Le armi

1. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

2. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

3. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

4. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

5. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

6. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

7. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

8. La colt e' una pistol che ha studiat molt. (Cicchello & Colombo)

9. Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.

10. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

11. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ... estraendo la colt gli spara in mezzo agli occhi.

12. Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.

13. Presi il fucile e le dissi: "Non t'abbattere, ci penso io!".

14. Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Il nostro lavoro e' un lavoro duro di spionaggio in cui si deve essere pronti a uccidere chiunque. Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

15. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!

16. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

17. Un fico sbarra la strada ad un chicco d'uva. Il chicco d'uva estrae la pistola e spara. MORALE: fico secco, uva passa!

18. Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".

19. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato. (Jake La Motta)

20. Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un M16 !

21. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

22. Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa facciamo i conti!".

23. Scritta su una tomba: Nella mia vita ho sbagliato tutto ... tranne il colpo di pistola.

24. Un giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’ alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e’ nulla che posso fare. C'e’ comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E’ uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’ come tenerlo senza pisciarsi addosso".

25. "Che mi venga un colpo" come disse il fucile scarico.

26. Inserzione matrimoniale: Artificiere cerca donna cannone...

27. Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

28. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi! (Groucho di Dylan Dog)

29. Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto. (I got a gun for my wife, best trade I ever made).

30. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days and automatic weapons always get me down).

31. Puoi fare molta strada con un sorriso. Ma puoi fare molta piu' strada con un sorriso e una pistola. (Al Capone)

32. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tuoi sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"

33. Un Bolognese in Sicilia assiste ad un omicidio. Arriva la polizia, ma l'uomo ancora con la pistola in mano estrae la tessera della Lega Nord e la mostra agli agenti. Questi allora si scusano e se ne vanno. "Ma come? Solo perche' ha la tessera della Lega Nord puo' sparare ad un meridionale ?". "Certo, non lo sapeva, e' uno dei privilegi di essere leghista". Tornato a Bologna subito il tizio va a fare la tessera della Lega, poi compra un fucile e si reca al pilastro. Poi inizia a chiamare: "Carmelooo, Carmelooo!". Tre tizi si affacciano dalla finestra e lui BANG, BANG, BANG li fredda sul colpo. Poi chiama: "Salvatoreee, Salvatoreee". Si affacciano alcuni tizi e lui BANG, BANG, BANG e li fa fuori tutti. Mentre continua a chiamare e sparare, arriva la polizia. "Nessun problema - fa l'uomo ai poliziotti - ho la tessera della Lega Nord. E uno dei poliziotti: "Va bene, ma in ogni caso le debbo fare una multa". "E perche' ?". "Ma non lo sa che e' vietato cacciare all'interno di una riserva e per di piu' con l'uso del richiamo!!!".

34. "Sembra la pistola di una donna...". "Conosce bene le armi, mister Bond?". "No, conosco un po' le donne...". (Sean Connery a Largo in "Agente 007: Thunderball")

35. Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

36. Apone: "Non usate proiettili perforanti!". Hudson: "E come li ammazziamo, a parolacce?". (da "Alien 2")

37. Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere le teste. (Stanislaw Lec)

38. Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85 dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la nave. (Dick Gregory)

39. Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)

40. Qual e' la differenza fra una granata e una mina? Salta agli occhi...

41. Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.

42. Vecchio Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande, grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando. Si vede che e' un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whiskey e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino". Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e giorni finche' un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il piu' duro del paese; posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi questa frase.. ma si puo' sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo donne, uccidevo chi si metteva davanti a me... Sino al giorno in cui arrivo' in paese uno piu' veloce, forte e furbo di me, mi sfido', mi prese la pistola e me la ficco' in culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!!".

43. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !" (Groucho Marx)

44. "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".

45. "Lo minaccero' solo con un dito" disse, poggiandolo sul grilletto. (Stanislaw Lec)

46. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven Wright)

47. Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!". (Robin Williams)

48. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e' finita!". (Sipario) (Achille Campanile)

49. Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti sparo!". La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!". "Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"

50. Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?

51. La pistola a salve si carica a saluti?

52. Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta piegarli a metà per caricarli da dietro!

53. Dove siamo arrivati. Ieri due teppisti hanno scippato con la Vespa una vecchietta trascinandola al suolo. Per fortuna un passante ha estratto la sua Magnum e li ha uccisi. (Massimo Bucchi)

54. La mia vita non è nelle mani di Dio finché io ho un'arma nelle mie. (dal libro "OpCenter")

55. Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

56. I rasoi fanno male, i fiumi sono umidi, l'acido lascia tracce, le pillole danno i crampi, le pistole sono illegali, i cappi cedono, il gas ha una puzza orrenda, tanto vale vivere. (Dorothy Parker)

57. I miei studenti sono davvero creativi. Non puoi immaginare quanti modi riescono a trovare per far passare le armi attraverso un metal detector. (Woody Allen in "Anything else")

58. Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? Togli la sicura e gliela rilanci.

