LA SAI L’ULTIMA ?

 

Ultime 250 battute e barzellette raccolte su Internet (aggiornamento al 12 maggio 2013)

 

1.    Se non avete letto i giornali non siete informati. Se li avete letti siete informati male. (Mark Twain)

2.    I bigotti vivono piu' a lungo. Neanche Dio li vuole fra le palle. (100% Carogna)

3.    L'umorismo può esistere solo là dove la gente distingue ancora il confine tra ciò che è importante e ciò che non lo è. E questo confine oggi non si distingue più. (Milan Kundera)

4.    L’Italia è l’unico paese in cui le tre leggi della robotica saranno promulgate prima di quella sul conflitto d’interessi. (Periferia galattica)

5.    “Qualunque cazzata sembra una fottuta verità se la scrivi tra virgolette e inventi un autore” (Dante Alighieri)

6.    Alla fine il PD si è deciso a fare un governo col PDL... obtorto COLLE ! (Renato R.)

7.    E' nato il governo Letta. Tutto suo zio. (george clone)

8.    Un terzo dei ministri è senza portafoglio. Per rappresentare al meglio un terzo degli elettori. (superpollo)

9.    Ma si possono montare le tendine alle finestre se si ha una tendinite? (DrZap)

10.I ministri in aula per il giuramento. Berlusconi: “Ma non ce n’era bisogno, mi fido”. (frandiben)

11.Al funerale di un norvegese : Niente fiordi ma opere di bene. (LuKen Brambilla)

12.Zaia: "Il ministro Kyenge visiti la ragazza violentata da un ghanese". E un bravo psicologo visiti Zaia. (Iddio)

13.Tasse. Tutti vogliono tagliarle. Così poi ricrescono meglio. (overlooki)

14.«Dimmi una parola con la
«Accarezzami»
«E con la C?»
«Beh, Carezzami»
(Ora la frego io) «E con la H?»
«ACCArezzami»
«Caparbia, tu». (Gabriele Martelloni)

15.Brunetta: «L'IMU è un misura che frena la crescita». Toglietegli il Nobel! (Gi_Gi_TO)

16.I tassi scendono al minimo storico. Di questo passo, rischiano l'estinzione. (marcogiorgio80)

17.Goditi ogni secondo, perche' il primo fa ingrassare.

18.Bella stagione l'estate. Le giornate si allungano... e i vestiti si accorciano.

19.E' morto Massimo Catalano, e pensare che un attimo prima del decesso era ancora vivo. (Legionella P.)

20.Ma Silvio ha mica avuto una crisi mistica? E allora perché si parla di Papi in Vaticano? (Ace La Gentile)

21.Signore, ti prego, infrangi le leggi dell'universo per avvantaggiarmi. (Emo Philips)

22.L'ideologo grillino Becchi evoca i fucili, come Bossi 20 anni fa. Poi vennero i diamanti e gli yacht. (albertostatera)

23.Sarà un governo di "servizio e pulizia". Così, quando arriverà Renzi, troverà i cessi e le CAMERE tirate a lucido… (Renato R.)

24.Adesso i seguaci di Beppe Grillo si chiamano "grilletti"... (Il Brillante)

25.Quello che conta nel matrimonio è litigare in armonia. (Anita Ekberg)

26.Ormai il tasso d'interesse è così basso che lo chiamano tappo d'interesse. (filipio)

27.Il cavallo era così stanco che è andato a dormire con gli zoccoli. (ela)

28.Una ragazza di 18 anni prende la sua prima lezione di guida all'autoscuola. E' molto emozionata di trovarsi al volante. L'istruttore le spiega: "Qui devi girare a sinistra ma non dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!". La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti sul sedile posteriore dell'auto e annuncia: "Ragazzi, ora giro a sinistra!"

Lui: "Amore, tu non sei bellissima, è vero. Però sei bella dentro!". Lei: "Tesoro, è normale, per stare con uno come te ci vuole un bel fegato!"

30.Il ministro Zanonato apre al nucleare. E la domenica mattina anche ai testimoni di Geova. (filipio)

31.Ho scoperto cosa puo' uccidere con sicurezza un gatto con tutte le sue vite... un SUV 4x4. (DrZap)

32.Nel sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua ragazza a letto con un altro. (genio78)

33.Boldrini: «La crisi rende le vittime carnefici». E l'occasione il politico ladro. (Gi_Gi_TO)

34.Presso i Romani, ogni tanto, veniva inserito il mese intercalare. Durante la Rivoluzione francese, i mesi cambiarono nome (nevoso, brumaio, pratile, germinale ecc.). Sotto Robespierre, venne introdotto il mese terminale. (Renato R.)

