LA SAI L’ULTIMA? (aggiornamento al 22-1-2023)

1.     Mejo n'amico sbronzo che n'amico stronzo.

2.     E' iniziato il 2023. Aumentano la benzina, il gas, le autostrade e le bestemmie. (Antonio Di Stefano)

3.     Tutto aumenta, maledetto Conte, no aspe', DraghAH NO, non governano più loro. Adesso ci sono quelli bravi. (Massimo Schiavo)

4.     Fra i politici c'è la più alta percentuale di atei. Perché non credono che dopo ci sia una vita migliore. (DrZap)

5.     E’ in edicola l'Agenda Draghi 2023 con il Calendario Perpetuo di Azione in allegato.  (Antonella Carulli)

6.     Pensa che bordello che avrebbe fatto la Meloni se ad aumentare il prezzo della benzina fossero stati gli altri. (jean-jacques roussò)

7.     Per il prossimo papa tedesco bisogna aspettare che ne muoiano dieci italiani. (Ciccio Rosina)

8.     Con Draghi e Meloni gli arrivi dei migranti sono raddoppiati. Cresce il numero degli sbarchi in Italia nel 2022. Secondo i dati del Viminale aggiornati a fine dicembre, i migranti sbarcati sulle nostre coste sono stati 104.061 rispetto ai 67.034 del 2021 e ai 34.134 del 2020.

9.     In Italia c'è emergenza razzismo, ma per fortuna non ce ne rendiamo conto grazie all'emergenza ignoranza. (La prima manina)

10.  Perché meravigliarsi se qualcuno decide di chiamare la figlia Ilary Elettra in un paese in cui il Grande Fratello è arrivato alla 23esima edizione? (Pietro Raffa)

11.  A noi ci hanno insegnato tutto gli americani. Se non c'erano gli americani ... a quest'ora noi eravamo europei. (Giorgio Gaber)

12.  MELONI: “Nel  2023 noi possiamo fare molto di più”, ha detto minacciandoci. (Antonella Carulli)

13.  Imbrattato di nuovo il Senato dopo l'elezione di La Russa come Presidente. (Il rutto sovranista)

14.  Con Riccardo Fogli e Marco Carta mi piacerebbe fare una roba A3. (Prugna) (Andrea Bertora)

15.  Per questa sera ultimo dell'anno portate addosso qualcosa di rosso: una cravatta, un foulard, un cappello o almeno mettete in tasca una copia dell'estratto conto. (Davide Pepato)

16.  "Educazione finanziaria" ai bambini delle elementari. La proposta del leghista Centemero, condannato per finanziamento illecito. (Fabrizio Delprete)

17.  Ronaldo giocherà in Arabia Saudita. Tra le clausole, quella di cambiare nome: da Cristiano a Musulmano. ('O Strunz) (Gianluca Cotza)

18.  Ultim'ora. Berlusconi convocato a Città del Vaticano. Occorre un papi. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

19.  Non essendosi reso disponibile Renzi a giocare in Arabia, Bin Salman ha ripiegato su un fuoriclasse minore come Cristiano Ronaldo che tutto sommato a 200 milioni l’anno è pure più economico rispetto alla tariffa dell’asso di Rignano a 80.000 € l’ora. (Antonella Carulli)

20.  Quando il dito indica la montagna di miliardi di EVASIONE FISCALE lo Stolto guarda il Reddito di Cittadinanza. (Daniela Amerita)

21.  "Chi si contenta rode", disse il topo rosicchiando un pezzettino di formaggio. (DrZap)

22.  In Germania verranno esposte le foto segnaletiche degli evasori fiscali negli aeroporti. Da noi le metteranno in quello di Cortina d'Ampezzo. (Satiraptus) (Mauro Morandi)

23.  Il problema dell'Italia non sono i burattini che parlano in televisione... Sono le persone che li ascoltano senza capire che sono BURATTINI...

