I FOTOGRAFI e i SELFIE

1.  PerchÄ gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? PerchÄ cosi' risparmiano i soldi della fotografia!

2.  PerchÄ i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?  perchÄ, avendo l'hobby della fotografia,  vogliono mettere su una camera oscura.

3.  Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio.

4.  Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato.

5.  Cos'e' la Kodak ? La fine del Kanek.

6.  Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!

7.  Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

8.  Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy? La macchina fotografôca (occhio all'accento!).

9.  Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)

10.          Un fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante rivista internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto. Chiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall'alto. La richiesta e' approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sara' pronto in pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li' giunto vede un aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una persona che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi, possiamo partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!". "perchÄ?" chiede il pilota. "perchÄ sono un fotografo e i fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di silenzio: "Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?".

11.          Consiglio ai turisti: se volete andare a New York, portatevi la macchina fotografica, perchÄ vedrete cose  che non rivedrete mai piu'. La prima cosa che non rivedrete mai piu' sara' la vostra macchina fotografica. (Mike Reynolds)

12.          Il massimo dello spreco?  Fotografare una zebra con una pellicola a colori.

13.          Come sono venute le foto porno? "Eh, un po' mosse...". (Ira)

14.          Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera". Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei qui per...". "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!". "Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono i bambini...". "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me...".  "Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste  cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente....".  "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto tradizionalisti...". "Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!". Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra...". comincia il fotografo.  "Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...". "Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida.  "Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi prometta  che non usciremo di casa...". "Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui.  Ora prendo il mio treppiede e...". "Treppiede!?" esclama la signora  Smith preoccupatissima. "Ma si', per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."

15.          Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.  (Franck Dubosc)

16.          Diaframma: Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash. (Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!")

17.          La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. (Steven Wright)

18.          Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.

19.          Colmo per un fotografo N.3: fare il servizio militare e non riuscire a scattare sull'attenti.

20.          Alla mostra fotografica di un fotografo nano c'erano solo foto di ginocchia. (Gene Gnocchi)

21.          Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai piŁ. Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l'ho piŁ vista. (Paolo Rossi)

22.          Una foto a un'altra: "Ho visto una cosa strana laggiŁ...". "No, tranquilla, sarł stata solo un'impressione...". (Guru) 

23.          Colmo per un fotografo N.4: non essere obiettivo o lasciarsi impressionare.

24.          "La fotografia durera' poco per l'evidente superiorita' della pittura". ("Le journal des savants", 1829)

25.          Dici di non aver mai fatto fotografie prima? Certo, ma questo Ć il nostro punto debole piŁ forte. (Samuel Goldwin)

26.          Colmo per un fotografo N.6: procedere per obiettivi.

27.          "Poi come Ć andato lo scambio ?". "Male, ieri sono andato alla stazione e per non farci vedere ci siamo nascosti persino dietro una tenda, ma sono riusciti lo stesso a farci 4 foto...". "Ma come hanno fatto ?". "Hanno messo i soldi nella macchinetta ed hanno aspettato le fototessere...". (Ale e Franz)

28.          Colmo per un fotografo N.5: essere un tipo scattante.

29.          Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, quindi sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)

30.          La fotografia Ć veritł, e il cinema Ć veritł ventiquattro volte al secondo. (Jean Luc Godard)

31.          Colmo per un fotografo N.7: lasciarsi andare a scatti nervosi.

32.          Cosa dice la macchina fotografica alla pellicola? Ti ho forse impressionata?

33.          Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si Ć talmente impressionata che Ć scappata via. (Groucho di Dylan Dog)

34.          Un gruppo di turisti sta per scattare una foto. Il fotografo: "Dai, riunitevi tutti insieme, cosi' bravi... ora dite tutti "Cheese". Alche' tutti quanti: "CHEEEEEEESE", e quello al centro "BURGHEEEEEEEEEEEER".

