LA SAI L’ULTIMA ?

Raccolta delle ultime 100 battute e barzellette inserite

nel database generale (n=159.800) (aggiornamento al 23-6-2019)

Per le vignette umoristiche si trovano su:

Tumblr.com (14.670 post e 4.738 followers) : drzap.tumblr.com

Instagram (16.550 post e 990 followers) : utente franco.zappulla

1. Noemi è fuori pericolo. Il cardinale Sepe ringrazia Dio. Ed io che pensavo fosse stata salvata dai medici. (Antonio Di Stefano)

2. Iva sugli assorbenti. D'Uva: "Inquinano, le donne usino i pannolini lavabili". Ok, ma solo se i maschi usano i profilattici fatti all'uncinetto. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

3. Io credo che il mondo sia piatto... Pieno di spaghetti al pomodoro. (Sarò bre') (DrZap)

4. Cerotti dimagranti per la pancia, le cosce e i glutei. Io spendo molto meno con due giri di scotch da imballaggio sulla bocca. (La Sventola) (lapennallarrabbiata)

5. Palermo. Professoressa sospesa da scuola perché gli alunni hanno fatto un video in cui paragonano Salvini al Duce. Tutto sommato è andato bene, potevano schedarli e andare in aula a bruciare tutti i libri. (Prugna) (Lucilla Masini)

6. Dite al Capitone di non rompere il cazzo. Non glielo ridò, il pupazzetto di Zorro. (Il Vocio) (Pentothass)

7. Berlusconi: "Non c'è nessuna nuova Tangentopoli". E' sempre la stessa, cambiano solo i corrotti. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

8. USA, Alabama. L'aborto diventa illegale anche nei casi di stupro o incesto. Fino a 99 anni di carcere per i medici abortisti. E anche oggi le donne hanno voce in capitolo domani. (Satira Cruda) (Lucilla Masini)

9. La birra analcolica, il caffè decaffeinato, la marijuana che non sballa, il latte senza lattosio. Ci mancano solo i politici che non governAH NO... ('O Strunz) (Lucilla Masini)

10. Polemica Lega - M5S. Salvini: "Sono amareggiato". Matteo, dopo tutto quel junk-food, un amaro è la morte sua. (Satira Cruda) (DottKang)

11. Pare sia più facile sospendere una brava insegnante che un sottosegretario corrotto. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

12. "E' qui che curate i maniaci delle tette grandi con la recitazione?". "Sì, vada dietro le quinte". (Alexandro Mantovan)

13. "Benvenuto nel mondo degli schiavi!". "No, grazie, ho già avuto una moglie". (da "Dal tramonto all'alba")

14. Pare che sia più facile sospendere una brava insegnante che un sottosegretario corrotto.

15. Sto per stendere le lenzuola: do mica fastidio a qualcuno? ('O Strunz) (Perledisandrezza)

16. Anche a voi quando compare Salvini in televisione suona l'antifurto della casa? ('O Strunz) (Cristian Argelli)

17. Per il comizio di Salvini stanno radunando a Milano più Vigili del Fuoco di quelli utilizzati per il terremoto nelle Marche. ('O Strunz) (Giovanni Nostro)

18. Chi afferma che la Terra è piatta è perché c’ha la moglie piatta. (DrZap)

19. Giulia Bongiorno: "Se ho un ladro in casa, sparo". Panico nella sede della lega. (Stefania Gander)

20. Un giovane pittore aveva disegnato 30 quadri raffiguranti lombrichi, così organizzò un vermissage. (Patrizia Birba)

21. A Napoli si spara dentro l'ospedale e il sindaco è pronto a varare la flotta napoletana per salvare i clandestini. (Pierantonio Bellin)

22. Non sono razzista però non mi sembra corretto che gli immigrati rubano, spacciano e stuprano togliendo il lavoro agli italiani. (Antonio Di Stefano)

23. La prossima settimana si vota. Berlusconi chiede un seggio per i suoi candidati e un seggiolone per Brunetta. (Antonio Di Stefano)

24. La masturbazione fa dimagrire perchè fa perdere fino a 100 calorie per volta. Fassino: “Potevate dirmelo prima!”. (Antonio Di Stefano)

25. Il denaro non da felicità. Quando è poco. (Antonio Di Stefano)

26. La masturbazione fa consumare 100 calorie. Il mio dietologo è stato chiaro "O mangi meno o ti fai qualche sega in più". (Antonio Di Stefano)

27. 41 anni dalla morte di Enzo Tortora. La figlia: "Nulla è cambiato". Tranne i programmi televisivi che ora fanno pena. (Antonio Di Stefano)

28. Ma quando mi dicono zecca rossa, posso rispondere cimice verde? (Giovanna Agriformi)

29. Non avete idea del rapporto che si instaura tra un urologo e il suo paziente dopo l'esame della prostata... (Giuseppe D'Elia)

