1.      Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

2.      Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!

3.      I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."

4.      Fred Flintstone entra in una stanza dove non si vede una mazza ed esclama: "No, non l'ho lasciata neanche qui... "

5.      I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz. (Gino & Michele)

6.      L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perché era ammalato. (Comix)

7.      Poiche' nessuno sa di chi sono figli Qui Quo Qua, la mamma non era una papera, ma una maiala. (Cicchello & Colombo)

8.      "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone. (Alessandro Bergonzoni)

9.      perché Paperino, pur non commettendo mai errori, non e' mai contento? perché non prende mai una papera!

10.  L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

11.  L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo.

12.  Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!

13.  Come e' morto capitan Uncino ?  Facendosi il bide' con la mano sbagliata.

14.  Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto Superman o il babbo che cadeva dal tetto!". (Herman)

15.  Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

16.  Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei  volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile:  "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

17.  Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

18.  Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve  4 birre, va alla finestra,  e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".

19.  Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!

20.  Se WILLER si chiamava TEX perché viene da Texas, venendo dal Maryland si sarebbe chiamato MARY  ??

21.  Mila e Shiro (sono due personaggi di cartoni animati giapponesi) vanno a fare la spesa. Mila rimane fuori e Shiro entra.  Dopo aver fatto la spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli dice: "6.000 (sei Mila)", e Shiro risponde: "No, sono Shiro".

22.  Ma come si chiamava Capitan Uncino prima di perdere la mano? (Cavezzali)

23.  Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?

24.  Come funziona la Bat-mobile? Con le bat-terie!

25.  Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)

26.  Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome: ECCOLO!

27.  Wonder Women sei spacciata! Beh, dopotutto sono un'eroina. (Luca Ferrari)

28.  L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa. (Diego Parassole)

29.  perché Batman e' una persona mooolto simpatica e divertente? perché ha sempre la bat-tuta pronta!!

30.  Primo Messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!". Secondo Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame!". Sire: "Intravedo una soluzione. (da "Il Mago Wiz" di Brant Parker e Johnny Hart)

31.  Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.

32.  Topolino dice: io sono contento perché mi faccio una topolina. Paperino dice: io sono contento perché mi faccio una paperina. Pippo dice: io... non sono contento

33.  perché Batman non e' ne' sposato ne' fidanzato? perché Robin indossa la calzamaglia!

34.  Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e' trasformato in zucca!

35.  Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?

36.  La tuta di BatMan e' veramente ridicola: e' proprio una battuta!

37.  Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?...  Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due cani, sono lo stesso tipo di cane!  Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

38.  Homer al figlio Bart, con fare rassicurante: "Quando sei un esperto boscaiolo, hai un istinto per queste cose. E' come un terzo senso". (H.J.Simpson, "I Simpson")

39.  Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto; dopo questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo, acquecucciolo, acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo, acqueschiaffatelo... (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo Boldi)

40.  Nonna Papera. Che animale e'? Questo e' facile, una nonna, cioe', una papera. Va bene, sei una papera? Chi ti dice niente! Quello che va meno bene, e non capisco, e' a che titolo una papera da' da mangiare alle galline, tiene le mucche nella stalla, mentre Clarabella, che e' anche lei una mucca, sta con Orazio che e' un cavallo. Poi si lamentano che non hanno figli! Questa anzi e' l'unica cosa che riesco a capire! A parte il fatto che io vorrei sapere chi munge Clarabella -oltre a Orazio naturalmente- Orazio poi, che e' un cavallo, pero' cammina su due piedi, fa il bipede, l'antropomorfo. Va bene. Ma allora perché ha il giogo, il morso, il paraocchi? Il paraocchi va bene perché Clarabella e' un cesso. Ma il morso? Ah, forse quando arriva di notte Clarabella coi tacchi a spillo, la guepiere, la frusta e dice: "Fa' il cavallo! Fa' il cavallo!" nelle loro notti sadomaso. Puo' darsi. (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

41.  Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli da' da mangiare il tacchino. Il tacchino!  E' come se Minni desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino!  Che se lo meriterebbe anche, ma non e' questo il discorso. (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

42.  Emy Ely Evy, nipotine di Paperina, tra l'altro non so se avete notato, ma non si vedono quasi mai nelle storie in cui ci sono Qui Quo Qua, tanto da avvalorare l'ipotesi che siano un alter ego distorto di Qui Quo Qua che si travestono nottetempo, complici gli zii... "Topolino"? Questa e' "Cronaca Vera"! (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

43.  Cosa fa il coltello di Bat-man? Bat-taglia!

44.  Il cane di Topolino...  Topolino!  Mi fa impazzire il diminutivo.  perché se lui e' un topo, ma Pippo un cane...  come minimo e' una pantegana!  Avra' i suoi bei problemi ormonali, sara' pure infettivo. Va abbattuto, Topolino. Quei guanti gialli che cosa nascondono: ustioni, psoriasi?  Che schifo! (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

45.  Il costume di Superpippo e' un pigiama con le toppe, non c'ha neanche il mascherino!  Arachidi, pigiama-toppe.  Pero' a Topolinia, quando diventa Superpippo, tutti a dire: "Uh, chi sara' mai in gran segreto Superpippo?". Ma siete tutti cretini?  E' uguale! (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

