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LE
MALATTIE |
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1.
L'aborto
non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. (Gianni Bellino) |
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2.
L'agopuntura
e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato. (Boris
Makaresko) |
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3.
Come
si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa. |
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4.
Chi
soffre per amore e' perché non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio) |
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5.
Se
le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha
la malaria! (Jackie Kannon) |
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6.
Due
amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una
Volkswagen". |
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7.
Qual
e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza. |
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8.
Sale
il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa
un lusso. |
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9.
Il
padre al figlio: si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu'
alto e' quello del colesterolo! |
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10.
"Mamma,
mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma
come te lo devo dire che hai un cancro!". |
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11.
Dieta:
una vita da malati per morire finalmente sani! |
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12.
Dove
si trova l'appendice nelle donne ? "A destra". "No, entrando a
sinistra". |
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13.
"Caro,
ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due".
"Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!". |
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14.
"Dottore,
ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da
quanto tempo che cosa?". |
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15.
"Dottore,
soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in
anticipo?". |
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16.
Un
malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un
giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro
funebre: "Taxi !". |
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17.
La
sua malattia e' cosi' rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo
correttamente. |
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18.
"Il
dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non
tossisci piu'?". "Non oso!". |
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19.
"Dottore,
dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E
allora?". "Non mi ricordo perché!". |
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20.
Ho
visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario. |
|
21.
Qual
e' l'ape piu' malata? La peste! |
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22.
L'uomo
spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una malattia del
luogo. (Marcello Marchesi) |
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23.
Due
microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si'
ho preso la penicillina". |
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24.
Chi
si inferma e' perduto! (Marcello Marchesi) |
|
25.
La
terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico. |
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26.
Chissa'
perché tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico,
psicopatico... (Roberto Benigni) |
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27.
In
questo paese, due persone su una sono schizofreniche. |
|
28.
Gran
brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa
fuori i negri. (Albert) (Beppe Grillo) |
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29.
Fra
mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta".
"Il mio ha una salute di ferro". |
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30.
Sfiga:
quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un incidente
mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici.
(Guido Clericetti) |
|
31.
Al
pranzo degli strabici ognuno mangio' dal piatto del vicino. (Carlo
Squillante) |
|
32.
Epitaffio
su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene!
(Beppe Grillo) |
|
33.
Un
uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano,
ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi'
tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per
vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non
succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa
si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano
l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al
solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po'
preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con
un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma!
Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono
ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella
li' piu' di me?". "Il parkinson! ". |
|
34.
La
verginita' e' una malattia che puo' essere curata. |
|
35.
Diceva
cose cosi' profonde che gli venivano le vertigini. |
|
36.
La
vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.
(Gino Patroni) |
|
37.
E'
stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti! |
|
38.
Un
tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere
davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie
ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si
ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie
incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la
salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto
bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a
ogni morte di Papa!". |
|
39.
Se
cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se
cercate una moglie: che sia arteriosclerosi? (Furio Ombri) |
|
40.
Quando
un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix) |
|
41.
"Ieri
ho vomitato tutto il giorno". "Vedi di rimetterti!" |
|
42.
Suonano
alla porta: "Scusi, siamo dell'A.I.D.O...". "Ho gia'
dato". |
|
43.
Due
vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la
bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma
icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’:
"hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una
vita, ma mica ccio’ la bocca storta! ". |
|
44.
Credevo
di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma... |
|
45.
La
salute e' uno stato precario che non promette niente di buono. |
|
46.
Se
uno soffre di Parkinson e di Alzheimer nello stesso tempo, puo' dimenticarsi
di tremare ? |
|
47.
Cos'e'
l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan. |
|
48.
Perché
se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene? Perché abbiamo dei problemi
allu-dito. |
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49.
L'unico
cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa. |
|
50.
Cos'e'
il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso. |
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51.
Babbo
Natale sta male: ha una colica rennale...
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|
52.
Quando
si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono
un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo
penso subito che sia la volta buona. (Woody Allen) |
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53.
Se
la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi. (Paco D'Alcatraz) |
|
54.
Un
tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice:
"Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in
ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi
nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono
malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi'
l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della
settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato.
Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo.
Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come
mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e'
gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia
sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a
consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la
notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!".
"Gliel'ho detto che sono malato...". |
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55.
Un
mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse
e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo'
curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto:
"Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone
che voglio mordere...". |
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56.
L'amore
e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'. (Douglas William Jerrold) |
|
57.
Un
tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non
rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia.
Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso
diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in
farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai
il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due
settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire
ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di
rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e
infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa
esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il
responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura.
Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E
quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a
masturbarti!". |
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58.
La
morte e' l'ultimo medico delle malattie. (Sofocle) |
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59.
Ho
un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio all'amore
con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo... |
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60.
Ho
avuto un attacco epilettico l'altro giorno. Sono stato attaccato da tre
epilettici! |
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61.
"Papa',
il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..." |
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62.
Un
napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’
infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con
un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una
damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?".
"Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E'
per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene!
Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua,
ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone
inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo
tutti bene!!". |
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63.
La
medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia
peccatori. (Martin Lutero) |
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64.
Un pessimista
e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perché teme di
sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Shaw) |
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65.
Il
mio dottore mi ha detto che ho una malattia cosi' rara, ma cosi' rara che non
e' ancora stata scoperta! |
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66.
"Mamma,
mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?". "No, lo sai
che la gamba della nonna non e' piu' infetta" |
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67.
Hai
mal di testa ? |
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68.
Un
tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due
chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore
la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma
dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi
pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua
vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare.
Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto
soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il
problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare
il suo orgasmo!". |
|
69.
Due
medici durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama
Alzheimer di nome?". "No!". "Vede, cosi' si comincia
!!!" |
|
70.
Chiunque
non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora perché
preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen) |
|
71.
Quando
sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel
disgraziato che attraversa la citta' indifferente, e lui li', a guidare, per
giunta con un rompiballe dietro che si lamenta. (Romano Bertola) |
|
72.
"Dottore,
ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie".
"Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!" |
|
73.
Se
per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere.
L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo
guarito, stetti male per un mese. (Groucho Marx) |
|
74.
Un
mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si
affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di
impietosirli o di stimolarne la solidarieta', infastidendoli con una litania fra
il lamentoso e il tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile
bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di
soldi che vado a curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra
non avere particolare fretta, e' colpito dalla perorazione del mendicante.
Gli si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia
tosta! Per un po' di bronchite e di catarro
vorresti curarti a Baden Baden che e' il posto di cure termali piu'
caro al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?". "Senti"
risponde il questuante, "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi
darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a
spese". |
|
75.
Non
viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal
d'auto. (Milton Berle) |
|
76.
Perché
chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti? perché il
mal di testa e' passeggero! |
|
77.
L'ipocondria
e' l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978) |
|
78.
Un
italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un
ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?".
"Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E
lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi
facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
"Ach... TONZILLE in italiano!" |
|
79.
Dal
dottore: "Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia
venerea". "Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno
pubblico!". "Puo' essere, signora, questi ragazzi scopano
dappertutto". |
|
80.
La
medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i
morti. (Jean Charles) |
|
81.
Ho
un alluce enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi) |
|
82.
Io
non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. (Erma
Bombeck) |
|
83.
Esiste
un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100
persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. (Lia
Celi) |
|
84.
Egli
aveva un cuore di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il suo
cuore fu trapiantato su una statua. (Francesco Verrina) |
|
85.
Fai
attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di
stampa. (Mark Twain) |
|
86.
Ridere
e' la miglior medicina. (Laughter is the best medicine) |
|
87.
A
volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw Lec) |
|
88.
Un
padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice:
"Non mi piace il tuo nuovo
fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido". "Oh no, papa'.
Roberto e' molto piu' intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2
mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia
che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese..." |
|
89.
Aveva
il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere
e la moglie del principale. (Giampiero Casoni) |
|
90.
ORCHITE
- Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi. |
|
91.
Qual
e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac... |
|
92.
Saggezza
popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non lo curi
passa in una settimana. |
|
93.
Conoscersi
oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti) |
|
94.
Se
ti trema la mano destra, tienila ferma con quella sinistra. (Toto' in
"Le motorizzate") |
|
95.
La
miglior cura per qualunque cosa e' l'acqua salata: sudore, lacrime e mare.
(Karen Blixen) (Isak Dinesen) |
|
96.
"Altro
che Benigni!" come disse il medico al paziente. |
|
97.
Non
esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno.
(Marcello Marchesi) |
|
98.
Qual
e' la malattia dei campeggiatori? La tendinite. |
|
99.
Un
bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena
di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse
gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi,
che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna
coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a
scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se
qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente
risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa
Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile
malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova
questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci
minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia
verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto
l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo
vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a
casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia
baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei
torneranno, papa' accompagnera' la
baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho
attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la
attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio
verra' a consegnare il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia
e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!" |
|
100.
Il
dottore al paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia: la buona
notizia e' che lei non e' ipocondriaco..." |
|
101.
Arturo,
spaventato da un mezzo infarto, si sottopose ad un minuzioso check-up che gli
costo' un occhio della testa e dal quale risulto' che era pederasta.
(Marcello Marchesi) |
|
102.
La
salute uccide un'infinita' di batteri. (Ezra Pound) |
|
103.
Il
dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi,
no". |
|
104.
Un
nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in Medicina
ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna
e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli
anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la
pressione bassa gli girano le balle. (Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino (Massimo Boldi) |
|
105.
Io
sono un ipocondriaco solo quando mi sento male. (I'm only a hypochondriac
when I'm feeling sick). |
|
106.
Aveva
l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il
cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto) |
|
107.
Hai
la tosse ? Stasera vai a casa e beviti una bottiglietta di Guttalax.
Domattina avrai il terrore di tossire. (Pearl Williams) |
|
108.
Aveva
la minima cosi' alta, ma cosi' alta che era piu' alta della massima. |
|
109.
Ma
la sindrome di Standhal e' la voglia irrefrenabile di andare alla Standa? |
|
110.
Sono
andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del
disco. (Fichi d'India) |
|
111.
Epidemia:
Malattia a tendenza sociale e assolutamente sgombra da pregiudizi. (Ambrose
Bierce) |
|
112.
Zelo:
Malattia nervosa che colpisce talvolta i giovani e gli inesperti. (Ambrose
Bierce) |
|
113.
La
psicanalisi e' quella malattia mentale a causa della quale essa si crede una
terapia. (Karl Kraus) |
|
114.
"Prepariamoci
un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue
infartuato". (Alessandro Bergonzoni) |
|
115.
Ormai
solo i ricchi possono permettersi di ammalarsi. Con quello che costa ora
curarsi noi possiamo permetterci solo mali incurabili. (Giuliano) |
|
116.
Quell'albergo
aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal di testa e'
stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman) |
|
117.
Chissa'
come la gente moriva prima dell'invenzione di tante malattie. (Stanislaw Lec) |
|
118.
Molti
hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del
colesterolo. (Franco Merafino) |
|
119.
Ho
visto donne manifestare in piazza contro l'aborto... e poi avere un figlio
paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele) |
|
120.
Curarsi
per certe malattie e' come imparare a nuotare. In caso di naufragio non serve
che a prolungare l'agonia. (Pitigrilli) |
|
121.
L'unica
malattia che potei concludere di non avere era il ginocchio della lavandaia.
(Jerome K. Jerome) |
|
122.
Le
persone sane sono malati che non sanno di esserlo (Jules Romains) (Louis
Farigoule) |
|
123.
L'amore
e' come il morbillo: dobbiamo passarci tutti. (Jerome K. Jerome) |
|
124.
Una
signora mi chiede: "Soffro di reumatismi: ogni volta che mi muovo, sento
dei forti dolori. Cosa mi
consiglia?". "Non si muova!" (Alessandro Paci) |
|
125.
Il
giorno dopo le 120 giornate di Sodoma il Pronto Soccorso si riempi' di casi
imbarazzanti. (Fabio Di Iorio) |
|
126.
Se
il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non ci
rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce. (Isaac Asimov) |
|
127.
Un
mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che
cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. (Steven Wright) |
|
128.
Sono
appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'. Ho
colpito un segnalibro. (Steven Wright) |
|
129.
Ho
conosciuto un ematoma di persona: che botta! (Francesco Salvi) |
|
130.
Tra
amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o muori o resti
scemo. Io ne so qualcosa". |
|
131.
Zoppica
cosi' bene che coloro che le camminano a fianco sembrano storpi. (Elias
Canetti) |
|
132.
"Quando
si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!". "Ho provato, ma
si tossisce lo stesso!". (Jean Charles) |
|
133.
Prostata:
Donna di facili costumi. (Rag. Ugo Fantozzi)(Paolo Villaggio) |
|
134.
Il
mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita.
Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali piovera'
sempre... (Woody Allen) |
|
135.
Medico
alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li
faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se
dicono che hanno gia' pagato, sono guariti". |
|
136.
Intestino:
L'intestino cieco dovrebbe essere anche muto. (Mirko Amadeo) |
|
137.
Chi
va con lo zoppo impara a zoppicare (e si mette in mutua). (Mirko Amadeo) |
|
138.
Il
colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno sempre i
migliori. (Enzo Biagi) |
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139.
Mi
piace la convalescenza: è la cosa per cui vale la pena ammalarsi. (Bernard
Shaw) |
|
140.
Mio nonno
aveva i calcoli. Con un'operazione glieli hanno levati in quattro e
quattr'otto. |
|
141.
Quell'agente
patogeno, mille volte piu' virulento di tutti i microbi, l'idea di essere
malati. (Marcel Proust) |
|
142.
"Sai
oggi non mi sento troppo bene" "Hai provato ad alzare la voce?”. |
|
143.
Mi
hanno vaccinato contro la polio e gli orecchioni. Mi hanno vaccinato contro
la varicella, la tosse canina e il morbillo. Poi sono caduto dalle scale.
(Charlie Brown) (Charles M. Schulz) |
|
144.
"Se
volete una bella infermiera, dovrete essere pazienti". (Su un WC di
Valenzia) |
|
145.
Un
pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser
passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice
severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello,
con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei
vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?" |
|
146.
Cosa
dice un globulo bianco ad un virus? SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE!!!! |
|
147.
Voleva
suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un infarto. (Paco
D'Alcatraz) |
|
148.
Una
buona cosa della malattia di Alzheimer e' che tu incontri nuove persone ogni
giorno. |
|
149.
Ve
ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico! (Groucho Marx) |
|
150.
Nostro
figlio ha perso i sensi? Vuoi che guardi qui intorno se li ritrovo? |
|
151.
Vado
in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di
scorta in casa. |
|
152.
"Dottore,
sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate dei
debiti". |
|
153.
Stamattina
mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la
brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e la bruttissima è che il
medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora. |
|
154.
"Ho
paura di avere la meningite". "Impossibile. Sei troppo stupido per
una malattia simile". (Altan) |
|
155.
Ezio:
"I legamenti crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono
nelle guerre puniche...". (Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti in
"Striscia la notizia") |
|
156.
Aah!
Quando hai il mal di testa, niente di meglio di un pediluvio... ho anche un
po' di mal di piedi, credo che dopo mi farò uno shampoo. |
|
157.
Le
malattie sono le vacanze dei poveri. (Guillaume Apollinaire) |
|
158.
La
malattia è il lato notturno della vita. (Susan Sontag) |
|
159.
Essere
vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai
vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'ecchimosi;
ti sanguina il naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il
bruxismo. (Beppe Grillo) |
|
160.
La
medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate a quante nuove
malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci) |
|
161.
Se
ti mangi due mele al giorno, ti levi due medici di torno? (Herbert V.
Prochnow & Herbert V. Prochnow jr) |
|
162.
Dottore,
soffro di vuoti di memoria. E le diro' anche un'altra cosa: soffro di vuoti
di memoria. |
|
163.
"A
dottò se tocco qui me fa male...". "Ma se te fa male che te tocchi
a fa". (Antonio Giuliani) |
|
164.
Scusate,
ho mal di testa in tutto il corpo. (da "Bastano tre per fare una
coppia", 1980) (film scritto da Neil Simon) |
|
165.
L'altro
giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei
aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù
dal letto, i piedi per primi! (Jean Carroll) |
|
166.
Il
dottore mi ha detto di smetterla con le mie cenette intime per quattro, a
meno che gli altri tre non si presentino davvero. (Orson Welles) |
|
167.
Mariella
Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene
il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele) |
|
168.
La
malattia del boscaiolo è la Troncopolmonite!! |
|
169.
Povero
e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Cosi' il cielo gli mando' il morbillo.
(Paco D'Alcatraz) |
|
170.
Per
uno STRAPPO muscolare dovette mettere i PUNTI. |
|
171.
I
bimbi autistici da grandi guideranno gli autobus? |
|
172.
Fin
quando il medico ci proibisce qualcosa, tutto va bene. La situazione diventa
seria quando improvvisamente ci permette tutto. (Robert Lembke) |
|
173.
Tutta
la vita con due occhi che fanno a gara a guardare nella stessa direzione.
Beati gli strabici, almeno guadagnano qualcosa! (Paolo Hendel) |
|
174.
Io
non ho molta influenza su mio figlio, e quando ce l'ha lui ne fa una
malattia. (Ivan Della Mea) |
|
175.
"MARTAAAAAAAA!
Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer,
nonna, Alzheimer!". (da "Lupo Alberto) |
|
176.
Non
mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu'
vicino campo di golf. (Groucho Marx) |
|
177.
Spero
che ti venga un herpes, guaribile in 20 giorni salvo complicazioni. Anzi no,
spero che ti vengano anche le complicazioni. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano
Sclavi) |
|
178.
Lei,
piangendo e lamentandosi: "Scusa, capo, lo sfogo; comunque mi metterò un
po' di crema". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
|
179.
Quella
del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui
ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
(Mirco Zilio) |
|
180.
Tanto
tumore per nulla |
|
181.
Ci
sono due tipi di cerotti : quelli che non attaccano e quelli che non vengono
più via. (Arthur Bloch) |
|
182.
Mal
di testa: l'anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90. |
|
183.
DEMENZA:
L'età si sa avanza, e la demenza senile compare prima o poi, eccone alcuni
segni: |
|
184.
Qual
e' la malattia dei guardiani del faro? La faringite. |
|
185.
La
mia vita è tutta rose e fiori, ma io sono allergico. (Matteo Molinari) |
|
186.
All'ospedale
di Brescia hanno scoperto come risolvere il problema dei posti letto, da
domani i malati verranno ricoverati nella corsia di emergenza dell'autostrada
Milano-Venezia. (Massimo Boldi) |
|
187.
Mia
figlia non è una cima. Ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire:
"Papà, ho mal di testa!" e io le rispondo sempre: "Tesoro,
quando ti alzi dal letto, prima i piedi!". (Billy Crystal) |
|
188.
E'
la foto del nonno. E' un po' mossa, ma il nonno aveva il Parkinson. (Giorgio
Panariello) |
|
189.
I
soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia. (Marilù
Rossi) |
|
190.
Sarei
disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di
servizio di McEnroe. (Beppe Viola) |
|
191.
