1.   Si puo' fare fra 2 uomini,  fra 1 uomo e una donna,  ma non fra 2 donne (La confessione).

2.   Cos'e' che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra? Uno spazzolino da denti e una sedia. (Chico e Groucho Marx)

3.   "Cosa fa un negro su un albero?". "Un negro di meno sulla terra". "E cosa fanno due negri su un albero?". "Due negri di meno sulla terra". "E tre negri su un albero?". "Cascano, perche' si rompe il ramo"

4.   In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Quella di scorta...

5.   Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)

6.   INDOVINA: CHI SONO??? SONO LUNGO PIU' O MENO 19 CM. LA MIA FUNZIONE PIACE ALLE PERSONE DEI DUE SESSI. MI SI TROVA ABITUALMENTE SOSPESO, PENZOLANTE PRONTO PER L'AZIONE. HO UN PICCOLO CIUFFETTO DI PELI AD UN' ESTREMITA' E UN PICCOLO BUCO DALL'ALTRA. IN FUNZIONE, VENGO INSERITO, QUASI SEMPRE VOLONTARIAMENTE, A VOLTE PIANO, A VOLTE VELOCEMENTE, DENTRO UNA CAVITA' CARNOSA, UMIDA E CALDA. VENGO SPINTO DENTRO E TIRATO FUORI ANCORA E ANCORA TANTE VOLTE DI SEGUITO, SPESSO, VELOCEMENTE E ACCOMPAGNATO DA MOVIMENTI CORPOREI SUGGESTIVI. QUALSIASI PERSONA IN ASCOLTO RICONOSCEREBBE SICURAMENTE IL RUMORE, RITMICO CHE VIENE CARATTERIZZATO DA MOVIMENTI LUBRIFICATI ESEGUITI BENE. QUANDO FINALMENTE MI RITIRO, LASCIO TRACCE SUGOSE, SCHIUMOSE, SOSTANZE DENSE E BIANCHE, CHE RICHIEDERANNO UN LAVAGGIO DELLE SUPERFICI ESTERNE E DEL MIO LUNGO BASTONE SCIVOLOSO. DOPO CHE E' TUTTO FINITO E CHE TUTTI I LIQUIDI HANNO FINITO DI COLARE, TORNO ALLO STATO DI RIPOSO, PRONTO PER UNA PROSSIMA AZIONE. SPERO SEMPRE DI RAGGIUNGERE IL MASSIMO DUE O TRE VOLTE AL GIORNO, MA SPESSO E' MOLTO MENO. CHI SONO ? COME AVETE MAGARI GIA' IMMAGINATO, LA RISPOSTA ALL' INDOVINELLO NON E' ALTRO CHE IL VOSTRO PERSONALE E UNICO... SPAZZOLINO !

7.   Qual e' l'oggetto misterioso? In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali Oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento. È un ottimo mezzo di comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.
Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.
Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.
Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.
È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.
Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.
In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.
Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.
È un grande argomento di conversazione.
Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.
Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.
Spesso lo si usa la sera tardi.
Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.
Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.
Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.
Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.
Lo si può usare da soli o in compagnia.
Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.
Il suo scopo è interconnettere due persone differenti
Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.
Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella  tua compagna.
Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo.
E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.
Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.
E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure.
C'è chi dice che usarlo troppo puo' dare problemi alla vista!
Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!
Può essere su o giù. Quando è su è divertente da usare, quando è giù ci si sente frustrati tentando di farlo funzionare.
Le donne (spesso, visti i tempi che corrono...) non ce l'hanno, ma sono sempre molto incuriosite quando lo vedono in azione.
Si usa  il termine "smanettare" che è un modo per indicarne un uso frequente ed esperto. Molte ragazze dicono che a loro, la sola idea che un giorno lo dovranno usare, fa schifo. E' perché, ancora, non sono riuscite a metterci le mani sopra... Quando va su e giu' continuamente provoca scariche di adrenalina. Permette di mettere in contatto culture e persone completamente diversi. Quando lo usi sai quando cominci... e non sai quando smetterai.
Ma... che hai capito? Sto parlando del Personal Computer.... che avevi capito?

8.   Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto.

9.   Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.

10.                     E' bello, e' duro. Ti piace stringerlo tra le tue mani, metterlo in bocca e fare su e giù finchè un liquido biancastro non esce dalle tue labbra. E' meraviglioso il tuo spazzolino!

11.                     Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi'). A chi offri un passaggio? Pensaci bene prima di rispondere. Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci... Potrebbe essere un quesito interessante...
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella.

PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus! La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata: investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!

