1.     L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. (Gianni Bellino)

2.     L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato. (Boris Makaresko)

3.     Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon)

4.     Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".

5.     Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.

6.     Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

7.     Il padre al figlio: si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu' alto e' quello del colesterolo!

8.     "Mamma, mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma come te lo devo dire che hai un cancro!".

9.     Avevo una ragazza cosi' dolce  che la dovetti lasciare seno' mi veniva il diabete.

10.  Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

11.  Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra". "No, entrando a sinistra".

12.  "Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due". "Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!".

13.  "Dottore, ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

14.  "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

15.  Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".

16.  La sua malattia e' cosi' rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.

17.  "Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci piu'?". "Non oso!".

18.  "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perché!".

19.  Ho visto diabetici morire in luna di miele.

20.  Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario.

21.  Qual e' l'ape piu' malata? La peste!

22.  L'uomo spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una malattia del luogo. (Marcello Marchesi)

23.  Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si' ho preso la penicillina".

24.  Chi si inferma e' perduto! (Marcello Marchesi)

25.  La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.

26.  Chissa' perché tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni)

27.  In questo paese, due persone su una sono schizofreniche.

28.  Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri. (Albert) (Beppe Grillo)

29.  Fra mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta". "Il mio ha una salute di ferro".

30.  Sfiga: quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici. (Guido Clericetti)

31.  Al pranzo degli strabici ognuno mangio' dal piatto del vicino. (Carlo Squillante)

32.  Epitaffio su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene! (Beppe Grillo)

33.  Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".

34.  La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.

35.  Diceva cose cosi' profonde che gli venivano le vertigini.

36.  La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni)

37.  E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!

38.  Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

39.  Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi? (Furio Ombri)

40.  Quando un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix)

41.  "Ieri ho vomitato tutto il giorno". "Vedi di rimetterti!"

42.  Suonano alla porta: "Scusi, siamo dell'A.I.D.O...". "Ho gia' dato".

43.  Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe,  ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’: "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita,  ma mica ccio’  la bocca storta! ".

44.  Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma...

45.  La salute e' uno stato precario che non promette niente di buono.

46.  Se uno soffre di Parkinson e di Alzheimer nello stesso tempo, puo' dimenticarsi di tremare ?

47.  Cos'e' l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan.

48.  Zucchero soffre di diabete ?

49.  Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perché era diabetico. (Faber)

50.  Perché se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene? Perché abbiamo dei problemi allu-dito.

51.  L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.

52.  Cos'e' il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.

53.  Babbo Natale sta male: ha una colica rennale... 

54.  Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona. (Woody Allen)

55.  Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi. (Paco D'Alcatraz)

56.  Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

57.  Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".

58.  L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'. (Douglas William Jerrold)

59.  Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!".

60.  La morte e' l'ultimo medico delle malattie. (Sofocle)

61.  Ho un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio all'amore con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo...

62.  Ho avuto un attacco epilettico l'altro giorno. Sono stato attaccato da tre epilettici!

63.  "Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."

64.  Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".

65.  La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori. (Martin Lutero)

66.  Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perché teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Shaw)

67.  Il mio dottore mi ha detto che ho una malattia cosi' rara, ma cosi' rara che non e' ancora stata scoperta!

68.  "Mamma, mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?". "No, lo sai che la gamba della nonna non e' piu' infetta"

69.  Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...". "Perché? Hai avuto una delusione d'amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."

70.  Hai mal di testa ?
Anno 2000 A.C. - ...allora mangia questa radice !
Anno 1000 D.C. - ...la radice e' inutile e non serve.... prega Dio per la tua guarigione !
Anno 1700 D.C. - ...la preghiera non guarisce e non serve ... fai un salasso !
Anno 1850 D.C. - ...il salasso debilita e non serve .... prendi questa pozione !
Anno 1940 D.C. - ...la pozione e' un intruglio e non serve ... prendi questa pillola !
Anno 1980 D.C. - ...la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve... prendi questo antibiotico !
Anno 2000 D.C. - ...l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve ... prendi medicine naturali... mangia questa radice !

71.  Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo!".

72.  Due medici durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di nome?". "No!". "Vede, cosi' si comincia !!!"

73.  Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora perché preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen)

74.  Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la citta' indifferente, e lui li', a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta. (Romano Bertola)

75.  "Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie". "Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!"

76.  Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere. L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male per un mese. (Groucho Marx)

77.  Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la solidarieta', infastidendoli con una litania fra il lamentoso e il tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di soldi che vado a curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, e' colpito dalla perorazione del mendicante. Gli si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia tosta! Per un po' di bronchite e di catarro  vorresti curarti a Baden Baden che e' il posto di cure termali piu' caro al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?". "Senti" risponde il questuante, "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese".

78.  Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto. (Milton Berle)

79.  perché chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti? perché il mal di testa e' passeggero!

80.  L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978)

81.  Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"

82.  Dal dottore: "Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea". "Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno pubblico!". "Puo' essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto".

83.  La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti (Jean Charles).

84.  Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi)

85.  Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. (Erma Bombeck)

86.  Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. (Lia Celi)

87.  Egli aveva un cuore di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il suo cuore fu trapiantato su una statua. (Francesco Verrina)

88.  Un medico coscienzioso deve morire con il malato se non possono guarire insieme. (Eugène Ionesco)

89.  Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)

90.  Ridere e' la miglior medicina. (Laughter is the best medicine)

91.  A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw Lec)

92.  Un padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice: "Non  mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido". "Oh no, papa'. Roberto e' molto piu' intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese..."

93.  Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere e la moglie del principale. (Giampiero Casoni)

94.  I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?

95.  ORCHITE - Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi.

96.  Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...

97.  Saggezza popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non lo curi passa in una settimana.

98.  Conoscersi oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti)

99.  "Altro che Benigni!" come disse il medico al paziente.

100.                Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno. (Marcello Marchesi)

101.                Qual e' la malattia dei campeggiatori? La tendinite.

102.                Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa'  accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

103.                Il dottore al paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia: la buona notizia e' che lei non e' ipocondriaco..."

104.                Arturo, spaventato da un mezzo infarto, si sottopose ad un minuzioso check-up che gli costo' un occhio della testa e dal quale risulto' che era pederasta. (Marcello Marchesi)

105.                La salute uccide un'infinita' di batteri. (Ezra Pound)

106.                Il dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi, no".

107.                Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in Medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la pressione bassa gli girano le balle. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi)

108.                Io sono un ipocondriaco solo quando mi sento male. (I'm only a hypochondriac when I'm feeling sick).

109.                Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto)

110.                Hai la tosse ? Stasera vai a casa e beviti una bottiglietta di Guttalax. Domattina avrai il terrore di tossire. (Pearl Williams)

111.                Aveva la minima cosi' alta, ma cosi' alta che era piu' alta della massima.

112.                Ma la sindrome di Standhal e' la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?

113.                Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco. (Fichi d'India)

114.                Epidemia: Malattia a tendenza sociale e assolutamente sgombra da pregiudizi. (Ambrose Bierce)

115.                Zelo: Malattia nervosa che colpisce talvolta i giovani e gli inesperti. (Ambrose Bierce)

116.                La psicanalisi e' quella malattia mentale a causa della quale essa si crede una terapia. (Karl Kraus)

117.                "Prepariamoci un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue infartuato". (Alessandro Bergonzoni)

118.                Ormai solo i ricchi possono permettersi di ammalarsi. Con quello che costa ora curarsi noi possiamo permetterci solo mali incurabili. (Giuliano)

119.                Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman)

120.                Chissa' come la gente moriva prima dell'invenzione di tante malattie. (Stanislaw Lec)

121.                Molti hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del colesterolo. (Franco Merafino)

122.                Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto... e poi avere un figlio paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)

123.                Curarsi per certe malattie e' come imparare a nuotare. In caso di naufragio non serve che a prolungare l'agonia. (Pitigrilli)

124.                L'unica malattia che potei concludere di non avere era il ginocchio della lavandaia. (Jerome K. Jerome)

125.                Le persone sane sono malati che non sanno di esserlo (Jules Romains) (Louis Farigoule)

126.                L'amore e' come il morbillo: dobbiamo passarci tutti. (Jerome K. Jerome)

127.                Una signora mi chiede: "Soffro di reumatismi: ogni volta che mi muovo, sento dei forti dolori.  Cosa mi consiglia?". "Non si muova!" (Alessandro Paci)

128.                Il giorno dopo le 120 giornate di Sodoma il Pronto Soccorso si riempi' di casi imbarazzanti. (Fabio Di Iorio)

129.                Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non ci rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce. (Isaac Asimov)

130.                Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. (Steven Wright)

131.                Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'. Ho colpito un segnalibro. (Steven Wright)

132.                Ho conosciuto un ematoma di persona: che botta! (Francesco Salvi)

133.                Tra amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o muori o resti scemo. Io ne so qualcosa".

134.                Zoppica cosi' bene che coloro che le camminano a fianco sembrano storpi. (Elias Canetti)

135.                "Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!". "Ho provato, ma si tossisce lo stesso!". (Jean Charles)

136.                Prostata: Donna di facili costumi. (Rag. Ugo Fantozzi)(Paolo Villaggio)

137.                Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno gia' pagato, sono guariti".

138.                Intestino: L'intestino cieco dovrebbe essere anche muto. (Mirko Amadeo)

139.                Chi va con lo zoppo impara a zoppicare (e si mette in mutua). (Mirko Amadeo)

140.                Il colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno sempre i migliori. (Enzo Biagi)

141.                Mi piace la convalescenza: è la cosa per cui vale la pena ammalarsi. (Bernard Shaw)

142.                Mio nonno aveva i calcoli. Con un'operazione glieli hanno levati in quattro e quattr'otto.

143.                Quell'agente patogeno, mille volte piu' virulento di tutti i microbi, l'idea di essere malati. (Marcel Proust)

144.                "Sai oggi non mi sento troppo bene" "Hai provato ad alzare la voce?”.

145.                Mi hanno vaccinato contro la polio e gli orecchioni. Mi hanno vaccinato contro la varicella, la tosse canina e il morbillo. Poi sono caduto dalle scale. (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)

146.                Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?"

147.                Cosa dice un globulo bianco ad un virus? SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE!!!!

148.                Voleva suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un infarto. (Paco D'Alcatraz)

149.                Una buona cosa della malattia di Alzheimer e' che tu incontri nuove persone ogni giorno.

150.                Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico! (Groucho Marx)

151.                Nostro figlio ha perso i sensi? Vuoi che guardi qui intorno se li ritrovo?

152.                Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di scorta in casa.

153.                "Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate dei debiti".

154.                Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.

155.                "Ho paura di avere la meningite". "Impossibile. Sei troppo stupido per una malattia simile". (Altan)

156.                Si puo' essere dolci senza soffrire di diabete...

157.                Ezio: "I legamenti crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono nelle guerre puniche...". (Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti in "Striscia la notizia")

158.                Aah! Quando hai il mal di testa, niente di meglio di un pediluvio... ho anche un po' di mal di piedi, credo che dopo mi farò uno shampoo.

159.                Le malattie sono le vacanze dei poveri. (Guillaume Apollinaire)

160.                La malattia è il lato notturno della vita. (Susan Sontag)

161.                Essere vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'ecchimosi; ti sanguina il naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo. (Beppe Grillo)

162.                La medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate a quante nuove malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci)

163.                Se ti mangi due mele al giorno, ti levi due medici di torno? (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)

164.                Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro' anche un'altra cosa: soffro di vuoti di memoria.

