I CINESI

1.     Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".

2.     Cosa fanno dei cinesi in un campo di riso?  Dei gialli Mondadori.

3.     Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra?". "Ah si? e in che albergo sono alloggiati?".

4.     In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!

5.     Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

6.     Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!

7.     Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.

8.     Cosa dice un cinese la mattina, appena sveglio? "Son giallotto!".

9.     PerchÄ i cinesi non ci vedono? PerchÄ sono troppo distanti!

10.  Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

11.  Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)

12.  Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".

13.  Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.

14.  Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".

15.  Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perchÄ aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!

16.  Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

17.  Cos'e' il bullone? Un dilupo plofondo, plofondo!

18.  E' vero che se tu ti cloni quattro volte, uno sara' cinese?

19.  Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

20.  Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d' ora perchÄ trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che provvedera' alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo: "AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).

21.  Come si chiama il piu' famoso fabbro cinese? Li Mao.

22.  Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di  evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

23.  Un ebreo ed un cinese sono seduti al bar e bevono. Dopo una paio di giri l'ebreo dice: "Non mi piacciono i cinesi...". E il cinese: "E pelche'?". E l'ebreo: "Avete bombardato Pearl Arbor". Allora il cinese: "Lei sbagliale, non sono stati Cinesi, ma Giapponesi...". L'ebreo: "Cinesi, Giapponesi, Tailandesi, per me sono la stessa cosa...". E riprendono a bere. Dopo un po' il cinese dice: "Non piace eblei...". Ebreo: "E perchÄ?". Il cinese: "Pelche' affondato Titanic...". L'ebreo: "Ma come?". E il cinese: "Si', Icebelg, Goldbelg, Losenbelg... tutti lo stesso...".

24.  Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato? perchÄ dire buco sbagliato...?"

25.  Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati

26.  Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta.

27.  perchÄ i cinesi quando piangono fanno fuoriuscire orzata dagli occhi? perchÄ hanno gli occhi a mandorla!

28.  C'e' stato un terremoto in Cina, e Bossi telefona al primo Ministro cinese: "Vi manderemo dei vestiti". "Oh, glazie, nobile italiano". "Vi manderemo anche delle vettovaglie". "Oh, glazie, nobile italiano". "E vi manderemo anche dei teloni". "No, glazie, quelli potete tenelveli".

29.  "Lei parla cinese?". "Se parlo cinese... Sarajevo-Nicosia". "E che vuol dire?". "Lei parla cinese?". "Io no". "E allora che glielo dico a fare se non lo capisce!". (Toto')

30.  Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perchÄ qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno e' cinese. (Gianni Palladino)

31.  Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare ai propri figli? Buttano un barattolo pieno di chiodi giu' per le scale e lo chiamano cosi'!!!

32.  Se prendi un gruppo di cinesi e li schiacci... che ne vien fuori? Le Pagine Gialle. E se li stendi sullo stendi-panni? Pagine Gialle On-Line.

33.  Vocabolario italiano-cinese
[italiano] Hai una sigaretta?
[cinese] Chai Na Siga?

[i] Ti ho beccato, porco!
[c] To Chapao, Wan Ton!

[i] Il motorino che mi hai imprestato ha qualche problema
[c] To Fuso Chao

[i] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[c] Socho Aci

[i] Suona il campanello
[c] Tlin Tlon

[i] Sono stanco morto
[c] Son Scho Pao

[i] Extracomunitario
[c] Wu Kum Pra

[i] Non si puo' parcheggiare qui
[c] No Par Kin

[i] Ho esagerato nel bere
[c] Son Chuk

34.  Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese: Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non potrebbe fregare di meno.

35.  Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69". E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?".

36.  Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emmigrate to the US.In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

37.  Papa' cinese, mamma giapponese, figlio... mongolo!

38.  Colmo per un cinese: fare l'indiano!

39.  Come si chiama il piŁ famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

40.  Una donna accusa un male terribile al sedere. La poverina non puo' sedersi piu', deve fare tutto in piedi. Sfinita da questa assurda situazione si rivolge a tutti gli specialisti... ma nessuno le da' una cura, e nessuno la guarisce. Solo un medico le consiglia di andare in Cina dove pare che  con l'ago puntura, la cosa sia risolvibile. La poverina va in Cina. Il dottore cinese appena la vede gli fa una serie di domande del tipo: "Da quanto accusa questo tellibile dolole signolina?". E lei: "Da circa tre mesi dottore". Lui allora si alza e incomincia a visitarla, poi le dice di chinarsi. La poverina si china e il dottore le dice: "Signolina, lei e' ploplio inculabile".

41.  "Spezziamo una lancia..." come disse quel cinese senza spremiagrumi. (Franco Kappa)

42.  Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera: "Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete". Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla: "Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."

43.  Come si chiama il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.

44.  A Fontana di Trevi c'era questa ragazzina cinese che, a braccia aperte, continuava a roteare su se stessa. Quando ha smesso era completamente disorientata. (Lopezzone)

45.  C'era una volta in Cina una coppia di sposi. Quando ebbero il loro primo figlio, chiamarono gli uomini piŁ saggi del paese che gli avrebbero dato un nome di un grande uomo della Cina. Loro lo chiamarono 'Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino'. Dopo due anni Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino ebbe un fratellino. Anche questa volta i genitori chiamarono gli uomini saggi del paese per dare al figlio il nome di un grande uomo di Cina. Loro lo chiamarono "Po". Un giorno Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e Po si fecero prestare il pallone di un loro amico e cominciarono a giocare al pallone. Allora Po passa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo ripassa a Po. Po ripassa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo passa di nuovo a Po. Po dł un calcio al pallone che finisce nel pozzo. Po: "Caspita! Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino il pallone non Ć nostro, come facciamo adesso?". Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino?: Non ti preoccupare io so nuotare scendo a recuperarlo. Allora Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino scende nel pozzo ma il pozzo era troppo stretto e non riusciva a muovere le mani. Rischiava proprio di affogare. Po se ne accorse che qualcosa non andava allora gridś: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino che sta succedendo?". "Il pozzo Ć stretto non posso muovere le mani, va subito ad avvertire la mamma". Allora corre dalla mamma: "Mamma, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino Ć entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non puś uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farł". "Mamma il pozzo Ć stretto e cosô Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino non puś muovere le mani". "Come, il pozzo Ć stretto! e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non puś muovere le mani? Andiamo subito ad avvertire il papł". Corrono dal papł e Po dice: "Papa, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino Ć entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non puś uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farł". "Papł il pozzo Ć stretto e cosô Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non puś muovere le mani" "Come, il pozzo Ć stretto e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non puś muovere le mani? Andiamo subito a tirarlo fuori". Corrono al pozzo. Per primo arriva Po che grida: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino, stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". Non ebbe nessuna risposta. Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino purtroppo era annegato!

46.  Mario va in vacanza e scrive un telegramma al padre: "Qui va tutto bene. Questo ping pong mi sta appassionando sempre piŁ". La risposta del padre: "Non importa che sia cinese, basta che sia un bravo ragazzo". (Mauroemme)

47.  Telecinesi: Primo canale TV cinese in Italia.

48.  Cosa fa una cinesina per trovare marito? Consulta le pagine gialle.

49.  Cosa ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E purpette c'a sars!) (FB)

50.  Una donna cinese si reca dal ginecologo: "Dottole, desidelo ploplio tanto avele un figlio e...". "Molto bene. Si spogli e si accomodi". "No, no, dottole... Vollei avere un figlio cinese". (Mauroemme)

51.  Come si chiama il piu' famoso dormiglione cinese? CHO UN SON... (Scirio)

52.  Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

53.  Come si chiama il cinese piu' stitico? Cacapoco Kifapocomoto.

54.  Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.

55.  Come si chiama il ministro della sanita' (o produttore farmaceutico) cinese? Cian Ka Sce'.

56.  Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.

