I GEMELLI

1. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita". E lo scozzese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".

2. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla (perché' la casa e' crollata). Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".

3. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".

4. Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "perché, scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."

5. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti soddisfatti?". "Beh, si' e no!".

6. Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.

7. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".

8. I gemelli siamesi indossano le mutandem? (Sarò bre') (DrZap)

9. Un giorno ho deciso di farmi clonare, ma mio fratello gemello ha detto di no.

10. Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

11. In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?". "Si'!". "Che combinazione! Anch’io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! Anch’io... Barman altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?". "Io sono del 1960... Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

12. Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte. Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli e prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca. Il bimbo incomincia ad annaspare e urla: "Brutta bagascia! E' fredda!". La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito: "Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha parlato”. E il marito: "Ah si' ? E cosa ha detto?". "Mi ha detto bagascia, l’acqua e' fredda!". "E ti ha detto poco... perché il muto lo hai lasciato qui !".

13. Perché un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli? Perché vuole sapere chi e' l'altro uomo!

14. Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".

15. Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera". Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei qui per...". "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!". "Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono i bambini...". "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me...". "Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente....". "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto tradizionalisti...". "Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!". Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra...". comincia il fotografo. "Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...". "Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida. "Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi prometta che non usciremo di casa...". "Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui. Ora prendo il mio treppiede e...". "Treppiede!?" esclama la signora Smith preoccupatissima. "Ma si', per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."

16. Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

17. Bastardo: Uno che mette una molletta al cordone ombelicale altrui per papparsi anche la pappa del gemello. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

18. Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due gemelli? Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre...

19. Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno. (Rodney Dangerfield)

20. Datemi le gemelle Kessler e vi sollevero' il mondo! (Toto' da "Tutto Totò")

21. Notizia giornalistica: Sensazionale! Una donna ha partorito un gemello.

22. BUONO: "Tua moglie e' incinta". CATTIVO: "Sono tre gemelli". PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".

23. Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".

24. La nascita di un bambino porta gioia nella casa: avrebbero potuto essere gemelli. (Frank Richardson)

25. Due ricchi ebrei hanno un'amante in comune perché, si sa, bisogna risparmiare. Un certo giorno, la ragazza rimane incinta. Il momento del parto arriva proprio quando uno dei due è all'estero per affari; e quest'ultimo, per l'appunto, viene raggiunto da un telegramma dall'altro: NOSTRA AMANTE PARTORITO DUE GEMELLI STOP MIO NATO MORTO STOP.

26. Conoscete la storia di quel ricercatore la cui moglie aveva partorito due gemelli? ... Ha battezzato solo uno dei due figli e l'altro l'ha tenuto come controllo.

27. Un legame indissolubile e' bello... ma solo per i fratelli siamesi. (Victoria Billings)

28. Una delle attrattive più note e sensazionali del circo "sbarabaus" erano due fratelli gemelli, uniti per lo stomaco. Siccome avevano la digestione in comune, ognuno doveva aspettare il proprio turno per mangiare, ma quando uno aveva finito, l'altro non aveva più voglia di mangiare, per cui avevano 31anni e pesavano insieme 25 chili. Erano molto magri, ridotti all'osso, e allo stesso tempo altissimi... erano conosciuti come i "gemelli, siam-esili".

29. Due fratelli gemelli mendicanti periodicamente si recano a mendicare dal barone Rothschild (nell'ebraismo il ricco per eccellenza è Rothschild) che non manca di far consegnare loro per mezzo del maggiordomo due buste, ciascuna contenente cento franchi. Un brutto giorno uno dei due gemelli si ammala e muore. Comunque l'altro non manca di presentarsi all'appuntamento col solito obolo. Stavolta, però, il maggiordomo gli consegna una sola busta: cento franchi soltanto. Lo schnorrer, risentito, protesta: "Giovanotto, e i cento franchi di mio fratello dove sono?". E il maggiordomo, con la cortesia che è propria di tutta la servitù del barone Rothschild: "Mi scusi, signore, ma al barone e a noi risulta che suo fratello sia deceduto". E lo schnorrer: "Le risulta? Le risulta?!? Senta, giovanotto, per sua norma e regola l'erede di mio fratello sono io, non il barone Rothschild!!!".