165.                "A dottò se tocco qui me fa male...". "Ma se te fa male che te tocchi a fa". (Antonio Giuliani)

166.                Scusate, ho mal di testa in tutto il corpo. (da "Bastano tre per fare una coppia", 1980) (film scritto da Neil Simon)

167.                L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi! (Jean Carroll)

168.                Il dottore mi ha detto di smetterla con le mie cenette intime per quattro, a meno che gli altri tre non si presentino davvero. (Orson Welles)

169.                Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele)

170.                La malattia del boscaiolo è la Troncopolmonite!!

171.                Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Cosi' il cielo gli mando' il morbillo. (Paco D'Alcatraz)

172.                Per uno STRAPPO muscolare dovette mettere i PUNTI.

173.                I bimbi autistici da grandi guideranno gli autobus?

174.                Fin quando il medico ci proibisce qualcosa, tutto va bene. La situazione diventa seria quando improvvisamente ci permette tutto.  (Robert Lembke)

175.                Tutta la vita con due occhi che fanno a gara a guardare nella stessa direzione. Beati gli strabici, almeno guadagnano qualcosa! (Paolo Hendel)

176.                Io non ho molta influenza su mio figlio, e quando ce l'ha lui ne fa una malattia. (Ivan Della Mea)

177.                "MARTAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer, nonna, Alzheimer!". (da "Lupo Alberto)

178.                Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu' vicino campo di golf. (Groucho Marx)

179.                Spero che ti venga un herpes, guaribile in 20 giorni salvo complicazioni. Anzi no, spero che ti vengano anche le complicazioni. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

180.                Lei, piangendo e lamentandosi: "Scusa, capo, lo sfogo; comunque mi metterò un po' di crema". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

181.                Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. (Mirco Zilio)

182.                Tanto tumore per nulla
E` piu` efficace la cura Di Bella o la tradizionale chemioterapia? "Non saprei - risponde il cancro - io non mi occupo di politica". Il caso di Giovannino Agnelli dimostra i progressi della medicina: ieri bisognava aspettare sessant'anni prima di avere un cancro, oggi solo trenta. Un dilemma per gli oncologi: Rosy Bindi e` benigna o maligna? Caos in Cassazione: secondo il Presidente della suprema Corte, lo Stato dovrebbe
pagare l'eroina ai cancerosi e la somatostatina ai tossici. Anche la Federazione Barman boccia il cocktail di farmaci creato da Di Bella. La prevenzione antitumore comincia sui banchi di scuola: eliminato il Metastasio dai manuali di letteratura italiana. Contro il cancro delle istituzioni, brevettato il nuovo farmaco di Cossiga: la colpodistatina. Intanto una lunga fila di luminari bussa alle porte del Ministero della Sanita` per chiedere l'approvazione di nuove terapie. Ecco quali.
CAMIOTERAPIA
Meno debilitante della chemioterapia, consiste nello sdraiare il canceroso sulla corsia di sorpasso dell'A14 nei giorni pochi secondi prima dell'arrivo di un Tir targato Salerno. Il tumore che, com'e` noto, e` un morbo subdolo e malvagio, ma tutt'altro che stupido, schizzera` via dall'organismo del paziente in tempo per evitare di essere investito. La camioterapia fu scoperta per puro caso dal signor Oronzo Puricelli, privo di titoli accademici ma provvisto di una zia malata terminale che non sapeva piu` dove lasciare. La medicina ufficiale critica questo metodo soprattutto per i suoi effetti collaterali: lunghe file di tumori abbandonati sull'autostrada, che ballonzolano fino al piu` vicino autogrill, dove si mimetizzano fra i panini Camogli o tentano di addentare i seni delle clienti ultraquarantenni. Per ora chi si sottopone alla camioterapia lo fa a proprie spese, ma un pretore di Bitonto ha obbligato lo Stato a pagare almeno la Viacard.
PROTOCOLLO DEL DOTTOR BOLFO
Convinto, dopo lunghi e approfonditi studi che le metastasi siano dei parassiti ne' piu` ne' meno delle zecche, il luminare valtellinese cura le neoplasie con forti dosi di antipulci per via orale. Nei casi piu` gravi, all'organo canceroso viene applicato un collarino imbevuto di insetticida. Per i tumori della pelle, il dottore ha allestito un centro di cura nel giardino della sua modesta villetta, dove i pazienti vengono allineati in filari, periodicamente irrorati di verderame e potati con cura. Avversato dalla Commissione Unica del Farmaco, il sistema Bolfo ha ottenuto il plauso della Federchimica.
METODO HAPPYCANCER
Non esistono tumori maligni, ma solo tumori poco amati. Secondo la professoressa De Domitiis, inventrice del movimento "I love my tumor", se la neoplasia si sviluppa in un ambiente affettuoso e partecipe, sara` non solo benigna, ma anche simpatica e socievole. I pazienti della dottoressa vengono invitati a salutare amici e conoscenti con un festoso "Che ti venga un cancro", e ad organizzare feste danzanti in occasione della diagnosi infausta. Anche la terapia e` all'insegna della non-repressione: invece di bombardare chimicamente le metastasi, col rischio di incattivirle, all'interno del paziente si organizzano tornei sportivi fra cellule sane e cellule tumorali, all'insegna del fairplay. I risultati sono strabilianti: molti tumori diventano compagni amabili e brillanti, si dedicano alla lettura e al canto, e, invece che distruggere organi vitali, costruiscono piccoli oggetti d'arredamento con cui decorano l'organismo che li ospita. Il rapporto tumore-paziente diventa cosi` intimo e cordiale che, se la malattia regredisce e scompare, il malato muore di crepacuore.
TERATOFLOGOGIPSOLITOTREMENTINA
L'e'quipe del dottor Medardo Di Balla, all'avanguardia nella ricerca di terapie anticancro non debilitanti, ha gia` sperimentato negli anni '60 la controversa cura Staedtler-Pelikan, che consisteva nel cancellare i tumori con una gomma o col bianchetto. Ultimo discusso ritrovato del Di Balla, la teratoflogogipsolitotrementina, farmaco efficace ma con un fastidioso effetto secondario: procura nausee, vertigine e senso di vomito se tenti si pronunciarne il nome. Questa sostanza si stabilisce accanto alle cellule tumorali, e comincia subito a infastidirle, facendo un gran baccano, specie di notte, e gettando la spazzatura nel loro giardino. Nei casi piu` ostinati, passa alle lettere anonime e al ricatto, finche', sfinite, le metastasi chiedono l'aiuto di un chirurgo che le liberi da quell'inferno. Le compresse di teratoflogogipsolitotrementina sono in vendita in tutta Europa per poche lire (si tratta infatti di banalissime mentine), ma in Italia, per oscuri motivi, costano mezzo milione l'una.

183.                Ci sono due tipi di cerotti : quelli che non attaccano e quelli che non vengono più via. (Arthur Bloch)

184.                Mal di testa: l'anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

185.                DEMENZA: L'età si sa avanza, e la demenza senile compare prima o poi, eccone alcuni segni:
PER L'UOMO:
-Il soggetto si alza la mattina, dopo una notte più o meno movimentata con la moglie, e le lascia 100 mila vicino al cuscino.
-Il soggetto fa colazione dopo aver svegliato il vicinato urlando come un ossesso, perché il caffè non "viene su". Solo dopo 3/4 d'ora si accorge di non aver acceso il gas!
-Il soggetto esce di casa dando un bacio alla moglie. (Stato piuttosto grave)
-Il soggetto cerca di aprire l'auto usando le chiavi di casa.
-Il soggetto tenta di accendere l'auto usando le chiavi di casa.
-Il soggetto comincia ad addormentarsi prima di aver finito di pranzare.
-Il soggetto non alza la tavoletta del water e non tira l'acqua, ma asserisce con matematica certezza che lui ha compiuto questi gesti anche se messo davanti al fatto compiuto.
-Il soggetto non ricorda le partite di coppa della sua squadra preferita, venendo così costretto a vedere un film melenso che piace tanto alla moglie.
-Il soggetto si dimentica quando è stata l'ultima volta che si è cambiato le mutande.
-Il soggetto comincia a fare strani rumori mentre mangia.
-Il soggetto parla a vanvera delle sue esperienza di quando era giovane, inventando metà delle cose, attribuendo per sue cose che ha visto alla tv o nei film, urlando e sbraitando se qualcuno glielo fa notare, adducendo inoltre la frase "Tu non eri la'...".
-Il soggetto non si accorge più di un bel culo che passa per la strada.
-Il soggetto si vanta vanagloriosamente con gli amici di essere stato l'unico ad aver fatto passare alla moglie momenti indimenticabili a letto.
-Il soggetto comincia lunghi discorsi sconclusionati che generalmente non finisce.
-Il soggetto, fuori di casa, nega di avere una moglie. (anche se questo punto è comune anche a chi non è affetto dalla malattia)
-Il soggetto comincia a raccontare barzellette che immancabilmente non finisce in quanto non ricorda la fine.
PER LA DONNA:
-Il soggetto smette di pettinarsi, incipriarsi, rimirarsi, grattarsi, punzecchiarsi, depilarsi, spalmarsi, deodorarsi, sistemarsi, ogni cinque minuti. Gli altri sintomi, sono tipici anche nelle donne che non sono affette dalla malattia, per qui è quasi impossibile fare una diagnosi, tanto che c'è chi asserisce che tutte le donne siano colpite da demenza senile, al di là dell'età e condizione sociale. In caso di malattia in stato molto avanzato, è possibile una diagnosi sicura, se il soggetto dimentica di avere in tasca la carta di credito del marito quando va a fare compere.

186.                Qual e' la malattia dei guardiani del faro? La faringite.

187.                La mia vita è tutta rose e fiori, ma io sono allergico. (Matteo Molinari)

188.                All'ospedale di Brescia hanno scoperto come risolvere il problema dei posti letto, da domani i malati verranno ricoverati nella corsia di emergenza dell'autostrada Milano-Venezia. (Massimo Boldi)

189.                Mia figlia non è una cima. Ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire: "Papà, ho mal di testa!" e io le rispondo sempre: "Tesoro, quando ti alzi dal letto, prima i piedi!". (Billy Crystal)

190.                E' la foto del nonno. E' un po' mossa, ma il nonno aveva il Parkinson. (Giorgio Panariello)

191.                I soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia. (Marilù Rossi)

192.                Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe. (Beppe Viola)

193.                Il medico esercita su di me un doppio effetto dal quale non so difendermi: mi spaventa e non mi rassicura. Se mi dice: "Lei ha la tal malattia", gli credo. Se mi dice: "La guarirò", non gli credo più. (Georges Courteline)

194.                Etichetta su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA

195.                In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto".

196.                Non sono ipocondriaco, ma patofilo. (Roberto Gervaso)

197.                Mia madre e' andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la vaginite perché faceva troppo l'amore con mio padre. Adesso sono un po' preoccupato perché mia sorella ha l'otite... pero' ho pensato: era peggio se aveva la tonsillite! (Max Pisu)

198.                Alle prime disfunzioni circolatorie non più programmi: memorie. (Mino Maccari)

199.                E' meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson?  L' Alzheimer ... E' meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso!