57.  Come si chiama il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.

58.  Come si chiama il piu' abile falegname cinese? Cha Un Kiodin.

59.  Come si chiama il piu' famoso sub cinese? Min Sabbiai.

60.  Come si chiama il piŁ famoso nuotatore cinese? Sonki Chi Neghi.

61.  Come si chiama il piŁ sfigato sciatore di slalom cinese? Chin For Kai.

62.  Come si chiama il piŁ grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.

63.  Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.

64.  Come si chiama il piu' famoso poliziotto cinese? Novaj te pio

65.  Come si chiama il piu' pericoloso piromane cinese? Chan Che Rin.

66.  Come si chiama il piu' famoso smemorato cinese? Ki So.

67.  Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.

68.  Come si chiama il piu' famoso lanciatore cinese di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio o  Ki Ciapo Ciapo). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin.

69.  Come si chiama il ministro delle finanze cinese? Teng Cing Lir

70.  Come si chiama la piu' famosa dottoressa ortopedica cinese? Cian Ka Sciekka.

71.  Come si chiama il piu' famoso sciatore cinese? Scindu Cianki Cianki.

72.  Come si chiama il piŁ famoso venditore di biancheria intima per donna cinese? Mao Tse Tang.

73.  Come si chiama il piŁ famoso pizzaiolo cinese? Tafo' Ki Funghi.

74.  Come si chiama il piŁ grande ubriacone cinese? Chai Hun Gin.

75.  Come si chiama il cinese piŁ cretino? Hu Ming Jun...

76.  Come si chiama il piŁ celebre buttafuori cinese? Ya Thi Vhin.

77.  Come si chiama il piŁ fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.

78.  Come si chiama il secondo piŁ lento cameriere cinese? Dai Su.

79.  Come si chiama il piŁ grande alcolizzato cinese? Son Ciuk.

80.  Al mondo una persona su 5 e' cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e' mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

81.  Alla televisione cinese proiettano film gialli? (DrZap)

82.  Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo. (Mauroemme)

83.  Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!". La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!". La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - Ć dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!". (Mauroemme)

84.  PerchÄ le donne preferiscono i cinesi? PerchÄ i gialli, a letto... non ti fanno dormire!

85.  Monili cinesi: collane di gialli. (Pazqo)

86.  Se un giorno sarai chiamato come DJ ai funerali di un cinese morto annegato, non suonare la canzone "Yellow Submarine" dei Beatles. (DJ Urgel Bourgie)

87.  E' appurato che in Cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei telespettatori che li guardano da casa. E per forza... sono tele cinesi! (Scirio)

88.  Colmo per un cinese: giocare a Shanghai a Pechino. (Mauroemme)

89.  Colmo per un pasticciere cinese: avere una moglie glassa. (Ale)

90.  I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ? (DrZap)

91.  Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

92.  Qualche anno fa andai a Roma, a San Pietro, per vedere il papa. Ero lô in piazza che aspettavo quando mi si sono avvicinati due giapponesi e mi hanno chiesto se era possibile parlare al papa. "A Woytila?" chiesi io sorpreso. "Celto che ci tila - mi rispose uno dei due - ma che c'entla?". (Mauroemme)

93.  Mi hanno detto che sono inculabile. Ploplio non liesco a plonunciale la elle! (Bilbo Baggins)

94.  Test: Sei Cinese?
(da it.discussioni.litigi)ma, it.media.tv
Oh no! Un altro test di Leonars Spears! Sô, adesso rispondi onestamente alle domande che seguono e non rompere i coglioni.

1) Qual Ć la forma dei tuoi stronzi occhi?
a) O O
b) O O
c) - -

2) Stai camminando per la strada e vieni avvicinato da un gruppo di delinquenti armati di coltelli, brittole e mazze da baseball. Cosa fai?
a) Corro piŁ che posso e cerco di salvarmi il culo e il portafoglio.
b) Cerco di non perdere la calma e consegno loro portafoglio, orologio e cellulare.
c) Urlo "AAAAAAAAAHHHHHHYYYYAAAAA!!" librandomi per 15 metri nell'aria a rallentatore; mentre atterro, li colpisco tutti nel modo piŁ improbabile che si possa immaginare. Poi, quando i bastardi sono tutti morti, mi ricompongo e me ne vado nel modo piŁ educato possibile.

3) Una mattina, uscendo di casa, trovi un cane randagio che dorme sul tuo zerbino, cosa fai?
a) Lo adotto.
b) Lo porto al canile municipale.
c) Spiedini.

4) Hai l'influenza, che medicine prendi?
a) Aspirina e/o Tachipirina.
b) Antibiotici che mi ha prescritto il mio dottore.
c) Un coglione di tigre tritato mescolato a denti di panda sminuzzati, il tutto immerso in estratto di fior di loto.

5) Quante persone compongono il tuo nucleo familiare?
a) 4.
b) Meno di 4.
c) 36.987, escludendo i 19.000 che vivono a Hong merda Kong e non vedono l'ora di trasferirsi a Pordenone per aprire un altro cazzo di ristorante cantonese di merda, mavaffanculo, avete rotto i coglioni.

6) Quanto sei alto?
a) Altezza media, un metro e settanta, circa.
b) Uno e novanta.
c) 96 centimetri.

7) Un tuo conoscente ti deve 5 Euri da un paio di anni. Cosa fai?
a) Niente, glieli ho dati molto tempo fa e probabilmente se ne Ć dimenticato.
b) Gli ricordo che ha un debito con me.
c) Mi metto in contatto con alcune persone che conosco a Pechino e aspetto... le triadi seguiranno quel coglione fino a casa, quindi lo faranno a cubettini utilizzando machete e quelle cazzo di spade lunghe che hanno, lô.

8) Tuo figlio di 4 anni viene a casa da scuola con una nota dove si dice che ha rubato dei pastelli a un compagno di classe. Come gli dai qualche nozione di disciplina?
a) Gli spiego che Ć sbagliato prendere cose che non ci appartengono.
b) Non dico niente, fregare pastelli Ć una cosa che fanno tutti nel corso dell'infanzia.
c) Cosa? Come osa disonorare la tua famiglia in questo modo? Lo spedisco da suo zio a Shanghai dove imparerł cos'Ć la vita lavorando nelle risaie per i prossimi 60 anni, cosô impara cosa significa portare vergogna all'interno della famiglia, quel piccolo bastardo.

9) Stai viaggiando e sei all'estero, come passi la dogana?
a) Con calma.
b) Aspettando il mio turno.
c) Rigido e morto.

10) Mentre cammini per la strada, ti imbatti in un gruppo di studenti che regge dei cartelli e intona slogans. Cosa fai?
a) Mi fermo e ascolto cosa hanno da dire.
b) Non ho tempo, non mi interessa, c'ho da lavorare e proseguo.
c) Mando un centinaio di carriarmati e mezzi pesanti ad ammazzarne qualche migliaio perchÄ sono solo degli stronzi nemici dello stato.

11) Come ti rechi al lavoro la mattina?
a) In macchina.
b) In treno.
c) In un cazzo di cestino con ruote trainato da un altro coglione giallo con una merda di cappello che fa ridere, razza di cretino incivile.

12) Stai preparando una cena per una festa in famiglia e ti accorgi che c'Ć un topo morto sotto il tavolo, cosa fai?
a) Me ne sbarazzo con la scopa e la paletta.
b) Me ne occupo dopo cena.
c) Lo butto in pentola assieme a tutto il resto della merda schifosa che c'Ć dentro. Aggiungerł un po' di sapore selvaggio alla sbobba tanto nessun imbecille si accorgerł che quello che cucino sa sempre di topo morto, razza di disgustoso mucchio di bastardi gialli.

13) Come dai il benvenuto alle persone che ti vengono a trovare?
a) Parlandogli educatamente e facendoli accomodare.
b) Facendoli sentire a proprio agio, come se fossero a casa loro.
c) Parlando in una lingua incomprensibile, anche se sai farfugliare qualcosa in Italiano, razza di bastardo ignorante figlio di puttana di un sacco di merda giallo.

