Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta’ i carabinieri  non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all’unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un  mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.

Le persone nel mondo si dividono in tre categorie: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare. (Legge di Wincorn)

Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2).

Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del cazzo!".

Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".

Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".

"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".

"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".

Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".

Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!

Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

Di cosa parlano i matematici al bar? Del + e del -

Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"

Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.

Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino della Basilicata.

Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).

Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi. (Paul Erdos)

"Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi.

"Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.

Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi.

"In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".

"Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.

Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata con un differenziale e cosi' via. Solamente "e alla x" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?". "Tanto e' lo stesso!"

Impari al compito di dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi sulle ascisse.

Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!

"Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.

La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori. (Martin Lutero)

L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi le scarpe. (Topolino)

Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.

Con le calcolatrici dell' amore e' difficile arrivare ad un risultato. O temono che uno piu' uno faccia zero, o sperano che uno piu' uno faccia tre.

Non sono d'accordo con la matematica. Ritengo che una somma di zeri dia una cifra minacciosa. (Stanislaw Lec)

Da sempre e' il pensiero quello che conta. Chissa' a che numero e' arrivato. (Rodolfo D'Avino) (Comix)

I numeri esatti sono sempre falsi. (Samuel Johnson nella "Vita di James Boswell")

Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).

Perche' i matematici leggono Playboy e Playmen? Per studiare le curve.

Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"

L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale e molto importante (Lisa Hoffman)

Se vi lamentate di avere dei problemi in matematica, che direste se voi aveste i miei. (Albert Einstein)

La matematica e' la sola scienza esatta in cui non si sa mai di cosa si sta parlando, ne' se quello che si dice e' vero. (Bertrand Russell)

Se le leggi della matematica si riferiscono alla realta', non sono certe e se sono certe, non si riferiscono alla realta'. (Albert Einstein)

"Questo non conta" come disse la prof di matematica (e il ragioniere).

2 + 2 = 5 per valori estremamente alti di 2. (2 + 2 = 5 for extremely large values of 2)(Terry Pratchett)

Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il  54 nel 18".

Lettera di un matematico ad un suo collega: "E' con SOMMA gioia che ti SOTTRAI alla lettura dei MOLTI PLICHI che un DI' VIDI  sulla tua scrivania...

In un futuro lontano l'uso costante dei computer ha oramai soppiantato la capacita' umana di fare calcoli. Un giorno, pero', il Grande Computer Sovrano si guasta. Dopo giorni e giorni di studi si riesce a stabilire che per aggiustarlo bisogna trovare il risultato di una semplice operazione: 4 x4 ! Vengono allora convocati i piu' bravi e famosi ingegneri del Paese, che si riuniscono in una stanza  e discutono per 2 giorni e 2 notti. Alla fine escono e sentenziano che il risultato di quell'operazione e' compreso fra 14 e 18. Di piu' non possono fare. Allora vengono convocati i migliori fisici del pianeta, che dopo 3 giorni e 3 notti di accanite discussioni sentenziano: il risultato di quell'operazione e' un numero compreso fra 15 e 17. E' gia' qualcosa, ma non e' ancora abbastanza. E' la volta dei matematici. I migliori cervelli della galassia si riuniscono in una stanza e discutono accanitamente per una settimana (anche di notte). Alla fine uno di loro, il portavoce, esce e con voce segnata dalla stanchezza annuncia solennemente che il numero che  stanno cercando... esiste ed e' unico!  (Variante: in un esame a cui partecipano 1 ingegnere, 1 fisico ed 1 matematico viene chiesto quanto fa 2+2. Dopo qualche minuto l'ingegnere risponde che e' circa quattro, dopo un quarto d'ora il fisico risponde che il risultato e' dell'ordine delle unita'; dopo 3 ore il matematico esulta gridando: "Converge! Converge!")

Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista: Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?

La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno. Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro. Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata con un differenziale e cosi' via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?". "Tanto e' lo stesso!"

La matematica e' come l'amore. Un'idea semplice, ma che puo' diventare complicata a dismisura. (R. Drabek)

Cosa e' un bimbo complessato ? Un bimbo di madre reale e padre immaginario...

Funzione periodica: Una f(x) che si e' fatta un'overdose di iodio.

"Scusa, hai un momento?" come disse un vettore ad un altro.

Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione.  In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?". Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?".

Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno a letto e si addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e vede che il televisore ha preso fuoco!  Si precipita in bagno, riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere torna a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e riempie il secchio antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per domare le fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo, il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a dormire.

Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due cose.

