1.    E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

2.    Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ".  La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".

3.    Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

4.    Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto. (Anonimo)

5.    Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: depresso perch nato il primo aprile, ma non ci crede nessuno.

6.    Pronto Soccorso. Un uomo sta aspettando che i medici gli diano notizie sulla moglie che ha appena avuto un gravissimo incidente. Arriva un medico. "Dottore, come sta mia moglie?". "Beh, ho delle buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia che sua moglie ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso delle gambe, le abbiamo dovuto amputare un braccio e non potr piu' avere figli n trombare perch le abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!" fa l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona notizia?". "Pesce d'Aprile!!! Era gi morta quand' arrivata qui".

7.    Scusate il ritardo! Ero a pesca di pesci di aprile con una rete ferroviaria. (Groucho di Dylan Dog)

8.    In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?". "Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e cos.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...". "Non tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; cos dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenit nella casa del Signore; devi dirmi altro?". "S padre, deve sapere che giacch eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?". "Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la festa finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della citt?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?". "Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero gi nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi cos' successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola". "Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perch prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che giorno oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"

9.    Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie rimasta vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin l, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa gi, sua moglie in condizioni molto gravi". L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale rimasta danneggiata permanentemente: paralizzata dalla vita in gi, un vero tronco umano". Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, per, potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni". L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono". "Lei dovr occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena". Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi. "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali, rigurgiter e defecher continuamente e abbondantemente per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la sepsi". A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di orrore... e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un'affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie morta sul colpo!"

10.Qualche piccolo scherzetto che potete usare il primo d'Aprile, qualcuno "gentile", qualcuno decisamente bastardo.
1) Il topo dispettoso. E' un classico intramontabile: un pezzo di nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon quarto d'ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E' particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente andranno a cercare chiss quale errore di configurazione prima di pensare all'eventualit di una burla. Unica precauzione: attenzione ai mouse scagliati con rabbia, fanno male.
2) Il topo dispettoso 2. Nelle propriet del mouse, scambiate il pulsante destro col sinistro o selezionate l'opzione per mancini. Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.
3) Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager per terminare la barra delle applicazioni.
4) Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede tempo e competenza tecnica, ma di sicuro effetto se la vittima non sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele, mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era assente passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.
5) La password non funziona. Impostate la configurazione della tastiera alla modalit Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza potersi accorgere che cosa sta digitando.
6) L'analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c'ho", "sarei" in "sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti saluti" in "vaffan....", "Linux" in "Windows", e cos via. Sbizzarritevi.
7) XP/2000 non crasha pi? Ci penso io. E' indirettamente una testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters. In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte oppure un riavvio totale. E' consigliabile accertarsi che la vittima non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa "funzione" documentata da Microsoft.
8) Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create un nuovo collegamento immettendo come percorso "%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima riavvii il computer: Windows partir e si chiuder subito automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte Windows e cancellate con discrezione il collegamento.
(Da Bastardidentro)

11.E' primavera. Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!". "Ma caro, non mi tocchi da dieci anni ! Cosa ti sar successo?". "Ti ho detto di spogliarti!". La donna quindi comincia titubante a spogliarsi. Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!". "Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?". "Deborah, insomma, levati tutto!". La donna sempre piu' perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!"

12.PESCI d'APRILE.
Pesce benzina. Pieno di benzina gratis per gli automobilisti di tutto il mondo, ogni primo sabato del mese a partire da oggi e per i prossimi sei mesi: e' il frutto clamoroso di un accordo raggiunto a Vienna tra i leader delle grandi compagnie petrolifere e i rappresentanti dell' Opec. Ed e' anche, ovviamente, un pesce d' aprile, uno dei molti che vengono diffusi in queste ore su Internet. Per il falso accordo sulla benzina gratis, e' stato anche realizzato un apposito sito sulla rete, all' indirizzo www.opecinfo.com.
--------------------------------------------------------------------------------
Pesce Viagra. In America, presso la Zevon Research Faculty, hanno sviluppato una pillola Viagra per rafforzare la libido dei cani e gatti in preda alla nevrosi perch sessualmente inadeguati, scrive il quotidiano britannico 'Independent' in prima pagina.
--------------------------------------------------------------------------------
Pesce calzino. Sempre dall'Inghilterra il 'Daily Mail' racconta invece di una nuova stupefacente arma per la lotta contro il grasso: il 'Fatsox'. un calzino. Succhia via la ciccia di troppo dai piedi.

