Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

Se Dio sta con i piu' deboli perche' vincono sempre i piu' forti ? (Zap)

Caso e' forse lo pseudonimo di Dio quando non voleva firmare. (Anatole France)

Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo". (Walter Fontana)

Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.

Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in "Without Feathers")

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica. (Woody Allen da "Saperla lunga")

Io e' l'abbreviazione di Dio. (Alessandro Morandotti)

Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene! (Woody Allen)

La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una. (Sacha Guitry)

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte. (George Carlin)

Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri. (Roberto Gervaso)

Dio riesco anche a sopportarlo. E' il fan-club che non mi va giu' !!!

"O Signore, se c'e un Signore, salva la mia anima, se ho un'anima". (da 'Preghiera d'uno scettico') (Ernest Renan)

"Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!". (Woody Allen)

"Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?". (Woody Allen)

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.  (Woody Allen)

Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".

Solo Dio puo' scegliere a caso. (Dalle leggi di Murphy).

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

Non solo Dio c'e', ma si diverte pure alle nostre spalle!

Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz) (Lily Tomlin)

Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto. (Woody Allen)

Dio, dammi un assegno della tua presenza. (Marcello Marchesi)

Signore, salvami dai tuoi seguaci. (Lord save me from your followers).

Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti. (God must love stupid people, he made so many).

A Dio diamo credito, tutti gli altri debbono pagare in contanti. (In God we trust; all others must pay cash).

Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso)

I buchi neri sono Dio diviso per zero.

Sconvolgenti ricerche teologiche stanno portando alla luce risultati insperati. Ci sarebbero le prove che Dio ha creato il mondo, con il lego.

Nessun Dio Superiore, ma uno Interiore.

Dio e' morto (Nietszche). Nietszche e' morto  (Dio).

Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini)

La donna e' stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche)

La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi. (Robin Williams)

Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo, perche' e' uno schizzo che gli e' venuto male. (Vincent Van Gogh)

Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti sanno che e' cosi'. (Jean Anouilh)

Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me e' durissima. (John Huston)

Un giorno Dio invento' la superbia. Ma chi c'e' piu' superbo di lui che si e' fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po' piu' umile sarebbe andata diversa. (Roberto Benigni)

Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali e’ convinto che a prendersi cura di me sia l'altro... (Ashleigh Brilliant)

La donna e' il piu' potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo. (Joris-Karl Huysmans)

Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere nudi.

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari)

Dio c'e' ma ci odia. (Roberto "Freak" Antoni)

Se i malvagi prosperano e i piu' adatti sopravvivono, la natura e' il Dio dei mascalzoni. (Bernard Shaw)

Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu'. (Sofia Arnould)

Dio cura e il dottore prende l'onorario.

Dio non fa errori. E' per questo che e' diventato Dio. (Archie Bunker)

Caso: Dio in incognito.

Il torto di Dio e' di non aver brevettato l'uomo. Per questo ce ne sono in giro tanta cattive imitazioni. (Ida Omoboni e Paolo Poli)

Dio ha dunque dimenticato quello che ho fatto per lui ? (Luigi XIV)

Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore. (Stefano Benni)

Teoria teologica del reverendo O'Riley: Se Dio non avesse voluto farci rimandare le cose, non avrebbe creato l'eternita'.

E' bene accendere una candela a Dio e due al diavolo (proverbio italiano).

Dio e' nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni. (Jonathan Winters)

Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang. (Ennio Cavalli)

Tutti gli Dei erano immortali. (Stanislaw Lec)

Dio mi deve delle spiegazioni. (Eugene Ionesco)

Non credero' mai che Dio giochi a dadi col mondo. Io credo invece che tutto ubbidisca ad una legge. (Albert Einstein)

Rivolgiti sempre agli dei altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila. (Stanislaw Lec)

Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!