In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era schedato. Persa la ragione, la progressione smise di progredire. Impari al compito di dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi sulle ascisse. Ricomponiti, disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi. Risalendo per i decimali, il resto della divisione cercava disperatamente di raggiungere il dividendo. Immersa da tempo nella tavola pitagorica, l'equazione aveva sviluppato radici numerose e complesse. Quella funzione ha un seno iperbolico, disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi. In fondo ho dei numeri, penso' la parentesi: potrei diventare una potenza. L'equazione stava cercando di risalire alle radici per trovare la propria identita'.  Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in quadrato.  L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e tale voleva restare. Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro. Appena ebbe guardato nella parentesi, il coseno disse che c'era un brutto accesso all'integrale fratto. Purtroppo aveva una radice cubica, e l'estrazione sarebbe stata difficile. Priva di indice, la radice quadrata non aveva fatto il servizio militare. La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e' immaginario, disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno. Facciamo quadrato, grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli! (Alessandro Massarotto)

Il problema degli ingegneri e' che essi tendono ad imbrogliare per ottenere risultati. Il problema dei matematici e' che essi tendono a lavorare su problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema dei verificatori di programmi e' che essi tendono ad imbrogliare su problemi giocattolo per ottenere risultati.

Se Dio e' perfetto, perche' ha creato le funzioni discontinue?

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

Un matematico, un fisico ed un ingegnere devono dimostrare che i numeri dispari sono primi. Il matematico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo... per induzione tutti i numeri dispari sono primi". Il fisico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 non e' primo, errore sperimentale, 11 e' primo, 13 e' primo... i numeri dispari sono primi". L'ingegnere: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' primo... i numeri dispari sono  primi"

L'aritmetica ha un grande potere nell'elevare la mente costringendola a ragionare intorno a numeri astratti. (Platone)

"Signore e signori, ecco il piu' grande matematico vivente!". "Salve!  Grazie, grazie...". "Ma lei...  e' il piu' grande matematico, cosi' giovane?  Ma quanti anni ha?". "Dunque, sono del '64, ora siamo nel '97... una trentina". (Luana Colussi ed Alessandro Paci)

Chiunque sia in grado di tener testa alla matematica non e` completamente umano. Nella migliore delle ipotesi e` un subumano sopportabile che ha imparato a portare le scarpe, a fare il bagno, e a non sporcare in casa. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

Comprese tuttavia che la matematica non aveva bisogno di essere utile: era un gioco, come gli scacchi, ma molto piu` divertente. (Robert A. Heinlein, Cittadino della galassia)

I matematici sono come i Francesi: ogni volta che dite loro una cosa, essi la traducono nel loro linguaggio e subito e' qualcosa di interamente diverso. (Johann Wolfgang von Goethe)

6  1  0  (Massimo Boldi)

Colmo per un matematico N.5: avere la moglie che da' i numeri.

God is Real, unless declared Integer (Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero).

Perche' i matematici chiamano Cauchy il loro cane? Perche' grazie a lui trovano spesso dei residui.

Dio ha creato i numeri interi; tutto il resto e' lavoro dell'Uomo. (L. Kronecker, matematico tedesco)

Come prendono il sole le matematiche? Integrale!

Cosa diceva Fourier alle figlie quando facevano confusione a casa? Ragazze, siate "serie".

Oltre un certo numero di decimali, nessuno ti da' piu' un tubo.

Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito. (Alfred Jarry)

Frazione, s.f.: Numero a due piani. ("Topolino")

Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono i resti di Peano". (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")

Non ho mai conosciuto un matematico che sapesse ragionare. (Platone, "La repubblica")

Un angolo di 170 gradi e' un angolo molto osceno.

La matematica è una scienza meravigliosa, ma non ha ancora trovato il modo di dividere un triciclo fra tre ragazzini. (Earl Wilson)

L'equazioni sono importanti per me, come la politica per un presidente, anche se l'equazione è qualcosa che rimane per l'eternità. (Albert Einstein)

Gli zeri debbono tenersi sulla destra se vogliono diventare qualcosa. (Johannes Rau)

Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)

Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che sanno per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due persone. Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere: "Sicuramente c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si sono riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona, la casa sarà vuota!"

C'era una volta un numerino piccino piccino, che abitava in una successione con sua mamma serie. Un giorno mamma serie gli disse: "Elementino mio porta alla tua ridotta ennesima questi infinitesimi di ordine superiore, ma stai attento che devi attraversare l'insieme, che è chiuso e limitato, e dentro ci abita il resto ennesimo, che è cattivo e mangia gli elementini." "Non temere, mamma!" disse l'elementino piccino piccino, e si avviò lungo il vettore. Arrivato sul punto di frontiera vide tanti termini di serie di Fourier e si mise a raccoglierli, quando in mezzo all'integrale indefinito vide il resto ennesimo, grande e grosso, che gli chiese: "Cosa fai qui?". L'elementino piccino piccino si spaventò e il suo cuoricino tremò, ma disse: "Per epsilon maggiore di zero esiste almeno un delta epsilon grande a piacere e diverso da zero! San Weierstrass aiutami!" e lo informò sull'ipotesi del suo viaggio. Appena lo seppe, il resto ennesimo corse prima di lui a casa dalla ridotta ennesima, si fece aprire e la ingoiò in un boccone, poi si ficcò nel limite, si calcò in testa l'esponente e si tirò la derivata ennesima fin sul naso. Quando l'elementino piccino piccino arrivò si meravigliò moltissimo nel vedere la sua ridotta ennesima così trasformata secondo Fourier e le chiese: "Ma, ridotta ennesima, che punti doppi che hai!". "É perchè non sono biunivoca in ogni punto!". "Ma, ridotta ennesima, che punti flessi che hai!". "E' perché ho la derivata seconda diversa da zero!". "Ma, ridotta ennesima, che punti nulli che hai!". "É per azzerarti meglio!". Gli balzò addosso, e in un boccone lo mangiò. Ma passava di là un determinante di Vandermonde, che appena vide il resto ennesimo gli scaricò addosso tanti fattori uguali a zero che, per l'annullamento del prodotto, l'annullarono. Dalla sua pancia uscirono l'elementino piccino piccino e la sua ridotta ennesima, e sommarono a lungo felici e diversi da zero. (C.V.D.)

