LA SAI L’ULTIMA ?

Raccolta delle ultime 200 battute e barzellette inserite

nel database generale (n=155.200) (aggiornamento al 2-12-2018)

Per le vignette umoristiche si trovano su:

1) Tumblr.com (14.670 post e 4.738 followers) : drzap.tumblr.com

2) Instagram (11.560 post e 800 followers) : utente franco.zappulla

1. Finalmente Marco Carta ha fatto coming out: "Non sono un cantante". (Lino Verrengia)

2. Gli “autostoppisti-filosofi” appena salgono in macchina dicono all’autista: “siamo solo di passaggio...” (GdP) (Silvia Scaratti)

3. Lo scoiattolo ce l'ha piccolo, è ipodotato, il cavallo invece è ippodotato!!! (GdP) (Claudio De Luca)

4. Arrestato per estorsione il presidente dell'associazione siciliana anti estorsione. Assurdo, sarebbe un po' come nominare Ministro del lavoro uno che non ha mai lavorato un giorno in vita sua. (cicciogia)

5. Ma davvero vengono assegnati terreni dello Stato da coltivare a chi fa il terzo figlio? L'ho sentito dire mentre aspettavo la diligenza davanti all'ufficio del telegrafo... (Pamela Ferrara)

6. L'azienda del porno è una delle più remunerative al mondo. Adesso capite perché i politici fanno di tutto per incularci? (Lucilla Masini)

7. Venezia. Allagata anche la Basilica. Il Mose con 6 miliardi non funziona ancora, per fermare l'acqua era meglio se li spendevamo in ceri a San Marco. (Il Sarcastico)

8. Catania, arrestato per estorsione il presidente di un’associazione antiracket! Beh, se l’esempio lo danno i politici che combattono la mafia… (Scemifreddi)

9. Nella mia carriera di medico ne ho viste di tutti i colori. Ricordo una paziente che era strabica e zoppicava per una brutta sciatica. La chiamavo 'sciabica'. (DrZap)

10. BREVE STORIA TRISTE: In Brasile vince un tizio fermamente convinto che le donne siano inferiori agli uomini. I primi complimenti che gli arrivano dall'Italia sono quelli di Giorgia Meloni. FINE. (@DarioBallini)

11. Se questa legge che se hai tre figli il Governo ti regala il terreno ci fosse stata trent’anni fa oggi sarei un ricco latifondista. (Antonio Di Stefano)

12. Ci sono i no tav e i no tap. Io sono un no tac. Troppe radiazioni. Sono per la risonanza magnetica. (Antonio Di Stefano)

13. "L'amore è l'unica cosa che conta in ogni età", ha detto Papa Francesco mostrando una scatola di Viagra. (Antonio Di Stefano)

14. Ragazzi vi ricordo che gli esami alle elementari e alle medie sono stati abrogati e che alla prima media non si può più bocciare.
Così facete più presto a laurearvi. (Antonio Di Stefano)

15. Di Maio che dà lezioni di economia a Draghi è come Brunetta che insegna a giocare alla nazionale di pallacanestro. (Antonio Di Stefano)

16. Le stagioni sono cambiate. In primavera nascono le foglie e in autunno cadono gli alberi. (Antonio Di Stefano)

17. Arrestato presidente antiracket della Sicilia. Ora la mafia lo vuole a capo dell’associazione racket Sicilia. (Antonio Di Stefano)

18. Trovato un topo morto in un asilo di Roma. Il Preside ha rassicurato le famiglie “Tranquilli, non c’è pericolo di epidemie, il topo è morto di vecchiaia. Tutti gli altri godono di ottima salute". (Antonio Di Stefano)

19. Marco Carta “Sono gay”. Se dovesse continuare a non vendere dischi la prossima volta dichiarerà di essere ermafrodito. (Antonio Di Stefano)

20. Ossa di Emanuela Orlandi in Vaticano. Una simpatica idea della Curia romana per la festa di Halloween. (Alberto Boa Ferrari)

