|
IL CULO |
|
1.
Eravamo culo
e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo. (Paolo Cananzi) |
|
2.
Un tizio cerca un cavallo a poco
prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto:
per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo
fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio
compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a
tutta velocita': "CULO CULO
CULO CULO ..." Il
cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO
..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il
tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e'
che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo
continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio
esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola
il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il
tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !". |
|
3.
La carta igienica non guarda in
faccia a nessuno. |
|
4.
"Ci vediamo all'uscita!"
come disse la carta igienica al panino. |
|
5.
Ma il Gran C'ha
mbell'ano sa di averlo cosi'
bello? |
|
6.
Papa' e figlio sono in
giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada
una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto,
papa' ? ". Il padre pensando che il figlio
dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm...
ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso
di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il
becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede:
"Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo!
Si chiamano gufini, hanno le aline,
i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede
ancora: "Papa', ma i gufini
hanno figli?". "Certo! Si chiamano
gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna
a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno
figli?". "Certo! Si chiamano gufettini,
hanno le alettine, i becchettini
e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa',
ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho
detto CULO!". |
|
7.
Se il culo
avesse due buchi sarebbe una presa ... per il culo! |
|
8.
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne. |
|
9.
Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti. (César) |
|
10. E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo. (Riccardo Consoli) |
|
11. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino
che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo. |
|
12. Due ciccioni,
cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano
nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti,
faccia da perno". Ed il secondo, stizzito,
risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!". |
|
13. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il
secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di
turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una
ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e
raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il
tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in
picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad
aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il
soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i
pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le
mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico:
"Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...". |
|
14. Perché i Somali
camminano con un dito nel culo ? Perché non
cicatrizzi! |
|
15. Sfiga: se hai culo la
sfiga e' li' che te lo
guarda. (Paco D'Alcatraz) |
|
16. Qual e' stato il punto piu' nero del
Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro
visto di notte in una grotta senza luce. |
|
17. Nella vita e' tutta una questione di culo:
o ce l'hai o te lo fanno! (Francesca Reggiani) |
|
18. Tre uomini sono
catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano
una prova: devono andare nella jungla e recuperare
10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre
prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re
allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere
senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va
su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi'
il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo
e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e
comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi
fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il
terzo che arrivava con delle angurie...". |
|
19. Niente
disperazioni: non tutto e'
nero come il buco del culo di un carbonaio. |
|
20. Un giorno tutti gli
organi del corpo umano si riunirono per decidere chi
di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per
primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche'
senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe
dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne risenti'
ben presto e cosi' divento'
lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare
qualcosa di importante, basta che qualcuno con la faccia da culo sia capace
di fare lo stronzo! |
|
21. Il culo e' la sola cosa al mondo
ben divisa. |
|
22. Cos'e' il metano? 1/2 CuLo. |
|
23. In amore ci vuole
fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio
Fazio) |
|
24. Il culo, quando e' sistematico, si
chiama classe. (Nereo Rocco) |
|
25. Si narra che la
formula della relativita' fosse scoperta da
Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti
E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al
quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad
indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato! |
|
26. La F.A.O. ha
indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior
bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di
pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro
Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno
partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela! |
|
27. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una
rupe col prurito al culo! |
|
28. Due uomini si
trovano, faccia a faccia, su un ascensore
dell'Empire State Building. Il primo e'
un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il
bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco...
peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad
uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra,
fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo. Se dicevi a me,
sei un uomo morto". |
|
29. Il culo e' l'anticoncezionale per
eccellenza. Il culo e'
laico! (Tinto Brass) (dal libro di Nick Hornby,
"Alta fedeltà") ("Alta fedeltà" del regista Stephen
Frears) |
|
30. Pinocchietto
va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa:
"Oh che bello! E tu chi sei
?". "Io sono il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando
scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei
?". "Io sono il bruco del limone...".
Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco
nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del... culo!" |
|
31. Non date mai via il
culo a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa) |
|
32. E' meglio il seno?
E' meglio il sedere? perché discutere: in fondo le
chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare) |
|
33. Quando prendi calci
in culo, vuol dire che stai davanti a tutti. |
|
34. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco
d'Alcatraz) |
|
35. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei
preservativi, perché possono creare profondi problemi di coscienza. A me per
esempio fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati). |
|
36. Il destino ti ha
voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco Mirandola) |
|
37. Ricordatevi che ho
pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel culo.
(Roberto "Freak" Antoni) (Matteo Maida) |
|
38. Come fai, quando
sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un
dito nel culo e uno in gola... E se non funziona,
inverti le dita... |
|
39. La polizia, un
sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno
appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando
un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i
due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta
facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio
amico?". E il poliziotto: "Ma come?
Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco:
"Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto
in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!" |
|
40. Un ragazzino vede
una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa:
"Mmazza aho, che
culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la
ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se vede che te l'hanno
rotto!". |
|
41. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo! |
|
42. A che temperatura
brucia il buco del culo? A 90
gradi!!! |
|
43. In culo te c'entra, ma in testa no. (dicesi di
persona con serie difficoltà di comprensione) |
|
44. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?".
"A pacchetti" |
|
45. Se vai a letto con
il culo che prude, ti svegli con il dito che puzza!!
(proverbio cinese) |
|
46. Come si chiama un
fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo. |
|
47. Una donna entra in
un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso
culo!". La donna e'
imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca
di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e
insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna e' offesa, ma cerca ancora di
evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E
hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo
grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice:
"Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per
farli diventare grossi". La donna e'
piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio.
Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta
igienica fra i due seni una volta al giorno".
La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo:
"Ma si' che funziona! Visto che ha funzionato col tuo culo..." |
|
48. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco
riesce a levarsi le mutande! |
|
49. Ho provato una crema antirughe
cosi' forte che mi ha cancellato la riga del culo.
(Giorgio Centamore) |
|
50. Una pacca sulla
spalla e' pochi decimetri
sopra un calcio nel culo. |
|
51. Purtroppo ci sono
uomini che di una donna apprezzano solo il sedere. Sono i cosi'
detti metafisici. (Mirco Stefanon) |
|
52. Luigino ha la testa
con una forma particolare e tutti lo prendono in giro. Il primo giorno di
scuola, il suo compagno di banco lo guarda e comincia a irriderlo ad alta
voce: "hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai
la faccia come il sedere!". E Luigino, piangendo: "non e' vero, sniff,
sigh! sei cattivo!!". Tutta
la classe sente luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro
"hai la faccia come il sedere! hai la
faccia come il sedere! hai la faccia come il
sedere!". E luigino continua a piangere. Arriva l'intervallo e tutte le
classi della scuola si radunano in cortile per fare merenda e giocare. Un bambino di un'altra classe nota Luigino e, puntando il dito
verso di lui, comincia a urlare e ridere: "Hai la faccia come il sedere!
Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! ha! ha! ha!".
Allora tutte le classi di tutta la scuola, in coro cominciano
a cantare "Hai la faccia come il sedere! hai
la faccia come il sedere! hai la faccia come il
sedere!". E Luigino, piangendo " Non e' vero che ho la faccia come il sedere!, sniff! cattivi! cattivi!". Finisce la mattinata e Luigino si dirige
verso casa mogio mogio, a
testa bassa. Ad un certo punto si accorge che sul
marciapiede c'e' un tombino aperto dove stanno
facendo dei lavori: Luigino e' curiosissimo! Gli
torna l'entusiasmo e di corsa va a vedere cosa c'e'
dentro e si affaccia con la testa. Appena si affaccia,
una voce minacciosa viene dal fondo: " HEY TU!, VAI A CAGARE DA UN'ALTRA
PARTE!". |
|
53. Carota in culo non fa figli ma fa brodo per conigli. ...e fa male se lo pigli. |
|
54. C'HAI 'N CULO
TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non
sarà certo per le doti del tuo fondoschiena |
|
55. Se vedete un uomo
con una spina per la corrente nell'ano... non credeteci... è una
"presa" per il culo! |
|
56. C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un culo a due pezzi perché cosi'
l'avevano i fornai. (Carlo Dossi) |
|
57. Anche sul trono più
elevato del mondo si è pur sempre seduti sul proprio culo.
(Michel de Montaigne) |
|
58. Il mio punto forte
non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo. Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare:
spero che il mio cervello resti dov'è. (Sharon Stone) |
|
59. Il giorno che la
merda avra' valore i
poveri nasceranno senza culo. Gli svizzeri con due. (Ugo
Revello) (Comix) |
|
60. La conoscete la
maledizione della carta igienica che si trasforma in carta
vetrata? |
|
61. In bagno lo
spazzolino: "A volte mi sembra di svolgere il mestiere piu' brutto del mondo!". "Si',
come no..." risponde la carta igienica. |
|
62. Gli uomini e le
donne differiscono tra loro anche per alcuni comportamenti "minimi"
che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna peculiarita'
sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli di carta igienica
negli appositi rulli attaccati alla parete. In
mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata libera di
fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta il rotolo in modo
che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le donne lo fanno in maniera
tale che il lembo cada dalla parte piu' vicina al muro. Sono
state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche di questo curioso fenomeno
(gli uomini tenderebbero a rendere visibile cio'
che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina), ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio
sul quale fondare un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni"
preliminari hanno verificato che, sotto questo
aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a comportarsi come gli adulti,
con una netta differenziazione per sesso. |
|
63. Camminavo per
strada quando ad un certo punto mi si affianca con
la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta
igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?". |
|
64. Gli ass-icons! |
|
65. Secondo un nuovo
sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli
all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si
chiama testa? |
|
66. Quanno e'
giornata da pijallo 'n culo er
vento t'arza la camicia. (Quando è giornata di
prenderlo nel didietro il vento t'alza la
camicia) (Detto Romano)(Marco Navigli) |
|
67. Un giovane ragazzo
si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai
suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia: "A volte mi fa tanto
arrabbiare che avrei voglia di picchiarla". E il capo
gli consiglia: "Bene, ti diro' quello che
facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo". Scuotendo
la testa il giovane ragazzo risponde: "Mi sa
che non funziona. Ogni volta che le tiro giu' i pantaloni non sono piu'
arrabbiato". |
|
68. Ragazzo: "Aho, c'hai er
culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!".
Ragazza: "Si ma pe' te nun
sona!". Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era
rotto!". |
|
69. Su un tram
affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna
che ha un culo molto grosso: "Vuol sedere?". E lei: "No,
grazie... ne ho abbastanza del mio". |
|
70. Il culo non mente mai! (da "Così fan tutte") |
|
71. Meglio un culo piatto che un piatto in culo... |
|
72. A Roma un ragazzo:
"Ammazza che culo!". E la ragazza
sorridente, voltandosi: "Te piace?! Vie a casa co' me che
mi' padre te 'o fa tale e quale!". |
|
73. E' meglio un
paraculo nel carro o un paracarro nel culo? (Flavio Oreglio) |
|
74. Discutere di un
buco è confondere il culo con l'ozono. (Flavio Oreglio) |
|
75. Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è
inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo) |
|
76. Una donna senza culo e' come un uomo senza...
culo. (Paco D'Alcatraz) |
|
77. Culo non ha Retto allo
sforzo... (Guru) |
|
78. La sua faccia e' il primo culo con le orecchie
che abbia visto in vita mia. (Nicola Galvan) (Comix) |
|
79. "Maria, dov'è
il Corriere della Sera?". "Non lo compro più, con tutti i
telegiornali che ci sono...". "Maria, dove
l'hai messa la Gazzetta dello Sport?". "Ti ho disdetto
l'abbonamento, c'è il televideo". "Maria, l'Espresso l'hai
preso?". "Che te ne fai? Tra un po' c'è Tv sette". "Maria, la carta igienica
è finita. Con cosa mi pulisco il culo? Con il telecomando?" |
|
80. Qual e' la definizione di "culo" intelligente?
Qualcuno che si siede su un cono gelato e sa dire di che gusto e'. |
|
81. Caro Babbo Natale,
per la festa natalizia vorrei ricevere in dono un
culo nuovo: il mio ha un buco... (Camillo Canovi) |
|
82. Colmo per un
sindaco N.1: Avere una moglie con un culo fuori dal
comune |
|
83. Mia sorella ha il culo cosi' basso che a Natale le
abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle... |
|
84. Disillusione:
sentimento che si prova quando ci si accorge che un superbo posteriore non
coincide con il viso quando lei si volta. |
|
85. "Hai
sentito di Flaco? Non ha retto... ". "Ecco perché non andava mai
in bagno..." (Ale e Franz) |
|
86. "Domani al
sorgere del Sole le vostre teste cadranno nel paniere!". "E se è
nuvolo?". (Franco Franchi & Ciccio
Ingrassia in "I due sanculotti" di Giorgio Simonelli) |
|
87. Il primo a dire: « Voglio carta bianca! » fu l'ideatore della carta
igienica. (Gino Patroni) |
|
88. Se nella seconda
scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi abbiano mandato il
copione sbagliato. (Mel Gibson) |
|
89. Dietro un grande
uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande
donna, c'è sempre un gran bel culo. |
|
90. Carta igienica Scrottex: la carta igienica
croccante! Disponibile anche in versione al tornasole, per
sapere all'istante il pH della vostra pelle.
Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici.
