LA SAI L’ULTIMA ?

Raccolta delle ultime 200 battute e barzellette inserite

nel database generale (n=155.800) (aggiornamento al 13-1-2019)

Per le vignette umoristiche si trovano su:

Tumblr.com (14.670 post e 4.738 followers) : drzap.tumblr.com

Instagram (12.340 post e 835 followers) : utente franco.zappulla

1. “Mamma, mamma, la nonna fa parktour?”. “No? Allora è caduta dal balcone!”

2. Qual è lo sport preferito dalle api? Il pungilato.

3. Dov'è il contatore della luce? Enel corridoio.

4. Lo so, sono un dottore, ma non ho una cattiva calligrafia. Ho il mio font personale. (DrZap)

5. Il Wiko mi ha deluso. Giuro: mai più un telefono cinese! Oggi approfitterò del Black Friday per comprare un Huawei. (Giuliano Gavagna)

6. Corona-Argento. Dietro il finto amore, un contratto da 100.000 €. Solo a me ricordano Salvini e Di Maio, che si alleano pur di garantirsi uno stipendio da Vice Premier? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

7. Secondo la Teoria Quantistica, Dio esiste, ma anche no. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

8. Vermi nei panini alla mensa. Anche loro avevano fame... (Battute a Raffica)

9. Milano. In vendita il panettone alla cannabis. Quello 4 Marije. (Syndrome magazine) (Cippa Lippa)

10. "Se hai fame mangia un frutto". "Fritto. Si dice fritto, con la "i". (@raggelante)

11. Sono stato con una prostituta. Alla fine ha voluto farmi una sega in omaggio per il black Friday. (Antonio Di Stefano)

12. Quando si parla di pigrizia mi sento chiamato in pausa. (la Sveltina) (Magnus)

13. Manovra: Conte a Bruxelles incontrerà Buncker. (Mario Bochicchio)

14. Pare che ai primi freddi si debbano lasciare delle briciole sul davanzale per gli uccellini affamati. Io ci ho messo la tastiera del PC. (Lucilla Masini)

15. Renzi: "Lega e M5s ci copiano". Ma non diceva che sono degli incapaci? Quindi anche lui... (Nanoalto)

16. Nutella, la sfida di Barilla: in arrivo la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che, pensando fosse come Berlinguer, hanno votato Renzi. (Lucilla masini)

17. Al mattino mangio cereali, yogurt, pane tostato e marmellata. Tutto in 3 minuti. Soffro di eiacolazione precoce. (Enrico Faella)

18. Un libro. Avete appena finito di leggere un libro.

19. Vorrei tornasse il Re solo per sentire Emanuele Filiberto dare la colpa alla monarchia precedente. (Alessandro Mantovan)

20. L'Iperfibra regolarizza veramente l'alvo? (DrZap)

21. Un tizio entra in un bar e si rivolge ai clienti: "Scusate, di chi è il pitbull legato là fuori?". "Mio, perché le dà fastidio?". "No, ma il mio chihuahua l'ha appena ucciso". "E come cazzo ha fatto un chihuahua ad uccidere un pitbull?". "Credo gli sia andato di traverso".

22. Breve riflessione sulla demolizione delle Case abusive a Roma "Casamonica è un Casapound che non ce l'ha fatta". ('O Strunz) (Lundquivst)

23. Oggi mi sento l'unico essere umano tra alieni che fanno shopping. Praticamente un Man in Black Friday. (Krad) (Magnus)

24. Emma Marrone: "Sono una femminista bipolare". I fan non hanno capito se i prossimi concerti li farà al polo Sud o Nord. (La parte buffa di me)

25. L'asta dei titoli di Stato è andata male solo perché tutti aspettano di comprarli con gli sconti per il Black Friday. (@ReazioniAcatena)

26. Barilla sfida Nutella: nasce la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che hanno votato Renzi, pensando fosse come Berlinguer. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

27. Quelli che disprezzano le donne che vogliono solo uomini ricchi sono gli stessi che noleggiano i macchinoni per fare i fighi? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

28. Morto Curtis, il gatto che ha commosso il web: per una malattia genetica aveva una sola vita. (Lercio)

29. Giusto : non riesco a tirarmi su. (Ride-finizioni) (Lucilla Masini)

30. Donna molestata usa spray al peperoncino, ma l'aggressore è calabrese e s'innamora.

31. Bologna. L'anno che verrà, ogni venerdì, aprirà al pubblico la casa di Lucio Dalla. Caro amico m'iscrivo.... (Renato R.)