Il
medico esercita su di me un doppio effetto dal quale non so difendermi: mi
spaventa e non mi rassicura. Se mi dice: "Lei ha la tal malattia",
gli credo. Se mi dice: "La guarirò", non gli credo più. (Georges
Courteline) |
|
192.
Etichetta
su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO
SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL
CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA
CALMA |
|
193.
In
una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha
detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove
l'hanno sepolto". |
|
194.
Non
sono ipocondriaco, ma patofilo. (Roberto Gervaso) |
|
195.
Mia
madre e' andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la vaginite perché
faceva troppo l'amore con mio padre. Adesso sono un po' preoccupato perché
mia sorella ha l'otite... pero' ho pensato: era peggio se aveva la
tonsillite! (Max Pisu) |
|
196.
Alle
prime disfunzioni circolatorie non più programmi: memorie. (Mino Maccari) |
|
197.
E'
meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L' Alzheimer ... E' meglio dimenticare di pagare
il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso! |
|
198.
Artrite:
malattia che colpisce chi non può stare con gli artri. (V. Porreca) |
|
199.
Carta
de' Diritti de' Malati: |
|
200.
"Due
mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io,
io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...".
"Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano
qua dietro!". (Bridgit Ryan e Woody Allen in "Hannah e le sue
sorelle") |
|
201.
I
soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li
teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa. (Herbert V.
Prochnow e Herbert V. Prochnow jr) |
|
202.
Non
continuo perché sono arrivati i mariti delle sorelle di vomito. P.S.: I
co(g)nati di vomito. |
|
203.
L'FBI
ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in America. Sembra sia
stata la Befanchia. |
|
204.
MALASANITA'.
Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due giorni nell'ospedale di S.
Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti. Era una donna. (Daniele Luttazzi)
(in Tabloid) |
|
205.
Ho
sempre il raffreddore. Ma che debbo fare per eliminare il problema alla
narice? (DrZap) |
|
206.
Siamo
in uno scompartimento di 3^ classe negli anni '40. Fa freddo, ma si viaggia
lo stesso. C'e' un tizio che di tanto in tanto stappa un thermos e lo porta
alla bocca, dopodicche', con aria appagata, lo ritappa e lo ripone nel suo
canestro di vimini. Il dirimpettaio di questo tizio guarda il ripetersi della
scena con fare incuriosito. Ad un certo punto il tizio va al bagno;
immediatamente il dirimpettaio prende il thermos, lo apre e fa un bel sorso
anche lui. Il tizio ritorna dal bagno e continua il suo andirivieni con il
thermos. Il dirimpettaio dopo un'ora non ne puo' piu' ed incuriosito chiede
al tizio: "Ma, scusate tanto, so che sono inopportuno, ma cosa c'e' di
cosi' buono in quel thermos? Sicuramente roba calda visto il freddo che fa,
vero?". Il tizio si guarda intorno e a bassa voce risponde:
"Sapete... io non sto troppo bene... sono tubercolotico... e per non
sputare a terra, in treno porto con me questo thermos". |
|
207.
Cosa
c'e' di peggio che andare dal dottore e sentirti dire che hai una malattia
venerea? Che te lo dica il tuo dentista. (Mauroemme) |
|
208.
Alcuni
ragazzi affittano una casa per una festa!! Al temine della festa i padroni
tornano e si accorgono che i ragazzi avevano bevuto un po' troppo... e
sentendosi male... avevano vomitato praticamente ovunque! Decidono così di
chiamare un'impresa di pulizie! Intervengono... e dopo aver visto il lavoro
da svolgere... segnalano ai padroni che necessitano di un giorno di lavoro! I
padroni si allontanano così da casa e tornano a sera. Controllano il lavoro
fatto... ben fatto... con tutti i pavimenti splendenti... e pagano gli operai
della ditta! Quando questi sono già sul furgone pronti ad andare via uno
scende ed esclama: "Quasi dimenticavo: può darsi che sotto il letto ci
sia rimasto un po' di vomito... ripassiamo domani... ci scusi... ma avevamo
finito il pane!" |
|
209.
Una
cura sicura per il mal di mare e' sedersi sotto un albero. (Spike Milligan) |
|
210.
Mi
curero' con la medicina alternativa quando avro' una malattia alternativa.
(Michele Mirabella) |
|
211.
Un
padre chiama il suo dottore di famiglia per confidargli la sua inquietudine:
il suo giovane figlio di 17 anni gli ha attaccato la blenorragia. Il dottore
consiglia il papa' di sollecitare il figlio a consultarlo e gli domanda se il
figlio sa da chi ha preso la malattia: "Mio figlio mi ha detto che la
sola persona con cui ha mai avuto dei rapporti sessuali e' stata la donna che
viene a fare le pulizie in casa, per cui e' stata lei ha
trasmettergliela". "Eh si', sono cose che succedono". "Lo
so, dottore, ma debbo confessarvi che anch'io sono andato a letto con questa
donna, e penso di avere anch'io gli stessi sintomi..." "Ah, questa
non e' fortuna" dice il dottore trattenendosi dal ridere. "E penso
pure di averla attaccata a mia moglie" prosegue il padre con voce
affranta. E il dottore: "Oh merda! Questo vuol dire che ora ce l'abbiamo
tutti !!". |
|
212.
"Qual
e' lo stato della ricerca?". "Stiamo tentando di capire che
malattie vuole avere la gente". (Altan) |
|
213.
Felicemente
concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che
avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla
la presa... |
|
214.
L'uomo
retto potrebbe anche essere un uomo che l'artrosi deformante ha piegato in
avanti a novanta gradi. (Gino Patroni) |
|
215.
Quando
due persone si sono date abbastanza appuntamenti generalmente si innamorano. Puoi
stabilire se ti sei innamorato da come ti senti: la tua testa diventa
leggera, il tuo cuore sobbalza dentro te, ti sembra di camminare nell'aria e
tutto il mondo sembra un posto bello e felice. Sfortunatamente questi sono
anche i quattro segni caratteristici del tumore all'intestino per cui è
sempre meglio prendere appuntamento dal dottore. |
|
216.
Un
vecchio attore diceva: "Quelli che hanno la tosse, non vanno mai dal
dottore. Vanno sempre al teatro o al cinema". |
|
217.
Un
tizio va a trovare un amico che non sente piu' da un certo tempo e lui si
giustifica: "Ero a letto con la febbre". E l'amico: "Si', l'ho
incontrata mentre scendeva le scale!". |
|
218.
Ti
attacco il raffreddore. Solo che ho dimenticato la colla. |
|
219.
Se
mangi tanto, ingrasserai! Se berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi
troppo, ti verrà il cancro! INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI!
(Quozzamax) |
|
220.
La
sanita' mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio
medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui
le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio
altino...". (Antonio Cornacchione) |
|
221.
Il
dottore al suo paziente: "Hum... ho una bella notizia, ma anche una
cattiva per lei...". "Allora cominciate con la cattiva!".
"Ebbene, ecco, voi avete la malattia di Alzheimer". "Mio Dio,
e' terribile, non e' possibile! E qual e' la buona notizia?".
"Potete tornare a casa e non pensarci piu' !". |
|
222.
I
medici lo davano per spacciato. Salvo complicazioni. (Anonimo) |
|
223.
Avendogli
prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio
Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde) |
|
224.
Un
signore va dal dottore. Il dottore gli dice :"Ho delle cattive notizie
per lei. Lei ha il cancro e il morbo di Alzheimer". Il signore risponde:
"Beh, grazie a Dio non ho il cancro!" |
|
225.
Due
colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il
povero Franco si è operato ma ci ha lasciato le penne". E l'altro:
"Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!" |
|
226.
"Ieri
sono uscito, non sono stato bene con lo stomaco...". "Allora
domani, esci col fegato!" (Antonio Giuliani) |
|
227.
Avevo
una macchia della pelle incazzata come una bestia... Era uno sfogo! (Guru) |
|
228.
Scommetto
che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi
spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati! (su un SMS) |
|
229.
Nel
medioevo, quando uno aveva problemi al cervello, andava nella foresta di
Sherwood, da frate Tack. (Akel Barzo) |
|
230.
Papà
aveva sempre pensato che una risata fosse la medicina migliore. Credo sia per
questo che alcuni tra noi morirono di tubercolosi. (Jack Handey) |
|
231.
"Do
una mano a tutti" come diceva il venditore di protesi. |
|
232.
Una
volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario, che
soffriva di depressione. (Alfredo Accatino) |
|
233.
Ultimamente
il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia
del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più
serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni
enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci.
(Lopezzone) |
|
234.
Per
strada ho visto una signora avere un malore; non c'era nessuno. Io per non avere
la responsabilita' di soccorrerla mi sono fatto venire un malore anch'io.
(Maurizio Milani) |
|
235.
Sono
andato dal medico per controllare le emorroidi, ma il poveretto se l'è vista
brutta: ho il colon irritabile. |
|
236.
Epilessia:
malattia nervosa tropicale contratta dai superstiti di tribu' munite del
tradizionale pentolone nero per l'antropolesso. (Giancarlo Tramutoli) |
|
237.
La
rabbia è una malattia che risale al giorno in cui un cane fu morso da un
uomo. (Pierre Véron) |
|
238.
Un
bambino ed una bambina stanno giocando insieme. Ad un certo punto la bambina
mostra la sua manina chiusa al bambino dicendogli: "Indovina cosa ho qua
!". Bambino: "Un fiorellino". Bambina: "No".
Bambino: "Un sassolino". Bambina: "No, no". Bambino:
"Un animalettino". Bambina: "Nemmeno". Bambino: "Un
soldatino". Bambina: "Ancora no". Bambino: "Una
pallina". Bambina: "Sbagliato ancora". Bambino (veramente
scoraggiato): "Non lo so... mi arrendo! Me lo dici ?". Bambina:
"Una paresi !" |
|
239.
Un
uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania
dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera:
"Certo, qual e' il suo problema ?". Paziente: "C'e' qualcosa
che non va con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde:
"Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio affollato ed usare
queste espressioni sconce". Paziente: "perché no? Lei mi ha chiesto
quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ...". Infermiera: "Qui non si usa un
linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male
l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti
e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!". Paziente:
"C'e' qualcosa che non va con il mio orecchio". Infermiera:
(sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va con il suo orecchio,
signore?". Paziente: "Non riesco a pisciarci..." |
|
240.
La
riforma ospedaliera prevede che il paziente suoni il campanello prima di
entrare in coma? (Guido Clericetti) |
|
241.
In
un bar, un cliente dice: "Quando mi ammalo, vado dal medico. Anche i
medici devono campare. Poi vado dal farmacista, con la mia brava ricetta, e
compro tutte le medicine che il primo mi ha prescritto. Anche i farmacisti
devono vivere. Infine faccio ritorno a casa e butto tutto nella pattumiera.
Anch’io devo pur campare!" |
|
242.
Sono
un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un
Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale". (DrZap) |
|
243.
Dislessici
di tutto il mondo, utinevi! (Mauroemme) |
|
244.
STITICHEZZA,
s.f.: Qualcuno aulicamente la contrabbanda come "intestino pigro",
il che costituisce un evidente nonsenso: praticamente come criticare il capo
reparto produzione di una ditta perché il responsabile del marketing non sa
fare il suo lavoro. |
|
245.
I
dislessici si divertono di pui'. |
|
246.
Dislessia
significa non dover mai dire mi dipsaice. |
|
247.
Un
ipocondriaco può soffrire in molti modi, ma mai in silenzio. |
|
248.
Se
alla vostra ragazza viene improvvisamente il colpo della strega, non
approfittatene. (Maurizio Tecli) |
|
249.
C'hai
l'occhi che se stanno a tampona' (Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?) |
|
250.
La
moglie di Toni non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni
incontra il suo vecchio amico Orfeo: "Uelà, Toni, come va? ah a
proposito ho saputo di tua moglie, ma dimmi come sta ?". Toni si rabbuia
e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena
cambiato le pastiglie.... mah....vedremo...". Orfeo lo guarda, ripensa
un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio
?". |
|
251.
Negli
anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e
per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura
per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci
sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni
straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo) |
|
252.
Hai
la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio... |
|
253.
Sono
andato al solito bar, quello in cui ho la possibilità di chiedere "il
solito" senza farmi ridere in faccia. C'e' una cameriera veramente
carina e soprattutto intelligente e io cerco sempre di interessarla adottando
le piu' svariate tecniche. Stasera ho fatto l'intellettuale, mantenendo
sempre un atteggiamento serio, pensieroso, critico. Alla fine lei mi ha
notato e mi ha chiesto: "come mai sei cosi' serio?". Le ho spiegato
che qui ( indicando la fronte) ho sempre qualcosa in movimento che gira, gira
e non si ferma mai, anche se lo volessi non si ferma mai! Mi guardava con
occhi giganteschi ormai rapita e poi mi ha detto: "Ma davvero? E quanto
ti resta da vivere? Ma sai che non ho mai conosciuto nessuno con un tumore al
cervello? Posso farti un MMS da mandare agli amici, sai che invidia!"
(kranio) |
|
254.
Gli
trapiantano il fegato. Muore poco dopo ubriaco. (Dodo©) |
|
255.
Due
minuti con Venere, due anni con Mercurio. (J. Earle Moore) |
|
256.
La
dottoressa alla USS a detto ke se vado avanti cosi', mi viene l'ulcera
trifolata. (da "Sono stata spiegata?") (Anna Maria Barbera) |
|
257.
"Sai
cosa hanno detto le mucche, a proposito della polmonite atipica?".
"No" "Abbattiamo i capi infetti!!!" |
|
258.
Il
mio dottore mi ha dato due settimane da vivere. Penso che me le prendero' in
agosto. (Ronnie Shakes) |
|
259.
"Dottore,
sono 10 giorni che non mangio e non dormo. Cosa posso avere?".
"Molta fame e sonno!". (La Settimana Enigmistica) |
|
260.
E'
un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica. (Lopezzone) |
|
261.
Trovato
il rimedio per il "verme solitario": è sufficiente ingoiarne un
altro. |
|
262.
Due
uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre
camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno
indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969". L'altro allora
indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri
indietro". |
|
263.
Colmo
per un stilista ricoverato in ospedale: non volere uscire per non apparire
dimesso. |
|
264.
Malattie.
"Mi fa male il polso, all'articolazione". "Non è nulla.
Applicate ogni sera, sul polso, una o due pagine di un corso di dizione. È
una cura eccellente per l'articolazione". (Pierre Cami) |
|
265.
Caro
Franz... in vacanza ho preso un bel po' di funghi. Devo smetterla di
frequentare certe donnacce. |
|
266.
Un
uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata:
"Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E
lui (vomitando): "Bleeeah". (mimare). |
|
267.
Morbo
celiaco: ironica malattia. (Lo so, per chi legge, questa è difficile da
deglutinire). (VonFelix) |
|
268.
"Le
donne sono tutte uguali" come diceva mio zio miope. |
|
269.
Quando
gli uomini non possono vantarsi d'altro, si vantano dei propri malanni. (A.
Graf) |
|
270.
Un
mio collega si e' recato in banca per incassare un assegno, ma era tormentato
da un fastidioso singhiozzo mentre attendeva, in fila. Via via che il tempo
passava, il singhiozzo peggiorava. Infine arrivo' il suo turno. La cassiera
prese l'assegno e inizio' a verificare i dati sul computer. Dopo un minutino,
lo guardo' con le ciglia aggrottate e gli dise: "Non puo' incassare il
suo assegno!!". "Come mai?" chiese il mio collega incredulo.
"Mi spiace, ma qui risulta che lei non ha fondi sufficienti per ritirare
la somma. Addirittura, e' sotto di 5000 euro". "Non puo' essere!
Sta scherzando!!!". "Certo" sorrise lei, iniziando a contare i
soldi "Ma cosi' almeno le e' passato quel dannato singhiozzo!".
(Fashanu) |
|
271.
Cosa
ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E purpette
c'a sars!) (FB) |
|
272.
Io
non mi merito questo premio, ma io ho l'artrite e non mi merito neppure
questa. (Jack Benny) |
|
273.
Sai
come si eliminano le tossine? Con gli sciroppini! |
|
274.
In
principio furono Trimalcione, Lucullo, Gargantua. Poi, venne il colesterolo.
(Dino Verde) |
|
275.
Il
medico mi ha proibito di sollevare oggetti pesanti, e così ho dovuto farmi
accompagnare per fare la pipì. (Mauroemme) |
|
276.
"Dottore,
è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha curato uno per
una polmonite e questo è morto di tifo!". "Non preoccuparti, questo
a me non accade. Se dico che hai la polmonite, morirai di polmonite!".
(Mr Oba Oba) |
|
277.
Un
tizio sta davanti allo specchio e si rimira da ore. Arriva la moglie:
"Allora? Sei andato dal dottore?". "Sì, mi ha detto di
riguardarmi". (Erfonsinghelberg) |
|
278.
Asmatico:
un paziente a fischio. (Mauroemme) |
|
279.
Non
c'e' lue senza te. (Mino Maccari) |
|
280.
Ho
avuto malattie che sono durate piu' a lungo dei miei matrimoni. (Nell Carter) |
|
281.
Perché
si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al
tuo culo? |
|
282.
L'agopuntura
funziona grazie al principio della distrazione. Tu non senti l'artrite al
ginocchio se qualcuno ti pianta un ago entomologico da farfalle nel collo. E'
la stessa ragione per cui il naso non ti prude mai quando hai la caviglia
incastrata in una tagliola da orsi. (Dennis Miller) |
|
283.
Il
dogma irremovibile degli Arancioni è "Dio non è daltonico". (Enzo
Costa) |
|
284.
Questa
donna starnutisce 300 volte, poi dice: "Deve esserci qualcosa
nell'aria". Le ho detto: "Si'. I tuoi germi". (Linda
Herskovic) |
|
285.
Dall'otorino:
"Complimenti, signore, la sua prova uditiva è favorevole".
"Eh?". (Mauroemme) |
|
286.
"Di',
hai sentito di Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con l'asma
cronico?". "Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto
dalal cirrosi?". "Eh gia'!". "Reduce da due
infarti?". "Si', si' proprio lui" "Pensa e' morto!".
"Morto!?! Chi l'avrebbe mai detto!" |
|
287.
Perché
la malattia mortale che viene dalla Cina si chiama "Sars"? perché
chi la becca non sars più dal letto! (Scirio) |
|
288.
"Gli
investitori vogliono indietro i soldi dal cav. Tanzi". "E' come se
gli elettori volessero indietro i voti dal cav. Banana". (Altan) |
|
289.
Qual
è la malattia più temuta dai carcerati? La VariCella! (Scirio) |
|
290.
Tanzi,
indagato per il crack Parmalat, e' recluso a San Vittore. Arriva il
cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso: "Bene
figliolo . Dimmi tutto". "Ho peccato, padre, ho molto peccato! -
gli dice Calisto - Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato
il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...". "Tutto questo
lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano, sorseggiando un bicchiere
di latte. "Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta,
imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della societa' ". "Tutto
questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - ma scusa un attimo, devo andare
in bagno". Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e
invita Calisto a proseguire. "Padre, poi ho anche detto che avevo dei
soldi inesistenti alle isole Cayman...". "Tutto questo lo sappiamo,
figliolo. Scusa un attimo...". Ed il prete esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra. "Padre, poi ho detto che non ci sono piu'
soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...". "Tutto questo lo
sappiamo, figliolo. Scusa un attimo..." e esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire. "Poi ho
detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realta' ne ho
quattro!". "Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'e' una cosa
che non mi hai detto, vero?". "No padre, le ho detto
tutto...". "No figliolo. Scusa un attimo...". Ed esce per
andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice: "Si', Padre,
ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del
latte...". "Appunto!!!". (tinmartin) |
|
291.
