1.      La prostituzione, come la buona recitazione, è rovinata dai dilettanti. (Alexander Woolcott)

2.      Io non so se sia nata prima la prostituzione o il capitalismo, ma Sombart ha scoperto che la donna e il denaro sono due termini dipendenti l'uno dall'altro. (Mario Mariani)

3.      Ci chiamano donne di malaffare e hanno ragione. Perché troppe di noi praticano malamente la professione. (Sveva Casati Modignani)

4.      Fare una legge e non farla rispettare equivale ad autorizzare la cosa che si vuole proibire. (Cardinale Richelieu)

5.      La storia della Galassia si è un po' ingarbugliata per diverse ragioni: in parte perché chi cerca di tenersene al corrente si è un po' ingarbugliato, e in parte perché, obiettivamente, sono successe cose che rendono tutto molto ingarbugliato. Uno dei problemi riguarda la velocità della luce e le difficoltà che comporta il tentare di superarla. Non la si può superare. Niente viaggia più in fretta della velocità della luce, con la possibile eccezione delle cattive notizie, che seguono proprie leggi specifiche. Di fatto, gli Hingefreel di Arkintoofle Minor cercarono di costruire astronavi propulse da cattive notizie, ma non funzionavano molto bene ed erano accolte così male quando arrivavano da qualche parte, che arrivare da qualche parte finiva per non avere alcun senso. (Incipit di "Praticamente innocuo" di Douglas Adams)

6.      "Qualunque cosa accadde, accadde". "Qualunque cosa che, accadendo, ne fa accadere un'altra, ne fa accadere un'altra". "Qualunque cosa che, accadendo, induce se stessa a riaccadere, riaccade". "Però non è detto che lo faccia in ordine cronologico." (dalla dedica di "Praticamente innocuo" di Douglas Adams)

7.      La prima cosa da capire a proposito degli universi paralleli... è che non sono paralleli. È importante rendersi conto che, a rigore, non sono neppure universi, ma è molto più facile cercare di capirlo un po' più tardi, dopo che ci si è resi conto che tutto quello che si è capito fino a quel momento non è vero. (da "Praticamente innocuo" di Douglas Adams)

8.      Ero DNA a Cambridge nel marzo del 1952, prima di Watson e Crick. (Douglas Adams)

9.      Amo le scadenze... amo il rumore che fanno quando mi sfrecciano accanto. (Douglas Adams)

10.  Anche la Guida Galattica per gli Autostoppisti nomina l'alcol. Dice che la miglior bevanda che esista è il Gotto Esplosivo Pangalattico. Dice che quando si beve un Gotto Esplosivo Pangalattico si ha l'impressione che il cervello venga spappolato da una fetta di limone legata intorno a un grosso mattone d'oro. ("La Guida Galattica per gli Autostoppisti" di Douglas Adams)

11.  Nell'elenco del peggior tipo di poesia dell'Universo, la poesia vogon occupa, com'è noto, il terzo posto. Il secondo posto ce l'hanno gli azgoth di Kria. Durante una recita del loro Poeta Laureato Gruntus il Flautolento (recitava la poesia Ode a un pezzetto di mastice verde che mi sono trovato sotto un'ascella un mattino di piena estate) quattro spettatori morirono di emorragia interna, mentre il Presidente dell'Ente Centro–galattico Arti Nocive per riuscire a sopravvivere si staccò con un morso una gamba. ("La Guida Galattica per gli Autostoppisti" di Douglas Adams)

12.  I numeri nei conti dei ristoranti all'interno dei ristoranti stessi non seguono le stesse leggi matematiche dei numeri scritti su un pezzo di carta in una qualunque altra parte dell'universo. Questa singola frase fece l'effetto di una tempesta nel mondo scientifico. Lo rivoluzionò completamente. Si tennero tante di quelle conferenze matematiche in ristoranti così ottimi che molte delle menti più acute di una generazione morirono per infarto e obesità, e il progresso delle scienze matematiche fu bloccato per anni. (da "La vita, l'Universo e tutto quanto" di Douglas Adams)

