NOMI, COGNOMI e SOPRANNOMI

1. Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

2. Colmo per un negro N.1: chiamarsi Bruno!

3. Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro". Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". "Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni". E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?". "Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi". E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero". "Eh si' ! perché noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"

4. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perché alla nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa perché alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?" rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".

5. Se Massimiliano lo chiamate Max perché Fabrizio non lo chiamate Fax ? (Fabio Fazio)

6. In Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri decidono allora un metodo per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi. Allora il vice-comandante si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America ?". E quello: "Americani !". Si avvicina ad un Francese e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra ?". E quello: "Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina: "Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti della Cina ?". E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".

7. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia: (l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante. Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene. Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero' Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero' Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu' semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare adesso, signor Porcu?".

8. Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.

9. Tre signori, il signor Folle, il signor Niente e il signor Nessuno, camminano sul ciglio di un lago. Ad un tratto il signor Nessuno cade nell’acqua. Allora il signor Folle dice al signor Niente di chiamare la polizia. E questi telefona alla polizia e dice: "Buongiorno, io sono Folle, chiamo per Niente. Nessuno e’ caduto in acqua... "

10. C'era una volta un gentiluomo che di cognome si chiamava "Conlaciolla". Tutti lo prendevano in giro, quindi ando' all'anagrafe per farsi cambiare il cognome. Fatta la domanda, l'impiegato gli dice: "Prego firmi qui !". Lui gli rispose: "Come firmo "Conlaciolla"? e l'impiegato, estremamente indignato: "perché non ce l'ha una penna?!".

11. Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Si'... perché Simona ci sembra cosi' volgare!".

12. Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".

13. Mio padre era sempre fissato con lo sbarco sulla Luna, tant'e' vero che io avevo una sorellina e mio padre l'ha chiamata Luna. Poi a 8 anni ha perso un braccio in un incidente e adesso la chiamano: LUNA MENO UN QUARTO!!!". (Dado Tedeschi)

14. Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Giuliva Prendendolo.

15. "Il mio nome e' Flanagan, Joe Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe Vedi'".

16. Conosco una tipa che si chiama Assunta ma si fa chiamare Susy. Un'altra che invece si chiama Susy, ma da quando ha trovato lavoro si fa chiamare Assunta...

17. Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai e' sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza. (Antonio Albanese).

18. Fu, Bu e Chu emigrarono dalla Cina negli Stati Uniti e, avendo deciso di diventare cittadini americani, americanizzarono i loro nomi. Bu si fece chiamare "Buck". Chu si fece chiamare "Chuck". Fu... decise di tornare in Cina.

19. Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome. (Fulvio Fiori)

20. Italo Smith era un vero italo-americano. La cosa, lungi dal sembrare semplice, aveva invece dei risvolti strani: infatti lui era Italo solo come nome proprio, e americano come nazionalità. Come dire che suo cugino Franco Smith era un vero Franco-americano, ma di francese non aveva nulla. Il problema era dovuto al nome proprio, Italo, che suo padre, Steve, gli aveva messo in ricordo del nonno Otto. Che cosa c'entra Otto? L'Otto c'entra! L'Otto nell'Italo c'entra due volte con il resto di un Peppe, Ma la cosa potrebbe complicarsi; percio' e' meglio discutere il tronco, o troncare il discorso, a scelta. Italo Smith, stanco di essere un italo-americano, senza peraltro aver mai messo piede nello Stivale, prese la solenne decisione: si compro' un paio di Camperos, cosi' mise i piedi in due stivali. Inoltre, avendo un testicolo di gomma, colse la palla al balzo e si iscrisse a un corso di polacco per corrispondenza. Una delle prime cose che imparo' fu che la "elle" si legge "u", Wojtyla si pronuncia "Woitiua" e Walesa si pronuncia "Wauesa". "E come si pronuncia 'Ullallà'?" do-mando' il voglioso Italo Smith al suo professore per corrispondenza che, a strettissimo giro di posta, lo mando' "affancuuo", in puro dialetto cracoviano, stroncandogli una futura carriera da interprete di Giovanni Paolo II, insomma di traduttore papale papale, che quello che c'e' da tradurre, lo traduce schiettamente. Fu a questo punto che Italo Smith, deluso ma ancora intenzionato a fare strada, decise di fare un corso, ove per corso si intenda una via molto larga. Lo zelante Italo trovo' quindi la propria via, il Corso Smith, un lungo corso, solo per certi capitani: agli incroci non c'era gente del Marocco che puliva i vetri, ma gente di Vietri che puliva i marocchini; quelli con le ferite infettate scendevano alla fermata del pus, mentre i figli dei marinai prendevano la navetta, tanto per allenarsi fin da piccoli. L'autobus era guidato da un buon conduttore, un robot fatto di rame, di nome Ramon che, essendo stato programmato a Praga, guidava un po' alla ceca. Un pastore tedesco, un guardiano di greggi di Stoccarda, chiese a Ramon come si potesse imparare a guidare alla perché lui istruiva delle persone a portare a spasso cani lupo che non ci vedevano. Il robot Ramon, che sapeva fare solo quello che gli immettevano nei programmi, non seppe rispondere al quesito, ma comincio' a contare le pecore del pastore tedesco: si addormento' alla guida dell'autobus ma, siccome stava percorrendo proprio il Corso Smith, un rettilineo di 846 chilometri, continuo' ad andar diritto e nessuno si accorse di nulla eccezion fatta proprio per Italo Smith. Egli infatti viaggiava a rimorchio dell'autobus agganciato con una lunga corda e seduto su due sci, nel tentativo di omologare le regole di uno sport inventato da lui, lo sci natico. Non era alla prima invenzione del genere: Italo Smith, folgorato dalle racchette da neve, aveva già provato a ideare gli sci da tennis e, in un impeto di creatività, creo' le sedie a remi da usare con la tavola a vela. Tutte invenzioni che non diedero il minimo frutto, tanto che Italo, disperato, acquisto' un melo e un pero bonsai. Dicevano che Italo Smith si era reso conto che la guida dell'autobus di Ramon aveva preso un brutto andazzo (Andazzo: dal suffisso italo-americano "and", andare, e dal napoletano "azzo!", esclamazione di sorpresa preoccupazione quando ci si accorge che l'autista s'e' addormentato): l'autobus aveva dapprima sfiorato un Margarone, una specie di Burrone, ma molto meno grasso e, non fermandosi a uno stop, aveva causato uno scontro fra una Land Rover e un Fiorino, dal groviglio di lamiere nacque geneticamente un Land Fiorini, furgone fuoristrada con autoradio in romanesco. Ramon si risveglio' tranquillamente dopo due ore e un quarto mentre attraversavano i1 paese dove si costruiscono alberi di ceramica, Palma di Maiolica. Riprese la guida ed ebbe modo di notare dallo specchietto retrovisore che Italo Smith aveva finalmente inventato lo sport alternativo a cui tanto teneva: con Iva Zanicchi, in mezzo alla neve, giocava a Hockey - il - prezzo - e' - giusto - sul - ghiaccio. (Riccardo Cassini)

21. Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emmigrate to the US.In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