Carta igienica Scrottex: anche in versioni a
tracolla, per i contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in
giro. Siete fortunati? Avete tanto culo? Carta
igienica Scrottex si trova anche in formato famiglia,
per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia. Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari. Avvertenza: La versione demo smette di
funzionare dopo 30 giorni dal suo primo utilizzo.
(Andrea `Zuse' Balestrero)
|
|
91. Date un aiuto ai
bisognosi, regalate loro una scorta di carta igienica. (Maurizio
Tecli) |
|
92. Una bella biondona
tutta curve vestita con un abitino super aderente sale su un autobus e
ovviamente subito dopo si sente toccare il culo. Si
volta di scatto e con voce adirata dice. "Ma lei come si permette di
tastarmi il culo. Il fatto che sono giovane, bella e
seducente non le da' il diritto di toccarmi il culo!".
E il tizio. "Ma guardi, io ho una bella mano
destra!". La biondona e'
adiratissima: "Ma per il fatto che ha una bella mano destra non vuol
dire che lei abbia il diritto di toccarmi il culo!". E il tizio:
"Ma, guardi, io ho il guanto!". E la
bionda ancora piu' inviperita: "Ma, per il fatto che lei ha il guanto non vedo perché si creda
in diritto di toccarmi il culo!". E il tizio: "Ma, vede, il guanto e'
grigio!". E la bionda: "Ma cosa le fa credere che siccome ha un
guanto grigio lei possa mettermi una mano sul culo?".
E il tizio: "Ma, vede, il grigio va su
tutto..." |
|
93. Un tizio aveva
aperto un'azienda di carta igienica, purtroppo è andata a rotoli. |
|
94. Come si guarda una
faccia, così si dovrebbe guardare un culo: non c'è
niente di male. (Tinto Brass) |
|
95. In treno due uomini
sono seduti uno di fronte all'altro soli in uno
scompartimento. Il primo: "Sento puzza di bruciato!!".
Risponde il secondo: "A mi me brusa il cù, ma non sapevo che
si sentisse". |
|
96. Un uomo, mentre la
moglie e' in vacanza per
il fine settimana, decide di fare alcuni lavoretti in casa, tra i quali
riverniciare la ciambella del water. Mentre e' fuori
la moglie rientra prima del previsto e con urgenza si infila in bagno, dopo
aver fatto quel che doveva, la moglie si accorge di avere qualcosa di strano
al sedere, nel mentre rientra il marito e la moglie gli chiede di portarla
dal dottore per farsi vedere. Il marito copre la moglie con un lungo
soprabito e quando sono dal dottore alza un lembo di
questo per mostrare al dottore il loro problema. "Dottore- chiede il
marito -ha mai visto una cosa come questa??".
"Ma certo- risponde il dottore -solo non l'avevo mai vista incorniciata!!!!" (Fashanu) |
|
97. Una
orchidea
incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua. L'orchidea dice allo stronzo:
"Ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo
uno stronzo". Lo stronzo le risponde: "Invece lo sai che io ieri
ero nel culo della Colombari e quando ci siamo
lasciati lei lacrimava". |
|
98. Una signora porta
un paio di pantaloni a lavare in una lavanderia cinese. Pero'
quando li ritira sono ancora macchiati. Cosi', la seconda volta che li porta attacca ai pantaloni
un bigliettino con scritto "Usare piu' sapone
sui pantaloni". I pantaloni ritornano lavati con un nuovo biglietto
attaccato: "Usale piu' calta igienica sul culo". (Fashanu) |
|
99. Cos'e' questo? (mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco) Un
buco del culo. E questo? (mimare con l'indice un
buco molto piu' grande) Il tuo buco del culo. |
|
100.
Un bel culo
non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che
te lo spinge avanti. (Dal film "Paprika" di Tinto Brass) |
|
101.
Io vado fiera del mio sedere. È sexy,
moderno, pratico. (Carla Bruni) |
|
102.
Due amiche il giorno dopo una serata
in discoteca: "Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come
ho lo stomaco". E l'altra ribatte: "Ma va':
io invece ho preso due negroni e oggi mi brucia ancora il culo!".
Morale: Le dimensioni contano, ECCOME! |
|
103.
Ma credete veramente
di essere pazzi? Davvero? Invece no, voi non siete più pazzi della media dei
coglioni che vanno in giro per la strada, ve lo dico io! (Jack
Nicholson "istruisce" gli altri ricoverati nella clinica
psichiatrica in "Qualcuno volò sul nido del cuculo") |
|
104.
Tesoro mio, per dimostrarti il mio
amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare
il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!! |
|
105.
Meglio osservarsi il culo che avere il culo osservato. |
|
106.
Dacche' mondo e' mondo di fronte a un
bel di dietro non si guarda in faccia nessuno. (da "Lotto per vincere:
La smorfia del Terzo Millennio): N. 16: il culo)
(Mirco Stefanon) |
|
107.
Smettiamola di fare gli ipocriti:
metà del valore di una donna è nel suo sedere! (Giorgio
Mazzoldi) |
|
108.
Ma che differenza c'è
tra le impronte digitali e quelle analogiche? Quelle digitali ti fanno
l'impronta del dito, quelle analogiche ti |
|
109.
Guadagna piu'
la moglie col culo che il marito col mulo! |
|
110.
"Si può sapere che cazzo c'è tra
noi?" dissero le chiappe. (Mauroemme) |
|
111.
Una bella signora sta piangendo,
tutta nuda, sulla tomba del marito. Il becchino: "Signora, che fa nuda
sulla tomba?" Lei: "Mio marito diceva sempre che avevo un culo da far resuscitare i morti!" |
|
112.
Come si chiama uno che ha le chiappe
secche e il buco del culo piccolo? ANOressico. (Amerigo Apetti) |
|
113.
Se uno ha la faccia come il culo... ha la puzza sotto il naso? (Scirio) |
|
114.
Si 'u culu avissa sordi, signuru culu. (Se il culo avesse soldi,
lo chiameremmo signor culo) (proverbio calabrese). |
|
115.
Una chiappa chiede all'altra chiappa: "Ci mettiamo assieme ?". E l'altra:
"No, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse..." |
|
116.
Non è vero che il sedere è il miglior
contraccettivo, altrimenti come potrebbero nascere tutti questi stronzi? (Sajiuuk Kaar) |
|
117.
Al cinema, una coppia di fidanzatini sono seduti uno accanto all'altra. Nel buio della sala, il
ragazzo sussurra alla ragazza: "Di chi è questa boccuccia di
rosa?". "E' tua, amore, è tua" risponde la ragazza. Poi lui le
tocca il seno: "E queste tettine di chi sono, eh?". "Sono tue, amore, sono tue".
Allora lui le tocca il sedere e chiede: "E questo culetto,
di chi é questo bel culo?". Ma
questa volta lei non risponde. Allora lui riprende a voce un po' più alta:
"Questo culo, di chi è questo culo?". Un tale, seduto davanti a loro, allora interviene e grida:
"Accendete la luce! Qui qualcuno ha perso un culo!".
