I CHIRURGHI

1.  Liz Taylor ha deciso di risposarsi. L'eta' non conta quando uno ha deciso di rifarsi una vita ... e il seno, e il viso... (Gabriella Ruisi)

2.  Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

3.  Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

4.  Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta? (Gino Patroni)

5.  Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?

6.  "Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

7.  Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".  E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

8.  In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

10.          Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

11.          Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo lungo piu’ di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".

12.          Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene l'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

13.          Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato  qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

14.          "Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"

15.          Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?".

16.          Un tizio, operaio infaticabile, si taglia una mano lavorando. Corre subito da uno specialista, con la mano ancora sanguinante e penzoloni, per farsela ricucire. Lo specialista, con un enorme efficienza, comincia da subito l'operazione, ma l'operaio lo ferma in tempo: "Ma quanto mi verra' a costare questa operazione?". E lo specialista: "50 Milioni!". "Azzo! e non c'e' un modo piu' economico?". Si', vada alla mutua, che gliela riattaccano anche per niente!". L'operaio di corsa va alla mutua, con la mano sempre penzoloni che subito gli viene ricucita. Prezzo dell'operazione: 200.000 Lire. Dopo qualche tempo l'operaio si sfascia la mano dapprima tutto dubbioso, ma quando vede che tutto funziona regolarmente, va dal medico specialista e gli grida: "E lei voleva 50 milioni... TIE'!! (segue un gesto inequivocabile) ... AAAH! LA MIA MANO!!!"

17.          La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.

18.          Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perché delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perché lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!".

19.          Perché il chirurgo toglie le ultime pagine del dizionario? E' l'appendice.

20.          Il dottore sta visitando la sua giovane paziente il giorno dopo un piccolo intervento chirurgico e, trovandola un po' depressa, le chiede che cosa ci sia che non vada. E la ragazza chiede: "Dottore, sono un po' imbarazzata a farle questa domanda, ma volevo chiederle se potro' riprendere la mia normale attivita' sessuale". Il dottore rimane un po' pensieroso e poi replica: "Sinceramente, signorina, e' la prima volta che mi fanno questa domanda dopo un intervento di tonsillectomia".

21.          Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu' semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo' fare altro che consigliare l'intervento piu' complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il  vostro utero...!".

22.          Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di  evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

23.          Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"

24.          Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. (Bernard Shaw)

25.          Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perché occorre che non vi eccitiate troppo!"

26.          Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perché rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3 euro e se ne compri un paio nuovi".

27.          Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro. Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di vetro, pero' deve fare molta attenzione perché essendo di vetro e' molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CAZZO..."

28.          Era talmente entusiasta del lifting che nell'armadio aveva solo vestiti in pelle umana. (Bruno Agostini)

29.          Non dire mai "Oooops" in una sala operatoria. (Dr. Leo Troy)

30.          Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e ad essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato. (Massimo Bucchi)

31.          "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

32.          Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo. (Mirco Stefanon)

33.          No, non Ź stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. (Carmen Di Pietro)

34.          Sala operatoria. Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "Guanti". L'assistente lo guarda e risponde: "Diegi".

35.          Cose che non vorresti mai sentire durante un'operazione chirurgica:
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirą per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa Ź la milza, cos'Ź questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno Ź mai sopravissuto a 500 ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarą un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento Ź pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo Ź proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha gią avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!  
22) Infermiera... qual Ź il numero della Funeraria Bertelli?"
23) Uff... di nuovo finito il filo
24) "Etcď!". "Salute..."
25) Prendi la mola, qui c'Ź troppa ruggine. 
26) Guarda dove si Ź infilato quello scarafaggio.

36.          Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia. (Rodney Dangerfield)        

37.          Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perché cosi' almeno gli tirava la pelle. (DrZap)

38.          Si Ź fatta cosď tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)

39.          "L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John Eric Ericksen, 1873)

40.          "L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre dire dolore". (Dr. Alfred  Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) [chirurgia con anestesia totale: 1846]

41.          Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. (Henny Youngman)

42.          Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso Ź fuori fuoco! (Milton Berle)

43.          Vasectomia significa non dover mai chiedere scusa.

44.          Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io procederei cosď" dice il dottore "interveniamo la settimana prossima e poi tra sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento finale". "No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta". Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'Ź una nuova tecnica che arriva dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma proceda con calma". "Fantastico! E' proprio quello che volevo". Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona. Guardi che borse ho sotto gli occhi". "Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti cosď mi sa che tra un paio di giorni si troverą la barba..."

45.          Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.

46.          300 AC Gli etruschi praticano la chirurgia con strumenti metallici. Nasce la motosega. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

47.          Stamattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una sigaretta. (Rodney Dangerfield)

48.          Non ho intenzione di invecchiare con dignitą. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)

49.          Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)

50.          Pazienza, sono rimasta tutta biodegradabile. Ma adesso mi impegno, faccio la maschera almeno una volta la settimana. Dove? Al Teatro Garignano? Mah. Per queste rughe non basta una crema. Mi sa che ci vuole direttamente una smerigliatrice. (Luciana Littizzetto)

51.          Io ne conosco una di chirurga estetica. Lei che lo fa di mestiere, si sistema le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie come un canotto. Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba non c’e’ niente di meglio che togliersi i molari. Che comodo! (Luciana Littizzetto)

52.          Lifting: duello fino alla morte tra vanitą e rughe. (Dina Vettore Tanziani)

53.          Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipď, l'arto non molla la presa...

54.          Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio Ź un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Si', Ź un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverė?". "Perché questo mese ne ho gią operati 99 e sono morti tutti...".

55.          Un uomo si sveglia in ospedale dopo un tremendo incidente automobilistico. "Dottore, dottore! Non mi sento piĚ le gambe, Ź terribile". E l'infermiera: "Eh, sď: in effetti abbiamo dovuto amputarle entrambe le mani".

56.          Gli amputarono una gamba e gli  amici  per consolarlo gli regalarono un monopattino. (Carlo Squillante)

57.          Le ragazze sono bellissime, labbra carnose, tutte curve nei posti giusti, sembrano finte. Sono finte. L'esame del sangue, a forza di chirurgia plastica, lo fanno alla Bayer. (Ezio Greggio)

58.          Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)

59.          Il paziente al dottore: "Buongiorno, come sto?". "Bene signor Rossi. Ho da darle una bella notizia, ma anche una brutta". "Mi dica prima la brutta dottore...". "Beh... mi spiace ma le abbiamo amputato la gamba sbagliata!". "Cosa avete fatto?? SIETE MATTI?? E qual Ź la bella notizia allora?!". "Che la gamba malata sta andando meglio e forse non occorrerą l'amputazione!"

