1. Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto. (Sacha Guitry)
  1. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.
  1. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!
  1. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
  1. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne. (Karl Kraus)
  1. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano) (Oscar Wilde)
  1. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
  1. Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
  1. Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.
  1. Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
  1. Che differenza c'e' fra una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
  1. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
  1. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
  1. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".
  1. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
  1. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".
  1. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)
  1. A me mi rovinano le donne. Troppo poche. (Roberto Benigni)
  1. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca)
  1. Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu' di 2 ore. Di qui io non la faccio uscire!
  1. "Hai visto quell'atleta bionda che fiato che ha?". "Per forza e' una bionda ossigenata!".
  1. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
  1. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
  1. Perche' le donne a volte si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!
  1. La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi! (Nathaniel Hawthorne)
  1. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza  anche la lingua. (Andrea Lippi)
  1. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
  1. La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!
  1. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una. (Sacha Guitry)
  1. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami". (Mike Binder)
  1. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein".
  1. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".
  1. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna. (Produttore di Hollywood)
  1. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
  1. Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)
  1. Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!
  1. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi. (Giovenale)
  1. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta. (Massimiliano Conte)
  1. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante. (Roberto Gervaso)
  1. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.
  1. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
  1. La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere. (Toto' in "Signori si nasce")
  1. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
  1. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
  1. Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx)
  1. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".
  1. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)
  1. A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
  1. Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
  1. Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.
  1. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".
  1. Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser  because he says  "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'". 6.  il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse"
  1. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
  1. La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.
  1. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico. (Carlo Squillante)
  1. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Daniele Luttazzi)
  1. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle". (Alfredo di Borgosesia) (Comix)
  1. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
  1. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra. (Giacomo Casanova)
  1. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso con una donna non piacente!".
  1. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
  1. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)
  1. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
  1. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.
  1. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".  La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici  quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:  Geronimo Kowalski, Dottore in  medicina".
  1. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
  1. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due. (Daniele Panebarco)
  1. Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate. (Ed Bluestone)
  1. Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner)
  1. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)
  1. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.
  1. Una donna senza tette e' come una un paio di pantaloni senza tasche... non sai dove mettere le mani! (Eugène Labiche)
  1. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
  1. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
  1. "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".
  1. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
  1. Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto.
  1. Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio)
  1. La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)
  1. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
  1. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
  1. o (ritratto di donna nuda: particolare).
  1. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
  1. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)
  1. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
  1. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette l'antigelo nel bide'!".
  1. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
  1. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e' sempre fatti tutti. (Valerio Peretti)
  1. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni sera.
  1. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen in "Crimini e misfatti")
  1. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
  1. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)
  1. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
  1. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.
  1. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
  1. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
  1. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
  1. Le donne hanno 6 labbra: due per dire cazzate, quattro per farsele perdonare. (Dario Cassini)
  1. Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!"
  1. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
  1. Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.
  1. Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...
  1. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
  1. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.
  1. Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.
  1. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.
  1. Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.
  1. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
  1. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
  1. Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".
  1. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."
  1. Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
  1. Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
  1. Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!
  1. Come si puo' sollazzare una donna in lutto? Con una mano morta.
  1. Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna. (Karl Kraus)
  1. Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose. (Karl Kraus)
  1. La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie in peccato.
  1. Il modo migliore per far girare la testa ad una donna e' dirle che ha un bel profilo. (Sacha Guitry)
  1. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;   2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu.
  1. Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.
  1. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
  1. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'. (Alessandro Bergonzoni)
  1. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta).
  1. La donna e' mobile, l'uomo e' falegname.
  1. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)
  1. Sono diventata femminista come alternativa a diventare masochista. (Sally Kempton)
  1. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall)
  1. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio. (Alessandro Morandotti)
  1. Perche' le donne se messe in un forno non scoppiano? Perche' hanno il taglio come le castagne.
  1. Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
  1. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx)
  1. Le eta' della donna: 1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni e'  come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va? 
  1. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.
  1. Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube e'  passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".
  1. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?  (Zsa Zsa Gabor)
  1. Perché Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo? (Bougingault)
  1. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.
  1. Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.
  1. Perche' tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.
  1. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.
