I CIECHI

1.     La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.

2.     In un bosco un serpente e un coniglietto  stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

3.     Perché i cinesi non ci vedono? Perché sono troppo distanti!

4.     Colmo dei colmi: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco sordo.

5.     Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!

6.     Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.

7.     Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!

8.     Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!

9.     "Ehi, hai visto la moglie di Stevie Wonder?". "No". "Neanche lui..."

10.  In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

11.  Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

12.  "Chi Ź che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una grattugia. (Enrico Cristofaro)

13.  Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali. Il cieco dice: "Bum bim bam". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!".

14.  Ufficio ciechi: "Buongiorno, c'e' il Direttore?". "No, oggi non si e' visto!".

15.  Un muto dice ad un sordo: "Guarda, c'e' un cieco che ci sta spiando!". E il paralitico: "Scappiamo!".

16.  Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.

17.  Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un'occhiata in giro!! ".

18.  John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".

19.  Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

20.  L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo.

21.  "Come va?" chiese il cieco allo zoppo. "Come vede..." rispose lo zoppo al cieco.

22.  "Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

23.  In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: “scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare”. Il cinghiale: “Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono”. Il cervo: “Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo”. Inizia il cinghiale: “Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo”. Il cervo: “Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?

24.  Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E' braille e c'e' scritto "SUCCHIA QUI".

25.  Un cieco passa davanti a una pescheria e dice: "Salve ragazze, fa caldo d'estate!".

26.  Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio.

27.  Il primo libro in braille era di Cechov.

28.  L'ho sempre trovata una cosa stupida che i ciechi vadan in giro con gli occhiali scuri. E' come se i sordi andassero in giro coi tappi nelle orecchie.

29.  Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

30.  Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia. (Rodney Dangerfield)

31.  Di mestiere vendeva levrieri ai ciechi che hanno fretta. (Mario Zucca)

32.  "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray Charles )

33.  Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...

34.  Lo sapete perché Bocelli ha impiegato due anni a scrivere l'ultima canzone? Gli era caduta la penna!

35.  "A occhio" disse il cieco.

36.  Un cieco e' in giro turistico per il Texas. Salito sull'aereo nota dei sedili grandissimi. Mostra la sua sorpresa, ma il suo vicino di posto gli dice: "Vede, qui in Texas e' tutto piu' grande!". Sbarcato a Dallas si reca al bar e chiede una birra. Il barman gli da' una birra enorme da 5 litri. Quando lui mostra la sua meraviglia un vicino gli dice: "Qui in Texas e' tutto grande. Quella e' la misura piccola della birra!". Dopo aver bevuto la birra il cieco chiede dove si trovi il bagno. Il barman gli indica la seconda porta a destra. Il cieco vi si dirige, ma a causa della sua infermita', entra nella terza porta che da' sulla piscina. Naturalmente il cieco vi cade dentro e nuotando si mette ad urlare: "NON TIRATE L'ACQUA! NON TIRATE L'ACQUA!"

37.  Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere?

38.  Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!"

39.  Colmo per un cieco N.3: avere una svista!

40.  Cosa ci fa un cieco con la patente? Si sventola!

41.  Qual e' la differenza tra una vergine e un cieco? Nessuna: tutti e due non vedono l'ora!

42.  I due si parlavano con gli occhi, ma siccome erano ciechi fu un dialogo tra sordi.

43.  Ho visto un muto dire ad un sordo che un cieco li sta spiando e un paralitico li sta rincorrendo!

44.  perché il salto con l'elastico e' vietato ai non vedenti? perché il cane si spaventa troppo.

45.  Perfino i ciechi sentono il bisogno di guardarsi intorno. (Dino Basili)

46.  Un sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito? (Maurizio Tecli)

47.  Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi.

