LE ARMI

1.     Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

2.     Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

3.     Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

4.     Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "perché? Non usavamo le pistole?".

5.     Carabinieri: "perché porti la pistola sulla testa ?". "perché mi hanno detto che e' una Beretta!"

6.     Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

7.     Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

8.     La colt e' una pistol che ha studiat molt. (Cicchello & Colombo)

9.     Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico di guardia.

10.  In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perché vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

11.  Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal  mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ... estraendo la colt gli spara  in mezzo agli occhi.

12.  Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.

13.  Presi il fucile e le dissi: "Non t'abbattere, ci penso io!".

14.  Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti  a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Il nostro lavoro e' un lavoro duro di spionaggio in cui si deve essere pronti a uccidere chiunque. Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,  siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

15.  In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!

16.  Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

17.  Un fico sbarra la strada ad un chicco d'uva. Il chicco d'uva estrae la pistola e spara. MORALE: fico secco, uva passa!

18.  Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perché lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".

19.  La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola;  poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato. (Jake La Motta)

20.  Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un M16 !

21.  Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi'  buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu'  sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a  colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

22.  Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa facciamo i conti!".

23.  Scritta su una tomba: Nella mia vita ho sbagliato tutto ... tranne il colpo di pistola.

24.  Un giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’ alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e’ nulla che posso fare. C'e’ comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E’ uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’ come tenerlo senza pisciarsi addosso".

25.  "Che mi venga un colpo" come disse il fucile scarico.

26.  Inserzione matrimoniale: Artificiere cerca donna cannone... 

27.  Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

28.  "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi! (Groucho di Dylan Dog)

29.  Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto. (I got a gun for my wife, best trade I ever  made).

30.  I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days and automatic weapons always get me down).

31.  Puoi fare molta strada con un sorriso. Ma puoi fare molta piu' strada con un sorriso e una pistola. (Al Capone)

32.  Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tuoi sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "perché? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"

33.  Un Bolognese in Sicilia assiste ad un omicidio. Arriva la polizia, ma l'uomo ancora con la pistola in mano estrae la tessera della Lega Nord e la mostra agli agenti. Questi allora si scusano e se ne vanno. "Ma come? Solo perché ha la tessera della Lega Nord puo' sparare ad un meridionale ?". "Certo, non lo sapeva, e' uno dei privilegi di essere leghista". Tornato a Bologna subito il tizio va a fare la tessera della Lega, poi compra un fucile e si reca al pilastro. Poi inizia a chiamare: "Carmelooo, Carmelooo!". Tre tizi si affacciano dalla finestra e lui BANG, BANG, BANG li fredda sul colpo. Poi chiama: "Salvatoreee, Salvatoreee". Si affacciano alcuni tizi e lui BANG, BANG, BANG e li fa fuori tutti. Mentre continua a chiamare e sparare, arriva la polizia. "Nessun problema - fa l'uomo ai poliziotti - ho la tessera della Lega Nord. E uno dei poliziotti: "Va bene, ma in ogni caso le debbo fare una multa". "E perché ?". "Ma non lo sa che e' vietato cacciare all'interno di una riserva e per di piu' con l'uso del richiamo!!!".

34.  "Sembra la pistola di una donna...". "Conosce bene le armi, mister Bond?". "No, conosco un po' le donne...". (Sean Connery a Largo in "Agente 007: Thunderball")

35.  Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

36.  Apone: "Non usate proiettili perforanti!". Hudson: "E come li ammazziamo, a parolacce?". (da "Alien 2")

37.  Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere le teste. (Stanislaw Lec)

38.  Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85 dollari. Ecco perché nella marina il capitano affonda con tutta la nave. (Dick Gregory)

39.  Cattivo: "Ma il tuo amico non ha visto che ho la pistola?". Bud Spencer: "Certo che l'ho vista: sono sordo, mica scemo!". (Bud Spencer & Terence Hill in "Altrimenti ci arrabbiamo")

40.  Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)

41.  Qual e' la differenza fra una granata e una mina? Salta agli occhi...

42.  Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.

43.  Vecchio Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande, grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando. Si vede che e' un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whiskey e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino". Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e giorni finche' un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il piu' duro del paese; posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi questa frase.. ma si puo' sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo donne, uccidevo chi si metteva davanti a me... Sino al giorno in  cui arrivo' in paese uno piu' veloce, forte e furbo di me, mi sfido', mi prese la pistola e me la ficco' in culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!!".

44.  "perché canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !" (Groucho Marx)

45.  "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".

46.  "Lo minaccero' solo con un dito" disse, poggiandolo sul grilletto. (Stanislaw Lec)

47.  Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven Wright)

48.  Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!". (Robin Williams)

49.  Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e' finita!". (Sipario) (Achille Campanile)

50.  Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti sparo!". La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!". "Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"

51.  Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?

52.  La pistola a salve si carica a saluti?

53.  Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta piegarli a metà per caricarli da dietro!

54.  Dove siamo arrivati. Ieri due teppisti hanno scippato con la Vespa una vecchietta trascinandola al suolo. Per fortuna un passante ha estratto la sua Magnum e li ha uccisi. (Massimo Bucchi)

55.  La mia vita non è nelle mani di Dio finché io ho un'arma nelle mie. (dal libro "OpCenter")

56.  Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

57.  I rasoi fanno male, i fiumi sono umidi, l'acido lascia tracce, le pillole danno i crampi, le pistole  sono illegali, i cappi cedono, il gas ha una puzza orrenda, tanto vale vivere. (Dorothy Parker)

58.  I miei studenti sono davvero creativi. Non puoi immaginare quanti modi riescono a trovare per far passare le armi attraverso un metal detector. (Woody Allen in "Anything else")

59.  Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? Togli la sicura e gliela rilanci.

60.  perché i carabinieri leccano sempre la loro pistola ? Perché c'è scritto Magnum.

61.  Mirò non sparò mai. (Zap)

62.  L'epigramma è una pistola corta, e ammazza più sicuramente di un archibugio. (Curzio Malaparte)

63.  Una volta che hai soldi devi imparare a distinguere la differenza tra le pistole e il burro: le pistole sono la casa, mentre il burro sono le auto i vestiti ed i gioielli; il burro non ti serve a niente nella vita, ti servono le pistole! (Melvin in "Baby Boy")

64.  Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)

65.  Cosa fa uno spermatozoo con la pistola? Spara cazzate!

66.  Cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.

67.  Non c'è persona lungimirante più di un cecchino! (Guru)

68.  "Vi faccio notare che il revolver è puntato al cuore". "E' il posto meno sensibile che io ho". (Humphrey Bogart e Claude Rains in "Casablanca")

69.  In Ottobre in Oklahoma, Jason Heck tento' di uccidere un millepiedi usando la sua carabina calibro 22. Il proiettile pero' rimbalzò contro un sasso e colpì il suo amico Antonio Martinez, fracassandogli il cranio.

70.  Notizia vera: "Diciotto morti al collaudo degli amuleti anti-proiettile. Togo: E' finito in tragedia il collaudo di alcuni amuleti preparati dagli stregoni di due tribu' del Togo. Nelle intenzioni dovevano rendere invulnerabili dai proiettili, ma durante l'esperimento e' esplosa una sparatoria che ha fatto 18 morti e centinaia di feriti. (Novembre 1991)

71.  Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles? Altre tre pistolettate! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

72.  Gin: "È precisa questa pistola?". Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara". (Ale e Franz)

73.  Feci uno sbaglio, quand'ero ragazzo. I ragazzi non capiscono niente. Avresti dovuto fare il medico, l'avvocato, il commercialista, e rapinare la gente col cervello, non con la pistola. (Bert Remsen in "Gang")

74.  Molti mi dicono: "Eh, ma con quel fisico li’, cosi’ magrolino, cosi’ rachitico, dovresti fare un po’ di sport, anche per difesa personale". Sai che faccio? Piuttosto mi compro una pistola. (Luciana Littizzetto)

75.  In un cimitero di Silver City, Nevada: Qui giace Butch, giovane pistolero / Era rapido sul grilletto, / ma lento a scansarsi.

