LA SAI L’ULTIMA ?    (aggiornamento al 15 agosto 2026)

1. Una bionda entra in un negozio di articoli per la casa, vede un oggetto sconosciuto e chiede al commesso di cosa si tratti: "Quello è un thermos, signora". Lei ancora più curiosa chiede a cosa serve e il commesso spiega: "E' un contenitore che mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde, molte persone lo usano per portare qualcosa in ufficio, da consumare durante le ore di lavoro". La bionda lo compra, il giorno dopo va al lavoro e all'uscita si presenta nuovamente nel negozio di articoli per la casa e si rivolge allo stesso commesso: "Guardi, ieri ho comprato qui da lei questo thermos, lei mi aveva detto che doveva tenere calde le cose calde e fredde le cose fredde, invece non ha funzionato". Il commesso meravigliato chiede: "Scusi, ma lei cosa ci ha messo dentro?". E la bionda: "Due tazze di caffè ed un ghiacciolo".

2. Meloni sostiene di aver avuto la schiena dritta. Su cosa? Sui dazi, sulle spese militari, sulla candidatura di Trump al Nobel? (Informazione Pentastellata)

3. Milano, Salvini lancia Silvia Sardone come candidata sindaco, ma gli alleati la bocciano. E niente, non ne indovina mezza, persino un orologio rotto ci prende più di lui. (Lucilla Masini)

4. Beirut: "Israele ha ucciso un soldato libanese". Netanyahu: "Falso: sono molti di più". (Barabba Marlin)

5. Era così brutto che cadde. Chi? La pioggia! (DrZap)

6. Ben Gvir: "Per ogni madre israeliana che piange, mille madri libanesi devono piangere".

7. Al confronto, i nazisti sembrano quelli moderati. (notturnoconcertante)

8. Giorgia Meloni: "Sono in pace con la mia coscienza". Da quando ha scoperto di non averla. (Antonio Carano)

9. Armi, il Flamingo costa un quinto di un Tomahawk. È il Ryanair dei missili da crociera. (notturnoconcertante)

10. Gol annullato all'Iran. In sala Var è stato avvistato Netanyahu. (Gancillo)

11. Secondo un sondaggio condotto per il quotidiano Il Giornale, il Centrodestra vincerebbe le elezioni anche senza Vannacci. Sì, e Salvini batterebbe Sinner a tennis. (Lucilla Masini)

12. Israele amplia la propria “zona di sicurezza” in Libano. Tra poco interesserà tutto il Mediterraneo orientale e poi quello occidentale, per sicurezza. (notturnoconcertante)

13. USA. Mondiali di calcio 2026. Giorgia Meloni ha implorato la nazionale americana di fare una foto con lei. (Platoncino)

14. Dopo il litigio con Trump, Meloni manderà Salvini e Tajani alle celebrazioni del 4 Luglio. Se non è una rappresaglia questa. (pirata21)

15. Trump contro l'Italia: "Li difendiamo da decenni e quando tocca a loro non lo fanno". Però a Ustica abbiamo insabbiato bene. (Rostokkio)

16. Mia sorella i seccatori li pianta, in modo che non mettano radici. (DrZap)

17. Meloni non risponde più a Trump. In genere nei litigi tra uomo e donna è la parte in cui lei sta per fare un macello. (pirata21)

18. Vannacci dice che gli italiani potrebbero lavorare nei campi al posto dei braccianti, come 30-40 anni fa. Secondo voi lo farebbero: a) con convinzione; b) con passione; c) cor ca... (Satiraptus) (Lucilla Masini)

19. "Cara, quando faccio l'amore con te è come se il tempo si fermasse". "È perché vieni alla velocità della luce". (Bipo)

20. L'amore è come una pallonata nelle palle. Arriva all'improvviso e ti lascia senza fiato. (sofino)

21. La monogamia sessuale è una forma incruenta di castrazione. (Dottor D.)

22. Agli uomini piace andare con le prostitute perché è l'unico momento della vita nel quale è lui che sceglie lei. (Dottor D.)

23. Amore è credere che te la stia dando gratis. (hitlerbuono)

24. Un pensiero al mio cane, morto tra atroci sofferenze due anni fa. Ciao Toby, eri saporitissimo. (TheAubergine)

25. Il gelato confezionato si è rimpicciolito ed è rincarato. Un po' come i membri del Governo: più incapaci dei precedenti, ma con gli stipendi più alti. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

26. Le galline sono state le prime a farsi i selfie. Usavano la Pollaroid. (DrZap)

27. Sono triste: mi è caduto l'iPhone, è morto il gatto, mio marito mi tradisce. E pensare che l'avevo appena comprato. (Spinoiza.it) (utopia)

28. Ci sono uomini così egocentrici che fanno figli solo per avere un back-up del proprio DNA. (purtroppo)

29. Mia suocera dice che ho un caratteraccio. Almeno così mi è sembrato di capire, mentre la strangolavo.

30. I gay sono visti male in Veneto. È l'eterna lotta tra monarchia e anarchia. (Bipo)

31. La prima casa è quella che ti porta via la prima moglie. (utopia)

32. Amore è eterno. E' la pazienza che è limitata. (severino)

33. Cavoli a merenda. Tajani da Porro: “Noi obbedienti a Trump? Non mi ha mai chiamato Giuseppi”. No, ma Meloni l’ha chiamata Gigiorgia. (Lucilla Masini)

34. Affidi i lavori di rinnovamento della Reflecting Pool all'amico tuo incompetente, senza gara. Quello fa un lavoro scarso. La piscina si riempie di alghe. Per neutralizzarle fai versare nell'acqua perossido di idrogeno, che fa staccare la vernice e ammazza le anatre. (Notizia Reuters)

35. Era lì davanti a me proprio come mamma l'ha fatta: idiota. (Serena Gandhi)

36. Da giovani vogliamo cambiare il mondo, da vecchi il canale della TV. (DrZap)

37. I pranzi di nozze son talmente lunghi che, al dolce, qualche coppia ha già divorziato. (utopia)

38. Quando io e il mio gemello siamese litigavamo, non c'era verso di separarci. (Serena Gandhi)

39. ULTIM’ORA. Visti i prezzi di acqua, frutta e verdura, i TG consigliano agli anziani di uscire nelle ore più calde e morire d’afa perché si soffre meno che a fare la spesa con la pensione.

40. Meloni frena: “Non possiamo rischiare di rompere con l’America”. Sperando che la frenata non ci faccia fare la fine di Pozzolo: fuori strada. (Giovanna Agriformi)

41. Il sindaco di Londra: "L'unica soluzione è tornare nell'UE". 6 anni fa vi dicevamo che la brexit sarebbe stata simile a una bicicletta senza sellino. Adesso pedalate! (Lucilla Masini)

42. Trump sulla nuova vernice della Reflecting Pool, 4 maggio: "È così resistente che anche se aveste un coltello, non potreste tagliarla."Trump ieri: "Qualche vandalo ha fatto un taglio di 350 piedi (106 mt) con un coltello o un taglierino".