Povero
Tanzi... dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato... (o
scremato) (Scirio) (Lello Vitello) |
|
292.
"Povero
Tanzi... almeno ora che è al fresco si è assicurato la lunga conservazione...".
"Secondo me inacidisce ... anche perché mi sa che in carcere ... lo
aprono". |
|
293.
INDAGINI
ACCURATE. Si delinea la strategia difensiva dei dirigenti Parmalat. Secondo
gli inquirenti, dopo le testimonianze di Tonna e Bocchi, il buon Calisto Tanzi,
in dieci anni di taroccamenti, dopo aver distolto dalle casse della Parmalat
13.000 miliardi e forse piu' e truffato 800.000 risparmiatori, con un danno
equivalente a tre manovre finanziarie, avrebbe messo sul suo conto ( a
Montecarlo?) la miserella somma di 2 miliardi. Quindi, secondo loro, Tanzi
non sarebbe un truffatore, ma solo un imbecille. (Aldo Vincent) |
|
294.
Qual
è la malattia delle penne biro? La...birintite. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
295.
Parmalat:
arrestata anche la moglie di Tonna... per certi versi un esempio: una delle
poche famiglie italiane che non litigava continuamente per gli alimenti.
(Marco Vicari) |
|
296.
Tanzi
continua a ripetere che il tesoro Parmalat non c’e’. Che poi e’ anche quello che
continua a ripetere il pappagallo sulla sua spalla. (Marco Vicari) |
|
297.
Secondo
i p.m. la Parmalat avrebbe anche escogitato un modo per ottenere i soldi dai
cartoni del tetrapak. Alla notizia disperazione tra i consumatori che li
hanno sempre buttati via. (Marco Vicari) |
|
298.
"Chi
ha aiutato Tanzi a portare velocemente i soldi alle isole Cayman?".
"Il Tonna insuperabile!". (Lello Vitello) |
|
299.
Tanzi,
patron della Parmalat, viene sottoposto a visita per accertare le condizioni
di salute. Il medico fa: "Dica trentatre!". E lui: "Mmh,
ventitre!". (Lello Vitello) |
|
300.
Sapete
dove hanno portato Calisto Tanzi dopo l'arresto? In un carcere di Alta
Qualità... (Lello Vitello) |
|
301.
ULTIMISSIME:
Dopo l'arresto dell'amministratore di Parmalat, il signor Tonna, finisce in
manette anche la signora Tonna. Una vera mattanza! (Lello Vitello) |
|
302.
Sai
cosa dice Calisto Tanzi al suo amministratore latitante all'estero? Tonna
presto!!! (Lello Vitello) |
|
303.
Hai
saputo? Calisto Tanzi vuol cambiare nome. Si fara’ chiamare Falisco. |
|
304.
Tra investitori,
prima del crollo: "Questi titoli scenderanno. L'azienda mi pare in
cattive acque". "Sta' tranquillo: par malata, ma è sana".
(Father McKenzie) |
|
305.
ANSA
03.02.04 - Parma. Nell'ultimo interrogatorio, parlando dei conti Cayman, pare
che Tanzi si sia molto dispiaciuto e si sia messo a piangere. Intervistato
sull'accaduto, il p.m. ha detto che sono lacrime di coccodrillo. (Mauroemme) |
|
306.
Durante
l'ultimo cda, parlando dell'odg il pr ha detto che la spa dovrebbe comunicare
a cicr e consob l'intenzione di entrare nel mibtel, e il dg ha incaricato
l'up di formalizzare l'odg in accordo coi ddl. Io allora ho detto: rotfl e
tutti mi hanno guardato strano. (Mauroemme) |
|
307.
E'
successo a Parma, dove si stavano girando le ultime scene del nuovo film.
L'attore è stato violentemente malmenato subito dopo aver pronunciato la più
classica delle sue battute: "Il mio nome è Bond". Indagati 30
piccoli risparmiatori. (Lopezzone) |
|
308.
E'
corretto dire che il plurale di bond è Bondi? (Lopezzone) |
|
309.
In
occasione della prima de "Il Signore degli Anelli - il ritorno del
Re", nelle principali città italiane, i personaggi più in vista si sono
offerti di presentarsi presso i cinema scegliendo di vestirsi come un
personaggio della celebre saga. A Parma, Callisto Tanzi si è presentato nelle
vesti di... Frodo. |
|
310.
Scusi
vuol tanzare con me? No grazie ho un callisto al piede. |
|
311.
Dopo
il crac parmalat, a quando l'extasy della Galbani? (Lopezzone) |
|
312.
Nomen
est omen: Par malat. (frick) |
|
313.
Tanzi
dimentica di parlare ai magistrati del conto estero dove confluivano alcuni
fondi neri. L'ennesima distrazione. (3573 bytes free) |
|
314.
Un
camionista che trasporta rifiuti radioattivi per la centrale nucleare locale
dopo 2 anni di lavoro si ammala gravemente e decide quindi di chiedere un
risarcimento per la sua malattia. L'uomo si reca all'ufficio del lavoro, ed è
intervistato da un perito: "Vedo che lei lavora con materiale
radioattivo e desidera richiedere un risarcimento". E il camionista:
"Si', sono davvero molto malato". Perito: "Bene allora. Il suo
datore di lavoro prende delle misure cautelative per proteggerla
dall'avvelenamento da radiazioni?". "Si, certo, mi dà una tuta di
piombo da indossare durante il lavoro". Il perito continua a chiedere:
"E che mi dice della cabina nella quale guida?". "Oh si. E'
rivestita in piombo, tutta rivestita in piombo". Il perito allora
chiede: "E i rifiuti radioattivi? Dove si trovano?". "Oh, sono
conservati in un container di piombo, tutto di piombo". Allora il
perito: "Mi faccia capire se ho afferrato tutto. Lei indossa una tuta di
piombo, siede in una cabina di piombo e i rifiuti radioattivi sono conservati
in un container di piombo". "Si, è giusto. Tutto di piombo".
Il perito: "Beh, allora non vedo come lei possa protestare contro di lui
per avvelenamento da radiazioni!". E il camionista: "No, infatti io
reclamo per avvelenamento da PIOMBO!". (Xander) |
|
315.
Tom
cominciò ad essere preoccupato per la salute del suo amico Gerry. Infatti
sembrava essere colpito da una grave influenza e da una febbre interminabile...
Ogni pomeriggio, infatti, la tv proclamava a gran voce: "Gerry, scotti,
Gerry, scotti..." (Akel Barzo) |
|
316.
UN
PAESE IN DECLINO, TRA PARMALAT E BERLUSCONI di Beppe Grillo |
|
317.
LA
CERTOSA DI PARMALAT - Ascesa e caduta di un giovane rampante pronto a ogni
azzardo, Fabrizio del Bingo. Illustrazioni dalla Totentanzi di Holbein.
(Umberto Eco) |
|
318.
"Avro'
preso 100-200 mila, forse 1 milione di lire, ma solo per piccole spese
personali". (Calisto Tanzi il 29 dic. 2003 su "Repubblica") |
|
319.
Ho
un amico che quando si dà per malato in ufficio, telefona e legge parola per
parola il retro della bottiglia del Vicks Formula 44D. "Cosa c'è che non
va, Buddy?". "Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh,
posso causare sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei
bambini". (Mark Curry) |
|
320.
Mi
stupisce sempre il progresso che gli scienziati fanno nella ricerca sul
cancro. Ogni giorno essi scoprono una nuova sostanza che lo provoca. |
|
321.
Il
professore di medicina allo studente: "Mi parli della
leptospirosi". "La leptospirosi è una delle malattie professionali più
comuni tra i programmatori e gli utenti assidui dei computer, in quanto si
trasmette tramite contatto con l'urina dei mouse". (Giobbi) |
|
322.
Il
paziente: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto
regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo,
vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro e russo come un maiale.
Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, pero'
ora la mando per una consulenza dal veterinario!" |
|
323.
La
mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali. Le ho detto
mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si siede!
(rafrasnaffra) |
|
324.
In
un uomo molto ammalato vengono iniettate enormi quantità di antibiotici
mettendo in allarme i vari microbi che, preoccupati, si affrettano a mettersi
al riparo: c'è chi si rifugia nelle unghie dei piedi, chi si rifugia nei
capelli, altri cercano siti che diano più sicurezza ed in questo andirivieni
incontrano un microbo con la valigia in mano, il cappello in testa, la sigaretta
in bocca ed un impermeabile sulle spalle il quale a chi gli chiede "ma
dove vai?", risponde tranquillo: "A me non mi fregano: io prendo lo
stronzo delle 12, 30!" |
|
325.
La
castita' : una malattia che si puo' curare se presa in tempo. |
|
326.
Cazzo.
Ho finito la Novalgina. Poco male, penso, faccio un salto dal dottore
stamattina, prima di andare a lavorare. Lui, il dottore, arriva sempre
puntuale alle otto, perché sa che oggi il tempo è prezioso per tutti. Arrivo
in ambulatorio alle otto meno un quarto, non si sa mai, mi dico. Porcoboia:
ci sono già quarantadue persone, tutti pensionati dai settantacinque in su.
Mi avvicino e chiedo gentilmente a uno: mi scusi, non è che mi farebbe
passare? sa, io devo andare a lavorare. Questo si incazza, mi dice ma chi mi
credo di essere, che lui è lì da un casino di tempo, ecc ecc. Allora gli
faccio notare che lui ha tutto il giorno a disposizione per non fare un
cazzo, che infondo lui e i suoi amici colleghi potrebbero andare in
ambulatorio anche alle dieci. 'Sto qua s'incazza ancora di più, e mi dice che
basta che io mi alzi prima e faccia la fila come tutti. E poi - mi rimbrotta
- non lo sa che il dottore apre l'ambulatorio apposta per i lavoratori il
giovedì pomeriggio alle sei? |
|
327.
Raffreddore
: unica cosa che si prende andando a pescare d'inverno. |
|
328.
Mio
nonno ha ottantanni e sta perdendo la memoria per via dell'arteriosclerosi.
Pero' incontra sempre un sacco di gente. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore,
Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì) |
|
329.
Febbre
da cavallo: e' una normalissima influenza, solo che e' rapportata al peso
("per misurare un cavallo grande ci vuole un termometro grande").
All'Elefante, ad esempio, la febbre viene misurata con un palo della luce: se
si accende la lampadina vuol dire che deve stare in riguardo per un po'. (Da
"Ariafritta") |
|
330.
IPERTESO
- Persona affetta da priapismo (Giancarlo Tramutoli) |
|
331.
"Infermieraaa...
Il macchinario qui fa uno strano rumore, e la lucina ha smesso di andare a
zig zag...". (Mauroemme) |
|
332.
Sa
che mi e' venuta la scoliosi? "Da cosa l'ha capito?". "Dalle
cozze sulla schiena". "Pensi che io ho una cernia al disco".
(Pozzoli e De Angelis) |
|
333.
Un
uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso. Mentre
e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo che il
malato non possa sentirlo, dice: "Poveraccio, quello non lo sa, ma sta
sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso acchiappa le palle
e le sposta a destra... |
|
334.
Ospedale,
un anemico, tutto pelle e ossa, riposa sul letto. Ad un tratto grida
disperato: "Sorella, un raaaagnioo!!". "Silenzio" risponde
la infermiera occupata a leggere una rivista. Il poveretto insiste:
"Sorella, il raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte
l'infermiera e un'altra volta non reagisce. Dopo un po' la voce del
poveretto: "Ehi, BESTIA, ma dove mi stai portando?!". (Mario) |
|
335.
Dopo
aver sopportato gli effetti collaterali di una cura, il paziente spera di
tornare a star male come prima. (Marco Grassi) |
|
336.
Un
carabiniere è molto preoccupato, deve andare a chiedere la mano della
fidanzata e non sa se mostrarsi più modesto o più presuntuoso. Allora gli
viene un'idea, chiama un suo collega e gli chiede di accompagnarlo, con il
compito di esagerare tutto quello che dice. Giunto dinanzi alla famiglia, il
carabiniere dice: "Per il denaro non vi preoccupate, ho alcuni risparmi
e la paga non è male" e l'amico subito calca la mano: "Seee...
risparmi... di questo passo sarà presto milionario". Il carabiniere
riprende: "E non preoccupatevi per vostra figlia, sono molto rispettoso
e galante" e l'amico: "Seee... rispettoso... è un vero cavaliere, è
la persona più rispettosa e galante che conosco!". "Inoltre la
salute non mi manca, sono sanissimo, a parte forse un po' di catarro
passeggero...". "Seee... catarro... ha la peggiore tubercolosi
polmonare che abbia mai visto, e presto ci lascia le penne!".
(Mauroemme) |
|
337.
Colmo
per uno smemorato: ehm...lo ho dimenticato! (Scirio) |
|
338.
Due
amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra: "Che hai fatto a
Natale?". "Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a
vomitare...". (Scirio) |
|
339.
Lei
mi faceva sudare, non avevo pace, in qualsiasi posizione mi mettessi lei mi
era sempre addosso, era testarda e insistente e non mi lasciò in pace fino
all'alba... quella maledetta tosse!!! (E_A_N-8) |
|
340.
Avevo
un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma
non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in
montagna andava in tenda... ad ossigeno. (DrZap) |
|
341.
A
volte, mi fa male lo stomaco perché è troppo vuoto. Ciò mi fa riflettere,
perché ho spesso mal di testa. (Mauroemme) |
|
342.
Cos'
e' che cammina indietro e da' latte? Il cancro del seno. (Mario) |
|
343.
Uno
confessa ad un altro: "Mia moglie e' molto grassa perché e' malata, ha
la Bulimia di Alzheimer". "Che malattia e'??!". "Mangia
come una maiala, ma poi dimentica di vomitare". (Mario) |
|
344.
A
Roma un uomo si sente male e chiama un'ambulanza, ma prima di farlo salire,
il guidatore gli consiglia: "Se c'hai una polaroid portala con
te!". Quindi l'ambulanza parte. Arrivati all'ospedale piu' vicino non
c'e' un posto per il malato, così' si riparte per Rieti, Frosinone, Viterbo,
Firenze, Bologna, Milano. Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, ma che
ci faccio con la polaroid?". E quello dell'autoambulanza: "Scatta, scatta,
che' quando li rivedi sti posti?". |
|
345.
Al
pronto soccorso. Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che
ha ingerito il fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII". |
|
346.
Si',
sono ipocondriaco. La sola idea di potermi ammalare di Parkinson mi fa
tremare. (Lopezzone) |
|
347.
Ma
e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti
con la malattia di Parkinson? (DrZap) |
|
348.
Io
sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap) |
|
349.
Ho
dato un passaggio in auto al mio medico. Vedendo come guido, ha detto che non
devo preoccuparmi del colesterolo. |
|
350.
Fra
amici: "La fidanzata di mio figlio ha la sifilide". "E
allora?". "L' ha trasmessa a mio figlio". "E
allora?". "L' ha trasmessa alla cameriera". "E
allora?". "L' ha trasmessa a me". "E allora?".
"L' ho trasmesssa a mia moglie". "NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!".
(Brazil) |
|
351.
Il
professore: "Pierino, dimmi, cosa sono le allergie?". "Sono
una cosa che abbiamo tutti: chi e' allergico al latte, chi alle fragole, chi
alla lana, chi ai gatti...". "Si' certo, ma non puoi dire che le
abbiamo tutti. Io per esempio mangio e bevo quel che voglio, gatti, vestiti e
quant'altro non mi danno fastidio, inoltre lavoro volentieri e vado perfino
d'accordo con mia suocera...". "Lei, professore, e' evidentemente
allergico alle allergie!". (3573 bytes free) |
|
352.
Col
cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie sessualmente
trasmissibili. (Bilbo Baggins) |
|
353.
In
linea di massima, bisogna prima controllare la minima. (Pino Imperatore) |
|
354.
Siete
ricoverati in ospedale? Approfittatene per dipingere un quadro clinico. (Pino
Imperatore) |
|
355.
Uno
del mio paese è morto di cirrosi, perché beveva moltissimo. Lo hanno cremato
due settimane fa, e sta ancora ardendo. (Mauroemme) |
|
356.
Il
mio intestino è sempre più preoccupato per il forte aumento del gas. (Dr.
ICE) |
|
357.
Bulimico
al verde cerca lavoro per non passare da anoressico. (Zap) |
|
358.
Due
amiche: "Sai, mi hanno diagnosticato un male terribile".
"Sicura?". "...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere
uno spavento, meno male che e' curabile!". (Dr. ICE) |
|
359.
"Sai,
soffro di claustrofobia". "Pure io! Vado quattro, cinque volte al
giorno". (Rocco) |
|
360.
L'uomo
passa la prima metà della vita a rovinarsi la salute e la seconda metà a
curarla. (Joseph Leonard) |
|
361.
I
tre quarti delle malattie delle persone intelligenti provengono dalla loro
intelligenza. (Marcel Proust) |
|
362.
E
siccome che ci hanno levato a cosa lì, come se chiama, a diagnosi ecco bbravo, mo' dar certificato de
malattia che spedisci aa ditta er capo tuo nun za più'n cazzo de quello
checc'hai. Siccome che c'avevo un pò de febbrina no, me ne stavo accasa cor
termommetro sottarbraccio quanno d'improviso me telefona el telefono. Allora
io c'arrisponno: era er mi capo, che mme fa: Aho' a ciccio, se po' ssapè che
cazzo c'hai? E io ce dico: aho', tu proprio nun zai che è a Praivasy, eh?
Allora lui è stato zitto tipo 'na cinquina de secondi, a 'riflette, e poi me
fa: No, nun zo, che è contaggiosa? (Mauroemme) |
|
363.
Un
uomo telefona alla moglie: "Maria sono stato dal medico, come mi avevi
detto". "Era ora. Gli hai detto che sei sempre stanco?".
"Sì, Maria". "E ti ha visitato?". "Sì, Maria". "E ti ha dato
una cura?". "Sì Maria, ma tu ci credi nei rimedi casalinghi?".
"Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il dottore?". "Mi ha
detto che sono stanco e depresso perché da troppo tempo non faccio l'amore.
Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu' possibile". "Davvero
caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi
profumo, tu torna a casa presto e io...". "No Maria, ti ho chiamato
per dirti che per qualche giorno non tornerò a casa". "Non torni a
casa? E la cura allora?". "Sai Maria che anch'io non credo nei
rimedi casalinghi?". (Bilbo Baggins) |
|
364.
Che
differenza passa tra una rondine e l’influenza? Si prende più facilmente la
seconda. (Boris Makaresko) |
|
365.
Ho
fatto un viaggio in nave ed ho letto un cartello vicino alla doccia con su
scritto: "Valutare il proprio stato di salute prima di farsi la
doccia". Ok, la prossima volta vado dal medico: "Mi deve
urgentemente visitare!". "Va bene, si stenda sul lettino, misuriamo
la pressione, ... tutto a posto ... auscultiamo il cuore, la respirazione ...
vediamo il bulbo oculare ... tutto a posto ... insomma si può sapere cos'è
che ha?". "Nooo niente, devo fare la doccia". (rafrasnaffra) |
|
366.