59. Perche' i carabinieri leccano sempre la loro pistola ? Perché c'è scritto Magnum.

60. L'epigramma è una pistola corta, e ammazza più sicuramente di un archibugio. (Curzio Malaparte)

61. Una volta che hai soldi devi imparare a distinguere la differenza tra le pistole e il burro: le pistole sono la casa, mentre il burro sono le auto i vestiti ed i gioielli; il burro non ti serve a niente nella vita, ti servono le pistole! (Melvin in "Baby Boy")

62. Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)

63. Cosa fa uno spermatozoo con la pistola? Spara cazzate!

64. Cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.

65. Non c'è persona lungimirante più di un cecchino! (Guru)

66. "Vi faccio notare che il revolver è puntato al cuore". "E' il posto meno sensibile che io ho". (Humphrey Bogart e Claude Rains in "Casablanca")

67. In Ottobre in Oklahoma, Jason Heck tento' di uccidere un millepiedi usando la sua carabina calibro 22. Il proiettile pero' rimbalzò contro un sasso e colpì il suo amico Antonio Martinez, fracassandogli il cranio.

68. Notizia vera: "Diciotto morti al collaudo degli amuleti anti-proiettile. Togo: E' finito in tragedia il collaudo di alcuni amuleti preparati dagli stregoni di due tribu' del Togo. Nelle intenzioni dovevano rendere invulnerabili dai proiettili, ma durante l'esperimento e' esplosa una sparatoria che ha fatto 18 morti e centinaia di feriti. (Novembre 1991)

69. Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles? Altre tre pistolettate! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

70. Gin: "È precisa questa pistola?". Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara". (Ale e Franz)

71. Feci uno sbaglio, quand'ero ragazzo. I ragazzi non capiscono niente. Avresti dovuto fare il medico, l'avvocato, il commercialista, e rapinare la gente col cervello, non con la pistola. (Bert Remsen in "Gang")

72. Molti mi dicono: "Eh, ma con quel fisico li’, cosi’ magrolino, cosi’ rachitico, dovresti fare un po’ di sport, anche per difesa personale". Sai che faccio? Piuttosto mi compro una pistola. (Luciana Littizzetto)

73. In un cimitero di Silver City, Nevada: Qui giace Butch, giovane pistolero / Era rapido sul grilletto, / ma lento a scansarsi.

74. C'è gente che va in giro a derubarti con la pistola e gente che va in giro a derubarti con la penna stilografica. (Woody Guthrie)

75. Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite, se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma, mi sarei fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe, è che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi... avrei dovuto uccidere anche loro - prima. Eppoi ho una zia e uno zio. Avrei dovuto... capite... sarebbe andata a finire in un bagno di sangue. (Woody Allen in "Hannah e le sue sorelle")

76. "Finalmente ho fatto fuori Larry". "Ah si', finalmente. Quello stupido non capiva la differenza tra una pistola ed una macchina fotografica". "Ecco perché quando gli ho sparato ha detto ciiiiis". (Ale e Franz)

77. "Hai portato la pistola?". "Si', ma ho un colpo solo, Fizz". "Come mai? A chi hai sparato ?". "Ho sparato a quattro spie...". "Davvero ?!?". "Si', erano in macchina sul cruscotto che lampeggiavano...". (Ale e Franz)

78. "Cosa hai oggi?". "Mi ha investito un'auto". "Come è successo ?". "Mi ero messo in mezzo alla strada, ho preso il mio fucile di precisione, l'ho montato, ho montato il mirino, ho preso la mira. Lui era in un'auto e si avvicinava, ma era ancora troppo lontano. Ho aspettato, era ancora troppo presto per sparare... a quel punto mi ha investito. In quel momento ho capito che... se monti il binocolo al contrario vedi tutto piu' piccolo!". (Ale e Franz)

79. Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

80. Un avvocato con la valigetta riesce a rubare più di mille uomini con la pistola. (Mario Puzo nel libro "Il Padrino")

81. Peter: "Puoi credermi, Lois: la scuola e' molto piu' divertente oggi, ed e' anche molto piu' sicura ora che i ragazzi hanno le pistole!". (da "I Griffin")