43. «Io non volevo solo partecipare ai negoziati, io volevo avere il potere di farli fallire.» (Donald J. Trump Gambardella)

44. Meloni definisce “amichevole” lo scambio con Trump. Anche Mike Tyson salutava cordialmente. (notturnoconcertante)

45. Dopo la Brexit il Regno Unito avrà il settimo premier in dieci anni. Ormai Downing Street è un Airbnb. (notturnoconcertante)

46. Da vecchio Sandokan riuscì a domare i terribili pirati della malesia con la preghiera e il perdono: lo chiamarono Santokan. (DrZap)

47. Trump ironizza sulle dimissioni di Starmer: "Non era Churchill". E lui purtroppo, nonostante i tentativi, non è ancora Kennedy. (pirata21)

48. Vannacci: "Se noi ALLEVASSIMO degli uomini, e non li abituassimo alla cultura dell'affettività ma della forza, molte cose non succederebbero". Ma sta parlando di esseri umani o di galli da combattimento? (Lucilla Masini)

49. Ultim'ora. Attacco di Trump contro la Meloni. L'Italia chiude lo Stretto di Messina. ('O strunz) (WaWe)

50. Firenze: in 300 alla "passeggiata identitaria" di Vannacci. In 5.000 alla contromanifestazione. Tanto per chiarire le cose. (Satiraptus) (Simone Nesi)

51. Sangiuliano shock: in TV sparla di Trump e della sua famiglia, compreso addirittura il nonno. Era più credibile quando cagava con la porta aperta. (Lucilla Masini)

52. Dopo le dichiarazioni di Trump, Meloni: "Sono allibita". Berlusconi si era limitato a definirla 'supponente, prepotente, arrogante e offensiva'. ('O strunz)  (Antonio Carano)

53. Nasce il nuovo partito di Calenda, Monti e Picierno. I politologi sono entusiasti: è il primo partito della storia che non ha bisogno di perdere le elezioni per sparire. (Pensieri Fulminati) (Antonio Webern)

54. Pensavamo di aver toccato il fondo col trio melosalvitajanico e invece i nazionalfuturistici hanno cominciato a scavare alacremente. (Pensieri Fulminati) (Carlo Giannini)

55. BREVE STORIA TRISTE. Lollobrigida: "Sono stato il primo al Mondo a vietare la produzione e il commercio della carnesintetica, e anche il Parlamento europeo segue la mia linea”. Il Parlamento non ha vietato niente, vuole solo cambiare il nome ai prodotti. Fine. (Lucilla Masini)

56. Elezioni a Padova, il leghista Marcato respinge l'alleanza con Vannacci: «Il fascismo mi fa orrore. Parla della pelle di Paola Egonu, ma lui sembra un marocchino». Ora mi domando: ma questo signore che ci fa nella lega? (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

57. Per far crescere il PIL Giorgetti pare che abbia chiesto lumi a tutta la Società Italiana di Dermatologia. (Pensieri Fulminati) (DrZap)

58. Meloni fa da ponte tra Europa e Stati Uniti come Salvini tra Reggio Calabria e Messina. (Prugna) (rosario artesi)

59. Meloni e Trump hanno rotto. In tutti i sensi. (Prugna) (pietro ingargiola)

60. Se inviti un israeliano a casa tua a cena, a fine serata sei tu a dover andartene. (Roberto Cava)

61. Fratelli d'Italia: "Il Presidente Meloni ha difeso la sovranità nazionale e i valori dell’Occidente con coraggio e coerenza, come nessuno aveva mai fatto prima". NO, lei ha sempre e solo difeso se stessa. Punto. (Lucilla Masini)

62. EVOLUZIONE DELLA SPECIE. Approvata dal Senato (con parecchie poltrone orfane delle natiche dei titolari) la legge immonda sulla caccia. Partorita dal consorzio di neuroni avariati allevati nel sottovuoto della scatola cranica di Lollo e Malan, questa porcheria avrebbe fatto inorridire persino i cavernicoli di Cro Magnon. L'evoluzione dei trogloditi destropitechi procede spedita a ritroso verso il brodo primordiale... (Luigi Delvecchio)

63. La storia ricorda una sola rivoluzione veramente radicale: il diluvio universale. (Henrik Ibsen)

64. Io però non li vedrei niente male gli elettori di Vannacci a raccogliere pomodori al posto dei migranti. (@Nonha_stata)

65. Mi sa che il Qatar si è già pentito di aver regalato a Trump un jet di lusso da 400 milioni di dollari. (aforista_l)

66. Un distinto signore molto elegante, ma purtroppo non vedente, sta attendendo il tram con il suo cane-guida. Ad un tratto, il cane alza la zampa e fa la pipì sulla gamba del suo padrone. Il signore, con molta calma, infila la mano nella tasca del paletot e tira fuori un biscotto: "Vieni Lampo, vieni che ti do un biscotto di quelli che ti piacciono tanto…". Un giovanotto, che aspetta anche lui il tram, resta allibito e allora si avvicina al signore e gli dice: "Mi scusi, signore, se mi permetto, ma il suo cane le ha appena fatto la pipì sulla gamba e lei gli dà un premio?". "No giovanotto, sto solo cercando di capire dove ha la testa e poi vedrai che calcio nelle palle!"

67. Lollobrigida: "Con la STRETTOIA di Hormuz stiamo vivendo dei rischi contingenti". Quando la maestra spiegava geografia, lui era a fermare i trenini in sala giochi. (Lucilla Masini)

68. Ho visto ladri con una voglia inarrestabile di rubare. (DrZap)

69. Rutte rivela: “Dalle basi in Italia decollati 500 aerei Usa per supportare l'attacco in Iran”. Visto che l'Italia non implora mai? (Pirata21)

70. Trump è una frode massiccia, la somma malvagia delle sue deficienze, privo di tutto tranne l’ideologia vuota di un megalomane. (Philip Roth

71. Vannacci: a scuola bisogna insegnare l'inno italiano. Peccato che sia già obbligatorio dal 2017 ma il CIALTRONE non lo sa. (Informazione Pentastellata)

72. Un facoltoso signore di mezza età, da qualche tempo ha seri problemi di udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordità e infatti, dopo una serie di piccoli interventi, acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal medico che gli dice: "Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti della riuscita. E il tizio molto calmo risponde: "Sinceramente non l'ho ancora detto a casa. Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!!!"

73. Il Ministero dell’Istruzione ha fatto un pasticcio con la seconda prova di maturità dei licei musicali, dando agli studenti uno spartito pieno di errori. Il Ministero della (d)istruzione e del (de)merito. (Lucilla Masini)

74. Per riprendere una parola che non mi appartiene, amo troppo il mio Paese per essere nazionalista. (Albert Camus)

75. Trump che maltratta gli alleati, li vessa con dazi scriteriati e poi chiede il loro aiuto nello stretto di Hormuz è come il compagno di classe che ti bullizza e poi durante il compito in classe ti chiede di passargli gli esercizi. (aforista_l)

76. Un giorno, un gruppo di motociclisti di Pekin, Illinois, stava andando verso ovest sulla I-74 quando videro una ragazza che stava per saltare dal Murray Baker Bridge. Si fermano e George, il loro leader, un omone corpulento di 53 anni, scende dalla sua Harley, attraversa un gruppo di curiosi, supera l'agente che stava cercando di convincerla a scendere dal parapetto, e dice: "Ehi tesoro... cosa fai lassù su quella ringhiera?". Dice in lacrime: "Ho intenzione di suicidarmi!!". Anche se non voleva apparire "tenero", George non voleva perdere nemmeno questa opportunità di "diventare una leggenda", e chiede... "Bene, prima di saltare, tesoro...perché non dai al vecchio George il tuo ultimo bacio?". E senza alcuna esitazione, si appoggiò alla ringhiera e fece proprio cosi. E fu un bacio lungo, profondo e persistente seguito immediatamente da un altro ancora migliore. Dopo aver finito senza fiato, George riceve un caloroso applauso da parte dei suoi amici motociclisti, degli spettatori e persino della Polizia di Stato, e poi dice: "Wow! È stato il miglior bacio che abbia mai avuto, tesoro! Stai sprecando un vero talento, zucchero, potresti diventare famosa se "cavalcassi" con me ma perché diavolo ti stai suicidando?". "AI MIEI GENITORI NON PIACE CHE MI VESTA DA RAGAZZA".

