I DOTTORI : aforismi e battute

1. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

2. Liz Taylor ha deciso di risposarsi. L'eta' non conta quando uno ha deciso di rifarsi una vita ... e il seno, e il viso... (Gabriella Ruisi)

3. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

4. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)

5. Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

6. Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio. (Gino Patroni)

7. Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei. (Milton Berle) (Walter Matthau)

8. Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.

9. Il grande vantaggio dei medici e' che quando commettono un errore lo sotterrano subito. (Alphonse Allais)

10. Una medicina e' una sostanza che quando viene iniettata in una cavia produce un articolo scientifico. (Definizione di Matz) (dal "The Wit of Medicine") (Arthur Bloch)

11. Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda (o la cerbottana).

12. La supposta e' una bassa insinuazione. (Comix)

13. Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.

14. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

15. Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.

16. Il dottore e' una persona che possiede ancora le adenoidi, le tonsille e l'appendice.

17. Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale malattia".

18. Dottore quando alzo una gamba nessun problema, quando alzo anche l'altra cado giu', sara' debolezza?

19. La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori. (Martin Lutero)

20. Dio cura e il dottore prende l'onorario.

21. Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. (Bernard Shaw)

22. La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. (Jean Charles)

23. Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. (Henny Youngman)

24. Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto. (Leopold Fechtner)

25. Ne ammazza piu' la penna del medico che la spada del cavaliere.

26. Un medico coscienzioso deve morire con il malato se non possono guarire insieme. (Eugène Ionesco)

27. Un medico al giorno vuol dire che non ci sono mele intorno.

28. L'arte della medicina consiste nel tenere allegro il paziente mentre la natura opera la guarigione. (Voltaire)

29. Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" (Henny Youngman)

30. Medico: Uno a cui affidiamo le nostre speranze quando malati e i nostri cani quando sani. (Ambrose Bierce)

31. I soli medici che visitano a domicilio sono i Coroner.

32. Omeopata : l'umorista della professione medica. (Ambrose Bierce)

33. Il giovane medico comincia la sua professione prescrivendo venti medicine per ogni malanno, e quello vecchio finisce per prescriverne una sola per venti malanni. (Sir William Osler)

34. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

35. Era talmente entusiasta del lifting che nell'armadio aveva solo vestiti in pelle umana. (Bruno Agostini)

36. Non accettare mai un drink da un urologo. (Erma Bombeck)

37. Non dire mai "Oooops" in una sala operatoria. (Dr. Leo Troy)

38. Diagnosi: Talento molto sviluppato fra i medici che consiste nell'intuire l'entita' del conto in banca del paziente in modo da poter stabilire quanto a lungo debba essere ammalato. (Ambrose Bierce)

39. Dottore: Un gentiluomo che prospera con le malattie e muore con la buona salute. (Ambrose Bierce)

40. Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e ad essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato. (Massimo Bucchi)

41. "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

42. "Fungo" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo. Veramente come diagnosta non era un granche', ma che spettacolo quando scriveva le ricette con la bomboletta spray! (Gino & Michele)

43. I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)

44. Una delle malattie piu' diffuse e' la diagnosi. (Karl Kraus)

45. Non andate mai da un dottore le cui piante nel suo ufficio sono morte. (Erma Bombeck)

46. Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo. (Mirco Stefanon)

47. La salute non è tutto, ma senza salute tutto è niente. (Arthur Schopenhauer)

48. La maggior parte di noi nasce con l'aiuto del medico e muore allo stesso modo. (Bernard Shaw)

49. Un dottore si fa una reputazione in base al numero di uomini importanti che sono morti sotto le sue cure. (Bernard Shaw)

50. No, non è stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. (Carmen Di Pietro)

51. I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma nonostante questo sono ancora vivo. (Ashleigh Brilliant)

52. La natura, il tempo e la pazienza - i migliori dottori.

53. Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto. (DrZap)

54. Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia. (Rodney Dangerfield)

55. Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in...cute timore.

56. I pediatri mangiano perche' i bambini non mangiano. (Meyer A. Perlstein) o (Joyce Meyer)

57. Quasi tutti i dottori hanno la loro malattia preferita. (Henry Fielding)

58. Dico spesso che un grande dottore uccide più gente che un grande generale. (Gottfried Wilhelm von Leibniz)

59. I dottori sono simili agli avvocati; la sola differenza è che gli avvocati ti derubano soltanto, mentre i medici ti derubano e per di più ti uccidono. (Anton Cechov)

60. I medici sono dei privilegiati. I loro successi brillano al sole, i loro errori sono coperti dalla terra. (Michel de Montaigne) (in Essais)

61. Medico: carnefice che si fa pagare dalle proprie vittime. (Charles Torquet)

62. La capacità del medico omeopata di ascoltare e di conversare con il paziente è una caratteristica che i medici della medicina ufficiale dovrebbero apprendere. (Silvio Garattini)

63. Tutte le scoperte della medicina si possono ricondurre alla breve formula: l'acqua bevuta moderatamente, non è nociva. (Mark Twain)

64. La medicina è la scienza dell'incertezza e l'arte della probabilità. (Sir William Osler)

65. Medico: cacciatore per il quale la caccia è aperta tutto l'anno. (Pierre Véron)

66. Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir William Osler)

67. Murfologia medica:
1. Solo perché il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sa che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. (Monito di Matz)
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo. (definizione di Matz)
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa non fate l'esame.
10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. (seconda legge di Telesco)
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono piu' via. (Terza legge di Telesco)
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico. (Regola di Barach)
13. Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio è. (Teorema di Chappaquidick)

68. Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perché cosi' almeno gli tirava la pelle. (DrZap)

69. I progressi della medicina allungano la vita, ma anche la morte. (Giorgio Mazzoldi)

70. Cartello in uno studio medico. Il medico sta visitando. Parlare a bassa voce oppure in silenzio.

71. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore il sabato resta chiuso".

72. Cartello in un ambulatorio di guardia medica: "Si prega di non sostare in sala d'aspetto".

73. Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi. (Antonio Di Stefano)

74. Dottore, dirle che è bravo...è una ESAGERAZIONE !

75. Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)

76. I medici inglesi ti uccidono, quelli francesi ti lasciano morire. (Lord William Lamb)

77. "L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John Eric Ericksen, 1873)

78. "L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre dire dolore". (Dr. Alfred Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) [chirurgia con anestesia totale: 1846]

79. Non dite mai "Vaffanculo" a un medico che vi deve fare una rettoscopia!!! (Guru)

80. Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. (Henny Youngman)

81. Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco! (Milton Berle)

82. Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira. (Winston Churchill)

83. Un medico dice a un suo paziente: "Voi avete un male incurabile, vi restano solo sei mesi di vita". E lui: "Ma... io vorrei un secondo parere...". E il medico: "Ma certo! Secondo me siete anche un cretino!"

84. Vasectomia significa non dover mai chiedere scusa.

85. Avviso in ospedale: A causa di uno scambio in urologia, stamattina il succo d'arancia non verra' servito.

86. Libera professione: libera lei, schiavo tu. (Emilio Curtoni)

87. Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.

88. 300 AC Gli etruschi praticano la chirurgia con strumenti metallici. Nasce la motosega. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

89. 130 - 200 Galeno divulga il concetto di diagnosi, prognosi e terapia. Prima era una cosa riservata. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

90. 1000 Avicenna: "Canone della medicina". Cosi' chiamo' la tangente che i malati dovevano pagare per essere curati. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

91. Stamattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una sigaretta. (Rodney Dangerfield)

92. Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)

93. Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)

94. Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)

95. La guarigione è una cosa di cui i medici non hanno nessuna colpa. (Pierre Véron)

96. Una gran parte di quello che i medici sanno è insegnato loro dai malati. (Marcel Proust)

97. Pazienza, sono rimasta tutta biodegradabile. Ma adesso mi impegno, faccio la maschera almeno una volta la settimana. Dove? Al Teatro Garignano? Mah. Per queste rughe non basta una crema. Mi sa che ci vuole direttamente una smerigliatrice. (Luciana Littizzetto)

98. Io ne conosco una di chirurga estetica. Lei che lo fa di mestiere, si sistema le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie come un canotto. Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba non c’e’ niente di meglio che togliersi i molari. Che comodo! (Luciana Littizzetto)

99. La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perché gonfiava le fratture...

100. Urologo: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

101. Quando un medico cammina dietro la bara del suo paziente, è spesso la causa che cammina dietro l'effetto. (Robert Koch)

102. Nove medici su dieci concordano sul fatto che un medico su dieci e' un idiota. (Mauroemme)

103. Generali e medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei fornitori. (Tristan Bernard)

104. Lifting: duello fino alla morte tra vanità e rughe. (Dina Vettore Tanziani)

105. Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...

