LA SAI LULTIMA ?
Raccolta delle
ultime 100 battute e barzellette inserite
nel database
generale (n=162.000) (aggiornamento al 20-10-2019)
Per le vignette
umoristiche si trovano su:
Tumblr.com (16.000 post e 4.700 followers)
: drzap.tumblr.com
Instagram (19.330 post e
1000 followers) : utente franco.zappulla
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1.
Il papa rimasto chiuso
nell'ascensore per 25 minuti! Liberato infine dai
pompieri. Lo spirito santo non ha fatto nulla? (Paolo
Dune) |
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2.
ULTIM'ORA. Di Maio alza ancora la
posta: il PD deve rispettare i 20 Punti e i 10
Comandamenti. |
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3.
"Dorian uno dei peggiori
uragani di sempre" ha dichiarato Donald Trump dalla Cina
dove andato a recuperare il parrucchino. ('O Strunz)
(Pietro Diomede) |
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4.
Un pescatore di frodo torna a casa
una notte con un secchio pieno di pesci che ha pscato
durante la notte. Una guardia lo ferma e gli vuole fare la multa, ma lui ribadisce: "Guardi che questi sono i pesci del mio
acquario. Ogni tanto li porto al fiume per far fare loro
una chiacchierata con i loro vecchi amici e poi dopo un po' gli grido di
tornare nel secchio e li riporto a casa nell'acquario". La
guardia si mette a ridere "Ma non penser che io creda a questa
baggianata?". E il pescatore: "Se non mi crede venga con me al
fiume". Cos fanno e l arrivati il pescatore
butta i pesci nel fiume e poi si mette ad aspettare. La guardia dopo un po'
lo apostrofa: "E allora quando risaltano dentro nel
secchio i pesci?". E il pescatore: "Quali pesci?" |
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5.
Ultim'ora! Di Maio aggiunge alla
trattativa il Punto G. (Prugna) (Paolo Avona) |
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6.
La sinistra cerca poiltrone. Io cerco funghi. (Matteo
Salvini) |
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7.
Si
agli extraterrestri ma solo quelli col Permesso di Soggiorno. (Sar bre') (Massimo Galli) |
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8.
Sono come il vetro: se mi fai cadere mi rompi, ma se mi calpesti ti faccio male. |
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9.
Escludendo uragani, eruzioni,
terremoti, tsunami, la Natura non male. (Sar bre')
(Pietro Gorini) |
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10. Conte
assicura la presenza di donne nel nuovo governo. Resta da capire chi porter
il vino e chi il fumo. (DottKang) |
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11. Lite a Montecitorio tra Zingaretti e Di Maio per un
regolamento di Conte. (Francesco Scognamiglio) |
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12. Salvini, il commiato dal Viminale:
"Molti poliziotti mi vogliono". Perch devi restituire le divise. (Enrico Faella) |
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13. Il capufficio era un satanista che
faceva il diavolo a 4 quando le sue impiegate non volevano fare le fotocopie.
(DrZap) |
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14. Su
Instagram mi ha chiesto di seguirmi il ginecologo.
Sinceramente non capisco cos'altro vuol vedere... (Massimo Pantiaco) |
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15. Mi
sono iscritto al corso per arbitro. Alla prima lezione mi hanno trombato la
moglie. (Arcobalengo) |
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16. Chiara
Ferragni e Fedez
sbarcano al Lido. E fino a qua ci riescono anche le pantegane. (paniruro) |
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17. Il
cattolicesimo in un flash: se si blocca l'ascensore preghi Dio, ma vengono a
liberarti i pompieri. (Ciccio Ratti) |
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18. A
Roma negli anni '80 si pensava che nel futuro l'immondizia avrebbe potuto
accendere i lampioni; oggi sono ancora i lampioni ad
illuminare l'immondizia. (Domenico Ippolito Mim) |
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19. Casaleggio
rassicura sul corretto funzionamento del voto su Rousseau: "Se volete ho gi i risultati". (Davide Aldieri) |
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20. Gli
hacker russi negano difficolt di accesso a
Rousseau: "Siamo entrati e usciti pi volte senza alcun problema".