82. Inserzione giornalistica: A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola per notti di fuoco.

83. La forfora unita alla nitroglicerina da' un ottimo esplosivo. (Mino Maccari)

84. Un vero bastardo è uno che ti pugnala alle spalle, poi ti fa arrestare per porto abusivo d’arma. (Jeff Rovin)

85. Levati la pistola e mettiti le mutande. (Clint Eastwood dopo che ha sorpreso Eli Wallach nudo ma armato in ”Il buono, il brutto, il cattivo”)

86. Ogni pistola ha la sua voce e questa la conosco. (da "Il buono, il brutto, il cattivo", 1967)

87. Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi. (Clint Eastwood, di fronte alla tomba da scavare, a Eli Wallach nel film: "Il buono, il brutto, il cattivo")

88. Non insultare mai sette uomini se hai solo una pistola a sei colpi. (Harry Morgan)

89. Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione forse delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)

90. Nella nostra scuola ci perquisivano all'ingresso, per controllare se avevamo con noi coltelli o pistole e, se non ne trovavano, ce li davano. (Emo Philips)

91. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne" (Woody Allen in "Il dormiglione")

92. Malvivente: "La pistola ti rende nervoso ?". Paul Kersee: "La pistola ha una sua funzione, sono gli idioti con la pistola che mi rendono nervoso". (da "Il Giustiziere della notte 5")

93. Mortaio: cannone che spara a salme. (Carlo Squillante)

94. Invece di un cane guida, perché non usi una pistola? È più economica di un cane, e poi, se vai in giro sparando in continuazione, la gente si terrà alla larga. Anche le macchine! (Jack Handey)

95. La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile. (William Schwenck Gilbert)

96. "Le invenzioni delle armi da guerra sono giunte ai loro limiti e non vedo la possibilita' di ulteriori miglioramenti". (Giulio Frontino, comandante militare romano, 100 d.C.)

97. Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:
Per le pistole esistono i silenziatori.
E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.
E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.
Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.
La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.
La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.
Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.
Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.
Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"
Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.
Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.
Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.
Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile.

98. Ormai sono troppi i bambini che negli Stati Uniti usano le armi. Prima o poi saranno costretti ad abbassare i prezzi. (Ellekappa)

99. Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se ho sparato sei colpi o solo cinque. Ti dirò che in mezzo a tutta quella baraonda ho perso il conto io stesso. Ma dato che questa è una Magnum 44, cioè la pistola più precisa del mondo, che con un colpo ti spappolerebbe il cranio, devi decidere se è il caso. Di', ne vale la pena? (da "Ispettore Callaghan: il caso Scorpio è tuo")

100. Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)

101. Cannone : strumento impiegato per la rettifica dei confini nazionali. (Ambrose Bierce)

102. Baionetta : Strumento usato per sgonfiare l'orgoglio di una nazione.

103. Chi e' il Re delle pistole? Re Volver. (Fulvio Fiori)

104. Sono un artificiere: se mi vedete correre provate a starmi dietro!

105. Il fascino della caccia come sport dipende quasi completamente a seconda se stai dalla parte giusta o da quella sbagliata del fucile. (Pelham Grenville Wodehouse)

106. Un uomo consiglio' a suo figlio che, se voleva vivere a lungo, doveva cospargere un po' di polvere da sparo sui cornflakes ogni mattina. Il figlio lo fece costantemente e mori' all'eta' di 95 anni. Alla sua morte, lascio' 14 figli, 30 nipotini, 39 bis-nipotini e un buco di 3 metri nella parete del crematorio.

107. Arrestato UNABOMBER!!! Clamorosa ANSA delle 16.19, arrestato unabomber, il folle che terrorizza l'EST, pare sia un brasiliano regolarmente immigrato a Bibione, il suo nome è ORDINHO!

108. Le supposte alla nitroglicerina sono molto piu' efficaci di quelle alla glicerina pura, ma risultano molto piu' brucianti. (Pierre Dac)

109. In guerra esiste l'equo cannone ? (Mirco Stefanon)

110. Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi vitrei, non respira. L'altro chiama al cellulare il pronto soccorso: "Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si assicuri che sia davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono: "OK, e adesso?". (Nel 2002 e' stata considerata la barzelletta piu' bella del mondo)

111. Colmo della donna cannone: andare in giro senza il porto d'armi.

112. Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!? (Su un SMS) (Flavio Oreglio)

113. Un amico mi disse una volta 'Prima spara e poi fai domande'. Gli stavo per chiedere perche', ma gli ho dovuto prima sparare. (John Wayne)

114. Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West in "Lady Lou – La donna fatale")

115. CANNA, s.f.: Tubo (v.) rettilineo in cui passa una pallottola e successivamente del fumo (canna di fucile) o del fumo senza pallottola (canna propriamente detta). Entrambi i tipi sono oggigiorno indispensabili per qualsiasi operazione militare.