13.  Si chiamava wowbagger l'eterno prolungato, ed era un essere che aveva uno scopo preciso nella vita, non un gran bello scopo come lui stesso era pronto ad ammettere, ma se non altro era uno scopo. (da "La vita, l'Universo e tutto quanto" di Douglas Adams)

14.  "Avete mai conosciuto Eccentrica Gallumbits, la prostituta dai tre seni di Eroticon Sei? C'è chi dice che le sue zone erogene comincino a sei chilometri dal suo corpo reale. Secondo me invece cominciano a otto chilometri". (da "La vita, l'Universo e tutto quanto" di Douglas Adams)

15.  Lo scrittore è un uomo che più di chiunque altro ha difficoltà a scrivere. (Thomas Mann)

16.  Se vuoi vincere a San Remo, studia il canto sempre meno. (proverbio italiano)

17.  Il pistolino termina con un rigonfiamento detto glande, immortalato da Mina in una sua celebre canzone: «Sei glande, glande, glande, come te sei glande solamente tu». (Giobbe Covatta)

18.  Mina è talmente brava che potrebbe interpretare persino l'elenco telefonico. (Alberto Testa)

19.  Se una voce miracolosa non avesse interpretato nel 1967  'La canzone di Marinella', con tutta probabilità avrei terminato gli studi in legge per dedicarmi all'avvocatura. Ringrazio Mina per aver truccato le carte a mio favore e soprattutto a vantaggio dei miei virtuali assistiti. (Fabrizio de André)

20.  Chi vuol mangiare la noce ne deve rompere il guscio. (Qui e nuce nuculeum esse volt, frangit nucem). (da 'Curculio')(Plauto)

21.  Non è tutto oro quel che luccica. Ci sono anche i diamanti. (Paperone)

22.  Quando vedo qualcuno alla mia mercé, non c'è motivo per non approfittarne! (Paperone)

23.  Ho imparato la lingua quando vendevo falciatrici nel Sahara! (Paperone)(da 'Zio Paperone e le miniere di Re Salomone', 1957)

24.  Masturbarsi è come pregare, c'è la stessa partecipazione dell'anima. (Zucchero)

25.  Non pagherei mai quaranta euro per vedere un concerto di Zucchero. (Zucchero)

26.  Se è secco fumalo. Se è bagnato bevilo. Se si muove scopatelo. Se non si muove caricalo sul furgone. (Zucchero)

27.  Internet? Prova a scaricare un tortellino se ci riesci! (Zucchero)

28.  Il fatalismo è la via più stravagante per accettare l'inevitabile. (Natalie Clifford Barney)

29.  A farmi entrare alla Rai fu De Mita. Tre giorni di sciopero contro la mia assunzione. Ai colleghi replicai soltanto: e voi invece siete entrati per concorso! (su "La casta" di Sergio Rizzo, Gian Antonio Stella)(Clemente Mastella)

30.  Quando ho sentito odor di centro, che per me è piacevole come quello delle braciole, sono andato ad annusare più da vicino. (Clemente Mastella)

