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1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al
tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa
gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo.
Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione
pulito'?". "Mmmh!
Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora
'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol:
"No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...".
Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla
linda'?". |
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2. A te piace Dalla? A me piace plendela! |
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3. Il cantante al critico: "Cosa
ne pensa della mia esecuzione?". "Sono favorevole!". |
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4. Lucio Dalla ricoverato al reparto
grandi ustionati. Gli hanno fatto una domanda a bruciapelo. |
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5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE. |
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6. Vecchioni da ragazzo si chiamava
Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix) |
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7. Colmo per un cantante N.1: essere
brasiliano ed avere la voce ... argentina. |
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8. Colmo per un cantante N.2: non
avere motivi validi. |
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9. Cosa fa un cantante quando offre in
beneficenza il ricavato dei suoi dischi? Il disc-obolo! |
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10.Due amiche:
"Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si
chiama questo fenomeno? ".
"Frankenstein". |
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11.Far West. Nel saloon pieno di
gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto
vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky".
Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente
versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando
arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy
resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si
ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un
whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e
lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta
per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e
scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il barista
per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il
pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si
dirige verso il pianista e fa: "Pianista,
conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci
provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano). |
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12.Una signora incinta e molto ricca
cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici
che la visitano la donna chiede di sapere tutto sul
nascituro. Fatte le debite analisi i medici le
annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli,
ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta:
"Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'.
Sono sani?. Oggi con la
genetica si puo' sapere tutto, no?". Al
che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano:
"Allora, credo che abbiamo fatto un vero
miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi,
ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara'
alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere
in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello,
capelli lunghi
... ". La signora e'
preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che
carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una
settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano
la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara'
dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale,
grande capacita' negli affari. Diventera' un
uomo molto ricco, probabilmente un politico importante".
"Che bello, mio marito e'
ambasciatore. Chissa' come sara'
contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara'
... un cantante di musica rock,
famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...".
Al che la signora sbianca in viso e si mette ad
urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di
piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi
si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le
infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a
colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire".
Alla fine a fatica riescono a calmarla.
A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!". |
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13.Qual e' la
canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo
sulla scabbia. |
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14.Pavarotti e Placido Domingo sono a
tavola. Pavarotti: "Ieri sera ho fatto una serata
fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti malati gravi, e applaudivano
tutti, anche quelli senza mani. Poi, ad un
certo punto Gesu' e'
sceso dalla croce, piangendo mi si e' avvicinato e
abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato
molto emozionante!". Placido Domingo:
"Accidenti! Comunque anch'io l'altra sera ho fatto un concerto
niente male, a Notre Dame! 200.000 persone; erano sull'altare, dappertutto e
applaudivano come pazzi! Poi, ad un certo punto, la
Madonna e' scesa, mi si e'
avvicinata e commossa mi ha detto: 'Tu si' che
canti bene, mica come quel pirla che ha fatto piangere mio figlio!'". |
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15.Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno
parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i Take That .. and that and that and that... |
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16.perch la Polizia ha scritto sulla
portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? perch i loro colleghi inglesi hanno
scritto POLICE. |
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17.In un campo di pomodori una notte
i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare.
Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini,
siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo
al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena
l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola: "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e gli fanno: "Ma cosa
stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la merda: "Embe! Tutta
notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso
fare il pomodoro per 5 minuti?!". |
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18.Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi;
infine rubava ai Ricchi e Poveri
per dare ai Matia Bazar. (Anatolj Balasz) |
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19.DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap) |
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20.Un tenore, a causa della malattia
del titolare, debutta alla Scala di Milano nei Pagliacci. Quando canta la
famosa aria "Vesti la giubba", scoppia un
applauso cosi fragoroso che lopera si blocca ed e costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro
ancora, finche arriva a cantare laria ben 8 volte.
Finalmente si ferma sotto i riflettori, attende che si faccia silenzio e poi
dice: "Amica cari, noi stasera abbiamo fatto la
storia! Ho detto noi perche siete compresi anche
voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne
Martinelli, ne Schipa, ne Gigli e neppure Caruso,
hanno mai cantato 'Vesti la giubba' piu di 6
volte. E voi, miei cari, mi avete fatto cantare laria ben 8
volte! Questo e il piu bel momento della mia carriera. Non lo dimentichero mai. Ma lopera deve continuare, la mia
gola e un po stanca.
Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu questa aria di nuovo". Dal fondo
dellauditorio una voce grida: "Eh, no! Tu la
canterai ancora finche non la canterai GIUSTA!". |
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21.Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray
Charles e' Dio. |
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22.Zucchero soffre di diabete ? |
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23.Come si chiama la moglie di
Ligabue? Ligamucca. |
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24.Le Spice
Girls sono come un film porno, solo che i film porno hanno musiche migliori. |
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25.Perch se io mi
nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA?? |
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26.Un vecchietto sta viaggiando in
treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo
scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po'
comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza,
anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a
farsi sempre piu' audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la
mia figa canta!?". "Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...". Il vecchio non se lo fa
dire due volte e si accosta. Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita
l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento". La ragazza
e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh,
mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "perch?
Fischia pure!?". |
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27."Sei molto elegante
oggi". "Si', solo i calzini non sono
intonati". "E allora non farli cantare..." |
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28.Un tipo entra in un ristorante di
lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere, un po'
stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'
educatamente ? Faccio
venire subito il padrone". Il proprietario arriva ed
il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di
catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le
sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo
ristorante". Il tipo replica: "Fottiti,
emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?".
"Ho capito, lei e'
venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente
hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo
supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni
blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu'
stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario -
"Come si intitola ?". "Vorrei
sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di sale, ma si
riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz
?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si
sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra la
lavatrice". Il padrone e'
ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il
tipo suona la melodia piu' struggente del mondo.
"Fantastica, come si intitola?".
"Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica
sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua
musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro
a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio
accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio
una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e si
masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del
proprietario: "Dove cazzo e' andato a finire
quel cazzone del pianista ?". Cosi' il tizio
si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a
suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra:
"Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di
sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica: "Cazzo, la
conosci ? L'ho scritta io !!!". |
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29.Cosa disse Elton John subito dopo la morte
di Lady Diana? Bene, un'altra top ten! |
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30.perch i familiari di Sinatra non hanno
acconsentito a cremare il loro caro? perch non
volevano che si spargesse la "Voce". |
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31.Al concerto dei Camaleonti non si
sentiva volare una mosca. |
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32.Qual e' la
canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te. |
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33.Ho visto cantanti sbattere contro
una colonna sonora. |
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34.Chi non ama vino, donna e canzone
/ Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin
Lutero) |
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35.Un tizio entra in un bar e dice al
barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa
eccezionale?". Il barista accetta purche' la
cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto
e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una
stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un
po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio
vedere una cosa ancora piu' straordinaria?".
Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul
bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un
signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di
vendergli la rana; e'
disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va
tutto contento con la sua rana. Appena e'
uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e'
pazzo? Quella rana vale molto di piu'
e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E
il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!" |
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36.Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si intona
con la cravatta! |
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37.La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno:
usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola
stacca un pezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni) |
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38.La nazionale dei tossicomani e
quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono
fare gli attori (Fabio Di Iorio) |
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39.Mia moglie ha cantato in chiesa
Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione. (Leopold
Fechtner) |
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40.Qual e' la
canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perch c'e' un organo che vibra! |
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41.Tanto fumare, tanto parlare, tanto
bucarsi per risultare cosi'
scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta roba per
arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un Dc-10
nel didietro? (Alberto Arbasino) |
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42.Lo sapete perch Bocelli ha
impiegato due anni a scrivere l'ultima canzone? Gli era caduta la penna! |
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43.Cosa si puo'
dire di una societa' in cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e
che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet) |
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44.To do is
to be (Descartes). To be is
to do (Voltaire). Do be do be do (Frank Sinatra) |
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45.Qual e' il
gruppo pop piu' buono? Il pop Corn. |
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46.Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere? |
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47."perch canti ?".
"Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale
!" (Groucho Marx) |
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48.Vi ricordate che Zucchero una
volta aveva fatto un disco con Pavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza
Pavarotti. Io adesso sto aspettando il nuovo disco di Pavarotti,
"Pavarotti light", il disco senza
zucchero. |
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49.Gli ci sono voluti sei mesi per
cantare "Night and Day": era un esquimese. (Leopold Fechtner) |
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50.La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India) |
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51.Suonavo in un complesso, eravamo
sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes. (Fichi
d'India) |
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52.A cantare alla Scala ci si arriva
a gradi o a gradini? (Zap) |
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53.Sto sentendo un concerto di
Fiorella: M'annoia. |
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54.Win fa ai PC quello che Toto Cotugno fa alla musica. |
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55.Ma come fa Al Bano ad amare la
natura con tutto quello che gli ha fatto? (Beppe Grillo) |
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56.Quando sei stato usato come
strumento, non aspettare che finisca la canzone. (Stanislaw Lec) |
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57.I 'Ragazzi Italiani' sono un quintetto, cioe' un coro
di 5 ragazzi ognuno dei quali e' convinto che gli
altri 4 stiano cantando. (Gino & Michele) |
|
58.Al terzo figlio Al Bano e Romina
smisero di farne perch qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno e'
cinese. (Gianni Palladino) |
|
59.Le mie canzoni sono ispirate dalle
mie storie d'amore. Ma solo quando vanno male. Quando
le mie storie d'amore vanno bene, non scrivo canzoni, ma faccio dell'altro...
(Francesco Baccini) |
|
60.A mia moglie Derelitta ci ho fatto
sette figli in 6 anni... e prendeva la pillola! Sei
figlie femmine mi ha dato prima di avere il maschio:
Crocefissa, Derelitta jr, Addolorata, Immacolata, Selvaggia e Deborah, tutte
come la madre... e poi e' nato Oronzo, che io,
mondo cano, l'ho chiamato Oronzo Adriano Celentano Catozzo, non per spregio a Little Tony, ma Adriano e' sempre dentro il cuore, mondo cano!
(Vito Catozzo)(Giorgio
Faletti) |
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61.Frank Sinatra e' rimasto vittima di un attentato dinamitardo.
Nella sua macchina e'
stata messa una bomba. Povero Frank, c'erano pezzi dappertutto, pezzi qua, pezzi la'... Come lo
so? Eh, si e' sparsa la
Voce... (Giorgio Faletti) |
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62.Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni.
Questo nome che hai avuto in sorte. VECCHIONI. Ma non ti
dice niente? E continui a rubarmi
giorno dopo giorno, anno dopo anno. E io concedo
a te questi anni, e sai perch?
Ogni anno che passa mi piace vedere la tua
faccia da viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma,
dentro, ride. (Gene Gnocchi, nell'introduzione della canzone "Blumun" di Roberto Vecchioni) |
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63.Io sono un cantante che ha spaccato
a meta' la critica: quelli
che mi volevano bene dicevano che ero il Ray
Charles bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero Toto Cotugno nero. (Gene Gnocchi) |
|
64.Alla periferia di Napoli hanno
riportato alla luce una statua greca raffigurante un mostro meta' uomo e meta'
Peppino di Capri. (Gene Gnocchi) |
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65.Per noi rocker andare a Manchester
e' fondamentale. E' come
per un mussulmano andare a La Mecca, e' come per un cattolico andare a Cattolica. (Gene
Gnocchi; Gino & Michele) |
|
66.La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta. Aspetta una
bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso del
figlio prima del sesso del padre. (Daniele Luttazzi)
|
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67.La sola cosa che trattiene certi
musicisti rock dall'analfabetismo e'
la necessita' di leggere il manuale d'istruzioni
della loro Mercedes. (Gary Trudeau) |
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68.Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula
piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata
fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di
difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo
scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che
i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano
mettendo molto male per lui, ma ad un tratto
l'assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova
schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha
dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto
una lira!!!" |
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69.Fiorella Mannoia e a te? |
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70.Zucchero e' morto: e' annegato nel
caffe'. |
|
71.I Pooh sono gli unici musicisti
che fanno dischi postumi da vivi. (Pongo) |
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72.Qual e' il
cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari.
(Andrea `Zuse' Balestrero) |
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73.Se dopo Fiorello arrivato
Fiorellino... dopo Giorgio Bocca chi arriver? |
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74.Ma tu ascolti gli MP3? No preferisco gli U2. (Beppe Altissimi) |
|
75.I cigni cantano prima di morire.
Certi cantanti farebbero bene a morire prima di cantare. (Samuel
Taylor Coleridge) |
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76.I cantanti di musica leggera sono
persone che volevano prendere lezioni di canto, ma che non hanno mai trovato
il tempo per farlo; ora non ci pensano pi, visto che nel frattempo sono
diventati famosi. (Jacques Tati) |
|
77.Renzo Arbore ha suonato a Buenos
Aires. 30 mila persone hanno ballato e cantato canzoni napoletane. In altre
occasioni. (Daniele Luttazzi) |
|
78.Madrid. Durante un pranzo di gala
in suo onore, Lucio Dalla ha posato il proprio copricapo sul tavolo, acuendo
cos, tra le autorit spagnole presenti, il problema basco. |
|
79.Esiste un CD che si chiama
"Il peggio dei Jefferson Airplane". Se lo
compri, te lo porti a casa, lo suoni e ti piace lo devi riportare e chiedere
che ti rendano i soldi? |
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80.Che tipo di danza fa Pavarotti?
Panza classica. |
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81.Masturbarsi davanti ad un film
porno e' come cantare al
karaoke. |
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82.Se la vita fosse giusta, Elvis
sarebbe vivo e tutti i suoi impersonatori sarebbero
morti. (Johnny Carson) |
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83.Marco Masini Fan Club. Eccezionale
Scoop! La Premiata Ditta e'
riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di domande per permettervi di
conoscere meglio il vostro idolo. P.D.: "Marco, qual
e' il tuo sportivo preferito?". M.M.: "Sicuramente Alberto Tomba". P.D.: "E
il conduttore o la conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da morire Gianfranco Funerei e
Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un
momento in cui ti senti particolarmente in vena?". M.M.:
"Si', quando faccio il bucato". P.D.:
"Come festeggi i tuoi successi?". M.M.:
"Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue risposte lapidarie, ci fa
piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice, un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta) |
|
84.Marco Masini Fan Club. Aperta finalmente una cineteca per i Masiniani.
Ecco i titoli dei primi film a disposizione: 1) Johnny Stecchito; 2) Stavamo
tutti bene; 3) Balla coi cupi; 4) Metti una pera a
cena. A disposizione anche la serie dei telefilm polizieschi 'Baretta'. (Premiata Ditta) |
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85.Marco Masini ha coinvolto tutti
con la sua canzone 'perch ti fai?' dedicata alla sua ragazza tossica, senza
precisare che la sua ragazza, prima di stare con lui, non si faceva. (Cesare Vodani) |
|
86.[Sull'aria di 'Questo Piccolo Grande
Amore' di Claudio Baglioni]. Quella sua maglietta fina/ bastava
cinquemila lire/ e si toglieva tutto/ Lavorava alla Balduina/ bastava
citofonare Giusy/ e poi ci andavi a letto./ E lei/ Lei che guardava
il mio difetto/ poi lo soppesava e mi diceva:/ e'
quasi un etto/ Ed io/ Io non ho mai concluso niente/ visto che oramai non mi
riesce/ piu' di niente/ ma io, io avevo/ un Piccolo
Grande Ardore/ molto piccolo il grande ardore/niente piu'
che questo, niente piu'. (Stefano Nosei) |
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87.[ Sull'aria de 'Il ragazzo della via
Gluck' di Adriano Celentano ] La'
dove c'era l'erba ora c'e' un autogrill.../ Questo e' il ragazzo della Viacard/ vive al casello di ogni citta' / ama una voce dal suono perfetto: / "prima
la tessera e dopo il biglietto"/ dai molla tutto andiamo in vacanza/ "fate
buon viaggio usate prudenza". (Stefano Nosei) |
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88.[ Sull'aria di 'Albachiara
di Vasco Rossi' ] Respiri piano per non far rumore/ ma non dormo lo stesso
perch sembri un trattore/ piu' bianco di un
fantasma/ e' chiaro che ci hai l'asma. (Stefano Nosei) |
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89.La musica puo'
far miracoli, puo' addirittura far uscire dal coma:
una ragazza ascoltando un brano di Marco Masini e' uscita dal coma, ha spento il registratore ed e' rientrata in coma con un sospiro di sollievo.
(Premiata Ditta) |
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90.Non la sopporto pi,
Fiorella. Sempre a raccontarmi del suo ex, di come faceva bene all'amore, di
quant'era buono, di come era gentile, di quanta
fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come la faceva godere. Di come la
guardava con sguardo sornione. Basta. Basta, Fiorella, io me ne vado e non
riuscirai a trattenermi neanche con il miraggio di una pasta e fagioli o di
una cascata di arancine. Insomma ormai avrete capito: Fiorella m'annoia. |
|
91.Cosa fa un cantante in mezzo ad un lago?
