|
1. Collaboratrici domestiche:
"Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!". "Mi
scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina".
|
|
2. "Mamma, la liquirizia ha le
zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".
|
|
3. Pierino frequenta una scuola
elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione
sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna a casa, si chiude nella
sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il seme in un buco del muro. Dopo
un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno
scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: "Non
te lo dovrei dire perché sei mio figlio... ma fai proprio schifo!".
|
| Africa:
In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due missionari che si sono salvati dagli eccidi
raggiungendo a piedi l'Uganda. Ci hanno messo una settimana. Sono sopravvissuti cibandosi di bacche,
radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare un McDonald da
quelle parti. (Daniele Luttazzi) |
|
5. La famiglia e' un'unita' di
individui che vivono nella stessa casa. E' formata da marito, moglie,
bambini, servi, cane, gatto, uccellino, scarafaggi, cimici e pulci. Tutti a costituire insieme la 'base' della moderna societa' civile. (Ambrose
Bierce)
|
|
6. Sei cosi'
brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il Baygon!!
|
|
7. Un giorno Pedro Pietri, lo psicopatico, per far divertire i suoi amici,
fece uscire i quattro scarafaggini
musicisti dalla bottiglietta e poi disse: "Se voi siete veramente i
Beatles, chi di voi è John Lennon?". E mio cugino imbecille disse:
"Io!". "Bene!"... Pam!
E lo schiaccia con il piede. (Paolo Rossi)
|
|
8. "Siamo della
disinfestazione, hanno visto degli scarafaggi al 25° piano".
"Devono essere belli grossi!".
"Staccano le teste a morsi!". (Peter Wenkmann in "Ghostbusters")
|
|
9. Un tenero bimbo si presenta alla
mamma con il braccio teso e il pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una mosca?"
"No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi
arrendo, cos'hai nella manina?" "Una paralisi".
|
|
10. Un tizio va dall'affittacamere
per liquidare il conto dopo un anno di permanenza: "Ecco questi sono i
soldi e le chiavi... Adesso mi direbbe per favore dove
potrei trovare un centinaio di scarafaggi?". "Un centinaio di
scarafaggi?! E a cosa le
servono?" domanda quello, stupito. "Beh, sa... ho letto il
regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho
trovata..."
|
|
11. Un tipo seduto al banco di un
saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al
barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli
dice: "Fai attenzione quello e'
Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti
uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i
vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al
bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice:
"Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti
uccide". Dopo un po' entra uno praticamente
coperto di scarafaggi (bug). Il tipo al bancone chiede al barista chi sia.
E il barista gli dice: "Quello e'
Bill Gates, e se sente che parli di lui ti vende un nuovo sistema
operativo..."
|
|
12. Cosa si ottiene in Inghilterra
da una piscina piena di fegati e di scarafaggi? THE LIVERPOOL BEATLES. (Andrea Di Vita)
|
|
13. Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di
scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di
scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara'
qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile
problema, indegno di una societa' civile. Il
giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di
trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando
glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero
sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli
scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto
bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli
portino il topo piu' piccolo. Quando glielo
portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo
infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila
indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo
bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo
avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso
si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...." (Mauroemme)
|
|
14. Diversi modi per eliminare gli
scarafaggi...
Metodo americano: Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu
lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti
salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con
loro per ricostruire la casa. Tanto che sono li' chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro
aiuto.
Metodo inglese: Si mettono dietro al furgoncino americano portando
fiammiferi e benzina.
Metodo italiano: Il padrone della ditta e' favorevole alla disinfestazione ma ti non
manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e
dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla
fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te
li ha mandati...
Metodo franco-tedesco: La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono
nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani
in cambio della possibilita' di ricostruirti un
pezzo di casa.
Metodo turco: La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla
perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai
piedi.
Metodo russo: La ditta e'
favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano
tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
|
|
15. L'unico scarafaggio buono e' uno scarafaggio morto! (da
"Men In Black")
|
|
16. "Papà, gli scarafaggi
vivono soli o in gruppo? E se vivono in gruppo cosa fanno?". "I
Beatles". (da "Mi chiamo Sam")
|
|
17. Dichiarazione
di un dirigente di Trenitalia: "Scarafaggi nei treni? Impossibile,
tutte le carrozze sono nuove di zecca!". (Respect!)
|
|
18. La mia famiglia era molto povera:
nel nostro presepe, invece che le pecorelle, i pastori pascolavano gli
scarafaggi. (El Pube de
Oro) (Juri
Eugeni)
|
|
19. Olive ascolane. Ogni tanto mia
moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto
piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con
del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare
immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu',
ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio
piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello,
sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi
piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la
forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono
spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di
mettere delle trappole in cucina, ed oggi
finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma
sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi
nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo
Baggins)
|
|
20. La nave aliena atterrò al centro
della Grande Capitale Mondiale. Il capo degli invasori
annunciò: "Siamo qui per eliminare la specie umana e restituire il
pianeta alla specie più evoluta che vi abita: gli scarafaggi".
