La sai l’ultima? (aggiornamento al 21 maggio 2023)

1. USA. Esplode una fabbrica di cioccolato in Pennsylvania: 2 morti, 9 dispersi e 850 con la glicemia scompensata. (Antonella Carulli)

2. Molto probabilmente Salvini sarà nominato commissario speciale alla siccità. Perché come secca lui, nessuno. (Il vocio) (Jo) (Giovanna Agriformi)

3. Salvini, con tutta probabilità, sarà nominato commissario speciale alla siccitàhahahaha... (Giovanna Agriformi)

4. Vogliono dare l'incarico di super commissario alla siccità a Salvini. Dopo che ha seccato lo scroto a milioni di italiani. (Satiraptus) (Sandro Grillette)

5. Il bar dell'Agenzia delle Entrate non emette scontrini. L'unico 730 che conoscono è l'orario di apertura. (Marasma) (Frontemare)

6. Oggi e domani ci sono le giornate del Fai. Salvini: "Non sono feste italiane!". (Nicoletta Lucheroni)

7. Enrico Pizza, candidato col terzo polo, punta la campagna elettorale sul cognome: «stasera pizza, domani pizza». Pensa se si chiamava pippe! (Corrosivo corrosivo) (Lucilla Masini)

8. https://youtu.be/7_8vEDk0VHU (Michele Serra e il Ponte sullo Stretto)

9. SALVINI: “Mi sento dire che non si può fare il Ponte sullo stretto di Messina perché altrimenti  gli uccelli ci vanno a sbattere contro”. Non demorde manco per l’uccello questo qua! (Antonella Carulli)

10. Migranti: record sbarchi a Lampedusa, 2.700 in 24 ore. Salvini: "Giorgia sta facendo un gran lavoro". Starà cercando di capire da dove iniziare a cercare gli scafisti per tutto il globo terracqueo? (Diego Demetrio)

11. In USA un omone di marmo col pistolino in vista non può entrare nelle scuole. Invece un omino psicopatico col pistolone semiautomatico sì. (Diego Demetrio)

12. "Ma vai a cagare, idiota!", disse il colon irritabile. (Lucilla Masini)

13. Migranti: record sbarchi a Lampedusa, 2.700 in 24 ore. Vorrei suggerire alla Meloni che lì in questi giorni ci devono essere decine di scafisti. Non c' bisogno di andarli a cercare in tutto il resto del globo terracqueo. Quanti ne ha trovati finora? (DrZap)

14. Dove andremo a finire? Sotto al Ponte sullo Stretto? (Soppressatira) (Valia Ferlenga)

15. In Italia è praticamente tutti in ordine, avvocati, medici, giornalisti... (Sarò bre') (Francesco Paciello)

16. Da quando c'è lei gli sbarchi arrivano in orario. (Lino Giusti)

17. AMBROSI, la deputata di FdI twitta: "Tipi di destra: amanti delle tradizioni, del buon cibo. Tipi di sinistra: adoratori di farine di insetti. Ecco perché sono una tipa di destra!". In verità sono gli insetti stessi a scegliere: dai tipi di sinistra si fanno mangiare, ai tipi di destra usano ronzarci sopra”. (Antonella Carulli)

18. Salvini: "Italiani, usate bene l’acqua che esce dal rubinetto perché è oro". Questa me la segno in agenda, alla lettera "G" di GRAZIE AL CAZZO. (Il vocio) (Lucilla Masini)

19. Sub si trova circondato da cefalopodi, ma riesce ad allontanarsi evitando lo scontro. Se n'è andato senza polpo ferire. (GdP) (Giuliano Gavagna)

20. Ponte sullo Stretto, prima vittoria per Salvini: “Inizieremo tra 10 anni, ma bruceremo soldi subito”. (Lercio) (@paolino.davide)

21. La partigiana Iole Mancini: "Le Fosse Ardeatine dimostrano che Meloni fatica a pronunciare la parola antifascismo". Sì, unitamente alle new entries: accise, blocco navale e pacchia.  (Soppressatira) (Lucilla Masini)

22. "Perché Macron vuole sempre posporre l'età pensionabile ?". "Si vede che è ancora innamoratissimo di BRIGITTE !". (Renato R.)

23. Berlusconi: 0,55% presenze in Parlamento. Sta studiando come fare a portare le pensioni minime a 1.000€. (Lino Giusti)

24. A Roma nun so' spariti ne' cinghiali ne' problemi,gli unici a esse spariti so' i giornalari.

25. Claudio Amendola. (Alessandro Bertone)

26. Valditara: “Qualche fesso non ha capito la circolare sui cellulari in classe”, ha detto rivolgendosi alla platea della Scuola di politica della Lega, quindi il “fesso” ci sta tutto. (Antonella Carulli)

27. Il ministro dell'agricoltura Lollobrigida ha detto che nessuno mangerà più insetti a sua insaputa. Aboliranno le decapottabili. (Davide Marchetti)

28. Macron: "Con Meloni abbiamo chiarito, e definito le questioni sulle quali possiamo agire insieme". Sono madre, cristiana, zerbino. (Lucilla Masini)

29. Salvini forse sarà nominato Commissario Speciale alle acque. Allora assoceremo l'acqua a Salvini, ma alcuni gli assoceranno la pipì. (DrZap)

30. La vita è ingiusta: negli Usa licenziano per pornografia una prof per aver mostrato agli studenti il David di Michelangelo, mentre a tutti quelli che lo chiamano “Devid” non succede nulla. (Gianni Macheda)

31. Solidarietà a Ilary Blasi che oggi dovrà cambiare l'ora su tutti i Rolex. (Pam di Twitter)

32. Il cambio dell'ora può causare stanchezza, irritabilità e scarsa concentrazione, ma tu sei tranquilla perché tanto già le hai tutte. (Marnie di Twitter)

33. Più che le lancette dell'orologio qui bisognerebbe spostare i calendari: dal 2023 al 1922. "Grazie, Presidente". (Cristina Correani)

