1. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges Wolinski)
  1. La cosa peggiore che si possa fare ad una donna e' chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio. (Henny Youngman)
  1. Ci sono tre cose che una donna e' capace di fare con niente: un cappello, un'insalata e una scenata. (Mark Twain)
  1. L'utero, come la ruota, e' un'invenzione molto semplice e non povera di conseguenze. (Guido Ceronetti)
  1. E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio Fazio)
  1. Quando una donna dice che soffre chiedete: "Con l'apostrofo o senza?". (Giampiero Casoni)
  1. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perche' c'e' un organo che vibra!
  1. "La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?". "E' incinta, ma da poco tempo pero' ".
  1. Tutto e' peggiorato. Una cosa sola e' migliorata: la moralita' delle donne sta calando. (Stanislaw Lec)
  1. Era cosi' solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato. (Daniele Luttazzi)
  1. Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
  1. La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
  1. Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)
  1. Il silenzio e' la sola cosa d'oro che le donne detestano. (Mary Wilson Little) (Pierre Daninos)
  1. Qual e' la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!
  1. Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna ? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.
  1. Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.
  1. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne?  Si sceglie a caso.
  1. La testa nelle donne non e' un organo essenziale. (Anatole France)
  1. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.
  1. Perche' la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
  1. Ci sono peccati cosi' lusinghieri che, se li confessassi, commetterei un peccato di vanita''. (Sophie Arnould)
  1. Potremo dire di avere raggiunto la parita' tra i sessi quando donne mediocri occuperanno posizioni di responsabilita'. (Francois Giroud)
  1. Che differenza c'e' tra una donna e un asciugamano? Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...
  1. Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
  1. Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio? "Perche' la volete chiamare?"
  1. Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
  1. Le donne sono gli strumenti intercambiabili di un piacere sempre identico. (Marcel Proust)
  1. Una donna affascinante e' l’inferno dell’anima, il purgatorio del portafoglio, ed il paradiso degli occhi. (Fontenelle)
  1. Non e' vero che conta solo l'aspetto esteriore di una donna, anche i dessous hanno la loro importanza. (Karl Kraus)
  1. Una donna che si crede intelligente reclama gli stessi diritti dell'uomo. Una donna intelligente ci rinuncia. (Colette)
  1. Una donna e' come un buon libro: divertente, ispira, istruisce. Talvolta ci sono troppe parole, ma se la rilegatura e le decorazioni sono belle e' irresistibile. Vorrei potermi permettere una biblioteca. (Marcus Long)
  1. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
  1. Le donne sono cosi' bugiarde che non si puo' neppure credere al contrario di quello che dicono. (Georges Courteline)
  1. Una donna senza un uomo e' come un pesce senza la bicicletta. (A woman without a man is like a fish without a bicycle). (Principio della femminista) (Gloria Steinem)
  1. Qual e' la differenza  tra una donna e una tromba? La donna si puo' trombare, ma la tromba non si puo' donnare!
  1. Le ragazze sono come i pavimenti, che piu' li scopi piu' sono contenti.
  1. Le donne si lasciano convincere da colui che ragiona, non dai suoi ragionamenti. (Alphonse Karr)
  1. Personalita' della donna e' l'inconsistenza nobilitata dall'incoscienza. (Karl Kraus)
  1. La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.
  1. Perche' le donne non hanno il pene? Perche' esse riflettono con la loro testa.
  1. Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (Benedetto Croce)
  1. Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando cosa vuole da me. (Romano Bertola)
  1. Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...
  1. Perche' le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? Perche' fra le gambe prende sempre.
  1. Perche' in genere una donna corre piu' veloce di un uomo? Perche' e' truccata.
  1. Sono le brave ragazze che tengono il diario; le cattive non ne hanno il tempo. (It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time). (Tallulah Bankhead)
  1. Cosa hanno in comune una donna e una padella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.
  1. Cinquanta uomini alla porta che chiedono di me? No, sono stanca oggi: rimandatene 10 indietro. (Mae West)
  1. L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual e' la differenza fra una perla e una donna?". La perla puo' infilarsi da tutti e due i buchi". "Ma, maestro, anche la donna a volte...". E il maestro zen: "Si', ma allora e' appunto una perla".
  1. Perche' il vero potere e' delle donne? Perche' hanno sempre l'uomo dalla parte del MANICO!
  1. Le donne sono tante serrature in cerca di chiave. (Carlo Dossi)
  1. Le donne sono come i trucchi dei prestigiatori, per essere ammirati non devono essere compresi. (Valentine)
  1. Una donna non e' una persona cosi' come un pollo non e' un uccello. (Proverbio russo)
  1. Niente assomiglia tanto a una donna onesta quanto una donna disonesta di cui ignori le colpe.
  1. Le donne mi fanno lo stesso effetto degli elefanti: Mi piace guardarle, ma non le vorrei mai dentro casa. (William Claude Fields)
  1. Come fa una donna a cambiare sesso? Si butta dal decimo piano di un palazzo e col cazzo che si rialza!
  1. Avere un rapporto con una ragazza non sempre e' piacevole ma fa bene, come andare dal dentista.
