IL FUOCO E I POMPIERI

1.  Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

2.  Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe funebri!

3.  Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente.

4.  Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".

5.  Incendio alla Perugina: e' un incendio sicuramente goloso!

6.  Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".

7.  "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perché?". "Oh niente. Perché sta andando a fuoco il giardino!".

8.  Chi ha un futuro prospero? Un piromane.

9.  Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

10.          Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".

11.          Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

12.          Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

13.          Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

14.          Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

15.          Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

16.          Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

17.          La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

18.          "Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

19.          Un fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante rivista internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto. Chiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall'alto. La richiesta e' approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sara' pronto in pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li' giunto vede un aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una persona che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi, possiamo partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!". "perché?" chiede il pilota. "perché sono un fotografo e i fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di silenzio: "Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?".

20.          Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."

21.          Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"

22.          Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i pompieri. In fondo era un fuoco di paglia...

23.          Verso le due di notte Pierino rientra in cascina, dopo aver fatto baldoria con gli amici tutta la sera. "Babboooo... babboooo..."  grida da sotto la finestra! "Che vuoi?? a quest'ora..?? sono le due!!" risponde il padre. Allora Pierino con aria un po' stordita esclama: "Babbooo... ma le vacche a fumun???". "Ma no che non fumano.. vattene a letto e non rompere!!!". "Allora la stalla brusaaa..."

24.          Qual e' la cosa piu' furba al mondo ? Il cerino, perché una volta fregato non lo freghi piu'.

25.          Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perché dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

26.          Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco. L'incendio e' terribile, tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada. Il proprietario e' disperato, perché all'interno della fabbrica ci sono formule che valgono un sacco di soldi, e cosi' decide di assegnare un premio di 50.000 dollari a chiunque riesca a salvare quelle formule. Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi per spegnere l'incendio... ma invano, cosi' il premio viene raddoppiato. Ad un certo punto, in lontananza si sente una sirena; ecco che arriva un camion dei pompieri: si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni. Il camion si avvicina sempre piu', ma non rallenta, anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme. I vecchietti saltano giu' dal mezzo, mettono mano alle pompe e iniziano a combattere l'incendio come dei dannati. Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo. Finito tutto, il proprietario della fabbrica tutto contento consegna il premio alla compagnia di eroi, e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi. "Beh' - risponde uno di loro - per prima cosa faremo aggiustare quel cazzo di freni...".

27.          Avevamo un affare a Erba ma e' andato in fumo. (Fichi d'India)

28.          "Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water. (Vaccabolario della Lingua Itagliana)

29.          Chi fuma puo' causare degli incendi nei boschi. Ecco perché non vedrete mai un animale fumare. (Bill Cosby)

30.          Nelle rivoluzioni si nasce incendiari e si finisce pompieri. (Pitigrilli)

31.          Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva parcheggiare nei dintorni dell'edificio. (Steven Wright)

32.          L'incendio era di proporzioni cosi' vaste che arrivarono, non solo i pompieri, ma anche i pompoggi e i pompdomani.

33.          Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete paura del fuoco se sarete vigili...".  Ma mori' prima di dire: "del fuoco". (Alessandro Bergonzoni)

34.          Chiamerei i pompieri, ma ormai Ź troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi. (Groucho di Dylan Dog)

35.          Stasera volevo vedere la TV. C'era il seguito di "Mezzogiorno di fuoco": 'Le due, ecco i pompieri'.

36.          Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco e inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte, hanno bruciato la ruota. (Jack Handey)

37.          Accendi un fuoco a un uomo e si scalderą per un giorno, dai fuoco a un uomo e si scalderą per il resto della sua vita. (Terry Pratchett)

38.          Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e' assicurarsi che uno di essi sia un fiammifero. (Will Rogers)

39.          L'unica volta che hai troppo carburante e' quando stai andando a fuoco. (The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire).

40.          Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!!"

