1001. La tua donna la chiamo 'Bush' perche' un pretesto per saltarti addosso lo trova sempre. (Pozzoli e De Angelis)

1002. La tua donna la chiamo 'Rossella O'Hara' perche' la da' via col vento. (Pozzoli e De Angelis)

1003. La tua donna la chiamo 'Catene' perche' me la monto con la neve. (Pozzoli e De Angelis)

1004. La sua donna l'ho soprannominata 'Del Piero', perche' parla con gli uccelli. (Pozzoli e De Angelis)

1005. La sua donna la chiamo 'Bidé' perche' si sa che ha di fianco un cesso. (Pozzoli e De Angelis)

1006. La tua donna la chiamo 'Lazzaro' perche' dopo un po' che me la sono fatta le dico: 'Alzati e cammina'  (Pozzoli e De Angelis)

1007. Le vostre donne le chiamo 'Labirinto' perche' uscire non e' facile come entrare. (Pozzoli e De Angelis)

1008. La donna e' un regalo che vi sceglie. (Georges Brassens)

1009. Le donne sono come il frigorifero: per quanta carne ci metti dentro, odora sempre di pesce. (Mauroemme)

1010. C'è un momento particolare nella vita di una donna, un momento unico ed irripetibile, l'avvenimento topico che trasforma la ragazzina ingenua ed innocente in una vera donna. Quando impara a cucinare. (Mauroemme)

1011. Che cosa fa una donna dopo aver fatto l'amore? Il letto. (Mauroemme)

1012. Uomini non fate sesso. Farlo ti porta a baciarle e in men che non si dica cominci a parlare con loro... (Steve Martin)

1013. Esistono tre tipi di donne: 1. Quelle belle; 2. Quelle intelligenti; 3. La maggioranza. (Lopezzone)

1014. La tua donna la chiamo 'Frigo', perche' quando la apro si illumina... (Pozzoli e De Angelis)

1015. Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

1016. Due ragazze stanno parlando insieme, quando una, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente, sussurra all'altra: "Luisa, se quel ragazzo mi continua a fissare, vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

1017. Sapete qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perché: fa entrare solo i dritti... lascia fuori i coglioni... e butta fuori gli stronzi !!

1018. La sua donna la chiamo 'Tanga' perché mi sta sul culo. (Pozzoli & De Angelis)

1019. Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

1020. Cosa fa una donna mentre aspetta l'uomo della sua vita? Si sposa. (Mauroemme)

1021. E' stato scientificamente dimostrato che la parte del corpo maschile preferito dalle donne è il fondoschiena. Questo perché il 95% degli uomini è solito portare il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni. (Lopezzone)

1022. Si immagina la donna dei propri sogni, si cade innamorati della donna della propria vita.

1023. Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché siamo onesti, quando di una non te ne frega un *c@@o* tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il *c@@o* !
      Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare), ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger. E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Aant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel *c@@o* ! Lavi i denti tre volte, caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI ! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice:"sono le otto e sei già qui ? ma non era alle nove e mezza ?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º, se inverno od a +38º se estate (rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai piu' sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima... O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di ***** ..... Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate... O è vestita come una ******* e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tu tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
      Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e piu' di ½ del suo perché lei è già piena alla prima forchettata...  Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel *c@@o* con quei *c@@o* di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei *c@@o* di famigerati gamberetti di ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera... Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei *c@@o* di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! E poi a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino... Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e... tonfa ne ordini un'altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 Euri e ti gira il *c@@o* lasciare lì la bottiglia mezza piena... E siamo al dolce ! La tua situazione è già tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di *c@@o* sul ***** .... Ecco, io vorrei parlare con quella ***** che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di *c@@o*, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori. Perché parliamoci chiaro: quando porti fuori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno... se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero... e tu sei solo un'inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra... Un ristoratore, anche se padrone della peggior bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
      a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del piu' improbabile prosecco di chissà quale *c@@o* di valle
      b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la piu' tremenda delle arrabbiate)
      c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra. Lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...)
      d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un limoncello; 2) serve la fattura o faccio io ? ... frasi che dopo dipaneremo Amaro (tonfa), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e conto !
      Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fa' ?". Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa... (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da' la nausea !". A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla... non lo mai bevuta, sia chiaro, ma mi da' l'idea di pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella ***** di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei sapè dove li piantano a Pisa i limoni, in lungarno ?) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA ***** !!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia ! Ed ora vengano le risa (od i cazzi) !
      Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se' non è né una novità né un problema... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il *c@@o* ... ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'Azeglio, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ... lasci anche 5 Euro di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!! E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 Euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito, sai che figura di ***** ... ma andate in *c@@o*, speriamo bruci stanotte questo covo di satana. Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel Civas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo, ed a te non solo non importa, sed etiam ne provi piacere. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perché DEVI curreggiare ... visto che non lo fai da piu' di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in Europa ... Fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o meglio sul *c@@o*, puttanadellaeva 110 Euri me lo hanno fatto piccino il *c@@o* !) guadagni spazio ed espleti !
      Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini....
      Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 Euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
      maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una delle domande piu' brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ... ossia : COSA FACCIAMO ?
      Ma *c@@o*, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite ???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io, non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà ..". Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione... tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore... Hai 2 possibilità, ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra
      a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua ?
      b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ?
      Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così... sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo *c@@o* sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediatamente nel portone. Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il piu' fine ti ha scritto gigi slabbrala. Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!!
      Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scoreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scoreggi. Ridi. Hai sete. Che ore sono ? Mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!! (Jack Lumber, da ASN)