Frank Sin-anatra. |
|
92.I fan che hanno acquistato in
massa la 'Beatles Anthology' l'anno scorso sono gi in fila per acquistare il
seguito 'Beatles Anthology II: un aneddoto che Ringo si appena ricordato,
pi un'altra foto di George'. (David Letterman) |
|
93."La band e' OK. Ma liberatevi di quel
cantante con i labbroni". (Andrew Ildham, produttore di programmi per la BBC, dopo
un'audizione dei Rolling Stones
e di Mick Jagger, 1963) |
|
94.Astieniti dal vino, dalle donne, e
dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni. (dalle
leggi di Murphy sul sesso) |
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95.Un mio amico un
d mi disse: "Per me le donne sono come le canzoni in Mp3: ogni sera ne
scarico almeno una". |
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96.Le Spice
Girls si sciolgono. Nellacido? (Aldo
Vincent) |
|
97.I Beatles si riuniscono. Hanno
finalmente sparato anche agli altri tre? (Aldo
Vincent) |
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98.Era un geometra, ma faceva il
cantante di professione. Per questo decise di registrare il suo ultimo disco
al catasto. E siccome era solo, si fece accompagnare da una chitarra. (Mauroemme) |
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99.Un cantante lirico non pu che
prendere un caff coretto... (Guru) |
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100.
Intervista
a Carmen Consoli (cantante): "Cito un pezzo di una sua canzone: 'sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilit'. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?".
(Dario Vergassola) |
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101.
Colmo
per un cantante N.3: fare la voce grossa. |
|
102.
Ho
aperto un locale in cui si faceva musica. Si sono presentate due sorelle
cantanti: Giorgia e Sonia Noia. Non le ho prese perch non voglio noie nel mio
locale. (Fichi d'India) |
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103.
Ieri
sono andato in un cantiere, non cantava nessuno. (Ettore
Petrolini) |
|
104.
Un
soprano si puo' mettere la sottana? |
|
105.
I
CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi? |
|
106.
IL
GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL GLANDE FRATELLO. Grazie alla collaborazione
di Mina la canzone della sigla sar il cavallo di battaglia della famosissima
cantante: "SEI GLANDE, GLANDE, GLANDE...". |
|
107.
Mi
hanno imitato cos bene che a volte sento la gente
copiare i miei sbagli. (Jimy Hendrix) |
|
108.
Mi
dicono che Amanda Lear stata iscritta all'anagrafe come donna per
insufficienza di prove. (Antonio Amurri) |
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109.
Sulla
macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere
paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi! (Giampiero
Casoni) |
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110.
"Sono
tre mesi che gira per la citt gridando sei grande grande
grande". "Devi farlo fuori". "Si', una MINA vagante..."
(Ale e Franz) |
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111.
Michael
Jackson e sua moglie sono in crisi perch hanno gusti troppo diversi.
Entrambi vorrebbero avere dei bambini. (Fabio Di
Iorio) |
|
112.
Si
fara' un nuovo francobollo con l'effigie di
Madonna. Si lecchera' da solo. (Mauroemme) |
|
113.
I
Pooh vanno d'accordo da 30 anni perch tutto quello
che hanno lo dividono in 4, anche i capelli. (Sergio Cosentino) |
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114.
FESTIVAL
DI SAN IHU (Maurizio Tecli) |
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115.
Ieri
ho scaricato sul mio computer una canzone di Zucchero. Avete qualcosa per
togliere le formiche che hanno riempito il computer? |
|
116.
Come
si chiama la figlia segreta di Amedeo Minghi e Mietta? Minghietta |
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117.
A
lui(7): |
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118.
Io
ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, io, papa' e mia mamma uscivano
subito sul balcone per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando.
(Francesco Salvi) |
|
119.
Hanno
detto di noi: <Ma i Beatles non erano materialisti?> Balle. Io e John dicevamo sempre, mentre ci sedevamo a tavolino a
comporre una nuova canzone: "Scriviamo i soldi per un'altra piscina,
ok?". (Paul McCartney) |
|
120.
Playback:
Il complesso finge di cantare, mentre il pubblico finge
di non accorgersi. |
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121.
Era
cos economo che comprava solo dischi di mezzo-soprano. (Carlo
Squillante) |
|
122.
Le
donne sono come le canzoni... bisogna scaricarle se costano troppo. |
|
123.
MUSICA.
E prossima luscita del nuovo disco di Claudio Baglioni. Totale riserbo sul
titolo, si sa per che il lancio sar ancora una volta sponsorizzato da una
nota azienda italiana. Dopo lesperienza Omnitel questa volta il cantautore
romano affiancher la propria immagine alla Salumi Beretta. Ottima operazione commerciale per affermare nel mondo i salami
nostrani. (Dante) (Charisma) |
|
124.
CANZONE
PER UN AMICO (scemo) |
|
125.
Hollywood
e' un posto dove ti pagano
migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi per una canzone. (Marilyn
Monroe) |
|
126.
"Vorrei il successo. Vorrei
incidere un disco!". "Prova con l'unghia!". (Cavezzali) |
|
127.
Qual e' la
canzone preferita dagli ergastolani? Non si puo'
morire dentro. |
|
128.
SOPRANO
= Parte superiore del culo |
|
129.
Qual
il gruppo musicale preferito da Bin Laden? I Dirotta su Cuba! |
|
130.
Madonna
come il Dixan! Cambiano sempre il fustino. |
|
131.
Qual
la cantante preferita dei calciatori romani? Jo
Squillo. |
|
132.
Come
dice la canzone? Ho un fisico bestiale. (Antonio Di Pietro) (5/7/95) |
|
133.
Un
soprano pu cantare a Bassano? |
|
134.
Shakira
molto sensuale. Peccato che abbia i fianchi larghi come la Lombardia. In
albergo ha chiesto una stanza col bidet matrimoniale. (Gialappa's Band) |
|
135.
Sulla
T-shirt del cantante Andrea Febo: "...Invece
mio fratello lavora". |
|
136.
Intervista
pruriginosa a Michael Jackson che ha confessato di essere un po' cosi' perch suo padre lo frustava da piccolo.
Scandaloso. Andrebbe frustato adesso! (Aldo Vincent) |
|
137.
All'ennesima
edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti.
Terminato il concerto i tre continuano a cantare per
conto loro sbevazzando birra, finche', ad un certo punto, sentono una
impellente necessita' idraulica. Continuando a
cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i soliti
giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti iniziano il
loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i
due, in ossequio al grande maestro, modificano la tonalita'
e riattaccano il pezzo. Ma Big Luciano insiste:
"Oh ragazzi, fatela in La!". Al che Zucchero replica: "Ma la
stiamo facendo in La, Luciano!". "No. Me la state facendo sui piedi". (Marco Bernardini) |
|
138.
Ho
visto tenori al tempo stesso sfiatati e pieni di arie. |
|
139.
In
ospedale, Michael Jackson aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla:
"Ahhhh, ma tutto nero!". E il medico:
"Ma ancora piccolo, Michael..." (tinmartin) |
|
140.
Cos'hanno in comune una cantante lirica e la coda di un cane?
Sono tutte e due soprano. |
|
141.
perch spari a zero? Che peraltro e' un bravissimo
cantante?". (Corrado Guzzanti) |
|
142.
Ho
visto Nino D'Angelo che parlava con Peter Gabriel. In che linguaggio avranno
comunicato visto che Peter Gabriel non capisce un
cazzo di napoletano e Nino D'Angelo non capisce un cazzo di musica?".
(da "Giuda") |
|
143.
Parole
crociate: "Complesso di inferiorita'".
"I Pooh". (Claudio Batta) |
|
144.
Il
mondo impazzito: il miglior rapper un bianco, il miglior giocatore di
golf nero, i migliori velisti sono svizzeri, il miglior karateka e americano. I francesi
accusano gli americani di arroganza e i tedeschi sono contrari alla guerra.
Dove andremo a Fini? (Ann
'O Nym) |
|
145.
Sipario. |
|
146.
Anni
60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi, fra cui alcuni di
Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha
mille lire di resto e dice: "Le posso dare 24 mila baci". Lui
risponde : "No, ho piuttosto fretta, piuttosto
mi faccia una sega veloce". |
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147.
Se
Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui. (Fabio Di Iorio) |
|
148.
In
previsione della seconda serata di Vasco Rossi, la magistratura milanese ha sequestrato
lo stadio di San Siro, per motivi di accertamento sulle norme di sicurezza.
Solo in tarda serata lo stadio e'
stato dissequestrato. La sera stessa, in sessantamila sono
accorsi per assistere allo sconcerto di Vasco Rossi. (Mauroemme) |
|
149.
Stamane
alla radio hanno dato una canzone di un cantautore adatto per chi soffre di insonnia: Ronf. (Guru) |
|
150.
Elio
e le Storie Tese fan belle canzoni, ma ce n' una che non riesco proprio a
sentire, quella del vitello dai piedi di balsa. Non fa tempo a dire "Nel
boschetto..." che io sono gi venuto, ho fumato
una sigaretta e mi sono addormentato... (Guru) |
|
151.