60.          Un signore ormai arrivato all'eta' di 50 anni, un giorno guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi sentire, la sua pelle inizia ad essere un po' cadente, le rughe avanzano... insomma non si piace piu'. E cosi' avendo raccimolato un bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Cosi' si reca in una clinica privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno, soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa pensa la gente di quel suo nuovo stato. Cosi' va in tabaccheria a comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde: "Secondo me ne ha 47". E il signore tutto felice: "No, ne ho 50!". Cosi' tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e li' la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il panettiere: "Secondo me 45". E il signore entusiasta: "No, ne ho 50!!!!". Ormai il signore Ź felicissimo, ma decide di fare la prova anche con una donna. Cosi' giunto alla fermata del pullman trova una signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei quanti anni ho io???". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto mio per riconoscere l'eta' di una persona. Vede io capisco l'eta' in base al ... insomma in base al pene!". E il signore: "Va beh, se vuole provare, proviamo". Cosi' si nascondono in un angolino della strada, il signore si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a destra, a sinistra, in basso, in alto... insomma in tutti i modi! DopodichŹ la signora esclama: "Lei ha 50 anni!!!". E il signore sconcertato "Ma... Ź vero! allora il suo metodo funziona davvero!!!". E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal panettiere!!!".

61.          Era un vero chirurgo: aspettava i tagli del governo per cercare di ricucirli. (Silvano Ambrogi)

62.          Una operazione non e' mai inutile. Puo' non servire all'operato, ma serve sempre al dottore. (Georges Feydeau)

63.          Da un po' di tempo si fa un gran parlare della possibilitą che la regina Elisabetta abdichi in favore non gią del suo figlio Carlo, ma del nipote William. In tal caso, si puė parlare di bypass coronarico? (Lopezzone)

64.          In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"

65.          In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare sesso?".

66.          Spero che siate repubblicani e che abbiate votato per me. (Ai chirurghi che lo stavano operando) (Ronald Reagan)

67.          Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. (da "La vera storia di Jack lo squartatore")

68.          Una star del cinema effettua diversi interventi di chirurgia plastica: stiratura facciale, ingrossamento del seno, ritocco al naso, ispessimento delle labbra. Dopo l'intervento, il chirurgo le chiede: "La signora desidera qualcos'altro?". "Oh, si. Mi piacerebbe avere gli occhi piu' grandi ed espressivi". "Ah, questa e' la parte piu' semplice di tutte. Aspetti che le faccio portare il conto". (Mauroemme)

69.          Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo, prima di essere dimesso, va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perché gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via. Alla fine di tutte le sue lamentele termina dicendo: "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scoreggio mi salti via il cappello, no!"

70.          Lui a lei: "Oh, io adoro i tuoi occhi, il tuo naso, la tua bocca... a proposito, chi e' il tuo chirurgo plastico?

71.          Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

72.          In uno dei tanti ospedali del paese tutti i medici dell'ospedale sono in sala operatoria per un intervento estremamente complesso, quando improvvisamente entra un medico spingendo una lettiga e  gridando: "Emergenza, emergenza, quest'uomo va operato immediatamente". "D'accordo, ma che cosa ha?". "Soldi!".

73.          Che differenza c'Ź tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.

74.          Cher Ź la prova inconfutabile che la plastica puė essere riciclata.

75.          Due signore stanno parlando: "Signora, come va l’attivitą di suo figlio chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha piĚ bisogno di operare TUTTI i suoi pazienti..."

76.          Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho tagliato le carte di credito. (Rodney Dangerfield)

77.          Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un bouquet di gomiti. (Phyllis Diller)

78.          Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente difficile. Sul tavolo Ź stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli occhi e gli dice: "Caro, non possiamo continuare cosď... Gli infermieri cominceranno ad insospettirsi..."

79.          Era un chirurgo richiestissimo... non solo faceva le operazioni, ma dava anche i "punti regalo". (Michele Bella)

80.          Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!". E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"

81.          Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)

82.          "Quella signora ha gia' fatto sei lifting!". "Alla faccia!".

83.          Britney Spears si Ź fatta male a un ginocchio girando il suo video. Cantare in playback Ź molto piĚ pericoloso di quanto sembri! Ha subito un intervento in artroscopia, eseguito dallo stesso chirurgo che le aveva rifatto il seno. Ora ha delle ginocchia enormi! (Jay Leno)

84.          "No, dottore, non voglio assolutamente operarmi". "E perché?". "Perché l'operazione Ź troppo cara". "Di che si preoccupa? Tanto la pagheranno i suoi eredi". (Mauroemme)

85.          Era chirurgo, adesso Ź becchino. Che cambia? (Marziale)

86.          Una vecchia riccona va da un celebre chirurgo plastico per la classica "tiratina", solo che lei vuole praticamente l'impossibile: sembrare una ventenne! Il chirurgo perė, dietro pagamento di una salatissima parcella, "tira" la vecchia fino all'inverosimile. Il giorno dopo del ritorno della vecchia a casa, essa telefona al chirurgo: "Dottore, Ź meraviglioso! Ha compiuto un vero e proprio miracolo! Sembro una ragazzina! E quel neo che m'ha fatto in fondo alla guancia Ź bellissimo...". "Veramente quello Ź il buco del culo, ma lei continui pure a chiamarlo cosď". (Wennox)

87.          Se avete l'appendicite, e i dottori vi dicono che devono asportare l'appendice, non chiedete loro se si puė vivere anche senza. Voi si, i dottori no. (Mauroemme)

88.          Un passante viene investito, si sveglia in ospedale e comincia ad urlare: "Aiuto, aiuto, non ho piĚ le gambe. Qualcuno mi dica cosa mi Ź successo". Richiamato dagli strilli, arriva un giovane medico che rassicura l'uomo: "Non si preoccupi. Lei ha avuto un brutto incidente, ma Ź stato molto fortunato. L'operazione Ź riuscita benissimo, e le garantisco che tra pochi giorni le sue gambe saranno come nuove". "Ne Ź sicuro dottore? Allora perché se cerco di toccarle non le trovo?". "Probabilmente perché le ho dovuto amputare entrambe le braccia".