76.  C'è gente che va in giro a derubarti con la pistola e gente che va in giro a derubarti con la penna stilografica. (Woody Guthrie)

77.  Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite, se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma, mi sarei fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe, è che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi... avrei dovuto uccidere anche loro - prima. Eppoi ho una zia e uno zio. Avrei dovuto... capite... sarebbe andata a finire in un bagno di sangue. (Woody Allen in "Hannah e le sue sorelle")

78.  "Finalmente ho fatto fuori Larry". "Ah si', finalmente. Quello stupido non capiva la differenza tra una pistola ed una macchina fotografica". "Ecco perché quando gli ho sparato ha detto ciiiiis". (Ale e Franz)

79.  "Hai portato la pistola?". "Si', ma ho un colpo solo, Fizz". "Come mai? A chi hai sparato ?". "Ho sparato a quattro spie...". "Davvero ?!?". "Si', erano in macchina sul cruscotto che lampeggiavano...". (Ale e Franz)

80.  "Cosa hai oggi?". "Mi ha investito un'auto". "Come è successo ?". "Mi ero messo in mezzo alla strada, ho preso il mio fucile di precisione, l'ho montato, ho montato il mirino, ho preso la mira. Lui era in un'auto e si avvicinava, ma era ancora troppo lontano. Ho aspettato, era ancora troppo presto per sparare... a quel punto mi ha investito. In quel momento ho capito che... se monti il binocolo al contrario vedi tutto piu' piccolo!". (Ale e Franz)

81.  Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

82.  Un avvocato con la valigetta riesce a rubare più di mille uomini con la pistola. (Mario Puzo nel libro "Il Padrino")

83.  Peter: "Puoi credermi, Lois: la scuola e' molto piu' divertente oggi, ed e' anche molto piu' sicura ora che i ragazzi hanno le pistole!". (da "I Griffin")

84.  Inserzione giornalistica: A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola per notti di fuoco.

85.  La forfora unita alla nitroglicerina da' un ottimo esplosivo. (Mino Maccari)

86.  Un vero bastardo è uno che ti pugnala alle spalle, poi ti fa arrestare per porto abusivo d’arma. (Jeff Rovin)

87.  Non insultare mai sette uomini se hai solo una pistola a sei colpi. (Harry Morgan)

88.  Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione forse  delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)

89.  Levati la pistola e mettiti le mutande. (Clint Eastwood dopo che ha sorpreso Eli Wallach nudo ma armato in ”Il buono, il brutto, il cattivo”)

90.  Ogni pistola ha la sua voce e questa la conosco. (da "Il buono, il brutto, il cattivo", 1967)

91.  Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi. (Clint Eastwood, di fronte alla tomba da scavare, a Eli Wallach nel film: "Il buono, il brutto, il cattivo")

92.  Nella nostra scuola ci perquisivano all'ingresso, per controllare se avevamo con noi coltelli o pistole e, se non ne trovavano, ce li davano. (Emo Philips)

93.  "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne"  (Woody Allen in "Il dormiglione")

94.  Mortaio: cannone che spara a salme. (Carlo Squillante)

95.  Invece di un cane guida, perché non usi una pistola? È più economica di un cane, e poi, se vai in giro sparando in continuazione, la gente si terrà alla larga. Anche le macchine! (Jack Handey)

96.  La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile. (William Schwenck Gilbert)

97.  Malvivente: "La pistola ti rende nervoso ?". Paul Kersee: "La pistola ha una sua funzione, sono gli idioti con la pistola che mi rendono nervoso". (da "Il Giustiziere della notte 5")

98.  "Le invenzioni delle armi da guerra sono giunte ai loro limiti e non vedo la possibilita' di ulteriori miglioramenti". (Giulio Frontino, comandante militare romano, 100 d.C.)

99.  Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:
Per le pistole esistono i silenziatori.
E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.
E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.
Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.
La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.
La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.
Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.
Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.
Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"
Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.
Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.
Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.
Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile.

100.                Ormai sono troppi i bambini che negli Stati Uniti usano le armi. Prima o poi saranno costretti ad abbassare i prezzi. (Ellekappa)

101.                Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)

102.                Cannone : strumento impiegato per la rettifica dei confini nazionali. (Ambrose Bierce)

103.                Baionetta : Strumento usato per sgonfiare l'orgoglio di una nazione.

104.                Chi e' il Re delle pistole? Re Volver. (Fulvio Fiori)

105.                Sono un artificiere: se mi vedete correre provate a starmi dietro!

106.                Il fascino della caccia come sport dipende quasi completamente a seconda se stai dalla parte giusta o da quella sbagliata del fucile. (Pelham Grenville Wodehouse)

107.                Un uomo consiglio' a suo figlio che, se voleva vivere a lungo, doveva cospargere un po' di polvere da sparo sui cornflakes ogni mattina. Il figlio lo fece costantemente e mori' all'eta' di 95 anni. Alla sua morte, lascio' 14 figli, 30 nipotini, 39 bis-nipotini e un buco di 3 metri nella parete del crematorio.

108.                Arrestato UNABOMBER!!! Clamorosa ANSA delle 16.19, arrestato unabomber, il folle che terrorizza l'EST, pare sia un brasiliano regolarmente immigrato a Bibione, il suo nome è ORDINHO!

109.                Le supposte alla nitroglicerina sono molto piu' efficaci di quelle alla glicerina pura, ma risultano molto piu' brucianti. (Pierre Dac)

110.                In guerra esiste l'equo cannone ? (Mirco Stefanon)

111.                Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi vitrei, non respira. L'altro chiama al cellulare il pronto soccorso: "Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si assicuri che sia davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono: "OK, e adesso?". (Nel 2002 e' stata considerata la barzelletta piu' bella del mondo)

112.                Colmo della donna cannone: andare in giro senza il porto d'armi.

113.                Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!? (Su un SMS) (Flavio Oreglio)

114.                Un amico mi disse una volta 'Prima spara e poi fai domande'. Gli stavo per chiedere perché, ma gli ho dovuto prima sparare. (John Wayne)

115.                CANNA, s.f.: Tubo (v.) rettilineo in cui passa una pallottola e successivamente del fumo (canna di fucile) o del fumo senza pallottola (canna propriamente detta). Entrambi i tipi sono oggigiorno indispensabili per qualsiasi operazione militare.

116.                Arco di Noe': biblica arma che uccideva gli animali a due a due.

117.                Come spararsi in un piede.
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer e cerca di spararti in un piede. La security fix glielo impedisce, sparandoti per prima con una .45, in modo che il secondo proiettile passi senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si colleghera' al tuo computer e cerchera' di spararti in un piede, il sistema deflettera' il colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64 bits.
- Windows NT: La pistola e' cosi' grossa e poco maneggevole che sei costretto a reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo ti fa mancare il colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati con dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia.
- Windows Vista: Come XP, ma hai bisogno di una pistola collegata a intenet per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una 357 magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde quell'altro.
- SVR4: La pistola non e' compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo Show.
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per consentirti di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a spiegare a chiunque te lo chieda come ci si spara in un piede, e a farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes.
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e trovare i proiettili e' diventato impossibile.
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici contemporaneamente. (Wowbagger)

118.                Fizz: "A proposito, hai fatto fuori il portiere di quell'albergo?". Gin: "No, Fizz". Fizz: "perché?". Gin: "Erano le tre di notte. Sono entrato nell'albergo e c'era solo il portiere; cosi' ho preso la pistola, mi sono messo davanti a lui e gli ho sparato... Ma l'ho mancato". Fizz: "Sei proprio uno stupido! Come hai fatto a sbagliare? Eri solo davanti al portiere! Con tutti i soldi che prendi!". Gin: "Scusa Fizz". (Ale e Franz)

119.                Fizz: "Allora hai sistemato Vlady?". Gin: "Si', l'ho colpito alla gola". Fizz: "44 magnum?". Gin: "No, 41...Tre li ho mangiati io". (Ale e Franz)

120.                Notizia giornalistica: CERCA DI RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum. (Quozzamax)

121.                Se hai un nemico piccolo prendi la spada; se hai un nemico medio prendi la sciabola; se hai un nemico grande prendi... la fuga! (Quartetto Cetra)

122.                Ogiva: Proiettile soggetto all'imposta sul valore aggiunto. (El Matador)

123.                Fernando (Bruno Ganz) riferendosi al fucile: "Apparteneva al nonno di mia moglie, l'ultima volta ha sparato a Caporetto, ma come può notare è stato accuratamente preservato dalle insidie della ruggine e dall'usura del tempo; al suo posto eviterei qualsiasi azione che possa indurmi a mostrare l'efficienza della sua meccanica". (da "Pane e Tulipani")

124.                Quando una ti spara nella testa, vedi, ti fa pensare. (Kevin Kline)

125.                "Dove vai?". "A dormire. Quando devo sparare, la sera prima vado a letto presto...". (Dialogo tra il bandito Gian Maria Volonte'  e il pistolero Clint Eastwood in "Per qualche dollaro in più", 1965)

126.                Metti giù il fucile e tirati su i pantaloni! (da "Per un pugno di dollari")

127.                Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola e' un uomo morto. (Gian Maria Volonte' a Clint Eastwood in "Per un pugno di dollari", 1964)

128.                Fucili a ripetizione contro archi e frecce: non ho mai capito come i bianchi potessero essere fieri di vincere in quelle condizioni. (Dustin Hoffman in "Piccolo grande uomo")

129.                Mi ha detto: dammi la pistola. Be', che altro potevo fare? Io... io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")

130.                Notizia vera: "Rapinatore imbranato si ferisce da solo con un'arma giocattolo". (Da "Non prenda niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio Di Stefano)

131.                In Calabria, la domenica delle Palme, invece dei ramoscelli d'ulivo, si scambiano le pistole. (Franco Neri)

132.                Stiamo cercando di allevare i figli nel migliore dei modi. Non e' necessario sculacciarli. Il solo fatto che mostriamo le pistole il piu' delle volte ottiene il risultato voluto. (Denis Leary)

133.                Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte... la si fa brillare? (Scirio)

134.                "Camerati! Volete burro o cannoni?". "Cannoni! Ma come si spalmano?"