L'auto
di una cantante lirica un mezzo soprano?? (Guru) |
|
152.
Una
fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e
l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con
chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza
colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare
un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i
volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il
signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi,
quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello
al centro... di sicuro Lucio Dalla!". |
|
153.
Michael
Jackson era un povero ragazzo nero che diventato una ricca donna bianca. (Molly Ivins) |
|
154.
La
moglie del signor Mario decide di iniziare a cantare nel coro della chiesa.
Da quel momento, tutte le sere, mentre cucina, si allena cantando. E ogni
volta che la moglie inizia a cantare, Mario esce sul terrazzo. La moglie,
offesa, gli fa: "Ma, Mario, non ti piace sentirmi cantare?".
"Tesoro, ma certo che mi piace sentirti cantare, solo voglio essere
sicuro che i vicini non pensino che ti sto picchiando!".
(Fashanu) |
|
155.
Un
cantante si esibisce per beneficenza in un ospedale. Alla fine del concerto
dice: "Arrivederci, e spero che miglioriate". "Anche
lei". |
|
156.
L'Italia
e' piena di cantanti rock
che non sanno neppure pronunciare questa parola. (Enzo Jannacci) |
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157.
Avete
sentito? Madonna ha tenuto il suo ultimo concerto in una cattedrale. |
|
158.
Colmo
per una cantante: chiamarsi Veronica e cantare in falsetto. |
|
159.
Due
tizi si incontrano per la strada, per comodit
facciamo Sigismondo e Onofrio. Sigismondo: "Ciao! Sai che morto
Bella?". Onofrio :"Bella
!?!?". Sigismondo: "S, Gianni Bella, il cantante". Onofrio: "Ah!
E di cos' morto?". Sigismondo: "Si
buttato dalla finestra". Onofrio: "perch?".
Sigismondo: "perch ha detto che non si pu
morire dentro!" |
|
160.
Il
nostro ultimo album si intitola "Saluti da
Saturno": lo abbiamo dedicato al pianeta sul quale vendiamo piu' dischi. (Voci Atroci) |
|
161.
Camminavo
cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del convento delle Carmelitane
Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla nuca. "Bugiarde!"
gridai. (Nanni Svampa) |
|
162.
Dopo l'esibizione di Pavarotti a
New York, il Corriere di ieri usciva con un titolo altisonante:
"Pavarotti: il grande successo". Sotto, incredibilmente, una foto
del tenore seduto sul Water. Accortosi del misfatto, il Corriere ha
pubblicato oggi la rettifica: "Ci scusiamo per l'errore di stampa".
(Mauroemme) |
|
163.
Jos,
grande tenore spagnolo, si innamor pi volte nella
sua vita. La sua pi grande storia d'amore l'ebbe con una ragazza americana,
Donna, a cui dedic numerose sonate e sonatine.
Questa giovane, tanto era bella la voce del tenore, decise di sposarlo,
sebbene non fosse molto bello. Di lei si dice ora che una DONNA IN
CARRERAS. (Akel Barzo) |
|
164.
Masini
porta sfiga? Toccate Ferro (Franco Kappa) |
|
165.
Con
i soldi in tasca, sei saggio, sei bello e sai anche
cantare bene. |
|
166.
A seguito di veementi proteste del
partner, il noto cantautore bolognese Lucio Dalla cambier il proprio cognome
in Lucio Lod. (Fitzcarraldo II) |
|
167.
"Lasciatemi
Solo!" disse Little Tony durante l'orgia. (Mauroemme) |
|
168.
Tiziano
Ferro pare sia in ospedale... dopo un concerto con gli Aqua
si arrugginito... (Alex1980) |
|
169.
Zucchero
entra in un caff. (Mauroemme) |
|
170.
Lo
zio porta Pierino a vedere un'opera per la prima volta. Pierino non e' molto entusiasta, ma accetta
l'offerta. Nel teatro, dopo qualche minuto dall'inizio, Pierino chiede allo
zio: "Tu che te ne intendi, come sono questi cantanti?". "Mah,
direi che hanno cominciato bene!". E Pierino: "Se hanno cominciato
bene, vuol dire che siamo gia' a meta' dell'opera?!". (da
Uffa) |
|
171.
Vi
ricordate Claudio Baglioni: aveva una macchina, una
due cavalli e la chiamava Camilla. Era cos popolare che tutti quelli che
avevano due cavalli finirono per chiamarla Camilla.
Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e tutti finirono per chiamarla due cavalli. (Pongo) |
|
172.
La
canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap) |
|
173.
Un
cantante entra in un caff... Zucchero. (alfcas) |
|
174.
Ma
se tu fai cattivo / Io peggio della DIGOS / Chiudo te
dentro frigos / E non aprire piu'.
(Francesco Baccini) (in "Coatto Melody") |
|
175.
Seconda
legge di Horowitz: In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le
ultime note della tua canzone preferita. |
|
176.
Se
un giorno sarai chiamato come DJ ai funerali di un
cinese morto annegato, non suonare la canzone "Yellow Submarine"
dei Beatles. (DJ Urgel Bourgie) |
|
177.
Cristina
Quaranta stata vista in giro con il figlio di Natalino Otto. Pare che i due
abbiano fatto un quarantotto. |
|
178.
Sono
un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date
un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni
70... (DrZap) |
|
179.
Meglio Bobby Solo che Mal accompagnato.
(Reny) |
|
180.
Non
mi piace sparare a zero, ma quando sento i suoi dischi un po' la tentazione mi viene. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio) |
|
181.
Quando
quando ebbero ebbero
i primi successi successi, tutti tutti dicevano dicevano:
"non Duran Duran". (Paolo Beneforti) |
|
182.
Prima
di aprire la macelleria, mio cugino pensava che il duodeno fosse un gruppo
musicale. (alfcas) |
|
183.
Durante
una retata antidroga e'
stato fermato dai carabinieri il noto cantante Bocelli. E' stato subito
rilasciato, perch non aveva niente a che vedere. (Mauroemme) |
|
184.
Marco
me l'ha messo e se n' andato via... ecco i
risultati dell'ecografia. (Dado) |
|
185.
Qual
la cantante preferita dai depressi? Carmen Consoli. |
|
186.
E'
uno molto prudente. Pensa che per cantare usa il
diaframma. (Mauroemme) |
|
187.
I
Rolling Stones in
concerto nonostante siano vecchietti. Sono cos anziani che mentre Jagger
canta gli altri 4 urlano "Abbassa il
volume!". (Daniele Luttazzi) |
|
188.
Come
si chiama la piu' famosa cantante spagnola? Dolores
De Panza. |
|
189.
Qual e' il
santo protettore dei cantanti? San Tana. |
|
190.
ARMSTRONG
- Primo trombettista jazz a suonare sulla Luna. (Giancarlo
Tramutoli) |
|
191.
Qual e' la
cantante preferita dai macellai ? Fiorella Mannaia. (rafrasnaffra) |
|
192.
Sparati
tre colpi di pistola... finalmente riuniti i Beatles. (tinmartin) |
|
193.
"No
woman No cry". Ma Bob Marley odiava le donne e
i supermercati?? (Miss K la PP) |
|
194.
Spulciando
un catalogo di rarita' discografiche mi ha incuriosito un gruppo americano dal nome BLACK MERDA,
che hanno inciso i loro dischi a CHICAGO, per l'etichetta discografica CHESS.
(Maurizio Tecli) |
|
195.
Cosa canta la moglie di Santi Licheri al
marito quando litigano? "Nessuno mi pu
giudicare, nemmeno tu...". (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
196.
Tango:
"Da chi hai imparato a cantare ?". Cash:
"Da Rin Tin Tin !". (Da "Tango
& Cash") |
|
197.
Cosa fanno 1000 labrador in piazza? I
cantanti. |
|
198.
Avete
mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi
ha rintronato le orecchie per tutta la notte con la canzone di Rettore:
"Il cobra non un serpente, ma un pensiero frequente...".
(Law) |
|
199.
Ieri
ho ricevuto una telefonata piena di minacce da parte di Pavarotti. E' gi da
giorni che ricevo telefonate di questo tenore. (Respect!) |
|
200.
Colmo
per un soprano: condurre un tenore di vita molto basso. (Federico
Zanatta) |
|
201.
Colmo
per un cantante N.4: essere giu' di tono. |
|
202.
Due
condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore
del carcere passa dal primo e gli fa: "Hai da esprimere un ultimo
desiderio?". "Si, vorrei ascoltare l'album
di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...".
"D'accordo!". Poi va dal secondo condannato:
"E tu? Hai un ultimo desiderio?". "Si! Uccidete prima me!!!".
(la vera martina) |
|
203.