35.Grillo: Il 25 Aprile è morto, il 1maggio è morto. Ed anche il 2 Giugno non si sente molto bene. (ZIP-SatiraLampo)

36.Ho perso una scarpa, l'altra ha detto che si sente suola. (Denny Biasiolli)

37.Legali di Berlusconi: Coppi al posto di Ghedini. Cominciano le tappe in salita? (Chr0m3)

38.Il costo del denaro è ai minimi storici. Pare sia un buon momento per comprare uno yacht. (elmorisco)

39.La moglie di Mario Draghi si è subito accorta che il marito non le dà più attenzioni. Sembra sia calato il tasso d'interesse. (robmaiarelli)

40.Fassina: prima contrario al governissimo, adesso viceministro dell’Economia. E’ uno che tifa Roma, ma anche Lazio. (Micro Satira)

41.Ridurre le tasse e risanare comunque il debito. Come sfondarsi di fritto mentre combatti la cellulite. (Daniela Farnese)

42.LE PARI OPPORTUNITÀ = LEI PROPRIO PUTTANA. (Andy Violet)

43.Youporn, il sito che ha insegnato a milioni di uomini ad usare il mouse con la mano sinistra. (Elio)

44.Alcool test nella Città del Vaticano: "Quanti papi vede?" "Due". "Bene, vada pure". (Lia Celi)

45.Michaela Biancofiore sottosegretario ai pari opportunismi. (gianlgab)

46."Il tuo Cristo è ebreo. La tua macchina è giapponese. La tua pizza è italiana. La tua democrazia greca. Il tuo caffè brasiliano. La tua vacanza turca. I tuoi numeri arabi. Il tuo alfabeto latino. Solo il tuo vicino è uno straniero". (da un manifesto tedesco degli anni ’90).

47.Zanonato: "Il nucleare non è sbagliato di per sé, ma in Italia non è proponibile". Se invece fossimo in Giappone... (Andrea Michielotto)

48.A Filadelfia maratona della masturbazione. Nessuna stretta di mano al vincitore. (Chr0m3)

49.I grillini sono giovani ed inesperti: sono contro l'inciucio, perché usano ancora l'in ciuccio per non fare le bizze. (Renato R.)

50.Maratona della masturbazione. Il sindaco di Philadelphia "Lunghe code per venire in città". (calzinisolitari)

51.Maratona della masturbazione a Philadelphia. Venite tutti! Ma non in fretta! (antonio liso)

52.Maratona della masturbazione a Philadelphia. "Non toccatelo, deve farcela da solo!". (filipio)

53.Siffredi testimonial di Interflora: lui si che ti fara' un mazzo. (lucapecoraropn)

54.Qual e' l'animale africano piu' pericoloso per gli uomini? Voi pensate il leone... Ma e' l'impala... (DrZap)

55.Il Ministro Kyenge: "Sono nera e ne vado fiera!". Alessandra Mussolini: "Anch'io!". (giulysua)

56.La prova costume non mi preoccupa... Carnevale e' lontano! (iovivoaroma)

57.Furti nei bagagli, arrestati 19 dipendenti Alitalia. I ladri di bagagli rischiano pesanti sanzioni. Potrebbero addirittura sentirsi dire "non fatelo più brutti cattivoni!". (elmorisco)

58.Clonazione da Tiffany - Tiffany - Tiffany - Tiffany - Tiffany - Tiffany. (cicciogia)

59.La nuova ministra per l'integrazione e' nera. Protestano gli insegnanti di matematica della Lega. (Teomondo Scrofalo)

60.Il latino è forma mentis: quelli che accoppano moglie e figli e poi si uccidono hanno sempre avuto problemi con la consecutio temporum. (Luca B Fornaroli)

61.La vita e' come una partita a poker... bisogna capire chi bleffa.

62.Mi piacciono le donne che mi sorprendono. Pero', qualche volta, mettetela la freccia.

63.Sono uno sportivo, sto sul divano, e' vero, ma in tuta.

64.Si vive d'istanti e d'istinti, ma anche distanti e distinti.