35.          Una sera un mio amico che si diletta di fotografia, invitato a cena, mostro' alcune foto che aveva portato con se'. La padrona di casa, guardandole, esclamo': "Bellissime, deve avere una macchina fotografica eccellente!". Al momento di andare via, il mio amico rivolto alla padrona, disse: "Ottima cena: lei deve avere pentole di buona qualitł!". (Simon Evans)

36.          Qualsiasi tua fotografia lusinghiera provochera' prima o poi il commento che non ti si riconosce. (Costante di Keller)

37.          E' uno prudente. Pensa che la sua macchina fotografica usa il diaframma e il suo orologio la spirale. (Mauroemme)

38.          Ieri ho visto un sito con un sacco di foto di tunnel. Era una fotogallery! (Scirio)

39.          Ho conosciuto un fotografo molto prudente. Scattava foto alle donne solo col diaframma. (Mauroemme)

40.          Terza Legge della Fotografia: Se ti sei dato da fare per ottenere delle buone inquadrature, queste saranno rovinate da qualcuno che inavvertitamente aprira' la porta della camera oscura e tutta l'oscurita' uscira' fuori.

41.          Il tempo di esposizione di una foto e' di circa 1/100 di secondo a seconda della luce presente, ma puo' essere di un mese o due in una galleria d'arte.

42.          Ecco che scatta sulla destra, poi scatta anche sulla sinistra, effettua un contrasto, ora sviluppa al centro e... si ferma... e si guarda la foto. (Mauroemme)

43.          Reparto maternitł. Un neo papł visibilmente felice ed eccitato sta fotografando in lungo e in largo il suo bebĆ. Un'infermiera non puś fare a meno di notarlo, gli sorride e gli chiede: "Il suo primo figlio, eh?". "No, veramente ne ho gił cinque. E' la mia prima fotocamera digitale". (Mauroemme)

44.          Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del suo matrimonio, perchÄ veniva ripreso continuamente dal padre. (DrZap)

45.          Oggi mi sono comprato una bella macchina fotografica con l'effetto anti-occhi rossi, dovete vedere come lancia lontano il collirio! (Dr. ICE)

46.          Il fotografo da piccolo, giocava col cavalletto a dondolo? (Dr. ICE)

47.          E' vero che il corpo del fotografo Ć composto da tante foto-cellule? (Dr. ICE)

48.          I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ? (DrZap)

49.          Questa foto Ć decisamente brutta: sono venuti male tutti. Anche il fotografo. (Paolo Burini)

50.          Un mio amico fa il fotografo ed e' un po' nervosetto di natura... scatta per un nonnulla! (DrZap)

51.          Io centro spesso gli obiettivi. Il mio hobby preferito, infatti, Ć prendere a sassate i fotografi. (Giulio Severini)

52.          Su una confezione di pellicole: "Pellicola per stampe a colori: Tenere lontano da fonti di colore".

53.          Ho visto un fotografo piromane mettere a fuoco il proprio studio. (DrZap)

54.          Ma i fotografi del Papa sono "paparazzi ?

55.          I fotografi di Playboy usano la macchina fotografôca? (accento sulla i) (La Piccola Fiammiferaia)

56.          Il fotografo degli ufo si chiama ufotografo? (La Piccola Fiammiferaia)

57.          "Cerchero' di essere obiettivo" dicevo sempre quando mi dilettavo di fotografia. (DrZap)

58.          Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si Ć rotta subito appena ci ho messo il rullino. (Gianluca Irti)

59.          Ormai i prezzi degli scoop fotografici sono inimmaginabili. Quest'estate 'Chi' ha pagato 200.000 euro per una foto della Belen che non baciava nessuno. (Gino e Michele)

60.          I paparazzi a me non mi fotografano nemmeno se gli compro i rullini. (Mago Forest)

61.          Dopo il processo Fabrizio Corona ha detto che si vergogna d'essere Italiano. Che coincidenza. Pure io provo vergogna perchÄ lui Ć italiano! (Bilbo Baggins e DrZap)

62.          Anni fa mio cugino fotografo mise un'inserzione sul giornale perchÄ cercava del personale femminile abile in camera oscura. Un sacco di ragazze risposero equivocando. (DrZap)

63.          Anni fa avevo un cugino fotografo (che rapidamente falli') che tutti avevano finito per chiamare Robespierre... perchÄ tagliava le teste! (DrZap)