Quali sono i numeri musicali? I numeri complessi.

"Non c'e' problema" come diceva il mio insegnante di matematica, quando non ci dava il compito a casa.

Ho visto un matematico che faceva lezione parlando del piu' e del meno.

Come si intitola un film che ha per protagonisti tre vettori linearmente indipendenti? Rango 3.

La generazione dei numeri casuali è troppo importante per essere lasciata al caso. (The generation of random numbers is too important to be left to chance) (Robert R. Coveyou) (Oak Ridge National Laboratory)

Lo sapete che sparando in tutte le direzioni potete uccidere tutti i direttori?

Cinque e' un'approssimazione sufficientemente vicina ad infinito. (Robert Firth)

I vecchi matematici non muoiono mai; essi perdono solo alcune delle loro funzioni.

Legge di Grabel: 2 non è uguale a 3... neanche per valori veramente grandi di 2.

Perche' gli algebristi hanno le migliori donne? Perche' il loro ideale e' massimale.

In un WC della Facolta' di Scienze Matematiche: Dio esiste ed è derivabile.

Impara la matematica. I coglioni sono molto piu' di due.

E.Q.A. (Equazioni a Qualificativi Antagonisti) : Uomo intelligente + donna intelligente = storia d'amore Uomo intelligente + donna stupida = gravidanza Uomo stupido + donna intelligente = avventura senza domani Uomo stupido + donna stupida = matrimonio Padrone intelligente + impiegato intelligente = profitto Padrone intelligente + impiegato stupido  = produzione Padrone stupido + impiegato intelligente = promozione Padrone stupido + impiegato stupido = ore straordinarie Produttore (commesso) intelligente + consumatore intelligente = dialogo Produttore (commesso) intelligente + consumatore stupido = imbroglio Produttore (commesso) stupido + consumatore intelligente = sconto Produttore (commesso) stupido + consumatore stupido = prodotti Microsoft Padrone intelligente + gatto intelligente = carezze Padrone intelligente + gatto stupido = shampoo Padrone stupido + gatto intelligente = graffiature Padrone stupido + gatto stupido = condivisione della lettiera Uomo bello + donna bella = sesso Uomo bello + donna brutta = stupidita' Uomo brutto + donna bella = soldi Uomo brutto + donna brutta = disperazione Uomo giovane + donna giovane = amore Uomo giovane + donna vecchia = mamma Uomo vecchio + donna giovane = soldi Uomo vecchio + donna vecchia = amicizia Uomo stanco + donna attiva  = frustrazione Uomo attivo + donna stanca = stupro Uomo stanco + donna stanca = insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo Uomo attivo + donna attiva = insonnia dei vicini Lavoro appassionnante + Vita familiale appassionnante = Difficolta' di organizazzione e grosse fatiche Lavoro appassionnante + Vita familiale scocciante = Ore straordinarie Lavoro scocciante + Vita familiale appassionnante = Congedo per malattia, e ferie non retribuite Lavoro scocciante + Vita familiale scocciante = Adultero o Internet (oppure ambedue) Moglie stupida + Amante intelligente = futuro celibe Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima Moglie intelligente + Amante intelligente = futuro divorzio Moglie stupida + Amante stupida = sogno maschile Alunno intelligente + Professore intelligente = pura teoria Alunno intelligente + Professore stupido = corso di educazione fisica Alunno stupido + Professore intelligente = corso di matematica Alunno stupido + Professore stupido = dura realta'

Dio esiste perché la matematica è non contraddittoria, e il diavolo esiste perché non possiamo dimostrarlo. (Weyl)

Difficilmente ho mai incontrato un matematico in grado di ragionare. (Platone)

Al cinema c'e' un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film? "Rango 3". E se il film ha 2 sistemi lineari incompatibili? "Kramer contro Kramer".

Analisi matematica: Un numero primo può essere anche secondo.

Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?

Amore, / ti ho detto che due più due fa quattro / ti ho ribadito che due rette si dicono incidenti quando hanno un punto in comune / ti ho spiegato il teorema di Pitagora / bene / adesso che sai la matematica puoi metterti a 90 gradi. (Flavio Oreglio)

I numeri non sono fondamentali per la matematica. (Ludwig Wittgenstein)

Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli algebrici lo fanno in gruppo. (I logici lo fanno) or [not (i logici lo fanno)]. Möbius l'ha sempre fatto sullo stesso lato.

