BICICLETTE e CICLISMO

1.     Perché gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perché non hanno il ditino per suonare il campanello!

2.     Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario. Il ciclista  gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".

3.     Con uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo' in testa al gruppo. (Carlo Squillante)

4.     Cos'e' il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!

5.     Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

6.     Perché i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le tappe!

7.     Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna !".

8.     Perché non dovete investire un negro in bicicletta? Perché la bici potrebbe essere la vostra!

9.     Una sera andando a dormire Pierino vede  sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ".  Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino vede  un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".

10.  In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e schiamazzano un tantino. La Madre Superiora:  "Per favore, figliuole, fate meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia. E la Madre Superiora:  "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano altri cinque minuti, ma il frastuono non scende. Allora la Madre Superiora grida:  "Sorelle finitela! Altrimenti vi rimetto le selle!".

11.  Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.

12.  Lettera del soldato: Cara mamma oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici.

13.  Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

14.  Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...

15.  Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".

16.  La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: "Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!".

17.  "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.

18.  Il raggio si misura in bicicletta ?

19.  Era un ciclista cosi' potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada. (Stefano Benni)

20.  Conosco un ciclista di Rovigo cosi' sfortunato che quando stava per battere il record dell'ora di Moser e' scattata l'ora legale. (Gene Gnocchi)

21.  I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)

22.  "Mi prendi in giro?". "E che, sono un ciclista?"

23.  Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese sprofonderebbe. (Gino Bramieri)

24.  Cos'e' il ciclo storico? La bicicletta del nonno.

25.  Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo". E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."

26.  Colmo per un ciclista: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

27.  Il tandem è l'unico mezzo che ho trovato, gli altri erano tutti interi. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

28.  Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan) (dallo stupidario sportivo)

29.  Qual e' la corsa preferita dai ciclisti? Miss Corsica.

30.  Hai voluto la bicicletta? Adesso montaci le rotelline! (Paolo Cananzi)

31.  Cosa canta un ciclista all'antidoping ? Penso Positivo !!!

32.  Un postino di paese, un uomo semplice e lavoratore, come ogni giorno fa le sue consegne. Ad aiutarlo nel suo lavoro  una vecchia bicicletta un po' scassata, ma utile e dal grande valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna la ruota della fedele bicicletta deve essere gonfiata.... gonfia una volta, gonfia 2 volte, il postino era ormai abituato. Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova più il suo mezzo di trasporto. Disperato scoppia in lacrime (vi avevo detto che le era affezionato) e comincia a vagare per il paese in cerca dello stronzo che gli ha rubato la bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito corteo funebre, la solita povera nonnina schiattata nel sonno, un uomo credendolo un parente gli sussurra: "Su, non faccia così era vecchia!". E il postino: "ERA VECCHIA SI', MA CON 2 POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!".

33.  Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e si pedala. (Alessandro Bergonzoni)

34.  Colmo per un ciclista: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

35.  "Perché giri con una porta sul manubrio della bici?". "Siccome ho il campanello rotto, busso!".

