I MACELLAI E LA CARNE

1.     All' epoca delle crociate un leone vedendo un cristiano con l'armatura: "Uffah, ancora carne in scatola!"

2.     Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

3.     Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".

4.     Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!".

5.     Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'eÕ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".

6.     Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca e non poterla ammazzare.

7.     Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne.

8.     Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".

9.     Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

10.  Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora leccamela!".

11.  Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto)

12.  Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".

13.  "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa!". (Toto' in "L'imperatore di Capri") (da dire alle maniache della dieta).

14.  Qual e' la differenza tra una Mercedes ed una scatoletta di carne Simmenthal? La Simmenthal ti da' una chiavetta per tirare fuori la carne...

15.  Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta?

16.  PerchŽ le prostitute hanno sempre il fuoco acceso accanto? PerchŽ c'e' chi la vuole cotta, e c'e' chi la vuole cruda!

17.  Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

18.  Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.

19.  Il gatto: L'altra carne bianca. (Cat: The Other White Meat)

20.  Che differenza c'e' fra un vibratore e la soia? Nessuna. Sono entrambi sostitutivi della carne.

21.  Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".             

22.  Cartello in un negozio: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.

23.  Che differenza c'e' tra Cecchi Gori e la sindrome della Mucca Pazza? Nessuna, perchŽ tutti e due hanno rovinato la "Fiorentina"...

24.  Elton John ha speso sette milioni per una fiorentina. Quando si accorto di aver pagato una battona di Fiesole, lÕha rispedita indietro schifato. (Aldo Vincent)

25.  "ANGOSSIA DEL MACELLAIO". L'uomo e' fatto di sola carne? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

26.  Con un po' di fortuna molti martiri sarebbero finiti carnefici. (Roberto Gervaso)

27.  Il macellaio mi ha rassicurato: la carne che lui vende al massimo  nevrotica. Infatti la bistecca nel piatto aveva dei tics, faceva discorsi strani con la polpetta o, nei momenti di crisi, parlava da sola.

28.  Passi bruciare una bistecca. Passi bruciare un hamburger. Passi bruciare l'arrosto. Ma la Simmenthal !

29.  La ricchezza non  tutto ma  molto meglio della salute. Dopo tutto, non  che si possa andare dal macellaio e dire: "Guardi che bellÕabbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un raffreddore", e aspettarsi che vi incarti del filetto (a meno che il macellaio non sia completamente idiota) (Woody Allen)

30.  Un giorno il macellaio va dalla polizia a denunciare la scomparsa di una salsiccia. Il poliziotto, un po' sbalordito, gli dice: "Sig. Macellaio, potrebbe essere un gatto che ha rubato la sua salsiccia, non possiamo aprire un' inchiesta per una cosa simile...!". Il macellaio, indispettito, ribatte: "E se per caso la salsiccia fosse stata rubata da dei fondamentalisti islamici come sostentamento per le truppe?". Il poliziotto a questo punto, scocciato davanti alla caparbietˆ  del Macellaio gli dice: "Ha ragione, ma se ha di questi dubbi deve rivolgersi ai Carabinieri". Il Macellaio deluso ma determinato replica: "Va bene, andr˜ da loro e avr˜ giustizia". Il poliziotto contento per aver mandato via il Macellaio lo guarda mentre si gira e va via con la coda tra le gambe. Il poliziotto corre e ferma il macellaio ridendo come un matto: Non era la coda tra le gambe ma aveva la salsiccia in culo che gli pendeva.

31.  Ho sandwich marrone e sandwich verdi. Sono di formaggio molto fresco o di carne molto vecchia. (Walter Matthau ne "I ragazzi irresistibili") (Neil Simon)

32.  La carne di cavallo fa bene perchŽ contiene ferro, specialmente se mangi lo zoccolo. (Fabrizio Canciani)

33.  Manicomio: Macellaio ricoverato per complesso di polpa. (Gino Patroni)

34.  Colmo per un macellaio N.3: dare ad un ragazzo la mano di sua figlia...

35.  Un uomo corre dalla moglie: "Pina, Pina hanno arrestato il nostro macellaio di fiducia!". "PerchŽ?". "Vendeva petti di pollo senza reggiseno!!!"