(Mauroemme) |
|
118.
Ho un'amica ancora vergine. Ma non per questioni religiose; semplicemente non lo fa
per paura di malattie, attenta com'è all'igiene. Noi la chiamiamo
la casta igienica. (Friss) |
|
119.
Un tale entra in un bar, e si rivolge
al barista: "Ehi tu, faccia da culo, dammi una
birra fresca!". Il barista, volendo evitare risse nel suo locale, a
fatica tace e gli da' la birra. L'indomani lo stesso tale entra nel bar, va
dal barista e ordina: "Ehi tu, faccia da culo,
dammi una birra fresca!". Stavolta a stento il barista riesce a
mantenere il controllo, ma gli da' comunque la birra. Terzo giorno, stessa
scena, stesso bar, il tale va al banco e rivolgendosi al barista: "Ehi
tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!".
Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo al punto da
mandarlo in ospedale per fratture ossee. Dopo qualche settimana, ancora un
po' malconcio, il tale ritorna al solito bar. Avvicinandosi al bancone nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a lui dice:
"Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra
fresca!" |
|
120.
Il culo è la
figa dei poveri. |
|
121.
In un'ora pericolosamente tarda della
sera, sentirlo parlare di cu-culo, la gettava in un dubbio angosciante circa
le intenzioni maritali: cosa mai voleva? Concupirle il deretano oppure
annoiarla con il bird-watching? (Law) |
|
122.
Meglio filmare un culo
che certe facce: dal culo si può leggere il carattere di una persona. (Tinto
Brass) |
|
123.
È sempre meglio passare ai posteriori
che ai posteri. (Tinto Brass) |
|
124.
Dopo il Muro di Berlino è caduta la
centralità del culo. (Tinto Brass) |
|
125.
"Con quale
mani ti pulisci il culo?". "Beh, io me lo pulisco con la
destra...". "Non sarebbe meglio con la
carta igienica?" |
|
126.
Un sacerdote deve fronteggiare la
grave crisi economica della parrocchia e, spinto dalla disperazione, decide
di puntare alle corse. Va all'ippodromo e nota che nella corsa successiva
partecipa un cavallo mediocre, simpaticamente chiamato "Culo" perché è sempre dietro a tutti. Con la speranza
di realizzare molto, decide di puntare tutto su di lui. Fatto sta che, con
sorpresa generale, il cavallo arriva terzo e il giorno seguente tutti i
giornali titolano: "Sacerdote investe su Culo e
si arricchisce". Il sacerdote, emozionato dalla grande vincita, decide
di acquistare Culo e lo prepara per la corsa
seguente. Questa volta il cavallo vince. E l'indomani, i giornali titolano:
"Culo del sacerdote batte alla grande". Ovviamente,
il vescovo si preoccupa per questo tipo di cattiva pubblicità, chiama il
sacerdote e gli dice di non far correre il cavallo alla prossima corsa.
Questa volta i giornali titolano: "Vescovo frena Culo
del sacerdote". Questo era davvero troppo per il povero vescovo, che
ordina al sacerdote di disfarsi immediatamente del
cavallo. Il sacerdote, triste, decide di regalarlo a una povera suora del
convento del paese, e il giorno seguente si legge sui giornali: "Suora
del paese ora con Super-Culo". Il vescovo ha una crisi e viene ricoverato in psichiatria. Quando ritorna in sè, ordina alla suora di disfarsi
del cavallo una volta per tutte e lei lo vende a un allevatore per 100 euro.
Il giorno dopo, su tutti i giornali, il titolo in prima pagina: "Suora
vende Culo per 100 Euro". Il vescovo ha un
colpo e viene sotterrato. L'indomani, puntuali, i
titoli sui giornali: "Per colpa del Culo, muore
vescovo". (Mauroemme) |
|
127.
Un ano dice ad
un altro: "Basta, coprirmi di merda: io sono un tipo retto!". (Erfonsinghelberg) |
|
128.
Un culo dice
ad un altro: "Quel cazzone è una persona molto rigida!".
"Dipende da come lo prendi". (Erfonsinghelberg) |
|
129.
Sei veramente inutile... come il culo senza il buco. (Palmiro Cangini)
|
|
130.
La mente che si apre ad una nuova idea non ritorna mai alla dimensione
precedente. (Albert Einstein). Il culo anche. (tinmartin) |
|
131.
E' stato scientificamente dimostrato
che la parte del corpo maschile preferito dalle donne è il fondoschiena.
Questo perché il 95% degli uomini è solito portare il portafogli nella tasca
posteriore dei pantaloni. (Lopezzone) |
|
132.
Una donna va dal dottore e gli dice:
"Dottore, sento qualcosa nello stomaco che si
alza su, poi va giu', si alza su e poi va giu'... cosa potrebbe essere?". E il dottore:
"Lei ha una faccia da culo, e la merda non sa
da dove uscire!". (Mario) |
|
133.
Culo : un mero
dispositivo di output. (Gello ramello) |
|
134.
Quando parlate del culo
di un fiorista dovete parlarne con rispetto!!! Perché un fiorista non ha un
culo qualsiasi! Il vero fiorista ha un fior di culo!
(Arcbounded) |
|
135.
La famosa legge di Gay
Lussac: Le palle in culo fan ciac ciac... |
|
136.
"Tu lo daresti
via il culo per un milione di euro?". "Cavolo se lo darei!".
"Ecco: il mondo è pieno di culi, sono i soldi
che mancano!" |
|
137.
"Maestro, qui
è finita la carta igienica. Che faccio?".
"Usa la forza, Luke! Usa la
forza!". (Bilbo Baggins) |
|
138.
Due adolescenti romane: "Io il culo lo do via solo per amore...". "Ah ah ah, questa è buona!". "... sì, a tutti
gli altri lo concedo solamente in prestito. E in genere
quei maleducati me lo restituiscono sempre rotto". |
|
139.
Sistemi Biometrici di riconoscimento. |
|
140.
Ma lo sfintere non è
solo nero? (Black Power?) (Mauroemme) |
|
141.
Ho brevettato un clistere con due
tubi e permette di infilare due sederi alla volta, uno a destra e uno a
sinistra. L'ho chiamato clistereo. (Gello Ramello) |
|
142.
"Quante rughe ci sono su un culo?". "Non lo so!". "Nemmeno io!
Sorridi che così le conto..." |
|
143.
Le schiappe sono delle brutte
chiappe? (Bilbo Baggins) |
|
144.
Due culi
spettegolano: "Guarda Mario, quando si dà le arie fa proprio lo
stronzo...". (Giulio Severini) |
|
145.
Aveva un culo
così sfondato che invece di investirlo il treno ci passò dentro. (Giulio
Severini) |
|
146.