89.          Cosa fa un chirurgo al teatro? Opera. (Scirio)

90.          Alla sua veneranda etą, Liz Taylor ha dei seri problemi di pelle cadente tra le cosce. Decide cosď di rivolgersi ad un nuovo chirurgo plastico specializzato nel lifting delle parti intime. Il medico le assicura che l'operazione sarą semplice e che manterrą la piĚ completa riservatezza nei confronti della stampa precisando che il suo motto Ź: "Ciė che accade all'interno della clinica resta all'interno della clinica!". Liz decide pertanto di sottoporsi all'intervento. Superata  l'operazione,  Liz si sveglia dall'anestesia trova un enorme mazzo di fiori con un biglietto. Terribilmente  incazzata  per  la fuga della notizia scarta la busta e sul biglietto trova scritto: <Dal tuo vicino di stanza: Grazie per l'orecchio>

91.          Una sessantenne viene ricontattata da un vecchio amico che Ź rimasto vedovo e gli farebbe piacere rivederla. La donna, ormai con varie rughe, decide di farsi un intervento chirurgico per sembrare piĚ affascinante e fare una bella figura. Arriva il giorno dell'incontro, i due vanno a cena fuori e poi iniziano a ballare. "Ma sai che sei sempre bella come una volta? E' incredibile, dopo tutto questo tempo non hai nemmeno una ruga!". "Oh, grazie... mi fai arrossire...". "E che bel neo hai qui sulla gota...". "Ah, questo? No, questo Ź il buco del culo!"

92.          La chirurgia estetica e' come la bomba H: sai come inizi, ma non sai come finisci. (Francesca Reggiani)

93.          Nel '700, un bravissimo chirurgo siciliano di nome Turi, eseguiva operazioni in pubblico. Aveva un tale successo che, alla fine, il pubblico gli tributava un'ovazione e gridava "Bravo Turi! Bis! Bis! Turi-bis!". Allora il dottor Turi afferrava nuovamente quel coltellino che, da allora, fu chiamato BISTURI. (Boris Makaresko)

94.          Per l'intervento di rinoplastica il chirurgo estetico mi ha chiesto cosď tanti soldi, che io sono rimasto con un palmo di naso! (Bilbo Baggins)

95.          Non affido mai la mia salute ad un chirurgo con piĚ di tre cerotti sulle mani.

96.          L'appendice Ź quella cosa che sta in fondo ai libri. A volte finisce nella gente e devono tirarla via.

97.          C'aveva cosď la faccia da cazzo che andė a Casablanca per una plastica facciale. (Acheo)

98.          Un uomo Ź sul tavolo operatorio pronto ad essere operato dal proprio figlio chirurgo. Il padre gli dice: "Figliolo, agisci senza nessun tipo di timore, con tranquillitą e andrą tutto bene. Pensa solo che se mi succede qualcosa, tua madre verrą a vivere con te..."

99.          Stimato Dr Zap, abbiamo da darle la buona notizia che la macchia rosata del pene non era cancrena, ma rossetto. Firmato: Dipartimento di Patologia. P.S. Ci spiace per l’amputazione.

100.       Vuoi farti la plastica facciale? Ma Ź come rifare le mattonelle del bagno... il cesso rimane cesso!

101.       Si vuol fare una nuova legge che vieta la chirurgia estetica ai minorenni. Bocciato da Berlusconi l'emendamento che voleva estendere il divieto anche agli ultrasettantenni. (Mauroemme)

102.       L'ultimo intervento alle labbra non venne benissimo. Ogni volta che si metteva in bocca una matita le faceva la punta. (Piero Degli Antoni)

103.       Alle Olimpiadi ci sara' la Dellera. Ma non in gara: la useranno al posto dei materassini di gomma per gli atleti. Come si rimbalza sopra di lei... Comunque fa un certo effetto vedere quella scritta "Made in Taiwan" sul suo labbro sinistro. (Gigi e Andrea)

104.       Un intervento di routine e' quello fatto su qualcun altro. (Legge di Reynolds)

105.       Incredibile! A una certa etą alle donne di spettacolo iniziano a crescere le guance! (Marco e Antonello)

106.       Dopo l'intervento di chirurgia plastica al naso: "Dottore, capisco che lei e' specializzato in rinoplastica, ma il naso come quello dei rinoceronti...". (DrZap)

107.       Come intervento di chirurgia estetica, ti consiglio la decapitazione. (Paolo Burini)

108.       L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio? (DrZap)

109.       Il mio chirurgo plastico mi ha convinto a fare un lungo e complicato iter terapeutico per rimettermi un po' in forma. Il suo discorso non e' stato molto convincente, ma devo dire che non fa una piega! (DrZap)

110.       E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perché sono sempre tra...pianti. (DrZap)

111.       John Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno asportato una massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato nella testa dieci volte. (Chris Rock)

112.       I tagli alla Sanitą consistono nella riapertura chirurgica alla pancia quando si dimenticano le pinze dentro? (DrZap)

113.       Sono stato al cinema. Ho visto un film con una lunga e travagliata storia d'amore finita tragicamente dopo una lunga malattia costellata da tanti esami medici, soprattutto radiologici. Si chiama "L'ultimo bario". (DrZap)

114.       Quando il chirurgo si sbaglia togliendo un rene anziché la colecisti effettua un errore di calcolo? (DrZap)

115.       Ieri ho ritrovato le tue iniziali sul mio cuore. Cardiochirurgo di merda! (Bilbo Baggins)

116.       Mi hanno tolto un rene per un errore di calcolo. (gabbbbro)

117.       Qual Ź la differenza tra un Chirurgo e un Carabiniere? Il Chirurgo ti mette i Punti, il Carabiniere te li leva. (ABC)

118.       Mia moglie e' proprio stupida: vuol fare una rinoplastica. Ma non si rende conto che con un naso a forma di corno di rinoceronte non sara' mai attraente? (DrZap)

119.       Mia moglie con gli anni si e' fatta piena di rughe. Quando ha sentito la parcella del chirurgo plastico non ha fatto una grinza... in piĚ. (DrZap)

120.       Non fidatevi dei chirurghi. Sono esperti a maneggiare coltelli, si mettono maschere per non farsi riconoscere e usano guanti per non lasciare impronte. (Mauroemme)

