LA SAGA DELLE LAMPADINE

1.     Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Cento e uno: uno tiene ferma la lampadina e gli altri cento della caserma vi avvitano attorno l'edificio.

2.     Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!

3.     Quanti cloni ci vogliono per cambiare una lampadina? Tanti quanti ne vuoi. Tanti quanti ne vuoi.

4.     Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e' una lampadina ? 2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. 3) Nessuna, perché in ogni caso, prima che capiscano quello che devono fare, e' gia' giorno: 4) Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".

5.     Quanti uomini veri ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, gli uomini veri non hanno paura del buio.

6.     Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.

7.     Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata. (Ann Eve Ricks)

8.     Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, si illuminano da soli!!!

9.     Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? Cinque! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

10.  Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.

11.  Quanti consulenti ci vogliono per montare una lampadina? Dieci. Uno per montarla e gli altri 9 per convincerlo che sta facendo la scelta giusta.

12.  Quanti maestri Zen ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno. Lui tiene ferma la lampadina e l'universo gli gira intorno.

13.  Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo.

14.  Quanti americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Cinque. Uno per avvitarla e 4 per scrivere la dichirazione di impatto ambientale.

15.  Quanti americani di New York ci vogliono per avvitare una lampadina? Due. Uno viene assassinato sotto la lampadina fulminata, l'altro lo rimpiazza dopo la pubblicita'.

16.  Quanti inglesi ci vogliono per cambiare una lampadina? perché cambiarla? E' una dannata perfetta lampadina. L'abbiamo da 100 anni e ha sempre funzionato bene!

17.  Quanti tedeschi ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno da' l'ordine e l'altro l'avvita.

18.  Quanti iracheni ci vogliono per cambiare una lampadina? Non e' un problema reale: gli iracheni non hanno l'elettricita'.

19.  Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Una la cambia e l'altro la ricambia.

20.  Quante baby-sitter ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna. Non fanno pannolini cosi' piccoli.

21.  Quanti medici ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'aiuto di un'infermiera che gli dica da che parte avvitarla.

22.  Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. La lampadina cambiera' da sola quando sara' pronta.

23.  Quanti cattolici ci vogliono per avvitare una lampadina? Due. Uno l'avvita e l'altro si pente e va a confessarsi.

24.  Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.

25.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Dipende da quanto puoi spendere.

26.  Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina era stata quella avvitata meglio).

27.  Quante lesbiche ci vogliono per cambiare una lampadina? Sessantanove.

28.  Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire un'altra gara...

29.  Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa sua se la lampadina si e` fulminata.

30.  Quanti membri della coalizione occorrono per cambiare una lampadina? "Non siamo ancora pronti a dare dei numeri precisi".

31.  Quanti operai statali occorrono per cambiare una lampadina? CINQUE, uno cambia la lampadina, gli altri quattro li ha imposti il sindacato.

32.  Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.

33.  Quanti burocrati occorrono per cambiare una lampadina? Dunque, vediamo. Uno per individuare la lampadina bruciata, uno per autorizzarne la requisizione, dodici per archiviare la requisizione, uno per consegnare l'ordine di requisizione all'ufficio di acquisto, uno per eseguire l'ordinazione, uno per ricevere la lampadina...

34.  Quante femministe occorrono per cambiare una lampadina? Quattordici. Sei per formare un Comitato Femminile di Cambio delle Lampadine e otto per protestare che cambiare le lampadine è sfruttamento delle donne.

35.  Quanti poeti occorrono per cambiare una lampadina? Tre! Uno per maledire l'oscurità, uno per accendere una candela e uno per cambiare la lampadina.

36.  Quanti socialisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo. Ma ci mette 40 anni a capire che e` rotta!

37.  Quanti utenti di Usenet servono per cambiare la lampadina? Fate il conto voi. 1  posta il messaggio che la lampadina e' bruciata. 16  scrivono "Anche la mia". 42  dicono che non e' il NG giusto per parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel. 23  dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su alt.binaries.sessoalbuio. 12  dicono che Outlook fa schifo. 8  dicono che Agent fa schifo. 6  scrivono "unsubscribe". 32  spiegano ai 6 di prima che non sono su una mailing list. 5  cercano di mandare una lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e quindi chiedono come pulirlo. 8  spiegano ai 5 di prima che dovrebbero postare le immagini solo nei NG "binaries". 4  dicono ai 5 di prima che non e' il NG giusto per parlare di scanner. 11 scrivono "non ho capito" quotando tutti i messaggi precedenti. 27  cercano di spammare vendendo lampadine multilivello. 48  mandano affanculo gli spammatori. 4  dicono rispondono  che lampadina si scrive con una D sola. 8  mandano un happy99.exe allegato al posting.

