CUORE E CARDIOLOGI

1. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

2. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita! (Anatolj Balasz)

3. Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".

4. Perché il cuore e' a sinistra? Perché e' rosso!

5. Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perché e' quello che ha versato di piu'...).

6. Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del fegato.

7. Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.

8. Mettiti una mano sul cuore, voglio proprio vedere come fai a passare tra le costole. (Vasco Mirandola)

9. Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello? (Paolo Cananzi)

10. Egli aveva un cuore di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il suo cuore fu trapiantato su una statua. (Francesco Verrina)

11. Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce. (Blaise Pascal) (William Shakespeare)

12. La mano sinistra deve sapere quello che fa la destra e il cuore e` responsabile di tutt'e due. (Robert A. Heinlein, Se continua cosi'...)

13. Certa gente dice che io devo essere una persona orribile. Non e' vero. Io ho il cuore di un ragazzino... sul mio tavolo. (Stephen King)

14. Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo. (Mirco Stefanon)

15. Se metti il cuore e i genitali in cio' che fai, ne verra' fuori qualcosa di personale.

16. E tutto ciò ve lo dico col cuore in mano, quindi coi polsini insanguinati. (Alessandro Bergonzoni)

17. "Vi faccio notare che il revolver è puntato al cuore". "E' il posto meno sensibile che io ho". (Humphrey Bogart e Claude Rains in "Casablanca")

18. E' molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola. (Woody Allen in "Crimini e misfatti")

19. Fizz: "E Larry?". Gin: "E' morto. Gli ho sparato al cuore (e indica la parte destra del petto)". Fizz: "Gin il cuore è dall'altra parte". Gin: "Scusa...mi sono confuso". Fizz: "E quindi?". Gin: "Larry è ferito". (Ale e Franz)

20. In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto".

21. Paolo il timido decide finalmente di dichiararsi: e' pronto a gettare il cuore oltre l'ostacolo. Prende una lunga rincorsa, ma inciampa al momento del lancio. Ventricoli e valvole mitraliche gli sfuggono di mano e cadono in mille pezzi al di qua del muro. Nessuno riuscì a rincuorarlo. (Dino Basili)

22. I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?

23. Ti parlo sempre col cuore in mano. Ti prenderei a schiaffi, se avessi le mani libere! (Stellario Panarello)

24. Vi parlerei con il cuore in mano, ma temo di farvi troppa impressione. (Flavio Oreglio)

25. "Sei una persona senza cuore" come disse la moglie al cardiologo.

26. Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! (Scirio)

27. La dieta del cardiologo: se ha un buon sapore sputalo! (Paulina Borsoon)

28. L' "introduzione"? Io quando faccio quella si chiama massaggio cardiaco interno.

29. Ventricolo: chi parla col cuore.

30. "Cosa ho fatto per meritarmi una come te?". "Nella mia vita questa frase me la sono sentita gridare sempre da qualcuno che se ne andava sbattendo la porta, non da qualcuno che restava in piedi davanti a me guardandomi negli occhi. Mi pare che le cose stiano migliorando...". (Matthew Ryan e Angelina Jolie in "Scherzi del Cuore", 1998)

31. Ho visto un cardiologo parlare ai suoi pazienti col cuore in mano.

32. Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova l’amico del cuore trova un cardiologo. (Mirco Stefanon)

33. A.A.A. cardiochirurgo esperto in trapianti cerca un'amica rubacuori.

34. Era un incallito rubacuori. Quando morì, nella sua cantina trovarono decine di borse-frigo. (Respect!)

35. Ma si puo' dire che un cardiologo che opera con scrupolo lo fa sempre con il cuore in mano ? (Tiropratico)

36. Puo' un cardiochirurgo fare il rubacuori senza essere accusato di disonesta' ? (DrZap)

37. Questo è il miocardio. Il tuo, dov'è, non lo so. (Giulio Severini)

38. L'ecocardiogramma di questa mattina ha escluso che io sia una persona senza cuore. (Guido Penzo)

39. Il cuore batte, ma non si prostituisce... (Daniele Cavalera)

40. In ogni donna batte un cuore, ma a volte solo per solidarietà con la proprietaria. (Flavio Oreglio)

41. Tu sei senza cuore... Eppure batti! (Flavio Oreglio)

42. Sono convinto che ogni essere umano abbia un numero finito di battiti cardiaci. Non intendo sprecare i miei correndo in giro a fare esercizi. (Neil Armstrong)

