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1.
BATTUTE |
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2.
L'aborto non lo accetto; certe cose
non riesco a concepirle. (Gianni Bellino) |
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3.
L'agopuntura e' un ottimo rimedio
medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato. (Boris Makaresko) |
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4.
Come si fa a difendersi dall'AIDS ?
Stare seduti e tenere la bocca chiusa. |
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5.
Chi soffre per amore e' perché non ha
mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio) |
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6.
Se le sue labbra sono infuocate e lei
trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon) |
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7.
Due amici si reincontrano dopo
diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?". "Non
l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen". |
|
8.
Qual e' la macchina ad iniezione piu'
veloce? L'autoambulanza. |
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9.
Sale il costo della benzina, dell'alcool,
delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso. |
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10. Il padre al figlio:
si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu' alto e' quello del
colesterolo! |
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11. "Mamma, mamma,
perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma come te
lo devo dire che hai un cancro!". |
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12. Dieta: una vita da
malati per morire finalmente sani! |
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13. Dove si trova
l'appendice nelle donne ? "A destra". "No, entrando a
sinistra". |
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14. "Caro, ho il
risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due". "Oh
cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!". |
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15. "Dottore, ho
dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto
tempo che cosa?". |
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16. "Dottore,
soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in
anticipo?". |
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17. Un malato di cancro
dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!".
"Un mese?". "Meno!". "Un giorno?".
"Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre:
"Taxi !". |
|
18. La sua malattia e'
cosi' rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente. |
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19. "Il dottore
per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci
piu'?". "Non oso!". |
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20. "Dottore,
dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E
allora?". "Non mi ricordo perché!". |
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21. Ho visto un uomo
riportare una leggera ferita al legittimo proprietario. |
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22. Qual e' l'ape piu'
malata? La peste! |
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23. L'uomo spaziale non
vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una malattia del luogo.
(Marcello Marchesi) |
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24. Due microbi si
incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si' ho preso la
penicillina". |
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25. Chi si inferma e'
perduto! (Marcello Marchesi) |
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26. La terapia per un
parkinsoniano ? Un martello pneumatico. |
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27. Chissa' perché
tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico...
(Roberto Benigni) |
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28. In questo paese,
due persone su una sono schizofreniche. |
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29. Gran brutta
malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori
i negri. (Albert) (Beppe Grillo) |
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30. Fra mamme robot:
"A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta". "Il mio
ha una salute di ferro". |
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31. Sfiga: quando
scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un incidente mentre
lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici. (Guido
Clericetti) |
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32. Al pranzo degli
strabici ognuno mangio' dal piatto del vicino. (Carlo Squillante) |
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33. Epitaffio su una
tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene! (Beppe
Grillo) |
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34. Un uomo e una
donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e
insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per
fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova
ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma
stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed
essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del
vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco
sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca
e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora
al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali,
anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito
dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare
di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?". "Il
parkinson! ". |
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35. La verginita' e'
una malattia che puo' essere curata. |
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36. Diceva cose cosi'
profonde che gli venivano le vertigini. |
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37. La vita e' una
malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni) |
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38. E' stato di recente
scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti! |
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39. Un tizio, anziano e
malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza
del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono
gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per
settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede:
"Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?".
E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha
detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!". |
|
40. Se cercate
un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se cercate una
moglie: che sia arteriosclerosi? (Furio Ombri) |
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41. Quando un brufolo
si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix) |
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42. "Ieri ho
vomitato tutto il giorno". "Vedi di rimetterti!" |
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43. Suonano alla porta:
"Scusi, siamo dell'A.I.D.O...". "Ho gia' dato". |
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44. Due vecchietti
toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca
visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma
icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’:
"hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una
vita, ma mica ccio’ la bocca storta! ". |
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45. Credevo di essere
un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma... |
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46. La salute e' uno
stato precario che non promette niente di buono. |
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47. Cos'e'
l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan. |
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48. Perché se ci
pestiamo l'indice non ci sentiamo bene? Perché abbiamo dei problemi
allu-dito. |
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49. L'unico cannibale
buono e' quello affetto da anoressia nervosa. |
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50. Cos'e' il
raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso. |
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51. Babbo Natale sta
male: ha una colica rennale... |
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52. Quando si tratta di
malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista.
Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che
sia la volta buona. (Woody Allen) |
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53. Se la vita ti
sorride vuol dire che ha una paresi. (Paco D'Alcatraz) |
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54. Un tipo e' stato
appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono
malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi'
e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi.
Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si
preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in
ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi'
successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok,
pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra
nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi
?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo
lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha
problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla,
la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte".
"Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho
detto che sono malato...". |
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55. Un mio vicino e'
stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho
trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo' curare
e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto:
"Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone
che voglio mordere...". |
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56. L'amore e' come il
morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'. (Douglas William Jerrold) |
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57. Un tizio ha un
dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al
dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. Basta fornirle un
campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e
terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la
macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del
tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane".
Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla.
Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po'
di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel
contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla
macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la
tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il tuo cane ha i vermi.
Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E quarto, non guarirai mai dal
gomito del tennista se continui a masturbarti!". |
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58. La morte e'
l'ultimo medico delle malattie. (Sofocle) |
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59. Ho un'amica che e' epilettica...
ed e' difficile dire quando faccio all'amore con lei se sta avendo un attacco
o un orgasmo... |
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60. Ho avuto un attacco
epilettico l'altro giorno. Sono stato attaccato da tre epilettici! |
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61. "Papa', il
nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..." |
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62. Un napoletano si
presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo
invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa
un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di
orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa
damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi
non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per
l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto,
e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare:
"Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!". |
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63. La medicina crea
persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori. (Martin
Lutero) |
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64. Un pessimista e'
uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perché teme di sentirsi
peggio quando sta meglio. (Bernard Shaw) |
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65. Il mio dottore mi
ha detto che ho una malattia cosi' rara, ma cosi' rara che non e' ancora
stata scoperta! |
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66. "Mamma, mamma,
c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?". "No, lo sai che la
gamba della nonna non e' piu' infetta" |
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67. Hai mal di testa ? |
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68. Un tizio incontra
una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla
fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta
da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il
tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia
la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il
tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia a
preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. L'infermiera
che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. E il tizio:
"Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo!". |
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69. Due medici durante
un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di
nome?". "No!". "Vede, cosi' si comincia !!!" |
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70. Chiunque non
morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora perché preoccuparsi
di farsi la barba? (Woody Allen) |
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71. Quando sento la
sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel
disgraziato che attraversa la citta' indifferente, e lui li', a guidare, per
giunta con un rompiballe dietro che si lamenta. (Romano Bertola) |
|
72. "Dottore, ho
letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie". "Ma
lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!" |
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73. Se per farmaci
intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere. L'ultima volta
che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male
per un mese. (Groucho Marx) |
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74. Un mendicante
dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si affrettano
per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di
impietosirli o di stimolarne la solidarieta', infastidendoli con una litania
fra il lamentoso e il tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile
bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di
soldi che vado a curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra
non avere particolare fretta, e' colpito dalla perorazione del mendicante.
Gli si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia
tosta! Per un po' di bronchite e di catarro
vorresti curarti a Baden Baden che e' il posto di cure termali piu' caro
al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?". "Senti" risponde il
questuante, "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla,
pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese". |
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75. Non viaggio mai in
aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto. (Milton
Berle) |
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76. Perché chi sale
sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti? Perché il mal di
testa e' passeggero! |
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77. L'ipocondria e'
l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978) |
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78. Un italiano ed un
tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano
fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto
taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?".
"Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!". E
il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in
italiano!" |
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79. Dal dottore:
"Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea".
"Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno pubblico!".
"Puo' essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto". |
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80. La medicina antica
non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. (Jean
Charles) |
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81. Ho un alluce
enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi) |
|
82. Io non soffro di
amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. (Erma Bombeck) |
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83. Esiste un legame
tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100 persone che
vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. (Lia Celi) |
|
84. Egli aveva un cuore
di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il suo cuore fu
trapiantato su una statua. (Francesco Verrina) |
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85. Fai attenzione
quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
(Mark Twain) |
|
86. Ridere e' la
miglior medicina. (Laughter is the best medicine) |
|
87. A volte un
atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw Lec) |
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88. Un padre inquieto
una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice: "Non mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo,
ordinario, sporco e stupido". "Oh no, papa'. Roberto e' molto piu'
intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed
e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia che mi faceva perdere tanto
sangue ogni mese..." |
|
89. Aveva il gomito del
tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere e la moglie
del principale. (Giampiero Casoni) |
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90. ORCHITE - Malattia
che fa diventare grossi, brutti e cattivi. |
|
91. Qual e' l'esame
medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac... |
|
92. Saggezza popolare:
Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non lo curi passa in una
settimana. |
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93. Conoscersi oggi:
per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti) |
|
94. Se ti trema la mano
destra, tienila ferma con quella sinistra. (Toto' in "Le
motorizzate") |
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95. La miglior cura per
qualunque cosa e' l'acqua salata: sudore, lacrime e mare. (Karen Blixen)
(Isak Dinesen) |
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96. "Altro che
Benigni!" come disse il medico al paziente. |
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97. Non esistono
innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno. (Marcello
Marchesi) |
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98. Qual e' la malattia
dei campeggiatori? La tendinite. |
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99. Un bambino di circa
12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete,
trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino
si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede
cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole
'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie
l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere
la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di
quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di
no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che
ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa
Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo,
il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita,
ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza
con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere,
stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la
baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e
le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno,
papa' accompagnera' la baby-sitter a
casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando
papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei;
domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare
il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO
DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!" |
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100.
Il dottore al paziente: "Ho una
buona e una cattiva notizia: la buona notizia e' che lei non e'
ipocondriaco..." |
|
101.
Arturo, spaventato da un mezzo
infarto, si sottopose ad un minuzioso check-up che gli costo' un occhio della
testa e dal quale risulto' che era pederasta. (Marcello Marchesi) |
|
102.
La salute uccide un'infinita' di
batteri. (Ezra Pound) |
|
103.
Il dottore: "Ha mai sofferto di
amnesie?". "Che io ricordi, no". |
|
104.
Un nano di Lucca di nome Tino,
praticamente un lucchettino, laureato in Medicina ancora in erba, un
erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna e' cieca", ha
fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli anziani con la pressione
alta gli gira la testa, mentre a quelli con la pressione bassa gli girano le
balle. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi) |
|
105.
Io sono un ipocondriaco solo quando
mi sento male. (I'm only a hypochondriac when I'm feeling sick). |
|
106.
Aveva l'alito cosi' pesante che il
suo spazzolino da denti gli chiese di fare il cambio con quello del cesso.
(Luciana Littizzetto) |
|
107.
Hai la tosse ? Stasera vai a casa e
beviti una bottiglietta di Guttalax. Domattina avrai il terrore di tossire.
(Pearl Williams) |
|
108.
Aveva la minima cosi' alta, ma cosi'
alta che era piu' alta della massima. |
|
109.
Ma la sindrome di Standhal e' la
voglia irrefrenabile di andare alla Standa? |
|
110.
Sono andato in discoteca e ho saputo
che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco. (Fichi d'India) |
|
111.
Epidemia: Malattia a tendenza sociale
e assolutamente sgombra da pregiudizi. (Ambrose Bierce) |
|
112.
Zelo: Malattia nervosa che colpisce
talvolta i giovani e gli inesperti. (Ambrose Bierce) |
|
113.
La psicanalisi e' quella malattia
mentale a causa della quale essa si crede una terapia. (Karl Kraus) |
|
114.
"Prepariamoci un arrosto
cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue infartuato".
(Alessandro Bergonzoni) |
|
115.
Ormai solo i ricchi possono
permettersi di ammalarsi. Con quello che costa ora curarsi noi possiamo
permetterci solo mali incurabili. (Giuliano) |
|
116.
Quell'albergo aveva le stanze cosi'
piccole che quando mi e' venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a
prendere l'aspirina. (Henny Youngman) |
|
117.
Chissa' come la gente moriva prima
dell'invenzione di tante malattie. (Stanislaw Lec) |
|
118.
Molti hanno paura di quella donna: ha
mandato piu' uomini in bianco del colesterolo. (Franco Merafino) |
|
119.
Ho visto donne manifestare in piazza
contro l'aborto... e poi avere un figlio paninaro! (Paolo Rossi e Gino &
Michele) |
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120.
Curarsi per certe malattie e' come
imparare a nuotare. In caso di naufragio non serve che a prolungare l'agonia.
(Pitigrilli) |
|
121.
L'unica malattia che potei concludere
di non avere era il ginocchio della lavandaia. (Jerome K. Jerome) |
|
122.
Le persone sane sono malati che non
sanno di esserlo (Jules Romains) (Louis Farigoule) |
|
123.
L'amore e' come il morbillo: dobbiamo
passarci tutti. (Jerome K. Jerome) |
|
124.
Una signora mi chiede: "Soffro
di reumatismi: ogni volta che mi muovo, sento dei forti dolori. Cosa mi consiglia?". "Non si
muova!" (Alessandro Paci) |
|
125.
Il giorno dopo le 120 giornate di
Sodoma il Pronto Soccorso si riempi' di casi imbarazzanti. (Fabio Di Iorio) |
|
126.
Se il mio dottore mi dicesse che mi
rimangono solo sei minuti da vivere, non ci rimuginerei sopra. Batterei a
macchina un po' piu' veloce. (Isaac Asimov) |
|
127.
Un mio amico pratica l'Agopuntura
Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai
gia' molto meglio. (Steven Wright) |
|
128.
Sono appena uscito dall'ospedale,
dopo un incidente di lettura in velocita'. Ho colpito un segnalibro. (Steven
Wright) |
|
129.
Ho conosciuto un ematoma di persona:
che botta! (Francesco Salvi) |
|
130.
Tra amici: "Sai, la meningite e'
una malattia molto grave: o muori o resti scemo. Io ne so qualcosa". |
|
131.
Zoppica cosi' bene che coloro che le
camminano a fianco sembrano storpi. (Elias Canetti) |
|
132.
"Quando si tossisce si mette la
mano davanti alla bocca!". "Ho provato, ma si tossisce lo
stesso!". (Jean Charles) |
|
133.
Prostata: Donna di facili costumi.
(Rag. Ugo Fantozzi)(Paolo Villaggio) |
|
134.
Il mio dottore dice che facendo le
scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato
due settimane, durante le quali piovera' sempre... (Woody Allen) |
|
135.
Medico alla segretaria: "I
pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e
poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno gia' pagato,
sono guariti". |
|
136.
Intestino: L'intestino cieco dovrebbe
essere anche muto. (Mirko Amadeo) |
|
137.
Chi va con lo zoppo impara a
zoppicare (e si mette in mutua). (Mirko Amadeo) |
|
138.
Il colera passa, i Gava restano. E'
dunque vero che se ne vanno sempre i migliori. (Enzo Biagi) |
|
139.
Mi piace la convalescenza: è la cosa
per cui vale la pena ammalarsi. (Bernard Shaw) |
|
140.
Mio nonno aveva i calcoli. Con
un'operazione glieli hanno levati in quattro e quattr'otto. |
|
141.
Quell'agente patogeno, mille volte
piu' virulento di tutti i microbi, l'idea di essere malati. (Marcel Proust) |
|
142.
"Sai oggi non mi sento troppo
bene" "Hai provato ad alzare la voce?”. |
|
143.
Mi hanno vaccinato contro la polio e
gli orecchioni. Mi hanno vaccinato contro la varicella, la tosse canina e il
morbillo. Poi sono caduto dalle scale. (Charlie Brown) (Charles M. Schulz) |
|
144.
"Se volete una bella infermiera,
dovrete essere pazienti". (Su un WC di Valenzia) |
|
145.
Un pirata della strada attraversa la
citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori,
viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il
rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - e' che sono
daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono
semafori, in Daltonia?" |
|
146.
Cosa dice un globulo bianco ad un
virus? SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE!!!! |
|
147.
Voleva suicidarsi col gas ma...
sfortunatamente gli venne un infarto. (Paco D'Alcatraz) |
|
148.
Una buona cosa della malattia di
Alzheimer e' che tu incontri nuove persone ogni giorno. |
|
149.
Ve ne direi di tutti i colori, se non
foste daltonico! (Groucho Marx) |
|
150.
Nostro figlio ha perso i sensi? Vuoi
che guardi qui intorno se li ritrovo? |
|
151.
Vado in ospedale a fare un prelievo
di sangue. Mi piace averne sempre un po' di scorta in casa. |
|
152.
"Dottore, sto perdendo la
memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate dei debiti". |
|
153.
Stamattina mi ha telefonato il medico
con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano
ventiquattr'ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di
dirmelo ieri a quest'ora. |
|
154.
"Ho paura di avere la
meningite". "Impossibile. Sei troppo stupido per una malattia
simile". (Altan) |
|
155.
Ezio: "I legamenti
crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono nelle guerre
puniche...". (Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti in "Striscia la
notizia") |
|
156.
Aah! Quando hai il mal di testa,
niente di meglio di un pediluvio... ho anche un po' di mal di piedi, credo
che dopo mi farò uno shampoo. |
|
157.
Le malattie sono le vacanze dei
poveri. (Guillaume Apollinaire) |
|
158.
La malattia è il lato notturno della
vita. (Susan Sontag) |
|
159.
Essere vivi si è malati, state
attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo,
hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'ecchimosi; ti sanguina il
naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo. (Beppe
Grillo) |
|
160.
La medicina, in questo secolo, ha
fatto enormi progressi: pensate a quante nuove malattie ha saputo inventare.
(Enzo Jannacci) |
|
161.
Se ti mangi due mele al giorno, ti
levi due medici di torno? (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr) |
|
162.
Dottore, soffro di vuoti di memoria.
E le diro' anche un'altra cosa: soffro di vuoti di memoria. |
|
163.
"A dottò se tocco qui me fa
male...". "Ma se te fa male che te tocchi a fa". (Antonio
Giuliani) |
|
164.
Scusate, ho mal di testa in tutto il
corpo. (da "Bastano tre per fare una coppia", 1980) (film scritto
da Neil Simon) |
|
165.
L'altro giorno si è svegliato col mal
di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho
detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi! (Jean
Carroll) |
|
166.
Il dottore mi ha detto di smetterla
con le mie cenette intime per quattro, a meno che gli altri tre non si
presentino davvero. (Orson Welles) |
|
167.
Mariella Agnelli, la moglie
dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene il mal di gola, la
Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele) |
|
168.
La malattia tipica del boscaiolo in
inverno è la Troncopolmonite ? (DrZap) |
|
169.
Povero e depresso aveva bisogno di
uno sfogo. Cosi' il cielo gli mando' il morbillo. (Paco D'Alcatraz) |
|
170.
Per uno STRAPPO muscolare bisogna
mettere dei PUNTI ? (Sarò bre') (DrZap) |
|
171.
I bimbi autistici da grandi
guideranno gli autobus? |
|
172.
Fin quando il medico ci proibisce
qualcosa, tutto va bene. La situazione diventa seria quando improvvisamente
ci permette tutto. (Robert Lembke) |
|
173.
Tutta la vita con due occhi che fanno
a gara a guardare nella stessa direzione. Beati gli strabici, almeno
guadagnano qualcosa! (Paolo Hendel) |
|
174.
Io non ho molta influenza su mio
figlio, e quando ce l'ha lui ne fa una malattia. (Ivan Della Mea) |
|
175.
"MARTAAAAAAAA! Come si chiama
quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer, nonna,
Alzheimer!". (da "Lupo Alberto) |
|
176.
Non mi sento bene: ho immediatamente
bisogno di un dottore. Telefona al piu' vicino campo di golf. (Groucho Marx) |
|
177.
Spero che ti venga un herpes,
guaribile in 20 giorni salvo complicazioni. Anzi no, spero che ti vengano
anche le complicazioni. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
|
178.
Lei, piangendo e lamentandosi:
"Scusa, capo, lo sfogo; comunque mi metterò un po' di crema".
(Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
|
179.
Quella del sesso è un'arte che non
credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di
volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. (Mirco Zilio) |
|
180.
Tanto tumore per nulla |
|
181.
Ci sono due tipi di cerotti : quelli
che non attaccano e quelli che non vengono più via. (Arthur Bloch) |
|
182.
Mal di testa: l'anticoncezionale piu'
usato dalla donna degli anni 90. |
|
183.
DEMENZA: L'età si sa avanza, e la
demenza senile compare prima o poi, eccone alcuni segni: |
|
184.
Qual e' la malattia dei guardiani del
faro? La faringite. |
|
185.
La mia vita è tutta rose e fiori, ma
io sono allergico. (Matteo Molinari) |
|
186.
All'ospedale di Brescia hanno
scoperto come risolvere il problema dei posti letto, da domani i malati
verranno ricoverati nella corsia di emergenza dell'autostrada Milano-Venezia.
(Massimo Boldi) |
|
187.
Mia figlia non è una cima. Ogni
mattina appena sveglia, mi viene a dire: "Papà, ho mal di testa!" e
io le rispondo sempre: "Tesoro, quando ti alzi dal letto, prima i
piedi!". (Billy Crystal) |
|
188.
E' la foto del nonno. E' un po'
mossa, ma il nonno aveva il Parkinson. (Giorgio Panariello) |
|
189.
I soldi non fanno la salute, ma non
averli e' gia' una mezza malattia. (Marilù Rossi) |
|
190.
Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta
la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe. (Beppe Viola) |
|
191.
Il medico esercita su di me un doppio
effetto dal quale non so difendermi: mi spaventa e non mi rassicura. Se mi
dice: "Lei ha la tal malattia", gli credo. Se mi dice: "La
guarirò", non gli credo più. (Georges Courteline) |
|
192.
Etichetta su un prodotto giapponese
usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE
POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI
INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA |
|
193.
In una casa di riposo due vecchietti
discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo
di 30 anni... E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto". |
|
194.
Non sono ipocondriaco, ma patofilo.
(Roberto Gervaso) |
|
195.
Mia madre e' andata dal ginecologo
che le ha detto che aveva la vaginite perché faceva troppo l'amore con mio
padre. Adesso sono un po' preoccupato perché mia sorella ha l'otite... pero'
ho pensato: era peggio se aveva la tonsillite! (Max Pisu) |
|
196.
Alle prime disfunzioni circolatorie
non più programmi: memorie. (Mino Maccari) |
|
197.
E' meglio avere la malattia di
Alzheimer o la malattia di Parkinson?
L' Alzheimer ... E' meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere
piuttosto che versarselo addosso! |
|
198.
Artrite: malattia che colpisce chi
non può stare con gli artri. (V. Porreca) |
|
199.
Carta de' Diritti de' Malati: |
|
200.
"Due mesi fa eri sicuro di avere
un melanoma maligno". "Naturale... io, io, capisci, con
l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma
era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua
dietro!". (Bridgit Ryan e Woody Allen in "Hannah e le sue
sorelle") |
|
201.
I soldi di carta potranno anche
essere coperti di germi, ma oggigiorno li teniamo così poco con noi che è impossibile
prendersi qualcosa. (Herbert V. Prochnow e Herbert V. Prochnow jr) |
|
202.
Non continuo perché sono arrivati i
mariti delle sorelle di vomito. P.S.: I co(g)nati di vomito. |
|
203.
L'FBI ha finalmente scoperto chi ha
portato il carbonchio in America. Sembra sia stata la Befanchia. |
|
204.
MALASANITA'. Un uomo sofferente di
amnesie si è perso per due giorni nell'ospedale di S. Paolo a Milano. Lo
hanno ritrovato i parenti. Era una donna. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid) |
|
205.
Ho sempre il raffreddore. Ma che
debbo fare per eliminare il problema alla narice? (DrZap) |
|
206.
Siamo in uno scompartimento di 3^
classe negli anni '40. Fa freddo, ma si viaggia lo stesso. C'e' un tizio che
di tanto in tanto stappa un thermos e lo porta alla bocca, dopodicche', con
aria appagata, lo ritappa e lo ripone nel suo canestro di vimini. Il
dirimpettaio di questo tizio guarda il ripetersi della scena con fare
incuriosito. Ad un certo punto il tizio va al bagno; immediatamente il
dirimpettaio prende il thermos, lo apre e fa un bel sorso anche lui. Il tizio
ritorna dal bagno e continua il suo andirivieni con il thermos. Il
dirimpettaio dopo un'ora non ne puo' piu' ed incuriosito chiede al tizio:
"Ma, scusate tanto, so che sono inopportuno, ma cosa c'e' di cosi' buono
in quel thermos? Sicuramente roba calda visto il freddo che fa, vero?".
Il tizio si guarda intorno e a bassa voce risponde: "Sapete... io non
sto troppo bene... sono tubercolotico... e per non sputare a terra, in treno
porto con me questo thermos". |
|
207.
Cosa c'e' di peggio che andare dal
dottore e sentirti dire che hai una malattia venerea? Che te lo dica il tuo
dentista. (Mauroemme) |
|
208.
Alcuni ragazzi affittano una casa per
una festa!! Al temine della festa i padroni tornano e si accorgono che i
ragazzi avevano bevuto un po' troppo... e sentendosi male... avevano vomitato
praticamente ovunque! Decidono così di chiamare un'impresa di pulizie!
Intervengono... e dopo aver visto il lavoro da svolgere... segnalano ai padroni
che necessitano di un giorno di lavoro! I padroni si allontanano così da casa
e tornano a sera. Controllano il lavoro fatto... ben fatto... con tutti i
pavimenti splendenti... e pagano gli operai della ditta! Quando questi sono
già sul furgone pronti ad andare via uno scende ed esclama: "Quasi
dimenticavo: può darsi che sotto il letto ci sia rimasto un po' di vomito...
ripassiamo domani... ci scusi... ma avevamo finito il pane!" |
|
209.
Una cura sicura per il mal di mare e'
sedersi sotto un albero. (Spike Milligan) |
|
210.
Mi curero' con la medicina
alternativa quando avro' una malattia alternativa. (Michele Mirabella) |
|
211.
Un padre chiama il suo dottore di
famiglia per confidargli la sua inquietudine: il suo giovane figlio di 17
anni gli ha attaccato la blenorragia. Il dottore consiglia il papa' di
sollecitare il figlio a consultarlo e gli domanda se il figlio sa da chi ha
preso la malattia: "Mio figlio mi ha detto che la sola persona con cui
ha mai avuto dei rapporti sessuali e' stata la donna che viene a fare le pulizie
in casa, per cui e' stata lei ha trasmettergliela". "Eh si', sono
cose che succedono". "Lo so, dottore, ma debbo confessarvi che
anch'io sono andato a letto con questa donna, e penso di avere anch'io gli
stessi sintomi..." "Ah, questa non e' fortuna" dice il dottore
trattenendosi dal ridere. "E penso pure di averla attaccata a mia
moglie" prosegue il padre con voce affranta. E il dottore: "Oh
merda! Questo vuol dire che ora ce l'abbiamo tutti !!". |
|
212.
"Qual e' lo stato della
ricerca?". "Stiamo tentando di capire che malattie vuole avere la
gente". (Altan) |
|
213.
Felicemente concluso il primo
trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che avendo usato una mano
di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa... |
|
214.
L'uomo retto potrebbe anche essere un
uomo che l'artrosi deformante ha piegato in avanti a novanta gradi. (Gino
Patroni) |
|
215.
Quando due persone si sono date
abbastanza appuntamenti generalmente si innamorano. Puoi stabilire se ti sei
innamorato da come ti senti: la tua testa diventa leggera, il tuo cuore
sobbalza dentro te, ti sembra di camminare nell'aria e tutto il mondo sembra
un posto bello e felice. Sfortunatamente questi sono anche i quattro segni
caratteristici del tumore all'intestino per cui è sempre meglio prendere
appuntamento dal dottore. |
|
216.
Un vecchio attore diceva:
"Quelli che hanno la tosse, non vanno mai dal dottore. Vanno sempre al
teatro o al cinema". |
|
217.
Un tizio va a trovare un amico che
non sente piu' da un certo tempo e lui si giustifica: "Ero a letto con
la febbre". E l'amico: "Si', l'ho incontrata mentre scendeva le
scale!". |
|
218.
Ti attacco il raffreddore. Solo che
ho dimenticato la colla. |
|
219.
Se mangi tanto, ingrasserai! Se
berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi troppo, ti verrà il cancro!
INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI! (Quozzamax) |
|
220.
La sanita' mi fa paura. Ieri dovevo
portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato
e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi,
ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino...". (Antonio Cornacchione) |
|
221.
Il dottore al suo paziente:
"Hum... ho una bella notizia, ma anche una cattiva per lei...".
"Allora cominciate con la cattiva!". "Ebbene, ecco, voi avete
la malattia di Alzheimer". "Mio Dio, e' terribile, non e'
possibile! E qual e' la buona notizia?". "Potete tornare a casa e
non pensarci piu' !". |
|
222.
I medici lo davano per spacciato.
Salvo complicazioni. (Anonimo) |
|
223.
Avendogli prescritto il medico di
sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio Berlusconi si compra...
l'equatore. (Amurri & Verde) |
|
224.
Un signore va dal dottore. Il dottore
gli dice: "Ho delle cattive notizie per lei. Lei ha il cancro e il morbo
di Alzheimer". Il signore risponde: "Beh, grazie a Dio non ho il
cancro!" |
|
225.
Due colleghi d'uffico si incontrano e
uno dice all'altro: "Hai sentito? Il povero Franco si è operato ma ci ha
lasciato le penne". E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa
è tua!" |
|
226.
"Ieri sono uscito, non sono
stato bene con lo stomaco...". "Allora domani, esci col
fegato!" (Antonio Giuliani) |
|
227.
Avevo una macchia della pelle
incazzata come una bestia... Era uno sfogo! (Guru) |
|
228.
Scommetto che hai un qualcosa che ti
brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere, giusto? Si chiama
GASTRITE, rassegnati! (su un SMS) |
|
229.
Nel medioevo, quando uno aveva
problemi al cervello, andava nella foresta di Sherwood, da frate Tack. (Akel
Barzo) |
|
230.
Papà aveva sempre pensato che una
risata fosse la medicina migliore. Credo sia per questo che alcuni tra noi
morirono di tubercolosi. (Jack Handey) |
|
231.
"Do una mano a tutti" come
diceva il venditore di protesi. |
|
232.
Una volta ho avuto il verme
solitario. Così solitario, ma così solitario, che soffriva di depressione.
(Alfredo Accatino) |
|
233.
Ultimamente il mondo della scienza ha
investito molto su cose futili, quali la chirurgia del seno o il viagra,
trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più serie, come
l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e
piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci. (Lopezzone) |
|
234.
Per strada ho visto una signora avere
un malore; non c'era nessuno. Io per non avere la responsabilita' di
soccorrerla mi sono fatto venire un malore anch'io. (Maurizio Milani) |
|
235.
Sono andato dal medico per
controllare le emorroidi, ma il poveretto se l'è vista brutta: ho il colon
irritabile. |
|
236.
Epilessia: malattia nervosa tropicale
contratta dai superstiti di tribu' munite del tradizionale pentolone nero per
l'antropolesso. (Giancarlo Tramutoli) |
|
237.
La rabbia è una malattia che risale
al giorno in cui un cane fu morso da un uomo. (Pierre Véron) |
|
238.
Un bambino ed una bambina stanno
giocando insieme. Ad un certo punto la bambina mostra la sua manina chiusa al
bambino dicendogli: "Indovina cosa ho qua !". Bambino: "Un
fiorellino". Bambina: "No". Bambino: "Un sassolino".
Bambina: "No, no". Bambino: "Un animalettino". Bambina:
"Nemmeno". Bambino: "Un soldatino". Bambina: "Ancora
no". Bambino: "Una pallina". Bambina: "Sbagliato
ancora". Bambino (veramente scoraggiato): "Non lo so... mi arrendo!
Me lo dici ?". Bambina: "Una paresi !" |
|
239.
Un uomo entra in un ambulatorio
affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso
vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual e' il suo problema
?". Paziente: "C'e' qualcosa che non va con il mio cazzo".
L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi cosi'
in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce".
Paziente: "perché no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io
glielo ho riferito ...".
Infermiera: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore,
esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o
qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra.
L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!". Paziente: "C'e'
qualcosa che non va con il mio orecchio". Infermiera: (sorridendo
soddisfatta) "Cosa c'e' che non va con il suo orecchio, signore?".
Paziente: "Non riesco a pisciarci..." |
|
240.
La riforma ospedaliera prevede che il
paziente suoni il campanello prima di entrare in coma? (Guido Clericetti) |
|
241.
In un bar, un cliente dice: "Quando
mi ammalo, vado dal medico. Anche i medici devono campare. Poi vado dal
farmacista, con la mia brava ricetta, e compro tutte le medicine che il primo
mi ha prescritto. Anche i farmacisti devono vivere. Infine faccio ritorno a
casa e butto tutto nella pattumiera. Anch’io devo pur campare!" |
|
242.
Sono un medico. Partecipo a molti
congressi, ma mi ha fatto molto impressione un Congresso dal titolo: "Il
decubito, una piaga sociale". (DrZap) |
|
243.
Dislessici di tutto il mondo,
utinevi! (Mauroemme) |
|
244.
STITICHEZZA, s.f.: Qualcuno
aulicamente la contrabbanda come "intestino pigro", il che
costituisce un evidente nonsenso: praticamente come criticare il capo reparto
produzione di una ditta perché il responsabile del marketing non sa fare il
suo lavoro. |
|
245.
I dislessici si divertono di pui'. |
|
246.
Dislessia significa non dover mai
dire mi dipsaice. |
|
247.
Un ipocondriaco può soffrire in molti
modi, ma mai in silenzio. |
|
248.
Se alla vostra ragazza viene
improvvisamente il colpo della strega, non approfittatene. (Maurizio Tecli) |
|
249.
C'hai l'occhi che se stanno a
tampona' (Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?) |
|
250.
La moglie di Toni non sta affatto
bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni incontra il suo vecchio amico Orfeo:
"Uelà, Toni, come va? ah a proposito ho saputo di tua moglie, ma dimmi
come sta ?". Toni si rabbuia e scuote il suo capoccione: "Mah,
adesso vediamo... sai le hanno appena cambiato le pastiglie....
mah....vedremo...". Orfeo lo guarda, ripensa un attimo a quanto detto
dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio ?". |
|
251.