"La mente, dopo essersi aperta a
nuove idee, non torna mai alle dimensioni originali". (Albert
Einstein) . "Il culo anche". (Eva Henger) |
|
147.
Ma se il culo
è la figa del 2000, nel 2020? Ombelico? Naso? (Yoghurt
- it.arti.trash) |
|
148.
Quando un culo
è stato violato cambia colore? (Dr. ICE) |
|
149.
A posteriori tutti i buchi sono
uguali. (Giulio Severini) |
|
150.
Che differenza c'è tra un buco di culo bianco ed uno nero? Che quello nero non sai dove
finisce. (Giulio Severini) |
|
151.
"Che culo!"
come dice spesso un mio amico gay. (DrZap) |
|
152.
Oggi sono
tutto fuego, mi brucia il culo. (snowdog) |
|
153.
Ho scoperto un nuovo locale molto
carino, discreto, e dove si trova ottima compagnia, l'unico problema è il suo
nome: si chiama "buco del culo" e come
dice Enzo Iacchetti, si trova a chiulinudi; la cosa
che ha di bello è che entra un membro alla volta, i coglioni non entrano, e
buttano fuori gli stronzi. (Gigg60) |
|
154.
La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria? Ai posteriori l'ardua
sentenza! (Bilbo Baggins) |
|
155.
Qualcuno ha detto che dietro ogni
grande uomo c'è sempre una grande donna. Verissimo, come è vero che dietro ogni grande donna c'è sempre un
grande culo. (Luciano Guareschi) |
|
156.
Mentre mangiavo la prima banana mi sono ficcato in culo la seconda. Uffa! Che vita bananale che è la mia! (Bilbo Baggins) |
|
157.
Per sbaglio ho confuso la pasta
dentifricia con la pomata contro le emorroidi. Ora le mie gengive hanno
smesso di sanguinare, e il buco del culo odora di
fresca menta alpina! (Bilbo Baggins) |
|
158.
L'evacuazione e' una prova da sforzo ? (Da "L'ultimo chiuda la morta" di
Lino Giusti e Antonio Di Stefano) |
|
159.
La vita è bella, ma il culo è meglio. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in
"L'ultimo chiuda la morta!!!") |
|
160.
Le mie uova sono talmente fresche che
odorano ancora di culo! (Bilbo
Baggins) |
|
161.
Una vecchietta genovese va al
negozio: "Mi dia un po' di rotoli di carta igienica".
"Guardi", risponde la commessa, "Ciò che le serve è esposto nello scafale, ce ne sono di differenti prezzi e
colori. Cosa le diamo?". "Quella che
vuole", risponde la vecchietta, "L'importante è che non sia bianca
perché si sporca subito!" |
|
162.
DE CULIBUS |
|
163.
Se qualcuno ti dice che sei un'oca
non ti preoccupare. Ma se sono in tanti a dirtelo... beh, io un'occhiatina al
culo per vedere se son spuntate le penne la darei.
(Giancarlo Bozzo) |
|
164.
Se tutti gli uomini della terra si
dessero la mano, nessuno potrebbe piu' pulirsi il
sedere. (Romano Bertola) |
|
165.
Chi e' stata la prima persona che ha detto: "Vedi
quel pollo... Adesso mangio la prima cosa che gli esce dal sedere" ? |
|
166.
Se sapesse che idee mi frullano per
il culo. (Ennio Flaiano) |
|
167.
Mio marito deve avere ogni tipo di
attrezzo possibile. . "Guarda! E' un compressore d'aria, spara fuori aria!". Lo fa
anche il tuo sedere, usa quello! (Maryellen
Hooper) |
|
168.
Non vado in quel bagno perché lì c'è
la carta igienica alla camomilla. Io ho gia'
l'intestino pigro, se mi si addormenta il culo e' finita. (Paolo Labati) |
|
169.
Poi e' arrivata Moira 19 anni, detta "Fino a oggi
l'abbian sempre chiamata culo, ma da domani bisogna
ristampare tutti i vocabolari". (Vito) |
|
170.
Tua sorella ha il culo
talmente basso che per natale le hanno regalato delle mutande a rotelle! |
|
171.
Ha leccato tanti culi
che ora si pulisce il naso con la carta igienica. (da "Bronx 41°
distretto") |
|
172.
Quando c'e'
nebbia mettiti le mani sul culo. (Proverbio ligure) |
|
173.
Non tutti i culi
sono intelligenti. (Josephine Baker) |
|
174.
Jennifer Lopez ha un culo fantastico. E anche da vedere non è male. (Paolo Burini) |
|
175.
Il secondo canale della Rai non mi
piace. Molto meglio quello della Belen!
(Bilbo Baggins) |
|
176.
Linea immaginaria che congiunge i
punti estremi del culo. Diagoanale.
(Renato R.) |
|
177.
Un gruppo di spermatozoi
marcia. All'improvviso, lo spermatozoo guida si
ferma: "Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!"
|
|
178.
Vuoi sentire le FARFALLE nello
stomaco?... Mettiti un bruco in culo! |
|
179.
Il culo è il
miglior ripostiglio per metterci la faccia di chi ti invidia! |
|
180.
Preferisco starti sul cazzo... che
leccarti il culo. |
|
181.
Ne' invidia ne' pena,
guardare sempre avanti, non abbassarsi mai troppo e una mano sempre libera
per pararsi il culo !!! |
|
182.
La differenza tra il clistere e
l'omertà? Con l'omertà, acqua in bocca; con il clistere, acqua in culo. |
|
183.
E' finita la carta igienica: ho usato
l'asciugamanino. (da
"Happy family" di Gabriele Salvatores, 2010) |
|
184.
Da giovane ho avuto una ragazza
muta... ma aveva un culo che parlava! (DrZap) |
|
185.
La mia ex, oltre al seno, aveva anche
un lato B molto abbondante, tanto che potevi confonderlo con il lato A. (Currenti Calamo) |
|
186.
Se vi plendono pel il culo non allabbiatevi.
Gilatevi. |
|
187.
Culo: Disumano per
l'esattezza e la perfezione delle sue proporzioni, il culo è anche molto
umano. Mentre la perfezione è, per ciò stesso, inespressiva, il culo è la parte più eloquente del corpo. (Massimo Fini) |
|
188.
Sono stato in vacanza in Sicilia. Li' le donne sono bellissime … Hanno la bocca cucita, ma
un culo che parla... (DrZap) |
|
189.
"Se vai a
cagare, non dimenticare la carta. Non importa che sia di giornale,
tanto il culo non sa leggere" (Anonimo cagone)
(Mauroemme) |
|
190.
In un video di Beyoncé
ho scoperto che la parte migliore delle sue canzoni e' il culo. (Valeria Wallyci
Leopardi) |
|
191.