(Davide Aldieri) |
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21. Con
la natura possiamo essere tutti artificieri del
nostro destino. (Graziella Natale) |
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22. Oggi
si apre la caccia. I cacciatori sparano agli uccelli perch non ne hanno uno
tutto loro. ('O Strunz)
(Saverio Caruso) |
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23. Autogoal
di Koulibali al 92esimo. E senza passare dal Papeete. (Kotiomkin) (Ravine) |
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24. Salvini saluta il Viminale: "Un
giorno scoprir che cos'". (Corsivo Corrosivo)
(Salvo Dominici) |
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25. La
Lega non lascia la Presidenza delle Commissioni parlamentari. Prima parlano
di poltrone e poi se le incollano al culo. (Satiraptus) (Klaus) |
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26. "Da
dove vieni?". "Dall'ex Jugoslavia, Montenegro. E
tu?". "Dalla Sardegna, mirto". |
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27. Salvini: "Per strada mi dicono di
andare avanti". E deve essere scattato il verde. (Kotiomkin) (Dario Clemente) |
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28.
noto come molti fotografi abbiano la kodak di
paglia. (DrZap) |
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29. Una
volta avevamo lo scemo del paese, ora abbiamo il paese
degli scemi. (Il Trumpo) (Ciccio Ratti) |
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30. L'unico
cantante che pu vantarsi di essere sia raffinato che grezzo Zucchero. (Enrico Paris) |
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31. Salvini, nel suo ultimo giorno da
ministro dell'Interno, saluta i dipendenti del Viminale: "Piacere,
Matteo". (Spinoza.it) (Leo Morabito) |
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32. Strano
paese l'Italia dove il padrone di un cane obbligato a raccogliere le feci
del proprio cane. Mentre i migranti cagano sui marciapiedi. (Renato Colombo) |
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33. Lacrime
di alcuni dipendenti del Viminale all'addio di Salvini. E' finita la pacchia, ora devono tornare a
lavorare. (Il vocio) (Strato Sferico) |
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34. "Salvini torna single e a me dispiace per Giorgetti". "Come per Giorgetti?".
"Beh Giorgetti il braccio destro di Salvini". (Il Trumpo) (Luca Fois) |
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35. Ultim'ora.
Baciare Ges senza una reale convinzione non porta benissimo. Lo rivela uno
studio condotto su Giuda e Salvini. ('O Strunz) (Lucilla Masini) |
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36. L'humour
rinforza il nostro istinto di sopravvivenza e salvaguardia
la nostra sanit mentale. (Charlie Chaplin) |
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37. Figlio
di un meccanico chiede al padre cos' un ossimoro. Risponde: "Una
Ferrari con impianto a metano". (Giuliano Gavagna) |
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38. Meno
male che l'Italia uno stivale... nella merda con le infradito sarebbe stato
peggio!!! |
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39. Non
vero che abbiamo poco tempo. La verit che ne perdiamo molto. (Lucio Seneca) |
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40. "Salve,
sono qui per il posto di ingegnere
informatico". "Salve. Generi una password in codice binario".
"Ciuf ciuf". "Grazie, le faremo
sapere" |
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41. "Molti
lettori mi chiedono come mai Salvini si fatto
sodomizzare cos. Era inevitabile. Lo contornavano troppi gay"
ha detto Feltri, che scrive minchiate per compensare il fatto che la minchia
non gli tira da un po'. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini) |
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42. Berlusconi
si diceva un self made man. Salvini
si pu dire un self fucked man. (Diego
Demetrio) |
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43. L'Unnit il pi antico giornale del mondo, fondato da
Attila, per secoli ha narrato le vicende di questo grande condottiero. (DrZap) |
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44. Johnson
& Johnson. Multa da 572 milioni di dollari per aver
diffuso sostanze oppiacee. Ora serve a loro l'antidolorifico. (Enrico Faella) |
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45. La
manicure all'ultimo grido prevede formiche vive intrappolate nelle unghie.
Abbinate ai criceti nel cervello. (Corsivo
Corrosivo) (Lucilla Masini) |
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46. Il
commiato di Matteo Salvini: "Molti poliziotti
vogliono me". Per non parlare dei finanzieri. (Il
Trumpo) (Catia Fioriti) |
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47. Matteo Salvini mollato anche da
Francesca Verdini: attrazione con un ex tentatore di Temptation
Island. Quando miri alla poltrona per
interposta persona. (Elle Kat) |
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48. Gli
immigrati negli hotel e Salvini senza governo. (Pensieri Fulminati) (Nico) |
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49. Il
Premier Ungherese Orban scrive a Salvini. "Coglione!". (Krad) (Nico) |
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50. L'ironia
per me che a inculare Salvini sia stato uno che
si chiama Zingaretti. Pensateci. ('O Strunz) (Caciotta) |
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51. Matteo
Salvini: "Molti poliziotti vogliono me".