43. Se un marito sgrida la moglie troppo petulante dimostra di avere poco cuore e molto fegato!

44. Credetemi, io vi parlo col cuore in mano; davvero io non so di chi sia, l'ho visto in terra e raccolto, ma del cadavere a cui appartiene non ne so proprio niente! (Bilbo Baggins)

45. "E' un argomento che mi sta a cuore" come disse la vena. (Matteo Morbio)

46. Se ti fai scoppiare il cuore sei fritto. Non hai quello di scorta! (Lino Giusti)

47. E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perché sono sempre tra...pianti. (DrZap)

48. Alla TV: sistole... diastole... sistole... diastole... sistole... diastole... Abbiamo trasmesso: dibattito cardiaco. (DrZap)

49. Le cose dette col cuore in mano, sono al cardiopalma ? (Renato R.)

50. Ho provato a parlarle al cuore. Ma da quell'orecchio non ci sente. (faberbros)

51. Ti parlo col cuore in mano. Ti prego, chiama un'ambulanza. (giga)

52. Ieri ho ritrovato le tue iniziali sul mio cuore. Cardiochirurgo di merda! (Bilbo Baggins)

53. Lei mi aveva spezzato il cuore, cosi' le parlai col cuore in mano, ma lei da quell'orecchio non ci sentiva! (DrZap)

54. Se ti batte forte forte il cuore non pensare subito che sia amore. Potrebbe essere un infarto!

55. Ho scoperto che la signora che abita al mio stesso piano ha una grave disfunzione cardiaca. La chiamero' 'La signora dell'aorta accanto'. (DrZap)

56. Tanta gente mi ha detto "fai quello che ti dice il cuore…". Ma non capisco cosa diavolo vuol dire: "TUMTUM TUMTUM".

57. Ma certo che il mio cuore arde d'amore per te. Rischio l'arrosto cardiaco. (soloconuncane)(francescodevin)

58. INFERTO - Malattia cardiaca barese. (Zap)

59. Se io ho il miocardio, perché tu non hai il tuocardio?  (Fabio Carapezza)

60. Ho il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor)

61. "Mi stai spezzando il cuore". "Che mi frega! Non sono più infartuata di te".

62. Quando chiesero alla nota cardiologa il motivo per il quale avesse sposato un suo paziente cardiopatico, lei rispose: Siamo fatti l'uno per l'olter! (Walter Di Gemma)

63. E' inutile che continuiate a domandarvi se sia meglio seguire il ’cuore’ o la testa. Il cuore è un fottutissimo m u s c o l o . (verdazzurro)

64. Qual e' la trasmissione televisiva sconsigliata ai malati di cuore? Porta aorta. (DrZap)

65. Lui: "Amore, lo so che non sei molto romantica, ma dimmi qualcosa che ti esca dal cuore". Lei: "Sangue?". (Omar Sanchez Solis)

66. Tanta gente mi ha detto "Fai quello che ti dice il cuore", ma non capisco cosa diavolo vuol dire "Tumtum tumtum".

67. Un'amica: "Tanti auguri di cuore". Io: "Ricambio di aorta". (DrZap)

68. Se una persona ti fa battere il cuore avvertila che hai un pacemaker. (Walter Angelucci)

69. Denunciati gli organizzatori della manifestazione di via Plebiscito. Avrebbero danneggiato il suolo pubblico. Moralmente. (gmarco_g)

70. La mia amica del cuore si chiama Coronaria. (DrZap)

71. George W. Bush si è fatto operare al cuore. Ha scoperto che il suo non somiglia a quello sulle carte da poker. (Frandiben)

72. Voleva fare il cardiologo: riuscì a coronarie il suo sogno. (Stefania Giovannini)

73. Il cardiologo lavora solo dietro scompenso. (Mino Tarantino)

74. Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi. (Andrea Bertora)

75. "Col Cuore si vince". Col cu... ancora di più. (Sad Sam)

76. Il motto del cardiologo: basta parole, qui ci vogliono infarti. (Alex Hubner)

77. Una canzone dal ritmo sincopato? "Cuore Matto!". (Viola Ortes)

78. Colto da infarto, Bob Marley dichiarò : spero che il mio cuore reggae. (Alex Hubner)

79. Vai dove ti porta il cuore, ma vacci armata!

80. Quando mi disse: "Hai un cuore di pietra" sentii un tufo al cuore. (Luigi Prestipino)

81. Se dopo 10 anni quando vedete la vostra donna ancora vi batte forte il cuore non vi preoccupate...è solo tachicardia! (Vaffagram)