121.       I nazisti accettavano solo interventi chirurgici altamente invasivi. (DrZap)

122.       Astronomia, scienziati abbassano l'eta' della Luna di 200.000 anni. Sophia Loren: "Li conosco, sono bravissimi". (Lia Celi)

123.       A Riccione il concorso di Miss Chirurgia Estetica. Il vincitore e' bellissima. (Frandiben)

124.       Sei talmente rifatta, che se ti cerco su google viene fuori: "Forse cercavi raccolta di plastica?"

125.       Chirurgia estetica, il grasso della liposuzione oggi serve a riempire il seno. E con gli eventuali avanzi si ottiene un'esclusiva saponetta. (Lia Celi)

126.       Il chirurgo in sala operatoria sta urlando adirato contro il suo paziente che non vuole essere operato: "Ma insomma, chi credi che ce l'habbia il bisturi dalla parte del manico ?". (DrZap)

127.       Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

128.       Sai qual Ź l'operazione chirurgica piĚ difficile da compiere sull'uomo? Togliergli la figa dalla testa!!! (XD)

129.       AAA - Noto chirurgo plastico cerca collaboratrice che sul lavoro non faccia una grinza.

130.       La chirurgia estetica aiuta a migliorare seno e glutei. Non le teste di cazzo. (Senso e Controsenso)

131.       Mia moglie e' tornata al creatore. Ma che hai capito, no, non e' morta. E' solo tornata a farsi rivedere dal suo chirurgo plastico! (DrZap)

132.       Una mia amica Ź andata dal chirurgo plastico: «Voglio essere uguale a Bo Derek». Lui le ha fatto la lobotomia. (Joan Rivers)

133.       Quando saro' morta, i vermi mi offriranno la liposuzione gratuita. (EngyOhEngy)

134.       I pazienti piu' facili da operare sono i politici: non hanno cuore, non hanno cervello, non hanno spina dorsale, ma soprattutto la faccia e il culo sono intercambiabili. (Marco Travaglio)

135.       Certo che quando i chirurghi sono ai ferri corti ne combinano di pasticci in sala operatoria! (DrZap)

136.       Il Trota ha detto che Berlusconi si Ź fatto il lifting, cosď i giudici gli danno dieci anni di meno... (Andrea Lai)

137.       Soldati vanitosi, che prestavano la loro opera in cambio di un intervento di chirurgia plastica al naso. Merce... nari. (Renato R.)

138.       Minorenni, vietati i ritocchi al seno. Berlusconi: «Ok, glielo tocco una volta sola». (Lia Celi)

139.       Il chirurgo mi ha sbagliato l'operazione ai calcoli! Appena lo vedo facciamo i conti!

140.       Auguri di buon compleanno a Nina Moric, che spegne 36 candeline. Semplicemente forandosi le labbra con uno spillo. (Comeprincipe)

141.       Per un errore clamoroso il chirurgo ha sbagliato l'operazione alla gamba del paziente. "Negligenza sul lavoro", questo Ź il capo di amputazione. (Fabio Carapezza)

142.       Era un chirurgo con la passione per la matematica. Andava forte con le operazioni. (egyzia)

143.       Rieti, incendio in sala operatoria, Ź grave ma non si Ź spenta la donna che stavano operando. (enzofilia)

144.       Chirurgia plastica. l'Italia Ź il sesto paese al mondo per numero di interventi. Davanti a noi ci sono Stati Uniti, Brasile, Cina, Giappone e Daniela SantanchŹ. (Davide Rossi)

145.       Napoli. Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco. "Hai visto Gennaro!? Si Ź messo il by-pass!". "E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!".

146.       Le persone cambiano per due motivi, o perché hanno imparato dai loro errori o per opera della chirurgia plastica. (Omar Sanchez Solis)

147.       Un mio collega chirurgo e' anche molto bravo in matematica: a lui piacciono soprattutto le operazioni ai calcoli. (DrZap)

148.       Si e' fatta cosi' tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie.

149.       Io sono per la chirurgia ETICA: bisogna rifarsi il SENNO. (Il diavolo e l'acqua santa)

150.       Secondo un'indagine, il 22% delle donne rinuncerebbe alle vacanze per un "ritocchino". Secondo me, tra quelle che non rinunciano, molte hanno provveduto prima delle vacanze... (Renato R.)

151.       Ministero della Salute: "Botulino nel pesto". Perė guarda che bocca giovane.  (Zip_1974)

152.       Sic transit gloria mundi... A Italia '90 conduceva la Parietti scosciata. Ora, in Costa Smeralda, spara un topless con tette rifatte. Ma anche Totė Schillaci ha il parrucchino. (Renato R.)

153.       Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

154.       Un mio amico chirurgo e' stato licenziato di recente perché durante un intervento delicato ha lasciato l'aorta aperta. (DrZap)

155.       Dopo aver eseguito un lifting ha sempre un'espressione beata. E' un chirurgo estatico. (FranAltomare)

156.       Asportato un testicolo di 63 kg. E quello malato era l’altro! (giggi delirio)

157.       Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi. (Andrea Bertora)

158.       Da oggi, vista la crisi, si puė scegliere di ringiovanire solo il lato sinistro del volto grazie al Lefting. (Stefano Pedron)

159.       Ma quando fanno il bypass ad un poeta usano la vena poetica? (DrZap)

160.       Si addormentava col bisturi in mano. Era un ghirurgo. (Lia Celi)

161.       Come si chiama quell'operazione di chirurgia estetica per il mento? Rifaci-mento!

162.       I chirurghi quando operano alle spalle, usano l'apriscapole? (Dino D'amico)

163.       "Sai cara chi te le farą sparire tutte quelle rughe?". "Boh. Tu, Lino?". (Camabrillo)

164.       Nina Moric: “Da bambina sono stata violentata da mio padre”. Poi dal chirurgo plastico. (Hell Sante)

165.       Roma. Motocilista multato stacca a morsi un dito ad un vigile urbano. Il chirurgo dichiara: "Sara' necessario un raccordo anulare". (Francesca Brescia)

166.       Il ritocchino Ź la prassi di tutte le attrici piĚ amate. Da Demi Moore a Nicole Kidman, qualche colpetto di bisturi, da qualche parte, l'hanno dato. Dopo il crack finanziario, che l'ha portata a vendere la villa di Malibu, Pąmela Anderson, non sapendo piĚ cosa rifarsi, si Ź rifatta la casa (piĚ piccola e modesta).  (Renato R.)

