LE LOTTERIE

1. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".

2. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

3. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto alla lotteria un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

4. Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)

5. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

6. In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".

7. Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di piu' quando e' stato estratto.

8. Qual e' il santo protettore dei giocatori del Lotto? Il PADRE-TERNO.

9. C'e' un numero otto che dice: 'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni dell'otto". (Marco Carnazzo)

10. Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).

11. Il concorso del superenalotto con un premio di 60 miliardi viene vinto da un ebreo, ed i giornalisti, una volta individuatolo, si precipitano ad intervistarlo: "Scusi, ora che ha vinto questa cifra favolosa, che cosa fara' con tutti questi soldi?". Il vincitore, dopo un attimo di perplessita' con sicurezza risponde: "Poche cose, ma cariche di significato! Innanzi tutto daro' 5 miliardi per la costruzione di una sinagoga a Roma; altri cinque invece andranno alle vittime dell'olocausto ed infine cinque miliardi li daro' ai tedeschi!". Il giornalista perplesso chiede: "Ma come, proprio ai tedeschi? E perché se e' lecito?". L'ebreo, tirandosi su la manica e scoprendo il polso tatuato replica: "Cosa vuole, in fondo e' merito loro se oggi ho vinto!"

12. Napoli 8, Firenze 8, Genova 8, Palermo 8, Torino 8. Abbiamo trasmesso le... estrazioni dell'otto.

13. Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.

14. Da giovane combattevo il sistema... oggi me lo gioco tutte le settimane!

15. Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle Sette...

16. Notizia giornalistica: Crollato a Roma il Palazzo del Lotto. Molte le vittime. I morti saranno estratti a sorte dalle macerie.

17. Il sabato alle 19, prima di "Il Lotto alle otto", andra' in onda una trasmissione sulle religioni alternative. Il titolo sara' "Le Sette alle sette". (Marco Bernardini)

18. Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru)

19. La fortuna e' come una donna calva: se ci corri dietro non la prenderai mai per i capelli. (Angelo Scorpo)

20. Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte "Non vincerò!". Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali. Se vinci no. Ma chissenefrega!

21. Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono: "Noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI". (Aldo, Giovanni e Giacomo)

22. Le probabilita' di vincere alla lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto. (Legge di Yellin)

23. La politica e' rimasta fuori dal Cda della RAI con un consigliere che viene da Lottomatic, un altro dalla Sisal, uno dal Vaticano (Don Zelli). O fanno tombola o aspettano un miracolo. (Aldo Vincent)

24. Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha aggiunto: "TERNO SUBITO"

25. Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora chiede: "Fu vincita al lotto? Fu cinquina?". "No, caro". "Fu quattenna?". "No, caro". "Fu ttenno?". E lei: "Eh si', caro, futtenno futtenno....".

26. Se vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima renderei un inferno la vita del mio capo. (Bilbo Baggins)

27. Gioco clandestino: sgominata banda di truffatrici che usava la mimosa come segno di riconoscimento: lotto marcio (Paolo Beneforti)

28. Superenalotto. Vinto il jackpot di 66 milioni con una schedina da 1 euro: non si conosce ancora il volto del superfortunato, ma c'e' gia' un identikit del culo. (Ottorino Rag. Respighi)

29. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 1: l'Italia. Interpretazione dei sogni: Se sognate che miss Italia e' una ragazza extracomunitaria, vuol dire che siete disposti a riconoscere a una bella donna il permesso di soggiorno, cucina e camera da letto. Se invece vi svegliate terrorizzati per aver sognato che la nostra penisola si e' trasformata in uno Stivale delle sette Leghe, siete fermamente convinti che una Lega basta e avanza! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

30. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 3: il medico. Interpretazione dei sogni: La donna che sogna un dottore strafigo, che per medicarle un dito la fa spogliare nuda, e' una che crede nella medicina alternativa. L'uomo che sogna di ritrovarsi, camice bianco e stetoscopio al collo, a fare all'amore con tutte le sue pazienti gode di una buona salute mentale, se non sogna di essere un veterinario! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

31. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 28: le tette. Per un uomo sognare un bel paio di tette e' sempre di buon auspicio. Per un ragazzo sognare di scalare per la prima volta un seno gigantesco significa che sta per entrare nell'adolescenza, che precede di qualche anno la sua eta' adultera. (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

32. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio. Numero 33: gli anni di Gesu'. Sognate di dormire il sonno dei giusti e di provare tutta la dolcezza della pace dei sensi e della pace interiore. Ma, proprio in quel momento, passa di li' Gesu' che con voce imperiosa vi ordina: "Lazzarone, alzati e cammina! Sono le sette in punto!". E voi vi trovate di colpo svegli e increduli. Un miracolo della tecnologia: una radio sveglia giapponese! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

