LA LAUREA

1. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

2. Avocado: frutto esotico laureato in legge.

3. Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perché sta per finire la sua tesi di laurea. A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo. Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti faro' leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !". "Ma qual e' il titolo della tua tesi ?". "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !". Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce piu'. Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo. Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce. Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero: "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !!". "Ma non mi pare possa funzionare...". "Seguimi nella mia tana e ti spieghero' tutto !!". L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone. MORALE: Non importa il titolo della tesi, cio' che conta e' CHI e' il tuo relatore !!

4. Monica Lewinsky voleva rimettersi a studiare, ma all'Universita' appena si e' presentata le hanno dato la laurea honoris causa in Lingue.

5. Irene Pivetti si e' laureata in Lettere all'Universita' Cattolica di Milano, facendo subito dopo un master ai laboratoires Garnier di Parigi. (Gino & Michele)

6. La mia nipotina ha detto: "Com'e' fortunato il nonno: gli danno la laurea senza aver studiato!". (La moglie di Enzo Biagi, nel giorno in cui e' stata conferita la laurea ad honorem in Scienza della Comunicazione a suo marito) (Enzo Biagi)

7. Un giovanotto appena laureato è disposto ad accettare qualsiasi cosa pur di trovare un lavoro. Il decimo datore di lavoro da cui si è presentato gli dice: "Ho un posto libero di assistente ma credo non faccia per lei. Cosa risponderebbe lei, che è laureato in Filosofia, al suo capufficio, che è già tanto se ha il diploma di terza elementare, se le dicesse: 'Vada al bar qui all'angolo a prendermi un panini al prosciutto'. "Gli chiederei: con o senza formaggio?". " Benissimo. Lei è assunto!"

8. Come sono assegnati i voti di laurea nelle varie Facolta'?
FACOLTA' DI STATISTICA: Tutti i voti si distribuiscono lunga una curva gaussiana.
FACOLTA' DI PSICOLOGIA: Agli studenti e' richiesto di macchiare coll'inchiostro la loro tesi, poi le chiudono e infine le mischiano. Il professore apre infine le tesi ed assegna il primo voto che viene.
FACOLTA' DI STORIA: Gli allievi ottengono lo stesso voto che hanno ottenuto l'anno scorso.
FACOLTA' DI RELIGIONE: Il voto è determinato da Dio.
FACOLTA' DI LEGGE: E' richiesto agli studenti di difendere la loro posizione del perché dovrebbero ricevere il voto massimo.
FACOLTA' DI MATEMATICA: I voti sono variabili.
DIPARTIMENTO DI LOGICA: Se, e soltanto se, l'allievo è presente per i test finali allora l'allievo riceverà il voto massimo, altrimenti l'allievo non riceverà il voto massimo.
FACOLTA' di INFORMATICA: Il voto e' generato in modo random.
DIPARTIMENTO DI MUSICA: L'allievo deve calcolare il suo voto ascoltando la nota corrispondente.
DIPARTIMENTO DI EDUCAZIONE FISICA: tutti hanno il voto massimo.

9. Io non voglio fare valutazioni di tipo giuridico sulle video-audizioni, mi sono laureato più di cinquant'anni fa, mi sono laureato nel 1941, la mia laurea è caduta in prescrizione... di queste cose si occupano i miei avvocati. (Giulio Andreotti)

10. Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: è un Hatù del cinquantanove. (Altan)

11. BUONO: "Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea". CATTIVO: "Come prostituta". PESSIMO: "Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi e guadagna piu' di te".

12. Questa non era una prigione. Era una scuola del crimine, entrai con una laurea in Mariujiana, ne uscii con un Dottorato in Cocaina. (da "Blow")

13. Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa da papà per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente: "Caro mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai". Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora: "Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale". Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre: "Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?" "Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra nel raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere". La casa dopo il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a letto. Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra. "Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia". Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito "Ma come hai fatto ha sapere che fa troppi lavori per la parrocchia". "Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il prete sotto il letto..."

14. La malvagità non è altro che cattiveria con la laurea. (Emilio Curtoni)

15. Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.

16. Daniel Levi Goldberg si è laureato a pieni voti in medicina in una prestigiosa Università statunitense, ha conseguito - sempre a pieni voti - la specializzazione e sente il richiamo di una particolare vocazione. Così parte per i Paesi del Terzo mondo per portare aiuto ai poveri che soffrono per le epidemie e le guerre. Con la sua professionalità salva migliaia di vite umane. Ogni tanto, quando può, telefona alla sua mamma. E immancabilmente, la mamma gli chiede: "Senti, Daniel, ma... quando ti deciderai a diventare un dottore vero?!?".