L'unica cosa che impedisca a Dio di mandare un secondo diluvio e' che il primo e' stato inutile. (Nicolas de Chamfort)

Dice il saggio: "Credi in Dio, ma chiudi a chiave la tua auto!!!"  (proverbio arabo)

Dio non e' morto. E' vivo e sta lavorando a un progetto meno ambizioso. (graffito)

Avrai un solo Dio. Chi vorrebbe sobbarcarsi alla spesa di due? (Arthur Hugh Clough)

Dio e' il mio co-pilota, ma Satana e' il mio bombardiere. (God is my co-pilot, but the Devil is my bombardier).

Io penso che Dio nel creare l'uomo sopravvaluto' alquanto la sua abilita'. (Oscar Wilde)

Se Dio voleva che noi volassimo ci avrebbe dato i biglietti. (Mel Brooks)

Il sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. (Sex is God's joke on human beings). (Bette Davis)

Dio e' un comico che lavora per un pubblico che ha paura di ridere. (God is a comic playing to an audience that's afraid to laugh)

A volte mi sembra che il sistema divino somigli alla monarchia inglese: Dio regna, ma non governa. (Stanislaw Lec)

Dio non crea in serie, ma sul serio!

Dio non sceglie sempre i piu' capaci, ma rende capaci quelli che sceglie!

L'esistenza di Dio: Il cervello non e' lo strumento adatto per dimostrare l'esistenza di Dio. E' come voler sentire il sapore del sale col naso. Non c'e' riuscito Lui stesso mandando Suo figlio in terra, figurati noi che non siamo neanche parenti alla lontana! Insomma, l'argomento ontologico e' crollato, gli scolastici e i mistici hanno fallito. La Teoria del Motore Immoto e' una scemenza. Non resta di nuovo che il mi' babbo. Avro' avuto quattro anni e tornavo dai campi, di notte. Gli chiesi:  "Babbo, ma chi l'ha fatto il mondo?" "Dio". "E Dio chi l'ha fatto?". "Il su' babbo e la su' mamma". "Gia'," pensai "che scemo". Andai a letto contento, ma convinto d'aver dato l'impressione al mi' babbo di non essere una personcina intelligente. Avrei potuto arrivarci da solo. (da "E l'alluce fu") (Roberto Benigni)

Dio, Manitu', Budda... : Mi veniva in mente... Se quando uno muore va di la' e invece del nostro Dio ne trova un altro... Ci pensi che figura? Metti, che so, si trova Manitu', quello degli indiani. Che figura si fa? Uno va di la', vede uno con la penna, la pipa... "Buongiorno, cercavo Dio". "Augh". "No, dico Dio". "Augh". "Io ho letto "Tex", non so se puo' servire, la squaw, le verdi praterie, eh?, i sentieri di Manitu'...". "Allah, trovare Allah...". "A proposito, Allah, tu che sei di quelle parti del Medio Oriente, levami una curiosita': che c'e' in quella zona?". Budda!... Pensa a trovare Budda... Budda, grasso in quella maniera... C'e' gente che non l'ha mai visto, non sa neanche chi e'. Alla mi' mamma gliel'ho chiesto: "Tu sai che e' Budda?". Uno muore, va nell'aldila', trova Budda con quella pancia... dice: "Mah, tutto m'aspettavo fuori che quel bischero di Craxi pigliasse il potere anche di qua..." (Roberto Benigni)

Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti. (Woody Allen)

Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e' dimenticato di dirci il perche'. (Ogden Nash)

Dio non solo gioca a dadi, ma qualche volta tira i dadi dove non possono essere visti. (S. Hawking)

Al sesto giorno Dio creo' l'uomo. Al settimo giorno l'uomo restitui' il favore.

Dio ha creato pochissime teste perfette. Tutte le altre le ha nascoste coi capelli.

Se Dio avesse voluto che fossi capace di toccarmi le dita dei piedi, le avrebbe messe sulle ginocchia.

