LA SAI L’ULTIMA ?  (aggiornamento al 26-11-23)

1.    Bersani su Meloni: "La capacità di trasformare il governo in una telenovela per non pagar dazio è una storia già vista". In effetti, più che l'alberghiero, sembra che abbia frequentato la Berluscony's School.  (Lucilla Masini)

2.    Dopo lo scandalo dei cachet Meloni scarica Sgarbi: "Per quanto una capra mangi l'erba, l'erba resta erba e la capra è solo una capra". (Emanuele Bertola)

3.    Burberry ha fatto trench... ma non ha fatto trenchuno... (Karl Mirabelli)

4.    Giambruno ha dichiarato che finalmente è finito un incubo. A casa doveva chiamare la compagna sempre "Mio Duce". (DrZap)

5.    Sui palazzi del potere viene esposta la bandiera di Israele, nelle piazze i popoli europei sventolano le bandiere palestinesi. Non pare anche a voi che in queste democrazie ci sia un certo scollamento? (Spartaco67)

6.    Gaza: la UE invita Israele a non utilizzare carri armati alimentati con combustibili fossili. (Lercio) (Guttolo)

7.    Israele non concederà più visti di ingresso ai rappresentanti dell'ONU. Siamo ai livelli del Cile di Pinochet. (Confundustria)

8.    È il 25 ottobre 2023 e il cialtrone padano non solo non ha abrogato la legge Fornero, come promette da 10 anni, ma il suo governo l'ha persino peggiorata. Buffone. (Yon Yonson)

9.    La prima donna premier è così tanto dalla parte delle donne che fa raddoppiare l'iva su un bene di prima necessità come gli assorbenti. Vuole incentivare la natalità, ma aumenta il costo dei pannolini e degli alimenti per bambini. La peggiore nemica delle donne è lei. (Rosy Di Bartolo)

10. Sgarbi indagato per reati tributari, Sangiuliano: «Non sapevo nulla, Vittorio non l’ho voluto io. Cerco di tenerlo a distanza e rimediare ai suoi guai». Del resto, l'arte è un metodo per EVADERE. (Lucilla Masini)

11. Ma le vegane... possono mangiarsi le unghie incarnite? (Karl Mirabelli)

12. ALMANACCO. Oggi 26 ottobre la Chiesa Cattolica festeggia Sant' Aptonio. In verità si chiamava Antonio, ma suo padre quel giorno, all'anagrafe, era raffreddato. (Antonella Carulli)

13. Aumenta l’Iva sui pannolini. Per il governo Meloni anche cagarsi addosso è diventato un lusso. (Fabrizio Baduino)

14. Legge di Bilancio, raddoppia l’Iva su pannolini, alimenti per bambini e assorbenti: incremento dal 5 al 10%. A proposito del promuovere le nascite. (Confundustria)

15. Va dato atto a Giorgia Meloni che capire al contrario la storia dell'acqua e della pietra non è impresa alla portata di tutti. (Loris Giordano)

16. Essere dalla parte dei diritti del popolo palestinese non vuol dire essere con Hamas. Anche FdI in fondo dovrebbe riuscire a capirlo. (DrZap)

17. L'inferno me lo immagino come un luogo dove chi comanda ti esorta a procreare e poi aumenta l'iva sui pannolini e gli alimenti per neonati ah ma esiste è l'Italia grazie satana. (@nerosalvo)

18. Sicché l'ONU è brava finché ti dà dei territori sui quali fondare una nazione, ma è nazista se da anni ti dice con le risoluzioni che sei uno stato criminale, che occupi territori illegalmente, vessando un popolo e che se poi questi diventano terroristi, cazzi tuoi. (@Fawollo1)

19. Avrei una bellissima battuta sugli antiinfiammatori, ma è solo per oki. (Karl Mirabelli)

20. Galliani eletto in Senato perché vogliono vedere se è in grado di battere il record di assenze di Marta Fascina. (gigi di Twitter)

21. Quando apparecchio la tavola metto il telefono in modalità aereo. (ziogiuan)

22. Al contrario del lupo la donna quando toglie il pelo intende aumentare il vizio. (dal web)

23. Il Governo punta sul deficit. Quello cognitivo di chi li ha votati. ('O Strunz) (WaWe)

24. Qual è l'albero preferito dal cane? Il Baubab. (Lucilla Masini)

25. Pare che la Fascina non esca dalla sua villa ad Arcore per paura le cambino le serrature. (Meria Docco)

26. Aumentano: sigarette, cedolare secca per gli affitti brevi, prodotti per i bimbi, assorbenti, tampon tax, imposta di soggiorno nel Giubileo, cinema. E l'Italia è prima in Europa per Iva evasa o non versata (14.6 mld di euro). Io tutto 'sto gran cambiamento di rotta non lo vedo. (Mario Bianchi)

27. Risparmiare sulle bollette? Spero mi venga un'idea e che mi si accenda una candelina. (Karl Mirabelli)

28. Striscia la Notizia continua a perculare la Meloni e Giambruno "se tu la perdita d'acqua ce l'hai in casa, non te la puoi prendere con l'idraulico che ti fa vedere il guasto"... però non sai come ragionano le pietre... (Striscia la notizia)

29. Rocco Siffredi ha già proposto a Giambruno di girare insieme a lui un bel pornazzo con tante giornaliste e tanti lupi arrapati? (DrZap)

30. Il VOTO DI MONZA. "E Sud chiama Nord ?". "Non c'è stato scatto alla risposta !". (Renato R.)

31. In questo povero Paese abbiamo giornalisti così lecchini e ridicoli che descrivono il segretario generale dell'ONU Guterres come un fiancheggiatore di Hamas. Sono gli stessi che hanno accusato Greta Thunberg di antisemitismo per un peluche. Lecchini in cerca di uno stipendio... (Massimo Misurelli)

32. Non ha dato 1.000 euro con un click, ma quattro anni di lavoro in più alle donne con un clack. (Daniele Vecchiattini)

33. In Italia il 63% delle famiglie fatica ad arrivare a fine mese. E adesso la Meloni cosa si inventa, dopo la telenovela con Giambruno? (Il vocio) (Lucilla Masini)

34. Giambruno segnalato all'Ordine dei Giornalisti: "E' quello con le mani sul pacco!". (Il vocio) (Nico)

35. Oggi è la giornata mondiale del menefreghismo. Echissenefrega! (Karl Mirabelli)

36. Giulia Bongiorno: "Se ho un ladro in casa, sparo". Panico nella sede della Lega. (dal web)

37. Meloni: "I bambini hanno diritto al meglio, una madre e un padre". Quindi ora ne trova uno o darà la bambina in affido a una famiglia tradizionale? (Prugna) (Francesco Villari)

38. Sono l’unico dislessico italiano in Norvegia. Mi sento oslo. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi)

39. Se devo scegliere chi votare, vado a pelle. Sono per la dermocrazia. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi)