17. I giorni indimenticabili della vita d'un uomo sono 5 o 6 in tutto. Gli altri fanno solo volume. (Ennio Flaiano) (citata nel film "I laureati")

18. Ho visto delle laureande cambiare completamente (quindi mutande).

19. Tra mamme topo: Sai mio figlio quest'anno si e' iscritto all'universita' ! Davvero! Il mio invece si e' laureato proprio quest'anno Ah si, e in cosa? Ingegneria informatica e pensa che ha gia' trovato lavoro! Bravo! E cosa fa? "Il mouse".

Giochi di carte: Scopone scientifico: si gioca tra laureati in materie scientifiche (Law resta nuovamente fuori). E' vietato parlare, per cui si privilegia il sesso orale, ed è poco divertente a causa della leggendaria bruttezza delle laureate in ingegneria. (Lopezzone)

21. Un laureato in scienze della comunicazione esce da un pollaio e spicca il volo. (Paolo Levi Sandri)

22. Un laureato in scienze delle comunicazioni sta leggendo un comunicato, ma gli comunicano che è scomunicato. (Mbgiorge)

23. Tre uomini stanno pisciando. Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io mi sono laureato alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!". Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io mi sono laureato all'Universita' Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali". Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io mi sono laureato alla Statale e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani". (Fashanu)

24. Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?". Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perché?". "perché un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "perché?". volle sapere il Direttore. "perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza". "Eccellente", rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la diarrea". Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?". Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

25. Mia figlia Silvia è sempre così impegnata, non sta mai ferma un attimo. Pensi, ha una laurea in psicologia, una in economia e un'altra in scienze politiche. Non riesce a trovare un lavoro, ma almeno sa il perché. (Lopezzone)

26. Calunniatore: Un laureato alla scuola dello scandalo. (Ambrose Bierce)

27. Laurea in Scienza della Prostituzione.
From: Vinile <vinile@unili.it>
E' stato attivato il Corso di laurea in Scienza della Prostituzione presso l'Università degli Stu(pi)di di Livorno (http://www.unili.it/indice.htm sito ancora in corso di allestimento). Le iscrizioni sono aperte.

Obiettivo del corso:
Il corso ha come obiettivo la formazione di una figura professionale specializzata nel settore del sex-business. Tutto ciò che ha a che fare con il sesso mercenario sarà oggetto di approfondimento, non soltanto riguardo all'attività di prostituzione; la denominazione "Scienza della prostituzione "infatti deriva dall'originale corso di laurea dell'Università degli Stupidi di Livorno, di grande prestigio che dura ormai da mezzo secolo. A tal proposito appare opportuno premettere che, a differenza di come il titolo del corso potrebbe lasciar intendere, "prostituzione" è intesa nel suo significato generico più ampio comprendendo quindi anche le forme di attrazione sessuale usate come strumento di potere, di valore non solo monetario. Si è voluto così adeguare il corso di laurea allo scenario attuale dell' economia moderna; la globalizzazione dei mercati ha spinto infatti ad aggiornare gli insegnamenti verso discipline di recente introduzione quali, a puro titolo di esempio, la pornografia su internet, l'economia dei sex-shops e club privée, il sex-entertainment. Gli sbocchi professionali, già ottimi adesso, saranno certamente sempre più ampi negli anni a venire in considerazione dell'imminente ingresso in Europa dei paesi dell'ex-Unione Sovietica. Questo scenario di globalizzazione lascia intuire la necessità di una completa preparazione per una efficiente competitività nel settore.

Impegno didattico:
Primo anno:
- Anal-isi matematica
- Anatomia imparata
- Scienza della Masturbazione
- Fondamenti di Informatica, navigazione e programmazione di siti web di tipo hard-core

Secondo anno:
- Chimica orgasmica e biochimica dell'eccitazione.
- Storia della prostituzione
- Diritto Penale
- Principi di contraccezione
- Metodi di lotta allo sfruttamento

Terzo anno:
- Sociologia del rapporto tra uomini e donne
- Kamasutra
- Modelli matematici per l'analisi del rapporto tra uomini e donne
- Economia del turismo sessuale
- Sistemi e metodi di simulazione dell'orgasmo
(*) Per gli studenti di sesso maschile, tale corso viene sostituito dal corso integrato di "Metodologie per ritardare l'orgasmo maschile"

Quarto anno:
- Economia ed organizzazione aziendale delle imprese di prostituzione
- Miglioramento genetico dei genitali
- Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale
- Econometria sessuale.
- Ornitologia.

