LA SAI L’ULTIMA ?

 

Raccolta delle ultime 100 battute e barzellette inserite

nel database generale (n=162.000) (aggiornamento al 20-10-2019)

Per le vignette umoristiche si trovano su:

 

Tumblr.com (16.000 post e 4.700 followers) : drzap.tumblr.com

Instagram (19.330 post e 1000 followers) : utente franco.zappulla

1.     Il papa Ź rimasto chiuso nell'ascensore per 25 minuti! Liberato infine dai pompieri. Lo spirito santo non ha fatto nulla? (Paolo Dune)

2.     ULTIM'ORA. Di Maio alza ancora la posta: il PD deve rispettare i 20 Punti e i 10 Comandamenti.

3.     "Dorian Ź uno dei peggiori uragani di sempre" ha dichiarato Donald Trump dalla Cina dove Ź andato a recuperare il parrucchino. ('O Strunz) (Pietro Diomede)

4.     Un pescatore di frodo torna a casa una notte con un secchio pieno di pesci che ha pscato durante la notte. Una guardia lo ferma e gli vuole fare la multa, ma lui ribadisce: "Guardi che questi sono i pesci del mio acquario. Ogni tanto li porto al fiume per far fare loro una chiacchierata con i loro vecchi amici e poi dopo un po' gli grido di tornare nel secchio e li riporto a casa nell'acquario". La guardia si mette a ridere "Ma non penserą che io creda a questa baggianata?". E il pescatore: "Se non mi crede venga con me al fiume". Cosď fanno e lď arrivati il pescatore butta i pesci nel fiume e poi si mette ad aspettare. La guardia dopo un po' lo apostrofa: "E allora quando risaltano dentro nel secchio i pesci?". E il pescatore: "Quali pesci?"

5.     Ultim'ora! Di Maio aggiunge alla trattativa il Punto G. (Prugna) (Paolo Avona)

6.     La sinistra cerca poiltrone. Io cerco funghi. (Matteo Salvini)

7.     Si agli extraterrestri ma solo quelli col Permesso di Soggiorno. (Sarė bre') (Massimo Galli)

8.     Sono come il vetro: se mi fai cadere mi rompi, ma se mi calpesti ti faccio male.

9.     Escludendo uragani, eruzioni, terremoti, tsunami, la Natura non Ź male. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

10.  Conte assicura la presenza di donne nel nuovo governo. Resta da capire chi porterą il vino e chi il fumo. (DottKang)

11.  Lite a Montecitorio tra Zingaretti e Di Maio per un regolamento di Conte. (Francesco Scognamiglio)

12.  Salvini, il commiato dal Viminale: "Molti poliziotti mi vogliono". Perché devi restituire le divise. (Enrico Faella)

13.  Il capufficio era un satanista che faceva il diavolo a 4 quando le sue impiegate non volevano fare le fotocopie. (DrZap)

14.  Su Instagram mi ha chiesto di seguirmi il ginecologo. Sinceramente non capisco cos'altro vuol vedere... (Massimo Pantiaco)

15.  Mi sono iscritto al corso per arbitro. Alla prima lezione mi hanno trombato la moglie. (Arcobalengo)

16.  Chiara Ferragni  e Fedez sbarcano al Lido. E fino a qua ci riescono anche le pantegane. (paniruro)

17.  Il cattolicesimo in un flash: se si blocca l'ascensore preghi Dio, ma vengono a liberarti i pompieri. (Ciccio Ratti)

18.  A Roma negli anni '80 si pensava che nel futuro l'immondizia avrebbe potuto accendere i lampioni; oggi sono ancora i lampioni ad illuminare l'immondizia. (Domenico Ippolito Mimď)

19.  Casaleggio rassicura sul corretto funzionamento del voto su Rousseau: "Se volete ho gią i risultati". (Davide Aldieri)

20.  Gli hacker russi negano difficoltą di accesso a Rousseau: "Siamo entrati e usciti piĚ volte senza alcun problema". (Davide Aldieri)

21.  Con la natura possiamo essere tutti artificieri del nostro destino. (Graziella Natale)

22.  Oggi si apre la caccia. I cacciatori sparano agli uccelli perché non ne hanno uno tutto loro. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

23.  Autogoal di Koulibali al 92esimo. E senza passare dal Papeete. (Kotiomkin) (Ravine)

24.  Salvini saluta il Viminale: "Un giorno scoprirė che cos'Ź". (Corsivo Corrosivo) (Salvo Dominici)

25.  La Lega non lascia la Presidenza delle Commissioni parlamentari. Prima parlano di poltrone e poi se le incollano al culo. (Satiraptus) (Klaus)

26.  "Da dove vieni?". "Dall'ex Jugoslavia, Montenegro. E tu?". "Dalla Sardegna, mirto".

