LA APPLE

1.  Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

2.  La legge di Apple: Non si puo' risolvere un problema che non c'e'. Settima legge del Design: Non esiste un problema tanto grosso che non puoi ficcare da qualche parte. Legge di Herman: Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione. Regola di Einstein: Non puoi risolvere un problema con lo stesso tipo di pensiero che hai usato per crearlo. Massima di Bacon: La verita' viene piu' facilmente dall'errore che dalla confusione.

3.  Nel Paradiso dei Calcolatori:
la gestione proviene da INTEL,
il progetto e' fatto dalla Apple,
la vendita e' fatta da Microsoft,
l' IBM fornisce il supporto,
Gateway determina il prezzo.

Nel'Inferno dei Calcolatori:
La gestione proviene dalla Apple,
Microsoft progetta e costruisce,
l' IBM pensa alla vendita,
il supporto proviene da Gateway,
INTEL fissa il prezzo.

4.  Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...

5.  La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubė l'Apple dall'albero. Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai scacciato dal Paradiso Terrestre! E in piĚ sarai costretto a creare un Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la tua progenie sarą condannata ad usarlo per sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo Dio gli diede il limite di 640 K...

6.  Un McIntosh cerca di rimorchiare un Pentium: "Cosa fai di bello stasera?". Il Pentium risponde: "Esco con un'Amiga!"

7.  La notazione diceva: "Richiede Windows 98 o Superiore... Cosi' ho comprato un Macintosh!

8.  Con Mac OS, abbiamo Sherlock! Con Windows, hanno Dr Watson...

9.  Lui mi fece investire in un certo tipo di agenzia della frutta. (in "Forrest Gump" riferendosi alla Apple Computers)

10.          I bravi artisti copiano, i grandi artisti rubano. (Steve Jobs citando una frase di Picasso) (da "I pirati di Silicon Valley")

11.          In carcere le mele marce di Wall Street: panico alla Apple.

12.          Macintosh = Plug and Play : Windows = Pay and Pray (Macintosh = Inserisci e Lavora : Windows = Paga e Prega)

13.          La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo. (Steve Jobs) (Fondatore di Apple Computers)

14.          Che pretesa sostenere che l'informatica sia recente: Adamo ed Eva avevano gią un Apple!

15.          Le Mele hanno significato problemi gia' dal paradiso terrestre. (MaDsen Wikholm) (in riferimento ai MacIntosh)

16.          Adoro il mio vecchio Apple 2, ma devo ammettere che il 6502 gestisce gli interrupt come un gorilla ubriaco maneggia la porcellana cinese. (Andrew C. Plotkin)

17.          Non si puė risolvere un problema che non c'Ź. (Legge di Apple)  (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

18.          If computers and software are apple's bread and butter, then ipods are apples main course.

19.          I grandi Artisti non copiano, rubano. (Steve Jobs)

20.          Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play music in women's breast implants. The iBOOB will cost between $499 and $599. This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

21.          Da quando me l'hanno regalato sono sempre con l'iPod in mano. Appena capisco come si accende l'appoggio. (Guido Penzo)

22.          Tramonta l’iPhone, sulle spiagge italiane lo status symbol piĚ ricercato Ź il il ca-Phone, il cellulare disegnato da Fabrizio Corona, comodo da tenere nelle mutande ed ecologico perché si ricarica a cocaina. (Lia Celi)

23.          Mi son comprato l'iphone! Asciuga i capelli che Ź una meraviglia! (rafrasnaffra)

24.          I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo. I PC con Windows usano mouse con 2 tasti. Linux e Unix usano mouse con 3 tasti. Devo aggiungere altro? (Andrea `Zuse' Balestrero, in "Matemastica e Deformatica")

25.          Ormai il mondo va al contrario. La Fiat forse vuole comprare la Chrysler. E pare che il Consorzio delle mele del Trentino voglia comprare la Apple! (Ficarra e Picone)

26.          Gli zoologi stimano che entro il 2025 i canguri avranno una seconda tasca per l'Ipod. (David Letterman)

27.          Diversi utenti si sono lamentati per il fatto che il nuovo iPhone scalda troppo, e la Apple e' corsa immediatamente ai ripari. L'ha ribattezzato TermosIphone. (fortytwo)

28.          Oggi hanno messo in vendita l'iPhone, e della gente si e' accampata davanti ai negozi per giorni. Questa gente e' patetica, davvero. Voglio dire, ragazzi, crescete un po'. Specie quelli che erano in fila dietro di me, erano davvero noiosi. (Craig Ferguson)

29.          Che computer usava Guglielmo Tell ? Apple. (Renato R.)

30.          Si sposano in un Apple Store: quando il fanatismo non ha confini. No, il fanatismo non ha proprio confini e ce lo dimostrano Josh e Ting, che si sono sposati in Apple Store. A New York, nel famoso cubo di vetro nella 5th Avenue, tra i Mac ai quali i neo-sposini sono devoti, come afferma lo stesso sposo: "Ci siamo conosciuti quando Ting voleva comprare un iPod... e grazie a ciė sono riuscito ad attaccare bottone con lei. Non sono religioso, ma amo tutto ciė che fa Apple, a tal punto da considerare l’Apple Store la mia chiesa". Quanto scommettiamo che il primogenito della coppia si chiamerą Steve se maschio o Lisa se femmina?

31.          iPod shuffle, iPod nano, iPod classic, iPod touch... Ditemi qual Ź l'iPod piĚ adatto ad un prete iPodofilo? (don Clemente)

32.          "Mancano i numeri", ha detto Bossi maneggiando un iPhone. (sisivabbe)

33.          Steve Jobs Ź in fin di vita. Accenderė un Iphone per lui. (Marissa)

34.          Steve Jobs Ź in fin di vita. Accenderė un iCero per lui. (conrad77)

35.          A Steve Jobs restano sei settimane di batteria. (Fps76)

36.          A Steve Jobs restano sei settimane di vita. A meno che non sviluppino un'App rivoluzionaria. (Fps76)

37.          Fra sei settimane Steve Jobs parlera' con Dio. Con un Iphone. (DrZap)

38.          Steve Jobs Ź in fin d' iVita. (giggi delirio)

39.          A Steve Jobs restano 6 settimane di vita. A Bill Gates 9 settimane... 8 settimane... 13 settimane... 33 settimane... 5 settimane... (raffax79)

40.          A Steve Jobs restano 6 settimane. Intanto io mI-touch! (ellico)

41.          Steve Jobs Ź malato terminale di cancro. Ma almeno Ź sempre riuscito a respingere i virus. (tacone)

42.          Steve Jobs Ź malato terminale di cancro. La stupore degli utenti Apple: a loro pareva normale che Steve diventasse sempre piĚ sottile. (tacone)