Quinto anno:
- Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo
- Storia del cinema pornografico
- Igiene
- Pratiche di sesso estremo.
- Corsi di lingue

PROPEDEUTICITA':
"Scienza della masturbazione" per "Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo"
"Principi di contraccezione" per "Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale"

Al termine del quinto anno, sono previste attività quali Esercitazioni guidate e tirocinio da svolgersi presso i centri situati in località "Il Picchianti" , "Le Cascine" o "Migliarino", propedeutiche al fine della presentazione della Tesi.

Si avverte che per le studentesse di sesso femminile l'esame di laurea si svolgerà nelle ore notturne a casa del Magnifico Rettore o Prorettore. Non appare inopportuno inoltre ricordare che tale esame ha lo scopo di dimostrare l'acquisizione delle discipline apprese durante l'intero corso di studi.

Sono altresì disponibili tirocini presso aziende private convenzionate con l'Università degli Stupidi di Livorno.
C'è la possibilità inoltre di svolgere con il progetto Socrates un anno in Olanda o a Cuba.

Sbocchi professionali:
Data l'attuale legislazione - peraltro destinata ad adeguarsi a quella di altri paesi della Comunità meno retrogradi e reazionari - attualmente gli sbocchi professionali permettono una possibilità di impiego solo all'estero.

Per maggiori informazioni contattare:
presidenza facoltà: preside@unili.it
ufficio p.r. rettorato di ateneo rettore@unili.it

Per iscrizioni
segreteria@unili.it

Per le studentesse di sesso femminile sono accettati pagamenti in natura delle tasse universitarie.
prof. Stefano Vinile
docente di Miglioramento Genetico dei Genitali e Sociologia del Rapporto tra uomini e donne.
vinile@unili.it

28. Mio figlio si e' laureato in biologia. Ha trovato un posto da cavia. (Massimo Bucchi)

29. Il Farmacista.
E' quel signore
Che ti fa venir i sospetti
Che per fare dei pacchetti
Una laurea ci vuol.
(Brunello)

30. L'altro giorno in ufficio è stato assunto un nuovo ingegnere. Durante il suo primo giorno di lavoro, cercò di appendere alla parete il suo attestato di laurea. Dopo molti tentativi falliti di piantare il chiodo al contrario, gli si avvicinò un collega, anch'egli ingegnere, e gli ha fece notare che aveva sbagliato a comprare i chiodi. Infatti, quelli erano per una parete contraria. (Mauroemme)

31. Cliente (laurea in ingegneria): "Quanti livelli di directory ci stanno su un CD?". Assistenza: "Sette". Cliente: "Ma partendo dal primo?"

32. Come sarà il figlio di una veterinaria e un laureato in Fisica? Avrà un fisico... bestiale!

33. Per ricevere finalmente la laurea e diventare dottore, rapì il suo commissario d'esame, falsificò la tesi e minaccio' gran parte della commissione. Avete assistito a... il lau-reato. (Scirio)

34. "Cara, finalmente dopo questi anni di sacrifici sono riuscito a prendere la laurea, ora posso ben dire di essere "HOMO SAPIENS SAPIENS". "Si tesoro, però io ti preferivo quando eri "HOMO ERECTUS". (alfcas)

35. La laurea breve è un po' come il coitus interuptus. (Ettorman)

36. Come mai gli aspiranti laureati rendono meno durante la discussione finale? Perché sono tesi! (MAO ZE-TUNG)

37. Ben 4 italiani su 10 non credono nell'utilità della laurea. Ma ora ripeteremo il sondaggio senza indossare la t-shirt del trota. (Francesco Dibitonto) (Frandiben)

38. Io la laurea me la sono sudata ! Me lo ricordo benissimo, era d'estate e per andare a prenderla ho fatto una corsa sotto il sole....

39. L'università di Bologna consegna la laurea a Napolitano, a ottantacinque anni, che sfigato! (Rossano Di Nicola)

40. Renzo Bossi laureato a Tirana, in Albania. Strano, avrei scommesso sull'università di Durazzo. (Satirsfaction)

41. Il Trota ha preso la Laurea in Albania: la Lega ce l'ha Durazzo. (Luca Bottura) (Manuela Cooper)

42. Renzo Bossi si è laureato in Albania con una tesi sul contrappasso. (Francesco Decollibus)

43. Odiava tanto gli extracomunitari e ha fatto laureare suo figlio in Albania...mah!

44. Il Trota si è laureato in economia. Come tanti italiani fanno economia senza averla mai studiata. (Luca kaspo)

45. La cosa fica della laurea in Albania è che il Trota già non riesce a diplomarsi, ma si sarebbe laureato in 1anno e 1/2 ad un corso triennale. (Snoopy the Writer)

46. Non commenterò la laurea albanese "a sua insaputa" di Renzo Bossi. Però quel 9/10 in Statistica è statisticamente impossibile. (Hyrtacus)