31.  I soldi parlano, ma non quando sono pochi. (Money talks, but not when it's in a small amount)

32.  Come si chiamava il filosofo greco che diceva stronzate? Aristerco di Arrea. (Brazil)

33.  Per chi votano i veri sportivi? Ma per Berlus...CONI. (Renato Reggiani)

34.  Un antico proverbio degli indiani Dakota del Nord America tramandato a voce di generazione in generazione dice: "Se si sta cavalcando un cavallo morto" la cosa migliore da fare è smontare ". Tuttavia, il mondo dell'economia moderna a causa dei forti investimenti, ha suggerito altri rimedi da provare:
1) Acquistare una frusta più forte
2) Cambiare il cavaliere
3) Minacciare il cavallo di farlo fuori
4) Nominare una commissione per studiare il cavallo
5) Visitare su Internet altri siti per vedere come si cavalcano i cavalli morti
6) Abbassare lo standard di cavallo in modo che i cavalli morti possano essere inclusi
7) Nominare un gruppo di intervento per rianimare il cavallo
8) Creare una sessione di lavoro per studiare il modo di aumentare il carico di cavalieri da parte del cavallo
9) Riclassificare il cavallo come 'inadatto alla vita'
10) Cambiare la forma in modo che si dica "Questo cavallo non è morto"
11) Noleggiare fuori dei contraenti per cavalcare il cavallo morto
12) Sfruttare parecchi cavalli morti insieme per una maggiore velocità ed efficienza
13) Donare il cavallo morto ad un ente di carità riconosciuto e quindi dedurre il suo pieno costo originario
14) Fornire finanziamenti supplementari per aumentare le prestazioni del cavallo
15) Fare uno studio per vedere se cavalieri piu' leggeri riescono a migliorare la produttività
16) Acquistare un prodotto sul mercato che faccia correre più veloce i cavalli morti
17) Dichiarare che il cavallo morto ha in generale un valore inferiore ed è quindi piu' interessante il rapporto costo / efficacia
18) Formare un gruppo di studio per trovare impieghi redditizi per cavalli morti
19) Riscrivere i requisiti di performance per i cavalli
20) E, infine, se tutto il resto non funziona... promuovere il cavallo morto in una posizione superiore di controllo

35.  Tra fidanzati, lei a lui: "Amore, non riesci ad essere romantico, siamo qui in salotto, tu che ti spogli senza dire nulla, nessuna parolina dolce, nessuna carezza, l'unico gesto che sai fare è mettermi una mano dietro la testa e strattonarmela su e giù quei dieci minuti. Non potresti invece parlare con me, mettere una musica di sottofondo, insomma, qualcosa che crei un po' di... "atmosfera?". "Hai ragione amore, dai, attaccati alla pompa che ti metto... sotto pressione". (Dr. ICE)

36.  Era un maniaco della pulizia. Una volta l'ho visto chiedere uno stuzzicadenti per ripulire i denti della forchetta. (Piccolo Principe)

37.  Dionisio di Siracusa al suo medico personale: "Scusa, quanto ho di oppressione?". (Lino Giusti)

38.  Ma quelli che si fanno le seghe mentali, eiaculano con le orecchie? (Maurizio Tecli)

39.  Una mela al giorno toglie il medico di torno, come disse la strega a biancaneve. (Piccolo Principe)

40.  A casa mia si mangiavano così tanti dolci che non avevamo bisogno del Vape per le zanzare, morivano di diabete. (Piccolo Principe)

41.  Sto decisamente esagerando con le seghe. Ne ho fatte così tante che una volta una chiromante mi scambiò per un'enciclopedia. (Piccolo Principe)

42.  La politica è una bellissima invenzione. Speriamo che arrivi presto anche in Italia. (Mauroemme)

43.  E così cappuccetto rotto / imparò la morale / che per sfondare nella vita / devi farti sfondare. (da "Cappuccetto Rotto" dei Gem Boy)

44.  Ma se la sera tu vedrai la Marini intelligente / Celentano colto / allora vuole dire che / hai fumato troppo. (da "Il grande prato" dei Gem Boy)

45.  E Vespa farebbe ancora Porta a Porta, ma con il Folletto. (Gem Boy)

46.  Prendi una donna / trattala male / buttala giù dalle scale. (da Teorema)(Gem Boy)

47.  Mi ricordo ai bei tempi / stava sempre all'insù / consumavo in un mese tonnellate di Hatu. (da Se non succhi non sale)(Gem Boy)

48.  L'ozio è il padre di tutti i vizi, ma il vizio è il padre di tutte le arti. (Paul Morand)

49.  I bravi artisti copiano, i grandi artisti rubano. (Pablo Picasso)

50.  Nessuno è patriottico quando si tratta di pagare le tasse. (George Orwell)

51.  Mousa Ghani: "Dio deve amare la gente pazza". Rambo: "Perché?". Mousa Ghani: "Ce n'è talmente tanta!" (da "Rambo 3")

