1.     Da bambino mio nonno mi regalò un violino. Dopo anni di esercizi mi regalò anche le corde. (Mario Zucca)

2.     Io conosco uno che suona la batteria ma che è così povero, ma così povero che non ha i soldi per ricaricarla. (rafrasnaffra)

3.     Io conosco un trombettista con la bocca così grande ma così grande che è capace di suonare la tromba delle scale. (rafrasnaffra)

4.     Io ho conosciuto una musicista povera, ma cosi' povera, che per mangiare qualcosa suonava solo tre note : SI LA DO. (Max)

5.     Napoleone dopo essere fuggito dall'Elba, era corso in Francia. (Renato Reggiani)

6.     A Hollywood non c'è posto per la gente pigra o sfortunata. Soprattutto sfortunata. (Oriana Fallaci)

7.     A Hollywood, se non hai la felicità mandi qualcuno a comprarla. (Rex Reed)

8.     Hollywood non è poi tanto male. Sono i film che fanno schifo. (Orson Welles)

9.     In Europa un attore è un artista. Ad Hollywood, se non lavora è un nullatenente. (Anthony Quinn)

10.                       Nel corso degli anni Hollywood ci ha dato la "ragazza-oggetto", quella "vispa", quella "formosa" e persino "il Corpo". Adesso è la volta della "ragazza acquolina-in-bocca". (Earl Wilson, giornalista, parlando di Marilyn Monroe)

11.                       E' uscito il nuovo libro di Mark Twain, che narra le gesta di un navigatore solitario. Si intitola: "Le avventure di Tom Tom Sawyer". (Mauroemme)

12.                       L'avvocato affronta la causa, l'imputato l'effetto. (Mauroemme)

13.                       Supposta. Giummerda. (Mauroemme)

14.                       Nel rapporto tra banca ed utente, l'interesse è sempre mutuo. (Mauroemme)

15.                       Berlusconi garantisce che nessuna banca fallirà. E' un sospiro di sollievo per milioni di disoccupati, sapere che potranno continuare a pagare il loro mutuo senza problemi. (Mauroemme)

16.                       Jack lo Squartatore ha comprato uno scanner... (Mauroemme)

17.                       Il mondo del gossip conferma: e' ormai ufficiale la focosa storia d'amore tra la cantante Madonna e il modello brasiliano 22enne Luz Jesus. Svenuto il Papa. (da C@c@o)

18.                       Il cinema è solo una moda passeggera. È il dramma in lattina. Il pubblico vuole vedere storie di carne e di sangue rappresentate in palcoscenico. (Charlie Chaplin)

19.                       Il cliente, il pubblico, è un bambino di undici anni, neppure tanto intelligente. (Silvio Berlusconi)

20.                       La conquista del successo può costarti la vita: molti personaggi famosi, per «arrivare» hanno consumato tutte le energie vitali lungo il percorso, cosicché al traguardo giunge soltanto il loro cadavere. Questo spiega la presenza di mummie in TV. (Gianni Monduzzi)

21.                       La televisione è come la storia: c'è chi la fa e chi la subisce. (Fabrizio de André)

22.                       La TV non è così innocua come sembra. Ci sono casi di soffocamento da sbadigli e di paralisi dei centri nervosi. Lussazioni del pollice per abuso del telecomando. Piaghe da decubito, per eccesso di parcheggio in poltrona. Perdita della vista e allucinazioni visive. Crepacuore da telenovela. Stupore catodico, paranoia e noia mortale. (Gianni Monduzzi)

23.                       "La televisione non durerà. È solo un po' di luce negli occhi". (Mary Sommerville, 1948)

24.                       Il libro della settimana invece narra la storia di Diana, una ragazza che decide di fare un viaggio in Giappone. Durante il viaggio però qualcosa va storto e quella che doveva essere una tranquilla vacanza si trasforma in un weekend di paura, viene rapita e si ritrova con dieci giapponesi che la conducono su un'isoletta deserta ed abusano di lei.  "Dieci piccoli in Diana", Ed. Montatori.  (Piccolo Principe)

