I dottori (parte 2)

1. Il Molise non ha medici. Infatti sono tutti moli-sani. (Barbara Civitelli)

2. Questi medici valli a capire. Si parla tanto di malasanità e con mia suocera fanno miracoli. (Antonio Di Stefano)

3. Marisa Laurito confessa che, per curare la erre moscia, un logopedista le consigliò l'uso del vibratore. Adesso ha la errrrrrrr moscia. (La Sveltina) (Magnus)

4. Noemi è fuori pericolo. Il cardinale Sepe ringrazia Dio. Ed io che pensavo fosse stata salvata dai medici. (Antonio Di Stefano)

5. USA, Alabama. L'aborto diventa illegale anche nei casi di stupro o incesto. Fino a 99 anni di carcere per i medici abortisti. E anche oggi le donne hanno voce in capitolo domani. (Satira Cruda) (Lucilla Masini)

6. "Ti sei laureato in medicina?" "Sì, ma da quando faccio la specializzazione bevo troppo". "Perché, che branca hai scelto?". "Fernet!"

7. Quelli in attesa da ore hanno tutti un brutto aspetto. (GdP) (Silvia Scaratti)

8. “Dottore cos'ho?”.  “Credo che lei abbia una dipendenza da IPHONE...”.  “Chi, IOS?”(Giuseppe D’Elia)

9. “Dottore mi vergogno un po' a parlarne”.  “Ma no, si lasci andare”. “E va bene, ho la diarrea...”.  “Allora è meglio di no”.

10. L'arte della medicina consiste nel divertire il paziente mentre Madre Natura influisce sulla cura. (Voltaire)

11. Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private. Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli € 20, e nel caso non ne sia capace darà € 100 lui al paziente insoddisfatto. Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi così i 100 euro. Si presenta dal medico cinese e gli dice: "Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato". "Non si pleoccupi, noi lisolviamo tutto.  Infelmiela, scaffale numelo 20, fialetta numelo cinque". Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato. "Ma questa è benzina!". "Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli. 20 eulo ". L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si presenta dal dottore cinese: "Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!". "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infelmiela, scaffale numelo 20, fialetta numelo 5". "Ma questa è la benzina di ieri!". "Visto! H liacquistato la memoria.  20 eulo". L'avvocato infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese: "Dottore, ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!". "Mi dispiace, ma questo ploblema non sono capace di lisolverlo. Eccole 100 eulo", e dà i soldi all'avvocato".  "Ma questi sono 20 euro!" esclama l'avvocato. "Visto? Ha liacquistato la vista. 20 eulo".

12. Ambulatorio di dermatologia: "Devo fare controllare un neon". (da una storia vera) (Sabrina Bottini)

13. "Sono stato all'ospedale e ho visto il cartello di un nuovo dottore che insegna a camminare bene". "Ah si! Ma dai e chi è?". "Un logopiedista". (GdP) (Franco Giardina)

14. A mia moglie piace giocare al dottore. Ormai da un anno sono in lista d'attesa.

15. Un medico che lavora solo per i soldi, cura i propri interessi? (Viola Ortes)

16. In ospedale ho visto un malato far arrabbiare il dottore, ma il medico è stato paziente. Non c'ho capito più un cazzo! (Giuseppe D'Elia)

17. Non voglio dire che fosse basso.  Fatto sta che pagava un unico ticket complessivo per colon- e laringoscopia. (DottKang)

18. "Presto, il paziente ha bisogno di trasfusione!". "Mi dica, di che gruppo è?". "No, dottore, la prego, pure lei questa storia di FB?"

19. Quell'ematologo non mi piace. È molto venale. (Lino Giusti)

20. Antonello era grande e grosso. Dopo molti anni si presentò un giorno al Pronto Soccorso di Torino, perché il suo cuore non ce la faceva più. Il medico gli disse: "Antonello, è tutta colpa della mole". (DrZap)

21. Una mela al giorno leva il medico di torno ma una cipolla al giorno leva tutti di torno.

22. Può un obeso avere almeno ogni tanto una magra consolazione? (DrZap)

23. "Quanto mi resta, dottore ?". "A lei non so, ma credo molto ! A me, invece, solo 2 giorni per andare in pensione !". (Renato R.)

24. Il dottore mi ha detto di prendermi cura di quello che mangio. Sono due ore che accarezzo il pandoro. (demischila)

25. Mi sono sempre chiesto che analgesico usava il medico del giovane Werther per i suoi dolori. (DrZap)

26. Falso medico 65enne arrestato dopo aver esercitato la professione per 37 anni. L'hanno scoperto perché i suoi pazienti guarivano tutti. (Antonio Di Stefano)

27. Cartello in un ambulatorio medico: "Si avvertono i Pazienti che, visto ormai l'uso corrente che se ne fa, il costo del certificato uso patente di guida sarà equiparato a quello per il porto d'armi". (DottKang)

28. E' proprio vero il proverbio che dice 'mors tua, vita mea', specie per il dottore quando si ammala un suo paziente. (DrZap)

29. So che non sei un medico... allora cosa fai ogni giorno all’ambulatorio di proctologia? Guardi ano? (GdP) (Silvia Scaratti)

30. C.S.I. “Ha i risultati dell’autopsia?”. “GULP!! L'aspettavo più tardi!!! Vede qui sul petto? L'assassino ha fatto BANG e la vittima è caduta all’indietro ma prima di fare PATAPUM c’è stato un CRASH contro una vetrina". “Ma quindi com’è morto?”. “MUMBLE...MUMBLE". “Perché fa tutti questi versi?!”. “Sono un onomatopeatologo"... (GdP) (Luigi Becchio)

31. Doctor: a person who kills your ills with pills, then kills you with bills. (Global Humour)

32. Faccio il medico per prescrizione di mio padre. (Tute)

33. Il dottore al paziente: "Lei ha una malattia molto rara". Il paziente: "Quanto rara?". "Può scegliere il nome"

34. "Signora, perché ha mangiato il telecomando?". "Boh! C'era scritto menù".

35. "Dottore, penso di essere mezzo sordo". "Facciamo subito un test, dica 88". "Quarantaquattro"

36. Stai invecchiando quando il dottore ti dice di tossire e tu invece scoreggi.

37. Un medico contrario ai vaccini e' stato radiato. Pero' usare le radiazioni perche' uno e' contrario ai vaccini mi sembra un po' eccessivo! (DrZap)

38. Ho trovato un medico che non ha paura di contagiarsi col coronavirus. Quello che non capsico è perché visiti solo per telefono. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)

39. Oggi ho visitato un cinese (che non va nel suo Paese da 10 anni) con influenza. Sto scrivendo il testamento. (Michele Ardagna)

40. Buongiorno dovrei prenotare una visita necrologica... (Laura Ziviani da "Strafalcioni dei pazienti")

41. Dottore, ma l’aria va bollita prima di essere respirata? (DrZap)

42. Oggi ho visitato un cinese (che non va nel suo paese da 10 anni) con influenza. Sto scrivendo il testamento. (Michele Ardagna)

43. La Lombardia ha bisogno di medici. La Regione potrebbe arruolare anche medici delle 'cattive' ONG. Perché solo quando la morte riguarda gli altri puoi permetterti di fare il razzista per qualche volto in più. (Trumpo)

44. Essere pazienti... per non diventare... pazienti. (Michele Laperuta)

45. I medici più bravi, sono quelli pignoli. Non curano solo il paziente, ma anche i dettagli. (Giuliano Gavagna)

46. Un Medico che si dà per malato è più grave di un becchino che si dà per morto. (Lino Giusti)

47. Coronavirus. Chiude anche Lourdes. Tanto i miracoli li fanno quelli delle Rianimazioni. (Syndrome magazine) (La Rouge)

48. Coronavirus. Manfredi: "10.000 laureati in Medicina subito al lavoro". Non appena scadrà il contratto con McDonalds. (Kotiomkin) (Davide Clemente)

49. Anche la Germania richiama i medici in pensione. Dall'Argentina. (Kotiomkin) (Daniele Raco)

50. 3500 medici rispondono all'appello del Governo Italiano nel giro di 6 ore. Saremo pure un paese malato, ma il cuore batte ancora forte. (Satiraptus) (Klaus)

51. Arriva in Lombardia una task force di medici cubani. Comunicato del Kapitone: "Speriamo preparino un buon mojito!". (DottKang)

52. L'Italia sta subendo un'invasione di medici immigrati! Chiudete porti e aeroporti! Siate patrioti! (Patrizia Fontana)

53. Bertolaso ha detto che l'ospedale in Fiera a Milano sarà pronto in 10 giorni. Minchia, oltre ai medici, stanno arrivando pure i muratori dalla Cina. (Il vocio) (Dario Clemente)

54. Spero che selfini non prenda il Covid19. I medici non saprebbero da quale parte intubarlo. (Diego Demetrio)

55. Salvini: "per medici e infermieri non bastano applausi e medagliette". Il problema è che qualcuno s'è fregato 49 milioni. (Antonio carano)

56. Oltre che medici italiani e cubani il governo invia in Lombardia una task force di elettricisti specialisti in isolamento di virus. (DrZap)

57. Oggi un paziente mi ha detto: "Dottore, mi potrebbe prescrivere quel vermouth che serve contro i vermi?" [Vermox] (DrZap)

58. Ma quando il coronavirus scomparirà daranno il merito al Papa, a Salvini o ai dottori?" (DrZap)

59. "Ma servono le preghiere per il coronavirus?". "Certo... affinché non si ammalino i dottori e il personale sanitario". (DrZap)

60. Questo mese Ronaldo, non avendo giocato, percepirà la metà del compenso. Pari agli stipendi di 300 primari d'ospedale che invece sono sempre rimasti in campo. (Prugna) (Raffaele Mangano)

61. Caro mondo, saremo pure cialtroni, ma i camici monouso per i medici e gli infermieri firmati Giorgio Armani, ce li abbiamo solo noi! (Satiraptus) (Paola Mancini)

62. Salvini ha reso edotte le masse sul significato del termine 'pneumologo'. Spiegando con dovizia di particolari che è colui che cura i polmoni. Scherzoooo, ha detto che è un gommista, ci avete creduto vero? (Il vocio) (Lundquivst)