34. Ora legale e io sveglia a fare il countdown, come fosse la mezzanotte del Capodanno. Fatto. (Antonella Carulli)

35. Stanotte tra le due e le tre un'ora di assoluta pace. (@aforista_l)

36. Domani sarà una giornata triste, non potrò più vedere tutte le persone solari che conosco. (Lorenzo eBasta)

37. Togliere un’ora di sonno alla gente mi sembra tutt’altro che legale. (Hilary)

38. In linea con il nuovo governo, le lancette non vanno portate avanti di 1 ora, ma indietro di 23. (Emanuele Bertola)

39. E come da tradizione gli orologi in Parlamento sono impazziti! (Il Barone Poderano)

40. Giorno di festa per tutti gli orologi che non erano stati regolati con un'ora indietro ad ottobre  (@Lisaonthesofa)

41. Strano che a nessuno di questo governo sia venuto in mente di chiamare l'ora legale "l'ora della probità e della rettitudine". (gigi)

42. ALMANACCO. Oggi 26 marzo la Chiesa Cattolica ricorda San Castùlo, protettore di quelli che nella vita se la prendono in...saccoccia. (Antonella Carulli)

43. Odio l'ora legale perché ogni anno sposto le lancette dell'orologio e poi non so più dove cacchio le ho messe. (L'Asteroide)

44. "Gobetti, Matteotti, i fratelli Rosselli, Gramsci sono stati uccisi dai fascisti…". "Sì, ma solo perchè erano italiani". (Mirco Stefanon)

45. Ci disgusta la farina di formiche e non i vermi dai quali ci facciamo governare. (Pietro Gorini)

46. Salvini forse sarà nominato Commissario Speciale alle acque. Ci scommetto che presto lo sentiremo urlare in TV: "Mi si sono rotte le acque!". (DrZap)

47. Evidentemente s'è bloccato il blocco navale. (Lino Giusti)

48. Francia. Scontri tra black-bloch e polizia per un bacino idrico: 70 feriti. Fraternité. (Renato R.)

49. Vendo solo a realmente interessati, 1 ORA (60 minuti) come nuova, mai vissuta. (Marino Marini)

50. Le Armate degli esportatori di Democrazia si arrendono ad un pistolino. Ancora una volta Davide sconfigge Golia. (Lino Giusti)

51. Da qualche giorno il mio nipotino ha delle strane macchie sulla pelle e subito dopo pranzo si addormenta. Il pediatra gli ha diagnosticato la siesta malattia. (Silvia Scaratti)

52. Adolescienza: studio dell'età umana compresa fra i 13 e 19 anni. (Giuliano Gavagna)

53. La Repubblica: «Meloni riscrive la storia». «Il capitolo sulla guerra di Crimea e l'unità d'Italia lo ha affidato a Gasparri». (Corsivo corrosivo) (Antonio Carano)

54. Alla camera si parla di siccità e la Meloni ride. Ridi, ridi... che mamma ha fatto gli gnocchi con la farina di grilli! (Corsivo corrosivo) (Lucilla Masini)

55. Ho approfondito la questione della richiesta di Kappler, che disse che proveniva da Hitler, al questore Caruso: i nominativi di 10 italiani ogni tedesco ucciso dai partigiani il giorno prima (33). Caruso gliene consegnò 335. Quindi, oltre a essere un fascista del cazzo, faceva anche cagare in matematica. (‘O strunz) (Max Portata)

56. I biscotti al cioccolato mi fanno male, ma io sono buono: li perdono e li mangio lo stesso. (dal web)

57. Secondo “Il Tirreno”, la figlia di Denis Verdini ha finto di essere avvocato, falsificato una sentenza del tribunale e, scoperta dalle Iene, ha offerto soldi per impedire che il servizio andasse in onda. Oh, avvocato non lo sarà, ma io credo di sapere dove ha fatto il tirocinio. (Satiraptus) (Vida)

58. La Russia annuncia il dispiego di armi nucleari in Bielorussia, in risposta ai proiettili con uranio impoverito inglesi. Si mette bene, dai! Sono segnali di pace duratura, eterna direi. (Antonella Carulli)

59. Cosa penso dell'operato del ministro Salvini? Ancora è presto per valutarlo, lasciamolo lavora hahahahah! Niente, scherzavo. (Prugna) (Massimo Schiavo)

60. Meloni è talmente revisionista che come ministro dell’istruzione ha scelto l’autore del saggio “L’Impero romano distrutto dagli immigrati”. Valditara si difende: «Titolo scelto dall’editore». Lui aveva proposto “l’Impero romano distrutto dalle Ong”. (Francesca Fornario)

61. Lo sviluppo e la crescita di una nazione vanno seguiti, oltre che da un buon economista, anche da un bravo pediatra. Mi sa che la Meloni ha bisogno di me. (DrZap)

62. Vogliono in galera le borseggiatrici della metro di Milano e poi votano chi ha fatto sparire 49 milioni. (Il vocio) (Rosario Artesi)

63. David di Michelangelo. Negli States c'è gente che di arte non capisce una “minchia”. (Il vocio) (SteSte)

64. Non mi preoccupa un errore grammaticale se il pensiero è intelligente. Un congiuntivo si può sempre correggere, un idiota no. (dal web)

65. COMPLEANNI (26 marzo). Auguri a Roberto Bolle per i suoi 48 anni. Festeggerà con fiumi di parentela: cugine, sorelle, zie, nipotine...tante bollicine, insomma. (Antonella Carulli)

66. L'uomo che cerchi, esiste. Però si nasconde per evitarti. (Pietro Vanessi)

67. Dormo tardissimo. Mi sveglio prestissimo. Spesso mi incontro nel corridoio… (Pietro Vanessi)

68. È tornato il freddo, Piantedosi: colpa dell'opinione pubblica che lo accetta! (Diego Demetrio)

69. Occhio governo Meloni, sei sull'orlo del prepuzio propio. (Sandro Grillette)

70. Ponte sullo Stretto. Se Leonardo non ci ha pensato, non si può fare. (Pietro Gorini)

71. L'america, invece di darsi ai piaceri della carne, la mangia. Ergo ha doppio il valore dell'acido urico.Infatti è bigotta. (Lino Giusti)

72. Meloni ricorda i martiri ebrei e antifascisti delle Fosse Ardeatine: “Uccisi solo perché italiani”.  E a sparare sono stati gli anarchici. (Francesca Fornario)

73. LOLLOBRIGIDA: «Agricoltura centrale nel piano Africa. Siamo già al lavoro per aiutarli», addestrandoli sotto la virtuosa supervisione dei caporali nei nostri campi di pomodoro. (Antonella Carulli)

74. Sindrome dell'ape: persone che si sentono Regine, ma in realtà sono insetti. (dal web)

75. PREZZI. Pane mai così caro, fino a 12 € al kg. Se Dio dà il pane a chi non ha i denti o i denti a chi non ha il pane, alla fine spende uguale. (Antonella Carulli)

