Frasi tratte da Curriculum veri e da domande di impiego. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997: 1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza". 2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo. 3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". 4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie. 5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti". 6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone". 7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza". 8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo". 9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli". 10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi". 11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri. 12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". 13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa". 14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri". 15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". 16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". 17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati". 18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". 19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". 20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati". 21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me". 22. "Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato".

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro: "Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare". "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi". "Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente". "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola". "Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso". "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza". "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle". "Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". "Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'". Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Tratte liberamente dal libro E. Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro" (Edizioni Sperling&Kupfer). INTESTAZIONE - Spettabile Reclutement Supervisor - ROMA: l=3DEC 9mbre 1995 - MI:8bre - NA:7mbre - Cavagliere illustrissimo - Escimio dottor. - Gent.Mo Lider - Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum ESORDI - Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum - Spett. Spermarcati [supermercati] - Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ... - Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] - Il mio menage lavorativo e' cominciato ... - Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i ceroglifici ... - Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami ... - Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ... - La Vostra offerta mi inebria STATO CIVILE - Annullato dalla sacra Ruota - Coniata - Coniugato fino al ... - Divorato - Inguaiato - Italiano - Matrimonio in vista - Mollato - Nobile

Curricula raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. L'ESORDIO Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola... Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale... Allego alla presente il mio identikid... Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati... Prendo sputo dalla vostra inserzione... In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza... Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere... Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto... Allego un breve straccio del mio curriculum... Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dalla inserzione... Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca... Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo? C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro... Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti La vostra offerta mi inebria Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita. Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale. Non ho segreti, vi scrivo senza veli Ecco la mia testa su un piatto d'argento La vostra inserzione è tentacolare Sono perito agrario ancora in erba... COME SI PRESENTANO Capelluto puntuale Non sono calvo e ho il fisic du rolex Pinocchio Sono un tipo piuttosto longilineo.. Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria... Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni. Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori... Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri. Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum... Ritengo di essere di natura contabile... Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto STUDI E QUALIFICHE Ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona Sono di padre-madre-lingua inglese L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile Come vedete sono un autodidattico Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch ASPIRAZIONI Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale... La mia escalation professionale è in discesa Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse... Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa. La crisi ci ha messo inginocchiati Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi ALTRI INTERESSI Sport inediti ...Arti marziali e bidi bolding ...Colf ...Futting ...Tiro assegno ...Tiro con l'arco a livello agonia Hobby e divertimenti ...Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana ...Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno ...Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout ...Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne" ...Seguo una dieta magrobiotica ...L'interesse prioritario è la lira ...Raccolgo solo cani bastardati ...Pic nic in moto col sidecar quando non piove ...Sono nella banda come sostituto ...Studio il buco nero ...Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio ...Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo ...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

Fulvio Rossato OBIETTIVI PROFESSIONALI Prospetto un lavoro che mi permetta di vivere dignitosamente in attesa ulteriori sviluppi della situazione politica di Timor est. QUALIFICHE Mi ritengo in grado di svolgere qualunque mansione concernente l' attività alberghiero- turistica dell' area veneta e veneziana in particolare, bassa manovalanza in ispecie, ma non disdegno attività di P.R.  per le quali sono pluriconosciuto nel Cavarzerano e nel basso Polesine (Boara Bassa compresa), e non nego contatti anche in laguna. Possiedo tesserino sanitario emesso dall' autorità della repubblica turca di Cipro nord, e dalla repubblica austriaca, quest' ultimo valevole anche per l' Italia. Dichiaro di essere esente da malattie contagiose e da infezioni cutanee evidenti. Su richiesta espongo pubblicamente il certificato medico che mi diagnostica dismesso dalla lieve forma  di pneumoconiosi che ho patito in gioventù (eredità del lavoro infantile in miniera), emesso dall' ospedale americano di Belo Horizonte. L' unica mia pena attuale è una forma lieve di proctorraggìa che mi ha costretto in passato a indossare una sacca da colostomia. Questo a causa di un meteorite che inghiottii da piccino e che ha alloggiato nel mio intestino crasso per ben 8 anni. Voi comprendete perfettamente. ESPERIENZE PROFESSIONALI Autista, ditta Boscolo - Chioggia - dal 17-02-2000 al 02-10-2000. Svolgevo mansione riguardante conduzione di automezzo rifornimento merci deperibili presso comunità isolate (Pellestrina, S. Pietro in Volta, campagna Lupia). Ammirazione (e risparmi) ha suscitato la mia idea di acquistare il gasolio da ditte che lo ottenevano con agevolazione fiscale statale, mentre la nostra ne era priva.  Messo in riposo causa assenza ingiustificata (ma del tutto indipendente dalla mia volontà). Operaio pulitore, italprofilati- Padova - dal 23-04-1999 al 12-12-1999. Eseguivo pulitura  area di lavoro e attrezzi in genere, il tutto indossando particolari scafandri isolanti dall' ambiente esterno. Approvazione da parte dei colleghi ha ottenuto la mia idea di implementare ulteriori protezioni all' ambiente lavorativo (dopo il decesso per cirrosi epatica di un dipendente), ma riprovazione da parte del caporeparto che ha provveduto a liquidarmi. Apprendista materassaio,  presso Boetto Zuane, artigiano- Piove di Sacco- dal10-01-1999 al 29-01-1999. Questo lavoro non faceva per me, nonostante l'entusiasmo iniziale. Raccoglitore di funghi- Buchenwald, Germania - dal 28-04-1995 al 22-10-1996. lavoro certamente precario ma salutare e indipendente. Terminato causa espulsione dal territorio tedesco. Operaio presso distribuzione gas "jodl stront", Sachsenhausen, Germania , dal 1-10-1994 al 23-12-1994 lavoro molto sporcante. Gelataio, gelateria-pizzeria  