I DENTISTI

1.     Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".

2.     Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.

3.     Colmo per un dentista N.1: essere incisivo (o poco incisivo)

4.     Il dentista e' una persona che mangia con i denti degli altri.

5.     Ho detto al mio dentista che 100 dollari per togliermi un dente mi sembravano troppi per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo togliero' molto lentamente!". (Jack Klugman)

6.     Lettera d'amore di un dentista: "Mia caria...". (Gino Patroni)

7.     "Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

8.     Come si chiama il piu' famoso dentista cinese?  Iodoooo San!

9.     San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima:  "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

10.  Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di piu' quando e' stato estratto.

11.  Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.

12.  Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo. L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino".

13.  Dentista: Un prestidigitatore che, mettendo del metallo nella bocca di uno, ne fa uscire dei soldi dalle sue tasche. (Ambrose Bierce)

14.  Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

15.  Uno scheletro va dal dentista e questi gli dice: "Mah, i denti vanno bene... sono le gengive che mi preoccupano!

16.  Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"

17.  In un Paese fuori d'Italia esiste uno stato dove il cambio e' molto vantaggioso, ma dove la liberta' di pensiero e di parola e' molto scarsa. Un italiano vi si reca per comprare con poca spesa tutto il comprabile. Cosi' entra in un negozio di abbigliamento e compra un sacco di vestiti per poche migliaia di lire. Poi va in un negozio di scarpe e anche qui compra un sacco di scarpe per poco prezzo. Mentre prosegue lo shopping, il tizio comincia a sentire un gran male ad un dente e cosi' pensa: "Magari trovo un dentista bravo quanto quelli italiani, ma che vuole poco come onorario". Si reca pertanto da un dentista e, prima dell'intervento, domanda quale sia il suo onorario per un'estrazione dentaria. E il dentista, deciso, gli chiede 10 milioni di lire, non un soldo di meno. L'italiano protesta: "Ma come... un prezzo tanto alto in un Paese cosi'? Ho comprato camicie, pantaloni, scarpe per poche migliaia di lire...". E il dentista: "Vede, caro signore, si tratta di una operazione laboriosa e molto lunga. Siccome in questo Paese e' obbligatorio tenere la bocca ben chiusa, per estrarre il dente con le tenaglie devo passare per il buco del culo".

18.  Cosa disse Alighieri andando dal dentista? Mi fa male un dante.

19.  Chi e' il dentista di Mary Poppins? Lo spazzacanin!

20.  Sacre Scritture. Dalla lettera di San Paolo Apostolo ai dentisti: "Carissimi".

21.  Identikit: Scatola di montaggio di una dentiera.

22.  Siamo tutti uguali davanti al dentista, ma non tutti i dentisti sono uguali tra loro. (Giulio Andreotti)

23.  Ieri ho fatto una faticaccia per far accettare un po' di soldi al mio dentista! Ne voleva molti di piu'! (Groucho di Dylan Dog)

24.  Al mio dentista il caval donato gli fa schifo. (Boris Makaresko)

25.  Epitaffio su una tomba di un dentista: "Questa e' l'ultima cavita' che ho riempito".

26.  Io ho un dentista donna. Sabato notte l'ho vista in un club per singles. Quando le ho chiesto cosa ci facesse mi ha risposto: "Alla fine della settimana e' il mio turno di farmi trapanare..."

27.  Dal dentista. "Dottore - chiede il paziente al dentista - i denti finti che mi ha messo mi fanno soffrire terribilmente!". "Cosi' sembrano veri!"

28.  Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: "Dottore, fa piu' male togliere un dente o fare un bambino ?". E il dottore: "Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!"

29.  Come mangiano la pasta i dentisti? Al dente!

30.  "Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. (DrZap)

31.  Il dentista dice: "Devo estrarre il dente" e il paziente spaventato: "Fa male?". "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dą dolore".

32.  Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Cosď si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, gią mangiato..." risponde lui.

33.  Cosa si mangio' il mostro dopo che il dentista gli aveva pulito i denti? Il dentista.

34.  Un uomo si sveglia alle 7.00 di mattina. Alle 8.00 ha un appuntamento dal dentista, ma sua moglie insiste per fare un ultima volta all'amore: "Dai, caro, prima di andare via, dammi una leccatina... non resisto proprio...". "Ok, ma... velocissimo eh!!!". Lecca... 7.35 lecca... 7.40 suckslack... 7.45 sguackspalck... 7.50 haff... "Oddio, mancano 10 minuti!". Si precipita in bagno, pettinata, deodorante, si lava i denti... si guarda allo specchio e... vede un pelo pubico nero enorme di sua moglie incastrato fra i due incisivi. Prova a toglierlo con le dita, niente da fare, prova ad estrarlo con la pinzetta... senza avere risutati. Allora, disperato, all'ultimo momento prende le forbicine, lo taglia davanti ai denti, lo taglia di dietro e corre al suo appuntamento. Durante tutta la visita gronda sudore dalla paura e vergogna di essere scoperto. Finita la visita, il dentista si lava le mani e gli dice: "He he... stamattina... una bella leccatina a sua moglie vero?". "Ha visto il pelo tra i denti?". "No... la merda sul mento!"

