LE NAVI

1.     La barca non varo' quel giorno: aveva il mal di plancia!

2.     Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

3.     Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

4.     Colmo per un marinaio N.2: salpare con il morale a terra.

5.     Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

6.     Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

7.     Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perché?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".

8.     Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.

9.     Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'. (Comix) (Michel Capelli)

10.  Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

11.  Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

12.  Dopo anni di naufragio in un'isola deserta viene salvato e intervistato: "Beh, si e' annoiato a stare tanti anni da solo?". "Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".

13.  A causa di un naufragio si ritrovarono su un'isola deserta un uomo  e Claudia Schiffer. Tra loro nasce una storia. Dopo qualche mese il tipo le dice: "Senti tutto cio' e' molto bello, tu sei proprio carina, ma sento il bisogno di un diversivo. Ti dispiacerebbe se ti  vestissi da uomo?". "Ma come ti salta in mente? Io, Claudia Schiffer, simbolo della bellezza  femminile mi dovrei vestire da uomo?". "Dai, non ti arrabbiare, su quest'isola ci siamo solo noi, su accontentami...". Dopo molte insistenze Claudia acconsente, si veste da uomo e per un po' le cose vanno bene. Dopo qualche tempo ritornano sull'argomento: "Va bene che tu sei vestita da uomo, ma, sempre per cambiare, non potresti anche parlare da uomo?". "Io con un vocione maschile? Mai..."."Ma dai, ci siamo solo noi su quest'isola... se non ci accontentiamo a vicenda per queste piccole cose!...".  Di nuovo dopo molte insistenze la ragazza acconsente, e quando lo incontra parla con voce maschile. Passato un po' di tempo si ripete la storia: "Va bene che sei vestita da uomo e parli da uomo, ma non potrei chiamarti... che  ne so... Mario!". "Ma sei impazzito! Io dovrei chiamarmi Mario?!". "No, no, non ti arrabbiare, solo mi piacerebbe che qualche volta io ti potessi chiamare Mario, sai, tanto per cambiare... E' tutto cosi' uguale su  quest'isola!". Dopo molte insistenze Claudia (Mario), un po' controvoglia, acconsente. Passa ancora un po' di tempo, e, mentre sono in giro per l'isola, si  incontrano. Allora l'uomo si avvicina e dice: "Senti Mario, lo sai che mi sono fatto la Schiffer?".

14.  "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

15.  Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile, cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!

16.  Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete...".

17.  Al largo di Pago-Pago fu raccolto un naufrago che diceva  "Grazie Grazie". (Gino Patroni)

18.  Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi’ pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e’ battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche’ avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E’ semplice. La camicia e’ dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi’ non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e’ portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e’ nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

19.  Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta dir loro che galleggia!

20.  Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca! ".

21.  Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

22.  Colmo per un marinaio N.1: navigare in un mare di guai.

23.  I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

24.  In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.

25.  Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro  l'idea di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

26.  Titanic: "Capitano, capitano, quanto e' distante la terra piu' vicina?". "Due miglia, signore". "E in che direzione, capitano?". "Verso il basso..."

27.  Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

28.  Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.

29.  Perché la maggior parte dell' equipaggio del TITANIC e' morto? Perché non ha fatto l' antiTITANICa !!!

30.  Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perché il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

31.  Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

32.  Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!!".

33.  Il seguito di Titanic si intitola: La Sirenetta... In fondo al mar, in fondo al mar....

34.  Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no: non ditemi come va a finire! (Daniele Luttazzi)

35.  Qual e' la differenza fra Clinton e il Titanic? Sul Titanic si sa quante donne sono andate sotto.

36.  Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri alberi.

37.  Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista... perché lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare" sino  ai soccorsi... remando con il suo archetto. Il violoncellista, poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !

38.  Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di ghiaccio, per favore!"

39.  Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

40.  Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"

41.  Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)

42.  Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?". "No, Guido la Vespa!"

43.  Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantenerla-sana.

44.  Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa  intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che  porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. perché non ci sediamo e prendiamo un drink?". "Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. perché non vai di la' a farti una doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che  vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"

45.  perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri? Per tenere fuori i pesci.

46.  La signora Brown e' su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte: "No, mai piu' di una volta". 

47.  Chi sa remare trova sempre un posto in barca.

48.  Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

49.  Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

50.  Siamo tutti sulla stessa barca e in pochi sullo stesso yacht. (Gianni Palladino)

51.  Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!

52.  E' un bel mestiere fare il marinaio: un giorno a New York ed il giorno dopo a Saigon o nel cuore dell'Africa. (Jean Charles)

53.  Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta affondando? Fanno un buco per far uscire l'acqua!

54.  Perché le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano. (Milton Berle)

55.  Hai sentito di quella nave carica di yo-yo?? E' affondata 742 volte!

56.  In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po’ questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

57.  Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini sono andati giu' sul Titanic.

58.  Ha un'intelligenza titanica... in un mondo pieno di icebergs.

59.  Notizia giornalistica: Barca di tre metri ricoverata d'urgenza. Dovrà subire un trapianto di remi.

60.  L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti, costruirono il Titanic. (Lopezzone)

61.  "Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E' molto probabile che questo segua la stessa sorte". (Los Angeles Times, 1997)

62.  "Con i sottomarini non vi saranno più battaglie navali e le navi da guerra non saranno più necessarie, e poiché si continuano ad inventare strumenti di guerra sempre più perfezionati e micidiali, la guerra stessa diventerà impossibile". (1904). (Jules Verne)

63.  "Acqua in bocca" come disse il capitano del Titanic ai suoi sottoposti.

64.  Cosa sono i teoremi? Sono gli strumenti che si usano per andare in teobarca!

65.  Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"

66.  "Sei mai stato su una vera barca per gamberi?". "No, ma sono stato su una per uomini". (Mykelti Williamson e Tom Hanks alias Bubba Blue e Forrest Gump in "Forrest Gump")

67.  "Nemmeno Dio potrebbe fare affondare questa nave". (Un marinario alla sig.ra Caldwell al momento dell'imbarco, 10 aprile 1912)

68.  Che cosa fa una prostituta su di una nave? Da' la "rotta" sotto coperta.

69.  Qual era la società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.

70.  BASTIMENTO Le bolle di accompagnamento della merce caricata su di un bastimento sono tutte in una bottiglia. (Gene Gnocchi)

71.  FARO  Quando al faro fanno festa, dalle navi si vede una luce psichedelica. (Gene Gnocchi)

72.  Ho visto marinai lavorare nelle ferrovie nei treni navetta.

73.  America's Cup: L'equipaggio del "Mascalzone Latino", che difenderà i colori dell'Italia alla prossima America's Cup, ha incontrato oggi l'equipaggio tutto al femminile dello scafo "Wonder Bra", portacolori della Nuova Zelanda. Lapidario il commento dello skipper azzurro: "Belle nautiche". (Lopezzone)

74.  BRIGANTINO = Nano malavitoso

75.  Seduto sulla spiaggia c'è un anziano marinaio, che fuma la pipa fissando il mare. Il vecchio è molto pittoresco da guardare, il viso segnato da una vita di duro lavoro. Una gamba di legno, un gancio al posto della mano destra, e una benda nera sull'occhio sinistro. Due fanciulli si avvicinano incuriositi, siedono accanto a lui, gli chiedono di raccontare come ha perso la gamba. "C'è stata una tempesta, e un'onda anomala mi ha gettato fuoribordo. Mentre i compagni mi ripescavano è arrivato uno squalo, che con un solo morso ha mozzato la mia povera gamba". "Che sfortuna nonnino. E la mano come l' hai persa?". "C'è stata una burrasca, il vento ci ha disalberato, e l'albero maestro cadendomi addosso mi ha schiacciato la mano destra". "E l'occhio come l' hai perso?". "Ero di vedetta, e mentre fissavo l'orizzonte, una merda di gabbiano mi è caduta proprio sull'occhio sinistro". "Ma nonnino, non puoi aver perso l'occhio solo per questo". "Era il primo giorno che avevo il gancio, non ero ancora pratico". "Che disgrazia, povero nonnino!!". "Poteva andarmi peggio, fortunatamente quel giorno il nostro capitano non era a bordo". "Se il capitano era a bordo cambiava qualcosa?". "Eh si, per lui mi facevo anche il bidè". (Bilbo Baggins)

76.  Rubrica di Recuperi Navali Illegali: RELITTO E CASTIGO. (Aglaja)

77.  Una nave passa vicino ad un'isoletta, su cui si vede un omino barbuto che urla e si sbraccia disperatamente. "Chi e' quell'uomo? Cosa fa la'?" chiede un passeggero al capitano della nave. "Non saprei" risponde il capitano "Pero' ogni volta che passiamo di qui, sembra andar giu' di testa!!!". (Fashanu)

78.  Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da  un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".

79.  "A volte penso al Titanic e alla fortuna che ha avuto mio nonno, che si e' salvato". "Ha viaggiato col Titanic?". "No, e' per questo che si e' salvato". (Mauroemme)

80.  Un naufrago rimane in un'isola deserta per ben 10 anni. Un giorno arriva sull'isola una bellissima ragazza nuda sopra un barile di birra. E' stanca ed affamata. L'uomo la rifocilla e quella riconoscente gli sussurra con voce sensuale: "Sei stato molto buono con me. Ti darò qualcosa che non hai più avuto da 10 anni. E quello: "Non dirmi che è rimasta ancora un po di birra?!". (/\/\o\/io)

81.  Qual è la vaccinazione obbligatoria per chi va in crociera? L'Anti-Titanica. (Garaden d'Isildur)

82.  Come si chiama il più grande armatore italiano? Alvaro Della Nave.

83.  Dopo l'affondamento del Titanic, la marina mondiale cadde in grave lutto per molti anni. Nessuno voleva salire a bordo di alcuna nave, a scapito delle varie compagnie marittime, finché un giovane medico inventò una cura contro questo tipo di fobia dovuta presumibilmente alla presenza di ferro nelle navi: l'antititanica. (Akel Barzo)

84.  Ma il sito della Marina ha il menù di navigazione? (Scirio)

85.  Durante una crociera la nave affonda. Solo tre sopravvissuti, una giovane coppia e un marinaio, riescono a raggiungere una piccolissima isoletta, con una alta palma. Dopo una discussione sul da farsi, viene deciso che uno dei tre, a turno, salirà sulla palma per scrutare l'orizzonte, alla disperata ricerca di una nave di passaggio. Sale per primo il marinaio, il quale poco dopo urla: "Ehi, voi due... vi sembra il momento di mettersi a scopare?". La coppia, che non stava facendo assolutamente nulla, rimane stupita, i due si guardano e lui dice a lei: "Mah. Deve avere le traveggole... il sole.. la fame...". Dopo dieci minuti, ancora il marinaio che urla: "Ma insomma, laggiù, la volete smettere di scopare?". Ancora la coppia si interroga, concordando sul fatto che il marinaio ormai aveva le traveggole, così il marito gli urla di scendere, che lui gli avrebbe dato il cambio. E così avviene. Mentre il giovane sale sulla palma, il marinaio inizia a fare avances alla donna, e tanto fa che alla fine si ritrovano a scopare. Giunto in cima, il marito si siede su un ramo, guarda giù ed esclama: "Cazzo, il marinaio ha ragione! Da quassù sembra proprio che scopino"

86.  Durante una crociera la tranquilla monotonia del viaggio viene interrotta dalla voce del capitano che urla negli altoparlanti: "Avviso urgente: la nave sta affondando. Si avvertono comunque i passeggeri che stanno usufruendo della piscina che possono tranquillamente continuare a nuotare".

