LE AUTOMOBILI

1.     Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista:  "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!".

2.     Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

3.     "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

4.     Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

5.     Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!

6.     Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:  "Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".  Si alza un tipo semplice con un coniglio:  "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!.  Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano.   "Beh cosa e' successo?".  "Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".

7.     Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!

8.     Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.

9.     Perché gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perché alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!

10.  Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!

11.  Perché la panda e' la migliore macchina? Perché serve a tutto: panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...

12.  Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.

13.  La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire... giusto perché ho fatto il pieno...

14.  Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili. (Legge di Phillips)

15.  Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro:  "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede:  "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".  "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...".  "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto:  "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".  "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro:  "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

16.  Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici.

17.  Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

18.  Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio  in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

19.  In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

20.  Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

21.  Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.

22.  Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perché va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".

23.  Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

24.  Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

25.  Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. “Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?”. “Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson”.  Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche’ passano davanti ad una  pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: “Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' “. “Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... “. E l’appuntato: “Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada”.

26.  Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 300 km/h  succhia ...".

27.  Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi, le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema" afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore, sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi".  Qualche giorno dopo la stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore. Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e' problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche lei no?".  Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro. Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato:  "Ma che cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i coglioni..."

28.  Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"

29.  Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".

30.  Perché i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna.

31.  Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere... ma con citofono!

32.  Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

33.  "Mio zio e' senz'altro il piu' grande meccanico del mondo! L'anno scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT, il magnete da una Citroen, la batteria da una Volvo...". "E cosa ha ottenuto?". "5 anni con la condizionale!".

34.  Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!".

35.  Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno, nessuno e centomila.

36.  Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

37.  Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'  importante!".   "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".

38.  Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un pazzo scatenato. (George Carlin)

39.  Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!

40.  L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. (Henny Youngman)

41.  Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.

42.  "Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!" (Comix)

43.  Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare  ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

44.  Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

45.  Perché l'auto migliore e' quella del Papa? Perché va da Dio e non consuma un'ostia!

46.  La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perché di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"

47.  Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".

48.  Il Belga sterzo... il Lussemburghese cambio... di chi sono amici? Dell' Olandese volante.

49.  Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché  ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

50.  Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita' umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa nota?". Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: "Ha un orecchio solo". Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta le lenti a contatto". Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei e' un osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?". "E' ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo".

51.  Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"

52.  Il Governo Italiano ha deciso che col 1° gennaio 1999, le automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra. Se l'esperienza sara' positiva, dal 1° febbraio 1999 detta misura sara' adottata anche dagli autotreni.

53.  Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)

54.  Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".

55.  Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

56.  Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano. (Marco Melloni)

57.  La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro. (Fabio Tominetti)

58.  Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

59.  Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti". "Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".

60.  Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!

61.  Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta si incontreranno sul ponticello (Legge di Quigley).(Arthur Bloch)

62.  Quando raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire... (Bob Saget)

63.  Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza. (Neil Simon)

64.  Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perché vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!! (Enrico Bertolino)

65.  La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. (Steven Wright)

66.  Quando tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion. (Eros Drusiani)

67.  L'auto e' OK. Il guidatore necessita di manutenzione. (Car ok. Driver needs servicing)

68.  Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'... papa'”. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! perché?". "perché mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

69.  Non imprestar mai la tua macchina a qualcuno che hai partorito. (Erma Bombeck)

70.  Qual e' la differenza tra un uomo e un copertone di una macchina? NESSUNA! Ad ogni curva fischiano entrambi.

71.  Da zero a 60...in cinque minuti! (Zero to sixty...in five minutes !)

72.  Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.

73.  Un meccanico, mentre sta lavorando in officina sotto un'autovettura, viene colpito in bocca da una goccia di liquido dei freni. La inghiotte e si accorge che ha un sapore molto buono. Il giorno seguente gli capita di parlarne con un amico e gli confida che sicuramente ne assaggera' ancora. L'amico trova la cosa strana, ma sta zitto. I giorni seguenti il meccanico continua ad assaggiare quantita' sempre piu' grandi del liquido. Un giorno confida all'amico la sua intenzione di berne un'intera tazza da the. L'amico a questo punto e' preoccupato ed avverte l'amico: "Guarda che il liquido dei freni e' un veleno. E se continui cosi' diventi dipendente a questo veleno... " Allora l'altro gli risponde: "Non ti preoccupare. In fondo e' liquido per i freni... e mi posso fermare quando voglio".

74.  L'auto del pompiere? La FUEGO. Quella dell'estetista? La VISA. Quella del mafioso? La INNOCENTI. Quella del socio WWF? La PANDA. Quella della magliaia? La GOLF. Quella del canoista? La REGATA. Quella del musicista? La RITMO. La macchina dello scrittore? La PUNTO. La macchina dell'astrofisico? L'ASTRA. La macchina del vincente? La UNO (o la BRAVO). La macchina della vincente?  La PRIMERA (o la BRAVA). La macchina dello scolaro? La TEMA. La macchina del signor X? La Y. La macchina del giardiniere? il Fiorino. La macchina dell'esploratore? La POLO. La macchina del godereccio? La FIESTA. La macchina di Hitler? La DIABLO. La macchina del pescatore? La BARCHETTA.

75.  Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. (John Belushi)

76.  La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare. (Riccardo Cassini)

77.  Allora gli ho detto: "Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente". (Ennio Flaiano)

78.  Cosa fa un carrozziere quando muore? Si fa cromare!!

79.  Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. (Fichi d'India)

80.  L'ottanta percento delle persone si considera un guidatore sopra la media. (Appunto di Grelb) (Dalle leggi di Murphy)

81.  Attenzione! Guido come te! (Caution: I drive like you do).

82.  "E tua figlia, come sta?". "Bene, grazie. Si e' comprata la macchina nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata...". "Che macchina si e' comprata?". "Ma perché non ti fai i cazzi tuoi? Si e' presa la Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio. Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono...". "Che culo!  Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio...". "Si', si', ha pure i fanali firmati: i Fendy-nebbia..." ("Le due comari") (Fichi d'India)

83.  Luci Antinebbia: Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata.

84.  Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.

85.  Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? La "Fiat Lux"!

86.  Qual era il mezzo di trasporto dei faraoni? Il TUTANKAMION!

87.  Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo! (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto)

88.  Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. (Steven Wright)

89.  Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. (Steven Wright)

90.  Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

91.  Due tizi vedono una Ferrari. Uno fa: "Minchia che gomme, ma lo sai quanto ti costa un treno di quelle gomme!!". E l'altro: "E che cazzo, se te ne compri un treno..."

92.  Un consiglio: quando vi comprate una macchina, compratevela nuova. Io l'ho comprata usata: era scassata in tutto, anche nelle cose piu' semplici: aveva solo 3 velocita', come un frullino: ferma, avanti piano e indietro veloce. Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi son fatto tutta l'autostrada in retromarcia. L'unica cosa che c'ho guadagnato e' che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire.  Ma mi son beccato la multa con l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia, e cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti. Che poi, quella macchina era sporca e piena di bestie: insetti, formiche... Quella volta li' che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia. E mi ha rimesso in macchina! Eh si', perché le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso... Era una macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si metteva in moto quando voleva lei!  L'altro giorno dormivo, erano le tre di notte, e si e' messa in moto da sola. Poi non l'ha piu' fatto perché le toglievo la benzina, pero' era una menata andare avanti e indietro con le taniche...  Ma adesso basta, mi sono comprato una macchina nuova. E' bella. Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per forza!  Avrebbe anche l'airbag di serie: il concessionario mi ha detto che, in caso di incidente, mi salva la vita. Ma io l'ho fatto togliere: se faccio un incidente con 30 milioni di  macchina, voglio morire!! (Carlo Denei dei Cavalli Marci)

93.  Quello che ha inventato la prima ruota era un idiota.  E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. (Sid Caesar)

94.  E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.

95.  In un'auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Quella di scorta...

96.  Chi distribuisce volantini puo` distribuire macchinine?

97.  "Papą, mi presti la macchina che vado a prendermi le sigarette?". "Guarda che il tabaccaio e' a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?". "Una per la frizione e l'altra per il freno".

98.  La Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.

99.  Una bella cosa delle utilitarie e' che, se riempi troppo il serbatoio di carburante, la puoi sempre prendere in braccio e farle fare il ruttino. (Robert Orben)

100.                Cartello in un negozio di auto usate: "Auto usate? perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui".

101.                Cosa fanno il, lo, la, i , gli, le e un camion? Un autoarticolato!

102.                Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. (Andrea `Zuse' Balestrero)

103.                Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani. (Andrea `Zuse' Balestrero)

104.                Avete presente la Twingo?  Si', quella fatta a forma di Buondi'... (Beppe Grillo)

105.                Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce. (Fichi d'India)

106.                L'altro giorno sono salito in macchina e non ho trovato nŹ il volante nŹ il cambio nŹ i pedali...poi mi sono accorto che ero salito dietro. (Fichi d'India)

107.                Non si studia piu' la mitologia come una volta. Alla domanda "Chi e' Ulisse?", e' il monovolume della Fiat... e tra poco uscira' anche la versione economica 'Polifemo', con un fanale solo. (Walter Di Gemma) (Da "Novita' automobilistiche", 1994 - S.I.A.E.)

108.                Ordine d'arrivo del Gran Premio di Terra Santa: 1. GesĚ Cristo su FIAT ... voluntas tua; 2. Davide su LANCIA ... sassi; 3. Erode su INNOCENTI; 4. Giuda su MATRA ... dito; 5. Arafat su ALFA ... tah e ultimo San Giuseppe, con un ritardo della madonna!

109.                Se l'automobile avesse seguito lo stesso sviluppo del computer , oggi una  Rolls-Royce costerebbe $100, farebbe un milione di miglia con un gallone di benzina, ed esploderebbe una volta l'anno, uccidendo tutti quelli che le stanno attorno. (Robert X. Cringely, InfoWorld)

110.                Storia di donne, motori, guai e dolori. Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!".Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosď che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE' una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi  si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore gridė "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tirė giĚ 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinė uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi piĚ dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappė via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI piĚ. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di cosď si MORRIS.

111.                Io in macchina, contro quelli che lampeggiano, ho montato dei fari speciali. L'altra sera ho portato la mia ragazza a fare una gita romantica ad Ostia. Ad un certo punto le ho detto: "Jolanda, vuoi vedere la Sardegna?". Trac: da Cagliari a Sassari l'ho illuminata tutta! (Paolo Panelli)

112.                Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: "Scusate, potreste dirmi dove mi trovo esattamente?" "A occhio e croce direi seduto dentro un'auto." Secondo te, perché ha cercato di investirmi?

113.                Lunga la fila, stretta la via, fece un sorpasso e... cosď sia. (Marcello Marchesi)

114.                Un signore sta andando in macchina di notte  per una strada desolata quando ad un certo punto si accorge di aver forato. Accosta e si accinge a cambiare la gomma, apre il bagagliaio e non trova il crick. "Mannaggia, guarda cosa mi doveva capitare, sono solo, in questa strada sperduta e non ho il crick per cambiare la ruota!". Si guarda intorno e vede una lucina in lontananza. "Laggiu' deve abitarci qualcuno, magari ha un crick da prestarmi...". Comincia ad incamminarsi verso la luce lontana, ha gia' fatto parecchia strada ma la casa e' sempre distante... "Ma tu guarda che razza di posto e' questo, chi puo' decidere di abitarci?". Continua a camminare e rimugina: "Una persona che vive in un luogo cosi' isolato e' sicuramente un misantropo. Cammina e pensa: "Scommetto che io faccio tutta questa strada e poi magari non ha neanche un crick da prestarmi". La casa si fa piu' vicina... "Una persona che si isola cosi' dovra essere anche un gran maleducato, mi trattera' sicuramente male, sara' scocciato di ricevere visite. E poi non avra' il crick, anzi, il crick c'e' l'ha, ma siccome e' un asociale non me lo vorra' prestare". Arriva al vialetto di accesso: "Ecco, io ho fatto tutta questa strada e questo maleducato mi trattera' male e non mi vorra' neanche aiutare. Suona. Si affaccia un signore con un gran sorriso che chiede: "Buonasera, posso fare qualcosa per lei?". "Infilatelo nel culo il tuo cazzo di crick!".

115.                Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch...  Ora la mia Panda 750 e' una 751. (Alessio Albertoni)

116.                Il proprietario della macchina targata "NewYork BL758367458999999947362884745657 8954125963657784" e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico. (Bill Dana)

117.                L'amore Ź il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha piĚ probabilitą di trombare, mentre chi ha la Lada ha piĚ probabilitą di essere trombato. (Mauroemme)

118.                Coincidenze: Al salone dell'auto ho incontrato un auto-didatta. (Gino Patroni)

119.                Esami per la patente: "Considerando che un urto a 50 Km/ora equivale a una caduta dal terzo piano, cos'e' che si deve allacciare quando si viaggia in auto?". "Il paracadute!?".

120.                L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, indipendentemente dall'etą, dal sesso, dalla religione, dallo status economico o dall'etnia, Ź che, in fondo in fondo, TUTTI noi crediamo di essere migliori dell'autista medio. (Dave Barry)

121.                Cos'e' quella cosa che e' rosa, che e' 5 cm normalmente, che diviene 15-20 cm quando viene dispiegata e che fa sognare tutte le ragaze di 18 anni? La patente.

122.                Ford, quello delle macchine, muore e chiede a San Pietro di presentargli il suo boss. Ford spiega a Dio che lui tutta la sua vita l’ha consacrata per costruire una macchina quasi perfetta, mentre Dio ne ha fatta una piena di difetti: la donna. Dio guarda i suoi tabulati e ammette che la Ford e' quasi perfetta, ma, malgrado tutti i difetti della donna, ci sono piu' uomini che la usano che la Ford, e percio' per lui va bene cosi'.

123.                Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".  - E va bene... - pensa, e rallenta un po'.  Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore.  Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km".  - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra se'.  Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma.  Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".

124.                Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a posto. Ce stanno tutte". (Mauroemme)

125.                Ho sparato al cruscotto della mia macchina... Troppe spie. (Guru)

126.                "Hai preso la macchina nuova? Spero che tu abbia preso una 4x4 visto che stai in collina". "No, seno' in garage non ci sta: e' un 3 x 3".

127.                Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...

128.                Cosa si fa per accertare la causa di un guasto ad una macchina? L'AUTOpsia...

129.                Cos'Ź lo spinterogeno? Una parte sensibile della macchina. (Ugo Pezzotta)

130.                RAGIONI PER LE QUALI LA TUA AUTO E' MEGLIO DI UNA DONNA
. Quando togli le chiavi l'auto si spegne
. Dopo due minuti Ź subito calda
. Puoi usarla tutti i giorni del mese
. Non fa storie se fai salire i tuoi amici senza preavviso
. Dopo l'acquisto hai una garanzia minima di tre anni
. Puoi prestarla al tuo migliore amico
. Quando vai in vacanza puoi lasciarla in garage
. Puoi caricarla di pacchi senza che questa si lamenti
. Puoi farla rottamare senza incorrere in spiacevoli conseguenze penali
. Spesso il tuo usato viene super-valutato
. Se te la rubano sei assicurato
. Puoi sempre permutarla con un'altra che ti piace di piĚ
. Se Ź straniera ha un valore aggiunto decisamente superiore
. Quando  Ź vecchia puoi cambiarla con una nuova di zecca
. Non sei geloso del meccanico che le mette le mani addosso
. Puoi equipaggiarla con tutti gli airbag che vuoi
. Fai un tagliando completo solo una volta all'anno
. Per toglierle tutti i difetti basta portarla in officina
. Va dove vuoi tu senza fare storie
. Esistono anche auto economiche
. Puoi affittarla, usarla quanto vuoi e dopo restituirla
. La puoi lavare tutte le volte che vuoi
. Se ti lascia a piedi basta una telefonata per averne una di riserva
- Se te la fottono, te ne accorgi!!

131.                Airbag?  Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di incidente sono i pneumatici. (Andrea `Zuse' Balestrero)

132.                Se tutto Ź sotto controllo, stai andando troppo piano. (Mario Andretti)

133.                E sapessi che fatica per prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perché aveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: "Che lo si vuole spedire!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

134.                AUTO ACRONIMI: 
AUDI - Another Uninformed Driver Insulted. Another Useless Device Installed Accelerates Under Demonic Influence
BMW - Bought My Wife - Babbling Mechanical Wench - Beastly Monsterous Wonder - Beautiful Masterpeices on Wheels -  Beautiful Mechanical Wonder - Big Money Waste - Big Money Works - Blastphemous Motorized Wreck -  Born Moderately Wealthy - Break My Windows - Broken Money Waster - Broken Monsterous Wonder - Brutal Money Waster - Bumbling Mechanical Wretch
BUICK - Big Ugly Import Car Killer - Big Ugly Indestructable Car Killer - Big Ugly Indestructable Compact Killer
CHEVROLET - Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
CHEVY - Car Has Extensive Valve Rattle On Long Extended Trips - Charged HEaVilY - Cheapest Heap Ever Visioned Yet
DODGE - Dead Or Dying Garbage Emitter - Drips Oil, Drops Grease, Everywhere
FIAT - Fermati Imbranato Abbiamo Tamponato - Failure in Automotive Technology - Feeble Italian Attempt at Transportation - Fix It All the Time - Fix It Again Tony?
FORD - First On Recall Day - First On Race Day - Fix Or Repair Daily - Found On Road Dead - Fraternal Order of Restored DeSoto's - Driver Returns On Foot (backwards) - Fast Only Rolling Downhill
GM - General Maintenance
GMC - Garage Man's Companion - Generally Mediocre Cars - Get More Chicks - Got More Crap - Gotta Mechanic Coming
HONDA - Had One Never Did Again
HYUNDAI - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
MAZDA - Most Always Zipping Dangerously Along
MOPAR - Most Often Passed At Races - Mostly Old Parts And Rust - Mostly Old Paint And Rust
OLDSMOBILE - Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover
Equipment
PONTIAC - Poor Old Nut Thinks It's A Cadillac
SAAB - Swedish Automobile - Always Broken
TOYOTA - Too Often Yankes Overprice This Auto 
VOLVO - Very Odd Looking Vehicular Object
VW - Virtually Worthless

135.                Ma... l'ABS, Ź una brutta malattia delle ruote?

136.                Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti. Il primo diceva: Idraulico al lavoro all'interno. Il secondo: Vigile al lavoro all'esterno. (Mauroemme)

137.                Ho comprato una Focus col cambio automatico. Mentre la guidavo si Ź trasformata in una Ka. Se fosse stata una Punto si trasformava in una virgola?

138.                Hanno cambiato tutta la segnaletica turistica. Ora qui intorno Ź tutto pieno di orientali disorientati.

139.                Dal gommista: "Mi puo' aiutare? Ho una gomma a terra!". "E dove vuole averla, sul parabrezza?". (Massimo Boldi)

140.                La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralitą della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

141.                La mia auto Ź molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta !

142.                Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare. (Steven Wright)

143.                Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.

144.                Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia.

145.                Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?". E lui: "No, Ź che ho trovato un parcheggio e cosď ho mandato mia moglie a comprare una macchina". (Henny Youngman)

146.                Dopo i numerosi suicidi con gas di scarico dei giorni scorsi, la Fiat ha annunciato la creazione di un nuovo optional, una marmitta rientrante che spande il gas nell'abitacolo senza dover ricorrere a tubi e manovre complicate. Il primo modello Ź stato collaudato con successo su un cassaintegrato. (Stefano Benni)

147.                Ho messo delle luci strobo al posto dei fanali sulla mia macchina, cosď sembra che sono l'unico a muoversi. (Steven Wright)

148.                Circolare Minist. 759812/MC/34R
MINISTERO DEI TRASPORTI
MINISTERO DEI LAVORI PUBBLICI
COMMISSIONE BICAMERALE SULLO STUDIO AUTOMOBILISTA
Ecco, articolo per articolo, riportato il TESTO PRECISO, sulla importantissima regolamentazione sull'uso del triangolo, quello rosso, secondo le ultime revisioni della stessa regolamentazione:
Š Art.1: Il triangolo rosso (attrezzo di colore rosso, a forma di triangolo), deve essere obbligatoriamente in dotazione all'automobilista, che se ne servirą per segnalare la sosta forzata del proprio veicolo.
Š Art.2: Detto triangolo ha, da un lato, lo scopo di evidenziare tempestivamente gli eventuali ostacoli sulla carreggiata e dall'altro, di riavvicinare gli Italiani allo studio della geometria applicata ai trasporti.
Š Art.3: Il triangolo rosso va posto a 100 metri dietro la macchina ferma, non in movimento, e deve essere perfettamente fosforescente per renderlo maggiormente visibile durante la notte. Puė essere dotato di illuminazione propria, purché non si utilizzi, per farlo funzionare, prese pubbliche dell'elettricitą.
Š Art.4: Se a causa del logorio derivato dall'uso il triangolo perde la fosforescenza, non risultando ben visibile nottetempo, si fa obbligo di esporre un secondo triangolo piĚ piccolo a meta della distanza, per la precisione 50 metri, per segnalare la presenza di un triangolo guasto. Se anche il triangolo piĚ piccolo fosse guasto, ricorrere ad un altro triangolo piĚ' piccolo e seguire le stesse procedure: e cosi' via.
Š Art.5: Nel caso che i veicoli in sosta forzata siano due, i conducenti dovranno esporre a 200 metri dal luogo dell'incidente due triangoli rossi, oppure un rettangolo (sempre rosso) la cui area sia uguale alla somma delle aree dei due triangoli.
Š Art.6: L'automobilista che verrą sorpreso con la vettura senza triangolo, verrą multato per inadempienza semplice. L'automobilista che  verrą sorpreso col triangolo, ma senza vettura, sarą multato per propagazione di segnali falsi. L`automobilista che verrą sorpreso privo di triangolo e di vettura, sara' multato come pedone.
                                                 IL MINISTRO
                                            L`ALTRO MINISTRO

149.                Cozzarella in carrozza: auto con bruttina. (Nicoletta Zingarelli)

150.                L'auto dell'uomo e l'auto della donna. In una coppia normale sposata o convivente Ź regola comune che la macchina bella venga usata dall'uomo e che alla donna spetti d'ufficio il catorcio. Motivo? tanto lei la usa solo per andare a fare la spesa. Poi che il supermercato sia a Mogadiscio o a Timbuctu questo non Ź un problema del capofamiglia. E non lo Ź neanche il fatto che lei vada a lavorare, porti i figli al corso di jujitsu, al catechismo, alle feste di compleanno degli amici di scuola. E vada lui dal commercialista, e porti la suocera dal reumatologo... Le donne macinano chilometri peggio di camionisti, su trabiccoli che fanno rumori di un cingolato, con portiere che si aprono solo dal di dentro e specchietti retrovisori che stanno su con il chewingum. Intanto lui cambia i cerchioni della macchina bella e li mette in lega. Sď perché lui ha cura dell'auto e noi no. Ma come facciamo ad avere cura di un cesso che sta insieme per una legge fisica non ancora conosciuta? E noi che non la laviamo, meglio che stia sporca, cosď la polvere camuffa. E che ci possiamo fare se abbiamo i cali di pressione? Dobbiamo per forza tenere sul sedile qualche pavesino e una banana annerita per i casi di emergenza. Si sul cruscotto c'Ź anche un rossetto mezzo sciolto... ohhh siamo donne oltre che gambe c'Ź di piĚ. Le labbra per esempio. Intanto lo stradario Ź ancora nel cellophane, tanto non lo sappiamo leggere. Vogliamo parlare invece di quei buchini sul sedile della macchina bella? Saranno mica i mozziconi di sigaretta buttati dal finestrino davanti e rientrati a boomerang da quello dietro? E la simpatica borsa da palestra lasciata a stagionare per settimane nel bagagliaio? Ma portiamo un po' di rispetto per che fa regolarmente arrivare i soldi in casa delle assicurazioni. Chi si ferma con i verdi? Noi! Chi inchioda quando ha la precedenza? Noi. E chi paga? gli altri ovviamente! Voi intanto continuate pure a coprire l'auto con il telone e magari rimboccatele pure gli angoli, che non prenda freddo. (Luciana Littizzetto)

151.                Inserzioni: Vendo Toyota Carina anzi... Bellissima

152.                Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi! (Giampiero Casoni)

153.                Bagnarola: Vecchia auto in cui tutti i pezzi fanno rumore, tranne la radio.

154.                "Che ti Ź successo?". "Stavo attraversando la strada, c'erano 2 macchine, ma andavano pianissimo. Allora ho aspettato la prima ed ho attraversato...". "Ti ha investito la seconda ?". "No, sono inciampato sulla corda che la trainava...". (Ale e Franz)

155.                La moglie al volante: "Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada". Il marito: "Ti prego cara, scendi dal marciapiede !!!"