52.  Meglio per l'uomo peccare con fervore anziché compiere buone azioni senza entusiasmo. (Isaac Singer)

53.  Quanti peccati ci fanno venir voglia di commettere i censori che li condannano. (Roberto Gervaso)

54.  Per tenere un uomo, la donna deve rivolgersi a quanto c'è di peggio in lui. (Francis Scott Fitzgerald)

55.  Ma la verità è che il sesso è proprio al centro delle nostre astrazioni più pure. (Francis Scott Fitzgerald)

56.  Ho visto pensionati settantenni dopo dodici ore di pullman scendere con un balzo, agitare la bandiera e iniziare a gridare «Forza Cofferati che siamo qui» e accorgersi solo allora che erano ancora all'autogrill di Roncobilaccio. (Stefano Benni)

57.  Ho visto un piede avanzare mentre l'altro esitava / in una mano il cellulare, nell'altra la clava. (tinô)

58.  Perché lo Stato c'è, esiste! E si è insinuato come un cancro nella mafia! (Paolo Rossi)

59.  I DS rossi sono solo un sogno. (Paolo Rossi)

60.  Che la cosa più bella che una donna ti dica nella tua vita sia: «È stato bellissimo... è stato bellissimo il preambolo, adesso comincia!» (Paolo Rossi)

61.  Un grande animale del genere bovino si avvicinò al tavolo. Era grosso, con occhi acquosi, piccole corna e sulle labbra qualcosa che poteva assomigliare a un sorriso accattivante.  "Buonasera - disse, accovacciandosi in terra. - Io sono il principale piatto del giorno. Vi sono parti del mio corpo che vi interessano particolarmente? Forse preferite un pezzo di spalla? - disse la bestia. - Un bel brasato al vino bianco?". "Ehm, un pezzo della "vostra" spalla?"  disse Arthur, inorridito. "Ma certo, signore - rispose felice l'animale - Non posso certo offrire la carne di un altro". "... non voglio mangiare una bestia che mi sta davanti agli occhi "viva" e che mi invita a mangiarla" disse Arthur. "E' sempre meglio che mangiare un animale che "non" vuole essere mangiato" - disse Zaphod. ... "... Ed è proprio per questo che alla fine, per porre un rimedio al problema, si è deciso di allevare un animale che volesse veramente essere mangiato e fosse in grado di dirlo chiaramente, senza mezzi termini. Ed eccomi qui, infatti. Fece un piccolo inchino. ... "Quattro bistecche di prima qualità, per favore. E in fretta...". "Un'ottima scelta, signore, se mi consente. davvero ottima. Vado subito a spararmi". (da "Ristorante al termine dell'Universo" di Douglas Adams)

62.  Dimissioni di Veltroni: 1) A Roma una folla commossa ha dato l'ultimo saluto a una delle più grandi figure del teatro comico italiano: il Pd. 2) Franceschini: "Non rifarò il governo ombra". Non ci sono abbastanza iscritti per coprire tutti i posti. 3) Veltroni rimane sulle tracce di Obama. Adesso il suo obiettivo è diventare il primo presidente bianco del Senegal. 4) Il Giornale: "Fini è il leader ideale del Pd". Dura replica di D'Alema: "Non sbanderemo a sinistra". 5) Il Pd deposita il simbolo per le europee: è un dado. 6) Liberate le due suore italiane rapite in Kenya. È bastato minacciare di mandare là Veltroni. 7) Presto le due religiose torneranno in Italia. Troppo tardi per  candidarsi alla segreteria del Pd. (Slartibartfast)

63.  Ritrovato in una valigia il corpo di un amministratore di condominio. Era diviso in millesimi. (Slartibartfast)

64.  Anna Politkovskaja: 1) Concluso il processo per l'omicidio della giornalista Anna Politkovskaja: non ci sono colpevoli. Soprattutto, non c'è stato nessun omicidio. E poi, di che processo cianciate? 2) Ad Anna Politkovskaja non hanno sparato. È lei che è inciampata su un proiettile. 3) Putin soddisfatto per la sentenza. "E comunque avevo un alibi". (Slartibartfast)

