LE MALATTIE: L’AIDS

1. Che tipo di AIDS colpisce i negri del Sud Africa? L'Apart-Aids.

2. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?". "Perché di INPS si campa?".

3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

4. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.

5. Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!

6. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere. (oppure "Attenti Italiani Dove Scopate") (oppure Associazione Involontaria Deretani Sciolti)(oppure Associazione Italiana Donatori del Sedere)

7. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

8. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

9. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!

10. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

11. "Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?". "Come!! E' mio fratello. Non permetterei mai di metterlo in ospedale. Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi". "Si, ma cosa mangia?". "Come, cosa mangia? E' mio fratello, mica una bestia". "Si, ma cosa mangia?". "Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a pranzo?". "Beh, normale: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a cena ?". "Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker e una fetta di prosciutto". "Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una fetta di prosciutto ?". "Beh, per ora, e' l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da sotto la porta del bagno".

12. Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l'Adidas! (Gino & Michele)(Paolo Rossi)

13. Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre, ho dovuto fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?". "Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".

14. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

15. Una sega al giorno toglie l'Aids di torno. (Giuliano)

16. "Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!" (Comix)

17. Un signore va dal medico perché ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?". "No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa assurda!!". "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".

18. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".

19. Un anziano signore molto elegante si presenta in un casino e chiede alla madama: "Senta io vorrei domani alle quattro a casa mia una puttana, ma voglio che sia magra magra". La tenutaria chiama la ragazza piu' magra del casino, ma al signore non va bene: "No... non va bene, la voglio ancora piu' magra... magrissima". Allora la madama si impegna a trovarla e si accorda per mandarla a casa del signore il giorno dopo. Trova quindi una ragazza drogata con l’Aids allo stadio terminale ridotta uno scheletro e la manda a casa dello strano cliente. Il vecchio signore apre la porta, la squadra ed esclama: "Benissimo! Vada in camera mia, si spogli nuda e si stenda sul letto!". La ragazza barcollando raggiunge la camera e si stende nuda sul letto. Passano dieci minuti, la porta si apre ed entra il vecchio signore con una bambina di cinque anni per mano. Si avvicina alla puttana e dice : "Ecco, vedi, tesoro, come diventerai se non mangi tutta la minestra !".

20. Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei risulta affetto da AIDS". Il paziente: "Ma esiste la cura ?". "Beh, provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... e cosi' a raddoppiare per 15 giorni!". "E poi sono guarito ?". "No, ma avra' imparato a cosa serve il culo !!".

21. Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

22. Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure uno da mille lire? perché? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 15.000 sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo inculare!"

23. Dopo aver letto l'ultimo rapporto sull'AIDS in America e sulla percentuale di sieropositivi Hillary Clinton sale in camera della figlia per tenere una conversazione seria e preventiva: "Ascolta, Chelsea, sono gia' diversi mesi che tu vai all'Universita'. Hai gia' avuto qualche relazione sessuale?". "Secondo papa', no!"

24. L'AIDS e' un diserbante per i finocchi.

25. Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro: "Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...". "Non me ne parlare... una disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo questo incontro". "Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!". "Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, mio figlio e' stato arrestato per omicidio e si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la mignotta e Carletto, di appena 9 anni, e' dedito alla droga!". "Cazzo, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!". "Si', l' HIV".

26. Chi dorme non piglia l'Aids.

27. Questa faccenda dell'AIDS mi ha sconvolto. Sono terrorizzato. Per questo motivo prendo le mie precauzioni. E se volete un consiglio, ragazzi, fate come me: bollite sempre le vostre amiche, prima di portarvele a letto. (Daniele Luttazzi)

28. Un tizio va dal dottore che gli dice: "Ho una brutta notizia per lei. Lei e' HIV positivo". E il tizio: "E' terribile... non ci si puo' piu' fidare di nessuno, neppure dei propri figli..."

