|
1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?". "Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?". |
|
2. A te piace Dalla? A me piace plendela! |
|
3. Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?". "Sono favorevole!". |
|
4. Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno fatto una domanda a bruciapelo. |
|
5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE. |
|
6. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix) |
|
7. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina. |
|
8. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi. |
|
9. Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato dei suoi dischi? Il disc-obolo! |
|
10. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein". |
|
11. Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano). |
|
12. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!". |
|
13. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia. |
|
14. Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri sera ho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, ad un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e' avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato molto emozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra sera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone; erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad un certo punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi ha detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fatto piangere mio figlio!'". |
|
15. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i Take That .. and that and that and that... |
|
16. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE. |
|
17. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare. Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini, siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola: "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e gli fanno: "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti?!". |
|
18. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar. (Anatolj Balasz) |
|
19. DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap) |
|
20. Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scala di Milano nei ‘Pagliacci’. Quando canta la famosa aria "Vesti la giubba", scoppia un applauso cosi’ fragoroso che l’opera si blocca ed e’ costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche’ arriva a cantare l’aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto i riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari, noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto ‘noi’ perche’ siete compresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne’ Martinelli, ne’ Schipa, ne’ Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato 'Vesti la giubba' piu’ di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fatto cantare l’aria ben 8 volte! Questo e’ il piu’ bel momento della mia carriera. Non lo dimentichero’ mai. Ma l’opera deve continuare, la mia gola e’ un po’ stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu’ questa aria di nuovo". Dal fondo dell’auditorio una voce grida: "Eh, no! Tu la canterai ancora finche’ non la canterai GIUSTA!". |
|
21. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio. |
|
22. Zucchero soffre di diabete ? |
|
23. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca. |
|
24. Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film porno hanno musiche migliori. |
|
25. Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA?? |
|
26. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?". |
|
27. "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono intonati". "E allora non farli cantare..." |
|
28. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica: "Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!". |
|
29. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene, un'altra top ten! |
|
30. Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare il loro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce". |
|
31. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca. |
|
32. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te. |
|
33. Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora. |
|
34. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero) |
|
35. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!" |
|
36. Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si intona con la cravatta! |
|
37. La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni) |
|
38. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio) |
|
39. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione. (Leopold Fechtner) |
|
40. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perche' c'e' un organo che vibra! |
|
41. Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi' scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino) |
|
42. Lo sapete perche' Bocelli ha impiegato due anni a scrivere l'ultima canzone? Gli era caduta la penna! |
|
43. Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet) |
|
44. To do is to be (Descartes). To be is to do (Voltaire). Do be do be do (Frank Sinatra) |
|
45. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn. |
|
46. Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere? |
|
47. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !" (Groucho Marx) |
|
48. Vi ricordate che Zucchero una volta aveva fatto un disco con Pavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza Pavarotti. Io adesso sto aspettando il nuovo disco di Pavarotti, "Pavarotti light", il disco senza zucchero. |
|
49. Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era un esquimese. (Leopold Fechtner) |
|
50. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India) |
|
51. Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes. (Fichi d'India) |
|
52. A cantare alla Scala ci si arriva a gradi o a gradini? (Zap) |
|
53. Sto sentendo un concerto di Fiorella: M'annoia. |
|
54. Win fa ai PC quello che Toto Cotugno fa alla musica. |
|
55. Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto? (Beppe Grillo) |
|
56. Quando sei stato usato come strumento, non aspettare che finisca la canzone. (Stanislaw Lec) |
|
57. I 'Ragazzi Italiani' sono un quintetto, cioe' un coro di 5 ragazzi ognuno dei quali e' convinto che gli altri 4 stiano cantando. (Gino & Michele) |
|
58. Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perche' qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno e' cinese. (Gianni Palladino) |
|
59. Le mie canzoni sono ispirate dalle mie storie d'amore. Ma solo quando vanno male. Quando le mie storie d'amore vanno bene, non scrivo canzoni, ma faccio dell'altro... (Francesco Baccini) |
|
