MACELLAI, SALUMIERI e CARNE

1.     "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra". "Raccoglilo, per terra e' pulito". "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito". "Mamma, mi e' caduto...". "Che palle avere un figlio lebbroso!".

2.     Da domani mangio carne di cavallo. Il medico mi ha detto di fare una dieta ippocalorica. (Tobia)

3.     "Ti piacciono le bistecche con l'osso?". "Bone!". (egyzia)

4.     Ultim'ora. OMS: ÒAnche il corpo di Cristo  cancerogenoÓ. (Lercio) (Eddie Settembrini)

5.     Ultim'ora. Taranto, tolta la carne rossa dal menu della mensa dellĠILVA. (Lercio) (Augusto Rasori)

6.     Dal macellaio (dopo la vicenda della carne cancerogena): "Mi dˆ un osso senza carne". (DrZap)

7.     OMS/Carne rossa. Ministro Lorenzin: "No ad allarmismi, io la mangio sempre". E questo mi spaventa piu' del pericolo cancro. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

8.     Ho denunciato il pizzaiolo che dava un paio di wurster al giorno al mio cane quando gli facevo fare il giretto dei bisogni. (Kotiomkin) (v)

9.     "Ti vedo in carne"  il nuovo modo dei medici per diagnosticare il cancro al colon. (Luigi Oliveri)

10.  Fare sesso allunga la vita, mangiare carne fa venire il cancro. In ogni caso morir˜ giovane. (Soppressatira) (Laura Barresi)

11.  La carne rossa  cancerogena e il formaggio dˆ dipendenza. Alla fine faccio bene io a drogarmi. (Valerio Coscetti)

12.  Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia e fa una leva al leone dicendogli: "Sono cancerogena, stronzo". (Soppressatira) (pagavaro) (Paolo Gavarone)

13.  E ricordatevi, la cocaina non contiene zucchero, proteine di origine animale e glutine. Ed  pure ipocalorica! (DrZap)

14.  L'OMS adesso indaga sul caff. Tanto chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

15.  Secondo una ricerca le ricerche dell'OMS causano orchite. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

16.  Consigliano di mangiare 100g la settimana di carne rossa. Prima o dopo la fiorentina? (Soppressatira) (GI_GI_TO)

17.  Dopo gli avvisi sulle carni rosse e gli insaccati, l'OMS lancia un nuovo allarme: Le prugne fanno cagare! (Dee Dee Rosario Puglisi)

18.  Scandalo carne cancerogena. Ormai e' evidente, dietro l'OMS c' una pescheria. (Kotiomkin) (Luca Nava)

19.  Allarme salumi. La Rovagnati sta preparando il lancio del Gran Biscotto Euro6. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

20.  Il Presidente dell'OMS, per spaventare i bambini, ad Halloween si traveste da Salsiccia. (Arsenale K) (Mario Z Punterco)

21.  L'OMS adesso indaga sul caffe'. Ma tanto, chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

22.  Il porco  cancerogeno... la maiale invece GODE di buona salute. (Riccardo Cannone)

23.  Il porco  cancerogeno... La patata no. (Eugenio Exana)

24.  A ruba lo spray per sbiancare la carne rossa. (Lercio) (Andrea Michielotto)

25.  Standard & PoorĠs declassa lĠamianto a carne rossa. (Lercio) (Claudio Favara)

26.  Al posto dei salami e dei wurstel alcune aziende stanno sviluppando carne di soia. Pare che al massimo possano indurre tumori benigni. (DrZap)

27.  In pratica carne, pesce, verdura e frutta son tutte potenzialmente nocivi. Ora ho capito a cosa serve la preghiera prima di mangiare. (Prugna) Daniele Villa)

28.  Allarme dell' OMS, reincarnarsi fa venire il cancro. (Kotiomkin) (Cettina Baldanza)

29.  Comunque io sono contro la legalizzazione dei salumi leggeri. Anche perche' si comincia sempre con il prosciutto cotto, pero' poi non ti fa piu' niente e si finisce a mangiare la nduja. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