40. Fiesole. L'Università europea: "Rinominiamo il Natale per l'eguaglianza etnica". IL NOME DELLA RESA. (Renato R.)

41. Andrea Agnelli non è più il presidente della Juventus: pare rubasse troppo tempo! (Karl Mirabelli)

42. Esplode un ospedale di Gaza. Non è stato Israele, non è stata l'America, non è stata la Palestina e neppure Hamas. Io credo che siano esplose le bombole di gas stivate in cantina. (DrZap)

43. Renzi: "Ufficializzata la separazione da Azione, telenovela finita". Ti svelo un segreto: noi l'ultima puntata l'abbiamo spoilerata appena vi siete messi insieme. (Il vocio) (Lucilla Masini)

44. Alcuni medici del Policlinico di Bari che hanno fatto straordinari durante l'emergenza Covid si sono visti recapitare dall'Ispettorato del Lavoro sanzioni intorno a 30.000 € l'una per aver lavorato troppe ore durante quel periodo. In Italia fare gli "eroi" costa caro. (Il vocio) (Pasdan)

45. Se una in vacanza va in giro nuda, è sicuramente di Roma. Perché è "na-turista..." (CF)

46. Lo stress è svegliarsi urlando e realizzare che non ti sei ancora addormentato. (Anonimo)

47. NON TUTTI SANNO CHE... Nell'antica Roma esisteva lo "ius osculi", ovvero il "diritto di bacio", secondo il quale la donna ogni giorno era tenuta a baciare sulla bocca padre, marito e fratello, perché i maschi di casa verificassero dall'alito che non avesse bevuto vino. La donna sorpresa a bere alcolici poteva essere ripudiata o uccisa dal marito in quanto considerato reato assimilabile all'adulterio. Ed ecco spiegato perché sono astemia. Gli studi classici mi hanno rovinato per sempre. (Antonella Carulli)

48. Ho fatto un buco nel cielo e ho trovato un'hostess Ryanair che mi chiedeva di pagare per sbirciare. (Karl Mirabelli)

49. Ultim'ora, il WWF dichiara Giambruno razza protetta. (Antonio Carano)

50. Punto stampa, la Meloni ha evitato le domande su Giambruno. Oltre che tutte le altre. (notturnoconcertante)

51. Non possiamo leggere nel futuro; esso ha i suoi libri in bianco. ((M. J. P. da Fonseca)

52. Non chiedetemi dove andremo a finire perché già ci siamo. (Ennio Flaiano)

53. Meloni: "Penso solo a mia figlia". E' l'unica della famiglia senza incarichi governativi o nel partito. (notturnoconcertante)

54. Dio, paria e famiglia. (notturnoconcertante)

55. Sono più incoerente di un terrapiattista che vende mappamondi! (Karl Mirabelli)

56. Sono sicuro che ai nani non interessa l'alta moda. (DrZap)

57. L'Ordine dei giornalisti vuole comminare una pesante punizione a Giambruno. Al posto della sospensione, un sospensorio. (Rocco Gazzaneo)

58. Giambruno lascia la conduzione del programma: “Dispiaciuto per l’imbarazzo e il disagio creato a Rete Foursome”. (Spinoza.it) (sosco)

59. "Andrea Giambruno lascia la conduzione del programma". Non insistete oltre, per favore, ha deciso. Che è un po' come quando Adamo disse a Dio: "Allora io vado, eh! Scusa, ma qui mi sento in imbarazzo". (Antonella Carulli)

60. Meloni: "Non mi vedrete mai rincorrere i leader europei al bar come faceva Conte". Conte: "Riparliamone dopo che avrai portato a casa 200 miliardi di euro di fondi". Pija e porta a casa, Giò. (La manina)

61. Giorgia Meloni ha detto che si opporrà con tutte le sue forze al decreto che autorizza l'Agenzia delle Entrate a prelevare dai conti correnti le somme dovute per le tasse approvato dal governo presieduto da Giorgia Meloni. (ciccio rosina)

62. Andrea Giambruno è andato dal barbiere a tagliare il ciuffo. Per le palle ci aveva pensato Meloni qualche giorno fa. (pirata21)

63. Pensavo fosse il copricapo del papa, e invece era solo un copricapezzolo di Wanda Nara. (Karl Mirabelli)

64. Giambruno si taglia il ciuffo. In Israele la chiamano circoncisione. (ABkualcosa)

65. Nunzia de Girolamo eroicamente, affrontando pericoli insormontabili, senza paura di avversari occulti, immolandosi per la giusta causa... FA LA LECCHINA MELONIANA A SPESE DEL NOSTRO CANONE! (Bar Uch)

66. Marina Berlusconi: "Stimo la Meloni". La frase originale decensurata iniziava così: "Col cazzo che...". (Rasna)

67. Marina Berlusconi: "Stimo la Meloni". Come zucchina di mare. (Rasna)

68. Cristoforo Colombo era un ubriacone: beveva la birra una pinta dietro l'altra. (DrZap)

69. Dopo la parola d'ordine "C'è un aggredito e un aggressore" si potrebbe usare "Con Israele senza se e senza Hamas". (notturnoconcertante)

70. L’Italia vende armi al Qatar, protettore di Hamas. Siamo a fianco di Israele, ma non fino al punto di rinunciare a buoni affari. (notturnoconcertante)

71. Avevo la stoffa per fare una battuta sui sarti, ma ho perso il filo e l'ho tagliata... (Karl Mirabelli)

72. Meloni a Sanremo con un medley dei suoi grandi successi: 1) Hanno accise l'uomo ragno; 2) Sono una donna non sono una santa; 3) Fiumi di parole; 4) Cu cu curuccu neo fiscale; 5) I migliori danni della nostra vita; 6) Brava brava come sono brava brava sono tanto brava sono brava; 7) Vattene amore. (Antonella Carulli)

73. Secondo Israele l'unico modo per riconoscere i palestinesi è controllare il cartellino all'alluce. (Rostokkio)

74. Il futuro, secondo gli scienziati, sarà esattamente come il passato, solo molto più costoso. (dal web)

75. Gli Israeliani pronti a smettere di bombardare. Non vogliono annettersi un territorio completamente devastato. (Enzofilia)

76. Il CNEL boccia il salario minimo. Chiedere a Brunetta di approvare una misura affossata dal governo è come chiedere a Bruno Vespa di elogiare Mimmo Lucano. (Prugna) (Lucilla Masini)

77. La parola guerra inebria gli idioti, ubriaca gli stolti, entusiasma gli ignoranti, ingrassa i potenti e massacra gli innocenti. (dal web)

78. Je tajo 'a sanità, je tajo 'a pensione, ma je regalo er gossip ar popolo cojone. (dal web)

79. Sarebbe simpatico inventare un tiramisù col chinotto, giusto per potere chiedere un "Tiramisotto". (Karl Mirabelli)

80. I bombardamenti di Gaza servono a ridurre gli aiuti alimentari alla popolazione rimanente. (DrZap)

81. Rai, riduzione di 20 € sul canone. Ma i soldi mancanti li metterà lo Stato, prendendoli dalle nostre tasche. Un governo di fenomeni da baraccone. (Mario Francese)

82. Se un uomo parte da certezze, terminerà con i dubbi, ma se si contenta di cominciare con dubbi, terminerà con certezze. (Francis Bacon)

83.  È strano essere conosciuto così universalmente e tuttavia essere così solo. (Albert Einstein)

84. Il direttore rimprovera un impiegato: "Senta, posso sopportare che lei, ogni tanto, si addormenti in ufficio, ma che per farlo si metta anche in pigiama mi sembra veramente troppo!"