156.                Un automobilista Ź in panne all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole. L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema. "Complimenti ! - fa l'automobilista - Lei Ź formidabile! Come si chiama?". "Giuseppe Garibaldi". "Perbacco, un nome molto famoso!". "Eh ...si'. E' da trent'anni che lavoro qui"

157.                Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: prima i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto. (Mauroemme)

158.                CLASSIFICA FINALE - (Rally del Monte Calvario): Bellissima corsa, sebbene alla partenza la Madonna abbia avuto incredibili problemi all'ascensione, cosa che non l'ha fatta giungere all'arrivo. Incidente anche per Ponzio Pilota, uscito di strada sul rettilineo, mentre la faceva in Barabba a GesĚ Cristo, inchiodato in curva. Quest'ultimo Ź perė riuscito a incrociare lo sterzo e, magicamente, Ź arrivato primo!!! (Alex G. Kazuma)

159.                Non guidare piu' velocemente di quanto sappia volare il tuo angelo custode. (Don't drive faster than your guardian angel can fly)

160.                Adesso hanno inventato la macchina elettrica! Solo che se devi fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di prolunga !!! (Antonio Giuliani)

161.                Per gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra. (Fernandel)

162.                La Smart Ź quella macchina talmente piccola che quando ti tamponano non c'Ź bisogno che scendi. Ti giri e gli dici: Anvedi che m'hai combinato!! (Antonio Giuliani)

163.                Maggiolino: tela per vestiti primaverili. (Guru)

164.                E' cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Lo slogan: Non bevete quando guidate... potreste macchiarvi la camicia. (Aldo Vincent)

165.                Scritta su un volantino: "per suonare un pochino schiacciate il clacsonino". (Sanfinix)

166.                In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato.

167.                Pedone: automobilista disceso dalla sua auto. Automobilista: pedone risalito sulla sua auto. (Léo Campion)

168.                Ho conosciuto un tizio che ha investito parecchio per comprare una concessionaria.

169.                Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata. Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede: "Mi scusi, qual e'  il prezzo di questa stupenda automobile?". E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"

170.                Fiat Duna: l'unica auto che sbanda anche da ferma.

171.                Lancia Trevi: la prima fontana con quattro ruote.

172.                Nell'auto il miglior strumento di sicurezza e' lo specchietto retrovisore con un poliziotto in esso. (Dudley Moore)

173.                Berlina: automobile esposta al ridicolo.

174.                Come si chiama l'operaio della Fiat specializzato nella produzione degli sportelli delle macchine piĚ piccole? E' il POETA. Perché il POETA fa la STROFA, e la STROFA fa i PORTELLINI. (Andrea Di Vita)

175.                L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine. (Stefano Zaccarella)

176.                Il tergicristallo Ź quell'ingegnoso aggeggio installato sulle automobili per trattenere il foglietto della contravvenzione. (Umberto Domina)

177.                Cosď gli ho detto: o ti trovi una macchina piĚ grande o una ragazza piĚ piccola. (Joan Shawlee in "L'appartamento")

178.                Bologna, la mattina del 13 dicembre sto ascoltando il giornale-radio, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti trenta centimetri di neve,  per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri PARI". Subito esco e parcheggio la macchina sul lato pari. Il giorno successivo sono caduti altri trenta centimetri di neve, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti altri trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri DISPARI". Bestemmiando esco e parcheggio la macchina sul lato dispari. Il giorno dopo cadono ancora sessanta centimetri di neve, e l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti addirittura sessanta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei num.  ee..  ssss ..". E per un'improvvisa interruzione d'energia la radio tace. Allora non sapevo cosa fare, non ho capito da che parte dovevo parcheggiare, e inoltre ho il raffreddore e temo uscendo di prendermi un malanno. Cosď questa notte decido di fregarmene e... lascio la macchina in garage.

179.                "Ma chi ti ha dato la potente" come disse quel tizio sorpassato in autostrada da una Ferrari.

180.                Un ferrivecchi che ha sempre guidato l'Ape vince all'Enalotto e decide per prima cosa di comprarsi una Ferrari. Allora invita l'amico al suo giro di prova. Dopo la partenza a razzo, prima-seconda-terza-quarta-quinta, l'amico rimane decisamente impressionato ed esclama: "Perdiana, ma questa macchina e' un portento, sembra quasi che stiamo volando!". "E questo e' niente! Lascia che metta la "R" di Rapido...". (Mauroemme)

181.                Pedone: un tizio che Ź riuscito a parcheggiare l'automobile. (Ugo Tognazzi)

182.                Che differenza c'Ź tra una macchina e una donna ? La macchina ha bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per venire.

183.                L'automobile, secondo me, determinera' dei cambiamenti persino nella mente umana. (Joseph Cotten in "L'orgoglio degli Amberson")

184.                In discoteca. Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 Ź pregato di spostare la targa!

185.                AUTOMOBILE, s.f.: Uno dei modi piĚ efficaci di distruggersi fisicamente o economicamente.

186.                Ho appena comprato una Mercedes. Bella... mi Ź costata 48.000 euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho fatto il signore: "Il resto, Lancia". (Lopezzone)

187.                La dirigenza FIAT cambia e inizia la ripresa della prestigiosa Fabbrica Torinese: e' in cantiere un nuovo modello economico che per risparmiare sara' senza portiere. Al loro posto... un citofono!

188.                Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io c'ho provato... Dopo 1 km ho bruciato la frizione e fuso il motore.

189.                La benzina sempre piĚ cara... Beh, le cose raffinate costano! (Lucio Salis)

190.                Autosuggestione: illusione di possedere un'automobile.

191.                Eri bella, tutta rossa, immacolata, / ormai non potevo piĚ fare a meno / di te, ma ti hanno portato via: / maledetto carro attrezzi !! (Tiropratico)

192.                "Ma chi t'ha dato la patente?!". "E chi ti ha detto che ce l'ho?". (Gabriele Cirilli)

193.                Cosa ci fanno tante stilo parcheggiate? Hanno finito l'inchiostro

194.                Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema e' molto piu' grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!"

195.                La mia auto e' un po' vecchia, ma va ancora bene. I tergicristalli hanno un problema: da un po' di tempo ognuno va in senso opposto all'altro. Al distributore me li volevano cambiare. Pare che avessero dei polacchi in offerta. In compenso i vetri sono elettrici. Infatti ogni volta che tocco il pomello prendo la scossa. Le gomme sarebbero da cambiare perché sono completamente lisce. Ho scoperto che ogni sera, in garage, si fanno la ceretta. Pero' ho dei bellissimi cerchi in lega. Un regalo di Bossi. Hanno solo un piccolo problema, ogni volta che incrocio una macchina del sud fanno uno strano rumore, una specie di "terĚn terĚn...". L'autoradio l'ho comprato di seconda mano da un croato. Prende solo le stazioni slave, ma in compenso funziona bene. L'antenna e' di tipo moderno, completamente incorporata nel lunotto posteriore. E' accaduto dopo l'ultimo incidente. Me lo ricordo, quell'incidente: stavo portando dei sacchetti di immondizie al centro raccolta, quando sono stato tamponato violentemente da un TIR caricato di bramme di acciaio. Il bagagliaio ora non si apre piu', e forse sara' per questo che ogni volta che parto sono sempre inseguito da tutti i gatti del quartiere. Funzionano bene anche le luci di cortesia. Pensate che ogni volta che premo l'interruttore, prima di accendersi chiedono sempre per favore. Il cric e' molto robusto, non ne ho mai visti di cosi' potenti. Invece di alzare la macchina, pensate, abbassa il mondo. Il motore, quando era nuovo, faceva un rombo impressionante. Adesso al massimo fa un triangolo. Ma mi va bene, perché cosi' quando mi fermo mi fa anche da segnalatore di emergenza. La marmitta e' catalizzata. E' del tipo riconosciuto dal manuale delle giovani marmitte. Funziona bene, il suo unico difetto e' che fa un rumore che catalizza sempre l'attenzione della polizia. C'ho anche il condizionatore, in macchina. E' cosi' potente che ogni volta che l'accendo si allarga il buco dell'ozono, su Marte. Il cambio e' discreto, ma la retro e' marcia. Il contagiri e' un modello economico, funziona solo in testacoda. A volte dovrei tirare il freno a mano, ma non lo faccio mai. E' che mi secca poi doverlo andare a riprendere. Per la mia auto non ho bisogno di antifurto. C'e' tutta una procedura particolare per avviarla. Si mette la chiave, si alza il cofano motore, si da' una pedata alla ruota anteriore sx, si fa girare il volante tre volte a destra e cinque volte a sinistra, come una cassaforte. Poi si gira la chiave, tenendo fra i denti i cavi dello spinterogeno. Se la centralina rileva che hai una carie, l'auto non parte. E' comunque un'esperienza sempre elettrizzante. D'altra parte, l'auto e' cosi' malmessa che chi vuoi che me la rubi? Pensate che gli ho fatto un'assicurazione contro il furto, e il rischio era cosi' basso che  la compagnia ha deciso di pagarmi lei il premio annuale. Il mese scorso ho avuto dei problemi ai cilindri, cosi' ho portato l'auto da Berto, il meccanico, il mago dei motori. Non ci crederete: da uno dei cilindri ha estratto un coniglio. Gli ho chiesto quanta strada posso fare ancora e lui non mi ha dato molte speranze, tant'e' che al posto delle candele mi ha montato dei lumini. Pero' ho deciso che non la vendo, perché per me ha un grosso valore sentimentale. Mi ricorda quando ero giovane, che andavo a fare cose sporche, molto sporche con la Pinuccia in aperta campagna. Dopo tutte quelle esperienze, ora lei ha aperto un autolavaggio. La cosa che mi fa pensare e' che lava anche le corriere. (Mauroemme)

196.                Ahi, una Fiat mi ha Punto... (Guru)

197.                In autostrada, dopo un'ora di viaggio, il mio parabrezza Ź pieno di cadaveri di ditteri, lepidotteri, coleotteri... Meno male che anche oggi non volavano i balenotteri. (Dodo©)

198.                Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna. Perché Ź dura capire che:
- l'albero motore non Ź un arbusto che si innaffia con la benzina
- per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
- la catena di distribuzione non Ź il despar
- il diesel non Ź una marca di jeans
- la calotta dello spinterogeno non Ź fredda come quella polare
- il semiasse non Ź la tangenziale con lavori in corso
- la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male scuola
- il motorino di avviamento non Ź quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
- il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
- la quinta non Ź una misura del reggiseno
- la retro marcia non Ź il finale di un amplesso
- lo chassis non Ź una parola usata da un croupier di montecarlo
- il telaio non serve per tenere la tela
- la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
- la portiera non Ź il numero uno di una squadra di calcio femminile
- l'airbag non Ź una compagnia di voli transoceanici
- il triangolo non Ź una perversione sessuale
- il libretto non Ź quello della cassa mutua o degli assegni
- le candele non si cambiano perché sono squagliate
- lo spingi-disco non Ź un programma di musica anni 70
- il devia-luci non Ź il pronipote degli specchi ustori di archimede
- l'abs non Ź una stazione televisiva americana
- i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
- la testata non ha niente di nucleare
- la ventola non serve per fare fresco
- il parafango non Ź un insulto per un portiere scarso
- il vano bagagli non paga l'ici
- lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
- l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
- la revisione non Ź vedere un film per la seconda volta
- il freno di stazionamento non serve per il treno.
(tinmartin)

199.                "Il motore e' sommamente inefficiente. Il design non e' di grande brillantezza". (Rapporto della Humber Motor Company sul Maggiolino Volkswagen)

200.                USA: Un ragazzo di soli 15 anni torna a casa con una bellissima Porsche. I genitori sono sconvolti: "Dove hai preso quella macchina? L'hai rubata?". "No, l'ho comprata stamattina" risponde lui, calmo.  "E con che soldi? Non hai certo i soldi per comprare una macchina che costi  cosi' tanto!".  "Veramente l'ho pagata 15 dollari...". "Cosa stai dicendo? E' impossibile! Chi mai ti avrebbe venduto una macchina simile per 15 dollari?".  "La signora che sta in fondo alla via, non so come si chiama... Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che passavo in bici e mi ha chiesto se volevo comprare una  Porsche per 15 dollari...".  "Oh, nooo!" dice la madre "Di sicuro vorra' approfittare di te...". E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni abbia.  L'uomo la trova nel giardino che sta potando le rose.  Si presenta: "Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per 15  dollari.  perché l'ha fatto, signora? Non avra' per caso qualche doppio fine?".  "Vede" spiega lei "stamattina mi ha telefonato mio marito, mi ha detto che  e' via  per lavoro, ma invece mi risulta che sia alle Hawaii con la sua segretaria e che abbia  bisogno di soldi... Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e' cio' che ho fatto!"

201.                Come si sa, il segnale di divieto di sorpasso e' rappresentato da un'auto rossa e una nera. Passando per Pontida, ho notato che sotto il segnale il comune ha fatto scrivere: "Per tutti i colori". (Mauroemme)

202.                In mezzo ar traffico c'Ź 'r tipico romano 'ncazzato che dą una serie de clacsonate inutili perché nun c'Ź pėpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: "A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpė li fari!?"

203.                La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"

204.                La benzina e' una droga? L'abitudine ormai fa parte di noi, ci fa assimilare tutto. Assimilazione come droga, un'eroina molto diversa da Anita Garibaldi, un surrogato davvero stupefacente, dal quale non riusciamo a staccare il cordone ombellicoso. I giornali parlano di aumento della benzina? E noi protestiamo, ci rendiamo conto che un litro di benzina ormai costa piĚ del trans di Via San Venerio (loro santo protettore) e ci ripromettiamo di protestare silenziosamente, di non mettere piĚ piede in una stazione di servizio, non fare piĚ benzina, cascasse il mondo su un piede. D'accordo, quelli che fanno gasolio sono avvantaggiati, ma questa e' un altro discorso. E tu ti ripeti ripetutamente ripetendoti che no, il benzinaio non l'avrą vinta, questa volta no no no e poi no. Ma Ź tutto inutile: la crisi di astinenza si fa sentire, il benzinaio lo sa e ride. Ride. Maledetto. Lo fa apposta. Quando ti presenti con una donna in macchina, lui ti strizza l'occhio e ti chiede: "Dotto'... pompatina?". Chettefrega, fatti i fatti tuoi! E l'arroganza dei benzinai? A mia moglie Ź arrivato persino a chiedere - quel depravato -  "Bella signo', guardi qui: che, me regge l'asta?". Ma controlla l'olio e lasciaci in pace, perdio. L'altro giorno, dopo fatto benzina, gli chiesi: "E i bollini?" e lui: "Subito dotto'!" e ha tirato un paio di calcioni sulla portiera. Maledetto. Ma niente in confronto a stamattina. Vado li', come al solito, e gli chiedo distrattamente di fare il pieno. Lui mi guarda con aria strafottente e mi fa: "Niente da fare, dotto', oggi la benzina non gliela fo" E io a insistere, a supplicare... ma lui nisba, irremovibile. Non c'Ź stato niente da fare. Allora, sconsolato e in piena crisi di astinenza, non ho potuto far altro che girare la bicicletta e andarmene. (Mauroemme)

205.                "Hai cambiato la tua auto? Ora Ź rossa mentre prima, se ricordo bene, era bianca". "No, Ź la stessa. Solo che ogni tanto si surriscalda un po' ". (Mauroemme)

206.                "Torino: polizia sgomina banda di trafficanti auto". Lo dicevo che prima o poi arrestavano gli Agnelli !! (Aldo Vincent)

207.                L'arrestarono per eccesso di velocitą: andava a settanta all'ora, d'accordo, ma era nel garage... (Robert De Niro in "Re per una notte")

208.                Il presidente di una compagnia entra nella sua limousine e nota che c'Ź un autista nuovo. "Ma bene! Un nuovo autista. E mi dica, come si chiama?". "Peppino, signore". "Bene, capisco, il fatto Ź che non sono abituato a chiamare per nome i miei impiegati. Mi puė dire qual Ź il suo cognome?". "Certo, signore, mi chiamo Peppino Tesoro". "Ah, bene... puoi partire, Peppino". (Mauroemme)

209.                Marito e moglie sono fermi in autostrada con l'auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie che gli fa: "Attento, caro, qui c'e' scritto che il motore e' a scoppio!"

210.                Come si chiama il piĚ grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.

211.                Perché si mette l'acqua nel radiatore? Per abbeverare i cavalli del motore.

212.                Avanti cosď... siii... di piĚ... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... cosď... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...

213.                Ho comprato una Fiat perché in omaggio c'era una fabbrica. (Rocco Barbaro)

214.                Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia. (Daniele Luttazzi)

215.                Mio cugino aveva la macchina che andava a stratti. Il meccanico gli ha detto che era l'alternatore. (Respect!)

216.                Se ci sei, non ci puoi andare.  (Legge di Oliver sulla dislocazione)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

217.                ť sempre piĚ lungo arrivare che tornare indietro. (Prima legge dei viaggi)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

218.                Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.  (Postulato del parcheggio)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

219.                Legge dei semafori: Se Ź verde, non hai fretta. (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

220.                Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.  (Legge di Quigley)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

221.                Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farą esattamente di fronte agli occhi del guidatore. (Legge di Drew sulla biologia autostradale)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

222.                Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli:  1. Quando c'Ź bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.  2. La quantitą di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entitą della riparazione. 3. La quantitą di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.  (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

223.                Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra. (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

224.                Non imparerai mai a bestemmiare davvero finché non impari a guidare.  (Legge di Nonno Charnock)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

225.                La tua macchina consuma piĚ benzina e piĚ olio di quella di chiunque altro.  (Legge di Vile sulle automobili)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

226.                Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi piĚ inaccessibili. (Legge di Phillip)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

227.                L'auto che non va in moto. (Potevo anche finirla qui, ma continuo). "Parti, maledetta auto! Vuoi deciderti a metterti in moto? No? Cazzo, voglio proprio vedere... parti, maledetta! Su, che aspetti? Vai! E parti! Ah si?? Fai la capricciosa? Adesso ti faccio vedere io! Finché non ti accendi non ti metto benzina, cosď impari!". (Mauroemme)

228.                Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco? (Respect!)

229.                Diario di una donna neopatentata (al volante)
2 gennaio : Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!" , "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
 
8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi Ź sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
 
12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, Ź una settimana che non guido!
 
14 gennaio : Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa Ź piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu'.
 
22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super.. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio piĚ grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
 
31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla Mia velocita di crociera di 10 km/h.
 
10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosi Ź perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avro scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirė parecchi dubbi!
 
19 febbraio : La cittą Ź male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito Ź perché suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
 
26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
 
3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a  fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta  la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la  patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!". (da Mysia)

230.                VolksWagen. Sembrava di essere al Polo: ero infreddolito dalla paura perché c'era la Bora ed era appena Passat un Tuareg con un Lupo, quindi mi misi un Golf. (Respect!)

231.                Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu... seconda...uuuuu... terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E cosď per diverse notti di seguito, finchŹ l'uomo si decide e va dal dottore, a cui racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che Ź finita la benzina". L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete. Allora lui interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop popoofffff... accidenti, sono rimasto a secco!". La donna si calma per qualche istante, poi improvvisamente gira il marito su un fianco, gli ficca un dito nel culo e dice: "Super o gasolio?". (Mauroemme)

232.                Qual e' l'auto piu' usata in inverno? GOLF. Ed in estate? POLO.

233.                Panda Ferrari e Lancia Flavio, le dieci auto di Montezemolo di GENE GNOCCHI
1) Panda Ferrari: la prima auto che raccoglie il suggerimento del premier di griffare i modelli col Cavallino rampante. Il motore Ź della F2004 con i freni della Panda, quindi la guida Ź un imprevisto a caccia di platani e muri di recinzione. E' disponibile come optional il pupazzo di Elio Vito, che se tamponate qualcuno vi dą ragione e orchestra una campagna di stampa a vostro favore.
2) Fiat Moggi: pensata per l'usato. Quando state per venderla, il contachilometri si azzera automaticamente. Monta Edgar Davids come antifurto.
3) Fiat Fieg: Montezemolo Ź anche presidente degli editori. Nasce cosď questo modello carissimo che si ribalta da fermo e consuma come un dromedario. Il giornalista specializzato seduto al vostro fianco, perė, vi tirerą su dicendovi che la vostra Fiat Fieg Ź un gioiello. Poi se ne andrą sulla sua Maserati in prova gratuita per un anno.
4) Lancia Demis Roussos: proseguendo la tradizione dei nomi greci (Delta, Gamma, Thesis, Idris, Zorba, Karamanlis) ecco una monovolume cosď spaziosa che ci puė entrare anche Demis Roussos.
5) Fiat Melfi: nuovo modello anti-disoccupazione che al posto dei tergicristalli ha due cassintegrati. Un terzo viene rinchiuso nel baule e va al volante quando si parcheggia l'auto in doppia fila. E' programmato per interagire col vigile con frasi tipo: «Mio cognato Ź consigliere comunale».
6) Pierfiat: ispirata al figlio del premier, viene data di serie con la Piercaverna per il parcheggio.
7) Lancia Flavio* (*by Briatore): auto di tendenza ricca di dotazioni. Nel pomello del cambio c'Ź Venezia sotto la neve, che scende solo se capottate; i sedili anatomici sono stati studiati personalmente da Briatore e Anna La Rosa.
8) Fiat Jaki: nuova ammiraglia nata dalla fusione di Tempra, Tipo Sw e Marea. Praticamente una Duna piĚ grossa e con interni in radica. E' dotata di cambio automatico e di un optional irrinunciabile: la foto di Alain Elkann con il suo ultimo libro «Papą, non correre».
9) Fiat Multipla Extasy: Ź una normaleMultipla, ma prima di mettersi al volante si  assume una pastiglia chimica per via sublinguale. Solo in questo modo, e soltanto al conducente, la Multipla puė sembrare un'auto almeno caruccia.
10) Alfa Nord Est: Ź uguale all'Alfasud, ma la vendono senza scontrino.
(Gene Gnocchi)

234.                Quando mi annoio la domenica, prendo la macchina, vado in centro, trovo un parcheggio e senza scendere dall'auto conto quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare. Ed io, soddisfatto,  muovo solo l'indice della mano: sinistra, destra, sinistra, destra, .... Che figata!!!

235.                "Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano. (DrZap)

236.                Ho visto un automobilista incosciente bere a tavola e poi andare a tavoletta.

237.                La Lancia produrrą un nuovo modello di berlina destinata al Santo Padre e agli alti prelati, con confessionale e mini-altare a bordo: la Lancia Anathema. (Paolo Beneforti)

238.                Dopo l'era Paleolitica, quella mesolitica e quella neolitica oggi c'e' l'era Catalitica abitata dall'Homo automobilisticus.

239.                L'automobile e' diventata un articolo di vestiario senza il quale ci sentiamo nudi, incerti, incompleti. (Marshall McLuhan)

240.                Due operai che lavorano all'Opel escono dalla fabbrica un venerdi' sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani andiamo a fare una corsa?". "Nooooooo! Bastaaaaa!!"

241.                Se si fosse indetto un referendum agli inizi del 900 per autorizzare un’invenzione che avrebbe portato (solo negli Usa) 50.000 morti l’anno, due milioni di feriti, 20.000 miliardi di danni economici, caos nelle cittą, decadenza dei centri urbani, distruzione dei trasporti pubblici, inquinamento, con conseguente morte di milioni di persone per cancro ai polmoni, infarto e trasformazione di milioni di ettari coltivati in un mare d’asfalto, avremmo tutti detto ‘no’ ! E cosď, l’automobile non avrebbe visto l’alba. (Da un articolo della rivista ‘Life’)

242.                Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, he!". Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco, he!!". Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una scoreggina?"

