I CANTANTI (v. anche Musica)

1.  Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?". "Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo tecnologico...". "Boh, 'Marrone   immacolato'??". Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio: "Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".

2.  A te piace Dalla? A me piace plendela!

3.  Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?". "Sono favorevole!".

4.  Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno fatto una domanda a bruciapelo.

5.  Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.

6.  Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix)

7.  Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

8.  Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.

9.  Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato dei suoi dischi? Il disc-obolo!

10.          Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein".

11.          Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."  (canticchiando e suonando il piano).

12.          Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'.  Sono sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli  lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?". "Ecco ...  invece il secondo sara' ...  un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla.  A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".

13.          Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.

14.          Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri sera ho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, ad un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e' avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato molto emozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra sera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone; erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad un certo punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi ha detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fatto piangere mio figlio!'".

15.          Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i Take That .. and that and that and that...

16.          Perché la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perché i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.

17.          In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini, siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:  "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti?!".

18.          Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

19.          Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine  rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar. (Anatolj Balasz)

20.          DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap)

21.          Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scala di Milano nei ‘Pagliacci’. Quando canta la famosa aria "Vesti la giubba", scoppia un applauso cosi’ fragoroso che l’opera si blocca ed e’ costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche’ arriva a cantare l’aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto i riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari, noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto ‘noi’ perche’ siete compresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne’ Martinelli, ne’ Schipa, ne’ Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato 'Vesti la giubba' piu’ di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fatto cantare l’aria ben 8 volte! Questo e’ il piu’ bel momento della mia carriera. Non lo dimentichero’ mai. Ma l’opera deve continuare, la mia gola e’ un po’ stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu’ questa aria di nuovo". Dal fondo dell’auditorio una voce grida: "Eh, no! Tu la canterai ancora finche’ non la canterai GIUSTA!".

22.          Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio.

23.          Zucchero soffre di diabete ?

24.          Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.

25.          Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film porno hanno musiche migliori.

26.          Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??

27.          Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "perché? Fischia pure!?".

28.          "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono intonati". "E allora non farli cantare..."

29.          Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica: "Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".

30.          Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene, un'altra top ten!

31.          Perché i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare il loro caro? Perché non volevano che si spargesse la "Voce".

32.          Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.

33.          Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.

34.          Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.

35.          Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero)

36.          Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"

37.          Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si intona con la cravatta!

38.          La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni)

39.          La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio)

40.          Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione. (Leopold Fechtner)

41.          Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perché c'e' un organo che vibra!

42.          Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi' scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino)

43.          Lo sapete perché Bocelli ha impiegato due anni a scrivere l'ultima canzone? Gli era caduta la penna!

44.          Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)

45.          To do is to be (Cartesio). To be is to do (Voltaire). Do be do be do (Frank Sinatra)

46.          Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.

47.          Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere?

48.          "perché canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !" (Groucho Marx)

49.          Vi ricordate che Zucchero una volta aveva fatto un disco con Pavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza Pavarotti. Io adesso sto aspettando il nuovo disco di Pavarotti, "Pavarotti light", il disco senza zucchero.

50.          Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era un eschimese. (Leopold Fechtner)

51.          La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India)

52.          Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes. (Fichi d'India)

53.          A cantare alla Scala ci si arriva a gradi o a gradini? (Zap)

54.          Sto sentendo un concerto di Fiorella: M'annoia.

55.          Win fa ai PC quello che Toto Cotugno fa alla musica.

56.          Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto? (Beppe Grillo)

57.          Quando sei stato usato come strumento, non aspettare che finisca la canzone. (Stanislaw Lec)

58.          I 'Ragazzi Italiani' sono un quintetto, cioe' un coro di 5 ragazzi ognuno dei quali e' convinto che gli altri 4 stiano cantando. (Gino & Michele)

59.          Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perché qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno e' cinese. (Gianni Palladino)

60.          Le mie canzoni sono ispirate dalle mie storie d'amore. Ma solo quando vanno male. Quando le mie storie d'amore vanno bene, non scrivo canzoni, ma faccio dell'altro... (Francesco Baccini)

61.          A mia moglie Derelitta ci ho fatto sette figli in 6 anni... e prendeva la pillola! Sei figlie femmine mi ha dato prima di avere il maschio: Crocefissa, Derelitta jr, Addolorata, Immacolata, Selvaggia e Deborah, tutte come la madre... e poi e' nato Oronzo, che io, mondo cano, l'ho chiamato Oronzo Adriano Celentano Catozzo, non per spregio a Little Tony, ma Adriano e' sempre dentro il cuore, mondo cano! (Vito Catozzo)(Giorgio Faletti)

62.          Frank Sinatra e' rimasto vittima di un attentato dinamitardo. Nella sua macchina e' stata messa una bomba. Povero Frank, c'erano pezzi dappertutto, pezzi qua, pezzi la'... Come lo so? Eh, si e' sparsa la Voce... (Giorgio Faletti)

63.          Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni. Questo nome che hai avuto in sorte. VECCHIONI.  Ma non ti dice niente?  E continui a rubarmi giorno dopo giorno, anno dopo anno.  E io concedo a te questi anni, e sai perché?  Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma, dentro, ride. (Gene Gnocchi, nell'introduzione della canzone "Blumun" di Roberto Vecchioni)

64.          Io sono un cantante che ha spaccato a meta' la critica: quelli che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero Toto Cotugno nero. (Gene Gnocchi)

65.          Alla periferia di Napoli hanno riportato alla luce una statua greca raffigurante un mostro meta' uomo e meta' Peppino di Capri. (Gene Gnocchi)

66.          Per noi rocker andare a Manchester e' fondamentale. E' come per un mussulmano andare a La Mecca, e' come per un cattolico andare a Cattolica. (Gene Gnocchi; Gino & Michele)

67.          Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata Maria Lourdes. La placenta era firmata Dolce & Gabbana. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol")

68.          La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta. Aspetta una bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso del figlio prima del sesso del padre. (Daniele Luttazzi)

69.          La sola cosa che trattiene certi musicisti rock dall'analfabetismo e' la necessita' di leggere il manuale d'istruzioni della loro Mercedes. (Gary Trudeau)

70.          Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!"

71.          Fiorella Mannoia e a te?

72.          Zucchero e' morto: e' annegato nel caffe'.

73.          I Pooh sono gli unici musicisti che fanno dischi postumi da vivi. (Pongo)

74.          Qual e' il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari. (Andrea `Zuse' Balestrero)

75.          Se dopo Fiorello Ź arrivato Fiorellino... dopo Giorgio Bocca chi arriverą?

76.          Ma tu ascolti gli MP3? No preferisco gli U2. (Beppe Altissimi)

77.          I cigni cantano prima di morire. Certi cantanti farebbero bene a morire prima di cantare. (Samuel Taylor Coleridge)

78.          I cantanti di musica leggera sono persone che volevano prendere lezioni di canto, ma che non hanno mai trovato il tempo per farlo; ora non ci pensano piĚ, visto che nel frattempo sono diventati famosi. (Jacques Tati)

79.          Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires. 30 mila persone hanno ballato e cantato canzoni napoletane. In altre occasioni. (Daniele Luttazzi)

80.          Madrid. Durante un pranzo di gala in suo onore, Lucio Dalla ha posato il proprio copricapo sul tavolo, acuendo cosď, tra le autoritą spagnole presenti, il problema basco.

81.          Esiste un CD che si chiama "Il peggio dei Jefferson Airplane". Se lo compri, te lo porti a casa, lo suoni e ti piace lo devi riportare e chiedere che ti rendano i soldi?

82.          Che tipo di danza fa Pavarotti? Panza classica.

83.          Masturbarsi davanti ad un film porno e' come cantare al karaoke.

84.          Se la vita fosse giusta, Elvis sarebbe vivo e tutti i suoi impersonatori sarebbero morti. (Johnny Carson)

85.          Marco Masini Fan Club. Eccezionale Scoop! La Premiata Ditta e' riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di domande per permettervi di conoscere meglio il vostro idolo. P.D.: "Marco, qual e' il tuo sportivo preferito?". M.M.: "Sicuramente Alberto Tomba". P.D.: "E il conduttore o la conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da morire Gianfranco Funerei e Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un momento in cui ti senti particolarmente in vena?". M.M.: "Si', quando faccio il bucato". P.D.: "Come festeggi i tuoi successi?". M.M.: "Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue risposte lapidarie, ci fa piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice, un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta)

86.          Marco Masini Fan Club. Aperta finalmente una cineteca per i Masiniani. Ecco i titoli dei primi film a disposizione: 1) Johnny Stecchito; 2) Stavamo tutti bene; 3) Balla coi cupi; 4) Metti una pera a cena. A disposizione anche la serie dei telefilm polizieschi 'Baretta'. (Premiata Ditta)

87.          Marco Masini ha coinvolto tutti con la sua canzone 'perché ti fai?' dedicata alla sua ragazza tossica, senza precisare che la sua ragazza, prima di stare con lui, non si faceva. (Cesare Vodani)

88.          [Sull'aria di 'Questo Piccolo Grande Amore' di Claudio Baglioni]. Quella sua maglietta fina/ bastava cinquemila lire/ e si toglieva tutto/ Lavorava alla Balduina/ bastava citofonare Giusy/ e poi ci andavi a letto./ E lei/ Lei che guardava il mio difetto/ poi lo soppesava e mi diceva:/ e' quasi un etto/ Ed io/ Io non ho mai concluso niente/ visto che oramai non mi riesce/ piu' di niente/ ma io, io avevo/ un Piccolo Grande Ardore/ molto piccolo il grande ardore/niente piu' che questo, niente piu'. (Stefano Nosei)

89.          [ Sull'aria de 'Il ragazzo della via Gluck' di Adriano Celentano ] La' dove c'era l'erba ora c'e' un autogrill.../ Questo e' il ragazzo della Viacard/ vive al casello di ogni citta' / ama una voce dal suono perfetto: / "prima la tessera e dopo il biglietto"/ dai molla tutto andiamo in vacanza/ "fate buon viaggio usate prudenza". (Stefano Nosei)

90.          [ Sull'aria di 'Albachiara di Vasco Rossi' ] Respiri piano per non far rumore/ ma non dormo lo stesso perché sembri un trattore/ piu' bianco di un fantasma/ e' chiaro che ci hai l'asma. (Stefano Nosei)

91.          La musica puo' far miracoli, puo' addirittura far uscire dal coma: una ragazza ascoltando un brano di Marco Masini e' uscita dal coma, ha spento il registratore ed e' rientrata in coma con un sospiro di sollievo. (Premiata Ditta)

92.          Non la sopporto piĚ, Fiorella. Sempre a raccontarmi del suo ex, di come faceva bene all'amore, di quant'era buono, di come era gentile, di quanta fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come la faceva godere. Di come la guardava con sguardo sornione. Basta. Basta, Fiorella, io me ne vado e non riuscirai a trattenermi neanche con il miraggio di una pasta e fagioli o di una cascata di arancine. Insomma ormai avrete capito: Fiorella m'annoia.

93.          Cosa fa un cantante in mezzo ad un lago? Frank Sin-anatra.

94.          I fan che hanno acquistato in massa la 'Beatles Anthology' l'anno scorso sono gią in fila per acquistare il seguito 'Beatles Anthology II: un aneddoto che Ringo si Ź appena ricordato, piĚ un'altra foto di George'. (David Letterman)

95.          "La band e' OK. Ma liberatevi di quel cantante con i labbroni". (Andrew Ildham, produttore di programmi per la BBC, dopo un'audizione dei Rolling Stones e di Mick Jagger, 1963)

96.          Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

97.          Un mio amico un dď mi disse: "Per me le donne sono come le canzoni in Mp3: ogni sera ne scarico almeno una".

98.          Le Spice Girls si sciolgono. Nell’acido? (Aldo Vincent)

99.          I Beatles si riuniscono. Hanno finalmente sparato anche agli altri tre? (Aldo Vincent)

100.       Era un geometra, ma faceva il cantante di professione. Per questo decise di registrare il suo ultimo disco al catasto. E siccome era solo, si fece accompagnare da una chitarra. (Mauroemme)

101.       Un cantante lirico non puė che prendere un caffŹ coretto... (Guru)

102.       Intervista a Carmen Consoli (cantante): "Cito un pezzo di una sua canzone: 'sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilitą'. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?". (Dario Vergassola)

103.       Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa.

104.       Ho aperto un locale in cui si faceva musica. Si sono presentate due sorelle cantanti: Giorgia e Sonia Noia. Non le ho prese perché non voglio noie nel mio locale. (Fichi d'India)

105.       Ieri sono andato in un cantiere, non cantava nessuno. (Ettore Petrolini)

106.       Un soprano si puo' mettere la sottana?

107.       I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi?

108.       IL GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL GLANDE FRATELLO. Grazie alla collaborazione di Mina la canzone della sigla sarą il cavallo di battaglia della famosissima cantante: "SEI GLANDE, GLANDE, GLANDE...". 

109.       Viviamo in un periodo di trasformazioni gigantesche: magari potrei finire a dirigere un museo della scienza e della tecnica a Singapore. (Madonna)

110.       Trovo che il gioco del calcio sia molto sexy: piĚ di venti uomini in mutande nello stesso momento. (Madonna)

111.       Mi hanno imitato cosď bene che a volte sento la gente copiare i miei sbagli. (Jimy Hendrix)

112.       Mi dicono che Amanda Lear Ź stata iscritta all'anagrafe come donna per insufficienza di prove. (Antonio Amurri)

113.       Preferisco Britney Spears nuda a Frank Sinatra col suo vestito migliore! (Woody Allen)

114.       Sulla macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi! (Giampiero Casoni)

115.       "Sono tre mesi che gira per la cittą gridando sei grande grande grande". "Devi farlo fuori". "Si', Ź una MINA vagante..." (Ale e Franz)

116.       Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti troppo diversi. Entrambi vorrebbero avere dei bambini. (Fabio Di Iorio)

117.       Si fara' un nuovo francobollo con l'effigie di Madonna. Si lecchera' da solo. (Mauroemme)

118.       I Pooh vanno d'accordo da 30 anni perché tutto quello che hanno lo dividono in 4, anche i capelli. (Sergio Cosentino)

119.       FESTIVAL DI SAN IHU (Maurizio Tecli)
LISTA DELLE CANZONI IN GARA.
1) di: Nazzi, Tuzzi e Comuzzi
C'ERA UN RAGAZZO CHE COME ME, AMAVA IL MERLOT E IL CABERNET
cantano: Friulan brothers (Mauro, Maurizio, Gabriele & Daniele)
2) di: Sim, Reb e Fadiesis
SE SEI UN TIPO E POCA TOPA VAFFANCULO UN' SI SCOPA
canta: Nico Giraldi
3) di: Cappellini, Cappelletti e Cappellacci
TI ADORO, O MIO POMODORO
canta: Kappa
4) di: Propano, Butano e Skorr
QUESTO AMORE E' UNA CAMERA A GAS
canta: Scoreggiotutti
5) di: Gates, Autluc e Bugg
HO VISTO UN (RE:)
canta: Mamo
6) di: Sommo, Supremo e Censorio
ALL'ALBA TROMBERO', TROMBEROO'...TROOMBEEROOOOOO'
canta: Antonio Biso
7) di: Cafiero, Lasagna e Cannolo
TANTO PE' MAGNA'
canta: Angie
8) di: Silvia, Dalla a Lopez
BUONANOTTE FORELLINO
canta: Lopezzone
9) di: Anox e Deretan 
L'ANO CHE VERRA'
canta: Gaypride

120.       Ieri ho scaricato sul mio computer una canzone di Zucchero. Avete qualcosa per togliere le formiche che hanno riempito il computer?