43.          In Sicilia abbiamo ciechi che leggono il giornale, muti che parlano al telefonino e sordi che ascoltano l'iPod. Falsi invalidi? No, meritano una medaglia: Ź gente che cerca di reagire alla vita! (Pietro Sparacino)

44.          Cina, nella fabbrica dell'iPad operai sfruttati come prima: manca l'Application dei diritti dei lavoratori. (Lia Celi)

45.          Comunque la P4 non conviene piĚ. Tra poco esce la P5 !! (Il Bastardo)

46.          Oggi il Papa lancerą da un tablet il nuovo portale di news vaticane. «Dal primo tweet ai Corinzi...». (Lia Celi)

47.          Quando un uomo con la tastiera incontra un uomo col touchscreen, l'uomo colla tastiera e' un uomo morto. (dalla rielaborazione di una battuta di Antonio Parrilla) (DrZap)

48.          L'iPad un oggetto rivoluzionario. Certo rivoluzionerą il modo con cui perdiamo il nostro tempo. (Carlo Mantovani)

49.          Dall'India arriva un clone dell'iPad al costo di 35 $. Leggero, rettangolare, nero. In piĚ il gessetto e' in omaggio. (Spinoza.it)

50.          Jobs e' stato l'Augusto Pinochet della Silicon Valley. Visionario, coraggioso e spietato con la concorrenza. (Henry Kissinger)

51.          Marzo 2011: l'iPad 2 arriva in Italia. "Se e' touchscreen, perche'  in negozio c'e' scritto 'Non toccare' ?". (Carlo Mantovani)

52.          Morto Steve Jobs e molte donne hanno morso una mela, in memoria. E se muore Rocco Siffredi??? (Priamo)

53.          Morto Steve Jobs. Ma allora non per tutto c'Ź un app... (Simone Cardani)

54.          Folla di gente in coda anche tutta la notte fuori dagli Applestore. In attesa dell'apparizione di Steve Jobs. (Micro Satira)

55.          "Siate affamati, siate folli". (Stewart Brand nel 1968)(ripresa da Steve Jobs nel 2005)

56.          Siamo qui per lasciare una traccia nell’universo... altrimenti per cos’altro saremmo qui? (Steve Jobs) 

57.          Il papa accende l'albero con un tablet. Tutto il resto Ź buio medioevo. (Milena Petrelli) (Amusoduro)

58.          THINK DIFFERENT! "Siate affamati, siate folli" (Steve Jobs, 2005). "Siate affamati". (Mario Monti, 2011)

59.          Statua di Steve Jobs inaugurata a Budapest. Volevo andare a vederla, ma tra un mese esce la nuova versione. (Alessandro Cappai)

60.          Un tablet sui banchi di scuola ma l'Italia Ź ancora al palo. Sta ultimando la consegna dei banchi.  (Francesco Spiffero)

61.          Non lasciate che il rumore delle opinioni altrui offuschi la vostra voce interiore. (Steve Jobs)

62.          La mia vita sentimentale e' come l'I-phone. Io non ho l'I-phone.

63.          ‎"L'ultima volta che c’e' stata tanta eccitazione per una tavola c’erano dei comandamenti scritti sopra...". (Bill Gates a proposito dell'iPad)

64.          Chi ha un I-Phone non sa che cosa sia la crisi. Cosi' per essere sicuro di evitarla, ne ho comprati tre. (Law)

65.          Mia madre ha ricevuto un i-phone4 difettoso per Natale e lo ha riportato al negozio: "Non ci sono i tasti". (Giuseppe Giacobazzi)

66.          3 febbraio 2012, Roma - Nel nuovo paniere Istat per il calcolo dell'inflazione entrano E-book, tablet e Gratta e Vinci. Escono pane, acqua ed escort. (Nonciclopedia)

67.          Steve Jobs Ź porco! (maledetto autocorrettore dell'ipad)  (Ivan Giannelli di Facebook)

68.          Steve Jobs presenta L'iPad2. Un terminale connesso ad internet 24 ore su 24, un po' come lui.  (Ivan Giannelli di Facebook)

69.          Il trota ha detto che iphone 5 non gli piace perche' gli guasta i capelli. (Simone Esposito)

70.          In arrivo a marzo l'iPad3, ma non per esigenze di mercato... solo per far sentire coglione chi l'ha comprato a dicembre 2011. (bastardidentro.it)

71.          I libri non moriranno mai. La prova? Buttare per terra un libro. Poi buttate per terra un Ipad. (Alessandro JazzAddict Berto)

72.          Dicono che chi ha un I-Phone non sa che cosa sia la crisi. Cosi' per sicurezza, ne andro' a comprare un altro. (DrZap)

73.          La Rai pretende il canone anche su computer e iphone. Sulle lavatrici ci sta ancora pensando.  (Viva la SATIRA)

74.          Il nuovo Ipad 3 verra' lanciato il 7 marzo. Senza nemmeno provare ad accenderlo prima? (Vincenzo Ricchiuto)

75.          Ipad: il suo uso principale e' mostrare agli altri che te lo puoi permettere

76.          Perdonate Eva: con un morso ha cacciato l'umanitą dall'Eden, ma ha anche creato un logo di successo. (Dlavolo)

77.          La benzina Ź talmente cara che dalla prossima settimana verrą venduta anche negli Apple Store. (LaPausaCaffe)

78.          Il nuovo testimonial della Apple Ź Gianluigi Bupphone. (Domenico Ma)

79.          IPad, venduti 3 milioni di pezzi. Il Trota ha detto: "Ma perché non lo comprano intero?". (Andrea Fabbiani)

80.          Sei bella come un'apps di I-phone… Cosi' ti posso scaricare quando voglio. (Raul Cremona)

81.          La donna e' l'App a pagamento piu' scaricata di tutti i tempi. (NickBiussy)

82.          Cremona: cieco totale filmato in un megastore mentre acquista un tablet. Era in lista d'attesa per un trapianto di Retina Display. (Umb80)

83.          Un Apple al giorno toglie i soldi di torno. (DrZap)

84.          Bergamo, giornata dell'orgoglio padano. Il Pay Pad. (Marco dalla Sardegna)

85.          Cieco totale filmato in un megastore intento ad acquistare un tablet, con un assegno pagabile a vista. (goemon ishikawa)

86.          A tutti i folli.
I solitari.
I ribelli.
Quelli che non si adattano.
Quelli che non ci stanno.
Quelli che sembrano sempre fuori luogo.
Quelli che vedono le cose in modo differente.
Quelli che non si adattano alle regole. E non hanno rispetto per lo status quo.
Potete essere d’accordo con loro o non essere d’accordo.
Li potete glorificare o diffamare.
L’unica cosa che non potete fare Ź ignorarli.
Perché cambiano le cose.
Spingono la razza umana in avanti.
E mentre qualcuno li considera dei folli, noi li consideriamo dei geni.
Perché le persone che sono abbastanza folli da pensare di poter cambiare il mondo sono coloro che lo cambiano davvero.
(Steve Jobs)

87.          Se Eva mordesse ora la mela, romperebbe un iPad. (testadicoglione)

88.          "Viva il mela day" -Steve Jobs. "Viva il me la dai". (Silvio)

89.          Ieri ero al bar... avevo una forte voglia di scoreggiare. La musica era cosi' forte, che mi son messo a farle a ritmo di musica... Dopo un paio di canzoni, mi sentivo molto meglio e mentre finivo la mia birra ho notato che tutti mi osservavano... Poi... mi son ricordato che ascoltavo il mio iPod...