21. Ho conosciuto un pi greco che non misurava 3,14. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

22. Tanto lo so che se faccio il terzo figlio mi tocca la Kamchatka. ('O Strunz) (Paolo Gavarone)

23. Juventus sconfitta dal genoa. Licenziato Mazzoleni. (Kotiomkin) (Mikus R Breda)

24. Svolta a sinistra del governo: "Podere al popolo". (Col-Lateral) (Donato Lamberti)

25. In 10 anni Montepaschi ha bruciato 38 miliardi di euro. E' ora che passino al pellet. (Soppressatira) (Gianni Belletti)

26. Un tempo in autunno cadevano le foglie... mo direttamente gli alberi.

27. Rinvenute ossa in un locale della nunziatura apostolica a Roma. Ormai la Chiesa negli armadi non ha più posto per gli scheletri. (Guido Baraldi)

28. In Scandinavia ho visto numerosi autobus guidati da Odino in persona: era dei thorpedoni. (DrZap)

29. Ho piena fiducia e mezza speranza. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

30. Sono pronto a disobbedire, se me lo ordinano. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

31. La malattia è orribile perché vedi le incapacità altrui. (Sarò bre') (Silvana Maja)

32. Grazie a chi vuole l'accoglienza selvaggia, abbiamo città giungla. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

33. I dati odierni dell’economia reale certificano che la manovra, non ancora presentata in parlamento, è incapace di far crescere l'economia italiana. (Beatrice Lorenzin)

34. Lorenzin: "I dati dell’economia reale certificano che la manovra, non ancora presentata in parlamento, è incapace di far crescere l’economia italiana". E anche mio figlio, non ancora nato perché non zompo suo padre da un po', è incapace di gattonare. (Lucilla Masini)

35. Lorenzin: «I dati dell’economia reale certificano che la manovra, non ancora presentata in parlamento, è incapace di far crescere l’economia italiana». E anche che la mia auto, non ancora comprata, è incapace di portarmi fra 10 minuti alla Conad. (Giovy Novaro)

36. Sono così gnocca che se mi vede Giovanni Rana mi chiede la ricetta. (Gianpriamo Schirru)

37. Monza, insegnante di storia ferita a colpi di sedie da un gruppo di alunni. Stavano ripassando il periodo fascista. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

38. Il vecchio mondo sta morendo. Quello nuovo tarda a comparire. E in questo chiaroscuro nascono i mostri. (Antonio Gramsci)

39. Se mia moglie non avesse sempre mal di testa, a quest'ora avrei ettari ed ettari di terra. (Soppressatira) (Il Frassa)

40. "Bolsonaro non è il mio presidente". [Cesare Battisti] (Giorgio Nordo)

41. Le opportunità sono come l'alba. Se si aspetta troppo... si perdono.

42. Il matrimonio è una fiaba a lieto inizio. (Fulvio Fiori)

43. Io più che liberare il palazzo occupato da quelli di casa Pound, sarei per murarli dentro e non pensarci più, per praticità. (Prugna) (Mariagrazia Carulli)

44. Quando ero piccolo e mi ammalavo la mia mamma mi dava uno strano sciroppo quasi nero: io lo chiamavo lo scuroppo. (DrZap)

45. Menù speciale oggi nella scuole: Se non è ZUCCA è pan bagnato. (Renato R.)

46. Lufthansa è intenzionata ad investire in Alitalia, "ma senza lo Stato italiano". Insomma, hanno solo intenzioni serie. (Renato R.)

47. Firenze, "aprire i pacchi dei migranti". Tutte le fiorentine in coda per dare un'occhiatina. (Corsivo Corrosivo) (Domenico Ippolito Mimì)

48. Studi scientifici dimostrano l'assoluta validita' politica del detto "al peggio non c'è mai fine". (Satiraptus) (Elle Kat

49. In un locale napoletano cartello con la scritta: "Vietato l'ingresso a Salvini". Prima gli Italiani intelligenti. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

50. BCE: L'avvertimento di Draghi: "I Buoni del Tesoro cominciano ad incazzarsi!". (Romaniello)

51. Ho letto che tra 20 anni il denaro scomparirà, a casa mia come al solito, abbiamo anticipato anche il futuro. (Gianpriamo Schirru)

52. La Sinistra in Italia è come lo scaldabagno. Tolta la resistenza rimane il bidone.

53. Manovra finanziaria: terreni gratis con il terzo figlio in arrivo. Se poi sono gemelli ti condonano anche la casa abusiva. (Satiraptus) (Dek)