32. La carriera televisiva di Renzi comincia dalla 9. Quella politica dal 18.... (Renato R.)

33. "L'europa ci chiede di salvarci !". "Da chi ?". "Da noi stessi !". (Renato R.)

34. Un fiume pieno di pacchi è il Rio delle Amazon. (FattiSfatti)

35. "Alla sinistra serve una guida forte ed autorevole". "Cioè uno di destra"

36. Era così grasso che tutti gli davano del voi, ma non era per rispetto. (DrZap)

37. Una domenica ero a casa del mio ex, cattolico praticante. Esco dal bagno in autoreggenti e perizoma, facendo chiaramente capire quali fossero le mie intenzioni. Lui mi guarda, mi dà un bacio sulla fronte e dice: "Io adesso però devo andare a messa". I miei amici hanno commentato "Ha preferito il corpo di Cristo al tuo".

38. Berlusconi sogna un'alleanza con la lega, vista la crisi giallo-verde. Poerello, non lo svegliate, senno' ci rimane male. (Pensieri Fulminati) (Espinoza)

39. Sibilia: "Dio creò il mondo in tre giorni". Gli altri quattro li ha trascorsi steso sul divano in attesa del Reddito di Cittadinanza. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

40. Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza, poi creò la donna e per fortuna non gli somigliava affatto. (Jake Matthews)

41. Lui: "Facciamo all'amore?". Lei: "No, rovinerebbe la nostra amicizia". Lui: "Ellamadonna, scopi così male?"

42. La mia fantasia sessuale? Avere due uomini contemporaneamente: uno che stira, l'altro che cucina.

43. Gran Bretagna, dopo 18 anni chiude il GF. La casa verrà demolita. In Italia, invece, continuerà a demolirci i coglioni. (Giuseppe D'Elia)

44. Indosso un perizoma di pizzo. Volevo avvisare che esco per essere violentata. Grazie. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

45. Mio nonno diceva: "Non raccontare mai troppe cose di te agli altri. Ricorda che in tempo di invidia, il cieco inizia a vedere, il muto a parlare e il sordo a sentire. (Anima)

46. I CinqueStelle dicono no ai preservativi gratis. D'altronde ai virus piace riprodursi. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

47. Il primo panettone alla Cannabis, quaranta leuri. Mnk, deve essere proprio uno sballo! (La Sveltina) (@Kang1955)

48. Lo sapevate? Non rifare il letto uccide gli acari. Quindi non siamo svogliati, siamo salutisti. (Lucilla Masini)

49. Oggi è la giornata contro la violenza sulle donne. Cercavo appunto di dirlo a mia moglie, ma lei mi stringeva troppo forte le mani al collo. (@Kang1955)

50. Quando Dio creò l'uomo non c'erano ancora vigliaccheria e stupidita', altrimenti la donna sarebbe stata da subito piena di lividi… ('O Strunz) (Magnus)

51. Condanna per 'Libero' che aveva offeso la Raggi con il titolo "Patata bollente". Lo sanno tutti che è frigida! ('O Strunz) (Giorgina)

52. Secondo la scienza fare sesso fa dimagrire. Non avrei mai immaginato che Piero Fassino scopasse tanto. (Antonio Di Stefano)

53. Dio esiste? A parole, sì. (Sarò bre') (DrZap)

54. Iniziati i provini per trovare i fidanzati di Belen per la stagione primavera estate 2019. (Antonio Di Stefano)

55. Sono stato dal medico. Dice che ho la depressione alta. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

56. Oggi è la giornata contro la violenza contro le donne. Io, molestie a parte, durante la mia carriera, le ho sempre rispettate. (Antonio Di Stefano)

57. Giuseppe Conte sbaglia un congiuntivo. Se impara anche ad inveire contro gli immigrati, risparmiamo due stipendi. (Marco Melissano)

58. Per calcolare il costo della vita devi sommare tutti i tuoi guadagni e aggiungere il 50%. (Antonio Di Stefano)

59. "Parli, parli, parli... ma chi ti credi di essere?". "Sono Tano. Ciarla Tano. (Vincenzo Dello iacono)