1024. La mia fidanzata ride sempre, quando facciamo sesso, non ha importanza cosa stia leggendo. (Emo Philips)

1025. Dicono che usiamo solo il 10 % del nostro cervello. Il 10 % del nostro cervello! Pensate cosa potremmo fare se usassimo il restante 60 %! (Ellen DeGeneres)

1026. Una signora entra in officina e mi dice: "Salve, ho perso il pezzo 710 della mia Golf 4....". E io: "Il pezzo 710, signora?". Lei: "Si, si, il codice era quello". Io vado nel listino ricambi e gli faccio vedere il pezzo con il codice 710 (piu' o meno) e lei mi dice: "No, no... non è quello!!". Io: "Signora, mi fa vedere dove manca il pezzo!". Ci avviciniamo e mi dice di aprire il vano motore. Lo apro e mi indica il tappo dell'olio... LA SCRITTA OIL AL CONTRARIO RISULTA 710... (Direktor)

1027. Se il lavoro di una donna non e' mai finito, beh allora quella donna dovrebbe cominciare prima. (Robert Stevens)

1028. Qualche donna abusa della facolta' che si concede alle donne di essere ignoranti. (Immanuel Kant)

1029. Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali, fanno parti cesarei, liposuzioni chirurgiche, si fanno legare le tube, ridurre le corse degli occhi, si mettono silicone dappertutto, si depilano con pinze o cere bollenti, si forano le orecchie e... non possono darti il culo perche' fa male! Ma dai!!!

1030. Cosa fa una donna incinta? Non lo so... più che altro è lecito chiedersi cosa ha fatto sotto la cinta. (Scirio)

1031. Sei un angelo caduto dal cielo... peccato che sei caduta di faccia!! (su un SMS)

1032. Perché e' bello essere donne:
      Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne accorga.
      Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.
      Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere.
      Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda.
      Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote.
      Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ascoltano comunque.
      Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
      Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
      Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
      La testa e' un organo ben separato dal pube... e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
      L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
      Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
      Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
      I lavori faticosi non li fai tu.
      Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
      Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
      Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
      Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
      Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
      Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
      Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
      Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
      Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
      La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
      Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
      INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
      ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
      VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
      INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
      DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
      SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
      ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
      Se sei bassa sei FUNZIONALE.
      Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
      Se sei figa te la puoi tirare.
      (Orgasmo multiplo)

1033. Le donne e i gatti faranno quello che vogliono e gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi ed abituarsi all'idea. (Robert Heinlein)

1034. Stamattina, un impiegato è arrivato in ufficio con più di un'ora di ritardo. L'ho mandato a chiamare e quando si è presentato nel mio ufficio l'ho osservato a lungo, ho iniziato a tamburellare le dita sul tavolo e finalmente gli ho detto sarcastico: "Allora, Pirindelli, vediamo, che storiella mi racconti stamattina?". L'impiegato ha fatto un lungo sospiro, poi ha cominciato: "Questa mattina è andato tutto storto, capo, deve credermi. Mia moglie doveva portarmi alla stazione perché aveva bisogno dell'auto, così si è preparata di corsa. Dieci minuti dopo eravamo già in strada, ma arrivati sul ponte ci siamo trovati imbottigliati nel traffico. Allora io, per non arrivare ancora in ritardo, mi sono tuffato e ho attraversato il fiume a nuoto: guardi, sono ancora tutto bagnato. Poi ho corso verso l'hangar dell'aeroporto e dopo una accesa discussione ho ottenuto di farmi portare da un elicottero. Disgraziatamente, l'elicottero ha trovato un luogo adatto per atterrare solo a tre Km da qui, così ho fermato un'ambulanza che passava e li ho convinti a portarmi a sirene spiegate fin qui. Mi creda, ce l'ho messa tutta per arrivare in orario". Io sono rimasto un po' dubbioso, poi gli ho detto, con aria delusa: "Potevi inventarti una storiella migliore, Pirindelli. Lo sanno tutti che nessuna donna può prepararsi in dieci minuti". (Mauroemme)