24.  Il mondo dovrebbe essere così: chi ha bisogno va aiutato. (Gino Strada)

25.  Quelli che accusano gli altri di non voler lavorare, sono gli stessi che non hanno mai lavorato e prendono 15.000 € al mese. (dal web)

26.  BERLUSCONI invoca un nuovo miracolo italiano e guarisce un lebbroso. (Antonella Carulli)

27.  Con la flat tax un elettricista può guadagnarci 8.000 € l'anno. Che + comunque poco rispetto a continuare a non dichiarare. (Marasma) (Frantemare)

28.  Domande: Perché il signor S., vicepremier e ministro delle infrastrutture, passa un pomeriggio "alla prima edizione dell'Albo d'oro della Federazione Italiana Cuochi"?

29.  Mattarella: "La nostra democrazia è matura". Quasi marcia. (Rocco Gazzaneo)

30.  "La nostra democrazia è matura", ha detto Mattarella afferrando una banana. (Antonio Carano)

31.  La prima nata dell'anno è Ilary Elettra. Bei tempi quando i nascituri venivano chiamati Nathan Falco. (lucagian)

32.  Autostrade, Salvini sblocca gli aumenti dei pedaggi del 2%. Corte d’accise. (notturnoconcertante)

33.  SALVINI. Aumentano i pedaggi autostradali  del 2% e lui commenta soddisfatto “abbiamo scongiurato l’aumento del 5%”. Come quel medico che sbaglia l’intervento di appendicite bucando l’intestino del paziente ma si dice contento di non averlo ammazzato sotto i ferri tagliandogli il cuore.  (Antonella Carulli)

34.  Giuseppe Conte festeggia il Capodanno a Cortina in un albergo a 5 stelle. Scelta scontata e doverosa. (Rocco Gazzaneo)

35.  Il PESCE D'APRILE è un riferimento al fatto che per far nascere un figlio il 1º gennaio, bisogna concepirlo il 1º aprile. (Spinoza.it) (ABkualcosa)

36.  Berlusconi ha venduto "Il Giornale". Per evitare che si prostituisse. (Antonio Carano)

37.  Ma per guadagnare 1 miliardo a giocare a calcio in Arabia, Ronaldo quanti campi di lenticchie si è mangiato? (DrZap)

38.  E' aumentato tutto, luce, benzina, e teste di cazzo. (Giovanna Agriformi)

39.  Il caso del furbetto al ministero dell’Economia: era in malattia, ma faceva l’idraulico. Si giustifica dicendo: "Soffrivo di depressione perché al ministero dicevano che non sapevo fare un tubo!". (Diego Demetrio)

40.  CONTE criticato per la vacanza a Cortina in un hotel a 5 stelle (coerentemente col nome del movimento, non vedo errori). Si aspettavano che andasse in pensione, che stesse a digiuno solidale, che vestisse il saio francescano? (Antonella Carulli)

41.  Un bacione a quelli che hanno svoltato a destra per fare il pieno e poi "Rincarano benzina, pedaggi autostradali, bus, metro, gas". Un abbraccio solidale  a quelli che hanno buttato nella spazzatura le mascherine e le cartelle esattoriali, perchè senza aver visto hanno creduto. Un saluto romano a quelli rimasti sulle coste a difendere i confini , a fermare gli sbarchi dei predatori affamati, mentre i ladri mai sazi nostrani gli svaligiano le case e portano la refurtiva nei paradisi fiscali. Vi sta bene, veramente, godo. Buona terza giornata del 2023! (Antonella Carulli)

42.  Non so se per il 2023 sia più attendibile la Meloni o Paolo Fox. (Satiraptus) (Spy)

43.  Mattarella invita i giovani a non correre in auto. La foto di Padre Pio non basta più. (luce so fusa)

44.  Il calzolaio del Papa neo-buonanima dichiara al TG che lo stesso gli ha commissionato, nel tempo, 11 paia di mocassini rossi alla modica cifra di 7mila euro cadauno. Il candidato trovi ora un aggettivo adeguato da porre dopo la parola "emerito". (Quintomoro)

45.  Caro carburanti. Se il Governo non interverrà, Salvini passerà da quello che voleva togliere le accise a quello che le avrà rimesse. (Prugna) (Fabio Macchia)