14) Una nuova chiesa cristiana viene aperta vicino casa tua, cosa fai?
a) Niente.
b) Ne sono felice, io sono cristiano.
c) Denuncio l'accaduto all'esercito popolare e me ne sto alla finestra a guardare mentre i militari danno fuoco a tutto, ammazzano quelli che trovano all'interno e torturano il prete. Ciś insegnerł a quei bastardi una lezione per aver cercato di essere religiosi nella tua stronza nazione senza Dio, razza di atei comunisti stronzi bastardi assassini di merda.

15) Che misura porti di scarpe?
a) 42.
b) 45.
c) 7... Ć perchÄ una gentile bis-bis-bis-nonna di 396 anni mi ha fasciato i piedi con qualche cazzo di pezzo di legno sin dal giorno in cui sono nato, quella stronza vecchia scopa gialla maniaca di merda.

16) Il tuo figlio piŁ giovane ti informa che vuole andare a vivere per conto suo. Come decidi se Ć in grado o no di andarsene?
a) Gli chiedo che piani ha per il futuro.
b) Gli do i migliori consigli e gli assicuro che cercherś di aiutarlo per lo meno a livello finanziario.
c) Gli rado a zero la testa, gli ficco due palle da ping pong sugli occhi fissandole con il nastro isolante e gli dico che puś andarsene solo quando Ć in grado di prendere il sasso che ho in mano.

17) La tua figlia minore chiede il tuo consiglio su una cosa che le sta dando problemi di qualche genere. Con quale sagge parole cerchi di confortarla?
a) "Devi fare ciś che pensi sia giusto, ma ricordati sempre di trattare gli altri con il rispetto che Ć loro dovuto."
b) "Fai ciś che la tua testa ti dice di fare, non quello che il cuore ti dice."
c) "Quando il falco raggiungerł le pendici del monte sacro e la volpe berrł dalla tiepida pozza della conoscenza assoluta, tu volerai con il coleottero bianco. In caso contrario, nessun sole splenderł sulla tua trota."

18) Per visitare un paese straniero, che mezzo di trasporto scegli?
a) Aereo.
b) Nave.
c) Cassone freezer di un camion Olandese guidato da un camionista drogato di Rotterdam che si fa pagare 1000 Euro per ognuno di voi 150 che state lł dentro. Quando arrivate a Bolzano siete tutti morti, razza di coglioni senza speranza gialli... ma hey! Almeno non siamo piŁ in Cina!

19) Come festeggi il Capodanno?
a) Ubriacandomi come una merda assieme ai miei amici.
b) Tranquillamente a casa assieme ad alcuni conoscenti.
c) Vestendomi da drago di merda lungo 20 metri del cazzo con ventimila petardi infilati in culo che scoppiettano al mio passaggio... e nel bel mezzo di Febbraio, razza di branco di ridicoli coglioni gialli ritardati.

20) Ci sono le olimpiadi quest'anno e gli atleti della tua nazione sperano di fare bella figura. Come si preparano al meglio?
a) Allenandosi duramente.
b) Seguendo una dura routine di allenamento e una dieta ferrea.
c) Nascondendosi in qualche accampamento sull'Himalaya e riempiendosi di steroidi a colazione, pranzo e cena: nido di rondine agli steroidi, fottute uova anaboliche con spruzzate di foo yung figa morta del cazzo, coglionissime fetuccine di soia beta-bloccanti, merdosissimo pollo alle mandorle con nandrolone. Poi vincono un cazzigliaio di medaglie e spariscono per 4 anni, razza di luridi imbroglioni bugiardi stronzi ladri coglioni gialli pieni di merda.

21) Come respiri nel cassone di un camion freezer?
a) Attraverso l'impianto di aerazione.
b) Attraverso una crepa sul portellone.
c) Non si respira un cazzo nel cassone di un camion freezer, AHAHAHAHAHAHAHA! Cosô impari a cercare di entrare nelle nazioni degli altri, razza di bastardi gialli soffocati.

22) Soffri di impotenza, come ti curi?
a) Vado dall'andrologo.
b) Vado da un sessuologo.
c) Mi infilo fottuti aghi in testa per somigliare a pinhead di hellraiser, immergo i coglioni in succo di scimmia... e non funziona, checcazzo! Ma quanto coglione sono? Quanto?

23) Cosa riesci a fare con un foglio di carta?
a) Un aeroplano di carta.
b) Non molto... una barchetta.
c) Un modellino funzionante di una Ferrari California del 1964, completa del cazzo di motore... oh merda... origami... Ć giapponese, vero? Fanculo quei maledetti barbari incivili che abitano dall'altra parte del mondo... e chi cazzo puś dire che non sono cinesi o malesi o fottuti koreani in ogni caso? Escludendo i difetti di nascita dovuti alle razioni, ovviamente.

24) Visitando una nazione straniera, cosa consigli di portarti dietro?
a) Pillole per il mal d'aria.
b) Biancheria e vestiti in abbondanza.
c) Un cazzo di paio di bombole di ossigeno.

RISULTATI
Prevalentemente "a" - Non sei Cinese.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Congratulazioni e Buon Anno, qualsiasi cazzo di mese Ć, stupido sacco di merda giallo con gli occhi a forma di figa. Coglione ammazza-cani randagi per farci spiedini, eccoti il tuo stlonzo pastole tedesco al bambu, sono 12 Eulo billa cinese complesa... birra? Quello Ć stronzo piscio di scimmia raffreddato, brutto muso giallo di merda. E ricordati di fare un cazzo di respiro profondo per iperossigenarti i polmoni prima di attraversare le frontiere dei paesi stranieri per iniziare una nuova vita... in paradiso o come cazzo lo chiamate in Manciuria.
(Leonard Spears)

95.  Sai come si chiama il piŁ grande venditore di alcolici cinese? SON CIUK. (Scirio)

96.  I cinesi cucinavano i bambini... ora Ć chiaro il significato di Cu-Cina. (Dr. ICE)

97.  La Cina libera il primo panda. Ora sperano anche i Tibetani. (dal "Corriere della Sera", aprile 2006)

98.  In Cina ogni cosa Ć a mandorla. In Cina i cerchi sono ovali. (Paolo Burini)

99.  All'ufficio stranieri della questura ho visto un agente chiedere le generalitł a un cinese. "Cognome?". "Mi chiamo Stalnuto" gli risponde orgoglioso il cinesino. "E che Ć un nome cinese?" fa l'agente dubbioso. "No, questo essele mio nome italiano". "E come sarebbe il tuo vero nome?" insiste il poliziotto. "Aha Chu!". (Slaltibaltfast)

100.                E' accertata la presenza nel nostro paese della mafia cinese. Si tratta di delinquenti come quelli delle altre mafie, ma con un vantaggio: essendo cinesi si possono scoprire piŁ facilmente (specialmente per l'accento). (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

101.                Di che colore Ć la cacca dei cinesi? Marron Cina! (Dr. ICE)

102.                C'Ć un antico proverbio cinese, che dice che quando non si ha niente d'interessante da dire, di solito ci s'inventa di un antico proverbio cinese! (Bilbo Baggins)

103.                Avete notato che la birra cinese Ć ancora piŁ gialla? (Paolo Burini)

104.                Le cinesi hanno la figa a mandorla? (Paolo Burini)

105.                Cina, Ć l'anno del maiale. Gli islamici cinesi si prendono un anno sabbatico. (Roberto Bellia)

106.                Passeggiavo per il luna park quando, davanti ad un tendone, notai un cinese che urlava a squarciagola: "Glandissima attlazione qui stasela! Solo 10 Eulo pel entlale, accollete tutti, cosa unica al mondo, accollete!". Fui preso dalla curiositł, pagai ed entrai. Dentro, c'era un bel pś di gente che attendeva, incuriosita come il sottoscritto. Chissł che diavoleria ti hanno inventato stavolta, questi cinesi tuttofare, mi dissi. Dopo un po' si alzś il siparietto, entrś un piccolo cinese, salutś rispettosamente il pubblico con un inchino, fece un gran respiro e si mise a urlare con tutta la sua forza: "rrrrrrrrrrrrrrrrrrr....". (Mauroemme)