Per non parlare dei magistrati... ('O Strunz) (ICortiDiAttilio) |
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52. Il
19 ottobre verr tentato a Roma un esperimento
inedito e singolare: chi ha fatto cadere il governo protester contro chi ha
fatto cadere il governo. Il mondo trattiene il respiro. (Il
Trumpo) (Roberto Renga) |
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53. Istat:
l'Italia ferma. Stiamo aspettando che Salvini
scenda. (Pensieri Fulminati) (Nico) |
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54. Parte
il totoministri, due i nodi. Speriamo siano belli stretti. (Pensieri Fulminati) (Nico) |
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55. Che
naturalmente sia sinonimo di ovvio-giusto, dovrebbe farci riflettere...
(Sar bre') (Sabi V Dovelev) |
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56. Non
chiamiamolo pi Capitano, e nemmeno Capitone. Chiamiamolo Capitombolo. (Anna Mallamo) |
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57. Roma.
10 anni per aver ucciso la moglie. Ormai per prendere
vent'anni devi salvare vite in mare. ('O Strunz) (Francesco Costantino) |
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58. "Donne
e mortori", la rivista dedicata a tutte quelle donne che amano riunirsi
in luoghi tristi e desolati. (DrZap) |
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59. "I
rifiuti di Roma andranno all'estero". Che insieme a Mafia, Evasori
Fiscali e Pedofili, ci far restare i numeri uno nell'esportare monnezza. (Omarino) |
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60. Giorgia
Meloni, segretaria di FdI, nonch
consigliere comunale a Roma, nonch capolista in tutta Italia alle Europee e
in politica da quando aveva 15 anni, fa la morale agli altri
sull'attaccamento alle poltrone. In qualit di
esperta. (Kotiomkin) (Il Sarcastico) |
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61. Salvini: "Sbarcano perch adesso c'
il PD". Il giornalista: "Guardi che ancora lei il ministro degli
Interni". Un genio. (Lino Giusti) |
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62. Invece
di fare l'APEritivo... l'APEricena...
l'APErisushi... Fatevi
fare l'APErizia psichiatrica che pi urgente. |
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63. Zingaretti
riuscito a ricucire la Crisi con Di Maio. Gli bastato regalargli 20 punti in buoni spesa della Conad ed il pupazzetto di
Zorro che Renzi aveva rubato a Salvini.
(Il Vocio) (Attilio Cortinovis) |
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64. Rimane
incinta ma non ricorda il nome del padre. Ricorda solo l'aspetto fisico: era lungo 23 centimetri... (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti) |
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65. Meloni
in piazza. Prossima data: il mercatino settimanale dell'ortofrutta (sul
bancone con le zucchine di mare, a fasci)(DottKang) |
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66. In
Florida degli ultracattolici volevano bloccare l'uragano con le preghiere.
Ora sono in Ohio. (La Sveltina) (Klaus) |
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67. In
una fabbrica di prodotti chimici, un addetto alle ricerche sui gas
lacrimogeni va dal direttore a chiedergli un aumento di stipendio,
piagnucolando. "Mi dispiace, nella situazione attuale
di crisi non posso darle un euro di aumento. Ma voglio restituirle il
sorriso: da domani la trasferisco ai gas
esilaranti". (da "La Settimana Enigmistica") |
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68. Una
signora dell'alta borghesia organizza una cena sontuosa, e spiega alla
domestica ingaggiata per l'occasione: "Servirai la testina di maiale con
un limone in bocca e dei ciuffetti di prezzemolo nelle orecchie". "Ma signora, cos non rischio di sembrare un po'
ridicola?". (da "La Settimana Enigmistica") |
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69. Salvini "Ora torna la legge Fornero...". Che invece con lui al Governo era stata tolta
al primo consiglio dei ministri, insieme alle
accise. (Kotiomkin) (alex
marchesini) |
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70. Crisi
di governo: si va verso l'incarico a Giuseppe Conte, un giovane ordinario di
giurisprudenza senza alcuna precedente esperienza da premier. (Giorgio Nordo) |
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71. Il
motto del nuovo governo: Appetita iuvant. (Antonio Di Stefano) |
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72. "Cos'
questa pagliacciata?" disse la moglie del clown al marito. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti) |
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73. I
veri paparazzi a Roma al ristorante ordinano volentieri la kodak alla vaccinara. (DrZap) |
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74. La
lezione del minestrone. CՏ del buono nel caos. (Passepartout) |
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75. Mio
nipote sedicenne si iscritto a Grandi Scuole e far tre anni in uno. L'anno prossimo avr diciannove anni. (Il marziano) |
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76. "Mamma,
sono stanca, vado a letto". "Ok, tesoro". "Devo chiudere
la porta per dire le preghiere?". "No, perch?". "Tu e pap
la chiudete sempre e poi ti sento urlare Ommioddioooooooo".