65.Bar pugliese rilascia scontrini con il volto del duce. Le notizie clamorose sono due. (nonleggerlo)

66.Spara ai Carabinieri, in piazza Colonna, poi tenta il suicidio: Nessuno muore: usava una pistoLETTA. (Renato R.)

67.Ultimamente vado a letto con due donne dell'est: una russa, l'altra parla nel sonno !!! (Sergio Masse Massetani)

68."Io sono integro e puro, sia di corpo che di spirito: non ho commesso peccati né di carne né di pesce" (da "Totò Le Mokò", 1949)

69.Voi siete un attore e io vi ammiro, come uomo e come cane, ma voi non potete essere stato una spalla, voi non avete mai fatto nemmeno il ginocchio. (Toto' in  'Il ratto delle Sabine')

70.Voglio un nome e un cognome, saranno diciotto anni che non festeggio il mio compleanno! (Da: "Lo smemorato di Collegno")

71."Vede, noi abbiamo bisogno di un alloggio, di una stanza". "Concesso!". "Grazie, ma ci basta un vasino". (Da "Il monaco di Monza")

72.Totò: "Sfondate quella porta !!!". Il soldato: "Ma c'è sua suocera!!!". Totò: "Sfondate quella suocera!!!!". (Da "I due colonnelli")

73.Dopo il successo della polizia nel trovare i ladri delle valigie in aeroporto, si pensa all'installazione di telecamere anche in parlamento. (DrZap)

74.Volto del Duce sugli scontrini di un bar. "Il nostro espresso arriva sempre in orario". (filipio)

75.Siffredi testimonial per Interflora per la festa della mamma. “Porchidee”. (Ninninedda)

76.Il parlamentare della Lega, Boso: “Sono razzista. Cecile Kyenge deve tornare in Congo”. Non è straordinario? E' riuscito a dirlo tutto in corretto italiano. (Marco Camillieri)

77.Alemanno si fa fotografare con un gatto. Il gatto dichiara : "Preferisco Vicenza". (Chr0m3)

78."Berlusconi ama le donne, è normale. Non come Marrazzo". (Micaela Biancofiore, ex sottosegretario Pari Opportunità)

79.Maratona della masturbazione a Philadelphia. Pronti? Attenti? Pippa. (Chr0m3)

80.Ci dovremo rassegnare ad un partito di...Letta e di Governo ! ...Dura Letta sed...Letta ! (Renato R.)

81.Tradire : Ripagare per la fiducia accordata. (Ambrose Bierce)

82.Ma se il corpo umano e' composto da migliaia di "geni", da dove cazzo e' uscito Borghezio ?

83.Un giorno un idiota disse: "Eluana l'hanno ammazzata, e poteva avere figli".
4 anni dopo diventerà Ministro delle Riforme. (paolo bruschi)

84.All'ultima cena gli apostoli si accordarono tra loro e pagarono il conto alla "palestinese". (Il Brillante)

85."Signor colonnello, cosa ne dobbiamo fare di lui?". Toto': "Per ora fucilatelo, poi ne parleremo!". (da "I due colonnelli")

86.Avete il piede destro al posto del sinistro: Invertito! (Toto' in "Il Monaco di Monza")

87.Letta: "Se si faranno tagli a cultura e università mi dimetterò". Furbo lui, non c'è più niente da tagliare. (Comeprincipe)

88.Nell'antico Egitto per andare su internet usavano la bEnda larga. (ridilorenzo)

89.Non si puo' dire che Borghezio sia una scelta del cazzo, perche' seno' ti querela il cazzo. (Maurizio Crozza)

90.Letta: "La mafia all'expo non entrerà". Quest'anno tocca alla 'ndrangheta. (filipio)

91.Incidente in autostrada per l'auto di Berlusconi. Lui esce dall'auto e grida infuriato: "Lei non sa chi scopo io". (DrZap)

92.Niente Camera Ardente per Andreotti, ma dove andrà è sicuro che starà al calduccio. (Alberto Betti)

93.La novità è decorare la vagina con perline e Swarovski, si chiama Vajazzling. Cristalli colorati, farfalla o altro da applicare dove non batte il sole. E’ l’ultimo grido del momento ... a queste si che gli si potrà dire: e che ce l'hai d'oro? (Teste d'Arancia)

94.Tutti Capaci a fare battute su Andreotti, invece di piangere come una Fontana, la razza Italicus lo schernisce. (Chr0m3)

95.L'attentatore di Roma progettava, da venti giorni, il tragico blitz, ma aspettava la nascita del nuovo governo. Insomma, se c'era ancora Bersani, avrebbe finito per rinunciare. (Renato R.)