29. Le mogli non danno l'AIDS, le mogli non danno l'infarto, le mogli non danno niente. (Guido Ceronetti)

30. Per evitare certe malattie l'unico sistema e' il preservativo, mettetevelo bene in testa!!

31. Che differenza c'e' tra il colera (o l'epatite) e l'AIDS? Che il colera si prende succhiando le cozze...

32. AIDS. L'importante e' mettersi il preservativo prima di scambiarsi la siringa. (Paolo Cananzi)

33. "Signora maestra e' vero che non mi volete all'asilo perché mio papa' ha l'AIDS?". "Smettila di dire sciocchezze, tesoruccio, ma soprattutto togli quelle manacce contagiose dal mio vestito!". (Ellekappa)

34. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

35. Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente... (Beppe Grillo)

36. Beh, non trovo più la dentiera, il pastore tedesco è scappato col bastone, ho bucato la sedia a rotelle e per finire mi si è rotta la protesi. Ma tutto sommato c'è anche qualcosa di positivo. Il test sull'Aids. (Mauroemme)

37. ANAS : Associazione Nazionale Anti Sesso
SCUOLA : Società Che Uccide Ogni Libero Alunno!
MAFIA : Multinazionale Anonima Finanziamenti Italiani Autorizzati
AIDS : Attenti Italiani Dove Scopate
AIDS : Abuso Indiscriminato Del Sedere

38. C'e' chi ha dato il culo per la medicina. E adesso si ritrova malato d'AIDS. (Crispo)

39. Una volta si diceva, alla domanda "qual è quella malattia che si propaga per atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte?", si diceva che era l'AIDS! Oggi la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte è la vita. (Beppe Grillo)

40. Perché i ricercatori non riescono a progredire nello studio dell'AIDS? Perché non riescono a far inculare tra di loro i topi di laboratorio.

41. Cosa c'e' di peggio che avere l'AIDS? Essere anche allergico al latex!

42. Il dottore fa ad un amico, esaminando le analisi della di lui moglie: "Allora, dalle analisi non si capisce bene, ma tua moglie o ha il morbo di Alzheimer o l'AIDS!". "E come posso fare a sapere che cosa ha?". "Allora, la prendi e la porti in un parco. Se riesce a ritrovare la strada di casa... non te la scopare!"

43. Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'aids lo prendi col cazzo e Bin Laden col cazzo che lo prendi!

44. Un ragazzo e una ragazza si conoscono, fanno amicizia e finiscono inevitabilmente a casa di lui. Si spogliano e lui le dice: "Dai, che ti insegno una nuova posizione". "Ah, si', e come sarebbe?". "Beh, vedi... e' la posizione del rodeo. Mettiti a quattro zampe... io mi metto dietro... ti prendo per i fianchi... e te lo infilo... e ora comincio...". "Ehi, che dici... la posizione alla pecorina la conoscono tutti". "Haha, davvero? Questo e' il momento di dirti che ho l'AIDS! YYYIIIIEEEEJJJJAAAAA.... !!!".

45. "Hai gia' discusso dell'AIDS con la tua compagna?". "No, piu' semplicemente gliel'ho detto". (Mauroemme)

46. Oggi ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che Berlusconi ha l'AIDS e lascera' il governo. La cattiva e' che purtroppo ci ha fottuti tutti. (Mauroemme)

47. Ieri mi è arrivato un cliente dicendomi: "Scusi vorrei un computer con modem incorporato per la linea AIDS. Io l'ho subito corretto dicendogli: "Guardi che è la linea SDN". Lui mi continuava a dire AIDS. Poi mi ha insultato dicendomi : "E' proprio vero che voi pur di vendere vi inventate le cose". POI E' ANDATO VIA...

48. L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni. (Antonio Cornacchione)

49. Siamo su una nave di corsari appena salpata dalla costa. Il mozzo, nuovo del mestiere, assiste al discorso iniziale del capitano, in cui tra le altre cose, evidenzia il fatto che, essendo tutti uomini e dovendo convivere in alto mare per mesi e mesi, le usanze prevedano di inchiappettarsi a vicenda, insomma nessuno deve negare il sedere!! Il mozzo è allibito e si lambicca le meningi per evitare la deflorazione anale. All'improvviso gli viene un'idea, che sì gli impedirebbe di soddisfarre i suoi bisogni ma almeno lo salverebbe da quelli altrui: "Scusi, capitano, io vorrei avvisarla che non posso partecipare ehm all'usanza, perché ho contratto l'Aids...". E' tutto fiero di sé, mentre il capitano lo guarda con comprensione e gli fa: "Figliolo, mi spiace, non c'è problema, sai, anche lo scorso anno il mozzo aveva la tua stessa malattia... e non ce l'ha mai detto!!!".