77. Una delle scene più viste nella storia dell'umanità è quella di masse che acclamano entusiasticamente leaders che le stanno fregando. (aforista_l)

78. A mia moglie piace la vita pericolosa. Ad es. d'estate ci può rimettere la pelle stando sempre al sole in spiaggia. (DrZap)

79. Rai 3. Dopo lo stop al programma di Bollani arriva quello per Massini, e Sciarelli vuole dare le dimissioni. Dalla TV di Stato alla TV di schifo è un attimo. (Lucilla Masini)

80. La piazza è il mio set preferito; lì la vita non ha bisogno di copione. (Federico Fellini)

81. Le persone silenziose hanno le menti più rumorose. (Stephen Hawking)

82. Meloni: "Su Vannacci parla solo la sinistra, non noi". Per forza, vi state cagando sotto! E comunque fareste bene a parlarne, visto che è una creatura del "bimbominkia". (Lucilla Masini)

83. "Abbiamo totalmente demolito l'isola di Kharg, ma potremmo colpirla ancora qualche volta giusto per divertimento". (Donald J. Trump) (in una intervista a NBCnews)

84. La democrazia è un meccanismo che ci garantisce che non saremo governati meglio di quanto ci meritiamo.  (George Bernard Shaw)

85. “Sento un’oca starnazzare”. Antonella Zedda, senatrice di FdI, si rivolge così alle parlamentari dell'opposizione, proprio mentre si inserisce l'oca selvaggia nel ddl caccia. Hanno la sensibilità di un comodino, e fanno pure i fenomeni. (Lucilla Masini)

86. Si crede che la cultura debba sfamare, mentre il suo effetto più fruttuoso è di eccitare la fame. (Emilio Cecchi)

87. Il nazionalismo è una malattia infantile. È il morbillo dell’umanità. (Albert Einstein)

88. Certi tennisti, specie le ragazze principianti, per migliorare il proprio servizio comprano ripetutamente i servizi di piatti e posate. (DrZap)

89. «L’unica cosa che proibisce il passaggio nello stretto di Hormuz adesso è l’Iran che spara sulle navi mercantili. È aperto al transito qualora l’Iran non lo faccia.» Pete Hegseth, segretario del Dipartimento della Guerra, figlio di monsieur Lapalisse e della d.ssa Grazia A. C. (aforista_l)

90. Schlein: «Il governo passi dai tweet ai fatti». Impossibile, Giorgia è l'influencer più seguita nel Globo terracqueo. Be', tanti follower sono falsi, ma non stiamo a guardare il capello. Anzi, l'extension. (Lucilla Masini)

91. "Io, come 47° presidente degli Stati Uniti d'America, li sto uccidendo. Che grande onore è farlo!". (Il linguaggio del gangster americano Trump)

92. Il linguaggio politico è concepito per rendere le menzogne verosimili e l’omicidio rispettabile, e per dare un’apparenza di solidità al puro vento. (George Orwell)

93. Un argomento può essere incalzato e insidiato solo da un argomento contrario; l'insulto rivolto gratuitamente a chi lo ha espresso, invece, paradossalmente lo rafforza. (aforista_l)

94. Ha riconsegnato alle famiglie sei soldati in una bara e se n'è andato a giocare a golf. Tutto ciò indossando lo stesso cappellino. (aforista_l)

95. Credo che le uniche volte in cui la maggior parte delle persone pensa all'ingiustizia è quando capita a loro stessi. (Charles Bukowski)

96. Le nuove pensioni: assegni più bassi fino a 148 euro al mese per quelle di anzianità, e 248 in meno per un dipendente andato in pensione nel 2025. Al posto di abolire la Fornero hanno abolito le pensioni. Tutte, tranne i vitalizi. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

97. "Non condivido né condanno", disse Pilato. (aforista_l)

98. Un ladro esperto in furto di profumi rischia sempre di essere colto in fragranza. (DrZap)

99. Là dove la menzogna prolifera, la tirannia si annuncia o si perpetua. (Albert Camus)

100. Un ottimo esercizio mentale consiste nell'immaginare le reazioni del governo se la cosiddetta famiglia del bosco fosse stata una famiglia di rom o di senegalesi o di pakistani. (aforista_l)

101. Trump è uno che ha "Onorato" i caduti nella guerra contro l'Iran indossando un cappellino da baseball.

102. Trump ha una mente primitiva, dove non esiste l'etica e il mondo è diviso in winners e loosers. (aforista_l)

103. Alemanno esce dal carcere e vuole che Meloni abbia un confronto con Vannacci. Finalmente nella destra torna uno credibile, dai. La ciliegina sulla torta. (Lucilla Masini)

104. Tutti gli assassini sono puniti, a meno che non uccidano in gran numero e al suono delle trombe.  (Voltaire)

105. Il nazionalismo mostra, come la nevrosi, il rovescio della medaglia; attraverso l'esasperazione di un sentimento così naturale nell'uomo come l'amore per il proprio paese, [mostra] il principio della sua negazione. (Umberto Saba)

106. Trump è un genio nel trasformare, col suo disprezzo e il suo scherno, ex alleati in nemici. Con l'eccezione di quelli senza dignità e servili nell'animo che incassano imperturbabili gli insulti e continuano a blandirlo. (aforista_l)

107. L'Iran ha dichiarato che sono stati costretti all'accordo di pace perché Trump li implorava. "Ci ha fatto pena". (DrZap)

108. In ogni epoca è stato il tiranno, l’oppressore e lo sfruttatore che si è avvolto nel mantello del patriottismo, o della religione, o di entrambi, per ingannare e soggiogare il popolo. (Eugene V. Debs)

109. "Quando persone folli hanno armi nucleari, succedono cose brutte", ha dichiarato Trump, per tranquillizzarci. (aforista_l)

110. Il Senato USA a maggioranza repubblicana vuole limitare i poteri del Presidente. Dov'era tutta 'sta gente quando mezzo Mondo diceva che Trump è affidabile come la carta igienica a 1 velo?

