Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta? (Gino Patroni)

Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?

"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".  E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo lungo piu’ di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato  qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

"Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"

Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?".

Un tizio, operaio infaticabile, si taglia una mano lavorando. Corre subito da uno specialista, con la mano ancora sanguinante e penzoloni, per farsela ricucire. Lo specialista, con un enorme efficienza, comincia da subito l'operazione, ma l'operaio lo ferma in tempo: "Ma quanto mi verra' a costare questa operazione?". E lo specialista: "50 Milioni!". "Azzo! e non c'e' un modo piu' economico?". Si', vada alla mutua, che gliela riattaccano anche per niente!". L'operaio di corsa va alla mutua, con la mano sempre penzoloni che subito gli viene ricucita. Prezzo dell'operazione: 200.000 Lire. Dopo qualche tempo l'operaio si sfascia la mano dapprima tutto dubbioso, ma quando vede che tutto funziona regolarmente, va dal medico specialista e gli grida: "E lei voleva 50 milioni... TIE'!! (segue un gesto inequivocabile) ... AAAH! LA MIA MANO!!!"

La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.

Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche' lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!".

Perche' il chirurgo toglie le ultime pagine del dizionario? E' l'appendice.

Il dottore sta visitando la sua giovane paziente il giorno dopo un piccolo intervento chirurgico e, trovandola un po' depressa, le chiede che cosa ci sia che non vada. E la ragazza chiede: "Dottore, sono un po' imbarazzata a farle questa domanda, ma volevo chiederle se potro' riprendere la mia normale attivita' sessuale". Il dottore rimane un po' pensieroso e poi replica: "Sinceramente, signorina, e' la prima volta che mi fanno questa domanda dopo un intervento di tonsillectomia".

Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di  evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"

Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. (Bernard Shaw)

Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"

Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perche' rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3000 lire e se ne compri un paio nuovi".

Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro. Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e' molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CAZZO..."

Era talmente entusiasta del lifting che nell'armadio aveva solo vestiti in pelle umana. (Bruno Agostini)

Non dire mai "Oooops" in una sala operatoria. (Dr. Leo Troy)

Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e ad essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato. (Massimo Bucchi)

"Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo. (Mirco Stefanon)

Sala operatoria. Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "Guanti". L'assistente lo guarda e risponde: "Diegi".

Cose che non vorresti mai sentire durante un'operazione chirurgica: 1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo! 2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia. 3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo? 4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex. 5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500 ml di questa roba? 6) Ecco che la luce va via ancora... 7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due. 8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto! 9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione. 10) Cosa ci fa questa cosa qui? 11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba? 12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti. 13) Oops! Il pavimento è pulito, vero? 14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso? 15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura. 16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero? 17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi? 18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente. 19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"! 20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori! 21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!   22) Infermiera... qual è il numero della Funeraria Bertelli?" 23) Uff... di nuovo finito il filo 24) "Etcì!". "Salute..." 25) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.  26) Guarda dove si è infilato quello scarafaggio.

Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia. (Rodney Dangerfield)

Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perche' cosi' almeno gli tirava la pelle. (DrZap)

Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)

"L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John Eric Ericksen, 1873)

"L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre dire dolore". (Dr. Alfred  Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) [chirurgia con anestesia totale: 1846]

Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. (Henny Youngman)

Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco! (Milton Berle)

Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io procederei così" dice il dottore "interveniamo la settimana prossima e poi tra sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento finale". "No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta". Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma proceda con calma". "Fantastico! E' proprio quello che volevo". Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona. Guardi che borse ho sotto gli occhi". "Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio di giorni si troverà la barba..."

Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.

Stamattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una sigaretta. (Rodney Dangerfield)

Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)

Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)

Io ne conosco una di chirurga estetica. Lei che lo fa di mestiere, si sistema le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie come un canotto. Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba non c’e’ niente di meglio che togliersi i molari. Che comodo! (Luciana Littizzetto)

Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. (da "La vera storia di Jack lo squartatore")

Lifting: duello fino alla morte tra vanità e rughe. (Dina Vettore Tanziani)

Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Si', è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un tremendo incidente automobilistico. "Dottore, dottore! Non mi sento più le gambe, è terribile". E l'infermiera: "Eh, sì: in effetti abbiamo dovuto amputarle entrambe le mani".