46.  Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

47.  Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980):
I. Qualunque corpo sospeso nello spazio rimarra' sospeso finche' non consapevole della sua situazione. Daffy Duck cammina oltre un dirupo, aspettandosi altro terreno. Indugia a mezz'aria, parlando tra se', finche' non gli succede di guardare in basso. A questo punto, sopraggiunge il familiare principio dei 9,8 metri al secondo al secondo.
II. Qualunque corpo in moto tende a rimanere in moto finche' non interviene inaspettata materia solida. Se lanciati da un cannone o in un concitato inseguimento a piedi, i personaggi dei cartoni animati hanno una quantita' di moto cosi' assoluta che solo un palo telefonico o un enorme macigno rallentano il loro moto in avanti.  [...]
III. Qualunque corpo passante attraverso materia solida lascera' una perforazione conforme al suo perimetro. Chiamato anche la silhouette del passaggio, questo fenomeno e' la specialita' di vittime di onde d'urto dirette di esplosioni e di ingenui avventati che sono cosi' impazienti di scappare che escono direttamente attraverso il muro di una casa, lasciando una breccia a perfetta sagoma di biscotto. La minaccia di morte o di matrimonio spesso catalizza questa reazione.
IV. Il tempo richiesto da un oggetto per cadere di venti piani e' maggiore o uguale al tempo che impiega chiunque si getti giu' per discendere a spirale venti rampe di scale, nel tentativo di afferrarlo senza farlo rompere. Poiche' tale oggetto e' inevitabilmente senza prezzo, il tentativo di afferrarlo sara' inevitabilmente vano.
V. Tutti i principi di gravità sono negati dalla paura. Le forze fisiche causate da uno shock sono sufficienti in molti corpi per spingerli direttamente lontano dalla superficie terrestre. Un rumore spettrale o il verso dell'avversario indurranno un moto verticale, solitamente verso i bracci di un lampadario, la cima di un albero o la punta di un'asta di una bandiera.  I piedi del personaggio che sta correndo o le ruote delle auto da corsa non hanno mai la necessita' di toccare terra, specialmente se in volo.
VI. Piu' la velocita' aumenta, piu' gli oggetti possono trovarsi in diversi posti contemporaneamente. Questo e' particolarmente vero per i combattimenti corpo a corpo ("ad unghie e denti"), in cui la testa del personaggio puo' essere intravvista emergere dalla nube dell'alterco in diversi posti simultaneamente.  Questo effetto e' altrettanto comune fra i corpi che stanno rotolando o che vengono strozzati.
VII. Certi corpi riescono a passare attraverso pareti solide dipinte per sembrare entrate di una galleria; altri non ci riescono. Questa inconsistenza ha confuso intere generazioni, ma per lo meno e' noto che chiunque dipinga un'entrata sulla superficie di un muro per ingannare l'avversario sara' incapace di inseguirlo dentro tale spazio teorico. Il pittore viene spiaccicato contro il muro quando tenta di seguirlo nel dipinto.  Questo e', in ultima analisi, un problema di arte, non di scienza.
VIII. Ogni violento riarrangiamento di materia felina non e' permanente. I gatti dei cartoni animati possiedono ben piu' morti di quante le tradizionali nove vite potrebbero comodamente offrire. Possono essere decimati, spezzati, svasati, pieghettati a fisarmonica, squartati o disassemblati, ma non possono essere distrutti.  Dopo qualche attimo di auto-compassione, essi si rigonfiano, allungano, ritornano di colpo al loro stato precedente, si risolidificano.
IX. Per ogni vendetta c'e' una vendetta uguale ed opposta. Questa e' una legge del moto dei cartoni animati che si applica largamente anche al mondo fisico. Per questa ragione, abbiamo bisogno della visione consolatoria di essa che si applica ad un papero.
X. Qualunque cosa precipita piu' veloce di un'incudine. Esempi troppo numerosi da menzionare, tratti dai cartoni animati di Willy Coyote ("Roadrunner").
Supplemento del Zuse (1997): La vista di un pericolo imminente attrae gravitazionalmente i bulbi oculari del personaggio in pericolo.

48.  Ma Walt Disney ... è morto, oppure è in animazione sospesa?

49.  Trattato sui Puffi
Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
- struttura sociale
- struttura genetica
- abitudini alimentari
- struttura economica
- struttura politica
- abitudini sessuali
a) Struttura sociale
Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco". Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato: 1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti 2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore che continua ad istruirlo in aula il cui unico alunno e' lui... Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perché essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingeniere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addiritura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *L'opinione di Marx: "Se avessi potuto sarei nato puffo". Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statale al fine di sedare possibili colpi di stato.
b) Struttura genetica
Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di Quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di Nonno Puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione Quattrocchi). Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo.. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale. Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un eta' media. Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
1) Hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2) Hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro, non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno)
3) Puffetta la dà proprio a tutti....
c) Abitudini alimentari
I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche. Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione.
d) Struttura economica
Come abbiamo accenato in precedenza la societa' e' preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Cio' fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo Stato (rappresentato in quel caso da Puffo Golosone) in ugual misura per tutti i puffi.
e) Struttura politica
Il potere e' integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...
f) Abitudini sessuali
Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile. La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne. *Corollario di Vision: I puffi sono un razza superiore. *Corollario di Molder al corollario di Vision: I puffi sono una razza di origine aliena. Nell'arco di una anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti alle potenzialita' dei puffolini maschi). Il problema e' il seguente: "Esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio umentano rispetto alla media (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)"? In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... Il problema consiste nello stabilire i turni, ma dato l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. Un'altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento... Per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo... Comunque cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avvalla pienamente, in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi.

50.  Una bella donna si affaccia alla finestra e urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Subito l'eroe accorre svolazzando in casa di questa: "Al suo servizio signora". Lei in camicia da notte trasparente con atteggiamento provocatorio: "Mi sento un po' sola e... insomma (fa cadere le spalline mostrandosi nuda) vorrei un po' di compagnia". "Cerrrrrrtamente!! - risponde lui vistosamente arrapato - ma prima dovrei andare un attimo in bagno". "Ma certo, fai pure, il bagno è di la' ". Lui si chiude in bagno... passano i minuti, passano le ore, ma non esce. Stufa (ed accaldata) di aspettare la signora apre il bagno e vede il supereroe svenuto in terra. Lo immerge nella vasca da bagno per farlo riprendere, lui si risveglia e fa: "Cazzo! E' tardissimo" e vola via dalla finestra. Il giorno dopo la stessa signora sempre affacciata al balcone urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Stavolta più veloce di prima il supereroe si precipita in casa della pulzella: "Al suo servizio..." esclama, vedendola con indosso solo tacchi a spillo, calze e reggicalze. "Sai com'è, io sono un po' sola e la solitudine mi ammazza" dice lei facendogli le moine e strusciandogli addosso come una gatta in calore. "Ma ci penso io, prima pero' dovrei andare in bagno". Superman si chiude in bagno, passa un po' di tempo e lei, stanca di aspettare, apre la porta del bagno e lo trova svenuto per terra. Stesso metodo di rianimazione, lui si ripiglia e fa: "Cazzzo!! E' tardi" e vola via dalla finestra. Terzo giorno, stessa signora, completamente svestita con l'aria scocciata: "AIUTO HOOOOOOOOOO!". "Al suo servizio, ma prima devo andare al bagno". "Già conosci la strada. Vai!". Stavolta la donna spia l'eroe dal buco della serratura. Superman si piazza davanti allo specchio, si toglie la calzamaglia, tira i muscoli del braccio destro e BOINK compare un bicipite potentissimo, tira i muscoli del braccio sinistro e BOINK compare un altro bicipite potentissimo, indurisce i muscoli delle gambe e STONK bicipiti , tricipiti e quadricipiti esplodono in una possente manifestazione di forza, poi si guarda in mezzo alle gambe e SBLAM... colpito in pieno volto, casca a terra tramortito!

51.  Come può Paperino avere dei nipoti se non ha ne' fratelli ne' sorelle?

52.  Questi adorabili Muppets sono tornati con una nuova storia che riuscirà ad incantare i vostri piccini. Sesame Street presenta 'Uccidere un vagabondo è facile come contare fino a tre'. (David Letterman)

53.  "Ecco l'albero delle tremilatrecentotrentatre' pere. Adesso mangia!". "Devo mangiarle tutte?". "No, una sola. E bada di scegliere quella giusta, perché una sola e` buona. Tutte le altre sono velenose!". "Percio` se sbaglio pera...". "Se sbagli pera, PERIRAI !". (Paperin Fracassa, da Topolino n. 584 e 585, 5 e 12 feb. 1965)

