LA SAI L’ULTIMA ?

Raccolta delle ultime 300 battute e barzellette inserite

nel database generale (n=156.800) (aggiornamento al 17-2-2019)

Per le vignette umoristiche si trovano su:

Tumblr.com (14.670 post e 4.738 followers) : drzap.tumblr.com

Instagram (13.300 post e 880 followers) : utente franco.zappulla

1. Agrumi siciliani verso la Cina. L'arancia va a trovare il mandarino. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

2. Scoperto il mistero dell’ "uomo che visse due volte". Lavorava alla Rinascente. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

3. Paolo Brosio: “Porto Dio sull’Isola dei Famosi!”. Ma cosa ti ha fatto di male per portarlo in un programma del genere? (Mario Cafiero)

4. La Merkel espelle 35.375 migranti. E di questi ne manda 11.700 in Italia. Stasera ci si trova tutti all'aperi-buonista dove si parlerà di come ci piace tanto farci prendere per il culo. (Arsenale K) (LVIX)

5. Per gli USA è molto importante riportare la democrazia in Veneziuela. Dunque si tornerà al voto finché non vince chi gli darà il petrolio. (Il Sarcastico)

6. La Merkel espelle 35.375 migranti. E di questi ne manda 11.700 in Italia. Stasera ci si trova tutti all'aperi-buonista dove si parlerà di come ci piace tanto farci prendere per il culo. (Arsenale K) (LVIX)

7. Brosio: "Porto Dio all'isola dei famosi". Finalmente uno veramente famoso. (Soppressatira) (Enzo Boffelli)

8. Adinolfi si candida alle prossime elezioni; il suo slogan sarà: lardo ai giovani! (Satiraptus) (Mario Cafiero)

9. Sulla nomina di Banfi nella commissione Unesco ironizzano gli inlesi. Quelli che hanno insignito Mr Bean del titolo di Commendatore dell'Ordine dell'Impero Britannico. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

10. Ho visto fibre ottiche rimanere sfibrate e ipovedenti malgrado abbiano mangiato prodotti ricchi di fibre. (DrZap)

11. La fidanzata lo ha lasciato perché aveva paura di lui. Una storia ex trema. (GdP) (Silvia Scaratti)

12. Bologna. La sottosegretaria Borgonzoni dice sì al cinema in Piazza. Italia Nostra, questa, se la LEGA al dito. (Renato R.)

13. Italia condannata dalla Corte di Strasburgo, per appalti pubblici e violazione dei diritti di Amanda Knox. La corte dei miracoli. (Renato R.)

14. "Papà, mi spieghi cos'è la sindrome dell'arto fantasma?". "È quando un arto viene amputato, ma si continua a sentirne la presenza". "Non ho capito". "Hai presente Renzi ed il PD?". (Antonio Ajosa)

15. La svolta dell’ANGOLA: l’omosessualità non è reato. Finalmente non è più OTTUSA. (Lucilla Masini)

16. Salvini: “Se l’Isis mi rapisce, non date un soldo”. No, dai, qualcosa si meritano. (Stefano Casabianca)

17. Paolo Brosio: “Porto Dio sull’Isola dei Famosi!” Ma cosa ti ha fatto di male per portarlo in un programma del genere? (Prugna) (mario cafiero)

18. Anche Paolo Brosio all' Isola dei famosi. Ora se vedono la Madonna non è solo per la fame. ( Salvatore Cacciola

19. Fabrizio Corona vuole fondare un nuovo partito. "Cella e Corona". (Antonio Di Stefano)

20. Secondo alcuni scienziati, la Terra sarebbe nata dalla collisione con un altro pianeta. Evidentemente, avevamo la precedenza. (Renato R.)

21. Apertura dell'anno giudiziario. Tra i tantissimi presenti, addetti ai lavori, avvocati, giudici e giornalisti ... unica assente giustificata la GIUSTIZIA che ha presentato un certificato di malattia per una improvvisa otite. Sembra che non ci senta da entrambi le orecchie. (Michele Giunta)

22. Un uomo può avere due o tre storie d'amore, quand'è sposato. Di più, è tradimento. (Yves Montand)

23. Benevento. Ladri entrano in casa di Clemente mastella ed escono senza portafogli. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

24. Munch, per accedere a un indirizzo web, che URL utilizzerebbe? (La Sveltina) (Lucilla Masini)

25. I malati psichiatrici prelevano i soldi al bancomatt. (GdP) (Silvia Scaratti)

26. Paolo Brosio porta Dio all'Isola dei Famosi. Chi porta Madonna? (DrZap)

27. I malati terminali prelevano i soldi direttamente in cassa. (GdP) (Gianni Passarelli)

28. Ho visto questa nuova trasmissione che si occupa di spiagge. Mi pare si chiami "non è la rena". (Cristina Foti)

29. Verba volant, schiaffi purem. (murales)

30. Perché si dice "buio pesto" se il pesto è verde?

31. Comunque Morgan che canta Bohemian Rhapsody è un po’ come quando sogni Berlinguer, poi ti svegli e c’è Salvini. (Fabrizio Delprete)

32. Fabrizio Corona sta per fondare un movimento politico e voi vi lamentate di Lino Banfi all'Unesco? ('o Strunz) (Mario Cafiero)

33. "Ti devo presentare una mia amica". "E' bona?". "E' solare". "Devo trombare, mica abbronzarmi" (Alexandro Mantovan)

34. Un film è la vita a cui sono state tagliate le aprti noiose. (Alfred Hitchcock)

35. Berlusconi: "Torno in campo perché l'Italia lo merita". Punizione severa ma giusta. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

