GLI INSETTI: GLI SCARAFAGGI

1.     Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina".

2.     "Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".

3.     Pierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il seme in un buco del muro. Dopo un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: "Non te lo dovrei dire perché sei mio figlio... ma fai  proprio schifo!".

4.     Africa: In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi l'Uganda. Ci hanno messo una settimana.  Sono sopravvissuti cibandosi di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare un McDonald da quelle parti. (Daniele Luttazzi)

5.     La famiglia e' un'unita' di individui che vivono nella stessa casa. E' formata da marito, moglie, bambini, servi, cane, gatto, uccellino, scarafaggi, cimici e pulci. Tutti a costituire insieme la 'base' della moderna societa' civile. (Ambrose Bierce)

6.     Sei cosi' brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il Baygon!!

7.     Un giorno Pedro Pietri, lo psicopatico, per far divertire i suoi amici, fece uscire i quattro scarafaggini musicisti dalla bottiglietta e poi disse: "Se voi siete veramente i Beatles, chi di voi è John Lennon?". E mio cugino imbecille disse: "Io!". "Bene!"... Pam! E lo schiaccia con il piede. (Paolo Rossi)

8.     "Siamo della disinfestazione, hanno visto degli scarafaggi al 25° piano". "Devono essere belli grossi!". "Staccano le teste a morsi!". (Peter Wenkmann in "Ghostbusters")

9.     Un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo, cos'hai nella manina?" "Una paralisi".

10.  Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza: "Ecco questi sono i soldi e le chiavi... Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?". "Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono?" domanda quello, stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."

11.  Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno praticamente coperto di scarafaggi (bug). Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Bill Gates, e se sente che parli di lui ti vende un nuovo sistema operativo..."

12.  Cosa si ottiene in Inghilterra da una piscina piena di fegati e di scarafaggi? THE LIVERPOOL BEATLES. (Andrea Di Vita)

13.  Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...." (Mauroemme)

14.  Diversi modi per eliminare gli scarafaggi...
Metodo americano: Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono li' chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese: Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano: Il padrone della ditta e' favorevole alla disinfestazione ma ti non manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco: La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilita' di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco: La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.
Metodo russo: La ditta e' favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.

15.  L'unico scarafaggio buono e' uno scarafaggio morto! (da "Men In Black")

16.  "Papà, gli scarafaggi vivono soli o in gruppo? E se vivono in gruppo cosa fanno?". "I Beatles". (da "Mi chiamo Sam")

17.  Dichiarazione di un dirigente di Trenitalia: "Scarafaggi nei treni? Impossibile, tutte le carrozze sono nuove di zecca!". (Respect!)

18.  La mia famiglia era molto povera: nel nostro presepe, invece che le pecorelle, i pastori pascolavano gli scarafaggi. (El Pube de Oro)  (Juri Eugeni)

19.  Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo Baggins)

20.  La nave aliena atterrò al centro della Grande Capitale Mondiale. Il capo degli invasori annunciò: "Siamo qui per eliminare la specie umana e restituire il pianeta alla specie più evoluta che vi abita: gli scarafaggi". "Gli scarafaggi?" si sorprese il Capo dei Terrestri. "Con una sola spruzzata di insetticida ne ho fatti fuori a decine, ma non si è mai sentito di uno scarafaggio che abbia ucciso un essere umano". "Appunto". (Lopezzone)

21.  Alcuni temono che l'uomo possa distruggere la Terra, ma questo è pazzesco. Noi siamo una razza tenace e indistruttibile, e non dobbiamo preoccuparci di cose come il buco dell'ozono o l'inquinamento o la guerra atomica. Il mondo non finirà mai per noi umili Scarafaggi! (Bilbo Baggins)

22.  L'animale simbolo di Berlusconi e' lo scarafaggio, perché ha le antenne!

23.  Oggi rientrando a casa l'ho trovata piena di scarafaggi. Allora ho detto a mia moglie: "Lo vedi cosa succede a blatterare sempre ?". (DrZap)

24.  Scilipoti: «Sogno di essere come Berlusconi, ma più in piccolo». Uno scarafaggio. (Micro Satira)

25.  L'invidia e' una brutta bestia. Anche lo scarafaggio non scherza. 

26.  Le persone false sono come gli scarafaggi; non mi fanno paura, solo che, oltre che essere sgradevoli, sono ovunque. (Game Over)

27.  Una Tarantola alla Rai. Dopo tanti scarafaggi, che sia un passo avanti? (Franco Bagnasco LSDC)

28.  Se gli scarafaggi possono sopravvivere ad un disastro nucleare, ma che cazzo c'e' nel Raid?

29.  Arezzo, bimbo morso da topo di fogna finisce all'ospedale. È stato subito adottato dalle decine di scarafaggi. (Cinemaniaco)

30.  Capita che apri la finestra per far uscire un moscerino ed entrano 7 mosche, 4 scarafaggi, 2 pantegane e 1 testimone di Geova. (Battutiere)

31.  CIMICI NELLE AMBASCIATE ITALIANE - Ma vogliamo parlare degli scarafaggi che ci sono in Parlamento? Ormai per fare politica devi essere un entomologo... se poi ci aggiungi, talpe, serpi (in seno), vecchi volponi e squali, l'esame di zoologia diventa obbligatorio... (Flavio Oreglio)

32.  Due scarafaggi si incontrano per strada. Uno cammina in modo strano, traballando e saltellando. L'altro allora gli chiede: "Uhm... Breakdance?" "No... Baygon". (Mauroemme)

33.  Scarafaggi alla mensa di Montecitorio. "Grazie, prendo i vermicelli". (Elisio Marinelli)

34.  Scarafaggi alla mensa di Montecitorio. Si dev'esser sparsa la voce che si paga poco. (Marco Camillieri)

35.  Scarafaggi alla mensa di Montecitorio. E ve ne accorgete solo ora? (Marco Camillieri)

36.  Allarme a Montecitorio, trovati degli scarafaggi in mensa....poi si sono accorti che erano solo dei deputati. (Maury Matt)

37.  Qual e' il pittore di scarafaggi piu' famoso del mondo? Scaravaggio!

38.  Da McDonald's ordina un Big Mac e ci trova uno scarafaggio. Gli e' andata bene. Ad Expo ci metteranno dentro le tessere del PD. (Kotiomkin) (Tenebrosio)

39.  No, gli scarafaggi sul piatto non li voglio, meglio i Rolling Stones. (VaLentina) (Luca Giannini)

40.  Ho la casa infestata dagli scarafaggi. Me ne sono accorta ieri sera, quando ho messo le ciablatte. (GdP) (Silvia Scaratti)

41.  Roma: scarafaggi in un ristorante cinese. E per 12€ cosa volevate, fagiani??!! (Fabrizio Baduino)

42.  Quando c'era lui, gli scarabei arrivavano in stercorario. (Giuliano Gavagna)

43.  La blatta che dipingeva quadri ad olio la chiamavano Scaravaggio. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

 

 

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