54.  Ogni volta che raccogliamo un fungo, significa lo sfratto esecutivo per una famiglia di Puffi? (Fabio Fazio)

55.  Cosa fa Biancaneve in alta montagna? Si mimetizza!!!

56.  Leggi Anime  1. La guerra sfianca.
2. Puoi avere troppe donne.
3. Le persone forti portano gli occhiali.
4. La musica prefigura il disegno.
5. Meno tu stai attento al sesso, più opportunità avrai per farlo.
6. Al contrario, più ci tenti, meno lo farai.
7. Quando muori, fai un lungo discorso e non finire l'ultima sentenza.
8. Neve significa amore.
8a. Anche i fiori di ciliegio significano amore.
9. Le migliori squadre sono fatte da cinque.
10. Nello spazio puoi sentire di tutto.
11. C'è sempre posto per un flashback.
12. Quando sei in Cina, ascolta la tua guida turistica.
13. Il personaggio buono ha sempre un'aura blu.
14. Parla a bassa voce e pilota un grosso mecha.
15. Credi nelle dee.
16. Gli insegnanti hanno una mira eccellente con piccoli oggetti.
17. La vendetta con un martello è la vendetta più dolce.
18. L'onore è sexy, la villania è irresistibile.
19. Le donne sono attratte dai perdenti; gli uomini da tutte.
20. L'arma più sfacciata è ancora la spada.
21. L'eroe non si infuria mai realmente, finchè non gli feriscono la sua fidanzata
22. Le donne androidi sono sexy; gli uomini androidi sono... uomini androidi.
23. Le donne aliene con i capelli verdi tradiranno sempre la loro gente per l'uomo che amano.
24. Le uniformi scolastiche sono fresche soltanto quando il colletto è aperto.
25. Uno show privo di tensione sessuale non ha motivo di essere guardato.
26. L'amore non conosce alcuna razza, specie o logica.
27. Se è fatto in casa ma ha un brutto sapore, sogghigna e seppelliscilo (discretamente).
28. Mai aver fiducia in una grande società.
29. Le storie d'amore non giungono mai in forme più semplici di un triangolo.
30. Mai innamorarsi di una ragazza che da al suo mecha un nome francese.
31. Mai innamorarsi di un sensitivo.
32. Non puoi mai avere troppi capelli.
33. Sudare è un sicuro segno di stress.
34. Il giorno dei tuoi sogni conduce ad una tragedia.
35. Tutti voglio conquistare il Giappone.
36. Le creature graziose e arricciate non sono quello che sembrano.
37. I fiori di ciliegio significano anche nostalgia.
38. Tieni sempre conto della gravità.
39. Scenari e volti sono auto-generanti.
40. Perdere la tua tempra può essere terapeutico.
41. Non c'è niente di più sexy che dei tacchi a spillo su un mecha.
42. Non puoi mai avere troppi sottopiloti.
43. Se lei canta è condannata.
44. Puoi sempre ricordare i finali tristi.
45. Un suicidio doppio è romantico.
46. Solo i veicoli che fanno schifo possono rendere l'eroe più leggero.
47. Niente ritarda le storie d'amore come i vicini turbolenti.
48. Un gelato per capriccio è solo per le ragazze.
49. I personaggi più virtuosi moriranno.
50. L'acqua calda reca innumerevoli benefici.
51. Nessuno può morire per epistassi, qualsiasi sia la quantità di sangue perso.
52. La stessa teoria di sopra può essere applicata al vomito.
53. La ragazza con i capelli ricci è sempre la seduttrice.
54. Se una ragazza si innamora del fratello, scoprirai che non sono parenti di sangue.
55. Il personaggio col cappello da baseball è sempre più potente di quanto sembra.
56. Tutti i mostri e tutti i demoni hanno grossi genitali.
57. Tutti i giovani ragazzi possono pilotare mecha; basta che gliene dai uno per pochi giorni.
58. E' possibile applicare le arti marziali in ogni aspetto della vita.
59. Tutti i ragazzi delle scuole superiori giapponesi hanno parenti che sono via per lunghi viaggi d'affari.
60. La sorella più grande è la più bella, la sorella più piccola è la più insolente.
61. Tu puoi fare qualunque cosa al corpo umano, se colpisci il giusto punto di pressione.
62. Consumare giornalmente enormi quantità di alcolici, non avrà mai effetti collaterali.
63. Tutti i più grandi malvagi vogliono conquistare il mondo o farlo esplodere.
64. Quando qualcuno dipinge sulla loro faccia, essi lo intendono un business.
65. Tutti in Giappone hanno un'eccellente voce da cantante.
66. Tokyo sarà distrutta sempre da un incendio più grande, senza badare a quanto spesso viene ricostruita.
67. Un esperto di arti marziali è sempre indifeso contro uno schiaffo della ragazza che ama.
68. Legge della Takahashi 1: il cibo è una potente motivazione.
69. Quando delle donne sono mandate a combattere contro personaggi cattivi, c'è sempre un fusto che le controlla, di solito in segreto.
70. Da più lontano parti per dire come viene chiamato il tuo pugno, meno efficace è.
71. Baka non significa studente che va per il baccalaureato.
72. Più una donna è possessiva, meno facilmente finirà con l'uomo dei suoi sogni.
73. Legge della Takahashi 2: un tipo strano alto due piedi è qualcuno di cui aver paura.
74. Senza riferimento a quando sia grande un mecha o una mobile suit, se essa gira attorno ad un angolo, il ragazzo che lo/la insegue perderà le sue tracce.
75. Extraterrestri, demoni, viaggiatori del tempi, ecc... tutti vogliono alterare il corso della storia.
76. Il destino del pianeta è nelle mani di studenti di scuola superiori che sembrano studenti comuni.
77. Le eroine devono stracciare i loro vestiti mentre si trasformano in qualcosa per combattere i cattivi.
78. Il vero male non può essere distrutto, ma solo scacciato in qualche regno inferiore dove si sveglierà tra qualche centinaio di anni.
79. Legge della Takahashi 3: Quando colpisci sulla testa, è la cosa più naturale del mondo piegare il medio e l'anulare mentre tieni le altre estese.
80. Persino la più coraggiosa delle anime umane può essere indebolita e resa indifesa dalla vista di un grazioso cucciolo.
81. Nessuno ama un pilota di Gundam: tu sei proprio destinato alla delusione (o a un funerale).
82. Tutte le persone sotto i 70 anni possono saltare dieci piedi in verticale, partendo da fermi.
83. Nessuno si fida di un ragazzo con denti brillanti.
84. ESP (poteri extra-sensoriali) causano più difficoltà di quante ne risolvono.
85. Il vampiro non è sempre il personaggio cattivo.
86. Tante cose carine possono venir fuori da riserve di video che appaiono da non si sa dove.
87. I capitani idioti vincono battaglie contro nemici incredibili.
88. Ordina rosticceria in qualsiasi occasione: potresti aver la fortuna di sbagliare numero.
89. La polizia non è mai dove c'è una grossa quantità di danni di proprietà.
90. Tutti i direttori di scuole superiori giapponesi sono o posseduti o matti o entrambe le cose.
91. Tutti le persone con poteri ESP (extra-sensoriali) emanano aure multicolori.
92. Nello spazio esterno c'è un malvagio che ha i suoi mirini puntati verso la terra per distruggerla.
93. Nessun pianeta dell'universo può fermare questo malvagio, escluso la terra.
94. Chiunque può fare un salto di 300 piedi o più se ha preso una buona rincorsa.
95. La spada di un samurai può tagliare qualsiasi cosa.
96. Tutti i personaggi sopra i 60 anni diminuiscono in altezza in modo direttamente proporzionale alla loro età.
97. Quando si scopre un tesoro favoloso, la cosa sarà grande abbastanza da distruggere completamente ogni struttura circostante.
98. Legge della Takahashi 4: un anti-climax è un buon climax.
99. I malvagi degli anime hanno le scene di morte più creative.
100. Ogni interesse d'amore sarà posseduto da un demonio.
101. I martelli possono essere nascosti ovunque sul corpo di chiunque.
102. Se nella sigla di apertura compaiono le parole sullo schermo, allora tu stai guardando una scena che non è per gente della tua età.
103. Le ragazze più sexy sono disegnate da artisti il cui cognome inizia per U.
104. Le parole inglesi che ci sono nelle sigle giapponesi sono inserite solo perché suonano bene, poiché non hanno alcun collegamento con il resto del testo della canzone.
105. L'eroe viene sempre sconfitto nel suo primo combattimento con un nuovo nemico.
106. Ogni personaggio davvero cattivo che cambia schieramento per la donna che ama, morirà in quell'episodio.
107. Puoi fare una cosa solo quando è stupida o davvero importante.
108. Non puoi avere mai troppi incentivi.
109. La canzone "Cry me a river" inaugura un nuovo significato.
110. Non ti fidare mai di qualcuno con capelli rosa.
111. Se dichiari il tuo amore per l'eroina, sei un tipo tosto.