60. Breve storia allegra: Dalla 3' in su, abbiamo sempre ragione. (Sabrina Vernocchi)

61. Vigili del fuoco salvano maialini da incendio, poi su FB le foto del barbecue.

62. Lo psichiatra al paziente: "Prima di iniziare la nostra seduta, avrei bisogno di sapere se nella sua vita c'è qualcuno che le sta realmente a cuore" . Cinque secondi per pensarci e l'altro risponde: "Certamente, il mio cardiologo". (Michele Giunta)

63. Certi uomini, quando alzano le mani su una donna, fanno più male con la puzza d'ascella che con lo schiaffo in sé… ('O Strunz) (Magnus)

64. Gaffe su 'La Stampa'. Scrivono 'dilatare' invece di 'dilazionare'. Non tutti i giornalisti sono puttane. Alcuni sono morti di figa!! ('O Strunz) (Giorgina)

65. Lei: "Oggi è la giornata contro la violenza alle donne". Lui: "Ma sì, fermiamoci 24 ore, che mi duole anche la mano". (Pietro Vanessi)

66. Oggi è la Giornata Internazionale del diritto alla minigonna. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

67. Pronto, Godot? Ma dove cazzo sei finito? (Passepartout)

68. Oggi è la Giornata contro la violenza sulle donne. Molti uomini compreranno dei fiori alle donne e li metteranno nel avso con cui le meneranno domani. ('O Strunz) (Strato Sferico)

69. Oggi è la Giornata del 'Comunque anche lei qualcosa gli avrà fatto…". (Syndrome magazine) (La Rouge)

70. Sono nato settimino, mi piace fare la siesta, abito al 5° piano, a cena prendo sempre un quartino di vino, a calcio faccio il terzino, a pugilato faccio il secondo, e di lavoro faccio il primario. (DrZap)

71. Oggi è la Giornata contro la violenza sulle donne. Comprate dei fiori per le vostre amate, almeno la lapide è meno triste. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

72. Violenza sulle donne è... un padre, fratello, amrito che aspettano seduti a tavola che venga servito loro il pranzo dalla donna di casa. (Chiara di 'femminismoasud')

73. Lei ad una platea: "Alzi la mano chi è contro la violenza sulle donne... Ne deduco che tutti gli altri alzino le mani direttamente sulle donne, giusto?". (Pietro Vanessi)

74. 21enne uccisa alla vigilia della giornata contro la violenza sulle donne. Si è affrettato, altrimenti avrebbe dovuto rimandare a lunedì. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

75. Uomini non usate violenza sulle donne: non vi arrabbiate quando non capiscono la regola del fuorigioco. (Col-Lateral) (Elisabetta Bossone)

76. Almeno oggi... menateci domani. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

77. Stamattina ho messo i miei occhiali da sole di D&G e ora ho gli occhi a mandorla. (Pensieri Fulminati) (Nicoletta Lucheroni)

78. Non esistono uomini violenti verso le donne. Per il semplice motivo che, quelli che fanno violenza alle donne, non sono da considerarsi uomini. (Enrico Sunda)

79. Bologna. "Mi uccido". Ma il biglietto risale a 22 anni fa e lei è vivissima. Senza fretta, signora ! (Renato R.)

80. Un'anima ambientalista. Dice la Banca d'italia, che è stato bruciato il 2% della ricchezza delle famiglie italiane ! Sì ! Ma senza nessuna emissione di CO2 ! (Renato R.)

81. Gilet gialli ieri sugli Champs-Elysée. Feriti, scontri, lacrimogeni. Macron, forse, parlerà martedì. Da radio Londra. (Renato R.)

82. Ho messo le mani addosso alla mia ragazza, ma solo per sentirle battere il cuore dopo esserci baciati. (La Sveltina) (Magnus)

83. Lei: "Sono andata a letto con cinque ragazzi questa settimana". Lui: "zoccola". Lei: "Perché voi maschi fate sempre così? Se un uomo va con tante ragazze è un figo, se lo fa una donna è una zoccola". Lui: "Immagina una chiave che possa aprire tutte le serrature del mondo, sarebbe una chiave fantastica". Lei: "E con questo?". Lui: "Ora, immagina una serratura che possa essere aperta da tutte le chiavi del mondo, sarebbe una serratura di merda!".