48.  Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce. (Woody Allen)

49.  Un muto dice a un sordo: "Ma chi e' quel cieco che guarda il paralitico giocare a tennis?"

50.  Se i ciechi portano occhiali scuri, perché i sordi non portano i paraorecchi?

51.  Faide familiari: Vincoli ciechi. (Antonio Romano)

52.  Una comitiva di amici vuole pagare una prostituta ad un amico cieco che non ha mai trombato. Lui perė Ź preoccupato perché non sa come si fa e poi ha sentito che si prendono le malattie, cosi' la vuole solo leccare. "Si', va beh, grazie, ma io... io non l'ho mai fatto come faccio ?". Loro: "Entri nella stanza, ti avvicini al letto, trovi le gambe, gliele apri e lecchi. Se sa di merda girala ! "

53.  Essere ciechi non e' niente, sarebbe molto peggio essere negri. (Stevie Wonder)

54.  Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come puė per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre piĚ eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco Ź in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola Ź nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre piĚ piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!!!".

55.  Dove lo impiccano un cieco? Ad una guercia!

56.  Colmo per un cieco N.5: essere di larghe vedute.

57.  Ho comprato un vocabolario Italiano - Ceco: era in Braille. (Lopezzone)

58.  Brufoli: un'ottima scusa per farsi accarezzare da una ragazza cieca. (Lopezzone)

59.  Sei cosď brutto che... fai piangere i bambini ciechi.

60.  I ciechi conducono i ciechi. E’ il sistema democratico. (Henry Miller)

61.  Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

62.  Una puttana fa ad un'altra: "Come mai hai tutti quei brufoli sul culo?". L'altra: "Ma che dici? E' il tariffario in braille per i ciechi!!".

63.  Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene. (Gabriel Bacri)

64.  Cieco muore travolto da un tir. "E' stata una tragica fatalitą" afferma il suo cane-giuda. (philotto)

65.  SE INCONTRI... uno che ti chiede: "Ma chi ha scritto queste stronzate?" ... ALLORA e' un cieco con la grattugia in mano.

66.  Nel paese degli uomini ciechi... colui che ha un occhio solamente Ź re. (Da "Minority report")

67.  Perché i ciechi non si lanciano col paracadute? Perché i loro cani si cagano sotto! (In "Money train")

68.  Saluti.
Fra due ciechi miracolati. Ci vediamo.

69.  Conosco un cieco che fa l'attore. Si immedesima talmente nelle parti che deve interpretare che nei film ci vede! (Erfonsinghelberg)

70.  "ť da un anno che non ti vedo". "Per forza! ť un anno che sei cieco".

71.  E' uscito l'ultimo CD di Bocelli e Pierangelo Bertoli. Si intitola: "Ti vedo correre". (Mauroemme)

72.  Se la masturbazione rende ciechi, la fellatio rende muti, almeno finche' non hai finito.

73.  Padre Pio al telefono: "Pronto ? E' l'associazione Italiana Ciechi ?". "Si' ". "C'e' il direttore ?". "Attenda che adesso vedo". "Wow, faccio i miracoli anche per telefono!!"

74.  Qual e' la differenza tra un non vedente, e un abitante di Praga? Tutti e due sono cechi, ma chi abita a Praga non sbatte contro i pali !

75.  Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro". (Mauroemme)

76.  Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap)

77.  Una passante mentre da' l'elemosina ad un finto cieco si accorge che non e' cieco: "Ma voi non siete cieco!". "E per 10 centesimi vorreste che fossi cieco sul serio?".

78.  Paolo Ź talmente brutto che spaventa persino i ciechi. (Mauroemme)

79.  "Cameriere, un bicchiere di vino al tavolo 12". "Bianco o rosso?". "Ah, fa lo stesso, Ź per Bocelli". (Mauroemme)

80.  "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". Diceva un cieco sotto la tettoia che lo proteggeva dalla pioggia. (Mauroemme)

81.  Ci sono in Italia 10.000 persone malvedenti che guidano regolarmente la macchina. Per fortuna, questo numero diminuisce di giorno in giorno. (DrZap)

82.  Dicono che se ci si masturba troppo si diventa ciechi. Io, personalmente, la vedo diversamente. (Lopezzone)

83.  Durante una retata antidroga e' stato fermato dai carabinieri il noto cantante Bocelli. E' stato subito rilasciato, perché non aveva niente a che vedere. (Mauroemme)

84.  .  . .. . . .. .          . .. .... . ... ....
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(Signature in Braille per i non vedenti)