57.  Topolino! Mi fa impazzire il diminutivo. Perché se lui è un topo, ma Pippo un cane... come minimo è una pantegana! Avrà i suoi bei problemi ormonali, sarà pure infettivo. Va abbattuto Topolino. (Claudio Bisio)

58.  La verita' sui nostri super-eroi:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste
Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe e maniaco-depressivo
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano...  Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.
L'incredibile Hulk: Dottore in medicina,  chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico
Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante
Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue. Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico. Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

59.  Cosa disse Topolino quando conobbe Minnie ? Mmmm, che bella topa !!

60.  Perché Batman come prima cosa la mattina va in bagno? perché e' un pipi-strello!!!

61.  Plutonio: E' il cane di Topolinio.

62.  Cosa disse la Carrà a Paperino che non vedeva un suo nipote da trent'anni? E tuo nipote... è QUIIIIIIIIIIIIII!!!

63.  Cosa dice Paperino quando deve chiamare i suoi nipotini? Venite Qui... Quo, Qua...

64.  Cosa fa Paperino quando chiama per sbaglio Qui invece di Quo ? Un QUI-PRO-QUO.

65.  Ma se Clarabella va in un prato con una sua amica, si può dire che bivacca?

66.  E se i cartoni animati fossero realtà?
  1: I campi da pallavolo sono alti 120 m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
  2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
  3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
  4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
  5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
  6: Se sei orfano avrai successo nella vita
  7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
  8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra
  9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
  10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
  11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
  12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
  13: I malvagi ridono sempre
  14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini
  15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
  16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
  17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno
  18: La morte è relativa e temporanea
  19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
  20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
  21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai
  22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia conosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente
  23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette: una quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti  stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
  24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
  25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
  26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)
  27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
  28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo  amico Taleban/Kamikaze
  29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
  30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
  31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
  32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo
  33: Non devi mai fare benzina
  34: Esiste un solo telecronista per sport
  35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
  36: Il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
  37: Il più efficace sistema di abbordaggio e' salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa; se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta
  38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

67.  Flash stava piangendo sconsolato quando apparve Batman: "Che ti succede, Flash? perché piangi?". "perché Superman non mi vuole!". "perché dici questo?". "perché quando ha voluto fare la foto ricordo di tutti i supereroi, ha detto che l'avrebbe fatta, ma senza Flash!". (Mauroemme)

68.  Qui pro quo... qua si è offeso per questa preferenza. (tinmartin)

69.  Strana la vita, puoi dire: "Sono qui" oppure: "Sono qua" e non fa nessuna differenza. Se invece ti scappa di dire: "Sono quo" ti ricoverano. (Vincent)

70.  perché Biancaneve aveva sempre le labbra blu? Perché faceva i pompini al principe azzurro!

71.  Uno dei grandi misteri della razza Puffa in esame: esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile, la Puffetta. La Puffetta deve dar modo a tutti, Grande Puffo compreso, di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... il problema consiste nello stabilire i turni, ma data l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo. Molto probabile che vi siano anche casi di zoofilia... Altri casi documentati sono quello di onanismo misto a feticismo del puffo vanitoso trovato a masturbarsi di fronte allo specchio in varie occasioni.

72.  Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra  (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.
Ok.
Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km),  buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una!