  1. Donne, non le vedi mai sedersi su una panchina con la scritta "Vernice fresca": hanno occhi dappertutto. (James Joyce)
  1. E' fra i 30 e i 31 anni che le donne vivono i dieci migliori anni della loro vita. (Sacha Guitry)
  1. In una piscina una donna guarda con insistenza e provocazione un uomo. Dopo un po' l'uomo decide di mettere le cose in chiaro e si avvicina alla donna chiedendole: "Ci siamo mai conosciuti prima?". E la donna: "No, ma voi assomigliate molto al mio terzo marito". "Siete stata sposata gia' tre volte?". "No, due!"
  1. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)
  1. La piu' grande prova d'amore che una donna possa dare all'amante e' di non dirgli: "Attento a non sgualcirmi o macchiarmi l'abito".  (in 'La signorina di Maupin') (Théophile Gautier)
  1. Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich Heine)
  1. Da quando hanno inventato i piatti di carta le donne non hanno piu' motivo di esistere.
  1. La mia ragazza ieri mi ha shoccato! Mentre io ero ancora al 7° cielo, lei mi ha detto di essere gia' al 5° mese.
  1. Ci vogliono vent'anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e venti minuti a un'altra donna per farne un perfetto idiota. (Charles Dickens) (Helen Rowland)
  1. Si presume che la donna debba aspettare, senza muoversi, finche' e' corteggiata. In altre parole e' come il ragno che aspetta la mosca. (Bernard Shaw) (It is assumed that the woman must wait, motionless, until she is wooed. That is how the spider waits for the fly).
  1. PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
    1. Perche'  puoi averne quante ci riesci.
    2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
    3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
    4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
    5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
    6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
    7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
    8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un  anello a un'azione.
    9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
    10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.
    11. Perche' con le azioni puoi anche acquistare donne.
  1. Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza. (Henny Youngman)
  1. Le donne ci piacciono perche' sono meravigliose, o ci sembrano meravigliose perche' ci piacciono. (Achille Campanile)
  1. E' una calunnia parlar di sesso debole a proposito di una donna. (Gandhi)
  1. Era una ragazza dirompente... nel senso che come dirompeva i coglioni lei non li dirompeva nessuno.
  1. Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)
  1. La donna e' come il cavallo: bisogna parlargli prima di mettergli la briglia. (Andre' Maurois)
  1. DONNA : Un' Analisi Chimica
    Elemento: Donna
    Simbolo: Do
    Peso Atomico: Accettato come 60, ma puo' variare da 50 a 90
    Scopritore: Adamo
    Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.
    Proprieta' Fisiche:
    1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
    2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
    3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
    4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
    5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
    6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
    Proprieta' Chimiche:
    1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
    2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
    3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.
    4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
    5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
    6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
    Usi: Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
    Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
    Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
    Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.
    Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
    Attenzione:
    1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
    2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che in Utah.
  1. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild)
  1. Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.
  1. Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".
  1. Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.
  1. Le ragazze sono come l'aspirina: una ogni 4 ore e passa il mal di testa.
  1. Le donne sarebbero piu' affascinanti se si potesse cadere fra le loro braccia senza cadere nelle loro mani. (da 'Epigrammi') (Ambrose Bierce)
  1. Nell'anno 584, a Lione, Francia, 43 vescovi cattolici e 20 uomini rappresentanti altri vescovi, dopo uno stenuante dibattito, misero ai voti. I risultati furono 32 si', 31 no. Le donne vennero dichiarate umane per un voto. Il Corano invece dice: Gli uomini sono superiori alle donne.
  1. Possedere in esclusiva una donna e' tanto ingiusto quanto possedere degli schiavi. (Marchese de Sade)
  1. Quale cuore di una donna disprezza il denaro? Quale gatto rifiuta il pesce? (Thomas Gray)
  1. La donna e' simile a tre cose: il lupo, la volpe e il gatto. Lupo, volpe e gatto sono tutte e tre bestie da preda. Il gatto cerca, la volpe aspetta, il lupo azzanna e sbrana. (Jean De Meung)
  1. Le donne che vogliono essere uguali agli uomini mancano di immaginazione. (Graffito)
  1. Tra donne: "Scusi, ha visto mio marito?  E' mezz'ora che lo cerco". "Lo dice a me che ne cerco uno da trent'anni?"
  1. La parte delle donne che mi piace di piu' e' senz'altro il cubo.
  1. La donna e' come un'onda, o ti sostiene o ti affonda.
  1. Le donne sono come le mosche: o si posano sul miele o sulla merda. (Truman Capote)