85.  Moneta fuori corso. Elemosina. L'accattone ringrazia. E' proprio cieco. (Anonimo)

86.  I ciechi possono avere un amore a prima vista? (DrZap)

87.  I ciechi non possono fare bungee jumping... il cane si spaventerebbe troppo!

88.  "Ci vediamo dopo" come diceva Bocelli alla moglie quando usciva di casa. (DrZap)

89.  Un'associazione di non vedenti organizza un picnic fuori citta'. Il bus si ferma e i non vedenti scendono e si mettono a correre sulla collina e a giocare a calcio. Dopo un po', un contadino va dall'accompagnatore e gli chiede: "Mai visto dei ciechi che giocano a calcio! Come fanno a sapere dove e' la palla?!". La guida risponde: "Applico un vecchio trucco, sulla palla ho messo un piccolo campanello, e loro sentendo il segnale, corrono in quella direzione". Il tizio se ne va soddisfatto della spiegazione. Dopo mezz'ora arriva un altro contadino che chiede: "Chi e' stato quel deficiente che ha portato qui questi delinquenti?!?". "Beh, perché questo tono?! Che cos'ha contro questi poveri non vedenti?". "Poveri un cazzo! Quei teppisti hanno massacrato di calci la mia migliore mucca!". (Mario)

90.  "Ho visto cose io che voi umani non potreste neanche immaginare" come disse il cieco che si era fumato una canna. (Reny)

91.  Era talmente cieco che non si accorse di avere una moglie slovacca. (Scirio)

92.  Quando i cechi s'incazzano menano botte da orbi? (Zap)

93.  Un cieco puė essere lungimirante? (mutthleys)

94.  Un cieco puė dire ho una fame che non ci vedo? (mutthleys)

95.  Un cieco puė avere un suo punto di vista? (mutthleys)

96.  Un cieco quando beve troppo sente in stereo? (Mutthleys)

97.  "La masturbazione rende ciechi" sentenziė il vecchio parroco, procedendo a tentoni... (Priapo)

98.  Cosa intende un cieco quando afferma: "Ho una fame che non ci vedo" ? (Enotrio Pallanzo)

99.  Solo in America ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille

100.                Un uomo ha ingoiato un cane guida quando ha saputo di avere l'intestino cieco. (da "Battute combattute", 1998 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

101.                La (Feli) cecitą (by Dr. ICE)

La cecitą Ź tenersi
per mano andare
un po' piano la  cecitą
il tuo sguardo
assente in mezzo
alla gente
la  cecitą Ź restare
vicini ai lampioncini
la  cecitą
La cecitą La cecitą
Ź il problema
ad uscire
dall' A4 incolume
col camion che va
Ź parlare alla gente anche
se Ź ormai assente
la  cecitą
Ź pestare l' allĚce
pestare le facce
la  cecitą
La cecitą La cecitą
Ź un bicchiere
di vino con un
moscerino la cecitą
Ź lasciarti un
biglietto
io sono cieco
La cecitą Ź
passare due incroci
se non mi schiacci
la cecitą La cecitą
senti nell'aria
c'Ź gią
il nostro bastone
che va..
come un pensiero che
sa di  cecitą...
senti nell'aria
c'Ź gią un sotto
passaggio piĚ
basso che stran..
come un rumore che
sa di  cecitą...
La cecitą Ź una
sera a sorpresa
mi cadi in discesa e
il radio che va
Ź un biglietto
d'auguri pieno
di fiori
la cecitą
Ź una telefonata
non aspettata la
La cecitą La cecitą
La cecitą Ź una
spiaggia di notte
l'Honda che batte la
La cecitą Ź una
mano sul cuore
non vedi le suore
La cecitą Ź
aspettare l'Aurora
per farlo ancora la
La cecitą La cecitą
la cecitą La cecitą
senti nell'aria
c'Ź gią
il nostro bastone
che va..
come un pensiero che
sa di  cecitą...
senti nell'aria
c'Ź gią un sotto
passaggio piĚ
basso che stran..
come un rumore che
sa di  cecitą...
senti nell'aria
c'Ź gią
il nostro bastone
che va..
come un pensiero che
sa di  cecitą...
senti nell'aria
c'Ź gią un sotto
passaggio piĚ
basso che stran..
come un rumore che
sa di  cecitą...
(Dr. ICE)

