Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo,  hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si  ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora,  ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone,  vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?"  chiese il leone. "Non so,  ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo"  rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? "  gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

Al castello del principe c'e' un grande ballo. Un cavaliere arriva e vede dall'altra parte della sala una dama bellissima; cerca di raggiungerla, ma viene fermato da una ragazza veramente brutta che gli chiede: "Minuetto, messere?". "E minuetto, madonna!". Controvoglia il cavaliere balla e appena finisce la musica prova di nuovo a raggiungere la bellissima dama, ma viene fermato da un'altra ragazza piu' brutta della prima che gli chiede: "Valzer, messere?". "E valzer, madonna!". Al termine del ballo vede ancora la bella dama e sta per raggiungerla, ma una donna bruttissima lo ferma ancora: "Polka, messere?". "E POLKA MADONNA!".

Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!

Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.

I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".

Fred Flintstone entra in una stanza dove non si vede una mazza ed esclama: "No, non l'ho lasciata neanche qui... "

Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa, raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un funghetto, trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...". Un nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione. Cosi' si stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo ed aspetta gli eventi. Cappuccetto Rosso passa finalmente di li' e continua la sua filastrocca: "Quattro funghetti, trallala', cinque funghetti, trallala', sei funghe..., sei funghe..., sei funghe ..., sei funghetti, trallala'...".

Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo nascosto dietro un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !". Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via. Un poco piu' in la', lungo la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....". Il Lupo si spaventa e scappa via di nuovo. Ancora un po' oltre Cappuccetto vede di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti grandi che hai....". Al che il Lupo salta in piedi e si mette a gridare: "Ma ti vuoi levare dai coglioni, non vedi che sto' cercando di cagare in santa pace !!".

I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz. (Gino & Michele)

L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perche' era ammalato. (Comix)

Poiche' nessuno sa di chi sono figli Qui Quo Qua, la mamma non era una papera, ma una maiala. (Cicchello & Colombo)

"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone. (Alessandro Bergonzoni)

Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola  lo prende da parte e gli dice:  "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!".  Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".

Perche' Paperino, pur non commettendo mai errori, non e' mai contento? Perche' non prende mai una papera!

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'.  Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".

Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti.

Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima di mandarla dalla nonna? In bocca al lupo!

L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?

Pinocchio sta facendo il bagno in mare. Sulla spiaggia la Fata Turchina lo sorveglia. Trascorso un po' di tempo la Fata Turchina dice a Pinocchio di uscire dall'acqua. Pinocchio esce e corre verso la Fata, ma inciampa e cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di lei. "Ahi!" grida lui. Ma la fata gli sussurra: "Dai Pinocchio, dimmi qualche bugia!!".

Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!

Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu'  sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede  avvicinarsi un arzillo vecchietto:  "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi  Giuseppe?".  "Il falegname". "E  dimmi: hai avuto prole ?". "Ho  avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!"  (diventando pensieroso). "E... cosa faceva  questo figlio ?".  "Eeeeh!   Mi  dava  un  sacco  di grattacapi. Era sempre via  insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".  Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".  "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no.  Ha avuto problemi  con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente  che lo voleva mettere  sempre  in  croce !".  Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".

Come e' morto capitan Uncino ?  Facendosi il bide' con la mano sbagliata.

Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto Superman o il babbo che cadeva dal tetto!". (Herman)

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei  volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile:  "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

Tavolo: nonno di Pinocchio.

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve  4 birre, va alla finestra,  e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".

Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!

A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

Se WILLER si chiamava TEX perche' viene da Texas, venendo dal Maryland si sarebbe chiamato  MARY  ??

Mila e Shiro (sono due personaggi di cartoni animati giapponesi) vanno a fare la spesa. Mila rimane fuori e Shiro entra.  Dopo aver fatto la spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli dice: "6.000 (sei Mila)", e Shiro risponde: "No, sono Shiro".

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.

Favola russa. C'era una vodka… (Gino Patroni)

Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!

Notizia giornalistica: Conferito l'ambito premio Strega nella categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve.

Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?". "Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".

Ma come si chiamava Capitan Uncino prima di perdere la mano? (Cavezzali)

Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!"

Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?

Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.

Come funziona la Bat-mobile? Con le bat-terie!

Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)

Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela fare a quella troia di tua madre..."

Un giorno un tizio va dal dottore e dice : "Dottore, sono disperato; ho una palla di ferro e l'altra di legno". Il dottore stupefatto risponde: "Ma lei come fa ha tirare avanti? Ce l'ha una moglie ? E dei figli?". L'uomo, sconsolato, dice: "La moglie ce l'ho e ho anche due figli... ROBOCOP e PINOCCHIO!!!"

Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome: ECCOLO!

Wonder Women sei spacciata! Beh, dopotutto sono un'eroina. (Luca Ferrari)

Geppetto entra in bagno dopo Pinocchio, poco dopo esce tutto incazzato: "PINOCCHIO, cosa hai fatto in bagno?". "Nulla, babbino..." dice Pinocchio. E Geppetto: "COSA HAI FATTO? Dimmi la verita' ". E Pinocchio: "Va bene, babbo, mi so' fatto una sega!". E Geppetto: "Oh bravo, allora corri a levare i trucioli!!!"

Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!

L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa. (Diego Parassole)

Cosa dice Cappuccetto Rosso schiacciandosi un brufulo? LU PUS IN FABULA!!!

Perche' Batman e' una persona mooolto simpatica e divertente? Perche' ha sempre la bat-tuta pronta!!

Primo Messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!". Secondo Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame!". Sire: "Intravedo una soluzione. (da "Il Mago Wiz" di Brant Parker e Johnny Hart)

Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.

Topolino dice: io sono contento perche' mi faccio una topolina. Paperino dice: io sono contento perche' mi faccio una paperina. Pippo dice: io… non sono contento

Perche' Batman non e' ne' sposato ne' fidanzato? Perche' Robin indossa la calzamaglia!

Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e' trasformato in zucca!

"L'uomo non e' di legno" come disse Pinocchio.

Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?

Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Ferilli? Alice nel Paese delle Meraviglie!!!

La tuta di BatMan e' veramente ridicola: e' proprio una battuta!

Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il Lupo Cattivo salta fuori da dietro un albero: "Ohhh, non avrai intenzione di mangiarmi, vero ?!?". Il lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'e' piu' nessuno che scopa in questo mondo ?".

Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?...  Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due cani, sono lo stesso tipo di cane!  Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

Homer al figlio Bart, con fare rassicurante: "Quando sei un esperto boscaiolo, hai un istinto per queste cose. E' come un terzo senso". (H.J.Simpson, "I Simpson")

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio". E l'uomo: "Perche' e' grave?". E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli". L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!"

Questa mattina e' entrato un lupo nel mio bar. Mi ha chiesto brioche e cappuccetto…

Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto; dopo questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo, acquecucciolo, acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo, acqueschiaffatelo... (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo Boldi)

Nonna Papera. Che animale e'? Questo e' facile, una nonna, cioe', una papera. Va bene, sei una papera? Chi ti dice niente! Quello che va meno bene, e non capisco, e' a che titolo una papera da' da mangiare alle galline, tiene le mucche nella stalla, mentre Clarabella, che e' anche lei una mucca, sta con Orazio che e' un cavallo. Poi si lamentano che non hanno figli! Questa anzi e' l'unica cosa che riesco a capire! A parte il fatto che io vorrei sapere chi munge Clarabella -oltre a Orazio naturalmente- Orazio poi, che e' un cavallo, pero' cammina su due piedi, fa il bipede, l'antropomorfo. Va bene. Ma allora perche' ha il giogo, il morso, il paraocchi? Il paraocchi va bene perche' Clarabella e' un cesso. Ma il morso? Ah, forse quando arriva di notte Clarabella coi tacchi a spillo, la guepiere, la frusta e dice: "Fa' il cavallo! Fa' il cavallo!" nelle loro notti sadomaso. Puo' darsi. (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli da' da mangiare il tacchino. Il tacchino!  E' come se Minni desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino!  Che se lo meriterebbe anche, ma non e' questo il discorso. (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

Emy Ely Evy, nipotine di Paperina, tra l'altro non so se avete notato, ma non si vedono quasi mai nelle storie in cui ci sono Qui Quo Qua, tanto da avvalorare l'ipotesi che siano un alter ego distorto di Qui Quo Qua che si travestono nottetempo, complici gli zii... "Topolino"? Questa e' "Cronaca Vera"! (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

Fiaba, s.f.: Un racconto horror per preparare i bambini alla lettura dei giornali.