116. Arco di Noe': biblica arma che uccideva gli animali a due a due.

117. Come spararsi in un piede.
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e cerca di spararti in un piede. La security fix glielo impedisce, sparandoti per prima con una .45, in modo che il secondo proiettile passi senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si colleghera' al tuo computer e cerchera' di spararti in un piede, il sistema deflettera' il colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64 bits.
- Windows NT: La pistola e' cosi' grossa e poco maneggevole che sei costretto a reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo ti fa mancare il colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati con dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia.
- Windows Vista: Come XP, ma hai bisogno di una pistola collegata a intenet per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una 357 magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde quell'altro.
- SVR4: La pistola non e' compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo Show.
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per consentirti di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a spiegare a chiunque te lo chieda come ci si spara in un piede, e a farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes.
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e trovare i proiettili e' diventato impossibile.
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici contemporaneamente. (Wowbagger)

118. Fizz: "A proposito, hai fatto fuori il portiere di quell'albergo?". Gin: "No, Fizz". Fizz: "Perche'?". Gin: "Erano le tre di notte. Sono entrato nell'albergo e c'era solo il portiere; cosi' ho preso la pistola, mi sono messo davanti a lui e gli ho sparato... Ma l'ho mancato". Fizz: "Sei proprio uno stupido! Come hai fatto a sbagliare? Eri solo davanti al portiere! Con tutti i soldi che prendi!". Gin: "Scusa Fizz". (Ale e Franz)

119. Fizz: "Allora hai sistemato Vlady?". Gin: "Si', l'ho colpito alla gola". Fizz: "44 magnum?". Gin: "No, 41...Tre li ho mangiati io". (Ale e Franz)

120. Notizia giornalistica: CERCA DI RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum. (Quozzamax)

121. Se hai un nemico piccolo prendi la spada; se hai un nemico medio prendi la sciabola; se hai un nemico grande prendi... la fuga! (Quartetto Cetra)

122. Ogiva: Proiettile soggetto all'imposta sul valore aggiunto. (El Matador)

123. Quando una ti spara nella testa, vedi, ti fa pensare. (Kevin Kline)

124. "Dove vai?". "A dormire. Quando devo sparare, la sera prima vado a letto presto...". (Dialogo tra il bandito Gian Maria Volonte' e il pistolero Clint Eastwood in "Per qualche dollaro in più", 1965)

125. Metti giù il fucile e tirati su i pantaloni! (da "Per un pugno di dollari")

126. Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola e' un uomo morto. (Gian Maria Volonte' a Clint Eastwood in "Per un pugno di dollari", 1964)

127. Fucili a ripetizione contro archi e frecce: non ho mai capito come i bianchi potessero essere fieri di vincere in quelle condizioni. (Dustin Hoffman in "Piccolo grande uomo")

128. Mi ha detto: dammi la pistola. Be', che altro potevo fare? Io... io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")

129. Notizia vera: "Rapinatore imbranato si ferisce da solo con un'arma giocattolo". (Da "Non prenda niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio Di Stefano)

130. In Calabria, la domenica delle Palme, invece dei ramoscelli d'ulivo, si scambiano le pistole. (Franco Neri)

131. Stiamo cercando di allevare i figli nel migliore dei modi. Non e' necessario sculacciarli. Il solo fatto che mostriamo le pistole il piu' delle volte ottiene il risultato voluto. (Denis Leary)

132. Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte... la si fa brillare? (Scirio)

133. Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio. (DrZap)

134. Aveva una pistola dal grilletto così sensibile che doveva sempre metterle un assorbente. (Respect!)

135. I cannoni ci faranno potenti; il burro ci fara' soltanto grassi. (Hermann Goering)

136. Paden: "Hai in testa il mio cappello. Cosa altro hai che è mio ?". Pistolero: "Mi dispiace non so di cosa stai parlando". Paden: "Spero che tu non stia per impugnare una colt con il manico di avorio. Se ti muovi lentamente e mi fai controllare, forse vedrai il sole di domani". (in "Silverado")

137. L'italia è l'unico paese che riesce a vendere le proprie minacce. Ne ha disseminate molte in Bosnia, in Iraq, in Africa. (Mauroemme)