106. La medicina e' un mestiere pericoloso. Quelli che non muoiono possono denunciarvi. (Coluche)

107. ANESTESISTA. Persona che sta mezza addormentata a lato di un infermo mezzo sveglio.

108. L'autopsia è l'ultima indiscrezione del medico. (Miguel Zamacois)

109. Gli amputarono una gamba e gli amici per consolarlo gli regalarono un monopattino. (Carlo Squillante)

110. Uno dei nostri comandanti di base ha avuto come... bè, insomma, gli è girato il boccino... Bè, sai, è diventato un po' strano... Insomma, ha fatto una sciocchezzuola... Adesso ti dico cosa ha fatto: ha ordinato ai suoi aerei di venirvi a bombardare! (da "Il dottor Stranamore")

111. Dispiace anche a me Dmitri... Mi dispiace molto... Va bene, dispiace più a te che a me, però dispiace anche a me... A me dispiace quanto a te, Dmitri! Non devi dire che a te dispiace più che a me, perché io ho il diritto di essere dispiaciuto quanto lo sei tu, né più né meno... Ci dispiace ugualmente, va bene...? D'accordo. (Merkin Muffley in "Il dottor Stranamore")

112. Questo è un corpo-a-corpo nucleare coi russi! (Il Maggiore T.J. "King" Kong in "Il dottor Stranamore")

113. Signor Presidente, io non dico che non ci costerà proprio niente. Però io dico non più di 10-20 milioni di morti. Massimo, ah... questione di fortuna. (Il Generale Turgidson in "Il dottor Stranamore")

114. Sarebbe stato bello incontrarci prima... Anche di un giorno, sì. (Julie Christie a Omar Sharif in “Il dottor Zivago”)

115. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

116. Le ragazze sono bellissime, labbra carnose, tutte curve nei posti giusti, sembrano finte. Sono finte. L'esame del sangue, a forza di chirurgia plastica, lo fanno alla Bayer. (Ezio Greggio)

117. La salute è una pianta rara di cui i medici non sono ancora arrivati a distruggere la specie. (Pierre Véron)

118. Esculapio: Dio della medicina. Plutone lo fece fulminare da Giove, perché aveva reso la vita a un morto. I discepoli d'Esculapio hanno dato la morte a tanti viventi che Plutone avrebbe dovuto prevedere tale copiosa compensazione e dichiararsene soddisfatto in anticipo. (Pierre Véron)

119. Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno? (Riccardo Cassini)

120. Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)

121. Era un vero chirurgo: aspettava i tagli del governo per cercare di ricucirli. (Silvano Ambrogi)

122. Una operazione non e' mai inutile. Puo' non servire all'operato, ma serve sempre al dottore. (Georges Feydeau)

123. La maggior parte delle mie paure, circa ai mali fisici, riguarda i medici e le loro cure, non la malattia. (Guido Ceronetti)

124. E' morta di quattro medici e due farmacisti. (Jean Baptiste Molière)

125. Un quarto di ciò che mangiamo serve per vivere. Gli altri tre quarti servono a far vivere i medici. (Anonimo egizio)

126. Un medico è un uomo che viene pagato per raccontare delle fandonie nella camera del malato, sino a quando la natura non l'abbia guarito o i rimedi non l'abbiano ucciso. (Antoine Furtière)

127. La medicina è l'arte che insegna ad ammazzare. (Francisco G. de Quevedo y Villegas)

128. Mentre i medici si consultano, il paziente muore. (Proverbio inglese)

129. Muoio grazie all'aiuto di troppi dottori. (Alessandro Magno)

130. Il medico è l'unico di tutta la cerchia dei nostri amici che non conosca un rimedio infallibile contro il raffreddore. (Anonimo)

131. Data la mia professione di medico, non vedo alcun motivo per cui dovrei brindare alla salute di chicchessia! (Nicola Pende)

132. Ognuno, se sapesse quel che i medici fanno, gli cederebbe volentieri la metà dei propri beni, a patto che non si accostassero mai troppo. (Lev Tolstoj)

133. In medicina non è necessario - e forse è dannoso - essere troppo intelligenti. (Robert Hutchison)

134. La medicina è la sola professione che lotta incessantemente per distruggere la ragione della propria esistenza. (James Bryce)

135. I medici si agitano in questo dilemma: o lasciar morire l'ammalato per timore di ucciderlo o ucciderlo per timore che muoia. (Miguel de Unamuno)

136. E' privilegio esclusivo dei medici uccidere un uomo e restare impuniti. (Francesco Petrarca)

137. Colui che pecca contro il proprio Creatore sarà lasciato nelle mani dei medici. (Ecclesiastico 38, 15)

138. In una gran quantità di casi trattati dai medici, la malattia è curata dalla natura, non da loro. (John Forbes)

139. La dermatologia è la migliore specializzazione. Il paziente non muore mai e non guarisce mai. (Anonimo)

140. La medicina consiste nell'introdurre droghe che non si conoscono in un corpo che si conosce ancor meno. (Voltaire)

141. Sembra che la natura sia in grado di darci solo malattie piuttosto brevi - la medicina ha inventato l'arte di prolungarle. (Marcel Proust)

142. La medicina è un compendio degli errori successivi e contraddittori dei medici. (Marcel Proust)

143. Il medico sta male se nessuno sta male. (Massima medioevale)

144. Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi e' arrivata la Mutua ed e' come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! (Oreste Lionello)

145. Il dottor Dieta, il dottor Quiete e il dottor Gioia sono i migliori medici del mondo. (Jonathan Swift)

146. Quando il radiologo disse, nel corridoio, che si sarebbe sposato con una paziente, l'infermiera sibilò ad un altro medico li' vicino: "Mi chiedo cosa ci avrà visto in quella?".

147. La scienza medica ha fatto tanti progressi che oggi praticamente non c’è una sola persona sana. (Aldous Huxley)

148. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. (Arthur Bloch)

149. DOTTORE. Sempre preceduto da <<buon>> e, tra uomini, da perbacco: <<Perbacco, dottore!>>. E` un'aquila finche' vi fidate di lui, non vale piu` di un asino non appena avete litigato. Tutti materialisti: << Il fatto e` che la fede non la si trova sulla punta di un bisturi>>. (Gustave Flaubert) (Dizionario dei luoghi comuni)

150. Lino Banfi: "A fra poco, o, come dicono i francesi, "a frappé"". (dal film "La dottoressa ci sta col colonnello" di Michele Massimo Tarantini)

151. E' proprio vero: chi entra in ospedale non è più una persona ma un "caso". Infatti, se capita di guarire, è per caso.

152. Ho conosciuto un dottore, aveva una moglie che si chiamava Dolores. (Mauroemme)

153. Rubrica di Ortopedia Pediatrica: I DOLORI DELLE GIOVANI VERTEBRE. (Aglaja)

154. Spero che siate repubblicani e che abbiate votato per me. (Ai chirurghi che lo stavano operando) (Ronald Reagan)

155. Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. (da "La vera storia di Jack lo squartatore")

156. L'ambulanza è come il buco del culo: si apre e si chiude, emette suoni, e in ogni momento rischi di fare un frontale con uno stronzo! (Lettighiere ignoto)

157. Un dottore parlando di un paziente: "Quello lì ha un piede sulla fossa e l'altro su una saponetta... e grazie a Dio non piove!"

158. Il "New England Journal of Medicine" riporta che 9 dottori su 10 sono convinti che 1 dottore su 10 sia un idiota. (Jay Leno)

159. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 3: il medico. Interpretazione dei sogni: La donna che sogna un dottore strafigo, che per medicarle un dito la fa spogliare nuda, e' una che crede nella medicina alternativa. L'uomo che sogna di ritrovarsi, camice bianco e stetoscopio al collo, a fare all'amore con tutte le sue pazienti gode di una buona salute mentale, se non sogna di essere un veterinario! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

160. Slogan del Ministero della Sanita': "A mali estremi... estreme unzioni!". (Mirco Stefanon)

161. E' vero: viviamo nel caos sanitario grazie all'Ordine dei Medici. (Mirco Stefanon)

162. Ormai la Sanita' e' troppo politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di sinistra; solo il vecchio clistere e' sempre fermo al centro! (Mirco Stefanon)

163. Il dottore mi ha tolto il whisky, le sigarette e le droghe. Come secondo lavoro fa il doganiere alla Malpensa. (Mauroemme)

164. Uno disse a Totò: "Questo, una volta, era il palazzo dei Medici". Totò rispose: "E che cos'era? Un ospedale?". (Toto')

165. Il medico non brinda mai alla salute di nessuno. (Fulvio Fiori)

166. Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta? (Lopezzone)

167. Cher è la prova inconfutabile che la plastica può essere riciclata.

168. Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho tagliato le carte di credito. (Rodney Dangerfield)

169. Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un bouquet di gomiti. (Phyllis Diller)

170. Era un chirurgo richiestissimo... non solo faceva le operazioni, ma dava anche i "punti regalo". (Michele Bella)

171. Finché la bocca prende e il culo rende / si va in culo alle medicine e a chi le vende.

172. Avviso affisso in una clinica privata: I sigg. pazienti con patologia cardiaca sono pregati di recarsi in Segreteria per saldare il conto solo quando le loro condizioni saranno sensibilmente migliorate.

173. Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)

174. Ecclesiastico 38 (importanza del medico) 1. Onora il medico per le sue prestazioni, perché il Signore ha creato anche lui. 2. L'arte di guarire viene dall'Altissimo, e chi guarisce riceve doni pure dal re. 3. La sua scienza fa camminare il medico a testa alta, egli riscuote ammirazione davanti ai grandi. 4. Il Signore ha creato le medicine dalla terra, l'uomo di senno non le detesta. Ecc Ecc fino all'ultimo capoverso. il 15: Chi pecca davanti al suo Creatore cada nelle mani del medico. (fine del Cap. 38)

175. Vi siete mai chiesti perché la sanità pubblica viene anche volgarmente chiamata Cassa Mutua? Funeraria Bertelli srl - Uff. Aneddoti Ossimori. (Mauroemme)

176. Britney Spears si è fatta male a un ginocchio girando il suo video. Cantare in playback è molto più pericoloso di quanto sembri! Ha subito un intervento in artroscopia, eseguito dallo stesso chirurgo che le aveva rifatto il seno. Ora ha delle ginocchia enormi! (Jay Leno)

177. Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)

178. La medicina è un'arte che viene esercitata in attesa di essere scoperta. (Emile Deschamps)

179. Norma generale dell'indeterminazione ecografica: Se vedi qualcosa che non hai mai visto e non sai cosa possa essere, assumi un'aria sicura e chiamala artefatto. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

180. Legge generale dell'indeterminazione terminologica: Le parole "sostanzialmente invariato rispetto ai controlli precedenti", se ripetute per più di 3 esami, nascondono cambiamenti importanti. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

181. Regola della consulenza nei reparti, detta anche norma ineluttabile del "già che sei qui": Un consulente che si reca in un reparto per visitare un paziente, ne visiterà almeno 2. Corollario: quello malato sarà il secondo. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

182. Assioma inesorabile della sala d'aspetto: Quella ragazza tanto carina in sala d'aspetto sarà visitata da un altro medico. Corollario: se viene da te accompagna la nonna. E resterà fuori. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

183. Norma principale di riconoscimento dell'accompagnatore nocivo: Quando il medico chiede al paziente di sdraiarsi sul lettino (largo ed alla giusta altezza) l'accompagnatore nocivo si smaschererà dicendo al paziente: "ce la fai?". (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

184. Legge della protezione lamentosa: Più la paziente si lamenta della sua salute, più è sana. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

185. Legge dell'indifferenza della politica economica: Qualunque cambiamento in tema di politica economica, sia che privilegi lo stato, sia le regioni, sia che privilegi la sanità pubblica, sia la privata, avrà come conseguenza la diminuzione dei guadagni del medico. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

186. Lavorare, mangiare, bere, dormire, amare: tutto deve essere misurato. (Ippocrate)

187. Gli estremi rimedi sono i più appropriati per i mali estremi. (Ippocrate)

188. In un cartello di uno studio medico: "Si prega di dare la mancia all'infermiera. Vale anche per gli esenti ticket"

189. Un errore di diagnosi si può facilmente compensare con un errore di terapia. (Marco Grassi)

190. Le malattie sono il frutto di errori: della natura, dell'uomo, dei medici. E della statistica. (Marco Grassi)

191. I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha sbagliato medico. (Marco Grassi)

192. Gli errori dei medici, una volta si contavano sui necrologi dei giornali, oggi si contano nella cronaca giudiziaria. (Marco Grassi)

193. I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha contratto una malattia inguaribile. (Marco Grassi)

194. L'errore medico è come le ciliegie: uno tira l'altro. (Marco Grassi)

195. Medicina - L'arte di far divertire l'ammalato finché la natura non lo guarisce.

196. E' la liberta' di movimento e di scelta a migliorare lo spirito umano. (Dott. Roger Korby in "Star Trek: Gli androidi del dottor Korby")

197. Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".

198. Se avete l'appendicite, e i dottori vi dicono che devono asportare l'appendice, non chiedete loro se si può vivere anche senza. Voi si, i dottori no. (Mauroemme)

199. Medicina alternativa, alla guarigione. (Maurizio Sangalli)

200. Dottore : una persona che si rallegra della cattiva salute.

201. E il dottore comprò alla moglie un profumo alla lavanda, gastrica. (Mauroemme)

202. La laurea breve è un po' come il coitus interuptus. (Ettorman)

203. Jay: "Non sono un dottore, ma un paleontologo". Groucho: "Ho capito! Voi disseppellite gli errori dei vostri colleghi primitivi". (Groucho di Dylan Dog)

204. La speranza è il miglior medico che io conosca. (Alexandre Dumas padre)

205. I medici più pericolosi sono quelli che, da attori nati, imitano con perfetta arte di illusione il medico nato. (Friedrich Nietzsche)

206. Perché dal medico non si lamenta nessuno delle code? Perché son tutti pazienti! (Scirio)

207. Incidente dal fisioterapista: trazione fatale. (DrZap)

208. La chirurgia estetica e' come la bomba H: sai come inizi, ma non sai come finisci. (Francesca Reggiani)

209. I medici bravi curano le persone sane, quelli scadenti le persone malate. (Ch'in Yueh Jen)

210. Nel '700, un bravissimo chirurgo siciliano di nome Turi, eseguiva operazioni in pubblico. Aveva un tale successo che, alla fine, il pubblico gli tributava un'ovazione e gridava "Bravo Turi! Bis! Bis! Turi-bis!". Allora il dottor Turi afferrava nuovamente quel coltellino che, da allora, fu chiamato BISTURI. (Boris Makaresko)

211. Tagli alla Sanità. Dovevo fare le analisi del sangue, ed ero un po' preoccupato per i recenti ennesimi tagli alla sanità. L'infermiera mi ha visto un po' teso, ha riso dei miei timori e mi ha detto di non preoccuparmi, così mi sono deciso e ho fatto l'esame. Oggi sono andato a ritirare i risultati, apro la busta e leggo:
- Sangue tipo: liquido
- Risultato Analisi: colore rosso con sottile orlo magenta ambrato, profumo classico e intenso, con sentori esotici e impalpabili di cisto e ferro alfa, che si proiettano su uno sfondo impenetrabile di trigliceridi, colesterolo e ves. Il palato è un po' salato, elegante e al tempo stesso vigoroso, su un tessuto di piastrine muscolari e di aromi primari pronunciati che confluiscono in un finale apparentemente interminabile. Consigliato con primi piatti dietetici e a basso contenuto di grassi. (Mauroemme)

212. Cartello in uno studio medico: SI PREGANO GLI ASSISTITI DI NON PORTARSI VIA LE SEDIE E I PORTACENERI.

213. Cartello in uno studio medico: SI FA PEDIATRIA PER BAMBINI.

214. Cartello in uno studio medico: OGNUNO SI PIANGE LE CONSEGUENZE DELLO SPECIALISTA CHE SI SCEGLIE.

215. Cartello in uno studio medico: IN ESTATE IL MERCOLEDI' E' FESTIVO.

216. Cartello in uno studio medico: il medico nei giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi.

217. Cartello in uno studio medico: AL POSTO DI QUESTO CARTELLO UNA VOLTA C'ERA UN QUADRO.

218. Cartello in uno studio medico: IL DOTTORE IL SABATO RESTA CHIUSO.

219. Cartello in uno studio medico: ARRIVANDO TARDI L'AMBULATORIO CHIUDE.

220. Cartello in uno studio medico: ORARIO DI RICEVIMENTO: DALLE 16 ALLE 19 (CIOE' DALLE 4 ALLE 7)

221. Cartello in uno studio medico: L'AMBULATORIO APRE ALLE 8.30, SE PIOVE ALLE 9.30.

222. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON STRINGERE LA MANO AL MEDICO.

223. Cartello in uno studio medico: I PAZIENTI SONO PREGATI DI NON PORTARE I TICKET DI NONNI, MADRI E VICINI. CHI NON HA IL TICKET DEVE PAGARE.

224. Cartello in uno studio medico: LE SEDIE SONO PER SEDERE E NON PER SPENNARLE.

225. Cartello in uno studio medico: CHI HA AVUTO IN PRESTITO L'APPARECCHIO PER L'AEROSOL LO RESTITUISCA PRIMA CHE IL DOTTORE SE LO RICORDI.

226. Cartello in uno studio medico: ALT A LUCE ACCESA. BUSSARE A LUCE SPENTA.

227. Cartello in uno studio medico: GLI ASSISTITI CHE DURANTE L'ANNO SUPERANO IL NUMERO DI DODICI VISITE AVRANNO IN PREMIO LA RICUSAZIONE.

228. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI DARE ALL'INFERMIERA LA MANCIA OBBLIGATORIA.

229. Cartello in uno studio medico: LE PRESSIONI SI MISURANO IL GIOVEDI' DALLE 11 ALLE 12. SI PREGA DI NON INSISTERE.

230. Cartello in uno studio medico: LA VISITA E' GRATIS. LA BENZINA NO.

231. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON SOSTARE IN SALA D'ASPETTO.

232. Cartello in uno studio medico: IL LUNEDI' E' IL PRIMO GIORNO DELLA SETTIMANA, NON L'UNICO.

233. Cartello in un ospedale: NON FACCIAMO MIRACOLI

234. Cartello in un ospedale: SALA DI RESUSCITAZIONE.

235. Cartello in un ospedale: E' vietato fumare in tutti gli ambienti del reparto. L'inadempienza comporta la proposta di dimissione del paziente anche se l'infrazione viene commessa dai visitatori. Questa condizione viene accettata al momento del ricovero.

236. Cartello in un ospedale: SI INVITANO I RICOVERATI A NON STENDERE LA BIANCHERIA E A NON ACCENDERE IL FUOCO IN CAMERA perché QUESTO NON E' UN CAMPEGGIO.

237. Cartello in un ospedale: A TUTTO IL PERSONALE DEL PRONTO SOCCORSO: E' SEVERAMENTE PROIBITO FARE USO DELLA BIANCHERIA DELL'OSPEDALE PER PULIRE I VETRI DELLE PROPRIE MACCHINE.