47. Una Trota nel paese delle Aquile? (Lia Celi)

48. Vendo laurea Giurisprudenza, 110 e lode Università di Bologna, usata 20 anni ma in buono stato, per veri amatori, sconti per leghisti. (Tiziano Solignani)

49. Scandalo Lega, Renzo Bossi: il LAU-REATO. (pinziah)

50. Renzo Bossi si e' laureato a Tirana senza sapere una parola di Albanese". "Parlava in contanti". (ElleKappa)

51. Laurea: documento molto importante che si può anche acquisire o dandola (donne) o comprandola (uomini). (DrZap)

52. Il sequestratore di Bergamo sarà difeso da un avvocato della Lega. Un consiglio: prima chieda di vedere la laurea. (Alessandro Robecchi)

53. Bella vita a Durazzo: magnà, beve e non studià un cazzo (al momento della laurea albanese "Honorarios" Causa in Troticoltura) (Ciaci Kinder)

54. La vita e' breve
il tempo e' tiranno
studiare non serve
mi laureo in un anno
Se sei un imbecille
ma imbottito di grana
nel tempo di un rutto
ti laurei a Tirana!

(pinziah) (Renata Toniazzo)

55. Dopo la laurea albanese del Trota, spunta un falso diploma, napoletano, in ragioneria per l'ex tesoriere della Lega Belsito...deficienti 110 e lode... (Ataru)

56. Per Renzo Bossi comprata una laurea a Tirana. E' una grossa perdita d'immagine, per l'Albania. (frandiben)

57. Fermato gommone di leghisti in Albania... (Ataru)

58. Il Trota smentisce: "Mai presa una laurea in Albania, l'ho presa in Economia". (Andrea Vitali)

59. Ieri ho pescato una trota così grossa che aveva due lauree in Albania. (TristeMietitore)

60. Renzo Bossi laureato! Sono sicuro che è successo a sua insaputa. (Gianni Fantoni)

61. Neutrini più veloce della luce. "Ora possibili i viaggi nel tempo". (23-9-11). Renzo Bossi, la "laurea" arrivò prima della maturità. (9-5-12) (Augusto Rasori)

62. Nel 2028 a Monza avverrà la prima Ostensione del Diploma Universitario di Renzo Bossi. (franco kappa)

63. Renzo Bossi: "Ho anche un master di Yale". Belsito: "Ma no, pirla. Quella e' la ricevuta del fabbro per il cambio della serratura di casa". (Maurizio Crozza)

64. Studiare e' come andare in bagno. Alla fine un pezzo di carta ti serve sempre. (Checco Zalone)

65. Oggi mia sorella è diventata dottoressa per la seconda volta in scienze delle comunicazioni. Ha presentato una tesi culinaria (roba di cibo, internet, foodblog e cose del genere), poi è finita per terra mentre trasportava due caffè, causa connubio tacchi e pavimento sdrucciolevole. E niente, dopo di ciò la tesi cul-in-aria ha assunto improvvisamente senso. (afiordipelle)

66. Studente prende la sua 12ma laurea: «Finalmente lavorerò in un call center». (lercio)

67. "Un giorno capirai tante cose di questo paese.... tu studi?". "Sì". "Eh.... non serve a un cazzo qui". (Checco Zalone)

68. Ragazzi, studiate. Avere una laurea vi permettera' di lamentarvi della disoccupazione con molti piu' aggettivi e sinonimi. (ItsCetty)

69. Sparatoria in un night club di Tirana, muore un bergamasco. E pensare che stava per laurearsi. (Cristiano Morganti)

70. Si laurea per la sesta volta ad 81 anni. "Ora spero che trovi un lavoro", ha dichiarato la madre. (Massimo Pica)

71. Dubbi sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in Albania. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

72. Pannella si laurea a 84 anni; per domani è previsto un rinfresco. Arrivate già mangiati... (Bruce Ketta)

73. Non so se rompa più le palle il laureato in informatica che fa il boia con l'Isis o il laureato in economia che ti chiama a tutte le ore del giorno con una tariffa nuova e vantaggiosissima da perderci la testa. (Gigi Fabiano)

74. Il Presidente del DAMS ha comunicato che le lauree triennali non saranno più celebrate pubblicamente, con contorno di brindisi, coretti e uova marce. Ma ALLORO, che gusto c'è ?