46.  Morto Papa Ratzinger. Dopo il funerale il corpo verrà insabbiato nella Basilica di San Pietro. (@Favollo2)

47.  2 GENNAIO. Giornata mondiale delle lacrime di coccodrillo. Prima ve magnate pure i figli e poi gne gne. (Antonella Carulli)

48.  Lo sapevate che un uovo di un insetto appena fatto è nuovo di zecca? (vino_veritas_culo_ananas)

49.  SALDI. La stagione sarà magra, non troveremo taglie oltre la 42. (Antonella Carulli)

50.  Ultim'ora. Capodanno, perde tre dita a causa dei botti, ma ne trova sei a terra. (Lercio) (Fabio Corigliano)

51.  Adesso soltanto il terzo polo ha due papi. (Prugna) (Massimo Schiavo)

52.  Ho comprato un abito scollato. Me lo sono fatto rimborsare. (Aldo Menghevoli)

53.  Morto Ratzinger. In pratica i 'Papi' continuano a essere due. (DrZap)

54.  Più 900 milioni alle Società Sportive, meno 700 milioni a chi fa fatica a dar da mangiare ai figli. La sintesi della Manovra è tutta qui! (Gianluca Castaldi)

55.  A-Phon, il nuovo smartphone per parlare sottovoce. (Testimonial Gigi Marzullo) (Michele Laperuta)

56.  ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia Sant’Adalardo che fino a prima di Natale era San Normopeso.

57.  Ultim'ora. Amazon mette in offerta scatole giganti vuote per far rosicare i vicini. (Lercio) (Claudio Andreoli)

58.  Noi con Salvini: "Sud Italia: Accellerazione per treni, metro e alta velocità".  Risposta di Bedda Matrix: "Ma voi avete mai letto dei libri o li usate solo come poggiapentole? Ve ne consiglio uno 'Grammatica italiana' - Zanichelli, per accelerare l'apprendimento della lingua italiana".

59.  "Si masturba con troppa foga e finisce in terapia intensiva con un pneumomediastino spontaneo". Quando ti manca la figa e allora sopperisci con la foga! (La Sveltina) (AnnaRella)

60.  Pillon: "I docenti che rifiutano il Presepe dovrebbero per coerenza rinunciare a vacanze di Natale e tredicesima". Beh, le vacanze e la tredicesima sono diritti maturati dai lavoratori, quindi, per coerenza, dovreste rinunciarvi tu e il porchettaro. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

61.  Ma se uno *chef* viene accusato di *ricettazione*, può essere condannato agli *arrosti domiciliari* solo in *fragranza* di reato? (CF)

62.  Antonio Razzi: "Proverò a portare la pace in Ucraina e forse farò il Grande Fratello". Se gli passa la sbornia. (Il vocio) (Antonio Carano)

63.  PROVERBIO DEL GIORNO. Gennaio fa il ponte e febbraio lo rompe. (Ma Salvini non lo sa) (Antonella Carulli)

64.  L'ironia è che i preti ti chiedano soldi per risolvere i problemi della chiesa, ma ti dicano di pregare per risolvere i tuoi. (Daniela Amerita)

65.  Chi paga le tasse in Italia è un impaziente, perché non sa aspettare un condono? (Passepartout)

66.  Perché dici che il tuo postino deve essre un porco maniaco schifoso? Perché ogni volta mi chiede di firmargli il pacco.

67.  Cosa accade nei TG: I ricchi pagano altri ricchi per dire alla classe media di incolpare i poveri.

68.  La donna con due vagine dice di guadagnare 80.000 € al mese. Ma Ronaldo allora quante ne ha? (Il vocio) (Pietro Grifone)

69.  Se mi avessero tagliato il pene come Salvini ha tagliato le accise, sarei Rocco Siffredi. ('O Strunz) (LozioVale)

70.  Mio cugino pompiere si innamora solo di donne calde che si infiammano facilmente. (DrZap)

71.  Mi mancano pochi esami per diventare anestesista, ma non so sedarli. (GdP) (Matteo Fabbri)

72.  Prestigiatore si innamora della sua valletta, dopo averla segata a metà. Subisce il fascino della divisa. (GdP) (Giuliano Gavagna)

