1.    Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

2.    Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!"

3.    Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

4.    Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?". "All'INPS!".

5.    Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei! Io sento un freddo cane!".

6.    La rivista del vigile urbano? Stop.

7.    Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perché non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"

8.    Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perché ?!?". "perché sono troppo ubriaco per farlo..."

9.    Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e' probabilmente parcheggiato.

10.Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

11.Un tizio mentre si reca di fretta come al solito in motorino verso l'ufficio viene sorpreso da un vigile che lo ferma per fargli una multa: "Guardi, siccome oggi sono diventato papa', se mi risponde bene a questa domanda non le faro' la multa, ok? Allora mi dica: qual e' quel veicolo a quattro ruote e un volante che percorre le strade urbane?". E il tizio: "Beh, un'auto ! ". Ma il vigile: "Si', certo, ma quale... una Volvo, una Fiat, una Renault? Mi dispiace, ma devo farle la multa". La mattina dopo stessa storia. Chiede il vigile: "Siccome e' il compleanno di mia moglie se indovina la domanda non le faccio la multa: qual e' quel veicolo a motore con due ruote e un manubrio che vediamo di frequente sulle nostre strade ?". Il tizio risponde: "La moto?". Ma il vigile: "Ok... ma quale, una Suzuki, una Ducati, un' Aprilia? Mi dispiace, ma le devo rifare la multa". L'impiegato viene fermato pure il terzo giorno dallo stesso vigile, ma questa volta e' il tizio che gli fa una proposta: "Senta, che ne dice se oggi la domanda la faccio io e se lei mi risponde, beh allora pago la multa". Il vigile accetta e il tizio chiede: "Come si chiama quella donna che staziona di notte sui marciapiedi, in minigonna anche l'inverno, con la borsetta e gli stivali a tacchi alti?". E il vigile: "Ma e' facile: e' una baldracca!". E il tizio: "Si'... ma quale... tua moglie, tua madre, tua sorella...".

12.Aiutate il traffico, investite un vigile! (Francesco Salvi)

13.Un camionista sta percorrendo la statale con il suo camion quando vede nello specchietto retrovisore un poliziotto in moto che lo segue. Dopo un po' questi lo sorpassa, lo fa fermare e gli fa la fatidica richiesta: "Patente e libretto di circolazione". Il camionista li cerca e glieli porge e nello stesso tempo si mette in bocca una pillola bianca. Il poliziotto gli chiede cosa sia e lui risponde: "Una pillola antifecondativa". Il poliziotto e' molto meravigliato e gli chiede spiegazione. E il camionista: "Si', fin da quando l'ho vista avvicinarsi ho capito che stavo per essere fottuto".

14.Un tizio in moto e fornito di occhiali scuri da sole viene fermato da un poliziotto: "Lei e' in multa. Non sa che e' vietato andare in moto con gli occhiali scuri?". E il tizio: "Guardi che questi non sono occhiali da sole, ma pannelli solari". "Ma che dice!? Mi vuol prendere in giro?". E il tizio: "No, vede, il sole colpisce le lenti e scalda l'acqua. Io apro il rubinetto qui sotto ed esce acqua calda".

15.Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi.  L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?".  Ed io ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". (Steven Wright)

16.Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso!

17.Due vigili urbani stanno morendo dalla sete e decidono di andare a rinfrescarsi il gargarozzo in un bar. Avvistano il bar e ivi giungono con le loro motociclette, le parcheggiano nel piazzale antistante ed entrano. Mentre si stanno rinfrescando l'ugola, fuori, due malvagioni, adocchiano i due mezzi parcheggiati, invitanti, da rubare. In una frazione di secondo forzano le serrature, trovano i fili, fanno il contatto e... VRRRUMMM!! I due vigili, ignari, terminano la loro birra e se ne escono tranquilli nella calura estiva. Ma appena usciti i loro occhi vanno immediatamente al parcheggio e, resisi conto dell'accaduto, esclamano in coro: "MALEDUCATI !!"