35.  Lettera ad un'assicurazione: "Ritengo che una 'cattiva pianificazione' sia la causa del mio incidente. Io sono un radio operatore dilettante, e stavo lavorando sulla cima della mia nuova torre da 80 piedi. Concluso il lavoro, mi accorsi di aver portato su oltre 300 libbre di attrezzi e altra ferraglia. Invece di portar giu' il materiale a mano, decisi di usare un montacarichi. Agganciata una corda a terra, raggiunsi la cima della torre e caricai gli attrezzi in un piccolo barile. Poi tornai a terra e slegai la corda, tenendola saldamente per assicurare una lenta discesa alle 300 libbre di attrezzi. Sul blocco 11 del rapporto ho indicato il mio peso: noterete che e' di 155 libbre. Di conseguenza fui sbalzato dal terreno cosi' in fretta, che persi la mia presenza di spirito e dimenticai di lasciare la corda. Salii molto in fretta fino alla cima della torre. A quota 40 piedi, incontrai il barile che scendeva. Questo spiega la mia spalla rotta. Poco rallentato da questo, continuai la mia rapida ascesa, senza fermarmi finche' le dita della mia mano destra non furono per due centimetri dentro la ruota della carrucola. "Recuperai la mia presenza di spirito, e riuscii a tenere la corda nonostante il dolore. Nello stesso tempo, pero', il barile di attrezzi colpi' il suolo e l' urto gli fece perdere il fondo. Senza il peso degli attrezzi, il barile pesava ora circa 20 libbre. Vi invito a ricontrollare il MIO peso al blocco 11 del rapporto. Come potrete immaginare, incominciai una rapida discesa sul lato della torre. A quota 40 piedi, incontrai il barile che saliva. Questo spiega le ginocchia fratturate, e le ferite sulle gambe. L' incontro col barile mi rallento' abbastanza da ridurre i danni quando caddi sul mucchio di attrezzi, cosi' mi ruppi solo tre vertebre. Mi spiace doverlo dire, ma comunque mentre giacevo sul mucchio di attrezzi, ferito, incapace di alzarmi, e guardavo il barile vuoto sospeso 80 piedi sopra di me, persi di nuovo la mia presenza di spirito, e lasciai andare la corda..."

36.  Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione". Paziente: "perché? Che sorteggiate?"

37.  La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito. (Marcello Marchesi)

38.  L'ortodonzia Ź una tecnica per far crescere parroci e parenti nell'orticello di casa. Una tecnica in assoluto disuso in quanto di solito l'erbaccia dall'orto si toglie!

39.  Mia moglie ha tante di quelle carie nei denti che parla con l'eco. (Louise A. Safian)

40.  Sacramento (USA). Ferisce la moglie con lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie con uno scoiattolo congelato ed e' finito in carcere con l'accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un'inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore. (Notizia vera, 1991)

41.  Trani (Bari). Morso ai genitali da un topo mentre e' seduto sul water. Un uomo di 46 anni e' stato morso agli organi genitali, mentre era seduto sul water, da un grosso topo uscito improvvisamente dallo scarico. Il doloroso episodio e' accaduto in un appartamento al terzo piano di uno stabile di nuova costruzione. L'uomo e' stato medicato in ospedale, il topo e' ricaduto nello scarico del water scomparendo. (Notizia vera, 1988)

42.  Notizia vera: "Mago travolto dal treno che cercava di fermare con il pensiero. L'abracadabra non e' bastato, e un mago (o presunto tale) e' rimasto ucciso mentre cercava di fermare un treno con i suoi poteri paranormali" (Agosto 1992)

43.  Notizia vera: "Diciotto morti al collaudo degli amuleti anti-proiettile. Togo: E' finito in tragedia il collaudo di alcuni amuleti preparati dagli stregoni di due tribu' del Togo. Nelle intenzioni dovevano rendere invulnerabili dai proiettili, ma durante l'esperimento e' esplosa una sparatoria che ha fatto 18 morti e centinaia di feriti. (Novembre 1991)