Negli anni 2001 e 2002, sono stati
spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il Viagra cinque volte i
soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di
persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di
ricordare a cosa servono... (Simo) |
|
252.
Hai la tosse? Non ti preoccupare la
morte è peggio... |
|
253.
Sono andato al solito bar, quello in
cui ho la possibilità di chiedere "il solito" senza farmi ridere in
faccia. C'e' una cameriera veramente carina e soprattutto intelligente e io
cerco sempre di interessarla adottando le piu' svariate tecniche. Stasera ho
fatto l'intellettuale, mantenendo sempre un atteggiamento serio, pensieroso,
critico. Alla fine lei mi ha notato e mi ha chiesto: "come mai sei cosi'
serio?". Le ho spiegato che qui ( indicando la fronte) ho sempre
qualcosa in movimento che gira, gira e non si ferma mai, anche se lo volessi
non si ferma mai! Mi guardava con occhi giganteschi ormai rapita e poi mi ha
detto: "Ma davvero? E quanto ti resta da vivere? Ma sai che non ho mai
conosciuto nessuno con un tumore al cervello? Posso farti un MMS da mandare
agli amici, sai che invidia!" (kranio) |
|
254.
Gli trapiantano il fegato. Muore poco
dopo ubriaco. (Dodo©) |
|
255.
Due minuti con Venere, due anni con
Mercurio. (J. Earle Moore) |
|
256.
La dottoressa alla USS a detto ke se
vado avanti cosi', mi viene l'ulcera trifolata. (da "Sono stata spiegata?")
(Anna Maria Barbera) |
|
257.
"Sai cosa hanno detto le mucche,
a proposito della polmonite atipica?". "No" "Abbattiamo i
capi infetti!!!" |
|
258.
Il mio dottore mi ha dato due
settimane da vivere. Penso che me le prendero' in agosto. (Ronnie Shakes) |
|
259.
"Dottore, sono 10 giorni che non
mangio e non dormo. Cosa posso avere?". "Molta fame e sonno!".
(La Settimana Enigmistica) |
|
260.
E' un periodo di vacche magre... mi
sto trombando un'anoressica. (Lopezzone) |
|
261.
Trovato il rimedio per il "verme
solitario": è sufficiente ingoiarne un altro. |
|
262.
Due uomini camminano l'uno verso
l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre camminano trascinano la gamba
destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega:
"Vietnam, 1969". L'altro allora indica a sua volta il piede e
spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro". |
|
263.
Colmo per uno stilista ricoverato in
ospedale: non volere uscire per non apparire dimesso. |
|
264.
Malattie. "Mi fa male il polso,
all'articolazione". "Non è nulla. Applicate ogni sera, sul polso,
una o due pagine di un corso di dizione. È una cura eccellente per
l'articolazione". (Pierre Cami) |
|
265.
Caro Franz... in vacanza ho preso un
bel po' di funghi. Devo smetterla di frequentare certe donnacce. |
|
266.
Un uomo entra di corsa in un ufficio
postale e chiede all'impiegata: "Scusi, dove posso fare un
versamento?" "Qui, signore". E lui (vomitando):
"Bleeeah". (mimare). |
|
267.
Morbo celiaco: ironica malattia. (Lo
so, per chi legge, questa è difficile da deglutinire). (VonFelix) |
|
268.
"Le donne sono tutte
uguali" come diceva mio zio miope. |
|
269.
Quando gli uomini non possono
vantarsi d'altro, si vantano dei propri malanni. (A. Graf) |
|
270.
Un mio collega si e' recato in banca
per incassare un assegno, ma era tormentato da un fastidioso singhiozzo
mentre attendeva, in fila. Via via che il tempo passava, il singhiozzo
peggiorava. Infine arrivo' il suo turno. La cassiera prese l'assegno e
inizio' a verificare i dati sul computer. Dopo un minutino, lo guardo' con le
ciglia aggrottate e gli dise: "Non puo' incassare il suo
assegno!!". "Come mai?" chiese il mio collega incredulo.
"Mi spiace, ma qui risulta che lei non ha fondi sufficienti per ritirare
la somma. Addirittura, e' sotto di 5000 euro". "Non puo' essere!
Sta scherzando!!!". "Certo" sorrise lei, iniziando a contare i
soldi "Ma cosi' almeno le e' passato quel dannato singhiozzo!".
(Fashanu) |
|
271.
Cosa ci fa un cinese con le dita nel
naso? Le polpette con la Sars! (E purpette c'a sars!) (FB) |
|
272.
Io non mi merito questo premio, ma io
ho l'artrite e non mi merito neppure questa. (Jack Benny) |
|
273.
Sai come si eliminano le tossine? Con
gli sciroppini! |
|
274.
In principio furono Trimalcione,
Lucullo, Gargantua. Poi, venne il colesterolo. (Dino Verde) |
|
275.
Il medico mi ha proibito di sollevare
oggetti pesanti, e così ho dovuto farmi accompagnare per fare la pipì.
(Mauroemme) |
|
276.
"Dottore, è sicuro che ho la
polmonite? Ho saputo di un dottore che ha curato uno per una polmonite e
questo è morto di tifo!". "Non preoccuparti, questo a me non
accade. Se dico che hai la polmonite, morirai di polmonite!". (Mr Oba
Oba) |
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277.
Un tizio sta davanti allo specchio e
si rimira da ore. Arriva la moglie: "Allora? Sei andato dal
dottore?". "Sì, mi ha detto di riguardarmi". (Erfonsinghelberg) |
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278.
Asmatico: un paziente a fischio.
(Mauroemme) |
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279.
Non c'e' lue senza te. (Mino Maccari) |
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280.
Ho avuto malattie che sono durate
piu' a lungo dei miei matrimoni. (Nell Carter) |
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281.
Perché si chiama asteroide se e'
fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al tuo culo? |
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282.
L'agopuntura funziona grazie al
principio della distrazione. Tu non senti l'artrite al ginocchio se qualcuno
ti pianta un ago entomologico da farfalle nel collo. E' la stessa ragione per
cui il naso non ti prude mai quando hai la caviglia incastrata in una
tagliola da orsi. (Dennis Miller) |
|
283.
Il dogma irremovibile degli Arancioni
è "Dio non è daltonico". (Enzo Costa) |
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284.
Questa donna starnutisce 300 volte,
poi dice: "Deve esserci qualcosa nell'aria". Le ho detto: "Si'.
I tuoi germi". (Linda Herskovic) |
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285.
Dall'otorino: "Complimenti,
signore, la sua prova uditiva è favorevole". "Eh?".
(Mauroemme) |
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286.
"Di', hai sentito di
Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con l'asma cronico?".
"Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto dalla
cirrosi?". "Eh gia'!". "Reduce da due infarti?".
"Si', si' proprio lui" "Pensa e' morto!". "Morto!?!
Chi l'avrebbe mai detto!" |
|
287.
Perché la malattia mortale che viene
dalla Cina si chiama "Sars"? perché chi la becca non sars più dal
letto! (Scirio) |
|
288.
"Gli investitori vogliono
indietro i soldi dal cav. Tanzi". "E' come se gli elettori
volessero indietro i voti dal cav. Banana". (Altan) |
|
289.
Qual è la malattia più temuta dai
carcerati? La VariCella! (Scirio) |
|
290.
Tanzi, indagato per il crack
Parmalat, e' recluso a San Vittore. Arriva il cappellano che gli porta ogni
giorno il conforto religioso: "Bene figliolo . Dimmi tutto".
"Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto - Ho
imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato
sul lastrico i dipendenti...". "Tutto questo lo sappiamo,
figliolo... - risponde il cappellano, sorseggiando un bicchiere di latte.
"Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i
giudici, prosciugato i conti della societa' ". "Tutto questo lo
sappiamo - gli dice il cappellano - ma scusa un attimo, devo andare in
bagno". Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita
Calisto a proseguire. "Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi
inesistenti alle isole Cayman...". "Tutto questo lo sappiamo,
figliolo. Scusa un attimo...". Ed il prete esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra. "Padre, poi ho detto che non ci sono piu'
soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...". "Tutto questo lo
sappiamo, figliolo. Scusa un attimo..." e esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire. "Poi ho
detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realta' ne ho
quattro!". "Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'e' una cosa
che non mi hai detto, vero?". "No padre, le ho detto
tutto...". "No figliolo. Scusa un attimo...". Ed esce per
andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice: "Si', Padre,
ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del
latte...". "Appunto!!!". (tinmartin) |
|
291.
Povero Tanzi... dopo 10 ore di
interrogatorio si sentiva parzialmente stremato... (o scremato) (Scirio)
(Lello Vitello) |
|
292.
Capsula: "Minkia Nucleo che ti
sei mangiato...la CLOROFILLA??". Nucleo: "Perché?". Capsula:
"Hai l'alito che fotosintetizza!" |
|
293.
"Povero Tanzi... almeno ora che è
al fresco si è assicurato la lunga conservazione...". "Secondo me
inacidisce ... anche perché mi sa che in carcere ... lo aprono". |
|
294.
INDAGINI ACCURATE. Si delinea la
strategia difensiva dei dirigenti Parmalat. Secondo gli inquirenti, dopo le
testimonianze di Tonna e Bocchi, il buon Calisto Tanzi, in dieci anni di
taroccamenti, dopo aver distolto dalle casse della Parmalat 13.000 miliardi e
forse piu' e truffato 800.000 risparmiatori, con un danno equivalente a tre
manovre finanziarie, avrebbe messo sul suo conto ( a Montecarlo?) la
miserella somma di 2 miliardi. Quindi, secondo loro, Tanzi non sarebbe un
truffatore, ma solo un imbecille. (Aldo Vincent) |
|
295.
Qual è la malattia delle penne biro?
La...birintite. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
296.
Parmalat: arrestata anche la moglie
di Tonna... per certi versi un esempio: una delle poche famiglie italiane che
non litigava continuamente per gli alimenti. (Marco Vicari) |
|
297.
Tanzi continua a ripetere che il
tesoro Parmalat non c’e’. Che poi e’ anche quello che continua a ripetere il
pappagallo sulla sua spalla. (Marco Vicari) |
|
298.
Secondo i p.m. la Parmalat avrebbe
anche escogitato un modo per ottenere i soldi dai cartoni del tetrapak. Alla
notizia disperazione tra i consumatori che li hanno sempre buttati via. (Marco
Vicari) |
|
299.
"Chi ha aiutato Tanzi a portare
velocemente i soldi alle isole Cayman?". "Il Tonna
insuperabile!". (Lello Vitello) |
|
300.
Tanzi, patron della Parmalat, viene
sottoposto a visita per accertare le condizioni di salute. Il medico fa:
"Dica trentatre!". E lui: "Mmh, ventitre!". (Lello
Vitello) |
|
301.
Sapete dove hanno portato Calisto
Tanzi dopo l'arresto? In un carcere di Alta Qualità... (Lello Vitello) |
|
302.
ULTIMISSIME: Dopo l'arresto
dell'amministratore di Parmalat, il signor Tonna, finisce in manette anche la
signora Tonna. Una vera mattanza! (Lello Vitello) |
|
303.
Sai cosa dice Calisto Tanzi al suo
amministratore latitante all'estero? Tonna presto!!! (Lello Vitello) |
|
304.
Hai saputo? Calisto Tanzi vuol
cambiare nome. Si fara’ chiamare Falisco. |
|
305.
Tra investitori, prima del crollo:
"Questi titoli scenderanno. L'azienda mi pare in cattive acque".
"Sta' tranquillo: par malata, ma è sana". (Father McKenzie) |
|
306.
ANSA 03.02.04 - Parma. Nell'ultimo
interrogatorio, parlando dei conti Cayman, pare che Tanzi si sia molto
dispiaciuto e si sia messo a piangere. Intervistato sull'accaduto, il p.m. ha
detto che sono lacrime di coccodrillo. (Mauroemme) |
|
307.
Durante l'ultimo cda, parlando
dell'odg il pr ha detto che la spa dovrebbe comunicare a cicr e consob
l'intenzione di entrare nel mibtel, e il dg ha incaricato l'up di
formalizzare l'odg in accordo coi ddl. Io allora ho detto: rotfl e tutti mi
hanno guardato strano. (Mauroemme) |
|
308.
E' successo a Parma, dove si stavano
girando le ultime scene del nuovo film. L'attore è stato violentemente
malmenato subito dopo aver pronunciato la più classica delle sue battute:
"Il mio nome è Bond". Indagati 30 piccoli risparmiatori.
(Lopezzone) |
|
309.
E' corretto dire che il plurale di
bond è Bondi? (Lopezzone) |
|
310.
In occasione della prima de "Il
Signore degli Anelli - il ritorno del Re", nelle principali città
italiane, i personaggi più in vista si sono offerti di presentarsi presso i
cinema scegliendo di vestirsi come un personaggio della celebre saga. A
Parma, Callisto Tanzi si è presentato nelle vesti di... Frodo. |
|
311.
Scusi vuol tanzare con me? No grazie
ho un callisto al piede. |
|
312.
Dopo il crac parmalat, a quando
l'extasy della Galbani? (Lopezzone) |
|
313.
Nomen est omen: Par malat. (frick) |
|
314.
Tanzi dimentica di parlare ai
magistrati del conto estero dove confluivano alcuni fondi neri. L'ennesima
distrazione. (3573 bytes free) |
|
315.
Un camionista che trasporta rifiuti
radioattivi per la centrale nucleare locale dopo 2 anni di lavoro si ammala
gravemente e decide quindi di chiedere un risarcimento per la sua malattia.
L'uomo si reca all'ufficio del lavoro, ed è intervistato da un perito:
"Vedo che lei lavora con materiale radioattivo e desidera richiedere un
risarcimento". E il camionista: "Si', sono davvero molto malato".
Perito: "Bene allora. Il suo datore di lavoro prende delle misure
cautelative per proteggerla dall'avvelenamento da radiazioni?".
"Si, certo, mi dà una tuta di piombo da indossare durante il
lavoro". Il perito continua a chiedere: "E che mi dice della cabina
nella quale guida?". "Oh si. E' rivestita in piombo, tutta
rivestita in piombo". Il perito allora chiede: "E i rifiuti
radioattivi? Dove si trovano?". "Oh, sono conservati in un
container di piombo, tutto di piombo". Allora il perito: "Mi faccia
capire se ho afferrato tutto. Lei indossa una tuta di piombo, siede in una
cabina di piombo e i rifiuti radioattivi sono conservati in un container di
piombo". "Si, è giusto. Tutto di piombo". Il perito:
"Beh, allora non vedo come lei possa protestare contro di lui per avvelenamento
da radiazioni!". E il camionista: "No, infatti io reclamo per
avvelenamento da PIOMBO!". (Xander) |
|
316.
Tom cominciò ad essere preoccupato
per la salute del suo amico Gerry. Infatti sembrava essere colpito da una
grave influenza e da una febbre interminabile... Ogni pomeriggio, infatti, la
tv proclamava a gran voce: "Gerry, scotti, Gerry, scotti..." (Akel
Barzo) |
|
317.
UN PAESE IN DECLINO, TRA PARMALAT E
BERLUSCONI di Beppe Grillo |
|
318.
LA CERTOSA DI PARMALAT - Ascesa e
caduta di un giovane rampante pronto a ogni azzardo, Fabrizio del Bingo.
Illustrazioni dalla Totentanzi di Holbein. (Umberto Eco) |
|
319.
"Avro' preso 100-200 mila, forse
1 milione di lire, ma solo per piccole spese personali". (Calisto Tanzi
il 29 dic. 2003 su "Repubblica") |
|
320.
Ho un amico che quando si dà per
malato in ufficio, telefona e legge parola per parola il retro della
bottiglia del Vicks Formula 44D. "Cosa c'è che non va, Buddy?".
"Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh, posso causare
sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei bambini".
(Mark Curry) |
|
321.
Mi stupisce sempre il progresso che
gli scienziati fanno nella ricerca sul cancro. Ogni giorno essi scoprono una
nuova sostanza che lo provoca. |
|
322.
Il professore di medicina allo
studente: "Mi parli della leptospirosi". "La leptospirosi è
una delle malattie professionali più comuni tra i programmatori e gli utenti
assidui dei computer, in quanto si trasmette tramite contatto con l'urina dei
mouse". (Giobbi) |
|
323.
Il paziente: "Dottore, non mi
sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo,
lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo
come un ghiro e russo come un maiale. Insomma dottore, che cos'ho?". Il
dottore: "Ma io non saprei, pero' ora la mando per una consulenza dal
veterinario!" |
|
324.
La mia vicina è stata operata e le
hanno levato dei polipi anali. Le ho detto mille volte, quando va al mare, di
stare attenta a dove si siede! (rafrasnaffra) |
|
325.
In un uomo molto ammalato vengono
iniettate enormi quantità di antibiotici mettendo in allarme i vari microbi che,
preoccupati, si affrettano a mettersi al riparo: c'è chi si rifugia nelle
unghie dei piedi, chi si rifugia nei capelli, altri cercano siti che diano
più sicurezza ed in questo andirivieni incontrano un microbo con la valigia
in mano, il cappello in testa, la sigaretta in bocca ed un impermeabile sulle
spalle il quale a chi gli chiede "ma dove vai?", risponde
tranquillo: "A me non mi fregano: io prendo lo stronzo delle 12,
30!" |
|
326.
La castita' : una malattia che si
puo' curare se presa in tempo. |
|
327.
Cazzo. Ho finito la Novalgina. Poco
male, penso, faccio un salto dal dottore stamattina, prima di andare a
lavorare. Lui, il dottore, arriva sempre puntuale alle otto, perché sa che
oggi il tempo è prezioso per tutti. Arrivo in ambulatorio alle otto meno un
quarto, non si sa mai, mi dico. Porcoboia: ci sono già quarantadue persone,
tutti pensionati dai settantacinque in su. Mi avvicino e chiedo gentilmente a
uno: mi scusi, non è che mi farebbe passare? sa, io devo andare a lavorare.
Questo si incazza, mi dice ma chi mi credo di essere, che lui è lì da un
casino di tempo, ecc ecc. Allora gli faccio notare che lui ha tutto il giorno
a disposizione per non fare un cazzo, che infondo lui e i suoi amici colleghi
potrebbero andare in ambulatorio anche alle dieci. 'Sto qua s'incazza ancora
di più, e mi dice che basta che io mi alzi prima e faccia la fila come tutti.
E poi - mi rimbrotta - non lo sa che il dottore apre l'ambulatorio apposta
per i lavoratori il giovedì pomeriggio alle sei? |
|
328.
Raffreddore : unica cosa che si
prende andando a pescare d'inverno. |
|
329.
Mio nonno ha ottantanni e sta
perdendo la memoria per via dell'arteriosclerosi. Pero' incontra sempre un
sacco di gente. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie,
Signore, Grazieee! (Quellilì) |
|
330.
Febbre da cavallo: e' una
normalissima influenza, solo che e' rapportata al peso ("per misurare un
cavallo grande ci vuole un termometro grande"). All'Elefante, ad
esempio, la febbre viene misurata con un palo della luce: se si accende la
lampadina vuol dire che deve stare in riguardo per un po'. (Da
"Ariafritta") |
|
331.
IPERTESO - Persona affetta da
priapismo (Giancarlo Tramutoli) |
|
332.
"Infermieraaa... Il macchinario
qui fa uno strano rumore, e la lucina ha smesso di andare a zig zag...".
(Mauroemme) |
|
333.
Sa che mi e' venuta la scoliosi?
"Da cosa l'ha capito?". "Dalle cozze sulla schiena".
"Pensi che io ho una cernia al disco". (Pozzoli e De Angelis) |
|
334.
Un uomo improvvisamente si sente male
e viene portato al Pronto Soccorso. Mentre e' ricoverato li', il dottore
parlando con un infermiere, e credendo che il malato non possa sentirlo,
dice: "Poveraccio, quello non lo sa, ma sta sotto un attacco di paralisi
progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra". Il malato
allunga la mano stentatamente e giunto in basso acchiappa le palle e le
sposta a destra... |
|
335.
Ospedale, un anemico, tutto pelle e
ossa, riposa sul letto. Ad un tratto grida disperato: "Sorella, un
raaaagnioo!!". "Silenzio" risponde la infermiera occupata a
leggere una rivista. Il poveretto insiste: "Sorella, il
raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte l'infermiera e un'altra
volta non reagisce. Dopo un po' la voce del poveretto: "Ehi, BESTIA, ma
dove mi stai portando?!". (Mario) |
|
336.
Dopo aver sopportato gli effetti
collaterali di una cura, il paziente spera di tornare a star male come prima.
(Marco Grassi) |
|
337.
Un carabiniere è molto preoccupato,
deve andare a chiedere la mano della fidanzata e non sa se mostrarsi più
modesto o più presuntuoso. Allora gli viene un'idea, chiama un suo collega e
gli chiede di accompagnarlo, con il compito di esagerare tutto quello che
dice. Giunto dinanzi alla famiglia, il carabiniere dice: "Per il denaro
non vi preoccupate, ho alcuni risparmi e la paga non è male" e l'amico
subito calca la mano: "Seee... risparmi... di questo passo sarà presto
milionario". Il carabiniere riprende: "E non preoccupatevi per
vostra figlia, sono molto rispettoso e galante" e l'amico: "Seee...
rispettoso... è un vero cavaliere, è la persona più rispettosa e galante che
conosco!". "Inoltre la salute non mi manca, sono sanissimo, a parte
forse un po' di catarro passeggero...". "Seee... catarro... ha la
peggiore tubercolosi polmonare che abbia mai visto, e presto ci lascia le
penne!". (Mauroemme) |
|
338.
Colmo per uno smemorato: ehm...lo ho
dimenticato! (Scirio) |
|
339.
Due amiche anoressiche si incontrano
e una fa all'altra: "Che hai fatto a Natale?". "Guarda, non me
ne parlare, tutto il giorno in bagno a vomitare...". (Scirio) |
|
340.
Lei mi faceva sudare, non avevo pace,
in qualsiasi posizione mi mettessi lei mi era sempre addosso, era testarda e
insistente e non mi lasciò in pace fino all'alba... quella maledetta tosse!!!
(E_A_N-8) |
|
341.
A stare a lungo in galera viene la
cellulite ? (Zap) |
|
342.
Avevo un amico malato cronico di
polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma non voleva fare a meno
delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in montagna andava in tenda... ad
ossigeno. (DrZap) |
|
343.
A volte, mi fa male lo stomaco perché
è troppo vuoto. Ciò mi fa riflettere, perché ho spesso mal di testa.
(Mauroemme) |
|
344.
Cos' e' che cammina indietro e da'
latte? Il cancro del seno. (Mario) |
|
345.
Uno confessa ad un altro: "Mia
moglie e' molto grassa perché e' malata, ha la Bulimia di Alzheimer".
"Che malattia e'??!". "Mangia come una maiala, ma poi
dimentica di vomitare". (Mario) |
|
346.
A Roma un uomo si sente male e chiama
un'ambulanza, ma prima di farlo salire, il guidatore gli consiglia: "Se
c'hai una polaroid portala con te!". Quindi l'ambulanza parte. Arrivati
all'ospedale piu' vicino non c'e' un posto per il malato, così' si riparte
per Rieti, Frosinone, Viterbo, Firenze, Bologna, Milano. Il malato dopo un
po' chiede: "Scusa, ma che ci faccio con la polaroid?". E quello
dell'autoambulanza: "Scatta, scatta, che' quando li rivedi sti
posti?". |
|
347.
Al pronto soccorso. Il dottore di
guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che ha ingerito il
fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII". |
|
348.
Si', sono ipocondriaco. La sola idea
di potermi ammalare di Parkinson mi fa tremare. (Lopezzone) |
|
349.
Il mio medico temeva avessi un tumore
al cervello. Fortunatamente ulteriori esami della testa hanno dimostrato che
dentro non c'è niente. (Bilbo Baggins) |
|
350.
Ma e' vero che alle isole Tremiti
c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson?
(DrZap) |
|
351.
Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai
sentito cosa ho detto? (DrZap) |
|
352.
Ho dato un passaggio in auto al mio
medico. Vedendo come guido, ha detto che non devo preoccuparmi del
colesterolo. |
|
353.
Fra amici: "La fidanzata di mio
figlio ha la sifilide". "E allora?". "L' ha trasmessa a
mio figlio". "E allora?". "L' ha trasmessa alla cameriera".
"E allora?". "L' ha trasmessa a me". "E
allora?". "L' ho trasmesssa a mia moglie".
"NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!". (Brazil) |
|
354.
Il professore: "Pierino, dimmi,
cosa sono le allergie?". "Sono una cosa che abbiamo tutti: chi e'
allergico al latte, chi alle fragole, chi alla lana, chi ai gatti...".
"Si' certo, ma non puoi dire che le abbiamo tutti. Io per esempio mangio
e bevo quel che voglio, gatti, vestiti e quant'altro non mi danno fastidio,
inoltre lavoro volentieri e vado perfino d'accordo con mia suocera...".
"Lei, professore, e' evidentemente allergico alle allergie!". (3573
bytes free) |
|
355.
Col cazzo vado a farmi visitare da
uno specialista delle malattie sessualmente trasmissibili. (Bilbo Baggins) |
|
356.
In linea di massima, bisogna prima
controllare la minima. (Pino Imperatore) |
|
357.
Siete ricoverati in ospedale?
Approfittatene per dipingere un quadro clinico. (Pino Imperatore) |
|
358.
Uno del mio paese è morto di cirrosi,
perché beveva moltissimo. Lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora
ardendo. (Mauroemme) |
|
359.
Il mio intestino è sempre più
preoccupato per il forte aumento del gas. (Dr. ICE) |
|
360.
Bulimico al verde cerca lavoro per
non passare da anoressico. (Zap) |
|
361.
Due amiche: "Sai, mi hanno
diagnosticato un male terribile". "Sicura?".
"...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere uno spavento, meno
male che e' curabile!". (Dr. ICE) |
|
362.
"Sai, soffro di
claustrofobia". "Pure io! Vado quattro, cinque volte al
giorno". (Rocco) |
|
363.
L'uomo passa la prima metà della vita
a rovinarsi la salute e la seconda metà a curarla. (Joseph Leonard) |
|
364.
I tre quarti delle malattie delle
persone intelligenti provengono dalla loro intelligenza. (Marcel Proust) |
|
365.
E siccome che ci hanno levato a cosa
lì, come se chiama, a diagnosi ecco
bbravo, mo' dar certificato de malattia che spedisci aa ditta er capo tuo nun
za più'n cazzo de quello checc'hai. Siccome che c'avevo un pò de febbrina no,
me ne stavo accasa cor termommetro sottarbraccio quanno d'improviso me
telefona el telefono. Allora io c'arrisponno: era er mi capo, che mme fa:
Aho' a ciccio, se po' ssapè che cazzo c'hai? E io ce dico: aho', tu proprio
nun zai che è a Praivasy, eh? Allora lui è stato zitto tipo 'na cinquina de
secondi, a 'riflette, e poi me fa: No, nun zo, che è contaggiosa? (Mauroemme) |
|
366.
Un uomo telefona alla moglie:
"Maria sono stato dal medico, come mi avevi detto". "Era ora.
Gli hai detto che sei sempre stanco?". "Sì, Maria". "E ti
ha visitato?". "Sì, Maria".
"E ti ha dato una cura?". "Sì Maria, ma tu ci credi nei rimedi
casalinghi?". "Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il
dottore?". "Mi ha detto che sono stanco e depresso perché da troppo
tempo non faccio l'amore. Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu'
possibile". "Davvero caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi,
cosi' mi faccio una doccia e mi profumo, tu torna a casa presto e
io...". "No Maria, ti ho chiamato per dirti che per qualche giorno
non tornerò a casa". "Non torni a casa? E la cura allora?".
"Sai Maria che anch'io non credo nei rimedi casalinghi?". (Bilbo
Baggins) |
|
367.
Che differenza passa tra una rondine
e l’influenza? Si prende più facilmente la seconda. (Boris Makaresko) |
|
368.
Ho fatto un viaggio in nave ed ho
letto un cartello vicino alla doccia con su scritto: "Valutare il
proprio stato di salute prima di farsi la doccia". Ok, la prossima volta
vado dal medico: "Mi deve urgentemente visitare!". "Va bene,
si stenda sul lettino, misuriamo la pressione, ... tutto a posto ...
auscultiamo il cuore, la respirazione ... vediamo il bulbo oculare ... tutto
a posto ... insomma si può sapere cos'è che ha?". "Nooo niente,
devo fare la doccia". (rafrasnaffra) |
|
369.
E' di oggi l'annuncio della scoperta
di una nuova malattia, che colpisce principalmente prostitute e transessuali.
La nuova malattia, chiamata viaria, si diffonde tramite il contatto
prolungato e profondo con gli uccelli notturni. (Lopezzone) |
|
370.
Anche la medicina si aggiorna al
politically correct. D'ora in avanti la tenia non sarà più chiamata verme
solitario, ma verme single. (Mauroemme) |
|
371.
Ho appena saputo della sua malattia.
Speriamo non sia niente di poco serio. (Irvin S. Cobb) |
|
372.
Vivo nel terrore di ammalarmi di
ipocondria. (Paolo Burini) |
|
373.
Sono un medico pediatra. Questa
mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei
pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla
finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa
guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi
ha detto che devo fare il paziente in osservazione". (DrZap) |
|
374.
"Caro Dottor Narciso, soffro di
rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca". (da "L’adorabile
Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino) |
|
375.
"Caro Dottor Narciso, si parla
sempre più di trapianti. Ma dica la verità: lei si presterebbe a diventare
donatore di fegato?". "Direi di no. Non ho abbastanza fegato".
(da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino) |
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376.
Poche cose ti tolgono la sicurezza
quanto la colite. (Rino Ceronte) |
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377.
Avevo un fungo contagioso sul
ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il
fungo ce l’ho sulla mano. (Paolo Burini) |
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378.
Ho visto un malato di polmonite
caricare un fucile ad aria compressa con colpi di tosse. |
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379.
Un mio amico s'è accorto d'essere
allergico al glutine ed ora deve deglutire! (Bilbo Baggins) |
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380.
Era un tipo con frequenti crisi di
vomito, tanto che gli avevano consigliato come lavoro, il butta fuori.
(Maurizio Tecli) |
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381.
C'e' una cura per prevenire
l'anoressia in quelle modelle magrissime dell'alta moda. Basta che se lo
ungano bene di vaselina prima del rapporto, e non avranno piu' l'ano rosso!
(Bilbo Baggins) |
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382.
"Dottore, allora qual è la
diagnosi?". "Beh, è abbastanza evidente. Cleptomania acuta".
"Orc... E mi può prescrivere qualche farmaco efficace?".
"Certo, non appena mi restituirà la penna". (Mauroemme) |
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383.
Stremato dall'afoso giorno d'agosto e
infiacchito dalle polverose strade, fermai la strepitante auto a ricercare un
poco di quieta frescura, in quel minuto ed ombroso cimitero di campagna.
Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con baffi e donne fedeli, tutti
oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti indimenticabili dimenticati.
Chi avvocato, chi dottore, chi professore o cavaliere, tutti recisi dalla
nera falciatrice nello sfiorire degli anni, lasciando un vuoto colmabile
nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto il mio, unico scampato al
naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi sentivo piu' potente di
un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed io invece vivo. Quindi
simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il cigolio del rugginoso
cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di morto metallo, che
lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio sangue color rubino
denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro di vita mi volsi
verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai addio, ma quel che
l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo veramente udito una
sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei rari giorni, fino alla
venuta dei primi spasmi muscolari! (Bilbo Baggins) |
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384.
Sapete perché si chiama sifilide?
Perché comincia con un si'! (Bilbo Baggins) |
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385.
Due pazienti in un letto di ospedale.
Uno spiega all'altro: "Sono qui per dimenticare un amore infelice per
una caposala. Cosi' mi sono arruolato nella legionella straniera!". |
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386.
Cosa disse la banca a Tanzi del suo
bilancio? "Par malat, ma non lo e'!". (Antonio Covatta) |
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387.
Il colera sconfigge il napoletano
perché, prima che il medico possa scavare nel sudiciume e raggiungere il
male, l'uomo è morto. (Mark Twain) |
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388.
Dicono che tutti i giorni dobbiamo
mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una
tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni
dobbiamo bere due litri d' acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio
del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un
Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene
che cosa cavolo sono, peró sembra che se
non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?)
tutti i giorni, inizi a vedere
sfocato. Ogni giorno un' aspirina, per
prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E
un altro di bianco, per il
sistema nervoso. E uno di birra, che
giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare
un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai
neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima
fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti
quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se
ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo
bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´ Actimel e la fibra
lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti...e cosí
via finché ti rimangono dei denti
in bocca, senza dimenticarti di usare
il filo interdentale, massaggiare le
gengive, il risciacquo con
Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra
l´ acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna
dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che
non ci sia traffico. Secondo le
statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó,
perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna
indietro, se no la mezz´ora diventa
una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni.
E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due
giornali e un paio di articoli di
rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza
cadere nella routine: bisogna essere
innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha
bisogno di tempo. E senza parlare del
sesso tantrico (al riguardo ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia
qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il
tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se
hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29
ore al giorno. L' unica possibilitá che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la
bocca aperta cosí ti bevi i due litri d' acqua. Mentre esci dal bagno con
lo spazzolino in bocca fai l´amore
(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta,
mentre tu lavi per terra. Ti è rimasta
una mano libera?? Chiama i suoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver
chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare
il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´ Actimel, e domani fate
cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un
ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna
innaffiare come una pianta) mentre mangi
una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso
ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e
il terzo pasto con fibra della giornata, giá
non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E
ne approfitto per lavarmi i denti... (Andrea Di Vita) |
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389.
Ho visto un tizio sbattere violentemente
e ripetutamente la testa contro un muro perché il medico gli aveva ordinato
una terapia urto. (DrZap) |
|
390.
All'ospedale un uomo appena operato
alla prostata si stava lentamente risvegliando, mentre sua moglie accanto al
letto gli teneva la mano. I suoi occhi si aprirono un poco, e vedendo per
prima cosa il volto della donna china su di lui le disse: "Sei
bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'. In vent'anni di
matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere bellissima, cosi'
attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente. Dopo poco l'uomo
riapri' gli occhi e le disse: "Sei carina!". Ora sua moglie era
delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina, cosi' chiese al marito:
"Non mi avevi appena detto che ero bellissima?". E lui rispose
flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!". (Bilbo
Baggins) |
|
391.