Colmo per un matematico N.6: tornare a casa e trovare la propria metà nelle braccia di un terzo. (Gino Bramieri)

La matematica non e' un'opinione, ma i dati di un problema quasi sempre si'. (Osservazione di Coby)

Non c'e' nessuna sicurezza nei numeri, o in qualsiasi altra cosa. (James Thurber)

La matematica è una scienza esatta che procede per approssimazioni successive. (J.B.)

9 E' UN NUMERO PRIMO? Il fisico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 beh, e' un errore sperimentale... 11 e' primo..." Il matematico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... quindi, per induzione, tutti i numeri dispari sono primi" L'architetto: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' primo... 11 e' primo..." Il chimico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... bene, penso che abbiamo dati a sufficienza" Il biologo: "Che cos'e' un primo?" Il naturalista: "1 e' primo... 2 e' secondo... 3 e' terzo... 5 e' quinto... 7 e' settimo..." Il programmatore: "Aspetto un minuto, penso di avere un algoritmo da Knuth per trovare i numeri primi; e' un po' lento ma ho appena eliminato l'ultimo bug... no, non e' questo... umh... probabilmente c'è un errore nel compilatore... a proposito, l'output lo vuoi in base allo standard IEEE-988.0334 oppure no? Cosa c'è scritto nelle specifiche? Ancora un momento, penso d'avercela fatta... sono stato su tutta la notte per lavorare a questo programma che calcola i numeri primi; certo che se l'Amministrazione  si decidesse a darmi un computer più veloce avrei già finito da tempo..." L'informatico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo..." Lo psicologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' latentemente  primo e cerca di reprimersi... 11 e' primo..." Il sociologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... e' proprio della nostra cultura ritenere che 9 sia primo" Lo statistico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... dal campione osservato s'inferisce che tutti i numeri dispari sono primi" Il politico: "Alcuni numeri sono primi, ma il nostro obiettivo e' creare una società migliore in cui tutti i numeri siano primi!" L'avvocato: 1 e' un numero primo... abbiamo un precedente, tutti i dispari sono primi. Il sistemista: 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 sarà primo nella prossima versione del sistema operativo... Il sistemista UNIX:3 e' primo, 5 e' primo, 6.99999785 e' primo ...

Ieri mi è caduto il libro di matematica, e si è slogaritmo l'indice, in funzione di questo ne deriva che dovrà integrare le sue cure con una pomata di potenza superiore, una formula nuova, un estratto di una radice esotica... (Guru)

La facolta' di matematica e' nel panico: hanno scoperto che i batteri si moltiplicano dividendosi. (Mauroemme)

E' vero o non e' vero che fa diesis e' la somma di cinques piu' cinques? (Alessandro Bergonzoni)

"Conterò poco, è vero", diceva l'Uno ar Zero, "ma tu che vali? Gnente, proprio gnente. Sia ne l'azzione come ner pensiero, rimani un coso voto e inconcrudente. Io, invece, se me metto a capofila de cinque zeri tale e quale a te, lo sai quanto divento? Centomila. È questione de nummeri. A un dipresso è quello che succede ar dittatore che cresce de potenza e de valore più sò li zeri che je stanno appresso". (Trilussa)

Primo Nebiolo secondo me subì un terzo grado a Quarto Oggiaro. Quinto: non rubare, gli disse col suo sesto senso il sottotenente del settimo cavalleggeri.  Ottava dopo ottava alzò la voce, cercando invano di superar la nona di Beethoven nel decimo della sua scomparsa. (http://www.vitattiva.3000.it)

Qual e' la differenza fra la matematica e le scienze economiche? La matematica e' incomprensibile, mentre le scienze economiche non hanno alcun senso.

Molte volte la matematica esegue calcoli immani per dimostrare che nulla si può dire a proposito di qualcosa. (J.B.)

Fatti gli opportuni calcoli, eseguite le semplificazioni del caso... ma, soprattutto, vista la formuletta già calcolata a pag.465, otteniamo:.. (J.B.)

Ho regalato alla mia ragazza una calcolatrice rotta. Il bigliettino diceva: è il pensiero che conta. (Erfonsinghelberg)

Ho conosciuto un matematico, figlio di conti, che soffre di calcoli... (Guru)

In un villaggio fatto di sole funzioni matematiche tutto scorre tranquillo fino al giorno in cui si diffonde la notizia dell'arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno nel panico... le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si trasformerebbe in coseno... Così all'arrivo di questi operatori è quasi una strage... ma c'è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un operatore di derivazione, e l'esponente di x gli sorride in modo quasi beffardo... e l'operatore gli dice "Sono d/dy"

La più grande conquista della Logica Matematica è l’Infinito. (Antonino Zichichi)

La matematica paga tutti con la stessa moneta.

...per x che va dove deve andare,...

