GLI ASCENSORI |
1.
Al quartier generale dell'arma dei
carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito,
signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col
dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!". "Ma
no, cretino! Col bottone!". E l'appuntato premendo uno dei bottoni della
divisa: "Ascensoreeee!!" |
2.
Cos'e' una chiusura lampo? E' un
bottone con l'ascensore! |
3.
Colmo per un musicista N.2: farsi
accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore. |
4.
Due puttane in ascensore. La
prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?". La seconda:
"Oh, scusa, un ruttino!". |
5.
Due ciccioni, cercando di uscire
contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al
secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito,
risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!". |
6.
Un tizio entra in un edificio e
prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la
piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia
a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio
non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a
slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il
reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei:
"Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la
camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!". |
7.
Qual e' la capacita' massima di un
ascensore in Somalia? 356 persone o 3 Kg. |
8.
Una signora, povera ed ignorante,
fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco
albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza:
"BUONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite".
"Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere
utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI.
VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora
il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E
NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA".
"Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E
SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi,
signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO!
IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il
facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE
CHEST' E' L'ASCENSORE". |
9.
Due uomini si trovano, faccia a
faccia, su un ascensore dell'Empire State Building. Il primo e' un negro,
alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo,
sciatto, fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale
velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo:
"Nero... sporco... peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva,
imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad
uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra,
fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma,
ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo. Se
dicevi a me, sei un uomo morto". |
10. In
ascensore: "Che piano, signore?". "Cinquantesimo,
grazie". Dopo cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda:
"Scusi... e' dal trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...".
"Dica pure". "Ma lei s'e' cagato addosso?". "Certo,
non credera' che io puzzi sempre cosi', vero?". |
11. Ho
visto termometri salire solo in ascensore. |
12. Il
mondo e' fatto a scale, chi e' furbo prende l'ascensore. (Marcello Marchesi) |
13. Vendesi
appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000.000. . 500.000.000
l'appartamento ... 2.500.000.000 di ascensore!! (Fichi d'India) |
14. Due
matti camminano carponi sulle rotaie. Ad un certo punto quello piu' indietro
fa all'altro: "Ma quanto e' lunga questa scala?". E l'altro
girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?" |
15. Vendesi
villa su un piano solo... con ascensore. (Fichi d'India) |
16. Ma,
Mercalli... conosceva gli
ascensori? |
17. La
manifestazione sara' finanziata dalla Haaak Ascensori, multinazionale leader
in tutti i settori tranne che nel proprio. (Walter Fontana) |
18. Il
mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la
vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
(Woody Allen) |
19. Un
contadino e suo figlio sono in visita per la prima volta in una grande
citta'. Ad un tratto vedono le luci sfavillanti di un grande magazzino e,
attratti, entrano. Quello che piu' li attira e' un ascensore: due porte
argentate che si aprono e chiudono lasciando passare la gente. Dopo un po'
che sono li' vedono una vecchia entrare, le porte si chiudono, passano alcuni
secondi in cui si accendono delle lucette con dei numeri che salgono: 1...
2... 3... 8... e poco dopo che scendono ...7... 5... 2... 1. Si aprono le
porte ed esce una stupenda bionda super sexy. Allora il contadino si rivolge
tutto eccitato al figlio e gli dice: "Corri subito a casa e porta qui
tua madre!". |
20. Postulati
del Zuse sugli Ascensori: (1) La
probabilita' che l'ascensore sia guasto e' proporzionale al numero di piani
di cui bisogna salire. (2) Nei
casi complementari (ascensore funzionante), la probabilita' di trovarlo
occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di prenderlo. (3) Se lo riesci a prendere, se si blocca
tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non c'e' nessuna
bella ragazza a bordo. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
21. Ho
visto un musicista farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore. |
22. Cos'e'
un rutto? Una scoreggia salita in ascensore. |
23. Il
TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali, ma
lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il
martin pescatore. Il fatto che non capisco come possa l'ascensore trovarsi
SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare
ed aspettare due minuti, perch dall'altra parte dell'astronave... Invece
no. l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo?