E'
di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce
principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata viaria,
si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli uccelli
notturni. (Lopezzone) |
|
367.
Anche
la medicina si aggiorna al politically correct. D'ora in avanti la tenia non
sarà più chiamata verme solitario, ma verme single. (Mauroemme) |
|
368.
Ho
appena saputo della sua malattia. Speriamo non sia niente di poco serio. (Irvin
S. Cobb) |
|
369.
Vivo
nel terrore di ammalarmi di ipocondria. (Paolo Burini) |
|
370.
Sono
un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in
ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava
con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a
letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui:
"Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in
osservazione". (DrZap) |
|
371.
"Caro
Dottor Narciso, soffro di rinite. Cosa posso fare?".
"Rinisca". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")
(Alfredo Accatino) |
|
372.
"Caro
Dottor Narciso, si parla sempre più di trapianti. Ma dica la verità: lei si
presterebbe a diventare donatore di fegato?". "Direi di no. Non ho
abbastanza fegato". (da "L’adorabile Posta del Dottor
Narciso") (Alfredo Accatino) |
|
373.
Poche
cose ti tolgono la sicurezza quanto la colite. (Rino Ceronte) |
|
374.
Avevo
un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una
crema, e così adesso il fungo ce l’ho sulla mano. (Paolo Burini) |
|
375.
Ho
visto un malato di polmonite caricare un fucile ad aria compressa con colpi
di tosse. |
|
376.
Un
mio amico s'è accorto d'essere allergico al glutine ed ora deve deglutire!
(Bilbo Baggins) |
|
377.
Era
un tipo con frequenti crisi di vomito, tanto che gli avevano consigliato come
lavoro, il butta fuori. (Maurizio Tecli) |
|
378.
C'e'
una cura per prevenire l'anoressia in quelle modelle magrissime dell'alta
moda. Basta che se lo ungano bene di vaselina prima del rapporto, e non
avranno piu' l'ano rosso! (Bilbo Baggins) |
|
379.
"Dottore,
allora qual è la diagnosi?". "Beh, è abbastanza evidente.
Cleptomania acuta". "Orc... E mi può prescrivere qualche farmaco
efficace?". "Certo, non appena mi restituirà la penna".
(Mauroemme) |
|
380.
Stremato
dall'afoso giorno d'agosto e infiacchito dalle polverose strade, fermai la
strepitante auto a ricercare un poco di quieta frescura, in quel minuto ed
ombroso cimitero di campagna. Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con
baffi e donne fedeli, tutti oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti
indimenticabili dimenticati. Chi avvocato, chi dottore, chi professore o
cavaliere, tutti recisi dalla nera falciatrice nello sfiorire degli anni,
lasciando un vuoto colmabile nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto
il mio, unico scampato al naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi
sentivo piu' potente di un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed
io invece vivo. Quindi simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il
cigolio del rugginoso cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di
morto metallo, che lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio
sangue color rubino denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro
di vita mi volsi verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai
addio, ma quel che l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo
veramente udito una sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei rari
giorni, fino alla venuta dei primi spasmi muscolari! (Bilbo Baggins) |
|
381.
Sapete
perché si chiama sifilide? Perché comincia con un si'! (Bilbo Baggins) |
|
382.
Due
pazienti in un letto di ospedale. Uno spiega all'altro: "Sono qui per
dimenticare un amore infelice per una caposala. Cosi' mi sono arruolato nella
legionella straniera!". |
|
383.
Cosa
disse la banca a Tanzi del suo bilancio? "Par malat, ma non lo
e'!". (Antonio Covatta) |
|
384.
Il
colera sconfigge il napoletano perché, prima che il medico possa scavare nel sudiciume
e raggiungere il male, l'uomo è morto. (Mark Twain) |
|
385.
Dicono
che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per
il potassio. Anche un'arancia per la
vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d' acqua (sí, e poi pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni
bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis',
che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo
di questi bacilli (?) tutti i giorni,
inizi a vedere sfocato. Ogni giorno
un' aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre
contro l'infarto. E un altro di bianco,
per il sistema nervoso. E uno
di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme,
ti puó dare un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne
renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta,
moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4
e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni
boccone. Facendo i calcoli, solo in
mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e
dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´
Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo
il banano i denti...e cosí via finché
ti rimangono dei denti in bocca, senza
dimenticarti di usare il filo
interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e
metterci il lettore di CD, perché tra l´ acqua, le fibre e i denti, ci
passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto,
piú le 5 necessarie per mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al
giorno. Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno
mezz´ora (per esperienza: dopo 15
minuti torna indietro, se no la
mezz´ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni.
E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due
giornali e un paio di articoli di
rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza
cadere nella routine: bisogna essere
innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha
bisogno di tempo. E senza parlare del
sesso tantrico (al riguardo ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia
qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il
tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se
hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29
ore al giorno. L' unica possibilitá che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la
bocca aperta cosí ti bevi i due litri d' acqua. Mentre esci dal bagno con
lo spazzolino in bocca fai l´amore
(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta,
mentre tu lavi per terra. Ti è rimasta
una mano libera?? Chiama i suoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver
chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare
il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´ Actimel, e domani fate
cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un
ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna
innaffiare come una pianta) mentre mangi
una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso
ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e
il terzo pasto con fibra della giornata, giá
non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E
ne approfitto per lavarmi i denti... (Andrea Di Vita) |
|
386.
Ho
visto un tizio sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro un muro
perché il medico gli aveva ordinato una terapia urto. (DrZap) |
|
387.
All'ospedale
un uomo appena operato alla prostata si stava lentamente risvegliando, mentre
sua moglie accanto al letto gli teneva la mano. I suoi occhi si aprirono un
poco, e vedendo per prima cosa il volto della donna china su di lui le disse:
"Sei bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'. In
vent'anni di matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere
bellissima, cosi' attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente.
Dopo poco l'uomo riapri' gli occhi e le disse: "Sei carina!". Ora
sua moglie era delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina, cosi'
chiese al marito: "Non mi avevi appena detto che ero bellissima?".
E lui rispose flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!".
(Bilbo Baggins) |
|
388.
La
mononucleosi si può aggravare in stereonucleosi? (Paolo Burini) |
|
389.
"Hai
sentito? Anche Benigni ha un tumore". "Benigno?". "No!
Be-ni-g-n-i!!!". (Giulio Severini) |
|
390.
Non
prendere mai un sonnifero ed un lassativo nella stessa sera. |
|
391.
Da piccolo
ero sempre malato. A casa mia le pastiglie ogni tanto finivano. Le supposte
MAI! (Marco Bazzoni) |
|
392.
Maramao
perché sei morto? Pane e vin non ti mancavan... Commento: "Sara' morto
per cirrosi epatica!". (Ottovolante) |
|
393.
PLACEBO:
Sostanza inerte, utilizzata in medicina come controllo dell'efficacia di un
composto attivo. Talvolta queste sostanze inerti vengono somministrate dai
medici a pazienti terminali, per indurre il cosiddetto "effetto
placebo", cioè un miglioramento, per lo meno temporaneo, delle
condizioni generali, che secondo alcune ipotesi sarebbe determinato dalla
fiducia del paziente nella cura. (da: Microsoft - Encarta). E’ successo che
una delle più prestigiose riviste internazionali di scienze, Lancet, ha
dichiarato l’omeopatia un placebo, non solo, ma ha messo in guardia pure dai
pericoli di eventuali effetti collaterali. Reazione dei Laboratoires Boiron,
una delle maggiori aziende del settore: “Ma se milioni di italiani ricorrono
alle medicine alternative, un motivo ci sarà”. Sono d’accordo. Un motivo ci
sarà eccome! Ricordate l’ex presidente del Napoli che finì nei guai per aver
venduto 270.000 (diconsi duecentosettantamila) Cascella autentici? E Vanna
Marchi, che fece i danè vendendo sale e alghe puzzolenti? E la Madonna di
Civitavecchia? Bene, se milioni di italiani si sono convinti che fossero cose
buone, un motivo ci sarà, o no? Il motivo è (forse) che il nostro Belpaese,
notoriamente ricettacolo del popolo più furbo del mondo, è altresì pieno di
illusi che si possono abbacinare. (Aldo Vincent) |
|
394.
Un
tipo collezionava monete e respirava affannosamente. Era un numiasmatico!
(Bilbo Baggins) |
|
395.
La
stitichezza ha questo di bello: ci da' il senso della lotta e il piacere,
poi, della vittoria. (Roberto Gervaso) |
|
396.
Colmo
per un'anoressica: avere la tosse grassa! (GiDi) |
|
397.
La
febbre è quella cosa che se ti curi dura 7 giorni se non ti curi passa in una
settimana. (K'Ehleyr da It.Arti.Trash) |
|
398.
Alcune
persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio e' in coma. (Joyce Meyer) |
|
399.
Oggi
ho l'arterio, non sono in vena. (Andrea `Zuse' Balestrero) |
|
400.
Noi
lo chiamiamo il Colorado perché è daltonico. E' daltonico perfino coi numeri:
non distingue il pari dal dispari. (Francesco Salvi) |
|
401.
Due
tizi si ritrovano in un reparto chirurgico di un ospedale. Uno ha un braccio
amputato, mentre l'altro le ha ambedue amputate. Il primo e' depresso e non
fa altro che girare per il reparto a capo chino lamentandosi di continuo
della sua tragedia. L'altro invece saltella felice per il corridoio. Quando
si incontrano quello con un braccio solo gli chiede: "Ma come mai, tu
con tutte e due le braccia amputate saltelli felice, mentre io che ho un solo
braccio amputato mi sento molto triste e depresso?". E l'altro: "Ma
che felice e felice! Saltello perché mi prude il culo e non so come fare a
grattarmi!" |
|
402.
Le
donne preferiscono gli uomini col Parkinson. Durante l'atto hanno la
vibrazione incorporata. (Mauroemme) |
|
403.
Pierino
preferisce essere accompagnto a fare pipì dalla nonna perché ha il Parkinson.
(Priamo) |
|
404.
Mi è
venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo non riesce a
farmelo passare! (Bilbo Baggins) |
|
405.
Lo
scolaro e' uno studente affetto da malattia venerea? (Zap) |
|
406.
Credo
d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins) |
|
407.
Sono
talmente tante le malattie che si possono prendere per via sessuale, che
sarebbe meglio chiamarla autostrada sessuale! (Bilbo Baggins) |
|
408.
L'amore
e' come il morbillo: fa molti più danni nei soggetti maturi. (George Byron) |
|
409.
Io
non sono daltonico. Per fortuna il semaforo è ancora verd ... SBANG! (Bilbo
Baggins) |
|
410.
Io
non sono isdlessico... (Bilbo Baggins) |
|
411.
Se
serve il defibrillatore me lo dica: ho visto tutte le puntate di E.R. (Faith
Fairfield) |
|
412.
L'intensità
del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità. (Legge di
Zadra sulla biomeccanica)(dalle leggi di Murphy) |
|
413.
Sono
andato a trovare un mio amico in ospedale. Mi ha detto che il suo vicino di
letto è un malato di vicenza. Solo che non ho capito una cosa: che malattia è
la vicenza? (rafrasnaffra) |
|
414.
Ho
una cura perfetta per una gola arrossata. Tagliarla! (Alfred Hitchcock) |
|
415.
Se
lo sport è salute, viva la tubercolosi. |
|
416.
Un
mio collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso, terminali.
Mi ha confidato che hanno ribattezzato il reparto "CAPOLINEA". (DrZap) |
|
417.
Eppure
qualche volta fa differenza se prendi una medicina o un'altra. (Johann
Nepomuk Nestroy) |
|
418.
Un
bambino dopo aver vomitato ha detto: "Mamma, ho la tosse in mano". |
|
419.
Non
è vero che sia il fumo a danneggiare il cuore. Sono i grassi a fregarlo.
Quando, per sistemarmi le coronarie, i cardiochirurghi mi aprirono come un
pollastro da fare alla diavola, scoprirono che ad ostruire una di esse c'era
una fetta di cotechino. (Luciano Guareschi) |
|
420.
Ho
avuto lo stesso infortunio di Totti. Lui ci metterà due mesi a guarire. Io ce
ne misi otto. E' questione di muscoli, di tonicità. Se ci slogassimo la
lingua, io guarirei in due giorni, lui in due anni. (Piero Chiambretti) |
|
421.
Essere
ammalato procura delle soddisfazioni che spesso impediscono al paziente di
guarire. (Nathalie Sarraute) |
|
422.
Una
buona cura per il mal di mare è stare sdraiati a casa nel proprio letto.
(Spike Milligan) |
|
423.
Qual
è il bello dell'Alhzeimer? Che ogni giorno si incontra un sacco di gente
nuova... |
|
424.
Cosa
succede se per due volte di seguito svengo mezzo morto dallo spavento ?
(DrZap) |
|
425.
Il
malato di varicocele: "Ho i nervi a fior di palle". (Da Lino Giusti
(coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA") |
|
426.
Ho
bisogno d'acqua pura, voglio ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua sotto
le cascate... Devo pisciare un calcolo. |
|
427.
Da
bambino mi diagnosticarono una lordosi e così mia madre m'obbligò a lavarmi
meglio! (Bilbo Baggins) |
|
428.
Stasera
ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò
l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo
Baggins) |
|
429.
Dove
passa le sue vacanze l'ipocondriaco? Nel Mali. |
|
430.
Al
ristorante il cliente chiede al cameriere: "Ha cosce di rana?". E
lui: "No, cammino cosi' perché ho l'artrosi". |
|
431.
E'
strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il raffreddore.
Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta mutarlo in
polmonite! (Bilbo Baggins) |
|
432.
Non
piangermi sulla spalla... lo sai che l'umidita' mi porta i reumatismi. |
|
433.
L'amore
e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita' permanente.
(DrZap) |
|
434.
Ho
appioppato il raffreddore ad una mia amica... si è inalberata. (rafrasnaffra) |
|
435.
Se
uno resta in panne con la macchina si puo' parlare di disturbi motori?
(Renato R.) |
|
436.
Se
guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata.
(Luciana Littizzetto) |
|
437.
Un
ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro
esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore
vicino a lui gli risponde: "Mio
Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione dei diabetici !" |
|
438.
Non
temere se sei cleptomane. Puoi sempre prendere qualcosa per cio'. (Don't
worry if you're a kleptomaniac, you can always take something for it) |
|
439.
Oggi
Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry? I tuoi occhi sono due fari luminosi
che risplendono il cammino. Mi ricordano tanto gli antinebbia di Alfio... sai
quel giallo intenso... Sabbry? Tu l'hai fatta l'epatite?". (Luciana
Littizzetto) |
|
440.
Per
un romano il congiuntivo e' una malattia dell'occhio. (Alessandro Di Carlo) |
|
441.
Il
sergente: "A causa della partenza per le manovre, i malati di domani
saranno visitati questa sera". (Ricardo Florés) |
|
442.
Hai
visto il paziente che stava al 27? E' morto! E che c'aveva, niente. I dottori
dicono che non aveva niente. E' proprio vero che a volte basta un niente...
(Stefano Vigilante) |
|
443.
Una
signora entra in camera da letto e trova il marito paralizzato. Subito la
signora chiama il 118, arriva anche il medico che visita il malato e dice:
"Signora, questa è una paralisi che immobilizza tutto il lato
destro". Al che il signore che aveva il pisello sul lato destro, con
gesto fulmineo con la mano lo sposta sul sinistro. |
|
444.
Alcuni
scienziati dicono che la nicotina potrebbe curare l'Alzheimer: muori prima di
diventare abbastanza vecchio da ammalarti. (Jay Leno) |
|
445.
Abbiamo
sviluppato questa pillola che ti fa diventare un serial killer, ma non e'
ancora in commercio perché come effetto collaterale ti fa venire il mal di
testa. (Drew Carey) |
|
446.
Ho
avuto un'eruzione cutanea cosi' devastante che saro' sul prossimo numero di
Focus. (Marzio Gobbi) |
|
447.
Ieri
a Washington era la Giornata della Consapevolezza della Malaria. Ed ecco la
notizia triste: oggi un confuso presidente Bush ha mandato 20.000 marines in
Malaria. (David Letterman) |
|
448.
Mia
moglie fa una cura contro le vene vanitose. (Ennio Flaiano) |
|
449.
In
ospedale il medico al paziente grave: "Sfortunatamente lo squalo le ha
divorato braccia e gambe. Inoltre, ma forse non e' il momento adatto, e'
arrivato suo fratello: ha bisogno di un rene". |
|
450.
Dopo
un'ora di attesa al PS di un ospedale ti rendi conto dell'etimologia della
parola 'paziente'. (DrZap) |
|
451.
Il
mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara.
(DrZap) |
|
452.
Un
giorno il nostro tagliaerba si è rotto. Mia moglie mi rompeva le scatole ogni
giorno dicendomi che dovevo aggiustarlo. Io, invece, avevo sempre delle cose
piu' importanti da fare, tipo lavare l'auto, giocare con i videogiochi,
insomma... cose che mi parevano piu' importanti. Un giorno mia moglie penso'
di convincermi in modo subdolo. Arrivai a casa e la trovai piegata sulla
siepe, occupatissima a tagliarla con le sue forbicine da unghie... Questo mi
fece stringere il cuore... che si mise a sanguinare per il dolore. Così
decisi di entrare in casa e dopo due minuti ritornai portandole il suo
spazzolino da denti... Nel darglielo le ho detto: "Cara, appena hai
finito con la siepe, potresti spazzare il cortile...". Dopo non mi
ricordo nulla... Sono tutto ingessato... I medici dicono che tornero' a
camminare, che ho perso solo un occhio e che zoppichero' per il resto della
mia vita. |
|
453.
Sono
molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse
il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore. (Robert
Orben) |
|
454.
Un
preside di un liceo dopo aver sospeso uno studente indisciplinato convoca il
padre e gli dice: "Guardi suo figlio è proprio un caso disperato. Ho
dovuto sospenderlo! Pensi che la settimana scorsa ha pisciato sulla macchina
della prof di latino e ho lasciato correre perché mi ha giurato che non
sapeva fosse sua, la settimana prima aveva picchiato un suo compagno per
fottergli la merenda e si è giustificato dicendo che aveva fame ma dopo
quanto ha combinato oggi ho deciso di sospenderlo...". "Mi dica
preside, che ha combinato oggi quel mascalzone?". "Pensi che suo
figlio ha attaccato la sifilide alla sua compagna di banco! Io più che
sospenderlo dalle lezioni non posso fare ma lei, se è un buon genitore, deve
dargli una punizione esemplare". Arrivato a casa il padre decide di seguire
il consiglio del preside e convocato il figlio gli comunica la punizione:
"Per rimediare al danno fatto alla prof di latino dovrai lavarle la
macchina tutte le settimane fino alla fine dell'anno scolastico; per scusarti
col tuo compagno a cui fotti la merenda, dovrai offrirgliene una alla
settimana". E il ragazzo: "E per la sifilide??". "Beh
quella... puoi anche tenertela!". |
|
455.
Premio
Ignobel 2009 per la Medicina a Donald Unger di Thousands Oaks, California,
per aver investigato le cause possibili dell'artrite facendo scrocchiare le
nocche della mano sinistra, mai di quella destra, per 60 anni. (da C@c@o) |
|
456.
Personalmente,
non posso sottopormi all'agopuntura. Sono un fifone. Ho bisogno
dell'anestesia solo per aggiustarmi gli occhiali. (Robert Orben) |
|
457.
