Gli handicappati (esclusi ciechi, sordi, muti)

1. Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcolizzato! (Giampiero Casoni)

2. Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".

3. Pierino a causa di un incidente d'auto ha perso le braccia e le gambe. Un giorno dice alla madre: "Mamma, vado a giocare a pallone". "Povero piccolo mio, come puoi pensare di poter giocare a pallone?". "Posso benissimo, mamma, faccio il pallone!".

4. Come fa una bambina senza braccia a grattarsi la schiena? Cazzi suoi!

5. Che fa una bambina senza braccia sull'altalena? Cade.

6. Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".

7. Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...

8. Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si', si'...". "E siete stati a Lourdes?". "Si', si'...". "E avete trovato chiuso, vero?".

9. Io sono un appassionato subacqueo, ma non sono un professionista, eh, sono solo un sub ... normale! (Mike Bongiorno)

10.Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.

11.Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...

12.Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia. Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade. Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?". Lo caccio in macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa cade tre volte! Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito...". Lei mi squadra e dice: "E dove e' la sua sedia a rotelle?".

13.Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde: "Avevo le orecchie stanche!".

14.Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

15.Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.

16.Un poveraccio non ha ne' braccia ne' gambe a causa di un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata casualmente. Va al mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva accompagnato, a portarlo in mare, perché anche lui dice di voler fare un bagno. Vista l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in acqua. Poco dopo il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il piu' pesanti possibile. L'amico lo accontenta e subito dopo l'handicappato si mette a nuotare velocissimo, fendendo le onde. Alla fine l'amico non puo' fare a meno di chiedergli: "Ma come hai fatto a nuotare cosi'?". Risposta: "Ad un mutilato che si sente dire tante parolacce lo sai come gli girano le..."

17.Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.

18.Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ". Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede: "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare". "Ed e' stato molto duro?". " No, la cosa piu' difficile era uscire dal sacco di plastica...".

19.Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza una gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".

20.Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".

21.Un ragazzo non piace molto alle donne perché ha una gamba di legno. Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza cio' e' difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Cosi' quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo problema fino al giorno delle nozze. Cosi' la notte delle nozze lei non e' ancora al corrente di nulla. Mentre lei e' in bagno lui si spoglia, si leva la sua gamba di legno e si mette sotto le coperte. Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice: "Cara, ho una grossa sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua mano e la piazza sul suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro' quello che posso fare!".

22.A Lourdes c'e' una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna piu' fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai! Cerchi in lega!!".

23."Mamma, mamma, perché mi chiamano spastico a scuola ?". "Zitto e tira fuori le gambe dalle tasche!".

24.A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)

25.All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".

26.Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il piu' preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il vostro povero nonno si grattera' a sangue!". "No di certo! E' paralizzato!".

27.Perché e' utile avere una passeggera bionda ? Perché si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.

28.Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'e' poco da ridere. (Roberto "Freak" Antoni)

29.Un uomo sta passeggiando lungo una spiaggia isolata quando si imbatte in una giovane donna avvolta in una coperta che sta piangendo. Il viso e il busto della ragazza sono piacevoli, ma purtroppo e’ senza braccia e senza gambe. L’uomo le si avvicina e le chiede perche’ stia piangendo e se puo’ aiutarla. E la donna: "Ho 25 anni e nessun uomo mi ha mai baciata". L’uomo si china su di lei e la bacia languidamente a lungo. Lei lo ringrazia e appena l’uomo si allontana un po’ si rimette a piangere a dirotto. L’uomo ritorna sui suoi passi e le chiede: "Che c’e’ che non va ora? Sei stata baciata. Non sei felice?". La ragazza risponde: "Si’, sono felice, ma io ho 25 anni e nessuno mi ha mai accarezzato il seno e tra le cosce". Allora l’uomo le toglie il suo costume da bagno e con piacere di ambedue fanno a lungo del petting. Alla fine lei ringrazia e quando lui se ne sta andando si mette di nuovo a piangere con insistenza. Lui le chiede allora: "Che c’e’ ancora? Ti ho baciata, ti ho accarezzata, ti ho detto che sei bella. Non sei felice?". E la ragazza: "Si’, sono felice, ma ho 25 anni e non sono mai stata fottuta". Allora l’uomo si china su di lei, la prende in braccio, la porta in riva al mare tra le onde e le dice: "Aspetta l’alta marea e vedrai come sarai fottuta!!"

30.Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge, il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"

31.Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!".

32.Inserzione giornalistica: Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.

