1. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".

2. Cosa fanno dei cinesi in un campo di riso? Dei gialli Mondadori.

3. Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra?". "Ah si? e in che albergo sono alloggiati?".

4. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!

5. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

6. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!

7. Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.

8. Cosa dice un cinese la mattina, appena sveglio? "Son giallotto!".

9. perché i cinesi non ci vedono? perché sono troppo distanti!

10.Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

11.Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)

12.Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".

13.Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.

14.Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".

15.Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perché aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!

16.Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

17.Cos'e' il bullone? Un dilupo plofondo, plofondo!

18.E' vero che se tu ti cloni quattro volte, uno sara' cinese?

19.Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

20.Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d' ora perché trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che provvedera' alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo: "AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).

21.Come si chiama il piu' famoso fabbro cinese? Li Mao.

22.Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

23.Un ebreo ed un cinese sono seduti al bar e bevono. Dopo una paio di giri l'ebreo dice: "Non mi piacciono i cinesi...". E il cinese: "E pelche'?". E l'ebreo: "Avete bombardato Pearl Arbor". Allora il cinese: "Lei sbagliale, non sono stati Cinesi, ma Giapponesi...". L'ebreo: "Cinesi, Giapponesi, Tailandesi, per me sono la stessa cosa...". E riprendono a bere. Dopo un po' il cinese dice: "Non piace eblei...". Ebreo: "E perché?". Il cinese: "Pelche' affondato Titanic...". L'ebreo: "Ma come?". E il cinese: "Si', Icebelg, Goldbelg, Losenbelg... tutti lo stesso...".

24.Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato? perché dire buco sbagliato...?"

25.Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati

26.Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta.

27.perché i cinesi quando piangono fanno fuoriuscire orzata dagli occhi? perché hanno gli occhi a mandorla!

28.C'e' stato un terremoto in Cina, e Bossi telefona al primo Ministro cinese: "Vi manderemo dei vestiti". "Oh, glazie, nobile italiano". "Vi manderemo anche delle vettovaglie". "Oh, glazie, nobile italiano". "E vi manderemo anche dei teloni". "No, glazie, quelli potete tenelveli".

29."Lei parla cinese?". "Se parlo cinese... Sarajevo-Nicosia". "E che vuol dire?". "Lei parla cinese?". "Io no". "E allora che glielo dico a fare se non lo capisce!". (Toto')

30.Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perché qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno e' cinese. (Gianni Palladino)

31.Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare ai propri figli? Buttano un barattolo pieno di chiodi giu' per le scale e lo chiamano cosi'!!!

32.Se prendi un gruppo di cinesi e li schiacci... che ne vien fuori? Le Pagine Gialle. E se li stendi sullo stendi-panni? Pagine Gialle On-Line.

33.Vocabolario italiano-cinese
[italiano] Hai una sigaretta?
[cinese] Chai Na Siga?

[i] Ti ho beccato, porco!
[c] To Chapao, Wan Ton!

[i] Il motorino che mi hai imprestato ha qualche problema
[c] To Fuso Chao

[i] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[c] Socho Aci

[i] Suona il campanello
[c] Tlin Tlon

[i] Sono stanco morto
[c] Son Scho Pao

[i] Extracomunitario
[c] Wu Kum Pra

[i] Non si puo' parcheggiare qui
[c] No Par Kin

[i] Ho esagerato nel bere
[c] Son Chuk

34.Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese: Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non potrebbe fregare di meno.

35.Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69". E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?".

36.Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emmigrate to the US.In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

37.Papa' cinese, mamma giapponese, figlio... mongolo!

38.Colmo per un cinese: fare l'indiano!

39.Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

40.Una donna accusa un male terribile al sedere. La poverina non puo' sedersi piu', deve fare tutto in piedi. Sfinita da questa assurda situazione si rivolge a tutti gli specialisti... ma nessuno le da' una cura, e nessuno la guarisce. Solo un medico le consiglia di andare in Cina dove pare che con l'ago puntura, la cosa sia risolvibile. La poverina va in Cina. Il dottore cinese appena la vede gli fa una serie di domande del tipo: "Da quanto accusa questo tellibile dolole signolina?". E lei: "Da circa tre mesi dottore". Lui allora si alza e incomincia a visitarla, poi le dice di chinarsi. La poverina si china e il dottore le dice: "Signolina, lei e' ploplio inculabile".

