LA SAI L’ULTIMA ?

 

Raccolta delle ultime 200 battute e barzellette inserite

nel database generale (n=164.300) (aggiornamento al 11-1-2020)

 

Le vignette umoristiche si trovano su:

 

Tumblr.com (18.160 post e 4.700 followers) : drzap.tumblr.com

Instagram (21.470 post e 1.010 followers) : utente franco.zappulla

 

1.     Nel Movimento delle Sardine manca l'olio... ma c'Ź tanta acqua! (DrZap)

2.     Salvini ha detto che le piazze delle sardine non hanno un programma. Detto da un esperto dobbiamo crederci. (Nico Conti)

3.     Lo sapevate? Fra le devianze sessuali c'Ź l'Arpaxofilia, provare eccitazione all'idea di essere derubati. Questo accade un po' a tutti noi, a seconda di chi scegliamo di votare. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

4.     Sondaggi. Elezioni regionali in Campania 2020, centrodestra in testa. Come i pidocchi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

5.     Giuliano Ferrara si scaglia contro le sardine. Strike! (Soppressatira) (Lucilla Masini)

6.     La Casellati critica la giustizia-lumaca: ma da mesi rinvia l’autorizzazione a procedere sul leghista Marti. Come lamentarsi del brutto tempo, e uscire in mutande. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

7.     Non si comprano piĚ cravatte: crollano le vendite in Italia e all'estero. I 'cravattari', invece, godono ottima salute. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

8.     Salvini: "Le sardine non le capisco". Strano, parlano italiano. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

9.     Non porto mia moglie all'Ikea se no poi si monta la testa. (Corsivo Corrosivo) (Guido Rojetti)

10.  Lei voleva essere sorpresa. Cosď lui la chiuse in un uovo di Pasqua, (Schulz)

11.  Crisi di Governo. In realtą, esistono dei politici con un cervello di grande spessore. E' solo che, quando si siedono, giocoforza gli rimane schiacciato. (In Corsivo) (Guido Rojetti)

12.  La Fiat di Marchionne accusata di aver corrotto i sindacati americani. Vergogna! Queste azioni un'azienda italiana non le avrebbe mai fatte. (Satira Cruda) (DottKang)

13.  Per non ammettere che sono diminuiti gli sbarchi, Salvini s'Ź dato alla 'pesca delle sardine'. Del resto si sa, i tonni come lui ne vanno pazzi! (Il vocio) (Lucilla Masini) & (T.C.)

14.  Dicono che nel movimento delle sardine manca il collante dell'olio, ma anche quello dell'odio. (DrZap)

15.  Si sta separando, stupra la moglie insieme agli amici, picchia il figlio minorenne. Perché lui ama la famiglia tradizionale, Ź italiano e cristiano. (Satiraptus) (Anna Milani)

16.  Berlusconi cade a Zagabria e finisce in ospedale a Milano. E che cazzo di scivolone ha fatto?! (Domenico Ippolito Mimď)

17.  Bocciato in prima media viene promosso dai giudici: "Non valutare solo il rendimento". Gią che non abbia ammazzato nessun insegnante mi sembra piĚ che sufficiente per promuoverlo. (Fabio Macchia)

18.  Toti:  “Voglio fare la sinistra del centro-destra”

19.  Halloween, il giorno delle zucche vuote, dovrebbe diventare festa nazionale in Italia. (Dlavolo)

20.  USA, Fiat con Marchionne comprava i Sindacati. Uno dei tanti made in Italy che da sempre hanno successo in America. (Satira Cruda) (Paco9

21.  Ultim'ora. Rousseau, col 70,6 % vince il Sď all'eutanasia. (Prugna) (Emanuele Cecala)

22.  Il riscaldamento globale Ź colpa delle troppe anime peccaminose all'inferno... Ricordiamoci che la terra Ź piatta e siccome l'inferno sta sotto si crea un effetto padella sul fuoco. (Antonio)

23.  Non sto diventando vecchio, comincio ad essere un classico. (Snoopy)

24.  Io non compio gli anni, io salgo di livello. (Mafalda)

25.  60 anni! L'etą giusta per sentirsi due volte trentenne.