64.          Diapositiva: immagine fotografica destinata ad annoiare gli amici. (Bilbo Baggins) 

65.          Nel mio pollaio il gallo si diverte a fotografare le galline nude con la pollaroid. (DrZap)

66.          La foto che mi ha fatto il fotografo per la fototessera Ć cosô bella che se la facevo io in cesso col cellulare e col water a fianco, era meglio. (Julija Stevanovic)

67.          Il lato oscuro della forza Ć una foto fatta col cellulare davanti allo specchio del cesso. (Don Eugenio Iodice)

68.          Ma per diventare un grande fotografo da piccolo bisogna giocare con il cavalletto a dondolo?? (Kazzenger)

69.          La Kodak dichiara bancarotta. Nonostante per decenni abbiano campato sul negativo. (giga)

70.          Mi hanno regalato una macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata e gettata una volta sola. (DrZap)

71.          Sara Tommasi senza veli per una rivista francese. Di questi tempi Ć l'unica che ha il coraggio di spogliarsi. (Alfonso Biondi)

72.          Lo sapevate che facendo due fotocopie ottenete una fotocoppia? (Nonciclopedia)

73.          Per diventare un grande fotografo da piccolo bisogna giocare con il cavalletto a dondolo??

74.          Toscani nella sua carriera ha fotografato baci proibiti, animali che si accoppiano, organi sessuali maschili e femminili. In pratica ha lo stesso curriculum di Corona.

75.          Oliviero Toscani fotografś dei condannati a morte. Non sapevo avesse fatto anche matrimoni.

76.          Cosa ci fa un nano in uno studio fotografico? Aspetta lo SVILUPPO.

77.          Non hai bisogno del flash quando fotografi un coniglietto bianco che ha gił gli occhi rossi... (Le Massime di Jean-Claude)

78.          Foto di nudo femminile: fotografôghe. (Renato R.)

79.          Colmo per un fotografo N.8: fare una foto in bianco e nero in Colorado. (rafrasnaffra)

80.          Un architetto fotografś un attico di profilo e venne fuori un profilattico. (Haarmann_82)

81.          Ho visto un famoso fotografo alle poste comportarsi in modo molto scorretto... Non si voleva mettere in kodak. (DrZap)

82.          Scatti rubati, rivista danese pubblicherł foto della principessa Kate senza slip. Dio salvi la vagina. (Lia Celi)

83.          "Wow, il tuo telefono fa foto bellissime".  "E non hai ancora visto che razza di telefonate riesco a fare con la mia macchina fotografica". (Comeprincipe)

84.          Tutti hanno un obiettivo nella vita, i fotografi sicuramente anche piŁ di uno. (ninehighlander)

85.          Un architetto fotografś un attico di profilo e venne fuori un profilattico. (Walter Di Gemma)

86.          Auguro a tutti i fotografi di raggiungere i loro obiettivi. (Walter Di Gemma)

87.          Studio fotografico "Penelope": di giorno fototessere, di notte fotodisfare. (filipio)

88.          Ho visto una foto, c'erano due, sembrava trombassero; ma forse era un fottomontaggio. (Teomondo Scrofalo)

89.          Lo ammiravano tutti moltissimo perche' era un uomo con la testa sulle spalle... pero' in foto veniva malissimo! (DrZap)

90.          Lo ammiravano tutti moltissimo perche' era un uomo con la testa sulle spalle... pero' in foto veniva malissimo! (DrZap)

91.          "Che fisico di merda, al terzo scatto mi son stirato un polpaccio". "Beh dai, capita". "Insomma, faccio il fotografo". (prugna)

92.          Ma se fotografo uno studente mentre studia, diventa uno studente modello?

93.          Ritardi per il parto di Kate. A causa dei fotografi appostati nelle tube di Falloppio. (ZIP-SatiraLampo) (zip_1974)

94.          Inventata macchina fotografica che fotografa gli odori. C'Ć da cambiare il rullino al nonno. (Lughino Viscorto)