238. Il mio è un medico incurante! (Bilbo Baggins)

239. Quando un medico ha fame, ecco i suoi lapsus: "Dica trenette!". "Fuori la linguina!".

240. Il solo modo per mantenerti in buona salute è mangiare quello che non vuoi, bere quello che non ti piace, e fare quello che preferiresti non fare. (Mark Twain)

241. Per l'intervento di rinoplastica il chirurgo estetico mi ha chiesto così tanti soldi, che io sono rimasto con un palmo di naso! (Bilbo Baggins)

242. Dicono che tra gli ortopedici, questa pratica, abbia preso piede. (Giulio Severini)

243. Strano... è il primo radiologo che conosco...che guarda solo la tv. (Giulio Severini)

244. Toto' mentre sta per "operare" De Vito: "...che mestiere fa?". "Macellaio". "E io pure". "Come sarebbe a dire???". "E io pure non sono macellaio". "E si agita e chiacchiera e parla. O benedetto iddio. Lei è un paziente che non ha pazienza. Abbia pazienza". "Ma professore, i miei intestini al gatto?". "E io davo a mangiare questa schifezza ai miei gatti. Ai miei gatti io do i mostaccioli". (Toto' in "Totò Diabolicus")

245. Io mi sono laureato d'inverno con 110 e loden. (DrZap)

246. Ho mandato soldi ai medici senza frontiere, cosi' ora potranno comprarsi qualche frontiera! (Bilbo Baggins)

247. Non affido mai la mia salute ad un chirurgo con più di tre cerotti sulle mani.

248. Mi rifiuto di andare da un medico che crede nella reincarnazione.

249. Avevo la pressione bassa, poi ho visto la parcella del dottore ed è andato tutto a posto.

250. I dottori portano i guanti per non lasciare impronte.

251. L'appendice è quella cosa che sta in fondo ai libri. A volte finisce nella gente e devono tirarla via.

252. Per antica consuetudine, tutti i medici all'inizio della carriera devono fare il giuramento d'ipocrita! (Bilbo Baggins)

253. Non ho mai visto un ortopedico ridursi all'osso. (Mauroemme)

254. Forti disagi per la giornata di sciopero dei medici. Gli operatori del settore delle pompe funebri lamentano un calo dei decessi di almeno il 75%! (Bilbo Baggins)

255. C'aveva così la faccia da cazzo che andò a Casablanca per una plastica facciale. (Acheo)

256. Signora, lei vuol vedere il bollito, cosi' davanti a tutti? E va bene, de gustibus non est sputazzendam. (Toto' in "Totò, Vittorio e la dottoressa")

257. Prima regola del medico. La miglior medicina è il tempo. Per questo ti faccio aspettare tanto a lungo in sala d'attesa! (Bilbo Baggins)

258. I dottori per guarirvi hanno bisogno di poco: pur che vi possano proibire qualcosa tutto va a posto. L'astuzia sta nel farsi proibire soltanto le cose cui si tiene di meno. (Giovanni Guareschi)

259. Il medico saggio deve essere esperto tanto per prescrivere un rimedio quanto per non prescrivere nulla. (Baltasar Graciàn)

260. Sono diventato medico per gli stessi quattro motivi di tutti: donne, soldi, potere e donne. (Dr. Cox, Scrubs)

261. Come medico devi accettare il fatto che quello che facciamo qui ha un solo scopo: guadagnare tempo. Cerchiamo di prolungare la partita, nient'altro; ma poi finisce sempre allo stesso modo. (Dr. Cox, Scrubs)

262. Ricordati che il miglior medico è la natura: guarisce i due terzi delle malattie e non parla male dei colleghi. (Galeno)

263. Io mantengo verso i medici una benevola diffidenza, perché a furia di studiare le malattie finiscono per considerare la salute anch'essa come una malattia. (Alfredo Panzini)

264. Si tibi deficiant medici, medici tibi fiant haec tria: mens laeta, requies, moderata diaeta. (Scuola Medica Salernitana). Se ti mancano i medici, siano per te medici queste tre cose: l'animo lieto, la quiete e la moderata dieta.

265. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. (Arthur Bloch)

266. Si credeva che Apollo, dio della medicina, fosse anche quello che mandava le malattie. In origine i due mestieri ne formavano uno solo; è ancora così. (Jonathan Swift)

267. I medici sono gli uomini d'affari della scienza. Alcuni medici hanno la passione della loro scienza: ne sono i poeti. (Maurice Sachs)

268. A confessore, medico e avvocato non tener il ver celato.

269. A mal mortale né medico, né medicina vale.

270. Chi ai medici si dà, a sé si toglie.

271. Chi non obbedisce al medico, obbedirà al becchino.

272. Chi vuol star sano, dal medico stia lontano.

273. Chirurgo giovane e medico anziano.

274. E un gran medico, chi conosce il suo male.

275. Errore di medico, volontà di Dio.

276. Febbre nervina, non vuol dottori, né medicina.

277. Gli avvocati vivono di carne ostinata, e i medici di carne malata.

278. I dottori non vogliono superiori.

279. I medici e la guerra, spopolano la terra.

280. Il buon medico non ha paura di scorticare.

281. Il medico aiuta sempre, se non l'ammalato, la propria borsa.

282. Il tempo è un gran medico

283. La morte non ha paura del medico.

284. Meglio un medico fortunato che uno dotto.

285. Ne ammazzano più i medici che le malattie.

286. Nella casa dove c'è un buon dottore o un ricco prete, non si sente né fame né sete.

287. Prete, medico e avvocato si trovano in ogni lato.

288. Sciroppo di cantina, pillole di gallina, buon mantello, e manda il medico a farsi bello.

289. Un buon medico ha un buon balsamo per ogni ferita.

290. Un buon medico non dà soltanto bevande dolci, ma anche pillole amare.

291. Mi fido solo dei medici che sbagliano le diagnosi infauste. (Roberto Gervaso)

292. Non c'è medico che possa curare la stupidità. (Da "Under suspicion")

293. Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no, cominciano senza di me... (Woody Allen in "Zelig")

294. Prendete un ditale, riempitelo di un prodotto medicinale, versatelo nella Senna dal ponte di Charenton, poi andate con una cisterna a raccoglier l'acqua sotto il ponte Mirabeau. Avrete così alcune migliaia di litri di rimedio omeopatico. (citato in Pitigrilli, "La donna di 30, 40, 50, 60 anni" – Scetticismo)

295. Fai pipì in un bicchiere. Versalo in tutta l'acqua del mondo. Mescola bene. Immergi il bicchiere in tutta l'acqua del mondo e bevi quel bicchiere. Ecco: hai appena bevuto diecimila molecole della tua pipì. (Avogadro)

296. Uno dei primi compiti del medico è quello di educare le masse a non prendere medicine. (Sir William Osler)(da "Aphorisms from his Bedside Teachings", 1961)

297. Vuoi farti la plastica facciale? Ma è come rifare le mattonelle del bagno... il cesso rimane cesso!

298. Ci sono soltanto due tipi di dottori: quelli che esercitano col loro cervello e quelli che esercitano con la loro lingua. (Sir William Osler)

299. Anche la faccia del medico deve essere indecifrabile, non solo le sue ricette. (Karl Krause)

300. Il primo dovere di ogni paziente è di mettere a suo agio il proprio medico. (Giovanni Soriano)

301. La medicina è l'arte di accompagnare con parole greche all'estrema dimora. (Pitigrilli)

302. Il dermatologo: "Ho tanta scabbia in corpo". (Da Lino Giusti (coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA")

303. La metà di quello che mangiamo serve a far mangiare il medico.

304. Antitetanica: vaccinazione che serve ai marinai per evitare di fare la fine del Titanic. (DrZap)

305. Si vuol fare una nuova legge che vieta la chirurgia estetica ai minorenni. Bocciato da Berlusconi l'emendamento che voleva estendere il divieto anche agli ultrasettantenni. (Mauroemme)

306. Il mio medico dice che se faranno la legge che lo consente, lui è disposto a praticare l'eutanasia. Quello che mi preoccupa è che lui è il mio dentista! (Bilbo Baggins)

307. Finche' gli uomini potranno morire, e ameranno vivere, il medico sara' oggetto di ironia, e pagato profumatamente. (Jean de La Bruyère)

308. Medico al telefono: "Come sta il paziente?... Capisco. Beh fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore...". Appende: "E' morto!". (Zuker-Abrahams-Zuker)

309. L'ultimo intervento alle labbra non venne benissimo. Ogni volta che si metteva in bocca una matita le faceva la punta. (Piero Degli Antoni)

310. Alle Olimpiadi ci sara' la Dellera. Ma non in gara: la useranno al posto dei materassini di gomma per gli atleti. Come si rimbalza sopra di lei... Comunque fa un certo effetto vedere quella scritta "Made in Taiwan" sul suo labbro sinistro. (Gigi e Andrea)

311. Gli alberi sono esseri che si ammalano come tutti gli altri, ma avendo radici fisse al suolo non possono recarsi dal medico. Per questo vivono a lungo. (Anonimo)

312. Il mio medico e' unico. Se non posso permettermi l'operazione, ritocca le radiografie. (Joey Bishop)

313. Devi avere un certo fisico per entrare nell'esercito. Un medico guarda dentro un orecchio, un altro guarda nell'altro orecchio e se non possono vedersi sei arruolato. Se invece riescono a vedersi entri a far parte della polizia militare. (John Brown)

314. Il medico deve essere impenetrabile per il malato. (Sigmund Freud)

315. Io, come tutti i medici, faccio sempre ogni cosa di testa mia... Perche' non vogliamo essere influenzati! (DrZap)

316. Comincio a dubitare del mio dottore. Ieri ha mandato sei pazienti all'ospedale con l'ambulanza. Poi ha scoperto di avere lo stetoscopio rotto. (Robert Orben)

317. Meglio un asino vivo che un dottore morto.

318. In ospedale. L'internista sa tutto e non può nulla; il chirurgo può tutto e non sa nulla; l'anatomo-patologo sa tutto e può tutto, ma arriva sempre troppo tardi.