41."Spezziamo una lancia..." come disse quel cinese senza spremiagrumi. (Franco Kappa)

42.Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera: "Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete". Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla: "Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."

43.Come si chiama il piu' famoso sarto cinese? Sumisura.

44.A Fontana di Trevi c'era questa ragazzina cinese che, a braccia aperte, continuava a roteare su se stessa. Quando ha smesso era completamente disorientata. (Lopezzone)

45.C'era una volta in Cina una coppia di sposi. Quando ebbero il loro primo figlio, chiamarono gli uomini più saggi del paese che gli avrebbero dato un nome di un grande uomo della Cina. Loro lo chiamarono 'Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino'. Dopo due anni Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino ebbe un fratellino. Anche questa volta i genitori chiamarono gli uomini saggi del paese per dare al figlio il nome di un grande uomo di Cina. Loro lo chiamarono "Po". Un giorno Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e Po si fecero prestare il pallone di un loro amico e cominciarono a giocare al pallone. Allora Po passa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo ripassa a Po. Po ripassa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo passa di nuovo a Po. Po dà un calcio al pallone che finisce nel pozzo. Po: "Caspita! Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino il pallone non è nostro, come facciamo adesso?". Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino?: Non ti preoccupare io so nuotare scendo a recuperarlo. Allora Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino scende nel pozzo ma il pozzo era troppo stretto e non riusciva a muovere le mani. Rischiava proprio di affogare. Po se ne accorse che qualcosa non andava allora gridò: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino che sta succedendo?". "Il pozzo è stretto non posso muovere le mani, va subito ad avvertire la mamma". Allora corre dalla mamma: "Mamma, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Mamma il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino non può muovere le mani". "Come, il pozzo è stretto! e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito ad avvertire il papà". Corrono dal papà e Po dice: "Papa, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Papà il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani" "Come, il pozzo è stretto e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito a tirarlo fuori". Corrono al pozzo. Per primo arriva Po che grida: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino, stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". Non ebbe nessuna risposta. Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino purtroppo era annegato!

46.Mario va in vacanza e scrive un telegramma al padre: "Qui va tutto bene. Questo ping pong mi sta appassionando sempre più". La risposta del padre: "Non importa che sia cinese, basta che sia un bravo ragazzo". (Mauroemme)

47.Telecinesi: Primo canale TV cinese in Italia.

48.Cosa fa una cinesina per trovare marito? Consulta le pagine gialle.

49.Cosa ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E purpette c'a sars!) (FB)

50.Una donna cinese si reca dal ginecologo: "Dottole, desidelo ploplio tanto avele un figlio e...". "Molto bene. Si spogli e si accomodi". "No, no, dottole... Vollei avere un figlio cinese". (Mauroemme)

51.Come si chiama il piu' famoso dormiglione cinese? CHO UN SON... (Scirio)

52.Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

53.Come si chiama il cinese piu' stitico? Cacapoco Kifapocomoto.

54.Come si chiama il ministro dei trasporti cinese? Furgoncin.

55.Come si chiama il ministro della sanita' (o produttore farmaceutico) cinese? Cian Ka Sce'.

56.Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.

57.Come si chiama il piu' famoso fumatore cinese? Cia Na Cicca.

58.Come si chiama il piu' abile falegname cinese? Cha Un Kiodin.

59.Come si chiama il piu' famoso sub cinese? Min Sabbiai.

60.Come si chiama il più famoso nuotatore cinese? Sonki Chi Neghi.

61.Come si chiama il più sfigato sciatore di slalom cinese? Chin For Kai.

62.Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.

63.Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.

64.Come si chiama il piu' famoso poliziotto cinese? Novaj te pio

65.Come si chiama il piu' pericoloso piromane cinese? Chan Che Rin.

