1. Perché a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perché gli interrupt sono tutti mascherati!

2. Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l’imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No assolutamente!". "Eppure c’era da divertirsi, vero?". "In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".

3. Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".

4. Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"

5. E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?".

6. Antica e prestigiosa villa romana. E' Carnevale e si tiene una festa in costume cui sono invitati tutti ospiti dell'alta societa'. Man mano che le coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia: "Topolino e Minnie". All'arrivo di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E cosi' di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un uomo arriva vestito con un solo paio di mutande. A parte quelle e' nudo dalla testa ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere. Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato regolarmente invitato, gli chiede: "Come debbo annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!" risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde il portiere allibito - Non posso annunciare una cosa del genere ai signori ospiti!". "Va bene, - risponde l'uomo, - di' soltanto che sono venuto in mutande..."

7. "Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?". Quelo: "A carnevale?". (Corrado Guzzanti)

8. ORSO: L’orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a Carnevale puo’ restare vestito cosi’ com’e’. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

9. Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti. (Mauroemme)

10.Pierino: "Papà mi compri i coriandoli?". Il padre: "No! L'anno scorso li hai buttati via tutti!"

11.Inserzione giornalistica: Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo.

12.Inserzione giornalistica: Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.

13.Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."

14.Il Presidente del Consiglio ha dichiarato che nel periodo di carnevale quando assumera' l'incarico di Ministro della Sanita', vestira' i panni di Dracula per porre fine personalmente al Movimento Antiglobulizzazione. (Maurizio Bono)

15.L'anno scorso ho partecipato al concorso per il miglior costume, ma non ho vinto. E dire che il mio era perfetto: ero travestito da Uomo Invisibile! (Marco Bernardini)

16.A carnevale vedo tante maschere... ma neppure un sub. (Mbgiorge)

17.Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".

18.Un bel ragazzo di città, un sabato sera di carnevale decide di andare ad una festa molto in nella quale verrà premiata la maschera piu' interessante. Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi completamente nudo con una piramidina di cioccolatini proprio lì. Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce spiaccicato sul vetro anteriore. A quel punto si accorge che il suo bel vestitino è andato in frantumi. Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione. Dopo dieci minuti il tassista torna stremato con un barattolo di marmellata in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi: "Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo di marmellata, brutto idiota!". "Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant!". (Mr Oba Oba)

19.Buon Halloween!!! (O Buon Carnevale). E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via! (su un SMS)

20.A Carnevale ogni carne vale...

21.Due trans chiacchierano a carnevale: "Oggi da cosa ti travesti?". "Almeno oggi non parlarmi di lavoro!". (Da Bastardidentro)

22.Ricordo quella volta che mio padre mi comprò i coriandoli. Fu un carnevale bellissimo, mi divertii un casino. Fu l'unica volta, perché l'anno dopo mio padre non mi volle più comprare i coriandoli. Mi rimproverò che l'anno prima li avevo buttati tutti. (Mauroemme)

23.Il mio amico Agapito Malteni ci provava costantemente con la sua collega Liuzza, ma lei non ci voleva assolutamente stare. Un giorno ha comprato un cappello carnevalesco a forma di membro maschile, lo ha indossato, e quando ha visto la collega entrare in bagno l'ha seguita e si è chiuso dentro con lei. Lei lo ha guardato ed ha esclamato: "Che cazzo ti sei messo in testa?!?". (Friss)

24.Il carnevale scorso ero a casa di una coppia di amici quando si è presentato il loro bambino di dieci anni vestito da cow boy. Era tutto eccitato perché aspettava gli amici per andare a giocare. Ad un certo punto, è suonato il campanello. Fuori dalla porta c'era una marea di ragazzini e hanno chiesto se il loro figliolo poteva uscire a giocare con loro a indiani e cow boy. Erano tutti vestiti da indiani. (Mauroemme)

25.Ma è vero che Lapo a carnevale si traveste da Biancaneve....e i sette Nasi. (Simone)

26.Inserzione giornalistica: Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale.

27.Per Halloween mi sono truccato da mostro, brr... una maschera davvero orripilante. La cosa che mi ha fatto incazzare è che poi, alla festa, tutti mi hanno riconosciuto subito. (Mauroemme)

28.Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio? (Toto' in "Toto' cerca pace")

29.A Carnevale ogni scherzo può far male.

