LA FAMIGLIA (15 marzo: giornata internazionale)

1.    Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

2.    Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro:  "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede:  "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".  "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...".  "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto:  "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".  "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro:  "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

3.    Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

4.    Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.

5.    Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!". Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".

6.    "Figlio mio, tu non mi hai dato soddisfazioni da quando sei nato!". "Si', papa', ma prima di nascere ?". (Achille Campanile)

7.    Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede:  "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo:  "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

8.    "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".

9.    Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.

10. I parenti sono come le scarpe: piu' sono stretti e piu' fanno male. (Toto' in "Che fine ha fatto Totò Baby ?")

11. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola;  poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato. (Jake La Motta)

12. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)

13. Nessuna nuora, buona nuora. (Marcello Marchesi)

14. Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Si'... perché Simona ci sembra cosi' volgare!".

15. Non posso fare a meno di detestare i miei genitori. E' cosi' triste dover sopportare chi ha i vostri stessi difetti. (Oscar Wilde)

16. La mamma e' la parte piu' femminile dei genitori. (Roberto Benigni)

17. Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai la' quando tornavo giu'. (Robin Williams)

18. "Sono nata col parto indolore, mamma?". "Si'. Ne approfitto per ricordarti che e' l'unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt'oggi". (Altan)

19. "Non son degno di te, babbo". "Allora sei proprio l'ultima delle merde". (Altan)

20. La prima meta' della vita e' rovinata dai genitori, e la seconda meta' dai figli. (Clarence Darrow)

21. Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna e' viva. (Riccardo Cassini)

22. Il primo terzo della vita e' rovinato dai genitori. Il secondo terzo dai figli. E il terzo terzo dai nipoti.

23. La ricchezza dei poveri e' rappresentata dai loro figli, quella dei ricchi dai loro genitori. (Massimo Troisi)

24. I giovani all'inizio amano i loro genitori, poi crescendo li giudicano e qualche volta li perdonano. (Oscar Wilde)

25. Dietro la frase: 'Mio figlio e' un piccolo genio' c'e' sempre un genitore idiota. (Ivan Della Mea)

26. Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

27. Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far addormentare il suo bambino: "Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo". "E funziona?". "Certo". "E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi !!!"

28. Il coniato e' una parente che lavora alla Zecca? (Zap)

29. La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? (Henny Youngman)

30. Nonostante fosse piena di piaghe purulente ando' a trovare il figlio di sua sorella all'ospedale. Quando lui la bacio' senti' il sapore del pus, ma gli piacque. Morale: Di buone infezioni e' lastricata la zia dell' infermo.

31. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice. (Groucho Marx)

32. Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa. (Achille Campanile)

33. Trovatello: Bambino che si e' sbarazzato dei suoi genitori, non giudicandoli all'altezza delle sue condizioni e delle sue prospettive. (Ambrose Bierce)

34. "Babbo, che ne sara' di me?". "Per intanto, sei giovine. Poi farai l'emarginato, il soldato e il disoccupato. Poi scegli: o meridionale o donna". (Altan)

35. In tutte le epoche, insomma, avere figli ha sempre significato sacrificio, almeno fin che non viene il giorno in cui col colapasta e il grembiule si apre un periodo nuovo: cioe' l'eta' scolare. (Alessandro Bergonzoni)

36. "Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". "Esagerato... fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia". (Alessandro Bergonzoni)

37. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'. (Anatolj Balasz)

38. Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai e' sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza. (Antonio Albanese).

39. Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga. (Antonio Albanese)

40. Io non sono mai stato il preferito dei miei genitori. Ed ero figlio unico. (Gianni Palladino)

41. Come è gentile per essere una parente: sembra un'estranea! (Toto' in "Totò cerca pace")

42. Il Bestia abitava in una casetta piccolissima e stava stretto. Poi ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato una casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie: "Adesso possiamo fare un figlio". Gli e' nato un figlio di 200 metri quadri ed e' stretto ancora adesso! (Francesco Salvi)

43. Non ho mai avuto molti rapporti con mio papa': lui preferiva le donne... Pero' mi voleva bene. Quando voleva parlarmi mi diceva sempre: "Ascolta, cretino!". Non ho mai capito perché mi chiamava "Ascolta". Ma quando si hanno tanti figli non si puo' dar retta a tutti.  Meno male che sia io sia i miei fratelli siamo tutti figli unici: nel loro genere. Ci chiamiamo tutti Mino, Lino, Gino, Pino, Rino, Vino, Sino, Zino, Bino, Cino, Rino secondo estratto, Dino, Fino, Qino (gli piace disegnare fumetti), Tino e io. (Francesco Salvi, "Una strana famiglia")

44. "Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna. Dove mi porti prima?". "Da un altro medico".  (Calendario di Frate Indovino)

45. Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri.  Ora che io sono un padre, comandano i figli. Ma a me non tocca mai? (Pino Caruso)

46. "Suo figlio dice le parolacce". "Ma dove cazzo le impara?". (Luisca)

47. La mia famiglia e` composta da mio padre, mia madre e me. Io sono il piu` giovane. (Jean Charles)

48. Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo tipo: "Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri figli!".

49. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)

50. Solo i creditori e i parenti suonano alla porta con impeto Wagneriano. (Oscar Wilde in "L'importanza di chiamarsi Ernesto")

51. Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli!

52. Non c'e' nulla che distingua la società umana dal cortile di una fattoria, a parte il fatto che i bambini procurano più guai e costano più delle galline e le donne non sono completamente schiavizzate come gli animali della fattoria. (Bernard Shaw)

53. Quando i nostri parenti sono a casa, dobbiamo pensare a tutte le loro buone qualità o sarebbe impossibile sopportarli; ma quando sono assenti, ci consoliamo della loro assenza indugiando sui loro vizi. (Bernard Shaw)

54. Se i genitori riuscissero soltanto a capire quanto annoiano i loro figli. (Bernard Shaw)

55. I padri non dovrebbero essere né visti né sentiti. Questa è l'unica base appropriata per la vita famigliare. (Oscar Wilde)

56. I parenti sono solo un mucchio di gente noiosa che non ha il minimo senso di come vivere ne' la piu' pallida idea di quando morire. (Oscar Wilde)

57. Io sono la madre di tutte le cose, e tutte le cose dovrebbero mettersi una giacchetta di lana...

58. Tutti sanno la storia di quel padre che, bastonando il figlio, gli diceva: "Figlio mio, credimi, fa piu` male a me che a te". Al che il figlio rispose: "Allora, papa`, perché non lasci che ti bastoni io?". (Bertrand Russell, Elogio dell'ozio)

59. A tavola perdonerei chiunque, anche i miei parenti. (Oscar Wilde)

60. Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppo. (Assioma di O'Toole)

61. Lei ha ragione, signore: mio padre era un meticcio, sua madre era una negra, e i suoi genitori erano due scimmie. Dunque il mio pedigree comincia esattamente dove finisce il suo. [A un uomo che lo insultava perché Dumas discendeva da una schiava di colore.] (Alexandre Dumas padre)

62. Quando mio figlio va in discoteca sto in ansia. Finche' il mio BMW non torna in garage qui nessuno chiude occhio. (Davide Ceccon)

63.Dieci regole per uscire con mia figlia.

Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola numero Tre: Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro: Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci: Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

64. Credeva molto nella famiglia al punto che ne aveva due. (Fabio Fazio)

65. Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".

66. "Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?". "Non lo so. Tuo padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti". (Mauroemme)

67. Beh sì, ogni tanto mio padre me le suonava. E mentre lo faceva parlava. Picchiava e urlava: "Ne hai avute abbastanza?". Avute abbastanza? Ma che razza di domanda è? Cosa voleva che rispondessi: "Ehi, papà, un altro calcio nelle palle non è proprio possibile?". (Billy Connolly)

68. L'ho detto e lo ripeto adesso: è assolutamente  impossibile che tu sia mio figlio. Adesso vado a casa e piglio a schiaffi tua madre. (Jackie Gleason)

69. Se una persona ha due genitori, quattro  nonni, otto bisnonni, sedici trisnonni e così via, significa che  l'umanità è in via di estinzione?

70. Siate sempre molto gentili con i vostri figli, perché saranno loro che un giorno sceglieranno la vostra casa di riposo. (Phyllis Diller)

71. L'altra sera mio figlio - appena sedicenne - mi chiese le chiavi dell'auto perché aveva un appuntamento con una ragazza. Gli ricordai che non aveva ancora la patente. Lui alzo' le spalle e mi rispose "Che mi frega? Tanto non usciamo dal garage". Promette bene. (Mauroemme)

72. Non posso abbandonare mio padre e mio fratello: sono come parenti per me. (Jay Mohr)

73. Figlio: "Ci ho la bambola che partorisce, pa'.". Padre:  "E che vuoi da me?  La prossima volta fa piu' attenzione". (Donarelli)

74. Quando la figlia si sposa, il padre perde la dote, ma riguadagna il bagno e il telefono.  (Robert Lembke)

75. Una coppia, felicemente sposata, non ce la fa più: dal giorno del loro matrimonio, la Zia Giuseppa si è installata a casa loro e, per 7 lunghi anni, ha continuato a criticare, domandare, pretendere, insomma rendere la loro vita coniugale un inferno. Alla fine Zia Giuseppa muore. Funerale. Al ritorno del funerale, il marito dice alla moglie: "Amore, Tesoro, devo dirti una cosa: se in questi sette anni non sono riuscito ad amarti come avremmo entrambi voluto, ricordati solo che era solo a causa di tua Zia Giuseppa....". La moglie lo guarda, e con un filo di voce risponde:" Come mia Zia Giuseppa? Non era TUA Zia Giuseppa?"

76. Gli amici sono il modo di Dio per scusarsi dei parenti!

77. La famiglia e' un'unita' di individui che vivono nella stessa casa. E' formata da marito, moglie, bambini, servi, cane, gatto, uccellino, scarafaggi, cimici e pulci. Tutti a costituire insieme la 'base' della moderna societa' civile. (Ambrose Bierce)

78. Fino a tredici anni credevo che il mio nome fosse "Stazitto". (Joe Namath)

79. "Sono stata a trovare mia madre". "E come l'hai trovata?". "Beh, la strada me la ricordavo benissimo". ("Buffy, l'ammazzavampiri")

80. Cosa pensa mia figlia di me? Me l'ha detto: per lei sono una stronza. Pero' ha detto che mi vuole bene. Ma non le piaccio. Ha paura di me. La intimidisco. Dice che mi rispetta, ma non vorrebbe mai diventare come me. Insomma, abbiamo un normalissimo rapporto madre-figlia...(da "California suite") (Neil Simon)

81. Se la mia ragazza avesse avuto un figlio avrei dovuto riconoscerlo e io non sono fisionomista.

82. Ogni uomo vede nei propri parenti, e specialmente nei cugini, una serie di grottesche caricature di se stesso.  (Henry Louis Mencken)

83. "Mamma, ma non aspettiamo papa' per mangiare?". "Se... se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato!"

84. Un giorno, tornando a casa dalla scuola elementare, scoprii che i miei avevano fatto trasloco.  Allora capii perché la mia merenda era stata avvolta in una mappa. (Alan Law)

85. Johanna al pestilenziale figlio Gerolamo: "Se continui cosi' piovono botte". E Gerolamo: "Bene, vado a mettere l'impermeabile". (Jean Charles)

86. Mamma, se diventi sorda devo dirti lo stesso 'per favore'? (Jean Charles)

87. Quando avevo 14 anni, mi stupivo di come i miei genitori fossero ignoranti.  Quando ne ebbi 21, mi stupii di quanto avessero imparato in 7 anni. (Mark Twain)

88.Papà mi picchia di Flavio Oreglio.

(SanScemo 1994)

Testo e Musiche| P. Baron/ M. Baron/ E. Jommelli/ D. Pastore

 

Io mi chiamo Peppino

tengo sette anni e sono un bambino

nella mia situazione piangeresti anche tu

colla faccia coperta di lividi blu

 

mamma lavora tutta la notte

papa` quando torna le da un sacco di botte

dice| " dammi tutti is oldi non ti prendere niente,

ti faccio sputare fino all`ultimo dente"

mamma` non e` bella ed e` un poco sfregiata

glielo ha fatto papa` quanto se l`e` sposata

ma quando io sono nato lui e` stao felice

ha sfracassato mamma` dint`a` lavatrice

 

mamma` non e` brava a stare in cucina

papa` beve tanti bicchieri di vino

si alza ubriaco e mi rompe il trenino

mi abboffa di mazzate fino a sotto il lettino.

Papa` mi picchia

 

Papa` torna sempre a casa ubriaco

prende la cinta e mi scassa il costato

io dico "Papa` non ti ho fatto niente"

Ti faccio sputare fino all`ultimo dente

 

Papa` non lavora sta` sempre a dormire

blocca la porta e non ci fa uscire

se il latte non c`e` e Gigino c`ha fame

la mamma gli scalda la pappa del cane

 

La pappa di mamma mi fa un poco schifo

mi danno le cozze, c`ho il tifo

la televisione non la vedo piu`

sto sempre nel bagno a fare pupu`

 

La mia casetta si deve incendiare

le zoccola e i ragni ci devo bruciare

io e Gigino scappiamo da zia

e mamma e papa` non so cazzi dei mia!!!!

89. Non alzare mai le mani sui tuoi figli. Lasceresti il tuo inguine senza protezione. (Red Buttons)

90. LA LETTERA DELLA MAMMA (1). Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.  E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma.

91. Cosa fanno tante persone in una cinquecento dietro a un carro funebre? I parenti stretti.

92. I genitori moderni non  menano mai i propri figli se non per legittima difesa. (Jean-Luc Michel)

93. Mia madre non vide mai l'ironia nel chiamarmi figlio-di-puttana. (Richard Jeni) (Jack Nicholson)

94. Ci sono 3 modi per fare una cosa: farla da soli, pagare qualcuno o proibire ai vostri figli di farla. (M. Crane)

95. Tutto ciò che un figlio può ragionevolmente aspettarsi da suo padre è che sia almeno presente all'atto del concepimento. (Joe Orton)

96. Il matrimonio, Dio, i figli, i parenti e il lavoro. Non ti rendi conto che qualsiasi idiota può vivere così e che la maggior parte lo fa? (Charles Bukowski)

97. Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione, dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto di chiamarmi "tuo figlio". (Sergio Viglianese)

98. Sono figlio di genitori separati. Mio papà se n'è andato di casa che io non ero ancora nato. Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non c'era nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io: controllavo se l'indirizzo era quello giusto. (Francesco Salvi)

99. I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli da bagno avevo una radio e un tostapane. (Rodney Dangerfield)

100.               Una volta mi ero perso, ho visto un poliziotto e gli ho chiesto di aiutarmi a ritrovare i miei genitori. Gli ho domandato se pensasse che li avremmo mai trovati. "Non lo so, ragazzo, ci sono così tanti posti dove possono nascondersi". (Rodney Dangerfield)

101.               Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre. (Rodney Dangerfield)

102.               Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardò e mi disse: "Chi sei?". (Valerio Peretti Cucchi)

103.               Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. "Come, due uomini !?". " Si', ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato". "Fuori di qui!" esplode il direttore inorridito: "La vostra non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino !". Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. "Due donne !?". "Si', stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale". "Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !" esplode nuovamente il direttore. "Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!". A questo punto entra il padre del terzo bambino. "Guardi - dice rassicurando il direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie". E il direttore: "Oh, grazie al cielo ! Finalmente una famiglia normale !"

104.               Dopo tutto, non vi sono figli illegittimi, ma solo genitori illegittimi. (Anthony Burgess)

105.               La stupidaggine costituisce in una bella moglie un particolare incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti mariti che vanno pazzi per la stupidaggine della propria moglie, e scorgono i segni dell'innocenza infantile. (Nicolaj Gogol)

106.               Conviene, a chi nasce, molta oculatezza nella scelta del luogo, dell'anno, dei genitori. (Gesualdo Bufalino)

107.               "Come stai John?". "Sto bene, a parte il fatto che sono disoccupato, senza casa, sordo, cieco, zoppo e con una palla sola". (da "Guai in famiglia", 1992)

108.               Ho portato i miei figli ovunque, ma hanno sempre trovato la via di casa. (Robert Orben)

109.               Genitori: Due persone che insegnano ad un bambino a parlare e a camminare, per in seguito dire loro di tacere e di stare fermi.

110.               "Caro, perché non giochi mai a pallone coi ragazzi?". "Perché non rimbalzano bene". (Lia Celi)

111.               Mia madre parlava con me solo tramite delle parole d'ordine: "Metti a posto!". (Furio Ombri)

112.               Mio padre non mi picchiava mai senza un buon motivo: metteva su un pezzo dei Beatles e mi faceva un culo cosi'. (Furio Ombri)

113.               Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno. (Furio Ombri)

114.               Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola?  Da madrid, padrid e figlid...

115.               Sapete come mio padre ha tenuto insieme la famiglia? Semplice, ha venduto le sedie. (Mario Zucca)

116.               "Papà, ho una crisi d'identità". "La smetta di darmi del tu e si presenti".

117.               Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".

118.               Un padre è un banchiere fornito dalla natura.

119.               Dovevo lasciare la mia famiglia per andare all'Universita'. Eh si', i miei genitori organizzarono una gran festa d'addio per me. Secondo quel che dice la lettera. (Emo Philips)

120.               Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio dice: "Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti qualcosa da leggere!". (Bill Cosby)

121.               E' vero: ho un debito con mio padre. All'incirca un cucchiaino di sperma. (J.B.)

122.               Mio padre mi voleva bene e me lo dimostrava continuamente; mi accarezzava, mi faceva giocare con una pallina di gomma, ogni tanto mi portava in un prato e mi lanciava un bastone. (Teo Teocoli)

123.               Il figlio era praticamente uguale alla madre, ma senza baffi. (Ezio Greggio)

124.               Le gioie della famiglia sono cosi' delicate che bisogna essere soli per apprezzarle. (Georges Feydeau)

125.              La mamma.

Mia madre mi ha insegnato rispettare il lavoro degli altri: "Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!".

Mia madre mi ha insegnato a pregare: "Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

Mia madre mi ha insegnato a rispettare le tempistiche di lavoro: "Se non pulisci la tua camera entro domenica, te la faccio pulire durante la settimana!".

Mia madre mi ha insegnato la logica: "perché lo dico io, ecco perché!".

Mia madre mi ha insegnato ad essere previdente: "Assicurati di avere su le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!". (oppure tieni la camera pulita che se viene un terremoto e vengono a soccorrerci che figura ci facciamo?)

Mia madre mi ha insegnato l'ironia: "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

Mia madre mi ha insegnato la tecnica dell'osmosi: "Chiudi la bocca e mangia!".

Mia madre mi ha insegnato il contorsionismo: "Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

Mia madre mi ha insegnato la resistenza: "Non ti alzi finche' non hai finito quello che hai nel piatto!".

Mia madre mi ha insegnato a non essere ipocrita: "Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

Mia madre mi ha insegnato il ciclo della Natura: "Come ti ho fatto, ti disfo!".

Mia madre mi ha insegnato il comportamento da non tenere: "Smettila di comportarti come tuo padre!".

Mia madre mi ha insegnato cos'e' l'invidia: "Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come me!".

126.               Fin da piccolo ho fatto quello che desiderava mio padre: lui voleva un medico e io sono andato a chiamarglielo. (Paolo Vitullo) (Comix)

127.               La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la produzione di nuovi contribuenti. (Wolfram Weidner)

128.               Nonni e nipoti vanno tanto d'accordo perché hanno un nemico in comune. (Sam Levenson)

129.               "Pronto, mamma, l'hai buttata la pasta?". "Si', Marco". "Beh, allora butta pure il secondo perché non vengo a cena".

130.               Io e mia moglie abbiamo finalmente deciso che tra un annetto circa metteremo in cantiere un bambino... cosi potrò smettere di mantenere la famiglia... (Sanfinix)

131.               Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al mese. (Martino Ragusa)

132.               Mio padre quando ero giovane aveva paura che non mi piacessero le donne. E' stata l'unica cosa in cui non l'ho deluso. (Diego Parassole)

133.               "Che hai alla mano?". "E’ di legno sai, caro. Si', sono cose che tu non puoi capire, ma te lo dico lo stesso: io sono un anarchico". "Ma tutti gli anarchici hanno una mano di legno?". "No, soltanto i fessi come me che si sono fatti scoppiare la bomba in mano". (Un bambino e Ugo Tognazzi in “Il padre di famiglia”)

134.               Un burino neo ricco decide di andare a trovare la mamma con la sua auto e mentre guida la sua Ferrari si ripete dentro di se' con grande orgoglio: "Guarda che macchina che ho... guarda che macchina che ho". Arrivato, scende dall'auto, si guarda il braccio sinistro e dice: "Guarda che Rolex che ho... guarda che Rolex che ho". Suona alla porta di casa e viene ad aprire la madre, una signora di 200 Kg e dice: "Guarda che mamma che ho, guarda che mamma che ho". Entra e chiede della sorella. La madre gli riferisce che la sorella ha avuto una crisi mistica ed e' andata in convento. Il tizio vuole andarla a trovare, riprende l'auto, dicendo sempre: "Guarda che auto che ho, guarda che auto che ho". Bussa alla porta del convento dicendo: "Guarda che muscoli che ho, guarda che muscoli che ho". Viene ad aprire una delle religiose alla quale chiede della sorella. Ma la suora gli risponde: "Mi dispiace, ma sua sorella non puo' venire, si e' fatta suora, ha sposato Gesu' Cristo!". Il tizio allora esclama: "Guarda che cognato che ho! Guarda che cognato che ho!".

135.               "Il country... Come faccio a spiegarti... E' tutta la mia vita". "Hai una visione piuttosto angusta della vita, fratello caro". (da "L'amico di famiglia")

136.              Murphy's Laws Of Parenting

-       Nessun bimbo vomitera' su di un pavimento sporco.  (A child will not spill on a dirty floor)

 

-       Un bambino è un rumore con dello sporco intorno. (A young child is a noise with dirt on it)

 

-       Un giovane diviene uomo quando capisce che il segno che vuol lasciare nel mondo, non ha niente a che fare con i pneumatici. (A youth becomes a man when the marks he wants to leave on the world have nothing to do with tires)

 

-       Un giocattolo infrangibile è utile per rompere gli altri giocattoli. (An unbreakable toy is useful for breaking other toys)

 

-       Il celibato non è ereditario. (Celibacy is not hereditary)

 

-       Per educare gli adulti, nulla batte i bambini.  (For adult education, nothing beats children)

 

-       Avere dei bambini è come ritrovarsi una sala da bowling installata nel cervello. (Martin Mull)(Having children is like having a bowling alley installed in your brain)

 

-       Se un bambino sembra suo padre è ereditarietà; se sembra un vicino di casa è ambiente. (If a child looks like his father, that's heredity; if he looks like a neighbor, that's environment)

 

-       Se hai difficoltà ad attirare l'attenzione dei tuoi bambini, basta che ti siedi e mostri di esser rilassato. (If you have trouble getting your children's attention, just sit down and look comfortable)

 

-       L'alienazione mentale è ereditaria; la prendi dai tuoi figli. (Insanity is inherited; you get it from your kids)

 

-       Ora costa più far divertire un bambino di quanto una volta costasse dare un'educazione al padre. (It now costs more to amuse a child than it once did to educate his father)

 

-       Gli adolescenti difficilmente realizzano che verrà il giorno in cui sapranno tanto poco quanto i loro genitori. (It rarely occurs to teenagers that the day will come when they'll know as little as their parents)

 

-       I soldi non sono tutto, ma sicuramente riescono a tenere i vostri figli in contatto con voi. (Money isn't everything, but it sure keeps the kids in touch)

 

-       La vacanza estiva è il momento in cui i genitori comprendono che gli insegnanti sono decisamente sottopagati. (Summer vacation is a time when parents realize that teachers are grossly underpaid)

 

-       Il primo segnale della maturità è la scoperta che la manopola del volume si gira anche dall'altra parte. (The first sign of maturity is the discovery that the volume knob also turns to the left)

 

-       Ci sono tre modi di realizzare le cose: 1: farle da soli. 2: pagare qualcun altro per farle 3: proibire ai vostri figli di farle. (There are three ways to get things done: 1: do it yourself. 2: hire someone to do it. 3: or forbid your kids to do it)

 

137.               - Puoi imparare molte cose da bambini ... tipo quanta pazienza hai. (You can learn many things from children...like how much patience you have) (Franklin P. Jones)

138.               Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida - A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. "Ti ho detto di non cercare di fermarmi!". "E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!"

139.               Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la maggior parte delle donne. (W.C. Fields)

140.               Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"

141.               Tre figli lasciano la casa materna e dopo un po' di tempo decidono di fare ognuno un bel regalo alla loro vecchia mamma. Il primo dice: "Io le regalero' una grande casa tutta per lei". Il secondo: "E io una bella Mercedes con tanto di autista". Il terzo: "Il mio regalo sara' quello che le piacera' di piu'. Visto che lei ama leggere la Bibbia, ma non ci vede piu' tanto bene, le regalero' un pappagallo ammaestrato che ogni volta che uno dice il capitolo e il versetto desiderato, lui lo recita a memoria!!". La madre riceve i regali e risponde a ogni figlio con una lettera. Al primo scrive: "La casa e' troppo grande. Io vivo in una sola stanza ma devo pulirla tutta!!". Al secondo scrive: "Sono troppo vecchia per viaggiare, uso molto di rado la Mercedes. E l'autista e' un gran cafone!!". "Mio tesoro" scrive al terzo "Tu sei stato l'unico a capire cosa piace alla tua mamma. Quel pollo era davvero squisito!!".

142.              Signor Ministro della Difesa,

mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti. (P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante")

143.               Gomez: "Sei infelice, tesoro?". Morticia: "Oh, si'... si', completamente! (Da "La famiglia Addams")

144.               Morticia mentre cerca nell'armadio: "Il guardaroba invernale di zia Niknek... il guardaroba estivo di zia Niknek... zia Niknek". (Da "La famiglia Addams")

145.               Signora: "Lo spirito umano è cosa difficile da distruggere". Nonna Addams: "Anche con la sega elettrica!". (Da "La famiglia Addams")

146.               Morticia: "Immagina, tesoro, se Fester tornasse davvero... mezzo morto, a malapena umano, una carcassa in decomposizione". Gomez: "Non eccitarmi!". (Da "La famiglia Addams")

147.               Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi... come le scottature e i terremoti? (Boris Abito)

148.               Gomez: "Che donna incantevole, così glaciale!". (Da "La famiglia Addams")

149.               Morticia: "Pensa, un giorno saremo sepolti qui, uno accanto all'altro, sotto due metri di terra... in bare coordinate, i nostri corpi esanimi, a marcire uniti, per l'eternità!". (Da "La famiglia Addams")

150.               Morticia: "Bambini, che state facendo?". Mercoledì: "Sto per folgorarlo". Morticia: "Ma faremo tardi all'asta di beneficienza!" (da "La famiglia Addams")

151.               Una madre prende in disparte la sua bambina: "Samantha...". "Sì, mamma?". "Devo dirti una cosa...". "Ok, dimmi pure...". "Non so se posso, è una cosa che ti può far star male...". "Oddio, dai non tenermi sulle spine!". "Va bene, senti, io...io...no, non ce la faccio !". "Ti prego, dimmelo!". "Ok, senti, io... io... io non... io non sono la tua vera madre...". "Oh mamma mia !!!"