66.Come si chiama il piu' famoso smemorato cinese? Ki So.

67.Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.

68.Come si chiama il piu' famoso lanciatore cinese di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio o Ki Ciapo Ciapo). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin.

69.Come si chiama il ministro delle finanze cinese? Teng Cing Lir

70.Come si chiama la piu' famosa dottoressa ortopedica cinese? Cian Ka Sciekka.

71.Come si chiama il piu' famoso sciatore cinese? Scindu Cianki Cianki.

72.Come si chiama il più famoso venditore di biancheria intima per donna cinese? Mao Tse Tang.

73.Come si chiama il più famoso pizzaiolo cinese? Tafo' Ki Funghi.

74.Come si chiama il più grande ubriacone cinese? Chai Hun Gin.

75.Come si chiama il cinese più cretino? Hu Ming Jun...

76.Come si chiama il più celebre buttafuori cinese? Ya Thi Vhin.

77.Come si chiama il più fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.

78.Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese? Dai Su.

79.Come si chiama il più grande alcolizzato cinese? Son Ciuk.

80.Al mondo una persona su 5 e' cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e' mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

81.Alla televisione cinese proiettano film gialli? (DrZap)

82.Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo. (Mauroemme)

83.Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!". La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!". La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!". (Mauroemme)

84.Perché le donne preferiscono i cinesi? perché i gialli, a letto... non ti fanno dormire!

85.Monili cinesi: collane di gialli. (Pazqo)

86.Se un giorno sarai chiamato come DJ ai funerali di un cinese morto annegato, non suonare la canzone "Yellow Submarine" dei Beatles. (DJ Urgel Bourgie)

87.E' appurato che in Cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei telespettatori che li guardano da casa. E per forza... sono tele cinesi! (Scirio)

88.Colmo per un cinese: giocare a Shanghai a Pechino. (Mauroemme)

89.Colmo per un pasticciere cinese: avere una moglie glassa. (Ale)

90.I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ? (DrZap)

91.Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

92.Qualche anno fa andai a Roma, a San Pietro, per vedere il papa. Ero lì in piazza che aspettavo quando mi si sono avvicinati due giapponesi e mi hanno chiesto se era possibile parlare al papa. "A Woytila?" chiesi io sorpreso. "Celto che ci tila - mi rispose uno dei due - ma che c'entla?". (Mauroemme)

93.Mi hanno detto che sono inculabile. Ploplio non liesco a plonunciale la elle! (Bilbo Baggins)

94.Test: Sei Cinese?
(da it.discussioni.litigi)ma, it.media.tv
Oh no! Un altro test di Leonars Spears! Sì, adesso rispondi onestamente alle domande che seguono e non rompere i coglioni.

1) Qual è la forma dei tuoi stronzi occhi?
a) O O
b) O O
c) - -

2) Stai camminando per la strada e vieni avvicinato da un gruppo di delinquenti armati di coltelli, brittole e mazze da baseball. Cosa fai?
a) Corro più che posso e cerco di salvarmi il culo e il portafoglio.
b) Cerco di non perdere la calma e consegno loro portafoglio, orologio e cellulare.
c) Urlo "AAAAAAAAAHHHHHHYYYYAAAAA!!" librandomi per 15 metri nell'aria a rallentatore; mentre atterro, li colpisco tutti nel modo più improbabile che si possa immaginare. Poi, quando i bastardi sono tutti morti, mi ricompongo e me ne vado nel modo più educato possibile.

3) Una mattina, uscendo di casa, trovi un cane randagio che dorme sul tuo zerbino, cosa fai?
a) Lo adotto.
b) Lo porto al canile municipale.
c) Spiedini.

4) Hai l'influenza, che medicine prendi?
a) Aspirina e/o Tachipirina.
b) Antibiotici che mi ha prescritto il mio dottore.
c) Un coglione di tigre tritato mescolato a denti di panda sminuzzati, il tutto immerso in estratto di fior di loto.