111. Gli esseri umani non compiono mai il male in modo così completo e allegro come quando lo fanno per convinzione religiosa. (Blaise Pascal)

112. È più facile cominciare una guerra che finirla. (Gabriel García Márquez)

113. I bulli hanno bisogno della complicità silenziosa dei vigliacchi e degli opportunisti. (aforista_l)

114. La guerra è utile, soprattutto per chi non vi partecipa. A voi poveri lasciamo la gloria, noi ci accontentiamo dei profitti. (Ennio Flaiano)

115. Tutto nel fascismo è guerra: l'origine, la mentalità, la filosofia, la politica, l'economia, la tattica, l'organizzazione, il vocabolario. (Carlo Rosselli)

116. Il potere vero non consiste nel fare le cose, ma nel far credere alle persone che le cose siano già state fatte. (Philip K. Dick)

117. Sono stato in vacanza a Reggio Calabria. Lì ho visto un sacco di bonzi con vestiti scuri anziché bianchi. Mi hanno detto che sono i Bonzi di Riace. (DrZap)

118. Il fatto che Vannacci abbia imbarcato Alemanno non ha convinto molto i suoi elettori. Be', ha parlato di sporca dozzina, di ultimi, rifiuti, scarti e feccia... chi pretendevano, un cavaliere della Repubblica? (Lucilla Masini)

119. Starmer: “Ho salvato il Partito Laburista”. Le dimissioni sembrano confermarlo. (notturnoconcertante)

120. Rapporto Ue: “Noi troppo ottimisti, il caldo cresce più del previsto”. Poi il rapporto ha preso fuoco. (La Palestra) (Nicola Ramponi)

121. Trump su Starmer: "Non era Winston Churchill". Adesso crede di essere Eisenhower. (Rocco Gazzaneo)

122. Gerontocrazia è quando il potere è in mano a persone che sanno di non dover vivere con le conseguenze a lungo termine delle proprie decisioni balorde. (aforista_l)

123. Rutte rivela: “Dalle basi in Italia decollati 500 aerei Usa per supportare l'attacco in Iran”. Trump era arrabbiato perche' non abbiamo pulito bene i vetri agli aerei prima che partissero. (Frank che zappa)

124. A Milano fa così caldo che si sta sciogliendo perfino la Lega. (Rosario Artesi)

125. Caldo, in Italia solo il 56% delle famiglie ha l'aria condizionata in casa. Il restante 44%, ormai, vive sotto a un ponte. E non è quello sullo Stretto. (Lucilla Masini)

126. Gli uomini combattono per la libertà e la conquistano con duri colpi. I loro figli, cresciuti nella facilità, la lasciano scivolare via di nuovo, poveri stolti. E i loro nipoti tornano di nuovo schiavi. (D. H. Lawrence)

127. Non riusciva a trovare lavoro perché era un vero scansafatiche. Anche quando trovò un incarico di portavoce, lo perse subito perché era una vera fatica portare la voce... (DrZap)

128. Non c'è tirannia peggiore di quella esercitata all'ombra della legge e sotto il calore della giustizia. (Montesquieu)

129. Beati i primi al concerto di Ultimo. (aforista_l)

130. Nonostante le promesse, col governo Meloni sono crollate le erogazioni e le pensioni anticipate. A che ora ci troviamo per andare sotto casa di Salvini e spernacchiarlo forte? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

131. Il fascismo [...] non inizia con le prime bombe che vengono sganciate, non inizia con il terrore di cui si può scrivere in ogni giornale. Inizia nei rapporti tra le persone. (Ingeborg Bachman)

132. Per essere morto e sepolto, come alcuni sostengono, il fascismo appare piuttosto pimpante. (aforista_l)

133. Il Ministro degli Esteri Tajani: «Ho parlato con il Ministro degli Esteri iraniano Araghchi". Ora pensano che li prendiamo anche per il culo. (Pirata21)

134. Con la nuova legge elettorale il Governo penalizza Vannacci e aiuta Calenda. Dice il saggio: quando appoggi la padrona hai sicura la poltrona. (Satiraptus)) (Lucilla Masini)

135. Trump su Starmer: "Non era Churchill". Visto che Trump se ne intende di politica internazionale? (DrZap)

136. Crosetto vuole più soldi per le armi. I suoi datori di lavoro l’hanno messo al governo per quello. (notturnoconcertante)

137. Armi, il Flamingo costa un quinto di un Tomahawk. Se lo ordini su Temu. (ABkualcosa)

138. Armi, il Flamingo costa un quinto di un Tomahawk. È il Ryanair dei missili da crociera. (notturno concertante)

139. Rinunciano all’assunzione a tempo indeterminato in Rai pur di restare con Ranucci nella squadra di Report. Ci sono gli zerbini che lisciano il Governo, e poi ci sono i giornalisti veri. Miracolo! (Lucilla Masini)

140. Gianni Alemanno è uscito dal carcere. Stasera incontrerà Vannacci. Dalla padella alla brac... cioè... alla fiamma! (Maurizio Melis) (Pinco Pallino)

141. Mondiali di calcio, secondo uno studio l'hydration break altera il risultato delle partite. Fanno acqua le difese. (Rocco Gazzaneo)

142. Meloni smentisce Rutte: "I 500 aerei erano diretti tutti a Mykonos". (notturnoconcertante)

143. Alemanno: "Mi è mancato un bicchiere di vino, ma ho trovato empatia: in carcere sono quasi tutti di destra". FINGIAMO STUPORE. (Lucilla Masini)

144. L'Iran accusa l'Italia, Trump la rimprovera. Meloni riesce nell'impresa di stare dalla parte sbagliata per tutti. (notturnoconcertante)

145. Il fatto che la piscina riflettente di Washington si sia riempita di alghe sta a dimostrare che in fondo anche Trump possiede un pollice verde. (DrZap)

146. La famiglia Berlusconi ha venduto Villa Certosa ad Al Thani per 350 milioni: "Con l’1% di patrimoniale avremmo fatto la fame!” (Antonio Carano)

147. Pena scontata, Alemanno torna libero: «Mi è mancato un bicchiere di vino ma in carcere ho trovato empatia, sono quasi tutti di destra». Oh lo ha detto lui eh? (Giovanna Agriformi)

148. In Germania nasce il sito in cui si può scommettere sui ritardi dei treni. In Italia i pendolari potrebbero diventare milionari. (Lucilla Masini)

149. Alemanno: «In carcere sono quasi tutti di destra». Ok, ma ora bando alle nostalgie. (Antonio Carano)

150. Uomo (o sottospecie di uomo) spara al figlio, perché omosessuale, e alla moglie che ne appoggiava le scelte. Mi chiedo se queste sono le tradizioni a cui, secondo alcuni, gli islamici si dovrebbero adeguare integrandosi… (Maurizio Melis)

151. Rubio conferma i buoni rapporti con Tajani. Lo lascia senza guinzaglio e lui torna sempre alla NATO. (notturnoconcertante)

152. Erdogan: "Israele è una rete di massacro con politiche di Stato terroriste". Dichiarazioni così adulatorie sono sospette. (Mimmo Lomino)

153. "La feccia, la sporca dozzina": Alemanno, appena uscito dal carcere, entra in Futuro Nazionale. Come quello che si salva da un incendio tuffandosi in una fogna.

