1. Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista:  "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!".
  1. Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
  1. Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!".
  1. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".
  1. Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".
  1. Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!
  1. Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che  comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella  500  suona spaventato  il  clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile,  ci  sono una Ferrari e una Lotus che vanno a  200 all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e'  di strano ?".  E  l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".
  1. Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:  "Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".  Si alza un tipo semplice con un coniglio:  "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!.  Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano.   "Beh cosa e' successo?".  "Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".
  1. Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
  1. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
  1. Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
  1. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
  1. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
  1. Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".
  1. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
  1. Perche' la panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto: panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...
  1. Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.
  1. La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire... giusto perche' ho fatto il pieno...
  1. Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili. (Legge di Phillips)
  1. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
  1. Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro:  "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede:  "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".  "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...".  "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto:  "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".  "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro:  "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".
  1. La mia  ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)
  1. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
  1. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio  in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
  1. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra  vicino  sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio  sinistro  vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di  uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?".  "Mmmm ... (da' un  violento  calcio  alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
  1. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
  1. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
  1. Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.
  1. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".
  1. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
  1. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
  1. Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. “Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?”. “Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson”.  Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche’ passano davanti ad una  pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: “Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' “. “Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... “. E l’appuntato: “Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada”.
  1. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h  succhia ...".
  1. Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi, le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema" afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore, sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi".  Qualche giorno dopo la stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore. Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e' problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche lei no?".  Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro. Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato:  "Ma che cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i coglioni..."
  1. Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"
  1. Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".
  1. Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna.
  1. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
  1. Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere... ma con citofono!
  1. Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi)
  1. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
  1. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
  1. "Mio zio e' senz'altro il piu' grande meccanico del mondo! L'anno scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT, il magnete da una Citroen, la batteria da una Volvo...". "E cosa ha ottenuto?". "5 anni con la condizionale!".
  1. Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!".
  1. Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno, nessuno e centomila.
  1. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
  1. Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'  importante!".   "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".
  1. Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo prete".  "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".
  1. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".
  1. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. (Lucie Olbrechts-Tyteca)
  1. Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.
  1. Ho avuto un incidente; mi hanno dato tanti punti che ho vinto una batteria di pentole... (Comix)
  1. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)
  1. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
  1. Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un pazzo scatenato. (George Carlin)
  1. Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due alzando le spalle: "Cosi’ impari a comprare auto tanto care! ".
  1. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
  1. Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?".
  1. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
  1. L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. (Henny Youngman)
  1. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
  1. "Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!" (Comix)
  1. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
  1. Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
  1. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare  ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
  1. Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".
  1. Perche' l'auto migliore e' quella del Papa? Perche' va da Dio e non consuma un'ostia!
  1. La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
  1. Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".
  1. Il Belga sterzo... il Lussemburghese cambio... di chi sono amici? Dell' Olandese volante.
  1. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche'  ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".
  1. Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita' umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa nota?". Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: "Ha un orecchio solo". Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta le lenti a contatto". Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei e' un osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?". "E' ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo".
  1. Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.
  1. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
  1. Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?". La scimmia fa segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?". La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?". La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?". Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente". Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.
  1. Il Governo Italiano ha deciso che col 1° gennaio 1999, le automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra. Se l'esperienza sara' positiva, dal 1° febbraio 1999 detta misura sara' adottata anche dagli autotreni.
  1. Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)
  1. Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
  1. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".
  1. Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano. (Marco Melloni)
  1. "A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...". "Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille Campanile)
  1. La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro. (Fabio Tominetti)
  1. Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "
  1. Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti". "Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".
  1. Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!
  1. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)
  1. Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta si incontreranno sul ponticello (Legge di Quigley).(Arthur Bloch)
  1. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR  doveva andare dritto! (Paco D'Alcatraz)
  1. Tenete la morte lontano dalle strade. Guidate sul marciapiede.
  1. Quando raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire... (Bob Saget)
  1. Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza. (Neil Simon)
  1. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!! (Enrico Bertolino)
  1. La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. (Steven Wright)
  1. Quando tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion. (Eros Drusiani)
  1. L'auto e' OK. Il guidatore necessita di manutenzione. (Car ok. Driver needs servicing)
  1. Ho preso il taxi e ho chiesto all'autista: "Quanto costa?". "Dipende dal tempo". "Ammettiamo che piova..."
  1. Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'... papa'”. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"
  1. Non imprestar mai la tua macchina a qualcuno che hai partorito. (Erma Bombeck)
  1. Se sali su un taxi e l'autista comincia a guidare a marcia indietro, alla fine e' lui a doverti pagare?
  1. Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
  1. Qual e' la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina? NESSUNA! Ad ogni curva fischiano entrambi.
  1. Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona fortuna>>. (Boris Makaresko)
  1. Da zero a 60...in cinque minuti! (Zero to sixty...in five minutes !)
  1. Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
  1. Un meccanico, mentre sta lavorando in officina sotto un'autovettura, viene colpito in bocca da una goccia di liquido dei freni. La inghiotte e si accorge che ha un sapore molto buono. Il giorno seguente gli capita di parlarne con un amico e gli confida che sicuramente ne assaggera' ancora. L'amico trova la cosa strana, ma sta zitto. I giorni seguenti il meccanico continua ad assaggiare quantita' sempre piu' grandi del liquido. Un giorno confida all'amico la sua intenzione di berne un'intera tazza da the. L'amico a questo punto e' preoccupato ed avverte l'amico: "Guarda che il liquido dei freni e' un veleno. E se continui cosi' diventi dipendente a questo veleno... " Allora l'altro gli risponde: "Non ti preoccupare. In fondo e' liquido per i freni... e mi posso fermare quando voglio".
  1. L'auto del pompiere? La FUEGO. Quella dell'estetista? La VISA. Quella del mafioso? La INNOCENTI. Quella del socio WWF? La PANDA. Quella della magliaia? La GOLF. Quella del canoista? La REGATA. Quella del musicista? La RITMO. La macchina dello scrittore? La PUNTO. La macchina dell'astrofisico? L'ASTRA. La macchina del vincente? La UNO (o la BRAVO). La macchina della vincente?  La PRIMERA (o la BRAVA). La macchina dello scolaro? La TEMA. La macchina del signor X? La Y. La macchina del giardiniere? il Fiorino. La macchina dell'esploratore? La POLO. La macchina del godereccio? La FIESTA. La macchina di Hitler? La DIABLO. La macchina del pescatore? La BARCHETTA.
  1. Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. (John Belushi)
  1. La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare. (Riccardo Cassini)
  1. Allora gli ho detto: "Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente". (Ennio Flaiano)
  1. Cosa fa un carrozziere quando muore? Si fa cromare!!
  1. Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. (Fichi d'India)
  1. L'ottanta percento delle persone si considera un guidatore sopra la media. (Appunto di Grelb) (Dalle leggi di Murphy)
  1. Attenzione! Guido come te! (Caution: I drive like you do).
  1. "E tua figlia, come sta?". "Bene, grazie. Si e' comprata la macchina nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata...". "Che macchina si e' comprata?". "Ma perche' non ti fai i cazzi tuoi? Si e' presa la Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio. Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono...". "Che culo!  Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio...". "Si', si', ha pure i fanali firmati: i Fendy-nebbia..." ("Le due comari", Fichi d'India)