Pesce mucca. Grosse novit in vista anche per i contadini: sono stati messi a punto - annuncia l' 'Express' - dei 'beeper' per telecomandare le mucche e procedere cos alla mungitura stando comodi in poltrona, lontano dalle stalle.
--------------------------------------------------------------------------------
Pesce Schroeder. Il cancelliere tedesco Gerhard Schroeder rimasto vittima di un pesce d'aprile. Secondo la Berliner Zeitung, il capo del governo non ha alcuna intenzione di trasferirsi in autunno nella nuova faraonica Cancelleria, fatta progettare dal suo predecessore Helmut Kohl, ma vorrebbe addirittura fare restaurare la reggia del Kaiser. Il nuovo edificio, scrive la Berliner, sarebbe a suo avviso troppo massiccio, troppo imponente, in una parola troppo kohlesco. Oltre a ci, prosegue l'articolo pesce, Schroeder assillato dal dubbio che per i lavori di costruzione dell'enorme complesso si sia potuto utilizzare anche denaro proveniente dai fondi neri.
--------------------------------------------------------------------------------
Pesce Putin. Le elezioni presidenziali annullate, il ritorno di Boris Eltsin al Cremlino, il comunista Ghennadi Ziuganov al governo. Sono inevitabilmente gli ultimi avvenimenti politici a suggerire i i tradizionali pesci d'aprile ai mass media russi, prodighi in questo giorno di scherzi e notizie improbabili, disinvoltamente mescolate a fatti veri. Il giornale pi sbarazzino la 'Komsomolskaia Prvad: annuncia a caratteri cubitali l'annullamento delle elezioni che hanno appena portato al Cremlino Vladimir Putin.
--------------------------------------------------------------------------------
Pesce cyberlumaca. Nemmeno il 'Times' ha mancato l'appuntamento e con un eccentrico articolo in prima pagina avverte che "la bava delle umili lumache potrebbe essere la chiave per lo sviluppo di una nuova generazione di computer ad alta velocit".

Pesce tassa e-mail. Scatenati, gli inglesi: il 'Daily Star', ultimo dei quotidiani britannici finora citati, cerca dal canto suo di spaventare gli utenti di Internet, informando che su tutti i messaggi di posta elettronica si pagher presto una tassa.
--------------------------------------------------------------------------------
E nella domenica del pesce d'aprile il calcio a trionfare tra gli scherzi (pochi) di un tiepido primo d'aprile. E' il calcio, con la Roma in fuga, che fa tremare le gambe alla Signora e che s'inventa gli scherzi pi amati dagli italiani. La balla pi grossa e pi inverosimile l'ha sparata il portale internet www.sportal.it che ha riciclato Bossi, s proprio lui, il Senatur, come prossimo presidente dell'Avellino: il colore della maglia calza alla perfezione, verde come le camicie dei secessionisti.
--------------------------------------------------------------------------------
Sempre per la serie "sparala pi grossa", il dg della Juventus, Luciano Moggi, ha annunciato serissimo urbi et orbi in diretta tv su Tele+ l'imminente arrivo di Rivaldo in maglia bianconera. Ancora dietro al pallone corso "Il Lavoro", che ha annunciato non senza infondere timori e tremori la possibilit che un petroliere texano potesse acquistare le "nemiche" Genoa e Sampdoria per fonderle in un unico grande club.
--------------------------------------------------------------------------------
 Ancora e ancora calcio con Shevchenko: "Lascio il Milan e vado alla Roma o alla Juve", ha risuonato il grido di guerra in "Guida al campionato" su Italia 1.Dal calcio alla cronaca. "La Stampa" sul proprio sito Internet annuncia il ritrovamento di vermi giganti su Marte. Il piccolo comune di Sestino, in provincia di Arezzo, protagonista del pesce di "Libero" secondo cui l'Ue avrebbe concesso al paese una deroga all'embargo sulla "fiorentina". Due disk jockey di Boston sono stati sospesi dalla radio dove lavorano per procurato allarme.
--------------------------------------------------------------------------------
I dj avevano infatti annunciato per scherzo ai microfoni l'esplosione di un'epidemia di afta epizootica nel Vermont. Un bagno di schiuma ai piedi del monumento a Mario Cermenati. E' cominciato cos il giorno del pesce d'aprile a Lecco. Nottetempo stato messo dello shampoo industriale, all'apertura dei getti d'acqua bolle in quantit nella nuova e discussa piazza affacciata sul golfo.
--------------------------------------------------------------------------------
I quotidiani della Poligrafici (il Resto del Carlino, La Nazione e il Giorno) hanno invece annunciato l'arrivo in Italia della salma di Lenin (clic qui per leggere la notizia che doveva suscitare ire e polemiche).
--------------------------------------------------------------------------------
Il sito www.gay.it ha lanciato tre scoop: la vita dei pesci omosessuali pi difficile della vita dei gay umani; notizia sostenuta dalle ricerche del professor Richard Fish, docente della Sea, River and lake University. Una nuova legge, proposta da Teodoro Bontempo e dal leader di An Fini, riconosce le coppie gay imponendo loro l'adozione di almeno tre figli nei primi anni di matrimonio.
--------------------------------------------------------------------------------
Plaude il ministro della famiglia Franco Grillini. Per chiudere in bellezza, la sensazionale scoperta di una pillola che rende gay gli etero e viceversa. Da provare? Almeno per un giorno. Non ha effetti collaterali.