96.Morto Andreotti. Pare che a Caronte abbia chiesto un biglietto di andata e ritorno. (Bludroide)

97.MORTO ANDREOTTI: Vai Giulio, e insegna ad abbattere gli airbus agli angeli. (Quozzamax)

98.MORTO ANDREOTTI: La salma pare sarà tumulata direttamente al Museo Egizio del Cairo. (Quozzamax)

99.E' morto Andreotti. Non è più senatore a vita. (Dr.Tarr)

100.              E' morto Giulio Andreotti. Lo ha comunicato la famigghia. (Dr.Tarr)

101.              E' morto Giulio Andreotti. Tosta la vedova Borsellino eh? (LVIX)

102.              E' morto Giulio Andreotti. Dopo due Papa in Vaticano, due Belzebù all'inferno. (gab)

103.              E' morto Giulio Andreotti. Qualcosa insegnerà agli angeli, ma non lo sapremo mai. (gianlgab)

104.              E' morto Giulio Andreotti. La notizia di Berlusconi padre Costituente è stata troppo anche per lui.  (gianlgab)

105.              E' morto Giulio Andreotti. Peccato, sarebbe stato un ottimo successore di Napolitano. (andyco)

106.              E' morto Giulio Andreotti. Proprio ora che la DC è ritornata. (verme)

107.              E' morto Giulio Andreotti: si indaga sull'errore umano. O forse scarsa manutenzione? (AAAAH!)

108.              E' morto il Gobbo. E ora chi suggerisce? (Montezuma)

109.              E' morto Giulio Andreotti. Non è più cosa nostra. (00tette)

110.              E' morto Giulio Andreotti, tecnici al lavoro per recuperare la scatola nera. (gilmour)

111.              Nicole, mi netti i denti ? (Renato R.)

112.              Ma uno scrittore puo' essere 'a la page' ? (DrZap)

113.              No, non ho fatto il Classico; sono passato direttamente dalla terza media al Barocco. (Mirabaud)

114.              Sto pensando a cosa fare dopo la scuola dell'obbligo, nel frattempo mi sono preso un trentennio sabbatico. (Mirabaud)

115.              E' morto Andreotti. Il modo migliore per procedere al taglio dei parlamentari. (DrZap)

116.              Letta apre a destra e a sinistra = larghe intese. Una donna apre a destra e a sinistra = zoccola. Il contrario, no?! (giulysua)

117.              L’indifferenza è un vaffanculo silenzioso.

118.              La Rai trasmette in diretta il matrimonio di Valeria Marini, seguirà funerale di Andreotti, e non so, se qualcuno deve fare un battesimo o una comunione si faccia avanti… (scemari)

119.              Le persone sono sempre peggio di quello che sembrano.

120.              La Storia non insegna nulla, ma punisce per non aver imparato dalle sue lezioni.

121.              Sono nato incendiario e morirò vigile del fuoco.

122.              Devi morire un po’ di volte, prima di iniziare a vivere davvero. (Charles Bukowski)

123.              Per ogni maiale c’è una zoccola. (lebastarde)

124.              Amantes amentes. (Gli innamorati sono pazzi)

125.              "Mamma, mamma, ho chiuso il cane nel frigo". "Poverino, prendera' freddo!". "Non ti preoccupare, mamma! Ho chiuso bene lo sportello !"

126.              Che differenza c'e' fra Andreotti e Berlusconi? Speriamo pochi giorni!

127.              Un'azienda USA ha realizzato una camicia che può essere indossata per 100 giorni senza bisogno di essere lavata. Ottima invenzione ! Purché si lavi chi la indossa… (Renato R.)

128.              Un giorno la vita chiese alla morte: “Perché io vengo amata mentre tu vieni odiata?”. E la morte rispose: “Perché tu sei una bellissima bugia, mentre io una terribile verità”.

129.              Per Andreotti funerali in forma privata. Non c'era abbastanza champagne. (Daniele Maice Valicella)

130.              Se siamo depressi la colpa è solo della riproduzione casuale dell'I-pod.

131.              Non dire “ci vediamo” se poi non ti fai più vedere. Piuttosto dimmi “vaffanculo” che almeno lì sono sicura che trovo pure te.

