IL DIVORZIO

1. "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi, spero". (Altan)

2. La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx) (Jerry Lewis)

3. La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di matrimonio. (Wilson Mizner)

4. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)

5. Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

6. Tre anni fa quando Diana domando' il divorzio a Carlo lui gli rispose: "Tu finirai sotto un ponte..."

7. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

8. Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce)

9. In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?

10. Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20.000 lire". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire". "E la Barbie maestra?". "20.000 lire". "E la Barbie contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire". "Mah, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "perché si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

11. Antonio (Toto') : "Ma io chiedo l'annullamento, sa?". D'amore: "No, lo chiedo io l'annullamento!". Antonio: "Prego, l'ho detto prima io!". D'amore: "Ma io lo chiedo attraverso la Sacra Rota!". Antonio: "Quale ruota?". D'amore: "Quella di Roma!".
Antonio: "Ed io per tutte le ruote, ha capito?". (Toto' in "Totò, Fabrizi e i giovani d'oggi")

12. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

13. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perché " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

14. Era l'anno in cui la moglie di Francesco Baracca lascio' lui e i suoi burattini. (I Gatti di Vicolo Miracoli)

15. Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

16. A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".

17. Mia moglie si e' presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposero' di nuovo e avro' dei figli, si prendera' anche loro. (Woody Allen)

18. Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

19. Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

20. Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare...

21. Divorzio: una ripresa di rapporti diplomatici e una rettifica di confini. (Ambrose Bierce)

22. Alimenti: il ricatto che l'uomo felice paga al demonio. (H.L. Mencken)

23. Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa eta' del matrimonio. Credo pero' che il matrimonio abbia qualche settimana di piu'. (Voltaire)

24. Il divorzio e' la valvola di sicurezza della caldaia coniugale. (Pierre-Adrien Decourcelle)

25. Divorziare solo perché non ami un uomo e' stupido quasi quanto sposarlo solo perché lo ami. (Zsa Zsa Gabor)

26. Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti. (Zsa Zsa Gabor)

27. Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare. (Jessica Harper a Diane Keaton in "Amore e guerra", 1975)

28. DIVORZIO? «Vede, avvocato, mia moglie non mi ha mai dato modo di dubitare di lei... della sua onestà. A parte la parentesi nella casa squillo di Verona, dal ’78 all’83, e quella volta in albergo a Venezia coi gondolieri. Ma a questo maledetto punto non eravamo mai arrivati... Mai! Questo... questo essere ignobile... questo estraneo bavoso che si è portata addirittura a casa... nella nostra casa! Questo puzzone che si porta a letto, sotto i miei occhi... È disgustoso, mi creda, mostruoso. Questo merdaiolo è quasi calvo, non sa spiccicare due parole... si caga addirittura addosso! E lei lo chiama "amore", lo coccola, gli dà perfino da mangiare. Ma stiamo scherzando?! Io che aspetto i suoi comodi per mangiare! Ah! E si fa succhiare le tette da lui, davanti a me! Come?... Ma allora ci si mette anche lei! Ma che cazzo me ne frega se è anche mio figlio?!» (Lucio Salis)

29. BUONO: "Tua moglie non ti parla...". CATTIVO: "... perché vuole divorziare...". PESSIMO: "Lei e' un avvocato".

30. Il giudice alla signora: "Mi dica, perché vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

31. In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

32. La differenza fra il divorzio e la separazione legale e' che la separazione da' al marito il tempo per odiare il suo denaro. (Johnny Carson)

33. Il divorzio è cosi' naturale che in molte case dorme tutte le notti fra i due sposi. (Nicolas de Chamfort)

34. DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO. (Dai giornali)

35. "Non divorziero' mai da Richard Burton". (Elizabeth Taylor, 1974)

36. "Non divorziero' mai da Carlo". (Diana Spencer, 1991)

37. Una parola che non sentirete mai in casa mia e' divorzio. Assassinio, si', ma divorzio no. (Henny Youngman)

38. Il fidanzamento è una chiamata alle armi, il divorzio invece è il disarmo. (Judy Garland Pollard)

39. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti. (Groucho Marx)

40. In tribunale si sta discutendo un caso molto interessante di divorzio. Una giovane e bella donna e' accusata dal marito di fare una vita molto dissoluta e di averlo tradito fin dal primo giorno di matrimonio (e forse anche da prima). Interrogata dapprima dal suo avvocato ella prorompe in un appassionata difesa della sua moralita' facendosi passare per una sposa fedele e innocente come una bambina. La parola poi passa all'avvocato del marito che riprende l'interrogatorio della donna: "Ma non e' forse vero (e noi ne abbiamo diversi testimoni) che il 12 giugno di quest'anno, sotto una pioggia battente, eravate nella via principale della nostra citta' e facevate all'amore sopra una moto Harley-Davidson guidata da Toto' il nano del Circo Togni che correva a oltre 100 Km/ora?". A questo punto la donna impallidisce e sembra svenire, ma dopo pochi secondi riprende la calma e con un incredibile sangue freddo chiede con una vocina da bambina innocente: "Mi potete ripetere la data?"