73.  GOLDRAKE
1) Quando Aktarus tira la leva per lasciare l'ufo ed entrare nel robot, la sua poltrona scende, avanza ad 1/3 della navetta, ruota di 180 gradi, avanza ai 2/3 della navetta e RUOTA NUOVAMENTE DI 180 GRADI, sicche' quando prende posizione in Goldrake e' nella stessa posizione in cui si trovava nell'ufo... Ma allora sto ca%%o di giro a che serve? Cos'e': scampoli del millennium-bug? (Grizzly)
2) "Con circuiti di 1000 valvole..."; mille valvole? MILLE VALVOLE? Ma ve l'immaginate??? "Goldrake: Vega sta attaccando!" "'Sti ca%%i, si devono scaldare i pentodi!". (Grizzly)
1bis) Forse avanzando il lato destro viene abbronzato dai famosi circuiti di 1000 valvole e la rotazione serve affinche' Aktarus venga bruscato anche dall'altro lato. (Bruno R.)
3) Goldrake era imbottito zeppo di missili stipati eppure durante i combattimenti prendeva botte da orbi senza autoinnescarsi provocando esplosioni di potenza immane [e senza che le famose mille valvole andassero in pezzi] (Bruno R.)
4) Ogni giorno Goldrake sconfiggeva gli alieni, ed ogni giorno tutta la cittadinanza lo ringraziava mentre camminava su uno sfondo di margherite. Ora, passi che i veghiani hanno polverizzato Tokio ed altre citta' affini, ma possibile che in un luogo dove si tiene un combattimento con esplosioni atomiche multiple e gran botto stile bomba-H finale ci siano ancora le margherite? Le piante dovrebbero aver subito mutazioni genetiche tali da rappresentare una minaccia peggio di Vega. (Grizzly)
5) Ufo-Robot pattuglia sempre il cielo quando all'Americas Cup esce Luna Rossa? (Scannapecore)
5bis) Ma se Vega attaccava solo con la luna rossa, c'era un attacco ogni mese lunare? (Francesco C.)
6) perché Vega invece di inviare uno (solo una volta DUE) robot non aspetta qualche anno e fa trovare Goldrake faccia a faccia con una sessantina di robot, in funzione del fatto che ogni volta uno solo fa la fine del peracottaio? (Grizzly)
7) Che cosa si fumano gli strateghi di Vega? Cosa ca%%o gli salta in mente di invadere il mondo partendo dal Giappone (E piu' di una volta hanno pure detto: "abbiamo stabilito che il miglior posto per iniziare l'invasione e' il Giappone"). Ma dico io? Sovrappopolazione, terremoti continui, isolotto isolato attaccabile dal mare che gli americani ridussero al silenzio con un paio di petardini atomici, ED E' PURE DIFESO DA UNA STIRPE DI ROBOT DA MAZINGER A GOLDRAKE! Ma perché non attaccano le potenze come l'America o la Russia? (Grizzly)
8) Aktarus, sin dalla prima puntata, e' sempre vestito con la camicia gialla, i pantaloni marroni e la casacca di cuoio da cavallerizzo. Ora, o ha un armadio con 6000 casacche, 6000 camicie gialle, 6000 paia di pantaloni e 6000 altri abiti... oppure sin dalla prima puntata non si cambia mai d'abito, ragione che mi spiegherebbe perché Venusia non si decide a dargliela (Deve puzzare come un cammello). Ma forse Aktarus essendo alieno non suda, pero' va a cavallo, ed i cavalli puzzano e ti fanno sporcare di polvere. (Grizzly)
8bis) Aktarus ha una pettinatura allucinante, ma pur portando i capelli ed essendo paragonabile ad una persona di circa 30 anni, ha le basette fino alle orecchie, ma mai un filo di barba. Forse agli alieni crescono solo le basette anni '70?
9) La parte di pellicola che descrive la corsa di Aktarus verso la buca della biancheria sporca e' sempre quella, e mano a mano che le puntate aumentano, e' l'unico tratto in cui aumentano graffi, polvere, macchie... Lo stesso avveniva con il lancio dei componenti a Jeeg. (Grizzly)
9bis) Peraltro una volta Aktarus cade con la Jeep nel fiume, raggiunge la riva a nuoto, va verso la fortezza trascinandosi sotto la pioggia, arriva zuppo e stremato ma... corre tranquillo ed asciutto verso la buca della biancheria! (Grizzly)
8bis) Ma ad Aktarus non e' mai successo che il meccanismo del passaggio non abbia funzionato e lui sia finito in mezzo al bucato da lavare? E poi com'e' che nessuno va mai ad olearlo?
10) Aktarus suona una chitarra classica che emette un suono assurdo, sembra un mandolino dentro un distorsore ed un whoa (Bruno R.)
11) Se l'"antifurto" di Goldrake non permette a nessuno all'infuori di Aktarus di avvicinarsi, com'e' che gli scienziati gli montano nuove armi ed attrezzature mentre Aktarus sta cavalcando in campagna? (Grizzly)
12) Dopo anni di cartoni animati giapponesi abbiamo capito che ">><" significa "continua..." (Bruno R.)
13) La prima volta che ho installato IBM PC-DOS 7.00 sono cascato in terra dal ridere quando ho letto l'etichetta "Minidisco d'installazione nr.1", ed il mio collega cercava di capire che ci facevo per terra piegato in due con le lacrime agli occhi; credette pure che mi fosse venuta una crisi asmatica, finche' non vide il disco che gli indicavo sul tavolo. (Grizzly)
13bis) Tra l'altro Vega a che scopo mandava i Minidischi contro Goldrake quando questo li scacciava come fossero mosche (e una volta Aktarus ha proprio detto: "oh, un po' di moscerini")? (Grizzly)
14) perché quando Goldrake si prende una botta in un braccio Aktarus prova dolore a quel braccio? (Bruno R.)
15) Passi che Goldrake incassa colpi terrificanti, ma com'e' che quando il nemico gli tira un missiluccio da 1 euro Goldrake si fa male e quando il nemico esplode con tutta la sua riserva di missili Goldrake non risente nemmeno dello spostamento d'aria? (Grizzly)
16) A forza di sentire esplosioni atomiche, anche ammesso un isolamento totale dalle radiazioni, Aktarus dovrebbe ormai essere completamente sordo, e magari avere pure seri problemi di equilibrio. (Grizzly)
17) Civilta' aliene talmente evolute da riuscire a costruire un robot ipertecnologico in pochi giorni ma non riesce ad inventare un sistema che consenta alle loro astronavi di venire rilevata dai radar della terra? Wow! (Grizzly)
18) Com'e' che ogni settimana Tokio veniva rasa al suolo e ricostruita? E con tutti questi morti non dovrebbe esserci un cimitero gigantesco? (Bruno R.)
(Grizzly)

74.  Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni, 
Se pensi che Andalo sia uno dei sette nani,  
Se l'unica topa che hai visto è stata Minnie, 
Se la vita ti riserva tutto questo, amico mio, ricorda che tutti gli uomini sono uguali davanti a Dio, ma appena Lui si volta, sono cazzi tuoi! (Flavio Oreglio)

75.  LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
# Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
# Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
# Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere, gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".
# Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
# Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
# Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone. Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
# Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
# Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
# Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
# Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
# Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
# Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
# Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili.
# Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
# Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
# Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
# Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perché contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
# Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi
tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
# Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
# Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma.
# Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

76.  Cos'e' Plutone? Il cagnone di Topolone!

77.  Persino Braccio di Ferro non mangiava gli spinaci fino a quando non era assolutamente costretto. (Anonimo)

78.  Vivi anche tu le magiche avventure del mitico fornaio della tua fantasia... Peter Pane!! (Guru)

79.  I Simpson saranno gli ospiti d'onore alla prossima edizione del FestivalBart... (Guru)

80.  Pensavo che la S di Superman fosse l'iniziale del suo soprannome. Invece ho scoperto che il suo costume era di taglia small. (Mauroemme)

81.  Ma in ospedale guardano i cartoni rianimati? (Scirio)

82.  Signor Uncino, capisco la gravità della situazione, la perdita della mano, ma purtroppo son cose che capitano... (Akel Barzo)

