Operazione Bancaria. L'amore e' un gioco di borsa nel quale la donna provoca l'alzarsi e l'abbassarsi del titolo. La donna non teme colpi di stato perche' il suo capitale e' nascosto. L'uomo piu' si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell'amore, piu' compromette la solidita' e l'integrita' del suo capitale, finche' un giorno il suo credito e' tanto basso da non alzarsi piu'. Esaminiamo ora l'amore nei suoi aspetti finanziari.  Chi e' la donna da marito ? E' una banca di recente formazione con capitale intatto (non sempre) in attesa di chi le fara' la prima apertura di credito. Nell'amore l'operazione piu' facile e' il versamento, la piu' difficile e' il risparmio. Il matrimonio e' una operazione bancaria che si riassume cosi': lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che e' disposta a concedergli l'apertura di credito. Ecco il risultato che ne segue: Posizione eccellente di banca,  vorticoso alzarsi del titolo apertura di borsa, deposito di capitale liquido e ritiro del primo dividendo nove mesi dopo il versamento. Considerato che la donna e' un libretto al portatore occorre che il marito tenga gli occhi aperti onde non abbia a verificarsi che altri compiano una analoga operazione, in tal caso il marito che e' il responsabile dell'azienda si troverebbe, contro la norma di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto cio' dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, il quale amministra, di propria mano, tutto il suo capitale.

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...". Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano. El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?". Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta". E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".

Un tale entra in banca con una piccola rapa in mano: "Fermi tutti! Questa e' una rapina!".

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina  allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...puo' parlare con me".  "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".

Crack all'Ambrosiano: la droga sintetica dei bancari.

Quando un bancario muore viene seppellito  in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ? (Zap)

Notizia giornalistica: Rapina in banca: si lamentano 10 morti!

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome K. Jerome) (Robert Lee Frost)

Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca. (Woody Allen)

Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito. (Marriage is like a bank account, you cannot continue to draw on it without making a deposit).

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. (Beppe Grillo)

Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap)

Una banca e' il posto che ti presta del denaro se tu puoi dimostrare di non averne bisogno. (Bob Hope) (Herbert V. Prochnow)

Epitaffio sulla tomba di un bancario: L'ultima scadenza gli fu fatale.

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura".  In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

Conto corrente : un'offerta volontaria al mantenimento della vostra banca. (Ambrose Bierce)

"Ah! se il tempo si fermasse, caro". "Brava, cosi' la banca smette di pagarci gli interessi". (Altan)

Ma quando si parla di "tassi attivi" e "tassi passivi" ci si riferisce ai tassi gay?

Se avessi paura di sputtanarmi avrei fatto il bancario. (Paolo Rossi)

Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no. (Anatolj Balasz)

E' meglio avere donne che avere banche: le banche il sabato e la domenica chiudono. (Zuzzurro e Gaspare)

Il banco ha sposato la banca... ma solo per interessi!

Telefona la banca: "Signor Rossi, lei e' sotto di mezzo milione". Il sig. Rossi: "E ieri come stavo?". La banca. "Era sopra di mezzo milione". Il sig. Rossi: "E vi ho telefonato io?".

Le banche sono più pericolose degli eserciti. (Thomas Jefferson)

Leggevo oggi sul giornale di uno che è entrato alla Kingdom Bank ed è uscito con la Kingdom Bank. Chissà cosa se ne farà di tutti quei soldi. Forse fonderà una banca. Anche se non so a che può servire una banca liquida.

Probabilmente le banche hanno le inferriate perché i suoi dipendenti si possano abituare alle sbarre. (Nino Pella)

Non è scandaloso che alcuni banchieri siano finiti in prigione, è scandaloso che tutti gli altri siano in libertà. (Honore' de Balzac)

Una bomba in banca crea una bancarotta quando esplode? (Guru)

Il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali. (Dalla corrispondenza interbancaria)

Perche' i bancari sono sempre abbronzati? perché prendono IL SOLE 24 ORE.