41. E' solo nel giorno del divorzio che si scopre l'uomo che si e' sposato veramente! (Annie Girardot a Vincent Lindon in "Ci sono dei giorni...e delle lune", 1990)

42. Devi sapere che da questo momento io smetterò di essere tua moglie e quando uscirò da qui mi metterò subito a cercare l’avvocato più spietato che esista e assieme, lui ed io, ti leveremo anche le viscere. Voglio privarti del tuo denaro, della tua famiglia e della tua dignità; hai capito? Ed è così elettrizzante sapere che mi ami ancora, perché voglio che quello che ti sta per succedere ti faccia soffrire quanto è umanamente possibile sopportare. Sono davvero felice che tu non sia morto prima che riuscissi a dirtelo... (da "Desperate Housewives")

43. La lettera anonima e' una forma di prezioso artigianato, si comincia da bambini con i fogli di quaderno, fino ad arrivare a esemplari pregiati, vergati da mani maestre. (Ferdinando Cefalu' in "Divorzio all'italiana")

44. Quando l'amore è finito, gli alimenti colmano il vuoto. (Marlene Dietrich)

45. Un uomo va a fare shopping in un centro commerciale portando con sé il figlio di 10 anni. Il bambino gioca lanciando in aria una moneta e acchiappandola coi denti, senonchè viene urtato da qualcuno, e accidentalmente la moneta gli entra in bocca e gli si incastra nella gola. Il bambino comincia a tossire e diventa paonazzo, poi blu, poi viola... Una donna è seduta al tavolo di un bar interno al centro commerciale, e si accorge della scena. Guarda con calma, poi ripiega il giornale, si alza senza fretta dal tavolino, cammina tranquillamente verso la scena della ormai quasi certa tragedia, raggiunge il padre disperato, lo fa scostare, acchiappa per le palle il ragazzo, stringe prima delicatamente, poi più forte, poi dà una bella strizzata con tutte le sue forze e come per magia il ragazzo sputa la moneta. Lei la prende al volo, la porge al padre e senza dire una parola torna a finire il suo cappuccino. Il padre, dopo aver controllato che il figlio stia bene, corre da lei: "Non so come ringraziarla, lei ha salvato la vita a mio figlio... lei è un dottore, vero?". E lui: "Ma no, macchè dottore... sono un avvocato divorzista..."

46. Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento. (Gino & Michele)

47. Sento parlare di divorzio, e non capisco come due persone non riescano a vivere d'accordo; vedo due persone, e non capisco come l'una possa sopportare l'altra. (Franklin Adams)

48. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

49. Nella nostra famiglia non si divorzia... gli uomini, noi, li sotterriamo. (Ruth Gordon)

50. Non credo che il maschio sia il nemico naturale della donna. Forse lo e' il suo avvocato. (Shana Alexander)

51. Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ? (Rita Rudner)

52. Ma se due persone molto ricche si sposano, e quando il loro matrimonio va male divorziano, si può dire che i loro avvocati vissero felici e contenti?

53. Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

54. Un matrimonio e' raramente ragionevole, ma un divorzio lo e' sempre: ci si conosce gia'. (Sacha Guitry)

55. Qual è la differenza tra Saddam Hussein ed una moglie divorziata? Le richieste di Saddam Hussein sono ragionevoli!

56. A colazione mangiava uno spicchio di mela... con la buccia. A pranzo finiva la mela rimasta e una carota. La sera... un petto di pollo ai ferri......... 35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!! (Raul Cremona)

57. Il divorzio e' quando tua moglie decide di vivere con i tuoi soldi, ma senza di te. E' quando ti separi da tua moglie e ti sposi con un avvocato. Il divorzio e' il maggior problema dei nostri tempi, dopo il matrimonio. E' quando discutere con tua moglie e' diventata una cosa noiosa e chiamate due avvocati perché animino un po' la discussione. Vita dopo la morte. E' quando la felicita' ti va a costare il doppio. E' il correttore ortografico della vita. (Mauroemme)

58. Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il tipo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il tipo: "Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio..."

59. Una coppia sposata sta mangiando al ristorante per San Valentino, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."

60. Quando bisogna pensare seriamente al divorzio? Quando lui ne ha pieni i coglioni e lei ha pieno il culo.

61. Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta mph. Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te". Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia". Il marito insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta mph. E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina". La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta mph. "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card". La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a cento mph, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

62. "E' divorziata?". "Non proprio. Mio marito e' uscito sei mesi fa per andare a un convegno, ma si deve essere addormentato". (Alec Guinness e Maureen O'Hara in "Il nostro agente all'Avana", 1960)

63. Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno jogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.

64. Dopo aver visto ciò che aveva fatto, Dio stava per dire: "Andate e dividetevi!". Ma poi si ricordò che non aveva ancora creato l'avvocato divorzista. (Stellario Panarello)

65. Essere divorziate e' come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra che a sinistra. (Jean Kerr)

66. Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per formare il gruppo di sostegno psicologico.

67. Alimenti sono quell'istituzione per cui uno deve pagare per il fatto che due hanno commesso un errore. (Danny Kaye)

68. Strano che il verbo divorziare si possa coniugare. (Guido Clericetti)

69. E' stato un divorzio consensuale. Abbiamo diviso la casa in parti uguali, mia moglie si e' presa la parte dentro e io quella fuori. (Mauroemme)

70. Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio e io no. (su una t-shirt)

71. "Vostro onore, quanto dice mia moglie e' ridicolo: tutte le donne vorrebbero che il loro marito fosse cosi' cavaliere da aprire loro la portiera dell'auto... e il mio era un gesto di cavalleria nei suoi confronti". "Signore" replica il giudice "devo dare ragione a sua moglie, che chiede il divorzio. Non credo fosse stata la cavalleria a spingerla ad aprire la portiera mentre guidava ai 150 km orari"

72. Il momento piu' felice nella vita di tutti e' subito dopo il primo divorzio. (John Kenneth Galbraith)

73. La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio. (Woody Allen in "Mariti e mogli")

74. L'avvocato al cliente: "Ho una buona notizia. Sua moglie rinuncia alla ripartizione dell'eredita' che lei ricevera' dopo il divorzio". "Fantastico, ma come ha fatto?". "L'ho convinta a sposare suo padre". (Mauroemme)