In Italia c'è più gente in giro a
leccare culi... che gelati. |
|
192.
TV spazzatura: o ti sbattono il culo in faccia o vedi le solite facce da culo. (DrZap) |
|
193.
Sposi un principe e la televisione
parla solo del culo di tua sorella. |
|
194.
Io ho paura delle donne col culo a mandolino. E se suonasse scoreggiando ? (DrZap) |
|
195.
Oggi attribuire a certe facce la
nobiltà del culo, è troppo...!!! (Gino Paoli) |
|
196.
Passiamo la vita aspettando che
arrivi qualcuno che ci prenda per mano, invece
arriva sempre qualcuno che ci prende per il culo! |
|
197.
Ricordati, figliola, se sei in fila e
un uomo ti fa passare... non e'
per gentilezza... e' per guardarti il culo! |
|
198.
Ma se le attrici piu'
famose si assicurano il culo, perche'
noi non lo possiamo assicurare contro le azioni dei governi? (DrZap) |
|
199.
"Scusi,
signorina, si chiama Maria ?". Lei: "No, perché?". Lui:
"Ha un culo della madonna !!!" |
|
200.
Le chiappe, un tempo unite, si sono
separate per colpa di uno stronzo? (Kazzenger) |
|
201.
Due culi
giocano a rincorrersi. Quello dietro urla: "Ti acchiappooooooooo!". |
|
202.
La risposta ad
ogni dubbio esistenziale: ci vuole culo. |
|
203.
INDICE ANALITICO - Infilarsi un dito
nel culo. (Renato R.) |
|
204.
Cara che hai, non stai bene? Hai un Culorito pallido!! (Roba Da
Maschi) |
|
205.
CAGARE - Evacuare con poco stile. (DrZap) |
|
206.
Pensavo mi prendessi semplicemente
per mano. Invece era ancora più semplice, mi prendevi per il culo. (Noemi C.) |
|
207.
Hai un culo
che parla... speriamo che di notte non
russi! |
|
208.
Un fondoschiena ben fatto è il
miglior legame tra Arte e Natura. (Oscar Wilde) |
|
209.
Passiamo la vita aspettando che
arrivi qualcuno che ci prenda per mano, invece
arriva sempre qualcuno che ci prende per il culo! |
|
210.
Donna che le sue prestazioni sessuali
vanta, il culo non sgancia! (Pietro Nacho Rossino) |
|
211.
"Scusi signorina, si chiama
Maria ?". Lei: "No, perché?".
Lui: "Ha un culo della madonna!!!" |
|
212.
Lo sapevate che avere culo in una partita a scopa ed avere una partita di scope
nel culo provocano sensazioni diametralmente opposte? (Nonciclopedia) |
|
213.
Lo sapevate che il culo
brucia a 90°? (Nonciclopedia) |
|
214.
Car-retto: piccolo veicolo trainato
da un cavallo (o da un asino) in cui il conducente siede su un asse di legno
e, a causa dei sobbalzi, si procura un gran male al culo.
(Renato R.) |
|
215.
"E' morta zia, ha dato cuore,
occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felici sette persone!".
"Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e
fa felice un sacco di gente!" |
|
216.
Noi lo stiamo prendendo
in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio,
hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo) |
|
217.
SPARTANO: Persona che si accinge a
spartire equamente le natiche su due lati dell'ano... (Il Vocazzolario
della lingua italiana) |
|
218.
Tu credi che parlo
a lui..? e invece parlo a me stesso. Mi aiuta a
pensare. (da "Qualcuno volo'
sul nido del cuculo") |
|
219.
Interlocutore: "Lei pensa che la
sua mente abbia qualcosa che non va ?". Jack Nicholson: "No
signore, è una meravigliosa, stupenda, macchina della scienza". (da "Qualcuno
volo' sul nido del cuculo") |
|
220.
Ogni volta che portava la bottiglia
alla bocca non era lui che beveva, era la bottiglia
che gli beveva il cervello... (da
"Qualcuno volo' sul nido del cuculo") |
|
221.
Mc Murphy:
"Scommettete? Una settimana... in una settimana
le farò un culo tale che non saprà più se cacare o
farsi una passeggiatina in bicicletta... chi scommette?". (da "Qualcuno volo'
sul nido del cuculo") |
|
222.
Affidati al tuo senso
dell'orientamento. Vai affanculo senza chiedere la strada. (Massimo
cavezzali) |
|
223.
Secondo un sondaggio il 27% degli
italiani gioca d'azzardo sperando in una botta di culo.
Il restante 73% lo ha già dato da un pezzo. (Ridi
che ti passa) |
|
224.
Se, in determinati contesti,
culo=fortuna, il vento che esce dal culo è il fortunale (forma sincopata di fortuanale) (Renato R.) |
|
225.
Dice il saggio: "Tu non fale
incazzale me, io non mandale fanculo te!" |
|
226.
"Aprite la
mente!
Una volta allargata non ci sara'
nulla che potra' farla tornare alle dimensioni di
prima...". "Vale anche per il culo..."
(Aldo Vincent) |
|
227.
Il culo è lo
specchio dell'anima. (Tinto Brass) |
|
228.
"Amore, è vero che ho il culo grosso?". "Ma no, cara!
E' solo che oggigiorno fanno i water troppo piccoli".
(Walter Angelucci) |
|
229.
Di uno che ha un tappo piantato nel culo, si può dire che
ac-cul-turato ?
(Renato R.) |
|
230.
Dietro ogni grande donna c'e' un uomo... che le guarda il culo! |
|
231.
GROSSOLANO: Gay che possiede uno
sfintere enorme... |
|
232.
Dietro un grande uomo, c'è sempre una
grande donna. Dietro una grande donna, c'è sempre un
gran bel sedere. |
|
233.
Mettersi una pila in culo fa male o f’anale?
(Skander2) |
|
234.
VANO - Culo
inutile, futile, privo di valore. (Zap) |
|
235.
Per il culo
si prendono le supposte non le persone! |
|
236.
Ogni tanto mi sento in dovere di
elogiare il culo, ti regala delle viste fantastiche.
(SeX DrUGs rOcKn'RoLL) |
|
237.
Per rassodare i glutei è bene che tu
faccia un po' di ginnatica. (Andrea
Bertora) (arcobalengo) |
|
238.
Per essere coerenti con la faccia che
porti dovresti mangiaree
supposte. (Su lurisincu) |
|
239.
Parole crociate: "Si da' per
vincere un concorso". "Culo". |
|
240.
"Adesso c'e'
una legge che vieta alle minorenni di rifarsi il seno". "Il culo invece glielo rifara' la
vita!". (Ernest Castells) |
|
241.
Le tette sono aristocratiche, il culo è democratico. (A.D.)
[Perché, dopotutto, con le tette ci nasci, il culo invece devi lavorare per
costruirtelo] |
|
242.