76. Meloni: «Voglio proiettare l'Italia in un nuovo Rinascimento». Prima però c'è il medioevo, ecco spiegato tutto. (Il vocio) (SteSte)

77. Ora legale. Un'ora in meno di sonno e un'ora in più di passeggiata nel parco. Ma che è, vita?! (DrZap)

78. Nuovo richiamo di Strasburgo: le carceri italiane sono violente. Nordio: «Prometto di intervenire». Depenalizzando il reato di tortura. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

79. Da quando c'è lei gli sbarchi arrivano in orario. (Lino Giusti)

80. Il popolo di sinistra non è migliore del popolo di destra. Gli ideali, sì. (Pietro Gorini)

81. Calenda: “Piano piano, molti del PD verranno con noi”... mentre molti di voi andranno con la destra. Il saldo è a zero. (Antonella Carulli)

82. Zaia pubblica su TikTok un video in cui fa una pizza: «Zaia da giovane ha fatto il pizzaiolo». Non avevamo dubbi, i leghisti hanno sempre le mani in pasta! (La sveltina) (Lucilla Masini)

83. Ultim'ora. Missionario e cowgirl vogliono scopare, ma non trovano l'accordo sulla posizione. (Lercio) (@amichiel8)

84. Esodo record. Il difficile lavoro di ONG e Guardia Costiera ! Rimangono sempre più spesso imbottigliate negli ingorghi ! (Renato R.)

85. La partigiana Iole Mancini: «Fe Fosse Ardeatine dimostrano che Meloni fatica a pronunciare la parola antifascismo». Unitamente alle new entry: accise, blocco navale e pacchia. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

86. Roma. Indagati sposi truffatori: per ottenere sussidi lei si fingeva cieca per la pensione di invalidità, lui dichiarava figli a carico, non suoi. Dio li fa e poi li accoppia. (Il vocio) (Lundquivst)

87. I miracoli di Giorgia. Sta imparando a dividere le acque, poi trasformerà l'acqua in vino. Prima di passare alla moltiplicazione dei pani e dei pesci, io le suggerisco di licenziare Salvini. (Pensieri fulminati) (Angelo Iorizzo)

88. Usa, docente licenziata per aver mostrato agli alunni la nudità del David di Michelangelo. Verrà reintegrata se porterà in aula una pistola. (Soppressatira) (Fabio Macchia)

89. SUPERENALOTTO. Centrato il 6 con una schedina on line da due euro. Si cerca il vincitore fra i non votanti alle primarie del PD che hanno investito meglio il proprio denaro. (Antonella Carulli)

90. Francesi in piazza contro la riforma delle pensioni che alza l'età da 62 a 64 anni e lo striscione “Non faremo la fine degli Italiani”. In Italia andiamo in pensione così tardi che i cantieri sono fermi perché gli operai si fermano a guardarli. (Francesca Fornario)

91. Bonelli fa presente alla Meloni che l'Adige si sta prosciugando, e lei risponde con la battutona «non sono Mosè». E poi sarebbero i discorsi dell'opposizione a sputtanarci in Europa? (Il vocio) (Lucilla Masini)

92. Florida, la preside di un istituto scolastico è stata cacciata via per aver mostrato il David di Michelangelo agli studenti. Ben gli sta, perché se ai i ragazzi mostri il pistolino, di sicuro da grandi vorranno l'utero in affitto! (Pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

93. Una delle figlie di Denis Verdini si è finta avvocato e ha falsificato una lettera del tribunale. Ed è quella che ha fatto la puttanata minore. ('O strunz) (Fabrizio Bragagnolo)

94. Il Mouse volle liberarsi dal legame col computer... divenne mouser e gli sparò... (DrZap)

95. Sarà anche vero che la Meloni è una donna, è una mamma e pure cristiana, ma da come governa sembra proprio mia moglie. (Prugna) (Nicola Costantino)

96. Fosse Ardeatine. «Quegli italiani fucilati per colpa dei partigiani”.  Con questo titolo "Libero" vince il premio schifezza 2023/24/25/26/27/28/29/30. (Satiraptus) (Raffaele Mangano)

97. ALMANACCO. Oggi 27 marzo la Chiesa Cattolica festeggia la Beata Panacea, invocata come rimedio miracoloso per ogni genere di problema. (Antonella Carulli)

98. Milano, bimbo di una scuola elementare trova un bullone nel panino della mensa. Ma a quel prezzo che voleva trovarci, una cassetta degli attrezzi? (Davide Marchetti)

99. Le immagini dei manifestanti picchiati dalla polizia francese fanno il giro del mondo. Centinaia di ricoverati, un ragazzo in fin di vita. La Corea del Nord chiede di entrare in Europa. (Antonella Carulli)

100. Oggi il Viagra festeggia 25 centimetri. (La sveltina) (Lucilla Masini)

101. A proposito di opinione pubblica, un tizio pianta le dosi e poi raccoglie sparate stupefacenti. (Lino Giusti)

102. Putin alla Nato: "Superate le linee rosse". "Male. Bisognava passare quelle russe". (Renato R.)

103. Coreana supera esami di guida dopo 960 tentativi. Ora è da 2 giorni che tenta di parcheggiare. (Lino Giusti)

104. Era un fascista logorroico: Eia eia bla bla bla... (GdP) (Gennaro Carbone)

105. Meloni ha fatto piovigginare, dai! La PatriArca dell’Alleanza Nazionale. (Antonella Carulli)

106. La religione è il capolavoro dell'arte dell'ammaestramento di animali, perché addestra la gente su cosa deve pensare. (Arthur Schopenhauer) (da "Parerga e Paralipomena", 1851).