30.  Ratzinger si e' dovuto dimettere, la Volkswagen inquina, i wurstel sono cancerogeni. Invece Hitler  stato frainteso. (Francesco Giamblanco)

31.  Secondo me dietro l'OMS c' il Vaticano: vogliono privarci dei piaceri della carne. (ilpuntodilello)

32.  Le ragazze in carne sono cancerogene?

33.  Il grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

34.  Annuncio shock dell'OMS: Calderoli  cancerogeno. (Michele Todaro) (@mic_tod)

35.  Renzi sulle dichiarazione dell'OMS sulla carne rossa: "Anch'io non digerisco i comunisti". (Michele Todaro) (@mic_tod)

36.  Muore dopo aver mangiato della carne alla festa del PD. A volte basta un secondo... (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

37.  E Robinson Crusoe, integerrimo cristiano osservante, spar˜ sui feroci cannibali che stavano per divorare il ragazzo selvaggio urlando loro: "Pagani peccatori! Non si mangia carne di Venerd“!". (Antonello Robinson Iaccarino)

38.  E Robinson Crusoe, integerrimo cristiano osservante, spar˜ sui feroci cannibali che stavano per divorare il ragazzo selvaggio urlando loro: "Pagani peccatori! Non si mangia carne di Venerd“!". (Antonello Robinson Iaccarino)

39.  Io sono dell'idea che la carne rossa vada di...fesa. (DrZap)

40.  Sesso, i vegetariani lo fanno meglio! Allora non chiamiamoli piaceri della carne... (Soppressatira) (scemifreddi)

41.  Le ultime allarmanti notizie sulla pericolositˆ delle carni rosse ci ricorda quanto sia potente e vendicativa la lobby del pollame. (Paniruro)

42.  Al ristorante cinese trovi cane per i tuoi denti... (Lucilla Masini)

43.  Due anziani signori discutono su una panchina del parco. "Sai, io non mangio pi la carne rossa!". "Pressione alta?". "No, pensione bassa!"

44.  Mi hanno chiesto di commentare delle foto per una rivista mentre ero dal macellaio. L'ho fatto: ho scritto tra filetti. (Egyzia)

45.  Il grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

46.  Vegano ubriaco mangia una bistecca e il giorno dopo non ricorda perche' si sente cosi' bene. (@postofisso2012)

47.  I ritorni di fiamma servono solo per le grigliate.

48.  Non sapevo se mangiare carne di roditori mi facesse tanto bene, cos“ mi son rivolta ad un nutriazionista. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

49.  Da quando e' diventato vegetariano Berlusconi e' disperato perche' non puo' piu' avere le fiorentine. (DrZap)

50.  Cracco contestato dai Vegani di fronte al suo ristorante al grido di: "Assassino". Proprio in questi momenti mi viene sempre pi voglia di una fiorentina... (Maurizio Giusti)

51.  La carne costa cara? Semplice, nonne mangi. (Zio Ematitos)

52.  "Stai fumando troppo oggi". ", ma non ho mangiato carne. Ho compensato". (ilpatriota)

53.  Un vegano pu˜ tifare fiorentina? (Andrea Saccomani)

54.  Se la carne  debole, figuriamoci il pesce!!  (Roberto Salvucci)

55.  "Ricorda: siamo fatti di carne e di spirito". "Non siamo messi bene: la carne marcisce e lo spirito evapora..." (Diario avulso)

56.  Certo si  trattato bene, si  preso una sbornia con uno dei pi pregiati vini piemontesi... Il risultato non  stato per˜ meno nefasto,  tornato coi capelli tagliati a zero! Rasato al Barolo. (Flavio Chirico)