90.          E se guardi bene lo strabiliante display del nuovo iPad, puoi vedere la brillantezza degli occhi spenti degli operai Foxconn. (Comeprincipe)

91.          Se non hai il display retina, non sei nessuno. Poi scopriranno che fa male agli occhi, al cuore e al portafoglio. (Brugola DigitAle)

92.          ‎Il Trota ha detto che l'i-Phone serve a connettersi con l'asciuga-capelli!

93.          Incredibile, la batteria del mio iPhone Ź ancora al 100%. E neanche l'ho acceso! (David Di Tivoli)

94.          Ho messo il mio smartphone in modalitą "aereo" e poi l'ho lanciato fuori dalla finestra. Non vola. (Claudio Calicchia)

95.          Vestendosi uguale i barboni e gli hipsters si possono distinguere solo dalla assenza/presenza di un ipad. (riotqueer666)

96.          Brescia: lancia i due figli dalla finestra. Fossero stati tablet, sarebbero stati presi al volo. (Satirsfaction)

97.          Comprate un "pApa Phone - L'unico con l'innovativo sistema operativo diOS". (Francesco Bukaniere)

98.          Il nuovo MacBookPro avrą il Retina display. Se guardate bene potete vedere anche le lacrime dei bambini cinesi che l'hanno assemblato. (David Di Tivoli)

99.          La Nokia licenzia 10.000 lavoratori. E' la nuova app di Apple. (Faberbros Fabrizio)

100.       Sto per andare all'Apple store. So gią cosa fare prima di andarci: lasciare a casa soldi e carte di credito.

101.       Esistono tanti cretini che inventando una applicazione per iPhone o iPad diventano ricchissimi. Anch'io ho buone possibilitą ... intanto sono cretino... (DrZap)

102.       Le tre mele che hanno cambiato il mondo: 1- Quella di Eva. 2- Quella di Newton. 3- Quella di Steve Jobs. (Barbarella) (BarbyeTurica)

103.       Esce iPhone 5. Calma, non ci sono file da fare, Ź cosď intelligente che verrą a cercarvi lui. E pare non abbia buone intenzioni. (Comeprincipe)

104.       Non so che funzioni abbia il nuovo iPhone5, ma consigliano di non farlo incazzare. (frandiben)

105.       Brunetta non ascolta i consigli di Berlusconi, ma solo la musica nel suo ipod nano. (Primo Passacarte)

106.       Ma i Mac users sparano a Vista ? (Riccardo Casarico)(BrigRC)

107.       Se Newton nel 1600 non scopriva la legge di gravita' l'avrebbe scoperta oggi Steve Jobs la prima volta che gli cadeva per terra l'iPad. (DrZap)

108.       Il trota ha detto che i prodotti Apple si comprano dai fruttivendoli inglesi. (TheBoss_Bear)

109.       E' ufficiale: l'iPhonŹ Ź fatto per essere ostentato. Fosse fatto per essere usato avrebbe una batteria doppia. Tripla se usate Twitter. (LaPausaCaffe)

110.       Quindi hai un i-Phone. Come ci si sente ad avere un cellulare piĚ intelligente di te ?

111.       Specifiche tecniche del Curiosity: CPU-200MHz RAM-256MB SSD-2GB. L'iPhone, invece: CPU-800MHz RAM-512MB SSD-64GB e al max va in modalitą aereo! (SatirSfaction)

112.       iPhone5 Ź cosď potente che Aladino ha gettato via la lampada. (frandiben)

113.       Il mondo Ź pronto all'arrivo dell'iPhone 5 e tu mi chiedi di spedirti i documenti via fax? (Daniela Farnese)

114.       Samsung sfrutta minorenni in fabbrica. Copioni, hanno tuonato quelli di Apple. (Joe Polpetta)

115.       iPhone5 Ź cosď potente che se accendi iTorcia ricominciano le Olimpiadi. (SteMicDM)

116.       Non fate quella falccia, si potranno leggere ben due righe di mail in piĚ sull'iphone5!! (LaPausaCaffe)

117.       Che delusione, il nuovo iPhone non spara... (Guglielmo Scilla)

118.       Non siate parsimoniosi nell'usare il cervello: non Ź l'iPhone, che si scarica dopo un giorno di utilizzo intensivo. (Antoni Conteddu) (@Antonicont)

119.       Milano. Un sudamericano deruba una ragazza dell'iPhone, dopo averle fatto vedere il suo iPhava. (LVIX)

120.       Scappatoia Samsung vs Apple. La Apple ha brevettato il PinchAndZoom con pollice e indice. Col Galaxy si puė ingrandire usando indice e medio. (Frandiben)

121.       Ormai i ragazzi verranno valutati in base alla misura del loro iphone. (ElisaCortello)

122.       In molte scuole manca la carta igienica ma ci sono i tablet. E passami il libretto di istruzioni. (FrandIben)

123.       La Chiesa contro l'iPhone. Scomunicato ufficiale. (Monaca) (M_Bonobo)

124.       La Chiesa contro l'iPhone. Chi Ź senza peccato scagli la prima mela. (Gi_Gi_TO)

125.       Che delusione, il nuovo iPhone non spara... (Guglielmo Scilla)

126.       Secondo me anche un occidentale si incazzerebbe per motivi religiosi. Prova a toccargli l'iPhone 5! (Enrico Coco) (cocosauro)

127.       Dopo aver fatto l'amore chiedo sempre a Siri come sono andato. (scoffild7)

128.       Scioperi e scontri in una fabbrica cinese di iPhone. Non ci sono piu' i comunisti di una volta.

129.       Esauriti gli iPhone5. Come chi li compra. (Francesco De Collibus)

130.       L'iPhone 5 Ź cosď potente che riesce praticamente a far sparire uno stipendio. (mbellomi)

131.       L'iPhone 5 e' cosi' potente che ha dimostrato che in Italia la poverta' non e' economica ma intellettuale. (Maurizio Atzori)

132.       La regione Lombardia approva l'acquisto di 600 oggetti sacri. I commessi in coda per due giorni agli Apple Store. (gravitazero)

133.       L'iPhone 5 e' cosi' potente che se sei a scuola e schiacci il pulsante 'Home' ritorni a casa.

134.       In Italia c'Ź cosď tanta crisi che la gente ormai dorme per strada. Possibilmente davanti a un Apple Store. (Matteo Grandi)

135.       Mai fidarsi delle mele: Biancaneve stava per morire avvelenata, Eva ha condannato l'umanita', Steve Jobs ha trasformato la gente in zombie.