forno a legna "bellanapoli"- Dachau,germania- dal 12-05-1994 al 28-09-1994. In seguito a promozione dal precedente (vedi sotto). Probabilmente sarebbe continuata li'  la mia carriera, se non avessi dovuto abbandonare la simpatica cittadina. Magazziniere, gelateria-pizzeria forno a legna"bellanapoli"-Dachau,germania- dal 30-10-1993 al 12-05-1994   "vedi sopra". Oltre ai sopraindicati ho anche svolto, in maniera non continuativa e comunque sempre per brevi periodi i seguenti ruoli : (Germania) cuoco, pittore, venditore ambulante di castagnaccio, apprendista clown, cercatore d'oro(Italia), capostazione di monta, operaio addetto all' altoforno, marinaio, agricoltore, amministratore di condominio. (Austria) macellaio, attore hard. (Arabia saudita) raccoglitore "free lance" di escrementi camelidi da analisi per laboratori farmaceutici cinesi. Ho inoltre recitato all' età di 6 anni come comparsa ad una puntata della telenovela "nino do bastarda madre"  andata in onda nella regione dell' alto pantanal e nella repubblica indipendente del Paraguay  (con sottotitoli in spagnolo). Dopo gli studi elementari in Brasile, ho ottenuto in Italia la  licenza elementare e media, conseguita presso la scuola media statale "pitton" di cavarzere. successivamente ho intrapreso un corso per stranieri  di bonifica terreni minati  nella repubblica turca di Cipro nord, ove mi trovavo in veste di tamburino della banda municipale di Cavarzere nell' ambito del gemellaggio fra la mia città e la "cittadina martire" di Yaourtaghz. a causa del naufragio delle trattative, persi il volo di ritorno gratuito e dovetti arrangiarmi per raggruppare del danaro. capii subito che il mestiere di sminatore non faceva per me. alla fine optai per un imbarco a titolo di "schiavo" (in realtà mozzo , ma lo dico sarcasticamente , visto il modo nel quale fui trattato)  sulla "carretta" "Bokassa" battente bandiera liberiana , che mi condusse a Venezia via Bombay. Non lo elenco nei lavori in quanto non lo ho mai considerato tale (con una punta di critica sdegnata). Durante il breve soggiorno a Bombay ( 3 giorni ) ho seguito un corso "full immersion" per fachiri. ho rinunciato dopo aver vomitato ripetutamente sangue a seguito di ingestione pezzo di vetro,  dietro errato ascolto di suggerimento di un astuto imbonitore. Nel periodo seguente alla suesposta espulsione definitiva dal territorio della R.F.T. , oltre ai lavori idem suesposti , ho frequentato ulteriori corsi professionali, tra i quali uno di amministrazione alberghiera che però non ho potuto mio malgrado concludere. Elenco gli altri corsi: informatica-lingua cinese-lingua russa- lingua araba-lingua inglese- taglio e cucito-storia di Cavarzere- primo soccorso-maestro di sci-rabdomanzia- grammatica- solfeggio con putipù e basso tuba - seduzione - dizione - pilota di elicottero- bibbia , dei quali per quanto riguarda "taglio e cucito" ho conseguito regolare e riconosciuto diploma.  Inoltre sono in grado di recitare a memoria svariati versetti tratti dal "corano" in lingua originale , conoscenza che mi è stata necessaria per evitare la punizione corporale consistente in 50 nerbate con scudiscio al deretano inflittami dallo sceriffo della Mecca per aver eseguito atti contrari alla decenza in luogo di culto islamico (moschea) durante la preghiera mattutina al cospetto dei fedeli e del muezzin intonante quello che io ho erratamente scambiato per lamenti e gemiti -- (fui scoperto dai maiali addestrati in servizio coranico anti-blasfemia attirati per via dell' odore mentre stavo fagocitando con circospezione un panino al salame (da me importato dall'Italia per uso strettamente personale, come dichiarai all'atto dell'arresto), animale sacro a Maometto, da quanto riuscii a capire prefetto dell' Islam, e di cui ne è severamente proibita la macellazione e/o qualunque pratica culminante con il decesso della Bestia.  lo venni a sapere a mie spese).  -  Mia considerazione: lì, se rubi, ti tagliano la mano... altro che "avvisi di garanzia"... - LINGUE STRANIERE non elenco l' arabo in quanto conosco solo i versi coranici a memoria, senza comprenderne il significato intrinseco e subliminale. Parlo correntemente la lingua portoghese. Me la cavo egregiamente con l' idioma tedesco, un po' meno con francese, inglese, spagnolo, swahili. Sono seriamente intenzionato a perfezionarmi se assunto da Voi. Attualmente seguo corso di gaelico (irlandese,  per i profani). Aspiro a divenire poliglotta. INTERESSI E ATTIVITÀ Sono attivo in ambito politico nel Cavarzerano, ove sono stato candidato alle ultime elezioni come Consigliere di Quartiere. Aspiro a presentarmi in futuro anche a livello provinciale . Mia la proposta al sindaco di installare una vasca per acque reflue nei pressi della mia abitazione. Sono inoltre spudoratamente attivo in campo umanitario nel Polesine. Famose le mie battaglie pacifiste: per realizzare il sogno che gli uomini non debbano più uccidersi in dispute tra nazioni, assieme a degli amici abbiamo cercato di implementare nel mio giardino un allevamento di babbuini da guerra, di modo da demandare loro la risoluzione, diplomatica e non, delle dispute transnazionali. Difficoltà doganali e proteste del vicinato per via dell'aroma e delle urla sono state d'ostacolo. Miei ulteriori interessi sono: storia antica (Cappadocia, Babilonia, ecc.), scienza, geologia, epistemologia, botanica, leggere la Bibbia, sottolineare brani dalla bibbia.   - collezionare  cimeli, acquasantiere antiche, e cranii umani, che non manco di illustrare con orgoglio ai miei ospiti. Dopotutto, permango quell' inguaribile e adorabile romantico capace di perdere la testa per una femmina umana di razza europoide- statura media- in età fertile e in periodo fecondo, da inseminare e schiavizzare. Mi diletto nel comporre arie che io stesso eseguo nelle sagre paesane, spesso accompagnato dal clavicembalo del mio vicino di casa, col quale in passato ho formato il gruppo "i Cavarzerani", che ha mietuto un discreto successo alla sagra della barbabietola di Adria. Inoltre ho partecipato al karaoke, avendovi avuto un gustoso scambio di battute con Fiorello. Rendo disponibile su richiesta il video dell' evento agli interessati. DATI ANAGRAFICI E PERSONALI Sono nato il 12-02-1974  nella fazenda "Sierra do Espinha" presso Belo Horizonte-Brasile- di religione cattolica. Mi considero apolide. Figlio di madre invalida (tricotillomania, agorafobia e meteorismo),  ho dovuto bestemmiare cento porchi per aiutarla nel suo lavoro di impiraperle e nelle faccende domestiche a mani slegate. Mio padre si trovava in Brasile in qualità di missionario presso i frati carmelitani scalzi.  In seguito alla mia nascita fu ridotto allo stato laicale "a divinis" e vivemmo in miseria fino all' età di 10 anni in una miniera, allorché ottenemmo il foglio di via dall' autorità brasiliana appena giunta al potere in seguito a golpe (fummo accusati di attività sovversiva ai danni del popolo brasiliano e crimini contro l' umanità - le false accuse di tentato genocidio degli indios e distruzione di foresta tropicale sono poi cadute in prescrizione). Mio padre si considera tuttora vittima inconsapevole del malocchio. Personalmente devo ringraziare la provvidenza se sono sfuggito più di una volta alle spedizioni punitive degli "squadroni della morte" , dei quali faceva parte mio padre.  In Italia ottenemmo casa nella città natale di mio padre (Cavarzere), dopo 4 anni di occupazione abusiva di deposito agricolo in area golenale. Conclusi gli studi (a mio malincuore: aspiravo studiare per avvocato o chef) emigrai in Germania, dove mio padre aveva conoscenze in ambito ecclesiastico. Integratomi perfettamente con gli usi e costumi locali, vivevo e lavoravo continuativamente ma in seguito a banali incidenti e casualità non imputabili al mio preciso volere fui espulso, come ho già detto. Dopo aver vissuto per un periodo nella Repubblica Austriaca , fui espulso e dovetti tornare  a Cavarzere. Ho risieduto per un periodo in Nuova Guinea , unito ad un gruppo di naturisti amanti del gorilla di montagna, essere vivente per il quale personalmente nutro la più fervida stima. Ruolo di assunzione auspicato: facchino ai piani. Dichiaro qui di essere esente da precedenti penali in Italia, e di non aver soggiornato mai presso alcun ospedale psichiatrico, ne' qui, ne' nella repubblica federale del Brasile, ne' in alcuno stato riconosciuto dalla repubblica italiana. Di non essere affetto da patologie riguardanti la branca psichiatrica et neurologica, comprese le psicosi bifasiche definite dagli addetti ai lavori "maniaco-depressive". Di non aver mai assunto droghe o consimili. Di non aver mai praticato riti voodoo concernenti sgozzamento  deflorazione o sodomizzazione di animali sacri in territorio di fede islamica o induista.