33.Un ragazzo obbligato su di una sedia a rotelle, passeggiando si accinge ad attraversare un passaggio a livello quando di ritrova incastrato con una ruota della sua sedia dentro i binari. Dopo vani sforzi per divincolarsi e, vedendo le asticelle abbassarsi comincia a gridare : "Casellante!!! Casellante!!!". Ma nessuno si vede. Il ragazzo insiste: "Casellante!!! Casellante!!!". Ma niente... Vede il treno avvicinarsi e allora ancora con piu' insistenza e a voce stridula: "Casellante Casellaaaaaaaaanteeeeeee!!!". E ancora niente... Il treno ormai a pochi metri fischiando copre l'ultimo grido del ragazzo: Casellante!!!". A questo punto esce dalla sua cabina il casellante del passaggio a livello che esclama: "Che c'e'??". Ed il ragazzo: "Senti che botto!!!".

34.Se sbatto due volte la palpebra dell'occhio destro, poi ripeto la cosa con l'occhio sinistro, poi di nuovo col destro, poi ancora col sinistro, cosa sto imitando? Christopher Reeve che balla la macarena!

35.L'altra sera sono andato in discoteca; ad un tratto mi sono accorto che una ragazza mi stava guardando; decido di invitarla a ballare, ma lei con uno sguardo triste mi risponde: "Non posso, mi dispiace" e subito mi accorgo della sedia a rotelle e che non ha le gambe! Per rimediare alla gaffe mi metto a scambiare quattro chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se la posso riaccompagnare a casa. Dico di si' e lei monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e altrettanto abilmente monta in macchina e comincia ad indicarmi la strada per casa. Ma invece di andare a casa mi fa dirigere verso un boschetto. Mi chiede di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove comincia a farmi un discorso sulle difficolta' che hanno gli handicappati nella vita sentimentale. All'improvviso con le sue forti braccia si attacca ad un ramo dell'albero e si solleva dal suolo restando a penzoloni: "Ti prego, prendimi. Ho tanta voglia di fare l'amore". Io non me l'aspettavo proprio e non mi sentivo 'preparato', quindi l'ho riportata a casa tutta arrabbiata. Arrivati a casa senza scambiare neanche una parola, mi apre la porta la madre della ragazza che comincia a ringraziarmi, mi invita ad entrare in casa, mi offre il vino migliore, chiama tutta la famiglia e cominciano tutti a ringraziarmi. Insisto a dire che non ho fatto nulla di eccezionale, che ho solo riaccompagnato la figlia a casa. "Tu sei stato gentilissimo, noi vogliamo ancora ringraziarti". "Ma io veramente non ho fatto nulla...". E la madre per tutta risposta con aria sollevata mi dice: "E' che tutti gli altri, di solito, la lasciano appesa all'albero".

36.Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!

37.Spinto dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un paesino sperduto dove pare che un prete compia miracoli. Entra in chiesa faticosamente appoggiandosi su due robuste stampelle: "Padre, sono storpio dalla nascita, la mia vita e' un inferno, un miracolo e' la mia ultima speranza". Al che il prete gli chiede: "Non preoccuparti, figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Peppe". "Bene Peppe, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e... prega... Anch'io preghero' e vedrai che il miracolo arrivera'!". Rincuorato Peppe si avvia zoppicando dietro l'altare. Passano un paio d'ore, durante le quali sia il prete che Peppe pregano... pregano... pregano, e a un certo punto entra un altro sventurato che con voce strozzata e balbettando fa: "Paaadreee... la pregooo... ho avuto una terribile malattiaaaa... non riesco piu' a parlare beeeneee... e... non ce la faccio piuuuuu'... ". Al che il prete gli risponde: "Non preoccuparti figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Giovanni". "Bene, Giovanni, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e... prega... Vedrai che il miracolo arrivera' ". Giovanni rincuorato da tanta sicurezza si avvia andando dietro l'altare. Passano le ore, durante le quali sia il prete che Peppe e Giovanni pregano... pregano... e pregano. Ad un tratto il prete, quasi delirando, alza la testa, rivolge gli occhi al cielo e grida: "Peppeeeee, lancia una stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola una stampella. E il prete, gridando piu' forte: "Peppeeeee, lancia anche l'altra stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola l'altra stampella. E allora il prete gridando a piu' non posso, in pieno delirio da miracolo: "Giovanniiii parlaaa, di' qualcosaaaa!". E Giovanni, affacciandosi da dietro l'altare, indicando con il pollice dietro di lui, con voce strozzata e balbettando fa: "... e' caaascato Peeeeppe...".