54. Terremoti, inondazioni, scioglimento dei ghiacci... Mi sa che stavolta "Madre Natura" ha detto basta agli stupri ripetuti di "Padre Progresso". (Pietro Vanessi)

55. In Italia esiste davvero una deriva razzista... i Piddini, ad esempio, sono considerati esseri inferiori! (Marione)

56. La bambina al padre: "Anche voi della sinistra non avete mai voluto fare il socialismo per paura della penale?". (Sergio Staino)

57. Per quale cazzo di motivo gli uomini sono gay? Anche le ragazze hanno il buco del culo. (@vagwitch)

58. Per Halloween mi vesto da Stalin. Non sarà spaventoso, ma ha un aspetto sinistro. (ilsuperuovo)

59. Maltempo. Protesta degli studenti. L'Università della strada è allagata. (Pensieri Fulminati) (Turbo_reset)

60. In Sicilia ci sono dei monti abitati fin da tempi antichi da una stirpe israeliana incrociata con una cinese: sono i monti eblei. (DrZap)

61. Halloween: Festa in cui le persone pubblicano foto travestite da mostri, quando per fare veramente paura basterebbe pubblicare le loro foto senza filtri. (Maledizionario)

62. Ad Halloween chi fa il travestimento più bello vince il Premio Strega? (Mario Cafiero)

63. Nel fare la prova costume per Halloween, mi è venuto il colpo della strega! (Mario Cafiero)

64. Statistiche. Quando un uomo ti chiama Principessa nel 99,9% dei casi vorrebbe metterti sul pisello. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

65. Il mio idraulico è indiano. E' bravissimo a fare l'incantatore di serpentine. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

66. "Caro, stai per diventare proprietario terriero". (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

67. Andate in giro mascherati tutto l'anno. Mica vi ci vuole Halloween. (Alberto Parodi)

68. Prima di accusare il Vaticano di aver occultato il Vaticano di aver occultato per 35 anni l'omicidio di due ragazze, aspetterei almeno altri 35 anni. (Pensieri Fulminati) (Klåus)

69. Vaticano. Scheletri non solo negli armadi. (Mario Bochicchio)

70. Ad Halloween mi sono vestito da Cardinale per spaventare Dio. (Corsivo Corrosivo) (Magnus)

71. Dopo 10 anni in convento suora diventa pornostar. E pensare che prima di entrarci era così una brava ragazza. (Il Sarcastico)

72. Caso Cucchi, isolato il ceppo di epilessia che ha ucciso Stefano. Ha tre nomi e tre cognomi. (LoZioAlbe)

73. Un noto cartone ci insegna che il gatto cerca sempre un modo per raggiungere l topo. Tom Tom e Jerry. (Lucilla Masini)

74. Più che un terreno, a chi fa il terzo figlio regalerei un abbonamento a Netflix. (Laura Virgini)

75. Colombia. Dopo quasi 10 anni di Convento, ragazza si dedica al porno. Vabbè, sempre di cappelle si tratta. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

76. Mio padre ha preso 8 lauree, ma poi la polizia l'ha scoperto e le ha dovute restituire. (DrZap)

77. Germania, infermiere confessa 100 omicidi: “Ero annoiato. Davo ai pazienti medicine letali per poi rianimarli”. Non poteva insultare gli altri sui social come fanno quasi tutti? (Scorazzata) (Marinella Etzi)

78. Maldestri, perchè sono di sinistra. (Sarò bre') (Giovanni Govoni)

79. Diciamolo che è Halloween e non sballoween. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

80. Sei vecchio quando non supporti nessuno e tutti devono sopportarti. (Graziella Natale)

81. Oggi si festeggiano Tutti i Santi, protettori dei mignoli del piede contusi. (DottKang)

82. Tria alla Camera: "E' presto per decidere sulla TAV, non c'è fretta". Bassa velocità. (Renato R.)

83. Il mio plauso alla Merkel. Applaudo la decisione della cancelliera Angela Merkel di non ricandidarsi e di lasciare la politica. Speriamo che non ci ripensi. Prosit ! (Renato R.)