Dio e' ingegnoso, ma non disonesto. (Albert Einstein)

Non nominare il nome di Dio invano! Scegli il momento più opportuno per l'effetto! (Ambrose Bierce)

Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l'idea che dopo tutto Dio non lo aiutera'. (Henry Louis Mencken)

Quando Dio creo' l'uomo, era gia' stanco. Cio' spiega molto. (Mark Twain)

Dio ha inventato l'uomo perche' era deluso della scimmia. (Mark Twain)

Dio e' vivo. Solo che non vuole essere coinvolto. (graffito)

Dio e' morto. Ma non preoccupatevi: la Vergine Maria e' di nuovo incinta. (su un graffito)

Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perche' non fa una mostra? (Pino Caruso)

Undicesimo comandamento: Non far dire a Dio delle stupidaggini e non attribuirgli dei risentimenti meschini. (Pitigrilli)

Come dice la Bibbia, Dio sta con l'artiglieria pesante. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

Io credo nel Dio che ha fatto gli uomini, non nel Dio che gli uomini hanno fatto. (Alphonse Karr)

Dio e' come un cameriere ebreo: ha troppi tavoli. (Mel Brooks)

Dio fu un errore. Ma e' difficile stabilire se fu commesso troppo presto o troppo tardi. (Elias Canetti)

Dio e' morto creandoci, noi siamo un'opera postuma. (Gesualdo Bufalino)

L'uomo propone e Dio si indispone. (Marcello Marchesi)

L'uomo e' soltanto un errore di Dio? Oppure Dio e' soltanto un errore dell'uomo? (Friedrich Nietzsche)

Quando sapremo cosa è Dio, noi stessi saremo dei. (Bernard Shaw)

C'e' chi dice che Dio esiste e chi e' convinto che non esista. La verita', come sempre, sara' nel mezzo. (W.B. Yeats)

Io non nomino mai Dio invano, lo faccio sempre con uno scopo preciso. (Maurizio Sangalli)

Se Dio è così buono come dicono, perché per aiutarti si fa tanto pregare ? (Valerio Peretti Cucchi)

Dubito in Dio.  (Sacha Guitry)

Anticamente migliaia di dei parevano pochi, oggi uno è di troppo. (Carlo Dossi)

Dio e' maschio… Avete mai visto un uomo con la cellulite?

Dio c'e', ma mi risponde sempre la sua segreteria telefonica. (Franco Merafino)

Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)

Un Dio onesto è la più nobile opera dell'uomo.  (Ralph Samuel Butler)

Dio si sentiva solo e ha creato Lucifero: poi Lucifero gli si è appollaiato su una spalla e gli ha suggerito il resto della creazione. Lucifero era la fantasia di Dio: quando Dio se n'è accorto, si è incazzato e lo ha precipitato all'Inferno. (Giorgio Mazzoldi)

Lucifero scopre che le ali servono anche per volare e Jeovah lo precipita all'inferno. Adamo scopre che la testa serve anche per ragionare e Jeovah lo scaccia dall'Eden. Ma questo Jeovah era un Dio o un paranoico? (Giorgio Mazzoldi)

Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca. (Tom Waits)

Dio fu soddisfatto del suo lavoro, e questo fu fatale. (Samuel Butler)

Dio ha creato tutto dal nulla, ma il nulla traspare. (Paul Valéry)

Dio esiste, anche se non è un tipo che perde tempo a dettare comandamenti, mettere incinte ragazze ebree e punire i malvagi costruendo inferni a più piani, dotati di impianti di riscaldamento esagerati.

Dio non viene mai quando noi lo vogliamo, ma è sempre in orario. (Tennessee Williams)

Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Cio' Gli fa talmente piacere… (Philippe Bouvard)

Dio lavorò 6 giorni e il settimo si riposò: da quanto sta in ferie?

Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando. (Peter Ustinov)

Dio fece il mondo in sei giorni, ed il settimo fu arrestato. (Ambrose Bierce)

Se mi sono riconciliato con Dio? Beh, ci salutiamo ma non ci parliamo. (Voltaire)

C'è un detto molto bello che dice che se i triangoli avessero inventato un dio, l'avrebbero fatto con tre lati. (Montesquieu)

Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio. (Paolo Villaggio)

Può darsi che Dio esista, però è meglio non fidarsi. (Alberto Casiraghi)

I pagani non conoscono Dio, e amano solo la Terra. Gli ebrei conoscono il vero Dio, e amano solo la Terra. I cristiani conoscono il vero Dio, e non amano la Terra. (Blaise Pascal)

Se Dio non esistesse, bisognerebbe inventarlo. (Voltaire)

Noi siamo per gli dei quel che sono le mosche per un ragazzo capriccioso: ci uccidono per divertirsi. (William Shakespeare)

Se Dio è infallibile, la creazione dell'Uomo deve averla ceduta in appalto.