41.          Cartello in un ufficio: "In caso di incendio, evacuate l'edificio molto rapidamente, ma non cosi' in fretta come quando lasciate gli uffici la sera". (Mauroemme)

42.          Periodo oscuro della Francia medievale. Un uomo passeggia per la citta' quando vede in una piazza una donna legata a un palo sopra una catasta di legno. Si avvicina a un uomo e gli chiede: "Scusi, mi sa dire chi e' quella donna?". "Credo sia Giovanna D'Arco". "Ne e' sicuro?". "Penso di si'.". "E' la sua risposta definitiva?". "Si'.". "La accendiamo?"

43.          Fornello si riaccende per una vecchia fiamma. (Fulvio Fiori)

44.          Slogan del Pompiere Zelante: Meglio uno scrupolo in piu', che togliere le salsicce dal barbecue. (Vito)

45.          Non riesco a mettere bene a fuoco. Hai per caso un fiammifero ?

46.          Ogni volta che passi mi infiammo d'amore per te, se mi guardi sono tutto un fuoco, ti amo, brucio di passione per te... Sinceramente tuo ... Muzio Scevola. (Guru)

47.          Colmo del piromane N.1: non riuscire ad accendere il computer.

48.          Colmo per un mangiatore di fuoco: avere bruciori di stomaco.

49.          Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma...

50.          Colmo del piromane N.2: scambiare il sacro con il propano.

51.          FIAMMIFERO: E’ stato inventato gia' nelle scatole mentre il cerino e' stato inventato sfuso. (Gene Gnocchi)

52.          Fiaccola: torcia moscia moscia.

53.          Il fuoco e' sempre in calore. (Fulvio Fiori)

54.          "Via col vento" e' il film preferito dai pompieri? (DrZap)

55.          "Figuriamoci! Lo potrebbe spegnere anche una donna facendoci pipi' sopra". (Il sindaco di Londra all'inizio del disastroso incendio di Londra del 1666)

56.          Quanta poesia Mister Lamarr! Lei sa usare la lingua meglio di una zoccola da 20 dollari. (da "Mezzogiorno e mezzo di fuoco")

57.          Quando ha chiamato i pompieri per segnalare una catastrofe, i pompieri hanno portato via lei. (Boris Makaresko)

58.          Bubba e' morto in un incendio e il suo corpo e' bruciato completamente. Viene portato all'obitorio e si rende necessario che qualcuno identifichi il corpo. Vengono convocati i suoi due migliori amici, Daryl e Gomer. I tre ragazzi avevano sempre fatto vita in comune fin dalla piu' tenera eta', sempre insieme a fare bisboccia. Daryl arriva per primo, e quando il tipo della morgue tira fuori il cadavere bruciato di Bubba, Daryl dice: "Ma, con il viso tutto bruciato, e' difficile riconoscerlo. Bisognerebbe che lei me lo rivoltasse a pancia in giu'. Daryl guarda bene e poi dice: "No, no, non e' Bubba". Poco dopo arriva l'altro amico, Gomer, per identificare il corpo. Anche lui guarda la faccia, ma dice di non riuscire a capire, viste le notevoli bruciature. Allora anche lui chiede di rigirare il cadavere e dopo averlo guardato bene esclama: "No, sono sicuro: non e' Bubba". L'addetto alla morgue pensa che la cosa sia alquanto strana, per cui chiede: "Ma come puoi dirlo?". Gomer allora dice: "Vedi, Bubba ha due buchi di culo". "Cosa? - fa l'addetto alla morgue - aveva due buchi di culo?!?". "Si', certo, tutti sapevano che Bubba aveva due buchi di culo. Infatti ogni volta che la gente ci vedeva arrivare diceva 'Ecco che arriva Bubba con i suoi due buchi di culo' ".

59.          Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!".