65.  La crisi: 1) Auto, crollano le vendite: mai così male dal '93. Dal 1893. 2) Berlusconi sulla crisi: "La colpa è dei media". Apprezziamo la sana autocritica. 3) Quindi rilancia: "Nazionalizzare le banche". E poi dice che è la Costituzione a essere comunista. 4) Alemanno: "Dedicheremo una via a Craxi". La delusione di Provenzano: "Due anni in galera e mi hanno già dimenticato". (Slartibartfast)

66.  Festival di San Remo 2009: 1) Il motivo del successo del Festival? Lo stesso che fa rallentare gli automobilisti davanti agli incidenti stradali: la gente è curiosa di vedere com'è ridotta Patty Pravo. 2) A me è piaciuto il pezzo di Fausto Leali. Cantava il dramma di un padre.  Quello di Povia. 3) Il messaggio della canzone di Povia: se i tuoi si separano, diventi gay.  Se invece non ti picchiano abbastanza, diventi Povia. 3) A Sanremo manifestazioni di gay e cassintegrati Fiat. Be', una cosa in comune ce l'hanno. 4) Fuori programma durante la serata di venerdì: una pornostar nuda ha fatto irruzione sul palco. Bonolis le doveva ancora 50 euro. (Slartibartfast)

67.  Agli Oscar trionfa 'The Millionaire': la storia di un uomo che diventa improvvisamente ricchissimo e adorato dal popolo, mentre la polizia cerca invano prove dei suoi imbrogli. Molto apprezzate anche le musiche di Apicella. (Slartibartfast)

68.  Oroscopo: -Gemelli: mater certa, sed pater?
-Vergine: naah non ci credo
-Acquario: ve la intendete col segno dei Pesci
-Cancro: siete incurabili
-Capricorno: di chi sono le corna?
-Ariete: le porte si aprono non si sfondano!
-Pesci: se dormirete non ne prenderete come voi
-Bilancia: avrete un aumento di peso
-Leone: la sera; al mattino... (riQui)

69.  Lei: "Petrectek, non mi dici mai niente di carino!". Lui: "Sei brava a stirare, Cripstak!". (Cinema polacco) (da Zelig) (Leonardo Manera)

70.  Zio Paperone: "Ti licenzio!". Paperino: "Non puoi, non mi hai mai assunto!". Zio Paperone: "Allora prima ti assumo e poi ti licenzio". (Paperon de' Paperoni)

71.  Se la fortuna non bussa... costruisciti un portone! (cartello nella vetrina di una gioielleria)

72.  Molti fanno la guerra per un uovo... e lasciano scappare la gallina.

73.  Ragazzo, una donna è molto simile a... un frigorifero! Sono alte circa 1 metro e 80, pesano 135 chili, fanno il ghiaccio, e... uhm... oh, aspetta! In realtà, una donna è molto più simile a una birra! Hanno un buon profumo... sono belle a guardarsi, venderesti tua madre per averne una... ma non ti puoi fermare a una, vuoi berti un'altra donna! (Homer Simpson)

74.  La resistenza a una nuova idea è proporzionale al quadrato della sua importanza. (Bertrand Russell)

75.  Sarkozy a Berlusconi: "Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per avvitare una lampadina? … Nessuno, si illuminano da soli". (da BastardiDentro)

76.  Se fossi una donna girerei con un materasso legato alla schiena...

77.  Esistono due tipi d'ignoranza, che potremmo definire naturale e artificiale. Al momento attuale potrei dire che l'ignoranza artificiale è all'incirca l'ottantacinque per cento. (Ezra Pound)

78.  Adolf Hitler era una novella Giovanna d'Arco, un santo. Egli era un martire. E come molti martiri, portò con sé visioni estreme. (Ezra Pound da un'intervista sul Chicaco Sun del 1945)

79.  E' importante che tu sappia usare le tue mani; cio' ti distingue da una mucca e da un operatore al computer. (Paul Rand)