Da
quando gli hanno detto che Katia Ricciarelli canta bene perch sa fare buon
uso del diaframma, Pavarotti ha deciso di esibirsi col preservativo. (Mauroemme) |
|
204.
Durante
le gare canore, gli avversari venno messi alle
corde vocali. (Pino Imperatore) |
|
205.
Apprendo
dai giornali che anche la Lecciso ha iniziato a
cantare, per ammazzare il tempo, ha specificato. Ma
non avevano bandito le armi di distruzione di massa? (Mauroemme) |
|
206.
Cronaca.
Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions.
Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne',
ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions. (Dr. ICE) |
|
207.
I
Rolling Stones sono una frana! (Bilbo Baggins) |
|
208.
Mi
sono sempre detto che Mina quando canta una bomba! (mutthleys) |
|
209.
Quale era il cantante preferito da
Muzio Scevola? Manu Chao!
(Dr. ICE) |
|
210.
Qual e' la
canzone del controllore? Vidi-mare, quant'e' bbello!! |
|
211.
Colmo
per un negro N.2: cantare in un coro di voci bianche. |
|
212.
Tutti
a dire: "Santo subito". Ma perch, Johnny
che vi ha fatto? (Lopezzone) |
|
213.
A
dire della Callas, ad Onassis le donne non bastavano
mai. Era un armatore insaziabile! (Bilbo
Baggins) |
|
214.
"Casa
dolce casa" come dice Zucchero quando torna a casa dopo le tourne'. (Scirio) |
|
215.
Per
una cantante meglio avere un buon do di petto, o un do
di tutto? (Bilbo Baggins) |
|
216.
Una
volta hanno pestato Tiziano Ferro... e continuavano a batterlo, finch era
caldo. (La Piccola Fiammiferaia) |
|
217.
Qual e' la
canzone preferita dai contadini? Non ho l'eta...me. (Lo so, non fa ridere, ma fa crescere meglio la
frutta) |
|
218.
La
sera di ferragosto, dopo un'orgia sadomaso particolarmente violenta, alcune
persone hanno dovuto ricorrere alle cure del pronto
soccorso. Fra queste la cantante Carmen Consoli, che, raggiunta da alcuni
giornalisti, ha dichiarato che ripeterebbe comunque l'esperienza... Contusa e felice. (Brancaleone) |
|
219.
Minghi
e Mietta volevano presentarsi a San Remo come "duo". Volevano
chiamarsi: MINGHIETTA! (Battuta diciamo cos,
"Utilizzata" da molti cabarettisti italiani con la variante: Minghi
e Mietta hanno avuto una figlia : MINGHIETTA) (Da "La taverna dei 7
peccati", 1989 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma) |
|
220.
Ieri
sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra.
L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo
punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato...
"Nessuno mi puo' giudicare!". (DrZap) |
|
221.
Il
cantante Zucchero ha rifiutato l'offerta dello sponsor che lo avrebbe
obbligato a cambiare il nome in Dietor. "Non
lo farei nemmeno se avessi il diabete!" ha dichiarato. (da "TG
Folle" di Boris Makaresko) |
|
222.
Complesso
di inferiorit cerca cantante nano. |
|
223.
Gruppo
strumentale cerca cantante muto. |
|
224.
Il
bambino adottato da Madonna (quella terrena) al ritorno a Londra
all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re Magi. (Fiorello) |
|
225.
Se
la Germania avesse vinto la Seconda Guerra Mondiale: "il
noto cantante Sting, del gruppo dei Gestapo..." |
|
226.
Spero
che i Back Street Boys si sciolgano. Nellacido. (Paolo Burini) |
|
227.
Novita' nel mondo della musica: il tenore
Alagna incidera' un disco con la Mannoia. (Picnic, radio 2) |
|
228.
Dopo
il tour in America dei Beatles, un giornalista intervista John Lennon:
"Come avete trovato l'America?". John Lennon: "A sinistra
della Groenlandia". |
|
229.
Ma
dove va Milva a farsi i capelli? Dal carrozziere? (Marco Presta) |
|
230.
Antonella
Ruggiero quando canta raggiunge gli ultrasuoni e fa cadere i pipistrelli. (Marco Presta) |
|
231.
Riccardo
Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul bagnoschiuma.
(Mago Forest) |
|
232.
"Come
cantante lei perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!".
"Perch?". "Perch... fa piet!!!" |
|
233.
Ho
conosciuto un cantante, un tenore, che ha una faccia di culo,
ma una faccia di culo che invece di fare un do di petto fa un do di peto. (rafrasnaffra) |
|
234.
TENORE
DI VITA - Cantante lirico di facili costumi. |
|
235.
Libro
sulla storia d'amore tra Albano e Loredana Lecciso:
Cime di rapa tempestose. (Striscia la notizia) |
|
236.
Quando
hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme) |
|
237.
Ho
comprato il CD dei Tiromancino. Ho aperto il contenitore, ed era vuoto. (Mauroemme) |
|
238.
Dopo
il CD di Zucchero, quello dei Negramaro. Ce n' per
tutti i gusti. (Mauroemme) |
|
239.
Ho
comprato l'ultimo CD di Bocelli. Che fregatura, era in braille. (Mauroemme) |
|
240.
Morte
di Pavarotti... ultimamente era un p ingrassato...
i funerali si svolgeranno il 9, 10 e 11 settembre. (Quozzamax) |
|
241.
"Bastardo,
esci ch ti devo ammazzare!". "Perch
?". "Non si pu morire dentro". (Enotrio
Pallanzo) |
|
242.
Dormi
sepolto in un campo di grano che' la mietitrebbia non ha il freno a mano. (da 'La guerra di Piero', De
Andre' da 'Sempre cara mi fu questa ernia al colon-il libro dei fincipit' di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli, Mondadori) |
|
243.
Prendi
una donna, dille che l'ami, / ma non ti aspettare
che lei ci caschi. Marco Ferradini, Teorema. (da 'Sempre cara mi fu quest'ernia al colon' -il libro dei
fincipit di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli)(Fincipit.it/il-libro/) |
|
244.
Le
canzoni di Albano e Romina Power hanno fatto il
giro del mondo. Poi purtroppo sono tornate in Italia. (Striscia
la Notizia) |
|
245.
Io
sono diventato cantautore perch le mie canzoni non le voleva
cantare nessuno! (Enzo Jannacci) |
|
246.
La
sofferenza in amore un vuoto a perdere: nessuno ci
pu guadagnare, tranne i cantautori che ci fanno le canzoni. (dall'intervista di Gianni Min a Pino Daniele e Massimo Troisi nel suo programma televisivo Alta Classe, 1992) |
|
247.
Il
cantante, dopo un tour, deve decantare. (Zucchero) |
|
248.
Perch
porto gli occhiali? Quando canto, a volte dormo. (Zucchero) |
|
249.
Non
tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi
il tuo tempo e infastidisci il maiale. |
|
250.
Comunque,
il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato
una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson.
Insomma, c'erano due Jack e una regina... (David Letterman) |
|
251.
Mi
sento come Berlusconi al Meeting di Comunione e Liberazione! (Francesco Guccini)(davanti allo stadio colmo di
spettatori, stupito, al concerto al Forum d'Assago del 2006) |
|
252.
A
te che quando sono nata stata un'emozione / |
|
253.
Freddie Aguilar, e' etichettato come "il Bob Dylan delle
Filippine". Ci ingiusto, dato che bello,
suona bene la chitarra, sa eseguire un accordo e scrive canzoni che hanno
senso. (P.J. O'Rourke) |
|
254.
Il
pistolino termina con un rigonfiamento detto glande, immortalato da Mina in
una sua celebre canzone: Sei glande, glande, glande, come te sei glande
solamente tu. (Giobbe Covatta) |
|
255.
Mina
talmente brava che potrebbe interpretare persino l'elenco telefonico. (Alberto Testa) |
|
256.
Se
una voce miracolosa non avesse interpretato nel 1967 'La canzone di Marinella', con
tutta probabilit avrei terminato gli studi in legge per dedicarmi
all'avvocatura. Ringrazio Mina per aver truccato le carte a mio favore e
soprattutto a vantaggio dei miei virtuali assistiti. (Fabrizio
de Andr) |
|
257.
Non
pagherei mai quaranta euro per vedere un concerto di Zucchero. (Zucchero) |
|
258.
Conosco
dei musicisti cos poveri... ma cos poveri che
nelle copertine dei loro dischi non ci sono i credits
ma i debits. (rafrasnaffra) |
|
259.
Io
ho conosciuto un musicista cos povero che suonava su un basso con quattro
corde perch non aveva un SOL DO. (Piccolo Principe) |
|
260.
Il
mondo del gossip conferma: e'
ormai ufficiale la focosa storia d'amore tra la cantante Madonna e il modello
brasiliano 22enne Luz Jesus.
Svenuto il Papa. (da C@c@o) |
|
261.