73.  Spesso sottovalutiamo l'importanza di 2/3 fette di lardo di colonnata su fetta di pane leggermente riscaldata al forno. (Fabrizio Gilli)

74.  Giorgetti sulle bollette: "Meno consumi, meno spendi" . 195.000 €/anno per queste perle di saggezza... (Gregorio Greco)

75.  Come mai una ragazza con due vagine suscita tanta meraviglia quando in giro c'è pieno di maschi con due teste di cazzo!? (Diego Demterio)

76.  Compie 50 anni  Monica Lewinsky. È in buona salute, giusto qualche fastidio alle ginocchia. (Soppressatira) (Enzofilia)

77.  Papa Ratzinger ha commissionato, nel tempo, al proprio calzolaio, 11 paia di mocassini rossi alla cifra di 7mila euro al paio (o almeno così si vocifera). Poi lo ha confessato ed è stato assolto. (Sandra Tagliavento)

78.  Forza Nuova dichiara: "Ad Auchswitz c'era cinema e teatro"... e un pubblico sterminato. (Cinemaniaco)

79.  L'unico che può vantarsi di aver fatto le scarpe al defunto Papa è il suo calzolaio. 7.000€ a paio. (Lino Giusti)

80.  Vorrei dire una cosa ai genitori che mandano in giro le figlie vestite come prostitute... Grazie! (Cinemaniaco)

81.  STANGATA. E' arrivato, in tutte le case, il nuovo anno. Lo pagherete, poi in 12 comode rate mensili ! (Renato R.)

82.  Grillo fonda la "Chiesa dell'Altrove" dopo le 5 Stelle. Contenuti ? Mistero. L'importante è che sia altrove. (Renato R.)

83.  Ripulito il Senato. Solo esternamente. (Prugna) (Massimo Schiavo)

84.  Mattarella ha detto che chi paga le tasse è cittadino della repubblica. Evidentemente, in Italia, ci sono troppi Monarchici. (Renato R.)

85.  Ai confini tra Lombardia e Svizzera c'è sempre un po' di casino: al confine di Tirano c'è Brusio, al confine di Como addirittura c'è Chiasso... (CF)

86.  Il 7 marzo Saturno saluta l'opposizione al Leone e passa a rompere il ca@@o ad altri. Saturno è il Renzi dell'astrologia. (Antonella Carulli)

87.  In pittura è facile incontrare artisti con diversità di vedute. (DrZap)

88.  Dal 1 gennaio in Francia salario minimo intercategoriale lordo mensile 1709,28 €, da noi invece tornano i voucher! (Stefano Cecchi)

89.  Elettricità, gas, carburanti, mutui, tutto aumenta tranne gli stipendi. Ma possiamo sfamare la famiglia cacciando i cinghiali in città! Grazie Giorgia! (Diego Demetrio)

90.  La facciata di Palazzo Madama è stata ripulita dalla finta vernice. Dentro è rimasta la solita mondezza. (Giovanna Agriformi)

91.  LE RISORSE
Crosetto: «Non avremmo voluto aumentare il prezzo dei carburanti, ma non ci sono le risorse». Le risorse sono una cosa strana. Sono un concetto filosofico intermittente. Le risorse sono il gatto di Schrödinger finanziario. Ci sono e non ci sono.
Ci sono nelle promesse elettorali.
Ci sono quando loro stanno all'opposizione.
Ci sono nella propaganda.
Ci sono per i privilegi.
Ci sono per i condoni.
Ci sono per l'esercito.
Non ci sono per te. (IdeeXscrittori)

92.  L'Europa offre vaccini gratuiti, la Cina rifiuta: "Nostra produzione soddisfacente". Vero. Producono più morti. (Renato R.)