26.  Ho talmente tanto sonno che ho regalato una notte di ferie alle pecore... (mafalda)

27.  Ieri ho incontrato un mio vecchio amico non vedente. L'ho subito toccato con un dito in fronte. E sono stato felicissimo... avevo toccato il cieco con un dito! (DrZap)

28.  Quando uno usa un simbolo religioso a fini scopertamente politici non inventa niente, ricalca una strada che Ź lunga nei secoli. (Corrado Augias) a "Le Parole della Settimana")

29.  Ho fatto il giro turistico di Milano dicendo solo parolacce. ť stato un tour...piloquio. (Patrizia Birba)

30.  Il 47% delle donne ha l'amante. Beh, parlo di quelle che lo hanno ammesso... (Pietro Vanessi)

31.  Conosco donne che piangono per un uomo, mentre si sistemano per vedere un'altro. (Syd Torres)

32.  Precari. “Dio Ź morto”.  “Allora si Ź liberato un posto!”. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

33.  Ho sempre avuto la consapevolezza della morte. Sono nato imbarato. (Sarė bre') (Enrico Arduini)

34.  Rapinatori entrano in banca indossando le maschere dei leader del PD e si uccidono a vicenda. (Lercio) (Davide Rossi)

35.  Ma nel presepe Salvini metterą solo pecorelle, l'asino, il bue, le papere e un cammello? No perché i pastori erano ebrei, la Sacra Famiglia idem, i magi beduini mediorientali (provenienza Turchia, Anatolia e simili) di cui uno era al 99% di colore, i Romani erano tutti immigrati... 'nsomma! (Adriana Re)

36.  "Carola Rackete accolta con tutti gli onori da Fazio invece che andare in galera" ha detto Salvini, quello alleato col pappone puttaniere pluripregiudicato. (Lucilla Masini)

37.  Se vi state chiedendo chi c'Ź dietro le Sardine ve lo dico io. Dietro le Sardine c'Ź Greta Thunberg e dietro Greta Thunberg c'Ź Soros e dietro Soros ci sono io che vi prendo per il culo. (Cesare Di Trocchio)

38.  I pornoattori e Salvini fanno un lavoro simile: campano di minchiate. (Lucilla Masini)

39.  Insegnante leghista minaccia di bocciare gli alunni che parteciperanno alla manifestazione de Le Sardine. Fornendo loro un altro valido motivo per andare. (Satiraptus) (@desale73)

40.  Con la Rivoluzione Francese aumentė di molto il numero di persone che avevano la testa altrove. (DrZap)

41.  Insegnante leghista minaccia di bocciare gli alunni che manifesteranno con le sardine. Tranquilli ragazzi, si impara anche dai pessimi insegnanti, per esempio a non diventare come loro. (Prugna) (Fabio Macchia)

42.  Professore leghista minaccia gli studenti che manifesteranno con le sardine. Che poi, professore leghista,  non Ź un ossimoro? (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

43.  Salvini sulla sentenza Cucchi: “Se qualcuno ha usato violenza ha sbagliato e pagherą. Questo testimonia che la droga fa male, sempre e comunque”.
Perfettamente logico. Se ti droghi aumenta la probabilitą di incontrare 2 carabinieri che ti menano a morte. (Michele Murgia)

44.  "Comunque Salvini Ź un po' come la cannabis light". "In che senso?". "Che non fa un cazzo". (Cesare Di Trocchio)

45.  Ma se fondo il Movimento dei Salmoni vado contro corrente? (Roberto Ricci)

46.  Contro le Sardine Salvini mette in campo sui social i gattini che se le mangiano. Dalla seconda elementare di Palazzo Madama per ora Ź tutto. (Satiraptus)  (@magic_harry1)

47.  Ultim'ora: Salvini indagato dalla procura di Agrigento come persona informata sui gatti. (ilmarziano)

48.  Liliana Segre, il sindaco di Biella si scusa: “Sono stato un cretino, lei Ź un patrimonio dell’umanitą”. Quando Dio distribuiva la coerenza, lui era in fila per il manganello. (Lucilla Masini)

49.  Salvini alle Sardine: "Ma non si vergognano di fare politica cosď?". Cosď, senza neanche un'arancina, un mojito, una fake news, un figlio in moto d'acqua, un insulto razzista, un sequestro di persone e senza 49 milioni spariti nel nulla. VERGONIAAA! (Prugna) (Cicciogia)

50.  Conte a Salvini: "Un delirio, ha partecipato ai tavoli sul Mes a sua insaputa" . Si scopre ora -ma si sapeva gią prima- che Salvini Ź un perfetto incompetente. Non sa nulla, non si interessa di nulla, se non dei suoi comizi con i soliti slogan per gonzi. E vorrebbe "pieni poteri". (jean-jacques roussė) (@janavel7)

51.  Salvini per rispondere alle Sardine ha scelto di pubblicare la foto di un gattino. Ha scelto l'animale che piĚ lo rappresenta, poiché mangia, dorme e non fa un cazzo dalla mattina alla sera. (Cesare Di Trocchio)

