La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso. (Dorothy Parker)

Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!

Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre. Sono uno scorfano di padre. (Matteo Molinari)

La mia  ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)

Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!

In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.

Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)

Era cosi' brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormento'. (Mario Zucca)

Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)

C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!

Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.

Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora leccamela!".

"Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a casa!". (Jerry Lewis)

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

"Come e' la tua donna ideale"?. "Alta 1 metro e 50, con le orecchie a sventola e la testa piatta". "E perche' un tale sgorbio?". "Cosi' puo' farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di birra!".

Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".

Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti? (Franco Merafino)

La bellezza e' la miglior lettera di raccomandazione per una donna. (Aristotele)

Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. Corollario di Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il numero di occorrenze tende a zero.

Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)

La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.

La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.

Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i pidocchi.

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio  russo).

Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.

Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".

Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)

Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)

Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)

A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)

L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto di farla sembrare bella. (Legge di Panzini)

Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.

Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (Assioma di Helena Rubinstein)

Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.

Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.

Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa Zsa Gabor)

Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris Makaresko)

Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. (Boris Makaresko)

"Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me domani passa". (Winston Churchill)

Era bella come la moglie di un altro. (Paul Morand)

Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)

Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. (Dario Vergassola)

Sono cosi' bello che ho dovuto ricorrere ad un istituto di bruttezza. (Adriano Celentano)

Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere. (Mario Zucca)

Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose belle. (Oscar Wilde)

"Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre..."

Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God... Buddha)

Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (Benedetto Croce)

Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e' quello di levargli l'avarizia. (Milan Kundera) (Italo Svevo)

Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi' brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre. (Boris Makaresko)

Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo. (Boris Makaresko)

Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna. (Gialappa's Band)

Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti. Le donne belle non ne hanno il tempo. Sono sempre troppo impegnate ad essere gelose dei mariti altrui. (Oscar Wilde)

Bellezza: il potere per mezzo del quale una donna affascina un amante e terrorizza un marito. (Ambrose Bierce)

E' meglio essere belli che essere buoni. Ma... e' meglio essere buoni che essere brutti. (Oscar Wilde)

Niente e' bello sotto tutti i punti di vista. (Orazio Flacco)

La bellezza e' nell'occhio di chi guarda. (Margareth Hungerford)

Una donna che non sa essere brutta non e' bella. (Karl Kraus)

La bellezza e' la moneta della natura, non deve accumularsi, ma aver corso. (John Milton)

Ricordatevi che le cose piu' belle del mondo sono le piu' inutili: i pavoni ed i gigli, per esempio. (John Ruskin)

La bellezza, dopo tre giorni, e' tanto noiosa come la virtu'. (Bernard Shaw)

La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)

La bellezza e' una moneta che ha corso solo in un dato tempo e in un dato luogo. (Henrik Ibsen)

Bruttezza: un dono degli Dei a determinate donne che rende possibile la virtu' senza l'esercizio dell'umilta'. (Ambrose Bierce)

La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura. (Daniel Mussy)

La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano molto intelligenti. (Lily Brown)

Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich Heine)

Mi e' capitato spesso di finire su un calendario. Ma mai per una data precisa. (Marilyn Monroe)

Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (Ennio Flaiano)

Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)

Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'India)

Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"

Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo. (Spike Milligan)

Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.

Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso. (Frederick Locker-Lampson)

Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche'. (Legge di Cechov sulle Descrizioni)

Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?". (Diego Parassole)

Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."

Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie. (Karl Kraus)

Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)

"Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e' la femmina del rospo. (Voltaire)

Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale. Dopo un po' si accorge che lei *e`* bella... in principio non se n'era accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)

Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi. (Diego Parassole)

Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso. (Daniele Luttazzi)

Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)

Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male". (Kit Hollerbach)

Io sono cosi' bella che quando cammino in minigonna assisto quotidianamente ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si gonfiano...

(Parassole) I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare avanti il mondo.  Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che sembrava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia.  Lorenzo il Magnifico: era brutto!  Sara' stato un Magnifico cesso, forse...  Ed Einstein?  Con quei capelli... tutto e' relativo, ma quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no?  Sono i brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia a contemplare l'orizzonte. (Diego Parassole)

Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)

"Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna professoressa - lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal fondo classe: "La sua foto?"

Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli". Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".

Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un bambino piccolo, probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F maiuscola, il bambino carino e' un'esca perfetta. Il mio amico si avvicina con fare stravagante alla tipatopa, e per attaccare discorso fa: "Bel bambino, e' suo?". E la tipa risponde sorridendo: "Certo, grazie". Quindi di nuovo Luca, che nel frattempo sembra essersi sciolto: "Se le do il materiale me ne fa uno uguale?".

Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino? (Jack E. Leonard)

Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William Shakespeare)

Bello e' brutto e brutto e' bello. (William Shakespeare)

Oddio, guardati. È rimasto ferito qualcun altro nell'incidente? (Don Rickels)

Sulle riforme istituzionali ai modelli francese e tedesco sempre piu' italiani preferiscono le modelle svedesi. (Mirco Stefanon)

Conoscevo una ragazza cosi' brutta che quando volle partecipare ad un concorso di bruttezza la squalificarono perche' non s'accettavano professionisti.

Non sono brutto, ma mi arrangio. (Toto')

Non serve a nulla esser giovane se non si e' bella, ne' esser bella se non si e' giovane. (Francois de La Rochefoucauld)

La scorsa settimana ho detto che questa donna era la donna più brutta che avessi mai visto. Da allora mi è venuta a trovare sua sorella e desidero ritirare l'affermazione. (Mark Twain)

Il più delle volte un'aria di dolcezza o fierezza in una donna, non significa che essa sia dolce o fiera: è semplicemente un modo d'esser bella. (Alphonse Karr)

Le cose belle son figate. Le brutte son cazzate.

In treno. Una signora veramente brutta, che tiene per mano un bimbo brutto ancora piu` di lei, si rivolge indignata al controllore: "Mi faccia cambiare scompartimento! Mi trovi altri due posti! Questi signori non conoscono l'educazione. Continuano a fissarci". "Ma certo, signora, venga che l'accomodo subito - dice cerimoniosamente il controllore - D'altra parte, non riesco proprio a capire come, fra tutti i viaggiatori, non sia venuto in mente a nessuno di offrire almeno  una banana alla sua scimmietta..."

E' cosi' perfettamente brutta ...  che diventa veramente carina in un buono specchio deformante.  (Sacha Guitry)

Bisogna sposare solo delle donne molto belle... se vogliamo che un giorno qualcuno ce ne liberi!...  (Sacha Guitry)

Tua sorella è cosi' brutta che se la bruttezza fosse un arte lei sarebbe il Louvre.

Tua sorella è cosi' brutta che sembra uscita da un kit di montaggio di cui si sono perse le istruzioni.

Tua sorella è cosi' brutta che quando lancia un boomerang quello ci pensa due volte prima di tornare.

Era cosi' brutta che a un concorso per truccatori per l'horror il suo truccatore vinse il primo premio: basto' un filo di rimmel. (Egidio Morretti)

Oh, ero un brutto bambino. Il mio vecchio mi porto' allo zoo. Lo ringraziarono per avermi riportato indietro. (Rodney Dangerfield)

Non si puo' dire che come donna fosse brutta: anzi come uomo era addirittura carina. (Fabio Fazio)

E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente, spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi di lei. Per esempio se fossi nato scemo. (Romano Bertola)

E' vero che sei cosi' brutta che il tuo vibratore ti dice sempre che ha mal di testa?

Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!". "Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?".

Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)

Quando sento il bisogno di avere un rapporto con una donna la scelgo sempre  molto brutta, in modo che me ne sia grata per tutta la vita. (Antistene)

Era una donna cosi' bella che, se anche l'avessero cavata fuori dalla sua tomba dopo anni ed anni che fosse stata morta, avrebbero esclamato: Che meraviglioso scheletro! (Karen Blixen)

Ho capito di non essere una grande bellezza quando, entrando nell'ufficio del mio psicoanalista, lui mi ha detto: "Si metta sotto il divano. Grazie". (Phyllis Diller)

Era cosi' brutta che le sue foto sull'album di famiglia erano criptate!

Era cosi' bella che per guardarla mi sono slogato un occhio!

Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile: si tratta di venire nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si toglie il trucco! (Art Buchwald)

Ehi, fa qualcosa per abbellire la tua citta'... sta in casa!!!! (Rodney Dangerfield)

Ho un'amica cosi' brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla finestra.

