I VIGILI URBANI

1.     Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

2.     Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!"

3.     Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

4.     Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?". "All'INPS!".

5.     Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei! Io sento un freddo cane!".

6.     La rivista del vigile urbano? Stop.

7.     Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perché non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"

8.     Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perché ?!?". "perché sono troppo ubriaco per farlo..."

9.     Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e' probabilmente parcheggiato.

10.  Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

11.  Un tizio mentre si reca di fretta come al solito in motorino verso l'ufficio viene sorpreso da un vigile che lo ferma per fargli una multa: "Guardi, siccome oggi sono diventato papa', se mi risponde bene a questa domanda non le faro' la multa, ok? Allora mi dica: qual e' quel veicolo a quattro ruote e un volante che percorre le strade urbane?". E il tizio: "Beh, un'auto ! ". Ma il vigile: "Si', certo, ma quale... una Volvo, una Fiat, una Renault? Mi dispiace, ma devo farle la multa". La mattina dopo stessa storia. Chiede il vigile: "Siccome e' il compleanno di mia moglie se indovina la domanda non le faccio la multa: qual e' quel veicolo a motore con due ruote e un manubrio che vediamo di frequente sulle nostre strade ?". Il tizio risponde: "La moto?". Ma il vigile: "Ok... ma quale, una Suzuki, una Ducati, un' Aprilia? Mi dispiace, ma le devo rifare la multa". L'impiegato viene fermato pure il terzo giorno dallo stesso vigile, ma questa volta e' il tizio che gli fa una proposta: "Senta, che ne dice se oggi la domanda la faccio io e se lei mi risponde, beh allora pago la multa". Il vigile accetta e il tizio chiede: "Come si chiama quella donna che staziona di notte sui marciapiedi, in minigonna anche l'inverno, con la borsetta e gli stivali a tacchi alti?". E il vigile: "Ma e' facile: e' una baldracca!". E il tizio: "Si'... ma quale... tua moglie, tua madre, tua sorella...".

12.  Aiutate il traffico, investite un vigile! (Francesco Salvi)

13.  Un camionista sta percorrendo la statale con il suo camion quando vede nello specchietto retrovisore un poliziotto in moto che lo segue. Dopo un po' questi lo sorpassa, lo fa fermare e gli fa la fatidica richiesta: "Patente e libretto di circolazione". Il camionista li cerca e glieli porge e nello stesso tempo si mette in bocca una pillola bianca. Il poliziotto gli chiede cosa sia e lui risponde: "Una pillola antifecondativa". Il poliziotto e' molto meravigliato e gli chiede spiegazione. E il camionista: "Si', fin da quando l'ho vista avvicinarsi ho capito che stavo per essere fottuto".

14.  Un tizio in moto e fornito di occhiali scuri da sole viene fermato da un poliziotto: "Lei e' in multa. Non sa che e' vietato andare in moto con gli occhiali scuri?". E il tizio: "Guardi che questi non sono occhiali da sole, ma pannelli solari". "Ma che dice!? Mi vuol prendere in giro?". E il tizio: "No, vede, il sole colpisce le lenti e scalda l'acqua. Io apro il rubinetto qui sotto ed esce acqua calda".

15.  Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi.  L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?".  Ed io ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". (Steven Wright)

16.  Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso!

17.  Due vigili urbani stanno morendo dalla sete e decidono di andare a rinfrescarsi il gargarozzo in un bar. Avvistano il bar e ivi giungono con le loro motociclette, le parcheggiano nel piazzale antistante ed entrano. Mentre si stanno rinfrescando l'ugola, fuori, due malvagioni, adocchiano i due mezzi parcheggiati, invitanti, da rubare. In una frazione di secondo forzano le serrature, trovano i fili, fanno il contatto e... VRRRUMMM!! I due vigili, ignari, terminano la loro birra e se ne escono tranquilli nella calura estiva. Ma appena usciti i loro occhi vanno immediatamente al parcheggio e, resisi conto dell'accaduto, esclamano in coro: "MALEDUCATI !!"

18.  Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)

19.  "Signora, voi andavate a centotrenta all'ora!". "Com'Ź possibile, agente? E' appena mezz'ora che sono uscita!". (Groucho di Dylan Dog)

20.  Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. (Woody Allen in "Anything else")

21.  Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si Ź fermata allo stop: "Patente e libretto, prego". "Qual e' il problema, capo?". "Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio". "Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!". "Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza". "Ma voi ce l'avete con me". "Non sto scherzando". "Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza". "Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente". "State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?". "Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!". "Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente". "Vi mostro subito la differenza!". Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".

22.  La vita puo' diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'e' una macchina della polizia dietro di te. (Sam Ewing)

23.  Un tale va in macchina a 200 orari su una strada cittadina. Un poliziotto lo ferma e gli chiede i documenti. Cosí all'autista scappa un "Porcoiddio" genuino. Ed il poliziotto fa: "Offesa a pubblico ufficiale: 100.000 lire di multa". Ed all'incauto guidatore esce un sano porcamadonna gutturale. Cosí l'agente fa: "Altre 100.000 lire di multa". Allora l'autista: "Mannaggia a tutti i santi, mo' fatte er conto!".

24.  Cosa ci fa un vigile in mezzo alla strada? Sorveglia un cane perché Ź un incrocio.

25.  Una volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una patente!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

26.  Perché Muzio Scevola fu fermato dai vigili? Perché non teneva la destra.

27.  Il signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada sbarrata da un corteo di manifestanti con in testa Bertinotti. Poiche' e' un uomo di sinistra, quando vede che stanno attraversando la strada per andare in Piazza Venezia, si aggrega al gruppo e attraversa tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano di Piazza Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli fischia e si accinge a dargli una multa salata. "Ma come? - gli dice Pimpetti - ma se sono passati tutti!". "Si' - gli dice il vigile con modo poco urbano - ma lei e' passato col rosso!"

28.  Colmo per un vigile N.1: dirigere un traffico illecito.

29.  C'Ź chi sostiene che per raccontare belle storie basta guardarsi attorno. Io non ci credo, perché se cosď fosse i vigili urbani sarebbero tutti Ingmar Bergman. (Massimo Troisi)

30.  Una volta un poliziotto mi ha inseguito perché non mi ero fermato a uno stop. Mi ha chiesto se non l'avevo visto. Ho detto di sď, ma non credo a tutto quello che leggo. (Steven Wright)

31.  Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocitą: "Posso vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocitą". P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?". U: "Non Ź mia l'ho rubata". P: "La macchina Ź rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C'Ź una pistola nel vano portaoggetti?". U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C'Ź un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?!". U: "Si', signore". Dopo aver sentito tutto ciė, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: "Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come puė vedere Ź valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E' intestato a me vede?". C: "Puė aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore, guardi, non c'Ź nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'Ź nessun'arma. C: "Puė aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi Ź stato riferito che contiene un cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di puttana le ha anche detto che stavo passando il limite di velocitą".