75. E' un fatto triste che il 50 per cento dei matrimoni in questo paese si concludano con il divorzio. Ma hey, l'altra meta' si conclude con la morte. Potresti essere uno di questi fortunati! (Richard Jeni)

76. Preparazione di causa di separazione. L'avvocato chiede: "Ha figli?". Risposta: "Due troiette e un cornutino". (vndr)

77. Ho sempre sognato di incontrare una ragazza spigliata, gentile, dall' aspetto gradevole, che non mi trovasse repellente. Io le chiederei di sposarmi e vivremmo felici e contenti per tutta la vita. Tra i miei genitori è funzionato. Beh, a parte il divorzio e tutto il resto. (James Fleet e Hugh Grant in "Quattro matrimoni e un funerale")

78. Quando una coppia si lascia non e' mai colpa di uno, ma di tutti e tre. (Rocco Barbaro)

79. Mia mamma mi ha sempre detto: non sposarti per soldi. Divorzia per soldi. (Wendy Liebman)

80. Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli". (Robin Williams)

81. Perché bisogna pagare regolarmente gli alimenti alla moglie da cui si è separati? Perché potrebbe tornare!

82. Non ti sei mai reso conto di quanto sia breve un mese fino a quando non devi pagare gli alimenti. (John Barrymore)

83. Se stai facendo sesso con due donne e sopraggiunge un'altra donna, che cosa ottieni? Una istanza di divorzio, molto probabilmente...

84. Questa volta il foro competente della mia seconda separazione e'... di quella zoccola della segretaria di mio marito! (Silvia Travaglini)

85. Molte mogli sono contrarie al divorzio perché non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.

86. Mia moglie Mary ed io siamo stati sposati per 40 anni e mai abbiamo avuto una discussione abbastanza seria da prendere in considerazione il divorzio; l'assassinio, si', ma il divorzio, mai. (Jack Benny)

87. "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!".

88. Il giudice chiede ad una signora: "Dunque, lei è qui per una causa di divorzio. Cosa l'ha portata a questo?". "Sono venuta con il taxi!". "No, signora, non volevo sapere come è arrivata qui. Vorrei sapere quali sono le cause!". "Allora, se non sbaglio, ci sono le cause civili e le cause penali...". "Forse non mi sono spiegato bene signora... perché vuole divorziare?". "Ah... perché io e mio marito non riusciamo a comunicare..."

89. Due coniugi si recano dall’avvocato per ottenere il divorzio. Questi chiede al marito quali sono le sue lamentele: "E’ una donna sporca. Ogni sera che torno casa da lavoro, trovo degli sporchi pidocchi nel mio letto..." "E’ una cosa abbastanza grave" - annuisce l’avvocato - "Ma non ritengo che sia un motivo valido per il divorzio. E lei signora di che cosa si lamenta?" "Quest’uomo è proprio un maleducato" - risponde la signora - "Non posso sopportare che, riferendosi ai miei cari amici, li chiami pidocchi!"

90. Spero che sia finalmente passato il periodo di incazzatura. Stamattina ho firmato il documento di separazione consensuale. Le mie prime ore da single sono state molto faticose, mi fa ancora male il braccio... staccare tutti quegli assegni per l'avvocato, i bolli, le spese accessorie... (Mauroemme)

91. Quando un uomo di 40 anni divorzia, non trova mai nessuna donna della sua età con la sua stessa maturità intellettuale. E' per questo che ne cerca una di 20 anni. (Mauroemme)

92. Tempo fa i genitori avevano piu' di un bambino... Oggi i bambini hanno piu genitori!

93. Il divorzio: il sacramento dell'adulterio. (Sophie Arnould)

94. Il matrimonio di Franco Nero è in difficoltà: la moglie ha chiesto il divorzio asserendo che la notte non lo vede mai.

95. Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

96. Sposare un uomo divorziato e' ecologicamente responsabile. In un mondo dove ci sono piu' donne che uomini, riciclare e' un'ottima cosa.

97. Tre delle mie mogli erano ottime casalinghe. Infatti, dopo il divorzio, si sono tenute la casa. (Willie Pep)

98. Invece di sposarmi ancora, cercherò una donna che non mi piace e semplicemente gli regalerò una casa. (Steven Seagal) (Rod Stewart)

99. La differenza tra il divorzio ed una separazione legale è che la separazione lascia tempo al marito di nascondere i soldi. (Slartibartfast)

100. Stanno a dieta tutta la vita e appena le lasci vogliono decine di milioni per gli alimenti. (Maurizio Sangalli)

101. Due amiche stanno parlando al telefono e una chiede: "Beh, come t'e' andata con il divorzio?". "Devo dire bene. La macchina e la casa al mare a mio marito; l'appartamento l'ho tenuto io e i bambini rimarranno assieme a me per qualche anno". "E i soldi?". "I soldi all'avvocato". (La Settimana Enigmistica)

102. Ultime notizie: La moglie di Bill Gates vuole il divorzio. Bill le vuole dare solo la casa, ma lei insiste: vuole soprattutto... le Finestre! (DrZap)

103. Alcuni non si sposano mani perché non credono al divorzio.

104. Nei paesi industrializzati ci sono quattordici tipi di divorzio. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un euro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un dollaro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza una sterlina. Eccetera eccetera... Nei paesi del secondo e terzo mondo ci sono altri tipi di divorzio. Quello in cui il marito ripudia la moglie dandole un calcio in culo. Quello in cui il marito rivuole dal suocero le capre con cui l'ha comprata. Quello in cui il marito scaccia la moglie a bastonate. Eccetera eccetera... Quindi care donne, abbiate il pudore di non lamentarvi mai, per l'eccessiva industrializzazione. (Bilbo Baggins)