107.                Io mastico diverse lingue, tra cui il mandarino.

108.                La Guardia di Finanza di Padova sequestra un'enorme partita di antifurti falsificati dai cinesi. La scoperta e' stata facilitata dal fatto che sulle scatole c'era scritto ANTIFULTO. (Il Ruggito del Coniglio)

109.                Ho capito come si fa a governare un paese asiatico di piŁ di un miliardo di persone! Con la Telecinesi!!! (Guru)

110.                Nel 2006 l'economia cinese e' cresciuta del 73%. Come facciamo noi italiani a stargli dietro? Prima o poi dovremo vendere il Molise! (Il Ruggito del Coniglio)

111.                I giocattoli cinesi sono pericolosi, quindi vi consiglio di comprare solo quelli prodotti nell'Unione Europea, contraddistinti dal marchio "Fabblicato in Eulopa!". (Bilbo Baggins)

112.                Ricordatevi di verificare che il marchio "CE" sia quello della comunita' europea, piuttosto che "China Export". (Grizzly)

113.                Il Dalai Lama potrebbe rincarnarsi in una donna. Appena avuta la notizia, i cinesi hanno iniziato a dirgli: "la dalai, lama". (Franco Kappa)

114.                Il governo cinese assicura di aver sospeso in occasione dei Giochi tutte le condanne a morte, e le persone bendate e legate dietro i bersagli delle gare di tiro a segno sono solo steward particolarmente zelanti. (Lia Celi)

115.                I cinesi hanno inventato un water doppio, per due persone alla volta. Del resto e' vero che le coppie devono essere unite nel momento del bisogno. (Il Ruggito del Coniglio)

116.                Come disse la donna cinese al marito mentre questo la teneva sospesa sul burrone: LEGGIMI! (Boris Abito)

117.                "Dopo il Nepal la Mongolia: la Cina Ć accerchiata dai comunisti!". (Commento di un blogger dopo la recente vittoria della sinistra nelle elezioni in Mongolia, 24/07/2008)

118.                Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")

119.                Ho fatto uno spettacolo in un ristorante cinese. Hanno tanto riso! (Ottovolante)

120.                Due amici si incontrano, uno Ć davvero disperato. "Ma cosa ti Ć successo?". "La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Mi considera troppo intelligente". "Troppo intelligente?!". "Sô, continuava a ripetermi ' TLOPPO COLTO... TLOPPO COLTO".

121.                Conosco un cinese che vive in Val d'Aosta. Lo chiamano 'Il giallo di Cogne'. (Ditelo Voi)

122.                Metti sulla TV cinese, che c'e' un giallo. (Ezio Ciuspiont)

123.                Cinese : Persona che, nonostante le tragedie del comunismo, ha sempre il riso sulla bocca. (da 'Sveltopedia')

124.                Proverbio cinese: can che abbaia, poco cotto !

125.                Auto: per conquistare il mercato cinese, nel prossimo spot Fiat Richar Gere investira' il Dalai Lama. (Marco Vicari)

126.                I cinesi avrebbero dovuto produrre piu' vasi e meno proverbi. (Alessandro Fullin)

127.                Sai qual Ć il proverbio piŁ in voga in Cina? Un involtino non fa primavera. (Viviana Porro)

128.                Ieri notte sono stato con una prostituta cinese. Un'esperienza esoterica. Mi ha fatto una sega con le bacchette. (Paolo Burini)

129.                Cosa aspetta un cinese in inverno con il cazzo in mano? Il glande freddo. (Renato R.)

130.                Quando uno squilibrato cinese va da un avvocato, si dice che e' matto da legale? (Marco)

131.                Nonostante quello che dicono, la Svizzera Ć molto piŁ grande della Cina. In Cina c'Ć Canton, in Svizzera tanti Canton: soprattutto il Canton Ticino, che Ć pieno di Ti...CINESI... (Renato R.)

132.                Non Ć piŁ Bari la cittł a maggiore concentrazione di omosessuali (fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!"). Anche qui il primato Ć passato alla Cina: SHANGAY. (Renato R.)

133.                PerchÄ, tra tutte i marchi automobilistici i cinesi hanno comprato proprio la Volvo? PerchÄ Ć uno dei pochi nomi che non contiene una R! (Il Ruggito del Coniglio)

134.                I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!
(Paolo Caiazzo)

135.                C'e' un solo posto dove si mangia peggio che al ristorante cinese: alla mensa universitaria. Mi chiedo come sopravvivano gli studenti di Pechino. (Napoleone & Cardopatri)

136.                Un cinese al bar: "Plego un cognac". "Pilla?". "Pilla sala' lei!".

137.                Chissł a quanto ammonta il buddhajet stanziato dal governo cinese per l'aeronautica civile ? (Renato R.)

138.                Scandalo in Cina: bimba di 3 anni sorpresa a fumare e bere alcolici. Licenziata. (orio, faberbros)(Spinoza.it)

139.                Il vero guaio del pianeta e' la sovrappopolazione. La Cina l'ha capito e vieta alle coppie di fare piu' di un figlio. Non e' ironico che i cinesi mettano un freno alle copie di DNA che uno puo' produrre? (inismor)

140.                Gestisco un'attivitł non proprio alla luce del sole: contrabbando ombre cinesi. (puccio di luce)

141.                Cina, la popolazione sale a 1,34 miliardi. E il 2011 Ć pure l'anno del coniglio. (renolto)

142.                Per rilanciare l'economia, i cinesi stanno pensando di fare un condono edilizio sulla Grande Muraglia. (Paolo Caiazzo)

143.                La Cina ha sviluppato un cacciabombardiere invisibile. Ma il pilota sospeso in aria continua a notarsi. (Mix) (Periferia Galattica)

144.                Nuovo parco Disney a Shanghai. Ma bisognerł nascondere Quo e Qua. (Frandiben)

145.                Cina, nella fabbrica dell'iPad operai sfruttati come prima: manca l'Application dei diritti dei lavoratori. (Lia Celi)

146.                I numeri telefonici dei cinesi stanno sulle Pagine Bianche o su quelle Gialle? (roughnecks)

147.                Il Partito Comunista cinese festeggia i 90 anni. Ú l'unica cosa Made in China che Ć durata piŁ di due mesi. (Antonio Galuzzi)

148.                Cina: trovata pentola contenente zuppa di 2400 anni fa. Risale all'etł del farro. (Spinoza.it)

149.                Cina, imprenditore condannato a 14 anni per corruzione. Giudici comunisti! (Spinoza.it)

150.                "Come sei colto" e' un bel complimento se fatto da una donna, a meno che lei non sia una cinese che ti ha appena tolto gli slip. (Il Bastardo)

151.                Forse la Cina acquisterł i nostri BTP. E poi sarebbero loro quelli che rifilano roba scadente a prezzi stracciati. (Donnie Viglione)

152.                "I cinesi si comprarono l'Italia..." ‎"...ne produssero milioni di copie, tutte migliori dell'originale". (Vauro)

153.                Dio creś il mondo, il resto fu fatto in Cina.

154.                Il Trota ha detto che un cinese con le idee poco chiare Ć confucio╔

155.                Zoologia, il cane domestico arrivś dalla Cina 9000 anni fa. Poi dicono che la roba cinese non dura. (Lia Celi)

156.                Piccole storie Zen di Tot. Un giorno due maestri zen si incontrarono. Il primo disse: "Io sono piŁ bravo di te come maestro di zen". Il secondo, udite queste parole, si rese conto di quanto ciś fosse vero, si scostś mesto e lasciś il passo al primo maestro di zen che se ne andś tronfio. Appena il primo maestro di zen girś lŇangolo, il secondo maestro di zen andś a bucargli tutte e quattro le gomme dellŇauto. (Roberto Totaro)

157.                In Cina ci si sveglia al canto del giallo? (Zap)

158.                In Cina, can che abbaia non Ć ancora cotto.

159.                Prato: cinese uccisa a coltellate. Interrogati numerosi connazionali, mentre la rammendavano. (Umore Maligno)

160.                Antico proverbio cinese: Attacco di diallea e' poco bello se tu stai a testa in giŁ come pipistlello. (Comix)

161.                Ci sono cose che non si possono comprare... per tutto il resto ci sono I CINESI.

162.                Toto' parla con un cinese disperato perchÄ tradito dalla moglie: "Lei non lo sa ma io sofflo, sofflo...". E Totś: "Ah si', da noi si chiamano corna!"