319. Per taluni medici contemporanei, il giuramento di Ippocrate e' diventato una vaga promessa. (Dino Verde)

320. Un intervento di routine e' quello fatto su qualcun altro. (Legge di Reynolds)

321. C'è un altro vantaggio ad essere povero. Il medico ti cura più velocemente. (Jacob Braude)

322. Incredibile! A una certa età alle donne di spettacolo iniziano a crescere le guance! (Marco e Antonello)

323. Come intervento di chirurgia estetica, ti consiglio la decapitazione. (Paolo Burini)

324. Tanti anni fa, quando ero piccino, c'era un medico che veniva anche di notte, a visitarmi quando stavo male. Ora, quel medico è morto. Si chiamava Benito. L'ho sempre considerato un amico di famiglia piú che un medico. Adesso ho un d'ottore (alla settimana). Si, perché fa ambulatorio solo otto ore alla settimana. Se stai male, o vai all'ospedale, o chiami la guardia medica (se ti risponde). Ovviamente esclusi i giorni festivi ed i prefestivi settimanali... (BIG)

325. Il medico al paziente grasso: "Prenda due di queste pillole a ogni pasto, ma non piu' di 30 al giorno!". (Herman)

326. Un dito in gola e un dito nel retto fanno un buon diagnostico. (Sir William Osler)

327. Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir William Osler)

328. I medici hanno scoperto che eccedere nell'abbronzarsi fa più male che sbronzarsi con moderazione! (Bilbo Baggins)

329. L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio? (DrZap)

330. Il mio chirurgo plastico mi ha convinto a fare un lungo e complicato iter terapeutico per rimettermi un po' in forma. Il suo discorso non e' stato molto convincente, ma devo dire che non fa una piega! (DrZap)

331. E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perché sono sempre tra...pianti. (DrZap)

332. Il filosofo Kant seguiva rigidissime regole di vita: se si ammalava non prendeva mai piu' di due pillole al giorno, indipendentemente dalle prescrizioni dei medici.

333. Classico episodio di malasanità: un tizio e' vissuto 18 anni con una pinza nello stomaco. Alla fine niente di cosi' drammatico: fortunatamente il medico che l'aveva operato ne aveva un'altra. (Mago Forest)

334. John Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno asportato una massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato nella testa dieci volte. (Chris Rock)

335. Noto medico bolognese, che rilasciava ad un paziente ricette in bianco firmate e non datate, è stato denunciato, essendo irreperibile in Sardegna, come RICETTATORE. Il paziente è stato arrestato come RICETTACOLO. (Renato R.)

336. La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy. (DrZap)

337. Un consiglio che vi do da medico: quando dovete operarvi scegliete sempre l'anestesia locale... perché quella estera costa di più. (DrZap)

338. Nell'assicurazione auto i dottori hanno i massi...mali alti o bassi ? (DrZap)

339. Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti c'è scritto : "Russare prima di entrare". (DrZap)

340. Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici. (DrZap)

341. I tagli alla Sanità consistono nella riapertura chirurgica alla pancia quando si dimenticano le pinze dentro? (DrZap)

342. Ieri sera sono uscito con una ragazza bellissima e supersexy. Sua madre mi ha detto che doveva uscire col suo ragazzo, ma siccome si sentiva poco bene ha preferito uscire con un dottore. (DrZap)

343. Agonizzare: sottoporsi ad agopuntura. (Bilbo Baggins)

344. Anestesia: bere alcolici prima di tornare a casa dalla famiglia. (Bilbo Baggins)

345. Antibiotico: medicinale la cui prescrizione è indispensabile al medico di famiglia per farsi offrire omaggi dalle case farmaceutiche. (Bilbo Baggins)

346. Corsivo: scrittura quasi incomprensibile perché vergata in fretta e furia da un indaffaratissimo medico. (Bilbo Baggins)

347. Decifrare: tentare di leggere un antico papiro o una moderna prescrizione medica. (Bilbo Baggins)

348. 115 anni fa venivano scoperti i raggi x. Sarebbe anche ora di dargli un nome. (Spinoza.it)

349. I medici accendono la tv per auscultare le ultime notizie? (DrZap)

350. Foreman: "Stava facendo l'esame di algebra, poi di colpo ha avuto vertigini e nausea". Dr. House: "E' questo l'effetto che fa l'algebra!" (Dr. House in Medical Division)

351. Ho dato una festa. Ora tutti i miei dischi sono fuori posto, a sentire l'ortopedico. (gabbbbro)

352. Quando il chirurgo si sbaglia togliendo un rene anziché la colecisti effettua un errore di calcolo? (DrZap)

353. Quando sei in ospedale vorresti un po' più di calore dai medici. Per esempio, vorresti poter chiamare Mario il dottore, nel senso di abbreviazione di Primario. (Leonardo Manera)

354. Gesù tornerà nel 2050. Ha prenotato una tac. (trovatarli)

355. Ieri ho ritrovato le tue iniziali sul mio cuore. Cardiochirurgo di merda! (Bilbo Baggins)

356. Sembra che un medico italiano abbia scoperto la penicillina molto prima di Fleming. Ma non poté dirlo a nessuno, perché Bell non aveva ancora inventato il telefono. (Spinoza.it)

357. Mi hanno tolto un rene per un errore di calcolo. (gabbbbro)

358. Una ricerca afferma che molti caffè riducono l'incidenza di cancro alla prostata. La ricerca è stata fatta per 20 anni su 45.000 uomini. Sono tutti morti di infarto ma l'autopsia ha mostrato delle prostate bellissime. (Gello Ramello)

359. Mia moglie e' proprio stupida: vuol fare una rinoplastica. Ma non si rende conto che con un naso a forma di corno di rinoceronte non sara' mai attraente? (DrZap)

360. Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra. (DrZap)

361. Catania: ha la sinusite, lo operano ad un dente e lo mandano in coma. Ma almeno non russa. (Spinoza.it)

362. Mia moglie con gli anni si e' fatta piena di rughe. Quando ha sentito la parcella del chirurgo plastico non ha fatto una grinza... in più. (DrZap)

363. Non fidatevi dei chirurghi. Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte. (Mauroemme)

364. L'otorino che si specializza a Bologna non si dovrebbe chiamare obologna? (DrZap)

365. I nazisti accettavano solo interventi chirurgici altamente invasivi. (DrZap)

366. Astronomia, scienziati abbassano l'eta' della Luna di 200.000 anni. Sophia Loren: "Li conosco, sono bravissimi". (Lia Celi)

367. Da giovane appena laureato volevo fare il medico di famiglia, ma, forse perché risiedevo in Sicilia, quando lo dicevo tutti mi guardavano male. (DrZap)

368. Napoli, medico in ferie lascia un cartello: "Vi raccomando a Dio". Ha prescritto un placebo, insomma. (Spinoza.it)

369. A Riccione il concorso di Miss Chirurgia Estetica. Il vincitore e' bellissima. (Frandiben)

370. Puglia, donna ferita dopo scippo, i medici le asportano la milza. Chi tardi arriva... (Lia Celi)

371. Ho visto un medico mangiare una mela al giorno ... finché è svanito! (Andrea 'Zuse' Balestrero)

372. Sei talmente rifatta, che se ti cerco su google viene fuori: "Forse cercavi raccolta di plastica?"

373. Chirurgia estetica, il grasso della liposuzione oggi serve a riempire il seno. E con gli eventuali avanzi si ottiene un'esclusiva saponetta. (Lia Celi)

374. Il chirurgo in sala operatoria sta urlando adirato contro il suo paziente che non vuole essere operato: "Ma insomma, chi credi che ce l'habbia il bisturi dalla parte del manico ?". (DrZap)

375. Conosco diversi medici miei amici che pur di guadagnare molti soldi si comportano in modo sleale. Mi sa che quando si sono laureati hanno fatto il giuramento di ipocrita. (DrZap)

376. Una mela al giorno toglie il medico di torno... se mirate molto bene! (DrZap)

377. Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

378. Se abiti fuori città in un piccolo paese nessun medico ti potrà mai somministrare un anestetico... locale. Si trovano solo nei grandi centri. (DrZap)

379. Sai qual è l'operazione chirurgica più difficile da compiere sull'uomo? Togliergli la figa dalla testa!!! (XD)

380. Se vai spesso al Pronto Soccorso a un certo punto ti danno una INFERMITY CARD su cui puoi accumulare punti di sutura. (Leonardo Manera)

381. Dovrebbe esser compito della medicina aiutare le persone a morire giovani, il più avanti possibile negli anni. (E. Wunder)

382. AAA - Noto chirurgo plastico cerca collaboratrice che sul lavoro non faccia una grinza.

383. Se una mela al giorno toglie il medico di torno, figuriamoci 2 pere!! (Roba Da Maschi)

384. MENDICO - Medico poverissimo perche' abituato a dire meno di quello che dovrebbe. (Zap)

385. Avete notato che più dovete aspettare e più sono vecchie le riviste in sala d'attesa? (Zap)

386. Appena laureato volevo fare l'urologo; poi mi resi conto che in fondo era una specializzazione... del cazzo! (DrZap)

