Calembour 5° parte (4001-5000)

1. Se due calvi si parlano all'orecchio... sono segreti trapelati ? (Walter Di Gemma)

2. Una mia amica e' dirigente della Amplifon. Guadagna bene ma e' insoddisfatta. I sordi non fanno la felicita'.

3. Sono riuscito a fare moonwalk con qualsiasi supporto ortopedico. Mai col gesso. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

4. Si dice che Johann Sebastian Bach avesse un temperamento collerico e gli partisse spesso il clavicembolo. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

5. E la ulna lussò. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

6. I signori Volkswagen hanno un figlio audistico! (Cristina Foti)

7. "Sono andato a sciare in un posto di lusso". "Dove a Roccaraso?". "No, in un posto migliore". "A Roccaseta?". (Cattivissimo pater)

8. Forse non tutti sanno che all'eta' della pietra, negli isituti tecnici, si insegnava la pterodattilografia. (Cattivissimo Pater)

9. In visita in Italia il presidente iraniano. L'ho visto dalle persiane! (scemifreddi)

10. Il pendolare andò finalmente in pensione...dopo 50 anni di corriera. (Carla Allegrucci)

11. Non litigate mai con un affamato. Porebbe mangiarvi la faccia. (Giuliano Alichino)

12. Chi mi fa girare di piu' la testa e' la colla. Come, non mi capisci? La colla... la moglie del collo! (DrZap)

13. Il venditore di costumi da bagno, mostrava un bikini ad una ragazza: "Signorina, questi sono gli slip". E poi, pieno di orgoglio: "E questo, mi consenta, è il top!". (Giuliano Alichino)

14. Il mio giardiniere ci mette troppa foga, è un invasato. (Manuel Cerfeda)

15. Nonostante i problemi al fegato, continuava incessantemente la sua attività sessuale. Gli venne diagnosticata un'epatite virile. (Silvia Scaratti)

16. Ho scritto una bruttissima tesi sui rimedi contro la stipsi. Fa talmente cagare che ho preso 110 e lode. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

17. Ci sono uccelli che riescono a volare malgrado siano pesanti come pietre: sono detti ma...cigni. (DrZap)

18. Passò il test ma dovette studiare fino all'esaurimento: l'ammessa è sfinita. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

19. Per fare la guerra santa ci vuole il mobile guardaroba. Perché è un arma...dio. (Frengo Grossin)

20. Sono incazzato nero. Oggi mi hanno dato la custodia di mio figlio, ma lui, dentro, non c'era! (CoL-Lateral) (Gigi San)

21. Renzi: "Giovani, cercate un lavoro? Basta fare una domanda in carta da balle". (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

22. Al mare quando ci sono i cavalloni si buttano solo i fantini bravi? (DrZap)

23. "Da dove vieni?". "Dall'ex Jugoslavia, Montenegro. E tu?". "Dalla Campania, limoncello". (@Pupitto)

24. Oggi si festeggia il 71° compleanno di Bob Marley. Quel che rasta del giorno. (Kotiomkin) (Fabio Crocetta)

25. Quei cioccolatini alla menta gli riempirono la bocca di pustole. Gli Afta Eight. (Lia Celi)

26. G 🔫 A
Asparagi (Holly)

27. Il caso dell'assessore assenteista assassinato a Sassari a sassate. (Nino Frassica)

28. Un maiale entra in macchina ed indossa la cintura: questo e' porco ma sicuro! (Geronimo Pitrelli)

29. Ma un pesce con la tosse potrebbe avere la branchite? (Giuseppe Rossi)

30. "Ho messo una lastra di rame nello stagno...". "...e hai ottenuto il bronzo!". "No, però si è bagnato tutto". (Infigardoc)

31. Un altro figlio? Ho valutato tutti i pro, ma hanno vinto i Control. (Prugna) (Andrea Bertora)

32. Cara Mella, è morta Della. Manda Rino. Salumi, Tuo rlo. (Frengo Grossin)

33. Con tutta questa trippa che ho messo su mi conviene cercar vestiti frattaglie forti. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

34. Sì alla vivisezione! Diamo tutti i pro-venti a favore della ricerca sull'energia eolica! (Stefano Pedron)

35. Ho comprato una 4x4 e ora devo allargare il mio garage che è solo 3x2. Perché in precedenza l'avevo diviso per non fare litigare la Topolino con la Bugatti, gli faceva vedere i sorci verdi e gli ha bugatto le ruote e ora posso farci solo i bugattini all'amatriciana. Posso compensare con il mio trivani che tanto ho solo divani due posti. (Simone Brancato)

36. Mangiare pere, mele e banane, rende più eruditi. È tutta roba colta. (Giuliano Alichino)

37. Mio cugino fa il contadino, ha sposato una dietologa. Hanno un'azienda magricola. (Silvia Scaratti)

38. Siamo solo in sei. Vi è andata bene: potevate essere in...setti. (Frengo Grossin)

39. Ditirambo entra nel tempio di Dioniso e ammazza sei coreuti! (Geronimo Pitrelli)

40. Ho visto un alieno felicissimo! E' uforico. (Giuliano Alichino)

41. Vorrei farvi vedere come stavo col burqa, ma velo evito. (Stefano Pedron)

42. E quando sta per creare la terra e l'uomo, ecco che cambia idea e ferma tutto: Dio desiste. (Antonio Latorre)

43. Se chi comprende è comprensivo, chi apprende è apprensivo? (Giuliano Alichino)

44. Sarà importante per la nostra civiltà, ma il calcestruzzo e' uno sport che non seguo, non mi piacciono gli sport con gli animali. (Daniele Bittercocks)

45. E' un attimo passare dalla cresta dell'onda alla crosta dell'onta! (Daniele Totolo)

46. L'allenatore della nazionale femminile di canottaggio cambia spesso le atlete. Dice che le canottiere sono mutande. (Stefano Antolini)

47. Ho condiviso un post virale... lo sto curando con lo Zovirax! (Cristina Foti)

48. Per poter accedere al paradiso, devo digitare la trapassword? (Carlo Campinoti)

49. Mio marito non chiama falegnami, elettricisti ed idraulici, perché in questi lavori è bravissimo. Tutto ciò fa di lui la persona aggiusta. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

50. Ed Einstein se la ridacchia... e ne ha ben d'onde!! (Daniele Totolo)

51. Dente da latte africano: prima o poi Madagascar! (Geronimo Pitrelli)

52. Ho bisogno di te...tte! (Carlo Campinoti)

53. Quando un galeotto evade da un carcere, i contadini sono sempre contenti perche' subito dopo la polizia rastrella la campagna. (DrZap)

54. Un giornale intitola sui fatti leghisti di Milano: GRANO PADANO ! (Renato R.)

55. "Dove lavori?". "In una fabbrica di indumenti!". "Il tuo principale parla molto?". "No, è un capo sintetico". (@Fibia)

56. A un certo punto della loro vita molte donne incappano nella crisi dimezza-età. (arcobalengo)

57. Mi hanno chiesto di allenare una squadra di Indiani, nativi americani...ma ho un grosso problema...non so chi schierare in campo! Sono tutte riserve!!! (Carlo Campinoti)

58. Sotto al letto una scarpa dice all'altra "Ci hanno lasciate da suole". (DrZap)

59. "I figli non sono diritti", come disse Rigoletto. (Gedeone Courbert)

60. Tirchio si rifugia in un luogo ameno ! (Geronimo Pitrelli)

61. Quando mi sento ribollire il sangue mi tocca mettere anche il sale. (DrZap)

62. MARE IO TI IODIO! (Geronimo Pitrelli)

63. Economia alla deriva: il croĺlo della borsa dipende dai derivati: se nella borsa metti una bottiglia di orzata vicino a un derivato del latte ovvero il burro, la bottiglia fa perno sul panetto di burro e lacera la borsa ...che crolla! (Geronimo Pitrelli)

64. SOGNO ALBIONICO DI UNA NUTRIA: ANDARE A LONTRA! (Geronimo Pitrelli)

65. METEOINSULTO: SEI UN FARA' BRUTTO! (Geronimo Pitrelli)

66. GERMOGLIO PREPOTENTE : BULBO! (Geronimo Pitrelli)

67. Kate Moss non arriva alla sfilata: MOSSTARDA! (Geronimo Pitrelli)

68. INCUBO DI UNA GALLINA FOBICA: ESSERE SUL TUORLO DI UNA CRISI DI NERVI! (Geronimo Pitrelli)

69. Morirete arrugginiti a furia di piangervi addosso.

70. Sono andato all'Ikea a prendere la mia ragazza. Sono tornato a casa e l'ho montata. (Giuseppe Suma)

71. La chiesa riuscì a spodestarlo accusandolo di apologia di Re ateo. (Stefano Pedron)

72. È avvenuto un terribile incendio alle terme: è stato un fiuggi fiuggi generale. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

73. Non saro' mai vegano... per tutto l'orto del mondo. (Gianni Soria)

74. Da giovane compivo atti di teppismo, scippavo vecchiette, menavo i più deboli. Il tutto, sempre, utilizzando una racchetta. Poi mi è venuto il gomito del teppista. Ho dovuto smettere. (Gedeone Courbert)

75. A furia di toccare il fondo l'ho eccitato. (Link Divertenti)

76. "Sei poi riuscito a scaricare la tua ragazza?". "No, al 90% si è interrotto il download". (Gedeone Courbert)

77. Sono sceso nell'agone. Ho fatto il bagnone. (Gedeone Courbert)

78. Sono una persona decisa. La mattina, per colazione, non scelgo mai il miele minore. (Gedeone Courbert)

79. Se mi fossi voluto applicare sarei nato lente a contatto. (Gedeone Courbert)

80. MONITO AD UNA PROFESSORESSA DI ITALIANO: IL FUMMO DANNEGGIA GRAVEMENTE TE E L'ALUNNO CHE TI STA INTORNO! (Geronimo Pitrelli)

81. "Dove si compra il farro?". "In farramenta". (Pino e Gli Anticorpi)

82. "Che piatto preparesti per un'orchestra?". "Gli spaghetti alla chitarra". (Pino e Gli Anticorpi)

83. "Cosa arriva dopo lo stufato?". "Lo scoglionato". (Pino e Gli Anticorpi)

84. "Ti va di ordinare la pizza?". "Veramente a me piace tutta caotica".

85. KAMASUTRA GRAMMATICALE: PREPOSIZIONE ARTICOLATA! (Geronimo Pitrelli)

86. Secondo una recente statistica, Rocco Siffredi e' tra gli uomini italiani piu' invidiati all'estero. E' il nostro fiore all'uccello. (Antonio Di Stefano)

87. La mia tastiera è programmata in maniera corretta anche a livello grammaticale, dal momento che mi permette di scrivere solo frasi di senso computer!! (Carlo Campinoti)

88. Stregone del villaggio, si diletta costruendo artigianalmente accessori per scivolare sulla neve. Lo sciamano fa gli sci a mano. (Giuliano Gavagna)

89. Un millepiedi mi ha inviato un messaggio, scrivendo queste parole : "Ti piacerebbe aVERMI tra i tuoi amici?". Gli ho risposto: "Soltanto se esci dalla mia insalata". (Michele Giunta)

90. In Australia sono stato in una spiaggia piena di squali. Era proprio squali...da! (DrZap)

91. Favorisce l'eiaculatio precox: lestosterone. (Lucilla Masini)

92. Roberto: "Bene! anche questa è fatta!". Interlocutore: "Ma se non avete raggiunto nessuna conclusione!?". Roberto: "Intendo dire: pure questa fuma o tira di brutto". (Roberto Di Vito)

93. Ieri sono stato al ristorante. Ho ordinato il primo, ma siccome mi sono stancato il secondo l'ho mangiato disordinato. (Antonio Di Stefano)

94. Sono andato con un amico a togliermi un dente. Io, tutto bene, mentre lui ha avuto diversi problemi. Gliel'ho sempre detto che abbiamo un' "estrazione" diversa. (Renato R.)

95. Toast clinici dimostrano che nei bar delle cliniche si mangia male. (Gedeone Courbert)

96. I bambini giapponesi portano a scuola il sushidiario??? (Roberto VisionAir Miele)

97. Ci sono in giro troppe persone che fanno il processo alle infezioni. Gli immunologi ad esempio. (Michele Giunta)

98. "Cosa mi consigli per i capelli?". "Metterei lacca". "Chosa mi chonsigli per i chapelli?". (Uffa)

99. Mi è cresciuto troppo il PIL, dovrò andarmi a depilare... (René Descartes)

100. Se volevo essere paziente, mi facevo ricoverare!

101. Stavo tirando le somme e ho ferito un tipo alla testa. (@amotalbrezza)

102. Quelli dei call-center sono dei venditori d'aria.... oggi mi hanno proposto una flat-utenza! (Flavio Chirico)

103. Rassegna stramba. Cultura. Secondo indiscrezioni, tra i selezionati per il prossimo "Premio Strega" ci sarà anche il romanzo "Il dito divino" di Tino d'Alcole. (Michele Laperuta)

104. La carne costa cara? Semplice, nonne mangi. (Zio Ematitos)

105. Miniastronauti all'interno di una supposta: "Ci siamo persi nello spazio sederale!". (Pier Carlo Aimone)

106. Mio cugino ama tanto la sua auto che cambia spesso non solo le gomme, ma anche le matite. (DrZap)

107. Quando scoprii che la mantide religiosa era totalmente atea, che Paperino era più di QUI che di QUA, che Biancaneve mandò una email alla strega, che l'ape maya non era un incas, che l'alba che vedi al mattino non è la Parietti, che tra il buio e la luce, l'unica differenza è ...la bolletta dell'Enel, mi resi conto che nella vita nulla ha un senso, neanche entrare a marcia indietro dentro un senso unico. (Michele Giunta)

108. Se pensate di poter diventare zoccole appena andrete a vivere al lago, a Como datevi! (Stefano Pedron)

109. Gli amici e i miei pazienti mi dicono che a volte sono triste e timido, mentre altre volte sono divertente e estroverso. Insomma oramai mi chiamano il dottor Stranumore. (DrZap)

110. Consegno letame col mio trattore con servosterco. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

111. Basta, hai toccato il fondo, è uno scandaglio! (Maria Luisa LaMolly Tegon)

112. Fu trascinato in giudizio presso il tribunale dell'Inquisizione perché sosteneva che la massima presenza di Dio si esprimesse nella sessualità. Era un eretico erotico. (Antonello Iaccarino)

113. A Vicenza c'è una pizzeria dove fanno la pizza col baccalà; è una pizzeria napolentona. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

114. Migranti: la Turchia chiede altri tre miliardi. Ankara? (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

115. Ci sono tantissime persone OFFLINE , che vanno in CRASH per un nonnulla. Che pensano di essere solo loro CLOUDicanti e che sono delle emerite teste di LINKia. E mai sentirete dire loro che tutto WEBene. Mettiamole a POST prima che sia troppo tardi e che le nostre INFOghiandole ingrossino ulteriormente. (Michele Giunta)

116. Ma a Sodoma e a Gomorra, l'aria era inquinata dai gas di scopamento? (Andrea Sgarbi)

117. Non attenderei a lungo un'attrice famosa. Meglio non creare false aspetta dive. (Simone Scalzini)

118. Vorrei sapere dove andrò a finire, non per altro, per prenotare. (Enrico Vaime)

119. Adesso non resta che l'imbarazzo, no non della scelta, l'imbarazzo e basta. (Enrico Vaime)

120. Una volta mi si ricoprì la pelle di macchie. Dopo pochi giorni ero giaguarito. (Gedeone Courbert)

121. Ho preso così freddo a Budapest che sono tornato col mal di goulash. (Gedeone Courbert)

122. Bologna. Tre uomini e una donna intascavano le pensioni delle madri, morte da qualche anno. Pioveva mamma dal cielo ! (Renato R.)