85. "Allora, come va il tuo frutteto?". "A gonfie... mele!"

86. Aiuti umanitari a Gaza: l’Unione Europea invierà 50.000 bare. (Lercio) (@fabdaboomerindahouse)

87. Avevo una cotta per un'animalista: quando la vedevo sentivo le farfalle nello stomaco, avevo i grilli per la testa e urlavo "W la foca". (Karl Mirabelli)

88. METEO. Tregua maltempo. Sole 24 h, anzi 25 perché cambia l’orario (fine ottobre 2023) (Antonella Carulli)

89. La Santanchè deve un milione di euro al fisco e Sgarbi solo settecentomila per imposte non versate. Per fortuna hanno tolto il RdC, loro si sono battuti come leoni per far rientrare un po' di soldi allo Stato.  Bravi eh? (Giovanna Agriformi)

90. In una valle X hanno cambiato nome ai mercatini di Natale, ora si chiamano i mercatini dell'impero. (Massimo Ognibene)

91. Tra amiche: "Quando mio marito rientra a casa lo riconosco da come bussa alla porta". "E come fai?". "Semplice, lui è un informatico e invece di fare "toc toc" fa "bit bit".

92. Anche un capello ha la sua ombra. (Publilio Siro)

93. "Pare che Giambruno sia finito sotto ad un treno". "Per forza! Non voleva imbarcarsi sul barcone di ritorno per l'Africa!". (DrZap)

94. Questa è una freddura! A tutti quelli che si esibiranno il 28, 29 e 30 gennaio vorrei augurare una cosa: Merla, Merla, Merla! (Karl Mirabelli)

95. Tv, ascolti ancora in calo. Crollo dei Tv Rai 14%...Una cattiva gestione del Servizio Pubblico. (Corrado De Salvo)

96. Alcuni vogliono cambiare il nome di Natale. Ad es. Natizio. (Antonio Reggiani)

97. Contare i morti è matematica. Contare le cause è opinione. (Angela Maria)

98. Se anche Dio, dopo sei giorni era stanco, figurarsi noi... (Sarò bre') (Anna Murtas)

99. CASA. Aumentano le tasse per chi detiene immobili all’estero, tipo un leghista con la casa vacanze in Calabria. (Antonella Carulli)

100.               Israele, il gesto dell’85enne pacifista rilasciata, che stringe la mano al rapitore e gli dice “shalom”. Andrebbe studiato nei licei. (Antonio Carano)

101.               Nella notte bombardamenti israeliani su Gaza, Siria, Libano e Cisgiordania. È così che marcano il territorio. (ABkualcosa)

102.               Sulla mia lapide farò scrivere quello che ho scritto sulla mia Bio di Instagram: "Per vedere contenuti esclusivi, seguitemi!" (Karl Mirabelli)

103.               Onu, 190 stati votano per il cessate il fuoco, tre stati votano contro e quindi si continuerà a combattere. La democrazia secondo il marchese del Grillo. (notturnoconcertante)

104.               Nel nostro universo o meglio multiverso tutto è possibile. Ora a Gaza sotto le bombe di Israele potrebbe essere nato un nuovo Messia, figlio di Dio (uno degli infiniti Dei esistenti). (DrZap)

105.               L'ambasciatore di Israele ha detto "Chi minaccia un ebreo deve morire." E fra un po' inizieranno anche loro con quella storia dei 10 per 1. (Frank che zappa)

106.               A Roma il festival della vagina. Finalmente Giambruno potrà toccarsi il pacco in santa pace.  (Spinoza.it) (Mimmo Lomino)

107.               Giuliano Amato nominato presidente della neonata Commissione Algoritmi per l'impatto delle intelligenze artificiali. Ha già mandato un fax a tutti i membri per ringraziare. (pirata21)

108.               Giambruno ha tagliato il ciuffo. E visto che non è più il first gentleman pure la cresta. (notturnoconcertante)

109.               Ieri dovevo fare il brodo, ma ho dovuto giocare la carta degli imprevisti. Non avevo il dado star... e ho usato quello del monopoli! (Karl Mirabelli)

110.               MANOVRA 2024. Nulla di fatto. Il Governo prova a far retromarcia con i sensori di parcheggio, altrimenti la lascia in doppia fila, in divieto, e vaffanculo. (Antonella Carulli

111.               Giorgetti: "Il governo ha lavorato così bene che sarebbe un peccato presentare emendamenti alla legge finanziaria". Che presto sarà approvata per acclamazione. (notturnoconcertante)

112.               Tra poco la Meloni somiglierà così tanto a Monti che andrà in giro con il loden. (notturnoconcertante)

113.               “Faccia l’arrogante quando otterrà 209 miliardi come ho fatto io”, Conte risponde agli attacchi della Meloni, la quale era in preda a una crisi di astinenza da figure di merda. (Antonio Carano)

114.               Meloni sul prelievo forzoso dai conti correnti degli evasori: "Non se ne parla". Come nella migliore tradizione omertosa. (Klaud)

115.               Legge di Bilancio, tagli da 100 a 200 euro per 300mila pensioni. La Meloni fa piangere direttamente chi le percepisce. (notturnoconcertante)

116.               Battute sulle montagne? Ne ho una valanga, ma sono troppo alte... (Karl Mirabelli)

117.               L'entourage della Meloni riguardo al caso 'Giambruno': "E' nera". Se è per questo anche prima. (DrZap)

118.               Manovra, riunione del Governo per la ripartenza. 6 treni straordinari e 4 bastimento per i cervelli che fuggono di nuovo. (Rocco Gazzaneo)

119.               Manovra. Tagli camuffati a scuola e sanità. Moriremo male e ignoranti. (Enzofilia)

120.               Manovra, la Meloni rivendica la scelta di concentrare le poche risorse su chi ha più bisogno. Ricchi ed evasori. (notturnoconcertante)

121.               Meloni sulla manovra: "Cerchiamo di fare le cose serie e importanti". A cominciare dall'impunità per i potenti. (notturnoconcertante)

122.               COMPLEANNI. Auguri oggi 28 ottobre a Bill Gates per i suoi 68 anni, 11 Windows e 125 miliardi di dollari. (Antonella Carulli)