36.  "Sta bistecca  la fine del mondo!". "Ma la fine del mondo  una cosa brutta! Pensa quanto fa schifo sta bistecca". (Antonio Giuliani)

37.  Colmo per un macellaio N.4: vedere un incontro di calcio tra la Fiorentina e la Svizzzera.

38.  Ecco il th... se volete anche fermarvi a cena, c' della carne da fare ai ferri... ne ho giusto preso un gomitolo in pi! (Groucho di Dylan Dog)

39.  La carne rossa non e' dannosa per te. Quella blu-verde, quella si' che ti fa male. (Tommy Smothers)

40.  Una signora entra in una macelleria: "Mi dia un chilo di tacchino, per favore". "Mi dispiace, signora, ma il tacchino  esaurito!". "Miiii, il tacchino  esaurito, la mucca  pazza, ma cosa devo mangiare oggi??". (La Vera Martina)

41.  Qual  la carne meno gradita agli scozzesi? La costata.

42.  Un tizio e' contentissimo di essere diventato nonno e non perde occasione con chiunque incontri di farglielo sapere. Un giorno va dal macellaio e gli dice: "Sono diventato nonno di un bel bambino di 4 kili". E il macellaio, un po' distratto: "Con l'osso o senza?".

43.  Era vegetariano, ma finiva sempre dal macellaio... Era un bue. (Rudy Menthal)

44.  Notizie giornalistiche: Fatto di sangue alla macelleria del corso.

45.  Vado al ristorante, chiedo un filetto e mi portano una fetta di carne cruda... ma non la definirei neanche cruda, un bravo veterinario sarebbe riuscito ancora a salvarla! (Alessandro Brunello)

46.  Un tizio, tutto contento di essere diventato nonno, si reca dal suo amico macellaio e gli fa: "Carissimo, sono diventato nonno di un bellissimo bambino di 4 Kg !!!". Il macellaio e' un po' sovrapensiero e gli risponde: "Con o senza l'osso?".

47.  "Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!". (DrZap)

48.  "C'hai fegato!" come dissero al macellaio. (Giulio Severini)

49.  Dal salumiere. Cliente: "Vorrei due etti di prosciutto cotto!". Il salumiere inizia a tagliare e il cliente si accorge che tra ogni fetta di prosciutto e l'altra mette un foglio di carta. Allora gli fa notare: "Non le sembra che ci sia troppa carta?". E il salumiere: "Guardi, con quel che costa la carta le faccio un favore a fargliela pagare al prezzo del prosciutto!". (Diego Parassole)

50.  II LEGGE DI BOWDEN: la carne  debole. Ma mai nel ristorante sotto casa. (Alfredo Accatino)

51.  Ho conosciuto un macellaio che parlava con un filetto di voce... (DrZap)

52.  Colmo per un macellaio N.5: mangiarsi il fegato quando perde la propria squadra del cuore. (DrZap)

53.  Che cosa fa un macellaio arrabbiato perchŽ la sua squadra del cuore ha perso? Si mangia il fegato!

54.  Bistecca : Manzo o maiale a rate.

55.  Mi piace la bistecca al sangue, la mangio talmente al sangue che quando la taglio le metto i cerotti. (Francesco Rizzuto)

56.  Una donna chiede al macellaio: "Scusi, mi dˆ un pollo congelato?". Il macellaio, serissimo: "Signora, il pollo posso venderglielo, per il gelato si rechi al bar qui vicino!".

57.  Il mio amico macellaio siccome l'estate scorsa la moglie si squaglio' col garzone, quest'anno l'ha chiusa nella cella frigorifera. (DrZap)

58.  Complesso: insieme di diverse carni buone da farci il brodo. (Bilbo Baggins)

59.  Contrito: rag di carne per la pastasciutta. (Bilbo Baggins)

60.  Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio! (DrZap)