Ho un'amica cosi' brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un pochino.

Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

Quando sono nato ero cosi' brutto che l'ostetrico ha preso a schiaffi mia madre! (Mario Zucca)

Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)

Era cosi' brutta che quando andò in vacanza a Napoli la multarono per aver deturpato il paesaggio.

Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, sarebbe cambiata l'intera faccia della terra. (Blaise Pascal)

Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco! (Milton Berle)

Era cosi' brutta che quando dissero ai suoi compagni delle elementari che sarebbero andati a vedere una famosa mostra tutti si chiesero perche' andare tanto lontano. (Crispo)

Non e' bello cio' che e' bello, ma che bello, che bello, che bello! (Nino Frassica)

Non è vero che i belli siano poco intelligenti: sono i brutti, invece, che devono puntare, esageratamente tutto sul cervello. (Gianni Monduzzi)

Tua sorella e' cosi' pelosa che quando mangia una banana ti sembra di vedere un film porno.

Tua sorella e' cosi' pelosa che sugli assegni firma Lucio Dalla.

Tua sorella e' cosi' pelosa che le sua piattole fanno una fatica boia per trovare la strada di casa.

Sei cosi' brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il Baygon!!

Sei cosi' brutto che si ti vede Chris Carter ti scrittura per X-files.

Sei cosi' brutto che se ti vede la morte si gira, si gratta, se ne va e cambia mestiere!

Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anzichè spingere la carrozzina la tirava per non vederti!!!

Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura. (Francesco Salvi)

Sei cosi' bello che per farti passare il singhiozzo ti guardi allo specchio.

La bellezza è il primo dono che la natura fa a una donna e il primo che si riprende. (Mere)

Tua madre e' cosi' brutta che usa la sua faccia come controllo delle nascite.

"Il mio professore dice che la vera bellezza e' interiore". "E' quello che dicono le persone brutte e cattive !". (dal film "Bugiardo, bugiardo" di Tom Shadyac)

Chi nasce povero e brutto ha buone possibilita' che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

La bruttezza del presente ha valore retroattivo. (Karl Kraus)

Una volta si diceva 'L'uomo e' sempre bello'. Poi sono nato io. (Pippo Franco)

Era bella come Claudia Schiffer dopo un incidente col vetriolo. (Enzo Salvi)

Alcuni anni fa mi hanno chiesto di fare il ragazzo immagine in una campagna... Per il controllo delle nascite. (Rodney Dangerfield)

Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio. (Rodney Dangerfield)

Quando sono nato il dottore è andato nella sala d'aspetto e ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma è riuscito a passare". (Rodney Dangerfield)

Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia mamma gli mostrava una mia fotografia.  (Rodney Dangerfield)

Conosco una ragazza così brutta che quando l'ho portata in cima all'Empire State Building, gli aereoplani hanno cominciato ad attaccarla. (Rodney Dangerfield)

Sono stato dal dottore e gli ho detto: "Dottore, tutte le mattine davanti allo specchio del bagno mi viene la nausea. Che cos'ho?". "Non lo so. Ma la sua vista è perfetta". (Rodney Dangerfield)

Conoscevo una ragazza davvero brutta, la chiamavano "Due sacchetti". Dovevi tenere un sacchetto in testa casomai quello che si era infilato lei si rompesse. (Rodney Dangerfield)

Non picchiatevi mai con persone brutte, perché non hanno niente da perdere.

Sono stufa di tutte le scemenze sulla bellezza interiore. Che cosa volete avere? Un pancreas sexy? (Jean Kerr)

Era cosi' brutto che una volta mando' una sua foto a "Cuori solitari". Gliela rimandarono indietro. Sopra c'era scritto: "Non siamo cosi' solitari".

Una volta sono andata con due colleghe a trovare un’amica che aveva appena partorito. Un ragno. Un tipo bruttino e rugosetto... E noi tutte: - Che buono! Com’e’ dolce...non piange mai...- persino carino era una parola esagerata. E la mamma: - Sai, non ce la faccio a portarlo fuori. E’ brutto – E noi: - Ma noooo, non e’ poi cosi’ brutto, vedrai che poi crescendo... E lei: - No, e’ brutto fuori. E’ il tempo che e’ brutto! (Luciana Littizzetto)

Vuoi migliorare il tuo aspetto? Voltati. (Mauroemme)

Sei così bella che stasera scriverò sul mio diario: "Caro diario, non sono affari tuoi..."