135.                Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio. (DrZap)

136.                Aveva una pistola dal grilletto così sensibile che doveva sempre metterle un assorbente. (Respect!)

137.                I cannoni ci faranno potenti; il burro ci fara' soltanto grassi. (Hermann Goering)

138.                La stampa è un'artiglieria che tira più lontano, tuona più a lungo e sconquassa più forte dei cannoni. (Pietro Giordani)

139.                Paden: "Hai in testa il mio cappello. Cosa altro hai che è mio ?". Pistolero: "Mi dispiace non so di cosa stai parlando". Paden: "Spero che tu non stia per impugnare una colt con il manico di avorio. Se ti muovi lentamente e mi fai controllare, forse vedrai il sole di domani". (in "Silverado")

140.                L'italia è l'unico paese che riesce a vendere le proprie minacce. Ne ha disseminate molte in Bosnia, in Iraq, in Africa. (Mauroemme)

141.                Quando ci sono delle ricorrenze le donne cannone vengono sparate a salve. (Gene Gnocchi)

142.                Dai, su, non abbatterti così. Cambia arma. (Mauroemme)

143.                Una pistola e' come un paracadute. Quando ne hai bisogno, ne hai veramente bisogno.

144.                La collaborazione tra uomo e donna non è sempre fattibile: E' inutile che ci giri intorno. Sono daltonico. Ma anche voi lo siete, almeno la metà di voi che possiede un pene. Gli uomini vedono in EGA, a 16 colori. I più dotati possono arrivare a 20, 24, ma non possono competere: le donne hanno una SVGA a 64000 colori, e in più hanno anche integrato uno di quegli apparecchi che usano dai coloristi, quegli analizzatori di colore che ti sgamano una sfumatura giallognola nel bianco più bianco. Quello che per un uomo è marrone, può variare per una donna dall'ocra al terra di siena, passando per il rosso di Marte. Un banale verde può essere suffissato mare, pisello, acido, mela, smeraldo. Un uomo riesce a raddoppiare la sua palette soltanto con gli aggettivi "chiaro" e "scuro". La donna invece conosce anche "brillante", "opaco", "tenue", "con una punta di", arrivando a generare una gamma incomprensibile di colori, come il "rosso sandalo scuro opaco che gira a violetto imperiale di rinterzo ritornato con pallino". Io l'avrei chiamato marrone, forse.Prendiamo il grigio. Il grigio è grigio, punto. E' solo una via di mezzo tra il bianco e il nero, no?
No.
C'è il grigio fumo, il grigio topo, il grigio argento, il canna di fucile, il fumo di Londra, il bianco grigio, il grigio perla, il grigio cenere, il grigio sabbia, il grigio pietra, il grigio nube, il grigio piombo, il grigio grafite. Che a vederli mi sembrano sì, uno un po' più chiaro uno un po' più scuro, ma non saprei mai dargli dei nomi. Poi ci sono gli estremi, quando un oggetto chiamato a caratterizzare un colore diventa il colore stesso. Il muschio. Il cielo. E poi, il noce, il tortora, il vinaccia. Prugna mattone sabbia senape champagne cammello canarino limone pesca nocciola. Spinterogeno. Tutti colori comunemente usati. Tranne lo spinterogeno.
E' che le donne vedono diverso, e quindi pensano diverso. E quindi la comunicazione tra uomo e donna è difficile. Talvolta impossibile.
A tutto questo pensai, in un decimo di secondo. L'ultimo decimo di secondo della mia vita. Facevo l'artificiere. Non è un bel mestiere, ma è ben pagato e si fa carriera in fretta, se si sopravvive. Le stronzate dei film, le bombe con il timer che si avvicina a zero, il mondo da salvare, non capitano mai. In genere si tratta di far brillare ordigni della seconda guerra mondiale inesplosi, o banali ventiquattrore dimenticate in un angolo. Talvolta capita un ordigno dimostrativo di qualche gruppo estremista, con tanto esplosivo ma senza innesco, molta risonanza mediatica ma rischio zero. Più raramente, capita una bomba di quelle vere, ma se arriviamo noi in tempo vuol dire che qualcuno ci ha avvertiti, e in genere è lo stesso che ha messo la bomba e voleva che fosse trovata, per avere il brivido di seguire la scena del disinnesco a lontano. Insomma, le bombe con il timer che si avvicina a zero non si trovano mai. Quasi mai. Invece mi capitò proprio quella volta, una bomba con un grosso timer ricavato da una vecchia sveglia digitale, con enormi numeri rossi retroilluminati. In realtà, proprio come quelle dei film. I fili colorati che si intrecciano, ridondanti, corrono da una batteria da 12 volt a un microchip, all'innesco, al timer digitale. Poi, quattro etti di tritolo, tradizionale ma sempre efficace. Il chip di temporizzazione era un modello nuovo. Mai visto. Ci avrei messo mezz'ora per studiarlo, ed il timer segnava pochi minuti. Così feci chiamare la nuova collega, la pivellina appena arrivata dal corso di addestramento.
Dodici giorni di servizio attivo, nessuna esperienza. Ma aveva visto, e da poco, gli schemi elettrici di quasi tutti i microchip utilizzabili nel campo. Era l'unica che poteva sapere la risposta: se no mi sarei affidato all'istinto e vaffanculo. Un filo rosso e un filo blu. Tagliare quello giusto significa fine della storia, tutto si spegne e la bomba diventa un giocattolo inutile. Quello sbagliato, e i numeri sul timer si mettono a correre, e poi bum. E questa bomba avrebbe fatto davvero un bel bum. In genere i colori non sono scelti a caso, il pazzo attentatore assegna loro un valore simbolico, salvezza o perdizione, a seconda del credo politico o religioso. E' per quello che un paio di volte, con le debite informazioni, avevo tirato ad indovinare, indovinando. Stavolta era diverso, non si sapeva chi avesse messo la bomba e perché. Rosso e blu erano due colori qualunque, almeno per me. Cinquanta e cinquanta, davvero. Come giocare alla roulette con la propria vita: se potevo evitarlo, preferivo. Non che ci si potesse davvero fidare della pivellina, ma almeno avrebbe spostato di un po' le percentuali di sopravvivenza.
Finalmente, l'artificiera nuova di corso arrivò trafelata, che mancavano poche decine di secondi. Studiò rapidamente il chip e l'innesco. I numeri scorrevano sul pacchiano display rosso. Lei sembrava dubbiosa, ma annuiva con il capo, come se riconoscesse i componenti elettronici. Seguì uno per uno i fili con le dita. Blu e rosso. Dieci secondi. "Presto", le gridai. "Quale filo taglio!" Mancavano ormai due secondi e qualche attimo. Lei sorrise, trionfante. Un secondo. "Taglia quello turchese!".
A parte il farmi bestemmiare negli ultimi 35 decimi di secondo della mia vita che non mi pare carino, ma che *** è il turchese? Posso anche arrivarci per deduzione, turchese...la fata turchina...pinocchio...azzurro...blu, taglio il filo blu, ma ci ho messo 4 secondi, non 2. Brutta puttana. (Jack Lumber)

145.                Se la penna è più potente della spada ed un'immagine vale cento parole, che danni puo' fare un fax?  E' un'arma di distruzione di massa? (Slartibartfast)

146.                Se non avete alcuna proprietà, l'unico modo per ottenere un prestito da una banca è quello di presentarsi con una mitraglietta. (Carl William Brown)

147.                Sono stato a fare un picnic in campagna. Sono stato assalito da un esercito di formiche. Un disastro! Non sapevo che si fossero ammodernate! Ora usano bombe e missili terra-aria! (DrZap)

148.                Mio cugino è un ottimo tiratore. Fin da piccolo si allenava molto perché abitava ad un tiro di schioppo dal poligono. (Respect!) 

149.                Un giorno una donna mi disse: "Che cos’hai in tasca una pistola o sei felice di vedermi?". Io avevo una pistola e lei mi ha arrestato. (Prof. Spalmalacqua)

150.                Ho dovuto fare il porto d'armi: Sparavo troppe cazzate!

151.                Quando attraverso la frontiera con il Canada, provenendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo "Cosa ti serve?"

152.                Fra boscaioli: lascia l'ascia e accetta l'accetta. (Jacovitti)

153.                Dalle Leggi di Murpy sul softair:
Se state giocando con un'arma a molla, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica.
Se state giocando con un'arma elettrica, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica con l'Hop-Up.
Se state giocando con un'arma elettrica con l'Hop-Up, siete folli: il vostro avversario possiede una Vulcan.
Se state giocando con una Vulcan, siete folli. (Quozzamax)

154.                Non sono le pistole ad uccidere... ma le persone! (da "The Mexican")

155.                Pare che ora i bambini potranno recarsi a scuola muniti di fionde (regolarmente denunciate) onde adeguatamente proteggere il cestino della merenda dagli attacchi del ghiottone di turno. Eventuali controversie con i bulli andranno invece risolte con duelli regolamentari. (VonFelix)

156.                Quando un fucile saluta? Quando spara a Salve! (Mutthleys)

157.                Quando gli dissero che usavano la dinamite per scopi bellici, Nobel SCOPPIO' A PIANGERE. (Grizzly)

158.                Il tiro assegno, è uno sport molto costoso? (Dr. ICE)

159.                Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente? (DrZap)

160.                Si rifiuta di sparare... la rivoltella. (Scicky Balboa)

161.                Un amico con l'hobby delle armi mi ha invitato ad andare con lui al tirassegno, ma ho rifiutato. Gli avevo appena raccontato una barzelletta, e lui ridendo mi aveva detto che ero una sagoma! (Bilbo Baggins)

162.                Inserzione giornalistica: Industria bellica cerca venditori con esperienza non più alle prime armi. (DrZap)

