I CANNIBALI

1.     In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

2.     Due italiani sono al lavoro in una sperduta zona dell'Africa, e dopo il lavoro si vogliono concedere un pranzo in un locale tipico della zona. Si recano ad un ristorante costituito da una grande capanna arredata con stuoie e prodotti tipici della zona, lance, archi, frecce, e via di seguito. Il cameriere nero come il carbone fa accomodare i due e gli porta il menu'. Subito i due vanno a vedere la lista dei cibi locali, e trovano anche una lista di portate in carne umana per chi avesse appetiti cannibali. Nella lista figurano: Bimbo Nigeriano: 30.000 lire, Bimbo Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese: 38.000 lire, Bimbo Americano: 43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000 lire, Bimbo Siciliano: 250.000 lire. Incuriositi i due domandano al cameriere  come mai c'e' una cosi' grossa differenza fra gli altri bambini e quello siciliano, e sotto la spinta di una punta d'orgoglio aggiunge, sono forse difficili da catturare? - No buana - risponde il negro - e' che costa molto ripulirli!

3.     Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.  Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Oramai era fatta. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".

4.     Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Bunga Bunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Bunga Bunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza  esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Bunga Bunga!".

5.     Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".

6.     Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

7.     Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!

8.     Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

9.     Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole". E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.

10.  Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

11.  E' progresso se un cannibale usa la forchetta ? (Stanislaw Lec)

12.  Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel  Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per  tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!".  Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone:  "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!!".

13.  Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori. (Emily Lotney)

14.  E' meglio dormire con un cannibale astemio che con un cristiano ubriaco. (in 'Moby Dick') (Herman Melville)

15.  Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

16.  Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita! (Giancarlo Tramutoli)

17.  In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada. "Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".

18.  Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

19.  In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

20.  Inserzione giornalistica: Cannibale offresi per pompini speciali! Telefonare ore pasti.

21.  Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.

22.  Il primo a scoprire che in ogni uomo c'e' del buono fu un cannibale.  (Ivan Della Mea)

23.  L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.

24.  Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

25.  Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine".

26.  Uno dei vizi piu' pericolosi per i cannibali e' quello di mangiarsi le unghie.

27.  Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

28.  Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere. (Jack Benny)

29.  Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche. (Antonio Ricci)

30.  Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

31.  Un cannibale entra nella sua capanna, annusa il cibo che la moglie sta mangiando e chiede: "E' per caso qualcuno che conoscevamo?"

32.  Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"

33.  "Le piacciono i bambini?" venne chiesto all'ambasciatore di un nuovo paese africano alle Nazioni Unite. "Mangio di tutto" fu la risposta.

34.  Due missionari esploratori sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".

35.  Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese!

36.  Esistono dei cannibali vegetariani... mangiano solo piante dei piedi e palme delle mani. (DrZap)

37.  Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, diceva il cannibale. (Paolo Rossi)

38.  Il cannibale prese una cotta e se la mangio'. (Anonimo)

39.  Il massimo della fiducia? Un pompino da parte di una cannibale.

40.  Due cannibali chiacchierano. Dice il primo: "Che hai mangiato oggi?". E l'altro: "Non ricordo... sono poco fisionomista".

41.  Un aereo precipita nel deserto. Dopo giorni di fame il pilota, disperato, dice: "Basta! Me lo taglio e me lo mangio!". Ed il vice: "No, pensa alla tua fidanzata!". "Se continua cosi' non la rivedro' mai piu', quindi me lo posso tagliare" dice il pilota. "Ma se pensi a lei, prima, almeno ci possiamo mangiare in due..."

42.  Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: "Devi mangiare in bianco. Solo danesi, norvegesi e svedesi".