60. A mia moglie Derelitta ci ho fatto sette figli in 6 anni... e prendeva la pillola! Sei figlie femmine mi ha dato prima di avere il maschio: Crocefissa, Derelitta jr, Addolorata, Immacolata, Selvaggia e Deborah, tutte come la madre... e poi e' nato Oronzo, che io, mondo cano, l'ho chiamato Oronzo Adriano Celentano Catozzo, non per spregio a Little Tony, ma Adriano e' sempre dentro il cuore, mondo cano! (Vito Catozzo)(Giorgio Faletti) |
|
61. Frank Sinatra e' rimasto vittima di un attentato dinamitardo. Nella sua macchina e' stata messa una bomba. Povero Frank, c'erano pezzi dappertutto, pezzi qua, pezzi la'... Come lo so? Eh, si e' sparsa la Voce... (Giorgio Faletti) |
|
62. Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni. Questo nome che hai avuto in sorte. VECCHIONI. Ma non ti dice niente? E continui a rubarmi giorno dopo giorno, anno dopo anno. E io concedo a te questi anni, e sai perche'? Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma, dentro, ride. (Gene Gnocchi, nell'introduzione della canzone "Blumun" di Roberto Vecchioni) |
|
63. Io sono un cantante che ha spaccato a meta' la critica: quelli che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero Toto Cotugno nero. (Gene Gnocchi) |
|
64. Alla periferia di Napoli hanno riportato alla luce una statua greca raffigurante un mostro meta' uomo e meta' Peppino di Capri. (Gene Gnocchi) |
|
65. Per noi rocker andare a Manchester e' fondamentale. E' come per un mussulmano andare a La Mecca, e' come per un cattolico andare a Cattolica. (Gene Gnocchi; Gino & Michele) |
|
66. La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta. Aspetta una bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso del figlio prima del sesso del padre. (Daniele Luttazzi) |
|
67. La sola cosa che trattiene certi musicisti rock dall'analfabetismo e' la necessita' di leggere il manuale d'istruzioni della loro Mercedes. (Gary Trudeau) |
|
68. Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!" |
|
69. Fiorella Mannoia e a te? |
|
70. Zucchero e' morto: e' annegato nel caffe'. |
|
71. I Pooh sono gli unici musicisti che fanno dischi postumi da vivi. (Pongo) |
|
72. Qual e' il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari. (Andrea `Zuse' Balestrero) |
|
73. Se dopo Fiorello è arrivato Fiorellino... dopo Giorgio Bocca chi arriverà? |
|
74. Ma tu ascolti gli MP3? No preferisco gli U2. (Beppe Altissimi) |
|
75. I cigni cantano prima di morire. Certi cantanti farebbero bene a morire prima di cantare. (Samuel Taylor Coleridge) |
|
76. I cantanti di musica leggera sono persone che volevano prendere lezioni di canto, ma che non hanno mai trovato il tempo per farlo; ora non ci pensano più, visto che nel frattempo sono diventati famosi. (Jacques Tati) |
|
77. Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires. 30 mila persone hanno ballato e cantato canzoni napoletane. In altre occasioni. (Daniele Luttazzi) |
|
78. Madrid. Durante un pranzo di gala in suo onore, Lucio Dalla ha posato il proprio copricapo sul tavolo, acuendo così, tra le autorità spagnole presenti, il problema basco. |
|
79. Esiste un CD che si chiama "Il peggio dei Jefferson Airplane". Se lo compri, te lo porti a casa, lo suoni e ti piace lo devi riportare e chiedere che ti rendano i soldi? |
|
80. Che tipo di danza fa Pavarotti? Panza classica. |
|
81. Masturbarsi davanti ad un film porno e' come cantare al karaoke. |
|
82. Se la vita fosse giusta, Elvis sarebbe vivo e tutti i suoi impersonatori sarebbero morti. (Johnny Carson) |
|
83. Marco Masini Fan Club. Eccezionale Scoop! La Premiata Ditta e' riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di domande per permettervi di conoscere meglio il vostro idolo. P.D.: "Marco, qual e' il tuo sportivo preferito?". M.M.: "Sicuramente Alberto Tomba". P.D.: "E il conduttore o la conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da morire Gianfranco Funerei e Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un momento in cui ti senti particolarmente in vena?". M.M.: "Si', quando faccio il bucato". P.D.: "Come festeggi i tuoi successi?". M.M.: "Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue risposte lapidarie, ci fa piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice, un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta) |
|
84. Marco Masini Fan Club. Aperta finalmente una cineteca per i Masiniani. Ecco i titoli dei primi film a disposizione: 1) Johnny Stecchito; 2) Stavamo tutti bene; 3) Balla coi cupi; 4) Metti una pera a cena. A disposizione anche la serie dei telefilm polizieschi 'Baretta'. (Premiata Ditta) |
|
85. Marco Masini ha coinvolto tutti con la sua canzone 'Perche' ti fai?' dedicata alla sua ragazza tossica, senza precisare che la sua ragazza, prima di stare con lui, non si faceva. (Cesare Vodani) |
|
86. [Sull'aria di 'Questo Piccolo Grande Amore' di Claudio Baglioni]. Quella sua maglietta fina/ bastava cinquemila lire/ e si toglieva tutto/ Lavorava alla Balduina/ bastava citofonare Giusy/ e poi ci andavi a letto./ E lei/ Lei che guardava il mio difetto/ poi lo soppesava e mi diceva:/ e' quasi un etto/ Ed io/ Io non ho mai concluso niente/ visto che oramai non mi riesce/ piu' di niente/ ma io, io avevo/ un Piccolo Grande Ardore/ molto piccolo il grande ardore/niente piu' che questo, niente piu'. (Stefano Nosei) |
|
87. [ Sull'aria de 'Il ragazzo della via Gluck' di Adriano Celentano ] La' dove c'era l'erba ora c'e' un autogrill.../ Questo e' il ragazzo della Viacard/ vive al casello di ogni citta' / ama una voce dal suono perfetto: / "prima la tessera e dopo il biglietto"/ dai molla tutto andiamo in vacanza/ "fate buon viaggio usate prudenza". (Stefano Nosei) |
|
88. [ Sull'aria di 'Albachiara di Vasco Rossi' ] Respiri piano per non far rumore/ ma non dormo lo stesso perche' sembri un trattore/ piu' bianco di un fantasma/ e' chiaro che ci hai l'asma. (Stefano Nosei) |
|
89. La musica puo' far miracoli, puo' addirittura far uscire dal coma: una ragazza ascoltando un brano di Marco Masini e' uscita dal coma, ha spento il registratore ed e' rientrata in coma con un sospiro di sollievo. (Premiata Ditta) |
|
90. Non la sopporto più, Fiorella. Sempre a raccontarmi del suo ex, di come faceva bene all'amore, di quant'era buono, di come era gentile, di quanta fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come la faceva godere. Di come la guardava con sguardo sornione. Basta. Basta, Fiorella, io me ne vado e non riuscirai a trattenermi neanche con il miraggio di una pasta e fagioli o di una cascata di arancine. Insomma ormai avrete capito: Fiorella m'annoia. |
|
91. Cosa fa un cantante in mezzo ad un lago? Frank Sin-anatra. |
|