154. Alemanno: "Vannacci rompe gli schemi". A lui forse, a me rompe pure i coglioni. (Antonella Carulli)

155. Era un militare con l'hobby della pesca. Andava in giro armato fino ai dentici... (DrZap)

156. Meloni smentisce Rutte: "I 500 aerei erano diretti tutti a Mykonos". (notturnoconcertante)

157. Alemanno: "Ho trovato una grande empatia. Non ci crederete, ma la maggior parte dei detenuti sono tutti di destra." Come per dire che a destra sono perseguitati mentre la verità è più semplice e cioè che sono delinquenti. (Antonella Carulli)

158. «Italiani nei campi a raccogliere i pomodori». Il "generale" ragiona da caporale. (Milko Dalla Battista)

159. LA "SPORCA DOZZINA". Ravetto, Pozzolo, Alemanno, Joe Formaggio... A 'sto punto, se Vannacci ti chiama nel suo partito, c'è da offendersi. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

160. Libano, Ministro della difesa israeliano: "Non ci ritiriamo, neanche se ce lo chiedono gli Usa". Mica hanno dei file segreti con cui ricattarli. (Mimmo Lomino)

161. Giorgetti: "Non serve più calmierare i prezzi della benzina, la guerra sta finendo". Quindi pagheremo uno sproposito ma in tempo di pace. (Mimmo Lomino)

162. In Germania guasto alla rete radio: bloccati tutti i treni. Salvini: “Accetto la sfida”. (La Palestra) (Ludovico Carta)

163. Giorgetti: "Non serve più calmierare i prezzi della benzina la guerra sta finendo". Conviene fare scorta prima che inizi la prossima. (Frank che zappa)

164. Corte dei Conti: senza più medici e stipendi la Sanità pubblica è a rischio. Ma a Meloni e soci che je frega? Loro vanno in clinica dagli "amichetti"! Prima gli italiani, ma solo quelli ricchi. (Lucilla Masini)

165. Trump consegnerà la Coppa del Mondo ai vincitori del Mondiale. Ma se non vince uno di suo gradimento la terrà lui in ostaggio. (Il Vocio) (DrZap)

166. METEO. Questa ondata di caldo bestiale è stata definita Cerberus. Cerbero era un mostro mitologico a tre teste, tutte di cazzo, suppongo! Era il guardiano dell'Inferno, addetto a spegnere l'aria condizionata, come SUPPLIZIO ai negazionisti dei mutamenti climatici. (Antonella Carulli)

167. “Abbiamo vinto al Totocalcio”. A riportare la frase del ministro dei Trasporti e leader della Lega è Giacomo Francesco Saccomanno, riferimento del Carroccio in Calabria. Negli atti anche le conversazioni dell’ad Pietro Ciucci. (Lisa Meyer)

168. Sondaggi: Alleanza Verdi Sinistra supera Salvini. Sul momento gioisci, poi ti accorgi che il "merito" è di Vannacci e ti viene da piangere. (Lucilla Masini)

169. BUGIARDO (liar), s.m. Avvocato che ha ottenuto carta bianca. (Ambrose Bierce) (Il Dizionario del Diavolo)

170. FERROVIE IN CARROZZA. La misteriosa sparizione di due carrozze del Frecciarossa diretto a Roma costringe numerosi passeggeri incazzatissimi a viaggiare in piedi, nonostante il posto regolarmente prenotato. Ma in serata il ministro dei trasporti si pavoneggia davanti ai microfoni del Tg1: “Alla fine del mandato lascerò una linea ferroviaria più moderna, più puntuale, più sicura. Già oggi è quella più avanzata d’Europa”. Un viaggio gratis ai confini della realtà... (Luigi Delvecchio)

171. Vance: "Ho scherzato dicendo che se il Watergate accadesse domani, sarebbe una notizia da 12 ore. L’idea che abbia fatto cadere una presidenza è folle." Traduzione: Noi facciamo ogni giorno porcate ben peggiori e siamo ancora qua. (aforista_l)

172. È evidente che stiamo assistendo a un diffuso imbecillimento generale, in cui l’ignoranza viene considerata una virtù. (Carl Sagan)

173. ADORARE, v.tr. : Venerare speranzosamente. (Ambrose Bierce) (Il Dizionario del Diavolo)

174. Sondaggi politici, centrodestra giù: è il peggior dato da inizio legislatura. Strano, da quando hanno abolito la Fornero e le accise pensavo che fossero amati da tutti. Ah, erano solo promesse elettorali? (Lucilla Masini)

175. Non mi piace dormire nei vecchi manieri, soprattutto per i letti... a castello. (DrZap)

176. Se i giudici si mettessero a dare ragione a tutti quelli che ce l'hanno, chissà dove andremmo a finire. (Georges Courteline)

177. ULTIM'ORA - LAVORO (ROMA). Il ministero conferma nuove opportunità lavorative per i detenuti al 41bis grazie al programma di reinserimento tra le liste di futuro nazionale. (Pensieri Fulminati ) (nicola ducapaso)

178. Giorgetti: "Non serve più calmierare i prezzi della benzina la guerra sta finendo". E ormai nelle auto ci si dorme e basta. (pirata21)

179. Salvini sulle dimissioni di Donnarumma dalla guida delle Ferrovie: «Aveva ambizioni più grandi». Eh no, è andato via perché non funzionava un cavolo, nonostante i 25 miliardi investiti. È diverso. (Lucilla Masini)

180. Terremoto in Venezuela, Tajani preoccupato per gli italiani: “Oggi come sono le scosse?”. (La Palestra) (Ludovico Carta)

181. Ultim'ora. Giorgia Meloni implora Trump di ricordarsi che l'Italia non implora mai. (lercio)

182. Sindaca di Rovigo: “Dobbiamo subire il Pride perché purtroppo c'è la democrazia”. Cara Sindaca, ringrazi la democrazia, perché è l'unica cosa che la legittima a stare al suo posto dopo una dichiarazione simile. A 80 anni dalla Costituzione, l'Articolo 21 vive ancora di “purtroppo". (Satiraptus) (MR)

183. Salvini: "La sicurezza stradale è una priorità. Più educazione, prevenzione, e controlli per salvare vite. Siamo al lavoro". In 4 anni di Governo cosa avete ottenuto? Oltre a far ridere la gente, dico.  (Lucilla Masini)

184. Ho letto sui social: "Meloni adora Trump". Sono andato a vedere il verbo 'adorare' sul vocabolario (non la Treccani, ma 'Il Dizionario del Diavolo). Esso riporta: "Venerare speranzosamente". In questo caso l'avverbio spiega tutto. (DrZap)

185. Alemanno esce dal carcere e va subito con Vannacci. Dalla cella alla fogna è un attimo. ('O strunz) (Sandro Grillette)

186. Palazzo Chigi, bando per lavorare con Giorgia Meloni: è richiesta almeno una condanna per bancarotta. ('O strunz) (Antonio Webern)

187. Roma, le centraline antismog rilevano indici record di cocaina, Ketamina e Thc. Ci sta: la benzina costa troppo, e si usano carburanti alternativi più economici. (Lucilla Masini)