22. NOMI e COGNOMI D'ITALIA. Ce n'e' per tutti i gusti ... Ti avevo forse gia' detto di aver acquistato un CD-Rom intitolato "I-info", il quale contiene l'elenco di tutti gli abbonati "Telecom" d'Italia. Aldila' delle piu' ovvie motivazioni, sbirciare gli elenchi telefonici alla ricerca di nomi cretini o esilaranti e' stata, da sempre, la tentazione di molti. Va da se' che questo strumento informatico amplifica a dismisura il parco degli orrori onomastici, aumentando per di piu' la comodita' di ricerca. Ecco cosa siamo riusciti a scovare in un paio d'orette di oziose indagini. Tutti nomi veri, tutti nomi di persone che devono condurre un'esistenza ricca di scherzi telefonici e citofonici. Non ho alterato proprio nulla; tutt'al piu' mi son limitato ad anteporre i cognomi ai nomi quando l'umorismo lo richiedesse. La ricerca e' stata intrapresa, com'e' ovvio, a cominciare dagli argomenti scatologici e volgari. Ho fatto cosi' la conoscenza di MARIA VITTORIA FIGA e della complementare signora MARIA VITTORIA CAZZONE. Sono poi incappato in una non ben identificabile WILLIAMS VAGINA (forse una specie di pera vulvale, chi lo sa), in una piu' graziosa ma non meno stimolante FICUZZA ROSA (ricordiamo in Sicilia il bosco di Ficuzza con annesso paesello, ci siam sempre chiesti come si chiamassero le abitanti), e nella parca ma sincera MONA MODESTA. Venendo (e il caso di dirlo) alle volgarita' orali, ecco imporsi il nome di POMPA ADDOLORATA, fellatrice coatta e scontenta, seguito a breve distanza da quelli di COSTANZA POMPA BOCCHICCHIO, LUCIANA POMPA CHIATTI (e' l'epoca delle specializzazioni, come vedremo anche in altri casi), POMPA FACCILONGO (quasi una preghiera), GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA (contraddizione in termini, direi, come quella incarnata da VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA e SESSO VIRGINIO), LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE (nobile nel nome quanto nella garanzia d'origine controllata). Ed ecco finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica "arte del ricamo"...), BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio). Conclude il gruppo l'indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l'instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA. Aperta a tutte le esperienze sessuali che conducano al godimento del maschio sembra invece la signora SANDRA SBORRA, accompagnata dai non meno voraci GIUSEPPINA IMBUTO TESO, ROSA LINGUA SECRETI e VITO INGOIA.
Svelta di mano risulta ASSUNTA SEGA, frequentata assiduamente dal signor FELICE DELLA SEGA; mentre chi si contentasse di un colpetto e via, ecco per lui RENATA BELLA BOTTAREL. Fra le professioniste dell'amore, comunque, spiccano i nomi di ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA, di MARIUCCIA VACCA REALE (come dire "una vera vacca"), di CARMELINA VACCA STABILE (riceve in casa), di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA (non ricevono in casa), di TROIA FELICE, dell'economica KETTY PIGLIAPOCO e dell'esosa CARMELA LA VACCA COSTA, di CARLA PORCELLA COGOZZO, di PROVVIDENZA FICAROTTA, di ILEANA COSCIA DESIDERI, di ANGELA RIZZA CICCAZZO e ADRIANA RIZZA TRAPANI, della previdente BRUNA CONDOM, di ERNESTINA COMPIACENTE, di CESIRA TOPA PANTALONI, dell'acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA, di CLELIA SERVO TARELLO, della piccante PEPE RINA, della facile ANGELA SCIACQUETTA, di MARIA GRAZIA PAGATA, della navigata CATERINA GROSSO CANALE, di ALMA FREGNA, di ADELE AMPLESSI, di MARIA STRINGILA, di FLORA DELLA PUTTA SEGA, di LADY GODI (sic!), della specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA, di POMPEA ZOCCOLO e di ZOCCOLA FELICE, di LUCIA MANGIALOMINI, di SESSO GENEROSO e di MARIA TROIA PECORINA (non bella in volto, mi dicono), di GIOVANNA PECORA ALLEGRA, di INES COPULA, di ANNA INCURVATI, di EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLA: tutte annose conoscenze di altri professionisti del settore, quali PAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO. Gusti particolari potrebbero rivelare le signore FRANCESCA TROIA FINOCCHIO e GIACOMINA BACIADONNE, e una sorpresa anche maggiore riservano le grazie di ASSUNTA BELLAFAVA, ANGELA MASCHIO DELLA SEGA, FORTUNA UCCELLONE, ANTONIETTA UCCELLO VISPO e SUSANNA BANANA. Sono ancora incerto se ascrivere nella lista i nomi di ELVIRA VACCA DI MARE e di EVA PORCO PESCE senza chiedere un previo consulto a quelli di "Quark". Si tratta del medesimo imbarazzo che provo dovendo catalogare il nome di MICHELA TROMBETTA BOCALE, senza sapere se si tratti di una chicca erotica, di uno scherno volgare o di un difetto che avrebbe bisogno delle cure di un buon otorinolaringoiatra. E la signora BRUNA LECCADITO GALETTO sara' una buongustaia oppure...? e MARIA CIUCCIOVASINO? e ANNA SPRIZZI D'ORO? e VESPASIANO SCOSCIA? Chi della propria specialita' ha fatto addirittura un grido di battaglia e ERMELINDA FRUSTACI, cosi' battezzata dal suo cliente piu' affezionato, ADELIO MASOC e forse intestataria del calzaturificio partenopeo SADICA IMPORT. GAUDINO CALCIO, DENIS SBERLA, RESI PUGNO FACCIONI, TOBIA PEDATA, MARIA SCHIAFFO: tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC, cui si approvvigiona con regolarita' il religioso DON MAURO PICCHIAMI. Mentre SCHIAVO LIBERATO si e' da poco affrancato dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE, ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattivita'. Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere? e GRAZIA STRAZIO? e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO? e OLGA STRANGOLINO?
Senza parlare delle nequizie profferte da FIORELLA SUPPLIZI, CAROLINA PERFIDIA, SANTA IENA, TORTURO AMORE, BRUNA TRUCE, MARCELLA MALVAGIA, ANTONINA TIRANNO TORTORICI, WANDA FEROCE, JONE GOGNA, ANNA RITA SCUDISCIO, FILOMENA STERMINIO e FILOMENA CAPESTRO, ARISTIDE ATROCE, ISETTA TIRAPELLE METTIFOGO e BRUNO VIOLENTO. E chissa': i clienti di tutte le predette madame potrebbero essere i signori GIUSEPPE MINCHIA, ITALO TROMBAIOLO, il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE (il quale dovrebbe rivolgersi, per sicura soddisfazione, alla signora SILVANA TROMBATORE RIZZA), FRANCO PENE nonche' tutti quanti i dipendenti, soci ed estimatori della MINCHIOTRINI SRL. Altrettanto qualificato sembra il ruspante ARNALDO MAIALE ANIELLO, seguito dal meno ossessivo parente MODESTO MAIALE. C'e' invece chi non si rivolgerebbe mai a una professionista perché contento del proprio menage matrimoniale, com'e' il caso del signor FELICE SCOPACASA. Ma possiamo dire altrettanto del mito del Vesuvio, lo strabordante CIRO ORGASMO? o di AMORINO MANIACO? o di STELLARIO SCHIZZO? GIUSEPPE SCOPANI TROIANI, e' ovvio, si serve solo di donne da marciapiede, mentre FRANCO GABRIELE SCOPANO (due fratelli?), LUCIANO ORGIA, DESIDERIO SCOPAZZI, LIBERTINO MARCHETTA, l'inesauribile FELICE TIRALONGO AMORE, il rapido CHIAVONE ESPEDITO ed ERASMO TROIA ABBAGNATO lo seguono a ruota. GAUDENZIO TETTONE, e' inutile dirlo, predilige femmine abbondanti come MARIA LUISA POPPA NUDO, NUNZIA ZINNA FICHERA o VIVA CAPEZZOLI (nome d'arte o incitamento, chi lo sa?). FINOCCHIO FELICE e FURIO BELLANO frequentano tutt'altri lupanari, incrociando spesso lo spericolato ed avviatissimo GIROLAMAN CULO, un vero asso nelle performance anali, che ama di quando in quando sondare le profondita' intestine di BUCO BRUNO e non disdegna le avance effeminate del transalpino JEAN-CLAUDE CHECCA.
Quantunque rimanga pressoche' imbattibile, nel pur estroso universo dell'omosessualita', la figura di MASSIMO FROCIONE e quelle classiche di CARLO SUPINO e CARLO PRONO. Gusti ancora piu' particolari, per i quali gradirei l'opinione di uno psicopatologo ma anche quella di un veterinario, vengono coltivati da ARMELA PISCIONE CONIGLIO, forse di tendenza affine a quella, esecrabile, di MARIA PITALE FICARRA e di ANNA SPRUZZA. Quanto a LUANA PIATTOLI BIZZARRI possiamo immaginare che la sua modesta igiene competa soltanto con la stravaganza delle attivita' sessuali perseguite da MARIA MORBOSA. Stimo modesta, per contro, la vita sessuale di ANNA CARCIOFO, ADELE SCHIFO, BARBARA RACCHIA, MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA BRUTTO PAPARAZZO, JENNY ROSPO GRAVANTE, CARMELA GALLINA COZZA, LEVANTINO DELLA SVENTURA (un improperio degli anni Quaranta, ancorche' un nome di pessimo auspicio), GOBBA COSTANTE, GIOVANNI FALLITO, NULLO SCHIAPPA, MARIA NASO GIGANTE, AVERINO TRISTIZIA, GIUSTINA BAVOSA, PIETRO STERCACCIO, FEDERICO MARCIO, TULLIO POCOBELLO, MICHELE FANGOSO, ROBERTO LAIDO, ANIELLO DRAMMATICO, gl'insensibili WALTER FRIGIDO e FIORELLA INERTE, MARIA CRISTINA CIFFONE, l'inconsolabile MASSIMO INFELICE, FRANCESCO DERISO e FIORINDO DERELITTO, SEVERINA LEZZO, ZOPITO PANCIONE, il brusco MARESCIALLO NATALE BUZZURRO, DOMENICO TANGHERO, i puteolenti ALFIDEO PATTUME, ALDO PETI e CARMINE DELLA PUZZA, GUANO BRUNO, ARTEMIO MALAUGURATI, ANTONIO ZOZZO, GIUSEPPE CATARRO, GRAZIELLA RUTTO GRASSO, GIORGIO CATORCIO, DESOLINA CRIBBIO, AGNESE SOZZO SACCO, ALBERICO IGNOBILE, ANTONIO SCIANCATO, ARISTIDE ATROCE, ANTONIO ORRORE ed EUGENIO ORRIBILE. Un caso disarmante e' quello di VERGINE INNOCENTE, ma altrettanto giustificata mi pare l'astinenza esercitata da PLACIDO SALMA e CADAVERE ROSA (ottimo esempio di conservazione), i quali inaugurano il filone cimiteriale assieme con TUMOLO PACIFICO, TUMOLO BENEDETTO, CAMPO SANTO (ne ho contati ben dodici), ITALIA SALMA, LIETA BARA, NIRVANA FOSSACECA, LUIGI CATAFALCO, VITTORIO CREMATO, MASSIMO FUNERALI, MUOIO ADDOLORATA e MUOIO FORTUNATO (chi l'ha detto che la morte ci rende tutti eguali?). Le ragioni della dipartita possono essere tante, come testimonierebbero PASQUALINA FISTOLA, BENEDETTA SCALOGNA, ANGELA SFORTUNA, il DOTT. FRANCO PUS, ACCURSIA GELONE MARCIANTE, CONCETTA MALANNO, l'azienda MALATTIA (il testo precisa: "pompe funebri", cosi' come esiste la CORNACCHIA ONORANZE FUNEBRI), COLICA ANNUNZIATA (e l'aveva presa sottogamba...), SALVATORE VITO FERITO, NERINA RANTOLI, il DOTT. GIUSEPPE AGONIA (tanatologo, suppongo), MARIA PARESI, CRISPINO COMA, GIUSEPPE EMBOLO, FRANCO COCCOLONE, CROCIFISSO SCIAGURA, BRUNO DISGRAZIATI, SAVERIO INCURATO, IRMA ROGNA CAZZOLA, CIRO MORBILLO, AMALIA PARALISI, COREA ALBINA, ANIELLO INVESTITO, CELESTINO DISASTRO, PALMIRA MALORE, EURO TISI, CANCRO AMABILE o SANTI TUMORE, ma tutte portano inevitabilmente a confrontarci con l'aldila'. Dove potremmo avere la ventura di trovarci faccia a faccia non solo con CARMEN MORTE, ma anche con personaggi del calibro di MARCELLO MEFISTOFELE, ANGELA SATANASSI, l'ineluttabile ARCANGELO DELLA MORTE, il diabolico ARCANGELO LUCIFERO, il nefasto IVANO NECROFORO, l'amletico URBANO TESCHIO o il tenebroso MAESTRO EFREM SATANASSI. ANGELO ALATO ed ANGELO PELOSO ci faranno da psicopompi in questo viaggio ultraterreno. Nessuno se la cavera', se non FRANCO AMMAZZALAMORTE, MICHELINO SCAMPAMORTE, FORTUNATO INGANNAMORTE e forse, ma non e' cosa sicura, VITA MORTOVIVO. Chi invece la fara' franca sara' senza dubbio la quasi incredibile TERESA VAMPIRO DI NATALE (in costante caccia di MARIA SANGUEDOLCE MAGGIORE), che assieme a LUIGI ZOMBI, AURETTA SPETTRI, CARMELA LARVA, IRMA LAMIA, ETTORE DIAVOLETTO, PIERINO MUMMIA, IVANO ALIENO, UGO ORCO, CAROLINA MARZIANO QUATTROCCHIO, GUGLIELMO BASILISCO e SABATO MANNARO forma una bella squadra di mostri, sotto la direzione capace di CARLO INCUBI.