32.  Il massimo della delicatezza per un vigile urbano? Non portare la cintura per non disturbare i... passanti.

33.  Ho solcato gli oceani profondi / ho superato le montagne piĚ alte / ho volato nell'azzurro del cielo / ma quando ti ho incontrato mi sono fermato / cazzo un vigile Ź sempre un vigile. (Flavio Oreglio)

34.  E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?". "Si' agente". "Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di $25, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta". Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?". L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perché?". "perché dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra". 

35.  Era una giornata caldissima ed io stavo girando per il mio paese con la macchina quando ad un tratto mi ferma un poliziotto (tutto accaldato) e mi dice: "BOLLO!". Ed io gli rispondo: "IO NO... HO L'ARIA CONDIZIONATA"

36.  "Hanno multato mia moglie, perché andava a 160 km/h con la cinquecento". "160 all'ora con la cinquecento? Ma allora era truccata?!". "No, no, aveva solo un po' di fard sulle guance".

37.  Sono Ermanno, il vigile detto il 'Richiamo': quando fischio io le automobili si fermano e i pedoni tirano i rigori. (Vito)

38.  Abbracciarti... / Stringerti... / Baciarti... / E non mi interessa se gli altri non approvano... / E non mi interessa se mi guardano male... / E non mi interessa se non sta bene... / E non mi interessa se stai dirigendo il traffico. (Flavio Oreglio)

39.  Oggi 19 dicembre sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto in doppia fila, cosď ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed a muso duro gli dico: "Mi multa? E io me ne frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico: "Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina".

40.  Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione. (DrZap)

41.  Un tale sta correndo con la sua auto, quando viene fermato dalla polizia, che gli dice: "Lei, cosa porta dentro quella valigia?". "Coltelli. Sono un artista del circo". "Faccia vedere". Il tale lancia in aria quattro coltelli e comincia a maneggiarli con abilita'. Nel frattempo passa un altro automobilista, vede la scena e dice alla moglie a fianco: "Cazzo, come sono pignoli con questo controllo etilico!". (Mauroemme)

42.  Ogni mattina in Italia una gazzella esce dalla centrale, sa che deve essere piĚ veloce del rapinatore o verrą uccisa. Ogni mattina in Italia, un rapinatore si sveglia, sa che deve essere  piĚ veloce della gazzella o morirą di fame. Quando il sole sorge, non importa se sei un rapinatore o una gazzella. Ringrazia il cielo che non sei un vigile urbano. (Quozzamax)

43.  Un botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor vigile, queste piante appartengono alla famiglia delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante sono del municipio". (Mauroemme)

44.  Una famigliola sta viaggiando in autostrada. La loro auto e' strapiena di valigie e questo non sfugge ad una pattuglia della Polizia Stradale. Gli agenti bloccano l'auto e si avvicinano al capo-famiglia. "Guardi, la sua auto e' sovraccarica, dobbiamo ritirarle la patente". E l'altro: "perché, pesa cosi' tanto ?".

45.  Napoli, 8/7/2003. Piazza Amedeo angolo Via Martucci, Ore 22:30 circa. Giops e' seduto ad un bar con una granita di caffŹ. Una pattuglia dei CC ferma una signora che con una Smart rossa aveva creativamente tagliato loro la strada. "Signo', devo toglierle 5 punti dalla patente!". "Ma faccio sempre questa manovra!" protesta la signora. Al che, il CC, con aria serafica... "Signo' potete farlo tre volte ancora...". (Piero "Giops" Giorgi)

46.  Come perdere la patente. Un uomo viene fermato da una macchina della polizia. "Ma ha visto che Ź passato con il rosso?". "Davvero!?! Non me ne sono neanche accorto, parlavo al cellulare...". (Brian)

47.  10 cose intelligenti da non dire ad un poliziotto:
1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar collegato
3 - tu sei il tipo dei village people?
4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - sono io che ti pago lo stipendio
8 - lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perché sono convinto che piĚ avanti ce ne siano.
10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
(da Fr@nz)

48.  I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della cittą. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso che andrė a scuola guida per prendere la patente" "Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona sempre quando Ź ubriaco" Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!" Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"  (Fr@nz)

49.  Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? SAN ZIONE.

50.  Vigile Urbano (storia vera). Rapporto: "Orinava contro il muro zigzagando, onde attutirne il rumore".

51.  Sala Radio, ore 07:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Qualcuno. Come mai Ź interessata, signora?-
-Aspetto mio marito che Ź partito da Trento e non Ź ancora arrivato. Sono molto preoccupata-
-A che ora Ź partito?-
-Alle 07:00-
-E dove deve arrivare?-
-A Bologna-
[e checcaz$#!] -Signora, guardi che Ź un po' presto per agitarsi. Non sarą nemmeno uscito dalla cittą!-
-Dice? Allora... Mi scusi per il disturbo..-
-Si figuri, siamo qua apposta-

Ore 08:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Lei Ź la signora di prima, vero?-
-Ss..-
-Signora, Ź ancora presto! Suo marito sarą ancora in viaggio!-
-Ah gią... Ma... Posso richiamare piĚ tardi?-
-Certamente. Siamo sempre qui.-

Ore 09:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
[sospiro] -No signora. Suo marito dovrebbe essere all'incirca a Mantova [se Ź rimbambito come lei forse non Ź arrivato neanche a Rovereto]. Mi scusi ci sono altre telefonate in coda.-

Ore 10:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Mmmmh sďď.. Si Ź ribaltato un autoarticolato di proprietą del Circo Orfei. Ci sono 40 gorilla che saltano da una corsia all'altra e importunano gli utenti, ma nessun ferito.-
-Ci sono auto targate Bologna coinvolte?-
-Nessuna-

Ore 11:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Come ha detto, scusi?-
-C'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-COOOSA?!? PARLI PIU' FORTE!!-
-C'Ź stato qualche INCIDENTE da TRENTO a BOLOGNAA?!?-
-INFATTI NON LA SENTO NEMMENO IO! D'ACCORDO, RICHIAMI TRA UN PO'!!-
Ore 12:30. Telefonata in arrivo.
-Pronto scusi, c'Ź stato qualche incidente da Trento a Bologna?-
-Signora, adesso comincio a preoccuparmi davvero. Non c'Ź stato nessun incidente in questa mattinata tra Trento e Bologna. Non riesco veramente a capacitarmi del ritardo del suo marito. Mi lasci il suo numero e il nome di suo marito. Casomai avessi notizia di lui, sarą mia premura contattarla immediatamente.-

Ore 13:00. Smonto dal servizio e mi ritiro in camera.