92. I fan che hanno acquistato in massa la 'Beatles Anthology' l'anno scorso sono già in fila per acquistare il seguito 'Beatles Anthology II: un aneddoto che Ringo si è appena ricordato, più un'altra foto di George'. (David Letterman) |
|
93. "La band e' OK. Ma liberatevi di quel cantante con i labbroni". (Andrew Ildham, produttore di programmi per la BBC, dopo un'audizione dei Rolling Stones e di Mick Jagger, 1963) |
|
94. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni. (dalle leggi di Murphy sul sesso) |
|
95. Un mio amico un dì mi disse: "Per me le donne sono come le canzoni in Mp3: ogni sera ne scarico almeno una". |
|
96. Le Spice Girls si sciolgono. Nell’acido? (Vincent) |
|
97. I Beatles si riuniscono. Hanno finalmente sparato anche agli altri tre? (Aldo Vincent) |
|
98. Era un geometra, ma faceva il cantante di professione. Per questo decise di registrare il suo ultimo disco al catasto. E siccome era solo, si fece accompagnare da una chitarra. (Mauroemme) |
|
99. Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto... (Guru) |
|
100. Intervista a Carmen Consoli (cantante): "Cito un pezzo di una sua canzone: 'sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità'. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?". (Dario Vergassola) |
|
101. Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa. |
|
102. Ho aperto un locale in cui si faceva musica. Si sono presentate due sorelle cantanti: Giorgia e Sonia Noia. Non le ho prese perché non voglio noie nel mio locale. (Fichi d'India) |
|
103. Ieri sono andato in un cantiere, non cantava nessuno. (Ettore Petrolini) |
|
104. Un soprano si puo' mettere la sottana? |
|
105. I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi? |
|
106. IL GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL GLANDE FRATELLO. Grazie alla collaborazione di Mina la canzone della sigla sarà il cavallo di battaglia della famosissima cantante: "SEI GLANDE, GLANDE, GLANDE...". |
|
107. Mi hanno imitato così bene che a volte sento la gente copiare i miei sbagli. (Jimy Hendrix) |
|
108. Mi dicono che Amanda Lear è stata iscritta all'anagrafe come donna per insufficienza di prove. (Antonio Amurri) |
|
109. Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi! (Giampiero Casoni) |
|
110. Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti troppo diversi. Entrambi vorrebbero avere dei bambini. (Fabio Di Iorio) |
|
111. Si fara' un nuovo francobollo con l'effigie di Madonna. Si lecchera' da solo. (Mauroemme) |
|
112. I Pooh vanno d'accordo da 30 anni perche' tutto quello che hanno lo dividono in 4, anche i capelli. (Sergio Cosentino) |
|
113.
FESTIVAL
DI SAN IHU (Maurizio Tecli) |
|
114. Ieri ho scaricato sul mio computer una canzone di Zucchero. Avete qualcosa per togliere le formiche che hanno riempito il computer? |
|
115. Come si chiama la figlia segreta di Amedeo Minghi e Mietta? Minghietta |
|
116.
A
lui(7): |
|
117. Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, io, papa' e mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando. (Francesco Salvi) |
|
118. Hanno detto di noi: <Ma i Beatles non erano materialisti?> Balle. Io e John dicevamo sempre, mentre ci sedevamo a tavolino a comporre una nuova canzone: "Scriviamo i soldi per un'altra piscina, ok?". (Paul McCartney) |
|
119. Playback: Il complesso finge di cantare, mentre il pubblico finge di non accorgersi. |
|
120. Era così economo che comprava solo dischi di mezzo-soprano. (Carlo Squillante) |
|
121. Le donne sono come le canzoni... bisogna scaricarle se costano troppo. |
|
122. MUSICA. E’ prossima l’uscita del nuovo disco di Claudio Baglioni. Totale riserbo sul titolo, si sa però che il lancio sarà ancora una volta sponsorizzato da una nota azienda italiana. Dopo l’esperienza Omnitel questa volta il cantautore romano affiancherà la propria immagine alla Salumi Beretta. Ottima operazione commerciale per affermare nel mondo i salami nostrani. (Dante) (Charisma) |
|
123.
CANZONE
PER UN AMICO (scemo) |
|
124. Hollywood e' un posto dove ti pagano migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi per una canzone. (Marilyn Monroe) |
|
125. "Vorrei il successo. Vorrei incidere un disco!". "Prova con l'unghia!". (Cavezzali) |
|
126. Qual e' la canzone preferita dagli ergastolani? Non si puo' morire dentro. |
|
127. SOPRANO = Parte superiore del culo |
|
128. Qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden? I Dirotta su Cuba! |
|
129. Madonna è come il Dixan! Cambiano sempre il fustino. |
|
130. Qual è la cantante preferita dei calciatori romani? Jo Squillo. |
|
131. Il melomane e' un tizio che, sentendo cantare una bella ragazza in bagno, avvicina al buco della serratura l'orecchio. (Pierre Doris) |
|
132. Come dice la canzone? Ho un fisico bestiale. (Antonio Di Pietro) (5/7/95) |
|
133. Un soprano può cantare a Bassano? |
|
134. Sulla T-shirt del cantante Andrea Febo: "...Invece mio fratello lavora". |
|
135. Intervista pruriginosa a Michael Jackson che ha confessato di essere un po' cosi' perche' suo padre lo frustava da piccolo. Scandaloso. Andrebbe frustato adesso! (Aldo Vincent) |
|
136. All'ennesima edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti. Terminato il concerto i tre continuano a cantare per conto loro sbevazzando birra, finche', ad un certo punto, sentono una impellente necessita' idraulica. Continuando a cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i soliti giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti iniziano il loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i due, in ossequio al grande maestro, modificano la tonalita' e riattaccano il pezzo. Ma Big Luciano insiste: "Oh ragazzi, fatela in La!". Al che Zucchero replica: "Ma la stiamo facendo in La, Luciano!". "No. Me la state facendo sui piedi". (Marco Bernardini) |
|
137. Ho visto tenori al tempo stesso sfiatati e pieni di arie. |
|
138. In ospedale, Michael Jackson aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla: "Ahhhh, ma è tutto nero!". E il medico: "Ma è ancora piccolo, Michael..." (tinmartin) |
|
139. Cos'hanno in comune una cantante lirica e la coda di un cane? Sono tutte e due soprano. |
|
140. Perche' spari a zero? Che peraltro e' un bravissimo cantante?". (Corrado Guzzanti) |
|
141. Ho visto Nino D'Angelo che parlava con Peter Gabriel. In che linguaggio avranno comunicato visto che Peter Gabriel non capisce un cazzo di napoletano e Nino D'Angelo non capisce un cazzo di musica?". (da "Giuda") |
|
142. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh". (Claudio Batta) |
|
143. Il mondo è impazzito: il miglior rapper è un bianco, il miglior giocatore di golf è nero, i migliori velisti sono svizzeri, il miglior karateka e’ americano. I francesi accusano gli americani di arroganza e i tedeschi sono contrari alla guerra. Dove andremo a Fini? (Ann 'O Nym) |
|
144.