105. Divorzio: la transizione dal duetto al duello.

106. Sti comunisti se magneranno pure i bambini... ma noi divorzisti se magnamo pero' i genitori! (Law)

107. Dal giudice divorzista: "Signor giudice, per gli alimenti vorrei che mio marito fosse puntuale: colazione alle 8, pranzo alle 13 e cena alle 20. (La Settimana Enigmistica)

108. Molte coppie non divorziano perché ciascuno farebbe la felicita' dell'altro. (Sacchi e Rustichelli)

109. Una moglie dura solo quanto il matrimonio... ma la ex-moglie è per sempre! (Bilbo Baggins)

110. Sul divorzio, la chiesa vieta ai coniugi separati o divorziati di fare sesso. A vita. Il che significa che se un coniuge viene lasciato è pure condannato alla castità monacale senza colpa. Bestia, che sfiga. (Mauroemme)

111. Che ne dite della proposta avanzata dall'associazione papà separati di festeggiare Halloween e la festa della mamma nello stesso giorno? (Lopezzone)

112. Tre italiani su 10 dicono sì alle nozze gay. Gli altri 7 pensano al loro divorzio! (Law)

113. Cause di divorzio:
- Un uomo a Tarritville, Connecticut, ha ottenuto il divorzio perché sua moglie gli ha òlasciato sul frigorifero questa biglietto: "Sono andata al Club del Bridge. Troverai la ricetta per il tuo pranzo alle 7 precise sul Canale 2".
- Un uomo ad Hazard, Kentucky, ha divorziato da sua moglie perché "lo picchiava ogni volta che kui rimuoveva le cipolle dal suo hamburger senza chiederle il permesso.
- Un sordo a Bennettsville, South Carolina, ha ottenuto il divorzio perché sua moglie "brontolava sempre nella lingua dei segni"
- Una donna a Canon City, Colorado, ha divorziato da suo marito perché lui la obbligava a chinarsi sotto il cruscotto tutte le volte che passava davanti alla casa del suo vecchio fidanzato
- Una donna a Hardwick, Georgia, ha divorziato da suo marito perché stava troppo a casa ed era troppo affettuoso.

114. Un uomo ed una donna, poco tempo dopo il loro matrimonio, decidono di separarsi non riuscendo piu' ad andare d'accordo. Il giudice tenta un ultimo atto di riconciliazione e, prima di concedere il divorzio, convoca la coppia chiedendo al marito: "Che cosa l'ha portata fino a questo punto, cioe' fino a voler interrompere il vostro matrimonio?". Il marito risponde: "Nelle sei settimane in cui siamo stati insieme non siamo mai stati d'accordo su nulla". E la moglie: "Sette settimane".

115. Non sono stato mai sposata, ma dico alla gente che sono divorziata in modo che non pensino male di me. (Elayne Boosler)

116. Donne, non sposatevi mai per i soldi! Per questi c'e' il divorzio! (DrZap)

117. Nel matrimonio per evitare la crisi del settimo anno bisogna... separarsi prima. (DrZap)

118. Dopo anni di litigi, io e mia moglie abbiamo finalmente divorziato, ma il vero problema è stato l'affidamento dei figli. Dopo tante discussioni, infatti, per garantire loro un futuro dignitoso, il giudice ha deciso che sarebbero andati con chi da questo divorzio avrà ricevuto la maggior quantità di beni. No, non andranno con mia moglie, andranno a vivere dal nostro avvocato. (Mauroemme)

119. Il divorzio è l'ammissione di una sconfitta. Come il matrimonio. (Roberto Gervaso)

120. Il pluridivorziato: "Io non bado a spose". (Da Lino Giusti (coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA")

121. Alle elementari davo sempre la merendina alla mia compagna di banco. Non ero ancora sposato e già passavo gli alimenti! (Pablo di Zelig)

122. E perciò, miei cari fedeli e amati concittadini, io vi esorto a dare il vostro suffragio ad un partito che sia popolare, e cioè democratico e quindi rispettoso della nostra fede cristiana: un partito, per concludere, che sia democratico e cristiano. (il parroco di San Firmino in "Divorzio all'italiana")

123. Intanto in città quella piccola macchia d'olio cominciava ad allargarsi: se ne dicevano di tutti i colori. Ma in definitiva l'essenza di tutte quelle chiacchiere poteva riassumersi in una parola sola: cornuto. (Ferdinando Cefalù in "Divorzio all'italiana")

124. Preceduto da un gran rumore di scandalo, da echi di polemiche, proteste, anatemi ed osanna, era giunto in paese un film sensazionale. (Ferdinando Cefalù, su 'La dolce vita' in "Divorzio all'italiana")

125. Ho cambiato casa... e purtroppo mio marito non s'intona più con il nuovo arredamento. (Zsa Zsa Gabor)

126. Separazione legale : quando uno dei due coniugi deve andare in carcere per qualche reato. (DrZap)

127. Ritornare single: Dalla padella alla PACE. (Massimo Gramellini)

128. E' la prima volta che quella coppia di coniugi va d'accordo: hanno deciso di separarsi. (Achille Campanile)

129. Prima hanno prodotto "scusa se ti chiamo amore ", poi "scusa se ti voglio sposare", e ora è previsto il sequel : "scusa se mi tengo la casa coniugale "! (Bilbo Baggins)