167.       Morto il padre della chirurgia estetica. Il 63% della SantanchŹ Ź in lutto. (Marco GuernYesterday)

168.       Il padre della chirurgia estetica ha tirato le cuoia. (Elisio Marinelli)

169.       Chirurghi anconetani riattaccano un braccio ad un clochard. Entro un mese potrą tornare al lavoro. (Scie Comiche)

170.       Chirurgo lascia la sua firma sugli organi dei pazienti, come Zorro. Sospeso E.R. (Pietro Diomede)

171.       Toto' vedendo una suora: "Quante volte ho detto che quando opero in sala operatoria non voglio nessuno".  L'assistente: "Ma, professore non c'Ź nessuno". "Nessuno, Ź quel marinaio chi Ź?". Assistente: "Ma quella Ź la sorella". Toto': "Fosse pure la sorella dell'ammiraglio, quando opero non voglio nessuno! Via tutti! L'ammalato no!". (Da "Totė Diabolicus")

172.       La chirurgia estetica aiuta a migliorare seni e glutei, non le teste di cazzo!

173.       Un neurochirurgo di Torino si Ź detto pronto a realizzare un trapianto della testa entro due anni... Bene. L'importante Ź che sia pronto entro fine legislatura... (Renato R.)

174.       Donne che si sentono povere perché non possono permettersi l'intervento al seno:  "Aiutateci, siamo della senzatette". (Teomondo Scrofalo)

175.       "Come e' andato, dottore, l'intervento sull'ultimo tratto dell'intestino di mia nonna?". "Pare vada tutto bene, per ora... i punti hanno retto". (DrZap)

176.       Un tizio riceve una lettera dall'ospedale dove e' da poco che e' stato dimesso: "Signore, i risultati della biopsia rivelano che il rossore attorno al vostro pene non e' tessuto canceroso, ma rossetto. Ci scusiamo per l'amputazione, cordiali saluti, il Direttore"

177.       Gossip, Francesca Pascale si e' rifatta il naso per le nozze. Non credevo fosse quella la parte che deve sembrare nuova la prima notte. (Lia Celi)

178.       Ho lavorato per un chirurgo plastico: non si rendeva conto che ero un pessimo biglietto da visita per le pazienti che arrivavano e trovavano me, senza tette e senza naso rifatto, che cercavo di convincerle a lasciar stare. (Teresa Mannino)

179.       Monica Lewinsky ha chiesto al chirurgo estetico di toglierle le maniglie dell'amore. Non si sono spiegati bene e lui le ha tolto le orecchie. (Carlo)

180.       Boom di ritocchi ai genitali. Io mi ritocco un sacco di volte... (Elisio Marinelli) (Kotiomkin)

181.       Un amico dovrebbe fare un'operazione chirurgica estremamente delicata, per modificare una parte del suo corpo. Spero la faccia. (Scie Comiche)

182.       Gli sbagliarono l'operazione al bacino e dovettero fare delle correzioni. Errata Coccige. (Daniele Totolo)

183.       ť curioso che un chirurgo debba rendere conto del proprio operato. (Fabio Carapezza)

184.       Russia. Trapiantate in un uomo cellule suine. Combaciavano. (Spinoza.it)

185.       I medici gli recidono il pene per errore. Adesso Ź scazzatissimo! (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

186.       I medici gli recidono il pene per errore. E non si puė neanche incazzare! (Scie Comiche)

187.       ť una 40enne rumena la nuova Miss Chirurgia Estetica. Alla notizia della sua vittoria non ha mosso ciglio. (Maice)

188.       Il chirurgo estetico che rifą le tette si puė chiamare Correttore di bocce? (Adriana Gervasi )

189.       Ho conosciuto un chirurgo bravissimo. Faceva i calcoli in quattro e quattrotto. (DrZap)

190.       Sessantenne americana si risveglia dal coma desiderando un intervento di chirurgia estetica alla vagina. Se l'Ź vista brutta. (Scie Comiche)

191.       Donna si fa impiantare la terza tetta. C'Ź gią la fila per farsi impiantare la terza mano. (Barbarina Faina)

192.       Donna si fa impiantare una terza tetta. "Guardi che quando le dicevo vorrei una terza non intendevo questo". (Elisio Marinelli)

193.       Chirurgia plastica. Boom, in italia, di ritocchi ai genitali. CioŹ, vuol dire che molti che conosco, magari, non sono nemmeno coglioni originali? (Satiraptus) (Daniele Sportelli)

194.       Chirurgia estetica, boom di ritocchi ai genitali in tutta Italia. Si considera ritocco ai genitali anche quando un gatto nero attraversa la strada? (Alessio Scanu)

195.       Chirurgia estetica, boom di ritocchi ai genitali in tutta Italia. Ma molti vengono effettuati un po' a cazzo. (Cesare LionZion Di Trocchio)

196.       Chirurgia estetica: "Dottore, cosa posso fare per il mio doppio mento?". "Gli aggiunga la bocca". (Pozzoli e De Angelis)

197.       Morta La Duchessa di Alba. Un numero imprecisato di chirurghi plastici hanno messo il lutto al braccio. (Marin'Ella Etzi)

198.       Una fan ha speso 130.000 dollari in chirurgia estetica per assomigliare a Kim Kardashian. Ed ancora ha fatto solo il culo. (Marco Camillieri)

199.       Sardegna: non riesce l'operazione al pene, un settantenne fa causa all'Asl ma Ź probabile che i soldi non li vedrą manco per il cazzo. (Marco Camillieri)

200.       Roma, asportano il rene sano ad una signora di 85 anni. Perė le hanno lasciato entrambe le ovaie. (Marinella Etzi)

201.       USA: Ricoverato per una circoncisione, viene evirato per errore. Cazzo!!! (Antonio Pacifico)

202.       In Grecia per calcolare il giusto rischio di una operazione (chirurgica o finanziaria), nella formula introducono la moltiplicazione per pi greco. (DrZap)

203.       "Con mia moglie sono ai ferri corti" disse il chirurgo all'amante ferrista. (DrZap)

204.       Entro due anni sara' possibile effettuare il trapianto di testa. Gasparri si sta gia' informando dal suo andrologo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

205.       Sergio Canavero, chirurgo: "Il trapianto di testa sarą possibile fra meno di 2 anni”. Evviva, finalmente hanno trovato la cura per raffreddore, basta sostituire la testa! (Castruccio Castracani)

206.       Il fatto che in SudAfrica sia riuscito il primo trapianto di pene al mondo non vi autorizza a rompere il cazzo. (Konrad Schubert)

207.       Tra i prodigi del robot operante all'Urologia del Sant'Orsola di Bologna, c'Ź anche il recupero-lampo dell'attivitą sessuale. Un esempio di "bona sanitą". (Renato R.)