30. Juventus: quando non ti rinnovano il contratto, c'è poco da essere Allegri. (DottKang)

31. Non per vantarlo ma come mai Padre Pio non gli consiglia di restituire i 49 milioni? (Lino Giusti)

32. Salvini: "L'immacolato cuore di Maria ci porterà alla vittoria". Che poi è la versione soft di "Gott mit uns". (Giorgio Nordo)

33. La Scienza è bella perché tutte le ipotesi sono possibili, ma la vera figata è la Religione, dove tutte le ipotesi sono vere. (Pietro Gorini)

34. Dopo il comizio a Milano, Salvini bacia il rosario. Vuole chiudere i negozi di cannabis light e poi si affida alla Maria... (Viola Ortes)

35. Da alcuni studi risulta che l’EEG dei terrapiattisti è piatto. (DrZap)

36. IL LAVORO NERO...è anche quello che si fa tutti i giorni ...al posto di quelli che non lo fanno!!!

37. Lo spirito santo è dentro di me.... no quello si chiama alcool. (Mariella Mascoli)

38. "Dove va l'Europa?". "Nell'umido!". (Sarò bre') (Passepartout)

39. I Manichei dividono il mondo in due: Cattivi e Manichei. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

40. Povero Salvini, gli rubarono il suo Zorretto, e neanche uno straccio di Africano a cui dare la colpa! (Saverio Caruso)

41. Marine Le Pen sposerebbe Salvini. Auguri e figli fasci! (Adriana Re)

42. Il ginecologo, per l'igiene intima mi ha consigliato la lavanda. I rametti sono fastidiosi, ma non è mai stata così profumata... (Viola Ortes)

43. Migranti, la Meloni passa all'attacco: "SeaWatch va affondata". Già, ma Salvini non è mica il Corsaro Nero. È Zorro. ('O Strunz) (@PASQUALEDANIEL2)

44. Il gelataio mi ha chiesto "Cono o coppetta?" e stavo per mandarlo a cagare. (@anna_salvaje)

45. Sono talmente sfigato che se fossi baciato dalla fortuna prenderei la mononucleosi. (La Sveltina) (Magnus)

46. "Il lieto fine esiste solamente nei film". (da "Hugo Cabret")

47. "Cara, facciamo l'amore?". "Aspetta un Moment". (Prugna) (Lucilla Masini)

48. Berlusconi: "mai messo le mani nelle tasche degli italiani". Diciamo che alle donne avresti preferito metterle sul culo. (Il Vocio) (Lucilla Masini)

49. Ama il tuo avvocato! Lui, dopo tua madre, è l'unico capace di difenderti senza crederti...

50. "Tra pochi giorni si vota e non so ancora cosa mettermi per andare a votare", ha detto mia moglie. (DrZap)

51. Promette "più sicurezza", ma il candidato di Fratelli d'Italia ha commesso decine di reati. Avevano puntato sull'esperienza. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

52. L'Universo non usa mai la macchina perché è sempre in moto. (ba.se.luna.re)

53. Mia figlia: "Papà... sono stata dotata?". Io: "Ovvio che no... nessuno ti vorrebbe come figlia". (Il Peggior Papà)

54. Se una donna va a letto con tanti uomini è considerata di facili costumi, mentre se lo fa un uomo è gay. (FattiSfatti)

55. Per i tartassati dalle bollette energetiche Konrad Krajewski è diventato un punto di riferimento. Cardinale. (La Sveltina) (DottKang)

56. D'Uva che dà consigli sugli assorbenti mi ricorda i preti che danno consigli sul matrimonio! Non so a voi. (La Sveltina) (Maria Servidio)

57. Salvini: "Affido il mio cuore a Maria". Ma non era contro la cannabis? (Satiraptus) (Francesco Schillaci)

58. Ho visto uno uguale a Salvini. Sputato. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

59. Per iscriversi alla scuola di danza occorre una marca da ballo! (Lino Giusti)

60. Umbria, il Pd respinge le dimissioni di Catiuscia Marini. Per un voto: quello della governatrice indagata Catiuscia Marini che aveva presentato le sue dimissioni. (Il Sarcastico)

61. Ieri ho esposto un paradosso. E il mio cane me l'ha riportato. (Mauroemme)

62. Del film il Corsaro Nero ho il CD pirata. (Lino Giusti)

63. Era talmente iellato che anche se correva ai ripari, veniva squalificato per falsa partenza! (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

64. Salvini: "Affido la mia Vita al Cuore Immacolato di Maria". Tanto non te la dà. (franco kappa)

65. Salvini si è affidato a Maria perché il Padre Nostro gli avrebbe richiesto i debiti! (Fabio Fattorini)

66. La masturbazione fa perdere fino a 100 calorie per volta. Fate come me. Fatevi dare una mano dalla vostra dietologa. (Antonio Di Stefano)