387. La chirurgia estetica aiuta a migliorare seno e glutei. Non le teste di cazzo. (Senso e Controsenso)

388. La visita di un medico mi assicura, di due mi atterrisce. (Roberto Gervasio)

389. Mi meriterei il Premio Nobel per la medicina. Perche'? Beh, ho scoperto la cura dell'ipocondia... Il Placebo. (DrZap)

390. "Abbiamo cacciato il tifo dagli ospedali". "E lui, offeso, si e' trasferito negli stadi". (Zap)

391. NEOFASCISTA - Macchia sulla pelle più nera di tutte le altre. (Zap)

392. I dottori sono le persone più indicate per risolvere i captcha. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

393. Mia moglie e' tornata al creatore. Ma che hai capito, no, non e' morta. E' solo tornata a farsi rivedere dal suo chirurgo plastico! (DrZap)

394. Sono stato medico di Pronto Soccorso per 40 anni e ne ho viste di tutti i colori. Una volta e' arrivato uno che temeva di aver ingerito dosi letali di placebo. (DrZap)

395. Tremenda frustrazione nell'aspettare 2 ore in sala d'attesa per poi stare soltanto 5 minuti dal medico.

396. Una mia amica è andata dal chirurgo plastico: «Voglio essere uguale a Bo Derek». Lui le ha fatto la lobotomia. (Joan Rivers)

397. Il mio dottore mi ha detto di smettere di bere, fumare e fare sesso. Allora anche se a malincuore, ho cambiato dottore. (Ridi che ti passa)

398. Falsi medici consigliavano di curarsi con l'acqua di Lourdes, truffati migliaia di coglioni. (Mattia Marchesi)

399. "L'acqua di Lourdes fa miracoli". 39 denunce per truffa ad Ancona. Falsi medici si spacciavano per preti. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

400. Falsi medici prescrivevano acqua di Lourdes. Ad autentici coglioni. (Umore Maligno)

401. Ma il medico di base e' all'altezza di fare il calcolo dell'area del triangolo se la moglie gli mette le corna? (DrZap)

402. Un mio collega urologo e' famoso in tutta Italia, e stava per vincere un prestigioso premio. Non ha vinto, ma ha ottenuto la 'minzione d'onore'. (DrZap)

403. Una volta una donna molto semplice diciamo 'popolana' mi volle ringraziare per aver quasi salvato il suo bimbo. Mi disse: "Dottore, tu sei bravo, anzi tu dieci bravo". (DrZap)

404. Anche mia sorella e' medico. Si occupa di diete. Le piacciono molto i fichi secchi e odia le piante grasse. (DrZap)

405. Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l´ottico.

406. Termina il Dr. House. Al suo posto episodi di malasanità. (FrandIben)

407. Slogarsi il piede sul ghiaccio e poi mettersi il ghiaccio, scivolare su una lastra e poi farsi le lastre secondo voi è omeopatia? (Ciaci Kinder)

408. "Dottore giordano arrestato in Libia. Apparteneva a Medici senza frontiere". A dimostrazione che, dal '500, la medicina è molto migliorata, ma i Medici sono molto più coglioni. (Renato R.)

409. Figlia del dottore violentata sul comò. Denunciate tre civette.

410. Pensava fosse amore, invece era il proctologo. (Giuseppe Miccolis)

411. Finalmente è stata garantita la continuità assistenziale al pronto soccorso. Ora si passa direttamente dalla barella in corridoio alla bara nel sottoscala! (Bilbo Baggins)

412. ANDROLOGO: Persona di sesso maschile che sa solo "andare" e mai "venire", per quest'ultimo motivo, molto apprezzato dalle donne... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

413. I raggi mostravano una costola rotta, ma l'abbiamo sistemata con il photoshop !

414. Quando saro' morta, i vermi mi offriranno la liposuzione gratuita. (EngyOhEngy)

415. I pazienti piu' facili da operare sono i politici: non hanno cuore, non hanno cervello, non hanno spina dorsale, ma soprattutto la faccia e il culo sono intercambiabili. (Marco Travaglio)

416. Certo che quando i chirurghi sono ai ferri corti ne combinano di pasticci in sala operatoria! (DrZap)

417. Giovani medici sottopagati, che quotidianamente fanno chilometri in bicicletta per raggiungere il posto di lavoro: osPEDALIeri. (Renato R.)

418. Cartello fuori di un ambulatorio medico: "Se vi uccido, non pagate!"

419. Vi abbandono... devo andare a visitare una mia paziente che ha la febbre alta tra le cosce!

420. Gran Otorino - Un anziano medico affetto da vertigini cerca la cura miracolosa per tale patologia presso maghi e fattucchiere finche' non trova pace in una grande specialista. (DrZap)

421. Il Trota ha detto che Berlusconi si è fatto il lifting, così i giudici gli danno dieci anni di meno... (Andrea Lai)

422. E comunque con una mela al giorno si muore di fame. (Paperoga Style)

423. Ho un amico mezzo scemo e mezzo pazzo. Ha proprio una mente cosi' contorta che invece che dallo psichiatra gli ho consigliato di andare da un ortopedico. (DrZap)

424. I dermatologi sono quelli che si divertono di piu' alle mie battute... ridono a crepapelle! (DrZap)

425. Soldati vanitosi, che prestavano la loro opera in cambio di un intervento di chirurgia plastica al naso. Merce... nari. (Renato R.)

426. Io non sono affatto paziente! Sono dottore! (DrZap)

427. So cosa direbbero i miei organi durante un'autopsia: "Ehi, chi ha acceso la luce?". (Gianni Fantoni)

428. Una mela al giorno toglie il medico di torno… ma devi tirarla forte e prenderlo in pieno. (Paperoga Style)

429. Minorenni, vietati i ritocchi al seno. Berlusconi: «Ok, glielo tocco una volta sola». (Lia Celi)

430. Sono 40 mila i medici italiani vittime dell'alcool. Per questo io sin da piccolo uso l' acqua ossigenata. (CitymanAlberto)

431. Se il sintomo persiste... insultare il medico.

432. Il chirurgo mi ha sbagliato l'operazione ai calcoli! Appena lo vedo facciamo i conti!

433. Sono stanco del mio dottore. Tutte le volte che vado da lui mi dice "Mi raccomando, si riguardi", ed io non ho alcuna voglia di comprarmi uno specchio. (DrZap)

434. I fisioterapisti sono molto pericolosi: iniziano con un massaggio e finiscono con un t'assaggio... (DrZap)

435. Auguri di buon compleanno a Nina Moric, che spegne 36 candeline. Semplicemente forandosi le labbra con uno spillo. (Comeprincipe)

436. Sei ore di sonno bastano al giovane e al vecchio. Ne concederemo 7 al pigro, 8 a nessuno. (Reginem Sanitatis Salernitanum del XII sec)

437. Da quando il dottore le ha detto di fare più moto mia moglie mastica più velocemente. (DrZap)

438. Ma si chiama pressione arteriosa perché si prende agli arti?

439. Che succede se un medico mangia una mela al giorno?

440. Un altro caso di malasanita': Andreotti dimesso dal policlinico Gemelli. Vivo.

441. Proteste per l'obbligo ai medici di indicare sulle ricette solo il principio attivo. Un provvedimento che rischia di mettere in ginocchio il settore congressuale caraibico. (lory)

442. Il dottore mi ha prescritto un antinfiammatorio, così sono andato a comprare un estintore ! (Sergio Masse Massetani)

443. Sono medico e spesso ho prestato delle cure ai miei pazienti. Per fortuna finora non me le hanno restituite! (DrZap)

444. Un nano al giorno toglie il medico di torno (Biancaneve)

445. Ecco come un medico di mia conoscenza m'insegnava a fare le punture: "Il concetto principale e vincente e': "sto culo non è tuo"...

446. Dottore, se le capita di passare da queste parti tra qualche settimana, potrebbe dare uno sguardo a mia moglie che gli si è infilata una pallina da tennis in bocca e non riesce a torglierla. (Gian Carlo Moglia)

447. Per un errore clamoroso il chirurgo ha sbagliato l'operazione alla gamba del paziente. "Negligenza sul lavoro", questo è il capo di amputazione. (Fabio Carapezza)

448. "Chi va con lo zoppo impara a zoppicare". (Dott. House)

449. Prima che venisse scoperta l’anestesia (1842, ad opera di C.W. Long), i bravi chirurghi avevano a disposizione pochissimo tempo per intervenire e sono soprattutto bravi improvvisatori: uno di loro, Liston, sviluppa una tecnica rapida che gli permette di amputare una gamba in 25 secondi e, quasi sempre, con risultati assai buoni per l’epoca. Operava così in fretta che una volta amputò, insieme a una gamba del paziente, il dito di un assistente. Paziente e assistente morirono di setticemia, e uno spettatore morì per lo shock. Questa è l’unica operazione chirurgica conosciuta con un tasso di mortalità del 300%.

Era un chirurgo con la passione per la matematica. Andava forte con le operazioni. (egyzia)

451. Quando chiesero alla nota cardiologa il motivo per il quale avesse sposato un suo paziente cardiopatico, lei rispose: Siamo fatti l'uno per l'olter! (Walter Di Gemma)

452. Bergamo, medico assente dal reparto andava a giocare a tennis. «Volevo migliorare il servizio». (Lia Celi)

453. Trovato morto medico, che, nascostamente, curava malavitosi feriti in conflitti a fuoco: una mala al giorno leva il medico di torno... (Renato R.)