102.                Ho comprato l'ultimo CD di Bocelli. Che fregatura, era in braille. (Mauroemme)

103.                Nel paese dei ciechi l'orbo e' malvisto da tutti! (Bilbo Baggins)

104.                Chi vivra' vedra'! E i sordi allora? Si puo' sapere perché tutti amano i ciechi e odiano i sordi? (Bilbo Baggins)

105.                Erano le cinque del mattino ed il sole non era ancora sorto. Vennero le sei e il sole non sorgeva ancora. Alle sette era ancora tutto buio. Alle otto gli dissero che era diventato cieco. (Giulio Severini)

106.                "Non vedo l'ora", disse il cieco. "Non mi sento bene", disse il sordo. "Riga dritto" disse il gobbo.

Due ciechi vanno al cinema, si siedono in fondo e dopo un po' uno dei due dice: "Non vedo niente. E tu?". "Neanch'io". "Allora andiamo piu' avanti...".

108.                Non ho mai visto il Signore degli Anelli... dicono che le saghe facciano diventare ciechi.

109.                Quando ero piccolo avevo talmente tanti brufoli che alla mattina anche un cieco mi poteva leggere la faccia. (DrZap)

110.                E' possibile scrivere in braille un cartello con su scritto 'Non Toccare' ? (Brancaleone)

111.                "Scusi signorina, dov'Ź che non ci siamo visti?" disse Andrea Bocelli.

112.                Non ci vedo dalla fame... per fortuna conosco il Braille. (DrZap)

113.                Cosa dice un cieco che ha molta fame? Ho una fame che non ci sento! (Mutthleys)

114.                Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap)

115.                Un tizio va dall'oculista: "Vedete quella lettera la' sul tabellone?". "No". "E quella sotto un po' piu' grande?". "No". "E quella la' sul lato destro?". "No, non la vedo!". "Bene, Allora non avete bisogno degli occhiali, ma di un cane..."

116.                E chi se ne frega se la masturbazione fa diventare ciechi. Tanto me lo trovo lo stesso. (Franco Kappa)

117.                Le botte da orbi i cechi neanche le sentono. (Enotrio Pallanzo)

118.                Scrivere NON TOCCARE in braille e' un paradosso per non vedenti ? (Brancaleone)

119.                Ho un amico a cui la vista del sangue non fa la minima impressione... e' cieco. (DrZap)

120.                A che serve lottare contro il destino ? A nulla! Come quei non vedenti, che si ostinano a stare davanti al televisore per vedere "Chi l'ha visto ?". (Renato R.)

121.                Quando il proprietario di un negozio torna dalla pausa pranzo, nota che il commesso ha la mano bendata. Ma prima di riuscire a chiedergli una spiegazione, il commesso gli dice entusiasta: "Sa che sono riuscito a vendere quell'orribile completo blu che avevamo in casa da anni?". "Bravissimo!", esclama il padrone, "Ero convinto che non ce ne saremmo mai sbarazzati! In effetti Ź il completo piĚ brutto che abbiamo mai cercato di vendere! Ma dimmi, come mai hai la mano fasciata?". Il commesso: "Dopo aver venduto l'abito a quel signore il suo cane guida mi ha morso!"

122.                La cieca di Sorrento, la muta di Portici e il gobbo di Notredame godevano del parcheggio riservato agli handicappati ? (Renato R.)