87.  Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua. (DrZap)

88.  Che gelati davano sul Titanic? Gli affogati!

89.  Il capitano: "Buttate l'ancora". Il marinaio: "Ma capitano, è ancora nuova". (Mauroemme)

90.  Quella nave è piena di gentaglia, straccioni, ubriaconi, delinquenti, drogati, accattoni... è un tra-ghetto? (Scirio)

91.  Su una nave in mezzo al mare: "Uomo in ma, uomo in ma, uomo in ma". "Ma cosa dice?". "Sa, sono mozzo!"

92.  Colmo per un marinaio N.3: imbarcarsi per sbarcare il lunario.

93.  Colmo per un marinaio N.4: imbarcarsi in una discussione inutile.

94.  Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ? (DrZap)

95.  Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: "Presto, sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini !". Arriva un gay e dice: "E io che faccio... SPENGO LA LUCE ?". (da Bastardidentro)

96.  Perché quando la nave affonda, i marinai fanno scendere per prima le donne e i bambini? Così quando tocca a loro, i pescecani non hanno più fame! (Bilbo Baggins)

97.  ATTI UNICI DA RIDERE  (da Comix)
VOGLIA D’INSEGNARE.
PERSONAGGI : Tre alberi di un veliero.
SCENA : Un porto.
PRIMO ALBERO (rivolto agli altri due): "E mi raccomando, se volete un ottimo voto, svolgete bene il vostro compito".
SECONDO ALBERO (guardando il terzo): "Ma quello chi è?"
TERZO ALBERO: "È l’albero maestro".

98.  "Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic. (DrZap)

99.  Se la poppa è a pera, la navigazione è più rilassante. (Pino Imperatore)

100.                Come si riconosce un pirata stupido? Semplice, è l'unico che ha la benda su entrambi gli occhi. (Mauroemme)

101.                Il Titanic è stato affondato da Chuck Norris. Con un calcio rotante.

102.                Il Titanic affondò a causa di un forte mal di plancia. (Dr. ICE)

103.                Cosa fa una nave che percorre il Canale di Panama? Usa lo stretto necessario. (Emilio Tristari)

104.                Collisione in alto mare. Comandante: "Qual è la situazione?". Marinaio: "Comandante, abbiamo una grossa falla a prua, stiamo cercando di capire che problema abbia il timone, allo stato attuale la nave imbarca moltissima acqua!". Comandante: "Non mi basta, andiamo più affondo!". (Dr. ICE)

105.                Indicazioni del GPS: finisce in un WC. (22 ottobre 2006)
“Alla prossima svoltare a destra e quindi...” ritrovarsi dentro un vespasiano. E’ lo strano incidente accaduto ad un automobilista tedesco che anziché fidarsi dei propri occhi ha dato ciecamente retta al suo navigatore satellitare di ultima generazione. Peccato che il potente computer non fosse a conoscenza di una serie di lavori in corso a Rudolstadt facendo finire il suo proprietario nel cantiere edile.
Il ligio automobilista tedesco ha eseguito l’ordine “svolta a destra adesso” datogli dal suo sistema di navigazione satellitare e si è schiantato contro un gabinetto mobile situato al lato della carreggiata, una trentina di metri prima della strada che avrebbe dovuto imboccare.
Obbedendo al Gps l’automobilista di Friburgo è uscito di strada con il suo Suv, attraversando il terreno di un cantiere e percorrendo una scala prima di colpire l’obiettivo finale. Risultato: 2.000 euro di danni alla rampa e alla toilette, 100 di danni al Suv e una multa di 35 euro. A rendere pubblica la notizia, non senza sogghignare, è stata la polizia di Rudolstadt, la cittadina dell’est della Germania dove è accaduto l’incidente. (http://stranenews.awardspace.com/) (da TGcom)

106.                Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron? Pensate che mio nonno era imbarcato proprio su quella nave. Hanno mica detto dove sono finite le sue valigie? (Bilbo Baggins)

107.                Colmo per un marinaio N.5: avere un mare di cose da fare.

108.                "Comandante! Comandante! Stiamo andando a fondo!". "Sta zitto, marinaio. Certo che stiamo andando a fondo. Siamo in un sottomarino!". (La Settimana Enigmistica)

109.                Alcuni pescatori naufragano su un iceberg. Dopo alcuni giorni uno di loro grida tutto eccitato: "Siamo salvi! Siamo salvi! Sta arrivando una nave: si chiama Titanic".

110.                Cosa se ne fanno i marinai della bussola? Visto che il muschio cresce sempre sul lato a nord degli alberi, basterebbe che ogni tanto controllassero l'albero maestro! (Bilbo Baggins)

111.                Il comandante del Titanic: "I mutui e i fondi pensione, la Borsa, le Obbligazioni, io personalmente, li conosco da cima affondo! (Lino Giusti in "L'ultimo chiuda la morta")

112.                Il comandante del Titanic: "Fortunatamente io ho l'auto con l'iceberg di serie". (Lino Giusti)

113.                Quando una nave affonda, perché si grida sempre "Prima le donne e i bambini?". Perché gli squali dopo non hanno piu' fame!!

114.                Fregata : unità navale rubata al nemico.

115.                Una nave sta navigando nel Mare del Nord in mezzo a una fitta nebbia. Tutto l'equipaggio ha l'occhio vigile per cercare di distinguere un indizio di terra. Improvvisamente due che si trovano da una parte della nave pensano di intravedere qualcosa e gridano: "Ehi voi! Ehi voi!". Quelli di fronte rispondono anche loro "Ehi voi! Ehi voi!". Chiedono: "Di dove siete?". Gli altri rispondono: "Della Coruna". Questi dicono: "Anche noi". Avevano cominciato a parlarsi fittamente, quando il capitano si mette a gridare: "Insomma, volete smettere di fare gli stronzi voi di babordo con quelli di tribordo?"

116.                I pirati giovani non potevano pagare le navi in soluzione unica. Le loro erano navi pi...  rate. (Renato R.)

117.                Pochi sanno, che sulle coste delle antiche terre d'Israele c'erano ben sei fari a salvaguardia di navi e marinai. Infatti, gli addetti a quell'importante compito erano i famosi "farisei"! (Bilbo Baggins)

118.                Ieri era una bellissima giornata di sole, così abbiamo deciso di andare a fare una gita su un battello per turisti. All'andata tutto bene anche se eravamo molto fitti. Al ritorno il tempo e' cambiato: mare molto mosso e così molti di noi sono stati male: tutti insieme appassionatamente vomito a vomito. (DrZap)

119.                Onassis e' diventato uno degli uomini più ricchi del mondo iniziando a fare compra-vendita di piccole barchette, ma soprattutto era noto per uno che i suoi affari sapeva sempre portarli in porto. (DrZap)

120.                Un tale imbattutosi in un armatore scorbutico, gli disse: "Ho visto il tuo bacino a Rodi". "Ed io ho visto il tuo fegato in Sicilia". (Philogelos)

121.                Onassis era un grande amatore o un grande armatore ? (Renato R.)

122.                Bastimento: nave piccola ma sufficiente per il poco carico da trasportare. (Bilbo Baggins)

123.                "Mi piacciono le poppe". Lo so, e' banale, ma cos'altro potevo dire al comandante della nave che stavo fotografando? (inismor)

124.                Per andare in Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perché, anche se non sono un bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico. (DrZap)

125.                Mi son comprata un costume ai saldi, bellissimo, pero' ho pensato che e' cosi' bello che ci vuole uno yacht attorno. L'ho detto a Lele, m'ha detto: quella e' la porta. Ho pensato: pero', abbiamo gia' la porta, e' qualcosa. (Lia Finato)(unaacaso)

126.                Ma perche' il capitano della nave continua a seguire la rotta invece di provare ad aggiustarla ? (Nespoli Matteo)

127.                Speriamo ci sia presto la Coppa America, così potremo tutti ricominciare a discutere di cose che conosciamo bene: bompressi, straorzate, scarrocci, crocette e lati di bolina. (Paolo Levi Sandri)

128.                Ma il capitano Acab (che era un gran mARPIONE), dando la caccia a Moby Dick, sulle prime la prese sotto gamba, poi finì per intagliarsela. (Renato R.)

129.                La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che poco prima si sia sentito un urlo al megafono: "Ancora indietro, dotto' !!". (DrZap)

130.                Ma Costa Crociere sia chiama così perché naviga troppo vicino alla costa? (Il Peggio)

131.                Il Trota ha detto che il comandante della nave Costa è un coglione: ovvio che lo scoglio non era sulle carte, era in mare!