Ore 14:00. Vengo svegliato dal collega che mi aveva dato il cambio. Mi riferisce che c'Ź una signora al telefono che vuole parlare a tutti i costi con me.
-Signora carissima! Mi dica tutto!-
-Senta, volevo solo ringraziarla per la disponibilitą e comunque volevo farle sapere che mio marito Ź finalmente arrivato a casa.-
-Ah! Che bellezza! Lei mi toglie un peso dal cuore! Ma mi dica, qual era il motivo del ritardo?-
-Una banalitą. Il treno ha fatto un ritardo di 2 ore-
-Ah! Molto bene! Quindi niente di grave... E... Ma.. MA CHE CAZZ CAVOLO HA DETTO?!??-
-Ehm.. Il treno.. Il treno ha fatto ritardo..-
-SIGNORA, MA PORKAPUTTANA, NOI SIAMO LA POLIZIA STRADALE!!! STRA!-DA!-LE!!! NOI CI OCCUPIAMO DI QUELLE COSE CHE FANNO "BRUM! BRUM!" E NON "CIUFF! CIUFF!" MA COME CACCHIO E' POSSIBILE?!?! E.. AAARGH!!! AIUT..! COUGH!! UN CARDIOTONICO!!-
-Ma io credevo che voi.. che fosse uguale..-
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Tratto da  http://digilander.libero.it/rabbrividisco/faq.html
(Slartibartfast)

52.  E' naturale che le prostitute abbiano figli: da dove credi che provengano i vigili urbani? (Dave Dutton)

53.  Ma se la polstrada vigila sul traffico, i vigili cosa fanno, polstradano? (Gino & Michele)

54.  "Sapete qual Ź la forza dell'ordine piĚ attenta?". "La polizia municipale!". "perché?". "perché ha l'occhio vigile!" (Scirio)

55.  L'onorificenza dei vigili urbani: cavalieri dell'Ordine di Multa. (Anna Maria Scaramuzzino)

56.  Lo scusario della patente. Alla patente a punti vanno due meriti: da una parte avrebbe ridotto gli incidenti stradali del 18-20%, dall'altra stimola la fantasia degli automobilisti. Barbara Bonanni, vice sovrintendente della polizia stradale di Pisa, ha raccolto le giustificazioni piu' bizzarre che si e' sentita dire a fronte di violazioni del codice della strada. Una signora, fermata senza cintura le avrebbe risposto che si era scottata con il sole e quindi aveva una invalidita' temporanea che le impediva di indossare la cintura di sicurezza. "Col casco sudo cosi' tanto che mi si appanna la visiera davanti e non vedo niente". "Era appena scattato il giallo, e il Codice della strada dice che quando e' giallo devo liberare al piu' presto l'incrocio, e cosi' ho fatto". C'e' stato poi chi, fermato mentre guidava parlando al cellulare, ha risposto di avere la patente da piu' di dieci anni. Una signora, che aveva infranto i limiti di velocita', si e' giustificata dicendo "Andavo un po' piu' forte del normale solo per far entrare piu' aria fresca all'interno dell'abitacolo. Non ho l'aria condizionata a bordo e oggi e' proprio caldo". Ne e' venuto fuori un libro: "Lo scusario dell'automobilista, edizioni ETS. Il ricavato della vendita servira' ad aprire una casa per i cani che i poliziotti salvano dalla strada. (Fonte: News2000) Uno fermato perché guidava telefonando col cellulare si e' giustificato dicendo: "Si, ma ascoltavo solo...".  Un poliziotto stamattina ad una radio ha raccontato che un giorno rincorse e blocco' un'auto che era passata col rosso a 3 semafori. Quando blocco' l'auto, si avvicino al conducente e gli disse: "Capo, si Ź fatto 3 rossi pieni!". E lLui: "No, no, giuro.., da stamattina ho bevuto solo bianco secco!"

57.  Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: "Sarebbero 33 euro!". E l'altro: "Va bene, sali!"

58.  Come mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perché le vie del signore sono infinite! (Scirio)

59.  Il vigile: "Voglio il numero di matricola". Toto': "Ah, io non c'ho ne' matricola, ne' patricola: sono orfano". (Toto' in "Le motorizzate")

60.  Dal verbale dei vigili: "Viene elevata contravvenzione alla signora XXX, proprietaria di un negozio di salumeria, perché teneva esposta in vetrina la pancetta, senza il regolare cartellino col prezzo".

61.  Cacchio, avevo girovagato 2 ore, ma di un parcheggio neanche a parlarne. Allora penso: chissenefrega, parcheggio in un posto per handicappati. Neanche iniziata la manovra, sbuca un vigile con accanto un colosso di 2 metri per 150 chili in sedia a rotelle. Il vigile, indicandomi il disabile, mi fa: "Ehi, tu: rispetta l'enorme!!!" (Friss)

62.  La settimana scorsa sono andato a trovare un mio amico di Bastia che aveva avuto un incidente che gli ha causato la rottura di entrambe le braccia. Siamo andati in un bar, e lui ha ordinato una coppa gelato. Visto il suo impedimento fisico, ho dovuto imboccarlo io. Solo che, distratto dal via vai di turiste in minigonna, distrattamente gli ho infilato il cucchiaino nel naso. Al che sono subito arrivati due gendarmi che mi hanno fatto una contravvenzione... Hanno detto che ho imboccato male il corso! (Friss)

63.  Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

64.  Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)

65.  Una volta andavo cosď lento ma cosď lento che mi hanno messo la multa per divieto di sosta. (rafrasnaffra)

66.  Il vigile ferma un'automobile: "Signora, lei ha superato i cinquanta!". La donna, stizzita: "Non e' vero. Li compio tra un mese!!!". (da "Uffa")

67.  Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina".

