La sai l’ultima ?

Le ultime 100 battute e barzellette inserite sul database generale

(aggiornamento fino al 19/5/2012)

1. Tengo sempre la mano alla mia ragazza quando camminiamo. Perche' se la lascio, va a fare shopping. (David Di Tivoli)

2. Napolitano: "Non vedo il boom dei grillini". Poi ha chiamato il tecnico del decoder. (Giovanni Pisati)

3. Elezioni: boom di Cinque Stelle. Big bang o buchi neri? (egyzia)

4. Famoso l'aneddoto in cui Berlusconi spiegava il libero mercato a Gorbaciov. Non oso pensare come stia spiegando la democrazia a Putin. (LaPausaCaffe)

5. Vediamo per strada una ragazza di colore. Io: "Che belle gambe!". "Certo, il nero sfina!"

6. Gli agenti della polizia postale che lavorano su Twitter al posto dello sfollagente hanno lo sfollowagente. (bittershadow)

7. Esperta di design teneva 20 cinesi in un bilocale. Ma la vera opera d'arte l'ha fatta con quei 10 nel bagagliaio dell'auto. (F4Fake1)

8. Berlusconi vede la Santanchè premier. Nel test di Rorschach. (fdecollibus)

9. "E se andassi col primo che incontro per strada, che faresti?". "Avviserei il secondo che puó tirare un sospiro di sollievo".

10. Sabina Began: "Ho baciato i piedi a Silvio". Dopo averglieli lavati durante l'ultima cena elegante. (Tommy_The_Who)

11. All'ultima freddura che ho fatto un pinguino che si era perso si e' fermato sul balcone di casa mia e ha chiesto: "E' qui il polo sud?". (DrZap)

12. Sabina Began: "Berlusconi è Superman!". Una volta si è messo le mutande sopra i pantaloni. (Luca kaspo)

13. Sabina Began: «Berlusconi è come Superman». Ha la vista a raggi XXX. (Microsatira)

14. Regalano escrementi: merDONI. (Renato R.)

15. Una coppia di treni: il treno femmina dice al treno maschio: "Temo d'avere un ritardo". (whyckiequeenie)

16. Ieri ho pescato una trota così grossa che aveva due lauree in Albania. (TristeMietitore)

17. Cameriera licenziosa va licenziata e fatta sposa! (Bilbo Baggins)

18. Una buona carta di credito apre tutte le porte. Basta infilarla nel punto giusto e fare pressione finché non scatta la serratura!

19. Non capisco perché si dica che la carta igienica non è riciclabile. Io un giorno uso il lato A, e quello dopo il B, ed è anche facile, perché li distinguo sia dall'odore che per il diverso colore! (Bilbo Baggins)

20. Un mio amico ha preso delle pillole contro la depressione, ed è guarito.
Prima era un mezzo depresso, ed ora è un completo idiota!

21. Io ho un lavoro particolare, sono un tecnico del teletrasporto. Nel corso degli anni ho sviluppato una tecnica particolare, per rubare televisori e trasportarli sino al più vicino negozio dei pegni! (Bilbo Baggins)

22. Quando il Trota è stato accusato di avere il complesso di Edipo, ha subito risposto dicendo di non sapere né suonare né cantare ! (Sergio Masse Massetani)

23. "Dottore perdo i denti, perdo i capelli e ogni tanto perdo anche la memoria, cosa ne pensa ?" "Penso che lei sia molto distratto !". (Sergio Masse Massetani)

24. Oggi mi sono mangiato una mozzarella da 1 Kg! Non ci credete? Va bene... Avete ragione... e' una bufala! (DrZap)

25. La luce del Sole impiega circa 8 minuti per raggiungere la Terra. Poi, da lì, dipende dal traffico.

26. Voi ridete perché Di Pietro non sapendo dove trovare un congiuntivo ha candidato un gerundio. Orlando. (matteograndi)

27. Misteri della fede: Se le vie del Signore sono infinite, esiste un Tom Tom aggiornato? (Maurizio Crozza)

28. A L'Aquila il PDL e' sceso all'8% ... dopo tutti gli sforzi per la ricostruzione pensavo che gli elettori nei seggi fossero piu' riconoscenti con il PDL... anche perche' molti di loro nei seggi ci vivono da tre anni!! (Maurizio Crozza)

29. Berlusconi: "Soddisfatto del risultato!". Napolitano: "Non vedo il boom di Grillo!". Il Trota: "Qui c'è gente messa peggio di me". (Fabrizio Gilli)

30. Hanno vinto gli anti-politici contro gli antipatici. (Maurizio Crozza)

31. Il miglior modo per stare allegri è cercare di rallegrare qualcun altro. (Mark Twain)

32. I dipendenti pubblici vanno in malattia 4 volte di piu' dei privati. Che negli uffici pubblici ci siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza)

