IL FAR WEST |
1.
Colmo per un cowboy: avere il mal
di mare per i cavalloni. |
2.
Come si chiama la piu' famosa
puttana del West? Calatimy Jeans. |
3.
Un cowboy, appena sposatosi in una
cittadina del Far West, sta portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo
dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli
arbusti e quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende
lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli dice:
"E uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di
nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non fa
cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si
mette di fronte a lui e gli dice: "E due!". Finalmente i due stanno
arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa cadere i due
inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono dal cavallo, il cowboy
guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "E tre!". Poi
estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita: "Ma come, un
cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy,
tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "E uno!". |
4.
In un saloon del Far West. Un
prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perch vuol presentare
un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere
che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre
volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice
'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il
prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione
normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy
lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza
un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni
che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema:
'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora
il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio
secco! ". |
5.
John Wayne entra nel saloon del
villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un
coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il
coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo
colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle
pallottole della sua colt. "perch lo hai fatto, John? ". "Era
da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe". |
6.
Un cowboy entra nel saloon
incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok,
chi e' lo stronzo che ha violentato la mia ragazza e le ha pitturato il culo
di rosso?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato
io, perch?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere
quando intendi dare la seconda mano..." |
7.
Un tipo seduto al banco di un
saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al
barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli
dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui
ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con
i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e'
Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un
po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al bancone
chiede al barista chi sia. E il barista
gli dice: "Quello e' Cherno Bill". |
8.
Due cow-boys a cavallo devono
guadare un fiume in piena. Parte il primo, ma arrivato al centro del fiume il
cavallo perde l'equilibrio e il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una
roccia che spunta dall'acqua e grida al collega: "Buttami la
corda!". L'amico gli lancia il lazos che con perfetto stile si aggancia
al cow-boy. Questi dal mezzo del
fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ... estraendo la
colt gli spara in mezzo agli
occhi. |
9.
Cosa ci fanno gli indiani con la
colla? Attaccano la diligenza. |
10. Perch
gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perch sono truccati. |
11. Cosa
ci fanno gli indiani sul piede di Guerra? Scendono senno' Guerra si incazza. |
12. Al
forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice: "Soldato, vai
nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e ritorna con un
carico di legna. "Bene, ma
bastera' per questo inverno? Fara' freddo o molto freddo? Sulla montagna c'e'
un vecchio capo indiano che sa predire l'intensita' del freddo invernale; va
e chiedi a lui!". Il soldato
si reca dal vecchio indiano e gli chiede come sara' freddo l'inverno
prossimo". "Augh! Aspettare..." e l'indiano si mette una mano sulla fronte e
guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno... fara'
molto freddo". Il soldato torna al forte e riferisce al generale. Questo
allora ordina al soldato di andare a fare ulteriore provvista di legna
nel bosco. Il soldato va e piu'
tardi ritorna con un ulteriore carico di
legna. "Bene bene, ma bastera' per questo inverno ? Corri dal vecchio indiano e
chiedigli se fara'
veramente molto molto freddo".
Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli rifa la domanda. L'indiano si
rimette la mano sulla fronte e
guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno fara'
veramente molto molto freddo".
Il soldato torna al forte a riferire. Il generale allora ordina al
soldato di andare ancora nel
bosco a fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al
forte. Ma il generale non e' ancora convinto che il prossimo inverno non sia
veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal vecchio
indiano e di chiedergli se fara' un super-ultra freddo". Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli pone la solita domanda.
L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno fara' un super-ultra
freddo!". Ritorna a riferire
al generale che stavolta chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano
a sapere se fara' o meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato
va e fa la domanda al capo indiano che risponde: "Ah, e' facile: guardo
il forte laggiu' e osservo quanta legna raccolgono!". |
13. Perch
gli indiani usano le frecce? Per superare le diligenze! |
14. Perch
gli indiani non comprano la fiat? Perch hanno gia' la lancia... |
15. Perch
gli indiani sono rossi? Perch sono in riserva! |
16. Un
indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo,
niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma
come possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu efficace". E dopo
tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed
il farmacista: "Daccordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!" |
17. Far
West. Nel saloon pieno di gente
che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di
nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky". Tremante il
barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il
whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva
una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito
al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel
whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede
imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa
cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna
soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci
provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano). |
18. Una
Smith & Wesson batte sempre 4 assi. |
19. New
York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu' presso le
Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la
sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la
notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho
sete!". E la squaw: "Augh!". E subito parte con un vaso a
cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua.
Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la
squaw: "Augh!". Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse
volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna pero' a
mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?". E la
squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..." |
20. Come
erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa. |
21. Cosa
fanno i cow-boys se gli indiani avanzano? Li conservano in freezer! |
22. Perch
gli Indiani hanno sempre freddo? Perch Cristoforo Colombo li ha scoperti! |
23. Qual
e' la differenza fra Toro Seduto e Dodi Al Fayed? Toro seduto e' stato
l'ultimo INDIANO. Dodi e' stato l'ultimo IN DIANA. |
24. Perch
gli indiani per vedere in lontananza mettevano una mano di taglio all'altezza
della fronte? Perch se la mettevano due dita piu' in basso non vedevano
niente. |
25. Cosa
fanno i cow-boys se gli indiani attaccano? Rifanno il numero! |
26. "Avessimo
avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale Custer al suo
luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro "avremmo sicuramente spazzato via
quei musi rossi!". "perch ?" chiese il luogotenente.
"Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente alla salute di chi
vi circonda". |
27. La
ragazza del saloon a Billy The Kid: "Adesso capisco perch ti chiamano
il piu' veloce del West!". |
28. Che
lingua parlavano gli Indiani? L'indialetto! |
29. Notizia
giornalistica: Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva
messo la freccia. |
30. Perch
gli indiani non fanno mai viaggi lunghi ? perch sono sempre in riserva ! |
31. Ho
visto un indiano con un'auto con i sedili in pelle rossa. |
32. Little
Big Horne. "Generale Custer, siamo attaccati dagli indiani. Che
facciamo?". "Bisogna attaccare...". "Ma generale, ci sono
5.000 indiani in pieno assetto di guerra!". E Custer: "Mi lasci
finire: bisogna attaccare... i cavalli ai carri!" |
33. Little
Big Horne. "Generale Custer, siamo attaccati dagli indiani. Che
facciamo?". "Ca...ricaaaa!". "Ma Generale, sono migliaia,
che facciamo?". "Ca...ricaaaa!". "Ma Generale sono armati
fino ai denti, guardi!". Il Generale guarda bene e poi: "Ca...zzo,
quanti sono!" |
34. John
Wayne sta cavalcando nel deserto del Texas. Giunto accaldato e stanco in un
piccolo villaggio, scende da cavallo e si precipita nel saloon: "Hey
barman, un whisky, presto!". Il barman lo riconosce e si mostra
particolarmente gentile: "Che piacere averla qui! Se permette le offro
io da bere". "Grazie, ma la prego abbassi la voce e non mi faccia
riconoscere dalla gente" risponde J. W.; e mentre beve pesta i piedi
vistosamente. "Posso servirgliene un altro?" aggiunge il barman,
che nota lo strano comportamento del celebre avventore. "Si'
grazie!" risponde J.W. con una smorfia di fastidio, sempre pestando i
piedi e persino piegandosi un po' sul ventre. "Mister J.W., non vorrei
essere impertinente, ma se per caso avesse bisogno del W.C., e' laggiu' in
fondo a destra ed e' pulito". "Per carita', non ci penso neppure;
so bene cosa mi succede quando vado in un bagno pubblico!" risponde J.W.
sempre dimenandosi per i crampi al ventre. "Come crede" replica un
po' sorpreso il barman. "Mi dia un altro whisky!" chiede J.W.
"Volentieri, ma guardi che bevendo rischia di peggiorare la
situazione" replica il barman. Ma J.W., incurante dell'avvertimento,
tracanna d'un fiato l'ennesimo bicchiere, finche' la vescica non regge:
"Porca vacca, devo andare in bagno, ma so gia' che succedera' anche
stavolta!". Poco dopo esce dal W.C. con una gamba dei pantaloni tutta
sbrodolata. Il barman lo guarda meravigliato e confuso. "Ecco, lo sapevo!" si
giustifica J.W. "Tutte le sante volte che vado in un bagno pubblico,
c'e' sempre qualcuno che arriva e si mette a pisciare di fianco a me; poi
immancabilmente mi guarda, mi riconosce, si gira verso di me e dice
soddisfatto <<GUARDA CHI C'E', JOHN WAYNE!!!>> |
35. Vecchio
Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande, grosso e armato
di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando. Si vede che
e' un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis
una bottiglia di whiskey e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e
spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va,
ovviamente senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico
vecchietto del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il
mirino". Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se
ne va. Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va
il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima
il mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e
giorni finche' un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso
il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il piu' duro
del paese; posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi
pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi questa frase..
ma si puo' sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda sorridente e gli
dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese,
andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo
donne, uccidevo chi si metteva davanti a me... Sino al giorno in cui arrivo' in paese uno piu' veloce,
forte e furbo di me, mi sfido', mi prese la pistola e me la ficco' in culo...
Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!!". |
36. Due
cowboy si incontrano ed uno fa all'altro: "Il nostro sceriffo si' che e'
un vero duro! Figurati che porta la stella appuntata sul petto!".
"Ma guarda che tutti gli sceriffi portano la stella sul petto!".
"Senza camicia?" |
37. Un
piccolo indiano va dal padre: "Papa`, perche` noi indiani abbiamo dei
nomi cosi` strani?". "Uffa, figliolo, sempre la stessa domanda. Te
lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che e` successo la notte del
concepimento. Ad esempio tua sorella si chiama "Fiocco di neve"
perche` quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande
folgore tuonante" perche` quella notte c'era un temporale. Adesso
'Preservativo Bucato', ti prego, lasciarmi leggere in pace!!" |
38. Sole
cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo nel
deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e, naturalmente, un saloon. Arriva di
fronte al saloon, lega il cavallo ed
entra. Va al bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di belle bevute decide di rimettersi in
viaggio, esce, ma il cavallo non c'e'
piu', gli e' stato rubato. Rientra nel saloon, si mette davanti alla
porta, gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con
voce profonda e tagliente dice:
"Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio
nonno!". Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e
guardandolo fisso negli occhi gli ordina da bere. Brusio di sottofondo,
sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i presenti. Alla fine decidono
di ridargli il cavallo. Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo
ritrovato. Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO
NONNO?". E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!" |
39. Ho
scoperto che mia moglie e' una indiana pellerossa... e' Navaca! |
40. Tra
amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di
sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre
Arzilla?". "Fossi matta!!!" |
41. Far
West. Le giubbe blu sono all'erta sugli spalti di Fort Apache in attesa
dell'attacco degli indiani. Ogni tanto il capitano si informa della
situazione chiedendo al sergente: "Allora, si vedono i visi
rossi?". E il sergente: "No, ancora nulla in vista". Ad un
tratto suona l'allarme: all'orizzonte sono comparsi numerosissimi gli
indiani. Il capitano chiede: "Allora, come sono gli indiani?". E il
sergente: "Piccoli piccoli". "Bene, allora aspettiamo".
Poco dopo il capitano chiede ancora: "Allora, sergente, come sono gli
indiani?". "Beh, direi medi". E il capitano: "Bene,
allora aspettiamo". Ancora dopo un po' il capitano richiede:
"Allora, sergente, come sono gli indiani?". "Grandi grandi,
signor capitano". "Bene, allora spariamo!". E il sergente:
"Ma, signor capitano, non me la sento, li conosco fin da quando erano
piccoli..." |
42. "Sono
troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto. |
43. Indiani,
e' dura metterli in fila per due! |
44. Un
indiano ad un altro indiano mentre osservano passare il primo treno della storia
nel Far West: "Guarda, hanno inventato la macchina da scrivere". |
45. Le
avventure di Mex Willer. Mex Willer aveva attraversato il pericoloso
territorio dei Navajas. Ma lo lasciarono passare, perch aveva una Lancia.
Dopo qualche ora, finalmente Mex raggiunse Fort Tampax, a Lines City. Qui la
gente stava un po' sulle sue, si vede che aveva le sue cose. Si fermo'
davanti al saloon, lego' il fido destriero, si diresse verso la porta e fece
dondolare le ante scricchiolanti, stando ben attento a non entrare di
profilo. Giunto all'interno si fermo', con le mani ben salde sul manico.