123.               Cervelli in fuga, salta lo sconto Irpef per chi rientra. Se rientra e' la dimostrazione che e' un cretino. (luce so fusa)

124.               In metro a Milano ho visto un uomo che leggeva un libro e sulla copertina c'era scritto "Pavese". Non sapevo esistessero libri sui Navigli! (Karl Mirabelli)

125.               Il governo taglia 350 milioni dal fondo disabili e sta organizzando gite sul monte Taigeto. (Enzofilia)

126.               Bozza Manovra 2024, I'Iva sugli assorbenti sale al 10%. Categoria beni di flusso. (Rocco Gazzaneo)

127.               L'aumento dell'iva sugli assorbenti da parte del governo Meloni è la classica cazzata da sindrome premestruale. (comagirl00)

128.               Piano di evacuazione: strumento per suonare musica che fa cagare. (DottKang)

129.               Inasprita la legge Fornero. Salvini si è messo a piangere. (DrZap)

130.               Meglio da soli fuori dal gregge che in compagnia di capre e pecore. (dal web)

131.               Manovra 2024. Inasprita la Fornero: se esci prima dal lavoro per andare in pensione paghi. Non è che uno può andare a godersi la vita a 80 anni gratis. (pirata21)

132.               GIAMBRUNO. Gli hanno tagliato i capelli. C'è grande apprensione fra i Filistei. (Antonella Carulli)

133.               Ogni mattina mi alzo, mi guardo allo specchio e mi dico: "Sono a pezzi!”. Mi sa che dovrei buttarlo lo specchio rotto. (Karl Mirabelli)

134.               Manovra, inasprita la Fornero: se esci prima dal lavoro per andare in pensione paghi. Se, invece, non hai mai lavorato ti regalano il vitalizio. (Antonio Carano)

135.               Manovra, l'iva sugli assorbenti passa al 10%. Le lacrime c'erano già. (Enzofilia)

136.               Matteo Renzi: "Berlusconi non avrebbe mai messo le mani nelle tasche degli italiani". Anzi, finanziava pure Cosa Nostra. (notturnoconcertante)

137.               Se a fare strage indiscriminata di civili è un'organizzazione paramilitare è terrorismo. Se a fare strage indiscriminata di civili è un esercito regolare è difesa della sovranità nazionale. Il doppio standard della "civiltà" occidentale. (La manina)

138.               Salvini comunica che andrà a Lucca Comics, tanto non ha mai un cazzo da fare. (Il rutto sovranista)

139.               L’Italia che si astiene sulla risoluzione ONU che chiede il “Cessate il Fuoco” non è la mia Italia. È un'Italia governata da codardi complici di un genocidio. (cicciogia)

140.               Hai una battuta su Rocco Siffredi? Se è porno, colgo! (Karl Mirabelli)

141.               PIGNORAMENTI VELOCI. Il prelievo diretto del Fisco sui Conti Correnti degli evasori resta fuori dal DDL Bilancio. "Non se ne parla, questa norma non passa", ha detto la Premier facendo dura opposizione a sé stessa. (Antonella Carulli)

142.               Dove andrà ora Giambruno? Si dice che andrà al 'Mercante in Fiera'... e Pino Insegno andrà a 'Diario del giorno'. Tanto l'audience peggio di così non può andare... (DrZap)

143.               Ultim'ora. Giuliano Amato vince lo Zecchino d'Oro. (Lercio) (Patrizio Smiraglia)

144.               L'Italia è quel paese dove un ministro condannato per razzismo dopo avere cantato un coro sui "napoletani colerosi terremotati" accusa Amnesty International di razzismo. Se il ministro non fosse il razzista Salvini penseresti a una barzelletta. Invece è tutto vero. (Paolo Berizzi)

145.               Il Lucca Comics ha perso la partecipazione di Zerocalcare e Amnesty International e guadagnato quella di Salvini. In pratica si è trasformato nella sagra della salamella. (La manina)

146.               Se Salvini fosse un fumettista il suo pseudonimo sarebbe Zerolavorare. (Marco Noel)

147.               A14, si ribalta camion di zebre. Code a tratti. (Scie Comiche) (Scemifreddi)

148.               "Faccio la manager, la shop manager". "Puoi dire 'commessa', altrimenti io ti dico che faccio il trash manager... faccio l'operatore ecologico!". (Karl Mirabelli)

149.               Salvini accusa Amnesty International di razzismo. Jack lo squartatore accusa Gandhi di essere un violento. I Filippesi accusano San Paolo Apostolo di non scrivere mai. Gastone accusa Paperino di avere culo. (M49)

150.               Erano partiti con l'idea di tassare gli extraprofitti delle banche e sono finiti a tassare i Lines Lady. (Nives Guerra)

151.               PENSIONI. Torna quota 103, ma con penalizzazioni sull’assegno. Così risulta che quota 104 la scegliamo noi spontaneamente, per convenienza. (Antonella Carulli)

152.               Domani si dormirà per un'ora in più. A Gaza addirittura non ci si sveglia per niente. (paul-ince)

153.               Comunque ai civili era stato detto di fuggire verso sud, perciò chi è rimasto a Gaza City è un incivile, quindi adesso sono cazzi suoi. (it.hobby.umorismo)

154.               Giuliano Amato nominato Presidente della Giuria dello Zecchino d'oro. (DrZap)

155.               Parte per tassare gli extraprofitti delle banche e finisce col prendersela con il latte dei bambini. (Lino Giusti)

156.               Netanyahu: «Combattiamo per tutta l’umanità». Eppure a me l'umanità sembra l'unica assente. (pirata21)

157.               Avevo una battuta sul vento, ma me l'hanno soffiata... (Karl Mirabelli)

158.               Netanyahu: "Combattiamo per tutta l'umanità". Neanche Putin e' riuscito a dire una cazzata simile. (luce so fusa)

159.               Dovevi comprare i rasoi e non li hai comprati. Come lamettiamo? (Arcobalengo)

160.               La Juventus passa col Verona grazie all'ora solare. Segna al 157°. (Antonella Carulli)

161.               Parte per tassare gli extraprofitti delle banche e finisce col prendersela con il latte dei bambini. (Lino Giusti)

162.               La differenza tra la sinistra e la destra è che a sinistra basta avere un parente nei guai con la giustizia come è accaduto a Soumahoro per venire allontanati dal partito mentre a destra con una condanna definitiva per uso improprio di fondi finisci in commissione vigilanza RAI. (La manina)

163.               Salvini, mentre va a trovare suo suocero Verdini agli arresti domiciliari, dice che l'arresto della suocera di Soumahoro è inquietante. (Il rutto sovranista)

164.               La Lega aveva promesso di abolire la legge Fornero ma diventa più difficile andare in pensione. Forza Italia aveva promesso niente nuove tasse ma aumentano le tasse sulla casa. Fratelli d’Italia aveva promesso di aiutare le famiglie ma aumenta l’IVA su prodotti per donne e infanzia. (Elio Vito)