44.  Notizia vera: "Scoppia il maiale, ferito un contadino". Romania: un contadino e' finito all'ospedale per lo scoppio del maiale che aveva ucciso in occasione delle feste natalizie. L'esplosione e' stata provocata dal gas utilizzato per facilitare la pulizia della pelle. Per renderla liscia i maiali vengono di solito gonfiati con una pompa da biciclettao un tubo da aspirapolvere; la pelle si tende e le setole vengono bruciate con una fimma. Purtroppo il contadino ha gonfiato il maiale usando una bombola del gas..." (Dicembre 1991)

45.  Notizia vera: "Stupratore con due peni arrestato a Malaga". Malaga. Avere due peni passi. Ma pretendere di violentare con essi una donna e farla franca, e' troppo. Ne sa qualcosa un o spagnolo di 26 anni, arrestato dalla polizia poco dopo aver sequestrato e seviziato per 4 ore una giovane di Malaga. Ai cronisti, la polizia non ha detto molto di piu': non ha voluto fornire ne' il nome dell'arrestato, ne' ulteriori notizie sull'insolito particolare anatomico. (Dicembre 1992)

46.  "Dentista, musica!". "perché?". "perché ho un dente che balla!"

47.  Un dentista al suo cliente: "I soldi con cui mi ha pagato ieri erano falsi". Il cliente: "perché i denti che mi ha messo erano veri?".

48.  Incendio e 26 intossicati per colpa del pesce rosso. Tutta colpa del pesce rosso: ha dato fuoco al capanno degli attrezzi e ha spedito all'ospedale 26 persone. E' accaduto a Oxford. Il disastro Ź figlio di una catena di eventi decisamente sfortunati, alla cui origine c'Ź proprio il pesce rosso, o meglio la boccia in cui placidamente sguazzava. Colpito da un raggio di sole, il cristallo della vasca ha filtrato la luce agendo come una lente e rispedendo il raggio, molte volte potenziato, fuori dalla finestra. Il raggio ha centrato perfettamente il capanno degli attrezzi del giardino, il cui legno ha preso fuoco. All'interno del capanno c'era il veleno per topi, un potente killer che bruciando Ź stato inalato da 26 persone, 18 delle quali pompieri del distretto locale impegnati a spegnere l'incendio. Per tutti i 28, ricovero per intossicazione. Nella tentata strage operata dal pesce rosso c'Ź anche un morto: lui stesso.

49.  700 AC Gli Etruschi costruiscono protesi dentarie in osso e oro. Si comincia a mangiare coi denti degli altri. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

50.  Una donna parla con un'amica: "Sono stata nel suo ufficio, poi lui mi ha fatta distendere, ha tirato fuori il suo attrezzo, e l'ha pulito..... E poi me l'ha messo in bocca, e ha cominciato a menarlo a destra e a manca.... Mi ha fatto veramente male.... Non ci torno piĚ dal dentista!!!!". (Guru)

51.  "Accidenti" come diceva il mio dentista. (DrZap)

52.  Il mio dentista mi lascia sempre a bocca aperta!

53.  "Per due denti... ma cosa vuole che siano?" disse il dentista... "Tutto, per me!" rispose il tricheco. (Leonardo Manera)

54.  Aveva un alito cosď schifoso che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie. (Bob Phillips)

55.  Un tizio va per la prima volta dal dentista con la moglie. "Dottore quanto vuole per un'estrazione?" chiede l'uomo. "100.000 con anestesia e 50.000 senza!". "Va bene, dottore, facciamo senza anestesia" risponde l'uomo. "Che coraggio!" gli dice il medico. "Scusi che cosa c'entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!"

56.  Indovina: chi sono??? Sono lungo piu' o meno 19 cm. La mia funzione piace alle persone dei due sessi. Mi si trova abitualmente sospeso, penzolante pronto per l'azione. Ho un piccolo ciuffetto di peli ad un'estremita' e un piccolo buco dall'altra. In funzione, vengo inserito, quasi sempre volontariamente, a volte piano, a volte velocemente, dentro una cavita' carnosa, umida e calda. Vengo spinto dentro e tirato fuori ancora e ancora tante volte di seguito, spesso, velocemente e accompagnato da movimenti corporei suggestivi. Qualsiasi persona in ascolto riconoscerebbe sicuramente il rumore, ritmico che viene caratterizzato da movimenti lubrificati eseguiti bene. Quando finalmente mi ritiro, lascio tracce sugose, schiumose, sostanze dense e bianche, che richiederanno un lavaggio delle superfici esterne e del mio lungo bastone scivoloso. Dopo che e' tutto finito e che tutti i liquidi hanno finito di colare, torno allo stato di riposo, pronto per una prossima azione. Spero sempre di raggiungere il massimo due o tre volte al giorno, ma spesso e' molto meno. Chi sono ? Come avete magari gia' immaginato, la risposta all' indovinello non e' altro che il vostro personale e unico... Spazzolino !