Tua sorella e' cosi' brutta che i tuoi genitori da piccola le davano da mangiare con la fionda.

Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica!

"Dottore, ho il complesso di esser brutta". "Mi creda, lei non ha nessun complesso".

Monica Bellucci è una figa talmente atomica, che si fa il bidet con l'acqua pesante!

Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando mando' la sua foto con una email venne rilevata dall'antivirus. (Mauroemme)

Era così brutta che a una gara di bruttezza le diedero il premio di consolazione... a occhi chiusi.

I sentimenti che suscitava non erano quasi mai affettuosi o altruisti; una ragazza bella è amata meno, alla fine, di una ragazza comune. (Pasquale Festa Campanile)

Era cosi' brutto che quando nacque suo padre andò allo zoo e uccise tutte le cicogne...

Sei tarmente brutto che quanno sei nato nun c'era l'ostetrica, ma l'esorcista!

Chi è bello dentro non dovrebbe mai azzardarsi d'uscire fuori.

"Sei tu bimba, che hai una sorella bellissima?". "No è mia sorella!"

Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.

Mia moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "Sono in ritardo per l'immondizia?". E l'autista ha risposto: "No, salta dentro".

Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio/Tizia non sia particolarmente bello: a.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS!! b.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO NUN C'ERA L'OSTETRICA, MA L'ESORCISTA! c.. SEI PIU' BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO d.. SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE PIJANO A 'N'AGENZIA DE MODELLE TE FANNO FA' L'ANTIFURTO e.. SEI PIU' BRUTTO TE CHE NATALE SENZA REGALI f.. SEI COSI' BRUTTO CHE SI ENTRI AR VATICANO ER PAPA TE SCOMUNICA g.. FAI TARMENTE SCHIFO, CHE QUANNO TE SPECCHI NER TEVERE, MUOIONO PURE LI PESCI h.. LA MATINA SE FA ER TRUCCO CO' 'R LIMONE i.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA, L'HA PRESA A SASSATE j.. SEI COSI' BRUTTO CHE 'E ZANZARE TE PIZZICHENO CO' L'OCCHI CHIUSI k..LA NATURA FA BRUTTI SCHERZI, MA A TE T'HA PROPRIO PRESO PE' 'R CULO!

Sei cosi' brutto che quanno sei nato tu' padre invece delle partecipazioni ha mannato un bijetto de scuse a tutti li parenti...

La mi' sorella e' talmente brutta che l'abbiamo messa a lavorar al bar e le consumazioni sono aumentate del 50 %, perche' la gente la vede e beve per dimenticarsela. (Giorgio Panariello)

Ma sei cosi' brutto di natura o usi una crema?

Albert Einstein era cosi' brutto perche' somigliava a suo fratello Frank. (Mauroemme)

Si racconta che quando Paolo era ancora un bambino fosse molto, ma molto brutto. Quando lo portarono a casa, fu un trauma per tutti. Persino il cane si spavento' a morte e da allora si rifiuto' di entrare in casa, preferendo l'addiaccio. La prima volta che la madre porto' il pargolo in autobus, la persona che stava seduta a fianco guardo' il bimbo ed esclamo': "Mio dio, che brutto!" e si alzo' disgustato. Le persone vicine si comportarono alla stessa maniera, manifestando repulsione ad una vista tanto orrenda. Ad un certo punto (pare ieri) sali' un uomo, il quale con assoluta noncuranza si sedette a fianco della madre. Guardo' distrattamente il piccolo e non disse nulla. "Che persona gentile e sensibile" penso' la donna. Poi, con un gesto abitudinario l'uomo prese dalla tasca un'arancia, comincio' a sbucciarla, la mangio' ed educatamente mise le bucce nel fazzoletto. Si guardo' intorno, guardo' il bambino e domando' alla madre : "Scusi, il suo animaletto qui mangia le bucce?". (Mauroemme)

Nelle donne, la bellezza fa perdonare molti difetti; negli uomini, raddoppia le cattive qualita'. (Madeleine de Scudery)

Per restare bella. Se avete dei seni cadenti, fatevi rifare il naso... cio' distrarra' l'attenzione. (Pierre Desproges)

Quell'uomo e' così brutto che il suo sudore gli scorre dietro la schiena pur di non guardarlo in faccia. (Will Smith (Cassius Clay) in "Ali")

Era così racchia, che dava scrolloni alle auto in sosta per farsi fischiare dietro dagli antifurti. (Carlo Squillante)

Non esistono donne brutte, solo bellezze rare. (Mauroemme)

Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando succhiava un limone, il limone assumeva un'espressione ripugnante. (Mauroemme)

Fai tarmente schifo che quanno t'hanno partorito nun eri tu che piagnevi, ma tu' madre.