75. Per Poletti una laurea a 28 anni con 110 e lode non serve a un fico. Suppongo che la Lorenzin sia d'accordo. (Soppressatira) (Laura Barresi)

76. Laurea con 110 e lode a 28 anni non serve a un fico" ha detto un perito agrario che di mestiere fa il ministro del Lavoro. Poletti e' uno dei m igliori esempi di braccia rubate all'agricoltura. (Arsenale K) (Michele Todaro)

77. Poletti: "Laurearsi a 28 anni con 110 non serve a nulla". Ne parlava giusto una sera a cena con Buzzi e Casamonica. (Kotiomkin) (Giusy Novaro)

78. Poletti: "Il problema è il lavoro, non la laurea." Vero, e c'è chi le compra entrambe. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

79. Napoli, crolla un'ala della Facolta' di veterinaria. Ha ragione Poletti: meglio laurearsi subito con un voto basso, ma vivi. (Arsenale K) (Michele Todaro)

80. Breve storia triste: "Laureato disoccupato, Scilipoti senatore". Fine. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

81. "Ho saputo che ti sei iscritto all'Università". "Già". "Facoltà?". "Filosofia". "E dopo la laurea che farai?". "Il rinfresco". (Lampostil)

82. Napoli, laureata a 88 anni con 110 e lode. Finirà comunque a lavorare al Mac Donald. (Soppressatira) (Laura Barresi)

83. Fallisce il CEPU. Tanto per i ruoli di prestigio basta solo un diploma qualunque. (Satiraptus) (Elle Kat)

84. Ho conosciuto un industriale cartiero che ha speso una fortuna perche' i figli prendessero un pezzo di carta. (DrZap)

85. Dislessico consegue la laurea ad Oxford: barvo, vemarente barvo! (Roberto Di Vito)

86. La laurea? Solo un pezzo di carta. Devi avere culo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

87. "Quando hanno capito che Melania Trump non era laureata ?""Quando ha detto di avere fatto la tesi col Trota !". (Renato R.)

88. Non per vantarmi, ma ho un Dottorato di Ricerca in 'stronzi' e un Master in 'Li trovo tutti io'.

89. La ragazza della pubblicita' che si laurea e viene festeggiata col San Crispino, deve aver frequentato l'Universita' della vita. (Capsicum) (Paolo Parziale)

90. Bologna. Professore bolognese all'università di Torino ai domiciliari: avrebbe chiesto sesso ad una studentessa in cambio di un bel voto alla tesi. Dite a LAUREA che l'amo... (Renato R.)

91. Scusate, ma un laureato può essere punito con il laucarcere? (Pier Carlo Aimone)

92. La Fedeli all'istruzione conferma che laurearsi con 110 e lode non serve a niente. Diploma + raccomandazione, invece, funziona sempre. (Pamela Ferrara)

93. Il Ministro Fedeli si difende: "Non ho mentito sul mio titolo di studio". "Chiedete a Oscar Giannino che si è laureato insieme a me!". (pirata21)

94. Non c'è da stupirsi che ci siano ministri senza laurea. Finché i laureati occuperanno tutti i posti da cameriere. (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

95. Ultima ora. Lavora per tre anni in un fast food ma viene licenziato in tronco quando scoprono che non è laureato. Ora frequenta l'università della strada. (Strato Sferico)

96. Un SMS della TIM mi avvisa che con 12 euro posso avere 4Gb al mese e una laurea in telecomunicazioni. (Soppressatira) (Daniele Valicella)

97. I giovani devono inventarsi un lavoro ! E, intanto, i ministri si inventano una laurea ! (Renato R.)

98. Se un politico mi dice di essere laureato, in fondo io gli credo. Soprattutto se Magna cum laude. Eccome se magna... (Giovanni Scimone)

99. Il ministro sulla laurea bara, scende un silenzio di tomba. (Sarò bre') (Buoso Massimo)

100. Finalmente ho capito perche' i piddini ce l'avevano tanto con la Gelmini. Per loro e' uno scandalo che il ministro dell'istruzione sia laureato e abilitato a una professione. (Satira marcia)

101. 64esimo Governo della Repubblica: P.d.C.: Paolo Gentiloni; Ministri con Portafoglio: 13; Ministri senza Portafoglio: 5; Ministri senza laurea: 4. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

102. In sintesi e' andata cosi'. Il Ministro dell'Istruzione, che non e' laureato, non avendo nemmeno capito di non essere laureato, aveva scritto a causa di un "infortunio lessicale" di essere laureato. Ma dopo essere diventato Ministro dell'Istruzione, ha finalmente capito di non esserlo e si e' corretto. (Satira Marcia)

103. ITALIA. Prendere la Laurea Breve e specializzarsi in Attesa Lunga. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

104. Spesso, i grandi criminali si autoconvincono della loro innocenza: Che il ministro Fedeli si sia autoconvinta di avere la laurea ? E vi fidate della dott.ssa del S. Crispino ? In confidenza, anche il DrZap ed io abbiamo falsificato le pergamene ! (Renato R.)