36. Calenda: "Sta nascendo qualcosa, oltre al PD". Io, per sicurezza, proverei a sentire un oncologo. ('O Strunz) (Strato Sferico)

37. E' come curare un mal di testa con una decapitazione. (da "Platoon")

38. Mara Venier: "Salvini mi fa sangue". E le emorroidi lo fanno. (pirata21)

39. Corno o ferro di cavallo: questo è il problema... (tipico esempio di dubbio amuletico) (Antonello Iaccarino)

40. Che relazione c'è tra le parole 'ciuco' e 'somaro'. Sono asinonimi. (GdP) (Antonello Iaccarino)

41. Rocco Siffredi vince l'Oscar del porno per il miglior montaggio. (Piero Pieri)

42. La crisi di mezza età è quando sei indeciso tra madre e figlia!

43. La superficie corporea del cavallo si ottiene moltiplicando sel...lato per sel...lato. (DrZap)

44. La nonna di Cappuccetto Rosso: "Ma il cacciatore è poi venuto?". "Sì, nonna, tre volte"

45. E dopo Lino Banfi all'Unesco, Alvaro Vitali all'Accademia della Crusca. (Francesco Costantino)

46. La Crusca fa marcia indietro: non si può dire 'esci il cane'. Ma 'raccogli la sua cacca' resta in tutte le lingue del mondo. (Pensieri Fulminati) (Giovanni Agriformi)

47. Gli italiani hanno completamente frainteso il significato della frase "per governare ci vogliono i coglioni".

48. Foggia, il cancro alla prostata si prevede online. Però devi metterti la spina USB nel culo. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

49. L'inganno del profilattico. Non è vero che avrai sesso sicuro: ne ho comprate tre scatole e ancora vado in bianco.

50. Saviano ha firmato un altro manifesto contro Salvini. In fondo, sono le sue cose più lette. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

51. Brindisi. Si nasconde sotto il letto per scoprire il tradimento della moglie con l'amante. Fortuna che non hanno il materasso ad acqua, o lo avrebbe forato con le corna. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

52. Bologna. Raddoppiati, in un anno i furti in casa. Gli arresti, invece, sono rimasti al palo. (Renato R.)

53. Lega e 5 Stelle si spaccano anche sul Venezuela. Governo Conte: molti costi, pochi beneficii. (Renato R.)

54. Bologna. Tenta una rapina in tabaccheria con un pistola giocattolo. Da far ridere i BOLLI. (Renato R.)

55. Dopo il "mea culpa" di Di Battista sul lavoro nero, molti fan del Web sono improvvisamente diventati daltonici ! (Renato R.)

56. Maxi accordo petrolifero tra Enel ed Emirati Arabi. L'Italia punta all'energia rinnovabile: il petrolio degli altri. (Renato R.)

57. La Prestigiacomo sulla Sea Watch in difesa dei migranti. Ora attendo Silvio in tangenziale in difesa dei diritti delle puttane. ('O Strunz) (Strato Sferico)

58. Se le seghe fanno diventare ciechi, quelle mentali fanno diventare sordi? (Castel)

59. Quando questo inverno una terribile tempesta ha distrutto e sradicato milioni di alberi in Trentino come mai non è arrivato il soccorso al pino? (DrZap)

60. Renzi contro il reddito di cittadinanza. Da quando ha dichiarato “Non è giusto essere pagati per non fare niente” tutti i parlamentari del Pd gli hanno tolto il saluto. (Antonio Di Stefano)

61. Maduro non era della Lega? (Michele Laperuta)

62. Bologna. I tifosi rossoblù sperano nel nuovo allenatore. In fondo, la salvezza non è MIHA impossibile. (Renato R.)

63. Bergoglio: "Il sesso non è un mostro, si faccia educazione a scuola". Giusto. In Italia, abbiamo già iniziato con Luxuria. (Renato R.)

64. Aveva un occhio pesto. Quando batteva le palpebre si sentiva puzza di aglio e basilico. (Antonio Di Stefano)

65. Da quando mio cugino è stato assunto all’Ikea si è montato la testa. (Antonio Di Stefano)

66. Anche se a mia moglie dà un po' fastidio (sarà l'invidia), io la mattina per prima cosa vado di corpo. Poi mi alzo. (arcobalengo)

67. Come disse Garibaldi quando vide per la prima volta Piazza del Popolo: Obelisco! (In Mino Veritas)

68. Parlamentari PD sulla Sea Watch. Ma tutto quello che possono offrire ai migranti è assillo politico. (Soppressatira) (Paolo Avòna)

69. Momenti di tensione a Firenze, dove una borsa lasciata incustodita a Pitti Uomo crea panico e angoscia. Era della collezione precedente. (Il demente Colombo)

70. Indossiamo il nostro abito migliore e siamo pronti ad affondare da signosri. Però gradiremmo un brandy. (da "Titanic")

71. Il DDL Pillon porterebbe l'Italia nel medioevo. Che per la Lega è comunque un bel passo avanti. (rostokkio)

72. "La Madonna è influencer di Dio", ha detto il Papa sorseggiando acqua di Lourdes da 8 euro la bottiglia. (Vincent Vega)

73. Francia. Il popolo insorge. Scioperi, manifestazioni e blocchi stradali da mesi. E Macron chiede elezioni subito. In Venezuela. (Marco Barbon)

74. L'Accademia della Crusca fa dietro front: "Abbiamo uscito una cazzata". (Roberto Ricci)

75. Rocco Siffredi ha vinto tre Oscar del cinema porno. In questo caso "grazie al cazzo" non sottolinea la banalità della notizia ma è la motivazione del premio. (Fabrizio Bragagnolo)

