I RAGNI

1.     Colmo per un ragno N.1: vivere e abitare a Mosca.

2.     Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!".

3.     Un tale viene condannato all'ergastolo. Passa tremende crisi di sconforto, sta per suicidarsi, quando un giorno vede scendere dal soffitto un grosso ragno. Cio' lo fa riflettere e decide che, facendo amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile. Comincia allora un lungo lavoro di addomesticamento. Gli insegna l'orlo a giorno e il punto a croce, e riesce a far si' che il ragno produca ragnatele artistiche e decorate. Non contento, insegna al ragno anche l'acrobazia al trapezio, l'equilibrismo e la ginnastica a corpo libero. Superando se stesso, inizia l'insetto alla musica. Con un paziente lavoro costruisce un piccolissimo violino di stuzzicadenti e lo accorda con i propri capelli. Allo scadere del 20mo anno di detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del Diavolo. Un giorno per l'ergastolano arriva la liberta' per buona condotta. Egli sente che la sua vita e' giunta a una svolta decisiva: "Con questo magnifico ragno la mia fortuna e' fatta!". Con un ultimo sforzo confeziona un mini frac per il ragno e alla prima occasione si reca in un famoso ristorante frequentato da gente dello spettacolo. Entra e con grande dignita' si siede sistemando il ragno con il suo violino al centro del tavolo. Poi chiama il maitre che arriva con un immacolato tovagliolo sulla spalla. "Cameriere - inizia con voce sussiegosa - la pregherei di osservare bene cosa fa questo ragno...". "La prego di scusarmi, signore, nel nostro locale questo non era mai successo!". E fa schioccare con micidiale precisione il tovagliolo.

4.     Inserzione matrimoniale: Vedova nera desiderosa di sposarsi cerca uomo ragno.

5.     Il ragno alla mosca: "Vieni qui che ti insegno a tessere". E la mosca: "No, grazie, preferisco filare!"

6.     Si presume che la donna debba aspettare, senza muoversi, finche' e' corteggiata. In altre parole e' come il ragno che aspetta la mosca. (Bernard Shaw) (It is assumed that the woman must wait, motionless, until she is wooed. That is how the spider waits for the fly).

7.     Perché le femmine di vedova nera uccidono i loro maschi subito dopo l'amplesso? Per non sentirli russare.

8.     Un ragno va al ristorante, ordina un primo, e quando arriva, grida: "Cameriere, c'è una mosca nella minestra! Complimenti allo chef!"

9.     Colmo per un ragno N.2: rimanere con un pugno di mosche.

10.  Sapete cosa si fa con i ragni schiacciati? L'olio di aracnidi.

11.  RAGNO: Prendere il veleno del ragno velenoso non e’ facile perche’ bisogna convincerlo a sputare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

12.  Dei ragni mezzi morti di fame cacciavano delle mosche mezze morte di fame. (Winston Churchill)

13.  Sono contento che al mondo ci siano persone capaci di cavare un ragno dal buco, rivendere il ragno e subaffittare il buco. (Diego Parassole)

14.  Mi sono sempre chiesto come le donne possano fare cose terribili, tipo strapparsi i peli alla radice, e continuare ad avere paura dei ragni. (Jerry Seinfeld)

15.  Pierino e' nato con solo la testa. Un bel di' se ne va all'asilo, ma gia' dal primo giorno torna a casa piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho le mani. "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesu' perché ti faccia crescere le mani e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti prego, Gesu', fammi crescere le mani". Il mattino dopo Pierino si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciute le mani!!". La mamma di Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciute due manine giusto sotto la mascella. Pierino tutto contento va all'asilo, ma ancora una volta se ne torna tutto piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho i piedi". "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesu' perché ti faccia crescere i piedi e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti prego, Gesu', fammi crescere i piedi". Il mattino dopo Pierino si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciuti i piedi!! Guarda!". La mamma di Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciuti due piedini giusto sotto la testa. "Ma che bello, Pierino! Sei proprio fortunato! Dai, corri a far vedere le mani e i piedi al papa', che sta lavorando nell'orto". Pierino sui suoi piedini nuovi nuovi trotterella via contentissimo. Nell'orto trova suo padre che sta zappando: "Papa', papa'! - gli corre incontro - Papa', papa'!". Il padre di Pierino si volta, ha un moto di sorpresa, alza la zappa e *SCIAC*. Si passa una mano sulla fronte e dice: "Fiuuu. Che razza di *ragno*!!".

16.  Peter Parker è stato punto da un ragno transgenico ed è divenuto l'uomo ragno... E io che mi sono punto con un fico d'india transgenico diverrò un uomo fico?

17.  WEB (Trad. Ragnatela): Formazione mucosa e filiforme di aracnide che si forma solitamente all'interno degli elaboratori o nei locali addetti all'Archiviazione. Discreta conduttrice di elettricità ed ottimo sistema per attirare il pulviscolo atmosferico.

18.  La legge è una tela di ragno che arresta le mosche ma lascia passare gli uccelli. (Rémy de Gourmont)

19.  Nei laboratori di genetica si fanno molti esperimenti sugli insetti. Ma mi sa che e' tutto tempo perso. E' difficile cavare un ragno dal bruco.