121.       Come si chiama la figlia segreta di Amedeo Minghi e Mietta? Minghietta

122.       A lui(7):
Avvinghiati nel letto, stringendolo forte Gli dissi:
"canta qualcosa per me"
E lui rosso di passione intonė: "anima mia" (..)
Io acrobata felice gli chiesi:
Ti prego luce della mia vita canta ancora...
E lui esplodendo di passione con gli occhi fuori dalle orbite intonė:
"anima mia" (...)
Con timidezza gli dissi:
pulciotto no la stessa canzone, un'altra!!
E lui: se continui a schiacciarmi le palle, Ź l'unica intonazione che riesco a fare! (Cinzia Alpignano)

123.       Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, io, papa' e mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando. (Francesco Salvi)

124.       Hanno detto di noi: <Ma i Beatles non erano materialisti?> Balle. Io e John dicevamo sempre, mentre ci sedevamo a tavolino a comporre una nuova canzone: "Scriviamo i soldi per un'altra piscina, ok?". (Paul McCartney)

125.       Playback: Il complesso finge di cantare, mentre il pubblico finge di non accorgersi.

126.       Era cosď economo che comprava solo dischi di mezzo-soprano. (Carlo Squillante)

127.       Le donne sono come le canzoni... bisogna scaricarle se costano troppo.

128.       MUSICA. E’ prossima l’uscita del nuovo disco di Claudio Baglioni. Totale riserbo sul titolo, si sa perė che il lancio sarą ancora una volta sponsorizzato da una nota azienda italiana. Dopo l’esperienza Omnitel questa volta il cantautore romano affiancherą la propria immagine alla Salumi Beretta. Ottima operazione commerciale per affermare nel mondo i salami nostrani. (Dante) (Charisma)

129.       CANZONE PER UN AMICO (scemo)
(Dedicata ad Alessio "Stoffy", l'unico ragazzo, capace di vedere una pattuglia della Polizia Stradale e accellerare sperando che la foto venga "mossa" )
   Lunga e dritta correva la strada
l'auto veloce correva
la dolce estate era gią cominciata
dal retrovisore lui sorrideva
dal retrovisore lui se la godeva.
   Forte la mano teneva il volante
forte lo stereo suonava
non lo sapevi che c'era la pula
quel giorno che ti aspettava
quel giorno che ti multava.
   Non lo sapevi che c'era la Pula
quando si Ź al volante Ź strano
poter pensar che la nostra patente
venga e ci sia presa di mano
venga e ci sia presa di mano.
   Non lo sapevi ma cosa hai pensato
quando la paletta Ź uscita
quando la macchina Ź uscita di lato
e a fianco alla volante s'Ź fermata
e a fianco della volante s'Ź fermata
   Non lo sapevi ma cosa hai sentito
quando il pulotto ti ha detto
"Favorisca, la patente e libretto"
ma a quanto andava!!!
ma a quanto cazzo lei andava!.
   Dopo il silenzio soltanto Ź regnato
tra le auto fermate
sull'autostrada cercavi la guida
ma ti ha incontrata la pula.

130.       Hollywood e' un posto dove ti pagano migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi per una canzone. (Marilyn Monroe)

131.       "Vorrei il successo. Vorrei incidere un disco!". "Prova con l'unghia!". (Massimo Cavezzali)

132.       Qual e' la canzone preferita dagli ergastolani? Non si puo' morire dentro.

133.       Il sesso piu' bello l'ho fatto con un minorenne. Pero' mi attacco' le piattole. (Madonna)

134.       SOPRANO = Parte superiore del culo

135.       Qual Ź il gruppo musicale preferito da Bin Laden?  I Dirotta su Cuba!

136.       Madonna Ź come il Dixan! Cambiano sempre il fustino.

137.       Qual Ź la cantante preferita dei calciatori romani? Jo Squillo.

138.       Come dice la canzone? Ho un fisico bestiale. (Antonio Di Pietro) (5/7/95)

139.       Un soprano puė cantare a Bassano?

140.       Shakira Ź molto sensuale. Peccato che abbia i fianchi larghi come la Lombardia. In albergo ha chiesto una stanza col bidet matrimoniale. (Gialappa's Band)

141.       Sulla T-shirt del cantante Andrea Febo: "...Invece mio fratello lavora".

142.       Intervista pruriginosa a Michael Jackson che ha confessato di essere un po' cosi' perché suo padre lo frustava da piccolo. Scandaloso. Andrebbe frustato adesso! (Aldo Vincent)

143.       All'ennesima edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti. Terminato il concerto i tre continuano a cantare per conto loro sbevazzando birra, finche', ad un certo punto, sentono una impellente necessita' idraulica. Continuando a cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i soliti giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti iniziano il loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i due, in ossequio al grande maestro, modificano la tonalita' e riattaccano il pezzo. Ma Big Luciano insiste: "Oh ragazzi, fatela in La!". Al che Zucchero replica: "Ma la stiamo facendo in La, Luciano!". "No. Me la state facendo sui piedi". (Marco Bernardini)

144.       Ho visto tenori al tempo stesso sfiatati e pieni di arie.

145.       In ospedale, Michael Jackson aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla: "Ahhhh, ma Ź tutto nero!". E il medico: "Ma Ź ancora piccolo, Michael..." (tinmartin)

146.       Cos'hanno in comune una cantante lirica e la coda di un cane? Sono tutte e due soprano.

147.       perché spari a zero? Che peraltro e' un bravissimo cantante?". (Corrado Guzzanti)

148.       Ho visto Nino D'Angelo che parlava con Peter Gabriel. In che linguaggio avranno comunicato visto che Peter Gabriel non capisce un cazzo di napoletano e Nino D'Angelo non capisce un cazzo di musica?". (da "Giuda")

149.       Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh". (Claudio Batta)

150.       Il mondo Ź impazzito: il miglior rapper Ź un bianco, il miglior giocatore di golf Ź nero, i migliori velisti sono svizzeri, il miglior karateka e’ americano. I francesi accusano gli americani di arroganza e i tedeschi sono contrari alla guerra. Dove andremo a Fini? (Ann 'O Nym)

151.       Sipario.
Interno giorno.
Pianerottolo di condominio.
Un uomo si avvicina al campanello di una porta
Din Don
La porta si apre e si affaccia un grosso maiale con la vestaglia e le ciabatte.
L'uomo: "Buonasera signor Suini"
Il Maiale: "Buonasera a Lei signor..."
L'uomo: "Lasci perdere i convenevoli signor Suini. Sono l'inquilino di sotto, sono qui per lamentarmi, sua moglie passa ore ed ore al pianoforte, e sempre quella canzone, tutto il giorno continuamente la stessa canzone..."
Il Maiale: "Oh, mi dispiace che la stiamo disturbando...stiamo provando una nuova canzone. Oltretutto credevamo che il ritornello fosse irresistibile, cosď fresco,e accattivante ha presente... Ta da da da dum dada..."
L'uomo: "Basta la prego... il ritornello passi, ma la scrofa fa veramente schifo"
sipario
(Dodo©)

152.       Anni 60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi, fra cui alcuni di Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha mille lire di resto e dice: "Le posso dare 24 mila baci". Lui risponde : "No, ho piuttosto fretta, piuttosto mi faccia una sega veloce".

153.       Se Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui. (Fabio Di Iorio)

154.       In previsione della seconda serata di Vasco Rossi, la magistratura milanese ha sequestrato lo stadio di San Siro, per motivi di accertamento sulle norme di sicurezza. Solo in tarda serata lo stadio e' stato dissequestrato. La sera stessa, in sessantamila sono accorsi per assistere allo sconcerto di Vasco Rossi. (Mauroemme)

155.       Stamane alla radio hanno dato una canzone di un cantautore adatto per chi soffre di insonnia: Ronf. (Guru)

156.       Elio e le Storie Tese fan belle canzoni, ma ce n'Ź una che non riesco proprio a sentire, quella del vitello dai piedi di balsa. Non fa tempo a dire "Nel boschetto..." che io sono gią venuto, ho fumato una sigaretta e mi sono addormentato... (Guru)

157.       L'auto di una cantante lirica Ź un mezzo soprano?? (Guru)

158.       Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... Ź di sicuro Lucio Dalla!".

159.       Michael Jackson era un povero ragazzo nero che Ź diventato una ricca donna bianca. (Molly Ivins)

160.       La moglie del signor Mario decide di iniziare a cantare nel coro della chiesa. Da quel momento, tutte le sere, mentre cucina, si allena cantando. E ogni volta che la moglie inizia a cantare, Mario esce sul terrazzo. La moglie, offesa, gli fa: "Ma, Mario, non ti piace sentirmi cantare?". "Tesoro, ma certo che mi piace sentirti cantare, solo voglio essere sicuro che i vicini non pensino che ti sto picchiando!". (Fashanu)

161.       Un cantante si esibisce per beneficenza in un ospedale. Alla fine del concerto dice: "Arrivederci, e spero che miglioriate". "Anche lei".

162.       L'Italia e' piena di cantanti rock che non sanno neppure pronunciare questa parola. (Enzo Jannacci)

163.       Avete sentito? Madonna ha tenuto il suo ultimo concerto in una cattedrale.

164.       Colmo per una cantante: chiamarsi Veronica e cantare in falsetto.

165.       Due tizi si incontrano per la strada, per comoditą facciamo Sigismondo e  Onofrio. Sigismondo: "Ciao! Sai che Ź morto Bella?". Onofrio :"Bella !?!?". Sigismondo: "Sď, Gianni Bella, il cantante". Onofrio: "Ah!  E di cos'Ź morto?". Sigismondo: "Si Ź buttato dalla finestra". Onofrio: "perché?". Sigismondo: "perché ha detto che non si puė morire dentro!"

166.       Il nostro ultimo album si intitola "Saluti da Saturno": lo abbiamo dedicato al pianeta sul quale vendiamo piu' dischi. (Voci Atroci)

167.       Camminavo cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del convento delle Carmelitane Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla nuca. "Bugiarde!" gridai. (Nanni Svampa)

168.       Dopo l'esibizione di Pavarotti a New York, il Corriere di ieri usciva con un titolo altisonante: "Pavarotti: il grande successo". Sotto, incredibilmente, una foto del tenore seduto sul Water. Accortosi del misfatto, il Corriere ha pubblicato oggi la rettifica: "Ci scusiamo per l'errore di stampa". (Mauroemme)

169.       José, grande tenore spagnolo, si innamorė piĚ volte nella sua vita. La sua piĚ grande storia d'amore l'ebbe con una ragazza americana, Donna, a cui dedicė numerose sonate e sonatine. Questa giovane, tanto era bella la voce del tenore, decise di sposarlo, sebbene non fosse molto bello. Di lei si dice ora che Ź una DONNA IN CARRERAS. (Akel Barzo)

170.       Masini porta sfiga? Toccate Ferro (Franco Kappa)

171.       Con i soldi in tasca, sei saggio, sei bello e sai anche cantare bene.

172.       A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore bolognese Lucio Dalla cambierą il proprio cognome in Lucio Lodė. (Fitzcarraldo II°)

173.       "Lasciatemi Solo!" disse Little Tony durante l'orgia. (Mauroemme)

174.       Tiziano Ferro pare sia in ospedale... dopo un concerto con gli Aqua si Ź arrugginito... (Alex1980)

175.       Zucchero entra in un caffŹ. (Mauroemme)

176.       Lo zio porta Pierino a vedere un'opera per la prima volta. Pierino non e' molto entusiasta, ma accetta l'offerta. Nel teatro, dopo qualche minuto dall'inizio, Pierino chiede allo zio: "Tu che te ne intendi, come sono questi cantanti?". "Mah, direi che hanno cominciato bene!". E Pierino: "Se hanno cominciato bene, vuol dire che siamo gia' a meta' dell'opera?!". (da Uffa)

177.       Vi ricordate Claudio Baglioni: aveva una macchina, una due cavalli e la chiamava Camilla. Era cosď popolare che tutti quelli che avevano due cavalli finirono per chiamarla Camilla. Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e tutti finirono per chiamarla due cavalli. (Pongo)

178.       La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap)

179.       Un cantante entra in un caffŹ...  Zucchero. (alfcas)

180.       Ma se tu fai cattivo / Io peggio della DIGOS / Chiudo te dentro frigos / E non aprire piu'. (Francesco Baccini) (in "Coatto Melody")

181.       Seconda legge di Horowitz: In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della tua canzone preferita.

182.       Se un giorno sarai chiamato come DJ ai funerali di un cinese morto annegato, non suonare la canzone "Yellow Submarine" dei Beatles. (DJ Urgel Bourgie)

183.       Lo sapevate che Pappalardo Ź ingrassato? (DrZap)

184.       Cristina Quaranta Ź stata vista in giro con il figlio di Natalino Otto. Pare che i due abbiano fatto un quarantotto.

185.       Sono un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni 70... (DrZap)

186.       Meglio Bobby Solo che Mal accompagnato. (Reny)

187.       Non mi piace sparare a zero, ma quando sento i suoi dischi un po' la tentazione mi viene. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

188.       Quando quando ebbero ebbero i primi successi successi, tutti tutti dicevano dicevano: "non Duran Duran". (Paolo Beneforti)

189.       Prima di aprire la macelleria, mio cugino pensava che il duodeno fosse un gruppo musicale. (alfcas)

190.       Durante una retata antidroga e' stato fermato dai carabinieri il noto cantante Bocelli. E' stato subito rilasciato, perché non aveva niente a che vedere. (Mauroemme)

191.       Marco me l'ha messo e se n'Ź andato via... ecco i risultati dell'ecografia. (Dado)

192.       Qual Ź la cantante preferita dai depressi? Carmen Consoli.

193.       E' uno molto prudente. Pensa che per cantare usa il diaframma. (Mauroemme)

194.       I Rolling Stones in concerto nonostante siano vecchietti. Sono cosď anziani che mentre Jagger canta gli altri 4 urlano "Abbassa il volume!". (Daniele Luttazzi)

195.       Come si chiama la piu' famosa cantante spagnola? Dolores De Panza.

196.       Qual e' il santo protettore dei cantanti? San Tana.

197.       ARMSTRONG - Primo trombettista jazz a suonare sulla Luna. (Giancarlo Tramutoli)

198.       Qual e' la cantante preferita dai macellai ? Fiorella Mannaia. (rafrasnaffra)

199.       Sparati tre colpi di pistola... finalmente riuniti i Beatles. (tinmartin)

200.       "No woman No cry". Ma Bob Marley odiava le donne e i supermercati?? (Miss K la PP)

201.       Spulciando un catalogo di rarita' discografiche mi ha incuriosito un gruppo americano dal nome BLACK MERDA, che hanno inciso i loro dischi a CHICAGO, per l'etichetta discografica CHESS. (Maurizio Tecli)

202.       Cosa canta la moglie di Santi Licheri al marito quando litigano? "Nessuno mi puė giudicare, nemmeno tu...". (Andrea 'Zuse' Balestrero)

203.       Tango: "Da chi hai imparato a cantare ?". Cash: "Da Rin Tin Tin !". (Da "Tango & Cash")

204.       Cosa fanno 1000 labrador in piazza? I cantanti.

205.       Avete mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi ha rintronato le orecchie per tutta la notte con la canzone di Rettore: "Il cobra non Ź un serpente, ma un pensiero frequente...". (Law)

206.       Ieri ho ricevuto una telefonata piena di minacce da parte di Pavarotti. E' gią da giorni che ricevo telefonate di questo tenore. (Respect!)