18.Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)

19."Signora, voi andavate a centotrenta all'ora!". "Com'è possibile, agente? E' appena mezz'ora che sono uscita!". (Groucho di Dylan Dog)

20.Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. (Woody Allen in "Anything else")

21.Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego". "Qual e' il problema, capo?". "Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio". "Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!". "Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza". "Ma voi ce l'avete con me". "Non sto scherzando". "Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza". "Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente". "State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?". "Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!". "Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente". "Vi mostro subito la differenza!". Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".

22.La vita puo' diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'e' una macchina della polizia dietro di te. (Sam Ewing)

23.Un tale va in macchina a 200 orari su una strada cittadina. Un poliziotto lo ferma e gli chiede i documenti. Cosí all'autista scappa un "Porcoiddio" genuino. Ed il poliziotto fa: "Offesa a pubblico ufficiale: 100.000 lire di multa". Ed all'incauto guidatore esce un sano porcamadonna gutturale. Cosí l'agente fa: "Altre 100.000 lire di multa". Allora l'autista: "Mannaggia a tutti i santi, mo' fatte er conto!".

24.Cosa ci fa un vigile in mezzo alla strada? Sorveglia un cane perché è un incrocio.

25.Una volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una patente!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

26.Perché Muzio Scevola fu fermato dai vigili? Perché non teneva la destra.

27.Il signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada sbarrata da un corteo di manifestanti con in testa Bertinotti. Poiche' e' un uomo di sinistra, quando vede che stanno attraversando la strada per andare in Piazza Venezia, si aggrega al gruppo e attraversa tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano di Piazza Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli fischia e si accinge a dargli una multa salata. "Ma come? - gli dice Pimpetti - ma se sono passati tutti!". "Si' - gli dice il vigile con modo poco urbano - ma lei e' passato col rosso!"

28.Colmo per un vigile N.1: dirigere un traffico illecito.

29.Una volta un poliziotto mi ha inseguito perché non mi ero fermato a uno stop. Mi ha chiesto se non l'avevo visto. Ho detto di sì, ma non credo a tutto quello che leggo. (Steven Wright)

30.Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità: "Posso vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocità". P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?". U: "Non è mia l'ho rubata". P: "La macchina è rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C'è una pistola nel vano portaoggetti?". U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C'è un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?!". U: "Si', signore". Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: "Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E' intestato a me vede?". C: "Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore, guardi, non c'è nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'è nessun'arma. C: "Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di puttana le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità".

31.Il massimo della delicatezza per un vigile urbano? Non portare la cintura per non disturbare i... passanti.

32.Ho solcato gli oceani profondi / ho superato le montagne più alte / ho volato nell'azzurro del cielo / ma quando ti ho incontrato mi sono fermato / cazzo un vigile è sempre un vigile. (Flavio Oreglio)

33.E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?". "Si' agente". "Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di $25, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta". Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?". L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perché?". "perché dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra". 

34.Era una giornata caldissima ed io stavo girando per il mio paese con la macchina quando ad un tratto mi ferma un poliziotto (tutto accaldato) e mi dice: "BOLLO!". Ed io gli rispondo: "IO NO... HO L'ARIA CONDIZIONATA"

35."Hanno multato mia moglie, perché andava a 160 km/h con la cinquecento". "160 all'ora con la cinquecento? Ma allora era truccata?!". "No, no, aveva solo un po' di fard sulle guance".

36.Sono Ermanno, il vigile detto il 'Richiamo': quando fischio io le automobili si fermano e i pedoni tirano i rigori. (Vito)

37.Oggi 19 dicembre sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto in doppia fila, così ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed a muso duro gli dico: "Mi multa? E io me ne frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico: "Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina".

38.Un tale sta correndo con la sua auto, quando viene fermato dalla polizia, che gli dice: "Lei, cosa porta dentro quella valigia?". "Coltelli. Sono un artista del circo". "Faccia vedere". Il tale lancia in aria quattro coltelli e comincia a maneggiarli con abilita'. Nel frattempo passa un altro automobilista, vede la scena e dice alla moglie a fianco: "Cazzo, come sono pignoli con questo controllo etilico!". (Mauroemme)

39.Un botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor vigile, queste piante appartengono alla famiglia delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante sono del municipio". (Mauroemme)

40.Una famigliola sta viaggiando in autostrada. La loro auto e' strapiena di valigie e questo non sfugge ad una pattuglia della Polizia Stradale. Gli agenti bloccano l'auto e si avvicinano al capo-famiglia. "Guardi, la sua auto e' sovraccarica, dobbiamo ritirarle la patente". E l'altro: "perché, pesa cosi' tanto ?".