  1. Perche' Dio non ha dato alle donne il senso dell'umorismo ? Perche' potessero fare l'amore con te e non ridere di te. (Mrs. Patrick Campbell)
  1. Come si chiama quella donna che ha perso il 90 per cento della sua intelligenza? Vedova!
  1. Quando il mio ex fidanzato mi ha lasciata, il giorno dopo ho ricevuto un biglietto: "Non te le prendere, perche' per uno per cui te la prendi, c'e' sempre un altro a cui gliela dai!". (Brunella Andreoli)
  1. Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)
  1. Dolce e' la vendetta, specialmente per le donne. (George Byron) (in Don Juan)
  1. Quando le donne si baciano vengono sempre in mente i lottatori professionisti che si stringono la mano. (H.L. Mencken)
  1. A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio Paese. (Mae West)
  1. Una donna assente e' una donna morta. (Ambrose Bierce)
  1. L'unico modo di trattare una donna alla pari e' di desiderarla come uomo. (Ennio Flaiano)
  1. Ci sono donne di spirito e donne di corpo. (Roberto Gervaso)
  1. Ci sono donne che riescono a farsi amare solo quando tradiscono. (Roberto Gervaso)
  1. Una donna innamorata e' capace di tutto. Esattamente come una donna non innamorata. (Roberto Gervaso)
  1. Le donne generalmente non negano i loro difetti. Solo li designano con nomi di virtu'. (Ugo Bernasconi)
  1. Sono felice di essere nata donna, cosi' non corro il rischio di prendere moglie. (Ann Margret)
  1. Se una donna si guarda spesso allo specchio, puo' darsi che non sia tanto un segno di vanita', quanto di coraggio. (Mark Twain)
  1. MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA: 34 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa: 
    1) UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte? - DONNA: Si', lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere.
    2) UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte? - DONNA: Si', e' per quello che non ci vado piu'.
    3) UOMO: Questa sedia e' libera? - DONNA: Si', e anche quest'altra lo sara' se ti siedi.
    4) UOMO: Allora, andiamo da me? - DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
    5) UOMO: Andiamo da te o da me? - DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.
    6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero? - DONNA: E' sull' elenco telefonico. UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome. - DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
    7) UOMO: E cosa fai di mestiere? - DONNA: Sono un travestito.
    8) UOMO: Di che segno (in inglese: segnale) sei? - DONNA: Divieto d'entrata.
    9)  UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? - DONNA: Non fecondati.
    10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni. - DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
    11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti. - DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
    12) UOMO: Voglio donarmi a te. - DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.
    13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice. - DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.
    14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te. - DONNA: Si', ma sapresti anche starci a lungo ? 
    15) UOMO: Come fai ad essere cosi' bella? - DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
    16) UOMO: Che bel culo! – DONNA: Ti piace? Vieni a casa mia che mio padre te ne fa uno uguale.
    17) UOMO: Un giorno sarai mia! - DONNA: La camicia di forza l’hai lasciata in lavanderia?
    18) UOMO: Bella porcina, vuoi 30 cm di piacere? – DONNA: Magari… ma non in tre volte!
    19) UOMO: “Ciao, bambolina triste, ti ho vista qui tutta sola e ho pensato… - DONNA: Vai, vai, bellino, cammina che ce l’ho gia’ chi mi stasa il tubo dell’utero!
    20) UOMO: Io sono quello che aspettavi da tempo – DONNA: Si’, era tempo che aspettavo qualcuno da umiliare… Scrostati!
    21) UOMO: Ruberei il mondo per te – DONNA: Al ladrooo!
    22) UOMO: Usciamo? – DONNA: Piuttosto che uscire con te preferisco un calcio nel culo sui pantaloni bianchi con gli anfibi sporchi di merda!
    23) UOMO: Se non faccio l’amore almeno una volta alla settimana divento triste! – DONNA: Ecco spiegata la tua perenne depressione!
    24) UOMO: Ciao, Topona! - DONNA: Ciao, merdaccia!
    25) UOMO: Sei una stella - DONNA:Levati dalle palle, mi offuschi!
    26) UOMO: Ciao, splendida! - DONNA: Ciao, rutto della natura.
    27) UOMO: Ho visto come mi fissavi! - DONNA: Direi, ti scaccoli come un animale!
    28) UOMO: Tu, io, un camino... - DONNA: L'idea di darti fuuoco mi alletta, in effetti.
    29) UOMO: Hai da accendere? - DONNA: Sì, e anche da scopare, ma non avrai né l'uno, né l'altro.
    30) UOMO: Posso offrirti da bere? - DONNA: Ora non mi va. Intanto dammi i soldi, cosi' se passa qualcuno di interessante gli offro qualcosa.
    31) UOMO: Ciao, io e te ci conosciamo gia'? - DONNA: Non ricordsio, si vede che sei proprio insignificante!
    32) UOMO: Ehi, figona, hai un culo che parla da solo! - DONNA: E ti dice anche quanto sei stronzo?
    33) UOMO: Sei stupenda! - DONNA: Lo so. E' grazie a questo che mi posso permettere uomini migliori di te!
    34) UOMO: Ciao, bella biondina ossigenata! - DONNA: Ciao, brutto mongoloide naturale!
  1. (Karr) Vi sono creature, che, chiuse in un busto, in un paio di scarpe, in un paio di guanti, hanno la forma di una donna, come l'acqua ha la forma della bottiglia che la contiene. Ma levate busto, scarpe e guanti: le succedera' come all'acqua se rompete la bottiglia. (Alphonse Karr)
  1. Se tutte le donne facessero le puttane per sei mesi, capirebbero meglio gli uomini e li dominerebbero totalmente. (Carla Conso)
  1. Molti hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del colesterolo. (Franco Merafino)