Altri Pesci d'Aprile:
- Genova: distribuiti 39mila volantini che proponevano loculi, cappelle di famiglia e altri servizi cimiteriali nella spettacolare "Torre Paradiso", un edificio di 16 piani in zona Fiumara.
- Milano: nelle redazioni dei giornali arriva la notizia che il Comandante dei Vigili urbani ha rassegnato le dimissioni. Prendeva il suo posto il vice-comandante. Chiunque poteva telefonare a casa del nuovo comandante per chiedere spiegazioni. Ovviamente i due numeri di telefono pubblicati erano falsi.
- Pesce d'aprile sportivo per Roberto Baggio: la notizia riportava che il giocatore avrebbe saltato la partita di domenica a causa di una intossicazione da pesce. Il fatto sarebbe avvenuto dopo un'intervista con il giornalista bresciano Alberto Pesce. La notizia riportava anche che il Brescia era in trattative per l'acquisto del difensore Robert Fish e del centrocampista Cozza.
- In Norvegia e' apparsa una pubblicita' a piena pagina sui giornali in cui si proponeva di "nuotare nei nostri fiordi riscaldati a temperature tropicali". L'annuncio era firmato dall'Ente del turismo di Norvegia, poi tempestato di telefonate. Secondo quanto riportato, gli scienziati erano riusciti a deviare la corrente del Golfo in tre fiordi norvegesi.
- In Svizzera invece e' apparsa la notizia di una nuova tassa obbligatoria sugli animali domestici in base alla quantita' di escrementi prodotti.
- Sempre in Svizzera una radio ha detto che era stato avvistato un delfino in una fontana a Ginevra.
- Sul sito internet dell'Unione Europea e' apparsa la notizia che il Patto di stabilita' e di crescita (che impone agli Stati membri di tenere il rapporto deficit-Pil al di sotto della soglia del 3%) era stato abolito. Solo Tremonti si e' stupito. Credeva che il Patto fosse stato abolito due anni fa.

13.Ardente ma pericoloso delinquente
Il giudice: "Qual la vostra et?"
La donna: "Ho 86 anni."
Il giudice: "Ditemi con le vostre parole, cosa successo l'anno scorso all'inizio d'aprile."
La donna: "Ero seduta su una panchina dei giardinetti. Era ormai sera, e pensavo di tornarmene a casa, quando il giovane teppista si seduto proprio accanto a me."
Il giudice: "Come avete capito che era un teppista?"
La donna: "Era sporco e malvestito, e pareva drogato o ubriaco."
Il giudice: "Che cosa avvenuto in seguito?"
La donna: "Mi sono convinta che fosse un vero mascalzone, perch mi ha infilato le sue manacce sudice sotto la sottana."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata a quella violenza?"
La donna: "No, non subito".
Il giudice: "Perch? "
La donna: "In fondo era piacevole. Pi nessuno mi aveva accarezzato cos intimamente da quando mio marito morto, 30 anni fa."
Il giudice: "Poi cosa successo?"
La donna: "Poich non gli ho detto nulla, quel disgraziato si fatto ancora pi audace e mi ha sfilato le mutandine."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata?"
La donna: "No, perch intanto mi aveva messo l'altra mano sul petto, e denudatomi i seni ha cominciato a leccarmeli."
Il giudice: "E voi cosa avete fatto?"
La donna: "Niente vostro onore, vedete quella bestia mi ha fatto sentire viva. Non mi ero sentito cos eccitata e piena di desiderio da anni!"
Il giudice: " Che cosa avvenuto in seguito?
La donna: "Ebbene signor giudice, ero sola e indifesa, in un giardinetto al calar dalla notte, dinanzi ad un giovane delinquente avido d'amore. Cosa potevo fare? Gli ho chiesto di violentarmi."
Il giudice: "E allora lui vi ha violentata?"
La donna: "No signore, quel disgraziato invece si messo ad urlare: "Pesce d'aprile! Pesce d'aprile! Pesce d'aprile!". E' stato allora che lo ho ucciso a colpi di bastone!". (Bilbo Baggins)       

14.1 prile: Festa delle gambe delle donne. (Enotrio Pallanzo) o Festa del pesce (Newbie)

15.I dieci migliori pesci di aprile secondo Wired
*1962*
Volete la televisione a colori? Mettete un collant sullo schermo del vostro apparecchio in bianco e nero e lasciate fare il resto all'effetto Moir. Questo quello che l'esperto dell'unica stazione televisiva svedese raccomandava. In migliaia sono andati a caccia di calze.