93.  Ma che segreto di stato conosce Sandra Milo per tenerla ancora in Tv Rai? (Stefano Bacchelli)

94.  Come mai per andare da Palermo ad Agrigento occorrono più di due ore? E' un ponte interrogativo! (Antonio Di Stefano)

95.  Un medico del pronto soccorso preso a botte per l'eccessiva attesa. E’ stato medicato dopo un'attesa di 7 ore. (Antonio Di Stefano)

96.  Sono spiacente di comunicare che domani non andrò a Roma per i funerali di Ratzinger. (Sandro Sposimo)

97.  Hanno arrestato tre ragazzini e il governo tutto esulta. Manco avessero debellato la mafia. (Gigi di Twitter)

98.  Tutti preoccupati per il muro del Senato e nessuno per 25 gradi a gennaio. Ma fate sul serio? (@its_myusername_)

99.  Epifania, gli ultimi soldi si porta via. (Antonella Carulli)

100.                La differenza tra Papa Luciani e Ratzinger è che, almeno a quest’ultimo, si sa chi gli ha fatto le scarpe. (Paolo kaino)

101.                I funerali di Ratzinger domani con l'inizio dei saldi. Poi dice che uno pensa male di Bergoglio. (george clone)

102.                La neve artificiale scalda gli ambientalisti. Che fanno sciogliere quel poco che era rimasta. (Federico Taddia)

103.                Ora mi immagino Salvini farsi un selfie con le spoglie di Papa Ratzinger. (Spinoza.it) (luce so fusa)

104.                Sono stato in montagna in una grande catena di alberghi molto informatizzati, che chiamano 'megabaite'. (DrZap)

105.                Intanto Berlusconi fa il cerone di San Silvestro. (notturnoconcertante)

106.                Compra su internet pastori per il presepe ma riceve un pacco con 10 chili di marijuana. È l'erba per le pecorelle. (Rocco Gazzaneo)

107.                Raga, avevo ordinato dieci chili di marijuana e per sbaglio mi hanno mandato dei pastorelli del presepe. (george clone)

108.                Kiev, timore per attacchi massicci con missili nella notte di Capodanno. Che poi è lo stesso timore di chi vive a Napoli. (Pirata21)

109.                La Befana ai bambini cattivi porterà il carbone; a quelli buoni i pannelli solari. (Antonella Carulli)

110.                Raga, io vi avviso: se questa volta arrivano i russi io li aiuto a conquistarci. (Bilbo Baggins)

111.                Ucraina, Biden a Zelensky: "Possibilità concreta d'invasione a febbraio". Poi ha aggiunto "Copritevi bene". (ABkualcosa)

112.                Navi russe davanti al Canale di Sicilia. Vediamo se adesso Salvini fa il duro come con le ONG. (Pirata21)

113.                La donna con due vagine si racconta: "Guadagno 80mila euro al mese". Per distinguersi dai senatori con due facce di culo. (Antonio Carano)

114.                Ha detto il ministro Giorgetti: "che meno scopi e meno godi". (Il vocio) (il Frassa)

115.                In aumento sia tasse che tassi. Vedi che il centrodestra non è sempre sessiata? (Soppressatira) (Lucilla Masini)

116.                Faccio il cambio di stagione: vado tre mesi in Brasile. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

117.                MELONI. Il biondo dei suoi capelli fa tendenza moda. “Sono diventata trendy, non è pazzesco?”. Sì, ma sempre meno del fatto che tu sia diventata Presidente del Consiglio. (Antonella Carulli)

118.                Navi russe davanti alla Sicilia. Ma pare che siano barconi libici ben camuffati. (DrZap)

119.                Se i miei calcoli sono esatti, me li asporteranno domani. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

120.                "Manca poco e Benedetto XVI diventa un santo". "Emeritocrazia". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

121.                Ma perché il maglione che stringe il collo, che provoca prurito e che non ti fa respirare si chiama Dolce vita? (Cussiddu)

122.                Nel 2014 Salvini protestava al casello autostradale contro l'aumento dei pedaggi che ora da Ministro dei Trasporti ha messo in atto. È un generatore inarrestabile di figure di merda. (Il rutto sovranista)

123.                Il Teologo, uno scienziato che si accontenta di sapere tutto. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

124.                Crosetto: "Non avremmo voluto aumentare il prezzo dei carburanti, ma non ci sono le risorse". Evidentemente parla delle risorse di Schrödinger, che quando un partito è all'opposizione  ci sono, e quando va al governo non ci sono più. (@aforista_l)