123.                Mio figlio si e' innamorato di una ragazza brutta come la fame. E' proprio vero che gli ormoni sono ciechi. (DrZap)

124.                "Per fortuna conosco il Braille". "E perché?". "Non ci vedo dalla fame...". (Enotrio Pallanzo)

125.                Che cosa dice un cieco se riceve un foglio di carta vetrata ? E' scritto troppo stretto!

126.                Ma, nella repubblica Ceca, scrivono tutti in braille? (BIG)

127.                In Sicilia abbiamo ciechi che leggono il giornale, muti che parlano al telefonino e sordi che ascoltano l'iPod. Falsi invalidi? No, meritano una medaglia: Ź gente che cerca di reagire alla vita! (Pietro Sparacino)

128.                Gli estremi si toccano, e poi diventano ciechi.

129.                In un istituto per ciechi il direttore e' stato contestato e costretto a dimettersi. Gli ospiti non potevano piu' vederlo! (DrZap)

130.                Meglio ceca che slo...vacca. (Mauroemme)

131.                Due amici si incontrano dopo tanti anni. "E' una vita che non ci vediamo" dice uno all'altro. E l'altro: "Parla per te: io ci vedo benissimo!". (Matteo Morbio)

132.                Perché a Napoli ci sono tanti ciechi che ritirano la pensione? Perché se Napoli la vedi poi muori! (Bilbo Baggins)

133.                I misteri di Kazzenger... L'inventore della scrittura braille, nel suo ambiente, era mal visto?

134.                Un uomo entra in un bar con il cane, si dirige al bancone e ordina qualcosa da bere. Il barista gli dice: "Guardi che i cani non possono entrare in questo locale!". L'uomo, senza battere ciglio, risponde: "Ma questo Ź il mio cane guida, io sono cieco". "Mi scusi", dice il barista, "Sono mortificato, non me n'ero accorto!". Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore: "Dica che Ź un cane guida, se no non la fanno entrare!". L'uomo ringrazia e si dirige verso il bancone. Vedendolo, il barista si affretta a dirgli: "I cani non possono entrare in questo locale!". L'uomo risponde prontamente: "Ma questo Ź il mio cane guida, sono cieco". Il barista ribatte: "Non credo proprio, i chihuahua non sono cani per non vedenti!". L'uomo si ferma per mezzo secondo e poi risponde: "Che cosa? Mi hanno dato un chihuahua?!?!"

135.                Io sono talmente orbo che sulla email anziche' la chiocciolina ho la talpa.

136.                La Minetti dai bimbi dell'ospedale di Milano vestita da Babbo Natale. Tutti i maschietti stanno diventando ciechi. (Micro Satira)

137.                Sembra che l'inventore del linguaggio Braille ai suoi tempi non fosse ben visto dai suoi studenti. (Giuliano Argon Sacchi)

138.                Ultime notizie: alle Olimpiadi accetteranno anche atleti ciechi. Per i 100 metri piani gli atleti potranno essere accompagnati da cani levrieri. (DrZap)

139.                Quando due amici ciechi si incontrano riesce loro difficile scambiarsi punti di vista diversi. (DrZap)

140.                Toccatevi, perche' l'amore e' cieco.

141.                Un cieco va dall'ottico: "Senta, potrebbe darmi un cannocchiale ?". "Guardi -gli dice l'ottico- nelle sue condizioni non penso che le possa servire a qualcosa".  "Lo dice lei ! Sa quante donne sono curiose di vedere un cazzo lungo come un cannocchiale?". (Walter Angelucci)

142.                Lo sapevate che nessuno ha mai visto la casa di Andrea Bocelli, neanche lui? (Nonciclopedia)

143.                Cremona: cieco totale filmato in un megastore mentre acquista un tablet. Era in lista d'attesa per un trapianto di Retina Display. (Umb80)

144.                Cieco totale filmato in un megastore intento ad acquistare un tablet, con un assegno pagabile a vista. (goemon_ishikawa)

145.                Per alcuni l'amore Ź ceco. Per altri Ź slovacco.

146.                CUPIDO non Ź cieco...E' STRONZO!!!

147.                git7y56htl5uy.u5u65u775jio7968ii. (Un messaggio di Stevie Wonder lasciato su Twitter)

148.                Ricordati di chiudere le tende. L’amore e’ cieco, ma i vicini non lo sono !!!

149.                Ho visto ieri due ciechi darsele di santa ragione in chiesa perche' non si potevano vedere. (DrZap)

150.                Falso invalido per cecitą, andava in bici senza mani. Non trovava il manubrio. (Frandiben)

151.                Gli ambidestri corrono un rischio doppio di diventare ciechi. (BonnieLaCozza)

152.                Sono nata cieca. A volte sono molto triste ma poi penso ai ragazzi meno fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro Ź andata peggio, sono senza cuore. (Cecilia Camellini, medaglia d'oro alle paraolimpiadi 2012)

153.                "Le assicuro, sono di Praga". "No, lei Ź di Barcellona". Scoperto falso ceco.