Nel
1987 Luca abitava al 2 piano (Susanne Vega) e si
bucava (Luca Carboni). Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia
Salemi). E ora, nel 2009... abbiamo scoperto che Luca era gay
(Povia)!
... Luca ha una vita veramente intensa. (Elisa) |
|
262.
Mi
hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap) |
|
263.
Reporter:
"Quando fate una nuova canzone, come decidete
chi la cantera'?". John: "Ci mettiamo
assieme e quello che sa piu' strofe diventa il
solista". (The Beatles) |
|
264.
Reporter:
"Come spieghi, Ringo, che tu ricevi piu' lettere dagli ammiratori di chiunque altro nel
gruppo?". Ringo: "Non saprei. Suppongo che sia perch scrivono di piu'
a me". (The Beatles) |
|
265.
Reporter:
"Come vi influenza l'adulazione delle
teenager?". John: "Quando inizio a montarmi la testa, guardo Ringo
e mi rendo perfettamente conto che non siamo dei superman".
(The Beatles) |
|
266.
Quel
batterista potrebbe aspirare a diventare l'erede di Ringo Starr,
brutto com'. (Paolo Burini) |
|
267.
morto Michael Jackson. Il cantante lascia molti figli. Di cui tre suoi. |
|
268.
Cosa
si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola?
Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil
Hamburger) |
|
269.
Ieri
per conquistare una ragazza le ho detto: "Vuoi sentire una mia
canzone?". Mi ha risposto: "Guarda, piuttosto te la do
subito!". (Renato Trinca) |
|
270.
Cosa succede ad un cantante pop se la moglie
lo tradisce? Gli crescono i pop...corn ! (Massimo Boldi) |
|
271.
Qual e' la
differenza fra un rinoceronte ferito e un soprano? I gioielli. |
|
272.
Non
credo che esista una persona piu' iellata di me:
pensate, di notte, invece di entrare nella fase REM, entro nella fase Cugini di Campagna. (Cristina Colombo) |
|
273.
Dorme
sepolta in un campo di grano / non e'
la rosa non e' il tulipano / e grazie al cazzo e' un campo di grano... (Dado) |
|
274.
Per
la prossima canzone abbiamo bisogno del vostro aiuto. Quelli nei posti
economici sono pregati di battere le mani. Gli altri possono limitarsi a far
tintinnare i loro gioielli. (I Beatles durante
un'esibizione davanti ai Reali Inglesi)(The Beatles) |
|
275.
In
Germania durante un'esibizione di Mariah Carey, i seni della star sono
scivolati fuori dal vestito. Sono rimaste coinvolte le prime tre file. (Jay Leno) |
|
276.
Sono
contento che Gesu' sia morto quando e' morto. perch
se fosse vissuto fino ai 40 anni, sarebbe diventato come Elvis. Oh, s.
Andiamo, con quel entourage di 12 persone che
facevano tutto quello che voleva? Era famoso. Se fosse vissuto fino ai 40 anni, se ne sarebbe andato in giro per Gerusalemme con
una pancia da birra e grosse basette a dire: "Ehi, amico, sono il figlio
di Dio, dammi un cheeseburger e delle patatine, subito. Ti
trasformo in un lebbroso, dammi quel cazzo di cheeseburger". Ora
che ci penso, andro' all'inferno, per questa ultima battuta. E sapete cosa? Voi tutti verrete
con me. (Denis Leary) |
|
277.
Carta
canta.... e vince il Festival di Sanremo. (Enotrio Pallanzo) |
|
278.
Vacaputanga |
|
279.
Il
computer e' straordinario,
perch non ci serve solo a memorizzare: ci serve anche a scrivere cose. C'e' un programma per scrivere facile fatto apposta
che si chiama Word, che e' proprio un gioco da
ragazzini, da children. Lo dice anche la canzone
"We are the word, we
are the children".
(Enrico Brignano) |
|
280.
Dj
Francesco e' il figlio di
Roby Facchinetti, quello dei Pooh. Quello che cantava: "Chi fermera' la musica?". Il su' figliolo! (Sergio Sgrilli) |
|
281.
Aiutiamo
l'ambiente: gettiamo Marco Carta nella raccolta indifferenziata. (su Facebook) |
|
282.
Ci
vuole un'enorme sensibilita' umana e artistica per
diventare una rockstar, mentre un tenore deve essere bravo e basta. (Vasco Rossi) |
|
283.
Ma
Max Gazze', chi gazze'?
(Riccardo Nisini) |
|
284.
Riesce
a stonare anche quando parla! (Francesco Salvi) |
|
285.
L'ex
terrorista Battisti rompe il silenzio: Mogol gli scrive il testo. |
|
286.
Nella
Turandot c'e' una famosa romanza che quando era
cantata da Pavarotti faceva venire la pelle d'oca. Si chiamava 'Nessun derma'. (Renato Reggiani) |
|
287.
I
pulcini sanno contare. Lo rivela uno studio congiunto delle Universita' di Padova, Trento e Saskatchewan in Canada,
pubblicato sulla rivista specializzata Biology Letters. Stando ai test eseguiti i pulcini di pollo di 5 giorni di eta' e le nocciolaie
adulte sono in grado di riconoscere un oggetto in base alla sua posizione
ordinale. Pare sappiano 'contare' fino a 6, seguendo
un ordine che va da sinistra verso destra, proprio come gli esseri umani. Il
prossimo passo sara' scoprire se riescono a
risolvere i Sudoku. (Fonte:
Corriere.it) |
|
288.
Ho
problemi d'udito, non sento i Subsonica... (Guru) |
|
289.
Dopo i Metallica, i Sepultura, i Pantera, i Megadeath,
un nuovo gruppo metal... I
Carpenteria... (Guru) |
|
290.
Arrestata
Beyonce': nella borsetta aveva 6
Grammy. (da C@c@o) |
|
291.
Meglio Morgan strafatto che Marco Carta
sano. |
|
292.
"Nego di aver detto che la
cocaina fa bene.
Se l'ho detto e' perch
ero strafatto!" (Morgan) |
|
293.
Morgan
incassa l'esclusione dal festival di Sanremo e dichiara. "La vita va
avanti, come cantante non sono finito. Mi rifar!". (Piero Chiambretti) |
|
294.
Vespa:
"Hai studiato canto al conservatorio?". Morgan: "No, mi sono
fatto da solo" |
|
295.
Chiss
se troveranno mai il famoso tesoro di Morgan (uno scrigno pieno di dosi)
sulla cui nave c'era una santa barbara stracolma di POLVERE? (Renato
Reggiani) |
|
296.
Quando
scoppio' il caso Morgan, si puo'
parlare del fatto del giorno. (Renato Reggiani) |
|
297.
Differenze
tra Ges Cristo e Morgan: 1) Cristo si fatto uomo, Morgan si FATTO solo;
2) Cristo fu crocefisso, Morgan non sub tale misFATTO;
3) Cristo resuscitato, Morgan si riFATTO. (Renato Reggiani) |
|
298.
A tre giorni dalle Olimpiadi
invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e' neve. Solidale la Clerici: A Sanremo
abbiamo lo stesso problema da quando hanno escluso Morgan. (Piero
Chiambretti) |
|
299.
Morgan,
dopo essere stato escluso da SanRemo, stato
escluso anche da 'Quelli che...il calcio'. Si pu pertanto dire: due volte nella polvere...
e siccome pare abbia voglia di fare ricorso.., si
pu dire 'due volte sull'al...TAR". (Renato Reggiani) |
|
300.
Quello
che dicono su Morgan non vero. E' solo un polverone ! (Renato Reggiani) |
|
301.
Cosa hanno in comune Miss Marple, Sherlock
Holmes, Hercule Poirot e Morgan ? Il fiuto !
(Renato Reggiani) |
|
302.
Lo
sapevate che Morgan non allergico alle polveri sottili ? (Renato Reggiani) |
|
303.
Da un'intervista a 'Le
Vibrazioni': "Voi mi fate rivivere l'atmosfera degli anni 70: sapete che
vi prenderei a molotov e sanpietrini?". (Dimunno
e Tamborrino) |
|
304.
Vi
ricordate quando tutti analizzavano le canzoni dei Beatles? Mi ricordo che
spesso non capivo quello che dicevano che avevamo voluto dire.
(Ringo Starr) |
|
305.
Parlando di Mina che aveva mandato
la sigla di SanRemo: "Sono rimasti in due che
mandano filmati: Mina e Bin Laden!". (Roberto Benigni a SanRemo 2009) |
|
306.
Il
futuro? Ho gia' pronto il mio terzo album, ma non uscira' mai perch e'
brutto. Il prossimo dunque sara' direttamente il
quarto. (Francesco Baccini) |
|
307.
Si
muove come una parodia tra una majorette e Fred Astaire.