107. Nuovo massimo storico di poveri, situazione aggravata dal taglio al reddito di cittadinanza. Salvini presenta da Vespa un nuovo Plastico del ponte sullo stretto. Sotto i piloni ci sono gli occupabili. (Francesca Fornario)

108. Alessia Ambrosi, FdI: "Tipi di destra: amano le tradizioni, il buon cibo, un calice di vino italiano, decoro, ordine e sicurezza. Tipi di sinistra: imbrattano monumenti, adorano farine di insetti, droghe e occupazioni abusive". Questa di vino ne beve a litri, altroché! (Il vocio) (Lucilla Masini)

109. Il capostazione si è licenziato. Faceva un lavoro troppo stazionario. (GdP) (Carlo Donati)

110. Gli uomini nascono ignoranti, non stupidi, la stupidità è il risultato dell'educazione. (Bertrand Russel)

111. "Sputa il rospo" disse il ranocchio che aveva appena fatto un pompino alla sua ranocchia. (DrZap)

112. La religione è il capolavoro dell'arte dell’ammaestramento di animali, perché addestra la gente su cosa deve pensare. (Arthur Schopenhauer)

113. Salvini: “Il ritorno alle Province vere farà del bene al Paese”, anche perché i posti in Parlamento sono diminuiti e gli amici vanno ricollocati. (Antonella Carulli)

114. "Patologie". A Lampedusa è stata fermata la nave della Ong Louis Michel, finanziata dall'artista Banksy. Surreale l'accusa: aver fatto troppi salvataggi. Il decreto Piantedosi dello scorso gennaio, infatti, ne prevede solo uno. (Kutoshi Kimimo)

115. Ora senza Gianni Minà passiamo dal 58° al 66° posto come Libertà di Stampa. (Lino Giusti)

116. Negli Usa hanno messo in vendita un contraccettivo maschile della durata di 5 anni. La solita esagerazione americana: io, anche mettendocela tutta, non duro più di due minuti! (Mirco Stefanon)

117. “Se hai fame mangiati un frutto”. “Si dice fritto, con la i”.  (filosofia spicciola) (dal web)

118. Ultim'ora. Rendicontazione Pnnr. Il ministro col ritardo maggiore è Salvini. (Prugna) (Lucilla Masini) e (Francesco Villari)

119. Ultim'ora. Migranti. Il governo propone di bombardare Lampedusa per renderla «porto non sicuro». (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

120. Uomini che parlano di montare donne come all'Ikea... e poi finiscono al Brico con il “fai da te”. (Acida2.0)

121. ROCCELLA: "La maternità surrogata ha connotazioni razziste". E questa è la parte che le piace, se ho ben capito. (Antonella Carulli)

122. FdI vuole abrogare il reato di tortura. L'Egitto è già d'accordo. (Prugna) (Steven Gold)

123. Essere al 58° posto nella graduatoria della libertà di stampa significa che i cittadini italiani ricevono dagli organi di informazione notizie per lo più false oppure poco veritiere. (dal web)

124. Alla Camera si parla di siccità e la Meloni ride. Ridi, ridi... che mamma ha fatto gli gnocchi con la farina di grilli! (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

125. Filosofia a scuola. «Mi parli del giusto mezzo». «Allora professore: mio padre vuole comprarmi la bicicletta, io vorrei l'auto, ci siamo accordati per lo scooter». (Michele Laperuta)

126. Piantedosi: «Boom di sbarchi? Colpa dell'opinione pubblica italiana che li accetta». Scusate, a questo punto mi viene spontanea una parolaccia nel mio intercalare: “Ah Piantedò, mavattelappijanderculo va’”. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

127. Lega: «Mangiare italiano è un atto politico». Sottotitolo: mangiare a sbafo è un atto leghista. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

128. Prendo gli antiossidanti per distruggere i radicali liberi, ma sono pentito di tutta questa violenza. (DrZap)

129. Quando soffia forte il vento, penso a voi magrissime e finalmente godo! (Antonella Carulli)

130. I Francesi non se le lavano a causa della mancanza di bidet, ma di sicuro le palle ce l'hanno! (Lino Giusti)

131. "Vuolsi così colà dove si puote e chi non puote se lo scuote..." (un livornese citando Dante)

132. Financial Times: "Il vero parmigiano si fa nel Wisconsin". È tipo Emmental ma crivellato a fucilate. (paul-ince)

133. Migranti, in Italia sbarchi quadruplicati e numeri da record: 27 mila arrivi da gennaio. 'Sti blocchi navali fanno acqua da tutte le parti. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

134. Sono molto tollerante verso chi mi sta dietro, ma molto più intollerante verso chi mi sta davanti. (DrZap)

135. Preoccupano le condizioni di salute di Berlusconi: sarebbe stato ricoverato senza udienze in calendario! (Marco Zomp)

136. Ci sono due modi per conquistare la felicità, una fare l'idiota, l'altra esserlo. (E. J. Poncela)

137. BERLUSCONI abdica in FI in favore della quasi moglie Fascina e della molto figlia Marina, adeguandosi alla tendenza al femminile della politica, senza snaturare la successione per dinastia del Regno. (Antonella Carulli)

138. Entro in Edicola: "Scusi, vorrei delle figurine Panini". "Con mollica o senza?". (Cussiddu)

139. Ti senti così bella che quando ti fischiano le orecchie ti giri. (Cussiddu)

140. Comunque non meravigliatevi dei bimbi che ieri hanno inneggiato a Giorgia Meloni. A suo tempo lo fecero anche a Renzi. (Simone Nesi)

141. Con la morte di Gianni Minà si piange due volte: una per aver perso uno dei migliori giornalisti italiani, l’altra quando pensi a Sallusti, Feltri, Giordano, Porro e Giletti. (Soppressatira) (Dario Clemente)

142. Ho conosciuto un pittore dal linguaggio colorito. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

143. Gli Ucraini useranno presto l'uranio impoverito. Del resto hanno tolto anche a lui il Reddito di Cittadinanza. (DrZap)

144. Se non ti va di fare un cazzo, Fallo. (Cussiddu)

145. CALENDA è fra i più assenteisti in Parlamento. In TV, invece, sta sempre in mezzo ai co...mizi. (Antonella Carulli)

146. Ostia: torna a casa in anticipo e trova delle porcostar che stanno girando un coitometraggio. (Lino Giusti)

147. BAMBINI: “io ho due mamme”. “io ho due papà. Li facciamo conoscere?”. (Pietro Gorini)

148. La Russia: "Costruiremo 1.600 carri armati entro fine anno". In edicola la prima uscita. (george clone)

149. L'eco, anche s'era alquanto risentita, non se lo fece ripetere 2 volte. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

150. Da quando ha perso tanti consensi quella di Salvini è diventata una Lega leggera. (Antonio Di Stefano)

151. Salvini mette il ponte sullo stretto come priorità per il governo. I tempi di realizzazione sono di 70 mesi (7 anni) con un costo "previsto" di 7 miliardi, escluse tangenti, ritardi, inflazione, bonus ad amici, mafia, camorra e ndrangheta, errori e penali per i ritardi.... (Roberto Lorenzetti)