138. Quando ci sono delle ricorrenze le donne cannone vengono sparate a salve. (Gene Gnocchi)

139. Dai, su, non abbatterti così. Cambia arma. (Mauroemme)

140. Una pistola e' come un paracadute. Quando ne hai bisogno, ne hai veramente bisogno.

141. La collaborazione tra uomo e donna non è sempre fattibile: E' inutile che ci giri intorno. Sono daltonico. Ma anche voi lo siete, almeno la metà di voi che possiede un pene. Gli uomini vedono in EGA, a 16 colori. I più dotati possono arrivare a 20, 24, ma non possono competere: le donne hanno una SVGA a 64000 colori, e in più hanno anche integrato uno di quegli apparecchi che usano dai coloristi, quegli analizzatori di colore che ti sgamano una sfumatura giallognola nel bianco più bianco. Quello che per un uomo è marrone, può variare per una donna dall'ocra al terra di Siena, passando per il rosso di Marte. Un banale verde può essere suffissato mare, pisello, acido, mela, smeraldo. Un uomo riesce a raddoppiare la sua palette soltanto con gli aggettivi "chiaro" e "scuro". La donna invece conosce anche "brillante", "opaco", "tenue", "con una punta di", arrivando a generare una gamma incomprensibile di colori, come il "rosso sandalo scuro opaco che gira a violetto imperiale di rinterzo ritornato con pallino". Io l'avrei chiamato marrone, forse. Prendiamo il grigio. Il grigio è grigio, punto. E' solo una via di mezzo tra il bianco e il nero, no?
No.
C'è il grigio fumo, il grigio topo, il grigio argento, il canna di fucile, il fumo di Londra, il bianco grigio, il grigio perla, il grigio cenere, il grigio sabbia, il grigio pietra, il grigio nube, il grigio piombo, il grigio grafite. Che a vederli mi sembrano sì, uno un po' più chiaro uno un po' più scuro, ma non saprei mai dargli dei nomi. Poi ci sono gli estremi, quando un oggetto chiamato a caratterizzare un colore diventa il colore stesso. Il muschio. Il cielo. E poi, il noce, il tortora, il vinaccia. Prugna mattone sabbia senape champagne cammello canarino limone pesca nocciola. Spinterogeno. Tutti colori comunemente usati. Tranne lo spinterogeno.
E' che le donne vedono diverso, e quindi pensano diverso. E quindi la comunicazione tra uomo e donna è difficile. Talvolta impossibile.
A tutto questo pensai, in un decimo di secondo. L'ultimo decimo di secondo della mia vita. Facevo l'artificiere. Non è un bel mestiere, ma è ben pagato e si fa carriera in fretta, se si sopravvive. Le stronzate dei film, le bombe con il timer che si avvicina a zero, il mondo da salvare, non capitano mai. In genere si tratta di far brillare ordigni della seconda guerra mondiale inesplosi, o banali ventiquattrore dimenticate in un angolo. Talvolta capita un ordigno dimostrativo di qualche gruppo estremista, con tanto esplosivo ma senza innesco, molta risonanza mediatica ma rischio zero. Più raramente, capita una bomba di quelle vere, ma se arriviamo noi in tempo vuol dire che qualcuno ci ha avvertiti, e in genere è lo stesso che ha messo la bomba e voleva che fosse trovata, per avere il brivido di seguire la scena del disinnesco a lontano. Insomma, le bombe con il timer che si avvicina a zero non si trovano mai. Quasi mai. Invece mi capitò proprio quella volta, una bomba con un grosso timer ricavato da una vecchia sveglia digitale, con enormi numeri rossi retroilluminati. In realtà, proprio come quelle dei film. I fili colorati che si intrecciano, ridondanti, corrono da una batteria da 12 volt a un microchip, all'innesco, al timer digitale. Poi, quattro etti di tritolo, tradizionale ma sempre efficace. Il chip di temporizzazione era un modello nuovo. Mai visto. Ci avrei messo mezz'ora per studiarlo, ed il timer segnava pochi minuti. Così feci chiamare la nuova collega, la pivellina appena arrivata dal corso di addestramento.
Dodici giorni di servizio attivo, nessuna esperienza. Ma aveva visto, e da poco, gli schemi elettrici di quasi tutti i microchip utilizzabili nel campo. Era l'unica che poteva sapere la risposta: se no mi sarei affidato all'istinto e vaffanculo. Un filo rosso e un filo blu. Tagliare quello giusto significa fine della storia, tutto si spegne e la bomba diventa un giocattolo inutile. Quello sbagliato, e i numeri sul timer si mettono a correre, e poi bum. E questa bomba avrebbe fatto davvero un bel bum. In genere i colori non sono scelti a caso, il pazzo attentatore assegna loro un valore simbolico, salvezza o perdizione, a seconda del credo politico o religioso. E' per quello che un paio di volte, con le debite informazioni, avevo tirato ad indovinare, indovinando. Stavolta era diverso, non si sapeva chi avesse messo la bomba e perché. Rosso e blu erano due colori qualunque, almeno per me. Cinquanta e cinquanta, davvero. Come giocare alla roulette con la propria vita: se potevo evitarlo, preferivo. Non che ci si potesse davvero fidare della pivellina, ma almeno avrebbe spostato di un po' le percentuali di sopravvivenza.
Finalmente, l'artificiera nuova di corso arrivò trafelata, che mancavano poche decine di secondi. Studiò rapidamente il chip e l'innesco. I numeri scorrevano sul pacchiano display rosso. Lei sembrava dubbiosa, ma annuiva con il capo, come se riconoscesse i componenti elettronici. Seguì uno per uno i fili con le dita. Blu e rosso. Dieci secondi. "Presto", le gridai. "Quale filo taglio!" Mancavano ormai due secondi e qualche attimo. Lei sorrise, trionfante. Un secondo. "Taglia quello turchese!".
A parte il farmi bestemmiare negli ultimi 35 decimi di secondo della mia vita che non mi pare carino, ma che *** è il turchese? Posso anche arrivarci per deduzione, turchese...la fata turchina...pinocchio...azzurro...blu, taglio il filo blu, ma ci ho messo 4 secondi, non 2. Brutta puttana. (Jack Lumber)