(Truman Capote)(parlando di Mick Jagger) |
|
308.
Sapendo
che Mina diventata cittadina svizzera, trovare quanti abitanti fa. (Eglantine) |
|
309.
Bono,
cantante degli U2, si e'
incontrato con Bush alla Casa Bianca. Bono ha invitato il Presidente ad
aiutare i poveri. Bush ha chiesto a Bono di tornare con Cher.
(Tina Fey) |
|
310.
Nessuno
ringrazia piu' Dio. Solo pugili e rapper. Rapper
che cantano: "Picchia la puttana, ammazza il poliziotto". Poi:
"Ringrazio il Signore per questo premio...".
(Ellen Degeneres) |
|
311.
Il
libro sui Beatles che sto leggendo mi ha quasi convinto a farmi un acido:
credo che non leggero' mai libri sui Queen. (Ezio Ciuspiont) |
|
312.
"I
Pink Floyd non mi piacciono!". "Ma la cosa e' reciproca... non ho mai sentito i Pink Floyd
parlare bene di te". (Giovanni Cellini) |
|
313.
Non
mi interessa chi porta i pantaloni in casa mia, io o
Madonna. In ogni caso, sono io che li tolgo. (Sean
Penn) |
|
314.
Povera
nonna, il suo grande sogno era di diventare una cantante lirica. Per questo
da giovane aveva iniziato a studiare da soprano, ma per colpa della guerra
dovette interrompere gli studi a meta', cosi' divento' mezzo soprano. (Valerio Peretti Cucchi) |
|
315.
Perch
i cantautori dicono sempre: "Questa canzone fa piu'
o meno cosi'...". La
sai o non la sai? (Sergio Viglianese) |
|
316.
Dio
un'illusione. Vasco una realt. (su uno striscione
ad un concerto di Vasco Rossi) |
|
317.
Che
canzoni canta Gigi D'Alessio? No, chiedo a voi, perch quando si nomina Gigi D'Alessio la chitarra inizia a nitrire e si tocca i
coglioni. (Carlo Turati) |
|
318.
I
cantanti non sono quasi mai antipatici perch quasi sempre
sono ridicoli. (Mario Soldati) |
|
319.
Un
cantante country un tizio che usa un equipaggiamento da due milioni di
dollari per cantarti della vita semplice. (Jeff Rovin) |
|
320.
Inseguendo
una libellula in un prato nun te
posso di' su che so' scivolato... (Dado) |
|
321.
C'e' stato un
terremoto del grado 4-5 in Alabama, una tragedia. Causera'
almeno 10.000 canzoni country e western. (Craig Kilborn) |
|
322.
Grazie
alle mie canzoni ho portato a letto tantissime donne. Piuttosto che ascoltarle me la danno subito. (Renato Trinca) |
|
323.
Il
governo federale sta considerando una proposta per cambiare le avvertenze
delle etichette su birra e altre bevande alcoliche. Per
esempio, una delle nuove avvertenze sara':
"Attenzione: l'eccessivo bere puo' causare
karaoke". (Conan O'Brien) |
|
324.
Diana,
come dea della caccia protettrice di Morgan: per cacciare usa la POLVERE...
(Renato Reggiani) |
|
325.
A
Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola. (DrZap) |
|
326.
Io
penso una cosa. Io penso che la gente mi ama perch,
in fondo, nonostante tutto questo successo che mi capitato, io penso di
essere rimasto il ragazzo di sempre. Io, vedete, lo dico con modestia, Io
penso di essere il miglior cantante degli ultimi 150 anni. E questo la gente
lo avverte. (Checco Zalone) |
|
327.
L'anno
scorso, alla mia fidanzata per Natale ho regalato un CD dei Metallica. Lei mi
ha detto: "Ma io i Metallica non li ascolto!". E
io, fingendo stupore: "Ah no?, Allora me lo presti?". (Federico
Basso) |
|
328.
Ieri
all'Opera ho sentito un soprano cantare da cani
"La donna e' mobile"... un vero armadio
con como' e controcomo'.
(DrZap) |
|
329.
Vasto
Rossi, il cantante italiano con superficie corporea pi ampia. |
|
330.
Perch
Pavarotti non giocava mai a biliardo? Per non prendere una stecca! (Bilbo
Baggins) |
|
331.
EMINEM
ha cambiato lavoro. Ora vende prodotti porta a porta,
si messo a fare il ... RAPPERsentante! (Tavio Bertul) |
|
332.
Qual
la cantante italiana pi pallosa? Fiorella Mannoia! (Matteo
Morbio) |
|
333.
Califano chiede lassegno di Stato.
Possibilmente gi arrotolato. (Spinoza.it) |
|
334.
Il
cantante Povia confessa: sono stato cocainomane.
Sconvolgente, Povia un cantante. (Sashimi) (Spinoza.it) |
|
335.
Come
si chiama la sorella sconosciua di Lady gaga? Kitty Gaga.
(Il Principe di cacca) |
|
336.
Giocando
a biliardo si assumono posizioni innaturali. Tenendo conto di queste, se uno
vuole anche cantare, si rischiano delle gran
stecche... (Renato Reggiani) |
|
337.
Ieri
ascoltavo un disco volante, un album degli Area 51.
Musica alienante. (Mix) (Periferia Galattica) |
|
338.
Quando
hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme) |
|
339.
Ti gonfider
un segreto. Lady Gaga mi fa gagare!
(Bilbo Baggins) |
|
340.
Mogol
a "Il Giornale": "Depositer alla Siae un brano inedito di Battisti.
Racconta le pene di un emigrante italiano". Vi
sfido a non fare battute sul Brasile. (Stefano Randomante Pisani) |
|
341.
Fausto,
prima di mettersi a cantare, faceva il pilota d'aereo. In seguito ad uno
stupido incidente fu costretto a cambiare lavoro. Volle
parcheggiare l'aeromobile direttamente nell'hangar usando i motori, ma non si
accorse che le porte non erano sufficientemente aperte, nonostante che
qualcuno da terra gli urlasse: "Fausto, le ali! Fausto, le ali!". Lui sorrideva e ricambiava il saluto.
(CSFA) |
|
342.
In
un video di Beyonc ho scoperto che la parte
migliore delle sue canzoni e'
il culo. (Valeria Wallyci Leopardi) |
|
343.
Vasco
Rossi che lascia la musica inconcepibile. Come se Renzo Bossi di colpo
abbandonasse l'astrofisica. (Il Bastardo) |
|
344.
Sto
leggendo la biografia di Eric Clapton. A parte i quintali di droga, i litri
di alcol, il sesso sfrenato e i concerti in tutto il mondo, non mi sembra una
vita tanto diversa dalla mia. (Andrea Scettri) |
|
345.
L'unica
cosa che mi secca veramente di essermi ritirato prima io di Berlusconi. (Vasco Rossi) |
|
346.
Stasera
a PT c'e' coso... Quello che non si lava mai: lu rid. (Paolo Beneforti) |
|
347.
Lady
Gaga: "La mia vagina mi parla". "Nn accvllr l
gmb strnz".
(Massimiliano Lai) |
|
348.
Voglio
essere come Gandhi, come Martin Luther King, come Lennon... Pero' voglio restare viva.
(Madonna) |
|
349.
Lady
Gag: "La mia vagina mi parla". Il linguaggio clitografato.
(Marocco Dech) |
|
350.
Lady
Gag: "La mia vagina mi parla". Pende dalle sue labbra. (Umore Maligno) |
|
351.
Amy Winehouse
segue la triste tradizione delle stelle maledette del rock:Jim Morrison, morto, Janis Joplin, morto, Jimmy Endrix, morto, Vasco Rossi, ferito. (Vincenzo Ricchiuto) |
|
352.
Amy Winehouse
brilla in cielo. (sisivabbe)(Giuseppe
Miccolis) |
|
353.
Amy Winehouse
e' morta. Il suo spirito
riposa in pace. (Alberto Betti) |
|
354.
E'
morta Amy Winehouse. E
ora attendiamo la contromossa di Lady Gag (Frandiben) |
|
355.
Morta
Amy Winehouse. L'autopsia
verra' effettuata da un
sommelier. (Mauro Dech) |
|
356.
Tutti
a compiangere la Winehouse, ma nessuno pensa a quel
povero spacciatore che e'
rimasto senza lavoro? (Il Bastardo) |
|
357.
Morta
Amy Winehouse. Forse se
avesse usato il nome d'arte di Waterhouse se la
sarebbe cavata. (franco kappa) |
|
358.
Mia
moglie: "Vasco Rossi ha ancora lo spirito da ragazzino". Io:
"No, no, e' un uomo
fatto". (DrZap) |
|
359.
Autopsia
per Amy Winehouse.
Tagliatela bene. (Daniele Branchetti) |
|
360.
Devi
vivere. Se ti droghi non ti Amy. |
|
361.