41.Napoli, 8/7/2003. Piazza Amedeo angolo Via Martucci, Ore 22:30 circa. Giops e' seduto ad un bar con una granita di caffè. Una pattuglia dei CC ferma una signora che con una Smart rossa aveva creativamente tagliato loro la strada. "Signo', devo toglierle 5 punti dalla patente!". "Ma faccio sempre questa manovra!" protesta la signora. Al che, il CC, con aria serafica... "Signo' potete farlo tre volte ancora...". (Piero "Giops" Giorgi)

42.Come perdere la patente. Un uomo viene fermato da una macchina della polizia. "Ma ha visto che è passato con il rosso?". "Davvero!?! Non me ne sono neanche accorto, parlavo al cellulare...". (Brian)

43.10 cose intelligenti da non dire ad un poliziotto:
1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar collegato
3 - tu sei il tipo dei village people?
4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - sono io che ti pago lo stipendio
8 - lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.
10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
(da Fr@nz)

44.I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della città. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso che andrò a scuola guida per prendere la patente" "Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona sempre quando è ubriaco" Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!" Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"  (Fr@nz)

45.Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? SAN ZIONE.

46.Vigile Urbano (storia vera). Rapporto: "Orinava contro il muro zigzagando, onde attutirne il rumore".

47.Sala Radio, ore 07:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Qualcuno. Come mai è interessata, signora?-
-Aspetto mio marito che è partito da Trento e non è ancora arrivato. Sono molto preoccupata-
-A che ora è partito?-
-Alle 07:00-
-E dove deve arrivare?-
-A Bologna-
[e checcaz$#!] -Signora, guardi che è un po' presto per agitarsi. Non sarà nemmeno uscito dalla città!-
-Dice? Allora... Mi scusi per il disturbo..-
-Si figuri, siamo qua apposta-

Ore 08:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Lei è la signora di prima, vero?-
-Ss..sì-
-Signora, è ancora presto! Suo marito sarà ancora in viaggio!-
-Ah già... Ma... Posso richiamare più tardi?-
-Certamente. Siamo sempre qui.-

Ore 09:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
[sospiro] -No signora. Suo marito dovrebbe essere all'incirca a Mantova [se è rimbambito come lei forse non è arrivato neanche a Rovereto]. Mi scusi ci sono altre telefonate in coda.-

Ore 10:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Mmmmh sìì.. Si è ribaltato un autoarticolato di proprietà del Circo Orfei. Ci sono 40 gorilla che saltano da una corsia all'altra e importunano gli utenti, ma nessun ferito.-
-Ci sono auto targate Bologna coinvolte?-
-Nessuna-

Ore 11:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Come ha detto, scusi?-
-C'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-COOOSA?!? PARLI PIU' FORTE!!-
-C'è stato qualche INCIDENTE da TRENTO a BOLOGNAA?!?-
-INFATTI NON LA SENTO NEMMENO IO! D'ACCORDO, RICHIAMI TRA UN PO'!!-
Ore 12:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'è stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Signora, adesso comincio a preoccuparmi davvero. Non c'è stato nessun incidente in questa mattinata tra Trento e Bologna. Non riesco veramente a capacitarmi del ritardo del suo marito. Mi lasci il suo numero e il nome di suo marito. Casomai avessi notizia di lui, sarà mia premura contattarla immediatamente.-

Ore 13:00. Smonto dal servizio e mi ritiro in camera.