57.  Due anziani playboy si ritrovano. Uno chiede all'altro: "Come va?". "Eh male, ho messo la dentiera". "Beh, almeno tu cucchi dent !"

58.  Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come, Ź brutto, passa la cinquantina, Ź sposato...". E la prima: "Si', ma Ź l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."

59.  Perché i dentisti sono come i bambini? Perché hanno sempre le mani in bocca.

60.  Come si chiama il piĚ pagato dentista mongolo? GENGIV KAN. (Scirio)

61.  Un giovane molto agitato entra in uno studio dentistico. "Dottore, un'emergenza, presto mi controlli questo". E cosď dicendo, si abbassa pantaloni e mutande, mettendo in mostra un sanguinante e malridotto pene. Il medico esterrefatto risponde: "Giovanotto, si ricomponga, ovviamente a lei occorre un UROLOGO, sappia che io invece sono specializzato in odontoiatria". "No, dottore, non mi sto sbagliando, me lo visiti per favore". "Insomma vuole capire che io non m'intendo di malattie veneree? Io curo i denti e le gengive, faccio estrazioni e cure dentarie". "Appunto dottore, la mia fidanzata ha le gengive malate e i denti molto indeboliti". "Allora mi mandi la sua ragazza, cosa centra lei?". " Si, ma mentre facevamo un certo giochetto, lei mi ha morso; dottore, mi esamini bene e vedrą che un dente da estrarre lo trova". (Bilbo Baggins)

62.  A Cariati in provincia di Cosenza i dentisti fanno affari d'oro.

63.  Quel dentista era talmente sordo che fu dichiarato non u-dente.

64.  Quando il dentista mori' lo misero in camera ar-dente.

65.  Il tartaro: Gengiv Khan. (Mauroemme)

66.  SESSO ROVENTE IN CUCINA. COPPIA ALL'OSPEDALE: Giochi erotici pericolosi, ma questa volta Ź tutta colpa di una frittata. Una coppia comasca per colpa di una omelette e del gioco erotico che ha reso celebre Monika Lewinsky Ź finita nei giorni scorsi al pronto soccorso. Strettissimo il riserbo sui nomi dei due protagonisti, si sa soltanto che si tratta di una coppia residente in un comune dell'Olgiatese, al confine con la provincia di Varese. Lui Ź ai fornelli, alle prese con una omelette, lei in ginocchio. Dopo qualche minuto sono entrambi al pronto soccorso dell'ospedale vicino a casa. La donna ha ustioni di primo e scondo grado sulla schiena e un leggero trauma cranico. L'uomo una ferita lacero contusa ai genitali. La veritą supera la fantasia nella ricostruzione dei fatti. Basterą dire che tutto Ź stato causato da un errore di valutazione del cuoco nel girare la frittata. L'omelette bollente Ź cosď finita sulla schiena delle donna, che per reazione ha morsicato il partner. L'involontaria reazione dell'uomo Ź stata a questo punto una padellata sulla testa della compagna.

67.  Come si chiama chi lavora dal dentista? DipenDENTE. (Scirio)

68.  Un tale va dal dentista: "Mi scusi, quanto costa un'estrazione?". "Con dolore 200 euro, senza dolore 100". "Ma... scusi, non sarą il contrario per caso?". "No, no, glielo assicuro". "Beh, allora certamente senza dolore". Il dentista comincia il suo lavoro, afferra il dente con le pinze e comincia a tirare energicamente. Il paziente grida disperatamente: "Aaaaahhhhh!". Allora il dentista si interrompe: "Mi scusi, ma siccome insiste a gridare, sono costretto ad applicarle la tariffa con dolore". (Mauroemme)

69.  Regolamento comunale di un piccolo paese: "Il medico condotto ha l'obbligo di estrarre i denti a tutti i poveri del Comune",

70.  Ma se il dentista fa male il suo lavoro... si becca gli accidenti? (Scirio)

71.  Il mio dentista sta ingrassando. Gliel'ho sempre detto che fa una vita troppo se...dentaria. (rafrasnaffra)

72.  Non m'intendo di moto, sono uno sedentario, come dice sempre il mio dentista. (rafrasnaffra)

73.  Non mordere la mano che ti sta otturando il dente.

74.  Cartello vero in uno studio dentistico: "Nostro Signore ti da' i denti due volte. La terza volta li devi pagare".

75.  Eravamo soli, lui era sopra di me, mi respirava addosso, lui mi disse "Apri" e dopo un po': "Ancora di piu' '". E dopo un altro po': "Apri di piu' che devo entrarci bene". Insomma e' dura andare dal dentista!