57.  Mia moglie mi fa sempre la carne in umido. Ma cosi' mi verranno i reumatismi! (DrZap)

58.  Smettiamola di mangiare carne con intingoli, sughi e salse! Spero che ritorni presto l'era del cinghiale in bianco! (GdP) (Silvia Scaratti)

59.  Meglio che i vegani siano magri perchŽ non sopporterebbero di vedersi "in CARNE"! (GdP) (Marco Baranello)

60.  I vegetariani sono noti per non mettere mai troppa carne sul fuoco. (DrZap)

61.  Sono diventato vegano, la carne costa troppo. C' perfino della carne che costa tanto che l'han chiamata... costata. (DrZap)

62.  Quando Dracula andava al ristorante i cuochi sapevano che la bistecca doveva essere al sangue. (DrZap)

63.  La carne  debole, ma il pesce e' fortissimo. (Sar˜ bre') (DrZap)

 

64.  Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".

65.  Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca e non poterla ammazzare.

66.  Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne.

67.  Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

68.  Un cliente entra in una macelleria e dice: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio lo guarda stupito e dice "Vuole dire un chilo di carne". Il cliente allora esce e rientra dicendo: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio ribatte ancora una volta: "Vuole dire un chilo di carne". Allora il cliente esce e rientra nel negozio insistendo vorrei un litro di carne". A questo punto il macellaio molto pazientemente dice: "Forse lei non ha bene in mente il concetto di unitaĠ di misura, ora glielo faccio capire io". Quindi lo invita dietro il bancone per scambiarsi un attimo le parti e mostrargli cosa dire quando si entra in una macelleria. Quindi lui esce fuori dalla macelleria e rientrando dice ad alta voce: "Vorrei un CHILO di carne". E il cliente gli fa: "E avete portato la BOTTIGLIA? ".

69.  Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".

70.  Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora leccamela!".

71.  Ho un amico che ha aperto una salumeria. Ho un altro amico che ha anche aperto una salumeria. Ho anche un terzo amico che ha aperto una salumeria. Anche un altro amico ha aperto una salumeria. Anche il quinto amico ha aperto una salumeria. Perfino il sesto ha aperto una salumeria. Anche l'ultimo, il settimo, ha aperto una salumeria. Vi abbiamo presentato: "I sette salumai".

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."

73.  Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

74.  Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure uno da mille lire? perchŽ? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 15.000 sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo inculare!"

75.  Un ricco fattore purtroppo ha un figlio scemo e per di piu' e' anche figlio unico e quindi unico erede dell'azienda. Un giorno decide che ormai il figlio ha raggiunto un'eta' in cui deve cominciare a prendersi delle responsabilita' e cosi' lo porta nella sua azienda per fargli vedere tutto quello che un giorno sara' suo. Comincia a fargli vedere le macchine per la macellazione e l'insaccamento: "Questa e' una macchina per fare gli insaccati" e il figlio con un sorriso ebete: "Beeeloooo!". Il padre continua: "Vedi, da questa parte si inserisce la carne tritata, e da quest'altra escono i salami gia' pronti!". "Che beeelooooo!". Passano ad un'altra macchina: "Questo e' un modello perfezionato della prima macchina: si inseriscono da questa parte dei quarti di maiale e dall'altra escono i salami gia' pronti!". "Beeelooo!". Infine gli mostra l'ultima novita': "Questa e' una macchina che mi e' costata un capitale; serve per fare i salami di asinello. Da questa porta si fa entrare un asinello vivo e da questa parte escono i salami di asinello! Bene, tutto questo un giorno sara' tuo!". "Che beeelooo! Quando saro' il padrone faro' costruire anche una macchina che da una parte ci metti il salame, e dall'altra viene fuori un asinello!". E il padre: "Sarebbe una spesa inutile: quello lo sa fare benissimo tua madre!"

76.  Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.

77.  PerchŽ i polli vanno sempre al supermercato (o in macelleria) ? Per vedere le galline nude.

78.  Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".             