152.               Morticia: "Non devo torturarti così, Gomez. A quello penso io" (da "La famiglia Addams")

153.               Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)

154.               Genitori: "perché non ci hai scritto?". Figlio: "perché voi non sapete leggere ed io non so scrivere". Genitori: "Mi sembra un'ottima ragione"

155.               Una signora si reca in drogheria con i suoi due figli adottati, l'uno dai forti lineamenti slavi e l'altra dalla pelle nera e' di origine etiope. Il proprietario li guarda incuriosito ed esclama: "Sono suoi signora questi bimbi??". "Certo" risponde orgogliosa la donna. "Sono stati adottati vero???". "Si', certo". "Me n'ero accorto, lei e' troppo vecchia per avere figli cosi' piccoli".

156.               Per motivi familiari sono dovuta andare in un'altra città e lasciare i miei cari a casa soli, sono tornata dopo 15 giorni di assenza e ho varcato la soglia di casa dicendo: "Ciao, sono tornata!". Silenzio di tomba. Mi sono guardata intorno. Sembravano le fogne di Calcutta. Sul pavimento giacevano 155 contenitori di cartone per le pizze e 155  croste di pizza; kg 140 di piatti di carta con avanzi; 715 lattine e 788 bottiglie di birra; 1 pesce rosso morto 35 contenitori di riso alla cantonese; 3500 cadaveri di gamberetti che avevano tentato la fuga; kg 24 di calzini pietrificati e poi... magliette, canottiere, jans il cui colore sbiadito sembrava non poter più tornare come prima, alle finestre tende con macchie di sugo e piselli schiacciati, per terra stivali da pioggia pieni di pop-corn, spiedi con vecchie carogne arrostite e neanche una mutanda sporca, il che la diceva lunga! La TV accesa implorava di essere spenta e il fornetto a microonde vomitava, per protesta, venefiche radiazioni che illuminavano la stanza. Sul divano, sul como' barocco piemontese, nella scarpiera, giornalini di "Le avventure di Lella porcella", 13a puntata, sottotitolo: "I buchi dei miei amici sono miei amici". Un rotolo di carta igienica aveva attraversato la stanza e si era diretto fuori....?? La lavatrice aveva le ragnatele, il lavandino sembrava il Rio Secco del Sahara e il boiler si accendeva da solo tanto per sentirsi utile. Ho bussato alla porta del bagno. I batteri han risposto: "Occupato". Un foglietto, appeso con una puntina, svolazzava alle correnti nauseabonde che uscivano dal locale. C'era scritto: "Ma non vi vergognate di questo porcile!? Qui c'e' da prendersi la tigna. Noi qua dentro non muoviamo neanche un dito. Come si fa a lavorare in queste condizioni! Fate una disinfestazione e poi, forse, ci rivediamo". Firmato: I ladri. Appena il mio Gino e' tornato dal lavoro e ha visto la casa tirata a lucido, mi e' saltato al collo... per strozzarmi. Mi ha detto: "Mi hai spostato tutto. Cosi' adesso non trovo piu' niente!". E giu' botte. A quel punto sono tornati anche i bricconi e hanno cominciato a urlare: E' tornata la pazza! E' tornata la pazza!" e giu' bombette puzzolenti e calci negli stinchi. Allora ho messo tavola e i bricconi si sono mangiati tutto, minestrone di fagioli e verdure come quello della nonna, costatine alla Veneta con patate e olive, budino al cioccolato, frutta di stagione, gelato, caffè. Si sono alzati e, scoreggiando e ruttando hanno lasciato la stanza con un buon odore ai fermenti vivi. Il gatto ha perso un paio di manciate di pelo e tutte le pulci sono morte. La prossima volta che muore un parente mando un telegramma. (Guarino)

157.               Dopotutto io sono tuo padre. E' vero che se non fossi stato io sarebbe stato un altro, ma non è una scusa. (Samuel Beckett)

158.               Lo so, c'e' molta dolcezza nel sorriso di un bambino / Hai ragione... c'e' molta tenerezza negli occhi di un anziano. / Certo... puoi trovare della poesia nello sguardo di un randagio. / Pero' siccome questi sono 40 mq / adesso, tu, tuo figlio, tuo nonno e il cane andate fuori dai coglioni! (Flavio Oreglio)

159.               Mia sorella Santa e' bottana, mio fratello Libero e' detenuto. Anzi approfitto a salutare tutti i detenuti che ci seguono... anche noi fuori ci abbiamo il nostro Altracazz. (Anna Maria Barbera)

160.               Una ragazza va dalla madre e le parla: "Mamma, senti, ti volevo dire... sai... sono lesbica!". "Ma cara, che significa? Su, siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!". "Ah grazie ma... vedi mamma, sono anche incinta!". "Ma e' meraviglioso, diventero' nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!". "Si', certo mamma, ci ho pensato ma... ne parlero'  con lei... ma... vorrei andare al programma della De Filippi...". E la madre: "Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri???"

161.               Non provare a far crescere i tuoi figli per farli diventare come te, potresti riuscirci. (Russell Baker)

162.               Tema: descrivimi la tua famiglia. La mia famiglia è composta da 22 persone: mio padre mia madre, io, mio fratello, mia sorella, il fratello di mia sorella, la sorella di mio fratello e altri che non sto qui a parlarne. I rapporti migliori li ho con mio padre: non lo vedo da quando avevo 5 anni e sto meglio senza che con lui. Mia sorella si chiama Enrica ma i suoi amichetti la chiamano Lula la Mula che ogni lunedì si incula. Io voglio molto bene a mia sorella anche se lei ogni notte non so dove vuole andare perché sta sempre a urlare: "Adesso vengo, siii..." Mia sorella mi porta sempre nei giardini pubblici e si diverte sempre a giocare a nascondino, però ogni volta che la ritrovo c' è sempre un suo amichetto con lei dietro le piante con i pantaloni sbassati. Sarà una nuova regola... Mia madre al contrario di mia sorella non ha amichetti, però da qualche tempo porta degli ufficiali in licenza dentro casa quando mio padre non c'è. Mia madre inoltre è molto buona e brava perché nella sua borsa trovo sempre dei palloncini che però non mi da' mai. Si vede che sono per gli orfani. Che buon animo! Ah scusate, non vi ho parlato di Fuffy, il mio cagnolino. È un incrocio tra un doberman e un mastino napoletano ricchione. Quando il postino viene invece di attaccarlo se lo incula. Per troppo che è piccolo davanti al cancello di casa abbiamo messo un cartello: "Attenti al cane, a non calpestarlo". Ci gioco sempre insieme anche se lui preferisce aiutare la mamma a riaggomitolare i gomitoli (scusate la ripetizione). Come fa? Se lo tira in alto e inizia a girare...

163.               Io da grande voglio fare il coglione. Ogni volta che esco con mio padre, lui dice sempre: "che bella casa che ha sto coglione, che bella macchina che ha sto coglione..." (Mauroemme)

164.               Genitori: persone che sopportano bambini, adolescenti, e giovani appena sposati. (Parents: People who bear infants, bore teenagers, and board newlyweds)

165.               Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".

166.              Non basta leggere libri e preparare il corredo... Eccovi alcuni semplici test per prepararvi alla vera esperienza di madre/padre.

 

167.              Donne: Come prepararsi alla maternita': Indossate un abito e infilate sul davanti un sacco di fagioli. Tenetelo per 9 mesi. Dopo i 9 mesi, togliete il 10% dei fagioli.

Uomini: Come prepararsi alla paternita': Andate dal farmacista, svuotate il contenuto del vostro portafoglio e ditegli di prendere cio' che vuole. Fate lo stesso al supermercato. Tornate a casa, prendete il giornale e leggetelo per l'ultima volta.

 

2.

Camminate per il salotto tutto il giorno dalle 17 alle 22, portando in braccio una borsa bagnata che pesi dai 5 ai 7 chili. Alle 22, lasciate giu' la borsa, mettete la sveglia per mezzanotte e andate a dormire. Svegliatevi a mezzanotte, camminate per il salotto con la borsa fino all'una e poi mettete la sveglia alle 3. Poiche' non riuscirete a riaddormentarvi, alzatevi alle 2 e preparatevi il te'. Tornate a letto alle 2.45 e svegliatevi alle 3. Dalle 3 alle 4 cantate una ninnananna e poi mettete la sveglia per le 5. Alzatevi alle 5 e fate colazione. Tenete questo ritmo per 5 anni e cercate di essere sorridenti.

 

3.    Prova di resistenza al disordine. Ungete di burro il divano e di marmellata le tende. Nascondete una lisca di pesce dietro lo stereo e lasciatela li' per tutta l'estate. Infilate le dita nella terra dei vasi di fiori e pulitele sulle pareti. Coprite le macchie con i pastelli. Siete pronti?

 

4.    Vestire i bambini.

Non e' cosi' semplice come sembra: comprate una piovra e un sacchetto di spago. Provate a infilare la piovra nel sacchetto in modo che nessun tentacolo esca. Tempo disponibile: tutta la mattina.

 

5.    Comprate una scatola di uova. Con una forbice e i pennarelli, fatene un alligatore. Poi prendete un rotolo vuoto di carta igienica: con solo lo scotch e la carta stagnola, fatene un albero di Natale. Infine, prendete una confezione vuota di latte, una pallina da ping-pong e un pacchetto di patatine vuoto e create la replica perfetta della Torre Eiffel. Ora siete pronti a giocare con i vostri bambini.

6.    Come far diventare "familiare" la vostra automobile. Non vi serve comprare una monovolume: comprate invece un gelato al cioccolato e infilatelo nel portaoggetto. Lasciatelo li'. Prendete poi un wafer e infilatelo nel lettore cd. Prendete una confezione famiglia di biscotti al cioccolato e sbriciolateli nei sedili posteriori. Con un rastrello passate su entrambi i lati della macchina. Ora e' perfetta!

 

7.    Uscire coi bambini. Aspettate fuori dal bagno per una mezz'ora. Entrate e uscite dalla porta per 3 o 4 volte. Aspettate fuori dalla porta. Camminate su e giu' per almeno 3 volte. Accendetevi una sigaretta e fumate lentamente per 5 minuti. Smettetela di esaminare ogni cicca, insetto morto e traccia di sporco sul marciapiede. Tornate in casa. Urlate che avete aspettato fin troppo tempo finche' tutti i vicini non avranno sentito. Ora siete pronti a portare fuori il bambino.

 

8.    Ripetete ogni cosa che dite almeno 5 volte.

 

9.    Andate al supermercato. Portate con voi la cosa che piu' assomiglia ad un bambino in eta' pre-scolastica. Una capra ben cresciuta va benissimo. Se pensate di avere piu' bambini, portatevi piu' capre. Fate pure la vostra spesa, ma senza mai perdere di vista la capra. Pagate per ogni cosa che essa distrugge. Finche' non riuscite bene in questo, evitate di avere bambini.

 

 

10.Prendete un melone, fategli un piccolo buco in un lato e svuotatelo. Appendetelo al soffitto, in modo che possa oscillare in ogni direzione. Ora prendete un omogeneizzato e cercate di infilare un cucchiaino di omogeneizzato nel buco del melone, facendo l'aeroplanino. Continuate fino a svuotare meta' del vasetto, poi versate il rimanente sul vostro vestito, facendo attenzione a che ne cada un bel po' anche sul pavimento. Ora siete pronti a dare la pappa a un bimbo di 1 anno.

 

 

11.Iniziate a guardare la Melevisione e imparate i nomi dei Teletubbies. Quando imparerete a parlare come loro, potrete iniziare a definirvi "genitori".

(Lord Yoruno)

168.               I genitori sono le ultime persone al mondo che debbano avere figli. (Samuel Butler)

169.               E' durissima. Ma devo comunque tirare avanti : ho una famiglia da farmi mantenere. (Mino Maccari)

170.               Le faccende di casa sono più facili e più rapide quando sono fatte da qualcun altro. (James Thorpe)

171.               Quella famiglia era così numerosa che la cicogna ormai dormiva con loro. (Mauroemme)

172.               Mi ricordo ancor oggi le prime parole che ho detto... Ho guardato mio padre e mia madre e ho detto: "Papi... Mami...". E mio padre mi ha detto: "Figliolo, è ora di ampliare il tuo vocabolario: hai ventiquattro anni!". (Bob Saget)

173.               E' noto che noi uomini non cerchiamo nella moglie le qualità che adoriamo nell'amante... (Italo Svevo)

174.               La mamma di Ale incontra una sua amica che non vede da anni e le chiede: "Come sta tua figlia?". E l'altra: "Molto bene, e la tua?". "Beh, e' cresciuta... ormai e' un ometto..." (Maurizio Tecli)

175.               I nostri figli non sono violenti. Non ci odiano mica. Se ogni tanto ci picchiano e' per il nostro bene. (Lia Celi)

176.               Tutti questi giovani che ammazzano i genitori. Pazzesco. Con tutti i soldi che gli diamo non potrebbero pagarsi un killer? (Lia Celi)

177.               Un figlio e' una riproduzione assolutamente originale. (Fulvio Fiori)

178.               Vedendomi crescere, un giorno mia madre mi disse: "Bravo, sei diventato proprio un OMETTO". Subito dopo mi trovai chiuso in un armadio...

179.               Un portuale livornese è a tavola in canottiera con moglie e tre figlioli di 11, 7 e 4 anni. Il più grande lo guarda disgustato mentre mangia e alla fine sbotta: "Babbo, la smetti di biascià... o lo vedi fai schifo!". E il babbo TONFA... una manata sul viso e il bimbo UAAAAAAA si mette a piangere. Il suo fratello di 7 anni: "Bene, ti sta bene, così impari a offendere babbo... un lo vedi... è mezzo rincoglionito?!". E il babbo TONFA... un'altra manata e il bimbo UAAAAAA inizia a piangere. Quello piccino che ha seguito tutta la scena UAAAAAAAAAA si mette a urlare anche lui e il babbo: "O' te cosa piangi? Un t'ho mi'a fatto nulla a te". E il piccino: "Lo so, ma stronzo come sei un si sa mai!!!". (Mr Oba Oba)

180.               Guarda che e' dura nascere in una famiglia dove si tira la cinghia. Oltre tutto mio padre tirava anche quella vera! E' che eravamo in troppi. Ricordo una volta, tornando da scuola, mio padre appena mi ha vista, ha detto: "Cazzo, e' tornata anche oggi!". (Brunella Andreoli)

181.               Appartengo ad una famiglia affamata, mia madre era solita contarci dopo ogni cena. (Bob Shaw)

182.               Voglio che i miei figli abbiano tutto quello che io non ho avuto. Poi voglio traslocare nella loro casa. (Phyllis Diller)

183.               La mia è sempre stata una famiglia molto religiosa, mia madre prima di iniziare a mangiare si fa sempre il segno della croce. Una volta da piccolo le ho chiesto perché lo faceva, e lei mi ha risposto: "E' per ricordare il sacrificio che ha fatto Gesù morendo sulla croce per noi". E mio padre: "Meno male che non lo hanno impalato..."

184.               Era una famiglia così numerosa che quando la sera tornava il papà, i figli nascondevano la mamma. (Mauroemme)

185.               Ti rendi conto che i tuoi figli stanno crescendo quando non ti chiedono piu' da dove vengono e si rifiutano di dirti dove vanno. (P.J. O'Rourke)

186.               Stiamo cercando di allevare i figli nel migliore dei modi. Non e' necessario sculacciarli. Il solo fatto che mostriamo le pistole il piu' delle volte ottiene il risultato voluto. (Denis Leary)

187.               "Papa', domani svegliami con dolcezza...". L'indomani, gridando a squarciagola: "CIOCCOOLAAATAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!". (Grizzly)

188.               Quando sarò vecchio, vivrò per un certo periodo con ogni figlio e porterò loro tanta felicità, così come loro hanno ne hanno portata a me. Voglio ritornare loro tutta l'allegria che mi hanno dato. Oh, come saranno emozionati! Scriverò sulle pareti con i pennarelli di tutti i colori. Salterò sul letto con le scarpe. Berrò dal cartone del latte e lo lascerò fuori, e poi intaserò il water con la carta igienica. Quando saranno al telefono, svuoterò tutti i cassetti, gli scatoloni e le scatoline della casa. Oh, mi faranno cenno di no con il dito, ed io farò la faccia di "non sono stato io" e farò l'offeso. Quando prepareranno la cena e mi chiameranno per mangiare, tarderò a sedermi a tavola, così, tanto per renderli nervosi. Non mangerò assolutamente la verdura! Mi abbufferò coi cereali, spanderò l'acqua sul tavolo, e quando si arrabbieranno mi metterò a piangere finchè non mi carezzeranno amorevolmente il capo... hehe, voglio proprio vedere la loro faccia. Mi siederò attaccato alla televisione, cambierò canale quando vorrò, alzerò il volume al massimo e incrocerò gli occhi solo per vedere se resto strabico. Naturalmente, poi me ne andrò senza spegnere la tivù... eeehehehehe. Prima di andare a letto andrò a prendere il mio bicchierozzo di latte e lascerò aperta la porta del frigo, le luci accese e le mie scarpe in mezzo alla cucina, poi chiamerò al telefono una mia amica e le racconterò per mezz'ora quanto mi sta andando bene. Più tardi, a letto, mi stirerò, canterò la mia canzoncina preferita e appicciccherò la mia gomma da masticare sotto la sedia. Ringrazierò Dio con una orazione e chiuderò gli occhi. I miei figli mi osserveranno con un sorriso, usciranno lentamente dalla stanza e diranno, sottovoce: "E' tanto tenero, quando dorme!". (Mauroemme)

189.               Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!". "Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???". "Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...". Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!". "Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".

190.               L'atto di ragione fa esistere: d'altronde è noto che i figli son frutti del pen... siero. (El Barzo)

191.               Ho appena avuto il mio secondo figlio, il mese scorso. Il primo, che ha due anni e mezzo, era preoccupatissimo. Continuava a dire: "No voio fratellino, no voio fratellino". Allora per calmarlo gli ho detto: "Vedi? Se avessi imparato a parlare meglio, non avremmo dovuto sostituirti!". (Greg Geraldo)

192.               Non sono mai andato d'accordo con mio padre. Gli altri bambini venivano da me e mi dicevano: "Il mio papà prenderà a pugni il tuo papà!". E io: "Davvero? Quando?". (Bill Hicks)

193.               "Mamma, mamma, mi sono tagliato un dito!". "Succhialo, che ti passa tutto!". "E' che non lo trovo più!". (Lopezzone)

194.               Chiese il piccino: "Papà cos'è l'oro?". "L'oro è il metallo più prezioso". "Papà cos'è l'incenso?". "L'incenso è un profumo sacro". "Papà cos'è la mirra?". "Figliolo, guarda, ci sono i Pokemon in TV!!". (da "Bastardidentro")

195.               Un bambino domanda al padre: "Papà, papà perché ti sei sposato con mamma???". E il padre risponde: "Sta zitto, disgraziato, per colpa tua". (da Bastardidentro)

196.               Papà, Mi piacerebbe venirti a trovare, Papà. Mi piacerebbe stare un po' con te mentre fai la settimana enigmistica. Ti ricordi quando facevamo a gara a chi la finiva per primo. Avevo 10 anni, tu la compravi e io te la rubavo, bruciavo dalla frenesia di aprirla alla pagina mia, quella dove c'era l'unico gioco che io sapevo fare: unire tutti i puntini e scoprire la figura della settimana. IO, prima che lo facessi tu. Poi tu mi hai spiegato le parole crociate con tutte quelle definizioni orizzontali, verticali, e li è nata la mia prima illusione. Il pensiero che la vita può essere un incastro perfetto basta avere le risposte giuste, no ? ma la vita non è cosi e tu lo sapevi, vero papà adesso lo so anch'io... Papà mi piacerebbe telefonarti, per farti gli auguri di compleanno, per dirti la frase che ti dicevo sempre "Allora, quanti ne compi stavolta ?" e sentire la risposta di sempre... "18 !! " seee, pe gamba... Per darti quei regali inutili, scelti distrattamente, senza essermi mai interrogato veramente sui tuoi gusti quella cravatta che non hai mai messo, quella pipa che non hai mai fumato e quell'agenda... che non hai mai aperto. Papà, mi piacerebbe parlarti e raccontarti che adesso anch'io sono papà che c'è un bimbo che mi chiama papà, come io chiamavo te... Oddio, veramente lui chiama più spesso mamma, ma sentissi come lo dice bene "Papà - Papà" e le fossette sulle guance quando ride. Oddio, lui sembra me, che sembro te... Chissà se un giorno mi dirà le stesse cose che sto dicendo a te. Beh, speriamo non cosi presto però, eh. Papà, vorrei... vorrei tenere la mano nella tua come tutte le volte in cui l'ho tenuta, tranne una... quella volta li', che non c'era da andare insieme al cinema, non c'era da tuffarsi insieme nel mare e non c'era neanche da attraversare insieme la strada o forse si... una strada da attraversare c'era ma quella strada, l'hai attraversata da solo... Io sono rimasto di qua...a salutarti... Ciao Papà. (Gabriele Cirilli)

197.               A proposito di famiglie, c'è sempre un componente che più degli altri è sensibile al richiamo dei valori etici rappresentati dallo Stato. Nella famiglia di zio Paperino, per esempio, il più sensibile al richiamo dello Stato è il nipote Quo che perciò viene chiamato Status Quo. (dall'"Enciclopedia comica del Diritto" di Bruno Gambarotta)

198.               La mia famiglia era molto numerosa, avevo 9 fratelli e ricordo che ognuno di noi aveva un soprannome. Il sottoscritto, per esempio, tutti lo chiamavano Agostino. Non so perché, forse era tradizione di allora. Io ero sempre incazzato, perché essendo il maggiore, tutte le incombenze alla fine capitavano a me. Ogni volta che c'era da fare qualcosa... Agostino di qua, Agostino di là... non ne potevo più. Un giorno confidai questa mia inquietudine ad un amico, il quale mi diede un'idea a cui in effetti non avevo mai pensato. "Vedi - mi disse - quando tuo padre ti chiama, tu rispondigli che Agostino non c'è, vedrai che chiamerà qualche altro tuo fratello". Tornai a casa e, neanche a farlo apposta, appena varcato l'uscio udii la voce di mio padre dalla cucina che mi chiamava con insistenza. Allora io gli risposi che Agostino non c'era, e mio padre mi rispose: "Ah, non importa, allora vieni tu". (Mauroemme)

199.               Marito e moglie hanno sei figli. Il marito è così fiero che comincia a chiamare la moglie "madre dei sei". La moglie è infastidita, ma nn dice niente al marito. Una sera devono uscire per una cena con amici. Giunti ad un certo orario il marito che vuol tornare a casa chiama la moglie e le dice: "Dai andiamo "madre dei 6". E la moglie: "Prendo il cappotto e arrivo, "padre dei 4"!!!" (da Bastardidentro)

200.               L'altra sera ho mostrato a mio figlio la pila di stoviglie sporche sul lavandino e gli ho detto: "Figliolo, un giorno tutto questo sarà tuo". (Mauroemme)

201.               Il Re: "Chi sono gli ascendenti e discendenti tuoi?". Bertoldo: "I fagiuoli, i quali bollendo al fuoco vanno ascendendo, su e giu' per la pignatta". (da 'Bertoldo e Bertoldino') (Giulio Cesare Croce)

202.               Io sono una di quelle donne che hanno avuto la fortuna di arrivare alla maternita' con una certa esperienza, Possedevo da tre anni uno Yorkshire terrier. A dieci mesi i miei figli erano capaci di accucciarsi al piede. A un anno sapevano afferrare un frisbee a mezz'aria con i denti. A 15 mesi, dopo aver passato settimane a strofinargli il naso nei loro bisogni e a cacciarli fuori, erano addestrati a non sporcare per terra. ( Erma Bombeck)

203.               E' molto facile far smettere di mangiarsi le unghie ai propri figli. Basta nascondere loro la dentiera. (Mauroemme)

204.               "Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera". "Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!". "Non può perché deve allattare il bambino!".

205.               Un genitore saggio lascia che i figli commettano errori. E’ bene che una volta ogni tanto si brucino le dita. (Gandhi)

206.               Il figlio: "Mi suicido, babbo!". Il padre: "Non fare il moralista: spara agli altri". (Altan)

207.               La più grande unità sociale del Paese è la famiglia. O due famiglie: quella regolare e quella irregolare. (Federico Fellini)

208.               I giovani hanno perso il senso della famiglia, ma non l'indirizzo di casa. (Mirco Stefanon)

209.               I miei litigavano così tanto che fino all'età di 5 anni credevo di chiamarmi "tuo figlio".

210.               "Io gliel'avevo detto a mio figlio di non sposare Miss Svezia, ma lui niente, non ha voluto darmi ascolto. E così adesso abbiamo la croce di questo povero nipote alto, biondo, con gli occhi azzurri" mi dice la mamma del gobbo. (Romano Bertola)

211.               Non disprezzare i parenti poveri; un giorno potrebbero diventare ricchi di colpo. (Josh Billings)

212.               Chiedi a tuo figlio quello che vuole da mangiare solo se paga. (Ask your child what he wants for dinner only if he's buying) (Fran Lebowitz)

213.               Dopo 30 anni di perplessita' sul fatto di essere cosi' diverso dal suo fratello piu' piccolo, un tale trova il coraggio di chiedere alla madre: "Mamma, dimmi la verita'. Io da piccolo, sono stato adottato???".La madre dice di sì, e poi comincia a piangere a dirotto. Infine aggiunge: "...ma eri così schifoso e rompiscatole che ti hanno riportato indietro".