La mononucleosi si può aggravare in
stereonucleosi? (Paolo Burini) |
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392.
"Hai sentito? Anche Benigni ha
un tumore". "Benigno?". "No! Be-ni-g-n-i!!!".
(Giulio Severini) |
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393.
Non prendere mai un sonnifero ed un
lassativo nella stessa sera. |
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394.
Da piccolo ero sempre malato. A casa
mia le pastiglie ogni tanto finivano. Le supposte MAI! (Marco Bazzoni) |
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395.
Maramao perché sei morto? Pane e vin
non ti mancavan... Commento: "Sara' morto per cirrosi epatica!".
(Ottovolante) |
|
396.
PLACEBO: Sostanza inerte, utilizzata
in medicina come controllo dell'efficacia di un composto attivo. Talvolta
queste sostanze inerti vengono somministrate dai medici a pazienti terminali,
per indurre il cosiddetto "effetto placebo", cioè un miglioramento,
per lo meno temporaneo, delle condizioni generali, che secondo alcune ipotesi
sarebbe determinato dalla fiducia del paziente nella cura. (da: Microsoft -
Encarta). E’ successo che una delle più prestigiose riviste internazionali di
scienze, Lancet, ha dichiarato l’omeopatia un placebo, non solo, ma ha messo
in guardia pure dai pericoli di eventuali effetti collaterali. Reazione dei
Laboratoires Boiron, una delle maggiori aziende del settore: “Ma se milioni
di italiani ricorrono alle medicine alternative, un motivo ci sarà”. Sono
d’accordo. Un motivo ci sarà eccome! Ricordate l’ex presidente del Napoli che
finì nei guai per aver venduto 270.000 (diconsi duecentosettantamila)
Cascella autentici? E Vanna Marchi, che fece i danè vendendo sale e alghe
puzzolenti? E la Madonna di Civitavecchia? Bene, se milioni di italiani si
sono convinti che fossero cose buone, un motivo ci sarà, o no? Il motivo è
(forse) che il nostro Belpaese, notoriamente ricettacolo del popolo più furbo
del mondo, è altresì pieno di illusi che si possono abbacinare. (Aldo
Vincent) |
|
397.
Un tipo collezionava monete e
respirava affannosamente. Era un numiasmatico! (Bilbo Baggins) |
|
398.
La stitichezza ha questo di bello: ci
da' il senso della lotta e il piacere, poi, della vittoria. (Roberto Gervaso) |
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399.
Colmo per un'anoressica: avere la
tosse grassa! (GiDi) |
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400.
La febbre è quella cosa che se ti
curi dura 7 giorni se non ti curi passa in una settimana. (K'Ehleyr da
It.Arti.Trash) |
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401.
Alcune persone hanno il metabolismo
un po' lento. Il mio e' in coma. (Joyce Meyer) |
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402.
Oggi ho l'arterio, non sono in vena.
(Andrea `Zuse' Balestrero) |
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403.
Noi lo chiamiamo il Colorado perché è
daltonico. E' daltonico perfino coi numeri: non distingue il pari dal
dispari. (Francesco Salvi) |
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404.
Due tizi si ritrovano in un reparto
chirurgico di un ospedale. Uno ha un braccio amputato, mentre l'altro le ha
ambedue amputate. Il primo e' depresso e non fa altro che girare per il
reparto a capo chino lamentandosi di continuo della sua tragedia. L'altro
invece saltella felice per il corridoio. Quando si incontrano quello con un
braccio solo gli chiede: "Ma come mai, tu con tutte e due le braccia
amputate saltelli felice, mentre io che ho un solo braccio amputato mi sento
molto triste e depresso?". E l'altro: "Ma che felice e felice!
Saltello perché mi prude il culo e non so come fare a grattarmi!" |
|
405.
Le donne preferiscono gli uomini col
Parkinson. Durante l'atto hanno la vibrazione incorporata. (Mauroemme) |
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406.
Pierino preferisce essere
accompagnato a fare pipì dalla nonna perché ha il Parkinson. (Priamo) |
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407.
I dipendenti pubblici vanno in
malattia quattro volte di piu' dei privati. Che negli uffici pubblici ci
siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza) |
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408.
Mi è venuto un gran mal di gola e
quell'ignorante del mio glottologo non riesce a farmelo passare! (Bilbo
Baggins) |
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409.
Lo scolaro e' uno studente affetto da
malattia venerea? (Zap) |
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410.
Credo d'avere la demenza senile. Vado
pazzo per le tette! (Bilbo Baggins) |
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411.
Sono talmente tante le malattie che
si possono prendere per via sessuale, che sarebbe meglio chiamarla autostrada
sessuale! (Bilbo Baggins) |
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412.
L'amore e' come il morbillo: fa molti
più danni nei soggetti maturi. (George Byron) |
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413.
Io non sono daltonico. Per fortuna il
semaforo è ancora verd ... SBANG! (Bilbo Baggins) |
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414.
Io non sono isdlessico... (Bilbo
Baggins) |
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415.
Se serve il defibrillatore me lo
dica: ho visto tutte le puntate di E.R. (Faith Fairfield) |
|
416.
L'intensità del prurito è
inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità. (Legge di Zadra sulla
biomeccanica)(dalle leggi di Murphy) |
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417.
Sono andato a trovare un mio amico in
ospedale. Mi ha detto che il suo vicino di letto è un malato di vicenza. Solo
che non ho capito una cosa: che malattia è la vicenza? (rafrasnaffra) |
|
418.
Come diceva quel vecchio giocatore di
baseball, il mondo si divide in due: quelli che hanno le emorroidi, e quelli
che le avranno. (dal film "Ladykillers", 2004) |
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419.
Ho una cura perfetta per una gola
arrossata. Tagliarla! (Alfred Hitchcock) |
|
420.
Se lo sport è salute, viva la
tubercolosi. |
|
421.
Un mio collega medico lavora in un
reparto di lungodegenti, spesso, terminali. Mi ha confidato che hanno
ribattezzato il reparto
"CAPOLINEA". (DrZap) |
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422.
Eppure qualche volta fa differenza se
prendi una medicina o un'altra. (Johann Nepomuk Nestroy) |
|
423.
Un bambino dopo aver vomitato ha
detto: "Mamma, ho la tosse in mano". |
|
424.
Non è vero che sia il fumo a
danneggiare il cuore. Sono i grassi a fregarlo. Quando, per sistemarmi le
coronarie, i cardiochirurghi mi aprirono come un pollastro da fare alla
diavola, scoprirono che ad ostruire una di esse c'era una fetta di cotechino.
(Luciano Guareschi) |
|
425.
Ho avuto lo stesso infortunio di
Totti. Lui ci metterà due mesi a guarire. Io ce ne misi otto. E' questione di
muscoli, di tonicità. Se ci slogassimo la lingua, io guarirei in due giorni,
lui in due anni. (Piero Chiambretti) |
|
426.
Essere ammalato procura delle
soddisfazioni che spesso impediscono al paziente di guarire. (Nathalie
Sarraute) |
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427.
Una buona cura per il mal di mare è
stare sdraiati a casa nel proprio letto. (Spike Milligan) |
|
428.
Qual è il bello dell'Alhzeimer? Che
ogni giorno si incontra un sacco di gente nuova... |
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429.
Cosa succede se per due volte di
seguito svengo mezzo morto dallo spavento ? (DrZap) |
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430.
Il malato di varicocele: "Ho i
nervi a fior di palle". (Da Lino Giusti (coautore con Antonio Di Stefano
di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA") |
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431.
Ho bisogno d'acqua pura, voglio
ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua sotto le cascate... Devo pisciare
un calcolo. |
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432.
Da bambino mi diagnosticarono una
lordosi e così mia madre m'obbligò a lavarmi meglio! (Bilbo Baggins) |
|
433.
Stasera ho preso un appuntamento con
una ragazza daltonica. Finalmente avrò l'occasione di sfoggiare la mia
cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo Baggins) |
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434.
Dove passa le sue vacanze
l'ipocondriaco? Nel Mali. |
|
435.
Al ristorante il cliente chiede al
cameriere: "Ha cosce di rana?". E lui: "No, cammino cosi'
perché ho l'artrosi". |
|
436.
E' strano che esista la cura per la
polmonite, ma non quella per il raffreddore. Ad ogni modo, per guarire in
fretta dal raffreddore basta mutarlo in polmonite! (Bilbo Baggins) |
|
437.
Non piangermi sulla spalla... lo sai
che l'umidita' mi porta i reumatismi. |
|
438.
L'amore e' come il morbillo... solo
che non ti lascia un'immunita' permanente. (DrZap) |
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439.
Ho appioppato il raffreddore ad una
mia amica... si è inalberata. (rafrasnaffra) |
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440.
Se uno resta in panne con la macchina
si puo' parlare di disturbi motori? (Renato R.) |
|
441.
Se guardo la trasmissione Elisir mi
sento perfino i sintomi della prostata. (Luciana Littizzetto) |
|
442.
Un ospedale e' devastato da un
incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro esclama: "Mio Dio, si sente
odore di caramello qui !". Un dottore vicino a lui gli risponde: "Mio Dio, ci siamo dimenticati di
evacuare il padiglione dei diabetici !" |
|
443.
Non temere se sei cleptomane. Puoi
sempre prendere qualcosa per cio'. (Don't worry if you're a kleptomaniac, you
can always take something for it) |
|
444.
Oggi Tury mi ha detto: "Minchia,
Sabbry? I tuoi occhi sono due fari luminosi che risplendono il cammino. Mi
ricordano tanto gli antinebbia di Alfio... sai quel giallo intenso... Sabbry?
Tu l'hai fatta l'epatite?". (Luciana Littizzetto) |
|
445.
Per un romano il congiuntivo e' una
malattia dell'occhio. (Alessandro Di Carlo) |
|
446.
Il sergente: "A causa della
partenza per le manovre, i malati di domani saranno visitati questa
sera". (Ricardo Florés) |
|
447.
Hai visto il paziente che stava al
27? E' morto! E che c'aveva, niente. I dottori dicono che non aveva niente.
E' proprio vero che a volte basta un niente... (Stefano Vigilante) |
|
448.
Alcuni scienziati dicono che la
nicotina potrebbe curare l'Alzheimer: muori prima di diventare abbastanza
vecchio da ammalarti. (Jay Leno) |
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449.
Abbiamo sviluppato questa pillola che
ti fa diventare un serial killer, ma non e' ancora in commercio perché come
effetto collaterale ti fa venire il mal di testa. (Drew Carey) |
|
450.
Ho avuto un'eruzione cutanea cosi' devastante
che saro' sul prossimo numero di Focus. (Marzio Gobbi) |
|
451.
Ieri a Washington era la Giornata
della Consapevolezza della Malaria. Ed ecco la notizia triste: oggi un
confuso presidente Bush ha mandato 20.000 marines in Malaria. (David
Letterman) |
|
452.
Mia moglie fa una cura contro le vene
vanitose. (Ennio Flaiano) |
|
453.
In ospedale il medico al paziente
grave: "Sfortunatamente lo squalo le ha divorato braccia e gambe.
Inoltre, ma forse non e' il momento adatto, e' arrivato suo fratello: ha
bisogno di un rene". |
|
454.
Dopo piu' un'ora di attesa al PS di
un ospedale ti rendi conto dell'etimologia della parola 'paziente'. (DrZap) |
|
455.
Il mio colesterolo e' cosi' cattivo
che quando incontra quello buono gli spara. (DrZap) |
|
456.
Un giorno il nostro tagliaerba si è
rotto. Mia moglie mi rompeva le scatole ogni giorno dicendomi che dovevo
aggiustarlo. Io, invece, avevo sempre delle cose piu' importanti da fare,
tipo lavare l'auto, giocare con i videogiochi, insomma... cose che mi
parevano piu' importanti. Un giorno mia moglie penso' di convincermi in modo
subdolo. Arrivai a casa e la trovai piegata sulla siepe, occupatissima a
tagliarla con le sue forbicine da unghie... Questo mi fece stringere il
cuore... che si mise a sanguinare per il dolore. Così decisi di entrare in casa
e dopo due minuti ritornai portandole il suo spazzolino da denti... Nel
darglielo le ho detto: "Cara, appena hai finito con la siepe, potresti
spazzare il cortile...". Dopo non mi ricordo nulla... Sono tutto
ingessato... I medici dicono che tornero' a camminare, che ho perso solo un
occhio e che zoppichero' per il resto della mia vita. |
|
457.
Sono molto sfortunato. Avevo il
raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse il naso, e mentre questo
era aperto ho preso un altro raffreddore. (Robert Orben) |
|
458.
Un preside di un liceo dopo aver
sospeso uno studente indisciplinato convoca il padre e gli dice: "Guardi
suo figlio è proprio un caso disperato. Ho dovuto sospenderlo! Pensi che la
settimana scorsa ha pisciato sulla macchina della prof di latino e ho lasciato
correre perché mi ha giurato che non sapeva fosse sua, la settimana prima
aveva picchiato un suo compagno per fottergli la merenda e si è giustificato
dicendo che aveva fame ma dopo quanto ha combinato oggi ho deciso di
sospenderlo...". "Mi dica preside, che ha combinato oggi quel
mascalzone?". "Pensi che suo figlio ha attaccato la sifilide alla
sua compagna di banco! Io più che sospenderlo dalle lezioni non posso fare ma
lei, se è un buon genitore, deve dargli una punizione esemplare".
Arrivato a casa il padre decide di seguire il consiglio del preside e
convocato il figlio gli comunica la punizione: "Per rimediare al danno
fatto alla prof di latino dovrai lavarle la macchina tutte le settimane fino
alla fine dell'anno scolastico; per scusarti col tuo compagno a cui fotti la
merenda, dovrai offrirgliene una alla settimana". E il ragazzo: "E
per la sifilide??". "Beh quella... puoi anche tenertela!". |
|
459.
Premio Ignobel 2009 per la Medicina a
Donald Unger di Thousands Oaks, California, per aver investigato le cause
possibili dell'artrite facendo scrocchiare le nocche della mano sinistra, mai
di quella destra, per 60 anni. (da C@c@o) |
|
460.
Personalmente, non posso sottopormi
all'agopuntura. Sono un fifone. Ho bisogno dell'anestesia solo per
aggiustarmi gli occhiali. (Robert Orben) |
|
461.
La pioggia scorre sulla mia pelle. Il
vento mi scompiglia i capelli... Che sarà della mia cervicale? (Il ruggito
del coniglio) |
|
462.
Pare che il sesso orale causi il
cancro. Come se le cose non fossero già dure per Paris Hilton. (David
Letterman) |
|
463.
Credo di essere telepatico. Nel senso
che mi fa male al fegato tutto quello che vedo in televisione! (Bilbo
Baggins) |
|
464.
La malattia è un processo fisico che
dà inizio a quell'uguaglianza che la morte perfeziona. (Samuel Johnson) |
|
465.
Oggi sono stato molto male; ho avuto
un improvviso attacco d'asma. Fortunatamente, mi hanno portato con urgenza
una bambola di ossigeno. Ora sto bene. (Capitone) |
|
466.
L'associazione mutilati in attesa di
trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se puoi, nel tempo libero dacci una mano,
o anche un piede! (Bilbo Baggins) |
|
467.
Ultimamente sono troppo nervoso, così
sono andato dal medico, e lui mi ha prescritto dei calmanti per mia moglie!
(Bilbo Baggins) |
|
468.
Giudicando dai sintomi, mia moglie
deve essere malata d'elefantiasi. Infatti ha sia la paura dei topi che una
memoria troppo buona! (Bilbo Baggins) |
|
469.
Ho conosciuto un gobbo che quando si
ammalava, specie di forme gravi, era contentissimo. Perché? Perché cosi'
andava dritto dritto in ospedale. (DrZap) |
|
470.
Ho un male vigliacco alla schiena...
mi attacca sempre alle spalle. (DrZap) |
|
471.
Una signora affetta da astenia grave
si reca dal dottore il quale dopo la visita le dice: "Lei deve solo
prendere del ferro". E la vecchina: "Ma, come? dottore, se non riesco
neppure a mangiare il pane!" |
|
472.
"Dottore, ogni mattina, quando
mi sveglio, soffro di un terribile mal di testa, che mi perdura per mezz'ora
!" "Dov'è il problema ? Si svegli mezz'ora dopo !".
(Filòghelos, trattato greco di barzellette del V secolo) |
|
473.
Malati terminALI : Malati in fin di
vita che stanno per VOLARE in cielo. (Renato R.) |
|
474.
Nel caso ti si dovesse rompere una
corda vocale, dimmelo che qui da parte ne ho una consonante. (Marco Monici) |
|
475.
Ci credereste? Quarant'anni fa,
mentre faceva un bagno di sole nel suo giardino, la signora Betty Lomax di
Pugh Street, Ponders End, perse il suo anello di fidanzamento. Ieri, mentre
zappava proprio in quel giardino, suo figlio Wilfred si e' preso l'ernia.
(anonimo) |
|
476.
Raffreddore: malattia che se curata dal
medico dura una settimana, e, senza, sette giorni. (anonimo) |
|
477.
Il giorno in cui un giovane scrittore
corregge la sua prima bozza prova lo stesso orgoglio di un adolescente che ha
appena preso la sifilide. (Charles Baudelaire) |
|
478.
Talvolta in TV si vede un prodotto
che e' "ottimo per il mal di testa". Non voglio qualcosa che sia
ottimo per il mal di testa. Voglio qualcosa che sia pessimo per il mal di
testa. E ottimo per me. (George Carlin) |
|
479.
L'arte e' finita da quando gli
artisti non hanno piu' malattie veneree. (Guido Ceronetti) |
|
480.
Sono stato a un party selvaggio, dove
abbiamo giocato a una versione moderna della roulette russa: eravamo
circondati da sei ragazze e una aveva una malattia venerea. (Rodney
Dangerfield) |
|
481.
Credo nei rimedi di un tempo, quelli
della nonna, per capirci, quelli semplici. Ai vecchi tempi, se prendevi la
polmonite, bevevi tè caldo, bevevi zuppa di pollo, e poi morivi. (Phyllis
Diller) |
|
482.
Per un francese è impensabile
arrivare a 50 anni senza aver avuto la sifilide e la Legion d'onore. (André
Gide) |
|
483.
Per prima cosa lo specialista mi
diede la notizia buona: avevo una malattia che avrebbe preso il mio nome.
(Steve Martin) |
|
484.
John Gotti ha subito un intervento
chirurgico. I dottori gli hanno asportato una massa tumorale vicino alle
tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno portato in auto nel New Jersey,
e gli hanno sparato nella testa dieci volte. (Chris Rock) |
|
485.
Furio Scartezzini! Che mentre tu sei
bello e tranquillo al bar che leggi un articolo sul morbo del legionario e
pensi 'A me che cazzo me ne frega, io vivo in Italia', in quella passa un
marocchino che vende accendini e che inciampando finisce con un suo dito
nella tua bocca e a te ti viene un dubbio... (Paolo Rossi) |
|
486.
Ho una strano fenomeno di
autofecondazione, che se si va poi a vedere non e' altro che una gravidanza
isterica, dovuta ad abbondante assunzione di (pinte di) luppolo... Per
abbondante assunzione intendo a colazione, a pranzo, a cena e, quando sono di
buonumore, anche a merenda. E allora mi si viene a creare un'imbarazzante
problema per cui la flora intestinale diventa fauna. (Rubes) |
|
487.
Sono diventato cosi' ipocondriaco che
dopo aver fatto il bagno aspetto tre ore prima di mangiare. (Antonello
Taurino) |
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488.
E' solo dopo un ictus che si capisce
l'importanza di dare nomi brevi alle proprie figlie. (Francesco Vespa) |
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489.
La calcolosi e' una malattia
professionale dei commercialisti? (DrZap) |
|
490.
E' in arrivo una nuova serie
televisiva ambientata in ospedale. Si intitolerà 'Oggi le coliche'. |
|
491.
Ho notato che la mia pomata per le
emorroidi è solo per uso esterno; quindi per metterla dovrei uscire in
strada? (Bilbo Baggins) |
|
492.
Io sono convinto che con gli
opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di dislessia può guarire,
perché mai come in questo caso è vero che polere è votere! (Bilbo Baggins) |
|
493.
Sto prendendo antibiotici per una
infezione. Devo essermela presa salendo in pus. (Renato R.) |
|
494.
I campioni olimpici molto di rado
soffrono di mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa
!!! (DrZap) |
|
495.
Una volta ero circondato da persone
malate che mi attaccavano le loro malattie; ora sono circondato da persone
che scoppiano di salute e sono tutto coperto di schegge. (DrZap) |
|
496.
Le tipiche malattie dei corsari dei
libri di avventure erano i tarli della gamba di legno, la ruggine dell'uncino
e le tarme della benda sull'occhio. |
|
497.
Mia moglie ha il pollice verde,
domani la porto dal dottore... deve avere qualche brutta malattia! (DrZap) |
|
498.
Ieri ho visto un ipocondriaco
incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi !!". (DrZap) |
|
499.
Tutte le autoambulanze hanno il
motore a iniezione? (DrZap) |
|
500.
Un tizio dal dottore: "Dottore,
si ricorda di me? Sono venuto tre anni fa per i miei reumatismi e lei mi
aveva detto di evitare i luoghi umidi". "Si', certo. E ora come
va?". "Molto bene". "E come mai ritorna da me?".
"Beh, volevo sapere se ora posso riprendere a fare il bagno". |
|
501.
Mia moglie e' molto miope e quando
usciamo non vede mai l'ora per rientrare. (DrZap) |
|
502.
Afasia: ottimistica speranza dei
venditori di condizionatori d'aria. (Bilbo Baggins) |
|
503.
Afonia: disturbo della voce che
purtroppo pare colpire solo gli uomini. (Bilbo Baggins) |
|
504.
Antiemetico: farmaco che consente ai
cittadini d'andare a votare. (Bilbo Baggins) |
|
505.
Antistaminico: farmaco da dare ai
gatti allergici agli esseri umani. (Bilbo Baggins) |
|
506.
Asbestosi: misteriosa malattia la cui
causa è stata scoperta solo dopo la fuga all'estero degli industriali
dell'amianto. (Bilbo Baggins) |
|
507.
Gli italiani assumono troppi
antibiotici... licenziatene un po'. |
|
508.
Bacillo: bacino di decantazione
d'acque luride e puzzolenti. (Bilbo Baggins) |
|
509.
Blenorragia: un piccolo souvenir
delle vacanze in Cambogia. (Bilbo Baggins) |
|
510.
Cancro: tipo di tumore la cui cura
sarà presto trovata grazie al capobanda. (Bilbo Baggins) |
|
511.
Cefalea: dolore alla testa di cui
spesso soffre il povero cefalo. (Bilbo Baggins) |
|
512.
Cirrosi: nubi ad alto contenuto
alcolico da cui al tempo di Mosè cadde la manna. (Bilbo Baggins) |
|
513.
Deambulare: raggiungere l'ambulatorio
medico a piedi. (Bilbo Baggins) |
|
514.
Diabete: albero da cui si estrae una
resina molto dolce. (Bilbo Baggins) |
|
515.
Disinfettare: trattare con apposito
liquido alcolico ambrato le tonsille doloranti. (Bilbo Baggins) |
|
516.
Dispnea: difficoltà nella
respirazione tipica di chi inconsapevolmente si appisola con un gatto
acciambellato sullo stomaco. (Bilbo Baggins)
|
|
517.
Un giorno, nella sala d'aspetto di un
pronto soccorso ho incontrato un poveretto, ferito da numerosi e profondi
morsi e graffi, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha
detto che aveva solo voluto verificare, se rubare una caramella ad un bambino
fosse davvero tanto semplice come si diceva! (Bilbo Baggins) |
|
518.
Un giorno, nella sala d'aspetto di un
pronto soccorso ho incontrato un poveretto, con una profonda ferita al
braccio, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che
si era ferito tagliando il tonno con un grissino troppo affilato! (Bilbo
Baggins) |
|
519.
Un giorno, nella sala d'aspetto di un
pronto soccorso ho incontrato un poveretto, senza due dita, e quando gli ho
chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che sua moglie era a dieta, e
lui aveva cercato di togliere la ciliegina dal suo gelato! (Bilbo Baggins) |
|
520.
Un giorno, nella sala d'aspetto di un
pronto soccorso ho incontrato un poveretto, che gemeva di dolore per via del
pene incastrato dentro ad una tromba, e quando gli ho chiesto come si fosse
ridotto così, mi ha detto che aveva sempre amato la musica! (Bilbo Baggins) |
|
521.
Una signora va dal gastroenterologo:
"Dottore, non vado bene, di corpo!". Il medico: "Perché, di
faccia sì?!" |
|
522.
Se uno si piscia addosso mentre lo
strangolano, si può parlare di stranguria ? (Renato R.) |
|
523.
In calo le donazioni di organi. Culi
a parte. (Fed-ex) (Spinoza.it) |
|
524.
Le donazioni d'organi sono diminuite
del 50%. Ci vuole fegato. (Roberto Manunta) |
|
525.
Se uno soffre di dolori articolari
puo' continuare ad usare gli articoli sportivi ? (DrZap) |
|
526.
"Chi troppo sale, prima o poi
precipita". Il sale in eccesso, infatti, aumenta la pressione arteriosa,
che, spesso, provoca capogiri con conseguenti cadute, che, a volte, assumono
le caratteristiche di veri e propri "precipitati". (Renato R.) |
|
527.
Se mi ammalo di salmonellosi vuol
dire che sono un tipo che va controcorrente ? (Sarò bre') (DrZap) |
|
528.
Mi trovo bene con l'Alzheimer,
conosco sempre nuova gente. (fumatanera) |
|
529.
Tanzi condannato a 18 anni. Il suo
avvocato: "È una sentenza troppo forte". Già, è ganzissima!
(Spinoza.it) |
|
530.
Questa mattina quando mi sono
svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia moglie mi ha detto:
"Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?". Se non ricordo nulla
vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap) |
|
531.
Le mie 2 amanti sono di un'avidità che
rasenta l'ingordigia. Nonostante una abbia subito un intervento al menisco e
l'altra si sia contusa una caviglia, insistono continuamente per andare a
fare zopping a mie spese. (Renato R.) |
|
532.
Quando Mercurio sull'Olimpo aveva la
febbre usava il termometro? (DrZap) |
|
533.
Oggi è la giornata mondiale
dell'Alzheimer. Non me lo ricordavo. (3civette) |
|
534.
Gli Usa stanno sperimentando un
vaccino antimalaria sui bambini del Kenya. Se avrà successo, passeranno agli
esseri umani. (milingopapa) |
|
535.
Perché, se colpisce tutti, si chiama
pandeMIA ? (Renato R.) |
|
536.
Sono proprio sfigato. Non posso
neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre di reumatismi. (DrZap) |
|
537.
Da questo inverno ho sofferto molto
di dolori articolari. Il mio medico mi ha suggerito di non usare il, lo, la,
ecc (DrZap) |
|
538.
Devo partire per un lungo viaggio,
cosi' ho fatto controllare acqua, olio e pressione. Mi hanno detto che devo
essere ricoverato subito. (DrZap) |
|
539.
Andavo controcorrente, mi hanno
diagnosticato la salmonellosi. (Currenti Calamo) |
|
540.
Ieri il veterinario ha detto che devo
fare al mio cane una medaglietta con nome, indirizzo, numero di telefono...
Io preoccupatissimo: "Mi dica la verità dottore. È Alzheimer?".
(puccio di luce) |
|
541.
I neri che hanno il ritmo nel sangue
possono donarlo agli ammalati di Parkinson ? (DrZap) |
|
542.
Siccome ultimamente non mi sentivo
piu' tanto bene ho finito per visitare un sacco di dottori. Ma li ho trovati
tutti in buona salute. (DrZap) |
|
543.
Da piccolo ho avuto la salmonellosi.
Risalivo torrenti tutto il giorno. (3civette) |
|
544.
Io del mio medico non mi fido per
niente. Dice che sono paranoico! (DrZap) |
|
545.
Presto la Parmalat apparterrà ai
francesi. E la cosa strana è che se la sono comprata coi soldi degli
italiani! (Bilbo Baggins) |
|
546.
La cellulite? 9 volte su 10, se una
donna non ce l'ha, è un travestito. Perciò se vostro marito o il vostro
fidanzato la disprezza, sappiate che è gay." |
|
547.
Tanzi: "Che ci faccio in carcere
alla mia età?". Recuperi il tempo perso. (misterdonnie) |
|
548.
Tanzi non si aspettava di essere
arrestato: quando ha visto i suv della GdF nel giardino di casa, ha pensato
che gli fossero venuti a offrire un posto di sottosegretario. (Mauro
Gasparini) |
|
549.
Prostata, il caffè aiuta a tenere
lontano il cancro. Ma soprattutto il proctologo. (aileen d.) |
|
550.
Recenti studi hanno dimostrato che il
caffe' previene il cancro della prostata. Ma la miglior difesa del cazzo
rimane Taormina. (DrZap) |
|
551.
Con 6 caffè al giorno si previene il
tumore alla prostata. Hey, hai capito cosa ti ho detto, testa di cazzo?
(giggi delirio) |
|
552.
Gutta Lax, Sed Lax. (Giggi Delirio) |
|
553.
Ho un amico che lavora da anni
all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto alla scrivania gli e' venuta
l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia del fisco. (DrZap) |
|
554.
Nuove frontiere della medicina.
Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e picchia la mamma. (DrZap)
|
|
555.
Mio zio è molto grasso (perché mangia
sempre con grande appetito) e ha una
grave malattia della pelle. Quando lo
invitiamo a pranzo da noi lo
accogliamo tutti in coro con
"Lupus in tabula". (DrZap) |
|
556.
Escherichia, accertato che il
batterio si trasmette anche da uomo a cibo. Oggi i germogli di soia mi
evitavano. (Lia Celi) |
|
557.
L'Escherichia dopo il cetriolo e la
salsiccia e' stata trovata nei finocchi: l'escherichia culi. (DrZap) |
|
558.
Avete rimedi efficaci contro la
cervicale, oltre alla decapitazione? (Il Bastardo) |
|
559.
Tra medici gastroenterologi si parla
spesso di una fantomatica intolleranza al cacao, con complicanze intestinali:
la cioccolite... (Guru) |
|
560.
E’ triste tenersi tutto dentro...
maledetta stitichezza! |
|
561.
Esiste una grave malformazione con
cui nascono i bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso
lato. Questi bambini si chiamano ambidestri. (DrZap) |
|
562.
Un tizio riceve una tegola in testa e
rimane in coma per un anno. Quando si risveglia dice all'infermiera:
"Meno male che la tegola non mi ha colpito la spalla seno' mi sarei
fratturato la clavicola". |
|
563.
Gli elettricisti soffrono di tensione
alta, gli avvocati di perdita di giudizio, gli ingegneri di calcoli, mentre i
conduttori di autobus soffrono spesso di trambusti passeggeri. (Mauroemme) |
|
564.
Tutti sanno che sono un soggetto
molto influenzabile. Sara' per questo che il mio medico mi prescrive sempre
l'aspirina? (DrZap) |
|
565.
I cani possoni 'fiutare' il cancro ai
polmoni. Sempre che vi siate fatti prima il bidet. (Massimiliano Lai) |
|
566.
In Grecia abbiamo conosciuto un
pittore bravissimo. E' molto anziano e pieno di acciacchi, specie alle
articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il Gottuso greco. (DrZap) |
|
567.
Cardiologia: con la crisi gli infarti
sono in aumento del 15 %. Pensa che una volta erano gratis. (Lia Celi) |
|
568.
Ma respirare l'aria inquinata...fa
venire la malaria? (<°\)\)\)><\() |
|
569.
Il sale della vita mi fa salire la
pressione... Che brutta la vecchiaia. (E S'ciucaren) |
|
570.
E' vero che bere l'antiruggine ti
assicura una salute di ferro? (Kazzenger) |
|
571.
Soffro di vertigini perché da bambino
mi hanno raccontato un sacco di trottole. (faberbros) |
|
572.
Ho un amico che si e' vaccinato
mangiando un bel piatto di coda alla vaccinara. (DrZap) |
|
573.
Il guaio della laringite è che devi
essere guarito per potertene lamentare con qualcuno. (Francesco Pomponio) |
|
574.
"Fernanda, stai male? Te lo
chiedo perché questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua".
"Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per
questo sei in guerra, non è così?" |
|
575.
Non crediamo ai reumatismi e al vero
amore fino al primo attacco. (Legge di Eschenbach) |
|
576.
Creato in laboratorio il virus che
può uccidere metà della popolazione mondiale. "Me ne dia due".
(EdelMan) |
|
577.
Lo sapevate che la maggior parte dei
daltonici muore ai semafori? (Nonciclopedia) |
|
578.
Lo sapevate che i tifosi daltonici
tifano Juve? (Nonciclopedia) |
|
579.
Alzheimer, scoperto il meccanismo che
causa la morte dei neuroni: IL TELECOMANDO. (Spinoza.it) |
|
580.
Una volta mi specchiavo nei suoi
occhi, ora non posso più...maledette cataratte. (ela) |
|
581.
Un mio amico tempo fa soffriva
d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni soffre di ernia del cd.
(otorongo) |
|
582.
Mette un annuncio su Facebook e trova
un rene. E non sapete quanta scelta, se avesse cercato un coglione. (Umore
Maligno) |
|
583.
Ho un raffreddore così peso che penso
mi taglierò la barba. (Paolo Beneforti) |
|
584.
Sento molto parlare di questo Crack
della Parmalat ma poi quando vado al negozio vedo solo il latte. Dove posso
trovarlo? (Domenico Quellobbono) |
|
585.
La malattia e' una convinzione ed io
nacqui con quella convinzione. (Italo Svevo)(da 'La coscienza di Zeno') |
|
586.
Un tale entra in un bar e si siede al
bancone. Il barman gli chiede: "Cosa desidera?". "Cosa
desidero?? Una casa piu' grande, avere piu' soldi, che mia moglie sia piu'
bella...". "No, no, intendevo dire cosa vuole...". "Cosa
voglio??? Avere un attico in centro, essere milionario, che mia moglie sia stupenda
e sexy...". "No, veramente intendevo cosa preferisce?".