163.                Bimbo cinese di 4 anni costretto a correre nudo sulla neve. Il padre: "Non sarebbe successo se l'avesse spalata". (Eddie Settembrini)

164.                Cina, inflitti sette anni di carcere per una poesia. A Bondi darebbero l'ergastolo. (Lia Celi)

165.                17 febbraio, Cina - Suicidio di un alto funzionario PCC nel Guangdong. E' giallo. (Nonciclopedia)

166.                Lo sapevate che l'inchiostro di china non Ć made in China? (Nonciclopedia)

167.                "La nuova Cina Ć vicina a Dio". Talmente vicina che Dio lavorerł anche il settimo giorno. (Silvio Perfetti)

168.                Adoro giocare a Shanghai. L'unico inconveniente Ć il viaggio. (Enrico Cusi)

169.                Visita del premier Mario Monti in Cina; e se riescono a copiarci pure quello peggio per loro! (Bilbo Baggins)

170.                Il Gesu' cinese viene crocifritto? (robertopinotti)

171.                In Cina per cambiare canale usano alta tecnologia: la telecinesi. (DrZap)

172.                A Milano il cognome Brambilla Ć stato superato dal cognome Hu. Dura ming. (Duccio Battistrada)

173.                La specialita' dei ristoranti cinesi in Svizzera e' il riso alla cantonese. (DrZap)

174.                Gennaio, Roma - Trovato cadavere carbonizzato. Si sospetta un regolamento di conti della mafia cinese. Avrebbero dovuto servirlo al ristorante, ma l'hanno fatto bruciare. (Nonciclopedia)

175.                Se un Cinese passa con il semaforo rosso Ć un' Inflazione? (Superggio)

176.                Rubato un TIR pieno di vernici guidato da un cinese. Questo e' proprio un bel giallo! (DrZap)

177.                Esperta di design teneva 20 cinesi in un bilocale. Ma la vera opera d'arte l'ha fatta con quei 10 nel bagagliaio dell'auto. (F4Fake1)

178.                Il Dalai Lama: ăI cinesi vogliono avvelenarmi╚. Ma no, Ć la loro cucina che Ć fatta cosô! (Lia Celi)

179.                Aspetti troppo il cadavere del tuo nemico sul fiume -> ti getti nel fiume -> anneghi -> il tuo nemico vede scorrere il tuo cadavere. (Arn) (@lawful82)

180.                Allarme Usa, negli arsenali del Pentagono componenti contraffatti dalla Cina. Alcune bombe potrebbero avere effetti non letali. (Lia Celi)

181.                Normale che in Cina il libro piŁ diffuso siano le Pagine Gialle. (Fabio Carapezza)

182.                Dio creo' l'uomo a sua immagine e somiglianza... per probabilitł statistica Dio e' cinese.

183.                Gemellini cinesi, numeri in testa per distinguerli. O forse Ć il turno di lavoro. (Augusto Rasori)

184.                Hanno assaltato una banca in Cina. Fatto immediatamente l'identikit. Hanno gia' arrestato 73.582 persone sospette. (vivianadolcetti)

185.                Azienda cinese voleva acquistare una quota dell'Inter. Fanno gli scudetti che sembrano veri. (venividiwc)

186.                La partita di Supercoppa Juventus -Napoli si Ć giocata in Cina. Dicono che lô si compra meglio. (CaterpillarAM)

187.                La super nuotatrice Cinese, protagonista a Londra: "Queste continue insinuazioni sul mio presunto doping genetico mi hanno stufato. Anzi: mi hanno proprio rotto i coglioni". (cronauer)

188.                Miss Mondo 2012 Ć cinese. Tanto deve durare al massimo un anno. (Lia Celi)

189.                In Cina una canzone di breve durata e' chiamata... canzoncina. (DrZap)

190.                Il riso fa buon sangue. Buon sangue non mente. I cinesi sono tutti sinceri. (xanax)

191.                Ieri ho incontrato un grande chef orientale. Mi ha insegnato che gli involtini primavera debbono sempre essere preparati in cu-Cina. (DrZap)

192.                Era geniale, cinese e nano. L'uomo piŁ colto del mondo. (Baronda)

193.                "Perche' il cane abbaia?". "Pelche' non essele ancola cotto" (un cuoco cinese)

194.                Ho fatto un corso di lingua cinese... Ho gił imparato a fare borse e scarpe. (Massimino Amsterdam)

195.                Cina, il grattacielo piŁ alto del mondo (838 m) verrł realizzato in soli 90 giorni. Si farł piŁ presto a costruirlo che a salirci. (Lia Celi)

196.                Nel 2061 il P Greco verrł sostituito da un P cinese, che costa molto meno.  (Maurizio Crozza)

197.                Che cosa fanno gli avvocati cinesi a Natale? I LEGALI!

198.                Al ristorante cinese si usano i pomodori Pechino? (Ottovolante)

199.                Calciopoli in Cina: un direttore sportivo ed un designatore di arbitri arrestati per mazzette. Cominciano a copiarci, ma hanno ancora molto da imparare da noi ! (Renato R.)

200.                Era stupida, gobba e cinese. La donna piŁ stolta del mondo. (Baronda)

201.                Aerei ad olio fritto. I nuovi sceicchi saranno i Cinesi. (Andre Ventuno )

202.                Il presidente cinese Hu Jintao ha assicurato Monti: "Consiglierś di fare investimenti in Italia !". Alla UE gli hanno detto: "Gli investitori esteri smetteranno di investire in Italia: siete, burocraticamente e fiscalmente, troppo severi !". Il rimprovero non Ć nuovo: anche Caracalla ed Elagabalo erano accusati di essere troppo SEVERI... (Renato R.)

203.                Dio creo' il mondo. Tutto il resto e' fatto in Cina.

204.                I sinologi concordano sul fatto che, prima della coltivazione del riso, quando erano nomadi e pastori, i Cinesi si nutrissero di latte. Concordano anche i senologi. (Renato R.)

205.                Un cinese entra al bar e dice al barista: "Mi sembra di averla gia' vista da qualche parte". (DrZap)

206.                Cina, vendute zampe di gallina surgelate 46 anni fa. Il brodo stavolta sarł eccellente. (GaspErCarbonaro)

207.                Ho infilato l'iPhone nella custodia comprata dai cinesi e gli Ć venuto tutto un eczema. (Lia Celi)

208.                Ragazza cinese risponde all'iPhone e muore fulminata. La Apple: "Si vede che era difettosa". (Lia Celi)

209.                Al parco mi divertivo a farmi riportare la palla dal mio cane, ma un cinese mi ha rimproverato che non si deve giocare con il cibo. (Baronda)

210.                La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Credo che mi ritenesse troppo intelligente. Diceva sempre 'tloppo colto, tloppo colto'.

211.                Cina: infermiere professionali per le donazioni di sperma. L'unico prelievo che non richiede mano ferma. (MarioZPunterco)

212.                "Gli uomini sono tutti uguali", disse una cinese che aveva perso suo marito nella folla!