  1. Luci Antinebbia: Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata.
  1. Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.
  1. Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? La "Fiat Lux"!
  1. Qual era il mezzo di trasporto dei faraoni? Il TUTANKAMION!
  1. Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo! (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto)
  1. Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. (Steven Wright)
  1. Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. (Steven Wright)
  1. Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi)
  1. Due tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo sai quanto ti costa un treno di quelle gomme!!". E l'altro: "E che cazzo, se te ne compri un treno..."
  1. A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. (Steve Martin)
  1. Una donna sta cercando di posteggiare la sua 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: "Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare li' impalato!!". "Vede signora, e' molto semplice, ora le spieghero' la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...". "E come sarebbe?". "Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!"
  1. Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora col piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. "Ma va' in macchina, cretino!". (Marcello Marchesi)
  1. Quello che ha inventato la prima ruota era un idiota.  E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. (Sid Caesar)
  1. *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID, ndt):
    1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
    2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
    3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
    4) Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
    5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
    6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
    7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
    8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina.
    9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
    10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un topo. Non riuscii a fermarmi in tempo.
    11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
    12) Una macchina invisibile usci, da chissa, dove, urto' la mia auto e scomparve.
    13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
    14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi', io andai  verso di lui.
    15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
    16) La mia auto era perfettamente parcheggiata quando ha inmvestito l'altro veicolo.
  1. E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.
  1. In un'auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Quella di scorta...
  1. Fratelli, non correte con la vostra auto!! Ricordatevi che le vostre stragi del Sabato sera, sono i miei Funerali della Domenica pomeriggio! (Don Elio)
  1. Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! (Beppe Grillo)
  1. Chi distribuisce volantini puo` distribuire macchinine?
  1. "Papà, mi presti la macchina che vado a prendermi le sigarette?". "Guarda che il tabaccaio e' a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?". "Una per la frizione e l'altra per il freno".
  1. La Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.
  1. Una bella cosa delle utilitarie e' che, se riempi troppo il serbatoio di carburante, la puoi sempre prendere in braccio e farle fare il ruttino. (Robert Orben)
  1. Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.
  1. Cosa fanno il, lo, la, i , gli, le e un camion? Un autoarticolato!
  1. Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: Perche' il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi pagare, mentre segna verde quando devi ricevere il resto? (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani. (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. Avete presente la Twingo?  Si', quella fatta a forma di Buondi'... (Beppe Grillo)
  1. Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce. (Fichi d'India)
  1. Non si studia piu' la mitologia come una volta. Alla domanda "Chi e' Ulisse?", e' il monovolume della Fiat... e tra poco uscira' anche la versione economica 'Polifemo', con un fanale solo. (Beppe Altissimi)
  1. Ordine d'arrivo del Gran Premio di Terra Santa: 1. Gesù Cristo su FIAT ... voluntas tua; 2. Davide su LANCIA ... sassi; 3. Erode su INNOCENTI; 4. Giuda su MATRA ... dito; 5. Arafat su ALFA ... tah e ultimo San Giuseppe, con un ritardo della madonna!
  1. Se l'automobile avesse seguito lo stesso sviluppo del computer , oggi una  Rolls-Royce costerebbe $100, farebbe un milione di miglia con un gallone di benzina, ed esploderebbe una volta l'anno, uccidendo tutti quelli che le stanno attorno. (Robert X. Cringely, InfoWorld)
  1. Storia di donne, motori, guai e dolori. Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER,una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!".Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE' una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi  si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tirò giù 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi più dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI più. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di così si MORRIS.
  1. Io in macchina, contro quelli che lampeggiano, ho montato dei fari speciali. L'altra sera ho portato la mia ragazza a fare una gita romantica ad Ostia. Ad un certo punto le ho detto: "Jolanda, vuoi vedere la Sardegna?". Trac: da Cagliari a Sassari l'ho illuminata tutta! (Paolo Panelli)
  1. Il mondo si divide in due categorie: quelli che prendono l'autobus e quelli che prendono il taxi. Talvolta credo di far parte di quelli che spingono l'autobus !!!
  1. Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: "Scusate, potreste dirmi dove mi trovo esattamente?" "A occhio e croce direi seduto dentro un'auto." Secondo te, perché ha cercato di investirmi?
  1. Lunga la fila, stretta la via, fece un sorpasso e... così sia. (Marcello Marchesi)
  1. Un signore sta andando in macchina di notte  per una strada desolata quando ad un certo punto si accorge di aver forato. Accosta e si accinge a cambiare la gomma, apre il bagagliaio e non trova il crick. "Mannaggia, guarda cosa mi doveva capitare, sono solo, in questa strada sperduta e non ho il crick per cambiare la ruota!". Si guarda intorno e vede una lucina in lontananza. "Laggiu' deve abitarci qualcuno, magari ha un crick da prestarmi...". Comincia ad incamminarsi verso la luce lontana, ha gia' fatto parecchia strada ma la casa e' sempre distante... "Ma tu guarda che razza di posto e' questo, chi puo' decidere di abitarci?". Continua a camminare e rimugina: "Una persona che vive in un luogo cosi' isolato e' sicuramente un misantropo. Cammina e pensa: "Scommetto che io faccio tutta questa strada e poi magari non ha neanche un crick da prestarmi". La casa si fa piu' vicina... "Una persona che si isola cosi' dovra essere anche un gran maleducato, mi trattera' sicuramente male, sara' scocciato di ricevere visite. E poi non avra' il crick, anzi, il crick c'e' l'ha, ma siccome e' un asociale non me lo vorra' prestare". Arriva al vialetto di accesso: "Ecco, io ho fatto tutta questa strada e questo maleducato mi trattera' male e non mi vorra' neanche aiutare. Suona. Si affaccia un signore con un gran sorriso che chiede: "Buonasera, posso fare qualcosa per lei?". "Infilatelo nel culo il tuo cazzo di crick!".
  1. Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch...  Ora la mia Panda 750 e' una 751. (Alessio Albertoni)
  1. Il proprietario della macchina targata "NewYork BL758367458999999947362884745657 8954125963657784" e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico. (Bill Dana)
  1. L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (Mauroemme)
  1. Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti scontri con un TIR. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
  1. Coincidenze: Al salone dell'auto ho incontrato un auto-didatta. (Gino Patroni)
  1. Esami per la patente: "Considerando che un urto a 50 Km/ora equivale a una caduta dal terzo piano, cos'e' che si deve allacciare quando si viaggia in auto?". "Il paracadute!?".
  1. L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, indipendentemente dall'età, dal sesso, dalla religione, dallo status economico o dall'etnia, è che, in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo di essere migliori dell'autista medio. (Dave Barry)
  1. Cos'e' quella cosa che e' rosa, che e' 5 cm normalmente, che diviene 15-20 cm quando viene dispiegata e che fa sognare tutte le ragaze di 18 anni? La patente.
  1. Ford, quello delle macchine, muore e chiede a San Pietro di presentargli il suo boss. Ford spiega a Dio che lui tutta la sua vita l’ha consacrata per costruire una macchina quasi perfetta, mentre Dio ne ha fatta una piena di difetti: la donna. Dio guarda i suoi tabulati e ammette che la Ford e' quasi perfetta, ma, malgrado tutti i difetti della donna, ci sono piu' uomini che la usano che la Ford, e percio' per lui va bene cosi'.
  1. Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".  - E va bene... - pensa, e rallenta un po'.  Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore.  Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km".  - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra se'.  Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma.  Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".
  1. Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a posto. Ce stanno tutte". (Mauroemme)
  1. Ho sparato al cruscotto della mia macchina... Troppe spie. (Guru)
  1. "Hai preso la macchina nuova? Spero che tu abbia preso una 4x4 visto che stai in collina". "No, seno' in garage non ci sta: e' un 3 x 3".
  1. Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...
  1. Cosa si fa per accertare la causa di un guasto ad una macchina? L'AUTOpsia...
  1. Cos'è lo spinterogeno? Una parte sensibile della macchina. (Ugo Pezzotta)
  1. RAGIONI PER LE QUALI LA TUA AUTO E' MEGLIO DI UNA DONNA
    . Quando togli le chiavi l'auto si spegne
    . Dopo due minuti è subito calda
    . Puoi usarla tutti i giorni del mese
    . Non fa storie se fai salire i tuoi amici senza preavviso
    . Dopo l'acquisto hai una garanzia minima di tre anni
    . Puoi prestarla al tuo migliore amico
    . Quando vai in vacanza puoi lasciarla in garage
    . Puoi caricarla di pacchi senza che questa si lamenti
    . Puoi farla rottamare senza incorrere in spiacevoli conseguenze penali
    . Spesso il tuo usato viene super-valutato
    . Se te la rubano sei assicurato
    . Puoi sempre permutarla con un'altra che ti piace di più
    . Se è straniera ha un valore aggiunto decisamente superiore
    . Quando  è vecchia puoi cambiarla con una nuova di zecca
    . Non sei geloso del meccanico che le mette le mani addosso
    . Puoi equipaggiarla con tutti gli airbag che vuoi
    . Fai un tagliando completo solo una volta all'anno
    . Per toglierle tutti i difetti basta portarla in officina
    . Va dove vuoi tu senza fare storie
    . Esistono anche auto economiche
    . Puoi affittarla, usarla quanto vuoi e dopo restituirla
    . La puoi lavare tutte le volte che vuoi
    . Se ti lascia a piedi basta una telefonata per averne una di riserva
    - Se te la fottono, te ne accorgi!!
  1. State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? (Tom Weller)
  1. Airbag?  Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di incidente sono i pneumatici. (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. Se tutto è sotto controllo, stai andando troppo piano. (Mario Andretti)
  1. E sapessi che fatica per prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perché aveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: "Che lo si vuole spedire!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
  1. AUTO ACRONIMI: 
    AUDI - Another Uninformed Driver Insulted. Another Useless Device Installed Accelerates Under Demonic Influence
    BMW - Bought My Wife - Babbling Mechanical Wench - Beastly Monsterous Wonder - Beautiful Masterpeices on Wheels -  Beautiful Mechanical Wonder - Big Money Waste - Big Money Works - Blastphemous Motorized Wreck -  Born Moderately Wealthy - Break My Windows - Broken Money Waster - Broken Monsterous Wonder - Brutal Money Waster - Bumbling Mechanical Wretch
    BUICK - Big Ugly Import Car Killer - Big Ugly Indestructable Car Killer - Big Ugly Indestructable Compact Killer
    CHEVROLET - Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
    CHEVY - Car Has Extensive Valve Rattle On Long Extended Trips - Charged HEaVilY - Cheapest Heap Ever Visioned Yet
    DODGE - Dead Or Dying Garbage Emitter - Drips Oil, Drops Grease, Everywhere
    FIAT - Fermati Imbranato Abbiamo Tamponato - Failure in Automotive Technology - Feeble Italian Attempt at Transportation - Fix It All the Time - Fix It Again Tony?
    FORD - First On Recall Day - First On Race Day - Fix Or Repair Daily - Found On Road Dead - Fraternal Order of Restored DeSoto's - Driver Returns On Foot (backwards) - Fast Only Rolling Downhill
    GM - General Maintenance
    GMC - Garage Man's Companion - Generally Mediocre Cars - Get More Chicks - Got More Crap - Gotta Mechanic Coming
    HONDA - Had One Never Did Again
    HYUNDAI - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
    MAZDA - Most Always Zipping Dangerously Along