132.                Sembra che la nave abbia avuto uno scontro con un piccolo scoglio. Dopo le vacanze a Cortina, anche quelle in Crociera vittime di uno scontrino. (Abkualcosa)

133.                Incagliata nave da crociera, almeno sei morti. Stavolta si è toccato il fondo. (luka69)

134.                Questo naufragio è il simbolo dell'attuale economia italiana. Il trionfo del sommerso. (Dago)

135.                Secondo alcuni media il comandante, al momento dell'impatto, era distratto. Lui si difende: "Lo scoglio non era nelle carte". C'erano solo spade, coppe, denari e bastoni. (Mauro Dech)

136.                Perche' non facciamo una colletta e poi offriamo una crociera agli onorevoli del PDL e della Lega Nord? Io conosco un capitano veramente affidabile. (DrZap)

137.                Nave da Crociera naufraga dopo la collisione con una Nazione alla deriva. (Alberto Betti)

138.                Per lunghe ore i soccorritori hanno tentato di salvare una coppia in viaggio di nozze. Troppo tardi, erano già sposati. (Giggi Delirio)

139.                Il capitano accusato di naufragio, disastro e omicidio colposo, si difende "avevo ancora la maggioranza". (Francesco De Collibus)

140.                Monti ha regalato al Papa una carta nautica del '500. La stessa che aveva il Comandante della Concordia. (Mattia Uccheddu)

141.                Quando la nave affonda i CAPITANI abbandonano la nave. (Concy)

142.                Incagliata nave Costa. "Quegli scogli non erano sulla mappa"... ennesima tragedia dell'abusivismo roccioso. (marioemme)

143.                Accusato di aver accostato al Giglio, il comandante: "Ho visto un lampeggiante, credevo fossero i carabinieri". (procopio)

144.                E' ora di finirla di gettare fango sopra il capitano Schettino senza sapere come sono andati realmente i fatti. In realtà l'intrepido comandante era corso a chiamare il Settimo Cavalleggeri. (Renato de Rosa)

145.                L’Italia è quel paese dove anche le navi da crociera circolano in zona chiusa al traffico. (Micro Satira)

146.                Il naufragio spetta ai barconi dei migratori. Come si permette un bastimento da crociera di affondare? (Erri De Luca)

147.                Tragedia al Giglio, possibile disastro ambientale. Riversati sulle coste oltre quattromila turisti. (Umore Maligno)

148.                Costa Concordia, vigilanza intensa contro gli sciacalli. "Stiamo solo facendo il nostro lavoro!" si difendono i giornalisti. (Faberbros Fabrizio)

149.                E' arrivata una Lettera minatoria per il Direttore di Equitalia: un Biglietto Omaggio per una Crociera. (Franco Kappa)

150.                I passeggeri: "Sembrava il Titanic". Invece era un cretino (EdelMan)

151.                Le responsabilità del naufragio? Sono di uno scoglione. (Paolo Beneforti)

152.                Io quasi quasi ora mi faccio una crociera Costa Crociere. Ora sento quanto mi danno. (Paolo Beneforti)

153.                "La Costa Concordia e' la prima nave con quattro piscine salate a bordo". Cinque. (Faberbros Fabrizio)

154.                Carta batte sasso. Ma se la carta è nautica, allora vince sasso. (Purtroppo)

155.                ll comandante della Concordia era al bar e stava bevendo con una bella donna. Berlusconi lo nominerebbe ministro dei Trasporti. (Micro Satira)

156.                Francesco Schettino è così indifendibile che i radicali voterebbero contro il suo arresto. (Silvio Di Giorgio)

157.                Il serbatoio della nave è ancora pieno di gasolio. Ecco il perché di quei Suv che girano in cerchio. (batduccio)

158.                Dalle descrizioni del comandante Schettino emerge la figura di un uomo che amava lanciare continue sfide a se stesso. Sai che gusto, sconfiggere un coglione. (Duccio Battistrada)

159.                Naufragio della Costa Concordia, il capitano pare avesse spento il computer di bordo. Continuava a batterlo a Tris. (Paolo Bol)

160.                Il Trota ha detto che per la guardia di finanza Schettino risulta in regola perché ha fatto lo scontrino. (Massimo Gobbi)

161.                Tutti con il comandante De Falco: "E' lui l'Italia vera". Quella brava a parlare da casa. (misterdonnie)

162.                "Uno che dice che va tutto bene mentre la nave affonda ricorda qualcuno". (Maurizio Crozza)

163.                Secondo alcuni Monti e Schettino hanno fatto 2 manovre del cazzo. (Ameni Shafìk)

164.                Costa Concordia. Bruno Vespa sorvola la nave con l'elicottero. De Falco: "Signor Vespa, ronzi via ... cazzo!". (pasdan)

165.                L'ho detto che non volevo fare il Capitano. Io volevo fare l'USCIERE. (Le mille scuse del Capitano Schettino)

166.                Il Comandante De Falco: "Lei dov'e' ora?". Schettino: "Si', si', tranquillo! Sono sulla COSTA!". (Le mille scuse del Capitano Schettino)

167.                La Costa Concordia naufraga alla secca delle Scole, davanti all'Isola del Giglio. Il comandante Schettino dichiara: "Quegli scogli non dovevano essere lì". Infatti, al Giglio sapevano che doveva passare la Concordia, perche' non li hanno spostati in tempo? (Luca)

168.                ALGORITMO CATTOLICO
Brindisi con amici -> Colpa (Smargiassata) -> Disastro -> Negazione del disastro -> Fuga -> Fallimento della fuga -> Arresto ->Solidarietà dei compaesani ->Minaccia di suicidio con invocazione della Madonna -> Sequestro dei cerotti -> Domiciliari -> Brindisi con amici.
ALGORITMO LUTERANO
Colpa (Errore) -> Disastro -> Suicidio ->Funerale silenzioso con sputo nella tomba. (LoweRome)

169.                Francesco Schettino = schifo sconcertante (anagramma)(Renato de Rosa)

170.                Da popolo di "commissari tecnici" siamo passati a "comandanti di nave".  (Francesco Spiffero)

171.                NOTIZIA DELL'ULTIMA ORA: Indagata Orietta Berti per concorso in naufragio. Cantava "Finche' la barca va, lasciala andare ...". (Roberto Mangosi)

172.                Il comandante Schettino ottiene gli arresti domiciliari. E siccome la vera casa di un marinaio è la sua nave... (Lia Celi)

173.                Ci meravigliamo di come sia stato possibile affidare cinquemila passeggeri a un comandante come Schettino, quando abbiamo messo un Paese di cinquanta milioni di persone nelle mani di un tipo che sulle navi da crociera faceva il cantante. (Pasquale Mallozzi)

174.                Avvenire: «Insopportabile la lapidazione di Schettino». Chi è senza peccato lanci il primo scoglio. (Lia Celi)

175.                Tiene le mignotte sul luogo di lavoro. Scappa quando le cose vanno male. Non obbedisce agli ordini. E' preso per il culo da tutto il mondo. Ma sta cazzo di Costa Concordia la guidava Schettino o Berlusconi? (Combucio)

176.                Ora che anche la moglie sa della storia della moldava,  Schettino ha chiesto la revoca dei domiciliari. (MarioZeudoPunterco)

177.                Il Fatto Quotidiano associa il comandante Schettino al Pd. Ma quando mai il Pd ha comandato? (Lia Celi)

178.                Io sto con Schettino, puo' capitare a tutti di sbagliare lavoro. (Faberbros Fabrizio)

179.                Adesso salta fuori una ragazza moldava accanto a Schettino. La domanda che si fanno tutti è: di chi sarà nipote? (Antonio Galuzzi)

180.                Al momento del disastro Schettino era sul ponte con una 25enne moldava. Gli teneva la barra a dritta. (Paolo Bol)

181.                18 gennaio - Disastro Concordia: sospese le ricerche. Adesso bisogna concentrarci sul recupero del gasolio. Con quello che costa.

182.                Notizie dal futuro, 2013. Il Parlamento nega l'autorizzazione all'arresto per il neo deputato del PDL Schettino. (Piero Lisi)

183.                Sembra che a Schettino gli facciano il Test antidroga. Temono sia un vecchio Lapo di Mare. (franco kappa)

184.                Moglie di Schettino: "Embè? chi era quella moldava??!!". Schettino: "Ma... che ne so... per cortesia... era buio...". (Stefano Pisani)

185.                Cosa ci insegna il disastro della Concordia? Mai guidare mentre una moldava ti fa un pompino! (Nonciclopedia)

186.                Dopo il naufragio della Costa Concordia pare che molti onorevoli vogliono cambiar nome al transatlantico. (DrZap)

187.                Imbarazzo nelle Agenzie Stampa sulla scelta del verbo: "La moldava era un membro dell'equipaggio o la moldava aveva un membro dell'equipaggio ???" (Il Puttanaio)

188.                Francesco Schettino alla Costa Crociere: "Ho combinato un guaio ... Ho toccato il fondo". (Il Puttanaio)

189.                Intanto gli italiani si chiedono... Ma la moldava gliela "dava"?  (Michele Giunta)

190.                Mi sa che Schettino non si muoverà più sull'acqua ma, coerentemente col nome...ed avrebbe dovuto capirlo prima, su rotelle. (Zap)

191.                Pensavo di prenotare per il ponte di Pasqua all'Isola del Giglio, ma se nel frattempo mi tolgono via la nave? (Enrico Tonasso)

192.                Un superstite della Costa Concordia: "Non so se il comandante sia un codardo. So solo che quando abbiamo stappato lo spumante col botto lui si e' nascosto sotto al tavolo!". (DrZap)

193.                Costa Concordia: va di moda farsi la foto con il relitto. Eppure con Bersani non se l'è fatta nessuno. (Archi il Leone)

194.                Ma "L’Inchino" lo ha fatto Schettino all'isola o la Moldava a Schettino. (Lucio Salis)

195.                E' ufficiale: La Costa cambierà nome in Costa Meno. (Il Peggio)

196.                Il lupo di mare si fa coniglio e de falco se lo mangia. (Il Peggio)

197.                Turismo del dolore, al Giglio un migliaio di curiosi . Molti di loro non si concedevano un giorno di vacanza dal delitto di Avetrana . (Catia Disobbediente Fioriti)

198.                Schettino accetta di sottoporsi al prelievo di capelli e urine per un narcotest: "Fate pure, tanto io non bevo, non fumo, non mi drogo e non guido navi". (Mattia F. Pappalardo)

199.                Test antidroga negativo per Schettino. Naufragio valido. (Umore Maligno)

200.                Sembra che gli facciano il Test antidroga, al capitano Schettino. Temono sia un vecchio Lapo di Mare. (franco kappa)

201.                «All’Isola del Giglio è naufragata un’idea della modernità». Parole di Nichi Vendola. Ora non si è capito se è una frase che suona bene o, semplicemente, un auspicio per il ritorno dei canotti.

202.                Francesco Schettino (Castellammare di Stabia, 1960 - Isola del Giglio, 2012) è un noto stragista e spaccone italiano appartenente alla sigla armata dei CAM (Coglioni d'Alto Mare). Data la sua capacità di spiegare correttamente i fatti, si dice che in futuro sia previsto per Schettino un ruolo nel PdL come Sottosegretario del Punto di Vista Alternativo. (Nonciclopedia)

203.                Perché tutti si stupiscono che Schettino abbia lasciato la nave? Con un nome così, è già strano che non se ne sia andato su un pattìno! (Maria Strada)

204.                Francesca Rettondini: "Ero sulla Concordia, mi sono salvata grazie a Padre Pio". Che quindi ci odia tutti. (Vincenzo Ricchiuto)

205.                Spiegel online: "Non ci sorprende che il Comandante fosse un italiano!". Fosse stato tedesco avrebbe abbandonato la nave solo dopo aver diviso i naufraghi in ebrei, omosessuali, zingari e testimoni di Geova. (Catia Disobbediente Fioriti)

206.                All'isola del Giglio continuano ad arrivare i "turisti del disastro 2", persone che si recano per vedere le facce dei turisti che sono andati a vedere la nave affondata. (Davide Kra Cerisola)

207.                Costa Concordia, il problema del gasolio: gli addetti stanno decidendo proprio in questi giorni se si guadagna di più recuparando il carburante adesso, o quando si sarà cosparso nel mare. (Alessandro Cappai)

208.                Lussuosa nave da crociera naufraga sulle coste italiane. E ora vediamo altri esempi di allegorie. (Blepiro Lento)

209.                Incidente navale all’isola del Giglio. E cominciano a scarseggiare anche santi e poeti. (Io c'e')

210.                "Schettino perse troppo Tempo". La Moldava: "Macchè, fu velocissimo". (franco kappa)

211.                La Costa Concordia, se la smontano a pezzetti e li vendono come souvenir, con quello che guadagnano ci fanno tre nuove navi. (Cristiano Mix Micucci) (Mix) (Periferia Galattica)

212.                Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri.