Per dimenticare l'incombere del nostro triste destino, meglio rivolgersi ancora ad argomenti mondani, sotto l'egida del MAESTRO MARIO PIERO UBRIACO e della sua degna accolita AMALIA TRACANNA. Costoro c'insegneranno l'inane vanita' degli affanni speculativi e sapranno indicarci la via dell'oblio, onde si possa raggiungere l'invidiabile stato di chi prima di noi e' assurto alla totale insipienza, traendone evidenti stati di beatitudine. Parlo di gente come SCEMA BONARIA, SCEMA FELICE, GRAZIELLA SCEMA PISOLA, SECONDA TONTA (cosi' tonta che non e' arrivata neanche prima, fra i tonti), TONTO FELICE, FURIO INCOLTO, MICHEL CRETIN, ANGELO TONTODIMAMMA, ROSINA COZZA BUBBA, GIOACCHINO IGNORANTE, BAMBA BAMBA (i casi sono due: o e' africana o e' bergamasca), SALVATORE DEMENZA, MARIA CAPRA SOAVE, ANTONIO CITRULLO o PIRLA ABBONDANZA. Tutti tipi tranquilli, immuni dall'iracondia che inasprisce l'esistenza di un SALVATORE TRUCULENTO o dalla spocchia che contraddistingue GOFFREDO LASALUNGA e PIO FANFARONE. Lungi anche dalla permalosita' di GIOVANNI SACCENTE DELICATO cosi' come dalla cavillosa pignoleria di PE DANTE o dallo sterile intimismo bodleriano che corrompe l'esistenza di NOIA ADDOLORATA. Nel compulsare l'elenco elettronico degli abbonati "Telecom" ci s'imbatte in un nugolo di esseri dai nomi disgraziati e forieri di cattivi presagi. Per esempio non mi azzarderei a visitare un lebbrosario se mi chiamassi CROSTA BIANCA, mi raderei i capelli a zero se di nome facessi ANGELA PIDOCCHI (e soprattutto eviterei di sposare il figlio di DANIELA SCARAFAGGI, anche se forse il "Raid" mi darebbe un premio). Preghiamo che il signor EROS PELOSO non sia ipertricotico proprio li', e se deve avere esperienze di fellazione, che almeno non le abbia con LOREDANA PELO CAIAZZO. Speriamo che CHIAPPA ROSA goda di un bel colorito sano, o che comunque sia meno stucchevole di quello sbandierato da ROSA CONFETTO e, soprattutto, piu' piacevole di quello troppo, troppo vivido offerto agli occhi da ROSA INTESTINALE. E insisterei perché mio figlio disertasse la scuola se la sua maestra si chiamasse MARIA GASSA SCOLARI. Ma la lista e' lunghissima. MODESTA OLEOSA, INCORONATA VOLGARE, il marziale VITTORIO BOMBA TRITAPEPE, CARCIOFALO DIO LIBORIO (un culto misterico che propugna la catarsi tramite deificazione di Ernesto Calindri), AGATINA PECORINO DI NATALE, ANTONIO SOLIDO (che con ANTONIO GASSOSO, RENATO LIQUIDO e SALVATORE LIQUEFATTO incarna tutti gli stati chimici), GIUSEPPE BELLIMBUSTO, l'afrodisiaca ELVIRA DROGA D'AMORE, SALVATORE DILEGGIO, GUERRINO FECI FETONTI, AGNELLO PASQUALE (se ne contano una dozzina, ma temo che la popolazione subisca annuali inflessioni verso marzo-aprile), GUGLIELMINO FORMAGGIO, la pruriginosa (e probabilmente pulciosa) MARIA ROSA CAPRA GRATTAROLA, il negozio di alimentari di BENEDETTO CARIATO (i dolci se li mangia tutti lui e presumibilmente li acquista da STEFANO DEL BON BON), FORFORA FELICE, ITALIA VISCIDO TEDESCO (una profezia per l'Asse), MAURIZIA PORRO PRIMITIVO, PASQUALE INFAUSTO, NARCISO POLMONE, lo spirito agreste di ANGELO DELLA PRUGNA, il men che ordinario SAVINO TERRONE COMUNE, l'inesplicabile CONO DELLA SANITA, CANIO PAUROSO, i reiterati MASSIMO MASSIMO, UGO UGO e BENEDETTO BENEDETTO, IVANA IMENE INCERTI (sara vergine oppure no?), ODORE CELESTINO, BIONDO PRIMITIVO e BRUNO PRIMITIVO (diade, questa, che sarebbe piaciuta ad Evola, per la gioia del quale abbiamo in serbo anche una RAZZA OLIMPIA), MAMMA DOLCISSIMA, MASSIMO CONFORTO (una spalla per tutti), GIOVE CIULA (constatazione dal sapore mitologico) e SETTIMO CIULA (che invece sembra un comandamento libertino), BENEDETTO CACCHIO, ITALIA DELLA RAGIONE e OSANNA DEL CITTADINO (che ne sarebbe la legittima conseguenza, se solo la premessa risultasse esatta), MARIA COSCIA TRUFFA e MARIA COSCIA MALINCONICO, SALVATRICE PUZZO CARNEMOLLA, PRIGIONE VILLA CANDIDA (forse un Lager per vecchietti), QUINTO NANO (che, seguendo l'ordine alfabetico, credo sia Gongolo. Per pura informazione, i sette nani ci sono tutti e si chiamano CUCCIOLO CATERINA, EOLO ANTONINO, DOTTO ABRAMO, PISOLO GELMINO, MAMMOLO FERNANDO, GONGOLO RODOLFO e, se si concede un maggiorativo ben ripagato dall'astrusita' del nome di battesimo che l'accompagna, BRONTOLONE PROCOLO), il pleonastico PESCE MARINO, l'ipocrita AMICABILE SCIPPA FIORI, la macabra ORECCHIO TROVATO, l'omerico PASQUALE NESSUNO, gli iperspecifici ancorche' ridondanti ANTONINA FIGLIA DI DIO DI DIO PERO, DAMASA DEL BEL BELLUZ BELLUZ MENDEZ, il RAG. PIETRO ZUCCA GIUCCA GIUCCA e l'assolutamente unico FIORENZO COSCIA E COSCIA DI COSCIA E COSCIA (sic!). E via cosi: FELICE DEL GOZZO, LIBORIO AVVOLTOIO, MARIA SCASSA FENOCCHIO, GIUSEPPINA DEL GROSSO BARBONE, gli incorreggibili CIRO IMPUTATO, ADRIANO FARABUTTIN, IVO GALEOTTO e GIUSEPPE ERGASTOLO, il CAVALIER VITO ORONZIO PERFIDO, NEVA DEL COLLETTO FAMOSO (?), il municipale ANGELO DEL COMUNE, FELICE DEL CORNO, la gelida MARIA DEL CUORE GUERCIO, PANICO VOLONTARIO (amante inveterato di tutti gli sport estremi), PICCOLO AMABILE e MASSIMO GIGANTE, l'equivoco SECONDO CANALE, SALVATORE DEMENZA, DESTINO FORTUNATO, il DOTTOR PIETRO SCEMPIO, ANNA INDOVINA LA TRIGLIA (forse sorella di "Anna prendi il fucile"), LAURA INCAPACE, GIUSEPPINA SORDA DI GIOIA, MARIA INEVITABILE, ANTONIO INCREDIBILE, REMO LIBERO ASTRUSO, VIOLENTANO RAFFAELLA (speriamo che sia la Carra), GRAZIA CALUNNIATO MORSICATO, l'autolesionista MARILENA BRUCIATI BELLAGAMBA, la sintetica POLI ESTER, lo scintillante MASSIMO VOLTAGGIO, EMILIA NEGROMANTI IMBRUGLIA (degna di apparire su "Sirio"), il prudente GUIDO PIANO e l'imprudente ROSA INCESTI, la scurissima CARMEN DEL NEGRO DELLA NEGRA cui s'oppone l'eburnea APOLLONIA PELLE IMMACOLATA, MARA LECCACORVI DEL SORDO, l'autosufficiente LUIGI ONAN, COSIMO CODARDO, MARIA LUISA COCCO CUCCA e CHIARA COCCO MELONI, STEFANO STRAVAGANTE, CASTRENZE INDE-LI-CATO SPECIALE, l'apocalittica CROCIFISSA URAGANO, BENITO COCCOGLIONITI, BASSO PAGLIACCIO, ERSILIA MENDICO DEL PORTO, ROSANNA BUFFO BLIN BLIN, il contraddittorio NUNZIO DEL SILENZIO MASCELLA, il bucolico FIORINO DEL PRATO, il granitico PIETRO MATTONE, l'impareggiabile SIMONETTA MIGLIORE DEL MEGLIO, l'illusoria VITA MIGLIORE SPECIALE, ANGELA DEL SORDO ILLECITO, NELLO ACEFALO (che supponiamo aver perso la testa per GRAZIA BELLISSIMA), CLAUDIA TRITA VITIELLO e NELLA TRITA LE FAUCI, la proverbiale VINCENZA VECCHIO ADAGIO CENTAMORE e la scotta ANNUNZIATA VECCHIO MACCARONE, BESY SPECIALE IMPERIALE (che dev'essere il modello piu' costoso di Besy, qualunque cosa sia un Besy), GIOVANNI VECCHIONE BIONDO, CONCETTA LILIANA MAZZA MAMMANA (terrificante poesiola infantile), GRAZIA MAZZA GRAZIA (una faida interiore), BERNARDINA GRANDE QUAGLIA, la triade fiabesca composta da GIUSEPPE DRAGO FERALE, GIOVANNA DRAGO GENIALE e GELSENA DRAGO GENTILE, la volitiva e magnetica ANGELA ASSOLUTISSIMAMENTE CALAMITA, l'iridescente ELIO FOS-FORINO, l'ovvia PALLE ROSA, ALESSANDRINA SQUARCIA SPACCAPANICCIA, il gaudioso MILLEVOLTE FELICE, SQUARCIO LIBERATORE (forse una perifrasi per taglio cesareo) e SQUARCIA TRANQUILLO (ah, l'aplomb dei veri serial-killer...), GIUSEPPINA DEL GOBBO RUBICONDO, la brevissima EA RE, la nobildonna SEBASTIANA GENEROSA CASTAGNA GENTILE (quasi un annuncio per "Secondamano"), l'iperbolico titolato (quantunque piuttosto anacolutico) MARCHESE GIAN ALERAMO DEL CARRETTO DI PONTI E SESSAME BROVIDA DI E SESSAME, il facilmente contentabile FELICE DEL CANE, MARIA GRAZIA TRUFFA INNOCENTE, CIVITA PROSCIUTTO, SANTO NATALE e BIANCO NATALE, IMMACOLATA SFAVILLANTE MELISSA PAZZIA e GIULIA FOLLIA (entrambe sotto stretta cura del DOTT. SANTE NEURONI), il malaugurante NUNZIANTE ZIZZANIA cui fa eco la voce chioccia di GIOCONDO SECONDO GUFO, il tempismo di FIELE PASQUALE, EMANUELE SACRIFICATO, GIOBATTA STRUZZO, gli impassibili ANTONIO IMPAGLIATO, ANTONINO MARMOREO, ANTONIO IMMOBILE, ANTONIO STATUA, ANTONIO ERMA, ANTONIO SCOLPITO, ANTONIO RIGIDO, ANTONIO FERMO, ANTONIO IMPIOMBATO, ANTONIO BALSAMA, ANTONIO INCOLLA, ANTONIO DI CERA (e, perché no, Antonio di Pietro), la divina DEA ZUCCA DIOLAIUTI, il saporoso GUSTAVO CREMA, l'augusto IMPERO ROMANO, FELICE PACCHIANO, NILO PAPERA e GINO ARACHIDE. L'intera epopea del fascismo viene stimmatizzata da una sola famiglia: ASSUNTA BASTONE ORDINE (che incarna gli anni Venti dello squadrismo), GIORGIA BASTONE IMPERIALE (allusiva ai fastosi anni Trenta del consenso) e CAROLINA BASTONE MUOIO (evocante il tragico epilogo del '45); ma c'e' anche un SANTO MANGANELLO oltre agli incorreggibili ROMANA FASCIO, BENITO ARDITO, BENITO ARIANO, SALVATORE GIOVINEZZA, FRANCO VINCERE, VITTORIA VINCEREMO, PAOLA ASSE, BENITO LITTORIO, NATALINO FASCISTA, NATALE ROMANO e, naturalmente, BENITA MUSSOLINI (per non parlare dell'alleato ADOLF REICH). E ancora: ERSILIA ASSORBI QUAGLIA, ADULIA VIOLATA, EMILIA STRAPPAGHETTI TOCCACIELI (che crede di assurgere a santita' fomentando pogrom e dalla quale starei ben in guardia se mi chiamassi LUDOVICO CREMABILE), AZZO DEL CHIAPPA, il puerile VINCENZO BIMBO MASCIOCCO, l'esoterico PELLEGRINO OCCULTO, ANGELA IMPASTATO LO GRASSO, ENRICO IDIOTI TOZZI, DOMENICA TIRANDOLA (che aspetta il di' di messa per mettersi in ghingheri), l'avventista MARIANGELA PARADISO INCARNATO e l'avventato ARISTIDE IMPETUOSO, RAGIONE BUONAFEDE, BENIAMINO CANAGLIA, il messianico EDIO CE, GIULIA BAMBINI IULIVI, la predestinata RITA CICCIA DI DIO, il nerboruto ERCOLE GORILLA, l'ingombrante GIANCARLO VOLUMINOSO, il maldestro LILLO ERRORE, l'algido TITO SOTTOZERO, il rimato ancorche infallibile sacerdote MONSIGNORE SALVATORE MIGLIORE CACCIATORE, lo squisito EDGAR CACAO, il minaccioso NICOLO DIOLOSA LO CASTRO RIZZO, il morbido divo della pubblicita' televisiva COCCO LINO, ARCHIMEDE MISERIA, GUGLIELMO OLOSTRO CIRELLA CIRELLA, l'idrocefala ROSARIA CRAPA SOTTILE, l'utile COMO DINA sotto la quale si nasconde EVASIO VASINO, MARIA PAPPAGALLO OMBRELLA, VITTORIO INVIDIOSO (probabilmente invidioso di GRAZIA INVIDIATA), il memento imposto da MORI REMO, il fastidioso SASSO LINO, la misogina AGNESE MAI DALLE DONNE, la sangue blu MARIA ROSA DENTONE ARATA DELPIPPO, ANNA DUBBIOSI NATALI (dalle incerte origini), il molliccio PACI UGO, ARSENIO MUCCA, il contrasto wagneriano-partenopeo incarnato da SIGFRIDO MEROLA, il rapace SETTIMIO STROZZINI, lo schietto PARLA FRANCO, la mnemonica ANNA MARIA MAI SCORDATO, la teutonica IOLE CRUCCO GERMANO, la contraddittoria TERESA LASAGNA ABBONDANZA SCARSI, FILIPPO EROTICO, lo scomunicando PECCHINO ANTIPAPA, il maestro del safari LEONE COCCODRILLI DEL TONGO, VINCENZO ODIOSO, PAPA PENE, le esplosive CRISTINA BANG e MARIANNE THEODORE BOOM, SEDERINO ROSA, CIRO SOFFRITTO, l'incorreggibile Bugiardo MAI VERO, ETTORE INSOFFERENTE, il blasfemo NAZZARENO CRUDELE e il suo piu' tetro parente DOTT. FELICE CRUDELE (che presumo contare ben pochi clienti). Per finire con PIO SARCHIAPONE e con la certezza che Walter Chiari non ha inventato niente.