188. Adinolfi arrestato. La famiglia circondariale. (Satiraptus) (Klaus)

189. La vita è bella? Sì, ma la bella vita è meglio.

190. PROGRAMMA SPAZIALE. Ingresso trionfale della Bibbia nel programma dei licei. La lettura (non integrale, grazie al Cielo...) del testo sacro (?) è la grande novità promossa dal ministro della Pubblica Istruzione, in arte Valditara. Era ora che la fantascienza approdasse finalmente ai banchi di scuola... (Luigi Delvecchio)

191. Trump è talmente patetico che solo la Meloni poteva essere sua fan. (Pensieri Fulminati) (Antonio Carano)

192. "Sono uscito da un pezzo" disse il proiettile al cannone. (DrZap)

193. L'addio dei Berlusconi al Monza, Fininvest vende l'ultima quota. Crisi nel mercato dei pullman. (Lucilla Masini)

194. Nomina l'amministratore delegato del ponte di Messina indagato per il crollo di un viadotto. Ora Salvini nomina alle ferrovie l'indagato per la strage di Brandizzo dove morirono operai sui binari. Questa gente deve sparire! (un girovago)

195. Gli italiani sono svogliati e non vogliono lavorare nei campi! In realtà in Australia è pieno di italiani che lavorano nelle Farm: li pagano 4000€ netti al mese. Se gli danno 3000€ euro in Puglia ci vanno senza problemi. Il problema non è la voglia di lavorare ma il salario. (@duren_matto)

196. Oggi, a 80 anni dall’insediamento dell’Assemblea Costituente, il Presidente Mattarella ha ricordato i martiri del fascismo. I parlamentari di #Vannacci sono usciti dall’Aula. Nessuna correlazione. (Nino Cartabellotta)

197. Trump: «I nostri Padri Fondatori hanno invocato il Creatore quattro volte nella Dichiarazione d’Indipendenza. Quattro volte! Io invece non sono stato citato nemmeno una volta. Sono proprio offeso. Nemmeno una volta». Che buontempone. (aforista_l)

198. Afa: nei cinema di Parigi proiezioni gratuite in sale climatizzate. In Italia Vannacci invita il popolo a cogliere i pomodori. Trova le differenze. (Lucilla Masini)

199. Gli uomini seguono solo chi regala loro illusioni. Non ci sono mai stati assembramenti intorno a un disilluso. (Emil Cioran)

200. Cina sfida Trump. Trump: "Ci servono 2 miliardi di dollari al giorno per riaprire lo Stretto di Hormuz". Ministro degli Esteri cinese: "Lo Stretto era aperto prima della guerra. La causa principale sono le vostre operazioni illegali contro l'Iran; avete creato una crisi globale dal nulla".

201. Per tutta la vita aveva vissuto in una casa in affitto. Poi quando andò in pensione volle scrivere le sue memorie e intitolò il libro "Le mie pigioni". (DrZap)

202. “Estate calda? Non è poi così strano”. Che ‘Libero’ scriva minchiate. (Antonio Carano)

203. La Russa contro gli ambientalisti: “Si preoccupano dell’uovo delle tartarughe, ma non degli ovuli delle donne”. Sarebbe bene che il suo Governo si preoccupasse meno dei vitalizi e più delle pensioni. (Lucilla Masini)

204. Uno su mille c'è l'afa... (Maurizio Melzani)

205. Una scarpa senza lacci è una sarpa?

206. Le dita del piede all'alluce: "Perché ti credi tanto superiore?". E l'alluce: "Perché io VALGO!".

207. Due occhi, due narici, due orecchie. La vera ingiustizia è avere due chiappe e non avere due buchi.

208. Ma il mal di denti è quello che si SENTE di più perché è vicino alle orecchie? (Sergio Paoletti)

209. Caldo estremo, La Russa: “Ci abitueremo al clima caraibico, non moriremo”. Be', i ricconi come lui, con le ville e gli uffici climatizzati, vivono alla grande. Prova a usare i ventilatori dei cinesi, poi mi dici! (Lucilla Masini)

210. Il vero migliore amico è quello che ti frega la ragazza e se la sposa. Si è sacrificato per te. (Dr. Tarr)

211. Di mamma ce n'è una sola. Se sei sobrio. (Ottone Erminio)

212. L'idealista combatte contro la fame nel mondo. Il realista contro il languorino. (Serena Gandhi)

213. Chiusa la prima IA italiana. Non sapeva rispondere alle domande fatte? No, non le capiva. Le domande erano fatte in una strana lingua frutto di un mix di lingue e di dialetti, con aggiunta di tanti errori grammaticali... assolutamente  indecifrabili. (DrZap)

214. I più attratti dal potere sono quelli meno adatti a esercitarlo. (aforista_l)

215. Il cane del fucile è il miglior amico dell'uomo cacciatore. (birraallaspinoza)

216. Parliamoci chiaro: i soldi sono finiti, e con Vannacci al Governo non cambierebbe niente: come quando scrivono "plus" sulla scatola delle supposte, per fingere che siano più efficaci. (Lucilla Masini)

217. Quando due scopano e mettono il video sul web, è quella la fecondazione assistita? (Frandiben)

218. Il matrimonio è una cerimonia in cui si beatifica lei e si santifica lui. (Frandiben)

219. Ogni donna che viene uccisa è troppo, ma bisogna anche fare l'inverso: ogni donna che non viene uccisa è un fatto positivo”. (Ministra Roccella). Chi scompare in un lago è troppo, ma guardiamo il lato positivo, molti ritornano a riva. (Giovanna Agriformi)

220. Vicino a casa mia chiude un negozio "storico" dei cinesi. "Vogliamo vivere in un paese più pacifista e sensibile ai diritti umani" hanno dichiarato, "ce ne torniamo in Cina!". (Nicola Ducapaso)

221. Giugno super caldo. Ho cambiato il mio stato di FB da solido a liquido. (Antonella Carulli)

222. Clima impazzito. Danni all’agricoltura di oltre 1,5 mld. La Coldiretti segnala riso, mais e pomodori a rischio, il gasolio per irrigare salito a 1,21 euro: nel bacino padano i pascoli sono secchi: -20%. La destra ha già detto che è colpa del sole comunista? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

223. "Eppur si muore" disse Galileo Galilei quando fu condannato a morte per le sue ipotesi eretiche. (DrZap)

224. Vannacci critica Salvini, e lui gli chiude le porte: "Chi ti ritiene un fallito non cambia idea". Ok, noi queste dichiarazioni le abbiamo salvate nella cartella "finti litigi per prendere più voti possibile". Ne riparliamo nel 2027! (Lucilla Masini)

225. "Dovete rispettare il presidente. Se non rispettate il presidente, avrete un problema". Il rispetto va meritato, non preteso. Chi lo deve esigere e minaccia chi non glielo dimostra, non lo merita. (aforista_l)

226. La risata è l’arma più grande che abbiamo contro chi detiene il potere. (Mel Brooks)

227. La vita è piena di infinite assurdità, che stranamente non hanno neppure bisogno di apparire verosimili, perché sono vere. (Luigi Pirandello)

228. Biden: "La piscina riflettente riflette qualcosa di ancora peggiore del narcisismo e dell’incompetenza al centro di questa amministrazione. È la corruzione. La corruzione. La corruzione sfacciata e sfarfallante. Corruzione su una scala mai vista prima nella storia americana in nessuna amministrazione. Trump ha guadagnato miliardi di dollari da quando è tornato alla Casa Bianca. Semplicemente sbalorditivo per me. Non ha vergogna. Francamente, è imbarazzante per il paese. A Trump non importa niente. Guadagnare soldi dalla presidenza è uno dei motivi per cui vuole essere presidente". (Joe Biden)