Pare
che il sesso orale causi il cancro. Come se le cose non fossero già dure per
Paris Hilton. (David Letterman) |
|
458.
Credo
di essere telepatico. Nel senso che mi fa male al fegato tutto quello che
vedo in televisione! (Bilbo Baggins) |
|
459.
La malattia
è un processo fisico che dà inizio a quell'uguaglianza che la morte
perfeziona. (Samuel Johnson) |
|
460.
Oggi
sono stato molto male; ho avuto un improvviso attacco d'asma. Fortunatamente,
mi hanno portato con urgenza una bambola di ossigeno. Ora sto bene.
(Capitone) |
|
461.
L'associazione
mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se puoi, nel tempo
libero dacci una mano, o anche un piede! (Bilbo Baggins) |
|
462.
Ultimamente
sono troppo nervoso, così sono andato dal medico, e lui mi ha prescritto dei
calmanti per mia moglie! (Bilbo Baggins) |
|
463.
Giudicando
dai sintomi, mia moglie deve essere malata d'elefantiasi. Infatti ha sia la
paura dei topi che una memoria troppo buona! (Bilbo Baggins) |
|
464.
Ho
conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era
contentissimo. Perché? Perché cosi' andava dritto dritto in ospedale. (DrZap) |
|
465.
Ho
un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle. (DrZap) |
|
466.
Una
signora affetta da astenia grave si reca dal dottore il quale dopo la visita
le dice: "Lei deve solo prendere del ferro". E la vecchina:
"Ma, come? dottore, se non riesco neppure a mangiare il pane!" |
|
467.
"Dottore,
ogni mattina, quando mi sveglio, soffro di un terribile mal di testa, che mi
perdura per mezz'ora !" "Dov'è il problema ? Si svegli mezz'ora
dopo !". (Filòghelos, trattato greco di barzellette del V secolo) |
|
468.
Malati
terminALI : Malati in fin di vita che stanno per VOLARE in cielo. (Renato R.) |
|
469.
Nel
caso ti si dovesse rompere una corda vocale, dimmelo che qui da parte ne ho
una consonante. (Marco Monici) |
|
470.
Ci
credereste? Quarant'anni fa, mentre faceva un bagno di sole nel suo giardino,
la signora Betty Lomax di Pugh Street, Ponders End, perse il suo anello di
fidanzamento. Ieri, mentre zappava proprio in quel giardino, suo figlio
Wilfred si e' preso l'ernia. (anonimo) |
|
471.
Raffreddore:
malattia che se curata dal medico dura una settimana, e, senza, sette giorni.
(anonimo) |
|
472.
Il
giorno in cui un giovane scrittore corregge la sua prima bozza prova lo
stesso orgoglio di un adolescente che ha appena preso la sifilide. (Charles
Baudelaire) |
|
473.
Talvolta
in TV si vede un prodotto che e' "ottimo per il mal di testa". Non
voglio qualcosa che sia ottimo per il mal di testa. Voglio qualcosa che sia
pessimo per il mal di testa. E ottimo per me. (George Carlin) |
|
474.
L'arte
e' finita da quando gli artisti non hanno piu' malattie veneree. (Guido
Ceronetti) |
|
475.
Sono
stato a un party selvaggio, dove abbiamo giocato a una versione moderna della
roulette russa: eravamo circondati da sei ragazze e una aveva una malattia
venerea. (Rodney Dangerfield) |
|
476.
Credo
nei rimedi di un tempo, quelli della nonna, per capirci, quelli semplici. Ai
vecchi tempi, se prendevi la polmonite, bevevi tè caldo, bevevi zuppa di
pollo, e poi morivi. (Phyllis Diller) |
|
477.
Per
un francese è impensabile arrivare a 50 anni senza aver avuto la sifilide e
la Legion d'onore. (André Gide) |
|
478.
Per
prima cosa lo specialista mi diede la notizia buona: avevo una malattia che
avrebbe preso il mio nome. (Steve Martin) |
|
479.
John
Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno asportato una
massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno
portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato nella testa dieci volte.
(Chris Rock) |
|
480.
Furio
Scartezzini! Che mentre tu sei bello e tranquillo al bar che leggi un
articolo sul morbo del legionario e pensi 'A me che cazzo me ne frega, io
vivo in Italia', in quella passa un marocchino che vende accendini e che
inciampando finisca con un suo dito nella tua bocca e a te ti viene un
dubbio... (Paolo Rossi) |
|
481.
Ho
una strano fenomeno di autofecondazione, che se si va poi a vedere non e'
altro che una gravidanza isterica, dovuta ad abbondante assunzione di (pinte
di) luppolo... Per abbondante assunzione intendo a colazione, a pranzo, a
cena e, quando sono di buonumore, anche a merenda. E allora mi si viene a
creare un'imbarazzante problema per cui la flora intestinale diventa fauna.
(Rubes) |
|
482.
Sono
diventato cosi' ipocondriaco che dopo aver fatto il bagno aspetto tre ore
prima di mangiare. (Antonello Taurino) |
|
483.
E'
solo dopo un ictus che si capisce l'importanza di dare nomi brevi alle
proprie figlie. (Francesco Vespa) |
|
484.
La
calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti? (DrZap) |
|
485.
E'
in arrivo una nuova serie televisiva ambientata in ospedale. Si intitolerà
'Oggi le coliche'. |
|
486.
Ho
notato che la mia pomata per le emorroidi è solo per uso esterno; quindi per
metterla dovrei uscire in strada? (Bilbo Baggins) |
|
487.
Io
sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di
dislessia può guarire, perché mai come in questo caso è vero che polere è
votere! (Bilbo Baggins) |
|
488.
Sto
prendendo antibiotici per una infezione. Devo essermela presa salendo in pus.
(Renato R.) |
|
489.
I
campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce
l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap) |
|
490.
Una
volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie;
ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto
di schegge. (DrZap) |
|
491.
Le
tipiche malattie dei corsari dei libri di avventure erano i tarli della gamba
di legno, la ruggine dell'uncino e le tarme della benda sull'occhio. |
|
492.
Mia
moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche
brutta malattia! (DrZap) |
|
493.
Ieri
ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi
!!". (DrZap) |
|
494.
Tutte
le autoambulanze hanno il motore a iniezione? (DrZap) |
|
495.
Un
tizio dal dottore: "Dottore, si ricorda di me? Sono venuto tre anni fa
per i miei reumatismi e lei mi aveva detto di evitare i luoghi umidi".
"Si', certo. E ora come va?". "Molto bene". "E come
mai ritorna da me?". "Beh, volevo sapere se ora posso riprendere a
fare il bagno". |
|
496.
Mia
moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare.
(DrZap) |
|
497.
Afasia:
ottimistica speranza dei venditori di condizionatori d'aria. (Bilbo Baggins) |
|
498.
Afonia:
disturbo della voce che purtroppo pare colpire solo gli uomini. (Bilbo
Baggins) |
|
499.
Antiemetico:
farmaco che consente ai cittadini d'andare a votare. (Bilbo Baggins) |
|
500.
Antistaminico:
farmaco da dare ai gatti allergici agli esseri umani. (Bilbo Baggins) |
|
501.
Asbestosi:
misteriosa malattia la cui causa è stata scoperta solo dopo la fuga
all'estero degli industriali dell'amianto. (Bilbo Baggins) |
|
502.
Gli
italiani assumono troppi antibiotici... licenziatene un po'. |
|
503.
Bacillo:
bacino di decantazione d'acque luride e puzzolenti. (Bilbo Baggins) |
|
504.
Blenorragia:
un piccolo souvenir delle vacanze in Cambogia. (Bilbo Baggins) |
|
505.
Cancro:
tipo di tumore la cui cura sarà presto trovata grazie al capobanda. (Bilbo
Baggins) |
|
506.
Cefalea:
dolore alla testa di cui spesso soffre il povero cefalo. (Bilbo Baggins) |
|
507.
Cirrosi:
nubi ad alto contenuto alcolico da cui al tempo di Mosè cadde la manna.
(Bilbo Baggins) |
|
508.
Deambulare:
raggiungere l'ambulatorio medico a piedi. (Bilbo Baggins) |
|
509.
Diabete:
albero da cui si estrae una resina molto dolce. (Bilbo Baggins) |
|
510.
Disinfettare:
trattare con apposito liquido alcolico ambrato le tonsille doloranti. (Bilbo
Baggins) |
|
511.
Dispnea:
difficoltà nella respirazione tipica di chi inconsapevolmente si appisola con
un gatto acciambellato sullo stomaco. (Bilbo Baggins) |
|
512.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, ferito da numerosi e profondi morsi e graffi, e quando gli ho
chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che aveva solo voluto
verificare, se rubare una caramella ad un bambino fosse davvero tanto
semplice come si diceva! (Bilbo Baggins) |
|
513.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, con una profonda ferita al braccio, e quando gli ho chiesto come
si fosse ridotto così, mi ha detto che si era ferito tagliando il tonno con
un grissino troppo affilato! (Bilbo Baggins) |
|
514.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, senza due dita, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto
così, mi ha detto che sua moglie era a dieta, e lui aveva cercato di togliere
la ciliegina dal suo gelato! (Bilbo Baggins) |
|
515.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto,
che gemeva di dolore per via del pene incastrato dentro ad una tromba, e
quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che aveva
sempre amato la musica! (Bilbo Baggins) |
|
516.
Una
signora va dal gastroenterologo: "Dottore, non vado bene, di
corpo!". Il medico: "Perché, di faccia sì?!" |
|
517.
In
calo le donazioni di organi. Culi a parte. (Fed-ex) (Spinoza.it) |
|
518.
Le
donazioni d'organi sono diminuite del 50%. Ci vuole fegato. (Roberto Manunta) |
|
519.
Se
uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli ?
(DrZap) |
|
520.
"Chi
troppo sale, prima o poi precipita". Il sale in eccesso, infatti,
aumenta la pressione arteriosa, che, spesso, provoca capogiri con conseguenti
cadute, che, a volte, assumono le caratteristiche di veri e propri
"precipitati". (Renato R.) |
|
521.
Se
mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va controcorrente ?
(DrZap) |
|
522.
Mi
trovo bene con l'Alzheimer, conosco sempre nuova gente. (fumatanera) |
|
523.
Tanzi
condannato a 18 anni. Il suo avvocato: "È una sentenza troppo
forte". Già, è ganzissima! (Spinoza.it) |
|
524.
Questa
mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia
moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?".
Se non ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap) |
|
525.
Le
mie 2 amanti sono di un'avidità che rasenta l'ingordigia. Nonostante una
abbia subito un intervento al menisco e l'altra si sia contusa una caviglia,
insistono continuamente per andare a fare zopping a mie spese. (Renato R.) |
|
526.
Sto
prendendo antibiotici per un'infezione. Devo essermela presa salendo in pus.
(Renato R.) |
|
527.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Non me lo ricordavo. (3civette) |
|
528.
Gli
Usa stanno sperimentando un vaccino antimalaria sui bambini del Kenya. Se
avrà successo, passeranno agli esseri umani. (milingopapa) |
|
529.
Perché,
se colpisce tutti, si chiama pandeMIA ? (Renato R.) |
|
530.
Sono
proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre
di reumatismi. (DrZap) |
|
531.
Da
questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi ha
suggerito di non usare il, lo, la, ecc (DrZap) |
|
532.
Devo
partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e
pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito. (DrZap) |
|
533.
Andavo
controcorrente, mi hanno diagnosticato la salmonellosi. (CurrentiCalamo) |
|
534.
Ieri
il veterinario ha detto che devo fare al mio cane una medaglietta con nome, indirizzo,
numero di telefono... Io preoccupatissimo: "Mi dica la verità dottore. È
Alzheimer?". (puccio di luce) |
|
535.
I
negri che hanno il ritmo nel sangue possono donarlo agli ammalati di
Parkinson ? (DrZap) |
|
536.
Siccome
ultimamente non mi sento piu' tanto bene ho finito per visitare un sacco di
dottori. Ma li ho trovati tutti in buona salute. (DrZap) |
|
537.
Da
piccolo ho avuto la salmonellosi. Risalivo torrenti tutto il giorno.
(3civette) |
|
538.
Io
del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico! (DrZap) |
|
539.
Presto
la Parmalat apparterrà ai francesi. E la cosa strana è che se la sono
comprata coi soldi degli italiani! (Bilbo Baggins) |
|
540.
La
cellulite? 9 volte su 10, se una donna non ce l'ha, è un travestito. Perciò
se vostro marito o il vostro fidanzato la disprezza, sappiate che è
gay." |
|
541.
Tanzi:
"Che ci faccio in carcere alla mia età?". Recuperi il tempo perso.
(misterdonnie) |
|
542.
Tanzi
non si aspettava di essere arrestato: quando ha visto i suv della GdF nel giardino
di casa, ha pensato che gli fossero venuti a offrire un posto di
sottosegretario. (Mauro Gasparini) |
|
543.
Prostata,
il caffè aiuta a tenere lontano il cancro. Ma soprattutto il proctologo.
(aileen d.) |
|
544.
Recenti
studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la
miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap) |
|
545.
Con
6 caffè al giorno si previene il tumore alla prostata. Hey, hai capito cosa
ti ho detto, testa di cazzo? (giggi delirio) |
|
546.
Gutta
Lax, Sed Lax. (Giggi Delirio) |
|
547.
Ho
un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto
alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia
del fisco. (DrZap) |
|
548.
Nuove
frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e
picchia la mamma. (DrZap) |
|
549.
Escherichia,
accertato che il batterio si trasmette anche da uomo a cibo. Oggi i germogli
di soia mi evitavano. (Lia Celi) |
|
550.
Avete
rimedi efficaci contro la cervicale, oltre alla decapitazione? (Il Bastardo) |
|
551.
Tra medici
gastroenterologi si parla spesso di una fantomatica intolleranza al cacao,
con complicanze intestinali: la cioccolite...
(Guru) |
|
552.
E’
triste tenersi tutto dentro... maledetta stitichezza! |
|
553.
Molto
frequente è una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di
due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano
ambidestri. (DrZap) |
|
554.
Un
tizio riceve una tegola in testa e rimane in coma per un anno. Quando si
risveglia dice all'infermiera: "Meno male che la tegola non mi ha
colpito la spalla seno' mi sarei fratturato la clavicola". |
|
555.
Gli
elettricisti soffrono di tensione alta, gli avvocati di perdita di giudizio,
gli ingegneri di calcoli, mentre i conduttori di autobus soffrono spesso di
trambusti passeggeri. (Mauroemme) |
|
556.
E'
vero che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il mio
medico mi prescrive sempre l'aspirina? (DrZap) |
|
557.
I
cani possoni 'fiutare' il cancro ai polmoni. Sempre che vi siate fatti prima
il bidet. (Massimiliano Lai) |
|
558.
In
Grecia abbiamo conosciuto un pittore bravissimo. E' molto anziano e pieno di
acciacchi, specie alle articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il Gottuso
greco. (DrZap) |
|
559.
Cardiologia:
con la crisi gli infarti sono in aumento del 15 %. Pensa che una volta erano
gratis. (Lia Celi) |
|
560.
Ma
respirare l'aria inquinata...fa venire la malaria? (<°\)\)\)><\() |
|
561.
Il
sale della vita mi fa salire la pressione... Che brutta la vecchiaia. (E
S'ciucaren) |
|
562.
E'
vero che bere l'antiruggine ti assicura una salute di ferro? (Kazzenger) |
|
563.
Soffro
di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole.
(faberbros) |
|
564.
Ho
un amico che si e' vaccinato mangiando un bel piatto di coda alla vaccinara.
(DrZap) |
|
565.
Il
guaio della laringite è che devi essere guarito per potertene lamentare con
qualcuno. (Francesco Pomponio) |
|
566.
"Fernanda,
stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto uscire il medico da
casa tua". "Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa
tua ma non per questo sei in guerra, non è così?" |
|
567.
Non
crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco. (Legge di
Eschenbach) |
|
568.
Creato
in laboratorio il virus che può uccidere metà della popolazione mondiale.
"Me ne dia due". (EdelMan) |
|
569.
Lo
sapevate che la maggior parte dei daltonici muore ai semafori?
(Nonciclopedia) |
|
570.
Lo
sapevate che i tifosi daltonici tifano Juve? (Nonciclopedia) |
|
571.
Alzheimer,
scoperto il meccanismo che causa la morte dei neuroni: IL TELECOMANDO.
(Spinoza.it) |
|
572.
Una
volta mi specchiavo nei suoi occhi, ora non posso più...maledette cataratte.
(ela) |
|
573.
Un
mio amico tempo fa soffriva d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni
soffre di ernia del cd. (otorongo) |
|
574.
Mette
un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta, se
avesse cercato un coglione. (Umore Maligno) |
|
575.
Ho
un raffreddore così peso che penso mi taglierò la barba. (Paolo Beneforti) |
|
576.
Sento
molto parlare di questo Crack della Parmalat ma poi quando vado al negozio
vedo solo il latte. Dove posso trovarlo? (Domenico Quellobbono) |
|
577.
La
malattia e' una convinzione ed io nacqui con quella convinzione. (Italo
Svevo)(da 'La coscienza di Zeno') |
|
578.
Un
tale entra in un bar e si siede al bancone. Il barman gli chiede: "Cosa
desidera?". "Cosa desidero?? Una casa piu' grande, avere piu'
soldi, che mia moglie sia piu' bella...". "No, no, intendevo dire
cosa vuole...". "Cosa voglio??? Avere un attico in centro, essere
milionario, che mia moglie sia stupenda e sexy...". "No, veramente
intendevo cosa preferisce?". "Cosa preferisco??? Io preferisco che
sia un maschietto, ma se mi viene una femmina va bene lo stesso...".
"No, accidenti! Intendevo dire che cosa prende, cosa le devo
portare?". "Ah, ho capito... poteva dirlo prima, no? Che
cos'ha?". "Niente, niente, solo un po' di reumatismi, tutti i giorni
qui, dietro il bancone...". (Mauroemme) |
|
579.
La
pancia scoperta, a 20 anni è moda. A 40 è colite! (Raul Cremona) |
|
580.
Oh
che bello! Hanno fondato un paese solo per malati di Alzheimer... In
Svizzera, credo... insomma in europa, forse... vabbè non me lo ricordo... il
problema è che non se lo ricordano neppure loro, gli ammalati... infatti il
villaggio, (la città?) è ancora deserto perché nessuno finora è riuscito a
raggiungerlo... (Aldo Vincent) |
|
581.
Wojtyła
non era malato di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri. (Ivan Giannelli di Facebook) |
|
582.
Se
per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è
l'idraulico liquido? |
|
583.
Chi
ga pan no ga denti, chi ga denti no ga pan, chi ga denti e pan soffre de
celiachia. (Ciaci Kinder) |
|
584.
Non
sentirai più il mal di testa se ti cadrà un incudine sui piedi. (Gian Carlo
Moglia) |
|
585.
Calisto
Tanzi è ricoverato in fin di vita all'ospedale di Parma. I medici non vedono
l'ora di fargli l'autopsia per scoprire se ha altri quadri nascosti.
(Pascalino Miele) |
|
586.
ANSiA,
Parma. Rese note le ultime volontà di Calisto Tanzi: "Se muoio,
scrematemi". (Antonio Parrilla) |
|
587.