76. Il cerbiatto è l'animale piu' rim...bambi della foresta? (DrZap)

77. Adesso posso confessarlo. Nel 2015 avevo fatto il provino per l’isola dei famosi. Ero stato scelto. Poi è arrivato Rocco Siffredi e mi hanno scartato per soli 22 centimetri. (Antonio Di Stefano)

78. Ho avuto un’idea. Se non si riesce ad assumere nuovi medici e infermieri, non si potrebbero licenziare i malati? (Antonio Di Stefano)

79. Ho assistito alla trasmissione di Massimo Giletti. Pensatela come volete ma secondo me Vladimir Luxuria è una persona con le palle. (Antonio Di Stefano)

80. Le utenze sono snob. Se non le paghi, ti guardano con distacco. (GdP) (Giuliano Gavagna)

81. Il cinema migliore è quello in cui l'azione è lunga e i dialoghi brevi. (John Ford)

82. Un cameriere così scemo che quando dissi di preferire le farfallette al salmone, mi portò soltanto le farfallette. (GdP) (Maurizio D'Armetta)

83. Il ramarro generalmente è verde brillante. Ne esiste anche una varietà di maggiore grandezza e di un altro colore: il ramarrone. (GdP) (Silvia Scaratti)

84. I cerbiatti che si buttano da un ponte fanno bambi-jumping.

85. L'altro giorno ho fatto una battuta di caccia. Un daino è morto dal ridere.

86. La accademia della Crusca smentisce tutto: "ma queste notizie da dove le uscite?". (Zeno Cataway)

87. Ultim'ora (Lercio): "Non oltrepassare la linea gialla". Ragazzo svizzero perde 57 treni.

88. Che poi Gesù sarebbe il peggiore incubo di Salvini: un migrante che cammina sull'acqua. (Iddio)

89. Rocco Siffredi ha vinto tre Oscar del porno. Uno ogni 10 centimetri. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

90. Salvini chiede al Senato di respingere l'autorizzazione a procedere indossando la divisa da coniglio. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

91. Come definireste in 3 parole Pillon? E perché proprio oscurantista, retrogrado e misogino? ('O Strunz) (LucillaMasini)

92. Esce il libro di Fabrizio Corona a 15 euro, 25.000 se lo vuoi con le foto. (valerio coscetti)

93. L'animale piu' pericoloso al Polo Nord e' l'orso bipolare: state attenti perché è schizofrenico! (DrZap)

94. Dio alla donna: con dolore partorirai figli. Scienza alla donna: io ti faccio la peridurale. Scienza 1 - Dio 0. (Patrizio Selvaggio)

95. Va a rinnovare la carta d'identità, ma risulta morto da 5 anni. "Non riusciamo a farla, mi dispiace, signor PD". (Soppressatira) (Maice)

96. Rocco Siffredi: "La passione è la mia arma vincente!". E io che credevo fosse il cazzo! (La Sveltina) (Maria Servidio)

97. Prete inciampa durante la messa e bestemmia nel microfono. Finalmente ha detto qualcosa che condivido... (La Sveltina) (Magnus)

98. Gli idraulici di Montecitorio guadagnano fino a € 154.000 l'anno. Con tutta la merda c'è lì dentro, il funzionamento degli scarichi è fondamentale. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

99. Rocco Siffredi ai giorni della merla preferisce quelli della passera scopaiola.

100. La Crusca esce la smentita. (Syndrome magazine) (Silvia Ovis)

101. La Roma ne prende 7 in 90 minuti. Valentina Nappi : "Io a 90 ne prendo molti di più". (Magnus)

102. Dalle promesse di Berlusconi: "Aboliremo i giorni della merla. Introdurremo quelli della passera!"

103. Dopo la visita dei deputati PD ai profughi della Sea Watch, l'Accademia della Crusca ha sdoganato anche 'paraculaggine'. (Soppressatira) (Salvatore Cacciola)

104. Bari. Famiglie cattoliche si oppongono ad opuscolo di educazione sessuale per le scuole superiori: "Usa termini troppo espliciti". "Che bigotti del cazzo!", ha commentato il mio nipotino di 5 anni. (Syndrome magazine) (Cippa Lippa)

105. Europee. Nel sondaggio sulle preferenze degli italiani, la Lega è in testa. Come i pidocchi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

106. Bologna. Fuga di gas: 400 persone evacuate alla Barca. Che ROTTURA ! (Renato R.)

107. Armi di DISTRAZIONE di massa. "Non dobbiamo trascurare l'allarme clandestini !". Trascuriamo piuttosto l'allarme recessione !". (Renato R.)

108. Flop di ascolti per Grillo nella prima serata di RAI 2. Il Grillo perdente. (Renato R.)

109. Filippo di Macedonia aveva dita cortissime: una sola FALANGE. (Renato R.)

110. Il fagiano era un uccello bifronte venerato dagli antichi Romani. (DrZap)

111. "Cosa fai il 14 febbraio?". "Che giorno è?". "Giovedì". "Gnocchi"

112. "Siamo all'Italia", disse la frutta. (Pippo Barzizza)