23. Il nome più buffo per una donna è Dorina. Soprattutto se poi la devi fare a pezzi, cosa fai.... un quarto Dorina?? (Guru)

24. Soprannomi romaneschi - Origine etimologica (1 parte)
ER POMATA persona che adora impomatarsi di gelatina i capelli fino allo stremo
ER PATATA persona paffuta
ER PALLA persona molto paffuta
ER TRIPPA persona paffutissima
ER SARSICCIA persona dal fisico scarsamente definito e dall'andatura goffa
ER CICCIO obeso da guerra
ER VENTRESCA figura possente con stomaco molto dilatato (pericoloso!)
ER SECCO personaggio magrissimo
PALLESECCHE elemento di fisico asciutto e comunque privo di qualunque predisposizione ai rapporti col sesso femminile
ER TROTA ha lo sguardo da pesce (e lo stesso quoziente intellettivo)
QUATTROCCHI portatore di occhiali
ER TIGRE tizio particolarmente irruento dal quale è consigliabile tenersi a debita distanza
ER PANTERA come sopra, forse un po' più cattivo
ER MURENA come sopra, ma ancora più cattivo de ER PANTERA
ER COBBRA più cattivo del murena
'A JENA più cattivo del cobbra
ER NUTRIA elemento con gli occhi piccoli, faccia da ratto e sempre dedito a fare qualcosa (non sempre lecita)
ER PROVOLA è colui che ci prova con tutte, ma proprio tutte, le ragazze del globo non appena ne ha l'occasione
ER LISCIACHIAPPE come sopra, solo che si avvicina da dietro
ER MANDRILLO come sopra, ma si avvicina da tutte le direzioni e sbavando
ER PENNECA persona con addosso una incurabile sonnolenza endemica
'O ZOZZONE definizione di un locale particolarmente a buon mercato (chissà perché ?) o di un individuo che non si lava proprio
SFACIOLACAZZI persona poco sopportabile
SCASSACAZZI personaggio particolarmente fastidioso
ER CACACAZZI persona noiosa e petulante
SLOGACAZZI vedi sopra
ER TRINCIAPALLE vedi sopra
CAZZONE elemento che non è proprio il massimo dell'affidabilità
SCULATO la personificazione della fortuna
SFONNATO vedi sopra
ER TROMBA pare che al mondo riesca a fornicare solo lui!
ER TRITASORCHE uno che scopa come un riccio (beato lui!)
ER FANFARA uno che le spara decisamente troppo grosse
ER BUCÌA non dice mai la verità
ER VERITÀ come ER BUCÌA, ma ironico
ER CANTASTORIE dice solo cose non vere
ER MANDOLA persona avvezza a raccontare cose non vere oppure ingrandendole di molto
ER CACCOLA uno che del compiere schifezze ha fatto la propria ragione di vita
ER TRIVELLA lui ce l'ha lungo almeno 30 centimetri più di te
ER CIAVATTA persona sciatta e poco curata
ER MAIOLICA il numero dei suoi capelli è di due cifre
'O SPLENDIDO nessuno si atteggia più di lui
ER PACCO ha l'abitudine di aggiustarsi continuamente la zona peripubica con le mani e davanti a tutti
ER LECCACULO è disposto a QUASI TUTTO pur di riuscire in ciò che fa
ER MIGNOTTA è disposto a TUTTO pur di riuscire in ciò che fa
ER CASTORO possiede due incredibili incisivi (si dice che si diverta anche a costruire dighe)
ER TROGOLO personaggio immondo che mangia con o senza le mani; le posate non sono mai contemplate
ER MARDEPANZA è molto emotivo ed è per questo che nei periodi di particolare stress scompare per ore nel cesso
ER TAPPO non è un watusso
ER PINNA il suo hobby è impennare con il motorino, quando smette prende il nome di "Er gesso" o "CTO". È molto comune anche con il significato di persona dal naso molto grande
SCHIZZO è notevolmente nervoso
ER TRUCIDO raro esempio di maleducazione cosmica unita ad una sensibilità da rinoceronte
ER SERCIO come "er trucido" ma ancora più insensibile
OXFORD personaggio di aspetto fine ma dai modi tipici del proscimmia
PENNELLONE lui è alto, molto alto, con la testa che lassù si sente sola
ER CHIAVICA personcina costantemente dedita ad atti osceni continuati
ER NASCA persona che vista di profilo sembra il Concorde
ER MOLLICA è pacioso, sostanzialmente buono, tutti si approfittano di lui
ER LESCA parla poco ma ammolla molti sganassoni
ER CROCCA come sopra
ER BOCCIA gli piace bere liquidi a qualunque gradazione e con qualunque numero di ottani
ER MARANGA lui sa, lui dice, lui c'è stato, lui già ce l'ha e tu devi stare zitto, brutto idiota! (persona altamente egocentrica)
ER RAZZO guida in maniera illecita
ER MONNEZZA è disgustoso alla vista, al tatto e all'odorato
ER TICCHE possiede una miriade di tic ai quali manca solo musica e regista per essere resi una telenovela
ER SÓLA non mantiene assolutamente mai ciò che promette
ER LAZZIALE persona che prospetta sempre grandiosi trionfi e si trova, alla fine, con un pugno di mosche (come i laziali)
ER DUCA persona con seri problemi di capigliatura (da ciò trae origine il termine DUCA, che sta per DU' CApelli, due capelli)
ER CICALONE è colui che non smette mai di parlare
ER CIANCICA essere che si nutre soltanto di gomme da masticare
DUMBO persona con una sporgenza dei padiglioni auricolari particolarmente pronunciata verso l'esterno
TOPO GIGGIO vedi sopra
ER ROSCIO individuo noto per il suo appariscente colore rosso dei capelli
MANZOTIN il più classico dei macellai
ER FAINA persona estremamente opportunista
ER CANNA VOTA persona estremamente esile che si piega con un soffio di vento
ER RUCOLO soprannome che si riallaccia alla estrazione contadina della persona
ER PITONE strisciante e subdolo come una serpe
ER MARESCIALLO persona dallo stomaco dilatato che delega qualsiasi cosa ad altri per non muoversi mai
ER TRIVELLA colui il quale entra in ogni pertugio
ER DOPPIAPIASTRA persona che si rivende immediatamente qualunque battuta udita in giro
ER BANANA persona estremamente dotata sessualmente
ER CEFALONE persona estremamente dotata (fino agli estremi) sessualmente
ER CIOFECA dicesi di persona non molto graziosa e non abituata all'uso dell'acqua per detergersi
ER PECORELLONE tizio laido tendente al viscidone, del quale non bisogna mai fidarsi
ER PUZZONE colui che non vuole accettare la realtà delle cose e va in "puzza", imbrogliando così il prossimo
ER PANNOCCHIA il biondo più stupido che si possa conoscere
ER CICHITONE personaggio altissimo (idealizzazione personificata di una ciquita gigante)
ER MAZZINGA persona dalla costituzione fortemente robusta
ER PURCIARO colui che non ama spendere i suoi averi. A volte viene anche detto Er Marchiciano
ER VESUVIO raffinatone che flatula come un ciclope
ER TRICOCCIA dicesi di persona la cui cubatura cranica è pari alla torretta di un Leopard
ER CHITARA persona dedita a raccontare frottole (non necessariamente in musica). Usato anche per indicare una persona che si "scorda" tutto, cioè smemorata
ER GABBIBBO soprannome riferito a persona notoriamente e costantemente in eccesso di tessuto adiposo
ER CIPOLLA persona dall'alito poco gradevole
ER CLOACA persona non particolarmente dedita all'igiene personale/persona dallo stile di vita assai squallido
ER PERTICA persona di notevole altezza e magrezza a dir poco eccessiva
ER BESTEMMIA persona dedita alle imprecazioni e/o al vilipendio
ER CICORIA se tu fai qualcosa ci deve essere anche lui, e quando c'è lo fa meglio di te. Variante di "ER PREZZEMOLO"
ER CACIARA soggetto che riesce, da solo, a produrre un brusio di sottofondo pari ad una cornamusa scozzese stonata
ER TROTANO persona particolarmente stupida
BAMBACIONE persona corpulenta e di carattere mite
ER NUTELLA ragazzo che tende a "spalmarsi" sulle rappresentanti del gentilsesso. Assume anche altri due significati: è un personaggio che conduce gran parte della propria esistenza "spalmato" sull'asfalto a
seguito di cruenti incidenti stradali o anche un individuo dalla carnagione alquanto simile al colore della nutella
BELLI CAPELLI persona che non gode di una folta capigliatura
ER CHIAPPA è basso, largo... insomma sembra una natica personificata
ASSO TRE E RE persona con tic nervosi somiglianti ai segni che si fanno al gioco della briscola
ER PIOTTELLA è noto per la sua abbondante sudorazione ascellare
ER MUFFA dicesi di persona poco dedita alla sua igiene personale
ER CAROGNA persona su cui non si può fare il minimo affidamento; la sua frase preferita è: "t'avrei chiamato io..."
MOMMO persona non molto sveglia
ER MAFIO delinquente, malavitoso, poco di buono
ER BOLO dicesi di persona che mangia come un maiale
ER FEDERA dicesi di persona che dormirebbe anche sui sassi
ER TAZZINA individuo con menomazione fisica (senza un orecchia)
ER LESSO dicesi di persona perennemente stordita da sostanze chimiche varie
ER BUFERA persona il cui sproloquio crea notevoli spostamenti d'aria
PANZACALLA persona tipicamente grassa
ER PRINCIPE persona apparentemente regale, in realtà una fogna
ER FOGNA personaggio allegro ma un po' incurante della sua persona
ER COTICA persona vorace, ingorda ma nello stesso tempo sudicia e lercia
ER BORO persona dall'aspetto tipicamente stravagante ovvero ignorante
ER PEZZETTA uomo in perenne stress
ER CINGHIALONE persona con una consistente quantità di peli in ogni parte del corpo
ER PAPPOLA persona avvezza a raccontare avventure o fatti mai accaduti (fregnacce)
ER FREGNONE persona dall'acume non troppo sviluppato
RAY CHARLES persona con evidenti problemi visivi
ER NEGRO uomo di razza bianca dalla carnagione molto scura oppure persona costretta a lavorare molte ore al giorno
VENTICIELLO colui che è solito fare la spia oppure chi le spara grosse, ma non con la bocca!
ER CAMMELLONE persona molto alta dal portamento curvo
ER CARITAS colui che indossa vestiario che sembra usato oppure non è di marche conosciute
ER PARIOLINO persona che indossa solo vestiti e scarpe di marca e frequenta locali alla moda
ER MEDAJA dicesi di persona che usa portare una quantità eccessiva di catenine ed affini
ER FRAGOLA persona che tende spesso ad arrossire dalla vergogna
ER COCCOINA non te lo scrolli di dosso manco a cannonate
BOSTIK vedi 'ER COCCOINA', noto pure come 'ER CIANO' (da Cianoacrilica)
ER MITRAJONE personaggio con un tragico difetto alla favella
'A SMANDRUPPATA donna stagionata dai facili costumi che ce l'ha davvero larga e sfatta
ER CICALA uno che se la canta un po' troppo
ER PASTICCA persona dedita allo spaccio e uso di sostanze allucinogene
ER TOSSICO come Er Pasticca, ma non spaccia
ER CONTE persona nota per le sue espressioni non propriamente aristocratiche
LUNGARELLA ragazza magrissima ed alta, come la lungarela, attrezzo usato per "spegnere le candele" più alte
CUCCUMA colui che in ogni occasione pensa solo a mangiare
ER MASCELLA individuo di sano appetito
TESTASECCA persona che ha la testa sproporzionata rispetto al corpo
ER SACRA SINDONE persona abituata a riutilizzare, senza lavare, i propri abiti
LO SCEVOLA è talmente tirchio che pur di non pagare si taglierebbe una mano
ER MANNO persona molto grassa, barese, che va in vacanza preferibilmente al nord
ER BRUCIATO personaggio consunto dall'assunzione di diverse sostanze
ER BRADIPO persona estremamente lenta
ER MUSCOLETTO dicesi di individuo dalla muscolatura quasi inesistente
TRIPANZICO persona notevolmente grassa, che fa supporre l'esistenza di tre pance una sopra all'altra
ER TONNO persona con la capacità (incontrollata) di rimanere con la stessa espressione per ore ed ore
MANDRACHE personaggio dotato di molta inventiva e fantasia
ER GITANO persona nota per i suoi modi zingari
ER CATENA dicesi di persona avvezza all'uso dell'omonimo accessorio di sicurezza del ciclomotore come strumento contundente
ER FIATELLA D'EGGGITTO persona molto propensa a non lavarsi i denti
ER MOLAZZA colui che divora con la massima voracità tutto ciò che gli capita a tiro
PALLESUDATE individuo con le gambe a 'X'
ER GENGIVA persona con l'apparato ortodontico facilmente individuabile
ER PUSTOLA tizio afflitto da una feroce e devastante acne
ER LISSIO dicesi di persona che, a causa della sua intensissima e soddisfacente vita sessuale, mantiene sempre un aspetto fresco e solare, caratterizzato dall'avere una pelle estremamente liscia e vellutata
ER CRAVATTA dicesi di persona dedita allo strozzinaggio e all'usura
ER TROIANTROPO personaggino fine amante dell'amore a pagamento
ER PUNTINA colui che fa cantare le femmine come un impianto Hi-FI
ER VENTOSA persona decisamente appiccicaticcia e invadente
ER CURTURA persona dotata di spiccate velleità d'onniscienza
ER MEDUSA slavato, capellone, ripugnante. Insomma, è come 'na medusa!
ER CHIAPPETTA persona fortunata
ER CAROTA dicesi di individuo alto, magro e dal colorito non propriamente sano
ER PULOVER persona villosa fino all'estremo
ER SOTTENE uno che si distrugge con le canne
ER MACCHIA individuo poco attento all'igiene personale
MASTROLINDO tipico buttafuori da discoteca costellato di muscoli
ER SIRINGA persona leggermente incline ad appoggiarsi economicamente agli amici
ER CORATELLA persona di buon cuore
ER PENOMBRA uno che non parla mai e si tiene alla larga dai fatti degli altri
ER LAMA persona che sputa spesso
ER PAGNOTTELLA persona che mangia continuamente panini
ER SÒLA persona assolutamente inaffidabile
ER PALUDE persona poco avvezza all'uso del sapone
ER LEUCEMIA persona dalla carnagione di colore particolarmente smorto
ER TREMARELLA individuo che trema come se avesse il Morbo di Parkinson
ER ZANZA rompipalle come le zanzare
LA CONTESSA ragazza conosciuta non certo per la sua raffinatezza
ER POCALUCE persona che non ci vede un cavolo (proviene da Trastevere)
ER COTOLETTA è eternamente dedito a mangiare come un orco
ER MORTADELLA persona perennemente grondante di sudore sia che si trovi in esercizio sia a riposo
ER PIALLA persona che usa pettinarsi in modo alquanto geometrico
ER QUAJA persona dal capo particolarmente piccolo
ER TRAMONTANA persona la cui provenienza è di origine nordica
ER TRECCIA persona munita di uno strumento riproduttivo di enormi dimensioni (deriva da "Giulietta e Romeo". Lui a Romeo avrebbe detto "Attàccate a 'sta treccia")
ER TOVAJA persona dalla caratteristica camicia simil tovaglia da pizzeria
ER CAPOCCIONE persona dotata di una testa di misura spropositata
ER PROSTATA (o ER POZZETTA) persona dedita ad orinare sempre ed in ogni luogo (creando la classica "pozzetta" nel luogo in cui agisce)
ER CHIOMA persona dotata di una capigliatura piuttosto folta
ER PASSEROTTO persona con una pancia pronunciata ma con le gambe magre
LO SGARATO persona che ha addosso una cicatrice evidente (le cui cause reali sono tenute nascoste con cura!)
LA SGARATA ragazza che ha perso la verginità ormai da lungo tempo
ER TEMPESTA persona che soffre notevolmente di meteorismi
ER MENTUCCIA persona che sta sempre in mezzo, in ogni situazione
ER MAPPAZZA colui che al mare indossa lo slip aderente, con notevole protuberanza
ER VESCICA persona che sente spesso il bisogno di orinare
ER CIPOLLA colui che "si te pija te fa piagne"
ER BUJACCARO persona poco fine
LA BOFONCHIONA ragazza di facili costumi, con peculiarità ben lungi dalla bellezza e dalla raffinatezza
ER DITO personaggio fastidioso come un dito della mano inserito nelle terga
ER CALZOLAIO persona che riesce con le donne... (se le calza)
ER CAMBIALE persona da cui ci si libera con difficoltà
ER FILINI persona con scarse capacità organizzative (collega di Fantozzi)
ER PANZEROTTO soggetto dalle dimensioni simili a quelle di un Panzer
L'ARROVINATO persona da poco sposata, quindi spacciata!
ER CAVERNA persona molto pelosa che nasconde creature malvage nei propri anfratti
ER SOLERO punk dalla chioma particolarmente colorata
TARZAN l'homo: capello lungo e unto, canotta attillata, ascelle e petto villosi, fisico da pescatore di latterino
ER GINNICO personaggio casa e palestra
ER ZOTTA colui che ruba tutto agli amici
OCCHI SVERTI persona che ha la capacità di copiare tutti i compiti velocemente
ER PIOTTA persona dedita all'attività della raccolta degli spicci
ER MEZZAPIOTTA persona che riesce sempre a scroccarti il caffè al bar. Normalmente dedida all'accattonaggio di soldi spicci
ER FRAPPA persona che ha un naso particolarmente grosso
ER CANAPPIA persona che ha un naso particolarmente storto
ER PIPPA persona dedita ad abusare di pratiche masturbatorie
ER SOTTOTRACCIA persona particolarmente bassa
ER MOVIOLA persona piuttosto lenta e impacciata nei movimenti
ER CHAT persona che fa della "parola" una ragione di vita (la sua)
ER MENZOGNA persona dedita al male nelle sue più piccole sfaccettature
ER CAVALLO persona con evidenti problemi al mento
ER FLAPPE individuo con delle orecchie che fuoriescono vistosamente come i
flap degli aerei
ER CROCCHETTA persona che usa abbronzarsi con raggi UVA e UVB sino ad
assumere il colore e la consistenza di una crocchetta ben rosolata