43.  L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!

44.  La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".

45.  Non esistono uomini cattivi se sono cucinati bene. (Stefano Benni)  (da "L'ultima lacrima")

46.  Anthony Hopkins è stato d'accordo di essere protagonista del seguito di "Hannibal". Alla fine del seguito, Bill Clinton perdona Hannibal. Ma gli costa un braccio ed una gamba. (Argus Hamilton)

47.  Cosa mangiano i cannibali inglesi alle 5 del pomeriggio ? Il the con gli spasticini.

48.  Annunci pubblicitari: AGENZIA TORTOURS. Visitate i villaggi dei cannibali. Calda accoglienza. Cucina casalinga. Solo andata. Si paga anticipato.

49.  "E' meglio un uomo oggi che una gallina domani" come disse il cannibale. (Renzo Butazzi)

50.  E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"

51.  Tra i cannibali un vero sfigato è una pasta d'uomo... (Guru)

52.  Un aeroplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Ed il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!".

53.  Talvolta si vorrebbe essere cannibali non tanto per il piacere di divorare il tale o il talaltro quanto per quello di vomitarlo. (Emile Michel Cioran)

54.  "L'amore va consumato subito!" come disse un cannibale sbranando la sua compagna. (Danilo Arlenghi)

55.  Cannibali. "Tuo fratello non mi piace!!!". "Almeno mangia le patate!!!"

56.  Prima ascolta il sermone, POI mangia il missionario. (First listen to sermon, THEN eat missionary)

57.  Ho visto cannibali al ristorante chiedere per menu l'elenco telefonico.

58.  Cosa dice il papa' cannibale al figlio che si sta scopando la ragazzina prigioniera? Quante volte devo dirtelo!! NON si gioca con il cibo!!!!!". (Fashanu)

59.  Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena" "Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi" "Perché?" "Sono diventato vegetariano!"

60.  L'unico sopravvissuto ad una catastrofe aerea se ne sta tutto solo seduto su un mucchio di ossa spolpate, rosicchiando un piccolo ossicino. In lontananza vede arrivare la squadra di soccorso... "Oh, grazie al cielo!!" pensa "sono salvo!!!!!". La squadra di soccorso arriva, scioccata da questa pila di ossa umane sotto all'unico sopravvissuto, che evidentemente ha mangiato i cadaveri dei suoi ex-compagni di volo. Notando le loro espressioni inorridite, il sopravvissuto fa: "Non giudicatemi male per questo: dovevo pur sopravvivere!". Il capo della squadra scuote la testa e fa: "Non voglio giudicare nessuno... se era necessario per sopravvivere... ma santo cielo!! quel cazzo di aeroplano si era schiantato IERI!!!"

61.  Due amici cannibali a cena: "Sono proprio stufo di mia moglie". "Dai, finisci almeno le patatine..."

62.  Scena con due cannibali che stanno mangiando: Primo cannibale: "Gnam gnam... squisito". Secondo cannibale: "Gnam gnam... una vera delizia". Primo cannibale: "Gnam gnam... ma ti sei ricordato di togliere quel cappellino bianco, prima di cucinarlo?". Secondo cannibale: "Gnam gnam... che discorsi, certo". Abbiamo trasmesso: "Il papa buono". (Maurizio Tecli)

63.  Colmo della fiducia reciproca: due cannibali gay che fanno un 69.

64.  In una comunità di cannibali, la madre dice alla figlioletta: "Sai una cosa tesoro?!? Papà ha catturato più di mille uomini oggi! Domani ti farò pasta coi piselli!". (Taita)

65.  Cannibale: Un gastronomo di vecchia scuola che conserva gusti semplici e aderisce alla dieta naturale del periodo pre-porco. (Ambrose Bierce)

66.  Se un cannibale dice di voler fare coalizione con me ... mi devo preoccupare ? (R [ D / L ] + 1)

67.  Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.

68.  Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani? Quattro SANTI in padella...

69.  Due uomini parlano delle mogli: "Sai, mia moglie non sta tanto bene, cosi' l' altro giorno l'ho portata dal dottore, che ha detto "La faccia mangiare". "E tu che hai deciso?". "Beh ho deciso che quest'estate vado in vacanza in Africa: la' sicuramente se la mangiano!!"