136.       iPhone5 Ź cosď potente che non ha le istruzioni, ma i dogmi. (Baronda)

137.       Il mio iPhone 5 e' cosi' prezioso che si trova ben protetto nella sua scatola, nel negozio di un Centro Commerciale, sorvegliato da agenti di Polizia.

138.       Cina, in sciopero gli operai della Foxconn: "Vogliamo la merendina!". (Cinico e baro)

139.       L'ipad mini si Ź adeguato alle dimensioni del cervello di un utente medio Apple. (TheBoss_Bear)

140.       Danimarca, in palio l'Iphone 5 per il pene piĚ piccolo. Almeno non vince il solito cazzone. (Cinemaniaco)

141.       Secondo l'istat gli italiani spendono meno. Secondo me per potersi comprare l'iPhone 5. (DrZap)

142.       L' 'i-phone 5 ha dimostrato che la poverta' in Italia non e' economica, ma culturale... (vivianadolcetti)

143.       Quando l'uomo con l'iPhone 5 incontra l'uomo con l'iPhone 4, l'uomo con l'iPhone 4 e' un morto di fame. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

144.       Manifestazioni in tutta Italia. Da Torino a Catania, tutte le piazze gremite di gente. Ma Ź gią uscito il nuovo iPhone? (Elmorisco)

145.       Se pensi che la tecnologia prenda il posto della carta prova a pulirti il culo con l'iPhone. (Paulo Coelho)

146.       Rubati migliaia di iPad mini all'aeroporto di New York. Stavano per decollare. Non lo sapevate? ť una delle nuove, strabilianti funzioni. (Comeprincipe)

147.       Samsung ammette che le sue fabbriche cinesi violano i diritti dei lavoratori. L'ennesimo brevetto rubato alla Apple. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

148.       Incontrare passeggini di coetanei Ź sempre tragico... "Il mio cammina, parla, canta, balla e fa le piroette"  "Che app ha?". (utoepia)

149.       Fra 30 anni diremo ai nostri figli: "Io alla tua etą avevo un iphone. Ritieniti fortunato ad avere questa navicella spaziale"

150.       Licenziato il responsabile delle mappe sbagliate di Apple. L'hanno mandato a casa, ma lui non ha idea di come arrivarci. (Hyrtacus)

151.       PERCHE' LA MELA DELLA APPLE E' MORSICATA?
La mela della Apple sarebbe morsicata come simbolo di conoscenza. Secondo altri testi, sia scientifici che divulgativi, celerebbe un riferimento ad Alan Turing, padre dell'informatica e dell'intelligenza artificiale e che morď morsicando una mela. Nel 1952, Turing fu arrestato per omosessualitą e condannato alla castrazione chimica, uno dei motivi che lo condussero di lď a poco al suicidio. Nel 1954, infatti, lo scienziato inglese morď ingerendo una mela avvelenata col cianuro di potassio, come nella fiaba di Biancaneve che tanto amava. La madre sostenne che il figlio, con le dita sporche per qualche esperimento chimico, avesse ingerito per errore la dose fatale di veleno. Ma, secondo alcune fonti, fu Turing a morsicare la mela di fronte alla madre per indurla a credere che si fosse trattato di un incidente e non di un suicidio, cosa che l'avrebbe ancora piĚ addolorata.
Nella biografia ufficiale di Steve Jobs, si legge che, l'autore, Walter isaacson, gli mandė una e-mail per sapere se era vero, come sosteneva sua figlia, se il logo della Apple era un omaggio ad Alan Turing, il pioniere britannico dell'informatica, che decifrė i codici tedeschi durante la guerra e morď ingerendo una mela corretta al cianuro. Steve Jobs rispose che gli sarebbe piaciuto averci pensato, ma cosď non era. La vera ragione fu che Jobs cercava un nome semplice e che, nel momento di deciderlo, tornava da un meleto. Il logo fu un'idea del graphic designer Rob Janoff.

152.       Torino: svaligiato nella notte l'Apple Store. L'iPad-mini va a ruba. (CPrestori)

153.       Le primarie sono come l’iPhone 5: file lunghissime per qualcosa che ti illudi possa cambiarti la vita.(Zip_1974)

154.       Se il mio Mac cade dal tavolo si am...macca? (DrZap)

155.       Un cellulare ad un tubo: 'iphone, youtube'.

156.       Uso l'Iphone come specchio e rifletto.

157.       Non capisco tutta questa eccitazione per i Tablet, pare che se non leggi il giornale sulla "Tavoletta" non sei nessuno... Io sono anni che mi rilasso leggendo il giornale sulla tavoletta e non mi pare di aver inventato nulla di particolare.

158.       Ho messo il telefono in modalitą aereo, l’ho tirato in aria, si Ź scassato in mille pezzi. Ma che cazzata Ź? (giorgio magri)

159.       La Apple sta lavorando ad un prototipo di super figa elettronica da mettere sul mercato a caro prezzo. Il suo nome sara' I-mene. (DrZap)

160.       Scandalo Lega: trovati in Regione Lombardia numerosi iPhone con corruttore automatico... (Bukaniere)

161.       Apple al lavoro sulle "iShoes", scarpe con sensori. Finché gli acquirenti non saranno dotati di iBrain... (Gir_Savonarola)

162.       Un'app per iphone misura le dimensioni del pene, basta appoggiare il membro eretto sullo schermo. Io aspetto quella per ipad. (Goemon ishikawa)

163.       E' arrivata "condomsize", l'app che misura le dimensioni del pene. L'ho provata ed ora ho uno Star Tac. (ReNudo79)

164.       E' arrivata condom size, l'app che misura le dimensioni del pene. La versione africana gira solo su i-Pad. (Fabrizio Ferri)

165.       Arriva il nuovo iPad da 128 gigabyte. La Apple Ź riuscita a raddoppiare la memoria interna mantenendo invariato il numero dei bambini in fabbrica. (Gianni Zoccheddu)