[n.d.r.: Forse parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge
fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque
pettinate con precisione molecolare...] (Andrea `Zuse' Balestrero) |
24. Gente
che va su e gi per le scale mobili, negli ascensori, che guida automobili,
le porte dei garage che si aprono schiacciando un pulsante. Poi vanno in
palestra per smaltire il grasso. (Charles Bukowski) |
25. Colmo
per un musicista N.4: preferire l'ascensore... alle scale. |
26. Sognate
che Bossi resti incastrato per un'ora e mezza in ascensore con Mike Tyson. E
che a Mike Tyson Bossi ricordi uno che l'ha picchiato da bambino. (Paolo
Rossi) |
27. Epitaffio
vero. Enrico Edsel Smith di Albany, New York: / Nato nel 1903 - Morto nel
1942 / Ha guardato verso l'alto dal pozzo dell'ascensore per vedere / se la
cabina stesse scendendo. / Si', lo stava facendo. |
28. Due
tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran
puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha
scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perch secondo lei puzzo cos
tutto l'anno???" |
29. In
un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto
elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un
profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella
bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo
Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore
intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche
lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde
nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di
Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15 piano si sente un enorme boato...
BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar
ciuffo". |
30. "Utilizzare
a proprio rischio e pericolo". (Scritta appesa alla porta di un
ascensore condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV)) |
31. In
amore sono un "vero maschio" ed ho fatto l'amore ovunque: in
ascensore, nella toilette dei treni, in aereo, in funivia. Io sono un vero
maschio!!! Tranne che nella cabina elettorale. L l'ho sempre preso nel culo.
(Bebo Storti) |
32. Perch
l'ascensore quando scende non si chiama discensore? (Mauro CB) |
33. Notizia
vera: "Resto' chiusa in ascensore col fidanzato. E' incinta. Il padre fa
causa al condominio". |
34. Cartello
in inglese in un albergo di Bucarest: The lift is being fixed for the next
day. During that time we regret that you will be unbearable. (L'ascensore
sara' riparato domani. Fino ad allora siamo spiacenti che sarete
insopportabili.) |
35. Cartello
in inglese su un ascensore di Lipsia: Do not enter the lift backward, and
only when lit up. (Non penetrare l'ascensore da dietro e solo quando e'
acceso). |
36. Palazzo
di vetro, nuovo centro di ricerca e analisi. Ampio ingresso. Si apre
l'ascensore e un fiotto di gente si precipita dentro. Nello spazio ristretto
un ragazzo e una avvenente ragazza si trovano a contatto. Lui decide di
provarci: "Ciao! A che piano vai?". "Ottavo, grazie"
pausa "vado a farmi prelevare il sangue per dei test scientifici, pagano
40 euro a prelievo". "Oh! Io vado al quarto" pausa "banca
del seme....pagano 100 euro a prelievo". L'ascensore giunge al quarto
piano e il tipo se ne va salutando la ragazza. Passano due settimane e i due
si reincontrano fortuitamente nella hall in attesa dell'ascensore. Lui saluta:
"Ciao! Ancora qui per il prelievo? Sempre all'ottavo piano?". E lei
scuotendo la testa fa il 4 con le dita... (mimare con la bocca piena) |
37. Cose
bastarde da (non) fare: come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in
ascensore. Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole:
cosa potete fare in ascensore: |
38. PRUDENZA,
s. f. : Non prendere l'ascensore di domenica. |
39. Un
ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un nero dalla stazza
imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il
gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con
accento straniero: "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle
da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul
punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira
su come un fuscello. "Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, pu ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un
filo di voce. "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un
chilo ciascuna, il mio nome Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di
sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito GIRATI". |
40. Ho
uno zio che abita a New York al 137 piano di un grattacielo. Ogni mattina
alle sette va a lavorare. Chiude la porta di casa, prende l'ascensore fino al
piano terra, saluta il portiere e chiama un taxi. Ogni sera torna a casa in
taxi, saluta il portiere, prende l'ascensore, va fino al 98 piano, poi sale
a piedi fino a casa sua. Questo ogni santo giorno che va a lavorare. Sapete
dirmi perch? (Soluzione: E' un nano, poveretto!) |
41. Un
ragazzo sale in ascensore e ha accanto a s una bellissima donna. Dopo
qualche secondo si volta verso di lei e le dice: "Posso annusare la sua
fica?". La donna lo guarda con disgusto e gli dice: "Certamente
no!!!". "Uhmmm," risponde lui. "Devono essere i suoi
piedi, allora..." (Xander) |
42. Una
donna, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene personale, sta salendo
in ascensore, quando all'improvviso le scappa una scoreggia. Prontamente la
donna apre la sua borsa e d una spruzzata in aria con uno dei suoi
deodoranti profumati. Due piani dopo, l'ascensore si ferma per far salire un
uomo. Questi inizia ad annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede:
"Sente odore di qualcosa?". "Perch? Si, sento
qualcosa..." risponde lui. "E di che sa quest'odore?".