    MOPAR - Most Often Passed At Races - Mostly Old Parts And Rust - Mostly Old Paint And Rust
    OLDSMOBILE - Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover
    Equipment
    PONTIAC - Poor Old Nut Thinks It's A Cadillac
    SAAB - Swedish Automobile - Always Broken
    TOYOTA - Too Often Yankes Overprice This Auto 
    VOLVO - Very Odd Looking Vehicular Object
    VW - Virtually Worthless
  1. Ma... l'ABS, è una brutta malattia delle ruote?
  1. "Tassiiiista!!". "Pedoooone!".
  1. Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti. Il primo diceva: Idraulico al lavoro all'interno. Il secondo: Vigile al lavoro all'esterno. (Mauroemme)
  1. Ho comprato una Focus col cambio automatico. Mentre la guidavo si è trasformata in una Ka. Se fosse stata una Punto si trasformava in una virgola?
  1. Hanno cambiato tutta la segnaletica turistica. Ora qui intorno è tutto pieno di orientali disorientati.
  1. Dal gommista: "Mi puo' aiutare? Ho una gomma a terra!". "E dove vuole averla, sul parabrezza?". (Massimo Boldi)
  1. La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta !
  1. Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.
  1. Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.
  1. Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia.
  1. Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?". E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina". (Henny Youngman)
  1. Dopo i numerosi suicidi con gas di scarico dei giorni scorsi, la Fiat ha annunciato la creazione di un nuovo optional, una marmitta rientrante che spande il gas nell'abitacolo senza dover ricorrere a tubi e manovre complicate. Il primo modello è stato collaudato con successo su un cassaintegrato. (Stefano Benni)
  1. Ho messo delle luci strobo al posto dei fanali sulla mia macchina, così sembra che sono l'unico a muoversi. (Steven Wright)
  1. L'arrestarono per eccesso di velocità: andava a settanta all'ora, d'accordo, ma era nel garage... (Robert De Niro in "Re per una notte")
  1. Il passeggero di un taxi vuole fare una domanda all'autista e, per richiamare la sua attenzione, lo tocca su una spalla. Il tassista, al contatto, urla, perde il controllo della macchina, sfiora un autobus, sale sul marciapiede per fermarsi a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio. Per un istante, nell'auto, tutto tace, poi l'autista si gira e, con voce alterata, dice: "Senti amico, non farlo mai più. Mi hai terrorizzato a morte!". Il passeggero si guarda, stupito di essere ancora intero, e gli risponde: "Non pensavo che toccandola l'avrei spaventato così". E l'autista: "Mi scusi, non è del tutto colpa sua. E' che oggi è la mia prima giornata come tassista. Per venticinque anni ho guidato solo carri funebri".
  1. Circolare Minist. 759812/MC/34R
    MINISTERO DEI TRASPORTI
    MINISTERO DEI LAVORI PUBBLICI
    COMMISSIONE BICAMERALE SULLO STUDIO AUTOMOBILISTA
    Ecco, articolo per articolo, riportato il TESTO PRECISO, sulla importantissima regolamentazione sull'uso del triangolo, quello rosso, secondo le ultime revisioni della stessa regolamentazione:
    · Art.1: Il triangolo rosso (attrezzo di colore rosso, a forma di triangolo), deve essere obbligatoriamente in dotazione all'automobilista, che se ne servirà per segnalare la sosta forzata del proprio veicolo.
    · Art.2: Detto triangolo ha, da un lato, lo scopo di evidenziare tempestivamente gli eventuali ostacoli sulla carreggiata e dall'altro, di riavvicinare gli Italiani allo studio della geometria applicata ai trasporti.
    · Art.3: Il triangolo rosso va posto a 100 metri dietro la macchina ferma, non in movimento, e deve essere perfettamente fosforescente per renderlo maggiormente visibile durante la notte. Può essere dotato di illuminazione propria, purché non si utilizzi, per farlo funzionare, prese pubbliche dell'elettricità.
    · Art.4: Se a causa del logorio derivato dall'uso il triangolo perde la fosforescenza, non risultando ben visibile nottetempo, si fa obbligo di esporre un secondo triangolo più piccolo a meta della distanza, per la precisione 50 metri, per segnalare la presenza di un triangolo guasto. Se anche il triangolo più piccolo fosse guasto, ricorrere ad un altro triangolo più' piccolo e seguire le stesse procedure: e cosi' via.
    · Art.5: Nel caso che i veicoli in sosta forzata siano due, i conducenti dovranno esporre a 200 metri dal luogo dell'incidente due triangoli rossi, oppure un rettangolo (sempre rosso) la cui area sia uguale alla somma delle aree dei due triangoli.
    · Art.6: L'automobilista che verrà sorpreso con la vettura senza triangolo, verrà multato per inadempienza semplice. L'automobilista che  verrà sorpreso col triangolo, ma senza vettura, sarà multato per propagazione di segnali falsi. L`automobilista che verrà sorpreso privo di triangolo e di vettura, sara' multato come pedone.
                                                     IL MINISTRO
                                                L`ALTRO MINISTRO
  1. Cozzarella in carrozza: auto con bruttina. (Nicoletta Zingarelli)
  1. Inserzioni: Vendo Toyota Carina anzi... Bellissima
  1. Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi! (Giampiero Casoni)
  1. Bagnarola: Vecchia auto in cui tutti i pezzi fanno rumore, tranne la radio.
  1. Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...". "No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".
  1. La moglie al volante: "Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada". Il marito: "Ti prego cara, scendi dal marciapiede !!!"
  1. Un automobilista è in panne all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole. L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema. "Complimenti ! - fa l'automobilista - Lei è formidabile! Come si chiama?". "Giuseppe Garibaldi". "Perbacco, un nome molto famoso!". "Eh ...si'. E' da trent'anni che lavoro qui"
  1. Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: prima i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto. (Mauroemme)
  1. A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a tutta quella gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo. (Vittorio Avella)
  1. CLASSIFICA FINALE - (Rally del Monte Calvario): Bellissima corsa, sebbene alla partenza la Madonna abbia avuto incredibili problemi all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere all'arrivo. Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul rettilineo, mentre la faceva in Barabba a Gesù Cristo, inchiodato in curva. Quest'ultimo è però riuscito a incrociare lo sterzo e, magicamente, è arrivato primo!!! (Alex G. Kazuma)
  1. Non guidare piu' velocemente di quanto sappia volare il tuo angelo custode. (Don't drive faster than your guardian angel can fly)
  1. Adesso hanno inventato la macchina elettrica! Solo che se devi fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di prolunga !!! (Antonio Giuliani)
  1. "Caro, passami la scopa, che voglio finire di mettere la macchina in garage". (Mauroemme)
  1. Per gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra (Fernandel)
  1. La Smart è quella macchina talmente piccola che quando ti tamponano non c'è bisogno che scendi. Ti giri e gli dici: Anvedi che m'hai combinato!! (Antonio Giuliani)
  1. Maggiolino: tela per vestiti primaverili. (Guru)
  1. E' cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Lo slogan: Non bevete quando guidate... potreste macchiarvi la camicia. (Vincent)
  1. Scritta su un volantino: "per suonare un pochino schiacciate il clacsonino". (Sanfinix)
  1. In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato.
  1. Pedone: automobilista disceso dalla sua auto. Automobilista: pedone risalito sulla sua auto. (Léo Campion)
  1. Dunque: il problema del viaggiare in autostrada con tanti altri veicoli, non e' di per se la velocita' in senso assoluto, ma la velocita' *relativa* tra i veicoli. E qui - contrariamente alle credenze popolari, risulta che bassa velocita' relativa = maggior rischio. "Oh perche' mai?" si domandera' l'attento lettore. Ecco qui la spiegazione. Per semplicita' parliamo di DUE veicoli soltanto, il MIO ed il TUO. Se andiamo con velocita' relativa = 0 e siamo appaiati, rimarremo appaiati per dio-solo-sa quanto. E di conseguenza una qualsiasi distrazione del (tuo) veicolo che mi cambia corsia, potrebbe portarlo nella mia corsia e ... badabummmm. E' vero che la probabilita' di distrazione e' bassa, ma dato che restiamo appaiati per dio-solo-sa quanto (approssimato ad infinto), la probabilita' del badabummm diventa certezza. Se invece abbiamo una velocita' relativa diversa da zero, io sto sorpassando te o tu stai sorpassando me e di conseguenza la probabilita' del badabummm e' inferiore a uno. Non zero, ma minore di uno - che e' gia' un passo avanti. E da qui si vede anche che maggiore e' la velocita' relativa, minore e' la probabilita' di far casini, visto che rimaniamo appaiati per un tempo inferiore. (E questo e' in effetti un concetto che molti di noi applicano: passare velocemente per togliersi di torno alla svelta). Allora riassumiamo qui il teorema: MAGGIOR VELOCITA' RELATIVA = MINOR PROBABILITA' di BADABUMM.
    Come si fa ad avere una maggior velocita' relativa? O vai piu' piano tu, o vado piu' forte io - questa e' la risposta standard (la possibilita' simmetrica che io vada piano e tu forte, non la consideriamo nemmeno. Perche'?  Perche' no). Ma c'e' un altro modo di rendere MOLTO grande la velocita' relativa tra il mio veicolo e gli altri che occupano l'autostrada: Andare in senso opposto rispetto al traffico. Si entra dall'uscita e si prosegue contromano ad alta velocita'. E' vero che ci sono un po' di problemini che devo ancora risolvere: Intanto e' necessario infilarsi in autostrada dal lato dell'uscita e percorrere tutta la rampa d'ingresso alla rovescia. Ma poi si va che e' un piacere. Un problema e' che entrando dall'uscita e' impossibile ritirare il biglietto, ma questo si rivela poi NON esser un problema in quanto usciremo dall'entrata e li' non c'e' nessuno che ce lo chieda. Altro problema che ho notato e' non si vede un cartello con l'indicazione delle uscite manco a pagarlo. O conosciamo la strada, o e' un bel problema. Ho notato che fermarsi a chiedere indicazioni alle macchine che passano non e' gradito.  Chissa' perche' - magari ce l'hanno con me perche' guido una moto - vallo a sapere ...  Non parliamo poi dei tutori della legge, che dovrebbero esser li' per aiutarci. Chiedere a loro dove e' la prossima entrata (uscita per noi) li manda in bestia e si mettono a sbraitare e a dirmi che non si puo' andare contromano e questo e quello - ed io a dover spiegare loro tutta la storia delle velocita' relative e tutto il resto. Ah - un altro beneficio della tecnica di andare contromano, oltre ad aumentare la velocita' relativa tra veicoli, e' che si e' molto piu' visibili al traffico che arriva in quanto invece di quello stupido e piccolo fanalino rosso mostriamo il grosso fanalone frontale. Molto piu' visibile -> maggior sicurezza. E noi facciamo tutto il possibile per la nostra ed altrui sicurezza  - e che diamine! Devo ammettere che la teoria della velocita' relativa qualche problemuccio - cosa da poco - ancora me lo sta dando, ma nel complesso la trovo di una validita' *travolgente*  (Sythos)
  1. Ho conosciuto un tizio che ha investito parecchio per comprare una concessionaria.
  1. Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata. Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede: "Mi scusi, qual e'  il prezzo di questa stupenda automobile?". E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"
  1. Fiat Duna: l'unica auto che sbanda anche da ferma.
  1. Lancia Trevi: la prima fontana con quattro ruote.
  1. Nell'auto il miglior strumento di sicurezza e' lo specchietto retrovisore con un poliziotto in esso. (Dudley Moore)
  1. Berlina: automobile esposta al ridicolo.
  1. Come si chiama l'operaio della Fiat specializzato nella produzione degli sportelli delle macchine più piccole? E' il POETA. Perché il POETA fa la STROFA, e la STROFA fa i PORTELLINI. (Andrea Di Vita)
  1. L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine. (Stefano Zaccarella)
  1. Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)
  1. Guardi, secondo me questo senso unico non ha senso. (Umberto Domina)
  1. Il tergicristallo è quell'ingegnoso aggeggio installato sulle automobili per trattenere il foglietto della contravvenzione. (Umberto Domina)
  1. Bologna, la mattina del 13 dicembre sto ascoltando il giornale-radio, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti trenta centimetri di neve,  per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri PARI". Subito esco e parcheggio la macchina sul lato pari. Il giorno successivo sono caduti altri trenta centimetri di neve, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti altri trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri DISPARI". Bestemmiando esco e parcheggio la macchina sul lato dispari. Il giorno dopo cadono ancora sessanta centimetri di neve, e l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti addirittura sessanta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei num.  ee..  ssss ..". E per un'improvvisa interruzione d'energia la radio tace. Allora non sapevo cosa fare, non ho capito da che parte dovevo parcheggiare, e inoltre ho il raffreddore e temo uscendo di prendermi un malanno. Così questa notte decido di fregarmene e... lascio la macchina in garage.
  1. Un ferrivecchi che ha sempre guidato l'Ape vince all'Enalotto e decide per prima cosa di comprarsi una Ferrari. Allora invita l'amico al suo giro di prova. Dopo la partenza a razzo, prima-seconda-terza-quarta-quinta, l'amico rimane decisamente impressionato ed esclama: "Perdiana, ma questa macchina e' un portento, sembra quasi che stiamo volando!". "E questo e' niente! Lascia che metta la "R" di Rapido...". (Mauroemme)