LA FAVOLA DI NONNO DOC: CAPPUCCETTO NERO Cappuccetto Nero era una sgarzola di tredici anni che viveva ad Harlem con una mamma rompipalle. La mamma puliva i pavimenti da Ronnie, il locale chic per pescecani, dove si sniffava coca a tutto andare e gli spacciatori sudavano piu' dei camerieri. Bene, a fine serata la mamma di Cappuccetto puliva la moquette con l'aspiratutto e ci trovava dentro un bel mucchietto di coca e lo portava a casa. Dovete sapere che Cappuccetto aveva anche una nonna cieca, ex-sassofonista di jazz, che viveva da sola con un canarino, e tutti e due tiravano coca come mantici, la nonna addirittura se la sparava nel naso con il sassofono, il canarino ci si infarinava dentro e poi cantavano insieme I get kick of you baby e svegliavano tutto il palazzo. Ogni settimana Cappuccio Nero doveva attraversare tutta Harlem per portare la coca alla vecchia, se no quella dava di matto e andava a suonare il sax per strada con il canarino che teneva il piattino in bocca (era un canarino robusto) finche' qualcuno le dava una dose se la smetteva, perche' la nonna con l' eta' era un po' rimbambita e suonava il sax sbagliato tenendo in bocca la parte piu' grossa e non era un bel vedere. Ma non divaghiamo. Una notte la mamma dice a Cappuccio: vai a portare la roba alla nonna, ma occhio a Lonesome Wolf, Lupo Solitario, che l'ho visto bazzicare da quelle parti. Lonesome e' un ragazzo che spaccia di tutto, anche i lamponi se c'e' mercato, e ha una fedina penale che sembra un elenco del telefono. Cappuccio Nero se ne va nella notte e non ha paura, perche' e' una piccola negretta di tredici anni, ma in tasca ha un serramanico che sembra una tavola da windsurf. Ed ecco che alla 44a strada esce dal buio Lupo Solitario e le si piazza davanti e fa sfavillare le zanne nella notte e dice: "Di' sorella, cosa porti in quel canestrino? Focaccine?". "Perche' non ti fai i cazzi tuoi, lupo" dice Cappuccio, e gli molla un tal calcio la' dove dondola che Lonesome tira fuori dalla gola tre litri di whisky e il pasticcio di maiale della colazione. "Ehi piccola - fa Lonesome - pesti duro. Ma stai calma: non voglio fregarti la roba. Ho un business da proporti. Senti, facciamo fuori la vecchia, e ogni volta che ma' ti da' la roba, ce la teniamo noi. Io te la piazzo, facciamo a mezzo e quando abbiamo un po' di soldoni da parte andiamo in Florida e apriamo un chiosco di frullati. Cosa ne dici?". "Cazzo, Lonesome - disse Cappuccio - c'hai una bella nuca. Non ti facevo cosi' tosto. Ci sto". Ed ecco che si presentano alla baracca della vecchia, che e' li' in vestaglia sul letto che sbrodola corn-flakes dappertutto e si sta mangiando la sua pantofola spalmata di burro, piu' cieca che mai. "Sono qua nonnina" disse Cappuccio. "Vaffanculo, Cappuccio - bercia la vecchia - ti sei fermata a fare battipanza con qualche sifilitico per strada, che arrivi solo adesso? Un altro po' e mi sniffavo del detersivo, del gran che sono in down. Molla la neve, stronza". Il lupo, che pure non frequenta delle duchesse, ci resta secco al fraseggio della nonna. Per di piu' il canarino gli caga in testa. Allora il lupo si avvicina al letto della nonna con una sciarpa in mano per darle una tirata di collo. "Sei tu, stronza? - dice la vecchia, allungando l'artiglio, - qua la roba. Ma... che puzza di piedi che fai". "Ho camminato molto" dice il lupo, facendo la vocina da disco-music. "Sara' - dice la vecchiaccia, tastandolo - ma cosa cazzo sono queste due gran basette a spazzolone?". "E' l' ultima moda newyorchese, nonna" squittisce il lupo. "Ah si'? - continua la megera, - e queste due spalle dove le hai messe insieme?". "Faccio un sacco di flessioni, nonna" dice il lupo, e si prepara a darle una bella strizzata. "Ah si'? - dice la vecchia - e questo cos' e', un regalo?" e agguanta il lupo sempre li' dove dondola, e gli da' una bella tirata, e Lonesome ulula come dieci ambulanze in processione. Poi la nonna tira fuori una berta da sotto il cuscino, e inizia a sparare a mitraglia, il lupo ulula dal male, Cappuccio cerca di svignarsela con la roba ma il canarino le gnocca un occhio con una beccata, si sveglia tutto il condominio, finche' arriva un pulismano di ronda grosso che sembrano tre distributori di coca cola uno sull' altro. Dice: "Che cazzo succede qua! Ci si sollazza?". "Come no - dice Cappuccio - e tu non vuoi tirare un po', pulone?". Iniziano a sniffare come due bracchi. Poco dopo arrivano due soggetti rasta in pigiama con una bottiglia di gin, e un casino di portoricani con i bidoni da suonare. La vecchia prende il sax e sta per suonare Blue Moon alla rovescia, ma il rasta le versa dentro tutta la bottiglia di gin e la stende per qualche ora. Cappuccio Nero se li passa tutti uno alla volta e poi c'e' una gran scazzottata perche' un portorico si e' rimesso due volte nella fila  e il poliziotto e' cosi' fatto che si chiava anche la nonna dicendo sono sempre stato un suo fan signora Liz Taylor e nella confusione un portorico si fa uno spiedino col canarino e Cappuccio si incazza e fanno di nuovo a botte e arrivano altri dieci o dodici sconvolti e anche un bonzo, insoma alla mattina alle otto Cappuccio si presenta a casa proprio alla frutta con una faccia come un vampiro col collasso. "E' questa l' ora di tornara a casa, troiaccia? - dice la mammina - dove sei stata?". E Cappuccio le racconta una favola. (Tratto da: Terra!, di Stefano Benni, Ed. U.E.F., 1997)

FAVOLA DI CAPPUCCINO ROSSO Da quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la droga andava che era una Favola. Il Gaggio con gli Stivali, una specie di Coatto con i Camperos, aveva il monopolio dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in banca, nota come il Crack dell'Ambrosiano. Un frate comunista, tale Cappuccino rosso, su suggerimento della Fata dalla Forfora Azzurra, aveva aperto una comunità di recupero dove Biancaneve aveva  portato sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una con le mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella Addormentata, la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo di sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato, Bucolo, da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel dell'eroina, nonchè sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di Pantelleria: era all'ultimo stadio. Cappuccino Rosso riceveva per la comunità molti aiuti esterni: aveva avuto da Alì Ladrone quaranta babà; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed anche Ezechiele Lupo, passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che sarebbe presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy, mostrò alla comunità il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino Rosso, che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augurò un grandissimo "In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo aver congedato Gimmy, cercò di scongedarlo per mangiarselo subito. L'amico abbronzatissimo di Aladino, il Genio della Lampada, regalò alla comunità tre desideri. Del primo dei Desideri, già giocatore della Roma e dell'Inter, non gliene fregò niente a nessuno: il secondo desiderio di Cappuccino Rosso fu Kim Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale, che con la comunità non c'entrava molto, ma egli disse: "ora o mai più"; il terzo desiderio fu il dono di una mitica sostanza magica di cui si conosceva solo il leggendario nome, NUTELLA, che pareva avesse la forza di far dimenticare persino le droghe più pesanti. Il Genio disse che la Nutella era custodita nella città dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti di più di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi la cui capitale, L'Aia, si trovava appena fuori della fattoria. Cappuccino Rosso bussò alla porta della fortezza e questa si aprì lentamente con Cigolo, il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizzò ai Tetri Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani-guida per la Nutella, Bubbolo e Peticellolo. Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo di nani malavitosi - Ergastolo, Muscolo, Moccolo e Patibolo - sbarrarono loro la stada. Cappuccino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu il suo grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo, di fare due conti sulle forze in campo: i Cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma i Buoni erano ben organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo, Articolo, Fascicolo, Opuscolo e del nano fotografo Grandangolo; c'era la sicurezza economica garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appoggi dei nani militari Cingolo, Veicolo, Binocolo, Manipolo. La battaglia nelle gallerie, in cui furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo, fu cruenta. Rimasero sul campo il nano veneziano, Gondolo, il nano ballerino, Truciolo, il nano di febbraio, Coriandolo, e, agonizzante, Rantolo. Ma alla fine il vecchio nano Secolo, il veterano, potè lanciare l'urlo di vittoria: Cappuccino Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto. Ma i nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente la strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li portò nella Stanza Segreta dove tutti ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo e Diarreolo. "Sono mandato dal Re dei Re, Nocciolo" disse solennemente Cappuccino Rosso. "Sei il benvenuto" rispose Brufolo, "e siamo lieti di affidare la Nutella nelle tue mani anche perchè noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo con essa da anni ed i risultati sono visibili" concluse accennado alla pancia ed alle protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio. "Fanne buon uso" incalzò Diarreolo "e non esagerare come io stesso ho fatto in passato, perchè..." "Penso di indovinare, Diarreolo" tagliò corto Cappuccino Rosso, "ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in Comunità". Fu così che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per primi gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre sostanze stupefacenti perchè, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca con la Nutella, non c'è pera, canna o pasticca che tenga... In seguito la mitica sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa ritenersi una droga, poichè causa pesante assuefazione, forse si può considerare l'esempio di primo vero caso di antiproibizionismo della storia. E siamo sicuri che, se da domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli spacciatori avrebbero un ottima arma in più per arricchirsi a dismisura.

Cenerentola ballo' tutta la notte col principe, volteggio' instancabile, rapita dalla musica, per le grandi sale della reggia, riflettendosi nelle alte specchiere come una farfalla azzurra. A mezzanotte era sudata come una cavalla. (Romano Bertola)

Cosa fa il coltello di Bat-man? Bat-taglia!

Il cane di Topolino...  Topolino!  Mi fa impazzire il diminutivo.  Perche' se lui e' un topo, ma Pippo un cane...  come minimo e' una pantegana!  Avra' i suoi bei problemi ormonali, sara' pure infettivo. Va abbattuto, Topolino. Quei guanti gialli che cosa nascondono: ustioni, psoriasi?  Che schifo! (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")

Se Superman è così furbo, perchè si mette gli slip sopra i pantaloni?

Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980): I. Qualunque corpo sospeso nello spazio rimarra' sospeso finche' non consapevole della sua situazione. Daffy Duck cammina oltre un dirupo, aspettandosi altro terreno. Indugia a mezz'aria, parlando tra se', finche' non gli succede di guardare in basso. A questo punto, sopraggiunge il familiare principio dei 9,8 metri al secondo al secondo. II. Qualunque corpo in moto tende a rimanere in moto finche' non interviene inaspettata materia solida. Se lanciati da un cannone o in un concitato inseguimento a piedi, i personaggi dei cartoni animati hanno una quantita' di moto cosi' assoluta che solo un palo telefonico o un enorme macigno rallentano il loro moto in avanti.  [...] III. Qualunque corpo passante attraverso materia solida lascera' una perforazione conforme al suo perimetro. Chiamato anche la silhouette del passaggio, questo fenomeno e' la specialita' di vittime di onde d'urto dirette di esplosioni e di ingenui avventati che sono cosi' impazienti di scappare che escono direttamente attraverso il muro di una casa, lasciando una breccia a perfetta sagoma di biscotto. La minaccia di morte o di matrimonio spesso catalizza questa reazione. IV. Il tempo richiesto da un oggetto per cadere di venti piani e' maggiore o uguale al tempo che impiega chiunque si getti giu' per discendere a spirale venti rampe di scale, nel tentativo di afferrarlo senza farlo rompere. Poiche' tale oggetto e' inevitabilmente senza prezzo, il tentativo di afferrarlo sara' inevitabilmente vano. V. Tutti i principi di gravita' sono negati dalla paura. Le forze fisiche causate da uno shock sono sufficienti in molti corpi per spingerli direttamente lontano dalla superficie terrestre. Un rumore spettrale o il verso dell'avversario indurranno un moto verticale, solitamente verso i bracci di un lampadario, la cima di un albero o la punta di un'asta di una bandiera.  I piedi del personaggio che sta correndo o le ruote delle auto da corsa non hanno mai la necessita' di toccare terra, specialmente se in volo. VI. Piu' la velocita' aumenta, piu' gli oggetti possono trovarsi in diversi posti contemporaneamente. Questo e' particolarmente vero per i combattimenti corpo a corpo ("ad unghie e denti"), in cui la testa del personaggio puo' essere intravvista emergere dalla nube dell'alterco in diversi posti simultaneamente.  Questo effetto e' altrettanto comune fra i corpi che stanno rotolando o che vengono strozzati. VII. Certi corpi riescono a passare attraverso pareti solide dipinte per sembrare entrate di una galleria; altri non ci riescono. Questa inconsistenza ha confuso intere generazioni, ma per lo meno e' noto che chiunque dipinga un'entrata sulla superficie di un muro per ingannare l'avversario sara' incapace di inseguirlo dentro tale spazio teorico. Il pittore viene spiaccicato contro il muro quando tenta di seguirlo nel dipinto.  Questo e', in ultima analisi, un problema di arte, non di scienza. VIII. Ogni violento riarrangiamento di materia felina non e' permanente. I gatti dei cartoni animati possiedono ben piu' morti di quante le tradizionali nove vite potrebbero comodamente offrire. Possono essere decimati, spezzati, svasati, pieghettati a fisarmonica, squartati o disassemblati, ma non possono essere distrutti.  Dopo qualche attimo di auto-compassione, essi si rigonfiano, allungano, ritornano di colpo al loro stato precedente, si risolidificano. IX. Per ogni vendetta c'e' una vendetta uguale ed opposta. Questa e' una legge del moto dei cartoni animati che si applica largamente anche al mondo fisico. Per questa ragione, abbiamo bisogno della visione consolatoria di essa che si applica ad un papero. X. Qualunque cosa precipita piu' veloce di un'incudine. Esempi troppo numerosi da menzionare, tratti dai cartoni animati di Willy Coyote ("Roadrunner"). Supplemento del Zuse (1997): La vista di un pericolo imminente attrae gravitazionalmente i bulbi oculari del personaggio in pericolo.