33. Che farei io se vincessi il superenalotto? Beh, per prima cosa pagherei tutti i debiti. Cosa farei col resto? Beh, che aspettino. (Mauroemme)

34. LOTTERIA - Palestra dove si praticano le arti marziali.

35. Cosa si offriva un tempo al popolo Romano? Pane e giochi. Cosa si offre oggi al popolo Italiano? Pane e lotterie. (Carlo Soraggi)

36. Ad una lotteria europea un francese, un tedesco e un italiano sono i tre possibili vincitori del primo premio che ammonta a svariati milioni di euro. Un giornalista intervista i tre fortunati. Il francese: "Cosa ci farebbe con i soldi della vincita?". "Comprerei un'auto nuova e una casa!". "E gli altri che avanzano?". "Li metterei in banca per una vita tranquilla". Poi intervista il tedesco: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Farei un lungo viaggio intorno al mondo!". "E gli altri che avanzano?". "Li investirei in vari modi per farli fruttare!". Infine intervista l'italiano: "Cosa ci farebbe con i soldi della vincita?". "Per prima cosa devo pagare qualche creditore!". "E gli altri che avanzano?". "Aspettano!!"

37. A Terni e' possibile fare quaterna o tombola ? (DrZap)

38. Le lotterie sono tasse sulla speranza. (anonimo)

39. Legge del superenalotto: Se non giochi non vinci. Se giochi, perdi.

40. Secondo recenti statistiche, pensate, ben il 2% del PIL italiano finisce in giochi a premi. Avete capito bene? Il DUE PERCENTO DEL PRODOTTO INTERNO LORDO viene speso dagli Italiani per giocare a Lotto, Enalotto, Totocalcio, ecc.. Basterebbe che non giocassimo più, e saremmo tutti più ricchi, potremmo rispettare a vita il patto di stabilità dell'Unione Europea, e soprattutto io riuscirei a comprare i biglietti dell'autobus dal tabaccaio facendo molta meno coda. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

41. Se Wanda Marchi conosce tutti i numeri che escono al lotto, perché continua a lavorare? (S)lartibartfast)

42. Ho notato che all'esterno di molti negozi c'è un cartello con sopra scritto "lotto". Ma per cosa lottano quei negozianti? (Bilbo Baggins)

43. Io so di avere la stessa probabilita' di vincere alla lotteria, sia che giochi oppure no. (Fran Lebowitz)

44. La genealogia e' un hobby facile. Devi solo vincere alla lotteria e tutti i tuoi parenti si faranno vivi con te. (Genealogy is an easy hobby! Win a lottery and your relatives will find you)

45. Il bravo dentista: "Quando i miei clienti danno i numeri, gli faccio l’estrazione del lotto". (Pino Imperatore)

46. Per essere sicuro di vincere ...mio cugino non gioca solo al l'otto, ma anche al nove. (Giulio Severini)

47. Terremoto in provincia di Terni. Per fortuna nessuno da estrarre. (Dr. ICE)

48. Ho vinto al lotto il latte in lattina con foto di lotta.

49. In chiesa. "Mi scusi padre...". "Quarantotto sette venticinque!". "... padre non capisco!...". "Settanta, trentaquattro, diciotto". "... padre Mario si riprenda!". "Novanta, sedici, cinquantatré". La signora preoccupata allora chiede al chierichetto: "Ehi tu, ma che ha oggi padre Mario?". "Niente! E' da stamattina che crede di essere il... PadreTerno! (Dr. ICE)

50. Io non sono sfortunato. Infatti il biglietto della lotteria che mi è finito in lavatrice era quello vincente. (Bilbo Baggins)

51. Se un abitante di Terni fa ambo... vince lo stesso qualcosa? (DrZap)

52. Un tipo rientra a casa e tutto gongolante dice a sua moglie: "Cara, cosa faresti se io ti dicessi che ho vinto un premio al lotto?". La moglie risponde: "Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei". Il tipo allora: "Eccellente risposta! Ho giocato tre numeri ed ho vinto dieci euro. Eccotene cinque e lascia libero il campo !"

53. Io sono un uomo così sfortunato che, se organizzassero una lotteria di donne, vincerei mia suocera! (Marco Nocera)

54. Chuck Norris fa sei al Superenalotto giocando un solo numero. Il sei.

55. Al Superenalotto non è Chuck Norris che deve indovinare il sei, ma è il sei a dover indovinare i numeri giocati da Chuck Norris.

56. Una volta Chuck Norris ha fatto cinquina sulla ruota di Bari avendo giocato due numeri sulla ruota di Roma e tre su quella di Napoli.