82. Raggiunto finalmente un accordo fra il cuore e la fidanzata: lui pompa, lei pompa. (Francesco Tàmmaro)

83. Non sopporto le persone senza cuore. Figuriamoci quelle senza palle.

84. Sarai sempre nei nostri cuori, carissimo colesterolo. (zew)

85. Ascolta il tuo cuore... se hai l'iPod scarico! (DrZap)

86. "Sei una persona senza cuore" disse la moglie al cardiologo

87. Quando il seno è piatto si è più vicini al cuore.

88. Uso il cervello e distruggo le persone. Uso il cuore e le persone mi fanno a pezzi. (questiperiodinerispettacolarii)

89. Non giocate col cuore delle donne: ne hanno uno solo. Giocate con le tette che ne hanno due!

90. Va' dove ti porta il cuore, ma vacci armato.

91. Morto l’inventore del pacemaker. Si reincarnerà in un metronomo. E rimarrà sicuramente nel cuore di tante persone. (satyri.com) (Spinoza.it)

92. Va' dove ti porta il cuore. Io ti aspetto al bar. (genio78)

93. La prima causa delle malattie cardiovascolari non e' il fumo, ma lo smartphone che cade. (Link Divertenti)

94. I cattivi dimostrano, giorno dopo giorno, che il cuore e' come i reni: si puo' viver bene senza averne uno. (Dlavolo)

95. Rimarrai per sempre nel mio cuore, solo se sei l'aorta. (pisnilab)

96. Colmo per un cardiologo: "Essere senza cuore". (DrZap)

97. Sarai sempre nel mio cuore... come il colesterolo! (Sarò bre') (DrZap)

98. Ultime news sul rischio cardiovascolare:
1) I giapponesi mangiano meno cibo grasso di americani e inglesi ed hanno meno malattie cardiovascolari
2) I messicani mangiano più cibo grasso ed hanno meno malattie cardiovascolari di americani e inglesi
3) I giapponesi bevono meno vino ma hanno meno malattie cardiovascolari di americani e inglesi
4) Italiani e francesi bevono più vino ed hanno meno malattie cardiovascolari di americani e inglesi
5) I tedeschi mangiano grandi quantità di cibi grassi e bevono birra ed hanno meno malattie cardiovascolari di americani e inglesi.
RISULTATI: Puoi mangiare e bere quello che vuoi, ciò che causa rischio di malattia cardiovascolare è parlare in inglese!

99. Ascolta il tuo cuore. Solo se ti formicola il tuo braccio sinistro.

100. Uno studio sottolinea che bere vino faccia bene al cuore. Posso confermare, perche' dopo qualche bicchiere amo tutti quanti.

101. Ma se il cardiologo puo' parlarti col cuore in mano, allora l'urologo?

102. “Papa, perche’ non ti piace la gente di buon cuore?” “Perche’ sono un cardiologo, piccola!”

103. "Lei non mi vuole, ho il cuore spezzato!" disse l'infartuato infatuato. (Silvia Scaratti)

104. "Sarai sempre nel mio cuore" disse la coronaria di destra a quella di sinistra. (DrZap)

105. "Sarai sempre nel mio cuore", disse la coronaria di destra a quella di sinistra. (DrZap)

106. Mi sono iscritto ad una gara tra cardiopatici, ho perso per un soffio. (Fabrizio Ferri)

107. PROVACI ANCORA, PROF.! A proposito di sensi Veronica, ieri sera al pub, mi fa:
- Mirco, il mio sesto senso mi dice che non mi ami più con tutto il cuore
- E’ vero, ti amo con un ventricolo solo. Ho il ventricolo destro innamorato di te
- Ecco, il solito spirito fuori luogo! (Mirco Stefanon)

108. Buone notizie per i cardiopatici. Creato a Ravenna il primo pacemaker wireless... ma in galleria dovete correre velocissimo. (Colorado) (Nando Timoteo)

109. Non parlatemi col cuore in mano che mi impressiono. (@uhiahiohi)

110. I baci al mattino riducono il rischio di malattie cardiache. Se sopravvivi. (Nando Timoteo)

111. Non dare il tuo miocardio a chi cerca solo il tuo epitelio pavimentoso pluristratificato…

112. Quando vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di essere affetto da TACCHICARDIA cronica!!! (Claudio Aries)

113. L'Associazione Nazionale Medici Cardiologi ha reso noto i 5 piu' importanti fattori di rischio dell'infarto: 1) ipertensione; 2) ipercolesterolemie; 3) diabete; 4) fumo; 5) Cartelle Equitalia. (Antonio Di Stefano)

114. Sto morendo e aspetto che arrivi uno scatolone contenente un cuore compatibile. C'e' la mia vita imballo.

115. La cosa che mi sta piu' a cuore, credetemi, e' l'aorta! (DrZap)

116. "Desidero solo qualcuno che mi ausculti", disse il cardiopatico. (Gedeone Courbert)

117. L'arcivescovo di Bologna Zuppi ha dichiarato che i Bolognesi "hanno il cuore chiuso". Non si può generalizzare. Pierino, messo a guardia della sorella e del di lei fidanzato, chiese ai genitori: "Ma il cuore ha le gambe ?". Richiesto di essere più esplicito, disse che aveva sentito il fidanzato dire alla sorella: "Cuoricino mio, apri le gambe !". (Renato R.)