Della pistola, intendo. All'honky, il pianista eseguiva una versione
strascicata di "Provaci ancora, Sim". Al bancone, Mex riconobbe di
spalle la figura della terrificante pistolera Silvy Modeman, detta Calatemy
Jeans. "Una donna non dovrebbe circolare con un pistolone simile"
penso' fra se' e se', ma il pensiero fu molto breve, vista la poca distanza
che c'era fra il se' ed il se'. Si guardo' attorno. Ad un tavolo sedeva il
dottor Paul Levys, con quello strano sigaro puzzolente. Aveva in mano una
coppia di quadri. Non avrebbe vinto - penso' Mex - perch Paul non era un
pittore. Seduto accanto, il giudice Law lo degno' di uno sguardo fugace. Law
aveva una scala di fiori. Romantico, penso' Mex. Kapper, il becchino, non
distoglieva invece lo sguardo dalle sue carte. Era incazzato, sperava sempre
in una coppia ma aveva pescato ancora un due di picche. D'altronde, aveva
deciso di starci solo perch si giocava col morto. Le note di "Provaci
ancora, Sim" aleggiavano ancora nell'aria fumosa e maleodorante. Mex si
rivolse al barman, Mr. Alm: "Ehi, vecchio, che fine ha fatto
Giusy?" "Eehhh? Scusa, ho l'apparecchio" "HO DETTO: CHE
FINE HA FATTO GIUSY?" "Ah, Scoreggio Kit l'ha fatta fuori"
" E perch l'ha fatta fuori?" "perch dentro ne aveva gia'
fatte tre, e la gente cominciava a protestare". Un rumore di speroni
all'uscio spense il vociare del saloon, ma non le note di "Provaci
ancora, Sim". Tutti gli sguardi si posarono sulla nera e losca figura
che si stagliava in controluce. "Clint Biswood" esclamo' atterrito
Mr. Alm, nascondendosi dietro il bancone. Anche Mex Willer si giro', appena
in tempo per notare quel suo ghigno feroce ritagliarsi sul viso butterato.
"CALATIMY JEANS!!" esclamo' Biswood. "Perche? Vuoi farla
qui?" chiese Calibr One. "Qui quo qua?" gli fece eco Guroo
Kid. Segui' un thread di 150 post. Silvy Modeman rimase impassibile, come se
si trattasse una missione: mission impassible. Biswood solleticava nervosamente
la pistola con la mano. Ci sapeva fare, con quelle mani e il pistolone. Si
allenava parecchio. L'aria si fece incandescente. Le note di "Provaci
ancora, Sim" s'incendiavano prima di disperdersi. Silvy bevve d'un sorso
il bicchiere di latte. "Non e' latte" grido' Kapper. Si giro'
lentamente e squadro' il nuovo arrivato. "Biswood! Dovevo immaginarlo.
Non ci vediamo dai tempi del Toparaduno di Figueras" "Bella
Figueras! Esclamo' Calibr One. Segui' un thread di 1350 post con Guroo Kid.
Mex Willer osservava attento lo sviluppo degli eventi e trenta, minuto piu'
minuto meno. Biswood fece un passo avanti. "Silvy, hai un conto da
pagare". Nell'aria elettrica le note di "Provaci ancora, Sim"
si ionizzavano, come peraltro accadde altre Volt. Uno sparo improvviso
echeggio' nel locale, facendo volare il cappello di Biswood. Alle sue spalle,
un omone fece capolino dall'uscio. Sul petto, scintillava una stella
argentata. Sul capo, uno strano copricapo a forma di coppola. Imbracciava un
fucile a canne mozze. "Zappes James!" esclamo' sorpreso Bishood.
"Che mminchia vulisti ffa' eh, cumpa'?" "Niente, niente.
Fatture non pagate" ringhio' Biswood, girandosi di scatto ed estraendo
la pistola. Ma Mex Willer fu piu' rapido di lui, estrasse la sua micidiale
arma da fuoco "No, non quella" gli gridarono. La rimise via,
richiudendosi la patta dei pantaloni ed estraendo questa volta il pistolone
giusto. Il proiettile colpi' la mano di Biswood, facendogli volare la
pistola. Zappes James ringrazio': "Grazie, cumpa'" disse, e
scumpa'. Biswood usci' abbacchiato. "S'e' abbacchiato l'abbacchio!"
disse Guroo Kid. Segui' un thread di 12544 post con Calibr One. Mex Willer
era soddisfatto. Ancora una volta aveva fatto rispettare la Netiquette in
quel posto di umoristi da strapazzo. Per riconoscenza, Silvy non gliela
diede. Lentamente, nel saloon riprese il vociare sommesso, sulle note
dell'honky "Che cazzo ci vuoi provare ancora, Sim, non te la da'".
Dall'uscio del saloon fece capolino un cammello. Ma questa e' un'altra
storia... (Mauroemme) |
46. Inserzione
giornalistica: Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di
benzina. |
47. L'agente
delle ferrovie disse ai Navajo: "L'arrivo del cavallo di ferro
portera' grande prosperita' agli uomini rossi". Ma gli
indiani ebbero delle riserve. (Jon Williams) |
48. A
un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice
alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici". La sentinella
risponde: "Sicuramente amici". Il capitano chiede: "Ma come
fai a dirlo?". E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!" |
49. Indiani
sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai
valorosi guerrieri. Inizia il colloquio: "Ugh!". "Ugh!".
"Ugh!!". E continua cos per 10 minuti fino a quando uno dei due
dice: "Augh!"". E l'altro: "Beh, perch adesso cambi
discorso?!" |
50. Un
cow boy, con il suo cavallo, stancamente trotta nella prateria. Il cow boy
canta una vecchia canzone. Da lontano vede un indiano steso completamente per
terra con l'orecchio appoggiato sul terreno. Allora scende da cavallo e
l'indiano: "Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza!".
"Incredibile - pensa ad alta voce il cow boy - questi indiani riescono a
percepire con le orecchie, ogni cosa!". E l'indiano: "Augh! A
cinque minuti essere diligenza trainata da quattro cavalli neri!".