57. Chuck Norris vince anche quando non gioca. (Giulio Severini)

58. Al Superenalotto, se la sestina vincente non è quella giocata da Chuck Norris allora è sbagliata e l'estrazione si ripete finché non esce quella giusta. (Giulio Severini)

59. La dea è bendata perché ha paura dello sguardo di Chuck Norris. (Giulio Severini)

60. Chuck Norris può vincere con un colpo solo tutte le lotterie del mondo giocando un solo numero: infinito. (Giulio Severini)

61. Non gioco piu' al lotto, da quando ho scoperto che se faccio ambo ricevo 250 volte la posta. Non mi ci entra nella buca delle lettere. (Mauro Cotone)

62. Un frate fortunato al lotto è fraterno? (Bilbo Baggins)

63. Se davvero vuoi ottenere qualcosa, in questa vita, devi lavorare duro per ottenerla. Ora, zitto! Stanno per annunciare i numeri del lotto. (Homer Simpson)

64. Ragazzo: "Vuole comperare un biglietto della lotteria per la chiesa a 50 cents?". Jackie Gleason: "E cosa me ne faccio di una chiesa, se ne vinco una?". (da "Papa's Delicate Condition")

65. Quello che legge in tivu le estrazioni del lotto ci impiega cosi' tanto perché e' analfabeta o perché pensa che lo siamo noi? (Fabio Fazio)

66. La SISAL ha lanciato un nuovo gioco in cui vinci uno stipendio da 4000 euro al mese per 20 anni. Praticamente, vinci un posto da dirigente in comune! (Ezio Greggio)

67. Io è dal sessantotto che mi batto con tutte le mie forze contro il sistema. Fino ad oggi però non ho mai realizzato più di qualche ambo! (Bilbo Baggins)

68. Ulisse, impossibilitato ad uscire dalla grotta da un enorme macigno posto sull'apertura da Polifemo stesso, riuscì a vincere con uno stratagemma: GROTTA E VINCI. (Renato R.)

69. Ambizione: desiderio spasmodico di fare almeno un ambo al lotto. (Bilbo Baggins)

70. Ambosessi: coloro che si prostituiscono per avere i soldi con cui giocare al lotto. (Bilbo Baggins)

71. Il fatto che io non abbia mai vinto niente al lotto, dimostra che sono tanto sfortunato, e quindi anche se avessi giocato non avrei vinto lo stesso. Perciò ho fatto bene a non provarci mai, perché almeno così non ho buttato via i miei soldi! (Bilbo Baggins)

72. Ho comprato un gratta-e-vinci. Ho vinto 2 euro! Una parte la darò in beneficenza, con il resto farò un viaggio e verserò l'anticipo per la casa. (Federico Basso)

73. Siamo talmente assuefatti dai gratta-e-vinci che ieri mi son grattato il sedere con una monetina! (Marco100nze)

74. Ieri ho fatto 6 al superenalotto. Con un solo numero. (puccio di luce)

75. "Cos'hai vinto al superenalotto ?" "Un cazzo !" "Che ti lamenti che ora ne hai due ?". (Renato R.)

76. Una volta ho fatto 6 al superenalotto, ma non ho vinto nulla. Avevo giocato un solo numero. (DrZap)

77. Giorgio era un esperto di statistica, e sognava di vincere una grossa somma al superenalotto. E' pur vero che lui non aveva mai giocato, ma si diceva che statisticamente, questo diminuiva la sua possibilità di vincere solo di una trascurabile inezia! (Bilbo Baggins)

78. Al Superenalotto, giocando una schedina con sei numeri, avete una possibilità su 622.614.630 di vincere il jackpot. Quindi basta che giochiate 622.614.630 combinazioni (tutte diverse) per avere la certezza di vincere. Le regole del gioco vi impongono di giocare almeno 2 combinazioni per schedina, al costo di 1 euro. Perciò, investendo 311.307.315 euro, andate sul sicuro. Al di là del fatto che tale cifra è di molto superiore al più alto montepremi raggiunto, al di là del fatto che potreste dover dividere il montepremi con altri vincitori, al di là del fatto che non basterebbe il tempo materiale per giocare tutte quelle schedine da soli (ci vorrebbero molti collaboratori, con cui poi bisogna spartire), al di là dell’esistenza dei sistemi (che seguono lo stesso ragionamento, ma fan più figo) se ne deduce una regola indubitabile: per diventare ricchi bisogna essere ricchi. (Mix) (Periferia Galattica)

79. Oggi in Italia 6 morti sul lavoro. Nessun 5+1. (Francesco De Collibus)

80. Quando si pone un problema alla tua attenzione, tu ti gratti la testa, e trovi una soluzione. Hai fatto il Gratta Evinci. (Guru)

81. Ma Cristo vinceva sempre all'enalotto perché giocava sempre la schedina col Padre Terno? (Massimiliano Bensi)

82. Ho un amico che vince spesso alle varie lotterie. Quando vince lo vedo fregarsi le mani tutto contento. Non capisco come faccia dopo a vivere senza le mani. (DrZap)