"Hmmm, non sono sicuro, ma sa come di qualcuno che ha cacato vicino a dei
fiori". (Xander) |
43. Cartello
in un ascensore: "In caso di incendio usare le scale". Ma non
meglio usare l'estintore? (rafrasnaffra) |
44. Grado
una ridente (ha ha ha) citt del Friul, nota perch i suoi abitanti
(gradini) non usano gli ascensori. E' anche una citt molto bella, bench ne
esista un'altra sicuramente pi bella: Belgrado. (rafrasnaffra) |
45. Sull'ascensore
pieno di gente va via la corrente e si blocca. Viene suonato l'allarme e dopo
un po' si sente una voce dal di fuori: "Dovete avere pazienza, un
guasto grosso! C'e' qualche donna incinta?". L per l silenzio, poi una
voce dal di dentro fa: "Mah, pu anche darsi! E' gi parecchio tempo che
siamo qui al buio!". |
46. Conosco
uno talmente basso, ma talmente basso che ha chiesto il telecomando per
l'ascensore. (Xiolicio) |
47. In
caso di terremoto, non utilizzate l'ascensore o le scale. Tanto arrivate
ugualmente in breve al piano terra o in cantina. (Mauroemme) |
48. Una
volta ero in ascensore con mia moglie, che indossava la sua pregiatissima
pelliccia di visone. Ad un certo punto, una signora si rivolta al bambino
che stava dietro mia moglie e gli ha detto: "Stai attento! Ti stai
riempiendo il gelato di peli!". (Mauroemme) |
49. Un
anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un
vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un
antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del
tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: "Mia cara signora, ma
perch avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo
senza ascensore?". E la signora sorridendo risponde: "Mio caro,
questo il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere pi in fretta il
cuore degli uomini!". (Bilbo Baggins) |
50. Notizia
ANSA. Roma. E' stata appena convocata la riunione dell'esecutivo di Forza
Italia, per discutere dei provvedimenti da prendere per bloccare l'emorragia
di iscritti verso partiti del centrosinistra. La riunione si terr alle ore
11.30 nell'ascensore della sede romana di via dell'umilt. |
51. Oggi
sono andato a fare la spesa alla COOP e sull'ascensore leggo la scritta
"Capienza massima 20 persone". Pi in basso: "10 secondo la
questura". (alfcas) |
52. Come
si chiama un ascensore in Cina? Col dito! |
53. Grazie
ad un regolare esercizio fisico, ed ad una vita sana, sono in forma perfetta.
Faccio i cento piani in dieci secondi netti. E anche meno, se l'ascensore
veloce. (Bilbo Baggins) |
54. Come
si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante! |
55. Nell'ascensore
del mio palazzo, qualcuno ha ritenuto bene cautelarsi contro possibili
accidenti, incollando la seguente invocazione: Santa Rita, aiutaci nella
salita! Santa Teresa, proteggici nella discesa!. Speriamo che funzioni.