60.          Notizia vera: "Si incendia un negozio di estintori". (Da "Non prenda niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio Di Stefano)

61.          Abitiamo in un camper. Ha i suoi vantaggi vivere in un camper, sapete? Una volta ha preso fuoco, e abbiamo incontrato i pompieri a meta' strada. (Ronnie Shakes)

62.          "Questo e' un altro paio di taniche" disse Nerone avvolto in una tunica fiammante. (Giancarlo Tramutoli)

63.          Il fumo uccide. Il fuoco ferisce gravemente. (Dodo©)

64.          Centro di Baghdad. Un carro armato sta attraversando il centro a scopo di controllo, quando all'improvviso un gruppo di guerriglieri lancia un attacco con bombe incendiarie. Il carro armato inizia a prendere fuoco e senza dubbio i militari all'interno morirebbero bruciati se una ragazza da un giardino li' vicino dove sta innaffiando le piante, visto la terribile sorte che sta capitando agli occupanti il carro armato, rivolge il getto d'acqua sul veicolo militare riuscendo a spegnere l'incendio e a salvare gli occupanti. Il giorno dopo uno dei militari invia un mazzo di rose alla ragazza allegando un biglietto: "In memoria del 'carro estinto'."

65.          Incendio alle Terme. Fiuggi Fiuggi generale. (Mauroemme)

66.          Io e lei insieme facevamo scintille... poi abbiamo smesso di fare i pirla con l'accendino... (Teratani)

67.          I pompieri, negli stati totalitari... impongono il coprifuoco? (Paolo Beneforti)

68.          Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma. (DrZap)

69.          Io abito in una villa in campagna insieme a mia moglie. Ieri notte un terribile incendio si e' sviluppato nella nostra casa. In pochi minuti, prima che arrivassero i pompieri, la casa e' andata distrutta dalle fiamme. Io e mia moglie fuggiti fuori abbiamo, purtroppo invano, cercato di spegnere le fiamme con secchi di acqua, ma non c'e' stato nulla da fare. Purtroppo quando tutto era cenere io e mia moglie ci siamo seduti distrutti lď fuori e mentre piangevo disperato per la perdita della mia amata villa di campagna, mia moglie sorridendo mi ha detto: "Ma ci pensi? Erano 15 anni che non uscivamo piu' insieme!".

70.          "Pompiere, il mio gatto e' in cima a quell'albero, si vuole suicidare. Ma perché non lo salva?". "Beh, finche' non si da' fuoco...". (Pozzoli e De Angelis)

71.          Colmo per una torcia: sentirsi un po' fiaccola!

72.          Un tale incontra un suo amico che fa il pompiere: "Sai che mio figlio gioca tutto il giorno con una macchina giocattolo dei pompieri, e dice che da adulto vuol diventare un pompiere...". "Molto bene, ti do un consiglio - devi stimolare questa sua voglia, percio' devi montare in casa tua un tubo in posizione verticale. Gli esercizi sul tubo sono fondamentali per questo mestiere". Dopo alcuni anni si incontrano di nuovo: "Ehi, ma come e' andata? Tuo figlio fa il pompiere?". "No, imbecille, ma le mie due figlie ballano nei night club". (Mario)

73.          Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ? (DrZap)

74.          Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri? (DrZap)

75.          Una terribile esplosione si verifica in una fabbrica di esplosivi, e quando tutto e' finito viene iniziata una indagine dal tribunale. Un investigatore interroga uno dei pochi sopravvissuti: "Okay Simpson, voi eravate vicino al luogo dell'esplosione, che cosa e' successo?". "Bene, e' andata cosi'. Il vecchio Charley era nella sala di preparazione e l'ho visto prendere una sigaretta dalle sue tasche e accenderla". "Cosa? Stava fumando nella sala di preparazione!?!?!" esclama l'investigatore con orrore e stupefazione, "Ma da quanto tempo lavorava in questa fabbrica?". "Da piu' di 20 anni, capo". "20 anni in questa fabbrica, e lui si accende una sigaretta nella sala di preparazione degli esplosivi!! Ma non lo sapeva che questa era l'ultima cosa che doveva fare!?!". "Appunto, capo".