243.                La presenza dell'aria condizionata in macchina, puė causare reumatismi. La sua assenza provoca sicuramente attacchi d'invidia. (Stellario Panarello)

244.                Nella civiltą dell’auto non si muore: si sparisce dalla circolazione. (Mirco Stefanon)

245.                Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perché stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giĚ il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: "Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"

246.                La Fiat sta per lanciare sul mercato il nuovo modello della Punto. Sarą un'auto davvero sofisticata, ci si potrą collegare a Internet da qualsiasi posto. Si chiamerą Fiat Punto Com. (Mauroemme)

247.                Per far godere una automobilista, basta solleticarle una zona spinterogena. (Mauroemme)

248.                Non ci sono piĚ le Fiat Duna Volta. (Enotrio Pallanzo)

249.                Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (rafrasnaffra)

250.                Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa. (Scirio)

251.                Un semaforo a un altro semaforo: "Non guardarmi, mi sto cambiando". (La Settimana Enigmistica)

252.                Qual e' l'auto preferita dalle donne? La Fiat Punto "G".

253.                Secondo gli scienziati, il futuro Ź l'auto elettrica. I consumatori ne sono scossi. (Mauroemme)

254.                Inserzione giornalistica: Vendesi garage 3x3 per Panda 4x4.

255.                L'auto non rimpiazzerą mai il cavallo, disse la puledra. (Mauroemme)

256.                Stamattina la mia auto ha preso fuoco. Avevo dimenticato le candele accese. (Mauroemme)

257.                Non cambiare mai, ti si fonde il motore ma almeno non cadi nel fosso. (Elio)

258.                VENDO FORD FOCUS... Furto compreso, incendio no. (Enotrio Pallanzo)

259.                Annuncio: Scambio Fiat Punto con BMW virgola. (Enotrio Pallanzo)

260.                La classificazione degli automobilisti:
-L'incazzato: Ź incazzato nero, sempre, voi per lui siete carne da macello...non fate l'errore di tagliargli la strada, non fatelo. Se ce l'hai dietro e ti fermi al semaforo, inutile dire che ti becchi le peggiore ingiurie mai sentite, che a finestrino aperto si possono sentire, a finestrino chiuso se ne possono ammirare le movenze piene di violenza e rancore nei tuoi confronti...

-Il pressante: Ź quello che in autostrada ti sta attaccato al culo, mentre gią vai a 180 all'ora in terza corsia e non puoi andare in seconda corsia perché lď vanno a 90... che fai freni? non puoi! Ź lď dietro! se fai andare il tergicristalli del lunotto posteriore gli pulisci il parabrezza! lui vorrebbe andare sempre a 220 km orari...

-Il frenulo: Ź quello che frena sempre, quando meno te l'aspetti, sembra che lo faccia apposta... nessun apparente motivo, sei lď tranquillo che vai dietro di lui e ad un certo punto gli si accendono gli "stop" a caso, chissą perché... dopo 3 microinfarti decidi di cambiare corsia... esiste la variante Frenulo Con Luci Rotte, molto irritante

-Il radiorapito: Ź forse il piĚ simpatico, Ź colui che balla, si agita, canta a squarciagola dentro la sua macchina, ma sembra solo uno scemo, perché tu non lo puoi sentire! ma se ne possono apprezzare gli occhi che si chiudono durante l'assolo e la testa ciondolante stile Bob Marley in concerto. Di solito non canta se c'Ź il finestrino aperto

-I'illegale telefonico: Ź un classico, la variante piĚ apprezzata Ź quella senza auricolari, quella che tiene il cellulare attaccato all'orecchio tenuto fra la spalla e la testa... come facciano a guidare Ź ancora un mistero, la frase piĚ ricorrente Ź "scusa c'erano i vigili... puoi ripetere?". Se hanno un passeggero, di solito quest'ultimo si sta cagando addosso.

-Il tamarrazzo dell'est: macchina trash solitamente di colore marrone, santini che pendono qua e lą, adesivi del cazzo che tapezzano l'auto, vestiti appoggiati dietro i sedili posteriori, design da paese comunista anni 70/80, quando guardi le persone all'interno dici "forse Ź meglio non tamponare sta macchina", quando guardi la targa ti rendi conto che sono italiani

-La topona: stupenda, soave, bellissima, la fissi dallo specchietto retrovisore, le vorresti dire tutto l'amore che provi per lei, le vorresti dire che per lei ti faresti in 4, in 8, in 16, che non hai mai visto una creatura cosď splendida! poi si immette uno stronzo nella fila e non la rivedrai mai piĚ. La variante con piĚ topone crea attacchi di panico.

-Il dirigente: Ź una specie di standard, sembrano tutti uguali, vestito impeccabile, orologio d'oro, l'auto Ź sempre una BMW o una Mercedes, sempre pulita e luccicante. Non dą retta a nessuno, Ź serio, lui ha i suoi impegni, ha i suoi appuntamenti, tu sei uno scemostronzo. Lo vedrai sfrecciare di fianco a te, forse in corsia d'emergenza

-Il bradipo: ce l'hai sempre davanti, e tu hai una fretta inimmaginabile, vorresti che lo multassero per intralcio al traffico... e lui va a 40... o forse 30 km orari, e ovviamente non Ź possibile superare. Di solito quando si sposta Ź immancabile la tua accellerata di sfogo. Il bradipo nella variante "comprensibile" comprende perė anche i trattori, le ruspe e i trasporti eccezionali

-Il GT racing: alettone, macchina superassettata, luci inutili manco fosse supercar, adesivi "sparco" enormi, ruote larghe, marmitta sdoppiata e rombante, cinture di sicurezza fosforescenti e imbottite, fari blu; denunciato dal WWF per aver sterminato un'intera specie di moscerini, le vittime giacciono irriconoscibili sul muso dell'auto

e tu, che razza di automobilista sei?

261.                "Babbo, sai che mamma guida la macchina meglio di te?!". "Ma cosa dici! come mai?". "Ricordi quando dicesti che con il freno a mano la macchina non parte? Beh, la mamma ieri ha fatto venti chilometri". (Mario)

262.                Legge di Swipple sull'ordine: La precedenza va sempre a chi grida piĚ forte. (dalle leggi di Murphy)

263.                Sulle autostrade non e' la velocita' che uccide! E' il fermarsi troppo bruscamente!

264.                Un ragazzo parte per un lungo viaggio in macchina e la mamma, al momento della partenza, gli urla: "Non correre in macchina". E il figlio: "Non ti preoccupare, mamma... STO SEDUTO!"

265.                Cosa manca ad un'auto fantastica per essere davvero perfetta? La mia targa. (Mauroemme)

266.                Ho comprato un'Audi A4. La tengo parcheggiata in una fotocopiatrice. (Lopezzone)

267.                Ieri sera, mentre passavo in macchina per un quartiere malfamato di Udine, ho visto una mitica macchina della Fiat in fiamme, ma i pompieri la stavano gią spegnendo. Era una Panda in via di estinzione. (pazqo)

268.                Una signora entra in officina e mi dice: "Salve, ho perso il pezzo 710 della mia Golf 4....". E io: "Il pezzo 710, signora?". Lei: "Si, si, il codice era quello". Io vado nel listino ricambi e gli faccio vedere il pezzo con il codice 710 (piu' o meno) e lei mi dice: "No, no... non Ź quello!!". Io: "Signora, mi fa vedere dove manca il pezzo!". Ci avviciniamo e mi dice di aprire il vano motore. Lo apro e mi indica il tappo dell'olio... LA SCRITTA OIL AL CONTRARIO RISULTA 710... (Direktor)

269.                Fanno macchine sempre piu' ricche, radica ovunque. Se hai un incidente e' come morire in una pipa. (Giorgio Panariello)

270.                AUTOMEZZO - Veicolo di trasporto mancante della parte anteriore o di quella posteriore. (Giancarlo Tramutoli)

271.                Per uscire dalla grave crisi che la attanaglia, la Fiat ha deciso di uscire fuori un nuovo modello di autovettura dedicato alle coppiette desiderose di appartarsi. Di serie i sedili reclinabili, vetri fumŹ e impianto stereo. Il nuovo modello si chiamerą "PUNTO G". (alfcas)

272.                SCIRIO: "Porca miseria, guarda te, mi si deve fermare l'auto 'sto pomeriggio che ho fatto il tagliato ieri !". PASSEGGERO: "Ehm, guarda Scirio che si dice "tagliando". SCIRIO: "Ma te sei scemo. "Tagliando" Ź mentre lo fanno, dopo si dice "tagliato", no ? (Enotrio Pallanzo)

273.                Qual Ź la differenza fra la Fiat 127 e la Fiat 126? La Fiat uno! (Scirio)

274.                Io vorrei ... spezzare una Lancia in favore della Fiat. Non sarą l'Alfa e l'Omega dell'auto, ma bisogna saper stare sulla cresta dell'Honda e lei ci sta. (Enotrio Pallanzo)

275.                Ero in giro per il MONDEO, quando mi accorsi che faceva freddo e mi misi la GOLF, stufo del solito TRAM-TRAM feci un giro con la GIULIETTA che scappė spaventata da una SPIDER, scappando incontrė un TIPO che aveva una certa TEMPRA, si misero insieme e piĚ tardi fecero UNO figli, io dopo CINQUECENTO secondi ero stufo di aspettare andai in un locale che era pieno di RITMO incontrai una CAMPAGNOLA che era in THEMA, il giorno dopo la andai a trovare e le regalai un FIORINO ma c'era un'APE, feci una MICRA figura e fuggii ad IBIZA che era veramente MARBELLA e dove ho PASSAT 126 giorni. (E_A_N-8)

276.                Mia moglie ha portato l'auto dal meccanico per potenziare il claxon, perché si erano rotti i freni. (Mauroemme)

277.                Mio cugino, per risparmiare sul carburante, ha deciso di passare all'olio di colza, solo che adesso sta spendendo una fortuna dal dietologo, il motore ha i trigliceridi alti. (alfcas)

278.                Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col  ferrarino che abbassa il finestrino e fa: "Wee testina, il silenzio Ź d'oro,  William Shakespeare!". Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino: "Wee testina, il silenzio Ź d'oro, William Shakespeare!". Al  terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia: "Weee capocchioonee di minchia, Una  lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

279.                Il 5 Maggio
Ei fu.
Siccome immobile
dato il mortal sospiro
stette la mia automobile
spider da capogiro.
Cosď percossa e attonita
la chiave un giro fa...
Muta!
Pensando all'ultimo conto
dell'uom fatale
né so quando una simile
cifra su una cambiale
l'esiguo patrimonio
a prosciugar verrą.
Ei si nomė meccanico
di cacciavite armato.
Sommesso a lui mi volsi
come aspettando il fato.
Ei fŹ silenzio!
E sul carrello
incominciė il lavoro.
E sparve.
Ed i pistoni
saggiė con una sonda
tolse la retromarcia
e mise la seconda.
E subito fu fumo
e di bruciato odor.
Dall'Alpi alle Piramidi
dal Manzanarre al Reno
sarebbe andata meglio
se avessi tolto il freno.

280.                Una volta sono andato in auto con mia nonna, dopo un'ora che stavamo andando a 20 km/h le domando: "Ma nonna, perché non metti la seconda marcia?". Lei mi rispose: "Scherzi??!! Non ho ancora consumato la prima!!!". (E_A_N-8)

281.                La mia auto non inquina, sono rimasto a secco.  (Bilbo Baggins)

282.                Un parcheggio Ź dove lasci la macchina perché ci facciano tutte quelle seccanti ammaccature.

283.                La mia auto Ź molto sportiva, ma io se mi superano m'incazzo. (Maurizio Sangalli)

284.                Sulla corsia di destra le macchine vanno verso nord! Nella corsia a sinistra le macchine vanno verso sud! Capita? No? Era un doppio senso!

285.                Un ragazzo si presenta agli uffici della motorizzazione: "Vorrei rinnovare la patente". L'impiegato: "E la vecchia dov'e'?". E il ragazzo: "A casa a preparare il pranzo!".

286.                Continua a salire il prezzo della benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina. (Prof. Spalmalacqua)

287.                Ai microfoni della stampa, alla presentazione della Nuova Punto, Montezemolo ha dichiarato: "E' perfetta, non le cambierei neanche una virgola". (Respect!) 

288.                Il massimo della solidarieta' fra costruttori di automobili? Spezzare una Lancia in favore della Fiat. (Gianni Pallotti)

289.                Ci stiamo avviando verso un futuro in cui l'automobile sarą solo il ricordo di come buttammo gli ultimi risparmi. (Prof. Spalmalacqua)

290.                Ho comprato una nuova Panda, verde scuro. La tengo parcheggiata per strada. La prima notte qualcuno le ha fatto dei brutti segni alla base delle portiere. La seconda notte ne ha fatti altri, ancora piu' profondi. La terza sera mi sono appostato per beccarlo sul fatto. Ho scoperto chi e' stato. E gli ho fatto causa. Cosi' impara a guidare senza lenti, quel maledetto autista dei camion che svuotano i cassonetti. (3573 bytes free)

291.                Ho visto il mio gommista controllare il fatturato e dire: "Anche questo Ź stato un Good Year".

292.                Per assicurare un’auto bisogna andare al di lą del bonus e del malus. (Pino Imperatore)

293.                Quando il lubrificante Ź insufficiente, puė verificarsi un oliocausto. (Pino Imperatore)

294.                Nei viaggi lunghi in autostrada ognuno ha un diavolo per casello. (Pino Imperatore)

295.                La mia auto e' davvero bella, quasi divina... E' un Christler... M'Ź costata una puttanata. PiĚ o meno come tutte le Trojota... (Arcbounded)

296.                Esce la nuova Renault. Sembra che la nuova Renault "casseurs" sia a prova di incendio. Il responsabile del marketing della casa francese ha affermato: 'La nuova auto Ź stata testata nelle periferie francesi: ormai i nostri clienti possono dormire sonni tranquilli'. (da www.beppegrillo.it)

297.                Ha deluso la Smart, l'auto della Swatch. Quando giri il volante, scatta il datario. (da "Cosmico!") (Daniele Luttazzi)

298.                "Io per la mia auto preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un pedone". (Bilbo Baggins)

299.                Colmo per un automobilista N.4: urtare la scuscettibilitą di una scontrosa conosciuta in seguito ad una sbandata. (Giovanni Serinelli)

300.                Io guido come un fulmine. Colpisco spesso gli alberi! (Bilbo Baggins)

301.                Guidare Ź rischioso, perché gli altri automobilisti sono o idioti o pazzi. Se vanno piĚ adagio di noi sono idioti, se vanno piĚ forte sono pazzi! (Baggiano  Baggins)

302.                Esistono due tipi di pedoni: quelli veloci e quelli morti. (There are two kinds of pedestrians: the quick and the dead).

303.                Dannati airbag! Stamattina mi Ź scivolato di mano un volantino di un supermercato e appena ha toccato terra Ź esploso. (Respect!)

304.                Ho un amico megalomane che corre sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti meglio a fare testa...mento!". (DrZap)

305.                Un tipo, fermo ad un autogrill, si pavoneggia con la sua Ferrari nuova di zecca, prendendosi i complimenti dei passanti. Ad un certo punto arriva un ragazzo con la sua vespa e, notata la macchina, si ferma di fianco al proprietario e tranquillamente gli chiede di fare una gara di velocitą. Il tipo allora, con fare sbruffone dice: "Ma cosa vuoi fare una gara con me, io con la Ferrari e tu in vespa?". E il ragazzo tranquillamente gli risponde: "Tu non preoccuparti, o hai paura di perdere?". Cosď parte la gara, arrivano in autostrada e VIA! La Ferrari in testa: in prima 60 km\h, e la vespa dietro; seconda, 100 km\h, e la vespa dietro; terza, 150 km\h e la vespa dietro; il tipo comincia ad apparire seccato, ma continua la gara: quarta, 200 km\h e la vespa dietro; quinta 260 km\h e la vespa dietro; a questo punto, il tipo, sempre piĚ incredulo, decide di rallentare e si ferma ad un autogrill, sempre con la vespa dietro; allora il tipo scende dalla macchina e si avvicina al ragazzo, che appena sceso dalla vespa comincia a prenderla a calci. Il tipo, completamente sbigottito gli dice: "Ma sei pazzo?! Hai una vespa che arriva ai 260 km\h e la prendi a calci?!". E il ragazzo, un po' deluso risponde: "Cazzo! Neanche oggi Ź entrata la seconda!"

306.                Ho un amico, maniaco di tutto ciė che concerne fare acrobazie con l'auto. Lui ogni giorno ne inventa una. Adesso Ź fissato con le inversioni A U , voi direte, che ci vuole? Vi risponderei niente, ma lui prima di fare la U fa anche la A! (Dr. ICE)

307.                Doppio record per la Fiat. La grande Punto Ź l'auto piĚ venduta in Europa di gennaio ed Ź l'auto piĚ riparata di febbraio. (Gene Gnocchi)

308.                Ma la Multipla Ź la custodia della Smart? (IceCube)

309.                "Consuma molto la tua auto?" "Mah, ti dico soltanto che una volta ho bucato il serbatoio e non solo non me ne sono accorto, ma avevo come la sensazione di consumare di meno". (Dal "Japan Rulez Calendar")

310.                Mia moglie ha preso la patente. Da ora in poi si circolera' a targhe alterne: un giorno lei e un giorno tutti gli altri. (Gabriele Cirilli)

311.                La mia macchina non Ź molto potente. Ha quattro cavalli. Peraltro zoppi. (Paolo Burini)

312.                La mia auto non va molto forte. Ha 500 cavalli, ma sono tutti zoppi. (Paolo Burini)

313.                Lo sapete cosa ho detto appena ho visto il nuovo modello della "Smart"??? Aho, ma che e', hanno alzato il prezzo del tonno in scatola?. (Erika)

314.                Automobilista: uno che ha dimenticato di essere stato pedone.

315.                Guidava cosi' lento che l'autovelox invece di scattare la fotografia eseguiva un dipinto ad olio.

316.                Mia moglie non Ź una gran guidatrice. Nella sua macchina ho dovuto installare un sedile eiettabile. (Paolo Burini)

317.                Uno Scania ed una Ferrari hanno entrambi 4 ruote, 600 cavalli e ti portano in giro; anche il costo Ź paragonabile eppure c'Ź chi si accorge della differenza...

318.                Dopo la Fiat Ulisse, uscirą quest'anno la Fiat Polifemo, quella con un fanale solo! (Da "Novitą automobilistiche" - 1994 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

319.                La benzina esiste da piĚ di cent'ottani! (Walter Di Gemma)

320.                STUPIDITY is NOT a HANDICAP!  Park elsewhere!

321.                Concessionaria Wolkswagen vende Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn.

322.                Inserzione giornalistica: Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale.

323.                Se l'albero motore della tua auto in primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica. (Fiorello)

324.                L'auto ironia Ź molto utile, perché se si perde l'ironia almeno rimane l'auto. (Bilbo Baggins)

325.                Mia moglie nella sua auto ha messo anche gli autoreggenti! (Bilbo Baggins)

326.                Io ho molto autocontrollo. Anche grazie alle gomme nuove. (Bilbo Baggins)

327.                Sapete cosa faccio quando arrivo ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto? L'autostop! (Bilbo Baggins)

328.                L'autoritratto lo fa l'autovelox? (Bilbo Baggins)

329.                Volevo comprare l'auto sportiva, ma in famiglia mi hanno messo alla berlina. (Bilbo Baggins)

330.                Regola del camionista: Col giallo passo lo stesso, col verde ovviamente passo, col rosso passo suonando il clacson. (Ermete Bottazzi)

331.                Un romano vede per la prima volta una macchina Smart: "Aho, ma che e', hanno alzato il prezzo del tonno in scatola?".

332.                Ho finalmente capito perché quel coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perché quando non funziona si deve spingere! (Bilbo Baggins)

333.                Basta con l'autolesionismo. I pedoni stiano piĚ attenti! (Bilbo Baggins)

334.                Vi avviso che ho fatto un corso d'autodifesa. Se molestate la mia auto siete finiti! (Bilbo Baggins)

335.                Dal gommista: "Sono passato su di una bottiglia e si Ź tagliata una gomma, puė cambiarmela?". "Certo, ma come mai non l'avevate vista?". 
"Perché quell'uomo la teneva in tasca!". (Bilbo Baggins)

336.                Un alpino entra in un bar e un amico gli dice: "Heilą, ti sei comprato la nuova Panda?". "Si, orcoboe, ce l'ho da poco... ma tu come fai a saperlo?"
"Perché te la stai portando in spalla". "Ostia, ancora quella maledetta cintura di sicurezza!". (Mauroemme)

337.                Montezemolo annuncia la nuova gamma del gruppo. Aprirą la serie la media `bravo', a cui faranno seguito, l'ammiraglia `bravissimo' e l'economica `per caritą'. (Slartibartfast)

338.                "Quanto fa la tua auto con un litro?". "Non so, dopo mezzo litro comincia ad andare a zig zag". (Mauroemme)

339.                Come per un imperscrutabile capriccio del destino ho potuto vedere, e piĚ che vedere direi proprio toccare con mano nel senso piĚ letterale possibile che si possa dare a questa locuzione, una autovettura di marca Dodge, il cui nome del modello in questo momento mi sfugge, ma che comunque non riveste una sua importanza precipua in questa informale dissertazione.
Non mi soffermerė in questa sede ad una disamina, che pure avrebbe i suoi motivi di essere, sul valore dei volumi contrapposti degli esterni, o sul dispiegarsi delle linee prospettiche che ne determinano il profilarsi della caratteristica carrozzeria di ispirazione chiaramente americana di inizio del nuovo millennio. Ciė che ha subito destato la mia attenzione di osservatore peraltro solo occasionalmente interessato Ź stato il cromatismo degli interni, cosď volutamente provocatorio da rasentare i limiti del kitsch. Per apprezzare appieno la sfida stilistica di tali arditi cromatismi, Ź d'uopo richiamare preliminarmente un tema che Ź sempre stato tanto caro agli appassionati di automobilismo storico, e che per chi non abbia mai avuto occasione di accostarsi a tale affascinante universo, potrebbe riduttivamente sintetizzarsi come "il problema del supporto degli strumenti indicatori nel piĚ vasto ambito di un cruscotto".
Fin dagli albori dell' automobilismo piĚ pionieristico, si Ź sempre posto il problema di come fissare uno strumento, quale che esso sia e comunque possa esso essere variamente conformato, al cruscotto cui per destinazione debba appartenere. Il divenire delle soluzioni tecniche si Ź dispiegato in una messe di accorgimenti fra di loro alternativi, traendo viva ispirazione dal mondo della natura, alle cui leggi immanenti le varie scuole di pensiero che si sono succedute nel tempo non hanno potuto fare a meno di conformarsi ossequiosamente. E cosď, di modello in modello, di cruscotto in cruscotto, una incredibile varietą di strumenti ha trovato modo di fissarsi a supporti di legno o di metallo, incastonati in cornici cromate o addirittura impreziositi da finissimi ceselli di radiche naturali, a mezzo di viti, dadi, bulloni, a volte volutamente occultati ed a volte addirittura esibiti senza pudore in un trionfo di cromo-dorature eseguite dalle abili mani dei piĚ bravi artigiani dell' epoca. Il tutto, naturalmente, fino agli anni settanta.
Si puė tranquillamente dire che, dopo gli anni settanta, nulla Ź piĚ stato come prima, e che quell' epoca abbia segnato un punto di non ritorno nella inarrestabile evoluzione dei cruscotti.
Plastica. Plastica ovunque. Pur presente nel modo dell' automobile da molto tempo, solo negli anni settanta essa invade a pieno titolo i cruscotti, inondandoli della propria  stessa essenza fino all' inverosimile. Eppure il tradizionalismo conformista che fino a quel rivoluzionario momento aveva pervaso il mondo dei cruscotti e come congelatone i principi informatori, ecco che risorge con un impeto di insospettabile orgoglio, e ritorna come una controriforma estetico-funzionale che sembra annichilire la forza dirompente che  la plastica stessa aveva fino ad allora dimostrato. I canoni quasi ideologici del legno e del metallo tornato a contaminare la purezza della nuova materia, donandole un aspetto ora di legno, ora di metallo, ed in seguito, addirittura, anche di alluminio o di carbonio. L'inverecondia di tale compenetrazione spuria sembrava non conoscere alcun limite.
Ma ecco che, quasi come una nemesi palingenetica cui nessuno, neanche i cruscotti, sembra poter sfuggire, appare come dal nulla il cruscotto della Dodge. Un lampo di genio, un guizzo creativo che solo l' imbarazzato immobilismo della concorrenza sembra voler mutamente criticare: il colore rosso. Rossi sono gli inserti che potrebbero invece riportarsi ad una trita finta radica, rossi pure gli inserti dei sedili che vi si oppongono in un chiasmo cromatico che sembra segnare il grigiore dell' abitacolo intero, la cui monocromaticitą sembra quasi la rassegnata testimonianza di un pegno culturale, di un retaggio del passata di cui, almeno fiore, nessuno  aveva pensato di sbarazzarsi. Solo le giovani generazioni, cui consegnamo il nostro futuro, sapranno apprezzare in pieno il valore di una tale, epocale svolta estetico-stilistica. NELLA PROSSIMA PUNTATA: Riflessioni sul cassetto porta-oggetti della Nuova Panda. (Philippe D' Averio)