113. La Juve sconfitta a Bergamo. Lapo: “Abbiamo tirato troppo poco”. (Antonio Di Stefano)

114. La lettera H non critica e non dà giudizi. Non si pronuncia. (GdP) (Silvia Scaratti)

115. Il maiale vanitoso: Speck speck delle mie brame... (GdP) (Maurizio D'Armetta)

116. Non mescoliamo destra e sinistra. A destra ci stanno i fascisti, a sinistra l'orologio. (Guido Cilento)

117. Milano, baby rapinatrice spara contro la polizia e ferisce il complice: era alle prime armi. (Guido Cilento)

118. Siamo tutti nella stessa barca tranne D'Alema, lui ha la sua. (Guido Cilento)

119. Scuole ancora chiuse a Roma. La Protezione Civile ha emanato per domani l'allerta pozzanghere. (Guido Cilento)

120. Inaugurato a Dubai l'ospedale riservato ai cammelli. Non avete idea di quanti si presentano con la testa infilata nella cruna di un ago. (Guido Cilento)

121. Reggia di Caserta, crolla il soffitto nella stanza delle Dame. Pedine dappertutto. (Guido Cilento)

122. Milano, rapina in discoteca: spruzza spray al peperoncino e gli ruba la collana. Si indaga negli ambienti calabresi. (Guido Cilento)

123. Oggi ho bevuto l'acqua dei giornalisti, ma non rivelo la fonte. (Guido Cilento)

124. Chiude l'ultima miniera di carbone in Sardegna. Non ci sono più i bambini cattivi di una volta. (Prugna) (Guido Cilento)

125. Ero seduto sul divano quando ho sentito starnutire. Ho guardato il tappeto ed ho visto un acaro: era allergico all'uomo. (Guido Cilento)

126. Palermo. Rimosse dalla scuola pubblica delle statue della Madonna. Sono state sostituite con delle statue così così. (Prugna) (Guido Cilento)

127. Basta con questa mania esterofila. Propongo di modificare il detto "Menar il cane per l'Aia" con "Menar il cane per Roma". (DrZap)

128. Le bugie hanno le gambe corte e i pantaloni con il risvolto. (Guido Cilento)

129. I nazisti polacchi manifestano al grido di "Polonia bianca, Polonia pura". Manca solo "Polonia con l'ammorbidente". (Guido Cilento)

130. Ho capito che era di famiglia ricca perché era l'unico a colori nella foto in bianco e nero delle elementari. (Guido Cilento)

131. Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col fucile... siamo in Texas. (Prugna) (Guido Cilento)

132. A causa di un errore di traduzione il cavallo di Troia era una barca, la mela di Eva era un caco vaniglia e la lampada di Aladino era un'abat-jour. (Guido Cilento)

133. Ho visto una rana saltare nell'alluminio. Non ci sono più gli stagni di una volta. (Guido Cilento)

134. Ho ricevuto una mail segreta, ma così segreta, che dopo averla letta mi diceva di distruggere il computer. (Guido Cilento)

135. Milano: Studenti lanciano uova e pomodori contro Mc Donald's. Mc Donald's risponde lanciando il nuovo Mc Egg menù, a base di uova e pomodori. (Guido Cilento)

136. L'invidia è come una palla, più la spingi sotto e più ti torna a galla. (Ralph Spaccatutto)

137. Ci sembra che l'unico denutrito sbarcato dalla Sea-Watch sia stato Martina!

138. Milano, scopre di avere 45 figli e si giustifica: "Facevo sesso solo di notte, pensavo che gli spermatozoi dormissero"

139. Il problema non è Salvini che indossa la divisa della polizia, sono quelli del PD che non indossano quella da carcerati!!!". (Vittorio Sgarbi)

140. Al ristorante il cliente chiede il conto. Il cameriere: "Sono 50 euro". Il tizio paga con due biglietti da 20 e il cameriere: "E il resto?". "Il resto... manca!"

141. Bologna. PASSANTE filtra ottimismo sul summit di oggi a Roma. Se il DIALOGO non ci mette la coda. (Renato R.)

142. Caso Diciotti: Conte ed il governo tutto ASSUMONO la responsabilità ! Da quando c'è il decreto dignità, sono le prima ASSUNZIONI concrete. (Renato R.)

143. Igor, il killer di Budrio, dalla Spagna: "Sparai, perché dovevo sdraiare quei 2 poliziotti". Lo aspettiamo. Anche sdraiato. (Renato R.)

144. Era un pastafariano, e per di più anche una pasta d'uomo. Ma soprattutto dicevano così perché aveva le mani in pasta dappertutto. (DrZap)

145. Salvini: "Troppi italiani fanno uso di psicofarmaci". Pensa che ridere quando avranno tutti una pistola sul comodino. (Spinoza.it) (ibico75)

146. "Salvini, se vuoi salvare l'Italia, fai scendere i migranti e lascia sopra quelli del PD". (Ficarra e Picone)

147. "Signor Romeo, lei è formidabile!". "Lo so... modestamente". (da "Gli Aristogatti")

148. Incredibile! Da quando frequento l’Accademia della Crusca ho risolto i miei problemi di stitichezza. (Antonio Di Stefano)

149. Bologna. I prof. del Copernico vogliono fare lezione sull'immigrazione. E' ufficiale: la politica è sbarcata a scuola. (Renato R.)

150. L'ISTAT certifica che l'Italia è in recessione ! Bisogna dare atto a Conte, che questa l'aveva indovinata ! (Renato R.)