213.                Pisa, chiusa una mensa clandestina cinese. Si mangiava da cani. (cinemaniaco)

214.                In Cina sta emergendo un giovane politico che si ispira al nuovo governo italiano: il suo nome Ć Lin Ciu Cio. (Beppe Mora)

215.                Ma se in Italia brindano con CIN CIN... in Cina brindano con ITA ITA?

216.                In Italia sono 35 mila i membri della Massoneria. La piŁ grande ăobbedienza╚ Ć il Grande Oriente dŇItalia. Sti Cinesi si stanno prendendo proprio tutto. (Nando Timoteo)

217.                In Cina piove merda. Continuano a copiarci. (lowerome)

218.                Pioggia di merda all'aeroporto di Shangai. Come un editoriale di Sallusti. (Carlo Trombetta)

219.                A Cagliari alcune prostitute offrono sesso orale a 5█. Il sindaco: "Dobbiamo fare qualcosa al piŁ presto o i cinesi ci rubano l'idea". (Renato Minutolo)

220.                Ricchi cinesi fanno shopping in prestigiose boutique: gli piace ricomprarsi i vestiti. (robgere)

221.                Cinque morti nel rogo di una fabbrica cinese a prato. Un duro colpo al Made in Italy. ('lfoda)

222.                Prato,7 morti nel rogo in una ditta cinese. "Non capisco. Era tutto in regola" ha dichiarato il titolare Cin Chen DiŚ. (Satiraptus)

223.                Incendio di Prato, i pm: ĎEŇ il Far westË. Avrei detto "Far East". (Montales)

224.                Tragedia di Prato: va a fuoco il capannone di un azienda cinese.... lo si capiva dall'intenso odore di fritto!!! (Maury Matt)

225.                Ho comprato una fotocopiatrice dai cinesi. Non mi fa le copie... rifł gli originali. (Luca Nava)

226.                Prato. Migliaia di cinesi alla fiaccolata in fabbrica...per completare il lavoro... (Pier Paolo)

227.                Prato. Minuto di silenzio per i cinesi morti nel rogo. Domani si lavora 18 ore e un minuto. (Pier Paolo)

228.                Prato, false residenze a cinesi undici ordini di arresto. Ecco cosa ne pensa la maggioranza dei pratesi: 我们希望在意大利制造. (bastardidentro)

229.                Apple manda ispettori in Cina nella fabbrica di iPhone dopo la morte del 15enne per troppo lavoro.... Devono controllare che gli altri... Non  "battano la fiacca". (Renato Rescigno)

230.                Operaio muore a 15 anni nella fabbrica degli I-phone. Ma entro tre giorni te lo sostituiscono. (Fabrizio Ferri)

231.                Alle Poste di Prato uffici ad hoc per i cinesi. Per trovarli bastera' seguire la linea gialla. (Carla de Santis)

232.                Quando l'inverno si fa piŁ rigido, gli impianti portuali della Cina diventano estremamente frugali e attenti a non sprecare risorse. Sono tutti moligelati. (Stefano Prada)

233.                La Cina Ć sbarcata sulla Luna. Oh, questi cinesi non sanno piŁ dove aprire negozi. (Massimo Bozza)

234.                La Cina Ć sbarcata sulla Luna. Ora Ć davvero rossa. (Avvocato Brosisky)

235.                Sonda cinese sbarca sulla Luna. La Cina festeggia l'ingresso negli anni sessanta. (Carlo Trombetta)

236.                La Cina sbarca sulla luna. Qua la manodopera costava troppo. (Flaminia Sabatello)

237.                Anche la Cina sulla Luna. Dopo la missione Apollo, la missione Apollo alle mandorle. (Beppe Beppetti)

238.                I cinesi arrivano sulla luna. Se si mettono uno sull'altro. (Zip_1974)

239.                Ora che ci sono sbarcati i cinesi, la luna sarł sempre aperta a orario continuato almeno 20h al giorno. (Lia celi)

240.                La Cina conquista la Luna. Il sindaco di Prato tira un sospiro di solievo. (Daniele Germani)

241.                La Cina sbarca sulla luna. Ora odora di fritto. (Daniele Germani)

242.                Oggi Ć il compleanno di DudŁ. Se potessi lo porterei volentieri al ristorante, cinese. (Mimmo Caporali)

243.                Stavo pensando di trasferirmi in Cina. Con la lingua non dovrei avere problemi. Mangio tanti agrumi e il mandarino un po' lo mastico. (Walter Canesso)

244.                Fino al 1980, in Cina non cŇerano orsi. Poi Gianni Agnelli disse: ďFIAT PANDAŇ. (umorismodarotterdam)

245.                Pechino: rapina negozio e uccide due persone. Le telecamere riprendono il volto del criminale. 8.650.000 persone sospettate. (Tuttelecazzate)

246.                Era un cinese molto ostinato ed andava sempre in vacanza a Capalbio. (Paolo Nox)

247.                I Cinesi, che professionisti. Al centro benessere sono talmente bravi che fanno i massaggi con una mano sola. (Diego Carli)

248.                Cina, cacciati 500 funzionari per corruzione. Si Ć liberata una scrivania. (Francesco De Collibus)

249.                "Chi non lavora non fa l'amore". Infatti ci sono un miliardo e mezzo di cinesi. (Mordicchio)

250.                Per i Cinesi da oggi 26 gennaio Ć l' anno del Cavallo. Per noi il solito anno del cazzo. (Bruno Vareschi)

251.                Di solito i maghi del Circo nazionale di Pechino sono esperti di telecinesi. (Walter Angelucci)

252.                Alessandro Diamanti : dopo tanti cinesi che lavorano a Prato finalmente un pratese che lavora in cina !!! (Sergio Masse Massetani)

253.                Cina, si accorge di essere donna a 65 anni. Parcheggiando! (Scie comiche)

254.                In arrivo automi in grado di sostituire l'uomo. I cinesi. (Mordicchio)

255.                Ricordate che se i cinesi non ci hanno copiato Sanremo una ragione ci dovra' essere.

256.                Sbarca in Italia la prima fiction cinese. ĎTorna a casa LessieË, sottotitolo: Ďche abbiamo fameË.

257.                Cina: 60.000 lavoratori in sciopero paralizzano il settore calzaturiero. E sô che ci stavano facendo le scarpe... (Antonio Galuzzi)

258.                Cina: muore dopo un mese di lavoro no-stop. E non ha finito neanche il turno. (Avvocato Brosisky)

259.                Sai quantŇĆ lo stipendio di operaio cinese? Hai presente quando ai matrimoni tiriamo il riso alla sposa? Quello Ć lo stipendio... Gli operai li paghi con un pungo di riso e se si lamentano... gli dai solo il pugno. (Maurizio Crozza)

260.                Un ricchissimo imprenditore cinese vorrebbe comprare il Milan. Avranno comunque un glande presidente. (purtroppo)

261.                Cina, bimbo nasce con 4 gambe e 4 braccia. ĎSei assuntoË. (pirata21)

262.                Cina, la protesta degli operai delle fabbriche di scarpe si allarga. Oggi scioperano quelli dalla 44 in su. (George Clone)

263.                "Spezziamo una lancia..." come disse quel cinese senza spremiagrumi. (franco kappa)

264.                "Il peccato originale", i cinesi stanno pensando di contraffarlo. (nico pillinini)

265.                Il racket di carta, sassi e forbici Ć gestito dalla caMorra cinese. (Daniele Totolo)

266.                Pare che contro la forte evasione fiscale dei cinesi nel commercio verranno assunti nuovi agenti... Ovviamente fra le fiamme gialle! (DrZap)

267.                Matteo Renzi dopo il ritorno dalla Cina ha scoperto un'amara verita'... "Cazzo!! I comunisti esistono per davvero!". (Ignazio Piscitelli) (Prugna)

268.                Chieti, sequestrate 1203 bare irregolari di fabbricazione cinese. Quella scritta L.I.P. destava da tempo piŁ di un sospetto. (gianlgab)