50. Ho visto gente che per paura dell'AIDS si faceva presentare il nuovo partner solo se aveva un sano certificato di costituzione fisica, e se non ce l'aveva doveva venire all'appuntamento con il vecchio partner che faceva da garante e padrino della nuova situazione: però il vecchio partner doveva venire con il nuovo e il vecchio partner, e il nuovo e il vecchio partner dovevano venire con il nuovo e il vecchio... Così via fino alla quarta generazione: li ho visti che non scopavano più! Però conoscevano un casino di gente...

51. Il Commendatore deve recarsi all'estero per lavoro. Chiama il custode e gli dice: "Alfonso io vado all'estero per due settimane; ti affido la villa e ti prego di controllare tutto". Alfonso: "Non si preoccupi Commendatore, ci penso io". Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie il Commendatore telefona: "Alfonso come va, tutto bene?". Alfonso risponde con voce triste: "Mi dispiace Commendatore, ma si e' rotto il manico della vanga". Commendatore: "Ma Alfonso che razza di notizia e'? E' un dettaglio insignificante!" Ma poi ricordandosi della sensibilita' di Alfonso gli chiede: "Dimmi che cosa e' successo?". Alfonso: "Stavo seppellendo il cane e si e’ rotto il manico della vanga". Commendatore: "E' morto il mio cane? Ma com'e’ successo?". Alfonso: "Si e' tuffato in piscina ed e' morto". Commendatore: "Ma come? E' un Labrador, e' abituato a nuotare nell'acqua?". Alfonso: "Si e' tuffato, ma la piscina era vuota". Commendatore: "La piscina era vuota? Ma l'abbiamo riempita due mesi fa?". Alfonso: "L'acqua e' stata usata dai vigili del fuoco per spegnere l'incendio della villa". Commendatore: "E' bruciata la mia villa? Ma come?". Alfonso: "Sono stati i ceri per la veglia di sua madre che hanno appiccato il fuoco alle tende". Commendatore: "E' morta anche mia madre? Ma com'e’ successo?". Alfonso: "E' entrata nella stanza di sua moglie e ha visto che sua moglie era a letto con il suo migliore amico; allora il suo cuore non ha retto". Commendatore: "Mia moglie a letto con il mio migliore amico? Non e' possibile. Mi assento per due settimane e la mia vita va rotoli. Ci sara' pure una notizia positiva?". Alfonso: "Si’, una notizia positiva c'e'! Commendatore, ha presente il suo test sull'AIDS? Bene quello e' positivo!!!"

52. Oggi ho detto a mio zio: "Sai zio, ho l'ADSL!". Mi ha risposto: "Oh madonna! L'AIDS! E come l'hai preso!?"

53. Perché le bionde si mettono un preservativo su ciascuna orecchia? Per non sentir parlare di AIDS.

54. Messaggio su una segreteria telefonica. "Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo. Spero per te che anche tu ti stia divertendo. Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri. BEEEP". "Um, si , pronto? Sono l'infermiera della clinica. Sono arrivati i risultati degli esami del sangue. Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore".

55. Il ricco anticipa le mode: vanno di moda i maglioni colorati? Lui dipinge direttamente le pecore. Stiamo entrando in un mondo di servizi? Lui ha una villa con 70 bagni. Tutti prendono l'Aids? Lui l'ha già fatta da bambino. (Diego Parassole)

56. Una coppia passeggia per il centro e incontra un amico, che subito si rivolge al marito: "Heila', ciao, come stai?". "Male, ho l'AIDS. I medici mi danno tre mesi di vita". L'amico impressionato saluta e se ne va rapidamente. Allora la donna rimprovera il marito: "Ma perché racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta' hai un cancro ai polmoni?". "Io moriro' presto, ma voglio proprio vedere che ti scopera' dopo". (Mauroemme)

57. Due gay sono in piena campagna e si stanno inchiappettando allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a chiedere all'altro: "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere l'Aids?". E l'altro: "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale". "E che cosa c'era scritto?". "C'era scritto: Campagna contro l'Aids!!!".