25.                       Il film della settimana parla di una ragazza con dei problemi relazionali e igienici. Giunta alla fase adolescenziale la fanciulla realizza di voler avere una vita normale, un ragazzo e dei rapporti sessuali. Il problema nasce allorquando tenta di perdere la verginità proponendosi a facili rapporti orali che non portano mai al compimento dell'atto vero e proprio a causa di cattivi odori dovuti a scarsa igiene e problemi batterici. Quattro ragazzi moriranno nel tentativo di portare a termine il compito.  "Non aprite quella potta", in VHS e DVD.  (Piccolo Principe)

26.                       Aldo: "Vi secca?" (riferendosi  al fatto di restare a casa piuttosto che uscire). Flonza:  "Solo quando ci sediamo sulla stufa!". (Leo Ortolani)

27.                       Non preoccuparti di cosa sta per fare qualcun altro. Il miglior modo per predire il futuro è inventarlo. (Alan Kay, informatico)

28.                       Stavo eseguendo il comando "create domain", quando mi son chiesto: perché creare domain una cosa che può esser creata oigg? (rafrasnaffra)

29.                       Conosco un musicista così povero... ma così povero che nei suoi spartiti invece delle note musicali ci sono le note spese. (rafrasnaffra)

30.                       L'appuntato: "Maresciallo, mi sa che abbiamo bucato!". Il maresciallo: "Ma dai, com'è possibile? Siamo in elicottero!". L'appuntato: "Ah, già, avete ragione! Comunque per sicurezza scendo a controllare!"

31.                       Beati coloro che non hanno nulla da dire e che non si lasciano convincere a dirlo. (Anonimo)

32.                       Quel che temiamo più di ogni cosa, ha una proterva tendenza a succedere realmente. (Theodor W. Adorno)

33.                       Negli autogrill i baristi sono appositamente addestrati per far finta di non vedere i clienti! (Dario Cassini)

34.                       Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni). Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi). E ora, nel 2009... abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!  ... Luca ha una vita veramente intensa. (Elisa)

35.                       Gia’ diminuite le violenze da quando ci sono le ronde. Mio marito non resta piu’ a casa a picchiarmi. (Little Caesar)

36.                       Dialogo realmente accadutomi durante il Cammino di Santiago: "Padre, ma come mai qui in Spagna le chiese aprono alle 10 e chiudono alle 18 mentre in italia dalle 6 alle 9 di sera?". "Italianos pecatores!". (Little Caesar)

37.                       Aumentare l'età pensionabile alle donne è inutile. Tanto le donne l'età se l'abbassano sempre! (Bilbo Baggins)

38.                       Qual è il passatempo preferito dai guardoni? Assistere alla fecondazione assistita! (Bilbo Baggins)

39.                       Cercasi Kamikaze. Affermata agenzia internazionale con sede in Afghanistan offre lavoro tempo determinato seguito da ferie eterne e benefit divini (tra cui 72 segretarie vergini). Requisiti richiesti:
-esperienza, anche minima, esplosivi;
-fede islamica o ateismo;
-mancanza sensi di colpa;
-disponibilità viaggiare (solo andata);
-stato di depressione con propensione al suicidio;
Per informazioni rivolgersi Osama Bin Laden presso al-Qaeda, sede di Kabul, Afghanistan. Astenersi cattolici e perditempo. (Brancaleone)

40.                       Ogni volta che Berlusconi compra una televisione, invece del certificato di garanzia gli consegnano solo l'avviso. (Mauroemme)

41.                       8 marzo 2009, AUGURI DONNE. Perdonatemi se posto gli auguri dell'otto marzo soltanto adesso, ma non volevo disturbarvi stamattina mentre rifacevate i letti, vi occupavate delle pulizie domenicali, preparavate il pranzo. Oh, non è che vi ho interrotto mentre lavate i piatti: nel 2009 avrete tutte la lavastoviglie, giusto? Bene, non vi trattengo oltre davanti al PC di vostro marito, che  certamente adesso avrete da stirare e da finir di spolverare. Ancora auguri. (Brancaleone)

42.                       Col tempo, sono sempre più disposto a condividere le opinioni altrui pur di non faticare a difendere la mie. (Antonio Amurri)

43.                       Quando qualcuno mette troppo entusiasmo nel suo lavoro, ho sempre l'impressione che sprechi più tempo ad entusiasmarsi che a lavorare.  (Antonio Amurri)