38.A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw Lec)

39.Il piccolo Toto e' nato con un grave handicap: e' senza braccia e senza gambe. Da allora i suoi genitori hanno cercato in mille modi di guarirlo da tale grave menomazione. Durante uno dei loro numerosi viaggi arrivano da un dottore che dice loro che puo' fare qualcosa per il bambino. Cosi' i due genitori tornano precipitosamente a casa e annunciano la lieta novella al piccolo focomelico: "Toto, abbiamo una grande regalo per te!". E Toto: "Oh no, ancora un cappello..."

40.Un tizio seduto dalla nascita su una sedia a rotelle guarda le pareti della sua casa completamente vuota. Fissa l'unico oggetto appeso al muro: un calendario che data 28 febbraio. Abbozza un sorriso e pensa: "Meno male, domani m'arzo..."

41.Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!

42.E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?".

43.Datemi un braccio artificiale e vi sollevero' il monco. (Mauro Manieri)

44.Nella notte uno schianto. Si ruppe l’osso del collo ma... per fortuna era già paralizzato. (Paco D'Alcatraz)

45.Un uomo, sopraffatto dalle avversita' della vita, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, ed ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! E' solo che mi prude il culo".

46.Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David. L'altro braccio si chiamava Peter.

47.Sulla mia scrivania c'e' la foto di una fanciulla in tutu'. Era una grande stella della danza. Poi in un incidente ferroviario perse entrambe le gambe. Ma non si e' persa d'animo e, talvolta, balla ancora. Quando c'e' il terremoto. (Romano Bertola)

48.Anche ‘sta parolona, «barriera architettonica». Uno pensa come minimo alla Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, «barriera architettonica» è il gradino del marciapiedi, sette centimetri di altezza. Un tacco di Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno sulla sedia a rotelle, salire sul marciapiede è come scalare la Grande Muraglia. (Beppe Grillo)

49.Pierino è un bambino un po'...ritardato. Un giorno va dalla mamma e con voce lamentosa, da mongoloide le fa: P: "Mamma, mammina, dove sono li pedalini mii?". M: "Ma Pierino, al solito posto, nel secondo cassetto, sulla sinistra!". Pierino torna in camera sua, dopo 10 minuti torna dalla mamma ancora più alterato e con voce ancora più da mongoloide: P: "Mammmaaaaa, blblblblb, 'ndo stanno li pedalini mia?". M: "Pierino, te l'ho detto, guarda bene, nel secondo cassetto dall'alto, sulla sinistra!". Pierino se ne va, ma torna dopo 10 minuti, ormai in crisi, pesta i piedi per terra, da le capocciate al muro, si strappa i capelli e con voce mongoloide fa alla madre: P: "Mammmmmmaaaaaaaaaa, ando stanno li pedalini miaaaaaaa?!!?". M: Va bene Pierino, calmati, vieni con me, ti faccio vedere io dove sono. Vedi? Questo è il secondo cassetto, qui, sulla sinistra... ecco qui i tuoi calzini!". P: "Aaaaahhhhh....grazie mammina... meno male che c'eri tu, altrimenti diventavo scemo!"

50.Un muto dice a un sordo: "Ma chi e' quel cieco che guarda il paralitico giocare a tennis?"

51.Che cosa sono un uomo e una donna che agitano in modo esagitato le mani? Due partner sordomuti che stanno litigando.

52.Un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo, cos'hai nella manina?" "Una paralisi".

53."Mamma, mamma, come sto con questo bel vestitino tradizionale?". "Bene, tesoro, molto bene, ma credo che dovremo allargarti un po' la gonna senno' ti si vede la sedia a rotelle".

54.Un uomo senza braccia entrò in un bar e chiese una birra. Il barista gli mise il bicchiere schiumante davanti. "Scusi", disse il cliente, "Come vede non ho braccia, potrebbe reggermi il bicchiere mentre bevo?". "Non c'è problema" disse il barista. "Se", disse il cliente, "fruga nella tasca destra del mio cappotto troverà i soldi per la birra". Il barista quindi prese i soldi e battè il conto. "Lei è stato molto gentile" disse il cliente. "Solo un'altra cosa. Dov'è il bagno?". "In fondo alla via a destra" disse il barista "giri a sinistra, cammini due isolati, c'è un benzinaio all'angolo".