123. Spam? La domanda è mal posta. (Storpionimi) (Carlocinco)

124. l giovane reticente è diventato un ometto. (Storpionimi) (Alklaribe)

125. “Avevo una bella foto della capitale del Kosovo sul pc ma mi si è bloccato tutto!”. “Vabbè dai Ripristina !”. (Storpionimi) (Dino D'Amico)

126. Le vergini non capiscono un cazzo. (liczin)

127. L'animale che si dà più arie è sicuramente il capitone. (DrZap)

128. Quando la solanina si impossessa di una patata: la solitudine dei tuberi primi! (Geronimo Pitrelli)

129. La messa in Tv viene seguita mediamente da quasi un milione di telepeccatori. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

130. Con molto sforzo ho pagato tutte le tasse, ma alla fine mi è venuta un'ernia fiscale. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

131. Per cercare la mia pace interiore, mi sono fatto un'egografia. (Antonello Magliocco)

132. Quando mio padre perdeva le staffe, poi ci metteva tutto il giorno a ritrovarle. (DrZap)

133. Ho chiesto al barman di servirmi un mocaccino. Mi ha guardato storto, poi si è chinato e mi ha messo sul banco un mocassino dicendomi ...questo passa il convento. Ed io che ero convinto di essere entrato in un bar. (Michele Giunta)

134. A Pasqua gli informatici partenopei si fanno grosse scorpacciate di tastiere napoletane. (DrZap)

135. Venire sbranati da un mostro marino è proprio una fine squalida! (Carlo Campinoti)

136. "Non ci siamo mais incontrati!". "Per forza, sono di un'altra pannocchia". (Maria Luisa LaMolly Tegon)

137. Ho tanto di quel sonno arretrato che sto pensando di farmi curare da un ghiropratico. (Gedeone Courbert)

138. Una gatta puo' essere con...fusa? (tiamq)

139. Se uno va all'Inferno, si può dire che finisce davanti al Plutone d'esecuzione ? (Renato R.)

140. Con un coltello sporco si puo' fare un taglio netto? (DrZap)

141. Pornostar fa sesso per 12 ore con 919 uomini. Record mondiale Indur. (Renata Toniazzo)

142. Sovrano mongolo celebre per le sue riforme sanitarie preordinate alla lotta ai pruriti vaginali: Diflu Khan. (Renato R.)

143. Quando ho battuta la testa e mi hanno ricoverato in ospedale per commozione cerebrale erano tutti molto commossi. (DrZap)

144. Cartelli lasciati momentaneamente sulle porte di vari negozi:
Panettiere: Forno subito
Sexy Shop: Porno subito
Negozio di amuleti: Corno subito
Falegname: Tornio subito
Frutta e verdura: Contorno subito
Lavanderia: Torno sudicio (Carlo Campinoti)

145. Maledetti terroristi, che vi venga un occidente!! (Storpionimi) (Dino D'Amico)

146. Oggi, ma non solo, la sonata K331 di Mozart va per la maggiore. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

147. I carabinieri irruppero nella villa e trovarono la donna rapita legata ad una sedia. Decisero subito allora di chiamare il Presidente della Societa' perche' era l'unico che poteva sciogliere la seduta. (DrZap)

148. È dura dover contare solo su se stessi. Si arriva al massimo a ventuno. (Corrado Mancuso)

149. Un colpo d'aria spazza via i soldi ad un anziano fuori dalla posta. Vento di Pensione. (Francesco Costantino)

150. Quando il prete è in sagrestia, si puo' parlare di incuria? (DrZap)

151. Mi è caduta una scatola di perline: un minuto di raccoglimento. (Scie Comiche)

152. "Capitolato, mio capitolato!". L'attico fuggente. (Antonio Latorre)

153. E i discepoli, vedendo Gesù meditabondo assumere posizioni yoga finendo piegato su se stesso, dissero: "Oggi Cristo è ritorto!" (Giuliano Gavagna)

154. La passione per il mare dà sempre buoni FLUTTI. (Lucilla Masini)

155. Mi gratto quando sono prudente. (Aldo Menghevoli)

156. Il sentimento e' una prova che fai dopo che ti hanno dato un pugno in faccia. (Aldo Menghevoli)

157. Nel paese degli avvocati si trova sempre un'assoluzione per tutto. (Aldo Menghevoli)

158. Quando usci' dalle onde del mare, comincio' a suonare... era una sirena.

159. Sono anatomopatologo, vi parlo con il cuore in mano, ma non il mio.... (Infingardo) (@Fibia)

160. Ma i riparatori di notebook Apple sono i Mac-canici? (@LoSparaCazzate)

161. Passo molto tempo a sostenere mia moglie, perche' fa molti ragionamenti che non stanno proprio in piedi. (DrZap)

162. Giaguaro alla mattina si alza e si ferisce, ma alla sera e' giaguarito.

163. Ma e' vero che i termometri non si trovano in alta montagna perche' odiano le escursioni termiche? (DrZap)

164. Il maiale smise di cantare perché non si ricordava la scrofa. (Walter Di Gemma)

165. Mia madre era molto religiosa, ma anche molto anziana e la domenica preferiva vedersi la messa a casa perche' tanto aveva un televisore col tubo cattolico. (DrZap)

166. Maiale depresso: giùino. (Gianfranco Verardi)

167. C'era scritto "dis", lessi "a". (Daniele Totolo)

168. "Hai anche degli amici piemontesi?". "Non molti, solo qualcuneo...". (Antonello Iaccarino)

169. Il papa andra' in Palestina... e' la terra pro...messa! (DrZap)

170. Era un ragazzo con la testa a posto, l'unico problema non aveva il posto fisso ma aveva la fissa per i post. (Michele Giunta)

171. "Eri arrabbiato quando hai fatto questa foto in Persia?". "Sì, ho avuto uno scatto d'Iran". (Infingardoc) (@Fibia)

172. "Raccolsi l'uva in una campagna sperduta di Pantelleria". "Cosa è?". "Il passito remoto". (GI_GI_TO)

173. L'estate scorsa ho fatto una bellissima crociera in un veliero che aveva l'albero maestro con le radici quadrate. (DrZap)

174. Rijna jr va in TV. Scoppia vespaio su Porta a Porta. (su un giornale)

175. Tirisolvo. Il cuore del problema traffico, è costruire una arteria adeguata. (Michele Laperuta)

176. Parapiglia = Il miglior portiere del mondo, anche se sembra un imbranato (non ne lascia passare uno). (DrZap)

177. Fu catturato dai cannibali, ma riuscì a salvarsi facendo il duro. (DrZap)

178. Ieri per la prima volta ho visto uno senza barba ridersela sotto i baffi. (DrZap)

179. Ho provato a fare un maglione ai ferri... ma ho incendiato la cucina. (ilmarziano)

180. Puoi sentire un elefante barrire, ma non un bar elefantare.

181. Ho visto un illusionista fare carriera iniziando dal nulla. (Il Frasificio) (DrZap)

182. Come disse la gallina: l'amore è nell'aia. (Vincenzo Zoda)

183. Il mio dentista non ama mangiare la pasta al dente. (Michele Giunta)

184. Era malato di cuore, ma molto povero. Comunque trovò un cardiochirurgo di buon cuore che l'operò gratis. (DrZap)

185. Ma i globuli bianchi per andare a lavoro prendono il pus? (Barbara Civitelli)

186. A scuola di clonazione, per poter copiare liberamente, mi mettevo sempre all'ultimo bancomat. (Simone Scalzini)

187. Ma la carne di cavallo contiene molti nitriti? (Roberto VisionAir Miele)

188. Ho fatto una battuta sul fatto che mancasse la pasta e lei non ha neppure riso. (Ivan Scoppetta)

189. Quella zingara esperta nella lettura della mano è un'inguaribile sognatrice: è una ragazza chiromantica. (Antonello Iaccarino)

190. Vendeva sottobanco balestre antiche. Era un arcotrafficante. (Ivan Scoppetta)

191. Ho un amico ortopedico molto elegante... Ama il gessato... (Barbara Civitelli)

192. Ho visto un famoso calciatore farsi largo fra la folla a gomitate. (DrZap)

193. Marchisio si è rotto il crociato. Per lui e per la Nazionale sarebbe stato meglio se si fosse rotto un templare o un ospitaliero... (Gianfranco Verardi)

194. La mia insegnante alle elementari, mi voleva un gran bene, nonostante la contagiassi continuamente col mio mal di gola cronico. Ero lo streptococco della maestra. (Giuliano Gavagna)

195. "Signor secondino mi piacerebbe poter uscire da questo carcere...". "E vada...". (Antonello Magliocco)

196. Quella bacca là, sa di pesce! (Cristina Foti)

197. Ma i geni modificati diventano scemi? (Barbara Civitelli)

198. Ha una voce acuta ma stridente. Talmente tanto che si è dovuta rivolgere a un sopranoterapeuta. (Paolo Campioli)

199. Finalmente parcheggi gratis, accosto zero. (Stefano Pedron)

200. "Ci sono scorte di cibo per tutta la famiglia?". "Sì, cene per tutti". (Stefano Pedron)

201. Viaggio indù in tre no. (Frengo Grossin)

202. Mio nonno durante l'ultima guerra, fu richiamato alle armi, ma siccome era sordo, non sentì la chiamata. (DrZap)

203. Per prendere brevetto da sub credo che la cosa migliore sia un corso 'full immersion'. (DrZap)

204. Il bravo chirurgo plastico è uno capace di leggere anche tra le rughe. (Storpionimi) (Carlo Lucchesi)

205. Non sono stato io a sparare! Non è colpo mio! (Stefano Pedron)

206. Una famiglia di coccodrilli si recò a vivere in un grandissimo e intricatissimo sistema di paludi, talmente intricato che spesso vi si perdevano: così decisero di munirsi di un alligatore satellitare. (Antonello Iaccarino)

207. Hai risolto il problema del mio prurito. Te ne sono gratto. (Simone Scalzini)

208. Quando sono le mamme a proporvela in moglie, fate attenzione: sono madrimoni. (Simone Scalzini). Quando sono i papà a proporci lo sposo, almeno sono patrimoni. (Mary Notaro)

209. Durante il Ramadan l'unico cibo consentito e' l'inshallata. (DrZap)

210. Ho avuto un incidente e visto che non mi son fatta tanto male, alla Madonna ho acceso solo un cerotto. (Barbara Civitelli)

211. Un mio amico è andato in una bellissima isola dell'Indonesia a fare le vacanze, ma ha trovato un clima veramente umido e ha preso una Lomboksciatalgia. (DrZap)

212. "Cosa fai nella vita?". "Catturo lasagne, polpettoni, torte...". "In che senso?". "Sono un cacciatore di teglie...". (Franz)

213. Affitto box d'oppio, le pipe sono comprese nel prezzo! (Cristina Foti)

214. "Ti fa male il culo?". "Ass ahi!". (Stefano Pedron)

215. "Babbo, cos'è l'assenzio?". " Non lo so, caro... non l'ho presenzio!". (Carlo Campinoti)

216. Se il preservativo non fosse monouso e potessero usarlo in tanti si dovrebbe chiamare condominio. (Antonello Magliocco)

217. "L'ultimo album di Gigi D'alessio sale prepotentemente in vetta alla classifica". "Quale classifica?". "La shit parade". (Gianni Passarelli)

218. Da qundo abitiamo vicini ti sei un po' ingrassato. Ti vedo più spesso. (Simone Scalzini)

219. Quando racconti una bugia e poi la perfezioni aggiungendo particolari per renderla credibile, si dice che: stai "implementendo"! (Cristina Foti)

220. Al poligono ho conosciuto un tipo divertentissimo che fa il fruttivendolo, sparava un sacco di cavolate. (Luca Dalla Pozza)

221. Boliviana fuori di testa: LA PAZ! (Geronimo Pitrelli)

222. Meno male che ho la coda di paglia... cosi' mi riparo un po' da 'sto sole! (DrZap)

223. Il mio amico sommozzatore per prendere appunti sott'acqua usa il suo palombiro! (Carlo Campinoti)

224. Il maschio dell'Upupa si chiama...Ubullo! (Carlo Campinoti)

225. A proposito dei marò: Girone di ritorno. (Aldo Demichelis)

226. Da domani sono a dieta. Per stasera i miei amici mi hanno organizzato un addio al prelibato. (Antonello Magliocco)

227. E' talmente rompicoglioni che ogni sua battuta fa ridere a crepapalle. (Gianni Passarelli)

228. Il marchio di abbigliamento che andava forte nel Medio Evo era Robe di Cappa e Spada? (Gianfranco Verardi)

229. STANLIO preoccupato : OLLIO si è dato alla macchia! (Geronimo Pitrelli)

230. Ricordi lo psichiatra che lavorava al SERT? Ho scoperto che non era laureato. Però si spacciava. (Barbara Civitelli)

231. Il mio cavallo e' pazzo. Inventa sempre un sacco di acciacchi per non lavorare. Per me e' ippocondriaco. (DrZap)

232. Clamoroso, tennis club posto sotto sequestro dall'antiracket.... (Roberto VisionAir Miele)

233. Mi ricordo la famosa pistolera del west Calamity Jane, abilissima col suo revulver. (Antonello Iaccarino )

234. Mi serve uno shampoo antidemoni: ho un diavolo per capello. (Frengo Grossin)

235. Contro la letargia ci vuole un ghiropratico. (Frengo Grossin)

236. Rassegna stramba. Economia e mercato. Quest'anno in TV. Sport estremi, per far salire i fratturati ! (Michele Laperuta)

237. C'e' un matto in manicomio a cui piace molto fare il matto e non ha alcuna intenzione di guarire, come dice sempre al suo dottore. Insomma e'...ligio alla follia! (DrZap)

238. Non ricordo mai se per stringere si deve girare in senso orario o antiorario. Non ho ancora capito il senso dell'avvita. (Daniele Totolo)

239. Salendo sulla collina ho trovato alberi di sughero... scendendo, di giughero. (Riccardo Gallio)

240. ATTILA AVRÀ LETTO UNNO, NESSUNNO E CENTOMILA? (Geronimo Pitrelli)

241. Noooo... mi è volata la camicia dal balcone ed è finita su una quercia: dagli appendini alle ghiande! (Geronimo Pitrelli)

242. A me piacciono molto quei pullman, a lei no. De gusti bus. (Ivan Scoppetta)

243. Quello che e' sicuro e' che i contadini sono le persone piu' piantate. (DrZap)

244. Violinista muore e va all'inferno. È la legge del contrabbasso. (Luca Fois)

245. Ho tenuto una conferenza sulla Venere di Milo. Ho parlato a braccio. (Ivan Scoppetta)

246. Fino a ieri lavoravo in un vivaio, facevo il buttafiori. (Stefano Pedron)

247. Ho un hard disk grossolano, molto tera tera. (@egowalter)

248. Il mio attore preferito: Dean Martin; il cantante Don Backy e il conduttore sportivo Dan Peterson: Dean, Don, Dan. (Nino Frassica)

249. Chiesero a Jacques di fare un'esplorazione oceanografica. Non avete idea quanto cousteau. (Maria Micalizzi)

250. Ceralacca. Quindi prima era "cheralacca", ma perché l'hanno tolta?! (Daniele Totolo)

251. In un set cinematografico si girava l'ultimo episodio della serie televisiva: c'era un uomo a faccia in giù sopra un letto di spade..."Il prono di spade". (Michele Martini)

252. In cucina. Roberto bolle, Giuseppe sala, Ettore scola.

253. Quel prete lavora tantissimo, è proprio un rullo confessore. (Storpionimi) (Carlocinco)

254. Ma i popcorn che vogliono parlare con il prete, vanno in pannocchia? (Andrea Saccomani)

255. MOLTE BIRRE DOPO... Il silenzio della banda fu rotto dal rutto di tamburi. (Guido Rojetti)

256. I cattivi disinfettano le ferite con tintura di odio. (Giuseppe D'Elia)

257. Nego di affermare che pretendo di non asserire che dissento dall'essere concorde. Allora sono un Airbus... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

258. Sergej Pavlovič Korolëv e Wernher von Braun. I più grandi razzisti della storia... (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

259. L'ironia è prerogativa degli inglesi affetti da iperferritinemia? (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

260. Un infermiere appassionato di discipline spirituali orientali faceva ogni giorno una seduta di medicazione trascendentale. (Antonello Iaccarino)

261. Trovate assurdo che trovo assurdo che pensiate assurdo pensare al teatro dell'assurdo come assurdo quando è già assurdo pensare al teatro?