5) Quante persone compongono il tuo nucleo familiare?
a) 4.
b) Meno di 4.
c) 36.987, escludendo i 19.000 che vivono a Hong merda Kong e non vedono l'ora di trasferirsi a Pordenone per aprire un altro cazzo di ristorante cantonese di merda, mavaffanculo, avete rotto i coglioni.

6) Quanto sei alto?
a) Altezza media, un metro e settanta, circa.
b) Uno e novanta.
c) 96 centimetri.

7) Un tuo conoscente ti deve 5 Euri da un paio di anni. Cosa fai?
a) Niente, glieli ho dati molto tempo fa e probabilmente se ne è dimenticato.
b) Gli ricordo che ha un debito con me.
c) Mi metto in contatto con alcune persone che conosco a Pechino e aspetto... le triadi seguiranno quel coglione fino a casa, quindi lo faranno a cubettini utilizzando machete e quelle cazzo di spade lunghe che hanno, lì.

8) Tuo figlio di 4 anni viene a casa da scuola con una nota dove si dice che ha rubato dei pastelli a un compagno di classe. Come gli dai qualche nozione di disciplina?
a) Gli spiego che è sbagliato prendere cose che non ci appartengono.
b) Non dico niente, fregare pastelli è una cosa che fanno tutti nel corso dell'infanzia.
c) Cosa? Come osa disonorare la tua famiglia in questo modo? Lo spedisco da suo zio a Shanghai dove imparerà cos'è la vita lavorando nelle risaie per i prossimi 60 anni, così impara cosa significa portare vergogna all'interno della famiglia, quel piccolo bastardo.

9) Stai viaggiando e sei all'estero, come passi la dogana?
a) Con calma.
b) Aspettando il mio turno.
c) Rigido e morto.

10) Mentre cammini per la strada, ti imbatti in un gruppo di studenti che regge dei cartelli e intona slogans. Cosa fai?
a) Mi fermo e ascolto cosa hanno da dire.
b) Non ho tempo, non mi interessa, c'ho da lavorare e proseguo.
c) Mando un centinaio di carriarmati e mezzi pesanti ad ammazzarne qualche migliaio perché sono solo degli stronzi nemici dello stato.

11) Come ti rechi al lavoro la mattina?
a) In macchina.
b) In treno.
c) In un cazzo di cestino con ruote trainato da un altro coglione giallo con una merda di cappello che fa ridere, razza di cretino incivile.

12) Stai preparando una cena per una festa in famiglia e ti accorgi che c'è un topo morto sotto il tavolo, cosa fai?
a) Me ne sbarazzo con la scopa e la paletta.
b) Me ne occupo dopo cena.
c) Lo butto in pentola assieme a tutto il resto della merda schifosa che c'è dentro. Aggiungerà un po' di sapore selvaggio alla sbobba tanto nessun imbecille si accorgerà che quello che cucino sa sempre di topo morto, razza di disgustoso mucchio di bastardi gialli.

13) Come dai il benvenuto alle persone che ti vengono a trovare?
a) Parlandogli educatamente e facendoli accomodare.
b) Facendoli sentire a proprio agio, come se fossero a casa loro.
c) Parlando in una lingua incomprensibile, anche se sai farfugliare qualcosa in Italiano, razza di bastardo ignorante figlio di puttana di un sacco di merda giallo.

14) Una nuova chiesa cristiana viene aperta vicino casa tua, cosa fai?
a) Niente.
b) Ne sono felice, io sono cristiano.
c) Denuncio l'accaduto all'esercito popolare e me ne sto alla finestra a guardare mentre i militari danno fuoco a tutto, ammazzano quelli che trovano all'interno e torturano il prete. Ciò insegnerà a quei bastardi una lezione per aver cercato di essere religiosi nella tua stronza nazione senza Dio, razza di atei comunisti stronzi bastardi assassini di merda.

15) Che misura porti di scarpe?
a) 42.
b) 45.
c) 7... è perché una gentile bis-bis-bis-nonna di 396 anni mi ha fasciato i piedi con qualche cazzo di pezzo di legno sin dal giorno in cui sono nato, quella stronza vecchia scopa gialla maniaca di merda.