132.              "Che anticoncezionale usi?" "Facebook". (DrZap)

133.              L’omosessualità è per natura. La famiglia per costruzione culturale. (Dede Nancy)

134.              Ci sono persone vecchie a 18 anni e altre giovani a 90. Il tempo e' un concetto creato dagli umani. (Yoco Ono)

135.              Se fosse per certe persone, brucerebbero ancora le streghe. Per fortuna con altre, invece, si sono inventati modi più civili per fregarti. (Dede Nancy)

136.              Ora che Andreotti e' venuto a mancare il primato di indistruttibilita' passa in automatico al Nokia 3310! (L'uomo che sussurrava ai link)

137.              Tirano 4 porchi, un po’ di turpiloquio quando chiavano, si fottono il fegato, e poi mentre fumano pensano di essere divenuti Bukowski. (Gisy Scerman)

138.              Aprir bocca e dargli fiato : meteorismo cerebrale.

139.              Il mio nemico mi ha detto: “Ama il tuo nemico”. Io gli ho obbedito e ho amato me stesso. (Kahlil Gibran)

140.              Come perdere la verginità: 1. comprare un criceto. 2. chiamarlo Verginità. 3. perdere il criceto.

141.              Vegetariano : antica parola indiana che significa "cacciatore incapace".

142.              Se una casalinga commette un reato a casa, è condannata agli arrosti domiciliari? (Fabio Carapezza)

143.              Andreotti incontra Totò. Quello buono. (Maurizio De Angelis)

144.              Ho conosciuto uno che ha il pene a forma di geko: ha... una disfunzione rettile!

145.              Papa Ratzinger, tornato in Vaticano, è stato accolto da Papa Francesco. Il Presidente Napolitano, rientrato al Quirinale, è stato accolto dal Presidente Giorgio. (Renato R.)

146.              Finalmente ho trovato dov'è il punto G. Tra la FI e la A... (Cronauer)

147.              Andreotti: "lo giudicherà la storia". Ma la storia non siamo noi? (Chr0m3)

148.              Andreotti: "Né camera ardente né funerali di Stato”. Solo la famigghia. (Chr0m3)

149.              E' morto Andreotti. "Presto, tagliateli la testa e conficcateli un paletto di frassino nel cuore, prima che si risvegli. (Chr0m3)

150.              Brunetta... l'unico uomo che è più alto da seduto.  (Chr0m3)

151.              In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono (Groucho Marx)

152.              Il crimine non paga. Infatti la parcella dell'avvocato di solito e' piu' alta di quanto hai rubato. (DrZap)

153.              Potrei avrei molte più donne. Vivo al di sotto delle mie pussybilità. (Camabrillo)

154.              Lamento del tabaccaio

Stammi a sentire, da bambino ero un paggio.
Tu non mi credi? Ero buono e cortese.
Schiudi le orecchie, da bambino ero saggio,
credevo in Dio, amavo il mio Paese.
Guardami in faccia: ero serio e gentile.
Rispettavo le piante, i gatti. Ero vile.

Da vecchio, sarò l'onta del quartiere.
Da vecchio, tutte le voglio vedere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.

Perché mi guardi? Da bambino ero bravo.
Mi devi credere, ero savio e ubbidiente.
Da bambino, perdio, mi ti mangiavo
nello studio. Da bambino ero prudente.
Tu ridi, stronzo? Ero ben pettinato,
rispettavo le aiuole, i cani. Ero ordinato.

Da vecchio, sarò l'onta del quartiere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.
Da vecchio, darò via pure il sedere.
(Ennio Flaiano)

155.              Brasile. Donna mette del veleno nella vagina per uccidere il marito. Decine di morti.

156.              Vaffanculo : una parola, 10 lettere, 100 soddisfazioni.

157.              Non puoi volere una zebra e non accettare le sue strisce. (Andrea De Carlo)

158.              Il vice direttore del TgR Petruccioli, si lancia dal quarto piano del suo ufficio. Mai le notizie sono precipitate così in basso. (Marco Camillieri)

159.              Il mio cane e' cosi' intelligente che con le zecche si e' stampato i soldi. (Cinocina)

160.              Secondo l'Avvenire, ora Andreotti è solo luce. E' confortante scoprire che secondo i cattolici i mafiosi vanno in paradiso. (Marco Camillieri)

161.              Medico di base per un principe: medico di base per Altezza. (Renato R.)

162.              Oggi ho avuto una giornata super impegnata: ho dovuto convertire un sacco di ossigeno in anidride carbonica.