(Priapo) |
56. "Lei
caduto dalle scale da bambino?". "Ho sempre usato
l'ascensore". (da "The coconuts", di Joseph Santley e Robert
Florey) |
57. Il
maniaco di Genova entra in un ascensore: "Scusi, ma... sturbo?".
(Dr. ICE) |
58. Sono
stato a visitare una fabbrica di ascensori: ad un piano solo. Probabilmente
sanno qualcosa che io non so... (Lopezzone) |
59. Nove
volte su 10, se l'ascensore gi al vostro piano, guasto. (Legge di
Dedera) (Dalle Leggi di Murphy del 2006) |
60. In
un grande ospedale sei persone di media corporatura entrano in un ascensore,
in cui una lucida targhetta d'ottone, avvisa il pubblico che la capacita'
massima di carico e' appunto di sei persone. Mentre le porte si stanno
richiudendo arriva di corsa una donna molto grassa, che a sua volta si ficca
dentro. I primi sei sembrano perplessi, ma la donna grassa li rassicura:
"So cosa state pensando, ma non badate a quella targhetta: figuratevi
che da una settimana prendo quest'ascensore per andare a trovare mia figlia
al sesto piano, e ieri eravamo addirittura in nove!". In quel mentre le
porte si chiudono, e l'ascensore parte regolarmente, ma arrivato al quarto
piano sussulta violentemente, e al quinto i cavi cedono, e la cabina cade e
si sfracella al suolo. Per un capriccio della sorte, i passeggeri feriti sono ammucchiati come bambole di pezza
sotto alla signora grassa, che unica illesa mormora sconsolata: "Mio Dio
che sfortuna! E' successo anche oggi!". (Bilbo Baggins) |
61. Siccome
l'ascensore era guasto ho dovuto fare le scale. Mai che si guastino, le
scale, eh? (Grizzly) |
62. Puo'
un fabbricante di ascensori mettersi a produrli su larga scala? (Sar bre')
(DrZap) |
63. Certezze
della vita: L'ascensore arriva non appena hai posato la borsa per terra. |
64. Il
grande musicista arrivo' al Grand Hotel ed entrando nell'ascensore disse al
lift: "Ragazzo, mi puo' accompagnare al piano?". (DrZap) |
65. Considero
gli ascensori delle bare legate a dei fili. Sono sull'abisso. Dei sarcofaghi
yo-yo. Vi ricordate quell'aereo che si e' schiantato sulle Ande? E i
sopravvissuti hanno dovuto mangiare i morti? Io non sono fiera di questo, ma
ogni volta che prendo l'ascensore mi porto dietro un coltello e una
forchetta, e prego di trovare passeggeri grassi. (Carolyne May) |
66. "Io
vado al settimo". "Io all'ottimo, grazie" (in ascensore) |
67. Qualche
viaggio insieme su e gi nell'ascensore e la personalit viene fuori meglio
che sul lettino di Freud. (Dino Basili) |
68. Portiere,
l'ascensore non funziona ! Qui en sabiem ? (Renato R.) |
69. Ascensore:
automatismo che grazie all'apposito sensore si guasta. (Bilbo Baggins) |
70. Se
avete paura di prendere l'ascensore. Potete seguire il consiglio di mia zia
Assunta bonanima. Affiggete un cartello all'interno dell'ascensore con le
seguenti invocazioni e leggete ogni volta quella pi adatta. |
71. Ho
sceso, dandoti il braccio, milioni di scale, poi hanno riparato l'ascensore.