Ma Walt Disney ... è morto, oppure è in animazione sospesa?

LA FAVOLA DI SPACCIANEVE Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato, in un monolocale fuori equo-canone semi arredato, e si guadagnava da vivere non vendendo rose, bensi' campava smerciando la dose. Con lei abitavano i sette Nasi contenti che poi erano i suoi migliori clienti: c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo, e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo, si alzavan di mattina a un'ora molto presta e prendevano la pista attraverso la foresta, era una pista lunga e polverosa che conduceva a una radura erbosa, dove i Nasi lavoravano tutta la settimana coltivando papaveri e canapa indiana. "Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar, e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff), vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!" Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione e suggeriva moderazione: "Portate pazienza miei giovani amici, mettete un freno alle vostre narici, soltanto se i raccolti saranno buoni verranno soddisfatte le vostre aspirazioni" Intanto la malvagia Regina nel suo superattico con piscina stava armeggiando senza fretta con uno specchio e una lametta, ah, no, scusate, mi son sbagliato, con uno specchio si, ma fatato. "Specchio, specchio delle mie brame chi ha la roba piu' buona del reame?" "Regina, una volta l'avevi tu, ma ora Spaccianeve ne ha piu' buona e molta di piu'!" "Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi? Dimmi dov'e', sicche' io possa vendicarmi!" "Ai bordi del bosco valla a cercare e questo strano frutto in regalo le dovrai portare." Cosi' la Regina partì un bel mattino sotto mentite spoglie di un pusher marocchino e giunse poco dopo alla casina portando in tasca una siringa piena di stricnina. "Benvenuto amico mio, posso darti una mano?" disse Spaccianeve quando vide l'Africano, "gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?" aggiunse poi, rollandosi una canna. "Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido! Gosa ne digi di farmi endrare gosi' questa bella bera gi bossiamo sbarare?" Spaccianeve accetto' volentieri la proposta, senza neanche immaginare la malvagita' nascosta, ma poco dopo cadde riversa sulla schiena con l'ago ancora piantato nella vena. Ora la Regina, tornata normale, quella sventurata si mise a sbeffegiare: "Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio, ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio! Vedi cosa succede alle persone golose? Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!" Immaginate voi lo strazio e la disperazione che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione, il primo di essi aprendo la porta la vide distesa che sembrava morta: "Oh, Spaccianeve, dicci chi e' stata chi ti ha venduto roba tagliata! Come faremo noi la mattina senza la magica polverina?" E rimasero a fissare quel corpo inerte che aveva le gambe tutte scoperte: "Certo pero' che e' proprio carina!" sussurro' Sniffolo con la sua vocina, rispose Rollo "Che vuoi che ti dica, e' sempre stata un gran pezzo di ****, ma adesso che e' in coma non sente niente, potremmo farcela tranquillamente!" Cosi' si disposero in fila indiana davanti all'ingresso di quella tana, entrando a turno per pochi minuti, finche' tutti quanti non furon venuti., quindi riposero quel corpo giallo dentro una bara di puro cristallo e dopo un viaggio di pochi minuti la scaricarono in mezzo ai rifiuti. Da quel di' vissero nella disperazione trascurando persino la piantagione, e diedero fondo con ritmi indecenti alle riserve di stupefacenti. Era da tempo finita la scorta quando qualcuno busso' alla porta, e di chi era quel tocco lieve? Ma che domande, di Spaccianeve! L'accolsero tutti con entusiasmo, addirittura sfiorando l'orgasmo, quindi le chiesero come si chiamava quel tipo strano che l'accompagnava. "Cari Nasetti, prestate attenzione, e' a lui che devo la resurrezione, e' dolce come il miele, tenero come il burro ed il suo nome è Principe Buzzurro!" Costui era un tipo un casino alternativo, capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo, i jeans unti e strappati, portava un grosso anello, gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello, e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione lui rispose cosi', grattandosi il panzone: "A nase', cioe', io stavo a rovista' n'a monnezza quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza, stava ferma, distesa, tutta sbracata, e che dovevo fa', io m'a so' chiavata!" "E lei - chiesero stupiti i Nasi - si e' svegliata?" "No, pero' la voja mica m'era passata, e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro, aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!" "Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?" "Manco pe' gnente, pero' la voja io me l'era levata. Me ne stavo a anna', abbonandome i carzoni quando questa caccia n'urlo - mi cojoni! 'A more' - me dice - pe' tutta 'sta trafila vedi un po' de cala' na bbella centomila!" E siccome che 'sta cifra nu je la potevo da' m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!" E da quel giorno vissero ai margini del bosco Spaccianeve, i sette Nasi, con in piu' quel tipo losco, ripresero a coltivare, e tutto andava bene anche perche' avevano le narici sempre piene, mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo si era data addirittura all'alcoolismo. "Tutto e' bene cio' che ti fa star bene", dice il saggio e a volte ne basta appena un assaggio. Ma... lunga la pista, stretta la via, occhio che arriva la Polizia!!!

CAPPUCCIETT RED. Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!". Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?". "To the nonn with this little cest,which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed. "Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more dur  than a block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?". And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better". And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!". And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little red girl. But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red... beh!, let her stay, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

Pinocchio ce l'aveva lungo e duro? (Comix)

Trattato sui Puffi Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....) - struttura sociale - struttura genetica - abitudini alimentari - struttura economica - struttura politca - abitudini sessuali a) Struttura sociale Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco". Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato: 1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti 2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore che continua ad istruirlo in aula il cui unico alunno e' lui... Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perche' essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingeniere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addiritura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *L'opinione di Marx: "Se avessi potuto sarei nato puffo". Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statale al fine di sedare possibili colpi di stato. b) Struttura genetica Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di Quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di Nonno Puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione Quattrocchi). Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo.. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale. Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un eta' media. Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni: 1) Hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche) 2) Hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro, non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno) 3) Puffetta la dà proprio a tutti.... c) Abitudini alimentari I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche. Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione. d) Struttura economica Come abbiamo accennato in precedenza la societa' e' preimpostata affinchè ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Cio' fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo Stato (rappresentato in quel caso da Puffo Golosone) in ugual misura per tutti i puffi. e) Struttura politica Il potere e' integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un’opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse... f) Abitudini sessuali Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile. La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne. *Corollario di Vision: I puffi sono una razza superiore. *Corollario di Molder al corollario di Vision: I puffi sono una razza di origine aliena. Nell'arco di un anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti alle potenzialita' dei puffolini maschi). Il problema e' il seguente: "Esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio aumentano rispetto alla media (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)"? In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... Il problema consiste nello stabilire i turni, ma dato l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. Un'altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento... Per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo... Comunque cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avvalla pienamente, in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi.

Una bella donna si affaccia alla finestra e urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Subito l'eroe accorre svolazzando in casa di questa: "Al suo servizio signora". Lei in camicia da notte trasparente con atteggiamento provocatorio: "Mi sento un po' sola e... insomma (fa cadere le spalline mostrandosi nuda) vorrei un po' di compagnia". "Cerrrrrrtamente!! - risponde lui vistosamente arrapato - ma prima dovrei andare un attimo in bagno". "Ma certo, fai pure, il bagno è di la' ". Lui si chiude in bagno... passano i minuti, passano le ore, ma non esce. Stufa (ed accaldata) di aspettare la signora apre il bagno e vede il supereroe svenuto in terra. Lo immerge nella vasca da bagno per farlo riprendere, lui si risveglia e fa: "Cazzo! E' tardissimo" e vola via dalla finestra. Il giorno dopo la stessa signora sempre affacciata al balcone urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Stavolta più veloce di prima il supereroe si precipita in casa della pulzella: "Al suo servizio..." esclama, vedendola con indosso solo tacchi a spillo, calze e reggicalze. "Sai com'è, io sono un po' sola e la solitudine mi ammazza" dice lei facendogli le moine e strusciandogli addosso come una gatta in calore. "Ma ci penso io, prima pero' dovrei andare in bagno". Superman si chiude in bagno, passa un po' di tempo e lei, stanca di aspettare, apre la porta del bagno e lo trova svenuto per terra. Stesso metodo di rianimazione, lui si ripiglia e fa: "Cazzzo!! E' tardi" e vola via dalla finestra. Terzo giorno, stessa signora, completamente svestita con l'aria scocciata: "AIUTO HOOOOOOOOOO!". "Al suo servizio, ma prima devo andare al bagno". "Già conosci la strada. Vai!". Stavolta la donna spia l'eroe dal buco della serratura. Superman si piazza davanti allo specchio, si toglie la calzamaglia, tira i muscoli del braccio destro e BOINK compare un bicipite potentissimo, tira i muscoli del braccio sinistro e BOINK compare un altro bicipite potentissimo, indurisce i muscoli delle gambe e STONK bicipiti , tricipiti e quatricipiti espodono in una possente manifestazione di forza, poi si guarda in mezzo alle gambe e SBLAM... colpito in pieno volto, casca a terra tramortito!

Come può Paperino avere dei nipoti se non ha ne' fratelli ne' sorelle?

Questi adorabili Muppets sono tornati con una nuova storia che riuscirà ad incantare i vostri piccini. Sesame Street presenta 'Uccidere un vagabondo è facile come contare fino a tre'. (David Letterman)