"Allucinante - pensa il cow boy - forse ascolta il suono degli zoccoli
che, evidentemente, emette un rumore da cui pu riconoscere anche il colore
dei cavalli...". E l'indiano ancora: "Augh! A cinque minuti da qui
essere diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo pi
conducente!". A questo punto il cow boy, sull'orlo di una crisi di
nervi, chiede: "Ma come fai a sapere che a cinque minuti da qui c' una
diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo pi il
conducente?". L'indiano steso ancora per terra: "M'E' PASSATA SOPRA
CINQUE MINUTI FA..." |
51. Due
indiani ed un cow-boy stanno camminando nel deserto, quando, improvvisamente
uno dei due Indiani, vede una caverna. Con tre balzi arriva davanti
all'imboccatura, porta le mani alla bocca e:
"Woooooo!.....Woooooo!" poi si pone in ascolto di un qualche suono
proveniente dall'interno e dopo poco: "Wooooo!...Woooooo!". Al che
il pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso. Il
cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e inquietante, poi
guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico deficiente o cosa
?". "Hi... calma... calma... devi sapere che questa per noi la
stagione degli amori ed usanza appunto presentarsi davanti ad una grande
caverna, urlare ed aspettare la risposta che se arriva sta a significare che,
dentro, c' "lei" che ci sta aspettando". Non ha nemmeno
finito di parlare che il giovane, adocchiata un'altra caverna, ripete la
scena: veloce arrampicata, urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso
l'interno. Il cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su
tutta la faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto
vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai solo,
intravede davanti a s l'imboccatura di una enorme caverna. Davanti
all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due mammalucchi si
sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due caverne colla speranza di
trovarci chissach, io checcazzo ci trover qui dentro... Occhei facciamo la
prova del nove: "Woooooo! Wooooooo!". Dopodich si mette in attesa
con l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO". Una
risposta potente non c' che dire, la patta del cowboy aumenta a vista d'occhio,
al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si straccia via tutti i
vestiti e si fionda come un invasato dentro la caverna. Il giorno dopo sul
quotidiano locale si legge a caratteri cubitali: "COWBOY COMPLETAMENTE
NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI PER TUCSON!!". |
52. Un
cow boy si dirige presso un accampamento di indiani nel centro del Texas, per
parlare al grande capo. Una volta giunto, si rivolge ad un'indiana e le
chiede: "Dove posso incontrare il grande capo?". "Grande Capo
Indiano essere in grande cascata". "E dove diavolo e' questa grande
cascata?". "Io non sapere bene. Oggi fa cascata qui, domani
li'..." |
53. Da
bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il gonnellino
scoreggiando... (\/\/owbagger) |
54. Un
cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano
nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede:
"Che diavolo stai facendo?". L'indiano gli spiega che guardano
l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso
pallido? Sono le 12.50". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella
pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra
con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?".
L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le
13.30". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti
si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una
sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?". E
l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..." |
55. Che
cosa fa un cow-boy incapace all'arrivo degli Indiani? SPARA SPERA SPIRA.
(Andrea Di Vita) |
56. Un
indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato: "Buongiorno; io mi
chiamo Grande Cavallo di Ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata
distesa su immensa prateria, e sono qui perch vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno!" |
57. Il
cow-boy stava cavalcando nel tramonto quando grid "Vai, Bronco!" e
sput un polmone. (Francesco Salvi) |
58. Dodge
City. Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un saloon, vanno al
banco e ordinano una bottiglia di whisky. Tex: "Vedi quel cow-boy seduto al tavolo
d'angolo?". Kit: "Quale ? Sono in quattro laggi". Tex:
"Quello con i baffi". Kit: "Tutti e quattro hanno i
baffi". Tex: "Quello con due pistole". Kit: "Tutti e
quattro hanno due pistole". Tex: "Quello che fuma". Kit:
"Tutti stanno fumando". Tex: "Quello vivo". Cos dicendo
estrae la sua pistola e con tre colpi precisi ammazza tre cow-boy. "Ora
hai capito di chi parlo?". Kit: "Capito, cosa volevi dirmi di
quel vaccaro ?". Tex:
"Quel tipo lo odio, se potessi lo ammazzerei!". (Bilbo Baggins) |
59. Era
il pistolero piu' veloce del West... Faceva i 100 metri piani in 10 secondi e
8 ! |
60. In
un fortino dei soldati nordisti, il soldato sulla torre di vedetta vede
arrivare all'orizzonte un soldato e suona l'allarme. Quando quest'ultimo
giunge alle porte del fortino gli altri lo soccorrono, notando che e'
moribondo e con la schiena trafitta da frecce. "Cos'e' successo?"
gli chiedono, e il soldato con un filo di voce: "Eavamo...mo tr... tre
contro mi... mille!". Arrivano subito gli infermieri e il dottore
chiede: "Dimmi soldato, cos'e' successo?" e il soldato:
"Dot...dottore... erav....eravamo tre con... contro mille!".
"Portatelo subito in infermeria ed estraete le frecce" replica il
dottore. Nel frattempo arriva il Capitano, che subito si accerta della
situazione: "Dimmi figliolo, cos'e' successo?". Il soldato
sforzandosi gli risponde: "Uh, cap...capitano... er... eravamo tre
contro mi... mille...si... ma io ....tre indiani cosi' incazzati non li avevo
mai visti!" |
61. Un
cow-boy e' appostato da diverse ore in una gola in attesa che arrivi il suo
acerrimo nemico che ha saputo deve passare di li'. Dopo 12 ore di attesa dice
fra se' e se': "Speriamo che non gli sia successo qualcosa". |
62. Nel
vecchio West c'e' un terribile indiano che assale i passanti di sorpresa e
glielo mette rapidamente in culo scomparendo subito dopo. Incurante di cio'
un vecchio minatore continua a scavare tranquillamente chino in avanti,
pronto a combattere il terribile indiano. Un giorno il minatore sente un
improvviso dolore al didietro, si alza di colpo chiudendo le chiappe, si
volta e fa: "E adesso cammina, che andiamo dallo sceriffo..." |
63. Cosa
ci fanno 10 indiani grandi e grossi sul tetto di una capanna? Lo sfondano! |
64. Un
giornalista intervista un indiano nativo americano: "Come si
chiama?". E lui: "Quattro". "E come mai? Cosa si cela
dietro questo nome?". "Una volta il mio nome era "cavallo
ferrato che corre e sbuffa su lunga ferrovia distesa in grande pianura"
ed ho deciso di cambiarlo in quanto... ogni volta che firmavo era
complicato..." "Ho capito e come mai "quattro"".