213.                Strage di Ustica, spunta una nuova ipotesi: "Fu un inchino". (Umore Maligno)

214.                Sulla Costa Concordia si serve la cena. "Cameriere! Questi sono spaghetti in bianco, io avevo ordinato spaghetti allo scoglio! " "Sta arrivando lo scoglio, signore!". (Alberto Pavan)

215.                Maltempo, cede una vetrata della Costa Concordia. Nooo, che disastro! (misterdonnie)

216.                Capitano Schettino: "M'inchino". Un altro: "Minchione!" (Francesco Dotti)

217.                POVERO SCHETTINO LA MOGLIE L'HA BUTTATO FUORI DI CASA,manco gli arresti domiciliari si puo' fare!! (Fiorimanti Gianluca)

218.                Schettino cambia lavoro: "Chi cazzo ha messo lo scoglio davanti al trattore?".  (pasdan)

219.                Cassazione: agli arresti domiciliari si può navigare in Internet. Schettino finirà contro un firewall a causa di un trojan. (Micro Satira)

220.                Dominca ammette "Ero sulla plancia e amo Schettino". La sua condizione passa ufficialmente da Moldavrebbedato a Moldava. (Purtroppo)

221.                3 febbraio 2012, Grosseto - Ondata di gelo dalla Siberia: per la Costa Concordia si segue anche la pista iceberg. (Nonciclopedia)

222.                Scoperto l'insetto preferito dal capitano Schettino: è la far...falla. (Crazoyde)

223.                La Concordia è affondata a causa di un grossissimo scoglione. (Satirus)

224.                Insomma, l'acerocontuso, l'alpino marittimo e l'ontano possono costituire un tre-alberi ? In questo caso l'acerocontuso, più resistente, sarebbe l'albero maestro, l'al pino marittimo, l'albero di trinchetto (gli alpini, notoriamente trincano). Non so come conciliare l'ontano con l'albero  di bonPRESSO. Forse, ci vorrebbe un ciPRESSO... (Renato R.)

225.                Monti, Schettino e Siffredi tre uomini che fanno manovre del cazzo. Solo uno le fa a fin di pene. (BastardiDentro)

226.                Schettino rischia 2697 anni di carcere. Sono così tanti che non sa se pagare un buon avvocato o fondare un partito neoliberista. (Matteo Adami)

227.                Vi prego ! Non affondate il mio tre alberi ! Sarebbe un vero relitto ! (Renato R.)

228.                "Comandante, i passeggeri vanno sulle lance da soli!" In quante altre situazioni storiche è stato risposto "E vabbuò..."? (pubblicata da Professor Woland) Da un'idea di Pietro Senatore:
 "Perché lo fai, Whitney? Se continui così ti ammazzi!" "E vabbuò..." (Pierpaolo Buzza)
 "Hanno preso la Bastiglia? Ma sì, cosa vuoi che facciano quei quattro morti di fame. Cara, noi siamo il Re e la Regina!" "E vabbuò..." (Matteo Adami)
 ‎"Cavaliere, a Milano si candida un certo Pisapia". "E vabbuò...". (Augusto Rasori)
 "Presidente, Osama non sembra più intenzionato a collaborare. Ed ha fondato una cellula terroristica." "E vabbuò..." (Davide Paolino)
 ‎"Ma sono minorenne!" "E vabbuò..." (Stefano Cao)
 ‎"Come pittore fai cagare, Adolf". "E vabbuò..." (Eddie Settembrini)
 "Tu insisti, Cristoforo, ma secondo me l'India è da quell'altra parte". "E vabbuò..." (Eddie Settembrini)
 ‎"Onorevole Craxi, hanno arrestato Mario Chiesa!" "E vabbuò..." (Massimo Baboo Meoni)
 "Guarda Giulio che quel Mattarella sta facendo troppo il matto. O ci pensi tu o ci pensiamo noi". "E vabbuò..." (Pierpaolo Buzza)
 "Arrigo, il rigore lo vuole tirare Baggio!" "E vabbuò..." (Pierpaolo Buzza)
 ‎"Non bere troppo che devi accompagnare Diana e Dodi". "E vabbuò..." (Eddie Settembrini)
 "Con questi dirigenti non vinceremo mai!" "E vabbuò..." (Pietro Senatore)
 ‎"Adesso non posso nemmeno citare le battute che mi piacciono?" "E vabbuò..." (Piero Lisi)
 ‎"Massimo, ma secondo te Berlusconi non è che ci frega con la bicamerale? E vabbuò..." (Matteo Adami)
 ‎"Fermiamoci un attimo ragazzi, sembriamo Ballaròza!" "E vabbuò..." (Andrea Canavesi)
 ‎"Amore, scusa se ti sono venuto in bocca" "H vbbrgò" (Andrea Bonechi)
 "Mr. Lennon, che mi fa un autografo?" "E vabbuò..." (Stefano Cao)

229.                La moglie di Schettino lo difende: "Mio marito pensava ai passeggeri". Soprattutto a quelli in gonnella! (pasdan)

230.                Pare che Withney Houston sia morta annegata. Schettino nega di averla mai conosciuta. (Il Peggio)

231.                Carnevale, va a ruba il costume da comandante Schettino. Non era più adatto a Halloween? (Lia Celi)

232.                Concordia: Prosegue il pompaggio del carburante. La Carfagna, esausta, chiede il cambio alla Santanchè... (Nefer)

233.                La Crociera Costa. E la pagherete cara. (Celiliaci)

234.                A Carnevale va a ruba il costume da Schettino; il coniglio di mare.

235.                Carnevale 2012: va a ruba il costume da Schettino. E' quello da scoglione. (Micro Satira)

236.                Confermato, al momento dell'impatto Schettino ha virato a poppe. (Marco Camillieri)

237.                Un gommone si e' schiantato contro gli scogli. 20 km di costa cancellati.

238.                Contrordine: i neutrini non sono più veloci della Luce. Restituito il record a Schettino. (Bruno)

239.                Solo i telefonini funzionano sulla nave ferma e al buio nell'Oceano Indiano. "Costa Allegra il cell l' aiuta !". (bruno)

240.                Finché la barca va, non è Costa. (Daniela Farnese)

241.                Le crociere Costa non mi convincono, fanno acqua da tutte le parti. (Scirio)

242.                Incendio sulla Nave del Comandante Scottino. Costa alla deriva. Non solo la nave, anche la società. (Il Saturante)

243.                Chi ci farà annegare tutti è la Casta Allegra. (franco kappa)

244.                Seychelles, in fiamme una nave Costa Crociere. Incredibili questi pacchetti vacanze per gli amanti del brivido! (Vivalasatira)

245.                Non c'è due senza tre. Dopo Costa Concordia e Costa Allegra... Costaminchia che prendo la nave. (Marco Camillieri)

246.                Costa Allegra, Vespa Eccitato. (Il Peggio)

247.                Domnica: "Schettino ha preferito deflorare il Giglio piuttosto che la mia Gardenia". (Il Peggio)

248.                La Costa Allegra rimorchiata a riva. Anche Schettino a rimorchiare non era male comunque. (Il Peggio)

249.                Guarda che bel viso allegro che ha Cota...sembra uno della Cota Crociere! (Maurizio Crozza)

250.                Schettino commenta l'incidente della Costa Allegra: "Sono incidenti che capitano". Non ho capito dove vada l'accento nell'ultima parola. (Davide Kra Cerisola)

251.                Chi vuole fare una crociera Costa Crisi? (Antonio Parrilla)

252.                Poveracci i passeggeri della Costa Allegra, costretti a dormire sui ponti. Almeno noi possiamo dormirci sotto! (franco kappa)

253.                Costa Allegra: passeggeri ammassati, fuori uso aria condizionata, refrigerazione, bagni e cucine. Sembra un qualsiasi ospedale italiano. (Satira scadente)

254.                Quando si parla dell'Allegra rimorchiata il pensiero corre subito ad Arcore. (Caterpillar AM - radio due)

255.                Concordia, Schettino accusato anche di disastro ambientale. Il famoso inquino al Giglio. (Lia Celi)

256.                Ulisse resistette ai canti delle sirene. Schettino invece le avrebbe invitate a salire: "Tutte a bordo, cazzo!". (Il Peggio)

257.                Tragedia Costa: "DROGA E PROSTITUZIONE SULLA NAVE". In poche parole...un parlamento galleggiante. (Nefer)

258.                Sulla nave trattamenti speciali per la moldava... Pensavano fosse la nipote di Putin, forse... (Nefer)

259.                Perché hanno tanti problemi le navi Costa? Perché accostano troppo! (Bilbo Baggins)

260.                Il comandante della Costa Concordia quando le cose si sono messe male ha trovato bene il modo, zitto zitto, di sgusciar via come un'anguilla. L'hanno promosso capitone di lungo corso. (CSFA)

261.                Un GPS dice alla sua compagna: "Basta, non ne posso piu' di te. Da domani ognuno per la sua strada...". (DrZap)

262.                Costa Concordia, Domnica: "Schettino diede gli ordini esatti". A lei, infatti, arrivò gin tonic (Alfonso Biondi)

263.                Schettino per il titolo del suo libro pensava a Capitani Coraggiosi, ma forse ripiegherà su un più sobrio Scuola di Pedalò per Principianti. (matteo grandi)

264.                La difesa di Schettino vuole chiedere un'analisi del masso che ha squarciato la nave per dimostrare che è stato lanciato da un cavalcavia. (ioguido)

265.                A breve il film Titanic uscirà in 3D. In questa versione il capitano non vede l'iceberg perché non indossa gli occhialetti. (Mattia F. Pappalardo)

266.                Un ristorante di Houston propone una replica del menù del Titanic. Deliziose portate innaffiate da litri d'acqua di mare. (Umb80)

267.                Finalmente è arrivato il giorno che Il capitano Schettino aspettava. La Domnica delle Palme. (Nano Satira)

268.                "Titanic, ricostruite cause disastro". Uno starnuto di un agricoltore di Foggia. (LaPausaCaffe)

269.                Pasquetta. Schettino: "Vorrei tanto fare una gita fuori porto". (NickBiussy)

270.                Quando una nave si sta affondando prima evacuano le donne e i bambini, solo per poter pensare una soluzione in silenzio. (testadicoglione)