"Cosa preferisco??? Io preferisco che sia un maschietto, ma se mi viene
una femmina va bene lo stesso...". "No, accidenti! Intendevo dire
che cosa prende, cosa le devo portare?". "Ah, ho capito... poteva
dirlo prima, no? Che cos'ha?". "Niente, niente, solo un po' di
reumatismi, tutti i giorni qui, dietro il bancone...". (Mauroemme) |
|
587.
La pancia scoperta, a 20 anni è moda.
A 40 è colite! (Raul Cremona) |
|
588.
Oh che bello! Hanno fondato un paese
solo per malati di Alzheimer... In Svizzera, credo... insomma in europa,
forse... vabbè non me lo ricordo... il problema è che non se lo ricordano
neppure loro, gli ammalati... infatti il villaggio, (la città?) è ancora
deserto perché nessuno finora è riuscito a raggiungerlo... (Aldo Vincent) |
|
589.
Wojtyła non era malato di
Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri. (Ivan Giannelli di Facebook) |
|
590.
Se per i bambini buoni c'è la Dolce
Euchessina, per quelli cattivi c'è l'idraulico liquido? |
|
591.
Chi ga pan no ga denti, chi ga denti
no ga pan, chi ga denti e pan soffre de celiachia. (Ciaci Kinder) |
|
592.
Non sentirai più il mal di testa se
ti cadrà un incudine sui piedi. (Gian Carlo Moglia) |
|
593.
Calisto Tanzi è ricoverato in fin di
vita all'ospedale di Parma. I medici non vedono l'ora di fargli l'autopsia
per scoprire se ha altri quadri nascosti. (Pascalino Miele) |
|
594.
ANSiA, Parma. Rese note le ultime
volontà di Calisto Tanzi: "Se muoio, scrematemi". (Antonio
Parrilla) |
|
595.
Lo sapevate che chi è causa del suo
mal va al pronto soccorso? (Nonciclopedia) |
|
596.
Il Dipartimento della Salute
americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà sconfitto entro il
duemilaqualcosa. (Chiorbaciov) |
|
597.
In Brasile per abbassare la febbre
usano la taiquipirina. (DrZap) |
|
598.
Calisto Tanzi è il protagonista di
Parma Letale. (parcesepulto) |
|
599.
La migliore prevenzione contro
un'epidemia è mantenersi perfettamente in salute. (Gian Carlo Moglia) |
|
600.
Da grande voglio fare la sindrome di
Tourette. (Scemadimmerda) |
|
601.
MALATTIA DELL'AGNELLO: Patologia che
fa crescer la panza e sparire l'uccello... |
|
602.
India, via al farmaco anticancro
lowcost, la Bayer fa ricorso. Tu...more, lei guadagna. (Lia Celi) |
|
603.
Si', la cellulite e' una malattia.
Mentale. (Lia Celi) |
|
604.
"Buon giorno, signor
Bianchi". "Ma veramente io mi chiami Rossi". "Ah, mi
scusi, sa... io sono daltonico". (Mauroemme) |
|
605.
Gli ammalati possono guarire in virtù
dei farmaci o nonostante i farmaci. (JH Gaddum, 1859) |
|
606.
Conosco medicine contro la
cleptomania che vanno a ruba in farmacia! (DrZap) |
|
607.
Se salirà ancora il costo della
benzina, dell'alcool e delle sigarette, farsi venire un cancro diventerà un
lusso. (Nonciclopedia) |
|
608.
L'ex Vicepresidente Usa Cheney
sottoposto a Trapianto di cuore. Trapianto? Cioè ne aveva già uno??? (franco kappa) |
|
609.
Michele Aiello ai domiciliari: è
affetto da favismo ed in carcere gli danno piselli. Non necessariamente nel
piatto. (TristeMietitore) |
|
610.
Nei bagni della scuola ho preso la
salmonellosi, ora posso nuotare controcorrente. (RobSpera) |
|
611.
E' un po' che non mi sento bene. Mi
devo riprendere. Uso dei ricostituenti o una videocamera? (DrZap) |
|
612.
Ma quando da giovani, Topolino faceva
un succhiotto a Minny, le trasmetteva la leptospirosi? (Dlavolo) |
|
613.
Tanzi: «Peso indelebile per le
sofferenze causate». Inutile piangere sul Parmalat versato. (Lvix) |
|
614.
M'e' venuta una dermatite
psicosomatica. La situazione s'e' fatta grattesca. (Serafino Bandin) |
|
615.
Il paziente è una persona che ha un
problema di salute e vuole che questo problema diventi di qualcun altro. Non
è ancora ben chiaro il perché si chiamino così, dato che la pazienza ce la
mettono gli infermieri. |
|
616.
Pazienti: popolazione che affolla gli
ospedali, che mangia il brodino col bisturi, usa le siringhe come
stuzzicadenti e scambia i farmaci per mentine. |
|
617.
Ma perché curarmi se tanto alla fine
muoio lo stesso? (Un paziente in un ospedale) |
|
618.
Il Minotauro soffriva di labirintite?
(Sarò bre') (DrZap) |
|
619.
Con l'eta' aumenta la pressione
perche' aumenta il sale della vita? (DrZap) |
|
620.
Per l'influenza c'e' l'aspirina; per
le teste di cazzo non c'e' medicina! |
|
621.
"Ho 39 di febbre e sono a
letto". "Se eri al Kg avevi 390?". (DrZap) |
|
622.
Se c'è l'alta pressione, non piove e
non ti bagni, perché non piove. Se hai la pressione alta, prendi un diuretico
per abbassarla e ti bagni perché ti pisci addosso. (Renato R.) |
|
623.
Pare che contro l'allergia al latte
stiano preparando un vaccino. (DrZap) |
|
624.
Un depliant o pieghevole, fatto con
carta talmente dura che provoca abrasioni alle mani, può definirsi piaghevole
? (Renato R.) |
|
625.
Le ferite l...acero contuse
riguardano la patologia vegetale ? (Renato R.) |
|
626.
"Tanzi si e' pentito di quello
che ha fatto alla Parmalat". "Quando si dice 'piangere sul latte
versato' ". |
|
627.
Se uno dell'Estonia ha male a un
piede si puo' parlare di tallinite? (Renato R.) |
|
628.
A furia di fare un sacco di celie,
sono diventato celiaco... (Fabio Carapezza) |
|
629.
Siamo agli sgoccioli.... come disse
quello che prese lo scolo! (Haarmann_82) |
|
630.
Qual è l'animale che provoca più
danni risalendo per il naso? L'in...setto! (DrZap) |
|
631.
Il mio amico immaginario è un malato
immaginario. (Sarò bre') (DrZap) |
|
632.
Ho la pressione così bassa che la
signora del piano di sotto se l'è ritrovata in salotto. (Daniela Farnese) |
|
633.
Il 14 giugno del 1864 nasceva Alois
Alzheimer e...non ricordo qual è la battuta. (ItsCetty) |
|
634.
"Vorrei stare sempre al tuo
fianco" - "Un torcicollo pazzesco". (serafino bandini) |
|
635.
La tua buona salute uccide
un'infinità di batteri. (azael) |
|
636.
La salute e' come una prostituta. Se
vuoi godertela devi pagare. (Capistrano) |
|
637.
Da quando porto gli occhiali legati
al collo mi si e' abbassata la vista. (DrZap) |
|
638.
Dal mago: "Hmmm, lei ha nella
mano, una linea della vita davvero notevolmente lunga... vivrà tantissimo..."
"Coglione! Quella è la cicatrice del tunnel carpale!".
(Massimiliano Bensi) |
|
639.
INFERTO - Malattia cardiaca barese.
(Zap) |
|
640.
Oggi si festeggia la Giornata
Mondiale del Bacio. Tra 45 giorni, invece, si terrà la Giornata Mondiale della
Mononucleosi Infettiva. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
641.
Ho il cuore in gola. Dannata
malasanita'. (inismor) |
|
642.
E' curioso che in caso di emergenza,
a un impiegato stitico venga impartito l'ordine di evacuazione. (Fabio
Carapezza) |
|
643.
Mi sono ammalato. Credo di essere
così grave che mi sembra di fare concorrenza alla forza di gravita'. (DrZap) |
|
644.
Ci sono oltre 7 miliardi di nervi nel
corpo umano... Alcune persone sono capaci di farteli saltare tutti insieme. |
|
645.
La convalescenza sarebbe uno stato
invidiabile se non fosse preceduta dalla malattia. |
|
646.
"E ricordatevi che io
valgo", come disse l'alluce. (DrZap) |
|
647.
Sono stato all'AVIS per la donazione
n. 154. Di pressione ho 115-75. Considerati i risultati del Cardio Chek, che
vi ho comunicato, mi sorge un dubbio: che stia passando allo stato gassoso o
stia diventando un puro spirito ? (Renato R.) |
|
648.
Un poliziotto affetto da una malattia
contagiosa può definirsi un agente patogeno ?
(Renato R.) |
|
649.
Ci sono persone che si svegliano con
il mal di schiena a causa dei ventilatori: Vedo La Gente Storta. (Lupu
Ulula') |
|
650.
Ho il cuore in gola. Dannata
malasanita'. (inismor) |
|
651.
Il ministero della salute ha disposto
che venga erogato gratuitamente il vaccino antinfluenzale ai DIVERSAMENTE
GIOVANI, gli over 65. L'orribile scempio mi ha ferito, ma ora sto
ridacchiando e penso all'INPS che immette nelle fiale il vaccino ancora
attivo per "sfoltire"... (Renato R.) |
|
652.
La menta mi provoca l'ulcera allo
stomaco: la menta con il buco intorno ! (EK-EK-AZ) |
|
653.
Non sentirai più il mal di testa se
ti cadrà un'incudine sui piedi. (Gian Carlo Moglia) |
|
654.
Domani e' la giornata mondiale dell'
Alzheimer. Chi non lo ricorda e' a rischio. (enzofilia) |
|
655.
Era talmente stitico che la Scottex
lo ha citato per danni. |
|
656.
Il cerotto dopo l'uso diventa
ce...riparato ? (Sarò bre') (DrZap) |
|
657.
Medicina omeopatica è farsi una
tisana di non ti scordar di me con la convinzione di guarire l'Alzheimer.
(Antonio Chiloiro) |
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658.
C'è un forte legame tra demenza e
Zucchero. Basta ascoltare una delle sue canzoni. (Cinemaniaco) |
|
659.
Credere che le disgrazie ci rendano
piu' forti e' come credere che le malattie ci rendano piu' sani. |
|
660.
Flavio ha un inizio di Parkinson, ora
si farà chiamare ViBriatore. (DardanMP) |
|
661.
Tu che credi che il mondo ti giri
intorno... curati che magari e' solo cervicale! |
|
662.
Ignoranza: questa malattia colpisce 3
italiani su 5, i sintomi normalmente accusati sono: bigottismo, chiusura
mentale, presunzione, cattiva educazione, pettegolezzo e moralismo spietato.
Il soggetto affetto dal virus parla senza cognizione di causa. La malattia
spesso degenera e sfocia nella 'sindrome da professorino'. |
|
663.
Mia cugina e' molto stitica, ma ha un
rimedio che spesso funziona... una danza propiziatoria: la danza del ventre.
(DrZap) |
|
664.
I grandi inventori soffrono di mal di
Tesla? (Sarò bre') (DrZap) |
|
665.
Germania, una donna sembrava obesa ed
invece aveva un tumore di 28 Kg di 50 cmx60. Se ne è accorto il solito
radiologo pignolo. (Lvix) |
|
666.
Se vi ammalate nei giorni di
Halloween sarete costretti a prendere antibiotici ad ampio spettro. (Walter
Di Gemma) |
|
667.
C'è chi è diventato stitico per poter
leggere in pace al cesso. (Roberto Gervaso) |
|
668.
Ridere e' la miglior medicina, ma se
ridi senza motivo hai bisogno di medicine. |
|
669.
"Ma sfigurati!" (battuta al
vetriolo) |
|
670.
Ma ascoltare Radio Maria, avvicina al
Signore perché ti fa morire di cancro? (Sunset) |
|
671.
Sedato all'aeroporto di Ciampino.
Muore turista spagnolo diretto a Bari. Vabbè, non s'è perso nulla di
particolarmente bello. (SatirSfaction) |
|
672.
Da quando porto i gambaletti
elastici, mi stanco molto meno a camminare; le analisi sono perfette grazie
alle brodaglie ed i minestroni che mi ammannisce mia moglie, quando non siamo
in trattoria e abbiamo o siamo ospiti. Un mio amico medico sostiene che,
quando verrà il giorno in cui mangerò i gambaletti elastici e metterò i piedi
a bagno nelle brodaglie e nei minestroni, la salute fisica resterebbe
inalterata. Quella mentale magari... (Renato R.) |
|
673.
Gli infermieri devono essere pazienti
con i pazienti che non sono pazienti. |
|
674.
Ho passato un 2011 pieno d'acciacchi.
Un vero malanno. (Micalapo) |
|
675.
Qual e' il germe piu' simpatico e
biricchino della flora intestinale? La Sal...monella! (DrZap) |
|
676.
Chiude l’Ilva, cinquemila operai
restano senza lavoro. "Che ve ne fate della liquidazione? Avete sei mesi
di vita". (LVIX) |
|
677.
Un dislessico entra in un bra. |
|
678.
In parole povere, possiamo dire che
le forme tumorali insorgono a causa di un impazzimento delle cellule, che
mutano i rapporti tra loro, non si capiscono ed entrano in contrasto.
All'origine di ogni tumore c'è una cellu-lite. (Renato R.) |
|
679.
L'amore e' una malattia e come tutte
le malattie va curata a letto. |
|
680.
Svelato il segreto di un antico
rimedio cinese contro la malaria: aprire le finestre della stanza. (Guido
Penzo) |
|
681.
Il sole che è dentro di noi per molti
si chiama ulcera. (Walter Di Gemma) |
|
682.
Sembra che la Sanita' Pubblica ai
ritardati, invece che le medicine, d'ora in poi passera' un orologio. (DrZap) |
|
683.
Conoscevo uno cosi' suggestionabile
che anche dopo aver preso un placebo si lamentava di terribili effetti
secondari immaginari. (DrZap) |
|
684.
Il singhiozzo puo' uccidere? Lo
chiederemo stasera alla vedova del mangiatore di spade. (Kazzenger) |
|
685.
Due miopi alla fermata del tram.
"Scusi, può dirmi il numero di questo autobus?" . "Quale
autobus ?". (Zap) |
|
686.
Le zanzare, come i paduli, vòlano
basse. La malaria si contrae stando a chinino. (Renato R.) |
|
687.
La dislessia non mi impedirà di
mandarvi a canfulo! (Carlo Prestori) |
|
688.
La piu' diffusa malattia degli occhi
e' l'amore a prima vista. |
|
689.
Se uno ha già la faccia da culo,
chissà che alito! (Walter Di Gemma) |
|
690.
Oggi 27 gennaio e' la giornata della
memoria. Massima solidarietà ai portatori di Alzheimer. (moreno mari) |
|
691.
Un bambino si ammala gravemente di
una classica malattia infettiva pediatrica e muore per le complicanze. Ma
prima di morire scrive una commovente lettera di addio ai suoi genitori. La
lettera scarlattina. (DrZap) |
|
692.
L'insegnante di statistica è
preoccupata. Le hanno diagnosticato un grosso calcolo delle probabilità.
(Fabio Carapezza) |
|
693.
Una signora olandese di 88 anni si è
fatta tatuare, sul seno sinistro, la scritta: "In caso d'infarto, non
rianimatemi !". La signora può stare tranquilla: nel suo caso non
importava il tatuaggio. (Renato R.) |
|
694.
Molti credono di avere le palle e
invece è solo orchite. (Walter Di Gemma) |
|
695.
Prende in braccio la madre disabile,
ha un infarto, cade e la soffoca. All'arrivo dei soccorsi, i corpi
galleggiavano in un oceano di sfiga. (heliandros) |
|
696.
Un bambino maltrattato ed affetto da
daltonismo, credendo di chiamare telefono azzurro, ha fatto il numero verde
dell'incredibile Hulk. (Renato R.) |
|
697.
Senilità...Un apostrofo rosa tra le
parole "Chi sei?". (Guru) |
|
698.
Io non soffro di amnesie. Se
soffrissi di amnesie me ne ricorderei. |
|
699.
Secondo i miei calcoli, domani debbo
andare dal medico per controllare i miei reni. (DrZap) |
|
700.
Attenzione a leggere i libri di
medicina. Si potrebbe morire per un errore di stampa. (sprofondo_rosso) |
|
701.
Oggi mi sentivo poco bene e cosi' ho
cercato i miei sintomi su Google. Secondo Google sono morto l'anno scorso.
(Paperoga Style) |
|
702.
Ma la cura della febbre che viene il
sabato sera e' la discoteca? (DrZap) |
|
703.
In febbraio, molti amici e mia zia,
in sèguito a cadute, si sono fratturati vari arti (polsi, braccia e spalle).
Dato che si porteranno dietro il problema per tutto marzo, si può parlare di
ARTI marziali ? (Renato R.) |
|
704.
OSTRUZIONISMO: Vedi stitichezza. |
|
705.
Ho problemi di digestione soprattutto
nei riguardi della frittura, per cui quando sono in vacanza in qualche hotel
devo stare attento a non prendere la roba contenuta nel friggobar. (DrZap) |
|
706.
La pazienza e' la virtu' di chi vuol
farsi venire la gastrite. |
|
707.
"A parole siamo tutti
bravi" come diceva Luca Giurato. |
|
708.
Ho fatto una bella vacanza in
Messico, sul Mare dei Caraibi. Peccato che ho passato alcuni giorni a letto con
la febbre, ma mi sono ripreso subito prendendo la tachipiriña. (DrZap) |
|
709.
"Stamattina mia sorella e'
andata a prendere le sue analisi del sangue in ospedale". "E come
e' andata?". "In autobus". (DrZap) |
|
710.
Bologna: maxi intossicazione alla
mensa operai. Che fosse il cantiere dell'alta velocità lo si è capito da come
correvano verso i bagni. (ESCiucaren) |
|
711.
Il Ministero della Salute precisa in
una nota che "non vi e' alcun pericolo per la salute pubblica in
relazione alla concentrazioni piu' elevate di acqua nell'arsenico di alcune
zone della Regione Lazio". (Mauroemme) |
|
712.
Ma il paziente critico e' quello a
cui non sta mai bene nulla? (Infermieri e strafalcioni) |
|
713.
Quando andavo a Verona ed ero in
macchina per l'alba, si può dire che ero affetto dalla sindrome di Down ?
(Renato R.) |
|
714.
Ho tre amici, uno ha la labirintite,
uno gli acufeni e uno l'otosclerosi. Insomma sono tutti ORECCHIONI !! (Renato
R.) |
|
715.
Perdonare e dimenticare? Non sono
Gesu' Cristo e non ho l'Alzheimer!
(bittershadow) |
|
716.
Pare che il succo di barbabietole
bevuto a digiuno abbassi la pressione. Peccato che abbatta anche la voglia di
vivere. (Marco Presta) |
|
717.
Sub si immerge per visitare la statua
di Gesù degli abissi e muore: Cristo! s'è formato un embolo. (nando) |
|
718.
Ma si possono montare le tendine alle
finestre se si ha una tendinite? (DrZap) |
|
719.
Se studi diritto ti eviti la
scoliosi? |
|
720.
Lo sapevo, sono uscito con la
maglietta ed ora si è alzato un vento pauroso. Mi prenderò il raffreddore lo so,
questo è il classico vento di sciroppo. (Marco Camillieri) |
|
721.
Per la recente epidemia di epatite
sotto accusa i frutti di bosco. Uno mangia i lamponi e poi more. (filipio) |
|
722.
Claustrofobia e' la paura degli spazi
chiusi. Ad es. sto andando a sbronzarmi in un pub e ho paura che possa essere
chiuso. |
|
723.
Che carino: il nonno segue
l'esecuzione dell'inno prima della partita con la mano sul cuore. Ah no, è un
infarto. (andr3_21) |
|
724.
La vertigine non è paura di cadere,
ma voglia di volare. (Nicola Savino) |
|
725.
Alzheimer, scoperta l’origine. Era
tedesco. (bitossi) |
|
726.
Paziente critico : quello a cui non
sta bene nulla. (Infermieri e Strafalcioni) |
|
727.
Da oggi i tumori alla prostata
verranno curati da squadre composte da urologi, andrologi, oncologi, radioterapisti
e psicologi. I malati però non hanno niente da temere: infileranno un dito
alla volta. (Davide Rossi) |
|
728.
Ma i daltonici invece di violare la
legge la arancionano ? (Sergio Masse Massetani) |
|
729.
L'imputato a processo era daltonico.
Dopo la sentenza non accetto' il verdetto. (Fabio Carapezza) |
|
730.
Fra i miei pazienti ho avuto in
passato un palombaro. Poveretto! Lavorava sempre sotto pressione e soffriva
di pressione alta! (DrZap) |
|
731.
Fare molto sesso aiuta a prevenire i
rischi di infarto... a meno che tua moglie non rientri all'improvviso. |
|
732.
Ho un'amica così strabica che ha
sposato il mio miglior amico, ma amava me. (Daniele Villa) (prugna) |
|
733.
La salute non è tutto, ma senza
salute tutto è niente. |
|
734.
Sai, Gigetto, sono appena stato dal
mio urologo. "E che ti ha detto, Uccio?". "Mi ha trovato dei
sassolini nei reni". "Pazzo! Ecco cosa succede a mettersi coi
muratori!" |
|
735.
Ormai la Sanita' e' troppo
politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di sinistra; solo il
vecchio clistere e' sempre fermo al centro! |
|
736.
Il mio amico nato a Pisa è
continuamente ricoverato in ospedale. Non credo sia tanto pi-sano. (Sergio
Masse Massetani) |
|
737.
Massima del giorno: "A volte la massima del giorno si
riferisce alla pressione". (Marco Mezzetti) |
|
738.
"E' stata dura, ma ce l'abbiamo
fatta" dissero i gastroenterologi dopo aver organizzato il congresso
sulla stipsi. (DrZap) |
|
739.
La vita non è tutta rose e fiori. È
anche polline e allergie... (Mirco Stefanon) |
|
740.
Le spugne soffrono di ritenzione
idrica? (DrZap) |
|
741.
Alain Delon afferma che gli
omosessuali sono contronatura. Confermando che la demenza senile è un
processo del tutto naturale. (SatirSfaction) |
|
742.
Il medico di Berlusconi: "Mangia
a fatica". Eh, un po' come tutti. (Catia Disobbediente Fioriti) |
|
743.
Le persone stitiche non sono belle
dentro. |
|
744.
I miei dolori se ne vanno solo dietro
compenso in denaro. Sono coliche venali. (Lia Celi) |
|
745.
Il 21 settembre è la giornata
mondiale dell'Alzheimer. La celebriamo con trecento battute identiche mai sentite
prima. (Joe Wine) |
|
746.
Oggi è la giornata mondiale
dell'Alzheimer ma anche la giornata mondiale dell'Alzheimer. (Fabrizio Ferri) |
|
747.
Oggi il mondo ricorda l'Alzheimer. E'
già qualcosa. (Avvocato Brosisky) |
|
748.
Mio padre è malato di Alzheimer.
Quindi ho testato la mia battuta su di lui per evitare di offendere chi
soffre di questa terribile malattia. Ha ascoltato con attenzione e, dopo aver
riso, mi ha solo chiesto: "Sì, ma tu chi cazzo sei?". (Carlo
Turati) |
|
749.
C'è sempre qualcosa di nuovo da
imparare quando hai l'Alzheimer. (Luca Nava) |
|
750.
Dopo la febbre del sabato sera ci
sono i dolori ossei della domenica mattina. |
|
751.
Diventa daltonico per colpa del
Viagra.... adesso si tromba pure le mestruate. (Pietro Diomede) |
|
752.
Bimbo di due anni sveglia la mamma
dal coma con un bacio. AMMAPPA CHE ALITO. (Marco Grassi) |
|
753.
Berlusconi: "Non dormo da 55
notti". Voleva sconfiggere il cancro e non riesce a battere neanche
l'insonnia. (Massimo Bozza) |
|
754.
Raffreddore, la goccia che fa
traboccare il naso. (Claudio Barzini) |
|
755.
Carla Carla Bruni dimentica le parole
durante il concerto contro l'Alzheimer. Domani ho una convention per
l'Imodium, sono preoccupato. (Diego Carli) |
|
756.
"Dedico questa cazzo di canzone
a tutti gli stronzi in sala". Forse invitare Carla Bruni alla serata
sulla Sindrome di Tourette non è stata una buona idea. (Danilo Puce) |
|
757.
Parigi. Carla Bruni dimentica le
parole della sua canzone "Quelqu'un m'a dit" durante un concerto
per raccogliere fondi per la ricerca sull'Alzheimer. "Scusate, sono
emozionata" si è giustificata prima di riprendere a cantare.
"Scusate per cosa?" hanno risposto dal pubblico. (Stefano Pisani) |
|
758.
Quello di diventare daltonico è
sempre stato l'incubo di Rubik. (Fabrizio Canzano) |
|
759.
Le fratture alla spalla sono una gran
rottura di scapole. (Mino Tarantino) |
|
760.
Mangiare dolci fa male alla salute
perché spesso le torte sono in...fette. (Lilla Ria) |
|
761.
Sono andato da un fiscoterapista per
un mutuo contratto. (Fabrizio Canzano) |
|
762.
Mangiò un'amanita falloide e morì
avvelenato. Al funerale venne recitato un De profunghis. (Dario Spadaccini) |
|
763.
Salve città subalpina ove curo la
sinusite! salve oTorino! (Lia Celi) |
|
764.
Chi soffre d'ipertensione non
dovrebbe fare un viaggio a Salo'. (Fabio Carapezza) |
|
765.
Colto da infarto, Bob Marley dichiarò
: spero che il mio cuore reggae. (Alex Hubner) |
|
766.
La fornaia da cui mi servo, per una
malattia stagionale, è, da un paio di giorni, completamente afona. Mia
moglie, poco fa, tornando col pane, ha detto: "Avresti dovuto SENTIRE la
fornaia !" (Renato R.) |
|
767.
Se qualcuno ha la convinzione di dire
che qualcuno puo' guarire grazie a Dio, dovrebbero avere l'obiettivita' di
dire che si ammalano grazie a Dio. (Dr. House) |
|
768.
Ma il guttalax è stato eletto
prodotto dell'ano ? (El_Ruspi) |
|
769.
I daltonici musicali confondono Verdi
con Rossini. (Lilla Ria) (Daniele Villa) |
|
770.
Perché dell'anuria non si fa mai
minzione? (Sba Nyft) (Joe Vanni) |
|
771.
La notizia sulla febbre suina? Non
c'è niente di verro. (Dino D'amico) |
|
772.
Ammalato di SLA va a Medjugorie e
guarisce. Niente da fare invece per Paolo Brosio. (Luca Giannini) |
|
773.
Abitava a Nervi ed era malato. Era un
malato di Nervi. (Fabio Carapezza) |
|
774.
Una bionda daltonica in tribunale
puo' mettersi il rossetto mentre aspetta il verdetto? (DrZap) |
|
775.
Ma chi abita sulla salaria avrà
problemi di pressione alta?! (Alessandro Porro) |
|
776.
I neo assunti purtroppo appena
arrivano in un nuovo ufficio si ammalano di raffreddore. Già pronta task
force dell' Espettorato del Lavoro. (donlione) |
|
777.
Eccitante: serie di starnuti emessi a
raffica. (Bilbo Baggins) |
|
778.
Se uno viene còlto da una scossa di
terremoto, mentre rientra od esce di casa, mentre è ancora nell'atrio, si può
parlare di fibrillazione atriale ? (Renato R.) |
|
779.
Ho un cane di nome Crohn dalle
possenti mascelle dal forte morso: il morso di Crohn. (Aldo Demichelis) |
|
780.
Ho un disturbo del sonno. Dormo
sempre. Però questo non mi disturba affatto. (Marco Mezzetti) |
|
781.
Mi son sempre chiesto se c'è del
glutine tra i glutei... (Riccardo Campisi) |
|
782.
A mia suocera quando il dottore le ha
detto che è ipocondriaca quasi le veniva un colpo. (Walter Angelucci) |
|
783.
CONTROINDICAZIONI E BENEFICI. Il
sesso orale provoca il cancro, per le donne....ma evita il tunnel carpale
agli uomini! (Maury Matt) |
|
784.
Insonnia : una malattia contagiosa
che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori. |
|
785.
Papa Francesco: "Attenzione ai
malati di Alzheimer". Ha visto anche lui lo show di Berlusconi. (Andrea
Rastelli) |
|
786.
Alzheimer: ogni giorno nuovi
incontri. |
|
787.
Se prendi il sole sugli scogli
anziché in spiaggia ti può venire la scogliosi. (DrZap) |
|
788.
Povero agricoltore: invecchiando gli
è venuta la semenza senile... (Chiarina Kyenge Zara) |
|
789.
Oggi è la Giornata nazionale del
Parkinson. Che ne dite se per festeggiare ci facciamo un caffè cald... un
caffè macchiat... e va bene, caffè shakerato per tutti? (Daniele Mignatti) |
|
790.
Si giustifica il calciatore che ha
dato del "negro di merda" a Balotelli: "Sono daltonico".
(labbufala) |
|
791.
Ma i draghi nell'antichità soffrivano
di gola arrossata? (DrZap) |
|
792.
Le malattie non si augurano a
nessuno. A nessuno!! Ma in fondo... chi è Borghezio? (Aleandro Bartolini) |
|
793.
Il Tar sospende la bocciatura del
metodo Stamina. Attesa per domani la decisione sull'oroscopo. (filipio) |
|
794.
L'auto preferita dagli intolleranti
al glutine... Toyota Celiaca. (Milena Bastardi) |
|
795.
Un giorno ripenseremo a tutto questo,
sorridendo. E sarà senza dubbio per via dell'ictus. (Aleandro Bartolini) |
|
796.
Ma un daltonico che va sul Mar Rosso
di che colore lo vede? (DrZap) |
|
797.
Chi ha inventato la catapulta? Un
lebbroso che aveva fatto il gesto dell'ombrello. |
|
798.
Scienza. I brontosauri si sono
estinti a causa della cervicale. (Lercio) (Manuel Pica) |
|
799.
Perche' gli ecologisti amano molto i
lebbrosi? Perche' sono biodegradabili! |
|
800.
Una volta c'era un tizio che si era
preso una malattia per cui tutte le sue ossa erano fragilissime... l'infermo
di cristallo. (Paolo Nox) |
|
801.
Quel famoso tennista rigettava
qualsiasi cosa ingeriva... aveva il cosiddetto "vomito del
tennista". (Guido Polese) |
|
802.
"Signora lei è ipertesa?".
"Sì, in effetti mi sento un po' nervosa!". (Infermieri e
Strafalcioni) |
|
803.
Stamina. Vannoni: "Porterò i
miei malati all'estero". A Lourdes c'è già un centro che funziona allo
stesso modo. (Carlo Turati) |
|
804.
A Natale riscopriamo i nostri valori
più alti: trigliceridi, colesterolo, glicemia e transaminasi. |
|
805.
La maestra chiede in classe ai suoi
alunni: "Chi di voi mi sa dire cosa vuol dire dislessia?". E uno:
"Oi". |
|
806.
"Dottore, ogni volta che faccio
l'amore mi metto a piangere, credo di essere allergico". "A
cosa?". "Allo spray antistupro". (battutiere) |
|
807.
"Dotto` Dotto`…!M`aggia fà
subito l`antibritannica!" spiega un signore che si è ferito alla mano.
“Vorrai dire l`antitetanica!” corregge il dottore. “No, No l`antibritannica!
M`aggia ferit ca chiave inglese!! |
|
808.
Michael Caine: "Sean Connery è
malato di Alzheimer". Ma lui smentisce. Poi conferma. Poi smentisce
ancora. (Stefano Prada) |
|
809.
Angelina Jolie si è asportata i seni
e farà lo stesso con l'utero. Poi, uscendo di casa, morirà colpita da un vaso
di fiori. (lucyinthesky) |
|
810.
A parte la sfortuna di contrarre la
mia grave malattia dei motoneuroni, sono stato fortunato sotto quasi ogni altro
aspetto. (Stephen Hawking) |
|
811.
McDonald's: "In Italia abbiamo
creato 24mila posti di lavoro". In gastroenterologia. (Daniele Zip) |
|
812.
Ho chiesto informazioni per il metodo
Stamina. Mi hanno chiesto prima di tutto il gruppo sanguigno e l'ascendente.
(purtroppo) |
|
813.
Il Ministero della salute si schiera
contro il metodo Stamina. Basterebbe scrivere NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE,
come sulle sigarette. (Letizia Battaglia) |
|
814.
Non sono così sicuro che il metodo
Stamina non serva nulla. Magari come insetticida è ottimo. (christian du du)
(Prugna) |
|
815.
Pare che da quando ha scoperto
Stamina, Superman non abbia più problemi con la kryptonite. (michele de
pirro) (Prugna) |
|
816.
Vannoni ha la faccia di uno che gioca
ai cavalli. Deve aver fatto il giuramento di Ippodromo. (christian poli)
(Prugna) |
|
817.
Non è vero che sono anoressico. Per
cena ho mangiato i buchi dell'Emmental. (Mordicchio) |
|
818.
Cocciante compose uno dei suoi
successi dopo un terribile attacco di sciatica : Nervo a Primavera. (Penelope
Ventisei) |
|
819.
Oggi è la giornata mondiale delle
malattie rare. Si celebra ogni 25 anni. (Mordicchio) |
|
820.
Con sta cifosi sto da schifo...
insomma ho la schifosi... (DrZap) |
|
821.
Se hai il gomito del tennista... lo
devi subito restituire! |
|
822.
Aiutatemi a guarire dalla sindrome di
Tourette, brutte teste di cazzo merdose che non siete altro! (Mordicchio) |
|
823.
I guidatori di autoveicoli incapaci
di posteggiare correttamente sono afflitti da morbo di parkingson. (Francesco
Binot) |
|
824.
L'acne giovanile si cura con la
vecchiaia. (Toto') |
|
825.
Ho un ottimo rimedio contro i mali di
capo, i dolori capuani. (Toto' in "Sua Eccellenza si fermò a mangiare") |
|
826.
E dopo il neolitico, l'uomo
preistorico incominciò a spostarsi, entrarono così a contatto diverse tribù e
si diffusero le prime malattie: si entrò nel mucolitico. (Giovanni Meniak
Nebbia) |
|
827.