84. Lasciateli gli uomini violenti. C'è chi vive senza un rene, si puà vivere tranquillamente senza un coglione. (La Sveltina) (Valentina Paiuzza)

85. Oggi mia suocera non voleva andare alla manifestazione contro la violenza sulle donne. Per convincerla di quanto fosse importante l'ho dovuta picchiare. (Antonio Di Stefano)

86. Come figlio di contadino ho la vaga impressione che, più l'UE fa così, e più i populisti si avvicineranno all'80%. (Lino Giusti)

87. Ricordo quando nei quartieri ebraici cresceva solo il mughetto. (DrZap)

88. Notizia vera. Vigili del fuoco salvano maialini da incendio, poi su FB pubblicano le foto del barbecue. (da "Cronaca" del 24-8-2017)

89. Condannato Pietro Casamonica: usava la sua casa come spaccio di droga. "Mi pagava in allucinogeni", ha testimoniato il suo arredatore. (Trumpo) (Heliandros)

90. Black Friday: Il mio capo mi paga in nero ogni venerdì. (Giuseppe la Micela)

91. Per farsi capire da certi 'uomini' bisogna parlare la loro stessa lingua: "Chi usa violenza sulle donne, ce l'ha piccolo!". ('O Strunz) (Saverio Caruso)

92. Il mondo va a puttane! Tra 20 anni è sicuro che le puttane chiederanno al mondo un risarcimento per violenza carnale. (Enzo Iacchetti)

93. Gelosia. E' buon segno. Se non è un livido. (Pietro Vanessi) & (Lucilla Masini)

94. Un ovulo, milioni di spermatozoi... il primo branco. (Pietro Gorini)

95. Astropolitica: per le bilance e per i bilanci periodo negativo. (Sarò bre') (Topazia Ramon)

96. Educa tuo figlio a rispettare le donne, e educa tua figlia a prendere a calci nei coglioni il primo idiota che alza la voce e le mani! (Caffeina)

97. Sette i candidati alla segreteria. E' ormai chiaro che lo sponsor del PD è la Disney. (Corssivo Corrosivo) (Poppy Ajosa)

98. Lui al telefono: "Cara, sono dal veterinario". "Perché, cos'hai?"

99. I Watussi non possono fare i bassisti. (GdP) (Silvia Scaratti)

100. Ieri sera ho visto il mio amico anestesista che stava andando a fare il turno di notte. Gli ho augurato buona sedata. (GdP) (Davide Silvestrini)

101. La Melegatti è salva: è stata acquistata da una famiglia vicentina, dopo mesi di incertezze. Sconcerto per voci che danno prossimo il cambiamento dello storico nome della ditta dolciaria: pare che dal prossimo anno verrà ridenominata Magnagatti s.r.l. (Nicola de Angeli)

102. "Come va la tua malattia?". "Sto facendo una cura omeopatica". "In cosa consiste?". "Nel piazzare videocamere per tutta la casa". "E funziona?". "Certo! Mi sto riprendendo". (GdP) (Giuliano Gavagna)

103. Nelle mie notti oniriche mi risuona nella testa una musica di sottofondo.
È la colonna sognora. (GdP) (Silvia Scaratti)

104. Quando Shrek ha una bella idea la sua bella la considera una orch...idea? (DrZap)

105. "Cosa ne pensi di quella commedia in cui gli attori non fanno assolutamente nulla, stanno zitti e immobili sul palco?". "Mah... strana, senz’azione…". (GdP) (Silvia Scaratti)

106. Per riuscire a conquistarlo gli manderò delle foto di me nuda e un mio video “intimo”. In amore ogni mezzo è l’eccito... (GdP) (Silvia Scaratti)

107. Sono stata ore e ore a cercare di sturare lo scarico del lavandino, in questa giornata ventosa. (GdP) (Silvia Scaratti)

108. Va bene il vestirsi a cipolla ora che inizia a fare freddo, ma assumerne anche l'odore mi sembra un po' eccessivo. (@SimoneTavelin)

109. In Italia arriva il panettone alla cannabis. Ma io vivo a Amsterdam e quindi sticazzi. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

110. Rimini. Stacca a morsi l'orecchio alla compagna. "Non voleva sentirmi!" si è giustificato. (DottKang)

111. Zingaretti guarda a sinistra ma gli occorre il microscopio. (Fabio Brandi)

112. Crociata: colpo inflitto attraverso il violento utilizzo di un crocifisso. (Vaccabolario)

113. La persona pigra fa tutto lentamente. Lam vera persona pigra fa tutto velocemente per poi a vere più tempo a disposizione per non fare un cavolo. (orsoyoga)