208.       Cominciano a chiudere i compro oro. Spuntano i primi compro organi. (Catia Disobbediente Fioriti)

209.       Nel prossimo film Angelina Jolie non avrą una parte importante. (Satiraptus) (Maurizio Fiorillo)

210.       Primo trapianto da cadavere in Europa. L'organo "spento" Ź stato riattivato sul paziente. Insomma, anche l'Italia puė ripartire ! (Renato R.)

211.       Certo che come difendono il proprio operato non c'Ź nessuno come i chirurghi. (DrZap)

212.       Bologna. Al Sant'Orsola intervento record, asportato un tumore di 13 kg. Prova costume superata. (Aldo Ciolfi)

213.       Mandare SMS durante un intervento chirurgico allevia il dolore. Sara' che viaggiano via etere? (Bob Vespervalley) (Roberto Seravalle)

214.       Martin era un tirocinante chirurgo alle prime armi, ma nonostante ciė gli affidarono di togliere i punti di sutura alla capa del reparto, che era stata recentemente operata. Qualcosa perė andė storto e un punto non fu tolto bene, facendo cosď infezione e la primaria passė a miglior vita. Per un punto, Martin perse la capa! (Isabella Carlone)

215.       Perché le strutture specializzate in rinoplastiche non vengono chiamate nasocomi? (Simone GionStravorto Brugnetti)

216.       I chirurghi plastici promettono: Barbara D'Urso avra' presto dodici nuovissime espressioni. (Col-Lateral) (Paolo Parziale)

217.       "Il mio cavallo sa fare le operazioni". "Ma dai, non ci credo". "Ok, allora intanto stenditi che la vacca ti fa l'anestesia" (Fabrizio Ferri).

218.       Riuscito l'intervento chirurgico alle corde vocali di Alessandra Amoroso. Ci sono voluti un chirurgo e un accordatore. (ATP) (FrandIben)

219.       Quando un chirurgo opera sul tunnel carpale vede una luce alla fine di esso? (DrZap)

220.       "Sala operatoria senza luce, a Galatina si opera con la luce degli smartphone". Fa parte del programma di digitalizzazione del Ministero della Salute. (Prugna) (Roberto Citelli)

221.       Ci sono chirurghi che bollono poco i loro strumenti di lavoro. Sono quelli che li preferiscono al dente. (DrZap)

222.       Era un chirurgo molto scarso, specie quando operava al cuore. In ospedale era noto per fare strage di cuori! (DrZap)

223.       L'allarme dei neurochirurghi: <<In Italia scarseggiano i cadaveri>>. ť che lavorano tutti per Barbara D'Urso.  (COL)LATERAL) (Giovanni Djanni Soldano)

224.       Era un famoso e ricco chirurgo. Un giorno decise di lasciare la professione e di regalare tutti i suoi beni ai poveri. Da medicante divenne mendicante. (DrZap)

225.       Fiorello choc: “Mi hanno operato alle parti basse iniettando l'anestetico proprio lď...”.
Ah... cioŹ in testa? (Castruccio Castracani)

226.       Cosa vuol dire "meno tagli alla Sanitą"? Che chiudono i reparti di chirurgia? (Mirco Stefanon)

227.       Le ultime volontą. Alla mia morte desidero donare tutti i miei organi. Il parroco. (Michele Giunta)

228.       Truppe Usa bombardano ospedale in Afghanistan uccidendo diversi medici. Con precisione chirurgica. (Franz Montales)

229.       Australia. Bambino decapitato i medici gli riattaccano la testa. Allah Ź grande, ma anche i medici non scherzano. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

230.       Australia. Bambino decapitato i medici gli riattaccano la testa. Increduli quelli dell' Isis. (Soppressatira) (Enzo Filia)

231.       Ma i chirurghi ti operano con la mascherina per non essere riconosciuti? (Mirco Stefanon)

232.       Operato l'uomo con uno scroto di 35 kg. Dev'essere Sallusti. (Soppressatira) (Stefania Marcovecchio)

233.       Conosco un chirurgo toracico amante della musica di Bach: il suo brano preferito Ź la famosissima "Aria sulla quarta costa". (Antonello  Iaccarino)

234.       Voleva diventare un uomo concreto, pratico e logico. Si fece asportare la ghiandola surreale. (Giuliano Gavagna)

235.       Scialpi operato al cuore e il marito si sfoga sui social: “Per la sanitą sono uno sconosciuto”. Dai retta a me, Ź meglio cosď. (Soppressatira) (Massimo Baiardi)

236.       Argentina: durante un'operazione, chirurghi trovano un legno nel cuore di un paziente. Minchia, Dracula era di Buenos Aires!!! (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)

237.       Ieri sono stato operato al tunnel carpaccio...un ottimo taglio!!! (LaCorrieradellaSera)

238.       [Ultim'ora]. Marino non ci sta, riapre tutti i pazienti operati per cercare gli scontrini. (Paolo Parziale)

239.       Renzi: "Ricuciamo il Pd a Roma". Ha cacciato Marino proprio nel momento in cui sarebbe stato necessario un chirurgo. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

240.       Fusione fra le societa' produttrici di Viagra e Botox. Che poi e' quello che succede in molti salotti 'perbene' durante le cene eleganti. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

241.       Salvini dice che ha fatto il militare e quindi e' pronto a combattere l'Isis. Un po' come dire che siccome ci avevi l'allegro chirurgo allora sei Gino Strada. (Satiraptus) (Ettore Ferrini)

242.       Chirurgia. Sosia di Ignazio La Russa spende 90mila euro per smettere di assomigliargli. (Lercio) (Davide Rossi)

243.       Quando un vegano deve essere operato lo sedano e lo carotano.

244.       Sto morendo e aspetto che arrivi uno scatolone contenente un cuore compatibile. C'e' la mia vita imballo.

245.       Vespa invita due volte la Izzo per parlare del suo lifting. Dal plastico alla plastica. (CoL-Lateral) (Paola Fernandez)