1035. Mi piacciono le donne dalle forti aspirazioni. (Mauroemme)

1036. La mia fidanzata ieri mi ha tirato il pacco. Adesso e' lungo due metri. (Pozzoli & De Angeli)

1037. La tua donna la chiamo 'Influenza'... Perche' lo sappiamo bene che ognuno ha avuto l' influenza! (Pozzoli e De Angelis)

1038. Era una strana ragazza. Ho letto la sua scheda personale. Alla voce hobby ha scritto "autopsie". (Alfredo Accatino)

1039. La bellezza delle gambe delle donne è sempre inversamente proporzionale alla loro capacità di divaricarsi. (Alfredo Accatino)

1040. Sono bella dentro. Rivoltami... (Alfredo Accatino)

1041. La tua donna la chiamo 'Maionese' perche' se smetto di sbatterla impazzisce. (De Angelis e Pozzoli)

1042. La sua donna la chiamo 'Zecchino d'oro' perche' ce la siamo fatta in 44 in fila per 6 col resto di due. (De Angelis e Pozzoli)

1043. La tua donna la chiamo 'Dichiarazione dei Redditi'  perche' ti dice che sei l'unico, ma se la fanno in altri 740. (De Angelis e Pozzoli)

1044. La tua donna la chiamo 'Puzzle' perche' il pezzo che manca ce lo metto io. (De Angelis e Pozzoli)

1045. La sua donna la chiamo 'Michelangelo' perche' a letto fa pieta'. (De Angelis e Pozzoli)

1046. Le belle donne e i cani fedeli hanno una cosa in comune: hanno già un padrone. (Mauroemme)

1047. Le donne sono come la legge: sono state fatte per essere violate. (Mauroemme)

1048. La tua ragazza la chiamo 'suoneria'. Perché? La scarico sempre col cellulare. (alfcas)

1049. Perché e' bello essere donne (continua): altri pregi da elencare:
      Servite da cavia ai suoi esperimenti culinari.
      Passa l'aspirapolvere non appena vede una briciola.
      Passa davanti alla televisione mentre c'è un goal.
      Insiste per mettere al mondo un altro figlio.
      Continua a criticare il vostro modo di vestire.
      Adora il fatto che qualcuno le regali dei fiori.
      Vuole sempre sapere cosa le regalerete per il vostro anniversario.
      Non vuole andare sempre a mangiare a casa dei tuoi la domenica.
      Non capisce perché non volete andare a mangiare a casa dei suoi.
      Pretende che voi cambiate il pannolino al bambino. Non capisce che non riuscite a farlo.
      Non è in grado di stirare bene le vostre camicie.
      Passa delle ore in bagno.
      Vuole darvi costantemente lezioni di buone maniere, come se una madre non l'aveste mai avuto.
      Passa ore ed ore al telefono con le sue amiche.
      Legge migliaia di riviste femminili e vi fa delle conferenze sulle ultime scoperte dietologiche.
      Detesta guardare le trasmissioni sportive con voi.
      E' maniaca delle pulizie.
      Riempie il bagno con i profumi che si mette.
      Non vi ascolta quando le parlate dei vostri problemi.
      Per lei, l'uomo è un animale bizzarro.
      Preferisce lo champagne a una buona birra.
      Vi fa un processo per un capello lasciato sul lavandino.
      Non vi fa mai dei complimenti. Neppure in tono ironico.
      E' di pessimo umore la sera
      Ha sempre dei mal di testa inopportuni.
      (Lo Zio Fizzy)