95.          Ho conosciuto un fotografo molto prudente. Scattava foto alle donne solo col diaframma. (Mauroemme)

96.          Faccio sempre la prima mossa, poi perś le altre foto mi vengono bene. (Fabrizio Canzano)

97.          Ginecologo fotografa 36 mila vagine. "Cercavo la camera oscura" ha sostenuto il medico. (Andrea Vasumi)

98.          Ginecologo fotografa 36000 vagine. Minimo minimo una foto figa ci sarł. (Renato Minutolo)

99.          La volete piantare di fotografare tutto quello che trovate intorno a voi? Questo non vi rende fotografi, vi rende giapponesi. (Stefano Pisani)

100.       Mi hanno ammesso a un corso di fotografia. E' bastato dire che non uso Instagram. (Mordicchio)

101.       Conosco due amici che si fanno di continuo foto porno. Secondo me hanno fatto un corso di fottografia. (DrZap)

102.       Se vi piace fotografare gli animali evitate di fotografare le foche... vengono sfocate! (DrZap)

103.       Se un fotografo prende il sole, deve rispettare i tempi di esposizione? (Fabio Carapezza)

104.       Venezuela: arrestata fotografa italiana. Attendiamo sviluppi. (inDOMEstico)

105.       Teramo, vive un anno e mezzo nella cabina per fototessere. Ecco spiegate le corna in tutti quei passaporti. (satyri.com) (Spinoza.it)

106.       Massachusetts legale fotografare sotto le gonne: Che foto fighe!!! (Giovanni d'Angella)

107.       Gli scatti di una pornodiva sono ritoccati con Phottoshop. (Simone Scalzini)

108.       Ma se mi faccio una foto mentre faccio carburante, sto facendo "selfieservice"? (Chameleon Gull)

109.       Il selfie piŁ improbabile: Berlusconi con Vendola. SEL-FI(e) (Aldo Demichelis)

110.       Oggi il mondo si divide in due: chi Ć favorevole alla canonizzazione e chi preferisce la nikonizzazione. (BarZo)

111.       Quando non c'era Facebook, i selfie erano delle banali fototessera. (George Clone)

112.       Alpinista precipita per 70 metri, poi gira un video e scatta un selfie. Toccando il fondo. (Anna Valentina Farina)

113.       Adesso, le fotografie le sento benissimo: mi hanno insegnato a fare i rintocchi. (Renato R.)

114.       Si selfie chi puś.

115.       Italia capitale mondiale del selfie. Anche se la faccia l'abbiamo persa da un pezzo. (Andrea Vasumi)

116.       Ho detto che ero io in quella foto ma non era vero, ritratto. (EnzoFilia)

117.       Notaio con l'hobby della fotografia: rogito ergo zoom. (Massimo Cabelassi)

118.       Per il paparazzo, riuscire a rubare degli scatti, Ć l'unico scoop di vita. (Stefano Pedron)

119.       Alcuni paparazzi si limitano a rubare gli scatti dei loro colleghi... Scoopiazzano. (Pierluigi Converti)

120.       PerchÄ per misurare il peso delle foto si usano i Megabyte e non i FotoGRAMMI? (Guido Venditti)

121.       Modella di 90 kg nel calendario Pirelli. Fino a giugno di fronte e fino a dicembre di spalle: meglio invertirla ogni sei mesi... (Fabio Cavallari)

122.       Sul calendario Pirelli, modella di 90 chili. Per appenderlo serve un chiodo molto grande. (Marco GuernYesterday)

123.       Modella di 90 kg nel nuovo calendario Pirelli. Non sapevano come riempire la pagina. (GI_GI_TO)

124.       NUOVO CALENDARIO PIRELLI: Si chiama Candice, pesa 90 Kg ed Ć la ragazza di Aprile-Maggio

125.       La parola "selfie" entra nel dizionario. La definizione e': "foto in cui sovrappongo filtri per avere un alone di chiavabilitł". (Fran Altomare)

126.       "Ci mandi una foto del suo primo piano". "Abito al terzo. Ve la mando lo stesso?"