214.               Quand'era ancora un bambino, una sera mio figlio mi chiese: "Papà, ma tu non ti stanchi mai di giocare a marito e moglie?". (Mauroemme)

215.               Quasi tutte le mamme preferiscono che i figli pratichino la pallanuoto, perché cosi' non tornano a casa tutti impolverati. (Gene Gnocchi)

216.               LA LETTERA DELLA MAMMA (2). Carissima figlia mia, Se non ricevi questa mia lettera avvisami, così te la rimando. Sai, noi non abitiamo più nella vecchia casa. Tuo padre ha letto in un giornale che la maggior parte degli incidenti avvengono entro un raggio di 30 Km dalla casa, per cui abbiamo deciso di traslocare più lontano. A proposito: se vedi tuo fratello digli che ci venga a trovare, se non lo vedi, non dirgli nulla. Sfortunatamente, non posso mandarti il nuovo indirizzo perché la famiglia che abitava in questa casa prima si è portata via il numero civico, per non dover cambiare indirizzo. Sai, questo posto è davvero meraviglioso. Il clima non è male, la scorsa settimana ha piovuto solo due volte, la prima volta ha piovuto per tre giorni, la seconda per quattro. Ti abbiamo spedito la giacca che mi avevi chiesto. Tuo padre ha detto che era un po' troppo pesante per mandarla via posta, così abbiamo tolto i grossi bottoni e li abbiamo messi in una delle tasche. Abbiamo ricevuto una raccomandata dalla Funeraria Bertelli, dicono che se non paghiamo l'ultima rata del funerale della nonna, la dissotterrano. Ieri tuo padre ha inavvertitamente chiuso l'auto con le chiavi dentro, io e tua zia Gertrude eravamo molto preoccupate perché ha impiegato più di due ore per tirarci fuori. Tua sorella Ermenegilda si è sposata con suo marito e proprio questa mattina ha avuto il suo primo bebè. E' bellissimo. Ancora non sappiamo che sesso è, per cui non sappiamo se sei diventata zia o zio. La cosa bella è che se sarà una femminuccia, tua sorella ha deciso che la chiamerà come me: la chiamerà Mamma. Purtroppo ho una brutta notizia, lo zio Asdrubale ha avuto un grave incidente sul lavoro: la scorsa settimana è caduto in una botte di grappa. Alcuni operai della distilleria hanno cercato di tirarlo fuori ma lui ha resistito finché non è affogato. Lo abbiamo fatto cremare, ed è ancora lì che arde. Il tuo amato cagnolino Boby si è molto divertito, ha rincorso un'auto per tutta la settimana, poi ha dovuto smettere perché l'auto è partita dal parcheggio. Ti ricordo con affetto. Mamma. (Mauroemme)

217.               "Papà sono uscita col mio ragazzo, ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni". Il papà: "Di' al tuo ragazzo che se alza il cofano e tocca il motore gli rompo la marmitta". (GiDi)

218.               Mia madre era solita dirmi: "Se uno sconosciuto ti si avvicina e ti offre delle caramelle, e ti dice di salire sulla sua auto... vai!". (Laura Kighlinger)

219.               Un uomo dice al fidanzato di sua figlia: "Giovanotto, mi avevi promesso di portare mia figlia a casa prima delle dieci! Per primo: sono le tre di notte, e secondo: questa non e' mia figlia!". (Mario)

220.               Un mio amico ha avuto un'infanzia molto difficile, con un padre terribile che lo picchiava sempre. A volte, quando era particolarmente incazzato, metteva la cinghia per terra e ci sbatteva sopra il figlio. (Mauroemme)

221.               Ho sempre avuto discussioni con mia madre sull'orario per andare a dormire ... poi ho smesso quando le ho concesso di andare a letto alle 10. (Mac Gyver)

222.              LA LETTERA DELLA MAMMA (3). Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che e' arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, cosi' te la rimandero'. Scrivo lentamente perché so che tu non riesci a leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa e' meravigliosa. C'e' una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato e' sparito completamente. Il tempo qui non e' troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: e' sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora e' dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia' chiuso la busta.

223.               Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!". L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."

224.               "Io non so da chi abbia preso i difetti nostro figlio!". "Da me certamente no!". "Già! Tu ce li hai ancora tutti!!!". (Scirio)

225.               "Mamma, mamma, è ora che tu mi dica la verità: chi è mio padre?". "La verità, figlio mio, è che sei un figlio di provetta". "Di provetta??". "Si. Ne ho provati talmente tanti che non ho proprio idea di chi possa essere tuo padre". (Mauroemme)

226.               Ultimamente mia moglie non riusciva più ad accontentarmi. Così ho sperimentato sua sorella, che mi si era gentilmente offerta. Ma purtroppo si è rivelata piuttosto goffa e impacciata. Allora sono andato da mia suocera e le ho francamente confessato i miei bisogni di vero maschio. Lei sorridendo si è detta disposta a soddisfarmi, e devo dire che delle tre era certo la migliore. Così ho iniziato ad abusare di lei per interi pomeriggi, ma essendo un poco anziana mi pareva si stancasse troppo. Infine ho finalmente trovato una puttana ormai in pensione, vecchia ma molto esperta. Viene a casa mia due volte la settimana e per pochi soldi stira alla perfezione tutte le mie camicie. (Bilbo Baggins)

227.               I miei genitori ci mettevano a letto lanciandoci in aria. Certo, perché il sistema funzioni ci vogliono dei soffitti bassi.  (Slartibartfast)

228.               Stavo parlando con un'amica che ha dei bambini: "E se il figlio a cui avrò dedicato la mia vita, crescendo mi odierà e mi incolperà di tutto ciò di sbagliato gli accadrà nella vita?". E lei mi ha chiesto, "cosa intendi dire con 'se'?"

229.               Una mamma dice al figlio che sta per uscire: "Mettiti qualcosa di pesante addosso !". E il ragazzo: "Si', ora mi metto la lavatrice sulle spalle..."

230.               La giovane sposa dice al marito: "Caro, so che non è colpa tua se non trovi lavoro, però io mi vergogno". "E perché ti vergogni amore?". "Perché viviamo alle spalle della mia famiglia. Mio padre ci paga l'affitto, mamma fa la spesa per noi, mia sorella ci compra i vestiti, e la zia ci ha regalato l'automobile". "Hai ragione, amore, e sai cosa significa questo?". "Che anche tu hai dei rimorsi?". "No! Significa che quel balordo di tuo fratello, non ha mai fatto niente per noi". (Bilbo Baggins)

231.               Spine letali, spine pungenti / tali sono le zie e le parenti. (Leonardo Sinisgalli)

232.               Non giudicare le persone dai loro parenti. (Don't judge people by their relatives)

233.               Non bisogna avere bambini, solo nipoti. (Never have children, only grandchildren) (Gore Vidal)

234.               Altro divario tra noi, l'età. Ma questo non è un ostacolo. Anzi, mi consenti di parlarti come un padre. Dimmi: non senti un prepotente istinto incestuoso? (Groucho di Dylan Dog)

235.               Sono la pecora nera della famiglia. Mio padre era lo zio Tom, sai, quello dello capanna. (Groucho di Dylan Dog)

236.               Anche papà non ci stava tanto con la testa. A un certo punto era fissato che la mamma volesse avvelenarlo. Povero papà! Ricorderò sempre le sue ultime parole: "Questo caffè ha uno strano sapore..." (Groucho di Dylan Dog)

237.               Ebbene, devo dire la verità, non mi fido molto a lasciare soli mia figlia e il suo fidanzato. Ieri sera io e mia moglie li stavamo spiando dalla porta del salotto e a un certo punto io dissi incazzato: "Altri dieci minuti e vado di là a dirgli che se ne vada!" E mia moglie, calma: "Su, su, ricordarti di quando eravamo noi fidanzati". Ho riflettuto un attimo, poi ho detto: "Ah, allora è meglio che vada a dirglielo subito!". (Mauroemme)

238.               "Papà, mi fai l'esercizio di matematica?". "No, figliolo, non sarebbe giusto". "Potresti almeno provare!!"

239.               Ogni donna che non trova il marito ideale si vendica allevando dei pessimi figli!

240.               Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico. Un giorno le ho chiesto: "Mamma, sono stato adottato?". Mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio". (Aldo Colombini)

241.              Una storia di vita by Mauroemme.

Ciao, sono Camillo. Mia madre si chiamava Giuseppa, ma tutti la chiamavamo Pippa. Per questo ho avuto un’adolescenza piena di complessi, sia quando desideravo farmi una pippa, sia quando i miei compagni mi dicevano che ero figlio di una pippa. Poi crescendo ho imparato a fregarmene dell’opinione altrui, ho preso esempio da mio padre. Mio padre si chiamava Pino, Pino Pomm. Era una brava persona, aveva molti amici ed era molto amato, uno con molte aspirazioni. Vivevamo in un quartiere molto povero, i nostri vicini erano in tre, avevano un solo vestito e lo usavano a turno per uscire. Chi restava a casa, per passare il tempo, scopava. A casa mia invece stavamo un po’ meglio, almeno non c’erano problemi di vestiario: mia madre usava il vestito di mio padre e mio padre quello di mia madre. Io invece usavo un vecchio vestitino rosa confetto di mia madre. Attualmente faccio il progettista alla Pozzi - Ginori, reparto sanitari. Praticamente progetto water. E’ un lavoro difficile, ma dà parecchie soddisfazioni. Passo le giornate a misurare culi, a fare calcoli complicatissimi sulla dilatazione lineare delle chiappe, sulla rifrazione delle onde sonore a bassa frequenza ed alta intensità,  sul coefficiente di attrito e sulle traiettorie di caduta delle masse. Dobbiamo disegnare senza mai fare appunti. Non so perché, ma il mio capo non vuole schizzi. Prima lavoravo alla Hatù, facevo il progettista di preservativi. Lì gli schizzi invece erano importanti. All’inizio ho avuto qualche difficoltà, soprattutto perché ho fatto gavetta all’Ufficio Collaudi, ma poi mi sono abituato e tutto sommato non mi dispiaceva. L’importante è fare un lavoro che diverta e ci soddisfi, diceva il mio capo, Ubalda. Che diamine, ci sono lavori peggiori in giro, che so, l’attore porno, per esempio. Come hobby faccio l’attore porno. Ho un bravo agente, un prete brasiliano, e ho partecipato a diversi film. Finora non sono mai stato ripreso di faccia, ma se vi capita di vedere qualche mio film mi riconoscete subito, sono quello che tromba sempre come un forsennato. No, no, quello davanti. All’inizio sbagliavo spesso, e allora il regista mi riprendeva. Poi sono diventato più bravo, e da allora mi prende sempre per il culo. Sono single, ma preciso che è solo per scelta personale. Nel senso che nessuna persona mi ha ancora scelto. Tutto sommato sono abbastanza contento della mia vita, non sono ricco ma non credo nella ricchezza quale antidoto alla felicità. La vera felicità, secondo me, sta nelle piccole cose. Ogni volta che faccio pipì mi guardo in basso, e sono felice. Il mio futuro è roseo, e spero di vedere grandi cose davanti a me. Per questo ho scelto di progettare water. (Mauroemme)

242.               La figlia: "Mamma, perché il babbo lavora mentre noi siamo in vacanza?". La madre: "Perché così dopo può rinfacciarmelo". (Altan)

243.               Il figlio: "Babbo, da grande vendero' l'anima al diavolo, cosi' divento immortale". Il padre: "E cosi' passi l'eternita' in un ricovero dei vecchi". (Altan)

244.               Un bambino ad una bambina: "Ce l'hai il babbo?". Lei: "Si', lo vuoi?". (Altan)

245.               Mia madre e mia sorella sono inseparabili: un insolito caso di madre e figlia siamesi. (Paolo Burini)

246.               Proprio non so cosa fare con quel disgraziato di mio figlio. Droga, traffico d’armi, sfruttamento della prostituzione. Queste cose è ora che le impari. (Paolo Burini)

247.               Non sopporto quelle madri che per ricordo tengono il cordone ombelicale o ciocche di capelli dei propri figli. Lo trovo disgustoso. Io di mia figlia conservo solo l’imene. (Paolo Burini)

248.               "Senti, ma i tuoi genitori erano severi?". "Si', mio padre mi picchiava sempre con la cintura!". "Invece mia madre mi picchiava col battipanni. Ma quello non era niente, perché a un certo punto e' passata al Folletto ...". (Marco Terenzi)

249.               "Ieri mio padre mi ha detto chiaro e tondo che se non voglio piu' studiare dovro' andare subito a lavorare". "E tu cosa gli hai risposto?". "Che ci studiero' sopra". (da "La Settimana Enigmistica")

250.               Alf (leggendo un libro): "Qui dice che il numero ideale dei bambini e' uno e mezzo! Quanti eravate voi in famiglia?". Sandy: "Solo mio fratello ed io". Alf: "Perfetto! Il numero ideale!". (da "Dropouts") (Howard Post)

251.               Da piccolo ero un bambino molto impegnato. Pero' appena i miei genitori potevano permetterselo, venivano al Monte di Pieta' a riprendermi! (Bilbo Baggins)

252.               Inserzione giornalistica: Ragazza madre cerca ragazzo padre per fare insieme ragazzo figlio.

253.               Inserzione giornalistica: Famiglia con le idee confuse cerca collaboratrice domestica che gliele metta in ordine.

254.               La mia è una famiglia allargata. Mia suocera da sola arriva a centoventi chili! (Bilbo Baggins)

255.               "Qual è il suo problema più grave?". "Il fatto che i miei genitori non mi hanno mai amato". "Come fa ad esserne certo?". "Alla mia nascita si sono fatti indennizzare per l'assicurazione contro la grandine". (Woody Allen)

256.               La madre di Woody Allen: "La mia gioventù è stata senza tutto un seguito di traumi emotivi. Sì, caro, tu sei stato un bambino prematuro. Sei arrivato durante la mia vita terrena". (Woody Allen)

257.               Vedendo mio fratello che si sposa, ripenso alla nostra infanzia, e a mia madre che ha sempre preferito lui fin da quando eravamo piccoli. Quando è nato lui, mia madre ha detto: "E' un dono di Dio". Quando sono nato io: "E' un errore della Madonna!". (Leonardo Manera)

258.              Vi presento un semplice giochetto cui siete invitati ad unirvi. Scegliete un personaggio famoso, e immaginate cosa la mamma usasse dirgli da piccolo. Io ho pensato a queste!

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-       Trenta mamme

-       La mamma di Molotov diceva al suo bambino: "Lascia stare la bottiglia!"

-       La mamma di Dante diceva al suo bambino: "Inutile che fai la commedia, non sei malato e a scuola ci vai!"

-       La mamma di Pietro Micca diceva al suo bambino: "Se aiuti il duca di Savoia nella sua guerra ai francesi, farai una carriera esplosiva!"

-       La mamma di Ulisse diceva al suo bambino: "Non perder tempo a bighellonare e torna presto a casa!"

-       La mamma di Zamenhof diceva al suo bambino: "E spero tanto che un giorno riuscirò a capire cosa dici!"

-       La mamma di Schliemann diceva al suo bambino: "Sposa una brava ragazza e lascia perdere le troie!"

-       La mamma di Gesù diceva al suo bambino: "Devi studiare di più. Quest'anno sei stato promosso per miracolo!"

-       La mamma di Icaro diceva al suo bambino: "Hai la testa tra le nuvole!"

-       La mamma di Galvani diceva al suo bambino: "Le rane servivano per la cena!"

-       La mamma di Morse diceva al suo bambino: "Ti esprimi in maniera incomprensibile!"

-       La mamma di Sansone diceva al suo bambino: "Vatti a far tagliare quei capelli lunghi, che così mi sembri un barbone!"

-       La mamma di Pavlov diceva al suo bambino: "Ficcati in testa che quando suono la campanella tu devi venire a cena!"

-       La mamma di Marco Polo diceva al suo bambino: "Gioca pure coi tuoi amichetti, ma bada di non allontanarti troppo!"

-       La mamma di Matusalemme diceva al suo bambino: "Copriti bene, che sei cagionevole di salute !"

-       La mamma di Berlusconi diceva al suo bambino: "No che non puoi avere una televisione tutta tua!"

-       La mamma di Fidel Castro diceva al suo bambino: "I sigari saranno la tua rovina!"

-       La mamma di Hitler diceva al suo bambino: "Attento, che se sei troppo buono... poi la gente se n'approfitta!"

-       La mamma di Freud diceva al suo bambino: "Tu vivi in un mondo di sogni!"

-       La mamma di Edipo diceva al suo bambino: "Sarai il conforto della mia vecchiaia!"

-       La mamma di Godot diceva al suo bambino: "Non ci sei mai quando ho bisogno di te!"

-       La mamma di Robinson Crusoe diceva al suo bambino: "A volte sospetto che ti manchi un venerdì!"

-       La mamma di Samuele diceva al suo bambino: "Sei così carino che ti ammazzerei di baci!"

-       La mamma di Lucrezia Borgia diceva alla sua bambina: "Quei funghi che hai raccolto avevano uno strano sapore!"

-       La mamma di Carlo Martello diceva al suo bambino: "Che testa dura che hai!"

-       La mamma di Cicerone diceva al suo bambino: "Le chiacchiere stanno a zero, contano solo i fatti!"

-       La mamma di Dracone diceva al suo bambino: "Figlio mio, tu sei troppo accondiscendente!"

-       La mamma di Filippo il Bello diceva al suo bambino: "Hai preso tu la mia cipria?"

-       La mamma di Giugurta diceva al suo bambino: "Attento agli strozzini!"

-       La mamma di Emilio Lepido diceva al suo bambino: "Prevedo che farai molta strada!"

-       La mamma di Einstein diceva al suo bambino: "Sei relativamente intelligente!".

-       La mamma di Washington diceva al suo bambino: "Possedere schiavi va bene, ma se dici una bugia vai all'inferno!"

-       La mamma di Pipino il Breve diceva al suo bambino: "Non piangere sciocchino, non importa quanto è grosso, ma come lo usi!"

(Bilbo Baggins)

259.               La mamma di Ulisse diceva sempre "Come te non c'e' nessuno". (DrZap)

260.               La mamma di Nerone diceva sempre: "Ma come mai, figlio mio, ti piacciono solo i giochi nuovi fiammanti?". (DrZap)

261.              La madre di Alfred Nobel diceva: "Sono arrivate le analisi: scoppi di salute!"

La madre di Walt Disney diceva sempre: "Smettila di disegnare e pensa a studiare, che ti devi costruire un futuro!"

La madre di Bart Simpson ha sempre detto: "Se devono proprio ciucciartelo, quel maledetto calzino, mettilo pulito tutti i giorni!". (Grizzly)

262.               La mamma del Milite Ignoto diceva al suo bambino: "Tu diventerai qualcuno!". (Bilbo Baggins)

263.               La mamma del medico che inventò il viagra diceva al suo bambino: "Tu farai grandi cose!". (Bilbo Baggins)

264.               Uffa che confusione! I bambini da stirare, i panni da portare a scuola. Da quando ho dimenticato mia moglie in autogrill in questa casa devo fare tutto io! (Bilbo Baggins)

265.               Sfogliando l'album di famiglia un bambino domanda: "Mamma, chi e' questo bel giovanotto vicino a te in questa foto?". "E' il tuo papà!". "E allora chi e' quel ciccione pelato che vive con noi?". (La Settimana Enigmistica)

266.               Il marito legge il giornale in poltrona. Torna a casa la moglie: "Caro, allora, vuoi che chiami mio fratello per aiutarti a portar su il pianoforte?". "Non serve. Già fatto". "Come? Hai portato da solo un pianoforte da sei quintali per quattro rampe di scale? Ma come hai fatto?". "Oh, semplice: l'ho legato al gatto e l'ho fatto tirare su". "Al gatto? Ma dai, come fa un gattino a portar su un pianoforte?". "Beh, in effetti l'ho dovuto frustare parecchio". (Mauroemme)

267.               Potete essere sicuri che i vostri figli stanno crescendo quando smettono di chiedervi da dove vengono e rifiutano di dirvi dove vanno.

268.               "In 33 anni l'unica soddisfazione che ci hai dato è stata la notte che ti abbiamo concepito", disse papà. "A me neanche quella", disse mamma. (Domenico Lannutti)

269.              A Mother's Dictionary

 

DUMBWAITER

one who asks if the kids would care to order dessert.

 

FEEDBACK

the inevitable result when the baby doesn't appreciate the strained carrots.

 

FULL NAME

what you call your child when you're mad at him.

 

GRANDPARENTS

the people who think your children are wonderful even though they're sure you're not raising them right.

 

HEARSAY

what toddlers do when anyone mutters a dirty word.

 

INDEPENDENT

how we want our children to be as long as they do everything we say.

 

OW

the first word spoken by children with older siblings.

 

PUDDLE

a small body of water that draws other small bodies wearing dry shoes into it.

 

SHOW OFF

a child who is more talented than yours.

 

STERILIZE

what you do to your first baby's pacifier by boiling it, and to your last baby's pacifier by blowing on it and wiping it with saliva.

 

TOP BUNK

where you should never put a child wearing Superman jammies.

 

TWO-MINUTE WARNING

when the baby's face turns red and she begins to make those familiar grunting noises.

 

VERBAL

able to whine in words.

 

WHODUNIT

none of the kids that live in your house.

270.              Marito e moglie prima di dormire discutono del loro unico figlio, che l'indomani deve partire per il servizio militare: "Sai amore, a volte ho paura che abbiamo cresciuto il nostro bambino nella bambagia. Mi chiedo se sia davvero pronto ad affrontare il mondo". "Tesoro rassicurati, tu sei stata una madre stupenda e nostro figlio e' ormai un giovane aquilotto, pronto a lasciare il nido per vivere la sua vita!". "Ma partire militare, lui che a 21 anni a volte sembra ancora un bambino". "Per le madri i figli non crescono mai. Stai tranquilla che il nostro ragazzo e' un tipo tosto. Vedrai che s'ambientera' presto e si fara' tanti nuovi amici tra i suoi compagni". "E le donne? Sei sicuro d'avergli parlato abbastanza delle cose della vita?". "Certamente! Del resto i giovani d'oggi sono assai piu' maturi e preparati, di quanto lo fossero quelli della nostra generazione". "Ma prima che parta non sarebbe meglio che gli parlasti almeno dei preservativi?". "Moglie mia, nostro figlio e' un donnaiolo. So per certo che ha sempre dei preservativi in tasca". "Si'. Ma quelli li ha trovati nel nostro bagno, e visto che crede siano palloncini, ogni tanto li tira fuori e ci soffia dentro!". (Bilbo Baggins)

271.               "Nonno, ma tu come hai conosciuto la nonna?". "Mah, così, per caso. Er bordello aveva già chiuso e lei stava a riccoje i preservativi...". (Giulio Severini)

272.               Il momento migliore per dare consigli ai propri figli è quando sono ancora abbastanza piccoli da credere che sappiate veramente di cosa state parlando. (Slartibartfast)

273.               Gli esseri umani sono l'unica creatura vivente sulla terra che accetta che propri piccoli vivano in casa fino ad età avanzata. (Slartibartfast)

274.               Uno dei grandi misteri della vita è come abbia fatto il ragazzo che non era abbastanza in gamba per sposare tua figlia, sia divenuto il padre del nipotino più intelligente del mondo. (Detto ebraico)

275.               Certamente mio figlio non può aver preso tutti i difetti da mia moglie. Lei li ha ancora tutti. (Mauroemme)

276.               Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino. Tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: "Luca stai calmo, Luca stai calmo, Luca stai calmo...". Una signora gli chiede: "Mi scusi, le pare questo il modo di far calmare un bambino?". E il padre: "A signo', Luca so' io!"

277.              Pensi di avere dei figli?

Quando hai figli, scopri cose interessanti come:

Un letto ad acqua matrimoniale contiene abbastanza acqua da riempire di sei centimetri d'acqua un appartamento di 100 metri quadrati.

La voce di un ragazzino di 3 anni è più alta del brusio prodotto dalla voce di 200 adulti in un ristorante affollato.

Se agganci un guinzaglio per cani al ventilatore a pale sul soffitto, il motore non è abbastanza robusto da far ruotare un ragazzino di 20 Kg con il costume da Batman o da Superman, però basta ed avanza per far ruotare un barattolo di vernice e spandere il contenuto sulle quattro pareti di una stanza di 4 metri per 4.

Quando senti il rumore dello sciacquone del bagno, e le parole "Oh-Oh!", e' sempre troppo tardi.

Il liquido per freni, mischiato con la candeggina produce fumo. Tanto fumo.

Un ragazzino di sei anni puo' appiccare un incendio con una pietra focaia anche se un adulto di 36 anni riesce a farlo solo nei film.

Alcuni pezzi di Lego passano attraverso l'apparato digerente di un bambino di 4 anni.

La super colla è per sempre.  

Guarda sempre all'interno del forno prima di accenderlo. I giocattoli di plastica non gradiscono il forno.

I pompieri, a Torino, rispondono in sei minuti

L' 80% delle donne passeranno questo messaggio a tutti i loro amici, con o senza bambini.

L' 80%  degli uomini che leggono questo messaggio proveranno a mescolare candeggina e liquido per i freni.

(Da MagnaRomagna)(Marika)

278.               Conosco una famiglia composta da padre e madre di 40 anni, un figlio grande e grosso di 21 e una figlia piccola e mingherlina di 7. Sapete qual e' il nomignolo con cui quest'ultima chiama il fratello? "Il Grande Fratello". (DrZap)

279.               Le madri normali per tenere buoni i bambini gli concedono di vedere i cartoni animati. Mia madre invece mi dava solo i cartoni. (Claudio Bisio)

280.               Ebbene si', io picchio mio figlio. Per legittima difesa ... (Ottovolante)

281.               "Papà, ti secca se ti chiamo pelato?". "Per nulla, figlio imbecille. Perché?"

282.               I figli sono un genere voluttuario. (Marcello Marchesi)

283.               Rientra il figlio trentenne, che vive ancora con i genitori. La madre: "Ha telefonato un tuo amico!". Il figlio: "Come si chiama?". La madre: "Non mi ricordo!". Il figlio: "Mannaggia, la prossima volta, scrivilo!". Il giorno seguente, il figlio rientra e trova un biglietto sul tavolo: <HA TELEFONATO UN TUO AMICO>.