200.                Artrite: malattia che colpisce chi non può stare con gli artri. (V. Porreca)

201.                Carta de' Diritti de' Malati:
1. Onni cittadino che entra all'ospidale si pole fa' 'r segno della groce. Se poi fusse ebreo o mussurmano, i segni li pole fa' come ni pare, basta 'un ammicchi l'asso e 'r settebello.
2. Quarsiasi malato cià 'r diritto s'entrà all'ospidale colle su' gambe. Se poi ci sorte 'on quelle di varcunartro, ni dev'esse' spiegato 'os'è successo.
3. All'ospidale 'r malato cià 'r diritto ar chiaro rionoscimento der su' stato, valaddì se 'r dottore ni dice «boia 'n che stato sei», vor propio di' che è der gatto.
4. Tutti ' malati sono uguali davanti alla malattia, ma chi conosce 'r primario è più uguale di vell'artri. Sono bone anche le 'onoscenze fra 'dottori, ner mentre all'infermieri ni devi mette' dimorti vaìni 'n mano.
5. Nissuno dev'esse' rioverato all'ospidale senza 'r su' 'onsenso, speciarmente vando sa 'n che mani è capitato.
6. Fino a prova 'ontraria 'r malato è 'na persona sempre viva, e come tale va trattato. E anche dopo l'operazione si deve trattà cor giusto rispetto, senza sbatacchiarlo troppo ner mentre si porta all'obitorio.
7. 'R malato ha diritto a piglià le ponture un giorno 'n 'una 'hiappa e un giorno 'n quell'artra, e la domenia 'n tutteddue per santifià la festa.
8. L'orario della sveglia, de' pasti, delle visite e delle pulizie dev'esse' organizzato 'n funzione de' bisogni der malato, sarvo 'r bisogno dell'infermieri di fa' come ni pare. In onni 'aso 'r malato pole recramà colla  sora, tanto fa sempre 'r comodo suo anche lei.
9. Ner caso 'r malato 'un vedesse 'r dottore da 'na settimana, cià 'r diritto di domandà se è sempre vivo. No 'r dottore, lui.
10. Qualora 'r malato serva d'esperimento per quarche medicina nova, se ni viene le 'orna 'n capo ha diritto a sapé se è tutta 'orpa sortanto dell' esperimento.
11. 'R mangiare ni dev'esse' servito senza fanni sapé com'è fatto. Se lo viene a sapé, pol'andà a vomità di rincorsa ar camerino.
12. Quando dall'affettato ci sorte 'bai troppo grossi, 'r malato pole chiede ' che ni mettino magari la musarola.
13. A onni malato grave ni dev'esse' assiurato 'r giusto silenzio e la necessaria privaci, sistemandolo 'n ambienti adatti ar su' stato, tipo armadi a muro o ascensori broccati ar terzo piano.
14. Se uno cià un malaccio ma per uno scambio di lastre ni dìano che 'un cià nulla, penzi anche a quell'artro che 'un cià nulla e 'nvece n'hanno detto 'he cià un malaccio.
15. Se poi ci sortisse vivo, 'r malato pole pubbriamente ringrazià sur giornale l'echìpe de' dottori che l'hanno 'urato. Se 'nvece more, 'r ringraziamento lo devano fa' perforza i su' parenti.
16. Anche dopo morto 'r malato serve a quarcuno: a' fiorai, alle pompefunebri e ar ràchette delle tombe. E l'ossi serviranno alle resurrezione della 'arne, perché a rinasce' disossati è un lavorone.

202.                "Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!". (Bridgit Ryan e Woody Allen in "Hannah e le sue sorelle")

203.                I soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa. (Herbert V. Prochnow e Herbert V. Prochnow jr)

204.                Non continuo perché sono arrivati i mariti delle sorelle di vomito. P.S.: I co(g)nati di vomito.

205.                L'FBI ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in America. Sembra sia stata la Befanchia.

206.                Se mi prendo il carbonchio è epidemia; se lo prendi tu è Epidetua; ma se lo prende lui è epidesua.

207.                MALASANITA'. Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due giorni nell'ospedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti. Era una donna. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)

208.                Cosa bisogna fare per guarire dal raffreddore definitivamente? Bisogna eliminare il problema alla narice.

209.                Siamo in uno scompartimento di 3^ classe negli anni '40. Fa freddo, ma si viaggia lo stesso. C'e' un tizio che di tanto in tanto stappa un thermos e lo porta alla bocca, dopodicche', con aria appagata, lo ritappa e lo ripone nel suo canestro di vimini. Il dirimpettaio di questo tizio guarda il ripetersi della scena con fare incuriosito. Ad un certo punto il tizio va al bagno; immediatamente il dirimpettaio prende il thermos, lo apre e fa un bel sorso anche lui. Il tizio ritorna dal bagno e continua il suo andirivieni con il thermos. Il dirimpettaio dopo un'ora non ne puo' piu' ed incuriosito chiede al tizio: "Ma, scusate tanto, so che sono inopportuno, ma cosa c'e' di cosi' buono in quel thermos? Sicuramente roba calda visto il freddo che fa, vero?". Il tizio si guarda intorno e a bassa voce risponde: "Sapete... io non sto troppo bene... sono tubercolotico... e per non sputare a terra, in treno porto con me questo thermos".

210.                Cosa c'e' di peggio che andare dal dottore e sentirti dire che hai una malattia venerea? Che te lo dica il tuo dentista. (Mauroemme)

211.                Alcuni ragazzi affittano una casa per una festa!! Al temine della festa i padroni tornano e si accorgono che i ragazzi avevano bevuto un po' troppo... e sentendosi male... avevano vomitato praticamente ovunque! Decidono così di chiamare un'impresa di pulizie! Intervengono... e dopo aver visto il lavoro da svolgere... segnalano ai padroni che necessitano di un giorno di lavoro! I padroni si allontanano così da casa e tornano a sera. Controllano il lavoro fatto... ben fatto... con tutti i pavimenti splendenti... e pagano gli operai della ditta! Quando questi sono già sul furgone pronti ad andare via uno scende ed esclama: "Quasi dimenticavo: può darsi che sotto il letto ci sia rimasto un po' di vomito... ripassiamo domani... ci scusi... ma avevamo finito il pane!"

212.                Una cura sicura per il mal di mare e' sedersi sotto un albero. (Spike Milligan)

213.                Mi curero' con la medicina alternativa quando avro' una malattia alternativa. (Michele Mirabella)

214.                Dramma nuziale: Diabetico muore in luna di miele.

215.                Un padre chiama il suo dottore di famiglia per confidargli la sua inquietudine: il suo giovane figlio di 17 anni gli ha attaccato la blenorragia. Il dottore consiglia il papa' di sollecitare il figlio a consultarlo e gli domanda se il figlio sa da chi ha preso la malattia: "Mio figlio mi ha detto che la sola persona con cui ha mai avuto dei rapporti sessuali e' stata la donna che viene a fare le pulizie in casa, per cui e' stata lei ha trasmettergliela". "Eh si', sono cose che succedono". "Lo so, dottore, ma debbo confessarvi che anch'io sono andato a letto con questa donna, e penso di avere anch'io gli stessi sintomi..." "Ah, questa non e' fortuna" dice il dottore trattenendosi dal ridere. "E penso pure di averla attaccata a mia moglie" prosegue il padre con voce affranta. E il dottore: "Oh merda! Questo vuol dire che ora ce l'abbiamo tutti !!".

216.                "Qual e' lo stato della ricerca?". "Stiamo tentando di capire che malattie vuole avere la gente". (Altan)

217.                Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...

218.                L'uomo retto potrebbe anche essere un uomo che l'artrosi deformante ha piegato in avanti a novanta gradi. (Gino Patroni)

219.                Quando due persone si sono date abbastanza appuntamenti generalmente si innamorano. Puoi stabilire se ti sei innamorato da come ti senti: la tua testa diventa leggera, il tuo cuore sobbalza dentro te, ti sembra di camminare nell'aria e tutto il mondo sembra un posto bello e felice. Sfortunatamente questi sono anche i quattro segni caratteristici del tumore all'intestino per cui è sempre meglio prendere appuntamento dal dottore.

220.                Un tizio va a trovare un amico che non sente piu' da un certo tempo e lui si giustifica: "Ero a letto con la febbre". E l'amico: "Si', l'ho incontrata mentre scendeva le scale!".

221.                Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera. (legge di Johnson e Laird)(dalle leggi di Murphy)

222.                Riccardo e Gino si incontrano dopo anni che si erano persi di vista. I due amici siedono al tavolino di un bar parlando di tutte le cose successe da quando non si frequentano più. Ad un certo punto Riccardo chiede a Gino notizie dei genitori e questi gli comunica che suo padre è ormai affetto da demenza senile al punto che mangia il pane raccattato nei cassonetti della spazzatura. Turbato Riccardo esclama: "Dio Mio, ma gli farà sicuramente male !". E Gino: "Certo che gli fa male, ha il diabete a livelli altissimi..."

223.                Ti attacco il raffreddore. Solo che ho dimenticato la colla.

224.                Se mangi tanto, ingrasserai! Se berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi troppo, ti verrà il cancro! INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI! (Quozzamax)

225.                La sanita' mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino...". (Antonio Cornacchione)

226.                Il dottore al suo paziente: "Hum... ho una bella notizia, ma anche una cattiva per lei...". "Allora cominciate con la cattiva!". "Ebbene, ecco, voi avete la malattia di Alzheimer". "Mio Dio, e' terribile, non e' possibile! E qual e' la buona notizia?". "Potete tornare a casa e non pensarci piu' !".

227.                I medici lo davano per spacciato. Salvo complicazioni. (Anonimo)

228.                Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde)

229.                Un signore va dal dottore. Il dottore gli dice :"Ho delle cattive notizie per lei. Lei ha il cancro e il morbo di Alzheimer". Il signore risponde: "Beh, grazie a Dio non ho il cancro!"

230.                Due colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il povero Franco si è operato ma ci ha lasciato le penne". E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!"

231.                "Ieri sono uscito, non sono stato bene con lo stomaco...". "Allora domani, esci col fegato!" (Antonio Giuliani)

232.                Avevo una macchia della pelle incazzata come una bestia... Era uno sfogo! (Guru)

233.                Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati! (su un SMS)

234.                Nel medioevo, quando uno aveva problemi al cervello, andava nella foresta di Sherwood, da frate Tack. (Akel Barzo)

235.                Papà aveva sempre pensato che una risata fosse la medicina migliore. Credo sia per questo che alcuni tra noi morirono di tubercolosi. (Jack Handey)

236.                Una volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario, che soffriva di depressione. (Alfredo Accatino)

237.                Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci. (Lopezzone)

238.                Per strada ho visto una signora avere un malore; non c'era nessuno. Io per non avere la responsabilita' di soccorrerla mi sono fatto venire un malore anch'io. (Maurizio Milani)

239.                Sono andato dal medico per controllare le emorroidi, ma il poveretto se l'è vista brutta: ho il colon irritabile.

240.                Epilessia: malattia nervosa tropicale contratta dai superstiti di tribu' munite del tradizionale pentolone nero per l'antropolesso. (Giancarlo Tramutoli)

241.                La rabbia è una malattia che risale al giorno in cui un cane fu morso da un uomo. (Pierre Véron)

242.                Un bambino ed una bambina stanno giocando insieme. Ad un certo punto la bambina mostra la sua manina chiusa al bambino dicendogli: "Indovina cosa ho qua !". Bambino: "Un fiorellino". Bambina: "No". Bambino: "Un sassolino". Bambina: "No, no". Bambino: "Un animalettino". Bambina: "Nemmeno". Bambino: "Un soldatino". Bambina: "Ancora no". Bambino: "Una pallina". Bambina: "Sbagliato ancora". Bambino (veramente scoraggiato): "Non lo so... mi arrendo! Me lo dici ?". Bambina: "Una paresi !"

243.                Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual e' il suo problema ?". Paziente: "C'e' qualcosa che non va con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce". Paziente: "perché no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ...".  Infermiera: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!". Paziente: "C'e' qualcosa che non va con il mio orecchio". Infermiera: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va con il suo orecchio, signore?". Paziente: "Non riesco a pisciarci..."

244.                La riforma ospedaliera prevede che il paziente suoni il campanello prima di entrare in coma? (Guido Clericetti)

245.                In un bar, un cliente dice: "Quando mi ammalo, vado dal medico. Anche i medici devono campare. Poi vado dal farmacista, con la mia brava ricetta, e compro tutte le medicine che il primo mi ha prescritto. Anche i farmacisti devono vivere. Infine faccio ritorno a casa e butto tutto nella pattumiera. Anch’io devo pur campare!"

246.                Sono un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale". (DrZap)

247.                STITICHEZZA, s.f.: Qualcuno aulicamente la contrabbanda come "intestino pigro", il che costituisce un evidente nonsenso: praticamente come criticare il capo reparto produzione di una ditta perché il responsabile del marketing non sa fare il suo lavoro.