20.  Donna trovata morta con ragnatela in bocca... si sospetta pompino all'uomo ragno!!

21.  Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento? Per non sentirlo russare.

22.  Dopo l'autopsia, abbiamo finalmente notizia di come è stato ucciso l'Uomo Ragno: fritto nell'olio di aracnidi. (Alessandro Mazzà)

23.  Inserzione giornalistica: Ditta produttrice insetticidi cerca Uomo Ragno. 

24.  Un insetto ad un altro: "Chi ha vinto la partita di ieri?". "I ragni... hanno fatto quattro reti !".

25.  Un toporagno è un topo con otto zampe? (Paolo Burini)

26.  Al ristorante: "Cameriere! E' inaudito... nella minestra c'è un ragno!!!". "Ah... ecco chi s'è mangiato la mosca!".

27.  Colmo per l'uomo ragno: Alla fine dell'avventura restare con un pugno di mosche. (DrZap)

28.  "Tessere o non tessere" disse il ragno dubbioso. (DrZap)

29.  Shakespeare nel Riccardo III fa pronunciare al re dopo la sconfitta nella battaglia del campo di Bosworth la famosa frase "Il mio regno per un cavallo". Recenti miei studi su antichi testi redatti da personaggi molto vicini al re in questione, invece, avrebbero portato alla conclusione che la frase del Re, noto collezionista di insetti, coperta dal fragore della battaglia ancora non terminata, sia stata "Il mio ragno per un cavallo". (DrZap)

30.  "Cameriere... ma c'è una mosca nella mia minestra...". "Oh bene, la ragnatela nella minestra funziona...". (La Piccola Fiammiferaia)

31.  I ragni non subiscono mai la crisi economica: non rimangono mai con un pugno di mosche! (DrZap)

32.  Pietosa e brutalmente sincera è la mantide o la Vedova Nera che uccide il maschio durante l'amplesso, dopo averlo usato. Gli risparmia una lunga agonia e un'angosciosa coazione a ripetere. (Massimo Fini)

33.  L'Uomo Ragno finalmente, dopo lungo corteggiamento, e' riuscito a portarsi a letto Wonder Woman, ma per l'eccitazione dopo 10 secondi di preliminari viene. "Mi dispiace tanto. Ci sei rimasta male?". "Beh, un po' certo. Guarda che ragnatela hai combinato sul muro!".

34.  Chissa' perche' a casa dell'uomo ragno non si sente mai volare una mosca. (DrZap)

35.  Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ragno tirandogli addosso l'Uomo Ciabatta.

36.  L'Uomo Ragno sa giocare a mosca cieca? (Ninni Noce) (Kazzenger)

37.  Uno dei grandi misteri riguardo alle donne rimane il fatto che riescano a versarsi della cera bollente sulle gambe, strapparsi i peli alla radice e che poi abbiano ancora paura di un ragno. (Jerry Seinfeld)

38.  Vedere un ragno e' il meno. Il peggio e' quando non si vede piu'.

39.  La Tarantola nuovo presidente Rai, un'elezione al veleno. (peggiosatira)

40.  Una Tarantola alla Rai. Dopo tanti scarafaggi, che sia un passo avanti? (Franco Bagnasco LSDC)

41.  E' stato un errore chiedere a quell'entomologo di prendermi uno snack. E' tornato con un pacchetto di aracnidi. (inismor)

42.  Scoperta in Friuli una nuova specie di ragno risalente a 215 milioni di anni fa. Il Comune di Udine ha precisato che si tratta di una quarta specie triassica di migale. Apriranno uno sportello per spiegarsi meglio. (Fonte: Ansa)

43.  Remake di film famosi: Anna Maria Tarantola in: Il bacio della donna ragno. (Renato R.)

44.  L'aracnide più pericoloso si trova nel Ragno Unito... (Dino D'amico)

45.  Inserzione matrimoniale: vedova nera desiderosa di sposarsi cerca uomo ragno.

46.  "E come sta tuo marito?". "È appeso a un filo da giorni". "Ah, bene, sarai contenta!". (Chiacchiere tra ragni) (Stefano Prada)

47.  La statistica afferma che la frase "Oh mio Dio, quant'e' grosso!!!!", nel 98% dei casi e' riferita ad un ragno. (Il Bastardo)

48.  Vedere un ragno non è tanto un problema. Il problema sorge quando il ragno scompare.

49.  Un ragno, incavolato nero, parla del figlio: "Mio figlio è buono, è troppo buono!". "Beh, e non sei contento che abbia un animo gentile?". "Macché??? Non sarebbe capace di far male a una mosca!!!". (Antonello Iaccarino)

50.  Ma gli Ottomani erano uomini-ragno? (Massimo Raffaele)

51.  Ho fatto il test "che super eroe sei?". È uscito uomo ragno. Perplessità. Devo andare con una donna, evidentemente le ragnatele dalle mutande cominciano a vedersi. (Satiraptus) (Stefano Addessi)