44.                       Qui da noi, ormai, l'opinione pubblica è sempre più opinione di pochi.  (Antonio Amurri)

45.                       Molti passano metà del loro tempo a desiderare le cose che potrebbero avere se non passassero metà del loro tempo a desiderarle. (Antonio Amurri)

46.                       Vorrei mettere in scena una famiglia modello dell'Italia dei nostri giorni: un nonno come Riina, un padre come Craxi, una madre come Marina Ripa di Meana, una figlia come Cicciolina e un figlio fisico nucleare: in ogni famiglia c'è una pecora nera. (Dino Risi)

47.                       L'unica ginnastica che faccio è la spremitura manuale delle arance. (Dino Risi)

48.                       Paolo e Max, due vecchi amici, si incontrano abitualmente tutti i giorni nel parco a dar da mangiare ai piccioni, guardare le pantegane e discutere dei loro acciacchi. Un giorno Paolo non si presenta. Max sulle prime non vi da' peso immaginando che si sia preso un raffreddore o qualcosa di simile ma, dopo che Paolo non si fa vedere per più di una settimana, Max inizia a preoccuparsi seriamente. Ma, visto che gli unici incontri che avevano avuto erano stati nel parco, Max non sapeva dove abitava Paolo e non poteva scoprire cosa gli era successo. Dopo un mese, quando Max inizia a pensare che non rivedrà più il suo amichetto, ecco che Paolo torna alla solita panchina nel parco dove -- immaginatevi un po'! -- sta seduto Max! Paolo è molto eccitato e felice di vederlo e glielo dice. E subito dopo gli chiede: "Ma dove sei andato a finire per tutto questo tempo, Paoletto?". E Paolo gli risponde: "Sono stato in galera". "Galera? - strilla Max - E per che diavolo?". "Beh,' inizia Paolo, 'hai presente Ale, quella bella cameriera bionda del barihu, dove andiamo qualche volta?". "See,' gli fa Max, 'Mi pare di ricordarmela. Che le è successo?". "Sai, mi ha accusato di violenza sessuale e, a più di 89 anni, ero così fiero che, quando mi hanno processato, mi sono dichiarato 'colpevole'. E, quel bastardo del giudice, mi ha dato trenta giorni per spergiuro". (Slartibartfast)

49.                       Il problema della politica italiana non è in Berlusconi, ma in quelli che lo votano! (Bilbo Baggins)

50.                       Il mio medico dice che se faranno la legge che lo consente, lui è disposto a praticare l'eutanasia. Quello che mi preoccupa è che lui è il mio dentista! (Bilbo Baggins)

51.                       Un tempo bastava andare in banca con una buona idea, e loro ti davano i soldi per realizzarla. Oggi per avere gli stessi soldi bisogna andarci con la pistola carica! (Bilbo Baggins)

52.                       Abbiamo dato tanti di quei soldi alla Libia, per risarcirla dei danni di guerra, che probabilmente abbiamo pagato anche per la distruzione di Cartagine! (Bilbo Baggins)

53.                       Bisogna ringraziare anche per gli sgarbi. Permettono di valutare meglio chi li fa. (Dino Basili)

54.                       Il padre al figlio: "Se esci in moto senza casco, io ti spacco la testa!". (Marco Presta)

55.                       Era così tirchio che quando seppe dei saldi alle Pompe Funebri, si suicidò!

56.                       Nel medioevo faceva piu' freddo in Russia o in Cina? Ovviamente in Cina... perche' c'era il POLO! (Renato Reggiani)

57.                       Perche' in India si sentono di continuo vagiti dappertutto? Perche' l'India e' la CULLA della civilta'. (Renato Reggiani)

58.                       Mia moglie ha un corpo da favola. Pare Shrek! (Furio Ombri) (filmatti.it)

59.                       Vorrei essere un moderno Robin Hood, rubare ai ricchi per dare ai poveri. Con un ridotto tasso di interesse, si intende. (Mauroemme)

60.                       Ho sempre pensato che per avere successo, un cuoco deve andare incontro ai gusti del cliente. Ad esempio, io nella mia friggitoria preparavo delle ottime fritture di pesce, che però non piacevano ai balordi salutisti, fissati dalla dieta sana. Ma io ero disposto a cambiare, e chiesi loro cosa avrebbero gradito. Sushi, risposero. Così mi sono specializzato a preparare nigirizushi, e ogni sera gli vendo un mucchio di sushi fritto! (Bilbo Baggins)