36.  MOSE'. Quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo... Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo. Egli era il prediletto. E Mose' disse: <<Ma il prediletto non era Noe'?>> E il Signore rispose: <<Tutti e due>>. E Mose' disse: <<Uhmmm, ahmatal ech ashont>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Uhmmm, la vedo brutta!>> (*). Mose' fu salvato dalla Faraona, che non era una gallina, come possono erroneamente pensare i piu', bensi' la moglie del Faraone. Mose' sposo' Sippora, ma guardava anche le altre donne. E Sippora diceva: <<Mose', non desiderare la donna d'altri>>. E Mose' rispondeva: <<Ma dove sta scritta 'sta fesseria?>> E infatti ancora non era stato scritto nulla.
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(*) Cfr. nota p.9
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Una notte, Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: <<Mose'!>> <<Chi e'?>> rispose Mose'. <<Dio>>. <<Io chi?>> <<Non io, DIO!>> <<Oddio>> disse Mose'. <<O Mose'>> disse Dio. <<Oddio>> disse Mose'. <<O Mose'>> disse Dio. <<Oddio>> disse Mose'. <<O Mose'>> disse Dio. E andarono avanti sei giorni, e il settimo si riposarono. E alla fine Mose' disse: <<Prego, si accomodi, commendatore...>> perché non sapeva come chiamarlo. E il Signore disse: <<Mose', io sono colui che ha progettato l'universo!>> E allora Mose' disse: <<Prego, si accomodi, geometra...>> E il Signore disse: <<Mose', vai dal Faraone>>. <<Non posso,>> rispose Mose' <<perché il Faraone mi uccidera'>>. <<Non ti preoccupare per questo>> lo rassicuro' il Signore <<perché Mose' significa 'colui che scappa velocemente, specialmente in bicicletta!'. Orsu' dunque, vai dal Faraone. Orsu', non temere. Orsu' Mose'...>>. E al decimo <<Orsu'>> Mose' cedette per disperazione e fece come voleva il Signore. Egli ando' dal Faraone, e tento' di stupirlo con dei miracoli. Dapprima inizio' con dei miracoli semplici, come la sparizione delle autoradio. Ma il Faraone non si stupi'. Allora Mose' fece il miracolo delle tre carte, ma perse quarantasettemila lire. E allora Mose' disse: <<Faraone, visto che ho perso quarantasettemila lire, perché non liberi il popolo ebraico?>>. Ma per tutta risposta il Faraone fece frustare i vecchi e violentare le donne. E il popolo disse: <<Complimenti Mose', sei proprio un ottimo sindacalista! Bravo, bravo e ancora bravo...>>. E lo picchiarono con un grosso randello. Egli era il prediletto. Allora Mose' disse: <<Faraone, tu mi costringi a mandare le piaghe!>> E il Faraone disse: <<Ma che piaghe e piaghe d'Egitto...>> E Mose' mando' le piaghe. La prima piaga fu quella delle zanzare. Ma gli egiziani non furono punti perché tenevano il Vape. E allora Mose' mando' la seconda piaga. Mentre era in un campo con i suoi allievi vide in alto sulla strada delle vacche che erano in pericolo e sorseggiando un amaro Monte Sinai disse: <<Un lavoro difficile il mio, ma mi piace perché l'ho scelto io...>> E arrivo' appena in tempo per sterminare quattro milioni di vacche: questa fu la seconda piaga. Ma il Faraone non fu turbato. Allora Mose' mando' la piaga della carta vetrata al posto della carta igienica. Ma il Faraone non batte' ciglio. Allora Mose' mando' l'ultima piaga: la piaga della pasta scotta. E gli Egiziani si adirarono come caimani e picchiarono forte Mose' con un grosso randello. Egli era il prediletto. Una notte Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: <<Mose'!>> <<Chi e'?>> rispose Mose'. <<Mose', sono sempre io. Telefono solamente io a quest'ora! Chi vuoi che sia? Alzati, devi partire>>. <<Che ore sono?>> chiese Mose'. <<Le quattro del mattino>> disse il Signore. E Mose' sbadigliando disse: <<Ma Signore, non ci si potrebbe incontrare nel pomeriggio, che uno a quell'ora non tiene mai niente da fare?>> <<No>> rispose il Signore <<alzati, devi partire>>. <<E va bene,>> disse Mose' che era un brav'uomo e non voleva discutere. <<Quanti siamo?>>. <<Sette milioni>> rispose il Signore. <<Caspita... Un charter!>> disse Mose'. <<Si',>> disse il Signore <<sveglia alle cinque e quarantacinque, partenza alle  sei e quindici, colazione al sacco, pomeriggio libero per lo   shopping...>> E Mose' ubbidiente parti' insieme ai suoi due figli: Alpitour e Francorosso. E si incamminarono, seguiti da tutto il popolo ebraico. Giunti che furono sulle rive del Mar Rosso, Mose' prego' il Signore e disse: <<Signore, che cosa devo fare?>> <<Tuffati>> disse il Signore. <<Signore, io non so nuotare>>. <<Tuffati>> disse di nuovo il Signore. E Mose' obbediente si tuffo'. E in questa le acque si aprirono per miracolo, e Mose' si schianto' sulle rocce. Egli era il prediletto. E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro, si udi' il suono di un altoparlante: <<Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che tra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon.>> Ed in men che non si dica arrivarono dall'altra parte. E trovarono una distesa di sabbia. E camminarono per sette anni. E Mose' disse: <<Pero'... Che spiaggia! Non c'e' neanche un ombrellone, nemmeno una cabina...>>. Vi era solo un marocchino che diceva di tanto in tanto: <<Cocco bello, cocco fresco!>>. Ma nessuno capi' mai cosa egli dicesse. Ed arrivarono in una localita' chiamata Mara, ove c'e' l'acqua Amara, per cio' si chiamava Mara. E Mose' disse: <<Peccato che non siamo arrivati a Otto, cosi' mi prendevo un chinotto>>. E il popolo assetato picchio' Mose' con un grosso randello. Egli era il prediletto. E allora Mose' prego' il Signore e disse: <<Signore, il popolo e' affamato e assetato, che cosa devo fare?>> E il Signore mando' la manna, che erano delle cosarelle attaccaticcie e lassative, pure un poco schifose, che si trovavano appiccicate agli alberi. E Mose' disse: <<Signore, visto che si doveva fare il miracolo, non si poteva fare quello della parmigiana di melanzane?>> E il Signore rispose: <<Questo tenevo nel frigo e questo vi ho mandato: dentro c'e' tutta roba fresca, appena creata. Mangia e non scocciare!>>. E per quarant'anni mangiarono solo manna. Il popolo ebraico era adirato come una biscia, e Mose' non si avvicinava perché li vedeva girare tutti con dei grossi randelli e pensava: <<Qua tira una brutta aria...>> Egli era il prediletto. Una notte Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: <<Mose'>>. <<Chi e'?>> rispose Mose'. <<Indovina un po'...>> <<Signore, ma sempre da me?>> <<Si'>> rispose il Signore. <<Siamo sette milioni, perché sempre io?>> <<perché tu sei il prediletto>>. <<Che culo!>> disse Mose', non sapendo che tale deduzione era gia' stata tratta secoli prima dal suo progenitore Noe'. <<Che cosa devo fare questa volta, mio Signore?>> <<Vieni sul monte, porta un bagaglio leggero: due tavole di pietra>>. E Mose' obbediente si incammino' su per la montagna con due pietre sulle spalle. Giunto che fu al cospetto del Signore, Egli gli diede una martellata sul ginocchio e disse: <<Mose', perché non parli?>> E Mose' ansimando rispose: <<perché sono venuto a piedi e tengo il fiatone...>> Egli era il prediletto. E il Signore detto' a Mose' i Comandamenti. E Mose' stenografo' tutto con lo scalpello sulle pietre, poi torno' a valle e disse al popolo ebraico: <<Popolo!>> E il popolo disse: <<Viva Mose'>>. E Mose' disse: <<Ho portato la Legge!>> <<E il popolo disse: <<Viva Mose'>> E Mose' disse: <<Non si puo' piu' fornicare...>> E il popolo picchio' Mose' che un grosso randello, e fu sempre cosi' nella sua vita, perché anche egli era il prediletto. Parola di Giobbe.