130. Con tutte le separazioni matrimoniali che ci sono, ormai gli orafi lasciano ai clienti le fedi in comodato d'uso! (Francesca Reggiani)

131. Il divorzio rende nervosi. Meglio il divorzo. (Renato R.)

132. L' Unita', il famoso quotidiano comunista, vista la profonda crisi del partito e' stato venduto al Vaticano: si occuperà dei matrimoni contro il preoccupante aumento dei divorzi. (DrZap)

133. I miei genitori finalmente hanno divorziato dopo una lunga e costosissima causa di separazione. Io e mia sorella abbiamo esclamato: "E vissero felici e contenti... i due avvocati!". (DrZap)

134. Dal giudice divorzista: "Come siete arrivati fin qui?". "Col taxi". "Ma no, intendevo quali sono le cause". "Io conosco quelle civili e quelle penali". Il giudice, spazientito: "Insomma, voglio sapere le ragioni per cui siete qui". E lei: "Ah! Perché io e mio marito non riusciamo a comunicare".

135. Barracuda: pesce vorace che spesso diventa l'avvocato della nostra ex moglie. (Bilbo Baggins)

136. Divorzio: anche noto come il massacro di San Valentino. (Bilbo Baggins)

137. A mio avviso il matrimonio è sempre consigliabile, perché rende due persone certamente più felici. Se va bene sono lui e lei, e se finisce male sono l'avvocato di lui e quello di lei! (Bilbo Baggins)

138. La Lario lascia la villa di Macherio e cerca una residenza ampia, silenziosa e immersa nel verde. Ieri il suo agente immobiliare le ha mostrato l'Australia. (Piero Chiambretti)

139. Qualcuno festeggia le nozze d'oro. Io festeggio il divorzio d'argento. (Dario Ballantini)

140. Un'indagine ha stabilito che, per innamorarsi, basta un quinto di secondo. Per divorziare, invece, occorrono anni e sicuramente non basta un quinto dello stipendio ! (Renato R.)

141. Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.

142. Che differenza c'è tra la tua ex moglie e un vampiro? Il vampiro vuole solo il tuo sangue! (Bilbo Baggins)

143. Perlomeno ammiro quelli che tutto sommato si sono divisi. (DrZap)

144. Ci sarebbero meno divorzi se si rimandasse la decisione di sposarsi a quando non ci si ama più. (Giovanni Soriano)

145. Nel matrimonio c'e' qualcosa che mi sfugge: costa pochissimo sposarsi, ma moltissimo divorziare. (DrZap)

146. Erano una coppia violenta, sporca e cattiva. Quando divorziarono il giudice affido' i figli al cane. (DrZap)

147. Non ho mai capito perché mio marito prima di lasciarmi mi abbia chiesto una lettera di referenze. (DrZap)

148. Pato rischia la galera per non aver pagato gli alimenti alla moglie. Il compagno di Barbara Berlusconi si e' già ambientato. (Lorenzo Savio)

149. Coppie. Al ritorno dalle ferie aumentano i divorzi. Allora mi sa che quest'anno diminuiscono. (Lia Celi)

150. Moglie divorzia da chimico: avevano un legame debole.

151. Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nell'armadio che è stato costretto a divorziare solo per appendere i suoi vestiti. (Groucho Marx)

152. Mi sono sposata sei volte, ma solo perché mi scopavo il prete. Però ho divorziato otto volte, perché mi scopavo il giudice. (Umore Maligno)

153. Ma è vero che in Italia c'è un record di divorzi perche' i matrimoni vengono consumati ? (Nespoli Matteo)

154. "Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?". "Mio marito mi tratta come fossi un cane!". "La maltratta? La picchia?". "No, vorrebbe che fossi fedele!"

155. Matrimonio: primo passo verso il divorzio.

156. Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > > > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > > > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

157. C'e' una differenza cosi' piccola tra i mariti che forse vale la pena di tenersi il primo.

158. Guardando un matrimonio da favola non puoi fare a meno di chiederti come andrà al momento del divorzio. (Andy Warhol)

159. Il 25 aprile celebro anch'io la festa della liberazione. Quel giorno di un anno fa, mi sono separata. (Pietro Vanessi)

160. Per innamorarsi, basta 1/5 di secondo; per divorziare, non basta 1/5 dello stipendio. (Renato R.)

161. Da domani smetto la dieta e chiedo il divorzio. (vivianadolcetti)

162. Poche parole davanti a un prete e sei sposato. Poche parole nel sonno e sei divorziato...

163. Istat: finisce con la separazione il 30% dei matrimoni. Ve l'ho detto mille volte di sposarvi solo su Twitter. (Comeprincipe)

164. Mia moglie mi aveva chiesto una separazione di prova, e così ho provato a segarla in due. (la Settimana Enigmistica)

165. "I soldi non fanno la felicità". A meno che tu non ti chiami Veronica Lario.

166. Ho un amico avvocato che va a nozze quando ha una causa di divorzio. (DrZap)

167. Mi fanno pena quegli uomini oggetto, a cui donne scatenate strappano di dosso addirittura le mutande. I divorziati. (Luilly_76)

168. Berlusconi paghera' 100.000 euro al giorno di alimenti a Veronica... manco avesse divorziato da Giuliano Ferrara! (iovivoaroma)

169. Le statistiche dicono che, in Italia, un matrimonio dura, in media, 15 anni. Se ci dovessimo basare sugli alimenti, invece, il matrimonio resta indissolubile. (Renato R.)