262. "Ed è subito sega" [Salvatore Quasigodo]

263. Toc Toc. "Harry aprimi!". "Chi è?". "Harry, son Ford!".

264. Se il buongiorno si vede dal Mattino, la buonasera si vede dal Corriere della Sera. (Michele Laperuta)

265. Butto i guanti a mano a mano che si consumano. (Ivan Scoppetta)

266. Ma lo storione e' un pesce con un passato importante da raccontare? (Benedetta Marangio)

267. Ho fatto il test "a quale star assomigli". Mi è uscito "dado". (Maurizio Giovanni Bonvicino)

268. Mi confermi che i maschi TIRO-LESI possono avere normali erezioni ? (Giovanni Bonfiglio)

269. La commessa: "Queste calzature sono in offerta solo oggi. Cogliete l'attimo!". Io: "Ok! Scarpe diem!". (Simone Brancato)

270. In una raffica, a me di Raf non è mai fregato nulla. (Simone Quarta)

271. Un bravo pugile, sa schivare un sinistro con destrezza. (Giuliano Gavagna)

272. La moglie dello scrittore, stufa di inciampare nei libri accatastati ovunque, comprò due librerie da Ikea. Tornata a casa disse al marito: Eugenio, Montale! (Cristina Foti)

273. Ma è vero che i cincilla' sono esperti in brindisi a distanza? (Andrea Sgarbi)

274. L'astronomo, afflitto per un recente grave lutto, si mise a osservare le costernazioni. (Antonello Iaccarino)

275. C'era un diavolo brutto, proprio brutto, ma talmente brutto che lo chiamavano Brutzebù. (Antonello Iaccarino)

276. Ho visto uno assolutamente senza liquidi andare a rifornirsi al mare. (DrZap)

277. In amore vince chi frigge. (Aleandro Bartolini)

278. Ma è vero che gli alberi maestri devono fare un concorso per andare sulle navi scuola? (Andrea Sgarbi)

279. Tutte avevano un'ora per pranzare. Lei 45 minuti. Era in meno pausa. (Ivan Scoppetta)

280. Comunque, secondo me, il buon senso è antiorario. (Amotalbrezza)

281. E comunque, in merito alla situazione greca, non mi pare il caso di dracmatizzare. (Storpionimi) (Amotalbrezza)

282. A Napoli esiste un rimborso Irpef aggiuntivo destinato solo ai giovani: il conguagliò. (Storpionimi) (Amotalbrezza)

283. Referendum per l’indipendenza della Scozia. Il sistema ha rischiato di andare in kilt. (Storpionimi) (Amotalbrezza)

284. In vista della stagione di sandali e infradito, io spingerei sulla riforma della buona suola. (Storpionimi) (Amotalbrezza)

285. Le cicale si chiederanno mai dove andremo a frinire? (Amotalbrezza)

286. In una scala da 1 a 10, io inciampo sempre nei primi 3 gradini. (Amotalbrezza)

287. Io più che l'autostima ho la motostima. (Walter Angelucci)

288. Un famoso re della Giudea, a furia di passare e ripassare in un certo punto della strada, l'ha consumata tutta. Erode... (Antonello Iaccarino)

289. Forse se in Italia non riusciamo ad avere leaders onesti è per colpa della disfatta di CapoRetto. (Francesco Chirico)

290. Da quando sono diventato calvo, la mia relazione con lei è cambiata. Dice che ormai è solo un amore pelatonico. (Stefano Pedron)

291. Indemoniato getta una satanica di benzina sul fuoco. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

292. Ho comprato due pistole e sei fucili per combattere ad armi pari. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

293. "Sai, a tavola sono un vero terremoto". "Magnitudo?". "Sì, anche gli avanzi degli altri". (In Mino Veritas)

294. Io ho un'amica che lavora sul Set. Io, invece, lavoro sull'Osiride. (Renato R.)

295. Lavoro nelle navi come infermiera: son crocierossina. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

296. Chiusa dalla Polizia casa d'appuntamenti: denunciato anche il nudo proprietario! (Geronimo Pitrelli)

297. Non mi sento molto bene. Per portarmi avanti ho preso appuntamento dal loculista. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

298. A una scolaresca di Parma è stato dato un tema sul parmigiano. Strano che molti abbiano commesso errori di forma. (Filippo Longo)

299. Ma i Nomadi sono ancora in giro? (Andrea Laperuta)

300. Mistero a Cinecittà. Scomparsa una comparsa. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

301. Inventato un macchinario per agevolare i ricordi del mondo onirico. Sembra sia molto efficace allo scopo la risognanza magnetica. (Stefano Pedron)

302. Io conoscevo un secondino che giocava come terzino poi beveva un buon quartino. Lavorava a San Quintino. (Stefano Antolini)

303. Andare troppo al gabinetto è un eccesso? (Marco Rino)

304. Lo chef vegano ha inventato il "pasticcio di tonno di tofu". Trovo che ciò sia patè etico. (Stefano Pedron)

305. Carnagione chiara, capelli biondi, occhi azzurri, non mangia carne. VegetAriano. (Daniele Totolo)

306. Bologna. A 49 anni l'Autostazione vive una seconda giovinezza ed è pronta per un profondo maquillage. Peoprio come una donna in CORRIERA.

307. Toc Toc. "Harry aprimi!". "Chi è?". "Harry, son Ford!"

308. Compagnia aerea inglese, famosa per volare sempre, comunque e dovunque. British Always. (Giuliano Gavagna)

309. Procrastinatore indagato per doping. (Lucilla Masini)

310. Gli innamorati sanno sostenere un dibattito accelerato. (Chiara Meneguzzi)

311. Il Brunello di Montalcino è un vino nobile toscano per cui va bevuto a temperature abbiente. (Gianni Passarelli)

312. Ho preso lucciole per lanterne. Ora vivo al buio con un sacco di prostitute. ((COL)LATERAL) (Giovanni Djanni Soldano)

313. "Ma cosa fai con un crocefisso davanti al PC?". "Sto cercando di convertire un file". (@Fibia)

314. Dialogo fra alberi : "Non ce la faggio più". "Prova a guardare l'ontano". "Perché ti comporti da abete". "Non melo merito".

315. Ex-tossici organizzano uno spettacolo in teatro, alla fine il pubblico ha chiesto il cannabis. (Simone Brancato)

316. La mia amica è molto apprezzata per il suo tondoschiena. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

317. Mi annoia moltissimo consultare Wikinedia. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

318. Il luppolo perde il pelolo ma non il viziolo. (Giuseppe Gabriele De Luca)

319. Mentre lavorava sul tetto ha sentito un dolore al braccio. Il medico è stato molto chiaro, aveva il gomito dell'antennista. (Morena Giraldo)

320. Il libro è da leggere, il volume è da pesanti. (Lucilla Masini)

321. Ma ai ballottaggi delle comunali gli ortopedici mettono le schede nell'ulna? (Michele Martini)

322. Il pipistrello è un animale crepuscolare che quando grida emette un suono che possiamo scientificamente definire un pipistrillo! (Carlo Campinoti)

323. Lo so, non si dovrebbero avere pregiudizi, ma quando io vedo delle impronte, di qualsiasi tipo, non ce la faccio: LE ODIO!! Trovo sia contro natura che un piede lasci le impronte, e non solo sulla terra, ma anche sulla sabbia e, se bagnati, anche su piastrelle e marmo!! Ma dove andremo a finire se continua così?! Non fraintendetemi, io rispetto la libertà di tutti: se uno vuole lasciare impronte a casa sua, nell'intimità del suo appartamento, faccia pure quello che vuole... Ma così, davanti a tutti, alla luce del sole, coi bambini che guardano... eh NO, BASTA!! oRmofobia. (Daniele Totolo)

324. Non sopporto i tempi morti durante gli spettacoli dal vivo. (Giuliano Gavagna)

325. Il liquore da sballo per eccellenza? Il centerbe. (Gianni Passarelli)

326. "Gentil carceriere, perché piangi?". "È uscito di galera il mio torturato preferito, era il mio punito di riferimento..." (Stefano pedron)

327. Talvolta a scuola mi addormentavo. Poi, nel sonno, mi alzavo dalla sedia e andavo a molestare i miei compagni. Soffrivo di SONNAMBULLISMO. (arcobalengo)

328. "Ma lei vende la frutta a prezzi assurdamente alti! Lei è un furtivendolo!". (Antonello Iaccarino)

329. All'inizio subiva il fascino della divisa. Poi, estese il suo interesse ad interi corpi militari. Ma lo diceva così, senza milizia! (Maria Micalizzi)

330. Ma una matita e un temperino che decidono di incontrarsi, stanno programmando un appuntamento? (Gianni Passarelli)

331. Sono come un làpis: appuntito per temperamento. (Ivan Scoppetta)

332. I fossili delle ammoniti si riconoscono facilmente per il loro caratteristico cartellino giallo. (Alessandro Polo)

333. Io la volevo amare... e cosi' ce la buttai. (Guido Rojetti)

334. Per un punto Martin perse la K... e la GH... (DrZap)

335. Morto Bud Spencer. Di solito si dice: era buono come il pane. Lui lo era come il BUDino. (Frengo Grossin)

336. Se stai con le mani in mano NE HAI TRE. (Lucilla Masini)

337. Di che colore è quell auricolare senza fili? È blue tooth. (Marco Rino)

338. Hai problemi con l'alcool? Noi possimao darti un amaro. (Ridere senza coglionate)

339. Ma Gesù quando voleva guardare il telegiornale, su che canale si sindonizzava? (Andrea Saccomani)

340. Basta col sotto gola. Voto per il cambiamento. (Pietro Vanessi)

341. Con tutte queste corti le lunghe avranno mai giustizia? (Ferruccio Santulli)

342. Ci sono interpretazioni che attendono fatti. (Pietro Gorini)

343. Ho doppiato un film. Era molto lento. (Lucilla Masini)

344. Un portiere che non sta bene va in parafarmacia? (Roberto VisionAir Miele)

345. Esclusiva! Intervista a Gabriele Tornatores, in attesa del suo prossimo film “Anaconad”. (La corriera della sera) (Lelio Naccari)

346. Piango in romagnolo, se metti il dito nella piada. (La corriera della sera) (Lelio Naccari)

347. Nostalgici pellerossa comunicano con ampi segnali di fummo. (Guido Rojetti)

348. "Da domani cambio carattere!". E iniziò a scrivere in stampatello. (Lucilla Masini)

349. Da quando i nostri incontri clandestini avvengono in campagna il nostro è un amore pratonico. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

350. Se un'amante ingrassa notevolmente, è ancora soddisfacente a l'etto ? (Renato R.)

351. Uno mi ha offeso. Io gli ho urlato in faccia: "Nostromo !". Gli ho risposto a tonno. (Renato R.)

352. "Ti ricordi quando da giovani la nostra posizione preferita era lo smorzacandela?". "Come no, io cero". (Maria Luisa LaMolly Tegon)

353. Per certi versi, per altri bevi.

354. "Perche' andate sempre al solito alpeggio con tua moglie e mai una volta al mare?". "Perche' lei preferisce le zone erbose per le sue vaccanze". (Diario Avulso)

355. Volevo fare una colazione sana: ho fatto lo yogurt col muesli, ho aggiunto i semini, i cornflakes, l'avocado, il mango. L'ho guardato e sono andato al bar.

356. Blackout in Ungheria… buiopest.

357. Slanciata, muscolosa e agile. La gazzella dello sport. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

358. Le autoreggenti sono meglio dei collant. Il paragone è calzante. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

359. Ma se muovendo le mani gesticolo, se muovo la testa, testicolo?

360. Ho un'amica che ha fatto due entrate nella sua nuova casa. Spera cosi' di poter guadagnare di piu'. (DrZap)

361. Nell'Universo non ci sono soli... sono tutti astri accompagnati! (DrZap)

362. Non capisco perche' a Milano usano il motorino, mentre a Torino non usano il mo...milano. (Prugna) (Andrea Saccomani)

363. "Scusa, ti chiedo di comprare il pane e torni con i pannolini del bambino?". "Scusa, ho scambiato pampers focaccia".