70.  Cosa mangiano i cannibali di venerdi' ? I sommozzatori (o i sub) (o i palombari)...

71.  In un villaggio di cannibali, la mamma dice alla figlia: "Tuo padre oggi ha catturato piu' di 1000 nemici tra cui ci sono molti bambini, domani ti cucino le orecchiette..." (Maurizio Tecli)

72.  Cosa dice Hannibal the Cannibal quando ordina carne di cavallo? Si puo' avere anche il fantino? (Pozzoli & De Angelis)

73.  I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ? (DrZap)

74.  I cannibali mangiano l'insalata, ma solo se è con... dita. (Bilbo Baggins)

75.  Ho visto cannibali mangiare uomini sandwich. (DrZap)

76.  Galateo. Il papà cannibale al figlioletto: "Ti ho detto mille volte che non devi parlare quando hai qualcuno in bocca!". (Groucho di Dylan Dog)

77.  Vuoi sentire quella del cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia? (Groucho di Dylan Dog)

78.  Ma il cannibale è colui che si mangia gli spinelli? (Scirio)

79.  Un cannibale mangia solo i bianchi ? (Claudio Annoni)

80.  Ho visto un cannibale mangiarsi una ragazza con gli occhi. (DrZap)

81.  Qual e' il vizio più rischioso per un cannibale? Mangiarsi le unghie...

82.  Tra cannibali: "Cosa stai mangiando?". "Un turista britannico". "Ah, mastichi inglese!" (luigi)

83.  CANNIBALE: Assassino con una scusante, per cui è sempre meglio un uomo oggi che una gallina domani. (Dal capitolo "definizioni" di Makabaret) (Boris Makaresko)

84.  Cannibale : uno che ha degli amici per cena.

85.  L’ultimo libro di Hannibal Lecter l’ho letto tutto d’un fiato, anzi l’ho divorato. (Paolo Burini)

86.  In fondo in fondo, dentro di me c'e' un bambino timido e spaventato. Burp. Che fatica digerirlo! (Bilbo Baggins)

87.  Vagavo nella savana, quando ad un tratto sono stato circondato dai cannibali. Il loro capo mi ha detto: "Adesso ti uccidiamo e ti mangiamo!". In preda al panico, ho supplicato che mi lasciassero vivere, offrendo in cambio del denaro. Il loro capo allora mi ha detto: "Noi siamo della tribù dei cannibali seguaci del culto del "Prrrrrrrrr!". Se vuoi salva la vita, allontanati di cinque passi, e fai un "Prrrrrrrrr!" potente!".Mi sono allontanato di cinque passi, ho spinto con forza ed è uscito un "Prrrrrrrrr!" appena percettibile. Il loro capo mi ha detto: "Adesso ti uccidiamo e ti mangiamo!". Ancora una volta ho supplicato che mi lasciassero vivere. Il loro capo allora mi ha detto: "Se vuoi salva la vita, allontanati di venticinque passi, e fai un "Prrrrrrrrr!" degno del più forte dei nostri guerrieri!". Mi sono allontanato di venticinque passi, ho preso aria come se dovessi scendere in apnea nella Fossa delle Marianne, mi sono chinato ed ho spinto con tutte le mi forze, ed è uscito un "Prrrrrrrrr!" assolutamente normale. Il loro capo mi ha detto: "Adesso ti uccidiamo e ti mangiamo!". Ancora una volta ho supplicato che mi lasciassero vivere. Il loro capo allora mi ha detto: "Se vuoi salva la vita, allontanati di cinquanta passi, e fai un "Prrrrrrrrr!" degno del barrito dell' elefante maschio che chiama il branco a raccolta!". Mi sono allontanato di cinquanta passi, mi sono concentrato ed ho preso aria, ero paonazzo dallo sforzo, con la fronte imperlata di sudore, le vene sul collo sul punto di scoppiare, ed ho spinto come mai prima: un rombo di tuono, la savana riecheggiava del boato assordante ....PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!! Poi mia moglie mi ha svegliato, e mi ha sussurrato nell' orecchio: "Questa è l' ultima volta che ti porto con me a guardare il balletto a teatro!"