127.       Tutti i fotografi colgono sempre l'attimo per scattare foto alle star sul Red Carpet. Ecco perchÄ si dice "Carpet diem". (Lorenzo Granata)

128.       Ho visto un selfie fatto dal mio gatto... in pratica un autosgatto! (DrZap)

129.       India, fanno un selfie sui binari e muoiono investiti dal treno. Li hanno ricomposti con photoshop. (Antonio Biancardi)

130.       Ultima ora. Corona si fa un selfie in carcere, poi si ricatta prima di autodenunciarsi... (Bruce Ketta)

131.       Olivieri Toscani: "I Veneti sono un popolo di ubriaconi". La sua fotografia piŁ precisa. (Massimo Pica)

132.       "Fotografare Ć mettere sulla stessa linea di mira la testa, l'occhio e il cuore. Ú un modo di vivere...." (Henri Cartier-Bresson)

133.       La fotografia Ć un'arte; anzi Ć piŁ che unŇarte, Ć il fenomeno solare in cui lŇartista collabora con il sole. (Alphonse de Lamartine)

134.       In commercio il nuovo vibratore con fotocamera, per selfie intimi alla vagina o al retto....ora puoi farti le ecografie o le colonscopie senza pagare il ticket. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

135.       In commercio il nuovo vibratore con fotocamera, per selfie intimi alla vagina o la retto....peccato che vengano tutte mosse. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

136.       Da un'antica foresta tedesca sono stati ordinati 50.000 telefonini: sono per i s-elfi. (Antonello Iaccarino)

137.       "Difficile essere obbiettivi, se non si Ć lenti", disse il fotografo

138.       Che inquadratura del cazzo! Ma che usi, il glandangolo? (Stefano Pedron)

139.       Chissa' il panico di Corona appena s'accorgera' che ormai le foto imbarazzanti ce le scattiamo  tutti da soli. (Prugna) (Daniele Villa)

140.       Non essendo fotogenico, sono stato radiato dall'album. (Antonio Latorre)

141.       Dopo una certa etł non sono piŁ selfie. Sono foto per la lapide!

142.       Montecitorio, in 6 mesi spesi 126.000 euro per servizi fotografici. Rendere gradevole la Boldrini Ć costosissimo. (Soppressatira) (Caterina Azzarł)

143.       Da "Selfie nei cessi" a "Cessi nei selfie", Ć un attimo.

144.       Se Darwin avesse visto una persona col bastone da selfie, avrebbe fatto il boscaiolo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

145.       Generazioni 2.0: "Figlio mio, tu sarai il bastone dei miei selfie". (Satiraptus) (Roberto Ricci)

146.       Quando vi fate un selfie nel bagno vicino al cesso, assicuratevi almeno di essere abbronzati. Che a scambiarvi a volte Ć un attimo. (L'uomo che sussurrava ai link)

147.       "In foto vieni proprio bene, sei fotogenica. Guarda questa". "Questo Ć il mio cane". "Ah!". (Prugna) (Marco Petrosillo)

148.       Acerenza. Si e' mosso il bastone del santo patrono. Voleva farsi un selfie. (Enrico Antonio Cameriere)

149.       Fotografa turca: "Sono venuta al mondo per scattare quella fotografia del piccolo Aylan". Per il fratello avevano commissionato Oliviero Toscani, ma era impegnato. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

150.       Vedo gente farsi i selfie ai semafori e rimpiango i tempi in cui si scaccolavano. (@SIMONETERRA)

151.       Sgarbi: "Il selfie e' l'istantanea di un pirla che immortala la sua vanitł". Invece Sgarbi e' semplicemente un pirla. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

152.       Le foto nude di Anna Tatangelo piŁ che lottare contro i tumori, favoriscono la cecitł. (Salvatore Salimbene)

153.       Il mio confessore mi ripete sempre che i selfie fanno diventare ciechi. (DrZap)

154.       Ultim'ora. Riabilitazione Fabrizio Corona: lavorerł allŇinterno di una cabina per fototessere. (Lercio) (Canavesi)

155.       Il Papa incontra la comunita' cinese di Prato: "Avete mica un bastone per i selfie?". (Prugna) (Ivan Leonte)

156.       Dopo Schettino sulla gestione del panico, Fabrizio Corona diventa docente di marketing. Manca solo Bertone a insegnare come si gestisce una onlus. (Kotiomkin) (Silvia Franchi)

157.       E' stato pure denunciato il giovane caduto mentre "scalava" il Cocoricś per un selfie. Non aveva gił toccato il fondo ? (Renato R.)