58. Perché se usi il preservativo ingrassi? Beh, i pericoli dell'AIDS se li conosci LI_EVITI. (Andrea Di Vita)

59. Qual e' la differenza tra l'epatite virale e l'AIDS? L'epatite virale si prende succhiando le cozze...

60. Che cos'e' piu' pericoloso di un pitbull malato di AIDS? Il tizio che gliel'ha attaccato.

61. Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, e' tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera e' marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'e' un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il cazzo sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' cosi' quando e' moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".

62. Ci preoccupa moltissimo l'AIDS alla Casa Bianca. Ve lo garantisco. (George Bush)

63. Sarà disponibile tra due anni un vaccino che, spruzzato nel naso e agendo sulle mucose del naso, sarà in grado di renderci immuni dall'Hiv.
ERICE - Uno spray nasale per vaccinarsi dal virus dell'Aids. Disponibile tra due anni, l'innovativo farmaco anti Hiv agirà sulle mucose stimolando il sistema immunitario. L'annuncio, fatto durante il seminario sulle emergenze planetarie che si è tenuto a Erice (in provincia di Trapani), è firmato da Jorma Hinkula, docente all'istituto di malattie infettive di Stoccolma.

64. Il mondo non ha paura dell'Aids: infatti sta andando a puttane!

65. Un signore torna da un viaggio in Cina ed inizia a sentirsi male. Il dottore lo manda in ospedale per fare una serie di esami. Dopo aver fatto decine di esami, il signore si sveglia un mattino nella sua stanza di ospedale. Suona il telefono di fianco al suo letto. "Pronto?". "Sono il suo medico. Abbiamo finalmente scoperto la sua malattia. Si tratta di SATH". "E che diavolo sarebbe?". "E' una combinazione di SARS, AIDS, tubercolosi ed herpes". "Cazzo!! E cosa mi darete?". "Abbiamo ridotto la sua dieta a pizza e crackers". "Dice che mi faranno guarire?". "Non credo, ma sono gli unici cibi che riusciamo a far passare sotto la porta". (Fashanu)

66. "Nonno, cos'è l'AIDS?". "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi...!" (Scirio)

67. Iddio è ormai alla fine della creazione, gli mancano solo poche cose. Così, tanto per rompere i coglioni, decide di inventare i virus e le malattie. Cosi' le crea e poi le dispone per l'assegnazione: "Epatite... tu vai nel fegato! Laringite... per te la laringe! Emicrania... nella testa, via!". In quel momento arriva trafelato l'AIDS, che cerca di imbucarsi furbescamente nella lunga coda. Allora, tra cori di proteste, le altre malattie cominciano a gridargli: "Dietro... Tu, vai dietro!". (Mauroemme)

68. La salute, ringraziando il Cielo, l'aidiesse angora non me lo' preso, anghe perke' 'seloconosciloeviti', e io vado solo con quelli ke non conosco. (Anna Maria Barbera)

69. Due frocioni sono in volo per l'Africa. Uno dei due è un po' sordo, per cui l'altro gli ripete gridando nell'orecchio ciò che la gente gli dice. Ad un tratto, dagli altoparlanti dell'aereo si ode la voce del comandante che dice: "Signore e signori, vi informo che stiamo arrivando a Kinshasa. Atterreremo tra circa 30 minuti". Il frocione allora grida all'orecchio del compagno d'avventure: "DICE CHE STIAMO ARRIVANDO!! Il comandante continua: "La temperatura al suolo è di 45 gradi all'ombra, per cui vi consigliamo di fare attenzione al calore". "DICE CHE FA MOLTO CALDO!". Ancora il comandante: "Infine, vi preghiamo di fare molta attenzione con la popolazione locale: metà è infetta dall'AIDS e l'altra metà ha la tubercolosi". E il frocione traduce prontamente: "DICE CHE POSSIAMO FOTTERE TUTTI QUELLI CHE TOSSISCONO!". (Mauroemme)

70. I giocatori dell'Inter non possono essere contagiati dall'aids, perché Dio non castiga due volte. (Mauroemme)

71. Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria: (1) Lei non ci sta; (2) Se ci sta, non e' con te; (3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS.