Curriculum: - Sono una ragazza madre-padre. - Divorziato con figlio convivente a sprazzi. - Sono guardia giurata esperto pistola... - Alla responsabile ufficio sunzioni. - Mi rivolgo a Lei che è uno degli uomini primitivi dell'Azienda... - Lavoro presso un'azienda specializzata nella distribuzione di prodotti alimentari refrigerati da circa tre anni. - Lavoro nel trattamento dei linguami industriali. - Sono interessato alla posizione di allievo vice gestore presso il Vostro Fax Food. - Vi trasmetto l'orinale. - Qualora i Vostri orgasmi prevedano l'inserimento di nuovo personale... - Sono una ragazza neolaureata in Economia e Commercio e gradirei essere infornata su possibili stages. - Ho iniziato la mia attività presso un orgasmo governativo.. - Mi piacerebbe inserirmi all'inferno della Vs. Azienda. - Sono da due ani specelizzato nella leccatura di mobili. - Prendo sputo dalla vostra inserzione... - Sono operario addetto al trattamento delle acque inclinate. - Voi che siete il feltro dell'Azienda... - La mia famiglia è composta da 4 donne compreso mio figlio.

QUESTIONARIO PER ASSUNZIONE Questa domanda di assunzione da McDonalds è stata davvero compilata così, e il candidato è stato assunto sul serio! 1. Cognome/Nome: Jancqueur, Herve 2. Età: 28 3. Posizione desiderata: Orizzontale, e il più spesso possibile. - Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui. 4. Aspettative di retribuzione: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare. 5. Formazione: Sì. 6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico. 7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo. 8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): Un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento. 9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi domanda nr. 6. 10. Disponibilità a partire da: Fate voi. 11. Orario di lavoro preferito: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì. 12. Ha delle capacità particolari? Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food. 13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui. 14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa? 15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa. 16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto. 17. Fuma? Solo dopo il sesso. 18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci. 19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario. 20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Per questa ho due versioni:  1. L'amore per i miei simili, una profonda  compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.       OPPURE:  2. Dei debiti terrificanti.

Curricula raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. - Mi soluziona la vostra offerta. Vi mando un fax simile al mio curriculum - Gentili Signore e Signori, forse non avete ancora sentito parlare di quei due olandesi che sono partiti l'anno scorso dai Paesi Bassi per cercare fortuna in Italia... Siamo noi - Rispettabili... premetto che sono disponibile sotto pressione perche' turnista. - A chiunque la cosa interessi sono disoccupato... - Oggetto: domanda di lavoro. Dichiaro sotto la mia responsabilita' di essere nato a... e mi rivolgo a chi la leggera' sappia che ho scelto la via del lavoro e dello onore e non quello della droga e della dellinquenza. Quindi continuero' a scrivere oltre decine di queste domande, perche' purtroppo ho la sfortuna di non avere nessuna coscienza politica, religiosa od altolocata. - Sono falegname, intarsiatore, modellista, lavoro da quasi 15 anni nel settore del mobile intarlato e i restauri che faccio sono a prova di bomba. - Preciso che sin da piccola ho desiderato lavorare in un supermercato ed ora che ci lavoro vorrei lavorare in un altro piu' grande.