  1. Perche' le donne parlano piu' degli uomini? Perche' hanno 4 labbra.
  1. Una donna, in ogni consiglio che dà, anche senza volerlo mette un poco del proprio vantaggio. (Ugo Ojetti)
  1. Quando la donna che t'ama ti loda, non t'insuperbire: loda se stessa.
  1. A 27 anni le donne dicono: "Questi due o tre anni di giovinezza che mi restano..."; a 35: "Questi cinque anni di giovinezza che mi restano..."; a 40: "Questi dieci anni di giovinezza che mi restano...". (Pitigrilli)
  1. Se una donna desidera un diadema di diamanti, vi spieghera' che e' per evitarvi di comperarle un cappello. (Jerome K. Jerome)
  1. Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere che le donne si chiudano in un convento.  Se poi la delusione e' particolarmente forte puo' accadere che si chiudano in un convento di frati. (Giobbe Covatta)
  1. Le donne ricevevano le notizie molto piu` in fretta dei cronisti del "Daily Lunatic"! (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)
  1. "... metti una rivendita di cosmetici sull'altra riva di questo fiume, e tutte le donne che abbiamo qui cammineranno sull'acqua". (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
  1. Quando sono arrivato a Roma sono rimasto molto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile. (Mel Brooks)
  1. Per far felice una donna? l'importante e' 'stu... pirla!
  1. Una donna impiega un'ora per comperare un cappello che si puo' fare in 15 minuti. (Tony Randall)
  1. Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire "no" in nessuna di esse. (Dorothy Parker)
  1. Adoro l'immagine della biondona oca: il vantaggio e' che non devi fare sforzi. (Pamela Anderson)
  1. Le donne non sanno cosa vogliono, ma sanno benissimo come ottenerla.
  1. Le donne sono come il pigiama; servono solo per andarci a letto.
  1. Le donne sono come i pop-corn; prima fanno pop, poi corn!
  1. Come fate a scoprire se vostra moglie e' morta? Il sesso e' sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.
  1. Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)
  1. "Papa', sono incinta". "... in che senso ?". "Scusa, secondo te quanti sensi puo' avere 'sono incinta' ?". "Urg... non so... spero almeno due".
  1. Slogan femminista: ve la faremo vedere noi! (Mirco Stefanon)
  1. Regalare un prezioso atlante ad una signora e' un modo fine ed elegante per mandarla a quel paese. (Mirco Stefanon)
  1. Non ti fidare di una donna che si toglie le mutandine e dichiara aperta la seduta. (Mirco Stefanon)
  1. Dopo tanto discorrere  resta dubbio se le donne preferiscano essere prese, comprese o sorprese. (Gesualdo Bufalino)
  1. Ci siamo ribellate ai "lavori femminili" e ci siamo gettate a capofitto nei "lavori maschili".  E cosi' ci tocca fare entrambi e faticare il doppio. (Anne Wilson Schaef)
  1. Chi dice donna, dice danno. Sbagliato: le donne non te la danno mai! (Anonimo)
  1. E' difficile non desiderare la donna d'altri, dato che quelle di nessuno, di solito sono poco attraenti. (Enzo Biagi)
  1. Alcune donne dovrebbero essere picchiate regolarmente, come i gong. (Noel Coward)
  1. Perche' le donne vanno cosi' piano a vestirsi? Perche' devono rallentare nelle curve.
  1. So come vanno a finire le mie storie con le donne. Ormai quando incontro una bella ragazza non la invito piu' a cena: le pago direttamente gli alimenti! (Mirco Stefanon)
  1. Prima di uscire con un'altra donna devo rifarmi il guardaroba: sono troppo di manica larga! (Mirco Stefanon)
  1. Sara' stato anche il migliore amante del mondo, ma cosa potevo fare di lui nelle altre ventidue ore della giornata? (Zsa Zsa Gabor)
  1. Come ogni giovanotto, tu esageri di molto la differenza tra una donna e l'altra. (Bernard Shaw)
  1. La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna. (Bernard Shaw)
  1. La volubilità delle donne che amo è eguagliata soltanto dall'infernale costanza delle donne che mi amano. (Bernard Shaw)
  1. Finché una donna può sembrare più giovane di dieci anni di sua figlia, è perfettamente soddisfatta. (Oscar Wilde)
  1. Il pianto è il rifugio delle donne brutte e la rovina di quelle belle. (Oscar Wilde)
  1. Le donne possiedono un istinto meraviglioso: hanno la capacità di scoprire tutto tranne l'ovvio. (Oscar Wilde)
  1. Ogni donna è ribelle, e in genere è ferocemente in rivolta contro se stessa. (Oscar Wilde)
  1. Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore. (Oscar Wilde)
  1. Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il piu' possibile. La prima dice: "Mio marito mi portera' un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno". La seconda replica: "Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupe' per il mio onomastico". La terza dice: "Noi non siamo cosi' ricchi. Mio marito pero' quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline". A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa: "Beh, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre". E la seconda: "La tua onesta' mi fa vergognare: non era una Mercedes coupe', ma solo una Lada di seconda mano". Allora la terza rivela il retroscena: "Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola..."
  1. Scusatemi se al concettualismo concettuoso dei concetti preferisco la Concetta. (Mirco Stefanon)
  1. La donna, fijo, e' come la castagna, dicevano Bertoldo e Bertoldino: bella de fora, e dentro ha la magagna. (Gioachino Belli)
  1. Le donne sono come le trote (o il pesce gatto o l'acciuga) : tolta la testa il resto e' tutto buono.
  1. La donna e' come una polo: un buco con qualcosa intorno.
  1. La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (Alessandro Morandotti)
  1. Una donna e' fortunata perche' (96 motivi perché e' bello essere donna): 
    1.  Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
