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GLI UROLOGI |
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1. Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl) |
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2. Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Percio' capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi". L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che condizioni e' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... " |
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3. Non accettare mai un drink da un urologo. (Erma Bombeck) |
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4. Avviso in ospedale: A causa di uno scambio in urologia, stamattina il succo d'arancia non verra' servito. |
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5. Urologo: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto. |
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6. Professore: "Hunter, tu hai studiato un po' di UROLOGIA?". Patch Adams: "Si', certo". Professore: "Bene, vedi di togliermi davanti questo coglione!". (da "Patch Adams") |
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7. "Sai, Gigetto, sono appena stato dal mio urologo". "E che ti ha detto, Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo! Ecco cosa succede a mettersi coi muratori!" (Scirio) |
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8. TV: "Speciale Urologia"; trasmissione a reni unificati. (Lino Giusti) |
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9. Chi e' l'urologo? E' un dottore del cazzo. (Maurizio Tecli) |
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10. Se uno si piscia addosso mentre lo strangolano, si può parlare di stranguria ? (Renato R.) |
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11. Un mio collega urologo e' famoso in tutta Italia, e stava per vincere un prestigioso premio. Non ha vinto, ma ha ottenuto la 'minzione d'onore'. (DrZap) |
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12. "Fate i vostri calcoli", come disse il primario di urologia agli assistenti. (DrZap) |
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13. Lascia la ragazza dentista e lei gli strappa tutti i denti. Il brutto è che ha anche una ragazza urologa. (TheAubergine) |
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14. Berlusconi: "Mediaset ha delle perdite". Presto, un urologo! (cocosauro) |
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15. Il mio urologo si è aperto uno studio di analisi tutto suo: "Non solo cazzi". (Faberbros) |
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16. Sai, Gigetto, sono appena stato dal mio urologo. "E che ti ha detto, Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo! Ecco cosa succede a mettersi coi muratori!" |
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17. Qual e' il dottore che sistema i siti rotti? L' URL...ologo. |
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18. "Ho mal di testa". "Vai dall'urologo". "Ma che dici? Non e' lo specialista giusto!". "Lo dici tu, testa di cazzo". |
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19. Ma se il cardiologo puo' parlarti col cuore in mano, allora l'urologo? |
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20. Il figlio dell'urologo: "Papà, mi dai una mano in matematica? Non riesco a capire il teorema di Pitagora...". "Ma è facilissimo! Ascolta: il quadrato costruito sull'ipotenusa è pari alla somma dei quadrati costruiti sui cateteri!". (Antonello Iaccarino) |
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21. I figli degli urologi all'oratorio imparano cateterismo? (Aldo Demichelis) |
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22. Quando l'urologo indica la luna, non perdete di vista il dito. (Colorado) (Nando Timoteo) |
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23. Nei reparti di urologia si può far sesso solo nella posizione del minzionario. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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24. L'espressione 'Qui non vedo nulla' è quella che vorremmo sentirci dire sempre dal nostro medico. Ma e' preoccupante quando ad usarla e' il tuo andrologo dopo averti invitato ad abbassare gli slip. (Giuseppe Rossi) |
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25. La prossima puntata di 'Quark' sara' dedicata ai progressi scientifici in nefrologia. La trasmissione andra' in onda a reni unificati. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
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26. Parrucchiera si fa la piega nel proprio negozio senza fare lo scontrino: maximulta. Non vorrei essere nei panni di un urologo ogno volta che deve andare in bagno. (Capsicum) (Bob Vespervalley) |
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27. Ho spedito due lettere al mio urologo. Adesso è neurologo. (arcobalengo) |
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28. Sono appena uscito dall'urologo per l'esame alla prostata... e già mi manca. (Giuseppe D'Elia) |
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29. Roma, 2 urologi sbagliano farmaco e il paziente rimane 36 ore in erezione. Adesso hanno la fila: "È qui che si sbaglia?" (Claudio Dentale) |
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30. Scienza. Scoperti i neuroni che fanno passare l'appetito. Gli in fami. (Antonio Biancardi) |
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31. Visita urologica: il bambino ha l'uccelletto infiammato. |
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32. Quando entrai alla Facolta’ di Medicina, il termine ‘digitale’ si applicava solo all’esame rettale. (Eric Topol) |
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33. Salvini su Twitter chiede consigli per la cervicale. Ma non potrebbe andare dall'urologo come tutti? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini) |
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34. Esplorazione rettale. Io: "Stia rilassato". Lui: "Ahiahiahiahi". Moglie di lui: "Io non faccio mica tutto sto casino!". Io: (Dr.Coq) |
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35. La vita è davvero un mistero: 80 euro per una scopata con una escort e 110 per un dito al culo dall'urologo. Parlo per sentito dire e per sentito mettere. (La Sveltina) (Magnus) |
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36. Ma se uno ha problemi di prostata il medico lo ANALizza? (Patrizia Birba) |
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37. Ieri ho visto il cardiologo che mi ha parlato col cuore in mano. Sono preoccupato perché domani ho la visita dall’urologo. (DrZap) |
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38. I nervi saldi sono quelli che si trovano scontati a fine stagione? (DrZap) |
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