30. Due gemelli stanno per nascere. Ovviamente si trovano ancora nel grembo materno. Uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda: "Cosa c'e' che non va? Hai una faccia!!!!". "Beh sai, tra un po' nasceremo, e allora...". "Allora cosa?". "Beh, insomma , noi qui stiamo bene, al caldo, abbiamo da mangiare, non ci manca proprio niente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima...". "Io non mi preoccuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere il tuo dubbio. Do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui". "Beh provaci!!!". Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso: "Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!". "perché?". "perché siamo ricchissimi!". "Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!". "Beh, pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo gia' la pelliccia attorno al collo!"

31. Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello! (Su un SMS)

32. Inserzione matrimoniale: "Gemelle 21enni corrisponderebbero scopo fidanzamento con gemelli eventualmente fratelli. Scrivere XXX".

33. Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il tipo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il tipo: "Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio..."

34. PARTY. I party li dava a due alla volta. Gemellari. (Stellario Panarello)

35. Due gemelle bruttissime: W. e C.

36. Lei a lui superdotato dopo aver fatto all'amore: "Se ci nasce un bambino ed ha il tuo pisello i dottori penseranno che sono due gemelli"

37. Era cosi' brutto che quando nacque il dottore lo guardo' in faccia, poi gli guardo' il culo e disse "due gemelli!".

38. Una signora incinta va da un medico esperto in manipolazioni genetiche: "Dottore, visto che mio marito è un gran cafone e io sono incinta di 2 gemelli, vorrei che loro non siano come lui. Può fare qualcosa?!?!". "Certo signora, ho il programma "Buoneducationes extremis". Non abbia paura". La signora fa una cura di 30 giorni e al nono mese aspetta impaziente... niente... 10 mesi... niente... 11 mesi... 12 mesi... 24 ..30 ..40... Il pancione è arrivato ad una dimensione abnorme. Il medico guarda nella magica fessura e vede i due gemelli che fanno: "Prego, prima tu!". "Ma figurati, prima tu!". "No maddai, prima tu..."

39. Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella! (Su un SMS)

40. Sala parto. Il medico esce e, tutto contento, dice: "Complimenti, signor Bin Laden, sua moglie ha appena avuto due bellissime gemelline". Bin Laden, scurendosi in volto, fa: "abbattiamole".

41. Una donna, la quale ritiene di essere incinta, va dal dottore per le visite del caso. "Signora, mi dispiace deluderla, ma questa è solo aria...". Pochi mesi dopo il medico incontra per strada la signora con due gemelli nel passeggino: "Che splendidi bambini, signora!". "Bambini? Nooo, guardi, dottore, che queste so du scuregge vestite!"

42. L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno più vecchia, è quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove mesi più giovane. (Bilbo Baggins)

43. Casualmente, la moglie di un tale muore lo stesso giorno in cui affonda la vecchissima barchetta del fratello gemello. Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra il secondo, e scambiandolo per il vedovo gli dice: "Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Ti sentirai malissimo". Pensando che la vecchietta si riferisse alla sua barca, il gemello risponde: "Il fatto e' che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia e marcia. La sue parte bassa era tutta bucherellata e puzzava come un pesce morto da un secolo, e lei perdeva sempre acqua. Aveva una brutta fessura dietro, ed anche un buco parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e lei perdeva un mucchio d'acqua. Credo che l'abbia stroncata il fatto che l'ho affittata a quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti del suo stato pietoso, ma loro l'hanno voluta lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e cosi' si e' crepata nel mezzo...". La vecchietta svenne. (Mauroemme)

44. Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "perché?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena entrato?"