1050. La Guida alla Ragazza perfetta
      1. Non dire ciò che intendi. Mai.
      2. Sii ambigua.Sempre.
      3. Piangi. Piangi spesso.
      4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa.
      5. Falli scusare per qualsiasi cazzata.
      6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilita' la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?)
      7. Guardali negli occhi e comincia a ridere.
      8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5.
      9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno.
      10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora
      11. Usa papino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività
      12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8.
      13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando.
      14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8.
      15. Prepara piccoli anniversari del cazzo (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati....) Se se ne scordano vedi al punto 8.
      16. Di' sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta.
      17. Falli indovinare.Falli vivere nel mistero.
      18. Critica il loro modo di vestire.
      19. Ignorali. Quando ti chiedono "Che c'è?" digli che se non lo sanno non glielo direte voi di certo.
      20. Prova a plasmarli.
      21. Prova a farli ballare.
      22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi.
      23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4).
      24. Quando stanno zitti chiedi. "a cosa stai pensando?" (Dio mio anche in America è così!!! NdM)
      25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto.
      26. Non credere in loro. Non rispettarli.Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai.
      27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua.
      28. Iper-analizza ogni cosa.
      29. Dopo aver scopato dì sempre "parliamo di noi...."
      (da 'Fuorissimo')

1051. La tua donna la chiamo 'Fornaio' perche' la da' via come il pane. (Pozzoli e De Angelis)

1052. La tua donna la chiamo 'Caffè' perche' lo preferisce lungo (e anche doppio). (Pozzoli e De Angelis)

1053. La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perche' quando me lo vede sbianca. (Pozzoli e De Angelis)

1054. La tua donna la chiamo 'Hostess' perche' me la sono fatta di qua, di qua e di qua (mimare il segno delle hostess che spiegano l'uscita dall'aereo in caso di incidente) (Pozzoli e De Angelis)

1055. La sua donna la chiamo 'Rullino' perche' me la sono fatta in 24 pose. (Pozzoli & De Angelis)

1056. Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso". (Scirio)

1057. Non so se Dio esiste, ma il paradiso si'... e' sito infra le cosce, un po' piu' su del perineo. (Maurizio Tecli)

1058. Le donne sono come le aziende: ogni tanto hanno delle perdite... Ma ogni tanto hanno anche delle "entrate"... (Lula)