63. Il dottore si innamoro' della bella infermiera. La relazione ando' avanti anni e anni a gonfie vene. (DrZap)

64. C'è un medico calabrese nello staff che ha curato Boris Johnson. Indovinate chi gli si è subito buttato addosso a rivendicare l'orgoglio italiano? Vi do un aiutino: fino a pochi mesi fa si vergognava di quella stessa Calabria. (Corsivo Corrosivo) (Paco)

65. "Dottore mio figlio si masturba troppo". "Non è un problema questo. È l'adolescenza, signora". "Mah, dottò, risolvetegli il problema, dategli una mano". (Giuseppe D'Elia)

66. I dottori, come tutti sanno, hanno una bruttissima aortografia. (DrZap)

67. In Russia fra i medici fanno più morti le cadute dalle finestre che il Covid19. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

68. Covid-19. Surplus di medici negli ospedali russi: ora li gettano anche dalle finestre. Specie quelli che criticano lo Zar Putin. (DottKang)

69. Un mio amico medico viene spesso con una mia amica. Speriamo non lo sappia la moglie! (DrZap)

70. Medici e infermieri eroi fino a che non finisce l'emergenza. Come tutti gli ex. (Eczema)

71. Il dottore ha detto che la febbre da cavallo si cura con la febbre da fieno. (DrZap)

72. Il dottore che riesce a farti evacuare dopo un lungo periodo di stipsi è un sanitario? (DrZap)

73. Non esiste un medico migliore di una donna, basta farla incazzare e lei ti dirà di cosa morirai. (Syd Torres)

74. "Non sono un virologo, ma...". "Ecco, bravo. Non lo sei". (Kotiomkin) (Roberto Di Tolve)

75. Si credeva che Apollo, dio della medicina, fosse anche quello che mandava le malattie. In origine i due mestieri ne formavano uno solo ed è ancora così. (Il medico imbruttito)

76. Il miglior medico è la Natura: guarisce tre quarti delle malattie e non parla mai male dei suoi colleghi. (Louis Pasteur)

77. Mio marito fa il medico, se mangio una mela al giorno s'insospettisce. (periferiagalattica)

78. Quindi i medici che erano angeli ed eroi quando salvavano vite rischiando la propria, ora che invitano alla prudenza sono diventati complici di chi attenterebbe a democrazia e diritti? (Prugna) (Stefania Colombo)

79. Cartello autentico in uno studio medico: "Chi ha rubato il sapone del WC è pregato di cambiare medico e di scegliersi un Veterinario. (Antonio Di Stefano)

80. Ogni giorno 300.000 medici e infermieri portano mascherine aderenti, tute protettive, guanti, per tantissime ore, salvano la vita a tanti pazienti Covid19 e voi vi lamentate della mascherina perché al supermercato si appanna per scegliere la marmellata giusta? Pena fate. (Trumpo) (Udo Gumpel)

81. Napoli, donna aggredisce medico a 'colpi' di mozzarella. Era imbufalita! (Scemifreddi)

82. Napoli, donna aggredisce medico a colpi di mozzarella. Gliene ha date di Santa Lucia. (Il vocio) (@pepautore1)

83. Quando il paziente cinese e' guarito e deve essere dimesso il medico lo capisce dal bel colorito giallo che c'ha. (DrZap)

84. Quelli che pensano "5 morti al giorno per Covid sono irrilevanti" sono gli stessi che picchiano i medici se non vengono ricevuti subito in astanteria per un mal di pancia? (Lucilla Masini)

85. "Fuori la linguina" disse il medico affamato all'ora del pranzo. (DrZap)

86. Ricordate tutti quelli che a marzo chiamavate 'angeli' ed 'eroi' ? Bene. Sono settimane che vi stanno dicendo che avete rotto il cazzo col complottismo. (Fabrizio Delprete)

87. L’unica cosa di cui mi ha convinto Zangrillo è che se dovessi sentirmi male preferirei mi portassero da un altro medico. (Yoda)

88. I secondini possono diventare dottori, ma non potranno mai diventare primari. (DrZap)

89. Per una malata immaginaria un medico è un vero toccasana. (GdP) (Silvia Scaratti)

90. A Destra si lamentano perché a Sinistra si invoca di non curare i Negazionisti, ma se uno di sinistra invoca di non curare chicchessia vuol dire che di Sinistra non è. Perché tutti i malati hanno il diritto di essere curati e ancora più i malati di mente. (Prugnomkin) (paco)

91. "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le trovi per marito un campione di rodeo!

92. Una signora di 50 anni la mattina si sveglia completamente bagnata dalla testa ai piedi, così va preoccupata dal medico di famiglia e gli racconta quello che succede... Il medico pensandoci un po' le dice: "non è che suda tanto la notte?" e lei: "non sudo più di quel tanto" ed il medico: "non è che mentre dorme suo marito si dà da fare?" e lei tutta seccata: "no, io e mio marito non lo facciamo più da 11 anni". Allora il medico le dà questo consiglio: "Signora, questa sera faccia finta di dormire e controlli che succede durante la notte". La sera va a letto fingendo di dormire e verso le 3:30 del mattino il marito accende piano piano la luce della lampada e comincia a sfogliare un giornalino Hot. Dopo poco inizia a sputare verso la moglie: "Puhhh, tu non hai un sedere come questo! Puhhh, tu non avrai mai una patatina favolosa come questa! Puhhh, tu non avrai mai un seno prosperoso come questo, Puhhh".

93. "Amò, il dottore oggi pomeriggio mi ha tamponata". "Ottimo!". "Beh... 'ottimo' non so, sono in piena ovulazione...". (Il Frasificio) (Pietro Vanessi)

94. Il dottore mi ha detto di eliminare i grassi, ma non me la sento di uccidere tutta la mia famiglia.

95. Se il dottore vuole prescrivere una mammografia ad una bella mamma deve usare una bella calligrafia. (DrZap)

96. Quel medico si è ridotto a chiedere l’elemosina. Ora è un medicante. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

97. I medici italiani fanno sapere che chi si è contagiato col Covid alla manifestazione dei Negazionisti, sarà curato con l'Omeopatia. (Satiraptus) (Pierluigi Carratù)

98. Il medico non è sicuro che io abbia la colite. La diagnosi l'ha solo supposta. (Viola Ortes)

99. Covid. Ordine dei medici: "Necessarie misure più restrittive". Aspettiamo con ansia il parere dello scienziato Salvini, laureato all'Università di Staminchia. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

100. Al prossimo picco di contagi Covid, i veri eroi saranno i medici e gli infermieri che si rifiuteranno di curarvi. (Stafalcioni dei pazienti)

101. Barillari condivide sale di Pronto Soccorso vuote, dichiarando che l'emergenza è finita, ma è una bufala, perché sono stanze filtro. Se vuole mostrare qualcosa di vuoto, può sempre fotografare la sua scatola cranica. (Satiraptus) (Lucilla Masini) & (Sandro Grillette)

102. L'ordine dei medici nazionale ha emanato un comunicato ufficiale per precisare che i termometri digitali non hanno alcun effetto sulla perdita di memoria. Ma davvero siamo arrivati a tanto? (Satiraptus) (Vida)

103. Trump contro i medici: "Fanno più soldi se aumentano i morti da Covid". Lui invece fa più voti se aumentano gli ignobili idioti come lui. (Fabrizio Delprete)

104. "I medici fanno soldi col Coronavirus!" ha dichiarato indignato quel tenerone di Trump, che guadagna vendendo armi per le guerre. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

105. Forse alla fine del coronavirus capiremo che un medico vale più di un calciatore... e un'infermiera più di una velina... forse

106. Toscana, PD: 5.000 assunti a tempo indeterminato fra infermieri, oss, assistenti sanitari, tecnici di laboratorio, medici. Lombardia, Lega: spostano i sanitari da un ospedale all'altro. La Regione ha speso tutti i soldi nei camici, giusto? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

107. Medico italiano famoso per spargere il terrore. BUHrioni. (Marasma) (Poppy Ajosa)

108. La denuncia dei medici di Milano: "Città impreparata alla seconda ondata, stessi problemi di marzo". Strano, Fontana e Gallera sembrano così competenti. (Pensieri Fulminati) (Nico)

109. Ad alcuni i calci in culo andrebbero prescritti dal medico. (@NmargheNiki)

110. Gli italiani che si ribellano alle misure anticovid meriterebbero medici e infermieri che si ribellano al momento di un loro probabile ricovero. (Cicciogia)

111. Futuro. Non vorrei mettervi ansia ma tra 10 anni l'appendicite ve la farà un medico che oggi è alle superiori e sta facendo didattica a distanza in mutande davanti all'Xbox mentre mangia merendine. Abbiate cura di voi.

112. La gente si ribella e va in piazza e se si ribellassero medici e infermieri stanchi di curarvi? (Stefano Bacchelli)

113. L'Italia è quel Paese in cui chi salva vite negli ospedali viene odiato e chi ha per anni offeso i meridionali viene dagli stessi osannato. (Il vocio) (Fabio Manni)

114. A Vercelli dei negazionisti si sono presentati al pronto soccorso con i sintomi del Covid19, hanno chiesto di essere curati, ma hanno continuato a negare l'esistenza del virus. Fossi stato uno dei dottori io, per tutta risposta, avrei negato di essere un medico. (Fabrizio Delprete)

115. Covid. I medici del San Raffaele effettuano visite a domicilio per 450 euro. Clinicamente ladri. ('O Strunz) (Scemifreddi)

116. Altri sei medici morti di Covid19 negli ultimi giorni. Però voi continuate a pensare al Natale e alle piste da sci, mortacci vostra. (Fabrizio Delprete)

117. In pochi mesi, medici e infermieri italiani si sono trasformati da eroi a terroristi. Il guaio è che qua si salvano vite senza salvare la memoria. (ziogiuan)

118. Io non credo che medici, infermieri, assistenti ospedalieri stiano pensando a come passare il cenone di vigilia o capodanno. Lo sanno già: lo passeranno in corsia a salvare vite con un lavoro massacrante. Quindi possiamo finirla qui? E accontentarci di quello che si potrà fare? (Trumpo) (Andrea Salerno)

119. Al prossimo picco di contagi Covid, i veri eroi saranno i medici e gli infermieri che si rifiuteranno di curarvi. (Strafalcioni dei pazienti)

120. Radiato un medico NoVax contrario alle vaccinazioni anti-Covid. Però, secondo me, l'irradiazione mi sembra una misura un po' eccessiva! (DrZap)