Ore 14:00. Vengo svegliato dal collega che mi aveva dato il cambio. Mi riferisce che c'è una signora al telefono che vuole parlare a tutti i costi con me.
-Signora carissima! Mi dica tutto!-
-Senta, volevo solo ringraziarla per la disponibilità e comunque volevo farle sapere che mio marito è finalmente arrivato a casa.-
-Ah! Che bellezza! Lei mi toglie un peso dal cuore! Ma mi dica, qual era il motivo del ritardo?-
-Una banalità. Il treno ha fatto un ritardo di 2 ore-
-Ah! Molto bene! Quindi niente di grave... E... Ma.. MA CHE CAZZ CAVOLO HA DETTO?!??-
-Ehm.. Il treno.. Il treno ha fatto ritardo..-
-SIGNORA, MA PORKAPUTTANA, NOI SIAMO LA POLIZIA STRADALE!!! STRA!-DA!-LE!!! NOI CI OCCUPIAMO DI QUELLE COSE CHE FANNO "BRUM! BRUM!" E NON "CIUFF! CIUFF!" MA COME CACCHIO E' POSSIBILE?!?! E.. AAARGH!!! AIUT..! COUGH!! UN CARDIOTONICO!!-
-Ma io credevo che voi.. che fosse uguale..-
[click]
Tratto da  http://digilander.libero.it/rabbrividisco/faq.html
(Slartibartfast)

48.E' naturale che le prostitute abbiano figli: da dove credi che provengano i vigili urbani? (Dave Dutton)

49.Ma se la polstrada vigila sul traffico, i vigili cosa fanno, polstradano? (Gino & Michele)

50."Sapete qual è la forza dell'ordine più attenta?". "La polizia municipale!". "perché?". "perché ha l'occhio vigile!" (Scirio)

51.L'onorificenza dei vigili urbani: cavalieri dell'Ordine di Multa. (Anna Maria Scaramuzzino)

52.Lo scusario della patente. Alla patente a punti vanno due meriti: da una parte avrebbe ridotto gli incidenti stradali del 18-20%, dall'altra stimola la fantasia degli automobilisti. Barbara Bonanni, vice sovrintendente della polizia stradale di Pisa, ha raccolto le giustificazioni piu' bizzarre che si e' sentita dire a fronte di violazioni del codice della strada. Una signora, fermata senza cintura le avrebbe risposto che si era scottata con il sole e quindi aveva una invalidita' temporanea che le impediva di indossare la cintura di sicurezza. "Col casco sudo cosi' tanto che mi si appanna la visiera davanti e non vedo niente". "Era appena scattato il giallo, e il Codice della strada dice che quando e' giallo devo liberare al piu' presto l'incrocio, e cosi' ho fatto". C'e' stato poi chi, fermato mentre guidava parlando al cellulare, ha risposto di avere la patente da piu' di dieci anni. Una signora, che aveva infranto i limiti di velocita', si e' giustificata dicendo "Andavo un po' piu' forte del normale solo per far entrare piu' aria fresca all'interno dell'abitacolo. Non ho l'aria condizionata a bordo e oggi e' proprio caldo". Ne e' venuto fuori un libro: "Lo scusario dell'automobilista, edizioni ETS. Il ricavato della vendita servira' ad aprire una casa per i cani che i poliziotti salvano dalla strada. (Fonte: News2000) Uno fermato perché guidava telefonando col cellulare si e' giustificato dicendo: "Si, ma ascoltavo solo...".  Un poliziotto stamattina ad una radio ha raccontato che un giorno rincorse e blocco' un'auto che era passata col rosso a 3 semafori. Quando blocco' l'auto, si avvicino al conducente e gli disse: "Capo, si è fatto 3 rossi pieni!". E lLui: "No, no, giuro.., da stamattina ho bevuto solo bianco secco!"

53.Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: "Sarebbero 33 euro!". E l'altro: "Va bene, sali!"

54.Come mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perché le vie del signore sono infinite! (Scirio)

55.Dal verbale dei vigili: "Viene elevata contravvenzione alla signora XXX, proprietaria di un negozio di salumeria, perché teneva esposta in vetrina la pancetta, senza il regolare cartellino col prezzo".