Avere un conto aperto con una banca è sempre un errore, te la fanno pagare in tutte le maniere! (Guru)

Per la legge il matrimonio è un contratto, per la Chiesa un sacramento, per questa banca un reato. (Anonimo)

Puoi chiedere un prestito alla banca. L'interesse è del 18%. Oppure rapinarla, ma l'interesse crescerebbe, specialmente da parte della polizia. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

I banchieri sono come tutti gli altri, solo piu' ricchi. (Ogden Nash)

Pubblicita' di una banca americana: "I soldi ci parlano. Noi li ascoltiamo con interesse".

Ho visto dei Black Block in una banca accendere un mutuo con una molotov.

"Forse riusciamo a farcela. Cerca di avere l'aria di un bancario, di un dottore...". "E che aria hanno?". "Stupida e soddisfatta". (Charles Bukowski)

L'estratto conto è uno dei più formidabili strumenti di controllo planetario. (Beppe Grillo)

Cos'è rapinare una banca a paragone del fondare una banca? (Bertold Brecht)

Ci sono 350 varieta' di squali, senza contare gli addetti ai prestiti e ai fondi comuni. (L. M. Boyd)

Notizie dalla Borsa... Oggi le Azioni della Mestruo hanno subito dei ribassi... sentiamo l'amministratore unico della società: "Purtroppo oggi le Azioni della Mestruo, come avete potuto vedere hanno subito rilevanti perdite. La banca centrale è intervenuta per tamponare ma l'intervento non è stato sufficiente e la fuoriuscita di capitali è aumentata. Il flusso abbondante di denaro fornito dalla banca di taglia non ha aiutato di certo i compratori che avevano comunque bisogno di liquidità. I conti societari già in rosso rendono la situazione difficile da arginare. Sperando che si tratti di una fase ciclica auspichiamo si concluderà tra circa 4/5 giorni... "

Se sei in rosso di tre milioni, il problema e' tuo. Se sei in rosso di trecento milioni, il problema e' del direttore della banca. Se sei in rosso di trecento miliardi, il problema e' dello Stato. (Gianfranco Funari)

Era tanto imbranato che prendeva la scossa anche col conto corrente. (Carlo Squillante)

A causa di una tentata rapina con dell'esplosivo, una filiale della BNL ha dovuto dichiarare: bancarotta.

Un credito a lungo termine vuol dire che meno tu puoi pagare e piu' tu paghi. (Coluche)

Un banchiere svizzero mi ha inviato per il conto del ristorante un assegno non firmato: ha detto che preferiva rimanere anonimo. (Coluche)

FIDUCIA DI RISPARMIATORE. Fin che la banca va... (Gino Nebiolo)

Colmo per un cassiere di banca: pensare di scappare dopo morto con la cassa.

Ho aperto un conto arancio: dopo due giorni sono andato in rosso. (Lopezzone)

Il re: "Prima di affidare il mio denaro alla vostra banca... che personale direttivo avete?". Il banchiere: "Un presidente, 42 vicepresidenti e un santo predicatore". Il re: "A che vi serve il santo predicatore?". Il banchiere: "A mantenerci onesti". (da "Il mago Wiz" di Brant Parker e Johnny Hart)

Banca: fa legalmente e con suo gran vantaggio quello che se fai tu e' strozzinaggio. (Luciano C. D'Alloro)

Il denaro in banca e' come la pasta dentifricia: facile da tirar fuori, ma molto difficile da rimetter dentro. (Aldo Cammarata)

In banca: "Vorrei prelevare 100 € in biglietti di piccolo taglio". "E cosa ci deve fare? I coriandoli?"