364. C'è chi porta rancore. C'è chi porta rispetto. C'è chi porta dolore. C'è chi porta affetto. Praticamente un popolo di facchini. (il bomma)

365. "Hai visto Rossella O'Hara?". "No. Nessuna delle due". (@mauro_jfp)

366. Presto nuovi corsi universitari sugli aerei... per imparare al volo! (DrZap)

367. Ma un culturista in pieno allenamento ha i giorni pompati? (Cico Mendez)

368. L'automobile che sta per spegnersi emette un carburantolo? (Cico Mendez)

369. Beccato alticcio a Bassano del Grappa. (Michele Laperuta)

370. Questa estate in mare mi sono fatto male, ho sbattuto il mignolo contro una spigola. (Daniele Bittercocks)

371. Giuro che correrò finché crampo. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

372. Stavo pensando di andare in Marocco dalla Spagna, ma mi hanno detto che il porto non era agibileterra. (Donlione)

373. Se lo spazio a me dedicato dev'essere una piccola fessura in un muro, crepa. (Barba Maura)

374. Pochi sanno che Bambi prima di morire ebbe tanti figli... dei bambini! (DrZap)

375. Ho perso la testa per lei. Ora l'amo perduta mente. (Guido Rojetti)

376. Il romanzo preferito dai tossici amanti dell’igiene è “La spada nella doccia”. (Storpionimi) (Roberto Venerando)

377. La mia saponetta e' diventata molto sporca. Mi sa che la dovro' chiamare sapo...lorda. (DrZap)

378. Ma invece che dinamite non era meglio chiamarla dinapericolosa? (Moreno Burattini)

379. Era un uomo molto retto. Se per caso a volte doveva girare l'angolo... lo raddrizzava subito! (DrZap)

380. Da giovane ero innamorato di una bellissima ragazza che volle fare come lavoro la poliziotta. Vi garantisco che aveva un sorriso davvero disarmante! (DrZap)

381. Escort specializzata in massaggi prostatici. Prostatuta. (Giuliano Gavagna)

382. Sono stato in un autosalone e mi sono messo al posto di guida di diverse vetture ma quando mi sono messo alla berlina tutti hanno riso. (Gianfranco Verardi)

383. Supposta. Non sarebbe più corretto definirla giupposta? (Gianni Passarelli)

384. Quella ragazza aveva un fisico fantastico, ma faceva certe battute davvero cattive!! Soda caustica. (Flavio Chirico)

385. Era una donna bellissima, ma aveva i muscoli flaccidi. Una bomba atonica. (Silvia Scaratti)

386. Sull’alcool avrei da fare parecchie battute di spirito, ma mi astemio. (Maria Micalizzi)

387. I vampiri ascoltano sempre Cristina da Vena... (Roberto VisionAir Miele)

388. Qualcuno sa come si prende il brevetto di volo pindarico? (Roberto VisionAir Miele)

389. Faceva il Barista e a volte il Cassiere... lavorava alla Pompe Funebri.... (Giorgio Grippo)

390. Ho mangiato troppe lumache e adesso escagot. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

391. La papamobile è un'auto di nuova concezione che è stata immacolata in Vaticano. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

392. Locale in cui la pasta viene servita cotta correttamente: camera ar dente. (Gianfranco Verardi)

393. Fenomeno Pokémon Go. Ho partecipato alla caccia anche io, ma ho trovato poke mone. (Aldo Demichelis)

394. L'uomo di Neanderthal era più evoluto di quanto si credesse: gli studiosi hanno accertato che sebbene il suo linguaggio fosse primitivo e fatto prevalentemente di rudimentali suoni di gola, alcune delle caverne in cui viveva erano adibite a veri e propri circoli gutturali. (Antonello Iaccarino)

395. Si tocca i coglioni prima dell'accoppiamento, il maschio della scaramantide religiosa. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

396. La giustizia fa di tutto per mettere un bigamo in prigione. Cosi' e' nella condizione di non suocere! (DrZap)

397. Io non riesco a tollerare l'idea che dopo l'accoppiamento la mantide religiosa femmina si mangi il maschio... E meno male che era religiosa! Figuriamoci quello che combina la mantide atea! (Antonello Iaccarino)

398. Chissà se la mantide religiosa accoppa solo il partner o se accoppa anche il suo amantide... (Silvia Scaratti)

399. Il Nero DiAvola è un vino satanico!! (Daniele Totolo)

400. Sono stato sul famoso treno che unisce Metaponto a Crotone: la transibariana. (Giovanni Caristi)

401. Il coprofago rende Pampers focaccia. (Paolo Campioli)

402. In Paraguay sono tutelati contro i guai. E tutti i problemi che si ripresentano li spediscono in Paranoia. (Maria Micalizzi)

403. Se dire "No, mai!" è un rifiuto secco, dire "Ho detto no, stronzo!", è un rifiuto organico? E dire "No!" a prescindere, è un rifiuto indifferenzato? (Giuliano Gavagna)

404. Parlano di emergenza rifiuti a Roma solo perché non conoscono la mia vita sentimentale. (Gianfranco Verardi)

405. Il rettile più maleodorante è il serpente a sonagli. Il serpente a soncipolle fa venire da piangere. (Gianfranco Verardi)

406. Secondo matrimonio celebrato a Cana: le nozze di Cana bis. (Gianfranco Verardi)

407. Un tossico stava dormendo su di una panchina, quando due filosofi, distratti dai loro discorsi profondi, ci si sono seduti sopra. Colti sul fatto. (Giuliano Gavagna)

408. Ho notato che alle mie battute, ridono più facilmente le donne di bassa statura. Questo, fa di me un buffone di corte? (Giuliano Gavagna)

409. Mia cara, ti lamenti perché dici che non perdo occasione per offenderti, anche velatamente... Ma se continui a comportarti in maniera così stupida il mio interesse verso di te viene meno, cala, scema... (Antonello Magliocco)

410. Avrò bevuto troppo stasera?... ai postumi l'ardua sentenza. (Daniele Totolo)

411. Lo yak è una mongol-fiera? E se lo fosse, volerebbe? (Gianfranco Verdi) (Antonello Iaccarino)

412. E fu così che la strega si prese un anno Sabbatico! (Cristina Foti)

413. Ho scritto un libro che illustra le 100 posizioni in cui oziare meglio. Kalmasutra. (Daniele Totolo)

414. Olimpiadi di Rio. In quanti milioni hanno postato di essersi alzati stamattina con cinque cerchi alla testa? (Gianfranco Verardi)

415. Conosco un ortopedico appassionato di matematica: in particolare, gli piace molto il calcolo degli slogaritmi. (Antonello Iaccarino)

416. Un mio amico è in Giappone in vacanza. Al suo ritorno dovò chiedergli se è vera la leggenda che Kyoto scaccia Kyoto. (Riccardo Gallio)

417. Ho visto un film sulla pesca ma non vi racconto la storia, anche perché è un film che dura molto e più che una storia è uno storione. (Luca Dalla Pozza)

418. I marinai restavano ignoranti perché invece di fare i compiti passavano le serate all'osteria insieme all'albero di trinchetto. (Antonello Iaccarino)

419. Installata e-tito, la nuova app per inappetenti… (Sarò bre') (Ferruccio Santulli)

420. Cercavo amore, ho trovato sesso. Appagamento. Cercavo sesso, ho trovato amore...a pagamento. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

421. Era glaciale...l'ho lasciata. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

422. Non amo le inclinazioni degli squilibrati. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

423. Non so se Jack Daniels incointreau mai la giusta misura. (Maria Micalizzi)

424. L'edizione rumena dei Promessi sposi inizia con "Quel rame del lago di Como". (katadaniele)

425. La tartina per poco non ha macchiato la camicia dell'ambasciatore...abbiamo sfiorato l'incidente burrocratico! (Carlo Campinoti)

426. Stabilito il nuovo record per il piu' rapido rapporto sessuale. Il nuovo campione e' originario del Nhonduras. (Diario Avulso)

427. Mostri. Se me la mostri, giuro che non mi spavento. (Giuliano Diana)

428. Differenza tra cancello e cancellata. Se cancello, devo avere con me la gomma ed il bianchetto. Se cancellata, dovevo averli con me prima. (Renato R.)

429. Ho la barba lunga e qualcosa mi rende triste mentre faccio "ah ah ah": "mi rado di rado, mi rode ma rido". (Paolo Nox Fanin)

430. Oggi ero in banca quando sono arrivati dei rapinatori!! La polizia è arrivata subito, i rapinatori hanno gridato "SBIRRI DI MERDA!!" ed i poliziotti di rimando: "BASTARDI CRIMINALI!!". Sono andati avanti ad insultarsi per ore!! Insomma, una sparLatoria pazzesca!! (Daniele Totolo)

431. Con questa crisi, le speranze per un cane di trovare qualcosa da mangiare tra i rifiuti, sono ridotte all'osso. (Gianni Passarelli)

432. Ad un mio amico piacciono le donne appartenenti alle forze dell'ordine, ma solo se hanno già una storia con qualcun altro. Sì insomma, vuole una donna con-divisa. (Luca Dalla Pozza)

433. Dopo mesi e mesi di siccità, l'arrivo di un acquazzone venne accolto in maniera amorevole e perversa dalla gente. Pioggia adorata. (Giuliano Gavagna)

434. "Che lavoro fai?". "Il doppiatore". " 'azzo, corri veloce eh!!". (Daniele Totolo)

435. Esorcizzare la paura dei topi è un po' come Emicizzare la paura dei gatti. (Paolo Campioli)

436. A Gela vivevano i Geloni, in Calabria i Calabroni, a Belluno i Bellusconi, a Grandecolle… i Grandecollioni. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

437. Ho conosciuto vegani che guardando Vega, e vagando su vaghi vagoni, aspettavano i Vogon più in voga. (DrZap)

438. Al peggio non c’è mai fine. Attenti perché dopo Salvini verrà Sal...birre! (DrZap)

439. La zanzara mi ha dato l'out Autan: "Se non ti porti il Vapemecum morso tuo, vita mea". (ChaoLin)

440. Nel medioevo se uno non pagava un debito veniva chiamato insolvente in quanto veniva buttato dentro ad una vasca di solvente. (DrZap)

441. Noto con curiosità un numero sempre più elevato di persone di classe. Prima o seconda elementare. (Patrizia Cadau)

442. Quel cavallo era così focoso che lo hanno chiamato Incendio. Il fantino però lo ha domato. (Vincenzo Dello Iacono)

443. Il mutuo: chi non vorrebbe vederlo come caro estinto? (Umorismo appena colto)

444. Ho smesso di sintonizzarmi sulla Santa Messa quando ho visto che non ricevevo più alcun segnale dalla parabola. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

445. Bologna. Due napoletani arrestati per 6 rapine di orologi preziosi. Pare che, ad ogni colpo cantassero: "O Rolex. O Rolex mio sta 'n polso a te !". (Renato R.)

446. Quel militare era talmente obeso che invece della divisa indossava la moltiplicata. (Antonello Iaccarino)

447. "Hai sentito che brutta fine le imposte indirette di consumo?". "Sì, ma chi le ha accise?". (Marco Rino)

448. Ho un fungo al ditone, è un fungo allucenogeno. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

449. Un abitante di Ventotene, si puo' definire un quasi trentino? (Storpionimi) (Roberto Venerando)

450. Credo che abbiano la pressione bassa, ma sono solo ipotesi. (Storpionimi) (Dino D'Amico)

451. Dubbio geometrico: Rubik avrà una concubina? (Geronimo Pitrelli). Conosciuta all'Avana. Infatti è più propriamente una concubana. (Giovanni Caristi). Una cubista. (Simone Brancato)

452. La mia bicicletta, quando freno, emette un suono che sembra "I Feel Love" di Donna Summer. Freni a Disco. (Daniele Totolo)

453. Prendere troppo sole mi terronizza. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

454. Per pescare un pesce...rosso ci vuole l'amo a forma di falce e (pesce)martello. (Simone Brancato)

455. Musicista jazz, ha in repertorio brani di Coltrane, Monk e Rollins. Li esegue sempre a sorpresa alla propria donna. "Lei non sa chi suono io!". (Giuliano Gavagna)

456. Vivo in Nigeria in una casa con vista Lagos. (docNSC)

457. Ti manca una rotella? Hai comunque due rotule di scorta! (Sarò bre') (Sabi Và Dovelevà)

458. Tra mamma uccello e figlia: "Oggi non sei andata a lezione di volo". "Ma mamma, ho dovuto covare le uova". "Non è una buona schiusa!". (Vincenzo Dello Iacono)

459. "Giobbe tu sei ghei?". "Non rispondere, è una domanda rettorica". (Marco Rino)

460. "Per fare campeggio basta metter su 4 pali ed un telo". "Lei si che se ne inTende!". (Marco Rino)

461. Casalinga impazzisce mentre trita le verdure. La sedano.

462. Da quando ho scoperto l'acqua calda attorno a me si e' formato il gelo! (DrZap)

463. LA TRAVIATA DI VERDI ESEGUITA AL PALAZZETTO DEL GHIACCIO DI ASIAGO... Amami al freddooooo (Sarò bre') (Mariassunta Di Matteo)

464. Nei corsi di cucina l'insegnante scrive alla lasagna. (DrZap)

465. Confuso, entra trafelato in taxi: "Presto, segua quel ragionamento!". (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

466. Difficile girare per Praga: come giri l'angolo sei in un vicolo ceco. (Riccardo Ghinelli)

467. Due acciughe innamorate litigano e si lasciano di comune accordo. Una fa all'altra: restiamo alici come prima. (GI_GI_TO)

468. Per tirare il penalty devi essere freddo, un vero frigorista. (Sarò bre') (Dino D'amico)

469. Era un sacerdote, insegnante e pedofilo. Sacro e Prof. Ano allo stesso tempo. (Giuliano Gavagna)

470. «Mi hanno fatto una retRoscopia». In effetti possiamo considerarlo un sinonimo…

471. Esaltante, la corsa dei canguri. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

472. Non mi piacciono le stampanti laser che cercano sempre di tenersi su di toner. (DrZap)

473. Il mio amico respiriano è morto mangiando, condiva e salava l'ultimo respiro. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

474. Era un ospedale cosi' messo male che lo chiamavano 'o pitale'. (DrZap)

475. Sulla sua lapide volle scritta una barzelletta e volle che fosse disegnata una faccia sorridente. Era un Happy-taffio. (oh_rizzonti)

476. Un re ordina ai cuochi "fate da mangiare". Questi vanno a cercare le fate nel bosco. (Toninate)

477. Sono la quartessenza della modestia. (arcobalengo)

478. Ho comprato Quattroruote per controllare la mia autostima. (Vincenzo Dello Iacono)

479. Faccio iul giro dell'isolato per fargli compagnia. (Aldo Menghevoli)

480. Ho fatto una controsoffittatura in bagno, è di cartoncesso.... (Roberto VisionAir Miele)

481. Un bambino vittima di un prete pedofilo, è stato episcopato? (Giuliano Gavagna)

482. La mia donna ideale è soda e caustica. (Aldo Menghevoli)

483. Non si prevedono i terremoti perché ci sono di mezzo calcoli amatriciali troppo complessi. (Vincenzo Dello Iacono)

484. Il guardiano del faro si chiede sempre: "Oggi, che farò?". (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

485. Il guardiano del farro riusciva ad osservare lontano un miglio. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

486. E dopo qualche rimorso la mela finì. (Sarò bre') (Marisa Patucelli)

487. Prete francese alla guida travolge pedone e fugge. Alla cattura dichiara: "ho missione Dio, so' corso". (Simone Quarta)

488. Il compasso è un tipo agocentrico. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

489. La sola donna che uno dei NAS potrebbe amare alla follia, nel 99,9% dei casi è NAStronza! (Maria Micalizzi)

490. All'ospedale ho incontrato un medium che aveva appena donato un ecto di plasma. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

491. Dopo una nottata brava, la mattina si ritrovò con un'anal colica.... (Aurelio Marrama)

492. Di ballare adesso non mi va. Ballarò. (Gianni Passarelli)

493. Ho fatto la doccia. Ora posso correre a gambe lavate. (Vincenzo Dello Iacono)

494. Laserterapia. E lamattin? (Sarò bre') (Dino D'amico)

495. Vendo macchina del tempo. No perditempo. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

496. Cambiare carattere e' facile. Il difficile e' l'impaginazione. (Sarò bre') (Ferruccio Santulli)

497. Non mi piacciono i bigotti... non fanno altro che sbigottirsi. (Sarò bre') (DrZap)

498. Che asino quel macchinista. A momenti deRaglia! (Vincenzo Dello Iacono)

499. Vorrei possedere una piantagione di Marijuana. È ciò che aspiro. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

500. Cibi pericolosi. Quattro salti in barella. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

501. Il mio ragazzo quando fa jogging ci prova con tute. (Sarò bre') (Maurizio Nubile)

502. Mi piacciono i poliziotti perché ti sbattono dentro. (@La_JejeJeje)

503. Roberto Benigni si inchina alle ragioni del SI per 200.000 euro. Johnny sta chino. (Gianluca Foresi)

504. Ho fatto il ponte sullo stretto necessario. (Camabrillo)

505. Per quelli che copiano le battute ci vorrebbe la penna di morte. (Gianluca Foresi)

506. La gente ormai sta andando fuori di cervello in ogni parte del lobo. (Gianluca Foresi)

507. Dracula, Cagliostro, Ugolino, Montecristo, Tacchia, Cavour: la ressa dei conti. (Sebastiano Paulesu)

508. Mi piace mettere le labbra nell'olio bollente. Sono musochista. (Dino D'amico)

509. Ho visto un oste malato versare in gravi condizioni. (DrZap)

510. Un tempo, quando telefonavo ad una donna, dicevo: "Oh ! Fossi lì !". Ora bisogna che mi decida a cominciare a dire: "Oh ! Fòssili !" (Renato R.)