340.                Avevo un arbre magique in auto. Ma l'ho tolto perché ci andava sempre a pisciare il mio cane di peluche. (rafrasnaffra)

341.                La mia ragazza guida cosď male che quando c'Ź lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega. (Leonardo Manera)

342.                Ma Ź vero che quando sali in macchina, il navigatore invece di parlare si mette a piangere? (alfcas)

343.                Nelle prossime 24 ore in Italia almeno 40 milioni di persone saliranno su circa 20 milioni di automobili e altri mezzi di trasporto. Ne moriranno una ventina. Come e' possibile che ci siano solo una ventina di morti al giorno per incidenti stradali calcolando che il 60% degli automobilisti fa un consumo smodato di psicofarmaci, alcool e cocaina, il 50% e' sessualmente insoddisfatto, il 36% non rispetta i limiti di velocita', il 20% guida da schifo, il 10% ha gravi squilibri mentali, il 7% ha manifestato tendenze suicide, il 4% ha comprato la patente, il 6% vive di politica e tangenti o soffre di alitosi e il 9% e' una manica di stronzi? E' evidente che questo accade perché le auto sono veramente costruite in modo mirabile e dotate di freni strepitosi, airbag istantanei e geniali sistemi di protezione passiva. (Jacopo Fo)

344.                La FIAT si lancia nel volontariato, apre un gruppo scout di Giovani Marmitte... (Guru)    

345.                Sulla tangenziale di Milano il limite di velocita' e' di 90 km all'ora. E' dai tempi del Manzoni che non si riesce a superarlo. (Diego Parassole)

346.                Esodo estivo. Tir carico di banane si ribalta in autostrada, bloccando il traffico. Agli automobilisti in coda Ź stato annunciato che la giornata Ź da bollino blu. (3573 bytes free)

347.                Ma una macchina piena di virus puė essere veicolo di infezione? (Boris Abito)

348.                Frasi di un navigatore satellitare economico:
"Mi sono sbagliato, dovevi girare a sinistra!"
"Guarda bene, se non ci sono i vigili fai inversione di marcia!"
"Dovremmo essere in zona, chiedi a qualcuno!"
“Per me e’ meglio se torniamo a casa”

349.                Se vai dal benzinaio con 5 euro, lui non si alza neanche: dice al garzone di staccare la pompa e farti sentire l'odore della benzina. (OttoVolante)

350.                Quando gli ho distrutto la macchina mio padre ha chiuso un occhio. Poi ha sparato. (Demo Mura)

351.                In tema di automobili, la Fiat presenta una novita': la Panda Aria, concept car altamente tecnologica, alimentata a benzina e metano, dai consumi bassissimi e con sistema "Stop&Start" che spegne l'auto quando si e' fermi. Altra caratteristica della Panda Aria sono i materiali usati per gli interni e gli esterni, naturali (cotone, lino, cocco) e biodegradabili. Questi e altri eco-accorgimenti dovrebbero garantire bassissime emissioni di CO2 nell'atmosfera: 69 g/km, contro una media del settore automobilistico superiore ai 120. Se piove la dovete ricomprare. (Fonte: Repubblica) (da C@c@o)

352.                Hai qualcosa da dirci Alfetta?
Alfetta: "Vroom! Vroom e...VRooOOOoooM!
E tu Aprilia?
Aprilia: "Brumm! Bruuum e ari-BruuUUUuuumm!!! "
E tu Lambretta?
Lambretta:"..."
E tu Mini Tre?
Mini Tre: "..."
Vi abbiamo presentato... "IL SILENZIO DELL'INNOCENTI". (Stolcius Von Stolcenberg)

353.                Pino: "Sai io c'ho lo spirito guida". Carmelo: "Ma se non c'hai neanche la patente". (Maurizio Crozza e Ugo Dighero)

354.                Alcuni antichi filosofi sostenevano che nessun essere umano e' totalmente ed irrimediabilmente stupido, poiche' anche il peggiore dei cretini possiede almeno una scintilla di buon senso. Naturalmente essendo vissuti all'epoca dei cavalli, quei saggi uomini non hanno mai dovuto guidare un'auto nell'ora di punta! (Bilbo Baggins)

355.                I tuareg sono una tribu' nomade che si sposta in Volkswagen. (Ottovolante)

356.                Odio... (2)
... quelli che a cinquanta metri dal semaforo verde RALLENTANO.
... quelli che sorpassano a destra perché tanto tra 6 km devono uscire.
... quelli che inseguono l'ambulanza che non sai mai se farli passare o tagliargli la strada.
... quelli che in un rettilineo di 6 km FRENANO.
... quelli che in salita a che serve frenare basta che alzi il piede.
... quelli che in discesa butti in folle e arrivi giu' piano piano.
... quelli che tu stai sorpassando a 130 e loro sono lontani 6 km ma ti fanno i fari.
... quelli che ti si incollano dietro a mezzo metro.
... i motorini, le biciclette, quelli che c'e' il marciapiede ma camminano per strada.
... i venditori si accendini che anche se hai detto no stanno appiccicati al vetro finche' non torna il verde sperando che cambi idea.
... le mendicanti che finche' stanno tra loro ridono ma quando vengono da te fanno la faccia da funerale per impietosirti.
... quando l'auto dietro di me e' dei carabinieri.
... quando l'auto dietro di me e' dei carabinieri e accende la sirena per chiedere strada al semaforo.
(Myszka)

357.                I fatti piĚ ecclatanti accadono sempre con le auto esteticamente piĚ trendy, nel bene e nel male. Con la fiat Duna invece non Ź successo mai un cazzo. Nel bene e nel male. (Stefano Skalkotos)

358.                Io non corro in macchina. Di solito sono seduto. (Guido Penzo)

359.                Ho capito che era un pirata della strada quando mi ha tagliato la strada con la sua barca. (Guido Penzo)

360.                Ho visto macchine fare la pipi sulle zampe dei cani. (Boris Abito)

361.                Ho visto casellanti pescare con la rete autostradale. (Boris Abito)

362.                Se hai un'auto che dopo lunghi periodi si ferma improvvisamente, probabilmente hai una Punto. (Mauroemme)

363.                Due amici: "Sai ho comprato un'auto nuova". "Davvero, e dimmi, che auto?". "La pla pla pla pla pla pla". "Che cazzo di auto Ź?". "La multi pla, idiota!". (Dr. ICE)

364.                "Scusi signor meccanico, ho problemi col cambio, lo trovo un po' duro a entrare". "Uhm... ma lo lubrifica abbastanza?" (Mauroemme)

365.                Camminare non e' un'abitudine perduta. Uno deve pur arrivare in qualche modo al garage. (Evan Esar)

366.                Quando alla Fiat hanno fatto la Multipla deve esserci stato un errore nel computer: si sono fusi due progetti, quello di una macchina e quello di una cabinovia. (Daniele Raco)

367.                La multipla e' come un bordello, ti vergogni quando entri e ti vergogni quando esci, ma finche' ci stai dentro ti diverti. (John Smith)

368.                Per quei furbi che usano il SUV in citta': volendo si possono anche comprare le bombolette spray di fango da mettere su ruote e paraurti. (Paolo Migone)

369.                Ho capito che la mia vita era completa solo dopo aver inventato il motore. (Rudolf Karl Diesel)

370.                La maggior parte delle auto sulle nostre strade ha un solo occupante, di solito l'autista. (Carol Malia, giornalista della BBC)

371.                In auto. "La marcia Ź guasta!". "Giusto. Lo dice la parola stessa". (rafrasnaffra)

372.                Era troppo costoso far riparare i freni della mia auto, cosď ho fatto solo mettere un clacson piĚ potente! (Bilbo Baggins)

373.                In mezzo al traffico c'e' il tipico romano arrabbiato che da' una serie di colpi di clacson inutili perché non c'e' proprio spazio per fermarsi. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio su uno scooter davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono) dice: "Aho', sona in mezzo alle cosce de tu' sorella, che c'ha piu' traffico!!!!"

374.                Quello che non c'Ź non si rompe. (Henry Ford, riferendosi alla semplicitą con cui era fabbricata la Ford T)

375.                "Hai sentito? E' uscita una nuova enciclica!". "Dai! E quanti km fa con un litro?". (rafrasnaffra)

376.                FIAT : Ferraglia Invendibile A Torino

377.                FIAT : Ferraglia Inadatta Al Traffico

378.                La societą di massa causa tanto vuoto; ed Ź per questo motivo che, malgrado la massa, c'Ź spazio per tanti SUV.

379.                Modestamente, la circolazione ce l'ho nel sangue. (Toto', Urbano Cacace in "Le motorizzate", 1963)

380.                Come disse la retromarcia: "No, no si puė andare avanti cosď". (Dr. ICE)

381.                Arrivera' nel 2009 la prima Porsche elettrica. Lo rivela il settimanale tedesco Wirtschaftswoche. L'auto, una 911, avra' prestazioni da supercar: velocita' massima di 225 km/h e accelerazione da 0 a 100 in meno di sette secondi, poi finiscono le batterie. Prezzo tra 150 e 180mila euro. (da C@c@o)

382.                Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei puo' girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il paese!' Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si puo'. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del piĚ e del meno. Poi Gianni esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!".
Dio sorride e poi dice: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue?"

383.                SUV = Stupid Useless Vehicle

384.                Quando decideranno di fare uscire l'automobile ad acqua ci laveremo con la benzina. (Pierluigi Cavarra)

385.                Concessionaria TROPPAUTO vende Fiat BARCHETTA e Mercedes PAGODA, entrambe munite di remi omologati.
- Vendo Fiat Brava, Buona e Bella. Uniproprietario.
- Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale. 
- Vendo Fiat Punto astenersi perditempo punto uniproprietario virgola 50.000 chilometri virgola telefonare ore pasti punto.
- Concessionaria Wolkswagen vende Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn.
- Vendesi Fiat Punto in ottimo stato: la Svizzera !!!
- Vendo Opel Tigra, Ford Puma e Fiat Panda, solo ad amanti di animali.
- Vendo Fiat Multipla a metano e metasi !
(da "Ariafritta")

386.                Sono stato invitato alla festa di Tony, l'autista di un pullman di linea. Celebra i suoi 30 anni di corriera. (Maurizio Tecli)

387.                Ho un'auto veramente piccola e per di piu' funziona male e inquina moltissimo. Posso dire di avere un'inutilitaria? (DrZap)

388.                Chi guida ubriaco Ź un imbecille ma il vero pericolo Ź un altro. Quando avremo un test per misurare il grado d'idiozia? (Bilbo Baggins)

389.                Nella mia auto ci sono cosď tanti airbag che se disgraziatamente qualcuno dovesse venirmi addosso, la macchina si alzerebbe come una mongolfiera! (Gioele Dix - Zelig)

390.                "Ho montato le ruote da neve". "Ti seguo a ruota"

391.                Gli indigeni che battono i tamburi per scacciare gli spiriti del male sono derisi dagli automobilisti che suonano il clacson agli ingorghi. (Antonio Amurri)

392.                La Fiat voleva spezzare una lancia in favore dei disoccupati, e infatti adesso la mia Ypsilon non funziona piĚ. (Mauroemme)

393.                Forse tu non hai mai avuto una Fiat, ma sicuramente l'hai pagata! (Il Ruggito del Coniglio)

394.                Il Diavolo disse ad un automobilista: "Pensa a quante sono le vittime degli incidenti stradali: non sarebbe bello se tutte le auto fossero robuste e sicure come dei carri armati?". "Certo, puoi fare questo prodigio?". "Se tu vuoi, io posso rendere tutte le auto forti come dei carri armati, ma costeranno, peseranno, consumeranno, si parcheggeranno male di conseguenza, tutte quante, compresa la tua!". "Lascia perdere!". (Brazil)

395.                Negli autogrill i baristi sono appositamente addestrati per far finta di non vedere i clienti! (Dario Cassini)

396.                NEW DELHI - L'India si appresta a vivere una storica giornata: la compagnia automobilistica Tata Motors presenterą in prima mondiale a Mumbai la 'Nano', l'auto che con il prezzo base di 100.000 rupie (poco piĚ di 1.500 euro), si aggiudicherą il titolo di "piĚ economica al mondo". Tra gli optionals gli sportelli con la chiusura lampo, il parabrezza in puro vetro e le frecce avvelenate per le escursioni nella foresta. Volendo si puė anche scegliere di farla verniciare. Si consiglia di non togliere il cellophane dai sedili e di non sfregare troppo energicamente il panno nello spolverare. (rafrasnaffra)

397.                Marianne sta guidando la sua auto quando ad un semaforo rosso il motore si spegne. Il traffico molto intenso a quell'ora viene bloccato completamente dietro di lei e il tizio subito dietro di lei comincia a suonare il clacson insistentemente, mentre Marianne continua a cercare di mettere in moto la sua auto. Alla fine scende dalla sua auto e si avvicina a quella del tizio dietro di lei che continua incessantemente a suonare il clacson e gli dice sorridendo: "Senti, non riesco a far ripartire la mia macchina. Potresti essere cosi' carino da scendere dalla tua e provare tu a rimetterla in moto, mentre io continuo a suonare il clacson della tua?"

398.                I SUV della Chrysler sono cosď grossi che, anche se li parcheggi giusti, sembra sempre che siano in seconda fila! (Luciana Littizzetto)

399.                Opel - Magna. Fiat - Digiuna (Aldo Vincent)

400.                La donna Ź convinta che l'olio nella macchina si rigeneri da solo, Ź convinta che nel motore ci sia un albero di olive, che poi si spremano. Per lei questo Ź il famoso albero motore. (Raul Cremona)

401.                Si dice che se vivi troppo tempo a Stoccarda rischi di trasformarti in una Mercedes, il che non Ź niente paragonato a quello che rischiano i torinesi. (Roberto 'Robym' Moro)

402.                A Milano, a causa del traffico, la circolazione e' talmente lenta che la gente in tangenziale fa le foto agli autovelox e poi manda le multe al Comune! (Bruce Ketta)

403.                E' assai frequente che l'esistenza del gommista venga scoperta in eta' avanzata. In altri termini i guidatori giovani si disinteressano dello stato di salute degli pneumatici, non sanno cosa sia l'equilibratura e provano stupore se qualcuno spiega loro che 'Tubeless' vuol dire 'senza camera d'aria'. Generalmente l'equivoco nasce cosi': il gommista esamina lo pneumatico e dice: "Ah, e' senza camera d'aria". Ed essi rispondono: "Che ci vuole fare, nella mia zona si rubano tutto". (Gioele Dix)

404.                Ford escort per fare fiesta. (snowdog)

405.                Mia moglie guida cosi' male che le hanno gia' tolto tutti i punti, e pure i punti e virgola, le virgole... (DrZap)

406.                Il recente accordo commerciale tra il parlamento italiano e Ford prevede la produzione di nuovi veicoli commerciali. In particolare il nuovissimo Ford "Trans", utilizzato da Marrazzo in persona, che trasporta fino a dodici brasiliani, la nuova Ford Escort, testata per l'occasione da Berlusconi e la Ford Itaglia approvata da Di Pietro.

407.                Auto: per conquistare il mercato cinese, nel prossimo spot Fiat Richar Gere investira' il Dalai Lama. (Marco Vicari)

408.                Tutti parlano dell'industria dell'auto americana di questi tempi. Un nuovo studio dice che e' la Ford  a costruire le macchine con il piu' alto tasso di sicurezza. Gia', sembra che le Ford siano cosi' sicure perché non escono mai dal concessionario. (Conan O'Brien)

409.                Prima e' uscita un'auto con un airbag, poi due, poi 4 airbag. Ora ci sono auto che contano anche 12-13 airbag. Ma che cosa hanno intenzione di fare, di salvare la vita anche a mia suocera? (Mirco Zilio)

410.                Non c'Ź piĚ religione... ma solo pubblicitą! Oramai, si fa "Fiesta", con "Escort" e "Transit"... e cosď, la Ford aumenta le vendite!

411.                L'auto di un tizio che ha parcheggiato in sosta vietata viene portata via dai vigili. Quando, dopo molto tempo, si reca al deposito, dice: "La mia macchina Ź qui nel deposito da 18 giorni". L'addetto: "Sď, sono 7850 euro!". E lui: "Tenga le chiavi, gliela regalo!"

412.                Un padre vince al superenalotto e per prima cosa vuole fare subito un bel regalo al figlio. Decide di comprargli una bella macchina. Prende il figlio e lo porta a Maranello dicendogli: "Bene, scegli quella che vuoi". Il figlio, con voce annoiata: "Non me ne garba nessuna". Allora il padre lo porta a Stoccarda alla sede della Porsche e gli fa: "Dai, scegli quella che ti piace di piĚ". Il figlio sempre con la voce annoiata: "Non me ne piace nessuna". Il padre non sa piĚ che pesci prendere e allora lo porta alla Lamborghini e gli ridice: "Bene qui ci sono le macchine piĚ veloci del mondo, scegli quella che vuoi". Il figlio allora: "Babbo, non me ne piace nessuna...  A me mi piace la... ( e mima il classico gesto a rombo della topa)". E il babbo tutto ringalluzzito urla: "LA RENAULT! E potevi dirmelo subito".

413.                Quando trovo il cartello 'Tutte le direzioni' penso: ma per chi mi avete preso, per Batman, che vado da tutte le parti contemporaneamente? (Gioele Dix)

414.                Il traffico in questa citta' Ź cosi' terribile che le donne incinte iniziano ad andare in ospedale al settimo mese. (Ke8)

415.                Quando porti la macchina in officina e ti fanno aspettare un mese perché non tengono gli attrezzi giusti, si tratta di disturbi motori o di malattie del ricambio? (Renato R.)

416.                Tata: Casa automobilistica che si occupa dei tuoi figli. (da Sveltopedia)

417.                Piu' costa, meno serve. (legge dell'optional)

418.                Pit-Stop: Sosta per rifornimento concessa da Angelina Jolie al marito sfiancato da ininterrotti amplessi. (da Sveltopedia)

419.                Marchionne tranquillizza i lavoratori: "Non possiamo chiudere Termini Imerese. Anche perché ci siamo gia' venduti i cancelli". (Piero Chiambretti)

420.                Ultimamente sono diventata brava a guidare! Ogni tanto cambio le marce! (Teresa Mannino)

421.                Cosa disse Agnelli quando accese i fari della prima auto che fabbricė? "Fiat lux!"

422.                Io ho abbastanza macchine. Posso dire di essere autosufficiente? (Marco)

423.                La settimana scorsa sono dovuto andare a Milano per affari. Sono andato in macchina e al ritorno, poco prima di entrare in autostrada, un pezzo di ragazza alta 1.80, in minigonna e con una maglietta aderentissima, mi ha chiesto un passaggio. Dopo poco la partenza nel cambiare ho fatto finta di sbagliarmi e ho allungato la mano fino alla sua coscia. Lei non ha detto nulla, anzi sembrava apprezzare. Cosi', facendo finta di niente, ho continuato a sbagliare e sono risalito sempre piu' con la mano. Ad un certo punto lei con un sorrisetto malizioso, ha detto: "Puoi andare anche oltre". E cosi' non mi sono fermato a Bologna, ma ho proseguito per Roma...". (DrZap)

424.                In Italia ci sono addirittura 600 mila auto blu, e cosď si sprecano un sacco di soldi. E' stato per questo che io la macchina me la sono comprata di un bel colore rosso! (Bilbo Baggins)

425.                Una vecchia e scassata 500 ad un semaforo si affianca ad una nuova Ferrari ultimo modello. Il guidatore della 500 fa scendere il finestrino (a mano) della sua auto e fa segno di voler parlare con quello della Ferrari. Anche questi fa scendere (elettricamente, ovviamente) il finestrino e gentilmente chiede a quello della 500: "Mi dica, ha bisogno di qualcosa?". "Solo un'informazione: ma la sua macchina va bene?". "Certo, e' perfetta!". "Mah, sara'... perché come la sua se ne vedono poche in giro..."

426.                Ho comprato una utilitaria da un rivenditore di auto usate e l' ho pagata veramente un tozzo di pane. Quando ho chiesto la garanzia sull'usato mi hanno dato un cornetto rosso e un quadrifoglio. Allora ho protestato e mi hanno aggiunto un ferro di cavallo. (DrZap)

427.                Autovelox: tassa comunale che sostituisce i mancati introiti dall'ICI. (Bilbo Baggins)

428.                Carrozziere: uno che ci Ź talmente caro che si spera diventi l'amante di nostra moglie solo per fargli riparare gratis i danni che lei fa parcheggiando. (Bilbo Baggins)

429.                Cartello: accordo segreto tra le compagnie petrolifere per fottere gli automobilisti italiani. (Bilbo Baggins)

430.                Cauto: chi guida con prudenza l'auto. (Bilbo Baggins)

431.                Contachilometri: il primo aggeggio da ritoccare quando si vende un auto usata. (Bilbo Baggins)

432.                Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...

433.                Il mio navigatore satellitare Ź di quelli che costano poco. Ieri mi ha detto: "Se non ci sono i vigili, fai inversione a U!". (Duilio Pizzocchi)

434.                GPS : la sola voce femminile che gli uomini ascoltano per ritrovare il loro cammino.

435.                Da quando abbiamo i navigatori satellitari, siamo tutti in giro per le vigne in posti mai visti prima! (Oscar Biglia)

436.                Una ragazza di 18 anni prende la sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al volante. L'istruttore le spiega: "Qui devi girare a sinistra: non dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!". La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti nel retro dell'auto e annuncia: "Ragazzi, ora giro a sinistra!

437.                Nuovi segnali stradali. Cosa significa un cartello triangolare bianco, bordato di rosso con su disegnata una trincea ? Lavori in CARSO. (Renato R.)