121. "Covid? Una bugia per fare soldi": medici negazionisti rischiano la radiazione. Ma anche un giretto in terapia intensiva senza protezioni non sarebbe male. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

122. Se metti in discussione la scienza e la medicina non sei un medico. Sei Wanna Marchi. (Klaus)

123. Giusto obbligare i medici a fare il vaccino. Che dite se li obblighiamo anche ad applicare la legge 194 eliminando finalmente la possibilità di disobbedienza degli obiettori? (Il vocio) (Sylvia Ovis)

124. Le medicine curano le malattie. Ma solo i dottori possono curare i pazienti. (Carl Yung)

125. “Medicate, gente, medicate” dicevo sempre in ospedale quando insegnavo agli studenti di Medicina. (DrZap)

126. Ma vi immaginate un negazionista al Pronto Soccorso di un ospedale che viene rimandato a casa con diagnosi di banale influenza? Se poi si scopre che era invece Covid19 può fare causa ai medici per diagnosi errata? (DrZap)

127. "I medici No-Vax vanno sospesi". (Gino Strada a Piazza Pulita) (Franco Zappulla)

128. A Brescia, arrestato un medico che in piena pandemia uccideva i pazienti per liberare i posti letto. Poi a Milano ho visto un paziente occupare un intero reparto con primario, specialisti e infermieri compresi. È il capitalismo bellezza. (Attila Feroce)

129. Un mio amico si è specializzato in Medicina del Lavoro. Aveva capito in tempo che il lavoro è una malattia. (DrZap)

130. Per vincere il fuoco di Sant'Antonio il dottore dovette alla fine ricorrere all'uso dei pompieri. (DrZap)

131. In clinica: «Ma lei per caso è il prof. Taldeitali?». «No, signora, sono il medico di guardia». «Non l’ho mai sentito questo nome». (Pasquale Tenerelli)

132. VACCINI. 35.000 medici di famiglia effettueranno vaccinazioni ai loro assistiti, siglato l’accordo. E’ tutto pronto, tranne i vaccini. (Antonella Carulli)

133. "Dottore, ma sarò veramente operato da uno studente?". "Sì". "E se l'operazione non andrà a buon fine?". "Lo studente non passerà l'esame". (@foresta233)

134. I primi medici che ottennero nel 1700 buoni risultati nella medicina furono gli ottomani: furono chiamati taumaturchi. (DrZap)

135. Quando mi sono laureato ho conosciuto un collega molto bello, ma che nella professione medica era sempre inconcludente. Noi l'avevamo soprannominato Dottor Divago. (DrZap)

136. Docente umilia una studentessa dicendogli che chi non conosce come si suddivide una cellula non potrà mai diventare medico, ma al massimo sottosegretario alla sanità. (Antonio Sacco)

137. Gli operatori sanitari che non vogliono vaccinarsi mettendo in pericolo i pazienti (specialmente i più deboli, anziani e persone fragili) andrebbero gentilmente accompagnati alla porta a calci in culo. (Opinione personale di un libero cittadino della Repubblica italiana) (@Misurelli77)

138. Una donna e un bambino, dopo una lunga attesa, entrano finalmente nell'ambulatorio per una visita dove c'è un medico decisamente sexy e bello, all'apparenza forte, gentile e intelligente. Il dottore esamina il bambino, controlla il suo peso e lo trova un po' al di sotto del normale, così chiede alla donna se viene nutrito artificialmente o allattato al seno. "Allattato al seno!" rispose la donna. "Bene, si spogli fino alla vita e diamo un'occhiata", dice il dottore. La donna fa come le è stato chiesto, dopo essersi spogliata il medico, con entrambe le mani, inizia a toccarle il seno molto lentamente e con attenzione, palpeggia e soppesa ogni seno e pizzica delicatamente ogni capezzolo. Spinge i seni insieme e li sfrega l'uno contro l'altro in un esame molto dettagliato e rigorosamente approfondito. Poi fa cenno alla donna di vestirsi e con tono preoccupato dice: "Non c'è da stupirsi che questo bambino sia sottopeso! Signora, lei non ha latte". "Lo so," dice la signora, "Io sono sua nonna, ma sono molto felice di essere stata qui questa mattina".

139. Se è vero che siamo in una dittatura sanitaria sarebbe bellissimo perché non si farebbero più votazioni e comanderebbero solo i militari e i medici. Sarebbe un grande passo avanti e l'Italia diventerebbe come la Firenze dei Medici del Cinquecento. (DrZap)

140. Ormai cerco di evitare di andare all'ambulatorio del mio medico curante: non tanto perché ad ogni occasione mi cazziava per farmi smettere di fumare, è che l'ultima volta mi ha anche fatto pagare la multa. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

141. Il medico mi ha dato un'ottima notizia: quella terribile sensazione di soffocamento che sembrava condurmi in breve a una morte atroce, non è ipocondria. (Spinoza.it) (TheAubergine)

142. Il giuramento di Ippocrate ha segnato il confine tra stregoneria e medicina. Infatti da lì in poi non si è più sentito parlare di fatture. (Spinoza.it) (Bipo)

143. Ho chiesto al medico le regole da seguire per un cuore sano, mi ha detto di mangiare e bere poco, non fumare e non fare sesso. Deve aver capito “corano”. (nevervest)

144. Sono preoccupato, il medico mi ha detto che di ipocondria si può anche morire. Soprattutto se continuo a telefonargli la notte. (Spinoza.it) (TheAubergine)

145. Finalmente ho trovato il medico che ha capito quello che ho, e lo pretende cash. (MestMuttèe)

146. Medici, infermieri e operatori sanitari italiani candidati al Nobel per la Pace 2021 per "la loro abnegazione commovente, simile a un libro delle favole". In Italia invece li prendono a parole e, a volte, pure a botte. (Nino Cartabellotta)

147. OSLO: il personale sanitario ITALIANO, è ufficialmente  CANDIDATO al  PREMIO NOBEL PER LA PACE 2021. Delusioni tra gli “indinniati” di twitter a cui non è stato riconosciuto il costante impegno nel rompere i coglioni. (@Nonha_stata)

148. Ma i medici #novax hanno fatto il giuramento di ipocrita? (Scemifreddi)

149. Chi studia i virus è un virologo, chi studia i batteri è un batterista. (DrZap)

150. OBBLIGO VACCINALE. Nel nuovo DL prevista sino al 31 dicembre del 2021 la sospensione dei sanitari no vax che operano nelle strutture sanitarie, sociosanitarie e socio-assistenziali, pubbliche e private, farmacie, parafarmacie e studi professionali. Praticamente i medici no vax potranno fare solo le comparse a Rete4. (Antonella Carulli)

151. Quello degli stockbroker è un mestiere relativamente moderno, infatti il loro linguaggio è infarcito di termini in inglese. Andando indietro nel tempo troviamo gli avvocati, che fanno largo uso del latino, e poi i medici, che praticamente parlano in greco. Ma allora perché le puttane non dicono mai una parola in sumero? (Spinoza.it) (Bipo)

152. Bisognerebbe fare più attenzione ai segni premonitori del destino. Mia madre ha sempre creduto che dovessi fare il medico, perché quando sono nato mi trovavo in un ospedale. (Spinoza.it) (Bipo)

153. Dopo il decreto sull'obbligo vaccinale che prevede demansionamento, sospensione dello stipendio e sanzione, molti medici novax hanno cambiato idea. Basta poco, tipo toccargli i soldi. (Prugna) (Lucilla Masini)

154. Roma. Medici novax in piazza contro l'obbligo vaccinale: "Non siamo cavie". Se è per quello, non siete neanche medici. (Satiraptus)

155. "Dottore è mai possibile che tutte le volte che mi faccio di cocaina mi cola il naso? È possibile che gli spacciatori la taglino con delle graminacee?". "Ma certo, può essere anche che la taglino con gli acari della polvere". (Lavelenosa)

156. "Dottore, è un periodo che cago cibo e mangio merda, è possibile?". "Certo, lei ha lo stomaco sotto sopra".

157. "Dottore, il neo che avevo sulla pancia è sul tallone, è possibile?". "Certo, se ne sta andando da solo"

158. "Dottore, come posso fare sesso sicuro?". "Pagando". (Spinoza.it) (Meniak)

159. Dottori: angeli in camice con licenza di guarire.

160. Mi sono ferito in bagno. Meno male che i sanitari erano già sul posto. (Lucas Ancorini)

161. "Dottore, è grave?". "Sono San Pietro"

162. Ho chiesto al medico le regole da seguire per un cuore sano, mi ha detto di mangiare e bere poco, non fumare e non fare sesso. Deve aver capito “corano”. (veverovest)

163. Il giuramento di Ippocrate ha segnato il confine tra stregoneria e medicina. 

Infatti da lì in poi non si è più sentito parlare di fatture. (Spinoza.it) (Bipo)

164. I guai sono cominciati quando l'Università della Strada ha inserito il corso di Laurea in Medicina. (Rostokkio)

165. Alla Fiera dell'Ausl

per due tonsille

un otorino il pediatra chiamò.

Ma venne lo pneumologo

per fare i test

per l'otorino 

che un bel giorno

il pediatra chiamò.

Poi l'ortodonzista

per la malocclusione

da spiegare al pneumologo

per l'otorino 

che un bel giorno 

il pediatra chiamò.

E il neuropsichiatra

per fare l'analisi

per l'ortodonzista

da spiegare al pneumologo

per l'otorino 

che un bel giorno 

il pediatra chiamò.

E venne il Covid

e ci fu il tampone

per il neuropsichiatra

per l'ortodonzista

per lo pneumologo

per l'otorino

per il pediatra

che un bel giorno mio padre chiamò.

