1. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
  1. Cosa fanno dei cinesi in un campo di riso?  Dei gialli Mondadori.
  1. Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra?". "Ah si? e in che albergo sono alloggiati?".
  1. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!
  1. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
  1. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!
  1. Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
  1. Cosa dice un cinese la mattina, appena sveglio? "Son giallotto!".
  1. Perche' i cinesi non ci vedono? Perche' sono troppo distanti!
  1. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..
  1. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)
  1. Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".
  1. Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.
  1. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".
  1. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
  1. Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
  1. Cos'e' il bullone? Un dilupo plofondo, plofondo!
  1. E' vero che se tu ti cloni quattro volte, uno sara' cinese?
  1. Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".
  1. Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d' ora perche' trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che provvedera' alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un  mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo: "AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).
  1. Come si chiama il piu' famoso fabbro cinese? Li Mao.
  1. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")
  1. Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di  evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"
  1. Un ebreo ed un cinese sono seduti al bar e bevono. Dopo una paio di giri l'ebreo dice: "Non mi piacciono i cinesi...". E il cinese: "E pelche'?". E l'ebreo: "Avete bombardato Pearl Arbor". Allora il cinese: "Lei sbagliale, non sono stati Cinesi, ma Giapponesi...". L'ebreo: "Cinesi, Giapponesi, Tailandesi, per me sono la stessa cosa...". E riprendono a bere. Dopo un po' il cinese dice: "Non piace eblei...". Ebreo: "E perche'?". Il cinese: "Pelche' affondato Titanic...". L'ebreo: "Ma come?". E il cinese: "Si', Icebelg, Goldbelg, Losenbelg... tutti lo stesso...".
  1. Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
  1. Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati
  1. Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta.
  1. Perche' i cinesi quando piangono fanno fuoriuscire orzata dagli occhi? Perche' hanno gli occhi a mandorla!
  1. C'e' stato un terremoto in Cina, e Bossi telefona al primo Ministro cinese: "Vi manderemo dei vestiti". "Oh, glazie, nobile italiano". "Vi manderemo anche delle vettovaglie". "Oh, glazie, nobile italiano". "E vi manderemo anche dei teloni". "No, glazie, quelli potete tenelveli".
  1. "Lei parla cinese?". "Se parlo cinese... Sarajevo-Nicosia". "E che vuol dire?". "Lei parla cinese?". "Io no". "E allora che glielo dico a fare se non lo capisce!". (Toto')
  1. Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perche' qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno e' cinese. (Gianni Palladino)
  1. Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare ai propri figli? Buttano un barattolo pieno di chiodi giu' per le scale e lo chiamano cosi'!!!
  1. Se prendi un gruppo di cinesi e li schiacci... che ne vien fuori? Le Pagine Gialle. E se li stendi sullo stendi-panni? Pagine Gialle On-Line.
  1. [italiano] Hai una sigaretta?
    [cinese] Chai Na Siga?

    [i] Ti ho beccato, porco!
    [c] To Chapao, Wan Ton!