438.                Recenti statistiche hanno mostrato che il 70% della popolazione mondiale vive nelle cittą. E il 30% nelle autostrade! (Beresford)

439.                La nuova Multipla sarą prodotta dai serbi. Gią esperti in crimini contro l'umanitą. (Federico Gross)

440.                Avete mai notato che il cartello di pericolo Ź un triangolo con un taglio ed un punto? (rafrasnaffra)

441.                La mia macchina e' una 4x4, ma il mio garage e' un 4x3. (Fichi d'India)

442.                Marchionne Ź andato negli Stati Uniti a presentare la 500. Praticamente un fermacarte in un paese dove l'auto media Ź lunga come il Molise. (Il Ruggito del Coniglio)

443.                Il mio navigatore satellitare (un modello economico), una volta mi ha detto: "Secondo me siamo in zona: chiedi!". (Duilio Pizzocchi)

444.                Mi confondo spesso tra "coiffeur" e "chauffeur". Non che sia una tragedia, ma mi sento stupido a portare il casco anche in macchina. (puccio di luce)

445.                Eolo era un dio dei venti, ma a me mi fa un baffo... io con la mia BMW sono un dio ai 200! (DrZap)

446.                Quando ho comprato la mia ultima auto, ero convinto che le frecce di direzione fossero sulla lista degli optional, e invece le davano di serie. Ma allora perché tanta gente non le mette? (Bilbo Baggins)

447.                USA, flop dell'auto elettrica. La sedia costa meno. (misterdonnie)

448.                USA, flop dell'auto elettrica. I pedoni continuano a inciampare sul filo. (Trovatarli)

449.                Auto elettriche: flop negli USA. Dopo l'uso Ź difficile metterle nel ripostiglio. (ela)

450.                Auto elettriche: flop negli USA. In Italia c'Ź invece grande attesa per le nuove Fiat alimentate a sangue. (bomba sessuale)

451.                USA, flop dell'auto elettrica. Ogni volta bisognava cambiare 465 batterie stilo. (cesare17)

452.                Napolitano su FIAT: "Serve piĚ dialogo". Ma ogni battuta dell’operaio deve finire con "Sď, Bwana". (Il Peggio)

453.                Passare col rosso implica 6 punti in meno sulla patente. Lo dico sempre: mai caricare in auto comunisti. (rafrasnaffra)

454.                I rappresentanti dei lavoratori FIAT hanno firmato l’accordo. Ma hanno dovuto chiedere un’ora di permesso. (Serena Gandhi)

455.                FIAT. Firmato l'accordo. Soddisfazione dei sindacati: concessi gli spiritual. (Mix) (Periferia Galattica)

456.                In borsa il titolo Fiat si sdoppia. In effetti per comprarlo devi aver bevuto molto. (Misterdonnie)

457.                Allarme Rosso: gli USA, temono un nuovo 11 Settembre: Ź in arrivo il SUV Fiat-Chrysler. (Gino Latino)

458.                Wojtyla sarą beatificato il primo maggio 2011. Insieme agli operai di Mirafiori. (Superpollo)

459.                Targa: target dell'autovelox. (Renato R.)

460.                Una volta erano di moda certe gare (in genere in moto o auto) di "endurance", per es la Parigi Dakar. Anche i napoletani ne organizzarono una che arrivava fino a Nuova Dehli: la chimavano le "1000 miglia di India-Napoli". (DrZap)

461.                Frequento un corso di autostima. Mi basta un'occhiata per azzeccare il chilometraggio. (puccio di luce)

462.                Sono Fiat le auto piĚ rubate. Anche se i ladri preferiscono le auto blu. (crapule)

463.                Io e mia moglie ieri siamo andati a ritirare la macchina dal nostro meccanico per il solito controllo biennale. Lei pero' non gli ha voluto stringere la mano. Dopo mi ha detto: "E' antipatico e pres…untuoso!". (DrZap)

464.                SUV : macchina in grado di impantanarsi nei luoghi piu' incredibili. (DrZap)

465.                Forse la colpa non Ź di chi parcheggia in doppia fila, ma Ź di chi ha ereditato dal nonno un posto in prima fila, e non sposta mai l'auto per paura di perderlo! (Bilbo Baggins)

466.                Notiziario del traffico: in A 14 si registrano lunghe file e temperature anche superiori ai quaranta gradi. Vi abbiamo trasmesso: "viaggiare infornati!". (Bilbo Baggins)

467.                Mia moglie cerca sempre di farmi cambiare, ma io preferisco guidare sempre in prima! (DrZap)

468.                Domande stupide che ti fa tua madre quando le dici che ti hanno rubato la macchina:
1. Ma chi Ź stato?
2. Ma come te ne sei accorto?
3. Ma come hanno fatto?
e soprattutto: 4. Non dirmi che avevi appena fatto il pieno!?

469.                L'auto che mia moglie tiene parcheggiata in strada e' talmente malridotta che per multarla e' stato introdotto un nuovo reato: auto oscena in luogo pubblico. (L'Innominato)

470.                Qual e' la macchina preferita dai toreri? La cabri...ole'. (DrZap)

471.                Se da noi in Italia alcuni per strada vanno a zig-zag in Inghilterra vanno a zag-zig? (DrZap)

472.                Oggi ho aspettato 10 minuti al parcheggio del centro commerciale prima di deporre la mia auto, la signora davanti a me si stava scaricando l'applicazione per parcheggiare. (Francesco Rizzuto)

473.                Io bene come in macchina non sto in nessun posto. (Vittorio Gassman in "Il sorpasso")

474.                Una Uno da sola: Aspetto che passi qualche Duna. (massimo 20 caratteri)

475.                In Grecia vista la crisi ogni auto ha una nuova spia (verde) che si accende tutte le volte che e' in scadenza una nuova rata. (DrZap)

476.                La mia auto e' una vecchia carretta, non mi prendo cura di lei, non cambio mai l'olio. L'altro giorno sul cruscotto si e' accesa una luce che diceva: "Dobbiamo parlare". (K. Ferguson)

477.                Se non paghi le rate dell'auto si puo' dire che rischi di non avere piĚ il controllo dell'auto? (DrZap)

478.                Dal meccanico: "Non capisco. La mia auto dopo lunghi periodi si ferma". "Per forza, e' una punto!".

479.                Ho spaccato il motore alla mia Ford Fusion. Il meccanico dice che me la sono cercata. (Quozzamax)

480.                Sulla strada: "Hai una gonna a terra? E' la ruota d'escort". (Paolo Beneforti)

481.                Auto: Fiat rilancia la Panda. Ma gliela rimandano sempre indietro. (Lia Celi)

482.                E' pronta l'auto senza pilota. Ma nessuno la va a prendere. (Matteo MestMuttŹe Mazzarella)

483.                C'e' gente che ha il coraggio di fregare i coprimozzi delle Skoda. (Giorgio Sba Bisotto)

484.                Alla Ford vogliono cacciare il direttore delle vendite italia: "Ma come, tutti voglione le escort, e le vendite non sono aumentate?". (Aldo Vincent)

485.                Allo studio l'auto che si guida con il pensiero. Dove il Trota sarą solo passeggero. (Enrico Tonasso)

486.                La mia fidanzata guida talmente distratta che quando c'Ź lei al volante, il navigatore satellitare non parla. Prega.

487.                Nico Ź mussulmano e prega in officina... Ź un Mecca-Nico. (Antonio Covatta)

488.                Presto l’auto che si guida con il pensiero. Cogito ergo suv. (giggi delirio)

489.                Lo stadio della Juventus sotto inchiesta per problemi tecnici. I progettisti sono gli stessi della Fiat Duna. (Micro Satira)

490.                Micetta vuole che le compri un'auto sportiva. Una Dugatti. (Paolo Beneforti)

491.                Il Trota ha detto che ha portato la testata della macchina dal pasticcere per farle la guarnizione.

492.                "Papą ho 20000 Euro in banca, cosa mi consigli? Mi sposo o compro un'auto nuova??" Compra la macchina, figliolo, almeno se te la fottono te ne accorgi". (Francesco Marino) 

493.                Ma perche' la macchina si mette in moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio Piras)

494.                Nasce in Giappone l'auto anti-crisi : Ź la nuova Mitsubishi Pajerė. (otorongo)

495.                L'anomalia storica della Fiat: gli italiani da sempre gli pagano le macchine, ma poi non le comprano. (Corrado Guzzanti)

496.                Ho un amico che e' un super patito di motori e sta sempre incollato alla sua macchina. Noi lo chiamiamo l'auto...adesivo. (DrZap)

497.                La Fiat ha intenzione di produrre una superutilitaria particolarmente compatta: si chiamerą Fiat Sunto. (DrZap)

498.                All'asta la Fiat 2800 appartenuta a Mussolini. Ha cinque marce su Roma. (Lia Celi)

499.                Termini Imerese chiude i battenti. Continua l’abitudine Fiat di lasciare a piedi le persone. (alexrokke)

500.                Quando ti ho lasciata, sei partita via, e mi hai fatto un male cane.... maledetto freno a mano! (Fabio Dolo)

501.                Sappiate che, per la legge del contrappasso, chi in vita ha avuto il suv, da morto, passerą l'eternitą dentro il bagagliaio di una Twingo. (Mauro Dech)

502.                Si Ź vero, ho una BMW ma solo perché BMW sta per Bob Marley and the Wailers e non perché mi piacciono le automobili di lusso. (Bob Marley)

503.                Tutti a lamentarsi della station wagon. Io no. Certo: era un po' bruttina, quel color grigio topo... perė da quando l'ho abbellita un po' con quella bellissima antenna polivalente per autoradio e GPS tutta in metallo con le due alette laterali e, soprattutto, ho oscurato i vetri posteriori con quelle bellissime tendine di ciniglia viola, ti posso dire che tutti quanti si fermano per guardarla. La gente per strada mi saluta con riverenza e, anzi, addirittura hanno smesso di tagliarmi la strada e quando mi capita di cercare un indirizzo, anche se dietro ho una fila di auto, nessuno mi suona il clacson...  (Grizzly)

504.                Lo stereotipo Ź un topo d'auto che si fa le autoradio?

505.                EDUCATO - Furgone Fiat gentile e cortese, ma solo in versione software. (DrZap)

506.                Lo sapevate che con l'assicurazione "furto e incendio" vi rimborsano solo se la macchina ve la frega un piromane? (Nonciclopedia)

507.                Il Trota ha detto che lui quando guida non alza mai il gomito, sennė non riesce a cambiare le marce... (Stefano GiuffrŹ)

508.                Uno che, in macchina, ha un gravissimo incidente e ne esce illeso, si puė dire che Ź autoimmune ? (Renato R.)

509.                Vi risulta che Marchionne sia laureato in filosofiat ? (Renato R.)

510.                E' inutile avere 500 cavalli se alla guida ci sono due somari!

511.                Roma, 4 famiglie possiedono 32 supercar pur abitando in un campo nomadi. "Abbiamo risparmiato sull'ICI". (Claudio Casella)

512.                Marchionne parla come il padrone d’italia, ma Ź piĚ assistito di un falso invalido! (Antonio Caprari)

513.                Uno dei piu' grandi misteri della matematica e' come faccia un'auto 4x4 a stare in un garage 3x3. (DrZap)

514.                Il mio navigatore e' proprio imbranato. Mi fornisce tragitti lunghi e tortuosi invece che la strada piu' diretta. La marca non la ricordo, ma di sicuro fa parte dei navigatori satelli…tardi! (DrZap)

515.                Ho visto una macchina con piĚ di dieci persone dentro! Erano parenti stretti.

516.                Se ti si rompe la macchina in autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al massimo rallentano per guardare e curiosare. I piĚ giovani registrano un video col telefonino. Poi lo mettono su Facebook. Cosď, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81 cretini hanno gią cliccato su Mi Piace. (Gioele Dix)

517.                Anche se il parcheggio sembra sgombro io preferisco il tonno. (DrZap)

518.                La Sclerosi Multipla Ź una malattia terribile, anche se non quanto la sua versione su quattro ruote. (Umore Maligno)

519.                La mia auto e' cosi' intelligente che ha degli specchietti retrovisori che non solo riflettono, ma sanno anche decidere! (DrZap)

520.                Lo sapevate che leggere una guida puė fare bene, ma leggere alla guida puė uccidervi?  (Nonciclopedia)

521.                Fuoriserie : ingegnosa invenzione che ti permette d'avere piĚ di 100 cavalli nel cofano motore, ed un somaro nell'abitacolo...

522.                Il Trota ha invitato degli amici, ma adesso Ź preoccupato perché gli hanno detto che arrivano in 500 e lui non sa dove metterli! (Giusy Gandini)

523.                Fiat Panda, schiavi in mano. (Sabina Guzzanti)

524.                Quando trovo il cartello TUTTE LE DIREZIONI, penso: "Ma per chi mi avete preso, per Batman, che vado da tutte le parti contemporaneamente?". (Gioele Dix)

525.                Mercato dell'auto -27% a marzo. Mi sa che andremo a puttane, ma in bicicletta. (Fabrizio Ferri)

526.                Le auto preferite dai politici: la Escort e il Trans - it.

527.                La Smart l'hanno inventata per far credere che nei parcheggi ci sia un posto vuoto, ma alla fine si nasconde sempre lei piccola e bastarda ! (moreno mari)

528.                Arriva il SuperSuv Lamborghini. Ideale per i brevi spostamenti in cittą. Soprattutto se finalizzati all'assassinio. (Comeprincipe)

529.                Arriva la nuova Fiat Viaggio, l'ideale per lasciare il Paese quando la fabbrica vi avrą licenziati. (Comeprincipe)

530.                Entra col SUV in metro pensando fosse parcheggio, poi piscia nella cabina telefonica pensando fosse toilette. (Satirsfaction)

531.                Voi al nord avete la precedenza, lo stop, i fari. Noi al sud abbiamo una cosa... che fa tutto: il clacson. Un colpo, puoi passare. Due colpi, no la precedenza ce l’ho io. C’Ź anche il modo interrogativo: tre colpi. CHE MINCHIA FAI?? (Teresa Mannino)

532.                Lo stato compra 400 nuove auto blu: si giustifica dichiarando che servono ad accompagnare i pensionati a ritirare la pensione! (DrZap)

533.                400 nuove auto blu, protesta del web, Palazzo Chigi: "E va bene, le prenderemo colorate". (dondindan)

534.                Nuove auto blu, il governo frena. L'ABS funziona perfettamente! (Luca kaspo)

535.                Lo stato compra 400 nuove auto blu: si stanno preparando alla fuga... (MatGiordan)

536.                Lo Stato compra 400 auto blu. Gli piace essere messo alla berlina. (Lia Celi)

537.                Sulle auto blu il Governo frena e fa marcia indietro. Collaudo riuscito. (Luca kaspo)

538.                Lo Stato compra 400 auto blu. Gli piace farsi trasportare da qualcosa che inizia per Berlin. (MarcodallaSarde)

539.                Il taglio delle auto blu va fatto con i politici dentro! (Vukic)

540.                Nella vita ci sono le grandi domande senza risposta e i perché che fanno riflettere. E poi ci sono le piccole domande senza risposta, i piccoli perché che fanno incazzare.  Perché su certi cartelli c'Ź scritto ť VIETATO e su altri ť SEVERAMENTE VIETATO, che differenza c'Ź? Se Ź vietato Ź vietato. Cos'Ź se c'Ź scritto che Ź severamente vietato parcheggiare il vigile Ź autorizzato a sculacciarti e a rinchiuderti nel box senza cena? Perché su certe scadenze c'Ź scritto ENTRO E NON OLTRE… se Ź entro Ź chiaro che non Ź oltre. Come andare dal benzinaio e chiedere di fare Il pieno nel serbatoio e non fuori. (Giole Dix)

541.                Quando in uno spot dicono che con un pieno un'auto percorre 1350 Km, non significa che consuma poco, ma solo che ha il serbatoio di 400 litri. (Paperoga Style)

542.                Le candele nel motore secondo mia moglie servono a far luce quando l'auto si ferma di notte per un guasto. (DrZap)

543.                BERLUSCONI PROMISE UNA AUDI A RUBY. Come cazzo fa una Escort ad entrare dentro l'Audi??? (Nefer)

544.                L'Anno in cui hai forato le gomme gia' tre volte, non si puo' chiamare Goodyear!! (vivianadolcetti)

545.                Ci sono due cose che nessun uomo ammetterą mai di non saper fare bene: guidare e fare l'amore. (Stirling Moss)

546.                Non sei bloccato nel traffico. TU sei il traffico. (specchionero)

547.                Knowsley Safari Park, la Hyundai ha lasciato per dieci ore 40 babbuini dentro una propria vettura per dimostrarne la resistenza. Ci hanno provato anche alla Fiat e i babbuini gli hanno ridisegnato l'auto. (Andrea Michielotto)

548.                Non cogito. Ergo suv. (NadiaLaMilia)

549.                Mia moglie e' talmente scontrosa, che ogni volta che parcheggia l'auto mi aspetto faccia dei danni! (Bilbo Baggins)

550.                Se compri una Fiat ti regalano la benzina a un euro per tre anni. Tanto la macchina si rompe prima. (IoRidoMaNonRido)

551.                La mia macchina vive in riserva come gli indiani.

552.                Motori, svolta nella sicurezza: arrivano le cinture gonfiabili. Di serie insieme alle bambole gią dalla fine dell'anno. (Comeprincipe)

553.                Marchionne pensa di chiudere un altro stabilimento. E di affidare la distribuzione della nuova 500L all'IKEA. (Umb80)

554.                La mia macchina vive in riserva come gli indiani.

555.                Houdini, sulla sua Audinď, amava molto le fragranze dell'arbre magique.  (Fabio Carapezza)

556.                Mai usare l'automobile nelle ore di punta... E' facile che ti si ti si forino i pneumatici! (DrZap)

557.                Possiedo ancora una vecchia auto che consuma pochissimo: va a gas metano, elettricitą e a trazione... da carro attrezzi. (DrZap)

558.                Ma se la guida non Ź "roba da donne" mi spiegate perché la patente Ź rosa?? (TheBoss_Bear)

559.                Alcol test 4 volte oltre i limiti. Patente ritirata per una donna di 80 anni. Le Ź andata bene, la potevano portare in riformatorio. (Lupu Ulula')

560.                In panne per strada: "Problemi al motore?". "No, guarda, oggi e' il compleanno mio e sto a soffia' sulle candele !".

561.                Io in macchina non corro. Sto sempre seduto.

562.                Il governo alla Fiat: "Fare chiarezza". Marchionne: "Se cambiassimo i tergicristalli?". (Comeprincipe)

563.                Marchionne, tante promesse e poi ti lascia in mezzo a una strada. In questo assomiglia alle sue auto. (Lia Celi)

564.                Esclusivo! Ecco la Fiat che resterą in Italia. Appartiene a Cecioni Franco, di Viterbo e non parte da tre anni. (Alessandro Robecchi)

565.                Statistiche: le auto sono 62 volte piĚ pericolose degli aerei. Inoltre, se lavi un aereo non Ź detto che piova... (Ross Bova)

566.                La Stampa chiama la nuova (!?) Panda 4x4, "Regina del salone dell'auto di Parigi". Della serie: La voce del padrone. (Luca Faenzi)

567.                Dall'USA arriva l'auto che va a formaggio. Ma per fare il pieno ci vuole sempre la grana. (Alberto Betti)

568.                Mi sono stufato della mia Berlina. La prossima macchina sarą una Francoforta. (DavideBali)

569.                Amundsen prese la macchina e andė a esplorare il Polo Suv. (Egyzia)

570.                Bonanni: "Napolitano si interessi al problema della Fiat". Li chiama cosď, i lavoratori. (Edelman)

571.                Aveva perso gli ultimi tre punti della patente, perciė gliel'avevano sospesa. Jack odiava i punti di sospensione! (VentoTagliente)

572.                Alla FIAT c'e' aria di rinnovamento. Modificati i manichini dei crash test. Ora sono uno schianto! (DrZap)

573.                Perle e strisce pedonali
In amore e nel traffico tutto Ź permesso.
Nel traffico vince chi fugge.
Il traffico Ź un apostrofo grigio tra le parole tubo e scappamento.
Io e te tre metri sopra il traffico (Ź una soprelevata).
Tanto va la macchina al largo che si incolla il motorino.
Rosso di sera rifornimento si spera.
Cielo a pecorelle, traffico a catinelle.
Prendere due pedoni con una Panda.
Non tutti i clacson vengono per nuocere.
Il parcheggio del vicino Ź sempre piĚ largo
Aggiungi un parcheggio in piazza.
Il diavolo fa le macchine ma non i parcheggi. (cosipergioco)

574.                Fiat: migliorano le vendite. Marchionne: "Inevitabile la fusione tra Fiat e Folletto". (Marco Vicari)

575.                Auto: il mercato non conosce ripresa. Marchionne:  "ci salveranno le auto blu". (tempografico)

576.                I Veneziani amano la Renault. Modello Laguna. (funghetto_kway)

577.                Chissą se la Volkswagen Golf puė infeltrire!? (Ottovolante)

578.                Sulla Fiat Ulisse si possono mettere le sirene? (Ottovolante)

579.                Come ogni buon patriota, comprava solo auto americane: da quanto aveva la patente, Harrison guidava solo Ford. (VentoTagliente)

580.                Il mercato dell'auto torna ai livelli del '79. Ma poteva andare peggio, si poteva tornare ai tempi della duna. (davidepie)

581.                C'e' chi pensa che Marco Polo sia arrivato in Cina su di una famosa auto della Wolksvagen. (TristeMietitore)

582.                La nuova Ferrari sarą bellissima, rimarrė incollauto ad ammirarla. (arcobalengo)

583.                Torino ricorda Gianni Agnelli. Da dieci anni cassa...integrato. (Baronda)

584.                Marchionne: "La Fiat spera di pareggiare tra due anni". La Fiom: "Ma quanto dura sta partita?". (sgommati)

585.                Entro il 2016 Marchionne presenterą diciassette nuovi modelli. Di Pullover. (Votiamo Fifo)

586.                Marchionne ha pronta la soluzione per gli operai FIOM: la Cassa Disintegrazione. (Furio Ombri)

587.                Marchionne: "Allo studio un marchio low cost per la Fiat". Gliene ha suggerito uno sua moglie stamattina, quando s'Ź svegliato: Fiatella. (heliandros)

588.                Era sicuro di sé, quando lavorava alla concessionaria. Nessuno valutava le macchine usate come faceva lui: il re dell'autostima. (and72rea)

589.                Mia nipote fresca di patente e di auto mi ha telefonato per dirmi che la macchina non andava proprio, cosi' le ho suggerito di dare piu' gas. Mi ha telefonato poco dopo dicendomi che anche se aveva aggiunto il gas nel serbatoio, la macchina andava anche peggio! (DrZap)

590.                Il Mistero della Lancia che uccise GesĚ. Ma le automobili non furono inventate dopo? (genio78)

591.                La Lancia Y progettata dalle donne arriva sul mercato. Il problema Ź spostarla da quella bancarella di scarpe. (Nicoletta Lucheroni)

592.                In vendita un'auto ideata dalle donne, l'idea di base era uno specchietto... (feel ice)

593.                Parole crociate: "Famosa auto molto costosa". Blu. (Claudio Batta)

594.                Ho cambiato macchina. Prima avevo una Polo e siccome tenevo sempre freddo mi sono preso una... Golf. (DrZap)

595.                In arrivo l'auto ideata da un team di donne. Il navigatore non ha idea della strada, ma ti fa un sacco di confidenze.

596.                Una ragazza di 18 anni prende la sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al volante. L'istruttore le spiega: "Qui devi girare a sinistra ma non dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!"
La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti sul sedile posteriore dell'auto e annuncia: "Ragazzi, ora giro a sinistra!"

597.                "Vidi sfrecciar veloce una Toyota, di cui l'autista mi pareva Cota". Esempio di Toyota VERSO con cerchi in LEGA. (Renato R.)

598.                Marito e moglie sono fermi in autostrada con l'auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio, candele, ecc.  Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie, premurosa, ma preoccupata, che
gli dice : "Attento, caro, qui c'Ź scritto che il motore Ź a scoppio!".

599.                Diario di una neo-patentata: 2 gennaio :
Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: "Attenta! Senso vietato", "Stai andando contromano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi Ź sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. ť stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore : quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, Ź una settimana che non guido!

14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea, perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocitą da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa Ź piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piĚ.

22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio piĚ grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocitą di crociera di 10 km/h.

10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosď Ź perché credo di averne sentito uno che diceva : "Tornatene a casa tua". ť veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrė scoperto dov'Ź il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirė parecchi dubbi!

19 febbraio :
La cittą Ź male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito Ź perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va a sapere!