248.                Un ipocondriaco può soffrire in molti modi, ma mai in silenzio.

249.                Se alla vostra ragazza viene improvvisamente il colpo della strega, non approfittatene. (Maurizio Tecli)

250.                C'hai l'occhi che se stanno a tampona' (Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?)

251.                La moglie di Toni non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni incontra il suo vecchio amico Orfeo: "Uelà, Toni, come va? ah a proposito ho saputo di tua moglie, ma dimmi come sta ?". Toni si rabbuia e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena cambiato le pastiglie.... mah....vedremo...". Orfeo lo guarda, ripensa un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio ?".

252.                Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo)

253.                Hai la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto? Non ti preoccupare il peggio è passato!!!

254.                Sono andato al solito bar, quello in cui ho la possibilità di chiedere "il solito" senza farmi ridere in faccia. C'e' una cameriera veramente carina e soprattutto intelligente e io cerco sempre di interessarla adottando le piu' svariate tecniche. Stasera ho fatto l'intellettuale, mantenendo sempre un atteggiamento serio, pensieroso, critico. Alla fine lei mi ha notato e mi ha chiesto: "come mai sei cosi' serio?". Le ho spiegato che qui ( indicando la fronte) ho sempre qualcosa in movimento che gira, gira e non si ferma mai, anche se lo volessi non si ferma mai! Mi guardava con occhi giganteschi ormai rapita e poi mi ha detto: "Ma davvero? E quanto ti resta da vivere? Ma sai che non ho mai conosciuto nessuno con un tumore al cervello? Posso farti un MMS da mandare agli amici, sai che invidia!" (kranio)

255.                Gli trapiantano il fegato. Muore poco dopo ubriaco. (Dodo©)

256.                Due minuti con Venere, due anni con Mercurio. (J. Earle Moore)

257.                Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare. (DrZap)

258.                "Sai cosa hanno detto le mucche, a proposito della polmonite atipica?". "No" "Abbattiamo i capi infetti!!!"

259.                Il mio dottore mi ha dato due settimane da vivere. Penso che me le prendero' in agosto. (Ronnie Shakes)

260.                "Dottore, sono 10 giorni che non mangio e non dormo. Cosa posso avere?". "Molta fame e sonno!". (La Settimana Enigmistica)

261.                E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica. (Lopezzone)

262.                Trovato il rimedio per il "verme solitario": è sufficiente ingoiarne un altro.

263.                Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969". L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".

264.                Colmo per un stilista ricoverato in ospedale: non volere uscire per non apparire dimesso

265.                Malattie. "Mi fa male il polso, all'articolazione". "Non è nulla. Applicate ogni sera, sul polso, una o due pagine di un corso di dizione. È una cura eccellente per l'articolazione". (Pierre Cami)

266.                Caro Franz... in vacanza ho preso un bel po' di funghi. Devo smetterla di frequentare certe donnacce.

267.                Un uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata: "Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E lui (vomitando): "Bleeeah". (mimare).

268.                Morbo celiaco: ironica malattia. (Lo so, per chi legge, questa è difficile da deglutinire). (Von Felix)

269.                "Le donne sono tutte uguali" come diceva mio zio miope.

270.                Quando gli uomini non possono vantarsi d'altro, si vantano dei propri malanni. (A. Graf)

271.                Un mio collega si e' recato in banca per incassare un assegno, ma era tormentato da un fastidioso singhiozzo mentre attendeva, in fila. Via via che il tempo passava, il singhiozzo peggiorava. Infine arrivo' il suo turno. La cassiera prese l'assegno e inizio' a verificare i dati sul computer. Dopo un minutino, lo guardo' con le ciglia aggrottate e gli dise: "Non puo' incassare il suo assegno!!". "Come mai?" chiese il mio collega incredulo. "Mi spiace, ma qui risulta che lei non ha fondi sufficienti per ritirare la somma. Addirittura, e' sotto di 5000 euro". "Non puo' essere! Sta scherzando!!!". "Certo" sorrise lei, iniziando a contare i soldi "Ma cosi' almeno le e' passato quel dannato singhiozzo!". (Fashanu)

272.                Cosa ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E purpette c'a sars!) (FB)

273.                Io non mi merito questo premio, ma io ho l'artrite e non mi merito neppure questa. (Jack Benny)

274.                Sai come si eliminano le tossine? Con gli sciroppini!

275.                In principio furono Trimalcione, Lucullo, Gargantua. Poi, venne il colesterolo. (Dino Verde)

276.                Il medico mi ha proibito di sollevare oggetti pesanti, e così ho dovuto farmi accompagnare per fare la pipì. (Mauroemme)

277.                "Dottore, è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha curato uno per una polmonite e questo è morto di tifo!". "Non preoccuparti, questo a me non accade. Se dico che hai la polmonite, morirai di polmonite!". (Mr Oba Oba)

278.                Un tizio sta davanti allo specchio e si rimira da ore. Arriva la moglie: "Allora? Sei andato dal dottore?". "Sì, mi ha detto di riguardarmi". (Erfonsinghelberg)

279.                Asmatico: un paziente a fischio. (Mauroemme)

280.                Ho avuto malattie che sono durate piu' a lungo dei miei matrimoni. (Nell Carter)

281.                L'agopuntura funziona grazie al principio della distrazione. Tu non senti l'artrite al ginocchio se qualcuno ti pianta un ago entomologico da farfalle nel collo. E' la stessa ragione per cui il naso non ti prude mai quando hai la caviglia incastrata in una tagliola da orsi. (Dennis Miller)

282.                Il dogma irremovibile degli Arancioni è "Dio non è daltonico". (Enzo Costa)

283.                Questa donna starnutisce 300 volte, poi dice: "Deve esserci qualcosa nell'aria". Le ho detto: "Si'. I tuoi germi". (Linda Herskovic)

284.                Dall'otorino: "Complimenti, signore, la sua prova uditiva è favorevole". "Eh?". (Mauroemme)

285.                "Di', hai sentito di Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con l'asma cronico?". "Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto dalal cirrosi?". "Eh gia'!". "Reduce da due infarti?". "Si', si' proprio lui" "Pensa e' morto!". "Morto!?! Chi l'avrebbe mai detto!"

286.                Perché la malattia mortale che viene dalla Cina si chiama "Sars"? perché chi la becca non sars più dal letto! (Scirio)

287.                Qual è la malattia più temuta dai carcerati? La VariCella! (Scirio)

288.                Qual è la malattia delle penne biro? La...birintite. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

289.                Un camionista che trasporta rifiuti radioattivi per la centrale nucleare locale dopo 2 anni di lavoro si ammala gravemente e decide quindi di chiedere un risarcimento per la sua malattia. L'uomo si reca all'ufficio del lavoro, ed è intervistato da un perito: "Vedo che lei lavora con materiale radioattivo e desidera richiedere un risarcimento". E il camionista: "Si', sono davvero molto malato". Perito: "Bene allora. Il suo datore di lavoro prende delle misure cautelative per proteggerla dall'avvelenamento da radiazioni?". "Si, certo, mi dà una tuta di piombo da indossare durante il lavoro". Il perito continua a chiedere: "E che mi dice della cabina nella quale guida?". "Oh si. E' rivestita in piombo, tutta rivestita in piombo". Il perito allora chiede: "E i rifiuti radioattivi? Dove si trovano?". "Oh, sono conservati in un container di piombo, tutto di piombo". Allora il perito: "Mi faccia capire se ho afferrato tutto. Lei indossa una tuta di piombo, siede in una cabina di piombo e i rifiuti radioattivi sono conservati in un container di piombo". "Si, è giusto. Tutto di piombo". Il perito: "Beh, allora non vedo come lei possa protestare contro di lui per avvelenamento da radiazioni!". E il camionista: "No, infatti io reclamo per avvelenamento da PIOMBO!". (Xander)

290.                Tom cominciò ad essere preoccupato per la salute del suo amico Gerry. Infatti sembrava essere colpito da una grave influenza e da una febbre interminabile... Ogni pomeriggio, infatti, la tv proclamava a gran voce: "Gerry, scotti, Gerry, scotti..." (Akel Barzo)

291.                Ho un amico che quando si dà per malato in ufficio, telefona e legge parola per parola il retro della bottiglia del Vicks Formula 44D. "Cosa c'è che non va, Buddy?". "Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh, posso causare sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei bambini". (Mark Curry)

292.                Mi stupisce sempre il progresso che gli scienziati fanno nella ricerca sul cancro. Ogni giorno essi scoprono una nuova sostanza che lo provoca.

293.                Il professore di medicina allo studente: "Mi parli della leptospirosi". "La leptospirosi è una delle malattie professionali più comuni tra i programmatori e gli utenti assidui dei computer, in quanto si trasmette tramite contatto con l'urina dei mouse". (Giobbi)

294.                Il paziente: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, pero' ora la mando per una consulenza dal veterinario!"

295.                La mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali. Le ho detto mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si siede! (rafrasnaffra)

296.                In un uomo molto ammalato vengono iniettate enormi quantità di antibiotici mettendo in allarme i vari microbi che, preoccupati, si affrettano a mettersi al riparo: c'è chi si rifugia nelle unghie dei piedi, chi si rifugia nei capelli, altri cercano siti che diano più sicurezza ed in questo andirivieni incontrano un microbo con la valigia in mano, il cappello in testa, la sigaretta in bocca ed un impermeabile sulle spalle il quale a chi gli chiede "ma dove vai?", risponde tranquillo: "A me non mi fregano: io prendo lo stronzo delle 12, 30!"