Alla Fiera dell'Ausl

(CF)

166. I migliori medici sono i chirurghi: danno dei punti a tutti. E ancora meglio i cardiochirurghi: è gente che, quando, lavora, lo fa col cuore in mano. I chirurghi maxillo-facciali sono dei medici di fronte ai quali bisogna presentarsi, come dire, "a viso aperto"... E vogliamo parlare degli odontoiatri? Quando li vedi lavorare, c'è da rimanere a bocca aperta... (CF)

167. La morte di Gino Strada scatena gli webeti destroidi che inneggiano alla sua morte. Caro Gino, ti siamo grati per l'esempio di generosità ed altruismo che è stata la tua vita e ti rimpiangiamo. Consapevoli come siamo che, nonostante tutto, tu avresti curato e salvato anche loro. (Il vocio) (Pasdan)

168. Medici in organico al Servizio di Endocrinologia.

Dott. STERONE ALDO

dott.sa ADRENA LINA

dott. COLANOLONE EZIO

dott.sa DRENALINA NORA. Medico con incarico temporaneo:

dott.sa CALCI TONINA. (CF)

169. "Dottore, dopo il vaccino ho avuto dei rapporti e adesso ho un ritardo di due settimane. Cosa può essere ?". "Maschio o femmina". (Marco Noel)

170. Covid social e fake news. Sui social ci sono molti malati immaginari. Sì, ma i medici immaginari sono molti di più ! (Renato R.)

171. ALMANACCO. Oggi 25 settembre la Chiesa Cattolica ricorda i Santi Cosma e Damiano, protettori di chirurghi, dentisti, medici e parrucchieri, categorie accomunate dalla lunghezza delle liste d’attesa e dal costo finale della prestazione. (Antonella Carulli)

172. Clamoroso: Google non vince il Nobel per la Medicina! (Anna Mallamo)

173. Torino, l’Ordine dei medici sospende Alessandro Meluzzi: «Non si è vaccinato». La notizia è che ha davvero una laurea in medicina, e non è un collega di Wanna Marchi. (Lucilla Masini)

174. Il complottista Meluzzi sospeso dall'ordine dei medici. Però continuerà a esercitare la professione su Rete4. (Raffaele Mangano)

175. Meluzzi non potrà più aprire il suo studio medico. Potrà solamente visitare nello studio televisivo. (@akkursio)

176. Ogni medico specialista è esperto della propria specialità. Il cardiologo parlerà delle malattie cardiache, l'immunologo del funzionamento dei vaccini, l'igienista dell'impatto dei vaccini contro le epidemie e l'omeopata di quel fastidioso languirono che ti viene a metà mattina. (@BiologiScienza)

177. Alessandro Meluzzi sospeso dall'ordine dei medici. Non potrà più aprire uno studio di psichiatria. In compenso la psichiatria aprirà uno studio su di lui. (Iltrumpo)

178. Torino. Alessandro Meluzzi, psichiatra e personaggio televisivo, è stato sospeso dall'Ordine dei Medici perché non vaccinato contro il covid. Penso che avrebbero dovuto sospenderlo già da anni per cose ben peggiori, ma come si dice: non tutto il covid è venuto per nuocere. No com'era? (RiSatira) (Giovanna Agriformi)

179. Meluzzi è stato sospeso dall'Ordine dei Medici perché non si è vaccinato. La brutta notizia è che avrà più tempo per andare in TV a mostrare la forfora e le vene gonfie del collo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

180. Il dottore mi ha dato 1 anno, il giudice 30 anni. Ma a chi devo dare retta? (DrZap)

181. Medico: dal punto di vista professionale, sono giunto alla conclusione che ai NoVax gliela metti nel culo, ma non in testa. (@assurdistan)

182. Colmo per un medico: essere paziente. (DrZap)

183. COMO. Dottoressa avrebbe finto di vaccinare alcuni pazienti senza iniettare il siero, facendo ottenere loro il Green pass. “La dottoressa Jo” vi immunizza col c...uoreee (Barbara D’Urso) (Antonella Carulli)

184. Ma solo a me, quando leggo 'medico novax', viene da associarlo ad un 'parroco No-Dio' ? (Prugna) (Gianluca Cotza)

185. RECANATI. Medico di base ricusa i pazienti NO VAX. Ha appeso un cartello in ambulatorio: “Caro paziente, il Covid ha devastato la vita umana e professionale. Fino a oggi il vaccino è l’unica arma per non ammalarsi. Se ha qualche dubbio o timore, sono a disposizione. Se invece crede che il vaccino sia una pericolosa arma in mano alle multinazionali del farmaco con la connivenza di noi medici di famiglia è pregato di cambiare ambulatorio” e di andare affanculo dagli sciamani, anche. Ci manca la chiusa di sintesi per il 110 e lode. (Antonella Carulli)

186. Cari No Vax che vi sentite giustificati perché alcuni medici la pensano come voi, ricordate che alcuni di loro certificano false invalidità, altri avevano abbracciato l'omeopatia, altri ancora vi mettono in malattia senza visitarvi. E Scilipoti è ginecologo. (Fabrizio Bragagnolo)

187. Ma esattamente che cos'è un medico novax? E' come un sacerdote ateo? Come un poliziotto rapinatore? Come un pompiere piromane? Come uno scrittore analfabeta? Come un astrofilo terrapiattista? (Prugna) (Anna Mallamo)

188. Ultim'ora. "Cos'hai? Niente!". Moglie di medico muore per malattia non diagnosticata. (Lercio) (Davide Paolino)

189. Il dottore mi ha detto di mangiare in bianco. Se mi compro un vestito di lino voi dite che potrebbe andare bene? (DrZap)

190. Ad Ascoli Piceno un medico è finito in carcere per aver rilasciato 150 certificati falsi di avvenuta somministrazione del vaccino ai suoi pazienti: 150 dosi sprecate, gettate nei rifiuti. Come la laurea di questo "medico". (Il vocio) (Pasdan)

191. “Dottore, prima di fare sesso mi gira sempre la testa”… “Capisco, ma cosa fa di solito prima di fare sesso?”. “Gonfio la bambola…”

192. Se la Polizia non vuole le mascherine rosa gratis, datele a noi che in ospedale non ce le passano! (Dr. Giancarlo)

193. Anche i piu' irascibili possono diventare pazienti... quando vanno dal dottore. (DrZap)

194. Mancano medici negli ospedali. In compenso ne abbiamo a iosa sui social. (Prugna) (Fabio Manni)

195. Quel medico è arcistufo di inoculare vaccini. È un immunologo immusonito. (GdP) (Valerio Rea)

196. E' saltato in Senato l'emendamento al decreto ristori che avrebbe indennizzato i medici colpiti dal Covid e le famiglie dei 369 medici che dall'inizio della pandemia sono stati uccisi dal virus. Scommetto che se l'emendamento avesse incluso un vantaggio economico per i politici allora sarebbe passato. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

197. PSICOLOGIA. Secondo uno studio inglese i medici scrivono male di proposito per evitare la falsificazione delle ricette prescritte nonché per far dispetto ai farmacisti che guadagnano come loro ma con molta meno fatica. (Antonella Carulli)

198. Cartello in un ambulatorio medico: "Si comunica che non si eseguono visite specialistiche in assenza del paziente. Il Direttore"

199. "Hai mai esagerato?". "Una volta il dottore mi ha detto 'dica 33' e io ho detto '147' ". (Nino Frassica)

200. Un uomo va dal dottore che gli dà la terapia: "Lei deve prendere 3 cucchiai di questo sciroppo". "Ma io ho solo due cucchiai in casa"

201. Molti medici in pensione sono tornati in corsia per aiutare i colleghi contro il Covid19. Più che dal governo sono stati ringraziati dall'INPS. (DrZap)

202. SPIONAGGIO. Gli 007 confermano che nel 2020 fu solo aiuto sanitario dai russi perché non riuscirono a carpire notizie utili dal SSN. Un grazie a tutti i medici che con la loro scrittura di merda hanno impedito il peggio.

203. Nella richiesta di un medico di base per accesso in PS: "Dolore addominale in regione dorsale".

204. Strafalcioni dei dottori. Nella richiesta di un medico di base per accesso in PS: "Dolore addominale in regione dorsale".

205. https://pin.it/1YDkhsH

206. Poesia sulla carta igienica. Per le cose più belle serve la ricetta medica. (Antonella Carulli)

207. "Ma perché prima di prendere le pastiglie le schiacci??? ". "Perché il medico mi ha detto: 'prenda queste compresse' ". (GdP) (Silvia Scaratti)

208. "Dottore, sono qui con un tremendo dolore alla gola da più di mezz'ora e lei continua a mangiare il gelato!". "Lei è impaziente, non vede che sto finendo di mangiare il gelato per disporre del bastoncino per guardarle la gola?". (barzelletta su TikTok)

209. Al Pronto Soccorso, mancano 4mila medici: «Contratti precari e turni massacranti che rovinano la salute». A fine contratto, invece di assumerti al pronto soccorso ti ci ricoverano. (Francesca Fornario)

210. Non si riescono a trovare medici nei pronto soccorso di tutta Italia per colpa del reddito di cittadinanza. (Francesco Scarcelli)

211. Il dottore: "E poi, signora, si procuri anche le calze antitrombo". La paziente: "Stia tranquillo, dottore, non c'è bisogno di niente, davvero". (Antonella Carulli)

212. CRONACA VERA, ieri. Scheda d'anamnesi in ospedale, in territorio nemico. Dopo le notizie su patologie e terapie il medico mi chiede: "Soffre di allergie?". "Sì, alle leghe". "Ai metalli intende?". "No, no. A Salvini, proprio". (Antonella Carulli)

213. Ho chiesto al medico: "Posso tornare subito in palestra?". E lui: "Per ora proprio no, signora". E io seria: "Benissimo. Mi può certificare l'esonero per tre/quattro anni almeno? Grazie". (Antonella Carulli)

214. 75 euro per un lettino solo se sono compresi pure gli infermieri e l'elettroshock. (cicciogia)

215. "La recessione è transitoria" mi ricorda il medico che tranquillizza il paziente dicendo "Ce la faremo", ma poi ce la fa solo il medico. ('O Strunz) (Strato Sferico)

216. Medico sorpreso a pulire le seppie in ospedale: «mi stavo esercitando per la rettoscopia...» . (pensieri fulminati) (Vincenzo Zoda)

217. Cecchino, medico d'Arezzo, fu chiamato curare una bella fanciulla che nel danzare si era slogata un ginocchio: nel sistemarlo, dovendo egli palpare la coscia e la gamba, morbida e candida, della giovanetta, ebbe una tremenda erezione, tanto che le fascette non riuscivano più a contenerlo. Si alzò sospirando, e proprio allora la paziente chiese a quanto ammontasse l'onorario. «a nulla» fu la risposta. E aggiunse, alla richiesta di spiegazioni: «siamo pari nelle prestazioni: io ho raddrizzato un membro tuo come tu hai fatto con uno mio».