Ai daltonici piace la Red Bull?
(DrZap) |
|
828.
"Caro signore dagli accertamenti
eseguiti risulta che lei è affetto da una grave patologia vascolare, che può
condurla alla morte. C'è indicazione al trattamento chirurgico ma anch'esso è
gravato da elevato rischio di mortalità e morbilità, per cui sarà necessaria
la terapia intensiva post operatoria". "Dottò, ma in alternativa
nun ce sarebbe 'na pomatina???". (Alfonso Pannone) |
|
829.
"Senti babbo, ma il metodo
Stamina è quello che dovrebbe trasformare in neuroni delle normali
cellule?". "Non in neuroni figliolo, il procedimento le modifica in
euroni". (Bilbo Baggins) |
|
830.
Io da bambino ho avuto la meningite.
Con la meningite si muore o si rimane stupidi. Io non so' morto. (Toto') |
|
831.
Ma un'otite purulenta ci mette piu'
tempo a guarire di un'otite puru...veloce? (Infermieri e strafalcioni) |
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832.
Gesù non ha mai mangiato pane durante
l’Ultima Cena: era celiaco. (Valerio Vestoso) |
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833.
Ho preso una botta al malleolo del
cervello e per poco non mi veniva la meninge. Ma pensiamo alla salute. (Toto'
in "Siamo uomini o caporali ?") |
|
834.
Due vecchietti festeggiano San
Valentino. Lei: "Amo', auguri, oggi e' la festa nostra!!". Lui:
"Intanto si presenti e mi dia del lei!". (Lino Casadei) |
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835.
La rivista Nature esprime forti
perplessità sull'efficacia del metodo Stamina. "Chi cazzo è Giulio
Golia?". (Mordicchio) |
|
836.
Quel ricovero per anziani era davvero
un posto divertente, gli ospiti giocavano a un gioco curioso: salivano su
panchine, marciapiedi e altre zone alte, e poi dimenticavano il perché.
Giocavano a rialzheimer. (Mario Overhill Pippia) |
|
837.
Soffro di claustrofobia, non posso
frequentare menti chiuse. (Lucrezia Beha) |
|
838.
Morto l’inventore del pacemaker. Si
reincarnerà in un metronomo. E rimarrà sicuramente nel cuore di tante
persone. (satyri.com) (Spinoza.it) |
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839.
«Suo padre ha avuto un infarto» |
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840.
Ho saputo che sei stata male.
Riprenditi presto. Se vuoi ti presto la mia cinepresa Sony. (DrZap) |
|
841.
Dopo dodici mesi ho scoperto di avere
un malanno. (Aldo Menghevoli) |
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842.
Quando mi muovo nel letto ormai le
mie ossa fanno cosi' tanto rumore che gli scheletri nell'armadio si svegliano
e mi chiedono: "Tutto bene?". (pellescura) |
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843.
Per molti mali e' una buona medicina,
lo sciroppo che viene dalla cantina. (Rum & Pera) |
|
844.
Un anziano signore ricoverato in
ospedale vede un cartello sulla parete di fronte al suo letto, ma non riesce
a leggerlo. Chiede all'infermiera che gentilmente gli risponde: "C'è
scritto NO SMOKING!". E il vecchietto: "Eh, certo, qui si deve
mettere il pigiama! |
|
845.
Dedicato a Silvio: certe infezioni
dell'apparato uro-genitale sono molto fastidiose, in grado di far montare la
rabbia della vittima (e del partner). In candida, bile. (Martino Tino
Gagliardi) |
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846.
La scoliosi e' la malattia
professionale delle vongole e delle cozze? (DrZap) |
|
847.
Ciò che per il bruco è la fine del
mondo, il resto del mondo lo chiama farfalla. Ciò che per il mondo è la
primavera, l’allergico la chiama stagionedimerda. (3nding) |
|
848.
Cellulite : violenta discussione fra
telefonini. |
|
849.
Da quando è tornato dal campeggio non
fa che parlare della sua tendina. Lo psicologo me l'ha confermato: ha un
brutto caso di tendinite. (Stefano Lottini) |
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850.
E comunque, se il tuo nemico è
l’artrosi, sedersi sulla riva del fiume e aspettare non è un gran consiglio.
(periferia galattica) |
|
851.
Sono uno degli uomini piu' pigri che
conosca. Perfino il mio intestino e' pigro come me. (DrZap) |
|
852.
Venerdì 31 - Giornata della
superstizione per persone dislessiche. |
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853.
Oggi è la giornata mondiale
dell'autismo. Auguri a tutti i piloti. (Marco Camillieri) |
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854.
Salute: una ricerca rivela che chi ha
problemi alla tiroide ha una pessima grafia. E che gli imbecilli fanno
ricerche come questa. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina) |
|
855.
Sono carente di vitamina D. Un mio
grande amico, bravissimo e famoso medico, mi ha consigliato: pesce, fegato e
sole. Ho già il "pesce"; ho sempre avuto del "fegato" e,
a volte, càpita che me ne faccia "uno grosso così". Ho provato a
prendere il sole e mi sono scottato: Raggi ultravioleNti ! (Renato R.) |
|
856.
"Mi stai lasciando perche' sono
daltonico, vero Violetta?". "Mi chiamo Rosa, cazzo, Rosa!!!".
(paranaturale) |
|
857.
Se ben ricordo, in medicina, i
termini che finiscono in "osi" indicano un processo cronico
(artrosi, nefrosi), mentre quelli che finiscono in "ite" (artrite,
nefrite), indicano un processo acuto. Perché non si parla mai di
"fimite" ? Forse perché, ormai, chi per una ragione, chi per
un'altra, tutti abbiamo il cazzo rotto ? (Renato R.) |
|
858.
Miley Cirus ricoverata per una
reazione allergica. Aveva indossato le mutande. (Enrico Antonio Cameriere)
(Kotiomkin) |
|
859.
Sono al verde, ho il conto in rosso,
verso nella miseria più nera. Ho un solo desiderio: essere daltonico. (Renato
R.) |
|
860.
Come la mettono i malati di
Alzheimer, domani, che è il giorno della memoria ? (Renato R.) |
|
861.
BIGOTTA - Donna con una forma molto
grave e diffusa di malattia osteo-articolare. (DrZap) |
|
862.
Per le malattie alle vie
respiraTORIES, WHIGS vaporub. (Renato R.) |
|
863.
Le malattie infettive dei fantasmi
vanno curate sempre con antibiotici a largo spettro. (DrZap) |
|
864.
La prima causa delle malattie
cardiovascolari non e' il fumo, ma lo smartphone che cade. (Link Divertenti) |
|
865.
Oggi mentre mi facevano una RMN
l'apparecchio e' andato in tilt. Mi hanno detto che e' stata colpa mia. Ho
una salute di ferro. (DrZap) |
|
866.
ADV - Stipsi? Stitichezza?
Costipazione? Da oggi ti aiuta Leggolax, l'unico lassativo che fa effetto
alla sola lettura. (VonFelix) |
|
867.
Il 'nontiscordardime' e' il fiore
preferito dei malati di Alzheimer? (DrZap) |
|
868.
La Signora in giallo e' un thriller?
No, e' un ittero. (Infermieri e Strafalcioni) |
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869.
La magra consolazione e' morta di
anoressia. (Bastardodirazza) |
|
870.
Il tifo è una malattia e i tifosi dei
malati da curare. (Antonio Piscioneri) |
|
871.
Sembra incredibile, ma i diritti per
produrre alimenti senza glutine, sono nelle mani di una casa automobilistica…
Ce li ha Kia! (Flavio Chirico) |
|
872.
Ragazza anoressica precipita dal
quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il pranzo. (Scie Comiche) |
|
873.
Ah sei celiaco? Beh, dai, pero' parli
davvero bene l'italiano! (Ironia Bastarda) |
|
874.
Ma se sono allergico al glutine ho
anche difficoltà a deglutire? (DrZap) |
|
875.
Ma io che sono molto miope posso
prendere facilmente lucciole per lanterne? (DrZap) |
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876.
EPIDEMIA DI BRONCHITE IN....KATAR !!!
(Emanuele Renoldi) |
|
877.
Vado ad appendere il vestito di
Batman nel mio armadio solo per rendermi conto di quando prendero' l'Alzheimer. (I'm gonna hang a Batman
outfit in my closet just to screw with my self when I get Alzheimer's) |
|
878.
Nella mia vita ho visto ammalarsi,
prima o poi, tutti i fumatori. Sfortunatamente, prima o poi, ho visto
ammalarsi anche tutti i non fumatori. (Marco Gaddi) |
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879.
Ebola, dimesso il medico curato con
Zmapp "Dio mi ha salvato!". Svaccinatelo!!! (Michele Mikus Breda) |
|
880.
Ebola, dimesso il medico curato con
Zmapp "Dio mi ha salvato!". Gli altri gli stavano sul cazzo.
(Michele Mikus Breda) |
|
881.
Ebola, primo caso in Europa su un
missionario spagnolo. Appello degli scienziati: “pregate per lui”. (Kotiomkin) |
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882.
La Littizzetto dona cento euro ai
malati di SLA. Ma solo se riescono a prenderli. (Cinemaniaco) |
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883.
L'unico tunnel dal quale possiamo
uscire è quello carpale. (Antonello Rago) |
|
884.
Buone notizie per chi soffre di
osteoporosi: ricomincia il Campionato di Calcio. (Labbufala) |
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885.
Roma: ha un infarto in auto sul GRA.
Se ne sono accorti perché era l'unico a non strombazzare. (Elisio Marinelli) |
|
886.
Via alla cannabis terapeutica,
ma...manca ancora tutta la regolamentazione su come somministrarla. Insomma,
è un progetto in ERBA. (Renato R.) |
|
887.
Ho deciso di portare mia moglie in
Sardegna... dice che da quando è in-continente non sta bene. (Maurizio
Giuntoni) |
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888.
Se ogni giorno e' come se fosse il
primo giorno non e' amore… e' Alzheimer! (Link divertenti) |
|
889.
Secondo la Fao la fame nel modo
potrebbe essere dimezzata nel 2015. Grazie all'Ebola. (Pietro Diomede) |
|
890.
Obama invia 3000 soldati in Africa
per sconfiggere l'ebola. E se funziona, provera' a bombardare la fame nel
mondo. (Prugna) (Francesco Dibenedetto) |
|
891.
Obama, invia l'esercito in Africa a
combattere l' ebola. Di questo passo, per curare l'influenza chiameremo le
forze dell'ordine. (Giovanna Agriformi) |
|
892.
Se un malato di Parkinson si ammala
di Alzheimer si dimentica di tremare? (DrZap) |
|
893.
Un'infermiera ha preso a sberle,
strattonato, insultato una malata di Alzheimer non autosufficente. Gli
arresti domiciliari saranno sufficenti ? (Renato R.) |
|
894.
Oggi è la giornata mondiale
dell'Alzheimer. Auguri a tutti gli elettori del PD. (A Tempo perso)
(Francesco Sanfrancesco) |
|
895.
Lotta al virus ebola, Obama invia
tremila soldati in Africa. Punta al Nobel per la medicina. (Spinoza.it)
(pirata21) |
|
896.
Con il vaccino sviluppato in Italia
si ottiene l’immunità all’ebola per dieci mesi. Poi subentra la prescrizione.
(Spinoza.it) (pirata21) |
|
897.
In Sierra Leone hanno Ebola e noi
abbiamo il patto del Nazareno, solo perché loro hanno potuto scegliere prima.
(Renata Toniazzo) |
|
898.
Oggi una donna mi ha strizzato
l'occhio. Al PS hanno detto che e' abbastanza grave! (DrZap) |
|
899.
Obama: "priorità Usa la lotta
contro l’Ebola". E partono i bombardieri. |
|
900.
Ho il mal d'Africa... mi fa male
l'Angola! (Cristina Foti) |
|
901.
Primo caso di Ebola negli USA.
D'altronde Renzi l'avevano invitato loro. (Renata Toniazzo) |
|
902.
L'Ebola arriva negli Stati Uniti.
Bene, così testano il vaccino! (Fabio Cavallari) |
|
903.
Il virus Ebola arriva in America:
" E' già stato negli Usa? Ha intenzione di provocare molte vittime? Dove
alloggerà?". (Daniele Zip) |
|
904.
L'Ebola arriva negli Stati Uniti. Non
è vero, la scorsa sera era da Fazio! (Fabio Cavallari) |
|
905.
Primo caso di Ebola negli Stati
Uniti, è un liberiano. USA pronti a bombardare la Liberia. (Luca Nava) |
|
906.
Il virus Ebola arriva in America.
"È qui per lavoro? Ha intenzione di provocare un genocidio? Dove
risiederà?". (Zip SatiraLampo] (Daniele Zip) |
|
907.
Allarme dell'ONU: "L'Ebola
potrebbe trasmettersi per via aerea". La Lorenzin: "Prendete il
treno". (Kotiomkin) (Tenebrosio) |
|
908.
Ripensandoci bene, essere dislessico
ha i suoi vantaggi, confondo sempre il cognac con la gnocca. (cattivissimo
pater) |
|
909.
Il ministero della Salute: "I
Paesi interessati dall'Ebola non hanno voli diretti per l'Italia". E'
quello che ha capito quando le hanno detto che il virus non si trasmette per
via aerea. (Filippo Cirino) |
|
910.
Un mio amico allevatore è
costantemente ossessionato dall'idea che i suoi cavalli possano ammalarsi:
gli ho detto che secondo me è ippocondriaco... (Carlo Ripanti) |
|
911.
Attenzione!!! Alcuni immigrati
africani sono venuti in Italia solo per infettarci con l'Ebola. Lo so per
certo, ne ho le provette! (Gabriele Tortuga Greco) |
|
912.
Ora che mi fanno male ho scoperto di
avere un sacco di ossa. (Elisio Marinelli) |
|
913.
Sindrome dell'ape: persone che si
credono regine e sono solo degli insetti. |
|
914.
Con la legge di stabilità ci
potrebbero essere tagli alla sanità. E' il segnale che l'Ebola sta
aspettando. (Daniele Zip) |
|
915.
Ebola. Contagiati 700.000
ipocondriaci. (Davide Rossi) |
|
916.
Ebola: Messi in quarantena molti
investimenti della Lega Nord. (Aleandro Bartolini) |
|
917.
Un ubriacone fu ricoverato al PS per
dei forti dolori alla schiena. Diagnosticai una alcolica renale. (DrZap) |
|
918.
Due milanesi in quarantena per
sospetto ebola. Salvini soddisfatto: "Prima gli italiani.". (Davide
Morresi) |
|
919.
"Anche tu strabico?".
"Sì". "Non stavo parlando con te". "Neanch'io".
(la sigaretta di jigen) |
|
920.
Vicenza. Dieci soldati USA di ritorno
dalla Liberia sono stati messi in quarantena in via precauzionale per
impedire eventuale contagio da Ebola. La decisione dovrebbe comunque ridurre anche
la percentuale di stupri in città. (Acido Lattico) (Fabio Corigliano) |
|
921.
Perché il capo soffre il mal di mare
e il mare non soffre il mal di capo? (Groucho Marx) |
|
922.
Vasco: "Ogni album è un nuovo
inizio". O forse è solo l'alzheimer. (Miguel Emmeemmequaranta) |
|
923.
Si ammala sempre mangiando formaggio,
ha una salute cacionevole! (Simona Loi) |
|
924.
Ste malattie africane tipo Ebola
vengono qua a rubare il lavoro delle nostre italiche malattie. (Massimiliano
Zulli) |
|
925.
Veronesi: "Il Cancro dimostra
che Dio non esiste". Il Capricorno è piu' possibilista. (LaPausaCaffe) |
|
926.
Ma se bevo troppo vino mi viene
l'uveite ??? (Sergio Masse Massetani) |
|
927.
Caos in India per un bambino nato con
4 braccia e 4 gambe. Guidera' una 4x4. (Pietro Diomede) |
|
928.
Veronesi choc: «Dopo Auschwitz, il
cancro è la prova che Dio non esiste». Prima, al più era un indizio. (Marco
Camillieri) |
|
929.
Io ho detto no al colesterolo, ma poi
lui ha insistito. (Pippo forever) |
|
930.
Ma l'anuria, perche' nessuno la
minziona? (Infermieri e Strafalcioni) |
|
931.
Se uno ha la malaria, è consigliabile
una medicina o una medichina ? (Renato R.) |
|
932.
Il medico dopo aver visitato una
bella bionda: "Senta, mi dispiace, ma lei ha la blenorragia".
"E cosa sarebbe, dottore?". "Ecco, signorina, viene dal
greco...". "Ah, quel porco! Lo sapevo che non dovevo fidarmi!" |
|
933.
Tribunale di Milano, il bimbo è
autistico per colpa del vaccino. E i giudici del Tribunale di Milano sono tutti
adulti e vaccinati! (Castruccio Castracani) |
|
934.
Alzheimeir: rischio ridotto del 20%
con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Poi sembra che hai il Parkinson. (Pietro
Diomede) |
|
935.
Alzheimeir: rischio ridotto del 20%
con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Quindi il mio è ridotto del 60%. (Giuliana
Implacabile Guizzi) |
|
936.
A Roma convegno mondiale
sull'Alzheimer a Roma. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
937.
Vaccino anti-influenzale, 3 morti
sospette. Dal Ministero suggeriscono "Niente allarmismi, continuate a
vaccinarvi!" soprattutto se avete più di 70 anni, siete pensionati ed a
carico dello Stato. (Adriana Re) |
|
938.
Tutti a chiedermi se il vaccino va
fatto o no. Insomma che ognuno decida per conto suo. In fondo siamo tutti
adulti e vaccinati. (DrZap) |
|
939.
Il ministro della Salute, Lorenzin,
invita a pregare per il medico italiano malato di Ebola. E' la riforma della
sanità del governo Renzi. (Carlo Trombetta) |
|
940.
Peggiorato il medico con l'ebola. I
medici valutano una dose più massiccia di preghiere. (Elisio Marinelli) |
|
941.
L'ignoranza e' contagiosa, l'autismo
no. (su una T-shirt) |
|
942.
Mio zio, ex professore di matematica,
da quando ha avuto l'ictus non riesce piu' a fare le espressioni. (DrZap) |
|
943.
Ultime news sul rischio
cardiovascolare: |
|
944.
Ascolta il tuo cuore. Solo se ti
formicola il tuo braccio sinistro. |
|
945.
Terra dei Fuochi, il governo invierà
l’esercito. L’ordine è di sparare ai tumori. (Spinoza.it) (edelman) |
|
946.
Italia, il Paese dove guarisci
dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. (Daniele Maice Valicella) |
|
947.
Secondo una ricerca USA, la causa
principale dei tumori non è lo stile di vita, ma la sfortuna. Insomma, non
serve ritoccare la dieta, basta toccare ferro. (Renato R.) |
|
948.
Dubbi sullo studio che ritiene solo
sfortuna ammalarsi di cancro. A destare sospetti il fatto che gli autori
della scoperta si sono tutti laureati in Albania. (Antonio Pacifico) |
|
949.
FANTASMA : Malattia dell'apparato
respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata. (Peppegentile97) |
|
950.
Hanno scoperto che la maggior parte
dei tumori viene per sfiga e non per lo stile di vita: che inculata per i
salutisti! (prugna) (frank magnifico) |
|
951.
Ma se uno e' daltonico come fa a
vedere il suo conto in rosso? (DrZap) |
|
952.
I nemici delle vaccinazioni –
anche questa è una professione – hanno detto che a Vienna non è
scoppiato il vaiolo, ma un'epidemia da vaccino. Ora, anche loro sanno
valutare il valore della profilassi, ma la loro prudenza è un po' esagerata:
si prendono il vaiolo per proteggersi dal vaccino. (Karl Kraus) (1907) |
|
953.
Il duca era malato di polmoni:
tossiva in continuazione. L'avevano soprannominato Duc Holliday. (Renato R.) |
|
954.
E' noto che la peste è provocata dai
ratti. Fin dall'antichità: il ratto di Elena, il ratto delle Sabine, ecc.
(Renato R.) |
|
955.
Secondo una ricerca americana, la
sfortuna sarebbe la prima causa dei tumori. Ad esempio la sfortuna di abitare
vicino all'Ilva. (Spinoza.it) (Xanax) |
|
956.
Ho un'infiammazione all'occhio: credo
che è congiuntivite. (AleKapeSic) |
|
957.
Inglese, sul punto di scoreggiare,
gli si blocca il cuore: in...fart. |
|
958.
Scoperto un virus terribile, la sua
incubazione può durare anche una quarantena di anni! (Stefano Pedron) |
|
959.
In ospedale ho visto uno malato di
setticemia. Quando e' peggiorato il dottore ha detto che era diventato
otticemico! (DrZap) |
|
960.
Se non siete in grado di capire il
sarcasmo puo' essere un'indicazione precoce di una malattia cerebrale. |
|
961.
Sono ricco di spirito. Dovro' stare
attento che non mi venga la cirrosi. (DrZap) |
|
962.
"Da quando mi hanno operato al
cervello, mi esce spesso acqua dall'orecchio". "Senz'altro è colpa
del lobo temporale!". (Stefano Pedron) |
|
963.
L'epatite C costa un miliardo di euro
l'anno. E mio zio come fa ad averla? (Fabrizio Ferri) |
|
964.
Mondiali di calcio 2014. Ultimamente
mi sento stanco e malato. Mi sa di avere le difese immunitarie di tipo
brasiliano. (DrZap) |
|
965.
Finalmente la notizia che tutti
aspettavamo: il CANCRO è stato sconfitto, debellato, CANCELLATO!!! Da domani,
dopo i Gemelli verrà subito il Leone... (Enrico Coppa) |
|
966.
Caso Stamina, lo scandalo continua:
Vannoni curava solo i pazienti che avevano cancro come segno zodiacale.
(Ruggine) |
|
967.
Dubbi sullo studio che ritiene solo
sfortuna ammalarsi di cancro. A destare sospetti il fatto che gli autori
della scoperta si sono tutti laureati in Albania. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico) |
|
968.
Malattie rare: in Italia ne soffrono
oltre due milioni di persone. Menomale che sono rare. (Roberto Di Tolve) |
|
969.
All'ultimo congresso di Malattie
Infettive ho proposto la mia cura rivoluzionaria per la malaria: tenere
sempre le finestre aperte!! (DrZap) |
|
970.
Alzheimer, secondo uno studio di
Cambridge: "Individuata molecola che frena la malattia". O era
Yale? (Marco Camillieri) |
|
971.
"Ho mal di pancia...".
"Ti faccio una tisana". "Ma serve?". "Certo, ti
sana!". (Daniele Totolo) |
|
972.
Aristocratici che se la passano bene,
in barba al picco dell'influenza: CONT(I)AGIATI. (Renato R.) |
|
973.
Dopo il sequel di Blade Runner e
l'ultimo capitolo della saga di Rambo, attesissima l'uscita del nuovo
capolavoro di Arnold Schwarzenegger: "Il malato terminator". (Paolo
Parziale) |
|
974.
T'ammali 10 vote all'anno, e anche
più; e questo atto, Policarmo, non è nocivo a te, ma a noi. Infatti, ogni
volta che guarisci,vuoi dagli amici il tradizionale regalo. Un po' di
ritegno, Policarmo, ammàlati, ormai, una volta per tutte ! (Marziale) |
|
975.
Putin non appare in pubblico da sette
giorni, è giallo. Il sospetto è che si tratti di ittero. (Maurizio Fiorillo) |
|
976.
Disteso nel suo letto d'ospedale in
totale incoscienza, continuava a fischiare e a roteare le braccia come se
stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile. (Giuliano Gavagna) |
|
977.
Brindisi. Malato di cancro licenziato
per troppe assenze. Eccovi spiegato il Jobs Act. (Prugna) (Federico
Bagnolesi) |
|
978.
Storie vere di vita medica. Della
serie premio Nobel, chiamata in piena notte: "Dottore ho macchie che
prudono sul corpo e la lingua intorpidita". |
|
979.
Nell'antichità, le malattie venivano
prese sotto gamba, finché, nel '600, Newton non ne intuì la GRAVITA'. (Renato
R.) |
|
980.
Per paura del cancro Angelina Jolie
si fa asportare anche le ovaie. Per fortuna non teme l'infarto. (ATP)
(Giovanna Agriformi) |
|
981.
Il televisore compie 90 anni. Ora
capisco perché quando guardo la Tv mi sembra di essere tornata indietro di 30
anni, ha l'Alzheimer. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
982.
Ultim'ora. Per prevenire il 'gomito
del tennista' Angiolina Jolie si fa rimuovere le braccia. (Kotiomkin)
(Fabrizio Gilli) |
|
983.
"Senti, non offenderti, ma ti
puzza il fiato". "Tanto?". "Beh, siamo al telefono…" |
|
984.
"Caro, Daniele, si puo' fare
sesso dopo un infarto?". "I medici di tutto il mondo concordano che
non c'e' niente di male a fare sesso dopo un infarto, se chiudi la porta
dell'ambulanza". (Daniele Luttazzi) |
|
985.
Oggi 2 aprile e' la Giornata Mondiale
dell'Autismo. Appena l'ha saputo, Gasparri ha portato la macchina a lavare.
(Konrad Schubert) |
|
986.
Se uno è consacrato vescovo, gli
sbagliano la misura del capo e la mitra gli va stretta, si può parlare di
stenosi mitralica ? (Renato R.) |
|
987.
Il 2 Aprile è la "Giornata
Mondiale della consapevolezza dell'Autismo". Occorre, dunque, ricordare
che ci sono casi in cui non è vietato parlare all'autista. (Zingaro) |
|
988.
Malattia immaginaria : Lupus in
fabula. (Luca Moretti) |
|
989.
Pare che anticamente, se ne usassero
le foglie per curare l'alitosi, da ciò il detto : Il mattino alloro in bocca.
(Enzofilia) |
|
990.
Mentre faceva il suo spettacolo col
pupazzo parlante, fu colpito da un grave infarto che gli compromise la
funzione del ventriloquo sinistro. (Antonello Iaccarino) |
|
991.
Ricerca. La frutta finta previene le
malattie immaginarie. (Lercio) (Stefano Pisani) |
|
992.
Nel medioevo accadeva spesso che,
durante le tremende epidemie tipiche dell'epoca, mentre uno dei due coniugi
giaceva a letto moribondo, l'altro coniuge, attendendo anch'egli lo stesso
ineluttabile destino, cercasse di godersi il resto della vita menando una
vita sessuale promiscua e sfrenata con molti partner occasionali. "Peste
e corna"! (Antonello Iaccarino) |
|
993.
Gli asportano, dall'intestino, un
liposarcoma di 13 kg. Che persona pesante ! (Renato R.) |
|
994.
Secondo uno studio la cannabis cura
l'Alzheimer. Purché ricordi dove l'hai messa. (Salvatore Salimbene) |
|
995.
Oggi volevo farmi visitare e lo
specialista mi ha chiamato IPOCONDRIACO! Naturalmente ho chiesto subito di
cambiare ginecologo. (Stefano Prada) |
|
996.
Il Viagra sarebbe efficace contro la
malaria. Ci credo, le zanzare scappano per paura di essere inculate! (Matteo
Tacchi) |
|
997.
Grillo: "Chi fa mammografie
finanzia Veronesi". Rosica, perché se con una diagnosi precoce si può
guarire dal cancro, al momento non esiste cura per l'idiozia. (Letizia
Battaglia) |
|
998.
"Lei non mi vuole, ho il cuore
spezzato!" disse l'infartuato infatuato. (Silvia Scaratti) |
|
999.
Mia zia da diversi anni si trova
nello stato comatoso. Credo che abbia preso la residenza lì. (DrZap) |
|
1000.
Buone notizie, l’infermiere sardo
malato di Ebola è stabile. Cattive notizie, visto che è stabile ora dovrà
pagare la Tasi! (Castruccio Castracani) |
|
1001.
Madre spagnola cura il bimbo di due
anni affetto da crisi epilettiche somministrandogli della marjuana. Anche io
da piccolo fingevo crisi epilettiche. (Scie Comiche) |
|
1002.
Glutine responsabile di 1 caso sus 4
di colon irritabile. Negli altri 3 e' Renzi. (Satiraptus) (Nicoletta
Lucheroni) |
|
1003.
Ma se ti scotti con il ferro da
stiro, ti procuri uno stiramento? (Luca Dalla Pozza) |
|
1004.
Diabete: malattia metabolica
caratterizzata dalla presenza nel sangue di una coppia di conifere.
(Antonello Iaccarino) |
|
1005.
È un Berlusconi minore quello visto
ieri da Fazio. Ha promesso di sconfiggere l' esofagite da reflusso.
(EnzoFilia) |
|
1006.
Ho detto NO al colesterolo e già che
c'ero anche al TAV, al MUOS e al Ponte sullo Stretto di Messina. (Carmelo
Fratantaro) |
|
1007.
Questa storia che quando vado a fare
il prelievo del sangue si rifiutano di farmi l'anestesia totale deve finire.
(Simone Gungui) |
|
1008.
Mi sento solo dopo essere stato
dall'otorino. (Stefano Pedron) |
|
1009.
Si girò a guardarla per l'ultima
volta. Dopodichè, un fortissimo torcicollo, gli impedì qualsiasi rotazione
del capo per il resto della vita. (Giuliano Gavagna) |
|
1010.
Da gennaio 2016, i malati di
Parkinson potranno viaggiare gratis con le ferrovie dello Stato. L'iniziativa
si chiamera' Tremitalia... (Dark) (Bruce Ketta) |
|
1011.
Un celiaco può entrare nell'accademia
della crusca? (Gianfranco Verardi) |
|
1012.
Ho preso due aerei per il Qatar, ma
era meglio se prendevo un aero... sol. (Sergio Neddi) |
|
1013.
Ob torto collo venit cervicalem.
(Manuel Cerfeda) |
|
1014.
Ricoverato giovane italiano: "Ho
i sintomi dell'Ebola". Come tutti i maschi con 37.2 di febbre.
(pirata21) |
|
1015.
Chiedevo per telefono notizie a mia
moglie sul bambino che non stava bene… "Ciao, Stefania, come sta
Francesco?". "Francesco sta da dio". "Come, da Dio? Non
doveva rimanere a casa con te?". (Antonello Iaccarino) |
|
1016.
Era un tale sporcaccione che il suo
sistema immunitario non produceva gli anticorpi, ma gli antiporchi.
(Antonello Iaccarino) |
|
1017.
Il mio sedere e' magrissimo... e'
ano...ressico. |
|
1018.
Hanno aperto un nuovo centro per la cura
dell'anoressia, ma è già sotto inchiesta...pare che abbiano trovato molti
scheletri negli armadi. (Paolo Marengo) |
|
1019.
Una donna daltonica aveva bruciori
vaginali. Scambiò il tantum verde per il tantum rosa e peggiorò la
situazione. (Renato R.) |
|
1020.
Mi sono iscritto ad una gara tra
cardiopatici, ho perso per un soffio. (Fabrizio Ferri) |
|
1021.
Un mio amico tedesco soffre di
coliche renane. (Dino D'amico) |
|
1022.
Gli trapiantano il fegato di un
afroamericano e la pelle gli diventa nera. "Caro, come va la tua cirrosi?".
"Ma io non ho problemi al fegato!". (GI_GI_TO) |
|
1023.
Ai tempi della massima gloria del
regno di Israele, sotto uno dei Re più saggi e pacifici che la storia
ricordi, una piaga funestò la serenità di quella prospera nazione: ci furono
moltissimi casi di infezione da Salomonella. (Antonello Iaccarino) |
|
1024.
Senti le sirene dell'autoambulanza e
pensi che dentro ci sia qualche povero anziano. Che la sta guidando
maledicendo la Fornero. (Prugna) (Mauro Fodaroni) |
|
1025.
La Candida albicans si chiama anche
MONiliA, perché colpisce la MONA ? (Renato R.) |
|
1026.
Scusi, per le emorroidi, devo andare
dallo culista ... ??? (Valeria Maria Rosa Parlato) |
|
1027.
Donna mette il figlio down in
lavatrice. Ma niente, quel cromosoma non viene via. (Spinoza.it) (labusta) |
|
1028.
Voi vi preoccupate di Ebola, io di
vivere in un paese dove comandano un pregiudicato mafioso e un cretino
bugiardo. (DrZap) |
|
1029.
Facile scoprire a cosa sei allergico:
è un'intolleranza elementare. (Stefano Pedron) |
|
1030.
Napoleone soffriva di fortissime
riniti, che curava con suffumigi caldissimi. Ma non c'era alcunché da fare:
il raffreddore deve fare il suo Còrso. (Renato R.) |
|
1031.
Sono nel fiore dei malanni. (Guido
Rojetti) |
|
1032.
Firenze: Triplicati i pazienti in
trattamento con la cannabis terapeutica. "Dottore la va miha anche bene
per la cervihale?". (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere) |
|
1033.
Che poi da gente abituata a
battezzarsi con l'acqua del Po, io tutta 'sta paura della scabbia non la
capisco. (Prugna) (Anna Rita Leonardi) |
|
1034.
Hai di nuovo messo troppo zucchero.
Errare è umano, perseverare è diabetico. (Storpionimi)(andrea bertora) |
|
1035.
Credo che la mia tisi stia
peggiorando. Anche l’asma. Il fischio viene e va, ho capogiri sempre
più frequenti. Mi colgono attacchi di soffocazione violenta e
svenimenti. La mia stanza è umida ed ho di continuo brividi freddi e
palpitazioni cardiache. Ho notato che sono anche sprovvisto di fazzolettini.
Quando, quando finirà? (da "Citarsi addosso") (Woody Allen) |
|
1036.
Ho la schiena bloccata ma non mi
ricordo il PIN. |
|
1037.
Appresa la notizia del figlio nato
senza colon, il padre è svenuto. Non ha retto. (Ivano Degiovanni) |
|
1038.
Un mio amico tempo fa soffriva
d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni soffre di ernia del cd.
(Walter Angelucci) |
|
1039.
C'era una volta un piccolo helicobacter
che diceva sempre: "Da grande voglio fare il gastronauta!".
(Antonello Iaccarino) |
|
1040.
Se il lavoro e' salute, perche' non
lavorano gli ammalati? |
|
1041.
Perché i raffreddori mettono voglia
di sesso? Perché sono eccì tanti. (Lia Celi) |
|
1042.