297.                La castita' : una malattia che si puo' curare se presa in tempo.

298.                Cazzo. Ho finito la Novalgina. Poco male, penso, faccio un salto dal dottore stamattina, prima di andare a lavorare. Lui, il dottore, arriva sempre puntuale alle otto, perché sa che oggi il tempo è prezioso per tutti. Arrivo in ambulatorio alle otto meno un quarto, non si sa mai, mi dico. Porcoboia: ci sono già quarantadue persone, tutti pensionati dai settantacinque in su. Mi avvicino e chiedo gentilmente a uno: mi scusi, non è che mi farebbe passare? sa, io devo andare a lavorare. Questo si incazza, mi dice ma chi mi credo di essere, che lui è lì da un casino di tempo, ecc ecc. Allora gli faccio notare che lui ha tutto il giorno a disposizione per non fare un cazzo, che infondo lui e i suoi amici colleghi potrebbero andare in ambulatorio anche alle dieci. 'Sto qua s'incazza ancora di più, e mi dice che basta che io mi alzi prima e faccia la fila come tutti. E poi - mi rimbrotta - non lo sa che il dottore apre l'ambulatorio apposta per i lavoratori il giovedì pomeriggio alle sei?
Vabbè, mi dico, domani è martedì e non mi fregano. Così stavolta arrivo in ambulatorio che sono le sette. Gnente. Le stesse persone di ieri. Anzi no, nel frattempo uno è morto, ma ha lasciato il posto all'erede di quarantacinque anni che son due anni che è già in pensione, eh, lavoro fatigante, in ferrovia. Ed è lì che sparla e s'incazza con il governo ladro. Ma io non ho tempo di ascoltare, devo andare al lavoro, e mi tengo il mal di testa. Giovedì pomeriggio, sono già le cinque e mezza, porca eva devo correre, mollo tutti in riunione, prendo la macchina e corro a centoquaranta che se mi beccano oltre ai punti mi fregano anche le virgole. Arrivo trafelato in ambulatorio, bene, sono le sei meno cinque. In tempo. Apro la porta. Vaccaboia, cinquantasette pensionati che aspettano. Quello vicino alla porta mi guarda, sorride beffardo e mi dice: guardi, l'è meglio che torni un'altra volta, sa? o che arrivi un paio d'ore prima. Gli dico, puttanaeva, ma io lavoro, sa? mica come lei che gioca a carte e fa un cazzo tutto il giorno. Non l'avessi mai detto. 'Sto qui s'incazza, mi fa che bisogna portare rispetto per gli anziani, che una volta i vecchi erano il fulcro della famiglia e adesso sono diventati scarti, che se il mondo va a rotoli è perché non c'è più rispetto, che... basta, basta, ho capito. Prendo ed esco. E' venerdì mattina. M'alzo che sono le quattro meno un quarto. Dieci minuti dopo sono accampato davanti all'ambulatorio. Bene, non c'è nessuno, mi dico. Io, di solito, quando mi dico qualcosa, mi ascolto. Aspetto. Alle quattro e mezza arriva il primo vecchietto.  Faccio amicizia, e lui mi spiega che vitaccia con la sciatica. Io gli chiedo, m'azzardo, ma se c'è già stato ieri dal dottore, che cazzo ci torna oggi? e lui mi dice che massì, gli pare che forse oggi magari gli sembra che gli faccia un po' meno male, e che voleva vedere col dottore se c'era per caso un'altra pomata, più adatta a chi ha un po' meno male. Allora io lo guardo e gli dico, sussurrando come fosse un segreto, guardi, non serve che vada dal dottore per questo, vede, anche mia suocera aveva la sciatica, poi ha scoperto un medicinale portentoso, che arriva direttamente dalla merica, si chiama Topyren® e fa miracoli. Lo provi. A questo gli si illuminano gli occhi e parte a razzo che non avesse la sciatica sarebbe campione dei centometri. Sono appena le cinque e arriva il secondo pensionato. Ehi, salve, come la va? bla bla... artrite? Ma provi il Topyren® che fa miracoli. Come? No, non lo passa la mutua, ma mi ascolti, paghi che ne vale la pena. E via, fanno quarantanove, uhè, più del solito, fino al ritardatario, che a novant'anni sonati arriva alle sette e mezza. C'hai un doloretto qui? Ma dai, vai col Topyren® e via.
Le otto. Sono finalmente, incredibilmente solo. Arriva puntuale il dottore. Si guarda intorno. Io fischietto indifferente e fingo di guardare una rivista presa dal tavolino. Si accomodi, mi dice. Butto la rivista, e mi accordo che era un depliant della pomata contro le emorroidi. Pazienza. Dopo meno di dieci minuti, ti esco con la ricetta, e mi avvio felice alla farmacia. Porca Eva, c'è la coda di pensionati che aspettavano l'apertura, per comprare il Topyren®. Vabbè, mi dico, di farmacie ne trovo altre. Come? Ma certo che il Topyren® risolve tutti i problemi della vecchiaia. O almeno, coi ratti funziona da dio, non se ne salva uno. (Mauroemme)

299.                Raffreddore : unica cosa che si prende andando a pescare d'inverno.

300.                Mio nonno ha ottantanni e sta perdendo la memoria per via dell'arteriosclerosi. Pero' incontra sempre un sacco di gente. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

301.                Febbre da cavallo: e' una normalissima influenza, solo che e' rapportata al peso ("per misurare un cavallo grande ci vuole un termometro grande"). All'Elefante, ad esempio, la febbre viene misurata con un palo della luce: se si accende la lampadina vuol dire che deve stare in riguardo per un po'. (Da "Ariafritta")

302.                IPERTESO - Persona affetta da priapismo (Giancarlo Tramutoli)

303.                "Infermieraaa... Il macchinario qui fa uno strano rumore, e la lucina ha smesso di andare a zig zag...". (Mauroemme)

304.                Sa che mi e' venuta la scoliosi? "Da cosa l'ha capito?". "Dalle cozze sulla schiena". "Pensi che io ho una cernia al disco". (Pozzoli e De Angelis)

305.                Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso. Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo che il malato non possa sentirlo, dice: "Poveraccio, quello non lo sa, ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra". Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...

306.                Ospedale, un anemico, tutto pelle e ossa, riposa sul letto. Ad un tratto grida disperato: "Sorella, un raaaagnioo!!". "Silenzio" risponde la infermiera occupata a leggere una rivista. Il poveretto insiste: "Sorella, il raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte l'infermiera e un'altra volta non reagisce. Dopo un po' la voce del poveretto: "Ehi, BESTIA, ma dove mi stai portando?!". (Mario)

307.                Dopo aver sopportato gli effetti collaterali di una cura, il paziente spera di tornare a star male come prima. (Marco Grassi)

308.                Colmo per uno smemorato: ehm...lo ho dimenticato! (Scirio)

309.                Due amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra: "Che hai fatto a Natale?". "Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a vomitare...". (Scirio)

310.                Lei mi faceva sudare, non avevo pace, in qualsiasi posizione mi mettessi lei mi era sempre addosso, era testarda e insistente e non mi lasciò in pace fino all'alba... quella maledetta tosse!!! (E_A_N-8)

311.                A volte, mi fa male lo stomaco perché è troppo vuoto. Ciò mi fa riflettere, perché ho spesso mal di testa. (Mauroemme)

312.                Cos' e' che cammina indietro e da' latte? Il cancro del seno. (Mario)

313.                Uno confessa ad un altro: "Mia moglie e' molto grassa perché e' malata, ha la Bulimia di Alzhaimer". "Che malattia e'??!". "Mangia come una maiala, ma poi dimentica di vomitare". (Mario)

314.                A Roma un uomo si sente male e chiama l'ambulanza. Prima di farlo salire, il guidatore gli dice: "Ce l'hai una polaroid? Allora portala con te!". E poi l'ambulanza si avvia. Arrivati all'ospedale di Roma piu' vicino non c'e' un posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Milano, a Bergamo. Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, ma che ci faccio con la polaroid?". E il guidatore: "Scatta, scatta, che quando li rivedi sti posti?". (da Uffa)

315.                Al pronto soccorso. Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che ha ingerito il fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII".

316.                Si', sono ipocondriaco. La sola idea di potermi ammalare di Parkinson mi fa tremare. (Lopezzone)

317.                Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson? (DrZap)

318.                Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap)

319.                Ho dato un passaggio in auto al mio medico. Vedendo come guido, ha detto che non devo preoccuparmi del colesterolo.

320.                Fra amici: "La fidanzata di mio figlio ha la sifilide". "E allora?". "L' ha trasmessa a mio figlio". "E allora?". "L' ha trasmessa alla cameriera". "E allora?". "L' ha trasmessa a me". "E allora?". "L' ho trasmesssa a mia moglie". "NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!". (Brazil)

321.                Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce. (DrZap)

322.                Il professore: "Pierino, dimmi, cosa sono le allergie?". "Sono una cosa che abbiamo tutti: chi e' allergico al latte, chi alle fragole, chi alla lana, chi ai gatti...". "Si' certo, ma non puoi dire che le abbiamo tutti. Io per esempio mangio e bevo quel che voglio, gatti, vestiti e quant'altro non mi danno fastidio, inoltre lavoro volentieri e vado perfino d'accordo con mia suocera...". "Lei, professore, e' evidentemente allergico alle allergie!". (3573 bytes free)

323.                Colmo per un diabetico N.3: andare a un concerto di Zucchero.

324.                Col cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie sessualmente trasmissibili. (Bilbo Baggins)

325.                In linea di massima, bisogna prima controllare la minima. (Pino Imperatore)

326.                Siete ricoverati in ospedale? Approfittatene per dipingere un quadro clinico. (Pino Imperatore)

327.                Uno del mio paese è morto di cirrosi, perché beveva moltissimo. Lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora ardendo. (Mauroemme)

328.                Il mio intestino è sempre più preoccupato per il forte aumento del gas. (Dr. ICE)

329.                Ma i diabetici ci vanno in luna di miele?

330.                Bulimico al verde cerca lavoro per non passare da anoressico. (Zap)

331.                Due amiche: "Sai, mi hanno diagnosticato un male terribile". "Sicura?". "...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere uno spavento, meno male che e' curabile!". (Dr. ICE)

332.                "Sai, soffro di claustrofobia". "Pure io! Vado quattro, cinque volte al giorno". (Rocco)

333.                L'uomo passa la prima metà della vita a rovinarsi la salute e la seconda metà a curarla. (Joseph Leonard)

334.                I tre quarti delle malattie delle persone intelligenti provengono dalla loro intelligenza. (Marcel Proust)

335.                E siccome che ci hanno levato a cosa lì, come se chiama, a diagnosi  ecco bbravo, mo' dar certificato de malattia che spedisci aa ditta er capo tuo nun za più'n cazzo de quello checc'hai. Siccome che c'avevo un pò de febbrina no, me ne stavo accasa cor termommetro sottarbraccio quanno d'improviso me telefona el telefono. Allora io c'arrisponno: era er mi capo, che mme fa: Aho' a ciccio, se po' ssapè che cazzo c'hai? E io ce dico: aho', tu proprio nun zai che è a Praivasy, eh? Allora lui è stato zitto tipo 'na cinquina de secondi, a 'riflette, e poi me fa: No, nun zo, che è contaggiosa? (Mauroemme)

336.                Un uomo telefona alla moglie: "Maria sono stato dal medico, come mi avevi detto". "Era ora. Gli hai detto che sei sempre stanco?". "Sì, Maria". "E ti ha visitato?".  "Sì, Maria". "E ti ha dato una cura?". "Sì Maria, ma tu ci credi nei rimedi casalinghi?". "Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il dottore?". "Mi ha detto che sono stanco e depresso perché da troppo tempo non faccio l'amore. Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu' possibile". "Davvero caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi profumo, tu torna a casa presto e io...". "No Maria, ti ho chiamato per dirti che per qualche giorno non tornerò a casa". "Non torni a casa? E la cura allora?". "Sai Maria che anch'io non credo nei rimedi casalinghi?". (Bilbo Baggins)

337.                Che differenza passa tra una rondine e l’influenza? Si prende più facilmente la seconda. (Boris Makaresko)

338.                Ho fatto un viaggio in nave ed ho letto un cartello vicino alla doccia con su scritto: "Valutare il proprio stato di salute prima di farsi la doccia". Ok, la prossima volta vado dal medico: "Mi deve urgentemente visitare!". "Va bene, si stenda sul lettino, misuriamo la pressione, ... tutto a posto ... auscultiamo il cuore, la respirazione ... vediamo il bulbo oculare ... tutto a posto ... insomma si può sapere cos'è che ha?". "Nooo niente, devo fare la doccia". (rafrasnaffra)

339.                E' di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata viaria, si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli uccelli notturni. (Lopezzone)

340.                Anche la medicina si aggiorna al politically correct. D'ora in avanti la tenia non sarà più chiamata verme solitario, ma verme single. (Mauroemme)

341.                Ho appena saputo della sua malattia. Speriamo non sia niente di poco serio. (Irvin S. Cobb)

342.                Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria. (Paolo Burini)

343.                Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione". (DrZap)

344.                "Caro Dottor Narciso, soffro di rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino)

345.                Poche cose ti tolgono la sicurezza quanto la colite. (Rino Ceronte)

346.                Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una crema, e così adesso il fungo ce l’ho sulla mano. (Paolo Burini)

347.                Ho visto un malato di polmonite caricare un fucile ad aria compressa con colpi di tosse.

348.                Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici. (DrZap)

349.                Un mio amico s'è accorto d'essere allergico al glutine ed ora deve deglutire! (Bilbo Baggins)

350.                Era un tipo con frequenti crisi di vomito, tanto che gli avevano consigliato come lavoro, il butta fuori. (Maurizio Tecli)

351.                C'e' una cura per prevenire l'anoressia in quelle modelle magrissime dell'alta moda. Basta che se lo ungano bene di vaselina prima del rapporto, e non avranno piu' l'ano rosso! (Bilbo Baggins)

352.                "Dottore, allora qual è la diagnosi?". "Beh, è abbastanza evidente. Cleptomania acuta". "Orc... E mi può prescrivere qualche farmaco efficace?". "Certo, non appena mi restituirà la penna". (Mauroemme)

353.                Stremato dall'afoso giorno d'agosto e infiacchito dalle polverose strade, fermai la strepitante auto a ricercare un poco di quieta frescura, in quel minuto ed ombroso cimitero di campagna. Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con baffi e donne fedeli, tutti oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti indimenticabili dimenticati. Chi avvocato, chi dottore, chi professore o cavaliere, tutti recisi dalla nera falciatrice nello sfiorire degli anni, lasciando un vuoto colmabile nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto il mio, unico scampato al naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi sentivo piu' potente di un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed io invece vivo. Quindi simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il cigolio del rugginoso cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di morto metallo, che lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio sangue color rubino denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro di vita mi volsi verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai addio, ma quel che l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo veramente udito una sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei rari giorni, fino alla venuta dei primi spasmi muscolari! (Bilbo Baggins)

354.                Sapete perché si chiama sifilide? perché comincia con un si'! (Bilbo Baggins)

355.                Due pazienti in un letto di ospedale. Uno spiega all'altro: "Sono qui per dimenticare un amore infelice per una caposala. Cosi' mi sono arruolato nella legionella straniera!".