158.       Anziano si sente male, barcolla e muore in strada... I passanti invece di soccorrerlo hanno iniziato a fare foto... E si so pure lamentati... si muove ancora, cosô vengono mosse.... (Kotiomkin) (Ciro Raimo)

159.       Da fotografo vi dico con assoluta certezza che La cosa bella del presidente Mattarella e' che non viene mosso in foto. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

160.       In Argentina, per scattarsi un selfie con un cucciolo di delfino, alcuni turisti lo tirano fuori dall'acqua e ce lo tengono fino a che non muore. Se non altro Ć servito a dimostrare che il delfino maschio non ha i coglioni sotto, ma tutt'intorno. (Ettore Zanca)

161.       Ma io che sono bella dentro... per farmi un selfie mi devo ingoiare lo smartphone?

162.       Enrico Papi aggredisce un paparazzo che non aveva nessuna intenzione di fotografarlo. (Lercio) (Vittorio Lattanzi)

163.       Guardo i vostri selfie e rimpiango i rullini da 36 della Kodak che per svilupparli ci volevano 50.000 Lire. (cicciogia)

164.       Ma quelle che si fanno i selfies con la bocca a culo di gallina poi fanno anche l'uovo? (Fabrizio Badu Baduino)

165.       I selfie in bagno fanno molto su cesso. (Frengo Grossin)

166.       E' uscito il libro di Fabrizio Corona. Con la condizionale. (CoL-Lateral) (Alessandro Sciarretta)

167.       Un selfie fatto da ubriaco Ć un selzie? (Matteo Cristani)

168.       Sony brevetta una lente per scattare le foto con il movimento degli occhi. Le foto verranno inviate automaticamente sul proprio smartphone sotto la cartella TETTE. (il bomma)

169.       Ho piu' foto col bicchiere in mano che con i miei parenti. (National Ironic Channel)

170.       "La cattiva strada" negli anni 70 era una canzone di De Andre'. Oggi e' un libro di Corona. Da un Fabrizio all'altro, la sintesi dell'involuzione di un Paese... (Satiraptus) (Nello Pane)

171.       In edicola c'e' il libro di Fabrizio Corona al prezzo di 15 euro. Se lo volete con le foto costa 15.000. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

172.       Fabrizio Corona prende in prestito il titolo di una canzone di De AndrÄ per il suo libro. A dimostrazione che a volte dai fiori nasce pure il letame. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

173.       Fabrizio Corona presenta a Roma: "La cattiva strada" il suo libro, in sala ad ascoltarlo non c'Ć nessuno. I Romani hanno da pensare alle loro cattive strade, piene di buche, della sua non gliene puś fregar di meno! (Giovanna Agriformi)

174.       Quest'anno non vedo in giro bastoni per selfie. Oh, ma quando vi dicevo di infilarveli nel culo, io scherzavo. (VaLentina) (Aldo Iannone)

175.       Il fotografo mise a fuoco il pagliaio e poi pero' per vederci chiaro si chiuse nella camera oscura. (DrZap)

176.       Era cosô bella, quella foto, che la modella ne rimase rapita. Lui perś chiese il riscatto. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

177.       Oggi Ć il 177 anniversario della nascita della fotografia...e il 177 anniversario dello scemo dietro che fa le corna. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Carocci)

178.       Non oso neanche immaginare il selfie di Dorian Gray. (Sarś bre') (Pietro Gorini)

179.       Se si potesse donare con un selfie anziche' con un SMS, i contributi pro terremoto equivarrebbero gia' al PIL del Canada. (Prugna) (Lia Celi)

180.       Fotografi che ti fanno aspettare piu' di un anno per le foto del matrimonio, incuranti del fatto che potresti aver gił divorziato. (Prugna) (Frank Magnifico)

181.       Il 98% dei bambini hanno avuto gli occhi rossi il primo giorno di scuola. Non Ć congiuntivite collettiva, nÄ commozione. Colpa del flash prima di entrare a scuola. (Maurizio Di Marco)