165.               Il ballo del qua qua lo mettevano sempre nelle discotoche. (Karl Mirabelli)

166.               Chi fece la costituzione? I padri costituenti. Chi la vuole cambiare? Una diplomata all'alberghiero. Ne abbiamo fatta di strada! (La prima manina)

167.               Ma ci pensate? Presto in qualche TV (Rai o Mediaset) faranno un film sulla vita di Giambruno. (DrZap)

168.               Stasera Sangiuliano assegnerà il Premio Strega alla scrittrice meglio truccata. (Antonella Carulli)

169.               Torna l'ora solare. Gaza bombardata un'ora in più. (ABkualcosa)

170.               Salvini organizza una manifestazione pro Israele. Ma considerate che Salvini, nel paradiso terrestre, si sarebbe messo dalla parte del serpente. (Klaud)

171.               Netanyahu: "Se Israele non vince questa guerra si diffonderà il male". In un paese diverso uno così sarebbe ricoverato in una clinica psichiatrica. (Rasna)

172.               Siamo già in troppi a fare battute sulle Poste e non mi va di mettermi in fila... (Karl Mirabelli)

173.               Il Governo vuole riscrivere la Costituzione. Senza averla mai letta. (Lucilla Masini)

174.               Salvini contro Zerocalcare: "Io andrò al Lucca Comics". In qualità di caricatura di politico. (Ibico)

175.               Medioriente. Aumenta la tensione a Gaza. Nonostante abbiano staccato la corrente. (ABkualcosa)

176.               MUSICA. Sanremo Giovani 564 richieste, 49 gli ammessi alle audizioni, come un qualsiasi concorso pubblico per il posto fisso. (Antonella Carulli)

177.               Caso Zerocalcare, Salvini: "Io sarò al Lucca Comics". Sarà quello vestito da salame in un fumetto di Jacovitti. (Rasna)

178.               "Israele non intercettava i leader di Hamas da un anno. Lo consideravano uno spreco di risorse". Ecco che rispunta l'ebreo dal braccino corto... (Klaud)

179.               Per il mal di testa del mio micio, il veterinario mi ha venduto gli oki di gatto. (Karl Mirabelli)

180.               L'ho sempre detto che le donne non sono brave nelle manovre. (DrZap)

181.               Israele: "Uccisi tanti terroristi di Hamas". Tremila travestiti da bambini. (luce so fusa)

182.               Nuova grana per Pino Insegno: anche il Tg2 punta il dito sui bassi ascolti de Il Mercante in fiera: «Penalizzante». L'avete voluta la bicicletta senza sellino? (Lucilla Masini)

183.               Hanno vinto le elezioni al grido: basta Fornero, aiutiamo le famiglie che fanno figli e blocco navale subito. Ci ritroviamo con la Fornero rafforzata, l'iva sui pannolini e latte in polvere raddoppiata e sbarchi triplicati. Adesso parlano di riforme per cambiare discorso. (Massimo Misurelli)

184.               CURIOSITA’. L’Ancraofobia o Anemofobia è la paura del vento. Ci fate un figurone.... Per favore puoi chiudere il finestrino che sono ancraofobica?”. E prima che capiscano avrete già i primi sintomi della pleurite. (Antonella Carulli)

185.               Siamo ai nipotini dell'antisemita Almirante che danno lezioni di antisemitismo. Non è ipocrisia, è indecenza. (Paolo Berizzi)

186.               I russi non sono Putin, gli ebrei non sono Netanyahu e i palestinesi non sono Hamas. È facile. Provateci anche voi. (La manina)

187.               Ogni giorno per rimanere sano di mente devo sudare 7 camicie. Di forza. (Karl Mirabelli)

188.               “Assumete Giambruno”. La telefonata di Confalonieri che gli aprì le porte di Mediaset" (Repubblica). Urca, e io che credevo fosse stato assunto per i suoi meriti, la sua cultura e il suo comportamento elegante. (jean-jacques roussò)

189.               Mia moglie era stufa. La cambiai con due giovani termosifone. (Pietro Vanessi)

190.               "Dimostrami che dio esiste!". "Chi fa guai poi si nasconde". (Angela Maria)

191.               Per un elenco dei motivi per cui la tecnologia non è riuscita a migliorare la qualità della vita, premere 3.

192.               28 OTTOBRE. National Chocolate Day negli USA, per ricordarci che se Cristoforo Colombo si fosse fatto i cazzi suoi tornando a mani vuote, a quest’ora saremmo tutti più magri. (Antonella Carulli)

193.               Salvini è pro Israele. Netanyhau è molto preoccupato. (DrZap)

194.               Preghiera: quando parli con Dio. Schizofrenia: quando Dio ti risponde.

195.               Il mio ferramenta mi saluta sempre stringendomi la mano... con la pinza! (Karl Mirabelli)

196.                La mia unica ambizione è quella di non essere nessuno; mi sembra la soluzione più sensata. (Charles Bukowski)

197.               Il successo di solito arriva a coloro che sono troppo occupati per cercarlo. (Henry David Thoreau)

198.               Un documento di Israele ipotizza il trasferimento di tutti gli abitanti della Striscia di Gaza nel Sinai. Su appositi treni, con doccia all’arrivo a destinazione. (notturnoconcertante)

199.               Report: "Renzi voleva vendere la Fiorentina agli Arabi". La Fontana di Trevi l’aveva già rifilata a Calenda. (notturnoconcertanta)

200.               Non incolpate sempre la volpe. Talvolta, l'uva è amara. (Angela Maria)

201.               ALMANACCO. Oggi 28 ottobre la Chiesa Cattolica festeggia i Santi Simone e Giuda. Auguri rispettivamente a Pillon e a Renzi. (Antonella Carulli)

202.               Se stanotte volete vedere dei morti viventi vi basta raggiungere Gaza. (Dave Lazzara)

203.               Da piccolo andavo a messa solo per rubare le ostie. Poi le vendevo dietro la chiesa spacciandole per patatine... le chiamavo “Crist Crost”. O meglio, le Crost di Crist. (Karl Mirabelli)

204.               Non sono grande, sono diverso. (Charles Bukowski)

205.               Dove lo cercano Hamas? Nei pannolini??? Fermate questo genocidio! (Angela Maria)

206.               Alla maratona di New York ho visto partecipare i conti... correnti. (DrZap)

207.               La Russa: "Siamo sempre stati vicini agli ebrei". Li indicavano per farli deportare. (Luce so fusa)

208.               La delegazione israeliana al Consiglio di sicurezza dell'Onu con la stella gialla. Noi con la nana nera. (Rocco Gazzaneo)

209.               L'amore è cieco, ma ci sente benissimo. Le parole innamorano. (Antonella Carulli)

210.               Un documento del governo Netanyahu ipotizza il trasferimento di tutti gli abitanti della Striscia di Gaza nel Sinai. Coi carri bestiame. Antonio Carano