55.Narratore: "Allora, siamo alle Olimpiadi dei disabili. Ci sono alcuni disabili che giocano così(A questo punto il narratore, in posizione seduta, finge di essere su una carrozzina e con una mano finge di muovere la ruota mentre con l'altra finge di giocare al basket, palleggiando e tirando un pallone immaginario). Narratore: "Secondo voi a che cosa stanno giocando?". Gli ascoltatori di regola indovinano subito di quale sport si tratti. Narratore: "In un altro campo ci sono dei disabili che fanno così". (A questo punto il narratore continua a fingere di essere sulla carrozzina ma questa volta finge di giocare un altro sport facile da indovinare: tennis, giavellotto, ecc). Fatti due o tre esempi di sport facili da indovinare il narratore prosegue alla battuta finale. Narratore: "Ci sono dei disabili che fanno così" (Il narratore, sempre sulla carrozzina finge di correre con alta velocità muovendo tutte e due le ruote, però dopo un certo numero di giri (sempre uguale) dà con il palmo della mano una botta sulla fronte. Di solito gli ascoltatori non indovinano. La risposta è: Corsa ad ostacoli.

56.Pierino e' nato con solo la testa. Un bel di' se ne va all'asilo, ma gia' dal primo giorno torna a casa piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho le mani. "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesu' perché ti faccia crescere le mani e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti prego, Gesu', fammi crescere le mani". Il mattino dopo Pierino si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciute le mani!!". La mamma di Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciute due manine giusto sotto la mascella. Pierino tutto contento va all'asilo, ma ancora una volta se ne torna tutto piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho i piedi". "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesu' perché ti faccia crescere i piedi e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti prego, Gesu', fammi crescere i piedi". Il mattino dopo Pierino si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciuti i piedi!! Guarda!". La mamma di Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciuti due piedini giusto sotto la testa. "Ma che bello, Pierino! Sei proprio fortunato! Dai, corri a far vedere le mani e i piedi al papa', che sta lavorando nell'orto". Pierino sui suoi piedini nuovi nuovi trotterella via contentissimo. Nell'orto trova suo padre che sta zappando: "Papa', papa'! - gli corre incontro - Papa', papa'!". Il padre di Pierino si volta, ha un moto di sorpresa, alza la zappa e *SCIAC*. Si passa una mano sulla fronte e dice: "Fiuuu. Che razza di *ragno*!!".

57.Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo ?!". L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!".

58.Quel povero mutilato era troppo distratto. Chiedeva l'elemosina tendendo la mano che gli mancava. (Giampiero Casoni)

59.Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".

60.Dislessici di tutto il mondo, utinevi! (Mauroemme)

61.I dislessici si divertono di pui'.

62.Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice.

63.Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene. (Gabriel Bacri)

64.Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

65.Un bambino down deve fare l'esame di terza media. L'insegnante di sostegno chiede alla commissione che al momento delle domande d'inglese, queste siano possibilmente semplici. La professoressa di inglese allora comincia a parlare molto lentamente domandando: "Hello, what is your name?". E il ragazzo: "My name is Andrea"; "Well, how old are you?"; "I am 14 years old"; "Very good! Sit down!" ; "E tu si na zoccola". (Lello Vitello)

66."Ma lei e' un sub eccezionale!". "Ma no, sono un sub normale!"

67.Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro". (Mauroemme)

68.All'aeroporto di Napoli Capodichino, cartello bilingue: "Toilette per disabili - Disabled toilets".

69.Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap)

70.Alberto Sordi e Ornella Muti han recitato nel film "non parlarmi, non ti sento" ? (Scirio)

71."Buongiorno signora. Carletto può venire a giocare a pallone?". "Ma ragazzi! Sempre la stessa storia! Sapete che Carletto non può giocare a pallone perché gli hanno amputato le gambe". "Beh, signora, può sempre giocare in porta". "Ma su... Carletto non può parare, gli hanno amputato anche le braccia". "Uh... Beh, può sempre fare l'arbitro, no?". "Macchè arbitro! Carletto non può soffiare, da quando ha avuto la tubercolosi e ha perso il 70% dei suoi polmoni". "Signora, può almeno venire solo a vedere?". "Su, su, lo sapete bene che Carletto è cieco!". "Uffa... Ragazzi, non se ne fa niente. Siamo rimasti senza palla". (Mauroemme)

72.Dove lo puoi trovare un paraplegico? Lì dove lo hai lasciato!