83. Sanremo, morte tre ragazze di anni 21: rouge, impair, passe. (Umore Maligno)

84. Ho un amico che vince spesso giocando all'enalotto e superenalotto. Secondo me se continua cosi' diventa ricchione. (DrZap)

85. Come molti sanno O'Neill nel 1931 scrisse un dramma chiamato "Il lutto si addice ad Elettra". Pochi sanno che anni dopo scrisse il seguito: "Il lotto si addice ad Elettra" (dove si racconta che l'eroina puntava pochi soldi al superenalotto vincendo spesso somme cospicue) e "Il letto si addice ad Elettra" (dove si narrano le avventure erotiche dell'eroina) (DrZap)

86. Un mio cugino ha una latteria a Empoli. E' l'unica che rimane aperta anche il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di capodanno. (Sergio Masse Massetani)

87. L'anno scorso gli italiani si sono sputtanati 76 miliardi di euro in lotterie, grattatiicoglioni e vinci e macchinette dei bar. E poi s'incazzano per l'Ici. La crisi è nei cervelli. (Natalino Balasso)

88. Era una donna molto lussuriosa, sperava sempre di vincere un terno al letto. (Renato de Rosa)

89. Ho comprato un miliardario e mentre grattavo al posto dei numeri uscivano lettere... (V)(A)(I)(A)(L)(A)(V)(O)(R)(A)(R)(E)

90. Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> > > > -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> > > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
> > > > Le mari :
> > > > - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

91. Un mio amico: "Io gioco spesso al superenalotto e vinco spesso, una settimana si' e una no". Io: "Bravo, fesso. Ma gioca solo la settimana si'!!!". (DrZap)

92. Il lotto si adegua alla nota sentenza inaugurando il gioco per separati: Win for wife. (egyzia)

93. Tenuto conto che in bolognese "grattare" è sinonimo di "rubare" (da cui "grattone=ladro") e che D'Annunzio scrisse "L'uomo che rubò la Gioconda", si può parlare di "Gratta e Da Vinci "? (Renato R.)

94. Il gratta e vinci è il contrario della politica. Nella lotteria prima gratti e poi vinci, in politica prima vinci e poi gratti. (Luca) (kaspo)

95. Mia zia e' fanatica delle telenovelas e del gioco d'azzardo. Cosi' quando va al Casino' chiede sempre il riassunto delle puntate precedenti... (DrZap)

96. Avete mai visto dei postini giocare al Casino'? Non credo, sanno bene che perderebbero sempre la posta in gioco! (DrZap)

97. E poiche' votero' anch'io, sappi che l'unico modo per cambiare le cose in meglio e' vincere al lotto il giorno delle elezioni. (vivianadolcetti)

98. "Sono ateo". "Io no. Credo nel superenalotto". (Altan)

99. Il Jackpot del Superenalotto raggiunge i 91 milioni di euro. O 91 senatori. (Stefano Pisani)

100. Il mio oroscopo di ottobre inizia così: "Siete il perno. Tutto ruota intorno a voi..." Ricordando la storiella dei due grassoni che, nello scendere dall'autobus, si incastrano e uno grida: "Giri su se stesso, faccia da perno !" e l'altro ribatte: "Ma giri su se stesso lei, faccia da culo !" e, tenuto presente, che esiste la fortuna con la C maiuscola. Introducendo la sequenza perno-culo-fortuna con la C maiuscola, ottobre dovrebbe essere foriero di vincite al super ANAlotto, come qualcuno ha acutamente sottlineatlo. (Renato R.)

101. Lui: "Proviamo il 69 ?". Lei: "Ottima idea! Ti consiglio la ruota di Napoli". (Daw)

102. Ho un amico molto fortunato che vince spesso al SuperANALotto. (DrZap)

103. Se vado a Mosca e gioco alla roulette posso vantarmi con gli amici di aver giocato alla "roulette russa"? (DrZap)

104. Lo sapevate che sono molto più alte le probabilità di morire sulla strada che vi porta alla tabaccheria che non quelle di vincere giocando al lotto?

105. Il genere umano è passato dalla lotta alla lotteria e nemmeno se ne accorge che vive di favole!

106. Fabrizi: "Io mi appello alla sacra rota!". Toto': "Su quale rota?". Fabrizi: "Quella di Roma". Toto': "A si', e io su tutte le ruote!" (da "Totò, Fabrizi e i giovani d'oggi")

107. Gioca responsabilmente e' come dire: annega con cautela, sparati con prudenza, buttati dalla finestra, ma copriti che fa freddo... (Maurizio Crozza)

108. "Ma tu e tuo marito avete mai provato col 69?". "Una volta sulla ruota di Napoli".