207.       Colmo per un soprano: condurre un tenore di vita molto basso. (Federico Zanatta)

208.       Colmo per un cantante N.4: essere giu' di tono.

209.       Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa: "Hai da esprimere un ultimo desiderio?". "Sď, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...". "D'accordo!". Poi va dal secondo condannato: "E tu? Hai un ultimo desiderio?". "Si! Uccidete prima me!!!". (la vera martina)

210.       Da quando gli hanno detto che Katia Ricciarelli canta bene perché sa fare buon uso del diaframma, Pavarotti ha deciso di esibirsi col preservativo. (Mauroemme)

211.       Durante le gare canore, gli avversari venno messi alle corde vocali. (Pino Imperatore)

212.       Apprendo dai giornali che anche la Lecciso ha iniziato a cantare, per ammazzare il tempo, ha specificato. Ma non avevano bandito le armi di distruzione di massa? (Mauroemme)

213.       Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions. (Dr. ICE)

214.       I Rolling Stones sono una frana! (Bilbo Baggins)

215.       Mi sono sempre detto che Mina quando canta Ź una bomba! (mutthleys)

216.       Quale era il cantante preferito da Muzio Scevola? Manu Chao! (Dr. ICE)

217.       Qual e' la canzone del controllore? Vidi-mare, quant'e' bbello!!

218.       Colmo per un negro N.2: cantare in un coro di voci bianche.

219.       Tutti a dire: "Santo subito". Ma perché, Johnny che vi ha fatto? (Lopezzone)

220.       A dire della Callas, ad Onassis le donne non bastavano mai. Era un armatore insaziabile! (Bilbo Baggins)

221.       "Casa dolce casa" come dice Zucchero quando torna a casa dopo le tourne'. (Scirio)

222.       Per una cantante Ź meglio avere un buon do di petto, o un do di tutto? (Bilbo Baggins)

223.       Una volta hanno pestato Tiziano Ferro... e continuavano a batterlo, finché era caldo. (La Piccola Fiammiferaia)

224.       Qual e' la canzone preferita dai contadini? Non ho l'eta...me. (Lo so, non fa ridere, ma fa crescere meglio la frutta)

225.       La sera di ferragosto, dopo un'orgia sadomaso particolarmente violenta, alcune persone hanno dovuto ricorrere alle cure del pronto soccorso. Fra queste la cantante Carmen Consoli, che, raggiunta da alcuni giornalisti, ha dichiarato che ripeterebbe comunque l'esperienza... Contusa e felice. (Brancaleone)

226.       Minghi e Mietta volevano presentarsi a San Remo come "duo". Volevano chiamarsi: MINGHIETTA! (Battuta diciamo cosď, "Utilizzata" da molti cabarettisti italiani con la variante: Minghi e Mietta hanno avuto una figlia : MINGHIETTA) (Da "La taverna dei 7 peccati", 1989 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

227.       Ieri sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!". (DrZap)

228.       Il cantante Zucchero ha rifiutato l'offerta dello sponsor che lo avrebbe obbligato a cambiare il nome in Dietor. "Non lo farei nemmeno se avessi il diabete!" ha dichiarato.  (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

229.       Complesso di inferioritą cerca cantante nano.

230.       Gruppo strumentale cerca cantante muto.

231.       Il bambino adottato da Madonna (quella terrena) al ritorno a Londra all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re Magi. (Fiorello)

232.       Se la Germania avesse vinto la Seconda Guerra Mondiale: "il noto cantante Sting, del gruppo dei Gestapo..."

233.       Spero che i Back Street Boys si sciolgano. Nell’acido. (Paolo Burini)

234.       Novita' nel mondo della musica: il tenore Alagna incidera' un disco con la Mannoia. (Picnic, radio 2)

235.       Dopo il tour in America dei Beatles, un giornalista intervista John Lennon: "Come avete trovato l'America?". John Lennon: "A sinistra della Groenlandia".

236.       Ma dove va Milva a farsi i capelli? Dal carrozziere? (Marco Presta)

237.       Antonella Ruggiero quando canta raggiunge gli ultrasuoni e fa cadere i pipistrelli. (Marco Presta)

238.       Riccardo Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul bagnoschiuma. (Mago Forest)

239.       "Come cantante lei Ź perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!". "Perché?". "Perché... fa pietą!!!"

240.       Ho conosciuto un cantante, un tenore, che ha una faccia di culo, ma una faccia di culo che invece di fare un do di petto fa un do di peto. (rafrasnaffra)

241.       TENORE DI VITA - Cantante lirico di facili costumi.

242.       Libro sulla storia d'amore tra Albano e Loredana Lecciso: Cime di rapa tempestose. (Striscia la notizia)

243.       Quando hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme)

244.       Ho comprato il CD dei Tiromancino. Ho aperto il contenitore, ed era vuoto. (Mauroemme)

245.       Dopo il CD di Zucchero, quello dei Negramaro. Ce n'Ź per tutti i gusti. (Mauroemme)

246.       Ho comprato l'ultimo CD di Bocelli. Che fregatura, era in braille. (Mauroemme)

247.       Morte di Pavarotti... ultimamente era un pė ingrassato... i funerali si svolgeranno il 9, 10 e 11 settembre. (Quozzamax)

248.       "Bastardo, esci ché ti devo ammazzare!". "Perché ?". "Non si puė morire dentro". (Enotrio Pallanzo)

249.       Dormi sepolto in un campo di grano che' la mietitrebbia non ha il freno a mano. (da 'La guerra di Piero', De Andre' da 'Sempre cara mi fu questa ernia al colon-il libro dei fincipit' di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli, Mondadori)

250.       Prendi una donna, dille che l'ami, / ma non ti aspettare che lei ci caschi. Marco Ferradini, Teorema. (da 'Sempre cara mi fu quest'ernia al colon' -il libro dei fincipit di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli)(Fincipit.it/il-libro/)

251.       Le canzoni di Albano e Romina Power hanno fatto il giro del mondo. Poi purtroppo sono tornate in Italia. (Striscia la Notizia)

252.       Io sono diventato cantautore perché le mie canzoni non le voleva cantare nessuno! (Enzo Jannacci)

253.       La sofferenza in amore Ź un vuoto a perdere: nessuno ci puė guadagnare, tranne i cantautori che ci fanno le canzoni. (dall'intervista di Gianni Miną a Pino Daniele e Massimo Troisi nel suo programma televisivo Alta Classe, 1992)

254.       Il cantante, dopo un tour, deve decantare. (Zucchero)

255.       Perché porto gli occhiali? Quando canto, a volte dormo. (Zucchero)

256.       Non tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi il tuo tempo e infastidisci il maiale.

257.       Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina... (David Letterman)

258.       Mi sento come Berlusconi al Meeting di Comunione e Liberazione! (Francesco Guccini)(davanti allo stadio colmo di spettatori, stupito, al concerto al Forum d'Assago del 2006)

259.       A te che quando sono nata Ź stata un'emozione /
a te che se mi guardi trovi ispirazione /
a te che mi hai gią dedicato un sacco di canzoni /
a te che francamente adesso hai rotto un po’ i cogl... /
    A te che giri in bicicletta in mezzo alle campagne /
a te che fai le maratone e scali le montagne /
a te che passi le giornate lď nella foresta /
a te... si vede proprio che non hai mai caz... per la testa /
    A te che dici «grande amore e poi dici «amore grande»
e per ’sta cazza... qui magari ti senti come Dante /
guarda pa’ che non Ź mica tanto originale /
l’hai copiata dalla pubblicitą del pennello Cinghiale /
    Ma te ci sei oppure ci fai /
se solamente lo sapessi sussulterei (bis) /
    A te io canto una canzone perché, scusa tanto, /
canta Manuela Villa, canta il figlio di Morandi, /
canta Dj Francesco e l’altro figlio dei Pooh /
ma soprattutto, babbo, canti pure tu. /
    A te che la domenica a pranzo inviti Manu Chao, /
arriva questo stron... non mi dice manco ciao /
e dopo che si fotte il primo, il secondo e i dolci con la panna /
attacca ’na pippa sulla fame nel mondo ma vatti a fa’ ’na canna /
    A te che sei il mio paparino e il mio rino papa /
a te che ogni tanto sei una testa di rapa /
ma io ti voglio tanto tanto tanto bene /
scusa papą spero che non ti incazz.. per questa mia canzone».
(Checco Zalone)

260.       Freddie Aguilar, e' etichettato come "il Bob Dylan delle Filippine". Ciė Ź ingiusto, dato che Ź bello, suona bene la chitarra, sa eseguire un accordo e scrive canzoni che hanno senso. (P.J. O'Rourke)

261.       Il pistolino termina con un rigonfiamento detto glande, immortalato da Mina in una sua celebre canzone: «Sei glande, glande, glande, come te sei glande solamente tu». (Giobbe Covatta)

262.       Mina Ź talmente brava che potrebbe interpretare persino l'elenco telefonico. (Alberto Testa)

263.       Se una voce miracolosa non avesse interpretato nel 1967  'La canzone di Marinella', con tutta probabilitą avrei terminato gli studi in legge per dedicarmi all'avvocatura. Ringrazio Mina per aver truccato le carte a mio favore e soprattutto a vantaggio dei miei virtuali assistiti. (Fabrizio de André)

264.       Non pagherei mai quaranta euro per vedere un concerto di Zucchero. (Zucchero)

265.       Conosco dei musicisti cosď poveri... ma cosď poveri che nelle copertine dei loro dischi non ci sono i credits ma i debits. (rafrasnaffra)

266.       Io ho conosciuto un musicista cosď povero che suonava su un basso con quattro corde perché non aveva un SOL DO. (Piccolo Principe)

267.       Il mondo del gossip conferma: e' ormai ufficiale la focosa storia d'amore tra la cantante Madonna e il modello brasiliano 22enne Luz Jesus. Svenuto il Papa. (da C@c@o)

268.       Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni). Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi). E ora, nel 2009... abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!  ... Luca ha una vita veramente intensa. (Elisa)

269.       Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap)

270.       Reporter: "Quando fate una nuova canzone, come decidete chi la cantera'?". John: "Ci mettiamo assieme e quello che sa piu' strofe diventa il solista". (The Beatles)

271.       Reporter: "Come spieghi, Ringo, che tu ricevi piu' lettere dagli ammiratori di chiunque altro nel gruppo?". Ringo: "Non saprei. Suppongo che sia perché scrivono di piu' a me". (The Beatles)

272.       Reporter: "Come vi influenza l'adulazione delle teenager?". John: "Quando inizio a montarmi la testa, guardo Ringo e mi rendo perfettamente conto che non siamo dei superman". (The Beatles)

273.       Quel batterista potrebbe aspirare a diventare l'erede di Ringo Starr, brutto com'Ź. (Paolo Burini)

274.       ť morto Michael Jackson. Il cantante lascia molti figli. Di cui tre suoi.

275.       Cosa si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger)

276.       Ieri per conquistare una ragazza le ho detto: "Vuoi sentire una mia canzone?". Mi ha risposto: "Guarda, piuttosto te la do subito!". (Renato Trinca)

277.       Cosa succede ad un cantante pop se la moglie lo tradisce? Gli crescono i pop...corn ! (Massimo Boldi)

278.       Qual e' la differenza fra un rinoceronte ferito e un soprano? I gioielli.

279.       Non credo che esista una persona piu' iellata di me: pensate, di notte, invece di entrare nella fase REM, entro nella fase Cugini di Campagna. (Cristina Colombo)

280.       Dorme sepolta in un campo di grano / non e' la rosa non e' il tulipano / e grazie al cazzo e' un campo di grano... (Dado)

281.       Per la prossima canzone abbiamo bisogno del vostro aiuto. Quelli nei posti economici sono pregati di battere le mani. Gli altri possono limitarsi a far tintinnare i loro gioielli. (I Beatles durante un'esibizione davanti ai Reali Inglesi)(The Beatles)

282.       In Germania durante un'esibizione di Mariah Carey, i seni della star sono scivolati fuori dal vestito. Sono rimaste coinvolte le prime tre file. (Jay Leno)

283.       Sono contento che Gesu' sia morto quando e' morto. Perché se fosse vissuto fino ai 40 anni, sarebbe diventato come Elvis. Oh, sď. Andiamo, con quel entourage di 12 persone che facevano tutto quello che voleva? Era famoso. Se fosse vissuto fino ai 40 anni, se ne sarebbe andato in giro per Gerusalemme con una pancia da birra e grosse basette a dire: "Ehi, amico, sono il figlio di Dio, dammi un cheeseburger e delle patatine, subito. Ti trasformo in un lebbroso, dammi quel cazzo di cheeseburger". Ora che ci penso, andro' all'inferno, per questa ultima battuta. E sapete cosa? Voi tutti verrete con me. (Denis Leary)

284.       Carta canta.... e vince il Festival di Sanremo. (Enotrio Pallanzo)

285.       Vacaputanga
In d'una foresta del Centro Katanga
gh'era la tribĚ dei Vacaputanga
L'era una tribĚ de negher del menga,
grandi, ciula e balabiott.

"O Vacaputanga! O Vacaputanga!
Ma guarda che razza de negher del menga!"
El gran capo BantĚ Ballalunga el vusava semper inscď.

Al gran capo BantĚ Ballalunga
ghe piaseva la donna bislunga.
El gh'aveva ona miee rotunda,
che la ghe 'rivava chď!

"O Vacaputanga! O Vacaputanga!
Ma varda che razza de donna del menga!
Voeuna di dė: o che la se slunga, o se nė mď la voeuri pĚ."


El gran capo BantĚ Balalunga
l'ha faa foeura un stremissi de fiunda,
l'ha piassada in d'el Centro Katanga,
poeu l'ha dii: "Adess vardee cosa fu!"

L'ha ciamaa la soa donna rotunda,
l'ha piassada in del fund de la fiunda,
poeu el g'ha daa una pesciada tremenda:
l'ha mandada a finď a CantĚ.

"O Vacaputanga! O Vacaputanga!"
Intant che la vola, 'sta dona balenga
l'ha fą una stregoneria tremenda:
"tucc i Vacaputanga da incoeu el ghe tira pĚ"

In d'una foresta del Centro Katanga
gh'era la tribĚ dei Vacaputanga.
L'era una tribĚ de negher del menga:
adess l'Ź una tribĚ de cuu!

O Vacaputanga. o vacaputanga ..
(di Walter Valdi)

286.       Il computer e' straordinario, perché non ci serve solo a memorizzare: ci serve anche a scrivere cose. C'e' un programma per  scrivere facile fatto apposta che si chiama Word, che e' proprio un gioco da ragazzini, da children. Lo dice anche la canzone "We are the word, we are the children". (Enrico Brignano)

287.       Dj Francesco e' il figlio di Roby Facchinetti, quello dei Pooh. Quello che cantava: "Chi fermera' la musica?". Il su' figliolo! (Sergio Sgrilli)

288.       Aiutiamo l'ambiente: gettiamo Marco Carta nella raccolta indifferenziata.

289.       Ci vuole un'enorme sensibilita' umana e artistica per diventare una rockstar, mentre un tenore deve essere bravo e basta. (Vasco Rossi)

290.       Ma Max Gazze', chi gazze'? (Riccardo Nisini)

291.       Riesce a stonare anche quando parla! (Francesco Salvi)

292.       L'ex terrorista Battisti rompe il silenzio: Mogol gli scrive il testo.

293.       Nella Turandot c'e' una famosa romanza che quando era cantata da Pavarotti faceva venire la pelle d'oca. Si chiamava 'Nessun derma'. (Renato R.)