25. Soprannomi Romaneschi - Origine etimologica (2 parte)
ER TROMBETTA persona che non sa trattenere confidenze altrui ER CACIOTTA persona che ama la campagna e le pecore
ER VISCONTE persona estremamente "ligia" alle regole del galateo
ER MAGNAMMERDA trattasi di persona di bassezza morale e sguardo poco sveglio che "mangia gli escrementi" e critica la cioccolata
ER PROSPERO persona dal colore dei capelli rosso come la capocchia di un fiammifero
ER MOLLETTA personaggio particolarmente pericoloso ed irascibile che "stende" chiunque gli capita davanti
ER MAGNATESTA personaggio che ha sul prossimo un'incedenza comunicativa simile a quella di uno schiacciasassi
ER CREATINA soggetto dalla muscoltatura sviluppata e andamento rigido con pose da palestra
ER CINETICO persona che non riesce a star fermo neanche per un attimo
ER TESTAUNTA persona con capelli ingelatinati oltre ogni limite oppure personaggio poco dedito al lavaggio della capigliatura
L'AMBURGMEN dicesi di persona grassa che vanta di saper andare in moto
'O SCAGAZZANO persona altamente paurosa
ER BRUSCHETTA persona con ustioni e bruciature in faccia
ER MI' ZIA dicesi di persona talmente brutta o messa male (tipicamente "ubriaca", "strafatta", etc.) che "me pare mi' zia"
ER PISTONE persona dotata di un consistente apparato di piacere
ER CEPPA persona particolarmente dotata sessualmente
ER GIANNA persona che veste scamiciata anche per temperature ambientali al di sotto dello zero. Dicesi "gianna" quella forte e fastidiosa brezza fredda invernale
ER LUMACONE persona che lascia una scia di bavetta dietro alle donne oppure una persona particolarmente lenta nel compiere le azioni
ER NEVE persona con abbondanti quantità di forfora (versione invernale)
ER FORMAGGERA come "ER NEVE" (versione gastronomica)
ER MONGORFIERA soggetto enormemente grasso
ER PORCOSPINO persona coi capelli tagliati a spazzola (spesso tenuti ben "irti" mediante abbondante uso di gel)
'O SCAROLA persona dalla capigliatura riccia (come un cespo d'insalata scarola)
ER TORERO CAMOMILLO dicesi di persona che a parole è coraggiosissima (come lo è appunto il torero di fronte al toro), ma che si nasconde di fronte al minimo fruscìo. Tale espressione deriva da una famosa canzoncina dello "Zecchino D'Oro" dell'anno 1968
LA ROTOLOSCIA femmina particolarmente grassa e dalla capigliatura color Biscardi
ER FANDOMÌA la persona più bugiarda che ci sia (da fandomìa = bugia)
ER BISCIA personaggio maschile particolarmente dotato in fatto di sesso per la lunghezza del suo membro
ER ZALAMORTE persona estremamente magra della quale in controluce si possono contare le costole
ER LAMPADA persona calva
ER BALOCCHIONE persona estremamente miope con occhiali dalle lenti spessissime
ER DINDA persona particolarmente paffuta; "dinda", da dindarolo o salvadanaio
ER GOMMA persona dedita a fenomenali sgommate con il motorino
ER GUFO persona con occhiali molto spessi e una cecità spesso accentuata. Dicesi anche a persona ritenuta apportatrice di malasorte
ER MOZZARELLA persona dalla carnagione bianca come il famoso formaggio
RANOCCHIETTO colui che salta gli appuntamenti
ER PUPAZZO persona incline a mostrarsi eccessivamente simpatica ed espansiva, ma con scarsi risultati
SPADINO appellativo affibbiato al giovane noto per la sua scarsa prestanza genitale
ER FARCOCCHIO l'unica persona al mondo che non dice di no a niente
ER GAZZOSA persona con capelli crespi e scompigliati come la gazzosa appena aperta
ER DAMIGGIANA persona obesa con la testa piccola
ER BOIA persona che non perdona gli errori degli altri... e appena può li fa pagare a caro prezzo
ER PEZZA persona a cui piace dormire, e che sta sempre sotto la pezza (coperta) calda
ER MIAGHI dicesi di persona occidentale con fisionomia nipponica (ispirato al film Karate Kid)
ER ZAGAGNA colui che è dedito a pratiche di masturbazione
ER KOALA dicesi di persona che non fa mai nulla nella vita, come i koala che non fanno altro che stare attaccati agli alberi stando immobili
ER LOCUSTA persona considerata una piaga sociale
ER LOQUACE persona dalla parlantina eccessivamente rarefatta
ER CANNETTA persona che fa uso costante di sostanze psicotrope
ER BURINO personaggio che vive nelle campagne laziali
ER PANZA persona più larga che alta
SCHIANTATOPE dicesi di persona particolarmente abile con le ragazze (topa, come sinonimo di gnocca, passera, patata, boschiva, salagiochi, ciccia baffetta, ecc.)
ER BAVOSO ragazzo molto tirchio
ER SONNO dicesi di persona che passa almeno la metà della giornata dormendo
ER VIRUS dicesi di persona facilmente incline alle malattie stagionali
ER BAZZUCONE elemento stracolmo di buchi o brufoli
ER TAJOLA tipica persona dalla dentatura pronunciata ed atta a tagliare qualsiasi cosa
ER CAZZARO persona su cui non si può fare affidamento a causa delle sue bugie
ER MADAMA nella comitiva è colui che presta o ha prestato servizio militare nella polizia di stato
ER CECIO persona che dedica gran parte della giornata ad emettere flatulenze
MARADONA non ti passa la palla a calcetto neanche se lo minacci con un bazooka; la sua frase tipica è: "e a chi la passo?"
ER SALLUCCHIONE persona la cui intelligenza è simile a quella di un insaccato
NAPOLI persona consona a fregarsene di figuracce pur di fregare il prossimo
ER CALLARO persona propensa a raccontare storie poco credibili
ER PERNACCHIA persona particolarmente incline alla stronzata. Praticamente, quando parla gli scurreggia il cervello, cioè perde la cognizione della razionalità
ER NAPALM persona che riesce ad emettere flatulenze silenziose ma dall'odore quasi letale
ER BOLLA persona robusta dall'evidente fisico a sfera
ER MOFLONE persona in carne, antipatica, zozza e rompipalle
ER PASTARELLA individuo propenso al grande consumo di dolci
ER COLIBRÌ persona molto "graziosa" e "delicata" nei suoi movimenti (in senso ironico, naturalmente)
ER PANDORONE dicesi di ragazza dai fianchi botticelliani che tradiscono la predilezione per i dolci
ER FACIOLO sembra un fagiolo con le gambe e le braccia
ROBBOCOPP dicesi di chi non è particolarmente agile o svelto
ER DUCE persona alquanto bassa (ER DU' CEntimetri)
ER PAROLA persona che racconta tantissime bugie
ER FUSAIA colui che abusando di sostanze psicotrope assume la tipica tonalità giallognola
ER BIONICO colui che in seguito a un incidente stradale è stato addizionato di periferiche metalliche
ER FORCISE dall'inglese "four cheeses" (quattro formaggi), indica soggetto emanante fetore da secrezione con retrogusto caseario (pecoreccio)
ER MANNARO persona dall'evidente allupamento costante. Dicesi anche a persona di mezza età che osserva in maniera eccessivamente affettuosa i pargoli che gli capitano a tiro (in questi casi è consigliato sparare a vista)
ER PIACIONE persona piuttosto avanti con gli anni che fa troppo il gentile e il disponibile con le pischelle
ER MAFRODITO persona dall'aspetto ambiguo tale da non capirne il sesso
ER POPPO individuo che parla in continuazione senza arrivare mai alla fine del discorso (po...po...po...po)
RANTOLO dicesi di persona costantemente dedita a lamentarsi di tutto (la compagnia, il ristorante, etc.)
ER BONSAI uomo di statura piuttosto bassa
ER PRIMARIO persona che ha competenze illimitate in ogni campo e non perde occasione per farlo notare agli altri
ER LAVANDINO persona che mangia voracemente... e di tutto!
ER MORFINA persona capace di addormentare semplicemente parlando
ER CIAMMARUCA persona che ha sempre la bavetta ai lati della bocca
ER PADELLA persona particolarmente abile tra i fornelli
I MANZI tipicamente diffuso nel quartiere della Garbatella, si riferisce a coppia assai sfigata; da "I Promessi sposi" di Manzoni, quindi "Manzi"
SCUCCHIONE persona con mento a guisa di bulbo da petroliera
RIMBALZINO persona con una gamba più corta dell'altra
ER BUCATINO persona dedita all'uso di sostanze psicotrope via endovena
ER TANAJA persona scarsamente propensa a cedere alcunché di suo
ER MANDRAKE lui sa sempre cosa fare in qualsiasi momento, escogita qualsiasi piano
ER GOLDON persona incapace di volere e quindi di esistere
ER GOMMONE persona tipicamente paffuta e resistente a tutti i cazzottoni degli amici
ER BIETOLA persona repressa, inconsistente e dall'espressione stupida
ER PUGNETTA colui che è spesso dedito a masturbarsi
ER COTENNA persona dall'epidermide discretamente resistente
ER QUAQQUERA persona che in caso di periocolo espleta bisogni defecatori di poca consistenza
ER CIOCIA persona abitudinaria, nata stanca e monotona (ciocia = pantofola)
ER PUTTO persona di statura minuta, dalla pelle rosea e ipotricotica
ER PUCCHIACCHIA persona fissata con l'organo genitale femminile
ER PUTRELLA persona che se vista di profilo ha poca presenza
ER CHAICA er Chaica (C'HAI CApito 'n cazzo), ironico, persona che non ha un quoziente intellettivo sufficientemente sviluppato per inserirsi nei discorsi più comuni
ER MATRIOSKA da matrioska, tipica bambolina russa che contiene altre bamboline. Adatto a tutti coloro che sono talmente grassi che se li apri ce ne trovi altri cento!
'A SFACIOLATA donna di facili costumi (vedi "smandruppata")
ER MANGUSTA come la mangusta, è apparentemente tranquilla e bonaria, ma sempre pronta a scattare di fronte alla minima imbruttita
ER PLASTICUME dicesi di persona politraumatizzata che ha subito numerosi interventi di chirurgia ricostruttiva
ER GALLINACCIO persona che roppe le scatole al momento meno opportuno
ER PINASCA uomo dal grande naso (nasone)
ER PUZZETTA persona che emette flautolenze dall'odore abominevole e a tradimento
ER FAGO persona animalesca dedita alla perenne distruzione del proprio corpo
ER PACCA persona che manifesta sintomi di abbondante sudorazione tale da avere le ascelle perennemente pezzate
STAMPELLONE persona molto alta e con gambe talmente secche che somigliano a stampelle
PIO VIII ex pilota di formula uno in pensione
ER MODIFICA persona a cui piace truccare motorini e non solo!
ER SELLERONE famosissimo soprannome usato per persone grandi, grosse e goffe
ER FRACICONE persona di grande bassezza morale o anche scarsa condizione fisica
ER BOCCIONE personaggio goffo e di scarso acume nonché tardo di riflessi
'A ZOPUTRA la ZOccola, PUttana e TRoiA
ER FAGGIANO persona credulona e di scarso acume
ER LECCAMORCHIA con riferimento a umori corporei, persona untuosa, lasciva, viscida e adulatrice (esiste realmente)
ER CHIAPPECALLE personaggio propenso a "piazzarsi" in situazioni comode e di sicuro vantaggio, senza dare nell'occhio
ER BISTECCONE locuzione assai comune per indicare persone alte e massicce
ER FREGNACCIARO persona portata a raccontare storie poco credibili (fregnacce)
ER SENZASENZO persona dal comportamento palesemente assurdo
ER TORDO persona credulona e propensa a farsi raggirare con facilità
BARABBA persona alquanto losca e dai trascorsi oscuri
'A BBROCCOLARA donna dai modi non propriamente aristocratici
BBARATTOLO individuo di scarsa statura e costituzione tarchiata
ER NIFFI è uno che sniffa
ZUCCHIVENDOLO individuo alquanto brutto con notevoli tendenze per le zucchine (gay)
ER FRISO persona notoriamente taccagna
ER VICHINGO individuo palestrato e dal capello lungo, dal "genuino" aspetto nordico
ER PANTEGANA dicesi di individuo non avvezzo alla cura ed all'igiene della persona
ER PIOVRA persona che tende ad allungare le mani su ragazze di qualsiasi genere ed età, specie nella confusione della discoteca (detto anche er mano morta)
ER GOBBO dicesi di persona con una grande prorompenza sulla schiena
ER SAMBUCO dicesi di persona magra e appunto "storta" come una pianta di sambuco
ER SMAMMELLA persona che va tremendamente matto per le tette grosse
ER PINGUINO persona che mangia i gelati in tutte le stagioni
ER FIALA colui che non riesce a trattenere l'aria contenuta nello stomaco
ER SETTEPOSE persona afflitta da una moltitudine di tic nervosi
(Kardy)