I NANI SONO MOLTO PIU' DI SETTE [ RICCARDO CASSINI ] . Da quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la droga andava che era una Favola. Il Gaggio con gli Stivali, una specie di Coatto con i Camperos, aveva il monopolio dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in banca, nota come il Crack dell'Ambrosiano. Un frate comunista, tale Cappuccino Rosso, su suggerimento della Fata dalla Forfora Azzurra, aveva aperto una comunità di recupero dove Biancaneve aveva portato sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una con le mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella Addormentata, la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo di sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato. Bucolo, da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel dell'eroina, nonché sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di Pantelleria: era all'ultimo stadio. Cappuccino Rosso riceveva per la comunità molti aiuti esterni: aveva avuto da Ali Ladrone quaranta babà; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed anche Ezechiele Lupo, passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che sarebbe presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy, mostrò alla comunità il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino Rosso, che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augurò un grandissimo "In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo aver congedato Gimmy, cercò di scongedarlo per mangiarselo subito. L'amico abbronzatissimo di Aladino, il Genio della Lampada, regalò alla comunità tre desideri. Del primo dei Desideri, già giocatore della Roma e dell'Inter, non gliene fregò niente a nessuno: il secondo desiderio di Cappuccino Rosso fu Kim Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale, che con la comunità non c'entrava molto, ma egli disse: "Ora o mai più"; il terzo desiderio fu il dono di una mitica sostanza magica di cui si conosceva solo il leggendario nome, Nutella, che pareva avesse la forza di far dimenticare persino le droghe più pesanti. Il Genio disse che la Nutella era custodita nella città dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti di più di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi, e questa è coerenza, la cui capitale, L'Aia, si trovava appena fuori della fattoria. Cappuccino Rosso bussò alla porta della fortezza e questa si aprì lentamente con Cigolo, il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizzò ai Tetri Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani guida per la Nutella, Bubbolo e Peticellolo. Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo di nani malavitosi Ergastolo, Muscolo, Moccolo e Patibolo sbarrarono loro la strada. Cappuccino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu il suo grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo, di fare due conti sulle forze in campo: i Cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma anche i Buoni erano ben organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo, Articolo, Fascicolo, Opuscolo e del nano fotografo Grandangolo; c'era la sicurezza economica garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appoggi dei nani militari Cingolo, Veicolo, Binocolo, Manipolo. La battaglia nelle gallerie, in cui furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo, fu cruenta. Rimasero sul campo il nano veneziano, Gondolo, il nano ballerino, Truciolo, il nano di febbraio, Coriandolo, e, agonizzante, Rantolo. Ma alla fine il vecchio nano Secolo, il veterano, poté lanciare l'urlo di vittoria: Cappuccino Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto. Ma i nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente la strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li portò nella Stanza Segreta dove tutti ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo e Diarrèolo. "Sono mandato dal Re dei Re, Nòcciolo", disse solennemente Cappuccino Rosso. "Sei il benvenuto - rispose Brufolo - e siamo lieti di affidare la Nutella nelle tue mani anche perché noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo con essa da anni ed i risultati sono visibili", concluse accennando alla pancia ed alle protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio. "Fanne buon uso - incalzò Diarrèolo - e non esagerare come io stesso ho fatto in passato, perché... " "Penso di indovinare, Diarrèolo - tagliò corto Cappuccino Rosso - ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in Comunità". Fu così che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per primi gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre sostanze stupefacenti perché, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca con la Nutella, non c'è pera, canna o pasticca che tenga. In seguito la mitica sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa ritenersi una droga, poiché causa pesante assuefazione, forse si può considerare l'esempio di primo vero caso di antiproibizionismo della storia. E siamo sicuri che, se da domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli spacciatori avrebbero un'ottima arma in più per arricchirsi a dismisura.

"Ecco l'albero delle tremilatrecentotrentatre' pere. Adesso mangia!". "Devo mangiarle tutte?". "No, una sola. E bada di scegliere quella giusta, perche' una sola e` buona. Tutte le altre sono velenose!". "Percio` se sbaglio pera...". "Se sbagli pera, PERIRAI !". (Paperin Fracassa, da Topolino n. 584 e 585, 5 e 12 feb. 1965)

Come ha fatto Cappuccetto Rosso a non distinguere sua nonna da un lupo? (Fabio Fazio)

Ogni volta che raccogliamo un fungo, significa lo sfratto esecutivo per una famiglia di Puffi? (Fabio Fazio)

La vera storia di Cappuccetto Rosso. Una sera sola soletta Cappuccetto Rosso camminava per il bosco con il suo cestino di vimini dirigendosi verso la casetta della buona nonnina. L'aria era tersa, e gli usignoli cinguettavano allegramente saltellando di ramo in ramo. "Che splendida giornata !" esclamo` Cappuccetto Rosso tutta felice, e continuo` per la sua strada cantando un'allegra canzoncina; la mamma le aveva raccomandato di stare attenta ai brutti incontri nel bosco, che a volte loschi figuri si nascondevano dietro agli alberi per insidiare le tenere fanciulle come lei. "Non preoccuparti mammina," aveva detto Cappuccetto Rosso, "chi mai potrebbe volere far del male ad una bimba, nel nostro ridente paesello di Valle Felice ?". E cosi` si era incamminata, per portare alla nonna una cosa di cui ella aveva estremo bisogno. Mentre seguiva il sentiero degli innamorati un lupo feroce e cattivo sbuco` da dietro a un albero, e disse a Cappuccetto Rosso: "Ciao cara, cosa fai qui?". Cappuccetto Rosso stava per dire: "Vaffanculo, lupo!", ma si trattenne. Aveva infatti notato il fallo di considerevoli dimensioni che dondolava tra le gambe della belva. "Yum-yum" penso' Cappuccetto Rosso, e si getto` avidamente sul lupo per violentarlo. "Aiuto, aiuto", grido` il lupo, mentre Cappuccetto Rosso si avventava sulla sua verga con la bocca spalancata. Divincolandosi il lupo riusci` a liberarsi dalla presa e, afferrato un nodoso ramo, colpi` alla nuca la fanciulla, tramortendola. Poi, fuggi` disperato, finche` non arrivo` ad una casetta isolata, dove penso` di poter trovare rifugio; busso` alla porta. "Chi e`?" chiese una tremula voce da dietro alla porta. "Ehm, sono l'idraulico" disse  affannosamente il lupo. "Un uomo!" penso' la vecchia, che altri non era che la nonnina adorata di Cappuccetto Rosso; e subito lo fece entrare. Non appena il lupo fu entrato, la vecchia gli balzo` addosso con sorprendente agilita` e comincio` a baciarlo sulla bocca: poi si denudo` e gli disse: "Idraulico, tira fuori la chiave inglese e ispeziona questa tubatura, he he". Il lupo si senti` svenire alla vista del pube della vecchia novantenne, e corse verso la porta; ma la vecchia gli fece una presa al collo da lottatore professionista, e lo fece cadere al suolo. La nonna di Cappuccetto Rosso era una ninfomane di 94 anni, ex-prostituta in un bordello di Tripoli; il lupo passo` momenti terribili, e riusci` a sottrarsi alle sue voglie solo sfasciandole sul cranio un pesante posacenere in marmo con la scritta "Ricordo di Riccione". Stava per andarsene, quando udi` bussare alla porta. "Chi e`?" chiese imitando la voce tremolante della vecchia. "Sono io nonnina, Cappuccetto Rosso" senti' rispondere il lupo con grande sgomento. Immediatamente chiuse la vecchia nel gabinetto, si mise la sua cuffia in testa e si infilo` nel letto, da cui grido`: "Avanti" alla faciulla. "Eccomi, nonnina", disse Cappuccetto Rosso avvicinandosi al letto ed infilando la mano nel cestino; "Ti ho portato la lavanda vaginale che mi avevi chiesto" proclamo` estraendo dal paniere un enorme strumento di gomma di foggia strana. "Oh, ehm, grazie." rispose il lupo. "Ma, nonnina, che mani grandi che hai!" disse sgranando occhioni la dolce fanciulla. "Davvero? Beh, perche` non torni a casa prima che faccia buio?". "E che bocca grande che hai!". "Si', e` perche` ho tolto la dentiera... ma ora vai, su... muoviti!". "E che uccello grande che hai!" disse scostando il lenzuolo e fissando il membro del povero malcapitato; e si getto` su di lui, facendosi impalare dalla sua verga. "Ahhh mi hai schiacciato le palle..." stava urlando il lupo, quando la porta del gabinetto si spalanco` e ne usci` la vecchia, che subito si sedette sulla faccia del lupo. "Mmmmph....fmmfmm..." borbotto` il lupo, ormai stremato, quando dalla porta di ingresso della casupola entro` un cacciatore. "Mio dio, un lupo!" grido`, ed estraendo un fucile mitragliatore Kalashnikov fece fuoco sulle due ninfomani, riducendole a gruviera. "Grazie", disse il lupo al suo salvatore "non so come ringraziarti". "Oh, il modo ci sarebbe..." rispose il cacciatore, soppesando il membro del lupo tra le sue mani; "Baciami stupido!". Il lupo e il cacciatore si allontanarono nel tramonto mano nella mano, e vissero per sempre felici e contenti.

Cosa fa Biancaneve in alta montagna? Si mimetizza!!!

Cappuccetto RoTTo stava per dire: "Vaffanculo, lupo!" ma si trattenne. Una sera sola soletta Cappuccetto Rosso camminava per il bosco con il suo cestino di vimini dirigendosi verso la casetta della buona nonnina. L'aria era tersa, e gli usignoli cinguettavano allegramente saltellando di ramo in ramo. "Che splendida giornata !" esclamo` Cappuccetto Rosso tutta felice, e continuo` per la sua strada cantando un'allegra canzoncina; la mamma le aveva raccomandato di stare attenta ai brutti incontri nel bosco, che a volte loschi figuri si  nascondevano dietro agli alberi per insidiare le tenere fanciulle come lei. "Non preoccuparti mammina," aveva detto Cappuccetto Rosso, "chi mai potrebbe volere far del male ad una bimba, nel nostro ridente paesello di Valle Felice ?" E cosi` si era incamminata, per portare alla nonna una cosa di cui ella aveva estremo bisogno. Mentre seguiva il sentiero degli innamorati un lupo feroce e cattivo sbuco` da dietro a un albero, e disse a Cappuccetto Rosso: "Ciao cara, cosa fai qui?". Cappuccetto Rosso stava per dire: "Vaffanculo, lupo!" ma si trattenne. Aveva infatti notato il fallo di considerevoli dimensioni che dondolava tra le gambe della belva. "Yum-yum" penso' Cappuccetto Rosso, e si getto` avidamente sul lupo per violentarlo. "Aiuto, aiuto", grido` il lupo, mentre Cappuccetto Rosso si avventava sulla sua verga con la bocca spalancata. Divincolandosi il lupo riusci` a liberarsi dalla presa e, afferrato un nodoso ramo, colpi` alla nuca la fanciulla, tramortendola. Poi, fuggi` disperato, finche` non arrivo` ad una casetta isolata, dove penso` di poter trovare rifugio; busso` alla porta. "Chi e`?" chiese una tremula voce da dietro alla porta. "Ehm, sono l'idraulico" disse affanosamente il lupo. "Un uomo!" penso' la vecchia, che altri non era che la nonnina adorata di Cappuccetto Rosso; e subito lo fece entrare. Non appena il lupo fu entrato, la vecchia gli balzo` addosso con sorprendente agilita` e comincio` a baciarlo sulla bocca: poi si denudo` e gli disse: "Idraulico, tira fuori la chiave inglese e ispeziona questa tubatura, he he" Il lupo si senti` svenire alla vista del pube della vecchia novantenne, e corse verso la porta; ma la vecchia gli fece una presa al collo da lottatore professionista, e lo fece cadere al suolo. La nonna di Cappuccetto Rosso era una ninfomane di 94 anni, ex-prostituta in un bordello di Tripoli; il lupo passo` momenti terribili, e riusci` a sottrarsi alle sue voglie solo sfasciandole sul cranio un pesante posacenere in marmo con la scritta "Ricordo di Riccione". Stava per andarsene, quando udi` bussare alla porta. "Chi e`?" chiese imitando la voce tremolante della vecchia. "Sono io nonnina, Cappuccetto Rosso" senti' rispondere il lupo con grande sgomento. Immediatamente chiuse la vecchia nel gabinetto, si mise la sua cuffia in testa e si infilo` nel letto, da cui grido`: "Avanti" alla faciulla. "Eccomi, nonnina", disse Cappuccetto Rosso avvicinandosi al letto ed infilando la mano nel cestino; "Ti ho portato la lavanda vaginale che mi avevi chiesto" proclamo` estraendo dal paniere un enorme strumento di gomma di foggia strana. "Oh, ehm, grazie." rispose il lupo. "Ma, nonnina, che mani grandi che hai!" disse sgranando occhioni la dolce fanciulla. "Davvero? Beh, perche` non torni a casa prima che faccia buio?" "E che bocca grande che hai!" "Si, e` perche` ho tolto la dentiera...ma ora vai, su....muoviti!" "E che uccello grande che hai!" disse scostando il lenzuolo e fissando il membro del povero malcapitato; e si getto` su di lui, facendosi impalare dalla sua verga. "Ahhh mi hai schiacciato le palle..." stava urlando il lupo, quando la porta del gabinetto si spalanco` e ne usci` la vecchia, che subito si sedette sulla faccia del lupo. "Mmmmph... fmmfmm..." borbotto` il lupo, ormai stremato, quando dalla porta di ingresso della casupola entro` un cacciatore. "Mio dio, un lupo!" grido`, ed estraendo un fucile mitragliatore Kalashnikov fece fuoco sulle due ninfomani, riducendole a gruviera. "Grazie", disse il lupo al suo salvatore "non so come ringraziarti." "Oh, il modo ci sarebbe...." rispose il cacciatore, soppesando il membro del lupo tra le sue mani; "Baciami stupido!" Il lupo e il cacciatore si allontanarono nel tramonto mano nella mano, e vissero per sempre felici e contenti.  (Iceman)