Sipario. |
|
145. Anni 60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi, fra cui alcuni di Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha mille lire di resto e dice: "Le posso dare 24 mila baci". Lui risponde : "No, ho piuttosto fretta, piuttosto mi faccia una sega veloce". |
|
146. Se Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui. (Fabio Di Iorio) |
|
147. In previsione della seconda serata di Vasco Rossi, la magistratura milanese ha sequestrato lo stadio di San Siro, per motivi di accertamento sulle norme di sicurezza. Solo in tarda serata lo stadio e' stato dissequestrato. La sera stessa, in sessantamila sono accorsi per assistere allo sconcerto di Vasco Rossi. (Mauroemme) |
|
148. Stamane alla radio hanno dato una canzone di un cantautore adatto per chi soffre di insonnia: Ronf. (Guru) |
|
149. Elio e le Storie Tese fan belle canzoni, ma ce n'è una che non riesco proprio a sentire, quella del vitello dai piedi di balsa. Non fa tempo a dire "Nel boschetto..." che io sono già venuto, ho fumato una sigaretta e mi sono addormentato... (Guru) |
|
150. L'auto di una cantante lirica è un mezzo soprano?? (Guru) |
|
151. Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!". |
|
152. Michael Jackson era un povero ragazzo nero che è diventato una ricca donna bianca. (Molly Ivins) |
|
153. La moglie del signor Mario decide di iniziare a cantare nel coro della chiesa. Da quel momento, tutte le sere, mentre cucina, si allena cantando. E ogni volta che la moglie inizia a cantare, Mario esce sul terrazzo. La moglie, offesa, gli fa: "Ma, Mario, non ti piace sentirmi cantare?". "Tesoro, ma certo che mi piace sentirti cantare, solo voglio essere sicuro che i vicini non pensino che ti sto picchiando!". (Fashanu) |
|
154. Un cantante si esibisce per beneficenza in un ospedale. Alla fine del concerto dice: "Arrivederci, e spero che miglioriate". "Anche lei". |
|
155. L'Italia e' piena di cantanti rock che non sanno neppure pronunciare questa parola. (Enzo Jannacci) |
|
156. Avete sentito? Madonna ha tenuto il suo ultimo concerto in una cattedrale. |
|
157. Colmo per una cantante: chiamarsi Veronica e cantare in falsetto. |
|
158. Due tizi si incontrano per la strada, per comodità facciamo Sigismondo e Onofrio. Sigismondo: "Ciao! Sai che è morto Bella?". Onofrio :"Bella !?!?". Sigismondo: "Sì, Gianni Bella, il cantante". Onofrio: "Ah! E di cos'è morto?". Sigismondo: "Si è buttato dalla finestra". Onofrio: "Perchè?". Sigismondo: "Perchè ha detto che non si può morire dentro!" |
|
159. Il nostro ultimo album si intitola "Saluti da Saturno": lo abbiamo dedicato al pianeta sul quale vendiamo piu' dischi. (Voci Atroci) |
|
160. Camminavo cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del convento delle Carmelitane Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla nuca. "Bugiarde!" gridai. (Nanni Svampa) |
|
161. Dopo l'esibizione di Pavarotti a New York, il Corriere di ieri usciva con un titolo altisonante: "Pavarotti: il grande successo". Sotto, incredibilmente, una foto del tenore seduto sul Water. Accortosi del misfatto, il Corriere ha pubblicato oggi la rettifica: "Ci scusiamo per l'errore di stampa". (Mauroemme) |
|
162. José, grande tenore spagnolo, si innamorò più volte nella sua vita. La sua più grande storia d'amore l'ebbe con una ragazza americana, Donna, a cui dedicò numerose sonate e sonatine. Questa giovane, tanto era bella la voce del tenore, decise di sposarlo, sebbene non fosse molto bello. Di lei si dice ora che è una DONNA IN CARRERAS. (Akel Barzo) |
|
163. Masini porta sfiga? Toccate Ferro (Kappa) |
|
164. Con i soldi in tasca, sei saggio, sei bello e sai anche cantare bene. |
|
165. A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò. (Fitzcarraldo II°) |
|
166. "Lasciatemi Solo!" disse Little Tony durante l'orgia. (Mauroemme) |
|
167. Tiziano Ferro pare sia in ospedale... dopo un concerto con gli Aqua si è arrugginito... (Alex1980) |
|
168. Zucchero entra in un caffè. (Mauroemme) |
|
169. Lo zio porta Pierino a vedere un'opera per la prima volta. Pierino non e' molto entusiasta, ma accetta l'offerta. Nel teatro, dopo qualche minuto dall'inizio, Pierino chiede allo zio: "Tu che te ne intendi, come sono questi cantanti?". "Mah, direi che hanno cominciato bene!". E Pierino: "Se hanno cominciato bene, vuol dire che siamo gia' a meta' dell'opera?!". (da Uffa) |
|
170. Vi ricordate Claudio Baglioni: aveva una macchina, una due cavalli e la chiamava Camilla. Era così popolare che tutti quelli che avevano due cavalli finirono per chiamarla Camilla. Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e tutti finirono per chiamarla due cavalli. (Pongo) |