284.               "Uè, fai il bravo, perché guarda che io ti infilo una mano in bocca, una in culo, e ti uso come manicotto!". (dal film "Il vizio di famiglia" di Mariano Laurenti)

285.               E quando lei... "Ma tee... Se rapiscono me e tua madre, per chi stai in pena?". E lui: "Per i rapitori". (Stefano Bellani di Zelig)

286.               Siate gentili con i vostri figli, saranno loro che sceglieranno il vostro ospizio. (Coluche)

287.               Avrò avuto si e no un paio d'anni, quella volta che la mamma dovette uscire e lasciò a mio padre l'incarico di badare a me e mia sorella, che aveva compiuto da poco due anni. Qualcuno le aveva regalato un servizio da te per le bambole ed il suo gioco preferito era di organizzare il te per le bambole. Io e papà ce ne stavamo in soggiorno a guardare le notizie del telegiornale quando Lucia portò a papà una piccola tazza di "te" che poi era solo acqua. Il babbo la prese e la bevve per farle piacere e lei continuò a portargliene. Dopo molte tazze e molti complimenti per un te così buono, la mamma tornò a casa. Il papà la fece restare in soggiorno per vedere "Lucia che serve il te (è così carina!)". La mamma restò a osservare Lucia che dava la tazza a papà, attraversando tutta la stanza, e il babbo che se la beveva deliziato prima di commentare (come solo una madre può)... "Non ti è venuto in mente che l'unico posto da cui può arrivare a prendere dell'acqua è il gabinetto?". (Slartibartfast)

288.               Le madri, naturalmente, hanno ragione. Pagano i conti del figlio e non lo infastidiscono. I padri, invece, infastidiscono il figlio e non pagano mai i suoi conti. (Oscar Wilde)

289.               Aveva una famiglia sulle spalle e una suocera sulle palle. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")

290.               I figli illuminano davvero una casa: non spengono mai le luci!

291.               I risparmi sono un'ottima cosa, soprattutto se i tuoi genitori li hanno fatti per te. (Winston Churchill)

292.               Vorrei mettere in scena una famiglia modello dell'Italia dei nostri giorni: un nonno come Riina, un padre come Craxi, una madre come Marina Ripa di Meana, una figlia come Cicciolina e un figlio fisico nucleare: in ogni famiglia c'è una pecora nera. (Dino Risi)

293.               A casa mia comando io. Quando sto zitto tutti parlano, e quando obbedisco gli altri ordinano! (Bilbo Baggins)

294.               Uno che arriva ad affacciarsi alla finestra tutte le domeniche all'ora di pranzo per gridare a una folla di turisti in difesa della famiglia e dei figli, ma perché non si sposa lui? (Fabio Fazio)

295.               Non è bizzarro quando vostra nonna chiama vostro nonno 'Nonno'? E tu sei lì: "E' pure tuo nonno? Dunque tu sei mia sorella? E sei pure la mamma di mio papà? Cosa cazzo è successo, in questa famiglia?!". (Eddie Izzard)

296.               Avere una famiglia e' come avere una pista di bowling installata nel tuo cervello. (Martin Mull)

297.               Mia moglie insiste nel coinvolgermi come padre. L'altro giorno mi ha detto: "Il bambino ha fatto la cacca, bisogna cambiarlo". Esagerata, basta pulirlo. (Daniele Raco)

298.               I nipoti sono la tua ricompensa per non aver ucciso i tuoi figli. (dal libro 'Cose che ho imparato dai miei figli' di un'anonima mamma texana)

299.               Se un bambino non sa leggere, e' colpa della mamma. Se un bambino non sa leggere perché non c'e' la luce in casa, e' colpa del papa'. (Chris Rock)

300.               Tempo, marito e figli, vengono come li pigli.

301.               Ho un problema, so che posso parlarne con voi che siete persone discrete e comprensive. La domanda che mi pongo è: è normale soffrire di invidia del pene nei confronti del proprio figlio? Temo, tra l'altro, che la cosa possa peggiorare più avanti, alla prossima ecografia. (Piccolo Principe)

302.               La mia famiglia è talmente numerosa che il reparto maternità dell'ospedale vicino a casa mia si chiama col nome di mia madre. (Francesco Rizzuto)

303.               Perché hai difficoltà a capire i tuoi figli? Perché in realtà non sono davvero i tuoi figli! (Bilbo Baggins)

304.               Con i miei genitori le cose vanno alla grande: parlo con loro almeno una volta alla settimana ed e' il meno che io possa fare, dal momento che vivo ancora con loro. (D. Corrado)

305.               La figlia 18enne: "Mamma, io devo riuscire! Cosa debbo fare?". "Esci, rientra e poi riesci nuovamente!". (DrZap)

306.               Ieri sera mi sono preoccupato un po' quando mio figlio, vedendomi accendere la TV, mi ha detto: "Forse, papa', sarebbe meglio che tu ascoltassi prima la mia versione...". (DrZap)

307.               I miei figli hanno preso tutto dalla madre. Da me hanno preso solo i soldi. (Gianluca Giugliarelli)

308.               Babbeo: l'orgoglioso padre di un qualunque teen ager. (Bilbo Baggins)

309.               Capofamiglia: chi nell'affetto dei familiari viene subito dopo il cane. (Bilbo Baggins)

310.               Cognata: moglie del proprio fratello per cui la si può scopare senza commettere incesto. (Bilbo Baggins)

311.               Si parla molto di generi alimentari, ma nessuno parla mai delle nuore alimentari! (rafrasnaffra)

312.               Degenere: un cattivo genero. (Bilbo Baggins)

313.               Un adolescente alla madre: "Mamma, posso farti due domande?". La madre: "Certo, caro!". "Posso andare con gli amici a una festicciola che finirà verso le quattro del mattino?". "E quale sarebbe la seconda domanda?". "Perché non posso?". (La Settimana Enigmistica)

314.               Tutti hanno una madre naturale, ma qualcuno ha anche un padre snaturato. (DrZap)

315.               Io ho tre figlie tutte felicemente sposate. A me e mia moglie fa molto piacere averle tutte a pranzo o a cena coi loro mariti almeno una volta alla settimana. Noi li chiamiamo i generi alimentati. (DrZap)

316.               Mia mamma ha misure perfette: 90-90-90. Ed è sempre vestita di tutti i colori. Praticamente, è il cubo di Rubik! (Paolo Arcuri)

317.               La famiglia è l'associazione istituita dalla natura per provvedere alle quotidiane necessità dell'uomo (Aristotele) (o Totò Riina?) (Bombacè)

318.               Io vengo da una famiglia moooolto semplice. Per esempio, quando ho detto a mia madre: "Sai mamma che c'è stato un ciclone in Germania?". Lei ha risposto: "A proposito: devo raccogliere i panni!". (Peppe Iodice)

319.               "Ho una famiglia molto numerosa. Non so come fare a tenerla in piedi". "Perché non vendi le sedie?". (DrZap)

320.               Genitori a cui basta sentirsi dire: 'Oh, io esco eh? ' per chiederti who, when, why, which, what, e in più il senso della vita. (Pietro Borrelli)

321.               Due genitori vanno dallo psichiatra: "Dottore, non ce la facciamo più. Nostro figlio ha più di 30 anni e vive ancora sulle nostre spalle. Cosa possiamo fare?". "Avete provato a scuoterlo un po'?". "Sì, ma quando lo faccio, lui salta sulle spalle dell'altro".

322.               Mamma: "Fai il ruttino... coraggio, fai il ruttino...". Figlio: "Burp!". "Bravooo!". Dieci anni dopo: "Burp!". "Maiale, ma chi te lo ha insegnato?". (Sebastiana Coma)

323.               "Papa' tu mi vuoi bene?". "Solo se mi dici come hai fatto a slegarti". (Marco 'Makkox' Dambrosio)

324.               "Mio nonno collezionava monete d'oro, mio padre collezionava monete d'oro, mio zio collezionava monete d'oro…". "Ah, quindi immagino che anche tu collezioni monete d'oro…". "No, io pago i debiti di famiglia!"

325.               Il modo migliore per tenere i figli a casa la sera è creare un'atmosfera rilassata e... sgonfiare le gomme della moto.

326.              Il padre: "Allora, Andrea, chi conta di più in questa casa?". Il figlio: "Non lo so, papà, io conto fino a mille e tu?"

327.               Tra "ciò che uno ha" non ho annoverato la moglie e i figli, poiché da questi è meglio dire che si è posseduti. (Arthur Schopenhauer)

328.               Per tenere in piedi una famiglia non basta togliere le sedie dal salotto. (Gian Carlo Moglia)

329.              "Figliolo, un giorno tutto questo sarà tuo!". "Ma papà, io non vedo niente!". "APPUNTO".

330.               Dopo tanti anni che stavo con lei, capii che la mia vita e la sua vita erano unite da una sola parola. Questa parola è: MUTUO.

331.               Lo sapevate che vostra cugina è la sorella della figlia della moglie del figlio del padre di vostra madre? (Nonciclopedia)

332.               Su una tv locale ho visto un bambino con un cartello dove c'era scritto: "Mamma, per favore torna a casa, sennò papà continua a dirmi figlio di mignotta! Filippo". (Walter Angelucci)

333.               Un figlio naturale comporta sempre una quantità di problemi: meglio un figlio frizzante.  (Renato R.

334.               Il 65% degli italiani al primo posto della scala dei valori mette il senso della famiglia. L'altro 35% il senso del tanga della commessa. (ItsCetty)

335.               Secondo il Censis, Dio, Italia e famiglia restano i valori più importanti per gli Italiani. L'ipocrisia è quarta, appena fuori dal podio. (Antonio Conteddu)

336.               19 marzo. Oggi si festeggiano tutti quelli che fanno sesso non protetto senza pensare alle conseguenze. (Stefano Antonucci)

337.               Un genitore su quattro ricorre ai ceffoni. Gli altri tre li prendono. (Battute Scontate)

338.               Mio padre, ai suoi tempi, era riuscito, da solo, a tenere in piedi una famiglia. Aveva venduto tutte le sedie. (bittershadow)

339.               Papa, via Crucis di quest'anno dedicata alla famiglia. Cristo sara' crocifisso tra due suocere. (Lia Celi)

340.               Mamma: una stalker che ti riempie di regali.

341.               Dio non può essere ovunque: e' per questo che ha creato le madri.

342.               L'odore dei Prizzi - Storia di una povera famiglia di extracomunitari senza acqua corrente in casa e costretta a lavarsi molto saltuariamente. L'odore nauseabondo si propaga in sala... (DrZap)

343.               Scilipoti: "Non posso dire a mio figlio che le coppie di fatto sono come la famiglia, lui non mi capisce". Prova a pagarlo. (Rosaria Greco)

344.               La parola STATO ormai fa pensare ad un padre di famiglia alcolizzato che sta tutto il giorno all'osteria; poi la sera torna a casa ubriaco e picchia moglie e figli per rubagli i soldi che gli servono per andare a giocare a carte (e perdere, ovviamente).

345.               Visto che Leopardi, per licenza poetica, usa "il zappatore" al posto di "lo zappatore" e tenuto conto che, in latino, "minor (natu)" significa "più giovane". si può dire che due nipoti, appartenenti al ramo cadetto, sono "Figli di un ZIO minore ?" (Renato R.)

346.               La più grande unità sociale del Paese è la famiglia. O due famiglie: quella regolare e quella irregolare. (Federico Fellini)

347.               E' in preparazione il rifacimento di un film di grande successo del passato. Una famiglia sfrattata va incontro a mille peripezie nel tentativo di cercare casa. Si chiamera' 'L'attico fuggente'. (DrZap)

348.               Al Sud, una famiglia su quattro è povera, le altre sono clan. (Satirsfaction)

349.               Io vengo da una famiglia moooolto semplice. Per esempio, quando ho detto a mia madre: "Sai mamma che c'è stato un ciclone in Birmania", lei ha risposto: "A proposito: devo raccogliere i panni!". (Peppe Iodice)

350.               La moglie di Vespa alla Privacy, ma dichiara: "Rivolevo la toga". Invece avrà per sette anni la divisa di famiglia, una livrea. (manginobrioches)

351.               La famiglia è quella cosa che quando torni dall'Indonesia ti chiede "Com'è andata in Polinesia?". (laura carcano)

352.               Secondo le statistiche, la famiglia uccide più della Famiglia. (Nonfaretardi)

353.               Ogni volta che vedeva il marito della sorella aveva la nausea. Un cognato di vomito. (ilduca)

354.               La moglie di Dell'Utri indagata per riciclaggio. I soldi sporchi si lavano in famiglia? (MarcodallaSardegna)

355.               Secondo uno spot norvegese gli italiani sono tutti dei mammoni. Ma mia madre dice che i norvegesi non capiscono niente. (Francesco Conte)

356.               Finalmente sono riuscita a conciliare famiglia e lavoro... Sono single e disoccupata. (Pat)

357.               Tutte le famiglie felici si somigliano. Ogni famiglia infelice è invece disgraziata a modo suo. (L.Tolstoj)

358.               "Mamma, papà... ho deciso di vivere da sola... i vostri bagagli sono fuori". (ossimorobiondo)

359.               Cassazione: un bambino che cresce con due madri non rischia squilibri nello sviluppo, ma al massimo di dover portare due maglie di lana. (Andrea Michielotto)

360.               Monti: "La famiglia? Uomo e donna". E' il Vaticano che ce lo chiede. (frandiben)

361.               L'illegittimo: lapsus talami. (Gian Carlo Moglia)

362.               I miei genitori mi hanno sempre trattato come un re. Il problema è che erano rivoluzionari. (twittopolis)

363.               Il nipotino di una coppia di amici ha emesso il primo suono: "da". Ciò fa pensare che il padre naturale sia un Russo. Io penso piuttosto a un "dà" e penso che il padre naturale sia un Ebreo...  (Renato R.)

364.               Crescere un figlio richiede molta pazienza. Soprattutto da parte del figlio. (El Perich)

365.               Il maric di mia sorec... insomma mio cognac. (Giuliano Argon Sacchi)

366.              Dieci regole per uscire con mia figlia:

Trovati un lavoro

Sii consapevole del fatto che NON mi piaci

Ricordati che io sono OVUNQUE

Portala sempre a casa con 30 minuti di anticipo

Se la fai soffrire, io farò soffrire te

Trovati un avvocato

Se mi dici una bugia io lo scoprirò

Lei è la mia principessa, non una tua conquista

Io non ho problemi a ritornare in prigione

Tutto quello che farai a lei, io lo farò a te

367.               Le sue figlie sono delle scellerate con i mariti. Son mogli de' generi. (egyzia)

368.               Il padre della moglie si era portato da casa la candela in chiesa. Suo cero (andreafdx)

369.               I miei figli hanno preso tutto dalla madre. Da me hanno preso solo i soldi. (Gianluca Giugliarelli)

370.               Mia madre mi stirerebbe pure le scarpe. (Alessandro Clemente) (serena gandhi)

371.               Vorrei mettere in scena una famiglia modello dell'Italia dei nostri giorni: un nonno come Riina, un padre come Craxi, una madre come Marina Ripa di Meana, una figlia come Cicciolina e un figlio fisico nucleare: in ogni famiglia c'è una pecora nera. (Dino Risi)

372.               Che emozione ! Mio figlio ha detto " Genitore 1 " per la prima volta ! (Teomondo Scrofalo)

373.               Per me la proposta di chiamare mamma e papà come genitore 1 e genitore 2 è una vaccata. Ne parlavo poco fa con mio figlio Log(x/2). (gianlgab)

374.               Oggi non avevo connessione a internet e sono stata costretta ad interagire con la mia famiglia. Sembra gente perbene. (ailama1973)

375.               La mia famiglia era così povera che la festa della mia maggior età la organizzarono ai 28 anni. (DrZap)

376.               "Babbo, babbo, quand'e' la festa del papa'?". "Quando non c'e' tua madre, figliolo!". (Lo stronzo abusivo)

377.               "Ma papà, ma io sono stato adottato?". "Ma no!! Ti pare che avremmo scelto te?"

378.               Era un cosi' cattivo padre che si portava dietro i due figli gemelli attaccati ai polsini. (DrZap)

379.               Un padre ed un figlio si fermano in un posto di ristoro autostradale, per prendere un caffè e fare pipì. Il figlio fa pipi' e poi va a ordinare i 2 caffè, ma il padre tarda. Torna ai gabinetti e vede il padre annaspare all'interno dei pantaloni. "Che fai ?", e lui: "Dove mette le mani tua madre, non si trova più niente !".  (Renato R.)

380.               Dopo Aurora, arriva la sorellina Sole. Ora si aspetta un fratellino, Tramonto! (Dario Cage de Remigis)

381.               Per Papa Francesco le tre parole fondamentali in una famiglia sono permesso, grazie e scusa. Mio marito me lo dice sempre, in certi momenti. (Giuliana Implacabile Guizzi)

382.               Il Papa ricorda le tre parole che fanno funzionare la famiglia : scarpe, borse, bancomat. (Fabio Cavallari)

383.               Il Papa: "L'attaccamento ai soldi distrugge le famiglie". Si dice 'guerra tra clan'. (Avvocato Brosisky)

384.               Gli muore il marito della figlia. Un degenerato. (Marco Casini)

385.               "Questo week-end lo voglio passare per conto mio". "Ma sai che sei un fratello siamese stronzo?". (DrZap)

386.               Varato il decreto che rende i figli tutti uguali. Bravi e ora come faranno i genitori a riconoscerli? (Carla de Santis)

387.               Il neo ministro Kyenge ha confidato: "Mio padre è poligamo e, in tutto, siamo 38 fratelli". Insomma, quando è a casa, le sembrerà di essere nell'ufficio di un ministero.  (Renato R.)

388.               Una mattina sono entrato in camera di mio figlio: era tutto in ordine!!! Poi ho capito. Nella notte c'erano stati i ladri. (DrZap)

389.               Roma. La madre dei 4 gemelli nati a Capodanno sta bene. Il padre non tanto. (Francesco Brescia)

390.               "Figlio, perché continui a pensare che sei stato adottato?". "これを翻訳しているなら、私はあなたを愛していることを知っている". "Se la metti così..." (Battutiere)

391.               I miei genitori hanno il vizio di interrompere ogni cosa che... SI' MAMMA, ARRIVO! (Mordicchio)

392.               La sua famiglia gli dava tanti problemi che la sua testa era piena di equazioni. (DrZap)

393.               "La crisi e' tutta sulle spalle delle famiglie". "Fortuna che mi sono appena separato". (Bertolotti e De Pirro) (Prugna)

394.               Lei e' la sorella? E da quanto tempo? (Toto')

395.               Io sono figlio vedovo di madre unica. (Toto')

396.               Mio figlio mi sfida in continuazione, credo sia il complesso di Edipo. Oggi gli ho menato per punirlo, credo sia il complesso di Erode. (Marco Camillieri)

397.               I primogeniti sono più intelligenti. Me lo ha detto mio fratello maggiore. (Mordicchio)

398.               Il fratello di mio padre è assai dissoluto. Lo zio è padre di tutti i vizi. (Gabriele Tortuga Greco)

399.               7 milioni di under 35 vivono ancora con i genitori. E molti di loro li conservano in freezer. (Antonio Galuzzi)

400.               Fini, Casini, Berlusconi e adesso la Mussolini....curioso che i più fervidi paladini della difesa della famiglia tradizionale sono gli stessi che non hanno saputo tutelare la loro. (Carlo Trombetta)

401.               La cosa più difficile del mondo è far capire a tua nonna che la fame del mondo non ce l'hai tutta te.

402.               Oggi 19 marzo tanti papa' italiani non hanno potuto dare ai figli i soldi per farsi fare un regalo. (Arianne Lapelouse) (Kotiomkin)

403.               Le mamme fanno i video ai loro bambini per avere dei ricordi. I papà li fanno sperando che i bambini si schiantino contro un albero per mandare il video a paperissima! (Teresa Mannino)

404.               La Ue ha condannato l'Italia: è un diritto dare ai figli il cognome della madre. Così, al padre, resterà solo il diritto di dare la paghetta.  (Renato R.)

405.               Matteo ad Aldo: "che ci fai così presto di domenica mattina?". Aldo: "compro un regalo a mia figlia!". Matteo: "fa il compleanno?". Aldo: "no è perché si chiama domenica e vuole un regalo ogni domenica". Matteo: "che fortuna che hai". Aldo: "perché?". Matteo: "mia figlia si chiama alba".

406.               Secondo la Coldiretti, i single spendono il 66% in più della "famiglia tipo". Giusto. Però, con l'altro 34%, fanno quel cazzo che vogliono. (Renato R.)

407.               Mio padre e' psicologo, mio fratello disegnatore grafico e io sono architetto. Meno male che mia sorella e' prostituta e mantiene la famiglia. (paranaturale)

408.               "E' mai possibile che in questa casa sono sempre l'ultimo a sapere le cose?". "Dai, calmati, che svegli il bambino!". "Bambino? Quale bambino?"

409.               Io sono uno all'antica. Dopo il sesso chiedo sempre "Ti è piaciuto?". Lei di solito risponde: "No, papà". (Cinico e baro)

410.               Guardo gli 80.000 in Piazza San Pietro a pregare per la famiglia e mi commuovo. Poi penso che magari, in passato, c'è andata anche la madre di Bossetti e mi scappa da ridere. Sono una brutta persona, io. (Aleandro Bartolini)

411.               Mia moglie ha comprato l'asciugatrice. Con il conto in banca ha funzionato benissimo. (Elisio Marinelli)

412.               Nel momento in cui capirai che i tuoi genitori avevano ragione avrai già un figlio che penserà che tu hai torto.

413.               Waszkiewicz, l'eurodeputato polacco: "Picchiare moglie e figli rafforza il carattere". Ok, dove sono tua moglie ed i tuoi figli? (Elisio Marinelli)

414.               "Mamma, e' vero che da piccolo sono stato adottato?". "Sì, ma poi ti hanno riportato indietro". (Igor)

415.               Per i ragazzi Halloween è un rito pagano. Nel senso che loro si divertono ed i genitori tirano fuori i soldi. (GI_GI_TO)

416.               Lui: "Cara, hai visto che brutto incidente lì in strada?". Lei: "Caro, ti prego, smettila di chiamare cosi' nostro figlio!"

417.               Sto contando le volte che ho cambiato i pannolini e pulito il culo ai miei figli. Dovranno mettersi in pari, prima o poi. (Marco Camillieri)

418.               In famiglia a Natale invece dei regali ci facciamo dei pensieri: Ho visto dei bellissimi pantaloni che avrei voluto regalarti. (Corrado Guzzanti)

419.               Istat, secondo una statistica il 70% degli italiani preferisce compiere i femminicidi all'interno della famiglia tradizionale. (ATP) (Faberbros)

420.               Il Papa bacchetta i politici: "Siate più attenti alle famiglie". Degli italiani, non le vostre. (Carlo Trombetta)

421.               Latina, picchia il figlio con il crick. Ora si sente sollevato. (Fabio Cavallari)

422.               Quando ero piccola sono caduta dalle scale di testa. Quando mio padre mi ha chiesto come avevo fatto, sono risalita in cima alle scale e sono ricaduta di testa apposta per fargli vedere.

423.               "Mamma, papà penso sia giunto il momento che viva da solo". "Va bene". "Sapevo che avreste capito, ho lasciato le vostre cose fuori casa". (Isterica)

424.               Quando qualcuno mi dice: “Fidati di me” mi viene in mente sempre mia madre quando da bambino mi diceva: "Vieni qua, non ti faccio niente".

425.               Quelli che quando piove entrano in classe con la macchina lo fanno per dimostrare di volere molto bene ai loro figli. (Leo Morabito)

426.               La famiglia piu' numerosa d'Italia a Sanremo: "E' stato lo Spirito Santo!". Classico di noi italiani: facciamo una cazzata, diamo la colpa ad un altro! (Satiraptus) (Andrea Vasumi)

427.               Matteo Salvini difende la famiglia tradizionale: "La famiglia vera è composta da padre, madre e figlio... e madre e figlio... e la Isoardi!". (Pietro Pit Marino)

428.               "Papà, mi fai vedere l'Incredibile Hulk?". "Certo. Vai a dire alla mamma che ha il culo grosso". (Marco Camillieri)

429.               Il Ministro Lupi e' cattolico e difende la famiglia tradizionale: mamma, papà e figlio raccomandato. (Prugna) (Davide Astolfi)

430.               In un asilo romano abolite la Festa della Mamma e quella del Papà, la famiglia è cambiata! Invece festeggiare il primo maggio ha ancora un senso, in Italia. (Marinella Etzi)

431.               In tutte le famiglie c'e' quello intelligente. Nella tua è lo smartphone. (Frank Magnifico)

432.               I termini moderni di Genitore1 e Genitore2 sono stati criticati dalla maggior parte della gente. Ma ci pensate invece ai vantaggi di poter chiamare anche Amante 12, Amante 73... (DrZap)

433.               "Come si chiamano le bimbe?". "Asia e India: le abbiamo concepite in giro per il mondo... e i tuoi?". "Ronco e Bilaccio: c'era coda in appennino..." (Robgere)

434.               80enne abbandonato in autostrada dal figlio. "Signore, cosa fa qui solo in mezzo alla strada? Potrebbe farsi male...". "Mio figlio mi ha lasciato qui". "Chi è suo figlio?". "Quello di una grandissima puttana..." (Fabio Cavallari)

435.               Quando mia moglie mi cerca per le faccende di casa indosso subito la tuta dello stesso colore del copridivano e rallento il battito cardiaco! (@alecerio)

436.               Matrimoni gay? Io sono favorevole anche alle adozioni. Pensateci bene, un padre e un padre, o una madre e una madre non possono certo fare un lavoro peggio dei genitori etero di Salvini. (Kotiomkin) (Daniele Raco)

437.               Al Family Day sul palco anche un imam. Pur di non fare parlare un gay. (Enrico Antonio Cameriere)

438.               A Roma c'è il Family Day. Che farlo a Cogne pareva brutto. (Fabrizio Gilli)

439.               Family Day. Sono oltre un milione. E molti di loro hanno le corna. (Carlo Turati)

440.               Io sono per la famiglia tradizionale, quella in cui il papà va nei bordelli durante i viaggi di lavoro e normalmente si mantiene una ucraina, la mamma se la fa col collega ma in vacanza si tromba l'animatore, con i figli rincoglioniti davanti alla playstation e che a scuola non capiscono un cazzo. (Fabrizio Ferri)

441.               1.000.000 di persone in difesa della famiglia. "Bene così. La famiglia è la cosa più importante" ha commentato Totò Riina. (Vincenzo Scalfari)

442.               Al Family Day abbiamo visto molti padri confusi. Non sapevano se difendere la famiglia della prima moglie, della seconda oppure dell'amante.