Leggi Anime  1. La guerra sfianca. 2. Puoi avere troppe donne. 3. Le persone forti portano gli occhiali. 4. La musica prefigura il disegno. 5. Meno tu stai attento al sesso, più opportunità avrai per farlo. 6. Al contrario, più ci tenti, meno lo farai. 7. Quando muori, fai un lungo discorso e non finire l'ultima sentenza. 8. Neve significa amore. 8a. Anche i fiori di ciliegio significano amore. 9. Le migliori squadre sono fatte da cinque. 10. Nello spazio puoi sentire di tutto. 11. C'è sempre posto per un flashback. 12. Quando sei in Cina, ascolta la tua guida turistica. 13. Il personaggio buono ha sempre un'aura blu. 14. Parla a bassa voce e pilota un grosso mecha. 15. Credi nelle dee. 16. Gli insegnanti hanno una mira eccellente con piccoli oggetti. 17. La vendetta con un martello è la vendetta più dolce. 18. L'onore è sexy, la villania è irresistibile. 19. Le donne sono attratte dai perdenti; gli uomini da tutte. 20. L'arma più sfacciata è ancora la spada. 21. L'eroe non si infuria mai realmente, finchè non gli feriscono la sua fidanzata 22. Le donne androidi sono sexy; gli uomini androidi sono... uomini androidi. 23. Le donne aliene con i capelli verdi tradiranno sempre la loro gente per l'uomo che amano. 24. Le uniformi scolastiche sono fresche soltanto quando il colletto è aperto. 25. Uno show privo di tensione sessuale non ha motivo di essere guardato. 26. L'amore non conosce alcuna razza, specie o logica. 27. Se è fatto in casa ma ha un brutto sapore, sogghigna e seppelliscilo (discretamente). 28. Mai aver fiducia in una grande società. 29. Le storie d'amore non giungono mai in forme più semplici di un triangolo. 30. Mai innamorarsi di una ragazza che da al suo mecha un nome francese. 31. Mai innamorarsi di un sensitivo. 32. Non puoi mai avere troppi capelli. 33. Sudare è un sicuro segno di stress. 34. Il giorno dei tuoi sogni conduce ad una tragedia. 35. Tutti voglio conquistare il Giappone. 36. Le creature graziose e arricciate non sono quello che sembrano. 37. I fiori di ciliegio significano anche nostalgia. 38. Tieni sempre conto della gravità. 39. Scenari e volti sono auto-generanti. 40. Perdere la tua tempra può essere terapeutico. 41. Non c'è niente di più sexy che dei tacchi a spillo su un mecha. 42. Non puoi mai avere troppi sottopiloti. 43. Se lei canta è condannata. 44. Puoi sempre ricordare i finali tristi. 45. Un suicidio doppio è romantico. 46. Solo i veicoli che fanno schifo possono rendere l'eroe più leggero. 47. Niente ritarda le storie d'amore come i vicini turbolenti. 48. Un gelato per capriccio è solo per le ragazze. 49. I personaggi più virtuosi moriranno. 50. L'acqua calda reca innumerevoli benefici. 51. Nessuno può morire per epistassi, qualsiasi sia la quantità di sangue perso. 52. La stessa teoria di sopra può essere applicata al vomito. 53. La ragazza con i capelli ricci è sempre la seduttrice. 54. Se una ragazza si innamora del fratello, scoprirai che non sono parenti di sangue. 55. Il personaggio col cappello da baseball è sempre più potente di quanto sembra. 56. Tutti i mostri e tutti i demoni hanno grossi genitali. 57. Tutti i giovani ragazzi possono pilotare mecha; basta che gliene dai uno per pochi giorni. 58. E' possibile applicare le arti marziali in ogni aspetto della vita. 59. Tutti i ragazzi delle scuole superiori giapponesi hanno parenti che sono via per lunghi viaggi d'affari. 60. La sorella più grande è la più bella, la sorella più piccola è la più insolente. 61. Tu puoi fare qualunque cosa al corpo umano, se colpisci il giusto punto di pressione. 62. Consumare giornalmente enormi quantità di alcolici, non avrà mai effetti collaterali. 63. Tutti i più grandi malvagi vogliono conquistare il mondo o farlo esplodere. 64. Quando qualcuno dipinge sulla loro faccia, essi lo intendono un business. 65. Tutti in Giappone hanno un'eccellente voce da cantante. 66. Tokyo sarà distrutta sempre da un incendio più grande, senza badare a quanto spesso viene ricostruita. 67. Un esperto di arti marziali è sempre indifeso contro uno schiaffo della ragazza che ama. 68. Legge della Takahashi 1: il cibo è una potente motivazione. 69. Quando delle donne sono mandate a combattere contro personaggi cattivi, c'è sempre un fusto che le controlla, di solito in segreto. 70. Da più lontano parti per dire come viene chiamato il tuo pugno, meno efficace è. 71. Baka non significa studente che va per il baccalaureato. 72. Più una donna è possessiva, meno facilmente finirà con l'uomo dei suoi sogni. 73. Legge della Takahashi 2: un tipo strano alto due piedi è qualcuno di cui aver paura. 74. Senza riferimento a quando sia grande un mecha o una mobile suit, se essa gira attorno ad un angolo, il ragazzo che lo/la insegue perderà le sue tracce. 75. Extraterrestri, demoni, viaggiatori del tempi, ecc... tutti vogliono alterare il corso della storia. 76. Il destino del pianeta è nelle mani di studenti di scuola superiori che sembrano studenti comuni. 77. Le eroine devono stracciare i loro vestiti mentre si trasformano in qualcosa per combattere i cattivi. 78. Il vero male non può essere distrutto, ma solo scacciato in qualche regno inferiore dove si sveglierà tra qualche centinaio di anni. 79. Legge della Takahashi 3: Quando colpisci sulla testa, è la cosa più naturale del mondo piegare il medio e l'anulare mentre tieni le altre estese. 80. Persino la più coraggiosa delle anime umane può essere indebolita e resa indifesa dalla vista di un grazioso cucciolo. 81. Nessuno ama un pilota di Gundam: tu sei proprio destinato alla delusione (o a un funerale). 82. Tutte le persone sotto i 70 anni possono saltare dieci piedi in verticale, partendo da fermi. 83. Nessuno si fida di un ragazzo con denti brillanti. 84. ESP (poteri extra-sensoriali) causano più difficoltà di quante ne risolvono. 85. Il vampiro non è sempre il personaggio cattivo. 86. Tante cose carine possono venir fuori da riserve di video che appaiono da non si sa dove. 87. I capitani idioti vincono battaglie contro nemici incredibili. 88. Ordina rosticceria in qualsiasi occasione: potresti aver la fortuna di sbagliare numero. 89. La polizia non è mai dove c'è una grossa quantità di danni di proprietà. 90. Tutti i direttori di scuole superiori giapponesi sono o posseduti o matti o entrambe le cose. 91. Tutti le persone con poteri ESP (extra-sensoriali) emanano aure multicolori. 92. Nello spazio esterno c'è un malvagio che ha i suoi mirini puntati verso la terra per distruggerla. 93. Nessun pianeta dell'universo può fermare questo malvagio, escluso la terra. 94. Chiunque può fare un salto di 300 piedi o più se ha preso una buona rincorsa. 95. La spada di un samurai può tagliare qualsiasi cosa. 96. Tutti i personaggi sopra i 60 anni diminuiscono in altezza in modo direttamente proporzionale alla loro età. 97. Quando si scopre un tesoro favoloso, la cosa sarà grande abbastanza da distruggere completamente ogni struttura circostante. 98. Legge della Takahashi 4: un anti-climax è un buon climax. 99. I malvagi degli anime hanno le scene di morte più creative. 100. Ogni interesse d'amore sarà posseduto da un demonio. 101. I martelli possono essere nascosti ovunque sul corpo di chiunque. 102. Se nella sigla di apertura compaiono le parole sullo schermo, allora tu stai guardando una scena che non è per gente della tua età. 103. Le ragazze più sexy sono disegnate da artisti il cui cognome inizia per U. 104. Le parole inglesi che ci sono nelle sigle giapponesi sono inserite solo perchè suonano bene, poiché non hanno alcun collegamento con il resto del testo della canzone. 105. L'eroe viene sempre sconfitto nel suo primo combattimento con un nuovo nemico. 106. Ogni personaggio davvero cattivo che cambia schieramento per la donna che ama, morirà in quell'episodio. 107. Puoi fare una cosa solo quando è stupida o davvero importante. 108. Non puoi avere mai troppi incentivi. 109. La canzone "Cry me a river" inaugura un nuovo significato. 110. Non ti fidare mai di qualcuno con capelli rosa. 111. Se dichiari il tuo amore per l'eroina, sei un tipo tosto.