294.       I pulcini sanno contare. Lo rivela uno studio congiunto delle Universita' di Padova, Trento e Saskatchewan in Canada, pubblicato sulla rivista specializzata Biology Letters. Stando ai test eseguiti i pulcini di pollo di 5 giorni di eta' e le nocciolaie adulte sono in grado di riconoscere un oggetto in base alla sua posizione ordinale. Pare sappiano 'contare' fino a 6, seguendo un ordine che va da sinistra verso destra, proprio come gli esseri umani. Il prossimo passo sara' scoprire se riescono a risolvere i Sudoku. (Fonte: Corriere.it)
PS: Inizialmente, a causa delle onde elettromagnetiche, avevamo letto "I pulcini sanno cAntare". Poteva essere il grande ritorno dei Cugini di Campagna. (da C@c@o)

295.       Ho problemi d'udito, non sento i Subsonica... (Guru)

296.       Dopo i Metallica, i Sepultura, i Pantera, i Megadeath, un nuovo gruppo metal...  I Carpenteria... (Guru)

297.       Arrestata Beyonce': nella borsetta aveva 6 Grammy. (da C@c@o)

298.       Meglio Morgan strafatto che Marco Carta sano.

299.       "Nego di aver detto che la cocaina fa bene. Se l'ho detto e' perché ero strafatto!" (Morgan)

300.       Morgan incassa l'esclusione dal festival di Sanremo e dichiara. "La vita va avanti, come cantante non sono finito. Mi rifarė!". (Piero Chiambretti)

301.       Vespa: "Hai studiato canto al conservatorio?". Morgan: "No, mi sono fatto da solo"

302.       Chissą se troveranno mai il famoso tesoro di Morgan (uno scrigno pieno di dosi) sulla cui nave c'era una santa barbara stracolma di POLVERE? (Renato R.)

303.       Quando scoppio' il caso Morgan, si puo' parlare del fatto del giorno. (Renato R.)

304.       Differenze tra GesĚ Cristo e Morgan: 1) Cristo si Ź fatto uomo, Morgan si Ź FATTO solo; 2) Cristo fu crocefisso, Morgan non subď tale misFATTO; 3) Cristo Ź resuscitato, Morgan si Ź riFATTO. (Renato R.)

305.       A tre giorni dalle Olimpiadi invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e' neve. Solidale la Clerici: A Sanremo abbiamo lo stesso problema da quando hanno escluso Morgan. (Piero Chiambretti)

306.       Morgan, dopo essere stato escluso da SanRemo, Ź stato escluso anche da 'Quelli che...il calcio'. Si puė pertanto dire: due volte nella polvere... e siccome pare abbia voglia di fare ricorso.., si puė dire 'due volte sull'al...TAR". (Renato R.)

307.       Quello che dicono su Morgan non Ź vero. E' solo un polverone ! (Renato R.)

308.       Cosa hanno in comune Miss Marple, Sherlock Holmes, Hercule Poirot e Morgan ? Il fiuto ! (Renato R.)

309.       Lo sapevate che Morgan non Ź allergico alle polveri sottili ? (Renato R.)

310.       Da un'intervista a 'Le Vibrazioni': "Voi mi fate rivivere l'atmosfera degli anni 70: sapete che vi prenderei a molotov e sanpietrini?". (Dimunno e Tamborrino)

311.       Vi ricordate quando tutti analizzavano le canzoni dei Beatles? Mi ricordo che spesso non capivo quello che dicevano che avevamo voluto dire. (Ringo Starr)

312.       Parlando di Mina che aveva mandato la sigla di SanRemo: "Sono rimasti in due che mandano filmati: Mina e Bin Laden!". (Roberto Benigni a SanRemo 2009)

313.       Il futuro? Ho gia' pronto il mio terzo album, ma non uscira' mai perché e' brutto. Il prossimo dunque sara' direttamente il quarto. (Francesco Baccini)

314.       Si muove come una parodia tra una majorette e Fred Astaire. (Truman Capote)(parlando di Mick Jagger)

315.       Sapendo che Mina Ź diventata cittadina svizzera, trovare quanti abitanti fa. (Eglantine)

316.       Bono, cantante degli U2, si e' incontrato con Bush alla Casa Bianca. Bono ha invitato il Presidente ad aiutare i poveri. Bush ha chiesto a Bono di tornare con Cher. (Tina Fey)

317.       Nessuno ringrazia piu' Dio. Solo pugili e rapper. Rapper che cantano: "Picchia la puttana, ammazza il poliziotto". Poi: "Ringrazio il Signore per questo premio...". (Ellen Degeneres)

318.       Il libro sui Beatles che sto leggendo mi ha quasi convinto a farmi un acido: credo che non leggero' mai libri sui Queen. (Ezio Ciuspiont)

319.       "I Pink Floyd non mi piacciono!". "Ma la cosa e' reciproca... non ho mai sentito i Pink Floyd parlare bene di te". (Giovanni Cellini)

320.       Non mi interessa chi porta i pantaloni in casa mia, io o Madonna. In ogni caso, sono io che li tolgo. (Sean Penn)

321.       Povera nonna, il suo grande sogno era di diventare una cantante lirica. Per questo da giovane aveva iniziato a studiare da soprano, ma per colpa della guerra dovette interrompere gli studi a meta', cosi' divento' mezzo soprano. (Valerio Peretti Cucchi)

322.       Perché i cantautori dicono sempre: "Questa canzone fa piu' o meno cosi'...". La sai o non la sai? (Sergio Viglianese)

323.       Dio Ź un'illusione. Vasco una realtą. (su uno striscione ad un concerto di Vasco Rossi)

324.       Che canzoni canta Gigi D'Alessio? No, chiedo a voi, perché quando si nomina Gigi D'Alessio la chitarra inizia a nitrire e si tocca i coglioni. (Carlo Turati)

325.       I cantanti non sono quasi mai antipatici perché quasi sempre sono ridicoli. (Mario Soldati)

326.       Un cantante country Ź un tizio che usa un equipaggiamento da due milioni di dollari per cantarti della vita semplice. (Jeff Rovin)

327.       Inseguendo una libellula in un prato nun te posso di' su che so' scivolato... (Dado)

328.       C'e' stato un terremoto del grado 4-5 in Alabama, una tragedia. Causera' almeno 10.000 canzoni country e western. (Craig Kilborn)

329.       Grazie alle mie canzoni ho portato a letto tantissime donne. Piuttosto che ascoltarle me la danno subito. (Renato Trinca)

330.       Il governo federale sta considerando una proposta per cambiare le avvertenze delle etichette su birra e altre bevande alcoliche. Per esempio, una delle nuove avvertenze sara': "Attenzione: l'eccessivo bere puo' causare karaoke". (Conan O'Brien)

331.       Diana, come dea della caccia Ź protettrice di Morgan: per cacciare usa la POLVERE... (Renato R.)

332.       A Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola. (DrZap)

333.       Io penso una cosa. Io penso che la gente mi ama perché, in fondo, nonostante tutto questo successo che mi Ź capitato, io penso di essere rimasto il ragazzo di sempre. Io, vedete, lo dico con modestia, Io penso di essere il miglior cantante degli ultimi 150 anni. E questo la gente lo avverte. (Checco Zalone) 

334.       L'anno scorso, alla mia fidanzata per Natale ho regalato un CD dei Metallica. Lei mi ha detto: "Ma io i Metallica non li ascolto!". E io, fingendo stupore: "Ah no?, Allora me lo presti?". (Federico Basso)

335.       Ieri all'Opera ho sentito un soprano cantare da cani "La donna e' mobile"... un vero armadio con como' e controcomo'. (DrZap)

336.       Vasto Rossi, il cantante italiano con superficie corporea piĚ ampia.

337.       Ammiraglio: ammiratore dei moderni cantautori e del loro ragliare da asini. (Bilbo Baggins)

338.       Perché Pavarotti non giocava mai a biliardo? Per non prendere una stecca!  (Bilbo Baggins)

339.       Casellante: uno che fermo se ne sta aspettando il treno di Claudio Villa. (Bilbo Baggins)

340.       EMINEM ha cambiato lavoro. Ora vende prodotti porta a porta, si Ź messo a fare il ... RAPPERsentante! (Tavio Bertul)

341.       Qual Ź la cantante italiana piĚ pallosa? Fiorella Mannoia! (Matteo Morbio)

342.       Califano chiede l’assegno di Stato. Possibilmente gią arrotolato. (Spinoza.it)

343.       Il cantante Povia confessa: sono stato cocainomane. Sconvolgente, Povia Ź un cantante. (Sashimi) (Spinoza.it)

344.       Come si chiama la sorella sconosciuta di Lady Gaga? Kitty Gaga. (Il Principe di cacca)

345.       Giocando a biliardo si assumono posizioni innaturali. Tenendo conto di queste, se uno vuole anche cantare, si rischiano delle gran stecche... (Renato R.)

346.       Ieri ascoltavo un disco volante, un album degli Area 51. Musica alienante. (Mix) (Periferia Galattica)

347.       Quando hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme)

348.       Ti gonfiderė un segreto. Lady Gaga mi fa gagare! (Bilbo Baggins)

349.       Mogol a "Il Giornale": "Depositerė alla Siae un brano inedito di Battisti. Racconta le pene di un emigrante italiano". Vi sfido a non fare battute sul Brasile.  (Stefano 'Randomante' Pisani)

350.       Fausto, prima di mettersi a cantare, faceva il pilota d'aereo. In seguito ad uno stupido incidente fu costretto a cambiare lavoro. Volle parcheggiare l'aeromobile direttamente nell'hangar usando i motori, ma non si accorse che le porte non erano sufficientemente aperte, nonostante che qualcuno da terra gli urlasse: "Fausto, le ali! Fausto, le ali!". Lui sorrideva e ricambiava il saluto. (CSFA)

351.       In un video di Beyoncé ho scoperto che la parte migliore delle sue canzoni e' il culo. (Valeria Wallyci Leopardi)

352.       Vasco Rossi che lascia la musica Ź inconcepibile. Come se Renzo Bossi di colpo abbandonasse l'astrofisica. (Il Bastardo)

353.       Sto leggendo la biografia di Eric Clapton. A parte i quintali di droga, i litri di alcol, il sesso sfrenato e i concerti in tutto il mondo, non mi sembra una vita tanto diversa dalla mia. (Andrea Scettri)

354.       L'unica cosa che mi secca veramente Ź di essermi ritirato prima io di Berlusconi. (Vasco Rossi)

355.       Stasera a PT c'e' coso... Quello che non si lava mai: lu rid. (Paolo Beneforti)

356.       Lady Gaga: "La mia vagina mi parla". "Nn accvllr l gmb strnz". (Massimiliano Lai)

357.       Voglio essere come Gandhi, come Martin Luther King, come Lennon... Pero' voglio restare viva. (Madonna)

358.       Lady Gagą: "La mia vagina mi parla". Il linguaggio clitografato. (Marocco Dech)

359.       Lady Gagą: "La mia vagina mi parla". Pende dalle sue labbra. (Umore Maligno)

360.       Amy Winehouse segue la triste tradizione delle stelle maledette del rock:Jim Morrison, morto, Janis Joplin, morto, Jimmy Endrix, morto, Vasco Rossi, ferito. (Vincenzo Ricchiuto)

361.       Amy Winehouse brilla in cielo. (sisivabbe)(Giuseppe Miccolis)

362.       Amy Winehouse e' morta. Il suo spirito riposa in pace. (Alberto Betti)

363.       E' morta Amy Winehouse. E ora attendiamo la contromossa di Lady Gagą (Frandiben)

364.       Morta Amy Winehouse. L'autopsia verra' effettuata da un sommelier. (Mauro Dech)

365.       Tutti a compiangere la Winehouse, ma nessuno pensa a quel povero spacciatore che e' rimasto senza lavoro? (Il Bastardo)

366.       Morta Amy Winehouse. Forse se avesse usato il nome d'arte di Waterhouse se la sarebbe cavata. (franco kappa)

367.       Mia moglie: "Vasco Rossi ha ancora lo spirito da ragazzino". Io: "No, no, e' un uomo fatto". (DrZap)

368.       Autopsia per Amy Winehouse. Tagliatela bene. (Daniele Branchetti)

369.       Devi vivere. Se ti droghi non ti Amy.

370.       Vasco Rossi: «Se avessi il cancro non lo curerei». Se avesse un cervello non lo userebbe. (Micro Satira)

371.       E' uscito l'ultimo singolo di Laura Pausini. Almeno si spera, che sia l'ultimo. (Enrico Tonasso)

372.       Da giovane avevo una rock band. Ci chiamavamo I GHIACCIOLI. Poi ci siamo sciolti.

373.       Madonna: «Se ho assunto comunisti nel mio ufficio stampa? No, li ho regolarmente adottati». (Lia Celi)

374.       Si sono sciolti i R.E.M... Era piĚ divertente se si scioglievano i Chemical Brothers. Avrebbe usato l'acido. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

375.       Mi chiedevo... ma Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? Bhooo !!! (Ridere o piangere)

376.       Il Trota ha detto che Ź andato a un concerto dei Camaleonti ma non Ź riuscito a vederli...

377.       Madonna indifferente al fratello senzatetto. Il fratello di Madonna indifferente alla sorella senza tette. (BarZo)

378.       E' vero che Donna Summer in estate perde le foglie? (Kazzenger)

379.       Lady Gaga confessa: "Sto esagerando con il botox". Noi risparmiamo con il Guttalax.  (Francesco Spiffero)

380.       I cantanti sono egoisti. Se vedi piĚ cantanti cantare insieme Ź perché Ź successa una catastrofe. (Checco Zalone)

381.       Lady Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas Regal. (Chiorbaciov)

382.       Il Trota ha detto che non capisce come mai dei Beatles, soltanto Ringo viene ricordato come star... 

383.       Pare che Giovanotti abbia commentato cosď l'incidente al suo concerto "io penso positivo, perché son vivo, perché son vivo". (Scirio)

384.       I discografici quando non hanno la carta di credito pagano in cantanti? (DrZap)

385.       Se Renato avesse fatto il medico avremmo tutti avuto uno Zero in condotta? (Zap)

386.       Londra. Secondo una cameriera dell'Hotel Intercontinental, Lady Gaga avrebbe fatto un bagno nel sangue nella vasca della sua suite come parte di un rito satanico. Ma forse era solo ciclo abbondante. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

387.       13 anni fa moriva Fabrizio De AndrŹ, lasciandoci soli ad affrontare Gigi d'Alessio, Albano e gli amici di Maria... 

388.       Zucchero ha problemi di diabete. Ora si fa chiamare Aspartame Fornaciari. (DrZap)

389.       False dichiarazioni al fisco, Vasco Rossi ammette le sue colpe: «Evado al massimo, evado a gonfie vele» (Lia Celi)

390.       Lo sapevate che Ź morto Palmer? ť caduto in un Lake e non Ź piĚ Emerson! (Nonciclopedia)

391.       Era un giocatore di biliardo con la passione per il canto. Ogni tanto pigliava una stecca. (Gian Carlo Moglia)

392.       Lo sapevate che il gruppo preferito di Bill Gates sono i Doors? (Nonciclopedia)

393.       Carta canta e io odio la De Filippi. (atlantide)

394.       Il Trota ha detto che i Vocalist non possono pronunciare le consonanti... (Ameni Shafďk)

395.       C'era una vecchia canzone dell'équipe 84: "oggi 29 settembre". L'avrebbero composta, se avessero saputo che, in quel giorno, ricorre il compleanno di Berlusconi ? (Renato R.)

396.       E' stato rinvenuto un immenso tesoro. Si Ź quasi sicuri che si tratti del famoso tesoro di Morgan. L'hanno capito perché ci sono oro e pietre preziose, ma manca l'argento (che sembra sia finito in Asia) (Renato R.)