511. Il muratore: Il buongiorno si vede dal mattone. (Dino D'amico)

512. A tavola con una romagnola. Mi ha fatto piadina. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

513. Terminate le votazioni tra le particelle subatomiche: il nuovo Presidente in carica sarà l'elettrone. E' stato elettro all'unanimità. (Labattutadelgiorno)

514. "Ho varcato quella porta per cancellare il passato". "Era un cancello?". (Labattutadelgiorno)

515. Anche i pesci odiano il mal tempo: dicono che quando ci sono le nuvole, sperano che non piovra. (Labattutadelgiorno)

516. Hanno provato a tagliarmi l'acqua. Fortuna che non era potabile. (Labattutadelgiorno)

517. Bratislava, quella slovacchia di sua moglie asciuga. (Sarò bre') (Pier Luigi Ariotti)

518. Pochi sanno che Agatha Christie era una fervente cattolica e faceva spesso la comunione. A suo ricordo i preti inglesi a messa dicono ancor oggi spesso "Il corpo di Christie". (DrZap)

519. L'artista di strada realizzò un bellissimo dipinto sul muro della stazione ferroviaria: quel giorno si sentiva particolarmente su di murale! (Antonello Iaccarino)

520. Non so nuotare perché il mio gruppo sanguigno è Annegativo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

521. Se torno a casa solo per riposare la notte, la residenza corrisponde al dormicilio? (Vincenzo Dello Iacono)

522. Il pompiere. "Il mio lavoro consiste nel far partire l'acqua durante un incendio. Ho un contratto apro-getto".

523. "Mio padre mi comprava tante figurine quando ero bambino". Eri felice?". "Eccome! Quando giocavo con gli amici ero sempre al settimo ce l'ho". (In Mino Veritas)

524. Il Traminer è un ottimo vino ma bisogna berlo senza spostarsi né a destrar né a sinistrar altrimenti si rischia di esploderer. (Pier Carlo Aimone)

525. In autostrada stanno rifacendo il manto stradale con il tume tume. (Pier Carlo Aimone)

526. Portavano toma, taleggio e grana. I re formagi. (Lia Celi)

527. Non tratto sul prezzo della Vespa, non perdo tempo a discooter. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

528. Con il primo appuntamento l'ho conquistato, ci sono riuscita. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

529. "So che hai due hobby: fare il portiere e fare l'aggiustatutto. Ma quale dei due preferisci?". "Li amo allo stesso modo, paro paro. Paro e riparo". (Silvia Scaratti)

530. Ho fotografato un lago e c'era un cartello:"NON FU MARE". (Michele Martini)

531. Mi sono svegliato con una strana infiammazione al braccio destro: mi rimane bloccato verso l'alto, rigido e dritto, con la mano aperta a paletta. Sono andato dal fisioterapista, mi ha detto che è fascite. (Daniele Totolo)

532. Risolsi i problemi alla fonte, con una lavata di capo. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

533. L'onanista preferisce la farina di segale. (Flavio Chirico)

534. L'alfabeto musicale è composto da vocalist e consuonanti. (Silvia Scaratti)

535. Preoccupanti dati sulla mortalità infartile. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

536. Coloro che amano osservare l'onanista in azione è tutta gente schizzata. (Gianni Passarelli)

537. Io e il mio amico litighiamo sempre: lui sostiene che le uniche persone utili al mondo siano i preti e le suore. Non capisco se sia provocazione o pro vocazione. (Silvia Scaratti)

538. Devo lavorare sodo perché ho due zitelle a carico: ho due scapole sulle spalle! (Antonello Iaccarino)

539. Bologna. Un autista di autobus rubava le monetine dalla gettoniera. Il resto, MANCA ! (Renato R.)

540. Sono rimasta soia, non so come farrò. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

541. Oh ma secondo voi Salvini non la dovrebbe smettere con questo suo atteggiamento da galletto Ruspante? (Marco Sambiagio)

542. Uomo di Crema affogato al porto. E' la morte sua. (Nando Timoteo)

543. Se camminate con le spalle curve non arriverete mai diritti allo scopo. (DrZap)

544. Australia, lo squalo bianco lo attacca: pescatore si difende a colpi di scopa. "Rammazzalo!". (Scemifreddi)

545. "Perché il nonno non risponde mai alle mie domande?". "Nicchia?". "Ma dai, sarà messo male ma non è ancora tempo di sotterrarlo". (@LoSparaCazzate)

546. Toc Toc. "Harry aprimi!". "Chi è?". "Harry, son Ford!".

547. Vado a rubare galline, speriamo non mi becchino. (Dino D'amico)

548. Concedere il lato B è come un addio al nobil lato. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

549. Vado un attimo ad Istantbul. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

550. Dormo molto meglio da quando sono passato alle doghe leggere. (Gianpiero Cacace)

551. Gli ho detto che la ragazza che ha appena conosciuto viene dall' Emilia Romagna, ma lui non mi crede... gli ho detto che ne sono certissima, ma lui insiste a non credermi. Allora mi sono incazzata e gli ho urlato: QUESTA È DI FIDENZA!!! (Silvia Scaratti)

552. Nel paleolitico si usava la foglia di fico, l'epoca successiva fu il pareolitico. (Marcello Piccinato)

553. Regista eccentrico manda in scena una versione sozza del capolavoro verdiano ambientato in Egitto: Laida. (Luciano Montagner)

554. "Dicono che un uovo bollito sia molto più resistente agli urti rispetto a uno crudo, ma sarà vero?". "È assodato". (Silvia Scaratti)

555. Gli ho detto che se lo becco un'altra volta in negozio a togliere le etichette col costo degli articoli lo riempio di botte.... Ma... niente da fare, continua, è sprezzante del pericolo. (Silvia Scaratti)

556. PREOCCUPAZIONI SULLA VECCHIAIA. La pensione: alla gogna chi l'agogna? (Riccardo Foches)

557. Se sono libri cassa hanno l'indice imponibile. (Pier Luigi Ariotti)

558. Ho aperto una società atta a promuovere delle speciali ante autopulenti: l'ente ante anti unto. (Stefano Pedron)

559. Offensiva del Pkk contro l'Isis, ormai sono ai ferri Curdi! (Michele Martini)

560. L'immenso calore provocato dalle fiamme dell'incendio fece letteralmente sciogliere quadri e suppellettili di valore presenti nella stanza: per fortuna i proprietari erano assicurati. Qualche settimana dopo si presentò il liquidatore con una fiamma ossidrica in mano, pronto a rifondere i danni. (Silvia Scaratti)

561. Fiamme per un incendio. Per fortuna avevano acceso una polizza... così aquistarono tutti gli oggetti nuovi fiammanti! (Michele Martini)

562. Ho un chi odio fisso. (Silvia Scaratti)

563. Dicono che il trucco migliore per pescare un sacco di pesci sia quello di pasturare in abbondanza e rimpinzarli di cibo, così si assopiscono e vengono presi dalla sonno lenza. Non credeteci, non è assolutamente vero: i pesci non abbioccano! (Silvia Scaratti)

564. Del seno di poi son piene le foto. (Leda Borghi)

565. Adorare un cesso è idolatrina? (Dino D’amico)

566. Abbandonò l'orgia, ma ritornò pentita. Era una pecorina smarrita. (D'Elia Giuseppe)

567. I pericolosi evasi si sono nascosti nel bosco. L'operazione di ricerca è resa difficile dallo spesso strato di foglie cadute dagli alberi. I Carabinieri stanno effettuando un rastrellamento. (Silvia Scaratti)

568. Per non subire passivamente l'influenza religiosa prendo antipretici. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

569. Durante il compito in classe di italiano i bambini di Satana abitualmente possono scegliere la traccia dell'anatema. (Gabriele Tortuga Greco)

570. Un famoso sessuologo ha pubblicato un interessante libro intitolato"Il mattino ha loro in bocca" in cui sostiene che iniziare la giornata praticando sesso orale con degli sconosciuti, avrebbe un effetto positivo sulla salute... (Fabrizio Piccinato)

571. Il cane dei vicini piscia sempre sulle mie piante. È una cosa davvero seccante!!! (Silvia Scaratti)

572. Accoglienza italiota: dalla proprietà privata alla privata di proprietà. (Sarò bre') (Betty Galanti)

573. Dermatologi rifiutano di estirpare porri. Sono obiettori di escrescenza. (Massimo Silvano Galli)

574. La mia stireria preferita si trova a Grinzano. (Cristina Foti)

575. Devo dire che la fiction sui Medici in tv non mi pare ben curata... (Luciano Montagner)

576. Un neutrone è uno svizzero molto grasso. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

577. Bari, gambe amputate a un uomo di 43 anni dopo aggressione da parte di tre cani. Ecco perché molti scelgono Wikipedia. (Davide Davide)

578. Il terremoto e' tutto un magnitudo magnitudo. (Claudio Dal Fabbro)

579. Lecco: il cavalcavia crollato, parla il cantoniere: “Nessuno mi ha voluto dare ascolto”. Pensavano avesse preso una cantonata. (Eddie Losveglio)

580. Non potendo farsi l'Amiga, si "consolò" con un Sega. (Sarò bre') (Daniele Padoan)

581. Il proprietario della cantina dove lavoro mi voleva licenziare. Gli ho detto: "Provaci e tiro…vino"

582. I cattivi disinfettano le ferite con tintura di odio. (Oronzo il gonzo)

583. Lui continua a parlare, ma io sto morendo di sonno... cosa posso fare? Sba-diglielo!!! (Silvia Scaratti)

584. Un prete e un avvocato vanno al ristorante di pesce insieme. Cena a base di arringhe e sermoni.

585. Come ti senti? Imperfette condizioni.

586. Come disse il pero senza pere al pero con le pere: "sono proprio disperato". (Aldo Demichelis)

587. Oggi, 2 novembre, festeggio l'ultima rata della macchina. Il mio carro estinto. (Simone Quarta)

588. Basta con le scopamiche, ormai sono superate. Ora preferisco le fottomodelle. (Riccardo Gallio)

589. Quel sovrano era così brutto che la regina esercitò il diritto di Re cesso... (Roberto VisionAir Miele)

590. Raccontava agli amici di poter andare con dieci escort in una sola serata: fu arrestato per favoleggiamento della prostituzione. (Giuseppe Tamburrino)

591. Quando sulla Terra succede un delitto molto grave Dio manda la sua arma preferita... un arma...dio. (DrZap)

592. Quella donna è molto attraente e fascinosa, ma ha dei modi di fare che innervosiscono e fanno veramente incazzare. È accattivante! (Silvia Scaratti)

593. Bryan De Palma premiato alla Palma D'Oro ha detto che l'olio di palma fa diventare palmipedi. Ci sono rimasto con un palmo di naso. (Simone Brancato)

594. Ho trovato lavoro in un orto come guardiano del farro. (Stefano Pedron)

595. Se Renzi regnerà sovr'ano, saranno dolori. (tratto da "i motivi del No!") (Gianni Passarelli)

596. I preti possono sposarsi? Sì o no? Qui bisogna proporre un reverendum... (Carlo Campinoti)

597. Ascolto i ticchettii che provengono dalle travi; mi piace contarli. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

598. L'obesa al maiale: mi hai di strutto la vita! (Saro' bre') (Umberto Capobianco)

599. Corro in bagno. E cago al parco. (arcobalengo)

600. Ma... l'anal-fabetismo è una forma di perversione sessuale? (Antonello Iaccarino)

601. In Sonia ho trovato gli stimoli che cercavo, ma ora non riesco più a dormire. (Marcello Piccinato)

602. Nel Bronx ci sono cantanti metropolitani rappertutto. (Gianni Passarelli)

603. L'attimo fuggente è fuggito con un ruggito. (Sarò bre') (Anna Ferraresi)

604. Rivendico il mio diritto alla Provacy. (egowalter)

605. Guardo internet solo quando vado a letto. Ho un nottebook. (Gianni Passarelli)

606. Per metter su i ponti è fondamentale la collaborazione attiva del vinaio sotto casa. Infatti è sbagliato fare i ponti senza l'oste. (Gianni Passarelli)

607. Era mortadella. L'ispettore aprì un nuovo filone d'inchiesta. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

608. "Sento i tuoi cavalli fare versi tutte le notti... secondo me non mangiano abbastanza". "No, no, ti sbagli, sono ben nitriti!"