151. Secondo un sondaggio, il listone di Calenda potrebbe valere fino al 24 %. 10 punti più, 10 punti meno. (Renato R.)

152. Conte afferma che, nel 2019, la ripresa sarà INCREDIBILE. Infatti, nessuno ci CREDE. (Renato R.)

153. Teneva in casa due scoiattoli. A uno gli fece mettere il microchip e all'altro il microciop. (Patrizia Birba)

154. Un amico di mio cugino ha detto che i migranti dalla Sea Watch avevano l recessione e ce l'hanno attaccata a tutti quanti. ('O Strunz) (WaWe)

155. Muore l'inventore dell'Ibuprofene. Così, da un Moment all'altro. (La Sveltina) (Magnus)

156. Ultimamente il mio materasso mi preoccupa. Secondo me si doga... (GdP) (Maurizio D'Armetta)

157. Conte: "Il 2019 sarà bellissimo". Paolo Fox: "Questa è concorrenza sleale". (Giorgio Nordo)

158. Si sveglia durante il suo funerale. Ma il funerale si è svolto lo stesso perché è morto dalla paura un suo parente! (Mario Cafiero)

159. Continua tra i giovani la moda di ingerire capsule di detersivo. Puliti dentro e deficienti fuori. (Antonio Di Stefano)

160. Tra l’uomo innamorato e la donna innamorata corre questa non lieve differenza: che quello le sciocchezze le commette, questa si limita a dirle. (Mario Mariani)

161. Icaro fu giudicato incapace di intendere e di... volare. (Sarò bre') (DrZap)

162. Mi hanno sequestrato l’erba, sono rimasto povero in cannabys. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

163. 9 anni all'aggressore del figlio di Simona Ventura. 5 anni all'assassino di Marco Vannino. "L'ingiustizia è uguale per tutti ". (Antonio Di Stefano)

164. Un santone ha come compito quello di valutare se le varie coppie che chiedono l'ingresso nella setta siano idonee ad entrare. Un giorno deve valutare 3 coppie a cui spiega: "La prova che dovete superare è quella di rimanere 2 settimane in castità. Ci rivediamo fra due settimane". Quando arriva il giorno il santone chiede alla coppia piu' anziana come sia andata, e loro: "Nessun problema, abbiamo dormito insieme nel nostro lettone e non abbiamo mai fatto sesso". Arriva la seconda coppia di media eta' che dichiara: "La prima settimana non abbiamo avuto nessun problema, ma alla seconda abbiamo dovuto dormire separando i due letti". Entra la terza coppia di ventenni che dichiarano: "Anche noi non abbiamo avuto alcun problema la prima settimana, ma la settimana dopo anche se avevamo separato i letti, mia moglie si è dovuta allungare per prenedere un barattolo di pomodori pelati e lì non ce l'ho vista più e me la sono fatta!". Il santone va su tutte le furie e grida: "Via di qui, non voglio piu' vedervi!". E la moglie del ragazzo: "Oh, è la stessa cosa che ci ha detto il ragazzo del supermercato!"

165. La statistica è l'arte del mentire attraverso i diagrammi. (Wilhelm Stekel)

166. E' morto Stewart Adams, l'inventore dell'Ibuprofene. I famigliari sono distrutti dal dolore. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

167. Ho scoperto il sesso molto tardi. Saranno state le 2 del mattino quando ho visto mia moglie farlo con un altro. ('O Strunz) (Magnus)

168. Se Cupido anziché frecce tirasse vibratori, ci sarebbero meno cuori infranti e più donne felici! (Pillino74)

169. A San Valentino entro in un ristorante a caso ed alla prima coppia felice che vedo, urlo: "Ma tu avevi detto di amarmi!"

170. Governo, Di Maio: "Chiusa la fase delle emergenze sociali". Nel suo mondo parallelo. (Pensieri fulminati) (Giovanna Agriformi)

171. Di Maio: "Non riconosciamo né Maduro né Guaidò". Anzi, a dirla tutta non sappiamo nemmeno dove cazzo sia il Venezuela. (Co-Lateral) (Strato Sferico)

172. Sai perché il parabrezza è più grande dello specchietto retrovisore? Perché la strada davanti a te è più importante di quella che si lascia alle spalle!!!

173. Ogni volta che sento nominare Maduro mi vengono in mente i bei tempi andati! (Col-Lateral) (Gigi Sannito)

174. Toninelli ha dichiarato di non voler parlare di recessione perché lui di calcio non capisce niente. (Col_Lateral) (Mario Cafiero)

175. Anziché preoccuparvi di non far entrare gli stranieri perché non vi preoccupate di non far uscire gli italiani? A cercare lavoro all'estero. ('O Strunz) (Maria Servidio)

176. Bologna. Racket dei funerali. Il Comune: "Mettere una BELLA pietra tombale sulle polemiche". (Renato R.)

177. La Cina blocca Wathsapp. Il Gruppo Mamme abbandona la Cina. (Lino Giusti)

178. Il fato e' quell'entita' divina che, se decide che non hai le possibilita' di arrivare alla vecchiaia, ti fa morire prima. (DrZap)

179. Secondo uno studio dell’Inps i nostri figli avranno una pensione da astronomi. La vedranno col cannocchiale. (A. Di Stefano e L. Giusti)

180. Oggi se non hai conoscenze che contano non vai da nessuna parte. Un mio amico mediante l’amicizia di una vicina di casa di una corteggiatrice di “Uomini e donne” è stato assunto al Comune. (Antonio Di Stefano)

181. Dopo il libro del maestro Vessicchio “La musica fa crescere il pomodoro” il ballerino Roberto Bolle sta per pubblicare “ La danza fa crescere le cipolle dei piedi”. (Antonio Di Stefano)

182. Alle europee voterò il partito dei cinque cavalli... I PENTASELLATI. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

183. Comunque l'antidepressivo omeopatico esiste. Si chiama "PIZZA". (@Masse78)

184. I salmoni insegnano. Può esser segno di conformismo andare controcorrente. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