218. Stati Uniti. Donna accidentalmente provoca la rottura del membro del suo ragazzo durante un rapporto troppo passionale. Dopodiché lui l'ha lasciata. Motivazione: «Mi aveva rotto abbastanza il cazzo!». (DottKang)

219. Il Dalai Lama è stato ricoverato in ospedale per un'infezione toracica. I medici lo hanno accolto con karma e sangue freddo. (Prugna) (Davide Pepato)

220. Ho visto un cammello andare dal dottore perché soffriva di ritenzione idrica. (DrZap)

221. Il medico anticlericale... Si cura di curare il curato col curaro. (Antonello Iaccarino)

222. Una signora affetta da emicrania viene a sapere che c'è una nuova cura. Va dal medico che le dice: "Signora torni a casa, vada in bagno, si metta semplicemente davanti allo specchio per tre giorni di fila, metta l'indice sinistro e destro sulle tempie, appoggi la fronte e ripeta convinta per 10 minuti non ho mal di testa, non ho mal di testa". La signora fa quello che il medico le ha detto e dopo tre giorni miracolosamente l'emicrania scompare. Ne parla entusiasta con un'amica che ha un forte mal di schiena che ripete non ho mal di schiena non ho mal di schiena e dopo tre giorni anche a lei il mal di schiena scompare. Un'altra amica sente della cura miracolosa e manda il marito che non riesce a fare i doveri coniugali. Anche lui in bagno e dopo i tre giorni prescritti dà il meglio di sé. La moglie soddisfatta, ma lui ogni dieci minuti si scusa e riva in bagno esce e rida il meglio di sé, poi si scusa e riva in bagno e di nuovo dà il meglio di sé, la moglie soddisfatta ma incuriosita lo segue sbircia dalla serratura e vede lui con gli indici appoggiati alle tempie, la fronte sullo specchio e che ripete "non è mia moglie non è mia moglie…"

223. Ultim'ora. Sento un fastidio qui dietro". Fabio Fazio va dal dottore e scopre di avere una spina dorsale. (Lercio) (Davide Marzorati) & (Fabio Corigliano)

224. "Hai mai esagerato?". "Una volta il dottore mi ha detto 'dica33' e io ho risposto 147". (Nino Frassica)

225. Aborto, Meloni: "Non voglio abolire la legge 194". Vuole solo licenziare dagli ospedali tutti i medici abortisti. (Il vocio) (Lucilla Masini)

226. Premio Nobel per la medicina allo svedese Svante Paabo e un altro premio Nobel a chi già lo conosceva. (Mario Cafiero)

227. Se il tempo è un bravissimo dottore, io sono un caso di malasanità. (Viola Valia)

228. Medici da Cuba a 4.700 € al mese in Calabria, ma il 75% lo intasca L'Avana. Hasta la pagnotta sempre. (Renato R.)

229. Consigli utili: mai, ripeto, mai prendere un sonnifero ed un lassativo la stessa sera...

230. A parecchi "ultras" del calcio non si riesce a palpare il fegato perché sono tifosi sfegatati. (CF)

231. “Venga da me in studio domani alle 4” “Di pomeriggio?”. (Michele Ardagna)

232. Per Halloween i medici no vax si travestiranno da medici. (Spinoza.it) (ggv84)

233. "La recessione è transitoria" mi ricorda il medico che tranquillizza il paziente dicendo "Ce la faremo", ma poi ce la fa solo il medico. ('O Strunz) (Strato Sferico)

234. Finalmente è successo! L'assistente di volo ha chiesto: "C'è un dottore a bordo?" e io mi sono alzato di scatto e ho risposto "SI'!". Ho fatto una tracheotomia a 10.000 metri di altezza con una lametta e una penna a sfera. Lui non ce l'ha fatta, ma il brivido è stato innegabile. Ora sto pensando a iscrivermi alla mia seconda laurea, in medicina.

235. Non esistono medici novax, esistono persone che hanno studiato medicina e non ci hanno capito una minchia. (@Barillarisson)

236. Un medico no vax è come dire acqua asciutta o un caldo freddo. Insomma un ossimoro. (Prof. Matteo Bassetti)

237. Un medico novax sarebbe come un astronomo terrapiattista? (@merlo_grazie)

238. I medici no vax possono tornare a lavoro. Li chiameranno obiettori di scienza. (pirata21)

239. Durante l'emergenza covid sono morti 359 medici. Si sono sacrificati per permettere ad altri  di continuare a fare i coglioni sui social. (@Nonha_stata)

240. Ronzulli: "Per il reintegro dei medici novax si poteva aspettare, così chi è in regola si sente sconfitto". Esattamente come lo smacco dei condoni per chi non ha mai evaso le tasse. "Merito un par de palle" si può dire? (Il vocio) (Lucilla Masini)

241. Un medico no vax è come un finanziere che invita ad evadere le tasse, come un vigile che guida contromano, come un macellaio vegano. Ha sbagliato mestiere, semplicemente. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

242. "Dottore, penso di avere delle infezioni alla pelle!". "Ha ragione, da quel che vedo sono sicuramente infezioni a...cute!". (GdP) (Silvia Scaratti)

243. I medici che hanno fatto scendere i migranti dicono che il Meloni è un tipo bizzarro. (Lino Giusti)

244. "Aspettavamo il medico legale per le 10 ma è arrivato un'ora prima". "Allora quello era il medico solare!". (GdP) (Riccardo Gallio)

245. Dopo i medici novax vogliamo i preti atei. (luce so fusa)

246. Per Halloween i medici no vax si travestiranno da medici. (ggv84)

247. Andrà a finire che i medici gettonisti in libera professione pagheranno il 15% su quello che fattureranno (lo 0 su tutto il nero) e medici dipendenti ospedalieri ai quali sarà trattenuto fino al 47% di tasse. Fate CIAO alla sanità pubblica...Il Ministero dei Saluti. (Antonella Carulli)

248. "Dottore che differenza c'è fra un urologo e un ginecologo?" "L'odore del dito"

249. Un medico del pronto soccorso preso a botte per l'eccessiva attesa. E’ stato medicato dopo un'attesa di 7 ore. (Antonio Di Stefano)

250. Dal microfono di un convegno di Medicina: c'è un paziente in sala? (Lino Giusti)

251. Fortunato il medico di guardia: se i pazienti gli menano, è già sul posto. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

252. Il medico che curava Messina Denaro era stato candidato con Cuffaro e il Pdl. Del resto lo aveva detto Meloni che non c'era stata nessuna trattativa. (pirata21)

253. Il medico che curava Messina Denaro era stato candidato con Cuffaro e il Pdl. Certo che a volte sono i più insospettabili. (pirata21)

254. Pare che il medico che curava Matteo Messina Denaro sia stato in concorrenza con Zangrillo per la cura di Berlusconi. (DrZap)

255. Sconto di pena al medico triestino che ha ucciso 9 anziani. Agì per scopi morali. Lo faranno cavaliere del Lavoro. (Mirco Stefanon)

256. Fusione degli ospedali, primo stop dei medici: “Noi siamo già fusi”. (Federico Taddia)

257. Se la medicina legale si occupa dei morti, quella illegale si occupa dei vivi? (Mirco Stefanon) (da "Sotto il Segno dei Coriandoli, ed. Archi Ponti)

258. Scusi, dottore, quanto ho di depressione? (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

259. Se nello stesso giorno, visiti 2 pz di 100 e 102 anni, valgono come 4 visite? (Michele Ardagna)

260. https://fb.watch/iIu4NAXXt8/      (riflessi vivaci del paziente)

261. Il nostro è un Paese dove tutto è politicizzato. Anche le terapie mediche sono di destra o di sinistra. Solo il vecchio clistere è sempre fermo al centro. (Mirco Stefanon)

262. Cosa volete pretendere da un popolo che chiama il water, il bidet e il personale medico con lo stesso identico nome: sanitari. (Mirco Stefanon)

263. Dr. Acula, Ematologo rumeno, specialista in emocromatosi, salassoterapia, Medicina Trasfusionale e applicazione di sanguisughe per trattamento delle infiammazioni; terapia del dolore; disturbi vascolari (varici, capillari, trombosi, flebiti). Il Dr. Dracula ha sempre saputo di dover diventare dottore. - presso Transilvania Medical. (SatiraSatura)

264. Il mio dottore dietologo ha detto che io non riesco a perdere peso, perché sono un tipo molto possessivo. (DrZap)

265. In Italia è praticamente tutti in ordine, avvocati, medici, giornalisti... (Sarò bre') (Francesco Paciello)

266. Lo sviluppo e la crescita di una nazione vanno seguiti, oltre che da un buon economista, anche da un bravo pediatra. Mi sa che la Meloni ha bisogno di me. (DrZap)

267. "Dottore, ho avuto una ricaduta" "Di nuovo influenza?" "No, sono caduta di nuovo per terra".