356.                Il colera sconfigge il napoletano perché, prima che il medico possa scavare nel sudiciume e raggiungere il male, l'uomo è morto. (Mark Twain)

357.                Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.  Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d' acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se  non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i  giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni  giorno un' aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco,  per il sistema  nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in  mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e  dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´ Actimel  e la fibra  lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti...e cosí via  finché ti rimangono dei denti in  bocca, senza dimenticarti di usare il filo  interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo  con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l´ acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per  mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le  statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora  (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no  la mezz´ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le  piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi  informati, e leggere per lo meno due giornali e  un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve  fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere  innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di  tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al riguardo ti ricordo che bisogna  lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il  tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L' unica possibilitá che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d' acqua. Mentre esci dal bagno con lo  spazzolino in bocca fai l´amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti è  rimasta una mano libera?? Chiama i suoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´ Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i  giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo  messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi  una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá  non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti... (Andrea Di Vita)

358.                La mononucleosi si può aggravare in stereonucleosi? (Paolo Burini)

359.                "Hai sentito? Anche Benigni ha un tumore". "Benigno?". "No! Be-ni-g-n-i!!!". (Giulio Severini)

360.                Non prendere mai un sonnifero ed un lassativo nella stessa sera.

361.                Da piccolo ero sempre malato. A casa mia le pastiglie ogni tanto finivano. Le supposte MAI! (Marco Bazzoni)

362.                Maramao perché sei morto? Pane e vin non ti mancavan... Commento: "Sara' morto per cirrosi epatica!". (Ottovolante)

363.                PLACEBO: Sostanza inerte, utilizzata in medicina come controllo dell'efficacia di un composto attivo. Talvolta queste sostanze inerti vengono somministrate dai medici a pazienti terminali, per indurre il cosiddetto "effetto placebo", cioè un miglioramento, per lo meno temporaneo, delle condizioni generali, che secondo alcune ipotesi sarebbe determinato dalla fiducia del paziente nella cura. (da: Microsoft - Encarta). E’ successo che una delle più prestigiose riviste internazionali di scienze, Lancet, ha dichiarato l’omeopatia un placebo, non solo, ma ha messo in guardia pure dai pericoli di eventuali effetti collaterali. Reazione dei Laboratoires Boiron, una delle maggiori aziende del settore: “Ma se milioni di italiani ricorrono alle medicine alternative, un motivo ci sarà”. Sono d’accordo. Un motivo ci sarà eccome! Ricordate l’ex presidente del Napoli che finì nei guai per aver venduto 270.000 (diconsi duecentosettantamila) Cascella autentici? E Vanna Marchi, che fece i danè vendendo sale e alghe puzzolenti? E la Madonna di Civitavecchia? Bene, se milioni di italiani si sono convinti che fossero cose buone, un motivo ci sarà, o no? Il motivo è (forse) che il nostro Belpaese, notoriamente ricettacolo del popolo più furbo del mondo, è altresì pieno di illusi che si possono abbacinare. (Aldo Vincent)

364.                Un tipo collezionava monete e respirava affannosamente. Era un numiasmatico! (Bilbo Baggins)

365.                La stitichezza ha questo di bello: ci da' il senso della lotta e il piacere, poi, della vittoria. (Roberto Gervaso)

366.                Colmo per un'anoressica: avere la tosse grassa! (GiDi)

367.                La febbre è quella cosa che se ti curi dura 7 giorni se non ti curi passa in una settimana. (K'Ehleyr da It.Arti.Trash)

368.                Alcune persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio e' in coma. (Joyce Meyer)

369.                Oggi ho l'arterio, non sono in vena. (Andrea `Zuse' Balestrero)

370.                Noi lo chiamiamo il Colorado perché è daltonico. E' daltonico perfino coi numeri: non distingue il pari dal dispari. (Francesco Salvi)

371.                Due tizi si ritrovano in un reparto chirurgico di un ospedale. Uno ha un braccio amputato, mentre l'altro le ha ambedue amputate. Il primo e' depresso e non fa altro che girare per il reparto a capo chino lamentandosi di continuo della sua tragedia. L'altro invece saltella felice per il corridoio. Quando si incontrano quello con un braccio solo gli chiede: "Ma come mai, tu con tutte e due le braccia amputate saltelli felice, mentre io che ho un solo braccio amputato mi sento molto triste e depresso?". E l'altro: "Ma che felice e felice! Saltello perché mi prude il culo e non so come fare a grattarmi!"

372.                Le donne preferiscono gli uomini col Parkinson. Durante l'atto hanno la vibrazione incorporata. (Mauroemme)

373.                Pierino preferisce essere accompagnto a fare pipì dalla nonna perché ha il Parkinson. (Priamo)

374.                Mi è venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo non riesce a farmelo passare! (Bilbo Baggins)

375.                Lo scolaro e' uno studente affetto da malattia venerea? (Zap)

376.                Credo d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins)

377.                Sono talmente tante le malattie che si possono prendere per via sessuale, che sarebbe meglio chiamarla autostrada sessuale! (Bilbo Baggins)

378.                L'amore e' come il morbillo: fa molti più danni nei soggetti maturi. (George Byron)

379.                L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità. (Legge di Zadra sulla biomeccanica)(dalle leggi di Murphy)

380.                Sono andato a trovare un mio amico in ospedale. Mi ha detto che il suo vicino di letto è un malato di vicenza. Solo che non ho capito una cosa: che malattia è la vicenza? (rafrasnaffra)

381.                Ho una cura perfetta per una gola arrossata. Tagliarla! (Alfred Hitchcock)

382.                Se lo sport è salute, viva la tubercolosi.

383.                Un mio collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso, terminali. Mi ha confidato che hanno ribattezzato il reparto  "CAPOLINEA". (DrZap)

384.                Eppure qualche volta fa differenza se prendi una medicina o un'altra. (Johann Nepomuk Nestroy)

385.                Un bambino dopo aver vomitato ha detto: "Mamma, ho la tosse in mano".

386.                Cara, mi accusi sempre di non dirti parole dolci... ma che cazzo! Sei diabetica!!! (DrZap)

387.                Non è vero che sia il fumo a danneggiare il cuore. Sono i grassi a fregarlo. Quando, per sistemarmi le coronarie, i cardiochirurghi mi aprirono come un pollastro da fare alla diavola, scoprirono che ad ostruire una di esse c'era una fetta di cotechino. (Luciano Guareschi)

388.                Ho avuto lo stesso infortunio di Totti. Lui ci metterà due mesi a guarire. Io ce ne misi otto. E' questione di muscoli, di tonicità. Se ci slogassimo la lingua, io guarirei in due giorni, lui in due anni. (Piero Chiambretti)

389.                Essere ammalato procura delle soddisfazioni che spesso impediscono al paziente di guarire. (Nathalie Sarraute)

390.                Una buona cura per il mal di mare è stare sdraiati a casa nel proprio letto. (Spike Milligan)

391.                Qual è il bello dell'Alhzeimer? Che ogni giorno si incontra un sacco di gente nuova...

392.                Cosa succede se per due volte di seguito svengo mezzo morto dallo spavento ? (DrZap)

393.                Ho bisogno d'acqua pura, voglio ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua sotto le cascate... Devo pisciare un calcolo.

394.                Da bambino mi diagnosticarono una lordosi e così mia madre m'obbligò a lavarmi meglio! (Bilbo Baggins)

395.                Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo Baggins)

396.                Dove passa le sue vacanze l'ipocondriaco? Nel Mali.

397.                Al ristorante il cliente chiede al cameriere: "Ha cosce di rana?". E lui: "No, cammino cosi' perché ho l'artrosi".

398.                E' strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il raffreddore. Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta mutarlo in polmonite! (Bilbo Baggins)

399.                Non piangermi sulla spalla... lo sai che l'umidita' mi porta i reumatismi.

400.                L'amore e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita' permanente. (DrZap)

401.                Ho appioppato il raffreddore ad una mia amica... si è inalberata. (rafrasnaffra)

402.                Se uno resta in panne con la macchina si puo' parlare di disturbi motori? (Renato Reggiani)

403.                Se guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata. (Luciana Littizzetto)

404.                Un ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore vicino a lui gli risponde:  "Mio Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione dei diabetici !"

405.                Non temere se sei cleptomane. Puoi sempre prendere qualcosa per cio'. (Don't worry if you're a kleptomaniac, you can always take something for it)

406.                Oggi Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry? I tuoi occhi sono due fari luminosi che risplendono il cammino. Mi ricordano tanto gli antinebbia di Alfio... sai quel giallo intenso... Sabbry? Tu l'hai fatta l'epatite?". (Luciana Littizzetto)

407.                Per un romano il congiuntivo e' una malattia dell'occhio. (Alessandro Di Carlo)

408.                Il sergente: "A causa della partenza per le manovre, i malati di domani saranno visitati questa sera". (Ricardo Florés)

409.                Hai visto il paziente che stava al 27? E' morto! E che c'aveva, niente. I dottori dicono che non aveva niente. E' proprio vero che a volte basta un niente... (Stefano Vigilante)

410.                Una signora entra in camera da letto e trova il marito paralizzato. Subito la signora chiama il 118, arriva anche il medico che visita il malato e dice: "Signora, questa è una paralisi che immobilizza tutto il lato destro". Al che il signore che aveva il pisello sul lato destro, con gesto fulmineo con la mano lo sposta sul sinistro.