56.Cacchio, avevo girovagato 2 ore, ma di un parcheggio neanche a parlarne. Allora penso: chissenefrega, parcheggio in un posto per handicappati. Neanche iniziata la manovra, sbuca un vigile con accanto un colosso di 2 metri per 150 chili in sedia a rotelle. Il vigile, indicandomi il disabile, mi fa: "Ehi, tu: rispetta l'enorme!!!" (Friss)

57.La settimana scorsa sono andato a trovare un mio amico di Bastia che aveva avuto un incidente che gli ha causato la rottura di entrambe le braccia. Siamo andati in un bar, e lui ha ordinato una coppa gelato. Visto il suo impedimento fisico, ho dovuto imboccarlo io. Solo che, distratto dal via vai di turiste in minigonna, distrattamente gli ho infilato il cucchiaino nel naso. Al che sono subito arrivati due gendarmi che mi hanno fatto una contravvenzione... Hanno detto che ho imboccato male il corso! (Friss)

58.Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

59.Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)

60.Una volta andavo così lento ma così lento che mi hanno messo la multa per divieto di sosta. (rafrasnaffra)

61.Il vigile ferma un'automobile: "Signora, lei ha superato i cinquanta!". La donna, stizzita: "Non e' vero. Li compio tra un mese!!!". (da "Uffa")

62.Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina".

63.Fermato automobilista per eccesso di velocità - Perde 5 punti dalla patente - Rilascia dichiarazione che chiede sia messa a verbale: "Tanto ho sempre più punti dell'INTER". (Enotrio Pallanzo)

64.La contravvenzione. "Alicia, amore, è arrivata la contravvenzione di 500 euro". "Riguarda il pompino sull'autostrada?". "No, qui sul verbale c'è scritto che si tratta dell'inculata dentro la Volvo contestata il 15 agosto...". "Ma il 15 agosto facemmo l'inculata sull'Alfa, ricordi?". "Hai ragione, qui c'è un errore, bisogna fare ricorso!". (nucnuc)

65.Tra un vigile urbano e un cappuccino non v'è alcuna differenza. Quando ne hai bisogno li trovi entrambi al bar. (Mauroemme)

66.A Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo perché guidava il motorino senza casco. Gli sono arrivate due multe. Una perché "percorreva via roma angolo via torino con la moto etc. etc."; l'altra perché "percorreva VIA TORINO ANGOLO VIA ROMA". Come disse il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e' passato da quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della stessa strada! (Grizzly)

67.Perché i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perché al mare si possono fare multe piu' salate. (DrZap)

68.Scuse davanti al vigile: "Avevo il cellulare in mano, ma non parlavo, ascoltavo e basta". (Alice Ballerini)

69.Scuse davanti al vigile: "Non ho allacciato la cintura perché ho mangiato troppo, ho mal di stomaco. E poi l'auto non e' mia. Non so come si fa". (Alice Ballerini)

70.Scuse davanti al vigile: "Non supero mai il limite di velocità, ma oggi ho preso i surgelati e ho paura che si scongelino". (Alice Ballerini)

71.Scuse davanti al vigile: "Non ho il casco in testa? Accidenti non me ne ero accorto. Sto andando ad un esame e sono stravolto". (Alice Ballerini)

72.Scuse davanti al vigile: "Il cartello non lo avevo visto, non sono del posto, sto andando ad un matrimonio, cerchi di capire...".  (Alice Ballerini)

73.Prima di scoparvi una poliziotta, controllate bene che nella camera non abbia nascosto un autovelox. Potrebbe togliervi 5 punti dalla patente, per essere venuti troppo in fretta. (Mauroemme)

74.Gay: "Uvbano, dov'è via Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay: "Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!".

75.Per stendere un verbale, occorrono le mollette. (Pino Imperatore)

76.Regola numero uno per i vigili urbani: "Verbàli volant, multe manent".  (Pino Imperatore)

77.Polizia Stradale: Lavoriamo per voi.

78.L'altro giorno andavo un po' veloce e uno stronzo di  vigile mi ha preso la targa. Ma io me ne sono accorto subito, mi sono fermato, sono tornato indietro e me la sono fatta restituire. (Mauroemme)

79.Sviste all'ASL: automobilista ricoverato per problemi di circolazione viene curato da un vigile. (Alessandro Mazzà)

80.A un automobilista arriva per posta una foto della sua auto scattata dall'autovelox, insieme a una multa di 100 euro. Essendo un simpaticone, lui spedisce alla polizia una foto di una banconota da 100 euro. I poliziotti a loro volta rispondono spedendogli la foto di un paio di manette. (da "Uffa!")