Subject: Fax di Cuccia Date: martedì 4 luglio 2000 11.04 Terrore a Via dei Filodrammatici questa mattina .. Alle ore 7.25 e' arrivato un Fax da un numero di telefono non riconducibile a nessun distretto internazionale firmato Enrico Cuccia... Nel fax si legge che Lui sta bene ed e' finalmente arrivato. Tramite una scalata finanziaria, ha consolidato il pacchetto azionario di MedioBanca prima con una OPA del Purgatorio e poi, inscenando una finta crisi di borsa, del Paradiso. di quest'ultimo ha acquisito il 51% delle Azioni precedentemente detenute per il 30% dalla Giuda Inc. e per il 21% dalla Fatima Corp. garantendosi il pieno controllo del consiglio di amministrazione. Notevole l'agitazione nei condirettori di MedioBanca a causa della scelta dei revisori e collaboratori da inviare presso le amministrazioni del Paradiso per la stima del capitale appena inglobato. La Standard & Pour, la Reconta Ernst & Young e la Price WaterHouse sono in lizza per la scelta dei candidati da sacrificare ad un cosi' nobile controllo di bilancio. Alta l'indignazione della Santa Sede che tramite lo I.O.R. chiedeva l'accesso al pacchetto di controllo. Il cardinale Marchincus dal suo eremo Vicariale Brasiliano inveisce contro l'attuale gestione dello IOR asserendo che se ci fosse stato Lui al comando, azioni e scalate sante di questo tipo non sarebbero mai potute accadere. Il Santo Padre afferma che in questo anno Jubilare azioni cosi' blasfeme, riconducibili ad un mero guadagno economico, non dovrebbero avvenire. Potrebbero infatti far calare l'affluenza dei fedeli che impegnati ad attraversare le 7 porte Sante volevano garantirsi l'indulgenza plenaria dai peccati, ora ormai divenuta inutile dal recente acquisto e controllo dell'agognata meta da Loro ricercata. (Ansia delle 07.32 04/07/2000)

In banca: "Avrei bisogno di un prestito". "Ci dia delle garanzie". "Vi garantisco che ho bisogno di un prestito". (Emilio Razzetti)

Crollata una banca... estratto conto. (Scirio)

I giovani sposi entrarono nella loro casa nuova di sera. La luce non era stata ancora allacciata e decisero così di farsi luce con del fuoco. Lui le disse di prendere un pezzo di carta e incendiarlo, così da poter vedere. Lei lo fece, ma subito capì di aver preso il pezzo di carta sbagliato, avendo dato fuoco al contratto con la banca di finanziamento per l'acquisto dell'immobile. Si accorsero pertanto che avevano acceso un mutuo! (Akel Barzo)

Dei ladri hanno rapinato una banca a Tel Aviv e sono usciti indebitati di 2000 dollari. (Mauroemme)

Con tutte le cambiali che ho firmato, adesso in banca ho uno sconto corrente. (Mauroemme)

La nostra banca è davvero conveniente. Pensa, l'altro giorno abbiamo subìto una rapina. Prima di andarsene, il rapinatore ha aperto un conto corrente e ha depositato tutti i soldi. (Mauroemme)

Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare: "Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco". "Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...". "Si, d'accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!". "Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!". (da MagnaRomagna)

Il matrimonio è come una banca: a forza di mettere e togliere si perde interesse. (Mauroemme)

Hei ragasci e ragasce! Ho fatto una scoperta! Hanno ristrutturato la filiale della banca vicino a casa mia, e hanno messo una lunghissima vetrata: ora si vede tutto l'interno. Adesso ho capito cosa si intende per trasparenza bancaria. (rafrasnaffra)

Cosa fa un salmone in banca? Il contro...corrente. (James Tont)

Sono stato in banca a chiedere un fido, ma mi hanno detto di rivolgermi al canile. (Dylan Dog)

Perche' gli agenti di borsa vanno in Paradiso? Perché suggeriscono sempre tante buone azioni.

Difendo il presidente della Banca d'Italia... anche al costo di sembrare Fazioso. (Lopezzone)

"Ehi, hai sentito? Berlusconi dice che i banchieri sono tutti COMUNISTI". "Caspita, adesso capisco perché ho il conto corrente sempre in ROSSO...". (Talos)

Sotto un certo punto di vista, devo ammettere che tutti i direttori di banca sono persone di un certo interesse. (Mauroemme)

Due bonifici entrano in un caffè: CIN CIN. (Respect!)