61.  Se a picchiare una donna  un macellaio armato, per esempio, d'un quarto d'agnello,  violenza carnale? (CSFA)

62.  Ho uno zio macellaio a cui piacciono molto le donne, specie quelle in carne e se fiorentine. (DrZap)

63.  Se il tuo macellaio ha le mani bucate vuol dire che non sa tenere il coltello dalla parte del manico. (DrZap) RR

64.  Macellaio si conficca coltello da carne nell'addome. E' la legge del taglione.  (Graziano Filonzi)

65.  Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e fu sorpreso nel veder entrare un cane. Lo cacci˜ ma il cane torn˜ subito. Cerc˜ quindi di mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?". Il macellaio not˜ pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Cos“ prese le salsicce e le bistecche e le infil˜ insieme in una busta che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome era giˆ ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arriv˜ a un incrocio, lasci˜ la busta sul marciapiede, si alz˜ sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacci˜ il pulsante dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa e aspett˜ pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attravers˜ la strada e cammin˜ fino a una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Arriv˜ un bus e il cane sal“ dalla porta posteriore affinchŽ il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo segu“. All'improvviso il cane si alz˜ sulle zampe posteriori e tocc˜ il campanello della fermata sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si ferm˜, il cane scese, e anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finchŽ il cane si ferm˜ a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanci˜ contro la porta. RipetŽ l'azione diverse volte, ma nessuno gli apr“ la porta. Allora il cane fece il giro della casa, salt˜ un recinto, si avvicin˜ a una finestra e, con la testa, colp“ diverse volte il vetro. Ritorn˜ alla porta che si apr“ e comparve un uomo che cominci˜ a picchiare il cane. Il macellaio corse verso l'uomo e grid˜: "Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane  un genio!". L'uomo irritato rispose: "Un genio? E' la seconda volta nella settimana che questo stupido si dimentica le chiavi!!!". Morale: SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ASPETTATIVE DEL TUO CAPO. (da "Ridi che ti passa")

66.  Secondo recenti ricerche, mangiare la carne rende aggressivi. E' vero: sono andata da macellaio, gli ho chiesto quanto costava il filetto. Quando mi ha detto la cifra gli ho risposto con una parolaccia! (Rita Pelusio)

67.  Impastando salsicce un macellaio si amputa il braccio. "Che faccio, lascio?". (Umore Maligno)

68.  Porcherie? E che le bistecche le chiamate porcherie? In che mondo viviamo, che epoca  mai  questa?!? (Toto')

69.  Rinvenute tracce di carne nelle scatolette Simmental. Di cavallo ? No, di manzo. (pietruzzo71)

70.  La carne di cavallo  ricca di ferro, il famoso ferro di cavallo.

71.  Il primo hamburger di carne sintetica non  succulento. Una schifezza, in sintesi. (egyzia)

72.  Oggi carne bollita e ribollita, domani verdura cotta e ricotta... (Viola Ortes)

73.  Moschettiere appassionato di carne cruda: Tartargnam. (Gioni Gennai)

74.  "Ma io volevo una fiorentina non del bollito". "Per˜ hai ordinato del bollito, ti ho sentito pure io". Chi  causa del suo mal pianga se lesso. (Gioni Gennai)

75.  Il mio desiderio, mi fossi chiamato Marcello, era di aprire una macelleria e chiamarla "Carne da Marcello". (Camabrillo)

76.  E' vero, non so fare la cotoletta, ma nessuno  nato impanato... (Sergio Neddi)

77.  Stasera mi mangio una bistecca, anzi due... ho proprio fame. Anzi tre... una tristecca. (DrZap)

78.  Edificio romano adibito alla stagionatura dei 630 salami che pu˜ contenere...MonteCitterio!! (Milena Bastardi)

79.  La preparazione dei salumi magri  tra le pi crudeli. Prima di passare dal macello costringono i maiali a farsi interi mesi di palestra. (zew)

80.  Cruciverba. 7 orizzontale. Definizione. Femminile piemontese di Hot Dog. 10 lettere....Cagna cauda!

81.  La nuova macellaia e' una bellona... e' una donna in carne! (DrZap)

82.  A chi interessa un negozio di  salumeria? Vicino a casa mia, per chi  interessato a prenderla in gerenza o locazione, ne AFFETTANO una. (Vittorio)

83.  "PerchŽ non mangi carne?". "é Quaresima, seguo l'esempio di Ges". "E per Pasqua che cazzo fai, muori?". (Daniele Villa)

84.  "Ho provato la bistecca Valsoia, ma sono rimasto molto deluso". "PerchŽ?". "Ha un sapore che non so decifrare, non sa nŽ di carne nŽ di pesce". (pater)

85.  Ma i macellai sono piu' sicuri di reincarnarsi ? (DrZap)

86.  Quando mangio un filetto o una fiorentina sono pi che tranquillo: non credo nella resurrezione della carne. (Renato R.)

87.  Mi sono stufato... disse il manzo in pentola !! (Sergio Masse Massetani)

88.  Sono andato in salumeria per comprare un etto di prosciutto e la ragazza me ne ha fatto un etto e venti. Ma comunque glielÕho fatto pesare. (Scie Comiche)

89.  Quando entro in una macelleria non so mai che pesci pigliare. (bon1z)

90.  Quando in macelleria scoppia un grosso fatto di sangue si puo' dire che c'e' stato un vero macello? (DrZap)

91.  Quando al ristorante ordino una bistecca e il cameriere mi chiede "Come la vuole?" io rispondo sempre: "Debole"