84. Governo omofobo. Vi pare giusto che le coppie gay non potranno mai avere neanche un orticello? (Antonio Di Stefano)

85. Ma se le ossa fossero di Emanuela Orlandi a Papa Woytyla leverebbero la santità? (Pietro Diomede)

86. Oggi è la giornata mondiale del risparmio. Ma anche domani, dopodomani... (Antonio Di Stefano)

87. Ammazza il vento. All'Esselunga ho trovato la cassiera del Conad. (Roberto Radimir)

88. Una domanda: "Ma il terreno che il governo concede è edificabile?". (Antonio Di Stefano)

89. Amore, spogliati. Voglio andare a vivere in campagna. (Antonio Di Stefano)

90. Io al posto di Martina a capo del Pd ci vedrei un grosso personaggio di grande spessore. Per esempio Fassino. (Antonio Di Stefano)

91. Oggi è la festa di Ognissanti. Auguri a Rihanna, Thor e Xena. (Antonio Di Stefano)

92. Il capo è uno che comincerebbe volentieri da capo. (DrZap)

93. Scusate, ma tre figli con tre donne diverse vale? (Antonio Di Stefano)

94. Dopo 10 anni di convento una suora diventa una pornostar. Quando si dice la Vocazione. (Pietro Diomede)

95. In amore vince chi frigge. (Sabrina Vernocchi)

96. Il telefono è amico. Nemica è la bolletta! (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

97. Colombia. Dopo 10 anni lascia il convento per fare la pornostar. Era stanca della solita cappella. (Vincenzo Dello Iacono)

98. A Roma autobus allagati. Sempre meglio che prendere fuoco. (Antonio Di Stefano)

99. Io il vizio del gioco l’ho avuto sin da piccolo. Quando mia madre mi portava alle giostre gli altri bambini volevano salire sui cavalli io invece volevo scommettere sui cavalli. (Antonio Di Stefano)

100. 1 novembre. Festa di Ognissanti. Compresa Beata Ignoranza, patrona di tutti quelli che non capiscono una mazza. (Giuliano Gavagna)

101. Mi sono vestita da strega e mio marito fissandomi mi fa: "Aspetta, non dirmi niente, sei andata dal parrucchiere". (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

102. Oggi si festeggiano Tutti i Santi, protettori dei mignoli del piede contusi. (DottKang)

103. Che strana è la vita: scrivi libri su libri e non ti conosce nessuno, poi t’inventi il fascistometro e ti candidano a segretaria del PD. (Soppressatira) (gianni macheda)

104. Il Vaticano ha molto scheletri nell'armadio. E non solo. (Il Sarcastico)

105. Lo strano fenomeno per cui i piddini capiscono tutti perfettamente dove sbaglia il nuovo Governo, ma non hanno ancora capito un cazzo su cosa e come hanno sbagliato loro. (LVIX)

106. Sigarette. L'aumento di 10 cent/pacchetto, porterà allo Stato 132,6 milioni €. Speriamo che non sia solo fumo negli occhi. (Lucilla Masini)

107. Come fate a dire che in Italia non c'è libertà di stampa se diamo la possibilità di scrivere anche a gente come Vittorio Feltri? (Luca Fois)

108. Potrebbe appartenere a Emanuela Orlandi o a Mirella Gregori lo scheletro di donna ritrovato sotto il pavimento della Nunziatura Apostolica a Roma. La versione ufficiale del Vaticano invece, è che sia solo la costola di un uomo. (Alessandro Longobardi)

109. La coniglietta di Playboy per il suo compleanno ricevette un magnifico anello a 24 carote. (DrZap)

110. Oggi si commemorano i morti. Un minuto di silenzio in onore del pisello di mio marito. (Lucilla Masini)

111. Le strade sono sempre più pericolose. Oggi mia suocera è stata investita mentre attraversava sulle strisce. Eppure l'avevo avvertita, con un colpo di clacson. (arcobalengo)

112. Governo: per chi non può avere figli una piantina di plastica come premio di consolazione. (Col-Lateral)(Mario Cafiero)

113. Un topo entra nella casa del Grande Fratello VIP. Sostituirà Corona. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

114. Bologna. Tormentone autovelox: il Comune vince un ricorso. Alla prossima multata. (Renato R.)

115. In arrivo un aumento delle sigarette: più 10 centesimi al pacchetto. Dalla manovra del popolo alla manovra col filtro. (Renato R.)