229. Biden: "Non si tratta solo dei suoi progetti vanitosi: abbattere l'Ala Est della Casa Bianca, fare spazio per la sua sala da ballo, mettere il suo nome su un Kennedy Center, costruire un arco in suo onore, persino assumere il suo addetto alla piscina per riparare la piscina riflettente. Wow, che perdente". (Joe Biden)

230. Bisogna sempre sollevare il velo alla propaganda per vedere cosa c'è sotto. (aforista_l)

231. Comunque, prima di Alemanno, che in carcere le guardie fossero quasi tutte di destra, se n'era accorto anche Stefano Cucchi. ('O Strunz) (Fabrizio Bragagnolo)

232. Alemanno: "In carcere mi è mancato un po' di vino, ma ho trovato tanta empatia". In Futuro Nazionale con Pozzolo empatia zero, ma vino quanto ne vuoi. ('O Strunz) (Simone Nesi)

233. Caldo record per l'inizio dell'estate 2026. Mi hanno spiegato che è tutta colpa dell'effetto Omega. In un primo momento mi sono spaventato: Omega mi ricorda la fine del mondo! (DrZap)

234. Dopo gli alterchi con Trump, per racimolare consensi Giorgia sfila con gli alpini: la pena nera. ('O Strunz) (Gianluca Cotza)

235. Una volta i carcerati dopo anni di privazione della libertà, tanto per cambiare, usavano recarsi nelle case chiuse... Alemanno ha scelto di andare con Vannacci... sarà stato per la vestaglietta? (Mago di Oz)

236. Margherita Agnelli chiede danni morali per 1,3 milioni. E allora chi comprò la Duna che dovrebbe fare. ('O Strunz) (Gianni Macheda)

237. Raduno delle vespe a Roma: traffico in tilt, bloccate pure le ambulanze. Quindi arrestano gli organizzatori, o le manette scattano solo per gli studenti che scendono in piazza? (Il vocio) (Lucilla Masini)

238. Il Tribunale di Tripoli condanna Almasri a 7 anni e 4 mesi. Già pronto in pista l'aereo di Stato per andarlo a prendere. ('O strunz) (Giovanni Nostro)

239. Alemanno appena uscito dalla galera: "Farò politica con Vannacci". Appena escono altri due delinquenti conosciuti in galera la squadra sarà pronta. Le pistole le porta Pozzolo. (Satiraptus) (Fabio Manni)

240. Guerra in Iran. È stata durissima, ma alla fine gli Stati Uniti si sono arresi. ('O strunz) (Raffaele Mangano)

241. Trump: "Gnè gnè gnè!" Giorgia: "Specchio riflesso!". Hanno entrambi superato brillantemente l'esame d'immaturità. ('O strunz) (Gianluca Cotza)

242. Far West. Grande Capo indiano: "GRANDE CAPO NON CORRE. GRANDE CAPO VA PIANO. GRANDE CAPO È IN... RISERVA". (Demi64)

243. Per lavoro dovevo leggere un librone di 1000 pagine in una notte. Così per tenermi incollato alla lettura mi sono comprato un mare di colla. (DrZap)

244. LIBERO OGGI IN PRIMA PAGINA: "Non era vero amore. TRUMP È UN COGLIONE".  QUANDO BOMBARDAVA L'IRAN NON ERA UN COGLIONE. QUANDO HA UMILIATO MELONI SÌ. PAROLA DI LIBERO. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

245. Al Belgio va di culo che non abbia una goccia di petrolio. ('O strunz) (Alex Marchesini)

246. Tutti a fare i fighi adesso con Tesla, E-tron e BMW i8. Io guidavo auto elettriche al Luna Park già 40 anni fa! E sono rimasto umile!

247. Un americano e un russo si incontrano. L'americano dice al russo: da noi c'è libertà di parola. Io posso andare alla Casa Bianca entrare nella Sala Ovale e gridare al presidente degli Stati Uniti: mr president, lei è un cretino. Al che il russo dice: anche da noi c'è libertà di parola. Anche io posso andare davanti al Cremlino, entrare nell'ufficio del segretario del partito e gridare: compagno segretario, il presidente degli Stati Uniti è un cretino".

248. "Arriva un nuovo prigioniero nel gulag. “Quanti anni ti hanno dato?”. “Dieci.”. “E perché ti hanno condannato?”. “Per nessuna ragione.”. “Balle. Tutti sanno che ‘per nessuna ragione’ sono solo tre anni.”

249. Salvini: "Io candidarmi a sindaco di Milano? Fammi dare UNA MANO agli italiani, da Nord a Sud, ancora per qualche anno”. Non ho capito, vuole darci una spinta dopo averci portato a un passo dal burrone? (Lucilla Masini)

250. Se nella repubblica delle piante ci fosse il suffragio universale, le ortiche esilierebbero le rose e i gigli. (erroneamente attribuita a Giacomo Leopardi) (Jean Lucien Arréat)

251. Trump sull'immigrazione: "Perché non possiamo avere persone dalla Norvegia, dalla Svezia, dalla Danimarca?". Perché la gente emigra per trovare migliori condizioni di vita. (aforista_l)

252. Putin viene intervistato da una televisione americana in merito alla guerra scatenata in Ucraina. Ad un ceto punto il giornalista chiede: "Lei ha dichiarato più volte di essere in guerra con la NATO e non con l'Ucraina". "Certo", risponde Putin. "Ma allora ci spieghi, avete perso 70.000 militari russi e migliaia di mezzi corazzati, oltre ad aerei e prestigiose navi della marina russa, mentre la NATO non ci risulta abbia avuto perdite". Putin resta perplesso e quindi replica: "Ma perché la NATO deve ancora arrivare"

253. "Finalmente dopo tanti anni mi sono deciso a leggere Il Diario di Anna Frank". "Proprio un inguaribile ficcanaso". (DrZap)

254. Una nuova e speciale forma di stupidità si è diffusa parallelamente allo sviluppo dei social: quella di chi, dopo aver letto due post su Facebook e guardato tre video su TikTok, si convince di conoscere argomenti complessi così bene da dibatterne con chi li studia da una vita. (aforista_l)

255. Le sanzioni penali legate all'omofobia sono normate dalla "Legge Sederino". (CF)

256. Salvini a Cruciani: "Vannacci non ci frega più". Per forza, più di così è impossibile. (Lucilla Masini)

257. Chi è che più è capace e più rifiuti ha? Il bidone della spazzatura.

258. Hobbytorio : luogo del diletto. (Surripedia)

259. "Un oligarca russo parla con la moglie dopo le pesanti sanzioni dell'occidente per l'invasione dell'Ucraina: “Sai cara, dovremmo vendere tutto, le auto di lusso e comprare un’utilitaria”. Lei: “Sì, sì, va bene”. Oligarca: “Dovremmo anche lasciare le ville, la dacia e andare a vivere in periferia”. Lei: “Va bene, va bene”. L’oligarca: “Ma tu mi amerai ancora?”. La moglie: “Ti amerò, certo e mi mancherai tanto".