211.               Dicono che il museo più grande del mondo sia l'Ermitage di San Pietroburgo, ma non hanno ancora visto la scarpiera di mia moglie. (Karl Mirabelli)

212.               Il Giornale: "Marta pronta a tornare in Aula: 'Ma sofferenza indescrivibile'". Coraggio, non vai mica a lavorare. (Antonio Carano)

213.               Sicilia, l’assessora regionale alla famiglia, scelta da Totò Cuffaro, è la figlia del boss Domenico Albano. Nel rispetto di tradizioni e alleanze. (notturnoconce4rtante)

214.               Deve 715 mila euro all'Agenzia delle Entrate, il sottosegretario Sgarbi promosso ministro dell'economia. (Antonio Carano)

215.               La Meloni non poteva farsi sfuggire un fuoriclasse come Sgarbi. Condannato in via definitiva per truffa aggravata e continuata e falso ai danni del ministero dei Beni culturali per il quale oggi lavora. (notturnoconcertante)

216.               Mentre noi prendevamo in giro Sgarbi seduto sul water lui si faceva pagare dalla Pozzi-Ginori. (Rostokkio)

217.               Non sono buoni a stilare un regolamento condominiale e vogliono riformare la Costituzione. (Antonella Carulli)

218.               Che rabbia, mi hanno preso la bicicletta! La prossima volta non ne rubo piú!  (Karl Mirabelli)

219.               Galliani, Senatore perché l'hanno votato in 2400 ! (DrZap)

220.               Sgarbi fuori da Miss Italia. Ma non è coitus interruptus. (Mimmo Lomino)

221.               Ad Amato vogliono assegnare la presidenza della commissione sull'intelligenza artificiale perché è riuscito a fare lo Spid da solo. (pirata21)

222.               CALL CENTER TELEFONA A GIORGIA MELONI E LE VENDE VENTI ENCICLOPEDIE. (Spinoza.it) (george clone)

223.               Meloni vittima di uno scherzo telefonico di un duo di comici russi. E non sapete le sòle che sta prendendo su Tinder. (Barabba Marlin)

224.               Il capo della Federcalcio Gravina assume la figlia di Giorgetti e il figlio di Tajani... La saga dei TENGO FAMIGLIA continua alla faccia dei figli degli altri. (Giuseppe Raso)

225.               Quindi il nostro Presidente del Consiglio Meloni si è fatta perculare a telefono da due comici russi e convinta che stesse parlando con un leader africano, ha detto cose imbarazzanti sul sostegno all’Ucraina. Proprio la grande star internazionale che tutto il mondo ci invidia. (Elio Vito)

226.               Quelli che fanno i murales abusivi... non pagano graffitti? (Karl Mirabelli)

227.               LEZIONI DI MITOLOGIA GRECA. KRONOS era uno dei Titani, figlio di Gea (la Terra) e di Urano (il Cielo). Suo padre, forse per via della loro mostruosità oppure per timore di perdere il dominio dell’Universo, impediva ai Titani di uscire dal ventre della madre, costringendoli a vivere nel buio delle viscere (a botteghe oscure, tipo). Allora Gea costruì una falce dentata (e un martello, forse, ma non cielo dicono!) invitando i figli a combattere Urano appena si fosse steso ancora sopra di lei per possederla. Fu proprio Kronos ad accogliere il grido stanco della Terra gravida e, durante un tentativo d’amplesso, evirò Urano con una roncola, liberando sé stesso e i suoi fratelli (I fratelli di taglio, da non confondere con sigle assonanti ma opposte). Kronos, divenuto padrone di tutte le cose, si unì a Rea e da lei ebbe molti figli, fra i quali Era, Poseidone, Demetra, Estia (e Renzi). Dopo un periodo di grande prosperità sotto il suo dominio (l’età dell’oro venne definita, appunto), accadde che un oracolo predicesse la fine del regno di Kronos per mano di una delle sue creature (la indovino con una!). Terrorizzato dalla profezia e favorito dalla genetica carogna, Kronos cominciò a divorare i suoi figli ingoiandoli e tenendoli prigionieri nel suo ventre, non potendo ucciderli in quanto immortali (peggio dei fascisti, oh!). Allora Rea, incinta di Zeus, appena lo partorì, per salvarlo lo affidò alla Capra Amaltea e al posto del figlio neonato, fece portare a Kronos una grossa Pietra avvolta in fascio (ops! In fasce). Divenuto adulto, Zeus salì a cercare suo padre, gli fece bere con l’inganno una bevanda preparata da Metis (la Ragione, l’Intelligenza) e gli fece vomitare tutti i figli ma anche la Pietra (mannaggia a Zeus Santo, mannaggia!). Padre e figli ingaggiarono una dura guerra durata un decennio (due legislature circa). Alla fine Zeus aiutato dalle folgori (Vannacci in testa) forgiate per lui dai Ciclopi (monoculi in terra caecorum), sconfisse Kronos e divenne Dio degli dei, a capo dell’Olimpo e padrone del mondo.  Di Kronos non si seppe mai più nulla. Secondo alcuni Zeus gli concesse di regnare ai confini del mondo sui Beati, cioè quelli senza preoccupazione delle lancette della sveglia, del badge, della quota 104.  Secondo altri venne condotto a Tule e sprofondato in un sonno eterno, un’ora in più alla volta, ballando in sogno con le gemelle Kessler “la notte è piccola per noi, troppo piccolina” e consigliato passo passo da un armocromista che conosce tutte le varianti del blu. Una terza ipotesi lo vuole ancora oggi incatenato nelle viscere della Terra, pronto a risalire nell’ultimo dei giorni, come un Calenda qualsiasi. (Antonella Carulli)

228.               Da oggi, cari donzelli-malan-ricchiuti-foti-bocchino-sallusti-capezzone e circo propagandistico, non mi parlate più del "prestigio internazionale" di Giorgia Meloni. Anche se ci fosse stato, è crollato miseramente nel ridicolo di una telefonata. (jean-jacques roussò)

229.               Assunti in Figc il figlio di Tajani e la figlia di Giorgetti, insomma sistemare la famiglia si conferma lo sport preferito da questo governo. (Il rutto sovranista)

230.               Dunque l'Italia è governata da una premier che parla con due comici russi convinta che siano due importanti leader africani e rivela cose delicate per la sicurezza nazionale. Non è solo una figuraccia planetaria; è una leggerezza di una gravità assoluta. Roba da impeachment. (Paolo Berizzi)

231.               A quest'ora, se una cosa del genere fosse successa a Conte, Mentana avrebbe già lanciato una maratona, Calenda avrebbe pubblicato una ventina di tweet, Meloni avrebbe frantumato le vetrate del Parlamento a forza di urli. Invece sono tutti in modalità "vabbè, succede". (La manina)

232.               Salvini: "Io sarò al Lucca Comics". Beh, è il posto giusto per un clown buffone. (DrZap)

233.               Dai, pensate alle persone con cui la Meloni deve parlare tutti i giorni, da Salvini a Lollobrigida, da Donzelli a Sangiuliano: è chiaro che poi non riesce a distinguere due comici veri.  (manginobrioches)

234.               Il posto più strano dove avete fatto l’amore? Io nella vasca. Nella vasca degli squali all'acquario di Genova. E lei aveva il ciclo. Buonanima... (Karl Mirabelli)

235.               Amo vivere tutti i giorni da protagonista, tranne il 2 novembre. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

236.               Milano sommersa per il 118esima volta in 50 anni ! Ora mi spiego il soprannome di "Città da...bere". (Renato R.)