271.                Schettino rimane ai domiciliari. Neanche un permesso premio per andare a vedere "Titanic 3d". (LaPausaCaffe)

272.                Titanic, rientra per un malore la crociera commemorativa... mi sa che non è un buon periodo per le navi da crociera... (Nefer)

273.                Che poi, l'impatto del Titanic con l'iceberg fu solo un maldestro tentativo di rompere il ghiaccio. (Antoni Conteddu)

274.                Bambini, cosa ci insegna il disastro della Concordia? Mai guidare mentre una moldava ti fa un pompino! (Nonciclopedia)

275.                Monti: "Credo di aver sbagliato la manovra". Schettino: "Cazzo! A me lo dici!?". (Ataru)

276.                Costa Crociere fa supersconto ai deputati. Liberate immediatamente Schettino. (MasFerrario)

277.                "Soccorsa passeggera su Costa Magica". Dopo la Concordia appena succede una qualsiasi "piccola tragedia quotidiana" si sentono in dovere di dircelo. Un giorno o l'altro sentiremo, "Pericolo per una hostess Costa. Ha tossito ingoiando". (Pascalino Miele)

278.                Concordia, i file inediti della scatola nera. Schettino: "Ho preso uno scoglietto".

279.                Necrologio di un norvegese. Non fiordi, ma opere di bene ! (Renato R.)

280.                GomMONE : Natante che serve per portare al largo donne con intenzioni tromberecce. (Renato R.)

281.                Fine degli arresti domiciliari per il capitano Schettino. Vada al parco, cazzo. (juan)

282.                Schettino: «Grazie a me tante vite salve, ho avuto una mano divina sulla mia testa». Non era la testa e la mano era moldava. (Micro Satira)

283.                Schettino sta scrivendo un libro. In china. (Satirsfaction)

284.                "Tom Tom di merda..." (Cristoforo Colombo)

285.                Schettino stava rispettando la sua rotta abituale. Ma si scontrò con un Paese alla deriva. (Umb80)

286.                A distanza di sette mesi dalla tragedia Schettino si difende: "L'isola veniva da sinistra". (leonardofed)

287.                "Dammi un po' di ferro e ti costruisco una nave". "Dammi tua sorella e ti costruisco l'equipaggio"

288.                Costa Concordia: Schettino in aula, udienza a porte chiuse. Altrimenti scappa. (ReNudo79)

289.                Schettino ai naufraghi «Vi ho salvato la vita». Vergogna, uno così bisognerebbe mandarlo in Parlamento e buttare la chiave. (Lia Celi)

290.                Schettino spavaldo tra i naufraghi «Ho dato il massimo per voi»...gli avvocati dei naufraghi: "E noi chiederemo il massimo per lei". (donatigab)

291.                Schettino: "La verità verrà a galla". (Mattiapistons)

292.                Schettino: "Entro in politica per riformare il sistema navale". (themadhatter)

293.                Nel mondo Fantasy per andare in Sardegna bisogna prenotare il draghetto con molto anticipo. (Genio78)

294.                Schettino "Tutti mi dovranno chiedere scusa". Prima le donne e poi i bambini. (Frandiben)

295.                La nave scuola avrà l'albero maestro? (Ottovolante)

296.                Epidemia su una nave da crociera: «In 400 con virus intestinale». Esci dal bagno, cazzo. (Gi_Gi_TO)

297.                Schettino su La7, gli ascolti colano a picco. (peggiosatira)

298.                A Meta di Sorrento, città natale del comandante Schettino, la Chiesa gli ha dedicato una navata! (Walter Di Gemma)

299.                Ricandidare Berlusconi e' come affidare il comando di una nave da crociera a Schettino. (Roba da PDL)

300.                Costa Concordia, ok del giudice al "rito Fornero" contro Schettino. Potrà piangere. (Mauroemme)

301.                Visto come si concludono le crociere, sono da preferirsi quelle appendiabito nell'armadio: sono più sicure e COSTAno molto meno. (Renato R.)

302.                Vi ho detto che l'infausta tradizione di "venerdì 17" deriva dal fatto che venerdì 17 aprile 1356 fu decapitato, come traditore, il doge Marino Faliero. Certo che anche venerdì 13 gennaio 2012 sulla Costa crociere... (Renato R.)

303.                Concordia. Solo a sentirne parlare mi viene il mal di plancia. (egyzia)

304.                Il timoniere a Schettino: "la faccio, questa manovra?". Schettino: "Falla". E affondarono. (egyzia)

305.                Schettino: "Che poi, non si diceva "Falla cosa giusta?". (egyzia)

306.                Schettino all'Arena di Giletti invece che al Gabbio o ai domiciliari. Così mentre al Giglio calano lo scoglio, a tanti cadono gli Scoglioni. (enrico bertolino)

307.                Clamorosamente smentito il detto di quel coglione che affermò: "CONCORDIA res parvae crescunt; maximae discordia dilabuntur". Si è dimostrato tutto il contrario ! (Renato R.)

308.                Oggi finalmente ho capito perché i filibustieri si chiamavano fratelli della COSTA ! (Renato R.)

309.                La donna di Schettino sulla Costa Concordia poteva essere una ruMENA, ma era una molDAVA: ciò ha fatto VENIRE i nodi al pettine. (Renato R.)

310.                Il Giglio (in realtà si trattava di Iris) era l'èmblema del re di Francia. Un tempo, quindi, poteva essere pericoloso "non fare l'inchino al Giglio". Ora che il re di Francia è stato sostituito da Sarkozy, può essere molto più pericoloso "fare l'inchino al Giglio". (Renato R.)

311.                Un tempo, in Place de la Concorde, si veniva ghigliottinati; ora, in PlaNce de la Concorde, si ottengono gli arresti domiciliari. (Renato R.)

312.                Quando sulla Costa Concordia sono rimasti al buio, non c'erano candele. Schettino aveva solo un sacco di bugie. (Renato R.)

313.                Leggo sul giornale che nel 2013 Costa Crociera punterà su Livorno... Dopo che ha puntato sull'isola del Giglio, c'è paura in città !!! (Sergio Masse Massetani)

314.                Fu un missile ad abbattere il DC-9 di Ustica. E fra 33 anni un siluro scagionerà il povero Schettino. (filipio)

315.                Stamattina, ho incontato un avvocato che conosco bene: si chiama Claudio Schettini. Appena ha visto che mi accingevo a prenderlo per il culo, ha detto: "La i e la o sono vocali che non hanno niente in comune !". (Renato R.)

316.                Schettino, nell'antichità, invece che in galera, sarebbe finito alle galere. Quando la nave cola a picco, avrebbe salvato se stesso, ma si sarebbe ben guardato dal salvare il console. Non avrebbe mai imparato a guidare le quadrighe, Messala avrebbe vinto e sarebbe diventato procuratore della Giudea al posto di Ponzio Pilato. Non so come si sarebbe comportato, ma l'Umanità per sua fortuna, avrebbe avuto egualmente un "precursore" ed un "figlio dell'uomo" (cf.sopra) (Renato R.)

317.                I comandanti di navi non stanno tutti sullo stesso piano, ma si distribuiscono in una graduatoria che va all'Olandese Volante a Schettino. (Renato R.)

318.                La Moldava ha dichiarato: "Mai detto di avere amato Schettino !". Un amore già naufragato... (Renato R.)

319.                Schettino testimonial per il turismo. "Vi farò vedere come si inchina un italiano". (Mordicchio)

320.                Tanto va la gatta al cargo, che ci lascia lo Schettino... (Renato R.) 

321.                Durante il naufragio della Concordia, forse ci sarebbe riuscita Federica Pellegrini, ma mai il ministro Paola Severino (a superare, a nuoto, il BRACCIO di mare che separa il relitto dalla spiaggia dell'isola del Giglio) (Renato R.) 

322.                L'amministratore delegato di una notissima compagnia di navigazione, fervente interista, quando ha visto l'Inter battuto a Milano per 0-3 dal Bologna, è stato còlto da fortissime fitte interCOSTAli. (Renato R.) 

323.                Per traghettare l'Allegra hanno inviato Caronte, perché "cogli occhi di bragia" può fornire l'illuminazione, dopo il guasto dei generatori e il tutto Còsta meno. (Renato R.)

324.                BASTIMENTO - Nave da trasporto il cui timone arrivava appena appena sotto la bocca del timoniere (Renato R.)

325.                Il legale di Schettino: "Non è scappato, è caduto in mare". E sappiamo anche perché galleggiava. (Gi_Gi_TO)

326.                Concordia: Schettino torna in aula. L'ennesimo scoglio da superare. (FranAltomare)

327.                Schettino pattineggia. (Fabio Magnasciutti)

328.                Revocati gli arresti domiciliari, Schettino tenta di farsi passare per eroe: se non avesse virato, sarebbe andato contro lo scoglio di prua, causando un'ecatombe totale e ha concluso dicendo: "Dio mi ha messo una mano sulla testa !". Può essere, ma avrebbe fatto meglio a mettergliela sul timone. (Renato R.)

329.                Il Comandante Schettino con la Concordia non fece un inchino, ma bensì un "inclino"... (Il_Brillante)

330.                Letta: "La nave e' solida". Schettino: "Lo scoglio di più". (Elisabetta Scarpelli)

331.                Tanto va la gatta al largo che fa la fine di Schettino.  (Fabio Carapezza)

332.                Costa Concordia. Circa la velocità della nave ci sono molti nodi da sciogliere.  (Fabio Carapezza)

333.                Il comandante Schettino va avanti e indietro dal tribunale con il bus navetta.  (Fabio Carapezza)

334.                Dopo Mascalzone Latino la nuova barca che parteciperà all'American Cup sarà sponsorizzata da una grande azienda di caciotte del Lazio: si chiamerà Mascarpone Latino. (DrZap)

335.                In Norvegia trionfo della destra. Fiordi coglioni. (Fabrizio Ferri)

336.                Inclinare la Costa Concordia pare che costi agli Italiani 800 milioni. Ma non costa meno inclinare lo scoglio? (DrZap)

337.                Ruotare la Concordia di 90° costerà minimo 600 milioni. Io proverei prima con la moldava.  (Gi_Gi_TO) 

338.                Domani operazioni di ribaltamento della Costa Concordia. Direttore delle operazioni Berlusconi. Come ribalta le cose lui... (Claudio Reggiani)

339.                Per raddrizzare la Concordia servono 58 grossi cavi. Quando e' bastato un pelo per rovesciarla. (Roba da PDL)

340.                I giornali di tutto il mondo definiscono il recupero della Costa Concordia "un'impresa titanica". Ma parlando di navi, avrei usato un altro termine. (Lvix)