26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo :
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.  Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere : "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

600.                Non tutti sanno che Nissan, prima del Qashqai, aveva prodotto un altro SUV che, perė, ebbe poca fortuna. Era il Nissan Inchampai. (giacomo rutili)

601.                Che macchina guidava Robespierre? Una decapitabile. (Lia Celi)

602.                Ho comprato una macchina nuova, l'ho presa rossa. Ero stanco di pulire il sangue dei pedoni che mettevo sotto. (twittopolis)

603.                Quando ti immergi nel traffico col tuo fuoristrada ricordati di indossare la muta da suv. (Camarillobrillo)

604.                1. Marchionne: "Nessuno vuole investire in Italia". (24-9-12, economiaweb.it)
2. Fiat torna a investire in Italia: un miliardo e due nuove auto a Melfi. (21-12-12, businesspeople.it)
3. Sergio Marchionne: «Investiremo in Italia quando saremo pronti. (20-3-13, economiaweb.it)
4. Marchionne: “E poi ci chiediamo perché nessuno investe in Italia. (4-7-13, tgnews24.eu)
5. Fiat/ Marchionne: Continuiamo a credere e a investire in Italia. (4 ore fa, ilmondo.it)
6. Marchionne, senza regole certe la Fiat non investirą piĚ in Italia. (44 minuti fa, milanofinanza.it (Augusto Rasori)

605.                Ieri ho investito un daino. La macchina e' un po' ammaccata, ma e' cosi' lucida !!! (Sergio Masse Massetani)

606.                Un mio amico aveva una Lancia Thema e ha fuso il motore. Ho provato a suggerirgli che auto comprare, ma lui ne ha presa una identica. Voleva rimanere in Thema. (Manhunter)

607.                Quando viaggio in auto tengo sempre tutte e quattro le frecce accese, cosď in qualsiasi momento posso girare sia a destra che a sinistra. (Leonardo Manera)

608.                Ma Alfano e Letta guidano l'Alfetta? (augulea)

609.                Il Trota ha detto che per cambiare le pastiglie all'auto bisogna andare dal dottore. (Fabio Carapezza)

610.                Dopo aver messo la macchina in moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la moto in macchina. (DrZap)

611.                Un insegnante di scuola guida che decide di cambiar lavoro da' una svolta alla sua vita? (Fabio Carapezza)

612.                Debutta la prima vettura che pensa. Cogito, ergo SUV. (egyzia)

613.                Un signore viene assunto dalla Peugeot come rappresentante. Il primo giorno si presenta da un concessionario e dice: "Buongiorno, sono venuto a presentarle il nuovo modello della Pageot...". E cosď via per vari giorni, finché, per le continue lamentela dei concessionari sulla cattiva pronuncia del marchio, l'uomo perde il lavoro. Tornato a casa, dice mestamente alla moglie: "Mi hanno licenziato". "E perche'?". "Non lo so, era successa la stessa cosa anche alla Fiot!"

614.                Per strada si va piano e gli altri automobilisti sembrano drogati: finalmente vedo ciė di cui parlano i giornali: il narcotraffico. (Pich)

615.                Mercato dell'auto, crollo Fiat in agosto. Ormai, per convincerti a comprare una Fiat, ti devono dare in omaggio una Volkswagen. (gianlgab)

616.                Ricordati dell'auto il postulato:
piĚ Ź grossa ed aggressiva, e piĚ il ragazzo
c'Ź il rischio che non sia superdotato (DanteSommoPoeta)

617.                Francesi ignoranti. 9 su 10 pensano che il clitoride sia una macchina.... La Renault Clio...ride. (Pietro Diomede)

618.                L'89% dei francesi crede che il clitoride sia un'auto. Di quelle fighe. (Fabrizio Ferri)

619.                Non tutti sanno che Nissan, prima del Qashqai, aveva prodotto un altro SUV che, perė, ebbe poca fortuna. Era il Nissan Inchampai. (giacomo rutili)

620.                "L'89% dei francesi pensa che il clitoride sia un'auto...della Troyota! La fiat, invece, ne approfitta e apre al mercato francese con la nuova PUNTO G..." (Gabriele Rega)

621.                L'89% dei francesi pensa che il clitoride sia un'automobile. Ed il bidet un autolavaggio. (Annalisa Arione)

622.                L'89% degli uomini francesi crede che il clitoride sia un'auto. L'89% degli uomini italiani crede che comprando un'auto si possa conquistare un clitoride. (Daniela Calcagnini)

623.                L'89% dei francesi pensa che il clitoride sia un'auto Toyota. In Italia credevano che un'Escort fosse la nipote di Mubarak. (Ana Yrda)  (Vogliadarianuova)

624.                Ho imparato a guidare da solo, con l'auto aziendale di papą. Sono autodiditta. (Fabrizio Canzano)

625.                Possiede una delta e una y. E' un uomo bi...lanciato. (Alex Hubner)

626.                Mi hanno detto che non posso dormire in auto... c'Ź il divieto di siesta... (Fortuna Peranio)

627.                Ero in macchina ed ho consumato un l'auto pasto... (Dino D'amico)

628.                Un americano progetta un'automobile fatta di cannabis. Non funziona, ma una volta salito non te ne frega piu' un cazzo. (Niccolo' Cavagnola)

629.                Travaglio definisce l'attuale governo meta' Alfano e meta' Letta e lo soprannomina Alfetta. A me sembrerebbe piu' una Arna. (Marina Boccamazza)

630.                E' facile che un elettrauto di Wall Street sia un ricco uomo da fari. (Emilio Piano)

631.                Suora contromano sulla Catania-Palermo. Ma lei si difende: "non Ź vero! Ero sulla Palermo-Catania". (Elisio Marinelli)

632.                Non sono molto pratico nel mantenere i rapporti. Sarą perché uso il cambio automatico? (Stefano Pedron)

633.                Se non ti piace il modo in cui guido, scendi dal marciapiede. (Lotus Weinstock)

634.                "Come sei biella…" disse il pistone innamorato. (Martino Giadino)

635.                Arriva il carro soccorso Aci: "Siete soci?". "No, cognati" (vera) (Marco Casini)

636.                In medio stat virtus... ma non per i pedoni, seno' vengono arrotati. (Sarė bre') (DrZap)

637.                Arriva il motore alimentato a urina. Il cane Eni avrą due zampe alzate. (Lia Celi)

638.                Arriva il motore alimentato ad urina. Ora gli stronzi aumenteranno il costo della birra. (VinSanity)

639.                Progettata una macchina che va ad urina. O almeno ho visto il clacson fare "pipiiiiiď!" (george clone)

640.                Arriva il motore alimentato ad urina. Dą un po' fastidio quel'imbuto sotto il volante. (Schopenhauer di Spinoza)

641.                Arriva il motore alimentato ad urina. Funziona ma puė andare solo a tutta birra. (marco maccioni)

642.                Arriva il motore alimentato ad urina. Ma pare faccia cacare. (milingopapa)

643.                Arriva il motore alimentato ad urina. Ma che fastidio il catetere! (ninjolo)

644.                Progettata l'auto che andrą a urina. Si parcheggia in fondo a destra! (Marina Boccamazza)

645.                Progettata l'auto che andrą a urina. Se andava a merda eravamo come l' Arabia Saudita con il petrolio. (Bruno Vareschi)

646.                Arriva il motore alimentato ad urina. Quella di Armstrong sarą utilizzata per la Formula 1. (Aleandro Bartolini)

647.                Sardo inventa motore per auto a urina. Per gli eventuali guasti, invece che dal meccanico, bisognerą portarla dall'urologo. (Marin'Ella Etzi)

648.                Dopo che ti sei fatto il Telepass (o la Viacard), la prima volta che provi ad usarlo troverai davanti a te un idiota che ha sbagliato corsia.

649.                "Allora ricapitomboliamo tutto", disse lo stuntman al collega.

650.                Cambiare si puo'. Basta schiacciare la frizione.

651.                L'auto preferita dagli intolleranti al glutine... Toyota Celiaca. (Milena Bastardi)

652.                Una donna diventa numero 1 di General Motor: appena arrivata ha truccato i motori. (Giancarlo Aiosa)

653.                Avevo delle feritoie sul cofano dell'auto, ora non ci sono piĚ. Tutti dicono che le ha prese Daria, ma io non la conosco... (Flavio Chirico)

654.                Fino al 1980, in Cina non c’erano orsi. Poi Gianni Agnelli disse: ‘FIAT PANDA’. (umorismodarotterdam)

655.                NO TAV   NO CAV   NO SUV  (DrZap)

656.                Una donna guiderą la General Motors. Sperando che non debba mai parcheggiarla. (Andrea Rastelli)

657.                La Fiat acquisisce Chrysler, aprendo forti speranze per il futuro occupazionale. Della Serbia. (Massimo Pica)

658.                Se avessi chiesto ai miei clienti cosa volevano, mi avrebbero risposto: un cavallo piĚ veloce. (Henry Ford)

659.                La Fiat compra la Chrysler. Quanto cazzo ha vinto John Elkann con la tombola di Natale? (Francesco Sanfrancesco)

660.                Fiat acquisisce il 100% di Chrysler, si prevede il cambio degli ammortizzatori sociali. (Paolo Avėna)

661.                La Fiat compra la Chrysler e progetta il rilancio con un nuovo strepitoso modello, la Chrysler Dune. (Davide Drummer)

662.                "Caspita! Marchionne ha comprato la Chrysler!". "Meno male, perche' io non riesco neanche a comprarmi una Fiat..." (Franco Stivali)

663.                Per la prima volta nella storia Ź una donna a guidare la General Motors. "E' ora di cambiare!" ha detto. Poi ha grattato ripetutamente. (Stefano Prada)

664.                Prodotta in Cina la Fiat Ottimo. Certo, prendiamo per il culo chi non parla italiano. (Konrad Schubert)

665.                Prendere a nolo un'auto rossa: Rent a car-minio. (Renato R.)

666.                Chrysler ora Ź italiana. Detroit ora Ź in Molise. (Cristiano Morganti)

667.                L'Audi assumerą neolaureati italiani. Costano meno dei manichini. (Daniele Zip)

668.                Marchionne: "Usciremo dal mercato di massa"... infatti abbiamo preso Raikkonen. (Zew)

669.                Volkswagen assumerą giovani ingegneri italiani. Come manichini per i crash test. (Mordicchio)

670.                Ho dato l'esame per la patente due volte: la prima sono stato bocciato per colpa di un ciclista. Buonanima. (Federico Basso)

671.                Per me quell'auto varrą sui 10 mila euro. Mah, per me anche sui 12 mila. A me pare sia attorno agli 11 mila e 500. L'autostima. (Riccardo Gallio)

672.                Nasce 'Fiat Chrysler Automobiles', sede in Olanda, tasse in Gb, operai in culo. (Michele Mikus Breda)

673.                Voi ridete e scherzate intanto Marchionne ha fatto l'auto che si riproduce senza bisogno di operai. (Elisio Marinelli)

674.                Marchionne mena l'Elkann per l'Aia. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

675.                Marchionne: l'olandese al volante. (LVIX)

676.                La FCA ha la sede legale in Olanda e quella fiscale in Gran Bretagna. Insomma, gli altri si godono la FCA e noi paghiamo gli alimenti. (Elisio Marinelli)

677.                Il lancio sul mercato della nuova "Punto G" avverrą nel Dietroit. Si dice che tiri di piĚ un auto della F CA che un carro di buoi. (Antonio Campa)

678.                Nasce la Fca, Fiat Chrysler Automobiles: sede in Olanda, tasse in Gb, quotazione a NY, impianti in Polonia. E in Italia i fessi che le comprano. (Filippo Cirino)(filipio)

679.                La nuova Fiat Chrysler ha sede in Olanda, tasse nel Regno Unito, quotazione a New York, impianti in Polonia, e Cassa Integrazione in Italia. (Cinzia Poli) (Caterpillar AM)

680.                Oggi tutti a fare battute sulla FCA... Non capisco perché faccia ridere tanto la mancanza della lettera O... (Daisy Scaramella)

681.                La nuova FCA avrą gli interni in pelle e gli esterni in pelo. (Andrea Vasumi)

682.                La FCA avrą sede in Olanda. Gli operai potranno lottare direttamente contro i mulini a vento. (sisivabbe)

683.                Ho cambiato macchina acquistando un VUS: devo andare a retromarcia e mi viene un gran torcicollo. (Renato R.)

684.                Intervista a Sergio Marchionne: "Lei Ź nel Consiglio di Amministrazione della Philip Morris, Ź lď che ha cominciato a fumarsi il cervello?". (Carlo Turati)

685.                Intervista a Sergio Marchionne: "Nel 2006 Ź stato nominato cavaliere del lavoro, ora fonda la FCA, la prossima mossa sarą trombarsi la nipote di Mubarak?". (Carlo Turati)

686.                Intervista a Sergio Marchionne: "Mi tolga una curiositą: ma Ź vero che la Opel ha gią fatto causa alla FCA per tutelare la Escort?". (Carlo Turati)

687.                Intervista a Sergio Marchionne: "Parliamo del futuro. Mi conferma che il prossimo modello della nuova FCA sarą la Punto G?".  (Carlo Turati)

688.                La Fiat crea 1.800 posti di lavoro in Illinois. Sarą durissima per i pendolari di Melfi. (futurerovine) (Spinoza.it)

689.                Ho messo sopra il cruscotto della mia macchina un ritratto - scaricato da internet - di Cristoforo Colombo. Cosď, adesso, nessuno potrą piĚ dire: "Gian non hai il navigatore". (Gian Carlo Moglia)

690.                A Caserta scoperta una Fiat modificata che puė raggiungere i 300 km/h. Perė bisogna spingere forte. (George Clone)

691.                Una Fiat modificata dalla camorra arriva a fare 300 km/h. Una Fiat non modificata dalla camorra arriva a fare 300 km e basta. (Scie Comiche)

692.                Sto guidando, permettete di auto promuovermi... (Fabio Carapezza)

693.                John Elkann e' coerente. Fabbrica e dice minchiate. (Carlo Trombetta)

694.                Gli indifferenti non sono poi cosď impassibili, ad esempio, quando gli graffi le automobili. (Renato de Rosa)

695.                Se fai i quiz per la patente, ti viene il mal di test? (Fabio Carapezza)

696.                Reggio Emilia. Giovane coppia vive in auto da due anni per la crisi. John Elkann: "Le case ci sono, ma i giovani preferiscono una Fiat. (Silvio Perfetti)

697.                Un tempo si mostrava il proprio prestigio sociale con dei denti d'oro, oggi si preferisce digrignare una Ferrari. (Gian Carlo Moglia)

698.                Sono in coda in autostrada e mi sto addormentando.... maledetto narcotraffico. (Ilmarziano)

699.                A Pasqua non mangiate gli agnelli. Picchiate gli Elkann. (Daniele Maice Valicella) (Prugna)

700.                Accordo Ferrari-Apple su auto intelligenti. Tenuti all'oscuro di tutto i fratelli Elkann. (Nicoletta Lucheroni)

701.                Quando Giulietta accostava senza parcheggiare lo segnalava con le quattro trecce. (Antėnito) (antonio60ra)

702.                Soppresso il motor show. Finalmente hanno capito che far vedere macchine, che nessuno puė comprare con sopra puttane che nessuno puė pagare, Ź inutile se non controproducente. (Renato R.)

703.                Il mio fidanzato non mi ha voluto prestare la macchina solo perché l'altra volta gli ho chiesto a che serve il terzo pedale... Sa tutto lui!!!! (Teresa Mannino)

704.                Il mio fidanzato mi dice "Il motore parla, te lo dice lui quando cambiare marcia"... Io ho aspettato un'ora, ma niente!! Alla fine ho messo la terza!!! (Teresa Mannino)

705.                Ritirati 870mila veicoli Chrysler: gią si vede l'impronta di Marchionne. (Riccardo Brosio)

706.                Chrysler ritira 870.000 veicoli perché non frenano. Inizia in discesa la strada della FCA. (Michele Todaro)

707.                Vorrei noleggiare un'auto di lusso per darmi un tono. Provo con la Maggiore? (Pier Carlo Aimone)

708.                Noleggio auto con una certa frequenza alla Hertz. (Pier Carlo Aimone)

709.                Presentiamo in anteprima la Porsche, una macchina innovativa a forma di maiale. (UdR)

710.                Secondo indiscrezioni, la Fiat, dopo avere acquistato la Crysler a Detroit, potrebbe quotarsi a New York e stabilire la sede fiscale a Londra. Un vero trionfo del made in Italy !!! (Renato R.)

711.                Se JFK Ź stato un presidente americano, BMW Ź stato un presidente tedesco ? (Renato R.)

712.                La mia macchina non e' sporca... e' mimetica. (Link divertenti)

713.                Fiat, un miliardo di euro in fumo. Ammazza quanto costano i vizi di Lapo! (Roberto Nuccioni)

714.                Marchionne: "Nessun lavoratore italiano andrą a casa".... se compra una Fiat! (Roberto Nuccioni)

715.                Sui nuovi modelli, la Fiat adotterą un nuovo tipo di antifurto. Ingrandirą il logo esterno. (Mauroemme)

716.                La Fiat ha dotato il nuovo modello di molti accessori. Tra questi, novitą assoluta, un quarto pedale. Oltre all'acceleratore, il freno e la frizione, il nuovo pedale servirą per gonfiare l'air bag. (Mauroemme)

717.                Sparatoria a Torino, 3 fermi. Erano su una Fiat. (Juri Alexander Louis Eugeni)

718.                Quest'estate anche se avevo un'abbronzatura integrale mi sono insabbiato diverse volte con la mia BMW. (DrZap)

719.                Quando Marchionne vide il progetto della Punto esclamė: bellissima, io non cambierei una virgola! (Giuliano Argon Sacchi)

720.                Proprio ora che ha imparato a parcheggiare non puė uscire di casa perché malato. Sď, stava meglio quando sostava peggio. (Stefano Pedron)

721.                Rc auto, a 9 italiani su 10 costa piĚ cara. C'Ź sempre uno che non paga. (Patrizia Palma)

722.                Marchionne: “Scioperare Ź incomprensibile e irrazionale”. Anche le donne, ma lo stesso le si preferisce alle auto FIAT! (Bilbo Baggins)

723.                "Babbo, sai che mamma guida la macchina meglio di te?!". "Ma cosa dici! come mai?". "Ricordi quando dicesti che con il freno a mano la macchina non parte? Beh, la mamma ieri ha fatto venti chilometri". (Gabriella Conte)

724.                Tutti quelli che passano davanti a quel cartello ridono come pazzi: spasso carrabile. (Dimitri Gambero)

725.                C'e' una donna davanti a me in macchina. Da come usa i freni penso mi stia dicendo "a cosa serve il pedale di sinistra?" in alfabeto Morse. (Il Bastardo)

726.                Secondo la stampa tedesca gli Agnelli vorrebbero uscire dall'Auto. 'Dove diavolo Ź la maniglia?'. (aMusoDuro)

727.                Il 50% degli automobilisti non sa guidare. Il restante 50% sono uomini. (Marco Mezzetti)

728.                E, comunque, noi donne abbiamo una marcia in piĚ. Ecco perché ci confondiamo alla guida! (valemille)

729.                Marchionne chiude il meeting di Comunione e Liberazione. L'anno prossimo lo faranno in Polonia. (LVIX)

730.                Torino, viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa. Poi Ź uscito dal garage. (ATP) (Andrea Rastelli)

731.                Torino, viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa e la tessera gold di Equitalia. (Michele Todaro)

732.                "Buonasera, vorrei acquistare una macchina". "Modello?". "No, fruttivendolo. Grazie del complimento!". (embracezain)

733.                INVOLUZIONI. L'umanitą Ź passata dalla ricerca del Santo Graal a quella di un Auto Grill. (Gabriele Tortuga Greco)

734.                L'automobile del terrore: Alfa Romero. (Daniele Totolo)

735.                Alfano: "Patente sospesa a vita a chi si droga". Marchionne: "E chi se le compra le nostre auto?". (Kotiomkin) (Massimo Valz Brenta)

736.                Ma avete notato come guidano i sacerdoti? ť proprio vero: "Don al volante..." (Carlo Ripanti

737.                A quel prete Ź stata ritirata la patente per eccesso di velocitą, per aver rischiato di investire alcuni pedoni sulle strisce pedonali e per aver attraversato un incrocio con il semaforo rosso. Don al volante pericolo costante. (Antonio Piscioneri)

738.                Le Fiat usciranno tutte di serie con lo spinotto per l'iphone; che ne ricaricherą la batteria quando si fermeranno. (Karim El Abed)

739.                Sul Lingotto sventola la bandiera Fca. Contenta l'asta. (Elisio Marinelli)

740.                La Fiat sarą metą olandese e metą britannica. Quindi avrą due volanti. (Elisio Marinelli)

741.                Ho fatto un corso di autostima. Adesso quando vedo una macchina ti so dire esattamente quanto vale. (Teo Guadalupi)

742.                Dal 3 Novembre patente e libretto dovranno coincidere. Cosď, per farti la multa, basterą un solo carabiniere. (Riccardo Brosio)

743.                Sul libretto di circolazione, oltre al proprietario, diventa obbligatorio indicare chi ha l'auto piu' di 30 giorni all'anno. Avendo una FIAT, ho dato il nome del mio meccanico. (Prugna) (Konrad Schubert)

744.                Travolta da auto rubata a Pavia, Ź sempre grave. Il dolore di Napolitano: "Era appena stata immatricolata". (Massimo Bozza)

745.                Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (La banana di Joe)

746.                Cambio foglio bianco A4 mai usato con auto Audi stesso modello... No perditempo. (Pippo forever)

747.                Dorme da 3 anni dentro una Seat Ibiza. Ma chi vuoi se la freghi? (Catia Disobbediente Fioriti)

748.                Lavavetri cade dall'undicesimo piano su una macchina! "Qashqai!". (Scemifreddi Cabaret Congelato)

749.                Papa Francesco: “Il lavoro sia al centro dell’Europa”. "Infatti io lo porto tutto in Polonia" ha detto Marchionne. (Massimo Bozza)

750.                Siberia, passeggeri spingono aereo bloccato. Ma la Fiat fa anche aerei? (GuernYesterday)

751.                Anche se sembra tranquillo non stuzzicate il Presidente della FCA, puė rivelarsi pericoloso. Non svegliate El Kann che dorme. (Sandro Skapiglia)

752.                Che differenza c'Ź tra una macchina e un cazzo ? Nelle macchine, sono i coglioni a guidare. (Renato R.)

753.                Marchionne sposta la sede legale di Fiat ad Amsterdam. Per stare piĚ vicino a sua madre. (Spinoza.it) (samba)

754.                Dona un rene al marito e subito dopo lui la lascia. Un po’ come ha fatto la Fiat con l’Italia. (spinoza.it) (me the nutshell)

755.                Ricapitolando: gli F35 sono lenti, poco maneggevoli e perdono olio. A questo punto potevamo farli fare a Marchionne. (Prugna) (Stefano Prada)

756.                La Fiat cambia nome e nazionalitą. FCA avrą sede legale in Olanda, sede fiscale in Inghilterra e cassaintegrati in Italia. (Prugna) (ItsCetty)

757.                Ho rotto il cambio della macchina e funziona solo la retromarcia. Che mi frega, tanto voglio darla indietro. (Marco Casini)

758.                Se per fare la 500 X hanno usato il Viagra, per fare la Multipla hanno usato il Guttalax. (Daniela Calcagnini)

759.                Un riccone, appassionato solo di auto, in occasione del compleanno, vuole regalare al figlio una Porsche. Il figlio pero' rifiuta. Propone allora una Ferrari, ma il figlio rifiuta di nuovo. "Ma si puė sapere che cosa vuoi ?". Il figlio, come le femministe anni '70, congiunge i pollici in alto e gl'indici in basso, facendo il segno della figa. E il padre, che pensa solo alle macchine: "Una Renault proprio no !".