109. 4 pensionati su 10 con meno di 1000 € al mese. Il mercato dei Gratta & Vinci mai così in crisi. (ReNudo)

110. Sono sempre di piu' gli adolescenti che rubano in casa per comprare i gratta e vinci. Per fortuna trovano sempre meno soldi: sono gia' stati spesi al video poker dai genitori. (Federico Taddia)

111. Le persone che si lavano poco giocano al Grattati e Vinci? (Fabio Carapezza)

112. Lo sapevi che sono molto più alte le probabilità di morire sul percorso che ti porta alla tabaccheria che non quelle di vincere giocando al lotto?

113. Crollato il palazzo del Superenalotto. I feriti saranno estratti... a sorte!  (Sergio Masse Massetani)

114. Non molti lo sanno, ma esiste un seguito di Bambi intitolato Bterni. (AndyViolet)

115. Gioco praticato da chi si reca nella grotta della Madonna di Lourdes e spera di vincere una patologia apparentemente incurabile: grotta e vinci ! (Renato R.)

116. Il croupier venne accusato di favoreggiamento della prostituzione: sosteneva che fosse giusto assegnare un valore in denaro alle fiche. (Stefano Lottini)

117. Badante moldava vince 4 milioni al gratta e vinci: "E' la cosa più bella che ho scrostato negli ultimi 10 anni". (Renato Minutolo)

118. Conosco un tizio fortunatissimo che ha vinto un sacco di soldi giocando al Superanorotto. (Riccardo Gallio)

119. Grazie a delle giocate alla roulette, ho potuto farmi costruire un piccolo fabbricato indipendente vicino casa. A volte il gioco crea dépendance. (Stefano Pedron)

120. L' "Hora et labora" dei Benedettini si è tramutato in "Gratta et Vinces". (Carlo Congia)

121. Divergenze nella coppia moderna. Lei cerca il punto G. Lui cerca il punto Snai. (Scie Comiche)

122. Dire che il Casinò è in crisi per via della concorrenza slot nei bar, è come dire che il matrimonio è in crisi perché le strade son piene di puttane.

123. 77enne vince 500 euro alle slot machine e muore d'infarto per l'emozione. Letta lo portera' come esempio per evitare l'aumento delle pensioni minime. (stefano prada) (Prugna)

124. Mestre: barista contrario alle slot machine riceve una multa per il calcio balilla. "Ma se fai tre ciliegie te la tolgo". (FrandIben)

125. Un uomo è riuscito a sconfiggere la dipendenza dal gioco. La gioia dei familiari: "Avevamo puntato tutto su di lui". (Mordicchio)

126. Truffa da 443 milioni al Poker On Line. Ha preso tutto con il tre di bastoni. (satyri.com) (Spinoza.it)

127. Fra poco 10 milioni d’Italiani potranno permettersi altri 80 euro di gratta e vinci.

128. Tra gli adepti del Ku Klux Klan ka molto successo una lotteria istantanea, il "Gratta e Linci". (Dario Quatrini)

129. Siamo talmente assuefatti dai gratta-e-vinci che ieri mi son grattato il sedere con una monetina!

130. Il fondo come tabaccaio l'ho toccato quando un cliente mi ha chiesto un prestito per giocare così da vincere i soldi per pagarsi il terapeuta per la ludopatia. (Marco Camillieri)

131. Dopo aver perso tutto al gioco d'azzardo mise un cartello nella sua azienda: "Chiuso per lotto". (DrZap)

132. Ormai sono cosi' poco ambizioso che all'Autogrill ho preso un "Gratta e Pareggia". (IronicaMente)

133. Fare ambo al Lotto è la mia aspirazione. Ambisco. (Pier Carlo Aimone)

134. Papa Francesco organizza una riffa per raccogliere fondi da donare ai poveri. Lotto per mille. (Elisio Marinelli)

135. Vince alla lotteria e le muore il marito. Ora si aspetta per vedere cosa ha scelto come terzo desiderio. (Elisio Marinelli)

136. Le colonne di Ercole hanno totalizzato due tredici e 4 dodici. (Antonio Di Stefano) (Lino Giusti)

137. Stanotte ho sognato mio nonno. Mi ha dato 6 numeri. Tutti sopra il 100. Rincoglionito era in vita, rincoglionito pure da morto. (Dlavolo)

138. Udine, gratta e vince 500 mila euro ma il pensiero va subito ai bisognosi: "sucate". (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

139. Le colonne d'Ercole hanno mai fatto 13 ? (DrZap)

140. Come si riconosce un ludopatico? E' quello che alla frase "E' uscito il sole!", ti domanda "Su quale ruota?". (Giuliano Gavagna)

141. Un tizio rientra a casa, e tutto gongolante dice a sua moglie: "Cara, cosa faresti se io ti dicessi che ho giocato al lotto e ho vinto?". E la moglie: "Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei". Il marito allora: "Eccellente risposta! Ho giocato due numeri e ho vinto 10 euro. Eccotene cinque e fuori dalle palle!"