88.  Tra cannibali: "perché piangi?". "Eh ... era tanto buono!".

89.  Cannibale : persona che ama il suo prossimo, in salsa verde.

90.  Colmo per un cannibale: fare indigestione di more.

91.  I cannibali si mangiano le unghie? (Priamo)

92.  E' vero che i cannibali ti mostrano delle riviste porno prima di mangiarti, cosi' c'e' piu' carne ? (Ricky Gervais)

93.  Considero gli ascensori delle bare legate a dei fili. Sono sull'abisso. Dei sarcofaghi yo-yo. Vi ricordate quell'aereo che si e' schiantato sulle Ande? E i sopravvissuti hanno dovuto mangiare i morti? Io non sono fiera di questo, ma ogni volta che prendo l'ascensore mi porto dietro un coltello e una forchetta, e prego di trovare passeggeri grassi. (Carolyne May)

94.  Cannibale : Generale Artaginese che sconfisse i Romani nella battaglia di Anne.  (da 'Sveltopedia')

95.  Per Natale, una sperduta tribù del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perché avrebbero voluto anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri! (Bilbo Baggins)

96.  Stanislaw Lec dice che i cannibali si lamentano perché l'uomo fa schifo, ma il mostro di Milwaukee purtroppo o per fortuna era di bocca buona, e così ne ha mangiati 17. (Carl Willliam Brown)

97.  Che cosa dice un cannibale al ristorante a fine pasto? "Complimenti al cuoco: era una persona veramente squisita!". (Carlo Barbero)

98.  I cannibali emaciati e ammalati che devono mangiare in bianco evitano scrupolosamente le persone con la tintarella ? (DrZap)

99.  I cannibali sono degli umanisti ?  (DrZap)

100.                Un piccolo cannibale ha visto passare un aereo e chiede al padre: "Papà, quel grosso uccello si può mangiare?". "Certo figliolo, ma, come per l'aragosta, prima si deve togliere il guscio!"

101.                Se fai naufragio alle isole Sandwich stai attento ai cannibali! (DrZap)

102.                Villaggio di cannibali. Il ragazzino rientra a casa nella sua capanna e c'e' la madre che sta preparando la cena: "Mammina, che odorino, chi e'?".

103.                La colazione preferita dai cannibali e' l'uomo sodo. (DrZap)

104.                Antropofagia: antica teoria filosofica che afferma che in ogni essere umano ci sia pur sempre qualcosa di buono. (Bilbo Baggins)

105.                Cannibale: chi esagera e fuma troppe canne. (Bilbo Baggins)

106.                Un aereo con a bordo turisti di varie nazionalitá, ha un incidente ed è costretto ad atterrare in Africa centrale. Fortunatamente tutti i passeggeri ed i membri dell'equipaggio ne escono illesi. Dopo essersi guardati attorno, si incamminano tutti assieme in un sentiero
abbozzato, in cerca di un posto civile in cui essere rimpatriati. Purtroppo vengono catturati da una tribú di cannibali e messi in una gabbia di legno. Dopo qualche giorno, tutti sono ormai rassegnati al peggio, ma un gruppo di turisti, tra cui cinesi, arabi, negri, vengono fatti uscire, rifocillati e indirizzati in una cittá vicina. Quelli rimasti, tutti europei, allora gridano e protestano. Una guardia si avvicina e dice loro: "Causa inquinamento, tutta tribú soffrire di problemi intestinali. Grande stregone avere ordinato di mangiare solo verdure e carne bianca!"