52.  Berlusconi Ź caduto mentre faceva dei selfie. Tipo Salvini al Governo. (pirata_21) (Matteo Capponi)

53.  Se qualcuno mi danneggia con atti vandalici io lo denuncio e mi costituisco parte incivile. (DrZap)

54.  Un buon leader deve essere bravo, gentile, umano, competente ed elegante.
A Salvini mancano solo 5 di queste qualitą. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

55.  I nuovi modelli di Barbie sono sempre piĚ realistici: le bambole curvy, disabili e di colore sostituiscono l'icona bionda, magra, algida e perfetta. Qualcuno avvisi la MattŹl di aggiornarsi velocemente: mancano le Barbie accoltellate, picchiate, stuprate e deturpate dall'acido. (Lucilla Masini)

56.  Salvini sulle sardine: "Ciascuno ha il diritto di protestare. Io mi voglio occupare di lavoro, tasse, sicurezza. Poi se devo divertirmi vado al parco giochi". Ma anche al Papeete, alle sagre o a cena da Parnasi, accusato di finanziamento illecito ai partiti. (Lucilla Masini)

57.  Viviamo tempi pericolosi. La gente non sa piĚ cosa Ź vero e cosa no. (Barack Obama)

58.  Per contrastare le sardine, Salvini posta foto di micetti che se le mangiano. Del resto, uno che non scopa da mesi, non poteva che diventare gattaro. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

59.  Salvini, infuriato col questore di Bologna per la mancata concessione di Piazza Verdi, invita tutti a chiamare il centralino del Comune, ma il numero Ź sbagliato. Vabbe', che faccia casino con le cifre si era capito da quando sparava cazzate sul numero degli sbarchi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

60.  "Perché dici che sono distratto?". "In chat mi hai chiesto di uscire, ma io sono sposata". "Vabbe', ma che c'Ź di male?". "Sono sposata con te". (Alexandro Mantovan)

61.  Docente leghista minaccia gli studenti: "Se vi becco tra le Sardine, renderė la vostra vita un inferno". Viene cosď scientificamente provato che la laurea non vaccina dall'idiozia, ma in qualche caso la certifica. (Il vocio) (Lucia Amato) & (Poppy Ajosa)

62.  "Vuoi prendere quest'uomo come tuo legittimo sposo e prometti di amarlo, rispettarlo in salute e malattia, in ricchezza e povertą, nel bene e nel male, tutti i giorni della tua vita, finché morte non vi separi?". "No, grazie. Stavo solo guardando"

63.  Black Friday. Solo per oggi, vai in pensione a 40 anni anziché a 70. Istituto Nazionale Previdenza Sociale (INPS). (demischila)

64.  Sono stato in piazza dove c'erano stipate 5000 sardine. Mamma mia che puzza! (DrZap)

65.  Salvini contro Conte: "Se ha svenduto l'Italia per restare premier va arrestato". Si sarą confuso con l'ex ministro dell'interno che l'ha svenduta ai Russi. ('O Strunz) (Dario Clemente)

66.  Secondo i terrapiattisti la terra Ź una pizza quattro stagioni. (Sarė bre') (Antonio Trentadue)

67.  Se giustifichi il fatto di essere grassa per via della costituzione, devi specificare l'articolo e il comma. (@Sil_Assenzio)

68.  Comunque un elettorato che nel 2014 dą il 41% al PD, nel 2018 il 32,6% al M5S e nel 2019 il 34% alla Lega Ź un elettorato disperato. (il Trumpo) (Francesco De Collibus)

69.  I Sindaci di Sorrento e Positano entrano nella Lega. A dimostrare che il limoncello puė fare piĚ danni del mojito. (Kotiomkin) (Lapennallarrabbiata)

70.  Quando capii che lei fingeva l'orgasmo, mi vendicai con delle false erezioni. (Corsivo Corrosivo) (Guido Rojetti)

71.  "Ehi, barman, Ź pronto il mio whisky?". "Sď, ci metto un attimo". "No, non metterci niente. Lo voglio liscio". (In Corsivo) (Guido Rojetti)

72.  Per una vacanza mai vista... scegli Pensione Inps. (Michele Laperuta)

73.  Sta prendendo piede la moda della Barbie Curvy. E niente, Ken rimane piatto. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

74.  L'Ilva ormai Ź andata a farsi benedire, l'Alitalia Ź fottuta, forse Ź giunto il momento che anche il governo vada a fare in culo", ha detto Feltri, che dovrebbe seguirlo a ruota. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