760.                Gli fu ritirata la patente perché gay, avevano paura che guidasse come una donna. (gplexousted)

761.                Escono i dati europei sul mercato auto. E come sempre tira piĚ Opel di Fca. (Fabio Crocetta)

762.                Autonomia, significa "Vettura di qualcun altro?". (Giuliano Gavagna)

763.                La sede della Fiat e' stata trasferita in Olanda. E se quella dei tifosi del Feyenoord fosse una ritorsione? (Prugna) (Luca Landucci)

764.                Auto blu all'asta su e-bay: e' un imbroglio, alcune sono grigie. (Diletta Mezzina)

765.                Qual e' l'automobile preferita dai radiologi? L'Astra.

766.                Ogni volta che un autovelox scatta una foto, nel mondo una nonna perde punti sulla patente. (Totonno1980)

767.                Arriva "Shaboo" la nuova droga che toglie il sonno e la sensazione di fatica per 14-16 ore.
Marchionne ne ha ordinate 20 tonnellate. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

768.                La Pirelli diventerą cinese. I gommisti la finiranno di dire: "A meno trova roba cinese ma non gliela consiglio". (ATP) (Andrea Rastelli)

769.                L'Expo Milano sara' tutto targato FCA. Per dare un giusto risalto anche alle aziende straniere. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

770.                Si vede che la Pirelli Ź passata ai cinesi...oggi sono andato a cambiare una gomma, ora giro con tre ruote e una Big Babol.... (Bruce Ketta)

771.                Marchionne: "L'Italia ce la farą, ma servono gli investimenti". Gli investimenti li facciamo sď, ma per colpa delle macchine di merda che fai! (Prugna) (Ivan Leonte)

772.                Ho provato la macchina di mia moglie perché lei diceva che non andava. Infatti secondo me aveva problemi alla frizione, cosď lei l'ha portata dalla parrucchiera. (DrZap)

773.                Afganistan, cento studenti intossicati da Fagioli “magici” presi per superare un esame. Ingenui, i fagioli fanno promuovere solo all’esame di guida, per la fuga dell’esaminatore! (Castruccio Castracani)

774.                Quando chiudi una porta e se ne apre un'altra e' perche' e' Fiat. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

775.                Marchionne supera gli Agnelli. Il manager FCA vanta un patrimonio di 335 milioni. Schiavo piu', schiavo meno. (Renata Toniazzo)

776.                Marchionne supera gli Agnelli con un patrimonio di 335 milioni. Cazzo! Ah no... FCA... (Satiraptus) (Cristina Chiellini)

777.                Miliardario cinese regala una vacanza all'estero a 6400 dipendenti. VabbŹ e che ce vė? Lo ha fatto anche Marchionne. (Elisa Lizzy Savonarola) (sdrumo)

778.                Madri che portano i figli a scuola col SUV per paura che possano essere investiti da altre madri che portano i figli a scuola col SUV. (robgere)

779.                Basta ho deciso mi vendo l'appartamento e acquisto una bella auto : Rogito ergo SUV. (Roberto VisionAir Miele)

780.                La monovolume e' quell'apparecchio hi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap)

781.                Hamilton perde il GP di Monaco per un incredibile errore dei box. Anche Niky Lauda ha alzato le sopracciglia. (Alex Bonutti)

782.                La Volvo presenta l’auto che parcheggia da sola, ma facendo manovra investe due giornalisti.
“Ah sď... dimenticavo di dirvi che il radar che riconosce i pedoni Ź un optional a pagamento!”. (Castruccio Castracani)

783.                Presentano l'auto che si parcheggia da sola, ma investe due giornalisti. Salvini: “Se oltre ai giornalisti investe anche i Rom... LA COMPRO”. (Spinoza.it) (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins)

784.                Menare il camper Laika (auto citazione). (Riccardo Merli)

785.                "Caro, secondo te ho parcheggiato troppo lontano dal marciapiede?". "Da quale dei due?".

786.                La monovolume e' quell'apparecchio wi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap)

787.                Leggo: Italia, immatricolazioni + 10,8%. Saranno Italiani che hanno deciso di vivere in macchina. (Mary Poppins)

788.                L'ultima volta che andai in un concessionario Nissan ebbi un brutto incidente: qashqai. (Valerio Coscetti)

789.                La Ferrari sposta la sede legale in Olanda. Un altro simbolo del Made in Italy che va a puttane. (Michele Todaro)

790.                Mi sembrava giusto appoggiare la Grecia, boicottando la Germania. Invece di una Porsche 918 spider, prenderė un cocchio spartano a due cavalli motore. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

791.                USA: Multa da 70 milioni di dollari per ‎Marchionne. Minchia, a quanto andava? (Riccardo Brosio)

792.                Ho visto un tizio non particolarmente sveglio, suonare uno strumento a percussione mentre guidava un suv tedesco. Il cojon, col cayon nel Cayenne. (Giuliano Gavagna)

793.                A giudicare da come guida la gente pare che l'adesivo BIMBO A BORDO, si riferisca al conducente. (Prugna) (Frank Magnifico)

794.                Alla direzione degli Uffizi, un tedesco. Del resto la Germania Ź notoriamente terra di grandi artisti come... Come... Come... VabbŹ, perė le BMW sono belle. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

795.                Meno male che ho degli ottimi freni inibitori, seno' andavo a schiantarmi contro il palo della vita. (DrZap)

796.                A Sant'Agata Bolognese, la Lamborghini ha fatto le prime 29 assunzioni per realizzare il suv. Di questi tempi, sono tutti posti T'ORO. (Renato R.)

797.                "Sai che in Israele hanno creato delle vetture che dopo un po' di tempo si guastano?". "Sď, le auto, le sioniste".

798.                Mentre guidavo l'auto una bella donna mi ha chiaramente  lanciato un segnale .... ora hi un cartello di stop nel cruscotto !!!  (Sergio Masse Massetani)

799.                Salone dell'auto, il numero 1 della Bmw sviene durante la presentazione. Fatto rinvenire coi cavi. (Kotiomkin) (Gianpiero Perone)

800.                Bloccato con le ganasce il Suv di renato Zero. Per tornare a casa ha chiamato il carrozzone attrezzi. (Soppressatira) (Luigi Oliveri)

801.                "Ti lascio perche' tieni piu' alla macchina che a me". "Dai, amore, no, non piangere. Cosi' mi macchi i sedili".

802.                Assicurazione auto. Dal 18 ottobre addio al contrassegno sul vetro. Peccato, il mio Ź lď dal 2005. (Arsenale K) (Tenebrosio)

803.                Multata la Volkswagen per i gas di scarico. Ai tedeschi questa cosa dei gas di scarico sfugge di mano ciclicamente. (Francesco Pellegrino)

804.                I tedeschi hanno truccato le emissioni di gas. E' sempre stata la loro specialita'. (Dlavolo)

805.                La Volkswagen con un software falsifica i test sulle emissioni. Anche in questo non siamo piu' i primi. (Soppressatira) (Francesco Rizzuto)

806.                Sono passato davanti alla concessionarioa Volkswagen. Fino a ieri in vetrina c'era il 4x4, oggi hanno il 3x2. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

807.                "La VW ha messo a rischio la salute dei nostri cittadini!" hanno detto gli USA dopo essersi puliti il culo col protocollo di Kyoto. (Fabrizio Gilli)

808.                Scandalo Volkswagen: dopo il crollo in borsa molti risparmiatori sono alla canna del gas. (Fulvio Maranzano)

809.                Salvini oggi, per non perdere colpi, ha acquistato una ruspa wolkswaghen del '42. (Giovanni Chirico)

810.                Volkswagen nei guai, per aver mentito sulle emissioni delle proprie auto. Quando gli parli di gas, non capiscono piĚ nulla. (Sabrina Vernocchi)

811.                Bastardata del giorno: avvicinarsi ad una Volkswagen e cominciare a tossire… (Kotiomkin) (Archibald Tuttle)

812.                Ultim'ora. Le ruspe di Salvini non sarebbero in regola con le emissioni dei diesel USA. (Soppressatira) (Maice)

813.                Caso Volkswagen: "Un maggiolino tutto furbo". (Renato R.)

814.                I tedeschi stanno stramaledicendo il giorno in cui gli Ź venuto in mente si produrre auto. Quando facevano Panzer nessuno se ne Ź mai lamentato. (Luisella Scheggia) (LVIX)

815.                Merkel sulla faccenda Volkswagen: "Serve trasparenza". Gią, ma con tutto quel fumo… (Danielamaria Guazzo)

816.                Comunque Volkswagen Ź onesta. Ho appena sentito la reclame della Golf Sporc Edition. (Sebastiano San)

817.                Dieselgate, Marchionne rassicura: "Per la Fiat nessun problema. Non abbiamo mai mentito. Non abbiamo mai superato i test nemmeno taroccando il software". (Soppressatira) (Luigi Oliveri)

818.                Come sarebbe a dire che il Punto G non e' una Fiat? (Igor)

819.                Ambiente. Wolkswagen messa alla...berlina. (Michele Laperuta)

820.                Psicosi Wolkswagen. Nonno si rifiuta di mangiare piatto di fagioli per timore dei controlli di emissioni in atmosfera. (Michele Laperuta)

821.                In arrivo dagli USA una multa di 18 miliardi per il proprietario della Volkswagen. Minchia! Ma dove cazzo ha parcheggiato questo? (Satiraptus) (Nello Alfieri)

822.                Ci scusiamo con tutti per lo scandalo dei gas di scarico. Purtroppo noi tedeschi coi gas facciamo sempre un gran casino. (Bekka)

823.                Dicesi "farla tedesca" quando si prova a "farla franca" ma poi ti sgamano. (francadamo)

824.                Scandalo Volkswagen. La Fiat si dichiara innocente: "Sono anni che le nostre centraline non funzionano". (Gabriele Montoli)

825.                Leggo: "La Merkel si sta avvicinando a Putin". Quelli dell'ISIS verranno investiti da gas venefici (della Volkswagen). (Renato R.)

826.                Dopo lo scandalo, sono SICURO che le case automobilistiche faranno circolare solo vetture SICURE ! Mi ci gioco 'sti due polmoni ! (Renato R.)

827.                Sullo scandalo Volkswagen, Renzi ha parlato con la Merkel. La Cancelliera ha dato assicurazioni. Comprerą due Panda. (Renato R.)

828.                La Fiat Duna Ź una tra le piĚ brutte auto mai prodotte. Eppure sembra che siano state fatte una a duna. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

829.                Ora come ora (3 partite perse su 6), se fossi negli Agnelli, sulle maglie della Juve metterei Volkswagen come sponsor. (@TheLifelsMau)

830.                Ultim'ora. Washington: estremista islamico tenta di uccidere il Papa lasciando la Passat accesa. (Lercio)

831.                Una ricerca neozelandese sostiene che alcuni cani inquinano piu' di un SUV. Credo siano i pastori tedeschi. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

832.                Pugno duro della Merkel sulla Volkswagen. Ora e' una Smart. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

833.                E pensare che se facevano uscire questo scandalo emissioni nell'acme mediatico dei profughi, potevano insabbiarlo sufficientemente. L'Italia ha ancora molto da insegnare ai tedeschi.  (Paolo De Santis)

834.                I Tedeschi ci hanno insegnato una cosa molto importante. Si truffa anche senza essere mafiosi o massoni. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

835.                Ogni volta che i tedeschi giocano con i gas se lo ritrovano sempre nel culo. (Paolo De Santis)

836.                Ora anche la Volkswagen si Ź convinta che il fumo fa male. (Walter Angelucci)

837.                La Volkswagen assicura :"Auto pulite entro il 7 Ottobre". Tutti i migranti saranno impiegati a pulire i vetri. (ATP) (Giovanna Agriformi)

838.                Caso Volkswagen: Berlino messo alla berlina per quella storia delle berline... (Daniele Totolo)

839.                Oggi i rapinatori preferiscono le macchine tedesche. Tutto fumo e niente arresto. (Roberto Mangosi)

840.                Oggi finalmente mi consegnano la nuova Golf! Sono gasatissimo! (Massimo Meneghini)

841.                Ho comprato una Polo fumo di Londra. Ma quando ho spento il motore ho scoperto che era bianca. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

842.                Per chi cercasse lavoro come collaudatore di auto, reparto "tenuta su strada", sappia che da oggi c'Ź un nuovo sbando di concorso. (Stefano Pedron)

843.                "Amore, la macchina non va...." "Hai controllato le spie?". "Ah, perché dici che mi seguono?". (Lorenzo Meneghesso)

844.                L’auto piĚ economica ?
 La Mitsubishi Pajerė. (Walter Angelucci)

845.                L'auto piu' cara? L'autostrada. (Walter Angelucci)

846.                Un giorno vidi un'automobile che procedeva molto lentamente e con estrema cautela, e dietro aveva un cartello con la scritta "FIGLI DI RE - SPORTELLI DI ARMADI"... Ci rimuginai sopra un po' e poi alla fine compresi: era un PRINCIPI-ANTE! (Antonello Iaccarino)

847.                Ieri ho visto un film dove due giovani di bell'aspetto amoreggiavano su una meravigliosa isola deserta all'interno di un'automobile di discutibile gusto: la Duna blu. (Alessandro Zanetti)

848.                Leonardo Di Caprio produrra' un film sullo scandalo Volkswagen. La sceneggiatura e' pronta: bastera' sostituire la parola 'Titanic' con 'Germania'. (Un giorno da pecora) (Francesca Fornario)

849.                Cosa fanno due volanti al bar? Ridono e Sterzano. (CarlottaCM)

850.                Niente fumo in macchina con donne incinte e bambini. Ma potranno ancora viaggiare in una Volkswagen. (Soppressatira) (Laura Barresi)

851.                ULTIM'ORA. Ricerca svela: “Suicidarsi in una Volkswagen fa risparmiare fino al 70% del tempo”. (Lercio) (Vittorio Lattanzi)

852.                Toyota, alzavetri difettosi richiamate 6,5 milioni di auto. Mica possono lasciare i clienti senza protezione contro i gas tossici delle Volkswagen. (Giovanni Nostro)

853.                Se l'autostima Ź piccola inquina meno: Ź egologica. (Enrico La Corte )

854.                Cina. Si accorge di essere donna a 65 anni... parcheggiando. (Colorado) (Nando Timoteo)

855.                Bologna. I sindacati assicurano: Ducati e Lamborghini non risentiranno del giallo Volkswagen. PASSAT Ź la tempesta ! (Renato R.)

856.                Ho scaricato una nuova App per trovare parcheggio. Si chiama iCulo. (Igor)

857.                Test emissioni auto, c'e' l'accordo UE: soglie di tolleranza piu' alte e tempi piu' lunghi. Il passaggio successivo e': "Il monossido fa bene". (Arsenale K) (Tenebrosio)

858.                Ratzinger si e' dovuto dimettere, la Volkswagen inquina, i wurstel sono cancerogeni. Invece Hitler Ź stato frainteso. (Francesco Giamblanco)

859.                USA. Cresce l'utile per la FCA. Che poi Ź anche un dilettevole. (EnzoFilia)

860.                Fca, crescono i ricavi negli USA. Del resto, la Fca piace sempre. (Giovy Novaro)

861.                Oggi ho finalmente lavato la macchina e ho scoperto che non Ź la mia. (Valerio Coscetti)

862.                Io sospettavo che la Fiat sarebbe diventata olandese da quando hanno iniziato a produrre il Fiorino. (Riccardo Brosio)

863.                Angela Merkel: da 10 anni una donna alla guida della Germania. Solo perche' non sa come parcheggiarla. (Kotiomkin) (Elena Lia Askatassuan)

864.                Londra: arriva il primo "cacca-bus", l'autobus che va a escrementi umani. A giudicare dalle emissioni, alcuni rimpiangono i cari, vecchi Volkswagen. (Soppressatira) (Roberta D'Arienzo)

865.                I carabinieri fermano un'utilitaria con 10 persone dentro: "Siete in multa. Come mai in 10 in un'auto?". "Siamo parenti stretti". (DrZap)

866.                Giro a sinistra Padrone va bene ....ok giro a destra ....obbedisco: SERVOSTERZO! (Geronimo Pitrelli)

867.                Ve l'ho mai raccontata quella della Merkel alla conferenza sul clima di Parigi, quando ha proposto di utilizzare un software da installare sulle auto che riduce le emissioni di CO2? (Prugna) (Ivan Leonte)

868.                In Giappone la gente guida a sinistra. In Cina la gente guida a destra. In Vietnam non importa. (P. J. O'Rourke)

869.                Mi chiedevo se anche per l'AUTOcontrollo si deve pagare la tassa di circolazione. (Michele Giunta)

870.                Hanno ragione quelli che dicono di non bere quando si guida. Che poi si rischia di scrivere cazzate su WhatsApp. (Satiraptus) (Luca Somazzi)

871.                Bologna. Ha parcheggiato talmente male, da bloccare per piĚ di mezz'ora, il passaggio dei BUS in Strada Maggiore: SUVerman. (Renato R.)

872.                Olanda. Lezioni di guida in cambio di sesso. Per forza che poi all'esame ti inculano. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

873.                Al mio spirito guida stanotte gli han ritirato la patente. (nyft)

874.                Dunque vediamo: le gomme ci sono, gli sportelli pure, nel bagagliaio non manca nulla, i tappetini sono a posto, i tergicristalli funzionano.... (autocontrollo)  (Lucilla Masini)

875.                Rassegna stramba. Economia. Auto. Fiat Chrysler accusata di vendite gonfiate in USA. Le concessionarie come agnelli sacrificali.

876.                Ho comprato la macchina 4x4 perché il dietologo mi ha consigliato di comprare sempre l'integrale. (@postofisso2012)

877.                Se la Fiat facesse un modello chiamato Lux, la pubblicita' probabilmente sarebbe: Fiat Lux... e vi sentirete un Dio! (DrZap)

878.                Quando sono in macchina con mia madre e guida lei, la distanza che percorriamo non la misuro in chilometri, ma in segni della croce. (@diegoilmaestro)

879.                I signori Volkswagen hanno un figlio audistico! (Cristina Foti)

880.                Bologna. Grazie al nuovo SUV, la Lamborghini continua a fare assunzioni. Sono tutti posti T'ORO. (Renato R.)

881.                Discrete le vendite in Cina della Fiat Viaggio. Doveva chiamarsi Fiat Grande, ma vista la pronuncia cinese si sarebbe capito subito che era una macchina del cazzo. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

882.                Autisti moderni: volti illuminati dal cellulare mentre inviano sms alla guida. (Kotiomkin) (Domenico Ippolito Mimď)

883.                Guidare senza patente non Ź piĚ un reato. Il figlio di qualche ministro deve essere stato bocciato per la sesta volta all'esame di guida... (Soppressatira) (Andrea Vanacore)

884.                Germania, ragazzina trova un lingotto d'oro in fondo ad un fiume. In Italia, invece, al massimo puoi trovarci un auto uscita dal Lingotto. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)

885.                I banditi dell'Audi gialla son riusciti a fuggire con una BMW nera. L'unica speranza di arrestarli e' che usino una Fiat di qualunque colore. (Soppressatira) (wawe)

886.                Prima ci fu la Banda della "Uno Bianca". Poi dell' "Audi Gialla". Ma la piĚ criminale resta quella delle "Auto Blu". (Kotiomkin) (Fab Di Blasi)

887.                Da qualche giorno e' vietato fumare in auto, ma da oggi l'auto puo' inquinare il doppio. (Kotiomkin) (Vincenzo Mupo)

888.                Ho comprato una 4x4 e ora devo allargare il mio garage che Ź solo 3x2. Perché in precedenza l'avevo diviso per non fare litigare la Topolino con la Bugatti, gli faceva vedere i sorci verdi e gli ha bugatto le ruote e ora posso farci solo i bugattini all'amatriciana. Posso compensare con il mio trivani che tanto ho solo divani due posti. (Simone Brancato)

889.                Mio cugino ama tanto la sua auto che cambia spesso non solo le gomme, ma anche le matite. (DrZap)

890.                Berlino, esplode una Passat con un uomo alla guida. E cosď, un altro test della Volkswagen finisce in fumo. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

891.                Grande svendita presso una concessionaria di fuoristrada. C'Ź il 3x2 sui 4x4. (Giuliano Gavagna)

892.                Per una volta concordo con Renzi: Marchionne crea lavoro. In Serbia lo adorano. (Soppressatira) (il Frassa)

893.                "Hai visto che schifo la questione temparossa?". "Ma guarda, a me la Tempra faceva schifo di qualsiasi colore". (Nicoletta Lucheroni)

894.                AFORISMA SINDACALE. MEGLIO UNA DACIA IN CRIMEA CHE UNA FIAT IN AMERICA. (Vincenzo Nizza)

895.                Finalmente parcheggi gratis, accosto zero. (Stefano Pedron)

896.                Marchionne sulla Ferrari: "Vederla soffrire mi rompe l'anima". Mica come gli operai in cassa integrazione, quelli gli rompono solo i coglioni. (syndrome magazine) (La Franty)

897.                Accordo tra Fiat e Google per l'auto senza guidatore: si portera' dal meccanico da sola. (Prugna) (Gil Novello)

898.                Per Marchionne sarą presto una realtą l'auto senza conducente. Che palle non poterla fare senza operai, eh? (Arsenale K) (Yconoclastya)

899.                Invece di pensare all'auto senza petrolio, pensano all'auto senza guidatore. Cosi' possiamo inquinare pure quando non ci siamo. (Kotiomkin) (Massimo Pica)

900.                Trombate di piĚ. Strombazzate di meno. (scritta sul retro di un'auto)

901.                Modestamente oggi una ragazza lď per lď non voleva darmela, ma poi ha ceduto. C'Ź poco da fare, veniva da destra, era la mia precedenza. (L'uomo che sussurrava ai link)

902.                Io piĚ che l'autostima ho la motostima. (Walter Angelucci)

903.                Girando per Montecarlo nei giorni del GP e' tutto un luccicare di Ferrari, Bentley e Porsche. Ma la piu' diffusa Ź sempre lei, la Escort. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

904.                "Marchionne, come sarą girare con l'auto che guida da sola?". "Sarą bellissimo, semplice... , salite in auto, impostate la destinazione, vi mettete comodi, chiudete gli occhi e PREGATE". (Roberto Lorenzetti)

905.                Giappone. L'artista Megumi Igarashi condannata per aver costruito un kayak con la forma della sua vagina. Un po' come se  Marchionne fosse condannato per aver costruito macchine del cazzo. (Prugna) (il bomma)

906.                Guidare con il braccio fuori dal finestrino diventa reato. Con una piccola aggravante se impugni una pistola e indossi un passamontagna. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

907.                I Messicani sď che hanno le macchine piu' veloci. Non solo hanno la quinta, ma anche la siesta! (DrZap)

908.                L'automobile che sta per spegnersi emette un carburantolo? (Cico Mendez)

909.                Secondo me l'elettrauto mi ha impaccato: gli ho chiesto di montare dei sensori di parcheggio originali, ma al posto del segnale acustico c'e' una voce che mi dice: "Vada, vada, dotto'!!!". (VaLentina) (Ivan Leonte)

910.                Salone Siviglia, il barbiere di qualitą. (Michele Laperuta)

911.                Sembra che l'Isis abbia rivendicato anche il design della Duna. (Satiraptus) (Claudio Klaus)

912.                No, tranquillo, parcheggia pure a tre millimetri dal mio sportello. Io esco comodamente dalla marmitta. (Valerio Coscetti)

913.                Noventa Vicentina. Falso cieco arrestato alla guida di una BMW: "Credevo fosse una Punto". (Alfonso Biondi)

914.                Sono stato in un autosalone e mi sono messo al posto di guida di diverse vetture ma quando mi sono messo alla berlina tutti hanno riso.  (Gianfranco Verardi)

915.                La papamobile Ź un'auto di nuova concezione che Ź stata immacolata in Vaticano. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

916.                Il miglior lavoro del mondo? Il servizio assistenza ACI : si rimorchia sempre ! (Walter Angelucci)

917.                OK, Bolt avra' fatto i 100 metri in 9''81, ma niente a che vedere con i 4 e quattr'otto della Fiat per fuggire in Olanda. (Prugna) (Ivan Leonte)

918.                "E' una cannonata" ha gridato mia zia quando l'ho fatta salire sulla mia nuova macchina super silenziosa! (DrZap)

919.                Marchionne: "C'Ź un limite oltre il quale profitto diventa aviditą. Nel suo caso non si deve andare oltre 54,5 milioni di Euro l'anno. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

920.                Marchionne sostiene il Sď al referendum. Se sposta la residenza e paga le tasse in Italia, lo facciamo pure votare. (Prugna) (Davide Astolfi)

921.                "Mercati senza morale", Marchionne parla di etica. Poi Erdogan ci parlera' di democrazia e Dracula di donazioni di sangue. (Prugna) (Anna Mallamo)

922.                "Ma se risiede in Svizzera, ha la sede legale in Olanda, e' in societa' con gli americani e paga le tasse in Inghilterra, perche' cazzo marchionne parla di etica in Italia?". "Perché qua ha i cassaintegrati". (Prugna) (Ciccio Alcamo)

923.                Secondo Marchionne, i mercati non hanno morale. Per esempio, permettono che un'impresa italiana abbia la sede legale ad Amsterdam e la sede fiscale a Londra. (Capsicum) (Giovanni Soldano)

924.                Marchionne parla agli studenti di morale nel capitalismo. Domani ci sara' brunetta per  parlare di basket. (Satiraptus) (Enzo Boffelli)

925.                In questo periodo sono molto distratto. Per un guasto alla frizione ho portato la macchina dal barbiere. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

926.                Ho comprato Quattroruote per controllare la mia autostima. (Vincenzo Dello Iacono)

927.                Dio ha un'auto con l'ascensione elettronica. (Sarė bre') (Vincenzo Nizza)

928.                Per agevolare il sesso in auto uscirą la Vulva ibrida 2.0 a metanal. La Fiat risponderą con un'auto sbarazzina, la Fiat de 'na mignottat, mentre l'Alfa ha pronta una versione speciale, la Giulietta Ź 'na zoccola. I giapponesi stanno pensando ad una nuova Troyota, la Kazomďo. (Satiraptus) (Piero Pieri)

929.                Bologna. Accordo ieri, a Boston, tra Lamborghini e Mit, per realizzare insieme la supercar del futuro. la chiameranno MiUsa. (Renato R.)