30."Usare con precauzione. La maschera e lo scudo non offrono alcuna protezione. La cappa non permette di volare". (Su un costume di Halloween di Batman)

31.Un tale, calvo e con una gamba di legno, viene invitato ad una festa mascherata. Non sa che costume mettersi per nascondere la testa e la gamba e decide di scrivere ad una ditta di costumi per risolvere il suo problema. Pochi giorni dopo riceve un pacco con il seguente biglietto: "Caro signore, troverà accluso un costume da pirata. Il fazzoletto a pallini serve per coprire la sua calvizie e, con la sua gamba di legno, sarà un perfetto pirata. Cordialmente, Acme Costume Co". Ma l'uomo, convinto che il costume enfatizzi la gamba di legno, si lamenta per lettera con la ditta. Dopo un'altra settimana riceve un altro pacco con un una lettera che dice: "Egregio signore, le inviamo un costume da monaco. L'abito lungo coprirà la sua gamba di legno e, la mancanza di capelli, la farà sembrare una vero uomo di chiesa. Molto cordialmente, Acme Costume Co". Ma l'uomo questa volta si arrabbia davvero visto che per non mostrare la gamba gli hanno proposto di andare alla festa con la testa scoperta, e decide di scrivere un'altra lettera di protesta, molto più piccata. Il giorno dopo riceve un altro pacchettino ed un altro biglietto dove legge: "Egregio signore, troverà acclusa un barattolo di nutella ed un sacchetto di noccioline. Si versi la cioccolata sulla pelata, ci sparga sopra le noccioline, si infili la gamba di legno in culo e vada alla festa come croccante. Distinti saluti, Acme Costume Co". (Slartibartfast)

32.Un uomo, tutto nudo, dipinto di rosso e con la bocca piena di maionese, va a un veglione di carnevale. A un certo punto un tipo gli chiede: "Scusi ma ... da che cosa si è mascherato?". E l'uomo, sputando all'altro tutta la maionese in faccia: "Da brufolo!"

33.Se sei grasso uno dei momenti peggiori e' il Carnevale. Se vuoi mascherarti da qualcosa di diverso da un pomodoro, rischi di fare delle figure penose. Un anno col costume di Zorro tutti mi chiamavano sergente Garcia; un anno vestito da cavaliere, da Lancillotto, mi hanno ribattezzato: "Il cavaliere rotondo della tavola!". Ma il peggio e' stato quando mi sono messo il costume di Superman con tutta la 'esse' tirata sul davanti; mi hanno guardato e poi in coro: "Minchia l'Esselunga!". (Daniele Raco)

34.San Valentino. Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San Valentino: un diamante e' per sempre. Finche' non ritorna grafite". Allora, regalatele direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...)(Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999)

35.Durante il prossimo carnevale di Rio, Battisti si esibirà con LULA HOP. (Renato Reggiani)

36.Sta arrivando Carnevale, periodo in cui mia moglie fa la prova costume. Cosi' e' libera di abbuffarsi fino all'estate. (DrZap)

37.La vita è come il carnevale... non puoi sapere che scherzo ti farà! (Aida Nasic)

38.Un bambino con una gamba sola va dalla mamma, e piagnucolando dice: "Mamma, a Carnevale posso avere il costume di Spider-Man?". E la mamma: "Ma come, quello da ghiacciolo non ti piace più?". (funcool88)

39.Guardiamo i lati positivi della cosa: chi l'anno scorso si era vestito da barbone per carnevale, con lo stesso vestito quest'anno può vestirsi da ceto medio. (Marco Vicari)

40.Tra un po' sara' carnevale, ma certa gente la maschera ce l'ha tutto l'anno!!

41.Carnevale, va a ruba il costume da comandante Schettino. Non era più adatto a Halloween? (Lia Celi)

42.Per Carnevale pensavo di vestirmi da Giovanardi, ma il marrone non mi dona. (M Cristina Di Canio) (bruno)

43.A Carnevale va a ruba il costume da Schettino; il coniglio di mare.

44.Carnevale 2012: va a ruba il costume da Schettino. E' quello da scoglione. (Micro Satira)

45.Ci sono donne che a carnevale si vestono da San Francesco per parlare agli uccelli. (Roba Da Maschi)

46.Se è giovedì grasso, nessuno problema. Se è martedì grasso, va benissimo, figurati. Se sono grasso io, tutti a rompere i coglioni. (Periferia galattica)