76.          Colmo per un pompiere N.3: avere la vista sfocata...

77.          Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma. (DrZap)

78.          "Pronto, ufficio di Polizia?". "Ci dica... si tratta di una denuncia?". "No...  veramente... ho saputo che hanno promesso una ricompensa a chi fornisce indizi per acciuffare quei piromani che incendiano auto e moto...". "Ah, benissimo, prendo carta e penna... mi dica nome e cognome dei malviventi". "Beh... io non e' che li conosca personalmente, ma vi posso indicare il nome di un parente. Fa lo stesso?". "Credo di si... poi si vedra'... non dipende da me". "Ma guardi che e' un parente un po' alla lontana...". "Non importa che sia alla lontana, l'importante e' avere una traccia, poi ci pensiamo noi". "Ma... vede... e' proprio alla lontana alla lontana... non so se...". "Egregio signore, lei mi sta facendo perdere il tempo e la pazienza, io le INTIMO di dirmi immediatamente il nome di costui!". "....Nerone...".

79.          Per ottenere una perfetta messa a fuoco, occorre farsi assistere da un sacerdote e da un piromane. (Pino Imperatore)

80.          Avviso ai vigili del fuoco: ricordatevi di santificare le Ceneri. (Pino Imperatore)

81.          Colmo per un pompiere N.4: sposare una vecchia fiamma.

82.          Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo. (DrZap)

83.          Colmo per un pompiere in tempo di guerra: tornare a casa per il coprifuoco. (Scirio)

84.          L'unico modo assolutamente sicuro per non scottarsi Ź far accendere il fuoco ad un altro. (Giuseppe Santini)

85.          Colmo per un pompiere N.5: trascorrere le vacanze nella Terra del Fuoco.

86.          L'incendio divampava da ore e si estendeva a vista d'occhio nella foresta. Gli alberi bruciavano uno dietro l'altro e gli animali della foresta fuggivano terrorizzati. Le fiamme divoravano tutto. Era un incendio... goloso. (DrZap)

87.          Colmo per un vigile del fuoco: accendere una polizza contro gli incendi.

88.          Non far sapere all'accendino quant'Ź bello il fuoco nel camino.

89.          Se accendi il fuoco per un uomo, avra' caldo per un giorno; se gli insegni a darsi fuoco, avra' caldo per tutto il resto della sua vita.

90.          Un ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore vicino a lui gli risponde:  "Mio Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione dei diabetici !"

91.          "Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la crema solare?". (Pat)

92.          "Sono stato provocato" disse l'incendio in tribunale cercando di discolparsi dall'accusa di incendio colposo. (DrZap)

93.          Nella guerra del 15-18 mio nonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto' per scaldarsi. (DrZap)

94.          Associazioni sportive :
polizia = fiamme oro
finanza = fiamme gialle
carabinieri = fiamme in testa
pompieri = fiamme spente
vigili urbani = buttiamoli nelle fiamme

95.          I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perché quando scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia! (DrZap)

96.          Guardia del corpo di uno affetto da parziale afonia: Vigile del fioco. (Carlo Dapporto)

97.          Ostessa: "Pompieri?". Pirovano: "No! Pompoggi!". (Da "Missione eroica - I pompieri 2")

98.          Quando ti trovi tra due fuochi, beh, almeno prova a scaldarti! (DrZap)

99.          Nelle scuole elementari, in caso di incendio gli studenti si devono allineare in una fila unica, dal piĚ basso al piĚ alto. Qual Ź la logica? Quelli alti bruciano piĚ lentamente? (Warren Hutcherson)

100.       In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere eventualmente al fuoco. (DrZap)

101.       Mio padre mi ha sempre insegnato che e' severamente vietato accendere mutui nei boschi. (DrZap)

102.       Appicca fuoco alla moglie: arrestato. Intervistato l'uomo ha affermato: non era abbastanza focosa. (rafrasnaffra)