1059. FENOMENOLOGIA DELLA FDL (Figa di Legno) ^^ ^^ (con voce da documentario)
      La fdl è semplicemente una donnina di bell'aspetto, ma tremendamente vuota e oca: la fdl è generalmente quella che si riunisce in centro con un branco di una trentina di altre fdl per sedersi e sparlare della gente che passa; questo perché la fdl conosce a malapena quattro termini : figo, **** , s****to e s****ta (tutti questi termini possono essere poi coniugati in molte maniere... ciò contribuisce ad arricchire la proprietà di linguaggio della fdl).
      Per la fdl i valori più importanti sono gli stereotipi, per cui:
      -"noia" è il cellulare con i videomessaggi che non prende in galleria
      -"felicità" è l'ultima maglietta di Prada regalata dai nonni
      -"rabbia"è cliccare "leggi" sul cellulare e vedere che l'ultimo messaggio arrivato è della vodafone che avvisa che non vi è traffico disponibile
      -"ignoranza" è il non conoscere l'ultima strofa dell'ulitma canzone di Meneguzzi
      -"depressione" è avere preso per il culo solo una ventina di ragazzi in un giorno anziché ventuno..
      Le fdl "sbocciano" sui 13 anni... ma qualche ragazzina precoce lo diventa già da prima. Da quell'età fino ai 16 anni lo sono quasi tutte... diciamo un buon 90%. Dai 17 anni fino ai 19 anni si assiste ad una fase di transizione che (in teoria) dovrebbe portare alla maturità... e la percentuale scende a 70%. Dai 20 anni in poi (ci sono anche casi di fdl ultraquarantenne)...siamo metà a metà...
      La fdl (sempre con voce da documentario) ha generalmente un obiettivo ben preciso nella vita: diventare velina, finire sui rotocalchi settimanali in prima pagina con Costantino, fidanzarsi e mollarsi trecentoventiquattro volte con Bobo Vieri... (per battere il record della Canalis che ha eseguito questo valzer solamente trecentoventitre volte) il solo che possa andare alla pari con il cervello della fdl. Non tutte però (c'è da dire) riescono in questo: ed ecco che allora la fdl si sceglie un obiettivo molto più raggungibile...diventare una briatore-girl!
      La fdl ha i gusti più disparati in fatto di musica: pensate che spaziano dalla house alla techno... non conviene però dirlo ad una fdl... non per paura che si offenda, ma proprio perché non vi capirebbe! Una delle caratteristiche più in vista della fdl è infatti quella di aggiungere chili di parole inglesi e straniere ai suoi discorsi per apparire più "in" e (perché no?) per apparire più intelligente. Così la fdl fa "trekking", "footing", "birdwatching", "shopping", "stepping", "cycling", "swimming"...qualsiasi verbo che finisce in -ing fa figo per i neuroni della fdl... così di tanto in tanto può capitare che vi sentiate dire "faccio anche molto MOBBING dalla mattina alla sera... sapessi che fatica! però mi consolo perché poi dalle otto vado a fare SPAMMING!"...
      Libro preferito della fdl: se legge è già tanto... ma di solito dice di stare leggendo il libro il cui titolo l'ha letto a caso nella "classifica" del TV sorrisi e canzoni...
      Squadra del cuore della fdl: per non fare brutta figura sceglie quella che vince il più possibile...e allora o Juve o Milan.
      Rapporto della fdl con l'arte: la fdl va in vacanza con gli unici scopi di abbronzarsi e di vantarsi con le amiche del posto in cui è stata al ritorno... perciò alla peggio legge un depliant velocemente in aereo o in treno sulle bellezze artistiche del luogo...dimostrando però di non aver visto un emerito kazzo quando professa di aver visitato a Roma gli Uffizi o a Berlino la Piazza Rossa...
      Frasi solitamente pronunciate dalla comune fdl:
      - "Devo leggere un libro per la scuola... è di quell'autore là... non so se lo conosci...kafka...". La spiegazione di tale esternazione è che la fdl non conosce un minimo di storia della letteratura mondiale... per lei un libro di Leopardi o uno di Platinette pari sono, per cui non SA se voi lo conoscete
      - "Mamma mia... oggi mi dicevano che avevo s****...chissà che mi capita"... Paolo Fox è uno dei massimi diffusori culturali della fdl..praticamente un moderno oracolo di Delfi.
      - "No guarda... secondo me Eyes Wide Shut faceva schifo... secondo me. Spielberg ha esagerato con tutto quel sesso là...". Pazienza se è Kubrick...e non tentate di correggerla... L'evidente refuso verrebbe da lei liquidato con un "Kubrick... Spielberg...vabbè..*****  c'entra...", tralasciando l'enorme differenza di generi.
      - "No io non sono nè di destra nè di sinistra... la politica non mi interessa... quando voto metto una croce a caso". Gli unici referendum a cui la fdl è interessata sono i televoti da casa per eliminare Kleidi da Amici di Maria De Filippi
      
      E a proposito di Kleidi...
      - "Ma guarda... gli danno tutti contro, poveretto... solo perché è albanese... a me gli albanesi stanno simpatici". (Più che altro non ti stanno antipatici i bei fighi ^^ )
      - "Adesso mando un euro alla vodafone per aiutare i colpiti dallo tsunami...". Di solito tale affermazione o simili sono accompagnate da disquisizione sulle ingiustizie del mondo degne di una Flavia Vento con meningite... Peccato però che la fdl dopo aver detto tutto ciò entri nel primo centro di telefonia e si pigli una ricarica da 50 euro ^^ ^^
      --
      (kiakim da TIN)

1060. Cosa fa Vespa quando si spegne la luce in casa? Accende il neo...n. (Pozzoli & De Angelis)

1061. La sua donna la chiamo 'Bile' perche' ci vuole un bel fegato. (Pozzoli & De Angelis)

1062. La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perche' sta col passero solitario. (Pozzoli & De Angelis)

1063. La sua donna la chiamo 'Dessert, perche' dopo cena ne aprofiterol. (Pozzoli & De Angelis)

1064. La tua donna la chiamo 'Smart' perche' e' piccola, ma due ci stanno comodi. (Pozzoli & De Angelis)

1065. Era una gnocca da urlo, e lei lo sapeva benissimo, invece dei lines seta ultra, usava i fonoassorbenti. (alfcas)

1066. La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me rimembra ancora. (alfcas)

1067. La tua donna la chiamo 'Sberla' perché quando la vedo glielo schiaffo. (Pozzoli e De Angelis)

1068. La tua donna la chiamo 'Crampo' perché viene sotto sforzo. (Pozzoli e De Angelis)

1069. La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perché gira di notte a caccia di uccelli. (Pozzoli e De Angelis)