37.  Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

38.  Cosa diceva Pantani agli altri corridori quando scattava in testa? Ci vediamo doping!

39.  E' vero che i ciclisti giamaicani usano biciclette da donna perché si sono fumati già la canna? (Henry Zaffa)

40.  Mi taglio di nuovo, cioe' mi ri-ferisco al ciclista che fa l'amore con una nana e poi dice in giro che s'e' fatto una tappa; o ancora alle donne negre che non possono firmare cambiali, esistendo a tutt'oggi solo la tratta delle bianche. (Riccardo Cassini)

41.  Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..). Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del 'Giro d'Italia'.

42.  Perché i campioni di ciclismo sono sempre molto calmi? Perché sanno vincere con distacco.

43.  Un tizio scende di casa per recarsi al lavoro, ma l'auto non parte. Prova e riprova, ma niente e intanto si sta facendo tardi. Sale di corsa e chiede alla moglie come può fare. Al che la moglie gli consiglia di andare dal suo amico Luigi per farsi prestare la bici ed inizia così una discussione: "Ma che...non ti ricordi l'ultima volta quante storie mi ha fatto?...e mi hai alzato il sellino....mi hai girato il manubrio....mi hai rotto il cavalletto...". "E vabbè" - replica la moglie "che vuoi fare...non puoi saltare il lavoro oggi..." e lo convince. Mentre si reca velocemente a casa dell'amico discute tra sé e sé: "E mo mi deve dire:  - MI RACCOMANDO IL SELLINO - e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE, NON TE LO ALZO-. E poi mi deve dire: -MI RACCOMANDO IL MANUBRIO- e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE, NON LO SPOSTO- E poi mi deve dire: -MI RACCOMANDO IL CAVALLETTO"- e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE NON TE LO ROMPO- e così.....colà...così. E finalmente arriva sotto casa dell'amico e lo chiama: "Luigi... LUIGI... L U I G I I I I I...". "Ohhh...che c'è?". "Senti.....ehm.... MA VAFFANCULO TU E LA TUA BICICLETTA"