341.                Operazione Concordia riuscita! Dietro un grande orgoglio italiano c'è sempre un grande coglione italiano. (Renato Minutolo)

342.                "Il raddrizzamento in asse verticale della Concordia? Operazione inutile, costosissima e inquinata da megalomania", ha detto uno di Pisa. (Antonello Taurino)

343.                Concordia emerge dopo 611 giorni. Era il suo modo per dire a Schettino: "sei uno zero". (Elisio Marinelli)

344.                Concordia: un metro in due ore. A rischio il primato delle Ferrovie dello Stato. (Antonio Galuzzi)

345.                Per il recupero della Concordia sarà necessario aspirare una grande quantità d’acqua. L’operazione richiederà circa 300 moldave. (dan11)

346.                Dopo la delicatissima messa in asse della Concordia, tocca ora la fase più faticosa: girarla sottosopra par far fuoriuscire l'acqua. (Luca Klobas)

347.                Concordia, Letta: "Dimostrato cosa può fare Italia". Bravissimi nei ribaltoni ! (Franco Bocchio)

348.                Concordia: parenti dei dispersi gettano fiori in mare. Schettino: "inquinatori!". (Elisio Marinelli)

349.                Per raddrizzare la Costa Concordia vengono usati 58 grossi cavi. Quando è bastato un pelo per rovesciarla. (pol1000)

350.                Dopo il recupero della Costa Concordia danneggiata ora il processo a Schettino. Relitto e castigo. (Antònito)

351.                Ho comprato una nuova macchina super-elettronica, ma ho dovuto disinstallare subito il navigatore satellitare, diceva sempre: "gira a destra, ma guarda bene nello specchietto retrovisore", "rallenta, ma non troppo bruscamente", "come mi piacerebbe andare da quel bel meccanico biondo!". Preferisco mia moglie. (DrZap)

352.                La Concordia verrà smantellata a Ginevra. Per portarcela, la Gelmini conosce una scorciatoia. (Ettore Ferrini)

353.                Schettino fa causa alla Costa per averlo licenziato e privato dello stipendio. Di questo passo, farà causa allo scoglio contro cui ha urtato, per esserglisi parato davanti prima della còsta del Giglio. (Renato R.)

354.                Costa Concordia, la difesa chiede la revisione delle pompe. Nonostante sia già chiaro a tutti che, quella di Schettino, abbia funzionato benissimo. (Hell Sante)

355.                Schettino: "E' colpa del timoniere che avrebbe dovuto virare prima". Comunque un notevole passo avanti verso l'ammissione di colpa rispetto alla precedente versione: "Quell'isola non doveva essere così vicina". (Antonello Taurino)

356.                Schettino ai giudici: "volevo far ridurre velocità alla nave". Beh, questo ti è riuscito perfettamente. (Elisio Marinelli)

357.                Schettino accusa il timoniere indonesiano. "E' svampato signò". (Elisio Marinelli)

358.                Revocata oggi la patente marittima a Schettino. Ci sono voluti 20 mesi. Per calcolare quanti punti ha perso. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

359.                Costa Concordia: Svolta nelle indagini... anche questa sbagliata. (Luca Nava)

360.                Schettino: "E' tutta colpa di Zio Michele". Zio Michele: "Stavolta non ho stato io". (Daniela Calcagnini)

361.                Il comandante dice: "Allarme! Allarme! La nave va a picco!". Un passeggero che sta dormendo in cabina si sveglia e sentendo l'allarme dice: "Che me ne importa, tanto io vado a Genova".

362.                Concordia, è giallo sui resti trovati, sarà zafferano. (Fabrizio Farina)

363.                Sono stato in America sulle tracce di Harriet Beecher Stowe. Cercavo la capanna dello zio Tom. L'ho trovata solo perché avevo come navigatore il Tom Tom... (DrZap)

364.                La biografia di Schettino. Relitto e castigo. (egyzia)

365.                Raddrizzata la Costa Concordia. Piu' difficile raddrizzare le sorti di Berlusconi. (Mario Bochicchio)

366.                Nell'àmbito di "Addio Monti", un tale mi ha raccontato che quest'estate è andato a fare una gita in battello sul lago di Como. Il pilota del battello, casualmente, si chiamava Alessandro. In un attimo di distrazione, s'era avvicinato troppo alla sponda e qualcuno si è visto di fare la fine della Costa Concordia. Si è udito un grido: "Alessandro...Volta !". (Renato R.)

367.                Mio figlio lo chiamerò Tom Tom. Per essere sicuro che non prenda una brutta strada. (Sofia Morosini)

368.                Colombo scoprì le Bahamas scambiandole per l'India. Fosse vivo oggi sarebbe comandante di una nave da crociera italiana. (David Letterman)

369.                Il dito medio e' il miglior navigatore GPS che esista. Indica perfettamente la via!

370.                Prima ancora che fosse NATO, il destino aveva decretato che quel COGLIONE di Schettino, allegramente manovrando, sarebbe finito contro uno SCOGLIO: scoglionato.  Avrebbe fatto meglio a navigare in internet....col senno di poi. (Renato R.)

371.                Ho fatto una scoreggia in macchina talmente puzzolente che il navigatore mi fa "fra-400-metri...scendi". (Rockritic)

372.                Il mio piano di dipingere il mare sulla Costa Concordia per mimetizzarla resta il migliore. (Daniele Villa)

373.                Concordia, stagista: "Schettino ordinò un aumento di velocità". La Lewinsky: "Anche Clinton!". (egyzia)

374.                Concordia, Domnica: "Alle amanti non chiedono il biglietto". Stanno sotto coperta. (inDOMEstico)

375.                Crollati i prezzi delle crociere. Anche il servizio di Caronte è diventato carente. (Renato R.)

376.                Dopo le imprese di Schettino, i filibustieri si sono proclamati "fratelli della Costa". (Renato R.)

377.                Ritrovato il cadavere di Riccardo III: era affetto da scoliosi. Ritrovato il cadavere di Schettino: era affetto da scogliosi. (Renato R.)

378.                Domnica: "Alle amanti non chiedono il biglietto". Infatti generalmente lo chiedono loro. Quello da 500. (Simone GionStravorto Brugnetti)

379.                Schettino fa il testimonial per un hotel turistico: promesse da marinaio ! (Renato R.)

380.                Domnica: "Io e Schettino avevamo una relazione". Poi naufragata. (Lia Celi)

381.                Schettino ha un nuovo flirt, lei e' una giornalista di Porta a Porta. Condividono la passione per l'inchino. (Giuliana Implacabile Guizzi)

382.                Schettino ha un nuovo flirt, lei e' una giornalista di Porta a Porta. Preoccupazione di Vespa: potrebbe naufragare il programma. (Catia Disobbediente Fioriti)

383.                Bersani è stato chiaro: "Non parliamo di governo di concordia !". Ha ragione: quando c'è di mezzo la Concordia, ogni tentativo rischia di naufragare.  (Renato R.)

384.                Perché non supporre che il Papa, che guida la barca di Pietro, abbia preso il nome di Francesco in omaggio a Schettino ?  (Renato R.)

385.                Schettino chiede la revisione del processo: "Nuove carte nautiche provenienti dall'America dimostrano che il Giglio doveva essere più in là". (Gianmarco Bachi)

386.                Mi hanno invitato ad una crociera ma ho rifiutato. Non mi sembra molto divertente una vacanza passata in croce. (DrZap)

387.                "Se, malgrado l'universo sia immenso, ci siamo incontrati, ci sara' un motivo !!".  Lei: "Certo !! Devo cambiare navigatore !!!". (Sergio Masse Massetani)

388.                Processo Schettino: dalle registrazioni spunta un suo ordine dato in inglese, e poi giù tutti a ridere. D'altra parte lui se la cavava più con la lingua moldava. (Steve KitKars)

389.                C’è così traffico che il navigatore consiglia di svoltare in alto. (zew)

390.                "Qual era la più veloce tra le caravelle?". "La pinta". "Perché?". "Perché andava a tutta birra".

391.                Come si intitola la biografia di Schettino? Relitto e Castigo. (Oltreuomo)

392.                Non sempre i processi accertano la verita', ma nel caso Schettino la verità verrà sicuramente a galla. (DrZap)

393.                Per via del processo, Schettino e' in profonda crisi depressiva. Pare sia necessaria una terapia d'urto. (DrZap)

394.                Prima dell'incidente Schettino navigava nell'oro, ora nella merda.  (DrZap)

395.                "La Concordia rialza la TESTA !". "Perché ? Cos'hanno fatto ?". "Un rigraziamento sincero va all'azione svolta dai nostri partiti: non ci hanno messo il NASO !". (Renato R.)

396.                Ho messo sopra il cruscotto della mia macchina un ritratto - scaricato da internet - di Cristoforo Colombo. Così, adesso, nessuno potrà più dire: "Gian non hai il navigatore". (Gian Carlo Moglia)

397.                La rotazione della Costa Concordia si è conclusa con successo. La soddisfazione di Gabrielli: "Da rifare assolutamente". (Mordicchio)

398.                Esiste un punto pericolosissimo dell'Atlantico dove le navi perdono immancabilmente la rotta. Il Mar dei Sarcazzi. (Stefano Prada)

399.                Al processo per la Concordia, Schettino accusa il timoniere. Cosa avrebbe dovuto fare Enea, il cui timoniere, Palinuro, si addormentò al timone e cadde in mare ? Lo cercano ancora tra i dispersi... (Renato R.)

400.                S'era perso. Poi incontrò due amici che gli indicarono la via: Tom e Tom. (Mary Notaro)

401.                Dall'1 agosto, si galleggia a vista, se resta la Concordia delle larghe intese.  (Renato R.)

402.                A Firenze hanno dedicato una Strada a Braille. Però sul navigatore non si vede. (Satiraptus)

403.                Schettino torna all'isola del Giglio e risale sulla Costa Concordia: "Pronto... De Falco... ? Sono Schettino, sono sulla nave... c'aggia a fà mo ?". (Teomondo Scrofalo)

404.                Schettino si commuove davanti al relitto della Concordia. Del resto e' una sua creatura. (Catia Disobbediente Fioriti)

405.                Il colpevole torna sempre sul luogo del relitto. (filipio)

406.                Schettino si fa fotografare sulla Concordia. L'altra volta c'era buio. (Manuel Bongiorni)

407.                A Liverpool nasce l'Hotel Titanic nella sede della compagnia che lo costruì. E' destinato alle coppie che vogliono "rompere il ghiaccio". (Alessandro Distante)

408.                Quello scaricatore genovese era sempre stato un tipo mite, poi improvvisamente cominciò a comportarsi in modo strano. Camallo pazzo. (Morena Giraldo)

409.                Il comandante in seconda ha raccontato: "L'inchino al Giglio della Concordia non era programmato. Ecco perché lo scoglio non si è spostato in tempo !". (Renato R.)