105. Un idiota con un Master rimane un idiota. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

106. 25 nuovi McDonald's in Italia. Fortuna che ci sono questi fast food, così i neolaureati non devono emigrare all'estero. (Soppressatira) (Francesco Rizzuto)

107. Roma tappezzata di manifesti anonimi contro la ministra Fedeli. Finalmente anche lei ha avuto il suo "pezzo di carta". (Daniele Valicella)

108. Governo discute decreti legislativi de 'LaBuonaScuola': al nido solo maestre laureate. La ministra Fedeli non vuole concorrenti. (Soppressatira) (Gi_Gi_TO)

109. L'Italia è quel paese in cui un ministro della Pubblica istruzione senza laurea propone una legge in cui anche gli insegnanti degli asili nido dovranno possederla. (Angela Criscuolo)

110. Totò Cuffaro si è laureato con 110 e lode nonostante agli esami si avvalesse della facoltà di non rispondere. (Strato Sferico)

111. Toto' Cuffaro si è laureato in legge. Con 110 e lode e vasa vasa accademico. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

112. Totò si laurea con 110 e lode. Ma stavolta non fa ridere. (Strato Sferico)

113. Totò Cuffaro studia in carcere e prende 110 e lode in Giurisprudenza. Laurea Uomo d'honorem. (Capsicum) (stefano erre)

114. A Velletri un settantenne si laurea per la quindicesima volta. Brutta cosa l'Alzheimer. (Kotiomkin) (Davide Stefano Divo)

115. A Velletri, un settantenne si laurea per la quindicesima volta. E io non so manco dove cazzo sia Velletri. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

116. A Velletri, un settantenne si laurea per la quindicesima volta. Il medico gli aveva prescritto centinaia di esami. (Davide Davide)

117. La differenza tra un laureato e un alcolizzato? Il laureato ha la corona in testa, l'alcolizzato ha la corona in mano.

118. Giuseppe e Maria mentre pregano affinché il loro figlio prenda il massimo all'Università: "Sia lodato Gesù Cristo. Sempre sia lodato".

119. Ma se uno si laurea e non mette le foto su nessun social, la laurea vale lo stesso o e' da considerarsi nulla? (Prugna) (Ty il Nano)

120. Scontri tra ultrà e Polizia alla Sapienza, per la presenza della Fedeli. Poi tutto è stato chiarito: il ministro non era lì per laurearsi. (Renato R.)

121. Al Papa laurea honoris causa in Medicina. Giustamente direi! Così se il miracolo non funziona può provare con la Medicina. (DrZap)

122. Nobel per la Pace a un presidente USA. Laurea in Medicina al Papa. Manca solo l’Oscar a Berlusconi per il miglior Trucco. (Soppressatira) (ilMangla)

123. Papa Francesco riceve la laurea ad honorem in Medicina. Ma ci vuole altro per guarire i mali della Chiesa. (Salvo Cacciola)

124. Ex consigliere regionale leghista si laurea a 67 anni. E ho detto tutto. (Leo Morabito)

125. Il Leghista Patelli, detto il pirla, si laurea a 67 anni con una Tesi sulla leadership di Bossi. Adesso è un "Pirla" con Lode. (Capsicum) (PDUmorista)

126. Madia accusata di avere copiato la tesi. Meglio non correre rischi e fare i fuoricorso a vita come il nostro futuro Premier Giggino DiMail. (vittorio zucconi)

127. Pare che una ministra del governo Gentiloni abbia copiato la tesi. «Non guardate me!» ha dichiarato la Fedeli. (Soppressatira) (Currenti Calamo)

128. Tesi di dottorato, Marianna Madia ribadisce: "Non ho copiato". Ha anche incollato, vuoi mettere? (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

129. Enna, assunto a tempo indeterminato dall'Universita' pochi minuti dopo la laurea. Deve aver organizzato un torneo internazionale di calcetto. (Prugna) (Ivan Leonte)

130. Grazie al caso di presunto plagio della Madia, per la prima volta nella Storia una tesi di dottorato è stata letta. (Prugna) (@DavAstolfiGreen)

131. Ho presentato una tesi di laurea su Pinocchio e ho preso trenta collodi. (Storpionimi) (Dino D'amico)

132. Fedeli richiama un giornalista perché non si rivolge chiamandola 'Ministra'. Dopo tutti i sacrifici fatti a scuola mi sembra il minimo. (Arsenale Kappa)

133. La Fedeli a un giornalista: "Chiamarmi ministra è complicato?". E scrivere "diploma" al posto di "diploma di laurea", lo è? (Arsenale K) (Yconoclastya)

134. ISTAT. Il 57,7% dei laureati italiani trova lavoro entro tre anni, penultimi in Europa. E pensare che per un attimo il 57,7% mi è sembrata una buona notizia. (Valentina Vita)