237.               Figliuolo è in Libano a capo del comando Interforze: ha promesso che manderà una cartolina alla Romagna. (Federico Taddia)

238.               La trappola russa nella quale è scivolata esplicita in modo adamantino uno dei difetti principali di Giorgia Meloni. La premier, è il postulato diffuso, pagherebbe il fatto di non avere una classe dirigente adeguata. Il problema però sembra un altro: Meloni stessa non sembra essere capace di individuare le competenze necessarie a costruire una squadra degna di guidare il paese, come dimostra lo scherzo telefonico dei due comici russi. L’ombrello del consenso non può proteggere sine die la leader dal dilettantismo suo e del suo staff. Anche perché è a rischio non solo la sua immagine, ma quella dell’alta istituzione che rappresenta. E che in questi mesi è già stata messa a dura prova dalle vicende balorde di Giovanni Donzelli e Andrea Delmastro, di Daniela Santanchè, di Vittorio Sgarbi, del cognato Francesco Lollobrigida e dell’ex compagno Andrea Giambruno. Meloni provi a cambiare registro nella cooptazione dei suoi collaboratori, e faccia entrare nella stanza dei bottoni gli encomiabili, e non solo gli ex camerati e i vecchi amici di Colle Oppio. Per il bene di tutti. (Emiliano Fittipaldi) (domanieditoriale)

239.               Gioggia vi fa l'offerta speciale...invece che con la 104 in pensione vi manda con la 103,99...come al discount. (Carmine Orlando)

240.               SI È CIRCONDATA DA IMCOMPETENTI E SI MERAVIGLIA DI ESSERE STATA PRESA IN GIRO DA COMICI RUSSI!!! (Maddalena Matranga)

241.               Vai Giorgia!!! Saltata anche la detassazione delle tredicesime. Lasciatela lavorare! (Elisa Addazio Benvenuti)

242.               Da piccolo avevo un bambolotto che quando gli premevo il pancino mi diceva parolacce e mi sputava in faccia. "Mamma, papà... vi avevo chiesto Cicciobello, non Cicciobullo!".  (Karl Mirabelli)

243.               Se fossero davvero lenti "progressive" dovrebbero aumentare di gradazione man mano che ti cala la vista. Quante menzogne, quanti inganni! (Antonella Carulli)

244.               Oggi è la giornata mondiale del risparmio, oggi è una giornata per poche persone. (Massimo Ognibene)

245.               Crisi Meloni-Mediaset: i Berlusconi si rifiutano di dare il posto di Giambruno alla figlia della Meloni. (DrZap)

246.               Un giorno prima che la telefonata venisse resa pubblica Bocchino affermava, dalla Gruber, che abbiamo una premier che viene interpellata da tutti i leader mondiali. Ci vuole del talento. (Daniele Paparella)

247.               E 'na volta e' il cognato, 'na volta il ministro, 'na volta il portavoce, 'na volta il compagno, 'na volta i collaboratori che hanno consentito lo scherzo dei comici russi ai tuoi danni.... Certo che come te le sai scegliere tu le persone di cui circondarsi, non lo sa fare nessuno... Nevvero, Giorgia??? (Raffaele Reina)

248.               Uno dei due comici russi in merito alla telefonata con Meloni: "Non ha capito che era uno scherzo, la chiamata è durata trenta minuti e lei voleva continuare a parlare, abbiamo chiuso noi la conversazione perché non era più interessante", ma chi cazzo avete votato? (Il rutto sovranista)

249.               Donzelli: “In quella telefonata falsa Meloni si è comportata da leader vero. Il colpo è andato a vuoto”. Infatti, da 2 giorni ci prende per i fondelli tutta la stampa del globo terracqueo, ma sono dettagli. (Lucilla Masini)

250.               Ho una protesi al mignolo in ottone. E' costato tanto il mio "mignottone".  (Karl Mirabelli)

251.               2 NOVEMBRE. Giornata Mondiale della lotta ai crimini contro i giornalisti. Dico a voi che non mettete il like alla rubrica mia e m’ammazzate l’autostima! (Antonella Carulli)

252.               Stelle di David sui muri e pietre d'inciampo vandalizzate. Gli euroterroristi. (Renato R.)

253.               Si è accorta subito dello scherzo, poi siccome le piace scherzare e siccome un premier non ha niente da fare tutto il giorno, Giorgia Meloni è rimasta al telefono mezz'ora a scherzare con degli sconosciuti africani. Sulla guerra. A posto così dai. (Paolo Berizzi)

254.                Oggi scopriamo che se la Meloni pubblica che promette a Zelensky sostegno "a 360 gradi per tutto il tempo necessario" è la Meloni che non vede l'ora di sbarazzarsi di quella rottura di cazzo dell'Ucraina. Ma l'aspetto grottesco è che lo scopriamo grazie a uno scherzo telefonico. (La manina)

255.               Siamo diventati lo Zimbawe di tutto il globo terracqueo. (Lino Giusti)

256.               METEO del 2 novembre '23. Arriva la tempesta Ciaran con pioggia battente, rischio concreto di alluvioni e venti furiosi (ma pure altri milioni di italiani sono arrabbiatissimi). (Antonella Carulli)

257.               Bambini russi alla porta di Palazzo Chigi: "Dolcetto o scherzetto?”. Meloni: "Scherzetto". (DrZap)

258.               Battuta con parole con la lettera P: "Perbacco Patrizia, poppe pazzesche!". "Patrizio, pirla!". "Perdonami, probabilmente pomo poco pronunciato". "Prova pagando, posseggo pisello parecchio pronunciato!". (Karl Mirabelli)

259.               Lo scherzo telefonico a Giorgia Meloni è stato messo in atto da una coppia di comici russi. Per l'esattezza comico 1 e comico 2. (Gancillo)

260.               Giorgia Meloni vittima di uno scherzo telefonico. Sospetti su Antonio Ricci. (Gancillo)

261.               Giorgia Meloni lamenta di essere stata vittima di un impostore. Capita quanto fai diventare tuo cognato ministro. (notturnoconcertante)

262.               Vicenda Meloni e scherzo telefonico di due comici russi. Siamo arrivati al punto che Di Maio era quello più sveglio. (pirata21)

263.               Giorgia Meloni lamenta di essere stata vittima di un impostore: "Aveva una t-shirt con Putin". (Antonio Carano)

264.               ALMANACCO. Oggi la Chiesa cattolica ricorda Sant’Acendino, protettore dei fumatori. E’ l’unico Santo al quale le candele votive si portano spente e poi si arrangia da solo. (Antonella Carulli)

265.               A quelli che ridono per lo scherzo ricevuto dai comici russi, ricordo che a rispondere nelle vesti di PdC era una 'pesciarola'. (Spinoza.it) (Bizio)

266.               Sottomento: "Lo dice l'uomo dopo aver mentito riguardo a certe dimensioni". (Karl Mirabelli)

267.               "Mondiali del 2034 in Arabia!". "Arabia eSAUDITA !". (Renato R.)