    2.  Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
    3.  Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
    4.  La testa e' un organo ben separato dal pube.
    5.  ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
    6.  L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
    7.  Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
    8.  Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
    9.  I lavori faticosi non li fai tu.
    10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
    11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
    12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
    13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
    14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
    15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
    16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
    17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
    18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
    19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
    20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
    21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
    22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
    23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
    24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
    25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
    26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
    27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
    28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
    29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
    30. Se sei figa te la puoi tirare.
    31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
    32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
    33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
    34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
    35. Hai l'innato l'uso della parola
    36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
    37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
    38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
    39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
    40. In te e attorno a te cresce la vita.
    41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
    42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
    43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
    44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
    45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
    46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
    47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
    48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
    49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
    50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
    51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
    52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
    53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
    54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
    55. Vedi la vita in rosa
    56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
    57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
    58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
    59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
    60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
    61. Puoi telefonare ad un'amica anche solo per chiederle "come va?" .
    62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
    63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
    64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
    65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
    66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
    67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
    68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
    69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
    70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
    71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
    72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
    73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
    74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
    75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
    76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
    77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
    78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
    79. Al ristorante ti servono per prima
    80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da' un passaggio
    81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
    82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
    83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
    84. Puoi cambiare look quando ti pare
    85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
    86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
    87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
    88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
    89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
    90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
    91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
    92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
    93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!                                               
    94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perche' te li deve lavare.
    95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
    96. Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a cambiarti il tergicristallo e a controllarti l'olio.
  1. IL GIOCO DEI PUNTI (PURITY TEST)