246.       "Mi sono tagliato la mano". "Vai in ospedale, noi avvertiamo tua madre". "Le dite della mano?". "Le dita, cazzo! Si dice le dita!". (Giuseppe Rossi)

247.       La chirurgia plastica non ha piĚ limiti, una professoressa di trigonometria si Ź rifatta il seno ....e anche il coseno! (Carlo Campinoti)

248.       Chirurghi lanciano l'allarme: "Ci comprano bisturi che non tagliano". Vabbe' l'importante e' che non s'illumini il naso. (Arsenale K) (Rostokkio)

249.       Migranti, Danimarca conferma confisca beni: “Ai nullatenenti verrą prelevato un rene”. (Lercio) (Andrea Michielotto)

250.       Basta con queste battute sulla malasanitą! Bisogna anche dire quando le cose funzionano! Oggi ad esempio mi hanno operato a un menisco, e adesso ci sento benissimo. (Satiraptus) (Sciamano)

251.       Era malato di cuore ma molto povero. Comunque trovo' un cardiochirurgo di buon cuore che l'opero' gratis con la mutua. (DrZap)

252.       Chirurgo: "Ferrista, che lama mi ha dato? Invece di tagliare, sputa!". (Barbara Civitelli)

253.       Chirurgo: "Signora, siamo nelle mani di Dio". Paziente: "Come? Ma non aveva detto che mi operava lei?!". (Barbara Civitelli)

254.       Il bravo chirurgo plastico Ź uno capace di leggere anche tra le rughe. (Storpionimi) (Carlo Lucchesi)

255.       Eseguito il primo trapianto di pene negli Usa. Tanti uomini in fila per l'operazione. Dopo il trapianto saranno in riga. (Giuseppe D'Elia)

256.       Una ragazza in 19 anni ha fatto sei trapianti di polmoni. Ora dire che ha fegato, mi sembrerebbe prenderla per il culo. (Giuseppe D'Elia)

257.       Operato Paolo Brosio. L'intervento e' andato bene, grazie all'intercessione della Madonna. Se fosse andata male, sarebbe stata colpa di quel coglione del chirurgo. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

258.       Poi ci sono quei giorni che ti senti inutile come il chirurgo che ha operato Brosio e lui ha ringraziato la Madonna. (Satiraptus) (Stean Ginca)

259.       USA, primo trapianto di organo sessuale maschile da cadavere. Consolatorio per i parenti sapere che il defunto non ha piu' pene. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

260.       Brosio ricoverato in ospedale chiede l'intervento della Madonna. Alla fine si Ź accontentato del chirurgo. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

261.       Paolo Brosio operato d'urgenza, dopo l'intervento ringrazia la Madonna. Il chirurgo: vabbe', allora la prossima volta ti faccio operare da Red Ronnie. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

262.       Un maiale fornirą la valvola da trapiantare a Berlusconi. Bei tempi quando le maiale ci mettevano la vulva. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

263.       Il Dottor Zangrilli prescriverą una terapia post-operatoria a Berlusconi. Tanto Ź abituato alle prescrizioni. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

264.       "Se avessi saputo prima a chi andava a finire la valvola, col cazzo che avrei donato gli organi". Gianluca Buonanno. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

265.       Berlusconi rischia grosso nell'intervento: non sarą possibile riprenderlo per i capelli. Infatti lo stiamo prendendo per il culo. (Simone Brancato)

266.       Equo scompenso. Berlusconi ricoverato in ospedale: "Ma quale scompenso cardiaco!? E' semplicemnete il ventricolo di destra in conflitto con quello di sinistra". (Roberto Mangosi)

267.       Berlusconi: "Sono preoccupato per l'intervento". Figurati noi che abbiamo solo il 2% di possibilitą. (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

268.       Cari amici vegani, lo sapete che un maiale innocente Ź stato ucciso per salvare Berlusconi? (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

269.       Silvio operato al cuore: "Mi affido a Dio". "E allora vai a farti operare in chiesa!!". (Roberto Mangosi)

270.       Berlusconi operato al cuore. Oggi maiale ai ferri. (Kotiomkin) (Tipo Strano)

271.       Niente da fare. Nemmeno staorta Ź stata l'aorta bona. (Stefano Casabianca)

272.       Berlusconi ricoverato. A rischio lo stipendio di centinaia di ragazze in difficolta' che non saprebbero piu' chi ricattare. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

273.       Berlusconi dal cardiologo per problemi di cuore. "Non si preoccupi. Se la chiavera'". (Prugna) (Manuel Bongiorni)

274.       Che poi la notizia non e' tanto che Berlusconi sia in ospedale per problemi cardiaci. Quanto sia in ospedale con problemi cardiaci non in concomitanza con un processo a suo carico. (Kotiomkin) (Angela Criscuolo)

275.       Berlusconi ricoverato al San Raffaele per scompenso cardiaco. Preoccupazione dal mondo politico: "E se poi non muore?". (CoL-Lateral) (Stefano Casabianca)

276.       Berlusconi ricoverato per problemi al cuore. Stavolta si che rischia l'arresto. (syndrome magazine) (La Ferdi)

277.       Berlusconi operato al cuore. Tutto bene. Niente, anche stavolta "Fossa Italia" non si puė dire. (Ivan Leonte)

278.       Berlusconi ricoverato, i medici hanno diagnosticato la causa del malore: Salvini leader della destra. (Arsenale K) (Michele Todaro)

279.       Berlusconi ricoverato per accertamenti. Nessun accertamento: il Presidente e' stato auscultato come persona informata dei fatti. (AGJ)

280.       Due infermiere al San Raffaele dove e' ricoverato Berlusconi. La prima: "Berlusconi ha bisogno di riposo, dovrebbe evitare le emozioni forti". Seconda infermiera: "Davvero? Allora ora vado di lą e gli mostro la fregna!". (VaLentina) (Christian Du Du)

281.       Berlusconi ricoverato d'urgenza al San Raffaele, ma il medico rassicura tutti: "E' gravissimo". (Prugna) (Fulvio Maranzano)

282.       La valvola cardiaca di Silvio sarą sostituita con un'altra, biologica, di fibra animale. Quella di un mandrillo. (Acidus Rivista) (Lucilla Masini)