170. Il momento giusto per divorziare è quello prima del fidanzamento. (Reuben Hill)

171. Secondo il cardinale Scola, Dio è vicino alle coppie divorziate. Sarà anche così. Ma sarebbe meglio fosse vicino alle coppie che stanno divorziando, che hanno, indubbiamente, maggiori difficoltà ! (Renato R.)

172. Leggo di un russo, che, per ottenere il sì al matrimonio dalla fidanzata, si è finto morto. Giorno verrà, in cui, per ottenere il sì al divorzio, dovrà fingersi ricco... (Renato R.)

173. "Papà papà, perché la Pascale vuole sposare Berlusconi?" "Per divorziare". (GI_GI_TO)

174. Ecco il divorzio, te lo sei proprio smaritato. (Alex Hubner)

175. Fra due grandi attori che si sposano e' facile che nasca un divo...rzio! (DrZap)

176. 30 mila euro all'ex moglie di Guido Barilla. Le paga i condimenti. (Francesco D'Antonio)

177. Guido Barilla dovrà pagare all'ex moglie e ai figli 30 mila euro al mese. Un sacco di grano! (Elisio Marinelli)

178. Cassazione, Guido Barilla dovrà pagare all'ex moglie e ai figli 30 mila euro al mese. Ecco, questa è la famiglia che vogliamo. (Lvix)

179. Berlusconi ha impugnato il divorzio: "Troppi 100.000 euro al giorno per Veronica !". Giusto ! Infatti, per spenderne tanti o si accorcia la cifra o si allunga il giorno. (Renato R.)

180. La Seredova divorzia da Buffon. Domani sera ci sarà il suo addio all'obnubilato. (Fabrizio Ferri)

181. Un uomo di 99 anni ha divorziato dalla moglie di 94 dopo aver scoperto che lei lo aveva tradito una volta, nel 1940. Capito la mignotta? (Davide Kra)

182. Se il matrimonio è la tomba dell'amore, allora il divorzio è l'Alba Dei Morti ConViventi?

183. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.

184. Il verbo divorziare si può coniugare?

185. Braccio di ferro alle Camere per divorzio breve. Olivia: "Stronzo!". (Elisio Marinelli)

186. Un matrimonio su 4 salta per colpa di Facebook, negli altri 3 salta la connessione. (Stefano Erre) (Prugna)

187. Quasi sempre la fine di una relazione e' causata da un terzo incomodo. Quello tra me e il mio letto e' la sveglia. (Paperoga Style)

188. Secondo un'indagine, ora il matrimonio interessa più agli uomini che alle donne. Alle donne, infatti, interessano più il divorzio e gli alimenti. (Renato R.)

189. La Marini: matrimonio mai consumato, chiede annullamento. Sacra Rotta! (Roberto Nuccioni)

190. Primo sì della Camera al divorzio breve. Cioè, primo no della Camera al matrimonio lungo... (Renato R.)

191. "Amore...visto che ormai in sei mesi si può divorziare...potremmo anche...sposarci !" "Sì ?". (Renato R.)

192. Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato. (Rodney Dangerfield)

193. Mi raccomando, se siete separati, pagate regolarmente gli alimenti a vostra moglie... seno' potrebbe ritornare. (DrZap)

194. Poche parole davanti a un prete e sei sposato. Poche parole nel sonno e sei divorziato. (Caterina) (Torrezuuh)

195. Romina Power faceva uso di LSD. Appena smesso, ha divorziato. (ATP) (Maria Rosaria Comune)

196. Torino, uomo separato che non vede suo figlio sale su una gru: "Ok, ora lo vedo". (Acido Lattico) (Eddie Settembrini)

197. La moglie gli trova tanto porno nel PC e lo lascia. Più di 500 figabytes. (Antonio Biancardi)

198. Secondo i vescovi, la Chiesa deve fare scelte coraggiose sui divorziati risposati. Per quanto la scelta sia coraggiosa non lo sarà mai come quella di un divorziato che si risposa (bel coraggio !!!) (Renato R.)

199. Il bello dei divorzi e dei matrimoni ripetuti piu' volte e' che alla fine si collezionano un bel numero di nonni. (DrZap)

200. Colpo di fulmine. Divorzio lampo. Non fa una piega! (Fabio Cavallari)

201. Mia moglie mi ha lasciato perche' dice che penso sempre al calcio. Non capisco, avrebbe potuto almeno prima ammonirmi. (Prugna) (Gigi Fabiano)

202. Il divorzio breve, da ieri, è legge. Il matrimonio lungo, invece, resta un optional. (Renato R.)

203. Se, in caso di guerra, uno tradisce la patria, il reato è ALTO TRADIMENTO, punibile con la fucilazione. Se, in tempo di pace, Brunetta tradisce la moglie, il reato è BASSO TRADIMENTO, punibile con una barcata di soldi in alimenti, in base ad un noto studio, per cui l'innamoramento avviene in 1/5 di secondo, mentre, per un divorzio, non basta 1/5 dello stipendio. (Renato R.)