142. "Siamo molto fortunati. Io e mia moglie in una scatola di detersivo abbiamo trovato un gratta e vinci con cui abbiamo vinto un'automobile! E ora ci dormiamo dentro!". "Non ho capito: ci dormite dentro?". "Sì, per forza! La casa e' piena di fustini di detersivo!"

143. Allarme smog a Roma: rilevate polveri dei Gratta e Vinci troppo alte nell’aria. (Lercio)

144. Certo che sono un fervente cristiano. Prego spesso, ad es. quando gioco al Superenalotto. (DrZap)

145. "Il jackpot del superenalotto ai terremotati". "Bravo, estrai un'altra minchiata!". (Kotiomkin) (Giuseppe La Micela)

146. Prete vince al superenalotto. E' stata una botta di culto. (Mariassunta Di Matteo)

147. Arriva il gratta e vinci “Profugo per sempre”. Ai vincitori 35 euro al giorno per tutta la vita. (Lercio) (Vittorio Lattanzi) & (Stefano Belli)

148. Superenalotto, 163 milioni vinti a Vibo Valentia. E senza aver mai lavorato in Esselunga. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

149. Quest'anno alla lotteria Italia ha vinto un uovo! Per forza e' un uovo con la camicia! (DrZap)

150. In carcere Francesco Corallo, il re delle slot machine. Stavolta gli sono uscite tre arance. (Soppressatira) (Paladino)

151. Ho vinto un torno a letto! (Dario Spadaccini)

152. "Cosa chiedi al 2017?". "Posso chiedere? Non è una lotteria?".

153. ISTAT, AUMENTA IL NUMERO DEGLI ITALIANI SODDISFATTI DELLA LORO VITA. SONO I VINCITORI DELLA LOTTERIA DI CAPODANNO. (Antonio Di Stefano)

154. Lascia il figlio di 3 anni in auto al freddo per giocare alle slot. La sua giustificazione: "Scusate, pensavo fosse il cane". (Salvatore Cacciola)

155. Comunque sta cosa del cretino che ha lasciato al gelo in auto il figlio per giocare alle slot è colpa dello Stato che non permette ai minorenni di diventare ludopatici. (Hell Sante) (Simone Santocchia)

156. Bella la lotteria per assegnare le casette ai terremotati. Credo vincerà il 47. Ai primi estratti anche la cuccia in legno per il cane. (Fabrizio Zani)

157. Non si conosce il nome del vincitore dei 5 milioni della lotteria Italia. Si sa che ha acquistato il biglietto a Milano e ha un culo enorme. (Antonio Di Stefano)

158. Non per vantarmi, ma sono riuscito a cambiare la ruota. Ora punto su quella di Napoli. (Lino Giusti)

159. Vinti 93 milioni di euro all’Enalotto. Non si conosce il volto del vincitore ma si sa che possiede un culo stratosferico. (Antonio Di Stefano)

160. Lei lavora all'Enalotto. Mi ha giurato amore e terno. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

161. "Mi scusi, è vero che in questa ricevitoria vendete anche articoli per la scuola?". "Sì, certamente!". "Allora per favore mi dia un quaterno". (Silvia Scaratti)

162. Lotto: raro gioco dove l'importante è vincere, non partecipare. (Sarò bre') (Andrea Angiolino)

163. Ho raschiato il fondo del barile. Ho vinto un altro barile. (Periferia Galattica)

164. Come si dice quando uno perde al casinò e paga con la carta di credito?
Fare buon visa a cattivo gioco. (Scirio)

165. Quando capisci che le tue performance sessuali hanno la stessa cadenza di una vincita ai Gratta&Vinci devi correre subito ai ripari : compra più Gratta&Vinci ! (Walter Angelucci)

166. GITA A MONTECARLO. "Ho perso mia moglie al Casinò". "Smarrita?". "No a poker". (Sarò bre') (Giulio Bergami)

167. Sfiga, ho giocato al lotto sulla ruota che ha bucato. (Marco Fusi)

168. Ho confessato al mio ragazzo di essere ludopatica. Da quel giorno mi regala sempre fiori di lotto. (Silvia Scaratti)

169. Secondo le statistiche, il mese in cui si vince di più nel gioco delle estrazioni dei numeri è lottobre. (GdP) (Silvia Scaratti)

170. Def. Alfano: "La maggioranza ha i numeri", del Lotto. (Salvo Sciascia)

171. Basterebbe poco a rendermi felice. Il sorriso dei miei nipotini, una serata con i miei amici, una gita in campagna, un 6 al superenalotto. (Antonio Di Stefano)

172. Berlusconi vuole aprire un casinò in Sicilia? Un altro??? Ah, scusate... Non mi ero accorto dell'accento. (Corsivo Corrosivo) (Ettore)

173. Genitori lasciano le figlie in auto: lui gioca alle slot, lei si prostituisce. Sarà la nuova famiglia del Mulino Bianco. (Stefano De Clemente)