E' talmente brutta che, se si sdraia sulla spiaggia, i gatti cercano di coprirla con la sabbia. (Boris Makaresko)

Sei così brutto che... fai piangere le cipolle.

Sei così brutto che... fai piangere i bambini ciechi.

Sei così brutto che... ti lasciano parcheggiare nei posti riservati agli handicappati.

Ho conosciuto una ragazza cosi' brutta, ma cosi' brutta che quando andava allo zoo comprava due biglietti, uno per entrare e uno per uscire.

Era cosi' brutto che i topi gli rosicchiarono la carta d'identita' e lasciarono intatta la foto.

Era cosi' brutta che quando passava vicino ad un gabinetto, partiva lo sciacquone.

Era cosi' brutto che quando nacque il dottore lo guardo' in faccia, poi gli guardo' il culo e disse "due gemelli!".

Sei tarmente brutta che bisogna guardatte cor decoder.

Aho, pare 'no scojo. (Dicesi di una tavolata composta da ragazze molto brutte: cozze attaccate allo scoglio)

IL BRUTTOMETRO (Istruzioni: Rispondi sinceramente a ogni risposta, poi controlla il risultato alla fine) 1) Da bambino volevano sempre metterti le supposte per via orale? 2) Hai mai notato che quando la gente ti vede gli passa il singhiozzo? 3) Quando nascesti, chi si mise a piangere fu l'ostetrico? 4) Quando nascesti, invece di darti lo schiaffetto ti presero a calci? 5) Ad Halloween, davano piu' caramelle a te che agli altri bambini? 6) Le donne a cui hai fatto la corte ti hanno sempre risposto che ti preferiscono come amico? 7) Con gli amici eri sempre il "bravo ragazzo" del gruppo? 8) Quando nascesti, a tua madre fecero le condoglianze? 9) Quando bevi con gli amici, ti chiedono spesso quanto forte e' il liquore che bevi? 10) Ti hanno mai impedito di entrare in chiesa senza una ragione apparente? 11) Quando sei riuscito a entrare, il parroco si e' rifiutato di confessarti? 12) Nessuno ti ha mai assalito? 13) Sei mai stato alla festa di promozione con tua cugina? 14) Quando vai a una festa, ti ritrovi sempre a passare il tempo seduto al bancone? 15) Quando succhi un limone, questo fa le boccacce? 16) Quando poppavi, a tua madre terminava spesso il latte? 17) Quando ti fanno una foto, esce sempre un po' velata? 18) Quando tu fai una foto, escono sempre tutti con gli occhi chiusi? 19) Quando visiti un museo, i turisti ti fotografano? 20) Ti sono mai apparsi i fantasmi? 21) In banca ti mandano sempre nell'altra cassa? 22) Quando vai al supermercato ti mandano sempre nella "cassa rapida"? 23) Nessuno ti ha mai chiesto la mancia ai semafori? 24) A scuola i professori ti facevano sedere sempre nell'ultimo banco? 25) Hai piu' di 120 anni e la morte ancora non ti viene a prendere? 26) Ti chiami Freddie? 27) Le prostitute ti chiedono il triplo? 28) I camerieri ti lasciano spesso la mancia? 29) Questo questionario ti e' stato proposto molte volte? RISULTATO 0 risposte affermative: Top model. Buone possibilita' di avere successo nell'alta societa' 1 risposta affermativa: Molto popolare tra la gente di sesso opposto. 2 risposte affermative: Ti considerano bello/a, nonostante tutto. 3 risposte affermative: Nella media Da 4 a 6 risposte afferm.: Con un paio di bicchierini non sei male. Da 7 a 9 risposte affermative: Semplicemente brutto. Da 10 a 12 risposte affermative: Sei decisamente brutto. Da 13 a 15 risposte afferm.: Stai per consultare un chirurgo plastico. Da 16 a 20 risposte affermative: Sei adatto ai film dell'horror. Oltre 20 risposte affermative: Sei PLS (Mauroemme)