73.10 mongoloidi... 9 mongoloidi... 8 mongoloidi... 7 mongoloidi... 6 mongoloidi... 5 mongoloidi... 4 mongoloidi... 3 mongoloidi... 2 mongoloidi... 1 mongoloide... 0 mongoloidi. Avete assistito al... COUNT DOWN. (Scirio)

74.Inserzione giornalistica: Uomo senza gambe e senza braccia accetterebbe impiego come fermalibri.

75.Un tizio ferma una ragazza per strada e gli dice: "Ciao, bella ragazza, come ti chiami?". E quella: "Barbra". E lui: "Americana?". "No! HAND-ICAP-PATA!!! (Scirio)

76.Sport per disabili: Elenco discipline:
salto con l'astampella
cento metri piano
lancio del giaverrotto
scherna
lancio del leso
tiro con l'arto. (Scirio)

77.Lavoro per una societa' che, tra le altre cose, fa servizi di segreteria per sordomuti. Ho chiamato una libreria presentandomi a nome della signora ns utente, dicendo che chiamavo io perché lei era sordomuta, e che era interessata ad un libro e se era disponibile... La commessa mi ha risposto che non avevano EDIZIONI SPECIALI PER SORDOMUTI!!!! (Cass@ndra)

78.Gli amputarono due gambe e gli amici per consolarlo gli regalarono una bicicletta alla quale avevano tolto la sella!!! (per non cadere) (Dr. ICE)

79.Un uomo ha ingoiato un cane guida quando ha saputo di avere l'intestino cieco. (da "Battute combattute", 1998 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

80."Dimmi, tesorina mia, cosa vuoi fare da grande?". "La ballerina, mamma". "La ballerina? Oltre che paralitica, pure tonta". (Mauroemme)

81.Tre future mamme sferruzzano durante la dolce attesa. La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste!". La seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!". E la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"

82.L'altro giorno non trovavo parcheggio vicino al negozio, quando arriva un tizio con una Mercedes e parcheggia nel posto degli handicappati. Scende dall'auto e vedo che non ha niente di strano. Non ti dà fastidio, una cosa del genere? Allora l'ho investito. L'ho reso un uomo onesto. E l'altro passeggero dell'auto mi ha lanciato addosso le sue stampelle. (Jeff Dunham)

83.Ieri ho visto un monco che davanti ad un'improvvisa disgrazia ha preso il coraggio a 4 mani. (Renato Reggiani)

84.Le ragazze mi odiano: l'altro giorno, mentre parlavo con una ragazza, lei si è alzata e se n'è andata. Ed era su una sedia a rotelle. (dan11)

85.Clamoroso: i calciatori del Bologna col pass dei disabili. E dove sarebbe lo scandalo? Li avete visti come giocano? (Aldo Vincent)

86.Forte lo striscione dei disabili a Milano davanti alla Moratti: "ugualmente incazzabili"! (franco kappa)

87.Capitan Uncino tutte le volte che voleva attraccare ad un porto cercava un posto per handicappati ? (DrZap)

88.Sgominata finalmente la banda detta degli handicappati: era formata da un cieco, da un muto, da un sordo e da uno zoppo. Malgrado i vari handicap erano specializzati in colpi gobbi. (DrZap)

89.Segrega e violenta per 41 anni le due figli disabili. "Diversamente abili" precisa il padre. (Graziano Filonzi)

90.Milano, disabile rimane chiuso per quattro ore in un'auto con un cane. Le prime dichiarazioni della vittima: "Bau". (Umore Maligno)

91.La Muti dice a Sordi: "Guarda c'è Cecchetto che ci spia!". (Maria Strada)

92.SCANDALOSA FOTO DI GRUPPO DI UNA SCOLARESCA "SENZA" LA PICCOLA HANDYCAPPATA. Il preside si giustifica: "La ministra è dovuta andare via prima, perché aveva la posa della prima pietra di un ponte radio...". (Aldo Vincent)

93.Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".

94.Una ragazza Etiope cadde su una mina e rimase senza braccia, ma non se la prese troppo, perché tanto era sempre caldo e lei vestiva solo abiti sbracciati. (Bilbo Baggins)

95.Un bambino con una gamba sola va dalla mamma, e piagnucolando dice: "Mamma, a Carnevale posso avere il costume di Spider-Man?". E la mamma: "Ma come, quello da ghiacciolo non ti piace più?". (funcool88)

96.Aumentano le facilitazioni per i portatori di handicap. Da oggi anche loro potranno parcheggiare negli spazi contrassegnati con la carrozzina. (giggi)

97."Lazzaro alzati e cammina" disse l'INPS scoprendo un falso invalido. (Dejvi Dashi)