|
171. La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap) |
|
172. Un cantante entra in un caffè... Zucchero. (alfcas) |
|
173. Ma se tu fai cattivo / Io peggio della DIGOS / Chiudo te dentro frigos / E non aprire piu'. (Francesco Baccini) (in "Coatto Melody") |
|
174. Seconda legge di Horowitz: In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della tua canzone preferita. |
|
175. Se un giorno sarai chiamato come DJ ai funerali di un cinese morto annegato, non suonare la canzone "Yellow Submarine" dei Beatles. (DJ Urgel Bourgie) |
|
176. Cristina Quaranta è stata vista in giro con il figlio di Natalino Otto. Pare che i due abbiano fatto un quarantotto. |
|
177. Sono un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni 70... (DrZap) |
|
178. Meglio Bobby Solo che Mal accompagnato. (Reny) |
|
179. Non mi piace sparare a zero, ma quando sento i suoi dischi un po' la tentazione mi viene. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio) |
|
180. Quando quando ebbero ebbero i primi successi successi, tutti tutti dicevano dicevano: "non Duran Duran". (Paolo Beneforti) |
|
181. Prima di aprire la macelleria, mio cugino pensava che il duodeno fosse un gruppo musicale. (alfcas) |
|
182. Durante una retata antidroga e' stato fermato dai carabinieri il noto cantante Bocelli. E' stato subito rilasciato, perche' non aveva niente a che vedere. (Mauroemme) |
|
183. Marco me l'ha messo e se n'è andato via... ecco i risultati dell'ecografia. (Dado) |
|
184. Qual è la cantante preferita dai depressi? Carmen Consoli. |
|
185. E' uno molto prudente. Pensa che per cantare usa il diaframma. (Mauroemme) |
|
186. I Rolling Stones in concerto nonostante siano vecchietti. Sono così anziani che mentre Jagger canta gli altri 4 urlano "Abbassa il volume!". (Daniele Luttazzi) |
|
187. Come si chiama la piu' famosa cantante spagnola? Dolores De Panza. |
|
188. Qual e' il santo protettore dei cantanti? San Tana. |
|
189. ARMSTRONG - Primo trombettista jazz a suonare sulla Luna. (Giancarlo Tramutoli) |
|
190. Qual e' la cantante preferita dai macellai ? Fiorella Mannaia. (rafrasnaffra) |
|
191. Sparati tre colpi di pistola... finalmente riuniti i Beatles. (tinmartin) |
|
192. "No woman No cry". Ma Bob Marley odiava le donne e i supermercati?? (Miss K la PP) |
|
193. Spulciando un catalogo di rarita' discografiche mi ha incuriosito un gruppo americano dal nome BLACK MERDA, che hanno inciso i loro dischi a CHICAGO, per l'etichetta discografica CHESS. (Maurizio Tecli) |
|
194. Cosa canta la moglie di Santi Licheri al marito quando litigano? "Nessuno mi può giudicare, nemmeno tu...". (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
195. Tango: "Da chi hai imparato a cantare ?". Cash: "Da Rin Tin Tin !". (Da "Tango & Cash") |
|
196. Cosa fanno 1000 labrador in piazza? I cantanti. |
|
197. Avete mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi ha rintronato le orecchie per tutta la notte con la canzone di Rettore: "Il cobra non è un serpente, ma un pensiero frequente...". (Law) |
|
198. Ieri ho ricevuto una telefonata piena di minacce da parte di Pavarotti. E' già da giorni che ricevo telefonate di questo tenore. (Respect!) |
|
199. Colmo per un soprano: condurre un tenore di vita molto basso. (Federico Zanatta) |
|
200. Colmo per un cantante N.4: essere giu' di tono. |
|
201. Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa: "Hai da esprimere un ultimo desiderio?". "Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...". "D'accordo!". Poi va dal secondo condannato: "E tu? Hai un ultimo desiderio?". "Si! Uccidete prima me!!!". (la vera martina) |
|
202. Da quando gli hanno detto che Katia Ricciarelli canta bene perché sa fare buon uso del diaframma, Pavarotti ha deciso di esibirsi col preservativo. (Mauroemme) |
|
203. Durante le gare canore, gli avversari venno messi alle corde vocali. (Pino Imperatore) |
|
204. Apprendo dai giornali che anche la Lecciso ha iniziato a cantare, per ammazzare il tempo, ha specificato. Ma non avevano bandito le armi di distruzione di massa? (Mauroemme) |
|
205. Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions. (Dr. ICE) |
|
206. I Rolling Stones sono una frana! (Bilbo Baggins) |
|
207. Mi sono sempre detto che Mina quando canta è una bomba! (mutthleys) |
|
208. Quale era il cantante preferito da Muzio Scevola? Manu Chao! (Dr. ICE) |
|