Vuoi sapere qual e' la posizione adeguata per fare un figlio brutto? Chiedilo a tua madre. (Su un SMS)

Lui ha quel tipo di viso che ti fa capire quanto Dio abbia il senso dell'umorismo. (Bill Bryson)

I coniugi Johnson hanno appena avuto la loro prima figlia. Alla vista, la madre esclama: "E' orrenda!!!!", e il padre con dolcezza: "Ma no, dai... è un tesoro!". Allora la madre della piccola ribadisce: "Appunto! seppelliamola!".

Sei cosi' brutta che se mi dai una foto la uso come lassativo!

Non è basso e largo: è anatomicamente compatto.

Era talmente brutta che la gente quando la vedeva le chiedeva: " Ma tua mamma t'ha partorito o t'ha cagato ?".

Una donna brutta non è mai del tutto nuda. (Teodoro Loberto)

Sei talmente brutto che nel documento c'e' scritto 'aprire con cautela'. (Gabriele Cirilli)

Era cosi' brutta, ma cosi' brutta... che quando usciva suonava la sirena del coprifuoco.

Invito una ragazza molto altera a salire su da me. Metto su un po' di musica ad hoc, poi vado in cucina a preparare due drink. Quando torno la trovo che sfoglia un album fotografico. "Uau! - esclama - Fantastiche queste foto underground di feti deformi! Davvero incredibili! Guarda questa... cioè, scioccante! Guarda la testa idropica... e gli occhi, sono così spenti... e quelle manine rattrappite... brrr... Ma dove l'hai trovata?". "Me la fece papà sul bagnasciuga di Olbia". (Lord Yoruno)

Mia sorella è stata inondata di bambole Barbie per tutta l'infanzia. Credeva di essere deforme perchè i suoi talloni toccavano terra. (Daniele Luttazzi)

Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando nacque sua madre si costitui' alla polizia. (Mauroemme)

Era una strega cosi' brutta, ma cosi' brutta, che volava su uno scopettone del WC. (Mauroemme)

È talmente brutta che all'istituto di bellezza ci va con l'ambulanza. (Boris Makaresko)

Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che invece dell'uccello aveva un pipistrello. (Mauroemme)

Un bambino molto brutto, con le orecchie enormi, il naso schiacciato e peli ovunque, va allo zoo. Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie, una di queste ultime dice a una sua compagna: "Mi piacerebbe sapere il nome dell'avvocato che e' riuscito a tirarlo fuori!". (da "La Settimana Enigmistica")

Tatiana è l'amica mia, talmente brutta che i genitori hanno scelto di adottarla a distanza. (Gabriele Cirilli)

Cavaliere, è sua moglie quella vicino a lei... o le hanno vomitato sulla sedia? (Leslie Nielsen)

Guarda questa ape piccola e brutta. Fa il miele. Io sono una persona di aspetto gradevole e tutto quello che so fare e' un po' di cerume nelle orecchie. (Milt Kamen)

Con cosa è stato premiato l'uomo più brutto del mondo? Col premio No...Bel ! (Scirio)

Certo che Naomi Campbell ha proprio la faccia come il culo. Sono bellissimi entrambi!  (Lopezzone)

Certe cose ti segnano. Gia' dalla nascita, magari col parto subacqueo, perche' dall'ecografia si vedeva che eri uno scorfano. (Max Pisu)

E' talmente brutta che l'ultima volta che l'ho portata al ristorante, il cameriere ha dato la mancia a me. (La Settimana Enigmistica)

Il rospo e' diventato poi un bel principe, il brutto anatroccolo un magnifico cigno... Di' un po', tu quando cazzo evolvi? (su un SMS)

State guardando la piu' brutta bambina che sia mai nata a Larchmont, New York. Il dottore mi ha guardata, ha detto: "No, non e' ancora pronta", e mi ha reinfilata dentro. (Joan Rivers)