411.                Alcuni scienziati dicono che la nicotina potrebbe curare l'Alzheimer: muori prima di diventare abbastanza vecchio da ammalarti. (Jay Leno)

412.                Abbiamo sviluppato questa pillola che ti fa diventare un serial killer, ma non e' ancora in commercio perché come effetto collaterale ti fa venire il mal di testa. (Drew Carey)

413.                Ho avuto un'eruzione cutanea cosi' devastante che saro' sul prossimo numero di Focus. (Marzio Gobbi)

414.                Ieri a Washington era la Giornata della Consapevolezza della Malaria. Ed ecco la notizia triste: oggi un confuso presidente Bush ha mandato 20.000 marines in Malaria. (David Letterman)

415.                Mia moglie fa una cura contro le vene vanitose. (Ennio Flaiano)

416.                Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara. (DrZap)

417.                Sono molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore. (Robert Orben)

418.                Io sto molto male quando una donna mi fa gli occhi dolci... sono diabetico! (DrZap)

419.                Premio Ignobel 2009 per la Medicina a Donald Unger di Thousands Oaks, California, per aver investigato le cause possibili dell'artrite facendo scrocchiare le nocche della mano sinistra, mai di quella destra, per 60 anni. (da C@c@o)

420.                Personalmente, non posso sottopormi all'agopuntura. Sono un fifone. Ho bisogno dell'anestesia solo per aggiustarmi gli occhiali. (Robert Orben)

421.                Pare che il sesso orale causi il cancro. Come se le cose non fossero già dure per Paris Hilton. (David Letterman)

422.                Credo di essere telepatico. Nel senso che mi fa male al fegato tutto quello che vedo in televisione! (Bilbo Baggins)

423.                Oggi sono stato molto male; ho avuto un improvviso attacco d'asma. Fortunatamente, mi hanno portato con urgenza una bambola di ossigeno. Ora sto bene. (Capitone)

424.                L'associazione mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se puoi, nel tempo libero dacci una mano, o anche un piede! (Bilbo Baggins)

425.                Ultimamente sono troppo nervoso, così sono andato dal medico, e lui mi ha prescritto dei calmanti per mia moglie! (Bilbo Baggins)

426.                Giudicando dai sintomi, mia moglie deve essere malata d'elefantiasi. Infatti ha sia la paura dei topi che una memoria troppo buona! (Bilbo Baggins)

427.                Ho conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era contentissimo. Perché? Perché cosi' andava dritto dritto in ospedale. (DrZap)

428.                Ho un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle. (DrZap)

429.                Una signora affetta da astenia grave si reca dal dottore il quale dopo la visita le dice: "Lei deve solo prendere del ferro". E la vecchina: "Ma, come? dottore, se non riesco neppure a mangiare il pane!"

430.                "Dottore, ogni mattina, quando mi sveglio, soffro di un terribile mal di testa, che mi perdura per mezz'ora !" "Dov'è il problema ? Si svegli mezz'ora dopo !". (Filòghelos, trattato greco di barzellette del V secolo)

431.                Malati terminALI : Malati in fin di vita che stanno per VOLARE in cielo. (Renato Reggiani)

432.                Nel caso ti si dovesse rompere una corda vocale, dimmelo che qui da parte ne ho una consonante. (Marco Monici)

433.                Ci credereste? Quarant'anni fa, mentre faceva un bagno di sole nel suo giardino, la signora Betty Lomax di Pugh Street, Ponders End, perse il suo anello di fidanzamento. Ieri, mentre zappava proprio in quel giardino, suo figlio Wilfred si e' preso l'ernia. (anonimo)

434.                Raffreddore: malattia che se curata dal medico dura una settimana, e, senza, sette giorni. (anonimo)

435.                Il giorno in cui un giovane scrittore corregge la sua prima bozza prova lo stesso orgoglio di un adolescente che ha appena preso la sifilide. (Charles Baudelaire)

436.                Talvolta in TV si vede un prodotto che e' "ottimo per il mal di testa". Non voglio qualcosa che sia ottimo per il mal di testa. Voglio qualcosa che sia pessimo per il mal di testa. E ottimo per me. (George Carlin)

437.                L'arte e' finita da quando gli artisti non hanno piu' malattie veneree. (Guido Ceronetti)

438.                Sono stato a un party selvaggio, dove abbiamo giocato a una versione moderna della roulette russa: eravamo circondati da sei ragazze e una aveva una malattia venerea. (Rodney Dangerfield)

439.                Credo nei rimedi di un tempo, quelli della nonna, per capirci, quelli semplici. Ai vecchi tempi, se prendevi la polmonite, bevevi tè caldo, bevevi zuppa di pollo, e poi morivi. (Phyllis Diller)

440.                Per un francese è impensabile arrivare a 50 anni senza aver avuto la sifilide e la Legion d'onore. (André Gide)

441.                Mi sono innamorato di una cassiera di un negozio di animali. Per farmi notare ho comprato cosi' tante scatolette di biscotti per cani che il mio cane a un certo punto mi fa: "Bau! Ma quando cazzo le chiedi di uscire che mi sta venendo il diabete?". (Marino Guidi)(Skizzo)

442.                Per prima cosa lo specialista mi diede la notizia buona: avevo una malattia che avrebbe preso il mio nome. (Steve Martin)

443.                John Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno asportato una massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato nella testa dieci volte. (Chris Rock)

444.                Furio Scartezzini! Che mentre tu sei bello e tranquillo al bar che leggi un articolo sul morbo del legionario e pensi 'A me che cazzo me ne frega, io vivo in Italia', in quella passa un marocchino che vende accendini e che inciampando finisca con un suo dito nella tua bocca e a te ti viene un dubbio... (Paolo Rossi)

445.                Ho una strano fenomeno di autofecondazione, che se si va poi a vedere non e' altro che una gravidanza isterica, dovuta ad abbondante assunzione di (pinte di) luppolo... Per abbondante assunzione intendo a colazione, a pranzo, a cena e, quando sono di buonumore, anche a merenda. E allora mi si viene a creare un'imbarazzante problema per cui la flora intestinale diventa fauna. (Rubes)

446.                Sono diventato cosi' ipocondriaco che dopo aver fatto il bagno aspetto tre ore prima di mangiare. (Antonello Taurino)

447.                E' solo dopo un ictus che si capisce l'importanza di dare nomi brevi alle proprie figlie. (Francesco Vespa)

448.                La calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti? (DrZap)

449.                E' in arrivo una nuova serie televisiva ambientata in ospedale. Si intitolerà 'Oggi le coliche'.

450.                Ho notato che la mia pomata per le emorroidi è solo per uso esterno; quindi per metterla dovrei uscire in strada? (Bilbo Baggins)

451.                Io sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di dislessia può guarire, perché mai come in questo caso è vero che polere è votere! (Bilbo Baggins)

452.                Sto prendendo antibiotici per una infezione. Devo essermela presa salendo in pus. (Renato Reggiani)

453.                I campioni olimpici molto di rado soffrono di  mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)

454.                Una volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie; ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto di schegge. (DrZap)

455.                Le tipiche malattie dei corsari dei libri di avventure erano i tarli della gamba di legno, la ruggine dell'uncino e le tarme della benda sull'occhio.

456.                Mia moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche brutta malattia! (DrZap)

457.                Ieri ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi !!". (DrZap)

458.                Mia moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare. (DrZap)

459.                Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)

460.                Una signora va dal gastroenterologo: "Dottore, non vado bene, di corpo!". Il medico: "Perché, di faccia sì?!"

461.                In calo le donazioni di organi. Culi a parte. (Fed-ex) (Spinoza.it)

462.                Le donazioni d'organi sono diminuite del 50%. Ci vuole fegato. (Roberto Manunta)

463.                Se uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli ? (DrZap)

464.                "Chi troppo sale, prima o poi precipita". Il sale in eccesso, infatti, aumenta la pressione arteriosa, che, spesso, provoca capogiri con conseguenti cadute, che, a volte, assumono le caratteristiche di veri e propri "precipitati". (Renato Reggiani)

465.                Ho dato una festa. Ora tutti i miei dischi sono fuori posto, a sentire l'ortopedico. (gabbbbro)

466.                Se mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va controcorrente ? (DrZap)

467.                Mi trovo bene con l'Alzheimer, conosco sempre nuova gente. (fumatanera)

468.                Questa mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?". Se non ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap)

469.                Le mie 2 amanti sono di un'avidità che rasenta l'ingordigia. Nonostante una abbia subito un intervento al menisco e l'altra si sia contusa una caviglia, insistono continuamente per andare a fare zopping a mie spese. (Renato Reggiani)

470.                Sto prendendo antibiotici per un'infezione. Devo essermela presa salendo in pus. (Renato Reggiani)

471.                Oggi è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Non me lo ricordavo. (3civette)

472.                Gli Usa stanno sperimentando un vaccino antimalaria sui bambini del Kenya. Se avrà successo, passeranno agli esseri umani. (milingopapa)

473.                Perché, se colpisce tutti, si chiama pandeMIA ? (Renato Reggiani)

474.                Sono proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre di reumatismi. (DrZap)

475.                Da questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi ha suggerito di non usare il, lo, la, ecc (DrZap)

476.                Devo partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito. (DrZap)

477.                Ho l'amaro in bocca. Mi sono ammalato. Sono diventato diabetico. (DrZap)

478.                Andavo controcorrente, mi hanno diagnosticato la salmonellosi. (CurrentiCalamo)

479.                Ieri il veterinario ha detto che devo fare al mio cane una medaglietta con nome, indirizzo, numero di telefono... Io preoccupatissimo: "Mi dica la verità dottore. È Alzheimer?". (puccio di luce)

480.                Da piccolo ho avuto la salmonellosi. Risalivo torrenti tutto il giorno. (3civette)

481.                Tizio: "Hai saputo di Gigi?". Caio: "No, che ha combinato?". Tizio: "E' morto...". Caio: "Nooooo di cosa?". Tizio: "Diabete...". Caio: "Azz....malattia ereditaria?". Tizio: "No,era nel giardino di casa e stavano tagliando un grosso albero..." (Miss K la PP)

482.                Io del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico! (DrZap)

483.                La cellulite? 9 volte su 10, se una donna non ce l'ha, è un travestito. Perciò se vostro marito o il vostro fidanzato la disprezza, sappiate che è gay."

484.                Lui amava la dolcezza... Lei amava la dolcezza… E insieme morirono di diabete!

485.                Prostata, il caffè aiuta a tenere lontano il cancro. Ma soprattutto il proctologo. (aileen d.)

486.                Recenti studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap)

487.                Con 6 caffè al giorno si previene il tumore alla prostata. Hey, hai capito cosa ti ho detto, testa di cazzo? (giggi)

488.                Gutta Lax, Sed Lax. (Giggi Delirio)

489.                Ho un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia del fisco. (DrZap)

490.                Nuove frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e picchia la mamma. (DrZap)

491.                Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave malattia. (DrZap)

492.                Escherichia, accertato che il batterio si trasmette anche da uomo a cibo. Oggi i germogli di soia mi evitavano. (Lia Celi)

493.                Avete rimedi efficaci contro la cervicale, oltre alla decapitazione? (Il Bastardo)

494.                Tra medici gastroenterologi si parla spesso di una fantomatica intolleranza al cacao, con complicanze intestinali: la cioccolite...  (Guru)

495.                E’ triste tenersi tutto dentro... maledetta stitichezza! (ABC)

496.                Qui in Grecia e' molto frequente una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano ambidestri. (DrZap)

497.                Un tizio riceve una tegola in testa e rimane in coma per un anno. Quando si risveglia dice all'infermiera: "Meno male che la tegola non mi ha colpito la spalla seno' mi sarei fratturato la clavicola".