76.  Il dentista Ź un lavoro pre-cario? Si', ma solo se lavori nel deserto dei tartari! (Scirio)

77.  Cosa fanno 25 dentisti in una chiesa? I cre-denti! (Scirio)

78.  Ieri sono stato dal dentista e mi ha tolto due molari. In realtą ne dovevo togliere solo uno, ma il dentista non aveva da darmi il resto. (Mauroemme)

79.  Qual e' la differenza fra una strega e un dentista? La strega fa la fattura. (Ezio Greggio)

80.  Come si chiama il piu' famoso dentista brasiliano? Alfonso Molares.

81.  Il dentista: "Da che parte mangia di solito?". Il paziente: "Nei paraggi della stazione!"

82.  La mamma dice al figlio sdraiato sulla poltrona del dentista: "Da bravo, apri la bocca e fai 'aaa' cosď il dottore puė togliere la mano!"

83.  SICCOME SONO UN DENTISTA...
- Siccome sono un dentista, mangio con i denti degli altri.
- Siccome sono un dentista, lo so come viene l'AIDS e non posso farci niente se tuo cugino ha avuto l'epatite dopo l'estrazione di un dente. Io i ferri non li posso sterilizzare in continuazione perché si rovinano. E i guanti non li metto perché mi rovinano le mani.
- Siccome sono un dentista, guadagno meno della mia infermiera.
- Siccome sono un dentista, non posso farti la ricevuta perché il blocchetto m'Ź finito.
- Siccome sono un dentista, se proprio insisti, posso farti la fattura. Ma ti avverto! Ti costerą un sacco di soldi fartela togliere.
- Siccome sono un dentista convenzionato, questa prestazione non Ź compresa nella convenzione. Se vuoi tolto il dente con l'anestesia devi pagare la differenza.
- Siccome sono un dentista, il preventivo per la protesi che t'ho fatto l'altro ieri non Ź piĚ valido. Il prezzo dell'avorio Ź fluttuante e a me servono altri due milioni per pagare il mutuo del villino.
- Siccome sono un dentista, la protesi che t'avevo preparato era ottima. E' vero. Avevo detto: "Costa piĚ delle altre, ma la spesa per la protesi si fa una volta nella vita." Se si Ź rotta non posso farci niente. Non Ź colpa mia se l'hai usata per masticare.
- Siccome sono un dentista non posso pagare le tasse. Le spese sono tante e, se pagassi pure le tasse, cosa mi resterebbe?

84.  Il dentista: "Desidera che le addormenti i denti?". Il paziente: "Ma, per me va bene. Basta che si sveglino prima di cena... "

85.  Parole crociate: Sono d'oro a 50 anni. DENTI. (Claudio Batta)

86.  Il bravo dentista: "Quando i miei clienti danno i numeri, gli faccio l’estrazione del lotto".  (Pino Imperatore)

87.  Il mio dentista Ź un per dente! (Bilbo Baggins)

88.  Un signore va dal dentista e gli dice: "Per favore, puo' mettere un po' di musica che ho un dente che mi balla ?"

89.  "Con questo dentifricio sarai bello... diventerai felice... avrai successo...". "E per lavarmi i denti cosa devo fare?". (Pericoli e Pirella)

90.  "Divieto di ascesso" come era scritto nel cartello davanti alla porta del dentista.

91.  Quel dentista oggi non lavora, fa ponte. (Dr. ICE)

92.  Sono il capo degli odontoiatri... sono il Presi-dente.

93.  Sono stato dal dentista per farmi fare un ponte. Non Ź che mi abbia fatto molto male, in realtą. Solo alla fine, quando ha tirato la bottiglia per l'inaugurazione. (Mauroemme)

94.  Sapete cosa differenzia un dentista da un dantista? Il dentista vi addormenta un dente per dieci minuti, mentre il dantista vi fa dormire per tutto il tempo in cui parla di Dante! (Bilbo Baggins)

95.  Oggi ho incontrato una tipa. Mi fa: "Sono una lavoratrice precaria". "E allora vai subito da un dentista!". (rafrasnaffra)

96.  Oggi ho incontrato delle tipe in strada. Una mi fa: "Siamo delle lavoratrici precarie!". "E allora andate subito da un dentista!". (rafrasnaffra)

97.  Ma... quando un dente ha una radice quadrata il dentista la estrae con la calcolatrice ? (Johnny Fartpants)

98.  I dentisti sono molto richiesti in guerra perché fanno ponti d'oro al nemico che fugge. (DrZap)

99.  Dente del giudizio: il dente che e' deputato a stabilire se un alimento e' buono o cattivo.

100.                Se ti nominano dentista dell'anno ti danno anche una placca?

101.                Il precariato Ź un problema odontoiatrico o proctologico? (Boria)

102.                Mi sono presentato alla segretaria del dentista e le ho chiesto se potevo fissare un appuntamento. Lei ha consultato l'agenda e mi ha chiesto: "Le va bene bene venerdď sera alle sei?". "Benissimo - ho risposto - passo a prenderla io?". (Mauroemme)