Definizioni: dell'Algebra come "teoria dei rapporti tra variabili'', dell'Analisi come "teoria dei rapporti tra funzioni di variabili'', e della Geometria come "teoria delle funzioni in uno spazio metrico''. (Antonino Zichichi)

Nell’universo cristallino della matematica vengono tese, alla ragione, le stesse trappole che nel mondo reale. (Simone Weil)

OI DIALOGOI: "Quanto sei arrivato?". "Settimo". "Ottimo!". "No: settimo!". (Alessandro Paronuzzi)

I nastri di Moebius non mostrano mai l'altra faccia.

Una 'funzione religiosa' restituisce delle 'variabili sacre'?

"Tre e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' un errore sperimentale, 11 e' primo..."

Lo sapete che matematici indiani hanno scoperto da anni dei numeri sconosciuti a noi occidentali, ma non ce li dicono per vedere quanto ci mettiamo a scoprirli.

La maestra: "Se ho tre mele in una mano e quattro nell'altra, cos'ho?". Pierino: "Le mani grosse!". (Marco Bernardini)

Se in un cestino ho 2 mele e tolgo 2 mele ho 0 mele, ma anche 0 banane, 0 pere, 0 pesche. Praticamente sono senza macedonia. (Marco Bernardini)

In matematica tu non capisci le cose. Puoi appena appena servirti di loro. (Johann von Neumann)

"Come ti va?". "AlLagrange! E a te?". "Mmh... Cauchy, Cauchy..."

Credo che cinque persone su quattro abbiano problemi con le frazioni.

Glossario di Matematica Qualunque studente abbia seguito (da sveglio o dormendo) un corso di matematica, sa che alcune parole e frasi ricorrono molto frequentemente. Questo glossario cerca di eliminare un po' di confusione. Quando il professore dice (D), in realta' intende (I): D: triviale I: Lo studente dovrebbe essere capace di dimostrarlo in tre ore circa D: semplice I: Uno studente modello puo' dimostrarlo in circa una settimana. D: facile I: Questo argomento sarebbe adatto per una tesi di laurea D: chiaro I: Il professore puo' dimostrarlo (almeno crede) D: ovvio I: Il professore e' certo che sia scritto da qualche parte nei suoi appunti D: certamente I: Il professore ha visto uno dei suoi assistenti dimostrarlo, ma ha completamente dimenticato come questi abbia fatto. D: lasciato come esercizio agli studenti I: Il professore ha perso i suoi appunti D: e' ben noto che I: Il professore ha sentito che qualcuno una volta e' riuscito a dimostrarlo D: puo' essere dimostrato I: Il professore crede che possa essere vero, ma non ha la piu' pallida idea di come dimostrarlo D: lo studente diligente puo' mostrare I: E' un problema irrisolto - forse piu' complicato dell' ultimo teorema di Fermat. (Carlo Sabatello) http://atechtm.freeweb.org

La donna addiziona i pensieri, sottrae il portafoglio, moltiplica i dispiaceri e divide gli amici. (Marcel Prévost). E fa la mignotta per integrare. (Lopezzone)

1 + 2 = 3. Pertanto 4 + 5 = 6.

Era un matematico che aveva una personalita' tanto negativa, ma tanto negativa, che quando arrivava a una festa gli invitati si guardavano attorno stupiti e domandavano:"Chi se ne e' andato?". (Mauroemme)

Un tale va in casa dell'amico e vede in bella esposizione una coppa: "Ehi, e questa coppa dove l'hai vinta?". "A un concorso di matematica". "Non sapevo tu fossi forte in matematica". "Beh, non e' stato facile, in effetti. Han chiesto quanto fa 7 + 7, io ho risposto 12, e sono arrivato terzo". (Mauroemme)

Non sono bravo in matematica, ma IO + TE non fa 69?

Non sono bravo in matematica. Gli unici calcoli che mi sono riusciti bene nella vita sono quelli alla cistifellea. (Pippo Franco in "Ricchi, ricchissimi, praticamente in mutande")

Le persone si dividono in 10 categorie: quelli che non hanno problemi con le differenti basi numeriche, e gli altri... (Wowbagger)

Le frazioni vennero inventate da Enrico Ottavo. (Mauroemme)

Colmo per un matematico N.7: inciampare spesso nelle radici quadrate.

Colmo per un matematico N.8: morire di calcoli!

La radice quadrata di Giuliano Ferrara e' Vittorio Sgarbi. La radice quadrata di Vittorio Sgarbi e' Gigi Marzullo. La radice quadrata di Gigi Marzullo e' un numero n con esponente nullo. (Ivan Della Mea)

Sono d'accordo a far dire le preghiere a scuola, purche' venga trovato un posto per l'algebra in chiesa. (Dylan Brody)

Come si fa chiamare il più importante matematico del mondo? Il sommo. (Scirio)

Renato Zero Louis Prima Audio 2 Formula Tre Susy Quatro Gigliola Cinquetti Sex Pistols Alanis Morissette Natalino Otto Luigi Nono mah, non saprei... mi sembra non abbiano i numeri... (Aldo Vincent)

Se l'ipotesi che Dio non esiste fosse valida, la Logica Matematica dovrebbe scoprire il teorema della completezza. (Teorema dimostrato da Kurt Gödel nel 1930) (Antonino Zichichi)

Un matematico, tirando le somme, ha colpito un fattore. (Respect!)