26. Il mio diminutivo e' Tone...tutti mi chiamano Tone...quante donne si contenterebbero di mangiare pan...e tone! (Ettore Petrolini)

27. Nomi e cognomi strani: BIANCA FARINA in SACCHETTI.

28. Nomi e cognomi strani: Piscia Tranquilla in Collina.

29. SEXY NOMI:
ALDO, che ha l'uccello sempre caldo.
ALICE, che te lo lecca felice.
AMBROGIO, che ha il pisello sempre mogio.
ANDREA, che quando viene è una marea.
ARMANDO, che gode solo penetrando.
AUGUSTO, che lo lecca con molto gusto.
BEATRICE, che di tanti cazzi e' saziatrice.
BENITO, che di ciucciar cazzi è lo sport preferito.
CARLO, che ha il culo roso dal tarlo.
CARMELA, che coi denti se la pela.
CIRO, che ce l' ha sempre in tiro.
CRISTINA, che armeggia nella sua vagina.
DARIO, che si smanetta solitario.
DAVIDE, che ama le fighe impavide.
DINA, a cui puzza pure la vagina.
EMMA, che ha la figa come uno stemma.
ERNESTO, tra le chiappe te lo arresto.
FAUSTO, che ha un uccello sempre esausto.
FEDERICO, nel tuo culo mi ci fico.
FILIPPO, che tra le gambe c'ha un Calippo.
FRANCESCA il cui culo per i pesci è una gran esca.
FRANCO, che di pigliarlo in culo non è mai stanco.
GABRIELE, che si masturba davanti alla tele.
GAETANO, che se lo tiene sempre in mano.
GEREMIA, che si masturba in compagnia.
GERVASO, che ce l' ha lungo fino al naso.
GIANFRANCO, che c' ha il pisello sempre stanco.
GINO, che si trastulla l' uccellino.
GIOBBE, che ha l' uccello tra le gobbe.
GIOVANNI, che quando viene fa sempre danni.
ILARIA, che gode solo col culo all' aria.
IRENE, che gli piace di stare in ginocchio sul mio pene.
LELLA, che e' una vera puttanella.
LEONORA, che lo prende in culo ad ogni ora.
LINO, che si spara un ditalino.
LORENA, che ha la passera in cancrena
LUCA, che a chiunque glielo suca.
LUCIA, che di cazzi lunghi fa razzia.
MANDINGO, nel tuo culo te lo spingo.
MARCO, che per il suo uccello cerca un varco.
MARIA LUIGIA, che tutto il giorno la sua figa pigia.
MARIO, che schizza fino al lampadario.
MARISA, che si prende in culo la Torre di Pisa.
MASSIMILIANO, a cui piace farsi perforare il deretano.
MATTIA, che nel culo se lo pia.
MAURIZIA, che te lo ciuccia come una liquirizia.
MAURIZIO, che ti riempie l' orifizio.
MAURO, nel cui culo entra pure un dinosauro.
MIRELLA, che ciuccia le tette pure a sua sorella.
ORAZIO, che di poppe non è mai sazio.
PAOLO, che lo prende in culo anche sul tavolo.
PIETRO, che se lo piglia nel didietro.
RINO, che ha il culo che si apre con un grissino.
ROBERTA, che ha la figa sempre aperta.
ROBERTO, il cui buco del culo è sempre aperto
SAMANTA, che è una gran troia e se ne vanta.
SIMONE, nel cui culo entra anche un ombrellone.
UMBERTO, che quando lo inculi fa un concerto.
VALE, a cui piace solo il sesso orale.
VALENTINA, che tutte le ore lo prende a pecorina.
VALERIA, che se non tromba è sempre seria.
VANESSA, che si eccita solo a Messa.
VITTORIO, che ha il culo come un emporio.

30. Il mio vicino ha tre figlie: Maria, che e' disoccupata, Beatrice che e' impiegata e Domenica che e' festa. (Mauroemme)

31. Cognomi e nomi dagli elenchi telefonici... (Titolo Cognome Nome Professione Località)
Dottor Mangione Claudio Dietologo Cappadocia
Dottor Canino Agostino Dentista Novara
Dottor Stimolo Aldo Esami d'urina Asti
Dottoressa Malatesta Addolorata Cefalee Bojano
Avvocato Sposato Fedele Divorzista Assago (MI)
Architetto Guastadisegni Emilia Arch. e pittrice Roma
Signor Mosso Marcello Fotografo Finale Ligure
Signor Zecca Adriano Veterinario Orbassano
Dottor Delle Donne Girolamo Ostetrico Roma
Signora Sederino Rosa -------- Brindisi
Signor Baccalà Pietro Pescatore Genova
Signor Malattia Antonio Onoranze Funebri Roma
Signor Mortale Giuseppe Pompe funebri Roma
Signor Pochintesta Adalberto Parrucchiere Milano
Signor Bastardo Vincenzo Carabiniere Sarno
Signora Puzzolente Maria Antonia Negozio profumi Nettuno
Signorina Fotticchia Giuseppina Pubbliche relazioni Lido di Ostia
Signorina Figone Adalgisa Sessuologa Sestri Levante
Signora Melelavo Domenica Estetista Rieti
Signora Troia Vera ----------- Aci Sant'Antonio
Signor Erotico Carmelo Sexy Shop Bologna
Dottor Morfino Giuseppe Medico chirurgo anestesista, Trapani

32. ALVARO - Nomignolo di colui che assiste all'inaugurazione di una nave.

33. Con questo nome ho avuto un rapporto sereno: ognuno ha il nonno che ha... Quando mi presento trovo un sacco di gente che mi dice: "Ah, sei la figlia del famoso jazzista". (Rachele Mussolini)

34. Ieri ho conosciuto un fornitore che di cognome faceva Ticiullo. Ammetto che l'ho ascoltato con molto sospetto. (Mauroemme)

35. L'appello in Quinta D (si consiglia di leggere ad alta voce)
BARBA Gianni
FIOCCO Rosa
LASE Renata
MANNO Assunta
MELA Marzia
PIZZA Margherita
RUSSO Felice
SARAI Primo
SCHEDA Bianca
TROMBA Marina
Dina Mite
Sara Toga
CHELLA Mara
MANDA Rino
MANDO Lino
TORRON Cino
ARMANDO LETRUPPE
ORLANDO LEGONNE
ROLANDO LECANNE
TEODORO LEASCELLE
RAIMONDO VISIONE
BARBARA SATA

36. "Ciao, come ti chiami?". "Michael O' Brian". "Beh, deciditi". (Mauroemme)

37. Nomen omen?
Che nel nome che portiamo si celi il nostro destino, diciamocelo francamente: e' una gran puttanata, perché allora scorrendo l'elenco telefonico italiano (ora e' disponibile anche in CD ed e' una goduria farci delle ricerche mirate) cosa si potrebbe dire del destino di:
Pagella Scolastica
Culetto Rosa
Vera Troja
Luca Gava
Vacca Carlo
Stella Marina
Vasco Resando
Formaggio Bianco
Pilone Fermo
Lampa Dina
Lampa Dario
?
Eppure esiste anche il Dottor Mangione Claudio che fa il Dietologo a Cappadocia, un dentista che si chiama Canino ( a Novara), il dottor Stimolo e' specializzato in esami d'urina ad Asti, la dottoressa Malatesta cura le cefalee a Boiano, l'Avvocato Sposato Fedele e' un insigne divorzista di Assago (Mi) la signorina Fotticchia si e' data alle pubbliche relazioni (Lido di Ostia) e ricordo il becchino di Pavia che si chiamava Felice Malattia ed esercitava in via Massacro 17.
Che dire?
Diciamo allora che esistono varie scuole di pensiero, una delle quali e' convinta che qualche volta il nome che portiamo e' uno scherzo del destino, ma anche noi ci mettiamo del nostro! Cosa ne pensate, per esempio, della famiglia MELALAVO che avendo una bambina ha pensato bene di chiamarla DOMENICA? Genitori incoscienti? Puo' darsi, ma anche la signorina MELALAVO DOMENICA quando e' cresciuta, e ' andata a sposare il signor PIAZZA diventando di fatto: MELALAVO DOMENICA in PIAZZA.
E poi gridi al destino cinico e baro?
Senza colpa mi paiono: POMPA ADDOLORATA, che sembra una fellatrice coatta e scontenta, o COSTANZA POMPA BOCCHICCHIO, LUCIANA POMPA CHIATTI, POMPA FACCILONGO (quasi una preghiera), GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA,( contraddizione in termini, direi, come quella incarnata da VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA e SESSO VIRGINIO), LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE (nobile nel nome quanto nella garanzia d'origine controllata). Ed ecco finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica "arte del ricamo"...), BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio). Conclude il gruppo l'indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l'instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA signor FELICE DELLA SEGA, GOBBA COSTANTE, GIOVANNI FALLITO, NULLO SCHIAPPA, MARIA NASO GIGANTE,
(Questi cognomi italiani si trovano sul Web qui:
http://www.lelenko.it )
Qualche volta sono i genitori che per affermare la propria ideologia registrano il figlio con il nome del loro idolo, da Adolfo a Benito fino alle Deborah, Jessica ed ora Costantino. Un caso da manuale e' quello del contadino della bassa che volendo omaggiare l' Eroe dei Due Mondi, lesse nella sala del municipio un suo famoso proclama firmato Garibaldi, e credendolo il nome di battesimo dell'Eroe, chiamo' il figlio Firmato. Altri oscuri anarchici, emuli di don Peppone sottrassero i figli al battesimo dandogli nomi improbabili, ma non di Santi: Esperide, Clunilda, Artoclo, Gisto...
Ma la famiglia Tanzi e' molto religiosa, mi sono detto, lo dimostrano le prime riunioni della famigliola, con i due figli ex detenuti, con gli ex amministratori rilasciati, con i 17 manager di banca sotto processo, che piuttosto che una riunione conviviale sembra l'ora di visite di Regina Coeli. E la', prima di parlare dei 28.000 miliarducci scomparsi e ben nascosti da qualche parte, tutti a recitare la preghiera prima di pranzo, come gente perbene. Ma allora, mi sono chiesto, chi e' questo San Callisto, di cui non si conoscono le gesta? Ho fatto una piccola ricerca. Ne parla di lui Sant'Ippolito, discepolo del Padre della Chiesa Ireneo che quando venne a sapere che Callisto stava per essere eletto vescovo di Roma scrisse allarmato: "Callisto era schiavo del Cristiano Carpoforo che gli affido' una cospicua somma di denaro perché Callisto gli aveva promesso di farla fruttare con opportuni investimenti.... col tempo anche vedove e umili gli affidarono considerevoli somme di denaro ma lui dilapido' tutto...". Quando Carpoforo gli chiese i conti, Callisto fuggi' con una nave ma raggiunto, si butto in mare. Salvato contro la sua volonta' dai marinai venne riportato a Roma e messo in carcere. Al processo pero' riusci' a farla franca e venne comunque eletto vescovo, ed oggi (misteriosamente) viene venerato anche come martire.
Ecco, questa e' la storia di Callisto.
Nomen Omen? (Aldo Vincent)

38. "Nome!". "Merda Rossi". "Come... Merda... che razza di nome è?". "Eh... Quando mi battezzarono, il parroco si scottò con la candela". (Mauroemme)

39. Per la maggior parte della storia, anonimo (Ann O'Nym) era una donna. (Virginia Woolf)

40. Chi ha chiamato Barbara la propria figlia dovrebbe chiamare Selvatico il fratello. (Licoreo)

41. Ho conosciuto una famiglia che possiede un negozio di apparecchiature elettriche. Hanno un figlio di nome Dario ed una figlia di nome Dina. Che c'è di strano? Nulla. Solo mi è scappato un sorriso quando ho saputo che di cognome si chiamavano Lampa. (Scirio)

42. Nomi e cognomi strani: in provincia di Torino vivono i coniugi "Schiavo" e "Negro"; in provincia di Vercelli vive il dr. Passera che fa il ginecologo e a Casale Monferrato vive il dr. Bocca che fa il dentista; vicino ad Alessandria c'e' un negozio di calzature "Zoccola". (da Focus di Aprile 2007)

43. Mia moglie voleva chiamare il bambino col nome di suo padre: Rosario. Io lo volevo chiamare col nome di mio padre: Marino. Cosi' lo abbiamo chiamato Rosmarino. (OttoVolante)

44. Successo veramente. A Matera, ormai 15 anni fa, una Signora era andata a chiedere in Comune la possibilità di poter cambiare il suo cognome. Infatti si chiamava Annamaria Troia. Dopo aver fatto più volte richiesta, alla fine il Comune rispondeva alla signora che poteva solo modificare il cognome da Troia a Troja (con la pronuncia Troìa accentuata sula "j"). La signora dopo 15 giorni si vede recapitare a casa i documento di identità così corretto: Annamaria Troja, già Troia.