209. Qual e' la canzone del controllore? Vidi-mare, quant'e' bbello!! |
|
210. Ho visto una sarta cantare con un filo di voce. (DrZap) |
|
211. Colmo per un negro N.2: cantare in un coro di voci bianche. |
|
212. Tutti a dire: "Santo subito". Ma perché, Johnny che vi ha fatto? (Lopezzone) |
|
213. A dire della Callas, ad Onassis le donne non bastavano mai. Era un armatore insaziabile! (Bilbo Baggins) |
|
214. "Casa dolce casa" come dice Zucchero quando torna a casa dopo le tourne'. (Scirio) |
|
215. Per una cantante è meglio avere un buon do di petto, o un do di tutto? (Bilbo Baggins) |
|
216. Una volta hanno pestato Tiziano Ferro... e continuavano a batterlo, finché era caldo. (La Piccola Fiammiferaia) |
|
217. Qual e' la canzone preferita dai contadini? Non ho l'eta...me. (Lo so, non fa ridere, ma fa crescere meglio la frutta) |
|
218. La sera di ferragosto, dopo un'orgia sadomaso particolarmente violenta, alcune persone hanno dovuto ricorrere alle cure del pronto soccorso. Fra queste la cantante Carmen Consoli, che, raggiunta da alcuni giornalisti, ha dichiarato che ripeterebbe comunque l'esperienza... Contusa e felice. (Brancaleone) |
|
219. Minghi e Mietta volevano presentarsi a San Remo come "duo". Volevano chiamarsi: MINGHIETTA! (Battuta diciamo così, "Utilizzata" da molti cabarettisti italiani con la variante: Minghi e Mietta hanno avuto una figlia : MINGHIETTA) (Da "La taverna dei 7 peccati", 1989 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma) |
|
220. Ieri sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!". (DrZap) |
|
221. Il cantante Zucchero ha rifiutato l'offerta dello sponsor che lo avrebbe obbligato a cambiare il nome in Dietor. "Non lo farei nemmeno se avessi il diabete!" ha dichiarato. (da "TG Folle" di Boris Makaresko) |
|
222. Complesso di inferiorità cerca cantante nano. |
|
223. Gruppo strumentale cerca cantante muto. |
|
224. Il bambino adottato da Madonna (quella terrena) al ritorno a Londra all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re Magi. (Fiorello) |
|
225. Se la Germania avesse vinto la Seconda Guerra Mondiale: "il noto cantante Sting, del gruppo dei Gestapo..." |
|
226. Spero che i Back Street Boys si sciolgano. Nell’acido. (Paolo Burini) |
|
227. Novita' nel mondo della musica: il tenore Alagna incidera' un disco con la Mannoia. (Picnic, radio 2) |
|
228. Dopo il tour in America dei Beatles, un giornalista intervista John Lennon: "Come avete trovato l'America?". John Lennon: "A sinistra della Groenlandia". |
|
229. Ma dove va Milva a farsi i capelli? Dal carrozziere? (Marco Presta) |
|
230. Antonella Ruggiero quando canta raggiunge gli ultrasuoni e fa cadere i pipistrelli. (Marco Presta) |
|
231. Riccardo Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul bagnoschiuma. (Mago Forest) |
|
232. "Come cantante lei è perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!". "Perché?". "Perché... fa pietà!!!" |
|
233. Ho conosciuto un cantante, un tenore, che ha una faccia di culo, ma una faccia di culo che invece di fare un do di petto fa un do di peto. (rafrasnaffra) |
|
234. TENORE DI VITA - Cantante lirico di facili costumi. |
|
235. Quando hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme) |
|
236. Ho comprato il CD dei Tiromancino. Ho aperto il contenitore, ed era vuoto. (Mauroemme) |
|
237. Dopo il CD di Zucchero, quello dei Negramaro. Ce n'è per tutti i gusti. (Mauroemme) |
|
238. Ho comprato l'ultimo CD di Bocelli. Che fregatura, era in braille. (Mauroemme) |
|
239. Morte di Pavarotti... ultimamente era un pò ingrassato... i funerali si svolgeranno il 9, 10 e 11 settembre. (Quozzamax) |
|
240. "Bastardo, esci ché ti devo ammazzare!". "Perché ?". "Non si può morire dentro". (Enotrio Pallanzo) |
|
241. Le canzoni di Albano e Romina Power hanno fatto il giro del mondo. Poi purtroppo sono tornate in Italia. (Striscia la Notizia) |
|
242. Io sono diventato cantautore perche' le mie canzoni non le voleva cantare nessuno! (Enzo Jannacci) |
|
243. La sofferenza in amore è un vuoto a perdere: nessuno ci può guadagnare, tranne i cantautori che ci fanno le canzoni. (dall'intervista di Gianni Minà a Pino Daniele e Massimo Troisi nel suo programma televisivo Alta Classe, 1992) |
|
244. Il cantante, dopo un tour, deve decantare. (Zucchero) |
|
245. Perché porto gli occhiali? Quando canto, a volte dormo. (Zucchero) |
|
246. Non tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi il tuo tempo e infastidisci il maiale. |
|
247. Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina… (David Letterman) |
|
248.