75.  Statistiche: il 10% dei giovani ha avuto rapporti anali. La percentuale cresce esponenzialmente quando iniziano a pagare le tasse. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

76.  Domande esistenziali: 1) Chi siamo? 2) C'Ź vita oltre la morte? 3) Perché i pigiami degli  uomini hanno la stessa stoffa delle presine da cucina? (La sveltina) (Lucilla Masini)

77.  Se volete salvare il vostro matrimonio fate di tutto, ma non infilatevi un salvagente. (DrZap)

78.  Berlusconi cade a Zagabria. Ricoverato a Milano. Minchia che rimbalzo! (Kotiomkin) (Andrea Vasumi)

79.  Fiorenzuola, professore leghista minaccia gli studenti che manifesteranno con il movimento sardine. Che poi, professore leghista, non Ź un ossimoro? (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

80.  Il fascismo fa talmente schifo che anche i fascisti si vergognano di ammettere di esserlo. (Il Trumpo) (ha_stata_la_boldrini)

81.  "Tuteliamo il settore delle sigarette elettroniche, e anche la salute di chi passa allo svapo" ha detto Salvini, apparentemente attento ai nostri polmoni, mentre in realtą lecca il culo alla Vaporart, che gli ha regalato 75.000 Ř per la campagna elettorale alle politiche. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

82.  Qualcuno informi Salvini che secondo la Polizia di Stato nell'80% dei casi la violenza sulle donne Ź commessa da italiani. Qualcuno informi glie elettori del fomentatore di paura che il mostro non Ź al semaforo o a raccogliere pomodori a 2 euro l'ora. Il mostro Ź in casa nostra. (Trumpo) (Giulia Selvaggi)

83.  In fondo, se i politici rubano Ź colpa delle piogge sempre piĚ copiose. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimď)

84.  La Borgonzoni accusa le sardine di avere qualcuno dietro, dimenticando di essere il nulla con Salvini tutto intorno. (Trumpo) (ha_stata_la_boldrini)

85.  "Le sardine devono friggere" ha detto Feltri, il pesce bollito. (Il vocio) (Lucilla Masini)

86.  Beppe Grillo: "Di Maio non si puė sostituire". Vedi che succede a non conservare lo scontrino? (Davide Aldieri)

87.  Stupra la moglie insieme agli amici, picchia il figlio minorenne. A volte la famiglia tradizionale sfugge di mano. (Il vocio) (Mauro Morandi)

88.  Eravamo un popolo di navigatori ed abbiamo tradito la legge del mare. Eravamo un popolo di santi e sbaviamo sui simboli religiosi a ogni comizio. Eravamo un popolo di poeti e guardiamo la D'Urso. (Trumpo) (ha_stata_la_boldrini)

89.  Salvini furibondo chiede al papa di modificare i Vangeli: "GesĚ ha davvero esagerato nella moltiplicazione dei pesci". (Il vocio) (Claudio La Monica)

90.  Il gioco preferito di Goffredo di Buglione erano le parole crociate. (DrZap)

91.  Ditta abusiva e lavoro in nero nel capannone dell'assessore leghista. Questo dimostra che i leghisti non odiano il nero. (Il Sarcastico)

92.  Ma quelli che suonano il clacson di notte, lo fanno per salutare la mamma sul marciapiede? (Lucilla Masini)

93.  Piove anche oggi. Per uscire, sarė costretta ad indossare le mutandine. (Matemartica)

94.  Napoli, scoperto parcheggiatore abusivo con reddito di cittadinanza e pensione d'invaliditą. Quando uno Ź partenopeo e partetestadicazzo. (Lucilla Masini)

95.  Berlusconi: “Salvini bomber, io regista e la Meloni ala”. Per scegliere il libero aspetta che qualcuno dei suoi finisca di scontare la pena. (Fabrizio Baduino)

96.  Fuori c'Ź un tizio che ha costruito una barca enorme e sta facendo entrare bestie a coppie. Che vorrą dire? (Stegosauro)

97.  Ma se a una manifestazione delle Sardine intervengono le forze dell'ordine, si tratta di sgombro?

98.  L'elettricista mi ha chiesto dov'Ź il generale. Gli ho risposto dietro la collina. Lo sta ancora cercando. (lupozorro)

99.  Professore minaccia gli studenti che manifestano con le sardine: "Non voglio idioti in classe". Non vuole rivali. (Kotiomin) (Chuchu Lebuskj) (Alberto Amiotti)