Siamo la "versione" di prova. Dio ci trascura perché sta lavorando alla Creazione Definitiva. (Stellario Panarello)

Alla fine Dio non è nient'altro che un padre esaltato. (Sigmund Freud)

La natura di Dio è un cerchio il cui centro è ovunque e la cui circonferenza non è da nessuna parte. (Empedocle di Agrigento)

«Ho l'età del big bang» mi disse il vecchio. «Sono tutte balle quelle che raccontano gli scienziati. Il big bang è stato quando Dio si è sparato. Io ero lì e l'ho visto. Gli angeli e i cherubini hanno preso in mano la baracca e volevano togliermi di mezzo perché non rivelassi che Dio si era sparato. Tu sei la seconda persona che lo sa. Finora l'avevo detto solo a Nietzsche. Comunque... E' stato lì che ci siamo accorti di come io fossi immortale. Non riuscivano a eliminarmi. Mi hanno impiccato, trafitto con spade di fuoco: niente. Devono essere state le radiazioni del big bang: oppure Dio, che voleva almeno un testimone del suo suicidio. <Va be', togliti dalle palle> mi han detto gli angeli. <Tanto chi ti crederà? E ricordati di farci sapere quando vorrai fermarti con l'età. Basta che ci fai un cenno e ti blocchiamo.> Avevo diciotto anni, allora, ma non mi sembrava il momento di fermarmi. Decisi che avrei continuato fino a trentadue e poi, nel pieno vigore fisico mi sarei fermato per sempre. Ma a trentadue anni mi innamorai. Lei era sposata, cazzo, e io mi misi in testa di aspettarla. Con tutto il rispetto, suo marito non era mica immortale. E invece ha resistito fino a centoquattro, quello lì. Sono morti insieme cadendo abbracciati dalle scale di casa. Quando l'ho saputo avrei voluto suicidarmi dal nervoso, ma essendo immortale non potevo. Il fatto è che non volevo fermarmi a quaranta e vedere il mio amore invecchiare. Capisci? Lei avrebbe avuto pudore di andare con uno troppo più giovane. E adesso... ho centocinque anni. Mi sono fermato, sì, ma non mi tira più, ho i reumatismi dappertutto, non ho più entusiasmo. Il mio amore se n'è andato. Io mi annoio da morire. E sono immortale.» (Maria Strofa)

Dio aiuta quelli che non aiutano se stessi. (Wilson Mizner)

Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria? (Joseph Heller)

Ma Dio, chi prendeva in giro, prima della creazione? (Samuel Beckett)

Se Dio esiste dovrà chiedermi perdono. (Graffito su un muro ad Auschwiz)

Dio è riuscito a fare il mondo in 6 giorni perché non c'era nessuno che chiedeva quando era pronto.

Se c'è Dio chi è? E se non c'è chi siamo noi? (Gesualdo Bufalino)

Anche Dio ha il suo inferno : è il suo amore per gli uomini. (Friedrich Nietzsche)

Dio non è morto. Sta solo poco bene...