443.               Un milione di persone al Family Day contro le unioni omosessuali. Ma non se li incula nessuno. (Pietro Pit Marino)

444.               La differenza fra il Family Day e il Pride è che nel primo i travestimenti sono meno evidenti. (Cactus) (Rosario Gallone)

445.               Secondo una ricerca luglio e agosto sarebbero i mesi migliori per diventare papa'. Ma pure cornuti. (Satiraptus) (paolo Parziale)

446.               Un prete che insegna la famiglia è come Platinette che insegna equitazione. (Matteo Ferrari)

447.               Io sono per la famiglia tradizionale formata da un nipote, una nonna e i fiori di zucca fritti. (Prugna) (Federico Bagnolesi)

448.               Al Family day ci sono tutti: c'è Casini con la prima, la seconda moglie e i quattro figli avuti con entrambe; c'è Berlusconi con la sua compagna e i cinque figli avuti dalle due ex mogli; c'è Salvini con la sua attuale compagna, l'ex moglie, il figlio avuto da questa e l'altro figlio avuto dalla ex compagna; c'è Adinolfi con la compagna, l'ex moglie e la figlia. Poi c'è anche tanta ipocrisia. (VaLentina) (Ivan Leonte)

449.               Cile, scoperto feto di 50 anni nel corpo di una 96enne. E' il nuovo record dei 'mammoni'. (Ridichetipassa) (Soppressatira)

450.               Roma, Family Day: "No all’insegnamento gender nelle scuole!" Ok, forse vi sembreranno degli ottusi retrogradi, ma un giorno i vostri figli torneranno da scuola e vi diranno che lo siete anche voi!

451.               Family Day, un milione in piazza secondo gli organizzatori. Va detto che considerano gli spermatozoi esseri viventi. (Spinoza.it) (montales)

452.               Bagnasco elenca la composizione della famiglia perfetta. Per sentito dire. (frandiben)

453.               Ai miei figli ho detto: "Non prendetemi mai in giro perche' dovete aiutarmi col computer. Io vi ho insegnato a usare un cucchiaio". (Caffeina)

454.               La scienza ci insegna che piu' sei distante da casa, piu' tua madre urlera' al telefono. (Prugna) (Luca Farinelli)

455.               Turismo sessuale, italiani al primo posto. Quando non vanno al Family Day. (Prugna) (Luigi Repola)

456.               Elisabetta Canalis e' mamma, e' nata Skyler Eva. Ma il padre chi e', un maestro Jedi? (Soppressatira) (Henry Brown)

457.               Si apre il Sinodo chiuso sulla famiglia. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

458.               Il Sinodo: vescovi discutono sulla famiglia. Come per dio, non riescono a smettere di parlare di cose di cui non sanno niente. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

459.               "Mamma, in classe mia c'e' un bambino che ha due papà". "Beh, pure tu, solo che i tuoi, tra loro non si conoscono". (Leggo) (Pietro Vanessi)

460.               "Mamma, cos'e' il Sinodo?". "Gente che parla di famiglia, ma se ne guarda bene dal metterne su una". (Kotiomkin) (Valerio Vestoso)

461.               Se il Sinodo puo' stabilire le regole per la famiglia, Israele potra' dettare quelle per la pace nel mondo. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

462.               "Che vuol dire che non vieni al compleanno di Luca?". "Maddai, c'e' il derby e poi Luca lo conosco da meno di un anno". "Ma è tuo figlio!". (Prugna d'Oro 2015) (Prugna) (Konrad Schubert)

463.               E dopo che i preti ci hanno spiegato come deve funzionare la famiglia, mi aspetto che i vegani ci spieghino quanto deve cuocere la salsiccia sulla griglia. (Satira marcia)

464.               Da piccolo vivevo in una casa piccolissima, 50 mq. Io, mamma e papa', i nonni e 5 fratelli. Non avevamo spazio. E' stato da allora che ho desiderato tanto fare l'astronauta. (DrZap)

465.               Italia, 6 giovani su 10 vivono coi genitori. Gli altri 4 si sono sposati e vivono coi genitori di lei. (Rivoluzionario Stanco) (Gabriele Iannicelli)

466.               Con mia moglie abbiamo dato un ultimatum ai ragazzi… se non mettono in ordine la stanza gliela bombardiamo. ((COL)LATERAL) (Matteo Nespoli)

467.               Casini si separa. La famiglia è sacra, ma non questa, la prossima. (Kotiomkin) (Giuseppe Gdb Del Buono)

468.               Adinolfi dà della puttana alla madre surrogata. Ne approfitta perché dare del porco a lui sarebbe solo un complimento. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)

469.               ISTAT: sale la spesa per prostitute. La famiglia tradizionale non basta più. (Tiziana Milito)

470.               "Pierferdi e Azzurra non stanno piu' insieme". "Potranno sempre incontrarsi al Family Day". (Gianfalco)

471.               Casini si separa per la seconda volta. 'Sti democristiani tengono cosi' tanto alla famiglia che ne vogliono sempre una nuova. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

472.               "Una vergogna le nozze gay". "La famiglia normale è quella formata da un uomo che ammazza una donna". (Ellekappa)

473.               Dichiarazione shock di Babbo Natale "Sono i genitori che non esistono". (Labbufala)

474.               Pensavo fosse scattato un antifurto e invece erano le mie zie che discutevano sul ripieno dei cannelloni. (Roberto Albanese)

475.               "Papa', mi aiuti con la matematica?". "Certo, piccola. Addizioni o sottrazioni?". "Integrali di secondo grado". "Scusa, mi ha chiamato il gatto". (Prugna) (Max Mangione)

476.               Berlusconi indeciso sul family day. Non sa se presentarsi con Francesca o mandare la famiglia di Dudú. (Laura Barresi)

477.               W la famiglia tradizionale. Per crescere sani e belli bisogna avere un papa' e una banca! (Vauro)

478.               Ai nostri nonni mancavano i soldi, ai nostri padri mancava il tempo, a noi mancano i soldi e il tempo. (@postofisso2012)

479.               Unioni civili, Bagnasco: "Family Day condivisibile, veri problemi dell'Italia sono altri". Per esempio la CEI. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

480.               Non so se sono a favore delle adozioni gay. Penso solo che dietro ognuna di quelle adozioni c'e' una famiglia tradizionale che ha abbandonato un bambino. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

481.               Gasparri: "Il family Day sara' colossale". Aggettivo che in genere si associa al termine minchiata. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

482.               Il fatto che mio figlio non dica ancora "papà" ha i suoi vantaggi: tipo quando di notte si sveglia urlando "MAMMA!"

483.               Il cardinal Ruini si chiede a cosa serva il matrimonio omosessuale visto che non si può procreare. Manco tu Ruini puoi procreare, quindi a che servi? (Flaminia Sabatello)

484.               Bagnasco a favore del Family Day per il sostegno alla famiglia tradizionale. Gli chiederei: "Cardinale, se lo ricorda il primo esempio di famiglia che ha scelto Dio?". (Paola Fernandez) (La Ferdy)

485.               Lui adotta il figlio di lei generato con utero in affitto. Giuseppe e Maria cacciati dal 'Family Day'. (Paola Fernandez)

486.               La Mussolini contro la legge sulle unioni gay. "Il vero matrimonio è quello tra una donna e un puttaniere". (Arsenale K) (heliandros)

487.               Bagnasco: "Vescovi uniti per difendere la famiglia". La Sacra Famiglia Unita. (Soppressatira) (wawe)

488.               La maggior parte dei sostenitori del Famili Day e' divorziato o separato. Se vostro marito vuole andarci probabilmente vi tradisce. (Arsenale K) (Frandiben)

489.               La Mussolini al Family day col marito... Claudia Koll guida spirituale... no niente, volevo sapere a che ora la dice la messa Cicciolina? (Satiraptus) (Silvia La Monaca)

490.               I cardinali ci tengono cosi' tanto a questo Family Day che questa volta porteranno in piazza anche le loro famiglie. (Prugna) (Pietro Pellescura)

491.              Tragedia in 2 battute.

Personaggi:

Psicanalista

Sentinella in Piedi

P: "Si sdrai sul Lettino".

SIP: "Vabbè, così son buoni tutti!"

Sipario (franco kappa)

492.               Papa Francesco contro le unioni civili. L'Arcigay replica: "Noi in fondo abbiamo chiesto la soluzione del problema e non l'assoluzione". (D'Elia Giuseppe)

493.               Il Papa: "Non si confonda la famiglia con altre unioni". Riina: "parole sante". (VaLentina) (Paolo Parziale)

494.               Quindicenni appartenenti a famiglie tradizionali si prostituivano con uomini appartenenti a famiglie tradizionali. I gay non potranno mai raggiungere questo livello di tradizionalita'. (ATP) (Andrea Rastelli)

495.               Il family day si svolgera' al Circo Massimo. "I tristi andamenti della storia. Passare dalle bighe ai bigotti". (Tauro)

496.               Bulli rubano batterie dell'apparecchio acustico a bambina sorda. Immagino provengano da una sana famiglia tradizionale. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

497.               Bagnasco: "Ci sono cose piu' importanti delle unioni civili". Tipo insabbiare i casi di pedofilia, comprare attici e nascondere i bilanci dello IOR? (Gufi professori…)

498.               "Non puo' esserci confusione tra famiglia e altri tipi di unione", ha detto il papa al marito di Alessandra Mussolini. (Arsenale K) (Giulysua)

499.               Mussolini al family day col marito. Tradimento con le baby squillo ormai morto e sepolto. Sotto un sepolcro imbiancato. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

500.               Lo insegna anche il poker che chi ha paura di una coppia e' perche' non ha in mano niente. (Prugna) (Alessandro Braga)

501.               Aumentano le adesioni al family day. Oggi e' il turno di Rosa e Olindo. (Prugna) (Ciccio Alcamo)

502.               Family day. Per ricordare a tutti che il vero divorzio e' tra un uomo e una donna. (Luminol)

503.               Se domenica porterete i vostri figli al Circo massimo, vedranno piu' bestie che al circo Orfei negli anni '80. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

504.               Italo Treni propone lo sconto per quelli che vanno al Family Day. Noi invece a Fanculo ce li mandiamo gratis. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

505.               Italo si giustifica per la riduzione sui biglietti in occasione del Family Day: "Noi facciamo sconti a cani e porci e questa è un'occasione d'oro". (Tiziana Milito)

506.               "La madre non puo' essere con barba o baffi". Pero' puo' spaccare il cranio a un figlio o gettarlo dal balcone. (Soppressatira) (Rossella Vietri)

507.               Family Day, famiglia arcobaleno e unioni civili ci fanno capire soprattutto una cosa: noi single non ci caga proprio nessuno. (Soppressatira) (EnzoFilia)

508.               Sgarbi: "Una madre non può essere uno con la barba o coi baffi". Si vede che non è mai venuto in Calabria. (Leo Morabito)

509.               A proposito di confusione nelle famiglie, potete evitare di chiamare i preti 'padre' e le monache 'sorelle' che mio figlio non ce sta a capì un cazzo? (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

510.               Ma il solo fatto che il Family day si svolgera' al Circo non dice gia' tutto? (Soppressatira) (Paolo Fernandez)

511.               Sgarbi: "Una madre non può avere barba e baffi". Dipende rispetto a quali labbra la si guarda. (ATP) (Simone GionStravorto Brugnetti)

512.               Alfano: "Non vado al Family day perche' sono Ministro dell'Interno". Quindi, averlo fatto ministro a qualcosa serve. (Prugna) Anna Mallamo)

513.               Siete cresciuti dicendo che la figlia del dottore si scopava le civette e ora volete la famiglia tradizionale? (Igor)

514.               Le sentinelle in piedi. La civiltà in ginocchio. (matteo grandi)

515.               Sto organizzando un 'Ariani day' in difesa della razza tradizionale. Appena Italo mi conferma le agevolazioni, vi comunico data e luogo. (Prugna) (Stefano Prada)

516.               No al lievito madre! Il pane ha bisogno di un padre e di una madre! E poi lievito e' maschile! Non potra' mai essere madre! (@MannaiaStorta)

517.               I Cardinali ci tengono cosi' tanto a questo Family Day che questa volta porteranno in piazza anche le loro famiglie. (Prugna) (Pietro Pellescura)

518.               Sabato a Roma ci sarà il Family Day contro le unioni civili. Il Family Day è importante, eh sì. Perché il Family Day difende la famiglia tradizionale, quella che deriva direttamente dalle Sacre Scritture. Sai, no? Tipo la famiglia di Abramo, che voleva accoltellare il figlio Isacco. No, va be', quella di Abramo accantoniamola un attimo. Tipo la famiglia di Giacobbe, che ha avuto quattro mogli. No, va be', accantoniamola un attimo. Ah be', però c'è sempre quella di Giuseppe e Maria: lui 70 anni, lei 16. E vogliamo parlare di come hanno concepito il figlio? Hmm... Ma sai che di famiglie tradizionali, nella Bibbia, non me ne vengono in mente tantissime? (Maurizio Crozza)

519.               Volevo andare al Family day ma rischio di trovare il mio migliore amico Davide e sua moglie. Che già mi trombo il lunedì ed il giovedì, per cui domani cinema.  (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

520.               Domani a Roma il Family Day. Proprio adesso che avevano risolto l'emergenza guano. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

521.               Io non sono come tutti quegli ipocriti che prima vanno a puttane e poi al Family Day. Io al Family Day non ci vado. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

522.               Non è vero che "prima vanno a puttane e poi vanno al Family Day". Lo fanno contemporaneamente. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

523.               Il giorno del Family day, la meta' della piazza sara' occupata dalle famiglie di Casini, Salvini, Adinolfi e La Russa. (Satiraptus) (Angelo Nacchio)

524.               Brindisi, droga nei pannolini dei figli: 14 arresti. Nulla di grave, fortunatamente erano famiglie tradizionali. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

525.               Family day: Italo fa sconti per raggiungere Roma con i suoi treni. A darvi il benvenuto in carrozza troverete Montezemolo e le sue 3 famiglie. (Arsenale K) (mictod) (Michele Todaro)

526.               La Meloni al Family day annuncia di essere incinta. Dev'essere stato per forza lo Spirito Santo. (Leo Morabito)

527.               Questa cosa delle Unioni Civili ci sta sfuggendo di mano. Oggi per una confezione di carta igienica mi hanno chiesto se andasse bene il formato famiglia tradizionale. (ATP) (George Clone)

528.               Padre Livio: "I gay devono curarsi". Mentre i pedofili sono gia' in curia. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

529.               Ogni sera 9 milioni di italiani vanno a mignotte, mentre 3 milioni vanno a trans. Per questo il Family Day si fa al pomeriggio. (Prugna) (Roberto Pardini)

530.               Oggi ci sarei pure andato al Circo, ma senza la Orfei non e' piu' la stessa cosa. (Soppressatira) (wawe)

531.               Prima dicevano di essere un milione, ora dicono 2 milioni. Mi sa che la Meloni non è l'unica a essere rimasta incinta. (Soppressatira) (wawe)

532.               Ikea si schiera a favore delle Unioni Civili. "Ognuno monta quello che vuole". (Satiraptus) (pirata21)

533.               Oltre 100 donne oggi non partecipano al Family Day: sono quelle uccise dai mariti nel corso del 2015. Ma che belle famiglie! (Prugna) (Fabio Macchia)

534.               Il Family Day e' tipo il Gay Pride, solo che al posto delle Drag Queen ci sono i vescovi. (Arsenale K) (franco kappa)

535.               Quindi più che family day era una riunione condominiale con Gasparri. (Fedez)

536.               Nigeria. I testimoni raccontano di aver sentito i bambini urlare mentre venivano bruciati da Boko haram. Ma noi avevamo il volume del Family Day troppo alto per sentirli. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

537.               Ho già preso due caffè. Duemilaseicentocinque secondo gli organizzatori del Family Day. (Luigi Caseri)

538.               Sentinelle in piedi 2016. "Siediti, dobbiamo parlare"

539.               Quindi appena passera' la legge Cirinnà anche gli uomini potranno partorire!? (Maice)

540.               Il Family Day e' un ritrovo di persone all'aperto in cui preti, leader politici sposati, divorziati, risposati e frequentatori di prostitute dicono com'e' bella la famiglia tradizionale. (Luciana Littizzetto)

541.               Toti al TGcom24: "Un bambino nasce da un papa' e una mamma, non lo trovi sotto un cavolo". Ma nei cassonetti, puo' capitare. (Kotiomkin) (Valia Ferlenga)

542.               Fermi tutti ho capito! Al family Day erano 2 milioni contando anche le anime de li mortacci loro. (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

543.               Family Day: la famiglia va difesa. In fondo non e' cosi' strano, se preghi l'uomo invisibile ci sta pure che hai paura del nemico immaginario. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

544.               Family Day. "Non siamo contro i diritti, siamo contro gli storti". (Mauro Biani)

545.               TG2: "Sulle unioni civili, i Verdiniani avranno liberta' di coscienza". Questa sì che è una notizia: i parlamentari di Verdini hanno una coscienza! (Satira Marcia)

546.               Global Warming, quest'anno la merla ha disertato. In compenso oggi a Roma gran partecipazione di merli. (Soppressatira) (EnzoFilia)

547.               Vorrei invitare chi ha contato milioni di persone al Family Day a usare lo stesso procedimento sul mio conto corrente in banca. (Prugna) (Barbara Campo)

548.               Era da quando Marco Polo ha chiamato un viaggio di 3 persone IL MILIONE che non vedevo numeri sparati cosi' a cazzo. (Prugna) (Daniele Villa)

549.               Family Day. E invece erano davvero due milioni. Di anni indietro. (Kotiomkin) (Diletta Mezzina)

550.               D'ora in poi la Coniglietta di Play boy sarà vestita. E dovrà aver partecipato al Family Day. (franco kappa)

551.               Il direttore di Radio Maria: "Verra' il giorno dei funerali della signora Cirinnà". Ma se non abita vicino alle vostre antenne dovrete aspettare un bel po'. (Scor@zzata) (Francesco Costantino)

552.               Al FamilyDay ci andranno anche i vescovi. I bambini allora è meglio lasciarli a casa. (Arsenale K) (wawe)

553.               Se oggi sul Family Day scenderà lo Spirito Santo sai quante nuove famiglie normali. (wawe)

554.               Un tempo il Circo Massimo era utilizzato per le corse dei cavalli. Oggi invece sarà utilizzato per gli asini. (wawe)

555.               Bruce Springsteen il 16 luglio al Circo Massimo. Previsti 4 milioni di fan. (Enzo Boffelli)

556.               Violenza su tre donne in 24 ore, il family day ha rafforzato le famiglie. (Enzo Boffelli)

557.               Alla fine al Family Day ha partecipato il milione di persone che aveva ricevuto il posto di lavoro da Berlusconi. (Enzo Boffelli)

558.               Family day, Gandolfini: "Il sesso non è il piacere, è la procreazione"... spiegalo ai genitori di Gasparri. (Enzo Boffelli)

559.               Family day, Gasparri, Giovanardi e Quagliariello cantano 'Nessun Dorma'. Se eravamo svegli voi pulivate i vetri ai semafori. (Enzo Boffelli)

560.               La Meloni cambia la storia. Da domani si dirà, una mamma cretina è sempre incinta. (Enzo Boffelli)

561.               Prima il Family day, poi l'adorazione delle reliquie. Domani una giostra cavalleresca chiudera' la settimana medioevale romana. (Arsenale K) (Chi di Dovere)

562.               Un altro figlio? Ho valutato tutti i pro, ma hanno vinto i Control. (Prugna) (Andrea Bertora)

563.               Una cosi' nutrita partecipazione al Family Day e' la chiara conferma che il tasso di disoccupazione in Italia è davvero alto. (Valerio Manisi)

564.               Il papa ha detto che non si puo' confondere la famiglia volyta da Dio con altri tipi di unione. Quindi, se ho capito bene, la famiglia deve essere composta da: madre vergine, padreignoto e Figlio supereroe. (Satiraptus) (Adriana Gervasi)

565.               Un uomo su 4 e' analfabeta matematico. E' l'organizzatore del Family Day! (Satiraptus) (Ciro Cafforio)

566.               A Sanremo, Elton John ed il suo consorte rappresenteranno un'unione civile. La famiglia tradizionale era stata rappresentata l'anno scorso da Albano e Romina. (Kotiomkin) (Ana Yrda)

567.               Adescavano minori: arrestati un sacerdote, un allenatore di calcio e un vigile urbano. E' la risposta della famiglia tradizionale ai Village People. (Prugna) (Francesco Esposito)

568.               "Sulle unioni civili la CEI e' per la liberta' d'ingerenza". "Preferisce il veto palese". (Ellekappa)

569.               "Elettori del NCD contrari alla Stechild Adoption". "Tutti e tre?".

570.               Riprendono le interferenze tra Stato e Vaticano. Ma Radio Maria si sente sempre alla grande. (Roberto Ricci)

571.               Bagnasco: "La libertà di coscienza è garantita solo dal voto segreto". Sì, ma solo se ti vergogni della tua coscienza. (Kotiomkin) (Konrad K. Schubert)

572.               "I figli non sono diritti", come disse Rigoletto. (Gedeone Courbert)

573.              Ieri, quindi, si è tenuto il Family Day.

Il programma è stato molto interessante:

Ore 10,00 Messaggio di benvenuto: Padre Amorth esegue un esorcismo su un pollo alla diavola.

Ore 11,00 Gasparri parla dei marò.

Ore 12,00 La Meloni dichiara di essere incinta. Ha utilizzato il metodo Rohani: scatola in testa.

Ore 13,00 Pausa pranzo. Presto, prima che arrivi Adinolfi!

Ore 13,05 Fine pausa pranzo. Era già arrivato Adinolfi.

Ore 14,00 Gasparri parla dei marò.

Ore 15,00 Giovanardi parla di quella volta che ha scoperto la ruota.

Ore 16,00 Seminario dal titolo: “La Terra è piatta, e se non è piatta porta al massimo una seconda”.

Ore 18,00 Intrattenimento per i preti: “Sfilata Primavera Estate under 10”;

Ore 19,00 Gasparri parla dei marò.

Ore 20,00 Premio Strega: la vincitrice è Vladimir Luxuria. Sarà arsa viva nello spettacolo di chiusura.

Ore 20,30 Grande Rogo Finale: bruciati libri sul gender, come “Se questo è un uomo” e “Storia di una gabbianella e del gatto che le insegnò a volare”; bruciata l’intera discografia di Elton John. Arsi vivi anche Vladimir Luxuria e Giordano Bruno.

All’uscita, a disposizione dei partecipanti una DeLorean per ritornare nel XXI secolo.

Grazie per aver partecipato.

Ci vediamo allo Ius Primae Noctis Day. (Danilo Petrelli)

574.               Il papa: "Non confondiamo la famiglia con le unioni civili". Comincerei a non confondere i bambini con gli adulti. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

575.               Un bambino su due e' vittima di bullismo. Ed entrambi non hanno genitori 'froci'. (Scor@zzata) (Salvatore La Porta)

576.               Prostitute contro il family day: “Ci porta via i clienti migliori per tutto il giorno”. (Lercio) (Fabio Corigliano)

577.               Processo Yara. La moglie di Bossetti confessa di essere stata lei a navigare su siti pedopornografici. Bello che 3 figli abbiano l'opportunita' di crescere in una solidale famiglia tradizionale. (Renata Toniazzo)

578.               Adinolfi si candida a sindaco di Roma con lo slogan "Prima la famiglia". Forse avrebbe piu' successo se si candidasse a Palermo. (Soppressatira) (wawe)

579.               Buongiorno, scusate ma anche io volevo esprimere la mia opinione. Sono perfettamente inserito nel tessuto sociale della mia città, amato e benvoluto, rispettoso dell’ordine e delle leggi al punto da collaborare, spesso, con le forze dell’ordine, sempre coadiuvato dal mio fido ed inseparabile amico con il quale passo, praticamente, tutto il mio tempo, al punto da ingenerare anche qualche pettegolezzo sul mio orientamento sessuale, ma prontamente smentito anche perché, io sono fidanzato. Un amore storico il mio, platonico e civettuolo, ma non così forte da farmi prendere in considerazione un’ipotesi di matrimonio o di convivenza, mai. Non ho un lavoro, ma riesco lo stesso a mantenere me stesso, una casa, un’automobile ed anche, la suddetta fidanzata. Quindi per tutti i suesposti motivi sono, ovviamente, favorevole alla famiglia tradizionale. Topolino. (Paolo Gavarone)

580.               Quando mio padre perdeva le staffe, poi ci metteva tutto il giorno a ritrovarle. (DrZap)

581.               Due ore senza Facebook e subito la gente sembra diventare matta. Io per esempio ho incontrato due strani bambini che mi hanno chiamato papa'. (Satiraptus) (Strato Sferico)

582.               Esce Heidi il film. Aspettiamo di sapere cosa ne pensi Adinolfi di un' orfanella adottata da un vecchio che convive con due capre. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

583.               Il figlio di Riina a Porta a Porta. Ha descritto un'infanzia con un padre affettuoso. Una bella pubblicità della famiglia tradizionale cara ad Adinolfi. (Tauro)

584.               Riina Junior: "Onora sempre il padre e la madre". Un esempio di famiglia tradizionale. (Prugna) (Anna Mallamo)

585.               Auguri al papà, quella figura meravigliosa che, se uccidi qualcuno, ti difende in TV dall'accusa di essere gay. (Mauro Dech)

586.               Mi sorge un dubbio: si dice figlio di primo letto anche quando e' concepito in camporella? (Gianni Soria)

587.               Ciao, sono Giulio. 42 anni. Una laurea. Una figlia in prima elementare. Dopo averle fatto fare i compiti, mia moglie li ricontrolla. (Prugna) (Fitzgiulio)

588.               Coniugi uccisi a bastonate in Sardegna, arrestato figlio adottivo. A conferma che solo con un padre e una madre i figli crescono bene. (Soppressatira) (Stean Ginca)

589.               "La vera famiglia è papà, mamma e figli!", disse colui che si segna nel nome del padre, del figlio e d'un non meglio precisato spirito santo escludendo cosi' la madre, unica figura di quell'antica famiglia allargata... (Satiraptus) (Fabio Cè)

590.               Bagnasco: "E' la Fine della Famiglia". E' incazzato col Papa che critica la Ricchezza, e si sfoga come può. (franco kappa)

591.               La Meloni è incinta. Fa molto ridere che l’abbia detto al Family Day, la festa della famiglia tradizionale, perché lei non è sposata. È come andare al festival vegano e dire “Hei ragazzi ho appena mangiato una fiorentina al sangue. (Luciana Littizzetto)

592.               Istat: 6 su 10 ancora a casa dopo i 30 anni. 'Sta piaga dei genitori che non se ne vanno, prima o poi va risolta. (Arsenale K) (Paolo Parziale)

593.               Dati Istat 2016: 6 giovani su 10 vivono ancora coi propri genitori. Gli altri 4 si sono sposati e vivono coi genitori di lei. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

594.               Il problema e' che a 43 anni, con 2 figli, quando guardi la modella di Intimissimi nella foto sul divano, per prima cosa pensi se il divano e' sfoderabile. (Prugna) (Fitzgiulio)

595.               6 giovani su 10 vivono senza reddito in casa coi genitori. E la nonna nel freezer. (Stefano Casabianca) (CoL-Lateral)

596.               Era in casa, morto, da 5 anni. Il rimorso della moglie: "Sembrava quello di sempre". (ATP) (Catia Fioriti)

597.               "Mamma, da chi discendiamo?". "Figlio mio, da Adamo ed Eva!". "Ma papa' mi ha detto che l'uomo discende dalla scimmia…". "Una cosa e' la famiglia di tuo padre, un'altra e' la mia".