163.              Nell'archivio segreto di Andreotti tracce di microbatteri del mesozoico. (Fabio Carapezza)

164.              Pare che Andreotti abbia scritto il testamento su un papiro. (Fabio Carapezza)

165.              Per giustificare l'esistenza di Brunetta i teologi spiegano che Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza pur non avendo specchi. (Walter Angelucci)

166.              Il sesso è una pistola: l'uomo c'ha la canna e la donna il grilletto. (Walter Angelucci)

167.              Pronto il piano del governo per salvaguardare i soldi degli italiani: ad ognuno sarà inviato un salvadanaio.  (Walter Angelucci)

168.              È morto Giulio Andreotti. Pace all'anima nostra. (iebitas)

169.              Giulio Andreotti si è portato molti segreti nell'aldilà. Non sia mai dovessero servirgli. (baronda)

170.              Berlusconi: «Con Andreotti c'era un'Italia che voleva la libertà». Per questo fecero l'aula bunker. (miguel mosè)

171.              E' una notizia che non avremmo mai voluto ricevere. Così tardi. (mad_giac)

172.              Sono un tipo molto pauroso. Ho pure paura della rosa canina... Mi pare che abbai e morda. (DrZap)

173.              E' morto Giulio Andreotti. Il feretro partirà dalla Stazione di Bologna a bordo di un treno Italicus, destinazione Milano - Piazza Fontana. Ritornerà nel Pomeriggio verso Bologna dove a bordo di un DC9 dell'Itavia raggiungerà Palermo. Da lì partirà da via D'Amelio ed entrando al casello di Capaci rientrerà a Roma passando per via Caetani. (Dario Bertelli)

174.              Per Andreotti niente camera ardente. Prenderebbe freddo. (TheAubergine)

175.              La Biancofiore alla Semplificazione: nuove polemiche. Quando mai una donna ha semplificato qualcosa? (Spinoza.it)

176.              Che il denaro non fa la felicità e che non tutti i mali vengono per nuocere sono stati detti tutti dallo stesso idiota.

177.              Leoluca Orlando ha confidato i suoi progetti: "Sogno un nuovo PD con Pizzarotti del M5S e Tosi della Lega". Un buon motivo per continuare a sognare il vecchio PD… (Renato R.)

178.              Draghi: “Se non cala la disoccupazione si rischia la violenza”. Ma non era ciò che diceva Becchi? (Roland Marcoli)

179.              Grillo porta i grillini in un agriturismo, Letta porta il governo in un'Abbazia. Indovinate dove Berlusconi porta i suoi? (Gi_Gi_TO)

180.              Carlo e Maria si sposano. Carlo è un uomo "vissuto"... di città. Maria invece è molto innocente, e non sa niente di niente. Crede ancora che i bambini nascano sotto i cavoli. Carlo è un povero lavoratore e non può permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la  passano nella piccola casetta di lui. Quando Carlo finalmente è tutto svestito... Maria dice: "Oh caro, che cosa è quello???". Carlo che pensa molto veloce, dice: "Maria, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!". E dicendo così procede a dimostrare a Maria a cosa serve. Alla fine ovviamente Maria è molto felice!!! Al mattino Carlo va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Maria è davanti alla casa tutta nervosa... ovviamente qualcosa la disturba. "Amore... tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Caio... che si cambiava dietro al cespuglio... anche lui ha uno di questi che hai tu". Pensando velocemente Carlo dice: "O Maria mia, Caio è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi. Maria, essendo molto stupida, accetta la risposta e i due continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Carlo la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Maria davanti alla casa furiosa!!!! Carlo allora le chiede: "Cosa è successo???". "Caro!!!! Hai dato a Giovanni quello che funziona meglio!!!"