125.                CALENDA lancia l’ultimatum nel Lazio: “Se si apre al M5S noi corriamo da soli”. E avvìati, Carlè! (Antonella Carrulli)

126.                Vado a Londra e muore la Regina, vengo a Roma e muore il Papa. Per info contattatemi

127.                Casapound non lascerà il palazzo che occupa a Roma. Ma gli abusivi sono quelli che fanno il rave per due giorni in un capannone abbandonato, certo. (La sveltina) (Lucilla Masini)

128.                E' Cristian il primo nato dell'anno, mentre la prima nata è Ilary Elettra... Poveri i genitori, chissà quanto consuma! (Marasma) (Saverio Caruso)

129.                Se non sai che pesci prendere TU PESCHI, PESCHI SEMPRE... Tagli la sanità, condoni tutto, dai danaro al calcio e più pilu per tutti. (Raffaela Sorrentino) (Satiraptus)

130.                Temo più i cattivi scienziati che gli scienziati cattivi. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

131.                Morte di Ratzinger. Ogni nuovo santo è una nuova bestemmia quindi per me è ok. (Ciccio Rosina)

132.                Il 70% degli italiani fatica a comprendere un testo scritto, talvolta scritto da loro stessi. (Natalino Balasso)

133.                5 gennaio. Ormai i Re Magi vedono la grotta a ore 12. (Antonella Carulli)

134.                Andare in pensione. Una volta, una stella. Oggi, buco nero. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

135.                Putin, per premiare i soldati russi inviati sul fronte ucraino, gli congelerà gratis lo sperma. Basterà che eiaculino all'aperto al freddo. (DrZap)

136.                Ma i pansessuali sono quelli che amano i fornai? (giga)

137.                VUoleva infUormare amici che, da domani, Zar interUompe denazificazione di Ukraina per 36 uOra, per Natale uOrtodosso. CUontenti? Crazie a mio patriarca Kirill per lodevUole prUopUosta. (Vladimir sPutin)

138.                Qualche anno fa andai a Cagliari. Mi accolsero con lo striscione "Sardo Subito". (Valerio di Twitter)

139.                Ho appena letto che uno dei tentacoli del polpo in realtà è un cazzo, mimetizzato tra gli altri tentacoli per confonder la polpa. E quindi niente, pensavo, chissà quanti cazzi ho mangiato. (Natalia Cavalli)

140.                Via libera della UE, come alimento, alla polvere di GRILLO. Si segnalano problemi di digestione. (Renato R.)

141.                COMPLEANNI. Marilyn Manson compie 54 anni. Invece di fargli gli auguri bestemmiategli contro, così è più contento. (Antonella Carulli)

142.                Morte di Ratzinger. I fedeli, visto che ogni paramento sacro disegnato appositamente costava 10.000 €, all'unisono: "Sarto subito!". (Lino Giusti)

143.                Saldi, la maglietta rosa del Bologna è di una bruttezza non scontata. (Federico Taddia)

144.                AEROPORTI, TAMPONI AI VISITATORI CINESI !! La Cina pensa ad un complotto nei suoi confronti ! MAL...PENSA ! (Renato R.)

145.                E c'è persino chi crede che Gasparri sia uno dei re magi. (Antonio Di Stefano)

146.                Ho appeso al camino un gambaletto color carne, la befana mi ci ha infilato un dildo. (Lucilla Masini)

147.                Quando ha mal di testa a mio marito do l'Anovagina e gli passa subito. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

148.                Vialli ricorda a chi di dovere, che aver fatto sparire dalla Legge di Bilancio i 10 milioni per il Piano Oncologico Nazionale, è stata una pessima mossa. (Sandro Grillette)

149.                PROVERBIO DEL GIORNO. Il chiodo che sporge viene preso a martellate. (Antonella Carulli)

150.                “Vedo il bicchiere mezzo pieno”. “Non sei contento?”. “Contiene merda”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

151.                Oggi è mercoledì 5G. Non so se preoccuparmi per Mercoledì o perché potrebbe essere la Giornata Mondiale dedicata al 5G. (DrZap)