79.  Cartello in un negozio: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.

80.  "ANGOSSIA DEL MACELLAIO". L'uomo e' fatto di sola carne? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

81.  Il macellaio mi ha rassicurato: la carne che lui vende al massimo  nevrotica. Infatti la bistecca nel piatto aveva dei tics, faceva discorsi strani con la polpetta o, nei momenti di crisi, parlava da sola.

82.  Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: "Ma tu nei miei confronti cosa provi?". Il coltello risponde: "Affetto..."

83.  La ricchezza non  tutto ma  molto meglio della salute. Dopo tutto, non  che si possa andare dal macellaio e dire: "Guardi che bellĠabbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un raffreddore", e aspettarsi che vi incarti del filetto (a meno che il macellaio non sia completamente idiota) (Woody Allen)

84.  Un giorno il macellaio va dalla polizia a denunciare la scomparsa di una salsiccia. Il poliziotto, un po' sbalordito, gli dice: "Sig. Macellaio, potrebbe essere un gatto che ha rubato la sua salsiccia, non possiamo aprire un' inchiesta per una cosa simile...!". Il macellaio, indispettito, ribatte: "E se per caso la salsiccia fosse stata rubata da dei fondamentalisti islamici come sostentamento per le truppe?". Il poliziotto a questo punto, scocciato davanti alla caparbietˆ  del Macellaio gli dice: "Ha ragione, ma se ha di questi dubbi deve rivolgersi ai Carabinieri". Il Macellaio deluso ma determinato replica: "Va bene, andr˜ da loro e avr˜ giustizia". Il poliziotto contento per aver mandato via il Macellaio lo guarda mentre si gira e va via con la coda tra le gambe. Il poliziotto corre e ferma il macellaio ridendo come un matto: Non era la coda tra le gambe ma aveva la salsiccia in culo che gli pendeva.

85.  La mia fidanzata lavorava in una macelleria. Un giorno mentre tritava della carne  finita con il braccio nel tritacarne. Ora non lavora pi li' e anche se fa freddo va sempre in giro sbracciata. (Natalino Balasso)

86.  Manicomio: Macellaio ricoverato per complesso di polpa. (Gino Patroni)

87.  Colmo per un macellaio N.3: dare ad un ragazzo la mano di sua figlia...

88.  Un uomo corre dalla moglie: "Pina, Pina hanno arrestato il nostro macellaio di fiducia!". "PerchŽ?". "Vendeva petti di pollo senza reggiseno!!!"

89.  Cartello in una macelleria al tempo della "mucca pazza": "La mucca e' sana, il pazzo sono io".

90.  Cartello in una macelleria: "Vendesi polli arrosto. Anche vivi".

91.  Colmo per un macellaio N.4: vedere un incontro di calcio tra la Fiorentina e la Svizzzera.

92.  "Se sei lo spirito del salumiere Rossi, batti due colpi...". "Toc - toc - toc... ce n' uno in pi: lo lascio???"

93.  Insegna (vera) di una macelleria di Sassari: "Macelleria novitˆ"

94.  Due maialetti passeggiavano per la strada. Passando davanti a una macelleria videro un cartello che diceva: "Oggi giorno del maiale". E i due maialetti si abbracciarono. (Mauroemme)

95.  Una signora entra in una macelleria: "Mi dia un chilo di tacchino, per favore". "Mi dispiace, signora, ma il tacchino  esaurito!". "Miiii, il tacchino  esaurito, la mucca  pazza, ma cosa devo mangiare oggi??". (La Vera Martina)

96.  Qual  la carne meno gradita agli scozzesi? La costata.

97.  Un tizio e' contentissimo di essere diventato nonno e non perde occasione con chiunque incontri di farglielo sapere. Un giorno va dal macellaio e gli dice: "Sono diventato nonno di un bel bambino di 4 kili". E il macellaio, un po' distratto: "Con l'osso o senza?".