142. Se la penna è più potente della spada ed un'immagine vale cento parole, che danni puo' fare un fax? E' un'arma di distruzione di massa? (Slartibartfast)

143. Se non avete alcuna proprietà, l'unico modo per ottenere un prestito da una banca è quello di presentarsi con una mitraglietta. (Carl William Brown)

144. Mio cugino è un ottimo tiratore. Fin da piccolo si allenava molto perché abitava ad un tiro di schioppo dal poligono. (Respect!)

145. Ho dovuto fare il porto d'armi: Sparavo troppe cazzate!

146. Quando attraverso la frontiera con il Canada, provenendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo "Cosa ti serve?"

147. Fra boscaioli: lascia l'ascia e accetta l'accetta. (Jacovitti)

148. Dalle Leggi di Murphy sul softair:
Se state giocando con un'arma a molla, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica.
Se state giocando con un'arma elettrica, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica con l'Hop-Up.
Se state giocando con un'arma elettrica con l'Hop-Up, siete folli: il vostro avversario possiede una Vulcan.
Se state giocando con una Vulcan, siete folli. (Quozzamax)

149. Non sono le pistole ad uccidere... ma le persone! (da "The Mexican")

150. Pare che ora i bambini potranno recarsi a scuola muniti di fionde (regolarmente denunciate) onde adeguatamente proteggere il cestino della merenda dagli attacchi del ghiottone di turno. Eventuali controversie con i bulli andranno invece risolte con duelli regolamentari. (VonFelix)

151. Quando un fucile saluta? Quando spara a Salve! (Mutthleys)

152. Quando gli dissero che usavano la dinamite per scopi bellici, Nobel SCOPPIO' A PIANGERE. (Grizzly)

153. Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente? (DrZap)

154. Si rifiuta di sparare... la rivoltella. (Scicky Balboa)

155. Un amico con l'hobby delle armi mi ha invitato ad andare con lui al tirassegno, ma ho rifiutato. Gli avevo appena raccontato una barzelletta, e lui ridendo mi aveva detto che ero una sagoma! (Bilbo Baggins)

156. Inserzione giornalistica: Industria bellica cerca venditori con esperienza non più alle prime armi. (DrZap)

157. Inserzione giornalistica: Uomo proiettile cerca amico pistola !!!

158. Armatura : abito che si indossa se il proprio sarto è un fabbro. (Ambrose Bierce)

159. La moglie gli spara con una 6,35 (piccola arma da borsetta) e lui muore dicendo più o meno: "Mi tocca di morire ammazzato neppure con una pistola vera!" (G. Gianluca)

160. Colmo per un gestore di un poligono di tiro: essere una sagoma.

161. Il mio amico appassionato di armi, prima lanciava il sasso, poi nascondeva la Magnum. (Quozzamax)

162. Un nome che faccia colpo sulle donne? Cannone! (Toto')

163. Avevo un amico che quando lo incontravi non potevi fare a meno di prendere un'arma in mano e togliere la sicura, veniva chiamato da tutti... Armando! (Dr. ICE)