135. Normale che il ministro dell’Istruzione abbia la terza media. Per trovare un laureato italiano si deve andare all’estero. (Soppressatira) (dino maruccia)

136. Ieri emozione pura per la consegna delle lauree. L'evento è stato organizzato in una spettacolare villa sul Gianicolo che neanche sapevo esistesse, Villa Aurelia della American Academy. Che dire, ti senti fuori posto in una location così. Tutti laureati, professori, qualche personalità del mondo dello spettacolo, tutti vestiti elegantissimi mentre discorrevano di economia mondiale, di comunicazione e di astrofisica. Il fatto che tutti parlassero inglese non aiutava affatto a farci sentire a nostro agio. Un altro mondo, altri livelli...poi hanno aperto il buffet. E in quello io e mia moglie abbiamo dato scòla e doposcòla a tutti. Ma che davero davero... (Elisio Marinelli)

137. Metà dei laureati pronta a lavorare all'estero. Ma il governo è fiducioso: entro due anni si punta al 100%. (Prugna) (m4gny)

138. Era oramai vicino alla laurea e i suoi nervi erano... tesi. (Sarò bre') (DrZap)

139. Singolare disavventura per un pensionato genovese : non molto pratico di Internet, si dimentica di chiudere la pagina di Wikipedia per uscire a fare la spesa ... Dopo una settimana gli viene recapitata a casa una Laurea in medicina. (Maurizio Nidielli)

140. Finto principe del Montenegro scroccava alloggi e cene di lusso: condannato. "La prossima volta mi fingerò laureato e farò il ministro". (Arsenale kappa)

141. Oggi senza un diploma al massimo puoi fare il portiere del Milan o, tutt'al più, il Ministro dell'istruzione. (Prugna) (Lia Celi)

142. La ministra Fedeli sollecita la maturità di Donnarumma: "Senza cultura tra vent'anni di te non rimarranno traccie". (Capsicum) (franco kappa)

143. Boom di 100 e lode tra gli studenti del Sud. In Puglia le cime migliori! (Davide Pepato)

144. Ci ha messo dieci anni a prendere la laurea breve. (Sarò bre') (Roberto Correnti)

145. Esperimento formativo: il diploma può essere conseguito in 4 anni. In Albania nello stesso tempo si può ottenere anche una laurea. (Antonio Di Stefano)

146. Dopo la laurea breve, per i ragazzi arriva il liceo breve. Peccato che dopo studi sempre più brevi, non imparino alcunché e, di conseguenza, la disoccupazione sia sempre più lunga. (Renato R.)

147. Ministra Fedeli: "I nostri ragazzi non si laureano? Colpa delle famiglie a basso reddito". La sua doveva essere una famiglia molto povera. (Antonio Di Stefano)

148. Pini (Lega Nord): "Giulio Regeni non è un eroe, nessuno crede che fosse in Egitto a studiare". Certo, loro le lauree le comprano a Tirana. (ATP) (Giovanna Agriformi)

149. Ocse: Italia ultima per numero di laureati. In Italia solo il 18% della popolazione ha una laurea. E il 9% l’ha comprata in Albania. (Antonio Di Stefano)

150. Ocse: l'Italia ultima per numero di laureati. Evidentemente non hanno tenuto conto dell'universita' della vita. (Kotiomkin) (Beppe Moschella) & (Giuseppe Giustolisi)

151. Ci sono più laureati in una cucina di MC DONALD'S che nel governo GENTILONI. (Antonio Scarfogliero)

152. Ocse: "Laureati italiani poco preparati". Effettivamente quelle patatine al McDonald’s erono immangiabili. (Giuseppe Giustolisi)

153. Marchionne ha ricevuto una laurea ad honorem, conseguita all'università del fuoristrada. (Lucilla Masini)

154. Quelli dell’Ocse: in Italia pochi laureati. Non sono mai entrati in un McDonald’s. (Chiara Pontremoli)

155. Ho fatto la tesi sull'olio vergine e mi sono laureato con 110 e frode. (Lino Giusti)

156. Bologna. Ha palpeggiato una ragazza durante la sua festa di laurea. Voleva giocare alla dottoressa. (Renato R.)

157. Assegnata la prima Laurea in Bugie. 110 Collodi. (Zeno Cataway)

158. All'esame di laurea di una candidata a Scienze Politiche i commissari furono molto diplomatici. (DrZap)

159. L'INPS assume 1000 laureati mettendo in crisi l'organico di McDonald's. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

160. Di Battista: "Ho quasi due lauree ". Io sono alta quasi un metro e ottanta. (Laura Virgini)

161. Il padre fu molto contento che la figlia si laureasse in medicina, ma temeva che si desse alle orge sul comò insieme a tre civette.