1070. La tua donna la chiamo 'Ozono' perche' il suo buco lo conoscono tutti. (Pozzoli e De Angelis)

1071. La tua donna la chiamo 'Pagina' perché, prima di girarla, la lecco. (Pozzoli e De Angelis)

1072. La tua donna la chiamo 'Omicidio' perche' prende solo pene dai 30 in su. (Pozzoli e De Angelis)

1073. La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro. (Pozzoli e De Angelis)

1074. La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco. (Pozzoli e De Angelis)

1075. La tua donna la chiamo 'Lutto' perché non ti fa mai andare in bianco. (Pozzoli e De Angelis)

1076. La tua donna la chiamo ' Colosseo' perché dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani. (Pozzoli e De Angelis)

1077. La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perché dire zoccola mi sembra eccessivo. (Pozzoli e De Angelis)

1078. La tua donna la chiamo 'Ferro' perché bisogna sbatterla finché è calda. (Pozzoli e De Angelis)

1079. La tua donna la chiamo 'Foca' perché quando le do il pesce applaude. (Pozzoli e De Angelis)

1080. Tutte le donne sono troie, ma c'è chi lo è di più!" (Zazzà)

1081. Poteva passare benissimo per una quarantenne, nella luce del tramonto e con una lampada alle spalle. (W.S. Gilbert)

1082. La tua donna la chiamo 'Ciak' perché mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra... (Pozzoli e De Angelis)

1083. La tua donna la chiamo 'Nascondino' perché ama stare sotto. (Pozzoli e De Angelis)

1084. La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perché ha una bella quinta. (Pozzoli e De Angelis)

1085. Sembrava che fosse stata versata direttamente nel suo vestito e che si fosse dimenticata di dire: "Basta così!". (P.G. Wodehouse)

1086. Le donne hanno il coltello dalla parte del manico!! Anzi, del fodero... (E_A_N-8)

1087. Carla incontra la sua gradissima amica Paola e la vede ansimante, sudata, affaticata e le dice: "Paola, ma cosa ti e' successo?". "Taci non me ne parlare, ero al parco, stavo passeggiando tranquillamente, quando all'improvviso mi si e' presentato davanti un uomo... ha aperto l'impermeabile e mi ha fatto vedere un tremendo uccello". "E allora cosa hai fatto?". "Ho corso, ho corso a piu' non posso, ma lui correva velocemente". "E allora?". "Sono andata veloce come non mai, ma non sono riuscita a prenderlo!!". (Da Bastardidentro)

1088. Qual è la differenza fondamentale tra l' uomo e la donna ? E' che la donna non ha mai lo stesso cazzo fra le gambe!!!

1089. Tre ragazze in gita cercano dove fare base. Entrano in un albergo carino ed il portiere spiega loro che nel suo albergo vigono delle regole, ossia: l'albergo ha quattro piani e loro posso scegliere in quale stabilirsi ma a condizione che una volta lasciato un piano non potranno più tornarvi, ma saranno sempre aiutate a scegliere da appositi cartelli. Così le ragazze salgono al primo piano e leggono il cartello: qui gli uomini sono molto romantici ma sono degli scarsi amanti. Le ragazze scoppiano a ridere e decidono di proseguire. Salgono al secondo piano ed il cartello: qui gli uomini sono grandi amanti ma poco attenti alle esigenze delle donne. Le ragazze, non contente, salgono ancora. Al terzo piano il cartello dice: qui gli uomini sono belli, single, romantici e grandi amanti. Le ragazze sono tentate di fermarsi ma la tentazione di scoprire cosa c'è al quarto piano è più forte, così salgono ancora. Al quarto piano il cartello dice: qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è modo di accontentare una donna! (Da Bastardidentro)

1090. Le donne sono come i cani, quando li guardi sembra che capiscano... 

1091. Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la maggior parte degli uomini è analfabeta. (Heidelinde Weis)

1092. Gli scienziati hanno scoperto che in alcuni particolari periodi della vita, le donne aumentano in modo abnorme il loro quoziente intellettivo totale. Purtroppo le cose tornano normali al termine della gravidanza. (Bilbo Baggins)

1093. Quanti schiavi negri ci vogliono per lavare 50.000 piatti? Nessuno, è un lavoro da donne. (Mauroemme)

1094. La donna intelligente è come uno yeti: tutti ne parlano, ma nessuno l'ha visto.

1095. "Parlare di libri con quella donna sarebbe stato come parlare di meridiane ad un pipistrello". (Nabokov, La vera vita di Sebastian Knight)

1096. Abbiamo raggiunto un risultato sostanziale nella lotta per la parita' di diritti: la direzione ha deciso di ridurre del 33% lo stipendio degli uomini.