100.                Austria: rubate 20 tonnellate di cioccolata Milka. Poco dopo sono sparite anche 10 tonnellate di carta igienica. (La Sveltina) (Mario Cafiero)

101.                Sovranisti furiosi perché Fazio ospita carola Rackete "Speronatrice di finanzieri". E cosa c'Ź di piĚ patriottico, nella terra dell'evasione fiscali? (Trumpo) (ibico75)

102.                Anche il buon dio tifa per le sardine, altrimenti non si spiegherebbe tutta quest'acqua. (Il vocio) (Roberta Toma)

103.                In autostrada oggi ho visto un innumerevole numero di occhi uno dietro l'altro... formavano la coda dell'occhio. (DrZap)

104.                Miracolo della moltiplicazione delle Sardine. Mai visto un movimento contro l'opposizione. (Renato R.)

105.                Ho paura che la mia ipocondria sia dovuta a qualcosa di grave. (Corsivo Corrosivo) (Lorenzo Di Filippo)

106.                La mia ex Ź sempre stata una montata. Da tutti. (Guido Rojetti)

107.                Luigi Brugnaro: "Facciamo lavorare i profughi per 10 ore e paghiamoli per 8". Caporali si nasce. (Il vocio) (Jo)

108.                Racconta una leggenda che la pioggia sia la pipď degli angeli... Non oso pensare cosa sia il vento.

109.                Salvini posta la foto di un gattino con in bocca una sardina. Vorrei ricordare all'autore di tali alti contenuti politici che i gatti cacciano, per loro natura, soprattutto i ratti. (Prugna) (Massimo Persia)

110.                I pornoattori e Salvini fanno un lavoro simile: campano di minchiate. (Il vocio) (Lucilla Masini)

111.                Sardine, lieve malore per il prof che ha minacciato gli studenti, Ź un po' il culo che brucia. (Krad) (Nico)

112.                In Italia i viadotti hanno la stessa stabilita' dei governi. (pirata_21)

113.                Ma le balene appena nate per crescere meglio mangiano i biscotti plancton? (Cattivissimo Pater)

114.                Ho paura che anche l'ex Ilva, come Bagnoli, sarą RiconverChiusa. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimď)

115.                “Ho fatto l’ecografia”. “Che sesso Ź: femminicida o violentabile?”. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

116.                Se vai al cimitero gią mezzo morto di stanchezza, in fondo sei a metą dell'opera. (DrZap)

117.                Quando riuscirono a spegnere l’incendio i pompieri scattarono delle foto.
Sono tutte sfocate. (GdP) (Silvia Scaratti)

118.                Il gatto, talmente incazzato perchŹ gli hanno tolto gli attributi, dal nervoso gli Ź venuta la castrite. (Patrizia Birba)

119.                La Russa visita la caserma. Carabinieri si difendono: "Era gią cosď quando Ź arrivato". (Lercio)

120.                La cosa piĚ divertente la dicono quelli che non vogliono che la Rai-Tv ospiti Carola "perché ha violato le leggi italiane". Allora in Tv non dovremmo vedere nemmeno Salvini, Berlusconi, Travaglio, Grillo e qualche altro centinaio di persone di cui ora mi sfugge il nome. (Trumpo) (jean-jacques roussė)

121.                "E se andassi col primo che passa?" "Avvertirei il secondo che puė stare tranquillo". (Sfumetto)

122.                "Non amo quelli che si travestono" ha dichiarato Salvini, quello che ha indossato la divisa della Polizia, della Guardia di Finanza, dei Pompieri, dei carabinieri, dell'Esercito… (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

123.                Oggi tutti a dire che "le donne non si toccano". Ma si toccano eccome! Solo che non lo ammettono facilmente come facciamo noi maschietti... (Il vocio) (Tuccio Galanza)

124.                Violenza sulle donne. Polizia: "Vittime e carnefici quasi tutti italiani". La notizia andrebbe detta a reti unificate, tante volte non fosse abbastanza chiaro che il mostro non va tenuto alla larga dai porti, ma dai portoni di casa. (Il vocio) (Lucilla Masini)

125.                Oggi Sant'Alipio. In un impeto di generositą ho deciso di regalare 1000 euro a tutti i miei amici che fanno l'onomastico. (Antonio Di Stefano)

126.                Carola Rackete ospite a "Che tempo che fa". Salvini: "Dovrebbe stare in galera e non in TV". E perché mai? Non ha mica rubato 49 milioni di euro! ('O Strunz) (ICortiDiAttilio)

127.                Certi uomini sono tipo creature mitologiche. Il corpo da essere umano e la testa di minchia. I Minchiotauri.