163.                Inserzione giornalistica: Uomo proiettile cerca amico pistola !!!

164.                Armatura : abito che si indossa se il proprio sarto è un fabbro. (Ambrose Bierce)

165.                Io disapprovo decisamente i duelli. Li considero barbari, immorali e pericolosi. Se un uomo mi sfidasse, io andrei da lui, lo prenderei gentilmente per mano, lo condurrei in un luogo appartato e... lo ucciderei approfittando della sorpresa. (Mark Twain)

166.                In che modo spero di morire? All'età di 104 anni, sano come un pesce, ucciso a colpi di pistola da un marito che mi ha appena colto in flagrante insieme alla sua giovane moglie. (Billy Wilder)

167.                La moglie gli spara con una 6,35 (piccola arma da borsetta) e lui muore dicendo più o meno: "Mi tocca di morire ammazzato neppure con una pistola vera!" (G. Gianluca)

168.                Colmo per un gestore di un poligono di tiro: essere una sagoma.

169.                "Compagnia... ATTENTI! Compagnia...SPALL ARM!... No, voi cannonieri no, idioti". (Mauroemme)

170.                Il mio amico appassionato di armi, prima lanciava il sasso, poi nascondeva la Magnum. (Quozzamax)

171.                Un nome che faccia colpo sulle donne? Cannone! (Toto')

172.                Avevo un amico che quando lo incontravi non potevi fare a meno di prendere un'arma in mano e togliere la sicura, veniva chiamato da tutti... Armando! (Dr. ICE)

173.                Oggi sono andato al poligono, ci vado per rilassarmi, vado con la 22 da tiro. Sto nella zona in cui non ci sono gli esaltati, mi preparo, respiro bene, svuoto la mente e controllo la pressione del dito... I colpi vanno dove devono. Dopo poco a fianco a me arriva uno con una pistola che sembra un lanciarazzi, Clint (Isp. Callaghan) se lo incontra scappa, una contraerea cromata, tacche di mira radioattive per vedere l'allineamento anche di notte, impugnatura antiscivolo, antiabrasione, antitank. Sono sicuro che avrebbe fatto anche il caffè se lo avessi chiesto. Lui, una toccatina per sistemarsi per bene i testicoli, estrae 4 scatole di colpi; penso: "si prepara per una guerra termonucleare questo". Perdo un po' la concentrazione con Rambo di fianco. I suoi movimenti sono cattivi, è determinato... Lo osservo un po' con la coda dell'occhio e prima di sparare vedo che muove le labbra... "rischio ?". Levo le cuffie per capire che dice... ogni volta sussurra "bastardo... bastardo... ti uccido..." cazzo !! un esaltato di merda" "quello in un foglio di carta con un tondo nero grosso come un melone chissà che cavolo ci vede"...  Oddio !... il risultato non era granché... doveva sperare di avere un "nemico" molto fermo... e molto grosso. Beh!... io non riuscivo mica a combinare qualcosa con l' "ammazzatutto" a fianco. Lui va a cambiare bersaglio e io... gli sposto la tacca di mira con un cacciavitino che mi porto sempre dietro. Quello torna... spara... e... il "nemico" manco un graffio. Tutte in basso a destra. Buttati via un bel pò di colpi, ricambia il bersaglio, io ancora col cacciavite... ora tutti in alto... altro bersaglio e tutti in basso... beh,   dopo un centinaio di colpi si gira verso di me e mi dice: "oggi c'è vento, e la luce cambia sempre, non ci sono le condizioni ideali, tornerò domenica prossima". Finalmente. ps: Ancora più bello è quando a fianco hai uno di quelli davvero bravi... quelli che fanno su 10 colpi 8 dieci e 2 nove... che per sparare un colpo lasciano passare almeno tre quarti d'ora, abbassano e alzano l'arma come una canna da pesca.  Aspetti un po'... quando sul bersaglio non si contano più bene i colpi spari tu nel loro, magari nello stesso momento... ma gli spari nel 5... che faccia fanno... non si capacitano di come possa essere successo... eppure erano concentrati come in tutti gli altri colpi.... cazzo è vero... un 5 ti rovina qualsiasi bersaglio ... anche se ci sono 40 dieci... capita, ...un attimo di distrazione, ...un tremore... oppure... un vicino bastardo !!! (da Tiropratico)

174.                "Usa, ancora terrore all'università: spari in un campus, due studenti feriti" (da Repubblica di oggi, 21-9-2007). Vien da chiedersi che cosa ci si aspetti che esporti in giro per il mondo un paese in cui si impara a sparare fin dall'università. (Vonfelix)

175.                Tritolo: titolo esplosivo. (Boris Abito)

176.                Un petardo gli ha portato via un dito, e per questo gli amici gli hanno affibbiato un curioso nomignolo. Lo chiamano appunto "Nomignolo"! (Bilbo Baggins)

177.                Ho visto un gelataio freddare un rapinatore a colpi di magnum!

178.                Indovinello: Si puo' scaricare purché non sia bianca. [L'arma]

179.                "Dottore, mio figlio ha ingerito un proiettile: cosa devo fare?". "Prima di tutto smetta di puntarmelo contro!". (La Settimana Enigmistica)

180.                "Bart, tu vieni dalla scuola pubblica, quindi hai gia' esperienza con le armi da fuoco...". (da "I Simpson")

181.                "Veltroni ha qualcosa da dire sui fucili? E allora gli porteremo i cannoni". (Roberto Calderoli)

182.                Per ogni sparatoria con esito mortale, ce ne sono state circa tre con esito non mortale. E questo, ragazzi, in America è inaccettabile. Inaccettabile. E noi faremo qualcosa per questo. (A proposito della violenza in Usa, Philadelphia, 14 maggio 2001) (George Bush)

183.                Quando la bomba esplode, più che attentato, bisognerebbe chiamarlo èriuscito! (Boris Abito)

184.                "Chissà se è in gamba come diceva Wheeler". "Io direi di si: è tanto in gamba che non sente la necessità di dimostrarlo". (Dean Martin e John Wayne a proposito del pistolero Ricky Nelson in "Un dollaro d'onore")

185.                "Se spari con questa pistola, devi raccogliere i pezzi..." "Con la mia invece, di pezzi non se ne parla nemmeno". (Clint Eastwood in "Una 44 magnum per l'Ispettore Callahan")

186.                Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da passeggio, così la gente era dispiaciuta per me. (Woody Allen)

187.                Dobbiamo gratitudine alle armi: sono loro che hanno consentito a molti uomini di passare a miglior vita. (Ernesto Carletti)

188.                Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West in "Lady Lou – La donna fatale")

189.                La maggior parte della gente rispetta il distintivo. Tutti rispettano la pistola. (da "Sfida senza regole")

190.                Spara alla cieca e colpisce una bulgara. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano)(da "L'ultimo chiuda la morta!!!")

191.                Diplomazia : arte di fare salamelecchi mentre si cerca un'arma.

192.                La Polizia ha scoperto un poligono di Tiro; chissà dove sarà quello di Sidone! (Lino Giusti)

193.                Ma le bombe carta si trovano in cartoleria? E quando scoppiano producono coriandoli? (Maurizio Tecli)

194.                I risparmi sono un'ottima cosa, soprattutto se i tuoi genitori li hanno fatti per te. (Winston Churchill)

195.                Piazza i vestiti e le armi dove puoi trovarli anche al buio. (Robert Heinlein)

196.                Io sogno un mondo senza eserciti, senza armi, e senza guerre; e quindi mi rallegra il pensiero che qui in Italia un primo importante passo l'abbiamo già fatto. Per ora abbiamo disarmato il cemento! (Bilbo Baggins)

197.                Fatemi capire bene questa storia: ragazzi che sono fan dell'heavy metal comperano dischi di heavy metal, li portano a casa, li ascoltano, e poi si sparano un colpo in testa. E dove sarebbe il problema? (Denis Leary)

198.                Faceva cosi' caldo oggi a New York  che sono andato al bancomat solo per provare il piacere di sentire la fresca canna di una pistola contro il collo. (David Letterman)

199.                Per divertimento vado spesso ai giardinetti a guardare i bambini saltare su e giu' e strillare, perché non sanno che uso cartucce a salve. (Emo Philips)

200.                Testa di cane ha da poco finito di scontare 15 anni di galera. Quindici anni fa aveva rubato la macchina al suocero per andare a rapinare una banca, con i soldi della rapina doveva andare in Russia a comprare dei mitragliatori da barattare in Afghanistan con dell'hashish, successivamente portare l'hashish in Albania e darlo alla malavita locale in cambio di alcune ragazze da fare prostituire in Italia. Con i soldi ricavati dalla prostituzione doveva aprire delle bische clandestine e infine ripulire il denaro sporco in Svizzera importando dei Rolex di contrabbando. Lo hanno arrestato al terzo incrocio dopo il furto della macchina. Il suocero conoscendolo ha pure ritirato la denuncia, ma i carabinieri gli hanno trovato in tasca un promemoria di tutti i passaggi che doveva fare ed e' rimasto in galera 15 anni. (Giovanni Cacioppo)

201.                Ditsey Baummortal ando' a caccia di anatre con lo zio George Terwillinger. Uno stormo di anatre si levo' in volo e lo zio George sparo' nel mucchio e una si abbatte' sulla spiaggia, morta. Ditsey si avvicino' e la guardo'. "Ehi, zio George - disse - e' stato uno spreco di munizioni. La caduta stessa l'avrebbe uccisa". (Senior Ed Ford)