68.  Fermato automobilista per eccesso di velocitą - Perde 5 punti dalla patente - Rilascia dichiarazione che chiede sia messa a verbale: "Tanto ho sempre piĚ punti dell'INTER". (Enotrio Pallanzo)

69.  La contravvenzione. "Alicia, amore, Ź arrivata la contravvenzione di 500 euro". "Riguarda il pompino sull'autostrada?". "No, qui sul verbale c'Ź scritto che si tratta dell'inculata dentro la Volvo contestata il 15 agosto...". "Ma il 15 agosto facemmo l'inculata sull'Alfa, ricordi?". "Hai ragione, qui c'Ź un errore, bisogna fare ricorso!". (nucnuc)

70.  Tra un vigile urbano e un cappuccino non v'Ź alcuna differenza. Quando ne hai bisogno li trovi entrambi al bar. (Mauroemme)

71.  A Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo perché guidava il motorino senza casco. Gli sono arrivate due multe. Una perché "percorreva via roma angolo via torino con la moto etc. etc."; l'altra perché "percorreva VIA TORINO ANGOLO VIA ROMA". Come disse il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e' passato da quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della stessa strada! (Grizzly)

72.  Perché i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perché al mare si possono fare multe piu' salate. (DrZap)

73.  Scuse davanti al vigile: "Avevo il cellulare in mano, ma non parlavo, ascoltavo e basta". (Alice Ballerini)

74.  Scuse davanti al vigile: "Non ho allacciato la cintura perché ho mangiato troppo, ho mal di stomaco. E poi l'auto non e' mia. Non so come si fa". (Alice Ballerini)

75.  Scuse davanti al vigile: "Non supero mai il limite di velocitą, ma oggi ho preso i surgelati e ho paura che si scongelino". (Alice Ballerini)

76.  Scuse davanti al vigile: "Non ho il casco in testa? Accidenti non me ne ero accorto. Sto andando ad un esame e sono stravolto". (Alice Ballerini)

77.  Scuse davanti al vigile: "Il cartello non lo avevo visto, non sono del posto, sto andando ad un matrimonio, cerchi di capire...".  (Alice Ballerini)

78.  Prima di scoparvi una poliziotta, controllate bene che nella camera non abbia nascosto un autovelox. Potrebbe togliervi 5 punti dalla patente, per essere venuti troppo in fretta. (Mauroemme)

79.  Gay: "Uvbano, dov'Ź via Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay: "Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!".

80.  Per stendere un verbale, occorrono le mollette. (Pino Imperatore)

81.  Regola numero uno per i vigili urbani: "Verbąli volant, multe manent".  (Pino Imperatore)

82.  Polizia Stradale: Lavoriamo per voi.

83.  L'altro giorno andavo un po' veloce e uno stronzo di  vigile mi ha preso la targa. Ma io me ne sono accorto subito, mi sono fermato, sono tornato indietro e me la sono fatta restituire. (Mauroemme)

84.  Sviste all'ASL: automobilista ricoverato per problemi di circolazione viene curato da un vigile. (Alessandro Mazzą)

85.  A un automobilista arriva per posta una foto della sua auto scattata dall'autovelox, insieme a una multa di 100 euro. Essendo un simpaticone, lui spedisce alla polizia una foto di una banconota da 100 euro. I poliziotti a loro volta rispondono spedendogli la foto di un paio di manette. (da "Uffa!")

86.  Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lď un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti. (DrZap)

87.  Avete saputo di quel vigile assai urbano che si Ź ucciso lanciandosi contro una motosega circolare? Pare che mentre veniva dilaniato continuasse ad urlare: "Per favore circolare, circolare prego!". Inoltre la moglie lo voleva seppellire a Lodi, ed il fratello a Milano. Cosď i suoi pezzi saranno sepolti da Lodi a Milano! (Bilbo Baggins)

88.  Egregio Signor Giudice, Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocitą: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unitą di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietą di applicazione di tale sistema SI. Orbene, per tale sistema metrico, le unitą di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unitą di velocitą debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica. Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocitą della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente, e che in futuro non mi rompiate piĚ i coglioni co' sti cazzo di laser di merda. Distinti saluti. (Mauroemme)

89.  Un vigile ferma un automobilista che Ź passato col rosso: "Ma lei, non li guarda i semafori?". "Be', quando ne hai visto uno, li hai visti tutti!"

90.  Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap)

91.  Mia madre mi diceva sempre che se continuavo cosď sarei finito in mezzo a una strada, e aveva ragione. Ora faccio il vigile urbano. (Mauroemme)

92.  Alcune frasi da NON dire ad una pattuglia di polizia:
- Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
- Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
- Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
- Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
- Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
- Sono io che ti pago lo stipendio.
- Lei non sa chi sono io!
- Mi scusi, di solito non corro, ma se mi raggiungono i carabinieri sono fottuto
- Non Ź colpa mia se il tabacco era finito!
- Non ci metterą molto, vero, signor agente? Non so quanto ossigeno ci sia ancora nel doppiofondo.
- Quella pistola non sembra un granchŹ, le serve qualche ferro d'occasione?
- Dannata cloche!
- Ecco! Mi avete rovinato il tempo!

93.  Una giovane donna si sta recando al lavoro in auto ad una velocita' di circa 20 Km/h sotto il limite massimo. Alla fine di un viadotto un poliziotto la ferma, radar accanto. Le fa segno di fermarsi e le chiede: "Ha fretta, mia cara signorina?". E lei: "Sono in ritardo per il lavoro". E il poliziotto: "E che cosa fate come lavoro?". "Sono una tiratrice di retto". "CHE COSA?!?! Tiratrice di retto ?!? E che cosa e'?". La donna allora spiega: "Bene, all'inizio io inserisco un dito, poi un secondo dito, poi un terzo e un quarto e infine il pollice.  Dolcemente, la mano penetra al completo. Poi giro lentamente la mano da sinistra a destra e quindi da destra a sinistra e faccio dei cerchi per far entrare pian piano anche l'altra mano. E voilą, MOLTO MOLTO LENTAMENTE, allargo il buco fino a 1metro e 70". E il poliziotto: "E che ci fa con un buco di culo di 1 metro e 70?". E la donna: "Gli si da' un radar e lo si mette sulla strada alla fine di un viadotto!".
Risultato:
Contravvenzione: 150 $
Spese legali :   500 $
Vedere il volto del poliziotto: Questo non ha prezzo !
PER IL RESTO : C'E' MASTER CARD !

94.  Quali sono le uniche persone che non possono essere ipnotizzate? I vigili !!! (DrZap)

95.  Io faccio quello che voglio. Se voglio lavorare, lavoro. Se non voglio lavorare, faccio il vigile urbano. (Rocco Barbaro)

96.  "Sparisci dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata. (DrZap)

97.  Un vigile guarda un pedone che attraversa fuori le strisce e dice: "Stavolta le faccio la multa, ma la prossima volta le sequestro le scarpe".