16) Il tuo figlio più giovane ti informa che vuole andare a vivere per conto suo. Come decidi se è in grado o no di andarsene?
a) Gli chiedo che piani ha per il futuro.
b) Gli do i migliori consigli e gli assicuro che cercherò di aiutarlo per lo meno a livello finanziario.
c) Gli rado a zero la testa, gli ficco due palle da ping pong sugli occhi fissandole con il nastro isolante e gli dico che può andarsene solo quando è in grado di prendere il sasso che ho in mano.

17) La tua figlia minore chiede il tuo consiglio su una cosa che le sta dando problemi di qualche genere. Con quale sagge parole cerchi di confortarla?
a) "Devi fare ciò che pensi sia giusto, ma ricordati sempre di trattare gli altri con il rispetto che è loro dovuto."
b) "Fai ciò che la tua testa ti dice di fare, non quello che il cuore ti dice."
c) "Quando il falco raggiungerà le pendici del monte sacro e la volpe berrà dalla tiepida pozza della conoscenza assoluta, tu volerai con il coleottero bianco. In caso contrario, nessun sole splenderà sulla tua trota."

18) Per visitare un paese straniero, che mezzo di trasporto scegli?
a) Aereo.
b) Nave.
c) Cassone freezer di un camion Olandese guidato da un camionista drogato di Rotterdam che si fa pagare 1000 Euro per ognuno di voi 150 che state là dentro. Quando arrivate a Bolzano siete tutti morti, razza di coglioni senza speranza gialli... ma hey! Almeno non siamo più in Cina!

19) Come festeggi il Capodanno?
a) Ubriacandomi come una merda assieme ai miei amici.
b) Tranquillamente a casa assieme ad alcuni conoscenti.
c) Vestendomi da drago di merda lungo 20 metri del cazzo con ventimila petardi infilati in culo che scoppiettano al mio passaggio... e nel bel mezzo di Febbraio, razza di branco di ridicoli coglioni gialli ritardati.

20) Ci sono le olimpiadi quest'anno e gli atleti della tua nazione sperano di fare bella figura. Come si preparano al meglio?
a) Allenandosi duramente.
b) Seguendo una dura routine di allenamento e una dieta ferrea.
c) Nascondendosi in qualche accampamento sull'Himalaya e riempiendosi di steroidi a colazione, pranzo e cena: nido di rondine agli steroidi, fottute uova anaboliche con spruzzate di foo yung figa morta del cazzo, coglionissime fetuccine di soia beta-bloccanti, merdosissimo pollo alle mandorle con nandrolone. Poi vincono un cazzigliaio di medaglie e spariscono per 4 anni, razza di luridi imbroglioni bugiardi stronzi ladri coglioni gialli pieni di merda.

21) Come respiri nel cassone di un camion freezer?
a) Attraverso l'impianto di aerazione.
b) Attraverso una crepa sul portellone.
c) Non si respira un cazzo nel cassone di un camion freezer, AHAHAHAHAHAHAHA! Così impari a cercare di entrare nelle nazioni degli altri, razza di bastardi gialli soffocati.

22) Soffri di impotenza, come ti curi?
a) Vado dall'andrologo.
b) Vado da un sessuologo.
c) Mi infilo fottuti aghi in testa per somigliare a pinhead di hellraiser, immergo i coglioni in succo di scimmia... e non funziona, checcazzo! Ma quanto coglione sono? Quanto?

23) Cosa riesci a fare con un foglio di carta?
a) Un aeroplano di carta.
b) Non molto... una barchetta.
c) Un modellino funzionante di una Ferrari California del 1964, completa del cazzo di motore... oh merda... origami... è giapponese, vero? Fanculo quei maledetti barbari incivili che abitano dall'altra parte del mondo... e chi cazzo può dire che non sono cinesi o malesi o fottuti koreani in ogni caso? Escludendo i difetti di nascita dovuti alle razioni, ovviamente.