Lo
sapevate che chi è causa del suo mal va al pronto soccorso? (Nonciclopedia) |
|
588.
Il
Dipartimento della Salute americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà
sconfitto entro il duemilaqualcosa. (Chiorbaciov) |
|
589.
In
Brasile per abbassare la febbre usano la taiquipirina. (DrZap) |
|
590.
Calisto
Tanzi è il protagonista di Parma Letale. (parcesepulto) |
|
591.
La
migliore prevenzione contro un'epidemia è mantenersi perfettamente in salute.
(Gian Carlo Moglia) |
|
592.
Da
grande voglio fare la sindrome di Tourette. (Scemadimmerda) |
|
593.
MALATTIA
DELL'AGNELLO: Patologia che fa crescer la panza e sparire l'uccello... |
|
594.
India,
via al farmaco anticancro lowcost, la Bayer fa ricorso. Tu...more, lei
guadagna. (Lia Celi) |
|
595.
Si',
la cellulite e' una malattia. Mentale. (Lia Celi) |
|
596.
"Buon
giorno, signor Bianchi". "Ma veramente io mi chiami Rossi".
"Ah, mi scusi, sa... io sono daltonico". (Mauroemme) |
|
597.
Gli
ammalati possono guarire in virtù dei farmaci o nonostante i farmaci. (JH
Gaddum, 1859) |
|
598.
Conosco
medicine contro la cleptomania che vanno a ruba in farmacia! (DrZap) |
|
599.
Se
salirà ancora il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette, farsi
venire un cancro diventerà un lusso. (Nonciclopedia) |
|
600.
L'ex
Vicepresidente Usa Cheney sottoposto a Trapianto di cuore. Trapianto? Cioè ne
aveva già uno??? (franco kappa) |
|
601.
Michele
Aiello ai domiciliari: è affetto da favismo ed in carcere gli danno piselli. Non
necessariamente nel piatto. (TristeMietitore) |
|
602.
Nei
bagni della scuola ho preso la salmonellosi, ora posso nuotare
controcorrente. (RobSpera) |
|
603.
E'
un po' che non mi sento bene. Mi devo riprendere. Uso dei ricostituenti o una
videocamera? (DrZap) |
|
604.
Ma
quando da giovani, Topolino faceva un succhiotto a Minny, le trasmetteva la
leptospirosi? (Diavolo) |
|
605.
Tanzi:
«Peso indelebile per le sofferenze causate». Inutile piangere sul Parmalat
versato. (Lvix) |
|
606.
M'e'
venuta una dermatite psicosomatica. La situazione s'e' fatta grattesca.
(Serafino Bandin) |
|
607.
Il
paziente è una persona che ha un problema di salute e vuole che questo
problema diventi di qualcun altro. Non è ancora ben chiaro il perché si
chiamino così, dato che la pazienza ce la mettono gli infermieri. |
|
608.
Pazienti:
popolazione che affolla gli ospedali, che mangia il brodino col bisturi, usa
le siringhe come stuzzicadenti e scambia i farmaci per mentine. |
|
609.
Ma
perché curarmi se tanto alla fine muoio lo stesso? (Un paziente in un
ospedale) |
|
610.
Il
Minotauro soffriva di labirintite? (DrZap) |
|
611.
Per
l'influenza c'e' l'aspirina; per le teste di cazzo non c'e' medicina! |
|
612.
"Ho
39 di febbre e sono a letto". "Se eri al Kg avevi 390?".
(DrZap) |
|
613.
Se
c'è l'alta pressione, non piove e non ti bagni, perché non piove. Se hai la
pressione alta, prendi un diuretico per abbassarla e ti bagni perché ti pisci
addosso. (Renato R.) |
|
614.
Pare
che contro l'allergia al latte stiano preparando un vaccino. (DrZap) |
|
615.
Un depliant
o pieghevole, fatto con carta talmente dura che provoca abrasioni alle mani,
può definirsi piaghevole ? (Renato R.) |
|
616.
Le
ferite l...acero contuse riguardano la patologia vegetale ? (Renato R.) |
|
617.
I
dipendenti pubblici vanno in malattia 4 volte di piu' dei privati. Che negli
uffici pubblici ci siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza) |
|
618.
"Tanzi
si e' pentito di quello che ha fatto alla Parmalat". "Quando si
dice 'piangere sul latte versato' ". |
|
619.
Se
uno dell'Estonia ha male a un piede si puo' parlare di tallinite? (Renato R.) |
|
620.
A
furia di fare un sacco di celie, sono diventato celiaco... (Fabio Carapezza) |
|
621.
Preferisco
avere il morbo di Alzheimer, piuttosto che Parkinson. Meglio non pagare la
mia birra, piuttosto che spargerla ovunque. (twittopolis) |
|
622.
Siamo
agli sgoccioli.... come disse quello che prese lo scolo! (Haarmann_82) |
|
623.
Qual
e' l'animale che provoca piu' danni risalendo per il naso? L'in...setto!
(DrZap) |
|
624.
Il
mio amico immaginario e' un malato immaginario. (DrZap) |
|
625.
Ho
la pressione così bassa che la signora del piano di sotto se l'è ritrovata in
salotto. (Daniela Farnese) |
|
626.
Il
14 giugno del 1864 nasceva Alois Alzheimer e...non ricordo qual è la battuta.
(ItsCetty) |
|
627.
"Vorrei
stare sempre al tuo fianco" - "Un torcicollo pazzesco".
(serafino bandini) |
|
628.
La
tua buona salute uccide un'infinità di batteri. (azael) |
|
629.
La
salute e' come una prostituta. Se vuoi godertela devi pagare. (Capistrano) |
|
630.
Da
quando porto gli occhiali legati al collo mi si e' abbassata la vista.
(DrZap) |
|
631.
Dal mago:
"Hmmm, lei ha nella mano, una linea della vita davvero notevolmente
lunga... vivrà tantissimo..." "Coglione! Quella è la cicatrice del
tunnel carpale!". (Massimiliano Bensi) |
|
632.
INFERTO
- Malattia cardiaca barese. (Zap) |
|
633.
Oggi
si festeggia la Giornata Mondiale del Bacio. Tra 45 giorni, invece, si terrà
la Giornata Mondiale della Mononucleosi Infettiva. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
634.
Ho
il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor) |
|
635.
E'
curioso che in caso di emergenza, a un impiegato stitico venga impartito
l'ordine di evacuazione. (Fabio Carapezza) |
|
636.
Mi
sono ammalato. Credo di essere così grave che mi sembra di fare concorrenza
alla forza di gravita'. (DrZap) |
|
637.
Ci
sono oltre 7 miliardi di nervi nel corpo umano... Alcune persone sono capaci
di farteli saltare tutti insieme. |
|
638.
La
convalescenza sarebbe uno stato invidiabile se non fosse preceduta dalla
malattia. |
|
639.
"Io
valgo" come disse l'alluce. (Lupu Ulula') |
|
640.
Sono
stato all'AVIS per la donazione n. 154. Di pressione ho 115-75. Considerati i
risultati del Cardio Chek, che vi ho comunicato, mi sorge un dubbio: che stia
passando allo stato gassoso o stia diventando un puro spirito ? (Renato R.) |
|
641.
Un
poliziotto affetto da una malattia contagiosa può definirsi un agente
patogeno ? (Renato R.) |
|
642.
Ci
sono persone che si svegliano con il mal di schiena a causa dei ventilatori:
Vedo La Gente Storta. (Lupu Ulula') |
|
643.
Ho
il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor) |
|
644.
Il ministero
della salute ha disposto che venga erogato gratuitamente il vaccino
antinfluenzale ai DIVERSAMENTE GIOVANI, gli over 65. L'orribile scempio mi ha
ferito, ma ora sto ridacchiando e penso all'INPS che immette nelle fiale il
vaccino ancora attivo per "sfoltire"... (Renato R.) |
|
645.
La
menta mi provoca l'ulcera allo stomaco: la menta con il buco intorno !
(EK-EK-AZ) |
|
646.
Non
sentirai più il mal di testa se ti cadrà un'incudine sui piedi. (Gian Carlo
Moglia) |
|
647.
Domani
e' la giornata mondiale dell' Alzheimer. Chi non lo ricorda e' a rischio.
(enzofilia) |
|
648.
Era
talmente stitico che la Scottex lo ha citato per danni. |
|
649.
Il
cerotto dopo l'uso diventa ce...riparato ? (DrZap) |
|
650.
Medicina
omeopatica è farsi una tisana di non ti scordar di me con la convinzione di
guarire l'Alzheimer. (Antonio Chiloiro) |
|
651.
C'è
un forte legame tra demenza e Zucchero. Basta ascoltare una delle sue
canzoni. (Cinemaniaco) |
|
652.
Credere
che le disgrazie ci rendano piu' forti e' come credere che le malattie ci
rendano piu' sani. |
|
653.
Flavio
ha un inizio di Parkinson, ora si farà chiamare ViBriatore. (DardanMP) |
|
654.
Tu
che credi che il mondo ti giri intorno... curati che magari e' solo
cervicale! |
|
655.
Ignoranza:
questa malattia colpisce 3 italiani su 5, i sintomi normalmente accusati
sono: bigottismo, chiusura mentale, presunzione, cattiva educazione,
pettegolezzo e moralismo spietato. Il soggetto affetto dal virus parla senza
cognizione di causa. La malattia spesso degenera e sfocia nella 'sindrome da
professorino'. |
|
656.
Mia
cugina e' molto stitica, ma ha un rimedio che spesso funziona... una danza
propiziatoria: la danza del ventre. (DrZap) |
|
657.
I
grandi inventori soffrono di mal di Tesla? (DrZap) |
|
658.
Germania,
una donna sembrava obesa ed invece aveva un tumore di 28 Kg di 50 cmx60. Se
ne è accorto il solito radiologo pignolo. (Lvix) |
|
659.
Se
vi ammalate nei giorni di Halloween sarete costretti a prendere antibiotici
ad ampio spettro. (Walter Di Gemma) |
|
660.
C'è
chi è diventato stitico per poter leggere in pace al cesso. (Roberto Gervaso) |
|
661.
Ridere
e' la miglior medicina, ma se ridi senza motivo hai bisogno di medicine. |
|
662.
Ma
ascoltare Radio Maria, avvicina al Signore perché ti fa morire di cancro?
(Sunset) |
|
663.
Sedato
all'aeroporto di Ciampino. Muore turista spagnolo diretto a Bari. Vabbè, non
s'è perso nulla di particolarmente bello. (SatirSfaction) |
|
664.
Da
quando porto i gambaletti elastici, mi stanco molto meno a camminare; le analisi
sono perfette grazie alle brodaglie ed i minestroni che mi ammannisce mia
moglie, quando non siamo in trattoria e abbiamo o siamo ospiti. Un mio amico
medico sostiene che, quando verrà il giorno in cui mangerò i gambaletti
elastici e metterò i piedi a bagno nelle brodaglie e nei minestroni, la
salute fisica resterebbe inalterata. Quella mentale magari... (Renato R.) |
|
665.
Gli
infermieri devono essere pazienti con i pazienti che non sono pazienti. |
|
666.
Ho
passato un 2011 pieno d'acciacchi. Un vero malanno. (Micalapo) |
|
667.
Qual
e' il germe piu' simpatico e biricchino della flora intestinale? La
Sal...monella! (DrZap) |
|
668.
Chiude
l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. "Che ve ne fate della
liquidazione? Avete sei mesi di vita". (LVIX) |
|
669.
Un
dislessico entra in un bra. |
|
670.
In
parole povere, possiamo dire che le forme tumorali insorgono a causa di un
impazzimento delle cellule, che mutano i rapporti tra loro, non si capiscono
ed entrano in contrasto. All'origine di ogni tumore c'è una cellu-lite.
(Renato R.) |
|
671.
"Perché
io valgo" disse l'alluce. (GiorgioDiDo) |
|
672.
L'amore
e' una malattia e come tutte le malattie va curata a letto. |
|
673.
Svelato
il segreto di un antico rimedio cinese contro la malaria: aprire le finestre
della stanza. (Guido Penzo) |
|
674.
Il
sole che è dentro di noi per molti si chiama ulcera. (Walter Di Gemma) |
|
675.
Sembra
che la Sanita' Pubblica ai ritardati, invece che le medicine, passera' un
orologio. (DrZap) |
|
676.
Conoscevo
uno cosi' suggestionabile che anche dopo aver preso un placebo si lamentava
di terribili effetti secondari immaginari. (DrZap) |
|
677.
Il
singhiozzo puo' uccidere? Lo chiederemo stasera alla vedova del mangiatore di
spade. (Kazzenger) |
|
678.
Due
miopi alla fermata del tram. "Scusi, può dirmi il numero di questo
autobus?" . "Quale autobus ?". (Zap) |
|
679.
Le
zanzare, come i paduli, vòlano basse. La malaria si contrae stando a chinino.
(Renato R.) |
|
680.
La
dislessia non mi impedirà di mandarvi a canfulo! (Carlo Prestori) |
|
681.
La
piu' diffusa malattia degli occhi e' l'amore a prima vista. |
|
682.
Se
uno ha già la faccia da culo, chissà che alito! (Walter Di Gemma) |
|
683.
Oggi
27 gennaio e' la giornata della memoria. Massima solidarietà ai portatori di
Alzheimer. (moreno mari) |
|
684.
Un
bambino si ammala gravemente di una classica malattia infettiva pediatrica e
muore per le complicanze. Ma prima di morire scrive una commovente lettera di
addio ai suoi genitori. La lettera scarlattina. (DrZap) |
|
685.
L'insegnante
di statistica è preoccupata. Le hanno diagnosticato un grosso calcolo delle
probabilità. (Fabio Carapezza) |
|
686.
Una
signora olandese di 88 anni si è fatta tatuare, sul seno sinistro, la
scritta: "In caso d'infarto, non rianimatemi !". La signora può
stare tranquilla: nel suo caso non importava il tatuaggio. (Renato R.) |
|
687.
Molti
credono di avere le palle e invece è solo orchite. (Walter Di Gemma) |
|
688.
Prende
in braccio la madre disabile, ha un infarto, cade e la soffoca. All'arrivo
dei soccorsi, i corpi galleggiavano in un oceano di sfiga. (heliandros) |
|
689.
Un
bambino maltrattato ed affetto da daltonismo, credendo di chiamare telefono
azzurro, ha fatto il numero verde dell'incredibile Hulk. (Renato R.) |
|
690.
Senilità...Un
apostrofo rosa tra le parole "Chi sei?". (Guru) |
|
691.
Io
non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. |
|
692.
Secondo
i miei calcoli, domani debbo andare dal medico per controllare i miei reni.
(DrZap) |
|
693.
Attenzione
a leggere i libri di medicina. Si potrebbe morire per un errore di stampa.
(sprofondo_rosso) |
|
694.
Oggi
mi sentivo poco bene e cosi' ho cercato i miei sintomi su Google. Secondo
Google sono morto l'anno scorso. (Paperoga Style) |
|
695.
Ma
la cura della febbre che viene il sabato sera e' la discoteca? (DrZap) |
|
696.
In febbraio,
molti amici e mia zia, in sèguito a cadute, si sono fratturati vari arti
(polsi, braccia e spalle). Dato che si porteranno dietro il problema per
tutto marzo, si può parlare di ARTI marziali ? (Renato R.) |
|
697.
OSTRUZIONISMO:
Vedi stitichezza. |
|
698.
Ho
problemi di digestione soprattutto nei riguardi della frittura, per cui
quando sono in vacanza in qualche hotel devo stare attento a non prendere la
roba contenuta nel friggobar. (DrZap) |
|
699.
"A
parole siamo tutti bravi" come diceva Luca Giurato. |
|
700.
Ho
fatto una bella vacanza in Messico, sul Mare dei Caraibi. Peccato che ho
passato alcuni giorni a letto con la febbre, ma mi sono ripreso subito
prendendo la tachipiriña. (DrZap) |
|
701.
"Stamattina
mia sorella e' andata a prendere le sue analisi del sangue in ospedale".
"E come e' andata?". "In autobus". (DrZap) |
|
702.
Bologna:
maxi intossicazione alla mensa operai. Che fosse il cantiere dell'alta
velocità lo si è capito da come correvano verso i bagni. (ESCiucaren) |
|
703.
Il
Ministero della Salute precisa in una nota che "non vi e' alcun pericolo
per la salute pubblica in relazione alla concentrazioni piu' elevate di acqua
nell'arsenico di alcune zone della Regione Lazio". (Mauroemme) |
|
704.
Ma
il paziente critico e' quello a cui non sta mai bene nulla? (Infermieri e
strafalcioni) |
|
705.
Quando
andavo a Verona ed ero in macchina per l'alba, si può dire che ero affetto
dalla sindrome di Down ? (Renato R.) |
|
706.
Ho
tre amici, uno ha la labirintite, uno gli acufeni e uno l'otosclerosi.
Insomma sono tutti ORECCHIONI !! (Renato R.) |
|
707.
Perdonare
e dimenticare? Non sono Gesu' Cristo e non ho l'Alzheimer! (bittershadow) |
|
708.
Pare
che il succo di barbabietole bevuto a digiuno abbassi la pressione. Peccato
che abbatta anche la voglia di vivere. (Marco Presta) |
|
709.
Sub
si immerge per visitare la statua di Gesù degli abissi e muore: Cristo! s'è
formato un embolo. (nando) |
|
710.
Ma
si possono montare le tendine alle finestre se si ha una tendinite? (DrZap) |
|
711.
Se
studi diritto ti eviti la scoliosi? |
|
712.
Lo
sapevo, sono uscito con la maglietta ed ora si è alzato un vento pauroso. Mi
prenderò il raffreddore lo so, questo è il classico vento di sciroppo. (Marco
Camillieri) |
|
713.
Per
la recente epidemia di epatite sotto accusa i frutti di bosco. Uno mangia i
lamponi e poi more. (filipio) |
|
714.
Claustrofobia
e' la paura degli spazi chiusi. Ad es. sto andando a sbronzarmi in un pub e
ho paura che possa essere chiuso. |
|
715.
Che
carino: il nonno segue l'esecuzione dell'inno prima della partita con la mano
sul cuore. Ah no, è un infarto. (andr3_21) |
|
716.
La
vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare. (Nicola Savino) |
|
717.
Le
lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai
pianto. |
|
718.
Alzheimer,
scoperta l’origine. Era tedesco. (bitossi) |
|
719.
Paziente
critico : quello a cui non sta bene nulla. (Infermieri e Strafalcioni) |
|
720.
Da
oggi i tumori alla prostata verranno curati da squadre composte da urologi,
andrologi, oncologi, radioterapisti e psicologi. I malati però non hanno
niente da temere: infileranno un dito alla volta. (Davide Rossi) |
|
721.
Ma i
daltonici invece di violare la legge la arancionano ? (Sergio Masse
Massetani) |
|
722.
L'imputato
a processo era daltonico. Dopo la sentenza non accetto' il verdetto. (Fabio
Carapezza) |
|
723.
Fra
i miei pazienti ho avuto in passato un palombaro. Poveretto! Lavorava sempre
sotto pressione e soffriva di pressione alta! (DrZap) |
|
724.
Fare
molto sesso aiuta a prevenire i rischi di infarto... a meno che tua moglie
non rientri all'improvviso. |
|
725.
Ho
un'amica così strabica che ha sposato il mio miglior amico, ma amava me.