98.  Era vegetariano, ma finiva sempre dal macellaio... Era un bue. (Rudy Menthal)

99.  Notizie giornalistiche: Fatto di sangue alla macelleria del corso.

100.                Cartello in una macelleria napoletana: DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE.

101.                Cartelli in una polleria napoletana: 1) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI; 2) SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA; 3) SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE.

102.                Colmo per un salumiere: affettare un sorriso.

103.                Nome di un negozio di macelleria: "Carni Ficina"

104.                Un tizio, tutto contento di essere diventato nonno, si reca dal suo amico macellaio e gli fa: "Carissimo, sono diventato nonno di un bellissimo bambino di 4 Kg !!!". Il macellaio e' un po' sovrapensiero e gli risponde: "Con o senza l'osso?".

105.                Colmo per un salumiere: avere il pavimento in cotto. (Walter Di Gemma)

106.                Io proprio non capisco. Ce l'hanno tutti con me. Ad esempio questa mattina sono andato a comprare del prosciutto dal salumiere. "Quante fette ne vuole?" mi ha chiesto. Ed io: "Incominci a tagliare". Dopo un po', quando lui e' arrivato alla 75a fetta io gli ho detto: "Ok, voglio quella fetta l“!". Ed e' stato allora che ha cominciato a dire cose incomprensibili... (DrZap)

107.                "C'hai fegato!" come dissero al macellaio. (Giulio Severini)

108.                Dal salumiere. Cliente: "Vorrei due etti di prosciutto cotto!". Il salumiere inizia a tagliare e il cliente si accorge che tra ogni fetta di prosciutto e l'altra mette un foglio di carta. Allora gli fa notare: "Non le sembra che ci sia troppa carta?". E il salumiere: "Guardi, con quel che costa la carta le faccio un favore a fargliela pagare al prezzo del prosciutto!". (Diego Parassole)

109.                Ho conosciuto un macellaio che parlava con un filetto di voce... (DrZap)

110.                Esistono salumerie con i pavimenti in cotto ? (DrZap)

111.                Colmo per un macellaio N.5: mangiarsi il fegato quando perde la propria squadra del cuore. (DrZap)

112.                Che cosa fa un macellaio arrabbiato perchŽ la sua squadra del cuore ha perso? Si mangia il fegato!

113.                Una donna chiede al macellaio: "Scusi, mi dˆ un pollo congelato?". Il macellaio, serissimo: "Signora, il pollo posso venderglielo, per il gelato si rechi al bar qui vicino!".

114.                Il mio amico macellaio siccome l'estate scorsa la moglie si squaglio' col garzone, quest'anno l'ha chiusa nella cella frigorifera. (DrZap)

115.                Se si da' del salame ad un salumiere si offende o ti ringrazia? (DrZap)

116.                Derrata: ognuna delle rate del debito che abbiamo con il nostro salumiere. (Bilbo Baggins) 

117.                Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio! (DrZap)

118.                Se a picchiare una donna  un macellaio armato, per esempio, d'un quarto d'agnello,  violenza carnale? (CSFA)

119.                Uno dei miei zii fa il salumiere al dettaglio ed e' sposato con una donna molto affettuosa. Peccato che il figlio sia un po' salame. (DrZap)

120.                Ho uno zio macellaio a cui piacciono molto le donne, specie quelle in carne e se fiorentine. (DrZap)

121.                Se il tuo macellaio ha le mani bucate vuol dire che non sa tenere il coltello dalla parte del manico. (DrZap) RR