397.       E' morta Whitney Huston. Nulla ha potuto il suo Bodyguard. (Celiliaci)

398.       Tra cantanti e rombi di motore il paradiso e' diventato un inferno. (Francesco Spiffero)

399.       Stasera su sky cinema in omaggio alla grandissima cantante scomparsa ieri, Whitney Houston, in onda Apollo 13. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

400.       Whitney Houston si era convertita all'Islam pochi giorni prima di morire. E Dio se l'Ź presa. (Franco Sardo)

401.       Epitaffio per Witney Houston: Nessuno farą piĚ la guard al suo body. (Bruno Olivieri)

402.       Houston ha avuto un problema. (Archi il Leone)

403.       Secondo Pontifex, la Houston sarebbe morta perché passata alla concorrenza (Maometto). Dio Ź uno e trino. E padrino. (Il Peggio)

404.       12 febbraio 2012, Beverly Hills - E' morta Whitney Houston, un duro colpo per il narcotraffico americano che vede diminuire le sue entrate del 5%. (Nonciclopedia)

405.       Pare che Withney Houston sia morta annegata. Schettino nega di averla mai conosciuta. (Il Peggio)

406.       Ad uccidere Whitney Houston potrebbe essere stato un mix di alcol e antidepressivi. O, come amava chiamarlo lei, una tisana. (Davide Rossi)

407.       Sono stufo di sentire parlare dei problemi economici di Califano e delle disavventure sentimentali di Morgan. Basta parole ! Voglio dei FATTI ! (Renato R.)

408.       Cosa dice Lucio Dalla quando beve birra? Attenti al... luppolo!!! (Celiliaci)

409.       Celentano: «Colpa mia se sono il piĚ pagato d'Europa?» Il molle agiato. (Lia Celi)

410.       Lo sapevate che a Tiziano Ferro per terminare il suo ultimo album mancano solo due figurine? (Nonciclopedia)

411.       Senza occhiali Arisa Ź proprio carina. Poi appena li trovo vi dico meglio. (frandiben)

412.       E' morto Lucio Dalla. Verrą sepolto nella retorica. (Lia Celi)

413.       Muore Lucio Dalla. Ma forse sarą ripescato. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

414.       Il Trota ha detto che adesso Lucio cantera' DALLAldilą...

415.       Lucio Dalla, album in testa a iTunes. Cantanti, ricordatelo: un solo passaggio all'altro mondo vale mille passaggi in tivĚ. (Lia Celi)

416.       Quando muore un cantante, Ź consuetudine che per radio trasmettano le sue canzoni. Spero vivamente che Gigi D'Alessio campi cent'anni! (Pascal Melchionna)

417.       I politici al mio funerale? Una buona ragione per non morire. (Lucio Dalla)

418.       Dalla: Morto il cantante, ma non il consiglio. (Nonciclopedia)

419.       Arbore: «Dalla si studierą nelle scuole». Bene, cosď siamo sicuri che fra dieci anni sarą completamente dimenticato. (Lia Celi)

420.       Momenti indimenticabile, giocando a calcetto o al campetto, quando Lucio si involava solo sulla fascia e tu gli urlavi "Lucioooo, dallaaaa". (Barzo Io)

421.       Ci sono cantanti che con un acuto rompono un bicchiere, altri con lo stesso acuto rompono i coglioni! (DrZap)

422.       Lucio continuerą a cantare...da Dio! (Zap)

423.       Lucio Dalla Ź scomparso in Svizzera .... come accade a tutto ciė che Ź di grande valore .... (Aiutiamo la Gelmini a uscire dal tunnel)

424.       Piangendo mangio un panino. "E' mortadella?". "No. E' morto Dalla!". (Bilbo Baggins)

425.       Crolla il palco di Laura Pausini, un morto. "L'ho sempre detto che la mia non Ź musica leggera". (Celiliaci)

426.       La Lega Nord processa Lucio Dalla... e da buoni sciacalli lo fanno dopo la sua morte... (Ataru)

427.       E' uscito il nuovo CD di Zucchero. In un comodo cofanetto di caffé. (Mauroemme)

428.       Madonna: "E' dura esser madre single". La Madonna: "Dillo a me". (Lia Celi)

429.       Morte di Lucio Dalla. La Cei: il funerale non venga spettacolarizzato. Sono cose che si possono fare al massimo ogni morte di Papa. (Garguz Satira)

430.       Qual e' il gruppo musicale appassionato di battaglia navale ?  Gli ... U2!

431.       I Litifiba pensano solo ai soldi: ora sono i Litf-IBAN. (Lia Celi)

432.       Non faceva mistero della propria omosessualitą: Gay Charles. (Lia Celi)

433.       Mango con le sue canzoni Ź arrivato alla frutta. ( (By Crazoyde)

434.       I cinesi sono come i brani di Ligabue: tutti uguali. (Mauro Dech)

435.       Gennaio 2012, Zocca - Guai col fisco per Fiasco Rossi. "Evado al massimo". (Nonciclopedia)

436.       Lady Gaga si Ź messa a dieta. Da oggi indosserą solo verdura. (Davide Rossi)

437.       Lo sapevate che Ź morto Palmer? E' caduto in un Lake e non Ź piĚ Emerson!

438.       Vasco Rossi si sposa. Si vede che costa meno di prendere una badante. (Lello Vitello)

439.       Vasco Rossi si sposa dopo 25 anni di convivenza. In fondo regolarizza una situazione di fatto. (virgilio natola)

440.       "Justin Bieber Ź a Milano. Fan italiane in delirio". Delirano anche quando non Ź a Milano. (IdeeXscrittori)

441.       Ultim'ora: hanno sparato a Sting. Subito sul posto i Police. (Comeprincipe)

442.       L'ultima canzone di Vasco, cantata da Pappy Pravo Ź piĚ che rilassante. E', come dire, riLASSATIVA. (Marco Camillieri)

443.       Da quando si sono sciolti i REM non sogno piĚ la notte. (Dlavolo)

444.       Uomo si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi D'Alessio. Le sue prime parole: "Spegnete lo stereo!". (Luca kaspo)

445.       Dalla non fece testamento, nulla andrą al partner e tutto agli eredi. Non ci sono pregiudizi contro i patrimoni gay. (Lia Celi)

446.       Vasco Rossi si Ź sposato. Dopo il sď gli invitati lo hanno atteso fuori per il lancio del disco. (ItsCetty)

447.       Chi corre in bici cantando? I Bici Boys. (Gianni Schirru)

448.       Per scaramanzia, lo staff della Pausini toglie dai manifesti la scritta: "Dal vivo". (Daniela Spina (@Danygreeneyes)

449.       Amália Rodrigues aveva finito le prove e salutė, prima di uscire. "Io fado". (egyzia)

450.       "Per me amaro" come dice Zucchero al bar.

451.       Volevo che Dio salvasse i Queen, non la regina ... (lory)

452.       Ex marito di Amy Winehouse in coma per droga. Erano fatti. Uno per l'altra. (egyzia)

453.       Prendi una donna, dille che l'ami... No, scusa, forse sto sbagliando teorema. (Pitagora)

454.       Madonna cerca casa a Roma. Tutte quelle che ha gią in Vaticano non le bastano? Certo che per essere una verginella, mica scema! (Vento Tagliente)

455.       Vasco non ha problemi respiratori. Soltanto.... respira piano per non far rumore... (Marco Camillieri)

456.       La Pausini: "sono incinta". Gią in circolazione copie masterizzate dell'ecografia. (Spiffero Francesco)

457.       Vasco Rossi ricoverato per un malore. I fans temono per la sua salute, gli altri che ci canti una canzone su. (Marco Camillieri)

458.       Laura Pausini Ź incinta. Per nove mesi niente concerti. E' la prima volta che condivido una gioia con i suoi fans. (Marco Camillieri)

459.       Arizona, Justin Bieber vomita sul palco durante un concerto. Ed Ź la cosa meno disgustosa che gli Ź uscita di bocca. (Lia Celi)

460.       C'Ź un forte legame tra demenza e Zucchero. Basta ascoltare una delle sue canzoni. (Cinemaniaco)

461.       La Zanicchi lascia il PDL per fondare un nuovo partito. Secondo gli ultimi sondaggi il partito dell'IVA si attesterą tra il 20 - 21 % !!! (Sergio Masse Massetani)

462.       Prince non Ź il figlio di Martin Luther King. (Bart Simpson)

463.       Madonna vende casa. 600 metri quadrati per 23 milioni di dollari. E non ci sono il bue e l'asinello. (enzofilia)

464.       Tiziano Ferro si da allo swing. Beh, meglio il golf che un altro album. (Marco Camillieri)

465.       Certo che Madonna ne ha fatta di strada, ricordo quando si esibď a Fatima e c’erano solo tre persone. (Dlavolo)

466.       Ma chi canta in falsetto non dice la veritą? (Fabio Carapezza)

467.       Biagio Antonacci sospende il tour a causa di problemi gastrointestinali. Il tour riprenderą quando il pubblico starą meglio. (Eddie Settembrini)

468.       La cantante Adele brevetta il suo nome. Cavolo! E ora come chiamo mia moglie? (DrZap)

469.       Morto Valerio Negrini, fondatore dei Pooh, il primo complesso al mondo ad usare una recensione come nome. (Frandiben)

470.       Se Milva fosse stata presente ed avesse cantato: "Signor capitano rimanga qui...!", non so che sarebbe accaduto. Secondo me, avrebbe telato egualmente. (Renato R.)

471.       Leggo che, dopo Valentino Rossi, ora Vasco Rossi Ź nel mirino del Fisco. E' consigliabile cambiare colore (senza, con questo, escludere che l'Agenzia delle entrate sia affetta da daltonismo) (Renato R.)

472.       "Finche' la bisarca va" e' la canzone che cantano sempre i trasportatori di auto su TIR. Ma il primo a cantarla fu Noe'? (DrZap)

473.       Ieri sera sono andata in un cantiere. Non cantava nessuno pero'. (Silvia Ciriello)

474.       E' morto Jannacci. Califano: "Vengo anch'io!". (Mordicchio)

475.       ť morto Franco Califano...mi stava sul cazzo prima e continua a starmi sul cazzo adesso. (Micio Morto)

476.       Sequestrata alla dogana la scimmia di Justin Bieber. E ora chi gliele scrive le canzoni? (Dan11)

477.       Il famoso cantante e' stato rifiutato a partecipare al Festival. Richiesto del perche', il responsabile della selezione ha detto che non c'erano motivi validi! (DrZap)

478.       Quale e' il gruppo musicale appassionato di battaglia navale ? Gli U2!

479.       Ornella Vanoni ha difeso in TV Celentano: "Parla per chi non sa pensare !". E' vero ! I suoi sproloqui possono spiazzare solo chi Ź affetto da torpore mentale. (Renato R.)

480.       Bella l'ultima versione di Michelle cantata da Cocciante. Ti fa venire in mente John Lennon, il momento in cui gli spararono. (Marco Camillieri)

481.       Vasco Rossi  torna in concerto. Fans in delirio. Pure loro. (LVIX)

482.       Ma se fondo Zucchero con i Negramaro, ottengo Dolcenera? (Fabio Romano)

483.       Albano: "ho sconfitto il demonio coprendomi di croci". Un po' come la Minetti. (enzofilia)

484.       Massimo Di Cataldo picchia la fidanzata?! Ma perché sono sempre l'ultimo a sapere le cose? Perché nessuno mi ha mai detto chi cacchio Ź Massimo Di Cataldo? (Bruno Olivieri)

485.       Non conoscevo Massimo di Cataldo, oggi dopo aver sentito per la prima volta una sua canzone, ho picchiato mia moglie. (Daniele Maice Valicella)

486.       DeCataldo: "Non ho mai alzato le mani sulla mia compagna". Le ha solo abbassate energicamente. (Lia Celi)

487.       Lady Gaga vomita sul palco. Dal nome che porta avrei detto avrebbe cagato. (alemarsia)

488.       Francesco De Gregori: "Ho votato Monti alla Camera e Bersani al Senato". E il risultato e' stato una nuova versione di Titanic. (Carmelo Fratantaro)

489.       Quella cantante preferiva stare sotto, nell'intimitą. Sopra no. (egyzia)

490.       Nuove rivelazioni sulla morte di Michael Jackson: era scaduto. (Stefano Randomante Pisani)

491.       Ma se fondo Zucchero con i Negramaro, ottengo Dolcenera?

492.       Alle Milf piace Jovanotti. Secondo me anche per il nome d'arte. (ForseCercavi)

493.       E' morto Jimmy Fontana e il mondo non si Ź fermato neanche un momento. (Renato Minutolo)

494.       Nel nuovo video, Myley Cyrus canta nuda con un paio di scarponi da cantiere. La sicurezza sul lavoro, prima di tutto. (Carlo Turati)

495.       Dopo Ligabue, un'altra disgrazia durante un concerto. Gigi d'Alessio sale sul palco. (Gianluca Gabellotti)

496.       Ligabue cade e si rompe una spalla. Fortuna che non fa il musicista. (Catia Disobbediente Fioriti)

497.       La banca di Gianna Nannini Ź il Monte dei Maschi di Siena ? (Antėnito)

498.       Roberto Vecchioni candidato al Nobel per la Letteratura. Dopo il Nobel per la Pace a Obama tutto Ź ormai possibile. (Giovanni Djanni Soldano)

499.       Ieri sera sono andata in un cantiere. Non cantava nessuno pero'. (Silvia Ciriello)

500.       Lo sapevate che la Callas in albergo non dormiva mai ai piani alti? Diceva sempre sopra...no! (DrZap)

501.       Si parla sempre di tenore di vita degli italiani, ma, per alcuni, il tenore si Ź trasformato in baritono e, per moltissimi, in basso. (Renato R.)