38.  Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai attento!!".

39.  Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina? Entrambi.

40.  Quanti segretari di Reagan occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno. Adorano tenerlo all'oscuro.

41.  Quanti veneti occorrono per cambiare una lampadina? Due. Uno per tenere la lampadina e l'altro per bere fino a che non gira tutta la stanza!

42.  Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'uso della vasellina.

43.  Quanti leader Russi occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno lo sa. I leader Russi non durano quanto le lampadine.

44.  Quanti statistici ci vogliono per cambiare una lampadina? A)  Il calcolo dovrebbe essere determinato mediante una procedura non-parametrica, dato che gli statistici non sono NORMALI; B) 1 piu' o meno 3 (campione di piccole dimensioni).

45.  Quanti trombettisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Cinque. Uno per cambiarla e quattro per dirgli come l'avrebbero fatto meglio di lui.

46.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

47.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.

48.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 65. 42 per fare causa alla compagnia elettrica per fornitura inadeguata di corrente, o mancanza colposa nella mancata prevenzione dei picchi  che hanno provocato la bruciatura del bulbo fulminatosi per primo, 14 per fare causa all'elettricista che ha cablato la casa, e 9 per fare causa al fabbricante di lampadine.

49.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, ha gli assistenti per farlo. Ma tu riceverai la seguente fattura: Voci in addebito, Tempo dell'avvocato (min.1 h) $ 400, Diritto di connessione $ 100, addebito per lo Staff $ 250, segretaria per la preparazione della fattura $ 2, tariffa per ricerca $ 422, tariffa per consultazione $ 431, tariffa per impiego assistenti $ 25, equipaggiamento specifico $ 122, acquisto della lampadina $ 5spedizione con consegna urgente $ 34, regola 453.957(B)(1) tariffa $ 394, Totale $ 2185.

50.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Basta un solo avvocato per cambiare la tua lampadina in una sua lampadina.

51.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Quanti te ne puoi permettere? ( oppure: tanti quanti te ne puoi permettere)

52.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per cambiarla e due per interromperlo alzandosi in piedi gridando "Obiezione!"

53.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per salire sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al costruttore della scala.

54.  Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?  - Un numero tale quale ritenuto necessario per raggiungere l'obiettivo identificato con un metodo efficiente sotto il profilo dell'efficienza e della rapidità, come stabilito nel seguente accordo...; Dove le parti nella persona della prima parte, noto anche come "Avvocato", e la seguente parte da qui innanzi chiamata "Lampadina", confermano e conseguentemente concordano in una transazione in cui la parte detta seconda parte (Lampadina) verrò rimossa dalla posizione corrente come risultato della sua mancanza nel eseguire quanto precedentemente stabilito essere tra i suoi compiti i.e. accendersi, schiarire e in qualsivoglia modo illuminare l'area che spazia tra la porta anteriore (Nord), passa per l'ingresso e termina nell'area in cui va ad appena iniziare l'area del soggiorno, area altresi' identificata dall'inizio del tappeto. Non essendo per la seconda parte (lampadina) obbligo il riversare una qualsiasi illuminazione al di fuori di questa area, come non richiesto nel summenzionato accordo tra le parti. La sovramenzionata transazione di rimozione includerà, senza peraltro limitarli, i seguenti punti: La parte lesa (l'Avvocato) dovrà, facendo o meno uso, secondo la sua volontà, di supporti di elevazione intesi come: sedia, scaleo, scala a pioli o un qualsiasi altro strumento di elevazione; agguantare una parte della seconda parte (Lampadina) ruotando la parte della seconda parte (Lampadina) in direzione antioraria, essendo questo un punto non negoziabile. Fino a raggiungere il punto in cui  la parte della seconda parte (Lampadina) addiviene ad una separazione dalla parte della terza parte ("Sede"), a questo punto la parte della prima parte (Avvocato) avrà la possibilità di opzionare un qualsiasi metodo di eliminazione delle parti della seconda parte (Lampadina) in uno qualsiasi dei metodi accettati o concessi dalle leggi locali e nazionali. Una volta ottenuta con successo la separazione la parte per prima convenuta (Avvocato) avrà la possibilità di opzionare per una nuova installazione di una parte, detta quarta parte (Nuova Lampadina). Tale installazione avrà luogo in maniera consistente nella ripetizione inversa, passo per passo, di tutte le operazioni descritte convenientemente in questo medesimo documento, quantunque sia necessario il notare che la rotazione dovrà aver luogo con movimento sincrono, per direzione, alle lancette dell'orologio comunemente identificato con il termine di "Senso Orario", essendo anche questo un punto sul quale non è possibile negoziare. Nota Bene: I sopradescritti procedimenti, possono essere realizzati, a scelta della prima parte convenuta (Avvocato), da una qualsiasi o tutte le persone da lui autorizzate, essendo obiettivo il produrre il massimo vantaggio per la parte detta quinta parte, altrimenti nota come "Socio".