930.                In Messico c'Ź il piĚ alto tasso di colpi di sonno con le auto sportive perché dopo la quinta hanno la siesta.

931.                Benigni multato perche' guidava contromano. Dategli tempo, ha imparato da poco a tenere la destra. (Capsicum) (Ivan Leonte)

932.                Ritirata la patente a Benigni per guida contromano. Succede, quando non riesci piĚ a distinguere la destra dalla sinistra. (Ilario Moresco)

933.                Roberto Benigni fermato contromano: lite con gli agenti e patente ritirata. Solo per scendere dalla macchina ha chiesto 50.000 euro. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

934.                Ritirata la patente a Benigni. Gli agenti gli hanno letto il codice della strada piu' bello del mondo. (Antonio Caprari)

935.                Il mio carrozziere ha detto che fate bene ad usare twitter in auto. (Daniele Bittercocks)

936.                In arrivo l'addio alla patente per chi Ź beccato col cellulare alla guida! La confisca arriverą con un messaggio su Facebook! (Scemifreddi)

937.                Bambini in auto, al sud solo 2 su 10 hanno la cintura, gli altri stanno gią imparando a guidare. (Satiraptus) (Marco Turano)

938.                Samsung investe nell'industria delle auto. Con un nuovo motore a scoppio. (Gianni Macheda)

939.                Bologna. In funzione gli autovelox, che, in via Stalingrado e in viale Panzacchi, inchiodano chi supera i 50. Ci costeranno un occhio ! (Renato R.)

940.                Bologna. Torna il Motor Show, che festeggia i 40 anni. In un buon momento per il mercato dell'auto: Batti il ferro finché Ź caldo ! (Renato R.)

941.                Ormai mi sono affezionato cosď tanto al meccanico che quasi mi dispiace comprarmi un'auto nuova. (alecerio)

942.                SCAMBIO FOGLIO A4 CON AUDI DELLO STESSO MODELLO. ASTENERSI PERDITEMPO.

943.                Ma a Belgrado tutte le auto hanno il serbosterzo!?

944.                Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi A4. Il doganiere italiano ferma l’auto e dice: "Non potete passare, Ź illegale essere in 5 su un’Audi A4". Il tedesco un po' insospettito chiede: "Come sarebbe a dire? Da quando Ź diventato illegale?". Il doganiere ribatte: "Perché A4 significa che l’auto puė viaggiare al massimo con quattro persone. Non di piĚ!". Il tedesco visibilmente agitato urla: "Ma A4 Ź solamente il modello di quest’auto. Si legga il libretto di circolazione! L’auto puė portare 5 persone". Il doganiere: "Ma a chi vuole prendere in giro? A4 significa a quattro persone, va bene? E con lei a bordo ci sono cinque persone. Uno in piĚ del dovuto!". Il tedesco sbotta: "Ma lei Ź proprio stupido! Chiami subito il capo-dogana. Voglio parlare con uno meno stupido!". Il doganiere replica: "Mi dispiace, adesso non puė venire. E’ impegnato...". Il tedesco risponde: "Per quanto ne ha?". E il doganiere: "Sinceramente non lo so. E’ da mezzora che discute con quei due sulla uno..."

945.                Automobile, in Italia il 2016 Ź stato “l’anno d’oro”. Molti l’hanno perfino usata come casa. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

946.                Marchionne: "Nessuno Ź cosď stupido da installare sw illegali". E allora nessuno sarebbe cosď stupido da comprare una Fiat. (mic_tod)

947.                FCA avrebbe truccalo la Grand Cherokee. Sotto la scocca c'era una Multipla. (heliandros)

948.                Dieselgate, anche Fiat raggirava i consumatori. Per esempio la Multipla veniva spacciata per auto. (Soppressatira) (Andrea Scotto)

949.                La Fiat finalmente Ź come una Volkswagen, almeno sul software che trucca le emissioni gassose. (Francesco Rizzuto)

950.                Fiat crolla a Wall Street.nemmeno la FCA tira piĚ come una volta. (Matteo Guidetti)

951.                Marchionne: "La FCA non si discute". Una volta tanto ha ragione: viva la FCA! (Piero Pieri)

952.                Anche la Fiat truccava le auto. Spacciandole per auto. (Capsicum) (ivan leonte)

953.                Usa contro Fca. Marchionne: "Non siamo la Volkswagen". "Purtroppo" i commenti dalle fabbriche. (Arsenale Kappa) (MikusRBreda)

954.                Dieselgate. Marchionne: "Abbiamo la coscienza pulita". Avrą truccato anche quella. (Rostocchio)

955.                Marchionne telefona a casa: "Mi hanno rapito, mandatemi 4 miliardi di dollari". (elmorisco)

956.                “Dati truccati”. Fca rischia multa da 4,6 miliardi: titolo crolla. Marchionne: “Non siamo stupidi”. No, finchŹ non ti beccano siete furbi. (Arsenale Kappa)

957.                Volkswagen, FCA, Renault confermano. I profitti del Capitalismo sono sporchi. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

958.                USA, anche FCA nei guai per le emissioni. Ecco cosa intendeva Marchionne quando diceva "raggiungeremo il gruppo Volkswagen". (Fabrizio Baduino)

959.                La Fiat rischia una multa da 4,6 miliardi di dollari. Dovranno simulare il sequestro dell'intera famiglia Agnelli piu' tutta la Juve. (Satiraptus) (Stefania Colombo)

960.                Dopo Volkswagen e Fiat il Dieselgate si allarga alla Renault: se continua di questo passo si salva solo la SIMCA. (Kotiomkin) (Peppe Moschella)

961.                Scusate qualcuno sa qual e’ il numero verde per inviare 2 euro per salvare la fiat? (Antonio Di Stefano)

962.                In macchina ho il riscaldamento talmente alto che Ź fiorito l'Arbre Magique. (ilmarziano)

963.                Gentiloni e Merkel cercano un accordo sulla FCA. Piena sintonia sulla riapertura dei casini. (Antonio Di Stefano)

964.                Donna si addormenta ubriaca su una Tesla e l’autopilota ne approfitta. (Lercio) (Fabio Corigliano)

965.                Quando salgo sulla mia Skoda mi sento in un veicolo ceco. (Giovanni Caristi)

966.                Ho sfasciato l'automobile. Peccato, perché mi Ź sempre piaciuta e c'ero molto affezionato. L'ho rott...amata. (Antonello Magliocco)

967.                Ci sono veicoli che sono negati a percorrere i terreni accidentati, nonostante siano progettati per quello. I caterpirla. (Maria Micalizzi)

968.                Pensavo: se la pressione delle gomme di un'auto si misura in Bar...quella dei Camion?...in ristoranti? (Giuliano Argon Sacchi)

969.                Dipendente di Marchionne costretto a urinarsi addosso. Subito dopo aver visto il nuovo progetto della Multipla. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

970.                Oggi sarebbe meglio che tu non prendessi l'auto per andare a lavoro almeno per due ragioni: 1. Non hai un'auto; 2. Non hai un lavoro. (Virgilio Natola)

971.                Quando mi sento incompreso mi rifugio nella mia Fiat. Perché chi mi capisce Ź Bravo. (tragi_com78) (In Mino Veritas)

972.                Volevo fare inversione a U ma mi Ź venuta a O perché non mi ero accorto che era una rotonda. (Simone Uomoscrivania)

973.                La forma di antagonismo piĚ moderna ed efficace Ź mettersi al volante e non superare i 50 km orari. Roba da scatenare una guerra civile. (Manuel De Carli)

974.                L'autodistruzione, per le donne, spesso inizia dalla frizione. (Sarė bre') (Graziella Natale)

975.                Non dovete cambiare per piacere agli altri, ma per uscire dal parcheggio io la retromarcia la metterei. (Virgilio Natola)

976.                Un radiologo che conosco possiede una Opel Lastra. (Antonello Iaccarino)

977.                Il professore possiede una opel insegna. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

978.                Non Ź vero che Ź impossibile superare la velocitą della luce. Conosco un sacco di donne che guidando, riescono a girare prima che si veda la luce della freccia... (Max Bertozzi)

979.                Le auto tipiche per dottori sono quelle ad iniezione. (Domenico Secondulfo)

980.                La Fiat crea 1.800 posti di lavoro in Illinois. Sarą durissima per i pendolari di Melfi. (Spinoza.it)

981.                Marchionne sposterą la Panda in Polonia. Tanto ormai a Marino non serve piĚ. (pirata21)

982.                Marchionne: “Entro due anni la Panda lascerą Pomigliano”. Giusto il tempo di metterla in moto. (Arsenale Kappa) (Mikus R Breda)

983.                Le donne hanno una marcia in piĚ', il difficile Ź farle capire qual' Ź la frizione... (Enzo Boffelli)

984.                Marchionne: “Entro due anni la Panda lascerą Pomigliano”. Qualcuno lo aiuti a spingere cosď si leva dai coglioni. (SatirSfaction)

985.                Marchionne: "Panda emigrerą all'estero". Col bagagliao di cartone. (Boda5188) (Pasquale Totaro)

986.                Marchionne: “Entro due anni la Panda lascerą Pomigliano”. Qualcuno lo aiuti a spingere cosď si leva dai coglioni. (SatirSfaction)

987.                Un anziano al volante di una Mini si ferma per darmi precedenza. Quindi non Ź un difetto di fabbrica... (Davide Pepato)

988.                Ho le pareti del garage coloratissime. Devo ringraziare mia moglie, e periodicamente lo fa anche il mio carrozziere. (GI_GI_TO)

989.                Non per vantarmi, ma poco fa, essendo rimasto in panne, ho scoperto che la chiave inglese svita pure le viti italiane! (Lino Giusti)

990.                "Ho comprato una macchina che si guida da sola". "Forte! E dov'Ź?". "Cazzo ne so..." (Max Bertozzi)

991.                Intel punta sulle auto che si guidano da sole investendo 15 miliardi di dollari oggi. E centinaia di pedoni domani. (Kotiomkin) (Davide Davide Guida)

992.                In Messico mi hanno consigliato di non mettere mai la quinta... Perche' subito dopo con la siesta ci si addormenta. (DrZap)

993.                Ho caricato una prostituta sulla mia nuova CITROIEN ! (GdP) (Edis Izejroski)

994.                Un fuoristrada ha seminato il panico tra i pedoni. Davanti alle scuole elementari succede ogni mattina. (Spinoza.it) (pirata21)

995.                42enne inglese prende la patente dopo 33 tentativi. Tutte le volte incontrava un pub aperto nel tragitto. (pirata21)

996.                Multa fino a 651 euro se sorpassi un ciclista a meno di un metro e mezzo. Per regolarsi sulla distanza si procede cosď: quando lo affianchi apri lo sportello, se cade eri troppo vicino. (Soppressatira) (Maurizio Melis)

997.                Bip... bip... bip... bip... bip bip bip bip bipbipbipbipbipbipbiiiiiiiiiiiiiiiiip crash! Non Ź uno che muore. Sono io col sensore di parcheggio della Panda. (Stefania Colombo)

998.                Fra un po' mi verranno a dire che non mettono la freccia perche', per la legge sulla privacy, noi dietro non siamo tenuti a sapere dove vanno loro che stanno davanti. (Prugna) (Nadia Vaccarisi)

999.                "Ho quasi finito il gas all'auto ma non ho abbastanza soldi per fare il pieno". "Fai metą, no?". (GdP) (Simone Quarta)

1000.             Comunque i politici si sono sempre battuti per difendere gli interessi degli Agnelli. (Kotiomkin) (Marzio Rossi)

1001.             Huff-post. Caccia al nuovo Marchionne dentro FCA. Perché, questo non Ź bastato? (Pensieri fulminati) (Sergio CrocŹ)

1002.             Sospensione per chi guida con lo smartphone in mano. Il 90% degli automobilisti lo sta apprendendo mentre guida. (Kotiomkin) (Peppe Moschella)

1003.             LERCIOSTORY. Fiat licenzia tre robot iscritti alla Fiom. (Lercio)

1004.             Ho comprato la macchina color pistacchio. Non riesco ad aprirla... (Sarė bre') (Max Bertozzi)

1005.             "Questa Ferrari ha cambio sequenziale...." "Sď, proprietari arrestati in sequenza". (Sarė bre') (Maurizio Dumont)

1006.             Istat. E' sparita la classe operaia. I morti di FCA. (Lucilla Masini)

1007.             Ho visto automobili andare dal dottore perche' avevano pneumatici con la pressione bassa. (DrZap)

1008.             Bologna. All'esame di guida, si Ź fatto sostituire da un connazionale. Pakistano arrestato. PATENTI serpenti. (Renato R.)

1009.             Lapo Elkann presenta la nuova 500 Kar-Masutra, tappezzata dei disegni del famoso manuale erotico. Tra i vari corpi avvinghiati c'Ź la Fiat Duna, a rappresentare un'inculata. (Fabrizio Baduino)

1010.             Lapo Elkann presenta la nuova 500 Kar-Masutra. I sedili sono ribaltabili in 100 diverse posizioni. (Antonio Di Stefano)

1011.             Lapo Elkann presenta la nuova 500 Kar-Masutra. I sedili sono ribaltabili in 100 diverse posizioni. (Antonio Di Stefano)

1012.             "Bisogna pur cambiare, ogni tanto", mi dico sempre quando guido. (Giulio Bergami)

1013.             Ogni volta che con l'auto elettrica supero Potenza, mi scatta l'interruttore generale. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

1014.             La P sulle auto non significa Principiante, bensď Pericolo... (Chiara Meneguzzi)

1015.             Mi hanno bocciato la revisione. Dovrei sostituire le gomme, i freni, le sospensioni, i fari anteriori e uno posteriore, la marmitta e ripristinare la perdita alla coppa dell'olio e al radiatore. E tutto ciė, per colpa della mia trascuratezza. Auto critica. (GdP) (Giuliano Gavagna)

1016.             Ormai Ź chiaro: dietro la potentissima lobby degli autolavaggi ci sono i gabbiani. (ivan leonte)

1017.             Attenti ragazzi, non mettetevi alla guida se avete bevuto alcolici. Ricordate che QUARTINO + QUARTINO = SECONDINO. (Antonio Di Stefano)

1018.             Marchionne frena: "Io premier ? Non ci penso proprio !". Deve avere visto lo stipendio. (Renato R.)

1019.             "Smettiamola di andare a piedi o in bicicletta! Usiamo macchine, moto, pullman!!!... sono un pro motore". (GdP) (Silvia Scaratti)

1020.             Stronzi. Anche andando a Quel Paese si sorpassano. (Sarė bre') (Sebastiano Paulesu)

1021.             Beccati a fare sesso nel furgoncino. "Quant'Ź?".  "Un Fiorino".  (Fabio Cavallari)

1022.             Se ha le ruote o le tette prima o poi dara' dei problemi.

1023.             "Ho fatto un giro in Scozia ma che fatica guidare in retromarcia". "Perché in retromarcia?". "Mi avevano detto che lď si guida al contrario"

1024.             Termoli. Sta per bruciare la FCA. Strano, con Marchionne di solito Ź il CLO. (Dark) (Bob Vespervalley)

1025.             Io sono un tipo molto autoironico. E' quando sono in macchina che mi vengono le migliori battute. (DrZap)

1026.             FCA triplica l'utile netto. Grazie agli 1,080 miliardi di euro gli operai si vedranno riconoscere da marchionne un bel "Ringraziate che avete un lavoro e non rompete il cazzo!". (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

1027.             I cinesi vogliono la Fca. In caso di buon fine Marchionne chiede Hong Kong come buonuscita. (Alex Marchesini)

1028.             I cinesi puntano su FCA e il titolo corre in borsa. Inseguito dal titolo GDF. (Lucilla Masini)

1029.             La periferia Ź ottima solo per parcheggiare. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

1030.             Se sorpassi con la doppia striscia continua si capisce che non hai figli. Ma anche di chi lo sei. (Pensieri Fulminati) (Zeno Cataway)

1031.             Non sapeva guidare... Circonvallazione d'incapace! (Sarė bre') (Max Roberts)

1032.             Padova. Multa per aver parcheggiato l'auto aperta: "Istigazione a delinquere". A quanto la multa sulla minigonna? (Syndrome magazine) (Carrie)

1033.             Scritta sul retro di un camper: "Vado piano perche' gia' sto a casa!"

1034.             Arriva patente digitale, in Inghilterra si guiderą con smartphone. In Italia lo si fa da un pezzo. (Enrico Antonio Cameriere)

1035.             La prima e la seconda camminano, la terza corricchia, la quarta e la quinta corrono e la retro marcia. (Mauroemme)

1036.             C'era un tempo in cui ti spariva l'autoradio. Ora ci trovi qualcosa in piĚ: "Giallo a Napoli, medico trova un cadavere nella sua auto". (Lucio Salis)

1037.             Si invitano i possessori di auto con motori Furbo Diesel, di restituirle alle fabbriche tedesche.... (Gianpriamo Schirru)

1038.             L'altro giorno il capo si Ź presentato con la sua nuova supercar. "Bella" gli ho detto. E lui mi ha risposto: "Lavora sodo, dai tutto te stesso, non accontentarti di niente e il prossimo anno me ne compro un'altra"

1039.             In Arabia Saudita le donne potranno prendere la patente, ma giusto perché tra non molto le automobili si guideranno da sole. (Faceb Onor)

1040.             Le donne dell'Arabia Saudita acquisiscono il diritto alla patente. Cosď potranno arrivare in orario alle lapidazioni.
(Faceb Onor)

1041.             In Arabia Saudita finalmente le donne possono guidare. Ma qualcuno spieghi agli uomini che quella P Ź Principiante, non Puttana. (Pietro Gorini)

1042.             Le donne saudite potranno guidare. Purche' a fianco abbiano il marito o il padre e l'auto abbia i doppi comandi. (DrZap)

1043.             Il Re Saudita ha deciso: le donne potranno guidare. Dico io, ma sei deficiente? Una cosa buona avevate invece niente. (Stefano casabianca)

1044.             In Arabia Saudita anche le donne potranno guidare, come se non ci fossero gią abbastanza problemi da quelle parti... (Mario Cafiero)

1045.             Qual Ź la macchina preferita dai matematici? La 4x4. (Sarė bre') (DrZap)

1046.             Felicita' e' aver inaugurato oggi una carrozzeria a Riad (antico detto Sufi) (Corsivo Corrosivo) (Flvrntl)

1047.             Marchionne dichiara che il passaggio 'improvviso' all'auto elettrica potrebbe minacciare l'esistenza del pianeta. Finalmente un imprenditore ecologista!!!! (Don Chisciotte) (Fabrizio Zani)

1048.             La legge giusta c'era in Arabia Saudita... (Corsivo Corrosivo) (Ilario Vannucchi)

1049.             Marchionne ha ricevuto una laurea ad honorem, conseguita all'universitą del fuoristrada. (Lucilla Masini)

1050.             In Arabia Saudita le donne potranno guidare. Sarą la Jihad dei carrozzieri. (Giorgio Nordo)

1051.             Non uso quasi mai la macchina, quindi ho acquistato un'inutilitaria. (Prugna) (mario bovina)

1052.             Le auto guidate dalle belle donne vanno a...ttrazione fatale. (Sarė bre') (Giuseppe D'Elia)

1053.             Al nord dicono "Autonomia" perché sono ricchi. Noi al sud appena ce lo chiedono diciamo subito "Auto sď Ź mia!". (Filippo Longo)

1054.             Anche se hai una macchina elettrica superecologica, non puoi tagliarmi la strada, Tesla di cazzo!!! (GdP) (Daniele Totolo)

1055.             A Torino non circolano auto, si impolverano con estrema facilitą. (Francesco Rizzuto)

1056.             "Simone, allora com'Ź andato l'esame della patente?". "Male, sono passato..." "Ma come male? Hai detto di essere passato". "... sopra una vecchia"

1057.             Quando comprai la macchina nuova di zecca mi grattavo continuamente. (Giuseppe D'Elia)

1058.             Scuola guida a Bolzano. "Lei ha dei grossi problemi a scalare le marce". "Ma che dice! Io sono maestro di sci alpinistico!" (DrZap)

1059.             Da quando faccio il gommista sono molto piĚ equilibrato. (Sarė bre') (Maurizio Dumont)

1060.             Statistiche. Fuori della camera da letto, il luogo piĚ comune per fare sesso Ź l'auto. Da lď il termine autoerotismo. (Lucilla Masini)

1061.             Un'auto in seconda fila? Per me fila solo in quinta! (Sarė bre') (DrZap)

1062.             Bologna. Strisce blu: l'anno prossimo il Teatro Comunale incasserą 1,2 milioni in piĚ. Si Ź alzata la SOSTA in gioco. (Renato R.)

1063.             Gentiloni oggi alla Lamborghini per il battesimo di Unus. E' tutto TORO quello che luccica. (Renato R.)

1064.             Da piccoli, le bambine chiedono le bambole e i bambini le macchine. Quando crescono le donne vogliono le macchine e gli uomini vogliono le bambole!

1065.             La Fiat Punto ha preso 0 nel crash test, Ź la prima volta. Perė se ti piace cabrio ti basta starnutire fortissimo. (@ibico75)

1066.             Test Euro NCAP: la Punto fallisce tutti i test. Record negativo. ť l'auto meno sicura al mondo. Da ieri potrą essere inclusa nel biotestamento. (Alex Marchesini)

1067.             "L'auto migliore Ź la decappottabile". "Bella scoperta". (arcobalengo)

1068.             Il SUV Ź la macchina del fango. (Sarė bre') (Sergio Pagano)

1069.             Quando viaggia in macchina non smette un secondo di grattarsi.
Ha una guida prudente. (GdP) (Silvia Scaratti)

1070.             Germania, i gas di scarico delle auto testati anche su cavie umane. Ora si spiega perché hanno voluto tutti quegli immigrati. (Soppressatira) (Aninimo Salentino)

1071.             In Germania testavano i gas di scarico su cavie umane. Arieccoli? (DottKang)

1072.             I TEDESCHI CONTINUANO A GIOCARE COL GAS. (Aldo Gorgoglione)

1073.             ANSA: testati gas di scarico sulle persone facendogli fumare le sigarette elettroniche. (@Sil_Assenzio)

1074.             Germania, cavie umane usate nei test sui gas di scarico delle auto. Quando e' preferibile essere economicamente un passo indietro alla Grecia che eticamente appena un passo avanti il Terzo Reich. (Alessandro Longobardi)

1075.             Volkswagen: non solo scimmie ma anche cavie umane per i test dei gas di scarico delle auto. In realtą gli sarebbero bastati gli animali, ma hanno avuto un momento nostalgico. (LVIX)

1076.             AAA Ce