107.                Ho corso per ore e sono alla frutta. O, almeno, così dice il cannibale che mi ha raggiunto. (abulafia)

108.                Perché i cannibali aspettono con ansia il giorno di Natale? Perché a Natale gli uomini sono piú buoni... (BIG)

109.                Donne, attente! Se vi offrono una tenera cenetta a due non sempre si tratta di un incontro romantico. Ad ed. se lui e' un cannibale... (DrZap)

110.                "Sono stato in Africa a fare un lungo viaggio". "E con la lingua come te la sei cavata?". "Beh, la mia guida masticava un po' di inglese, un po' di francese, un po' di italiano...". "Quindi bene?". "No, era un po' cannibale!". (DrZap)

111.                Per i cannibali a dieta può essere consigliabile un piatto di orecchiette? (DrZap)

112.                Orrore in Russia: cannibale macina vittima per mangiarla. "Era una tartara". (Lia Celi)

113.                Ho visto un cannibale al ristorante ordinare il cameriere.

114.                Quando un cannibale fa una cazzata si mangia le mani? (Kazzenger)

115.                Nessun uomo è cattivo se è cucinato bene. (Stefano Benni)

116.                Ho visto un cannibale starnutire perche' aveva conosciuto una ragazza tutto pepe. (DrZap)

117.                Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati". I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?". I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi è stato di voi idioti?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"

118.                Per condire alcuni piatti tipici, alcuni cannibali africani usano una salsa a base di maionese e parti di corpo umano femminile. La salsa donnata. (Brancaleone)

119.                Russia, arrestati due cannibali. Mentre si scambiavano le ricette. (sisivabbe)

120.                Ma se i vegetariani mangiano vegetali, cosa mangiano gli umanitari? (DrZap)

121.                In Brasile una coppia vendeva panini con carne umana. Io certe persone proprio non le digerisco. (Carlo Prestori)

122.                Cina: cannibale vendeva carne umana al mercato. Non fa per me. Io certe persone non le digerisco. (Carlo Prestori)

123.                Cina, cannibale mangia almeno venti adolescenti. Impensabile, io dopo il secondo sono già pieno. (Massimo Meoni)

124.                Cannibalismo in Usa, 26enne mangia braccio dell'amico che gli aveva dato un dito. (Lia Celi)

125.                Sotto influsso di droga mangia il braccio di un uomo. «La gente se ne approfitta sempre, gli dai un dito e si prendono tutto il braccio» (Joe Polpetta)

126.                "Certe persone proprio non le digerisco". (Hannibal Lecter)

127.                "Il mondo e' pieno di persone squisite" (Hannibal Lecter)

128.                Il DNA del maiale è molto simile a quello dell’uomo. "Dell'uomo non si butta via niente" (Hannibal Lecter) (Abkualcosa)

129.                I cannibali preferiscono le prime ore del giorno. Perché "il mattino ha loro in bocca". (Italo Talebano)

130.                Gli amici? Meglio pochi ma buoni. (hannibal lecter)

131.                Il cannibale prese una cotta e se la mangiò. 

132.                Come si chiama un cane che mangia un altro cane? Canibale!

133.                Non potrei mai essere un cannibale. Ci sono troppe persone che non digerisco.

134.                Svezia: donna vampiro sta per sposarsi con uomo cannibale. Gulp! (satyri.com) (carbuncle)

135.                Edule: missionario bianco in fondo all'africa più nera. (Bilbo Baggins)

136.                Per un cannibale vegetariano una vera prelibatezza è la radice del capello. (filipio)

137.                "I (H)ATE PEOPLE". (Hannibal Lecter) (avidobruce)

138.                AAA. Cercasi ragazzo vegetariano, il cannibale l'ho gia' avuto. Mi ha cotto per bene, fritto il cervello, strappato il cuore, inacidito il sangue e roso il fegato. Almeno il vegetariano mangia la patata e lascia stare tutto il resto. (EsseEffe)

139.                "Io i cannibali non li digerisco" mi dice sempre il mio amico keniota. (DrZap)