Dio, nella sua infinita saggezza, è single. (Stellario Panarello)

Dio è infelice. Perché non può far carriera. (Stellario Panarello)

Non credo in Dio. E credo che la cosa sia reciproca. (Stellario Panarello)

Dio: Una spiegazione che risparmia una spiegazione. (Da "The Left Handed Dictionary")  (Leonard L. Levinson)

Che corso diverso avrebbe preso la storia se Dio, tolta la costola ad Adamo, l'avesse gettata ad un cane di passaggio! E se Adamo, al  posto della mela, avesse scelto un succo di frutta??? (Stellario Panarello)

Dio e' come lo zucchero nel latte caldo. E' dappertutto e non Lo si vede... E piu' lo si cerca, meno lo si trova. (Coluche)

Se Dio era oviparo avremmo dovuto rimpiazzare i crocefissi con delle oviere. (Cavanna)

"Dio non e' piu' maschio": lo ha deciso la Chiesa Anglicana con una votazione durante il Sinodo che ha visto riuniti i vescovi protestanti

Se Dio esistesse bisognerebbe fucilarlo. (Parodia della frase di Voltaire, fatta dai comunardi nel 1870)

Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Budda, Geova, Yahve`, Ernesto... tanto non ti risponde. (Corrado Guzzanti)

Per molti Dio non è altro che una specie di polizza d'assicurazioni. (Giorgio Mazzoldi)

Dio è la speranza del forte, e non la scusa del vile. (Plutarco)

Dio creò la donna, osservò Adamo e... rimase scapolo.

Se Dio ha creato questo mondo, sinceramente non vorrei essere questo Dio. (Legge di Nietzsche)

Dio ci ha creati con molta cautela.

Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono molto convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella. (Daniele Luttazzi)

Ho dimostrato scientificamente l'esistenza di DIO! Ho usato dei concetti matematici semplici e universalmente noti. Il fondamento di tutto è l'affermazione che 1=3.

Cerco un Dio che mi chieda di pensare, non di credere soltanto. (anonimo)

Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta. (Aldo Vincent)

Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni. (Carl William Brown)

Dio non e' morto!  E' vivo e sta autografando delle Bibbie in libreria.

Dio c'è. Allah ci fa. (Lopezzone)

Due sono le prove che Dio, se esiste, non è perfetto. Una è l'odiosa salsedine. L'altra, mio fratello. (J.B.)

Se Dio avesse voluto che credessimo in lui sarebbe esistito.

Bada, nun biastima', Pippo, che' Iddio / e' omo da risponne per le rime. (Gioachino Belli)

Se Dio e' morto, chi salvera' la Regina?

A un bambino fu domandato: "Dio padre è Dio?". "Sì". "E Dio figlio è Dio?". "Non ancora, per quanto ne sappia. Ma quando morirà il padre, lo diventerà sicuramente". (Nicolas de Chamfort)

Dio era sicuramente maschio. Perchè se fosse stato femmina, avrebbe certamente dipinto il cielo di rosa. (Mauroemme)

Perché Dio creò le donne belle e stupide? Belle affinché gli uomini potessero amarle... e stupide affinché potessero amare gli uomini.

Avro' avuto 4 anni e tornavo dai campi, di notte. Gli chiesi: "Babbo, ma chi l'ha fatto il mondo?". "Dio". "E Dio chi l'ha fatto?". "Il su' babbo e la su' mamma". Gia', pensai, che scemo. Andai a letto contento, ma convinto d'aver dato l'impressione al mi' babbo di non essere una personcina intelligente. Avrei potuto arrivarci da solo. (Roberto Benigni)

Dio non è morto... sta solo cercando parcheggio. (Pietro Agosti John) (DK-WAMP)

"Oggi non ho voglia di fare un cazzo" disse Dio, e così creò la donna. (Mauroemme)

Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)

Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po’ seccato? (Pino Caruso)

Coraggio, Dio e' con te, anzi dietro di te. (Mauroemme)

Dio era sicuramente maschio. Perchè se fosse stato femmina, avrebbe certamente dipinto il cielo di rosa. (Mauroemme)

Perche' Dio non si fa vedere? Ha forse fatto qualcosa di cui si vergogna? (Mauro Montanari)

Il primo giorno Dio creò il sole, così Satana creò il buio. Il secondo giorno, Dio creò il sesso, e in risposta Satana creò il matrimonio. Il terzo giorno, Dio creò un economista. Questo fu un duro colpo per Satana che, dopo aver pensato a lungo, creò un secondo economista. (Mauroemme)