45. Quando sono nata mia mamma mi ha guardato, ha guardato la placenta, e ha gridato: "Gemelli!". (Joan Rivers)

46. Ad una coppia nascono due gemellini. La madre ed il padre sono entrambi felici. Ad un certo punto nella stanza d'ospedale entra un medico: "Che bambini adorabili!". Mentre i due genitori sorridono il medico si avvicina ad uno dei due gemelli, lo afferra per la testa e gli spezza il collo. Il padre urla: "Ma come ha potuto farlo?". E il dottore: "E' stato facile! Guardate... ve lo faccio rivedere...". (Scirio)

47. Ultim'ora. Gemello suicida uccide il fratello per errore. (Lopezzone)

48. Ma le Imprese Funerarie quando muoiono due gemelli fanno le casse stereo? (Erfonsinghelberg)

49. Quando qualche idiota mi chiede come abbiamo fatto a fare due gemelli, rispondo che è bastato fare due forellini nel preservativo. (Mauroemme)

50. Tempo fa, un tale mi chiese se avevo figli. Si, due gemelli, gli risposi. Geniale! Mi disse. Si, gli dissi io, succede una volta ogni centomila. Lui mi guardò esterrefatto e mi disse: santo cielo, sei arrivato già a centomila in così poco tempo? (Mauroemme)

51. "Lascia!". "No, lascia tu!". "Adesso tocca a me!". "No, adesso tocca a me!". "Togli le mani!". "No, e' mio!"."Togli le mani, stronzo!". "Va fanculo!". Avete assistito a .."La masturbazione dei fratelli siamesi". (Mario)

52. Sono uno statistico. Quando mi sono nati due gemelli ne ho battezzato uno solo, perché ho voluto tenere l'altro come controllo. (DrZap)

53. Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando: "Mio fratello e' frocio". "Che t'importa, la vita e' la sua". "Si, ma il culo e' unico". (Andrea Di Vita)

54. Colmo per un enologo N.1: avere due gemelli che si somigliano come due gocce d'acqua. (Claudio Annoni)

55. "Hey Jack, ho saputo che al duello hai fatto secchi i gemelli Surround. Hai chiamato il becchino?". "Certo, sta preparando una splendida cassa stereo". (Mauroemme)

56. Ci sono due gemelli, Joe e John. Joe e' il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di John muore nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Joe. Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Joe, e scambiandolo per John gli dice: "Sono davvero dispiaciuto per la tua perdita. Ti sentirai malissimo". Joe, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde: "Il fatto e' che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un pesce morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l'ha stroncata e' stato quando l'ho affittata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e cosi' si e' crepata nel mezzo...". La vecchietta svenne. (Mauroemme)

57. Una donna davvero brutta, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?". La donna ribatte: "Che cazzo dici! Uno ha nove anni e l'altro cinque! Sei cieca o idiota??". "Signora, non sono ne' cieca, ne' stupida. Solo non posso credere che qualcuno l'abbia scopata *due* volte!". (Nighty Nighty)

58. Quando sono nato il dottore mi guardo' un attimo... mi giro' dall'altra parte e disse: 'Guarda... due gemelli!'. (Rodney Dangerfield)

59. Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere.

60. Che cosa fa una bionda quando ha dei gemelli? Cerca il padre dell'altro.

61. Ho rotto con la mia fidanzata e lei mi ha detto: "Non troverai piu' una come me!". E son lì che penso: "Spero di no!". Se non voglio te, perché dovrei volere un'altra proprio come te? C'è qualcuno al mondo che chiude una relazione dicendo: "A proposito, non è che hai una gemella?". (Larry Miller)

62. Ci sono due cose nella vita per le quali non saremo mai preparati: i gemelli. (Josh Billings)

63. "Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il culo e' uno!!!"