152. In Rai "che tempo che fa" verrà sostituito da "Piove governo ladro". (Cussiddu)

153. PD. Appello di 168 intellettuali: "Vogliamo dare una mano". Schlein: "Grata!", ha detto chiudendo l’inferriata e decidendo lei. (Antonella Carulli)

154. 2.000 operai irregolari nei cantieri di Venezia. Praticamente, l'unico ad avere la busta paga era il Direttore del Personale. (Lino Giusti)

155. Se fossi nella Meloni non dormirei la notte perché non sta succedendo quello che aveva in mente di fare. Voleva fermare gli sbarchi...sono in aumento; voleva una nazione unita sotto il tricolore...e stanno arrivando le regioni che dividono la nazione in tanti staterelli; voleva andare in Europa a battere i pugni sul tavolo...non è riuscita neanche a riportare i brigatisti rossi dalla Francia nonostante l'ora di colloquio con Macron; ha creato il Ministero dell'agricoltura a difesa dei prodotti italiani e arrivano i grilli in tavola e i cibi sintetici... (Stefano Bacchelli)

156. Silvio ricoverato al S. Raffaele. "E dov'è la notizia?". "In questi giorni non ha udienze". (Lino Giusti)

157. Che differenza c'è tra uno studio televisivo e uno dentistico? Nessuna. In entrambi gli studi si apre la bocca per non dire niente. (Mirco Stefanon)

158. In questa epoca di merda, con i bambini che muoiono in mare, le donne ammazzate dall'orgoglio maschile, guerre e fame che distruggono paesi e popolazioni, il vero problema è riscrivere i classici con un linguaggio più adatto a questi tempi del cazzo. Ora tocca ad Agatha Christie. Ma andate a fanculo! (Giulio Bruno)

159. 27 MARZO, Giornata mondiale del teatro. Migliaia di atti o scene in luogo pubblico. (Antonella Carulli)

160. Minà in Paradiso vuole intervistare la Trinità, ma non ha ancora deciso chi viene per primo. (DrZap)

161. Ma i pirana parlano tra loro con l'alfabeto morsi? (Diego Demetrio)

162. La Preside licenziata per il David: "Qui si lamentano se insegniamo l'evoluzione". Come disse Steve Jobs: siamo ancora alla mela! (Lino Giusti)

163. NUCLEARE. Cogliere l'atomo... fuggente! (Mirco Stefanon)

164. Le famose trentatré pugnalate all’addome inferte a Giulio Cesare sono il primo esempio storico di taglio Cesareo? (Mirco Stefanon)

165. La Guerra è un Crimine di Guerra. (franco kappa)

166. CONFLITTO RUSSIA-UCRAINA. Minacce Raid su Mosca, col rischio d’innesco di una velenosa spirale. Cioè, uno zampirone nucleare? Fateci capire. (Antonella Carulli)

167. Ieri sera mi sono addormentato durante un dibattitto in prima serata tra un esponente dei Quaquaraquà e un rappresentante dei Lallalà. Moderava il dibattito il famoso giornalista Bla Bla Bla. (Mirco Stefanon)

168. Bar interno all'Agenzia delle entrate "Roma 6" non emetteva scontrini. A chi non è capitato di cercare gli occhiali e di averli in testa. (Gianni Belletti)

169. Disfatta di Elon Musk: Twitter adesso vale 20 miliardi. Valore dimezzato in cinque mesi. Fatale la richiesta di collaborazione da parte di Salvini. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

170. Come vorrei il Tfr, il mio trattamento di fine rapporto? Che la mia ragazza mi applauda e mi chieda il bis. (Mirco Stefanon)

171. QUIZ DOLCE. Dove va l’ape regina in luna di miele? (Guido Rojetti)

172. LA TV SE L'ACCENDI, TI SPEGNE. Di sera non vado mai a letto presto: dormo davanti alla TV fino a tardi. (Mirco Stefanon)

173. COREA DEL NORD lancia un missile balistico verso il Mar del Giappone. Dev’essere una specie di disciplina olimpica o di segnale orario per loro. (Antonella Carulli)

174. Un tempo frequentavo una peripatetica... E PATETICA PERÌ. (Guido Rojetti)

175. Sii grato al tuo destino. Si accontenta di te. (Passepartout)

176. Definizione di Americani: Popolo senza storia e arte che pretende di spiegare agli europei cos'è la storia e l'arte. (Diego Carli)

177. Terribile minaccia della Russia nella guerra contro l'Ucraina. Se la Nato userà l'uranio impoverito, la Russia userà l'uranio arricchito! (DrZap)

178. Novara: "brucia azienda di solventi". La soluzione? Chiudere le finestre... per non fare entrare i soluti. (Lino Giusti)

179. Il costo dell'olio Santo è aumentato e da ora in poi la cresima si farà con l'aceto Divino. (Viola Ortes)

180. FINANCIAL TIME. Attacco alla cucina italiana: carbonara e parmigiano reggiano sarebbero di origine Usa. Allora la vogliono proprio la terza guerra mondiale! Non scherziamo sugli affetti, maledetti yankee! (Antonella Carulli)

181. Arriva il supercommissario alla siccità: Meloni promette la poltrona alla Lega. Purché riversi nel Po’ tutte le ampolle.  (Francesca Fornario)

182. Campione di Freccette lascia la sua fidanzata perché  ha scritto "Mi Manchi". (Cussiddu)

183. I Ministri UE ratificano lo stop ai motori termici nel 2035. Elettroscioc. (Renato R.)

184. Comunque sempre meglio essere licenziata per aver mostrato una scultura a degli studenti, che essere ammazzata da degli studenti che non capiscono un cazzo di arte. Belli gli USA, ma non ci vivrei. (Attila Feroce)

185. Paese che vai. Negli USA “Attenti al cane” si riferisce al fucile. (Pietro Gorini)

186. Mi confermate che gli alimenti con la farina di grillo sono ideali per chi, essendo a dieta, deve saltare i pasti? (Alberto Betti)

187. HACKER. Fallito colpo a siti di Ministeri e Polizia postale. I pirati web hanno capito che qualsiasi loro intervento sarebbe risultato migliorativo e si sono arresi. (Antonella Carulli)

188. Ma una escort di successo... è ricca sfondata?

189. Nelle celebrazioni dei 100 anni dell'aeronautica Giorgia Meloni si mette alla guida di un F35....dopo aver già bombardato gli F24... (Rocco Simeone)