260. Marmo (sost.s.m.) : interventista di pietra. (Surripedia)

261. Trump alle 8:00 — Farò esplodere Oman - Trump alle 15:00 — Farò esplodere Iran - Trump alle 19:00 — Farò esplodere Cuba - Trump alle 21:00 — Sono l'unico presidente che ama la pace. Credetemi, tutte queste dichiarazioni in un solo giorno. Eleggi un pagliaccio e aspettati un circo. (@InfoGram)

262. Vannacci e Cruciani, show a petto nudo sul palco, poi la dedica sulla T-shirt all’orafo che uccise i rapinatori. Prossima mossa: sceneggiata dal balcone con le mani sui fianchi. (Il vocio) (Lucilla Masini)

263. E' un orologio che spacca il secondo. Al primo però fa certe carezze... (DrZap)

264. Secondo i dati della Social Security Administration degli USA, nel 2025 sono stati registrati meno di 400 neonati di nome Donald, con il nome che ha raggiunto il suo minimo storico di popolarità dal 1880. Successe anche con Adolf e Benito, ma post mortem. (aforista_l)

265. Non chiedetevi cosa può fare il vostro governo per voi, chiedetevi perché questo è il vostro governo. (Kotiomkin) (Steven Gold)

266. Ernia: io non ho paura! Pensavo fosse lo spot di qualche farmaco. Invece è un cantante con il titolo della sua canzone! Devo aggiornarmi...

267. Il Governo fa propaganda sull'integrazione: prima annuncia nuovi insegnanti d’italiano per gli stranieri, poi li taglia. Come quello che ti dice: "Stanotte ti farò impazzire baby!". E tu impazzisci davvero, ma perché russa. (Il vocio) (Lucilla Masini)

268. Nel golf si colloca una palla di quattro centimetri sopra un'altra il cui diametro è di tredicimila chilometri e il gioco consiste nel battere con una mazza la piccola senza toccare la grande.

269. Prima hanno abboccato alle balle di Berlusconi, poi a Salvini, poi a Meloni, adesso a Vannacci... è il destino dei più cretini.

270. Giorgia con gli alpini, perché alpeggio non c'è fine. (Satirico Squad) (Poppy Ajosa)

271. Matteo Renzi: “Pronto a firmare un patto anti-ribaltone". Ha già acquistato l'inchiostro simpatico. (Pensieri Fulminati) (Antonio Carano)

272. Meloni ha ragione: quei pochi deficienti che gioiscono per il marito di Roccella sono vergognosi. Ma più o meno di quelli che ridono per i barconi rovesciati o i presunti decessi da vaccini? Solidarietà alla ministra, una situazione davvero angosciante. (Lucilla Masini)

273. In fondo Trump un Nobel lo meriterebbe... un IgNobel! (DrZap)

274. Ogni donna che viene uccisa è troppo, ma bisogna anche fare l'inverso: ogni donna che non viene uccisa è un fatto positivo”. (Ministra Roccella). Chi scompare in un lago è troppo, ma guardiamo il lato positivo, molti ritornano a riva. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

275. Pozzolo confonde acquaplanning con alcoolplanning. Un genio. (Beppe Mora)

276. Faceva così caldo che Licia... Colò.

277. Ho visto un koala girare in Panda.

278. I leghisti vogliono la remigrazione per l'omicida del pizzaiolo, ma è italiano. Una volta appurata la nazionalità, chiedono l'annullamento dei comunicati. Da sciacalli a gamberi è un attimo. (Lucilla Masini)

279. Pina Picierno si paragona a Copernico, Galileo e Giordano Bruno. Per dire gli effetti devastanti del cambiamento climatico. (Il vocio) (Antonio Carano)

280. Sospesa Emma, l'Intelligenza artificiale italiana. Aveva già iniziato a non rispondere dalle 12 alle 14 e il sabato e la domenica. ('O strunz) (Gianni Macheda)

281. Alemanno che appena esce dal carcere va da Vannacci, è la prova del fallimento della funzione rieducativa della pena. (Prugna) (paolo avona)

282. Qual è la favola preferita dagli autostoppisti? Pollicino.

283. "Oggi ne ho viste delle belle", ha detto mio figlio tornando dall'elezione di Miss Italia come giurato. (DrZap)

284. Al vannacciano Pozzolo è stata ritirata la patente ma non il fiasco. (Il vocio) (Giovanna Agriformi)

285. Matteo Salvini è finito così in basso nei sondaggi che ormai pure il cameriere del Papeete gli chiede il documento prima di preparargli un mojito. (Il vocio) (WaWe)

286. Oggi 29 giugno la Chiesa Cattolica ricorda San Pietro e San Paolo. Vengono festeggiati insieme perché andavano d'accordissimo, si capivano su tutto, un'amicizia ricchissima di valori, la proverbiale Intesa San Paolo. (Antonella Carulli)

287. Meloni: “Si può rompere il tabù e avere un Presidente della Repubblica di destra”. Non si tratta di tabù, ma di buonsenso e rispetto della Costituzione. È mooolto diverso. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

288. Remigrazione, i neofascisti: «Assedieremo il Parlamento». Vi do un consiglio: al Governo ci sono i vostri amici. Invece di fare casino, parlatene a cena. Magari alla bisteccheria, offre un amico. (Lucilla Masini)

289. Le giravolte di una bugiarda: Giorgia Meloni e il record di fiducie (finora 122). Definiva la fiducia “scelta oligarchica”, “errore drammatico”, “mortificazione del Parlamento”, “deriva democratica”. Gridava che blindare i testi con la fiducia era un attacco alla democrazia. (Italia Mattanza)

290. La mamma di Cerberus faceva la zocc@la col fuocherello e il copertone sulla provinciale! (Antonella Carulli)

291. Non è tanto il senso del ridicolo che mi preoccupa quanto il consenso del ridicolo. (Gianluca Martino)

292. Salvini criticato dalla base, alla festa dei giovani leghisti: "Per lui è l'ultimo ballo". Questo è il ballo del qua qua, e del Ministro che sa, fare solo bla bla bla, più bla bla bla... (Lucilla Masini)

293. Negli incontri di pugilato quello che conta di più è l'arbitro. (DrZap)

294. "Come fa a essere così irreparabilmente ignorante?". "Si disinforma su Internet". (aforista_l)

295. Ignorare non è come non sapere, ti ci devi mettere di buona volontà. (Margaret Atwood)

296. Wow! Sembri una appena tornata dall'estetista... perché era chiuso. (Amadiro)

297. In Africa ogni giorno vengono compiute sanguinarie stragi per il fiorente mercato dei diamanti. Quindi la causa di tutte quelle morti sono le donne. (Frandiben)

298. Salvini categorico: "No all'alleanza con Vannacci". Ma lo stesso Salvini che nel 2017 diceva "No all'alleanza con Berlusconi"? (Lucilla Masini)

299. Zoofilia, erotismo estremo, tormento e morte. Tutto questo nella filastrocca Ambarabà Ciccicocò. (Serena Gandhi)

300. Quando un arbitro di calcio fa l'amore con una donna, si accorge della simulazione? (Spinoza.it) (giga)

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