103.                Prima regola del dentista. Solo i maghi fanno la fattura! (Bilbo Baggins)

104.                Quando una manicure si sposa con un dentista i due passano la vita a lottare con le unghie e con i denti? (Bilbo Baggins)

105.                Nell'anestesia del dentista c'e' sicuramente anche un po' di eroina. Se no non si spiegherebbe perché uno, dopo due ore di tortura sulla poltrona, vada subito a prendere un altro appuntamento per la settimana seguente. (Omar Fantini)

106.                Secondo la rivista Newsweek, il 17% degli uomini visita siti porno sul luogo di lavoro. Pensateci la prossima volta che il dentista vi mette le mani in bocca. (Jay Leno)

107.                Primo dottore: "Come mai i dentisti guadagnano molto di piu' degli andrologi?". "Mah, sara' che i denti son 32 e il cazzo uno solo?". (Pietro Vanessi)

108.                Dentista cacciato da nave da crociera: si era appropriato della pasta del capitano.

109.                Il deserto dei tartari Ź il paradiso dei dentisti. (Mauroemme)

110.                Un dentista alla fine della visita dice al suo paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia!". "Dica pure, dottore". "La cattiva notizia e' che vi devo estrarre un dente". "E la buona?". "La buona, e' che gli altri vi cadranno da soli..."

111.                Un uomo va dal dentista per farsi estrarre un dente. Il dottore si presenta con una siringa per iniettare l'anestetico nella gengiva. "Oh, no", dice il paziente, "io ho paura delle siringhe, potrebbe usare qualcos'altro ?". Il dentista torna portando una maschera per il gas esilarante. Il paziente lo blocca ancora: "Mi spiace, ma soffro di claustrofobia, non posso mettermi quella roba in faccia". A questo punto il dottore porge al paziente una pillola di Viagra. "Non sapevo" dice il paziente, "che il Viagra fosse anche un anestetico !". "Infatti non lo Ź", risponde il dentista, "ma almeno avrą qualcosa a cui tenersi mentre le tiro fuori il dente".

112.                Puo' un andrologo guadagnare piu' di un dentista? Certo, se l'uomo avesse un dente e 32 cazzi! (Bruce Ketta)

113.                Sono stato dal dentista, mi ha fatto un'iniezione di anestetico... Dopo poco la parte destra della mia faccia stava colando dal teschio: "Cos'ha tra le scarpe?" mi ha chiesto il dentista. "E' il mio labbro inferiore, idiota!". (Bill Cosby)

114.                Dentista: "Apra la bocca". Paziente: "Va bene cosi?". D: "No, non cosi tanto!". P: "Ma non deve usare il trapano?". D: "Si, ma io resto fuori!"

115.                Una donna va dal dentista con l'aria un po' strana e, dopo essere entrata si toglie immediatamente la gonna e le mutandine. Si siede  sulla sedia riservata ai pazienti e allarga le gambe. Il dentista sembra molto sorpreso e immediatamente le dice: "Penso che lei, signora, abbia sbagliato specialista, io sono un dentista!". E lei: "Lo so bene, e so che Ź stato lei a montare la dentiera a mio marito... pertanto la cerchi e la tiri fuori!"

116.                A woman phoned her dentist when she received a huge bill. "I'm shocked!" she complained. "This is three times what you normally charge." "Yes, I know," said the dentist. "But you yelled so loud, you scared away two other patients."

117.                Nel medioevo la pratica dentistica raggiunse gradi di un discreto valore. I barbieri erano in grado non solo di togliere i denti quando era presente una carie o un ascesso, ma erano addirittura in grado di sostituire il dente eliminato con uno finto. Purtroppo la tecnica non aveva ancora raggiunto i gradi elevati di oggi e spesso e volentieri il dente nuovo era mal fissato, per cui la sera i pazienti, per non perderlo, erano costretti a toglierselo. Era nato il cd ponte levatoio. (DrZap)

118.                Quando ero in vacanza in Sardegna ebbi un gran mal di denti. Il mio umore era a pezzi. Finalmente mi decisi a cercato un dentista, lo trovai, mi visito' e mi  disse: "Lei ha un molare a pezzi". E io: "No, io ho il morale a pezzi!". (DrZap)

119.                Nel palazzo dove abito al primo piano si sono trasferiti gli uffici dell'Associazione odontoiatri bolognesi. L'amministratore di condominio la prima volta che ha indetto una riunione ha concluso l'avviso con "Carie ed eventuali". (DrZap)