12.                     Per verificare la vostra prontezza, dovete eseguire mentalmente  il seguente calcolo e dare la risposta corretta alla domanda finale. Siete pronti? Allora cominciamo: State guidando da Imola a Bologna, alla partenza ci sono 17 passeggeri, il vostro autobus arriva a Castel S. Pietro e sei persone scendono e nove salgono. Alla fermata d'Osteria Grande scendono in dodici e salgono in otto, uno di questi con un cane. Alla fermata di Ozzano scendono in cinque e salgono in nove, in questi ultimi è compresa una donna incinta accompagnata da un bambino. A Idice non sale nessuno e scende solo il cane. A S. Lazzaro scendono cinque passeggeri e sale un altro bambino accompagnato dal padre vedovo. Infine arrivate a Bologna e scendete tutti, la domanda cui rispondere è questa: Qual è il nome dell'autista dell'autobus arrivato a Bologna? (Soluzione: sei tu!)

13.                     Vi trovate, soli, sulla spiaggia. Il mare è in tempesta. Due bagnanti imprudenti vi chiamano in aiuto, perchè  stanno per soccombere fra i flutti. Uno di loro è visibilmente in preda a un crampo muscolare: è quindi in maggiori difficoltà, ma è anche il più difficile da salvare, perchè di fatto è un peso morto per qualunque soccorritore. In questa situazione di emergenza, avete pochi secondi per decidere:
Quale cercate di salvare per primo?
Prima di leggere la risposta esatta qui sotto, scrutate a fondo la vostra coscienza...
Risposta: Il vostro preciso dovere è di cercare di salvare innanzitutto quello col crampo. Infatti, il primo dovere di un dipendente è quello di prendere un CONTRATTO!

14.                     Un padre arabo, nella sua tenda e' in punto di morte e dice ai suoi tre figli come devono dividere i 23 cavalli di sua proprieta'. "Il primogenito, ne prendera' la meta', il secondo un terzo, e l'ultimo un ottavo". "Padre, ti ringraziamo, ma non possiamo uccidere questi bellissimi cavalli per fare la divisione" disse il piu' grande dei figli "Va bene," rispose il padre " allora chiamate il dottore..." e mori'. I figli uscirono dalla tenda e parlottarono tra di loro: "Ma perche' dovremmo chiamare il dottore se e' tutto inutile?". Gia', perche'? Perche' il dottore venne a cavallo e lo mise insieme agli altri. Ne dette quindi dodici al primo figlio, otto al secondo e tre al terzo, poi prese il cavallo che era avanzato, cioe' il suo, e se ne torno' a casa.

15.                     Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco? Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?)

16.                     Ho uno zio che abita a New York al 137° piano di un grattacielo. Ogni mattina alle sette va a lavorare. Chiude la porta di casa, prende l'ascensore fino al piano terra, saluta il portiere e chiama un taxi. Ogni sera torna a casa in taxi, saluta il portiere, prende l'ascensore, va fino al 98° piano, poi sale a piedi fino a casa sua. Questo ogni santo giorno che va a lavorare. Sapete dirmi perche'? (Soluzione: E' un nano, poveretto!)

17.                     Cos'e' quella cosa azzurra a pallini gialli che taglia l'erba del giardino? E' il mio giardiniere somalo e non rompete il cazzo, perche' lo dipingo come mi pare!

18.                     Chi la usa non la compra, chi la vende non la usa, chi la compra non è per lui. Può essere di vari colori, si usa una volta soltanto, la sua lunghezza dipende dalle dimensioni di chi la usa. (Soluzione: La bara)

19.                     Il padre di Renata ha 5 figlie:
1. Zazzana
2. Zezzena
3. Zizzina
4. ???
5. Zuzzuna
qual è il nome della quarta figlia? (Soluzione: Renata!)

20.                     Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud? (Soluzione: il gallo non fa le uova!!)

21.                     Che cos'e' quel composto denso, viscoso e che sa di banana? Il vomito di una scimmia.

22.                     Rispondete a questi 2 indovinelli e solo dopo guardate le soluzioni.
1) Se conosceste una donna che si trova in stato interessante, che ha gia' otto figli, tre dei quali sono sordi, due sono ciechi, uno e' ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?
Leggete la prossima domanda prima di rispondere a questa.
2) E' tempo di eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a votare. Queste sono le informazioni relative ai tre candidati:
-  Candidato A: il suo nome viene associato con quelli di politici corrotti. E' solito consultare degli astrologi. Ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve da 8 a 10 Martini al giorno.
- Candidato B: e' stato licenziato dal lavoro due volte. Dorme fino a tardi, ha fatto uso di oppio all'universita' e consuma un quarto di bottiglia di whisky ogni notte.
- Candidato C: E' un eroe decorato di guerra. E' vegetariano, non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.
Quale dei tre candidati eleggereste?
Prima decidete e poi cercate la risposta in fondo alla pagina...
- Il candidato A e' Franklin D. Roosevelt.
- Il candidato B e' Winston Churchill.
- Il candidato C e' Adolf Hitler.
... E, a proposito... la risposta alla domanda dell'aborto: se avete risposto di si... avete appena ucciso Beethoven.

23.                     Indovinello: Va dentro duro e tirato ed esce fuori molle e bagnato. Cos'e'? (Soluzione: Chewingum)