609. Io, la mia ragazza e una coppia di amici ci siamo incontrati allo svincolo dell'autostrada Milano-Venezia. Un'uscita A4

610. Morirò senza sapere come fanno i nuotatori ad avere il fisico asciutto.

611. In Groenlandia sarà costruito il primo grattagelo.

612. Dubbio amletico: ma William Shakespeare albergava in un Grand Otello? (Geronimo Pitrelli)

613. Ma il falsetto è 99 grammi ? (Umorismo Appena Colto)

614. Ieri mi è caduto un libro in testa, ora ho un ematomo… (Roberto VisionAir Miele)

615. Ultimamente l'olio buono ha dei costi da far girare la testa!! Olio extravertigine d'oliva. (Daniele Totolo)

616. Non amo i voti truccati... preferisco quelli acqua e sapone. (Sarò bre') (Marinella Mazzoni)

617. Troppo pazza La Paz, me ne vado a Vaduz. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

618. Il mio amore indiano mi dà tanta serenità. Ho l'apache nel cuore. (Mariassunta Di Matteo)

619. Suono piano da un giorno al più grande conservatorio del mondo. E ancora non mi hanno aperto. Essendo così grande mi sa che devo suonare più forte. (Simone Brancato)

620. IN VINO VERITAS, FIGURIAMOCI NEI SUPERALCOLICI. Prendi un Brandy che ti riprendi o ti appendi e del Whisky te ne infischi. Ma ti senti un Vermut e lo racconti a tuo Cognac che quella Strega non sa cuCynar. Lui ti risponde: Averna di questi problemi a cui aGrappa rsi, prega Sambuca e Sangria. Ma senza fare troppo Rum ore e poi fai Gin nastica che diventi più Tonic e non mi Scotch iare più. P.S. Scritto sotto effetto dell'alcol. (Simone Brancato)

621. Quando non ricevano la paga mensile gli ortopedici, per ovvie ragioni economiche, sono costretti a stringere la tibia. (Gianni Passarelli)

622. A me è crollata in testa la mensola di legno dalla quale è caduto il libro e il portatile... Ho fatto una tomografia assiale computerizzata! (Flavio Chirico)

623. Era un pene che, prima di entrare, chiedeva permesso. L'educazzone, prima di tutto… (Pietro Vanessi)

624. Un ammiraglio mi ha confessato che in marina la miglior difesa è l'attracco. (@ilmatty77)

625. Scusate, ma un laureato può essere punito con il laucarcere? (Pier Carlo Aimone)

626. Il pane non affronta i suoi problemi, lievita.

627. ECOLOGIA POST MORTEM. Farsi cremare come "niente fosse". (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

628. GENITORI ESIGENTI. Un birraio dal figlio si aspetta malto. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

629. "Buono questo vino, è doc?". "No, pdf". (@Fibia)

630. Maestrale: insegnante che si dà delle arie. (Aldo Menghevoli)

631. Sono allergica alla polvere, può essermi fatale, soprattutto quella da sparo. (Elisa Moiana)

632. Gli alberi vicino ai cimiteri sono tutti depressi, anzi cipressi. (Giuseppe D'Elia)

633. Quando i gamberi non si comportano piu' in modo agitato e vivono quieti quieti, si puo' dire che sono diventati mitili ? (DrZap)

634. Rompete le righe! Ci sono troppi inquadrati, qui: cerchiamoli! (Sarò bre') (Vali Pinna)

635. A scuola al figlio del pescivendolo i voti li scrivono sul pagello? (IlPuntodiLello)

636. Ci vogliono 19 P2 per fare una P38. (Le Sette sono sei) (Roberto Mangosi)

637. Un tonno parla alla radio....stay tunned! (Toninate)

638. "Il primo di tutti è l'emacitoblasto". "Non è emangio...?". "Epoicaco". (@punkarrim)

639. Fa così freddo che in casa mia sono entrati i pinguini e hanno fatto un colpo di termoStato. (Marco Rizza)

640. Tutti conoscono la storia di Esaù, figlio di Isacco. Ma nessuno conosce la storia della donna alla quale egli aveva cambiato la vita. Rita aveva trovato in lui il completamento della sua condizione. E per questo incise i loro nomi sulle rocce, sugli alberi e ovunque andasse… ESAU RITA. (Maria Micalizzi)

641. Io non mi isolo, mi arcipelago. (@sonopazzaio)

642. FORSE NON TUTTI SANNO CHE le donne cipriote sono eccessive con il trucco. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

643. Se nell'armadio trovi solo scheletri... cambia antitarme! (Marinella Mazzoni)

644. Era un artista che si esibiva sempre all'esterno dei municipi. Uno fuori dal comune.

645. Riempì il suo Regno di alberi da frutto, soprattutto peri. Era l'imperatore. (Simone Quarta)

646. Ti prendo a calci e ti faccio il culo a strisce. Strisce pedoanali. (Simone Quarta)

647. I kamikaze appena laureati, per entrare nel mondo del lavoro, vengono assunti come stragisti? (Andrea Saccomani)

648. Ho prestato delle banconote, ma non me le hanno restituite. Le prossime le presterò arrotolate. Avvolte ritornano.

649. Ho iniziato una nuova attività. Vendo vecchie monete tedesche ai collezionisti. Sono entrato nel Marco traffico. (Giulia NO Gavagna)

650. Sono spesso sottile. (Alessandro Clemente)

651. Non So. (Crate) (Sarò bre') (Lucilla Masini)

652. "Lavoro prevalentemente sui tetti, faccio lo spazzacamino". "Io invece sulle strade, faccio lo spazzacammino". ((Luciano Montagner)

653. Il matrimonio dei due kamikaze era in crisi: continuavano a litigare su come fare l'attentato. Si sono rivolti a un terapista di scoppia. (Silvia Scaratti)

654. Io e il mio riccio siamo inseparabili. Siamo aculeo e camicia! (@ilbeso)

655. Grandi piogge al Nord Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte le parti. (DrZap)

656. Guardo le architette e ci do dentro con la masturbanizzazione. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

657. Consegno letame, ho un trattore con servosterco. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

658. La marmellata di mora abitualmente nei barattoli. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

659. I panettieri: Se li conosci lieviti. (Paolo Melis)

660. Il mio lavoro consiste nell'assaggiare il brodo. Faccio il consommelier. (Storpionimi) (Dino D'amico)

661. Canzone dedicata alla pecora cinica: «Bela senz'anima». (Storpionimi) (Alklaribe)

662. Scrittrice di Dubai, pubblica un libro in cui racconta le gioie della sua condizione sociale.
L'Araba Felice. (GiuliaNO Gavagna)

663. Il pastore ha notato che ogni anno, durante il periodo pasquale, i suoi agnellini diventano tristi e abbacchiati. (Silvia Scaratti)

664. Io sono un tipo diretto, ma non so dove... (Max Bertozzi)

665. La cubista di Cuba incubava cubi... (Sarò bre') (Ferruccio Santulli)

666. Sonnambullismo: Approfittarsi di un povero sonnambulo con atti di bullismo. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

667. Il tiramento di colon è uno stato diffuso di inquietudine. (Sarò bre') (Marina Ventura)

668. Il triumviro Crasso era un uomo dissoluto, che passava le sue sere tra banchetti ed orge. Questo nuoceva molto alla sua salute. Infatti, alla fine, fu ucciso dai party. (Marco Billo')

669. Il servizio postale che fa cagare lo trovate supposte.it (Cristina Foti)

670. Comunque gli abitanti di Atene si riproducono per partenonegenesi... (Paolo Nox Fanin)

671. L'ISTAT dice che in Italia c'è un forte calo democratico. (Corrado Mancuso)

672. Smaltiamo i rifiuti per renderli più attraenti. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

673. Ho insistito molto perché il mio amico comprasse un biglietto della lotteria e ho fatto bene: si è accaparrato il primo premio. Io sono felice... sono stata convincente! (Silvia Scaratti)

674. Alcuni giochi di parole sui soffritti e sui cavalli sono triti e nitriti. (Storpionimi) (Federico Alossa)

675. Con le buone miniere si ottiene tutto. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

676. Non tornerò più in quel centro benessere termale: c'erano un sacco di spifferi e arrivavano improvvise correnti d'aria. Un'esperienza spa ventosa. (Silvia Scaratti)

677. Dove si trova il Camerun? Tra il Cucinum e il Bagnum!. (jackoctopusdc) (Jack Caesar Buckley)

678. Che brutta storia quella del cannibale innamorato: s'è preso una cotta e poi se l'è mangiata. (Gianni Passarelli)

679. Modella in disgrazia compra le calze a rate. (Sarò bre') (Max Roberts)

680. C'era un tipo strano, che si aggirava qui attorno, che adesso si è nascosto sotto ad un lenzuolo. Non so ancora che intenzioni abbia... lo scoprirò! (Silvia Scaratti)

681. Il vento mi soffiava sul viso e mi spostava i capelli davanti agli occhi. Io mi passavo la mano tra i capelli e li rimettevo a posto. Ma il soffio del vento, con dispetto, continuava il suo gioco. Allora mi girai e gli chiesi: "ma stai sferzando?". (Maria Micalizzi)

682. Al Billionaire fanno i panini col prosciutto di Prada. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

683. Sta mettendo il vino nelle caraffe, ma lo sta versando tutto sulla tovaglia! Non ne inbrocca una, oh! (Silvia Scaratti)

684. Aspirava a essere ispirato, ma è spirato disperato. (Simone Brancato)

685. Se vai a fare una crostata in un'isola esotica ti puo' crostare molto cara. (DrZap)

686. Torino, incendio in un poligono, le fiamme hanno avvolto tutta l'area. Salvo il perimetro. (katadaniele)

687. Evito di dirti cosa penso realmente della tua statura morale. Ometto. (Giorgio Ladisa)

688. Cannibauli: panettoni che mangiano panettoni. (Simone Brancato)

689. Se sei un armadio rischi di farti arrestare da uno della squadra mobile. (DrZap)

690. "Hai qualche hobby tipo bricolage?". "Costruisco calendari…". "Ah, fai date!". (Daniele Totolo)

691. Chi porta i pantaloni in casa ha la meglio. Maritocrazia. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

692. "Guarda che bellissima ragazza, là in fondo!". "Non lasciarti ingannare, sembra femmina, ma è maschio…". "Ops... PAR DON!!!". (Silvia Scaratti)

693. Ma a Belgrado tutte le auto hanno il serbosterzo!?

694. Quando ero giovane ero un gran sportivo e firmavo tanti autografi... se non altro per tenermi in firma! (DrZap)

695. La mia capretta e' morta per una grave pratologia. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

696. Spensero un incendio in cucina: i vigili del cuoco. (Marco Rino)

697. La zanzara pizzicò la testa del boss. Punto, a capo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

698. Abbiamo tutti un parente un po' taciturno che vediamo solo sotto le feste. L'ebete di Natale. (Lord_Kelvin80)

699. Durante le operazioni belliche, i soldati si trovarono in un campo sul quale, al suolo, era scritto un testo medievale con le iniziali maiuscole ornate da deliziose piccole immagini: era un campo miniato. (Antonello Iaccarino)

700. Da angurie poco scolarizzate Semi analfabeti. (Sarò bre') (Romano Osservatore)

701. Marco Masini ancora dispiaciuto per quella scoreggia: «perché loffai?» (Storpionimi) (Dino D'amico)

702. Per non perdermi al cimitero uso il servizio di loculizzazione. (Maria Luisa Tegon)

703. Ho vinto un terno a letto. (Sarò bre') (Maria Luisa LaMolly Tegon)

704. LIMITI DELLA TECNOLOGIA. La videocamera ti riprende ma non ti rimprovera. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

705. Per i vulcani la festa della magma cade nel giorno delle ceneri. (DrZap)

706. Quel tipo dalla pelle bianchissima ama scalare le montagne! Pratica l'albinismo! (Enrico Notarnicola)

707. Ho un amico che soffre di uno strano disturbo: ogni anno, la sera del 24 dicembre, diventa tutto rigido, rimane immobile, non risponde più a nessuno stimolo. La mattina del 26 gli passa tutto. In pratica, cade in natalessi. (Silvia Scaratti)

708. Non vado per radicchi di campo ... sono atarassico. (Carlo Errico)

709. Sognare in due è un bi sogno. (Sarò bre') (Franco Pilo)

710. Credere alle bufale è da provoloni. (Sarò bre') (Giovanna Venditti)

711. Sebbene 1000 kg di tonno siano una tonnellata, 1000 kg di marmo non sono una marmellata. (Fatti Sfatti)

712. Quando la vita ci fa le scarpe è una sola. (Sarò bre') (Tiziana Tinaburri)

713. Vivendo appassionatamente mi sono appassita. (Sarò bre') (Alida Mazzaro)

714. Venti da sud-ovest, quindici da nord-est. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

715. Arrestato attentatore di Berlino e condannato, fa ricorso al Tir. (Marco Rino)

716. E' stato accertato che l'autore della violenza carnale, mentre commetteva il fatto, era sotto l'effetto di sostanze stuprefacenti. (Antonello Iaccarino)

717. Sono stato a cena con Madonna. Abbiamo mangiato e bevuto allegramente e poi ha cominciato a farmi domande a trabocchino. (Antonio Di Stefano)

718. Ma nella tombola riposa il corpolo del defuntolo? (Antonello Iaccarino)

719. Ladro ruba un piccolo petardo. La polizia lo arresta e recupera il bottino. (Simone Brancato)

720. Ho conosciuto una prostituta incapace di affrontare la vita dura che le era stata imposta, e scappava continuamente di fronte alle difficoltà. Pensate che esercitava il suo mestiere, solo nelle toilettes dei treni. Batteva in ritirata. (Giuliano Gavagna)

721. "Ti scoperei sempre". Botta Continua. (Maria Luisa Tegon)

722. Capodanno, è allarme terrorismo. Stanotte, nelle maggiori città italiane, si blinda. (Soppressatira) (La Civi) (Barbara Civitelli)

723. Ti sottraggo... cioè Ti meno. (Andrea Dellarocca)

724. "Fatto tardi ieri?". "Sì, ho un mal di festa..." (Sarò bre') (Max Roberts)

725. I baci si misurano in chili. Chili dà, chili prende. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

726. Siamo in tanti Pro Gresso ma comanda ancora Re Gresso. (Sarò bre') (Marinella Mazzoni)

727. Quando il cielo e' terso, gli danno la medaglia di bronso.

728. D'Annunzio licenziò Luisa, la badante, perché cominciava presto, finiva presto e di solito non puliva il Vate. (Giovanni Caristi)

729. Con tutto 'sto freddo almeno quest'anno la mirra è bella ghiacciata. (Salvatore Cacciola)

730. Gesù Bambino venne ammirato da due Re Magi. Dal terzo venne ammirrato. (Silvia Scaratti)

731. Se continua a dipingermi come una persona disonesta, io l'acquerello. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

732. Sto guardando in tv un programma su Mussolini, indovinate chi con duce? (Storpionimi) (Dino D'amico)

733. Se mi chiedono il nome di un cantante incensurato, io dico Reato Zero. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

734. In tempi di privazione estrema, ho soffritto la fame. (Claudio Del Corso)

735. Le galline impegnate parlano spesso di pollitica. (DrZap)

736. Riprese i sensi, e se li portò via. (Sarò bre')(Antonio di Stefano) & (Lino Giusti)

737. Omicidio in un panificio a Genova... è focaccia all'uomo. (Satiraptus) (Carlo Sabbatini)

738. MIRRAcolo: è nato il LORO signore Gesù. Ed è pure INCENSOrato. (Simone Brancato)

739. Mi hai rotto ma ti amo. Ti rottamo. (Sarò bre') (Enrico Patete)

740. In quale capitale Africana i batteri non hanno bisogno di ossigeno per vivere? A-Nairobi. (La Medicina come non l'avete mai vista)

741. Il cinismo è la forte propensione ad andare al cinema? (Sarò bre') (Max Bertozzi)

742. Il colmo per un fioraio ? Curare la pianta del piede. (Walter Angelucci)

743. Baldassarre, prendi la mirra... e sparra! (Antonello Iaccarino)

744. Perché, nonostante la sonnoLenza, chi dorme non piglia pesci? (Sarò bre') (Max Bertozzi)

745. Mostro entra in una mostra e se ne innamora. (Guido Rojetti) (Sarobre)

746. Ho provato a battere la fiacca, ma era troppo forte. (Sarò bre) (Guido Rojetti)

747. Ho perso la testa per lei. Ora l'amo perduta mente. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

748. Delle canzoni scrivo solo il testo. Tanto poi, carta canta... (Sarò bre') (Guido Rojetti)

749. "Ho due bambini, piuttosto bugiardi. E tu?". "Due ma schietti". (arcobalengo)

750. "Sai con certezza come si svolge una visita psichiatrica?". "Si cura mente". (@Fibia)

751. "Non posso lavorare: mi duole la gamba". "Debosciatico!". (Sarò bre') (Max Roberts)