(Daniele Villa) (prugna) |
|
726.
La
salute non è tutto, ma senza salute tutto è niente. |
|
727.
Sai,
Gigetto, sono appena stato dal mio urologo. "E che ti ha detto,
Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo!
Ecco cosa succede a mettersi coi muratori!" |
|
728.
Ormai
la Sanita' e' troppo politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di
sinistra; solo il vecchio clistere e' sempre fermo al centro! |
|
729.
Il
mio amico nato a Pisa è continuamente ricoverato in ospedale. Non credo sia
tanto pi-sano. (Sergio Masse Massetani) |
|
730.
Massima
del giorno: "A volte la massima
del giorno si riferisce alla pressione". (Marco Mezzetti) |
|
731.
"E'
stata dura, ma ce l'abbiamo fatta" dissero i gastroenterologi dopo aver
organizzato il congresso sulla stipsi. (DrZap) |
|
732.
La
vita non è tutta rose e fiori. È anche polline e allergie... (Mirco Stefanon) |
|
733.
Le
spugne soffrono di ritenzione idrica? (DrZap) |
|
734.
Alain
Delon afferma che gli omosessuali sono contronatura. Confermando che la
demenza senile è un processo del tutto naturale. (SatirSfaction) |
|
735.
La
piu' diffusa malattia degli occhi è l'amore a prima vista. |
|
736.
Il
medico di Berlusconi: "Mangia a fatica". Eh, un po' come tutti.
(Catia Disobbediente Fioriti) |
|
737.
Le
persone stitiche non sono belle dentro. |
|
738.
I
miei dolori se ne vanno solo dietro compenso in denaro. Sono coliche venali.
(Lia Celi) |
|
739.
Il
21 settembre è la giornata mondiale dell'Alzheimer. La celebriamo con
trecento battute identiche mai sentite prima. (Joe Wine) |
|
740.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer ma anche la giornata mondiale
dell'Alzheimer. (Fabrizio Ferri) |
|
741.
Oggi
il mondo ricorda l'Alzheimer. E' già qualcosa. (Avvocato Brosisky) |
|
742.
Mio
padre è malato di Alzheimer. Quindi ho testato la mia battuta su di lui per
evitare di offendere chi soffre di questa terribile malattia. Ha ascoltato
con attenzione e, dopo aver riso, mi ha solo chiesto: "Sì, ma tu chi cazzo
sei?". (Carlo Turati) |
|
743.
C'è
sempre qualcosa di nuovo da imparare quando hai l'Alzheimer. (Luca Nava) |
|
744.
Dopo
la febbre del sabato sera ci sono i dolori ossei della domenica mattina. |
|
745.
Diventa
daltonico per colpa del Viagra.... adesso si tromba pure le mestruate.
(Pietro Diomede) |
|
746.
Bimbo
di due anni sveglia la mamma dal coma con un bacio. AMMAPPA CHE ALITO. (Marco
Grassi) |
|
747.
Berlusconi:
"Non dormo da 55 notti". Voleva sconfiggere il cancro e non riesce
a battere neanche l'insonnia. (Massimo Bozza) |
|
748.
Raffreddore,
la goccia che fa traboccare il naso. (Claudio Barzini) |
|
749.
Carla
Carla Bruni dimentica le parole durante il concerto contro l'Alzheimer.
Domani ho una convention per l'Imodium, sono preoccupato. (Diego Carli) |
|
750.
"Dedico
questa cazzo di canzone a tutti gli stronzi in sala". Forse invitare
Carla Bruni alla serata sulla Sindrome di Tourette non è stata una buona
idea. (Danilo Puce) |
|
751.
Parigi.
Carla Bruni dimentica le parole della sua canzone "Quelqu'un m'a
dit" durante un concerto per raccogliere fondi per la ricerca
sull'Alzheimer. "Scusate, sono emozionata" si è giustificata prima
di riprendere a cantare. "Scusate per cosa?" hanno risposto dal
pubblico. (Stefano Pisani) |
|
752.
Quello
di diventare daltonico è sempre stato l'incubo di Rubik. (Fabrizio Canzano) |
|
753.
Le
fratture alla spalla sono una gran rottura di scapole. (Mino Tarantino) |
|
754.
Mangiare
dolci fa male alla salute perché spesso le torte sono in...fette. (Lilla Ria) |
|
755.
Sono
andato da un fiscoterapista per un mutuo contratto. (Fabrizio Canzano) |
|
756.
Mangiò
un'amanita falloide e morì avvelenato. Al funerale venne recitato un De
profunghis. (Dario Spadaccini) |
|
757.
Salve
città subalpina ove curo la sinusite! salve oTorino! (Lia Celi) |
|
758.
Chi
soffre d'ipertensione non dovrebbe fare un viaggio a Salo'. (Fabio Carapezza) |
|
759.
Colto
da infarto, Bob Marley dichiarò : spero che il mio cuore reggae. (Alex
Hubner) |
|
760.
La
fornaia da cui mi servo, per una malattia stagionale, è, da un paio di
giorni, completamente afona. Mia moglie, poco fa, tornando col pane, ha
detto: "Avresti dovuto SENTIRE la fornaia !" (Renato R.) |
|
761.
Se
qualcuno ha la convinzione di dire che qualcuno puo' guarire grazie a Dio, dovrebbero
avere l'obiettivita' di dire che si ammalano grazie a Dio. (Dr. House) |
|
762.
Ma
il guttalax è stato eletto prodotto dell'ano ? (El_Ruspi) |
|
763.
I
daltonici musicali confondono Verdi con Rossini. (Lilla Ria) (Daniele Villa) |
|
764.
Perché
dell'anuria non si fa mai minzione? (Sba Nyft) (Joe Vanni) |
|
765.
La
notizia sulla febbre suina? Non c'è niente di verro. (Dino D'amico) |
|
766.
Ammalato
di SLA va a Medjugorie e guarisce. Niente da fare invece per Paolo Brosio.
(Luca Giannini) |
|
767.
Abitava
a Nervi ed era malato. Era un malato di Nervi. (Fabio Carapezza) |
|
768.
Una
bionda daltonica in tribunale puo' mettersi il rossetto mentre aspetta il
verdetto? (DrZap) |
|
769.
Ma
chi abita sulla salaria avrà problemi di pressione alta?! (Alessandro Porro) |
|
770.
I
neo assunti purtroppo appena arrivano in un nuovo ufficio si ammalano di
raffreddore. Già pronta task force dell' Espettorato del Lavoro. (donlione) |
|
771.
Eccitante:
serie di starnuti emessi a raffica. (Bilbo Baggins) |
|
772.
Se
uno viene còlto da una scossa di terremoto, mentre rientra od esce di casa,
mentre è ancora nell'atrio, si può parlare di fibrillazione atriale ? (Renato
R.) |
|
773.
Ho
un cane di nome Crohn dalle possenti mascelle dal forte morso: il morso di
Crohn. (Aldo Demichelis) |
|
774.
Ho
un disturbo del sonno. Dormo sempre. Però questo non mi disturba affatto.
(Marco Mezzetti) |
|
775.
Mi
son sempre chiesto se c'è del glutine tra i glutei... (Riccardo Campisi) |
|
776.
A
mia suocera quando il dottore le ha detto che è ipocondriaca quasi le veniva
un colpo. (Walter Angelucci) |
|
777.
CONTROINDICAZIONI
E BENEFICI. Il sesso orale provoca il cancro, per le donne....ma evita il
tunnel carpale agli uomini! (Maury Matt) |
|
778.
Insonnia
: una malattia contagiosa che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori. |
|
779.
Papa
Francesco: "Attenzione ai malati di Alzheimer". Ha visto anche lui
lo show di Berlusconi. (Andrea Rastelli) |
|
780.
Alzheimer:
ogni giorno nuovi incontri. |
|
781.
Povero
agricoltore: invecchiando gli è venuta la semenza senile... (Chiarina Kyenge
Zara) |
|
782.
Oggi
è la Giornata nazionale del Parkinson. Che ne dite se per festeggiare ci
facciamo un caffè cald... un caffè macchiat... e va bene, caffè shakerato per
tutti? (Daniele Mignatti) |
|
783.
Si
giustifica il calciatore che ha dato del "negro di merda" a
Balotelli: "Sono daltonico". (labbufala) |
|
784.
Le
malattie non si augurano a nessuno. A nessuno!! Ma in fondo... chi è
Borghezio? (Aleandro Bartolini) |
|
785.
Il
Tar sospende la bocciatura del metodo Stamina. Attesa per domani la decisione
sull'oroscopo. (filipio) |
|
786.
L'auto
preferita dagli intolleranti al glutine... Toyota Celiaca. (Milena Bastardi) |
|
787.
Un
giorno ripenseremo a tutto questo, sorridendo. E sarà senza dubbio per via
dell'ictus. (Aleandro Bartolini) |
|
788.
Ma
un daltonico che va sul Mar Rosso di che colore lo vede? (DrZap) |
|
789.
Chi
ha inventato la catapulta? Un lebbroso che aveva fatto il gesto
dell'ombrello. |
|
790.
Scienza.
I brontosauri si sono estinti a causa della cervicale. (lercio) (Manuel Pica) |
|
791.
Perche'
gli ecologisti amano molto i lebbrosi? Perche' sono biodegradabili! |
|
792.
Una
volta c'era un tizio che si era preso una malattia per cui tutte le sue ossa
erano fragilissime... l'infermo di cristallo. (Paolo Nox) |
|
793.
Quel
famoso tennista rigettava qualsiasi cosa ingeriva... aveva il cosiddetto
"vomito del tennista". (Guido Polese) |
|
794.
"Signora
lei è ipertesa?". "Sì, in effetti mi sento un po' nervosa!".
(Infermieri e Strafalcioni) |
|
795.
Stamina.
Vannoni: "Porterò i miei malati all'estero". A Lourdes c'è già un
centro che funziona allo stesso modo. (Carlo Turati) |
|
796.
A
Natale riscopriamo i nostri valori più alti: trigliceridi, colesterolo,
glicemia e transaminasi. |
|
797.
La
maestra chiede in classe ai suoi alunni: "Chi di voi mi sa dire cosa
vuol dire dislessia?". E uno: "Oi". |
|
798.
"Dottore,
ogni volta che faccio l'amore mi metto a piangere, credo di essere
allergico". "A cosa?". "Allo spray antistupro".
(battutiere) |
|
799.
"Dotto`
Dotto`…!M`aggia fà subito l`antibritannica!" spiega un signore che si è
ferito alla mano. “Vorrai dire l`antitetanica!” corregge il dottore. “No, No
l`antibritannica! M`aggia ferit ca chiave inglese!! |
|
800.
Michael
Caine: "Sean Connery è malato di Alzheimer". Ma lui smentisce. Poi
conferma. Poi smentisce ancora. (Stefano Prada) |
|
801.
Angelina
Jolie si è asportata i seni e farà lo stesso con l'utero. Poi, uscendo di
casa, morirà colpita da un vaso di fiori. (lucyinthesky) |
|
802.
A
parte la sfortuna di contrarre la mia grave malattia dei motoneuroni, sono
stato fortunato sotto quasi ogni altro aspetto. (Hawking) |
|
803.
McDonald's:
"In Italia abbiamo creato 24mila posti di lavoro". In
gastroenterologia. (Zip_1974) |
|
804.
Ho
chiesto informazioni per il metodo Stamina. Mi hanno chiesto prima di tutto
il gruppo sanguigno e l'ascendente. (purtroppo) |
|
805.
Il
Ministero della salute si schiera contro il metodo Stamina. Basterebbe
scrivere NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, come sulle sigarette. (Letizia
Battaglia) |
|
806.
Non
sono così sicuro che il metodo Stamina non serva nulla. Magari come
insetticida è ottimo. (christian du du) (Prugna) |
|
807.
Pare
che da quando ha scoperto Stamina, Superman non abbia più problemi con la
kryptonite. (michele de pirro)
(Prugna) |
|
808.
Vannoni
ha la faccia di uno che gioca ai cavalli. Deve aver fatto il giuramento di
Ippodromo. (christian poli) (Prugna) |
|
809.
Non
è vero che sono anoressico. Per cena ho mangiato i buchi dell'Emmental.
(Mordicchio) |
|
810.
Cocciante
compose uno dei suoi successi dopo un terribile attacco di sciatica : Nervo a
Primavera. (Penelope Ventisei) |
|
811.
Oggi
è la giornata mondiale delle malattie rare. Si celebra ogni 25 anni.
(Mordicchio) |
|
812.
Con
sta cifosi sto da schifo... insomma ho la schifosi... (DrZap) |
|
813.
Se
hai il gomito del tennista... lo devi subito restituire! |
|
814.
Aiutatemi
a guarire dalla sindrome di Tourette, brutte teste di cazzo merdose che non
siete altro! (Mordicchio) |
|
815.
I
guidatori di autoveicoli incapaci di posteggiare correttamente sono afflitti
da morbo di parkingson. (Francesco Binot) |
|
816.
L'acne
giovanile si cura con la vecchiaia. (Toto') |
|
817.
Ho
un ottimo rimedio contro i mali di capo, i dolori capuani. (Toto' in
"Sua Eccellenza si fermò a mangiare") |
|
818.
E
dopo il neolitico, l'uomo preistorico incominciò a spostarsi, entrarono così
a contatto diverse tribù e si diffusero le prime malattie: si entrò nel
mucolitico. (Giovanni Meniak Nebbia) |
|
819.
"Ma
sfigurati! (battuta al vetriolo) (Gian Carlo Moglia) |
|
820.
Ai
daltonici piace la Red Bull? (DrZap) |
|
821.
"Caro
signore dagli accertamenti eseguiti risulta che lei è affetto da una grave
patologia vascolare, che può condurla alla morte. C'è indicazione al
trattamento chirurgico ma anch'esso è gravato da elevato rischio di mortalità
e morbilità, per cui sarà necessaria la terapia intensiva post
operatoria". "Dottò, ma in alternativa nun ce sarebbe 'na
pomatina???". (Alfonso Pannone) |
|
822.
Se
ti batte forte il cuore è amore, se ti fa anche male il braccio sinistro è
infarto. (Triste Mietitore) |
|
823.
"Senti
babbo, ma il metodo Stamina è quello che dovrebbe trasformare in neuroni
delle normali cellule?". "Non in neuroni figliolo, il procedimento
le modifica in euroni". (Bilbo Baggins) |
|
824.
Io
da bambino ho avuto la meningite. Con la meningite si muore o si rimane
stupidi. Io non so' morto. (Toto') |
|
825.
Ma
un'otite purulenta ci mette piu' tempo a guarire di un'otite puru...veloce?
(Infermieri e strafalcioni) |
|
826.
Gesù
non ha mai mangiato pane durante l’Ultima Cena: era celiaco. (Valerio
Vestoso) |
|
827.
Ho
preso una botta al malleolo del cervello e per poco non mi veniva la meninge.
Ma pensiamo alla salute. (Toto' in "Siamo uomini o caporali ?") |
|
828.
Due
vecchietti festeggiano San Valentino. Lei: Amo', auguri, oggi e' la festa
nostra!!". Lui: "Intanto si presenti e mi dia del lei!". (Lino
Casadei) |
|
829.
La
rivista Nature esprime forti perplessità sull'efficacia del metodo Stamina.
"Chi cazzo è Giulio Golia?". (Mordicchio) |
|
830.
Quel
ricovero per anziani era davvero un posto divertente, gli ospiti giocavano a
un gioco curioso: salivano su panchine, marciapiedi e altre zone alte, e poi
dimenticavano il perché. (Mario Overhill Pippia) |
|
831.
Morto
l’inventore del pacemaker. Si reincarnerà in un metronomo. E rimarrà
sicuramente nel cuore di tante persone. (satyri.com) (Spinoza.it) |
|
832.
«Suo
padre ha avuto un infarto» |
|
833.
Ho
saputo che sei stata male. Riprenditi presto. Se vuoi ti presto la mia
cinepresa Sony. (DrZap) |
|
834.
Dopo
dodici mesi ho scoperto di avere un malanno. (Aldo Menghevoli) |
|
835.
Quando
mi muovo nel letto ormai le mie ossa fanno cosi' tanto rumore che gli scheletri
nell'armadio si svegliano e mi chiedono: "Tutto bene?".
(pellescura) |
|
836.
Per
molti mali e' una buona medicina, lo sciroppo che viene dalla cantina. (Rum
& Pera) |
|
837.
Un
anziano signore ricoverato in ospedale vede un cartello sulla parete di
fronte al suo letto, ma non riesce a leggerlo. Chiede all'infermiera che
gentilmente gli risponde: "C'è scritto NO SMOKING!". E il
vecchietto: "Eh, certo, qui si deve mettere il pigiama! |
|
838.
Dedicato
a Silvio: certe infezioni dell'apparato uro-genitale sono molto fastidiose,
in grado di far montare la rabbia della vittima (e del partner). In candida,
bile. (Martino Tino Gagliardi) |
|
839.
Soffro
di claustrofobia. Non posso frequentare menti chiuse. (Lucrezia Beha) |
|
840.
La
malattia tipica delle cozze e' la scoliosi. (DrZap) |
|
841.
Ciò
che per il bruco è la fine del mondo, il resto del mondo lo chiama farfalla.
Ciò che per il mondo è la primavera, l’allergico la chiama stagionedimerda.
(3nding) |
|
842.
Cellulite
: violenta discussione fra telefonini. |
|
843.
Da
quando è tornato dal campeggio non fa che parlare della sua tendina. Lo
psicologo me l'ha confermato: ha un brutto caso di tendinite. (Stefano
Lottini) |
|
844.
E
comunque, se il tuo nemico è l’artrosi, sedersi sulla riva del fiume e
aspettare non è un gran consiglio. (periferiagalattica) |
|
845.
Sono
uno degli uomini piu' pigri che conosca. Perfino il mio intestino e' pigro
come me. (DrZap) |
|
846.
Venerdì
31 - Giornata della superstizione per persone dislettiche. |
|
847.
Oggi
è la giornata mondiale dell'autismo. Auguri a tutti i piloti. (Marco
Camillieri) |
|
848.
Salute:
una ricerca rivela che chi ha problemi alla tiroide ha una pessima grafia. E
che gli imbecilli fanno ricerche come questa. (Va Lentina) (Anna Valentina
Farina) |
|
849.
Sono
carente di vitamina D. Un mio grande amico, bravissimo e famoso medico, mi ha
consigliato: pesce, fegato e sole. Ho già il "pesce"; ho sempre
avuto del "fegato" e, a volte, càpita che me ne faccia "uno
grosso così". Ho provato a prendere il sole e mi sono scottato: Raggi
ultravioleNti ! (Renato R.) |
|
850.
"Mi
stai lasciando perche' sono daltonico, vero Violetta?". "Mi chiamo
Rosa, cazzo, Rosa!!!". (paranaturale) |
|
851.
Se
ben ricordo, in medicina, i termini che finiscono in "osi" indicano
un processo cronico (artrosi, nefrosi), mentre quelli che finiscono in
"ite" (artrite, nefrite), indicano un processo acuto. Perché non si
parla mai di "fimite" ? Forse perché, ormai, chi per una ragione,
chi per un'altra, tutti abbiamo il cazzo rotto ? (Renato R.) |
|
852.
Miley
Cirus ricoverata per una reazione allergica. Aveva indossato le mutande.
(Enrico Antonio Cameriere) (Kotiomkin) |
|
853.