A
te che quando sono nata è stata un'emozione / |
|
249. Freddie Aguilar, e' etichettato come "il Bob Dylan delle Filippine". Ciò è ingiusto, dato che è bello, suona bene la chitarra, sa eseguire un accordo e scrive canzoni che hanno senso. (P.J. O'Rourke) |
|
250. Il pistolino termina con un rigonfiamento detto glande, immortalato da Mina in una sua celebre canzone: «Sei glande, glande, glande, come te sei glande solamente tu». (Giobbe Covatta) |
|
251. Mina è talmente brava che potrebbe interpretare persino l'elenco telefonico. (Alberto Testa) |
|
252. Se una voce miracolosa non avesse interpretato nel 1967 'La canzone di Marinella', con tutta probabilità avrei terminato gli studi in legge per dedicarmi all'avvocatura. Ringrazio Mina per aver truccato le carte a mio favore e soprattutto a vantaggio dei miei virtuali assistiti. (Fabrizio de André) |
|
253. Non pagherei mai quaranta euro per vedere un concerto di Zucchero. (Zucchero) |
|
254. Conosco dei musicisti così poveri... ma così poveri che nelle copertine dei loro dischi non ci sono i credits ma i debits. (rafrasnaffra) |
|
255. Io ho conosciuto un musicista così povero che suonava su un basso con quattro corde perché non aveva un SOL DO. (Piccolo Principe) |
|
256. Il mondo del gossip conferma: e' ormai ufficiale la focosa storia d'amore tra la cantante Madonna e il modello brasiliano 22enne Luz Jesus. Svenuto il Papa. (da C@c@o) |
|
257. Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni). Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi). E ora, nel 2009... abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)! ... Luca ha una vita veramente intensa. (Elisa) |
|
258. Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap) |
|
259. Reporter: "Quando fate una nuova canzone, come decidete chi la cantera'?". John: "Ci mettiamo assieme e quello che sa piu' strofe diventa il solista". (The Beatles) |
|
260. Reporter: "Come spieghi, Ringo, che tu ricevi piu' lettere dagli ammiratori di chiunque altro nel gruppo?". Ringo: "Non saprei. Suppongo che sia perche' scrivono di piu' a me". (The Beatles) |
|
261. Reporter: "Come vi influenza l'adulazione delle teenager?". John: "Quando inizio a montarmi la testa, guardo Ringo e mi rendo perfettamente conto che non siamo dei superman". (The Beatles) |
|
262. Quel batterista potrebbe aspirare a diventare l'erede di Ringo Starr, brutto com'è. (Paolo Burini) |
|
263. È morto Michael Jackson. Il cantante lascia molti figli. Di cui tre suoi. |
|
264. Cosa si ottiene se incrociare Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger) |
|
265. Ieri per conquistare una ragazza le ho detto: "Vuoi sentire una mia canzone?". Mi ha risposto: "Guarda, piuttosto te la do subito!". (Renato Trinca) |
|
266. Cosa succede ad un cantante pop se la moglie lo tradisce? Gli crescono i pop...corn ! (Massimo Boldi) |
|
267. Qual e' la differenza fra un rinoceronte ferito e un soprano? I gioielli. |
|
268. Non credo che esista una persona piu' iellata di me: pensate, di notte, invece di entrare nella fase REM, entro nella fase Cugini di Campagna. (Cristina Colombo) |
|
269. Dorme sepolta in un campo di grano / non e' la rosa non e' il tulipano / e grazie al cazzo e' un campo di grano... (Dado) |
|
270. Per la prossima canzone abbiamo bisogno del vostro aiuto. Quelli nei posti economici sono pregati di battere le mani. Gli altri possono limitarsi a far tintinnare i loro gioielli. (I Beatles durante un'esibizione davanti ai Reali Inglesi)(The Beatles) |
|
271. In Germania durante un'esibizione di Mariah Carey, i seni della star sono scivolati fuori dal vestito. Sono rimaste coinvolte le prime tre file. (Jay Leno) |
|
272. Sono contento che Gesu' sia morto quando e' morto. Perche' se fosse vissuto fino ai 40 anni, sarebbe diventato come Elvis. Oh, sì. Andiamo, con quel entourage di 12 persone che facevano tutto quello che voleva? Era famoso. Se fosse vissuto fino ai 40 anni, se ne sarebbe andato in giro per Gerusalemme con una pancia da birra e grosse basette a dire: "Ehi, amico, sono il figlio di Dio, dammi un cheeseburger e delle patatine, subito. Ti trasformo in un lebbroso, dammi quel cazzo di cheeseburger". Ora che ci penso, andro' all'inferno, per questa ultima battuta. E sapete cosa? Voi tutti verrete con me. (Denis Leary) |
|
273. Carta canta.... e vince il Festival di Sanremo. (Enotrio Pallanzo) |
|
274. Il computer e' straordinario, perche' non ci serve solo a memorizzare: ci serve anche a scrivere cose. C'e' un programma per scrivere facile fatto apposta che si chiama Word, che e' proprio un gioco da ragazzini, da children. Lo dice anche la canzone "We are the word, we are the children". (Enrico Brignano) |
|
275. Dj Francesco e' il figlio di Roby Facchinetti, quello dei Pooh. Quello che cantava: "Chi fermera' la musica?". Il su' figliolo! (Sergio Sgrilli) |
|
276. Aiutiamo l'ambiente: gettiamo Marco Carta nella raccolta indifferenziata. (su Facebook) |
|
277. Ci vuole un'enorme sensibilita' umana e artistica per diventare una rockstar, mentre un tenore deve essere bravo e basta. (Vasco Rossi) |
|
278. Ma Max Gazze', chi gazze'? (Riccardo Nisini) |
|
279. Riesce a stonare anche quando parla! (Francesco Salvi) |
|
280. L'ex terrorista Battisti rompe il silenzio: Mogol gli scrive il testo. |
|
281. Nella Turandot c'e' una famosa romanza che quando era cantata da Pavarotti faceva venire la pelle d'oca. Si chiamava 'Nessun derma'. (Renato Reggiani) |
|
282.
I
pulcini sanno contare. Lo rivela uno studio congiunto delle Universita' di
Padova, Trento e Saskatchewan in Canada, pubblicato sulla rivista
specializzata Biology Letters. Stando ai test eseguiti i pulcini di pollo di
5 giorni di eta' e le nocciolaie adulte sono in grado di riconoscere un
oggetto in base alla sua posizione ordinale. Pare sappiano 'contare' fino a
6, seguendo un ordine che va da sinistra verso destra, proprio come gli
esseri umani. Il prossimo passo sara' scoprire se riescono a risolvere i Sudoku.