410.                Diffusa la prima telefonata di Schettino: "abbiamo dato una botta con la poppa". Mentre dava due botte a due poppe. (Ciccio Alcamo)

411.                In Norvegia c'è un massiccio consumo di fiordi-latte… (Jean Marc Valente)

412.                Schettino: “Ho preso un piccolo scoglietto”. Ok, chiedi scusa ai cadaverini e siamo pari. (goemon ishikawa)

413.                GIOIA Tauro: è in arrivo un bastimento carico di...? (Renato R.)

414.                Anche io mi sono fatta il navigatore. (Isabella di Castiglia) (Fabrizio Ferri)

415.                Uno dei container che doveva sostenere la nave del giglio ha ceduto.... O ha fatto un altro inchino. (Francesco Rizzuto) (Kotiomkin)

416.                La Costa Concordia si inclina di nuovo per colpa di un cassone. Al destino non si sfugge nemmeno cambiando due consonanti. (Stefano Prada)

417.                Il TomTom compie 10 anni: ha già percorso 280 miliardi di km. Senza mai arrivare a destinazione! (Roberto Nuccioni)

418.                Cari iceberg, ho appena saputo dell’effetto serra. Ben vi sta! Con stima, Titanic.

419.                Flavia Vento arriva al Salone del Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom. (Aleandro Bartolini)

420.                Secondo i tecnici, il trasferimento della Concordia dal Giglio a Genova presenta pochissimi rischi: non guida Schettino. (Renato R.)

421.                Un fedele chiede al suo parroco: "Padre, ho sempre paura di smarrire la retta via, cosa devo fare ?". "Smettila di comprare navigatori satellitari da due soldi". (Walter Angelucci)

422.                La Concordia galleggia. Alfano: "Decisivi i nostri voti". (bravimabasta)

423.                Schettino prima di lasciare la nave per coprire le sue malefatte disse ai suoi sottoposti: "Mi raccomando, acqua in bocca!". (DrZap)

424.                La Concordia si sposta di 30 metri. Ha fatto più strada dell'Italia negli ultimi 5 anni. (Francesco Pellegrino)

425.                Dovera (CR) - Nessuno degli oltre duemila attivisti del movimento NO TOMTOM è riuscito a raggiungere il luogo della manifestazione. (Labbufala)

426.                Concordia, partenza verso Genova. Nessuna prenotazione. (Michele Mikus Breda)

427.                Concordia, partenza verso Genova. Nessuna prenotazione. (Michele Mikus Breda)

428.                Rimozione della Concordia: non esclusa partenza di martedì. Tanto ormai... (Elisio Marinelli)

429.                Il relitto della Concordia galleggia di nuovo. Lo si può avvistare accanto al relitto dell'Italia. (Roberto Nuccioni)

430.                E se il problema della Costa Concordia fosse di prospettiva? Magari è già stata raddrizzata ma è l'Italia a colare a picco... (Konrad K. Schubert)

431.                Ischia: ad un party spunta tra gli ospiti Schettino. Ma si è scoglionato subito. (Elisio Marinelli)

432.                La Concordia lascia il Giglio. Dopo aver lasciato Gaza. (Avvocato Brosisky)

433.                Che brutta fine ha fatto la Concordia: una volta era una primadonna, adesso si fa rimorchiare senza protestare. (GI_GI_TO)

434.                Lo smantellamento della Costa Concordia darà lavoro a migliaia di persone. Finora Schettino ha fatto più di Renzi. (Spinoza.it) (Leo Morabito)

435.                Smantellare la Concordia significa migliaia di posti di lavoro. Vai a vedere che Schettino lo fanno pure Cavaliere... (retwitto_tutti)

436.                Concordia, domani Renzi sarà a Genova. Dopo il parbuckling e il refloating si finisce col paraculing. (Kotiomkin) (Avvocato Brosisky)

437.                Ad attendere la Concordia a Genova c'è Renzi. Come se non avesse subito già abbastanza danni. (pirata21)

438.                Piove così tanto che la Concordia è arrivata nel centro di Milano.

439.                Lo smantellamento della Costa Concordia darà lavoro a migliaia di persone. Finora Schettino ha fatto più di Renzi. (Spinoza.it) (George Clone)

440.                Renzi atteso a Genova per l'arrivo della Concordia. Ecco perché lo chiamano il rottamatore. (GI_GI_TO)

441.                La Concordia arriva a Genova, Maurizio Lupi: "E' l'immagine dell'Italia che va". Sì, alla demolizione con tanto di spettatori paganti. (Giovanna Agriformi)

442.                Genova. 5 Euro per vedere l'attracco dalla lanterna. Costa la Concordia. (Michele Mikus Breda)

443.                Onestamente Renzi ha esagerato con la rottamazione. Cavolo, una nave lunga 300 metri! (kotiomkin) (Umberto Caluri)

444.                A Genova inizia lo smantellamento della Concordia. A Roma quello della Costituzione. Gli italiani assistono fiduciosi ad entrambi. (Prugna) (Matteo Tacchi)

445.                Esce il libro di Schettino "In 13 secondi". Il tempo esatto che c'ha messo a svignarsela. (Prugna) (Silvia Madonna)

446.                Schettino: "Feci la scelta giusta!". Ecco, bravo. Soprattutto feci. (Cesare LionZion Di Trocchio)

447.                A Natale il libro di Schettino "Tredici secondi". L'ex comandante racconta la sua versione. Era meglio chiamarlo "fuori in 13 secondi". (Chr0m3)

448.                Renzi commenta l'arrivo della Costa Concordia a Genova: “Soltanto noi italiani siamo stati in grado di organizzare un’operazione di questo genere”. Purtroppo ha ragione. (LVIX)

449.                Lei ha comprato il libro di Schettino? Torni in libreria, cazzo! (Cesare LionZion Di Trocchio)

450.                Lupi: "La Concordia è l'immagine dell'Italia che va!" Sì però l'Italia di Prandelli. (Cesare LionZion Di Trocchio)

451.                Esce il libro di Schettino. Se volete immergervi nella cultura... (Cesare LionZion Di Trocchio)

452.                Lupi: "La Concordia è l'immagine dell'Italia che va". Ringrazia per tutto con un inchino, affonda, torna a galleggiare, ma tra non molto verrà smantellata. (Fabio  Cavallari)

453.                La Costa Concordia e' la metafora dell'Italia. La si rimette a galla per poi farla meglio a pezzi. (Beppe Mora)

454.                A dicembre esce il libro di Schettino 'Tredici secondi'. Il racconto del bocchino più breve fatto su una nave da crociera. (Carmelo Fratantaro)

455.                Schettino: "La Concordia a Genova e' anche un po' merito mio". Vero. Anche la ricostruzione all'Aquila e' un po' merito del terremoto. (Prugna) (Valerio Coscetti)

456.                Ieri ho conosciuto i fratelli La Barca... Guido e Remo. (Sergio Masse Massetani)

457.                Ho comprato un navigatore americano. Nel percorso breve dice: "Bombarda la casa di fronte e proseguì dritto...". (Daniele Villa)

458.                Bloccati i lavori di rimozione della Concordia. Motivo: non è ancora noto il porto di destinazione. E, soprattutto, se guida Schettino. (Renato R.)

459.                Schettino ha cambiato rotta: punta alla prescrizione. (Renato R.)

460.                Il navigatore satellitare di Mark Twain era un Tom Tom Sawyer. (Mauroemme)

461.                A Natale uscirà il libro di Schettino "Tredici secondi". Si prevede che sarà un nuovo buco nell’acqua! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

462.                Escono le registrazioni della Concordia: Schettino alla Moldava: "Vieni su a vedere la mia collezione di Far... Falle?". (Giuliano Argon Sacchi)

463.                L'altra notte, un traghetto si è schiantato contro gli scogli a Corfù. Vane le ricerche del comandante a terra: era rimasto a bordo. (Renato R.)

464.                Costa Concordia: rimosso il capitano De Falco. Ora sarà inviato a Genova per lo smantellamento. (Antonio Galuzzi)

465.                Costa Concordia: rimosso il capitano De Falco. Ora sara' inviato a Genoza per lo smantellamento. (Antonio Galuzzi)

466.                Fare un buco nella chiglia di una nave : Far- falla. (Sergio Masse Massetani)

467.                De Falco: "Non accetto di fare la segretaria". Schettino: "me la faccio io". (Elisio Marinelli)

468.                622 anni fa Colombo scoprì quanti danni può fare il tom tom settato male. (ATP) (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

469.                Pare che il piatto preferito da Schettino siano le "crep" ai flutti di mare. (Marco Tonelli)

470.                Costa Crociere assume 1200 ambosessi. E dove cazzo li trovano? (Prugna) (Stefano Esse)

471.                Era da un po' che non aggiornavo il navigatore. A un certo punto mi ha detto ‘alla prossima caverna gira a sinistra’. (Andrea Cappellini)

472.                Farà 36 anni di galera il comandante coreano, che abbandonò il traghetto che affondava. Schettino, invece, è libero. Lui non scappò, coordinò i soccorsi da terra. (Renato R.)

473.                A Genova è piovuto così tanto, che la Concordia è riaffondata. (Carlo Trombetta)

474.                Schettino entra in politica. Non c'è bisogno, sappiamo affondare da soli. (Giovanna Agriformi)

475.                Sky sta mandando la prima udienza del processo a Schettino. È in onda sul canale intrattenimento. (Alessandro Clemente)

476.                Schettino si difende: "Ho un'esperienza che non puo' essere buttata a mare". (Cristina Chiellini)

477.                Schettino scarica la responsabilità sull'equipaggio: "Volevo tre piccioni con una fava". E quanto alla fava, una è stata sicuramente presa. (Marco Camillieri)

478.                Schettino: "Con l'inchino avrei preso tre piccioni con una fava". Domnica: "Francesco !!!!".  Schettino: "Scusa, tesoro". (Teomondo Scrofalo)

479.                Schettino ha addossato la colpa del disastro ai suoi subalterni in plancia: in altri termini, ha accusato un mal di plancia. (L'Innominato)

480.                Boom di richieste per il regalo Hi-Tech dell'anno: il navigatore satellitare con le indicazioni stradali lette da Roberto Benigni. (Zingaro)

481.                Il traghetto incendiatosi in Adriatico (dicembre 2014) era in regola! Aveva i crocefissi in ogni cabina ed era stato benedetto dal Vescovo. (Daniele Maice Valicella)

482.                Renzi segue da vicino operazioni salvataggio traghetto in fiamme. Per farsi un selfie con i primi sopravvissuti che sbarcheranno. (Renata Toniazzo)

483.                Testimoni raccontano di uomini che picchiavano donne e bambini per mettersi in salvo prima di Schettino: "Sono miei parenti". (Marinella Etzi)

484.                Il comandante del traghetto incendiato è rimasto a bordo fino all'ultimo. Sapeva che a riva lo attendeva la D'Urso. (Francesco De Collibus)

485.                Napolitano medita di abbandonare. È il metodo Schettino. (Spinoza.it) (lostitico)

486.                Schettino torna a bordo della Costa Concordia. Bastava chiederglielo con gentilezza. (Spinoza.it) (benze)

487.                Schettino torna sulla Concordia e si commuove. Chi non si è mai fatto fare un pompino mentre guida non può capire. (Spinoza.it) (maxben56)

488.                Traghetto in fiamme, trovata la scatola nera. In principio era bianca. (Fabrizio Gilli)

489.                Mia suocera guida cosi' male che il Tom Tom l'ultima volta le ha detto: "Vai dritto per 50 metri, poi accosta e fammi scendere".