Gli amputarono una gamba e gli  amici  per consolarlo gli regalarono un monopattino. (Carlo Squillante)

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!". "Cosa? E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. "L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo.

Le ragazze sono bellissime, labbra carnose, tutte curve nei posti giusti, sembrano finte. Sono finte. L'esame del sangue, a forza di chirurgia plastica, lo fanno alla Bayer. (Ezio Greggio)

Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)

Un signore ormai arrivato all'eta' di 50 anni, un giorno guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi sentire, la sua pelle inizia ad essere un po' cadente, le rughe avanzano... insomma non si piace piu'. E cosi' avendo raccimolato un bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Cosi' si reca in una clinica privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno, soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa pensa la gente di quel suo nuovo stato. Cosi' va in tabaccheria a comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde: "Secondo me ne ha 47". E il signore tutto felice: "No, ne ho 50!". Cosi' tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e li' la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il panettiere: "Secondo me 45". E il signore entusiasta: "No, ne ho 50!!!!". Ormai il signore è felicissimo, ma decide di fare la prova anche con una donna. Cosi' giunto alla fermata del pullman trova una signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei quanti anni ho io???". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto mio per riconoscere l'eta' di una persona. Vede io capisco l'eta' in base al ... insomma in base al pene!". E il signore: "Va beh, se vuole provare, proviamo". Cosi' si nascondono in un angolino della strada, il signore si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a destra, a sinistra, in basso, in alto... insomma in tutti i modi! Dopodichè la signora esclama: "Lei ha 50 anni!!!". E il signore sconcertato "Ma... è vero! allora il suo metodo funziona davvero!!!". E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal panettiere!!!".

Era un vero chirurgo: aspettava i tagli del governo per cercare di ricucirli. (Silvano Ambrogi)

Una operazione non e' mai inutile. Puo' non servire all'operato, ma serve sempre al dottore. (Georges Feydeau)

In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"

In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare sesso?".

Una star del cinema effettua diversi interventi di chirurgia plastica: stiratura facciale, ingrossamento del seno, ritocco al naso, ispessimento delle labbra. Dopo l'intervento, il chirurgo le chiede: "La signora desidera qualcos'altro?". "Oh, si. Mi piacerebbe avere gli occhi piu' grandi ed espressivi". "Ah, questa e' la parte piu' semplice di tutte. Aspetti che le faccio portare il conto". (Mauroemme)

Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo, prima di essere dimesso, va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perche' gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via. Alla fine di tutte le sue lamentele termina dicendo: "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scoreggio mi salti via il cappello, no!"

Lui a lei: "Oh, io adoro i tuoi occhi, il tuo naso, la tua bocca... a proposito, chi e' il tuo chirurgo plastico?

Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

In uno dei tanti ospedali del paese tutti i medici dell'ospedale sono in sala operatoria per un intervento estremamente complesso, quando improvvisamente entra un medico spingendo una lettiga e  gridando: "Emergenza, emegenza, quest'uomo va operato immediatamente". "D'accordo, ma che cosa ha?". "Soldi!".

Che differenza c'è tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.

Cher è la prova inconfutabile che la plastica può essere riciclata.

Due signore stanno parlando: "Signora, come va l’attività di suo figlio chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha più bisogno di operare TUTTI i suoi pazienti..."

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho tagliato le carte di credito. (Rodney Dangerfield)

Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un bouquet di gomiti. (Phyllis Diller)

Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente difficile. Sul tavolo è stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli occhi e gli dice: "Caro, non possiamo continuare così... Gli infermieri cominceranno ad insospettirsi..."

Era un chirurgo richiestissimo... non solo faceva le operazioni, ma dava anche i "punti regalo". (Michele Bella)

Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!". E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"

Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)

"Quella signora ha gia' fatto sei lifting!". "Alla faccia!". (da Uffa")

Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede l'occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo "ricompone". Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli. Ad inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come vada la convalescenza. "Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scoreggio mi voli via il cappello è troppo!".

Britney Spears si è fatta male a un ginocchio girando il suo video. Cantare in playback è molto più pericoloso di quanto sembri! Ha subito un intervento in artroscopia, eseguito dallo stesso chirurgo che le aveva rifatto il seno. Ora ha delle ginocchia enormi! (Jay Leno)