498.                Gli elettricisti soffrono di tensione alta, gli avvocati di perdita di giudizio, gli ingegneri di calcoli, mentre i conduttori di autobus soffrono spesso di trambusti passeggeri. (Mauroemme)

499.                La mia ultima ragazza mi lascio' anche se mi diceva sempre "Come sei dolce, come sei dolce". In effetti era diventata diabetica. (DrZap)

500.                E' vero che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il mio medico mi prescrive sempre l'aspirina? (DrZap)

501.                Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso. Dalla padella nella brace. (DrZap)

502.                I cani possoni 'fiutare' il cancro ai polmoni. Sempre che vi siate fatti prima il bidet. (Massimiliano Lai)

503.                Qui in Grecia abbiamo conosciuto un pittore bravissimo. E' molto anziano e pieno di acciacchi, specie alle articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il Gottuso greco. (DrZap)

504.                Cardiologia: con la crisi gli infarti sono in aumento del 15 %. Pensa che una volta erano gratis. (Lia Celi)

505.                Ma respirare l'aria inquinata…fa venire la malaria? (<°\)\)\)><\()

506.                Il sale della vita mi fa salire la pressione... Che brutta la vecchiaia. (E S'ciucaren)

507.                Kazzenger: è vero che bere l'antiruggine ti assicura una salute di ferro? (Sonia Paoli)

508.                Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole. (faberbros)

509.                Ho un amico che si e' vaccinato mangiando un bel piatto di coda alla vaccinara. (DrZap)

510.                Il guaio della laringite è che devi essere guarito per potertene lamentare con qualcuno. (Francesco Pomponio)

511.                Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco. (Legge di Eschenbach)

512.                Creato in laboratorio il virus che può uccidere metà della popolazione mondiale. "Me ne dia due". ( Edel Man )

513.                Lo sapevate che la maggior parte dei daltonici muore ai semafori? (Nonciclopedia)

514.                Lo sapevate che i tifosi daltonici tifano Juve? (Nonciclopedia)

515.                Alzheimer, scoperto il meccanismo che causa la morte dei neuroni: IL TELECOMANDO. (Spinoza.it)

516.                Una volta mi specchiavo nei suoi occhi, ora non posso più...maledette cataratte. (ela)

517.                Un mio amico tempo fa soffriva d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni soffre di ernia del cd. (otorongo)

518.                Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)

519.                Mette un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta, se avesse cercato un coglione. (Umore Maligno)

520.                Ho un raffreddore così peso che penso mi taglierò la barba. (Paolo Beneforti)

521.                Un tale entra in un bar e si siede al bancone. Il barman gli chiede: "Cosa desidera?". "Cosa desidero?? Una casa piu' grande, avere piu' soldi, che mia moglie sia piu' bella...". "No, no, intendevo dire cosa vuole...". "Cosa voglio??? Avere un attico in centro, essere milionario, che mia moglie sia stupenda e sexy...". "No, veramente intendevo cosa preferisce?". "Cosa preferisco??? Io preferisco che sia un maschietto, ma se mi viene una femmina va bene lo stesso...". "No, accidenti! Intendevo dire che cosa prende, cosa le devo portare?". "Ah, ho capito... poteva dirlo prima, no? Che cos'ha?". "Niente, niente, solo un po' di reumatismi, tutti i giorni qui, dietro il bancone...". (Mauroemme)

522.                La pancia scoperta, a 20 anni è moda. A 40 è colite! (Raul Cremona)

523.                Oh che bello! Hanno fondato un paese solo per malati di Alzheimer... In Svizzera, credo... insomma in europa, forse... vabbè non me lo ricordo... il problema è che non se lo ricordano neppure loro, gli ammalati... infatti il villaggio, (la città?) è ancora deserto perché nessuno finora è riuscito a raggiungerlo... (Aldo Vincent)

524.                Wojtyła non era malato di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri.  (Ivan Giannelli di Facebook)

525.                Se per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è l'idraulico liquido?

526.                Chi ga pan no ga denti, chi ga denti no ga pan, chi ga denti e pan soffre de celiachia. (Ciaci Kinder)

527.                I diabetici possono essere cremati? (DrZap)

528.                Non sentirai più il mal di testa se ti cadrà un incudine sui piedi. (Gian Carlo Moglia)

529.                Il Dipartimento della Salute americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà sconfitto entro il duemilaqualcosa. (Chiorbaciov)

530.                In Brasile per abbassare la febbre usano la taiquipirina. (DrZap)

531.                La migliore prevenzione contro un'epidemia è mantenersi perfettamente in salute. (Gian Carlo Moglia)

532.                Da grande voglio fare la sindrome di Tourette. (Scemadimmerda)

533.                MALATTIA DELL'AGNELLO: Patologia che fa crescer la panza e sparire l'uccello...

534.                India, via al farmaco anticancro lowcost, la Bayer fa ricorso. Tu...more, lei guadagna. (Lia Celi)

535.                Si', la cellulite e' una malattia. Mentale. (Lia Celi)

536.                ‎"Buon giorno, signor Bianchi". "Ma veramente io mi chiami Rossi". "Ah, mi scusi, sa... io sono daltonico". (Mauroemme)

537.                I miei amici dicono che sono diventato diabetico perche' amo moltissimo il dolce far niente. (DrZap)

538.                Gli ammalati possono guarire in virtù dei farmaci o nonostante i farmaci. (JH Gaddum, 1859)

539.                Conosco medicine contro la cleptomania che vanno a ruba in farmacia! (DrZap)

540.                Se salirà ancora il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette, farsi venire un cancro diventerà un lusso. (Nonciclopedia)

541.                L'ex Vicepresidente Usa Cheney sottoposto a Trapianto di cuore. Trapianto? Cioè ne aveva già uno??? (franco kappa)

542.                Nei bagni della scuola ho preso la salmonellosi, ora posso nuotare controcorrente. (RobSpera)

543.                E' un po' che non mi sento bene. Mi devo riprendere. Uso dei ricostituenti o una videocamera? (DrZap)

544.                Ma quando da giovani, Topolino faceva un succhiotto a Minny, le trasmetteva la leptospirosi? (Diavolo)

545.                M'e' venuta una dermatite psicosomatica. La situazione s'e' fatta grattesca. (Serafino Bandin)

546.                Chi va con la dissenteria, impara a dissentire. (Iddio)

547.                Il paziente è una persona che ha un problema di salute e vuole che questo problema diventi di qualcun altro. Non è ancora ben chiaro il perché si chiamino così, dato che la pazienza ce la mettono gli infermieri.

548.                Il Minotauro soffriva di labirintite? (DrZap)

549.                Per l'influenza c'e' l'aspirina; per le teste di cazzo non c'e' medicina!

550.                "Ho 39 di febbre e sono a letto". "Se eri al Kg avevi 390?". (DrZap)

551.                Molti miei parenti sono diabetici, quindi come medico ho dato a tutti il mio parere negativo alla cremazione. (DrZap)

552.                Sono diabetico anche perche' quando posso scegliere se stare dalla parte del torto o da quello della ragione scelgo di stare dalla parte... della torta! (DrZap)

553.                Pare che contro l'allergia al latte stiano preparando un vaccino. (DrZap)

554.                I dipendenti pubblici vanno in malattia 4 volte di piu' dei privati. Che negli uffici pubblici ci siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza)

555.                A furia di fare un sacco di celie, sono diventato celiaco... (Fabio Carapezza)

556.                Preferisco avere il morbo di Alzheimer, piuttosto che Parkinson. Meglio non pagare la mia birra, piuttosto che spargerla ovunque. (twittopolis)

557.                Siamo agli sgoccioli.... come disse quello che prese lo scolo! (Haarmann_82)

558.                Qual e' l'animale che provoca piu' danni risalendo per il naso? L'in...setto! (DrZap)

559.                Ho la pressione così bassa che la signora del piano di sotto se l'è ritrovata in salotto. (Daniela Farnese)

560.                Il 14 giugno del 1864 nasceva Alois Alzheimer e...non ricordo qual è la battuta. (ItsCetty)

561.                "Vorrei stare sempre al tuo fianco" - "Un torcicollo pazzesco". (serafino bandini)

562.                La tua buona salute uccide un'infinità di batteri. (azael)

563.                La salute e' come una prostituta. Se vuoi godertela devi pagare. (Capistrano)

564.                Riccardo Schicchi, il "re del porno", in coma per diabete. Troppi lecca-lecca, secondo alcuni. (Vento Tagliente)

565.                Dal mago: "Hmmm, lei ha nella mano, una linea della vita davvero notevolmente lunga... vivrà tantissimo..." "Coglione! Quella è la cicatrice del tunnel carpale!". (Massimiliano Bensi)

566.                INFERTO - Malattia cardiaca barese. (Zap)

567.                Oggi si festeggia la Giornata Mondiale del Bacio. Tra 45 giorni, invece, si terrà la Giornata Mondiale della Mononucleosi Infettiva. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

568.                Ho il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor)

569.                E' curioso che in caso di emergenza, a un impiegato stitico venga impartito l'ordine di evacuazione. (Fabio Carapezza)

570.                Ci sono oltre 7 miliardi di nervi nel corpo umano... Alcune persone sono capaci di farteli saltare tutti insieme. (facebook)

571.                "Io valgo" come disse l'alluce. (Lupu Ulula')

572.                Ci sono persone che si svegliano con il mal di schiena a causa dei ventilatori: Vedo La Gente Storta. (Lupu Ulula')

573.                Ho il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor)

574.                La menta mi provoca l'ulcera allo stomaco: la menta con il buco intorno ! (EK-EK-AZ)

575.                Non sentirai più il mal di testa se ti cadrà un'incudine sui piedi. (Gian Carlo Moglia)

576.                Domani e' la giornata mondiale dell' Alzheimer. Chi non lo ricorda e' a rischio. (enzofilia)

577.                Era talmente stitico che la Scottex lo ha citato per danni.

578.                Il cerotto dopo l'uso diventa ce...riparato ? (DrZap)

579.                Medicina omeopatica è farsi una tisana di non ti scordar di me con la convinzione di guarire l'Alzheimer. (Antonio Chiloiro)

580.                C'è un forte legame tra demenza e Zucchero. Basta ascoltare una delle sue canzoni. (Cinemaniaco)

581.                Credere che le disgrazie ci rendano piu' forti e' come credere che le malattie ci rendano piu' sani.

582.                Flavio ha un inizio di Parkinson, ora si farà chiamare ViBriatore. (DardanMP)

583.                Tu che credi che il mondo ti giri intorno... curati che magari e' solo cervicale!

584.                Ignoranza: questa malattia colpisce 3 italiani su 5, i sintomi normalmente accusati sono: bigottismo, chiusura mentale, presunzione, cattiva educazione, pettegolezzo e moralismo spietato. Il soggetto affetto dal virus parla senza cognizione di causa. La malattia spesso degenera e sfocia nella 'sindrome da professorino'.

585.                Mia cugina e' molto stitica, ma ha un rimedio che spesso funziona... una danza propiziatoria: la danza del ventre. (DrZap)

586.                I grandi inventori soffrono di mal di Tesla? (DrZap)

587.                Germania, una donna sembrava obesa ed invece aveva un tumore di 28 Kg di 50 cmx60. Se ne è accorto il solito radiologo pignolo. (Lvix)

588.                Se vi ammalate nei giorni di Halloween sarete costretti a prendere antibiotici ad ampio spettro. (Walter Di Gemma) 

589.                C'è chi è diventato stitico per poter leggere in pace al cesso. (Roberto Gervaso)

590.                Ma ascoltare Radio Maria, avvicina al Signore perché ti fa morire di cancro? (Sunset)

591.                Sedato all'aeroporto di Ciampino. Muore turista spagnolo diretto a Bari. Vabbè, non s'è perso nulla di particolarmente bello. (SatirSfaction)

592.                Ho passato un 2011 pieno d'acciacchi. Un vero malanno. (Micalapo)

593.                Qual e' il germe piu' simpatico e biricchino della flora intestinale? La Sal...monella! (DrZap)

594.                Chiude l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. "Che ve ne fate della liquidazione? Avete sei mesi di vita". (LVIX)

595.                Un dislessico entra in un bra.

596.                "Perché io valgo" disse l'alluce. (GiorgioDiDo)

597.                L'amore e' una malattia e come tutte le malattie va curata a letto.

598.                Svelato il segreto di un antico rimedio cinese contro la malaria: aprire le finestre della stanza. (Guido Penzo)

599.                Il sole che è dentro di noi per molti si chiama ulcera. (Walter Di Gemma)

600.                Sembra che la Sanita' Pubblica ai ritardati, invece che le medicine, passera' un orologio. (DrZap)

601.                Conoscevo uno cosi' suggestionabile che anche dopo aver preso un placebo si lamentava di terribili effetti secondari immaginari. (DrZap)

602.                Il singhiozzo puo' uccidere? Lo chiederemo stasera alla vedova del mangiatore di spade. (Kazzenger)

603.                Due miopi alla fermata del tram . "Scusi, può dirmi il numero di questo autobus?" . "Quale autobus ?". (Zap)

604.                La dislessia non mi impedirà di mandarvi a canfulo! (Carlo Prestori)

605.                La piu' diffusa malattia degli occhi e' l'amore a prima vista.