Ho visto un anziano paziente
allettato con diverse lesioni da decubito sul corpo, ma un po' restio a farsi
medicare, e gli ho detto "Se lei si lascerà curare, queste lesioni
guariranno, mentre se non si cura andranno sempre peggio, si infetteranno e
alla fine morirà". E lui ha riconosciuto: "E' vero, dottore: il suo
è un discorso che non fa una piaga!". (Antonello Iaccarino) |
|
1043.
Va bene essere ipocondriaci, ma non
puoi vedere una malattia in ogni cosa". "Come?!? Non posso
vedere???". (Prugna) (Alessandro Braga) |
|
1044.
Nel 1990 venne eliminata
l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Nel 2015 vien fuori che
c'e' gente che ha 25 anni di ritardo. (Prugna) (Raffaele Avallone) |
|
1045.
Sempre cara mi fu quest'ernia al
colon... (Sergio Neddi) |
|
1046.
Tre bambini con danni permanenti agli
occhi, per avere utilizzato dei puntatori laser regalati dai genitori. Si era
mai VISTA ! (Renato R.) |
|
1047.
Lunedì è la Giornata mondiale
dell'Alzheimer. L'unica che si celebra ogni anno in un giorno diverso.
(gianni macheda) |
|
1048.
Lunedì si celebra la Giornata
Internazionale contro l'Alzheimer. "Quand'è?". "Quand'è
cosa?". (Satiraptus) (Tiziana Bressan) |
|
1049.
La gente!! C'ha paura dell'Ebola, ma
va ancora a mangiare dal McDonald's. (Igor) |
|
1050.
L'attesa per una pizza può essere
terribile, specie se capita di sentire quello che ho sentito io ieri: il
pizzaiolo mi stava raccontando che gli hanno trovato un tumore ma che è
inoperabile perché non è un tumore da asporto. (Matteo Mazzarella) |
|
1051.
Ho sentito parlare di una nuova
terapia, le persone vengono curate facendo loro perdere il controllo...
facendole arrabbiare oltremisura. E' la scleroterapia! (Cristina Foti) |
|
1052.
Medici confermano: registrato il
primo caso di diabete da Candy Crush. (Lercio) |
|
1053.
Paraplegico torna a camminare dopo
anni di paralisi. Miracoli della scientifica moderna... (Soppressatira) (Eddy
Losveglio) |
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1054.
Pupo canta in ospedale per un fans in
coma. Che ora ha pure la dissenteria. (Caterina Azzara') |
|
1055.
Pupo canta per un uomo in coma. Oltre
il danno la beffa. (Fabio Cavallari) |
|
1056.
La dislessia non mi impedira' di
mandarvi a canfulo! (Igor) |
|
1057.
Pare che il mio mal di schiena sia
causato da un'eccessiva permanenza su un'isola indonesiana: ho una
Lomboksciatalgia. (@adeerwith) |
|
1058.
Sniffa cocaina tagliata con la
farina, muore celiaco. (Lercio) |
|
1059.
Una infermiera non deve mai essere
l'evento scatenante di un incidente cardiovascolare di un paziente
ricoverato. (Terza legge di Gutiérrez) |
|
1060.
Il dilemma del paziente: Qualunque
sia la sua condizione di salute, questa migliorerà rapidamente mentre cammina
dalla sala di attesa a quella di visite. |
|
1061.
Oggi facendo il giro nel parco sono
caduto e mi sono fatto male. D'ora in poi chiamatemi DrZop. (DrZap) |
|
1062.
Ieri, in un ospedale di Napoli due
pazienti sono stati uccisi dalla Camorra, un male che non perdona. (Mirco
Stefanon) |
|
1063.
Quelli che abitano nella Silicon
Valley vanno incontro facilmente alla silicosi come malattia professionale?
(DrZap) |
|
1064.
L'influenza porterà a letto 5 milioni
di italiani. Che puttana! (Soppressatira) (Giovy Novaro) |
|
1065.
Mi è venuta una comica renale.
(Sergio Neddi) |
|
1066.
Una coppia passeggia e incontrano un
amico. "Ciao, come stai Mario?" chiede l'amico. "Male, ho
l'AIDS. Mi hanno danno tre mesi di vita". L'amico impressionato saluta e
se ne va rapidamente. La moglie rimprovera il marito: "Ma perche'
racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta' hai un cancro ai
polmoni?". "Io moriro' presto, ma voglio proprio vedere chi ti
tromba dopo"! |
|
1067.
Le foto nude di Anna Tatangelo più
che lottare contro i tumori, favoriscono la cecità. (Salvatore Salimbene) |
|
1068.
I Panda sono i peggiori responsabili
delle attuali pandemie. (DrZap) |
|
1069.
I genitori sono contrari ai vaccini,
bimbo muore di pertosse. Almeno non e' diventato autistico. (Dark)
(ninkonanko) |
|
1070.
Chi ha il pane non ha i denti. Chi ha
i denti non ha il pane. E chi ha entrambi e' celiaco. |
|
1071.
Se uno cade nel dimenticatoio deve
recarsi al Pronto Soccorso? (DrZap) |
|
1072.
Ferrara. Donna ritira la figlia
dall'asilo perche' ci lavora una ragazza con sindrome di Down. Vuole essere
sicura che la figlia cresca da perfetta testa di cazzo, proprio come la
madre. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1073.
Epidemia di priapismo : debello
fallico. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1074.
Essere in disaccordo con 3/4 della
gente è il primo requisito della sanita' mentale. (Oscar Wilde) |
|
1075.
Una signora ricoverata in ospedale,
durante il passaggio dei medici in visita, chiede tutta ansiosa al primario:
"Professo', come mi va lu diabete?", e il primario, consultando la
cartella clinica e trovando una glicemia molto alta, di quasi 600 mg/dl, le
risponde: "Signo', lei non ha lu diabete, lei ha lu TRIabete!".
(storia vera) (Antonello Iaccarino) |
|
1076.
"Ciao, disturbo?".
"Ancora non ci conosciamo e gia' vuoi sapere di cosa soffro"
(Satiraptus) (Matilde Tarantini) |
|
1077.
"Cosa fai al mattino quando
l'intestino è più pigro di te?". "Lo mando a cagare!". (Soppressatira)
(Fabio Cè) |
|
1078.
Una trasfusione puo' salvare una
donna in coma, il marito-tutore rifiuta: "Siamo testimoni di
Geova". Dicono tutti così. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello) |
|
1079.
Papa malato, si è rivolto al dr.
Fukushima. Quindi è già in terapia con le radiazioni? (Giovanni Nostro) |
|
1080.
Papa Francesco ha un tumore, ma è
benigno. I soliti raccomandati. (Laura Barresi) |
|
1081.
Divorzia dalla moglie
anoressica....le chiede gli alimenti.... (Colorado)(Nando Timoteo) |
|
1082.
Trovare difficile alzarsi presto dal
letto la mattina e' un disturbo, si chiama disania. E io che pensavo di non
aver voglia di fare un cazzo, e invece sono malato. (Colorado) (Nando
Timoteo) |
|
1083.
Buone notizie per i cardiopatici.
Creato a Ravenna il primo pacemaker wireless... ma in galleria dovete correre
velocissimo. (Colorado) (Nando Timoteo) |
|
1084.
Treviso: arrestato malato di cancro
per detenzione di marijuana. Ci tengono che si muoia da lucidi. (Kotiomkin)
(Tiziana Milito) |
|
1085.
Ultim'ora. OMS: “Anche il corpo di
Cristo è cancerogeno”. (Lercio) (Eddie Settembrini) |
|
1086.
Ultim'ora. Taranto, tolta la carne
rossa dal menu della mensa dell’ILVA. (Lercio) (Augusto Rasori) |
|
1087.
Quindi farina, latte, sale e zucchero
sono 4 veleni bianchi, frutta e verdura sono contaminate e la carne è
altamente cancerogena. Ora non ci resta che scegliere se morire di cancro o
di fame. (Satiraptus) (Diletta Mezzina) |
|
1088.
Grazie ai wrustel e alle Volskwagen,
gli aspiranti suicida hanno una vita molto più facile adesso! (Satiraptus)
(Adrian Bogdan) |
|
1089.
"Ti vedo in carne" è il
nuovo modo dei medici per diagnosticare il cancro al colon. (Luigi Oliveri) |
|
1090.
Fare sesso allunga la vita, mangiare
carne fa venire il cancro. In ogni caso morirò giovane. (Soppressatira)
(Laura Barresi) |
|
1091.
Ogni mattina in Africa una gazzella
si sveglia e fa una leva al leone dicendogli: "Sono cancerogena,
stronzo". (Soppressatira) (pagavaro) (Paolo Gavarone) |
|
1092.
Scandalo carne cancerogena. Ormai e'
evidente, dietro l'OMS c'è una pescheria. (Kotiomkin) (Luca Nava) |
|
1093.
Allarme salumi. La Rovagnati sta
preparando il lancio del Gran Biscotto Euro6. (Satiraptus) (Fabrizio
Bragagnolo) |
|
1094.
Il Presidente dell'OMS, per
spaventare i bambini, ad Halloween si traveste da Salsiccia. (Arsenale K)
(Mario Z Punterco) |
|
1095.
L'OMS adesso indaga sul caffe'. Ma
tanto, chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira)
(Konrad Schubert) |
|
1096.
A ruba lo spray per sbiancare la
carne rossa. (Lercio) (Andrea Michielotto) |
|
1097.
Standard & Poor’s declassa
l’amianto a carne rossa. (Lercio) (Claudio Favara) |
|
1098.
Al posto dei salami e dei wurstel
alcune aziende stanno sviluppando carne di soia. Pare che al massimo possano
indurre tumori benigni. (DrZap) |
|
1099.
Meglio un giorno da salame che 100
anni da tofu. (Soppressatira) (EnzoFilia) |
|
1100.
Rai: un CACHET di 24.000 e. a Varoufakis. Cazzo ! Ma che mal di testa
aveva !? (Renato R.) |
|
1101.
Allarme dell' OMS, reincarnarsi fa
venire il cancro. (Kotiomkin) (Cettina Baldanza) |
|
1102.
Una volta mi piaceva molto sciare.
Ora ho smesso perche' mi è venuta una sciatica! (DrZap) |
|
1103.
Secondo me dietro l'OMS c'è il
Vaticano: vogliono privarci dei piaceri della carne. (ilpuntodilello) |
|
1104.
Le ragazze in carne sono cancerogene? |
|
1105.
Il grido dei macellai ai consumatori.
Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto.
(Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
1106.
Aveva un alito che metteva spavento,
era la notte di agliowen. (GongoGorillo) |
|
1107.
Annuncio shock dell'OMS: Calderoli è
cancerogeno. (Michele Todaro) (@mic_tod) |
|
1108.
Non vedo l'ora di incontrare un
vegano col tumore al colon. Così, per rompergli il cazzo. (Michele Todaro) |
|
1109.
OMS: il carbone della Befana fa
venire il cancro, ma solo ai bimbi cattivi. (Lercio) (Rosaria) |
|
1110.
Primo giorno di scuola per
l'undicenne malata di AIDS che era stata rifiutata a settembre. Speriamo non
vi siano rischi di contagio: e' un attimo che qualcuno le trasmetta
l'ignoranza. (Satiraptus) (Fabio Cè) |
|
1111.
Ho la schiena bloccata, ma non mi
ricordo il PIN. |
|
1112.
Malattie psicosomatiche: Hitler era
affetto da colite svastica. (Renato R.) |
|
1113.
Sono andata dal fisioterapista ed ora
ho un ematoma piuttosto evidente. Dovevo immaginarlo, mi avevano detto che
aveva doti traumaturgiche. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1114.
Ogni volta che imponevo le mani il
paziente invece di guarire si aggravava... sì, sono tRaumaturgico. (GdP)
(Gabriele Tortuga Greco) |
|
1115.
Nella settimana della lotta contro
l'anoressia si è giocato il derby senza curve. (Andrea Clandestino Ciccio
Carocci) |
|
1116.
Tra i tanti frutti tipici della
stagione estiva c'è il cocco. Fate attenzioni a scegliere quelli più
tondeggianti. Io ne ho preso uno un po' allungato e mi son preso una brutta
infezione... il dottore ha detto che si trattava di stretto-cocco! (Flavio
Chirico) |
|
1117.
Ultim'ora. L’OMS: “Non scherzare sul
cancro non protegge dal cancro”. (Lercio) (Rosaria) |
|
1118.
Sono stato malato a lungo. Ieri mi
sentivo in quarto, oggi mi sento in quinto e domani finalmente dovrei essere
in sesto. (DrZap) |
|
1119.
Luisa Corna smentisce la voce secondo
cui avrebbe causato lei l'ictus a Bossi durante un rapporto orale: "Non
conosco Bossi, l'ho solo intravisto una volta". Alzando gli occhi.
(Vincenzo Ricchiuto) |
|
1120.
I baci al mattino riducono il rischio
di malattie cardiache. Se sopravvivi. (Nando Timoteo) |
|
1121.
L'allergico al granoturco è l'uomo
che non deve chiedere mais. (Raffaele Avallone) |
|
1122.
Gente che vive su un pianeta geoide
che percorre un'orbita ellittica alla velocità di 106mila km/h e che gira su
stesso alla velocità 1.500 km/h, ma va subito a frignare dal medico se ha un
po' di capogiro. Questo è il terrestre signori. (Mauro Dech) |
|
1123.
Uricemia alta? Qui gotta ci cova.
(Francesco Cusa) |
|
1124.
Avrò anche l'Alzheimer, ma almeno non
ho l'Alzheimer... |
|
1125.
Bimba guarisce da tumore al cervello
dopo bacio del Papa in testa. Non voglio sapere com'e' guarito Berlusconi da
quello alla prostata. (Soppressatira) (Pietro Diomede) |
|
1126.
Bambina guarisce dal tumore dopo un
bacio in testa del Papa. A brevissimo la smentita di Sua Santità, con
specifico riferimento ai credenti colpiti a prostata e retto. (Claudio Fois) |
|
1127.
La crescita delle cellule tumorali
puo' essere rallentata dal consumo di marijuana. E comunque se non dovesse
funzionare non te le importa un cazzo! (Nando Timoteo) |
|
1128.
Avevo un calcolo ai reni. Ma chi la
dura lo minge! (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo) |
|
1129.
"Che seratone, ieri, ragazzi!
Non mi ricordo un cazzo". (A. Alzheimer) |
|
1130.
Nato senza cervello, per i medici era
spacciato. Ora e' cresciuto e dice anche alcune parole, tra cui Ruspa.
(Satiraptus) (Pierluigi Carratù) |
|
1131.
Ma ci pensate a quei poveretti malati
di Parkinson che vivono alle isole Tremiti? (DrZap) |
|
1132.
AIDS. Il 62% degli adolescenti non sa
come proteggersi. E se invece di chiamarli 'preservativi' li vendessero come
'cover personalizzabili' ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo) |
|
1133.
I trentenni andranno in pensione a 75
anni. Verra' erogata direttamente tramite sondino. (Satiraptus) (Tiziana
Bressan) |
|
1134.
Malattia professionale: Patella
soffre di SCO(G)LIOSI! (Geronimo Pitrelli) |
|
1135.
"Il caffè aiuta contro
l'Alzheimer". "Tu ne bevi molto?". "Di cosa?".
(DrZap) |
|
1136.
Medico curante si ammala di Parkinson
e scrive ricette leggibili. (Lercio) |
|
1137.
Sindaco fa chiudere negozio di
vernici per non urtare sensibilità dei daltonici. (Lercio) |
|
1138.
Quando vedo una bella donna con i
tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di essere affetto da
TACCHICARDIA cronica!!! (Claudio Aries) |
|
1139.
Ah, che bello correre d'inverno: la
brezza leggera, il sole che ti scalda, la nebbia improvvisa, la febbre, la
tachipirina, il prete. (@dbric511) |
|
1140.
Vittorio Sgarbi. Effettuata con
successo l'angioplastica all'arteria occlusa mediante un catetere a
palloncino dorico e stent con bassorilievi. (LVIX) |
|
1141.
Rimedio contro l'insonnia: fissa
intensamente un punto sul muro. Poi dacci una forte testata.
(TristeMietitore) |
|
1142.
Bambino prodigio mischia Coca Cola,
Fanta e Sprite e scopre un nuovo tipo di diabete. (Lercio) |
|
1143.
Troppo sale in zucca può causare
ipertensione. (UomoScrivania) |
|
1144.
Ricerca rivela: “Spaventare qualcuno
per fargli passare il singhiozzo funziona solo se poi muore d’infarto”.
(Lercio) |
|
1145.
Devo assolutamente smettere di bere
tutta quell'acqua; ho un problema di scarsa concentrazione. (Maria Luisa
LaMolly Tegon) |
|
1146.
Per molti mali e' una buona medicina,
lo sciroppo che viene dalla cantina. |
|
1147.
L'Associazione Nazionale Medici
Cardiologi ha reso noto i 5 piu' importanti fattori di rischio dell'infarto:
1) ipertensione; 2) ipercolesterolemie; 3) diabete; 4) fumo; 5) Cartelle
Equitalia. (Antonio Di Stefano) |
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1148.
Ma la tosse conta come esercizio per
gli addominali ? |
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1149.
Mi sanguinano le orecchie e ci sento
poco. Metterò l'assordente. (Giovanni Soldano) |
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1150.
La prossima puntata di Quark sara'
dedicata ai progressi scientifici in nefrologia. La trasmissione andra' in
onda a renu unificati. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
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1151.
Pubblicati i dati dell'Istituto
Superiore della Sanità sulla Terra dei fuochi. In aumento i tumori nei
confronti dei minori tra i 0-14 anni. Un duro colpo per la baby criminalità.
(Soppressatira) (Pietro Diomede) |
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1152.
Nella terra dei fuochi ci si spegne
in fretta. (Scor@zzata)(Salvatore La Porta) |
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1153.
Volevo parlarvi di Elettra, ma è un
argomento un po' complesso. (Lucilla Masini) |
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1154.
La disfunzione erettile avviene
quando ti si ricopre di squame. (Massimo Galli) |
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1155.
Questa cosa che solo chi soffre di
certe malattie ha diritto alla cannabis mi fa stare male. (Laura Barresi) |
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1156.
L'OMS dichiara ufficialmente finita
l'epidemia di Ebola in Africa occidentale. Finalmente potranno tornare a
morire solo di AIDS. (Satiraptus) (Fabio Cè) |
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1157.
Trattenere uno starnuto puo' essere
dannoso per la propria salute. Immaginate cosa puo' succedere trattenendo un
vaffanculo. (Insanity) |
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1158.
La missione di Obama:
"Sconfiggeremo il cancro". Qualcuno gli dica che bombardare gli
ospedali è una soluzione un po' drastica. (Satiraptus) (Paolo Parziale) |
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1159.
Allarme bibite energetiche: provocano
infarti. Ora sapete in che senso ti mettono le ali. (Dlavolo) |
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1160.
L'Alzheimer colpisce un milione di
italiani. Sono quelli senza reddito, ma con il Ferrari. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
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1161.
A Milano nasce una linea dedicata
all'Alzheimer: "Pronto Alzheimer, mi dica". "Ho gravi problemi
di memoria!". "Mi faccia un esempio". "Sei etti di
bresaola". (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
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1162.
Il pus è un agente secreto. (Gianni
Passarelli) |
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1163.
"Sono preoccupato, ieri sera
sono uscite e non sono ancora rientrate". "Chi, le tue
figlie?". "No, le emorroidi". (Cattivissimo Pater) |
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1164.
Nonostante i problemi al fegato,
continuava incessantemente la sua attività sessuale. Gli venne diagnosticata
un'epatite virile. (Silvia Scaratti) |
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1165.
Ho scritto una bruttissima tesi sui
rimedi contro la stipsi. Fa talmente cagare che ho preso 110 e lode.
(Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo) |
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1166.
"Come va col problema alla
cornea?". "Me la sono cavata". "Oh mio Dio, hai un occhio
solo ora?". (LoSparaCazzate) |
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1167.
"Aiuto, amore... Sto avendo un
infarto... Chiama l'ambulanza!". "Ho finito la batteria... Dammi il
tuo telefono! Qual e' il codice di sblocco?". "Non fa niente,
amore... Mi passerà!" |
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1168.
"L'inverno mi toglie il
fiato". "Ti piace cosi' tanto?". "No, e' la
sinusite". (Waxen) |
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1169.
Quando il mondo ruota intorno a te...
hai la pressione bassa. (RosaFantasia) |
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1170.
Papa Francesco: "La preghiera
non è un'aspirina!" Per un uomo retto, meglio la supposta!
(Soppressatira) (scemifreddi) |
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1171.
Papa Francesco: "La preghiera
non è un'aspirina". In effetti l'aspirina funziona. (Soppressatira)
(Fabrizio Bragagnolo) |
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1172.
Ma un pesce con la tosse potrebbe
avere la branchite? (Giuseppe Rossi) |
|
1173.
I cinesi gay muoiono di cancro, peste
e altri mali inculabili. (Frengo Grossin) |
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1174.
Chi ha il pane non ha i denti, chi ha
i denti non ha il pane. Io ho tutto, ma son celiaco. (Nonciclopedia) |
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1175.
Ho condiviso un post virale... lo sto
curando con lo Zovirax! (Cristina Foti) |
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1176.
Nomofobia (orig.
"in-Mobile" alias "No-Mobil): Fobia di restare senza un
apparecchio di comunicazione mobile. (Wiki) |
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1177.
Patty Pravo, i Pooh, il campione
centenario Giuseppe Ottaviano. Ma e' Sanremo o Sanreumatismo? (Antonio Di
Stefano) |
|
1178.
Protocollo 901 |
|
1179.
Tumori, arriva la 'Biopsia Liquida' dalla
saliva. "Dottore, mi dica la verità, è cancro?". "Ci andiamo
vicino...". "Quanto vicino?". "Uno sputo!!".
(scemifreddi) |
|
1180.
Dicevano: correre fa bene. Dicevano:
al mattino e' l'ideale. Dicevano: Se piove e' una figata. Dicevano: Tanto ti
scaldi. Dice che e' pleurite. (Prugna) (Roberto Gerevini) |
|
1181.
Una cosa che ti fa bene è
taumaturgica. Quando però la cura si rivela peggiore del male, è
traumaturgica. (Rebecca Kat Mauri) |
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1182.
MONITO AD UNA PROFESSORESSA DI
ITALIANO: IL FUMMO DANNEGGIA GRAVEMENTE TE E L'ALUNNO CHE TI STA INTORNO!
(Geronimo Pitrelli) |
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1183.
Il vero ipocondriaco quando sta bene
si sente tutte le malattie asintomatiche. (Gedeone Courbert) |
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1184.
Pandemia. Il virus Zika raggiunge la
Terra dei Fuochi e muore di cancro. (Lercio) (Fabio Corigliano) |
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1185.
Bambino di sette anni allergico ai
peli di animale, in viaggio con il papà malato terminale di cancro
allontanato dall'aereo tra gli applausi di scherno di tutte le bestie a
bordo. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi) |
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1186.
Ho preso un antibiotico costosissimo,
ma mi hanno assicurato che è il non pus ultra. (Gedeone Courbert) |
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1187.
Sì, ero positivo. (Gedeone Courbert) |
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1188.
Ci sono in giro troppe persone che
fanno il processo alle infezioni. Gli immunologi ad esempio. (Michele Giunta) |
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1189.
Se volevo essere paziente, mi facevo
ricoverare! |
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1190.
Bastardi, anche noi dislessici siamo
persiane. (Gedeone Courbert) |
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1191.
A furia di tirarmi su il morale mi è
venuta l'ernia. (Gedeone Courbert) |
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1192.
Ragazzo Down si laurea. "E ora
voglio recitare con Fiorello". Oltre che studioso pure impegnato nel
sociale. (Soppressatira) (Konrad Schubert) |
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1193.
Le persone buone le riconosci subito.
Hanno tutte la gastrite. |
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1194.
Incredibile pensare che fino a 20
anni fa nessuno sapeva cosa fosse il glutine ed adesso siam rimasti in 13 a
poter mangiare la carbonara… (@david___stark) |
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1195.
La miglior difesa è l'attacco...
isterico. (Enrico Vaime) |
|
1196.
Il carbone fa venire la pancia piatta
solo se vai in miniera a raccoglierlo. (Prugna) (Daniele Villa) |
|
1197.
Sniffa cocaina tagliata con la
farina, muore celiaco. (Lercio) |
|
1198.
Anziani malati di Alzheimer
maltrattati e costretti a mangiare sul pavimento: 7 arresti in una casa di
riposo in provincia di Parma. Che poi i malati di Alzheimer confondono le
persone, ma le teste di cazzo, le riconoscono subito. (Satiraptus) (Cesare Di
Trocchio) |
|
1199.
Credo di soffrire di Alzheimer
sessuale. Non mi ricordo l'ultima volta che ho scopato. (Pietro Diomede) |
|
1200.
Per protestare contro la mancanza di
bagni pubblici ci sarà una manifestazione dove noi ci incateteremo. (Maria
Luisa LaMolly Tegon) |
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1201.
Quando ho battuta la testa e mi hanno
ricoverato in ospedale per commozione cerebrale erano tutti molto commossi.
(DrZap) |
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1202.
"È allergico al lattice?".
"No, no, io il latte lo bevo". (Maria Rosaria Olivieri) |
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1203.
"Avevo un gran male, da piegarmi
in due; mi hanno dovuta operare". "L'hanno operata dove?".
"All' H. San G. Bosco, a Torino". "Sì, ma volevo dire in quale
parte?". "Al secondo piano, nella parte nuova, in chirurgia".
"OK, capisco, ma in quale parte del corpo?". "Ah, alla
CISTIFERREA!". (Giorgio Dominietto) |
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1204.
Oggi si celebra anche la giornata
mondiale della sindrome di Down. Quella di persone con un cromosoma in piu'
in un mondo popolato di gente con neuroni in meno. (Satiraptus) (Flaminia
Sabatello) |
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1205.
L'Ultima Cena 3.1. "Beati coloro
che vivono nel regno dei Celiaci". Dal Vangelo secondo noi! (Casa
Surace) |
|
1206.
Le cispe o cispiche o caccole oculari
mattutine, in bolognese, sono definite "ricotta". Ricordo, in
campagna da bambino, un fruttivendolo sozzone, che non si lavava nemmeno la
faccia, al mattino. Dato che vendeva anche latticini, tra cui la ricotta,
dicevano che non aveva bisogno della bilancia, ma vendeva la
"ricotta" a occhio. (Renato R.) |
|
1207.
La moglie di un mio grande amico
medico (di cui non faccio né il nome né il cognome) è patita degli asparagi,
che ammannisce quotidianamente per lunghissimi periodi sia come condimento,
verdura e pietanza. Secondo il marito, è affetta dalla sindrome di Asperger,
forma di autismo che porta alla ripetizione compulsiva ed ossessiva dello stesso
gesto. (Renato R.) |
|
1208.
In arrivo il termometro per uomini. A
37,01 si collega direttamente col 118. (Syndrome magazine) (Fuxy) |
|
1209.
Per la Giornata Mondiale dell'Autismo
il Parlamento si e' illuminato di blu. Per un attimo ho sperato fossero i
lampeggianti della Polizia. (VaLentina) (pirata21) |
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1210.
Miracolo, miracolo... finalmente non
ho dolore alla mano. Vedo la luce alla fine del tunnel carpale. (Gedeone
Courbert) |
|
1211.
In cucina. Io: "Oggi è la
giornata mondiale dell'autismo". Mia moglie: "Festeggi?".
(Gianni Macheda) |
|
1212.
C'era scritto "dis", lessi
"a". (Daniele Totolo) |
|
1213.
Ad Abbiategrasso hanno costruito il
piu' grande centro per la cura delle ragazze anoressiche. (DrZap) |
|
1214.
Scoloríto (agg.) - Antico cerimoniale
in memoria degli affetti da gonorrea. (Lo Zingarello) |
|
1215.
"Da quanto tempo sei
zoppo?". " Mah, così su due piedi non saprei risponderti" |
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1216.
Avevo la febbre così alta che il
dottore, per misurarmela, ha dovuto prendere la scala. (Barbara Civitelli) |
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1217.
La paziente era così magra ma così
magra che il dottore le fece un'iniezione extra-muscolo. (Barbara Civitelli) |
|
1218.
Ti ho detto che non hai nessuna
malattia, sei proprio un asino, somatizzi. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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1219.
E poi viene la nevralgia che tutti
gli aulin si porta via. (Barbara Civitelli) |
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1220.
Bari, la mensa scolastica per i
bambini celiaci costa il triplo. Salvini: "Prima i bambini
italiani". (Satiraptus) (Cesare
Di trocchio) |
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1221.
Renzi: "È un referendum contro
il lavoro". Vero, anche l'Ilva a Taranto e l'Eternit a Casale Monferrato
hanno portato lavoro e ricchezza. Agli oncologi. (Ivan Leonte) |
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1222.
Ma il verme solitario non era già
abbastanza sfortunato? C'era proprio bisogno di metterlo pure nella merda?
(Barbara Civitelli) |
|
1223.
"Hai sentito di quel ragazzo che
e' stato lasciato solo in aula ed il resto della scolaresca e' andato in
gita? Pare avesse un grave problema". "Sì, e' autistico".
"No, no, ha una classe di merda". (Matilde Tarantini) |
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1224.
La mia insegnante alle elementari, mi
voleva un gran bene, nonostante la contagiassi continuamente col mio mal di
gola cronico. Ero lo streptococco della maestra. (Giuliano Gavagna) |
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1225.
Millenni di 'occhio per occhio, dente
per dente', ci hanno resi tutti un po' ciechi e un po' sdentati. (
AbbracciodiLuce) |
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1226.
Il riso e' la miglior medicina,
specie se la malattia e' la diarrea. (Sarò bre') (DrZap) |
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1227.
Hai risolto il problema del mio
prurito. Te ne sono gratto. (Simone Scalzini) |
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1228.
Ho il colesterolo alto, biondo e con
gli occhi azzurri. (Barbara Civitelli) |
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1229.
Ho i trigliceridi alti. Meno male.
Già sono grassi, se fossero pure bassi... (Barbara Civitelli) |
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1230.
Ho la glicemia alta. Dopo che le ho
tolto i tacchi è tornata normale. (Barbara Civitelli) |
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1231.
Mi hanno detto di curare
l'alimentazione e io nemmeno sapevo che fosse malata. (Gedeone Courbert) |
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1232.
Far finta che certe persone non
esistano... e' un discreto gastroprotettore. (Fabio Crocetta) |
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1233.
Ho una cervicalgia pazzesca, mi fanno
male tutte e 7 le vertebre. Poi ho pensato alla giraffa.... (Barbara
Civitelli) |
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1234.
Isis: falsi certificati medici per
non andare in combattimento. Sono quelli dell'Isis del sud. (Soppressatira)
(Paolo De Santis) |
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1235.
Un mio amico è andato in una
bellissima isola dell'Indonesia a fare le vacanze, ma ha trovato un clima
veramente umido e ha preso una Lomboksciatalgia. (DrZap) |
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1236.
Il fumo può provocare infarto. Ma
anche il tuo cellulare in mano di altri non scherza. (Masse78) |
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1237.
A 5 anni Nutella alle quattro. A 20
anni spaghetti a mezzanotte. A 30 anni Mojito alle tre del mattino. A 40 anni
Maalox otto volte al giorno. (Prugna) (Fitzgiulio) |
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1238.
Il mio cavallo e' pazzo. Inventa
sempre un sacco di acciacchi per non lavorare. Per me e' ippocondriaco.
(DrZap) |
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1239.
Di tutte queste battute sul calcio
che circolano sui social non ne capisco mezza. Credo sia il motivo
dell'osteoporosi femminile. (Barbara Civitelli) |
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1240.
Contro la letargia ci vuole un
ghiropratico. (Frengo Grossin) |
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1241.
Scott e Ámundsen erano affetti da un
disturbo bipolare ? (Renato R.) |
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1242.
CARDIOLOGIA IN RIMA |
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1243.
Un mio compagno delle elementari si è
operato di un adenoma alla prostata. L'intervento si è prolungato, per la
presenza (credo) di un diverticolo attaccato alla prostata. Il chirurgo da
detto: "Lei deve mettere le calze antitrombo !". E lui: "Perché,
dato che non trombo ?". (Renato R.) |
|
1244.
Avevo una vicina che soffriva di
Alzheimer... di notte pensava di sentire le voci di gente morta...
addirittura nell'ultimo periodo pensava di sentire le voci di gente morta
famosa.... tipo Raimondo Vianello o Mike Bongiorno... il che mi ha fatto
piacere perché vuol dire che anch'io sto migliorando con le imitazioni...
(Dado Tedeschi) |
|
1245.
Cazzo, sono ancora a letto;
stamattina mi sono dimenticata d'alzheimer. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1246.
Bologna. Al pronto soccorso del
Sant'Orsola, un tizio ha picchiato un infermiere, perché c'era da aspettare.
Se questo è un paziente ! (Renato R.) |
|
1247.
Vera. Prosecuzione. Il mio compagno
delle elementari operato di adenoma alla prostata e diverticoli. La madre
93nne è scoppiata in lacrime, scambiando diverticoli per testicoli: era solo
un omoioteleuto. (Renato R.) |
|
1248.
Ipertensione. Ieri mi sono sottoposta
ad un ECG sotto sforzo: ho guardato Renzi intervistato da Fabio Fazio.
(syndrome magazine) (La Rouge) |
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1249.
Paolo Brosio si opera d'urgenza. Non
è andato dalla Madonna di Medjugorje. Quando si tratta di salvare la
pellaccia i cattolici non si affidano ai miracoli. (Gli Anticlericali) |
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1250.
Oms: "E' improbabile che il
Glifosate sia cancerogeno: ha un fatturato troppo alto". (franco kappa) |
|
1251.
Altamura: ottantenne tenta di
uccidere la ex moglie con una pistola, ma ferisce due passanti. Boh! Sarà il
morbo di Parkinson. (Giuseppe D'Elia) |
|
1252.
L'ironia è prerogativa degli inglesi
affetti da iperferritinemia? (Armando Giuseppe Bonatto Minella) |
|
1253.
I religiosi megalomani disinfettano
le ferite con tinture di io dio. (Frengo Grossin) |
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1254.
17 maggio 1990: l'OMS rimuove
l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Tanti purtroppo hanno a
casa ancora il calendario del 1989. (Satiraptus) (Elle Kat) |
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1255.