    Nel mondo dell'amore c'e' una sola regola: rendi la donna felice. Fai qualcosa che le piace e prendi punti. Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti. Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta. Mi spiace, ma e' cosi' che va il gioco.

     1) Compiti semplici

     Fai il letto                                                      +1
     Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi   0
     Butti la coperta sulle lenzuola sfatte                            -1
     Lasci l'asse del cesso alzata                                     -5
     Cambi la carta igienica quando e' finita                           0
     Quando la carta igienica e' finita ricorri ai  Kleenex            -1
     Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente
     nell'altro bagno                                                  -2

     Esci per comprarle assorbenti super-freschi
     super-leggeri con le ali                                          +5
     Ma torni con la birra                                             -5

     Controlli un rumore sospetto di notte                              0
     Controlli un rumore sospetto di notte e non e' niente              0
     Controlli un rumore sospetto di notte e' qualcosa                 +5
     Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro                  +10
     E' suo padre                                                     -15

     2) Relazioni sociali

     Stai al suo fianco per tutta la festa                              0
     Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per
     andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo        -2
     Che si chiama Pamela                                              -4
     Pamela e' una ballerina                                           -6
     Pamela ha i seni rifatti                                          -8

     Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano
     della tua compagna e la  guardi  in viso con tenerezza            +1
     Mentre girovagate per la festa, la presenti come
     "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere         -5

     Quando la tua compagna indica una donna molto
     bella e ti chiede se la trovi
     attraente, tu dici: "Si', ma niente in confronto  a te"           +1
     Quando la tua compagna indica una donna molto
     bella e ti chiede se la  trovi
     attraente, tu dici: "Si', ma a letto fa schifo"                   -6
     Quella donna e' sua sorella                                       -90

     Bevi un solo drink                                                 0
     Bevi un po' di drinks e balli il tango con un
     barboncino                                                        -4
     Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che
     qualcuno ti ha preso le impronte  digitali                        -18

     3) Sabato pomeriggio

     Andate al supermercato insieme                                    +3
     Andate al supermercato insieme, la lasci
     all'entrata e poi parcheggi la  macchina                          +4
     Andate al supermercato insieme, la lasci
     all'entrata e poi vai al bar                                      -2
     Passi la giornata comprando mobili e fai finta
     che la cosa ti piaccia                                            +3
     Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile
     scomponibile                                                       0
     Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso        +3
     Soprattutto patatine e birra                                      -6
     Affronti un grande progetto per la casa, come
     riverniciare la cantina                                          +15
     o rifinire i pavimenti                                           +16
     o rifare l'impianto elettrico                                    +17
     o aggiungere un secondo piano                                    +18
     o installare un canestro per una palla di gomma
     sul cestino del bagno                                             -6

     E la cosa ti fa impazzire di divertimento                        -15

     Vai a trovare i suoi genitori                                      0
     Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro                    +3
     Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la  televisione    -3
     La televisione e' spenta                                          -6

     Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande                   -6
     E non sono le tue mutande                                        -15

     4) Il suo compleanno
     La porti fuori a cena                                              0
     La porti fuori a cena e non e' un pub                             +1
     Va beh, e' un pub                                                 -2
     E' un pub, e' la serata "mangia-tutto-quello-che
     puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato
     della partita  della tua squadra del cuore che
     gioca proprio quella sera                                        -10
     La porti in un ristorante intimo e caro, chiami
     un chitarrista, ti alzi e canti                                   +4
     Se stoni                                                          +2
     Se non sei malaccio                                               +5
     Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e
     sei avvolto da applausi scroscianti                               -2

     Le fai un regalo                                                   0
     Le fai un regalo ed e' un piccolo elettrodomestico                -10
     Le fai un regalo e non e' un piccolo elettrodomestico             +1
     Le fai un regalo e non sono cioccolatini                          +2
     Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi                     +30
     Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il
     giorno  stesso                                                    -10
     Con la sua carta di credito                                       -30
     E qualsiasi cosa tu abbia comprato e' due taglie
     troppo grande                                                     -40

     5) Distrazione

     Ti dimentichi completamente il suo compleanno                     -20
     Ti dimentichi il vostro anniversario                              -30
     Ti dimentichi di andarla a prendere alla
     stazione                                                          -45
     Che dista un'ora da casa tua                                      -50
     E la pioggia scrosciante le rovina
     l'acconciatura                                                    -60

     6) Una serata con i ragazzi

     Esci con un amico                                                 -5
     E l'amico e' felicemente sposato                                  -4
     o spaventosamente single                                          -7
     E guida un'auto sportiva                                          -10

     Bevi qualche birra                                                -9
     Rientri in ritardo di un'ora                                      -12
     Rientri in ritardo di un'ora e non hai
     telefonato                                                        -20
     Rientri alle 4 del mattino                                        -30
     Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e
     sigaro                                                            -40
     E non indossi le mutande                                          -50
     Ma quello e' un tatuaggio??                                      -200

     7) La sua serata fuori

     Stai a casa mentre lei esce con una collega
     noiosa                                                             +5
     Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi                   +10
     Tu l'aspetti alzato                                               +15
     Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto                +20

     8) Una serata a casa

     Guardate la TV insieme                                              0
     Tu hai noleggiato un film                                          +2
     Tu hai noleggiato un film ed e' "Il paziente
     inglese"                                                           +3
     E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per
     tutto il film                                                      +5
     E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti                        -1
     E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi                -4