80.  Perché ucciderli se puoi farli soffrire. (Ezra Pound)

81.  I politicanti sono i camerieri dei banchieri. (Ezra Pound)

82.  La fede è un crampo, una paralisi, un'atrofia della mente in certe posizioni. (Ezra Pound da Selected Prose, 1921)

83.  Per il mercante anche l'onestà è una speculazione. (Charles Baudelaire)

84.  Il semolino esiste, ma non sa di niente. Il semolino è Flavia Vento... solo che è più espressivo!  (Leonardo Manera)

85.  Ségnalo sul ghiaccio e poi mettilo in forno!! (un cliente parlando del conto da pagare)

86.  Sono in difficoltà... mi trovo davanti a delle cose più grandi di me... e non sono tette!

87.  Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui. (indicando Chico) (Groucho Marx)

88.  I Dieci Romanzi Meno Popolari Di Stephen King :
10. "L' uomo che morì di vecchiaia"
9. "Come Cujo riottenne il suo peso forma"
8. "Eccone un altro che ho sfornato in un pomeriggio"
7. "Il vampiro macrobiotico"
6. "Il terribile bagno senza ricambio d'aria"
5. "Il tizio che accidentalmente mise il latte scaduto nel suo caffè - Non lo ha bevuto, ma cosa sarebbe successo se lo avesse fatto?"
4. "La parte più spaventosa di questo libro è la mia foto sul risvolto di copertina"
3. "Dentro la cucina del McDonald's all'ora di punta"
2. "L'orrendo rotolo di carta igienica fatto di carta vetrata"
1. "Christine il pandino infernale"

89.  Dieci cose da non dire a vostra moglie quando è incinta :
10. Ho finito il gelato.
9. Non per sottointendere niente, ma non credo che il bambino pesi 18 chili!
8. Sai, a guardarla non diresti mai che Nina Moric ha avuto un bambino...
7. Sono geloso! Perché gli uomini non possono provare le gioie del parto?
6. Gesù... sei più paffuta del solito oggi.
5. Forse dovremmo chiamare la bambina con il nome della mia segretaria.
6. Ad un collega in ufficio hanno tolto un calcolo delle dimensioni di un arachide. Ragazzi, quello sì che deve far male!
3. Wow! La rosa che hai tatuata sul fianco adesso sembra il Madagascar!
2. Ritenzione idrica? Certo, come la diga di Assuan ritiene l'acqua...
1. Non avrai il coraggio di premere il grilletto, vero???

90.  Perché il cuore di una donna è come il circo? C'è sempre posto per un buffone in più...

91.  Il cazzo era così piccolo che per soddisfarmi bastava il dito. (Coluche)

92.  Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin. (Mauroemme)

93.  Che in Italia non ci sia libertà di stampa è una fandonia. Ogni giornale è libero di usare il carattere tipografico che vuole. (Mauroemme)

94.  L'Italia non è che un cenotafio senza piota, un paese inope, dicotomico e bisulco, patria di queruli, proclivo all'obliterazionismo revanscista, dove la congérie dissuga il truismo storico, dove gli elzeviristi e i gazzettieri indarnano mussando e i potentati volpeggiando coartano e ottrìano gli amorfi pedissequi. (Mauroemme)

95.  Quella e' Ramblyn? La guida dice 'ridente cittadina'! Ma dico: che avra' da ridere? (Groucho Marx)

96.  Lettonia sull'orlo del baratro. Che dire? Che cadranno sul materasso. (rafrasnaffra)

97.  Dopo di me, il diluvio. (Edmondo Bernacca)

98.  Conosco dei musicisti così poveri... ma così poveri che nelle copertine dei loro dischi non ci sono i credits ma i debits. (rafrasnaffra)

99.  E' provato che i radicali liberi sono pericolosi per la salute. Che si aspetta per arrestare Pannella?

100.                     Io ho conosciuto un musicista così povero che suonava su un basso con quattro corde perché non aveva un SOL DO. (Piccolo Principe)