502.       Il Rap Ź chiamato cosď perché chi lo canta Ź un testa di rapa? (Massimo Carota)

503.       Ieri tre tunisini stavano battendo Tiziano Ferro e continuavano a batterlo...finchŹ era caldo. (Giuliano Argon Sacchi)

504.       ll concerto dei Metallica Ź stato annullato a causa della pioggia...avevano paura di arruginire! (Dario Cage de Remigis)

505.       La salma di Lucio Battisti sarą spostata da una cittą all’altra. Nel caso di Vasco lo chiamano tour.

506.       Esce il nuovo album di Gigi D'Alessio, dal titolo 'Ora'. Ci si augura sia il prequel del tanto atteso 'Et labora'. (Renato Minutolo)

507.       Esce il nuovo single di Gigi D'Alessio, dal titolo 'Ora'. Se lo leggi al contrario esce fuori il suo vero mestiere. (Renato Minutolo)

508.       Esce 'Ora' di Gigi D'Alessio. Sarebbe meraviglioso se fossa la risposta alla domanda "ma quando ti togli dal cazzo ?". (Massimo Pica)

509.       Il nuovo album di Gigi D'Alessio si chiama "Ora". Il concetto di "et labora" non lo sfiora nemmeno. (Marco GuernYesterday)

510.       Vecchioni apre una pescheria a Milano: "Lucci a San Siro". (Gino Minoli)

511.       Roberto Vecchioni apre una sartoria a Milano. Cuci a San Siro. (Giorgio Campo)

512.       Colto da infarto, Bob Marley dichiarė : spero che il mio cuore reggae. (Alex Hubner)

513.       Ron: «Vorrei incontrarti fra cent'anni». Trasecolo. (Andrea Bertora)

514.       Confessione choc di Madonna: "Sono stata violentata". Maledetto Giuseppe! (Avvocato Brosisky)

515.       Confessione choc di Madonna: "Sono stata violentata". Altro che spirito santo... (Avvocato Brosisky)

516.       Confessione choc di Madonna: "Sono stata violentata". Visto che non era vergine? (Avvocato Brosisky)

517.       E' morto uno degli Alunni del sole. Ustionato. (zip_1974)

518.       Cantante lirica si innamora del suo psicanalista: "Amami Alfreud!". (susdw)

519.       Alcuni giornalisti riportano la notizia dell’esistenza di una cugina coreana di Lady Gaga che nessuno conosce, tale Ki Sa Gaga. (asadutto)

520.       Roma, al Messaggero i Modą rispondono alle domande dei lettori: "Siete grandi, ma dovete diventare miti. Quando vi sparate?". (Avvocato Brosisky)

521.       I Metallica suoneranno in Antartide. Hanno vinto i loro vicini di casa. (Matteo MestMuttŹe Mazzarella)

522.       Ramazzotti compie 50 anni. Non ho mai capito perché si sia messo anche a cantare, non bastava l'amaro? (Marin'Ella Etzi)

523.       E' morto Lou Reed. Lu R.i.p. (Carlo Trombetta)

524.       Che Dio sia ingiusto, lo vedi anche da queste cose, Lou Reed morto e Apicella ancora vivo. (enzofilia)

525.       A Lady Gaga, disperata per la morte della sua cagnetta Alice, ho consigliato di passare a Fastweb... (Fabrizio Gilli)

526.       Lady Gaga canterą in orbita. Dove si sa il suono non si propaga. (SatirSfactions)

527.       Lady Gaga farą un concerto nello spazio. Berlusconi farė un convegno nell'ospizio. (Patrizio Negro)

528.       Papa Francesco invita alla confessione. Massimo Di Cataldo non capisce un cazzo e va a confessarsi a "Domenica Live". (Andrea Rastelli)

529.       Rapper si lancia sui fan da 12 metri di altezza. Si sono spostati tutti. (Patrizia Palma)

530.       Il cantante Marco Carta coinvolto in rissa in locale gay, arriva la smentita. Non Ź un cantante. (Cristiano Morganti)

531.       Iva Zanicchi: "Padre Pio ascoltava le mie canzoni". Ecco spiegate le stimmate... (Carlo Trombetta)

532.       Vent'anni fa usciva il primo album di Gigi D'Alessio e moriva Frank Zappa, che anno di merda. (Pelle Gi)

533.       Vent'anni fa usciva il primo album di Gigi D'Alessio e moriva Frank Zappa. Ma non vedo il nesso tra queste due catastrofi. (Arianne Lapelouse)

534.       Le gemelle Lecciso sorprese a cantare coi sottotitoli in un locale del litorale laziale: le kara-oche... (Arlec Chino)

535.       La madre di Michaela Weeks le diceva sempre: "Sei unica !". Unica un cazzo ! Visto che Ź diventata ricca intascando 350.000 e. come sosia di Britney Spears, io le direi: "Sei un clone d'oro !" (Renato R.)

536.       Justin Bieber: "Andrė in pensione" E manda nel panico milioni di fan. Tranne le italiane, che sanno benissimo che la pensione non esiste. (Daniele Maice Valicella)

537.       Su Rai 1 ci sono i Dik Dik, caxxo caxxo !! (Roberto VisionAir Miele)

538.       Beyoncé spende 6000 euro al sexy shop. Ha comprato un sacco di cazzate. (Gianluca Scaltrito)

539.       Laura Pausini prima anche in Vietnam. Non ci sono piĚ i vietcong di una volta. (Mordicchio)

540.       Antonello Venditti festeggia i 40 anni di carriera con una raccolta di 3 CD. Vuoti. (Mordicchio)

541.       Arrestato il fonico dei Modą per molestie su minori: Gli piacciono i bassi.... (Fabrizio Gilli)

542.       Cocciante compose uno dei suoi successi dopo un terribile attacco di sciatica : Nervo a Primavera. (Penelope Ventisei)

543.       Marilyn Mason si accascia sul palco e vomita.... l'anteprima del suo ultimo album. (Mordicchio)

544.       Un grave lutto colpisce il mondo della musica: Vasco Rossi sta meglio. (Mordicchio)

545.       Secondo Povia nevica quando Dio sbrina il frigo. (Satirsfaction)

546.       Morgan ricoverato in stato confusionale. Dice di essere un cantante. (Mordicchio)

547.       Secondo Povia i terremoti sono da ricondurre al fatto che sulla Terra ci sono 7 miliardi di persone che si muovono!

548.       Povia: "I terremoti potrebbero essere causati da 7 miliardi di persone che si muovono contemporaneamente". Sono sincero, anche io se fossi un piccione gli cagherei in testa... (Fabio Cavallari)

549.       Povia pur di far parlare di sé dice le cose piĚ inverosimili. Stai a vedere che domani scriverą di essere un artista. (george clone)

550.       Stasera a Verona si consumerą la piĚ grande tragedia dai tempi di "Romeo & Giulietta": il concerto degli One Direction. (Mordicchio)

551.       Dopo 10 anni Valeria Rossi torna con una canzone ispirata a Peppa Pig. "Dammi tre parole: lonza, coppa, aromi... (Avvocato Brosisky)

552.       Stasera a Verona si consumerą la piĚ grande tragedia dai tempi di "Romeo & Giulietta": il concerto degli One Direction. (Mordicchio)

553.       Vasco Rossi si confessa: "Ehhhhhhhhhh". (Mordicchio)

554.       Povia: "I terremoti sono causati dai movimenti e dagli spostamenti delle persone". Almeno cosi' gli ha detto Flavia Vento. (Andrea Rastelli)

555.       Un soprano puė avere un basso tenore di vita? (DrZap)

556.       Il rapper Fedez Ź noto per il suo stile provocatorio: "Mamma stasera vado a letto dopo le 11". (Mordicchio)

557.       Paola e Chiara si separano. Nel pieno rispetto dell'ambiente. (Mordicchio)

558.       Modá, arrestato l'ex tastierista per molestie sui minori. Ma anche sui maggiori, i diminuiti e i semi diminuiti. (Giovanni Meniak Nebbia)

559.       Un nuovo scandalo travolge Massimo Di Cataldo: 20 euro per un suo CD. (Mordicchio)

560.       Anch'io ero contro l'aborto. Poi ho conosciuto le beliebers e le directioners. (Mordicchio)

561.       Gigi D'Alessio e Anna Tatangelo rimangono insieme. Manifestazioni di menefreghismo in tutta Italia. (Mordicchio)

562.       Bocelli, 55 anni e non vederli. (Mordicchio)

563.       Muore Lou Reed e tutti postano i video delle sue canzoni su Facebook. Spero che Vasco Rossi viva in eterno. (Mordicchio)

564.       Jovanotti cade dalla bici. Il piĚ grande spettacolo dopo il Big Bang. (Mordicchio)

565.       Anna Oxa cade a "Ballando con le stelle" e si fa male. Il pubblico chiede il bis. (Mordicchio)

566.       Cristiano De AndrŹ disonora il nome che porta! Dovrebbe chiamarsi Buddista De AndrŹ! (Manuel Bongiorni)

567.       In rete foto cold di Madonna. (satyri.com) (Spinoza.it)

568.       Mi piacerebbe assistere al concerto dei Rolling Stones a Roma, il 22 giugno. Spero che si ricordino di scongelarli in tempo.... (Sergio Leoncino)

569.       Sentirlo cantare era come ricevere una martellata in testa. Era proprio un thor...mento! (Morena Giraldo)

570.       Quando canto con la mia amica del cuore in duetto ci sentiamo leggerissimi... due etti! (DrZap)

571.       Bocelli ha pronunciato il fatidico :. . :  (Feel Ice)

572.       Andrea Bocelli si Ź sposato. Cliccatissime sul web le foto dove schiaffa la lingua in bocca al prete. (LVIX)

573.       Roma intitolerą una striscia di strada a Franco Califano. (Giuliana Implacabile Guizzi)

574.       Madonna era cristiana, poi Ź diventata ebrea ed ora islamica. Spero che la prossima tappa sia il Tughismo, nella speranza che si autostrangoli e si tolga dai coglioni. (Renato R.)

575.       ANSiA, Roma. Dopo le case ai Rom, Marino promette: "Case anche ai Rem". I Negramaro in rivolta. (Antonio Parrilla)

576.       Ti ricordi quando cantavamo, assieme a Vasco Rossi, "Voglio una vita spericolata/la voglio piena di guai !...". Ci hanno messo 30 anni, ma sono riusciti ad accontentarci. (Renato R.)

577.       Una barbuta drag queen austriaca vince l’Eurovision Song Contest 2014. Ma Ź comprensibile, visto che l’alternativa era la nostra Emma Marrone! (Bilbo Baggins)

578.       Dall'Olanda adesso parte la moda di cantare col vibratore infilato, embŹ? Io trombo con I-pod e cuffiette vabbene? (Diego Carli) (Kotiomkin)

579.       Tutti a prendere per il culo la Zanicchi, ma, quando ricomincera' a cantare, rimpiangerete di non averla mandata a Bruxelles. (Konrad Schubert) (Prugna)

580.       Albano incontra i bambini di Chernobyl. Che, con un po' di coraggio, riusciranno a superare anche questa tragedia. (Giovanni Djanni Soldano)

581.       Non hai ancora l'etą? Gigliola, c'inquieti. (arcobalengo)

582.       Dopo la mancata elezione, Iva Zanicchi ha annunciato: "Lascio la politica". E quando mai si erano messi assieme ?". (Renato R.)

583.       Non vorrei mai darvi delle notizie riguardanti il degrado della musica italiana, ma purtroppo Carta canta. (Scie Comiche)

584.       Se la Zanicchi ingrassa l'Iva aumenta?

585.       "Un ricordo legato all’ospedale?". "Ho cantato I Puffi per un ragazzo in coma". "Si Ź risvegliato?". "No". (dall'intervista a Cristina D'Avena)

586.       Se entravi in bagno subito dopo Bob Marley, sentivi una gran puzza di scoreggae. (Andrea Bertora)

587.       Ok, la Pausini si Ź mostrata senza mutande sul palco, ma io continuo a ritenere piĚ pornografica la SantanchŹ a bocca aperta. (Giuliana Implacabile Guizzi)

588.       E ' bastata la figa della Pausini per far sparire Gaza da Facebook. Come sempre, tira piĚ un pelo... (Carlo Trombetta)

589.       Pausini scandalosa in Peru'. Noi in Italia sono vent'anni che la sentiamo cantare... (Kotiomkin) (Bruce Ketta)

590.       Ho letto una battuta sulla Pausini. Era veramente figa! (Cesare LionZion Di Trocchio)

591.       Prima la banana di Tavecchio, poi la patata della Pausini, altro che poeti, santi e navigatori, siamo un popolo di fruttivendoli. (Comeprincipe)

592.       Scandalo per il concerto di Laura Pausini. "Con quelle grandi labbra lei puė cantare ciė che vuole". (Simone GionStravorto Brugnetti)

593.       La Pausini va in Sudamerica e scopre la Patatonia. (Filippo Cirino)

594.       "Come e' stato il concerto della Pausini?". "Una ficcata!".

595.       Orlando Bloom pesta Justin Bieber. Dovrebbe portargli fortuna... (Andrea Vasumi)

596.       PerĚ : la Pasini sul palco senza mutande. Metti che pasa El condor. (Andre Ventuno)

597.       Orlando Bloom picchia Justin Bieber. Dalla violenza sui minori siam passati a quella sui minorati. (Simone GionStravorto Brugnetti)

598.       La Laura Pausini osŹ in PerĚ, si prenota Vespa per invitarla a: Potta a Potta... (Mariassunta Di Matteo)

599.       Ero anch'io al concerto della Pausini. "Fica" Ź stato l'unico gran bel pezzo... (MGF) (Marco Gaucho Filippi)

600.       Oggi la Chiesa ricorda s.Agostino, il quale disse: "Chi canta bene, prega due volte". Per questo i Modą andranno all'inferno. (dondindan)

601.       Un film in cui io, come la Pausini, canto in accappatoio e senza mutande, Ź adatto ad un pubblico adulto, purché sia anche cieco e sordo. (Renato R.)

602.       Il pugile stese Tiziano, e la campanella suonė la fine del match. Ferro Battuto. (Matteo Turrisi)

603.       La Pausini canta senza mutandine. TiŹ, crepa d’invidia Sharon Stone! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

604.       "La prossima volta cerchero' di essere piu' chiaro". (Michael Jackson)

605.       "La descrizione di un attimo" la nuova canzone che narra la storia di giovani annoiati che lanciano sassi dai cavalcavia, dei Tiromacigno. (Stefano Pedron)

606.       I Nomadi al Teatro Colosseo. Spariti gią tutti i biglietti... (Fabio Cavallari)

607.       Madonna: "Sto con suor Cristina". Altra mazzata per il falegname Giuseppe. (Riccardo Brosio)

608.       In provincia di Torino bus riservati ai nomadi. Protesta formale dei dik dik, mentre i camaleonti contano di riuscire ad usarli comunque senza farsi scoprire. (Maurizio Fiorillo)

609.       Nuovo disco per Vasco, il titolo: "Sono innocente". Non l'ho ancora ascoltato e gią si sta scusando! (Miguel Emmeemmequaranta)

610.       Vasco: "Ogni album Ź un nuovo inizio". O forse Ź solo l'alzheimer. (Miguel Emmeemmequaranta)

611.       Conosco Zucchero da quando era una zolletta.

612.       John Lennon da piccolo aveva l'amico Imaginerio. (Massimo Bozza)

613.       Un mio amico ha fatto suicidio musicale: si Ź gettato da una Palmer in un Lake e non Ź piĚ Emerson. (Dario L. Ddsound)

614.       Morgan lascia X Fatto. (Fabrizio Gilli)

615.       Baglioni a Ragusa non me lo voglio perdere. Certo i biglietti sono un po' cari: 25Ř i posti sul prato, 60Ř accanto al catafalco. (Marco Camillieri)

616.       Morto Zucchero. Ma e' solo una bufala... era saccarina! (DrZap) 

617.       Bono Vox, dopo l'incidente in bicicletta che gli ha peggiorato i tratti somatici, cambierą nome in Belloccio Vox. (Giuliano Gavagna)

618.       Umberto Tozzi evade 800,000 euro al fisco... laconico il commento di Morandi: "...si puė dare di piĚ!" (Scemifreddi Cabaret Congelato)

619.       Sembra che Albano sia tornato a vivere al campo Rom...ina. (Pasquale Miele)

620.       Cavolo, Ź morto Zucchero? Ci son rimasto di sale... (Giulio Severini)

621.       Morgan: “La TV ha reso un pagliaccio anche me”. E pensando a cos’era prima Ź un gran miglioramento! (Castruccio Castracani)

622.       ť morto Mango. Minghi in apprensione. (Gianluca Scaltrito)

623.       Mango muore durante concerto e molti gli chiedono il bis. (Matteo Nespoli)

624.       Morto Mango. "ť venuto a mangare" lo hanno gią detto? (Fabrizio Ferri)

625.       Al funerale dei Mango prevista la partecipazione di parenti, amici, vip e vegani. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

626.       L'unica cosa metal di Vasco Rossi Ź la placca all'anca. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

627.       E' morto Mango. Ha dato la triste notizia il suo avocado. (Silver Surfer)

628.       X-Factor: Vince Fragola. "Dedico la vittoria a Mango". (Elisio Marinelli)

629.       Cantante Rock col telecomando sempre in mano : FRANK ZAPPING. (Antonio Covatta)

630.       Hacker piratano il nuovo album di Madonna. Adesso Ź ascoltabile. (Luca Giannini)

631.       Oggi il mondo della musica saluta un cantante di razza. Addio Cocker. (Marco Camillieri)

632.       Addio a Cocker. Aveva 10 anni ma vanno moltiplicati per 7. (Marco Camillieri)

633.       Bono: “Dopo l’incidente non potrė piĚ suonare”. Gli rifiutano l’ingresso nei Testimoni di Geova. (Domenico Ippolito Mimď)

634.       Plebiscito in rete per Gianni Morandi al Quirinale: "Fatti mandare dalla mamma/a prendere il Colle,/ma non dirlo/a Beppe Grillo,/che ci prova da anni !". (Renato R.)