114. Oggi 25 novembre è la giornata internazionale delle donne che cadono dalle scale e sbattono contro le porte. (Syndrome magazine) (Arianne Lapelouse)

115. E' stato presentato il panettone alla cannabis. Svelando così il segreto delle renne volanti di Babbo Natale. (Pensieri Fulminati) (turbo_reset)

116. Probabili lavoratori in nero nella ditta di famiglia di Di Maio, ministro del lavoro. Ci manca solo che la Isoardi sposi un africano. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

117. Vittorio Feltri si chiede quanto ci costerà la libertà di Silvia Romano. Sicuramente meno di quanto ci è costato in finanziamenti per l'editoria il suo giornale. (Prugna) (Davide Marchetti)

118. Milano. Arriva il panettone alla cannabis. In omaggio una cannuccia per sniffare lo zucchero a velo. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

119. Sono talmente sfortunato che se a Capodanno faccio il trenino, sale il controllore. (Besti.it)

120. La carta igienica è l'unica che veramente ti aiuta nel momento del bisogno. (Besti.it)

121. La birra fu inventata dau sumeri. Per questo dico grazie a tutti i Sumeri, perché... Sumeritano!!!

122. Non capisci quanto sia messa male la sinistra fin quando non ti rendi conto che ha fatto più opposizione Rino Gattuso in 30 secondi che il PD in 6 mesi. (Giovy Novaro)

123. I processi di 1° grado sono come la prima convocazione della riunione di condominio: non contano nulla. (DrZap)

124. Come dissero a Giovanna D'Arco: "Vieni, vieni che ora facciamo una bella fiaccolata contro la violenza sulle donne!"... (DottKang)

125. Bologna. I migliori artisti dell'acconciatura dànno spettacolo alla Fiera. Tanto di CAPELLO. (Renato R.)

126. Macron: "Con Conte una buona discussione". Bene. Ha deciso di lasciarci un buon ricordo. (Renato R.)

127. "Sono risentito" disse l'eco. (La Sveltina) (Magnus)

128. Da uomo non provo vergogna di coloro i quali usano violenza contro le donne, non fanno parte della mia categoria. (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

129. "Papà mi dici cos'è l'Harakiri?". "Si dice seppuku". "Sì, ma cos'è?". "Il suicidio rituale giapponese". "Non capisco". "Hai presente i 7 samurai che si stanno candidando a segretario PD?". (Corsivo Corrosivo) (Poppy Ajosa)

130. Ortodonzia: La zia del prete ha un orto. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

131. Merlot: Volatile esteticamente Brut che nidifica tra i rami dei pinot.
Il suo habitat naturale è tra i frutti di bosco con retrogusto floreale. (Ride-finizioni) (Stefano Addessi)

132. Sull'accordo Brexit fra Europa e Regno Unito Juncker dice che non c'è da festeggiare a champagne. E se lo dice lui... (DottKang)

133. NASA InSight: Tra qualche anno avremo i primi coloni su Marte... Sai che MARTE...llamento di COLONI. (Giuseppe D'Elia)

134. Roma. Giovane coppia fa sesso in autobus. Per certi spettacoli pagherei persino il biglietto. ('O Strunz) (Magnus)

135. Secondo alcuni studi la donna raggiunge il top della sua bellezza a 40 anni. L'uomo dai 4 milioni di € in su. (Roberto Lorenzetti)

136. Interrogato un medico che ha rilasciato il certificato di cecità ad un uomo che ci vedeva benissimo. “Mi sono fidato ciecamente”. (Antonio Di Stefano)

137. Pronto Soccorso. Un albero in barella. L'acero contuso. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

138. Papa Francesco ”La chiesa può perdonare una donna che abortisce”. Sospiro di sollievo per molti preti che stavano per diventare papà. (Antonio Di Stefano)

139. Scusate ma quando si parla di violenza sulle donne sono comprese anche le suocere? (Antonio Di Stefano)

140. Abito in un quartiere così malfamato e pericoloso che l’altro giorno hanno stuprato uno stupratore. (Antonio Di Stefano)

141. Tre caffè al giorno contrastano la disfunzione erettile. Purché il caffè sia molto lungo. (Antonio Di Stefano)

142. Ho visto dei tizi al mare solcare le onde con la tavola da surf e contemporaneamente farsi delle foto... credo siano dei selfisti. (DrZap)