45. "Perché ti chiamano "il Brusco?". "Fatti i cazzi tuoi!"

46. Stamattina, dal giornalaio, ho conosciuto una bellissima ragazza. Abbiamo parlato ed ho imparato che ha il mio stesso nome. Se sapessi dove abita, andrei a farle una se...RENATA ! (Renato R.)

47. Una mia conoscente, di nome Mara, è sempre superindaffarata e di corsa. La chiamano Mara...TONA. (Renato R.)

48. Quella mia conoscente di nome Mara intreccia contemporaneamente diverse tresche amorose, in quanto la dà facilmente. La chiamano Mara...DONA. (Renato R.)

49. Alcuni genitori scelgono il nome per il neonato guardando il calendario. Infatti mia sorella l'hanno chiamata RATA MUTUO. (Ottovolante)

50. Parole di significato opposto nella stessa lingua, se maiuscole o minuscole: brunetta : graziosa fanciulla dai capelli bruni, Brunetta: nano malefico e repellente. (L'Innominato)

51. Un mio caro amico è molto "pesante". Non chiedermi chi è, perché potresti anche essere tu. In sua assenza, lo chiamero' "2 TIR". Un TIR, infatti, è 1/2 pesante. (Renato R.)

52. "Come ti chiami?" "Tony". "Tony con la ypsilon?". "No, con la Fiesta". (I Sagapo' di Zelig)

53. Claudio, il tuo soprannome è CARAMELLA. Perché? Perché tutte le donne ti SCARTANO. (Paola Cortellesi) (a Claudio Bisio)

54. Mio marito si chiama Oscar. Io lo chiamo O-scarrafone... (Manuela Grimalda)

55. Maria Jesus Figa e' il nuovo ambasciatore spagnolo presso il Vaticano... Finalmente entra la Figa in Vaticano! (Aldo Vincent)

56. A causa del codice fiscale, Siteri Oronzo, nato nel 2000 avrà qualche problema... (Lo Storpio)

57. La maledizione del cognome (e di genitori stronzi), dalle pagine bianche.
MARIA VITTORIA FIGA, MARIA VITTORIA CAZZONE, WILLIAMS VAGINA, FICUZZA ROSA (ricordiamo in Sicilia il bosco di Ficuzza con annesso paesello, ci siam sempre chiesti come si chiamassero le abitanti), MONA MODESTA.

Poi troviamo quelli più.. “specializzati”:
POMPA ADDOLORATA, COSTANZA POMPA BOCCHICCHI, LUCIANA POMPA CHIATTI, POMPA FACCILONGO, GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO, POMPA IMMACOLATA, VIRGINIA ZOMPA, INNOCENZA MARCHETTA, SESSO VIRGINIO, LORENZA POMPINI NANI, GIOVANNA CIUCCIOMINI, COSIMO GIUSEPPE POMPISTA, FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE, poi finalmente le SORELLE BOCCHINO (la dicitura specifica “arte del ricamo”…) BOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio). Concludono il gruppo l’indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTO e l’instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA.

Sempre in tema di “sesso esplicito” troviamo la mitica SANDRA SBORRA, accompagnata dai degni colleghi GIUSEPPINA IMBUTO TESO, ROSA LINGUA SECRETI e VITO INGOIA. Abbiamo poi ASSUNTA SEGA, FELICE DELLA SEGA. Per chi si accontenta di un colpetto e via ecco RENATA BELLA BOTTAREL. Fra le professioniste dell’amore, comunque, spiccano i nomi di ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA, di MARIUCCIA VACCA REALE, di CARMELINA VACCA STABILE, di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA (non ricevono in casa), dell’economica KETTY PIGLIAPOCO e dell’esosa CARMELA LA VACCA COSTA, di CARLA PORCELLA COGOZZO, di PROVVIDENZA FICAROTTA, di ILEANA COSCIA DESIDERI, di ANGELA RIZZA CICCAZZO e ADRIANA RIZZA TRAPANI, della previdente BRUNA CONDOM, di ERNESTINA COMPIACENTE, di CESIRA TOPA PANTALONI, dell’acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA, di CLELIA SERVO TARELLO, della piccante PEPE RINA, della facile ANGELA SCIACQUETTA, di MARIA GRAZIA PAGATA, della navigata CATERINA GROSSO CANALE, di ALMA FREGNA, di ADELE AMPLESSI, di MARIA STRINGILA, di FLORA DELLA PUTTA SEGA, di LADY GODI (sic!), della specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA, di POMPEA ZOCCOLO e di ZOCCOLA FELICE, di LUCIA MANGIALOMINI, di SESSO GENEROSO, di GIOVANNA PECORA ALLEGRA, di INES COPULA, di ANNA INCURVATI, di EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLA: conosciute probabilmente da professionisti del settore, quali PAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO.
E l’affascinante mondo di Saffo?
Gusti particolari potrebbero rivelare le signore FRANCESCA FINOCCHIO e GIACOMINA BACIADONNE, e una sorpresa anche maggiore riservano le grazie di ASSUNTA BELLAFAVA, ANGELA MASCHIO DELLA SEGA, FORTUNA UCCELLONE, ANTONIETTA UCCELLO VISPO e SUSANNA BANANA. Si prosegue poi con ELVIRA VACCA DI MARE, EVA PORCO PESCE, MICHELA TROMBETTA. E che dire di BRUNA LECCADITO GALETTO, MARIA CIUCCIOVASINO, ANNA SPRIZZI D’ORO e VESPASIANO SCOSCIA?

Veniamo ora ai cognomi un po’ più sadici:
ecco ERMELINDA FRUSTACI, cosi battezzata dal suo cliente più affezionato, ADELIO MASOC e forse intestataria del calzaturificio partenopeo SADICA IMPORT. GAUDINO CALCIO, DENIS SBERLA, RESI PUGNO FACCIONI, TOBIA PEDATA, MARIA SCHIAFFO: tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC, cui si approvvigiona con regolarità il religioso DON MAURO PICCHIAMI. Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE, ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattività . Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere? e GRAZIA STRAZIO? e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO? e OLGA STRANGOLINO? Senza parlare delle nequizie profferte da FIORELLA SUPPLIZI, CAROLINA PERFIDIA, SANTA IENA, TORTURO AMORE, BRUNA TRUCE, MARCELLA MALVAGIA, ANTONINA TIRANNO TORTORICI, WANDA FEROCE, JONE GOGNA, ANNA RITA SCUDISCIO, FILOMENA STERMINIO e FILOMENA CAPESTRO, ARISTIDE ATROCE, ISETTA TIRAPELLE METTIFOGO e BRUNO VIOLENTO. E chissà: i clienti di tutte le predette madame potrebbero essere i signori GIUSEPPE MINCHIA, ITALO TROMBAIOLO, il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE (il quale dovrebbe rivolgersi, per sicura soddisfazione, alla signora SILVANA TROMBATORE RIZZA), FRANCO PENE nonchè tutti quanti i dipendenti, soci ed estimatori della MINCHIOTRINI SRL.

[youtube eAQbBEabPUo]

Non potevano mancare gli “assetati di sesso”:
Altrettanto qualificato sembra il ruspante ARNALDO MAIALE ANIELLO, seguito dal meno ossessivo parente MODESTO MAIALE. C’e’ invece chi non si rivolgerebbe mai a una professionista perché contento del proprio menage matrimoniale, com’è il caso del signor FELICE SCOPACASA.
Ma possiamo dire altrettanto di STELLARIO SCHIZZO? GIUSEPPE SCOPANI TROIANI, è ovvio, si serve solo di donne da marciapiede, mentre FRANCO GABRIELE SCOPANO (due fratelli?), LUCIANO ORGIA, DESIDERIO SCOPAZZI, LIBERTINO MARCHETTA, l’inesauribile FELICE TIRALONGO AMORE, il rapido CHIAVONE ESPEDITO ed ERASMO # ABBAGNATO lo seguono a ruota. GAUDENZIO TETTONE, è inutile dirlo, predilige femmine abbondanti come MARIA LUISA POPPA NUDO, NUNZIA ZINNA FICHERA o VIVA CAPEZZOLI (nome d’arte o incitamento, chi lo sa?).

E quelli che ricordano l’altra sponda?
FINOCCHIO FELICE, FURIO BELLANO, GIROLAMAN CULO, BUCO BRUNO e non disdegna le avance effeminate del transalpino JEAN-CLAUDE CHECCA. Quantunque rimanga pressochè imbattibile, nel pur estroso universo dell’omosessualità, la figura di MASSIMO FROCIONE e quelle classiche di CARLO SUPINO e CARLO PRONO. Gusti ancora piu particolari, per i quali gradirei l’opinione di uno psicopatologo ma anche quella di un veterinario, vengono coltivati da CARMELA PISCIONE CONIGLIO, forse di tendenza affine a quella, esecrabile, di MARIA PITALE FICARRA e di ANNA SPRUZZA. Quanto a LUANA PIATTOLI BIZZARRI possiamo immaginare che la sua modesta igiene competa soltanto con la stravaganza delle attivita sessuali perseguite da MARIA MORBOSA.

Stimo modesta, per contro, la vita sessuale di ANNA CARCIOFO, ADELE SCHIFO, BARBARA RACCHIA, MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA BRUTTO PAPARAZZO, JENNY ROSPO GRAVANTE, CARMELA GALLINA COZZA, LEVANTINO DELLA SVENTURA (un improperio degli anni Quaranta, ancorchè un nome di pessimo auspicio), GOBBA COSTANTE, GIOVANNI FALLITO, NULLO SCHIAPPA, MARIA NASO GIGANTE, AVERINO TRISTIZIA, GIUSTINA BAVOSA, PIETRO STERCACCIO, FEDERICO MARCIO, TULLIO POCOBELLO, MICHELE FANGOSO, ROBERTO LAIDO, ANIELLO DRAMMATICO, gl’insensibili WALTER FRIGIDO e FIORELLA INERTE, MARIA CRISTINA CIFFONE, l’inconsolabile MASSIMO INFELICE, FRANCESCO DERISO e FIORINDO DERELITTO, SEVERINA LEZZO, ZOPITO PANCIONE, il brusco MARESCIALLO NATALE BUZZURRO, DOMENICO TANGHERO, i puteolenti ALFIDEO PATTUME, ALDO PETI e CARMINE DELLA PUZZA, GUANO BRUNO, ARTEMIO MALAUGURATI, ANTONIO ZOZZO, GIUSEPPE CATARRO, GRAZIELLA RUTTO GRASSO (mangiato pesante eh?!?!?!), GIORGIO CATORCIO, DESOLINA CRIBBIO, AGNESE SOZZO SACCO, ALBERICO IGNOBILE, ANTONIO SCIANCATO, ARISTIDE ATROCE, ANTONIO ORRORE ed EUGENIO ORRIBILE.

Un caso disarmante è quello di VERGINE INNOCENTE, ma altrettanto giustificata mi pare l’astinenza esercitata da PLACIDO SALMA e CADAVERE ROSA (ottimo esempio di conservazione), i quali inaugurano il filone cimiteriale assieme con TUMOLO PACIFICO, TUMOLO BENEDETTO, CAMPO SANTO (ne ho contati ben dodici), ITALIA SALMA, LIETA BARA (beata lei), NIRVANA FOSSACECA, LUIGI CATAFALCO, VITTORIO CREMATO, MASSIMO FUNERALI, MUOIO ADDOLORATA e MUOIO FORTUNATO (chi l’ha detto che la morte ci rende tutti eguali?).
Le ragioni della dipartita possono essere tante, come testimonierebbero PASQUALINA FISTOLA, BENEDETTA SCALOGNA, ANGELA SFORTUNA, il DOTT. FRANCO PUS, ACCURSIA GELONE MARCIANTE, CONCETTA MALANNO, l’azienda MALATTIA (il testo precisa: “pompe funebri”, così come esiste la CORNACCHIA ONORANZE FUNEBRI), COLICA ANNUNZIATA (e l’aveva presa sottogamba…), SALVATORE VITO FERITO, NERINA RANTOLI, il DOTT. GIUSEPPE AGONIA (tanatologo, suppongo), MARIA PARESI, CRISPINO COMA, GIUSEPPE EMBOLO, FRANCO COCCOLONE, CROCIFISSO SCIAGURA, BRUNO DISGRAZIATI, SAVERIO INCURATO, IRMA ROGNA CAZZOLA, CIRO MORBILLO, AMALIA PARALISI, COREA ALBINA, ANIELLO INVESTITO, CELESTINO DISASTRO, PALMIRA MALORE, EURO TISI, CANCRO AMABILE o SANTI TUMORE, ma tutte portano inevitabilmente a confrontarci con l’aldilà .

58. Un frate benedettino, tale Franco Rossi, conosce durante i suoi pellegrinaggi una ragazza, tale Arianna Raggi. I due si innamorano follemente, al punto che Fra Rossi decide per correttezza di lasciare l'ordine per potersi sposare. Organizzano il tutto ma, durante la funzione celebrata da un amico parroco del Fra Rossi, dopo le domande di rito... "vuoi tu... etc. etc" il prete officiante comincia a ridere a crepapelle, la gente è attonita e non capisce il perché, finché il prete si calma e dice: "Con il potere conferitomi da Dio, io vi dichiaro "Raggi in Fra Rossi !". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo )

59. Gli innamorati si inventano sempre diminutivi per chiamarsi: Giovanni = Giova, Alessia = Ale, Valentina = Vale,.... Speriamo che Penelope e Figaro non si mettano mai assieme...