Su Rai2 Red Ronnie e la Brigliadori
hanno parlato di vaccinazioni e autismo... dimostrando inequivocabilmente il
nesso... tra lavorare in televisione e demenza precoce!! (Franco Bianco
Vignaiuolo) |
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1256.
Sono talmente amante del vino che la
cefalea me la faccio venire solo a grappolo. (BADU) |
|
1257.
Tumore alla prostata. La medicina
annuncia nuove cure miracolose. E io che pensavo avessero bandito il dito nel
culo. (Giuseppe D'Elia) |
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1258.
Mi confermi che i maschi TIRO-LESI
possono avere normali erezioni ? ( Giovanni Bonfiglio) |
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1259.
Sa, ho un forte dolore all'ano. Ha
detto il mio dottore che probabilmente è un'arachide. (Barbara Civitelli) |
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1260.
Il ginecologo di mia sorella ha il
Parkinson e gli trema la mano. Va da lui 3 volte la settimana. (Giuseppe
D'Elia) |
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1261.
Allarme superbatteri killer, entro il
2050 uccideranno ogni 3 secondi: e anche la riforma delle pensioni è fatta.
Grande Renzi! (Paolo Parziale) |
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1262.
Medicina: i funghi allucinogeni
potrebbero curare le forme più gravi di depressione. E grazie al cazzo.
(Catia Fioriti) |
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1263.
Il 17 maggio 1990 l'OMS toglieva
l'omosessualita' dalla lista delle malattie mentali. Gli omofobi invece
continuano a farne parte. (Soppressatira) (wawe) |
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1264.
Avrei voluto entrare in quel negozio
per celiaci, ma c’era scritto Qui noa. (Storpionimi) (Amotalbrezza) |
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1265.
Per me il disturbo alimentare e'
quando ti telefonano all'ora di pranzo o di cena. (Anonimo) |
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1266.
Malato terminale prega per due
giorni, ma muore lo stesso: nuovo caso di malareligione a Lourdes.
(Labbufala) |
|
1267.
Dannazione, a furia di navigare sui
siti porno senza antivirus mi sono preso AIDSL. (Paolo Paccotti) |
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1268.
Nonnina ottantenne percorre
contromano 7 km della statale Sassari-Alghero. Fermata dalla Polstrada è
risultata negativa all'alcol test, ma positiva alla demenza senile. (Giuseppe
D'Elia) |
|
1269.
Febbre gialla, febbre perniciosa,
febbre terzana....vi abbiamo presentato il febbri-citante. (Renato R.) |
|
1270.
Date retta al cuore solo se vi
formicola il braccio sinistro. |
|
1271.
Avete male al fegato e patite. (Maria
Luisa LaMolly Tegon) |
|
1272.
Scienza. Avrai un infarto? Arriva il
test che te lo rivela. In una busta arancione. (VaLentina) (Paolo Parziale) |
|
1273.
Perche' non entri in qualcosa di piu'
confortevole? Tipo un coma, ad esempio… (Link divertenti) |
|
1274.
L'anno scorso mi hanno chiamata per
una promozione sui cosmetici: "Signora, guardi che se passa nel nostro
negozio entro giovedì, avrà il 30% di sconto. Io: "Mi dispiace, sono
allettata". Negoziante: "Visto che è allettata, perché non passa a
trovarci in negozio?". Io: "Perché sono allettata, ho la
broncopolmonite!". (Viola Ortes) |
|
1275.
Chi parla male di me è un dislessico. |
|
1276.
Una modella anoressica, non può
incarnare un canone di bellezza: è una contraddizione in termini. (Giuliano
Gavagna) |
|
1277.
Sono andato a farmi prescrivere una
supposta perche' ho dei dolori alla schiena. Il medico mi ha dato una
supposta cosi' grossa che ho pensato subito alle tasse che mette il governo
ai poveri cittadini. (Alan Parker) |
|
1278.
La malattia professionale dei guardiani
del faro e' la... faringite. (DrZap) |
|
1279.
Sono molto miope. Di solito questo
piccolo difetto non mi da' troppo fastidio, tranne per il fatto che scambio
spesso lucciole per lanterne. (DrZap) |
|
1280.
Acciacchi, varici, artrosi,
menopausa. De rerum matura. (Lucilla Masini) |
|
1281.
Renzi telefona ad un 19enne autistico
appena diplomato. "E' meraviglioso che una persona con gravi problemi
riesca ad ottenere dei risultati eccezionali tra la diffidenza di
tutti", ha dichiarato il 19enne. (Satiraptus) (Scie comiche) |
|
1282.
Dislessico consegue la laurea ad
Oxford: barvo, vemarente barvo! (Roberto Di Vito) |
|
1283.
Lara, 17 anni, con difficolta'
motorie e cognitive, ha cercato di integrarsi, senza successo, in una classe che
l'ha tolta dalla foto di fine anno. Avevano problemi piu' seri dei suoi.
(Satiraptus) (Matilde Tarantini) |
|
1284.
Passa 20 anni convinto di essere
intollerante a tutto, ma era allergico al cerotto del test. (Vittorio
Lattanzi) (Lercio) |
|
1285.
Pokémon GO cambia completamente la
vita di un ragazzo autistico. Adesso ha la sindrome di Tourette dalle
bestemmie. (Pietro Diomede) |
|
1286.
E' scientificamente provato che chi
e' buono di cuore sta male di fegato. (Il bomma) |
|
1287.
La birra forse contrasta l'Alzheimer.
In ogni caso dopo la quarta non si nota la differenza. (Satiraptus) (Matteo
Cristani) |
|
1288.
"Buongiorno, la chiamo per dirle
che dobbiamo spostarle la gastroscopia". "Ommioddio, e dove me la
fate?" |
|
1289.
Se ti prende, e' un colpo. (Guido
Rojetti) |
|
1290.
Tra amici: "Mi sento la testa
pesante...". "Sarà la tua memoria di ferro!" |
|
1291.
A tutti quelli che usano
"mongoloide" come insulto vorrei ricordare che molti Down hanno una
laurea, un lavoro e una dignità. A differenza, per esempio, di Salvini che
non ha nessuna delle tre cose. (Ettore Ferrini) |
|
1292.
Ogni volta che qualcuno mette in
relazione i vaccini con l'autismo, una statuina di Piero Angela inizia a
lacrimare. (Daniele Zip) |
|
1293.
Recenti studi hanno rilevato che i
cavalieri che si recavano in Terrasanta avevano una malattia professionale
legata al fatto che dovevano salire e scendere dal cavallo di continuo...
soffrivano di lesioni ai ligamenti crociati. Da qui il nome con cui oggi sono
ricordati. (DrZap) |
|
1294.
La fissai negli occhi con così tanta
passione da causarle il distacco della retina. Non la prese bene.
(ilvignettificio) |
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1295.
Mi sono iscritto all'Accademia della
crusca, ma sono rimasto stitico. Non mi resta che iscrivermi all'Accademia
del Guttalax. (Antonio di Stefano) |
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1296.
30 anni fa disco e Capirinha, oggi
ernia del disco e Tachipirinha. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano) |
|
1297.
Ad un tratto la mia mano non mi dava
più retta e pertanto sono stato costretto a metterla in riga. Parkinson di
m.....! (Gianni Passarelli) |
|
1298.
Soffro di una malattia che mi
impedisce di seguire qualsiasi dieta... si chiama fame! |
|
1299.
Bologna estremista. Mentre la moglie
leggeva un libro in un'altra stanza, il marito, guardando la TV, si è
addormentato sul divano "accasciandosi". Hanno suonato: era il 118,
chiamato da un dirimpettaio, che, evidentemente, seguiva la scena con
interesse morboso. E pensare che tanti si accasciano per la strada e tutti
tirano diritto come niente ! (Renato R.) |
|
1300.
25 agosto 2016: lo psichiatra tedesco
Manfred Spitzer rilancia: «così troppa "rete" ha danneggiato il
fisico e la mente. La "demenza digitale" è la patologia più
diffusa». (Manfred Spitzer) |
|
1301.
Ho una protesi in titanio. La mia
anca è differente. (Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1302.
Rumori molesti. "Finalmente
riesco a dormire. Mia moglie non è più così rumorosa a letto". "Si
è operata alle adenoidi?". "No, erano le emorroidi..." (Diario
Avulso) |
|
1303.
Siamo nelle mani di Dio. Ed ha il
Parkinson. (Kotiomkin) (Tipo Strano) |
|
1304.
Vespa lancia la petizione on line:
diffondiamo la peste nera in Italia per rilanciare il settore sanitario.
(Kotiomkin) (Enrico Cameriere) |
|
1305.
Un grande comico e' venuto a mancare:
Gene Wilder. Era da tempo malato di Alzheimer. Questo e' un omaggio alla sua
memoria. (Il Pensator Scortese) |
|
1306.
Giovane mamma, malata di cancro,
muore dopo aver rifiutato la chemioterapia ed aver scelto di curarsi con
ricotta e ortiche. Io avrei provato noci e gorgonzola o lime e pepe rosa, che
stanno pure in offerta. (Fabrizio Ferri) |
|
1307.
Ho un fungo al ditone, è un fungo
allucenogeno. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1308.
Credo che abbiano la pressione bassa,
ma sono solo ipotesi. (Storpionimi) (Dino D'Amico) |
|
1309.
Raggi, Raggi, Raggi: e nessun
risultato. Fatevi una TAC. (Soppressatira) (Barbara Civitelli) |
|
1310.
Ho visto daltonici violare la
legge... Entravano di notte nei tribunali e dipingevano di viola le pareti.
(DrZap) |
|
1311.
Berlusconi dichiara di avere
l'Alzheimer. Così in pratica ha già anche smentito. (straccameriggi) |
|
1312.
Ricordo che all'Universita' quando
una volta feci una lezione sulla stipsi uno studente si alzo' e mi disse:
"Professore, lei fa cagare". (DrZap) |
|
1313.
Mia moglie è sempre a fare shopping
da Gucci perché dice che è malata gravemente, ha una borsite. (Maurizio
Giuntoni) |
|
1314.
Parlava con gli occhi. Ma sbagliava i
congiuntivi. (Sarobre) (Lucilla Masini) |
|
1315.
Far coincidere la giornata
internazionale della pace con quella dell'Alzheimer ha un qualcosa di
quintessenziale. (elmorisco) |
|
1316.
A questo punto della mia vita ho
deciso di guardare sempre avanti! No, non è saggezza… E' che se mi giro
troppo all'indietro mi fa male la cervicale. |
|
1317.
Mucca pazza, peste aviaria, influenza
suina... Non sarebbe meglio diventassimo vegetariani? (Elroto) |
|
1318.
Dopo una nottata brava, la mattina si
ritrovò con un'anal colica.... (Aurelio Marrama) |
|
1319.
Dopo trenta sedute la mia schiena è
ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un fisioterapirla. (Walter Di Gemma) |
|
1320.
Il reparto grandi ustionati è pieno
di quelli che "ci metterei la mano sul fuoco". (Michelangelo Da
Pisa) |
|
1321.
Bologna.Ventimila di corsa ieri a
favore della lotta contro i tumori al seno. Preso così, di petto, il male fa
meno paura. (Renato R.) |
|
1322.
Laserterapia. E lamattin? (Sarò bre')
(Dino D'amico) |
|
1323.
Reggio Calabria: rifiutata l'iscrizione
a una bimba in ben quattro asili nido perche' affetta da diabete. Almeno con
il ponte potra' provare anche a Messina. (Alessandro Longobardi) |
|
1324.
Se non fosse per il polistirolo alto,
per il gomito del tennista che mi ha colpito in faccia, per il pollice verde
che mi hanno ficcato nell'occhio, starei meglio di domani che devo operarmi
di crostata. (Michele Giunta) |
|
1325.
Taranto, operaio muore schiacciato da
un carrello. Facendoci risparmiare sulle cure oncologiche. (Mirko Landoni) |
|
1326.
Basta con le donne anoressiche. Lardo
ai giovani. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
1327.
Finalmente la febbre mi e' scesa! I
miei globuli bianchi devono sentirsi proprio in vena! (Labattutadelgiorno) |
|
1328.
La cellulite mi procura grosse
ancosce. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1329.
Cura omeopatica, contro il verme
solitario. Ingoiate un secondo verme. (Giulia Gavagna) |
|
1330.
A volte i tumori, anche quelli
Benigni, ti rovinano la salute, anche se sei di Costituzione forte.
(Kotiomkin) (Saverio Caruso) |
|
1331.
Salute. In Italia sono in 600.000 a
soffrire di demenza. Mistero sui rimanenti elettori della Lega.
(Soppressatira) (Konrad Schubert) |
|
1332.
Se con i crauti il colon irritabile
s'incavola scatena una guerra intestina? (@ziopoi) |
|
1333.
Non mi faccio bollire il sangue nelle
vene perché non voglio dare al colesterolo la soddisfazione
dell'idromassaggio. |
|
1334.
Mi sono svegliato con una strana
infiammazione al braccio destro: mi rimane bloccato verso l'alto, rigido e
dritto, con la mano aperta a paletta. Sono andato dal fisioterapista, mi ha
detto che è fascite. (Daniele Totolo) |
|
1335.
Preoccupanti dati sulla mortalità
infartile. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1336.
La dislessia non mi impedira' di
mandarvi a canfulo! (Igor) |
|
1337.
Dolore al petto che può prolungarsi
fino alla tarda vecchiaia: Angina Jolie. (Renato R.) |
|
1338.
Mia moglie mi fa sempre la carne in
umido. Ma cosi' mi verranno i reumatismi! (DrZap) |
|
1339.
Chi lo dice che il colesterolo in
eccesso è una cosa negativa? Grazie a lui, oggi trombo. (Simone Quarta) |
|
1340.
I cattivi disinfettano le ferite con
tintura di odio. (Oronzo il gonzo) |
|
1341.
BUONE NOTIZIE. Roma. Dieci arresti al
San Camillo, fortunatamente non cardiaci. (Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1342.
La cirrosi epatica, è il vero castigo
divino. (Giulia Gavagna) |
|
1343.
La vita, centrifuga. La malattia,
stira. La morte ripiega tutto. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1344.
Non pochi arrivano a Lourdes perché
hanno sbagliato strada. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1345.
A me è crollata in testa la mensola
di legno dalla quale è caduto il libro e il portatile... Ho fatto una
tomografia assiale computerizzata! (Flavio Chirico) |
|
1346.
La figlia di Vanna Marchi dichiara di
avere l'artrite reumatoide. Le consiglio di curarla sciogliendo del sale in
acqua fredda. (Satiraptus) (Marco Turano) |
|
1347.
Vita: dal fiore degli anni al fiorire
dei malanni. (Sarò bre') (Guido Rojetti) |
|
1348.
Sono stato a Milano, sono rientrato
con un maledetto mal di schiena. una lombardo sciatalgia. (Filippo Longo) |
|
1349.
Donna malata di tumore si fa ibernare
in attesa che venga scoperta la cura. Guarirà dal tumore, e morirà di
polmonite. (Roberto Ricci) |
|
1350.
Il virus Zika non è più emergenza
internazionale. Diversamente da Trump. (Giuseppe Giustolisi) |
|
1351.
Ferrara, 13enne in coma etilico dopo
18 bicchierini di vodka a 1 €. È incredibile che ci siano gestori così, io li
pago almeno il triplo. (Danilo Traverso) |
|
1352.
Il Governo taglia dalla legge di
bilancio i 50 milioni destinati ai bimbi di Taranto malati di cancro. Tanto
questi a votare non ci arriveranno mai. (Kotiomkin) (Massimo Sugarelli) |
|
1353.
Ogni volta che sento il suono di una
sirena mi viene un ambulansia... (Carlo Campinoti) |
|
1354.
Ilva, bloccati 50 milioni di euro per
curare i cittadini di Taranto. Meglio usare quei soldi per pagare i loro
funerali. (Giovanni Djanni Soldano) |
|
1355.
Purtroppo da quando emigrò, si ammalò
di una terribile orticaria resistente a ogni terapia, e lui lo diceva sempre,
col suo persistente accento sardo: "Io vvenggo ddalla Ssardegna,
emmigratto da ttanti anni!". (Antonello Iaccarino) |
|
1356.
Alcuni vandali hanno scritto sul muro
della chiesa "696". Gli inquirenti seguono la pista del satanismo
dislessico. (dondindan) |
|
1357.
La mia prof di matematica al Liceo mi
disse un giorno che anche fare calcoli poteva essere dannoso... soprattutto
se si facevano a livello renale. (DrZap) |
|
1358.
"Oggi ho i brividi. Su tutta la
pelle". "Ti sarai preso un eritrema!". (Pensieri Fulminati)
(Turbo_reset) (Vincenzo Dello Iacono) & (Deddè) |
|
1359.
LOGICA GOLFISTA: “La Sanità costa
troppo. Eliminiamo un po' di malati”. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1360.
Da svariati mesi soffro di emorroidi:
questo è proprio un anus orribilis. (Giovanni Caristi) |
|
1361.
Storia triste. Indeciso tra
un'iniezione di fiducia e una boccata d'ossigeno, mi faccio un'iniezione
d'ossigeno. Embolia. Muoio. Fine. (@Fibia) |
|
1362.
Oggi 37 anni fa scompariva il vaiolo.
Per Renzi invece ancora nessun antidoto. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino) |
|
1363.
Albano operato al cuore nella notte.
Canterà a stent. (Kotiomkin) (Lucilla Masini) |
|
1364.
Albano si salva dall'infarto
nonostante il 2016 abbia fatto fuori tanti grandi cantanti. Ora si faccia due
domande. (Luca Fois) |
|
1365.
Se avete la tosse andate dal medico,
non al cinema. |
|
1366.
Hollywood conferma. Quelli in coma
profondo sono ottimi ascoltatori. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1367.
La stronzaggine si cura solo con
l'omeoantipatia. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1368.
"IMPEGNI ANNULLATI. Gianni
Morandi cade in giardino e si frattura tre costole". Fannullone! Gliene
restano altre 21 sane! (Lucio Salis) |
|
1369.
La mia chitarra deve avere
l'Alzheimer... si scorda facilmente. (DrZap) |
|
1370.
Alessandra Moretti (Pd) dichiara di
avere la febbre e salta il Consiglio Regionale, invece è in India. E'
ammaliata dal viaggio. (Soppressatira) (GI_GI_TO) |
|
1371.
Ancora bimbi morti per una malattia
infettiva che colpisce il cervello. Quello dei genitori che non li vaccinano.
(Soppressatira) (Strato Sferico) |
|
1372.
Appena uscita la notizia della scoperta
di una cura contro l'epatite. Già virale sul web. (Giorgio Ladisa) |
|
1373.
Dopo le feste natalizie anche la
tosse è grassa! (Giovanna Aloisio) |
|
1374.
Riprese i sensi, e se li portò via.
(Sarò bre')(Antonio di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
1375.
Ho mangiato talmente tanto che mi è
venuto il torcicolon. (La Medicina come non l'avete mai vista) |
|
1376.
Congiuntivite: se io avrei gli occhi
rossi. (Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1377.
"Non posso lavorare: mi duole la
gamba". "Debosciatico!". (Sarò bre') ( |
|
1378.
Soffro di vertigini perché da bambino
mi hanno raccontato un sacco di trottole. (Spinoza.it) (Mu Ho) |
|
1379.
Freddo e influenza, in Italia manca
il sangue. Io cercherei in Equitalia. (Satiraptus) (gianni macheda) |
|
1380.
Se l'acido urico e' troppo alto...
gotta ci cova! (DrZap) |
|
1381.
"Sono indeciso se fare
l'antinfluenzale..." "Vacci,
no?" |
|
1382.
Meningite, Napoli: muore in Pronto
soccorso al Cardarelli. La notizia è che è riuscito ad arrivarci. (WaWe) |
|
1383.
L'autosuggestione cura molte malattie,
escluse quelle psicosomatiche. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1384.
L'uomo è la metastasi della natura.
(Sarò bre') (Sebastiano Paulesu) |
|
1385.
Trump bombarda il Qatar dopo attacco
di tosse. (Stefano Belli) |
|
1386.
Anche la dislessia ha le sue reloghe.
(Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1387.
“Prova a spegnere e riaccendere”,
medico appassionato d’informatica uccide uomo in coma. (Lercio) (Andrea
Bonechi) |
|
1388.
Ho scoperto che fra gli eschimesi la
celiachia è molto diffusa. Per forza!
Vivono tutti nell'iglootine! (DrZap) |
|
1389.
Arrossamento oculare tipico dei
beoni: congiuntiVITE. (Renato R.) |
|
1390.
Ho mangiato dei fagioli ed ho avuto
forti dolori di stomaco.... erano fagioli con le coliche.... (Alfredo
Barbieri) |
|
1391.
Operaio iperteso si rifiuta di guidare
mezzi spargisale. (Lercio) (Andrea Michielotto) |
|
1392.
Due italiani su tre pensano che i
migranti portino malattie infettive. Il terzo è all'estero per non farsi
contagiare dall'ignoranza. (Soppressatira) (Davide Pepato) |
|
1393.
Comunque, basta attaccare sempre quel
povero Bertone. Se Dio avesse voluto aiutare i bambini ricoverati al Bambin
Gesù, bastava non farli ammalare. (Satiraptus) (KATtivELLE) |
|
1394.
Quando stai male e qualcuno ti
consiglia un rimedio della nonna, prima di tutto chiedigli se e' viva. (Spinoza.it)
(The Aubergine) |
|
1395.
A Velletri un settantenne si laurea
per la quindicesima volta. Brutta cosa l'Alzheimer. (Kotiomkin) (Davide
Stefano Divo) |
|
1396.
L'unica volta che ho tenuto testa a
qualcuno era perché doveva vomitare. (periferiagalattica) |
|
1397.
Ustionarsi un ginocchio: "Cadere
colla patella sulla brace". (Renato R.) |
|
1398.
Hai presente quando incontri qualcuno
e il tuo cuore comincia a battere di brutto? È aritmia. E si può morire.
(Domenico Perrotta) |
|
1399.
Il 13 febbraio è la giornata
internazionale dell'epilessia. 500 mila persone ne soffrono. E spesso ne
muoiono dopo un intervento della polizia. (Michele Di Franco) |
|
1400.
Io non ho il cancro, e non l'avro'
mai, io sono contro. (Pierre Desproges) |
|
1401.
Lei era dolcissima ma si rendeva
conto che la storia fra loro non poteva durare: lui era diabetico. (Walter
Angelucci) |
|
1402.
Un dislessico entra in un ceffà.
(DrZap) |
|
1403.
Alla banca dell'agricoltura
raffreddore da fieno è malattia professionale. (Sarò bre') (Marco Fusi) |
|
1404.
Cosa fa un fungo, quando ci sono le
elezioni? Si CANDIDA. (GdP) (Antonello Magliocco) |
|
1405.
Per gli astronauti la passeggiata
extraveicolare risulta sempre molto faticosa perche' i loro muscoli di
riempiono di acido galattico. (DrZap) |
|
1406.
Soffro le pene dell'infermo. (Sarò
bre') (Massimo Galli) |
|
1407.
Per chi soffre di bipolarismo il
freddo polare può essere un toccasana? (michele lizzi) |
|
1408.
[ULTIM'ORA] Napoli. Ha infarto mentre
gioca a tennis, al Pronto Soccorso scopre che il medico di turno era lui.
(Lercio) (Luciano Picchi) |
|
1409.
Oggi (28 febbraio) è la giornata
delle Malattie Rare, che non sarebbero tali se i soldi, invece che alle
banche, andassero alla ricerca.(Rosanna la Neve) |
|
1410.
"Io, comunque, da un
fisioterapista che si chiama Lecter non mi fiderei ad andarci da sola!".
"Guarda che non fa nulla di male, m'assaggia soltanto..." (GdP)
(Silvia Scaratti) |
|
1411.
Ti fermano all'uscita del
supermercato, ti chiedono un'offerta per i tumori, e quando rispondi
"scusate ma io sono contro i tumori", ti guardano male. QUESTA È L'ITALIA SIGNORI. (Simone Gungui) |
|
1412.
E' morto il sultano del Katar... a
furia di tossire, suppongo. (Giuliano Argon Sacchi) |
|
1413.
Era così anemico che le zanzare lo
pungevano per siringarlo. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1414.
Soffriva di pressione bassa, Santa
Rita s'accascia. (Viola Ortes) |
|
1415.
Donna portata in ospedale in coma
etilico. Ricovero d'urgenza per l'ebbra. (Viola Ortes) |
|
1416.
È sempre un problema la chiacchiera
al telefono tra italiani e spagnoli. |
|
1417.
Mi sono preso i funghi giocando con
bombe atomiche giocattolo. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1418.
Non negare la malattia. Potresti
incattivirla. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1419.
Finalmente mi hanno ASSportato le
emorroidi. (GdP) (Marcello Piccinato) |
|
1420.
Due impiegati statali: “Il giorno del
Giudizio Universale mi do malato”. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1421.
"Ho trovato il rimedio all'alito
pesante degli ovini". "Ah, li tosi?". (Storpionimi) ("Ho
trovato il rimedio all'alito pesante degli ovini" - "Ah, li
tosi?". (Maurizio Nubile) |
|
1422.
Puoi convivere col cancro, ma non
dovresti sposartelo. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1423.
Visto che i parlamentari si votano
sempre l’immunità, perché non testiamo su di loro i vaccini del morbillo?
(Soppressatira) (Maice) |
|
1424.
In Italia aumento del 230% dei casi
di morbillo. Che stranamente è la stessa percentuale di aumento dei casi di
genitori idioti. (Antonio Pacifico) |
|
1425.
Ligabue ha detto di avere un polipo
alle corde vocali. Adesso sappiamo anche che la voce non era sua. (Daniele
Gambera) |
|
1426.
Morbillo in drastico aumento. A Radio
maria immaginano sia la giusta punizione divina per i bambini che provocano i
preti. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1427.
I vignettisti non si vaccinano.
Sperano di prendere il Mordillo. (Pietro Vanessi) |
|
1428.
Morbillo, +230% in Italia da gennaio
2017. Ma sicuramente sara' diminuito del 230% l'autismo. (Capsicum) (Alcafar) |
|
1429.
"Babbo, c'ho n'afta in
bocca". "Sei diventato un diesel?". (DrZap) |
|
1430.
Mamme che non vaccinano i propri
figli, ma appena sentono un colpetto di tosse: sciarpa e cappello, maglietta
della salute, termometro, aerosol e telefonata disperata alla pediatra.
(Rosanna la Neve) |
|
1431.
Non mi sento molto bene, domani me ne
starò a casa dal lavoro: devo riguardarmi. Un sacco di vecchi film. (GdP)
(Silvia Scaratti) |
|
1432.
Ho chiesto l'indirizzo di un mio
amico convalescente, mi ha detto che sta in via di guarigione. (GdP)
(Gianfranco Verardi) |
|
1433.
Lanciano, bambino autistico rifiutato
da tre scuole. Ignoranza batte autismo 3-1. (Alberto Parodi) |
|
1434.
Lanciano: bimbo autistico rifiutato
da tre scuole. La notizia è che a Lanciano ci siano tre scuole ancora in
piedi. (Roberto Ricci) |
|
1435.
Il cardiologo mi ha detto che ho
accumulato stress... Gli ho risposto "ha indovinato!! Infarti è proprio
così!". (GdP) (Marco Baranello) |
|
1436.
Paura per Antonio Banderas: «Ho avuto
un infarto, ma sto bene». A furia di inzuppare il biscotto... (Scemifreddi) |
|
1437.
Stamattina ho scoperto di essere
ufficialmente intollerante al lattosio. Quindi per colazione ho preso una
brioche e una birra media. (Christian Du Du) |
|
1438.
Beati i poveri di spirito, perché non
avranno la cirrosi. (Sarò bre') (Sergio Pagano) |
|
1439.
Evito di contrarre dei virus per non
farmi influenzare. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1440.
Anche un malato immaginario ha bisogno
di un vero medico. (Pietro Gorini) |
|
1441.
Giornata mondiale delle malattie
rare. L'Italia le ha tutte. (Michele De Pirro) |
|
1442.
Molti starnuti sono eccitanti.
(Storpionimi) (Emilio Cambiaghi) |
|
1443.
Negli ultimi 15 anni in Italia un
milione di casi in piu' di diabete. Nonostante l'aumento dei cazzi amari.
(Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1444.
Dormo sempre: ho il morbo di Cuscin.
(Viola Ortes) |
|
1445.
"In farmacia hanno delle pillole
che curano la cleptomania. Pare che funzionino". "Costano
molto?". "Non so, io le rubo". |
|
1446.
"Mi manca l'aria", così
disse il carcerato asmatico. (Michele Giunta) |
|
1447.
Tiziano Renzi è indagato per traffico
di influenze. Quindi poi che fa, le taglia con raffreddore e laringite? (GdP)
(Cristina Foti) |
|
1448.
Una rondine non fa primavera, ma una
confezione di antistaminici si. (Leguerrieredellanotte) |
|
1449.
Quelli malati di sesso hanno la
trombosi? (GdP) (Riccardo Gallio) |
|
1450.
"Per me niente alimenti
contenenti glutine: sono cirillico". (GdP) (Antonello Iaccarino) |
|
1451.
I presbiteriani sono preti
calvi(nisti) con problemi di vista? (DrZap) |
|
1452.
Ricoverato il bimbo che fissava
sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro. (Giuseppe
D'Elia) |
|
1453.
"Impossibile" è il nome di
una grave malattia. (Sarò bre') (Maurizio Figus) |
|
1454.
Ricoverato il bimbo che
fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro.
(Giuseppe D'Elia) |
|
1455.
Bufera Report. "Cosa TRASMETTONO
stasera ?"."Il morbillo !". (Renato R.) |
|
1456.
Ecco, se fossi donna sceglierei un
ginecoloco con il Parkinson. (Giuseppe D'Elia) |
|
1457.
Ci sono cavalli che come gli uomini
stanno benissimo ma si credono malati. I veterinari li chiamano
ippocondriaci. (DrZap) |
|
1458.
Sono ossessionato dal meteo: soffro
di meteorismo! (Sarò bre') (Umorismo Appena Colto) |
|
1459.
Mio zio sta cercando casa. Ha
l'Alzheimer e non la trova. (Giuseppe D'Elia) |
|
1460.
Mi sono rivolto al Tribunale dei
malati. Mio nipote è stato in ospedale e il medico gli ha refertato “Lesione
al tendine di Achille”. Una imperdonabile distrazione. Mio nipote si chiama
Francesco. (Antonio Di Stefano) |
|
1461.
Dicono che scoppia la 3^ guerra
Mondiale, il 13 maggio. Uff...si può rimandare, che ho una visita al
ginocchio? (Jader Dallacasa) |
|
1462.
Tiziano Ferro ha problemi di
sideremia! (GdP) (Cristina Foti) |
|
1463.
Ho l'alito cattivo, ma lo perdono.
(Giuseppe D'Elia) |
|
1464.
In Italia 6 milioni di allergici
immaginari al glutine. Sempre meno di quelli che immaginano che esista ancora
la sinistra. (Fabrizio Baduino) |
|
1465.
Farinata degli Uberti era celiaco?
(GdP) (Simone Brancato) |
|
1466.
Adnkronos salute. La disfunzione
erettile può precedere infarto e ictus. O un paio di corna. (Lucilla Masini) |
|
1467.
Faceva sesso di continuo e gli venne
un forte mal di capo. Il dottore gli prescrisse la Novagina. (GdP) (Aldo
Demichelis) |
|
1468.
Tutto quel seno e quella tosse fecero
di lei una maggiorata tisica. (Guido Rojetti) |
|
1469.
Ho tutti i disturbi tranne
l'ipocondria. (Sarò bre') (Antonio Mariani) |
|
1470.
Se il primo bacio non si scorda mai
figuriamoci il primo esame della prostata. (La parte buffa di me) |
|
1471.
Sulle analisi e sui farmaci per le
malattie esentematiche non si paga il ticket sanitario. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
|
1472.
Inghilterra: i vecchi rincoglioniti
che votarono per il Leave pagheranno la tassa sulla demenza. (Diego Demetrio) |
|
1473.
Soffriva doppiamente di reumatismi.
Bigotta. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1474.
Il vero ipocondriaco, come me, quando
sta bene si sente tutte le malattie asintomatiche. |
|
1475.
"Come sta andando la cura per
quella tua mania di ripetere le cose?". "Così così". |
|
1476.
Conosco uno molto miope, ma che vede
benissimo l'ontano. (Sarò bre') (DrZap) |
|
1477.
"Ma se non ti vaccini e poi ti
becchi proprio quella malattia?". "Tranquillo. C'è la medicina
omeopatica". (Pensiero Fulminati) (Turbo_Reset) |
|
1478.
Malattie curabili: Cardiopatia,
Broncopatia, Omeopatia... (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1479.
"Nessuno uscira' vivo di
qua" come disse il daltonico in un rettilineo pieno di semafori. (Stean
Ginca) |
|
1480.
Se ti senti la testa leggera e'
probabile che tu abbia una grossa carenza di ferro. (DrZap) |
|
1481.
Tre caffè al giorno contrastano la
disfunzione erettile. Purché il caffè sia molto lungo. (Antonio Di Stefano) |
|
1482.
Le battute su primavera e allergie
fanno ridere i pollini. (Lucilla Masini) |
|
1483.
Mio cugino aveva male alla spina
dorsale, così chiamò l'elettricista! (Sarò bre') (DrZap) |
|
1484.
Quel medico americano glielo disse
che la gotta l'avrebbe ucciso, ricordo ancora le sue parole "you gotta
die". (GdP) (Simone Quarta) |
|
1485.
Pediatria, bambini: in aumento i
disturbi. Effettivamente in spiaggia rompono parecchio i coglioni. (Capsicum)
(Paolo Parziale) |
|
1486.
Quando sei con me, mi perdo...
Labirintite del cavolo! (Sarò bre') (Giuliano Diana) |
|
1487.
Per i miei problemi di colesterolo
alto e di calo del desiderio sessuale il medico mi ha consigliato l'eccitina
di soia. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1488.
Bimbo ricoverato a Oristano per
tetano. Niente polemiche, faccio il tifo per lui. (Marco Fleming) |
|
1489.
Tutto è relativo. Ad esempio, prendi
la frase: «Sono cazzi amari». «Evviva!», risponderà il diabetico gay. (Andrea
'Zuse' Balestrero) (Sentina Scor@Zzata) |
|
1490.