166.       Potrebbero essere uno dei prossimi capolavori tecnologici di Apple. Un paio di scarpe, dotate di speciali sensori, in grado di comunicare con smartphone, computer e tablet fornendo informazioni, pare si dice si mormora, sulla postura, sul consumo delle suole e sulle prestazioni (se indossate da uno sportivo). Se Steve Jobs fosse ancora vivo probabilmente avrebbe detto: "Stay hungry, stai in piedi". (Fonte: Corriere.it) (C@c@o)

167.       Mi si Ź rotto l'iPhone. E' proprio un momen...touch! (DrZap)

168.       Conclave, i prelati Usa recitano le preghiere col tablet: «iPadre nostro...» (Lia Celi)

169.       La Apple ha deciso di ridurre da 60 a 49 le ore di lavoro settimanali degli operai cinesi. In compenso un'ora durera' 80 minuti. (Peperoncino piccantino)

170.       Apple sta lavorando ad un dispositivo che permetterą allo smartphone di girarsi in volo durante una caduta accidentale. Ha sette viti. (Lughino Viscorto)

171.       In Italia c'Ź cosď tanta crisi che la gente ormai dorme per strada. Possibilmente davanti a un Apple Store. (matteo grandi)

172.       Decesso di qualitą. Ho chiesto alla mia ragazza: "Tesoro, posso prendere il tuo giornale?". Lei mi ha detto: "Sď, ma perché non usi l'iPad, amore?". Quella mosca non saprą mai quanto Ź stata PRESTIGIOSA la sua morte.

173.       Pare che Foxconn abbia risolto il problema dei suicidi: licenzia i lavoratori con tendenze suicide. (tigella)

174.       Niente prodotti Apple per i deputati M5S. Non voglio siano traviati dallo slogan "Think different". (Beppe Grillo)

175.       Immagino Bersani presidente della Apple. "Presidente, cosa lanciamo dopo l'iPhone 5?". "Lo StarTac". (Mauro Dech)

176.       Se siamo depressi la colpa Ź solo della riproduzione casuale dell'I-pod.

177.       Tutti in coda per il nuovo Apple... e alla Caritas per una mela. (Fabio Carapezza)

178.       Mi rifiuto di aggiornare il mio iPhone a iOS7 per due motivi:  1) Non mi piacciono quelle icone. 2) Non ho un iPhone. (mourad)

179.       «Licenziato perché sostituito da un iPhone». Ecco cosa intendeva Steve Jobs per "Stay hungry". (cicciogia)

180.       Ma l'iPhone si mette a sinistra del piatto con le forchette, o a destra con cucchiai, coltelli e calici? (Hipatia Chico)

181.       In questa casa, la cosa che fa dentro-fuori con maggiore frequenza Ź lo spinotto del caricabatterie dell’iPhone. (m4gny)

182.       Smettete di pubblicare immagini di cibo. Pensate ai poveri etiopi che stanno morendo di fame e che vedono tutto sul loro iPhone. (twittopolis)

183.       Ho infilato l'iPhone nella custodia comprata dai cinesi e gli Ź venuto tutto un eczema. (Lia Celi)

184.       Ragazza cinese risponde all'iPhone e muore fulminata. La Apple: "Si vede che era difettosa". (Lia Celi)

185.       Il Galaxy strapazza la Juventus. Ma e' ancora un gradino sotto l'iPhone. (Stefano Belli) (Prugna)

186.       Con l'iPhone puoi anche volare... se lo metti in modalitą "aereo". (DrZap)

187.       Microsoft acquista i cellulari Nokia per 5,4 miliardi di euro. Che scemi! Con meno di 1000 euro poteva prendersi un iPhone5. (Gi_Gi_TO)

188.       "Papa', tu sei ossessionato dalla Apple!". "Stai zitto, iVan!"

189.       C'Ź un APP per tutto... APPerė!!! (Carmelo Fratantaro)

190.       Il nuovo iPhone sarą cosď economico che non avrą il tasto Home, ma roulotte. (Andrea Vasumi)

191.       Nuovo iPhone 5S con il TouchID: la NSA ringrazia per la raccolta legale di impronte digitali. (truemonitor)

192.       iOS7. Nell'aggiornamento, fra i video, e' stato scaricato anche un videomessaggio. (forsecercavi)

193.       iOS7 e quindi bevo!

194.       Strage in un centro commerciale in Kenya: 22 morti e 50 feriti. Ma sempre meno di quanti potevano essere se ci vendevano il nuovo iPhone. (Antonello Taurino)

195.       L'unica cosa che invidio a Brunetta e' che se gli cade l'iPhone da quell'altezza non gli si rompera' mai.

196.       La coda per l'iPhone Ź cosď lunga che l'ultimo Ź una scimmia che preme i tasti a casaccio. (Massimiliano ZuntinI)

197.       Week end da record per la Apple. Record di vendite per l'iPhone 5s. Record di bestemmie per l'iOs 7. (Massimo Pica)

198.       Pensavo di aver messo l'iPod nella tasca destra, invece l'ho trovato nella sinistra: Multitasking. (Pier Carlo Aimone)

199.       "Sei troppo ossessionato dalla Apple e dai suoi prodotti". "iRagione". (ouis_s_ass)

200.       L'iPad non sostituirą mai il giornale... lo capisci quando finisce la carta igienica... (Bruce Ketty)

201.       Dopo la grande riuscita di i-pod, i-pad, i-phone la Apple per questa estate lancerą un must che spopolerą sulle spiagge di tutto il mondo... i-mene. (DrZap)

202.       C'Ź chi Pod e chi non Pod... Ipod... (FutureNYorker)

203.       Apple, utile netto 7,5 miliardi di $, terzo trimestre in calo... le solite mele marce! (Giancarlo Aiosa)

204.       An Apple by day, take off the doctor. Antico detto anglosassone che spiega le file interminabili per l'uscita del 5S e 5C. (Fabrizio Dainelli)

205.       Quando mio figlio non mangia gli dico: "Pensa a quei bambini che non hanno neanche un iphone per fotografare il piatto. (Serena Gandhi)

206.       Apple: buco da un miliardo. Cazzo che verme grande! (Catia Disobbediente Fioriti)

207.       Apple: buco da un miliardo...mela marcia!!! (Maury Matt)

208.       Bene, ho scaricato l'ennesima applicazione. E adesso cosa voglio? L'app la uso? (Fabrizio Canzano)

209.       Apple indagata per frode fiscale in Italia. Anche loro hanno adottato il nostro Sistema Operativo. (Aleandro Bartolini)

210.       Samsung: un giorno me ne Android. iPhone: anche iOS.

211.       Apple manda ispettori in Cina nella fabbrica di iPhone dopo la morte del 15enne per troppo lavoro.... Devono controllare che gli altri... Non  "battano la fiacca". (Renato Rescigno)

212.       Operaio muore a 15 anni nella fabbrica degli I-phone. Ma entro tre giorni te lo sostituiscono. (Fabrizio Ferri)