185. Questo problema di chimica lo risolverete se troverete la concentrazione necessaria! (GdP) (Marco Billo')

186. Di sabato non riesco mai a prenotare in ristoranti, pizzerie, birrerie... sono sempre tutti pieni. Satur-day. (GdP) (Silvia Scaratti)

187. Il mio amico zoppo è del segno dello storpione. (GdP) (Silvia Scaratti)

188. La difficile realtà di un bagnino che per poter lavorare, è costretto a lottare contro lo Stato. "Patto con il demanio", nei cinema. (GdP) (Riccardo Merli)

189. Per la Candelora, non si sa se siamo ancora dentro o fuori dall'inverno. È il meteo di Schrödinger. (Giuliano Gavagna)

190. Il diavolo a Gesu': "Dove trovo lo scatolame?". "Va nel retro, Satana". (GdP) (Stefano Beoni)

191. Avete notato che oggi esistono uomini con il ciclo e donne con le palle?

192. Di Maio tornerà nel liceo dove ha preso il diploma. Quindi finalmente si arrende e lo restituisce? (Ibico Turco)

193. Non vi preoccupate, la recessione è una tattica del Governo per fare in modo che i barconi girino la prua verso Marsiglia. (Ibico Turco)

194. Giarrusso sul caso Diciotti: "Leggeremo le carte e decideremo". Di Battista si è appena diplomato cartomante. (Ibico Turco)

195. A forza di quella dieta insipida e vegana il colesterolo si era abbassato, ma era calata anche la lipido. (DrZap)

196. Dopo aver letto il DDL Pillon mi sono convinto che il Governo stia finalmente lavorando per integrare i musulmani. (Ibico Turco)

197. Il Ddl Pillon prevede l'ottenimento del divorzio solo da parte di persone agiate. Nella buona e nella cattiva sorte, finché botta di culo alla lotteria non vi separi. (Lucilla Masini)

198. Russia, arrestato idraulico che si fingeva ginecologo: curava le perdite abbondanti cambiando la guarnizione. (Gattone) (katadaniele)

199. Berlusconi: "attorno a me ci sono ancora simpatia, entusiasmo e affetto". Prova a dimenticarti una volta la carta di credito. (LVIX)

200. «Caro Di Maio, il boom economico sarà un boomerang, inizia a lavorare e smetti di mentire» ha detto Renzi, quello che ha abbandonato la politica e subito c’è tornato, come un boomerang. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

201. In autostrada si ribalta un Tir carico di hard disk. File ovunque. (mauro_jfp)

202. Noi maschi alpha quando finiamo di fare l'amore alla nostra donna chiediamo: "Secondo te mi è piaciuto?". (@chetetuitti) (Alfonso Buscemi)

203. Sapete mica se oggi compie gli anni qualche mafioso? Perché il fatto che abbiano tolto la scorta a Sandro Ruotolo mi sa tanto di regalo di compleanno. E i regali si sa, si fanno agli amici. (Luca Fois)

204. Di Maio torna nel suo liceo a Pomigliano. Il preside vieta le contestazioni, soprattutto quelle verso la sua ex insegnante di italiano. (@LoMassi)

205. I soldi non danno la felicità, ma è sempre meglio asciugarsi le lacrime con una banconota da 100 euro. (Matemartica)

206. Santanchè a Vladi: "In natura chi ha la vagina è femmina. Lei ha il pene, quindi è un uomo". Santanchè, lei è 70% fatta d'acqua e il restante 30% di plastica, quindi è una bottiglia. (@danywolfy)

207. Lui la lasciò e lei l'apostrofo' "S'tronzo!". (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

208. Il dietologo mi ha detto di tagliare i carboidrati ma anche prima tagliavo il pane prima di mangiarlo. (FattiSfatti)

209. Salvini non può entrerae in Parlamento vestito da poliziotto, che poi quelli del PD si spaventano a morte e pensano sia una retata.

210. Per anni ogni mattina al lavoro eiacula nel caffè che porta al suo capo. Licenziato, verrà assunto dalla banca del seme. (La Sveltina) (DottKang)

211. Italia. L'opposizione, compatta, appoggia Guaido: "Questa storia che un governo deve essere regolarmente eletto deve finire". (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

212. In Groenlandia c'è un solo ospedale con un unico Pronto Soccorso: come patologia piu' frequente sono segnalate le eschimosi da caduta dagli iceberg. (DrZap)

213. Il DDL Pillon prevede l'ottenimento del divorzio solo da parte di persone agiate. Vabbe', che cazzo ce frega, la poverta' è stata abolita... (Lucilla Masini)

214. Berlusconi ha la pelle talmente tirata che quando ha un'erezione gli vengono le orecchie a sventola. (Lucilla Masini)

215. Esteri. Licenziato dalla Banca, si veste da Uomo Ragno per l'ultimo giorno di lavoro. Era stufo della maschera da Arsenio Lupin. (Prugna) (Lucilla Masini)

216. La RAI assegna una striscia informativa dopo il TG1 alla Maglie, già cacciata dall'azienda per le spese pazze. Vabbe', magari è una brava giornalistAN NO, NON E' NEMMENO GIORNALISTA, SCUSATE. (Lucilla Masini)

217. Oggi ho visto un gruppo di esagitati. Erano in sei. (Silvia Scaratti)

218. Bologna. Rissa di ultras del basket in San Mamolo. Più (carceri della) DOZZA che (Pala) DOZZA. (Renato R.)

219. Di Maio: "Fino a quando il M5S sarà al governo, la TAV non si farà". Beh, allora tanto vale farla. (Renato R.)

220. "Di Maio e Salvini raggiungeranno un accordo sulla TAV ?". "I leghisti viaggeranno in treno, i Pentastellati, sui TIR !". (Renato R.)