128.                DISSESTO. "Cosa fa la pioggia in un paese come il nostro ?". "L'ALIBI !". (Renato R.)

129.                Quando parlo fra me e me spesso finisco col litigare. (DrZap)

130.                Altro che brivido felino, io sento un brivido pinguino. (Uga Fantozzi)

131.                Chiusura tratto A26, Toti: "Genova isolata, siamo tornati agli Anni Trenta". Giusto, ma... indovina chi governa la Liguria da 4 anni senza aver combinato una mazza? (Lucilla Masini)

132.                Coldiretti: «Le cimici dei campi coltivati hanno prodotto miliardi di danni». Per non parlare dei casini che hanno creato quelle sotto le scrivanie dei politici. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

133.                Pacate riflessioni mattutine: Carola Ź una ragazza intraprendente. Cosď giovane comanda gią una nave. Ha salvato persone. Non ha ucciso o rubato. Non ha fatto male a nessuno. Dovremmo solo ammirarla e invece molti la vedono come l’incarnazione del male. Abbiamo un grosso problema. (Trumpo)

134.                L'Inferno non esiste. E' stato inventato dalla Chiesa per avere un controllo sociale.

135.                Chissą chi o cosa c'Ź dietro le "Sardine". Probabilmente la potente e subdola lobby del pesce in scatola... (Eleonora mele)

136.                Ho sentito di certe escort che lo praticano il black friday. Perė solo quelle di alto sborro. (Donato Lamberti)

137.                Scusate, qualcuno sa se ci sono prostitute che aderiscono al Black Friday? Chiedo per un amico. (Sergio Cerretani)

138.                Antonello era grande e grosso. Dopo molti anni si presentė un giorno al Pronto Soccorso di Torino, perché il suo cuore non ce la faceva piĚ. Il medico gli disse: "Antonello, Ź tutta colpa della mole". (DrZap)

139.                La differenza fra la chiesa e una setta Ź la quantitą di beni immobili che hanno. (Frank Zappa)

140.                Pacate riflessioni: Carola Rackete Ź una ragazza intraprendente. Cosď giovane Ź gią al comando di una nave. Ha salvato delle persone in mare. Non ha ucciso, tradito o rubato. Non ha fatto del male a nessuno. Se fosse nostra figlia ne saremmo orgogliosi. Dovremmo solo ammirarla. Invece molti la vedono come l'incarnazione del male. Houston, abbiamo un grosso problema. (Trumpo)

141.                "Situazione disastrosa a Venezia per l'acqua alta. Quasi impossibile passare da un canale all'altro". "Avete provato a cambiare le pile al telecomando?". (DrZap)

142.                Savona, crollo un viadotto dell'autostrada A6 per Torino. Regione Lincuria. (Il vocio) (Marco Male)

143.                Vi Ź chiaro che con Salvini Ministro dell'Interno il movimento delle sardine sarebbe stato bloccato sul nascere, vero? O che oggi il Cazzaro Verde Ź costretto a organizzare eventi sotto tendoni (tipo festa della birra) mentre prima bloccava strade con l'aiuto della polizia? (Trumpo) (ilGuffanti)

144.                Il professore di Fiorenzuola che ha minacciato i suoi alunni che intendevano partecipare alla manifestazione delle sardine, pare abbia due denunce per molestie su studentesse a suo carico. Per cui, essere un fascista di merda, potrebbe essere la sua parte migliore. ('O Strunz) (Strato Sferico)

145.                Breve storia triste. Un coglione minaccia le sardine promettendo sonore bocciature se i suoi allievi avessero manifestato. Il coglione sparisce da FB, si aprono delle indagini e forse ci rimette il posto di lavoro. Ah, no, non Ź triste. ('O Strunz) (Giro)

146.                La Lega scrive: "Loro con Carola, noi con Oriana". Peccato che la Falalci ne 'la Rabbia e l'Orgoglio' descrivesse i Leghisti 'beceri vestiti di verde, che non sanno nemmeno quali siano i colori del tricolore'. I libri leggeteli, non bruciateli, ché poi son figurette, eh! (Prugna) (Lucilla Masini)

147.                UE, fonti governo: "Salvini diffonde fake news". Lo sappiamo, lo sa lui e anche quelli che lo votano. (Il vocio) (Jo)

148.                Dopo l'ennesimo crollo di un ponte, le auto in autostrada dovranno essere munite di triangolo e di paracadute. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimď)

149.                Cicciolina compie 68 anni, per festeggiare ha mangiato la pasta al porno. (RiSatira) (Salvo Dominici)