190. Berlusconi ricoverato al San Raffaele per controlli. Ma non era stato assolto? (Soppressatira) (Lucilla Masini)

191. L'organo che si adatta per primo ai cambi d'orario è lo stomaco. (Il vocio) (Antonella Carulli)

192. Non chiedetemi come ho fatto ma i problemi li ho risolti tutti. Adesso non mi resta che svolgere i temi… (Mirco Stefanon)

193. Pare che tutti i contratti della Juventus siano scritti nero su bianco. (DrZap)

194. Gianni Minà non è morto. E' solo andato a intervistare Gabriel Garcia Marquez, Muhammed Alì e Fidel castro da qualche altra parte. (Satiraptus) (Simone Nesi)

195. Financial Times: "La Carbonara è americana e il vero parmigiano si fa in Wisconsin". E il vero David è senza la minchia, come Ken di Barbie. (Prugna) (Giancarlo Cristallo)

196. USA. Preside licenziata per aver mostrato agli studenti il David di Michelangelo, considerato dai censori "pornografico". Secondo me è più osceno Donald Trump vestito che il David nudo. (DottKang)

197. Maggiorenne = ungulati che svernano. (Ride-finizioni) (Saverio Caruso)

198. Diffida di quei politici che dicono di non essere né di destra, né di sinistra. Rischi di ritrovarteli di dietro. (Antonio Di Stefano)

199. Silvio ricoverato al San Raffaele, senza doversi presentare in udienza in qualche Tribunale, mi preoccupa. (Antonella Carulli)

200. Solo cattiveria, querce e denti del giudizio hanno radici profonde. (Pietro Vanessi)

201. "Si è rotto il tosaerba" disse Ella. "Abbiamo sempre il tuo depilatore", disse Egli. Ella lo colpì col rastrello. (Snoopy)

202. I cinesi inventarono la carta. I politici italiani il gioco delle tre carte. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

203. Contadino asciuga le lacrime di un salice piangente con un fazzoletto di terra. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

204. Pare che la missionaria sia il modo più immediato per dare piacere a una donna. Ma anche sussurrarle all'orecchio che la Lega è scesa all'8,5% nei sondaggi, non scherza. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

205. Una figlia di Verdini si finge avvocato e falsifica sentenze, l'altra si finge insegante di sostegno e si fidanza con Salvini. ('O Strunz) (Annarita Pagani)

206. RICORRENZE. 24 anni fa (27 marzo) venne approvato il Viagra, spostando definitivamente la nuance delle aspettative femminili da Principe Azzurro a Principe Blu. (Antonella Carulli)

207. Ultim'ora. Emissioni CO2: entro il 2035 Matteo Renzi ridurrà del 30% il suo impegno politico. (Lercio) (Claudio Andreoli)

208. Crosetto: "L'Italia è industrialmente molto competitiva nel campo del subacqueo". E' nel terracqueo che facciamo schifo. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

209. Siamo al 58° posto per la libertà di stampa. Credevo peggio. (Satiraccia) (Massimo Schiavo)

210. Temo che Dio sia un guardone. Lui vede tutto ed essendo senza moglie finisce col masturbarsi. (DrZap)

211. Ultim'ora. Parla la Madonna che piange: "2024 anni fa ho subìto un abuso".

212. Una ragazza, a Nashville, ha fatto una strage in una scuola, ma per fortuna non era nuda, mentre sparava...  (@SL_littlelion)

213. Se vi piace il Tofu potete mangiare anche i grilli interi, dai! (Antonella Carulli)

214. “Risata” è solo un anagramma di “satira”, ma “satira” non significa solo farsi una “risata”! (dal web)

215. I soldi degli italiani hanno favorito i crimini contro l'umanità commessi in Libia, anche da autorità come la guardia costiera che i nostri governi finanziano, formano ed equipaggiano, mentre “lavora in stretto collegamento con i trafficanti di esseri umani”. Lo dice il rapporto finale dell'indagine incaricata dal consiglio per i diritti umani delle Nazioni unite. Ma per l'Italia equivale a un bilancio. (da "Il Fatto Quotidiano")

216. Che poi alla fine, tra le crociate dei cristiani e le jihad degli islamici, la religione più pacifista siamo noi bestemmiatori. (Bruno Bet)

217. Il governo afferma che non ce la farà a centrare gli obiettivi del PNRR entro il 2026; Bruxelles fa sapere che non ci saranno proroghe. D'altra parte c'erano emergenze più importanti e vitali per la nostra economia: i rave, gli sbarchi, il ponte sullo stretto, la flat tax, la farina di grilli, ecc. (Satiraptus) (Senectus)

218. Salvini sognava di fare il calciatore, ma capi che, in qualche modo, avrebbe dovuto lavorare per esserlo. Allora iniziò a sognare di fare il giornalista sportivo, ma capì che, anche in quel caso, avrebbe dovuto lavorare per esserlo. Allora optò per il razzista dimmerda che non fa un cazzo tutto il giorno. (‘O strunz) (Maria Servidio)

219. Lui: “Cara, scusami per ieri sera, non mi era mai capitato prima”. Lei: “Stai tranquillo, amore, succede anche agli altri”. (Antonio Di Stefano)

220. Noi di Tattici Nucleari possiamo schierare solo i Pinguini. (Antonella Carulli)

221. Dragona (Roma). Torna a casa in anticipo e la trova trasformata nel set di un film porno. «Ora capisco il perché dello stuoino alla porta con scritto ‘benvenuto’ che prima non c'era» ha commentato. (DottKang)

222. Dio: “Hai il libero arbitrio e puoi fare ciò che vuoi. Inoltre, sono onnisciente e perciò so già tutto quel che farai, prima che tu lo faccia. Tuttavia, mi incazzo se tu fai qualcosa che non mi piace (ma che sapevo che avresti fatto), e che comunque ti avevo dato la totale libertà di farlo”. (dal web)

223. Bagnasco: «L'orizzonte naturale di Forza Italia è Silvio Berlusconi e il suo messaggio». Quale messaggio, viva la figa? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

224. La sorella di Francesca Verdini si finge avvocato e falsifica alcuni documenti: guai giudiziari in arrivo. Tranquilla, i giudici comunisti sono spariti, Fratelli d'Italia ha aperto le porte girevoli ai magistrati di destra! (Il vocio) (Lucilla Masini)

225. Rimpiangere i selfie in cui Salvini bacia i salumi sembrava impossibile. Poi sono arrivate le foto in cui va nei cantieri mascherato da capomastro col vaso da notte in testa... (Il vocio) (Lucilla Masini)