72. AIDS: l'incubo dei sensi vietati. (Antonio Romano)

73. Un titolare di una nota ditta è andato in Africa per un importante contratto. In effetti era importante, ha contratto l'AIDS. (Mauroemme)

74. Texas. Viene chiesto a un condannato a morte come vuole essere giustiziato, e questi risponde che sceglie di morire di AIDS. Nonostante la richiesta stravagante, il giudice accetta. Pochi giorni dopo, arriva il dottore, gli inietta il virus dell'AIDS e il condannato inizia a ridere a crepapelle. Il dottore rimane perplesso, poi gli chiede cosa avesse da ridere, e il condannato gli risponde che li aveva fottuti, hahaha, perché lui aveva indossato il preservativo. (Mauroemme)

75. E' arrivata una circolare a tutte le stazioni dei carabinieri, affinché l'operatore radio durante le sue mansioni usi l'apposito preservativo. Si vuole evitare che trasmetta l'AIDS. (Mauroemme)

76. Perché l'Aids colpisce gli omosessuali? Perché è causato da un retrovirus...

77. Abbiamo fondato l'Associazione Italiana Donatori Sperma. Cerchiamo nuovi membri! Aiutaci a far crescere l' A.I.D.S. (Bilbo Baggins)

78. Un passante è avvicinato da un barbone che gli chiede un'elemosina. "Se ti do dei soldi, li sprecherai per comprare birra?". "No signore, non bevo da molti anni". "Se ti do dei soldi, li sciuperai per giocare al casinò ?". "Io non gioco, ho bisogno del denaro solo per mangiare". "Se ti do dei soldi, li butterai per giocare a golf?". "Volete scherzare? - risponde il senza tetto - Saranno almeno venti anni che ho dovuto smettere di giocare a golf!". "Forse vuoi spendere questo denaro per andare a puttane?". "Non andrei a puttane neanche se avessi del denaro da buttare, ho troppa paura di prendere l'AIDS!". "Bene, allora non ti faccio l'elemosina, ma t'invito a casa per una buona cena con la mia famiglia". Il vagabondo è sbalordito. "Ma sono talmente sporco, cosa dirà vostra moglie nel vedermi arrivare?". Ed il buon samaritano risponde, "Non preoccuparti, voglio solo farle vedere come si riduce un uomo che rinuncia alla birra, al gioco, al golf ed al sesso!". (Bilbo Baggins)

79. Ragazza sieropositiva cerca ragazzi amanti... del brivido. (Ettorman)

80. Un uomo impotente va a Lourdes a pregare per ottenere il miracolo. Prega che ti prega, ad un certo punto sente finalmente qualcosa. Continua a pregare e finalmente sente che gli diventa duro come non mai. Eccitatissimo ed arrapato, si guarda intorno per cercare delle prede, ma vede solo suore. "Me ne frego se sono suore" pensa, e si avvicina a tre sorelle assorte in preghiera in un angolo. Ci prova e finalmente, dopo molte insistenza, queste ci stanno e lui se le fa, più e più volte, scatenato da tanti anni di astinenza. Mentre si riabbottona i pantaloni, felice, dice loro: "Grazie sorelle, spero che la Madonna possa guarire anche i vostri mali". E una di loro: "Mah, sarà difficile che la Madonna ci guarisca dall'Aids...". (Mauroemme)

81. "Le preghiere non cureranno l'AIDS. La ricerca si'." (Pubblicita' promossa dall'American Foundation for AIDS Research, a cui sono stati tagliati i fondi a causa delle lamentele dei religiosi)

82. La delinquenza è come l'AIDS, se la conosci la Previti. (rafrasnaffra)

83. Chi fa da se' non rischia l'AIDS. (Enotrio Pallanzo)

84. Tra amici. "Ho visto un uomo morire per amore!". "E' stato lasciato?". "No... AIDS!". (Dr. ICE)

85. Jesus loves you but be careful he’s HIV positive.

86. Una bionda incontra un tizio e presto finiscono a letto. Mentre fanno all'amore lei gli chiede: "Tu non hai l'AIDS, vero?". E lui: "Certo che no!". Dopo un po' la bionda gli richiede: "Sei proprio sicuro di non avere l'AIDS?". "Ma certo che sono sicuro!". Di nuovo poco dopo la bionda gli richiede ancora: "Ma sei proprio sicuro di non avere l'AIDS?". E lui: "Ti ho detto di no. Ma perché mi continui a fare questa domanda?". E lei: "perché non vorrei prenderlo una seconda volta!!".