61.                       D'Alema ha dichiarato che Berlusconi porta sfiga: ogni volta che va al governo arrivano crisi e problemi, mentre quando ci va Prodi vinciamo i mondiali. Credo che sia uno dei pochi che ha capito le ideologie politiche degli italiani. (Mauroemme)

62.                       Cinzia: "Sai... In fondo non mi dispiacerà perderti, perché sei soltanto un... un...". Rat-Man: “...un superficiale? E’ questo che volevi dire? Un superficiale? Guardati attorno. Questa è la mia biblioteca personale. Giudica tu". Cinzia se ne va sbattendo la porta, Rat-Man: "Ehi! Ma sono scritti anche dentro!". (Rat-Man di Leo Ortolani)

63.                       La rivista americana Forbes ha stilato l'annuale classifica degli uomini piu' ricchi del pianeta, svelando alcune sorprese: Bill Gates torna a essere il piu' multimiliardario, ma il numero dei super ricchi nel 2008 e' diminuito da 1.125 a 793. In tutti avrebbero perso circa 2mila miliardi di dollari. Il WWF li ha iscritti nella lista delle specie in via di estinzione. (da C@c@o)

64.                       Un uomo compra uno schiavo, ma poco dopo muore. Il tale allora va a lamentarsi con il venditore di schiavi. Che gli risponde: "Beh, non è morto quando ce l’avevo io". (Hierocles e Philagrios)(III sec. DC)

65.                       Un astrologo fa l’oroscopo a un bambino malato. E dopo aver detto alla madre che il piccolo ha davanti a sé molti anni, chiede di essere pagato. "Torna domani e avrai i tuoi soldi", risponde allora la donna. "Certo, dice l’astrologo, e che facciamo se il ragazzo muore e io perdo la mia parcella?". (Hierocles e Philagrios)(III sec. DC)

66.                       Non nominare il nome di Dio invano. Invano no, ed è giusto. Ma vi assicuro che una martellata su un dito o una ginocchiata contro un cassetto aperto sono dei buoni motivi per farlo! (Brncaleone)

67.                       Se Dio ci ha creati gratis, perché si parla tanto del costo della vita? (Bilbo Baggins)

68.                       I telefoni erotici offrono veramente delle forti emozioni. Specialmente al momento dell'arrivo della bolletta! (Bilbo Baggins)

69.                       Non capivo perché il filo interdentale avesse quello strano sapore, finché non ho realizzato che stavo usando un perizoma di mia moglie! (Bilbo Baggins)

70.                       A casa mia comando io. Quando sto zitto tutti parlano, e quando obbedisco gli altri ordinano! (Bilbo Baggins)

71.                       In panetteria: "Vorrei un litro di panetto". "Qui non ne trattiamo. Provi in panetteria; è più avanti...". "Ma la strada finisce qui". "In che senso?". (Dodo©)

72.                       Pan per focaccia la vende l'avido fornaio!

73.                       Sono andato dallo psicologo perché avevo mal di test. (Mauroemme)

74.                       Sono così umorista che quando sono nato non piangevo, ma ridevo. (rafrasnaffra)

75.                       Dialogo tra due stronzi: "E piantala di dire cagate!". (Enotrio Pallanzo)

76.                       "I preservativi non sono la soluzione per combattere l'AIDS". L'ha detto Papa Ratzinger, in visita di elettorale in Africa. Difficile smentirlo del resto, mai visto un malato di AIDS guarire con un preservativo. (Piccolo Principe)

77.                       Tre tizi discutono al bar. Il primo dice: "Io quando scoreggio, faccio del rumore ma non si sente niente". Il secondo dice: "Quando scoreggio io, si sente la puzza, ma non fa rumore". Il terzo dice: "Quando scoreggio io, la mia non fa rumore e non puzza neppure". E allora i primi due: "E allora che scoreggi a fare?"