202.                Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara. (DrZap)

203.                Quando ho tenuto quella pistola in mano, ho sentito un'ondata di potere... La stessa che deve provare Dio ogni volta che impugna una pistola. (Homer Simpson)

204.                E' diventato davvero semplice comperarsi una pistola. Una volta si diceva: "Ho una pistola, dammi i soldi". Adesso si dice: "Ho i soldi, dammi una pistola". (George Carlin)

205.                Un momento, commissario, un momento... Lei ha il coraggio di chiedermi come mai i neri usano tanto il coltello? Ma e' perché le pistole non ce le volete vendere! (Dick Gregory)

206.                Sono canadese: e' come essere americano ma senza una pistola. (dallo show canadese "The kids in the hall")

207.                Ecco una strana storia: in Messico un ragazzo di 22 anni e' stato colpito da una fucilata dal suo cane. Il cane ha preso l'arma in bocca per portarla al padrone, il fucile ha lasciato partire un colpo e il ragazzo e' stato impallinato. Ma questa e' la parte peggiore: il cane ha subito messo l'arma nelle zampe del gatto e si e' eclissato. (Jay Leno)

208.                Credo che arco e frecce siano un'arma incredibilmente sottovalutata. Esteticamente, e' molto piu' attraente di un revolver e puo' essere ugualmente efficace, senza il noioso problema delle bruciature dovute alla polvere da sparo. Non c'e' pericolo che la vittima muoia per avvelenamento da piombo, e non necessita di silenziatore. Infatti, se usata in maniera acconcia, l'intera arma puo' essere considerata un silenziatore. Naturalmente, uno deve fare attenzione. Arco e frecce possono diventare molto pericolosi nelle mani sbagliate. Cupido, per esempio... (Alfred Hitchcock)

209.                Da quando ho imparare a fidarmi dell'universo, non ho più bisogno di portare una pistola.

210.                "Ehi Jack, sono fradicio". PAM! PAM! "Ora sei secco"

211.                I piu' grandi frequentatori dei poligoni di tiro sono gli abitanti di Praga... perché non vogliono tirare alla ceca. (DrZap)

212.                "Mi mancherete molto" disse l'ottimista davanti al plotone di esecuzione. (DrZap)

213.                Affrontai con coraggio il mio superiore. Avevo io il coltello dalla parte del manico. Peccato che lui avesse la pistola! (DrZap)

214.                Support gun control, kill a hunter.

215.                Monica Lewinsky, poveretta. Con tutto quel che si è detto su di lei, l'hanno portata alle soglie del suicidio. Pensate che l'hanno trovata che aveva già la pistola in bocca! (Enotrio Pallanzo)

216.                Recenti studi hanno mostrato che Molotov progetto' la sua bomba dopo aver bevuto a lungo "acqua di fuoco" direttamente dal collo della bottiglia. (DrZap)

217.                Secondo voi le Falangi Armate darebbero una mano a debellare la piaga di chi alza troppo il gomito? Per me no... alzerebbero le spalle. (DrZap)

218.                Il motto del terrorista e' "Meglio dinami-tardi che mai ?". (DrZap)

219.                Una volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie; ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto di schegge. (DrZap)

220.                Falange armata: il dito sul grilletto.

221.                Sono figlio di un militare e molti miei parenti hanno preso questa strada. Quando ci riuniamo per le feste io dico sempre a mia moglie: "Arrivano i cari armati!". (DrZap)

222.                Una pallottola fece molta strada per raggiungere il suo obiettivo, ma avendo mirato in alto, lo falli'. (DrZap)

223.                Una persona con doppio sesso uccisa a colpi di pìstola puo' essere definito un ermafreddato ? (Renato R.)

224.                Alabarda: superarma per la difesa della Terra dai mostri spaziali. (Bilbo Baggins)

225.                Archivista: membro della tribù che sovrintende al controllo finale nella produzione in serie di archi e frecce. (Bilbo Baggins)

226.                Armadio: mitica arma fabbricata da Vulcano con cui Giove colpiva i suoi nemici. (Bilbo Baggins)

227.                Armare: tutti a mostrar le chiappe chiare. (Bilbo Baggins)

228.                Armonia: arte d'ottenere la pace facendosi vedere preparati per la guerra. (Bilbo Baggins)

229.                Atomico: tipo di fungo assai grosso ma molto indigesto. (Bilbo Baggins)

230.                Dispari: il primo e terzo e quinto colpo di un arma da fuoco. (Bilbo Baggins) 

231.                Un solo italiano su 10 e' favorevole alla caccia. Ma e' quello armato. (www.spinoza.it)

232.                Stop all’uso delle bombe a grappolo. Troppi semi. (Il Peggio)

233.                Un carabiniere dice a un armadillo: "Fermo! SE HAI UN ARMA DILLO!".

234.                Un giovanotto si presenta all'esame per entrare a far parte dell'Arma dei carabinieri. L'esaminatore lo interroga, e tra le varie domande chiede: "Come si pulisce la pistola?". Il giovanotto pensa, poi risponde: "E' importante pulire la canna con l'apposito scovolino".
L'esaminatore: "Sì, va bene, ma occorre una cosa molto più importante. Non l'hai letto il manuale?". La recluta: "Sì l'ho letto, ma non saprei cos'altro...". L'esaminatore: "Va bé, proprio perché mi sei simpatico, hai risposto bene a tutte altre domande e voglio aiutarti, te lo dirò io, ma devi promettermi che leggerai il manuale con diligenza. La pistola si pulisce con molta, molta cautela!".

235.                La mia ragazza mi ha lasciato e mi manca molto. Per fortuna ha una cattiva mira. (DrZap)

236.                Quando sparo cazzate mi prendono subito di mira. (DrZap)

237.                Ho un'arma a doppio taglio, ma non riesco a impugnarla. (Mu Ho)

238.                Il gladio con cui fu decapitato Marco Tullio Cicerone è da considerarsi un'arma da Tullio ? (Renato R.)

239.                Quando un militare inizia la sua carriera si puo' dire che e' alle prime armi? (DrZap)

240.                Mi piace ammazzare la conversazione sparando cazzate. (puccio di luce)

241.                L'uomo ha creato la bomba nucleare, ma nessun topo si sognerebbe mai di creare una trappola per topi. (Albert Einstein)

242.                Un giorno costruiranno della bombe talmente intelligenti che non scoppieranno più.

243.                L'indifferenza è la miglior arma... ma anche il Bazooka non scherza.

244.                Le due più grandi invenzioni dell'uomo sono il letto e la bomba atomica: il primo ti tiene lontano dalle noie, la seconda le elimina. (Charles Bukowski)

245.                Brunetta si reca per la seconda volta all'Aquila e ritorna a mangiare nel ristorante dove un anno fa (in occasione del primo anniversario del terremoto) gli fu offerto un pranzo - a suo dire - disgustoso. Anche questa volta si lamenta del cibo e, fatto chiamare il cuoco, lo ricopre di ingiurie e offese. Poco dopo si reca in bagno, ma dopo mezz'ora nessuno lo vede ritornare. Il segretario va a vedere e trova il ministro in un lago di sangue con un coltello piantato nella schiena. Interviene la polizia che rapidamente conclude: la morte e' dovuta a un colpo di arma da cuoco. (DrZap)

246.                Un consiglio per i dentisti: non curate un ponte ad uno armato fino ai denti. (DrZap)

247.                E' bello vedere una stella che brilla, e' bello vedere un diamante che brilla, meno bello vedere una mina che brilla. (DrZap)

248.                Quando davanti ad un cannone che spara senti il boato vuol dire che il proiettile e' uscito da un pezzo. (DrZap)

249.                Il Trota ha detto che per quanto lucidi una granata non riesce a farla brillare.

250.                Il Trota va in giro con una pistola in testa perché sopra c’è scritto Beretta.

251.                Mi chiedevo…ma per sparare minkiate serve il porto d' armi??? bhòòò???

252.                Ho visto la donna cannone avere un figlio pistola!

253.                Dare del pistola a qualcuno è regolare porto d'armi? (Kazzenger)

254.                Quest'anno va di moda lo stile cow boy. Sai ti ci vedrei perché già sei pistola di tuo. (Luciana Littizzetto)

255.                Paura in un ufficio postale di Roma; dove gli addetti alla consegna della posta hanno scoperto dieci buste contenenti proiettili destinati ad altrettanti uomini politici. Il personale si scusa, ma causa festività e carenza d'organico non si potranno consegnare le lettere alla necessaria velocità, che sarebbe di almeno trecentocinquanta metri al secondo! (Bilbo Baggins)

256.                Trovato a Roma un Arsenale: 80 Pistole, 10 Mitra, 2000 Munizioni, 2000 buste, 4000 Francobolli. (franco kappa)

257.                Ma se quando bombardano l'Afghanistan la chiamano "missione di pace"... allora inviare proiettili in busta ai politici noi possiamo tranquillamente chiamarlo "caloroso augurio di Natale !?!". (tutte le cazzate del presidente)

258.                Strano, nella lettera che mi è arrivata oggi non c'era alcun proiettile. Dev'essere la Roulette Russa. (franco kappa)