87. La televisione è come l'Aids; se la conosci non ti uccide. (Antonio Ricci)

88. "I preservativi non sono la soluzione per combattere l'AIDS". L'ha detto Papa Ratzinger, in visita di elettorale in Africa. Difficile smentirlo del resto, mai visto un malato di AIDS guarire con un preservativo. (Piccolo Principe)

89. "Il preservativo non serve a difendersi dall'aids". Il famoso immunologo Benedetto Sedicesimo.... Ma Sedicessimo meno cazzate ??? (Dario Vergassola)

90. Chi dorme non piglia pesci.
Chi dorme non piglia sonniferi. (James Tont)
Chi dorme non piglia il treno.
Chi dorme non piglia l'Aids.
Chi dorme si sveglia tardi. (James Tont)

91. Berlusconi ha comperato tutto, il Milan, la Standa per metterci la Carrà, e anche l'Aids da quando ha saputo che si trasmette facilmente. (Beppe Grillo)

92. Congratulazioni per aver superato il test ! Sei HIV positivo. (Frankie Boyle)

93. Se vuoi essere un vincente devi sempre pensare in positivo. Tranne naturalmente quando attendi l'esito dell'esame dell'HIV! (Massimino Amsterdam)

94. Alcuni attribuiscono a Karol Wojtyla la morte di Bin Laden. Ma non mi risulta che avesse l’aids. (edelman)

95. Mio cugino mi ha detto che una volta ha cliccato un viral link che poi gli ha scritto nella bacheca 'Benvenuti nell'AIDS'. (Franco Sardo)(Demerzelev)

96. AIDSL - Malattia dei computer presa per caso da chiavette USB.

97. Creati gatti immuni all’aids. Ma, per sicurezza, continuate a bollirli. (darlene alibigie)

98. Il Papa in Africa: "I malati di Aids meritano il nostro rispetto e il nostro amore". Almeno finché riescono a fare offerte. (Vincenzo Ricchiuto)

99. Africa, il Papa ha incoraggiato i malati di Aids: "Vi abbiamo protetti dall'allergia al lattice!" (Fabio Bellacicco)

100. Rai, nella giornata contro l'Aids vietato citare la parola "profilattico". Permesso solo il sinonimo "berretto di Minzolini". (Lia Celi)

101. In Nigeria una donna su tre è malata di Aids, le altre due comunque pensano positivo. (Cinemaniaco)

102. In visita in Africa: L'AIDS "non si può superare con la distribuzione dei preservativi che, anzi aumentano i problemi". Grande Joseph, ci mancherai! (Zu Pippu)

103. Nello spot contro l'Hiv Raul Bova mi dice di usare il preservativo, l'ex Papa diceva di non usarlo. Io mo che faccio? (Josef_Kappa)

104. Aids, testato vaccino sulle scimmie. "E' la fine di un incubo" ha detto un gorilla, sfilandosi il preservativo. (Montales)

105. Aids, testato vaccino sulle scimmie. E' fallito miseramente invece quello sulla stupidità effettuato su Calderoli. (Massimo Bozza)

106. Il virus più diffuso del mondo non è né l'AIDS né l'influenza. E' Windows. (Mauroemme)

107. AIDS.... in Europa aumentano le infezioni..... Per forza con tutte 'ste cene eleganti che ci sono in giro !!! (Renata Toniazzo)

108. 1° dicembre, Giornata mondiale dell'AIDS. Papa Bergoglio: "Nessun malato sia escluso dalle cure: dall'omosessualità si guarisce". (buddheun zentabaga)

109. La puttana: "Abbiamo fatto sesso, ma purtroppo ti devo dire che ho l'AIDS". Lui: "Non ti preoccupare. Io ho la lebbra e mi e' rimasto dentro".