  1. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet)
  1. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau)
  1. Qual e' la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna... quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne vergogni...
  1. Perche' le donne non hanno bisogno della patente? Perche' non c'e' alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
  1. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
  1. Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)
  1. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.
  1. Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto. (Scutenaire)
  1. L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una. (Caroline Schlegel)
  1. Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: "Ho un rapporto, strano!". (Franco Merafino)
  1. Le donne le picchio solo quando e' necessario. (Paolo Rossi)
  1. Definizione dell'esistenza: La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!
  1. Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.
  1. Alcune donne riescono a vestirsi pagando a rate e si spogliano pagando in contanti!
  1. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.
  1. Non essere giu' perche' la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un'altra e ti lascera' anche quella. (Charles Bukowski)
  1. Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!
  1. Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non muore! (I don't trust any animal that bleeds for a week and doesn't die!).
  1. Corso preparatorio per neo mamme. L'istruttrice chiede ad un'allieva: "Quando nascera' il suo piccolo?". "Il 20 gennaio". Poi chiede ad una seconda allieva: "E il suo quando nascera'?". "Il 20 gennaio". Chiede ad una terza, poi alla quarta, e cosi' via: "Quando nascera' il tuo bimbo?". E tutte rispondono: "Il 20 gennaio". Alla fine chiede all'ultima: "Anche il suo nascera' il 20 gennaio?". E l'allieva: "No, io non sono andata alla gita aziendale".
  1. La donna e' stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche)
  1. Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire cosi' bene! (Oscar Wilde)
  1. Lui: "Come preferisci le tue uova al mattino?". Lei: "Non fecondate!"
  1. Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
  1. Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese. (Oscar Wilde)
  1. La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre mettergliene uno.
  1. E’ molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna. (Groucho Marx)
  1. Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti. (Cybill Shepard, parlando di Marilyn Monroe)
  1. Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione l'inattuabilita' di questo proposito. (Karl Kraus)
  1. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
  1. Delle donne non se ne puo' proprio fare a meno, perlomeno per nascere.
  1. Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West)
  1. Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto: "Allora ti saluto...". (Marcel Achard)
  1. Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.
  1. La donna e' il piu' potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo. (Joris-Karl Huysmans)
  1. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu'. (Sofia Arnould)
  1. La donna piange prima del matrimonio, l'uomo dopo. (Proverbio polacco)
  1. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.
  1. Qual e' la differenza fra un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!
  1. Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?
  1. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si e' costretti a pisciare seduti...
  1. Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. (Daniele Luttazzi)
  1. Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato (Mae West)
  1. Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi alla prima centrale nucleare che esplode vogliono abortire! (Ellekappa)
  1. Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono. (Eros Drusiani)
  1. Qual e' la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra...
  1. Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la meta'. Per fortuna non e' tanto difficile. (Charlotte Whitton)
  1. Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte. (Dario Vergassola)
  1. Spesso la donna italiana e' cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto. (Ennio Flaiano)
  1. Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)
  1. Intuizione: quello strano istinto che dice ad una donna che ha ragione. Sia che ce l'abbia o no.
  1. La storia delle donne e' la storia della peggiore tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: la tirannia del debole sul forte. E' l'unica tirannia che duri. (Oscar Wilde)
  1. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak. (Woody Allen) (Her figure described a set of parabolas that could cause cardiac arrest in a yak).
  1. Le donne qualche volta stanno zitte... Ma mai quando non hanno niente da dire. (Paul Souday)
  1. Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
  1. "Ancora violenze su donne e bambini". "E con chi dovrebbero sfogarsi, coi panda e le foche monache?". (Altan)
  1. Per essere perfetta le mancava solo un difetto (Karl Kraus)
  1. Una signora e' venuta a chiedere al dottore se e' il caso che una donna abbia figli oltre i 35. Ho risposto che 35 figli e' abbastanza per qualsiasi donna. (Gracie Allen)
  1. Se le mogli fossero buone, Dio ne avrebbe una. (proverbio georgiano)
  1. Una donna puo' amare benissimo due uomini nello stesso tempo, il marito e l'amante. Si direbbe che abbiano imparato da piccole lo strabismo del cuore. (Paul-Jean Toulet)