150.                Giorgia Meloni sfotte le femministe: "Felici di sentirvi puttane?". Chi glielo dice che, proprio grazie alle femministe, il suo essere madre fuori dal matrimonio non la fa piĚ definire tale? ('O Strunz) (Elle Kat)

151.                Sarą un caso che i leghisti abbiano scelto come animale un pinguino, ovvero un uccello che non si alza? (Flaminia Sabatello)

152.                "Ho comprato un orologio che mi ricorda di te". "Di valore? Preciso?". "Con un leggero ritardo". (Antonio Schiena)

153.                Se Salvini va a Venezia in Piazza San Marco si vedranno sicuramente sardine di tutti i tipi. (DrZap)

154.                Prima delle elezioni del 2008 Prodi era riuscito a vendere Alitalia ai francesi di AirFrance. Berlusconi tirė fuori l'italianitą e l'accordo saltė. Alitalia rimase italiana e da allora Ź costata agli italiani 9 miliardi. Ecco chi sono i sovranisti e nazionalisti. (Trumpo) (Massimo Del Moro)

155.                Salvini: andrą a Medjugorje: "Madre, siamo colleghi! Tu fai apparizioni, io sparizioni!" (Scemifreddi)

156.                Per Giorgia Meloni che Fazio si sia alzato in piedi per applaudire Carola Rackete "Ź un insulto agli italiani". Invece votare Ruby nipote di Mubarak per salvare il culo di Berlusconi Ź un atto di eroismo. (Trumpo) (Queen)

157.                Come diceva un mio amico: la Destra masce spontanea, la Sinistra bisogna coltivarla. Per questo Ź piĚ difficile. (Trumpo) (Marcello Moscatelli)

158.                Il Governo trova la soluzione per Alitalia e Ilva: proverą a venderle durante il Black Friday. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

159.                La gente scema aumenta, quella intelligenza scema.

160.                Un italiano su 4 Ź convinto che lo stupro sia colpa di come si vestono le donne. Usano i tessuti anziché le armature metalliche. (Il vocio) (Strato Sferico)

161.                Mi hanno sequestrato l'erba. Sono rimasto povero in cannabys. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

162.                BUROCRAZIA: "Paese PARALIZZATO !". "Tracimazioni, frane, smottamenti.... EPPUR SI MUOVE !". (Renato R.)

163.                Argentina, donna trova un gattino e lo adotta, ma dopo due mesi scopre che Ź un puma. Italia, donna legge un tweet di Salvini e lo vota, ma dopo due mesi scopre che Ź uno sciacallo. (Cesare Di Trocchio)

164.                Sono talmente vecchio che mi ricordo quando i tortellini li faceva Giovanni Girino. (arcobalengo)

165.                Salvini: "La droga uccide cervello, cuore e anima". Quindi uno che si droga rischia seriamente di diventare suo elettore. (Cesare Di Trocchio)

166.                La mia prima ragazza era una piccola campionessa di nuoto. Spesso le chiedevo se allenandosi pensasse a me. E lei, spiritosa, mi rispondeva: "Certo, e mi sento tutta bagnata". (DrZap)

167.                La Lega sosterrą economicamente il popolo albanese duramente colpito dal Terremoto: "Compreremo altre lauree". (Satiraptus) (@vinzeus)

168.                Secondo il 40% degli italiani, se Liliana Segre proprio non fosse voluta andare ad Auschwitz, non ci sarebbe andata. (franco kappa)

169.                Roma-Civitavecchia, Salvini va alla guerra della spazzatura. Lui in che cassonetto preferisce andare: umido? plastica? indifferenziata? liquami? (jean-jacques roussė)

170.                Comunque che chi ha organizzato pullman di lombardi per andare a riempire un palazzetto in Emilia-Romagna accusi le sardine (in piazza senza leader, solo con se stesse, una voce, pesci di cartone e mille idee) di essere "eterodirette" Ź fantascienza. (mangino brioches)

171.                Viadotto crollato, Toti invoca il Genio Militare strofinando una bomba a mano. (Labbufala)

172.                Striscia la Notizia, il fuorionda di Ezio Greggio col cane: “Vai da Barbara D’Urso che Ź una collega”. Ora il sindaco di Biella ha un motivo in piĚ per conferirgli la cittadinanza onoraria. (Prugna) (Dario Clemente)

173.                Perché non dite che Toti ha reso edificabili 22000 ettari di zone protette, rendendo possibile edificare fino a 5 metri da un fiume, prima era 25 metri il limite.... E' da prima pagina sta roba ed invece silenzio totale... (Stefano Annarelli)