  1. Pedone: un tizio che è riuscito a parcheggiare l'automobile. (Ugo Tognazzi)
  1. Che differenza c'è tra una macchina e una donna ? La macchina ha bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per venire.
  1. Ho conosciuto un dipendente dell'A.N.A.S. che non riusciva a farsi strada nella sua azienda.
  1. Evita gli incidenti sulle strade. Guida sui marciapiedi. (Mauroemme)
  1. In discoteca. Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!
  1. AUTOMOBILE, s.f.: Uno dei modi più efficaci di distruggersi fisicamente o economicamente.
  1. Ho appena comprato una Mercedes. Bella... mi è costata 48.000 euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho fatto il signore: "Il resto, Lancia". (Lopezzone)
  1. La dirigenza FIAT cambia e inizia la ripresa della prestigiosa Fabbrica Torinese: e' in cantiere un nuovo modello economico che per risparmiare sara' senza portiere. Al loro posto... un citofono!
  1. Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io c'ho provato... Dopo 1 km ho bruciato la frizione e fuso il motore.
  1. La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano! (Lucio Salis)
  1. Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice: "Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!". Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte: "E allora che facciamo, brindiamo?"
  1. Autosuggestione: illusione di possedere un'automobile.
  1. Eri bella, tutta rossa, immacolata, / ormai non potevo più fare a meno / di te, ma ti hanno portato via: / maledetto carro attrezzi !! (Tiropratico)
  1. "Ma chi t'ha dato la patente?!". "E chi ti ha detto che ce l'ho?". (Gabriele Cirilli)
  1. Cosa ci fanno tante stilo parcheggiate? Hanno finito l'inchiostro
  1. Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema e' molto piu' grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!"
  1. La mia auto e' un po' vecchia, ma va ancora bene. I tergicristalli hanno un problema: da un po' di tempo ognuno va in senso opposto all'altro. Al distributore me li volevano cambiare. Pare che avessero dei polacchi in offerta. In compenso i vetri sono elettrici. Infatti ogni volta che tocco il pomello prendo la scossa. Le gomme sarebbero da cambiare perche' sono completamente lisce. Ho scoperto che ogni sera, in garage, si fanno la ceretta. Pero' ho dei bellissimi cerchi in lega. Un regalo di Bossi. Hanno solo un piccolo problema, ogni volta che incrocio una macchina del sud fanno uno strano rumore, una specie di "terùn terùn...". L'autoradio l'ho comprato di seconda mano da un croato. Prende solo le stazioni slave, ma in compenso funziona bene. L'antenna e' di tipo moderno, completamente incorporata nel lunotto posteriore. E' accaduto dopo l'ultimo incidente. Me lo ricordo, quell'incidente: stavo portando dei sacchetti di immondizie al centro raccolta, quando sono stato tamponato violentemente da un TIR caricato di bramme di acciaio. Il bagagliaio ora non si apre piu', e forse sara' per questo che ogni volta che parto sono sempre inseguito da tutti i gatti del quartiere. Funzionano bene anche le luci di cortesia. Pensate che ogni volta che premo l'interruttore, prima di accendersi chiedono sempre per favore. Il cric e' molto robusto, non ne ho mai visti di cosi' potenti. Invece di alzare la macchina, pensate, abbassa il mondo. Il motore, quando era nuovo, faceva un rombo impressionante. Adesso al massimo fa un triangolo. Ma mi va bene, perche' cosi' quando mi fermo mi fa anche da segnalatore di emergenza. La marmitta e' catalizzata. E' del tipo riconosciuto dal manuale delle giovani marmitte. Funziona bene, il suo unico difetto e' che fa un rumore che catalizza sempre l'attenzione della polizia. C'ho anche il condizionatore, in macchina. E' cosi' potente che ogni volta che l'accendo si allarga il buco dell'ozono, su Marte. Il cambio e' discreto, ma la retro e' marcia. Il contagiri e' un modello economico, funziona solo in testacoda. A volte dovrei tirare il freno a mano, ma non lo faccio mai. E' che mi secca poi doverlo andare a riprendere. Per la mia auto non ho bisogno di antifurto. C'e' tutta una procedura particolare per avviarla. Si mette la chiave, si alza il cofano motore, si da' una pedata alla ruota anteriore sx, si fa girare il volante tre volte a destra e cinque volte a sinistra, come una cassaforte. Poi si gira la chiave, tenendo fra i denti i cavi dello spinterogeno. Se la centralina rileva che hai una carie, l'auto non parte. E' comunque un'esperienza sempre elettrizzante. D'altra parte, l'auto e' cosi' malmessa che chi vuoi che me la rubi? Pensate che gli ho fatto un'assicurazione contro il furto, e il rischio era cosi' basso che  la compagnia ha deciso di pagarmi lei il premio annuale. Il mese scorso ho avuto dei problemi ai cilindri, cosi' ho portato l'auto da Berto, il meccanico, il mago dei motori. Non ci crederete: da uno dei cilindri ha estratto un coniglio. Gli ho chiesto quanta strada posso fare ancora e lui non mi ha dato molte speranze, tant'e' che al posto delle candele mi ha montato dei lumini. Pero' ho deciso che non la vendo, perche' per me ha un grosso valore sentimentale. Mi ricorda quando ero giovane, che andavo a fare cose sporche, molto sporche con la Pinuccia in aperta campagna. Dopo tutte quelle esperienze, ora lei ha aperto un autolavaggio. La cosa che mi fa pensare e' che lava anche le corriere. (Mauroemme)
  1. Ahi, una Fiat mi ha Punto... (Guru)
  1. In autostrada, dopo un'ora di viaggio, il mio parabrezza è pieno di cadaveri di ditteri, lepidotteri, coleotteri... Meno male che anche oggi non volavano i balenotteri. (Dodo©)
  1. Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna. Perché è dura capire che:
    - l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
    - per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
    - la catena di distribuzione non è il despar
    - il diesel non è una marca di jeans
    - la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
    - il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
    - la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male scuola
    - il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
    - il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
    - la quinta non è una misura del reggiseno
    - la retro marcia non è il finale di un amplesso
    - lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
    - il telaio non serve per tenere la tela
    - la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
    - la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
    - l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
    - il triangolo non è una perversione sessuale
    - il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
    - le candele non si cambiano perché sono squagliate
    - lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
    - il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
    - l'abs non è una stazione televisiva americana
    - i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
    - la testata non ha niente di nucleare
    - la ventola non serve per fare fresco
    - il parafango non è un insulto per un portiere scarso
    - il vano bagagli non si paga l'ici
    - lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
    - l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
    - la revisione non è vedere un film per la seconda volta
    - il freno di stazionamento non serve per il treno.
    (tinmartin)
  1. "Il motore e' sommamente inefficiente. Il design non e' di grande brillantezza". (Rapporto della Humber Motor Company sul Maggiolino Volkswagen)
  1. USA: Un ragazzo di soli 15 anni torna a casa con una bellissima Porsche. I genitori sono sconvolti: "Dove hai preso quella macchina? L'hai rubata?". "No, l'ho comprata stamattina" risponde lui, calmo.  "E con che soldi? Non hai certo i soldi per comprare una macchina che costi  cosi' tanto!".  "Veramente l'ho pagata 15 dollari...". "Cosa stai dicendo? E' impossibile! Chi mai ti avrebbe venduto una macchina simile per 15 dollari?".  "La signora che sta in fondo alla via, non so come si chiama... Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che passavo in bici e mi ha chiesto se volevo comprare una  Porsche per 15 dollari...".  "Oh, nooo!" dice la madre "Di sicuro vorra' approfittare di te...". E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni abbia.  L'uomo la trova nel giardino che sta potando le rose.  Si presenta: "Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per 15  dollari.  Perche' l'ha fatto, signora? Non avra' per caso qualche doppio fine?".  "Vede" spiega lei "stamattina mi ha telefonato mio marito, mi ha detto che  e' via  per lavoro, ma invece mi risulta che sia alle Hawaii con la sua segretaria e che abbia  bisogno di soldi... Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e' cio' che ho fatto!"
  1. Come si sa, il segnale di divieto di sorpasso e' rappresentato da un'auto rossa e una nera. Passando per Pontida, ho notato che sotto il segnale il comune ha fatto scrivere: "Per tutti i colori". (Mauroemme)
  1. Il 90% degli incidenti stradali avvengono per colpa degli uomini. Per aver prestato l'auto alle donne. (Mauroemme)
  1. In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?"
  1. La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"
  1. La benzina e' una droga? L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa assimilare tutto. Assimilazione come droga, un'eroina molto diversa da Anita Garibaldi, un surrogato davvero stupefacente, dal quale non riusciamo a staccare il cordone ombellicoso. I giornali parlano di aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo conto che un litro di benzina ormai costa più del trans di Via San Venerio (loro santo protettore) e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di non mettere più piede in una stazione di servizio, non fare più benzina, cascasse il mondo su un piede. D'accordo, quelli che fanno gasolio sono avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti ripeti ripetutamente ripetendoti che no, il benzinaio non l'avrà vinta, questa volta no no no e poi no. Ma è tutto inutile: la crisi di astinenza si fa sentire, il benzinaio lo sa e ride. Ride. Maledetto. Lo fa apposta. Quando ti presenti con una donna in macchina, lui ti strizza l'occhio e ti chiede: "Dotto'... pompatina?". Chettefrega, fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei benzinai? A mia moglie è arrivato persino a chiedere - quel depravato -  "Bella signo', guardi qui: che, me regge l'asta?". Ma controlla l'olio e lasciaci in pace, perdio. L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: "E i bollini?" e lui: "Subito dotto'!" e ha tirato un paio di calcioni sulla portiera. Maledetto. Ma niente in confronto a stamattina. Vado li', come al solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi guarda con aria strafottente e mi fa: "Niente da fare, dotto', oggi la benzina non gliela fo" E io a insistere, a supplicare... ma lui nisba, irremovibile. Non c'è stato niente da fare. Allora, sconsolato e in piena crisi di astinenza, non ho potuto far altro che girare la bicicletta e andarmene. (Mauroemme)
  1. "Hai cambiato la tua auto? Ora è rossa mentre prima, se ricordo bene, era bianca". "No, è la stessa. Solo che ogni tanto si surriscalda un po' ". (Mauroemme)
  1. Periodo sfortunato per la ragazza di Totti. La porella nel giro di pochi giorni era stata fermata per ben 7 volte dalle forze dell'ordine mentre si trovava alla guida della sua auto, sommando le contestazioni aveva totalizzato la bellezza di -33 punti. Il colmo della sfortuna si concretizza il settimo giorno, quando uscendo dal centro commerciale viene investita mentre attraversa la strada sulle strisce pedonali. Totti, che e' in ritiro, viene avvisato dalla suocera: "France'! Corri subito in ospedale, la nostra bambina e' stata investita mentre attraversava sulle strisce, gli hanno dato 40 punti!". "Ma che d'avero?!? So troppo contento! Vor di' che nun glie ritirano piu' a patente!!!" (Claudio 476)
  1. "Torino: polizia sgomina banda di trafficanti auto". Lo dicevo che prima o poi arrestavano gli Agnelli !! (Aldo Vincent)
  1. La sorella di John Travolta da un camion è morta.
  1. Il presidente di una compagnia entra nella sua limousine e nota che c'è un autista nuovo. "Ma bene! Un nuovo autista. E mi dica, come si chiama?". "Peppino, signore". "Bene, capisco, il fatto è che non sono abituato a chiamare per nome i miei impiegati. Mi può dire qual è il suo cognome?". "Certo, signore, mi chiamo Peppino Tesoro". "Ah, bene... puoi partire, Peppino". (Mauroemme)
  1. Marito e moglie sono fermi in autostrada con l'auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie che gli fa: "Attento, caro, qui c'e' scritto che il motore e' a scoppio!"
  1. Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.
  1. Perché si mette l'acqua nel radiatore? Per abbeverare i cavalli del motore.
  1. Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
  1. Un giorno in macchina la mia ragazza mi prese la mano e mi disse "non cambiare mai"... feci 30 km in prima! (Brian)
  1. Ho comprato una Fiat perche' in omaggio c'era una fabbrica. (Rocco Barbaro)
  1. Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia. (Daniele Luttazzi)
  1. Mio cugino aveva la macchina che andava a stratti. Il meccanico gli ha detto che era l'alternatore. (Respect!)
  1. Leggi di Murhpy - Codice della Strada
     