103.       Incendiato ripetitore Mediaset. Le fiamme si sono immediatamente propagandate. (uomomordecane)

104.       Colmo per un pompiere N.6: avere la gola infiammata.

105.       Ho ripreso a frequentare una mia vecchia fiamma... ora sono ricoperto di ustioni su tutto il corpo. (DrZap)

106.       Mio zio litiga continuamente con sua moglie perché si porta a casa sempre il lavoro... fa il pompiere! (DrZap)

107.       117 dubbi sulla Finanza. "Ma le Fiamme Gialle... sono ricche di sali di sodio? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

108.       In Grecia dove la temperatura e' molto alta e c'Ź pericolo di incendi ai congressi si evita di invitare oratori focosi. (DrZap)

109.       Berlino, 40 auto date alle fiamme: la notte dei tergicristalli. (Lia Celi)

110.       Stanotte e' andato in fumo il negozio sotto casa mia: era una tabaccheria. Dalle prime indagini sembra responsabile una piccola fiammiferaia invidiosa. (DrZap)

111.       Prima della scoperta del fuoco, quanto erano nervosi i fumatori? (Kazzenger)

112.       Ma il vigile urbano potrą mai assopirsi in campagna ? ed il corpo dei vigili del fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo)

113.       Un fiammifero dice a un altro fiammifero: "Te l'avevo detto di non grattarti..."

114.       I pompieri vedono sfuocato?

115.       Ebreo ancora piĚ spendaccione dei Fari6 usava benzina (con quello che costa) per appiccare incendii, commettendo dei veri e propri sprechi ustori. (Renato R.)

116.       "Giordano, guarda che stai scherzando col fuoco!" disse la nonna di Giordano Bruno al nipote. (Nonciclopedia)

117.       REUTER . Roma. Un vasto incendio si e' sviluppato nella locale caserma della guardia di finanza. Dall'edificio escono fiamme gialle. (Mauroemme)

118.       Monaco buddista si dą fuoco per protesta e muore. Rinascerą salmone affumicato.

119.       Dopo aver fatto parte di una banda di piroMANI ed essersi ustionato, ne uscď: Nick MANO fredda. (Renato R.)

120.       "Allungami la manica" come dicono sempre i pompieri quando cercano di spegnere i grossi incendi. (DrZap)

121.       "Al fuco! Al fuco!" grido' l'ape Regina quando vide che l'alveare stava bruciando. (DrZap)

122.       Un cerino dice all'altro: "Mi sono tutto bruciacchiato!" e l'altro: "Quante volte ti ho detto di non grattarti la testa?!"

123.       E' un lavoro come gli altri, un buon lavoro, piuttosto variato. Il lunedď bruciamo Lucrezio, il martedď Molďere, mercoledď Machiavelli, il giovedď Goldoni, il venerdď Voltaire, il sabato Sartre e la domenica Dante. Li riduciamo in cenere e poi bruciamo le ceneri, questo Ź il nostro motto. (da "Fahrenheit 451")

124.       Ho messo a fuoco. Domani metto a ferro, promesso. Non mi piace lasciare le cose a metą. (francescodevin) (soloconuncane)

125.       Fai l'apologia dell'ombra perche' il sole ti ferisce gli occhi... (da "Fuoco fatuo" di Louis Malle, 1963)

126.       Mi piacciono le persone che hanno la coda di paglia, cosď possono prendere fuoco piĚ facilmente. (Francesca Pietrantonio)

127.       La benzina sta diventando cosi' cara che nessuno si suicidera' piu' dandosi fuoco. (DrZap)

128.       I Clochards sono esseri umani molto freddolosi e, per di piĚ, dormono all'addiaccio. Per fortuna che, talora, qualche persona di buon cuore dą loro fuoco. (Renato R.)