752. Le donne con il ciclo sono più nervose perché hanno pedalato molto. (Simone Uomoscrivania)

753. Utilizzare i crocifissi come mulini a vento. Questo è il dogma della religione catteolica. (arcobalengo)

754. Le notizie ansa mi danno l'ansia e invecchio: divento ansiano. (Simone Brancato)

755. Se chiedete ad appassionati di fumetti giapponesi cosa preferiscono leggere, la risposta sarà un anime. (Giorgio Ladisa)

756. Ma i coltivatore di retti, esattamente cosa coltivano? (Fabio Fabietto)

757. "Il mare ha bisogno del sale fino o del grosso?" "Del fino". (Manuel Cerfeda)

758. Sono stato un'ora a fissare una mensola. Finché mi ha detto: "C... guardi?". (Giorgio Ladisa)

759. S'innamorarono perdutamente. Non li ritrovarono. (Guido Rojetti)

760. Parrucchiera al gelo: pettinatrice sul ghiaccio. (Sarò bre') (Vincenzo Messina)

761. Prostituta fora una gomma, ma ha sempre quella d'escort. (Guido Rojetti)

762. Sul lettino. "Dottore, come mai non riesco a spegnere la mia passione ?". "Mi diceva, che mestiere fa ?". "Il pompiere". "Ecco, vede ?". (Michela Laperuta)

763. La fo'rmica è un ani'male che ca'mmina ca'mmina. (Francesco Losito)

764. Se esisteva Conan il Barbaro, allora doveva esistere anche Ronan il Rabarbaro. (DrZap)

765. Non so perche', ma quando mi hanno detto che un certo drogato aveva scritto un libro mi sono immaginato la presenza sicura di un ante...fatto e la conservazione in un armadio... (DrZap)

766. La copisteria è il miglior luogo per fare il diavolo A4. (Teleciarlo)

767. La notte porta sbadiglio. (Teleciarlo)

768. I migliori medici sono quelli che hanno l'hobby della pittura, perche' comprendono subito i quadri clinici. (DrZap)

769. Il buon forno si vede dal panino. (Teleciarlo)

770. L’erezione conferma la fregola. (Teleciarlo)

771. Quel paziente psichiatrico non è uno che scende a compromessi: è un uomo tutto d'un pazzo! (Antonello Iaccarino)

772. È arrivato il terremoto mentre ero in banca a prelevare dei soldi. Poco dopo, c'è stato di nuovo. Entrambi abbiamo riscosso. (Silvia Scaratti)

773. Ma i cantori sono un'aberrazione eugenetica? (Simone Quarta)

774. Te lo dico una volta per tutte. È stato attaccato da uno sciame d'api e l'ho dovuto portare all'ospedale. Punto. (Storpionimi) (Federico Alossa)

775. I ristoranti a la carte sono quelli dove si possono cambiare le carte in tavola all'ultimo secondo? (DrZap)

776. Hai visto il film minchiesta sulla pornografia? (Maria Luisa LaMolly Tegon)

777. Se c'e' un luogo ameno quello viene subito preferito dagli avari. (DrZap)

778. Truffe anche al cimitero: lapidi di plastica vendute per marmo. Diffidate delle inumazioni. (Daniele Totolo)

779. Ha trovato lavoro alla biglietteria della Torre di Pisa. È un lavoratore di pendente. (Silvia Scaratti)

780. La valanga mi rende nevoso. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

781. Chi e’ stato a ridurre lo stato in questo stato? (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

782. Io e il mio cane mangiamo e dormiamo insieme, siamo proprio pappa e cuccia. (Simone Quarta)

783. Io non bevo mai tè: sono ateo. (Antonello Iaccarino)

784. Amante venale, che aumenta il prezzo in base al tempo di permanenza: la Ganza delle ore. (Renato R.)

785. Coleottero barocco: SCaravaggio. (Renato R.)

786. Luogo di ritrovo per buontemponi fiorentini: Loggia dei Lazzi. (Renato R.)

787. Il sole di Riace è stupendo. Si prende una bronzatura fantastica. (Silvia Scaratti)

788. Doppia Negazione: Nego e Rinnego! (Marco Baranello)

789. Da quando non ho più gli attracchi di panico faccio salpi di gioia. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

790. Mi hanno invitata a ballare latino, io ho declinato. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

791. "Iao, oo io! Iaai aea uoi!" "Ma cosa ascolti?" "Ah, niente, è un messaggio vocale". (@Fibia)

792. Non mi è chiaro come si possa aggrottare la fronte e non si possa invece fronteggiare una grotta. (@Fibia) (Infingardo)

793. Chissà se in Russia fanno le corse cosacchi... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

794. Piu' o meno cosa fai nella vita? Meno.

795. Ripetitivo, questo balletto comico. Proprio una ridon-danza. (Giorgio Ladisa)

796. Riusciva a creare delle coreografie bellissime svolgendo tutti i passi di ballo al contrario: uno sballo. (Maria Micalizzi)

797. A.A.A. Figa di legno cerca uomo che non batte chiodo. Offresi lauto compensato. (Lucilla Masini)

798. Attento a non fare arrabbiare quell'omino verde con le antenne: è un campione di arti marziane! (Antonello Iaccarino)

799. Le terme di Trieste sotto la bora sono Spa ventose. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

800. Ho sfasciato l'automobile. Peccato, perché mi è sempre piaciuta e c'ero molto affezionato. L'ho rott...amata. (Antonello Magliocco)

801. La bandiera del parrucchiere è la bandiera Tricologica perché lui i capelli l'Itaglia. (Paolo Campioli)

802. Sto imparando le arti marziali, il corso è un po' caro ma posso pagarlo poco per volta. Ka-Rate. (GdP) (Daniele Totolo)

803. Un praticante di Karate, invece, accarezzava e baciava un contenitore di reperti in un museo: era un Kara Teka. (Antonello Iaccarino)

804. Un medico, recandosi nel capoluogo piemontese, ha incontrato un caro collega che andava in giro su un piccolo veicolo a due ruote, e nel vederlo ha esclamato: "Toh! Rino, l'otorino di Torino in motorino!". (Antonello Iaccarino)

805. Cosa indossa una pazza molto bella in manicomio? Una parure di dementi. (DrZap)

806. Siamo un controsenso, viviamo controtempo, andiamo contromano, ci mettiamo controvento, ci prendiamo in contropiede. Ma controcuore non possiamo andare. (Labellezzadellepiccolecose)

807. "Stanotte sono scappati tutti i bovini dalla stalla!!! Come faremo a ritrovarli???" "Usate i localizza-tori!". (Silvia Scaratti"

808. Secondo me tutti quelli che erano stranieri sono strani anche oggi! (Giuliano Argon Sacchi)

809. Adoro la seconda quindicina di gennaio perché è molto vicina all'inizio di febbraio che io amo tantissimo perché il mese dopo è marzo... e finalmente m'arzo da 'sto divano, apri le finestre, maggio quarcosa e poi viaaaaa per boschi e renzi...cioé no: boschi e valli". (Giuliano Argon Sacchi)

810. Sono stato al cimitero, ho cercato dappertutto ma non ho visto la tomba di mia zia. Devo andare dal loculista. (Storpionimi) (Marco Botton)

811. Il vertice di Malta cementera' la UE?!?!? (Sarò bre') (Anna Murtas)

812. Qualcuno mi ha spifferato una soffiata, la nascita di venti nuove correnti politiche. (GdP) (Simone Quarta)

813. I biglietti omaggio si possono distribuire anche negli altri mesi? (DrZap)

814. Il peggio è passato, il meglio è fritto. (Capsicum) (@Raggelante)

815. Ma il giorno in cui metteranno fuori legge la lecitina di soia, si chiamera' illecitina? (Moreno Burattini)

816. Sono a Carrara. Ho il telefono con me. Se dovessi avere bisogno, non esitare a chi ha marmi. (GdP) (Paolo Campioli)

817. E' bello sapere che non esistono angoli retti in carcere. (Sarò bre') (DrZap)

818. Oggi in TV film per obesi: Via col Ventre". (Sarò bre') (Pier Luigi Ariotti)

819. Finalmente il nostro portiere dopo molti allenamenti sa come non prendere goal su rigore, ha im...parato. (GdP) (Marcello Piccinato)

820. Santone indiano mangiava solo bulloni, era bullimico. (Sarò bre') (Marco Fusi)

821. Per firmare gli assegni circolari bisogna munirsi anche di un compasso? (DrZap)

822. Al giovane Spiderman piaceva molto il burro di aracnidi. (GdP) (Giorgio Ladisa)

823. C'e' stato un periodo una decina d'anni fa che i bambini appena nati venivano nutriti con la TV al plasmon. (DrZap)

824. Ma lo sapevate che la Rai gli ospiti del festival li paga in cantanti? (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

825. Il fratello di mio padre non lo vedo quasi mai, zio fester viene a trovarci sola a nataler e a pasquar. (GdP) (Franco Landini)

826. Il campione nazionale di tennis da tavolo è risultato positivo agli anabolizzanti. Doping-pong. (GdP) (Silvia Scaratti)

827. Amministratore stacca i fili dell'alluce a burattino moroso. (GdP) (Maurizio Nubile)

828. Nel rugby a carnevale ogni scherzo ovale. (GdP) (Simone Brancato)

829. "La nebbia è bella, la nebbia è magica, la nebbia è romantica. Soprattutto di notte quando è illuminata dalla luce dei fari". "Di cosa stai parlando, difendi nebbia?". (GdP) (Gianni Passarelli)

830. Io non entro mai nei vicoli ciechi con mia moglie, perche' la perdo subito di vista. (DrZap)

831. Anche l'aristocrazia è costretta a vendere i suoi titoli nobiliari, è evidente che siamo in re...cessione.

832. Brufolo Bill era un famoso pustolero. (Storpionimi) (Dino D'amico)

833. Ho venduto la mia anima al proprietario di una cantina. Ora ho l'anima d'annata. (@peggiodellemie)

834. Osso sacrilego: blasfemore. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

835. E' scientificamente provato che fare sesso fa bene. Infatti tutti scopiamo di salute. (Storpionimi) (Roberto Venerando)

836. Cena in un locale noto a Noto. Incontro uno noto a Noto e lui mi fa: "Ti noto a Noto, lo sai che sono noto a Noto?". Ed io: "Me lo anNoto". (13dontbreak)

837. Per mangiare veramente bene a volte si spendono delle fortune. Io ad es ieri sono dovuto andare dal dentista. (DrZap)

838. Che cosa fa un parlamentare con un cacciavite in mano? Il senatore avvita!

839. I contadini più fighi si iscrivono alla Cooldiretti. (Storpionimi) (Maurizio Nubile)

840. Un'estate senza te per me e' molto triste... ma in fondo è una esta... (DrZap)

841. Bologna. Dopo avere rubato, in un'auto, 60 metri di cashemere, due giovani sono rimasti impigliati nelle maglie della legge. (Renato R.)

842. Bologna. Ha palpeggiato due volte in una settimana la stessa ragazza. Porco bistardo ! (Renato R.)

843. Un sacerdote di Roma si arrampicò su un albero di pere e si nascose nel mezzo dei suoi rami: "sacro romano in pero". (GdP) (Antonello Iaccarino)

844. Non dovete cambiare per piacere agli altri, ma per uscire dal parcheggio io la retromarcia la metterei. (Virgilio Natola)

845. L'Italia è sull'orlo di un burlone. (Gino Montuori)

846. Sono stato a un pranzo molto elegante, mi hanno servito pure l'olio raffinato. (@Fibia)

847. Ma uno che muore per delle ustioni, si può definire estinto? (Antonello Magliocco)

848. La FINE di molti rapporti è una questione di PRINCIPIO. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

849. Sesso spinto? No. Sposto sensi. (Sarò bre') (Giovanna Venditti) (Lucilla Masini)

850. "Ma questo pullman va a Ossi?". "E per cosa l'hai preso per un cane??? ". (Gianpriamo Schirru)

851. Un radiologo che conosco possiede una Opel Lastra. (Antonello Iaccarino)

852. Due pecore camminano in un prato finche' una si ferma all'improvviso. "Perche' ti sei fermata?". "Ho brucato"

853. È attratta solo da proprietari terrieri. Sarà ettarosessuale? (Lia Celi)

854. Quando voglio affrontare argomenti spinosi parlo con i cactus. (Sarò bre') (Annapaola Depaulis)

855. A me piace molto il minestrone avanzato, ma mi va bene anche quello di grado inferiore. (DrZap)

856. Io a letto mi metto sempre un super piumone nella speranza di ospitarci più...mone. (DrZap)

857. Ma si chiama cerotto, perché si mette dove c'è rotto? (GdP) (Stefano Rubini)

858. Le patate e i piselli sono dei vegenitali. (GdP) (Marcello Piccinato)

859. "Ma... è vero che hai lasciato il tuo ragazzo solo perché è disoccupato e senza soldi?". "È un po' vero..." (GdP) (Silvia Scaratti)

860. Ho visto dei crostacei dalle forme e dai colori mai visti, erano fantASTICI. (GdP) (Marcello Piccinato)

861. Può capitare di perdere il lume della ragione, a Volt. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

862. Io sono un vero dandy. Se vado al ristorante cinese metto sempre i pantaloni coi risvoltini primavera. (DrZap)

863. Brufolo Bill era un famoso pustolero. (Storpionimi) (Dino D'amico)

864. Potevo scegliere se farmi prendere in giro per la puzza o per la chiazza di sudore. Avevo l'imbarazzo dell'ascella. (Andrea Bertora)

865. Durante un temporale ci sono un sacco di fulmini, questo è lampante. (Silvia Scaratti)

866. Oblomov fece il bilancio della sua vita. Risultò inattivo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

867. Le prostitute sono un po' preoccupate, il lavoro è in netto calo: c'è penuria di clienti. (GdP) (Silvia Scaratti)

868. Sarei a dieta, ma c'era la cioccolata in offerta e non ho resistito!! L'occasione fa l'uomo lardo. (GdP) (Daniele Totolo)

869. Percorrendo la circonvallazione notai a bordo strada un fiore bellissimo, era sicuramente una tangenziana. (GdP) (Marcello Piccinato)

870. "Io, comunque, da un fisioterapista che si chiama Lecter non mi fiderei ad andarci da sola!". "Guarda che non fa nulla di male, m'assaggia soltanto..." (GdP) (Silvia Scaratti)

871. Mi ha presa sul Serio. E mi ha mollata nell'Adda. (Lucilla Masini)

872. La riuscita di un ottimo riso dipende da un buon solletico. (Aldo Menghevoli)

873. Consegno materassi a dormicilio. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

874. Darwinianamente parlando, il ricco è il più adatto all’abbiente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

875. La temperatura, credo, salirà. Era bardata con scarponi e picozza... (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

876. Io per te scalerei le cime di rapa. (Enzo Di Francesco)

877. Da quando separò i due sovrani in lotta corpo a corpo, il suo lavoro fu quello di divide...re. (GdP) (Stefano Pedron)

878. Volevano consacrare quell'edificio alla divinità e al culto, solo che i templi non erano maturi. (GdP) (Maria Micalizzi)

879. "Senta, appena ho messo questo vestito che ho comprato ieri qui, mi sono trovato addosso una zecca!". "E allora? Di che si lamenta? E' la prova migliore che era nuovo!". (GdP) (Filippo Longo)

880. Sono talmente appassionato di fantascienza anni '80, che sulla parete ho pure un orologio a Cocoon!! (GdP) (Daniele Totolo)

881. Bullone: prepotente sopra il metro e 80. (Ettore Ferrini)

882. Insieme vinceremo. Da solo vince romolo.

883. Facendo lezione, dissi agli studenti che lo scrittore più virile di tutti i tempi era il commediografo greco MEN-ANDRO. Ora ho dei dubbi. Dove li mettiamo Giovanni VERGA e Orio VERG-ANI ? (Renato R.)