Sono
al verde, ho il conto in rosso, verso nella miseria più nera. Ho un solo
desiderio: essere daltonico. (Renato R.) |
|
854.
Come
la mettono i malati di Alzheimer, domani, che è il giorno della memoria ?
(Renato R.) |
|
855.
BIGOTTA
- Donna con una forma molto grave e diffusa di malattia osteo-articolare.
(DrZap) |
|
856.
Per
le malattie alle vie respiraTORIES, WHIGS vaporub. (Renato R.) |
|
857.
Le
malattie infettive dei fantasmi vanno curate sempre con antibiotici a largo
spettro. (DrZap) |
|
858.
La
prima causa delle malattie cardiovascolari non e' il fumo, ma lo smartphone
che cade. (Link Divertenti) |
|
859.
Oggi
mentre mi facevano una RMN l'apparecchio e' andato in tilt. Mi hanno detto
che e' stata colpa mia. Ho una salute di ferro. (DrZap) |
|
860.
ADV
- Stipsi? Stitichezza? Costipazione? Da oggi ti aiuta Leggolax, l'unico
lassativo che fa effetto alla sola lettura. (VonFelix) |
|
861.
Il
'nontiscordardime' e' il fiore preferito dei malati di Alzheimer? (DrZap) |
|
862.
La
Signora in giallo e' un thriller? No, e' un ittero. (Infermieri e
Strafalcioni) |
|
863.
La
magra consolazione e' morta di anoressia. (Bastardodirazza) |
|
864.
Il
tifo è una malattia e i tifosi dei malati da curare. (Antonio Piscioneri) |
|
865.
Sembra
incredibile, ma i diritti per produrre alimenti senza glutine, sono nelle
mani di una casa automobilistica… Ce li ha Kia! (Flavio Chirico) |
|
866.
Ragazza
anoressica precipita dal quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il
pranzo. (Scie Comiche) |
|
867.
Ah
sei celiaco? Beh, dai, pero' parli davvero bene l'italiano! (Ironia Bastarda) |
|
868.
Ma
se sono allergico al glutine posso almeno deglutire? (DrZap) |
|
869.
Ma
io che sono molto miope posso prendere facilmente lucciole per lanterne?
(DrZap) |
|
870.
EPIDEMIA
DI BRONCHITE IN....KATAR !!! (Emanuele Renoldi) |
|
871.
Vado
ad appendere il vestito di Batman nel mio armadio solo per rendermi conto di
quando prendero' l'Alzhaimer. (I'm
gonna hang a Batman outfit in my closet just to screw with my self when I get
Alzhaimer's) |
|
872.
Nella
mia vita ho visto ammalarsi, prima o poi, tutti i fumatori. Sfortunatamente,
prima o poi, ho visto ammalarsi anche tutti i non fumatori. (Marco Gaddi) |
|
873.
Ebola,
dimesso il medico curato con Zmapp "Dio mi ha salvato!".
Svaccinatelo!!! (Mikus Rom Bredovic Grumvalski) |
|
874.
Ebola,
dimesso il medico curato con Zmapp "Dio mi ha salvato!". Gli altri
gli stavano sul cazzo. (Mikus Rom Bredovic Grumvalski) |
|
875.
Ebola,
primo caso in Europa su un missionario spagnolo. Appello degli scienziati:
“pregate per lui”. (Kotiomkin) |
|
876.
La
Littizzetto dona cento euro ai malati di SLA. Ma solo se riescono a
prenderli. (Cinemaniaco) |
|
877.
L'unico
tunnel dal quale possiamo uscire è quello carpale. (Antonello Rago) |
|
878.
Buone
notizie per chi soffre di osteoporosi: ricomincia il Campionato di Calcio.
(Labbufala) |
|
879.
Roma:
ha un infarto in auto sul GRA. Se ne sono accorti perché era l'unico a non
strombazzare. (Elisio Marinelli) |
|
880.
Ho
deciso di portare mia moglie in Sardegna... dice che da quando è
in-continente non sta bene. (Maurizio Giuntoni) |
|
881.
Se
ogni giorno e' come se fosse il primo giorno non e' amore… e' Alzheimer!
(Link divertenti) |
|
882.
Secondo
la Fao la fame nel modo potrebbe essere dimezzata nel 2015. Grazie all'Ebola.
(Pietro Diomede) |
|
883.
Obama
invia 3000 soldati in Africa per sconfiggere l'ebola. E se funziona, provera'
a bombardare la fame nel mondo. (Prugna) (Francesco Dibenedetto) |
|
884.
Obama,
invia l'esercito in Africa a combattere l' ebola. Di questo passo, per curare
l'influenza chiameremo le forze dell'ordine. (Giovanna Agriformi) |
|
885.
Se
un malato di Parkinson si ammala di Alzheimer si dimentica di tremare?
(DrZap) |
|
886.
Un'infermiera
ha preso a sberle, strattonato, insultato una malata di Alzheimer non
autosufficente. Gli arresti domiciliari saranno sufficenti ? (Renato R.) |
|
887.
I
dipendenti pubblici vanno in malattia 4 volte di piu' dei privati. Che negli
uffici pubblici ci siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza) |
|
888.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Auguri a tutti gli elettori del PD. (A
Tempo perso) (Francesco Sanfrancesco) |
|
889.
Lotta
al virus ebola, Obama invia tremila soldati in Africa. Punta al Nobel per la
medicina. (Spinoza.it) (pirata21) |
|
890.
Con
il vaccino sviluppato in Italia si ottiene l’immunità all’ebola per dieci
mesi. Poi subentra la prescrizione. (Spinoza.it) (pirata21) |
|
891.
In
Sierra Leone hanno Ebola e noi abbiamo il patto del Nazareno, solo perché
loro hanno potuto scegliere prima. (Renata Toniazzo) |
|
892.
Oggi
una donna mi ha strizzato l'occhio. Al PS hanno detto che e' abbastanza
grave! (DrZap) |
|
893.
Obama:
"priorità Usa la lotta contro l’Ebola". E partono i bombardieri. |
|
894.
Ho
il mal d'Africa... mi fa male l'Angola! (Cristina Foti) |
|
895.
Primo
caso di Ebola negli USA. D'altronde Renzi l'avevano invitato loro. (Renata
Toniazzo) |
|
896.
L'Ebola
arriva negli Stati Uniti. Bene, così testano il vaccino! (Fabio Cavallari) |
|
897.
Il
virus Ebola arriva in America: " E' già stato negli Usa? Ha intenzione
di provocare molte vittime? Dove alloggerà?". (Daniele Zip) |
|
898.
L'Ebola
arriva negli Stati Uniti. Non è vero, la scorsa sera era da Fazio! (Fabio
Cavallari) |
|
899.
Primo
caso di Ebola negli Stati Uniti, è un liberiano. USA pronti a bombardare la
Liberia. (Luca Nava) |
|
900.
Il
virus Ebola arriva in America. "È qui per lavoro? Ha intenzione di
provocare un genocidio? Dove risiederà?". (ZipSatiraLampo] |
|
901.
Allarme
dell'ONU: "L'Ebola potrebbe trasmettersi per via aerea". La
Lorenzin: "Prendete il treno". (Kotiomkin) (Tenebrosio) |
|
902.
Ripensandoci
bene, essere dislessico ha i suoi vantaggi, confondo sempre il cognac con la
gnocca. (cattivissimo pater) |
|
903.
Il
ministero della Salute: "I Paesi interessati dall'Ebola non hanno voli
diretti per l'Italia". E' quello che ha capito quando le hanno detto che
il virus non si trasmette per via aerea. (Filippo Cirino) |
|
904.
Un
mio amico allevatore è costantemente ossessionato dall'idea che i suoi cavalli
possano ammalarsi: gli ho detto che secondo me è ippocondriaco... (Carlo
Ripanti) |
|
905.
Attenzione!!!
Alcuni immigrati africani sono venuti in Italia solo per infettarci con
l'Ebola. Lo so per certo, ne ho le provette! (Gabriele Tortuga Greco) |
|
906.
Ora
che mi fanno male ho scoperto di avere un sacco di ossa. (Elisio Marinelli) |
|
907.
Sindrome
dell'ape: persone che si credono regine e sono solo degli insetti. |
|
908.
Con
la legge di stabilità ci potrebbero essere tagli alla sanità. E' il segnale
che l'Ebola sta aspettando. (Daniele Zip) |
|
909.
Ebola.
Contagiati 700.000 ipocondriaci. (Davide Rossi) |
|
910.
Ebola:
Messi in quarantena molti investimenti della Lega Nord. (Aleandro Bartolini) |
|
911.
Un
ubriacone fu ricoverato al PS per dei forti dolori alla schiena. Fu
diagnosticata una alcolica renale. (DrZap) |
|
912.
Due
milanesi in quarantena per sospetto ebola. Salvini soddisfatto: "Prima
gli italiani.". (Davide Morresi) |
|
913.
"Anche
tu strabico?". "Sì". "Non stavo parlando con te".
"Neanch'io". (la sigaretta di jigen) |
|
914.
Vicenza.
Dieci soldati USA di ritorno dalla Liberia sono stati messi in quarantena in
via precauzionale per impedire eventuale contagio da Ebola. La decisione
dovrebbe comunque ridurre anche la percentuale di stupri in città. (Acido
Lattico) (Fabio Corigliano) |
|
915.
Perché
il capo soffre il mal di mare e il mare non soffre il mal di capo? (Groucho
Marx) |
|
916.
Vasco:
"Ogni album è un nuovo inizio". O forse è solo l'alzheimer. (Miguel
Emmeemmequaranta) |
|
917.
Si
ammala sempre mangiando formaggio, ha una salute cacionevole! (Simona Loi) |
|
918.
Ste
malattie africane tipo Ebola vengono qua a rubare il lavoro delle nostre
italiche malattie. (Massimiliano Zulli) |
|
919.
Veronesi:
"Il Cancro dimostra che Dio non esiste". Il Capricorno è piu'
possibilista. (LaPausaCaffe) |
|
920.
Ma
se bevo troppo vino mi viene l'uveite ??? (Sergio Masse Massetani) |
|
921.
Caos
in India per un bambino nato con 4 braccia e 4 gambe. Guidera' una 4x4.
(Pietro Diomede) |
|
922.
Veronesi
choc: «Dopo Auschwitz, il cancro è la prova che Dio non esiste». Prima, al
più era un indizio. (Marco Camillieri) |
|
923.
Io
ho detto no al colesterolo, ma poi lui ha insistito. (Pippo forever) |
|
924.
Ma
l'anuria, perche' nessuno la minziona? (Infermieri e Strafalcioni) |
|
925.
Se
uno ha la malaria, è consigliabile una medicina o una medichina ? (Renato R.) |
|
926.
Il
medico dopo aver visitato una bella bionda: "Senta, mi dispiace, ma lei
ha la blenorragia". "E cosa sarebbe, dottore?". "Ecco,
signorina, viene dal greco...". "Ah, quel porco! Lo sapevo che non
dovevo fidarmi!" |
|
927.
Tribunale
di Milano, il bimbo è autistico per colpa del vaccino. E i giudici del
Tribunale di Milano sono tutti adulti e vaccinati! (Castruccio Castracani) |
|
928.
Alzheimeir:
rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Poi sembra che hai
il Parkinson. (Pietro Diomede) |
|
929.
Alzheimeir:
rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Quindi il mio è
ridotto del 60%. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
|
930.
A
Roma convegno mondiale sull'Alzheimer a Roma. (Satiraptus) (Cesare Di
Trocchio) |
|
931.
Vaccino
anti-influenzale, 3 morti sospette. Dal Ministero suggeriscono "Niente
allarmismi, continuate a vaccinarvi!" soprattutto se avete più di 70
anni, siete pensionati ed a carico dello Stato. (Adriana Re) |
|
932.
Tutti
a chiedermi se il vaccino va fatto o no. Insomma che ognuno decida per conto
suo. In fondo siamo tutti adulti e vaccinati. (DrZap) |
|
933.
Il
ministro della Salute, Lorenzin, invita a pregare per il medico italiano
malato di Ebola. E' la riforma della sanità del governo Renzi. (Carlo
Trombetta) |
|
934.
Peggiorato
il medico con l'ebola. I medici valutano una dose più massiccia di preghiere.
(Elisio Marinelli) |
|
935.
L'ignoranza
e' contagiosa, l'autismo no. (su una T-shirt) |
|
936.
Mio
zio da quando ha avuto l'ictus non riesce piu' a fare le espressioni. (DrZap) |
|
937.
Ultime
news sul rischio cardiovascolare: |
|
938.
Ascolta
il tuo cuore. Solo se ti formicola il tuo braccio sinistro |
|
939.
Terra
dei Fuochi, il governo invierà l’esercito. L’ordine è di sparare ai tumori.
(Spinoza.it) (edelman) |
|
940.
Italia,
il Paese dove guarisci dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. (Daniele
Maice Valicella) |
|
941.
Secondo
una ricerca USA, la causa principale dei tumori non è lo stile di vita, ma la
sfortuna. Insomma, non serve ritoccare la dieta, basta toccare ferro. (Renato
R.) |
|
942.
Dubbi
sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare
sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in
Albania. (Antonio Pacifico) |
|
943.
FANTASMA
: Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di
aranciata. (Peppegentile97) |
|
944.
Hanno
scoperto che la maggior parte dei tumori viene per sfiga e non per lo stile
di vita: che inculata per i salutisti! (prugna) (frank magnifico) |
|
945.
Ma
se uno e' daltonico come fa a vedere il suo conto in rosso? (DrZap) |
|
946.
I
nemici delle vaccinazioni – anche questa è una professione –
hanno detto che a Vienna non è scoppiato il vaiolo, ma un'epidemia da
vaccino. Ora, anche loro sanno valutare il valore della profilassi, ma la
loro prudenza è un po' esagerata: si prendono il vaiolo per proteggersi dal
vaccino. (Karl Kraus) (1907) |
|
947.
Il
duca era malato di polmoni: tossiva in continuazione. L'avevano
soprannominato Duc Holliday. (Renato R.) |
|
948.
E'
noto che la peste è provocata dai ratti. Fin dall'antichità: il ratto di
Elena, il ratto delle Sabine, ecc. (Renato R.) |
|
949.
Secondo
una ricerca americana, la sfortuna sarebbe la prima causa dei tumori. Ad
esempio la sfortuna di abitare vicino all'Ilva. (Spinoza.it) (Xanax) |
|
950.
Ho
un'infiammazione all'occhio: credo che è congiuntivite. (AleKapeSic) |
|
951.
Inglese,
sul punto di scoreggiare, gli si blocca il cuore: in...fart. |
|
952.
Scoperto
un virus terribile, la sua incubazione può durare anche una quarantena di
anni! (Stefano Pedron) |
|
953.
In
ospedale ho visto uno malato di setticemia. Quando e' peggiorato il dottore
ha detto che era diventato otticemico! (DrZap) |
|
954.
Se
non siete in grado di capire il sarcasmo puo' essere un'indicazione precoce
di una malattia cerebrale. |
|
955.
Sono
ricco di spirito. Dovro' stare attento che non mi venga la cirrosi. (DrZap) |
|
956.
"Da
quando mi hanno operato al cervello, mi esce spesso acqua
dall'orecchio". "Senz'altro è colpa del lobo temporale!".
(Stefano Pedron) |
|
957.
L'epatite
C costa un miliardo di euro l'anno. E mio zio come fa ad averla? (Fabrizio
Ferri) |
|
958.
Mondiali
di calcio 2014. Ultimamente mi sento stanco e malato. Mi sa di avere le
difese immunitarie di tipo brasiliano. (DrZap) |
|
959.
Finalmente
la notizia che tutti aspettavamo: il CANCRO è stato sconfitto, debellato,
CANCELLATO!!! Da domani, dopo i Gemelli verrà subito il Leone... (Enrico
Coppa) |
|
960.
Caso
Stamina, lo scandalo continua: Vannoni curava solo i pazienti che avevano
cancro come segno zodiacale. (Ruggine) |
|
961.
Dubbi
sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare
sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in
Albania. (Kotiomkin) (Antonio
Pacifico) |
|
962.
Malattie
rare: in Italia ne soffrono oltre due milioni di persone. Menomale che sono
rare. (Roberto Di Tolve) |
|
963.
All'ultimo
congresso di Malattie Infettive ho proposto la mia cura rivoluzionaria per la
malaria: tenere sempre le finestre aperte!! (DrZap) |
|
964.
Alzheimer,
secondo uno studio di Cambridge: "Individuata molecola che frena la
malattia". O era Yale? (Marco Camillieri) |
|
965.
"Ho
mal di pancia...". "Ti faccio una tisana". "Ma
serve?". "Certo, ti sana!". (Daniele Totolo) |
|
966.
Aristocratici
che se la passano bene, in barba al picco dell'influenza: CONT(I)AGIATI.
(Renato R.) |
|
967.
Dopo
il sequel di Blade Runner e l'ultimo capitolo della saga di Rambo,
attesissima l'uscita del nuovo capolavoro di Arnold Schwarzenegger: "Il
malato terminator". (Paolo Parziale) |
|
968.
T'ammali
10 vote all'anno, e anche più; e questo atto, Policarmo, non è nocivo a te,
ma a noi. Infatti, ogni volta che guarisci,vuoi dagli amici il tradizionale
regalo. Un po' di ritegno, Policarmo, ammàlati, ormai, una volta per tutte !
(Marziale) |
|
969.
Putin
non appare in pubblico da sette giorni, è giallo. Il sospetto è che si tratti
di ittero. (Maurizio Fiorillo) |
|
970.
Disteso
nel suo letto d'ospedale in totale incoscienza, continuava a fischiare e a
roteare le braccia come se stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile.
(Giuliano Gavagna) |
|
971.
Brindisi.
Malato di cancro licenziato per troppe assenze. Eccovi spiegato il Jobs Act.
(Prugna) (Federico Bagnolesi) |
|
972.
Storie
vere di vita medica. Della serie premio Nobel, chiamata in piena notte:
"Dottore ho macchie che prudono sul corpo e la lingua intorpidita". |
|
973.
Nell'antichità,
le malattie venivano prese sotto gamba, finché, nel '600, Newton non ne intuì
la GRAVITA'. (Renato R.) |
|
974.
Per
paura del cancro Angelina Jolie si fa asportare anche le ovaie. Per fortuna
non teme l'infarto. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
975.
Il
televisore compie 90 anni. Ora capisco perché quando guardo la Tv mi sembra
di essere tornata indietro di 30 anni, ha l'Alzheimer. (ATP) (Giovanna
Agriformi) |
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976.
Ultim'ora.
Per prevenire il 'gomito del tennista' Angiolina Jolie si fa rimuovere le
braccia. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
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977.
"Senti,
non offenderti, ma ti puzza il fiato". "Tanto?". "Beh,
siamo al telefono…" |
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978.
"Caro,
Daniele, si puo' fare sesso dopo un infarto?". "I medici di tutto
il mondo concordano che non c'e' niente di male a fare sesso dopo un infarto,
se chiudi la porta dell'ambulanza". (Daniele Luttazzi) |
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979.
Oggi
2 aprile e' la Giornata Mondiale dell'Autismo. Appena l'ha saputo, Gasparri
ha portato la macchina a lavare. (Konrad Schubert) |
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980.
Se
uno è consacrato vescovo, gli sbagliano la misura del capo e la mitra gli va
stretta, si può parlare di stenosi mitralica ? (Renato R.) |