129.       Ai tempi di Napoleone, per non dare il disgustoso esempio, cui oggi assistiamo, gli accattoni venivano internati in luoghi protetti (tornarono fuori con la Restaurazione, come si vede ne "I Miserabili"). Mai Napoleone diede fuoco ad un clochard: semplicemente perché non aveva fuoco, e, non avendolo, doveva perennemente ordinarlo. Anche a Waterloo, alle 11.35 precise, ordinė: "Fuoco !". (Renato R.)

130.       Cosparge d'alcool il marito che dorme e gli dą fuoco. Lui era sempre cosď freddo…(Giuseppe Miccolis)

131.       Milano, cosparge d'alcol il marito che dorme e gli dą fuoco. Si Ź preso una cotta. (Francesco Spiffero)

132.       Regala un po' di calore ad un politico... Dagli fuoco! Non fare il bonzo: invece di immolarti tu, accendi uno stronzo. (Diego Mazzarella)

133.       Comincio  ad avere problemi con la messa a fuoco, devo iniziare ad usare il lanciafiamme !!! (Sergio Masse Massetani)

134.       Oggi ho dato fuoco a 2 boschi, 3 foreste e 5 palazzi. Incen... Diario. (Renato R.)

135.       Si puė dire che Giordano Bruno, Savonarola, e Giovanna d'Arco alla fine, si sono spenti ? (Renato R.)

136.       Toscana, incendio nel parco di San Rossore. Ora si chiama parco di Sant'Ustione. (Lia Celi)

137.       Toscana, incendio al bosco di San Rossore. Poi sono arrivati i canadair carichi di foille. (SatirSfaction)

138.       Attenti alle donne che vi fanno bruciare di passione. Prima o poi bruceranno la cena e magari dopo anche la casa. (DrZap)

139.       Uno: "I pompieri sono senza benzina". L'altro: "E allora? Gli incendi devono spegnerli, mica appiccarli"

140.       Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride.

141.       Incendio Thyssen, la difesa: "Fu colpa anche dei lavoratori. Nella domanda di assunzione non avevano dichiarato di non essere ignifughi". (Acido lattico)

142.       Non sta bene grattarsi la testa... soprattutto se sei un fiammifero! (DrZap)

143.       Dicono che sia impossibile, ma il mio amico cameraman, dopo aver battuto il fuoco, c'Ź riuscito a fare l'inquadratura del cerchio. (Guido Penzo)

144.       Bergamo, trentenne si dą fuoco per amore . Voleva tenere accesa una fiammella di speranza. (Massimiliano Lai)

145.       Rieti, incendio in sala operatoria, Ź grave ma non si Ź spenta la donna che stavano operando. (enzofilia)

146.       Ho visto una torcia che si stava spegnendo perche' si sentiva un po' fiaccola. (DrZap)

147.       Sono stato un grande fumatore. Smisi di fumare quando arrivarono i pompieri a spegnermi. (DrZap)

148.       Sono nato incendiario e morirė vigile del fuoco.

149.       Un tempo si davano fuoco i bonzi e, in occidente, Jan Palack. Ora Ź un continuo di poveri disgraziati, che si dąnno fuoco a causa di un fisco mostruoso. Per allenarci a quella fine, io ho iniziato a bruciarmi un dito, nell'accendere una sigaretta e mia zia col bruciarsi il dorso della mano, estraendo una teglia dal forno. Resta la speranza di vedere Monti come Giordano Bruno e la Fornero come Giovanna D'Arco. (Renato R.)

150.       In una cittadina dell'Indiana si sviluppa un incendio in una fattoria. I pompieri locali capiscono subito che non riusciranno a bloccare il fuoco con il loro equipaggiamento, cosď decidono di chiamare il comando della Contea. Dopo un po' si vede arrivare una vecchia autobotte, che arriva a precipizio e si ferma proprio nel bel mezzo del fuoco, i pompieri della Contea saltano giĚ come dannati e cominciano ad usare gli idranti a destra ed a manca, riuscendo, dopo un paio d'ore, a domare l'incendio. Impressionato da tale prova di coraggio, il proprietario della fattoria salvata fa una donazione di mille dollari a favore dei pompieri della Contea. Il comandante dell'autobotte viene intervistato il giorno dopo presso una radio locale: “Cosa avete deciso di fare con i mille dollari della donazione?” “Per prima cosa, aggiusteremo i freni a quell'autobotte di merda!”