884. Quando ti togli delle soddisfazioni vuol dire che hai caldo? (Sarò bre') (DrZap)

885. Il mio amico è nato in un paesino tra le montagne del sudamerica, è un cittandino. (GdP) (Marcello Piccinato)

886. Quando sono in bagno dopo la doccia e mi rendo conto di essermelo dimenticato, tu me lo lanci ed è impossibile che io non riesca ad afferrarlo, il mio è un acchiappatoio. (GdP) (Marcello Piccinato)

887. Lei non voleva proprio dargliela, perche' lui voleva dargliela a intendere. (DrZap)

888. Siamo tagliati, per ferire. (Sarò bre') (Giovanni Govoni)

889. Sto controllando che il peso, l'altezza e le misure della nuova modella corrispondano a quel che ha dichiarato nel curriculum. È una veryfica. (GdP) (Silvia Scaratti)

890. Ho iniziato un corso: Alpinismo collinare per gente di bassa statura. (GdP) (Giuliano Gavagna)

891. "Voi avete avvertito il terremoto?". "E di cosa avremmo dovuto avvertirlo, scusa?". (GdP) (Silvia Scaratti)

892. Ma le sit-com, se fanno ridere, perché vengono chiamate "serie"? (Giorgio Ladisa)

893. Papa Francesco: "Dobbiamo trattare la Bibbia come il cellulare". Con la batteria al liDio. (cicciogia)

894. Reggio Calabria, sospese due maestre perché davano schiaffi agli alunni. Una di loro si giustifica: professo rissa! (Scemifreddi)

895. Ma una persona che canta per i prati fa il PRATICANTATO? (Edis Izejroski)

896. Mia sorella dice che incollare lustrini le piace molto, per lei è un antistress. Lo strass che elimina lo stress! (GdP) (Cristina Foti)

897. Ho appena beccato il mio gatto che si rotola nella biancheria appena stirata, ecco perché la trovo sempre tutta stropicciata: tutto si spiega! (GdP) (Silvia Scaratti)

898. Una terreMoto ed una mareMoto fanno una gara, ma una delle due motoSlitta e quindi l'altra vince. Viene premiata dal motoRe e dalla motoRegina, poi va a casa e per festeggiare si fa una motoSega.

899. Giotto soffriva sempre di un cerchio alla testa. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

900. "Ho dimenticato di comprare il rasoio!" "E adesso come lamettiamo?". (GdP) (Simone Quarta)

901. Non fa mai un cazzo. Lo zio è l'ozio fatto persona. (GdP) (Stefano Pedron)

902. "Paghi tu la colazione col Bancomat?". "Mi dispiace non POS!". (GdP) (Marco Baranello)

903. Volevo produrre pellicce di coniglio, poi ho pensato che non ne vale lapin. (GdP) (Davide Silvestrini)

904. Ivan sei terribile, ma questa non è zarina del tuo cosacco! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

905. Stendere veli pietosi, senza prima lavarli con i panni sporchi. (Sarò bre') (Giovanni Govoni)

906. Pene da more... Vagina da lamponi. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

907. Napoli. Ferisce la nuora a colpi di ascia e scappa. Non l'aveva mai accettata. (Laura Virgini)

908. Se una professoressa mette le dita dentro una spina, insegna luminosa? (Roberto Venerando)

909. L'orango-tango dopo aver ballato tutta la notte il tango diventa orango-stanco? (DrZap)

910. Mi sono preso i funghi giocando con bombe atomiche giocattolo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

911. Lucif'ero. Ora sono un angelo! (DrZap)

912. Ho raggiunto degli amici alla fine di una cena e ho trovato un nutrito gruppo di persone. (bon1z)

913. Incontenibile ondata di buio profondo per il faro estinto. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

914. Dopo aver saltato innumerevoli dossi mi munii di ottimi paradossi. (Sarà bre') (Pietro Vanessi)

915. S'io fossi d(')osso, mi darei ( un) Ca lcio. (Sarò bre') (Margherita Campanella)

916. In Messico mi hanno consigliato di non mettere mai la quinta... Perche' subito dopo con la siesta ci si addormenta. (DrZap)

917. Ma se mi tiro fuori da un guaio divento sguaiato? (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

918. Aprirono l'animale e trovarono ossa. Lo scheletrillo nell'armadillo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

919. Ho fatto il colloquio di lavoro al caseificio, mi hanno assunto in provola. (GdP) (Simone Quarta)

920. La mattina, io sono per la libertà d'espresso. (GdP) (Antonio Piscioneri)

921. Gli animali più sporchi sono i bisunti. (Storpionimi) (Dino D'amico)

922. I figli degli alcolisti li porta la cicognac. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi).

923. Esistono persone che amano l’osservazione dei volatili a tal punto da eccitarsi sessualmente: si chiamano hornytologi. (Storpionimi) (Federico Alossa)

924. Ho un gatto blogger che dà la caccia ai topic. (Fabrizio Bragagnolo)

925. La rana quando sta male prende gli anfibiotici. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

926. I contatti su Facebook crescono come funghi. E’ l’amicosi. (Sarò Bre') (Pietro Gorini)

927. È facile stigmatizzare quelli con le mani bucate. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

928. Le aspettative fanno sempre aspettare ... più di quanto ti aspetti. (Sarò bre') (Serena Takdeer)

929. Il salice piangente non è una pianta, è un pianto. (GdP) (Marcello Piccinato)

930. Alcuni vivono distanti, altri d'istanti e altri ancora di stenti. Tipo me. (francesco giamblanco)

931. Non sono brillo, se brillo c'è solo troppa luce. (Sarò bre') (Giovanni Govoni)

932. Sono stato assunto da un'azienda specializzata nella ricerca di gas naturali e dalla cui lavorazione si ottiene combustibile idoneo agli usi domestici Sicché domani partirò per il mio primo Butan tour. (GdP) (Gianni Passarelli)

933. Sono vecchio e per questo mi prendi per il culo, anzi ano. (Marcello Piccinato)

934. Mentalità comunale: luoghi comuni. (Sarò bre') (Margherita Campanella)

935. Non nominare il nome di zio Ivano. (GdP) (Flavio Chirico)

936. I cavalli non sono molto originali, fanno battute trite e nitrite. (GdP) (Silvia Scaratti)

937. Le donne veramente indipendenti si mettono gli occhiali da sole.

938. Se con i crauti il colon irritabile s'incavola scatena una guerra intestina? (ziopoi)

939. Ormai per sposarsi le donne fanno un elenco delle doti che un uomo deve avere, siamo nell'era della maritocrazia. (GdP) (Marcello Piccinato)

940. Sto cercando di costruire un muretto di separazione in giardino. Mi cimento col cemento. (GdP) (Silvia Scaratti)

941. Per distinguere tra papaveri e papafinti devo fare un pap-test? (il_Maritozzo)

942. Sono un narcisista rispettoso dell'ambiente... sono EGOlogico! (Marco Baranello)

943. Noi donne siamo sempre molto prese. Purtroppo dagli impegni. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

944. La digitalizzazione serve a lasciare più impronte. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

945. Quel proctologo esercita la sua professione con tutti i clismi. (GdP) (Giorgio Ladisa)

946. Questa storia sui barboni mi ha fatto accattonare la pelle. (Giorgio Ladisa)

947. Un programma tv inguardabile può essere trasmesso in immondovisione. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

948. Con lei coltivo un rapporto fatto di sguardi maliziosi, strizzatine d'occhio e cenni delle labbra sessualmente allusivi. E' la mia trombammicca. (Gianni Passarelli)

949. Pochi sanno che Jean Baptiste Fourier aveva una moglie che soffriva di licantropia: con frequenza periodica mutava aspetto ed usciva di notte ad ululare alla luna. «Cos'è quell'essere lì?» chiedevano molti. «Tranquillo, è la trasformata di Fourier» rispondeva chi sapeva. (GdP) (Giovanni Caristi)

950. A forza di sentirmi dire 'lascia perdere' o 'mettici una pietra sopra' oramai ho la casa allagata e piena di sassi. (DrZap)

951. Mi hanno detto che sono uno stronzo fuori dal comune. Ma non è vero. Io abito in Centro. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

952. Pare che quest'anno la stagione in Sardegna sia partita in sardina! (DrZap)

953. Il mio cavallo è così grasso che deve seguire una dieta IPPOcalorica! (Gd)(Marco Baranello)

954. Io ti tarlo ma tu capisci sempre dell'altro. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

955. Voto, voti, vota, votiamo, votate, ci svuotano. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

956. In America fra i criminali e' molto in voga un social interamente dedicato a loro... Scarfacebook. (DrZap)

957. Il tempo speso a scegliere scarpe si misura col taCChimetro. (Sarò bre') (Monica Costantini)

958. Compilando il 730 alla fine ho trovato il bandolo della mia tassa. (Storpionimi) (carlocinco)

959. Una cosa che non dovrebbe mai capitare ad un cuoco e' di stufarsi di fare lo stufato. (DrZap)

960. Incontrare una donna stupenda senza essere dell'amore giusto. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

961. Cosa usa un allevatore di bovini per pulire la stalla? L' Amucchina. (Nicola Mingione)

962. Aveva convertito in digitale, i video analogici ritraenti i suoi nonni. Erano gli Avi dei suoi avi. (GdP) (Giuliano Gavagna)

963. Quelli sul palco non erano gli attori presenti nell'elenco del cast! C'è stato sicuramente un errore di scrittura. (GdP) (Silvia Scaratti)

964. "Ho deciso di cambiare casa. Darò in affitto il mio appartamento a quel tipo che ha cambiato sesso". "E quindi?". "Quindi transloco!". (GdP) (Silvia Scaratti)

965. Mentre stavano per assegnare le coppe e le medaglie ai vincitori, il palco è crollato. Comunque i premi sono stati conferiti. (GdP) (Silvia Scaratti)

966. Il visone è fuori tempo. Ora vanno profili più minuti. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

967. Pieno di sé, era convintissimo di averla conquistata. Lei arrivò... e baciò un altro. Che smacko!!! (Silvia Scaratti)

968. La penna degli alpinisti ? La Mont Blanc.

969. Tre mici in hotel cercano una camera, ma... spiacenti, non c'e' tripla per gatti. (Storpionimi) (Alex Hubner)

970. La rana quando sta male prende gli anfibiotici. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

971. "Cosa sono gli E-book?". "Libridi". (GdP) (Giorgio Ladisa)

972. Ragazza bomba tifosa del Torino: una granata. (Pier Carlo Aimone)

973. Miniastronauti all'interno di una supposta: "Ci siamo persi nello spazio sederale!". (Pier Carlo Aimone)

974. L'Istituto Statale per Sordi di Roma lancia un appello al Governo e al Ministero Istruzione. Rischia di rimanere inascoltato. (Pier Carlo Aimone)

975. "Oggi sono stato taggato da un'oliva ligure". "???". "Era un'oliva taggiasca!". (Pier Carlo Aimone)

976. Nel capoluogo piemontese, innocente, sprovvisto di posta elettronica certificata, tirava sassi. Chi è senza PEC a To scagli la prima pietra. (Pier Carlo Aimone)

977. Se vedi degli uomini uscire da un ristorante di pesce, con lo scroto che tocca terra, non ci sono dubbi: hanno mangiato calamaroni. (GdP) (Giuliano Gavagna)

978. Ma i pescatori quando vanno a prendere i ricci di mare, ci vanno con i peschericci? (Andrea Sgarbi)

979. E' in uscita una nuova macchina fotografica che fa foto a 180 °C. Ma chi le vorra' delle foto così bruciacchiate? (DrZap)

980. Ieri in discoteca ho incontrato il mio giardiniere che faceva il suo secondo lavoro: faceva il butta...fiori. (DrZap)

981. Il mio amico ha litigato con un gay e gli ha detto "guarda che ti do un cazzotto!". Il gay era tutto contento, secondo me ha frainteso. (GdP) (Silvia Scaratti)

982. Sono stato dal dietologo. E' stato categorico: "La prudenza non è mai trippa!". (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

983. Napoli, non vuole indossare il burqa, il marito la prende a calci e pugni. Insegnandole così a burqamenarsi. (GasperinoErCarbonaro)

984. Stamattina sono arrivata in ufficio con un ritardo mostruoso. Ho messo il cell sul tavolo ed è caduto, ho messo la borsa sulla scrivania ed è caduta, ho messo la giacca sulla sedia ed è caduta... Il capo mi ha guardata male e mi ha detto: "Chi tardi arriva, male appoggia!!!". (Silvia Scaratti)

985. In quel ristorante, spesso mancavano gli spaghetti, i rigatoni o i fusilli... ma la tipica pasta all'arrabbiata, era sempre disponibile. Avevi la certezza della penna. (Giuliano Gavagna)

986. A me piace ascoltare la musica alla radio a tutto volume e a tutte le ore. L'altra notte il vicino mi ha tirato la sua radio attraverso la finestra e mi ha colpito in testa. Per fortuna c'era musica leggera. (DrZap)

987. Stasera non avevo appetito né voglia di apparecchiare. Ho mangiato alcune sal7 in sal8. (Renato R.)

988. Nonostante la sua donna fosse incazzata, lui si lanciò in effusioni amorose sempre più ardite. Lei lo lasciò fare, ma al momento del "dunque" si rivestì e se ne andò. Gli fece un dispetting. (GdP) (Silvia Scaratti)

989. Essere al centro dell'attenzione, potrebbe non migliorarti come persona. Non sempre il "purché se ne parli" fa di un pirla una perla. (GdP) (Giuliano Gavagna)

990. I lottatori giapponesi non temono nesSumo. (Sarò bre') (Carmen Mercuri)

991. Da undici giorni non vado di corpo: posso definirmi acculturato? (Sarò bre') (Luca Losito)

992. Il macchinista e la capotreno sono molto innamorati. Presto convoglieranno a nozze. (GdP) (Silvia Scaratti)

993. Io con la Cecenia ho un legume indissolubile. (katadaniele)

994. Sono credente ma non preticante. (GdP) (Antonio Latorre)

995. Sai disegnare gli alberi? Fammi un po' 'n pino allora. (Michele Bisceglia)

996. Secondo alcuni scienziati, agitare la mano guardando un altro individuo sarebbe salutare. (Michele Bisceglia)

997. Comico affermato, non riesce a liberarsi di un collega che vuole lavorare in coppia solo con lui. La spalla al piede. (GdP) (Giuliano Gavagna)

998. Avevo fame ma per aprire la credenza mi serviva il permesso dell'amministratore. In altre parole non avevo le credenziali. (Matteo Cristani)

999. Frequenta i bassifondi: Tom Bino.

1000. Quando mi drogo faccio ridere le persone. Sono un tossicodivertente. (Umorismolibero)