E’ sbagliato raccontar le favole ai bambini per ingannarli, bisogna raccontarle ai grandi per consolarli. (Marcello Marchesi)

Topolino! Mi fa impazzire il diminutivo. Perché se lui è un topo, ma Pippo un cane... come minimo è una pantegana! Avrà i suoi bei problemi ormonali, sarà pure infettivo. Va abbattuto Topolino. (Claudio Bisio)

C'era una volta una bambina che portava sempre in testa un cappuccetto rosso e perciò tutti la chiamavano "Cappuccetto Rosso". La nonna del Cappuccetto Rosso era malata e così la mamma mise in un cestino un po' di pizza rustica, un po' di danubio (la nonna ne andava pazza), una salsiccia bella grande (si sarebbe ammalata di colesterolo la povera signora come se non le bastasse di avere una figlia che l'aveva abbandonata nell'altra parte del mondo), una bella mozzarella di bufala e un po' di parmiggiana e disse al Cappuccetto Rosso: "Dai, Cappuccetto Rosso, porta questo cestino dalla nonna malata. Però va dalla strada comunale e non dal bosco perchè potresti incontrare il lupo cattivo" (era il mio bisnonno, io ancora non ero nato e per chi frequenta il ng da poco il mio nick in greco significa "lupo cattivo"). "Non ti preoccupare mamma, vado dalla strada comunale. Il Cappuccetto Rosso però disobbedì. Pensò "se vado dal bosco potrò raccogliere dei fiori che piaciono tanto alla mia nonna". Così prese il sentiero del bosco. Mentre stava andando vide un prato pieno di margherite. Allora pensò "a mia nonna piacciono tanto le margherite". Così tagliò tutte le margherite, poi scelse le migliori, perchè non tutte c'entravano nel cestino e poi proseguì la sua strada. Dopo un po' vide una collina il cui pendio era pieno di crisantemi. Allora pensò "i crisantemi piacciono tanto alla nonna. Più delle margherite". Allora buttò via le margherite, perchè non tutto c'entrava nel cestino (ma così piccolo doveva essere quel cestino, e che cavolo non poteva scegliere uno più grande la mamma di Cappuccetto Rosso! spero che i miei figli non mi trattino in questo modo quando sarò vecchio altrimenti non racconterò ai miei nipotini manco una barzelletta), tagliò tutti i crisantemi poi scelse i migliori, perchè non tutto c'entrava nel cestino e proseguì la sua strada. Dopo un po' vide una valle piena di rose. "Madonna mia", pensò "le rose piacciono molto a mia nonna, addirittura più dei crisantemi". Allora buttò via i crisantemi, tagliò tutte le rose, poi scelse quelle migliori e proseguì la sua strada. Dopo un po' vide centinaia di albicocchi. "Beh, pensò, a mia nonna piacono tanto le albicocche e penso che le preferirà alle rose". Allora tagliò tutte le albicocche, scelse quelle migliori e proseguì la sua strada. Per sua sfortuna si presento' il lupo cattivo (era ora!). "Ciao, Cappuccetto Rosso, senti per non farla lunga. Hai due possibilità, o ti fotto o ti mangio. Tocca a te la scelta". "Senti, lupo cattivo, fammi andare che devo portare il cestino dalla mia nonna". "La favola l'ho sentita già altre volte e non aspetterai, credo, che io andrò a mangiare prima la tua nonna e poi te perchè so già come andrà a finire. Quindi per non perdere altro tempo decidi subito, o ti fotto, o ti mangio. Dai sbrigati non hai molto tempo". Allora il Cappuccetto Rosso pensò "se mi mangia non potrò più portare il cestino dalla nonna". "Ho deciso, fottimi". Allora il lupo cattivo fece una bella scopata al Cappuccetto Rosso che le piacque così tanto e allora le chiese di farglielo ancora, e poi voleva ancora e ancora e ancora e il povero lupo era anziano e il suo cuore lo tradì e lasciò il suo ultimo respiro tra le dolci braccia del Cappuccetto Rosso. Qual è la morale della favola? Le puttane di donne distruggono sia la flora sia la fauna.

La verita' sui nostri super-eroi: Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe e maniaco-depressivo Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano...  Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore. L'incredibile Hulk: Dottore in medicina,  chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue. Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico. Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

Cosa disse Topolino quando conobbe Minnie ? Mmmm, che bella topa !!

CAPPUCCETTO ROSSO. Una sera sola soletta Cappuccetto Rosso camminava per il bosco con il suo cestino di vimini dirigendosi verso la casetta della buona nonnina. L'aria era tersa, e gli usignoli cinguettavano allegramente saltellando di ramo in ramo. "Che splendida giornata !" esclamo` Cappuccetto Rosso tutta felice, e continuo` per la sua strada cantando un'allegra canzoncina; la mamma le aveva raccomandato di stare attenta ai brutti incontri nel bosco, che a volte loschi figuri si nascondevano dietro agli alberi per insidiare le tenere fanciulle come lei. "Non preoccuparti mammina," aveva detto Cappuccetto Rosso, "chi mai potrebbe volere far del male ad una bimba, nel nostro ridente paesello di Valle Felice ?" E cosi` si era incamminata, per portare alla nonna una cosa di cui ella aveva estremo bisogno. Mentre seguiva il sentiero degli innamorati un lupo feroce e cattivo sbuco` da dietro a un albero, e disse a Cappuccetto Rosso: "Ciao cara, cosa fai qui?" Cappuccetto Rosso stava per dire: "Vaffanculo, lupo!" ma si trattenne. Aveva infatti notato il fallo di considerevoli dimensioni che dondolava tra le gambe della belva. "Yum-yum" penso' Cappuccetto Rosso, e si getto` avidamente sul lupo per violentarlo. "Aiuto, aiuto", grido` il lupo, mentre Cappuccetto Rosso si avventava sulla sua verga con la bocca spalancata. Divincolandosi il lupo riusci` a liberarsi dalla presa e, afferrato un nodoso ramo, colpi` alla nuca la fanciulla, tramortendola. Poi, fuggi` disperato, finche` non arrivo` ad una casetta isolata, dove penso` di poter trovare rifugio; busso` alla porta. "Chi e`?" chiese una tremula voce da dietro alla porta. "Ehm, sono l'idraulico" disse affanosamente il lupo. "Un uomo!" penso' la vecchia, che altri non era che la nonnina adorata di Cappuccetto Rosso; e subito lo fece entrare. Non appena il lupo fu entrato, la vecchia gli balzo` addosso con sorprendente agilita` e comincio` a baciarlo sulla bocca: poi si denudo` e gli disse: "Idraulico, tira fuori la chiave inglese e ispeziona questa tubatura, he he". Il lupo si senti` svenire alla vista del pube della vecchia novantenne, e corse verso la porta; ma la vecchia gli fece una presa al collo da lottatore professionista, e lo fece cadere al suolo. La nonna di Cappuccetto Rosso era una ninfomane di 94 anni, ex-prostituta in un bordello di Tripoli; il lupo passo` momenti terribili, e riusci` a sottrarsi alle sue voglie solo sfasciandole sul cranio un pesante posacenere in marmo con la scritta "Ricordo di Riccione". Stava per andarsene, quando udi` bussare alla porta. "Chi e`?" chiese imitando la voce tremolante della vecchia. "Sono io nonnina, Cappuccetto Rosso" senti' rispondere il lupo con grande sgomento. Immediatamente chiuse la vecchia nel gabinetto, si mise la sua cuffia in testa e si infilo` nel letto, e da qui grido`: "Avanti" alla faciulla. "Eccomi nonnina", disse Cappuccetto Rosso avvicinandosi al letto ed infilando la mano nel cestino. "Ti ho portato la lavanda vaginale che mi avevi chiesto" proclamo` estraendo dal paniere un enorme strumento di gomma di foggia strana. "Oh, ehm, grazie." rispose il lupo. "Ma, nonnina, che mani grandi che hai!" disse sgranando gli occhioni la dolce fanciulla. "Davvero? Beh, perche` non torni a casa prima che faccia buio?". "E che bocca grande che hai!". "Si', e` perche` ho tolto la dentiera...ma ora vai, su... muoviti!". "E che uccello grande che hai!" disse scostando il lenzuolo e fissando il membro del povero malcapitato; e si getto` su di lui, facendosi impalare dalla sua verga. "Ahhh mi hai schiacciato le palle..." stava urlando il lupo, quando la porta del gabinetto si spalanco` e ne usci` la vecchia, che subito si sedette sulla faccia del lupo. "Mmmmph... fmmfmm..." borbotto` il lupo, ormai stremato, quando dalla porta di ingresso della casupola entro` un cacciatore. "Mio dio, un lupo!" grido`, ed estraendo un fucile mitragliatore Kalashnikov fece fuoco sulle due ninfomani, riducendole a gruviera. "Grazie", disse il lupo al suo salvatore "non so come ringraziarti." "Oh, il modo ci sarebbe...." rispose il cacciatore, soppesando il membro del lupo tra le sue mani; "Baciami stupido!". Il lupo e il cacciatore si allontanarono nel tramonto mano nella mano, e vissero per sempre felici e contenti.

Perché Batman come prima cosa la mattina va in bagno? Perche' e' un pipi-strello!!!

Plutonio: E' il cane di Topolinio.

Cosa si ritrova in bocca Pinocchio la mattina dopo una sbornia? La Fiata Turchina...

"Cosa diventiamo quando moriamo?" "Cenere...". "E se moriamo a mezzanotte?" "CENERENTOLA…". "E se moriamo quando fa freddo?". "Biancaneve". "E se abbiamo fumato di brutto?". "Alice nel paese delle meraviglie".

Cosa disse la Carrà a Paperino che non vedeva un suo nipote da trent'anni? E tuo nipote... è QUIIIIIIIIIIIIII!!!

Qual è la favola preferita dagli autostoppisti? POLLICINO...

Cosa dice Paperino quando deve chiamare i suoi nipotini? Venite Qui... Quo, Qua…

Pinocchio si accorse che era di legno la prima volta che si masturbo'. Prese fuoco. (Mauroemme)

Cosa fa Paperino quando chiama per sbaglio Qui invece di Quo ? Un QUI-PRO-QUO.

Fu allora che arrivo' tutta trafelata la bella addormentata, dicendo: "Scusatemi, mi si e' rotta la sveglia". (Mauroemme)

LA FAVOLA DI CAPPUCCETTO ROSSO by Gus. Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola. Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in  un bosco...  Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli. La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni. Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?! E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E' logico!!! La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo". Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta! Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?". "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno! Arriva alla casetta e bussa. "Toc, toc". "Chi è?". "Cappuccetto Rosso". "Avanti". E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica: mo', pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo? A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare. Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto. Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!". Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna! Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti? Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia... (gus)

Ma se Clarabella va in un prato con una sua amica, si può dire che bivacca?