81.Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lì un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti. (DrZap)

82.Avete saputo di quel vigile assai urbano che si è ucciso lanciandosi contro una motosega circolare? Pare che mentre veniva dilaniato continuasse ad urlare: "Per favore circolare, circolare prego!". Inoltre la moglie lo voleva seppellire a Lodi, ed il fratello a Milano. Così i suoi pezzi saranno sepolti da Lodi a Milano! (Bilbo Baggins)

83.Egregio Signor Giudice, Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI. Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica. Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente, e che in futuro non mi rompiate più i coglioni co' sti cazzo di laser di merda. Distinti saluti. (Mauroemme)

84.Un vigile ferma un automobilista che è passato col rosso: "Ma lei, non li guarda i semafori?". "Be', quando ne hai visto uno, li hai visti tutti!"

85.Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap)

86.Mia madre mi diceva sempre che se continuavo così sarei finito in mezzo a una strada, e aveva ragione. Ora faccio il vigile urbano. (Mauroemme)

87.Alcune frasi da NON dire ad una pattuglia di polizia:
- Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
- Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
- Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
- Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
- Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
- Sono io che ti pago lo stipendio.
- Lei non sa chi sono io!
- Mi scusi, di solito non corro, ma se mi raggiungono i carabinieri sono fottuto
- Non è colpa mia se il tabacco era finito!
- Non ci metterà molto, vero, signor agente? Non so quanto ossigeno ci sia ancora nel doppiofondo.
- Quella pistola non sembra un granchè, le serve qualche ferro d'occasione?
- Dannata cloche!
- Ecco! Mi avete rovinato il tempo!

88.Una giovane donna si sta recando al lavoro in auto ad una velocita' di circa 20 Km/h sotto il limite massimo. Alla fine di un viadotto un poliziotto la ferma, radar accanto. Le fa segno di fermarsi e le chiede: "Ha fretta, mia cara signorina?". E lei: "Sono in ritardo per il lavoro". E il poliziotto: "E che cosa fate come lavoro?". "Sono una tiratrice di retto". "CHE COSA?!?! Tiratrice di retto ?!? E che cosa e'?". La donna allora spiega: "Bene, all'inizio io inserisco un dito, poi un secondo dito, poi un terzo e un quarto e infine il pollice.  Dolcemente, la mano penetra al completo. Poi giro lentamente la mano da sinistra a destra e quindi da destra a sinistra e faccio dei cerchi per far entrare pian piano anche l'altra mano. E voilà, MOLTO MOLTO LENTAMENTE, allargo il buco fino a 1metro e 70". E il poliziotto: "E che ci fa con un buco di culo di 1 metro e 70?". E la donna: "Gli si da' un radar e lo si mette sulla strada alla fine di un viadotto!".
Risultato:
Contravvenzione: 150 $
Spese legali :   500 $
Vedere il volto del poliziotto: Questo non ha prezzo !
PER IL RESTO : C'E' MASTER CARD !

89.Quali sono le uniche persone che non possono essere ipnotizzate? I vigili !!! (DrZap)

90.Io faccio quello che voglio. Se voglio lavorare, lavoro. Se non voglio lavorare, faccio il vigile urbano. (Rocco Barbaro)

91."Sparisci dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata. (DrZap)

92.Un vigile guarda un pedone che attraversa fuori le strisce e dice: "Stavolta le faccio la multa, ma la prossima volta le sequestro le scarpe".

93.Un vigile urbano muore. Giunge in paradiso e suona il campanello, S.Pietro apre e il VU dice: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". S.Pietro risponde che li vigili non ce ne sono e di provare al purgatorio. Il VU scende e suona al purgatorio: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". Ma anche li gli dicono che vigili urbani non ce ne sono, di provare all'inferno che probabilmente li troverà. Il VU suona all'inferno, Lucifero apre e il vigile chiede: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". A che Lucifero risponde: "Mi dispiace, qui non c'è nessuno ...". Il VU incavolato sbraita: "Non è possibile, in paradiso non ci sono, in purgatorio non ci sono, all'inferno non ci sono... ma dove cavolo sono allora ???!!!". Lucifero: "Non so ...  ma può provare qua sotto al bar !".

94.Quale differenza c'è tra una signora ed un vigile? Il vigile allarga le braccia.