"Vede, chiesi al mio saggio padre e mi disse, puoi cambiarlo, vediamo in
... treno!". "Ed io scelsi "quattro" ". (Claudio476) |
65. Qual
quel personaggio mitologico met uomo e met animale? Buffalo Bill!
(Scirio) |
66. Famoso
pistolero foruncoloso: la pustola piu' veloce del West! (Giancarlo Tramutoli) |
67. Un
indiano insegue un cowboy e gli fa: "Ti prender, non avrai
scalpo!" |
68. Un
gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare
il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo
dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni.
Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?" Il
cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo." Gli indiani gli
portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro
qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco - riesce a pensare
solo a una cosa". Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo
desiderio di oggi qual e'?" Il cowboy dice "Voglio vedere di nuovo
il mio cavallo". Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega
verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una
pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una
rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani
scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a
pensare solo a una cosa". Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?" Il
cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli
indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA,
dannazione! F-U-G-A!". (Kirone) |
69. "Dunque
il sole tramonta a est, giusto?". "No! il sole tramonta a
ovest!". "Quello se tu sei a est! Ma noi siamo nel Far West, cio a
ovest, quindi oltre l'ovest del tramonto!". "Gi e io sono a sud di
un cretino!". (Billy Crystal e John Lovitz in "Scappo dalla citt
2") |
70. Perch
l'indiano magro? perch Pell er ossa! (Scirio) |
71. Due
indiani in discoteca: "Dai scotenniamoci!". (Pazqo) |
72. Un
pistolero appoggiato al bancone del saloon, quando entra uno straniero,
anch'egli con le due pistole in bella vista sul cinturone, e si avvicina al bancone,
ordinando un whisky doppio. Il pistolero lo squadra dall'alto in basso e gli
chiede: "Ehi, tu, straniero, come ti chiami?". "Non sono
affari tuoi, amico". "Ehi, ti ho chiesto come ti chiami,
straniero!". "Ho detto che non sono affari tuoi, amico".
Allora il pistolero estrae rapidamente le sue pistole e spara, freddando lo
straniero. Soffia sulle canne fumanti delle pistole, guarda lo straniero
steso a terra e dice con disprezzo: "Frega un cazzo, tanto domani lo
leggo sui giornali". (Mauroemme) |
73. Ho
visto l'ultimo dei Mohicani che imprecava perch gli altri non lo
aspettavano. |
74. perch
gli Indiani portavano le penne sulla testa? perch le macchine da scrivere
non erano state ancora inventate. |
75. Un
anziano cow boy, vestito con la sua camicia a quadroni, cappello, jeans e
stivaloni, entra in un bar e ordina un bicchierozzo di whisky. Mentra sta
bevendo, gli si siede accanto una giovane ragazza. Dopo aver ordinato a sua
volta, la ragazza si gira e chiede: "Lei un cow boy, vero?".
"Beh, in effetti... ho passato tutta la mia vita in un ranch, marcando
vacche, domando cavalli, girando letame... per cui direi di si, sono un cow
boy". "Io invece non sono mai stata in un ranch - risponde
tristemente lei - Sono lesbica. Passo il giorno intero pensando alle donne,
mi alzo la mattina e penso alle donne, mangio e penso alle donne, faccio il
bagno, leggo, ma il mio pensiero fisso sono sempre le donne". Poi la
ragazza beve d'un sorso, paga e se ne va. Si avvicina allora una giovane
coppia di turisti e gli chiede: "Uh... lei un cow boy di quelli
veri?". "Mah... io ho sempre pensato di esserlo, per mi sono
appena reso conto che sono una lesbica". (Mauroemme) |
76. "Ho
delle riserve" come disse Geronimo. (DrZap) |
77. Il
capo degli indiani, il famoso 'Aquila Bianca' aveva un brutto vizio... si
faceva le seghe tutto il giorno. Una volta durante una battaglia con gli
americani gli indiani presero come ostaggio una donna bianca e cosi'
pensarono di donare questa donna al capo perch faceva loro schifo di vederlo
tutto il giorno mentre si masturbava. Il capo sembro' contento di questo
regalo da parte della tribu'. La mattina dopo, passata la prima notte insieme
con la ragazza bianca, gli indiani andarono a visitare il capo per vedere
come era andata, ma rimasero assai stupiti quando videro che lui si stava
facendo ancora le seghe!! "Aquila bianca, perch fai cosi!! Ti abbiamo
dato la ragazza bianca". "S, ma la ragazza bianca ha fatto
all'amore tutta la notte, e adesso lei... avere mano stanca". (Mario) |
78. Il
piu' scatenato, feroce, spietato pistolero del Far West, una miscela tra John
Wayne e Clint Eastwood, compra un nuovo cavallo. Fa due giri sulle strade
polverose del paesino, poi decide di bere qualcosa al bar. Lascia il cavallo
fuori, entra nel saloon e ordina un doppio whiskey, ma sente qualcuno che
urla: "Attento, ti frega il cavallo!!". Il pistoleros, senza
pensarci due volte, tira fuori la pistola e spara dappertutto, ammazzando un
paio di avventori, poi corre fuori e vede il cavallo che stava proprio dove l'aveva
lasciato prima... non si era mosso neanche di un centimetro! Torna dentro e
continua a bere il suo whiskey, finche' non sente di nuovo "Ma attento!
ti frega il cavallo!". Corre di nuovo fuori sparando ad ogni cosa che
trova davanti, ammazzando cosi' un altro paio di facce sospette che erano nel
suo percorso. Ma una volta fuori trova che il cavallo sta ancora l,
intatto!! Torna nuovamente dentro a bere il suo whiskey, e sente una voce
venire da sotto il bar: "Ma per amor del cielo, John, questo ci ammazza
tutti, smettila di giocare a scacchi". (Mario) |
79. Come
si chiama il capo indiano pi sportivo? TORO SUDATO. (Scirio) |
80. Il
generale Custer, prima di affrontare Toro Seduto nella battaglia di Little
Big Horn, mand in ricognizione il suo esploratore pi fidato per stimare il
numero degli indiani. Al ritorno rifer: - Sono diecimila e cinque. - Come
hai fatto a contarli?, chiese Custer. - Dal mio nascondiglio li ho visti
tutti, prima uno, poi due, poi tre, quattro, cinque e poi tanti altri:
saranno stati diecimila. |
81. "...