269.                Nasce il sistema operativo cinese. Per ora funziona solo il copia e incolla. (Elisio Marinelli)

270.                La glassa e' una cinese obesa?

271.                Nei negozi cinesi si possono acquistare prodotti in edizione l'imitata. (Simone Scalzini)

272.                Cina, rase al suolo due chiese per costruire supermercati. Ora girano molti meno soldi. (semola) (Spinoza.it)

273.                Cina, massacra 27 persone con un coltello. Ah, lo vedi che le usano le posate? (Prugna) (Hell Sante)

274.                I cinesi con le idee poco chiare fanno un pechino di confucione. (Massimo Cabelassi)

275.                Oggi a Genova un cinese mi ha detto: "Felmo o spalo". (Fabrizio Ferri)

276.                Sai come si rappresenta Gasparri in cinese? Con un idiotogramma. (donlione)

277.                Mio cugino in Sicilia ha vasti terreni coltivati ad aranceto e limoneto. "E il mandarino?", gli ho chiesto? "Troppo difficile da imparare". (DrZap)

278.                Dopo la Borsa di Milano crolla anche Borsa di Shanghai. Era prevedibile, si sa che i cinesi copiano le borse. (Sandro Skapiglia)

279.                I carabinieri di Napoli hanno dichiarato di aver sequestrato 300.000 monete false da 2 euro fatte in Cina, per un totale di 500.000 euro. Anche la calcolatrice era fatta in Cina. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

280.                Cosa dice un cinese alla mattina quando si sveglia? Sono gia...lotto!

281.                Pensate che casino un programma come "Chi l'ha visto?" in Cina. (Link Divertenti)

282.                C'e' piu' falsita' per le feste di Natale che in un negozio di cinesi.

283.                A Pechino ho visto un direttore d'orchestra dirigere con un coltello. (DrZap)

284.                "Non si finisce mai di impalare", disse il principe Dracula nel periodo in cui frequentava l'amante cinese. (DrZap)

285.                Dice il saggio: "Donna con tacco, voglia di pacco"

286.                A festeggiare il Capodanno Cinese molti nomi illustri, in prima fila Sgarbi. Inizia l'anno della capra. (Nando Timoteo)

287.                Dice il saggio cinese: "Se con stipendio non liesci ad allivare a fine mese non pleoccupalti: l'impoltante e' allivale a fine anno". (Confucius)

288.                Ora la Nutella sarł venduta ai cinesi che invece che con le nocciole la faranno con gli occhi a mandorla. (Daniele Maice Valicella)

289.                Sembra che le divise dei Carabinieri e della Finanza saranno Made in China. E' velo, lo giulo! (Satiraptus) (Max Lodi Lancellotti)

290.                Da oggi comincia l'anno cinese della Capra. Il mio segno zodiacale nell'oroscopo cinese Ć la Capra di Terra. Nell'oroscopo occidentale il mio segno zodiacale Ć l'Ariete. Gira come rigira, ho sempre le corna. Sigh. (Stefano Barthleby Pellone)

291.                La leggenda narra che un giorno in Cina con un solo identikit arrestarono 250 persone.

292.                Ho un amico cinese che quando si ustiona indica la parte dicendo "Bruce Lee!". (Matteo Tacchi)

293.                Non per vantarmi ma una ragazza cinese ha detto che mi vuole MOLTO. (IlMarziano)

294.                La Pirelli va ai cinesi. La potenza Ć nulla senza manodopera. (Marco Camillieri)

295.                Pirelli: cuore e testa resteranno in Italia, il culo lo daranno ai cinesi. (Vincenzo Mupo)

296.                Si vede che la Pirelli Ć passata ai cinesi...oggi sono andato a cambiare una gomma, ora giro con tre ruote e una Big Babol.... (Bruce Ketta)

297.                Berlusconi: "Ho venduto il Milan ai cinesi". Saranno gił a casa, quando scopriranno che Ć il Foggia. (Manuel Bongiorni)

298.                Ho conosciuto una donna di Pechino con i capelli marron e con in mano una carta, un paio di forbici e un sasso. Credo che la conoscano come la mora cinese. (DrZap)

299.                I cinesi hanno inventato un water doppio, per due persone alla volta. Del resto, Ć vero che le coppie devono essere unite nel momento del bisogno. (Il Ruggito del Coniglio)

300.                Un uomo di origine cinese rimase ucciso in una tremenda esplosione, e del suo corpo venne ritrovato soltanto un osso dell'avambraccio. Cosô, per rispettare la volontł che aveva espresso in vita di essere cremato, si procedette alla cremazione e alla sistemazione in un'ulna delle ceneli dell'ulna.  (Antonello Iaccarino)

301.                Cina, animali vivi usati come portachiavi. Loro lo chiamano pranzo a sacco. (Marco Camillieri)

302.                Svolta in Cina: Ć nata la fabbrica senza operai. Ma, in Italia, siamo ancora piŁ avanti. Abbiamo gli operai senza fabbrica. (Renato R.)

303.                Ascoltate il nostro lutto... disse il cinese sazio. (Mauroemme)

304.                Miliardario cinese regala una vacanza a 6400 dipendenti. E' cosi' che e' nata Prato. (Kotiomkin) (Elisa Lizzy Savonarola) (sdrumo)

305.                Miliardario cinese regala una vacanza all'estero a 6400 dipendenti. VabbĆ e che ce vś? Lo ha fatto anche Marchionne. (Elisa Lizzy Savonarola) (sdrumo)

306.                Cina, Pulmino da sei posti trasportava 51 passeggeri. Probabilmente sono i bus navetta per gli operai della Apple. (pirata21)

307.                In Cina per aprire un'attivita' devi corrompere qualcuno. In Italia e' piu' semplice, lo trovi gia' corrotto. (Prugna) (Natalino Russo)

308.                Stamattina, nella casa di campagna, mi sono incontrato coll'idraulico (noto per la sua estrema "proprietł di linguaggio" e che, per ironia della sorte, di cognome fa Leopardi) per l'installazione di una doccia. Mi ha detto che, in Cina, hanno proibito l'importazione di auto di grossa cilindrata (Ferrari, Maserati ecc.), perchÄ "inquinano troppo". (Renato R.)

309.                Dopo 11 anni di assedio, la MORTADELLA ha abbattuto la dogana ed Ć entrata in Cina. L'importanza, negli affari, Ć non avere FETTA. (Renato R.)

310.                Cina: carne congelata dal 1970 pronta per la vendita. Involtini con tante primavere. (Daniele Maice Valicella)

311.                Borse cinesi in caduta libera. A forza di imitare noi europei.... (Renato R.)

312.                I canali televisivi cinesi trasmettono solo programmi di medincina. (Dino D'amico)

313.                CROLLO DI BORSA. Crolla la borsa cinese. I manici erano cuciti male. (Carlo Vita Crupi)

314.                Scoperto un pianeta identico alla Terra. Ora i cinesi stanno esagerando. (Spinoza.it)(negus)

315.                "La Cina ha creato un drone in grado di vedere gli aerei Stealth Usa". Solo Sabato a 4 euro e 99 da LIDL. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

316.                Lazio - Juve giocano a Shangai. L'arbitro raccoglie i bastoncini.  ((COL)LATERAL) (Anna Vinci)

317.                In poche ore la moneta cinese ha perso oltre il 3.5 % del suo valore. Ci copiano sempre. (ATP) (Aleandro Bartolini)

318.                Cina. La loro moneta, lo Yuan, si stabilizza. Adesso il cambio con la rotella Haribo e' 1:1. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

319.                Anche ieri la Cina ha tenuto in ansia le Borse. Fino ad ora, le aveva solo imitate. (Renato R.)

320.                Rimedi alla calura di Ferragosto. Io leggo tutto sulla svalutazione dello Yuan ! Anche con 40 gradi, si puś godere di un brivido lungo tutta la schiena ! (Renato R.)