1097. COSA VOGLIONO LE DONNE?
      Superato ormai ampiamente il 2000 ed entrati a pieno titolo in un nuovo secolo, appare doveroso fare il punto della situazione, raggruppare tutto lo scibile umano sull'argomento e tentare nell'improba e immonda impresa di rispondere al quesito. Ebbene, sgombrate la vostra mente e preparatevi a varcare la soglia dell'ignoto. La testa delle donne è come la Ruota della Fortuna di Mike Bongiorno. Ogni tanto gira e capita su una casella a casaccio: "Ti amo", "In questo periodo voglio stare da sola", "Devo mettere tutte le mie energie nello studio e nel lavoro", "Voglio una borsa nuova", "Mi faccio suora", "Ti lascio per mettermi con quel barbone alcolizzato che ha tanto bisogno di me", "Come mi stanno bene queste scarpe a punta", "Oddio stamattina sembro Sbirulino", "Finché non mi darai la tua carta di credito non mi sentirò realizzata". Insomma, non si mai cosa aspettarsi e fare previsioni è del tutto inutile perché la Ruota è burlona, cinica, spietata e anche Wanna Marchi e il mago Do Nascimiento (si scriverà così?) nulla possono contro il suo potere smisurato. Meglio incrociare le dita e sperare di avere un po' di fortuna. Hai visto mai che la Ruota giri e si fermi sul jolly? (da Franz)

1098. La civetteria è una promessa di coito non garantita. (Kundera ne "L'insostenibile leggerezza dell'essere")

1099. Tu non puoi sapere quanta dinamite contiene una donna, finché non la lasci cadere.

1100. Le donne sono estreme: o migliori o peggiori degli uomini. (Jean de La Bruyère)

1101. Qual è la differenza tra un letto, una donna e una scopa? Nessuna, tutti e tre servono per scopare! (Mutthleys)

1102. Queste donne impossibili! Il poeta aveva ragione: non si puo' vivere né con loro, né senza di loro. (in 'Lisistrata') (Aristofane)

1103. Le donne corrono dietro agli stolti, fuggono i saggi come animali velenosi. (Da 'Elogio della follia') (Erasmo da Rotterdam)

1104. La vecchiaia è l'inferno delle donne. (Ninon de Lenclos)

1105. Le donne vanno sempre vissute.. mai subite. (Franco Fanuzzi)

1106. La tua donna la chiamo 'Ascensore' perché con piu' di 4 persone si blocca. (Pozzoli e De Angelis)

1107. C'è qualcosa che accomuna le donne e i delfini: sono esseri intelligenti ma non si riesce a comunicare con loro. (Mauroemme)

1108. Raramente le donne sono amate come vorrebbero: cioè da un Dio onnipotente che dia loro tutto e non domandi nulla. (Henri de Régnier)

1109. Che differenza c'è tra la donna ed una foca ? Una puzza di pesce e ha i baffi, l'altra è un mammifero marino. (Bilbo Baggins)

1110. Fra amiche. "Giorgio mi ha lasciata". "E io che lo credevo un cretino!"

1111. "Papà, sono incinta!". "Incinta? Ma sei sicura che il bimbo sia tuo?"

1112. Lo sapete quali sono i tre buchi più belli di una donna ? Quelli che restano quando togli il forcone!

1113. Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio. Quando l’hanno sposato, vogliono che sia un babbeo. (Achille Campanile)

1114. Ho scoperto che le donne respirano anche con la vagina. Si, perchè quando gliela tappi, cominciano a respirare più affannosamente. (Mauroemme)

1115. Mia moglie, dopo che ha parcheggiato l'auto, di solito si fa una bella e lunga passeggiata fino al marciapiede. (Mauroemme)

1116. Donne, calcio o pastasciutta? La cosa migliore è una donna che gioca a calcio e mangia la pastasciutta. (Roberto Benigni)