181.              L'inferno e' vuoto, i demoni sono tutti qui sulla Terra. (William Shakeaspeare)

182.              Sono andato a Spoleto e ho bevuto un ottimo bianco, poi ad Assisi un ottimo rosso, e a Perugia un frizzantino favoloso… UMBRIACATO. (panettos)

183.              Il governo in ritiro nell'abbazia. C'è Letta nella celletta. (filipio)

184.              Secondo me la donna è donna da subito. Un uomo è uomo a volte prima, a volte dopo, a volte mai. (Giorgio Gaber)

185.              Ho chiuso con il passato. Da domani comprero' solo pelati.

186.              Elisabetta Canalis a Venezia si sposta in gondola. (tiamq)

187.              Berlusconi, confermata la condanna a quattro anni. Enrico Letta propone scambio con otto a Bersani. (Franz Montales)

188.              Processo Mediaset: manca solo un Grado. Viva l'Effetto Serra! (franco kappa)

189.              Certe ragazze dicono di volere una storia come quella di Romeo e Giulietta, senza sapere che duro' tre giorni e fini' con sei morti.

190.              Veronica Lario si chiede se dal carcere si possono fare bonifici.

191.              Anche Amundsen fu affetto da un disturbo bipolare. (Renato R.)

192.              Letta chiama a raccolta in un convento tutto il governo. "Che se magna?". "Orate, frates" oppure "Quel che passa il convento". (DrZap)

193.              Perche' il tonno sta in una scatoletta rotonda? Picchi' cu nasci tunnu nun po muriri quadratu!

194.              Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara. (Dalai Lama)

195.              Dio creo' il mondo. Tutto il resto e' fatto in Cina.

196.              Ho trovato il libro da leggere tutto di un fiato. Si intitola : "Lezioni di apnea !!!". (Sergio Masse Massetani)

197.              Sono arrivata alla conclusione che ho più di una personalità, e nessuna va d'accordo con l'altra. Devono darsi i turni. (Maddalena Balsamo)

198.              Ho un maglione con 18 buchi, allora forse è un golf. (genio78)

199.              Formigoni all'agricoltura. Serviva uno spaventapasseri. (giulysua)

200.              "Qui a Cuba non ci stanno le zanzare". "Seee! Ne ho vista una che aveva il laccio emostatico!". (da "Faccio un salto all'Avana")

201.              Le mie idee sono sempre pulite... le cambio tutti i giorni! (Pippo Forever)

202.              Il taglio delle auto blu va fatto con i politici dentro. (Vukic)

203.              Sanità: i pm di Milano chiedono il processo per Formigoni e altri 11. Ne avrà di cose da sotterrare nella Commissione Agricoltura. (Gi_Gi_TO)

204.              I legali di Berlusconi: "Si tratta di una sentenza assolutamente scontata". Sì, anche a me quattro anni sembrano pochi. (heliandros)

205.              Cocaina nel prosciutto crudo, dalla Spagna. Mangiandolo vedi San Daniele. (giulysua)

206.              Nobile siciliano che, disapprovando una relazione della figlia, la buttò tra i gorghi marini: La baronessa di Cariddi. (Renato R.)

207.              Iran, "Le donne sono la causa dei terremoti". Per questo si sposano con delle frane. (filipio)

208.              Iran "le donne sono cause di terremoti". Sara' perche' le persiane vengono sbattute violentemente? (enzofilia)

209.              Razzi alla commissione esteri è la prova dell'esistenza di Dio. Da qualche altra parte. (gianlgab)

210.              Sesso troppo focoso, si frittura il pene. (donlione)

211.              L'olio di palma è cancerogeno. Nitto Palma di più. (NicolettaLucher)

212.              "Quanti siamo?" diceva sempre Max Plank all'Universita' quando faceva l'appello. (DrZap)

213.              Andreotti va via con un rimpianto, non poter festeggiare il 35° anniversario della morte di Moro. (Peggiosatira)

214.              In attesa del congresso, sabato il PD eleggerà un segretario pro malo tempore. (heliandros)

215.              A Peppino Impastato la Chiesa negò il funerale. Il ricordo delle sue parole e l'immortale bellezza del suo esempio sono il suo paradiso. (CiccioGia)

216.              Missoni era stato un grande anche nel sarto degli ostacoli. (Lorenzo Platania)

217.              E' morto il grande Missoni. Sarto subito? (Vanesio) (texxmat)

218.              Per Berlusconi il governo Letta è come quel caffè che si ordina come scusa per poter usare il cesso del bar. (MicroSatira)

219.              Il neo ministro Kyenge ha confidato: "Mio padre è poligamo e, in tutto, siamo 38 fratelli". Insomma, quando è a casa, le sembrerà di essere nell'ufficio di un ministero. (Renato R.)