78.                       Se uno resta in panne con la macchina si puo' parlare di disturbi motori? (Renato Reggiani)

79.                       La moglie di un carabiniere confida a un'amica: "L'altra sera ho lasciato un biglietto a mio marito che diceva: Caro, stasera torno tardi, prendi qualcosa in freezer e scaldatelo nel microonde!". L'amica: "E lui che cosa ha mangiato alla fine?". La moglie: "I ghiaccioli alla menta!"

80.                       Se guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata. (Luciana Littizzetto)

81.                       Che cosa fa una bionda quando ha dei gemelli? Cerca il padre dell'altro.

82.                       La signora tenendo un cavolo-verza in mano e indicandolo all'ortolano: "Scusi, secondo lei questo cavolo vale un euro?". "No, signora, e' l'euro che vale un cavolo!" (Grizzly)

83.                       Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap)

84.                       Se la casetta delle api è l'alveare, quella delle vespe è il vespasiano? (Bilbo Baggins)

85.                       "Il preservativo non serve a difendersi dall'aids". Il famoso immunologo Benedetto Sedicesimo.... Ma Sedicessimo meno cazzate ??? (Dario Vergassola)

86.                       Tra i frutti preferiti dei chimici ricordiamo, tra gli altri, l'avogadro e la BaNa2. (riQui)

87.                       E' nato prima l'uovo o la gallina che canta quando ha fatto l'uovo? (rafrasnaffra)

88.                       Con quello che costa il turismo in Scandinavia, non meravigliamoci, poi, se sta prendendo piede il fenomeno del "Fiordi e fuggi". (Lino Giusti & Antonio Di Stefano).

89.                       Perché il condominio si chiama così? Perché tutti, dal primo all'ultimo piano, usano il condom. (Priapo)

90.                       Non è vero che sono vigliacco... è che a volte ci sono situazioni in cui è normale fuggire. L'altra volta ad esempio mi sono trovato in una situazione molto spiacevole, sette contro uno, chi di voi non se la sarebbe data a gambe? Avevo una paura boia di buscarle di santa ragione, così sono scappato e sono rimasti in sei. (Piccolo Principe)

91.                       NEW DELHI - L'India si appresta a vivere una storica giornata: la compagnia automobilistica Tata Motors presenterà in prima mondiale a Mumbai la 'Nano', l'auto che con il prezzo base di 100.000 rupie (poco più di 1.500 euro), si aggiudicherà il titolo di "più economica al mondo". Tra gli optionals gli sportelli con la chiusura lampo, il parabrezza in puro vetro e le frecce avvelenate per le escursioni nella foresta. Volendo si può anche scegliere di farla verniciare. Si consiglia di non togliere il cellophane dai sedili e di non sfregare troppo energicamente il panno nello spolverare. (rafrasnaffra)

92.                       Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio. (Enotrio Pallanzo)

93.                       La tua donna la chiamo Palla perché se la passano tutti. (Enotrio Pallanzo)

94.                       Un gruppo di femministe ad una manifestazione: "Col dito, col dito l'orgasmo e' garantito". Dalla parte opposta della strada un gruppo di ragazzi: "Col cazzo, e' tutto un altro andazzo!"

95.                       Un detenuto costa in media 300 euro al giorno allo stato. Volendo, a Rimini ci sarebbero degli hotel che offrono pensione completa a 60 euro al giorno! (Giovanni Cacioppo)

96.                       Oggi la gente di uno stesso condominio non si conosce e, se si incontra in ascensore, non si parla. Poi su Facebook pubblica tutte le sue foto e racconta di tutto a tutto il mondo. (Enrico Brignano)

97.                       Pierino torna a casa con la pagella. I voti sono tutti scarsi, ma nella casella Matematica c'è addirittura un N.C. (Non Classificato). Il padre: "Pierino, che vuol dire N.C.?". E Pierino: "Significa 'Non C'è male', papà!". (Gianluca Anzanelli)

98.                       Notizie vere: Oslo, gennaio 2009: Anziana signora, disperata per il carovita, insiste per pagare la spesa con i soldi del Monopoli.

99.                       Notizie vere: Belgio, marzo 2009: In una partita di calcio un arbitro fischia un rigore inesistente, ma poi si pente, va dal portiere e lo implora di fare di tutto per pararlo.

100.                  La felicità è come gli orologi: i meno complicati sono quelli che si guastano meno. (Nicolas Chamfort)