259.                Esiste un'arma intelligente ? Si'. La Colt. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

260.                Qui l'unico conflitto a fuoco lo stai facendo tu! Sparando minchiate! (Ficarra e Picone)

261.                In preparazione un film di guerra urbana dove due gruppi di contendenti si fronteggiano in una citta' armati solo di fionde. Si chiamera' "Gli uomini preferiscono le fionde". (DrZap)

262.                Le due più grandi invenzioni dell'uomo sono il letto e la bomba atomica: il primo ti tiene lontano dalle noie, la seconda le elimina. (Charles Bukowski)

263.                Vogliamo sviluppare la tecnologia necessaria a produrre una bomba atomica in segreto, ma per scopi pacifici e non per produrre una bomba atomica. (Ahmadinejad)

264.                Una pallottola sputata - Colpito da una pallottola vagante a Capodanno finisce il Natale successivo per sputarla al cenone. (DrZap)

265.                Ieri un ragazzo è inciampato in una matita ed è esploso.Ha calpestato la mina. (Antonio Colonna)

266.                In Quaresima i 3 moschettieri facevano i fioretti...  (Fabio Carapezza)

267.                Allarme Usa, negli arsenali del Pentagono componenti contraffatti dalla Cina. Alcune bombe potrebbero avere effetti non letali. (Lia Celi)

268.                Se, quando spara cazzate, ci prendesse sempre, saremmo tutti morti. Tenendo presente che, un tempo, i proiettili erano detti palle perché rotondi, proporrei questo aggiornamento: Ha smesso di sparare CAZZate da quando i proiettili non hanno più la forma dei PISELLI. (Renato R.)

269.                La prima arma inglese veramente efficace fu Excalibur. Durante la guerra dei cento anni, venne in uso il micidiale arco lungo, poi i cannoni riuniti in batterie: York, Lancaster e Tudor. (Renato R.)

270.                Arma per infilzare grossi roditori: fioRATTO. (Renato R.)

271.                L'oro ha raggiunto quotazioni da capogiro. Non è però un buon investimento farsi una pistola d'oro. Lo dimostrano Cristopher Lee (Mr. Scaramanga in 007 L'uomo dalla pistola d'oro) e Gheddafi. (Renato R.)

272.                Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se ho sparato sei colpi o solo cinque. Ti dirò che in mezzo a tutta quella baraonda ho perso il conto io stesso. Ma dato che questa è una Magnum 44, cioè la pistola più precisa del mondo, che con un colpo ti spappolerebbe il cranio, devi decidere se è il caso. Di', ne vale la pena? (da "Ispettore Callaghan: il caso Scorpio è tuo")

273.                Un'arma terribile a base di sterco di vacca? Arma letame! (Colorado)

274.                La prese e l'aggiusto'. Poi la riprese e l'aggiusto' di nuovo, e poi ancora la riprese e l'aggiusto'. Aveva proprio una mira da cani. (DrZap)

275.                Se compri un missile con testata nucleare ti danno anche il manuale distruzione? (DrZap)

276.                Bloccata una busta indirizzata al quartiere Porto, contenente due proiettili semiarrugginiti (probabilmente risalenti alla seconda guerra mondiale) calibro 7,65. Conteneva minacce ad un fornaio, appena fuori porta S. Felice, che provoca rumori, in quanto, fino alle 5 del mattino, vende bomboloni caldi. Il fornaio si è così difeso: "Ho intrapresso questa attività, perché, abitando vicino all'aeroporto, non riesco a dormire !". Se avete qualche problema, posso spedirvi tutti i proiettili che volete. Appena avrò qualche problema, li spedirò a me stesso. Si sta riproducendo il fenomeno dei massi dai cavalcavia autostradali; solamente che le pallottole per posta non danneggiano... (Renato R.)

277.                Dopo ogni strage negli Usa, si invoca il controllo delle armi. A me pare funzionino benissimo. (LVIX)

278.                Usa, ennesima strage in una scuola. Non impareranno mai. (venividiwc)

279.                E' l’ennesima tragedia annunciata: da anni si chiedeva l’introduzione di grembiulini antiproiettile. (batduccio)

280.                Possibile che, dopo tutte queste stragi, nessuno sia ancora riuscito a proibire l’istruzione pubblica? (fdecollibus)

281.                Adam Lanza ha ucciso anche la madre. Per evitarsi il cazziatone. (milingopapa)

282.                Obama: “Impediremo che si possa tornare ad uccidere in una scuola”. Perlomeno non in una americana. (renudo)

283.                "Faremo di tutto per arginare il fenomeno della diffusione delle armi". Quelle cose tipo scrivere sulle confezioni “Gli spari provocano il cancro”? (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

284.                In Usa su 100 persone ci sono 88 pistole. Il numero delle persone è provvisorio. (tengu) (fottuto bastardo)

285.                Strage nel Connecticut. Non capisco perché, dopo ogni strage negli Usa, si invochi il controllo delle armi. A me pare funzionino benissimo. (misterdonnie)

286.                Strage nel Connecticut. La Nra auspica che tutte le persone posseggano un’arma come deterrente contro la violenza. E un cazzo contro gli stupri. (veniviwc)

287.                Strage nel Connecticut. "Le armi sono necessarie in un Paese così disabitato". A questo punto dovremmo armare tutta la Basilicata. (Virgilio Natola)

288.                Usa, bambino di 11 anni a scuola con una pistola. A ripetizione! (Kermit103)

289.                Quando Custer sparo' l'ultimo colpo contro gli Indiani per ricaricare il fucile prego': "Che mi venga un colpo!". (DrZap)

290.                L'intelligenza è un'arma di distinzione dalla massa. (BarbieTurica)

291.                In America ci sono 88 pistole per 100 persone. I restanti dodici comincino a correre.

292.                Usa, insegnanti a lezione di tiro con armi da fuoco. Quel puntino rosso sulla fronte ti avvisa che sei interrogato. (Christian Du Du)

293.                USA: spara a uomo delle consegne perché la pizza è piccola. E perché probabilmente ne ha prese poche da piccolo. (Christian Du Du)

294.                I bambini seducono i preti, le donne provocano il femminicidio, i gay minacciano la pace... Per questo il mondo e' armato fino ai denti. (io mi astengo)

295.                Secondo Renzi, il PD è diventato un partito all'americana. Ci sono troppi pistola. (enzofilia)

296.                USA, arrestati due giovani per importazione illegale di ovetti Kinder. Inutile nasconderli fra le granate. (cocosauro)

297.                Obama blocca la vendita di armi automatiche. Una bella provocazione per la lobby degli assassini pigri. (TheAubergine)

298.                Quindicenne uccide 5 persone negli Usa. Non ce la fanno a smettere di colpo. (Alberto Betti)

299.                Usa: 15enne uccide 5 persone. Il minimo sindacale per finire in prima pagina sui giornali. (Gi_Gi_TO)

300.                Sul passaporto degli americani c'è "Statura", "Peso", "Calibro"... (MisterDonnie13)

301.                Trovata l'intesa con la lobby americana delle armi. Sulle mitragliette ci sarà scritto "Spara responsabilmente". (teomondo scrofalo)

302.                Ennesima strage ad opera di uomo armato negli Usa. Certo che negli Usa ci sono un sacco di pistola. (Teomondo Scrofalo)

303.                Ho smesso di aspettarti a braccia aperte. Ora ti aspetto a mani armate. (Folliaa)

304.                Alla dogana: "Cos'hai lì?" "I miei santini!" "Ma sono foto di M16 e Kalashnikov!!!" "Adoro il dio Mitra".

305.                Usa, bimbo di 7 anni arrestato per aver rubato 5 dollari. Si salva così dall'ennesima strage a scuola. (ReNudo79)

306.                Stallone d'accordo con Obama, dice no alle armi in USA. E dice sì a Valsoia. (SatirSfaction)

307.                Per risparmiare io la roba la vado a comprare in Belgio. A Bruxelles le cose non costano un cavoletto! (DrZap)

308.                Era una bomba così piccola che l'esplosione si vide solo al microscoppio. (arcobalengo)

309.                "Mi scusi...questa pistola è precisa?". "Assolutamente, se preme il grilletto alle 8, lei alle 8 spara". (Giuliano Argon Sacchi)

310.                Usa: bimbo di 4 anni spara ad uno di 6. "Chi è che c'ha il pistolino più grande, ora?". (Lughino Viscorto)

311.                Bimbo di 4 anni spara ad uno di 6. "44 magnum in fila per sei col resto di due" (cit. Becchino d'Oro) (filipio)

312.                Un bimbo di 4 anni ha 10 caramelle. Un bimbo di 6 anni gli ruba 7 caramelle. Quante caramelle restano al bimbo di 4 anni? 10... Gli spara e se le riprende. (donlione)

313.                No del senato USA alla riforma sul controllo delle armi. Saranno vietate le maratone. (ReNudo)

314.                Usa, FBI sulle tracce degli attentatori di Boston, "sono armati e pericolosi". Ricercato l'80 per cento degli americani. (arpas) (Lia Celi)

315.                Ennesima strage ad opera di uomo armato negli Usa. Certo che negli Usa ci sono un sacco di pistola. (Teomondo Scrofalo)