120.                Dentatura: spietata dittatura imposta dall'ordine dei dentisti. (Bilbo Baggins)

121.                Mi hanno regalato un cavallo, ma non c'Ź un solo veterinario disposto a curargli una carie. (gabbbbro)

122.                Un consiglio per i dentisti: non curate un ponte ad uno armato fino ai denti. (DrZap)

123.                Per la mia ultima estrazione dentaria volevo andare da un dentista di grido, ma ho cambiato idea perché le grida dei suoi pazienti si sentivano gią dalla strada! (Bilbo Baggins)

124.                Il dentista: "Mi scusi, perche' mi tiene le palle?!?". Il paziente: "Perche' se sbaja, dotto', sentimo dolore tutti e due!!!"

125.                Un tizio si presenta ad uno studio dentistico e dice alla bella segretaria: "Vorrei un appuntamento". "Ho posto solo per venerdď". "Benissimo, a che ora passo a prenderla?".

126.                Zusillogismi: 1. Il buongiorno si vede dal mattino; 2. Il mattino ha l'oro in bocca. Ergo, il buongiorno si vede dal lavoro del tuo dentista. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

127.                Un dentista ha installato nella sua sala d'attesa un acquario in cui nuota un piranha, con il seguente cartello: "Mettete un dito nell'acqua e constatate la gioia di mangiare coi vostri denti"

128.                Ho un gran male ai denti, credo soprattutto ai denti del giudizio. Secondo voi, mi devo rivolgere a un dentista o a un magistrato? (DrZap)

129.                Il mio amico dentista e' solito spiegare nei minimi particolari ai suoi pazienti la malattia, le procedure terapeutiche e la relativa prognosi. E spesso al momento dei costi si sente chiedere: "E il molare della favola?". (DrZap)

130.                ...ieri me so levato du' denti! MA COME...NUN NE DOVEVI TOJE UNO SOLO? sď...ma 'r dentista nun c'aveva er resto de 100 euro!! (Leo Pomponi)

131.                ‎Consiglio di un dentista: "I denti vanno spazzolati dal basso verso l'alto e dall'alto verso il basso , mai viceversa". (Zap)

132.                Secondo me il filo interdentale non farą mai fortuna... praticamente Ź nato perdente. (Giuliano Argon Sacchi)

133.                La maggior parte dei pazienti ha piu' paura del dermatologo che del dentista. Perche'? Perche' il dermatologo in...cute paura. (DrZap)

134.                PONTE - Manufatto del dentista che permette alla carie di passare comodamente da un dente all'altro. (Zap)

135.                ECCEDENTE - Frase del dentista latinista dopo un'estrazione. (Zap)

136.                "A vederla sorridere, mi viene voglia di invitarla da me!". E lei indignata: "Ma come si permette!! Lei Ź un vero insolente!!". "No, signorina, sono un dentista!!"

137.                Il dentista, per farti male, deve avvicinarsi. Invece, il commercialista per farti male basta che ti telefoni! (Leonardo Manera)

138.                Quando un dentista e un oculista si incontrano si scambiano i favori: occhio per dente e dente per occhio! (DrZap)

139.                "Musica in sala d’attesa, il dentista non deve pagare i diritti d’autore". Esulta l'associazione degli odontoiatri: Ź sempre bello sapere che ci sono delle tasse che non avranno bisogno di evadere. (Albert Huliselan Canepa)

140.                Bossi, il dentista della Family era pagato con soldi pubblici. Nella Lega esiste una questione molare. (Lia Celi)

141.                Lascia la ragazza dentista e lei gli strappa tutti i denti. Il brutto Ź che ha anche una ragazza urologa. (TheAubergine)

142.                Ragazzi, sta crisi e' proprio brutta. Sono un dentista, ieri dovevo fare due estrazioni a un paziente. Alla fine mi fa: "Per favore, me li tiene da parte in un sacchetto da portar via?". (inismor)

143.                Dentista: medico in precedenza ginecologo che, vista l'evoluzione della bocca in organo sessuale, si e' messo al passo con i tempi...

144.                Ragazzi, sta crisi e' proprio brutta. Sono un dentista, ieri dovevo fare due estrazioni a un paziente. Alla fine mi fa: "Per favore, me li tiene da parte in un sacchetto da portar via?". (inismor)

145.                Ho due amici che si scambiavano di continuo effusioni d'amore... zuccherino, dolce, miele. Ora sono in cura dal dentista. (DrZap)

146.                Dentista: "Quanto frigna per un solo dente tolto!". Narvalo: "Mmmmm..." (Baronda)

147.                Igienista dentale oggi come oggi Ź un mestiere poco igienico. Specialmente se si deve barcamenare tra vecchi malati di mente e troiette. (Lucio Salis)

148.                Un signore che va dal dentista gli chiede: "Potrebbe mettere della musica?" "Va bene, ma perché?" "Perché ho un dente che balla!"