110. Battona sieropositiva, che, dopo il tramonto, lavora senza profilattico: seral killer. (Renato R.)

111. Secondo alcuni studenti italiani, l'AIDS si trasmette attraverso le zanzare. Vorrei capire chi e' riuscito a scoparsele. (Francesco Burzo) (Prugna)

112. Sull'aereo malese caduto un centinaio di scienziati in viaggio per partecipare alla Conferenza mondiale sull’Aids. "Confermiamo: è mortale". (Kotiomkin)

113. Aids: possibile fine epidemia entro 2030. Ottimisti, in soli 15 anni pensano di sconfiggere l'ottusità cattolica sul preservativo. (Michele Mikus Breda)

114. L'AIDS è la giusta ricompensa per una cattiva condotta sessuale impropria. (Madre Teresa di Calcutta, beata e premio Nobel per la pace)

115. Direi che non si può superare questo problema dell'Aids solo con i soldi, che sono necessari, ma se non c'è l'anima che sa applicarli, non aiutano; non si può superare con la distribuzione di preservativi: al contrario, aumentano il problema. (Benedetto XVI)

116. L'AIDS non è solo la punizione di Dio per gli omosessuali; è la punizione di Dio per la società che tollera gli omosessuali. (Jerry Lamon Falwell, pastore protestante)

117. C'è gente che, in rete, offre sesso per trasmettere o contrarre il virus Hiv: il GUANTO di sfida. (Renato R.)

118. Acrostico per AIDS dal film "Pride" : Ano Infilzato Decesso Segnato.

119. Un ragazzo incontra un’affascinante sconosciuta ad una festa. Lei è molto seduttiva, lui la invita a casa sua e fanno l’amore. Quando l’indomani il ragazzo si sveglia la donna non c’è più, ma ha lasciato sullo specchio una frase scritta col rossetto: «Benvenuto nell’AIDS». Nello stesso momento lei, ormai lontana, apre la borsetta e trova un biglietto con scritto: «Benvenuta nell’AIDO (Associazione Italiana Donatori Organi)». Si dà una controllata, e non ha più la figa. (Rocco Tanica in "Scritti scelti male")

120. Aids, "sostanza agisce come scudo" sulle scimmie. Quindi con loro si potrà fare sesso non protetto. (Michele Mikus Breda)

121. Una coppia passeggia e incontrano un amico. "Ciao, come stai Mario?" chiede l'amico. "Male, ho l'AIDS. Mi hanno danno tre mesi di vita". L'amico impressionato saluta e se ne va rapidamente. La moglie rimprovera il marito: "Ma perche' racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta' hai un cancro ai polmoni?". "Io moriro' presto, ma voglio proprio vedere chi ti tromba dopo"!

122. Primo giorno di scuola per l'undicenne malata di AIDS che era stata rifiutata a settembre. Speriamo non vi siano rischi di contagio: e' un attimo che qualcuno le trasmetta l'ignoranza. (Satiraptus) (Fabio Cè)

123. AIDS. Il 62% degli adolescenti non sa come proteggersi. E se invece di chiamarli 'preservativi' li vendessero come 'cover personalizzabili' ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

124. La befana che è passata a casa stanotte nella calza non ha messo dolci, ma mi ha lasciato un biglietto, "Benvenuto nell'AIDS".

125. L'OMS dichiara ufficialmente finita l'epidemia di Ebola in Africa occidentale. Finalmente potranno tornare a morire solo di AIDS. (Satiraptus) (Fabio Cè)

126. Dannazione, a furia di navigare sui siti porno senza antivirus mi sono preso AIDSL. (Paolo Paccotti)

127. Sgarbi: "L'AIDS colpisce solo i gay e non gli etero". Mio padre lo diceva sempre: "Studiare tanto e farsi il mazzo, ma restare una testa di…". (Syndrome magazine) (La Rouge)

128. Scoperto il vaccino contro l'Aids. Ma gli antivaccinisti insorgono: "Può causare eruzioni cutanee". (Labbufala)

129. "Spero ti sia sottoposta a quel test per l'Hiv con fiducia ed ottimismo". "Sì, ero positiva". (GdP) (Gianni Passarelli)

130. A forza di pensare positivo finì sieropositivo. (DrZap)

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