116. A Venezia per il maltempo è mancata la corrente elettrica, il metano ed il telefono. Però acqua a volontà. ('O Strunz) (Zeno cataway)

117. La Tanzania dichiara guerra agli omosessuali. Ecco un altro Paese che vuole entrare nell'Unione Europea. (Pensieri Fulminati) (Klåus)

118. Se son rose... pungono! (Mick Lan)

119. Rimase talmente ammagliato... che finì ammogliato. (Mick Lan)

120. "Questi abusivi che vengono a occuparci le case, non pagano le tasse, sporcano...". "Immigrati !". "No, veramente parlavo di Casapound". (Klåus)

121. Sono passato in banca per chiedere se posso dilazionare il mutuo in 80 anni. Mi hanno risposto: “Chi cazzo si crede di essere? Il ministro dell’Interno?”. (Klåus)

122. Quando muoiono le persone buone lo capisci dal fatto che nessuno scriva battute cattive. (Klåus)

123. Tom Cruise salta da un palazzo in costruzione e si fa male. A una certa età i cantieri bisogna solo guardarli. (Klåus)

124. 1- Mai con Berlusconi.
2- Solo Salvini con appoggio esterno di Berlusconi.
3- Nessun veto ma parlo solo con Berlusconi.
4- Nessun veto su nessuno.
5- Ok, Silvio lo amiamo. (Klåus)

125. Non capisco una cosa dell'ultima manovra. L'aumento di 10 cent sulle sigarette porta 130 mln nelle casse dello Stato. E allora perché l'aumento non è stato di 20 cent (250 mln)? Anzi perché non di 40 cent? (1/2 miliardo!!!) (DrZap)

126. Chiudono 43 negozi Trony. Avranno fatto i paragony. (Klåus)

127. Salvini apri i porti. Così ce ne andiamo noi. (Klåus)

128. Salvini vuole incontrare le altre forze politiche. Di Maio vuole incontrare le altre forze politiche. Stai a vedere che le elezioni le hanno vinte le altre forze politiche. (Claudio Paolo Orrù) (Klåus)

129. Il Vesuvio brucia. Sembra che dietro ci sia la Camorra. Avrei sperato dentro. (Klåus)

130. "Amore, facciamo qualcosa di folle". "Cosa?". "Violiamo gli standard di Facebook". (Klåus)

131. La mia reputazione mi precede. Ed è una Panda. (Klåus)

132. L’inferno deve essere quel posto in cui cucinano solo pasta scotta. (Klåus)

133. La politica in Italia è una puntata di Game of Cialthrones. (Klåus)

134. Estate 2018. Olanda: 20.000 metri quadri di serre automatizzate, alimentate da energia rinnovabile, con la raccolta di acqua piovana. Italia: Crocifisso sì o crocifisso no? (Claudio Paolo Orrù) (Klåus)

135. Il Rolling Stone contro Salvini. Finalmente qualcosa di sinistra, la musica. (Klåus)

136. Spalletti in soffitta ha un quadro di Totti che invecchia al posto suo. (Klåus)

137. Il mare restituisce tutto. Tranne i colpevoli. (Klåus)

138. Genova: Crolla viadotto sulla A10 in direzione Nessuncolpevole. (Klåus)

139. Era una donna che rivendicava come patria il mondo e lo voleva più pulito. Era cosmopulita.

140. Conte sulla situazione italiana: "Serve una crescita". Brunetta: "Fatti i cazzi tuoi!". (La Sveltina) (DottKang)

141. Ma quando ti dicono "da pagare in comode rate", non riesco a capire la parola "comode". (DrZap)

142. Bologna. Per tornare a casa un San Bernardo ha preso il treno, ma non era quello giusto. Porco cane ! (Renato R.)

143. La lettera di Mattarella. In ricordo degli articoli 81, 97 e 117 della Costituzione, i 2 Vice Premier hanno osservato un minuto di silenzio ! (Renato R.)