221. Mio figlio di 6 anni mi ha attaccato l'influenza. Posso definirlo un influencer? (Umorismo appena colto)

222. Dove si vedono i video erotici? Sullo smartporn!!

223. Concita De Gregorio condannata a risarcire 5 milioni di € per diffamazione. Sai quando ti va di sfiga, arrivi in tribunale e non ci sono le toghe rosse perché sono andate a fare il culo a Salvini per sequestro di immigrati e ti trovi i supplenti che sono toghe nere? (LVIX)

224. Vercelli : prima sperona l'auto della ex, poi le dà fuoco. Considerate le sentenze in Italia, male che vada gli ritirano la patente. (Lucilla Masini)

225. Mia moglie è scema. Ha cambiato ginecologo. Ed è pure vecchio col parkinson.

226. Consiglio dal medico: potra' sembrare un controsenso, ma sbattersene i coglioni ne previene la rottura.

227. Non me la sono proprio sentita di guardare quel documentario sui prosciutti. Troppoc rudo!

228. "Che stai facendo?". "Sto studiando la volatilità del metano nei fluidi". "Cioè stai scoreggiando nella vasca da bagno?"

229. Era un bravo chirurgo delle arterie e delle vene, ma prima di ogni intervento un goccetto non se lo lasciava scappare. Lo chiamavano chirurgo fiascolare. (DrZap)

230. Daniela Sntanche' ai bambini in TV: "I soldi portano la libertà". Nel tuo caso, anche spesso dal chirurgo. (La Sveltina) (Magnus)

231. Bologna. Con Mihajlovic il Bologna torna a vincere dopo un'eternità. Averlo SAPUTO prima.... (Renato R.)

232. Brexit. In caso di tumulti, pronto per i reali un piano segreto di evacuazione. Unico particolare conosciuto: non guida Filippo di Edimburgo. (Renato R.)

233. Calenda: "Nel PD abbiamo un problema di credibilità". Alla fine avete capito che non siete di sinistra? (Soppressatira) (Antonio Carano)

234. Si sveglia durante il suo funerale. Ma il funerale si è svolto lo stesso perché è morto dalla paura un suo parente! (Mario Cafiero)

235. Il marito della Kyenge si candida con la Lega e ci vuole coraggio mica noccioline. (Zeno Cataway)

236. A vomitare ci si rimette sempre. (Sergio Neddi)

237. Gli hanno fatto i raggi xls per vedere se aveva un foglio di calcolo renale. (GdP) (Paolo Campioli)

238. "Come mai quel negozio di cinesi è al buio?". "Non pagavano le bollette, hanno avuto un distacco di Enelgia". (GdP) (Silvia Scaratti)

239. Sono stato con una donna che quando fa l’amore gode solo se le do morsi nel naso. E’ una nasochista. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

240. La legge è la serva della giustizia. La giustizia è serva della legge. (da "L'uomo dai 7 capestri")

241. E’ uscito un libro di Corona. Un albero “Quindi il peggio non è essere usati per Libero?”. (Augusto Davico)

242. Si finge ginecologo ma è idraulico. Al Giudice: chi è più valente di me quando si rompono le acque? (Lino Giusti)

243. Il marito della Kyenge si candida con la Lega. La piccola vendetta lombarda. (Lino Giusti)

244. Bologna. Prima si fa prestare il sale dalla vicina. Poi le dà 8 coltellate. Era così cattivo ? (Renato R.)

245. Se la TAV non sarà ultimata, la UE chiederà il rimborso dei milioni versati. Più che un "buco inutile", un "buco nero". (Renato R.)

246. I chirurghi, quando dopo il lavoro fanno sesso, seguono le indicazioni di un antico testo indiano: il kamasutura. (DrZap)

247. Il matrimonio è difficile, è come il puzzle di un cielo da cinquemila pezzi. (Cathy Ladman)

248. Se dipingo una pera è un'opera, ma se dipingo una mela non è una omela

249. Festival di Sanremo. "Saltato l'accordo sul vincitore": a rischio Sanremo 2019. (Lercio)

250. Ma una volta ultimato il tunnel della Torino-Lione, si riusciranno a vedere i neutrini? (Soppressatira) (Mauro Morandi)

251. Prato: bacchettate ai bimbi in un asilo cinese. E che vi aspettavate, che usassero le posate? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

252. Quota 100, Boeri avverte: "Peserà sul nostro Debito Pubblico". Anche se un po' meno delle pensioni d'oro e dei vitalizi di chi lo ha creato. (Soppressatira) (Antonio carano)

253. Il marito della Kyenge si candida con la Lega. Quando ti sei rotto il cazzo di tua moglie e non sai come dirglielo. (Soppressatira) (Rosanna la Neve)

254. L'intolleranza si espande a macchia d'odio. (La Sveltina) (LaMolly)

255. Vercelli. Aspetta la ex moglie fuori dal lavoro, la picchia e poi le dà fuoco dentro l'auto. Ma per fortuna i porti sono chiusi. ('O Strunz) (WaWe)

256. Se prima di Natale pesavi 95 e ora sei 104, la colpa è dei 95 kg precedenti. (Pensieri Fulminati) (Carlo Giannini)

257. Dopo il marito della Kyenge altro clamoroso annuncio: la moglie di Renzi diventa di sinistra. (Soppressatira) (maice)

258. Conte: "La recessione è una contrazione che serve da spinta per un boom economico". Perché dire 'Siamo talmente nella merda che possiamo solo migliorare' pareva poco tecnico. (Prugna) (Lucilla Masini)