L'uomo che sceglie la donna in base
al suo culo, poi non si deve meravigliare se ne esce
una relazione di merda. |
|
243.
Mio cugino ha sempre desiderato fin
da giovane fare la carriera aeronautica. Ma non ha
finito gli studi perche' gli piacevano di piu' le donne… insomma preferiva l'aeronatica!
(DrZap) |
|
244.
Non riesco a capire il perché del
fascino del sedere. E' davvero un' ano...malia.
(Davide Somma) |
|
245.
Nelle spiagge di Copacabana si
transita a terga alterne. (Maurizio Nubile) |
|
246.
"Col Cuore si vince". Col cu... ancora di più. (Sad
Sam) |
|
247.
Il mio culo
è molto magro. E' ANOressico. |
|
248.
Vorrei rinascere senza culo, cosi' lo stato non
potrebbe fottermi! (Herbert) |
|
249.
Si girò e chiese: "Chi mi ha
toccato il culo?". Non le dissi che eros tasto
io. (Luigi Prestipino) |
|
250.
"Le donne con il sedere più
grande sono più sane e intelligenti". Ecco cosa guarda un uomo in una
donna: l'intelligenza! (Giuliana Implacabile Guizzi) |
|
251.
La prima cosa che guardo in una donna
e' il carattere. Mi piace
a mandolino. (Lo stronzo abusivo) |
|
252.
Ci sono due ragazze emo che mi stanno sul culo. Le emo rroidi. (Babbo
Alino) |
|
253.
La parola océano, per licenza poetica, a volte, diventa oceàno. Insomma, al mondo, o c'è ano o non si conclude un cazzo.
(Renato R.) |
|
254.
Il sedere è un luogo delicato che
merita tutte le nostre attenzioni. Solo gli stronzi ci passano senza salutare.
(GI_GI_TO) |
|
255.
Per imparare a fare bene le iniezioni
ci vuole culo. |
|
256.
Quell'oculista ci provava con tutte
le sue pazienti, guardava sempre il loro fondo culare... (Roberto VisionAir Miele) |
|
257.
Ma se l'uovo, immerso nell'acqua in
ebollizione, diventa sodo...immergendo il mio sedere
nell'acqua bollente otterrò un lato B da urlo? (insolita-mente) |
|
258.
C’è tanta gente che parla per il culo, e poi c’è chi ha un culo che parla. (erbaamara) |
|
259.
Toto' (guardando con
attenzione un bel posteriore femminile): "Toh, questo volto non mi è
nuovo!". (Toto') |
|
260.
Ho scoperto che schiacciando i glutei
si stimola la memoria. Seno' non si spiega perche'
ogni volta che mi siedo mi viene sempre in mente una
cosa da fare. (Solo Jo) |
|
261.
«Mi scusi, c'è qui una persona che ha
due natiche al posto delle guance». «La faccia sedere». (Andrea Bertora) |
|
262.
La prima cosa che guardo di un culo è la ragazza. (Willard) |
|
263.
Ieri sera, vedendo il culo della Ferilli, mi sono sentito un divano. (Mauro Fodaroni) |
|
264.
Non tutte le ciambelle riescono col
buco; i culi, sì.
(Renato R.) |
|
265.
Le mogli sono incontentabili: ho
detto alla mia che ha il culo più sodo tra tutti
quelli che ho palpato ultimamente e si è incazzata. Boh. (robgere) |
|
266.
Come Italiano sono
favorevole all' utero in affitto. E' il culo
pignorato che non mi piace. (Bruno Vareschi) |
|
267.
Non potete immaginare quanti culi ho visto attraversando il Tunnel della Natica.
(Andrea Calosso) |
|
268.
La vita è al 70% culo
e al 30% altre fortune minori. (GesuKrishna) |
|
269.
Alla gente piace parlarmi dietro. Avro' una schiena socievole o un culo
che parla? |
|
270.
Scienza. Le donne con il sedere
grosso sono più intelligenti e sane. A differenza degli uomini che glielo
fanno notare. (Marco Camillieri) |
|
271.
Secondo uno studio le donne col
sedere grosso sono più intelligenti. I risultati sono stati resi noti dalla
Cancelleria federale tedesca. (Michele Todaro) |
|
272.
Ci sono donne che risultano
belle solo a posteriori. (DrZap) |
|
273.
Immaginate la scena per ridere. Ero
seduto a tavola, mentre mia moglie Raffaella, ai fornelli, mi voltava le
spalle. Ha udito un fragore, si è voltata ed ha visto, di me, ciò che resta
del mio antico ciuffo: si era staccato il sedile della panca del tavolo di
cucina ed io stavo col culo sulla panca caduta per
terra. Visto che l'osso sacro è completamente illeso
è proprio il caso di dire: "Che culo!!!". (Renato R.) |
|
274.
Volevo solo chiedere a quelli con lo
sguardo penetrante se possono evitare di guardarmi il culo.
(IlMarziano) |
|
275.
In una rissa, chi ti rompe il culo paga, ma i coccige sono suoi. (Stefano Lottini) |
|
276.
Pare che Pippa la sorella di Kate.... non sia incinta. Che Culo!!
(Rocco Simeone) |
|
277.
Per molti proctologi una diagnosi
esatta è spesso questione di culo. (VonFelix) |
|
278.
Mia zia si lamentava sempre che tutti
le parlavano dietro. Ma io credo che fosse perche'
aveva un culo che parlava. (DrZap) |
|
279.
Sul mio computer ho un lungo elenco
di foto di bei culi femminili. Mi posso definire un
software analista? (DrZap) |
|
280.
Un fondoschiena veramente ben fatto è
l'unico legame fra Arte e Natura. (Oscar Wilde) |
|
281.
L'ano Malo |
|
282.
I tuoi leggins
dicono Zumba! Ma il tuo culo
dice McDonalds. (Satiraptus) (Roberto Di Tolve) |
|
283.
Una ricerca ha scoperto che il colpo
di fulmine è dovuto principalmente al sorriso. Io,
per esempio, preferisco i sorrisi a mandolino. (Elisio
Marinelli) |
|
284.
Oggi si può dire mulo
tranquillamente... ce l'abbiamo già in culo! (DrZap) |
|
285.
Le ragazze con un bel culo dovrebbero evitare gli uomini con lo sguardo
penetrante. (DrZap) |
|
286.
"Hai un culo
che è la fine del mondo!". "Potresti essere meno volgare?".
"Hai un bel sedere a mandolino". "Ecco, così suona
meglio". (Fabrizio Gilli) |
|
287.
Sharon Stone posa nuda in copertina a
57 anni "Sono consapevole che il mio culo è un
sacco di frittelle" Pieno di Crepes. (Kotiomkin)
(Pietro Diomede) |
|
288.