454. Cartello nell'anticamera dello studio medico: "Si invitano gli infermi a non intercambiarsi i sintomi, poichè ciò può causare grosse difficoltà nello stabilire le diagnosi" (Mauroemme)

455. L’internista sa ma non fa, il chirurgo fa ma non sa, l’anatomo-patologo sa tutto e fa tutto, ma arriva sempre troppo tardi. Così vera da fare male al cuore. E di cardiologi nemmeno l’ombra. (kon-igi)

456. Se i medici ti sedano, tu carota!! (sebagudd)

457. Un meladai al giorno toglie il medico di torno. (Genio78)

458. Ma gli otorino quando si impiccano usano le corde vocali?

459. Sono andato dal dottore perche' ho una brutta tosse grassa. Me l'ha messa a dieta! (DrZap)

460. Scilipoti: "Se non mi ricandidano io non resto certo disoccupato. Sono ginecologo, ostetrico, oncologo clinico, agopuntore, specializzato in fisioterapia, fisiopatologia della cervice e moxibustione". E allora perché fai la mignotta? (Catia Disobbediente Fioriti)

461. Non ho mai visto un ortopedico ridursi all'osso. (Mauroemme)

462. 9 novembre 1494: i Medici vengono cacciati da Firenze dopo la congiura de “una mela al giorno”. (loversfart)

463. Sono bella dentro...me l'ha detto il radiologo. (UnaScemaQualunque) (LgLiliana)

464. "Una Zoccola al giorno toglie il medico di torno" diceva Silvio. (claudio calicchia)

465. Se divento dottore in matematica posso operare i calcoli? (Akiten)

466. Respighi prese la pastiglia e la ingoiò. Poi la sputò e la ingoiò di nuovo. Dissero: "Ottorino l'ha ringoiata". (andreamoro)

467. Rieti, incendio in sala operatoria, è grave ma non si è spenta la donna che stavano operando. (enzofilia)

468. Ha detto Silvio che la burocrazia in Italia e' deleterea perché gli c'è voluto un anno per fare una fontana in giardino.... Ha ragione, porca miseria!! Grande!! Mica pensa a chi un anno gli ci vuole per fare un'ecografia!!!! (Pinziah)

469. Puo' un medico essere paziente? (DrZap)

470. Ravenna. Un feto nato morto è stato lasciato per diverse ore su una barella in un corridoio dell'ospedale. Per i medici era già una persona. (Davide Rossi)

471. Primum non nocere – Per prima cosa, non nuocere. (Ippocrate)

472. Chirurgia plastica. l'Italia è il sesto paese al mondo per numero di interventi. Davanti a noi ci sono Stati Uniti, Brasile, Cina, Giappone e Daniela Santanchè. (Davide Rossi)

473. Dopo il trapianto, il dottore mi ha tradito: mi ha messo le cornee. (Andy Violet)

474. Il purgatorio moderno è fatto di purghe, di iniezioni, di interventi chirurgici. (B. Luciano)

475. Umorismo Veneto: "Dotor, dotor son vignuo per le carte!". "Ma leca to mare!". (Guru)

476. "Spinga, signora! Spinga!! SPIINGAAA!!!". "HHHmmggggnn... Dottore, ma è certo che la terapia motivazionale funzioni anche per la stitichezza?". (Guru)

477. Secondo uno studio giapponese dell’Istituto Nazionale di Scienze Radiologiche (NIRS) masticare chewing gum aumenta le facoltà mentali di pensiero e attenzione, velocizza i tempi di reazione e favorisce le performance del cervello. Certo, bisogna averne uno... (Fonte: Lastampa) (da C@c@o)

478. Le persone cambiano per due motivi, o perché hanno imparato dai loro errori o per opera della chirurgia plastica. (Omar Sanchez Solis)

479. Come fai a sapere se il certificato di morte è stato stilato da un medico irlandese appena immigrato negli Usa? Perché il medico ha firmato dove dice "Causa di morte"

480. I medici non sbagliano mai. Al massimo sono i pazienti che sbagliano... a scegliere il dottore!

481. Se salvi una vita sei un eroe. Se ne salvi 100 sei un dottore (o un infermiere)

482. Sono andato dal medico di Gigi Marzullo. Dopo la visita mi ha detto: "Si faccia una diagnosi e si dia una supposta". (Lopezzone) (Antonio Parrilla)

483. Un mio collega chirurgo e' anche molto bravo in matematica: a lui piacciono soprattutto le operazioni ai calcoli. (DrZap)

484. Gli otorinolaringoiatri si suicidano con corde vocali ?

485. Si e' fatta cosi' tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie.

486. Perché non c'è più la saliva? Perché l'otorinolaingoiata! (Scirio)

487. Io sono per la chirurgia ETICA: bisogna rifarsi il SENNO. (Il diavolo e l'acqua santa)

488. Fra poco vado dal dottore. Devo ripassarmi tutto l’albero genealogico per l’interrogatorio delle vecchine che in sala d’attesa pretendono di sapere di chi sei parente. (Nate Myler)

489. Simposio di anestesisti. Il moderatore, prima di cominciare, dice: "Sediamoci". (paxvinci)

490. Secondo me, esistono solo due tipi di persone al mondo: i dottori e i pazienti.

491. Ho smesso di mangiare mele, ora ho più possibilità di farmi il medico...

492. Un certificato ed una ricetta si incontrano dal medico, lui le chiede di uscire, ma lei rifiuta: non ti conviene, sono impegnativa. (Dii_Cla)

493. Ho un amico fisico che prende la vita con filosofia, un amico di lettere che prende la vita come un espresso, un amico avvocato che prende la vita con (giuris)prudenza. E Io che sono medico la prendo con pazienza… infatti ho molti pazienti. (DrZap)

494. Argentina. La 19enne che aveva rifiutato le cure mediche per motivi religiosi è deceduta per motivi scientifici. (FabioCor74)

495. Varese, medico neonazista riceve fra busti di Hitler e libri negazionisti. «Dottore mi creda, sono sanissimo! Posso lavorare!» (Lia Celi)

496. Il dottore: "Mi servirebbe un campione d'urina". Il paziente: "Ha scelto la persona giusta. Io piscio lontanissimo". (Daniele Villa) (Prugna)

497. Ministero della Salute: "Botulino nel pesto". Però guarda che bocca giovane. (Zip_1974)

498. Il mio urologo si è aperto uno studio di analisi tutto suo: "Non solo cazzi". (Faberbros)

499. L'unico settore che non conosce crisi è l'ortopedia, che ha un fratturato altissimo. (In Mino Veritas) (tragi_com78)

500. Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

501. Al giorno d'oggi nessun medico viene piu' a domicilio... a meno che come secondo lavoro non faccia il ladro. (DrZap)

502. I medici ce l'hanno con le mele. (BrugolaDigitAle)

503. Alcuni pensano che dire agli altri di essere in psicoterapia dia loro un certo fascino. Questo, fateci caso, non accade mai coi proctologi. (waxen)

504. Un mio amico chirurgo e' stato licenziato di recente perché durante un intervento delicato ha lasciato l'aorta aperta. (DrZap)

505. Dopo aver eseguito un lifting ha sempre un'espressione beata. E' un chirurgo estatico. (FranAltomare)

506. Il comitato scientifico boccia il metodo "Staminchia". (Avvocato Brosisky)

507. Asportato un testicolo di 63 kg. E quello malato era l’altro! (giggi)

508. Il cavallo mangia il dito del fantino, le cellule staminali lo fanno ricrescere.... Al prossimo palio di Siena verrà istituita la contrada della Lucertola. (Pietro Diomede)

509. Se sei medico e tua moglie si compra una mela al giorno, poniti qualche domanda. (Troppo forte)

510. Ma se mangio una mela al giorno in un reparto, chi ci pensa ai pazienti? (B_Rieux)

511. Voleva fare il cardiologo: riuscì a coronarie il suo sogno. (Stefania Giovannini)

512. Persone che promettono di prendersi cura di te e spariscono. Pronunciano il giuramento di Ipocrite. (Roberto Ragazzo)

513. Il cardiologo lavora solo dietro scompenso. (Mino Tarantino)

514. Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi. (Andrea Bertora)

515. Milano. Scoperto falso medico. Era quello che rilasciava la ricevuta. (Francesco Brescia)

516. "Ridge mi devi aiutare, il mio medico continua a ricattarmi, per quella storia della malattia venerea che ho trasmesso a mezza famiglia". "Thorne, devi chiamare John, ci penserà lui a farlo sparire senza lasciare tracce". "Si ma chissà quanto mi costerà!". "John è un tipo strano, si accontenta di una mela". Una mela a John leva il medico di Thorne. (Gioni Gennai)

517. Il motto del cardiologo: basta parole, qui ci vogliono infarti. (Alex Hubner)

518. E' normale che un soldato chirurgo compia un'operazione di guerra. (Fabio Carapezza)

519. Medici molto preparati sulla figura del tossicodipendente: colti sul fatto. (Roberto Venerando)

520. Da oggi, vista la crisi, si può scegliere di ringiovanire solo il lato sinistro del volto grazie al Lefting. (Stefano Pedron)