598.               Il marito: "Uomo uccide la moglie e poi si suicida". La moglie: "fate sempre tutto all'incontrario, voialtri". (Altan)

599.               Tema della maturità: "Il rapporto padre-figlio". "Non ho mai contato un cazzo", ha commentato lo Spirito Santo. (Angela Criscuolo)

600.               "Ci sono un divorziato, un marito che va a squillo e un prete pedofilo". "E' una barzelletta?". "No, un convegno sulla famiglia tradizionale". (Prugna) (Francesco Giamblanco)

601.               Nel 2001 si sposa, nel 2003 fa un figlio. Poi divorzia, va a convivere con la nuova compagna, nel 2012 ci fa una figlia, nel 2015 si fidanza con Elisa Isoardi. Difende la famiglia tradizionale.

602.               "Ti piacerebbe avere un figlio?". "Ma certo!". "E come lo chiameresti?". "Col cellulare". (Oleandrobianco)

603.               Madre respiriana sgrida il figlio col fiatone: "Piantala d'ingozzarti!". (elmorisco)

604.               Bello avere una famiglia numerosa, ci si aiuta l'un con l'altro. Specialmente se di cognome fai Boschi. (Prugna) (@rosneve )

605.               Prima di istituire il Fertility Day sarebbe da organizzare il pannolinigratisday e asilonidoaprezzionestiday. (Pier Paolo)

606.               Mi hanno detto che sono figlia di Dio. Mamma nega. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

607.               Per una donna un figlio è una ragione di vita, ma per un uomo prima dei quarant'anni la gioia di avere un figlio è seconda soltanto alla gioia di avere dei calcoli biliari. (Geppi Cucciari)

608.               Brutte notizie per la Lorenzin. Secondo le ultime statistiche in Italia le uniche coppie che vorrebbero avere figli sono le coppie gay. (Antonio Di Stefano)

609.               Nostalgie. Mamma m'imboccava cibo, papà mi rimboccava coperte. Io... abboccavo. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

610.               Messico, nato bimbo con il DNA di tre genitori. Avra' una mamma, un papa' ed un idraulico. (Konrad Schubert)

611.               Padre kazako e madre magiara fanno figlio kazaro. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

612.               Il 67% dei giovani dai 18 ai 35 anni vive con i genitori. Il rimanente 33% vive da solo, ma a spese dei genitori. (Antonio Di Stefano)

613.               Chi parla di Patria, Famiglia, Onore... vuole solo fottere. Te. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

614.               Una mamma telefona al figlio: "Giulio, porti a cena degli amici?". "Sì mamma, stiamo arrivando, siamo in 500". "Non vi sembra di esagerare?". (Walter Angelucci)

615.               A due anni ho detto per la prima volta "Papà". A quattro anni lui mi ha detto "Dimmi...". (Alberto Farina)

616.               Spesso nel mio palazzo scoppiano liti furibonde , indegne di persone civili. E meno male che siamo solo due famiglie ! (Walter Angelucci)

617.               Mick Jagger padre a 73 anni. Una casa piena di pannolini e pannoloni. (Antonio Di Stefano)

618.               Padre coltiva droga, la figlia la vende a scuola. La mia idea di famiglia del Mulino Bianco. (Prugna) (Nando Timoteo)

619.               Figli: il bastone della nostra vecchiaia. Speriamo non in testa. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

620.               Mio figlio VORREBBE dirmi: "Ti voglio bene papà, andiamo insieme a lavare l'auto?" Ma è troppo emozionato e riesce solo a dire:"Mi dai 20€?". (Words)

621.               A volte penso al pessimo genitore che sarei stato se non avessi imparato allevando quel tamagochi nel 1997... (Words)

622.               "Amore, nostro figlio sta inserendo le formine nei fori corrispondenti e non ne sbaglia una". "Eh ma c'ha pure 32 anni". "Sempre a sminuirlo tu".

623.               Mia moglie oggi mi ha chiamato dicendomi: "A TUA FIGLIA PIACE LA BANANA". Purtroppo GRATTUGGIATA è arrivata un secondo dopo l'infarto. (Il Bomma)

624.               "Mamma, tu da piccola com'eri?". "Ero una bambina educata". "E poi cosa ti è successo?"

625.               Un giovane su 10 è costretto a tornare a casa dai genitori. 5 porte su 10 hanno già una nuova serratura. (Arsenale Kappa) (SfigaCatrame)

626.               Sì alla maternità surrogata per due papà. Che adesso sono entrambi gaynitori. (Loredana Giorgi)

627.               Con due padri il complesso di Edipo diventa una strage. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

628.               Se ciò che è successo a Trento diventasse prassi, avremmo trovato il modo di eliminare le suocere per sempre! (Laura Virgini)

629.               Se i genitori suonano spesso e volentieri i loro figli da piccoli lo fanno perche' da grandi vogliono che diventino dei grandi musicisti? (DrZap)

630.               Non per vantarmi, ma in famiglia i pantaloni li porto io. Nel senso che sto andando in lavanderia a portare quelli di mia moglie! (Lino Giusti)

631.               Torino, bambina tolta ai genitori perché troppo anziani. Concordo, sono anni che dico agli assistenti sociali di togliere l'Italia a Napolitano. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

632.               Negli USA madre e figlio cambiano sesso insieme. La madre diventa padre e il figlio diventa figlia. E il padre diventa scemo. (Antonio Di Stefano)

633.               Secondo una ricerca svedese fare figli fa vivere di più. Deve essere crescerli, quello che ammazza. (Gilberto Nuvolari Duodo)

634.               Mio padre è grande e grosso, è un baobabbo. (GdP) (Marcello Piccinato)

635.               "Mamma, cos'è un loop infinito?". "Chiedilo a papà". "Papà cos'è un loop infinito?". "Chiedilo alla mamma". (sara luciani)

636.               Renzi: "Prossima legislatura decisiva per le politiche per la famiglia". Per la diciottesima volta. (gianni macheda)

637.               Abramo e Sara ebbero Isacco da vecchi. Per fortuna non avevano vicini. (Capsicum) (Giovanna Prati)

638.               Uomini che uccidono donne per troppo amore, padri che amano i figli e li martellano. Francamente se iniziamo a starci un po' più sul cazzo l'un l'altro, forse è meglio. (Strato Sferico)

639.               COCCHI DI MAMMA. Discussione fra marito e moglie: "Tu i figli li vizi troppo". "Solo perché gli porto la colazione a letto ?". "Non tanto per questo, quanto per il fatto che per portargliela vai da Roma a Firenze tutte le mattine". (Walter Angelucci)

640.               Giovanardi indagato per mafia. Dal Family Day alla Famigghia è un attimo. (Capsicum) (ivan leonte )

641.               In 36 ore, sono state oltre 27mila le richieste per il contributo maternità. Il bonus boom. (Renato R.)

642.               Papa Francesco parla della famiglia. Mattarella parla di lavoro. Come se ne sapessero qualcosa. (Soppressatira) (dino maruccia)

643.               Oggi è la giornata internazionale della famiglia. Scommetto che la preferita di Adinolfi è quella del 'Mulino Bianco'. (Lucilla Masini)

644.               Nina Moric si preoccupa dei bambini che hanno due papa' e nemmeno una mamma… Su quelli che hanno la mamma zoccola e il papa' coglione, niente da dire? (Satiraptus) (Nello Pane)

645.               La famiglia tradizionale è quella composta da marito, moglie, cane nel passeggino e figlio al guinzaglio. (cicciogia)

646.               Campania, arrestati per camorra i fratelli del deputato di Forza Italia Luigi Cesaro. Ora è chiaro cosa intendesse Berlusconi quando diceva che per gli iscritti il partito è come la famiglia. (Fabrizio Baduino)

647.               Riconosciuta per la prima volta una famiglia composta da tre uomini. Così adesso Adinolfi può sposarsi da solo. (pirata21)

648.               Vedi figliuolo? Un giorno tutto questo sarà muTUO. (Lucilla Masini)

649.               Camorra: blitz contro i Casalesi. Arrestate due figlie e la nuora del boss. La famiglia tradizionale resiste nonostante le Unioni Civili. (spartaco4)

650.               Ivrea. Mamma, papa' e figli arrestati perche' rubavano nei supermercati. E poi dicono che le famiglie non fanno piu' niente insieme. (Kotiomkin) (Segia Fiore)

651.               Ma quelli che provengono da una buona famiglia sono figli di una buona donna ? (Walter Angelucci)

652.               Ma i figli alla cicogna chi li porta? (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

653.               Mamma, ridi ridi, che papà s'è fatto le gnocche. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

654.               Educare figli è impegnativo, educare genitori è quasi impossibile. (Sarò bre') (Carla Lucci)

655.               Alcune case sono nido per i figli, gabbia per genitori. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

656.               William e Kate aspettano il terzo figlio. Ora avranno diritto al bonus famiglia. (Capsicum) (Maurizio Albanesi)

657.               Boschi: "La famiglia è una priorità". Come dimostra la vicenda Banca Etruria. (antonio carano)

658.               Adinolfi: "L'aborto è orrore, il Popolo della Famiglia vuole in Costituzione il diritto universale a nascere". La mamma degli adinolfiani è sempre incinta. (Lucilla Masini)

659.               Mio figlio ha chiesto l'indipendenza e io l'ho menato, ma senza manganello. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

660.               ISTAT: cresce la spesa per droga e prostitute, in famiglia, non in parlamento. (Marco Mauro)

661.               ISTAT: cresce la spesa delle famiglie per droga e prostitute. E’ il segnale di ripresa di cui parlava Padoan. (Antonio Di Stefano)

662.               Maria Elena Boschi: "La nostra priorità è la famiglia". Specialmente il papà. (Antonio Di Stefano)

663.               Bambino: "Non siete sposati e non avete figli, ma siete fautori della famiglia, come mai?". Prete: "Mistero della Fede". (Paolo Marengo)

664.               Aveva avuto 7 figli splendidi: sani, belli e intelligenti. Quello successivo pero' nacque un po' scemino... era stupidotto. (DrZap)

665.               Genitori lasciano le figlie in auto: lui gioca alle slot, lei si prostituisce. In effetti l'auto era il posto migliore. (Enrico Maria Bruno)

666.               Genitori lasciano le figlie in auto: lui gioca alle slot, lei si prostituisce. Sarà la nuova famiglia del Mulino Bianco. (Stefano De Clemente)

667.               Lasciano le figlie piccole in auto per andare lui alle slot e lei a prostituirsi. Comunque ste creature sono state fortunate, pensa fossero finite adottate da una coppia gay... (Fabrizio Baduino)

668.               Tracce di cocaina nel sangue delle bambine sole in macchina mentre il padre gioca alle macchinette e la mamma si prostituisce. Brutto modo di metterle in riga. (Lucilla Masini)

669.               Oltre il 70% dei genitori non parla ai figli di sesso, contraccettivi o malattie sessualmente trasmissibili. Peccato, sai quante ne imparerebbero? (Lucilla Masini)

670.               Bologna. Lascia in auto, per un'ora, la figlia di 4 mesi. Mamma mia che zagno ! (Renato R.)

671.               Casini si separa. La famiglia è sacra, ma non questa, la prossima. (Kotiomkin) (Giuseppe Del Buono)

672.               Dell’Utri, il vescovo Mogavero: “E' disumano negargli il calore della famiglia”. In fondo non è mica un esodato. (antonio carano)

673.               Il padre: "Luisa, stai uscendo con tuo fratello. A che ora tornate?". Luisa: "Massimo all'una". Padre: "E tu?". (DrZap)

674.               Papa Francesco: No a figli come conigli. Se hai fino a tre figli sei un buon cristiano, se hai piu’ di tre figli non sei un buon cristiano, se non hai nemmeno un figlio sei Cristiano...Margioglio. (Antonio Di Stefano)

675.               Padre inglese e madre tedesca, una famiglia traduzionale. (GdP) (Marcello Piccinato)

676.               La Meloni vuol difendere la famiglia tradizionale. Ma l'amante è compresa? (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

677.               Quando un padre di famiglia, anziché OCEANIA, porta i figli a vedere NATALE A LONDRA, è tempo che intervengano i servizi sociali. (Prugna) (Gidan)

678.               Berlusconi: "Abrogheremo le unioni civili. La famiglia è una cosa diversa". Tipo Lui, Dell'Utri e uno stalliere. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

679.               "Per far addormentare il bimbo non faccio altro che tirarlo in aria e riprenderlo al volo". "E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro! Basta che tu abbia il soffitto basso come il mio!". (Sfumetto)

680.               Mia madre non mi ha mai viziato. Quando le ho detto: "Me ne vado da casa" mi ha risposto: "Già che ci sei, butta la spazzatura". (Aldo Flora)

681.               Famiglia tradizionale: "Giorgia Meloni ha un compagno e una figlia, ma non è sposata. Salvini convive ma è divorziato. L'ex marito della Mussolini ha patteggiato una pena per prostituzione minorile. Su Berlusconi glisso perché ho la batteria al 30%"

682.               Facevano prostituire la figlia di 9 anni per 20/25 €. Genitori ideali per diventare pellet. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Brignolo)

683.               50.000 italiani divorziano ogni anno; 80.000 italiani si danno al turismo sessuale all'estero; 9 MILIONI di italiani vanno a prostitute; ogni tre giorni una donna ammazzata dal marito o dal compagno. Però: non toglieteci il mito della famiglia tradizionale italiana. (Eugenio Cardi)

684.               "Figlio mio, mi dispiace di non essere venuto a nessuna delle tue partite di calcio, sono un pessimo padre". "Ma io non gioco a calcio, papå!". "Ah, meno male..." (Max Bertozzi)

685.               "Nostro figlio mi odia e non so perché...". "Ma chi, paolo?". "No, l'altro, come cazzo si chiama, quello ciccione..." (Max Bertozzi)

686.               AAA. Sfrattato senza famiglia cerca famiglia senza sfratto per farsi compagnia. (Emmecì)

687.               Furti, omicidi e rapine diminuiti in media del 21 per cento nel 2017, dati Viminale. Delitti in famiglia aumentati del 200%, vittime in maggioranza donne uccise da compagni o ex. Per aumentare la sicurezza chi bisogna espellere, i migranti o i mariti? (Lia Celi)

688.               Papa Francesco: "Anche i mafiosi sono figli di Dio". Distribuiti in varie famigghie. (Col-Lateral) (Stean Ginca)

689.               Quando avete finito di prendervela con il teppistello che insulta il professore, possiamo iniziare a concentrarci sul ruolo dei genitori e della famiglia? (Matteo Grandi)

690.               Lui: "Perché sei triste, amore?". Lei: "Nostro figlio mi ha dato della troia". Lui: "Che figlio di puttana!"

691.               Dopo la figlia di 2 madri, iscritti all'anagrafe anche la figlia di 2 padri e 2 gemelli. Di questo passo arriveremo ad iscrivere pure il figlio di un padre e di una madre. (Renato R.)

692.               Non vedo più i film con i miei figli, non facevano altro che farmi domande; soprattutto durante i porno. (paniruro)

693.               Bergoglio: "La famiglia immagine di Dio è solo quella con un prete e una suora". (Giorgio Nordo)

694.               La famiglia è una sola, uomo-donna. Questione di accenti. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

695.               Bergoglio: "La famiglia è solo quella formata da uomo e donna !". Il Papa pride. (Renato R.)

696.               Ha dato uno schiaffo al figlio quindicenne dopo che il ragazzino era stato sorpreso dai carabinieri mentre fumava uno spinello in un parco di Cattolica. I Carabinieri denunciano il padre per abuso di metodi correttivi. Pronta la risposta dell'uomo: "E Cucchi Allora???? (Pietro Diomede)

697.               Mio figlio è un bambino precoce. Tutto suo padre. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

698.               La mamma è con il figlio al parco. Incontrano un uomo che apre l'impermeabile e sotto è nudo. Al che fuggono. Il piccolo fa: "Mamma, quell'uomo era malato?". E la mamma: "Ce l'avesse tuo padre tutta quella salute..."

699.               L'imbarazzo di fare la spesa coi genitori a 40 anni quando il cassiere mi chiede: "A chi vuoi più bene, al babbo o alla mamma?". E lì capisco che è il momento di scendere dal carrello. (Capsicum) (Ivano Bisi)

700.               Mio figlio dice che vuole denunciare una tipa attempata che lo molesta. Ma io fino a quando non mette in ordine il suo armadio non smetto. (Pensieri Fulminati) (lapennallarrabbiata)

701.               Questa sera quando rientrate a casa, mettete una mano sulla testa dei vostri figli, fategli una carezza e ditegli: “Preparate gli zaini che domattina vi levate dal cazzo”. (Gian Luigi De Palma)

702.               "Papi, posso farmi un piercing al clitoride?". "Ovviamente no". " Sei un bacchettone!". "Sempre meglio che ignorante, Gianfranco". (Andrea Bertora)

703.               "Somigli più a tua madre o a tuo padre?". "A Photoshop!". (La Sveltina) (Terzanota)

704.               Venezia. Gemellini adottati da una coppia gay. Il giudice: "Ma dovranno frequentare eterosessuali". Come quegli uomini che ti vogliono maiala, ma illibata. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

705.               Ricorda di essere sempre generoso coi tuoi figli perché un giorno saranno loro a scegliere la tua casa di riposo. (Antonio Di Stefano)

706.               Sempre interessante la storia di quei politici che vogliono e si battono per i valori della famiglia tradizionale e prima di trovare quella giusta ne provano 3-4. (Pellescura)

707.               Pavia. Bimba di due anni in coma per aver ingerito droghe. Ai genitori tolta la patria potestà. Non gli organi riproduttivi? (Syndrome magazine) (La Rouge)

708.               Quando ero piccolo mio padre mi educava col bastone e la carota: prima mi bastonava, poi si mangiava la carota. (Gabriele Cirilli)

709.               Dopo aver letto il DDL Pillon mi sono convinto che il Governo stia finalmente lavorando per integrare i musulmani. (Ibico Turco) (Ibico75)

710.               "Amore, ho trovato questa modella ventenne ungherese come baby-sitter per il piccolo". "Ma noi non abbiamo figli". "Vabbe', adesso non posso farmi la figura del padre distratto e mandarla via". (Alexandro Mantovan)

711.               Como: a 38 anni donna concepisce l'undicesimo figlio, in pratica una squadra di calcio. Perché con le palle del marito abbiamo capito che ci sa fare. (Giuseppe D'Elia)

712.               Avete fatto caso che quelli piu' decisi nel difendere la famiglia tradizionale, ne hanno almeno un paio? (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

713.               Verona: al via il congresso sulle famiglie e loro collezionisti. (Corsivo Corrosivo) (Beatrice Rurini)

714.               Congresso delle Famiglie a verona. Il Cardinale Parolin: "Sono d'accordo solo sulla sostanza". Pure io, è merda. ('O Strunz) (WaWe)

715.               Congresso per le Famiglie. Un relatore: "I gay possono guarire prendendo delle medicine". Gli stronzi omofobi evidentemente no. ('O Strunz) (WaWe)

716.               Al Congresso sulla Famiglia di Verona parteciperanno anche Tajani, Fontana, Salvini, Pillon e Meloni. Mancano solo Rosa, Olindo, Erika, Omar, Romolo, Remo, la Franzoni e il Conte Ugolino. (Satiraptus) (Francesco Giamblanco)

717.               Volevo entrare al Congresso Mondiale della Famiglia ma non mi hanno fatto passare. Dicono che se non tengo mia moglie segregata in casa a figliare e non insulta regolarmente gay e lesbiche, non ne ho diritto. ('O Strunz) (WaWe)

718.               Al Forum sulle famiglie di Verona ci sarà anche una delegazione dell'Isis. E' l'ala progressista. (Lazzarone)

719.               Da oggi la famiglia tradizionale è quella composta da un padre, una madre, un figlio e un revolver. (Gianmarco Bachi) (gmbugs)

720.               Capogruppo Lega a Sarzana: «Per risollevare l’economia cittadina, si apra un quartiere a luci rosse come ad Amsterdam». Ora non resta che capire in quale momento della giornata la famiglia tradizionale debba andare a visitare il quartiere. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

721.               A Verona le famiglie rompevano il cazzo già ai tempi di Romeo e Giulietta. (Alexandro Mantovan)

722.               I signori Treccani, Zingarelli e Garzanti parteciperanno alla manifestazione per le famiglie tradizionari. (Silvia Scaratti)

723.               Dal 3 aprile nel Brunei sarà in vigore la pena di morte per l'adulterio e il sesso omosessuale. Ma non potevano farlo lì il Congresso della Famiglia? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

724.               Sono stato adottato. Vorrei andare a Verona al congresso internazionale della famiglia, per vedere se trovo quei due stronzi dei miei genitori naturali. (Satiraptus) (Giuliano Gavagna)

725.               Secondo Confindustria l'Italia è ferma. Anzi, se si pensa al Congresso delle famiglie di Verona, ha gia' messo la marcia indietro. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

726.               Per me la famiglia tradizionale è quella composta da un uomo e un decoder Sky. (Prugna) (Andrea Gobbo)

727.               Coraggio, tra una settimana a Verona ci sarà il VinItaly per dimenticare. (Spinoza.it) (ibico75)

728.               Ai partecipanti arrivati a Verona per il congresso delle famiglie hanno distribuito dei feti finti. Invece di regalare dei neuroni veri. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

729.               Comunque, che troppa gente scopasse poco e male, si capiva pure senza fare il Congresso Mondiale della Famiglia. (Pensieri Fulminati) (Nico)

730.               A gennaio l'Istat pubblicava: "Forte calo dei matrimoni e aumento dei divorzi e delle unioni civili". Il prossimo congresso della famiglia tradizionale lo dovete organizzare a Lourdes. (Nadia Vaccarisi)

731.               Il 17 maggio 1990 è una data storica: 29 anni fa infatti l'Oms cancellò l'omosessualità dall'elenco delle malattie mentali, definendola per la prima volta “una variante naturale del comportamento umano". Oggi a Verona c'è chi ha rotto l'orologio il 16 maggio 1990. (Il Sarcastico)

732.               Dove sono finite quelle belle famiglie tradizionali formate da papà, mamma, bambini, idraulico, istruttore di zumba e segretaria del papà? (Arsenale K)  (LVIX)

733.               A difesa della famiglia tradizionale, Formigoni resta in carcere. (Paolo Gavarone)

734.               Brunei: il Sultano approva una legge che prevede la lapidazione per omosessuali e adulteri, entrando così di diritto tra i relatori del prossimo Congresso Mondiale delle Famiglie. (Carmelo Fratantaro)

735.               Salvini a Verona: "Se essere qui è essere sfigati, allora sono uno sfigato". Finalmente il comingout. (ChuchuLebuskj)

736.               Al Congresso Della Famiglia distribuiti feti di plastica. Tanto per far incazzare anche gli ambientalisti. (@Ricci05067)

737.               Si può anche ridere del Congresso di Verona. Basta pensare ai partecipanti mentre scopano. ('O Strunz) (Antonio Calabrò)

738.               La mamma dei distributori di feti di plastica è sempre incinta. (Krad) (Nico)

739.               L’Italia è quel paese dove organizzano il congresso della famiglia, ma ai colloqui di lavoro ti chiedono se vuoi figli. (S.P.)

740.               Congresso mondiale delle famiglie: "I gay vanno curati, se non si convertono c'è l'inferno per loro". E laggiù non hanno neanche la mutua. (La Sveltina) (DottKang)

741.               Vi svelo un segreto. La famiglia tradizionale non esiste. Esistono le persone perbene e le teste di cazzo. Le seconde negli ultimi tempi, purtroppo si riproducono senza controllo. (Satiraptus) (Omarino)

742.               Salvini vuole riaprire le case chiuse, poi si presenta al Congresso Mondiale della Famiglia. Quindi, se non ho capito male, non vuole l'utero in affitto, ma solo in comodato d'uso. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

743.               Nessun giornale ne ha parlato, ma al Congresso della Famiglia, c'erano gli anti-abortisti, anti-femministi e anti-divorzisti, ma tutti convogliavano in un'unica categoria: quella degli ANTI-QUATI. ('O Strunz) (Dario Clemente)

744.               Nel 2018, ancora in calo il reddito delle famiglie. Nel 2019, ancora in crescita il dubbio di quali famiglie si parli. (Renato R.)