635.       Tette al vento di Belen per ricordare Pino Daniele. Le avevano detto, fanno resuscitare i morti. (Cristina Chiellini)

636.       Prima Ź caduto il frutto, poi l'albero - (Mango e Pino /Daniele/) (Gianluca Pontalto)

637.       Un giovane Adriano Celentano seminė scompiglio al Festival di Sanremo. Aveva infatti chiesto che al posto dei fiori ci fossero composizioni di foglie di gelso. Cantava " Ventiquattromila bachi ". (Penelope Ventisei)

638.       Peccato che Fedez non abbia compiuto 50 anni ... sarebbe stato un ottimo presidente di garanzia, ma soprattutto avrebbe smesso con la musica. (Jord Abrams)

639.       Sequestrata la villa di Gianna Nannini. Questo fisco Ź un gelato al veleno. (elmorisco)

640.       Gigi D’Alessio rischia un processo per rapina: vende il suo cd a 17,99 Ř. (ATP) (George Clone)

641.       Secondo uno studio, la musica riesce ad alterare il battito cardiaco. Quella di Gigi D'Alessio puė persino arrivare ad arrestarlo. (Zingaro)

642.       Certe canzoni ti fanno sognare. Per esempio l'altro giorno, ascoltando J. Bieber, ho sognato d'ammazzarlo. (Giulio Severini)

643.       I cantanti preferiti da Bin Laden: Tale Bano e Rovina Tower. (Sergio Neddi)

644.       Anna Tatangelo punta il dito contro Gigi D'Alessio: "Mi ha fatto male. Ha rovinato la mia carriera". Di Commessa Oviesse. (Pietro Diomede)

645.       Pare che perfino i terroristi ascoltino le canzoni di Bob Marley. La loro preferita e' Isis love. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

646.       Gino Paoli si dimette dalla SIAE, ma precisa: "Non ho commesso reati". Io pero' non lo so se essersi fatto la Vanoni sia legale. (Paolo Parziale)

647.       Gino Paoli  interrogato sui due milioni portati in Svizzera, ma niente... non vuol cantare. (Teomondo Scrofalo)

648.       Gino Paoli: "Se mi sfottete vi mando all'ospedale". ť lo stesso che si Ź sparato sbagliando mira, eh. (Marco Camillieri)

649.       Madonna cade durante una performance ai British Awards, auto-insultandosi pesantemente. (Marco Camillieri)

650.       Inarritu: oscar miglior film
Disney: oscar miglior film animato
Moore: oscar migliore attrice
Pino Daniele: oscar..rafone. (Roberto Ricci)

651.       Anna Tatangelo: "Ora sono una donna a 360 gradi"... che poi uno si accontenta pure di 90. (Daniele Mignatti)

652.       Madonna cade dal palco. Ora e' piena di garze. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

653.       Shakira Ź incinta. Il feto sa ballare la danza NEL ventre. (Giuliano Gavagna)

654.       Dopo la caduta sul palco non credevo che Madonna potesse cadere ancora piĚ in basso. Invece eccola da Fazio. (Marinella Etzi)

655.       Battiato cade durante un concerto e si rompe il femore. Sembra che la causa sia stata uno spostamento improvviso del centro di gravitą permanente. (Davide Morresi)

656.       Battiato cita Madonna. Indovinate quale. (Marco Camillieri)

657.       Firenze, 98enne non risponde per ore: aveva Ramazzotti in cuffia. Ma per l'eutanasia sono sempre preferibili i farmaci. (Simone GionStravorto Brugnetti)

658.       Zucchero Formaggiari. (Riccardo Gallio)

659.       "Mamma, chi sono i ROM?". "I nomadi". "Ma non si erano sciolti?". (Carlo Turati)

660.       Su ebay vendono lo spartito originale di Vivere di Bocelli. Ma costa un occhio. (Marco Camillieri)

661.       Esce il nuovo album di Ligabue, conterrą 4 inediti. Il re, il fa, il sol diesis ed il la. (Marco Camillieri)

662.       ISIS: 80 frustate a chi ascolta Madonna. A chi ascolta Gigi D'Alessio niente, si sta gią flagellando da solo. (Col(Lateral)) (Paolo Parziale)

663.       Voi che odiate Gigi d'Alessio, sappiate che io devo la mia vita a lui. Il 9 marzo 2012, dopo essere stato in coma per sei mesi a seguito di un incidente stradale, l'infermiere accese la radio e c'era una sua canzone. Cosď mi sono dovuto risvegliare per spegnere la radio. (Link divertenti)

664.       Non c'Ź gusto a giocare a poker con Bocelli: vuole vedere in continuazione. (Renato R.)

665.       Morgan: "Non partecipate ai talent. Tomba della creativitą". Ultimo album nel 2012, 13 cover di cui una scritta da Boncompagni. Credetegli. (Marco Camillieri)

666.       Napoli, Gigi D'Alessio terrą un concerto per la terra dei fuochi. Mancava solo l'inquinamento acustico. (ATP) (Giovanna Agriformi)

667.       One Direction ottimisti dopo l'abbandono di Zayn Malik. "Possimao fare schifo anche in 4". (Simone Gungui)

668.       C'era gente di tutte le etą al concerto di Vecchioni e Jovanotti. (Gianni Passarelli)

669.       Adriano Celentano: "Sto cominciando a pensare a Salvini". Un momento, una cosa alla volta. Prima comincia col pensare. (Castruccio Castracani)

670.       Confusa e felice... (Carmen Consoli) - Con fusa Ź felice... (la mia gatta) (Luigi Facchi)

671.       Nigeria, attacchi terroristici con donne-bomba! Hanno finalmente trovato Mina!? (scemifreddi)

672.       Il primo ad avere una trombamica e' stato Louis Armstrong. (Valerio Coscetti)

673.       Anna Tatangelo: «Mi sono rotta di sentirmi dire che sembro vecchia». Eddai, ragazzi, ha anche ragione... Si dice "anziana"! (VentoTagliente)

674.       Emerson Lake and Palmer = emersi dal lago e andai sotto la palma. (Massimo Carota)

675.       Un gruppo di cantanti cantava sul comignolo di una casa...era un quarTetto. (Maurizio Giovanni Bonvicino)

676.       De Gregori realizza un disco di cover italianizzate delle canzoni di Bob Dylan, un po' come se Zucchero rifacesse le canzoni di Joe Cocker. Ah no, niente, scusate. (Prugna) (Max Vado)

677.       Pupo dichiara di essere stato con un trans. Sputtanandolo... (Kotiomkin) (Bruce Ketta)

678.       Annullato il concerto dei Nomadi di stasera, un pazzo ha distrutto il palco con una Ruspa. (Lo Zio Albe) (Alberto Parodi)

679.       Riuscito l'intervento chirurgico alle corde vocali di Alessandra Amoroso. Ci sono voluti un chirurgo e un accordatore. (ATP) (FrandIben)

680.       Gasparri ha definito demente Renzi che ha definito cazzaro Berlusconi che ha definito antipatico Brunetta che ha definito basso Pupo. (Kotiomkin) (Cesare Di Trocchio)

681.       Cosa fa un baritono quando gli riducono lo stipendio? Cambia tenore di vita e tiene un basso profilo. (Enrico La Corte)

682.       Renzi incontra il leader degli U2 all'Expo. Bono a Nulla. (Paolo Pasini)

683.       Tra due concerti a Roma (sabato e lunedď), domenica Gianni Morandi (70 anni suonati) verrą a correre la Run Tune Up, in staffetta col figlio Piero. "Si puė dare di piĚ" ? (Renato R.)

684.       Roma, multato il SUV di Renato Zero: non aveva il triangolo.... (Antonio Giuseppe Paladino)

685.       Non vedo l'ora che i Pink Floyd annuncino la data del loro prossimo concerto. Non Ź ancora pronto sto muro? (Soppressatira) (Laura Barresi)

686.       Aereo bloccato a Fiumicino, Al Bano canta per calmare i passeggeri. Che preferiscono VOLARE. (Satiraptus) (Salvatore Salimbene)

687.       Attualizzazione di Angelo Branduardi: "Alla fiera degli ex,/per due soldi/un senatore mio padre comprė...!". (Renato R.)

688.       Incipit del Papa davanti a 500mila persone a Cuba: "Ligabue sucaaaa". (Kotiomkin) (Enrico M. Bruno)

689.       Pupo canta in ospedale per un fans in coma. Che ora ha pure la dissenteria. (Caterina Azzara')

690.       Pupo canta per un uomo in coma. Oltre il danno la beffa. (Fabio Cavallari)

691.       Madonna: "Questo Papa ha la mente aperta". Il Papa: "Questa Madonna, le gambe". (Kotiomkin) (Andrea Sambucco)

692.       Gianna Nannini confesso' di aver fatto sesso con 8 uomini contemporaneamente. 6 nell'anima, 2 nel culo. (Dio Cane)

693.       Jovanotti " Si al lavoro gratis se serve a fare esperienza" . Lui deve essersi rivolto a un logopedista gratuito. (Luca Moretti)

694.       I Pooh annunciano lo scioglimento dopo 50 anni. I fan nel panico si strappano i cateteri. (MDM) (Fabio Castaldi)

695.       Ivan Cattaneo: "Mi sento il Van Vogh della musica". Senza orecchio. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

696.       Albergatore accusa "Il Volo" di aver sparso feci sul muro. In realta' era la loro musica. (Kotiomkin) (Davide Drummer)

697.       I tre tenorini cacciati da una camera d'albergo. Il gestore: "Ok per le lenzuola strappate, ok per le feci e le urine sui muri, ci puė stare ... ma quando hanno cominciato a cantare non ci ho visto piĚ ...". (Jord Abrams)

698.       Locarno, i tre cantanti de Il Volo hanno devastato le loro camere in un hotel, non erano rimasti contenti del servizio. Hanno volato terra terra! (Giovanna Agriformi)

699.       Il Volo fa una figura di merda. Anche sui muri. (Alexandro Mantovan)

700.       Mettiamo il caso di voler invitare il Volo a cena, che gli dici: "Venite gią cacati?". (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

701.       Io faccio satira, non posso scrivere battute su tre mongoloidi che si tirano la merda. Capito Salvini, Renzi e Grillo? (Mauro Fodaroni)

702.       La merda, offesa, smentisce categoricamente di aver diviso la stessa camera d'albergo con Il Volo. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

703.       Mi piace 'Il Volo'. Della merda. Sulle pareti. (Giovy Novaro)

704.       Cosa volete che sia una camera d'albergo, quando sono cinque anni che Il Volo imbratta la musica. (Kotiomkin) (Paolo Avėna)

705.       Quelli de Il Volo se la cavano con una tirata d'orecchie. D'ora in poi, ogni volta che prenderanno una stanza d'albergo, dovranno essere accompagnati da un genitore o da chi ne fa le feci. (Matilde Tarantini)

706.       In Giamaica c'era il raggae anche prima di Bob Marley, ma, obiettivamente, quando Ź arrivato lui ha fatto tabula rasta! (Pierluigi Converti)

707.       La prossima battuta che leggo sul Volo e l'albergo, mando a cagare. (Satiraptus) (Rossella Vietri)

708.       "Vai a cagare". "Volo". " (Fulvio Maranzano)

709.       La Clerici difende Il Volo: "Non possono avere fatto una cosa del genere, gli ho insegnato ad usare la lettiera". (Satiraptus) (Matteo Ferrari)

710.       Spero che i ragazzi de "Il Volo" vadano ospiti a Porta a Porta a spiegare la vicenda, perche' sono curioso di vedere il plastico. (Kotiomkin) (Cesare Di Trocchio)

711.       I Pooh si sono sciolti. ma anche il Volo non si sente bene. (ATP) (Giovanna Agriformi)

712.       Annullato il Tour in Francia de "Il Volo".  LibertŹ, EgalitŹ, PoipuliscitŹ. (Kotiomkin) (Fabio Cavalalri)

713.       Intitolata una via di Napoli a Pino Daniele. Avrei preferito a Gigi D'Alessio.  (Arsenale K) (ReNudo)

714.       Anna Tatangelo nuda contro il tumore al seno. Il vero problema perė Ź Gigi D’Alessio vestito che canta. (Soppressatira) (100lucagian)

715.       Gigi D'Alessio processato per rapina e lesioni, rischia 10 anni di reclusione. E in piu' e' indagato per evasione di un milione di euro. Se ascoltano anche le sue canzoni va a finire che gli danno l'ergastolo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

716.       Si scioglie il Cepooh. (Gianpiero Perone)

717.       Gigi D'Alessio accusato di rapina. Pare che facesse pagare i suoi dischi. (Satiraptus) (Massimo Lagana')

718.       Se il Volo prende la vetta della hit parade, Ź la prova che in Italia se vuoi far carriera in fretta, devi spargere merda intorno a te. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

719.       Un mio amico che purtroppo Ź diventato adepto di una setta di satanisti Ź molto appassionato delle canzoni di quel vecchio famosissimo complesso musicale svedese, i Sabba! (Antonello Iaccarino)

720.       Rihanna: ho cambiato il mio ginecologo. Ora ho uno speleologo! (Soppressatira) (Fabio CŹ)

721.       Esce l'album di Gigi D'Alessio. Non oso immaginare da dove. (Soppressatira) (Laura Barresi)

722.       Orietta Berti trovata su una barca al largo dell'Oceano Indiano. (Lercio) (Giuseppe Coppola)

723.       Incantatore di serpenti suona un brano di Gigi D’Alessio e il cobra lo uccide. (Lercio) (Albert Huliselan Canepa)

724.       L'unica donna che mi viene in mente che abbia usato gli assorbenti con leali Ź Anna Oxa. (Enrico La Corte)

725.       No, gli scarafaggi sul piatto non li voglio, meglio i Rolling Stones. (VaLentina) (Luca Giannini)

726.       Vasco Rossi rivela su FB di aver ricevuto visita dalla guardia di finanza. Poi aggiunge: "Devo togliere quel cazzo di V. Rossi dal citofono". (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

727.       La Finanza visita Vasco Rossi, che ha dichiarato: "Sono innocente !". Ma non ha cantato. (Renato R.)

728.       Comunque D'Alessio canta a Bari a Capodanno perché a Taranto hanno gia' l'Ilva. (Satiraptus)  (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

729.       Gigi D'Alessio rischia 10 anni per rapina. E con l'istigazione al suicidio come la mettiamo? (Satiraptus) (Barbara Belloni)

730.       Dopo Tozzi che si paragona ai Beatles e Muccino che critica Pasolini, mi aspetto che Moccia sminuisca Joyce. (Paolo Grazioso)

731.       Ma davvero vi stupite per il doping in Russia? Pensavate che ascoltassero Pupo, Albano e Toto Cotugno senza prendere niente? (Daniele Villa)

732.       Gli U2 annullano il concerto di Parigi, Foo Fighter quello di Torino. Ma neanche l'ISIS puo' fermare Gigi D'Alessio. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