164. Oggi sono andato al poligono, ci vado per rilassarmi, vado con la 22 da tiro. Sto nella zona in cui non ci sono gli esaltati, mi preparo, respiro bene, svuoto la mente e controllo la pressione del dito... I colpi vanno dove devono. Dopo poco a fianco a me arriva uno con una pistola che sembra un lanciarazzi, Clint (Isp. Callaghan) se lo incontra scappa, una contraerea cromata, tacche di mira radioattive per vedere l'allineamento anche di notte, impugnatura antiscivolo, antiabrasione, antitank. Sono sicuro che avrebbe fatto anche il caffè se lo avessi chiesto. Lui, una toccatina per sistemarsi per bene i testicoli, estrae 4 scatole di colpi; penso: "si prepara per una guerra termonucleare questo". Perdo un po' la concentrazione con Rambo di fianco. I suoi movimenti sono cattivi, è determinato... Lo osservo un po' con la coda dell'occhio e prima di sparare vedo che muove le labbra... "rischio ?". Levo le cuffie per capire che dice... ogni volta sussurra "bastardo... bastardo... ti uccido..." cazzo !! un esaltato di merda" "quello in un foglio di carta con un tondo nero grosso come un melone chissà che cavolo ci vede"... Oddio !... il risultato non era granché... doveva sperare di avere un "nemico" molto fermo... e molto grosso. Beh!... io non riuscivo mica a combinare qualcosa con l' "ammazzatutto" a fianco. Lui va a cambiare bersaglio e io... gli sposto la tacca di mira con un cacciavitino che mi porto sempre dietro. Quello torna... spara... e... il "nemico" manco un graffio. Tutte in basso a destra. Buttati via un bel pò di colpi, ricambia il bersaglio, io ancora col cacciavite... ora tutti in alto... altro bersaglio e tutti in basso... beh, dopo un centinaio di colpi si gira verso di me e mi dice: "oggi c'è vento, e la luce cambia sempre, non ci sono le condizioni ideali, tornerò domenica prossima". Finalmente. ps: Ancora più bello è quando a fianco hai uno di quelli davvero bravi... quelli che fanno su 10 colpi 8 dieci e 2 nove... che per sparare un colpo lasciano passare almeno tre quarti d'ora, abbassano e alzano l'arma come una canna da pesca. Aspetti un po'... quando sul bersaglio non si contano più bene i colpi spari tu nel loro, magari nello stesso momento... ma gli spari nel 5... che faccia fanno... non si capacitano di come possa essere successo... eppure erano concentrati come in tutti gli altri colpi.... cazzo è vero... un 5 ti rovina qualsiasi bersaglio ... anche se ci sono 40 dieci... capita, ...un attimo di distrazione, ...un tremore... oppure... un vicino bastardo !!! (da Tiropratico)

165. "Usa, ancora terrore all'università: spari in un campus, due studenti feriti" (da Repubblica di oggi, 21-9-2007). Vien da chiedersi che cosa ci si aspetti che esporti in giro per il mondo un paese in cui si impara a sparare fin dall'università. (Vonfelix)

166. Tritolo: titolo esplosivo. (Boris Abito)

167. Un petardo gli ha portato via un dito, e per questo gli amici gli hanno affibbiato un curioso nomignolo. Lo chiamano appunto "Nomignolo"! (Bilbo Baggins)

168. Ho visto un gelataio freddare un rapinatore a colpi di magnum!

169. Indovinello: Si puo' scaricare purché non sia bianca. [L'arma]

170. "Dottore, mio figlio ha ingerito un proiettile: cosa devo fare?". "Prima di tutto smetta di puntarmelo contro!". (La Settimana Enigmistica)

171. Mirò non sparò mai. (Zap)

172. "Bart, tu vieni dalla scuola pubblica, quindi hai gia' esperienza con le armi da fuoco...". (da "I Simpson")

173. Per ogni sparatoria con esito mortale, ce ne sono state circa tre con esito non mortale. E questo, ragazzi, in America è inaccettabile. Inaccettabile. E noi faremo qualcosa per questo. (A proposito della violenza in Usa, Philadelphia, 14 maggio 2001) (George Bush)

174. Quando la bomba esplode, più che attentato, bisognerebbe chiamarlo èriuscito! (Boris Abito)

175. "Chissà se è in gamba come diceva Wheeler". "Io direi di si: è tanto in gamba che non sente la necessità di dimostrarlo". (Dean Martin e John Wayne a proposito del pistolero Ricky Nelson in "Un dollaro d'onore")

176. "Se spari con questa pistola, devi raccogliere i pezzi..." "Con la mia invece, di pezzi non se ne parla nemmeno". (Clint Eastwood in "Una 44 magnum per l'Ispettore Callahan")

177. Dobbiamo gratitudine alle armi: sono loro che hanno consentito a molti uomini di passare a miglior vita. (Ernesto Carletti)

178. La maggior parte della gente rispetta il distintivo. Tutti rispettano la pistola. (da "Sfida senza regole")

179. Spara alla cieca e colpisce una bulgara. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano)(da "L'ultimo chiuda la morta!!!")