321.                Cina: si teme un disastro ambientale. I veleni dispersi nell'aria potrebbero creare problemi allo smog. (ATP) (Andrea Rastelli)

322.                Questa estate ho visitato Pechino. E' cosi' piena di cinesi che sembra quasi di essere a Milano. (Prugna) (Stefano Belli)

323.                Borse cinesi a picco. Bruciati diversi miliardi anche nelle principali piazze europee: Milano, Francoforte, Londra, Prato. (Kotiomkin) (Luca Giannini)

324.                Il crollo della borse cinese ha travolto le altre borse. Di solito, i Cinesi imitano i nostri marchii; proprio stavolta dovevamo imitarli noi ! (Renato R.)

325.                Economia. Cina sempre piŁ in crisi. E quando perdi il lavoro a 9 anni, poi chi ti prende piŁ? (Arsenale K) (JackBass68)

326.                Il crollo della borsa cinese avra' ripercussioni sull'economia americana che portera' problemi all'economia dell'eurozona che fara' sô che l'unico che lo prendera' in culo sarai tu. (Prugna) (Luigi Repola)

327.                "E' scoppiata la bolla cinese". "...i soliti giocattoli contraffatti !!!". (Michele Laperuta)

328.                I principali ospedali di Shangai regalano un iPhone ai donatori di sperma. E' proprio vero: in Cina la roba costa una sega. (Kotiomkin) (Avvocato Brosisky) (Mario Rossi)

329.                Cinese inventa il mantello dell'invisibilitł, testato per anni a Prato da migliaia di lavoratori suoi connazionali. (Kotiomkin) (@Cristianobologna)

330.                Cinese inventa il mantello per l'invisibilitł. Chiamandolo lavoro nero. (Sabrina Vernocchi)

331.                Riduzione gas serra: la Cina Ć pronta. A passare anche lei dal "faccio quello che cazzo mi pare" al "faccio quello che cazzo mi pare truccando i dati". (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

332.                I famosi pomodori pechino, so' li mejo! (Kotiomkin) (Piero Pieri)

333.                La GdF sequestra 2 milioni di calzature. Forse che la Cina voleva fare le scarpe allo stivale? (Lino Giusti)

334.                In Cina e' cosi' diffusa la prostituzione che se ti serve una escort basta che consulti l'apposito volume... le vłgine gialle! (DrZap)

335.                Papa Francesco potrebbe andare in Cina. Fossi il sindaco di Pechino me ne starei a casa. (Enrico Antonio Cameriere)

336.                L'economia cinese rallenta la crescita, non c'Ć piŁ nulla da copiare. (Soppressatira) (Francesco Rizzuto)

337.                Ieri mia figlia ha voluto giocare a Shangai╔ bella citta', ma, cazzo!, lontana! (Colorado) (Nando Timoteo)

338.                All'Expo andare unicamente al padiglione Cina, c'e' la copia di tutto quello che trovereste negli altri padiglioni e vi costa la meta'. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

339.                La Cina cambia: le coppie potranno avere due figli, non uno solo. Insomma, presto raddoppia la popolazione di Prato. (Renato R.)

340.                La Cina toglie l'obbligo di avere un figlio solo... effettivamente nel 2015 l'infanticidio dei secondigeniti non viene ben visto. (Luca Bagnasco)

341.                La Cina dice sô al secondo figlio. Fra 9 mesi se tutto va bene, saremo 10 miliardi. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) & (Sabrina Vernocchi)

342.                In Cina finisce la politica del figlio unico. In Italia continua la politica del figlio di zoccola. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

343.                I cinesi inventarono la carta. Matteo renzi il gioco delle tre carte. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

344.                Insetti e larve a tavola, arriva il sô della UE. Il ristorante cinese sotto casa mia ha messo sull'insegna: "Prodotti a chilometro zero". (Arsenale K)

345.                La struttura alare dell'aquilone da 6,90█ non gli consente di volare, ma il cinese non lo sa e te lo vende lo stesso. (Cristiano Mix Micucci)

346.                Il Papa a Prato. Ma e' un'imitazione. (Soppressatira) (Laura Barresi)

347.                Il Papa incontra la comunita' cinese di Prato: "Avete mica un bastone per i selfie?". (Prugna) (Ivan Leonte)

348.                Il Papa a Prato ricorda tutti i cinesi korti. Wow! Che memoria! (Soppressatira) (Giovy Novaro)

349.                Asta record per un Modigliani: cinese lo compra per 170 milioni $. Ora ne farł 170 milioni di copie. (ATP) (Giovanna Agriformi)

350.                Tutti ad accusare gli sportivi Russi perchÄ drogati e nessuno che accusa la Cina per il Doping-pong. (Soppressatira) (EnzoFilia)

351.                Storico vertice tra Cina e Taiwan. Il primo dal 1949. Da dopo di allora avevano in comune solo il "Made In". (Arsenale K)(Francesco Furnari)

352.                Sei talmente falsa che stai mettendo in difficolta' i cinesi.

353.                Se riuscissimo a convincere i cinesi che le palle dei Jihaidsti sono afrodisiache in 10 anni ce ne libereremmo.

354.                Al ristorante cinese trovi cane per i tuoi denti... (Lucilla Masini)

355.                La Siria Ć piŁ grande fabbrica di terroristi al mondo. Hanno provato a delocalizzare in Cina, ma metł di loro arrivava gił esplosa. (Spinoza.it) (comagirl00)

356.                Secondo me, se rinunciamo a presepi e alberi di Natale i primi a incazzarsi sono i cinesi. (Prugna) (Lia Celi)

357.                Roma, Giubileo: scoperto traffico di falsi gadget. A destare i primi sospetti un quadro di Gesu' con la scritta 'Beati i poveli di spilito'. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

358.                A Pechino Ć ancora allarme rosso per l'inquinamento. Ma che sara' mai, un pechino di smog... Bah! Per questi cinesi ogni piccola cosa e' glande╔ (Piero Pieri)

359.                In Cina comprano bottogliette d'aria fresca dal Canada. In Italia in commercio da anni, aria fritta da Montecitorio. (ATP) (Giovanna Agriformi)

360.                Gigantesca frana a Shenzhen, zona industriale a sud della Cina. Ci hanno copiato anche il Vajont. (Kotiomkin) (Angela Criscuolo)

361.                Causa smog, a Pechino cancellati 220 voli. Babbo Natale arriva in treno! (Soppressatira) (Fabio CĆ)

362.                La Cina affonda le borse. Era meglio quando le falsificava. (Cristiano Ragab)

363.                Le borse cinesi giu' dell'8%. Che e' decisamente poco, per essere iniziati i saldi. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

364.                Discrete le vendite in Cina della Fiat Viaggio. Doveva chiamarsi Fiat Grande, ma vista la pronuncia cinese si sarebbe capito subito che era una macchina del cazzo. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

365.                Alle Primarie di Milano una folla di cinesi per Sala. D'altronde, sono gli unici comunisti rimasti al mondo. (Prugna) (Anna Mallamo)

366.                Primarie PD a Milano. Non vedo l'ora di assistere al derby Milan-Chinatown. (ATP) (Patrizia Palma)

367.                Nel programma di Sala c'Ć la riduzione del traffico di Milano incentivando l'uso di biciclette e riscio'. (Kotiomkin) (Luca Nava)

368.                Primarie PD a Milano. Votano i cinesi. Ma quest'anno a Milano festeggiano Ambrogio-San? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

369.                Salvini si lamenta perche' i Cinesi in coda alle primarie PD non sanno leggere e scrivere in italiano. Invece i suoi elettori... (Satiraptus) (Ringo)

370.                I cinesi gay muoiono di cancro, peste e altri mali inculabili. (Frengo Grossin)

371.                PRIMARIE PD MILANO. "Ma come diavolo hai fatto a votarlo?". "Cin ciam pai". (Lucilla Masini)

372.                "E se ti dico glasse?". "Ti dico 'plego' ". (Pino e Gli Anticorpi)

373.                In Italia la destra estrema sta degenerando. Sotto casa di mio cugino hanno aperto un ristorante cinese che si chiama "Soia chi molla". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)