    Legge di Oliver sulla dislocazione: Se ci sei, non ci puoi andare.

    Prima legge dei viaggi: È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.

    Legge delle autostrade: Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.

    Leggi di Athena sulla cortesia stradale: Se lasci passare una macchina, o
    1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure
    2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore.

    Postulato del parcheggio: Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

    Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
    1. Accendere una sigaretta.
    2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
    3. Prendere un taxi.

    Legge dei semafori: Se è verde, non hai fretta.

    Legge di Quigley: Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.

    Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.

    Legge di Drew sulla biologia autostradale: Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.

    Leggi di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli:
    1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
    2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio.
    3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo guasto.

    Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli:
    1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.
    2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entità della riparazione.
    3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.

    Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra.

    Legge di Nonno Charnock: Non imparerai mai a bestemmiare davvero finchè non impari a guidare.

    Legge di Vile sulle automobili: La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.

    Legge di Phillip: Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.
  1. Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una moto. C'e' un solo testimone che assiste all'incidente. La donna gli chiede: "Mi scusi, signore, vuole fare da testimone ?". E il testimone: "Hei ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco".
  1. L'auto che non va in moto. (Potevo anche finirla qui, ma continuo). "Parti, maledetta auto! Vuoi deciderti a metterti in moto? No? Cazzo, voglio proprio vedere... parti, maledetta! Su, che aspetti? Vai! E parti! Ah si?? Fai la capricciosa? Adesso ti faccio vedere io! Finché non ti accendi non ti metto benzina, così impari!". (Mauroemme)
  1. Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco? (Respect!)
  1. Si', d'accordo ho investito la vecchietta... e no, non ho suonato il claxon, non volevo spaventarla. (Mauroemme)
  1. Diario di una donna neopatentata (al volante)
    2 gennaio : Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!" , "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
     
    8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
     
    12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
     
    14 gennaio : Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu'.
     
    22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super.. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
     
    31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla Mia velocita di crociera di 10 km/h.
     