55.  Quanti vampiri servono per cambiare una lampadina? Nessuno, i vampiri amano il buio.

56.  Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.

57.  Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno solo, pero' ci mette sette anni.

58.  Quanti metalmeccanici ci vogliono per cambiare una lampadina? 50: c'è scritto sul contratto!

59.  Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una: queste cose le fanno fare al genero.

60.  Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina? Tre. Uno per scrivere che e' un ispirato programma di governo per portare la luce alla gente, uno per scrivere che e' un diabolico disegno del governo per togliere il buio ai poveri, e uno per vincere un premio Pulitzer per aver scritto che la Compagnia Elettrica ha assunto un assassino di lampadine per rompere la lampadina precedente.

61.  Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna, tutte quante si siedono per terra al buio e brontolano.

62.  Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio... 

63.  Quanti surrealisti occorrono per cambiare una lampadina? Per andare dall'altra parte...

64.  Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, perché a Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il racket. (da "I soprano")

65.  Quanti raccontatori di barzellette surreali occorrono per cambiare una lampadina? Per andare dall'altra parte...

66.  Quanti Wasp (bianchi anglosassoni protestanti) ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno per preparare il Martini e uno per chiamare l'elettricista.

67.  Quanti sionisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro: uno sta a casa e convince gli altri a fare il lavoro; il secondo porge la lampadina e il terzo la avvita; il quarto, infine, proclama solennemente che tutto il popolo ebraico sostiene l'iniziativa.

68.  Come si cambia una lampadina in una impresa pubblica: Anzitutto si cerca l'incaricato per il cambio della lampadina, pero' siccome non c'e' mai, il suo ufficio e' regolarmente chiuso a chiave, per cui si deve andare a cercarlo a casa. Trovatolo, riferisce che nei giorni in cui non lavora lascia la chiave a Giovannino, l'uomo delle pulizie. Pero' questo Giovannino e' uno furbo, si porta a casa le lampadine e le rivende. A questo punto gli impiegati esasperati, per non restare al buio, tolgono una lampadina dallo scantinato, la montano nell'ufficio e si chiude il discorso. Ma quando Giovannino scende nello scantinato si ferisce la spalla a causa del buio, per cui l'impresa pubblica e' costretta a pagargli un indennizzo milionario per danni alla sua integrita' dovuti a mancanza di sicurezza.
Come si cambia una lampadina in una grossa impresa privata: Serve un'impresa di consulenza che determini il modo piu' economico e funzionale per cambiare la lampadina. Questa impresa contatta un battaglione di esperti in lampadine, dopodiche' determinera' che una impresa esterna di manutenzione tecnica si faccia carico del cambio di lampadina, per ridurre i costi. La direzione e' felice, come l'impresa di manutenzione, giacche' hanno ora installato un sistema di illuminazione che solo i paesi tecnologicamente avanzati hanno.
Come si cambia una lampadina al Palazzo del governo: Il ministro protempore per l'energia emette un appalto per trovare un'impresa efficiente in grado di cambiare una lampadina in modo rapido, professionale ed economico. Casualmente, viene scelta l'impresa gestita dal cugino del ministro, la quale importa lampadine a basso costo da un paese sperduto dell'estremo oriente. Dopo qualche milione speso, nasce il problema che l'impresa fabbricante e' fallita, e purtroppo tutti i supporti filettati sono stati gia' sostituiti.  A questo punto, non e' piu' possibile sostituire le lampadine e pertanto non vengono cambiate ma rimontate provvisoriamente con delle piastrine di rame. Dopo qualche mese, le piastrine provocano un corto circuito che brucia tutto il sistema di illuminazione. In seguito al disastro, viene contattata un'impresa belga che risolve il problema sostituendo tutto il sistema, con un costo dieci volte superiore al precedente. Siccome pero' la gente se ne dimentica presto, il Presidente del Consiglio inaugura la nuova centrale di cambio di lampadine con il re del Belgio, affermando che con cio' abbiamo progredito come paese. (Mauroemme)