745.               A Verona nel giro di una settimana si è passati dal Congresso della Famiglia al Vinitaly, un modo come un altro per dire: "Dopo tante cazzate, beviamoci su!". ('O Strunz) (Ciro Noviello)

746.               Sono stato fortunato: il valore e l'importanza della famiglia me li ha insegnati mio padre prima di scappare di casa. (Il Frasificio) (Mirco Stefanon)

747.               USA, 61enne partorisce una bimba nata dall'ovulo della sorella del compagno del figlio gay e dal loro seme. Il prossimo Family Day lo faranno sotto casa loro. (Syndrome magazine) (La Rouge)

748.               Di padre in figlio. Mio padre faceva parte del CETO medio, io dell'inCERTO medio. (Renato R.)

749.               Il papà: "Caro, vuoi che ti racconti prima di dormire un'altra barzelletta?". Il piccolo: "Sì, dai, papà". Il papà: "Cosa ha 4 gambe e non è vivente?". Il piccolo: "La sedia!?". Il papà: "No, cretino! Il tuo cane. E' morto ieri"

750.               Piove in casa. La famiglia allagata. (Sergio Neddi)

751.               Mia figlia: "Papà... sono stata dotata?". Io: "Ovvio che no... nessuno ti vorrebbe come figlia". (Il Peggior Papà)

752.               Il bambino: "Da grande sarò violento". Il padre: "Ma ricordati: prima le donne e i bambini". (Altan)

753.               Bambina di Bibbiano, restituita a padre e madre, ospite sul palco di Pontida. La valutazione sui genitori non era poi così errata. ('O Strunz) (SiBu)

754.               Maria Elena Boschi: "La nostra priorità è la famiglia". Specialmente il papà. (Antonio Di Stefano)

755.               Mamma va a prendere il bambino a scuola senza suv e non glielo restituiscono. (Lercio) (Carolina La Marca)

756.               Eroi: quelli che vanno a comprare le sigarette e ritornano. (Sarò bre') (Graziella Natale)

757.               Io difendo la famiglia tradizionale, compreso l'idraulico. (Pensieri Fulminati) (Salvo Dominici)

758.               Emanuele Filiberto auspica il ritorno: dalla famiglia naturale a quella reale, è un attimo! (Il vocio) (Damiano Muzio)

759.               Riunione scolastica fra genitori. Dice una: "Noi abbiamo 4 figli e ne siamo molto felici". Risponde un'altra: "Anche a noi piacerebbe averne 4". "E cosa ve lo impedisce?". "Impossibile, ne abbiamo già sei!"

760.               Si sta separando, stupra la moglie insieme agli amici, picchia il figlio minorenne. Perché lui ama la famiglia tradizionale, è italiano e cristiano. (Satiraptus) (Anna Milani)

761.               Stupra la moglie insieme agli amici, picchia il figlio minorenne. A volte la famiglia tradizionale sfugge di mano. (Il vocio) (Mauro Morandi)

762.               Ho visto un ragazzo gridare al padre: "Mi hai rotto il cazzo!". Anch'io a 13 anni l'ho gridato al mio. Al risveglio ne avevo 16. (CognizioneZero)

763.               Si sta separando, stupra la moglie assieme agli amici e picchia il figlio minorenne. Perché lui ama la famiglia tradizionale, è italiano e cristiano. (Satiraptus) (Anna Milani)

764.               Io e mia sorella abbiamo venduto la casa dei nostri genitori. Quanti ricordi, quante emozioni. Adesso speriamo solo che non si incazzino troppo, quando rientreranno dalla loro vacanza in montagna. (Matemartica)

765.               Bibbiano. Il "Popolo della Famiglia" capeggiato da Mario Adinolfi ha preso due voti. Il suo e quello della consorte. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

766.               "Potete amare chi volete, ma la famiglia è una" ha dichiarato Adinolfi, che di famiglie ne ha due. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

767.               Un applauso a mia madre che mi ha staccato il wifi perché seno' mi distraggo durante la lezione on line. (anonimo in rete)

768.               Renzi: "Non si può tenere il Paese agli arresti domiciliari". Perché mamma e papà hanno voglia di uscire. (Soppressatira) (Author 008)

769.               Nuovi piccoli focolai in famiglia. "Babbo ! Al test, sono risultato positivo !". "Non dire niente alla mamma, che le facciamo una sorpresa !". (Renato R.)

770.               E' da ore che piove. Mia figlia è depressa, ha il naso incollato alla finestra del salotto. Se continua sarò costretto a lasciarla entrare. (il peggior papà)

771.               Salvini in un intervento a Piazza del Popolo ha affermato: "Un bimbo per stare bene ha bisogno di una madre e di un padre". Certo che se il figlio si ritrova un padre razzista, omofobo, fannullone e falso deve essere proprio sfigato. ('O Strunz) (Alfonso Sarto)

772.               Sono stato al Family Day e al Gay Pride. Sembra incredibile, ma è nel primo che vanno quelli che ti inculano. (Andrea Soldini)

773.               Positivo al Covid va a puttane, poi a pregare, poi a un funerale, poi a un matrimonio. Certo che questi della famiglia tradizionale... (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

774.               Rosario 'per la famiglia': protesta LGBT a Lezzano. Il parroco chiama i carabinieri. Quando l'unica cosa che hai di sacro è l'osso. (La sveltina) (La Tav)

775.               Siamo per la famiglia tradizionale: Marito, moglie, conto in Svizzera. (Kotiomkin) (Vincenzo Zoda)

776.               "Siri, portami le ciabatte". "Mamma, smettila di chiamarmi Siri". (Matemartica)

777.               "Difendiamo la famiglia tradizionale" "la marijuana è morte", "i musulmani umiliano le donne e i migranti le stuprano". E poi festini a base di droga e minorenni. Perché alla fine i vari Cavazza sono solo l'emblema dell'ipocrisia razzista di questa becera destra sovranista. (Fabrizio Delprete)

778.               Papa Francesco: "Anche Adinolfi è considerato famiglia agli occhi di Dio". (Labbufala)

779.               "Rispetto le parole del Santo padre, a me interessa che non ci vadano di mezzo i bambini" ha detto Salvini, il "predicatore" che ha due figli minorenni da mamme diverse e li espone in continuazione sui social. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

780.               "Gli omosessuali sono figli di Dio e hanno diritto ad avere una famiglia". L'ha detto il Papa che adesso rischia di essere scomunicato da Salvini. (Prugna) (Massimo Schiavo)

781.               Mia figlia mi ha appena chiesto come ci si sente ad essere una madre. Le ho risposto di preparare la cena e stasera le dirò che non ho fame. (Matemartica)

782.               Io sono contrario alle unioni civili. Sono per la famiglia tradizionale: madre, padre, postino, idraulico... (Antonio Di Stefano

783.               Manca solo un mese e un anno per poter festeggiare il Natale con la propria famiglia. (Matemartica)

784.               Dopo 50 anni di legge sul divorzio siamo molto cambiati: allora avevamo politici bigotti che predicavano sulla famiglia tradizionale, oggi politici bigotti divorziati che predicano sulla famiglia tradizionale. (Trumpo) (Ibico75)

785.               Litigio in famiglia. La moglie: "Ma vattene a fan...!". Il marito va a piedi da Como a Fano. (Syndrome Magazine) (La Skalky)

786.               VOTO DI FIDUCIA. La Lega, in aula, ribadisce la sua matrice cattolica e la centralità della famiglia tradizionale contro le diciture Genitore 1 e 2 decise dal Governo per l’identificazione sui documenti . “Per noi esistono solo Mamma e Papà” ha detto Salvini. Certo, come no! Fosse anche Mamma 1, Mamma2, Mamma 3 ma potenziale fino all’età fertile, Papà 1, Papà separato, Papà divorziato, Papà putativo, Papà cornuto, Suocero al gabbio...cose così. (Antonella Carulli)

787.               Sto cambiando idea su Giorgia Meloni. Lei vuole solo difendere la famiglia tradizionale. Non a caso è alleata con Salvini e Berlusconi che hanno svariate famiglie tradizionali. Svegliatevi. (Cesare Di Trocchio)

788.               Quindi adesso, per distinguere un Matteo dall'altro, dovremmo chiamarli "Coglione 1" e "Coglione 2" ? (Il Graffio)

789.               Io ero andato a lavare la macchina con mio figlio. Mi ha detto: "Papà, non puoi usare una spugna?". (Il Peggior Papà)

790.               La Santanchè critica La Stampa per aver dichiarato che la figlia della Meloni è il prodotto dell'unione fra lei e il suo compagno. Domanda: fa più schifo la morale del giornale o quella della Santanchè, che diceva ai bambini "Chi paga comanda!"? (Lucilla Masini)

791.               Il leghista Pillon: "...eliminare per il padre il dovere di dare il proprio cognome ai figli porterà fatalmente a diluire e nel tempo cancellare il concetto stesso di famiglia...". Ma lui ha modificato l'originale Pierlon, o sbaglio? (La sveltina) (DottKang)

792.               SCUOLA. Ipotesi apertura fino al 30 giugno solo per le elementari per “consentire di recuperare la socialità ai più piccoli”, ma anche per permettere ai genitori di andare a lavorare visto che i nonni scarseggiano o vanno protetti, gli oratori sono chiusi, non si può uscire e in vacanza non si può andare. Dovete finirle le frasi! (Antonella Carulli)

793.               Sono uno di quei papà che danno le regole. Dopo che hanno chiesto il permesso alla moglie... (Scemifreddi)

794.               Il capogruppo di FdI delle Marche: “Il padre deve dare le regole, la madre accudire”. Credere, obbedire al marito, combattere. (Lucilla masini)

795.               Mio padre non ha mai fatto preferenze sui figli. A entrambi ha sempre preferito la macchina. (dav90ide)

796.               Capisci che tuo figlio sta crescendo perché da “sciocchino” sei passato a dirgli “testa di minchia”. (Spinoza.it) (TheAubergine)

797.               Fratelli d'Italia sulla famiglia: "Il padre deve dare le regole e la madre deve accudire". Sono una donna, sono una madre, sono italiana e sono schiava. ('O Strunz) (Alfonso Sarto)

798.               Il padre al figlio che va malissimo a scuola: "Non so se la colpa è più dell'ereditarietà o dell'ambiente". (DrZap)

799.               Io mi sento un giocoliere che si destreggia lanciando cinque palle: il lavoro è una palla, mia moglie una palla, i figli sono un’altra palla, e mia suocera che due palle! (Bilbo Baggiano)

800.               Tanti genitori stanno impazzendo con i figli a casa perché sono obbligati a convivere con l'educazione che hanno dato loro... (Trumpo) (Manu di Torino)

801.               Vorrei solo ricordare ai Pillon di turno, che "la sacra famiglia" è composta da una coppia la quale non fa sesso, ma hanno un figlio che non è del marito e questo figlio è un hippy nullafacente che frequenta ladri e prostitute. (Satiraptus) (Silvano Almeari)

802.               Quando ero giovane mio padre si arrabbiava sempre guardando il giardino del vicino e finiva con lo sbottare: "L'erba del vicino è sempre più verde". Ma noi non avevamo il giardino. (DrZap)

803.               Se avessi un figlio leghista non lo brucerei in nessun forno. Ma avrei fallito come genitore. (Marco Noel)

804.               Tajani: "Non esiste famiglia senza figli". E nemmeno giornata senza stronzate del genere. (Elliot Spencer)

805.               I leader del centrodestra sono molto impegnati a tutelare la "famiglia tradizionale" perché ognuno di loro ne ha almeno un paio da difendere. (Il rutto sovranista)

806.               Uno studio lo conferma: Non avere figli è meglio che averne uno come Tajani. (FakeNews24)

807.               Tajani, Forza Italia: "Non esiste famiglia senza figli". Ma forse intendeva affiliati. (alcafar)

808.               Le famiglie tradizionali di Meloni e Tajani hanno in comune un papi di nome Silvio. (Rostokkio)

809.               Il coordinatore di FI, Tajani: "La famiglia senza figli non esiste". Loro, ad esempio, di picciotti ne hanno un sacco. ('O Strunz) (WaWe)

810.               "Togliamo l'alcol al vino", ha detto l'UE dopo le dichiarazioni di Tajani sulla famiglia. (Labbufala)

811.               "La donna si realizza pienamente con la maternità", Antonio Tajani. "Vai a fare in culo", Suor Germana. (Fabrizio Bragagnolo)

812.               Giannini: "Voglio ricordare le parole del punto di riferimento intellettuale della destra, Barbara D'Urso. La famiglia è dove c'è amore". (Misurelli77)

813.               ULTIM'ORA. Scoperta la proteina che fa vivere Tajani nel medioevo. (FakeNews24)

814.               Tajani: la Famiglia senza figli non esiste. Al massimo nipoti. Come Ruby. (Kotiomkin) (cristiano ragab)

815.              Gli stessi che oggi straparlano di "famiglia normale", ieri chiamavano il bunga-bunga cene "eleganti". Giusto per ricordare!!! (Misurelli77)

816.               Marito: "Adesso mi dici perché ci sono due preservativi rotti sul sedile posteriore della nostra auto". Io: "Smettila di chiamare così i nostri figli". (Matemartica)

817.               Tajani: “La famiglia senza figli non esiste la donna si realizza pienamente solo con la procreazione. Ora chiederà di multare i celibi e le donne che non possono o non vogliono avere figli? In un attimo 80anni indietro. (Giovanna Agriformi)

818.               Tajani: "Non c'è famiglia se non ci sono figli". E se c'è un papà coglione? (Saverio Caruso)

819.               Dopo le recenti dichiarazioni su cosa sia una vera famiglia, la famiglia di TAJANI ha contattato un avvocato per disconoscerlo. (Maurizio Rossetti)

820.               Tajani rettifica: "Senza 5 figli e 2 mogli non è famiglia". (Rostokkio)

821.               Pittelli: «La prima persona che contattò Dell’Utri per creare Forza Italia fu il boss Piromalli». Tajani e Forza Italia possono parlare, sono esperti in famigghia. (Soppressatira) (enzofilia)

822.               Tajani (Forza Italia): "Se non ci sono figli non è famiglia". E se non ci sono pregiudicati non è centrodestra. ('O Strunz) (Fabio Manni)

823.               Tajani: "Le donne si sentono realizzate pienamente con la maternità". Eccone un altro che non sa scopare. ('O Strunz) (evanescence)

824.               Ma quelli ossessionati dalla famiglia tradizionale, lo sanno che Gesù non si è mai sposato, nè ha avuto figli? (Raffaele Mangano)

825.               Auguri alle madri single, alle madri senza uno stipendio, senza una casa sicura, sopravvissute alla violenza, o che hanno perso il loro figlio. (Matemartica)

826.               Mi chiedevo, ma oggi è la festa di genitore1 o genitore2? (Enzo Filia)

827.               Tutta la mia solidarietà ai vari politicanti che si trovano davanti una vera tragedia umana. Scegliere se andare al family Day con la seconda/terza o quarta moglie. (Misurelli77)

828.               Pensa Salvini che ogni mattina si sveglia e non sa a quale delle sue tre famiglie tradizionali deve fare riferimento. (Ciccio Rosina)

829.               DONNE E FAMIGLIA. Dopo le dichiarazioni di Tajani sulla centralità della maternità nella vita delle donne e sull’ essenzialità dei figli per l’identificazione della famiglia, direi che i tempi sono maturi per l’adozione di provvedimenti normativi per le donne sterili: dall’accesso alle cure gratuite con  elisir di latte di cavalla,  sangue di coniglio e urina di pecora fino al ripudio da parte del marito senza prole, secondo le indicazioni del Vecchio Testamento.  Andate affanculo, trogloditi! E ve lo dico da mamma. (Antonella Carulli)

830.               Vaticano pone un tetto alle famiglie tradizionali: "Potete averne al massimo 5 a testa". (Lercio) (Fabio Corigliano)

831.               Milano, quelli de il Popolo della Famiglia in piazza contro il DDLZan perché vogliono essere liberi di pensare. Come se fosse colpa del decreto e non del cervello. (Prugna) (Dario Clemente)

832.               Ragazzo padre sposa ragazza madre e danno alla luce un bambino figlio. (Fabrizio Ferri)

833.               Ma se il generale Figliuolo fa un figlio, suo figlio diventa il Figliuolo figliolo di Figliuolo? (Diego Demetrio)

834.               Danilo Lancini, eurodeputato leghista e fan del Family Day, denunciato dalla moglie perché non paga gli alimenti. Sono i valori della famiglia tradizionale. (Il fatto quotidiano)

835.               Pillon ogni giorno pubblica post contro la legge Zan e si becca migliaia di insulti. È chiaro che, nel suo inconscio, vorrebbe essere sculacciato da una nazi maitresse. (Satiraptus) (Raffaele Mangano)

836.               Canada, trovati i resti di 215 bambini in una fossa comune vicino a una scuola CATTOLICA abbandonata. Pillon si è già disintegrato? (Il vocio) (Zio Zuma)

837.               Da 4 anni un uomo gay sta facendo crescere una bambina Down abbandonata in ospedale. Da una famiglia tradizionale stile Pillon. (Prugna) (Raffaele Mangano)

838.               Svolta in Cina. Le coppie potranno avere un terzo figlio. Sui partiti, invece, nessuna svolta: massimo uno ! (Renato R.)

839.               La coppia si conosce nel divorzio, i fratelli nell'eredità, i figli in vecchiaia e gli amici nelle difficoltà...

840.               La domenica andando alla Messa, come la Cinquetti ma pure Pillon. (Antonella Carulli)

841.               Se è vero che siamo tutti fratelli perché a me non tocca mai niente in successione? (Antonella Carulli)

842.               "I bambini hanno bisogno di una mamma e di un papà", ripete da anni Salvini: Ma solo se non sono profughi. Se sono profughi, papà resta in Afghanistan. (Trumpo) (Marianna Aprile)

843.               RIMINI. Due donne no vax negano il consenso alla trasfusione per il  padre 90enne per paura che il sangue fosse di un donatore vaccinato. “Assolutamente no. Metti che poi funziona?”, devono aver pensato. (Antonella Carulli)

844.               Secondo me molte persone che per hobby partecipano a messe nere in chiese sconsacrate hanno cominciato così: "Hai letto l'ultimo tweet di Mario Adinolfi su famiglia tradizionale e radici cristiane?" "Sì". "Che ne pensi?" "Divento satanista". FINE. (IdeeXscrittori)

845.               Per i talebani, le donne non possono fare i ministri: "Devono fare figli". Devono essere andati a lezione da Pillon. (@Nonha_stata)

846.               Ma pensa un po'! Il portavoce talebano a Kabul, a proposito delle donne e della loro "mission" ha detto esattamente quello che dicono Pillon e Adinolfi in Italia: "devono stare a casa a fare figli!" (pensiero pungente)

847.               ISRAELE. Arrestati il nonno e la nonna di Eitan Biran. Povera creatura sfortunata più di Remì senza famiglia! (Antonella Carulli)

848.               Abolita la regola del figlio unico, ora i cinesi potranno avere fino a 3 figli. Durante la pausa lavoro. (Rostokkio)

849.               FAMIGLIA. Il congedo per paternita’ di 10 giorni diventa strutturale, decontribuzioni per le assunzioni femminili, fondi per la gratuità dei libri di testo nella scuola dell’obbligo perché poi dei licei e delle università i leghisti se ne fregano. (Antonella Carulli)

850.               "Oggi, chiudiamola qui". "Ma papà, nell'armadio mamma non respira!". (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

851.               A Udine la giunta leghista vuole riconoscere come famiglia solo quella fondata sul matrimonio, mica come quella del segretario della Lega divorziato, con due figli da ex moglie e compagna e ora fidanzato con la figlia di Verdini. (Il rutto sovranista)

852.               Salvini su Twitter: "Maria è la mamma e Giuseppe il papà, evviva la famiglia, evviva il Santo Natale". Maria che dodicenne sposa un trentenne ed è stata messa incinta da un altro. ('O Strunz) (Fabio Manni)

853.               Scuola, media e famiglia hanno fallito se c'è chi non crede al Covid. (Domenico De Masi, sociologo)

854.               Comunque se gente senza alcun titolo parla di Medicina e di Sanità Pubblica, non capisco perché Papa Francesco non possa parlare di figli e famiglia. (Prugna) (Francesco Villari)

855.               Quando passi dalla stanza dei tuoi e li senti gemere e ansimare e ad un tratto senti tuo padre dire: "Metto il preservativo stavolta. Un coglione basta e avanza".

856.               Avete rotto il cazzo con la famiglia tradizionale - La Meloni tappezza le città di manifesti, ma la gente non ha l'anello al naso: « Quale sarebbe, cara Giorgia? La tua, convivente con la figlia? Quella di Silvio, pluri-divorziato che organizza cene con escort minorenni? Quella della Mussolini, con marito che patteggia per prostituzione minorile? Quella di Salvini, divorziato, con figli qua e là, convivente? Siete indecenti»

857.               Matteo Salvini: « Piacevole e costruttivo incontro con il portavoce del family day Massimo Gandolfini, un'ottima occasione per confrontarsi su difesa della vita, contrarietà all'utero in affitto, contrasto a ogni genere di droga, aiuti concreti per le famiglie». Risposta di Bedda Matrix: «Nel 2003 si sposa e ha un figlio, nel 2010 divorzia. Da una successiva convivenza ha una figlia. Terminata la convivenza ha altre storie, attualmente fidanzato con una ragazza molto molto più giovane. Questa è la famiglia tradizionale secondo Matteo. Complimenti per la coerenza”.

858.               Il Family Day è quel giorno in cui Pier Ferdinando Casini, sposato, divorziato, risposato, ridivorziato con due figli dalla prima moglie, due figli dalla seconda tradita con la colf romena, ti spiega che i gay e le lesbiche non possono sposarsi perché bisogna difendere la famiglia tradizionale.

859.               Berlusconi si sposa. Era ora che mettesse la testa a partito e progettasse una nuova famiglia tradizion ah no niente, niente! (Sandro Grillette)

860.               In famiglia la moglie è capo dello Stato e il marito il ministro senza portafoglio. (Mattia Lugari)

861.               La scuola potrà essere la seconda famiglia quando la famiglia tornerà ad essere la prima scuola.

862.               PILLON: “Mettiamo in Costituzione che la mamma è donna e il papà uomo” e chiamiamola Magna Carta Libertatum, che fa tanto ritorno al Medioevo. (Antonella Carulli)

863.               Il paradosso è che assegnavamo in automatico il cognome del genitore sul quale potevano esserci anche dei dubbi. (Marco Noel)

864.               Quindi i nipoti avranno 4 cognomi? Già pronta la carta d'identità formato A3. (Rostokkio)

865.               La mia, ormai, è una famiglia allargata. Siamo ingrassati quasi tutti. (Antonella Carulli)

866.               Nuova sentenza della Consulta sui cognomi dei bambini. Nel caso il bambino sia stato concepito durante un'orgia, potrà portare tutti i nomi dei partecipanti. (DrZap)

867.               I figli avranno il cognome di entrambi i genitori. Bianchi-Neri, Rossi-Verdi, Monti-Valli, Canè-Gatti. (Renato R.)

868.               COGNOMI. La Consulta approva il doppio cognome, quello del padre non sarà più automatico. Per i primi tempi andrà bene, poi vi voglio quando si dovrà procedere con le generazioni future : 2+2+2+2+2+2+2. Alla fine dei tempi saremo tutti fratelli. (Antonella Carulli)

869.               Finalmente si potrà dare il cognome della madre. Che ha quello del padre. (Il vocio) (Paolo Frassanito)

870.               LGBT, Pillon: "Mettiamo in Costituzione che la mamma è donna e il papà è uomo". E il leghista è omofobo. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

871.               Salvini: Doppio cognome ai bambini? Se devo scegliere tra le priorità per la famiglia, preferisco la norma sull’affido condiviso". L'affido condiviso esiste da anni, ma lui era troppo impegnato alle sagre per ricordarlo. (Lucilla Masini)

872.               In Italia diminuiscono le nascite. Tempo fa i genitori avevano tanti bambini. Oggi i bambini hanno tanti genitori. (Antonio Di Stefano)

873.               Verona, la Lega chiede il voto per il suo candidato sindaco Sboarina mandando lettere indirizzate ai "capofamiglia", una figura giuridica che non c'è più dal 1975, quando la Lega non esisteva ancora ed era meglio continuasse a non esistere. (Il rutto sovranista)

874.               Sinceramente, quando la Meloni urla “famiglia naturale”, cosa intende: una moglie + un’amante più giovane di 30 anni (duce docet?). (Pietro Gorini)

875.               "I figli sono di chi li cresce", diceva San Giuseppe. (Lara Pan) [La battuta la ripubblicano ad ogni San Giuseppe. La battuta è sopravvissuta alla autrice stessa. Quindi è una delle più belle battute di sempre.]