98.  Un vigile urbano muore. Giunge in paradiso e suona il campanello, S.Pietro apre e il VU dice: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". S.Pietro risponde che li vigili non ce ne sono e di provare al purgatorio. Il VU scende e suona al purgatorio: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". Ma anche li gli dicono che vigili urbani non ce ne sono, di provare all'inferno che probabilmente li troverą. Il VU suona all'inferno, Lucifero apre e il vigile chiede: "Salve, sono un vigile urbano e sono morto da poco, vorrei stare con i miei colleghi morti per sentirmi come a casa mia". A che Lucifero risponde: "Mi dispiace, qui non c'Ź nessuno ...". Il VU incavolato sbraita: "Non Ź possibile, in paradiso non ci sono, in purgatorio non ci sono, all'inferno non ci sono... ma dove cavolo sono allora ???!!!". Lucifero: "Non so ...  ma puė provare qua sotto al bar !".

99.  E' meglio che ti ci abitui da piccolo alle ingiustizie, perché da grande non ti ci abitui piĚ! (frase tagliata per censura dal film "Il Vigile" di Alberto Sordi, Studio Aperto di venerdď 16 luglio 1999).

100.                Quale differenza c'Ź tra una signora ed un vigile? Il vigile allarga le braccia.

101.                Neo albero della cuccagna. Prendono a picconate l'autovelox per evitare le multe. La Polizia li sorprende su un palo a 4 metri d'altezza. Multati per essersi arrampicati troppo velocemente. (Lino Giusti)

102.                Associazioni sportive :
polizia = fiamme oro
finanza = fiamme gialle
carabinieri = fiamme in testa
pompieri = fiamme spente
vigili urbani = buttiamoli nelle fiamme

103.                Premio Ignobel 2009 per la Letteratura: il premio e' andato alla polizia irlandese per aver inflitto oltre 50 multe a Prawo Jazdy, che pero' non e' una persona ma vuol dire “patente di guida” in polacco. (da C@c@o)

104.                Un vigile urbano scoperto dalla moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo ad una strada? (DrZap)

105.                Colmo per un vigile N.2: finire in mezzo ad una strada.

106.                Un vero vigile urbano la circolazione ce l'ha nel sangue. (Marco)

107.                Se i vigili portano via la macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia? (DrZap)

108.                Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio? (DrZap)

109.                Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un giorno potro' li voglio rovinare... li voglio mettere in mezzo ad una strada. (DrZap)

110.                "E cosa me ne faccio di questa?", borbotta un automobilista quando il vigile gli porge il foglietto della multa. "La tenga", risponde il vigile. "Quando ne avrą raccolte quattro, avrą diritto a una bella bicicletta!"

111.                Il comandante dei vigili urbani a papa Ratzinger: "Santitą, anche molti di noi non sono mai stati preti". (LostInTheLoop)

112.                "Mentre faceva retromarcia, tamponava un PALO che, prima, non c'era" (Da veri verbali di vigili)

113.                "I due veicoli, al momento dell'impatto, erano vicinissimi".  (Da veri verbali di vigili)

114.                In pieno centro a Milano Ź una giornata calda e molto afosa. Un vigile sta dirigendo il traffico dalla sua pedana e decide di andare al bar per dissetarsi. Abbandona la sua postazione, va al bar, beve una bibita. Al suo ritorno trova che al suo posto sulla pedana c'Ź un passante che sta facendo esattamente il suo lavoro di dirigere il traffico. Il vigile, irritato dice al passante: "Ti, ma ghet finit de fa el stupid?". E l'altro, divertito, risponde: "Mi sď, cumincia ti ades!" (Alex)

115.                Problemi con la questura? Fermo di polizia per furto? E' mezzanotte e non sapete dove procurarvi un tanga? Attivate subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli. Con ChiamaSilvio Beghelli ogni problema Ź risolvibile in meno di due ore, in modo semplice ed efficiente. Una volta attivato il vostro ChiamaSilvio Beghelli, il Premier in persona chiama l'ufficio pubblico che vi sta creando dei problemi (questure, agenzia delle entrate, vigili urbani, poste, ferrovie...) assicurando al funzionario di turno che siete la biscugina di Roosevelt, la zia di Lukashenko, la nipotina di Mubarak, la pronipote di Greta Garbo. Contemporaneamente, un funzionario pagato dai cittadini, magar addirittura un consigliere regionale, tipo Nicol Minetti, viene a togliervi dai guai. Chi ha usato ChiamaSilvio Beghelli ha risolto ogni problema, basta guardare i numerosi testimonial.
M.C. era una soubrette di seconda fila costretta a farsi fotografare seminuda: ha azionato il ChiamaSilvio Beghelli ed Ź diventata ministro.
M. B. era una venditrice di salmone, ha attivato il suo ChiamaSilvio Beghelli ed Ź diventata ministro pure lei.
N.L. era una ragazzina di Caserta, ha attivato il ChiamaSilvio Beghelli ed Ź diventata una reginetta del jet-set.
Visto? Procuratevi subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli, l'alternativa sicura al welfare state. ChiamaSilvio Beghelli Ź facile, rapido intuitivo.

Digitare 1 per interventi sulle forze dell'ordine.
Digitate 2 per partecipare alle feste di Arcore.
Digitate 3 per farvi regalate un Rolex e settemila euro.

ChamaSilvio Beghelli, un'alternativa semplice e funzionale al dissolvimento dello stato e della decenza.
Avvertenze. Leggere attentamente le istruzioni all'interno del tanga di piume di struzzo. Non funziona contro le valanghe o le frane, per quello c'Ź l'efficiente ChiamaBertolaso Beghelli, che puė anche crearvi una discarica in salotto in meno di mezz'ora. (da libertango.myblog.it)

116.                Mio zio Ź un vigile urbano. L'unico corpo finora dove Ź riuscito a entrare. (Cityman)

117.                Mio cugino Ź un vigile urbano. L'unico corpo finora in cui Ź riuscito a entrare. (DrZap)

118.                Sono cosď imbranato che l'altro giorno mi hanno fermato i vigili per sospetto stato di ebbrezza e hanno voluto che facessi la prova del palloncino. Non ci crederete... mi e' volato via! (DrZap)

119.                Oggi mi hanno fermato i vigili per eccesso di velocita'. Cinque punti in meno sulla patente... che non si era ancora rimarginata! (DrZap)

120.                Ho un cugino che fa il vigile urbano, ma sua madre dice sempre: "Sarą, ma a me non sembra ne' sveglio, ne' gentile!". (DrZap)

