Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.

Colmo per un dentista N.1: essere incisivo.

Il dentista e' una persona che mangia con i denti degli altri.

Ho detto al mio dentista che 100 dollari per togliermi un dente mi sembravano troppi per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo togliero' molto lentamente!". (Jack Klugman)

Lettera d'amore di un dentista: "Mia caria...". (Gino Patroni)

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

Come si chiama il piu' famoso dentista cinese?  Iodoooo San!

San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa):  "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente):  "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima:  "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda:  "Fa il gay a San Francisco!". La prima:  "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda:  "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di piu' quando e' stato estratto.

Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.

Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo. L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino".

Dentista: Un prestidigitatore che, mettendo del metallo nella bocca di uno, ne fa uscire dei soldi dalle sue tasche. (Ambrose Bierce)

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Uno scheletro va dal dentista e questi gli dice: "Mah, i denti vanno bene... sono le gengive che mi preoccupano!

Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"

In un Paese fuori d'Italia esiste uno stato dove il cambio e' molto vantaggioso, ma dove la liberta' di pensiero e di parola e' molto scarsa. Un italiano vi si reca per comprare con poca spesa tutto il comprabile. Cosi' entra in un negozio di abbigliamento e compra un sacco di vestiti per poche migliaia di lire. Poi va in un negozio di scarpe e anche qui compra un sacco di scarpe per poco prezzo. Mentre prosegue lo shopping, il tizio comincia a sentire un gran male ad un dente e cosi' pensa: "Magari trovo un dentista bravo quanto quelli italiani, ma che vuole poco come onorario". Si reca pertanto da un dentista e, prima dell'intervento, domanda quale sia il suo onorario per un'estrazione dentaria. E il dentista, deciso, gli chiede 10 milioni di lire, non un soldo di meno. L'italiano protesta: "Ma come... un prezzo tanto alto in un Paese cosi'? Ho comprato camicie, pantaloni, scarpe per poche migliaia di lire...". E il dentista: "Vede, caro signore, si tratta di una operazione laboriosa e molto lunga. Siccome in questo Paese e' obbligatorio tenere la bocca ben chiusa, per estrarre il dente con le tenaglie devo passare per il buco del culo".

Cosa disse Alighieri andando dal dentista? Mi fa male un dante.

Chi e' il dentista di Mary Poppins? Lo spazzacanin!

Sacre Scritture. Dalla lettera di San Paolo Apostolo ai dentisti: "Carissimi".

Identikit: Scatola di montaggio di una dentiera.

Siamo tutti uguali davanti al dentista, ma non tutti i dentisti sono uguali tra loro. (Giulio Andreotti)

Ieri ho fatto una faticaccia per far accettare un po' di soldi al mio dentista! Ne voleva molti di piu'!

Al mio dentista il caval donato gli fa schifo. (Boris Makaresko)

Epitaffio su una tomba di un dentista: "Questa e' l'ultima cavita' che ho riempito".

Io ho un dentista donna. Sabato notte l'ho vista in un club per singles. Quando le ho chiesto cosa ci facesse mi ha risposto: "Alla fine della settimana e' il mio turno di farmi trapanare…"

Dal dentista. "Dottore - chiede il paziente al dentista - i denti finti che mi ha messo mi fanno soffrire terribilmente!". "Cosi' sembrano veri!"

Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: "Dottore, fa piu' male togliere un dente o fare un bambino ?". E il dottore: "Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!"

Come mangiano la pasta i dentisti? Al dente!

"Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. (DrZap)

Il dentista dice: "Devo estrarre il dente" e il paziente spaventato: "Fa male?". "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore".

Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato…" risponde lui.

Cosa si mangio' il mostro dopo che il dentista gli aveva pulito i denti? Il dentista.

Un uomo si sveglia alle 7.00 di mattina. Alle 8.00 ha un appuntamento dal dentista, ma sua moglie insiste per fare un ultima volta all'amore: "Dai, caro, prima di andare via, dammi una leccatina... non resisto proprio...". "Ok, ma... velocissimo eh!!!". Lecca... 7.35 lecca... 7.40 suckslack... 7.45 sguackspalck... 7.50 haff... "Oddio, mancano 10 minuti!". Si precipita in bagno, pettinata, deodorante, si lava i denti... si guarda allo specchio e... vede un pelo pubico nero enorme di sua moglie incastrato fra i due incisivi. Prova a toglierlo con le dita, niente da fare, prova ad estrarlo con la pinzetta... senza avere risutati. Allora, disperato, all'ultimo momento prende le forbicine, lo taglia davanti ai denti, lo taglia di dietro e corre al suo appuntamento. Durante tutta la visita gronda sudore dalla paura e vergogna di essere scoperto. Finita la visita, il dentista si lava le mani e gli dice: "He he... stamattina... una bella leccatina a sua moglie vero?". "Ha visto il pelo tra i denti?". "No... la merda sul mento!"

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione". Paziente: "Perche'? Che sorteggiate?

La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito. (Marcello Marchesi)

L'ortodonzia è una tecnica per far crescere parroci e parenti nell'orticello di casa. Una tecnica in assoluto disuso in quanto di solito l'erbaccia dall'orto si toglie!