118. "Sei una persona senza cuore" dice spesso la moglie del cardiologo quando vuole andare a fare shopping. (DrZap)

119. Sono anatomopatologo, vi parlo con il cuore in mano, ma non il mio.... (Infingardo) (@Fibia)

120. Va dove ti porta il cuore. Ma prima passa dal bancomat. (VaLentina) (Luca Nannini)

121. Tirisolvo. Il cuore del problema traffico, è costruire una arteria adeguata. (Michele Laperuta)

122. Era malato di cuore ma molto povero. Comunque trovo' un cardiochirurgo di buon cuore che l'opero' gratis con la mutua. (DrZap)

123. Il cuore di lui batteva per lei; lei, piu' generosa, batteva per tutti. (Guido Rojetti)

124. CARDIOLOGIA IN RIMA

Quando leggi un ecg
cerca sempre le onde P
che per essere normali
saran sempre tutte uguali
e distanti dalla Q
un quadrato e non di più
Se dell'asse vuoi sapere
corri subito a vedere
cosa fa il QRS
in D1 ed AVF.
Se in entrambi è positivo
l'asse è giusto e sottoscrivo.
Se poi trovi un onda Q
un infarto, ahimé, ci fu
sol se dura un quadratino
o se invece, bel bambino,
Q in D3 a te paresse
più di un terzo di QRS
Se ST si dà le arie
vuol stappar le coronarie
ma se invece scende giù
puoi gestirlo pure tu :
dosa un po’ la digitale
e fai un’eco parietale.
L’onda T ti dà ischemia
se si inverte in simmetria
ma se scende lentamente
e risal rapidamente
te lo dice anche mia zia
questa è solo ipetrofia
L’onda T va in alto e in basso
col variare del potassio
e il QT va in qua e in là
quando il calcio varierà.
stai attento, questi ioni
fan girar molto i….oni
Con Luciani e Wenchebà
il P-R allungherà
fino a quando L’onda P
resta sola lì per lì;
cosa dire, cosa fare:
forse è meglio lasciar stare
Se il P-R resta uguale
ma la P si blocca è male.
2 a 1, 3 a 1
non ce n’è più per nessuno
questo cuore fa le sue
con il blocco Mobitz due.
Quando l’atrio batte a ottanta
e il ventricolo a quaranta
datti subito da fare
c'è un pace maker da impiantare.
Aspettare è tempo perso
questo è un BAV di grado terzo!
Quando batte forte il cuore
spesso è colpa dell’amore
ma se P a P si lega
come fa il dente di sega
pensa svelto come il lampo:
“Questo è un flutter non c’è scampo!”
Quando batte forte il cuore
forse è colpa dell’amore
ma se batte irregolare
come grandine invernale
pensa: “ Che frequenza arzilla!
Questo è un cuore che fibrilla!”
“Esse un, Qu tre, Ti tre”
puoi capirlo anche da te
con dispnea, tachicardia
ipossia e ipocapnia
c'è qualcuno che si duole
per un embolo al polmone.
Questa lunga filastrocca
mi farà sembrare tocca
ma se voglio refertare
non mi resta che rimare
e imparando ‘sto sonetto
son cardiologo perfetto! (Barbara Civitelli)

125. Il cuore ha le sue ragioni. Ma allora sono i reni e il fegato che hanno tutti i torti? (DrZap)

126. Gli innamorati sanno sostenere un dibattito accelerato. (Chiara Meneguzzi)

127. Date retta al cuore solo se vi formicola il braccio sinistro.

128. Va dove ti porta il cuore. Dal cardiologo. (Giuseppe Brasile)

129. E' scientificamente provato che chi e' buono di cuore sta male di fegato. (Il bomma)

130. Si chiama gabbia toracica perché il cuore ha le ali. (Sarò bre') (Lucilla masini)

131. Va' dove ti porta la milza. Col cuore hai gia' fatto abbastanza casino.

132. Preoccupanti dati sulla mortalità infartile. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

133. BUONE NOTIZIE. Roma. Dieci arresti al San Camillo, fortunatamente non cardiaci. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