Masturbarsi 21 volte al mese riduce
il rischio del cancro alla prostata del 33%. Però si diventa ciechi. (Antonio
Di Stefano) |
|
1491.
Uno studio rivela che masturbarsi 21
volte al mese previene tumore alla prostata. Qualcuno sa cosa può succedermi
con un sovradosaggio? (Antonio Di Stefano) |
|
1492.
Masturbarsi 21 volte al mese previene
tumore alla prostata. "Dottore, il mese scorso ho saltato la terapia,
questo mese ne devo fare 42?". (Antonio Di Stefano) |
|
1493.
Oggi è la giornata mondiale del
bacio. Domani quella della mononucleosi. (Capsicum) (Salvatore Cacciola) |
|
1494.
Masturbarsi 21 volte al mese previene
il tumore alla prostata? Spiegatemi meglio perché non ci ho capito una sega.
(Antonio Di Stefano) |
|
1495.
Il mondo intero discute un po' a
vanvera di un povero bimbo gravemente malato. Per quelli che muoiono tutti i
giorni di fame ci sono i carri armati. (Massimo Lagana') |
|
1496.
Masturbandosi 21 volte al mese l'uomo
riduce del 33% la possibilità di contrarre il cancro alla prostata. Con tutte
le pippe mentali che mi faccio, almeno l'ipofisi l'ho messa in salvo.
(Lucilla Masini) |
|
1497.
Gli ipocondriaci mettono il
preservativo anche quando tradiscono col pensiero. (DrZap) |
|
1498.
Non sopporto quel cantante: quando
sento parlare di lui e del suo Modena Park mi monta il sangue alla testa. Ho
un disturbo Vascolare. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1499.
Purtroppo le cellule terroristiche
non prendono mai il cancro. (Sarò Bre') (Chiara Meneguzzi) |
|
1500.
Dottore: "Lei è
ipocondriaco!"... " Me lo sentivo!". (GdP) (Ludo Vicario) |
|
1501.
Il capo della mafia quando sta male
prende una aspi...riina. (DrZap) |
|
1502.
Se soffrite di mal di schiena, non
raccogliete le provocazioni. (DrZap) |
|
1503.
Il fatto che si dica
"contrarre" matrimonio, come per le malattie, dovrebbe perlomeno
far riflettere. (Andrea Sgarbi) |
|
1504.
Allarme dei medici: in occidente
sempre meno spermatozoi. Nonostante l'aumento dei coglioni. (Capsicum) (Paolo
Parziale) |
|
1505.
I nostri figli probabilmente non
avranno la pensione, ma una cosa è certa. Non prenderanno mai il morbillo.
(Antonio Di Stefano) |
|
1506.
Io faccio il tifo per le
vaccinazioni. (Sarò bre') (DrZap) |
|
1507.
Pupo ricoverato per calcoli renali.
Questa mania di prendere il gelato dolce e un po’ salato... (Antonio Di
Stefano) |
|
1508.
Ma è vero che Pupo ha avuto dei
calcoli renali e l’hanno ricoverato in Pediatria? (Antonio Di Stefano) |
|
1509.
Tumori, svolta al Policlinico di
Bari, dal 2018 diagnosi dal respiro. Se invece respiri a Taranto, quartiere
Tamburi, lo sai addirittura prima di fare il test. (Kotiomkin) (Il
Sarcastico) |
|
1510.
Due malattie si propagano da anni per
via aerea: l'aviaria e l'ascellaria. (Lucilla Masini) |
|
1511.
"Scusate per lo sfogo",
disse il brufolo mentre lo spremevano per far uscire il pus. (DrZap) |
|
1512.
Mia figlia questa sera non stava
molto bene, l'ho messa a pancia in giù e dopo qualche minuto le è passato
tutto. Sono un pronoterapeuta... (Davide Jeff Morando) |
|
1513.
Il cortisone, alla lunga, rovina il
fegato. Anche certe frequentazioni. (Pensieri Fulminati) (Zeno Cataway) |
|
1514.
La trasmissione che odio di più è
senza dubbio quella dell'Herpes. (Lucilla Masini) |
|
1515.
Sono contento che il mio vicino di
ombrellone, quello con tutti quegli aforismi tatuati, abbia contratto
l'epatite: adoro leggere i gialli. (Marco Fleming) |
|
1516.
Vatti a fidare di un daltonico che
dice "Nella mia vita ne ho viste di tutti i colori" (Corsivo Corrosivo)
(Stean Ginca) |
|
1517.
Bologna. Virus Zika, disinfestazione
in zona universitaria. Per (s)fortuna i collettivi sono in ferie. (Renato R.) |
|
1518.
Negare un'euchessina ad un no vax,
equivale a chiamarlo no lax? (Col-Lateral) (Chiara Naldi) |
|
1519.
Kin Jong Un a Trump: "Per le
emorroidi ti consiglio la preparazione H. E' una bomba. (Corsivo Corrosivo)
(DottKang) |
|
1520.
Le zanzare trasmettono la malaria.
Canale cinque Barbara D'Urso. (Zeno Cataway) |
|
1521.
Il suo disturbo del sonno attiva
capacità motorie involontarie con le quali assume un comportamento vessatorio
e violento nei confronti di persone che egli considera più deboli. Soffre di
sonnambullismo. (GdP) (Gianni Passarelli) |
|
1522.
Secondo il G.R. Rai la malaria
sarebbe un virus. Come l'informazione. (Roberto Bani) |
|
1523.
Malaria tempora currunt. Impediamo
gli sbarchi! Chiudiamo le frontiere! Filo spinato, muri… e zanzariere! (MGF) |
|
1524.
Sto salvando i vostri post sui
vaccini che causano l'autismo e i migranti che portano la malaria. Li farò
leggere ai miei alunni con disabilità per rinforzare la loro autostima.
(Cesare Di Trocchio) |
|
1525.
Il razzismo e la "mala
aria" che tira... (MGF) |
|
1526.
Malaria. Pare che il parassita fosse
in ospedale. Ma non poteva morire su una barella in astanteria come tutti?
(Lucilla Masini) |
|
1527.
Dopo il caso di morte per malaria a
Brescia il Ministero della sanità corre ai ripari. Autan sarà prescrivibile.
(Antonio Di Stefano) |
|
1528.
Per combattere la malaria devo andare
per forza a Bellaria, o è OK anche Benevento? (Andrea Sgarbi) |
|
1529.
Talmente preoccupati della malaria,
da non accorgervi che Salvini, Belpietro e Feltri vi hanno attaccato la
rabbia. (Andrea Vanacore) |
|
1530.
Non posso pagare questo conto, è
salatissimo!...Soffro di ipertensione! (GdP) (Ludo Vicario) |
|
1531.
"L'incontro di calcio tra i
medici del reparto malattie infettive e gli operatori del 118 sarà trasmesso
questa stasera in tv". "In diretta?". "No, in
difterite!". (Gianni Passarelli) |
|
1532.
Comunque io della malaria me ne
frego. È la micosi delle unghie che mi terrorizza. (Marco Saita) |
|
1533.
Se ti batte forte il cuore è amore.
Se ti fa anche male il braccio sinistro, è infarto. (ilgattoirriverente) |
|
1534.
Sei milioni di italiani pensano di
essere celiaci per autosuggestione. Per non parlare di quelli che pensano di
essere di sinistra perche' votano Renzi. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino) |
|
1535.
Tu mi fai battere il cuore, disse il
cardiopatico al pacemaker. (Sarò bre') (Alessandro Werther) |
|
1536.
Mi guardo allo specchio e mi vedo
piu' bella di quando avevo 20 anni. Dev'essere la cataratta. (Caffeina) |
|
1537.
Oggi è la giornata mondiale
dell'Alzheimer. Tanti auguri a tutti quelli decisi a votare Berlusconi!
(cicciogia) |
|
1538.
"Sono stato due mesi in
coma". "Beato te che sei sempre in giro per il mondo". |
|
1539.
Oggi è la giornata mondiale
dell'Alzheimer. Tanti auguri a tutti quelli decisi a votare Berlusconi!
(cicciogia) |
|
1540.
Talmente preoccupati della malaria da
non accorgervi che Salvini, Belpietro e Feltri vi hanno attaccato la rabbia.
(Goood Morning Vietnaaam) |
|
1541.
È in arrivo l'antidoto contro il
Fuoco di Sant'Antonio. Contro le catene di Sant'Antonio sarebbe stato più
utile. (Giuseppe D'Elia) |
|
1542.
L'influenza e' una malattia che piu'
si diffonde e piu' si contrae. (DrZap) |
|
1543.
Col cancro ho negoziato. Un polmone
ciascuno. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1544.
Un gruppo di amiche di 40 anni pensa
a dove incontrarsi per il pranzo. Infine viene concordato di andare alla
Trattoria Lo Scoglio, perché i camerieri sono belli. Dieci anni dopo, all'età
di 50 anni, ancora una volta le amiche vagliano dove incontrarsi per il
pranzo. Infine concordano che si vedranno alla Trattoria Lo Scoglio perché il
cibo è buono e la selezione dei vini eccellente. Dieci anni dopo, all'età di
60 anni, le amiche nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla
fine concordano per la Trattoria Lo Scoglio, perché e' un posto tranquillo
con una bellissima vista sul mare. Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, le
amiche discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade
sulla Trattoria Lo Scoglio perché il ristorante è accessibile ai disabili e
ha l'ascensore. Dieci anni dopo, all'età di 80 anni, le amiche devono
scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono all'unanimità di
trovarsi alla Trattoria Lo Scoglio, perché non ci sono mai state prima.
(Francesco Costantino) |
|
1545.
"Ti serve aiuto per togliere
quella scheggia che ti si è conficcata nel dito?". "No, grazie,
penso di cavarmela da sola. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1546.
Malata di TBC vince il Nobel per la
Tisica. (Guido Rojetti) |
|
1547.
Tre tazzine di caffè al giorno
prevengono la demenza. Ma solo se non lo prendi decaffeinato, macchiato caldo
senza schiuma, in tazza grande, lungo, dolcificato. (Lucilla Masini) |
|
1548.
I cardiopatici abbienti si
sottopongono alla prova da sfarzo. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
|
1549.
Sette coppie rifiutano di adottare
una bambina down. Eppure si sarebbero completati a vicenda, la bimba con
disabilità fisica e loro quella mentale. (Stefano De Clemente) |
|
1550.
"Quanti anni ha quel malato
infettivo ?" "All'incirca una quarantena " ! (Antonio Covatta) |
|
1551.
Malattia virale che colpisce le
webstar; youtubercolosi. (Antonio Covatta) |
|
1552.
Narcolettico cerca moglie.
Possibilmente sveglia. (Giuseppe D'Elia) |
|
1553.
Se le preghiere funzionano contro le
malattie perche' le ambulanze non portano gli ammalati direttamente in
chiesa? |
|
1554.
Mi son seduta sulla riva del fiume.
Ora però ho la schiena bloccata. (Caterina Azzara') |
|
1555.
Troppo uso del cellulare, il 40%
degli under 25 miope entro 10 anni. Ai miei tempi la vista si perdeva per
altri motivi. (Antonio Di Stefano) |
|
1556.
Siediti sulla riva del fiume e
aspetta. Ti verranno i reumatismi. (Francesco Costantino) |
|
1557.
Quando l'intestino si incavola
perche' nelle sue viscere si e' introdotto un cavoletto e i dottori lo sedano
si parla di guerre intestine? (DrZap) |
|
1558.
Ai tempi dell'Inquisizione quello che
temevano di piu' i giudici era il colpo della strega. (DrZap) |
|
1559.
Scienza. Impennata di malattie legate
al sesso. In effetti con tutte le incu**te del governo, in Italia la
depressione è in netto aumento. (Lucilla Masini) |
|
1560.
Scienze, aumentano le malattie legate
al sesso. Pare che a fare pompini si rischi un contratto cinematografico.
(Riccardo Brosio) |
|
1561.
Boom di malattie legate al sesso.
Però la miopia non conta. (Paolo Pasini) |
|
1562.
In aumento le malattie legate al
sesso. In particolare l'emicrania. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli) |
|
1563.
Ho capito che l'adolescenza era
finita quando il mio stomaco è passato dalle farfalle alla gastrite.
(Capsicum) (Raffaele Avallone) |
|
1564.
Io tifo per il Bologna, non capisco
perche' tu invece sei in colera con la mia squadra. (DrZap) |
|
1565.
Bimba morta di malaria. Lorenzin:
"Il contagio forse è avvenuto tramite ago infetto". Ed è subito
caccia all'infermiere immigrato sbadato. (Lucilla Masini) |
|
1566.
Il benessere si può calcolare
semplicemente con l'aumento dei casi di "gomito del tennista".
(Scor@zzata) (Roberto bani) |
|
1567.
Bologna. Colpita da infarto al
ristorante, salvata da una donna col defibrillatore. Evidentemente, al cuore
si comanda. (Renato R.) |
|
1568.
Quando postate la foto di un bambino
Down con su scritto "adesso nessuno mi condividera' perché sono
malato", io faccio sempre fatica a capire chi dei due è il Down.
(Satiraptus) (Felice Abbamundo) |
|
1569.
"Spero ti sia sottoposta a quel
test per l'Hiv con fiducia ed ottimismo". "Sì, ero positiva".
(GdP) (Gianni Passarelli) |
|
1570.
"Usciamo?". "Sì, dai,
tu da quale patologia?" |
|
1571.
Il Papa contro l'accanimento terapeutico.
Ok, stacchiamo la spina al televisore degli anziani quando c'è Barbara
D'Urso. (Prugna) (Mario Cafiero) |
|
1572.
Ma se uno è in coma, è vivo e
vegetale? (GdP) (Luca Dalla Pozza) |
|
1573.
Siamo circondati da stranieri. Sotto
casa mia è venuta ad abitare una signora che è celiaca anche se parla
benissimo l’italiano. (Antonio Di Stefano) |
|
1574.
Un buon analista guarisce anche le
emorroidi. (Aldo Menghevoli) |
|
1575.
Malata di TBC vince il Nobel per la
Tisica. (Guido Rojetti) |
|
1576.
Telepatia: malattia che provoca
dipendenza dalla televisione. (Sarò bre') (Mario Cafiero) |
|
1577.
La madre che ha ucciso i figli di 2 e
5 anni ora rifiuta le cure. Lo sa anche lei che andava curata prima, non
dopo. (Il Sarcastico) |
|
1578.
Quando sarò vecchio vorrei avere la
Prostata, il Parkinson e l'Alzheimer. Così, tanto per andare in bagno ogni 5
minuri, tirarlo fuori e masturbarmi all'impazzata senza sapere il perché...
(Pensieri Fulminati) (Omarino) |
|
1579.
Prima di cercare la guarigione di
qualcuno, chiedigli se è disposto a rinunciare alle cose che lo hanno fatto
ammalare. (Ippocrate) |
|
1580.
Due vecchietti seduti sulla panchina
d'un parco parlano del più e del meno: |
|
1581.
Reflusso e acidità: questioni
politiche da affrontare prima di Natale. (Sarò bre') (Silvana Maja) |
|
1582.
Pensavo fosse amore, invece era la
sindrome del colon irritabile. (Quei maledetti filosofi) |
|
1583.
Agricoltore guarisce prodigiosamente
e racconta la sua storia nel best seller: "Diario di un curato di
campagna". (Umberto Folena) |
|
1584.
Cappuccetto Rosso: "Dottore,
sono molto preoccupata per la nonna... Nessuno è riuscito a capire cosa
abbia". "Ma è chiarissima: ha un lupus!" |
|
1585.
Chi ha molti FANS ha l'influencer.
(Giovanni Campus) |
|
1586.
Tosse, dolori, raffreddore. La
chiamano influenza. Perché non CONFLUENZA? (Sarò bre') (Silvana Maja) |
|
1587.
Quando il mio uomo ha dei rialzi di
temperatura la mia voglia di fare sesso con lui aumenta. È febbreccitante.
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1588.
Il paziente potrebbe guarire,
l'impaziente potrebbe ammalarsi. (Sarò bre') (Moreno Fusar Poli) |
|
1589.
Sono così paziente che mi sto
ammalando. (Sarò bre') (Marcello Piccinato) |
|
1590.
CENTRO TUMORI. Io lo sostituirei con
CENTRO TU VIVI. (Lino Giusti) |
|
1591.
Colite : litigio di gruppo.
(Ride-Finizioni) (Maria Servidio) |
|
1592.
La Cassazione stabilisce che le cure
per l'Alzheimer devono essere gratuite e disponibili a tutti i malati. Che
altrimenti poi rivotano Berlusconi. (Konrad Schubert) |
|
1593.
Sono così paziente che mi sto
ammalando. (GdP) (Marcello Piccinato) |
|
1594.
A Sanremo vince “Non mi avete fatto
niente”. L’appello disperato di un malato in attesa da giorni in un pronto
soccorso italiano. (Antonio Di Stefano) |
|
1595.
Quando trovi una ragazza che la dà
via come il pane... ma tu sei celiaco. |
|
1596.
C'è solo una categoria di persone che
gioisce per l'arrivo del lunedì... i mutuati. |
|
1597.
A Rimini i più grandi consumatori di
Oki, Moment e Aulin furono i Malatesta. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1598.
Il colera non può partecipare alle
olimpiadi perché infortunato: allora incoraggia i compagni di squadra facendo
il tifo per loro. (GdP) (Emi V DC) |
|
1599.
Certi problemi dovuti alle
intolleranze alimentari, ce li ha chi ha la celiachia. (Storpionimi) (Stefano
Pedron) |
|
1600.
La particolarità delle malattie
autoimmuni è che scopri di poter stare sul cazzo anche al tuo sistema
immunitario. (Il Reverendo) |
|
1601.
Torino, rientra in fabbrica dopo
trapianto di fegato e viene licenziato. Il rammarico del chirurgo: "Ho
fatto più in fretta che ho potuto, ma quello aveva solo mezz'ora di pausa
pranzo". (Il Reverendo) |
|
1602.
Salvini su Twitter chiede consigli
per la cervicale. Ma non potrebbe andare dall'urologo come tutti? (Syndrome
magazine) (Lucilla Masini) |
|
1603.
Bologna. Dopo la chemio, GONFIA i
palloncini per i piccoli degenti dell'ospedale S.Orsola. Senza darsi delle
ARIE. (Renato R.) |
|
1604.
Passa 20 anni convinto di essere
intollerante a tutto, ma era allergico al cerotto del test. (Lercio) |
|
1605.
Cosa cazzo celebrate Stephen Hawking
che avete votato in massa quelli che curano le malattie col limone. (Ciccio
Ratti) |
|
1606.
Chiara Ferragni. A letto con
l'influencer? (Sarò bre') (Flavio Burroni) |
|
1607.
I daltonici sono gli abitanti del
Colorado? (Sarò bre') (DrZap) |
|
1608.
Tre cose che danneggiano il colon: -
frittura; - superalcolici; - Vittorio Sgarbi. (Cristian Argelli) |
|
1609.
Quando andavo a scuola alle medie non
riuscivo a vedere bene la lavagna. Il dottore disse che ero miope, ma la prof
sentenzio' che forse era perché mi ero trasferito a Bologna e in classe
c'erano i banchi di nebbia. (DrZap) |
|
1610.
Il piccolo Leone, figlio di Fedez e
della Terragni, ha già un po’ di febbre. Chiamiamola influencer!
(scemifreddi) |
|
1611.
Tipi di svenimento: 1) Da calo
pressorio; 2) Da digiuno prolungato; 3) Da caduta di smartphone nel WC.
(Lucilla Masini) |
|
1612.
Si è riempito di macchie sulla pelle
ed è ingrassato a dismisura. Ha una malattia pesantematica. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
|
1613.
Ho detto: "Dottore mi dica la
verità, davvero, cos'ho?". E lui: "E' sinusite, infiammazione dei
seni... seni paranasali". "Già io per i seni ho sempre avuto
naso". (Umorismo Appena Colto) |
|
1614.
Ero stitico, il dottore mi consigliò
un purgante. Così feci. (Sarò bre') (Massimo Galli) |
|
1615.
La cura per l'orticaria è una gran
fregatura. (Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1616.
Le allergie primaverili non sono
altro che un modo per far capire alla gente che anche se ama la natura, non
sempre la natura ricambia. (Capsicum) (Raffaele Avallone) |
|
1617.
"Dai, che gli addominali si
cominciano a vedere!". "È un'ernia...". (Max Bertozzi) |
|
1618.
A volte anche chi è ricco ha problemi
ad arrivare alla fine del mese. Quando a preannunciare la triste ipotesi è
l'oncologo. (Gianni Passarelli) |
|
1619.
Mi ha commosso la studentessa di
Napoli affetta da sindrome di down che si è laureata con 110 e lode. Mi ha
commosso perché molte carriere, come quella da Ministro, ad esempio, le
saranno precluse a causa del suo handicap: la laurea. (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1620.
Signora con forte mal di testa,
sottoposta d'urgenza a TAC. Ha con sé il cellulare. Ecco: il cervello si è
fuso con lo smartphone. (Satira Cruda) (Sari) |
|
1621.
Il freddo cane può essere responsabile
di febbroni da cavallo? (DrZap) |
|
1622.
Tumore al seno. Presidente del
Senato: "Bisogna fare prevenzione". Per questo all'ASL mi hanno
dato il primo appuntamento disponibile nel 2020. (Syndrome magazine) (La
Rouge) |
|
1623.
Mai definire un ipocondriaco "malato
immaginario": penserebbe di non esistere. (Sarò bre') (Marcello
Stefanelli) |
|
1624.
New York. Dopo il coma non riconosce
più il marito: adesso lo sposa per la seconda volta. Recidiva ! (Renato R.) |
|
1625.
Le donne sono il sale della vita.
Morì di calcoli renali. (Guido Rojetti) |
|
1626.
"Carneade, chi era costui?...zzo
di Alzheimer!". [Don Abbondio] (DottKang) |
|
1627.
Se ti ammali e perdi il senso
dell'umorismo potresti avere una ipofunzione della ghiandola surrealica,
parola di dottore. (DrZap) |
|
1628.
Un gruppo di amici di 40 anni pensa a
dove incontrarsi per il pranzo. Infine viene concordato di andare alla
Trattoria Lo Scoglio, perché le cameriere
sono belle. |
|
1629.
Se un abitante della Groenlandia cade
sul ghiaccio e si sbuccia un ginocchio si parla di eschimosi ? (DrZap) |
|
1630.
Quando le tue amiche la danno via
come il pane... ma tu sei celiaco. |
|
1631.
20 anni fa disco e capirinha. Adesso
ernia al disco e tachipirina. (Liah Palombo) |
|
1632.
"Uh, che bella pancia, signora!
Sa già che cos'è?". "Sì, colite". (Syndrome magazine)
(Alexandra) |
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1633.
Raffreddore: la goccia che fa
traboccare il naso. |
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1634.
Certe malattie si contraggono per
fare spazio. (Sarò bre’) (Pietro Gorini) |
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1635.
OMS: "La dipendenzasessuale è
una malattia". Boom di richieste ai medici di base: "Dottore, mi
faccia il certificato, che devo stare a casa a trombare". (Pensieri
Fulminati) (Alex Marchesini) |
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1636.
Trovata l'acqua su Marte, ma è
salata. A quanto pare i Marziani si sono estinti perché ipertesi. (DottKang) |
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1637.
Alzheimer. Battiato smentisce, ma non
ricorda cosa. (Sarò bre') (Giuliano Diana) |
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1638.
I Naziskin hanno spesso attacchi di
colite svastica. (DrZap) |
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1639.
Ex deputato: "Ho un tumore, col
taglio del vitalizio chi mi assisterà?". Il Sistema Sanitario Nazionale.
E' gratis, anche per chi ha tentato di distruggerlo. (Prugna) (Marco Barbon) |
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1640.
In veneto negata la comunione a
bambino autistico perche' non è in grado di comprenderla. Ora si cercano
neonati in grado di capire il battesimo… |
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1641.
Il fumo provoca il cancro, ma deve
stare attento perché il cancro è molto permaloso. (DrZap) |
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1642.
Il sonno non è una malattia anche se
si dice 'sto morendo di sonno'. (FattiSfatti) |
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1643.
Se non erro l'encefalite virale è una
malattia che colpisce il cervello. Mi chiedo, nel caso di Calderoli, cosa
abbia colpito. ('O Strunz) (Lundquivst) |
|
1644.
Lo sapevate che per fare una terapia
d’urto è obbligatorio indossare il casco? (Antonio Di Stefano) |
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1645.
A proposito di stranieri. Ieri ho
conosciuto una signora che è celiaca ma parla benissimo l’italiano. (Antonio
Di Stefano) |
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1646.
Tra anemici e sieropositivi, si sa,
non scorre buon sangue. (Corsivo Corrosivo) (Giuseppe Petracca) |
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1647.
Treviso, bimbo di 8 anni guarisce
dalla leucemia, ma non può frequentare la scuola perché ci sono troppi bimbi
non vaccinati. Quando è più facile sconfiggere un tumore che l'ignoranza.
(Kotiomkin) (Alessandro Longobardi) |
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1648.
Secondo il Consigliere Mariani della
Lega, la Legionella è stata portata dai Legionari dell'Africa. Mentre
l'influenza arriva dagli Influencer di Instagram. (Pirata21) |
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1649.
La legionella l'hanno portata dalla
Francia i legionari che hanno attraversato il fiume Rubicondo! (Lino Giusti) |
|
1650.
1 La Legionella la malattia dei
legionari |
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1651.
"Maledetto" disse la mamma
al figlio dislettico. (DrZap) |
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1652.
Appretto : Applicazione per colonscopia.
(Ride-finizioni) (Daniele Giordano) |
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1653.
Ho vomitato la pasta al pomodoro,
evidentemente è il passato che ritorna. (Alessandro Vittorio Savalli) |
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1654.
Giornata mondiale dell’Alzheimer.
Peccato che pochi se ne ricorderanno. (Sarò bre') (Giuliano Diana) |
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1655.
Nadia Toffa: "Il cancro è un
dono". Di quelli che non vedi l'ora di riciclare. (Soppressatira)
(Salvatore Cacciola) |
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1656.
Ho mangiato il pollo AIA e ora mi fa
male la pancia. Dovevo immaginarlo. (Giuseppe D'Elia) |
|
1657.
Le parti del nostro corpo che cadono
per prime in caso di lebbra sono lelabbra e lebbraccia. (DrZap) |
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1658.
Carla Fracci torna a ballare a 82
anni. Forse sarà il Parkinson. (Mario Cafiero) |
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1659.
Gli immigrati non portano malattie,
abbassano le difese umanitarie. ('O Strunz) |
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1660.
Foggia, allestito piazzale di giostre
da divertimento per bimbi, ma casualmente c'era solo un ritrovo di anziani.
Senz'altro era un bellissimo Luna parkinson. (Pasquale Trombetta) |
|
1661.
I malati di Alzheimer comprano solo
libri e dischi della Ricordi. (GdP) (Silvia Scaratti) |
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1662.
Firenze, vegano colto da sindrome di
Stendhal di fronte a una bistecca. (Lercio) |
|
1663.
La malattia è orribile perché vedi le
incapacità altrui. (Sarò bre') (Silvana Maja) |
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1664.
Quando ero piccolo e mi ammalavo la
mia mamma mi dava uno strano sciroppo quasi nero: io lo chiamavo lo scuroppo.
(DrZap) |
|
1665.
Dopo tutte queste vittime causate
dalla caduta di alberi, adesso la prima causa di morte è il di-abete. (Paolo
Avòna) |
|
1666.
Proposta di legge: visto il notevole
aumento delle malattie infettive bisogna mettere la targa alle prostitute…
perché sono veicoli di infezione! |
|
1667.
Ospedale di Bari: otto casi di
morbillo. Secondo i primi accertamenti il contagio potrebbe essere stato
innescato dalla figlia di genitori “no-vax”, contrari ai vaccini. Ma si sta
indagando a 370 gradi. (Cesare Di Trocchio) |
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1668.
Centrale Operativa 118 durante una
valutazione telefonica la collega chiede: “ Signora suo marito è vigile”?
.... e lei: “ No, adesso è in pensione”. (Francy Tarallo) |
|
1669.
Quest’anno niente settimana bianca
per me: ho problemi al nervo sciatico. (GdP) (Silvia Scaratti) |
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1670.
Ancora in corso il primo mondiale di
cubo di Rubik per daltonici iniziato nel 1987. (Lercio) (Franco Cascio) |
|
1671.
"Come va la tua malattia?".
"Sto facendo una cura omeopatica". "In cosa consiste?".
"Nel piazzare videocamere per tutta la casa". "E
funziona?". "Certo! Mi sto riprendendo". (GdP) (Giuliano
Gavagna) |
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1672.
Gli Indiani d'America non furono
sterminati dai coloni e dalle giubbe blu, ma dalla malattie. Colombo aveva
portato in America l'aviaria. (DrZap) |
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1673.
La prossima settimana ho un impegno.
Devo andare a fare una TAC per vedere se soffro di claustrofobia. (Steven
Wright) |
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1674.
A 14 anni trovato con 3 chili di coca
nello zaino. E poi si lamentano se da grandi hanno la scoliosi. (Antonio Di
Stefano) |
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1675.
S.A.D.A.E. |
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1676.
Non mi sento bene; probabilmente è
colpa dell'apparecchio acustico. (Aldo Menghevoli) |
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1677.
Nel 2018 sempre più persone hanno
rinunciato a curarsi. Ammalarsi è diventato un lusso, non tutti se lo possono
permettere. (Il Sarcastico) |
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1678.
Non tutti sanno che Minosse era
affetto da labirintite. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
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1679.
"Papà, mi spieghi cos'è la
sindrome dell'arto fantasma?". "È quando un arto viene amputato, ma
si continua a sentirne la presenza".
"Non ho capito". "Hai presente Renzi ed il PD?".
(Antonio Ajosa) |
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1680.
I malati terminali prelevano i soldi
direttamente in cassa. (GdP) (Gianni Passarelli) |
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1681.
Foggia, il cancro alla prostata si
prevede online. Però devi metterti la spina USB nel culo. (Soppressatira)
(Konrad Schubert) |
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1682.
Ero seduto sul divano quando ho
sentito starnutire. Ho guardato il tappeto ed ho visto un acaro: era
allergico all'uomo. (Guido Cilento) |
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1683.
Mia moglie è scema. Ha cambiato
ginecologo. Ed è pure vecchio col parkinson. |
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1684.
A vomitare ci si rimette sempre.
(Sergio Neddi) |
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1685.
Gli hanno fatto i raggi xls per
vedere se aveva un foglio di calcolo renale. (GdP) (Paolo Campioli) |
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1686.
Un mio amico 80enne, vedovo, cerca
una moglie che sia giovane, che sia bella, che sia ricca, che sia allegra.
Che sia alzheimer? (Antonio Di Stefano) |
|
1687.
Baglioni, Vanoni, Patty Pravo, Bertè.
Ormai a Sanremo se vedete un cantante tremare non è l’emozione, è il
parkinson. (Antonio Di Stefano) |
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1688.
A causa del picco dell’influenza il
Governo ha deciso di inviare, a titolo gratuito, a chi ne faccia richiesta,
un flacone di Fluimucil, al fine di portare avanti il nuovo programma “MENO
TOSSE PER TUTTI”. (Antonio Di Stefano) |
|
1689.
Asili pubblici, Reggio Emilia. Bimbo
diabetico rifiutato da un nido. Di avvoltoi. (Lucilla Masini) |
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1690.
Il PD attacca Berlusconi e lo fa
salire nei sondaggi. Attacca il M5S e lo fa salire nei sondaggi. Attacca la
Lega e la fa salire nei sondaggi. Una parte del PD attacca un'altra parte del
PD e il PD scende nei sondaggi. Il PD è una malattia autoiimune? (Soppressatira)
(Marco Zomp) |
|
1691.
Ma per la temperatura rettale è
meglio il termometro a mercurio o quello eculogico? (DottKang) |
|
1692.
Nuova terapia per la malaria: per
sconfiggerla si cura direttamente la zanzara. Il casino è farle la puntura.
(Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1693.
Ai cavalli malati le punture bisogna
sempre farle a livello IPPODERMICO. (DrZap) |
|
1694.
Ipocondriaco: della malattia ne ho
fatto una cagion di vita! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
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1695.
Oggi è sia la giornata dell'autismo
che contro le bufale. In sintesi: è una bufala che l'autismo sia causato dai
vaccini. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
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1696.
Mi chiedo spesso se è giusto usare
gli antinfiammatori per curare l'artrite di un pompiere. (DrZap) |
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1697.
Se uno ti saluta muovendo il tallone
dolente è apologia di fascite? (Lucilla Masini) |
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1698.
L'omosessualità è una malattia,
ribadisce Giovanardi. "Pronto, capo, buongiorno. Oggi non vengo al
lavoro, mi sento gay". (Kotiomkin) (Vincenzo Scalfari) |
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1699.
La mia parrucchiera si è svegliata
dopo 16 anni di coma permanente. (Pampers) |
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1700.
Roma, il Papa visita a sorpresa
malati di Alzheimer. Anche lui, a volte, fa cose inutili. (Pensieri
Fulminati) (Giovanna Agriformi) |
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1701.
Le donne che coi tacchi alti corrono
troppo in fretta vanno incontro alla tacchicardia. (DrZap) |
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1702.
"Sei pellissima" diceva
spesso il fidanzato alla sua ragazza affetta da anoressia nervosa. (DrZap) |
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1703.
"Ho la schiena che mi fa 'crack
crack' ". "Allora sei incriccato". "Sì".
"Allora non sei incriccato, sei incraccato!". (DrZap) |
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1704.
La malattia professionale degli
sciatori? La sciatica! (DrZap) |
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1705.
I soggetti che hanno una salute di
ferro di solito rischiano di fare la ruggine precocemente. (DrZap) |
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1706.
L'ernia del disco e' la malattia
professionale degli alieni che devono entrare e uscire dalle porte basse dei
loro dischi volanti. (DrZap) |
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1707.
L'omeoapatia è quella situazione
psicologica che curi aumentando le dosi di apatia. (DrZap) |
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1708.
Certi pazienti muoiono solo per
umiliare il proprio dottore. (Sarò bre') (DrZap) |
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1709.
Il vantaggio dell'uveite è che hai
lacrime inebrianti. (Sarò bre') (DrZap) |
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1710.
La malattia professionale dei grandi
pittori è l'artite alle mani. (Sarò bre') (DrZap) |
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