140.                Tutto iniziò così a casa Lechter: "Mamma posso invitare qualcuno per merenda?". (Giovanni Meniak Nebbia)

141.                Cosa mangia alle 5 del pomeriggio un cannibale? "Te" e biscotti.

142.                Cannibale sost.s.m. : mangiatore di cartaginesi. (Surripedia)

143.                Per un cannibale, una donna incinta è un po' un Kinder Surprise.

144.                Ma quando un cannibale perde una grande occasione si mangia le mani? (Cirorobi)

145.                Il massimo della fiducia? Due cannibali che si fanno un 69.

146.                Non potrei mai essere un cannibale. Ci sono troppe persone che non digerisco.

147.                La gente e' tutta buona se la sai condire (Hannibal the Cannibal)

148.                Non tutti i cannibali mangiano sano. Alcuni preferiscono la carne in scapola. (Scie comiche)

149.                "Gli amici? Meglio pochi, ma buoni" diceva Hannibal Lecter.

150.                "Gli amici? Meglio pochi ma buoni" come diceva Hannibal Lecter. (Beatrice Facconi)

151.                Al ristorante per cannibali, c'è il menù degusta... Zione. (Stefano Pedron)

152.                Menu per cannibali: ometto sbattuto, l' inguine al pesto, insalata con dita e insalata di viso (Giuseppe Gabriele De Luca)

153.                Annibale: antropofago di Firenze. (Antonello Iaccarino)

154.                Tra i cibi preferiti dai cannibali c'è sicuramente la pasta all'uomo. (Riccardo Gallio)

155.                I cannibali baresi mangiano le orecchiette con le cime di rapper. Sapevatelo. (Alessandro Vittorio Savalli)

156.                Paradossale solo pensarlo, ma a volte mi viene il sospetto che le vittime di cannibalismo siano preda di rimorsi. (Gianni Passarelli)

157.                Cosa mangia un cannibale a colazione? "Te" e biscotti.

158.                DIALOGO FRA DUE CANNIBALI. "Hai mangiato Aniello Pasquale?". "No. Avevo ancora sullo stomaco Natale Bonanno. (Giuliano Gavagna)

159.                "Mi bastano pochi amici, ma buoni", come diceva Hannibal Lecter.

160.                I cannibali sono poliglotti: masticano bene l'inglese, il francese, il tedesco, lo spagnolo... (Matteo Rocelli)

161.                Menu cannibale:
Trenette col Genovese al pesto,
Milanese alla cotoletta,
Parmigiana alle melanzane.
E dopo il pranzo, ci si fuma anche un buon Toscano. (Antonello Iaccarino)

162.                E Robinson Crusoe, integerrimo cristiano osservante, sparò sui feroci cannibali che stavano per divorare il ragazzo selvaggio urlando loro: "Pagani peccatori! Non si mangia carne di Venerdì!". (Antonello Robinson Iaccarino)

163.                E Robinson Crusoe, integerrimo cristiano osservante, sparò sui feroci cannibali che stavano per divorare il ragazzo selvaggio urlando loro: "Pagani peccatori! Non si mangia carne di Venerdì!". (Antonello Robinson Iaccarino)

164.                Stasera mega raduno a casa del mio amico Hannibal Lecter, per organizzare il cenone di fine anno. Mi raccomando, venite mangiati! (Acidus) (Lucilla Masini)

165.                La drammatica confessione del cannibale accusato di avere immerso in olio, aceto e spezie l'equipaggio di una nave. "Marinai". (Egyzia)

166.                Ma in un villaggio di cannibali alla fine ne rimarra' uno solo? E sicuramente sara' bello grasso! (DrZap)

167.                Fu catturato dai cannibali, ma riuscì a salvarsi facendo il duro. (DrZap)

168.                Ho visto cannibali mangiarsi le mani perche' non riuscivano piu' a catturare dei bianchi. (DrZap)