521. Nobel per la Medicina agli scopritori del sistema di trasporto cellulare. Nome in codice: scafisti. (Giuliana Implacabile Guizzi)

522. "Senti?". "Mmh, che buon otorino!" (Fabrizio Canzano)

523. «Ho girato otto ospedali per fare i raggi X», disse lastronauta. (Andrea Bertora)

524. Si addormentava col bisturi in mano. Era un ghirurgo. (Lia Celi)

525. Il dottore mi ha ordinato un po' di moto la mattina dopo colazione. Così per ora ho iniziato a girare più volte il caffè... (DrZap)

526. Come si chiama quell'operazione di chirurgia estetica per il mento? Rifaci-mento!

527. I chirurghi quando operano alle spalle, usano l'apriscapole? (Dino D'amico)

528. Che differenza c'è tra Dottor e Dr. Otto!? (Riccardo Merli)

529. Ho smesso di mangiare mele, ora ho più possibilità di farmi il medico... (Giulia Isidori)

530. Oggi il mio medico mi ha visto turbato. Per sicurezza mi ha misurato l'apprensione. (Gino Minoli)

531. "Sai cara chi te le farà sparire tutte quelle rughe?". "Boh. Tu, Lino?". (Camabrillo)

532. Egitto: scoperta tomba di un medico reale di 4000 anni fa. Non si riesce a tradurre le scritture. (Avvocato Brosisky)

533. Son dal medico da così tanto tempo che è appena uscito Achille dopo il controllo al tallone. (Daniele Villa)

534. I medici militari possono compiere operazioni di guerra? (DrZap)

535. Nina Moric: “Da bambina sono stata violentata da mio padre”. Poi dal chirurgo plastico. (Hell Sante)

536. Nonostante i successi nel campo professionale, il famoso podologo fece scendere tutti dal callo dei vincitori. (Simone Scalzini)

537. An Apple by day, take off the doctor. Antico detto anglosassone che spiega le file interminabili per l'uscita del 5S e 5C. (Fabrizio Dainelli)

538. Roma. Motocilista multato stacca a morsi un dito ad un vigile urbano. Il chirurgo dichiara: "Sara' necessario un raccordo anulare". (Francesca Brescia)

539. Secondo Il presidente della società Italiana di Andrologia, il Viagra ha portato a un "grande cambiamento culturale". Uccidendo il ruolo del pompino. (Montales)

540. Congresso medici Simg: gli italiani bevono troppo poco. In compenso se ne bevono un casino. (Annalisa Arione)

541. Morto il padre della chirurgia estetica. Il 63% della Santanchè è in lutto. (Marco GuernYesterday)

542. Il padre della chirurgia estetica ha tirato le cuoia. (Elisio Marinelli)

543. In Italia abbiamo uno specialista in pneumologia che si chiama Cimurro. (vera)

544. Nicole Minetti: "Un uomo al giorno toglie il medico di torno". Quindi non mela ma banana. (Avvocato Brosisky)

545. Consiglio di dottore: Per il mal di testa prendi un Aulin; se pero' sei una testa di c... devi prendere l'Anaulin. (DrZap)

546. Chirurghi anconetani riattaccano un braccio ad un clochard. Entro un mese potrà tornare al lavoro. (Scie Comiche)

547. Finora fra il metodo Stamina e il viaggio a Lourdes vince il viaggio a Lourdes. E sul viaggio a Lourdes vincono le dita incrociate. (periferiagalattica)

548. Ferrara: Tenta il suicidio, i medici lo salvano: poi gli chiedono di pagare il ticket, e lui tenta di nuovo il suicidio. (Giancarlo Aiosa)

549. Padova, porno nel sito della facoltà di medicina. "Che colonscopia!". (Avvocato Brosisky)

550. I grandi misteri della medicina 7. Ma infermieri e dottori usano i guanti per non lasciare impronte digitali? (Infermieri e Strafalcioni)

551. I grandi misteri della medicina n. 6. Ma i guanti medium sono quelli con poteri paranormali? (Infermieri e Strafalcioni)

552. Chirurgo lascia la sua firma sugli organi dei pazienti, come Zorro. Sospeso E.R. (Pietro Diomede)

553. "E' stata dura, ma ce l'abbiamo fatta" dissero i gastroenterologi dopo aver organizzato il congresso sulla stipsi. (DrZap)

554. Se sei guercio non puoi fare il medico, perché non hai la visione stetoscopica. (umorismodarotterdam)

555. Dietro ogni grande dottore c'e' sempre un'infermiera piu' grande.

556. L'osservatore influenza l'oggetto osservato. Probabilmente è per questo che il metodo Stamina funziona. (faberbros)

557. Sulla lapide del medico al cimitero “Qui giace colui, per il quale molti altri giacciono". (ilblogdellarisata)

558. "Lei deve smettere di masturbarsi." "Perché, dottore?" "Perché ora devo visitarla." (Jake&Amir, 1985-, 1983-)

559. "Io mi butto a pesce". "Capo, e io?". "A vice-pesce!". (Toto' in "Totò, Vittorio e la dottoressa")

560. Mi hai tolto le parole di bocca. Con la manovra di Heimlich. (Mordicchio)

561. Toto' vedendo una suora: "Quante volte ho detto che quando opero in sala operatoria non voglio nessuno". L'assistente: "Ma, professore non c'è nessuno". "Nessuno, è quel marinaio chi è?". Assistente: "Ma quella è la sorella". Toto': "Fosse pure la sorella dell'ammiraglio, quando opero non voglio nessuno! Via tutti! L'ammalato no!". (Da "Totò Diabolicus")

562. La moglie dottoressa del faraone Ramses II: REFERTARI. (Mariano Rizzo)

563. Visto che non ci possiamo permettere la Sanita' pubblica possiamo andare all'aeroporto dove ti fanno una radiografia e una mammografia e se urli il nome di Al Qaeda, ti fanno anche una colonscopia gratuita.

564. Quanti medici aspirano ad entrare nel Guinness dei PRIMARI? (EFFEttoEFFE)

565. Germania. 55enne ha un male inspiegabile, il medico guarda il Dottor House e risolve il caso. Ora il paziente però zoppica. (Pier Paolo)

566. La chirurgia estetica aiuta a migliorare seni e glutei, non le teste di cazzo!

567. Che sei bella dentro interessa solo ad un radiologo.

568. Donne che si sentono povere perché non possono permettersi l'intervento al seno: "Aiutateci, siamo della senzatette". (Teomondo Scrofalo)

569. Ho i valori di pigrizia nel sangue troppo alti. Il medico mi ha consigliato riposo assoluto. (pellescura)

570. Esordio del relatore alla convention per anestesisti: “Sediamoci”. (Andrea Bertora)

571. Al congresso dentisti-oculisti i partecipanti fecero degli interventi incisivi e oculati. (Tally)

572. Ultimamente mia moglie compra una mela al giorno. Che abbia un significato? (DrZap)

573. Era cosi' scema che quando ebbe male al ginocchio... non sapeva se andare dal ginecologo o dall'oculista. (DrZap)

574. Arrestato medico per ricettazione. (Marco Lino) (Scirio)

575. "Dottore, dottore! Ho due pile nell'ano!". "Non si preoccupi, finché parla vuol dire che sono ancora cariche". (Mauro Bruno)

576. Gossip, Francesca Pascale si e' rifatta il naso per le nozze. Non credevo fosse quella la parte che deve sembrare nuova la prima notte. (Lia Celi)

577. Il dottore mi ha prescritto una vacanza a Gerusalemme, in terrapia. (Carlocinco)

578. Era una giovane donna che lavorava per Emergency... era una ragazza di Strada. (Angelo Gegnacorsi)

579. Ho uno zio che fa le autopsie che e' un disastro. Una volta ha resuscitato un paziente. (Francesco Burzo) (Prugno)

580. Misteri della medicina: ma se un medico mangia una mela al giorno... sparisce? (Maurizio Crozza)

581. Ho lavorato per un chirurgo plastico: non si rendeva conto che ero un pessimo biglietto da visita per le pazienti che arrivavano e trovavano me, senza tette e senza naso rifatto, che cercavo di convincerle a lasciar stare. (Teresa Mannino)

582. Medici: non tutti sono Brega Massone. Ma ci provano. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

583. Salute: una ricerca rivela che chi ha problemi alla tiroide ha una pessima grafia. E che gli imbecilli fanno ricerche come questa. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

584. Monica Lewinsky ha chiesto al chirurgo estetico di toglierle le maniglie dell'amore. Non si sono spiegati bene e lui le ha tolto le orecchie. (Carlo)

585. A me l'ortopedico mi ha detto che oltre al gomito del tennista ho anche il piede di porco. (Piercarlo Giura)

586. Sono andata dal nefrologo per un controllo. Mi ha detto di smetterla di mangiare carne di maiale o rischio le cotiche renali. (Morena Giraldo)

587. Come medico ho visto spesso anche piante affette da semenza semile. (DrZap)

588. Dopo i guai giudiziari Vannoni entra in politica. Seguendo il protocollo tradizionale. (miguel mosè)

589. Martin Luther King prima del suo famoso discorso si esercito' con tanti altri discorsi piu' semplici. Uno per es. lo espose all'inaugurazione della clinica dermatologica del suo paese. Si chiamava "I have a cream". (DrZap)

590. Medico sardo in crisi finanziaria rapisce figlia di ricco possidente. Impossibile pero' il riscatto. Il possidente non riesce a decifrare la lettera del medico. (DrZap)