876.               “Vorrei una famiglia”. “Naturale o minerale?”. (Pietro Gorini)

877.               Eddie Murphy diventerà papà per la decima volta. Il Principe cerca doglie. (Prugna) (@dapex75)

878.               PSICOPEDAGOGIA. Secondo un recente studio, i genitori troppo severi tendono a crescere figli più bravi a mentire. I genitori di Giletti devono essere stati dispotici, per dire. (Antonella Carulli)

879.               Ho portato i miei due figli adolescenti a cena fuori. Dopo aver visto il conto, sto seriamente pensando di ricominciare ad allattarli. (Matemartica)

880.               Pillon: «Basta giochetti! Lavoro perché la politica cominci a occuparsi delle famiglie italiane». Le famiglie tradizionali tipo quelle di Salvini e Meloni? (Corsivo corrosivo) (Lucilla Masini)

881.               Pillon Twitta: «In una piazza di Birmingham compare il monumento alla nuova famiglia: 2 donne, una delle quali incinta, con due bambini per mano, una follia». La statua è del 2014 e rappresenta due sorelle del luogo con i loro figli. Specificato sulla targa. Bisogna riconoscere che quest'uomo è sempre sul pezzo di… merda, dico. (pensieri fulminati) (Giovanna Agriformi)

882.               Mario Adinolfi ipotizza il suo movimento politico, Popolo della Famiglia, al 25%. Sarà anche contro la droga, ma non quella per uso personale. (Satiraptus) (Simone Nesi)

883.               Una cosa che non capisco del programma della Meloni è il ritorno alla famiglia tradizionale. Cioè una cosa tipo la sua o quella di Salvini? (Corsivo Corrosivo) (Nonno Sandro)

884.               “Vogliamo costruire un futuro per la nostra nazione che rimetta al centro il lavoro e la famiglia” ha detto la Meloni, quella madre non sposata che combatte la parità salariale e l’aumento del salario minimo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

885.               Crosetto a Celata: "Guardi che 'famiglia' non vuol dire essere sposati o meno". Resta da capire se la destra abbia le idee confuse, se risponda per convenienza, o se ci prenda per i fondelli. (Il vocio)

886.               La famiglia vera è quella diversa da quella con 'diversi', cioè coppie di sesso uguale, ma diverse dalle altre coppie non diverse. (Maurizio Gasparri)

887.               Salvini: "La legge più avanzata per la famiglia è quella Ungherese". Da noi Matteo Messina Denaro però ha fatto meglio. (luce so fusa)

888.               SALVINI sposa il modello di famiglia ungherese che prevede: esenzione a vita dalle tasse per le donne con almeno 4 figli, agevolazioni per le giovani coppie che cercano casa, prestiti per le famiglie con almeno due bambini. Che poi con 4 figli non puoi lavorare, quindi che tasse vuoi pagare, le giovani coppie cercano casa e saranno agevolate nella ricerca senza poterla comprare mai e infine ricordiamo che i prestiti sono prestiti e vanno comunque restituiti, quindi grazie al catzo! (Antonella Carulli)

889.               Rita Dalla Chiesa: "Io e Berlusconi abbiamo gli stessi valori, per noi la famiglia è tutto". Sì, ma quale? Cosa Nostra o Sacra Corona Unita? (Il vocio) (WaWe)

890.               La Repubblica: "A destra vogliono una famiglia tradizionale". Tipo quella di Berlusconi. (Rasna)

891.               Salvini: "Sulla famiglia il mio modello è l'Ungheria", si vede che anche lì la "famiglia tradizionale" è composta da un uomo con: una moglie, una compagna, una fidanzata e relativi figli. (Il rutto sovranista)

892.               SALVINI. I rumors parlano di nozze in vista con Francesca Verdini e dell’ipotesi di un terzo figlio con la terza donna differente, così come previsto dalla più rigida dottrina della famiglia del Vecchio Testamento. (Antonella Carulli)

893.               Fratelli d'Italia contro Peppa Pig perché in un episodio del cartone animato c'è una famiglia con due madri, ma sicuramente basterà mettere, in un'altra puntata, una madre cristiana che ha figli senza essere sposata per accontentare anche i patrioti. (Il rutto sovranista)

894.               La prossima crociata di Fratelli d'Italia sarà perché Topolino e Minnie finalmente si sposino e formino una famiglia tradizionale benedetta dal Signore. (@aforista_l)

895.               Scandalo Peppa Pig in TV. Ci sarà da ridere e parecchio. Quando FdI scoprirà che Pinocchio è venuto al mondo con una sega ci sarà da ridere. (Sandro Grillette)

896.               "Due genitori è meglio", ha detto la Meloni a Trapanese, padre adottivo gay di una bimba Down. "Du is megl che uan", come se fosse un gelato. Invece, "cara" Giorgia, è meglio una persona che ti ama, piuttosto che due stronzi che si odiano. O che ti insegnano a essere fascista. (Fabrizio Delprete)

897.               La "famiglia naturale" per Giorgia: padre Benito, madre Rachele, amante Claretta. (Pietro Gorini)

898.               Berlusconi: "Difenderemo sempre il modello della famiglia naturale, composta da un uomo e una donna che ballano il bunga-bunga". (Rasna)

899.               Berlusconi: "Difenderemo sempre il modello della famiglia naturale, composta da un uomo e una donna che crescono dei figli". E uno stalliere che controlli che tutto vada bene. (Rasna)

900.               Berlusconi: "Difenderemo sempre il modello della famiglia naturale, composta da un uomo e qualche donna che crescano eventualmente dei figli (se non si sta attenti)". (Rasna)

901.               Il discorso è semplice: sei contrario all'eutanasia? Non la fare. Sei per la famiglia naturale (qualsiasi cosa significhi), fatti la famiglia naturale. Sei contrario all'aborto? Non abortire. Credi nel tuo essere immaginario? Pregalo. Ma non rompere i coglioni agli altri. (Trumpo) (Massimiliano Parente)

902.               I bambini hanno bisogno di una mamma e di un papà che non siano Salvini e la Meloni. (Cesare Di Trocchio)

903.               Io difendo la famiglia tradizionale: moglie, marito, figlio maschio, figlia femmina, uno zio pelato, un maggiordomo alto 2 metri ed una mano che esce dalla scatola.

904.               Vivo in un Paese che mi chiede di fare figli e mettere su una bella famiglia tradizionale ma allo stesso tempo mi chiede di lavorare 40 ore settimanali uscendo di casa alle 7/8 e rientrando alle 19/20. Così, se faccio un figlio, lo vedo in videochiamata durante la pausa caffè. (cicciogia)

905.               Salvini chiede un ministero per la Famiglia e la natalità...vista la sua esperienza con le sue 3 famiglie tradizionali. (siriomerenda)

906.               Salvini forte dei suoi trascorsi nel meridione, ha deciso di chiedere il ministero della famigghia. (Enzofilia)

907.               "Voglio il Ministero della Famiglia e della Natalità", ha detto Salvini. Effettivamente, come partorisce cazzate lui nessuno mai. (Fabrizio Delprete)

908.               Ministero della Famiglia di un governo con Meloni madre e non sposata, Salvini con fidanzata, ex compagna, ex moglie e relativi figli e Berlusconi che ormai si è perduto il conto. (Il rutto sovranista)

909.               Berlusconi reclama per Forza Italia il Ministero della Famiglia: "Ho parlato con dell'Utri e mi ha detto che la 'Famigghia' ci tiene tanto!". (DottKang)

910.               Salvini vuole il futuro Ministero della Famiglia. Nel suo curriculum ha scritto che è molto amico di Berlusconi, un altro che se ne intende di Famigghia. (DrZap)

911.               "Il nuovo Governo ci incita a fare più figli !". "Purtroppo, sono anni che tuo padre, in questo senso, pratica...l'opposizione !" (Renato R.)

912.               Pillon: "Nell’antico Egitto la famiglia naturale era benedetta da Dio". Caro Simone, a quei tempi vigevano incesti, bordelli, le ragazze si sposavano a 13 anni, e il faraone Pepi II zompava col generale Sisene. Vedi che succede a non studiare la storia? (Lucilla Masini

913.               Giorgia Meloni: "Rimetteremo la famiglia al centro della società". Hanno già intavolato una trattativa coi corleonesi. (Antonio Carano)

914.               Famiglia e natalità. Più che di alto profilo un governo di basso profilattico. (Mannelli)

915.               Proposti assegni familiari più corposi per chi ha figli gemelli. Alle Finanze, Paolo Fox. (Antonella Carulli)

916.               Il Tribunale sentenzia: illegittimo il decreto di Salvini che, da Ministro dell'Interno, aveva imposto la dicitura "Padre e Madre". Sulla carta di identità dei minori va scritto "Genitori", a tutela delle coppie omogenitoriali. Su quella di Salvini invece andrebbe scritto "Incoscienti". (Il vocio) (Maurizio Melis)

917.               Nel M5S c'erano gli Scappati di casa, nella Destra chi ha troppe case/famiglie. (Stefano Bacchelli)

918.               Ho visto un ragazzo gridare al padre: "Mi hai rotto il cazzo!". Anch'io a 13 anni l'ho gridato al m io. Al risveglio ne avevo 16.

919.               In famiglia abbiamo 2 automobili, 2 bancomat e 2 figli patentati, quindi io e mio marito siamo nullatenenti. (Antonella Carulli)

920.               La scuola potrà essere la seconda famiglia quando la famiglia tornerà ad essere la prima scuola.

921.               Di seguito uno stralcio del commovente messaggio ai primi nati del 2023 della Ministra per la famiglia Roccella: “Ogni nuova nascita è come una piccola luce che ci scalda, ci stimola e guida, lungo il difficile percorso per superare l'inverno demografico. Mi piace pensare che oggi quella luce l'hai accesa tu, facendo brillare la nostra amata Italia". La bolletta però la pagheranno i tuoi genitori. Arrangiati, bambino! (Antonella Carulli)

922.               E' Cristian il primo nato dell'anno, mentre la prima nata è Ilary Elettra... Poveri i genitori, chissà quanto consuma! (Marasma) (Saverio Caruso)

923.               Fango sul padre, fango sul fratello, fango sulla cognata. “C’è posta per te” royal edition. (Pietro Gorini)

924.               Che poi se vuoi che tuo figlio impari l'inglese lo porti a Londra, mica a Siracusa. A Siracusa lo devi portare se vuoi che impari la cultura. (Prugna) (Antonio Ajosa)

925.               Papa: "Il matrimonio è uomo-donna, su di esso si fonda la famiglia". Niente, il concetto che dove c'è amore ci può essere famiglia è troppo rivoluzionario anche per lui. (Salvatore Cacciola)

926.               Eugenia Maria Roccella, ministro della famiglia delle pari opportunità, ha detto che purtroppo l'aborto rientra fra i diritti e fra le libertà delle donne. Una parola di troppo, ‘purtroppo’. (Pensieri fulminati) (Giovanna Agriformi)

927.               Treviso: il bimbo nasce in auto e i genitori lo chiamano Anas. Ora è sereno a casa con i fratellini Cessopubblico e Ascensorebloccato. (Fabrizio Bragagnolo)

928.               Il Family Day è quel giorno in cui Pier Ferdinando Casini, sposato, divorziato, risposato, ridivorziato con due figli dalla prima moglie, due figli dalla seconda tradita con la colf romena, ti spiega il valore della famiglia tradizionale. (Il Dotto re)

929.               Famiglie omogenitoriali. Salvini replica a chi gli fa notare il vuoto legislativo: «Io apro cantieri». Faccio cose, vedo gente, dico minchiate. (Il vocio) (Lucilla Masini)

930.               I fascisti odiano le famiglie arcobaleno. Preferiscono il colore nero. Tutte le reazioni:2Tu e 1 altra persona. (Pietro Gorini)

931.               COMPROMESSO STORICO. Per cattolici, leghisti e fascisti, una famiglia deve essere composta da un uomo e una donna. Anche se, concedono, non sempre gli stessi. (Pietro Gorini)

932.               Salvini: "Ai bambini servono una mamma e un papà". In grado di spiegare i concetti di accettazione, tolleranza e inclusione. Possibilmente. (Salvatore Cacciola)

933.               Berlusconi ha pagato a Dell'Utri le spese legali e, dal 2021, anche un vitalizio da trentamila euro al mese. Per dire quanto sia importante, per lui, la 'famiglia' tradizionale. (Antonio Carano)

934.               Rampelli: "Coppie gay spacciano bambini per loro figli". D'altro canto ci sono imbecilli che si spacciano per politici e vogliono gestire la vita degli altri . (Giovanna Agriformi)

935.               BAMBINI: “io ho due mamme”. “io ho due papà. Li facciamo conoscere?”. (Pietro Gorini)

936.               L’OVULO DI COLOMBO : Un figlio è di chi lo ama. (Pietro Gorini)

937.               I figli a 10 anni pensano: "mio padre sa tutto!". A 15 anni "mio padre non sa alcune cose…". A 20 anni "mio padre non capisce niente!". A 30 anni "mio padre qualche volta ha ragione…". A 40 anni "ah... se avessi dato retta a mio padre!"

938.               M5S : «Cala il potere d'acquisto delle famiglie. Cosa aspetta il governo a intervenire?». Ma non avete ancora capito che ai fasci le famiglie interessano solo per gli slogan? (Il vocio) (Lucilla Masini)

939.               Poi c'è il caso di Luca Trapanese, un padre “non vero” che ha adottato una bambina abbandonata da un “vero” padre. (Satiraptus) (Raffaele Mangano)

940.               La Destra protegge la famiglia classica. Quella di MMD? (DrZap)

941.               "Il governo tradisce la famiglia". Meloni: "Macché, Lollobrigida resta il ministro dell'Agricoltura". (notturnoconcertante)

942.               Stop del tribunale dell'Aia al donatore che ha avuto 600 figli. Serial pater. (Renato R.)

943.               “Un bambino deve avere un padre e una madre”. “Così lo vizi”. (Pietro Gorini)

944.               Meloni: «Parlare di maternità e di famiglia è un atto rivoluzionario». Come slogan non è male, peccato che non si parli di come mantenere dignitosamente la famiglia. (Satiraptus) (Silvano Almeari)

945.               Meloni: “Vogliamo vincere la sfida della natalità e creare le condizioni favorevoli alla famiglia”. Come, togliendo il superbollo alle auto di lusso? (Il vocio) (Lucilla Masini)

946.               Mario Adinolfi: “Nella più popolosa città piemontese al voto che è Ivrea, Carlo Bravi porta il Popolo della Famiglia all' 1,2%. In un contesto dove la destra è stata asfaltata e Forza Italia e all' 1,3%, siamo l'unico partito dell'area in crescita netta. Un altro bel segnale dopo le regionali FVG”. Risposta di Fabrizio Delprete: “Praticamente i voti che avete preso sono meno delle portate di un matrimonio pugliese. E tu festeggi? Poi dice che ti prendono per il culo”. (Fabrizio Delprete)

947.               ROCCELLA. La ministra contestata a Torino al Salone del libro. Non potete capire Lagioia! (Antonella Carulli)

948.               Salvini: «Nei momenti di difficoltà, la famiglia è il porto sicuro, l’approdo che ci dà conforto». Ecco perché ne ha tre. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

949.               Se tuo figlio si fa prete puoi chiamarlo sia padre che figlio.

950.               Roccella è un Ministro che manco ai cani. (Antonella Carulli)

951.               Secondo gli scienziati  i delfini si chiamano per nome. Ma Roccella smentisce. (Antonella Carulli)

952.               Zan: «Roccella parla di sanatoria verso i figli già nati delle famiglie arcobaleno. Ma si rende conto che si sta riferendo a vite, a bambini in carne e ossa e non ad abusi edilizi da condonare?». Si sa per la destra i bambini contano solo se sono di Bibbiano. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

953.               Elon Musk, padre di una bambina nata con la gestazione per altri, viene accolto da Meloni con tutti gli onori e oggi in parlamento si discute una legge che lo renderebbe un criminale per aver avuto quella bambina (da La Stampa)

954.               La scuola potrà essere la seconda famiglia quando la famiglia tornerà ad essere la prima scuola. (dal web)

955.               Casualmente sentì mamma e papà mentre copulavano. Da allora prese a chiamarli «i miei gemitori». (Storpionimi) (Andrea Bertora)

956.               MELONI. Biden le ha detto “Brava, la famiglia è tutto!”. Si riferiva alla nomina del cognato Lollo a Ministro. (Antonella Carulli)

957.               Arianna Meloni è la nuova responsabile del dipartimento ‘Adesioni e segreteria politica di Fratelli d'Italia’. La nomina della sorella della premier, nonché moglie del ministro Lollobrigida, è ufficializzata sul sito del partito. Che bella famiglia, altro che quella del Mulino Bianco. (Il vocio) (Giovanna Agriformi)

958.               Lo aveva detto: «Più sostegno alla famiglia». Poi abbiamo capito che intendeva la sua... cognato, sorella, compagno, nipoti... Attendiamo con fiducia la sistemazione della mamma e della figlioletta. (dal web)

959.               Ulti...missine : Meloni nomina la figlia capoclasse. (Pietro Gorini)

960.               Sono una madre fortunata. I miei ragazzi mi rispettano e prendono alla lettera i miei ammonimenti. L'altro giorno ho detto: "A voi due vi metto in riga, io!". E immediatamente hanno fatto due biglietti per la Lettonia e via! Stanno ancora là, in Riga, appunto. (Antonella Carulli)

961.               Due sorelline abusate per anni da nonno e zio a Monreale, il lupo quasi sempre ha le chiavi di casa. (M49)

962.               Bambine stuprate per anni da nonno, zio e papà, con la complicità della mamma. Ricordatevelo quando i soliti schifosi torneranno a ripetere che un bambino ha bisogno di una mamma e un papà, della famiglia "tradizionale", perché altrimenti cresce "deviato". (Maestro Yoda)

963.               Ogni volta che la ministra della Famiglia e della ‘Natalità’ apre bocca, una coppia che aveva deciso di mettere al mondo dei figli fa scorte di preservativi e pillole anticoncezionali. (Fabio Salamida)

964.               La scuola potrà essere la seconda famiglia quando la famiglia tornerà ad essere la prima scuola. (anonimo)

965.               In fondo MMD ha fatto tutto quello che sappiamo solo per mantenere la Famiglia. (DrZap)

966.               Meloni: "Difendere la famiglia significa difendere Dio". Quindi chi è single o non è sposato come lei e Salvini va all'Inferno? Chiedo. (Lucilla Masini)

967.               Non saprei dire se Dio ha veramente bisogno di essere difeso da Giorgia Meloni, come è andata a dire a Budapest invece di occuparsi di Lampedusa. Però va detto che la famiglia Giorgia l'ha difesa bene. La sua, intendo. (Alessandro Robecchi)

968.               “E la famiglia tradizionale? Quando Meloni parla di famiglia tradizionale, di quale famiglia parla, lei che una famiglia tradizionale neanche ce l’ha”. (Corrado Augias)

969.               Meloni da Orban: «Difendere la famiglia, difendere Dio». Ma da chi? (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

970.               Meloni: «Difendere la famiglia significa difendere Dio». Quindi chi è single o non è sposato come lei e Salvini va all'inferno? (Prugna) (Lucilla Masini)

971.               Una convive senza essere sposata, l’altro ha avuto due figli da due donne diverse e due storie ufficiali con due donne fuori dal matrimonio, però guai a chi tocca i legami indissolubili delle famiglie con figli espressi dallo spot dell’Esselunga. Cialtroni, e mi tengo stretta. (Cristina Correani)

972.               Ieri si è rotto un tubo del bagno e tutte le stanze si sono riempite di acqua, mentre in casa c’erano: l’ex marito coi bambini, la sua nuova compagna e i due figli di lei, l’ex moglie col suo attuale marito, il loro bimbo appena nato e i figli ormai grandi di lui. Insomma, una famiglia allagata. (GdP)  (Silvia Scaratti)

973.               I miei erano contrari agli sprechi, ogni volta che non finivo il latte... ci pensava papà a poppare la mammella! (Karl Mirabelli)

974.               Il mio trauma più grande non è stato quando ho scoperto che Babbo Natale era mio padre, ma che era Genitore 1. (Karl Mirabelli)

975.               Siam tutti bravi con la famiglia tradizionale. Degli altri. (@AUniversale)

976.               “Posso toccarmi il pacco mentre ti parlo?", "Lo sai che io e (nome omesso) abbiamo una tresca? Lo sa tutta Mediaset, adesso lo sai anche tu, però stiamo cercando una terza partecipante perché noi facciamo le threesome, anche le foursome". “Per lavorare qui si scopa”. Il secondo fuorionda pubblicato da Striscia è persino più imbarazzante del primo. Bella questa famiglia tradizionale “aperturista” all’insegna delle foursome. (@AUniversale)

977.               A me non importa che si lascino. A me frega soltanto che ci fanno la morale sulla famiglia tradizionale, sui figli da dare alla Patria, sui bambini che devono avere una madre e un padre e poi fanno quello che gli pare nella vita loro. La goccia... la roccia... mancerompercazzo. (La manina)

978.               Giorgia Meloni è libera di avere una figlia fuori dal matrimonio e di separarsi. Matteo Salvini è libero di avere figli con più compagne. Mario Adinolfi è libero di divorziare e di risposarsi in un casinò. Senza che nessuno debba sentirsi in diritto di giudicarli. Le loro sono state o sono tuttora a tutti gli effetti famiglie. Alcune delle tante esistenti. E lo sono perché qualcuno si è battuto anche per loro, rendendole possibili. Il punto, però, è questo: la loro ipocrisia. Mentre vivono la loro libertà, praticano politiche che schiacciano la libertà degli altri. Mentre ci dicono che le famiglie fuori dalla tradizione non vanno bene, vivono loro stessi in famiglie non tradizionali. Con tutti i diritti possibili. Il punto, cara Presidente del Consiglio, non è la sua vita, ma come lei vuole regolare, limitare, delegittimare le nostre di vite. Adesso lasci libere le famiglie che vogliono esserlo. Tutte. E non solo la sua. (@AUniversale)

979.               Tutta la vergognosa ipocrisia della destra che da anni propaganda la fantomatica famiglia tradizionale. Si parte dalle cene "eleganti" di Berlusconi e si finisce a Giambruno (Facciamo una cosa a tre). Almeno abbiate la decenza di tacere. Ipocriti!!! (Massimo Misurelli)

980.               Ma quindi quando organizzavano il Family Day ci prendevano per il culo ? (M49)

981.               Giorgia Meloni ha lasciato Giambruno con cui aveva una figlia perché lui ci provava con altre. Visto che non serve sposarsi per avere famiglia tradizionale? (pirata21)

982.               Siete cattiviiiiiii. Avete fatto piangere Pillon. Le vostre mani puzzano d'odio, le sue di naftalina, quelle di Giambruno di Paco Ravan. (Antonella Carulli)

983.               Fanno la morale a 60 milioni di italiani e la loro vita è una pattumiera. (Christian Frisone)

984.               La Famiglia se l'è giocata, la Patria l'ha ridotta male e Dio, essendo maschio, mi sa che si è rotto i coglioni. (DrZap)

985.               Il padre della Premier arrestato per traffico di stupefacenti, il figlio del Presidente Senato indagato per stupro, la compagna del vicepremier figlia di un pregiudicato, in vigilanza Rai una condannata per peculato, Santanchè indagata da mesi... Famiglie tradizionali. (Liliana Armato)

986.               Donne alla Meloni ed uomini alla Giambruno, e la destra tutta, ti vogliono insegnare cos'è una famiglia. È insopportabile l’ipocrisia di giudicare, senza avere mai l’onestà di guardare in casa. Vivete come volete, ma smettete di dare pagelle e di ergervi a modelli. Grazie. (La prima manina)

987.               La ministra Roccella: "E' la famiglia il vero bersaglio della sinistra". Per la precisione, è una famiglia il bersaglio della sinistra. E sta tutta al governo. (Spinoza.it) (Weltanschauung)

988.               In Italia il 63% delle famiglie fatica ad arrivare a fine mese. E adesso la Meloni cosa si inventa, dopo la telenovela con Giambruno? (Il vocio) (Lucilla Masini)

989.               Meloni: "I bambini hanno diritto al meglio, una madre e un padre". Quindi ora ne trova uno o darà la bambina in affido a una famiglia tradizionale? (Prugna) (Francesco Villari)

990.               Sicilia, l’assessora regionale alla famiglia, scelta da Totò Cuffaro, è la figlia del boss Domenico Albano. Nel rispetto di tradizioni e alleanze. (notturnoconce4rtante)

991.               A me non importa che si lascino. A me frega soltanto che ci fanno la morale sulla famiglia tradizionale, sui figli da dare alla patria, sui bambini che devono avere una madre e un padre e poi fanno quello che gli pare nella vita loro. La goccia... la roccia… manceromperercazzo. (la manina)

992.               Padre al figlio: "Non farmi domande troppo difficili. Viviamo in tempi in cui scarseggiano risposte". (Sergio Staino)

993.               Quello che trovo insopportabile e terribilmente ipocrita è che le donne alla Meloni e gli uomini alla Giambruno sono gli stessi che ti vogliono insegnare chi e cosa è la famiglia. Vivete come volete, ma non permettetevi più di dare pagelle e ergervi a modelli. Grazie. (Trumpo) (Luca Caputa)

994.               Fino a quando avremo figli che litigano con i professori e genitori che danno ragione ai figli, avremo figli bulli e genitori idioti! (dal web)

995.               Zero famiglia. Ovvero: i fatti separati dalla propaganda. "Nella manovra Meloni ci sono solo rifinanziamenti. Tabelle alla mano, tutte e 6 le misure relative alla famiglia previste dalla legge di bilancio per il 2024 erano già state introdotte dai precedenti governi" (HuffPost) (jean-jacques roussò)

996.               Attacco alla famiglia di Marco Travaglio (FQ, 10-11-23). Per i parenti dei potenti l'aria si fa ogni giorno più irrespirabile. Si sa che in un paese meritocratico, peggio che calvinista, come l'Italia, chiunque porti un cognome famoso, anche per pura omonimia, rischia. Dalla politica all'università, dalla cultura alla tv e allo sport. Riteniamo dunque non solo giusto, ma sacrosanto, che il ministro della cultura Gennaro Sangiuliano abbia promosso Geronimo Stilton La Russa nel CdA del Piccolo Teatro di Milano per sottrarlo dalle prevedibili rappresaglie dei veri privilegiati d'Italia: i figli di nessuno. Il rampollo del presidente del Senato completa così (solo provvisoriamente, si spera) una collezione di poltrone che Barbacetto riepiloga a pagina 11 e che possiamo immaginare con quante lacrime e quanto sangue si è conquistato malgrado il cognome che porta. La grama esistenza dei figli di papà, ma anche di cognati, nipoti, mogli, fidanzate e amici dei Vip è nota a tutti e ogni indennizzo ai malcapitati è benvenuto. Si pensi soltanto all’ostracismo subìto nella Pa dai congiunti di Napolitano e Mattarella o dagli allievi di Cassese e al repentino dimenticatoio in cui la dipartita di B. ha relegato i pargoli Marina e Pier Silvio presso FI e il governo. Sfido io che Gravina, presidente di Federcalcio, ha prontamente assunto la figlia di Giorgetti e il figlio di Tajani: un gesto caritatevole per metterli al riparo dalla vita di stenti cui li avrebbe costretti l’infausta parentela. È la stessa logica che ha issato il cognato d’Italia Lollobrigida al ministero dell’Agricoltura e della Sovranità alimentare, la sorella d’Italia Arianna Meloni a capo della segreteria politica del partito (inspiegabilmente denominato “Fratelli d’Italia”), il cugino del ministro Fazzolari all’Iss, la fidanzata del viceministro Cirielli a capo della segreteria tecnica del ministro Schillaci (“ma solo in base al suo curriculum”, garantisce il fidanzato), la figlia della colf di Sgarbi nello staff del sottosegretario, che in precedenza aveva promosso il suo ex autista rimasto senza patente assessore all’Antimafia nel comune di Salemi: il furore parentofobico tipico dell’Italia li avrebbe fatti a pezzi. E non perché siano legati a uomini di governo. Nunzia De Girolamo, ex ministra forzista del governo Letta e moglie del capogruppo Pd Boccia, è stata risarcita per il doppio handicap con un bellissimo programma su Rai3, Avanti popolo. Ma il popolo si sta accanendo contro di lei boicottando proditoriamente il programma a colpi di telecomando solo per farle pagare la sua incolpevole parentela. Era già capitato al povero Cetto La Qualunque: “Vogliono negare a mia figlia il posto di primario di chirurgia con la scusa che non è laureata. Ma a che cazzo serve la laurea!? Mia figlia ha due mani da fata: può operare”. (Marco Travaglio)

997.               Il figlio: «Ma che mondo ci lasciate a noi figli?». Il padre: «Non devi preoccuparti. Ti ho già diseredato». (Altan)

998.               Meloni: “Abbiamo realizzato la Rivoluzione del merito”. Ma di più! Il ribaltone, direi, la FAMIGLIOCRAZIA! (Antonella Carulli)

999.               Sostengono Pro Vita, ma sono favorevoli alla pena di morte. (notturnoconcertante)

1000.           Roccella: "Le filosofie gender, la negazione che si possa usare la parola donna, sono nuove forme di patriarcato". Questa si è fumata l'albero di Natale sintetico, o non si spiega. (Lucilla Masini)

 

Continua nella parte 2