162. Istat: "Su tre laureati che vanno all'estero uno torna indietro". Per mandarvi affanculo anche da parte degli altri due. (Arsenale K) (antonio carano)

163. Istat: «Su tre laureati che vanno all’estero, uno torna indietro». A prendere il resto della famiglia. (Scemifreddi)

164. Istat: un laureato su 3 ritorna in Italia. E' quello che è andato a prenderla in Albania. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

165. E' confermato: la Madia ha copiato la tesi di laurea ma non è reato. In effetti è peggio quel che ha scritto di testa sua. (Corsivo Corrosivo) (Gianni Belletti)

166. Candidato di Casapound: "Ho 15 lauree". OK, ma ora RESTITUISCILE ai proprietari. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

167. Anche quest'anno Valeria Fedeli è la più ricca del governo. Al prossimo che mi dice che per avere un buon lavoro bisogna studiare, gli rovescio una libreria in testa. (Lucilla masini)

168. Ci sono molti più laureati fra gli ultimi eletti in Parlamento. Se non riusciranno a salvare l'italia, speriamo salvino almeno l'italiano. (Domenico Ippolito Mimì)

169. Mi ha commosso la studentessa di Napoli affetta da sindrome di down che si è laureata con 110 e lode. Mi ha commosso perché molte carriere, come quella da Ministro, ad esempio, le saranno precluse a causa del suo handicap: la laurea. (Fabrizio Bragagnolo)

170. Italia penultima per percentuale di laureati in Europa. Solo perché si ostinano a non riconoscere la prestigiosa Università della vita. (Capsicum) (Il Reverendo)

171. Italia, penultima in Europa per numero di laureati. Poi è normale che i call center chiudano. (Capsicum) (Fabrizio Gilli)

172. Quelli con la terza media hanno fatto l’Italia, quelli con la laurea l’hanno venduta.

173. “4 laureati su 10 disoccupati.” Più alta la percentuale di coloro che con la licenza media diventano ministri. (Antonio Di Stefano)

174. “4 laureati su 10 disoccupati”. Più alta la percentuale di coloro che con la licenza media diventano ministri. (Antonio Di Stefano)

175. Chiudono per fallimento Cepu e Radio Elettra, le squole che mi ho laureato. (Soppressatira) (Carmine del Grosso)

176. Mio padre ha preso 8 lauree, ma poi la polizia l'ha scoperto e le ha dovute restituire. (DrZap)

177. "Papà, la laurea è importante?". "Se vuoi fare il ministro dell'istruzione in Italia, no!!!". (Vukic)

178. Salvini vuole abolire il valore legale della laurea. Rieccoci con le leggi ad personam. (Satiraptus) (Mic Geggher)

179. Abolizione del valore legale del titolo di studio. Il sogno erotico di ogni somaro! (Romaniello)

180. Lercio. Abolita la laurea in Medicina dal 2019 basterà avere internet. (Lercio)

181. Conosco un medico che si è laureato anche in ingegneria e in legge. Ora il lunedi’ e martedi’ fa il medico, mercoledi’ e giovedi’ l’ingegnere e il venerdì fa l’avvocato per difendersi delle cazzate che combina durante la settimana. (Antonio Di Stefano)

182. Bocelli lancia suo figlio, quello di Travaglio avrà un posto in Rai. E non riesco a capire come mai il mio, plurilaureato, continui a consegnare pizze. (Syndrome magazine) (La Rouge)

183. Bologna. Laurea honoris causa a Mario Draghi. Collettivi (40 persone) in piazza, Centro blindato. CUA prodest ? (Renato R.)

184. Secondo me per la tua tesi di laurea hai scelto un argomento molto discutibile. (GdP) (Silvia Scaratti)

185. Siri, 'guru economico' di Salvini, non si è mai laureato in economia, contrariamente a quanto riporta il curriculum. E noi che credevamo fosse stato preso grazie alla sua competenzAHAHAHAHAH!! (Lucilla Masini)

186. Salvini si è laureato con 110 e l'odio. (DrZap)

187. Dopo essere stato un sindacalista accanito, prese la laurea e diventò dentista. Continuò così la sua lotta al pre-cariato.

188. "Mio figlio si è laureato con 110 e loden". "Con questo caldo?". (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

189. Poste italiane vuole assumere 1000 postini, però chiede la laurea. Azz... postini con la laurea e ministri con la terza media. (Nicola Iacobbe)

190. Si laureò in economia, ma era molto triste. Gli studi gli erano costati un occhio della testa. (DrZap)

191. Per costruire castelli in aria basta la laurea breve triennale. (DrZap)

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