     9) Una serata fuori insieme
     La porti a vedere un film                                          +2
     La porti a vedere un film che le piace                             +4
     La porti a vedere un film che tu odi                               +6
     La porti a vedere un film che ti piace                             -2
     Si intitola "Il poliziotto della morte 3"                          -5
     Si vedono robot che fanno sesso                                    -9
     Hai mentito e le hai detto che era un film
     straniero sugli orfani                                            -15

     10) Fiori

     Le compri dei fiori solo quando devi                                0
     Le compri dei fiori come sorpresa, solo per il
     piacere di farlo                                                  +20
     Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso                 +30
     E le viene il raffreddore da allergia                             -25

     11) Il tuo fisico

     Ti viene una notevole pancetta                                    -15
     Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica
     per sbarazzartene                                                 +10
     Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans
     larghi e camicie hawaiane                                         -5

     12) Soldi

     Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico                    -5
     Qualcosa che lei non puo' usare                                   -10
     Come un modellino motorizzato di aeroplano                        -20
     E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per
     il suo compleanno                                                 -40

     13) Guida

     Durante una gita sbagli strada                                    -4
     Durante una gita sbagli strada e ti perdi                         -10
     Ti perdi in una brutta parte della citta'                         -15
     Ti perdi in una brutta parte della citta' e
     incontri gli abitanti da  vicino                                  -25
     Li conosci                                                        -60

    14) Comunicazione

     La Domanda (con la D maiuscola)
     Ti chiede: "Ti sembro grassa?"                                    -5
     [N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con
     un deficit]
     Esiti a risponderle                                               -10
     Rispondi: "Dove?"                                                 -35
     Rispondi: "Piu' grassa di cosa?"                                  -60

     Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo
     quella che  sembra  un'espressione interessata                      0
     Quando vuole parlare, tu ascolti, per piu' di mezz'ora             +5
     Ascolti per piu' di mezz'ora senza spostare lo  sguardo verso la
     televisione                                                       +10
     Capisce che questo succede perche' ti sei  addormentato           -20
  1. Di tutto quello che dicono le donne bisogna credere la metà. Già, ma quale metà?. (L. Zuccoli)
  1. Le donne... le donne... Le donne sono cosi' affascinanti, ma i cani sono talmente piu' fedeli. (Sacha Guitry)
  1. Le donne oneste non riescono a consolarsi degli errori che non hanno commesso. (Sacha Guitry)
  1. Esiste una quantita' di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specie delle donne. Primo fra questi e' la Mercedes 380SL Cabriolet. (P.J. O'Rourke)
  1. Perché i cani sono migliori delle donne:
    - I genitori del vostro cane non verranno mai a passare una settimana con voi.
    - Un cane è felice se il padrone butta i vestiti sul pavimento.
    - Resta in bagno soltanto il tempo necessario a una rapida bevutina di nascosto nell'acqua dello sciacquone.
    - Non pretende mai di ricevere una telefonata affettuosa il mattino dopo essere stato a letto con voi.
    - Non si arrabbia se dimenticate l'anniversario di quando venne a vivere con voi.
    - Non si sente frustrato se vive in casa e si fa mantenere completamente.
    - Meno amici ed estranei si invitano a cena e più è felice.
    - Non è geloso dei cani che avete avuto prima di lui.
    - Non pretende di essere festeggiato l'8 marzo.
    - Se ha figli, se li dimentica in fretta e non si aspetta mai telefonate da loro.
    - Meno cose gli regalate da mettere al collo e più lui è contento.
    - Non ha l'assurda pretesa di conversare mentre mangia.
    - Non va mai a fare shopping.
    - Non soffre di improvvisi e fulminanti mal di testa al momento di andare a letto.
    - Più tardi rincasate e più vi fa festa.
  1. Odio i lavori di casa! Fai i letti, lavi i piatti e dopo solo sei mesi devi ricominciare da capo! (Joan Rivers)
  1. Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta piegarli a metà per caricarli da dietro!
  1. La donna e' come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)
  1. Io non ho mai amato un'altra persona nello stesso modo con cui io ho amato me stessa. (Mae West)
  1. Il movimento delle donne non ha minimamente cambiato la mia vita sessuale. Non oserebbe mai! (Zsa Zsa Gabor)
  1. Una donna dovete tenervela solo il tempo necessario per ingannare il vostro predecessore: un momento di più e ad essere ingannato tocca a voi. (Alphonse Karr)
  1. L'inferno delle donne e' la vecchiaia. (François de La Rochefoucauld)
  1. Oggi mi sono innamorato anch'io. Per conquistarla le ho detto che sono l'unico nipote di uno zio ricchissimo, e lei mi ha lasciato per sposare mio zio...
  1. "Beh, sinceramente di Giusy io non posso che parlare bene". "Ah si'? Bene, allora possiamo anche cambiare argomento".
  1. Una donna con la quale si va piu' d'accordo sulle ginocchia - e' pesante!  (Sacha Guitry)
  1. Due donne finiranno sempre col mettersi d'accordo alle spalle di una terza.  (Sacha Guitry)
  1. Cara, mi chiedo se tu non stia recitando una parte troppo grande nella tua vita.  (Sacha Guitry)
  1. Quando si dice di una donna che e' abbastanza bella, vuol dire invece che non lo e' abbastanza.  (Sacha Guitry)
  1. Erodoto disse che quando la donna si spoglia della camicia si spoglia della vergogna. Presa l'Olanda - facilmente vassi - alla conquista dei Paesi Bassi. (Carlo Dossi)
  1. Le galline come le donne sono attirate verso le cose luccicanti: ma le galline si contentano dei pezzetti di vetro: le donne vogliono dei vetri piu' fini, i diamanti. (Carlo Dossi)
  1. La donna rassomiglia a una valigia senza manico: c'è dentro quello che ci serve, ma non si sa bene come prenderla e c'è il pericolo permanente che ti sfugga! (Paul Morand) ... e se sei abbastanza abile riesci ad evitare che ti caschi su un piede! (Jerda)
  1. Quando una donna tace, per l'amor del cielo, non interrompetela! (Enrique Castaldo)
  1. L'unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli. (Enrique J. de Poncela)
  1. Ci sono uomini cosi' perversi che dicono che le donne sono tutte sgualdrine, solo perché una non volle esserlo. (B. J. Feijòo y Montenegro) (Helmut Gorge)
  1. Una bella donna non è colei di cui si lodano le gambe o le braccia, ma quella il cui aspetto complessivo è di tale bellezza da togliere la possibilità di ammirare le singole parti. (Seneca)
  1. DIFFERENZE TRA BRAVE E CATTIVE RAGAZZE (1 parte)

    Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena"
    Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?"

    Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza.
    Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.

    Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco.
    Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.

    Le brave ragazze lavano i loro pavimenti.
    Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.

    Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo.
    Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.

    Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
    Le cattive ragazze prenotano.

    Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di letto al cinema.
    Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.

    Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo.
    Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.

    Le brave ragazze vanno in Paradiso.
    Le cattive ragazze vanno dappertutto.
  1. Passare la vita con la stessa donna e' un po' come fare per tutta la vita lo stesso lavoro, andare in vacanza sempre nello stesso posto, frequentare sempre la stessa gente: insomma, sono io. (Fabio Fazio)
  1. Tu sei diverso, tu non sei come tutti gli altri uomini, tu non fai l'amore come loro purtroppo. (Fabio Fazio)
  1. Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione d'amore quanto quella dei redditi. (Fabio Fazio)
  1. Cosa dice una giovane fidanzatina sfogliando una margherita? "Mamma, non mamma, mamma, non mamma..."
  1. Oggi dopo tanti anni ho incontrato mia cugina Lilli. Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli. Significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io. Cioe' quel giorno che - avremo avuto sei anni - ci mostrammo l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio. (Romano Bertola)
  1. Tutti gli scrittori scrivono della loro infanzia! Se io scrivessi della mia non ti vorresti sedere nella stessa stanza con me. (Dorothy Parker)
  1. Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne. (Robert Orben)
  1. Le donne apprezzano la crudeltà più di qualunque altra cosa. E amano esserne dominate. (Oscar Wilde)
  1. Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa. (Groucho Marx)
  1. La donna e' un diavolo grazioso che fa entrare l'uomo nell'inferno per le porte del paradiso.
  1. Le sette età di una donna sono: neonata, bambina,  signorina, giovane donna, giovane donna, giovane donna e giovane donna. (Herbert V. Prochnow)
  1. Qual e' la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere piu' forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!
  1. La donna non e' niente piu' che alcune parole scritte da un ragazzino in un cesso pubblico. (She is no more than some words written by a small boy in a public crapper). (Charles Bukowski)
  1. A me piacciono le donne dolci... purche' siano ancora cialde.
  1. L'istinto femminile è sempre infallibile, o comunque è troppo faticoso sostenere il contrario. (Anonimo)
  1. In spiaggia se non potete rinunciare alla vostra femminilita' evitate almeno di mettere le pinne coi tacchi. (Valerio Peretti)
  1. Le donne, quando non amano, hanno tutto il sangue freddo di un vecchio avvocato. (Onorina) (Honore' de Balzac)