121.                Molti criminali cercano di sfuggite alla legge con il trucco della seminfermitą mentale. Mio zio ci prova sempre anche coi vigili urbani per non pagare le multe per divieto di sosta. (DrZap)

122.                Dalle mie parti i vigili sono poco vigili e poco urbani. (DrZap)

123.                Ma il vigile urbano potrą mai assopirsi in campagna ? ed il corpo dei vigili del fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo)

124.                Il vigile: "E la cintura?". L'automobilista fermato: "No grazie, ho i pantaloni stretti".  

125.                Ho visto un ghisa multare Tiziano Ferro.

126.                Lo sapevate che l'alcoltest puė nuocere gravemente alla libertą personale? (Nonciclopedia)

127.                "Concilio", disse l'alto prelato al vigile dopo che era passato col rosso. (DrZap)

128.                Vigile investito e ucciso Ź la terza vittima di SUV in una settimana. Segnale di ripresa: i ricchi hanno ricominciato con gli investimenti. (MarioZeudoPunterco)

129.                Vigile ucciso a Milano. Continuano le ricerche fra i sospettati: tutti. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

130.                GRATIS - Consumazione al bar di poliziotti, carabinieri e finanzieri...piĚ qualche vigile urbano. (Zap)

131.                C'Ź chi sostiene che per raccontare belle storie basta guardarsi attorno. Io non ci credo, perché se cosď fosse i vigili urbani sarebbero tutti Ingmar Bergman. (Massimo Troisi)

132.                Si vede proprio che Ź iniziata la primavera. Per le strade sbocciano i vigili urbani. (giannifantoni)

133.                Muore in campo giocatore del Livorno. Auto dei vigili urbani ha ritardato i soccorsi. Svolgendo a pieno il suo ruolo istituzionale. (me the nutshell)

134.                L'evoluzione della lingua italiana ... Siamo passati da: netturbino a... operatore ecologico; vigili urbani a... polizia municipale; prostituta ... ESCORT; politico ladro a... VITTIMA DELLA MAGISTRATURA....

135.                Mio zio Urbano e' una persona molto attenta... fa il vigile! (DrZap)

136.                Al poliziotto della stradale che ha fermato uno per eccesso di velocitą: "Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina!".  (Haarmann82)

137.                Ho un amico molto gentile e molto attento. Fin da piccolo voleva fare il ... vigile urbano. (DrZap)

138.                La maestra a Pierino: "Dimmi quali sono i verbi ausiliari!". Pierino: "Sď, lo so: sono ESSERE, AVERE e MULTARE!". La maestra: "Ma 'multare' che verbo ausiliare Ź?". E lui: "Ausiliare del traffico!"

139.                Vigile urbano - Terzo tra i mestieri piĚ antichi del mondo, preceduto soltanto dal mestiere del politico e da… (Nonciclopedia)

140.                I vigili urbani sono i lavoratori con piĚ problemi di salute: hanno tutti problemi di circolazione. (Walter Angelucci)

141.                Non lanciate pomodori ai vigili urbani. Vi denuncerebbero per... ortaggio a pubblico ufficiale! (DrZap)

142.                Ogni volta che intravedo un vigile, per istinto cerco di mettere la cintura. Il che Ź scocciante se sono in treno. (Frandiben)

143.                Al Salone del Gusto ho visto una forte rappresentanza di esponenti del gentil sesso della polizia municipale: vigilesse, vigifritte, vigiarroste, vigibrasate. (Morena Giraldo)

144.                Roma. Aggredisce un vigile e gli stacca un dito a morsi. 15 punti. Sulla patente e sul dito! (Fabrizio Gilli)

145.                Favole moderne. C'era una volta un vigile che girando per la sua citta' faceva tante multe. Un giorno, commina, commina... (DrZap)

146.                Primo Teorema dei Vigili: il quadrato che Pitagora ha costruito sul cateto e' abusivo. (Riccardo Cassini)

147.                Roma. Motocilista multato stacca a morsi un dito ad un vigile urbano. Il chirurgo dichiara: "Sara' necessario un raccordo anulare". (Francesca Brescia)

148.                Bersani si Ź svegliato, Ź vigile. "Mi favorisca patente e libretto". (Arianne Lapelouse)

149.                Torino, viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa. Poi Ź uscito dal garage. (ATP) (Andrea Rastelli)

150.                Torino, viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa e la tessera gold di Equitalia. (Michele Todaro)

151.                Sindaco di Prato multato dai vigili urbani. Il codice della strada Ź uguale per tutti, mica come la legge. (Pamela Ferrara)

152.                Il noto capomafia Don Calė Vizzini usava spostarsi da Villalba a Palermo con una vecchia autovettura nera (siamo nell'immediato dopoguerra) e un autista di nome Peppe. Il viaggio allora durava 4 ore. Un tempo quindi piĚ che sufficiente per formarsi nella vescica di Don Calė di una abbondante secrezione liquida. Giunto al Foro Italico di Palermo (allora periferia del capoluogo siciliano), Don Calė usava scendere dall'auto, si appoggiava alle antiche mura di cinta della cittą, e soddisfaceva le sue esigenze fisiologiche. Un giorno, perė un vigile urbano notė l'insolita fermata e avvicinandosi, ingiunse a Don Calė di smetterla e di fornire le generalitą perché doveva multarlo per 50 lire. Don Calė non digerď l'affronto e con iattanza (avrebbe potuto fare una mattanza) rispose: "Ecco a lei una banconota da 100 lire (pecunia olet)". Il vigile allora obiettė che non aveva il resto. Don Calė imperturbabile, infilando la mano nell'impermeabile: "Non si preoccupi ... Non si preoccupi. Risolvo io la questione". E rivolgendosi all'autista gridė: "Peppe ... piscia che Ź pagato!". (Lino Buscemi e Antonio Di Stefano)

153.                Quando guido in Italia ho paura degli automobilisti; quando guido in Francia ho paura dei poliziotti e dei gendarmi. (Antonio Piscioneri)

154.                A Milano ci sono cosď tante telecamere che sembra di stare nel grande fratello, i vigili non fanno le multe fanno le Nomination. (Francesco Rizzuto)

155.                Parcheggiando nelle zone contigue agli ospedali, fioccano le multe, fatta eccezione la vicinanza ai reparti di terapia intensiva: sono gli unici reparti, in cui il paziente non Ź VIGILE. (Renato R.)