83.  Topolinia nel mondo
Come Paperopoli, la città di Topolinia è caratterizzata da un'invidiabile posizione geografica che la pone nel bel mezzo di deserti, lande desolate, oceani, zone paludose e aperte campagne. Topolinia è attraversata da autostrade a scorrimento continuo e tangenziali come piovesse, le quali portano immancabilmente a boschi di querce secolari dove Tip e Tap possono svolgere ricerche naturalistiche da portare a scuola.
Topolinia e il lavoro
A Topolinia si vive uno strano e particolare rapporto con il mondo del lavoro, in quanto è praticamente accertato che la città approvi e stimoli il lavoro in nero, poiché in tale condizione si trova il suo più illustre rappresentante, Topolino. Questi infatti non lavora al commissariato (dove non ha un suo ufficio), ma è sempre contattato telefonicamente dal commissario Basettoni, il quale probabilmente ha un accordo verbale riguardo al compenso. Topolino ha quindi un'esclusiva con la polizia, poiché non si hanno prove che compia qualsiasi altro tipo di attività lavorativa. Siccome quindi per le tasse egli ha reddito zero, e l'unico patrimonio è la casa dove vive, ci si domanda quale istituto per l'infanzia abbia avuto l'insana idea di affidare Tip e Tap ad uno zio teoricamente sul lastrico dal punto di vista finanziario. Altro fatto sorprendente è come Topolino non abbia mai avuto nessun controllo fiscale da parte della Finanza, ma per questo negli anni '60 nacque una teoria del prof. Wascoe secondo la quale esisteva un tacito assenso fatto di reciproci favori tra il Commissariato di Polizia di Basettoni e la Guardia di Finanza. C'è chi ha avanzato l'ipotesi (il prof. Sterislao di Budapest) per il quale il commissario abbia ottenuto l'omertà su Topolino in cambio di una partita mensile di sigari cubani di contrabbando per Manetta. Pippo, secondo varie testimonianze, non è mai stato iscritto all'Ufficio del lavoro. Per spiegare quali possano essere le fonti delle sue entrate, inizialmente si è pensato alla prostituzione (forse omosessuale, dato che Pippo non ha mai avuto una fidanzata), ma alla fine si è trovato l'accordo secondo il quale Pippo (ma in tal caso anche Topolino) verrebbe pagato come cavia da Zapotek e Marlin, con quella storia della Macchina del tempo, che è in realtà un progetto patrocinato e supervisionato dalla CIA. Per quel che riguarda il lavoro, l'unico in regola da questo punto di vista sembra Orazio con la sua cazzo di officina. A Topolinia l'ultimo caso di disoccupazione si è verificato nel 1952, da parte si dice di un cugino alla lontana di Clarabella. Da quella volta in avanti la città assorbe in continuazione le richieste di lavoro, perché non è mai capitato di vedere a Topolinia l'ombra di un mendicante vicino a un semaforo. Imporante è anche notare come la città attui una vero e proprio blocco per l'entrata di extracomunitari in città, dei quali ne è completamente priva. Haider ha detto: "Avrei voluto nascere a Topolinia"
Topolinia e la giustizia
Si ha l'impressione che a Topolinia esista un sistema giudiziario estremamente blando, tendente a dare pene estremamente leggere nonostante la recidività di molti dei malviventi (Gambadilegno, Macchia nera...). I motivi potrebbero essere due; o le carceri di Topolinia sono estremamente dure, con punizioni corporali e ricatti da parte dei secondini, in modo tale da basare il rilascio dei detenuti sulla loro paura (ma in questo caso sbaglierebbero, poiché Gambadilegno si è fatto più anni di galera che quelli di scuola) o la città ha ampie possibilità di reinserimento degli ex-detenuti per farli tornare membri attivi della società. A Topolinia l'unico tipo di crimine esistente è il furto, perpetrato in ogni sua forma (gioielli, denaro, quadri, mobilia, oggetti da collezione). Da anni non si è mai più verificato nessun caso di omicidio, stupro, prostituzione coatta e non, violenza sui minori o ritrovi per sette sataniche, il che fa suppore che tali azioni non siano nominate nel Codice penale, e quindi facenti parte della quotidianità di Topolinia. Il motivo per cui certe scene non compaiano nelle avventure di questa città, ancora oggi ci sfugge.
Topolinia ed il sesso
Topolinia, al contrario del Fascismo in Italia, non sembra in alcun modo favorire la natalità mediante assegni familiari, tanto è vero che Topolino è fidanzato con Minni da una vita, ed escludendo il pensiero del dott. Bartolomeo de Petla che aveva ipotizzato una condotta monacale da parte di Topolino, con conseguente accettazione di amore platonico da parte della sua ragazza, la grande maggioranza degli studiosi ritengano che in realtà Topolino svolga un'attività sessuale delle moli di un criceto nepalese che tutti sanno essere elevatissima.
Minni di conseguenza utlizza sistemi contraccettivi utilizzati in modo sperimentale solo dalla NASA, ma che comunque fino ad oggi hanno dato il risultato desiderato. Quello della sessualità latente è un problema che colpisce tutta Topolinia (vedi anche i casi Gambadilegno-Trudy e Orazio-Clarabella).
Topolinia e E.T.
A Topolino e Pippo capitano sovente numerose avventure in pianeti lontanissimi, che vengono raggiunti grazie a viaggi spaziali, al termine dei quali incontrano e parlano con alieni che, guarda caso, capiscono perfettamente la loro lingua.
Per tale motivo è molto probabile che i viaggi appena citati in realtà vengano fatti dai due amici senza muoversi di un passo rispetto al divano di casa, e che ricevano un aiuto a livello di immaginazione dagli effetti di qualche fogliolina procurata sempre dall'amico Basettoni, il quale come abbiamo visto ha più le mani in pasta di un boss della camorra, e sulla sua testa pendono capi d'accusa per un totale di 2 ergastoli.

84.  La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga.
Il puffo che si buca? Il puffatto.
Il puffo piu' annoiato? Puffa
Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io.
Il puffo alieno? pufo
Il puffo più pagliaccio? puffone!
Il puffo che scompare? il Puff!

85.  "Sono al verde" disse l'Incredibile Hulk. (Lopezzone)

86.  Chissa' perché Wyle Coyote spende tutti quei soldi per comprare tanti strani aggeggi all'ACME, invece di comprarsi un buon hamburger e saziare cosi' l'appetito. (Mauroemme)

87.  Il problema dei supereroi e' cio' che fanno nelle cabine telefoniche. (Ken Kesey)

88.  Paperino usa tastiera, Mickey mouse. (Mauroemme)

89.  "Guardate!!! E' un uccello!!!". "No, è troppo grande!". "E' un aereo!". "No, è troppo piccolo!". "E' SUPERMAN!!!". "No, non ha la carrozzella!". (Rat-Man) (Leo Ortolani)

90.  Biancaneve ha un televisore sette noni. (Mauroemme)

91.  Ma se Superman va più veloce della luce, cosa succede quando gli staccano la corrente?

92.  Perché Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu' veloce della luce.

93.  Le GIOVANI MARMOTTE hanno fatto il Manuale perché non c'era ancora l'Automatico ? (da "Ariafritta")

94.  Stanza da letto di Loris Lane, notte. L' intrepida giornalista innamorata di Superman giace accanto a lui, fissando il soffitto con espressione delusa e incazzata. Lui, con espressione contrita: "Cosa ci posso fare se sono più veloce di un jet?". (Father McKenzie)

95.  Lo sapete perché in America hanno fatto le cabine del telefono con lo scivolo per i disabili? Sennò come cazzo si cambia Superman? (Quozzamax)

96.  Picchiava i puffi. Fu denunciato al telefono azzurro. (Scirio)

97.  Ma Superman, se era invulnerabile come faceva a tagliarsi i capelli???
E la sua cacca finiva normalmente nelle fogne o in silos speciali che venivano spediti nello spazio??
E le puzzette le faceva??? E se si, si rompeva la tutina azzurra??? (I.P.B.)
E per spulzellare Supergirl c'è voluto un preservativo alla kriptonite? (bear)

98.  I proiettili non fanno nemmeno il solletico a Superman, ma allora perché si scansa se gli gettano addosso la rivoltella scarica?  (Bilbo Baggins)

99.  "Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile. (DrZap)