151.       Roma. Danni per l'incendio doloso al liceo Socrate. Io so di non sapere chi sia stato. (Cattive Maniere)

152.       Non ho mai capito come faccia un vetro rotto a spegnere gli incendi. (Walter Y. Angelucci)

153.       Le rose sono rosse, le viole sono rosse, i cespugli sono rossi, gli alberi sono rossi... Oh mio dio, il mio giardino Ź in fiamme! (TweetComici)

154.       Dire che Ź meglio avere piĚ Canadair che gli F35 Ź demagogico, fino a quando non prende fuoco casa tua. (dontommaso)

155.       Non vedo piĚ la candela accesa, ma prima cera! (Scirio)

156.       Ti ricordi quel sovrano tutto vestito di rosso e con un tubo che gli usciva dalla testa? ť sparito dalla circolazione! Non lo vede piĚ nessuno! Estinto re. (battutario)

157.       IncenDIARIO : quaderno in cui un piromane annota le sue imprese.  (Renato R.)

158.       Prato,7 morti nel rogo in una ditta cinese. "Non capisco. Era tutto in regola" ha dichiarato il titolare Cin Chen Dió. (Satiraptus)

159.       Si dą fuoco a San Pietro, lo portano al Santo Spirito. VabbŹ, adesso una bella flebo di diavolina e via. (Giggi Delirio)

160.       Giovanna D'Arco si e' spenta il 20 maggio 1431... due ore circa dopo la sua morte! (Delirium religionis)

161.       Santiago de Compostela, brucia santuario colpito da un fulmine. A quanto pare, il Natale rende Zeus parecchio nervoso.  (Buddheun Zentabaga)

162.       Ma i vigili del fuoco quando hanno qualche dolore prendono gli antinfiammatori?

163.       Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i pompieri. In fondo era un fuoco di paglia...

Va a fuoco l'auto di Vittorio Sgarbi. Il critico d'arde. (Elisio Marinelli)

165.       "Pronto, pompieri?". "Sď, dica". "La mia casa sta bruciando". "Dove ha avuto inizio il fuoco?". "Nel paleolitico, pero' fate presto per favore"

166.       La mia torcia si sta spegnendo... batte la fiaccola! (DrZap)

167.       Bologna: va a fuoco un appartamento e muoiono tre cani. L'enciclopedia Ź in lutto. (Tonino Vinci))

168.       Arrestato il piromane che ha causato tanti incendi in cittą. Minaccia fuoco e fiamme se non sara' liberato presto. (DrZap)

169.       Quando hanno saputo che, secondo alcuni giudici, picchiare uno di loro "non Ź grave", i pompieri hanno fatto fuoco e fiamme. (Renato R.)

170.       Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride.

171.       Caserta. Dą fuoco alla montagna per farsi arruolare nella Protezione Civile! Magari finirą alle Fiamme Gialle! (Soppressatira) (scemifreddi)

172.       Illumina la mia giornata. Datti fuoco!

173.       Cospargetevi di 'spirito' natalizio, che io passo con l'accendino. (Rea Daniels)

174.       Da' fuoco alla casa del rivale in amore, ma sbaglia indirizzo. Un pirlomane. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

175.       I ritorni di fiamma servono solo per le grigliate.

176.       Prezzi benzina in calo. ť il momento giusto per darsi fuoco. (Satiraptus) (Parziale)

177.       Una donna telefona ad una compagnia di assicurazioni sulla vita. "Pronto? Mio marito e' morto e vorrei riscuotere l'assicurazione". "OK, ci risulta che suo marito era assicurato contro gli incendi. E' morto per qualche incendio?". "Beh, Ź morto per un infarto, ma io l'ho fatto cremare!"