268. La mia testa sta per esplodere. Non mi basta un medico. Voglio un artificiere. (Viola Valia)

269. Al pronto soccorso mancano 4mila medici e i medici italiani hanno in media 55 anni. Sono così anziani che quando un chirurgo opera gli altri si fermano a guardarlo. (Francesca Fornario)

270. Ieri ho fatto la visita dall'oncologo. Meno male che era il 1 aprile, altrimenti mi sarei preoccupato. (Lo stronzio)

271. "Mi scusi dottore, è arrivato il paziente ossessionato dalla sodomia". "Fallo sedere". (arcobalengo)

272. I medici ottimisti per Berlusconi: le terapie stanno rispondendo al paziente. (Renato R.)

273. Cercavo un internista, ma ho trovato solo del milannisti. (CF)

274. «Meno medici e infermieri, più morti? L'analisi sul British Medical Journal sulla possibile correlazione...». Hanno scoperto l'acqua calda? (Il vocio) (Antonio Carano)

275. Oggi al Pronto Soccorso si è presentato un superobeso che aveva preso un litro di sgrassatore. (DrZap)

276. Pronto, parlo con l’analista? Scusi, per fare un esame delle feci che cosa devo portare? (Antonio Di Stefano)

277. È un bravissimo medico: i suoi pazienti sono tutti benestanti. (GdP) (Silvia Scaratti)

278. Un uomo entra in un ambulatorio medico e dice: "Mi sono fatto male al braccio in diversi punti. E il dottore gli risponde: "Beh, non andarci più". (Tommy Cooper)

279. MEDICINA. Aumento dei posti disponibili all’Università, quest’anno sono più di 18.000. La cosiddetta politica di Santa Chiara che mise i cancelli a casa solo dopo che le venne svuotata dai ladri. (Antonella Carulli)

280. Quando il medico mi disse che non potevo avere figli sono rimasto senza prole. (Storpionimi) (Dino D'amico)

281. I medici constatarono che era diventato rispettoso, sentimentale, buono... insomma, cinicamente morto. (Storpionimi) (Davide Menghi)

282. Paziente: "Dottore, che terapia antibiotica pensa di prescrivermi?". Io: "Le prescrivo Augmentin per 6 giorni!". Paziente: "No, quello non lo voglio ché fa male alla fauna intestinale!". (Visita vera)

283. PORTATE QUEL GIUDICE IN UN PRONTO SOCCORSO. Quello che ha condannato ad un anno di reclusione uno specializzando, colpevole di aver dimesso una donna dal Pronto Soccorso con una diagnosi errata. La donna, dopo alcuni giorni, è morta di infarto. Per il giudice, il medico “ometteva di indagare i sintomi...non si atteneva alle raccomandazioni... non seguiva la buona pratica clinica in emergenza”. In emergenza?  Portate quel giudice in un Pronto Soccorso. Conducetelo per mano. Adagio. Con animo distensivo ed invitante... come si fa con chi deve necessariamente apprendere qualcosa di nuovo, o deve essere persuaso ad esplorare luoghi ignoti. Accompagnatelo per tutto il percorso. Calatevi negli inferi insieme a lui. Immergetevi in tutti gli angoli e gli anfratti di quel brulicante piano terra. Senza fretta. A dispetto della confusione, del fracasso, della baraonda che troverete in quel posto dimenticato da Dio, voi fatelo lentamente. E spiegategli ogni cosa. Illuminatelo. Siate come Virgilio che accompagna Dante nei meandri dell'inferno. E come Virgilio - guida prescelta, piena di saggezza e di paterna sollecitudine - siate rassicuranti nei confronti di quel Dante... sbigottito dalle atrocità via via rivelate dinanzi ai suoi occhi. Indicate a quel giudice, prima di tutto, il “triage”: l'enorme vetro infrangibile contro il quale nessuno si fa scrupolo di urlare e battere i pugni perché vuole essere visitato subito. Eccetto chi sta troppo male per urlare o battere i pugni: quelli - gli ammalati gravi - sono sempre i più silenziosi. Invitate quel giudice a contare i pazienti che sono in sala d'attesa. Poi fategli notare il numero dei medici in servizio. Spiegategli che, in proporzione, ogni medico, nel giro di poche ore, dovrà visitare cinquanta persone. E per ognuna di esse chiedere esami, chiamare dei consulenti, fare una diagnosi, eseguire una terapia, giungere ad una dimissione o - se trova un posto letto - ad un ricovero. Dovrà intraprendere, elaborare e concludere un percorso. Senza fallo. E mentre fa tutto questo, dovrà scriverlo... con chiarezza, completezza e precisione (il giudice annuisce... perché questo lo sa bene: bisogna essere precisi e scrivere bene ogni cosa!). Sussurrate all'orecchio del giudice che, fin dai tempi di Ippocrate, la visita ad un paziente richede tempo, concentrazione, distensione e dedizione... E' essenziale, per evitare di fare errori. Mostrategli poi la postazione del “codice bianco”, il numero impressionante di persone in attesa di una prestazione che è per definizione “non urgente”, e per la quale esisterebbero decine di altre strutture o figure professionali preposte e dedicate. Fategli comprendere che il Pronto Soccorso è diventato la destinazione ultima di ogni domanda di salute inevasa. Non più il luogo ove recarsi per risolvere un problema di salute urgente, ma il luogo ove ci si reca quando non si sa più dove altro andare per risolvere qualsiasi problema di salute... Fategli notare che in fondo, in Pronto Soccorso, nessuno viene mandato via... ed ogni prestazione medica, per quanto impropria, viene comunque garantita. Additate quindi al giudice i due o tre medici in servizio: essi sono i “Malebranche”, guardiani diabolici, inquieti e tormentati, di quella bolgia infernale... Ognuno di essi inizia il suo turno di lavoro buttandosi di colpo in un'arena infestata da belve inferocite, oppure in una trincea su cui piovono le bombe, oppure in un luogo di tortura medievale. Neppure il tempo di occupare la propria postazione, e viene mitragliato da un “fuoco di fila” di fogli, voci, urla, squilli di telefono, domande insistenti, triagisti esitanti, infermieri trafelati, pazienti sofferenti in balia di terapie giudicate inefficaci, pazienti insofferenti in attesa della dimissione, dipendenti ospedalieri che – senza pietà – chiedono, per il proprio parente, di saltare la fila. Fate notare al giudice quanto sarebbe bello, per il medico, avere l'autorità di dire “Silenzio in aula!”. Domandategli se, a suo giudizio, esiste oggi un ambito lavorativo che sia paragonabile a quello per intensità di lavoro, stress psico-fisico, tensione emotiva e logorìo mentale. Senza indugio, entrate poi nel vivo della giornata insieme a lui... siete appena all'inizio! Indicategli quel paziente che si butta a terra, in preda ad un attacco di panico. Sarà reale o simulato? Oppure quello che viene tutte le sere, perché non riesce a dormire. O quell'energumeno che sta per afferrare il medico per il bavero del suo camice, perché pretende i giorni di malattia...Oppure quell'altro - il detenuto - che ha ingerito volontariamente una pila, pur di farsi portare in ospedale dalle forze dell'ordine, e trascorrere un po' di tempo lontano dal carcere... Oppure quel vecchietto ultranovantenne, allettato, defedato, con le piaghe da decubito, agonizzante, che i parenti hanno condotto in PS perché non se la sentono di assisterlo a casa. Meglio l'ospedale, perché “Se si può fare qualcosa...”, “Vogliamo fare tutto il possibile per salvarlo...”, “Vogliamo avere la coscienza a posto!”. Spiegate al giudice che quei parenti stanno inasprendo terribilmente le ultime sofferenze del loro congiunto: lo hanno sradicato da tutto ciò che gli rimane (il suo letto, il suo cuscino, il suo comodino, il suo pitale...) per portarlo a morire in un inferno... Adesso, però, rassicurate un poco il giudice: quel medico lì non sta affatto perdendo tempo al telefono, in quell'alterco così aspro ed accanito. Nonostante tutto quel lavoro, bisognerà pur rispondere al telefono, se squilla di continuo! E poi dall'altro capo c'è il radiologo, che lo rimprovera violentemente per i troppi esami diagnostici richiesti dal Pronto Soccorso... anche al radiologo quel medico deve dar conto! E ora? Che succede? Fate notare al giudice la concitazione generale dovuta ad una telefonata che giunge in quel momento. E' la chiamata del 118: sta arrivando un “codice rosso”. Il medico, d'improvviso, lascia ogni paziente, ogni carta, ogni incombenza. Costretto ad uno slalom rocambolesco fra braccia protese, chiazze di vomito a terra, ferite gocciolanti di sangue in attesa di essere suturate, barelle di ottantenni con l'arto inferiore extra-ruotato che attendono il ricovero da due giorni, egli corre a prepararsi nella “shock room”. Ecco... le sirene dell'ambulanza: sta arrivando un paziente gravissimo... sarà un politrauma? Un infarto massivo? Un'insufficienza respiratoria grave? Difficile, per il giudice, seguire tutti i passaggi: l'arrivo del rianimatore, il massaggio cardiaco, l'ossigeno, l'intubazione, i farmaci salvavita... Sembra un po' ansimante, il giudice. E diventa visibilmente insofferente se gli fate notare che in quel momento - per accontentare lui, i suoi colleghi, e le aule dei tribunali - il medico dovrebbe stare alla scrivania, a scrivere diligentemente ogni minimo particolare di ciò che sta facendo... Meglio uscire un po' fuori, adesso. Portate il giudice a prendere un po' d'aria. Ma non perdete l'occasione di additargli quell'uomo che sta andando via... verso il parcheggio. Lamentava un leggero mal di stomaco da due giorni. Da diverse ore stazionava in PS, trattenuto per fare i dosaggi seriati della troponina, e ripetere l'elettrocardiogramma. Tutto negativo. E' stato  dimesso. Mentre apre la sua auto... stramazza al suolo. Va in arresto cardiaco e viene riportato in PS per essere rianimato... Spiegate al giudice che succede anche questo. Persuadetelo, per l'amor di Dio, che non è necessariamente colpa del medico! Fategli comprendere, finalmente, che la Medicina è spesso un navigare in un mare di incertezze... Alla fine, alla fine di tutto... indicategli lui: il medico più giovane. E' uno specializzando. Uno sbarbatello. E' stato appena assunto. Non è un mistero che nessuno vuole lavorare in un inferno come questo... Perfino il giudice sa che c'è carenza spaventosa di personale, e che da un po' di tempo si è arrivati alla necessità inevitabile di assumere persone non completamente formate.  E' impacciato, lo specializzando... Non sa bene come muoversi. E' la sua prima esperienza di lavoro. Fa tenerezza. Neppure conosce bene quel programma, così farraginoso, per la gestione degli accessi… Ma è un giovane medico: è ancora un idealista! E' ancora viva e recente la sensazione di orgoglio e di entusiasmo che lo possedeva quando ha scelto di fare medicina. E  l'entusiasmo vive ancora nel suo cuore... Ancora la vita non l'ha piegato... Si rimbocca le maniche e lavora. Lavora sodo. Non ha grande esperienza. Ma di ogni cosa che vede cerca di fare esperienza. Cerca di impegnarsi. Non perde l'ottimismo. Soprattutto, non vuole perdere la passione... Finora il giudice aveva retto bene. Ma ora sbianca in volto... ha la fronte imperlata di sudore. Lo ha riconosciuto: è lo specializzando che ha condannato. Fatelo. Portate quel giudice in un Pronto Soccorso. Alla fine del suo giro, qualcosa avrà imparato. Molto più di quello che aveva appreso dalle carte processuali. Può darsi che gli venga un brivido, un lampo di sudore freddo, al pensiero di aver aggiunto alla tragica morte di una donna, la distruzione irreversibile di un giovane medico... agli albori della sua vita e della sua carriera. Intanto quel Pronto Soccorso è ancora lì... con un medico in meno, e sempre più rassomigliante a una carneficina. Ed ogni giorno di più, sono i medici a diventare “carne da macello”. (Da "La Bottega del Chirurgo")