259. Il ponte verso l'Islam è come il ponte sullo Stretto. Tutti ne parlano ma nessuno lo comincia. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

260. Il marito della Kyenge si candida col partito che l'ha offesa più volte. Praticamente è un "femminicidio platonico". (Syndrome magazine) (Signora Puma)

261. Il papa tiene per mano il principe ereditario dell'Arabia Saudita, considerato mandante dell'omicidio del giornalista Khasshoggi. Purtroppo l'altra mano resta libera. (DottKang)

262. Sul palco dell'Ariston troppe piallate. A breve le tette di cittadinanza. (Zeno Cataway)

263. Se un cavallo e' troppo grasso per correre un derby si chiama un bravo nitrizionista. (DrZap)

264. Salvini dimentica un porto socchiuso: sbarcati 800.000 migranti. (Lercio)

265. In Inghilterra pianificata l'eventuale evacuazione d'emergenza della regina e del principe Filippo. Ad una certa età la stitichezza può essere un grosso problema. (DottKang)

266. Di Maio torna nel suo vecchio liceo. Speriamo decida finalmente di frequentarlo. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

267. Sono affetto da Legofobia: la paura di sapere che qualcuno che amo sia leghista. ('O Strunz) (Zeno Cataway)

268. Il papa vuole un ponte verso l'Islam. Dice che lo costruirà Autostrade SpA. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

269. La marijuana veniva usata come cibo in Cina circa 4700 anni fa. Ecco perché vedevano i draghi e ancora non riescono ad aprire bene gli occhi. (anonimo)

270. Il 5 febbraio si festeggia il Capodanno cinese. Lì è l'anno del maiale, non si capisce però perché il porco sia qui in Italia. ('O Strunz) (Francesco Costantino)

271. Sesso in un supermercato italiano. Una coppia di mezza età non resiste. Ma era in offerta? (RiSatira) (Giovanna Agriformi)

272. Lancia un uovo contro Salvini mancandolo. Davano molta più soddisfazione le statuette del Duomo. ('O Strunz) (Dario Clemente)

273. Fabrizio Corona è oggi uno degli autori più letti in Italia. Capite perché ci meritiamo di essere governati da analfabeti? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

274. Sanremo 2019. I Negrita si sono esibiti e Salvini muto! (Zeno Cataway)

275. Chi non crede nei miracoli, non è un realista. (Audrey Hepburn)

276. Lisifobia : Paura di dire, lì davanti ai testimoni, il fatidico SÌ. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

277. Filofobia (5): Deleteria paura dell’arrotino. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

278. Oscena: Pasto serale dell’operatore sanitario. (Ride-finizioni) (Silvano Almeari)

279. Con il 5 febbraio in Cina comincia l'anno del maiale. Però ne abbiamo tanti anche noi! (DrZap)

280. Il libro di Fabrizio Corona ai primi posti di vendita in Italia. E’ proprio vero che la gente investe sul mattone. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

281. La differenza tra il carnevale e la politica è che ad un certo punto il carnevale la maschera se la leva. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

282. I tecnici dell'Ariston sono tutti a Sanremo. Se vi si rompe la lavatrice durante il Festival sono cazzi vostri! (Romaniello)

283. Lo ammetto, per una volta leggere 'Volo cancellato' mi avrebbe fatto felice... (Anthony Fracasso)

284. Che cosa beve un elettricista? Solo acqua corrente e birra alla spina.

285. Sanremo. Vietato trattare temi di politica. Per restare in linea con l'attuale governo. ('O Strunz) (Strato Sferico)

286. Da 1 a 10 quanto vi ha già rotto il cazzo questo festival di Sanremo 2019? E perché proprio 11? ('O Strunz) (WaWe)

287. La Santanchè trasmette ai bambini il messaggio che i soldi sono la cosa più importante. CHE SCHIFO. Lo sanno tutti che la cosa più importante è la figa. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

288. Bella la prima serata di Sanremo, è tutto un equilibrio tra £chi cazz'è" e "ah, ma ancora campa!". (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

289. Fabrizio Corona presenta il suo libro: "Non mi avete fatto niente". Aspetta che lo leggiamo e poi vedi... (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

290. La più grande colpa del governo precedente è il governo attuale. (Trumpo) (@CicRosina)

291. Non a caso, il DopoFestival dell'edizione 69 è affidata a Rocco. (Syndrome magazine)

292. Il marito della Kyenge si candida con la Lega. Come se la moglie di Pillon organizzasse il prossimo Gay Pride. (Syndrome magazine) (Renny)

293. Il volume della pubblicità di Celentano è altissimo per agevolare i suoi coetanei che non hanno l'Amplifon? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

294. Virginia Raffaele riceve un compenso di molto inferiore a quello di Bisio. Gli ingaggi a Sanremo deve averli fatti Pillon. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

295. Neodarwinismo. Gli uomini discendono dalle tre scimmiette. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

296. Mio zio è un rabdomante. E' per questo che ama tanto la Lancia Y ? (DrZap)

297. Sanremo sdogana la parola "cazzo". Acciderbolina! (Bianca del Ninno)

298. Voto su Salvini: sarà diciotti politico? (Mario Bochicchio)

299. Sedici milioni di spettatori per il festival. Il libro di Corona in vetta alle classifiche. Non ci vuole il reddito di cittadinanza, ci vuole l'accompagnamento. (Poppy Ajosa)

300. E’ iniziato il festival di Sanremo. La manifestazione che ad alcuni fa guadagnare soldi in cantanti. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

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