27.  Salvini: "Per strada mi dicono di andare avanti". E deve essere scattato il verde. (Kotiomkin) (Dario Clemente)

28.  ť noto come molti fotografi abbiano la kodak di paglia. (DrZap)

29.  Una volta avevamo lo scemo del paese, ora abbiamo il paese degli scemi. (Il Trumpo) (Ciccio Ratti)

30.  L'unico cantante che puė vantarsi di essere sia raffinato che grezzo Ź Zucchero. (Enrico Paris)

31.  Salvini, nel suo ultimo giorno da ministro dell'Interno, saluta i dipendenti del Viminale: "Piacere, Matteo". (Spinoza.it) (Leo Morabito)

32.  Strano paese l'Italia dove il padrone di un cane Ź obbligato a raccogliere le feci del proprio cane. Mentre i migranti cagano sui marciapiedi. (Renato Colombo)

33.  Lacrime di alcuni dipendenti del Viminale all'addio di Salvini. E' finita la pacchia, ora devono tornare a lavorare. (Il vocio) (Strato Sferico)

34.  "Salvini torna single e a me dispiace per Giorgetti". "Come per Giorgetti?". "Beh Giorgetti Ź il braccio destro di Salvini". (Il Trumpo) (Luca Fois)

35.  Ultim'ora. Baciare GesĚ senza una reale convinzione non porta benissimo. Lo rivela uno studio condotto su Giuda e Salvini. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

36.  L'humour rinforza il nostro istinto di sopravvivenza e salvaguardia la nostra sanitą mentale. (Charlie Chaplin)

37.  Figlio di un meccanico chiede al padre cos'Ź un ossimoro. Risponde: "Una Ferrari con impianto a metano". (Giuliano Gavagna)

38.  Meno male che l'Italia Ź uno stivale... nella merda con le infradito sarebbe stato peggio!!!

39.  Non Ź vero che abbiamo poco tempo. La veritą Ź che ne perdiamo molto. (Lucio Seneca)

40.  "Salve, sono qui per il posto di ingegnere informatico". "Salve. Generi una password in codice binario". "Ciuf ciuf". "Grazie, le faremo sapere"

41.  "Molti lettori mi chiedono come mai Salvini si Ź fatto sodomizzare cosď. Era inevitabile. Lo contornavano troppi gay" ha detto Feltri, che scrive minchiate per compensare il fatto che la minchia non gli tira da un po'. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

42.  Berlusconi si diceva un self made man. Salvini si puė dire un self fucked man. (Diego Demetrio)

43.  L'Unnitą Ź il piĚ antico giornale del mondo, fondato da Attila, per secoli ha narrato le vicende di questo grande condottiero. (DrZap)

44.  Johnson & Johnson. Multa da 572 milioni di dollari per aver diffuso sostanze oppiacee. Ora serve a loro l'antidolorifico. (Enrico Faella)

45.  La manicure all'ultimo grido prevede formiche vive intrappolate nelle unghie. Abbinate ai criceti nel cervello. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

46.  Il commiato di Matteo Salvini: "Molti poliziotti vogliono me". Per non parlare dei finanzieri. (Il Trumpo) (Catia Fioriti)

47.  Matteo Salvini mollato anche da Francesca Verdini: attrazione con un ex tentatore di Temptation Island. Quando miri alla poltrona per interposta persona. (Elle Kat)

48.  Gli immigrati negli hotel e Salvini senza governo. (Pensieri Fulminati) (Nico)

49.  Il Premier Ungherese Orban scrive a Salvini. "Coglione!". (Krad) (Nico)

50.  L'ironia per me Ź che a inculare Salvini sia stato uno che si chiama Zingaretti. Pensateci. ('O Strunz) (Caciotta)

51.  Matteo Salvini: "Molti poliziotti vogliono me". Per non parlare dei magistrati... ('O Strunz) (ICortiDiAttilio)

52.  Il 19 ottobre verrą tentato a Roma un esperimento inedito e singolare: chi ha fatto cadere il governo protesterą contro chi ha fatto cadere il governo. Il mondo trattiene il respiro. (Il Trumpo) (Roberto Renga)