*1976*
Precisamente alle 9:47 del mattino del primo di aprile, Plutone passer dietro a Giove causando una breve riduzione nella gravit terrestre. L'astronomo Patrick Moore invita i suoi radioascoltatori della BBC a fare un salto in quel preciso momento per sperimentare la sensazione di assenza di peso. Alle 9:48 decine di radioascoltatori iniziano a chiamare la stazione radio per confermare.

*1984*
Lasciate perdere la guerra fredda; i sovietici vogliono iniziare una discussione senza vincoli con gli americani utilizzando i gruppi di discussione di usenet. Questo secondo un messaggio da quello che sembra un server del Cremlino (kremvax.UUUCP). Ed cos che sono nate le bufale di internet (hoax). Quando, anni dopo, apparso il primo vero sito di un server Usenet a Mosca, stato chiamato kremvax.

*1994*
Una proposta di legge vieter le chat a sfondo sessuale e la navigazione sotto l'effetto dell'alcool. "Sembra che il congresso ritenga pericoloso andare in autostrada, indipendentemente dal tipo di di autostrada". Questo il tema dell'editoriale di PC Computing. Il presunto proponente della legge, il senatore Ted Kennedy, non sta al gioco. Dopo le furibonde proteste dei pervertiti ubriachi, rilascia una smentita formale.
(N.d.Sl. Questo feroce, a T.K. fu impossibile candidarsi alle presidenziali a causa di unincidente che lo rese etilicamente famoso)

*1995*
L'"Hotheaded naked ice borer"(*), una specie di talpa con la testa ossuta ed incandescente in agguato sotto il continente antartico, fondendo il ghiaccio sotto il culo dei pinguini indifesi per divorarli quando affondano. Quando la rivista Discover pubblica la smentita tutti i pinguini, ovunque si trovino, tirano un sospiro di sollievo collettivo.
*Perforatore di ghiaccio testacalda

*1997*
Tra il 31 marzo ed il 2 di aprile, il World Wide Web verr chiuso per manutenzione. Cinque robot navigatori e poliglotti di produzione giapponese, provvederanno alla rimozione di "relitti, rottami e cianfrusaglie varie". Ma non credete a tutto quello che leggete in una mail.

*1998*
Secondo il passaggio biblico che descrive il rapporto tra la circonferenza e diametro di un vaso nel tempio di Salomone (1 Re 7:23), l'assemblea legislativa dell'Alabama ha approvato l'arrotondamento del valore di Pi Greco a 3,0, Beh almeno questo quello che anno sostenuto i New Mexicans for Science and Reason nella loro Newsletter, o meglio "Circolare"

*1998*
La Disney ha comprato il MIT (Massachusset Institute of Technology) per 6,9 miliardi di dollari. L'istituto di Engineering verr ribattezzato istituto di Imagineering ed il campus verr spostato ad Orlando, questo almeno secondo gli Hacker che anno alterato la homepage del MIT. E' probabile che qualsiasi cosa sia meglio che lavorare in un Athena Cluster.

*1999*
Per finanziare il progetto del governo americano da 4 miliardi di dollari per una nuova generazione di internet, verranno messi in vendita milioni di nodi internet ad un prezzo iniziale di 100$ l'uno su webnode.com. Il comunicato stampa della Business Wire induce quasi 2.000 aspiranti investitori a tentare l'acquisto. Un altro nome di questo pesce d'aprile stato "il tech boom"

*2003*
E' morto Bill Gates, colpito da un cecchino solitario ad una raccolta di fondi per beneficenza a Los Angeles. Dopo che tre reti Sud Coreane hanno trasmesso la notizia sulle televisioni locali facendo scattare il panico, la borsa di Seoul perde l'1,5% per un valore equivalente di circa 3 miliardi di dollari. L'ennesimo crash dovuto a windows.
(Slartibartfast)

16."DovՏ loro?". "Quale oro? Era un pesce daprile, e non nemmeno aprile, povero scemo!". (da "Dust")

17.Nel 2010 Google ha annunciato che avrebbe cambiato il nome del motore di ricerca in Topeka, la citta' del Kansas che a marzo ha cambiato il proprio nome in Google City.

18.Nel 2010 l'Indipendent, giornale inglese, ha scritto del progetto di installare un acceleratore di particelle lungo la metropolitana di Londra. (da C@c@o)