174. Slot, l'Italia brucia 49 miliardi nelle Macchinette, la Città in cui si gioca di più è Prato: tutta un Tappeto Verde. (Saverio Caruso)

175. "Anche i sacchetti a 2cent ci fanno pagare!!" disse la signora dal tabaccaio mentre acquistava due gratta e vinci e le sigarette. (dondindan)

176. Lotteria Italia. Vinto ad Anagni il biglietto da 5 milioni di euro. Non si conosce il nome del vincitore, si sa solo che ha un culo grande quanto quello di un pachiderma asiatico. (Antonio Di Stefano)

177. Ho visto uno al bar che ha infilato 100 euri nelle macchinette, all’ultimo tiro ne ha vinti 50 ed era tutto contento. E vota. (Cambiacasacca)

178. Sembra che stiano mettendo i redditi di cittadinanza come premi nei gratta e vinci. (Antonio Pacifico)

179. Parroco perde al Casino mezzo milione della parrocchia. Ora chiede clemenza: "Rimetti a noi i nostri debiti". (DottKang)

180. Il prete ludopatico, che si è giocato i 500 mila euro, confessa: ”Sentivo la voce di Saint Vincent”. (Davide Pepato) (@dapex75)

181. Si chiama Enzo, ma vista la sua fortuna ad ogni tipo di gioco e competizione, lo chiamano Vincenzo. (GdP) (Giuliano Gavagna)

182. Su 'Gratta & Vinci' e slot machine ci sarà il messaggio "Nuoce gravemente alla salute". Che è utile come scrivere sul barattolo di Nutella "Ti viene il culone". (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

183. La lotteria di Capodanno è opportunamente stata ribattezzata 'Italia' perché da queste parti è consigliabile puntare tutto sulla Fortuna. (Enzo Biagi)

184. Oggi ho messo tre numeri al lotto. Nella speranza che escano, sto pregando il Padreterno. (GdP) (Silvia Scaratti)

185. La mia donna lavora all'Enalotto. Mi ha giurato amore e terno. (Guida Rojetti)

186. Ultima ora. Vince 209 milioni di euro al Superenalotto. Corre a festeggiare con gli amici leghisti e gliene restano 160. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

187. Signora ascolta la radio e controlla la schedina del Superenolotto: "Ho fatto tris… ho fatto quattro… ho fatto 5… ho fatto 6!!!!". Si affaccia al balcone e grida la marito dall'altra parte della strada: "Amore, abbiamo fatto 6!". Il marito felicissimo attraversa tutto eccitato la strada e zac! finisce sotto un tir. E la moglie: "Oggi è la mia giornata! Ho fatto 7!!"

188. Lodi. Dopo due mesi il vincitore riscuote i 209 milioni del Superenalotto. Lo hanno riconosciuto dalla dimenzione del culo. (Il vocio) (Mauro Morandi)

189. La mia donna lavora all'Enalotto. Mi ha giurato amore e...terno. (Guido Rojetti)

190. Gl'Italiani, pur di non pagare le tasse... sono capaci di comprare il GRATTA E VINCI e sperare di non vincere alcunché. (Renato R.)

191. Di solito alle lotterie non vinco mai nulla. Ieri alla lotteria dl bar sotto casa ho vinto un viaggio. In Cina. A Wuhan. Sapete cosa c'è di bello da vedere lì? (DrZap)

192. Hanno chiuso anche lotto e supernalotto, così non escono manco i numeri. (lupozorro)

193. A Napoli la situazione potrebbe degenerare: con tutta la gente che dà i numeri in questi giorni, lo Stato ha chiuso il gioco del Lotto!! (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)

194. "Ambisco al terno" disse quello che aveva appena fatto l'ambo. (DrZap)

195. Vince tre volte al Superenalotto. Chiappeau! (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

196. Il fatto che non hai mai vinto il jackpot del superenalotto, non significa che succederà. (Lino Guttoriello)

197. Anche i numeri del lotto con questo lockdown hanno paura ad uscire. (DrZap)

198. Lega e Fratelli d'Italia boicottano la lotteria degli scontrini antievasione. A loro la parola 'antievasione' non piace proprio. ('O Strunz) (Fabio Manni)

199. Lotteria degli scontrini, partita l'1 dicembre, si gioca da gennaio, forse si scivola a luglio. Tombola ! (Renato R.)