154.                Ma quando un cieco si innamora si puė parlare di amore a primo orecchio ? (DrZap)

155.                Auto investe e uccide un cieco e il suo cane, si giustifica la conducente: "Ha attraversato senza guardare"

156.                Auto investe un cieco e il suo cane guida. Che aveva ancora il foglio rosa, perė. (F4Fake1)

157.                Oggi ho aiutato una ceca ad attraversare la strada. Lei ha detto grazie, e io ho risposto praga. (Mauroemme)

158.                Cieco, muto e sordo. Ma questo che senso ha? (Baronda)

159.                Ho fissato in cagnesco per 10 minuti uno che mi guardava la sedia a rotelle. Poi ho visto il cane guida. (EngyOhEngy)

160.                L'inventore della scrittura braille nel suo ambiente e' ben visto? (Maurizio Crozza)

161.                Ho visto due che si volevano veramente bene, mano nella mano, col cane e il bastone bianco. E' proprio vero! L'amore e' cieco! (DrZap)

162.                «Sono al settimo cieco», disse Gesu' guarendo tutto felice l'ennesimo cieco. (DrZap)

163.                L'amore Ź cieco e gli Ź morto pure il cane guida. (Enrico Cannas)

164.                Germania: 112 ciechi hanno rivisto la luce grazie alle cellule staminali. Napoli: 12.000 ciechi hanno rivisto la luce grazie a un controllo fiscale.

165.                "Voglio salutare l'Istituto dei ciechi di MI che mi stanno GUARDANDO...". (Barbara D'Urso)

166.                La D'Urso saluta i ciechi che la guardano. In particolare i lettori del suo servizio del 1980 su Playboy. (frandiben)

167.                Anche Bocelli sbarca su Twitter. Inedito e allo stesso tempo controverso il suo primo tweet : dpjndlxjs prgatxk. (moreno mari)

168.                Non c'Ź peggior cieco di chi non puė vedere. (scirio)

169.                L'inventore della scrittura braille nel suo ambiente era mal visto? (Maurizio Crozza)

170.                "Non vedo l'ora" disse il cieco.

171.                Un cieco e' in giro turistico per il Texas. Salito sull'aereo nota dei sedili grandissimi. Mostra la sua sorpresa, ma il suo vicino di posto gli dice: "Vede, qui in Texas e' tutto piu' grande!". Sbarcato a Dallas si reca al bar e chiede una birra. Il barman gli da' una birra enorme da 5 litri. Quando lui mostra la sua meraviglia un vicino gli dice: "Qui in Texas e' tutto grande. Quella e' la misura piccola della birra!". Dopo aver bevuto la birra il cieco chiede dove si trovi il bagno. Il barman gli indica la seconda porta a destra. Il cieco vi si dirige, ma a causa della sua infermita', entra nella terza porta che da' sulla piscina. Naturalmente il cieco vi cade dentro e nuotando si mette ad urlare: "NON TIRATE L'ACQUA! NON TIRATE L'ACQUA!"

172.                Andrea Bocelli ringrazia per gli auguri di compleanno. "Grazie di cuore, ho 55 anni, ma non li sento affatto". Pure?!? (Stefano Esse)

173.                Ciechi per l'Inps ma fanno jogging. A Napoli hanno percorsi in braille. (Avvocato Brosisky)

174.                Rubati 10mila occhiali. Donati alla repubblica cieca. (Veronica)

175.                Ma i falsi invalidi che si fingono ciechi non si meriterebbero di essere sommersi da botte da orbi? (DrZap)

176.                Quando qualcuno mi dice che sono brutto, divento triste e lo abbraccio, perche' so che la vita e' molto dura per i non vedenti. (giankane)

177.                “Io, cieco, rischio la vita per andare a lavorare”. Il disoccupato "Che culo, hai un lavoro?!". (Nico Pillinini)

178.                L'unico che riesce a vedere in un mondo di ciechi Ź considerato un visionario. (Maria C. Magilla Torre)

179.                Dicesi IPOvedente chi, salendo le scale, dal di SOTTO, cerca di vedere se la donna che si trova sulla rampa superiore ha le mutande o no (sperando, in cuor suo, che non le abbia) (Renato R.)