100.                     Colmo per zio Paperone: mangiare un pomo... doro!

101.                     Parole crociate: Vi è nato Archimede. PAPEROPOLI. (Claudio Batta)

102.                     Fino ai diciotto anni ho letto solo i fumetti di Topolino. I miei ideali di donna erano la topina Minni, e quella vacca di Clarabella. Mi eccitavo vedendole disegnate in costume da bagno, o sotto la doccia! In seguito ho avuto dei seri problemi nei rapporti con le ragazze; con cinque dita e senza coda mi sembravano strane. Ora però le cose sono molto migliorate, ho incontrato una vera donna, e pensiamo di sposarci appena il suo divorzio da Roger Rabbit diverrà definitivo! (Bilbo Baggins)

103.                     Le donne non sono soddisfatte di Batman perché viene in un Bat-baleno. (Dr. ICE)

104.                     Disney adventures. Pippo vede le poppe della pupa a poppa e si fa una pippa. (Mauroemme)

105.                     Dopo l'autopsia, abbiamo finalmente notizia di come è stato ucciso l'Uomo Ragno: fritto nell'olio di aracnidi. (Alessandro Mazzà)

106.                     Mi emoziono sempre quando guardo Paperina... mi viene la pelle d'oca. (CIBBA-MAN)

107.                     Cronaca : Aperta a Disneyland una mega industria chimica che non tratterà solo PLUTONIO, ma anche PIPPONIO e PAPERONIO!!  (Da "Le battute di Walter Di Gemma - 1993 - S.I.A.E.)  (Walter Di Gemma)

108.                     Dedicata a Tex (da Bruno Agostini).
In quanto alle donne, non le ha molto amate: /
ha avuto un' indiana per due o tre puntate. /
Un giorno il buon Carson gli chiede curioso: /
"Com'e' che un uomo cosi' generoso /
non fa mai l'amore, piuttosto s'impicca?" /
Tex guarda lontano, si accende una cicca: /
"La vita o mio pard riserva sorprese: /
io amo da sempre Corto Maltese".

109.                     Allorché Kit Carson, accarezzando il baffo posticcio/
disse "Ahimè Sex Willer, sarai mica un pò buliccio?"/
Ma il buon Tex, cowboy Messicano/
agitò il fiammifero per spegnerlo con la mano/
guardando kit, con fare voglioso/
disse:"O Pard, ma lo usi mai il tuo coso?/
Disse l'anziano, "A onor del vero/
ebbi una storia, con un omone nero/
che postomelo nel cacapranzi, con fare truffaldino/
mi disse: "ci metto, solo un momentino"/
ma tra dolori, e ore di trivellazioni/
non trovò petrolio, ma sto par di maroni"/
"Anvedi che robba!", disse il cowboy astuto/
"Che ne dici di bissare?", propose con fare arguto/
Ma il canuto vecchio, con modi un pò da mandrillo/
estrasse i revolver, mostrando denti da coccodrillo/
"avvicinati solo, di un altro passo/
te piglio e te morsego, quel che te ciami casso!"/
"O pard, a dire il vero mi pare assai strano/
che per rispondermi, lo fai in veneziano"/
"o Tex-ano dei miei pindoli, ma vai a cagare!/
il mio voleva essere uno scherzo di carnevale!/
Cascato ci sei, con tutti gli stivali/
scoperto sei stato, o amante dei condotti anali/
dal mio culo stammi lontano, almeno tre miglia/
altro non cerchi, che qualcun che lo piglia/
immagina la mia colt, che colpo non sbaglia/
sparar al tuo uccello, e ridurlo una quaglia"/
Il povero Tex, pieno di sgomento/
cominciò a confessare, quasi fosse un lamento/
"Del vecchio West, con tutti gli indiani/
mi son fatto froceyenne, apache, e pure i Moicani/
nessun di loro, rimasto è insoddisfatto/
ma delle le loro squaw,l'onore è intatto/
ma a loro è giunta, dalla classe operaia/
una squaw gnocca, chiamata Calamity Fiammiferaia/
Consolare lei sa, più di molti dottori/
con fare sapiente, e un bel set di vibratori/
prima una, poi l'altra e sotto a chi tocca/
mi spiace per brazil, ma per lui non c'è più gnocca!"/
Cala i sole, sulla brulla prateria texana/
e a Tex Willer, venne voglia di fare il figlio di puttana/
approfittando del cavallo, girato di schiena/
glielo piantò nel retto, pompando di buona lena/
ma da un cespuglio, incazzato come un ramarro africano/
il buon Vonfelli, protestando per il trattamento al deretano/
disse "o Tex, vuoi mica una mano?"/
La morale è sempre quella/
come ti giri, qualcun te lo sbindella/
e a noi italiani, popolo di "coglioni"/
ne sa qualcosa, un certo Berlusconi./
(Quozzamax)

110.                     Spider Man eiacula ragnatele? (Paolo Burini)

111.                     Diabolik, divorziato da Eva disse che il posto di moglie E' vacant? (Antonio Covatta)

112.                     Sapete cos'e' il bluetooth? E' il problema di cui soffre Gargamella dopo aver mangiato i Puffi! (Bilbo Baggins)

113.                     Hai notato che l'uomo ragno non ha i genitori? A Batman li ha uccisi il Jocker, Superman li ha persi nell'esplosione del pianeta... Se mio figlio mi dice che da grande vuole fare il supereroe gli spezzo le ossa! (Simo)

114.                     Vi siete mai chiesti perché Paperino e Paperina, pur facendo coppia da tanti anni, non hanno mai generato dei loro paperetti? Il fatto è che appena hanno un uovo in casa ci si fanno un'omelette per colazione! (Bilbo Baggins)

115.                     Paperina depaupera Paperino. (Mauroemme)

116.                     I personaggi dei cartoni animati sono scesi in sciopero: "Prima di tutto vogliamo più dita". (Robin Williams)

117.                     Batman : Ricco fancazzista con l’hobby del giustizialismo, definitivamente sconfitto dalla più importante carta di scala 40. (da 'Sveltopedia')

118.                     "Con una vigorosa scopata, la febbre ti passera'!". ("Topolino" n°1, aprile 1949 - pag. 63)

119.                     Il pene di Wile Coyote si chiamava cazzo, ma poi l'han censurato ed è diventato Bip Bip!

120.                     Wile Coyote recita la parte di Amleto: "To Beep or not to Beep..." (Matteo Morbio)

121.                     Superman che superava la velocita' della luce pagava bollette astronomiche? (DrZap)

122.                     Il mio eroe preferito e' Batman per via delle sue bat-tute! (Matteo Morbio)

123.                     Ho visto su Rai 1 Biancaneve e i 7 nani. Dopo avere molto riflettuto, ho de...DOTTO che c'era uno solo che era DOTTO il doppio di DOTTO: il nano con due teste. (Renato Reggiani)

124.                     Sembra che Batman abbia assunto un comico come sarto personale: farà le BAT-TUTE !!! ". (Serghiei 66)

125.                     Perché Batman non ha mai avuto figli? Perché quando s'è messo con Catwoman il veterinario l'aveva già sterilizzata! (Bilbo Baggins)

126.                     La Marvel annuncia la prossima morte di uno dei Fantastici 4. Vittima dei tagli al personale. (Mix)

127.                     Io conosco il vero Superman. Va più veloce della luce, ma si deve nascondere perché sa che prima o poi arriverebbe la bolletta della luce. (DrZap)

128.                     "Hello Cat-Woman, sai che ti trovo molto sexy quando fai le fusa? Posso invitarti a cena?". "Mi dispiace ma ho già un impegno. Questa sera devo cenare con Topolino."