213.       Il nuovo iPad Ź ancora piĚ sottile. Ma assorbe tantissimo. (periferiagalattica)

214.       Laura ha comprato il MacBook Pro Retina. Io ho ereditato il suo vecchio modello cataratta. (Paolo Kaino Pontoglio)

215.       Tutti aspettano il 2014. E se uscisse il 2013s? (vialemanidagliocchi)

216.       Ultime fasi di una partita  di calcio. I giocatori della squadra vincente hanno in mano un piccolo mac: per fare melina. (Pier Carlo Aimone)

217.       Il fegato ha piu' di 500 funzioni, ma non e' della Apple, quindi non gliene frega niente a nessuno. (Le Perle di un Pirla)

218.       Ascolta il tuo cuore... se hai l'iPod scarico! (DrZap)

219.       La gente non sa quello che vuole finché non glielo si mostra. (Steve Jobs)

220.       Il parcheggio a NY si paga col cellulare: 3 ore sulla Park Avenue, ad esempio, fanno due iPhone. (LaPausaCaffe)

221.       Apple licenzia il responsabile delle mappe, che ora si ritrova in mezzo alla strada. Dev'essere la legge del contrappasso. (Mordicchio)

222.       Il sesso Ź stato inventato per passare il tempo quando si scarica l’iphone.

223.       La vita era molto piu' semplice quando Apple e Blackberry erano solo frutti.

224.       Renzi Ź come l'iPhone, si capisce che Ź una cazzata ma lo comprano tutti. (Carlo Congia)

225.       Papa Francesco: Internet Ź un dono di d'iOS. (Mauro Bruno)

226.       Apre a Savona il museo della Apple. Anche se per vedere computer di 30 anni fa, basta andare in una qualsiasi scuola italiana. (Davide Kra)

227.       Wall Street, il titolo Apple va giĚ in borsa. iCad. (Gianluca Gabellotti)

228.       Apple perde in borsa. Io ci perdo anche l'Android. (Carla Clappey)

229.       Ad una 13enne americana Ź andato a fuoco l'iPhone. Stava scaricando il libro di Augias. (Avvocato Brosisky)

230.       Il Galaxy surclassa la Juventus. Ma Ź ancora un gradino sotto all'iPhone. (Mordicchio)

231.       Il mio amico Igino, il borgataro, si Ź comprato un iPhone. Adesso si fa chiamare iGino. (Teomondo Scrofalo)

232.       E quando in classe tuo figlio di 6 anni avrą gią l'i-phone e la maestra durante il colloquio ti dirą: "Suo figlio Ź intelligente ma non ha abbastanza applicazioni!". (Marco Montesano)

233.       Nel mio paese le strade sono cosď dissestate che mi salta anche la musica nell'Ipod. (Manuel Cerfeda)

234.       USA: uomo chiede di poter sposare il suo Mac Book. "Solo cosď potrė adottare i miei iPhone". (Marco Baroncini)

235.       La Foxconn, la ditta cinese che produce gli iPhone, userą dei robot per produrre gli iPhone 6. Cosď hanno risolto il problema della pausa pipď. (Pirata21)

236.       "Sei troppo ossessionato dai prodotti Apple". "iRagione".

237.       Disoccupazione in Italia al 12,9%. Tutta gente che mi fotterą il posto nella fila per l'iPhone 6. (Davide Morresi)

238.       L'iPhone 6 si userą con una mano sola. Allora ne compro due. (Elisio Marinelli)

239.       Tra 7 giorni esce l'iPhone 6 e gia' ci sono file enormi fuori dai 'Compro Oro'

240.       Lo schermo dell'iPhone6 sarą di circa 5 pollici, il prezzo invece si aggira sul dito medio. (Daniele Villa)

241.       "Ho deciso di lasciarti perché vuoi sempre aver ragione e sei solo fissato con la Apple...". " iTorto!" (Elena Bertott)

242.       Ci sono talmente tante code, per acquistare l'iPhone6, che puoi seguire la situazione su Isoradio. (alessandro zanetti)

243.       ť talmente lunga la fila per l'iPhone 6, che il commesso ha detto al ragazzo davanti a me: "Da qui inizia la coda per il 7". (alexandro mantovan)

244.       Pensate che in mille giorni la Apple presenta 4 iPhone, 2 iPad, 1 iWatch e 2 iPod. E noi 5 finanziarie, 3 governi, 6 Presidenti del Consiglio e 1 Napolitano. (alexandro mantovan)

245.       Otre all'iPhone sarą presentato l'iWatch, un dispositivo straordinario quanto rivoluzionario sul quale puoi scaricare applicazioni futuristiche in grado di dirti che ore sono. (max vado)

246.       L'iPhone 6 Ź cosď intelligente che si Ź gią messo in proprio per creare i prossimi iPhone. (pierpaolo episcopo)

247.       Dalle specifiche tecniche il nuovo iPhone 6 Plus risulta cosď sottile, ampio e resistente ai liquidi, che mi chiedo quando uscirą la versione Ultra Notte con ali. (emiliano brunori)

248.       Ho speso 400 euro per prendermi un iWatch. Ora so esattamente l'ora in cui sono diventato un coglione. (Prugna) (Maice)

249.       L'iPhone 6 e' uscito in 60 milioni di pezzi. Vabbe', comunque ha la garanzia. (Cesare Di Trocchio)

250.       Mi Ź caduto l'iPhone e si Ź staccato lo schermo!! Distacco del Retina™ (Daniele Totolo)

251.       La Morte verrą su grandi ali nere per coloro che spenderanno 1000 euro per un cellulare per poi scaricare solo applicazioni gratuite. (TristeMietitore)

252.       Presentato il social network per i ricchi: si chiama iPhone 6 Plus. (Prugna) (Gil Novello)

253.       All'iOS8 preferisco l'iOF8. (Davide Morresi)

254.       Australia: ragazzino Ź il primo a comprare l'iPhone, si emoziona e gli cade in diretta tv. Colpo di scemo. (Patrizia Palma)

255.       Australia, compra per primo l’iPhone6 ma gli cade di mano. Peccato, fosse successo a Napoli l’iPhone6 non toccava terra! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

256.       Da domani in Italia l'iphone 6.  Che poi rientrava tra le riforme di Settembre, no? (Valerio Vestoso)

257.       Che tristezza queste centinaia di ragazzi in fila per il nuovo iPhone. Ci vorranno ore prima che tocchi a me. (Cristiano Morganti)

258.       Ho fatto 8 ore di file e speso 900 euro per l'I-Phone 6. Comunque ho scoperto che non Ź cosď pieghevole come dicono. Ad un certo punto si spezza. (Elisio Marinelli)

259.       Uova e farina per i clienti in fila per l'iphone6. Ah fa anche la pasta? (Andrea Rastelli)

260.       L’iPhone 6 si piega se tenuto in tasca. Sotto accusa il creatore del culo. (Spinoza.it) (xanax)

261.       Io non ho nulla contro chi fa le code per l'iPhone 6, solo non credo sia prudente permettere loro di votare. (Michele Mikus Breda)

262.       iPhone 6 ci ricorda una cosa importante: puoi averlo piĚ grosso, ma se si piega non serve a nulla.