44.  I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

45.  Parole crociate: "Fatto per vincere". "Pantani". (Claudio Batta)

46.  La mia vecchia bicicletta. Ho un bellissimo ricordo della mia prima bicicletta. Era minuscola, con delle ruote piccolissime. Per gonfiarle non serviva la pompa: bastava un pompino. Erano cosi' piccole che invece delle camere d'aria aveva camerette e invece dei copertoni aveva copertine. Aveva anche dei piccoli cuscini, praticamente dei cuscinetti. I cerchioni non avevano raggi ma razze, di due colori: bianco e nero. La razza nera era quella piu' sollecitata e cio' provocava degli strani cigolii blues. Le razze erano collegate al mozzo: ricordo che era molto bravo, mi lavava la bici ogni giorno. Sulla ruota anteriore c'era una dinamo di zagabria, proveniva da una serie di partite difettose: infatti aveva perso molte volt. Sulla ruota posteriore avevo montato un grosso pignone, che proveniva da un grosso Abete, per gli amici Pino. Per un periodo ha avuto anche un brutto catarifrangente, che poi passo' grazie allo sciroppo per tosse. D'altra parte, devo dire che aveva ottimi riflessi. La catena la mettevo solo in caso di neve, perché aveva le maglie di lana. La chiamavo Standa per le sue dimensioni, era una grande catena di distribuzione. La bici all'inizio aveva anche il carter, poi sostituito dal reagan, dal bush e dal clinton. A quel punto lo tolsi definitivamente, faceva casino con la pompa. Godevo molto nel montare la mia bici, perché i freni inibitori non funzionavano mai e si lasciava andare che era un piacere. Aveva un pedigree di tutto rispetto, era nata da un incrocio tra una cyclette bulgara e un ciclo di Carnot. Tra gli avi, pare, un grande ciclo anarchico portoghese, il famigerato Anti-ciclone delle Azzorre. Quando nacque non fu un parto facile: si presentava in posizione pedalica. Io pero' non assistii al parto perché ero partito. Ricordo che anche Lazio-Roma era partita. Inizialmente la bici era dotata di campanello, e per un certo periodo anche di portinaio. Poi installai un videocitofono, ma dopo un po' lo spensi. Ogni sera arrivava un tale che rompeva i coglioni chiedendo se c'era un certo Gigi. Io gli rispondevo che non c'era, e lui insisteva: "E la Cremagliera?". Il sellino era anatomico ed ergonomico, progettato appositamente per il mio culo, cosi' almeno mi disse il venditore. Bah, non capisco, era sempre rotto. Il telaio era in lega. Me lo aveva rubato Galliani. Anche il manubrio era in lega, e cio' mi metteva in imbarazzo. Infatti, ogni volta che incrociavo un terrone mi ripeteva: "Bravo, crocifiggili tutti!". (Mauroemme)

47.  Studente inforca l'ABC e scappa da scuola pedalando. (Dodo©)

48.  Pantani... quello se piscia nell'orto vengono su le patate di un metro e venti. (Claudio Batta)

49.  Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)

50.  Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.

51.  La ragazza: "Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... perché non andiamo a farci un giro in centro?". E lui: "Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!".

52.  Su uno specchietto usato dai ciclisti degli Stati Uniti: "Ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro di voi"

53.  Un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta. Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia appena deceduta. Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo il vecchietto mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice: "Su, non pianga, dopo tutto aveva una bella età". Il vecchietto singhiozzante risponde: "E si', vecchia era vecchia, ma una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile".

54.  Una mamma porta 'r su' bimbino a' giardini pubbrici a fanni provà la biciretta nova. Sicché 'r bimbo ci monta sopra, parte a razzo e sparisce e riapparisce fra i cespugli e i vialetti. "Guarda, mamma, senza mani!" ni fa tuttantratto a su' ma', pedalando a bracci arzati. Poi risparisce, e dopo un po' rieccolo a tutta birra co' piedi sur manubrio, e sempre senza mani. "Guarda, mamma, anche senza piedi!". E poi se ne rivà. Passa un artro po', eppoi rieccolo apparì ma questa vorta camina appiedi e si tira dietro la biciretta mezza rincarcata. E co' 'na voce tutta sdentata fa: "Guarda, mamma, fenfa denti!" (Dal "Vernacoliere")