"Hello Sue Storm, sono un tuo grande ammiratore, posso invitarti a cena?"
"No. Mi dispiace ma questa sera ho una fantastica cosa con la Cosa."

"Hello Olivia, ma dimmi, è vero che gli spinaci di Popeye sono persino più potenti del viagra?"
"See .. magari!"

"Hello Dale Arden, posso osare chiederti com'è Flash Gordon a letto?"
"Mah .. guarda .. basta dire che la prima a chiamarlo °flash° sono stata io!"

"Hello Vampirella, tu mi ecciti e fai ribollire il sangue, potrei invitarti a cena?"
"Te lo sconsiglio. Io sono abituata ai ristoranti di lusso, dovresti svenarti per pagare il conto."

"Hello Narda, posso chiederti come vanno le cose tra te e Mandrake?"
"Mica tanto bene. Prima di tutto io non sopporto che in certi momenti scherzando mi chiami Bernarda, e poi ieri l'ho sorpreso a cercare d'ipnotizzarmi, per convincermi che lo avevamo appena fatto per tre volte!"

"Hello dolce Clarabella, io ho sempre desiderato avere come amica una vera vacca, posso avere l'ardire d'invitarti a cena?"
"Col cavolo. Non sono mica una mucca pazza io."

"Hello Ragazzina dai Capelli Rossi, tu rappresenti un problema psicologico che mi piacerebbe dipanare, posso sedermi sul prato vicino a te e conversare mentre mangi il tuo panino al tonno e cipolla?"
"Guarda, piuttosto che parlare con te, sarei persino disposta a fare un pompino a quell'insulso idiota di Charlie Brown."

"Hello Lois Lane, scusami ma dovrei chiederti una cosa assai intima. Visto che Superman è il fortissimo uomo d'acciaio, come mai il suo preservativo non si rompe o non ti fa male quando fate l'amore?"
"Infatti, all'inizio è stato un bel problema, ma poi ha cominciato a farsi fare i preservativi alla kriptonite, e ora le cose sono anche troppo normali!"

"Hello Puffetta, scusa se te lo chiedo, ma se sei l'unica puffa, come fai con tutti quei puffi che naturalmente ti desiderano?"
"Allora non hai sentito la canzoncina? I puffi sono tutti °così°. Capito ora?"

"Hello Krazy Kat, io ho sempre amato il tuo delizioso umorismo surreale, ti andrebbe di venire a cena con me e parlarne con calma?"
"Dipende. Il mattone in testa me lo tireresti tu o te lo tiro io?

"Hello dolce e argutissima Mafalda, potrei offrirti un gelato?"
"Non ci provare sai? Guarda che nonno Silvio mi ha messo in guardia da voi sporchi pedofili."

"Hello orribile Brumilda, ma sai che sei davvero una brutta strega?"
"Oggi è caldo nevvero? Suvvia bevi questo rinfrescante filtr .. ehm .. tisana! . buono vero? E dimmi caro, ora come mi trovi? Sono bella vero? Che dici? Che mi ami pazzamente? Oh quanto sei adorabile. Come? Vuoi sapere se ti ho dato una pozione magica per farti innamorare e renderti mio docile schiavo d'amore? Stupidino. Quello che hai bevuto era molto più potente di una pozione. Era un whisky doppio invecchiato vent'anni in botte di rovere!"

"Hello Marta, ho saputo che hai litigato con Lupo Alberto, allora ci verresti a cena a casa mia?
"Dipende. Anche tu pensi che sia meglio una gallina oggi che un uovo domani?"

"Hello Eva Kant, posso osare chiederti di venire a cena con me?"
"Dipende da quale maschera ti metti. Non vorrai mica uscire con quella faccia assurda che hai ora, vero?"

"Hello Minnie, so che tu e Topolino vi amate moltissimo, ma io volevo chiederti se posso invitarti .."
"Guarda, non mi parlare di Topolino che sono furiosa. Gli chiedo sempre di sposarmi e lui fa come se niente fosse, e ieri sono entrata all'improvviso e ho scoperto lui e Pippo a letto nudi, e Topolino aveva in mano una bottiglietta d'olio di vaselina, e sai che ha avuto il coraggio di dire quel disgraziato? Che l'avevo sorpreso in un momento particolarmente topico!"

"Hello Robin, sai io non ho mai creduto a quelle volgari maldicenze che si dicono sul rapporto tra te e Barman, che ne diresti se ne parlassimo mentre ci prendiamo un caffè?"
"Dipende cavino. Tu sei bat-attivo o bat-passivo?"

"Hello Wonder Woman, sai che mi piace moltissimo il tuo wonder bra? Ci staresti ad uscire per una cenetta romantica con me?"
"Non posso. Stasera devo vedere l'Uomo Invisibile."

"Hello Valentina, sai che io ti amo fin da quando eri ancora solo la spalla del tuo primo assurdo fidanzato? Lo accetteresti un mio invito a cena con secondi fini?"
"Sai che ti dico? Crepax!"
(Bilbo Baggins)

129.                     Ehi Hulk, hai mica qualche spicciolo? Mi dispiace amico, sono al verde.

130.                     NEW COMICS: un nuovo supereroe si aggira per la città: Dall'unione del Papa e di Wonder Woman, è nato lui: Gesùperman, può volare come Superman, essere invisibile come wonder Woman e sparare cazzate come Ratzinger. Gesùperman! prossimamente a ripulire dai criminali la vostra città! (Massimiliano Bensi)

131.                     Nella libreria di Piccolo Principe pare sia contenuto una versione gay di Peter Pan, dove il capitano dei pirati faceva l'uncinetto… (Guru)  

132.                     Ma io mi chiedo… e' possibile che Heidi con tutte quelle volte che ha corso sui prati non ha mai pestato una merda? (ABC)

133.                     Batman quando vuole scopare di solito cerca BatWoman. L'ultima volta lei aveva le sue cose così ha cercato Bat-tona. (DrZap)

134.                     Dramma familiare al supermercato: il figlio dell'uomo invisibile si e' perso e non riesce più a ritrovare suo padre. (DrZap)

135.                     La scomparsa delle cabine telefoniche sta rendendo difficile la vita a Superman. (DrZap)

136.                     L'uomo invisibile ha in giro per il mondo un sacco di figli invisibili che non vuole e non può riconoscere. (DrZap)

137.                     L'Uomo Ragno finalmente, dopo lungo corteggiamento, e' riuscito a portarsi a letto Wonder Woman, ma per l'eccitazione dopo 10
secondi di preliminari viene. "Mi dispiace tanto. Ci sei rimasta male?". "Beh, un po' certo. Guarda che ragnatela hai combinato sul muro!".

138.                     La madre dell'Incredibile Hulk non voleva mai rammendare e stirare le camicie di suo figlio. (DrZap)

139.                     A.A.A. Uomo invisibile cerca donna invisibile per fare cose mai viste!