"Gli scarafaggi?" si sorprese il Capo dei Terrestri. "Con
una sola spruzzata di insetticida ne ho fatti
fuori a decine, ma non si è mai sentito di uno scarafaggio che abbia ucciso
un essere umano". "Appunto". (Lopezzone)
|
|
21. Alcuni temono che l'uomo possa
distruggere la Terra, ma questo è pazzesco. Noi siamo una razza tenace e
indistruttibile, e non dobbiamo preoccuparci di cose come il buco
dell'ozono o l'inquinamento o la guerra atomica. Il mondo non finirà mai
per noi umili Scarafaggi! (Bilbo
Baggins)
|
|
22. L'animale simbolo di Berlusconi e' lo scarafaggio, perché ha
le antenne!
|
|
23. Oggi rientrando a casa l'ho
trovata piena di scarafaggi. Allora ho detto a mia moglie: "Lo vedi
cosa succede a blatterare sempre ?". (DrZap)
|
|
24. Scilipoti: «Sogno
di essere come Berlusconi, ma più in piccolo». Uno scarafaggio. (Micro Satira)
|
|
25. L'invidia e' una brutta bestia. Anche lo scarafaggio non
scherza.
|
|
26. Le persone false sono come gli
scarafaggi; non mi fanno paura, solo che, oltre che essere sgradevoli, sono
ovunque. (Game Over)
|
|
27. Una Tarantola alla Rai. Dopo
tanti scarafaggi, che sia un passo avanti? (Franco
Bagnasco LSDC)
|
|
28. Se gli scarafaggi possono
sopravvivere ad un disastro nucleare, ma che cazzo
c'e' nel Raid?
|
|
29. Arezzo, bimbo morso da topo di
fogna finisce all'ospedale. È stato subito adottato dalle decine di
scarafaggi. (Cinemaniaco)
|
|
30. Capita che apri
la finestra per far uscire un moscerino ed entrano 7 mosche, 4 scarafaggi,
2 pantegane e 1 testimone di Geova. (Battutiere)
|
|
31. CIMICI NELLE AMBASCIATE ITALIANE
- Ma vogliamo parlare degli scarafaggi che ci sono in Parlamento? Ormai per
fare politica devi essere un entomologo... se poi ci aggiungi, talpe, serpi
(in seno), vecchi volponi e squali, l'esame di zoologia diventa
obbligatorio... (Flavio Oreglio)
|
|
32. Due scarafaggi si incontrano per strada. Uno cammina in modo strano,
traballando e saltellando. L'altro allora gli chiede: "Uhm... Breakdance?" "No... Baygon".
(Mauroemme)
|
|
33. Scarafaggi alla mensa di
Montecitorio. "Grazie, prendo i vermicelli". (Elisio
Marinelli)
|
|
34. Scarafaggi alla mensa di
Montecitorio. Si dev'esser sparsa la voce che si paga poco. (Marco Camillieri)
|
|
35. Scarafaggi alla mensa di
Montecitorio. E ve ne accorgete solo ora? (Marco Camillieri)
|
|
36. Allarme a Montecitorio, trovati
degli scarafaggi in mensa....poi si sono accorti
che erano solo dei deputati. (Maury Matt)
|
|
37. Qual e' il
pittore di scarafaggi piu' famoso del mondo? Scaravaggio!
|
|
38. Da McDonald's ordina un Big Mac
e ci trova uno scarafaggio. Gli e'
andata bene. Ad Expo ci metteranno dentro le
tessere del PD. (Kotiomkin) (Tenebrosio)
|
|
39. No, gli scarafaggi sul piatto non
li voglio, meglio i Rolling Stones.
(VaLentina) (Luca
Giannini)
|
|
40. Ho la casa infestata dagli
scarafaggi. Me ne sono accorta ieri sera, quando ho messo le ciablatte. (GdP)
(Silvia Scaratti)
|
|
41. Roma: scarafaggi in un
ristorante cinese. E per 12€ cosa volevate,
fagiani??!! (Fabrizio Baduino)
|
|
42. Quando c'era lui, gli scarabei
arrivavano in stercorario. (Giuliano Gavagna)
|
|
43. La blatta che dipingeva quadri
ad olio la chiamavano Scaravaggio.
(Sarò bre') (Pietro Vanessi)
|
|
44. Ma quando un bacherozzo viene irradiato direttamente dalla luce naturale,
possiamo chiamarlo scaravaggio? (Andrea Sgarbi)
|
|
45. In quanto a scarafaggi non ci "blatte" nessuno. (Fabrizio Borrelli)
|
|
46. Napoli, scarrafone
scopre che la mamma trova più bello suo cugino.
(Lercio) (Augusto Rasori)
|
|
47. Ieri mio marì
ga trovà un scarafagio in cusina. El ga netà e disinfetà
tuto minuziosamente. Ogi meto
el scarafagio in bagno.
|
|
48. Lo scarabeo stercorario e' così detto perche' caga sempre tutti i giorni puntualmente alla
stessa ora? (DrZap)
|
|
49. Gli scarafaggi delle chiese
quando vengono alla luce sono subito blattezzati dal prete. (DrZap)
|
|
50. Ho visto moltitudini di
scarafaggi blatterare a vanvera. (DrZap)
|