24) Visitando una nazione straniera, cosa consigli di portarti dietro?
a) Pillole per il mal d'aria.
b) Biancheria e vestiti in abbondanza.
c) Un cazzo di paio di bombole di ossigeno.

RISULTATI
Prevalentemente "a" - Non sei Cinese.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Congratulazioni e Buon Anno, qualsiasi cazzo di mese è, stupido sacco di merda giallo con gli occhi a forma di figa. Coglione ammazza-cani randagi per farci spiedini, eccoti il tuo stlonzo pastole tedesco al bambu, sono 12 Eulo billa cinese complesa... birra? Quello è stronzo piscio di scimmia raffreddato, brutto muso giallo di merda. E ricordati di fare un cazzo di respiro profondo per iperossigenarti i polmoni prima di attraversare le frontiere dei paesi stranieri per iniziare una nuova vita... in paradiso o come cazzo lo chiamate in Manciuria.
(Leonard Spears)

95.Sai come si chiama il più grande venditore di alcolici cinese? SON CIUK. (Scirio)

96.I cinesi cucinavano i bambini... ora è chiaro il significato di Cu-Cina. (Dr. ICE)

97.La Cina libera il primo panda. Ora sperano anche i Tibetani. (dal "Corriere della Sera", aprile 2006)

98.In Cina ogni cosa è a mandorla. In Cina i cerchi sono ovali. (Paolo Burini)

99.All'ufficio stranieri della questura ho visto un agente chiedere le generalità a un cinese. "Cognome?". "Mi chiamo Stalnuto" gli risponde orgoglioso il cinesino. "E che è un nome cinese?" fa l'agente dubbioso. "No, questo essele mio nome italiano". "E come sarebbe il tuo vero nome?" insiste il poliziotto. "Aha Chu!". (Slaltibaltfast)

100. E' accertata la presenza nel nostro paese della mafia cinese. Si tratta di delinquenti come quelli delle altre mafie, ma con un vantaggio: essendo cinesi si possono scoprire più facilmente (specialmente per l'accento). (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

101. Di che colore è la cacca dei cinesi? Marron Cina! (Dr. ICE)

102. C'è un antico proverbio cinese, che dice che quando non si ha niente d'interessante da dire, di solito ci s'inventa di un antico proverbio cinese! (Bilbo Baggins)

103. Avete notato che la birra cinese è ancora più gialla? (Paolo Burini)

104. Le cinesi hanno la figa a mandorla? (Paolo Burini)

105. Cina, è l'anno del maiale. Gli islamici cinesi si prendono un anno sabbatico. (Roberto Bellia)

106. Passeggiavo per il luna park quando, davanti ad un tendone, notai un cinese che urlava a squarciagola: "Glandissima attlazione qui stasela! Solo 10 Eulo pel entlale, accollete tutti, cosa unica al mondo, accollete!". Fui preso dalla curiosità, pagai ed entrai. Dentro, c'era un bel pò di gente che attendeva, incuriosita come il sottoscritto. Chissà che diavoleria ti hanno inventato stavolta, questi cinesi tuttofare, mi dissi. Dopo un po' si alzò il siparietto, entrò un piccolo cinese, salutò rispettosamente il pubblico con un inchino, fece un gran respiro e si mise a urlare con tutta la sua forza: "rrrrrrrrrrrrrrrrrrr....". (Mauroemme)

107. Io mastico diverse lingue, tra cui il mandarino.

108. La Guardia di Finanza di Padova sequestra un'enorme partita di antifurti falsificati dai cinesi. La scoperta e' stata facilitata dal fatto che sulle scatole c'era scritto ANTIFULTO. (Il Ruggito del Coniglio)

109. Ho capito come si fa a governare un paese asiatico di più di un miliardo di persone! Con la Telecinesi!!! (Guru)

110. Nel 2006 l'economia cinese e' cresciuta del 73%. Come facciamo noi italiani a stargli dietro? Prima o poi dovremo vendere il Molise! (Il Ruggito del Coniglio)