143. Presentato il panettone alla cannabis. A Natale si potrà già fumare. (Antonio Di Stefano)

144. Per Natale ci sarà il panettone alla cannabis. Non oso immaginare con che polvere spalmeranno il pandoro. (Antonio Di Stefano)

145. Ieri anch’io ho voluto partecipare alla giornata contro la violenza alle donne. Ho portato a casa disinfettante, cerotti e vegetallumina. (Antonio Di Stefano)

146. Marte. Il primo messaggio di Insight a Terra è stato: "Ci sta più vita qui che nel Piddì!" (Zeno Cataway)

147. Paura nel Salento per il maltempo ma buone notizie: è crollata una chiesa. (Zeno Cataway)

148. Subito dopo la Giornata Mondiale dello Shopping (Black Friday) inizia la Giornata Mondiale contro la violenza sulle Donne. Un Caso? Non credo. (Zeno Cataway)

149. È morto Bernardo Bertolucci: il primo regista a sdoganare il burro per usi non solo alimentari. (Claudio Caruana)

150. Di Papi disonesto ce n'è uno! Pier Luigi Boschi, Tiziano Renzi, Antonio DiMaio... son nessuno! (Zeno Cataway)

151. Egitto, aperto in diretta TV un sarcofago del Xlll secolo A.C. "Ancora 5 minuti" ha dichiarato la mummia. (Gabriele Iannicelli)

152. Dopo il maschio Alpha, è stato classificato una nuova specie che ci prova con tutte. Il maschio Alphabeto. (Sabrina Vernocchi)

153. Devo smetterla di scrivere battute su facebook la mattina mentre sto seduto sul water. Mi vengono fuori solo delle cagate pazzesche. (Antonio Di Stefano)

154. Sapete se qualche mignotta aderisce ancora al black Friday? (Antonio Di Stefano)

155. Roma, coppia fa sesso sull'autobus. Ora ho capito perché hanno aumentato il prezzo del biglietto... (Magnus)

156. Ma vi rendete conto che per anni abbiamo offeso le mamme dei politici, e invece la colpa era dei padri? (Prugna) (Lucilla Masini)

157. Roma, fanno sesso su un bus. Si erano conosciuti e sposati mentre aspettavano che arrivasse. (pirata21)

158. Napoli: nell'ospedale delle formiche, adesso piove dal soffitto. Hanno deciso di eliminarle annegandole. ('O Strunz) (lapennallarrabbiata)

159. In Italia le persone piu' cattive e acide si trovano in Piemonte, ad Asti... sono tutti astiosi. (DrZap)

160. L'alunno G.R. rientra dopo 35 minuti dal bagno affermando che il bidello lo aveva sfidato a poker e che lui aveva dovuto accettare la sfida. (Note disciplinari)

161. Tracce di vita intelligente su Marte. Trovata la scritta 'Salvini vai a lavorare'. (Enrico Cameriere)

162. Primi commenti dei marziani alla vista della sonda InSight: "Aiutiamoli a casa loro". (La manina)

163. Ama senza chiedere. Ascolta senza giudicare. Chiedi senza pretendere. Se poi riesci anche a mangiare senza ingrassare, puoi morire felice. (Snoopy)

164. Il piu' deluso è stato Casalino. Aveva capito che il papà di Di Maio aveva assunto "un nero". ('O Strunz) (lapennallarrabbiata)

165. Ma vuoi vedere che l'unico ad avere avuto genitori onesti è proprio Berlusconi? (Kotiomkin) (Mercurio Di Maio)

166. Manovra, slittano il reddito di cittadinanza e quota 100. Per fortuna resta il taglio delle accise. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

167. Bologna. Povero Nettuno, torna in gabbia per nuove cure. Non sarà diventato il dio del MALE ? (Renato R.)

168. Conte e Tria, nel riferire ai 2 vice premier sull'incontro con Juncker, hanno fatto una doverosa premessa ! AMBASCIATOR.... (Renato R.)