156.                Meno 30 % se paghi la multa entro 5 giorni. E se porti un amico in divieto di sosta... altre fantastiche promozioni! (L'uomo che sussurrava ai link)

157.                Roma, vigili si addormentano e ladri rubano l'autovelox. Ora stiamo superando davvero il limite. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

158.                Che fa un vigile in mezzo al mare ? Le multe salate !! (Andrea Iacovitti)

159.                Fermato senza patente e senza revisione dell'auto, si Ź rimesso alla guida dell'auto, dopo avere fatto il pieno al bar. La Polstrada credeva di vederci doppio. (Renato R.)

160.                Roma: ladri si travestono da vigili urbani per passare inosservati la notte di Capodanno. Arrestati dopo 20 secondi. (Prugna) (Andrea Gobbo)

161.                A Roma quasi tutti i vigili a casa per malattia. Marino: "E' stato un Capodanno magnifico, grazie". (Elisio Marinelli)

162.                Italia, il Paese dove guarisci dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. (Daniele Maice Valicella)

163.                A Capodanno 83,5% di vigili di Roma assenti, ma tutto ha funzionato perfettamente. Confermando che non fanno un cazzo. (GI_GI_TO)

164.                Vigili, Marino: "Non escludo licenziamenti". Il tempo di recuperare i nomi di chi gli ha fatto le multe. (Michele Todaro)

165.                Sondaggio IxŹ: 2 italiani su 3 hanno trascorso il capodanno a casa. Ed erano vigili urbani. (Michele Todaro)

166.                Roma, A Capodanno 84% dei vigili urbani in malattia. Ernia al disco orario. (Daniele Maice Valicella)

167.                I vigili di Roma si difendono: “Nessun furbetto, c’Ź malessere profondo”. La goduria di poter controbattere: "Ci dispiace, ma abbiamo gią iniziato a scrivere". (Renato Minutolo)

168.                Invece di vergognarsi dei colleghi di Roma, magari in silenzio, i delegati Usb dei nostri vigili solidarizzano con loro. Ma chi ha dato loro la paletta ? (Renato R.)

169.                Ma come si giustificano cosď tante defezioni la notte di San Silvestro ? Molti avevano giorni di assenteismo del 2014 da recuperare ! (Renato R.)

170.                Da oggi a Roma "Il paziente Ź vigile" assume un nuovo significato. (Kotiomkin) (Alfacar)

171.                Attentato incendiario ad una sede del PD a Roma. Vigili del Fuoco si mettono in mutua in massa... (Fabio Cavallari)

172.                Domani starė a casa dall'ufficio. Il mio capo mi ha detto: "sii piĚ vigile". (Daniele Mignatti)

173.                Il viadotto siciliano si Ź messo in malattia. (Daniele Maice Valicella)

174.                Roma, attentato incendiario ad una sede PD. "Chiamate i vigi...ah no, niente!". (Fabrizio Gilli)

175.                Grillo prende le difese dei vigili romani. Se non li licenzieranno almeno li espelleranno. (Daniele Maice Valicella)

176.                Nel loro primo giorno di lavoro, i vigili urbani del nuovo presidio di Argelato (Bologna) multano i sindaco/a Muzic, per  divieto di sosta. Lei abbozza: "Pago volentieri". La memoria non puė non andare al vigile Otello Celletti interpretato da Sordi: zelo e contropelo. (Renato R.)

177.                Sono iniziati gli interrogatori di alcuni vigili urbani. Gli altri devono ancora rintracciarli. (Cristina Toselli)

178.                Roma. Vigili all'erta dopo l'elezione di Mattarella. Adesso le pande da controllare diventano due. (EnzoFilia)

179.                Procura di Roma: Convocati i medici, per i certificati medici sospetti fatti ai vigili. Pare che perė abbiano mandato un certificato medico e non s'Ź presentato nessuno...mah... (Collateral) (Donato Lamberti)

180.                Roma, corteo dei vigili urbani blocca il traffico. Fanno il loro dovere anche quando scioperano. (Prugna) (Gian De Steja)

181.                Bologna. Gli accertatori di TPER (azienda tranviaria) FOTOGRAFANO le targhe di auto e moto parcheggiate (regolarmente). Non ce n'Ź abbastanza per uno SCATTO di nervi ? (Renato R.)

182.                L'8 marzo, i vigili urbani hanno sequestrato 3.199 mazzi di fiori abusivi, con multe per 114.000 e. Finalmente ! Era ora che facessero SERRA bruciata ! (Renato R.)

183.                Ogni volta che un autovelox scatta una foto, nel mondo una nonna perde punti sulla patente. (Totonno1980)

184.                Disteso nel suo letto d'ospedale in totale incoscienza, continuava a fischiare e a roteare le braccia come se stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile. (Giuliano Gavagna)

185.                Per tutte le telecamere collocate a Bologna, in via Ferrarese, nemmeno una mosca potrą piĚ volare, senza essere vista. Tempi duri per molti parassiti ! (Renato R.)

186.                Il sindacato USB attacca l'azienda tranviaria di Bologna (Tper): "Ha licenziato 3 accertatrici, perché si sono trattenute in bagno troppo a lungo". Divieto di sosta. (Renato R.)

187.                Quando in autostrada c'Ź molto vento viene giustamente multato... perche' guida in stato di brezza. (DrZap)

188.                "Fermi! Siete in arresto! Siete in 5 in un motorino!". "Cinque?! PORCA TROIA! E' CADUTO LUCA!". (@paranaturale)

189.                Il 27 settembre comincerą, a Bologna, uno sciopero dei vigili. Secondo un sindacalista: "Il turno di lavoro 10-16 Ź, dato il caldo, rischioso per la salute dei vigili". Come freddura, niente male.  (Renato R.)

190.                Voi non ci crederete. Il mio parabrezza ha preso una multa. Io non gliela pago! (Pippo Forever)

191.                Roma, multato il SUV di Renato Zero: non aveva il triangolo.... (Antonio Giuseppe Paladino)

192.                Bloccato con le ganasce il Suv di renato Zero. Per tornare a casa ha chiamato il carrozzone attrezzi. (Soppressatira) (Luigi Oliveri)

193.                Bologna. I vigili protestano con striscioni. Il capo dei vigili protesta e chiede ai vigili di rimuoverli. I vigili ri-protestano, poi eseguono. Protesta anche il battutista Renato Reggiani: se fate tutto voi, io che cisto a fare ? (Renato R.)

194.                La polizia Ź su twitter, i carabinieri su Facebook e poi quelli che non fanno un cazzo sarebbero i vigili?! (Ciro Raimo)

195.                I vigili di Eboli multano i politici che non pagano il parcheggio: "Qui pagė anche Cristo, quando si fermo'!" (scemifreddi)

196.                Bologna. Domani sera fiaccolata del CORPO dei Vigili Urbani da Piazza Verdi al Comune: il diavolo in CORPO. (Renato R.)