152.                Sono sempre felice il giorno dell’ Happyfania. (Silvia Scaratti)

153.                Un celiaco deve fare un prelievo di sangue, ma l'infermiera ha delle difficoltà. "Non trovo la-vena". "Per forza! Mangio solo riso e grano saraceno..." (CF)

154.                Oggi è il 6 gennaio (2023): E’ scoppiata un’afa di merla. (Antonella Carulli)

155.                La Germania alza il reddito di cittadinanza + 50€: “Chi ha bisogno va protetto, è lo Stato sociale” . (Confundustria)

156.                Conte alla moglie in un hotel 5 stelle di Cortina: "Ma non potevamo incontrarci all'autogrill come fanno tutti?". (Sandro Grillette)

157.                OGGI 6 GENNAIO: 6 giorni dall’inizio dell’anno e ne ho già abbastanza. Il Sole sorge alle 7:37 e tramonta alle 16:55, dappertutto tranne in Pianura Padana dove sorge già tramontato da più di un mese. La Luna è piena, ma pure voi, avoja! (Antonella Carulli)

158.                Pinocchio: "Quando dico le bugie mi si allunga il naso". Meloni: "A me il consenso".

159.                Le pornostar ricevono 18.000 $ per un anal. Io non ricevo neanche un avvertimento. (albi.pierins)

160.                Come si chiamava quel film dove Denzel Washington interpretava un pilota d'aerei alcolizzato? Top Gin. (Pepautore)

161.                E' morto Gosaku Ota, il disegnatore di Goldrake e Mazinga! Già mi manga... (Scemifreddi)

162.                Secondo Reporter senza frontiere l'Italia è al 77° posto per la Libertà di Stampa. Berlusconi esulta: "77: le gambe delle donne!". (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

163.                A volte capita che un cattolico si converta all'islam. Beh, il suo dio continuerà a non esistere, ma in arabo.

164.                Alcuni ragazzi hanno imbrattato l'entrato del Senato. Ma la vera sporcizia è dentro il Palazzo. (Nico Pillinini)

165.                Befana fascista. Nel Presepe i Magi hanno deposto ai piedi della culla incenso e mirra, l’oro l’hanno donato alla Patria, agli europarlamentari per la via, alle suocere con diritto alla moda, alle aziende energetiche risparmivore. (Antonella Carulli)

166.                "Ti ho comprato le mutande nuove". "Ma sono brutte, mamma". "Ma tanto chi ti deve vedere in mutande?". (albi.pierins)

167.                Aumentano benzina, sigarette e autostrade. Fortuna che il Governo Meloni ha alzato il tetto contante per poterle pagare. (Prugna) (Dario Clemente)

168.                "La nostra democrazia è matura", ha detto Mattarella nel discorso di Fine Anno. Così matura che presto si staccherà dall'albero e cadrà a terra. (DrZap)

169.                Primarie Pd, accordo sul voto online: potrà votare da casa solo chi ha un gazebo in cortile. (Federico Taddia)

170.                "Io sono il caro energia !". "Io sono l'inflazione !". "Io sono la recessione !". Tre contro uno ! Finiamola con gli sprechi ! Ne basta solo uno per guastarmi il fegato ! (Renato R.)

171.                Beato chi lavora all'ANAS: non farà carriera, ma farà tanta strada. (GdP) (Giuliano Gavagna)

172.                La rapina al Monte dei Paschi di Schiena non è andata in porto perché non c'era la guardia girata. (Lino Giusti)

173.                COMPLEANNI. Auguri a Paolo Conte (86),  Adriano Celentano(85), Nek (51)... Praticamente chi nasce il 6 gennaio non nasce in sala parto, ma in sala d’incisione. (Antonella Carulli)

174.                2022, Italia, 1484 morti sul lavoro. Io proprio non capisco quei pochi che protestano.  Ma che ringraziassero Iddio per non essere tra quei 1484, ché c'hanno avuto un grandissimo mazzo, c'hanno avuto! (Saverio Caruso)