La senape!... ecco cosa ci mancava...". Seguiva un filo sottile come un
ricordo mentre, cullato dal beccheggio del suo vecchio roano, si stava
avvicinando a quelle luci che da un bagliore indistinto si stavano
trasformando in una lugubre cittadina. Il suo nome era McVonfardy le origini
erano irlandesi ma il cuore era tutto yankee e anche la dura scorza di
cow-boy era a stelle e strisce, un "really macho man". La stessa
cosa non si poteva dire della sua cavalcatura, un roano, pelo maculato, che
lui chiamava Juretere per un problemino di prostata che da qualche mese non
lo lasciava in pace... e fosse solo quello... A guardarlo bene da dietro, si
poteva notare una certa zoppa abbastanza accentuata a sinistra, un regalino
che gli lasci uno scontro con una moto sulla Highway....non lasciarci le
penne fu un vero miracolo... "Menarka City... che nome del cazzo...
pens il boaro... mah!... vediamo se in 'sto postaccio si pu bere un buon
espresso...". Era veramente un postaccio, anima viva si vedeva lungo il
corso principale, le finestre erano orbite vuote, inespressive affacciate
sulla strada... un leggero brivido corse lungo la schiena pelosa di Vonfardy.
Almeno il saloon c'era e sembrava il posto pi popolato di quel mortorio, con
una certa agilit il gaucho salt gi dal ronzino, con gesti lenti e misurati
and nella bisaccia ed estrasse un barattolo dal quale pesc un cucchiaio di
polverina che diede al cavallo: era lecitina di soia, aiutava il metabolismo
della povera bestia... All'entrata di Mc'Fardy il brusio del locale si
interruppe solo per un attimo, ma
poi ognuno torn alle proprie faccende: anche gli sconosciuti non facevano
pi notizia in quel paese di frontiera. Lo sparuto gruppetto si azzitt una
seconda volta ma questa volta ristettero, quando lo straniero parl:
"Capo!... mi consenta... un espresso... e si sbrighi!". La voce era
stranamente musicale ma aveva anche un nonsoche di autoritario, di uno
abituato a dare ordini, infatti il barman non perdette tempo e si mise ad
armeggiare alla sua Gaggia. Nel frattempo il nostro diede uno sguardo tra
l'annoiato e lo smaronato agli astanti che abbassavano puntualmente lo
sguardo quando incrociavano gli occhi del "machito". "Questo
straniero mette una certa angoscia..." pensavano i paesani "Quella
postura, quella scriminatura alta, quella faccia tirata da un lifting
costoso, quel completo azzurro..." un'immagine affiorava alla mente ma
veniva scacciata quasi con terrore... no!... no!... non possibile... ancora
lui... Con le mani che tremavano un p il barman appoggi la tazzina sul
bancone, facendo tintinnare il cucchiaino, un tintinno che ruppe un silenzio
pesante che si era impadronito della sala: quel rumore cristallino ridiede
voce al bruso della sala e anche 'Fardy si concentr sulla sua tazzina di
liquido nerastro. -To be continued- (Jammin') |
82. Lo
chiamano Toro Seduto. Quando si alzato, hanno scoperto che l c'era un
totem. (Mauroemme) |
83. Duello
nel Far West. "Preparati a morire Jack, ora contiamo fino a mille e poi
spariamo!". "Perch dobbiamo contare fino a mille, Joe?".
"Perch intanto vado a prendere la pistola che ho scordato a
casa!". (Bilbo Baggins) |
84. Due
irlandesi, Jack e Marvin immigrarono negli Stati Uniti in cerca di fortuna. Erano
poveri, ma un giorno Marvin lesse sul giornale che per ogni testa di un
pellerosa lo Sheriffo della contea pagava 200 dollari!! Cos andarono fuori
citt a caccia di pellerossa. La fortuna li bacio' ed incontrarono un
pellerossa. Lo fecero fuori, gli tagliarono la testa e la presero con loro.
Ormai era diventato tardi, percio' passarono la notte nel deserto. La mattina
dopo, Marvin si sveglio' e vide che erano circondati da 500 pellerossa.
Allora urlo' a Jack: "Jack, svegliati presto, stiamo per diventare
ricchi !". (Mario) |
85. Cosa
dicono i Pellerosse a Natale? Augh...uri! (Samuele Sicchio) |
86. "Hey
Jack, lo sai che ieri un indiano mi ha tirato una freccia". "Orpo,
e tu cosa hai fatto?". "Niente, gli ho tirato un
anabbagliante". (Mauroemme) |
87. "Hey
Jack, ho saputo che al duello hai fatto secchi i gemelli Surround. Hai
chiamato il becchino?". "Certo, sta preparando una splendida cassa
stereo". (Mauroemme) |
88. Le
avventure di Scyrio The Kid (Director's Cut). |
89. Colmo
per un gruppo di cow boy: mettersi in fila indiana! |
90. Un
mandriano entra sul suo cavallo in una cittadina del West, incontra lo
sceriffo davanti al saloon, scende dal cavallo e lo saluta. Poi va dietro al cavallo,
gli alza la coda, lo bacia nella parte dove non batte mai il sole, lascia
cadere la coda e si dirige verso il saloon. Lo sceriffo, esterrefatto gli
dice: "Ho visto bene? Robe da matti!". Il mandriano risponde
tranquillo: "Si', sceriffo... ha visto bene! Sa, ho sempre le labbra
incredibilmente screpolate!". "E... facendo cosi' ti
guariscono?". Il mandriano risponde sereno: "No, non guariscono, ma
almeno mi passa la voglia di mordicchiarle!" |
91. Il
generale Custer chiama a rapporto il capitano McKenzie di ritorno dalla
perlustrazione quotidiana: "E allora, capitano, come e' andati il suo
giro nelle terre del Nord-Ovest?". "Abbiamo saccheggiato e
distrutti tutti gli accampamenti indiani dei nostri nemici del Nord-Ovest e
poi abbiamo violentato tutte le donne". "Ma, capitano, non mi
risultava che avessimo nemici a Nord-Ovest!". E il capitano: "Ora
s..." |
92. "Generale
Custer, ma lei ferito! Dove lo hanno colpito quei maledetti indiani?"
"Qui, dove indica la freccia". (Mauroemme) |
93. Ci
sono indiani il cui compito nella trib quello di tramandare le tradizioni
ai posteri. Li riconosci subito perch portano sulla testa una penna a sfera.