95.Neo albero della cuccagna. Prendono a picconate l'autovelox per evitare le multe. La Polizia li sorprende su un palo a 4 metri d'altezza. Multati per essersi arrampicati troppo velocemente. (Lino Giusti)

96.Premio Ignobel 2009 per la Letteratura: il premio e' andato alla polizia irlandese per aver inflitto oltre 50 multe a Prawo Jazdy, che pero' non e' una persona ma vuol dire “patente di guida” in polacco. (da C@c@o)

97.Un vigile urbano scoperto dalla moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo ad una strada? (DrZap)

98.Colmo per un vigile N.2: finire in mezzo ad una strada.

99.Un vero vigile urbano la circolazione ce l'ha nel sangue. (Marco)

100.              Se i vigili portano via la macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia? (DrZap)

101.              Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio? (DrZap)

102.              Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un giorno potro' li voglio rovinare... li voglio mettere in mezzo ad una strada. (DrZap)

103.              "E cosa me ne faccio di questa?", borbotta un automobilista quando il vigile gli porge il foglietto della multa. "La tenga", risponde il vigile. "Quando ne avrà raccolte quattro, avrà diritto a una bella bicicletta!"

104.              "Mentre faceva retromarcia, tamponava un PALO che, prima, non c'era" (Da veri verbali di vigili)

105.              "I due veicoli, al momento dell'impatto, erano vicinissimi".  (Da veri verbali di vigili)

106.              In pieno centro a Milano è una giornata calda e molto afosa. Un vigile sta dirigendo il traffico dalla sua pedana e decide di andare al bar per dissetarsi. Abbandona la sua postazione, va al bar, beve una bibita. Al suo ritorno trova che al suo posto sulla pedana c'è un passante che sta facendo esattamente il suo lavoro di dirigere il traffico. Il vigile, irritato dice al passante: "Ti, ma ghet finit de fa el stupid?". E l'altro, divertito, risponde: "Mi sì, cumincia ti ades!" (Alex)

107.              Mio zio è un vigile urbano. L'unico corpo finora dove è riuscito a entrare. (Cityman)

108.              Mio cugino è un vigile urbano. L'unico corpo finora in cui è riuscito a entrare. (DrZap)

109.              Sono così imbranato che l'altro giorno mi hanno fermato i vigili per sospetto stato di ebbrezza e hanno voluto che facessi la prova del palloncino. Non ci crederete... mi e' volato via! (DrZap)

110.              Oggi mi hanno fermato i vigili per eccesso di velocita'. Cinque punti in meno sulla patente... che non si era ancora rimarginata! (DrZap)

111.              Ho un cugino che fa il vigile urbano, ma sua madre dice sempre: "Sarà, ma a me non sembra ne' sveglio, ne' gentile!". (DrZap)

112.              Qui in Grecia i vigili sono poco vigili e poco urbani. (DrZap)

113.              Ma il vigile urbano potrà mai assopirsi in campagna ? ed il corpo dei vigili del fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo)

114.              Il vigile: "E la cintura?". L'automobilista fermato: "No grazie, ho i pantaloni stretti".  

115.              Ho visto un ghisa multare Tiziano Ferro.

116.              Lo sapevate che l'alcoltest può nuocere gravemente alla libertà personale? (Nonciclopedia)

117.              "Concilio", disse l'alto prelato al vigile dopo che era passato col rosso. (DrZap)

118.              Vigile investito e ucciso è la terza vittima di SUV in una settimana. Segnale di ripresa: i ricchi hanno ricominciato con gli investimenti. (MarioZeudoPunterco)

119.              Vigile ucciso a Milano. Continuano le ricerche fra i sospettati: tutti. (Cattive Maniere)

120.              Si vede proprio che è iniziata la primavera. Per le strade sbocciano i vigili urbani. (giannifantoni)

121.              Mio zio e' una persona molto attenta... fa il vigile! (DrZap)

122.              Al poliziotto della stradale che ha fermato uno per eccesso di velocità: "Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina!".  (Haarmann82)

123.              Ho un amico molto gentile e molto attento. Fin da piccolo voleva fare il ... vigile urbano. (DrZap)