33. I periodi di merda sono come i rotoloni Regina... non finiscono mai.

34. Ti penso e mi tocco. Autoerotismo? No, superstizione. (GenteAllegra)

35. Non mi preoccupano i neonazisti di Alba Dorata, vedrete che si spezzeranno le reni da soli. (Ballarò)

36. Sabina Began su Berlusconi: "Gli ho anche baciato i piedi". Non penserà di poter competere con la bocca di Fede? (Comeprincipe)

37. Nuovo episodio di terremoto in Italia. La notizia mi ha scosso molto! (DrZap)

38. Dell'Utri indagato per le trattative tra Stato e Mafia, ma Dell'Utri nega: "Con lo Stato non ho mai trattato". (Maurizio Crozza)

39. Non e' vero che l’apparenza inganna. A volte la gente è proprio idiota come sembra.

40. CICATRIZZAZIONE: Evento che rischia di succedere a quelle che non trombano... (Il Vocazzolario)

41. Secondo il CNR su 7000 ricercatori 2500 sono precari: i nostri migliori cervelli sono precari e sottopagati! Capiamo quindi perche' Gasparri ha un buono stipendio e un lavoro fisso. (Maurizio Crozza)

42. Quando il Trota ha saputo quanto costava il tartufo a l'etto, ha deciso di mangiarlo sul tavolo. (David Massimo Carminati)

43. Anatomia = Dicesi di quel qualcosa che tutti hanno, ma che sta decisamente meglio su una ragazza.

44. Berlusconi e il suo partito uniti da un destino ineluttabile. Sono finiti entrambi a puttane. (Garden)

45. Poche parole davanti a un prete e sei sposato. Poche parole nel sonno e sei divorziato...

46. Berlusconi: "Vedo la Santanchè premier." Io continuo ad immaginarmela sulla Salaria.

47. Chiude il Terzo Polo, Casini non ricorda dove ha messo le chiavi con cui lo ha aperto. (Il Peggio)

48. Un fumatore medio spende all'anno in sigarette lo stesso importo della tassa di possesso di un'imbarcazione di 16 metri. (tiritwittoio)

49. Napoli, grazie alla provetta una 58enne diventa mamma di tre detrazioni Imu. (Lia Celi)

50. Ho sottoscritto un nuovo piano tariffario che mi permette di telefonare a tutti i mobili. Solo che ora si sono offesi il tavolo, le sedie e i divani... (DrZap)

51. Ragazzi, la droga non serve. Nemmeno con la chimica migliore avreste potuto sognare un titolo come "Il PdL apre a Grillo" (su IlGiornale) (Alessandro Robecchi)

52. E' agocentrica. Non si sbilancia mai. (Soloconuncane) (francescodevin)

53. 9 maggio 1874 nasceva Howard Carter, l'archeologo che scoprì la mummia di Tutankhamon. La conchiglia che cercava non la trovò mai. (Guido Penzo)

54. Termini Imerese, Agenzia delle Entrate occupata dagli operai. Nessun disagio per chi deve uscire. (Guido Penzo)

55. So cosa direbbero i miei organi durante un'autopsia: "Ehi, chi ha acceso la luce?". (Gianni Fantoni)

56. Bersani: "L'Italia domani sarà governata dal PD". Dov'è il pulsante Pause? ((ItsCetty)

57. Ma tra gli inventori del geniale reggiseno rinfrescante, qualcuno avrà pensato all'annosa questione del capezzolino turgido? Così, chiedevo. (Costanza Pasqua)

58. Ricorda che la religione richiede sacrifici immediati in cambio di generiche promesse. Si', proprio come la politica. (Comeprincipe)

59. Su di una porta una volta ho visto un cartello: "VENDESI BATTERIA". Nella porta accanto un altro cartello recitava: "FINALMENTE!" (Ridi che ti passa)

60. Per risparmiare i grillini hanno scelto come luogo di ritrovo i vari Autogrill diffusi in tutta Italia. (DrZap)

61. Vasco Rossi si sposa. Si vede che costa meno di prendere una badante. (Lello Vitello)

62. Gli amici vanno e vengono. Daniela Santanchè: "La seconda che hai detto". (pinziah)

63. Napolitano su Grillo: "L'unico boom che ricordi è quello degli anni '60 " .... ma non era l'altro il comico ? (Spinoza.it)

64. Maradona è intervenuto sulla questione dei suicidi per tasse dichiarandosi vicino ai familiari delle vittime. "Anch'io sono salassato dal fisco !". E il resto dei suoi risparmi va tutto in "polvere"... (Renato R.)