200. LOTTERIA DEGLI SCONTRINI. Estratti i primi 10 vincitori dei premi da 10.000 €. Saranno contattati tramite Pec o raccomandata e avranno a disposizione 90 giorni per riscuotere il premio di persona. Ma, stanti i divieti delle zone rosse, prima di giungere al ritiro della vincita, potrebbero incorrere in una serie di verbali di pari importo, così compensiamo e tanti saluti alla fortuna. (Antonella Carulli)

201. ASTRAZENECA. La lotteria. Primo estratto ABV5300 venduto in Sicilia; secondo estratto ABV2856 venduto ovunque; terzo estratto ABV5811 venduto in Piemonte. (Antonella Carulli)

202. ASTRAZENECA. Il vaccino potrebbe essere collegato a una lotteria istantanea: ”il tromba e vinci”. (Antonella Carulli)

203. L'idea del "Gratta e vinci" deve essere venuta ad un politico. (Vittorio Scuderi)

204. Ho una cugina bellina, ma un po' oca che sta cercando marito. Dice che ama gli uomini vincenti... specie al Superenalotto. (DrZap)

205. Ho vinto 500 euro al Gratta e Vinci e la mia ex ha cominciato a dire cose strane tipo: «Chissà cosa ci comprerò con la mia parte». (Jessica Calì in “Alla fiera dell'ex”)

206. De Luca: "Ho fatto chiudere lotto e superenalotto, così non escono neppure i numeri"

207. 2021: È un italiano l’uomo più veloce del mondo. Fa il tabaccaio. (Kotiomkin) (Vincenzo Comunale)

208. Italiani pronti a linciare il tabaccaio che avrebbe sottratto il grattaevinci ad una anziana, perché è evidente che si tratta di un furto. Poi gli ricordi che la Lega ha rubato 49milioni di euro e sei solo una zecca rossa. (Satiraptus) (MariaFra)

209. La vecchietta si è insospettita quando il tabaccaio è uscito dicendo: "Vado a comprare le sigarette". (Trumpo) (Rostokkio)

210. Vince 500.000 euro al 'gratta e vinci', ma il proprietario della tabaccheria scompare col biglietto. Per la polizia è un grattacapo. (Satiraptus) (Klaus)

211. Prima di grattare il biglietto assicuratevi che il tabaccaio sia in sovrappeso o zoppo. (Satiraptus) (Messere)

212. Ultim'ora. Il tabaccaio di Napoli nuovo tesoriere della Lega. ('O Strunz) (Fabio Manni)

213. Ho vinti due euro al 'Gratta e Vinci', ma prima di andare a incassare ho bucato le gomme del motorino del tabaccaio. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

214. Voi ridere e scherzate, ma c'è gente come Giorgia Meloni che ogni anno vince 500.000 euro grattandosi la pancia. (Satiraptus) (Sandro Grillette)

215. "Sono pentito. Chiedo scusa !". In lacrime il tabaccaio fuggito col biglietto vincente. GRATTA E PIANGI ! (Renato R.)

216. NAPOLI. Il ladro di “gratta e vinci”, si difende: “Non sono tabaccaio, la tabaccaia è mia moglie, non sono il ladro sono la vittima, non sono un pirata, sono un signore, professionista dell’amore”. (Antonella Carulli)

217. "Gratta e Vinci" rubato, il tabaccaio: "E' depositato in banca a Latina, ma è mio". Avrebbe dovuto depositarlo su un conto svizzero. Vedi cosa succede a fare il tabaccaio e non il deputato leghista? (Prugna) (Lucilla Masini)

218. Salvini condanna il gesto del tabaccaio napoletano: "Non ha sparato".

219. Che il diabolico piano del tabaccaio napoletano è andato in fumo, è già stato detto? (Giuliano Gavagna)

220. NAPOLI. Restituito il biglietto vincente del Gratta e Vinci all’anziana derubata. Potrà riscuotere la vincita, sempre che non le fotta i soldi il cassiere della banca. (Antonella Carulli)

221. Ha più corteggiatori l’anziana del Gratta&Vinci che voi con le tette in bella vista. (Antonella Carulli)

222. CURIOSITA’. La triskaidekaphobia è la paura irrazionale del numero 13. Si cura solo azzeccando una schedina al totocalcio. (Antonella Carulli)

223. Anche nella preistoria c'erano le lotterie. La più importante era il 'grotta e vinci'. (DrZap)

224. Mi hanno comunicato che ho vinto la superlotteria. Due milioni. Scusate, ho capito male... due biliardi! (DrZap)

225. "Il lotto si addice ad Elettra" è l'ultimo romanzo del nipote di Eugene O'Neill che narra della vincita di sua moglie Elettra al lotto. (DrZap)

226. Mi piace gioca ai casinò, anzi sono assiduo frequentatore. Quando arrivo mi piace fare il riassunto delle puntate precedenti. (DrZap)

227. Ma un ballerino brasiliano che gioca alla lotteria in Italia può fare l'ambo, ma in Brasile fa il sambo? (DrZap)

228. Il gioco che va di più nella savana africana è lo ienalotto. (DrZap)

229. L'amore eterno è quello che si fa in tre durante un'orgia in una ricevitoria del lotto? (DrZap)