226. In segno di pace domenica prossima invece dell’ulivo scambiamoci i girasoli che l’olio di semi scarseggia. (Antonella Carulli)

227. Per fare sogni d'oro è necessario avere un buon setaccio. (DrZap)

228. «Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare». Nessun Paese al mondo può vantare nella propria storia artistica e letteraria un «fatti i cazzi tuoi» così elegante. (Dal web)

229. Superenalotto, centrato il 6 vincente: 73,8 milioni con una schedina online. Un fatto così improbabile non accadeva da quando un mio vicino di casa si schiantò, con il suo fuoristrada, contro un albero nel Sahara. (Il vocio) (Lundquivst)

230. Salvini: «Darò ai giovani un lavoro vero nelle opere pubbliche, non i redditi di cittadinanza». Ah ok, e chi c'era al governo con Conte quando è stato inserito il sussidio, mio nonno? (Il vocio) (Lucilla Masini)

231. Il ministro della sovranità alimentare Lollobrigida vuole controllare i ristoranti italiani nel mondo con una task force di assaggiatori. Questa sfida con Piantedosi a chi spara la cazzata più grossa mi sta appassionando. (La zecca buonista) (Claudio Dentale)

232. Ho visto la presentazione del nuovo ponte sullo Stretto di Messina. Da quando ho 15 anni sarà la quarta volta che assisto a codeste presentazioni. Mi sono chiesto: cosa se ne faranno calabresi e siciliani di tutti questi ponti? (Pensieri fulminati) (Angelo Iorizzo)

233. BLITZ. In Paradiso Gianni Minà, dopo la mano, sale a intervistare Dio tutto intero. (Antonella Carulli)

234. Codice appalti, Salvini: "Velocizzando i tempi è più difficile che il corrotto incontri il corruttore”. Serve una moto d'acqua con molti più cavalli. (Rocco Gazzaneo)

235. Il cardinale Becciu: "Prego per Bergoglio ". Insieme a Padre Georg. (Rocco gazzaneo)

236. Chiara Diletta Verdini finge di essere avvocato. E la sorella simula l'orgasmo con Salvini. (Rocco Gazzaneo)

237. La Fascina sta cercando una villa con bunker antiatomico. E indossa già mutande corazzate. (Rocco Gazzaneo)

238. Ambrosi (Fratelli d'Italia): "Noi amiamo il buon cibo e il vino". Il "magna magna" e bevi. (Rocco Gazzaneo)

239. Berlusconi al San raffaele. Si "allunga" il ricovero. E non solo. (Rocco Gazzaneo)

240. RUSSIA. Putin: 'Attenzione! Superate tutte le linee rosse', treno di missili nucleari in arrivo, allontanarsi dai binari, ha detto imitando la voce del capostazione. (Antonella Carulli)

241. Codice degli appalti modificato per accelerare la svolta green. Si potranno utilizzare solo bustarelle biodegradabili. (Alberto Betti)

242. "Questo è un luogo in cui il disagio viene trasformato in opportunità" ha detto il presidente Mattarella inaugurando un centro della Lega del Filo d'Oro a Osimo. Solo alla fine ci si è resi conto che, per un tragico errore, il discorso era stato scritto per le Camere riunite. (Giorgio Nordo)

243. Salvini "Il 90% di chi critica il Codice degli Appalti non l'ha letto". Come il 100% di chi l'ha scritto. (Marco Zomp)

244. I coleotteri che vivono in ambienti molto secchi, bevono dal sedere. Pfui, noi in Parlamento abbiamo mammiferi che, col culo, riescono a pronunciare intere frasi. (Lucilla Masini)

245. "Dottore, ho avuto una ricaduta" "Di nuvo influenza?" "No, sono caduta di nuovo per terra".

246. Era stata educata male. Ad es. a tavola stava seduta scomposta... del resto era una frattura! (DrZap)

247. USA. Ennesima strage a scuola in Tennessee, 7 morti di cui 3 bambini. A far fuoco una 28enne con due fucili d'assalto e una pistola non pornografica. (Antonella Carulli)

248. Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. Fatelo su quello un ponte. (Prugna) (Nadia Vaccarisi)

249. Appalti senza gara nel paese della mafia e della corruzione. Cosa potrà andare storto? (Papito)

250. Si avventano su migranti e omosessuali, inventano un'emergenza rave e terrorismo anarchico, blaterano di farina di grillo e carne sintetica. Nel frattempo non raggiungono gli obiettivi per 100 miliardi del PNRR. Geniali, no? (Liliana Armato)

251. Meloni contro il gender: «Oggi si rivendica il diritto unilaterale di proclamarsi donna o uomo al di là di qualsiasi percorso». Ci sono donne che farsi chiamare al maschile hanno dovuto vincere le elezioni. (Francesca Fornario)

252. Non si trovano più scrittori antimafia perché hanno finito la scorta. (Michel Papetti)

253. Vedere un qualsiasi spettacolo gratis è davvero un'esperienza impagabile. (Pietro Vanessi)

254. ISRAELE. La folla, riunitasi numerosa a Gerusalemme sotto Pasqua,  stavolta non sbaglia e condanna Netanyahu. (Antonella Carulli)

255. PNRRR. Piano Nazionale di Ripresa, Resilienza e Ritardo. (Pietro Gorini)

256. A proposito di PNRR, Salvini: "Abbiamo ereditato ritardi dal governo Draghi". Fine battuta / Battuta fine. (Lino Giusti)

257. I terroristi imperdonabilmente protetti dalla Francia sono doppiamente fortunati. Pensa se fossero ricercati da Israele... (Vincenzo Piazza)

258. Metà degli studenti stressati: troppa pressione degl'insegnanti. Pare vogliano insegnare. (Renato R.)

259. Il pericolo non viene dall'intelligenza artificiale, ma dalla stupidità umana. (Raffaele Mangano)

260. COMPLEANNI. Auguri ad Attilio Fontana che compie oggi 28 marzo 71 anni. In verità sarebbero 76, ma i primi 5 la mamma glieli ha tenuti nascosti in Svizzera, a sua insaputa. (Antonella Carulli)

261. Il Papa e il Papi ricoverati in ospedale. Mi viene in mente il periodo in cui da giovane la mia mamma mi diceva “se non fai la pipì e la pupu te le do nel popo”. (DrZap)