122.                Macellaio si conficca coltello da carne nell'addome. E' la legge del taglione.  (Graziano Filonzi)

123.                Era sempre in ritardo, quel salame. Cos“ gli dicevo: "AffŽttati!". (Enotrio Pallanzo)

124.                Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e fu sorpreso nel veder entrare un cane. Lo cacci˜ ma il cane torn˜ subito. Cerc˜ quindi di mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?". Il macellaio not˜ pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Cos“ prese le salsicce e le bistecche e le infil˜ insieme in una busta che mise nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome era giˆ ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arriv˜ a un incrocio, lasci˜ la busta sul marciapiede, si alz˜ sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacci˜ il pulsante dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa e aspett˜ pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attravers˜ la strada e cammin˜ fino a una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Arriv˜ un bus e il cane sal“ dalla porta posteriore affinchŽ il conduttore non lo potesse vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo segu“. All'improvviso il cane si alz˜ sulle zampe posteriori e tocc˜ il campanello della fermata sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si ferm˜, il cane scese, e anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finchŽ il cane si ferm˜ a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanci˜ contro la porta. RipetŽ l'azione diverse volte, ma nessuno gli apr“ la porta. Allora il cane fece il giro della casa, salt˜ un recinto, si avvicin˜ a una finestra e, con la testa, colp“ diverse volte il vetro. Ritorn˜ alla porta che si apr“ e comparve un uomo che cominci˜ a picchiare il cane. Il macellaio corse verso l'uomo e grid˜: "Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane  un genio!". L'uomo irritato rispose: "Un genio? E' la seconda volta nella settimana che questo stupido si dimentica le chiavi!!!". Morale: SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ASPETTATIVE DEL TUO CAPO. (da "Ridi che ti passa")

125.                Secondo recenti ricerche, mangiare la carne rende aggressivi. E' vero: sono andata da macellaio, gli ho chiesto quanto costava il filetto. Quando mi ha detto la cifra gli ho risposto con una parolaccia! (Rita Pelusio)

126.                Impastando salsicce un macellaio si amputa il braccio. "Che faccio, lascio?". (Umore Maligno)

127.                Era una ragazza bella e molto ordinata. Lavorava al banco salumi. Per fetta. (michela maco83)

128.                La carne di cavallo  ricca di ferro, il famoso ferro di cavallo.

129.                Il mio desiderio, mi fossi chiamato Marcello, era di aprire una macelleria e chiamarla "Carne da Marcello". (Camabrillo)

130.                "Ho bisogno d'affetto..." disse il salumaio innamorato. (Riccardo Campisi)

131.                Edificio romano adibito alla stagionatura dei 630 salami che pu˜ contenere...MonteCitterio!! (Milena Bastardi)

132.                La preparazione dei salumi magri  tra le pi crudeli. Prima di passare dal macello costringono i maiali a farsi interi mesi di palestra. (zew)

133.                La nuova macellaia e' una bellona... e' una donna in carne! (DrZap)

134.                A chi interessa un negozio di  salumeria? Vicino a casa mia, per chi  interessato a prenderla in gerenza o locazione, ne AFFETTANO una. (Vittorio)

135.                Mio zio salumiere usa il computer per il suo lavoro. E come memoria usa il lard disk. (DrZap)

136.                Ma i macellai sono piu' sicuri di reincarnarsi ? (DrZap)

137.                Sono andato in salumeria per comprare un etto di prosciutto e la ragazza me ne ha fatto un etto e venti. Ma comunque glielĠho fatto pesare. (Scie Comiche)

138.                Nella salumeria di fronte a casa mia oggi c'era il tenente Colombo, il commissario Maigret, il commissario Montalbano e Nero Wolf". "Diavolo! Che e' successo?". "E' morta Della!". (DrZap)

139.                Quando entro in una macelleria non so mai che pesci pigliare. (bon1z)

140.                Quando in macelleria scoppia un grosso fatto di sangue si puo' dire che c'e' stato un vero macello? (DrZap)

141.                Soppressata: donna angosciata dalla sindrome dell'avere la "Salsiccia alle calcagna". (Francesco Cusa)

142.                A Pasqua diciamo NO alla macellazione brutale degli agnellini. Chiedete al macellaio di fargli due coccole prima. (Marco Camillieri)