1117. Donne e vibratori, gioie e bruciori. (Mauroemme)

1118. Perche' alcune donne sono delle oche ? Perche' quando vedono gli uccelli passare gridano: 'qua' 'qua'...

1119. Cosa fate se la vostra donna si mette a fumare? Mettete più vaselina! E se non fuma? Allora metteteci più impegno! (Bilbo Baggins)

1120. La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perché se le entri duro, non si tira indietro. (Pozzoli e De Angelis)

1121. La tua donna la chiamo 'Frigorifero' perché se la apro si illumina. (Pozzoli e De Angelis)

1122. La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perché dà il meglio di sé a 90°. (Pozzoli e De Angelis)

1123. La tua donna la chiamo 'Gremlin' perché quando si bagna si trasforma. (Pozzoli e De Angelis)

1124. La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perché scopa per professione. (Pozzoli e De Angelis)

1125. La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo è solo un buco. (Pozzoli e De Angelis)

1126. Perche’ tutte le donne guidano male ? ...perche’ tutti gli istruttori di guida sono uomini !

1127. Perche' ci sono piu' donne che uomini ? ...perche' la natura è saggia.

1128. La tua donna la chiamo atea... perché di certo non si fa pregare. (SiMcarD)

1129. "Io sono arrivata al successo senza mai essere andata in giro a darla via!". "Se la venivano a prendere direttamente loro?". (la vera martina)

1130. Mi ha colpito quella ragazza bellissima e così intenta alla lettura. E' una vera... topa di biblioteca! (Gello Ramello)

1131. Non è vero che tutte le donne si sposano per interesse. La mia, per esempio, si è sposata per il capitale. (Mauroemme)

1132. Cosa fa una donna appena dopo parcheggiato l'auto? Semplice: rovista nel cruscotto per trovare i documenti dell'assicurazione. (Mauroemme)

1133. Regalo di Natale: una su quattro sogna la liposuzione. Quali altre suzioni sogneranno le altre?!  (Law)

1134. Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse.

1135. Ford muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!". Ford gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con Dio se si può!?!". San Pietro ci pensa un po', poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno. Poi Ford esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?". Dio lo guarda e gli fa: "Perché? Sei gay? Io sono Dio, ma non lo sapevo che tu fossi gay!". Ford ribatte: "No-no-no-no-no, macchè gay...sulla donna ci sono diverse cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta... 2 - il posteriore è sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla è un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?". Dio sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne forse un po' difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!". (da BastardiDentro)

1136. Le donne sono pessime elettriciste. Impiegano nove mesi per dare la luce. (Mauroemme)

1137. Un giorno il Signore disse ai figli dell'uomo: il tuo no sia un no, e il tuo sì sia un sì! Questo prova che anche Dio non riesce a capire come ragionano le donne! (Bilbo Baggins)

1138. Il diavolo stesso non capisce le donne, altrimenti non porterebbe le corna! (Bilbo Baggins)

1139. Da giovanissimo delle donne mi interessava solo il corpo. Ora, e' solo la cosa che mi interessa di piu'. (Godfather)

1140. Alessandra è una ridente cittadina veneziana. (Mauroemme)

1141. Molte donne si fanno la coda da cavallo, mah, sarà forse per apparire meno vacche. (Mauroemme)

1142. Se una donna ti dice asino e sei nudo e' un complimento; se una donna ti dice asino e sei vestito e' un'offesa. (Fiorello)

1143. Ho aperto così tante veneziane che posso permettermi di passare alle persiane!!! (Dr. ICE)

1144. Alcune ragazze usano la testa solo quando vanno dal parrucchiere. (Enrico Faella)

1145. La donna non è capace di amicizia, conosce solo l'amore. (Friedrich Nietzsche)

1146. Il lavoro nobilita l'uomo e ... massacra la donna!

1147. Le donne dagli uomini vogliono essere prese, non comprese. (da "Monamour" di Tinto Brass)

1148. Criminologia amorosa: Se non hai un buon motivo per uccidere una donna, non ne hai nemmeno uno per amarla. (Law)

1149. In cosa si assomigliano i delfini e le donne? Si dice che entrambi siano mammiferi molto intelligenti, ma l'uomo non è ancora riuscito a comunicare con loro! (Bilbo Baggins)

1150. Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance. (Maurizio Tecli)

1151. Ben poche sono le donne oneste che non siano stanche di questo ruolo. (Friedrich Nietzsche)

1152. Donne e poesie corporelle