53.  Istat: l'Italia Ź ferma. Stiamo aspettando che Salvini scenda. (Pensieri Fulminati) (Nico)

54.  Parte il totoministri, due i nodi. Speriamo siano belli stretti. (Pensieri Fulminati) (Nico)

55.  Che “naturalmente” sia sinonimo di ovvio-giusto, dovrebbe farci riflettere... (Sarė bre') (Sabi Dovelevą)

56.  Non chiamiamolo piĚ Capitano, e nemmeno Capitone. Chiamiamolo Capitombolo. (Anna Mallamo)

57.  Roma. 10 anni per aver ucciso la moglie. Ormai per prendere vent'anni devi salvare vite in mare. ('O Strunz) (Francesco Costantino)

58.  "Donne e mortori", la rivista dedicata a tutte quelle donne che amano riunirsi in luoghi tristi e desolati. (DrZap)

59.  "I rifiuti di Roma andranno all'estero". Che insieme a Mafia, Evasori Fiscali e Pedofili, ci farą restare i numeri uno nell'esportare monnezza. (Omarino)

60.  Giorgia Meloni, segretaria di FdI, nonché consigliere comunale a Roma, nonché capolista in tutta Italia alle Europee e in politica da quando aveva 15 anni, fa la morale agli altri sull'attaccamento alle poltrone. In qualitą di esperta. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

61.  Salvini: "Sbarcano perché adesso c'Ź il PD". Il giornalista: "Guardi che Ź ancora lei il ministro degli Interni". Un genio. (Lino Giusti)

62.  Invece di fare l'APEritivo... l'APEricena... l'APErisushi... Fatevi fare l'APErizia psichiatrica che Ź piĚ urgente.

63.  Zingaretti Ź riuscito a ricucire la Crisi con Di Maio. Gli Ź bastato regalargli 20 punti in buoni spesa della Conad ed il pupazzetto di Zorro che Renzi aveva rubato a Salvini. (Il Vocio) (Attilio Cortinovis)

64.  Rimane incinta ma non ricorda il nome del padre. Ricorda solo l'aspetto fisico: era lungo 23 centimetri... (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

65.  Meloni in piazza. Prossima data: il mercatino settimanale dell'ortofrutta (sul bancone con le zucchine di mare, a fasci)(DottKang)

66.  In Florida degli ultracattolici volevano bloccare l'uragano con le preghiere. Ora sono in Ohio. (La Sveltina) (Klaus)

67.  In una fabbrica di prodotti chimici, un addetto alle ricerche sui gas lacrimogeni va dal direttore a chiedergli un aumento di stipendio, piagnucolando. "Mi dispiace, nella situazione attuale di crisi non posso darle un euro di aumento. Ma voglio restituirle il sorriso: da domani la trasferisco ai gas esilaranti". (da "La Settimana Enigmistica")

68.  Una signora dell'alta borghesia organizza una cena sontuosa, e spiega alla domestica ingaggiata per l'occasione: "Servirai la testina di maiale con un limone in bocca e dei ciuffetti di prezzemolo nelle orecchie". "Ma signora, cosď non rischio di sembrare un po' ridicola?". (da "La Settimana Enigmistica")

69.  Salvini "Ora torna la legge Fornero...". Che invece con lui al Governo era stata tolta al primo consiglio dei ministri, insieme alle accise. (Kotiomkin) (alex marchesini)

70.  Crisi di governo: si va verso l'incarico a Giuseppe Conte, un giovane ordinario di giurisprudenza senza alcuna precedente esperienza da premier. (Giorgio Nordo)

71.  Il motto del nuovo governo: Appetita iuvant. (Antonio Di Stefano)

72.  "Cos'Ź questa pagliacciata?" disse la moglie del clown al marito. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

73.  I veri paparazzi a Roma al ristorante ordinano volentieri la kodak alla vaccinara. (DrZap)

74.  La lezione del minestrone. C’Ź del buono nel caos. (Passepartout)

75.  Mio nipote sedicenne si Ź iscritto a Grandi Scuole e farą tre anni in uno.  L'anno prossimo avrą diciannove anni. (Il marziano)


«Che spettacolo disgustoso», ha detto Salvini. Ripensando a quando baciava il crocifisso, si strafogava di Nutella, beveva mojito con la panza di fuori, ballava Mameli con le cubiste, impediva il soccorso a quattro disperati in mare, chiedeva soldi ai Russi. (Luigi Manglaviti)



Stringe la mano al leader dei gilet gialli, parla di democrazia millenaria in Francia, colloca Pinochet in Venezuela, chiama il presidente cinese  Xi Jinping “PING”, dice che gli americani dovrebbero lanciare soldi e non missili in Siria. Il ministero degli Esteri a Di Maio. (Selvaggia Lucarelli)