180. La Polizia ha scoperto un poligono di Tiro; chissà dove sarà quello di Sidone! (Lino Giusti)

181. Ma le bombe carta si trovano in cartoleria? E quando scoppiano producono coriandoli? (Maurizio Tecli)

182. I risparmi sono un'ottima cosa, soprattutto se i tuoi genitori li hanno fatti per te. (Winston Churchill)

183. Piazza i vestiti e le armi dove puoi trovarli anche al buio. (Robert Heinlein)

184. Io sogno un mondo senza eserciti, senza armi, e senza guerre; e quindi mi rallegra il pensiero che qui in Italia un primo importante passo l'abbiamo già fatto. Per ora abbiamo disarmato il cemento! (Bilbo Baggins)

185. Fatemi capire bene questa storia: ragazzi che sono fan dell'heavy metal comperano dischi di heavy metal, li portano a casa, li ascoltano, e poi si sparano un colpo in testa. E dove sarebbe il problema? (Denis Leary)

186. Faceva cosi' caldo oggi a New York che sono andato al bancomat solo per provare il piacere di sentire la fresca canna di una pistola contro il collo. (David Letterman)

187. Per divertimento vado spesso ai giardinetti a guardare i bambini saltare su e giu' e strillare, perche' non sanno che uso cartucce a salve. (Emo Philips)

188. Testa di cane ha da poco finito di scontare 15 anni di galera. Quindici anni fa aveva rubato la macchina al suocero per andare a rapinare una banca, con i soldi della rapina doveva andare in Russia a comprare dei mitragliatori da barattare in Afghanistan con dell'hashish, successivamente portare l'hashish in Albania e darlo alla malavita locale in cambio di alcune ragazze da fare prostituire in Italia. Con i soldi ricavati dalla prostituzione doveva aprire delle bische clandestine e infine ripulire il denaro sporco in Svizzera importando dei Rolex di contrabbando. Lo hanno arrestato al terzo incrocio dopo il furto della macchina. Il suocero conoscendolo ha pure ritirato la denuncia, ma i carabinieri gli hanno trovato in tasca un promemoria di tutti i passaggi che doveva fare ed e' rimasto in galera 15 anni. (Giovanni Cacioppo)

189. Ditsey Baummortal ando' a caccia di anatre con lo zio George Terwillinger. Uno stormo di anatre si levo' in volo e lo zio George sparo' nel mucchio e una si abbatte' sulla spiaggia, morta. Ditsey si avvicino' e la guardo'. "Ehi, zio George - disse - e' stato uno spreco di munizioni. La caduta stessa l'avrebbe uccisa". (Senior Ed Ford)

190. Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara. (DrZap)

191. Quando ho tenuto quella pistola in mano, ho sentito un'ondata di potere... La stessa che deve provare Dio ogni volta che impugna una pistola. (Homer Simpson)

192. E' diventato davvero semplice comperarsi una pistola. Una volta si diceva: "Ho una pistola, dammi i soldi". Adesso si dice: "Ho i soldi, dammi una pistola". (George Carlin)

193. Un momento, commissario, un momento... Lei ha il coraggio di chiedermi come mai i neri usano tanto il coltello? Ma e' perche' le pistole non ce le volete vendere! (Dick Gregory)

194. Sono canadese: e' come essere americano ma senza una pistola. (dallo show canadese "The kids in the hall")

195. Ecco una strana storia: in Messico un ragazzo di 22 anni e' stato colpito da una fucilata dal suo cane. Il cane ha preso l'arma in bocca per portarla al padrone, il fucile ha lasciato partire un colpo e il ragazzo e' stato impallinato. Ma questa e' la parte peggiore: il cane ha subito messo l'arma nelle zampe del gatto e si e' eclissato. (Jay Leno)

196. Credo che arco e frecce siano un'arma incredibilmente sottovalutata. Esteticamente, e' molto piu' attraente di un revolver e puo' essere ugualmente efficace, senza il noioso problema delle bruciature dovute alla polvere da sparo. Non c'e' pericolo che la vittima muoia per avvelenamento da piombo, e non necessita di silenziatore. Infatti, se usata in maniera acconcia, l'intera arma puo' essere considerata un silenziatore. Naturalmente, uno deve fare attenzione. Arco e frecce possono diventare molto pericolosi nelle mani sbagliate. Cupido, per esempio... (Alfred Hitchcock)

197. Da quando ho imparare a fidarmi dell'universo, non ho più bisogno di portare una pistola.