(Mauroemme) |
94. Cow
Boys by Mauroemme |
95. Gli
Indiani parlavano l'indialetto? (La Piccola Fiammiferaia) |
96. Far
West. Capitano: "CARICAAAAAA!!!". Soldati: "Cosa?".
(DrZap) |
97. Come
faceva a partecipare alla danza della pioggia Toro Seduto??? (Pierluigi Cavarra) |
98. Augh!
Toro Seduto essere indiano assai coraggioso. Lui avere paura solo di sua
suocera Mucca Pazza! (Bilbo Baggins) |
99. Nel
Far West i banditi ricercati si rifugiavano spesso dal sarto... perch
avevano problemi di taglia. (DrZap) |
100.
All'epoca della gloriosa conquista
del selvaggio west, uno dei miei bisnonni ha ucciso da solo almeno cento
indiani. Peccato per che in quel periodo lui vivesse a Calcutta! (Bilbo
Baggins) |
101.
Far West. E' un inverno molto
freddo. Due bigotte che si stanno recando in chiesa vedono arrivare un cow
boy coperto di polvere. Questi si ferma davanti al saloon, scende da cavallo,
lo lega alla staccionata davanti all'abbeveratoio, poi gli passa dietro, gli
solleva la coda e gli bacia il culo!! Le due vecchine sembrano sconvolte da
tale gesto: "Ma e' disgustoso! perch avete fatto una cosa del
genere?". E il cow boy risponde: "Ho le labbra screpolate...".
Allora una delle due vecchine: "E allora pensate che fare cio' vi aiuti
a guarire dalle labbra screpolate?". "No, ma almeno mi impedira' di
leccarmi le labbra!!" |
102.
Pochi sanno che il nome degli
indiani d'America, anche se di rado, poteva cambiare nelle varie fasi della
vita. Ad es Toro seduto, grande stregone pellerossa, da piccolo era sempre
stanco e non si reggeva in piedi (TORO SEDATO), da giovane pur diventando un
valoroso guerriero stava volentieri a riposo su una sedia (TORO SEDUTO),
sebbene a causa di perverse abitudini sessuali fini' col non riuscire piu' a
sedersi (TORO SEDOTTO). Alla fine della sua vita, relegato in una riserva lo
chiamarono TORO SCADUTO. (Renato R.) |
103.
Ultime notizie: Toro Seduto e'
stato multato mentre sfrecciava sulla sua auto dai sedili di pelle rossa
perch era passato col semaforo rosso. (DrZap) |
104.
Far West, classico saloon. Entra
un terribile pistolero: "Presto, un whisky prima che cominci...".
Il barman preoccupato subito glielo versa. Cinque minuti dopo: "Presto,
un whisky prima che cominci...". E cos via per un'ora. Ad un tratto
entra un donnone col matterello che lo piglia a legnate: "Brutto
ubriacone, torna a casa!". E il pistolero: "Ecco, e' cominciato
...". |
105.
Far West. Nel saloon entra Johnny
il duro, spietato pistolero: "Quando Johnny beve tutti bevono". Il
barista si affretta a versare il whisky per tutti. Poco dopo idem e poi
ancora idem. Alla fine il barista: "Johnny guarda che siamo a quasi 1000
dollari". E Johnny: "Quando Johnny paga tutti pagano". |
106.
Toro seduto e' stato uno dei pi
famosi capi indiani del West. Solo che da anziano dovette essere sottoposto a
numerosi interventi chirurgici in anestesia generale. I medici negli ultimi
tempi lo chiamavano Toro Sedato. (DrZap) |
107.
Che cosa ha fatto Toro Seduto,
quando ha visto che il Generale Custer coi suoi uomini si era fermato a
Little Big Horn? Per prima cosa ha parcheggiato il cavallo in doppia fila, e
poi ha messo le quattro frecce! (Bilbo Baggins) |
108.
Nei vecchi treni del Far West
quando si voleva andare indietro bisognava gettare del ghiaccio nella
caldaia? (DrZap) |
109.
Far West. Un cowboy entra in in
drugstore e chiede: "Avete una camicia e un paio di jeans della mia
taglia?". "No, mi dispiace. Della sua taglia nulla".
"Sapete a chi mi posso rivolgere?". "Provate dallo
sceriffo". |
110.
Un cowboy si ferma in un paesino
messicano e chiede al solito tizio seduto davanti a un saloon col sombrero
calato in viso: "Scusa, dov' il cimitero?". Il tizio sonnecchiando
alza la testa: "In fondo alla strada a destra". Il cowboy ringrazia
e parte. Poco dopo ritorna: "Scusa, ma non riesco a trovarlo".
"Ti ho detto in fondo alla strada a destra". Il tipo riparte ma di
nuovo ritorna poco dopo: "Ma non riesco a trovarlo!". Il messicano
alza lo sguardo ancora mezzo addormentato e gli dice: "Se aspetti un
attimo ti ci accompagnano". E mentre dice 'grazie' il messicano tira
fuori una colt e gli spara. |
111.
Il giovane guerriero salutava gli
amici che incontrava: "Augh... Augh... Augh...". "Auguri anche
a te, Toro Balbuziente!", lo interrompevano gentilmente questi. (CSFA) |
112.
Amava talmente fare l'indiano che
lasciava sempre la macchina in riserva. (Renato de Rosa) |
113.
I predicatori del Texas finiscono
il sermone dicendo "Ite missa west"? (purtroppo) |
114.
Nel vecchio West per scoprire se
un giocatore barava usavano un apparecchio appena inventato... il barometro!
(DrZap) |
115.
Quando nel Far West si era conciati
male bisognava vendere cara la pelle. (DrZap) |
116.
Ho visto un cowboy con 2 mucche
nella prateria : stava bivaccando ! (Sergio Masse Massetani) |
117.
Preservativi per pellerossa:
ManiHat. (Renato R.) |
118.
USA: sentenza storica, gli indiani
Navajo vincono il processo. Ma con riserva. (Carlo Prestori) |
119.
Quando si alzava dal letto era
velocissimo a mettersi le ciabatte. Lo chiamavano l'infradito pi veloce del
west. (DrZap) |
120.
Il Papa proclama la prima Santa
Pellerossa. Protettrice degli elicotteri da combattimento. (LVIX) |
121.