175.                Si dice dare alla luce perché si parla di: NEONato. (GdP) (Charlotte Mary)

176.                Funerali di Ratzinger. Una fitta nebbia avvolge San Pietro. Dai tempi della Orlandi. (Spinoza.it) (Eh Signora Mia)

177.                Funerali di Ratzinger. C'è nebbia in San Pietro. Credo sia zolfo. (luce so fusa)

178.                Una fitta nebbia ha avvolto San Pietro durante i funerali di Papa Ratzinger. Chissà che cosa si sono fumati. (ABkualcosa)

179.                Funerali Ratzinger, esposto cartello con la scritta "Santo subito". Gli hanno già riconosciuto il miracolo di aver salvato i preti pedofili. (ABkualcosa)

180.                Braccio di ferro nel PD sul giorno delle Primarie: 19 o 26 febbraio ? Sull'anno, tutti d'accordo: meglio il prossimo. (Renato R.)

181.                STELLE. Mercurio è in Capricorno, Marte è nei Gemelli, Giove in Ariete, Saturno in Acquario, Urano è in Toro e Nettuno è in Pesci. Insomma a casa propria nun se sta ferm nisciun! (Antonella Carulli)

182.                Pure la finale Bergoglio Vs Ratzinger è stata vinta dall'Argentina. (george clone)

183.                "Non ti amo per come sei fuori, ma per quello che hai dentro”, è una frase bellissima da dire a un frigorifero. (Antonella Carulli)

184.                Lo dice la Scienza: "Mangiare con gli amici almeno una volta a settimana fa bene al sistema nervoso". Specialmente se pagano loro. (Lino Giusti)

185.                Il mio commercialista mi ha consigliato di pagare le mazzette fino a 5000 € in contanti; se sono oltre tale valore in rate separate di qualche minuto l'una dall'altra). Il caffè al bar lo posso pagare tranquillamente col POS. (DrZap)

186.                Si danno più consigli interessati che interessanti. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

187.                Fortunatamente non ho un cancro. Però ho un sagittario, aimé. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

188.                Alla scala dei valori molti preferiscono l'ascensore del denaro. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

189.                "La verità sta nel mezzo". "No, sta nel fine". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

190.                Papa Ratzinger "santo subito"... diventerà santo patrono dei preti pedofili. (Spinoza.it) (l'italo-elvetico)

191.                Il giovane cammina più veloce dell’anziano, ma l’anziano conosce la strada.

192.                La nebbia ha avvolto i funerali di Ratzinger. Deve essere la stessa che c'è ogni volta che nomini la Orlandi. (Spinoza.it) (pirata21)

193.                Tutto per i piedi. La Befana vi ha portato le calze. Il Governo vi farà le scarpe. (Antonella Carulli)

194.                Migliaia di persone ai funerali di Ratzinger. Per essere sicuri. (Spinoza.it) (sosco)

195.                Morte di Ratzinger. Santo, dubito. (lucagian)

196.                La posizione di Ratzinger nei confronti dei preti pedofili è sempre stata chiara: sotto. (Spinoza.it) (Rostokkio)

197.                Nel giorno del funerale di Ratzinger padre Georg attacca ancora Papa Francesco. Brutta cosa la vedovanza. (Spinoza.it) (heliandros)

198.                Quando morirò vorrei che la folla ai miei funerali urlasse "Torna subito!". (Antonella Carulli)

199.                Solo di recente Salvini ha capito cosa sono le infrastrutture. Prima della nomina a ministro credeva che fossero le fabbriche di infradito. (DrZap)

200.                La cosa che fa capire bene la situazione in Vaticano è che ricordano tutti Ratzinger come un grande teologo. Insomma, ci tengono a specificare che non tutti stanno lì solo per scopare. (pirata21)

 

DRZAP

http://www.drzap.it (oltre 206.950 battute e barzellette) (oltre 1.206.000 visitatori)

INSTAGRAM franco.zappulla (vignette umoristiche: oltre 40.740 post; 1096 followers)

http://drzap.tumblr.com/ (circa 37.820 vignette umoristiche; 4.979 followers)

ALLEGROLOGO2 (gruppo pubblico di satira medica su Facebook)

DRZAP (gruppo pubblico di umorismo vario su Facebook)