283.       A Berlusconi sara' trapiantata la volvola aortica di un maiale. Per essere sicuri che non la rigetti. (Kotiomkin) (Tiziana Cardella)

284.       Se il mondo fosse giusto, l'equipe medica che operera' Berlusconi al cuore dovrebbe essere cosi' composta: Chirurgo con diploma; anestesista in igiene dentale; infermieri nipoti di Mubarak; cardiologo di navi da crociera. In una sala operatoria ricostruita da Bertolaso. (Satiraptus) (Alexandro Mantovan)

285.       Il maiale dichiara che lui non sapeva che la sua valvola aortica sarebbe andata a Berlusconi e ora la rivuole indietro. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

286.       Marina Berlusconi: "E' tutta colpa vostra se papa' ha avuto un attacco di cuore!". Sď, ma pure della stella cadente dell'altra sera. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

287.       "Sconsiglio continui a fare politica", ha detto il medico di Berlusconi con almeno venti anni di ritardo. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

288.       Il medico personale di Berlusconi gli ha consigliato di smettere con la politica. Silvio! Paghi fior di quattrini un dottore per un consiglio che ti avrei dato io vent'anni fa gratis e con la licenza media! (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

289.       Il medico del Cavaliere: "L'intervento al quale sara' sottoposto Berlusconi ha una possibilita' di mortalita' del 2%". Che e' la stessa percentuale del Licester campione d'Inghilterra ad inizio campionato. (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

290.       Berlusconi ha rischiato di morire. Come l'Italia, quando lui porto' lo spread a 550. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

291.       La valvola impiantata a Berlusconi Ź di origine bovina. Per soddisfare il suo bisogno di stare con una vacca.  (Giulysua)

292.       Prima dell'operazione Berlusconi si e' confessato. Subito dopo si e' confessato pure il prete. (DrZap)

293.       A 10 anni volevi essere Goldrake, a 20 Jim Morrison, a 40 Siffredi, a 80 volevi il cardiologo di Berlusconi, ma eri povero e sei morto. (Satiraptus) (Stean Ginca)

294.       Per testare la tenuta della valvola, appena Silvio si sveglia, gli diranno che D'Alema voterebbe la Raggi. (VaLentina) (Antonella Carulli)

295.       La scelta di impiantare una valvola cardiaca di maiale a Berlusconi e' stata dettata dall'elevata istocompatibilita' fra i due. (Satiraptus) (Paolo Pasini)

296.       Africa. Gli ippopotami hanno fatto sapere che non forniranno pezzi di ricambio per Adinolfi. (Satiraptus) (Fabio Costantini)

297.       Berlusconi ha fatto i complimenti all'infermiera. Ecco perche' la Pascale piangeva. (CoL-Lateral) (Marco Monguzzi)

298.       Berlusconi ha chiesto un prete prima dell'operazione. Dopo l'operazione una suora. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

299.       La cosa triste e' che buona parte di quelli che perculano Berlusconi dicendo che ora ha il cuore di un maiale, sono anni che ne hanno uno di coniglio. (Kotiomkin) (Davide Marchetti)

300.       Dopo l'intervento, Berlusconi e' perfettamente sveglio e lucido. Ma cazzo, allora non potevate operarlo 30 anni fa? (Prugna) (Simone Morano)

301.       Quando Berlusconi si Ź risvegliato dall'anestesia e ha visto un'infermiera e una suora ha detto: "Tutto Ź tornato come prima!". (Simone Brancato )

302.       Ancora un malore per Vittorio Sgarbi: ricoverato d'urgenza in ospedale. Sara' operato appena si trovera' una valvola aortica di capra, compatibile. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

303.       Ancora 15 giorni di ricovero per Berlusconi: "Ma fa progressi ogni giorno e l'umore e' ottimo". Oggi, per esempio, ha chiamato culona inchiavabile la caposala. (syndrome magazine) (La Rouge)

304.       "Apro una parente" come disse il chirurgo apprestandosi ad operare la cugina. (DrZap)

305.       Il chirurgo non mette punti alle ferite dell'anima. (Sarė bre') (Roberto Dal Pra')

306.       Rassegna stramba. Operazione nostalgia. Berlusconi sorpreso con le dita nella porta. Scattata la prescrizione; medica. (Michele Laperuta)

307.       Saranno rese note a giorni le date per i pellegrinaggi al San Raffaele di Milano dove sara' esposto il lenzuolo che ha avvolto Silvio Berlusconi durante l'intervento. (Antonio Di Stefano)

308.       Ospedale San Raffaele, da domani l’ostensione del lenzuolo in cui ha dormito Berlusconi. (Lercio) (Augusto Rasori)

309.       Scomparsa Nina Moris. Sentito in procura il suo chirurgo plastico, come persona informata sui rifatti". (Gattone) (@katadaniele)

310.       Dopo gli insulti al disabile, Nina Moric si difende: "Mi hanno manomesso il profilo". Mi sa che ce l'ha col chirurgo. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

311.       Una bambina, da poco operata alle tonsille, non si sente bene. Il chirurgo, allora, chiede alla madre: "Le ha dato dei cubetti di ghiaccio da succhiare, come le avevo detto?". "Certamente, dottore". "E li ha graditi?". "Per niente, tanto che ho dovuto scioglierli in una tazza di cioccolata calda, affinché li prendesse!"

312.       Renzi. Sanitą, basta tagli. Vuoi vedere che licenzia tutti i chirurghi? (Vincenzo Dello Iacono)

313.       "Che lavoro fai?". "Trafficante di organi…". "Delinquente! Non ce l'hai un cuore?". "Ne arriva uno giovedď!"

314.       Italia prima in Europa per donazione organi. Bisogna pur pagare le bollette. (Fabrizio Gilli)

315.       Se vegano o vegetariano, ti sedano. Sennė, ti operano al sangue! (Chiara Meneguzzi)

316.       Ieri sono stato operato al tunnel carpaccio...un ottimo taglio!!! (LaCorrieraDellaSera)

317.       I chirurghi in pensione si aggregano in movimenti 'operai'. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

318.       Catania, impiantati Stent scaduti durante interventi di angioplastica. Pazzesco! Stent a crederci! (Giovanni Scimone)

319.       Dopo i recenti tagli alla Sanita' pare che i reparti che ne soffriranno di piu' saranno quelli di chirurgia. (DrZap)