Quando sono nata mia mamma mi ha guardato, ha guardato la placenta, e ha gridato: "Gemelli!". (Joan Rivers)

Quella ragazza ha degli occhi cosi' belli che glielo butterei in culo. (Il Gemma)

Perchè l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perchè le ragazze non lo cagano! (Scirio)

Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua... ma purtroppo il cesso è occupato. (su un SMS)

Conosco una talmente brutta che se la dimenticano nello zoo, alla mattina dopo la trovano nella gabbia... (Pasquake)

Era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia, nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse. Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!". (Mauroemme)

Se un rospo si è trasformato in un bellissimo principe, il brutto anatroccolo in un magnifico cigno, il bruco in una splendida farfalla... tu quando cazzo ti trasformi!! (su un SMS)

Sei piu' brutto di La Russa che mangia un limone.

Legge dell'osservazione: Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano. Oppure: niente è così bello da lontano quanto lo è da vicino. (Dalle leggi di Murphy)

Sei cosi' brutto che sulla carta d'identità hai la foto di nuca. (Alex1980)

Non aveva il coraggio di guardarsi allo specchio. Per questo si faceva la barba davanti a una sua foto. (Mauroemme)

Paolo è talmente brutto che spaventa persino i ciechi. (Mauroemme)

Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

E' triste constatarlo, ma è fuor di dubbio che il genio dura più della bellezza. Ciò spiega perché tutti si sforzano a istruirsi troppo. (Oscar Wilde)

Quelle di lecco sono brutte, le chiamano leccozze. (Respect!)

Lei: "Mi racconti dell'incidente?". Lui: "Quale incidente?!". Lei: "Non sarai mica nato con la faccia così..." (da Bastardidentro)

L'altro giorno ho incontrato un amico che non vedevo da molto tempo. Dopo aver parlato del più e del meno, mi disse di essersi sposato. "Sai, mia moglie - proseguì - è davvero una donna in gamba, casalinga perfetta, ottima cuoca, a letto non ne parliamo... ma una cosa mi lascia un po' perplesso, tutti mi dicono che somiglia alla Madonna". "Alla Madonna??" Chiesi io perplesso. "Si, dai, vieni a casa mia che te la presento, così te ne renderai conto di persona". Ci avviammo a casa sua, ed ammetto che ero veramente curioso di conoscere questa donna, che doveva essere davvero bellissima. Quando arrivammo, sua moglie ci aprì, la vidi e retrocessi disgustato, esclamando: "Madonna, santa Madonna...". (Mauroemme)

Era cosi' brutto che gli faceva perfino male la faccia. (Mauroemme)

E' brutta, ma talmente brutta, che si riesce a farle le fotografie anche con la macchinetta spenta: la pellicola s'impressiona lo stesso. (Lopezzone)

Era così brutto, ma così brutto che invece di avere l'angelo custode aveva un pipistrello vampiro. (Mauroemme)

Era cosi' bella che tutto quello che le altre riuscivano a dire era: "Troppo rossetto ..." (Stefano Benni)

E' brutto, ma così brutto che si lava la faccia nel bidet.

E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non studiare fa venire bella la pelle? (Nidasio)

Le modelle dovranno pur parlare, mangiare, uscire, andare a letto con qualcuno... quel qualcuno non sei tu!!

Lo charme: cio' che negli altri ci rende piu' soddisfatti di noi stessi. (Henri Frédéric Amiel)

Non esistono oggetti brutti, basta saperli esporre. (F. Albini)

Tua sorella e' cosi' brutta che nemmeno i piccioni le cagano in testa!

Sei così brutto che se pesti una merda quella si offende. (Arcbounded)

Qual è la differenza tra una donna brutta e una talpa? Nessuna... entrambe non vedono un cazzo! (Scirio)

Quando ero piccolo, ero così brutto che i genitori dovevano legarmi una bistecca al collo affinchè il cane giocasse con me. (Mauroemme)

Era talmente brutta che tutti quelli che le chiedevano di uscire era perché l'avevano vista entrare. (Furio Ombri)

Mia suocera è così brutta, ma così brutta, che quando sarà morta il diavolo andrà a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)

E' meglio essere belli che essere buoni, ma è meglio essere buoni che essere brutti. (da 'The Picture of Dorian Gray' 1891) (Oscar Wilde)