La matematica non è un'opinione; però un'opinione sulla matematica è lecita.

La forza trainante della matematica non è il ragionamento, ma l'immaginazione. (Augustus de Morgan)

La matematica non e' un'opinione... o almeno io la penso cosi'. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

Nel momento fatidico in cui, finalmente, riesci a ottenere che gli estremi si tocchino, questi muovono le punte. (Mauroemme)

2+3=5 ... 4+3=7 ... embè? che ci avete da dire? mi han detto di curare la dizione. (rafrasnaffra)

L'eccezione conferma la regola. Questa è una regola, pertanto dovrebbe avere un'eccezione. Ergo, l'eccezione non conferma la regola. (Mauroemme)

A uno studente di fisica viene chiesto di trovare i fattori di 60. Lo studente divide 60 per 2 e trova resto 0, quindi deduce: 60 è divisibile per 2. Divide 60 per 3 e ne deduce che 60 è divisibile per 3. Divide 60 per 4 e ne deduce che 60 è divisibile anche per 4. Comincia a guardare con sospetto il problema ma continua i calcoli. Divide 60 per 5 e trova ancora resto zero: 60 è divisibile per 5. Ho capito, afferma. Verifico per un altro numero e poi basta. Divide 60 per 6 e trova che 60 è divisibile per 6. Come pensavo: 60 è divisibile per tutti i numeri.

Un problema matematico: in un'aula ci sono 15 alunni, durante l'intervallo ne escono 20. Quanti alunni bisogna fare entrare perché la classe sia vuota?

Come la stazione sciistica piena di ragazze a caccia di mariti e mariti a caccia di ragazze, la situazione non è così simmetrica come sembra. (Alan Lindsay Mackay) (A Dictionary of Scientific Quotations, Bristol: IOP Publishing, 1991) (da www.matematicamente.it)

La reputazione di un matematico dipende dal numero di dimostrazioni sbagliate che ha elaborato. (A. S. Besicovitch) (In J. E. Littlewood A Mathematician's Miscellany, Methuen & Co. Ltd., 1953)

Ho continuato a fare aritmetica con mio padre, superando orgogliosamente le frazioni e i decimali. Sono finalmente arrivata al punto in cui tante mucche mangiano tanta erba, e i recipienti si riempiono di acqua in tante ore. L’ho trovato avvincente. (Agatha Christie)

Da quando i matematici hanno invaso la teoria della relatività, non la capisco più io stesso. (Albert Einstein)

La reductio ab absurdum, tanto amata da Euclide, è una delle più belle armi di un matematico. E' un gambetto molto più raffinato di qualsiasi gambetto degli scacchi: un giocatore di scacchi può offrire in sacrificio un pedone o anche qualche altro pezzo, ma il matematico offre la partita. (Godfrey  H. Hardy)

Il matrimonio è... uno che si fa in quattro per mantenere la propria metà. (Stellario Panarello)

La matematica e' l'arte di dare lo stesso nome a cose differenti.  (J. H. Poincaré)

La classificazione dei problemi matematici in lineari e non-lineari e' come la classificazione dell'Universo in banane e non-banane.

"Caro, tu ami la tua matematica piu' di me!". "Ma no, cara. Io amo te molto di più". "E allora provamelo!". "Dunque ... Mettiamo che R sia l'insieme di tutti gli oggetti amabili...".

La preghiera nelle scuole? L'algebra sui pulpiti. (Prayer in the schools? Algebra in the pulpits!)

Colmo per uno negato in matematica: avere una 4x4.

Quanto fa 2x2? Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: quanto fa 2 x 2 ? L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: 3.99. Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi annunciò: - E' compreso fra 3.98 e 4.02. Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi annunciò: - Non so qual è la risposta, ma posso dire che esiste. Il filosofo rispose subito: "Ma, cosa intendete con 2 x 2 ?" Il logico rispose: "Per favore, definite 2 x 2 con maggiore precisione". Il contabile chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con molta attenzione poi chiese, a bassa voce: "Quanto volete che faccia?" L'hacker irruppe clandestinamente in un super computer della NASA e diede la risposta. (Dave Horsfall, Alcatel-STC Australia, North Sydney) (da http://utenti.quipo.it/base5/)