Il Papa proclama la prima Santa
Pellerossa. Una vita dedicata all'Apache nel mondo. (LVIX) |
122.
Il Papa proclama la prima santa
pellerossa. Oper con diligenza. (filipio) |
123.
In America ho conosciuto dei vecchi
capi indiani che vivevano ancora in luoghi confinati. Erano molto Riservati
!!! (Sergio Masse Massetani) |
124.
Quando Custer sparo' l'ultimo
colpo contro gli Indiani per ricaricare il fucile prego': "Che mi venga
un colpo!". (DrZap) |
125.
La moglie di Toro seduto si
chiamava Vacca in piedi? (DrZap) |
126.
Cosa fa un indiano appeso ad un
filo? Lindi...pendente. |
127.
"Pierino, parlami degli
Indiani d'America". "Gli Indiani, scoperti da Cristoforo Colombo,
erano tutti magri e denutriti". "Ma che dici!?". "S, erano...
pelleossa!". (DrZap) |
128.
Toro Seduto e Cavallo Pazzo, prima
della battaglia del Little Big Horne dissero: "Oggi riusciremo a battere
Custer, ma, per il futuro, abbiamo parecchie RISERVE". (Renato R.) |
129.
Mangiavano tutti fagioli nel Fart
West. (Fabrizio Canzano) |
130.
Incendio di Prato, i pm: E il
Far west. Avrei detto "Far East". (Montales) |
131.
Il trattamento riservato dai
pellerossa ai nemici vinti ha suscitato sempre molto SCALPore... (Renato R.) |
132.
Vendeva agli indiani archi e
frecce di contrabbando. Era un arco trafficante. (Sergio Neddi) |
133.
Un pistolero del Far West torna a
casa e chiede alla moglie: "Mi ha ricercato qualcuno, oggi?". |
134.
Indiani in riserva cercano
disperatamente distributore di benzina. |
135.
Col pressapochismo non vai da
alcuna parte, colla diligenza, invece, puoi fare Kansas City-Tombstone-Dodge
City-Abilene. (Renato R.) |
136.
Se procedi con diligenza puoi
arrivare anche a Tucson... (Renato R.) |
137.
Cowboy a New York: Tex and the
City. (abatelunare) |
138.
Calamity Jane era una donna molto
ricercata dagli uomini del selvaggio West... aveva il grilletto facile.
(DrZap) |
139.
I discendenti dei nativi americani
non usano il pc, hanno paura di un attacco del generale CLUSTER. (Pater) |
140.
Un cow-boy galoppa solitario nella
prateria. Ad un certo punto incontra un indiano che fa l'autostop.
"Cavallo zoppo?". "No, io Aquila nera". |
141.
Gli indiani che sbagliavano strada
facevano un'inversione a...ugh ? (Camabrillo) |
142.
Quando faccio l'indiano meriterei
il nobel per l'apache. (Simone Scalzini) |
143.
C'erano due trib: gli Inca e gli
Apaci. Si unirono formando gli Incapaci. (Patrizia Benetti) |
144.
Come si chiama l'indiano piu'
affamato? Penna rigata. |
145.
Gary Cooper aveva sempre il COLTello
dalla parte del manico, anche quando i tamburi erano lontani... (Renato R.) |
146.
Veniva spesso confuso col pi
famoso capo Apache: Geromonimo. (Storpionimi) (Fabrizio Canzano) |
147.
Sembra che nel lontano west ci fosse
una trib di indiani particolarmente magri: li chamavano i Pelle e Ossa.
(Giuseppe Gabriele De Luca) |
148.
La famosa prostituta del West, la
terribile Calatemy Jeans, era infallibile col suo revulver. (Antonello
Iaccarino) |
149.
Il pi tranquillo dei capi indiani
era Toro Sedato. (Andrea Calosso) |
150.
Era una trib di pellerossa molto
educata e civile: quando pregavano il loro dio, per non prendersi eccessive
confidenze, lo chiamavano Manilei. (Antonello Iaccarino) |
151.
Toro Seduto faceva una vita
sedentaria. (Massimo Carota) |
152.
Scomparso capo trib Pellerossa,
partite le indiagini. (Stefano Pedron) |
153.
Nel selvaggio far west i fratelli
MacKenzie abitavano tutti distanti l'uno dall'altro e per il garzone del
drugstore era un continuo correre per la citt. Ogni giorno, infatti, doveva
consegnare SETTE SPESE PER SETTE FRATELLI!!! (Gaetano Zauner) |
154.
I Sioux potrebbero avere scoperto
lAmerica prima di Colombo. (Lercio) |
155.
Finalmente si e' scoperto perche'
Custer perse la battaglia di Little Big Horn. Quando ordino' la carica molti
soldati si misero a caricare l'orologio. (DrZap) |
156.
Mi hanno chiesto di allenare una
squadra di Indiani, nativi americani...ma ho un grosso problema...non so chi
schierare in campo! Sono tutte riserve!!! (Carlo Campinoti) |
157.
Morto a 102 anni l'ultimo capo
pellerossa. L'apache sia con lui. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
158.
Mi ricordo la famosa pistolera del
west Calamity Jane, abilissima col suo revulver. (Antonello Iaccarino ) |
159.
Capo indiano noto per le sue
fughe: Toro S' Dato. (Daniele Totolo) |
160.
Nostalgici pellerossa comunicano
con ampi segnali di fummo. (Guido Rojetti) |
161.
Ero nella valle dell'eco e sento
qualcuno che grida: "Prima i gatti, e mo' i cani!!". Parte l'eco:
mo' i cani mo' i cani mo' i cani mo' i cani e poi silenzio, dopo l'utimo
dei "mo' i cani". (Daniele Totolo) |
162.
Il mio amore indiano mi da tanta
serenit. Ho l'apache nel cuore. (Mariassunta Di Matteo) |
163.
Non e' vero che gli indiani
fossero cattivi con i cowboys nel far West. Di solito quando incontravano un
viso pallido per prima cosa lo riempivano di vitamine. (DrZap) |
164.
Il postiglione era noto per la sua
diligenza. (Marco Scanu) |
165.
Brufolo Bill era un famoso
pustolero. (Storpionimi) (Dino D'amico) |
166.
Le penne all'arrabbiata erano il
piatto preferito di cui si cibavano gli indiani prima di andare all'attacco
del forte. (DrZap) |