    10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosi è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avro scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
     
    19 febbraio : La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano.
    Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
     
    26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
     
    3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a  fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta  la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatoreche miaveva dato la  patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sulfattoche era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!". (da Mysia)
  1. Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. (Mauroemme)
  1. VolksWagen. Sembrava di essere al Polo: ero infreddolito dalla paura perché c'era la Bora ed era appena Passat un Tuareg con un Lupo, quindi mi misi un Golf. (Respect!)
  1. Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu... seconda...uuuuu... terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E così per diverse notti di seguito, finchè l'uomo si decide e va dal dottore, a cui racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che è finita la benzina". L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete. Allora lui interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop popoofffff... accidenti, sono rimasto a secco!". La donna si calma per qualche istante, poi improvvisamente gira il marito su un fianco, gli ficca un dito nel culo e dice: "Super o gasolio?". (Mauroemme)
  1. Qual e' l'auto piu' usata in inverno? GOLF. Ed in estate? POLO.
  1. Panda Ferrari e Lancia Flavio, le dieci auto di Montezemolo di GENE GNOCCHI
    1) Panda Ferrari: la prima auto che raccoglie il suggerimento del premier di griffare i modelli col Cavallino rampante. Il motore è della F2004 con i freni della Panda, quindi la guida è un imprevisto a caccia di platani e muri di recinzione. E' disponibile come optional il pupazzo di Elio Vito, che se tamponate qualcuno vi dà ragione e orchestra una campagna di stampa a vostro favore.
    2) Fiat Moggi: pensata per l'usato. Quando state per venderla, il contachilometri si azzera automaticamente. Monta Edgar Davids come antifurto.
    3) Fiat Fieg: Montezemolo è anche presidente degli editori. Nasce così questo modello carissimo che si ribalta da fermo e consuma come un dromedario. Il giornalista specializzato seduto al vostro fianco, però, vi tirerà su dicendovi che la vostra Fiat Fieg è un gioiello. Poi se ne andrà sulla sua Maserati in prova gratuita per un anno.
    4) Lancia Demis Roussos: proseguendo la tradizione dei nomi greci (Delta, Gamma, Thesis, Idris, Zorba, Karamanlis) ecco una monovolume così spaziosa che ci può entrare anche Demis Roussos.
    5) Fiat Melfi: nuovo modello anti-disoccupazione che al posto dei tergicristalli ha due cassintegrati. Un terzo viene rinchiuso nel baule e va al volante quando si parcheggia l'auto in doppia fila. E' programmato per interagire col vigile con frasi tipo: «Mio cognato è consigliere comunale».
    6) Pierfiat: ispirata al figlio del premier, viene data di serie con la Piercaverna per il parcheggio.
    7) Lancia Flavio* (*by Briatore): auto di tendenza ricca di dotazioni. Nel pomello del cambio c'è Venezia sotto la neve, che scende solo se capottate; i sedili anatomici sono stati studiati personalmente da Briatore e Anna La Rosa.
    8) Fiat Jaki: nuova ammiraglia nata dalla fusione di Tempra, Tipo Sw e Marea. Praticamente una Duna più grossa e con interni in radica. E' dotata di cambio automatico e di un optional irrinunciabile: la foto di Alain Elkann con il suo ultimo libro «Papà, non correre».
    9) Fiat Multipla Extasy: è una normaleMultipla, ma prima di mettersi al volante si  assume una pastiglia chimica per via sublinguale. Solo in questo modo, e soltanto al conducente, la Multipla può sembrare un'auto almeno caruccia.
    10) Alfa Nord Est: è uguale all'Alfasud, ma la vendono senza scontrino.
    (Gene Gnocchi)
  1. Quando mi annoio la domenica, prendo la macchina, vado in centro, trovo un parcheggio e senza scendere dall'auto conto quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare. Ed io, soddisfatto,  muovo solo l'indice della mano: sinistra, destra, sinistra, destra, .... Che figata!!!
  1. "Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano. (DrZap)
  1. Ho visto un automobilista incosciente bere a tavola e poi andare a tavoletta.
  1. La Lancia produrrà un nuovo modello di berlina destinata al Santo Padre e agli alti prelati, con confessionale e mini-altare a bordo: la Lancia Anathema. (Paolo Beneforti)
  1. Dopo l'era Paleolitica, quella mesolitica e quella neolitica oggi c'e' l'era Catalitica abitata dall'Homo automobilisticus.
  1. Quando le automobili penseranno, le Rolls-Royce saranno piu' angosciate dei taxi. (Henri Michaux)
  1. Due operai che lavorano all'Opel escono dalla fabbrica un venerdi' sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani andiamo a fare una corsa?". "Nooooooo! Bastaaaaa!!"
  1. Se si fosse indetto un referendum agli inizi del 900 per autorizzare un’invenzione che avrebbe portato (solo negli Usa) 50.000 morti l’anno, due milioni di feriti, 20.000 miliardi di danni economici, caos nelle città, decadenza dei centri urbani, distruzione dei trasporti pubblici, inquinamento, con conseguente morte di milioni di persone per cancro ai polmoni, infarto e trasformazione di milioni di ettari coltivati in un mare d’asfalto, avremmo tutti detto ‘no’ ! E così, l’automobile non avrebbe visto l’alba. (Da un articolo della rivista ‘Life’)
  1. Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, he!". Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco, he!!". Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una scoreggina?"
  1. La presenza dell'aria condizionata in macchina, può causare reumatismi. La sua assenza provoca sicuramente attacchi d'invidia. (Stellario Panarello)
  1. Nella civiltà dell’auto non si muore: si sparisce dalla circolazione. (Mirco Stefanon)
  1. La Fiat sta per lanciare sul mercato il nuovo modello della Punto. Sarà un'auto davvero sofisticata, ci si potrà collegare a Internet da qualsiasi posto. Si chiamerà Fiat Punto Com. (Mauroemme)
  1. Per far godere una automobilista, basta solleticarle una zona spinterogena. (Mauroemme)
  1. Non ci sono più le Fiat Duna Volta. (Enotrio Pallanzo)
  1. Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (rafrasnaffra)
  1. Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa. (Scirio)
  1. Un semaforo a un altro semaforo: "Non guardarmi, mi sto cambiando". (La Settimana Enigmistica)
  1. Qual e' l'auto preferita dalle donne? La Fiat Punto "G".
  1. Secondo gli scienziati, il futuro è l'auto elettrica. I consumatori ne sono scossi. (Mauroemme)
  1. Inserzione giornalistica: Vendesi garage 3x3 per Panda 4x4.
  1. L'auto non rimpiazzerà mai il cavallo, disse la puledra. (Mauroemme)
  1. Stamattina la mia auto ha preso fuoco. Avevo dimenticato le candele accese. (Mauroemme)
  1. Non cambiare mai, ti si fonde il motore ma almeno non cadi nel fosso. (Elio)
  1. VENDO FORD FOCUS... Furto compreso, incendio no. (Enotrio Pallanzo)
  1. Annuncio: Scambio Fiat Punto con BMW virgola. (Enotrio Pallanzo)
  1. La classificazione degli automobilisti:

    -L'incazzato: è incazzato nero, sempre, voi per lui siete carne da macello...non fate l'errore di tagliargli la strada, non fatelo. Se ce l'hai dietro e ti fermi al semaforo, inutile dire che ti becchi le peggiore ingiurie mai sentite, che a finestrino aperto si possono sentire, a finestrino chiuso se ne possono ammirare le movenze piene di violenza e rancore nei tuoi confronti...

    -Il pressante: è quello che in autostrada ti sta attaccato al culo, mentre già vai a 180 all'ora in terza corsia e non puoi andare in seconda corsia perché lì vanno a 90... che fai freni? non puoi! è lì dietro! se fai andare il tergicristalli del lunotto posteriore gli pulisci il parabrezza! lui vorrebbe andare sempre a 220 km orari...

    -Il frenulo: è quello che frena sempre, quando meno te l'aspetti, sembra che lo faccia apposta... nessun apparente motivo, sei lì tranquillo che vai dietro di lui e ad un certo punto gli si accendono gli "stop" a caso, chissà perché... dopo 3 microinfarti decidi di cambiare corsia... esiste la variante Frenulo Con Luci Rotte, molto irritante

    -Il radiorapito: è forse il più simpatico, è colui che balla, si agita, canta a squarciagola dentro la sua macchina, ma sembra solo uno scemo, perché tu non lo puoi sentire! ma se ne possono apprezzare gli occhi che si chiudono durante l'assolo e la testa ciondolante stile Bob Marley in concerto. Di solito non canta se c'è il finestrino aperto

    -I'illegale telefonico: è un classico, la variante più apprezzata è quella senza auricolari, quella che tiene il cellulare attaccato all'orecchio tenuto fra la spalla e la testa... come facciano a guidare è ancora un mistero, la frase più ricorrente è "scusa c'erano i vigili... puoi ripetere?". Se hanno un passeggero, di solito quest'ultimo si sta cagando addosso.

    -Il tamarrazzo dell'est: macchina trash solitamente di colore marrone, santini che pendono qua e là, adesivi del cazzo che tapezzano l'auto, vestiti appoggiati dietro i sedili posteriori, design da paese comunista anni 70/80, quando guardi le persone all'interno dici "forse è meglio non tamponare sta macchina", quando guardi la targa ti rendi conto che sono italiani

    -La topona: stupenda, soave, bellissima, la fissi dallo specchietto retrovisore, le vorresti dire tutto l'amore che provi per lei, le vorresti dire che per lei ti faresti in 4, in 8, in 16, che non hai mai visto una creatura così splendida! poi si immette uno stronzo nella fila e non la rivedrai mai più. La variante con più topone crea attacchi di panico.