(Fonte: Corriere.it) |
|
283. Ho problemi d'udito, non sento i Subsonica… (Guru) |
|
284. Dopo i Metallica, i Sepultura, i Pantera, i Megadeath, un nuovo gruppo metal... I Carpenteria… (Guru) |
|
285. Arrestata Beyonce': nella borsetta aveva 6 Grammy. (da C@c@o) |
|
286. Meglio Morgan strafatto che Marco Carta sano. |
|
287. "Nego di aver detto che la cocaina fa bene. Se l'ho detto e' perche' ero strafatto!" (Morgan) |
|
288. Morgan incassa l'esclusione dal festival di Sanremo e dichiara. "La vita va avanti, come cantante non sono finito. Mi rifarò!". (Piero Chiambretti) |
|
289. Vespa: "Hai studiato canto al conservatorio?". Morgan: "No, mi sono fatto da solo" |
|
290. Chissà se troveranno mai il famoso tesoro di Morgan (uno scrigno pieno di dosi) sulla cui nave c'era una santa barbara stracolma di POLVERE? (Renato Reggiani) |
|
291. Quando scoppio' il caso Morgan, si puo' parlare del fatto del giorno. (Renato Reggiani) |
|
292. Differenze tra Gesù Cristo e Morgan: 1) Cristo si è fatto uomo, Morgan si è FATTO solo; 2) Cristo fu crocefisso, Morgan non subì tale misFATTO; 3) Cristo è resuscitato, Morgan si è riFATTO. (Renato Reggiani) |
|
293. A tre giorni dalle Olimpiadi invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e' neve. Solidale la Clerici: A Sanremo abbiamo lo stesso problema da quando hanno escluso Morgan. (Piero Chiambretti) |
|
294. Morgan, dopo essere stato escluso da SanRemo, è stato escluso anche da 'Quelli che...il calcio'. Si può pertanto dire: due volte nella polvere… e siccome pare abbia voglia di fare ricorso.., si può dire 'due volte sull'al...TAR". (Renato Reggiani) |
|
295. Quello che dicono su Morgan non è vero. E' solo un polverone ! (Renato Reggiani) |
|
296. Cosa hanno in comune Miss Marple, Sherlock Holmes, Hercule Poirot e Morgan ? Il fiuto ! (Renato Reggiani) |
|
297. Lo sapevate che Morgan non è allergico alle polveri sottili ? (Renato Reggiani) |
|
298. Da un'intervista a 'Le Vibrazioni': "Voi mi fate rivivere l'atmosfera degli anni 70: sapete che vi prenderei a molotov e sanpietrini?". (Dimunno e Tamborrino) |
|
299. Vi ricordate quando tutti analizzavano le canzoni dei Beatles? Mi ricordo che spesso non capivo quello che dicevano che avevamo voluto dire. (Ringo Starr) |
|
300. Parlando di Mina che aveva mandato la sigla di SanRemo: "Sono rimasti in due che mandano filmati: Mina e Bin Laden!". (Roberto benigni a SanRemo 2009) |
|
301. Il futuro? Ho gia' pronto il mio terzo album, ma non uscira' mai perche' e' brutto. Il prossimo dunque sara' direttamewnte il quarto. (Francesco Baccini) |
|
302. Si muove come una parodia tra una majorette e Fred Astaire. (Truman Capote)(parlando di Mick Jagger) |
|
303. Sapendo che Mina è diventata cittadina svizzera, trovare quanti abitanti fa. (Eglantine) |
|
304. Bono, cantante degli U2, si e' incontrato con Bush alla Casa Bianca. Bono ha invitato il Presidente ad aiutare i poveri. Bush ha chiesto a Bono di tornare con Cher. (Tina Fey) |
|
305. Nessuno ringrazia piu' Dio. Solo pugili e rapper. Rapper che cantano: "Picchia la puttana, ammazza il poliziotto". Poi: "Ringrazio il Signore per questo premio...". (Ellen Degeneres) |
|
306. Il libro sui Beatles che sto leggendo mi ha quasi convinto a farmi un acido: credo che non leggero' mai libri sui Queen. (Ezio Ciuspiont) |
|
307. "I Pink Floyd non mi piacciono!". "Ma la cosa e' reciproca… non ho mai sentito i Pink Floyd parlare bene di te". (Giovanni Cellini) |
|
308. Non mi interessa chi porta i pantaloni in casa mia, io o Madonna. In ogni caso, sono io che li tolgo. (Sean Penn) |
|
309. Povera nonna, il suo grande sogno era di diventare una cantante lirica. Per questo da giovane aveva iniziato a studiare da soprano, ma per colpa della guerra dovette interrompere gli studi a meta', cosi' divento' mezzo soprano. (Valerio Peretti Cucchi) |
|
310. Perche' i cantautori dicono sempre: "Questa canzone fa piu' o meno cosi'...". La sai o non la sai? (Sergio Viglianese) |
|
311. Dio è un'illusione. Vasco una realtà. (su uno striscione ad un concerto di Vasco Rossi) |
|
312. Che canzoni canta Gigi D'Alessio? No, chiedo a voi, perche' quando si nomina Gigi D'Alessio la chitarra inizia a nitrire e si tocca i coglioni. (Carlo Turati) |
|
313. I cantanti non sono quasi mai antipatici perche' quasi sempre sono ridicoli. (Mario Soldati) |
|
314. Un cantante country è un tizio che usa un equipaggiamento da due milioni di dollari per cantarti della vita semplice. (Jeff Rovin) |
|
315. Inseguendo una libellula in un prato nun te posso di' su che so' scivolato... (Dado) |
|
316. C'e' stato un terremoto del grado 4-5 in Alabama, una tragedia. Causera' almeno 10.000 canzoni country e western. (Craig Kilborn) |
|
317. Grazie alle mie canzoni ho portato a letto tantissime donne. Piuttosto che ascoltarle me la danno subito. (Renato Trinca) |
|
318. Il governo federale sta considerando una proposta per cambiare le avvertenze delle etichette su birra e altre bevande alcoliche. Per esempio, una delle nuove avvertenze sara': "Attenzione: l'eccessivo bere puo' causare karaoke". (Conan O'Brien) |