Il grande matematico polacco Waclaw Sierpinski, giunto a tarda età, era diventato alquanto smemorato e mentalmente assente. Un giorno doveva partire per una vacanza. Sua moglie non si fidava molto delle sue capacità, perciò quando si trovarono in strada con tutte le loro cose, gli disse: "Ora tu stai qui buono buono a sorvegliare le nostre dieci valigie mentre io vado a chiamare un taxi". Lo lasciò solo con gli occhi vitrei e lo sguardo assente. Tornò alcuni minuti più tardi. Il prof. Sierpinski, probabilmente con un lieve scintillio negli occhi le disse: "Credo di averti sentito dire che c'erano dieci valigie ma io ne ho contato solo nove". "No, sono DIECI!". "No, prova a contarle: 0, 1, 2, 3, ...". (tradotto con varianti da Kai-Mikael, Royal Inst. of Technology, Stockholm, SWEDEN) (da http://utenti.quipo.it/base5/)

Che cos'è pi greco? Matematico: Pi greco è il rapporto fra la circonferenza di un cerchio ed il suo diametro. Fisico: Pi greco è 3.1415927 più o meno 0.000000005. Ingegnere : Pi greco è circa 3. (David Harr, Occidental College) (da http://utenti.quipo.it/base5/)

I coccodrilli sono più lunghi che larghi Ma chi l'ha detto che la matematica non serve a niente nella vita? O peggio, che non ha applicazioni pratiche? Prendiamo, ad esempio, un quesito fondamentale: i coccodrilli sono più lunghi che larghi, o più larghi che lunghi, o addirittura tanto larghi quanto lunghi? Molti ingegneri morirono nel tentativo di rispondere a questa domanda con il metodo della misura diretta di soggetti vivi. Un giorno, finalmente, un matematico mise fine a questa strage, dimostrando il teorema: il coccodrillo è più lungo che largo. Da quel momento in poi, gli ingegneri furono eternamente grati ai matematici e permisero loro di fare bella figura, in qualche barzelletta. La dimostrazione è basata sull'osservazione, a debita distanza, dei coccodrilli e su due importanti lemmi. Lemma 1. Il coccodrillo è più lungo che verde. Guardiamo il coccodrillo: è lungo da cima a fondo ma è verde solo in cima. Perciò il coccodrillo è più lungo che verde. Lemma 2. Il coccodrillo è più verde che largo. Guardiamo il coccodrillo: è verde lungo tutta la sua lunghezza e anche lungo tutta la sua larghezza. Ma è largo solo lungo la sua larghezza. Perciò il coccodrillo è più verde che largo. Dai lemmi 1 e 2, per la proprietà transitiva della relazione d'ordine, discende che il coccodrillo è più lungo che largo. (da http://utenti.quipo.it/base5/)

La top 20 di come preferiamo farlo... 1) Galois lo faceva la notte prima. 2) Moebius lo faceva sempre dalla stessa parte. 3) Gli algebristi lo fanno in gruppo. 4) I combinatori lo fanno in tutti i modi possibili. 5) I matematici non lo fanno: lo lasciano come facile esercizio al lettore. 6) I fisici matematici capiscono la teoria di come si fa, ma hanno difficoltà per ottenere risultati pratici. 7) Markov lo fa incatenato. 8) I veri analisti lo fanno quasi ovunque. 9) Gli statistici probabilmente non lo fanno. 10) I fisici quantistici possono sapere quanto veloce vanno, o dove lo fanno, ma non entrambe le cose. 11) [I logici lo fanno] O [NON (i logici lo fanno)]. 12) Gli informatici lo fanno a partire dal più basso (depth-first, poco traducibile...). 13) Fermat cercò di farlo nel margine, ma non ci stava dentro. 14) Gli aerodinamici lo fanno raccolti. 15) I cosmologi lo fanno nei primi 3 minuti. 16) I teorici dei gruppi lo fanno con Il Mostro. (*) 17) I matematici puri lo fanno con rigore. 18) I programmatori di C lo fanno con i puntatori long. 19) I topologi lo fanno apertamente. 20) Gli elettronici lo fanno anche fuori fase. (* Il Mostro (the Monster) è il nomignolo dato al gruppo M, il gruppo finito semplice più grande che esista). (da http://www.math.it/umorismo.htm)

Se sei tra quelli che mettono una barretta orizzontale sul numero 7, devi sapere perché. Ci sono tante persone che lo scrivono con una lineetta orizzontale supplementare senza saperne il motivo. La maggior parte dei caratteri tipografici ha eliminato tale trattino, come potrai vedere pigiando il tasto corrispondente al 7 sulla tua tastiera. Sai però qual è l'origine di tale segno, che è sopravvissuto fino ad oggi? Bisogna andare molto indietro nel tempo, ai tempi dell'antico testamento. Quando Mosè salì sul Monte Sinai, gli furono dati 10 comandamenti e quando scese, li lesse alla folla uno ad uno, numerandoli. Mosè iniziò dicendo: "Amerai il Dio tuo sopra ogni cosa...", e così via. Quando arrivò al 7, declamò: "Non desiderare la donna d'altri". E in risposta la moltitudine si alzò gridando "MA CHE SCHERZIAMO?!?!?!?! DEPENNA IL SETTE! DEPENNA IL SETTE!". (Pialbo)