180.                Ci sono rettili che si fingono gechi per prendere la pensione di invaliditą. (bittershadow)

181.                Lei: "Amo', sai oggi m'hanno detto che ho qualcosa della Bellucci!". Lui: "Allora io devo ave' qualcosa de Bocelli, perche' non la vedo!". (Pietro Vanessi)

182.                Se sei guercio non puoi fare il medico, perché non hai la visione stetoscopica. (umorismodarotterdam)

183.                Scoperti a Napoli 40 falsi cechi. Erano slovacchi. (Marco D'Urso)

184.                E' difficile fidarsi delle persone, per questo i ciechi preferiscono essere guidare dai cani.

185.                Bocelli, 55 anni e non vederli. (Mordicchio)

186.                A Firenze hanno dedicato una Strada a Braille. Perė sul navigatore non si vede. (Satiraptus)

187.                Il Comune di Piacenza dedica un vicolo cieco a Braille. E un vicolo lungo a Siffredi. (Giuliana Guizzi)

188.                Catania, denunciati due falsi ciechi. Non si poteva piĚ far finta di non vedere. (Egyzia)

189.                Bocelli ha pronunciato il fatidico :. . :  (Feel Ice)

190.                Andrea Bocelli si Ź sposato. Cliccatissime sul web le foto dove schiaffa la lingua in bocca al prete. (LVIX)

191.                Chelsea Clinton Ź incinta. Complimenti a Bocelli. (Christian Du Du)

192.                Ha aperto a Bologna il primo bar per ciechi. Ma non si Ź visto un cliente. (Scie comiche)

193.                Ma perché gridi ‘aiuto’ ai sordi e mostri cicatrici ai ciechi? (iovogliosoloesserefelice)

194.                Falsa cieca condannata per guida in stato di ebrezza. Non sua, del cane! (Fabio Cavallari)

195.                Classico saluto tra non vedenti "Ciao, ci vediamo piu' tardi". (DrZap)

196.                Secondo uno studio il Viagra puė far diventare ciechi. L'ho scoperto facendomi leggere il bugiardino da mia moglie. (Marco Camillieri)

197.                Napoli arrestati 20 falsi invalidi. Il sordo telefona al cieco: "Vedi di avvertire il paraplegico, e digli di darsela a gambe levate".

198.                In Italia hanno dedicato molte strade a Braille. Pare che siano tutte vicoli ciechi. (DrZap)

199.                Se i ciechi mettono gli occhiali da sole, perché i sordi non mettono i paraorecchi? (Tiziano Roversi)

200.                Per farlo venire in Italia, ho aiutato un Ceco ad attraversare l'Austria. (Ivano Degiovanni)

201.                Sono un animalista convinto. L'altro giorno ho aiutato un geco ad attraversare la strada. (DrZap)

202.                Sanremo - folle incappucciato entra e spara alla cieca: il mondo dello spettacolo piange Annalisa Minetti. (Andrea Vanacore)

203.                L'intestino cieco e' cieco dalla nascita? (DrZap)

204.                I vicoli ciechi sono luoghi molto tristi, perché sono ciechi dalla nascita? (DrZap)

205.                Era cieco ed aveva la bocca completamente priva di denti: "non v'Ź dente". (Renato R.)

206.                Dopo il bar per sordomuti presto a Bologna anche il bar per i ciechi... si prevede sia un successo grazie agli elettori del PD. (Maurizio Giuntoni)

207.                Su ebay vendono lo spartito originale di Vivere di Bocelli. Ma costa un occhio. (Marco Camillieri)

208.                Ipovedente litiga sul pullman e manda in frantumi il cristallo della portiera, autista del mezzo colpito all'occhio da un vetro. Scheggia impazzita o furia cieca ? (Renato R.)