(Gianluca Chiappini) |
72. LIFT
- Addetto all'ascensore che arrotonda lo stipendio tirando la pelle alle
signore rugose. (Zap) |
73. Ma
se saliamo le scale perche' non dolcifichiamo gli ascensori? (DrZap) |
74. Che
strumento suona l'ascensore? Il piano. (Parayeahyeah) |
75. Nonostante
il salire la scale sia una penitenza, nei conventi moderni montano
l'ascen...suore. (Renato R.) |
76. In
ascensore: "Sale?". "No, pepe". |
77. Da
fare prima o poi nella vita. Entrare in ascensore insieme ad altra gente e
con faccia serissima dire: "Vi starete chiedendo il perch vi ho riuniti
qui". (inuntrafficodanime) |
78. Oggi
ho preso l'ascensore e ho subito notato un grosso sputo per terra. Che ci
faceva? Semplice! Saliva. (DrZap) |
79. Se
morite in un ascensore accertatevi di spingere il bottone di salita. (Sam
Levenson) |
80. Austria:
bloccato 4 giorni in ascensore sopravvive parlando da solo. Quando mangiarsi
le parole diventa un pregio. (Furio Ombri) |
81. "Ho
un piano!" disse lascensore. |
82. E'
scientificamente provato che il soffitto dellascensore si fa tanto pi
interessante quante pi persone contiene. (ilfascinodelvago) |
83. "Dammi
un voto su una scala da 1 a 10". "No, grazie. Preferisco
l'ascensore". (DrZap) |
84. "Dimmi
quanto sei pigro su una scala da 1 a 10". "Ascensore" |
85. Di
solito per salire al mio piano, chiamo l'ascensore. Qualche volta ci entro
anche dentro. (Marco Mezzetti) |
86. Un
cucchiaino entra in un ascensore. Il ragazzo dell'ascensore:
"Sale?". E lui: "No, zucchero". (DrZap) |
87. Sapeste
quante ragazze mi invitano ad uscire, ma non cedo e rimango in ascensore
fingendo di non essere stato io. (Cactus) (Alexandro Mantovan) |
88. Io
credo che solo gli ascensori si muovano bene in funzione di un piano
concordato. (DrZap) |
89. Io
credo che solo gli ascensori si muovano bene in funzione di un piano
concordato. (DrZap) |
90. L'unica
cosa che va secondo i piani e' l'ascensore. |
91. Vedo
gente che per uscire una sera chiama: -32 amici -56 conoscenti -3 cani. Io
sono talmente asociale che non chiamo nemmeno l'ascensore. (Masse78) |
92. Ma
se le scale le saliamo, gli ascensori li zuccheriamo? |
93. Nella
scala evolutiva aspetto l'ascensore. (IlBomma) |
94. Su
una scala da 1 a 10 io comunque scelgo l'ascensore. (susyvianello) |
95. Al
mio livello neanche con l'ascensore ci arrivi. |
96. "Dopo
tanti anni ho cambiato lavoro. Ora mi occupo di ascensori". "E come
va ?". "Beh, alti e bassi !!!". (Sergio Masse Massetani) |
97. Il
Piano B quello senza ascensore. (Sar bre') (Pietro Gorini) |
98. Non
lasciatevi scoraggiare dall'incontinenza ! Fatevi la scala a piedi, cos io
prendo l'ascensore e non sento puzza di piscio ! (Renato R.) |
99.
Bologna. Bloccato 4
ore in ascensore, un dipendente delle Regione, ne uscito molto incassato.
(Renato R.) |
100.
Trasalire e trascendere:
sussultare quando l'ascensore parte in modo brusco. (DrZap) |
101.
Sono andato alla prima della
Scala. Per la seconda pero' voglio l'ascensore. (DrZap) |
102.
Occorre sempre un piano
alternativo. Lo sanno perfino gli ascensori. (Sar bre') (Pietro Vanessi) |
103.
Arrestato a Milano il maniaco
dell'ascensore. Faceva scorregge puzzolenti e scappava. (Antonio Di Stefano) |
104.
L'ascensore una sala d'attesa in
movimento. (Sar bre') (Moreno Fusar Poli) |
105.
Equilibrista sei quando ti allacci
le scarpe. In ascensore. (Anna Vercesi) |
106.
I veri musicisti amano le case con
le scale. Loro se ne fregano dell'ascensore. (DrZap) |
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