Perle scelte da curricula di candidati:  1. L'occasione fa l'Uomo Ragno 2. Siamo nell'occhio del Ciclope 3. Il mio capo fa sempre il baston contrario 4. Perche' qui si tratta di mettere i buoi sul carro 5. Non posso mica avere il dono dell'obliquita' 6. Entrambe tutte e tre le societa' in cui ho lavorato ..... 7. Nella mia azienda tendono a carpirci le ali 8. Il meno dei mali è ..... 9. Ho fatto due calcoli di pensiero 10. Vado in ospedale a fare un ketchup 11. Nella mia azienda si lavora come lavoravano gli antichi Egitti 12. A un certo punto mi sono reso conto che stavo andando alla delibera 13. Il mio pantalone d'Achille è .... 14. Ho preso su baracca e baracchini 15. Abbiamo fatto 30 abbiamo fatto 31 16. Il solito tram tram 17. La goccia che ha fatto spaccare il vaso 18. All'aldila' del fatto 19. Tizio, Caio e Gregorio 20. Pedina penale pulita 21. Madrelingua inglese: "Hoping to here from you soon" 22. Se son fiori fioriranno... 23. Nato a Gela ed ivi residente a S. Donato Milanese 24. Al Funnel: ..nella stringa vengono riportati solo i campi coltivati....(consulente) 25. Attualmente sono impegnato presso una societa' di Modena di ingineering construction 26. Desidererei peronare questa causa... 27. Questa è stata la goccia che ha fatto traballare il tutto ! 28. Ho sviluppato una competenza diagonale 29. Conoscenza dell'inglese: basico. 30. Conoscienza più che scolastica della lingua inglese. 31. Si puo' dire che sono praticamente l'orecchio destro dell'amministratore delegato 32. Vorrei un lavoro che mi permetta di usare la lingua 33. Tastierista per inserimento dati 34. Inglese scioltamente conosciuto e speditamente parlato e scritto 35. In evasione al Vostro annuncio........ 36. Inglese scioltamente parlato 37. Lascio qui di seguito le mie esperienze lavorative: fin da piccolo mi sono occupato a Sinnai mio paese natale dell'ovile di mia proprieta' della mia famiglia indi insieme a mio padre crescevamo e accudivamo i ns. animali. Quando gli animali erano venduti ci occupavamo anche della loro macellazione e lavorazione delle carni degli stessi al macello del paese. Da quando risiedo a Pavia (novembre 1993) ho fatto ogni tipo di lavoro che mi e' stato proposto: ho fatto l'imbianchino, il piastrellista, il volantinaggio, il mobiliere di traslochi presso "Traslochi Crosta", il manovale, per qualche mese e per essere piu' precisi per i mesi immediatamente precedenti il Santo Natale ho lavorato come macellaio presso il sottomercato di via waschington con mansione di macellaio spolpatore 38. Stato civile: cogniugato 39. Ho maturato una discreta esperienza su macchine non ha controllo numerico 40. Iscrizione e passaggio di n. 6 esami presso la Facolta di Giurisprudenza dell'Universita degli Studi di Genova. 41. Assunto dalla Società ... nell'anno 1995. ANCORA IN FORZE 42. BNL Multiservizi e una branchia di BNL 43. Why do I want to change my job? Because I want to improve, I want to enrich my cultural and professional store and I want to improve my salary 44. Buona conoscenza inglese e francese a livello scolastico 45. Diploma Universitario in Ingegneria Elettronica con votazione 88/110 e lode. 46. Nel compenso... è stata una bella esperienza

Ecco qualche citazione del libro "uno straccio di curriculum" di Enza Consul e di Assunta Di Fresco (un nome, un programma....), libro recentemente uscito sotto l'etichetta della casa editrice "Il Sole - 24 Ore", che entra a pieno titolo sull'argomento qui trattato con molte pagine tutte divertenti. Ecco il mio autoritratto Il mio inter professionale..... Oggetto: mi vendo Ce...rrrrto : sono stata eletta Miss Pinerolo, non Vi sembra un ottimo requisito? Sono fuori peso ma non fuori forma Occhi e capelli azzurri Quando non mi si muovono i calcoli sto bene di salute Stato civile: benestante Vi allego il mio Curricul Vitae Opero nel lavoro interanale Sono rimasto torrefatto quando ho letto la Sua inserzione Il mio precedente datore di lavoro in ogni senso è rimasto molto soddisfatto delle mie prestazioni Scusate, mi sono fatto prendere la mano (chissà quando me la restituiranno...) Il mio Capo ha il potere di farmi sempre uscire dai gamberi Voglio cambiare perchè ogni sera arrivo a casa scremato dal lavoro Spezzano il capello in quattro e sono troppo fiscalisti C'è peluria di operai e manodopera Appartengo alle categorie protette, cioè sono iscritto alla C.G.I.L. Per il Dio soldo vi ricordo che "Si lavora e si fatica per il pane e per la......." Per la legge del Galante autorizzo il trattamento dei miei dati... Fusse che fusse la vorta bbona!