284. Ragazza morsa ad una natica, il medico del pronto soccorso commenta sul referto "cane buongustaio": praticamente una storia di cani e porci. ('O Strunz) (Gianluca Cotza)

285. Ultim'ora. Studentessa di medicina dorme due ore a notte per laurearsi prima e diventa una paziente. (Lercio) (Fabio Corigliano) (Sergio Marinelli) (Mattia Pappalardo) (I Miserabili)

286. Monica Bellucci dice che più invecchia e più ha uomini intorno. Pure io, Monica... Uno è psicologo, uno è osteopata, un altro è fisioterapista. (dal web)

287. Dopo i convenevoli mi appresto a prendere i primi dati.. cognome, nome… nato il? È il paziente risponde. Dove è nato? Paziente risponde. Residenza? Paziente risponde… telefono? Paziente: ”Samsung s23!” … no, intendevo il numero.. “ah! Giusto. 347...” (Christian Popolo) (da Strafalcioni dei pazienti)

288. Ho scoperto un documento in scrittura cuneiforme che riporta l'esito di una visita medica: un referto archeologico! (GdP) (Stefano Antolini)

289. CINA. Grazie alla tecnologia applicata in campo medico, le malattie coronariche si vedranno con un selfie. Come, del resto, già accade da anni per quelle mentali. (Antonella Carulli)

290. Ieri eravate eroi. Ora siete solo lavoratori nell’ombra, sottopagati, che fanno turni massacranti per le carenze di personale. Avete a che fare con persone e vite da salvare. Se qualcosa va storto dovete fare da parafulmine a un sistema che non funziona, subendo in alcuni casi anche aggressioni in pronto soccorso o in corsia. Questa è la realtà per tanti medici, infermieri, operatori socio-sanitari. Nelle scorse ore è stato necessario un intervento del Presidente della Repubblica Mattarella per scongiurare incredibili multe ai medici per i turni extra durante la pandemia. Era un periodo di straordinaria emergenza, quello. Ma oggi che quella fase è alle spalle, che succede? “Dovrebbero multarci tutti” si sfoga Fabio De Iaco, presidente dei medici d’urgenza, raccontando i turni massacranti e le carenze d’organico anche senza emergenza pandemica. Rischiamo di trovarci con sempre meno chirurghi, con le associazioni che denunciano quanto siano sottopagati, oltre che sommersi da cause e richieste di risarcimento. E la politica come risponde? Con Giorgia Meloni che programma di diminuire gli investimenti in Sanità rispetto al Pil, dopo che li avevamo portati in due anni in media col resto d’Europa. Mettono sul tavolo briciole che in parte andranno in fumo per i maggiori costi dell’inflazione e dell’energia e in parte dovrebbero essere utilizzate per pagare straordinari e cercare di ridurre le liste d’attesa. Ma per ridurre le liste d’attesa servono più assunzioni e soluzioni per le carenze strutturali, non basta certo una corsa agli straordinari di professionisti già stremati. Quella di Giorgia Meloni è la migliore ricetta per far scappare sempre più all’estero o verso il privato i migliori medici e infermieri e proporre una sanità pubblica in ginocchio, con milioni di italiani in coda o che hanno rinunciato a curarsi.  Stiamo imboccando un vicolo cieco a tutta velocità, fermiamoci prima che sia troppo tardi. Invitiamo il Governo ad ascoltare il grido d'allarme che si leva da operatori sanitari e associazioni di categoria - noi li stiamo già ascoltando - in modo da intervenire con più risorse in Sanità e indirizzarle in maniera più concreta e mirata. Rispondiamo alle reali esigenze dei cittadini e di chi lavora ogni giorno nella nostra Sanità. Il bene comune più importante da difendere. (Giuseppe Conte)

291. Alcuni medici del Policlinico di Bari che hanno fatto straordinari durante l'emergenza Covid si sono visti recapitare dall'Ispettorato del Lavoro sanzioni intorno a 30.000 € l'una per aver lavorato troppe ore durante quel periodo. In Italia fare gli "eroi" costa caro. (Il vocio) (Pasdan)

292. Alcuni medici del Policlinico di Bari che hanno fatto straordinari durante l'emergenza covid si sono visti recapitare dall'ispettorato del lavoro sanzioni intorno a 30.000 € l'una per aver lavorato troppe ore durante quel periodo. In Italia fare gli “eroi” costa caro. (il vocio) (pasdan)

293. È più facile parlare al telefono con Giorgia Meloni che con il medico della mutua. (Satiraptus) (Nico)

294. Tu puoi anche morire dal sonno, ma nessun medico firmerà un tale referto. (DrZap)

295. Un mio amico va in giro a dire che gli hanno messo una prostata al ginocchio. (Giuliano Ferroni)

296. Ambulatorio di cardiologia (vera), paziente anziano, ma ben orientato. "Urina bene ultimamente?". Risposta: "Ultimamente faccio anche fatica a trovarlo". (Maria Marta Cortesi)

297. L'esercito israeliano attacca un convoglio di MsF provocando morti e feriti. Medici senza frontiere in balia di gaglioffi senza vergogna. (DottKang)

298. Un carabiniere al telefono: «Dottore, mia figlia ha la febbre». Il dottore: «E’ alta?». Il carabiniere: «Mah, insomma... 1 metro e 50, più o meno».

299. POMOLOGIA. I semi delle mele contengono cianuro. Assumerne una quantità elevata al giorno può portare alla morte del medico di torno (o di turno, dipende) (Antonella Carulli)

300. Parcella : angusto studio professionale. (Roberto Ludergnani)

301. Il dottore: "Fa male?". "Fa meno male". "Menomale". (DrZap)

302. Dovete chiamarmi dottore anche se non ho la laurea: io tengo in vita... un sacco di cinture! (DrZap)

303. Medici al lavoro fino a 72 anni. Chissà se sarà possibile portarsi dietro la badante. (DrZap)

304. Pensioni: i medici potranno restare in corsia fino a 72 anni. Poi non ci lamentiamo se i giovani aspirano a diventare influencer, eh! (Satiraptus) (Lucilla Masini)

305. Medici al lavoro fino a 72 anni. «Urli 33». (O’ strunz) (Frontemare)

306. Pensioni: i medici potranno restare in corsia fino a 72 anni. Poi non ci lamentiamo se i giovani aspirano a diventare influencer, eh! (Satiraptus) (Lucilla Masini)

307. Nel video ripreso durante un corso nazionale di medicina legale si vedono dei dottori che ballano il gioca jouer mentre tagliano cadaveri. «Dimettersi dall'ordine!» Na na na na Na na na na Na na na na... (Corsivo corrosivo) (lucilla masini)

308. Medico arriva con aereo a Toronto per servizio civile: voloOntario. (Francesco Scarcelli)

309. "Dottore, mia moglie è convinta di essere me!". "Me la porti qui in ambulatorio". "Ma, dottore, sono davanti a lei!"

310. Sono andato dal dottore per un mal di pancia e quello "vediamo come sta la prostata" e mi ha infilato un dito in culo, così, senza prima scambiare quattro parole, una carezza, un bacio. Che tristezza! (Massimiliano Mangione)

311. "Dottore, non ho preso la pasticca che mi ha prescritto perché ho avuto paura". "E perché ha avuto paura?" "Perché ho letto le controindicazioni sul bigattino". (Da Strafalcioni dei pazienti)

312. PS pediatrico: "Pronto, buonasera, il pediatra ha prescritto l'antibiotico al mio bambino per l'otite. Però 5 ml non ci stanno nell'orecchio..." (Da Strafalcioni dei pazienti)

313. Dottore, la pressione non va bene... La minima ha superato la massima... (da Strafalcioni dei pazienti). (Giuseppe de Simone)

314. “Dottore, come sta mio marito?”. “Mi dispiace, ma non siamo riusciti a fare nulla”. “Posso vedere il suo corpo?”. “Ok, ma non mi sono depilato”

315. VIOLENZE IN CORSIA. "Io sono medico ospedaliero !". "Quanto prendi ?". "Dipende dai giorni, ieri solo 2 schiaffi". (Renato R.)

316. ALMANACCO. Oggi 26 settembre la Chiesa Cattolica ricorda i Santi Cosma e Damiano, i Santi Medici, soprannominati "Anàrgiri" (dal greco anargyroi che significa "senza denaro"), perché non si facevano pagare per la cura dei malati. Il loro più nobile inconsapevole discepolo è stato l'ateo Gino Strada, per dire, mica San Raffaele! (Antonella Carulli)

317. EMERGENZA MEDICI. Tutti chirurghi plastici e nessuno più vuol fare l'anestesista/rianimatore. Su 1566 borse di studio per specializzazione ne sono state assegnate 940. Questo vuol dire che se siete in grosso pericolo di vita vi rifaranno gli zigomi in emergenza. Arrangiatevi con i vostri modelli di arricchimento facile e di esistenza fatua. (Antonella Carulli)

318. Concorso per i medici di base: ci sono così pochi candidati che per avere il posto basta aver visto una puntata di “Doc”. (Federico Taddia)

319. Roccella: "I giudici segnalino le maternità sospette!!". Articolo 365 del codice penale: Il medico è esonerato dall'obbligo della denuncia del proprio paziente quando il referto esporrebbe la propria assistita a procedimento penale. Abbiamo una ministra ignorante credo... (un girovago)

320. Cara Ministro Roccella, non denuncerò mai una donna. E sentire una donna, paragonare la maternità surrogata a violenze sessuali, traffico d'organi e maltrattamenti, mi fa ribrezzo. Da uomo, da medico e da essere umano. Fate schifo, siete stupidi, ignoranti e pericolosi. (un medico)

321. Ho detto a mia moglie che mi sento un grande chef... con tutte le ricette che ho scritto in vita mia. (DrZap)

322. Nei prossimi anni l’Italia investirà così tanto nella spesa militare che converrà farsi curare al fronte. (La Palestra) (Federico Simoncini)

323. Spese militari alle stelle, spese sanitarie al minimo. Per farsi curare converrà andare dal medico militare. (DrZap)