144. Promosse a pieni voti le banche, vola la borsa, cala lo spread. Magari succedesse anche in Italia ! (Renato R.)

145. Avvisiamo la gentile clientela, che da oggi la scalogna fa servizi a domicilio. Non occorre prenotare, lei verrà a trovarvi a casa vostra o dovunque voi non desideriate, per darvi il meglio del suo peggio. Ed è inutile che cercate di fuggire, lei vi raggiungerà sempre, è così veloce che arriva anche prima della luce. (Michele Giunta)

146. Non credere sempre a ciò che vedi. Ricorda che anche il sale somiglia allo zucchero.

147. "So che ha comprato un quintale di pomodori per fare la salsa... ma poi cosa se ne fa, scusa?". "La conserva per l’inverno!". (GdP) (Silvia Scaratti)

148. USA, sparatoria in un centro Yoga. Hanno perso la karma. (Fabrizio Baduino)

149. Dopo tutte queste vittime causate dalla caduta di alberi, adesso la prima causa di morte è il di-abete. (Paolo Avòna)

150. Anche nella sede del PD sono state ritrovate delle ossa. Poi si sono accorti che era Fassino. (Carla Salvadori)

151. (Per il credente): "È andato in un mondo migliore".
(Per l'ateo compassionevole): "Ha smesso di soffrire".
(Per l'istituto previdenziale): "Ha smesso di pesare sul bilancio statale con i suoi diritti pensionistici". (IdeeXscrittori)

152. La Isoardi lascia Salvini. Intelligenza, onestà e buon senso lo hanno gia' fatto anni fa. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

153. Sposarsi vuol dire comprare una casa per una che odi. (da "The nice guys")

154. La Isoardi lascia Salvini. A noi. (Pensieri Fulminati) (Nico)

155. Roma, due ucraini aggrediscono un indiano. Ora possono richiedere la cittadinanza italiana. (Pensieri Fulminati) (Fabrizio Gilli)

156. Elezioni in Alto Adige: netta vittoria della Lega. Salvini, preso dall'entusiasmo, ha proposto subito di cambiare il nome da Sudtirol a Nordtirol. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

157. "Qual è la tua donna ideale? La Geox". "???". "Basta che respiri"

158. Non smettere di sognare solo perché hai avuto un incubo.

159. Sono un dottore. Mi ha chiamato Chiara Ferragni. Niente di grave... ha solo un po’ di influencer. (DrZap)

160. Noi siamo in guerra con la Natura. Se vinciamo siamo finiti. (Hubert Reeves)

161. Sono sette i candidati a segretario del PD. Saranno scelti da Biancaneve. (Prugna) (Antonio Ajosa) (Poppy Ajosa)

162. La Meloni vuole abolire il 25 aprile. Non faremmo meglio ad abolire la Meloni? ('O Strunz) (Maria Servidio)

163. Adesso devo lasciarvi. Ho una pasta con le sarde che mi sta molestando. (Antonio Di Stefano)

164. Cedesi parruccheria completa di arredamento e due estetiste con retro avviatissimo. (Antonio Di Stefano) & (Pippo Franco)

165. Abbiamo sottovalutato Renzi, che dopo essersi comprato una villa ora tratta l'acquisto dell'Unità. E tutto questo con 15mila euro sul conto corrente. (Il Sarcastico)

166. La Gruber ormai apre qualsiasi puntata di Ottoemezzo dicendo:
1) Il M55 diminuisce
2) Lo spread aumenta
3) Nel Governo ci sono frizioni.
In tutti e tre i casi, indifferentemente, a prescindere che siano o meno fake, squirta. (Arsenale K) (LVIX)

167. Casa : l'unico posto in cui puoi dire quello che ti pare perché tanto nessuno ti ascolta. (Il.dizionario.onesto)

168. PD indignato: "la maggioranza è divisa su tutto". Copioni! (Pensieri Fulminati) (Nicoletta Lucheroni) (Nico)

169. Tempesta del novembre 2018. Ora sì che siamo fatti di acqua al 90% ('O Strunz) (Saverio Caruso)

170. In Italia le case crollano con le infiltrazioni d'acqua, e vengono costruite con infiltrazioni mafiose. (Passepartout)

171. Tutta colpa di quelli che ci hanno preceduto. Ci hanno tenuto nascosto quanto sia difficile governare. (Sergio Staino)