Jennifer Lopez dice che nei casting
la scelgono perche' e' una grande attrice. Secondo me la prendono per
il culo. (Prugna) (Andrea Bertora) |
|
289.
Alfano: «Utero
in affitto reato universale». E il culo dei politici
allora? (Soppressatira) (Gigi Luigi) |
|
290.
Se mangiano patate e gli escono
dall'estremità inferiore dell'apparato digerente si
tratterà di tuberculosi. (Antonello Iaccarino) |
|
291.
Io mi occupo di infornatica, e ne sono molto felice. Pensate che con due infornatiche si ottiene un inforculo. (Mario Overhill Pippia) |
|
292.
Un mio amico ha messo sul suo
computer come sfondo un culo. Insomma credo che
voglia dire "Come sfondo il culo...". (DrZap) |
|
293.
Consigli della nonna: "Figliolo,
colui che si sceglie la fidanzata perché ha un culo
grande e non per il carattere... sappia che in una anguria grande nessuno
mangia da solo". Consigli del nonno: "Figliolo, colui
che sceglie la fidanzata solo per il carattere e non per il culo
grande... sappia che quando non c'è anguria in casa, la si cerca
altrove". |
|
294.
Se mettiamo la testa sotto la sabbia,
tendenzialmente... ci resta fuori il culo. (Davide Ceccon) |
|
295.
Poveri quei vegani che si privano del piacere di prendere a morsi un bel culo. (UomoScrivania) |
|
296.
Mi immagino i
carboidrati che dicono: "Tieni, ti diamo l'energia necessaria. Ah, non
la usi? Allora ci appoggiamo qui sul culo un
attimino". |
|
297.
L'unica volta in cui ho avuto una
botta di culo mi sono fratturata l'osso sacro.
(maco83) |
|
298.
Che faccia liscia e profumata che
hai, che detergente intimo usi? (Marco Camillieri) |
|
299.
Alessandro Cecchi Paone al TG4:
"Il mio cuore è per la famiglia Berlusconi". Si è venduto il ventriculo. (VaLentina)
(Paolo Parziale) |
|
300.
"Ti fa male il culo?". "Ass
ahi!". (Stefano Pedron) |
|
301.
Scandalizza il manifesto elettorale
con un lato B in primo piano. Come se fosse la prima volta che i politici
mettono la loro faccia sui cartelloni... (Daniele Maice
Valicella) |
|
302.
Gli anagrammi: semplici giochi di
parole o segreti custodi del reale significato delle cose? Possiamo prendere, quale esempio calzante, il sistema operativo
della Microsoft: Windows. Dall'inglese all'italiano, la parola 'windows' si traduce, letteralmente, in
'finestre'. Superficialmente, potremmo essere tentati di tacciare gli
americani di scarsa, se non nulla, fantasia nella scelta dei nomi... Ed invece no! 'Finestre' è l'anagramma di 'sfintere'. Ciò
dimostra la lungimiranza dei suoi primi sviluppatori a denominare questo
improponibile sistema operativo fatto, giustappunto, col culo.
(Armando Giuseppe Bonatto Minella) |
|
303.
Quando passa
un bel culo bisogna sempre girarsi a guardarlo. È una questione di rispetto. (Ty il nano) |
|
304.
La mia amica è molto apprezzata per
il suo tondoschiena. (Maria
Luisa LaMolly Tegon) |
|
305.
Oggi non mi entrano i pantaloni...
Dio quando ti ho chiesto un po' di culo forse non ci
siamo capiti. (Caffeina) |
|
306.
Guardare un culo
che passa, non è solo vizio. È desiderare qualcosa che va via. E più si
allontana, più prende forma. Il culo, è
Architettura. (Milo Manara) |
|
307.
Bologna. Concertone:
denunciato per avere palpeggiato alcune ragazze. L'uomo era su di
giri, per non avere trovato posto a sedere. Persa la speranza del posto,
continuava a cercare il sedere. (Renato R.) |
|
308.
Ti prendo a calci e ti faccio il culo a strisce. Strisce pedoanali.
(Simone Quarta) |
|
309.
Sfatiamo i miti: 1) Le calze nere non
coprono i peli; 2) il deodorante funziona se ti lavi; 3) il fondotinta non
copre i baffi; 4) i tacchi alti slanciano il culo,
non il cervello! |
|
310.
Come fanno a cagare quelli di Desenzano? |
|
311.
No amore, non hai il sedere basso.
Hai solo i talloni alti. |
|
312.
Contro il culo
e l'acqua corrente non c'è forza competente... |
|
313.
"Perché non mi hai detto che
avevo il culo scoperto?". (sa
"Independence Day - Rigenerazione", 2016) |
|
314.
Finalmente mi hanno ASSportato le emorroidi. (GdP) (Marcello Piccinato) |
|
315.
Sono vecchio e per questo mi prendi
per il culo, anzi ano. (Marcello Piccinato) |
|
316.
Utero in affitto, Lorenzin: "E'
schiavitù". Un po' come vendere il culo al
partito. (Scor@zzata) (Roberto Bani) |
|
317.
I gatti hanno sette vite, come i
leccaculo. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
318.
Manovra. Spariranno gli
spiccioli di Rame. La solita presa per il Cu. (Lucilla
Masini) |
|
319.
Certi culi
sono meglio di certe facce. (Francesca Venezia) |
|
320.
Del culo, mi
piace la voglia di esporsi. (Sarò bre') (Giovanni
Govoni) |
|
321.
I tuoi discorsi fanno cagare...tutta rettorica. (GdP) (Riccardo Gallio) |
|
322.
Lato B x Lato B x Lato B. (Volume del
culo) (Lucilla Masini) |
|
323.
Lato B. "Non ti girare che
sciupi un capolavoro !" |
|
324.
Io una volta fui presente sulla scena
di un delitto, ma ero girato di spalle: l'avvocato ha detto che la mia
testimonianza poteva comunque essere ugualmente valida in
qualità di testimone culare. (Antonello Iaccarino) |
|
325.
Quando la vita ti volta le spalle ...
toccale il culo! |
|
326.
Il mio culo
mi ha denunciato dopo che l'avevo pulito con una pagina di Libero. (Scor@zzata) (Fabrizio Gilli) |
|
327.
Mi hanno letto il futuro dalle
natiche. Dicono avrò culo. (Sarò bre')
(Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
328.
Aveva le tette rifatte e il culo strafatto. (Simone Pianetti) |
|
329.
Posso chiedere che collutori usano i
leccaculo professionisti? (DrZap) |
|
330.
Il grasso mi va tutto lì. Metto su culi. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
331.
Un consiglio: se sei stata presa per
il culo, approfitta per ricaricarti. (DrZap) |
|
332.
Quando mi dicono che una bella donna
è fornita di cultura, io mi immagino un fantastico
fondo schiena. (DrZap) |
|
|