64. Perché Silvio alla sua nascita ha dato tanta gioia agli italiani? Perché avrebbero potuto anche essere due gemelli! (Bilbo Baggins)

65. Sono povero in canna, senza lavoro, e mia moglie è morta di parto. Ma sono nato con la camicia, ed ora ho due gemelli. (puccio di luce)

66. Mia moglie mi ha chiesto cos'e' il doppio fallo. Gliel'ho spiegato. E lei: "Ah, credevo, due gemelli!". (DrZap)

67. Follini e Rutelli sono come gemelli. Uno si masturba, l'altro viene. (Daniele Luttazzi) I bet we are like fraternal twins. Like, when I jerk off, do you feel it?. (Dave Attell)

68. Repubblica lancia il sondaggio: "Dov'eravate mentre cadevano le torri gemelle?". Ero con due gemelle alle prese con la mia torre. (Graziano Filonzi)

69. Salerno, madre di due gemelle a 57 anni, «il Signore mi aiuterà a crescerle». Poi ci penserà il premier. (Lia Celi)

70. Luca dice a Marco: "Ehi Marco, sai mia moglie ha letto 'I tre porcellini' e ha avuto tre gemelli! Poi ha letto 'Hansel e Gretel'... e ha avuto altri due gemelli!". Marco: "Davvero? Senti io scappo!!". "Perché?". "Mia moglie sta leggendo 'La carica dei 101 !!!"

71. Le gemelle Kessler a 75 anni tornano a ballare. Non avevano ancora raggiunto i 42 anni di contributi.

72. GEMELLO - Uno nato non solo con la camicia, ma pure con i polsini. (Zap)

73. Sotto il segno dell'ariete è nata una delle gemelle Kessler. (NF)

74. Gemellini cinesi, numeri in testa per distinguerli. O forse è il turno di lavoro. (Augusto Rasori)

75. Un ubriaco racconta: "Non e' vero come dicono i medici che gli stravizi accorcino la vita. Io conoscevo due gemelli. Il primo beveva un sacco, mangiava a volontà, fumava come un greco, e aveva un sacco di donne... ed e' morto a 90 anni. Il secondo non fumava, non beveva, era molto morigerato col cibo e niente donne... ed e' morto a 1 anno!"

76. Ho dovuto allontare la mia segretaria dall'ufficio fotocopie... e' gia' la terza volta che rimane incinta e fa una coppia di gemelli! (DrZap)

77. Ho dovuto allontare la mia segretaria dall'ufficio fotocopie... e' gia' la terza volta che rimane incinta e fa una coppia di gemelli! (DrZap)

78. I Gemelli sono nati con la camicia? (Alex Hubner)

79. I gemelli siamesi litigavano di brutto e i genitori non riuscivano a separarli. (Gian Carlo Moglia)

80. Non e' poi cosi' brutto avere due gemelli; quando uno piange non si riesce a sentire l'altro. (Milton Berle)

81. Ognuno di noi ha 7 gemelli nel mondo. Quindi se mi vedi con un'altra non sono io. (CaGiaVa')

82. "Caro, aspetto due gemelli". "Ma è magnifico!". "Già. Inizio a spogliarmi, quando citofonano apri tu?". (Andrea Bertora)

83. 18 ore per separare due ragazzi siamesi: "Non si accordavano su chi dovesse tenersi il cazzo". (Lercio)

84. "Sicchè ti arriveranno due bei gemellini?". "Sì, a mesi". (Maurizio Nubile)

85. Se due gemelli eterozigoti fossero omosessuali si chiamerebbero sempre così? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

86. Sono venuti alla luce i gemellini di Clooney. La femmina si chiama ELLA. Pensa che culo, se fosse nata maschio avrebbe avuto il nome di un distributore di benzina. (Lucilla Masini)

87. Mio marito è un gemelli. Lo tradisco con l'altro. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

88. Roma, gemelle siamesi separate in un intervento di 10 ore con 40 medici. Ancora niente da fare, invece, per separare la poltrona da Alfano. (Soppressatira) (Maice)

89. Era un cosi' cattivo padre che si portava dietro i due figli gemelli attaccati ai polsini. (DrZap)

90. Australia, gemellini sono uno bianco e lʼaltro nero: il papà ha origini juventine. (Fabio Macchia)

Se vuoi ritornare alla HomePage

Se vuoi ritornare alla pagina degli argomenti