263.       Quindi per ricaricare l'iPhone 6 bastera' farsi sparare dalla Polizia. (Riccardo Brosio)

264.       3 anni fa a 56 anni moriva Steve Jobs. Veramente una batteria di merda. (Prugna) (Stefania Marcovecchio)

265.       Le Fiat usciranno tutte di serie con lo spinotto per l'iphone; che ne ricaricherą la batteria quando si fermeranno. (Karim El Abed)

266.       L'iPadAir2 Ź ancora piĚ sottile, ma si adatta alla mutandina e assorbe piĚ del doppio. (Paolo Meneghelli)

267.       Tim Cook, CEO di Apple, fa coming out: "Ho un Samsung". (elmorisco)

268.       ANSA - Tim Cook, orgoglioso di essere gay. Quando essere "cool" suona come un sinistro avvertimento: Tim cool. (VonFelix)

269.       Ogni comandamento Ź piĚ potente del precedente. Cazzo Ź, un iPhone? (David Catalano)

270.       Ultimamente, ogni volta che metto l'iPhone in modalitą aereo, ho paura che scompaia. (Boniz)

271.       Tim Cook, CEO della Apple Inc., ha comunicato poco fa che invece del 2015 uscira' il 2014S. (DrZap)

272.       Isis mette al bando iphone, ipod e ipad, per paura di essere tracciati. Vero, basta seguire il filo del caricabatterie. (Daniele Maice Valicella)

273.       Meglio essere un pirata che arruolarsi in marina. (Steve Jobs) (Riferendosi ad una bandiera pirata che sorvolė il centro sviluppo Macintosh al campus Apple nel 1983)

274.       Baratterei tutta la mia tecnologia per una serata con Socrate. (Steve Jobs)
 (da Newsweek, 29 ottobre 2001)

275.       Valevo oltre un milione di dollari quando avevo 23 anni e oltre 10 milioni di dollari quando avevo 24 anni, e piĚ di 100 milioni di dollari quando ne avevo 25. Ma sai, non era poi cosď importante, perché non l’ho mai fatto per soldi. Essere l’uomo piĚ ricco al cimitero non mi interessa. Andare a letto la sera dicendosi che si Ź fatto qualcosa di meraviglioso, questo Ź quello che conta per me. (Steve Jobs) (da Wall Street Journal, 1993)

276.       Il nostro tempo Ź limitato, per cui non lo dobbiamo sprecare vivendo la vita di qualcun altro. Non facciamoci intrappolare dai dogmi, che vuol dire vivere seguendo i risultati del pensiero di altre persone. Non lasciamo che il rumore delle opinioni altrui offuschi la nostra voce interiore. E, cosa piĚ importante di tutte, dobbiamo avere il coraggio di seguire il nostro cuore e la nostra intuizione. In qualche modo, essi sanno che cosa vogliamo realmente diventare. Tutto il resto Ź secondario. (Steve Jobs)
 (discorso a Stanford, 2005)

277.       E l’unico modo di fare un gran bel lavoro Ź amare quello che fate. Se non avete ancora trovato ciė che fa per voi, continuate a cercare, non fermatevi, come capita per le faccende di cuore, saprete di averlo trovato non appena ce l’avrete davanti. E, come le grandi storie d’amore, diventerą sempre meglio col passare degli anni. Quindi continuate a cercare finché non lo trovate. Non accontentatevi. [...] Rimanete affamati. Rimanete folli. (Steve Jobs) (discorso a Stanford, 2005)

278.       Il design non riguarda solo l’aspetto del prodotto, o l’effetto che fa tenerlo in mano. Il design Ź come funziona. (Steve Jobs)

279.       Sfortunatamente, la gente non si sta ribellando contro Microsoft. Non conoscono niente di meglio. (Steve Jobs) (da Rolling Stone magazine, n. 684, 1994)

280.       Vuoi passare il resto della tua vita a vendere acqua zuccherata, o vuoi avere la tua occasione per cambiare il mondo?
 (Steve Jobs) (a John Sculley, per convincerlo a far parte di Apple)

281.       La morte con tutta probabilitą Ź la piĚ grande invenzione della vita. Spazza via il vecchio per far spazio al nuovo. (Steve Jobs)

282.       E' raro che si veda un artista nel suo 30° o 40° compleanno in grado di contribuire realmente a qualcosa di incredibile. (Steve Jobs a 29 anni, come citato in Playboy, febbraio 1985)

283.       Se avessi saputo nel 1986 quanto sarebbe costato mantenere la Pixar (Disney), dubito che avrei comprato la societą. (Steve Jobs) (citato in Fortune, 18 settembre 1995)

284.       Apple Watch costa dai 549 ai 1049 dollari. Costa tantissimo, perė appena lo comprate saprete con esattezza l'ora in cui siete diventati dei coglioni. (Daniele Maice Valicella)

285.       Con l'Apple Watch non sai a che ora Ź l'appuntamento, ma sai che ha il ciclo, un ex marito geloso, ascolta Nek e vuole una storia seria. Cosď dell'ora non te ne frega piĚ un cazzo. (Alexandro Mantovan)

286.       L'Apple-Watch verrą presentato alle 18:00. Se arrivate puntuali vuol dire che non vi serve. (Manuel Bongiorni)

287.       In vendita l'Apple Watch. Allo stesso prezzo puoi comprare il Big Ben. (Alexandro Mantovan)

288.       Con Apple Watch potrai avere comodamente al polso tutto quel che c'era nel tuo portafogli. (Prugna) (pasquale totaro)

289.       Con il nuovo Apple Watch per soli 349 $ puoi chiamare i tuoi amici e farti dire l'ora. (Prugna) (vincenzo zoda)

290.       Ora con l'Apple Watch potremmo vedere i messaggi sull'orologio e l'ora sul telefono. (Prugna) (paolo brunelli)

291.       E se l'Apple Watch si rompe? Niente paura, c'Ź l'Apple Scotch! (Prugna) (massimiliano corsaro)

292.       Arriva l'Apple Watch, dice l'ora prima di tutti gli altri. (Prugna) (cetty d.)

293.       Arriva l'Apple Watch. Sai che Ź mezzogiorno perché la batteria Ź gią completamente scarica. (Prugna) (gigi fabiano)