Mia moglie ha tante di quelle carie nei denti che parla con l'eco. (Louise A. Safian)

"Dentista, musica!". "Perche'?". "Perche' ho un dente che balla!"

Un dentista al suo cliente: "I soldi con cui mi ha pagato ieri erano falsi". Il cliente: "Perche' i denti che mi ha messo erano veri?".

Una donna parla con un'amica: "Sono stata nel suo ufficio, poi lui mi ha fatta distendere, ha tirato fuori il suo attrezzo, e l'ha pulito..... E poi me l'ha messo in bocca, e ha cominciato a menarlo a destra e a manca.... Mi ha fatto veramente male.... Non ci torno più dal dentista!!!!". (Guru)

"Accidenti" come diceva il mio dentista. (DrZap)

Il mio dentista mi lascia sempre a bocca aperta!

"Per due denti... ma cosa vuole che siano?" disse il dentista... "Tutto, per me!" rispose il tricheco. (Leonardo Manera)

Aveva un alito così schifoso che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie. (Bob Phillips)

Un tizio va per la prima volta dal dentista con la moglie. "Dottore quanto vuole per un'estrazione?" chiede l'uomo. "100.000 con anestesia e 50.000 senza!". "Va bene, dottore, facciamo senza anestesia" risponde l'uomo. "Che coraggio!" gli dice il medico. "Scusi che cosa c'entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!"

Indovina: chi sono??? Sono lungo piu' o meno 19 cm. La mia funzione piace alle persone dei due sessi. Mi si trova abitualmente sospeso, penzolante pronto per l'azione. Ho un piccolo ciuffetto di peli ad un'estremita' e un piccolo buco dall'altra. In funzione, vengo inserito, quasi sempre volontariamente, a volte piano, a volte velocemente, dentro una cavita' carnosa, umida e calda. Vengo spinto dentro e tirato fuori ancora e ancora tante volte di seguito, spesso, velocemente e accompagnato da movimenti corporei suggestivi. Qualsiasi persona in ascolto riconoscerebbe sicuramente il rumore, ritmico che viene caratterizzato da movimenti lubrificati eseguiti bene. Quando finalmente mi ritiro, lascio tracce sugose, schiumose, sostanze dense e bianche, che richiederanno un lavaggio delle superfici esterne e del mio lungo bastone scivoloso. Dopo che e' tutto finito e che tutti i liquidi hanno finito di colare, torno allo stato di riposo, pronto per una prossima azione. Spero sempre di raggiungere il massimo due o tre volte al giorno, ma spesso e' molto meno. Chi sono ? Come avete magari gia' immaginato, la risposta all' indovinello non e' altro che il vostro personale e unico... Spazzolino !

Due anziani playboy si ritrovano. Uno chiede all'altro: "Come va?". "Eh male, ho messo la dentiera". "Beh, almeno tu cucchi dent !"

Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato...". E la prima: "Si', ma è l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."

Perche' i dentisti sono come i bambini? Perche' hanno sempre le mani in bocca.

Un giovane molto agitato entra in uno studio dentistico. "Dottore, un'emergenza, presto mi controlli questo". E così dicendo, si abbassa pantaloni e mutande, mettendo in mostra un sanguinante e malridotto pene. Il medico esterrefatto risponde: "Giovanotto, si ricomponga, ovviamente a lei occorre un UROLOGO, sappia che io invece sono specializzato in odontoiatria". " No, dottore, non mi sto sbagliando, me lo visiti per favore". "Insomma vuole capire che io non m'intendo di malattie veneree? Io curo i denti e le gengive, faccio estrazioni e cure dentarie". "Appunto dottore, la mia fidanzata ha le gengive malate e i denti molto indeboliti". "Allora mi mandi la sua ragazza, cosa centra lei?". " Si, ma mentre facevamo un certo giochetto, lei mi ha morso; dottore, mi esamini bene e vedrà che un dente da estrarre lo trova". (Bilbo Baggins)

Come si chiama il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!

A Cariati in provincia di Cosenza i dentisti fanno affari d'oro.

Quel dentista era talmente sordo che fu dichiarato non u-dente.

Quando il dentista mori' lo misero in camera ar-dente.

Il tartaro: Gengiv Khan. (Mauroemme)

Come si chiama chi lavora dal dentista? DipenDENTE. (Scirio)

Un tale va dal dentista: "Mi scusi, quanto costa un'estrazione?". "Con dolore 200 euro, senza dolore 100". "Ma... scusi, non sarà il contrario per caso?". "No, no, glielo assicuro". "Beh, allora certamente senza dolore". Il dentista comincia il suo lavoro, afferra il dente con le pinze e comincia a tirare energicamente. Il paziente grida disperatamente: "Aaaaahhhhh!". Allora il dentista si interrompe: "Mi scusi, ma siccome insiste a gridare, sono costretto ad applicarle la tariffa con dolore". (Mauroemme)

Regolamento comunale di un piccolo paese: "Il medico condotto ha l'obbligo di estrarre i denti a tutti i poveri del Comune",

Ma se il dentista fa male il suo lavoro... si becca gli accidenti? (Scirio)

Il mio dentista sta ingrassando. Gliel'ho sempre detto che fa una vita troppo se...dentaria. (rafrasnaffraz)