Disse Pinocchio  << Caro Babbo Natale, riprenditi, / ti prego, l'animale>>. / Rispose Babbo Natale / <<Pinocchio, burattino di legno, / non volevi un animale per compagno?>> / <<Sì, Babbo, io volevo un gattino, / <<Ma il gattino purtroppo non c'era!. / <<Allora bastava un cagnolino, / <<Ma il cagnolino purtroppo non c'era!. / <<Senti, Babbo, va bene tutto, ma io un castoro / tra i coglioni non lo voglio!>> (Flavio Oreglio)

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: 'Ma lei ha due testicoli... strani: uno di legno e uno di acciao!". Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi". E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???". "Tutto bene, dottore, ho anche due figli". Il dottore: "Ha due figli? E come stanno?". "Bene, grazie ... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università"

Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola. Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un  castello o in un bosco... Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una  favola popolata esclusivamente da imbecilli. - La nonna di Cappuccetto  Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni. Ma vai all'ospizio,   cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro,  avanti e indietro, per la foresta?! E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada  d'estate! E' logico!!! - La mamma di Cappuccetto  Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice: "Tieni,  vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo". Cappuccetto  Rosso immediatamente si gratta! - Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove  vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela  sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno! Arriva alla casetta e bussa. "Toc, Toc". "Chi  è?". "Cappuccetto Rosso". "Avanti" - E qui abbiamo la conferma che  la nonna è completamente arteriosclerotica: mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo? - A questo punto il lupo entra e si mangia la  nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi  qualcuno senza bussare. - Qui avviene il capolavoro della storia. La vera  genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna,  la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso  ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto. - Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per  la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti  sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce???  Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!" - Ora bambini:  chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di  occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna! Se sì, fate abbattere vostra  nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha  riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come  fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene  per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

Siamo a ferragosto, fa un caldo tremendo e la formica sta lavorando come un cane. Ad un certo punto passa la cicala con la sua chitarra e con delle amiche e le dice "dai Formica vieni a diverirti con noi". "Divertirmi? non vedi che sto lavorando". "Ma non lavorare troppo che fa male, dai per una volta dati una pausa". "Tu hai proprio a'capa fresca. Che mangia la mia famiglia d'inverno?". "Fa come credi, non sarò mica tutto il giorno qua a pregarti, sai". Il giorno dopo mentre la formica lavora la cicala si presenta di nuovo con due ragazze "dai vieni al mare con noi". "Ma tu sei proprio fuori, io devo lavorare, devo provedere per l'inverno". "Fa come credi". In inverno la formica sta a casa, col cammino acceso e guarda la tv. Ad un certo punto sente suonare alla porta "hehehe" pensa "sarà la cicala. Mo' col cazzo gli do da mangiare". Infatti si presenta la cicala con il suo fuoristrada, due belle ragazze e dice "dai vieni sulla montagna a sciare con noi". "Ma che dici, lascio la mia famiglia e me ne vado?". "Ma dai per una volta!". "No, non posso, a proposito chi viene con voi". "Ma tutti, il ragno, la cavalletta, persino Esopo". "Allora dì a Esopo che se lo prendo gli rompo il culo".

"...e fu così che il boscaiolo trovò un vitello magico che faceva le uova d'oro...". "Nonno, ma il vitello non fa le uova". "Cazzo! ...ti ho appena detto che era magico!". (Alfredo Accatino)

Pollicino e' nella CIA: gli fan far la microspia. (Nomadi)

E se i cartoni animati fossero realtà?   1: I campi da pallavolo sono alti 120 m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)   2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati   3: Il Giappone sarebbe un unico cratere   4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo   5: In ogni montagna c'è sarebbe una base "segreta"   6: Se sei orfano avrai successo nella vita   7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional   8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era l più grande scienziato della terra   9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga   10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano   11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)   12: Più son brutti più sono scemi (tutti)   13: I malvagi ridono sempre   14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini   15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare   16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina   17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno   18: La morte è relativa e temporanea   19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario   20: Hai un solo abito e lo usi in eterno   21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterli il casco ma a tua pettinatura non cambierà mai   22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia conosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente   23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una qundo sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti  stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto   24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali   25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso   26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)   27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo   28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo  amico Taleban/Kamikaze   29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi   30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni   31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W   32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo   33: Non devi mai fare benzina   34: Esiste un solo telecronista per sport   35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica   36: il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico   37: il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo  praticamente te la sei già fatta   38: l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

La favola di Cappuccetto Rosso non diverte piu` i bambini: quando il cacciatore apre la pancia al lupo un'anima innocente si aspetta budella, frattaglie, cuori-fegati-polmoni e abbondanza di schizzi di sangue fra urla atroci, mica una vecchia rinco e una bradicefala trottorellante. No, non li diverte piu'.

Flash stava piangendo sconsolato quando apparve Batman: "Che ti succede, Flash? Perche' piangi?". "Perche' Superman non mi vuole!". "Perche' dici questo?". "Perche' quando ha voluto fare la foto ricordo di tutti i supereroi, ha detto che l'avrebbe fatta, ma senza Flash!". (MM)

Qui pro quo… qua si è offeso per questa preferenza. (tinmartin)

Strana la vita, puoi dire: "Sono qui" oppure: "Sono qua" e non fa nessuna differenza. Se invece ti scappa di dire: "Sono quo" ti ricoverano. (Vincent)

Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...!". Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"

Perche' Biancaneve aveva sempre le labbra blue? Perchè faceva i pompini al principe azzurro!

Colmo per Pinocchio: giocare a braccio di ferro.

Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda: "Sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?". Il rospo: "No, quello è mio fratello...". Principessa: "E tu?". Rospo: "A me basta una pompa!"

Uno dei grandi misteri della razza Puffa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile, la Puffetta. La Puffetta deve dar modo a tutti, Grande Puffo compreso di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... il problema consiste nello stabilire i turni ma data l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo Molto probabile che vi siano anche casi di zoofilia... Altri casi documentati sono quello di onanismo misto a feticismo del puffo vanitoso trovato a masturbarsi di fronte allo specchio in varie occasioni.

Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"

Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!"

Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra  (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km. Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km),  buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una!

SE INCONTRI... una tipa tutta smandruppata per terra dopo un incidente e vicino ci sono sei topi, un cane ed una cucurbacea... ALLORA sono le 00.01 e hai incrociato Cenerentola.

GOLDRAKE 1) Quando Aktarus tira la leva per lasciare l'ufo ed entrare nel robot, la sua poltrona scende, avanza ad 1/3 della navetta, ruota di 180 gradi, avanza ai 2/3 della navetta e RUOTA NUOVAMENTE DI 180 GRADI, sicche' quando prende posizione in Goldrake e' nella stessa posizione in cui si trovava nell'ufo... Ma allora sto ca%%o di giro a che serve? Cos'e': scampoli del millennium-bug? (Grizzly) 2) "Con circuiti di 1000 valvole..."; mille valvole? MILLE VALVOLE? Ma ve l'immaginate??? "Goldrake: Vega sta attaccando!" "'Sti ca%%i, si devono scaldare i pentodi!". (Grizzly) 1bis) Forse avanzando il lato destro viene abbronzato dai famosi circuiti di 1000 valvole e la rotazione serve affinche' Aktarus venga bruscato anche dall'altro lato. (Bruno R.) 3) Goldrake era imbottito zeppo di missili stipati eppure durante i combattimenti prendeva botte da orbi senza autoinnescarsi provocando esplosioni di potenza immane [e senza che le famose mille valvole andassero in pezzi] (Bruno R.) 4) Ogni giorno Goldrake sconfiggeva gli alieni, ed ogni giorno tutta la cittadinanza lo ringraziava mentre camminava su uno sfondo di margherite. Ora, passi che i veghiani hanno polverizzato Tokio ed altre citta' affini, ma possibile che in un luogo dove si tiene un combattimento con esplosioni atomiche multiple e gran botto stile bomba-H finale ci siano ancora le margherite? Le piante dovrebbero aver subito mutazioni genetiche tali da rappresentare una minaccia peggio di Vega. (Grizzly) 5) Ufo-Robot pattuglia sempre il cielo quando all'Americas Cup esce Luna Rossa? (Scannapecore) 5bis) Ma se Vega attaccava solo con la luna rossa, c'era un attacco ogni mese lunare? (Francesco C.) 6) Perche' Vega invece di inviare uno (solo una volta DUE) robot non aspetta qualche anno e fa trovare Goldrake faccia a faccia con una sessantina di robot, in funzione del fatto che ogni volta uno solo fa la fine del peracottaio? (Grizzly) 7) Che cosa si fumano gli strateghi di Vega? Cosa ca%%o gli salta in mente di invadere il mondo partendo dal Giappone (E piu' di una volta hanno pure detto: "abbiamo stabilito che il miglior posto per iniziare l'invasione e' il Giappone"). Ma dico io? Sovrappopolazione, terremoti continui, isolotto isolato attaccabile dal mare che gli americani ridussero al silenzio con un paio di petardini atomici, ED E' PURE DIFESO DA UNA STIRPE DI ROBOT DA MAZINGER A GOLDRAKE! Ma perche' non attaccano le potenze come l'America o la Russia? (Grizzly) 8) Aktarus, sin dalla prima puntata, e' sempre vestito con la camicia gialla, i pantaloni marroni e la casacca di cuoio da cavallerizzo. Ora, o ha un armadio con 6000 casacche, 6000 camicie gialle, 6000 paia di pantaloni e 6000 altri abiti... oppure sin dalla prima puntata non si cambia mai d'abito, ragione che mi spiegherebbe perche' Venusia non si decide a dargliela (Deve puzzare come un cammello). Ma forse Aktarus essendo alieno non suda, pero' va a cavallo, ed i cavalli puzzano e ti fanno sporcare di polvere. (Grizzly) 8bis) Aktarus ha una pettinatura allucinante, ma pur portando i capelli ed essendo paragonabile ad una persona di circa 30 anni, ha le basette fino alle orecchie, ma mai un filo di barba. Forse agli alieni crescono solo le basette anni '70? 9) La parte di pellicola che descrive la corsa di Aktarus verso la buca della biancheria sporca e' sempre quella, e mano a mano che le puntate aumentano, e' l'unico tratto in cui aumentano graffi, polvere, macchie... Lo stesso avveniva con il lancio dei componenti a Jeeg. (Grizzly) 9bis) Peraltro una volta Aktarus cade con la Jeep nel fiume, raggiunge la riva a nuoto, va verso la fortezza trascinandosi sotto la pioggia, arriva zuppo e stremato ma... corre tranquillo ed asciutto verso la buca della biancheria! (Grizzly) 8bis) Ma ad Aktarus non e' mai successo che il meccanismo del passaggio non abbia funzionato e lui sia finito in mezzo al bucato da lavare? E poi com'e' che nessuno va mai ad olearlo? 10) Aktarus suona una chitarra classica che emette un suono assurdo, sembra un mandolino dentro un distorsore ed un whoa (Bruno R.) 11) Se l'"antifurto" di Goldrake non permette a nessuno all'infuori di Aktarus di avvicinarsi, com'e' che gli scenziati gli montano nuove armi ed attrezzature mentre Aktarus sta cavalcando in campagna? (Grizzly) 12) Dopo anni di cartoni animati giapponesi abbiamo capito che ">><" significa "continua..." (Bruno R.) 13) La prima volta che ho installato IBM PC-DOS 7.00 sono cascato in terra dal ridere quando ho letto l'etichetta "Minidisco d'installazione nr.1", ed il mio collega cercava di capire che ci facevo per terra piegato in due con le lacrime agli occhi; credette pure che mi fosse venuta una crisi asmatica, finche' non vide il disco che gli indicavo sul tavolo. (Grizzly) 13bis) Tra l'altro Vega a che scopo mandava i Minidischi contro Goldrake quando questo li scacciava come fossero mosche (e una volta Aktarus ha proprio detto: "oh, un po' di moscerini")? (Grizzly) 14) Perche' quando Goldrake si prende una botta in un braccio Aktarus prova dolore a quel braccio? (Bruno R.) 15) Passi che Goldrake incassa colpi terrificanti, ma com'e' che quando il nemico gli tira un missiluccio da 1 euro Goldrake si fa male e quando il nemico esplode con tutta la sua riserva di missili Goldrake non risente nemmeno dello spostamento d'aria? (Grizzly) 16) A forza di sentire esplosioni atomiche, anche ammesso un'isolamento totale dalle radiazioni, Aktarus dovrebbe ormai essere completamente sordo, e magari avere pure seri problemi di equilibrio. (Grizzly) 17) Civilta' aliene talmente evolute da riuscire a costruire un robot ipertecnologico in pochi giorni ma non riesce ad inventare un sistema che consenta alle loro astronavi di venire rilevata dai radar della terra? Wow! (Grizzly) 18) Com'e' che ogni settimana Tokio veniva rasa al suolo e ricostruita? E con tutti questi morti non dovrebbe esserci un cimitero gigantesco? (Bruno R.) (Grizzly)

Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni,  Se pensi che Andalo sia uno dei sette nani,   Se l'unica topa che hai visto è stata Minnie,  Se la vita ti riserva tutto questo, amico mio, ricorda che tutti gli uomini sono uguali davanti a Dio, ma appena Lui si volta, sono cazzi tuoi! (Flavio Oreglio)

Le nuove favole (1): La vispa Teresa avea tra l'erbetta a volo sorpresa gentil farfalletta arriva un mandrillo, la mette supina e grida eccitato: "T'ho preso bambina!" Dalla favola: La bella violentata nel bosco.