294.       Apple Watch, voci di corridoio sulle prime app: l'i-Sonno per la funzione sveglia, l'i-Fretta per gli appuntamenti e l'I-nculo per averlo comprato. (Prugna) (massimiliano fruchi)

295.       94 anni fa a Livorno nasceva il PC. Renzi: "Che mi frega? Io ho un Mac!". (Prugna) (Bob Vespervalley)

296.       Una coppia di miei amici, ammiratori della Apple, hanno avuto una bambina: l'hanno chiamata I-olanda. (Gianfranco Verardi)

297.       Ho scaricato una nuova App per trovare parcheggio. Si chiama Iculo. (Igor)

298.       Anno 2060. Esce l'iPhone 842. E' lo schermo a toccare te.

299.       Non hanno i soldi per comprare l'Iphone 6s, due amici mettono in vendita i loro reni. Sapevano gią che se vendevano i loro cervelli non avrebbero comprato nemmeno un caricabatterie. (Satiraptus) (Ciro Cafforio)

300.       Prima di farsi una sega, togliersi l'apple watch dal polso o Runtastic vi assegna un record di atletica. (Frandiben)

301.       I principali ospedali di Shangai regalano un iPhone ai donatori di sperma. E' proprio vero: in Cina la roba costa una sega. (Kotiomkin) (Avvocato Brosisky) (Mario Rossi)

302.       "Cara, il mio iPhone dice che sono sei mesi che non scopo". "Il mio dice due gior… sei mesi, anche il mio dice sei mesi". (Dark)(Elisio Marinelli)

303.       Sondaggio: i giovani oggi sgobbano piĚ dei padri. Sapeste la fatica di trascorrere notti ad aspettare l'apertura dell'Apple store. (Antonio Giuseppe Paladino)

304.       Apple condannata a pagare 234 milioni di dollari per abuso di brevetti. Preannunciato ricorso, appena si ricarica la batteria. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

305.       Prima del sensore di impronte digitali c'era il sensore di impronte analogiche? (Riccardo Robecchi)

306.       Alfano: "Chiuderemo i luoghi di culto irregolari". E' un duro colpo per gli Apple Store. (Prugna) (Angela Criscuolo)

307.       "Sei troppo ossessionato dai prodotti Apple". "iRagione". (treesessanta)

308.       Azioni Apple in caduta: solo Newton, da tempo, aveva intuito la gravitą della situazione. (iaio_10)

309.       Il fisco italiano patteggia con Apple 318 milioni, anziché un miliardo. Si sono accontentati di un morso. (Tiziana Bressan)

310.       Apple si accorda col fisco italiano, pagherą meno della metą delle tasse dovute. "Siate furbi" "Siate evasori". (Fabrizio Gilli)

311.       Apple paghera' al fisco italiano 318 milioni invece che 880. Praticamente il torsolo. (Soppressatira) (EnzoFilia)

312.       Amnesty International: il cobalto delle batterie degli iPhone lo estraggono i bambini del Congo. E' la parte "Siate affamati". (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

313.       L'iPhone 7 sara' impermeabile. FANTASTICO, con gli altri iPhone trattenevo le lacrime dopo averli pagati. (genio78)

314.       94 anni fa a Livorno nasceva il PC. Renzi: "Che mi frega? Io ho un Mac!". (Prugna) (Bob Vespervalley)

315.       Apple a Napoli: i 600 posti saranno 'opportunitą per studenti', quindi formazione non retribuita. Stay hungry. (Satiraptus) (Paolo parziale)

316.       Italiani in fila per l'iPhone, italiani in fila per la bara di Padre Pio. Il sonno della ragione non genera piu' mostri: solo feticci. (post.it 58)

317.       I fans della Apple gridano: GiĚ le mani dalla Mela!!... e anche dalla pera... e anche dalla banana. (René Descartes)

318.       Se il tuo telefono Apple prende poco ti serve l'Ampi-iPhone.

319.       Facebook Ź talmente liberale che appoggia la Apple quando si oppone alla decrittazione dello smartphone di un terrorista. Ma guai se ti azzardi a nominare un ortaggio! (Palestra Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

320.       Ma i riparatori di notebook Apple sono i Mac-canici? (@LoSparaCazzate)

321.       Apple lavora al telefono che telefona da solo. Tutto il piacere di pagare le bollette, senza il fastidio di parlare. (Roberto Marini)

322.       Obama a Hiroshima abbraccia un sopravvissuto. Solo perche' gli si stava scaricando l'iPhone. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

323.       L'iPhone 7 potrebbe avere 4 altoparlanti. Peccato i suoi utenti abbiano solo 2 reni. (Prugna) (Gil Novello)

324.       "Chi siamo?". "Utenti iPhone!". "E cosa vogliamo?". "Disabilitare il correttore automatico!". "E quando lo vogliamo?". "Annesso! Alessio! Ammesso! Fanculo.

325.       Installata e-tito, la nuova app per inappetenti… (Sarė bre') (Ferruccio Santulli)

326.       Secondo i miei calcoli, il nuovo iPhone6 costa circa 76milaŘ/mq. Vale come investimento immobiliare? (mamo3pallille)

327.       Evasione fiscale, maxi multa ina rrico per Apple che sta per presentare il nuovo iPhone. Il 7.30. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

328.       Fisco. Maximulta in arrivo per Apple. Capita, quando produci beni d'evasione. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

329.       Il nuovo iPhone 7 dice addio al jack ed e' resistente all'acqua. In pratica e' Rose di Titanic. (Kotiomkin) (Davide Davide)

330.       L'attentatore del Minnesota aveva detto che andava a comprare l'iPhone 7. Allora Ź vero che costa lacrime e sangue! (Konrad Schubert)

331.       Perche' comprare un iPhone 7 se con gli stessi soldi si possono comprare 600 birre. Riflettete. (Movimento 5 litri)

332.       L'iPhone pagato 800 euri nemmeno i capelli asciuga?

333.       IPhone7 si converte alla Samsung e si fa esplodere in un centro commerciale. (Lercio) (Il Democritico) (Francesco Conte)

334.       Ho preso un cellulare che sotto carica si riscalda un casino. Un iForn. (Simone Quarta)

335.       Le azioni Apple sono inspiegabilmente in calo. Ma come? Newton l’aveva detto gią 3 secoli fa che la mela non poteva che precipitare ! (DrZap)

336.       Uno sviluppatore Apple ha fatto un'istanza alla sede centrale chiudendosi nella sua stanza... insomma ha fatto una iStanza! (DrZap)

337.       Il pomo di Adamo e la mela di Eva. Ecco le origini ancestrali della Apple. (DrZap)

338.       Quando le azioni della Apple vanno giĚ i dirigenti danno subito la colpa a Newton. (DrZap)