69.  Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per formare il gruppo di sostegno psicologico.

70.  Quanti uomini ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno: lui tiene la lampadina e attende che il mondo giri intorno a lui.

71.  Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma dopo c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per tirarla fuori!!!

72.  Quanti burocrati ci vogliono per avvitare una lampadina ? Due. Uno per assicurare che si sta facendo tutto il possibile mentre l'altro avvita la lampadina nel rubinetto. (Mauroemme)

73.  Quanti friulani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno la sostiene e l'altro beve finche' la stanza non comincia a girare. (Mauroemme)

74.  Quanti Vice Presidenti dei Bell Labs ci vogliono per cambiare una lampadina? Questa e' un'informazione proprietaria. Risposta disponibile dall'AT&T dietro acquisto di licenza (solo binari).

75.  Quante donne occorrono per avvitare una lampadina? Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa. (Scirio)

76.  L'oroscopo della lampadina
Ariete
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Toro
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Gemelli
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente.
Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Cancro
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Leone
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Vergine
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian a lampadina.

Bilancia
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova...ci sono molti dubbi!

Scorpione
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Sagittario
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?

Capricorno
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto.

Acquario
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Pesci
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?
(Fabio da BastardiDentro)

77.  Quanti Filosofi ci vogliono per cambiare una Lampadina?
Umh... è una questione interessante.
Definisci 'lampadina'.
Dipende da cosa intendi per 'cambiamento'.
Perché dobbiamo cambiarla?
Soltanto uno, ma per ottenere il lavoro si erano candidati in duecento.
Tre. Uno per cambiarla, e gli altri due per disputare se la lampadina esiste o meno.
Quanti marxisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, la lampadina gia' contiene in se' il germe della propria distruzione.
Quanti logici modali ci vogliono per cambiare una lampadina? In quale mondo possibile?
Quanti fatalisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. perché opporsi alla lampadina?
Quanti critici testuali ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno, ma di fatto non la cambia: la emenda.
Quanti fallibilisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre, ma potrei anche sbagliarmi.
Quanti epicurei ci volgiono per cambiare una lampadina? Nessuno, sono tutti troppo impegnati ad approfittare del buio.
Quanti scettici ci vogliono per cambiare una lampadina? Come fai ad essere sicuro che la lampadina si sia davvero fulminata?
Quanti percettualisti fondazionali ci vogliono per cambiare una lampadina? Non possono cambiarla: gli si è incepeppata la cerniera dei pantaloni  e hanno un bisogno incontenibile di orinare.
Quanti San'Anselmo ci vogliono per cambiare una lampadina? Ne è necessario solo uno.
Quanti Kurt Godel ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno, ma è indimostrabile.
Quanti Roger Penrose ci vogliono per cambiare una lampadina? Non sono sicuro della cifra esatta, ma sono certo che e' un elegante numero primo.
Quanti Daniel Dennett ci vogliono per cambiare una lampadina? Dipende da quante versioni di lampadine ci sono, in relazione al numero di versioni di Dennett.

78.  Sarkozy a Berlusconi: "Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per avvitare una lampadina? ... Nessuno, si illuminano da soli". (da BastardiDentro)

79.  Quanti nobili ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, tanto lo fa il maggiordomo. (Snoopy The Twitter)

80.  Quanti massoni servono per cambiare una lampadina? Nessuno: sono già illuminati!