197.                Novara: sei agenti della stradale arrestati per corruzione. "Salve, favorisca patente e libretto degli assegni". (Sergio Valentino)

198.                Gli USA ai connazionali a Roma: "Siate vigili. Datevi malati. (Franz Montales)

199.                LA MULTA NO!!!! CAMPIONARIO DI SCUSE (Geronimo Pitrelli)
1) Ma era solo un minuto….daiiiii
2) Le strisce le hanno cancellate ma giuro che c’erano
3) Sono scesa un minuto per comprare un gratta parcheggio ma poi mi Ź venuto un attacco di Fuoco di Sant’Antonio improvviso e mi sono messa a grattare tutto il corpo compreso il gratta parcheggio
4) Mi sono fermata un secondo perché mio figlio doveva andare a fare pipi’ e pupu’ ed aveva in mano una trombetta con cui faceva perepepe
5) Mi hanno rubato la macchina per dieci minuti ma poi i ladri, colti da un afflato mistico religioso, si sono ravveduti e l’hanno parcheggiata qui
6) Questa non Ź la mia macchina …me l’hanno clonata…non vede che Ź pulita all’interno (scusa femminile)
7) Sono stata ipnotizzata da un lavavetri e ho vagato per ore prima di riprendere conoscenza
8) La macchina si Ź fermata perché Mazinga Zeta mi ha lanciato un fulmine che ha colpito la centralina elettrica
9) Un extraterrestre mi ha rapito e mi ha estratto un rene nel bagno del bar
10) Gliela do!
11) Ho il pass dell’ambasciata turca ma mi Ź caduto nella turca
12) L’ho fa apposta perché nel 1973 ho avuto una relazione con sua moglie sul BRUCO MELA al luna park
13) Lei non sa chi sono io e neanch’io so chi Ź lei e quindi se non ci conosciamo lasciamoci in amicizia
14) Ma almeno 24 euro li posso pagare a rate? Devo pagare gią il finanziamento del tritamerluzzi elettrico…
15) Sono un agente segreto in missione …devo controllare che Marino non paghi la tagliata di manzo con la carta di credito del circolo della bocciofila di Trastevere
16) La strada Ź in discesa….l’avevo parcheggiata dieci metri prima senza freno a mano.

200.                Gli Usa ai connazionali a Roma: “Siate vigili”. Mettetevi in malattia. (Spinoza.it) (slopero)

201.                Vigile multa un ciclista: "E magari non contenti di circolare in bici senza targa e senza bollo, stavamo anche respirando, eh?". (AGJ)

202.                Bologna. Svendevano pesce fresco dal baule di un'auto a Porta S. Vitale. Per fortuna, i vigili non hanno abboccato. (Renato R.)

203.                Bologna. Beppe Maniglia ancora multato tra le proteste. Sempre la solita musica. (Renato R.)

204.                Polizia ferma una moto: "Fermi! Siete in multa! In 5 su un motorino!". "Cinque?! Porca troia! E' caduto Luca!". (@paranaturale) (Bastardodirazza)

205.                I vigili saranno presto forniti di un nuovo apparecchio per far andare piu' piano gli automobilisti. Si chiamera' moviola. (DrZap)

206.                Indetto per il 13 maggio lo sciopero generale dei vigili urbani. Finalmente si potrą circolare con scioltezza. (Antonio Giuseppe Paladino)

207.                Bologna. In 2 giorni multati ed allontanati 9 parcheggiatori abusivi davanti all'Ospedale Maggiore. Una manovra giusta ! (Renato R.)

208.                Bologna. Il difensore civico regionale boccia le multe elevate dallo Scout Speed: "Sono solo punitive !". E noi che pensavamo fossero selfie ! (Renato R.)

209.                Ricordo con nostalgia la mia ex ragazza vigilessa. Ogni volta che facevamo l'amore... mi faceva la multa per eccesso di velocitą! Io adoravo la sua biancheria intima e lei che l'aveva capito... me la dava spesso perché gliela lavassi. Le chiesi di non incontrare altri uomini all'infuori di me e lei... mi lasciė dicendo che le intralciavo il traffico! (Umorismo Appena Colto)

210.                Bologna. Baccanale a Porta S. Stefano: saranno annullate le multe di Sirio. Sotto elezioni, Ź piĚ facile chiudere un occhio... elettronico. (Renato R.)

211.                Arrestato un vigile che prendeva mazzette dai ristoranti clandestini. Un arresto e 100 arrosti. (Abtonio Di Stefano) (Lino Giusti)

212.                Bologna. Vigili: il cambio al comando rischia di finire in tribunale. La poltrona Ź eguale per tutti ! (Renato R.)

213.                Avevo dimenticato di fare ai miei figli la foto del primo giorno di scuola, ma per fortuna ci ha pensato l'autovelox mentre li accompagnavo. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

214.                Ho un amico che non fischia quando e' allegro, ma fischia quando e' incazzato: fa il vigile urbano. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

215.                Siamo il Paese in cui se entri con la bici nella ZTL ti stracciano la patente in faccia, ma se sei mafioso e atterri con l'elicottero in centro, ti accoglie il Sindaco con la banda comunale. (Syndrome magazine) (La Rouge)

216.                Bologna. In funzione gli autovelox, che, in via Stalingrado e in viale Panzacchi, inchiodano chi supera i 50. Ci costeranno un occhio ! (Renato R.)

217.                Bologna. Quasi mille multe al giorno dagli autovelox di via Stalingrado e viale Panzacchi. Sono armi di distruzioni di tassa. (Renato R.)

218.                Mi domando perche' quando passo col rosso mi arriva una foto in ultra HD e quando rapinano una banca il video ha i pixel di Super Mario Bros? (Prugna) (Gianluca Bernardini)

219.                Bologna. Via Stalingrado: niente segnalatore visivo di velocitą. Chi sgarra lo saprą quando gli arriverą la multa. CioŹ lo prenderą a POSTERIORI. (Renato R.)

220.                Signor vigile, le giuro che quel semaforo Ź diventato rosso a mia insaputa! (Capsicum) (Fabrizio Gilli)

221.                Sardegna: nuovo super autovelox. Ti filma a 1.2 km di distanza e scopre se sei al cell... o con le dita nel naso. (Lino Guttoriello)

222.                "Favorisca patente e sacchetto" disse il vigile al tizio che portava in giro il suo cane. (DrZap)