55.  Sensibilmente migliorate le condizioni di Armando Maratona, colpito dalla stessa malattia di Pantani. Un'indiscrezione uscita dall'ospedale dice che i medici avrebbero trovato tracce d'urina sulla coca. (Aldo Vincent)

56.  Oggi ho rottamato la mia cara bici. E' la fine di un ciclo. (Mauroemme)

57.  La mia bici: l'unica parte che non faceva rumore era il campanello.

58.  Una ragazza ben dotata arriva sulla piazza del paese in bicicletta, scende ed appoggia il mezzo contro un albero. Appena si allontana la bicicletta scivola e cade rovinosamente a terra suscitando le risa dei ragazzi che bazzicano la piazza. La ragazza si volta, li fissa e dice: "Beh, ragazzi, vorrei vedere voi dopo un'ora fra le mie gambe..."

59.  Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?". E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità".

60.  Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista? I BICIpiti. (Scirio)

61.  Si', Dio mi avra' aiutato di sicuro. Pero' a sudare su quella bicicletta c'ero io. (Franco Chioccioli)

62.  La bicicletta è un veicolo curioso: il suo passeggero è il suo motore. (John Howard)

63.  Come faceva Pantani quando saliva le colline con la bici? PANT PANT.

64.  C'era chi scriveva di un corridore 'Sotto quelle mutandine batte un cuore d'atleta'. (Enzo Biagi)

65.  Il ciclismo e' come l'amore: vince chi fugge. (Ambrogio Morelli)

66.  "Fatevi la moto". (da un cartello al Giro d'Italia)

67.  Mio padre mi regalò una fiammante bicicletta rossa. Io lo abbracciai forte e gli dissi: "Grazie, papà!". E lui rispose: "Niente, niente. Così magari, uno di questi giorni, pedali fuori dalle balle". (Romano Bertola)

68.  "So che viaggia spesso con la mountain bike". "Ho una Graziellina, è più comoda, c'è la vite in mezzo, si piega in due e sta nello zaino". "Ma è pesante?". "58 kg". "E quanti rapporti ha la sua Graziellina?". "Sono affari suoi, a me non interessa. Può andare anche con un motorino". (La Carovana)

69.  Cartello in un negozio di biciclette: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE.

70.  Un giornalista al ciclista scoperto positivo al controllo anti-doping (il nome ce lo potete aggiungere voi a vostra scelta): "Ma lei perché si droga?". "Io mi DOPO per arrivare PRIMA". (Renato R.)

71.  Slogan per il Giro d’Italia: Veni, vidi, bici. (Pino Imperatore)

72.  Preferisco una bici al cavallo... i freni sono piu' facili da controllare. (Lambert Jeffries)

73.  Ho un'amica a Dobbiacco che è appassionatissima di ciclismo, ma è alta solo 1 e 46. Tutti la chiamano la tappa dolomitica. (Respect!)

74.  Ma il piantone della sella fa la guardia al culo? (Dr. ICE)

75.  Ma Moser è quello che ha attraversato il Mar Rosso in bicicletta?

76.  Inizio. Finisco. Inizio. Finisco. Inizio. Finisco. Sono un ciclista. (Dr. ICE)

77.  Stamattina sono uscito in bici e la giornata è cominciata subito male: in qualunque direzione pedalassi, ero controvento. (Paolo Burini)

78.  Vivere è come andare in bicicletta. Per restare in equilibrio devi continuare a muoverti. (Albert Einstein)

79.  "Non ho ancora il ciclo", come scrivevo nella letterina a Babbo Natale quando avevo 5 anni. "Inizia a pedalare", mi rispondeva il vecchio porco ncularenne.(La Piccola Fiammiferaia)

80.  Nella fabbrica di biciclette si è rotta la catena di montaggio. (Mauroemme)

81.  "Saluti e bici" come diceva il ciclista alla sua fidanzata.

82.  Mi hanno rubato il sellino e una ruota della mia bicicletta. Ora è davvero un mezzo di trasporto! (Bilbo Baggins)

83.  Cosa sono le forbici in Inghilterra? Bici per quattro.

84.  Bicicletta: veicolo senza motore sospinto solo a forza di doping. (Bilbo Baggins)

85.  Ciclope: grande bicicletta con un solo fanale. (Bilbo Baggins)

86.  Se un ciclista cade finisce all'os...PEDALE ? (Renato R.)

87.  Mio zio e' uno che mette sempre le mani avanti... soprattutto quando va in bicicletta. (DrZap)

88.  Nella storia della Chiesa ci sono stati molti Papi amanti della bicicletta, anche se non sono mai diventati dei campioni. Il nome che ricorre piu' spesso e' Gregario I, Gregario II, etc (DrZap)