Vasco
Rossi: Se avessi il cancro non lo curerei. Se
avesse un cervello non lo userebbe. (Micro Satira) |
|
362.
E'
uscito l'ultimo singolo di Laura Pausini. Almeno si spera, che sia l'ultimo. (Enrico Tonasso) |
|
363.
Da
giovane avevo una rock band. Ci chiamavamo I GHIACCIOLI. Poi ci siamo
sciolti. |
|
364.
Madonna:
Se ho assunto comunisti nel mio ufficio stampa? No,
li ho regolarmente adottati. (Lia Celi) |
|
365.
Si
sono sciolti i R.E.M... Era pi divertente se si
scioglievano i Chemical Brothers.
Avrebbe usato l'acido. (Andrea 'Zuse'
Balestrero) |
|
366.
Mi
chiedevo... ma Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Bhooo !!! (Ridere o
piangere) |
|
367.
Il
Trota ha detto che andato a un concerto dei Camaleonti ma non riuscito a
vederli... |
|
368.
Madonna
indifferente al fratello senzatetto. Il fratello di Madonna
indifferente alla sorella senza tette. (Bar Zo) |
|
369.
E'
vero che Donna Summer in estate perde le foglie? (Kazzenger) |
|
370.
Lady
Gaga confessa: "Sto esagerando con il botox". Noi risparmiamo con il Guttalax. (Francesco
Spiffero) |
|
371.
I
cantanti sono egoisti. Se vedi pi cantanti cantare insieme perch
successa una catastrofe. (Checco Zalone) |
|
372.
Lady
Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia
di Chivas Regal. (Chiorbaciov) |
|
373.
Il
Trota ha detto che non capisce come mai dei Beatles, soltanto Ringo viene ricordato come star... |
|
374.
Pare
che Giovanotti abbia commentato cos l'incidente al suo concerto "io
penso positivo, perch son vivo, perch son vivo".
(Scirio) |
|
375.
I
discografici quando non hanno la carta di credito pagano in cantanti? (DrZap) |
|
376.
Se
Renato avesse fatto il medico avremmo tutti avuto
uno Zero in condotta? (Zap) |
|
377.
Londra.
Secondo una cameriera dell'Hotel Intercontinental,
Lady Gaga avrebbe fatto un bagno nel sangue nella
vasca della sua suite come parte di un rito satanico. Ma
forse era solo ciclo abbondante. (Cattive Maniere) |
|
378.
13
anni fa moriva Fabrizio De Andr, lasciandoci soli
ad affrontare Gigi d'Alessio, Albano e gli amici di Maria... |
|
379.
Zucchero
ha problemi di diabete. Ora si fa chiamare Aspartame Fornaciari.
(DrZap) |
|
380.
False
dichiarazioni al fisco, Vasco Rossi ammette le sue colpe: Evado al massimo,
evado a gonfie vele (Lia Celi) |
|
381.
Lo
sapevate che morto Palmer? caduto in un Lake e non pi Emerson! (Nonciclopedia) |
|
382.
Era
un giocatore di biliardo con la passione per il canto. Ogni tanto pigliava
una stecca. (Gian Carlo Moglia) |
|
383.
Lo
sapevate che il gruppo preferito di Bill Gates sono i Doors?
(Nonciclopedia) |
|
384.
Carta
canta e io odio la De Filippi. (atlantide) |
|
385.
Il
Trota ha detto che i Vocalist non possono pronunciare le consonanti... (Ameni
Shafk) |
|
386.
E'
morta Whitney Huston.
Nulla ha potuto il suo Bodyguard. (Celiliaci) |
|
387.
Tra
cantanti e rombi di motore il paradiso e'
diventato un inferno. (Francesco Spiffero) |
|
388.
Stasera
su sky cinema in omaggio alla grandissima cantante
scomparsa ieri, Whitney Houston, in onda Apollo 13. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo) |
|
389.
Whitney Houston si era convertita
all'Islam pochi giorni prima di morire. E Dio se l' presa. (Franco Sardo) |
|
390.
Epitaffio
per Witney Houston: Nessuno far pi la guard al suo body. (Bruno
Olivieri) |
|
391.
Houston
ha avuto un problema. (Archi il Leone) |
|
392.
Secondo
Pontifex, la Houston
sarebbe morta perch passata alla concorrenza (Maometto). Dio uno e trino.
E padrino. (Il Peggio) |
|
393.
12
febbraio 2012, Beverly Hills - E' morta Whitney
Houston, un duro colpo per il narcotraffico americano che vede diminuire le
sue entrate del 5%. (Nonciclopedia) |
|
394.
Pare
che Withney Houston sia morta annegata. Schettino nega di averla mai
conosciuta. (Il Peggio) |
|
395.
Ad uccidere Whitney
Houston potrebbe essere stato un mix di alcol e antidepressivi. O, come amava
chiamarlo lei, una tisana. (Davide Rossi) |
|
396.
Cosa dice Lucio Dalla quando beve birra?
Attenti al... luppolo!!! (Celiliaci) |
|
397.
Celentano:
Colpa mia se sono il pi pagato d'Europa? Il molle
agiato. (Lia Celi) |
|
398.
Lo
sapevate che a Tiziano Ferro per terminare il suo ultimo album mancano solo due figurine? (Nonciclopedia) |
|
399.
Senza
occhiali Arisa proprio carina. Poi appena li
trovo vi dico meglio. (frandiben) |
|
400.
E'
morto Lucio Dalla. Verr sepolto nella retorica. (Lia
Celi) |
|
401.
Muore
Lucio Dalla. Ma forse sar ripescato. (Cattive
Maniere) |
|
402.
Il
Trota ha detto che adesso Lucio cantera' DALLAldil... |
|
403.
Lucio
Dalla, album in testa a iTunes.
Cantanti, ricordatelo: un solo passaggio all'altro mondo vale mille passaggi in tiv. (Lia Celi) |
|
404.
Quando
muore un cantante, consuetudine che per radio trasmettano le sue canzoni.
Spero vivamente che Gigi D'Alessio campi cent'anni! (Pascal
Melchionna) |
|
405.
I
politici al mio funerale? Una buona ragione per non morire. (Lucio Dalla) |
|
406.
Dalla:
Morto il cantante, ma non il consiglio. (Nonciclopedia) |
|
407.
Arbore:
Dalla si studier nelle scuole. Bene, cos siamo sicuri che fra dieci anni sar completamente
dimenticato. (LiaCeli) |
|
408.
Momenti indimenticabile, giocando a calcetto o al
campetto, quando Lucio si involava solo sulla fascia e tu gli urlavi "Lucioooo, dallaaaa". (Barzo Io) |
|
409.
Ci
sono cantanti che con un acuto rompono un bicchiere, altri con lo stesso
acuto rompono i coglioni! (DrZap) |
|
410.
Lucio
continuer a cantare...da Dio! (Zap) |
|
411.
Lucio
Dalla scomparso in Svizzera .... come accade a
tutto ci che di grande valore .... (Aiutiamo la Gelmini a uscire dal
tunnel) |
|
412.
Piangendo
mangio un panino. "E' mortadella?". "No.
E' morto Dalla!". (Bilbo
Baggins) |
|
413.
Crolla
il palco di Laura Pausini, un morto. "L'ho sempre detto che la mia non
musica leggera". (Celiliaci) |
|
414.
La
Lega Nord processa Lucio Dalla... e da buoni sciacalli lo fanno dopo la sua
morte... (Ataru) |
|
415.
E'
uscito il nuovo CD di Zucchero. In un comodo cofanetto di caff.
(Mauroemme) |
|
416.
Madonna:
"E' dura esser madre single". La Madonna:
"Dillo a me". (LiaCeli) |
|
417.
Morte
di Lucio Dalla. La Cei: il funerale non venga spettacolarizzato. Sono cose che si possono fare al massimo ogni morte di Papa. (Garguz
Satira) |
|
418.
Qual e' il
gruppo musicale appassionato di battaglia navale ? Gli ... U2! |
|
419.
I
Litifiba pensano solo ai soldi: ora sono i Litf-IBAN. (Lia Celi) |
|
420.
Non
faceva mistero della propria omosessualit: Gay Charles. (Lia
Celi) |
|
421.
Mango
con le sue canzoni arrivato alla frutta. ( (By Crazoyde) |
|
422.
I
cinesi sono come i brani di Ligabue: tutti uguali. (Mauro
Dech) |
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423.
Gennaio
2012, Zocca - Guai col fisco per Fiasco Rossi. "Evado al massimo". (Nonciclopedia) |
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424.
Lady
Gaga si messa a dieta. Da oggi indosser solo
verdura. (Davide Rossi) |
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425.
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426.
Vasco
Rossi si sposa. Si vede che costa meno di prendere una badante. (Lello
Vitello) |