174.                Ho ballato tra le fiamme il ballo tipico di Siviglia: il flambŹnco. (GdP) (Patrizia Birba)

175.                A scuola facevo confusione tra carboidrati e idrocarburi, cosď il prof mi ha offerto un caffŹ e mi ha chiesto: glucosio o benzene? (GdP) (Cristina Foti)

176.                In America hanno piĚ stile di noi, pure negli scandali. Hanno avuto: WaterGate, ClimateGate, IranGate, SexGate, CableGate... Noi invece abbiamo solo tante CaGate... (GdP) (Daniele Totolo)

177.                Cosa diceva Eraclito quando prendeva la sua bibita preferita? Fanta Rei.

178.                Un mafioso chiede il pizzo ad un agricoltore: "Tira fuori il grano!".

179.                Io sď che sono un vero vegano... amo la patata e odio il pesce. (DrZap)

180.                Secondo me, l'intestino crasso dovrebbe dimacrire. (ilmarziano)

181.                Si stanno sempre piĚ cancellando le differenze tra risse nell' aula di Montecitorio, talk show con urla, bestemmie e volgaritą, Uomini e Donne, Grande Fratello, l'Isola dei famosi, Temptation Island. Un unico pappone che sembra scambiarsi i protagonisti. E spesso lo fa davvero. (jean-jacques Roussė)

182.                "Ciao, mi puoi dire dove lavori come infermiera che mi ricovero subito! Complimenti! Sei bellissima!". "All'obitorio!"

183.                Al termine del processo di infiammazione delle vie respiratorie, il raffreddore dichiarė: "Il naso Ź chiuso!". (GdP) (Giuliano Gavagna)

184.                L'amore non Ź il lamento di un violino morente, Ź il cigolio trionfante d'una molla del letto.

185.                E Berta filava...e beveva. Filava...e beveva. Filava...e beveva. Insomma, alzava un po' il gomitolo, ecco. (Il Frasificio (Tonya Praloc)

186.                La mia donna lavora all'Enalotto. Mi ha giurato amore e...terno. (Guido Rojetti)

187.                Adoro l'uomo in camicia. Ops!! Volevo dire l'uovo in camicia. (Mariella Mascoli)

188.                Ancora avvolta nel mistero la vicenda della bimba nata con due mesi di anticipo. La settimina enigmistica. (Frasificio) (Tonya Praloc)

189.                "Montecitorio, aula desolatamente vuota !"."PiĚ che sciogliere le aule, bisognerebbe legare i deputati !" (Renato R.)

190.                Avevo un amico cosď loquace che quando andava al ristorante non prenotava mai per non correre il rischio di farsi vedere ad un tavolo riservato... (Luigi Becchio)

191.                "La droga uccide cervello, cuore e anima", ha dichiarato l'intestino di Salvini. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

192.                Meglio la trombata del giorno prima che la pillola del giorno dopo. (DrZap)

193.                Salvini: "Pronto a sedermi in strada per bloccare i camion di monnezza da Roma a Civitavecchia". Verifica che sia il giorno dell'organico perė. (Il vocio) (WaWe)

194.                Arrivano i primi fondamentali provvedimenti della giunta regionale a trazione leghista contro il dissesto idrogeologico in Liguria: verrą posto un crocifisso all'ingresso di ogni viadotto. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

195.                Spesso accarezzo idee che andrebbero prese a pugni. (lois)

196.                Salvini a Medugorje. Al terzo mojito gli apparirą la Madonna con il bambino, e i tre Magi al seguito. (Kotiomkin) (Lapennallarrabbiata)

197.                Salvini che critica il Governo per i disastri dopo l'alluvione, mentre le regioni piĚ colpite sono proprio quelle gestite dalla destra, ricorda quello impotente che criticava la moglie di fingere sempre il mal di testa. (Il vocio) (Lucilla Masini)

198.                Cristina Chiabotto avrebbe eluso 2,5 milioni di euro al fisco: una ragazza tutta acqua e evasione. (Il vocio) (Quintomoro)

199.                Aveva 15.000 Ř in banca, si fa prestare 700.000 Ř, compra villa da 1.300.000 Ř; dopo 5 mesi restituisce 700.000 Ř e... non Ź Mandrake!

200.                Renzi diceva di avere in banca 15.000 Ř e si Ź comprato una villa da 1.300.000 Ř. Era dalla moltiplicazione dei pani e dei pesci che non si vedeva un miracolo cosď. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

 

 

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