89.  Quando fu inventata la bicicletta i giornali intitolarono in prima pagina: "E' nato un nuovo ciclo!". (DrZap)

90.  Parte il Giro d'italia, con la solita formula collaudata. L'eritropoietina. (Ivan Giannelli)

91.  Gatto vince l'ottava tappa del Giro d'Italia. Ora il problema è farlo scendere dall'albero. (Lia Celi)

92.  Oggi ho finalmente comprato un tandem per me e la mia morosa, ma non abbiamo ancora capito come si usa, le istruzioni sono solo in latino... (Guru)

93.  Qui in Grecia un ciclista si e' indebitato con la droga e il gioco d'azzardo. Insomma e' finito in un brutto giro. (DrZap)

94.  Pare che la bevanda che fa ottenere i migliori risultati ai corridori ciclisti sia la birra. Da qui il vecchio detto: correre a tutta birra! (DrZap)

95.  In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser. (Antonio Covatta)

96.  Al Giro della Padania il Trota ha detto che sulla griglia di partenza organizzerà un barbecue.

97.  "I sette nani andavano sempre in bici, perche' erano ecologisti!". "Ma che cavolate! Si allenavano per farsi tutte le tappe".

98.  Ho visto ciclisti giamaicani guidare bici da donna perche' si erano fumati la canna.

99.  Minardi è una marca di biciclette. Il fatto che il senatore Minardi abbia lasciato il gruppo di Fini (che passando così da 10 a 9 non riesce ad organizzarsi in gruppo parlamentare) dimostra come la Minardi sia una marca nettamente inferiore alla Legnano, di cui si serve Bossi. (Renato R.)

100.                In amore vince chi fugge. Ma quello non è il ciclismo? (GionPolpo)

101.                Il Trota non capisce come facciano le bici ad avere i rapporti. (Romina Lai)

102.                Chi corre in bici cantando? I Bici Boys. (Gianni Schirru)

103.                Uno in bici contromano: un imbicille. (fmastrorizzi)

104.                Armstrong deve restituire sette maglie gialle. Tre mutande, sei jeans e nove felpe. (Beppe Beppetti)

105.                Era cosi' stupido che quando il padre gli disse di andare a gonfiare la bicicletta, lui ando' a gonfiarla... di botte. (DrZap)

106.                "Armstrong non ha più alcun posto nel ciclismo". Ma è sempre il compagno ideale per una gita in pedalò. (spinoza.it)

107.                Armstrong ha ammesso di essersi dopato. Ma lo sapevo già, ne ero sicuro: è impossibile andare sulla Luna in bicicletta suonando la tromba. (SatirSfaction)

108.                Armstrong ha detto un sacco di bugie... sembra che non sia nemmeno andato sulla luna… (anonimoanomalo)

109.                La Cassazione: "Drogarsi in gruppo non è reato". Un grande giorno per il ciclismo. (frandiben)

110.                Morti i due cicloturisti che volevano girare il mondo verso est. In Thailandia hanno incontrato uno appassionato del west contromano. (LVIX)

111.                Santambrogio positivo al doping. Ma io darei anche una controllata all'ematocrito di Sangennaro. (filipio)

112.                Secondo me Brumotti è l'unico uomo al mondo ad avere il ciclo... (Il_Brillante)

113.                Arriva dall'Inghilterra la bicicletta erotica per donne. È una normale bicicletta, ma è pur sempre più eccitante di un maschio inglese. (KraSatira)

114.                Il mio vecchio tipografo aveva un certo stile nell'andare in bici: ciclostile! (Pich)

115.                Il corridore arrivò al traguardo per primo e lo taglio' col coltello, malgrado gli avessero detto che il coltello serviva per il secondo. (DrZap)

116.                Partono oggi 22 settembre, a Firenze, i mondiali di ciclismo. Il grande favorito è Eritro Poietina. (Luca Giannini)

117.                Nasce la prima bicicletta erotica. Ha tantissimi rapporti. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

118.                E' nata la prima bicicletta erotica. Me l'hanno appena fottuta. (Ana Yrda)  (Vogliadarianuova)

119.                E' nata la prima bicicletta erotica. Se lo sa Sara Tommasi vince il Tour de France. Ha fino a 24 rapporti. Tra un rapporto e l'altro cambio shimano. (Marco guernyesterday)

120.                Gino Bartali salvò centinaia di ebrei nascondendo documenti nella bicicletta. A volte una canna fa miracoli. (Roberto Russo)

121.                Le mountain bike dei transessuali hanno il cambio She-Man. (Duccio Battistrada)

122.                Per sfuggire all'imminente fine del mondo, 2 gruppi di ciclisti in Italia ed in Francia, stanno fuggendo precipitosamente. Chi arriverarà primo tra gl'Italiani sarà maya rosa e, tra i Francesi, maya gialla.  (Renato R.)