67. Mi piaci come sei, ma anche come sette e come otto sei una bomba! (DrZap)

68. Il cuore immacolato di Maria ha fatto sapere che i ventricoli sono e resteranno chiusi. (azael)

69. Vedete che Salvini sta prendendo sempre più le distanze da Berlusconi, altrimenti col cazzo che si sarebbe rivolto a una Vergine. (Fulvio Maranzano)

70. Qualcuno sa se Rocco Siffredi ha mai recitato in cortometraggi? E' per un'amica. (DottKang)

71. Venerdì era la giornata mondiale dello SCOTCH whisky. Nonostante qui non sia popolare, hanno ADERITO in molti. (Lucilla Masini)

72. Un pieno di benzina costa talmente tanto che conviene drogarsi e farsi dei viaggi mentali. (Lucilla masini)

73. Se ha classe lo capirai dopo. Nel come ti lascia. (Sarò bre') (Pietro vanessi)

74. Le teste di legno fan sempre del chiasso ... ( in TV ? ) (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

75. Si sa, in politica tutte le strade portano ai Rom. (Sarò bre') (Massimo Galli)

76. Il cane della pistola è il miglior amico del leghista. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

77. Ho perso la testa per una boiata. (Sarò bre') (Enrico Patete)

78. Fine umorismo e sottile ironia spesso generano grasse risate. (Sarò bre') (Vali Pinna)

79. Di Battista: "Salvini lavori, anch'io pago il suo stipendio". A proposito, lui quando comincia a lavorare ? (Renato R.)

80. "C'è chi, nella foga dei comizi, a volte, ti cita a sproposito. Perdonali, Signore, perché non sanno quello che fanno !". "Lo sanno benissimo, Padre. Lo sanno benissimo !". (Renato R.)

81. "Non ho mai bisogno di assorbenti!", dice sempre la mamma dei cretini. (Zeno Cataway)

82. C’è ancora chi si chiede perché Dio ha permesso Auschwitz. Non era facile vedere, con tutto quel fumo. (Pietro Gorini)

83. Mi sono sempre chiesto "Ma il cammello gobbo che sgobba quante gobbe ha?". (DrZap)

84. La Chiesa condanna l’esposizione del rosario nelle mani di Matteo Salvini, peccato che per secoli abbia permesso ai preti pedofili di portarlo al collo. (Massimo Melica)

85. Se il podere logora chi ce l'ha, abbiamo toccato il latifondo! (Lino Giusti)

86. Salvini chiede l'aiuto celeste, per vincere le elezioni. Cortese, ma fermo, il diniego della Madonna: «Sono troppo impegnata a salvare gli immigrati che vorresti far annegare». (Massimo laganà)

87. Non per vantarmi ma quando mi fermano i Carabinieri chiedono le mie genialità. (Lino Giusti)

88. Non per vantarmi ma ho ucciso una stampante con l'ultima cartuccia che mi restava. (Lino Giusti)

89. Non fumo perché al cinema non si può fumare. E non riuscirei mai a guardare un film senza fumare, se fumassi. Quindi non fumo. (da "Santa Maradona")

90. Ragazzi, me lo sono perso. Sapete per caso di cosa ha parlato Salvini ieri all'Angelus? (Antonio Pacifico)

91. Sono una persona erudita, colta e competente. Tutto quello che so l'ho imparato da sola. Sono autodidotta. (Patrizia Birba)

92. Marine Le Pen a Milano, ha detto che sposerebbe Salvini. All'asilo devono averle rubato il pupazzetto di Sancho Panza. (Krad) (Giovanna Agriformi)

93. La classe sta nelle piccole cose. Le api e le mosche volano entrambe. E' dove si posano che fa la differenza...

94. Si è affidato alla Vergine Maria perché col Padre Nostro gli sarebbe toccato rimettere i debiti. (Prugna) (Antonella Carulli)

95. Non ridete: il consiglio regionale dell'Umbria (PD) ha respinto le dimissioni della Presidente marini, indagata. Con il voto decisivo della stessa Marini, che in aula ha votato contro le sue stesse dimissioni. Non è una barzelletta, è il PD.

96. Salvini: "Fino a quando sono ministro io, quella nave in un porto italiano non entra e non sbarca nessuno". La nave ha attraccato, i 47 migranti saranno fatti scendere. E' chiaro che il suo invocare la Madonna ha dato i suoi frutti. ('O Strunz) (Maria Servidio)

97. Salvini: "Nel 2019 si sono avuti solo due morti in mare". Che con la verità fanno tre. (Il Trumpo)

98. Beh, se affidi l'Italia al cuore immacolato di Maria è normale che i migranti scendano a terra. La prossima volta prova con Satana. (Ciccio Rosina)

99. Ieri al ristorante ho voluto prendere una bistecca alla James Bond. Se era buona? Non so, era dura, fredda e con i nervi d'acciaio! (DrZap)

100. Le due manager di Pamela Prati confessano: non esiste nessun marito. Pazzesco! No dico: Pamela Prati ha due manager! (RiSatira) (Nico)

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