490.              "Mi scusi, il primo traghetto per Ancona è partito da tanto?". "Beh sì, se non erro era il 1908 verso 10:00 del mattino e…". (Sandro Skapigliato)

491.                Costa Concordia, per Schettino chiesti 26 anni e arresto immediato. "Esaudite quel PM, cazzo!". (Cesare Di Trocchio)

492.                Costa Concordia. Chiesti 26 anni e 3 mesi per Schettino. M'incuriosiscono quei tre mesi. Probabilmente saranno per il pompino.... (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

493.                Chiesti 26 anni con arresto immediato per pericolo di fuga. Schettino dice che non scappa. Intanto oggi non era in aula… (Domenico Ippolito Mimì)

494.                Costa Concordia. Richiesta: 26 anni per Schettino. E stavolta non e' l'eta' di una moldava. (Renata Toniazzo)

495.                Norman Atlantic: cozze nell'impianto antincendio... Cozze inaudite! Dovevano aggiungervi un buon Prosecchino... (Pier Fra)

496.                A Grosseto inventata la pizza Schettino. Cos'altro bolle in pentola...

Bocconcini di Pesce allo scoglio urtato
Saltimbocca alla Rumena
Affogati misti
Cazzetielli alla salga a bordo
Pasta del Capitano all'Arrabbiato
Quattro salti in scialuppa
Pompino all'acquapazza
Cazzone ripieno di sè
Tiramigiù
Specialità della Costa
Gallinella di mare al profumo di Risarcimento
Naufragoline di bosco
Scialuppine al limone
Uova all'occhio di Gasparri
Ma anche...
Ribollita in salsa presidenziale
Risi e Bindi
4 letta in padella
Scheda in bianco (la scheda)
Brasato al Quirinale
Capitan deprofindus
Finocchi alla Giovanardi
Trionfo di pesce alla Tsipras
Inboldrini al forno

E ancora...

Pollo stufato (elettore Pd)
Abbiocco alla romana (Razzi)
Il pollo alla Renzi (Ha sempre la cresta alta)
Il sugo alla Razzi. (Prima di servire lasciar riposare 5 minuti.)
Saltimbocca alla Minetti (piatto tipico della bassa Brianza)

Dimenticavo, per dissetarsi, la Corona è al fresco? Tanto prima o poi arriveremo alla frutta.

(Di Trocchio, Vernocchi, Mupo, Pacifico, Aldieri, Fratantaro, Recchia, Ricci, Porcu, Biancardi, Bronzini, Sette, Vietri)(Kotiomkin)

497.                È un po' di tempo che, qualsiasi destinazione io scelga, il navigatore mi porta sempre al cimitero. Vorrà dirmi qualcosa? (Vincenzo Mupo)

498.                Il legale di Schettino dice che nemmeno per Pacciani furono chiesti 26 anni. In effetti le vittime del mostro di Firenze furono 16, quelle della Concordia 32. (Vincenzo Mupo)

499.                Concordia, Schettino piange in aula. Anche la moldava, ma quelle sul viso non sono lacrime. (Fabrizio Gilli)

500.                Schettino: "Quella sera sono morto anch'io". Brava la Domnica però. (Fabrizio Ferri)

501.                Prossimamente Schettino salirà in cattedra all'Accademia di arte drammatica per tenere un corso di "come si gestisce il pianto". (Rossella Vietri)

502.                Schettino sale in cattedra a La Sapienza. Adesso, lui non sarà un genio, ma sicuramente il professore che lo ha invitato è un fenomeno. KOL. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

503.                Dopo la Sapienza, Schettino impartirà lezioni anche nella nuova scuola per i porno attori. Sarà il relatore sul pompino affogato. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

504.                Schettino non andrà in carcere, per i giudici non esiste il pericolo di fuga. Uno come lui mica scappa, cazzo. (Marinella Etzi)

505.                Schettino non ha retto all'emozione: "Con le 32 vittime, sono morto anch'io !". Giusto. Ma gli altri 32 sono morti un po' di più. (Renato R.)

506.                Schettino, arriva la condanna a 16 anni e un mese per l'incauto idiota. Il mese è per essere stato incauto. (Marco Camillieri)

507.                Schettino annuncia l'intenzione di scrivere un libro, ma difficilmente il progetto andrà in porto. (Cinemaniaco)

508.                Mentre Schettino è ospite d’onore di talk show ed atenei, il comandante Defalco viene trasferito d’autorità. Come il solito, in Italia, l’inchino funziona sempre... (Antonio Pacifico)

509.                Prendere a nolo il traghetto infernale: RONT A CAR. (Renato R.)

510.                Chiesto l'arresto per Schettino: "pericolo di fuga". Mah, non mi sembra il tipo. (W)

511.                Schettino in carcere grazie alle Iene. Siffredi sull'isola grazie al cazzo. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

512.                La Procura chiede l'arresto di Schettino perchè esiste pericolo di fuga. Io direi solo perché esiste. (Marinella Etzi)

513.                Secondo la procura per Schettino esiste reale pericolo di fuga. Sempre che riesca a trovare la biscaggina. (Roberto Ricci)

514.                Da quando la moglie di Schettino scopri' la tresca del marito, lo comanda a barchetta. (DrZap)

515.                Il navigatore che mi ha regalato mia madre mi ha appena detto "Prosegui per 250 metri, pero' vai piano. E quando esci dall'auto copriti". (Pippo Forever)

516.                Costa Concordia, Costa Fascinosa, Costa Serena… chiamiamolo Costa Sfiga, ché facciamo prima! (Stefano Erre) (VaLentina)

517.                Tunisi, tra le vittime tre turisti in viaggio con Costa Crociere. Schettino è più pericoloso dell'ISIS. (Cristiano Morganti)

518.                Presto in arrivo i navigatori con cui sara' possibile interagire verbalmente. Occhio a trattarlo bene, altrimenti a fanculo non vi ci manda, vi ci porta! (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

519.                Se imposti Via Crucis sul navigatore satellitare appare la Salerno-Reggio Calabria. (VaLentina) (Luca Giannini)

520.                Tribunale respinge arresto Schettino, no pericolo fuga. Tanto andrebbe a sbattere. (Maice)

521.                Sollecito assolto, Berlusconi estinta la pena, Contrada riabilitato, Riina innocente. Schettino inizia a sperare. (ATP) (Andrea Rastelli)

522.                E così Cristoforo Colombo disse sì all'offerta dell'appena incontrato Re di Castiglia, disobbedendo al precetto della madre, di non accettare mai caravelle dagli sconosciuti. (Lorenzo Lo)

523.                L’Inter per arrivare in porta ha bisogno di un tom tom. (Enzofilia)

524.                Sulle navi ammiraglie si mangia la pasta col commodoro. (Giovanni Meniak Nebbia)

525.                "Conosci la storia del Titanic?". "Sì, la conosco bene, l'ho studiata affondo". (Sandro Skapigliato)

526.                Il nuovo libro di Schettino mi ha ribaltato la libreria. (Daniele Maice Valicella)

527.                Appena saputo del tour di Schettino per promuovere il suo libro, i migranti hanno subito sgomberato gli scogli… (Il Vernacoliere) (Paolo Piazzesi)

528.                Schettino presenterà a Porta a Porta il suo libro sulla Concordia "Le verità sommerse".  Meritiamo l'estinzione. (TristeMietitore)

529.                Schettino scrive un libro. Per far capire che in fondo non e' scemo. Gia', in fonfo... (Cactus) (Fabio Cavallari)

530.                Applausi e autografi per Schettino alla presentazione del suo libro. Inchini no, quelli vengono bene solo a lui. (Flaminia Sabatello)

531.                Schettino chiamato alla Sapienza per spiegare come si gestisce il panico: "Sono stato chiamato perché sono un esperto". E' semplice... Basta fare il contrario di quello che ho fatto io! (DrZap)

532.                Schettino oltre alla Concordia ha affondato la credibilità delle università italiane. (DrZap)

533.                E' stato orribile quel giro in barca che ho fatto ieri. Sarà perché sono stato su un motoschifo? (Romano Prodini)

534.                Il navigatore che mi ha regalato mia madre mi ha appena detto "Prosegui per 250 metri, pero' vai piano e quando esci dall'auto copriti". (Ridi che ti passa)

535.                Filippine, traghetto con 544 persone a bordo prende fuoco. Una volta domato l'incendio lo hanno rassettato e ripulito in meno di mezz'ora. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

536.                L'ex direttore del Nobel ad Oslo: "Un errore darlo ad Obama! C'erano Fiordi candidati!". (scemifreddi)

537.                "Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura". Navigatore del cavolo! (Sergio Neddi)

538.                Sentenza sbagliata: Schettino ricorre in appello. "Torniamo in aula, cazzo !". (Renato R.)

539.                Libreria rifiuta di vendere il libro di Schettino in segno di rispetto per i morti. E anche perche' fa cagare. (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)

540.                Per 'Capitani Coraggiosi' invitato, come ospite speciale, Schettino. (Enrico Antonio Cameriere)

541.                Schettino scrivera' un giorno le sue memorie: "Relitto e castigo". (DrZap)

542.                Jack il corsaro voleva comprare per le sue scorrerie nei sette mari uno splendido veliero messo in vendita da John il bucaniere, ma il prezzo era al di sopra delle sue possibilità... "Non preoccuparti, Jack", gli disse quello, "se non hai contanti puoi pagarmi anche in ventiquattro comode pirate!". (Antonello Iaccarino)

543.                Giro a sinistra Padrone va bene ....ok giro a destra ....obbedisco: SERVOSTERZO! (Geronimo Pitrelli)

544.                Legge di stabilita', cancellata la tassa sui super yacht. La spazzatura, invece, resta tra i beni di lusso. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

545.                Nottata al Pronto Soccorso per Schettino. "Salga sulla barella, cazzo!". (Marianna Peluzzo) & (Enrico Antonio Cameriere)

546.                L'estate scorsa ho fatto una bellissima crociera in un veliero che aveva l'albero maestro con le radici quadrate. (DrZap)