182.       Avevo dimenticato di fare ai miei figli la foto del primo giorno di scuola, ma per fortuna ci ha pensato l'autovelox mentre li accompagnavo. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

183.       E comunque, tutti bravi a fare le foto ai politici mentre giocano o si distraggono in aula. Voglio proprio vedere se siete capaci di fotografarli mentre lavorano. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

184.       Il tribunale sequestra a Corona 1,7 milioni di euro in contanti. Secondo me Ć una grave ingiustizia. Che uno che non ha mai lavorato abbia tanto denaro, dico. (Francesco Costantino)

185.       FABRIZIO CORONA: IDENTIKIT
Personaggio televisivo. Imprenditore. Attore noto per essere inspiegabilmente definito attore su Wikipedia. Collezionista di soubrette. Occultatore di patrimoni nel controsoffitto. Alle elezioni vota cazzetto sulla scheda. A scuola tentś di usare la controfigura. A volte rispetta qualche norma tributaria per uscire dalla routine. Secondo recenti misurazioni Ć un tamarro corrispondente all'ottavo grado della scala Gigi D'Alessio. La professione indicata sulla carta d'identitł Ć "stocazzo". Di una donna per prima cosa guarda le prospettive di carriera nei film di Christian De Sica, cioĆ le tette. Ha sconfitto Stefano Bettarini a scacchi senza conoscere le regole. Gli Ć capitato di rispettare i limiti di velocitł in un centro abitato a causa di guasti meccanici. Da bambino mostrś un talento precoce barando durante una tombolata. Nella sua camera c'Ć un poster di Carlo Conti, del quale ammira l'abbronzatura. Ha battuto Flavio Briatore in una gara di barzellette sui poveri. Ha tentato di ricattare un autovelox affermando di possedere alcune sue foto compromettenti. Per ottenere una riproduzione cromatica della sua fedina penale basta stendere un lenzuolo per due anni in una cittł inquinata. Per scommessa ci ha provato su Facebook con una conoscitrice dei congiuntivi. Alcuni anziani lo hanno pedinato per mesi perchÄ erano convinti che si fosse tatuato un cantiere. Ha cercato di intenerire i giudici durante un processo raccontando il trauma vissuto quando si ritrovś per sbaglio in una biblioteca. Ha lasciato la sua ultima fidanzata perchÄ sospettava che avesse superato un test del quoziente intellettivo. Si Ć comportato onestamente durante un episodio di sonnambulismo. Un dermatologo dice di aver visto alcuni millimetri quadrati della sua pelle senza tatuaggi kitsch. Ú una persona di buon gusto secondo il cugino con le sopracciglia ad ali di gabbiano soprannominato "Unz Unz". (IdeeXscrittori)

186.       Fabrizio Corona Ć stato arrestato un'altra volta. Il PM ha chiesto ed ottenuto l'arresto motivandolo con una postilla dell'art. 105 del C.P. che riconosce la "professionalitł del reato". In un mondo di mediocri, vuoi vedere che l'unico ad essere un vero professionista Ć lui? (Anna Disanza)

187.       La differenza fra un delinquente che nasconde la refurtiva sotto le travi di un tetto e uno che la nasconde in solide banche svizzere Ć che il primo finisce regolarmente in carcere mentre il secondo diventa capo di governo. (Fulvio Maranzano)

188.       Corona in isolamento in camera oscura! (Giancarlo Aiosa)

189.       Scusate ma la soffiata del controsoffitto chi l'ha fatta? Io nel dubbio non vado piŁ a confessarmi da Don Mazzi. (Pietro Diomede)

190.       Fabrizio Corona sorvegliato a vista in carcere,per paura di gesti insensati. Tipo dichiararsi colpevole. (Sabrina Vernocchi)

191.       Ma Fabrizio Corona si puo' vedere solo al nightclub? Quanto costa andarlo a vedere in galera? (DrZap)

192.       Volevo dire ai carabinieri di controllare meglio nel controsoffitto di Corona che magari ci trovano anche Matteo e Messina. (Fulvio Maranzano)