316.                Un'arma e' la prima nemica del possessore. (Jacques Rousseau)

317.                Dopo aver ispezionato il cadavere dell'albero abbattuto, i Carabinieri del RIS presumono sia stata usata un'arma da Tiglio. (Giuliano Argon Sacchi)

318.                Entra nel parlamento israeliano con una pistola stampata in 3D. "Signori, per cortesia, mettete tutti un attimo questi occhialini". (giggi delirio)

319.                L'America ha raggiunto un ottimo controllo delle armi. Da ora in poi pensera' a raggiungere un buon controllo degli idioti. (DrZap)

320.                Obama: "Non possiamo accettare l'uso di armi chimiche". Non si possono nemmeno portare a scuola. (kotiomkin)

321.                Che mi venga un colpo" disse la colt.

322.                Il bello di una lingua tagliente è che non serve nemmeno il porto d'armi. (EngyOhEngy)

323.                Oggi Putin ha provato il nuovo Kalashnikov. E' il videomessaggio sui gay. (Avvocato Brosisky)

324.                Russia, Putin davanti a 100 giornalisti prova il nuovo kalashinikov. No, 99. No, 98, No... (gianlgab)

325.                Cadde per terra e morì... Davanti al cemento armato nulla era possibile! (DrZap)

326.                Bomba d'acqua nel catanese. Il tritolo comincia ad essere troppo caro. (Fabrizio Ferri)

327.                Quest'estate faceva talmente caldo che, tutti i giorni, andavo dal maresciallo dei carabinieri pregandolo di freddarmi con un colpo di pistola. (Renato R.)

328.                Governo USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio se non troveranno subito un Governo totalitario da bombardare. (Elisio Marinelli)

329.                Russi così forte che sembri un mitragliatore. Dovresti avere il porto dormi. (Fabrizio Canzano)

330.                Nella scuole americane i ragazzi muoiono colpiti dalle pallottole di compagni impazziti. In quelle italiane semplicemente dai calcinacci. (Antonello Taurino)

331.                Afghanistan: bomba contro soldati. Nessun italiano coinvolto. Tranne la bomba. (Andrea Fachechi)

332.                Il cecchino paziente aspetta e spara. (Fabrizio Canzano)

333.                Ape operaia uccide il marito usando un'arma da fuco... (giorgio marghi)

334.                Se una vongola ti punta la pistola non temere: spara a valve. (Lia Celi)

335.                Obama, dopo le ultime stragi, ha deciso: stop alle armi automatiche ed ai maxi caricatori. Insomma, per fare una strage, si dovrà fare la fatica di sparare un colpo alla volta. (Renato R.)

336.                Bombe carta contro il ministero dell'Economia. L'Economia s'affaccia e sorride: "Tsè, dilettanti". (Anna Mallamo) (manginobrioches)

337.                Il cecchino paziente aspetta e spara. (Camabrillo)

338.                La Cassazione su Ustica: "Fu un missile". Almeno l'arma del delitto l'hanno scoperta.  (Quink)

339.                Papa Francesco: "Ho il dubbio che si faccia la guerra per vendere armi". Ed io che si faccia la religione per vendere le guerre. (Hell Sante)

340.                Cosa disse il poliziotto incontrando nel bosco un armadillo? Se hai un'arma dillo!

341.                Negli USA vietata la vendita di sigarette ai minori di 21 anni. In compenso possono spararsi a tutte le età. (Giovanna Agriformi)

342.                USA: vietata la vendita di sigarette ai minori di 21 anni. Più che altro perché le accendevano con gli M16. (Gianni Yan Cortese)

343.                Mikhail Kalashnikov è in fin di vita. Qualcuno avvisi gli angeli che quello quando arriva spara senza pietà. (Pier Paolo)

344.                Mikhail Kalashnikov, l'inventore del fucile d'assalto AK-47, è stato ricoverato d'urgenza in ospedale. Comincia a perdere colpi. (Riccardo Brosio)

345.                Un cow boy va in vacanza a Miami. E' disteso sulla spiaggia quando vede un deltaplano veleggiare sopra di lui. Allora prende la pistola e spara tre colpi. Si avvicina un bagnante e gli chiede: "Ehi, amico, ma che hai fatto?" "Non so, però quell'uccellaccio ha mollato il ragazzo". (Mauroemme)

346.                Olginate (LC): compra un carciofo e gli esplode in mano. Pensa se prendeva l'uva. Gli esplodeva a grappolo... (Paolo Kaino Pontoglio)

347.                E' morto Mikhail Kalashnikov. Non vedo l'ora di leggere che cosa dovrà insegnare agli angeli. (Daisy Scaramella)

348.                E' morto Mikhail Kalashnikov. Chissà un attimo prima quante madonne avrà sparato. (Batduccio)

349.                Morto a 94 anni Mikhail Kalashnikov. Subito allestita la camera di scoppio. (Avvocato Brosisky)

350.                E' morto Kalashnikov. Che arrugginisca in pace. (Giovanni Meniak Nebbia)

351.                Trieste. Esplode bomboletta di lacca: distrutti due appartamenti. I proprietari con i capelli dritti.... (Pietro Diomede)

352.                Washington, spari contro Babbo Natale. Stavano provando il regalo. (groundwork)

353.                Scontro commerciale tra 2 società per azioni: duello alla S.P.A...da. (Renato R.)

354.                Nel duello alla pistola i due contendenti devono fare 10 passi. Uno si voltò prima e fece fuoco. Il giudice indulgente disse: "Per questa volta, PASSI !". (Renato R.)

355.                Patriottica agg.s.f. avvistamento di missili. (Surripedia)

356.                USA, uomo spara al ragazzo delle consegne perché la pizza è piccola. Meno male per i vicini che fosse ancora calda. (Mordicchio)

357.                Scandalo in Svizzera dopo che la Banca Centrale ha investito 690 milioni in aziende che producono bombe atomiche e mine anti-uomo. Se usi le prime, gli altri sono soldi buttati. (Montales)

358.                Prima mi hanno sparato e ora ho fame. Ho un buco nello stomaco. (battutario)

359.                Film drammatico su un reggimento che si sterminò da solo per un tragico errore: "Cannone inverso". (Penelope Ventisei)

360.                Sono una persona poco illuminata. Ma e' per il risparmio energetico. (Pippo Forever)

361.                Storica sentenza negli USA: "Nozze non solo tra uomo e donna". Anche le armi hanno diritto al matrimonio. (Mordicchio)

362.                Le due più grandi invenzioni dell’uomo sono il letto e la bomba atomica: il primo ti tiene lontano dalle noie, la seconda le elimina. (Charles Bukowski)

363.                Esistono criminali che mettono bombe ad alto potenziale a fine di bene... Come mandano loro la gente al settimo cielo!!! (DrZap)

364.                Trovata l'intesa con la lobby americana delle armi. Sulle mitragliette ci sarà scritto "Spara responsabilmente". (Teomondo Scrofalo)

365.                Gli artificieri, quando si sdraiano sull'ordigno, assumono scopo-la-mina. (Renato R.)

366.                Trovato il bimbo disperso nell'esplosione di Torino. A Cuneo. (Scie comiche)

367.                Se uno sogna di morire per colpa di proiettili d'arma da fuoco e ciò, poi, accade veramente, si può parlare di premunizione ? (Renato R.)

368.                L'arma dei Carabinieri compie 200 anni. Ma poverini, dategliene una nuova. (Cesare LionZion Di Trocchio)

369.                Prima di sparare cavolate, assicuratevi di avere con voi il porto d'armi. (Antonio Piscioneri)

370.                L'Italia è quello strano paese che ma già sulla vendita delle armi, e poi si indigna quando vengono usate. (Luca Raimondo)

371.                Alla notizia del tipo che ha sparato dalla finestra e ha centrato tre persone, il mio primo pensiero è stato 'che mira'. Sospetto di essere una persona orribile. Orribile. (Stefano Prada)

372.                USA: bimba di 9 anni uccide con una mitraglietta l'istruttore d'armi. Promossa! (ESCiucaren)

373.                USA: i genitori della bambina che ha ucciso l'istruttore di tiro non hanno rilasciato dichiarazioni. E hanno anche smesso di chiamarla cicciona. (LVIX)

374.                Usa, bambina di 9 anni uccide l'istruttore che le stava insegnando ad usare l'uzi. "E ora proviamo con un bersaglio più lontano". (Davide Kra)

375.                Usa, una bambina di 9 anni uccide per sbaglio il suo istruttore di tiro con la mitraglietta. Come sempre in questi casi l'opinione pubblica americana si divide: una bambina di soli 9 anni deve giocare a mitraglietta con o senza istruttore? Dopo la morte dell'uomo l'intero mondo accademico è sotto choc mentre parenti e amici dell'istruttore osserveranno in suo onore un'intera giornata a salve. L’incidente è avvenuto in un poligono all'aperto a White Hills, in Arizona, una cittadina pressoché disabitata dove è ancora possibile riscoprire le vecchie tradizioni americane tipo uccidersi. I genitori hanno girato un video dell'accaduto con il quale parteciperanno al prossimo "American Idol". Il poligono appartiene alla "Bullets and Burgers" di Las Vegas, una società che condensa le due principali cause di morte negli Usa e si occupa di iniziative nel dopo-scuola. Intanto tutta l'America inorridisce davanti alla notizia che l'Is, in Iraq, arruola anche bambini di dieci anni: sono evidentemente inaffidabili. (ATP) (Faberbros)

376.                Papa Francesco: "Contro le armi la risposta e' la preghiera". Soprattutto se ce le hai puntate alla tempia. (Kotiomkin) (PDUmorista)

377.                "Hai una caramella?". "No!". "Hai una caramella?". "No, se me lo domandi un’altra volta, ti sparo in fronte!". "Hai una pistola?". "No!". "Hai una caramella?"