65. E come disse Maximilien-François-Marie-Isidore de Robespierre... apriamogli le patte dei pantaloni e tagliamogli le teste! (Lillo Aigor Archimedecity)

66. Bersani: "Sia chiaro!! Grillo non tocchi Napolitano!". Si potrebbe rompere! (La Talpa)

67. Santanchè: "Non sono una cretina", quando mai un cretino è consapevole di esserlo? (Nanoalto)

68. Santanchè: "L‘elettorato ci ha dato un segnale"... ha tirato lo sciacquone. (Nanoalto)

69. Tutte le mattine, nella savana, la gazzella sa che dovrà correre più del leone per sopravvivere. Tutte le mattine, nella savana, il leone sa che dovrà correre più della gazzella per mangiare. Tutte le mattine, qualcuno si sveglia e si chiede: "a chi romperò i coglioni oggi?". Questi ultimi non potrebbero incontrare il leone e salvare una gazzella? (Alberto Capelli)

70. Io cercare guai? Ma quando mai!? Ormai son loro che hanno il mio indirizzo!

71. Valentino Rossi prossimo al ritiro. Secondo il 'Telegraph', infatti, dal prossimo anno il pilota romagnolo potrebbe diventare un comune evasore. (Chiorbaciov)

72. Io non sono pigro... sono solo molto motivato a non fare nulla!

73. Un delfino chiama al telefono una famiglia di balene: "Pronto? C'e' taceo?". (DrZap)

74. Palazzo Chigi non leggerà le 95mila mail ricevute sui tagli agli sprechi. Leggerle era segnalato come uno spreco di tempo. (CaterpillarAM)

75. Lui: "Potrei perdere la mia dignita' per te". Lei: "Prima ritrovala"

76. L'amore e' talmente cieco che ancora non mi ha visto.

77. Il sesso allunga la vita. Vieni qui e fammi immortale. (GenteAllegra)

78. Il problema non e' che mi girano i coglioni. Il problema sono i coglioni che mi girano attorno.

79. Si', i fondi ci sono. Uno l'ho anche toccato. (soloconuncane)

80. Si scioglie il Terzo Polo. Si consiglia Imodium. (MarioZeudoPunterco)

81. "La Timoshenko ricoverata in ospedale". E’ più facile somministrarle il Polonio 210. (LaPausaCaffe)

82. Voglio una donna che mi faccia diventare duro il pisello, non la vita. (Il Cavaliere Nero) (nerasentenza)

83. Anonymous oscura il sito del Cremlino: Putin si incazza a morte "io e Silvio eravamo su YouPorn". (coccodj)

84. Terzo Polo: il buco senza "menti" intorno. (Nicola Zanfardino)

85. Chi la fa, l'aspetti. Chi non la fa, provi con un clistere. (Nicola Zanfardino)

86. Milano, arrestato il violentatore della 13enne. Si è difeso dicendo che era il nipote di Mubarak. (DrZap)

87. Dal Caimano... al Coccogrillo. (Vauro)

88. "Una cassetta con delle ossa nella bara di De Pedis conferma la stranezza della sepoltura". Solo dalla mente sublime di Veltroni poteva scaturire una deduzione di questo livello ! (Renato R.)

89. Pensate che horror. Con la Santanché presidente del consiglio, Sallusti diventerebbe la first lady. (specchionero)

90. Oggi un cittadino di Rosello in un bacio perugina ha trovato una delibera comunale. (frandiben)

91. Pdl: "Monti escluda nostre colpe su suicidi". Premier Monti: "Berlusconi ha fatto molto"

92. Il Vaticano è il primo stato per densità di potere. (Periferia galattica)

93. Non tutti i coglioni stanno nelle mutande.

94. Da piccolo volevo tanto un pappagallo. E mio nonno mi regalò il suo. Per fortuna lo svuotò, prima di darmelo. (Matteo Grandi)

95. Passera: «C'è un gran pezzo d'Italia che va e continua ad andare bene». Le onoranze funebri. (Umb80)

96. 59 donne uccise in Italia dall'inizio dell'anno. 60 se contiamo la democrazia. (ItsCetty)

97. Prima Berlusconi e poi Sarkozy. Se la prendono sempre coi più piccoli. (Gianni Fantoni)

98. Renzo Bossi laureato! Sono sicuro che è successo a sua insaputa. (Gianni Fantoni)

99. Ieri sera ad una festa ho raccontato una tale freddura che sono rimasti tutti di ghiaccio! (DrZap)

100. Per un po' di tempo ho fatto il venditore porta a porta di apparecchi acustici. Ma non è andata bene: i clienti probabilmente migliori non mi hanno aperto. (Carlo Cicala)