733.       Jovanotti twitta "Je suis Paris". E' a pronunciarlo che potrebbe avere difficoltą. (MDM) (a.mazed) (Eddie Murchy)

734.       Milano: cancellato il concerto di Siria per paura di se stessa.(Kotiomkin) (Francesco Donato)

735.       Concerto di Madonna per ricordare le vittime delle stragi islamiche, questa sera eseguirą: "Like A 72 Virgin". (Soppressatira) (Daniele Maice Valicella)

736.       Torino, 12.000 persone hanno visto la Madonna. Pare pure che cantasse in playback (Soppressatira) (Vanhacker)

737.       Madonna: "I terroristi non mi costringeranno al silenzio". L'ultima speranza Ź la laringite. (sisivabbe)

738.       Venduta all'asta la batteria di Ringo Star. Mastrota soddisfatto. (Kojonsky)

739.       Bologna. Beppe Maniglia ancora multato tra le proteste. Sempre la solita musica. (Renato R.)

740.       Gigi D'Alessio, concerto nella Terra dei Fuochi. Ci mancava solo l'inquinamento acustico. (Kotiomkin) (Andrea Vasumi)

741.       Parigi: Madonna canta a sorpresa a Place de la Republique. Non le basta piĚ solo apparire. (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

742.       Sloganiamoli. Attiva il tasto power della felicitą; bevi con moderazione un vino di Albano. (Michele Laperuta)

743.       Sciopero delle orecchiette a Bari, vogliono i tappini per il concerto di fine anno di Gigi D'Alessio. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Carocci)

744.       19 novembre 2015 - Torino blindata per l'arrivo di Madonna. "C'Ź preoccupazione per i tre concerti di Madonna..." "... e ancora una volta si fara' affidamento sullo Spirito Santo...". (Milko Dalla Battista)

745.       Stevie Wonder considerato l'artista afro piĚ pagato della storia. E pensare che non ha mai visto un dollaro… (Satiraptus)
Pako Accardo)

746.       La Mannoia esclusa da concerto Capodanno per aver criticato Renzi. Non so voi, ma per me equivale al premio alla carriera. (ESCiucaren)

747.       Il Volo: "Chi Ź abituato ai Led Zeppelin non puo' ascoltarci". Direi anche chi ha un intestino regolare. (Scor@zzata) (Roberto Russo)

748.       Ci lascia il grande Lemmy, mentre Tiziano Ferro e Il Volo salgono in classifica. Non ci vuole un astrologo per predire un 2016 di merda. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

749.       Capodanno, l'ISIS vuole vittime anche in Italia. Come se non bastasse il concerto di Gigi D’Alessio. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

750.       Facendo una breve biografia, Gigi D'Alessio Ź un cantante neo melodico napoletano, sposato con Anna Tatangelo e via disco orrendo. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

751.       Bari, cani e gatti chiedono i botti al posto del concertone di Capodanno di Gigi D’Alessio. (Lercio) (Augusto Rasori)

752.       L'unica sarebbe bollirlo vivo: Gigi da Lesso. (Renato R.)

753.       Il coccodrillo di David Bowie sta piangendo lacrime vere. (Sabrina Vernocchi)

754.       Muore David Bowie e il web si riempie di sue canzoni. Lunga vita a Gigi D'Alessio. (Satiraptus) (Elle Kat)

755.       David Bowie Ź l'inventore del marketing dell'ambiguita' sessuale elevato a sistema monetizzabile", ha dichiarato Adinolfi, che e' l'inventore dell'ignoranza elevata a idiozia incurabile. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

756.       David Bowie a 22 anni arrivė secondo al Festival di Monsummano Terme. Adesso voglio sapere chi vinse, Elvis Presley? (Gi_Gi_TO)

757.       ť morto il Duca Bianco. Aveva rotto il cazzo al Cavaliere Nero. (Arsenale K) (Mordicchio)

758.       Il cantante piu' famoso di facebook Ź Edoardo Bannato. (Michele Bernieri)

759.       David Bowie e' l'inventore del marketing dell'ambiguita' sessuale", ha dichiarato Mario Adinolfi, l'inventore dei pareri di cui non ce ne frega un cazzo. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

760.       Madonna ubriaca sul palco durante un concerto...presto un duetto con Gigi D'Alessio. (Soppressatira) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

761.       Jihadista che vede la sua anima levarsi in cielo al cospetto delle 72 vergini promesse, canticchia: " Volaharem ♫♫ oh - oh ♫♫ ....". (Stefano Pedron)

762.       Madonna ubriaca in concerto. Gran bella bestemmia. (Arsenale K) (Tenebrosio)

763.       Oggi si festeggia il 71° compleanno di Bob Marley. Quel che rasta del giorno. (Kotiomkin) (Fabio Crocetta)

764.       Bruce Springsteen il 16 luglio al Circo Massimo. Previsti 4 milioni di fan. (Enzo Boffelli)

765.       Catania: gambizzato cantante neomelodico. Ora e' un basso. (Soppressatira) (wawe)

766.       Patty Pravo: “Ho 67 anni, ma vorrei posare ancora nuda”. In una teca. (ATP) (Giovanna Agriformi)

767.       Sanremo. Cristiano De AndrŹ Ź l'esempio lampante che dal Diamante non Ź nato niente. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

768.       Che poi a me di Elton John non mi frega nulla, se maschio, se femmina, se trans gay o femminiello, né quello che dirą stasera. Basta che mi leva la curiositą una volta per tutte "quale cazzo Ź il nome e quale il cognome". (Soppressatira) (EnzoFilia)

769.       Una volta si sentivano cantare le sirene, oggi interviene la SIAE. (DrZap)

770.       Noi sardi preferiamo essere ricordati piu' per i sequestri che per Valerio Scanu (Simone Gungui)

771.       "Mamma, papą, voi siete fans dei Pooh?". "No, piccola Katy".

772.       Concerto di Morandi e Baglioni si trasforma in un incubo, in mille intrappolati: "Fateli smettere, fateli smettere". (ATP) (Francesco Col)

773.       Il parrucchiere di Jovanotti se la tira: "Lei non sa chi fono io". (arcobalengo)

774.       Guccini andrą ad Auschwitz 50 anni dopo la sua canzone-simbolo. Beh, mi pare eccessivo, non era cosď brutta. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

775.       Dopo tanti anni di successi i "ricchi e poveri" hanno cambiato nome: "Ricchi e benestanti". (Alfredo Deodati)

776.       Pupo: "Ero malato di sesso, sono stato anche con uomini". Gelateria al cioccolato, dolce e un po' salato… (Ivan Zazzaroni)

777.       Pupo: "Ho il pene lungo 20 cm". Dunque quando cammina gli striscia per terra. (Soppressatira) (Antonio Paladino)

778.       345 euro Ź il prezzo del biglietto del concerto di David Gilmour a Pompei. Qualcuno gli dica che non deve ricostruirla. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

779.       Pupo: "Vado con gli uomini". A 'sto punto, se si scopasse Foffo, verrebbe fuori Puffo? (lapausacaffe)

780.       Partigiano reggiano' Ź il primno singolo del nuovo album di Zucchero. A breve in edicola la biografia di Umberto Bossi 'Grana Padania'. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

781.       Riccardo Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul bagnoschiuma. (Mago Forrest)

782.       Papa Francesco:"Eros dono di Dio". Sarą ma a me fa cagare quando canta. (pirata21)

783.       Le uniche star italiane capaci di fare tournée in patria da "tutto esaurito" sono Jovanotti, Laura Pausini e la salma di Padre Pio. (Mauro Dech)

784.       E' morto anche Prince. In Paradiso, evidentemente, stanno riorganizzando Woodstock. (Tiziana Milito)

785.       Cazzo.... la regina Elisabetta ha sepolto un altro Prince. (Gianluca Oddo)

786.       Prince trovato morto nella sua casa in Minnesota, aveva 57 anni. Ma Ź giallo. Allora non Ź lui. (Soppressatira) (Gianni Belletti)

787.       Prince muore a 57 anni. L'Inps: "I lavoratori dovrebbero prendere quest'uomo come esempio". (Francesco Costantino)

788.       Mistero sulla morte di Prince. Gasparri non conosceva Prince. Il piĚ grande mistero Ź come fa Gasparri ad essere un politico. (Stean Ginca)

789.       Morto Prince. I pentďti han detto che non canteranno piĚ. (Chiara Gervasoni)

790.       Stewie Wonder piange la perdita di Prince. "Mi manchera'. Anche se a pensarci bene era un po' che non lo vedevo". (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

791.       "Hai sentito? Gasparri non sa chi e' Prince! Ma in che mondo vive??!!". "In questo, purtroppo". (Satiraptus) (Vanni Baldini)

792.       "Yesterday" compie 50 anni. Sembra ieri. (MDM) (Fabrizio Gilli)

793.       Muoiono tutti i grandi, meno male che non so fare un cazzo. (Kotiomkin) (Carlo Galli)

794.       Dopo il Duca, il Principe. Magari ora tocca al cavaliere. Kotiomkin) (Paolo Borghi)

795.       "L'ultimo album di Gigi D'alessio sale prepotentemente in vetta alla classifica". "Quale classifica?". "La shit parade". (Gianni Passarelli)

796.       Gli "Who" in settembre in concerto in Italia. Gasparri: "Chi?". (Satiraptus) (Roberto Ricci)

797.       Gianluca Grignani e' l'unico che sulla carta d'identita' invece che 'Altezza' ha scritto 'Alticcio'. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

798.       Grignani ricoverato per intossicazione etilica. Al laboratorio analisi, insieme al campione dis angue, hanno chiesto se si potevano avere pure due stuzzichini. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

799.       Ma Nek di cognome fa squick?

800.       Nel reparto di ostetricia dell'Aquila i bimbi vengono al mondo sulle note di Vasco Rossi. Piangono prima della sculacciata. (Laura Barresi)

801.       Ma i Nomadi sono ancora in giro? (Andrea Laperuta)

802.       Ma i Nomadi sono ancora in giro? (Andrea Laperuta)

803.       Rassegna stramba. Musica. Al Festival internazionale della canzone religiosa, trionfo dei Cugini di Campagna con "anima mia". (Michele Laperuta)

804.       Rassegna stramba. Spettacolo e politica. Matteo Renzi presente al concerto di Vasco Rossi. Il premier, perė, Ź andato via anticipatamente appena il cantautore ha intonato "c'Ź chi dice no". (Michele Laperuta)

805.       Lieto evento in casa Zucchero. Gli e' nata una figlia. La chiameranno Zolletta. (DrZap)

806.       Morgan: addio alla canzone. Ma quand'Ź che si sarebbero incontrati, esattamente? (Soppressatira) (Fabrizio Baduino)

807.       Pappalardo si schianta col parapendio, fratturandosi parecchie ossa. Lasciatelo gridare, lasciatelo sfogare. (Marco Camillieri)

808.       Gente di Sinistra. Fedez, il rapper da strada, ha comprato un super attico a Milano. La lotta al Capitalismo ? Meglio in Jacuzzi ! (Renato R.)

809.       Bologna. Musica in strada: via 2 delle 12 aree dedicate a ciė, in centro. Come cantava Battisti: "Dieci piazzole per me/posson bastare.... (Renato R.)

810.       Povia dice che nazisti, fascisti e comunisti sono uguali. E tutti quanti fanno "Oooooh!". (Alexfor)

811.       Arrestato DJ picchiatore seriale: rincorreva le vittime e le pestava fin quando non sventolavano bandiera gialla. (Gattone)

812.       Con questa storia di battere il ferro finché Ź caldo, il povero Tiziano rischia la vita a suon di mazzate ogni volta che ha una linea di febbre! (Gianfranco Verardi)

813.       Come si chiamano i seguaci di Kant? I Kantanti. (battute-difficili-da-capire)

814.       USA: Zucchero vietato ai bambini. Da oggi ascolteranno solo Pupo! (Sarė bre') (Chiara Meneguzzi)

815.       Gigi D’Alessio: «Ho 25 milioni di debito, canterė per ripagarli». Facciamo una colletta per farlo stare zitto??? (Maurizio Giusti)

816.       La fortuna di Tiziano Ferro che per scaramanzia puė toccarsi ovunque. (@_iaci)

817.       La mia bicicletta, quando freno, emette un suono che sembra "I Feel Love" di Donna Summer. Freni a Disco. (Daniele Totolo)

818.       Dopo aver avuto modo di apprezazre Facchinetti all'Isola dei Famosi, come cantante, come compositore, come opinionista e perfino come presentatore del programma di Miss Italia, i critici non hanno dubbi. Il ruolo dove si esprime meglio e' decisamente quello di figlio dei Pooh.  (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

819.       Bologna. Inaugurata la nuova sede del liceo musicale Lucio Dalla: Caro amico t'iscrivo.... (Renato R.)

820.       Gianni Morandi, domenica, andra' all'Ikea. Vuole montare una polemica. (Pensieri Fulminati) (Vincenzo Dello Iacono)  (Turbo_reset)

821.       Ultim'ora. Putin all'Italia: "Se Toto Cutugno continuerą a fare concerti nel nostro paese verrą considerato un atto di aggressione da parte dell'Italia". (Alan Parker)

822.       Madonna nuda per Hillary Clinton. Credo che la Chiesa cominci a esagerare con le ingerenze. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

823.       Ma i Beatles, per le percussioni, avevano una blatteria? (Vincenzo Dello Iacono)

824.       I Rolling Stones escono con un nuovo disco: quello tra le vertebre L4-L5. (Syndrome magazine) (Renny)

825.       Ma i Beatles, per le percussioni, avevano una blatteria? (Pensieri Fulminati) (Turbo-reset)

826.       Al Bano e Romina forse faranno un film. Gią si scatenano le illazioni: pare sarą un porno, "Felicitanal". (Piero Pieri)

827.       Il web si indigna perche' Gianni Morandi fa la spesa di domenica. Ma per chi non riesce mai a fare la spesa, non si indigna nessuno? (Satiraptus) (Vanni Baldini)

828.       Arena di Verona, Il Volo omaggia i Tre tenori non esibendosi. (Lercio) (Alfonso Biondi)

829.       La sonda Schiapparelli e' atterrata su Marte. E niente, Bob Dylan non e' nemmeno lď. (Prugna) (Rosanna La Neve)

830.       Madonna promette sesso orale a chi voterą per Hillary Clinton. Spero che per il referendum costituzionale Iva Zanicchi si faccia i cazzi suoi. (Fabrizio Bragagnolo)

831.       Madonna fa un pompino a tutti quelli che voteranno Hillary Clinton. Compreso Bill. (Davide Morresi)

832.       Morto il cantante dei Dead or Alive. Questito risolto. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

833.       Arisa si fa un selfie seduta sul water. Se non la riconoscete e' quella con gli occhiali. (Soppressatira) (Fabio Cavallari)

834.       Nel Bronx ci sono cantanti metropolitani rappertutto. (Gianni Passarelli)

835.       Fabri Fibra e J-Ax stanno riscuotendo un discreto successo nonostante siano notoriamente due teste di rap. (Gianni Passarelli)

836.       Gruppo pop-rock anni settanta, i quali componenti sono tutti superdotati...i Dick Dick! (Carlo Campinoti)

837.       Da giovane compravo spesso i dischi dei Camaleonti, ma dopo non li trovavo mai! (DrZap)

838.       Madonna, la prossima volta anziché pompini prometti 80 euro. Con noi han funzionato. (Elena Ely Santoro)

839.       "Mo-gol, mo-gol", gridava in coro la nazionale cantanti durante la partita con la nazionale politici. (DrZap)