Le nuove favole (2): C'era una scrofa e due maialini che a sera dormivano in tre lettini ma un giorno lei disse: che male c'è se ci mettiamo nel mio tutt'e tre? Dalla favola: I tre porcelloni.

Le nuove favole (3): Ora ami un altro, ma dentro di te, resta qualcosa, qualcosa di me, di quella sera in macchina stesi..... ne riparliamo tra nove mesi! Dalla favola: Cappuccetto Rotto.

Le nuove favole (4): La prima notte di nozze al castello, la figlia del re giaceva distesa. Il principe azzurro le tolse il mantello e sotto il vestito trovò la sorpresa! Dalla favola: La principessa col pisello.

Le nuove favole (5): C'era una volta un bel burattino nato col nome di occhio fino, ma avendo da subito strane inclinazioni volle così, invertire i due nomi! Dalla favola: Le avventure di Finocchio.

Le nuove favole (6): Una bella fanciulla dai principi sani, viveva da sola con sette nani e avendo capito le loro intenzioni subito prese delle precauzioni! Dalla favola: Biancaneve e i settebello. (Mory)

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI # Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica Le normali leggi della fisica non valgono. # Legge della Gravità Differenziata Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4. # Legge dell'Amplificazione sonora. Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli. # Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante) Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante. # Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica) Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti. # Legge della Combustibilità Inerente. Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere, gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero". # Legge dell'Emissione Flogistica Le ferite fatali emettono luce. # Legge dell'Inesauribilità Nessuno può rimanere senza munizioni. # Legge dell'Inadeguatezza Militare Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone. Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde. # Legge dell'intelletto giovanile I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe. # Legge della Capacità Emoglobinica Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione. # Legge della Proporzionalità Mandibolare La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia. # Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima. # Legge della Facilità Tecnologica L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità. # Legge della Topologia Aerodinamica Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica. # Legge della Luminescenza Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico. # Legge della Variabilità Cromatica Follicolare Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso. # Legge del Vestiario Probabile I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irresistibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili. # Legge della Capacità extradimensionale Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka... # Legge del Riconoscimento debole. Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti. # Legge della Regressione Molecolare Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani. # Legge dell'Emissione Idrostatica Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esaurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato. # Legge dell'Epistassi Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote. # Legge della Xilolacerazione Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più. # Legge del Clamore Evocativo Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma. # Legge della Continuità della Metamorfosi Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Cos'e' Plutone? Il cagnone di Topolone!

Persino Braccio di Ferro non mangiava gli spinaci fino a quando non era assolutamente costretto. (Anonimo)

Vivi anche tu le magiche avventure del mitico fornaio della tua fantasia... Peter Pane!! (Guru)

I Simpson saranno gli ospiti d'onore alla prossima edizione del FestivalBart... (Guru)

Le nuove favole (7): Notte nell'harem in terra d'Oriente, nessuno si vede, nessuno si sente e l'odalisca che si sta spogliando, non sa che 82 occhi la stanno guardando! Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.

Pensavo che la S di Superman fosse l'iniziale del suo soprannome. Invece ho scoperto che il suo costume era di taglia small. (Mauroemme)

Qual e' la differenza tra un rospo e Zeffirelli? Se baci il rospo può diventare un principe, mentre se baci Zeffirelli sei tu a diventare un attore! (Francesco Salvi)

Ma in ospedale guardano i cartoni rianimati? (Scirio)

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti: BU!!, lei si spaventa e cade: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come faccio?". Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto; basta che la smetti!". E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un altro agguato. Ad un certo punto... BU!! Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come faccio?". E il lupo, sconsolato, prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va. Dopo un po'...BU!! Cappuccetto Rosso cade..."Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come faccio?". Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodichè, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna. Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la "nonna" a letto: "Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" e il lupo: "Per sentirti meglio piccola mia". "Nonna, ma che mani grandi che hai!". E il lupo: "Per accarezzarti meglio piccola mia"..."Nonna, ma che occhi rossi che hai...". "Vaffanculo rompiballe... E' tutto il giorno che saldo!!!"

Signor Uncino, capisco la gravità della situazione, la perdita della mano, ma purtroppo son cose che capitano... (Akel Barzo)

Topolinia nel mondo. Come Paperopoli, la città di Topolinia è caratterizzata da un'invidiabile posizione geografica che la pone nel bel mezzo di deserti, lande desolate, oceani, zone paludose e aperte campagne. Topolinia è attraversata da autostrade a scorrimento continuo e tangenziali come piovesse, le quali portano immancabilmente a boschi di querce secolari dove Tip e Tap possono svolgere ricerche naturalistiche da portare a scuola. Topolinia e il lavoro A Topolinia si vive uno strano e particolare rapporto con il mondo del lavoro, in quanto è praticamente accertato che la città approvi e stimoli il lavoro in nero, poiché in tale condizione si trova il suo più illustre rappresentante, Topolino. Questi infatti non lavora al commissariato (dove non ha un suo ufficio), ma è sempre contattato telefonicamente dal commissario Basettoni, il quale probabilmente ha un accordo verbale riguardo al compenso. Topolino ha quindi un'esclusiva con la polizia, poiché non si hanno prove che compia qualsiasi altro tipo di attività lavorativa. Siccome quindi per le tasse egli ha reddito zero, e l'unico patrimonio è la casa dove vive, ci si domanda quale istituto per l'infanzia abbia avuto l'insana idea di affidare Tip e Tap ad uno zio teoricamente sul lastrico dal punto di vista finanziario. Altro fatto sorprendente è come Topolino non abbia mai avuto nessun controllo fiscale da parte della Finanza, ma per questo negli anni '60 nacque una teoria del prof. Wascoe secondo la quale esisteva un tacito assenso fatto di reciproci favori tra il Commissariato di Polizia di Basettoni e la Guardia di Finanza. C'è chi ha avanzato l'ipotesi (il prof. Sterislao di Budapest) per il quale il commissario abbia ottenuto l'omertà su Topolino in cambio di una partita mensile di sigari cubani di contrabbando per Manetta. Pippo, secondo varie testimonianze, non è mai stato iscritto all'Ufficio del lavoro. Per spiegare quali possano essere le fonti delle sue entrate, inizialmente si è pensato alla prostituzione (forse omosessuale, dato che Pippo non ha mai avuto una fidanzata), ma alla fine si è trovato l'accordo secondo il quale Pippo (ma in tal caso anche Topolino) verrebbe pagato come cavia da Zapotek e Marlin, con quella storia della Macchina del tempo, che è in realtà un progetto patrocinato e supervisionato dalla CIA. Per quel che riguarda il lavoro, l'unico in regola da questo punto di vista sembra Orazio con la sua cazzo di officina. A Topolinia l'ultimo caso di disoccupazione si è verificato nel 1952, da parte si dice di un cugino alla lontana di Clarabella. Da quella volta in avanti la città assorbe in continuazione le richieste di lavoro, perché non è mai capitato di vedere a Topolinia l'ombra di un mendicante vicino a un semaforo. Imporante è anche notare come la città attui una vero e proprio blocco per l'entrata di extracomunitari in città, dei quali ne è completamente priva. Haider ha detto: "Avrei voluto nascere a Topolinia" Topolinia e la giustizia Si ha l'impressione che a Topolinia esista un sistema giudiziario estremamente blando, tendente a dare pene estremamente leggere nonostante la recidività di molti dei malviventi (Gambadilegno, Macchia nera...). I motivi potrebbero essere due; o le carceri di Topolinia sono estremamente dure, con punizioni corporali e ricatti da parte dei secondini, in modo tale da basare il rilascio dei detenuti sulla loro paura (ma in questo caso sbaglierebbero, poiché Gambadilegno si è fatto più anni di galera che quelli di scuola) o la città ha ampie possibilità di reinserimento degli ex-detenuti per farli tornare membri attivi della società. A Topolinia l'unico tipo di crimine esistente è il furto, perpetrato in ogni sua forma (gioielli, denaro, quadri, mobilia, oggetti da collezione). Da anni non si è mai più verificato nessun caso di omicidio, stupro, prostituzione coatta e non, violenza sui minori o ritrovi per sette sataniche, il che fa suppore che tali azioni non siano nominate nel Codice penale, e quindi facenti parte della quotidianità di Topolinia. Il motivo per cui certe scene non compaiano nelle avventure di questa città, ancora oggi ci sfugge. Topolinia ed il sesso Topolinia, al contrario del Fascismo in Italia, non sembra in alcun modo favorire la natalità mediante assegni familiari, tanto è vero che Topolino è fidanzato con Minni da una vita, ed escludendo il pensiero del dott. Bartolomeo de Petla che aveva ipotizzato una condotta monacale da parte di Topolino, con conseguente accettazione di amore platonico da parte della sua ragazza, la grande maggioranza degli studiosi ritengano che in realtà Topolino svolga un'attività sessuale delle moli di un criceto nepalese che tutti sanno essere elevatissima. Minni di conseguenza utlizza sistemi contraccettivi utilizzati in modo sperimentale solo dalla NASA, ma che comunque fino ad oggi hanno dato il risultato desiderato. Quello della sessualità latente è un problema che colpisce tutta Topolinia (vedi anche i casi Gambadilegno-Trudy e Orazio-Clarabella). Topolinia e E.T. A Topolino e Pippo capitano sovente numerose avventure in pianeti lontanissimi, che vengono raggiunti grazie a viaggi spaziali, al termine dei quali incontrano e parlano con alieni che, guarda caso, capiscono perfettamente la loro lingua. Per tale motivo è molto probabile che i viaggi appena citati in realtà vengano fatti dai due amici senza muoversi di un passo rispetto al divano di casa, e che ricevano un aiuto a livello di immaginazione dagli effetti di qualche fogliolina procurata sempre dall'amico Basettoni, il quale come abbiamo visto ha più le mani in pasta di un boss della camorra, e sulla sua testa pendono capi d'accusa per un totale di 2 ergastoli. (Akel Barzo)

La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga. Il puffo che si buca? Il Puffatto. Il puffo piu' annoiato? P...uffa Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io. Il puffo alieno? Pufo Il puffo più pagliaccio? Puffone! Il puffo che scompare? Il Puff!

162. E, per finire, la Favola di Finocchio al capitolo Poemetti.