178.       Un consigliere leghista ha detto: "Se avessi un figlio gay lo brucerei". Guardiamo il lato positivo: finalmente anche i leghisti hanno scoperto il fuoco. (Prugna) (Marco Vicari)

179.       Oggi ho acceso la TV sfregando tra di loro due telecomandi. (Daniele Gallini)

180.       Incendio al Ministero dello Sviluppo Economico a Roma. L'unica cosa che siano riusciti a far sviluppare. (Satiraptus) (Piero Pieri)

181.       Indemoniato getta una satanica di benzina sul fuoco. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

182.       30 maggio 1431: venne arsa viva Giovanna D'Arco, per mano di gente che la chiamava "eretica" mentre uomini incivili ammiravano lo spettacolo. 30 maggio 2016: un'altra ragazza e' morta bruciata viva per mano di un bastardo che la chiamava "amore", mentre uomini civili passavano e si facevano i cazzi loro. (Satiraptus) (Elle Kat) & (Cesare Di Trocchio)

183.       Bologna. Ospite da 2 anni di una donna, le ha bruciato la casa, perché lei gli rifiutava del denaro. Quando si dice "mandare in fumo un'amicizia !". (Renato R.)

184.       Incendi in Sicilia, piromane confessa: “L’ho fatto perché ho visto due alberi che si baciavano”. (Lercio) (Giuseppe Coppola)

185.       "Dimmi qualcosa di molto poetico". "IllĚminati d'immenso. Datti fuoco". (DrZap)

186.       C'Ź qualcosa che mi sfugge. In Sicilia i forestali sono cosi' tanti che potrebbero spegnere gli incendi semplicemente pisciandoci sopra. (Prugna) (Matteo Tacchi)

187.       I forestali che fanno i piromani per procurarsi lavori di rimboscamento, spero incontrino presto infermieri precari a cui e' venuta la stessa idea. (Kotiomkin) (Bob Vespervalley)

188.       Io non dico che i piromani sono cornuti dico solo che le loro mogli a letto sono molto focose. E questo me lo hanno riferito tantissime persone.  (Antonio Di Stefano)

189.       I pompieri odiano portarsi il lavoro a casa. (DrZap)

190.       Emergenza roghi a Roma. ť tipo un inceneritore ma molto piĚ economico. (Maurizio Neri)

191.       Il reparto grandi ustionati Ź pieno di quelli che "ci metterei la mano sul fuoco". (Michelangelo Da Pisa)

192.       Il mio lavoro consiste nel far partire l'acqua durante un incendio. Ho un contratto apro-getto.

193.       Il pompiere. "Il mio lavoro consiste nel far partire l'acqua durante un incendio. Ho un contratto apro-getto".

194.       Ho risolto il problema dei sogni nel cassetto. Ho dato fuoco al comodino. (Concetta Livolsi)

195.       L'immenso calore provocato dalle fiamme dell'incendio fece letteralmente sciogliere quadri e suppellettili di valore presenti nella stanza: per fortuna i proprietari erano assicurati. Qualche settimana dopo si presentė il liquidatore con una fiamma ossidrica in mano, pronto a rifondere i danni. (Silvia Scaratti)

196.       Fiamme per un incendio. Per fortuna avevano acceso una polizza... cosď aquistarono tutti gli oggetti nuovi fiammanti! (Michele Martini)

197.       Mi sono fatto la pasta all'arrabbiata. Scusate c'Ź un vigile del fuoco in sala? (Massimo Baiardi)

198.       I vigili del fuoco si affannano intorno a una fabbrica in fiamme. A un certo punto, uno degli uomini corre dal comandante: "Capo, mancano una ventina di metri di tubo!". E il comandante, afferrato il megafono, urla: "Presto, avvicinate l'incendio!".

199.       Un mio amico in pochi anni ha fatto una carriera travolgente nel corpo dei pompieri: ha bruciato le tappe! (DrZap)