111. I giocattoli cinesi sono pericolosi, quindi vi consiglio di comprare solo quelli prodotti nell'Unione Europea, contraddistinti dal marchio "Fabblicato in Eulopa!". (Bilbo Baggins)

112. Ricordatevi di verificare che il marchio "CE" sia quello della comunita' europea, piuttosto che "China Export". (Grizzly)

113. Il Dalai Lama potrebbe rincarnarsi in una donna. Appena avuta la notizia, i cinesi hanno iniziato a dirgli: "la dalai, lama". (Franco Kappa)

114. Il governo cinese assicura di aver sospeso in occasione dei Giochi tutte le condanne a morte, e le persone bendate e legate dietro i bersagli delle gare di tiro a segno sono solo steward particolarmente zelanti. (Lia Celi)

115. I cinesi hanno inventato un water doppio, per due persone alla volta. Del resto e' vero che le coppie devono essere unite nel momento del bisogno.
(Il Ruggito del Coniglio)

116. Come disse la donna cinese al marito mentre questo la teneva sospesa sul burrone: LEGGIMI! (Boris Abito)

117. "Dopo il Nepal la Mongolia: la Cina è accerchiata dai comunisti!". (Commento di un blogger dopo la recente vittoria della sinistra nelle elezioni in Mongolia, 24/07/2008)

118. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")

119. Ho fatto uno spettacolo in un ristorante cinese. Hanno tanto riso! (Ottovolante)

120. Due amici si incontrano, uno è davvero disperato. "Ma cosa ti è successo?". "La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Mi considera troppo intelligente". "Troppo intelligente?!". "Sì, continuava a ripetermi ' TLOPPO COLTO... TLOPPO COLTO".

121. Conosco un cinese che vive in Val d'Aosta. Lo chiamano 'Il giallo di Cogne'. (Ditelo Voi)

122. Metti sulla TV cinese, che c'e' un giallo. (Ezio Ciuspiont)

123. Cinese : Persona che, nonostante le tragedie del comunismo, ha sempre il riso sulla bocca. (da 'Sveltopedia')

124. Proverbio cinese: can che abbaia, poco cotto !

125. Auto: per conquistare il mercato cinese, nel prossimo spot Fiat Richar Gere investira' il Dalai Lama. (Marco Vicari)

126. I cinesi avrebbero dovuto produrre piu' vasi e meno proverbi. (Alessandro Fullin)

127. Sai qual è il proverbio più in voga in Cina? Un involtino non fa primavera. (Viviana Porro)

128. Ieri notte sono stato con una prostituta cinese. Un'esperienza esoterica. Mi ha fatto una sega con le bacchette. (Paolo Burini)

129. Cosa aspetta un cinese in inverno con il cazzo in mano? Il glande freddo. (Renato Reggiani)

130. Quando uno squilibrato cinese va da un avvocato, si dice che e' matto da legale? (Marco)

131. Nonostante quello che dicono, la Svizzera è molto più grande della Cina. In Cina c'è Canton, in Svizzera tanti Canton: soprattutto il Canton Ticino, che è pieno di Ti...CINESI... (Renato Reggiani)

132. Non è più Bari la città a maggiore concentrazione di omosessuali (fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!"). Anche qui il primato è passato alla Cina: SHANGAY. (Renato Reggiani)

133. Perché, tra tutte i marchi automobilistici i cinesi hanno comprato proprio la Volvo? Perché è uno dei pochi nomi che non contiene una R! (Il Ruggito del Coniglio)

134. I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!
(Paolo Caiazzo)

135. C'e' un solo posto dove si mangia peggio che al ristorante cinese: alla mensa universitaria. Mi chiedo come sopravvivano gli studenti di Pechino. (Napoleone & Cardopatri)