    -Il dirigente: è una specie di standard, sembrano tutti uguali, vestito impeccabile, orologio d'oro, l'auto è sempre una BMW o una Mercedes, sempre pulita e luccicante. Non dà retta a nessuno, è serio, lui ha i suoi impegni, ha i suoi appuntamenti, tu sei uno scemostronzo. Lo vedrai sfrecciare di fianco a te, forse in corsia d'emergenza

    -Il bradipo: ce l'hai sempre davanti, e tu hai una fretta inimmaginabile, vorresti che lo multassero per intralcio al traffico... e lui va a 40... o forse 30 km orari, e ovviamente non è possibile superare. Di solito quando si sposta è immancabile la tua accellerata di sfogo. Il bradipo nella variante "comprensibile" comprende però anche i trattori, le ruspe e i trasporti eccezionali

    -Il GT racing: alettone, macchina superassettata, luci inutili manco fosse supercar, adesivi "sparco" enormi, ruote larghe, marmitta sdoppiata e rombante, cinture di sicurezza fosforescenti e imbottite, fari blu; denunciato dal WWF per aver sterminato un'intera specie di moscerini, le vittime giacciono irriconoscibili sul muso dell'auto

    e tu, che razza di automobilista sei?
  1. "Babbo, sai che mamma guida la macchina meglio di te?!". "Ma cosa dici! come mai?". "Ricordi quando dicesti che con il freno a mano la macchina non parte? Beh, la mamma ieri ha fatto venti chilometri". (Mario)
  1. Legge di Swipple sull'ordine: La precedenza va sempre a chi grida più forte. (dalle leggi di Murphy)
  1. Sulle autostrade non e' la velocita' che uccide! E' il fermarsi troppo bruscamente!
  1. Un ragazzo parte per un lungo viaggio in macchina e la mamma, al momento della partenza, gli urla: "Non correre in macchina". E il figlio: "Non ti preoccupare, mamma... STO SEDUTO!"
  1. Cosa manca ad un'auto fantastica per essere davvero perfetta? La mia targa. (Mauroemme)
  1. Ho comprato un'Audi A4. La tengo parcheggiata in una fotocopiatrice. (Lopezzone)
  1. Ieri sera, mentre passavo in macchina per un quartiere malfamato di Udine, ho visto una mitica macchina della Fiat in fiamme, ma i pompieri la stavano già spegnendo. Era una Panda in via di estinzione. (pazqo)
  1. Notizie giornalistiche: Uomo muore investito da un auto. Sullo stesso passaggio pedonale su cui, già l'anno scorso, aveva subito un incidente mortale.
  1. Una signora entra in officina e mi dice: "Salve, ho perso il pezzo 710 della mia Golf 4....". E io: "Il pezzo 710, signora?". Lei: "Si, si, il codice era quello". Io vado nel listino ricambi e gli faccio vedere il pezzo con il codice 710 (piu' o meno) e lei mi dice: "No, no... non è quello!!". Io: "Signora, mi fa vedere dove manca il pezzo!". Ci avviciniamo e mi dice di aprire il vano motore. Lo apro e mi indica il tappo dell'olio... LA SCRITTA OIL AL CONTRARIO RISULTA 710... (Direktor)
  1. Fanno macchine sempre piu' ricche, radica ovunque. Se hai un incidente e' come morire in una pipa. (Giorgio Panariello)
  1. AUTOMEZZO - Veicolo di trasporto mancante della parte anteriore o di quella posteriore. (Giancarlo Tramutoli)
  1. Per uscire dalla grave crisi che la attanaglia, la Fiat ha deciso di uscire fuori un nuovo modello di autovettura dedicato alle coppiette desiderose di appartarsi. Di serie i sedili reclinabili, vetri fumè e impianto stereo. Il nuovo modello si chiamerà "PUNTO G". (alfcas)
  1. SCIRIO: "Porca miseria, guarda te, mi si deve fermare l'auto 'sto pomeriggio che ho fatto il tagliato ieri !". PASSEGGERO: "Ehm, guarda Scirio che si dice "tagliando". SCIRIO: "Ma te sei scemo. "Tagliando" è mentre lo fanno, dopo si dice "tagliato", no ? (Enotrio Pallanzo)
  1. "Ho fatto un incidente con la macchina che mi hai prestato". "Si è rovinata molto?". "Quello col carro attrezzi mi ha detto: "Meno male che si è salvato il portacenere, altrimenti non sapevamo dove mettere la macchina!". (Francesco Salvi)
  1. Qual è la differenza fra la Fiat 127 e la Fiat 126? La Fiat uno! (Scirio)
  1. Io vorrei ... spezzare una Lancia in favore della Fiat. Non sarà l'Alfa e l'Omega dell'auto, ma bisogna saper stare sulla cresta dell'Honda e lei ci sta. (Enotrio Pallanzo)
  1. Ero in giro per il MONDEO, quando mi accorsi che faceva freddo e mi misi la GOLF, stufo del solito TRAM-TRAM feci un giro con la GIULIETTA che scappò spaventata da una SPIDER, scappando incontrò un TIPO che aveva una certa TEMPRA, si misero insieme e più tardi fecero UNO figli, io dopo CINQUECENTO secondi ero stufo di aspettare andai in un locale che era pieno di RITMO incontrai una CAMPAGNOLA che era in THEMA, il giorno dopo la andai a trovare e le regalai un FIORINO ma c'era un'APE, feci una MICRA figura e fuggii ad IBIZA che era veramente MARBELLA e dove ho PASSAT 126 giorni. (E_A_N-8)
  1. "Hei, ho sentito che tua moglie ha avuto un incidente con la tua Porsche, si e' fatta male?". "Ancora no, si e' chiusa in bagno". (Mario)
  1. Mia moglie ha portato l'auto dal meccanico per potenziare il claxon, perché si erano rotti i freni. (Mauroemme)
  1. Mio cugino, per risparmiare sul carburante, ha deciso di passare all'olio di colza, solo che adesso sta spendendo una fortuna dal dietologo, il motore ha i trigliceridi alti. (alfcas)
  1. Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo punto è sbucato un camion da una strada laterale e si è messo sulla carreggiata, giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e così ho evitato l'incidente. Ma la mia suocera s'è presa un bello spavento: "Accidenti, che paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci anni!". "Impossibile", le ho detto io "Nessuno può vivere così a lungo". (pazqo)
  1. Ieri sono andato a prendere mio cugino e la sua amica all'aeroporto. La strada era disseminata di buche. Ogni buca che prendevo cercavo di scusarmi e la tipa rispondeva: "Non ti preoccupare c'è di peggio". Entro in autostrada e anche li' la stessa storia, mi scusavo per la buca e lei: "Non ti preoccupare c'è di peggio". A questo punto domando a mio cugino: "Scusa, ma da dove viene la tua amica?". Mio cugino: "Da Bucarest". (alfcas)
  1. Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col  ferrarino che abbassa il finestrino e fa: "Wee testina, il silenzio è d'oro,  William Shakespeare!". Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!". Al  terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia: "Weee capocchioonee di minchia, Una  lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"
  1. Il 5 Maggio
    Ei fu.
    Siccome immobile
    dato il mortal sospiro
    stette la mia automobile
    spider da capogiro.
    Così percossa e attonita
    la chiave un giro fa...
    Muta!
    Pensando all'ultimo conto
    dell'uom fatale
    né so quando una simile
    cifra su una cambiale
    l'esiguo patrimonio
    a prosciugar verrà.
    Ei si nomò meccanico
    di cacciavite armato.
    Sommesso a lui mi volsi
    come aspettando il fato.
    Ei fè silenzio!
    E sul carrello
    incominciò il lavoro.
    E sparve.
    Ed i pistoni
    saggiò con una sonda
    tolse la retromarcia
    e mise la seconda.
    E subito fu fumo
    e di bruciato odor.
    Dall'Alpi alle Piramidi
    dal Manzanarre al Reno
    sarebbe andata meglio
    se avessi tolto il freno.
  1. Una volta sono andato in auto con mia nonna, dopo un'ora che stavamo andando a 20 km/h le domando: "Ma nonna, perché non metti la seconda marcia?". Lei mi rispose: "Scherzi??!! Non ho ancora consumato la prima!!!". (E_A_N-8)
  1. Un parcheggio è dove lasci la macchina perché ci facciano tutte quelle seccanti ammaccature.
  1. La mia auto è molto sportiva, ma io se mi superano m'incazzo. (Maurizio Sangalli)
  1. Sulla corsia di destra le macchine vanno verso nord! Nella corsia a sinistra le macchine vanno verso sud! Capita? No? Era un doppio senso!
  1. Un ragazzo si presenta agli uffici della motorizzazione: "Vorrei rinnovare la patente". L'impiegato: "E la vecchia dov'e'?". E il ragazzo: "A casa a preparare il pranzo!".
  1. Continua a salire il prezzo della benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Prof. Spalmalacqua)
  1. Ai microfoni della stampa, alla presentazione della Nuova Punto, Montezemolo ha dichiarato: "E' perfetta, non le cambierei neanche una virgola". (Respect!) 
  1. Il massimo della solidarieta' fra costruttori di automobili? Spezzare una Lancia in favore della Fiat. (Gianni Pallotti)