123.                Ma se una ragazza ha il ciclo, può andare sulla ciclabile in motorino? (FotoMonello)

124.                Il prossimo giro d'Italia partirà da Belfast, ed arriverà a Trieste doping 21 tappe. (gianlgab)

125.                Non sopporto mia moglie quando pretende che usi i pedalini. Insomma se voglio andare in bici perché non posso usare i pedali grandi? (DrZap)

126.                Revocati a Lance Armstrong i 7 Tour de France vinti. Saranno assegnati a tavolino alla Roma. (Mordicchio)

127.                Mi hanno fregato la bicicletta durante la Parigi-Rubè... (Sergio Neddi)

128.                Dopo un ventennio, non sarà finito un CICLO ! Ma senz'altro è nato un TANDEM ! (Renato R.)

129.                Il Giro d'Italia 2014 parte da Belfast. È il frutto della trattativa Stato-Ira. (Ciccio Alcamo)

130.                Mi confermate che quando Mao disse 'Colpirne uno per educarne cento' si riferiva ai ciclisti in mezzo alla strada con la ciclabile a fianco? (robgere)

131.                Ho voluto la bicicletta e ora pedalo. Però la volevo con il sellino!

132.                Il Tour de France è partito da Leeds. Arriverà a Queeds. (Gianfranco Verardi)

133.                Oggi la Gazzetta e' tutta gialla per Nibali. Dopo i mondiali era marrone.

134.                La bicicletta resta il primo mezzo di locomozione a Cuba. In sei mesi, infatti, sono state vendute solo 50 auto e 6 moto. Dal socialismo reale a quello a pedale. (Renato R.)

135.                Lucca, auto travolge Mario Cipollini. Adesso è sottaceto. (Michele Todaro)

136.                Il Giro d'Italia renderà omaggio all'Expo. Con lo slogan: "Hai voluto la bicicletta? Adesso togli il sellino!". (Fabio Cavallari)

137.                Ciclismo, presentato il giro d'Italia 2015. Si parte da Doping e si finisce ad Antidoping. (Fran Cesco)

138.                A 43 anni, Davide Rebellin ha vinto il Giro dell'Emilia, precedendo tutti a San Luca. Vista l'età: "Un miracolo solo al comando". (Renato R.)

139.                Ha tentato di rubare una BICI davanti alla Questura, ma un agente l'ha visto: denunciato. Credo che, come ladro, abbia chiuso un CICLO. (Renato R.)

140.                Quando le fabbriche costruttrici di biciclette immettono sul mercato un nuovo modello rivoluzionario, si può dire che è l'inizio di un nuovo ciclo? (DrZap)

141.                Dopo il doppio podio in Qatar, alla Ducati sognano un'altra notte rossa. Se poi, nella festa, si aggiungesse qualche riga blu (visto che questo è il colore della tuta di Valentino) saremmo tutti più felici... (Renato R.)

142.                Oggi comincia il Giro D'Italia. Sospetti sul favorito, dice che partirà fra qualche giorno. (Satiraptus) (Salvatore Salimbene)

143.                Attimi di terrore al Giro d'Italia. E' stato avvistato un cane antidroga. (Kotiomkin) (Riccardo Brosio)

144.                Un tizio ha tentato di rubare una bici davanti alla Questura di Bologna, sotto gli occhi del piantone. Preso. All'antidoping è risultato, caso raro per un ciclista, negativo. (Renato R.)

145.                Bologna: bizzarria semaforica a Porta Lame: i ciclisti, che percorrono la loro tangenziale, rischiano di essere travolti da auto e moto. Poveretti: presi in GIRO. (Renato R.)

146.                Ho scoperto la più infernale delle biciclette: il velucifero. (Donlione)

147.                Un tizio, sorpreso a rubare una bicicletta, ha pestato il proprietario ed il suo amico. Un vero e proprio SCATTO d'ira. (Renato R.)