134. Al quorum non si comanda. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

135. La gente di cuore ha fegato. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

136. Faccio una scalinata di corsa, nella testa parte subito la musica di Rocky e nella realtà parte la sirena dell'ambulanza. (ilmarziano)

137. Non dare il tuo miocardio a chi cerca solo il tuo epitelio pavimentoso pluristratificato.

138. Possiamo dire qualsiasi cosa sul nostro Premier, ma lui ci sta mettendo davvero il cuore! (Davide Pepato)

139. Gentiloni sta già meglio dopo l'intervento d'urgenza. Non STENTo a crederlo coi migliori chirurghi sulla piazza. (DrZap)

140. Sono anatomopatologo, vi parlo con il cuore in mano, ma non il mio. (@Fibia)

141. Hai presente quando incontri qualcuno e il tuo cuore comincia a battere di brutto? È aritmia. E si può morire. (Domenico Perrotta)

142. Il cardiologo mi ha detto che ho accumulato stress... Gli ho risposto "ha indovinato!! Infarti è proprio così!". (GdP) (Marco Baranello)

143. Se il cuore ti batte, hai vinto! (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

144. Il cuore ha le sue ragioni e il fegato le conosce tutte. (Quino)

145. Cardiopalma: pianta del Nord Africa che e' piuttosto tossica per il cuore a causa dell'olio che produce. (Sarò bre') (DrZap)

146. Ho il cuore sul lato destro del petto: sono mancino. (Sarò bre') (Massimiliano Piccolo)

147. Credimi, auguri di vero cuore... coronarie comprese! (GdP) (Ludo Vicario)

148. Zurigo, realizzato il primo cuore in silicone: la Moric ne ha già prenotato uno. (Marco Varvaro)

149. C'è chi protesta, e chi pro cuore. (Giovanni Govoni)

150. Se il cuore ti batte hai vinto! (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

151. Al Cardiologo: scusi, quant'è il suo coronorario? (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

152. Se ti batte forte il cuore è amore. Se ti fa anche male il braccio sinistro, è infarto. (ilgattoirriverente)

153. Tu mi fai battere il cuore, disse il cardiopatico al pacemaker. (Sarò bre') (Alessandro Werther)

154. Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

155. Gli trapiantano il cuore di un infartuato e muore. Speriamo abbia tenuto lo scontrino! (scemifreddi)

156. Morto 48 ore dopo il trapianto. I medici: "Il cuore trapiantato era perfetto e l'operazione e' andata bene". Quindi sta fingendo? (LVIX)

157. Oggi giornata mondiale del cuore. Che gli amici urologi non se la prendano. Ma di giornate del cazzo ne abbiamo a iosa. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

158. I cardiopatici abbienti si sottopongono alla prova da sfarzo. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

159. Il cardiologo mi ha detto che ho qualche problema con la bilancia. L’ho riportata da Ikea e me la sono fatta cambiare. (Antonio Di Stefano)

160. Bologna. Colpita da infarto al ristorante, salvata da una donna col defibrillatore. Evidentemente, al cuore si comanda. (Renato R.)

161. Il cuore mi "batte" perché lo lascio vincere. (Sarò bre') (Giovanni Govoni)

162. Ho scritto alla mia amica: "sono preoccupata e triste."
Lei mi ha scritto: "❤️"
Poi mi ha scritto: "❤️❤️"
E poi ancora: "❤️❤️❤️"
Mi ha molto rincuorata. (GdP) (Silvia Scaratti)

163. Faranno l'autopsia a Riina, ma per il cuore serve un microscopio molto potente. (DrZap)

164. "Ora sto con uno chef...". "Attenta: ti spezierà il cuore!". (Sarò bre') (Vittorio Carullo)

165. Quanti problemi avremmo evitato se invece di ascoltare il cuore avessimo ascoltato il fegato. (Raggelante)

166. Mattarella inizierà le consultazioni partendo dal suo cardiologo. (Lercio) (Alfonso Biondi)

167. Il miglior modo per arrivare al cuore degli uomini è attraverso l'inguine. (The Cath Lab)

168. Se il cuore ti riprende a battere, allora è intervenuto un defibrillatore. (DrZap)

169. "Io ho un cuore d'oro" disse il chirurgo al suo paziente prima del trapianto. (DrZap)

170. Le donne che coi tacchi alti corrono troppo in fretta vanno incontro alla tacchicardia. (DrZap)

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