378.                Entro' nel bar tutto sparato. Morto sul colpo! (DrZap)

379.                Giochi di guerra molto in voga, armi di lusso, armi alla moda, soprattutto carri Armani. (Lr Mtt Mntri)

380.                Oggi è la giornata mondiale del risparmio. Avevo una battuta, ma ve la risparmio. (Daniele Mignatti)

381.                Gary Cooper aveva sempre il COLTello dalla parte del manico, anche quando i tamburi erano lontani... (Renato R.)

382.                Alfano vieta le armi nei film. Per sparare minchiate in fondo non servono. (Marco Camillieri)

383.                Ma lo sapete perché al mare ci sono un sacco di poligoni di tiro? Perché sono posti ventilati. (Paolo Nox)

384.                Affila le sue armi prima dell'esecuzione. Dai qui il detto "boia chi mola". (Stefano Pedron)

385.                E' meglio avere una pistola o una moglie ? Meglio la pistola: ci puoi mettere il silenziatore. (Renato R.)

386.                Diciamo che Carminati ha avuto un "occhio di riguardo" per i politici. (Daniele M. Capasso)

387.                Nel 1982 Carminati, Alemanno e Buzzi erano in galera insieme. È tempo per una bella rimpatriata. (Spinoza.it) (zioberto)

388.                Un boss della Magliana: “Al di sopra di Carminati c’è un nome insospettabile”. Ok, escludiamo Berlusconi. (Spinoza.it) (edelman)

389.                Carminati, Alemanno e Buzzi erano in galera assieme. Quindi non è mafia, ma nostalgia. (Kotiomkin) (Il Mangla)

390.                USA: bimbo di due anni prende la pistola e uccide la madre. Ora si avvale della facoltà di non parlare.

391.                Usa, Bimbo di Due Anni spara e uccide la Madre. L'aveva confusa col Padre. (franco kappa)

392.                La persona a cui dispiace di più se ti manca? Un cecchino! (EFFEttoEFFE)

393.                Motto gasparriano: Armiamoci e partite. Motto sadomaso: Amiamoci e patite. Motto hooligan: Armiamoci alle partite. (Andrea Vanacore)

394.                "Che mi venga un colpo" disse il fucile.

395.                Quando si compra una bomba è necessario leggere il manuale distruzioni. (Walter Di Gemma)

396.                Uditi i primi colpi di arma da fuco, capimmo che l'alveare era sotto attacco. (Stefano Prada)

397.                L'Italia è a un tiro di missile dalla Libia. Ora dobbiamo solo venderglielo. (Ellekappa)

398.                Se colpisci qualcuno l'ascia lascia la scia di sangue. (Fab Pell)

399.                Armi: il bazooka di Draghi, la scimitarra dell'ISIS, il (=quel) pistolone di Renzi. (Renato R.)

400.                Usa, in Utah torna la pena di morte per fucilazione....pull! (Michele Fabozzi)

401.                Utah, pena di morte. Basta iniezioni letali, reintrodotta la fucilazione.... Dopo le case farmaceutiche ora è il momento di rilanciare l'economia delle armi. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

402.                USA: bambino di 3 anni spara e uccide bambino di un anno. Giocavano a guardie e negri. (Kotiomkin) (Roberto Di Tolve)

403.                USA. Bimbo di tre anni spara e uccide bimbo di un anno. È il loro concetto di bambino prodigio. (Marco Camillieri)

404.                Quel regista non si separava mai dalla sua pistola, nemmeno sul set. Girava armato. (Egyzia)

405.                Charleston. Obama attacca il Congresso: bisogna inasprire le leggi sul possesso delle armi...
ed "addolcire" quelle sulla loro esportazione! (Finella della Peruta)

406.                In casa dell'arrestato per gli spari a Bologna, in via della Barca, è stata trovata una bomba inglese della seconda guerra mondiale. Dio salvi la vicina ! (Renato R.)

407.                South Carolina: sfigato ragazzo bianco fa una strage con la pistola che gli aveva regalato il padre per il suo 21esimo compleanno. L’alternativa era offrirgli una notte di sesso con due generose prostitute, ma questo pareva immorale! (Castruccio Castracani)

408.                South Carolina, ragazzo bianco spara a 9 neri e i genitori si dicono increduli: “E degli altri 9 caricatori che gli avevamo regalato che cosa ne avrà fatto?”. (Castruccio Castracani)

409.                Vendo fucili di precisione per killer su Ammazzon. (Dino D'amico)

410.                Ho ricevuto molti messaggi che mi consigliano di piazzare ordigni esplosivi sotto bovini maschi adulti: si tratta di messaggi minatori. (Antonello Iaccarino)

411.                Per la prima volta un rappresentante USA alla commemorazione per la bomba di Hiroshima. "Beh allora la comprate?". (Kotiomkin) (Angel Adenoide)

412.                Il figlio di Bin Laden minaccia l'occidente: "fatemi lo sconto o non vi compro più le armi!". (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

413.                Il papa dice basta a tutte le armi di distruzione di massa. Escluso il catechismo. (Prugna) (Giovanni Soldano)

414.                USA: Uomo di colore spara a due bianchi. Era il gol della bandiera. (Enrico Antonio Cameriere)

415.                I College americani sono quelli che danno le migliori prospettive nel mondo del lavoro. Se ne esci vivo. (Kotiomkin) (Roberto Di Tolve)

416.                ‎Obama: "Meno armi negli Usa". Ecco perché le stanno portando tutte in Afghanistan. (Marco Camillieri)

417.                Quattro minorenni sono stati arrestati in California con l'accusa di aver pianificato una sparatoria nel loro liceo. Mi sa che verranno bocciati. (Kotiomkin) (Francesco Costantino)

418.                LERCIOSTORY - Usa. 14enne compra 2 pistole e un fucile a pompa per far credere ai genitori di frequentare il liceo. (Lercio) (Stefano Pisani)

419.                Sparatoria in una università del Texas. Sparatoria in un college dell'Arizona. In America marinare la scuola è istinto di sopravvivenza. (Giorgio Veloccia)

420.                Nuova sparatoria in un college americano. Siamo proprio sicuri che non sia una materia. (Kotiomkin) (Giorgio Veloccia)

421.                "Novità?". "Sì, una sparatoria in un college americano. Morti e feriti". "Ti ho chiesto novità". (Fulvio Maranzano)

422.                In guerra e in pace i cecchini sono le persone piu' lungimiranti. (DrZap)

423.                Il leghista Buonanno mostra una pistola in tv. Adesso serve solo spiegargli il concetto di roulette russa. (Soppressatira) (@100lucagian)

424.                Cambiano ancora i requisiti per l'accesso alla pensione: da oggi 65 anni di eta' e un regolare porto d'armi. (Soppressatira) (Fabio Cè)

425.                Bonus di 250 euro per chi compra una pistola leghista, bonus di 500 per chi la usa su un leghista pistola. (Andrea Vanacore)

426.                Attenti al cane (del mio fucile) (Sergio Neddi)

427.                Vedere un’arma in tv ci sta (il leghista Buonanno), ma vedere due pistola in un colpo solo è troppo. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

428.                Delitto Sicignano. Il pensionato: "Da anni dormo con pistola a fianco". La compagna di Salvini: "Anch'io". (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

429.                Buonanno incarna in sé i due aspetti della polemica di questi giorni: un ladro che chiede il diritto di essere armato. (cicciogia) (Francesco Giamblanco)

430.                Bisogna "Bandire le armi, che infliggono sofferenze atroci quanto inutili ai combattenti, nonché danni particolarmente gravi all'ambiente naturale e culturale". Come Cristiani, "restiamo profondamente convinti che lo scopo ultimo, il più degno della persona e della comunità umana, è l'abolizione della guerra". Lo ha detto il Papa ai cappellani militari, che partecipavano in Vaticano ad un corso d'aggiornamento sul diritto umanitario. (Renato R.)

431.                Industria bellica italiana vende lotto di mine difettose: più di 200 i sopravvissuti. (Lercio)

432.                Halloween: Buonanno si traveste da pistola, ma lo riconoscono tutti immediatamente. (Michele Todaro)

433.                USA: partita a dadi finisce in sparatoria, 1 morto e 2 feriti in campus. Ora per uscire di prigione il killer deve sperare di fare i dadi doppi. (Michele Todaro)

434.                Ritengo giusto che si possa sparare nelle case. Fatemi entrare in quella del Grande Fratello. (Arsenale K) (Michele Todaro)

435.                Nella Bibbia si narra che un certo Noè da giovane dovette affrontare l'invasione di terribili popolazioni esterne. Fu allora che inventò una soluzione che gli consentì di usare una nuova e temibile arma per respingere gli invasori: il cd 'arco di Noè'. (DrZap)

436.                In un'armeria: "Buongiorno,  mi serve una pistola". "Le va bene una colt?". "Senta, a me va bene anche una ignorant, se spara bene!". (DrZap)