1. Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"

2. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...

3. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

4. Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".

5. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".

6. La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)

7. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

8. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

9. Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

10. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

11. Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi)

12. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

13. Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

14. Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

15. "Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".

16. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo investito una suora!".

17. Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".

18. Sfiga: quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici. (Guido Clericetti)

19. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".

20. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. (Lucie Olbrechts-Tyteca)

21. Per sposarsi e' necessario avere dei testimoni, come per un duello o per un incidente... (Sacha Guitry)

22. Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.

23. Ho avuto un incidente; mi hanno dato tanti punti che ho vinto una batteria di pentole... (Comix)

24. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)

25. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

26. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."

27. Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due alzando le spalle: "Cosi’ impari a comprare auto tanto care! ".

28. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

29. Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?".

30. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

31. Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.

32. Incidente: una situazione nella quale la presenza del cervello e' bene, ma l'assenza del corpo e' meglio. (Leonard Levinson)

33. Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?". La scimmia fa segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?". La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?". La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?". Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente". Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.

34. L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?". "Circa al Km 33 della via Emilia". L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?". "A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".

35. Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

36. "A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...". "Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille Campanile)

37. Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

38. Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!

39. Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".

40. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)

41. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D'Alcatraz)

42. Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"

43. Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona fortuna>>. (Boris Makaresko)

44. Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)

45. A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. (Steve Martin)

46. Una donna sta cercando di posteggiare la sua 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: "Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare li' impalato!!". "Vede signora, e' molto semplice, ora le spieghero' la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...". "E come sarebbe?". "Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!"

47. Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora col piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. "Ma va' in macchina, cretino!". (Marcello Marchesi)

48. *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID, ndt):
    1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
    2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
    3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
    4) Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
    5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
    6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
    7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
    8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina.
    9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
    10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un topo. Non riuscii a fermarmi in tempo.
    11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
    12) Una macchina invisibile usci, da chissa, dove, urto' la mia auto e scomparve.
    13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
    14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi', io andai verso di lui.
    15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
    16) La mia auto era perfettamente parcheggiata quando ha inmvestito l'altro veicolo.

49. Fratelli, non correte con la vostra auto!! Ricordatevi che le vostre stragi del Sabato sera, sono i miei Funerali della Domenica pomeriggio! (Don Elio)

50. Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! (Beppe Grillo)

51. Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.

52. Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti scontri con un TIR. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)

53. State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? (Tom Weller)

54. Due amici si incontrano per strada. Uno dei due è claudicante e tutto escoriato. "Giovanni, ma cosa ti è successo?". "Taci! una cosa che non ci credi se te la racconto". "Dai dimmi!". "Beh ieri ero tranquillo che mi guardavo attorno quando mi è venuta addosso una macchina". "E ti ha ridotto così?". "Nooo, dopo pochi secondi mi è venuta addosso una moto". "E ti ha messo in queste condizioni?". "Macchè, altri pochi secondi e mi è venuta addosso un'astronave!". "Ma va, mi stai prendendo in giro...". "No, ti assicuro che se non avessero fermato la giostra a quest'ora sarei morto!"

55. Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...". "No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

56. A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a tutta quella gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo. (Vittorio Avella)

57. "Caro, passami la scopa, che voglio finire di mettere la macchina in garage". (Mauroemme)

58. Dunque: il problema del viaggiare in autostrada con tanti altri veicoli, non e' di per se la velocita' in senso assoluto, ma la velocita' *relativa* tra i veicoli. E qui - contrariamente alle credenze popolari, risulta che bassa velocita' relativa = maggior rischio. "Oh perche' mai?" si domandera' l'attento lettore. Ecco qui la spiegazione. Per semplicita' parliamo di DUE veicoli soltanto, il MIO ed il TUO. Se andiamo con velocita' relativa = 0 e siamo appaiati, rimarremo appaiati per dio-solo-sa quanto. E di conseguenza una qualsiasi distrazione del (tuo) veicolo che mi cambia corsia, potrebbe portarlo nella mia corsia e ... badabummmm. E' vero che la probabilita' di distrazione e' bassa, ma dato che restiamo appaiati per dio-solo-sa quanto (approssimato ad infinto), la probabilita' del badabummm diventa certezza. Se invece abbiamo una velocita' relativa diversa da zero, io sto sorpassando te o tu stai sorpassando me e di conseguenza la probabilita' del badabummm e' inferiore a uno. Non zero, ma minore di uno - che e' gia' un passo avanti. E da qui si vede anche che maggiore e' la velocita' relativa, minore e' la probabilita' di far casini, visto che rimaniamo appaiati per un tempo inferiore. (E questo e' in effetti un concetto che molti di noi applicano: passare velocemente per togliersi di torno alla svelta). Allora riassumiamo qui il teorema: MAGGIOR VELOCITA' RELATIVA = MINOR PROBABILITA' di BADABUMM.
    Come si fa ad avere una maggior velocita' relativa? O vai piu' piano tu, o vado piu' forte io - questa e' la risposta standard (la possibilita' simmetrica che io vada piano e tu forte, non la consideriamo nemmeno. Perche'?  Perche' no). Ma c'e' un altro modo di rendere MOLTO grande la velocita' relativa tra il mio veicolo e gli altri che occupano l'autostrada: Andare in senso opposto rispetto al traffico. Si entra dall'uscita e si prosegue contromano ad alta velocita'. E' vero che ci sono un po' di problemini che devo ancora risolvere: Intanto e' necessario infilarsi in autostrada dal lato dell'uscita e percorrere tutta la rampa d'ingresso alla rovescia. Ma poi si va che e' un piacere. Un problema e' che entrando dall'uscita e' impossibile ritirare il biglietto, ma questo si rivela poi NON esser un problema in quanto usciremo dall'entrata e li' non c'e' nessuno che ce lo chieda. Altro problema che ho notato e' non si vede un cartello con l'indicazione delle uscite manco a pagarlo. O conosciamo la strada, o e' un bel problema. Ho notato che fermarsi a chiedere indicazioni alle macchine che passano non e' gradito.  Chissa' perche' - magari ce l'hanno con me perche' guido una moto - vallo a sapere ...  Non parliamo poi dei tutori della legge, che dovrebbero esser li' per aiutarci. Chiedere a loro dove e' la prossima entrata (uscita per noi) li manda in bestia e si mettono a sbraitare e a dirmi che non si puo' andare contromano e questo e quello - ed io a dover spiegare loro tutta la storia delle velocita' relative e tutto il resto. Ah - un altro beneficio della tecnica di andare contromano, oltre ad aumentare la velocita' relativa tra veicoli, e' che si e' molto piu' visibili al traffico che arriva in quanto invece di quello stupido e piccolo fanalino rosso mostriamo il grosso fanalone frontale. Molto piu' visibile -> maggior sicurezza. E noi facciamo tutto il possibile per la nostra ed altrui sicurezza  - e che diamine! Devo ammettere che la teoria della velocita' relativa qualche problemuccio - cosa da poco - ancora me lo sta dando, ma nel complesso la trovo di una validita' *travolgente* (Sythos)

59. Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)

60. Evita gli incidenti sulle strade. Guida sui marciapiedi. (Mauroemme)

61. Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice: "Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!". Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte: "E allora che facciamo, brindiamo?"

62. Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

63. Il 90% degli incidenti stradali avvengono per colpa degli uomini. Per aver prestato l'auto alle donne. (Mauroemme)

64. Periodo sfortunato per la ragazza di Totti. La porella nel giro di pochi giorni era stata fermata per ben 7 volte dalle forze dell'ordine mentre si trovava alla guida della sua auto, sommando le contestazioni aveva totalizzato la bellezza di -33 punti. Il colmo della sfortuna si concretizza il settimo giorno, quando uscendo dal centro commerciale viene investita mentre attraversa la strada sulle strisce pedonali. Totti, che e' in ritiro, viene avvisato dalla suocera: "France'! Corri subito in ospedale, la nostra bambina e' stata investita mentre attraversava sulle strisce, gli hanno dato 40 punti!". "Ma che d'avero?!? So troppo contento! Vor di' che nun glie ritirano piu' a patente!!!" (Claudio 476)

65. La sorella di John Travolta da un camion è morta.

66. Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una moto. C'e' un solo testimone che assiste all'incidente. La donna gli chiede: "Mi scusi, signore, vuole fare da testimone ?". E il testimone: "Hei ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco".

67. Si', d'accordo ho investito la vecchietta... e no, non ho suonato il claxon, non volevo spaventarla. (Mauroemme)

68. Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. (Mauroemme)

69. Notizie giornalistiche: Uomo muore investito da un auto. Sullo stesso passaggio pedonale su cui, già l'anno scorso, aveva subito un incidente mortale.

70. "Ho fatto un incidente con la macchina che mi hai prestato". "Si è rovinata molto?". "Quello col carro attrezzi mi ha detto: "Meno male che si è salvato il portacenere, altrimenti non sapevamo dove mettere la macchina!". (Francesco Salvi)

71. "Hei, ho sentito che tua moglie ha avuto un incidente con la tua Porsche, si e' fatta male?". "Ancora no, si e' chiusa in bagno". (Mario)

72. Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo punto è sbucato un camion da una strada laterale e si è messo sulla carreggiata, giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e così ho evitato l'incidente. Ma la mia suocera s'è presa un bello spavento: "Accidenti, che paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci anni!". "Impossibile", le ho detto io "Nessuno può vivere così a lungo". (pazqo)

73. L'autostrada che dal centro di Bagdad raggiunge l'aeroporto è la più pericolosa dell'Iraq, dall'inizio dell'anno ci sono stati parecchi incidenti mortali. In Italia non siamo da meno; ogni anno, sulla Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada più pericolosa d'Italia, si contan centinaia di morti e senza l'aiuto degli americani. (Prof. Spalmalacqua)

74. Ho assistito ad un incidente dove una persona coinvolta ha perso un occhio. Aveva molte difficoltà a ritrovarlo con l'unico che gli rimaneva. (Respect!)

75. Vuoi fare un investimento veramente sicuro? Immettiti contromano in autostrada! (Bilbo Baggins)

76. Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions. (Dr. ICE)

77. Un tale ha tagliato la strada e ha causato un incidente. Quelli dell'ANAS hanno impiegato tre giorni per ripararla. (Mauroemme)

78. Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. (Bilbo Baggins)

79. Se mai un giorno fossi costretto ad estrarmi da un cumulo di lamiere, vedi di non sgualcirmi il maglione di Gucci. (Paolo Burini)

80. Quel tipo si era fatto investire quando aveva sentito "SOTTO A CHI TOCCA!". (Dr. ICE)

81. Dopo gli incidenti nei tunnel, si sta studiando il sistema per renderli decappottabili. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

82. Il 40% degli incidenti stradali è causato da guidatori in stato di ebbrezza. Quindi il 60% degli incidenti è causato da bevitori d'acqua!

83. Ho fatto un incidente. Ho investito un daino. La macchina e' distrutta ma lucidissima!

84. Incidente sull'autostrada del sole, colpa dell'abbagliamento. (Guru)