172. Strasburgo condanna l'Italia per il carcere duro a Provenzano. E per fortuna hanno sorvolato sulla morte di Mussolini. (Prugna) (Scemifreddi)

173. Ultim'ora. Forti raffiche di vento: Ryanair ne approfitta e spegne i motori in volo. (Lercio)

174. Sono uno che ha riscritto la storia. Storia.

175. Caso Diciotti: archiviazione per Salvini. E' finita a tarallucci e olio di ricino! (Romaniello)

176. Voi credete che quaderno vada scritto con la Q, ma correttamente va scritto con la C. (DrZap)

177. Se invece dei terreni regalassero iPhone, stareste già tutti a scopare come ricci. (Prugna) (Marcos Muñez)

178. Cartello in una farmacia: "E' arrivato il vaccino antinfluenzale omeopatico".

179. Si chiama Ognissanti perché 'giornata per smaltire l'alcool di Halloween' era troppo lungo.

180. Su una T-shirt che inneggia alla birra: "La bionda colpisce, la mora rapisce, la rossa gioisce, la patente sparisce"

181. Ieri sera tutti vampiri. Oggi tutti santi. Vi aspetto domani... (Zeno cataway)

182. Ma se ho due figli con mia moglie e il terzo lo faccio con l'amante, mi posso considearre mezzadro? ('O Strunz) (Il Frassa)

183. 1 novembre. Festa di Ognissanti. Compresa Beata Ignoranza, patrona di tutti quelli che non capiscono una mazza.

184. Il parroco alla scuola di catechismo: "Chi è in terra, in mare, in ogni luogo?". Un bambino: "La plastica?" (Sergio Staino)

185. Ho l'impressione che con la nascita dei tre figli, il governo ci stia lanciando un messaggio. Vè piaciut a bicicletta e mo zappate! ('O Strunz) (Papale Papale)

186. Halloween una festa macabra? E allora come mai avete un tizio trafitto e sanguinante appeso su una croce di cui dite di mangiare carne e sangue?

187. Quando ero piccolo facevo largo consumo di Coccoina. Mi piaceva fiutarla e godere del suo profumo di mandorla. Costava poco e serviva a incollare. Molti giovani oggi fanno consumo di Cocaina, dal nome simile, dal profumo di merda e che, invece di incolalre, scollega il cervello e rende deficienti. (Antonio Di Stefano)

188. Come si chiamano gli uomini esageratamente fissati con il sesso? Maschi.

189. Bolsonaro: razzista, omofobo, misogino, amante delle armi, della dittatura e a favore della pena di morte. Però crede in Dio. (Vermi di Rouge)

190. Ciò che mi spaventa di Halloween sono i negozi già pieni di roba natalizia. (Antonio Schiena)

191. Certo che il Vaticano non ha solo scheletri negli armadi. Anche i pavimenti sono pieni. (DrZap)

192. Governo: "Sud. Terreni gratis per chi fa il terzo figlio". Credere, Obbedire, Zappare. (Pellescura)

193. Roma, albero cade su una multipla e ne migliora il design. (Alessandro Mantovan)

194. I contratti sono come una scatola di cioccolatini... non sai mai le penali che puoi trovarci. Forrest Tap. (Sparatrap)

195. Londra. Aveva bevuto 2 litri di vino e 5 birre: arrestato pilota di linea pronto al barcollo. (Syndrome magazine) (Cippa Lippa)

196. La pizza è una cosa rotonda che viene portata in scatole quadrate e mangiata in triangoli.

197. Ho trovato il mio ristorante ideale. Non vieta l'ingresso ai bambini, ma alle pareti ha i posters di Erode, Giovanni Brusca e Annamaria Franzoni. (La Sveltina) (Giuliano Gavagna)

198. Bologna. Bimbo chiuso in auto dalla nonna, liberato dai pompieri. Ma chi gli ha dato la PARENTE ? (Renato R.)

199. Letterina per il reddito di cittadinanza a Natale "Vediamo un po' cosa mi chiede questo simpatico scugnizzo, che si firma TUO GIGINO. (Renato R.)

200. Renzi: "Tra qualche mese tornano i tecnici". Era ora. Quando hai bisogno a casa, dicono: "Torno", ma non arrivano mai. (Renato R.)

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