193.       Chissł cosa ci puś stare nel controsoffitto di Bertone?!!! (Daniele Sportelli)

194.       Tutti abbiamo un sogno nel cassetto, Corona invece nel controsoffitto. (Tiziana Bressan)

195.       Il paradosso di chiamarsi Corona Ć che ora non la dł piŁ a bere a nessuno. (Giuseppe D'Elia)

196.       Ho chiesto un preventivo per una controsoffittatura e mi son ritrovato la Finanza in casa. (Daniele Sportelli)

197.       I soffitti delle scuole li farei fare a Corona. (Renato Marchetti)

198.       "Fabrizio Corona Ć malato di soldi!", ha dichiarato Lele Mora, quello che glie li dava per farsi leccare i piedi. (Fabrizio Bragagnolo)

199.       Torino, crolla il controsoffitto in una scuola. E dentro non c'era neanche un Nichelino. (Giovanni Scimone)

200.       Ho fotografato il mare. E' venuto mosso. (Giulia Gavagna)

201.       Ho fotografato un lago e c'era un cartello:"NON FU MARE". (Michele Martini)

202.       Chi trova un controsoffitto di Corona trova un tesoro. (Antico proverbio popolare) (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

203.       Un popolo che fa guadagnare a Corona 1 milione e 700.000 euro Ć un popolo senza dignita'. (Soppressatira) (Paolo Avśna)

204.       Siamo nel paese delle ingiustizie! Corona in galera e il tizio del piano di sopra libero, nonostante nascondesse 1.700.000 euro sotto il pavimento. (Soppressatira) (Filipio)

205.       Perche' mettere Fabrizio Corona in galera da solo? E le centinaia di migliaia di persone che hanno pagato l'ingresso in discoteca per vedere lui? Le vogliamo lasciare fuori? (Satiraptus) (Simone Gungui)

206.       La differenza fra un delinquente che nasconde la refurtiva sotto le travi di un tetto e uno che la nasconde in solide banche svizzere Ć che il primo finisce regolarmente in carcere mentre il secondo diventa capo di governo. (Fulvio Maranzano)

207.       In fondo Corona aveva anche dei valori. Ma c' voluta la Guardia di Finanza per trovarli. (Kotiomkin) (Sabrina Vernocchi)

208.       Nina Moric si masturba e trova nella vagina 500mila euro che Corona aveva nascosto al fisco. (Lercio) (Davide Rossi)

209.       Matrix dedica una puntata a Fabrizio Corona. Hanno ritenuto fosse una disgrazia peggiore di guerre e terremoti. (Kotiomkin) (Nadia Puma)

210.       Del seno di poi son piene le foto. (Leda Borghi)

211.       Fabrizio Corona pronto alla battaglia legale: ingaggia l'avvocato di Berlusconi nel caso Ruby. PiŁ che un penalista, un miracolista. (Edoatdo Losveglio)

212.       Per farsi i selfie in bagno Ć necessario essere fotoigienici? (Riccardo Gallio)

213.       E intanto Corona sta in carcere senza wifi e gli immigrati negli hotel a 5 stelle. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

214.       La Cina spia 700 milioni di smartphone Android Al momento hanno visionato 8,5 miliardi di selfie. (enzo boffelli)

215.       Unicef e ANSA pubblicano un libro fotografico. Dalla seconda guerra mondiale, ai drammi di oggi, passando per i disastri naturali. Si intitola "Una storia bellissima". (Look A Tram At-zoo)

216.       Dopo anni di digitale ho preso di nuovo in mano una macchina fotografica a rullino: impressionante! (Daniele Totolo)

217.       Secondo alcune popolazioni selvagge le fotografie rubano l'anima. Secondo me i selfie rubano il cervello. (postofisso2012)

218.       Si sentiva cosô bella dentro che i selfies se li faceva solo dopo aver ingoiato il cellulare. (DrZap)

219.       E' in uscita una nuova macchina fotografica che fa foto a 180 íC. Ma chi le vorra' delle foto cosô bruciacchiate? (DrZap)

220.       Ma i professionisti che riprendono e scattano foto durante i film porno sono dei fottografi? (DrZap)