324. Bologna, medici di base in sciopero: vogliono essere auscultati. (Federico Taddia)

325. Scandaloso! I medici italiani sono i meno pagati d'Europa. Vuoi vedere che le tasse non sono "pizzo di Stato", ma una risorsa valida (anche) per la nostra salute? (Lucilla Masini)

326. Sciopero di medici e infermieri contro il Governo. Sarà difficile per la Meloni e Salvini parlare di sciopero dei camici rossi. (DrZap)

327. Mancano almeno 11.000 medici, 65.000 infermieri e 110.000 posti letto. Il 7,4% degli italiani rinuncia a curarsi, per le liste d’attesa e per mancanza di soldi. Risultato: l’85% del personale sanitario sciopera. Praticamente tutti. La risposta di Giorgia è silenzio e tagli. (Giovanni Paglia)

328. I medici di famiglia possono curare gli orfani? (DrZap)

329. Un cardiochirurgo guadagna 60/100 mila euro lordi all'anno, per salvare delle vite. Un deputato ne guadagna 200 mila, per salvare gli amici, i parenti e il proprio cu… (Lucilla Masini)

330. I ricchi coi medici privati, i poveri privati dei medici. (murales in Spagna)

331. Sono un medico molto gentile a cui piace far sentire i suoi pazienti a loro agio. Insomma mi piace auscultarli. (DrZap)

332. Ho visto ieri un agopuntore prendere al bar una birra alla spina. (DrZap)

333. Sciopero dei medici ! Mentre le malattie, con indomito spirito di servizio, restano sul pezzo h.24. (Renato R.)

334. Voci incontrollate sostengono che il Papa sarebbe già morto. Perplessi i medici: "E allora chi cazzo stiamo curando?". (xanax)

335. Sono un medico dietologo. Mi hanno espulso dall’ordine perché sparavo agli obesi. Ma insomma, è un modo come un altro per farli secchi. (DrZap)

336. La scrittura dei medici, come tutti sanno, è molto ostica nelle ricette, ma stranamente diventa chiarissima nelle parcelle. (DrZap)

337. "Con la mia cura vedrà che in 1 settimana sarà di nuovo in ginocchio" disse il dottore al frate. (DrZap)

338. Secondo me i medici attraversano la strada in modo incurante. (DrZap)

339. I preti specie i curati di campagna vestono sempre in modo trascurato specie quando vanno dal medico curante. (DrZap)

340. Telefonata al dottore: "Pronto, dottore, mio marito è caduto e ha battuto la testa".  "Ma è lucido?".  "No, a me sembra opaco!” (DrZap)

341. Il proverbio preferito dai dottori è: "Non tutti i mali vengono per nuocere". (DrZap)

342. I dottori genovesi sono fra i sanitari piu' tirchi e piu' a rischio di sanzioni da parte dell'Ordine... spesso non prestano le cure a chi ne ha bisogno. (DrZap)

343. Alla mia ragazza piacciono i film di suspense, e a forza di trattenere il fiato ora è in cura da un pneumologo. (DrZap)

344. I medici che si iscrivono anche al conservatorio di musica di solito seguono le lezioni di organo. (DrZap)

345. Sembra che i meteorologi siano i pazienti che più assiduamente vanno dal dottore per misurare l’alta e la bassa pressione. (DrZap)

346. Qual è il cereale preferito dai medici? L’avena. (DrZap)

347. Come medico posso riconoscere che la nostra grafia è in genere incomprensibile. Tranne quando rilasciamo la fattura. (DrZap)

348. Il mio dottore mi ha detto che per una perfetta salute è importante l’alimentazione. Ma non mi ha detto se è preferibile quella alternata o quella continua. (DrZap)

349. Il dottore al paziente con cancro : “Oggi il problema non è se è curabile. Il problema è se è pagabile”. (DrZap)

350. I medici di base a volte non sono all'altezza della loro professione. (DrZap)

351. Se mi presento alle prossime votazioni il mio motto sarà: "Meno tosse per tutti” . (DrZap)

352. I tardiologi sono quei medici specialisti che però visitano solo dopo la mezzanotte perché prima sono molto impegnati. (DrZap)

353. Autopsia: ultima speranza per la tua macchina quando la porti in officina perché proprio non va. (DrZap)

354. Se il medico ti dà 1 anno di vita, tu ammazza il dottore. Il giudice ti darà 30 anni. (DrZap)

355. Nella mia vita ho prestato tante cure ai miei pazienti e mai nessuno me le ha restituite! (DrZap)

356. “Il dottore mi ha detto ‘niente nicotina' ”. “E tu come l’hai presa?” “Di nascosto”. (DrZap)

357. Le ricette dei dottori andrebbero controfirmate da una cuoca. (DrZap)

358. L'anatopatologo invitò la bella e provocante studentessa di medicina dicendole che le avrebbe fatto vedere i muscoli. Fu un'autopsia molto triste. (DrZap)

359. Quando Umberto Eco scriveva dei libri gli sembrava di fare delle eco...grafie. (DrZap)

360. I dottori spesso ascoltano le battute con il fonendoscopio. (DrZap)

361. Alla Società Donatori di Organi si possono iscrivere anche i donatori di sperma? (DrZap)

362. A forza di rompersi il cazzo un mio amico è finito per cercare l'aiuto di un buon penalista. (DrZap)

363. I medici di base non sono all'altezza di fare dei triangoli nella loro famiglia. (DrZap)

364. Cartello di una sardina: "Contro l'odio, meglio gli Omega 3, consiglio di medico". (DrZap)

365. Dal medico: "Dottore, tutti mi dicono che non ho peli sulla lingua. Pensa che sia una cosa grave?". (DrZap)

366. I dottori devono seguire il giuramento di Ippocrate. Le infermiere i dettami di Epicuro. (DrZap)

367. Un mio amico medico è anche un bravo pittore. Quando raccoglie l'anamnesi dei pazienti dipinge bellissimi quadri clinici. (DrZap)

368. Presto al cinema il seguel del famoso film di David Lean 'Il dottor Zivago': storia di un medico in giro per il mondo alla ricerca di una buona sistemazione. Si chiamerà 'Il dottor Trivago". (DrZap)

369. Quando lavoravo in ospedale la giustizia spesso mi inquisiva per ricettazione. (DrZap)

370. Nella mia carriera come medico ho visitato molti vecchietti con la pensione bassa. (DrZap)

371. Ormai si può dire che gli unici che facciano visite a domicilio siano i ladri. (DrZap)

372. Sentivo le farfalle nello stomaco, ma il dottore ha detto che ho il reflusso gastro-esofageo. (DrZap)

373. Nei centri benessere i dottori chattano inviandosi massaggi. (DrZap)

374. Il detto dei medici di mangiare una mela al giorno va interpretata così: il primo... melo mangio; il secondo... melo mangio; il dolce... melo mangio; la frutta... mela mangio. (DrZap)

375. Oggi ad una mia paziente non sono riuscito a trovare la milza. Forse perché era molto smilza? (DrZap)

376. Certi pazienti non si riesce a influenzarli, come sanno bene i medici. (DrZap)

377. Il dottore mi ha segnato una terapia. In farmacia, siccome non l'avevano, mi hanno consigliato 1000 giga...pie. (DrZap)

378. La pomofobia è l'odio verso chi mangia mele per tener lontano i dottori? (DrZap)

379. Ma se voglio farmi curare da Medici senza Frontiere posso andare all'estero senza passaporto? (DrZap)

380. I locali degli Ordini dei medici devono essere controllati dalla guardia medica? (DrZap)

381. I medici sono così tolleranti che curano sia i pazienti che gli impazienti. (DrZap)

382. Una frase al giorno può togliere il medico di torno? (Sarò bre') (DrZap)

383. I futuri medici devono presentarsi alla laurea ben curati (del resto anche i preti alla fine del seminario). (DrZap)

384. Ho visto dei medici nella banca di fronte all'ospedale andare a fare dei prelievi. (DrZap)

385. Piano A: diventare un dottore. Piano B: sposare un dottore. Piano C: fare un figlio e inculcargli l'idea di diventare un dottore. I tre piani si possono unire a piacere. (DrZap)

386. Quando il dottore è esaurito per il troppo lavoro, la moglie deve andare in vacanza. (DrZap)

387. I figli dei dottori, quando sono fortunati, nascono con il camice? (DrZap)

388. L'obiettore di Cosenza è un medico calabrese contrario all'aborto? (DrZap)

389. "Dottore, quando sto col mio ragazzo sento le farfalle nello stomaco. E' perché sono innamorata?". "No, è gastrite". (DrZap)

390. Come medico ho sempre avuto facilità a trovare delle donne. Una volta ne ho conosciuta una stupenda. A letto gemeva come una pazza. Le ho palpato la pancia... e aveva l'appendicite! (DrZap)

391. Esiste una manovra di Heimlich anche per chi non riesce a mandar giù il rospo? (DrZap)

392. Nel campo nudisti dove questa estate ho fatto il medico per fare un po' di pratica c'era un piccolo ambulatorio e quando veniva qualche bella ragazza a farsi visitare io le dicevo di rivestirsi. (DrZap)

393. Cercavo un urologo, ma col cazzo che l'ho trovato; cercavo un oculista, ma niente anche dando un'occhiata in giro; cercavo un otorino, ma avevo sentito dire che non c'erano lì attorno. (DrZap)

394. Una cosa è sicura: quando ho il torcicollo devo andare dal fisiatra 'ob torto collo'. (DrZap)

395. Il dottore mi ha dato delle pillole che secondo lui tolgono i grassi dalla circolazione (mi sembra abbia parlato di statine). Però io Adinolfi lo vedo ancora in TV. (DrZap)

396. Si chiamano pazienti quelli che senza dottore si spazientiscono? (DrZap)

397. "La sua vita è appesa ad un filo" disse il dottore al trapezista malato. (DrZap)

398. Una zingara ha cercato di leggermi la mano, ma la poveretta non sapeva che ero un medico. Dopo un'ora non era riuscita a decifrare una sola parola. (DrZap)

399. Sono uno che cura i suoi pazienti con le mani, ma soprattutto li faccio stare a pancia in giù. Sono un prano-pronoterapeuta. (DrZap)

400. Conosco un mio collega medico bravo pittore. Sapeste come dipinge lui i quadri clinici... (DrZap)

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