    [i] Il motorino che mi hai imprestato ha qualche problema
    [c] To Fuso Chao

    [i] Avrei bisogno di un carro attrezzi
    [c] Socho Aci

    [i] Suona il campanello
    [c] Tlin Tlon

    [i] Sono stanco morto
    [c] Son Scho Pao

    [i] Extracomunitario
    [c] Wu Kum Pra

    [i] Non si puo' parcheggiare qui
    [c] No Par Kin

    [i] Ho esagerato nel bere
    [c] Son Chuk
  1. Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese: Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non potrebbe fregare di meno.
  1. Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69". E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?".
  1. Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.
  1. Papa' cinese, mamma giapponese, figlio... mongolo!
  1. Colmo per un cinese: fare l'indiano!
  1. Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...
  1. Una donna accusa un male terribile al sedere. La poverina non puo' sedersi piu', deve fare tutto in piedi. Sfinita da questa assurda situazione si rivolge a tutti gli specialisti... ma nessuno le da' una cura, e nessuno la guarisce. Solo un medico le consiglia di andare in Cina dove pare che  con l'ago puntura, la cosa sia risolvibile. La poverina va in Cina. Il dottore cinese appena la vede gli fa una serie di domande del tipo: "Da quanto accusa questo tellibile dolole signolina?". E lei: "Da circa tre mesi dottore". Lui allora si alza e incomincia a visitarla, poi le dice di chinarsi. La poverina si china e il dottore le dice: "Signolina, lei e' ploplio inculabile".
  1. "Spezziamo una lancia..." come disse quel cinese senza spremiagrumi. (Kappa)
  1. Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera: "Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete". Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla: "Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."
  1. Come si chiama il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.
  1. A Fontana di Trevi c'era questa ragazzina cinese che, a braccia aperte, continuava a roteare su se stessa. Quando ha smesso era completamente disorientata. (Lopezzone)
  1. C'era una volta in Cina una coppia di sposi. Quando ebbero il loro primo figlio, chiamarono gli uomini più saggi del paese che gli avrebbero dato un nome di un grande uomo della Cina. Loro lo chiamarono 'Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino'. Dopo due anni Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino ebbe un fratellino. Anche questa volta i genitori chiamarono gli uomini saggi del paese per dare al figlio il nome di un grande uomo di Cina. Loro lo chiamarono "Po". Un giorno Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e Po si fecero prestare il pallone di un loro amico e cominciarono a giocare al pallone. Allora Po passa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo ripassa a Po. Po ripassa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo passa di nuovo a Po. Po dà un calcio al pallone che finisce nel pozzo. Po: "Caspita! Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino il pallone non è nostro, come facciamo adesso?". Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino?: Non ti preoccupare io so nuotare scendo a recuperarlo. Allora Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino scende nel pozzo ma il pozzo era troppo stretto e non riusciva a muovere le mani. Rischiava proprio di affogare. Po se ne accorse che qualcosa non andava allora gridò: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino che sta succedendo?". "Il pozzo è stretto non posso muovere le mani, va subito ad avvertire la mamma". Allora corre dalla mamma: "Mamma, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Mamma il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino non può muovere le mani". "Come, il pozzo è stretto! e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito ad avvertire il papà". Corrono dal papà e Po dice: "Papa, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Papà il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani" "Come, il pozzo è stretto e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito a tirarlo fuori". Corrono al pozzo. Per primo arriva Po che grida: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino, stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". Non ebbe nessuna risposta. Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino purtroppo era annegato!
  1. Mario va in vacanza e scrive un telegramma al padre: "Qui va tutto bene. Questo ping pong mi sta appassionando sempre più". La risposta del padre: "Non importa che sia cinese, basta che sia un bravo ragazzo". (Mauroemme)
  1. Telecinesi: Primo canale TV cinese in Italia.
  1. Cosa fa una cinesina per trovare marito? Consulta le pagine gialle.
  1. Cosa ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E purpette c'a sars!) (FB)
  1. Una donna cinese si reca dal ginecologo: "Dottole, desidelo ploplio tanto avele un figlio e...". "Molto bene. Si spogli e si accomodi". "No, no, dottole... Vollei avere un figlio cinese". (Mauroemme)
  1. Come si chiama il piu' famoso dormiglione cinese? CHO UN SON... (Scirio)
  1. Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.
  1. Come si chiama il cinese piu' stitico? Cacapoco Kifapocomoto.
  1. Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.
  1. Come si chiama il ministro della sanita' (o produttore farmaceutico) cinese? Cian Ka Sce'.
  1. Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.
  1. Come si chiama il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.
  1. Come si chiama il piu' abile falegname cinese? Cha Un Kiodin.
  1. Come si chiama il piu' famoso sub cinese? Min Sabbiai.
  1. Come si chiama il più famoso nuotatore cinese? Sonki Chi Neghi.
  1. Come si chiama il più sfigato sciatore di slalom cinese? Chin For Kai.
  1. Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.
  1. Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.
  1. Come si chiama il piu' famoso poliziotto cinese? Novaj te pio
  1. Come si chiama il piu' pericoloso piromane cinese? Chan Che Rin.
  1. Come si chiama il piu' famoso smemorato cinese? Ki So.
  1. Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.
  1. Come si chiama il piu' famoso lanciatore di coltelli cinese? Ki Ciapo Ciapo.
  1. Come si chiama il ministro delle finanze cinese? Teng Cing Lir
  1. Come si chiama la piu' famosa dottoressa ortopedica cinese? Cian Ka Sciekka.
  1. Come si chiama il piu' famoso sciatore cinese? Scindu Cianki Cianki.
  1. Come si chiama il più famoso venditore di biancheria intima per donna cinese? Mao Tse Tang.
  1. Come si chiama il più famoso pizzaiolo cinese? Tafo' Ki Funghi.
  1. Come si chiama il più grande ubriacone cinese? Chai Hun Gin.
  1. Come si chiama il cinese più cretino? Hu Ming Jun...
  1. Come si chiama il più celebre buttafuori cinese? Ya Thi Vhin.
  1. Come si chiama il più fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.
  1. Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese? Dai Su.
  1. Come si chiama il più grande alcolizzato cinese? Son Ciuk.
  1. Al mondo una persona su 5 e' cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e' mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.
  1. Alla televisione cinese proiettano film gialli? (DrZap)
  1. Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo. (Mauroemme)
  1. Perché le donne preferiscono i cinesi? Perché i gialli, a letto... non ti fanno dormire!
  1. Monili cinesi: collane di gialli. (Pazqo)
  1. Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!". La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!". La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!" (Jack Viaggiante)
  1. E' appurato che in Cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei telespettatori che li guardano da casa. E per forza... sono tele cinesi! (Scirio)
  1. Il colmo per un cinese: giocare a Shanghai a Pechino. (Mauroemme)
  1. Come si chiama il piu' famoso lanciatore cinese di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin.
  2. Sesso cinese