209.                Non le piange un po' il cuore nell'inaugurare l'Expo in realtą non ancora pronta? Boccelli: "occhio non vede cuore non duole". (Jord Abrams)

210.                Bocelli dara' via all'Expo. Gli hanno fatto credere che e' tutto pronto. (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)

211.                Non c'Ź gusto a giocare a poker con Bocelli: vuole vedere in continuazione. (Renato R.)

212.                Mi serve il vostro aiuto: devo spedire una cartolina ad un amico che abita in un vicolo cieco, scrivo l'indirizzo in Braille? (Matteo Rocelli)

213.                Palermo: staccata la luce all' Istituto per ciechi. Bravi, pigliamoli anche per il culo. (Catia Disobbediente Fioriti)

214.                Palermo: staccata la luce all'Istituto per ciechi. Per fortuna c'era la lampada d'emergenza in Braille. (Marco Camillieri)

215.                Dopo aver fatto un'indigestione di uova all'occhio di bue, il suo intestino cieco cominciė a vedere. (Giuliano Gavagna)

216.                I ciechi potranno vedere usando la lingua. Le donne non vedenti non potranno piĚ dire "non vedo un cazzo". (Roberta Cafiero)

217.                Guardo le tette usando il metodo Braille. (Igor)

218.                Il comune di Palermo stacca la luce all'Istituto per ciechi. Per trovare i falsi invalidi. (Prugna) (Giuseppe Cossu)

219.                Viaggio da record per un motociclista cieco per tutto il Messico. Entusiasmo fuori dal centro commerciale dove c'Ź la moto a monetine. (Enrico Antonio Cameriere)

220.                Prende a martellate la moglie e i due figli. Non proprio perfetta la giornata di bricolage di Andrea Bocelli. (Colorado) (Nando Timoteo)

221.                Se incontro un amico cieco e gli dico: "E' un secolo che non ci vediamo", ho fatto una bella figura rettorica. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

222.                Ottiene dall'INPS l'indennita' di accompagnamento perche' ha l'intestino cieco dalla nascita. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

223.                Bocelli: "Anch'io ho le mie perversioni sessuali". Farsi bendare lo escludo. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

224.                Tra ciechi: "Che ce l'hai 100 Ř da prestarmi ?". "E quando me li rendi ?". "Eh quando ci si rivede".

225.                Oggi si festeggia Santa lucia, protettrice dei ciechi. Auguri agli elettori del PD. (Kotiomkin) (Cesare Di Trocchio)

226.                Stevie Wonder considerato l'artista afro piĚ pagato della storia. E pensare che non ha mai visto un dollaro… (Satiraptus)
Pako Accardo)

227.                In Italia le lucertole si fingono gechi per avere la pensione d'invalidita'.

228.                Un orbo puo' scrutare il deserto a perdita d'occhio? (DrZap)

229.                Chi si masturba diventerą pure cieco ma chi non lo diventa Adinolfi. (Kotiomkin) (Angela Criscuolo)

230.                Avevo un compagno di classe cieco ma non andavamo d'accordo. E non ho mai trovato il coraggio di chiedergli perché non mi potesse vedere. (Konrad K. Schubert)

231.                Un tifoso Ceco urina su un mendicante... "Non l'ho visto" ha dichiarato.... (Kotiomkin) (Ciro Raimo)

232.                Intestino cieco... pero' sarebbe piu' delicato chiamarlo intestino non vedente. (Gianni Soria)

233.                Stewie Wonder piange la perdita di Prince. "Mi manchera'. Anche se a pensarci bene era un po' che non lo vedevo". (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

234.                Ho un dubbio... se passo una grattugia ad Andrea Bocelli, gli provoco una crisi epilettica? (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

235.                Io non entro mai nei vicoli ciechi con mia moglie, perche' la perdo subito di vista. (DrZap)

236.                In Braille non esiste la scritta 'non toccare'. (DrZap)