136. Un cinese al bar: "Plego un cognac". "Pilla?". "Pilla sala' lei!".

137. Chissà a quanto ammonta il buddhajet stanziato dal governo cinese per l'aeronautica civile ? (Renato Reggiani)

138. Scandalo in Cina: bimba di 3 anni sorpresa a fumare e bere alcolici. Licenziata. (orio, faberbros)(Spinoza.it)

139. Il vero guaio del pianeta e' la sovrappopolazione. La Cina l'ha capito e vieta alle coppie di fare piu' di un figlio. Non e' ironico che i cinesi mettano un freno alle copie di DNA che uno puo' produrre? (inismor)

140. Gestisco un'attività non proprio alla luce del sole: contrabbando ombre cinesi. (puccio di luce)

141. Cina, la popolazione sale a 1,34 miliardi. E il 2011 è pure l'anno del coniglio. (renolto)

142. Per rilanciare l'economia, i cinesi stanno pensando di fare un condono edilizio sulla Grande Muraglia. (Paolo Caiazzo)

143. La Cina ha sviluppato un cacciabombardiere invisibile. Ma il pilota sospeso in aria continua a notarsi. (Mix) (Periferia Galattica)

144. Nuovo parco Disney a Shanghai. Ma bisognerà nascondere Quo e Qua. (Frandiben)

145. Cina, nella fabbrica dell'iPad operai sfruttati come prima: manca l'Application dei diritti dei lavoratori. (Lia Celi)

146. I numeri telefonici dei cinesi stanno sulle Pagine Bianche o su quelle Gialle? (roughnecks)

147. Il Partito Comunista cinese festeggia i 90 anni. È l'unica cosa Made in China che è durata più di due mesi. (Antonio Galuzzi)

148. Cina: trovata pentola contenente zuppa di 2400 anni fa. Risale all'età del farro. (Spinoza.it)

149. Cina, imprenditore condannato a 14 anni per corruzione. Giudici comunisti! (Spinoza.it)

150. "Come sei colto" e' un bel complimento se fatto da una donna, a meno che lei non sia una cinese che ti ha appena tolto gli slip. (Il Bastardo)

151. Forse la Cina acquisterà i nostri BTP. E poi sarebbero loro quelli che rifilano roba scadente a prezzi stracciati. (Donnie Viglione)

152. "I cinesi si comprarono l'Italia..." "...ne produssero milioni di copie, tutte migliori dell'originale". (Vauro)

153. Dio creò il mondo, il resto fu fatto in Cina.

154. Il Trota ha detto che un cinese con le idee poco chiare è confucio…

155. Zoologia, il cane domestico arrivò dalla Cina 9000 anni fa. Poi dicono che la roba cinese non dura. (Lia Celi)

156. Piccole storie Zen di Tot. Un giorno due maestri zen si incontrarono. Il primo disse: "Io sono più bravo di te come maestro di zen". Il secondo, udite queste parole, si rese conto di quanto ciò fosse vero, si scostò mesto e lasciò il passo al primo maestro di zen che se ne andò tronfio. Appena il primo maestro di zen girò l’angolo, il secondo maestro di zen andò a bucargli tutte e quattro le gomme dell’auto. (Roberto Totaro)

157. In Cina ci si sveglia al canto del giallo? (Zap)

158. In Cina, can che abbaia non è ancora cotto.

159. Prato: cinese uccisa a coltellate. Interrogati numerosi connazionali, mentre la rammendavano. (Umore Maligno)

160. Antico proverbio cinese: Attacco di diallea e' poco bello se tu stai a testa in giù come pipistlello. (Comix)

161. Ci sono cose che non si possono comprare... per tutto il resto ci sono I CINESI.

162. Bimbo cinese di 4 anni costretto a correre nudo sulla neve. Il padre: "Non sarebbe successo se l'avesse spalata". (Eddie Settembrini)

163. Cina, inflitti sette anni di carcere per una poesia. A Bondi darebbero l'ergastolo. (Lia Celi)

164. Tila più un pelo di fica in salita... che un callo di buoi in discesa… (Il saggio cinese)

165. 17 febbraio, Cina - Suicidio di un alto funzionario PCC nel Guangdong. E' giallo. (Nonciclopedia)