204. Berlusconi dovrà versare 1 milione e 400 mila euro al mese alla ex moglie. Veronica Salario. (ivan leonte)

205. La Chiesa: "Possiamo riflettere sulle nozze gay, ma poi non chiedeteci anche il divorzio". (Alberto Mazza)

206. L'inizio di un grande amore si legge nelle stelle, la fine in tribunale. (Marmunno)

207. Il divorzio breve piace agli over 65. E alle loro badanti ucraine. (Kotiomkin)(Francesco D'Antonio)

208. Unioni civili, Il governo cerca un compromesso con il Vaticano. Sì al matrimonio, ma no al divorzio per le coppie omosessuali. (Francesca Fornario

209. Che poi la gente divorzia perche' non tutti hanno la pazienza di diventare vedovi. (Lo stronzo abusivo) (Manuela Reich)

210. Sinodo, su gay e divorziati i vescovi si spaccano. Ma devi lanciarli molto forte. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

211. Divorzia dalla moglie anoressica....le chiede gli alimenti.... (Colorado)(Nando Timoteo)

212. Sinodo diviso sull'ostia ai divorziati. Unanimita' invece sul meta' pecorino e meta' parmigiano nella carbonara. (Enrico Antonio Cameriere)

213. Mia moglie mi ha preso la casa e i figli. Mantengo lei, l'amante e dormo in macchina tra un lavoro e l'altro… Ma la cosa che mi faceva veramente incazzare era non poter fare la comunione. (Kotiomkin) (Marko Ferrari)

214. Si chiude il Sinodo. "Non tutti i divorziati potranno ricevere la comunione". "Giusto otto su mille". (Tauro)

215. Casini si separa dalla moglie. L'esperimento è stato portato a termine con successo nei laboratori sotterranei di fisica nucleare del Gran Sasso. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

216. Amo lo stile democristiano di Casini. Mantenuto per anni dalla politica. Anche adesso che si e' separato da Azzurra Caltagirone, per esempio, io sono convinto che gli alimenti li paghi lei. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

217. Casini si è lasciato con la moglie. Cosa non farebbe per ritornare ad avere qualche titolo sui giornali. (Kotiomkin) (Ignazio Rosato)

218. Seconda separazione per Pierferdinando Casini. Adesso si appresterà a formare la terza famiglia tradizionale. (ATP) (Andrea Rastelli)

219. Pierferdinando Casini si separa per la seconda volta. Oh, ero convinta, ma convinta davvero che fosse cattolico. (Danielamaria Guazzo)

220. "Pierferdi e Azzurra non stanno piu' insieme". "Potranno sempre incontrarsi al Family Day". (Gianfalco)

221. Casini si separa per la seconda volta. 'Sti democristiani tengono cosi' tanto alla famiglia che ne vogliono sempre una nuova. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

222. Casini si separa dalla moglie. L'unica che ancora gli rimane attaccata e' la poltrona. (Soppressatira) (maice)

223. Casini si separa da Azzurra Caltagirone. Adesso ha piu' ex mogli che elettori. (Prugna) (Davide Astolfi)

224. Banderas dovrà pagare a Melanie Griffith 65mila dollari al mese di alimenti. Chiamalo scemo se poi si è messo con una gallina. (Leo Morabito)

225. Arriva il divorzio breve. "Vi dichiaro marito e moglie. Puoi baciare l'avvocato. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

226. Pakistano viene lasciato dalla moglie: “Non mi regala mai una cazzo di rosa”. (Lercio) (Piero)

227. La figlia di Roberto Vecchioni si è separata dalla sua compagna. Il Tribunale ha stabilito che potrà vedere il vibratore un week sì e uno no. (Pietro Diomede)

228. Che poi la gente divorzia perche' non tutti hanno la pazienza di diventare vedovi... (Fata Zucchina)

229. Un mio amico dopo il divorzio non finisce mai di cambiare partner: certe volte la destra, altre volte la sinistra... (Walter Angelucci)

230. 2016. Trent'anni di Internet. Gli avvocati divorzisti ringraziano. (Satiraptus) (Auro')

231. Mia moglie con l'aiuto del suo avvocato, mi ha messo in mutande, ma sono mutande Armani. (Paolo Migone)

232. Finira' come per il divorzio. Quelli che 40 anni fa non lo volevano ne hanno usufruito piu' di tutti. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

233. Grazie a Pannella, Adinolfi ha potuto usufruire della legge sul divorzio. Peccato che sua madre non abbia potuto fare altrettanto con quella sull'aborto. (Adriana Gervasi)

234. Le donne divorziate piacciono di più. È il fascino della divisa. (Ivan Scoppetta)

235. Le donne divorziate piacciono di più. È il fascino della divisa !! (Sergio Masse Massetani)

236. Papa Francesco: "Il prezzo piu' alto per il divorzio lo paga Dio". Berlusconi: "E' vero, cribbio!". (Bragagnolo) & (Cesare Di Trocchio)

237. Notizie vere. Si innamorano in chat ma scoprono di essere moglie e marito. Divorzio in corso.

238. Il papa: "I divorziati che si risposano non sono affatto scomunicati". Sono solo duri di comprendonio. (Satiraptus) (Ettore)

239. È UFFICIALE: LA MOGLIE DELL'UOMO CONAD HA CHIESTO IL DIVORZIO. (Umorismo Appena Colto)

240. Divorzio è quando tua moglie decide di vivere col tuo stipendio, ma senza di te.

241. Regala al marito l’ultimo libro di Fabio Volo. Lui la lascia e ottiene dai giudici la separazione con addebito. (Antonio Di Stefano)

242. Ho divorziato 23 anni fa, da allora per me è Festa tutti i giorni ed anche parecchie notti! (Syndrome magazine) (laSolito)

243. La donna divorziata o separata è molto ricercata dagli uomini: il famoso fascino della divisa. (LoSparaCazzate)

244. Il dottore mi ha prescritto una cura di mantenimento. Cazzo, non bastava la ex moglie? (Giuseppe D'Elia)

245. La Cassimatis va in tribunale, dileggia, si oppone a Grillo, ma vuole candidarsi col M5S. Un po' come la mia ex che trova tutto insopportabile, tranne meta' del mio stipendio. (Soppressatira) (Salvo Cacciola)