(Matemartica) |
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77. Governo
Conte bis. Di Maio agli Esteri. Abolir la povert in tutto il mondo. (mic_tod) |
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78. Voleva
pieni poteri, ha perso sei ministeri. |
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79. Speranza
lo hanno fatto ministro della Salute perch
l'unico a essere riuscito a prenotarsi on-line al CUP. (Labbufala) |
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80. L'assunzione
la vaselina prima dell'inculata del licenziamento. Si chiama ass unzione mica per niente. (arcobalengo) |
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81. Una
buona ed una cattiva notizia. La buona: Di Maio
all'estero. La cattiva: erata
corrige: Di Maio agli esteri. (Renato R.) |
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82. Quando
muore una mondina, le colleghe fanno un minuto di raccoglimento? (Viola Ortes) |
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83. L'arte
della medicina consiste nel divertire il paziente mentre Madre Natura
influisce sulla cura. (Voltaire) |
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84. Salvini 'rosica' e attacca sui social:
mercato delle vacche. Voleva fare il toro, ma si castrato da solo. (Krad) (Giovanna Agriformi) |
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85. Salvini: "Io ho valori e
dignit". Su un conto corrente in Tanzania. (Corsivo
Corrosivo) (Antonio Carano) |
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86. Salvini: "Vigileremo perch il
governo non smonti ci che abbiamo fatto sulla
scuola". Tranquillo, lasceranno tutti i crocifissi.
(Krad) (Giovanna Agriformi) |
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87. Gli
unici difensori della Democrazia son i 5stelle. Con loro governano un po'
tutti, a turno. (Kotiomkin)
(Luca Tramatzu) |
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88. Cosenza,
con un calcio all'addome allontana un bambino di 3
anni dalla carrozzina del figlio perch migrante. Povero bambino, anche
quello nella carrozzina. (Kotiomkin)
(Fabrizio Baduino) |
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89. Sono
stato in Costa Azzurra vicino alla frontiera. Un extracomunitario si
arrabbiato con me perch non gli ho comprato nulla e
mi ha urlato dietro: "Figlio d'un Cannes" (DrZap) |
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90. Perch
la figa umida? Per non far alzare la polvere
quando si scopa. |
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91. Leclerc e la Ferrari vincono a monza gp. Ed grazie a Salvini che ci siamo risparmiati un Salvini
sul palco. Bacioni! (Saverio Caruso) |
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92. La
proprietaria di un locale in Missisipi annulla un
ricevimento di nozze perch lo sposo afroamericano. Non vogliamo gay o coppie miste dice, siamo cristiani. Come Hitler. (Satiraptus) (Monica Murgia) |
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93. Salvini indagato e Lucano a Riace:
"Il Potere indaga chi non ce l'ha". (Pensieri
Fulminati) (Saverio Caruso) |
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94. Effetto
Greta. Nonno si rifiuta di mangiare piatto di fagioli per timore di emissioni in atmosfera. (Michele Laperuta) |
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95. Razzista
d un calcio ad un bambino immigrato che voleva fare
amicizia con sua figlia: cartellino rosso. (DottKang) |
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96. Conte
rassicura: "Non avr pi il freno a mano tirato". Bene. Ma meglio che allacci le cinture di sicurezza. (Renato
R.) |
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97. Rivedere
il patto di stabilit, fisco pi equo, tassare le multinazionali ! Il Presidente della Repubblica MATTARELLA l'Europa. (Renato R.) |
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98. Prodi:
"Finalmente un esecutivo serio in Europa". Ha sempre voglia di
scherzare, il Mortadella. (Renato R.) |
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99. Voto
sulla piattaforma Rousseau: il 79,5 % degli abitanti di Fiumicino (circa
80.000) hanno dato via libera al governo M5S-PD.
(Renato R.) |
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100.
Di Maio agli Esteri una scelta
giusta ! Con tutte le lingue che sa... (Renato R.) |