149.                Se vince Grillo alle prossime votazioni si tornera' al baratto. Medici e dentisti sono a posto: occhio per occhio, dente per dente diventera' occhio per dente, dente per occhio! (DrZap)

150.                Dopo ogni rapina andavano tutti dal dottore. Era una banda di maldidenti !!! (Sergio Masse Massetani)

151.                "Qui dobbiamo agire in modo incisivo!" disse il dentista.

152.                Un chimico aveva mal di denti. Trovė la soluzione togliendo 1 Molare. (itsandrej)

153.                Quanto dolore. Il dentista, per farti male, deve avvicinarsi. Invece, il commercialista per farti male basta che ti telefoni!

154.                Gli unici veri studenti sono quelli che studiano odontoiatria! (Scirio)

155.                I minatori dal dentista non temono le estrazioni. (Fabio Carapezza)

156.                Ho un amico che si Ź rovinato la bocca con il filo interdentale. Non tanto per il filo, quanto per l'ago !!! (Sergio Masse Massetani)

157.                L'odontoiatra fallito. Un perdente nato! (Mariassunta Di Matteo)

158.                Metti l'otturazione, togli l'otturazione, metti l'otturazione, togli l'otturazione: Kariate Kid. (Simone Scalzini)

159.                Conosco un dentista cosď scrupoloso che controlla sempre anche i denti dei suoi pettini. (DrZap)

160.                Al convegno di Trapani il mio dentista ha fatto un intervento incisivo sul precariato... (Sergio Neddi)

161.                Il mio dentista mi ha impedito di entrare nel suo studio con la faccia gonfia. Ha detto che c'e' il divieto di ascesso.

162.                A causa della crisi un italiano su tre rinuncia al dentista. Ci troviamo proprio in situazioni pre-carie. (Sergio Neddi)

163.                Se un dentista e un oculista si picchiano si puo' dire occhio per occhio, dente per dente?

164.                Lei manicure, lui dentista. Si sono sposati e adesso litigano... con le unghie e con i denti.

165.                La Befana mi ha lasciato il carbone dolce, cioccolatini, caramelle, chupa chups e il preventivo di un suo amico dentista. (Carlo Turati)

166.                Non riesco a decidermi a leggere "Il deserto dei Tartari"... temo di scoprire che parla di una salsa che causa problemi di igiene dentale... (Daniele Totolo)

167.                Perché i dentifrici non sono amati dagli sportivi? Perché sono PERDENTI.

168.                Il mio dentista ha perso lo smalto di un tempo. (Aldo Menghevoli)

169.                E' curioso che un dentista possa essere di bassa estrazione. (Fabio Carapezza)

170.                Era un dentista cosď bravo e famoso che alla sua morte gli dedicarono un ponte. (Simone Scalzini)

171.                Il mio amico dentista mi ha detto che per via della crisi i suoi clienti si sono molto ridotti di numero. In pratica e' il deserto dei tartari. (DrZap)

172.                Quel dente si dą un sacco di carie. (Valentino Dellea)

173.                Al congresso dentisti-oculisti i partecipanti fecero degli interventi incisivi e oculati. (Tally)

174.                Sono in condizioni precarie. Devo andare dal dentista. (Pich)

175.                Il mio dentista Ź un ex astronauta... mi ha messo una capsula spaziale. (Tally)

176.                Colmo per un dentista: avere un dipen-dente precario. (Scirio)

177.                A causa della crisi, un italiano su tre rinuncia al dentista. Viviamo in condizioni pre-carie.

178.                Congresso di dentisti e oculisti: i presenti hanno fatto interventi incisivi e oculati. (Tally)

179.                Smascherata coppia di falsi dentisti. « Fono loro, li riconofco». (Spinoza.it)

180.                Secondo i dentisti svizzeri, il cioccolato fondente protegge dalle carie. E non sai che spasso andare dal proctologo! (Juri Alexander Louis Eugeni)

181.                I dentisti devono sempre agire in modo incisivo. (DrZap)

182.                Quando i dentisti vanno a mangiare il pesce di solito preferiscono i dentici. (DrZap)

183.                Il mio amico oculista ha un occhio di riguardo per i colleghi, ma ha il dente avvelenato per i dentisti. (DrZap)

184.                La mia amica Assunta si credeva fortunata quando e' stata assunta dal dentista, ma il suo contratto e' di pre-cariato! (DrZap)

185.                Ho un amico dentista. Fin da giovane e' sempre stato gentile e col sorriso in viso... Infatti lo chiamavamo sorry...dente! (DrZap)