Una nuova minaccia si avvicina per l'occidente. Dopo gli integralisti, i differenzialisti. Il mondo degli integralisti, ormai suddiviso fra trasformatisti di Fourier e integralisti di Lebesgue non costituisce più una minaccia seria, al contrario la faida fra differenzialisti ordinari e differenzialisti derivatisti parziali o i differenzialisti geometrici si è conclusa con la vittoria dei primi. Continua a non costituire alcuna minaccia la piccola setta dei limitisti. (Roby Wan Kenoby)

Contro le divisioni nella maggioranza propongo! Per evitare laceranti discussioni all'interno della nostra maggioranza, propongo di combattere le divisioni! Anzi! Combattiamo anche le radici quadrate e gli integrali doppi, e vedrete che vinceremo le elezioni, è matematico. (rafrasnaffra)

Problemi in matematica? Chiamate 760+8135/965.879853453*312873^234*7.19e-12 (Grizzly)

L'alfabeto morse. I numeri s'incazzarono. (VonFelix)

Non e' difficile trovare il senso della vita, che per ogni individuo va dalla nascita verso la morte. Il problema grosso, casomai, e' definirne la direzione e il modulo. (3573 bytes free)

Ma se la radice è quadrata, l'albero è cubico? (E_A_N-8)

Conoscevo un tipo con molti limiti... Un imbranato integrale. (Enotrio Pallanzo)

Il concetto di infinito è un po' come il concetto di sfiga... entrambi non hanno limiti.

Colmo per un matematico N.9: non pagare il conto al ristorante.

Ricordo Carlo, il mio migliore amico ai tempi del liceo: era uno spilungone di un metro e novanta che andava male in matematica. Eh, come cambiano le cose! Adesso Carlo insegna algebra all’università ed è un nano. (Paolo Burini)

Insulti tra matematici: 'Tu sei stupido all'm-esima potenza, con m > n.' (Giulio Severini)

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Logaritmo : Matematico che esegue i calcoli a tempo di musica

A volte bevendo molta acqua si riescono a fare anche i calcoli più difficili. (Bilbo Baggins)

Se il pi greco vale 3,14 la pipì greca vale 6,28 ?! (Giulio Severini)

Non ci sono più le professoresse di una volta... ma non sembra che ci siano molte lamentele. (tinmartin)

Quella mattina la professoressa di matematica prima di recarsi a scuola aveva detto al marito: "Caro, non ho nulla da mettermi!". (DrZap)

Purtroppo è stato un professore ad insegnarmi la matematica. Così ancora oggi su seni e coseni ho le idee assai confuse! (Bilbo Baggins)

E' stato incarcerato un professore di matematica, che durante gli esami aveva chiesto la tangente ai suoi allievi! (Bilbo Baggins)

Colmo per un professore di matematica: avere un figlio che gli crea problemi.

Lezione di matematica. Il maestro chiede ad un suo allievo di famiglia molto povera: "Pierino, se tu avessi 10 euro nella tasca sinistra del tuo pantalone, e 25 euro nella tasca posteriore destra del tuo pantalone, cosa avresti?". E Pierino: "Il pantalone di un'altra persona!!"

Non prendere tutto alla lettera! Qui spesso diamo i numeri!!! (Giulio Severini)

A scuola non avevo capito cosa diavolo fossero i numeri negativi. L'ho imparato solo quando ho aperto il mio primo conto corrente! (Bilbo Baggins)

A scuola mi credevano ignorante o pazzo, ma sono stato proprio io il primo a teorizzare i numeri irrazionali! (Bilbo Baggins)

Il miglior modo per insegnare la matematica ad una donna, è di consigliarle una dieta in cui si deve tenere il conto esatto delle calorie! (Bilbo Baggins)

Finché ci sarà l'algebra ci saranno le preghiere a scuola. (Larry Miller)

Le cifre parlano da sole, ma se è per questo anche i matti. (Luciano Guareschi)

Grazie a una rete locale di 75 computer, un team di matematici dell'Universita' della California a Los Angeles (Ucla) e' riuscito a scoprire un numero primo (divisibile solo per 1 e per se stesso) con 13 milioni di cifre. Cercano disperatamente una rivista scientifica disposta a dedicare le prossime 15 uscite alla pubblicazione del risultato. (da C@c@o)

Nella vita la cosa che "conta" di più... è la calcolatrice. (Pierluigi Cavarra)

Se qualcuno trattasse lei come lei tratta la matematica finirebbe di certo in galera! (Ettore Majorana)

Ho visto un matematico prendere i mezzi per tornare nella frazione in cui vive.

Problema trigonometrico del giorno: Dato il seno di x trovare il reggiseno giusto.

Teorema: "Un bambino e' il prodotto di un rapporto". Dimostrazione: "Mi serve un'assistente. Qualche volontaria?". (Andrea `Zuse' Balestrero, in "Piccoli feti crescono")

 

 

214.                  Matematica applicata

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216. E per finire un link ad un gran numero di aneddoti e aforismi matematici:

http://www.matematicamente.it/cultura/aneddoti/aneddoti_matematici_200709051460/

http://www.matematicamente.it/cultura/aforismi/