262. L'Istat: «Senza il reddito i poveri potrebbero raddoppiare». Mal comune, mezzo reddito. (Francesca Fornario)

263. RISTORANTE PNRR: Conte ordina, Draghi apparecchia, Meloni butta le vivande. (Lino Giusti)

264. L’OVULO DI COLOMBO : Un figlio è di chi lo ama. (Pietro Gorini)

265. Ultimamente ricevo decine di telefonate al giorno di telemarketing. Può essere perché mi sono iscritto al Registro delle Opposizioni? (Lino Giusti)

266. Grazie all'Intelligenza Artificiale riusciamo a creare foto-notizia fake più vere del vero. 'mmàzza aò! (Pietro Gorini)

267. Zuck dovrebbe aggiungere l’emoji con i cogli@ni rotti per reagire ai post di moralisti, polemici ad oltranza, complottisti, improvvisatori, battutisti al ciclostile... (Antonella Carulli)

268. La giornalista Mannocchi: "L’opinione pubblica non è lucida". S'è dimenticata di passarci la cera. (Antonio Carano)

269. Arrivati in Ucraina tre carri armati Leopard dal Portogallo. Erano partiti due anni fa. (rasna)

270. PD: eletti capo gruppo BRAGA e BOCCIA ! I riformisti sono rimasti in BRAGA di tela. (Renato R.)

271. Con il nuovo codice, per aggiudicarsi un appalto, basta dire SONO IL CUGGINO DEL SINDACO. (Lino Giusti)

272. Col nuovo "Codice degli appalti" di Salvini, si potranno affidare i lavori fino a 500 mila euro senza gara. Baciamo le mani. (Il vocio) (Lucilla Masini)

273. I costi dell'elettricità sono in calo, ma Meloni ripristina gli oneri di sistema, gonfiando le bollette. Come quel sedicente amico che, con la scusa di abbracciarti, ti sfila il portafogli. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

274. Figli di coppie gay. Il Parlamento europeo condanna il governo Meloni per lo stop alle registrazioni: «L'Italia torni indietro». (La Repubblica)

275. MELONI superstar in Ucraina. Telefonata con Zelensky per decidere che fare a Pasquetta. (Antonella Carulli)

276. PNRR. È buio Fitto. (Satiraptus)

277. Anche gli Stati Uniti verso il risparmio energetico. Fra le misure approvate la sospensione della pena di morte mediante sedia elettrica. Saranno usati metodi green quali lo strangolamento, l'impiccagione e la ghigliottina. (DrZap)

278. Col nuovo codice degli appalti le bustarelle devono essere preaffrancate. (Lino Giusti)

279. I 34 migranti sopravvissuti al naufragio di Cutro, saranno accolti dalla Germania. Della serie "ce li prendiamo tutti noi". (Simone Nesi)

280. Stati Uniti, spara a scuola e uccide sette persone. I Repubblicani: «Ora un freno ma senza vietare le armi». Vietiamo le scuole. (Francesca Fornario)

281. Provate a pensare che fine avrebbe fatto questo paese se nel secondo dopoguerra i governi, invece di spendere i soldi del piano Marshall, si fossero messi a fare battaglie contro il forno a microonde e il chewing gum. Ecco, è quello che sta facendo il governo Meloni col PNRR. (Il trumpo) (La manina)

282. SALVINI: "Sul PNRR userò fino all’ultimo euro e appalti a km zero". L’uomo Del Ponte ha detto sì. (Antonella Carulli)

283. Nel mondo ci sono già degli italiani che, spacciandosi per inviati del ministro Lollobrigida, scroccano pranzi e cene per poter certificare che sia vera cucina italiana. Soppressatira (Marco Zomp)

284. Silvio Berlusconi ricoverato al San Raffaele. Come può essere se nessun tribunale lo ha convocato? (Pensieri fulminati) (Angelo Iorizzo)

285. Apertura di tutti i tg: francesi in piazza contro la riforma delle pensioni, israeliani in piazza contro la riforma della giustizia. Italiani in casa a guardare i tg. (Francesca Fornario)

286. La stupidità? La stupidità c'è sempre stata. Solo che oggi nei social è apprezzata con dei like. (Mirco Stefanon)

287. L'Europa vota lo stop alle auto a combustione dal 2035. Il nostro grande paese ha fatto la sua parte. Astenendosi. (Satiraptus) (massimo schiavo)

288. L'Europa boccia la Meloni: niente soldi dal PNRR per ritardi e inefficienze, 19 miliardi congelati. Capite perché si parla solo di insetti, cantieri, cibi sintetici e adozioni omogenitoriali? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

289. COMPLEANNO di Formigoni (30-3). Auguroni a lui che da 76 anni sta in mezzo ai co...ndannati per corruzione. (Antonella Carulli)

290. C'è chi non sa mentire da solo e si trova un buon commercialista. (Mirko Stefanon)

291. Papa Francesco ricoverato al Gemelli, Berlusconi al San Raffaele. Siamo ufficialmente senza Papi (La C satira) (Enzofilia)

292. L’esperimento di uno studio legale: l’intelligenza artificiale produce arringhe difensive meglio degli avvocati veri. Berlusconi propone di far scrivere la riforma della giustizia a Chat GPT. (Francesca Fornario)

293. Il nuovo codice degli appalti mi ricorda quando ero giovane che durante l'attribuzione dell'appalto si diceva questa battuta: "Uno a me, uno a te e uno al Vajont". (DrZap)

294. La corda per impiccagione è la forma di pena di morte più green. Eterna, lavabile, ecologica e, soprattutto, sostenibile... (CF)

295. Il PNRRRR di cui tutti parlano è solo una pernacchia. (Pietro Vanessi)

296. Nuovo "Codice degli appalti": si potranno affidare i lavori fino a 500 mila euro senza gara. Basterà una stretta di mano, così si fa con gli amici e con gli amici degli amici. (Giovanna Agriformi)

297. BERLUSCONI ancora ricoverato in ospedale. Sono due millenni, ormai, che sotto Pasqua pare sempre che muoia e poi in tre giorni risorge. (Antonella Carulli)

298. Ultim'ora. Parla la Madonna che piange: “2024 anni fa ho subito un abuso”. (Lercio) (@fabdaboomerindahouse)

299. Fa cadere una tanica di olio dal decimo piano. E provoca una grossa ONDA D'UNTO. (GdP) (Stefano garavaglia)

300. C'è chi va in giro con la pistola per avere a portato di mano un argomento che sia convincente. E c'è chi ama le auto con una bella linea e le donne senza freni. (Mirco Stefanon)

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