220.              "La Kyenge vuole imporre le sue tradizioni tribali" ha detto Borghezio, mentre omaggiava Thor sorseggiando un calice d'acqua del Po. (Spinoza.it)

221.              E' morto Ottavio Missoni. E' stato un uomo di colore. E fiero di esserlo. (micalapo)

222.              Borghezio: "La Kyenge vuole imporci le sue tradizioni tribali". Ma Odino non lo permetterà. (pirata_21)

223.              Borghezio: "La Kyenge vuole imporci le sue tradizioni tribali". Tipo contare fino a dieci prima di sparare minchiate. (heliandros)

224.              Ho una volontà di ferro, sono i magneti che mi fregano. (MiSteRX)

225.              Berlusconi, visto il problema giudiziario, questa volta i senatori ha preferito prenderli gia' pagati. (EnzoFilia)

226.              Dopo la condanna in appello Berlusconi potrà partecipare al nuovo episodio del Signore degli anelli nella parte di FRODO... (Aldo Vincent)

227.              Noè radunò una coppia per ogni specie animale sul bagnasciuga. Il pediluvio universale. (baianer)

228.              Berlusconi: "I PM mi vogliono politicamente morto". Solo i PM? Solo politicamente? Fin troppo ottimista. (VB)

229.              Mai portare un cane da caccia in macchina nell'ora di punta. (paolo mancio)

230.              La manifestazione del Pdl sabato a Brescia si chiamerà "Tutti con Silvio". Ok, ma in galera non c'è mica tutto quello spazio. (Misterdonnie)

231.              Silvio rinviato a giudizio per compravendita di Senatori. Nel caso di De Gregorio, si rasenta l'abigeato. (LupuUlula)

232.              "Dateci retta" dissero i puntini tutti allineati uno dietro l'altro. (DrZap)

233.              Milano, morto Ottavio Missoni, le esequie verranno celebrate dal cardigan Tettamanzi. (Lia Celi)

234.              Imprese ambulanti: Sono quelle che vagano da un mercatino all'altro...nella vana impresa di arrivare...alla fine del mese. (Renato R.)

235.              La nostra costituzione è la più bella del mondo. Forse è per questo che vogliono stuprarla in tanti. (Manuel Pica)

236.              4 persone su 3 hanno problemi con la matematica.

237.              Come si chiamano i morti che saltano? Gli zompi. (Maqualeme)

238.              "E' una anomalia tutta italiana" ha dichiarato il ministro Carfagna, ex valletta, modella, showgirl e conduttrice Mediaset (sulla condanna di Berlusconi). (stefano__esse)

239.              Il 10 maggio si ricorda il rogo dei libri avvenuto a Berlino nel 1933. Per la Padania è festa nazionale. (NicolettaLucher)

240.              Volevamo ci togliessero dai piedi un italiano che ne ha fatte di tutti i colori, ma non intendevamo Ottavio Missoni. (antonio60ra)

241.              Forza Nuova contro la Kyenge, ministro di colore e medico. Camicie nere contro nera in camice. (filipio)

242.              Berlusconi rinviato a giudizio per compravendita di senatori. Potrebbero accorparlo al processo Ruby. Sempre di puttane si tratta. (Vogliadarianuova)

243.              Berlusconi rinviato a giudizio per compravendita di senatori. Come si dice: finito un processo se ne fa un altro. (Gi_Gi_TO)

244.              Il pdl sabato in piazza. Ormai anche i porchettari fanno affari con Silvio. (giulysua)

245.              Dopo la condanna di Berlusconi tutti in piazza. Presidente siamo con te...nti. (sofino)

246.              PdL annuncia che scenderà in piazza contro la sentenza Mediaset. Alle donne basterà scendere dal marciapiede. (Vogliadarianuova)

247.              Ghedini prevedeva già la condanna di Berlusconi. Lo aveva letto nelle "carte". (Vogliadarianuova)

248.              Jessica Rizzo rischia il processo per reati ficali. (filipio)

249.              Forza Nuova attacca Kyenge: «Torna in Congo». Perché mai, ci sono babbuini anche qui da noi e sanno anche scrivere stronzate sui muri. (Gi_Gi_TO)

250.              E' morto Missoni. Righe e righe di condoglianze. (NicolettaLucher)