169. Netto calo dello spread, dopo l'incontro di Bruxelles. Una cena allunga la vita....dei risparmiatori. (Renato R.)

170. Monti dichiara di vivere con un rene. E allora Salvini che vive senza cuore? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

171. Erano sensitivi. Parlavano con l'aldilà. Però soffrivano spesso di dissenteria. Erano i-modium. (Patrizia Birba)

172. Comunicazione della Nasa: il primo essere vivente avvistato su Marte è una donna: Marta. (Lucilla masini)

173. Un italiano su 5 assolve i maschi violenti. E troppo spesso è un giudice. (Syndrome magazine) (La Rouge)

174. Una donna: "Sono stata corteggiata, sedotta, fidanzata, innamorata, trascurata, lasciata, abbandonata, dimenticata...". Un'altra donna: "Whow!! Hai un curriculum straordinario!". (Mike Comics)

175. Primo messaggio arrivato dalla sonda InSight: "Cavolo! Ma qui non c'è il wifi!". (DrZap)

176. La sonda si è posata su Marte. Manovra riuscita. Ora lo spread dovrebbe calare. (Antonio Di Stefano)

177. A Napoli investe e uccide la fidanzata 14enne. Condannato a 4 anni e 8 mesi. Non dico cosa penso dei giudici perché rischio di essere condannato con una pena assai più severa. (Antonio Di Stefano)

178. A Palermo 41 furbetti regionali timbravano e andavano via. Perché chiamarli furbetti? Io li chiamerei furfantetti. (Antonio Di Stefano)

179. Il padre di Di Maio 10 anni fa fece lavorare operai in nero. Salvini lo difende. “Non è grave. Si trattava del lavoro di un uomo in nero e non di un uomo nero”. (Antonio Di Stefano)

180. Bologna. Alla Feltrinelli, i centri sociali hanno contestato l'ex ministro PD Minniti. Gruppo di famiglia da un Interno. (Renato R.)

181. Padri e figli. Boschi, Renzi e Di Maio: poltrone e papà, artigiani dell'incasinabilità. (Renato R.)

182. Asia Argento sulla sua breve storia con Corona: "Tutta una farsa, scendo dalla giostra". E soprattutto dal tavolo. (Col-Lateral) (Mario Cafiero)

183. Pandemonio : pagnotta di satana. (Vaccabolario)

184. Macron: "Alla Francia, serve una grande transizione energetica, dopo un grande dibattito nazionale". Giusto. Manca solo un grande presidente. (Renato R.)

185. Felini. Matteo Salvini è un convinto animalista ed ama soprattutto i gatti. I felini domestici occuperebbero uno spazio importante nella vita del ministro dell'Interno, perché, nel tempo libero, li lavasse e li pettinasse, mentre, invece, nell'esercizio delle sue funzioni, sembra siano innumerevoli le gatte da pelare. (Renato R.)

186. L'invidioso crea il pettegolezzo, il pettegolo lo diffonde e l'idiota ci crede.

187. Maria Elena Boschi si lamenta del fango gettato addosso al padre. Gli è andata meglio dei clienti di banca Etruria che si sono ritrovati nella merda!!! ('O Strunz) (Enrico Faella)

188. Un elefante con lo smoking è un elegante. (Angelo Bottacchiari)

189. A salerno di notte c'è buio Paestum. (FattiSfatti)

190. I francesi puzzano perché non si fanno il bidet. Ultimo tanfo a Parigi. (Vincenzo Zoda)

191. Il nonno della televisione non è un antennato. (Giovanni Lucentini)

192. Ai ladri non spiegate le sirene. (DrZap)

193. La TV di oggi offre signorine e Signorini, Chiambretti e stronzetti, Malgioglio e Bergoglio, e per finire Dolce amaro e Gabbana bannato dai cinesi. Aveva ragione Woody Allen quando diceva: le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo. (Michele Giunta)

194. Intanto la NASA fa sapere che su Marte Radio Maria prende. (Kotiomkin) (Vincenzo Zoda)

195. Per le opere pubbliche, le infiltrazioni d'acqua sono meno rischiose delle infiltrazioni mafiose. (Giuliano Gavagna)

196. C’è chi pensa che il vaccino antinfluenzale sia uno scudo contro qualsiasi malanno invernale e chi «dottore, mi raccomando, che sia quadrivalente e che agisca contro il virus H3N2». (Pasquale Tenerelli)

197. Asia Argento e Fabrizio Corona si separano. Così, senza nemmeno una denuncia? (Pensieri Fulminati) (Magnus)

198. Una sonda va su Marte, mentre molte persone dovrebbero tornare con i piedi sulla Terra. (La Sveltina) (Magnus)

199. Domani Giornata Mondiale dell'Orgasmo. Non so se vengo.

200. Che vuol dire questa cosa di Salvini che con i gommisti sì e con i gommoni no? ('O Strunz) (WaWe)

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