148.                Andrea: "Sai mamma, è passata una corsa in bici. Ma due baravano, erano in moto". (Luca Nava)

149.                Bologna. Felice Gimondi, 73 anni, ha inaugurato la tangenziale delle bici. Secondo le ultime, il pilota che inaugurerà il Passante Nord, al momento non è ancora nato. (Renato R.)

150.                La Francia dara' 25 cewntesimi a Km per chi andra' al lavoro in bicicletta. Io do 25 euro a chi mi toglie i ciclisti dai coglioni mentre guido. (Kotiomkin) (Giorgio Veloccia)

151.                Valentino Rossi butta giu' Marquez. Lo condanneranno a cent'anni di solitudine. (Soppressatira) (Enzofilia)

152.                Fare lo sgambetto a una moto è un talento e la società invece ti penalizza. Mah. (FrandIben)

153.                Vasco Rossi rivela su FB di aver ricevuto visita dalla guardia di finanza. Poi aggiunge: "Devo togliere quel cazzo di V. Rossi dal citofono". (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

154.                Marquez ha provocato Rossi per tutta la gara: "Hai fatto il 730". (@unfair_play)

155.                Son messo così male che quando inquadrano Lorenzo provo a scuotere la tv per farlo cadere. (Daniele Villa)

156.                In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser... (Sergio Neddi)

157.                Pare ci fosse la Camorra dietro Pantani. Ecco perché correva così veloce, altro che dopato. (Paolo De Santis)

158.                Senza l'invenzione della ruota, i corridori del Tour de France sarebbero condannati a portarsi la bicicletta in spalla. (Pierre Dac)

159.                Il Giro d'Italia parte dall'Olanda. Penso che lo guarderò da casa con una pizza cinese e del vino macedone. (GuernYesterday)

160.                "Che ci fai al Giro con quelle siringhe?". "Te lo spiego, dopo". (Andrea Bertora)

161.                Bologna. 500 ciclisti ieri sull'Autosole. Ce lo avessero detto solo 5 anni fa, avremmo pensato: "Questi vogliono prenderci in GIRO !". (Renato R.)

162.                Inchiesta Pantani bis. Il gip di Rimini chiude il fascicolo: "Non ci sono nuove piste". (Soppressatira) (Enzofilia)

163.                PERCHE’ HO CAMBIATO PSICANALISTA
IO: "Ho sognato di fare l’amore con una donna anziana, molto più anziana di me..."
LUI: "Ah, ma è una chiara manifestazione del Complesso di Edipo: stava sognando di fare l’amore con sua madre!"
IO: "No, dottore, purtroppo era mia moglie". (Umorismo Appena Colto)

164.                Auto travolge un gruppo di ciclisti e fugge: 15 feriti. L'azione è stata già rivendicata dall'ACI. (Pietro Diomede)

165.                La mia bicicletta, quando freno, emette un suono che sembra "I Feel Love" di Donna Summer. Freni a Disco. (Daniele Totolo)

166.                Se recupero una bicicletta vecchia è ribiciclaggio?

167.                Max Biaggi nei guai per evasione fiscale. A distanza di anni si sente ancora in competizione con Valentino Rossi. (Matteo Pirata Capponi)

168.                Raggi firma intesa per Il Grande Raccordo Anulare della Bici. La sindaca ha il ciclo. (Vincenzo Dello Iacono) (Turbo_reset)

169.                Il primo regalo che ricevette Polifemo fu un triciclope. (Sarò Bre') (‎Maurizio Nubile‎)

170.                Colombia, due triatleti, un francese ed uno svedese, superati in salita senza troppa fatica da un contadino in bicicletta. La sua preparazione atletica: due foglie di coca da masticare al giorno. (Stean Ginca)

171.                Le donne con il ciclo sono più nervose perché hanno pedalato molto. (Simone Uomoscrivania)

172.                Il Giro d'Italia parte dall'Olanda. Penso che lo guarderò da casa con una pizza cinese e del vino macedone. (guernyesterday)

173.                Tandem : bicicletta a due piazze.

174.                Una civilta' senza la Scienza sarebbe tanto assurda come un pesce senza bicicletta. (Pierre Desproges)

175.                La guerra dei tassisti in tutta Italia è un bellissimo spot per la bicicletta. (Pirata21)

176.                I campioni di ciclismo vincono sempre con grande calma, perche' vincono con distacco. (DrZap)

177.                Il ciclista investito fu portato all'os...pedale. (DrZap)