268.               Una che non sa governare bene con gli strumenti di oggi non governerà meglio domani con più poteri. Il problema non sono i poteri ma la testa: se è vuota, più poteri significa solo più pericoli. Se non sei capace di guidare una 500, non è che vai meglio al volante di una Ferrari. (jean-jacques roussò)

269.               Il filone satirico "Meloni e gli scherzi telefonici" probabilmente durerà come tutta la legislatura. (DrZap)

270.               Risultato storico per Fazio: programma più visto su Warner Bros, 2,1 milioni di spettatori. Quasi bravo come Pino Insegno. Quasi, eh! (Il vocio) (Lucilla Masini)

271.               Olimpiadi 2026, il progetto della pista da bob a Cortina è fallito. Prima l'aeroporto! (Satiraptus) (Nico)

272.               COMPLEANNI. Auguri a Eva Henger che oggi 2 novembre compie 51 anni, l’umano tentativo di far resuscitare  i morti nel giorno dedicato. (Antonella Carulli)

273.               Reggio Calabria: cliente compie 100 anni, poste italiane la festeggia in ufficio. Quando è entrata ne aveva 75. (dal web)

274.               Rimando sempre di andare a sciare... sarà colpa dei miei "doposcii"... (Karl Mirabelli)

275.               Arrivato Ciaran "uno dei cicloni più potenti che abbia colpito l'Europa". Mancava solo lui. (Renato R.)

276.               Gravina assume i figli di Tajani e Giorgetti. Sono finiti i cognati. (Spinoza.it) (luce so fusa)

277.               In Italia non c'è niente di sacro, tranne l'osso dove si prendono i calci.  (Marcello Marchesi)

278.               Piuttosto che ricevere un torto è meglio ricevere una torta. (Enrico Tomei)

279.               Lexus (autore russo dello scherzo alla Meloni) a ‘Otto e mezzo’: «Dopo mezz'ora abbiamo dovuto riattaccare noi perché non ci interessava più». E’ tutto meraviglioso. (AQTR.official)

280.               20 Olgettine sfrattate dai Berlusconi e senza più assegno di 2500€ mensili. Tragedie su tragedie, non se ne può più, davvero! (Antonella Carulli)

281.               Ogni volta che ho crampi addominali mi metto a ballare "MUOVI LA COLITE COLITE COLITE MUOVI LA COLITE CIÀ CIÀ". (Karl Mirabelli)

282.               La Meloni arrabbiata perché imbrogliata da due comici russi. E cosa dovrebbero dire i suoi elettori imbrogliati da una carciofara romana. (DrZap)

283.               Come fate a dormire sereni sapendo che le Olgettine sono state sfrattate e perderanno il reddito di 2500 euro al mese ? INSENSIBILI. (M49)

284.               Meloni: "L'Italia vuole essere leader nel mondo della sicurezza I.A.". Ma se manco siete capaci di filtrare delle cazzo di chiamate?? Ma dove vogliamo andare con questi qua?! (Jacopo Del Taglia)

285.               È peggio chi blocca il traffico per chiedere provvedimenti contro il clima impazzito o il clima impazzito che allaga le strade? Nel dubbio, manganelliamo i primi. (Luca Bottura)

286.               Il governo piazza i figli nella FIGC: Filippo Tajani assunto al marketing, Marta Giorgetti a Coverciano. E poi quello raccomandato sarebbe il figlio della giudice Apostolico? (Lucilla Masini)

287.               Le alluvioni sono colpa dell'amministratore di sinistra, sia esso il sindaco o il presidente della regione. Se entrambi sono di destra, l'alluvione è una imprevedibile disgrazia causata da eccezionali eventi meteo. (aforista_l)

288.               Il Gabibbo entra in un caffè. Splashhhh. (Karl Mirabelli)

289.               Ho la tosse curvy: né secca, né grassa. (Antonella Carulli)

290.               La Meloni non risponde alle domande dei giornalisti, scappa dalle conferenze stampa da un anno, ma spiattella tutto al primo stronzo che si spaccia per il re Joffy Joffer de "Il principe cerca moglie" al telefono. (@Fawollo1)

291.               Giorgia Meloni non solo aveva capito subito che le stavano facendo uno scherzo, ma addirittura ha convinto i due comici russi a passare a Eni gas e luce e a comprare le spazzole per capelli di Giambruno che ancora ha a casa. (ciccio rosina)

292.               La notizia non è che le Olgettine sono state sfrattate e perderanno il reddito di silvianza: la notizia è che ancora erano lì e continuavano a prendere 2500 euro al mese. Quando passate dal Famedio di Milano, pensate (pure) a loro. (Manginobrioches)

293.               Due conflitti terribili, un'economia stagnante, la povertà in aumento, il sistema sanitario in difficoltà, una crisi climatica senza precedenti e qual è la priorità di questo governo di mentecatti ? Il premierato. Si confermano degli IMBECILLI al potere. (Milko Sichinolfi)

294.               Il presidente della Federazione Italiana Gioco Calcio Gabriele Gravina ha assunto Tajani jr e la figlia di Giorgetti. Manco a Corleone succedono ste cose. (Confundustria)

295.               Chi si circonda di incompetenti non pianga se poi tante cose vanno storte. Ogni allusione allo scherzo dei comici russi è puramente voluto. (DrZap)

296.               Una battuta sull'informatica? Un attimo che esco ed entro... (Karl Mirabelli)

297.               Dopo i Padri Costituenti arrivano le Madri Costituenti, i Fratelli Costituenti e i Cognati Costituenti. (Antonella Carulli)

298.               Lollobrigida ha preparato un progetto di legge che prevede che i ristoratori all'estero, pagando, possano concorrere ad avere un bollino di "ristorante italiano nel mondo". Questo bollino esiste già da 13 anni. È dato da Unioncamere gratis ed esposto da più di 2.000 ristoranti. (La prima manina)

299.               Ultim'ora. Dopo aver definito razzista Amnesty International, Salvini dà dell'egoista a Medici Senza Frontiere. (Lercio) (Augusto Rasori)

300.                Il miliardo dato alle società di calcio ha avuto i suoi frutti. Gravina ha assunto i figli di Giorgetti, Tajani e La Russa. VERGOGNA. (Enzo Saffioti)

 

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