246. Oggi è la festa del papà. La festa di mezzo tra San Valentino e la giornata dell’assegno di mantenimento. (Soppressatira) (pagavaro) (Paolo Gavarone)

247. Per la Cassazione il criterio per l'assegno di mantenimento è l'autosufficienza e non il tenore di vita. Anche i giudici divorziano. (Chuchu Lebuskj)

248. Le ragazze dell'est sono forti, ma la sentenza della Cassazione di più. (Stefano Casabianca)

249. La prima che dopo il divorzio non potè garantirsi lo stesso tenore fu la moglie di Pavarotti. (Vincenzo Zoda)

250. La Cassazione respinge il ricorso di Berlusconi sulla somma da versare ogni mese alla ex moglie. Dovrà continuare a smenare due milioni di euro al mese. Che è sempre meno di quanto gli costino la Pascale e l'Avvocato Ghedini. (Kotiomin) (Massimo Sugarelli)

251. Per due milioni al mese me lo sposo anch'io Berlusconi. (luca fois)

252. Berlusconi: "Macron ha una bella mamma". Che non gli spilla due milioni al mese. (Capsicum) (franco kappa)

253. La Cassazione conferma: Berlusconi deve versare alla ex moglie 2 milioni al mese. Così non mantiene il tenore di vita. Lo migliora. (Renato R.)

254. Veronica Lario e' l'unica sincera nel fare gli auguri di lunga vita a Silvio. (Corsivo Corrosivo) (Leccelso)

255. Briatore alla Zanzara: "Separarmi da Elisabetta mi costerebbe troppo - Vendo tutte le mie attivitá in Italia". Gli alimenti costano. (Giovanni Nostro)

256. Dopo soli 6 mesi di matrimonio, il primo divorzio gay tra due uomini.
“Sono stati 6 mesi di pene”. (Antonio Di Stefano)

257. Un tale molto ricco divorzia dalla moglie e il giudice assegna l'enorme villa col parco alla ex-moglie. Dopo un anno il tizio si risposa ma dopo nemmeno due anni divorzia di nuovo e il giudice assegna il suo attico di duecento metri quadrati alla ex-moglie. Passa un altro periodo di tempo e poi quest'uomo ci ricasca: si risposa per la terza volta e per la terza volta divorzia. Questa volta il giudice dà alla terza ex-moglie il suo appartamento di 90mq. Il poveretto in tutti i sensi riesce ad avere una casa popolare e nonostante tutto si rimette in cerca di una compagna. Ma stavolta non è così facile trovarla: passano, uno, due , tre anni e lui non trova nessuna. Il quarto anno da single però avviene il miracolo , conosce una bellissima ragazza molto appariscente che nonostante sia a conoscenza delle sue misere condizioni economiche ricambia il suo amore e accetta di cenare a casa dell'uomo. Tutto va bene: la cenetta a lume di candela è ottima, l'atmosfera intrigante, i due si baciano appassionatamente, vanno in camera da letto, si spogliano in fretta in preda all'eccitazione, ma invece di consumare il nostro eroe manda un grido di orrore: si accorge che "lei" è un "Lui". Morale della favola: quando non c'hai una lira una donna col cazzo la trovi !

258. Avvocati divorzisti: correttori di nozze. (Storpionimi) (astrid/astriduk)

259. “La Gran Bretagna disposta a pagare 40 Miliardi all'Unione Europea per regolare il suo divorzio dalla Ue”. Veronica Lario ha chiesto subito un adeguamento degli alimenti. (Antonio Di Stefano)

260. "Ti lascio perché ti amo troppo", disse lui. "Ti ho dato fuoco alla macchina, perché fa fresco", disse lei. (Andrea Sgarbi)

261. Giovane coppia americana si sposa a Las Vegas e divorzia il giorno dopo. Non sono mai Stati Uniti. (DrZap)

262. Casini si separa. La famiglia è sacra, ma non questa, la prossima. (Kotiomkin) (Giuseppe Del Buono)

263. La moglie del marò Latorre chiede il divorzio. Però prima ha indossato un giubbotto antiproiettile. (Fabri Gilli)

264. E’ ufficiale. La Gregoraci si separa dal conto corrente di Briatore. (Antonio Di Stefano)

265. Comunione ai divorziati solo se non fanno sesso. Lo rivelerà un minchiometro all'entrata della Chiesa. (Lino Giusti)

266. Mi sono innamorato di una donna separata .... che sia il fascino della divisa? (Maurizio Giuntoni)

267. 50.000 italiani divorziano ogni anno; 80.000 italiani si danno al turismo sessuale all'estero; 9 MILIONI di italiani vanno a prostitute; ogni tre giorni una donna ammazzata dal marito o dal compagno. Però: non toglieteci il mito della famiglia tradizionale italiana. (Eugenio Cardi)

268. Papa: "I divorziati potranno fare la comunione". Ma con un'ostia già ciucciata. (Il Reverendo)

269. Notizia vera (da El Mundo). Un marocchino padre di 9 figli chiede il divorzio nell'imparare che è sterile.

270. Facebook avra' una nuova sezione dedicata agli incontri. Gentilmente offerta dalla lobby degli avvocati divorzisti. (Prugna) (Lucilla Masini)

271. Presto assisteremo alla celebrazione dei matrimoni per televisione (via Skype, ad es.) e ai divorzi con la Sacra Rota della Fortuna. (DrZap)

272. Tempo fa alla televisione esisteva un gioco chiamato la Sacra Rota della Fortuna, in cui il partecipante vincitore vinceva un divorzio immediato e gratuito. (DrZap)

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