60. Dobbiamo essere concreti. Creti è una persona seria e affidabile. Alle prossime elezioni io voto Creti. (Massimo Cavezzali)

61. Stasera lavoro insieme al mio collega Nikolas Markuzeskwi.... l'unico in Italia che ha il cognome uguale al codice fiscale. (Massimiliano Bensi)

62. Faceva di cognome Guasto. Ecco perche' nessuno suonava al suo citofono. (Comix)

63. Ultimamente credevo d'essere Felice, ma secondo la carta d'identità mi chiamo ancora Osvaldo! (Bilbo Baggins)

64. Ahmadinejad e' l'olocAUSTO; Leonardo e' l'encAUSTO; Bertinotti FAUSTO. (Renato R.)

65. Ieri ho conosciuto una ragazza molto chiusa. Si chiama Sara Cinesca !!! (Sergio Masse Massetani)

66. All'architetto Renzo Piano è andata bene. Un suo fratello lo hanno chiamato Primo. (Beppe Mora)

67. Ogni tanto incontro qualcuno che mi dice: "Devi essere franco". Ma insomma e' dalla nascita che io sono Franco! (DrZap)

68. Grave incidente oggi alle prove su pista per il gran premio di Imola. A farne le spese è il pilota Nippo-colombiano Soshito D'Estrada che ha distrutto la sua Lotus. (Massimiliano Bensi)

69. Lui voleva chiamare il figlio Tizio, lei invece Caio, così trovarono un compromesso: no, non Sempronio. Cazio. (ilduca)

70. "Come ti chiami?". "Guido". "Hai un fratello?...come si chiama?". "Guido". "Ammazza che fantasia in famiglia...tuo padre come si chiama?". "Vuoi farti i caxxi tuoi?...non vedi che sto guidando?". (Giuliano Argon Sacchi)

71. Il mio babbo mi confidò che quando faceva il mio stesso anno alle elementari stava con una ragazzina che si chiamava Grazia, ma poi l'aveva lasciata perché era diventata tanto appiccicosa che la Grazia si era trasformata in Ergastolo. (Bilbo Baggins)

72. "Ciao Peppe, ti saluta Lele". "Lele chi ?". "L'elettrauto".

73. Di cognome faceva 'Guasto'... non gli citofonava mai nessuno!

74. Quirico è tornato in Italia. Prima era Lirico!? (Alberto Betti)

75. Al cinema percy jackson .... fuori lo ritrovai. (Sergio Masse Massetani)

76. Certo che nella vita ci vuole culo anche nel nome! Per dire... secondo voi, al liceo, Tra Carlo Martello e Pipino il Breve con chi preferivano uscire le ragazze? (Dario Di Simone)

77. Mio zio Maurizio da quando è stato in Nuova Zelanda vuole essere chiamato "Maori...zio". (DrZap)

78. Conosco più di una Ines ma non mi fido d'Ines 1. (Maurizio Nubile)

79. Ciao, mi chiamo NNNNNNNNNNNNicola e come avrete capito sono dodicienne. (Roberto Venerando)

80. Ho un'amica un po' stupidotta, si chiama Rita Rosalia Data... ma noi tutti la ricordiamo per la sua firma, RITA.R. DATA. (Arturo Li Pira)

81. "Lupi? Il suo cognome e' tutto un programma", ha detto Alessandra che di cognome fa Mussolini. (Fabrizio Gilli)

82. Il mio nome e Nando, Yuri Nando. (Daniele Totolo)

83. Avevo un amico italo-americano che tutti volevano attaccare al muro. Si chiamava Callen. Callen Dario !!! (Sergio Masse Massetani)

84. NOZZE: Giuseppe Sacchetti sposa Bianca Farina. Auguri quindi alla signora "FARINA BIANCA in SACCHETTI"

85. "T'ama Rindo?". "No, ama Rena".

86. Oggi è San Faustino, patrono dei single. Ci ricorda quant'è difficile trovare una fidanzata se nasci con un nome di merda. (Daniele Villa)

87. Da giovane la mia prima ragazza si chiamava Fiammetta... per questo dopo poco il mio amore si e' spento. (DrZap)

88. "A volte capita di risentirmi", disse Umberto Eco. (Leo)

89. La mia amica Nella Carbo era una tipa molto calorosa. (Morena Giraldo)

90. Il signor Rafone si è rifiutato di chiamare suo figlio Oscar, non vuole un figlio " O' scarrafone". (Giancarlo Floris)

91. Si chiamava Nora, ma tutti la chiamavano mezz'ora perche' un'ora non la sopportava nessuno! (DrZap)

92. Il doppiatore di T. Hanks si chiama G. Razie. (Prugna) (Andrea Bertora)

93. A proposito di arrotino (in bolognese "agozz"), sfogliavo l'elenco di un paese della provincia, arrivato alla G, lessi GUZZO Tranquillo. Feci alcune indagini, ed appresi che la figlia si chiamava Serena. (Renato R.)

94. Quando Penelope incontro' Figaro fu un grande amore passionale, ma i diminutivi li usarono solo in privato! (DrZap)

95. La fidanzata di mio nipote si chiama Giuseppina. Lui dice sempre che è la sua Pina al fianco, ma in basso. (DrZap)

96. Mi chiamano "Il 4 dita", non capisco il perché di questo no...mignolo! (Stefano Pedron)

97. My name's Mascemo. Felice Mascemo. (Staserabrodino)

98. Conosco una donna di nome Maria Assunta, che è una delle persone più strane e fuori dal mondo che abbia mai conosciuto: la chiamano Maria Assurda. (Antonello Iaccarino)

99. Io ho incontrato tre persone di nome Otto Muller, praticamente Ventiquattro Muller. (Dino D'amico)

100. Il mio amico Onoffrio si accende e si spegne da solo... (Adelante Bossi)

101. Matteo Renzi, Matteo Salvini, Matteo Messina Denaro. Se proprio voleste chiamare MATTEO il vostro primogenito, ricordate che con RIDGE rischia di essere preso meno per il culo. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

102. E' nato Gabrio Tullio Ramazzotti. Il nome e' cosi' di merda che Nathan Falco Briatore non si teneva dalla felicita'. (Prugna) (Stefano Erre)

103. Non vorrei dare ragione a Salvini, ma le classi italiane sono piene di stranieri. Chevin, Maicol, Gionni, Giasmin, Saimon, Gessica... (Soppressatira) (Pietro Diomede)

104. A Piombino Dario Argento ha aperto una ferramenta insieme a Franca Rame, Tiziano Ferro e a Tito Stagno! (DrZap)

105. "Mi dica il nome di un animale domestico". "Er cane". "Non si dice er cane, si dice 'il cane'… Ora mi dica il nome di una figura geometrica". "Er rombo". "Non si dice 'er rombo', si dice 'il rombo'. Lei e' proprio un ignorante. Come si chiama?". "Il nesto". "Ma che diavolo di nome e' 'il nesto'?". "Se ti dico Ernesto ti incazzi!"

106. E' nato Leopoldo Mattia Buffon. Che si va ad aggiungere a tutti i bambini "famosi", con il nome a cazzo. (Giovanna Agriformi)

107. "Fiocco azzurro in casa Buffon-D'Amico: nasce Leopoldo Mattia". "Fosse stata femmina, Leopolda Matteo. In onore di chi sappiamo…". (Pietro Vanessi)

108. "Papa', perche' avete chiamato il cane Luca? Volete piu' bene a lui che a me". "Non dire cazzate, Fido".

109. Mal cognome, mezzo gaudio. "Piacere, Cacio!". "Piacere, Maccheroni!" (Antonio Di Stefano)

110. Io come primo incarico fui chiamato dalla ASL di CHIARI, in provincia di Brescia, quindi mi recai negli uffici per le pratiche necessarie e mi si presentò un impiegato che faceva di cognome SCURI. (Storia vera) (Antonello Iaccarino)

111. Se facessi Collacca di cognome, chiamerei mia figlia Deborah.

112. Mia moglie voleva chiamare il bambino col nome di suo padre: Rosario. Io lo volevo chiamare col nome di mio padre: Marino. Così lo abbiamo chiamato Rosmarino. (Ottovolante)

113. La ragazza più sensibile e profonda che abbia mai conosciuto faceva Lava di cognome e Luigina di nome. Per gli amici Lava Gina. (La parte buffa di me)

114. "Ciao bambino, come ti chiami?" "Tarlo". "Tarlo? Ma sei sicuro?" "Tazzo!". (@Fibia)

115. Francesco e' il nome piu' gettonato del 2015. Se parliamo di nascituri, se invece parliamo di insulti: Matteo. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

116. Sono ineffabile, non avendo effe nel nome e nel cognome. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

117. Io mi chiamo Elena, per gli amici "Elenuccia". Io mi chiamo Monica, per gli amici "Monicuccia". Io mi chiamo Anna, per gli amici "Annuccia". Io mi chiamo Berta e detesto i vezzeggiativi. (GdP) (Silvia Scaratti)

118. RAGAZZA BIPOLARE : un giorno si fa chiamare GIUSI ...e il giorno dopo SUSI. (Sarò bre') (Laura Picchetti)

119. "Il suo cognome?". "Manganese". "Ah, come l'elemento chimico!". "Sì, dottò, e mi è andata bene!...". "Perché?!". "Ci sta pure lo STRONZIO!" (Mario Basile)

120. "Papà, qual è un tuo difetto?". "Forse mi manca un po' di fantasia, Giangianni". (arcobalengo)

121. Ci sono 48 persone negli Stati Uniti che si chiamano Gesù Cristo. Tutto nella norma, se non fosse che trasformano l'acqua in CocaCola. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

122. "Ciao, come ti chiami?". "Mi chiama Jessica con l'acca finale". "Ah... allora Jessicacca".

123. Pochi sanno che il compianto Folco Quilici aveva un doppio, purtroppo poco istruito e maleducato: Bifolco Quilici. (GdP) (Alessandro Forghieri)

124. Si chiama Enzo, ma vista la sua fortuna ad ogni tipo di gioco e competizione, lo chiamano Vincenzo. (GdP) (Giuliano Gavagna)

125. La moglie di Renato non è Reginamorta. (FattiSfatti)

126. Auguri a tutte le Maria e Mario. Un particolare augurio a tutti i Mari che bagnano l'Italia. (Antonio Di Stefano)

127. Oggi 21 settembre è San Matteo. Per colpa di qualcuno non faccio gli auguri a nessuno. (Antonio Di Stefano)

128. "Parli, parli, parli... ma chi ti credi di essere?". "Sono Tano. Ciarla Tano. (Vincenzo Dello iacono)

129. Conosco una tipa molto fatalista. Si chiama Sara Quelchesara. (Lucilla Masini)

130. Ma chi è nato negli anni 80 e si chiama GEIAR, è riuscito a cambiare nome? (Massimo Schiavo)

131. "Come fa una donna italiana a chiamarsi Aisha?", ci chiede da catanzaro il nostro amico Kevin. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

132. "Non chiedetemi nulla, sarebbe inutile", ci scrive Ken Nesaux. (Arcobalengo)

133. Se uno nasce nella notte fra l'ultimo di giugno e il primo di luglio rischia di farsi chiamare Giuglio. (DrZap)

134. Il suo nome per esteso è Marella. Ma per tutti è Rella. Rella è piccina, bassa. Per dirla alla brutta, è tappa. TappaRella. E a volte, trema. (Elena Fiore)

135. "Mia cugina la chiamano Carmen". "Ma non si chiama Luisa?". "Sì, ma il soprannome le si addice perche' la vedono spesso con tanti uomini in macchina". (DrZap)

136. Nomi propri ed analisi grammaticale. Orlando: gerundio sartoriale; Armando: gerundio bellico; Rollando: gerundio stupefacente. (GdP) (Valerio Rea)

137. Ma se Martin Luther King fosse nato in Italia si sarebbe chiamato L'Utero di Re Martino? (GdP) (Stefano Lombardo)

138. "A volte un uomo dà alla moglie una vita simile al suo nome, sai?". "Cioè?". "Per esempio mia nonna si chiamava addolorata e infatti mio nonno le rese la vita dolorosa. Mia madre si chiama Serena e mio padre l'ha sempre resa serena... può essere una coincidenza?". "Uhm... mi sa di no, Cornelia!"

139. I nomi più trendy per i nuovi nati sono Greta e Diego: effetto Maradona e Thunberg. Una volta andava di moda il nome Matteo, ma adesso i genitori hanno paura che porti sfiga. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

140. Si chiamava Rosaria ma io la chiamavo Rosy perché così risparmiavo l’aria. (DrZap)

141. Una mia amica di nome Chiara quando si abbronza vuol essere chiamata Bruna. (DrZap)

142. Il lavoro a cui ambisce la piccola Chiara da fare da grande è l'insegnante, perché... è già chiara di suo. (DrZap)

143. Ottavio è uno che si è fatto in 4 ben 2 volte. (DrZap)

144. Pare che Figaro (come del resto Penelope) non usasse mai il diminutivo del suo nome. (DrZap)

145. Mia sorella si chiama Maria-Palma. Dopo le vicende che hanno riguardato l'olio di palma vuole essere chiamata solo Maria. (DrZap)

146. La mia amica Nella ha deciso di fare un lavoro strano per una donna. Fa la piastrellista. Ora la chiamano MattoNella. (DrZap)

147. Chiara all'improvviso sbiancò. Le avevano chiesto chiarimenti sul suo nome. (DrZap)

Ritorno alla HomePage

Ritorno al Menu Argomenti