Salvini all’opposizione sembra una di quelle ex fidanzate rancorose che “E non sapeva neanche trombare”. Tenerezza. (Selvaggia Lucarelli)



Reggio Calabria, fermata una banda di pusher: usavano un bimbo di 8 anni. Maledetto Pd e maledetti immigrati! Come, sono italiani? Allora niente. (Selvaggia Lucarelli)

76.  "Mamma, sono stanca, vado a letto". "Ok, tesoro". "Devo chiudere la porta per dire le preghiere?". "No, perché?". "Tu e papą la chiudete sempre e poi ti sento urlare Ommioddioooooooo". (Matemartica)

77.  Governo Conte bis. Di Maio agli Esteri. Abolirą la povertą in tutto il mondo. (mic_tod)

78.  Voleva pieni poteri, ha perso sei ministeri.
Aveva 60 milioni di figli, Ź rimasto con 49 milioni di debiti.
Voleva pagarci con i minibot e intascarsi i rubli.
Voleva governare con la paura, adesso ha paura di non poter piĚ governare. (la manina)

79.  Speranza lo hanno fatto ministro della Salute perché Ź l'unico a essere riuscito a prenotarsi on-line al CUP. (Labbufala)

80.  L'assunzione Ź la vaselina prima dell'inculata del licenziamento. Si chiama ass unzione mica per niente. (arcobalengo)

81.  Una buona ed una cattiva notizia. La buona: Di Maio all'estero. La cattiva: erata corrige: Di Maio agli esteri. (Renato R.)

82.  Quando muore una mondina, le colleghe fanno un minuto di raccoglimento? (Viola Ortes)

83.  L'arte della medicina consiste nel divertire il paziente mentre Madre Natura influisce sulla cura. (Voltaire)

84.  Salvini 'rosica' e attacca sui social: mercato delle vacche. Voleva fare il toro, ma si Ź castrato da solo. (Krad) (Giovanna Agriformi)

85.  Salvini: "Io ho valori e dignitą". Su un conto corrente in Tanzania. (Corsivo Corrosivo) (Antonio Carano)

86.  Salvini: "Vigileremo perché il governo non smonti ciė che abbiamo fatto sulla scuola". Tranquillo, lasceranno tutti i crocifissi. (Krad) (Giovanna Agriformi)

87.  Gli unici difensori della Democrazia son i 5stelle. Con loro governano un po' tutti, a turno. (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

88.  Cosenza, con un calcio all'addome allontana un bambino di 3 anni dalla carrozzina del figlio perché migrante. Povero bambino, anche quello nella carrozzina. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

89.  Sono stato in Costa Azzurra vicino alla frontiera. Un extracomunitario si Ź arrabbiato con me perché non gli ho comprato nulla e mi ha urlato dietro: "Figlio d'un Cannes" (DrZap)

90.  Perché la figa Ź umida? Per non far alzare la polvere quando si scopa.

91.  Leclerc e la Ferrari vincono a monza gp. Ed Ź grazie a Salvini che ci siamo risparmiati un Salvini sul palco. Bacioni! (Saverio Caruso)

92.  La proprietaria di un locale in Missisipi annulla un ricevimento di nozze perché lo sposo Ź afroamericano. “Non vogliamo gay o coppie miste” dice, “siamo cristiani”. Come Hitler. (Satiraptus) (Monica Murgia)

93.  Salvini indagato e Lucano a Riace: "Il Potere indaga chi non ce l'ha". (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

94.  Effetto Greta. Nonno si rifiuta di mangiare piatto di fagioli per timore di emissioni in atmosfera. (Michele Laperuta)

95.  Razzista dą un calcio ad un bambino immigrato che voleva fare amicizia con sua figlia: cartellino rosso. (DottKang)

96.  Conte rassicura: "Non avrė piĚ il freno a mano tirato". Bene. Ma Ź meglio che allacci le cinture di sicurezza. (Renato R.)

97.  Rivedere il patto di stabilitą, fisco piĚ equo, tassare le multinazionali ! Il Presidente della Repubblica MATTARELLA l'Europa. (Renato R.)

98.  Prodi: "Finalmente un esecutivo serio in Europa". Ha sempre voglia di scherzare, il Mortadella. (Renato R.)

99.  Voto sulla piattaforma Rousseau: il 79,5 % degli abitanti di Fiumicino (circa 80.000) hanno dato via libera al governo M5S-PD. (Renato R.)

100.                Di Maio agli Esteri Ź una scelta giusta ! Con tutte le lingue che sa... (Renato R.)

 

Per tornare alla HomePage