143.                Che voglia di entrare dal salumiere, rapirlo, legarlo, salire su un grattacielo, farlo dondolare nel vuoto dicendo "CHE FACCIO, LASCIO?". (mr_takki)

144.                Ho visto un salumiere che per la vergogna di essere grassottello nascondeva la pancetta sotto un panciotto. (DrZap)

145.                Sono andato dal fruttivendolo, ma non sapevo che pesci pigliare. Cos“ sono andato dal macellaio. (DrZap)

146.                Il 20% dei salumieri imbroglia sul peso: introdotto il reato di falso in bilancia. (Andrea Vanacore)

147.                Un salumiere comunica al figlio l'esito delle trattative con una nota ditta del settore: "Se tutto va bene, siamo Rovagnati!". (Giuliano Gavagna)

148.                Mia zia, quella un po' spregiudicata, mi ha confidato che il suo salumiere e' molto bravo a l'etto. (DrZap)

149.              Dal macellaio: "PerchŽ quei due affettati cantano?". "PerchŽ sono DuettiÉ" (DanTomTweet)

150.                Dal macellaio (dopo la vicenda della carne cancerogena): "Mi dˆ un osso senza carne". (DrZap)

151.                Il grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

152.                Mi hanno chiesto di commentare delle foto per una rivista mentre ero dal macellaio. L'ho fatto: ho scritto tra filetti. (Egyzia)

153.                Il grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

154.                Firenze. Macellaio macellava cani randagi in garage, e li serviva nel suo ristorante. Vera carne chianina. ((COL)LATERAL) (Pier Paolo)

155.                Il mio macellaio e' fallito dopo poche settimane dall'apertura. Era tutto pelle ed ossa. (DrZap)

156.                Dal macellaio. "Salve, vorrei delle costine, della salsiccia e delle braciole". "Fa una grigliata?". "No... provo a rimontare il maiale

157.                Cinematografando. "La notte dei lunghi coltelli" si  rivelato essere il film preferito dai macellai. (Michele Laperuta)

158.                Il bello della Quaresima  che il venerd“ dal macellaio non cĠ la fila. (Guido Peccatori)

159.                Un uomo corre dalla moglie: "Pina, hanno arrestato il nostro macellaio di fiducia!". "PerchŽ?". "Vendeva petti di pollo senza reggiseno!"

160.                Esselunga: trovati metalli pesanti nelle salsicce. "Mi da due salsicce?". "Sono quattro chili scarsi, lascio?". (Kotiomkin) (Enrico Maria Bruno)

161.                Un politico che invita a non votare e' come un macellaio che invita a diventare vegani. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

162.                Sarai anche vegana, ma hai visto piu' salsiccia te di un macellaio.

163.                Il fidanzato va dal padre della sua ragazza, proprietario di una macelleria e gli fa: "Voglio chiederle la mano di sua figlia". E lui: "Con o senza l'osso?". (DrZap)

164.                "Melius est abundare quam deficere", disse il Salumiere. (Giovanni Valenti)

165.                Quel salumiere insiste a pesare l'affettato dopo averlo incartato! Non so se parlare di peso lordo, peso lardo o peso ladro... (Fabrizio Piccinato)

166.                "Scusi, vorrei del prosciutto crudo". "Vuole il fiocco?". "No, grazie non  un regalo, lo mangio io". (LoSparaCazzate)

167.                In un qualsiasi torneo non iscrivetevi se vi partecipa un macellaio, perchŽ seno' la coppa la vince lui. (DrZap)

168.                "Grazie dell'affetto" lo dico sempre al mio salumiere di fiducia. (Gi_Gi_TO)

169.                Ma i macellai sono gli unici che sono sicuri di reincarnersi ? (DrZap)

170.                Ho visto un macellaio rimetterci l'osso del collo. (DrZap)