  1. Ho comprato una nuova Panda, verde scuro. La tengo parcheggiata per strada. La prima notte qualcuno le ha fatto dei brutti segni alla base delle portiere. La seconda notte ne ha fatti altri, ancora piu' profondi. La terza sera mi sono appostato per beccarlo sul fatto. Ho scoperto chi e' stato. E gli ho fatto causa. Cosi' impara a guidare senza lenti, quel maledetto autista dei camion che svuotano i cassonetti. (3573 bytes free)
  1. Ho visto il mio gommista controllare il fatturato e dire: "Anche questo è stato un Good Year".
  1. Ho assistito ad un incidente dove una persona coinvolta ha perso un occhio. Aveva molte difficoltà a ritrovarlo con l'unico che gli rimaneva. (Respect!)
  1. Vuoi fare un investimento veramente sicuro? Immettiti contromano in autostrada! (Bilbo Baggins)
  1. Per assicurare un’auto bisogna andare al di là del bonus e del malus. (Pino Imperatore)
  1. Quando il lubrificante è insufficiente, può verificarsi un oliocausto. (Pino Imperatore)
  1. Nei viaggi lunghi in autostrada ognuno ha un diavolo per casello. (Pino Imperatore)
  1. La mia auto e' davvero bella, quasi divina... E' un Christler... M'è costata una puttanata. Più o meno come tutte le Trojota... (Arcbounded)
  1. Esce la nuova Renault. Sembra che la nuova Renault "casseurs" sia a prova di incendio. Il responsabile del marketing della casa francese ha affermato: 'La nuova auto è stata testata nelle periferie francesi: ormai i nostri clienti possono dormire sonni tranquilli'. (da www.beppegrillo.it)
  1. Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions. (Dr. ICE)
  1. Ha deluso la Smart, l'auto della Swatch. Quando giri il volante, scatta il datario. (da "Cosmico!") (Daniele Luttazzi)
  1. "Io per la mia auto preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un pedone". (Bilbo Baggins)
  1. Colmo per un automobilista N.4: urtare la scuscettibilità di una scontrosa conosciuta in seguito ad una sbandata. (Giovanni Serinelli)
  1. Io guido come un fulmine. Colpisco spesso gli alberi! (Bilbo Baggins)
  1. Guidare è rischioso, perché gli altri automobilisti sono o idioti o pazzi. Se vanno più adagio di noi sono idioti, se vanno più forte sono pazzi! (Baggiano  Baggins)
  1. Sulla Salerno-Reggio Calabria al posto del casellante c'e' un prete che ti benedice; se invece prendi un casello automatizzato, una voce ti dice: "Mi raccomando, quando arrivi telefona!". (Il duo 'Scontrino alla Cassa')
  1. Esistono due tipi di pedoni: quelli veloci e quelli morti. (There are two kinds of pedestrians: the quick and the dead).
  1. Dannati airbag! Stamattina mi è scivolato di mano un volantino di un supermercato e appena ha toccato terra è esploso. (Respect!)
  1. Ho un amico megalomane che corre sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti meglio a fare testa...mento!". (DrZap)
  1. Un tipo, fermo ad un autogrill, si pavoneggia con la sua Ferrari nuova di zecca, prendendosi i complimenti dei passanti. Ad un certo punto arriva un ragazzo con la sua vespa e, notata la macchina, si ferma di fianco al proprietario e tranquillamente gli chiede di fare una gara di velocità. Il tipo allora, con fare sbruffone dice: "Ma cosa vuoi fare una gara con me, io con la Ferrari e tu in vespa?". E il ragazzo tranquillamente gli risponde: "Tu non preoccuparti, o hai paura di perdere?". Così parte la gara, arrivano in autostrada e VIA! La Ferrari in testa: in prima 60 km\h, e la vespa dietro; seconda, 100 km\h, e la vespa dietro; terza, 150 km\h e la vespa dietro; il tipo comincia ad apparire seccato, ma continua la gara: quarta, 200 km\h e la vespa dietro; quinta 260 km\h e la vespa dietro; a questo punto, il tipo, sempre più incredulo, decide di rallentare e si ferma ad un autogrill, sempre con la vespa dietro; allora il tipo scende dalla macchina e si avvicina al ragazzo, che appena sceso dalla vespa comincia a prenderla a calci. Il tipo, completamente sbigottito gli dice: "Ma sei pazzo?! Hai una vespa che arriva ai 260 km\h e la prendi a calci?!". E il ragazzo, un po' deluso risponde: "Cazzo! Neanche oggi è entrata la seconda!"
  1. Ho un amico, maniaco di tutto ciò che concerne fare acrobazie con l'auto. Lui ogni giorno ne inventa una. Adesso è fissato con le inversioni A U , voi direte, che ci vuole? Vi risponderei niente, ma lui prima di fare la U fa anche la A! (Dr. ICE)
  1. Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. (Bilbo Baggins)
  1. Doppio record per la Fiat. La grande Punto è l'auto più venduta in Europa di gennaio ed è l'auto più riparata di febbraio. (Gene Gnocchi)
  1. Ma la Multipla è la custodia della Smart? (IceCube)
  1. "Consuma molto la tua auto?" "Mah, ti dico soltanto che una volta ho bucato il serbatoio e non solo non me ne sono accorto, ma avevo come la sensazione di consumare di meno". (Dal "Japan Rulez Calendar")
  1. Da quando mia moglie ha preso la patente... hanno cominciato a girare le targhe alterne... un giorno circola lei e il giorno dopo tutti gli altri!!! (Jacko)
  1. Se mai un giorno fossi costretto ad estrarmi da un cumulo di lamiere, vedi di non sgualcirmi il maglione di Gucci. (Paolo Burini)
  1. La mia macchina non è molto potente. Ha quattro cavalli. Peraltro zoppi. (Paolo Burini)
  1. La mia auto non va molto forte. Ha 500 cavalli, ma sono tutti zoppi. (Paolo Burini)
  1. Lo sapete cosa ho detto appena ho visto il nuovo modello della "Smart"??? Aho, ma che e', hanno alzato il prezzo del tonno in scatola?. (Erika)
  1. Automobilista: uno che ha dimenticato di essere stato pedone.
  1. Guidava cosi' lento che l'autovelox invece di scattare la fotografia eseguiva un dipinto ad olio.
  1. Mia moglie non è una gran guidatrice. Nella sua macchina ho dovuto installare un sedile eiettabile. (Paolo Burini)
  1. Uno Scania ed una Ferrari hanno entrambi 4 ruote, 600 cavalli e ti portano in giro; anche il costo è paragonabile eppure c'è chi si accorge della differenza...
  1. Dopo la Fiat Ulisse, uscirà quest'anno la Fiat Polifemo, quella con un fanale solo! (Da "Novità automobilistiche" - 1994 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)
  1. La benzina esiste da più di cent'ottani! (Walter Di Gemma)
  1. STUPIDITY is NOT a HANDICAP!  Park elsewhere!
  1. Concessionaria Wolkswagen vende Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn.
  1. Inserzione giornalistica: Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale.
  1. Quante persone servono per costruire una fiat panda? Quattro, due che la piegano, e due che la incollano ...
  1. Se l'albero motore della tua auto in primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica. (Fiorello)
  1. L'auto ironia è molto utile, perché se si perde l'ironia almeno rimane l'auto. (Bilbo Baggins)
  1. Mia moglie nella sua auto ha messo anche gli autoreggenti! (Bilbo Baggins)
  1. Io ho molto autocontrollo. Anche grazie alle gomme nuove. (Bilbo Baggins)
  1. Sapete cosa faccio quando arrivo ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto? L'autostop! (Bilbo Baggins)
  1. L'autoritratto lo fa l'autovelox? (Bilbo Baggins)
  1. Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.
  1. Ho fatto un incidente. Ho investito un daino. La macchina e' distrutta ma lucidissima!
  1. Volevo comprare l'auto sportiva, ma in famiglia mi hanno messo alla berlina. (Bilbo Baggins)
  1. Regola del camionista: Col giallo passo lo stesso, col verde ovviamente passo, col rosso passo suonando il clacson. (Ermete Bottazzi)
  1. Un romano vede per la prima volta una macchina Smart: "Aho, ma che e', hanno alzato il prezzo del tonno in scatola?".
  1. Ho finalmente capito perché quel coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perché quando non funziona si deve spingere! (Bilbo Baggins)
  1. Basta con l'autolesionismo. I pedoni stiano più attenti! (Bilbo Baggins)
  1. Vi avviso che ho fatto un corso d'autodifesa. Se molestate la mia auto siete finiti! (Bilbo Baggins)
  1. Dal gommista: "Sono passato su di una bottiglia e si è tagliata una gomma, può cambiarmela?". "Certo, ma come mai non l'avevate vista?". 
    "Perché quell'uomo la teneva in tasca!". (Bilbo Baggins)
  1. Un alpino entra in un bar e un amico gli dice: "Heilà, ti sei comprato la nuova Panda?". "Si, orcoboe, ce l'ho da poco... ma tu come fai a saperlo?"
    "Perché te la stai portando in spalla". "Ostia, ancora quella maledetta cintura di sicurezza!". (Mauroemme)
  1. Montezemolo annuncia la nuova gamma del gruppo. Aprirà la serie la media `bravo', a cui faranno seguito, l'ammiraglia `bravissimo' e l'economica `per carità'. (Slartibartfast)